婚姻潜规则六（2）

    有的人会说，生活就应该直白一点，该吵架的时候就吵，哪管得了那么多啊!其实不然，仔细想想，当生活中发生一些事情的时候，不管用什么方式解决，都是有一定的预期目标的。吵架是一种选择，当然也有着预期的效果。单纯地为了彼此发泄情绪而吵架的人，应该认真地听听吵架的艺术，否则你的婚姻将是不幸的。

    吵架的目的都是为了要澄清对方的想法，让彼此都能明白对方的想法，应该把这个设置为吵架的大前提，有了这个大前提再进行吵架，就好像把吵架当成了可以随便捏拿的东西，能够控制在自己的情绪当中。比如，对方说：“我觉得你真的很自私。”当对方这样斥责自己或者发问的时候，你千万要镇定地控制住自己的情绪，不要用同样的方法进行反击。“冲动是魔鬼”，同样的反击当然是不理智的，对解决问题有百弊而无一利。如果你控制住了自己的情绪，就应该对对方很绅士地说：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”这就是在合理地澄清对方的想法。如果对方提出的证据你觉得不合理，你就应该讲出你觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法，两个人的争吵才可能有焦点，否则，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。这就是吵架的预期效果设计和招架的战略防守。

    吵架的时候防守是很必要的，因为反击是愚蠢的。要理清彼此的目的，就应该和蔼地讲出些因为所以，或者合理劝告。比如你在和对方吵架时问对方：“你要我怎么做？或者我应该怎么做你才会感到满意？”或者清晰地告诉对方，“你要的是什么？我要怎么做你才会满意？”这既是防守，也是一种澄清事实的好方法。这样首先让自己的情绪稳定下来，对方的情绪也就会慢落好。

    很多的时候，我们和对方吵了半天的架，都不知道对方想要什么，也不知道自己想要什么，吵着吵着就失去了理智。如果对方对你说：“你从来就没有在乎过我的感受！”这其实就已经是个带了三分火药味的方式。这个时候，你应该直白地说：“那你觉得，我该怎么做才是在乎你的感受呢？”听到你这样的回

    复，对方肯定也能体会到你是理解她的，她的情绪也就会慢慢稳定下来。你千万不要说：“你这样嚷嚷，你又何尝考虑过我的感受？”如果你是这样的回复，你们的吵架将是无休止的舌战，更谈不上艺术成分。

    在夫妻双方的吵架中，一定要掌握“你觉得、你认为”的艺术，常常应该把对方摆在正确的位置，而不是经常在谩骂和叫嚷中发泄自己的怨愤和怒气。

    “你觉得怎么样？”“你觉得该怎么样处理才符合你的要求？”这样的问答就是吵架艺术的分寸。吵架的艺术不在于吵架本身，而在于吵架之后所达到的预期目的，先掌握大前提，再依次解答对方的抱怨和疑问。比方说，对方要求你在乎她，经常陪她。你不应该觉得烦恼，而是幽默地对她说：“亲爱的，你觉得一周之内我应该拿出多长时间来陪你呢？我应该怎样对待工作和其他事务呢？”当你这样回复对方的时候，对方肯定也会很理解你，给你留出充足的时间来处理生活中、工作中的其他事务。当你的妻子提出要求的时候，你不应该纠缠在她提出的要求本身，可能她这样说只是一种表达内心的方式，你应该以和蔼的态度和她一一讨论，即使你没有解决她提出的要求，你们的沟通可能就令她满足了。</p>

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