第九辑机智幽默（5）

    哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

    弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”

    “快说，小猪是谁的？”

    “小猪是大猪的。”

    晴雨都留人

    有个人很喜欢喝酒，一次在一家的酒席上喝了很长时间。他的仆人想让他回去。正好天阴了，就借故催他说：“天就要下雨了。”

    那个人却说：“既然天快下雨了，怎么能回得去呢？”

    雨下了好久才停下。仆人又催他回去，说：“雨已经停了。”

    那人又说：“既然雨已经停了，还怕什么？”

    最佳解释

    司仪出场，不小心跌倒，好不容易才爬起来。

    他神态自若地对观众说：“各位观众，我是为你们而倾倒的。”

    天衣无缝

    某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词。但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。

    事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦!”

    机　智

    当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客正只穿着内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗?”

    待那女顾客穿好衣服后，他抬起头，装做恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士!”

    地球是圆的

    “捷克人怎么知道地球是圆的呢?”

    “1945年，他们把占领者赶回了西方；而1968年，占领者从东方回来了。”

    老刁与老精

    老刁到老精家做客，老精只给他素菜吃。老刁见他如此吝啬，就故意住下不走，想等老精招待他吃酒肉后再走，老精却想法撵他走。

    一天老精指着门外远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。”

    老刁便反唇相讥说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢?”

    即时翻译

    即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精彩的传译——

    中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

    英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。

    中文：婚后，她变得像个水桶。

    英译：婚后她身材变得像个可口可乐的罐子。

    彬彬有礼

    在纽约至日内瓦的飞机上，我旁边一位旅客不断为难空姐，但后者却不厌其烦地做好每件事。突然，那位可憎的邻座说：“你真是我遇到的最笨的人!”

    “您是我所见过的最可敬的先生，”空姐平静地回答说，“但很有可能，我们俩都说错了。”

    夸　富

    有一个妇人总想让别人知道她有多少珠宝，如何富有。“我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石，用鲜牛奶洗蓝宝石。”

    她对身边一位年老的妇女不无得意地夸耀着。“噢!我根本不洗，”老妇人笑笑说，“如果脏了，我就扔掉。”

    不乏自知之明

    在一个镇上，一位妇女被传出庭作证。当问她是否认识辩方律师时，她答道：“是的，我认识，他是个骗子。”

    “控方律师呢?”

    “也是个骗子。”

    法官一听，立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，我就对谁处以蔑视法庭罪!”

    严重缺粮

    在联合国对伊拉克制裁期间，一位推销员来到一户人家敲门，小女孩出来应门。

    推销员问：“你父亲在家吗?”

    “我父亲不在家，不过再过8小时46分35秒就会回来了。”

    推销员惊讶地问：“你怎么这么确定?”

    “我父亲是太空人，现在正在绕着地球飞行，他回来的时间我们都很清楚。”小女孩回答。

    “原来如此，那你母亲在家吗?”

    “我母亲也不在家。”

    “那她什么时候回来?”

    小女孩想了想说：“有可能一两天，也可能一两个星期。”

    “哦!为什么?”

    “我母亲去排队买面包去了。”

    并非一无是处

    一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多人向他投来烂水果以示反对。

    议员不慌不忙，边擦掉身上的脏东西边说：“我或许不知道农民的难处，但你们必须承认，我还是有办法应付农产品过剩的。”

    我走着去

    在英国某个火车站前。

    有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前，向一辆出租车走去。

    “嗨，老兄！”他向司机打着招呼。

    “是的，先生。我能帮你吗？”司机热情地说道。

    “到第四大街多少钱？”

    绅士问。

    “三英镑。”

    “行李呢？”绅士忙着问道。

    “行李是免费的，你要去吗？”司机问。

    “好的，你把我的行李拉去，我走着去。”

    扛桌子告状

    张三到李四家闲坐，见桌面上有摊水，便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他来做什么，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”

    忙捉虱子

    祥子到谷大肚家打长工，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见祥子出来，就又不耐烦地嚷起来。

    祥子说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”

    谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”

    祥子反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”

    谷大肚被问哑了。

    吃冤家

    大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。

    一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。

    开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青莱，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。

    财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”

    长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家吗？”

    好像给了

    阿凡提在卖蜂蜜。巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。

    阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没给钱呀！”

    巴依支支吾吾地说：“我好像给了你10块钱呀！”

    阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！”

    猫与肉

    一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。

    “肉呢？”阿凡提问。

    “给猫吃了。”

    阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

    只此一法

    阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”

    “怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。

    再也不想了

    日本前总理吉田茂晚年丧妻，在一次记者招待会上，有个女记者提问：“听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？”吉田茂面对这种不礼貌的问题，不动声色地回答：“以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了。”

    上　吊

    有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”

    赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”

    无　畏

    第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”

    “50万。”

    “如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”

    “那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。</p>

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