身边这些乐到你抽筋儿的笑话（2）

    12．高中时，一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来，其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。

    那时，每到晚饭后都要去超市找找有没有更大瓶的饮料。有一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。靠的，早上坐公车别班的人都在笑我……

    这能不笑你么？哥们，你赢了！

    13．我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：让我尝尝脆不脆？我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。

    14．某男小学时候上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的炭灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄炭灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。

    班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去……

    15．大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。

    结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙：我已经给你们机会了。

    听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。

    又接着听他说到：第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来。

    听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。

    如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是——你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？

    16．ipad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？中国网友表示：还是苹果老的辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。

    17．某人在中国电信工作，一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到xx交警大队领车的字样，此人非常淡定的打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地……

    据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线——占线——线——

    18．同学a，男，暗恋我宿舍的c很久了，发短信向其表白，短信说我第一眼看到你我就喜欢上你了。

    c：你第一眼看到我是什么时候？

    a：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮！

    c：哦，那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

    19．高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情地对我说：我脑子里全是你~~

    当时偶脸刷地下红了……

    过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！

    反应过来，揍他……

    20．小时候，六、七岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……

    21．本人带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了，回家找来大人救火。

    用沙扑灭不大不小的火后，才发现：里面竟有一人，淡定的蹲着……

    22．大概小学一年级，中午可能吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所，那个下午所受的折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路的时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是射……邻居阿姨买菜正好就迎面走来……

    她叫：小7！看你脚底下！你踩狗屎了！

    当时我的心里非常非常复杂……

    23．小时候和邻家几个女孩一起玩……后来有个地方喷出一条水柱……我对大家说……这是地下水，很甜的。于是乎我带头喝了起来……大家也都喝了……都说好甜……就回家了……

    后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……

    当时我很镇静……

    24．一个同事在家觉得后背发痒，就把他四岁大的儿子叫来：给爸爸抓抓背。结果杯具了——小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：爸爸，动吧。

    25．小学时，游戏厅流行街霸，一群小屁孩，天天嘴里念叨的不是‘好有根’就是‘阿多根’（过来人懂的）。

    话说有一哥们，坐最后一排，天天上课拿把小刀在课桌上刻啊……掏啊了半个月，居然把桌面掏穿了，掏出一个洞……

    然后此君很淡定地把一支笔插在洞里面，把桌子当成游戏机操作台练习街霸绝招，嘴里还念念有词：好有根……好有根……

    此后，打遍游戏厅无敌手……</p>

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