读者幽默: 第九辑机智幽默(4)
第九辑机智幽默(4)
学者:“这是因为学者懂得财富的价值,而富翁却不懂得知识的价值。”
世界有多长
一天,有几个人问朱哈:“我们的学者,希望你来给我们解释一个难题。”
“什么难题呀?”朱哈说。
“世界有多少尺长?”他们问。
这时,正好有一群人抬着灵柩出殡,朱哈指指灵柩,回答道:“这里面的人能回答你们的问题,因为他量完大地后就走了,你们去问他吧。”
痛 苦
天下雨,一对夫妇走在街上,丈夫自己撑伞遮雨,妻子很生气,责备丈夫:“你只顾自己,我全身都湿透了。”
丈夫:“亲爱的,淋湿了你我心疼,淋湿了我你心疼,我还是把痛苦留给自己吧!”
舞 伴
在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心,说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理。我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗?”女的问。
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。
“而你知道我是谁吗?”男的问。
“不知道。”
“啊,这就谢天谢地啦!”
说完,一溜烟跑了。
灵魂出窍
一位怕老婆的小说家,写了一篇骂老婆的日记,不幸给老婆看见了。
老姿立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆子愈来愈大了,这种没灵魂的文字,竟能写得出来,下次不得再写!”
小说家听了,忙陪笑道:“夫人息怒!请听为夫解释。昨天夫人不是曾对我发怒吗?这篇文字,便是刚刚在那灵魂出窍的时候写的,以后再不敢了。”
后 悔
一位博士生赶着要交博士论文,不断催他的太太快些打字。他说:“我再结婚的话,一定娶个打得又快又好的太太。”
妻子回答:“我再嫁人的话,一定嫁个已经拿到博士学位的。”
安全措施
妻子:“我真担心你们主任让你去干那些冒险的活儿,万一出人命,我可怎么活呀!”
丈夫:“亲爱的,不必害怕,我人身是绝对安全的。”
妻子:“就会吹牛!”
丈夫:“真的,我已采取了安全措施。前天我向主任借了一大笔钱,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”
卖药的与卖书的
药剂师走进邻居一个书商的铺子里,从书架上拿下一本书,问:“这本书有趣吗?”
“不知道,没读过。”
“你怎么能卖你自己没读过的书呢?”
“难道你能把你药店里的药都尝一遍吗?”
妙 法
法国作家弗朗索瓦?拉伯雷有一次有急事要到巴黎去,可是没有上路的钱。
于是,他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,上面写着:“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给王子吃的药”,然后有意让警察看见这些东西。
警察发现了后,如临大敌,马上把他抓起来,当做重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查,没有治罪的根据,只好把他放了,他达到了免费到巴黎的目的。
索 取
丈夫给妻子按摩头部,对妻子说:“你知道吗?在外面按摩收费很高,所以,我要求你给我买中华烟和五粮液。”
“好的,我会满足你的。但听说,在国外替人生孩子可以得到很多钱,我已经替你生了两个孩子了,我要求你支付给我20万元。”
秘书的孙女
太太突然走进丈夫的办公室,恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员,怒冲冲问她丈夫:“你不是说打字员是个老太太吗?”
丈夫吓得不知所措,但很快镇静下来对妻子说:“是的,她今天生病,所以派她孙女来顶替。”
美 梦
妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我100块钱买衣服。肯定,你会成全我的美梦吧?
丈夫:那当然。说来真巧,昨晚我梦见自己把100块钱给了你哩!
价值论
咖啡馆里,几个人围着桌子,边喝咖啡,边议论:世界上什么最有价值?什么最没有价值?
一个年轻人对坐在他身旁的老人说:
“先生,你还没有发表意见呢!世界上什么最有价值?”
“忠告。”
“那么什么最没价值?”
“忠告。”
在座的人听后都哈哈大笑起来。
老人说:“难道不是吗?‘忠告’被人所接纳时,就是无价之宝;如果它不被人们接纳时,它就一钱不值。”
章 鱼
母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听,眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八只手吗?”
邀 请
在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”
“不,谢谢。”
“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”
别打我了
父:“上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。”
子:“那这次您就别打我了。”
父:“为什么?”
子:“因为我考了零分。”
父:“……”
以花喻龄
某女年过四十,有人问她年纪多大,她嫣然笑着说:“我过了两朵花带着个花蕾。”
听的人不解,一再追问,此女只是说:“人说‘姑娘十八一枝花’,我是三朵花还没有全开。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
大猪和小猪</p>
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