多与孩子交流(2)

    儿子走后，父亲还在生气。过了一阵儿，他渐渐平静下来。想到自己刚才有些粗暴，他走进孩子的房间，轻声问：“你睡了吗？”

    “爸，还没呢。”儿子回答道。

    “爸爸今天心情不太好，所以刚才可能对你太凶了，”父亲说，“这是你要的10美元。”

    “爸，谢谢你。”儿子欣喜地接过钱，然后又从枕头下拿出一些皱皱的钞票，仔细地数起来。

    “你已经有钱了为什么还要？”父亲又开始生气了。

    “因为只有那些还不够，不过现在足够了。”儿子回答道。然后他将数好的钱全部放在父亲手里，认真地说：“爸，我现在有20美元了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点回家，我想和你一起吃晚餐。”

    父亲把孩子揽在怀里，为孩子感动，也为自己的失职惭愧不已。

    午夜的钟声已经响过，时间已经很晚了。一位父亲让与他一起看电视的孩子去睡觉。听到父亲的话，孩子却没有丝毫去睡觉的意思，仍无动于衷的坐在电视机前。催了几次后，父亲的语气开始变得有些严厉。这时孩子说话了：“人和人是平等的，我与你同看电视，你让我去睡觉，你为什么不去睡啊？”父亲无言以对。

    要想与孩子融洽的相处、平等的交流，作为必须放下头脑中存在的“严重的长幼观念”，在孩子犯错时，千万不要把道理强加给他，更不可以命令的方式要求孩子去承认错误。我们应该尽量减少语言对孩子的不良刺激，允许孩子表明自己的看法，给予孩子改正的机会。若是我们一味坚守长幼观念，坚持以为父母的意志是至高无上的，大脑想的是如何在孩子面前树立起自己的长辈尊严，如何将自己的意愿强加于孩子的身上，而丝毫不去考虑孩子是否愿意接受，不给孩子任何反驳的权利，那最终的结果将会是：孩子以为父母的训话就是“圣旨”，不可违逆。久而久之，孩子也就没有了任何的自主权，天天遵命行事，性格变得孤僻，胆小怕事，遇事没主见，而我们原本善意的规劝，也因这种陈旧的观念而变成强制命令，致使我们和孩子之间也因此产生了不可逾越的隔阂。

    有这样一个故事：一位妈妈正领着孩子在田野走着，突然孩子挣脱妈妈的手，蹲到一株小花前，说了许多悄悄话。妈妈奇怪地问：“为什么要蹲下去啊？”孩子回答：“我站着，它听不见呀！”在孩子们眼里，只有当他们平行的时候，才能实现心灵的交流。我们与孩子之间就是缺少这种“平行”，所以平等交流变的可望而不可及，而关系和谐也成了一句空话。

    怎样才是平等交流呢？把孩子视为掌上明珠，袒护有加，呵护有余，“处处留心，时时在意”，孩子要月亮不给摘星星，那是溺爱，显然更是不可取的。面对孩子，我们应该重新审视我们的地位，应试着去与孩子交朋友，因为朋友之间才是真正的平等的。英国蒙特梭利说过：“要让孩子懂得自己照料自己。要让他自己知道怎样穿鞋子、怎样穿衣服、怎样脱衣服。在他的欢乐中，应映照出人类的尊严，因为人类的尊严是从一个人的独立自主的情操中产生的。”因而我们在重视孩子的民主权利上，不妨把孩子当作。我们在与孩子交流时，应该时刻告诫自己：蹲下身子，多一些支持，不要对孩子期望过高。孩子毕竟是孩子，有些事情做不好是可以原谅的，孩子的能力还不够。要培养孩子的能力，是不可孩子稍有差错就狠狠批评的，因为那样的话，时间一长，他就会变的极度自卑，以为自己一无是处，会失去对生活甚至对生命的自信，一旦面对困难，就因后怕而力不从心，什么事都会推给别人。

    给孩子自己的空间，让孩子自己去体验。凡事先让孩子自己拿主义，我们给出多种建议，让孩子自己选择，即使他们注定不会成功，也决不可强行插手，因为“失败是成功之母”，失败的经历会给孩子以刻骨铭心的启迪，会帮助他积累生活的经验，从而吸取教训，为下一次的行为提供改进的依据，进而作出明智的选择。古希腊普罗塔戈在3000多年前曾写到：头脑不是一个要被填满的容器，而是一支需被点燃的火把。

    一句话，孩子自己能干的事，不妨放手让孩子自己去做。</p>

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