《天空暗淡的时候》 01 楼梯上传来的细小声音，让我能听清一丁点的方向，但朝着那个方向看去，又发觉视线模糊不清了。自从天空灰暗下来，这样的情况都要算好一点，有时甚至连轮廓都没办法清晰看到，只能按着楼梯扶手，一点一点往上爬。 每当这个时候我都郁闷为什么我住在五楼，这栋老旧的楼房又没有安装电梯，每回下一趟楼，我都得这样爬上去，爬到三楼的时候就开始喘气，更不用说一直到了五楼了。手里的钥匙摸出来也叮当响，就算是自动亮起的楼梯口的电灯，也没办法让我分清这么多的钥匙，到底哪一把是开大门的。我时常觉得这个门有些装的不够好，如果像是那些铁门会让我更觉得有安全感一点，但我的存款也只够买这样一栋老旧的房子，有个地方能住下来已经够安稳了，没必要再去计较那么多。 虽然每当我开门的时候，我都会那么想一下。 看着人家整洁宽广的房间，那是相当羡慕的，而我的房间不仅仅没有宽广，甚至连整洁都没有，上了一天班连多走一步都觉得疲倦，只想找个沙发颓废下来，一股脑扑在了软垫子上，又觉得哪里拧巴，转头将我那陪伴已久的靠垫拿过来。 这样就好多了。 满屋子的空气漂浮着看不到的尘埃，窗外光线落进来的时候，就显得特别明显。我怀疑自己是不是应该打扫了，但打扫这个念头才从脑海中飘过，就立马被懒惰给克服。 没办法起身。 这个小屋子里到处都是我的痕迹，刚用过的被丢在一边的笔，写到一半的纸张，被扔在一边甚至经常被我找不到的眼镜盒子，我不想再把眼镜盒子丢掉了，不然我又得去一趟眼镜店，丢三落四的习惯可不太好，我明知道这一切，但我还是没有办法将这些归回到原来的位置上。 或许这就是别人常说的，“不可奈何”的原因。 我也有。 很多很多。多到我现在连一步都动不了，只能看着眼前的东西发呆，但这样太可怕了。有种周遭都太过安静的感觉，其实我现在也不喜欢网络，很多声音都显得很吵，就是比起让我这样一个人呆着思索人生，倒不如放一些音乐或者是什么声音，来缓解一下这种沉默。 节目里的那些人明明我一个都不认识，但我又单方面地觉得，我好像是他们的朋友，隔着屏幕我时常在想，为什么会有这样的感觉？ 大概是展现自己的人，会流露出来强烈的，想讨人喜欢的特质。 但我并不喜欢这样。 我想看到美食广告，里面只有美食，而不是一个人举着漂亮的包装告诉我这很好吃。我想看到漂亮的衣服，本身就很漂亮的衣服，而是不让穿什么都好看的人告诉我它很漂亮。我想看好看的书本，本身就是令人沉迷的书本，而不是费尽心思告诉我这是一本好书。 这样简单的要求，竟然变得越来越困难。一打开这个屏幕，我能听到的只有“好、好、好”，“特别好”、“非常好”，这样的夸赞。 我在想难道这世上本就是如此吗？ 但我好像多少也能理解一下，这样的方式。毕竟批评太让人难受了，我曾经被不少人批评过，每一句话都压在我的心坎上，让我觉得难以释怀。我一定要找到理由去反驳那些批评的点，不论那个理由有多么牵强，我绝不能承认，“是，是我水平不够，你也只是说出了事实。” 转了个频道。 电视里已经很少有我想看的东西了，随便放点不太烦人的声音，发着呆也能过去。本身休息的时间就不多，每天计算着分分秒秒的刻度，来调整自己的作息。 下班后的时间是让人放松的，可惜的是并不长久。如果精打细算睡眠的刻度，就会让明天的自己，顶着一个浓重的黑眼圈起床，然后浑浑噩噩又是过了一天，那倒也还好，我怕的还是自己头疼的感觉。 那种脑子里总是发出“嗡嗡”的声音，跟别人诉说后只会得到，那你怎么不早点睡的回答。 催促着一边说自己做的不够好，不够合理安排自身的时间，一边又维持这样的生活。我都不怀疑这样下去，我哪天就该熬不住了，又挨了老板的一顿骂后，终于意识到是我的能力不行。 “连这么简单的事情你都做不好？！” 那我也是很意外。到底是真的不想做，还是真的做不好，我自己也有点分不清。那还能去干什么呢？ 什么都是有要求的，我没办法符合那些要求，就只能呆在角落，四处去找些简单的事情做。 打开窗户，窗外的天色还是一如既往。 这种灰蒙蒙的雾气，竟然也能给我带来一点解脱的感觉。 “睢荛。” 我没想到这个时间还有人给我打电话，接通了点点头，才又想起对方看不见的，“怎么了？” “我能在你家住一段时间吗？” 我跟这位同事也并不熟悉，她忽然这么说，让我觉得很意外，但仔细听又能听到她的哭声，“呃……” 我犹豫了一下。 还没等我拒绝或者是答应，极有可能我是会拒绝的，犹豫的时间也只是在想拒绝的理由，对方大概是察觉到了这一点，很快又说道，“算了，当我没问。” “那个……”我还是有些担心，“你怎么了？” “没什么。”不是我听错了，而是她真的在哭，哭得很伤心，“打扰你了，先挂了。” 等我再联系她的时候，已经不接通了。我开始后悔刚才是不是不应该拒绝，等第二天在店里看到她，倒是有一点安心了。 “你昨天怎么了？” 对方摇摇头，“没什么。” 她尴尬地笑了一下，“喝多了，你不要和别人说。” 基本上我在这也没什么朋友，她这个要求我答应得很容易。只是偶尔我还是会看她一眼，好像她昨天的眼泪没有掉完，今天还会继续一样。 －－－－－－题外话－－－－－－ 听说不用剧情也能写小说！！！ 让我来试一试=v=。 02 人不能什么秘密都知道，关于同事为什么会在那个时候哭成那样，同事自己也不想说，我也没办法去多问她一些内容，只是觉得如果可以的话，我想听她诉说，当然这也不知道是八卦居多，还是关心居多。在我看来这两个没有太大的差别，去听说另一个人的生存状态，本身就是浪费自己时间的事情，只不过不知道为什么很多人都乐此不疲。 年少无知的时候总会接触一些看似有趣的东西，比如说写点东西什么的。那个时候还以为自己能够一举成为故事专家中的一员，没想到等时间过去，自己就会慢慢变得平庸了，好像二十来岁的年轻人眼中，就没有自己会平庸这一选项，自信是从骨子里透出来的，然后又用一道回旋镖，扎穿了自己的心。 偶尔有老朋友问起我，“现在还在写东西吗？” 我都羞愧得不知道该怎么继续下去。 我曾经吹嘘过的未来，如果那些未来能够用纸张记录下来，我都怀疑比我整个人都要高，大大小小的细节说得太多了，比如我以后一定能成为什么什么样的人，真心和假意也要分开来，有些是真的那么期待，有些则是口头说说，跟个潮流而已。 我是想合群的，但偏偏写文字又不能合群。我考虑过一本书的内容，如今对一本书的要求已经完全不合常理了，需要里面所有的文字，甚至连想法都得完全是写手独创的，就比如我从小到大都听到别人说“团结力量大”，而其他写手也真心这么觉得，在天南地北的我两把这一内容写在纸面上，就有可能因此被鉴定为相互借鉴。 我觉得像是“题材”、“设定”、“要素”，很多其实都是差不多的意思，只是那些东西在别人眼里看来，或许是独特性的一员。早期的时候还不好说，故事学发展到这一刻，那些被制定为普遍的、大众的内容设定，一百个人里面可能五十个相似。再比如说只是写些寻常的内容，一个人的生活逃不开吃饭睡觉，穿衣服的颜色也不过就是那几种，这些日常上的相似好像没有人能完全避开，前人都已经摸索过的路太多了，后来者接受到了很多方便，但又被堵了不少的路。 我想怎么样才能完全避开那些所谓的“重叠”，然后完完全全掌握一本“创新”的小说呢？想来想去，没有一个可以走得套路，就算是我自己绞尽脑汁想到的一个设定，回头去看也早就有过相似的了。更不用说那些大家常用的，而我也觉得好用的题材。 虽然我从这门行业中败下阵来，但我也是仔细研究过的。 故事内容重叠的面太多了，甚至有些不是故意的，也会被重合在一起。还有一部分就是学习跟模仿，刚入行的人肯定是先看别人的书，看这一部分是少不了的，看多了就会受到影响，那么怎么才能从完全普遍的“题材”“要素”当中去寻找“创意”呢？我想来想去，想不到新意。 再加上我写的东西，也常常是不知所云的，后来就想着干脆放弃了吧。就算把剧情完全抛开，就比如我先前提到的“团结力量大”，这种想法上的东西，也完全是有可能跟人重叠的，毕竟一个人的想法，很多时候都能和人有一致的意见，一个一直在适应社会的人，再标新立异，也都无法做到完全跟别人不一样。 有过一些些接触后，我常不喜欢去比较两本不同的书。也许有人会说，写故事不要计较那么多，但写手本身就是比较敏感的人群，会对一些小细节扣着不放，那可能就是写手的一种习惯，没有这种习惯，根本没有办法去写出东西来。感受、思绪，这些都是很个人化的东西，即使跟别人有相似性，也一定是有自己的独特性在里面的。因而我觉得文章其实不能被人模仿的，除非是到了一字一句粘贴的程度，但到了那种程度，也不叫是模仿，而是单纯地复制了。 只要一个人是通过自己的考虑，从头到尾打下文字，不管那个人再有意去贴近，也摸不到别人的边界上去。文字的私有性超乎当下绝大多数人的想象，可惜的是有些人并不明白，就能靠着一星两点的见识，冲上前去审判这一切。 好在我现在也不写书了，不然过往的那些努力，被人知道了更加觉得羞愧。很多行业都需要真实的内容，但艺术绝对是其中之最，它本身的卖点，就在于它的“真”，这种真并不指的是打下来的每一个字都是真实的，但它会成为整个作品的底子，我之前在想，为什么有些故事那么打动人，如果想要真的在这个地方，占有一席之地，直接去模仿那一类的故事不就好了？后来我发现即使真的有人努力了，但也没办法达到人家的十分之一。 归根到底就是因为这些东西，来自于一个人的真实感受，一个人的想法是无法被拿走的。 就像是“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”这句话所说的，无论在书本上看到过多少的大道理，都没有办法切身去感受，而除非一个人经历了那些，艺术家的经历是独有的宝藏，不同的经历塑造了不同的人，从而也塑造了不同的文艺作品，而忽略这些，只将表面上的形式当做是精华，也难怪总是在一个怪圈里出不来了。 能理解这些的人我会同人多聊几句，但大部分的时间都只能滋生痛苦。 “可你为什么要放弃？” 知道我多年习惯的朋友会觉得可惜，我甚至能从中听出一点愤怒来，好像是在说“那不是你常年想要的东西，并且一直为之努力的吗，为什么要因为那么点的挫折而放弃”，比起这样的提问，我更想说的就是这些。 我不知道如何从这个环境当中，去做到一个与众不同的情况，更不知道怎么样才能彻底避免开那样的“质疑”，“合理质疑”。难不成让我一个故事专家，刨除掉所有故事内容，只是写一点乱七八糟的埋怨吗？我想如果是那样的话，应该也会被人说，“你用到的那句话是别人的东西”，“果然没什么水准”吧。 虽然我更喜欢听人说“英雄所见略同”。 －－－－－－题外话－－－－－－ 编编！！！难道是星期天你木有上班？！！！ qaq啥时候通过啊，看我这期待的小眼神~~~不会觉得意识流不算小说吧……啊其实我也很茫然，因为别人说这个也是小说~~~~~~别人指的是百度百科，简直发现了新大陆有木有~~ 让我写~让我写~~让我写~~~0v0这个写法很快乐~非常滴好写~~~ 我昨天才发现原来我的写法是这种~然后我想说既然我是这种写法，就调整一下内容偏比~~主要是吧~我本来也不太爱写剧情~~~说完了，编编，你上班了木有？人类要快乐工作！！ 03 故事里的爱情总是看起来很幸福，我经常为了屏幕里的人流泪，年轻的时候总是在期待着，世上原来还有这样真挚的感情，直到后来时间久了，才知道原来感情才是最容易被覆灭的。世上有很多种理由祭献出感情，甚至有时候都不需要太多的言论，下意识就率先将它丢弃，沉迷于爱情的人，总是会被嘲讽，好像是个登不上台面的家伙。 我一直觉得奇怪的是，如果世上有一个很重要的人，可是连那个人的感受都不愿意去顾及，到底为什么还要勉强地相处在一起。我也不觉得这是一个人的错，不愿意付出，跟不想看到别人为了自己付出，这本身就是驱逐爱情的一种方式。我曾琢磨过要写出惊天地、泣鬼神的爱情，只是后来时间久了，我发现大家都对此感到轻蔑。 想要跟另一个人在一起实在是太困难了。 这种难度不单单是看在别人，更是看在自己。即使我总是像喊口号一样地说要相信真爱，但其实我也打从心底里不信任它，我看过太多被抛弃的例子，而抛弃的理由也太多，五花八门，都不需要太多思考。 总是有人在嘲讽这个主题，就像是偶像剧永远被人看不起，被人轻蔑地说只是一个消遣的乐子。但我觉得这并不是题材的问题，只是大部分人的功底，还没有到达能够以爱情打动别人，而爱情又是个特别普遍的题材，以至于看起来好像谁都能轻易把握一样。 我从来都不承认言情的地位，就像我写了这么多年，也从不承认自己的价值一样，因而如果有别人看不起我，瞧不上我写的东西，我觉得也是理所应当的，本身就是我自己先抛弃了这些价值，即使我也曾经，沉迷过这些。 我没办法跟别人说，这对我来讲，是一件很值得的事情，因为在说出口之前，我就率先感到了羞愧。就像我没办法轻易地去提出自己的要求，因为我知道那一定是会被人否认的，像一个无计可施的小丑。 我不可否认它给我带来过幸福。我完全没办法掌握它，我也不知道该从什么样的角度，才能把它的真挚展现出来，即使我现在更多的，觉得这是一种痛苦。像是一个没办法被抓住的，总是离我远去的梦境，我看不到它实际的样子，也想不出它可以被呈现的手段，我不想承认我做不到，只能也不从这里离开，就这样琢磨下去。 我也分不清，这种不肯放手是为了什么。是为了常年累月的那些心血，还是从一开始就被触动的心灵，到现在也没有忘记过，我曾经在那么多的文章里，见过各种各样，被一字一句印下来的想象。 我放弃了。但我又没法放弃。 为什么能让人这么痛苦。 我对外说我不想写了，我已经没有了从前的想法，我用开玩笑的语气，把它说出来，好像已经满不在乎、毫不在意，即使天翻地覆我也不会再继续写一个字，但其实我还是忍不住去翻开了纸张，落笔。什么都好，只要能继续让我在这里，抓住它的影子，但我也真的不想继续了。 我感受到的更多是痛苦，我没办法去理解别人所说的幸福，那一丁点的折磨，在别人的眼里看起来什么都算不上，对我来讲却像是沉重得没有办法再去承受，我不想再每天，为了这样的一个事情，搞得自己整宿整宿睡不着觉，我不想总是在崩溃边缘徘徊，起码让我恢复到，从前的模样。 刚开始发现这一点的时候，我还试图去让别人也来理解，来承认这个想法的可行性，时间一久我发现这一切都是枉然，想要改变别人的想法，比靠一个人的力量，将山海毁掉一样困难，想要获得别人的认可，这种想法本身就太过折磨。 或许会有善良的人，会为了照顾我的情绪，敷衍地说上几句好听话，但我知道归根到底，一样东西值不值得，在别人的眼中是不一样的。 它对我来说特别，其实也不特别，只是在漫长的人生中，我跟它接触太久了。久到我去回忆时光的尽头，我也只能看到从过往，留下的触动跟难受。我知道这一切都是正常的，旁人不会因为你的喜欢，就猛然间感受到了它的价值，而没办法将这一点呈现出来，也是我功底的缺失。 我只是太痛苦了。 痛苦到无法再支撑下去，无法再继续下去，只要一想起，连我自己都不肯承认它，觉得迷恋它就是一种羞耻，我就觉得其实我也不配说喜欢。 时间总会证明一切。努力在这一行挣扎的人很多，有时候我看着那些人，拼命地去展现自己的作品，我会觉得那样的努力，都会是白费的。直到很多人都在这里站稳了脚跟，然后我又宽慰自己，别人是别人，我是我。 别人做得到。 那是他们足够厉害，足够有天赋。我不行，我做不到，我找不到我自己的方向，只是每天都在这里浑水摸鱼。这样的日子，继续或者是不继续，都不是特别重要。 没有人期待一本小说会是什么样子的。 就像很少有人会说，言情也能走向更好的发展。窗外的天是亮了，还是暗了。是到了什么样的时候，在这样雾蒙蒙的天气里，其实也不重要。只要今天不用上班，我就能宅在这一个狭小的房屋里，窗帘拉上之后，我根本看不到外面的天色。 像过去的每一天一样。 躺在沙发上，看着眼前的空气，别人做了什么样的事情，又发现了什么样，令人高兴地前景。四周发生了什么样的变化，人生又该走往何处，这些我都会看一眼，也只是看一眼。 它们没办法走入我的心。就像一直被我放在手边的东西，也能因为一时意气完全丢弃一样。即使已经哭过了千百次，提起我曾经喜爱过的东西。 我也能轻蔑地说上一句，“你说得对，确实只是这样。” 04 没有人赋予文字价值的时候，它到底是如何存在的？我大部分的时间，已经习惯了手边的很多东西，都是有价值的，直到我意识到，我的工作很有趣，就算没有回报，也会一直去做的一件事情，世上既然存在这样的情况，那么工作，是不是就是从兴趣来的？ 有段时间我经常听说，对于兴趣，要好好保护，不要让它变成工作，别人给出的理由是，如果这样做的话，兴趣就不纯粹了，兴趣可能会消失。我以前对此没有太大的看法，我那时也并不像是这样，现在我想说，兴趣从一开始就没有我们想象得纯粹，它只是不赚钱而已。 很多人把纯粹、跟金钱化作对立面，这本身就是很奇怪的事情。在第一个工作诞生之前，我想很多人都不是为了钱，而去专门从事一样事情的，能让我想到的理由，只有兴趣跟擅长，这两样你也不知道是哪个先发生，又或者是本来就一起存在的，有兴趣的东西，做得多了所以擅长，擅长的东西，给自己带来很多乐趣，所以有了兴趣。 我一开始的兴趣也并不纯粹，我只是觉得写东西可以受到很多人的喜欢，那个时候看着很多写手的小说，都被很多人夸赞，只是这样才想要动笔的。想要夸奖，后来发现这个能赚钱，就想要赚钱，想要的东西，实力跟不上，就产生了不甘心，想要抹平这种不甘心。一天一天地打着字，不知道这种情绪是什么时候发生变化的，慢慢地我竟然喜欢上了写书。 我想我喜欢写东西，并不是从一开始就特别擅长，这种擅长从刚开始，也只是一点点的差别。越发地擅长是每天积累来的，只做一件事，跟同时做很多事情，耗费的心血跟精力都是不一样的，有些人觉得自己能同时把握好所有事情的进度，但我不行，如果我不是专注地只做一件事情，我没有办法彻底投入在里面，写到快崩溃的时候比比皆是，甚至在五六年之后，才慢慢掌握一些基础的技巧。 那些困难和克服的过程，是我喜欢上写文的理由之一，我想或许我也并没有那么喜欢写字，只是在这样的过程中，我喜欢上了能够专注做一件事的自己。它对我来说特殊，是因为我的时间，跟我积累下来的那些经验，才慢慢地将我从那么多的人中间区分开来，我喜欢它给我带来的特殊。 从这里推出去，我猜测任何工作都是如此，永远有热爱自己职业的人，也永远有想要把行业，发展得更好的人。将这种对职业的热爱抹平，只用价值去衡量，当别人不承认我的价值的时候，我才会那样难过。 归根到底，是我也在承认，只有价值才能衡量一件事的“价值”，这确实是一种很方便的衡量方式，但有时候太过认同这个，也会忘记了一些重要的事情。如果一个人被赋予过多的价值，他会不会又错误地，将那些价值看成了自己真正的价值。 我的书可以被赋予价值，它在我打下这一行字的时候，就已经是成为了一件文艺类的商品，虽然在我眼中，它多少是跟别人眼中有些不一样的，但它本身就已经存在那里了。但如果将我的书的价值，看成是我这个人的价值，从而附加在我自己的身上，我就容易对自己产生各种偏见。 别人明明是因为，认可我工作的内容，这种价值上的错误等式，反而覆盖了我的书，而将价值，直接加在了我的身上。不管这个价值是多是少，甚至是像我现在一样趋于没有，那也是错误的。 错误地以为，当自己的工作，不受到认可的时候，就等于自己没法受到认可。错误地以为，当自己的工作，受到高价值认可的时候，就等于自己的一切都能被用价值衡量。比起前者自己一个人伤心，我觉得后者看起来更加可怜。 我想要写这些，除了我自己不断在说服自己，要认可自己这个人之外，我还想有机会的话，想告诉那些，价值很高的人。 不要将自己的人生交付出去。 那是一个错误的等式，人就是人。工作就是工作，我可以在工作上付出很多我的心血，但我不能让工作，成为束缚我手脚的东西。甚至我觉得，任何以这种形式，来评估一个人的工作，都是一种很过分的事情，可很多人在做着这样过分的事情，却敢说自己只是在维护自己的利益。 简单来说。 站在评估者的角度，都已经不将对面的人当做人了，工作上的能力与个人是要分开的，可他们将能力跟个人这两个概念混淆在一起，然后将价值附加在了一个人身上。很多人对此都感到讨厌，但我觉得他们有时候说不出来根本的原因，我在写文的很长时间中，也没有发现这样奇怪的地方。 但如今已经很清楚了。 这甚至都不是赚钱的事情，而是在彻彻底底地，剥夺一个人的人格。 我情愿相信，做出这样事情的人，是没有意识到这件事的过分，我也不想说他们打从心底里，就看不起处于弱势的人。很多人是不得不做出让步的，再觉得不甘心，也只能说服自己，再觉得生气，也只能在稍微得到一点好处后，平息自己的怒火，我看到好多人的无奈，也想到自己的无奈。 我不明白，工作可以有无限的热情，但价值却又让人抹平这种热情。适当地使用这样的准则，确实可以促进行业的发展，一旦过头了，不能说是阻碍，应该说是会变成毁灭性的打击，真的想要赚钱的人都该住手了，它在抹平所有人的利益，却沾沾自喜地以为只有自己占到了便宜。 如果天空能驱散这样的灰暗，那一定是所有人都能够感受到的。 只是下沉的速度，有快、有慢，不会有一处真的能停歇下来。 05 放下手头上的文本，我知道这又是一堆废稿。稿子被荒废的现象很常见，自己对自己的东西是有一定程度的滤镜的，就像是在十年前我觉得我写的东西是超级无敌浪漫无敌好，但其实这就是一种无耻的自信，虽然这么多年我也不曾改变过，只是清楚了对自己的评价，是不能当做寻常标准的。 不论我写出了多满意的内容，它都只是我自己的满足，要获得别人的认可，那就是另外一回事了。但通常如果是为了别人的认可而落笔的话，基本上很难有落笔点，这就是很奇妙的地方。该做到何种程度，才能让所有人感受到认同呢？该做到什么样的地步，才能够达到自己理想的目标呢？想要一个宏大的目标很容易，实现它的话却又不能仅限于自我满足，批评的声音其实是不可怕的，它能够找出自己看不到的问题，但是否改进也不完全照着别人的建议走，因为那总归是别人的路，而非自己的，想要从中找寻到一条完全适合自己，又能够实现自己目标的路，只能够先保持一个平稳的心态。 我这个人的心态不行，时常会有各种各样不满意的点，即使有些要求它根本就是无理而肤浅的。 我责怪于别人没有给我一个很好的环境，却没有想过在这些要素中，也有自己的一份“功劳”，靠个人的力量或许看起来微不足道，有没有付出努力，这种努力到了何种程度，也全看个人的能力水准。 当自己的眼前全是阻碍的时候，就会想到别人，从而将错误全然推到了别人的头上。我再成熟一点的话，就应该明白，这种指责是没有道理的，一个人最终能依靠的力量只有自己，而当自己的能力有限的时候，也只能接受这样的事实，然后继续让自己往前走。 世界虽然是相互支撑在一起，但终归还是只能靠自己。 自己想要达成的那个目标，只有靠自己才是最保守的，当然，如果同行之中出现了一个天才选手，一举消灭了所有问题，那混着一起走也不错，但这种堪比天上掉馅饼的好事，还是不要多想了。 人不能对自己要求太高，更不能对别人期待太盛。 否则这种期待没有办法满足的时候，就会滋生出各种各样的怒火。 我从来都只是个肤浅的人，无论是开始写书，还是放弃写书，理由都非常简单，我拼命想要去证明它，也只是我受够了这样的嘲讽，我看到过很多骄傲的年轻人，凭着自己的一腔热血去实现自己的梦想，但我毕竟不是这样的人。我的所有言语都是虚张声势，根本没有任何可以依靠的支撑，因而在这样的怀疑当中，我更加无法去找到自己的信念。 如果没有喜欢，我就什么都不是。 只是因为我在这件事情上沉迷了太久，久到我的分分秒秒都投入在其中，我才不愿意去顾别人的看法。打肿了脸，我也要去撑个胖子。 但不会所有人都像我这样狼狈。 以我自己的标准去要求别人来实现我的渴望，这本身就是错误的事情，可笑的是在过往我从未发觉到这一点。我觉得我能真的放弃写书也不错，这样我就不用做这样一个无理取闹的人，我就不必要在这些事情上，再去承受那些目光。我曾经想要怎么样才能改变现在的状况，也只是想让自己做的事情，能够被承认它的价值。 即使只是在我眼里它很浪漫。 但世界并不会因为我的无理争吵而承认，没有实际上的成果，想要凭空得来这些，那根本是不可能的。就像书本里的那些被很多人认可的诗人，我说我也要成为这样的人，在别人的眼里，也只会是像个幼儿园的孩子，给人一种不知道天高地厚的感觉。 其中的差别就是。 不是我渴望被承认，不是我想要成为那样风光无限的人，或许早年多少有一点这样的念头，如今已经差不多快被抹平了，我更想要在专业上，承认我工作内容的价值。我自己无法做到，于是我把这种期待，附加在别人的身上，渴望别人能替我做到。 陷入在这种逻辑怪圈里，自然没有人会来倾听我的声音。我愤怒于别人的不作为，没有想过并非所有人都能解决这个麻烦，或许本身，已经有很多人做出了努力跟尝试，只不过也都像我一样，频频遭遇了失败。 我自己既然做不到，我也不能要求别人能做到。我自己既然感知过这种无力感，我也不能够去要求别人不许有这种无力，唯一能做的就是等待。 我能看到它所隐藏的潜力，过往也有无数人看到过这一点，那么即使我做不到，也依旧会有人做到的，时间长河里，漫漫悠悠地没有办法保证每件事情都随着心意而去实现，起码得做到心态上的平衡。 我不想说这样老成又无力的言语，但我没有别的办法，来劝服自己不再着急。在工作中实现自己的个人价值，是一件漫长而困难的事情，我一直觉得，只是想在这里站稳脚跟，都已需要花上九牛二虎之力。即使花了这么大的力气，最终我还是放弃了。 因为我没有办法。也没有能力去做到、去成为那个想象中的自己，我只能承认自己的平庸。 嘲笑自己总比承认自己要来的简单，夸大自己的能力，总比提升自己的能力，要来得方便。口头上的努力，总比实际上的努力要来得更容易让人知道，不断地去告诉自己，我已经做的够多了，这样换来的失落感就会降低很多。 “我没有办法改变环境。”我便一直这样说着。 即使我只是想让自己，在这一行里有一些些的存在感。这两种交错在一起的感觉，只能更加凸显出我的可怜，别人说我幼稚，我没有一句话能够反驳。 那宏大的目标是否有能够实现的一天。 也已经不在我的考虑范围之内了。 06 我把谎言编织到真实的梦里。 写下这句话的时候，有种可见的浪漫感，过了一会儿，又觉得自己太过沉浸在这种感觉里。我写诗总是这样，不管是在多年轻的时候，我也沉浸在这些自我满足里，有时候会写一些故作高深的言语，这样一来不管能不能糊弄到别人，起码我自己被这种莫名其有的高深糊弄到了，不然我也不会这么喜欢这种感觉。 再浪漫的诗人，也得清扫屋子里的垃圾。我那一箩筐留下来的外卖、糕点，都是需要去处理的，不然的话屋子里会臭气轰天，我保持着起码得把垃圾倒了的整洁，活在最低限度里，可这样我也时常觉得满足了，比起改变，我更想这样的日子能持续下去。 有时候我在想，我到底在追求什么。 年轻的时候并不会这样，每天都有需要忙的事情，又或者得听长辈的各种看法，我总以为长辈就是正确的，因为像是从幼儿时期开始，吃饭啊、睡觉什么的，都是长辈那里得来的经验，学习的过程已经被我习惯了，直到有一天我发现，原来学习也是有限度的。 我不是个谦虚的人，因而有时候我虽然也会故作谦虚，但我实际上是从不谦虚的。我也不知道“虚心求教”这四个字怎么写，大多数的情况，我都是一意孤行。但我又害怕这样的“一意孤行”，自己做决定就意味着，所有的后果都得自己去承担，不论那是好的、坏的，因而不是我特别想要的东西，我都会偏向于保持原状。 我讨厌“风险”，也讨厌“不安稳”，这些东西给我带来的只有恐惧。我时常被人说太过胆小，但我不愿意承认这个，我在心里管这叫谨慎。 如果我能一直这样“谨慎”下去也不错，但我时常又会被冲动给压制住，退一步、再退一步，到了退无可退的时候，就没办法继续待下去了，要么离开，要么就沉沦在此。我不喜欢“沉沦”，就像我不喜欢“爱情”，我可以漠视别人的“沉沦”跟别人的“爱情”，但我无法忍受这种东西，出现在我的头上。 那意味着一切理智都被丢弃，任何分析都要抛在这些后面。 我是讨厌失去理智的，就像我总是迷恋聪慧的感觉，在漫长的看人争吵中，我发觉如果说一个人“坏”，那个人可能会沾沾自喜，他觉得自己是聪明到了一定程度，才能够玩弄人心跟规则，但如果说一个人“蠢”，没有人能受得了这种嘲讽。他们大概也和我一样，依仗着自己的头脑活下来，即使口头上说自己还有不足，内心里也绝不会承认这些。 “坏”跟“蠢”没有多大区别。就像沉浸在某种情绪里，失去了“智商”这两个字，无论是谁看到了都会加以鄙视。我觉得我的同类们，就算不想承认，这种与生俱来的高傲跟自满，都是存在的。 为什么说这两个根本没有差别呢？只要纵观历史就会发觉，一些只利于自己的决策，它都是有限度的，不考虑自己生存的大环境，就会无视自己是这环境里的一员。总是去反思自己哪里没做好，要怎么样才能彻底保全自己，就在这样愚蠢的逻辑里，一直徘徊下去，做了诸多努力都没办法达到自己想要的“安全感”，归根到底是脱离了环境。 “群居”这两个字就决定了人的利他性。我们总会以各种各样的说法，来证明“团结”的力量，这是生物角度上来说，没办法改变的事情。我所做的一切都是为了自己，但这并不妨碍也对其他人有利，只想着从别人那里夺取利益，就会无视更多的生产可能，想不明白这一点的人敢说自己不蠢，我也只能觉得实在是傲慢的不行。 不过傲慢这种事，也很常见。我的傲慢也时常浮现出来，因为看到别人的愚蠢很容易，看到自己、又或者是看到了自己的愚蠢，要去承认这一点却很困难。如果把美貌、权利、地位都放在一个人的眼前，但条件是剥夺他所有的智商，那个人是绝对不会同意的，不管那个数字是多么可观的数字。 当一个人展露自己与众不同的智慧的时候，总会获得更多人的认可。事实就是智商这个条件，凌驾于所有物质的基础，而被大家疯狂追求，但似乎并没有人会想要将它指出来，因为“聪明人”就靠这个来糊弄那些，尚且经验不足的“小朋友”。 发觉自己被愚弄的时候，我也并没有多少愤怒，只是觉得所谓的“聪慧”，也并没有看起来那么“聪慧”。一个人以“玩弄人心”为乐的时候，时常也在这个漩涡里出不来，借我朋友常说的一句话就是，“力的作用是相互的”。以为自己在愚弄别人的时候，也要谨防自己被人愚弄，世上不是只有一套生存法则，当外界的声音拼命告诉你，只有这一种渠道能通往“成功”的时候，就该仔细想想了。 你是需要他人的认可，还是真的需要这所谓的“成功”。是需要想沉迷在自己的工作里，还是被所谓的“前景”迷惑，去做不适合自己的努力。是想要被尊敬，超过了眼前事物给自己带来的快乐，还是只想要在别人的眼里，成为一个与众不同的人。 每一行都有自己的上限可以突破，只说一门行业当中，也有无数个可以细分研究的地方，有人在这一块取得了成就，并不代表这就是极限。切实地付出努力，就不需要再去追究自己究竟走到了哪里，因为比起成果、成败，这一路上的收获才是最实在的。 工作使人快乐。 我拿这种快乐，来抹平这一切的困难，如果不是这样想的话，我想我没有办法再继续留在这个地方。 放弃得这样不干脆。 沉迷得如此不尽兴。 垃圾袋被扔到垃圾桶里，发出“咚”地一声，如果理想也能被这样随意丢弃，我就不必为了这种如果而感到难过了。 －－－－－－题外话－－－－－－ 突然在想这个能写多长啊……是说其实我也没看过意识流，额……只是觉得写法跟我的写法像而已。 写一百章可能吗？写一百章有看点吗？？？？？茫然tat。 看自己的小说就不知道了，毕竟也是真的第一次写意识流，从小到大看的小说都是情节偏重的，我看人家说意识流也有很多人用，但很难纯写这个……茫然qaq。 07 很多人都会说，女人是柔弱的，需要被保护的。这一点我觉得倒也不可否认，但某种程度上来说，女人是很可怕的。很多东西都是女人玩剩下的，能玩头脑的时候，不会想要去动用武力，而动用武力的时候，基本上都是头脑玩不过。 恼羞成怒了该怎么办？ 只能靠发火来挽回一下颜面，这样一来就很清楚了。时常容易暴怒的人，都会被远离。我不想戳穿女人的这些伎俩，就像我一直在书中，看到一些很离谱的言论。从旁观者的角度来说，这都像是很愚蠢的言论，时常会让人觉得，怎么会有人能说出这么愚蠢的话。 无利可图的时候谁都不会去扮蠢，更何况女人大部分的言论，都不能算得上是愚蠢。柔弱、美貌，欺骗性的素质全点在女人的身上，时常会让我看到男人的时候。 忍不住想说一句。 “好天真的少年。” 但如果一切都如实说，一定是会遭受攻击的，所以凡事都退一步，先让一步。如何去操控人心，不要去问心理学家，去问女人就可以了，十个女人里面，八个能给出的答案都是靠谱的。这世上像我这样的老实人也不多，因而我只能说些老实话，去评论一下这些现象。 恐怖的是有些女人并非是故意的。潜藏在生物本能当中，又或者是在一代一代的女人口中流传下来的那些好处，慢慢地掌握了这一项技能。好些人在评论男女关系的时候，都会把女人放在了“受保护”的地位，但只要上街看一看就知道了，谁什么都不做的走在前头，谁大包小包地拎着东西跟在后面。即使是做了这么多的事情，在讨论起男女地位的时候。 大家都会说，“男人才是女人的依靠。” 真羡慕这种天真的想法，我也想要这样天真的想法。但我也不敢如实说这些，太过叛逆和颠覆，只会让人觉得好笑，我常说女人也是会欺负人的，但经常被人提醒“女人才是受欺负”的，从体力上来说确实如此。 从脑力上来说，还真不是这样的。 只要女人想要权利，无论怎么样的环境她都能去得到，很多时候这一部分，是女人自己让出去的。天生的身体也算是其中之一，但随着现代社会的发展，关于体力上的劳动也会越发减少，等到了玩脑子的时候，女人就会回来掌控这些了。 就像是爱情这东西。 很多人都说女人才是最沉迷这些的，在我看来，男女里面都有，但总归是男人更期待这些。女人在要求男人的时候，通常有很多附加条件，因为男人本身的魅力，说实在的并没有那么大，吸引力不高，就只能靠些别的。但男人在要求女人的时候，通常都跟女人本身有关，其他的条件都可以相对放宽一些，就算时常嘲讽“长得丑还想得美”，但还是会努力自己去达到女人想要的标准。 女人喜欢有资源的，就努力去赚钱，女人改喜欢漂亮的了，就努力打扮自己的脸。这样跟着女人的步子走，有时候我都觉得有些太看轻自己了。 一个男人会把曾经跟多少女人有过关系拿来吹嘘，但女人不常会，因为这本身没有多少可被羡慕的。“男人至死是少年”，这句话也真的很嘲讽，没有人会一直想保持孩子的智商，但有人却能以此为荣。 人生80%的时间，都是由琐碎组成的，被女人掌控了这些，却还能说出，“小事归女人管”，这种能够忍让的气度，我十分地佩服。我也不想说如此偏激的话，只是有时候，女人更喜欢偷懒罢了，费劲去一个行业里研究，倒不如吃吃喝喝来得快乐，费力去钻研一个项目，为什么不在家里轻松看会儿电视？ 只需要口头上，吹捧一下自己的对象，什么都能轻松得到，这个价值比谁都会选择后者。只是这样偷懒的结果，就是自己的一切都被人操控，反被人操控，而滋生了很多不愉快的事情，我觉得女人想要权利的时候，就让出去好了，她们的脑子太靠谱了。 其实我并不想将这两样，放在对立面上。只是我觉得有些印象真的太片面了，像是被谁操控了一样。我想一开始会有这样的分工合作，也只是因为相互照顾，至于后来为什么会发展成，彼此之间越来越有敌意，跟大部分人都不爱说真话有关。我是习惯性在欺骗的，就像我明明想要得到一样东西，会为了不让自己显得太愚蠢和无能，我会在口头上说“我也不知道能不能做到，但总归是试一试好了”，其实我心里想的是我确实做得到。 就比如说当我去以我的角度，说些与其他人不一样的话的时候，我也会注意，会不会给别人带来很大的心理创伤，即使我心里面真的想着“好天真的少年”，我也会学着收敛地说一句，“也许事情并不是这样子的”。 有时候真实想法就是会给人带来很大的冲击，但退一步这个习惯，已经是很早就保留下来的了。自从我发觉动用武力去获得一些东西的时候，很容易就会受伤，因为在打闹中，没有人能够保证自己一定会赢，即使打赢了，也会受伤，这样的过程倒不如退一步，反正只要说些谎言，就能轻松达到同样的效果。 能以此为荣的人……我也分不清到底是真的这样觉得，还是认为别人其实一直能够忍让。 所谓“人善被人欺”，只是表面上的现象，仔细去看就知道，品德高尚的人总是会拥有更好的资源，并不是因为这个人真的比别人善良多少，而是经过诸多分析之后，这样才是最符合群体利益，也最符合个人利益的做法。 我经常收敛自己攻击性的言语，也是因为如此。激怒别人没有任何好处，我知道的。但偶尔可能也要说说实话，还是得壮着胆子把它写下来。 08 很多时候为什么说要有绅士风度，是因为女人天生就会承受一部分的痛苦。我偶尔会看一些无聊的纪录片，有段时间不爱看书，就到处找这些，看到女人生产的时候，真的是非常地痛苦，我不能想象那种画面，甚至我连一点擦伤我都没办法忽视，但生孩子确实大部分女人都要遭受的痛苦。 她们承担了这一部分的痛苦，心疼她的爱人自然也会想要宽慰她的心情，这在我眼里看来才是正常的，在我不了解这些之前，我看到孕妇都是躲开一些，这在我看来实在是令我害怕，等我了解这些之后，我会躲得更远一点。因为我自己是个经常手忙脚乱的人，在我眼里她们都已经是玻璃做的了，我没办法太过靠近。 虽然我自己没有经历过，但听闻这些让我时常觉得，这并不是我能忍受的。从这样的角度来看别人，我觉得她们也确实更需要照顾。这是一个普通人，出自于寻常的同理心，而会做出来的决定。 我经常觉得她们很坚强，也拥有足够多的智慧，但这些被天生的身体给掩盖，甚至有时候我觉得只从男女方面来评价一个人，算得上是一种侮辱，但我也经常使用这样的习惯。我说些奇怪的言语的时候，就会受到指责，因为我的人生经历还不足够，我也时常顾虑不到别人的感受。 我只能说我看到的，和我觉得奇怪的。 并不能说我说的都是正确的。我不知道是不是每个女生都能听到这样的话，“努力读书干什么？以后嫁个好人家就行了”，兴趣在刚开始产生的时候，并不会有多大的动力去支撑一个人行动，它都是微小的，而被这样的言论抹平了自己开始尝试的机会，我觉得这种言语，有时候也是一种阻碍。 就像普通人家出身的孩子，也常会被人告知“资源”跟“读书”的重要性，我承认读书确实能增长一个人的学识，但有些人并不是爱读书的类型，天赋不一样的孩子，追求不一样的孩子，被拿着同一套标准、一个几乎是野蛮的价值体系，要求这些孩子去成长，我不知道从中有多少人的才华被磨平，我只觉得这样特别的可惜。 拿“学历”来看待一个人聪慧与否，拿“家世”来评价一个人是否有未来。有几次我都觉得绝望，我说一个人最大的资源，就是“头脑”，找到自己擅长的方向比什么都重要，而这些特长时常就隐藏在“好玩”这两个字里面，就像是有些人天生觉得做衣服好玩，有些人天生觉得看书好玩，有些人觉得跑步有意思，有些人觉得画画很有趣，这些都是不同的天赋表现，但都被一句“不要贪玩”给阻止了。 读书重要，为什么重要？我总是听人说，考上这个学校、跟考上那个学校的人是有很大的差别的，为什么？他们说不出来，只能用野蛮地言论打过来，说“就是有差别的”。 我不否认读书会增长很多的见识，但人对书籍来兴趣的阶段是不一样的，有些人可能是先工作，慢慢才在读书上有了兴致，有些人可能早早就对这些感兴趣，从一个年轻人二十几岁的时候就将其分成了“人才”跟“平庸”的差别。 这世上的人才少吗？不少。真正愚蠢的人很少，大部分都只是假装愚蠢的聪明人。 而被这样的假象轻易蒙蔽，而不去察觉他人的才华，跟觉得自己才是“全天下最聪明”的这种傲慢有关系，当一个人太聪慧的时候，可能会有意外地觉得，“这个人怎么能这么聪明”，但当一个人太愚蠢的时候，却不会觉得“这个愚蠢是不是装出来的”，几次之后就能坦然接受，“啊，世上真的有这么蠢的人”。 欺骗与被欺骗的关系，远比我想象中常见，只是装蠢的目的各不相同。或许有些人一边被别人说“你太蠢了”，一边在角落窃喜地想—— “这些人也太好骗了。” 一个成年人。但凡是一个智商正常的成年人，都称不上是“傻”跟“笨”，只是有时候别人更容易退让，更容易保持沉默，从喜欢自己一个人出风头的角度来说，或许这种沉默跟退让，会让人觉得很不错。但从大环境上来讲，真的有人能凌驾于所有人的智商之上，然后想明白全天下的事情吗？ 无论是谁的精力都是有限的，不去承认他人的价值，只会让自己更加疲倦。为了那一丁点虚假的名头高兴，反而会陷入到一个死胡同里，最终把事情搞砸的时候，又开始埋怨周围的人不够聪明，不能给自己带来好的建议。 只是一开始就咋咋呼呼，把别人的发言都堵死了，一颗再金贵的脑袋，也比不过上亿人的深思熟虑。很多时候做着普通工作的人都能提出很宝贵的建议，一个对任何现象有再透彻研究的人，都比不过一个每天都真正在这个环境里工作的人，对这件事情考虑得多。因为做这份工作的人，会切身考虑自己的利益跟难处，这样的人考虑出来的结果，是能够减少很多不必要的弯路的，只是因为那人的“简历”不够华丽，就否定对方深思熟虑出来的结果。 时常嘲讽别人太唯利是图。 能有谁从一开始，就是个没有梦想的家伙？只不过自己的理想在稚嫩的时候说出来，就会得到“这也太渺小了”，又或者是“这么厉害的目标你真的能实现吗”，这样不同方式的打击，谁能从中坚持下来？ 谁能在日复一日的，“做这些根本没什么用”、“你为什么不去找个工作”，在这样的言论里支撑下来？即使我只是偶尔听过几句，我已经受不了了，更不用说那些常为此争吵的朋友。 曾经我没有办法原谅嘲笑我梦想的人……但现在我觉得，当初疑惑她们为什么不坚持的我，才是糟糕的。 09 我经常能察觉到周围人的聪明，超乎想象的聪明，即使在别人眼里看来，那只是一个很普通的员工。能说出来的言论和意见都很靠谱，像我这样写书无望的人，闲着没事就像跟人抒发一下我心中的郁闷。聊得多了，对方自然也会跟我多说一些，在这样的交流中，能察觉到很多人都是有自己的基准的。 表面上说着的敷衍的理由，别人心底里是知道的，只是很多时候不愿意戳穿对方，因为觉得即使说多了也没有什么用处，又或者是没办法讲这一切明明白白地说出来，理由都不一样，但在实际操作上，各自有各自的一套方法。 善良的人总会比别人收获更多。除了从别人那里得到温暖之外，也会慢慢找到自己的很多想法，我觉得人不是在一天之内变得坚强而理智的，徘徊着往前走的路程，是很多被别人看不见的道路。 因而我在发表自己看法的时候，时常会有些保留，很少会全数说尽自己的观点，甚至有些偏激的内容，我会尽量将它藏起来，那太过偏激而容易让人产生不悦。且大部分的偏激，都是有漏洞的，我不太愿意承认自己考虑得不周全。 但这种掩盖很多时候，阻挡了思绪继续发展的过程，就像是有些事物它不是笔直的一条路往前走，而是要经过很多弯弯绕绕的点一样，思考也是这样。经过自己的思考的出来的结论，跟直接从书本里拿出来用的东西，是不太一样的。技术上的内容或许可以照着学下来，但想法上的内容都各不相同，我觉得我朋友厉害的一点就在这个地方，即使她经常也不爱多说些什么。像我是个没办法太尊重“别人的想法”和“我的想法”不一样这件事的，我总是会努力去说服别人，让他们来跟我多说一些内容，我也经常能从中看到自己一些片面上的错误。 但如果能写到书里，我想尽量让那些都能够做到是正确的。然而这非常地困难。放弃写书的原因里面，也有一部分是我不想透露我的这种“愚蠢”跟“无能”，毕竟掩盖总比被人嘲笑好，又或者是收敛总比被人攻击好。 我有时会期待别人能给我容错的空间，但似乎这样的期待又有些太过软弱。尽量去将一件事做得完美，跟强调“个人能力”是差不多的标准，在我看来一个人的能力再强，也没有办法彻底脱离团队，专业能力越强的人，专注力也越集中，只集中在一件事情上的人，必然是无法顾虑到其他事情的。 把一切都压在一个人头上的期许太困难了，更多滋生的是恐惧跟压力。适当的压力会带来动力，但过于沉重的压力，只会让人变得畏手畏脚。 我在写文的时候经常会这么觉得，到底哪些内容能说？哪些内容又不被允许？创作的空间界限到了哪里？这些我都没办法分清，害怕这些会给我带来麻烦，加之自己在这里也没有什么水准，于是我就努力放弃了。 这世上毕竟是少我一个不少的。 就像是我现在做的这份工作，就算我今天从这里离职，也不会有谁来劝我继续做下去，改到明天马上又有一个新人能来接任我的工作。容易上手的活就是这样容易被取代，更何况一个没有任何商业价值的写手，就算离开了，也不会有任何人觉得可惜。 甚至连我自己也不可惜。 我觉得这才是明智之举，与其把自己暴露在别人的视线下，接受各种各样的评价议论，甚至一不小心就被大范围的攻击，看着同行们的遭遇，我经常想着的是，还好我放弃了。 不写文章，那没有任何损失。对我来说只是少了一点乐趣，对别人来说甚至连察觉都察觉不到。在这件事情上，我再也想不到坚持的价值了。 这样吊着一口气，不承认自己已经远离了这个地方。 也只是还稍微有所留恋。 这甚至已经比不上，我今天中午点的那一碗鸡汤来得重要，我宁愿花些时间去点评鸡汤的美味，我也不想再继续去写一个字，来做这些不必要的努力了。 我是个不听劝的人。但随着看到的困难越来越多，我逐渐觉得自己或许该听劝了。不要费尽心思去证明自己，与其这样，不如把这些不必要的东西都放弃，去让别人坚持当然容易，但自己投入得太多，只会更觉得伤心。 到如今我也不知道，这个事情给我带来的快乐更多，还是难过更多。但这些都已经不再是需要思考的理由了，如果做一件事必须要抱着付出所有的心情去做，才能够得到一点点的进步，我想很多人都不会再继续的。 我也只是从天真地以为，我能够打破这一切，到如今知道这样做根本没有任何好处，“爱能跨越一切阻碍”，我曾经相信过这些。 现在也相信。但事实证明我的“爱”并没有强烈到能支撑我走下去的地步，及时收手是我想出来最好的对策，即使是告别，我也希望不用太过难堪。 或许还会有一天，我能彻底从这里离开。也可能在很久很久之后，我又会想念，写下文字给我带来的那一些些快乐。到了那个时候，或许我会再翻开本子，在里面写下我的一些些，可有可无的感受。 或许只有这样的时候。 我才能获得落笔的快乐。 －－－－－－题外话－－－－－－ 郁闷，写不到一百章。码字真的太上头了……0-0开新文去了。