从废墟中站起（2）

    失去了竞赛的我也丧失了那片最后的遮羞布。老师们看我的眼光也似乎变得异样起来。同学们对我打招呼时的笑容总好像是包含着同情，或是嘲笑，或是二者兼而有之。父母对我的竞赛表现也十分失望，总是叫我要好好学习……我好像被赤身吊在大街上示众，人们围着我，指着我说：“看啊，这个家伙，他曾经多么神气啊，他以为自己可睥睨万物，他以为自己会得到神的庇护，但他什么都不是啊，他终究被抛弃了，这是多么大快人心啊！”而我只有在寒风中瑟瑟地发抖，却又无话可说，这不是自己应得的惩罚吗？我不想做墨索里尼，更何况我连和我一起吊死的人都没有，所以我只好决定奋斗了。

    我没有什么其他的选择，只有去挤那独木桥，否则清华就离我越来越远了。在这里，我想提一下皮头刚开学时对我第一次月考的预言。在那次月考中我最后是年级第十一名，和第十名差一分还是两分自己也忘记了，我总觉得自己被少打了几分。不过这也可能是最好的结果吧。

    我下了决心后第一个戒掉的是游戏，后来直到高考结束，我在这一年中接触到的电子设备仅限于电灯、电冰箱、电视（春节的时候）、电暖器、电铃、闹钟、电蚊香器，电话也只是远观而没有亵玩，对了，还有手表。我开始离群寡居，我开始疏远我的那些玩友，我开始注意哪本参考书更好，而不是哪位小姐更漂亮，我开始狂做题目，我开始认真看课本，我开始好好学习天天向上，我上课有时候也打瞌睡，但那是因为我前一天复习得太晚了。

    我要完善我自己。

    我要从废墟中站起来。

    我不要是一沟绝望的死水。

    我要做周处，我不要做方鸿渐。

    为了一个目标而奋斗是件很幸福的事。你可能很辛苦，你可能很疲惫，你可能会失去很多你本来拥有的东西，但是只要一想到你所做的每一件事，都会使你向你的目标更靠近一步，那种感觉又将是何等愉悦。人生为此而充实，生命为此而崇高，一切的苦难都是值得的，你所得到的是多么丰厚的回报啊?

    为了这丰厚的回报，我的高三变得单调而又多彩。

    为了这丰厚的回报，我的高三变得忙碌而又悠闲。

    为了这丰厚的回报，我的高三变得乏味而又有趣。

    终于，高考在７月如期而至。

    我对自己很有信心，一方面是出于几次模考的成绩；另一方面是出于我自身的感觉。我从来没有像现在这样充实过。

    我很希望这个故事能以一个喜剧来结束，但是如果事实都能按照自己预料的去发展，人生也就没有悬念了。

    总之，前途是光明的，道路是曲折的。

    没有经过高考的人是很难感受到那种气氛的，我对自己的心理素质还是比较有信心的，然而当我真的坐在高考的考场时，我却有一种窒息的感觉。第一门考的是语文，考试的那天，天公作美，不是很热，但我还是带了条毛巾。考试进行了一半，水喝完了，毛巾也被汗水给浸透了。做题的时候我有一点头晕，这种感觉的一个结果是我作文才写了七百字，一方面是文笔枯竭，实在无话可写；另一方面是我数的时候数错了，把七百数成了八百。并且，最麻烦的是，我在交卷的时候，发现了这个问题。

    第二天考数学，数学本来是我的强项。高考前的最后一次摸底，我数学是满分。对于２００１年高考的数学题我不知道怎么评价，说它简单吧，这确实是不争的事实，但我竟然有一道题没有做出来，说他难吧，但和我们平常做的试卷相比，这论断却又有点违心。最后我数学好像是１３８吧。数学考完后，我稳定了一下情绪，我知道如果我这次高考失败的话，我这一年的努力就会白费，而我以前的一些荒唐事又会被别人重新提起，作为我罪有应得的证据。我只会成为反面教材，接受后人的批判。即使我复读考上了清华，心中的阴影也始终无法挥去，更何况这样也对不起和我化敌为友的皮头，还有一直支持我的父母。但是如果我因此而急躁的话，那不会有任何好的效果，上天不会因为你的后悔而将一切推倒重来。现在我所能做的只是保持一个比较好的心态，全力考好接下来的两门课。即使真的因为语文和数学的失误而上不了清华，那样也不会有太多的遗憾，也能够比较安心地去复读了。

    理科综合和英语考得还算差强人意。

    不幸中的万幸，最后我还是考进了清华 比清华分数线只高四分。

    没有倒在废墟中。</p>

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