第六章 家庭关系（6）

    生理原因：媳妇和婆婆原本没有血亲关系，且都是女性，婆婆认为媳妇不是自己亲生的、没有一份发自内心的疼爱感，而媳妇又认为它不是自己亲生的妈，关系不如自己母亲亲密，且同为女性，天生的就有一种相斥，（岳母关系就比婆媳关系好得多）。

    有社会历史方面的原因，中国历来有十年媳妇熬成婆的说法，尽管现在的婆婆不会像封建社会家庭的婆婆那样来严格管教媳妇，但这样传统思想的影响还是存在的。她们总是认为媳妇就应该孝敬婆婆、操持家务。但对于现在社会的媳妇来说，这是可望而不可及的。心理方面的原因婆婆的补偿心理：自己当媳妇时受到婆婆不公平待遇，或是要为婆婆付出很多的心血，现在当了婆婆，对媳妇当然也要得到当年自己婆婆所受的待遇，来补偿自己的心理的不平衡。

    婆婆和媳妇的嫉妒心理：婆媳之间的关系，其实是两个女人与一个男人之间的三角关系。从母亲的角度看：儿子结婚后，其时间、精力和爱都分给了媳妇一半甚至一大半。身为母亲的婆婆难免有一种失落感，有些婆婆本身经历过离异，生活单一，唯一的爱寄托在儿子的身上，如果儿子和媳妇之间太亲热。可能就容易产生嫉妒心理。而有些媳妇和丈夫在恋爱之间本来感受到的也是他全身心的爱，她希望自己是丈夫心中的唯一，但结婚后，看到丈夫与婆婆间的纽带很牢固。看到丈夫分心用在婆婆身上也难免会产生嫉妒之心。对一些问题的看法和处理上意见、做法不一致，也是引发婆媳矛盾的重要原因，如对孙子辈的教育、管理、对用钱的态度的不一致，都有可能成为激发婆媳矛盾的原因。不合理的认知心理：婆婆认为既然她(媳妇)爱儿子，就应该孝敬我，为家庭负责；媳妇认为，既然她（婆婆）爱儿子，儿子爱我，她就应该很多事情由着我，顺着我，对我好。

    当然，也并非每个家庭的婆媳关系都是紧张的，婆媳关系融洽、幸福的家庭也有很多，并且是让人羡慕的。想要把婆媳关系处理好，应注意以下几方面的问题：

    做婆婆的要摆正心理位置，摆正与儿子、媳妇的关系、不要希望儿子还像过去那样依赖自己，要给儿子和媳妇一个宽松的生活空间。

    媳妇要尊重老人、关心老人。婆婆上了年纪、离开工作岗位。子女相继外出和分居，有的老人丧偶，有的老人离异，亲人的关怀和体贴少了，在加年老体弱、各种病痛增多，这些都可能使老人产生伤感、寂寞等情绪，做媳妇的，应该设身处地的去理解老人，把婆婆当亲母亲对待，主动去关爱老人，帮助老人丰富和充实她的精神生活，协助丈夫维系好和老人的关系。

    婆婆要平等对待媳妇。不要摆婆婆架子，过严要求媳妇。如今社会竞争激烈、媳妇在外工作，在内顾家也不容易、有时媳妇在外遇到一些挫折、做长辈的也应该尽量给予关心和帮助。

    婆媳之间碰到问题矛盾时，要换位思考、多沟通、也要学习沟通技巧，提高沟通质量，让家庭充满平和、愉快。

    作为儿子（或丈夫）在婆媳产生矛盾时，切不可偏袒任何一方或回避应在中间起劝解作用，做好缓冲工作，婆媳矛盾解决、家庭才会和睦。

    丈夫如何面对婆媳之争

    对于一个男人来说，他生命中最重要的两个女人，就是自己的母亲和妻子，当婆媳之间产生矛盾，该如何从两个都爱的女人中做取舍呢？台湾《康健》杂志对这个问题做了专题报道。

    丈夫的沟通最重要。“原以为到了五十岁，一切安定，只等着孩子个个有好定所，没想到子沅(女儿)死了，子湘(儿子)虽不说，我却知道他是恨我的，你也恨我吧？素素，没有我，你和子湘不会有今天这种局面……”齐老太太感慨地对已离婚的儿媳妇说。素素看着曾百般折磨她的婆婆，坦承自己的确恨过，却也说道：“奶奶，我们两个不投缘。在这个家的时候，你使我非常非常不好过。而我也让你不高兴，连带的，我们两个人的不高兴，更使子湘夹在其间痛苦不堪……。但现在都过去了，子湘将来再娶，也许会是一个让你喜欢的女人。”

    善于处理男女关系的女作家廖辉英在长篇小说《盲点》中，用20万字洋洋洒洒写出了恼人的婆媳关系。到书的末尾，已经离异的媳妇和不再是婆婆的两个女人，反而能促膝长谈，说出心里的话。

    或许真如廖辉英在书里最想传达的：在每个人的生命中或多或少都有些盲点。寡母婆婆的盲点就是无法接受另一个女子与儿子建立亲密关系；而媳妇是无法逢迎一个强势又不爱她的长辈；至于儿子，则是不敢说出自己的心声，一直逃避，最后深深伤害身边最亲近的两个女人。

    这样的盲点，普遍存在于现实家庭生活中。姻亲关系中，婆媳间的问题最多。但婆媳问题绝不是两个女人的战争，夹在中间的男人的态度与处理方式才是关键。如果有儿子在适当的时间、场合，用适合的方式疏通，就有助于减少婆媳间的误会，缩短她们揣摩适应的时间。相比之下，如果儿子放任不管、逃避或是采取一面倒的态度，则容易使双方的误会加深，冲突扩大。

    与父母同住要提前准备。要不要和父母住在一起，不仅是个能不能尽孝道的问题，更多的是众多关系处理的问题。跟家人住在一起，男人要实际地想想，自己的妈妈和太太在生活观念和生活习惯上会不会存在着很大的差异？共同生活是否会带来严重的不适或摩擦？例如，结婚前好好考虑这个问题，当预计传统的母亲无法爱上不会做家事的女友时，便巧妙地告诉母亲：“我认识一个好女孩，想结婚了，但女孩的命会和你相克，所以最好不要住在一起。”疼儿子又想早点抱孙子的母亲一听是为她好，就依了他。婚后在他的牵线下，太太和婆婆终于很好地相处了。在跟父母同住前，丈夫一定得充分了解和评估妈妈与太太的性情与生活习惯，最好婚前就先多来往走动，让彼此有机会多了解对方，建立情谊。

    有矛盾时如何处理。无论婚前沟通得多么好，真正住在一起时，仍难免勺子碰锅沿。这时，除了倾听，也要先了解对方观点，再适度做些解释、讲好话。例如，当妈妈抱怨媳妇周末竟睡到中午才起床时，儿子可以在听完后先说：“妈妈，你们那个时代的人比较勤劳，我们比不上你们。”这是先认同母亲的价值观，之后再稍微为太太解释一下，如“她这个星期工作比较累”。丈夫就像天平，要随时加减砝码让两端平衡，而不是让一边倾斜。沟通时要选合适时机，否则会让婆媳关系愈来愈糟。

    婆媳关系不复杂，但由于婆媳之间其本身就存在着客观上的矛盾而变得不那么好相处。但对于大多数家庭来讲，都已经意识到了这个问题，同时都在努力避免这个问题。不过这毕竟只是家庭问题，只要婆婆、媳妇、以及既是儿子又是丈夫的共同努力，彼此多宽容一些，就能尽可能的避免冲突，创造和睦相处的家庭氛围。</p>

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