第五章 那些日子，已经远去了（12）

    后来遇到一个女子，我无意说起马休的《布列瑟侬》，她说，我一直在听，每次听，都想掉眼泪。有一次，我趴在键盘上哭了好久。

    那时我们在夜行火车上，我扭过脸去看她，她的脸上散发出动人的光芒。我与好多人说过这个野生状态的音乐家马休，少有人知道。可是，嘶仅知道，而且喜欢，她说，当最后火车远去时，我哭了。

    我什么也没有说，握住她的手，指给她夜色中的星空看。我说，看，那两颗星星，一颗是我，一颗是你。

    那时，火车正载着我和她，去远方。

    我怎么把你弄丢了呢

    我总是这样，把最珍贵的东西另外放到一个地方，结果总是它第一个丢失，而且，再也找不到，而那些没有用的东西，一大堆一大堆地堆着，没完没了。

    我记得一张十七岁的照片，是在雪地里，我留着短发，穿着运动装，那张照片有一种羞涩和模糊的美，是因为那一年我恋上一个男子，他来信索要一张照片，于是，我去照了那张照片。

    那是一个下雪的午后，我央求有照相机的同学把照相机带来，然后我们买了一个120的卷，那是一种可以照三十多张的黑白卷，如果把卷按好了可以照出38张来，按不好就照35张，我记不清那个120卷的价格了，是我骑着自行车从小城中唯一的照像馆里买来的，冬天的风很凛洌，大而且扎，好象刀一样着我——但我亦不觉得冷，因为心里有冲动和喜欢。

    那时真是青涩，不懂摆姿势，好象呆子一样——因为太少照相，照相这件事情，基本上算是奢侈的，我们快上高三了，有很多作业，我们没有多少钱，照相洗相得用不少的钱。

    事隔多年，那个下午一直在心中定型了。

    只有最后一张照片我笑了。

    她逗我，说，他来看你了。

    我就笑了。

    那个他在重庆，离我四千里路，是笔友，那时还流行交笔友，他看了我发表在《少年文艺》上的文章，然后写信来，那时，他已经上大学。

    我笑得很羞涩很动人，我至今能感觉那淡淡的清洌的味道，笑容是有味道的，如果你记得，它就是青桔的味道，非常美，非常清凉。

    那是我第一次喜欢一个人。

    雪后的下午，清冷清冷的，我的黑黑的短发被风吹起来，我的脸是红的，可惜黑白片照不出来，照片是在一周之后洗出来的，那一周，等待成了一件最甜蜜的事情，时间过得如此之慢，校广播站在放着《酒干倘卖无》，我记住了苏芮，十七年之后，我去北京看苏芮的演唱会，她唱《酒干倘卖无》时，我的眼泪如洪水泛滥，刹那间就淹没了我。

    那个少年时喜欢的人，已经杳无音讯。

    我只留下一大片自己的回忆，有时跳出来，一点点洇了旧光阴，让它变黄变白变老。

    照片洗出来了。

    我几乎对最后这张照片一见钟情——我站在雪地里，羞涩地笑着，有一点拘谨，有一点寂寞，但更多的是喜悦，那喜悦在眼里在眉梢，在一个十七岁少年的心里，以后很多年，我靠这些回忆营养自己很多年，这些回忆是这么少，但因为有关少年，有关爱恋，所以，显得那样隆重而庞大。

    那张底片，我一直当做最珍贵的东西留着，放着箱子里的最里面，照片洗垢张，毕业时送过同学，自己也留了两张。

    但是现在，我找不到了。

    已经搬了五次家，搬第一次家时还记得先把它拿出来，然后包好放在最重要的地方，搬第五次家时，我已经忘记了它。

    哪怕连照片，都没有了。

    丢了，全丢了。

    我怎么把它们全丢了呢——它们曾经那么重要，我以为一辈子都不可能丢掉的东西，但现在，它们散落到何方了？是不是让我当破烂卖掉了？还是隐藏在哪个角落里独守寂寞？

    这句话问出来的很伤感，后来我学会写小说，在小说里，我的男主角和女主角就说了这句话：林小白，我怎么把你弄丢了呢？

    那时他快死了，他抚摸着曾经的爱人的脸，一边抚摸一边说，内心里充满了绝望和对青春对爱情的留恋，写到这时，我发现键盘上掉下两滴眼泪，我是在为小说里的人物落泪，还是在为自己的老时光落泪呢？

    ——我记得那个雪后的冷，记得我羞涩的十七岁的笑容，记得我的黑短发——所以我哭了，我哭得这样理直气壮，这样浩荡，这样绵延。

    后来这句话成为了小说里的经典，那些看过小说的人一直在说，这句问有多么缠绵多么悲绝多么无奈，但是又多么爱情！

    还有把一个人弄丢更可惜的吗？

    在旅途中，我们曾相亲相爱相依为命，曾蚀骨，曾看花前一轮月喝松间一壶酒，曾也说垢生几世不离分，但人海茫茫，转眼就成了陌路，甚至，终于忘记你的声音你的长相，记得的，只有和自己有关的那段时光，那时光里刹那间的片断——如此而已。

    是时间绝情。

    一刀刀剔除了那些多余的记忆，只留一把瘦骨，这瘦骨里，是关于自己的那些惨绿记忆，在秋夜如凉的水里，渐渐地远了，远了。

    黄昏，我曾经走丢

    这个初夏的黄昏，天气有些潮热，空气中有淡淡的花粉气。太阳渐渐落下去了，我开车出了单位的门，忽然就感觉无比地惆怅，无比地荒凉。

    不，我不想回家。一点也不想。

    我没有和爱人吵架，也没有和家人生气，我没有约会，那些偶尔喝点小酒的朋友没有给我打电话。即使给我打电话，我也不想去，是的，我想一个人呆会。</p>

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