第十辑商业幽默（6）

    客人说：“醋溜豆腐也可以。”

    店主再问：“酒里放不放醋？”

    还没等客人回答，店主故意皱皱眉说：“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”

    打　赌

    啤酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100克朗与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”

    推销员想了想，一言未发出了酒馆。10分钟后他回来应战了。

    眼看着推销员一口气喝完12杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的!

    推销员挺诚实：“说实话，起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在那里预先喝了一遍。”

    习惯成自然

    海水涨潮前，—个富有的金融家在浴场里打瞌睡，一个声音惊醒了他：

    ——先生，海水要涨了。

    ——好，那就卖出去吧。

    如此风韵

    浓妆艳抹的夫人趁着大减价时，在百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己遗下一袋物品未携走，于是急忙赶回去寻找。

    店员一见她就说：“你回来啦，我已替你保管好了！”

    夫人以店员能辨认她的面貌而甚感开心，她取回物品检视时，发现包装纸上写着：“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。”

    健　忘

    经理对女秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。”

    女秘书愕然答：“这是前天的事了。”

    “天啊！我居然忘记了参加会议。”

    “你去过了。”

    没瞎说

    云雀肉酱是人吃人夸的营养佳品。一天，有个人在街上出售云雀肉酱，路人纷纷解囊。

    一位妇女买了一瓶，打开盖子尝了尝，觉得味道不正，便告诉了刚走过来的一位女税警。

    “你卖的是云雀肉酱吗?”女税警问卖主。

    “是的，没错。”卖主答。

    “都是云雀肉做的吗?”

    “那倒不是。”

    “掺了什么肉?”

    “马肉。”

    “掺了多少?”

    “不敢多掺，正好一半。”

    “这位太太说，你的肉酱只有马肉味儿。你老实回答，到底掺了多少马肉?”

    “我敢对天发誓，肯定是一样一半：一匹马，一只云雀。”

    调　价

    弗里茨在店门外大声叫卖：“每斤土豆75芬尼，最后一天了，明天开始调价……”

    他的叫卖声吸引来很多顾客，排起了长龙等着买土豆。

    弗里茨太太悄悄地问丈夫：“明天调价多少?”

    “65芬尼一斤。”弗里茨回答。

    广　告

    洛杉矶一家妇女用品商店有一则广告是这样写的：“您在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”

    广告效应

    反酒精运动开始了。某企业负责人在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一大瓶酒——他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警告效果。

    几个月之后，他试着去询问那些酗酒最甚的职工的反应。

    “你认为这张广告说明了什么?”他问道。

    “意思非常清楚，它叫我们喝!喝!喝到死了算!”

    助听器

    一个老人走进商店，问助听器的价格。“1．5美元到25000美元的都有。”售货员说。

    “25000美元的是什么样的?”

    “它能翻译三种语言。”

    “1．5美元的呢?”

    “就是一根绳子上系一个纽扣。”售货员取出一个来。

    “它能助听吗?”

    “不能，但只要你把纽扣放进耳朵，绳子放到口袋里，你会惊奇地发现人们对你的说话声马上大多了。”

    三声口哨

    弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指，他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐：“这个多少钱?”

    “2000美元。”小姐回答。

    弗兰茨没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨，然后他又指了指另一枚钻戒：“这个呢?”

    小姐看了看四周，小声地说：“三声口哨。”

    一把椅子

    女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。

    总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”

    金融资本家

    “爸爸，所谓的金融资本家，就是指赚很多钱的人吗?”

    “不是的，所谓的金融资本家，乃是把别人赚到的钱很巧妙地卷走的人。”

    竞争对手

    “伯父大人，如果您不给我10印元凑足学费的话，我就要投水自尽。”

    “你不怕感冒吗?”

    “那么，我就用手枪射击自己的头部。”

    “你的头硬得像石头，子弹会弹回来的!”

    “好吧!我就拿一根绳子上吊……”

    “你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗?”

    “那……那……我不再读书啦!我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”

    伯父吓了一跳说：“好吧!我给你钱。”

    幽默广告

    地毯公司：“我们的路易十三世地毯降价至路易十世。”

    文身消除公司：“摆脱前妻对你的纠缠。”

    奶制品公司：“我们的一切都来源于。”

    刀具修磨公司：“刀剪不锋利，我店有盈利。”

    宠物促销公司：“包您得到更多的爱吻。”

    富翁的心肠

    一家慈善单位向一位富翁募捐。

    “你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养4个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”

    募捐者一听，连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”

    “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢?”

    推销电脑

    一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑：“我卖的这款电脑是目前最先进的，能回答你提出的任何问题。”

    “那好，”那个男人不耐烦地说，“问它知不知道我的父亲在哪儿。”</p>

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