第三章 强迫爱（1）

    口述：，29

    我爱他吗？

    知道越多，越知道自己知道得少，这是学海的哲理。只有在真正接触知识之后才会发现学海无涯，自己永远接触不到它的边际。怨吗？也许之前还可以坐井观天一把，可是在统观全局后却再也不能保持之前的自信。在无垠的知识面前什么都做不了，即使一辈子花在上面，知道的也不过是九牛一毛罢了。

    那么，不如一开始就不要去学，不要去了解，也许这样才是最好的。是谁说的要明白地活着，糊涂也是一种美，有时只有糊涂才能给我带来真正的幸福。也许只有在故作不知之后，我才可以找到自己的解脱，在睡梦中展露出笑颜。

    悔吗？自然是后悔无比的。现在的这个局是谁给我设的，为什么当初自己不管不顾一心就要扑过去？这个男人真的那么好吗，真的值得自己为他拼命到现在？人家都在嫌弃着我，再巴巴凑上去，岂不又是惹人嫌？

    一开始就不应该回国，不应该。待在国外就那么一辈子，找一个男人就那么过吧。为什么会鬼迷心窍回来，回来找这个男人，最后将自己陷下去。回来时的意气风发、一腔的骄傲，现在什么也没剩下，连举杯悲泣的资格都没有。

    不知道才是最好的，要不是自己追得太紧，他又何必要和自己说那么残忍的话。自己不那么争强好胜，又怎么会之后逼着自己到这一步，现在想要回头，有了后悔的念头，也是太晚。还回得去吗？这样迷惘的日子什么时候才是头？

    我爱吗？

    他不允许我说我爱他。为什么呢？傻傻问到最后，对方说自己有病，是真的有病——强迫症。我所谓的爱只是他口中的自我强迫、下意识的话语，不是真心。我的心太硬，爱不了人，我的血太冷，暖不了他。我的一切一切都只是自己给自己下的套，和他无关，只是恰好碰到了这个我得不到的男人，因为我的不甘心，才会说爱他，才会纠缠至斯。

    可是，是真的吗？

    在回国的时候我不知道，在约他出来怒斥他的时候我也不知道。现在回想起来，在那最初，在我不顾一切回来的时候，我的心痛又是为了什么。和他相恋这么久，最后居然是自己被人诓骗，他结婚，新娘不是我。

    是的，我承认，一直以来我是对他不上心，可是我们之间确定的男女朋友关系却不会作假。没有到谈婚论嫁的地步，更不要说因为我的留学，我们之间还隔着太平洋。但这是理由吗？什么都不说，直接就和别的女人结婚，那我是什么？即使我真的不爱又如何，难道在婚前连和我分手的通知都没有一个吗？让我在和好友联系的时候才知道他的喜事，除了被背叛的感觉，我还有别的什么感想？

    从大洋的那一头赶回来，我义愤填膺，数落着他的负心，他却抬头看着我的眼，云淡风轻地问我：“你爱我吗？你又有什么资格现在来斥责我？”

    我一愣之下没有犹豫，直接回答就是“我爱你”。

    他的眼神是如何讽刺，看着我，最后只是说我只会爱自己，除了我自己，剩下的人在我的眼中只是无所谓的存在，就像他一样。

    就是这样的话，即使到今日，我还是清清楚楚记得当时他的语气，他脸上鄙夷的表情。就是那一次的所谓沟通，让我悲伤到现在。那个下午，我注定是不会忘却的，那是我人生的一个转折，不，是劫难的开始。

    没有后悔药，时光也不会因为我就回到当初。只是一个背叛过的男人而已，如果当初有现在一半的冷静，那么事情是怎么也不会发展到那样无法控制。</p>

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