第九辑机智幽默（4）

    学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”

    世界有多长

    一天，有几个人问朱哈：“我们的学者，希望你来给我们解释一个难题。”

    “什么难题呀？”朱哈说。

    “世界有多少尺长？”他们问。

    这时，正好有一群人抬着灵柩出殡，朱哈指指灵柩，回答道：“这里面的人能回答你们的问题，因为他量完大地后就走了，你们去问他吧。”

    痛　苦

    天下雨，一对夫妇走在街上，丈夫自己撑伞遮雨，妻子很生气，责备丈夫：“你只顾自己，我全身都湿透了。”

    丈夫：“亲爱的，淋湿了你我心疼，淋湿了我你心疼，我还是把痛苦留给自己吧！”

    舞　伴

    在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心，说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理。我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”

    “您知道我是谁吗？”女的问。

    “还不了解。”

    “我就是你们经理的妻子。

    “而你知道我是谁吗？”男的问。

    “不知道。”

    “啊，这就谢天谢地啦！”

    说完，一溜烟跑了。

    灵魂出窍

    一位怕老婆的小说家，写了一篇骂老婆的日记，不幸给老婆看见了。

    老姿立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子愈来愈大了，这种没灵魂的文字，竟能写得出来，下次不得再写！”

    小说家听了，忙陪笑道：“夫人息怒！请听为夫解释。昨天夫人不是曾对我发怒吗？这篇文字，便是刚刚在那灵魂出窍的时候写的，以后再不敢了。”

    后　悔

    一位博士生赶着要交博士论文，不断催他的太太快些打字。他说：“我再结婚的话，一定娶个打得又快又好的太太。”

    妻子回答：“我再嫁人的话，一定嫁个已经拿到博士学位的。”

    安全措施

    妻子：“我真担心你们主任让你去干那些冒险的活儿，万一出人命，我可怎么活呀！”

    丈夫：“亲爱的，不必害怕，我人身是绝对安全的。”

    妻子：“就会吹牛！”

    丈夫：“真的，我已采取了安全措施。前天我向主任借了一大笔钱，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”

    卖药的与卖书的

    药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书，问：“这本书有趣吗？”

    “不知道，没读过。”

    “你怎么能卖你自己没读过的书呢？”

    “难道你能把你药店里的药都尝一遍吗？”

    妙　法

    法国作家弗朗索瓦?拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱。

    于是，他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给王子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。

    警察发现了后，如临大敌，马上把他抓起来，当做重大嫌疑犯送到巴黎。

    经过调查，没有治罪的根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。

    索　取

    丈夫给妻子按摩头部，对妻子说：“你知道吗？在外面按摩收费很高，所以，我要求你给我买中华烟和五粮液。”

    “好的，我会满足你的。但听说，在国外替人生孩子可以得到很多钱，我已经替你生了两个孩子了，我要求你支付给我20万元。”

    秘书的孙女

    太太突然走进丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，怒冲冲问她丈夫：“你不是说打字员是个老太太吗？”

    丈夫吓得不知所措，但很快镇静下来对妻子说：“是的，她今天生病，所以派她孙女来顶替。”

    美　梦

    妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我100块钱买衣服。肯定，你会成全我的美梦吧？

    丈夫：那当然。说来真巧，昨晚我梦见自己把100块钱给了你哩！

    价值论

    咖啡馆里，几个人围着桌子，边喝咖啡，边议论：世界上什么最有价值？什么最没有价值？

    一个年轻人对坐在他身旁的老人说：

    “先生，你还没有发表意见呢！世界上什么最有价值？”

    “忠告。”

    “那么什么最没价值？”

    “忠告。”

    在座的人听后都哈哈大笑起来。

    老人说：“难道不是吗？‘忠告’被人所接纳时，就是无价之宝；如果它不被人们接纳时，它就一钱不值。”

    章　鱼

    母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。

    章太太提议用章鱼。

    全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。

    章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”

    邀　请

    在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”

    “不，谢谢。”

    “要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

    “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

    别打我了

    父：“上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。”

    子：“那这次您就别打我了。”

    父：“为什么？”

    子：“因为我考了零分。”

    父：“……”

    以花喻龄

    某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过了两朵花带着个花蕾。”

    听的人不解，一再追问，此女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”

    初恋味道

    某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

    新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

    大猪和小猪</p>

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