如何成为一名乐评人

    亲爱的表弟：

    最近听我姑妈讲，你不好好念书，成天听摇滚乐，还想做一个乐评人。老实说，我是不建议你做这一行的，我宁愿你去做一个飞车党，那也比乐评人酷。但是我知道你鬼迷了心窍，渴望成为乐评界的泰山北斗，进一步招摇撞骗。既然如此，我就教你几招，让你少走些弯路。

    在成为一名乐评人之前，首先你要听过十张以上摇滚乐唱片，这一点你应该没问题；其次，你还应该具备点音乐知识，比如吉他有几根弦什么的，当然你不知道也无所谓；除此之外，你要有中学生的作文水平。有了这三点，你就可以开张了。

    做乐评最关键的一点是要善于堆砌辞藻，你要拿出和朝鲜战争中范弗里特弹药量一样庞大的词汇量把读者砸晕。《六人行》里有一集讲钱德勒长了三个，大家就问乔伊怎么回事，乔伊说：他只说那是一个“东西”。罗斯就问他：你以为一个“东西”是什么？乔伊回答：我不知道，反正听见一个单词，就不会想别的了。

    同样，我亲爱的表弟，搞乐评也是一样，你一定要多背一点专有词汇才行。我给你举个例子，咱们随便从一个摇滚杂志上抄一段话好了，比如这段：“这张专辑里鼓手的表现是非常突出的，他的双地鼓轮踩运用得非常熟练，我们几乎只听见他在不停地交替轮踩。”不知情的读者看见这段文字的时候，他才不会去想什么是交替轮踩呢。他顶多会纳闷：交替轮踩？那是什么？环法自行车比赛吗？相信我，这样古怪的陌生的词汇只会让读者感到你很在行。古龙早就说过：因为不懂，所以恐惧。因此，你就算把这段文字放在评价莫比的新唱片里，读者也根本不会在意。

    当然，这种小伎俩哄骗那些菜鸟倒是可以，像资深乐评一眼就能看出你在关公战秦琼，但他不会当面指出你的错误，而是把你这种可笑的行为写进他的书里面，以显示他是如何的关公战颜良。你看，乐评人是多么阴险啊。不过，你不用担心，一般来说，只有菜鸟才会去看你写的东西，资深乐评忙着在饭局上勾搭少女，看到你文字的几率几乎为零，所以你大可放手去干。

    现在摇滚乐流行拼贴嫁接这一套，所以你也要多掌握一些这方面的技巧。如果你搞不懂什么叫拼贴嫁接，你可以问我姑父要他小时候穿过的百家衣，一看你就明白了。你需要学会装作不经意地把经典缝到你的文字里去，以显示你的品位。比如“这张专辑让我想起了大门的洛杉矶女人，同样的迷幻和充满悲剧意味”或者“这首歌的音效部分采样了平克·弗洛伊德的月之阴暗面”……诸如此类。尽管你根本没听过他们，但是这并不妨碍你夸夸其谈。没人会深究你说的到底是对是错，除非有人非要跟你过不去。

    说到这里，你就要懂得搞好人际关系。你刚出道的时候，没人会理睬你是哪根葱。因此你要谦虚谨慎，多拍那些资深乐评人的马屁，主动递根烟什么的。所谓出来混，迟早要还的。只要你孝敬得及时，他们迟早会有一天替你出头，在媒体上把你形容为“某某某的接班人”或者“新世纪的乐评人”。到那时候，你就熬出来了。你可以戴着乐评人的高帽子到处转悠，出入各种演出现场，和俱乐部打成一片，和摇滚歌手称兄道弟。你还可以更进一步，借助音乐的翅膀，像鸡毛一样飞吧。你可以在媒体上开个专栏什么的，畅谈音乐和人生、社会以及艺术的关系。你可以油嘴滑舌言不由衷，但一样可以道貌岸然，我实在想不出比这更好的把我姑妈气死的方法了。

    好了，表弟，我教了你这么多，你也应该适当表示一点回报。反正你以后也不会听流行音乐了，把你收藏的全套张学友送给我怎么样？你知道，我跟你一样爱听他的歌。</p>

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