身边这些乐到你抽筋儿的笑话（1）

    1．刚才在我桌子下面的插座上发现4只排成一排的死小强……悲剧啊，他们一家手拉手触电死了……

    2．某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：

    问：大师，这门课点名么？

    答：不点。

    问：大师，这门课考试吗？

    答：不考。

    问：大师，那期末的成绩怎么办？

    答：随缘吧~~~~

    全班崩溃~~~~~

    3．上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下……

    同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

    4．寒假在联通当客服，电话少的时候大家都在闲聊，一次聊到口误，我突然进电话了——

    （ps：联通在四川的呼号是您好，我能为您做些什么？）

    您好，我能对您做些什么？客户没说话，我反应过来了，不对！立马改口——

    您好，我对您做了些什么？客户于是结巴了……

    5．今天笑死，我开的士，在半路上来一时髦的mm，说好40块的车钱就起步，当车子走到一半时，mm面色凝重地命令我：往回开！快！

    我想大概mm忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到原地停下时，mm打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：晕！忘记今天开车过来的。

    说完走向路边一辆崭新本田（开门看到座椅包装都没拆）。

    6．今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了2毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间……后面如千军万马奔流而下……

    准备处理个人卫生问题时，悲剧的看见我手里拿的是什么……笑爽二字刺痛了我的心，你懂的……我这一震惊，居然把那东西也掉到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时的《月亮之上》——生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……

    等不下去了，我又没有手机，发现带着touch，于是试着连接wifi，居然能连上，马上登陆qq，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了……

    再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……

    复读机中……

    再然后，我真的有一种想死的感觉，真的……真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的光荣事迹，到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢……处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人啦！！！

    结果后面传来送纸来的营业员的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）

    后来，打算下午去把这包会员特价3毛钱的餐巾纸钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……

    我真的，泪如尿崩！！！！

    7．话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切地说：师傅，送我去金阳光网吧……

    8．去朋友公司，在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说：这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

    9．两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他：你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在医院住院呢。

    于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：

    我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……

    10．昨日人大代表走红地毯，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念阿弥陀佛。后面不知道谁喊了一句：大师，用轻功啊……

    11．我问我妈：你要那么多土豆干啥呀？

    妈说：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？

    我吓了一跳，赶紧制止我妈：这事儿可别跟外人说。

    我妈很是骄傲：怕啥呀？你忘了你赢了？</p>

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