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    宝宝聪明就这样简单2: CHAPTER5 有趣又复杂的交叉培养(11)

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        chapter5 有趣又复杂的交叉培养(11)

        问问他的意见。最初,对于我所诉说的那

        些烦恼,他的回答总是一句——

        “去找你自己的错。认为自己没错

        时,再说别人。”

        明明就是别人对不起我,为什么还要

        我先找错?为什么别人的责任最后要落到

        我头上来?!但是因为信任这个朋友,最

        后我总是硬着头皮按他说的去做,结果发

        现,那些让人气愤矛盾纠结的种种,根源

        居然真的出在我身上。我禁不住心惊。

        接受犯错这个事实,反省自身,再默默

        地改过。可能是我反省自己时无意间说过:

        “这都是我的错。”被小萱听到了。有天我

        俩吃早点,她喝粥喝到一半时,忽然抬头对

        我说了这么一句话:“妈妈,我想起六一儿童节那天,莫莫咬我的事情了。”

        是有这么回事,那天她和小朋友莫莫一起玩老鹰捉小鸡,都要当鸡妈

        妈,两人争着争着,莫莫就朝她胳膊上咬了一口,留下很深的牙印子。

        小萱此刻对我说:“那天她咬我,是她的错。但是在这之前我挤她了,

        那是我的不对。”

        一个还没到四岁的孩子也学会了遇事先来找自己的不足,我简直呆在那

        里,“你说得真好,小萱,妈妈真高兴你这样想!”

        忽然觉得自己好惭愧。

        现在的我发现,当遇到不开心的事情先针对自己寻找原因,那些不愉快

        也就立刻变成警惕心,将人从气愤和暴躁的情绪当中拯救出来。而你诚恳的

        态度极可能感染对方,于是一场潜在的争执可能就变成相互体谅,各退一步

        友好地化解掉。

        “真抱歉我的自行车差点撞到您!”

        “没关系没关系,是这路太窄,人又多。”

        “真抱歉是我自己不小心设置错了,却以为是宽带的问题还报了故

        障。”

        “没关系,知道您那里没事就行了。”

        生活在宽容的世界里真是开心的事,所以一定要让孩子从小也学会这一

        点,遇到事情先寻找自己的不足,这一方面会提高孩子的自省能力,另一方

        面更会解除他们与人沟通时出现的障碍。

        我做错在什么地方

        小孩子只要扎堆,就会有吵架打架的时候,好在时间不会很长,很快就

        能各自平复下来。有时当矛盾发生之后,我会私下和小萱重新把火爆的一幕

        的导火索再演一遍,只是这次,我们扮演全新的、不吵架的人。

        “对不起,我是小主人,这个蛋糕应该是我请你吃。我不和你抢。”

        “真对不起,我是小客人,不该在主人家和你争吵。请你先吃。”

        ..

        每次下来小萱都两眼闪亮地看着我,“妈妈,不用打架了耶!我以后也

        要这么做!打架不对!”

        游戏前提:宝宝不久前刚和小伙伴或家人发生过矛盾,且对矛盾印象深

        刻;

        游戏要领:父母中的一员和孩子扮演矛盾中的双方,但不再重演争执,

        而是抢先看谁先说出自己错在哪里;

        游戏总结:如果以后发生类似的情况,宝宝应该怎么做才能大家都开

        心。

        这是一个教孩子将自己的降低,不去计较,诚恳对待他人的游戏,也

        是培养孩子美德的游戏。我们现在的生活中之所以到处都充斥着矛盾,很大程

        度上在于大家即使是都还没学会放低自己的心。眼睛总是从别人身上找错

        处,总想证明自己完全正确都是他人不对。如果大家能时常和宝宝玩一玩这种

        找不足的游戏,相信很快就会发现,身边的人都很可爱,没有什么值得过于计

        较和在意的事情,倒是自己有不少毛病在被人包容,生活值得感恩。

        孩子认为自己没错该怎么办

        牛牛妈妈跟我说,这个找过错的游戏在她家完全进行不下去,因为牛牛

        根本不吃这套,每次玩起来他都能就坡下驴,等妈妈说出自己一方的过错

        时,他会立刻赞同,“就是嘛,都是你的错。我没有错。”这又与父母的初

        衷满拧了。这时该怎么办呢?

        给予提示:“你的过错在于..”

        给宝宝时间:“再好好想想,想出来才能算你赢。”

        分析实情:“你觉得自己受委屈了是吗,刚才小朋友是做得有点过分,但是你也

        有不对..”

        找包含类似情节的绘本读给孩子听(若找不到也可以自己编),让他们从别人的

        故事中锻炼分析能力,看到自己的不足。

        一般说来,只要孩子不是被人故意欺负,当小伙伴之间的争执过后,父

        母都可以和孩子用这种方式来分辨矛盾中真正的是非。大人请不要持任何偏

        见,也不要教孩子以后如何在与小伙伴的玩耍和打斗中获胜。我们要做的是

        锻炼孩子处世的态度和方法,并能由此得到有包容有谅解的美好生活。

        小萱在与我找过好几次自己的过错之后,现在

        学精了,一旦她和我出现战争,都会在过后盯

        牢我的眼睛看,“你错了吧?我就知道你做错

        了。快说你错了。”

        我当然不服,“我看需要先说说你的

        错。”

        “是找自己不足又不是找别人不足!”她学会

        接下茬儿后可恶极了。

        “现在游戏规则改了。”

        “不行!”

        新一轮斗争又开始了..</p>

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