幸福就是嫁对人 第九章（3）

    虽然这样的情景曾在心里无数遍预想过，但这一刻真的来了，还是接受不了，毕竟已经有了很深的感情。当时，长安公园门口来往的人很多，我对眼前的一切视而不见，只是哇哇地哭，哭得一塌糊涂。而他还在一旁说了很多伤害我的话。他说是你不思进取，是你没有女人味，才使别的女人得以介入。他还说，也许命中注定的，你用你的生命来拯救我，我重生了，你就该沉沦了……他这人一向如此，不管出了什么问题，他永远都有理由为自己解脱，把责任推给别人。

    那天，我哭了一个晚上。第二天早晨，走到大街上，还是哭。那时候，好像思维已经停止转动了，不可能做出什么决定。后来，我给一个好朋友打电话。她是个心理学方面的专家，当时她什么也不说，把我带到她家，让我洗澡，睡觉……后来，她爱人和孩子回来了，那种温馨的居家场景，让我更伤感。不光是在那会儿，以前即使是和他最好的时候，有时我看到这样的场景，我都会哭，因为我心里清楚，他永远都不会给我这些。虽然他也关心我，也照顾我，但他给我的那些都不具备一个婚姻的基础。和他在一起时，除了最初的甜蜜之外，那么长时间里其实我一直处在痛苦之中。我之所以痛苦，是因为你知道这件事情做了以后不会有任何结果，你还在做。何况我一贯自许是一个负责任的人，却在做着一件不负责任的事情，所以我就更痛苦（笑）。

    那几天几乎是一直在哭。分手已是必然的，我要做的是把自己从这场情感的泥淖中拉出来。我用了很多的方法，给自己做心理治疗，和好朋友聊天，我的朋友对我说：他是个病人。这句话让我开始接受现实。我出去旅游，在大海边为过去的自己安排了一次“葬礼”，让自己从此获得新生……应该说这些方法都有一定的效果，但是往往我的状态刚一调整好就被破坏掉了，那段时间，每隔几天，他就会出现，给我打电话，说他想我了，说他放不下，说没有了我，他就没有自信……每到这时，我心里那些怜悯之类的柔弱的东西又被他抓住了。这么反反复复地持续下来，最后，我真的没办法了，我甚至用刀片割腕，然后给他打电话说，你不可以再害我了。我并不是真想自杀，看着鲜红的血一滴滴流出来，我希望它能唤醒我心里的一些东西……后来，我决定见见那个女人。她是这件事情的导火索，而且她曾经有过婚姻，她看他可能更客观，会对我有所启发。

    那天，在昏黄的路灯下，两个女人聊了很多。她一直在对我讲良对她的种种好，很多的细节。讲良如何为她戒烟戒酒，她还不时地问我，他会为你这样吗？此情此景，让我几次忍不住想笑出声来，我问自己，你在干什么？在和另一个女人争宠吗？望着黑夜里稀疏的车辆，听着眼前这个陌生的女人陶醉地讲着那个我最熟悉的男人对她的爱，我明白是我全身而退的时候了，这里面的一切已经和我没有关系。那个男人给我的和给她的是一些不一样的东西，但都是我们最需要的，他太了解女人了。而当我听到那个女人说他曾将我割脉的经过出卖给她，以缓和他们的关系时，我感觉到心里有什么东西轰然坍塌了。当时，我一点都不生气，只是觉得这些太可笑、太可怜，我、她还有他，我们每一个人都那么可笑、可怜。

    当我真正决定分手的一刹那，我浑身特别轻松，走在大街上，觉得自己的身体一下挺拔了许多。

    从这段感情结束，到让自己的生活完全正常起来，我大约用了两个月的时间。在那个过程里，我思考了很多，并和朋友一起探讨人性中隐藏的一些东西。当我半醉半醒或是刚刚醒来的时候，我去捕捉那一刻的感受，然后面对它，解决它，因为潜意识的东西往往是最真实的。而当有一天早晨，我醒来之后，感觉自己全身是透明的，非常的明澈，我知道我回归了……

    青春不解红尘

    今年5月的某一天，我收到了鱼儿的第一封信。

    瑞霞：

    你好！看了别人的故事，我总想，我应该诉说，应该把压抑在心底的东西倾诉出来，可是我害怕……

    你愿意听一个来自四川女孩（应该是女人）的故事吗？在别人看来我是个快乐的、不懂世事的女孩儿，但尘封在记忆深处的痛楚，时时刻刻纠缠着我，让我不安。

    如今女儿在四川老家，妈妈养着，在山水相隔的异乡里，一种何处为家的漂泊感让我心痛，我想给女儿一个完整的家，可是……

    我现在河北一个小城市的工厂办公室工作，远离喧嚣的日子里，我依然会痛，有人说“爱恨有限”，为什么我却没有一个限度呢？

    如果你收到这封信，愿意给我回信吗？愿意倾听吗？

    鱼儿的这封信，我反复地读了很多遍，通过字里行间弥漫着的欲说还休的迟疑和忧伤，我猜想着，滚滚红尘中，这个来自异乡的女孩身上一定有过一些不寻常的经历。

    于是我给她回信：

    当我知道了就在离我不远的地方有一个你这样的川妹子，看起来快乐、单纯，却有着不堪回首的往事，并在往事的阴影里承受着心灵的折磨，我愿意倾听你的诉说，并希望你我之间的交流能使你获得一些心灵的释放，从而慢慢地积蓄起开始新生活的力量……</p>

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