你到底爱花儿还是爱我（2）

    再说老方，他的父亲是当年的插队知青，母亲文化程度不高，父母无论年龄、知识、成长背景都有很大差距因此平素交流不多。母亲性格内向，不愿意多说话，只照顾老方和兄妹们的饮食起居。父亲最喜欢和他的书待在一起，虽然那时候很多书不让看，但风波过去后，父亲从各个途径搜集书籍，中外名著、历史、地理，无所不有，家里到处都可以看到成堆的书。在孩子们的眼里，爸爸从此很少和妈妈说话，这些书，成了父亲的“伴侣”。

    由此可见，刘女士和方先生的婚姻生活基本还原了她们的成长环境，刘女士每件事情都亲力亲为，追求完美。方先生则把情感寄托于养花上，非常投入，没有顾及身边的妻子。在某种程度上，两个人触发了彼此的情结，方先生让刘女士再次感受到忽视。同样刘女士的强势让方先生陷入很深的无力感中，他很自然地把情绪隐藏或转移，通过养花花草草规避与妻子的正面交流。

    那么，他们谈恋爱时也是这样吗？显然不是，那时他们正值青春年少，爱欲的火焰掩盖了性格深处的鸿沟。随着时日增加，彼此的情感变淡，很容易触及个人心灵深处最隐晦的那部分。一旦意识到了它，自我保护本能就会启动。刘女士需要不断地称赞、认同、呵护，方先生招架不住时，便选择移情于别的事物。

    咨询师分析

    对于方先生和刘女士，有如下建议；

    首先，悲伤、愤怒、恐惧再次出现时，先让自己安静下来，把注意力放在呼吸上。每次呼气和吸气时，看它是否通畅，如果感觉憋闷，就去体验这个憋闷，不排斥、拒绝它。因为它就是那些难以满足的，其实多半和面前这个人无关，而是和过往的感受有关，它们曾经让我们那么孤单、失望、恐惧。

    其次，和伴侣说说自己的感受，别用指责、抱怨的态度。因为，这样做无疑将沟通的桥拆了。负面情绪只能让彼此感觉到挫败，人在挫败时，是不会有什么建设性的举动和言语的。

    然后，和伴侣分享自己的那些痛苦，让对方知道，自己之所以这样说，不是自己不爱他/她，而是太渴望爱。

    最后，彼此分担那份不为人知的辛苦，建立良好的支持力量，抛开不知原因的“伤害”。伤害其实是个“假象”，弄清楚了来龙去脉，每个家庭都会找到适合的沟通模式。

    小贴士

    1、对错很重要吗？俗话说，清官难断家务事，婚姻里不单单有是非，还有情感，你宁愿自己是对的，还是快乐的？

    2、婚姻是做什么用的？选择婚姻，就选择了成长，从父母的婚姻里我们习得了一些方法，伴侣给了我们重新认识婚姻、重新认识自己的机会。

    3、抱怨的背后是什么？很多抱怨都在告诉对方：“你错了。我对了。”而忽视了一点，对错不是最终目的，婚姻不是以打败对方为结果的，它不是战争。因此，抱怨应该建立在告诉对方“我是谁”的基础上，才有可能具有建设性。

    4、给对方表达机会：人陷入自己固有的思维时，很难给对方表达空间。所以，请共享你们的空间和时间。这样，对方才不担心自己的表达被否定。倾听是最好的工具，善意是最好的润滑剂。

    附：有效沟通的八个纲要问题：

    1我想要什么？

    2有没有什么误会要先澄清？

    3我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

    4我和伴侣的情绪，是不是似曾相识？

    5这种情绪是怎么来的？

    6我该怎么回应这种情绪？

    7情绪背后有哪些感觉？

    8我能不能用爱来回应这种感觉？</p>

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