第三章 强迫爱（2）

    可是当时是为了什么呢？就是为了想要证明自己的清白？还是用自己的爱情来衬托那个男人的负心？心里憋着一口气，明明自己才是那个被辜负的人，在他的口中却成了应该负责的哪一方，他凭什么这么说。为了证明他的错误，是否就应该让他看到自己的真情一面？脑子发昏了，年少气盛也许说的就是那时的我，太过争强好胜。

    这样的男人有什么资格让我留恋？那时的我就应该直接拿咖啡泼在他的脸上然后留给他一个潇洒的背影，庆幸人生和他再没有交集。但是现在这个容易的抉择当初却是想都没有想过，心高气傲的我回来是问他罪的，而不是被他羞辱一通的。

    也许这就是没有经受过挫折的后果，从小到大都被人捧在手心，有谁敢那样对待我？除了想要证明自己的清白，剩下的都可以抛下，一切都只要他的后悔还有道歉。即使头破血流也不怕，不计代价只要出气。

    这就是意气之争，冲动的后果。

    剩下的就是我的独角戏：办理回国的手续，纠缠在他的身边……这一切的背后不过是要让他知道他看走眼了。我游走在他生活的周围，让他时时刻刻意识到我的存在，所有的举动像极了一个小丑。

    面对他妻子的怒火，我装出若无其事的样子。除了想要让他知道自己的真心外，生活没有第二个目标。

    他说我有强迫症，也许就是那时开始的。

    只要见到他，脑子里自动反应的就只有一个念头：我爱着这个男人，我要定这个男人。剩下的行动就都围绕着这个主题。

    他说他很累，可那段时间的我何尝不是？回想起来，我只是为了那么无谓的事，逼着自己做了那么多。他说他受到了伤害，他的妻子也希望人生中再也不要遇见我。难道我就是罪魁祸首吗？难道我做的那一切就都是我咎由自取的？

    最初的错是他的，我只是在他的错的引导下走进了死胡同。我有错，但是没有他的开始，又怎会有我之后的错误？是谁把我从一个恋人变成情人？

    我也受着煎熬，当初自己没有想过，现在知道了，对于一个女孩来说，逼着自己证明自己的爱，又是怎样的煎熬。一向骄傲如孔雀的我，丢盔弃甲地站在他的面前，没有任何掩护和退路，卑微到尘土里。

    疯狂地爱了一段时间，得到的却是被他送到医生那儿去做精神检查。他说他怀疑我现在的做法都是因为精神不正常导致。还是为了一口气，为了证明他的无知，我站在了那个医生的面前。

    拿着诊单，他在我面前又是一声嗤笑。白纸黑字，让我感到天昏地暗。

    强迫症，三个字将我打入了地狱。他像凯旋的将军，告诉我，一切都是我自找的。他一开始就没有错误，他说的都是真的。我没有爱过，所谓的那些证明也只是我强迫自己作的怪。他才是清白的，我都是活该。

    不相信这样的结果，怎么会得出这样的结果。难道我的一切都是自己在骗着自己？对他根本就不存在什么爱意，都是自己强迫自己的吗？

    他把诊单扔在我面前，转身离去。他叫我不要再在他面前扮演情圣，有多远，就离他多远。不要怕再做那些无谓的事情，除了惹人厌之外什么都没有。留我一个人站在空荡的诊所面前，接受来自四面八方的嘲笑。

    一张小小的纸片，给我的冲击却是无比之大。我不信，怎么都不信。为什么我明明才是应该斥责他的负心的，到头来却都是我的过错？</p>

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