第十辑商业幽默（7）

    推销商将问题输入电脑，数秒钟后电脑显示如下信息：“他目前正在苏格兰钓鱼。”

    “搞错了吧，”那个男人说：“我父亲早在三年前就去世了!”

    推销商耸耸肩：“没错，你母亲的丈夫是在三年前去世的，但是你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。”

    优秀商人

    有人问亿万富翁：“优秀商人究竟是什么样的?”

    富翁答：“是那种用你的表告诉你时间，然后向你收费的人。”

    投　标

    乡里要修一个花圃，公开招标，结果来了三个投标者。

    赵大经过计算，画了草图，然后对乡长说：“材料费300元，人工费300元，一共600元。”

    钱二作了精细的盘算，然后说：“乡长，我要400元，材料费200元，人工费200元。”

    最后是孙三，他把乡长拉到一边，悄悄说：“我要2400元。”

    乡长吃惊地问：“你一没算，二没画，却开了个天价，怎么回事?”

    孙三不慌不忙地答道：“这简单得很：1000元归你，1000元归我，剩下400元雇钱二那小子干不就得了?”

    决不收礼

    某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华小轿车向一位议员行贿。

    这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物!”

    承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

    议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

    心痛的感觉

    街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。

    某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。

    式样不流行

    一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画上的女人，为什么多是的?”

    画商说：“穿了衣服，就不方便了。因为过几个月，这服装式样可能就不流行了。”

    说明书

    一个媒人想撮合一个商人和一个美女的婚事。

    可是这位商人很精刁，他说：“我买东西以前，总是先看样品。”

    “我的天，怎么把这种事儿向小姐开口呢?”介绍人说。

    商人说：“我是在做生意。要么照我的做，要么拉倒。”

    介绍人于是向小姐说：“我找了个男的还不错，也有钱，可是他是个做生意的，不想冒风险，所以他要看‘样品’。”

    “听着，”那小姐说，“我做生意也不比他差，我不会给他样品，而只能给他‘说明书’。”

    热烈拥抱

    元旦前夜，一家酒吧挤满了男男女女，午夜的钟声敲响之后，一片欢腾。

    待尖叫声和喇叭声略略平息，一位妇女跳上桌面，眼里闪着激动的泪花高声说：“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们，在过去的一年里，谁给予你们温馨和归属感?谁让你们忘记忧愁和烦恼?谁令你们的生命更有意义？如果知道答案，就请你们热烈拥抱那个人！”

    人群中响起一阵阵赞同的欢呼。

    结果酒保几乎被拥抱致死。

    广　告

    一次我在街旁电线杆上见到这样的小广告：“祖传老中医，专治牛皮癣。”

    其下不知何人批注：“祖传牛皮癣，专治老中医!”

    结　账

    一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了！”

    侍者面无表情地问：“真的吗?”于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。

    这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动地走到门口，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结账。”

    真不好

    “这次召回行动已经开始4周了，但还没有一辆车到我们这里来返修。”汽车厂老板对维修师傅说。

    “这次召回行动的原因是什么呢?”维修师傅问。

    “刹车失灵!”</p>

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