开往春天的火车（1）

    文 / 李军洋

    1

    我喜欢看《周渔的火车》，喜欢那种在火车上来往的感觉，看着天空，心里空荡荡的，什么也没有，但什么也不是。看过之后眼角就会有眼泪，瞬间迸发出来的伤感席卷而来，让人窒息，甚至有些不愿意再去看这部电影。有时也会去想想电影里的周渔，穿着红色的衣服，像一个红色的精灵在飘呀飘，让我想给自己一双翅膀，穿刺云霄，过树穿花。

    静下心来，我在等待行走。

    却在一天，我突然接到一个电话，是j城打来的，一个女孩子的声音，很清脆，让我喜欢得不得了。这种喜欢来自她说话的寂寞，这种寂寞把我感染，把我凝固。她说她叫阿宁，是一个在读高一的女孩子。我没说话，听她继续说。她是一个喜欢我文章的女孩子，或者说，是我的读者。我们之间就是如此简单。

    在她打电话后的第三天，我接到了她的信。信很长，有五页，她在信里说，要疼我，喜欢我，关心我。我很感动，看着白色的纸页上清晰的字迹，有点想哭的感觉。

    我和s才彼此离开，这封信把我心中的伤口撕裂了开来。我喜欢s，这是很多人都知道的。我曾经在笔记本上写着我们要生生世世在一起，可我发现感情、诺言、信物，都是用来违背的。在以前我相信过，有人会疼我，爱我。我甚至迷信爱情娃娃，以为买来一对，绑上了就会不变。有一天在抽屉里翻找。看到它，孤单的，安静无比。就看见那个我，那张撒娇不切实际的脸，然后微笑了。

    尽管如此。我还是愿意相信这个来信的女孩子，以后人生里需要这样傻瓜一样充满勇气的心情。而且我需要爱情。这刻，她已经不再是我的读者，是我心灵之间守护的伴侣。我一直这样认为。

    我也在想一个问题，想爱情的问题。很多时候我就走在街上，看着地上的落叶，然后踩上去，咯吱咯吱地响着。我活了这么些年头，会有很多理由让我去恨这个世界。比如一个用情不专的前女友，或者一个夺人所爱的老朋友。种种种种。可是我不想这样做。那会影响我对幸福的感知，我怕亏。人为什么活。你为你。我为我。当我下不了狠心，何不提醒自己，他人早已对我狠心。

    我给她回信了。我没用手写，时间仓促，在电脑上敲打了几页，我在信中劝着她。希望她好好学习，等等。语句散漫，情感也散漫，这封信最终沿着中国邮政的路线到了她那里。然后她泪水哗啦啦地掉了，在她眼里，我就是一个神圣的作家，一个值得她牵肠挂肚的人。也许是在她最苦涩的岁月里，看了我的文字，被感动得一塌糊涂，因为她一直在说我的《童话》。这是我的一个短篇散文，写的是高中那段寂寞而又孤独的时光。

    偶尔我也想，我怎么那么傻呢，怎么相信一个陌生的女孩子，我们原本两地，原本孤单，彼此聊心而已。内心深处，可能会有种自私的想法。我想拥有一个她。一个无时无刻都只属于自己的她。但，我知道，那根本不可以。谁也无法向谁兑现，那不离不弃的承诺。谁也无法向谁兑现，那敷衍后的亏欠。一直以来，我很困惑，这个写信的女子，她到底能带给我什么。

    我看了家里的所有的信，有上千封，全部是读者写的。我被他们感动过，可我没想过居然最后打动我的，还是这个女子。我忽然想写下她的名字——玲玲，在年华里朝三暮四的女子。后来，我把这个想法告诉给了s，她笑了，说我傻了，被爱情吓傻了。我没说话，看着她，心中一阵寒冷。那个曾经在我温暖如春的怀里的女生已经变了，现在像一只猫，静静的，没了一点表情，我只是落荒而逃的老鼠。后来想想，爱情，也就这么明白和简单。

    于是我选择了去走进玲玲，她真的是一个值得我去迷恋的女子。

    一周后，我收到了她的第二封信。有三页，信上写了她的生活，但没说到爱，只是喜欢。这时我才明白，自己是空欢喜，误解了她的喜欢，她对我的不是爱，而是喜欢，喜欢一个作家而已。我有些失落，有些绝望。我把自己锁进网络里，在游戏里不断地厮杀，看着那些血腥的场面寻找生活里没有的快感。

    2

    这世界上，有无数的人在为这样的生活而努力。想在一个风景美丽的地方，有一座温暖的小房子。想种一些花，养一只猫。想看几本书，听几张cd，看一些电影。当然，还想有一个爱人。无数的人，从南走到北，在梦醒时与失眠时渴望着橄榄树。然而穷其一生，也没有得到这样的生活。我也是这样的人，跟海子一样，面朝大海，却得不到春暖花开。两年来，我没有和玲玲联系，其间我不断地换女朋友，我有过多少感情已经无从数起，只是从未得到真正的爱情。

    这一年，她上大学了。她在网上邂逅了我，我们彼此说起了自己的故事。我想到了两年前的她，那个说喜欢我的她。我们聊了整整一个夜晚，她问，像她这样的，我会不会去爱她。长期抑郁失眠的人会不太想要人看清她的脸。可是她后来说，无论黑白对错，微笑面对我的生活。我就相信她说的是真的，即使这女人把大半张脸藏进头发里，即使她只有非常单薄的声线。可我真的爱上她，玲玲，我就这样叫着她。一直喊着她的名字。那年，我十八，她也十八，我们彼此沉默。</p>

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