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    家庭冷暴力与情感失衡: 你到底爱花儿还是爱我(2)

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        你到底爱花儿还是爱我(2)

        再说老方,他的父亲是当年的插队知青,母亲文化程度不高,父母无论年龄、知识、成长背景都有很大差距因此平素交流不多。母亲性格内向,不愿意多说话,只照顾老方和兄妹们的饮食起居。父亲最喜欢和他的书待在一起,虽然那时候很多书不让看,但风波过去后,父亲从各个途径搜集书籍,中外名著、历史、地理,无所不有,家里到处都可以看到成堆的书。在孩子们的眼里,爸爸从此很少和妈妈说话,这些书,成了父亲的“伴侣”。

        由此可见,刘女士和方先生的婚姻生活基本还原了她们的成长环境,刘女士每件事情都亲力亲为,追求完美。方先生则把情感寄托于养花上,非常投入,没有顾及身边的妻子。在某种程度上,两个人触发了彼此的情结,方先生让刘女士再次感受到忽视。同样刘女士的强势让方先生陷入很深的无力感中,他很自然地把情绪隐藏或转移,通过养花花草草规避与妻子的正面交流。

        那么,他们谈恋爱时也是这样吗?显然不是,那时他们正值青春年少,爱欲的火焰掩盖了性格深处的鸿沟。随着时日增加,彼此的情感变淡,很容易触及个人心灵深处最隐晦的那部分。一旦意识到了它,自我保护本能就会启动。刘女士需要不断地称赞、认同、呵护,方先生招架不住时,便选择移情于别的事物。

        咨询师分析

        对于方先生和刘女士,有如下建议;

        首先,悲伤、愤怒、恐惧再次出现时,先让自己安静下来,把注意力放在呼吸上。每次呼气和吸气时,看它是否通畅,如果感觉憋闷,就去体验这个憋闷,不排斥、拒绝它。因为它就是那些难以满足的,其实多半和面前这个人无关,而是和过往的感受有关,它们曾经让我们那么孤单、失望、恐惧。

        其次,和伴侣说说自己的感受,别用指责、抱怨的态度。因为,这样做无疑将沟通的桥拆了。负面情绪只能让彼此感觉到挫败,人在挫败时,是不会有什么建设性的举动和言语的。

        然后,和伴侣分享自己的那些痛苦,让对方知道,自己之所以这样说,不是自己不爱他/她,而是太渴望爱。

        最后,彼此分担那份不为人知的辛苦,建立良好的支持力量,抛开不知原因的“伤害”。伤害其实是个“假象”,弄清楚了来龙去脉,每个家庭都会找到适合的沟通模式。

        小贴士

        1、对错很重要吗?俗话说,清官难断家务事,婚姻里不单单有是非,还有情感,你宁愿自己是对的,还是快乐的?

        2、婚姻是做什么用的?选择婚姻,就选择了成长,从父母的婚姻里我们习得了一些方法,伴侣给了我们重新认识婚姻、重新认识自己的机会。

        3、抱怨的背后是什么?很多抱怨都在告诉对方:“你错了。我对了。”而忽视了一点,对错不是最终目的,婚姻不是以打败对方为结果的,它不是战争。因此,抱怨应该建立在告诉对方“我是谁”的基础上,才有可能具有建设性。

        4、给对方表达机会:人陷入自己固有的思维时,很难给对方表达空间。所以,请共享你们的空间和时间。这样,对方才不担心自己的表达被否定。倾听是最好的工具,善意是最好的润滑剂。

        附:有效沟通的八个纲要问题:

        1我想要什么?

        2有没有什么误会要先澄清?

        3我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?

        4我和伴侣的情绪,是不是似曾相识?

        5这种情绪是怎么来的?

        6我该怎么回应这种情绪?

        7情绪背后有哪些感觉?

        8我能不能用爱来回应这种感觉?</p>

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