恰似飞鸿印雪泥（2）

    然而，与录取线11分的差距如珠穆朗玛峰一般，横亘在我与梦想之间，冷峻得没有一丝商量的余地。我抓着报成绩的电话听筒，安静得没有丝毫表情，有两行泪从我的眼角一直滑落到嘴角。一切发生得那么出乎意料，我却没有预想中的大哭大叫，只是安静地独自填完志愿。在那样的一段日子里，我用冷漠的表情去面对任何人。爸妈开始鼓励我参加更多的同学聚会，但我懒于去见别人。我关住房门，看着桌上的稿纸发呆，或者呆呆地仰望被太阳烤成苍白颜色的七月天空，感觉悲凉而无辜。12年，12年就这样以悲剧结束了，所有的不甘与不服都是无力的挣扎，痛骂应试教育之后，还是不得不归于沉默。

    我每天放大量的稿纸在书桌上和床头边，但半个假期过来，我猛然发现，稿纸上除了我心烦意乱时涂鸦的几道杂乱无章的线条，便一无所有。我对着镜子冷笑，竟惊得自己一个寒战。

    提起笔，只感觉沉重而陌生，落在雪白稿纸上的字迹像我画的画一样，凌乱而富有艺术的质感。那些在高中课堂上念念于心的故事情节，已枯枝败叶一般，没有生命力。我无法驾驭笔下没有感情的文字，甚至自己仿佛也失去了生命力。高考过后，有了大把大把的空余时间，我却日复一日地拖延。就这样吧，我想。

    我安静地待在家里，不悲伤也不兴奋，平平淡淡地数着时间过日子。王和葩葩打来电话约我回学校看看，我没有拒绝的理由，或者说，只要是她们让我做的事情，我都无法开口说“不”。在那段最灿烂同时也是最艰难的岁月里一路走过来的朋友，我都十分珍惜。

    学校一如既往地充盈着绿色，各色的太阳花开得正旺，记忆随琵琶湖的水波断裂、错位、融合，湖水涤荡着我大片大片的往日时光。葩葩说：“如果不用高考，高中生活还是很快乐的。”我和王配合着笑，一路上，我们不再像往常那样聒噪，而是低着头走各自的路。这并不是我熟悉的气氛，在为高考奋斗的紧张岁月里，我们总能避开有关学习的话题不谈，一路上疯笑着，不去在意别人的指指点点。其实，现在想来，当时的那些笑料都不过是最简单的事情，一个不认识的字，一个冷笑话，甚至是一个口误。王曾经跟我说：“欣，等你有时间了，一定要把我们之间发生的事写下来。”我也承诺，毕业以后，要写一篇《我们仨》来纪念我们之间那些疯狂的点滴，将它送给我们最纯粹芳香的年华。但当我真的可以拥有一个完整的时间段沉淀的时候，我发现，脑海里只有一些模糊的影像了，笑的、疯的、闹的……那些真实发生过的事情，却记不真切了。我不知道这能不能算作是遗忘，也许，这些只是平常到不需要刻意铭记的事，也许，往事都有其既定的结局：渐渐模糊直至消失。

    每次考试，王的数学、葩葩的英语和我的语文组合在一起总能稳居班级前列，但是最后，我们都成了应试教育的牺牲品，被一道叫作“录取线”的门槛牵绊住了脚步。我们翻动着填报志愿的书籍，各自有着各自的迷惘，该何去何从呢？

    同学录上，朋友们深浅不一的字迹表达着相同的愿望：我们要在一起，永远在一起。但是最后，王留在了南京，葩葩要去韩国，而我，要去一个未知的城市开始新的生活。我这才发现，过去的所有承诺与约定在现实面前都是那么地苍白无力，那些曾经说着永不分离的朋友，还是轻而易举地接受命运的安排，直至四散天涯。

    我们在盛夏的阳光下站立，我仔细地看着王和葩葩的侧脸，企图让它们深刻地印在我的眼球里。分开的时候，她们给我看了同一条短信：欣现在很反常，你们是她最好的朋友，可以帮她的，谢啦！发件人上赫然写着我母亲的名字。我才知道，在那些个我安静到近乎死寂的日子里，我的母亲，她承受着我所不知的悲伤与痛苦。王说：“即使时间飞逝，但我是不变的，我希望你们也不会变。”一直以来都是抱在一起笑的我们，第一次抱在一起，痛哭流涕。

    回到家，拿起笔的瞬间，有一张张鲜活的面孔在我的眼前浮现，可我却写不出一个字来。

    地铁早已驶入地下路段，座位两边的黑暗重重地将我包裹起来。我一直敬畏黑暗，在铺天盖地的黑色里面，所有的痛苦和无助都会被无限放大。地铁进站，一个缓缓的小坡，让人感觉平缓而舒适，周围的灯箱将站台里面照得十分明亮，各种小吃店里飘出诱人的香味。来到路面，阳光明亮得刺眼，玄武湖上面零散地飘着几只游船，路边的法国梧桐挥动着巨大的手掌相互摩挲，分不清是欢送还是欢迎。我拿着火车票假装毫无留恋地走向候车大厅，一个人拖着行李箱混在人群里随波逐流，冷眼旁观来送孩子的父母、话别的朋友和泪水涟涟的情侣。直到后来，泪水毫无征兆地滴落到我的手背上，顺着手指滑落，世界从清晰变得模糊。我拿出手机给妈妈发去一条短信：“妈，我到火车站了，一切都好，我会在外面好好照顾自己，切勿惦记。”我知道，那一刻，我的母亲会原谅我所有的偏执和不争气，泪雨滂沱。

    温暖干燥的风吹进车厢，轻轻托浮起我的记忆，依旧是那样地近在咫尺却看不真切，如同印在苍凉雪地上的飞鸿脚印，斑斑点点，也许，这些印记会被另一场大雪覆盖，但我会记得它们存在过。</p>

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