27.爱，是不是都有好结果

    主讲_周正

    文_张丽洁

    从前，有两个姐姐，a姐姐和b姐姐。两个姐姐都很有责任感，对自己的弟弟很有爱心。两个姐姐工作以后，为了减轻父母的负担，也为了让弟弟生活得宽裕一些，她们都从自己的工资里拿出一部分寄给弟弟。不同的是，a姐姐每个月都给弟弟寄钱；b姐姐只在逢年过节时给弟弟寄钱。从数量和付出代价的大小来讲，肯定是a姐姐的奉献精神更强一些，但是效果怎么样呢？——这就是我们今天要讲的话题：爱，是不是都会有好的结果？

    后来，两个姐姐恋爱了、结婚了。a姐姐的丈夫，听说妻子每月都给弟弟寄钱，他会有什么想法呢？可能一下子不好说。那么先看b姐姐，她的丈夫一看：逢年过节，妻子都会给弟弟寄一些钱。他会怎么想？

    对啊，他肯定感觉：我太太真好，她很懂事！b姐姐的丈夫甚至会说：“我真没想到我的太太这么好，这么有责任感，对自己的弟弟爱护有加！那我是不是也给自己的妹妹寄些钱呢？”他们结婚以后，男方的家庭感觉大不一样，妹妹会想：“我哥呀，过去从没想到这一点，男孩儿嘛粗心，自从跟嫂子结婚以后，还知道关心我了！”男方家庭觉得娶了个好媳妇。b姐姐的弟弟，在姐姐婚后，逢年过节还会收到姐姐的钱，弟弟也会想：“姐夫知道姐姐给我寄钱，却并没有阻止，说明我姐夫啊，是一个通情达理的人！”

    现在，回过头来看a姐姐。结了婚以后呢，丈夫就考虑：每月都给自己的弟弟寄钱——当然一些家庭条件好的会不在乎这些，但我们在生活中很少见到这样的家庭，就是婚后把自己的收入每个月都分给亲属一部分。a姐姐的丈夫可能会提出来：“我们家还有好多事情要做，你老这么做怎么行？”或者说：“我们家房子还没买吧？车还没有买吧？尽管现在有吃有喝，但是我们的生活质量要提高啊！”合情合理，而且作为女性来讲，一般都会尊重自己的丈夫，会首先尊重自己的家庭。a姐姐也觉得丈夫说得有理，怎么办呢？只好缩减：原来每月都寄钱，现在变成逢年过节寄。结婚以后，变成逢年过节寄钱，a姐姐的弟弟怎么想？“就是不一样，你看，我姐姐原来月月都给我寄钱，现在结婚了……肯定是姐夫不愿意……”他会觉出些人情冷暖，觉得自家人、外人的感情还是不一样。a姐姐的丈夫也会觉得：你看看，原来月月都给，现在变成这样，都是我给控制的。a姐姐自己也会觉得：原来月月都给，现在不能这么给了，心理上有点儿对弟弟的歉疚。

    同样给钱，b姐姐的所作所为，永远地让她周围的人感觉到幸福，感觉到爱，感觉到快乐，感觉到温暖。而a姐姐呢，现在花的钱也不见得比b姐姐少，但是，丈夫感觉也不好，自己感觉也不好，弟弟感觉也不好，大家感觉都不好。

    因此，我们今天提出来：爱，一定要适当，一定要有度——说得更明确一点：爱，一定要从最低点着手。

    什么意思呢？就好比两个人谈恋爱的时候，如果女方不是从最低点着手，就会提出很多很多要求，以此来考验、证明男方是不是爱自己：“我给你提了很多要求，你都答应了才是爱我，只答应一部分就是对我爱得不深，真心不够！”这样会逼着男方在婚前为了得到这个女人的心而千方百计、想方设法甚至心力交瘁，等婚后他缓过劲儿来，算了，就这样了，我就是这样了。马上跌入万丈深渊，前后对比很明显——这就是高起点得到的一个恶果。相反，如果恩爱双方都起点低，只向对方要求一些最基本的东西，随着生活的延续，积累不断增加，感情是一种正向增长，双方都会觉得爱在增加。若先把爱拉到顶点，再慢慢落下，就变成了爱在减少。

    我们今天就要讲：爱，也是需要有一定技巧的。

    母女之爱、父子之爱，也是这样。很多父母对孩子关爱备至，什么事情都包办，结果一旦稍稍有些达不到，孩子就会觉得父母做得不好。实际上，父母只应该提供最基本的生存支持，而不该提供太多。像剥鸡蛋皮、洗衣服、系鞋带、整理书包……这些都不是父母应该做的。很多父母并不是不爱自己的孩子，很多丈夫并不是不爱自己的妻子，很多妻子并不是不爱自己的丈夫，他们都把自己定位在一个非常高的起点上，他们都是a姐姐，他们觉得：我月月给钱不是更好吗？殊不知他们的付出，在很多时候伤害了自己的经济条件、身体状况，并以此为代价去迎合对方、支持对方。

    也许有家长可能会说：我是真爱孩子呀，我是发自内心地爱孩子才这么做的。那么，从明天开始，你就不能“发自内心”——你看我儿子呀，这个鸡蛋他就是不吃，我非得剥了皮塞到他嘴里——这就过了，真的爱孩子，就一定要打个折扣，他不吃，不吃我也不给他剥，宁肯让他饿着。

    两个姐姐的故事，同样是这个道理：爱，宁肯欠一点，不要让它过。你看欢乐的“欢”字，就是“又”、“欠”的意思，什么叫欢乐？就是一定要稍欠一点儿。

    我们在爱别人的时候，一定要向b姐姐学习，这样的爱才能长久，才能扩大，才能让所有人感觉到温馨。只有从最低点表达的爱，才是最终在结果上有益的、健康的爱。从a姐姐的角度来看，过度地爱，过度地关心，过度地关怀造成的伤害，可能是永恒的，比爱本身伤害更大。

    太过的东西，即使以爱的名义出现，也会带来很大的伤害，这是两个姐姐给我们的启示，聪明的你，一定要懂得这个技巧。有很多妻子一看下雨了，赶紧给丈夫打电话：“你的车停好了没有？”“下雨了，你带伞了没有啊？”“下雨了，你赶快回家吧！”“你回来吃饭吧，外面饭店很脏的……”这个妻子以为自己在表达爱，而且坚信自己在表达爱，但对丈夫来讲，这已经成为了一种负担。

    爱要适当，这是一个原则。如果这个度你把握不好，那么，宁肯欠一点儿。

    心理学讲动机和结果。有时候，好的动机往往会对结果产生一些负面影响。因此我们应该更注重从结果上做判断，而不是从动机上判断。a姐姐的动机是好的，她付出的钱更多，付出的精力也更多，但她对弟弟会造成一种伤害，因为她爱得过度了，会让对方不能够自立，或者使其对爱的期望值过高，产生了依赖性。b姐姐就比较适当，她这种爱可以长期稳定地保持，而且让弟弟在得到一定支持的基础上，还可以维持一定的自立能力。所以，爱，不能强调是不是真心，而应该强调这种爱会不会给对方带来幸福。</p>

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