第九节 从丢书包到丢爱情

    10岁的时候，我最怕丢书包。

    不是因为我学习刻苦，爱书如命。假如我的书包丢了，我会穿着全班最破的衣服到讲台上，给全班的小朋友传授反面经验，我估计，我的虚荣心就是从那时候顽强地生长起来的。

    到家，会饱受抽烟喝酒的父亲一顿臭揍，当然是跪在地上了，且不允许哭，理由是一袋棉花和五斤鸡蛋的成本（书包和书的价值）让我偷红薯时跑丢了。

    15岁的时候，我最怕丢日记。

    15岁时开始记日记了，15岁的日记，到现在还保留完好无损，什么让我脸红心跳的东西都没有，而我那时候整天东藏西塞。所谓的天大秘密不过是记录我对前后左右学合理的想象。不过，对她们乳罩以里的东西没有任何描述，不是我纯洁，而是我想象不出来。

    现在看来，我那时太缺乏男人的审美标准，那些曾经让我想入非非的不过是学和我唯一的区别就是在上厕所的时候，不性感，也不柔情，她们现在整天在家打麻将，揍孩子，骂老公挣钱少。

    20岁的时候，我最怕丢钱包。

    我到现在也没在钱包里放银行卡的习惯就是从那时积累起来的。20岁的时候，丢的额度最大的一次是50元，我很生气，后果很严重。我两天没怎么吃饭。不是我不饿，也不是我气得吃不下去，而是我没钱，我自己挣钱交学费，自己挣钱吃饭。我现在买了一个旧房子，开着一辆破车子，整天丢钱，还好，不生气，也吃得起红烧鸡块了。

    25岁的时候，我最怕丢职位。

    25岁的时候我谋到一份游手好闲的职业，虽然每天沾不到女人的边，但吃党的，住党的，工资处于中产阶级水平。我的家人和朋友，一说起我的职业，我就满脸红光。我极其厌恶我那时的职业，可每天装得兢兢业业。我老婆那时就是陷入我的红光之中，那时，我皮肤粗糙，满脸粉刺，而且那时绝对没有哄女人的技巧，绝对归功于我的职业。

    30岁的时候，我最怕丢老婆。

    30岁的时候，没房子住，没车子开，来回漂泊。我住在平房里，冬天生着煤炉，每天晚上都能吃上老婆做的可口饭菜。我工资很低，但可以养活老婆和孩子，每月400元的房租，做男人的感觉很爽啊。那时我想，要是老婆丢了，我打包回老家，种三亩地，把海德格尔和法兰克福学派的著作读透，了却残生。

    35岁的时候，我最怕丢爱情。

    性经历丰富起来，我突然像青春期一样亢奋。我补课式研究女人时发现，我一个女人也不爱。我的哥们儿说，男人和女人不是一种动物。我的理论是，不能把女人当哥们儿用。

    女人想象男人、占有男人是虚荣心作怪，一个女人能在很多男人间周旋，是很风光的事情，满足了她的控制，可以说，女人意淫男人是精神层面的问题。

    但男人想象女人，是身体的需要，像避孕套一样，用一个甩一个，本质上拒绝周旋，男人意人是消费层面的问题。但绝对不能让阿芳得逞啊，拿着裤衩指责“教授以专业课试题为诱饵诱奸女考生”。

    男人不能太滥情、随随便便丢爱情。</p>

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