《年过三十》 1. 前几天正好是我和小羊先生结婚七周年纪念日，他已经提前两周预定了我的时间，虽然这个时候已经没有什么轰轰烈烈，浪漫设定了，但是能记住，还能休假约个会也是相当的满足了。 通俗的说，我们是老夫老妻也不为过了，不说恩爱有加，恋爱如初，但也是爱的深沉。时下，结婚后还能好好相处，保持不变质的爱和信任，并不容易，在人潮中，如果没有七年之痒已算幸运。 这么些年我们过得也如意，两年的恋爱十足的甜言蜜意；婚后四年无所顾忌，肆无忌惮的过自己喜欢的生活；再到后来，孩子呱呱落地，过了三年多鸡飞狗跳的生活。到现在还能预定个结婚纪念日，拖拖手，喝杯奶茶，感叹一下，终于清闲下来的时光，就算没有鲜花玫瑰，没有大餐惊喜，街边一碗麻辣烫也是真香的啊！ 当晚我是辗转反侧心血来潮，想起来要不要写个自传，主要感觉自己的人生还是蛮有意思的，思来想去延伸出了很多内容，但是很大程度上都是被狗子占据了主路，综合着想吧，不如就取名叫<徐漂亮>吧，徐漂亮这名字是我自己给自己取的，过分自信的调侃；是小羊认可及丰满的，更是狗子让它有了灵魂。 *（“狗子”这是我和小羊先生给儿子取的爱称，当然从还是胚胎时候的：小葡萄干，到后来的何其帅、何翻天，狗儿子，相对于狗子这个爱称是运用最频繁的，他狗年出生的，不过分吧。） 按照我以前的个性可是想到什么就写什么的，马上起来动笔也是很常见的，只是实在被睡意捣碎了码字的念头，就拖延了几天才试着动笔。是的，因为这是我给狗子戒夜奶的第四天，我累的直接躺平就睡了。 我后来还问过小羊先生关于写书这个问题，他毫不犹豫就说，那就写狗子吧！果然被孩子蒙昏了头的男人，智商里就只有这一件事了，再套不出别的有建设性意义的建议。 不过后来我想着正好我不也三十了嘛，《年过三十》确实对我这个阶段有更深层的意义，都说三十而立，我也不知道自己立没立起来，回顾起来满脑子都是在享受生活，若不是就是在水深火热中煎熬。成年人嘛，没有谁是容易的，但是我只想记住那些容易的事情，太苦的，太艰涩的回头都摘的干干净净。 如今儿子也三岁了，我没有从事文字相关的工作，在一个相对舒适，赏识我的公司呆着，工作时间没有加班加点的占据我的业余，所以我偶尔还是会写点东西，只是这几年精力都被狗子偷走了，所以懒懒散散的写一点，歇一点。文字都生疏了，也喜欢串场，但愿这次有一个好的结果吧。 和绝大部分家庭相比较，我们还算是比较美好的一个家庭，我很爱他，他也很呵护我，我和他都倾尽所有空余时间去陪护孩子成长，当然这有一部分是主观原因，还有一部分是客观原因。别的先不深究，但就我这么一个一直向往自由自在，热爱自我，一直坚持认为有了孩子，也坚决不改变自己的人，最后都成为了一个称职的母亲，所以说，人的潜力还是有无限可能的。 所以《年过三十》里面会写一些我感悟到的生活，一个狭小的小家，一层隔代的婆媳关系，和关于一只羊，一个狗子的生活常态，我们都很感恩生活赋予我们的甜蜜，也不抗拒为此付出的艰涩，因为我们很好，所以我相信我们值得更好！ 2.关于爱情 说到爱情，我对“缘分”这个词有一种意犹未尽的玄妙感，科学上不知道该怎么去解释，但是生活上我特别愿意用“巧合”和“运气”去解释它。 2012年中秋，我们在各种机缘巧合下被动面基，那年我上大二，中秋国庆连着一起放假，我是准备回干家的，可惜舟车劳顿，波折不断，最后被滞留在了广州。 月渡黄昏下，车水马龙前，我带着我的爱宠笨笨，是一只白色三线小仓鼠，就蹲在地铁口，准备休整，看看在哪里落脚，毕竟从早上开始我就没吃过东西，停下来后优先去接水给笨笨喝，再看看自己手机里那所剩无几的电量，然后看看一直还在联系的一个学弟和小羊。 小羊是我在龙之谷网游上认识的，好吧，连我自己也没想到自己能成为网游份子，我出生二十多年来，从来没有玩过网络游戏，一直是相对正直好孩子的类型，特别独立个性，不沾坏习惯，不谈恋爱，自主读书，当然也自主偏科。 玩龙之谷也是快上大二的时候，被室友拉着去玩的，她说一个人玩太无聊了，让我陪着玩，结果一玩就是十年。这个可以以后细说，还发生了很多有趣的事。我也是在入游几个月后阴差阳错认识的小羊，一开始我有一个师傅，他和我同届，玩的很好，但是渐渐地我被很多玩家认识，他占有欲太强了，闹了很多不愉快，最后不欢而散了。 后来开了新的等级时代，我就重新找师傅，有来应聘的师傅，他一来就问我：妹纸，你有男朋友吗？我表示一脸问号，最后选择不回答。然后他就说他没有时间带徒弟，但是他有个朋友应该可以带我，然后就介绍了小羊给我，他们是公司同事，但是由于轮班制，经常没法一起上线，我就卡着零点几的经验，没升满级，因为满级是不可以拜师的，大概是等了几天，我都没信心还能拜师了，那天下午我们没课，宿舍正好约了去区里看电影-敢死队，结果就在出发前遇到了，他骑着一只天使羊过来，我在组队和他说话，他很沉默，什么也不说，后来我就直接叫他“羊”，他的名字就是这么来的。 用二次元的话说，这就是爱情开始的地方，后来他一直陪我玩，也在yy聊天，还是一样的，他话很少，整天听我叽里呱啦个不停，偶尔听我放音乐，我开始以为他会嫌弃我吵，结果不是，他每天下班后第一时间就在y等我，后来干脆问了我的课程表，我上课他就睡觉，挑着我在的时间上线，一来二去我们就熟络起来了，内心也是特别认可彼此这个朋友的。 后来偶尔一次我还开过视频给他看，师徒情谊是没跑的，不过在认识他以前，我在工会活动开了，妹纸的身份被传开后，几个管理大佬就经常带着我飞副本，有俩男生特别喜欢我，然后跳过我这个当事人，莫名就发展到了竞争关系，硬是玩散了一伙人，其中就剩下那个小男生，年纪比我小，也同届，但不同省份，真是一腔热血不好浇冷水，他说要来大学找我玩儿，被持续猛攻后，我竟然也真考虑要不要奔现的问题，那时候也时长和小羊发牢骚，本来自己一直是拒人以千里之外的，九年义务教育没谈过恋爱，三年高考更是忙上加忙，但是大学了，恋爱自由了，是不是可以随着自己高兴呢？ 但是想想距离问题，隔着山重水复几个省份，感觉又不现实，就拿不定主意，毕竟自己身上已经有好几桩被追求的感情线，一直撇不干净，得解释一下，我不是渣女体质，我都是明确拒绝过的，但是因为现实问题很多被迫或是必要的交织，根本身不由己，不是说掐不断就能断的，但我保证，这是我唯一一次不管三七二十一把所有追求者删个了干净的。这也是我第一次在心里防线上，尝试想要主动去接受恋爱。 只可惜没有缘分，最后为小羊开了路。 在那之后，我尽力以一个准恋爱视觉去对待他，我这个人比较务实，不喜欢没有止境的异地恋，如果在很长一段时间里，解决不了异地问题，也没有对将来做有效的思考，那么我是不会轻易开始一段感情的。我既不希望自己做没有结果的感情投资，也不希望他在这段关系中受到伤害。 但是每当我们谈到距离问题时，就变成了死胡同，也可能是他太年轻，对待这个缺乏考量，所以没法深入发展。但他也不想放弃，我已经强烈表示，我们是不可能的，他就一直强调，只要我还没有交往对象就不会放弃，结果我就马不停蹄地有了交往对象，所以说巧合和缘分真的是防不胜防。 中秋国庆假期通知下来后，我和小羊闲聊的时候，就表示我可能会中转到广州去坐车回家，学校偏僻，附近的车站没有直达车，他还调侃说：如果你来广州，没车回去的话，我就作为东道主请你吃饭。一句无心之话，变成了现实，按当时的情况来说，他简直就是乌鸦嘴。但这不就是缘分吗？ 这还不足以说明他到底有多幸运，我告诉他我在地铁站哪个出口，手机快没电了，如果他不能过来的话，我就找个地方落脚了。 他那时候正在上班，根本没空来接我，知道我被滞留在广州的还有另外一个高中学弟，我们是一个县城的，他和我一特别交心的朋友是同学，我朋友组了个亲友号，结果他打错号码打到我这了，然后我才知道原来是他，我对他原本印象就很深刻，很白净，长相很有德国人的味道，方正脸，有些高冷，还是年级前五的好好学生，作为一个陌生人的印象已经这么深刻了，后来才知道，他还是我弟的好兄弟之一。 关系错综复杂，所以自然而然就聊上了，我不知道他对我什么印象，都是毕业后才算认识的，他倒是老喜欢给我打电话，说我的声音很好听，和广播里的一样，知道我人在广州后，就更是特别想见一面，我这正奔波了一天，说什么也有气无力了，而且手机也快没电了，都不敢多瞎扯一会儿，我说我到点就去住店了，学弟偏要过来见我，一路信息轰炸，然后在小羊来找我的时候，我手机也没电了，学弟也搞丢了。 小羊知道我养了笨笨，所以一看到笨笨的行李就认出了我，然后当下就带着我和笨笨打了车就走，我也没多问，虽然第一次面基，倒像是老朋友约出去喝茶一样，他穿着格子衬衣牛仔裤，身材偏瘦，但是穿着简单悠闲很干净，看着赏心悦目，没有多余的修饰，他本人和在游戏时给人的印象很像，表里如一，话不多，都是了解彼此的性格和人品才水到渠成走到可以面基的进度，车才没开走多久，我就用小羊的手机登了我的q，本想告诉学弟不用过来的，结果看见他发了很多消息说已经到了…… 好吧，可不就是有缘无分吗？所有先机都给别人占了，但是最终得到的是小羊。如果不是刚好，我处理好各种关系，准备恋爱；如果不是刚好我被滞留在这里，如果不是刚好他来早一步，比学弟先接到我；如果不是那么多巧合，我们不会相遇，如果不是足够幸运，我们也不会拥抱彼此。 他后来回想起来也一直说：我实在是太幸运了，差点走宝了！ 3.第二人生 对于多数人来说，结婚是一个人生过度到另外一个人生的桥梁，有的人因此富足，过上了滋润闲余的生活；有的人因此劳碌，柴米油盐酱醋茶，精打细算度日。当然是谁笑到最后也不一定，有人坐在宝马里哭了，也有人坐在自行车后面笑了。 对我而言婚姻从来不是改变我人生的契机，结婚以前我就很坚信，婚姻改变不了什么，只不过是一只婚书罢了，有和没有，我都爱他。 朋友曾经劝说我，不必急着结婚，也有声音说结婚前和结婚后，爱人是不一样的，会变质……有很多种可能，但是我只相信自己脑子里想象的那种可能，所以在各种催婚和规劝下，我们顺其自然的就结了婚，反正影响不大，谁也没抗拒，说结就结了。 虽然我说起来像粗茶淡饭，轻描淡写，不是什么值得一提的事情，但是我周围的人还是很震惊的，毕竟我是刚刚大学毕业没多久就结婚了，还是网游认识的人，还比我大七八岁的年纪，而且条件也一般，比起追求者里面，那些富二代，年轻各种条件不错的，他算是没沾什么特别的优势，全凭我喜欢他。 当然他确实特别值得被爱，别说在结婚后，他一如既往的宠我，迁就我，所有好脾气都给了我，就是有孩子后，他也是一如既往的。 没有经历过的时候真不知道什么是第二人生，当有了孩子以后，那真叫懵懵懂懂又一生。 小羊的原生态家庭并不好，家庭气氛很差，不往多了说，我来了之后至少回暖了百分之五十，但是公公婆婆之间的关系并没有本质的变化，争吵和恶言相向，从来没有好好说过三句话，开口必然带着火药味儿，小羊对此也是精疲力尽，有什么争吵不对劲的，都是把我安置到房间里，关着门让他们去折腾。 前几年因为各种原因，公公在内地和香港两边跑，很少在家里住，回来了也是日日夜夜打麻将，在外面吃饭喝酒，半夜才到家，碰面的时间少，争吵也就少了，我们倒过的自在安逸，后来奶奶过世了，也就没这么多繁琐了，公公就常驻广州，经常碰面的时候对我们的精神打击还是蛮大的。 因为小时候家族里争吵的声音对我的影响特别大，我很讨厌争吵，而且公公的声音真的是震天的响亮，他吵架全靠吼叫，冷不丁的就大吼一声，比女人歇斯底里还恐怖，我那时候真的心脏病都吓出来了。 公公对我本人虽然没有恶意，但是他从来不考虑别人的立场，会不会让人为难。争吵的时候也是不顾我在这里，吼的就楼上楼下都能听到，在外面吃饭的时候也是脾气说来就来，当场就爆发，也不管茶楼里面有多少人看着，有时候甚至已经点好菜了，说走就走，让我很是尴尬。 17年我怀孕后，由于身体原因一直在家里躺着养胎，一直以来婆婆对我还是不错的，家务各方面都不要我做，我想帮忙她也是让我歇着玩儿，在亲戚圈里她也是各种认可我，说我是难得的好儿媳，带着我去吃饭都是满脸荣光的，所有亲戚都很喜欢我，而且有好些小朋友上初中高中的也喜欢找我补习，征求我的意见，或者做做心理疏导，总体来说我也很幸运，被大家喜爱，怀孕期间也被照顾的很好。 我以为我的人生已经圆满了，婆婆也一直让我们快些要孩子，说她年纪还轻可以帮忙带，我们尽管生，不用管，我一直带着这样的安心和期待，甚至觉得生孩子不是什么大事，娘家人不用特别关照，婆婆已经很疼我了，我很知足，但结果真是没有发生的事情不要太早下结论。 因为我很小就独立，农村贫苦家庭出来的孩子都差不多，我算是比较典型的，十岁出头就是自己独自生活过来的，爸爸妈妈零零年之前就出外工作了，两个姐姐也上学，先后寄宿，十二三岁的时候就完全是自己解决一日三餐温饱和各种生活问题了。以前清贫，我又体弱，后来条件好了，家人对我也是愧疚和疼爱有加，一直很担心我的身体状况，怀的时候已经很辛苦了，更怕生育给我带来太大的影响。 不过由于一直被爱，我总是感激于他们的言语间，现在有爱人陪着有通情达理的婆婆在，可不是安全感十足嘛，关于坐月子需要的甜酒，农家鸡蛋，洗浴药草等等，爸爸妈妈和干爹干妈已经一早就寄给我了。爸爸还特别紧张，临近预产期前一个月就开始念叨我该怎么坐月子，一定要养好身体，真的一辈子都没这么暖心，说过这么多话的爸爸，一时间天天打视频过来嘱咐我，姐姐们也说等我生的时候要过来陪护，在众多宠爱中，最后商量了让妈妈提前一周过来陪我。 我一直以为这是多此一举的事情，但是到了临近关口的时候才发现，爸爸妈妈的爱从来不多余，他们的忧虑也从来不是空穴来风，他们看过的比我听过的多。临近预产期的时候，婆婆和我说，她不懂坐月子的事情和照顾那么小的孩子，我说没关系呀，我妈妈会过来，但是他们很怕我公公的暴烈脾气，觉得会让人不舒服，就说让我和我妈妈出去外面租房子坐月子，我当时听了，眼泪涮的就掉下来，还没开始生孩子呢，就把我往外撵了？心顿时就先凉了半截。 这是有史以来小羊作为爱人，最让我失望，最失败的一次。他就不该开这个口，想都不应该想。 我很绝望，但是没有闹，当时就问他，孩子生下来，能不能上我家户口，跟我姓徐，上我家族谱。我告诉过他，如果坐月子我和妈妈必须出去，那以后我永远不可能再踏进这个家门，别的也没多说，后来他去沟通了，就让他爸该打麻将就打麻将，没事别往家里添堵就行。 怀孕七八个月的时候，公公因为爷爷那边的赡养问题也是各种争吵，他不敢对着自己的兄弟姐妹吵，置了气就回来家里发泄，在家里骂，还有半夜一两点，我一个大肚婆坐着等他闹完脾气的时候。所以我对他真的是忍无可忍，还要因为生孩子问题迁就他，这已经超出了我对人类忍耐的认知范围了。 我总认为是孩子还没生，他们顾虑不到我，但是事实并不是这样的，我住院后，他们也不急不躁，凌晨四点就开始疼了，天亮我就给小羊发信息说很疼，不知道什么时候会生，因为开门探访时间比较晚，所以他们所有人都理所当然的就到很晚才来医院，我妈妈人生地不熟的没法办就算了，但是医院离家也不算远，他们就是怕来早了要等在病房区外，竟然就安心和亲戚一起去喝早茶了，所以等宫口开够了，要进产房了，我身边一个人也没有，痛的我坐立不安，趴着打滚，还要自己收拾行李，最后被护工阿姨带着推进了产房。 小羊那会儿也才刚到医院，不过我当时真的被疼痛折磨的没有时间伤心了，用力握着床边的铁栏，手都握淤青了，因为我腰椎受过伤，生孩子全是挤压腰部，疼痛等级比较一般人痛很多，还不能打麻药，我一直担心如果生到一半生不出来，又不能半麻打腰椎穿刺，那时候我该怎么办？这些不得而知的忧虑只有我一个人担忧着，好在最后顺利生下来了。 带着孩子出来的时候，妈妈帮我抱的孩子，小羊还要跑各种流程，无暇顾及，出了产区，看到很多亲戚问候我，说我很棒，小小身板生了个七斤多的胖小子，而我对她们笑了笑，眼角一直是眼泪，她们的欢喜，是我的疼痛换来的，我实在不知该如何是好，只能说没有人能感同身受。 确实，没怀的时候我才76斤，生狗子之前我的巅峰体重是105斤。孩子的重量一直被主治医师和助产士估算错了，不过万幸一切都好。 回到产区病房后，妈妈很生气的和我说：还好我过来了，不然真怕他们欺负你，你在产房痛的要生要死，半条命都还悬着，儿媳在鬼门关走一趟，你公公却只关心自己儿子有没有吃早餐，还在那里发脾气…… 不过我没来及急生气，分娩后整个人都是脱胎换骨般的，几个小时后，大出血，医生围满了病房，各种强效针下来，我整个人不是脱胎换骨了，简直就是死里逃生的狼狈。捡了条命回来，在床上躺了十几天，寸步难行，是妈妈伺候我洗澡吃饭的，人生最痛就是这个时候了。 生个孩子真的让我明白了很多，也看清楚了很多，人与人的关系是很复杂的，但是父母对自己的爱才是最本能的，最原始的。我开始不期待，也不要求别人爱我，特别是我的公公婆婆，他们既不是生育我的父母，也不是血亲，他们和我的关系，只是建立在小羊身上的，哪怕他们说的再好听，也只是说说而已。 我妈妈陪护了我四五十天，她因为实在水土不服，来了后就一直在吃药，等我恢复到能自由活动了，她才回去。不过回去之前她对我公公发了脾气，她认为我公公不应该对我这么凉薄，不应该总是鸡毛蒜皮的事情就吵架，应该多考虑一下同住一个屋檐下的人的感受。 我妈妈是典型的人情世故，处世各方面都很好，脾气也好，不爱嚼舌根，不爱争吵的人，她是我为数不多的佩服的人之一，我也深受她的影响，但是这点上我或许是青出于蓝而胜于蓝了。 我和小羊说过，换一个人，谁能忍的了？如果他只是脾气差点，那还好，关键是抽烟喝酒邋遢样样不少，有了狗子以后他也是毫不顾忌，就在家里抽烟，廉价烟气味有多重，他吐一口出来，整个客厅房间都能闻到，喝酒我也就不说了，关键一喝酒就在家里大声嚷嚷，脾气也是一点就爆。 本来邋遢是没什么好说的，人总有一两个缺点的，何况是男人，但是实在不在人类的理解范围内了，他不是不懂，不是文明时代的盲人，他一直严格要求别人，地上有滴水他都要说，你不弄干净，我洗澡出来拖鞋带了水出来还被骂过一次。但是他自己一年三百六十五天，春夏秋冬，我来这个家里也七八年了吧，就没见他洗过澡。 几个月下来，一个夏天他应该偶尔还是会抹一下身体的，但是你隔着一米远也还是能闻到一股难以言喻的味道，再看看脚上的那一片片黑泥，实在是看了就辣眼睛，冬天就更可怕了，一双袜子穿到底，也从来不脱，晚上我就算是躲在房间里没关门也能闻到那股味道，这说出来，不就是炼狱人生吗？ 这些都是感官上的考验，但是我在这个家里的待遇，地位的终极改变，促使最终质变的因素是孩子，这才是精神上的最后一击。 生完孩子后，婆婆看我是，哪哪不顺眼，哪哪不舒畅。以前说好的，生了孩子给她带，不用我们管的，现在对着我旁敲侧击各种暗示明示：我们这里都是外婆家带孩子，奶奶家不带孩子的…… 行啊，我说带回我妈妈家那边去，顺便我也不回来了，到时候也直接在那边工作，小羊他倒是自己先不乐意起来了。当初我毕业后，要在妈妈那边落脚工作，他们全家是一万个不愿意，因为还没结婚嘛，怕我有了更好的选择，怕我爸妈不愿意放我走，还是他们长辈几个亲自过来接我的。现在倒像是我离不开谁了一样，使起颜色来了。 看着说什么也没用了，就每天对着孩子发脾气，俩老人吵架有情绪了，奶奶也习惯性往孩子身上泄愤。因为狗子确实也难带，哭闹了两百天都不见消停，精力是个顶个的好，早上出去遛，中午出去遛，晚上出去遛，上午姨婆还过来帮忙带，但是他们还是累死累活觉得别人家的孩子好带，我们家的不好带，心里很是不满，诸多不乐意。 我是被这些负面情绪折磨的精神衰弱了，伤口到七八个月了还没恢复好，我自己一个人又搞不定孩子，申请了几次分开住，打算让我妈妈过来帮忙，也没成功，小羊也是头痛不已，左右不是，因为以前从来没遇到过这么多问题，一时间也解决不了，吵了几次架，让他们消停点，但也收效不大。 我就劝自己，忍一忍，孩子是自己生的，别人帮忙带就应该感激了，不要那么多要求；别生气，发了脾气，最后遭殃的还是狗子；尽可能的自己带，因为狗子已经经常被骂了，所以我们要更努力的爱他……不断地自我麻痹，慢慢的就适应了，小羊也尽全力，一有空隙就带狗子出去玩，上夜班白天陪他玩，他睡了才睡觉；下夜班自己也不睡觉了，回家直接就陪狗子玩…… 他近一岁的时候，我给他戒了母乳，我开始上班，晚上就和奶奶睡，因为他喝母乳晚上睡觉总是起来四五六次，我根本没法好好睡觉，戒奶后好多了，但偶尔还是会起来两次，下半夜就能好好睡觉了，奶奶是可以陪他睡到九点十点的，陪睡辛苦，我也给了更多的理解，每天听到狗子被骂着睡觉，我也想，奶奶是太累了，没耐心没办法。 周六日我带，平时小羊和奶奶姨婆带的多，我不在，看不到也没那么多精神打击。这几年，真觉得自己变了好多，好友看到我的状态时，总是心疼我，也是无奈，毕竟家事旁人没办法插手。 结婚后并没有开启的第二人生，在有了孩子后，确实开启了不一样的人生，很多的身不由己开始呈现出来，为人父母的身份也开始有了分量，举止间也牵扯了更多层次的关系，可谓牵一发而动全身。 这时候才真正认识到，为什么一个女人能幸福三代人，处理婆媳关系，夫妻关系，亲子关系需要多高的情商。 4.徐漂亮 女人的自信来源于被爱，一个女人有多自信，就足以推断出背后有多少爱在支撑她，在亲密关系里，尤为明显。 幸福并没有被大多数人掌握在手里，有客观原因，但更多的是主观原因，一个人有没有能力经营幸福是根本。也许谈恋爱的时候你侬我侬，但是经过婚姻，经过几代人的洗礼后，最后剩下的温情就很寡淡了。别说什么深爱了，能平静的维护好关系都是费力的，有更不堪的，直接导致了婚姻支离破碎，我身边恐婚的人太多了，所以和她们谈爱情，显得有些荒唐，和你说经济条件，你觉得物质，和你说爱情，那简直是天方夜谭。因为她们看过和听过太多爱无能的人，再好的当初都能被磨的只剩一地鸡毛，身边很多人如此，也就开始怀疑自己也未必能幸免。 在众人眼里一直不太乐观的我们，最后倒成了圈里的典范，见过的人都说，没想到这么多年了，你们还这么恩爱，他也太宠你了。 是的，从我出来工作，他都由着我，总是和我说不急，慢慢来，没有工作也没关系，主要是能做你自己喜欢的事情。陪我找工作时也是和我说，不要太远的，不要压力太大的，不要加班，要有双休的。面试的时候，每次他都是亲自陪我去，帮我规划路线，以后坐什么车，怎么行动方便，打点好一切，让我没有后顾之忧。总是捧着我，让我要有信心，说我是最棒的，很相信我的能力，可以做好一切。 本来被爸爸施加了很多压力，都被他偷偷的压下去了。那时候我真的特别感激他，我为了做自己专业的事，去了压榨机一样的公司，微薄的收入，根本不是人看的，但是我需要一个平台成长，所以花了三个多月从各个职能岗位走了一圈，摸透了运营流程，掌握了各种技能，但是再出来就业还是觉得这个行业收入太低，对于刚刚出来工作的我，很看重眼前的收益，就跨行做了5g领域的服务岗，因为经常要沟通，嗓子都是沙哑的，虽然我在同期里面做的也算不错，随机应变能力强，评分很高，留下来的录音都是被拿来当示范，开会的时候播放给大家听的。 但是我做这份工作没有成就感，不是自己向往的，所以久了就开始感觉到压抑，甚至有一次下班了不想回家，还断了联系自闭去了，结果小羊就在地铁口等了我一晚上，他气的话都说不出来了，但是见到我后，没舍得对我发脾气，就和我说：你知不知道我多担心你，电话也打不通，不知道去哪里找你，怕你出事，我本来想了很多话，要骂你的，但是看到你这么乖的靠过来，我都没舍得开口，一句都没骂出来。 这之后他就各种劝服，让我辞职，找自己喜欢的事情做，没有就在家歇着玩儿，去旅游也行，他说他以前刚刚出来是没钱，现在有钱了，又没时间去旅游了，所以这份缺憾一直想在我身上弥补回来，不想我最后也和他一样。没结婚的时候开始，他的钱大手大脚的都是花在我身上，自己没什么追求，给我买礼物都是精挑细选，各种纪念日生日不落下。 偶尔有些朋友约我出去吃饭聚会，他也是帮我团购好套餐，发验证码给我的，我那时候真是连支付宝是个什么东西都不知道，更别说团购了，大家都知道我在外面，对于科技生活不太能自理，都是因为被家里那只宠得无法无天。 就算结婚后，我工作几年了，他一有空也是每天到我公司楼下接我下班，他经常是下晚班回家睡了个觉，醒来就出门到公司等着我，再一起坐车回家，带些好吃的给我解馋，有时候去散散步，看个电影，恋爱的滋味没断过，我也享受被他宠着，喜欢柔弱撒娇，虽然我稳定工作后很快就做到了管理岗，带团队时也是刚强的性子，但在他面前，我永远是个依靠着他的小女人。 有了狗子后，他也在尽全力为我分担解忧，他怕我带孩子太累，一发现我心情低落，不愿意说话，就抱抱我，柔声细语询问我发生了什么事，然后包揽了家里所有繁琐的事情，他在的时候，孩子也不用我看，他就让我打打游戏，看看漫画，做些开心的事情。 看儿子喜欢粘着我，喜欢亲我，他还饶有兴致的对儿子说：那是我老婆，你不能随便亲。没事的时候还问儿子，你知道徐漂亮是谁吗？带儿子一起出门的时候，也是满心欢喜的喊我，徐漂亮，快点出门了。想要讨好我时就更不吝惜了，后来连儿子都跟着他学会了各种哄我开心的技能，每当有事求我的时候嘴巴甜的张口就来：谢谢妈妈，徐漂亮！求求你了！你说什么？不是，我妈妈叫徐漂亮！ 我上班后，一天没见，一进门就听到有人大喇喇的说：我好喜欢你呀，好久不见你了，好想你。所以说徐漂亮这个名字是我自己取的，是小羊认可及丰满的，更是狗子让它有了灵魂。因为狗子几乎是每天挂在嘴上，奶声奶气的叫着，这个名字就变得特别有生命力，慢慢地徐漂亮这几个字，就不再是单纯意义上的一个名字，而是变成了一种爱而自信的象征。 被宠爱，真的是字里行间洋溢着的，不需要你点拨，不需要等价交换、卑微求全，你站在那里，爱你的人就会忍不住对你好，掏心掏肺把一切都给你，因为你真的值得被爱。当然，爱并不是单向的，单箭头的爱不会持久，因为我们都发自内心的爱着彼此，所有事情都不自觉地以对方为前提，我们从来不去争论谁爱的多，谁爱的少的问题，都想做那个更爱，更付出的一方。 谈恋爱的时候，他工作忙，我不想他上夜班后又折腾，也是自己坐车跨城市去见他；见家长的时候，我父母对小羊并不满意，我很了解自己的父母，所以在那之前我做了很多努力，让他们看到他好的一面；他不想异地恋，很久才见一次，我就到了他的城市；我们交往两个月后，他谈了七年的前任回来求复合时，我也没有为难他，我帮他分析：你们已经谈了七年，已经度过了磨合期，到了谈婚论嫁的阶段，优势是更明显的，而我们才刚刚开始，虽然现在很喜欢，但是未来并不确定，所以选择权在你手里。选择她是明智，但如果选择我，我也不会辜负你。 我们几乎没有过信任危机，我无条件信任他，无论他在外面搞什么幺蛾子，我从不过问，也不查手机，我的手机各种密码他都知道，也随便他翻，他倒是很喜欢翻我的手机，不过不是为了窥见我的隐私，而是为了看宝妈群里的动态，关于狗子的事情，周末约不约会，他乐见其成。 他对我更是一百个放心，他知道我很受欢迎，结婚后依然有很多异性对我好感度爆棚，或是约我吃饭，他也不在乎，甚至还帮我订餐厅，只是让我不要太晚回家，担心我。游戏里有玩的好的，明里暗里都喜欢我的，他也不吃醋，还觉得骄傲：果然是我看中的人，还好我先下手为强！我什么事情也和他说，调侃他的时候更是没边：你老婆太受欢迎了，又伤了一个小年轻的心。那个人也喜欢你媳妇儿啊？唉，谁让她魅力太大呢！ 当然我从来不吝惜表达爱，在我眼里他就是最帅最好的，他的性格相对还是比较含蓄的，没遇到我之前也是个十足的宅男，不善言辞，被我调教后，脱胎换骨了。说话幽默起来了，也自信了很多，我们算是彼此成就吧。 我的自信和底气来源于他对我无条件地放纵和爱，我相信无论是十年，还是二十年，我们依然是现在的我们，因为我们都很感恩、很知足，我们的爱只会越来越坚定，讨好对方的技能也只会越来越炉火纯青。 爱情当头，如果你还只停留在挑刺对方的不好，不满意现在的状况，请你反思一下，自己做到了什么，为对方又做了什么，你经常赞美他/她吗？你愿意花时间去爱他，逗他开心和他一起成长吗？爱不分男女，对方的身份只是“爱人”而已，无论是谁都需要呵护和被爱，只有懂得了如何去爱，收获的才是幸福，不断地想通过确认被爱换来的，往往是失落。获得幸福，这是一个主动行为，而不是被动求证。 5.简单的爱 以前我不知道爱可以那么纯粹、那么简单，毕竟我爱他就不是单靠爱就可以的，我还必须接受他的原生态家庭，忍耐和妥协，没有一样是可以逃避的，但是因为太爱了，所以那一切都不重要了。可是自从有了狗子后，我才知道，他是本能的爱着我，我也是单纯的爱着他，没有一点杂念。 他喜欢抓着我的衣带睡，喜欢偶尔摸一摸我的脸或是脖子，虽然第一年真的太累太累，每天晚上都起来四五六次，所以我一直盼着他长大，一岁以后，他稍微能睡一下整觉了，我都感动的激动了好几天，然后他会走路了，会说话了，每一个小进步，都让我感叹，是身为母亲的骄傲，也是心里矛盾着的，希望他快点长大，可以有效沟通，也是希望时间过得慢一点，因为成长只有一次，我怕时间走太快，前面的样子被忘记了。 太多惊喜和意想不到，所以我在朋友圈的每次发言都是长篇描述，朋友们看到，很为我开心，他们总说，只要看到我的文字，就能感觉到我字里行间洋溢着的幸福，就像看到了我们的样子。 三岁是一个孩子成长最明显的时段，你会发现他突然长大，逻辑特别清晰，还能跟你讲道理，而且熟悉掌握亲近人的临界点，他知道撒什么娇可以从谁手里诈取什么好处，他知道示弱可以赢得谁的心，也知道犯错和委屈，更知道该如何讨好妈妈。 最近狗子就特别容易委屈掉眼泪，他并不是一个柔柔弱弱被宠坏的孩子，他跌倒了，哪怕摔破皮了都不会轻易掉眼泪，记得有次他站在滑板车上让我推着走，但是那段路坑坑洼洼的，我正东张西望准备过马路，没注意到脚下，结果翻车了，他穿着没过膝盖的裤子，膝盖就擦破皮了，我看了很心疼，很内疚，连忙向他道歉，说对不起，是妈妈没注意，让你受伤了，是妈妈不好。 我以为他会痛哭的，结果他站起来，没有责备我的意思，还笑着好像很侥幸的说：差点翻车，然后过了马路他才蹲下来，对着伤口吹气说好痛啊，吹一吹，吹一吹就没事了。我看着他膝盖流血了，他小小个身体就蹲着对着伤口吹气，看的我特别感动，在他眼里翻车是车倒地才算翻车，他倒地受伤也没关系。 自始至终都不觉得我的疏忽有错，一直说痛，却不怪任何人，回到家，他一进门就对着大家说：我受伤了，膝盖流血了，好痛呀。就好像炫耀一样，带着功勋回来，和每个人说一遍。当大家询问他怎么受伤的，他还是很骄傲的语气说：是妈妈过马路时，差点翻车，我就受伤了。 现在他突然矫情起来，我反倒不适应了，不过之前老师说过，他犯错以后就会表现出委屈巴巴的样子，根本不需要老师教育，他就知道错了。现在是只要我说话声音稍微重一点，或者带他睡觉时，他一直不睡，我就说我先睡，你自己玩吧，他就马上捂着脸开始委屈，流泪抽泣。然后问我：妈妈，你是不是不喜欢我了，是不是不爱我。 我真的特别害怕自己没有给他足够的安全感，所以平时总是嘴上挂着：宝贝，我好喜欢你，我爱你，我好想你呀……这些话，对他也是经常拥抱，亲吻，很少责骂他，只要不是原则性问题，不是危险事件，我都是柔声细语的待他，教育他和陪伴他。所以遇到这种情况，我第一时间是安抚、亲吻，并告诉他：我很爱你，很喜欢你，但是妈妈现在很累了，宝贝明天也要早起上学，所以我们先乖乖睡觉了，好不好？他真的特别懂事，我好好和他说的每一句话，他都会好好听，但是爷奶经常大声责骂他或把自己意愿强加在他身上，他就会更无理取闹，可惜老人家很难明白这一点，强行给予的爱，很难传达出去，也让人很抗拒。 在很多人眼里，我是脾气温顺，擅于忍耐，其实我也不是脾气好，就是我觉得发脾气没用，反而容易让大家都暴躁，所以才不发脾气，无论是对孩子还是对老人，因为我知道，我所有的发泄带来的后果是什么，对儿子，他是变本加厉的哭闹；对奶奶，她是会不加修饰的反馈在我儿子身上的。对我来说所有的发泄都是自讨苦吃，一个是被虐，一个是虐我的心头肉。 我现在的处世原则也很简单，因着一个“爱”字。 以前压抑的太多，现在都像没有发生过一样，现在狗子大了，什么都柳暗花明，没这么多烦恼了，平时都上幼儿园，在家时间少，接触少了慢慢的就好都变好了，不过他现在开始记仇了，谁骂了他，他马上就会说我不喜欢你了，不爱你了。所以亏的还是大人，谁骂谁吃亏。 我们一起玩儿宝宝，有的奶奶说，妈妈不在的时候，孩子很乖，但是妈妈在的时候就总是闹脾气，其实并不是妈妈不好，只是因为妈妈不在的时候，只有奶奶一个人带他，奶奶只要选择威逼利诱，如果他不答应，他就没有第二个依赖了，他很聪明所以他不会来强硬的，怕被抛弃，就选择了妥协；妈妈在的时候，他知道妈妈很爱他，而且除了妈妈，还有奶奶，有备胎，所以他就不那么怕了，而且也会把之前积累的情绪发泄出来，就导致了这种结果。看似是妈妈在才无理取闹，其实他是在表达自己的需要，孩子需要的是被爱，而不是因为害怕被抛弃而选择的妥协，从这种状态下换来的乖巧，非常不利于建立孩子的安全感和自信心。 陪伴当然是最重要的，这么小的孩子，他的需求不是语言能表达全面的，他的词库量很有限，很多需求还不知道该用什么词来形成才合适，甚至急了就只会说了两个字就哇哇叫。只有长时间的陪伴，通过各种接触，摸索，了解他的思维方式，才会突然有种恍然大悟的感觉：哦，原来“带嘟嘟”是看狗狗的意思！ 爱并不是一味的克制，他现在不想吃，不是非逼着他吃不可的，你觉得这个对他有营养，你觉得他会饿，但是他就是不喜欢不想吃，你勉强他，只会影响他身心健康和增加他的抗拒感，他现在不想吃，那就等会儿再吃呗，勉强他的时候你也带着一副怎么不领情的情绪，他也带着抗拒，旁边的人看着也难受，何必呢？ 当然只要是孩子都有不讲道理的阶段，你不觉得这个阶段就是他变聪明的表现吗？他在反抗，只是还没找到回怂的话语，所以他不高兴，不和你道理和你抗争，跟你唱反调。 狗子也不是生来就是能好好沟通的金毛，有段时间他也很不讲道理，我说什么他也不听，做的不对的，他偏要做，然后我就和他沟通，他不愿意，我没有发脾气，我就和他说，你不听我的话，那你以后要找我沟通的时候我也不听，然后就不理他，坚持了几天，他找我，我也无视他，不停的重复：你可以听我说话了吗？如果不可以，那你有需要也不要找我。最后他妥协了，并不是消极的妥协，他是意识到，他不喜欢被人这样对待，所以他也不这样对待我。之后我就开始和他分析，为什么不可以，然后表扬他，你看只要你好好说话，你的需求我也会满足你，还会格外做一些奖励，让他记住沟通有好处，如果他又耍赖的话我也会重复这样，直到他记住为止。 我有一个很大的感触就是，当自己花了比较多时间在孩子身上时，就越能把握他的情绪，带他的人越多，纠正起来就越麻烦，难度越高，所以在我纠正他的时候，我要求所有人都不准说话，不准哄他。除非他们有更好的，更有效的办法可以纠正他的脱轨行为。当然这是不存在的，我很清楚这样点，当我很爱自己的孩子的时候，我和孩子之间的桥梁是最顺畅的、直径距离是最短的，没有人比我的话更有影响力，就像没有人比我更爱他一样。他也很清楚这一点，所以他对我的安全感是最高级别的，认可度也是最高的。 当我听到小伙伴的妈妈说：“我觉得你真的太有耐心了，好想把我儿子给你养我觉得我之前太纵容他了，讲什么都不听，最近就开始强迫他，可能他也觉得好奇怪，我也是太有心急了。我家奶奶还好，有时我说不好，奶奶也是抱抱他不满足，我家爸爸就是受不了孩子闹腾，看电视，喝饮料，没哭两下就满足了，然后又要我做恶人。”的时候我是荣幸的，只是别人的妈妈再好也不如亲妈的，她也是一个很好的妈妈，只是她的时间太少了。 孩子对着妈妈总是反抗，妈妈就会怀疑自己带不好孩子，或者不如别人带的好，其实并不是因为妈妈带不好，妈妈只是需要帮助，又要上班，又要带孩子，还有各种琐碎的事情，搞的焦头烂额，需要喘息的时间。如果爸爸能够分担这个过程，那么妈妈也会轻松很多，就能调整状态用，有好的情绪面对孩子的各种折腾。 这点我们家小羊是做的很好的，他很努力带孩子，送上学，接放学，只要他在，他都会参与其中，尽量把空余时间都让给我休息，我知道他是觉得父辈很多时候让我受了委屈，所以尽量自己多付出点，多做点，来安抚我。虽然看起来微不足道，但是他做的一起我都很感激，让我更愿意去理解他的难处，然后好好爱他。 其实爱和被爱是不分彼此的，只有懂得爱的人，才会更容易被爱。 我总是不吝惜表达爱，我的孩子从小被我影响，他现在也一样非常喜欢表达喜欢和爱。每天我下班回来，开门的声音一传进他耳朵里，他就会马上跑过来迎接我：妈妈，我好想你呀，好久不见你了，我好喜欢你呀，我爱你。哪怕每天早上是我送他上的托班，一到晚上，他也会觉得好像很久没见一样，来一句好久不见你，好想你哦~ 现在他每天睡前都会问我：妈妈你喜欢我吗？爱不爱我？我总是告诉他：我很爱你，很喜欢你，你是我的宝贝。他也会反馈：我也爱你，谢谢妈妈，徐漂亮。 但是他从来不说我是他的宝贝，我故意撩拨过他很多次，答案都是一样的：妈妈的宝贝是谁？他很骄傲的说：是我！那你的宝贝是谁？爸爸！那妈妈是什么？他会毫不犹豫的说：妈妈是徐漂亮！ 小羊总说，他这个爸爸没有地位，他在的时候儿子就要他抱，他不在的时候，儿子就陪我走路；他陪儿子玩玩具的时候就要他收拾，我陪儿子玩玩具的时候，儿子还替我收拾。但是爸爸在儿子心里是宝贝，这点不是徐漂亮能比的！ 6.感恩 关于儿子的成长，除了期待、惊喜、惊讶、感动，还有很多很多的感恩，今天我们来聊一聊关于感恩这个话题。 他两岁十一个月上的幼儿园，因为是九月打后出生的，所以得多上一年幼儿园，但是没办法，家里没有能帮忙带的人，就提早送去了。似乎冥冥中我们和十一这个数字很有缘分，他也是十一个月的时候戒掉母乳，他是九月末出生的，虽然预产期是九月中旬，那时候正是山竹排山倒海来袭的时候，那时到处封禁，没人敢出门，车也没法开，我应该谢天谢地他没有在预产期那天降生，否则真的得上头条，暴雨滂沱，阳台正对着的那棵历经几十年风雨的老树被连根拔起，压倒了天线，嗙一声，火花四溅，整栋酒店的灯瞬间熄灭，这记忆就算三年过去了，也依然是记忆犹新的！后来便真的是盼星星盼月亮，等着和爸爸同天生日，他还不干；等着中秋节，闻着月饼味儿出生，他也不愿意；最后终于挑挑拣拣完了，二十六号强制住院后，凌晨发动了，可能听到医生说如果今天他自己不发动的话，就得人工破水了，所以他也按耐不住，终于想着退租了。 我那时候是真的感动，为着肚子里那还没降生的孩子，就好像他听懂了我的祈祷一样，也很感恩，我总是在迷茫的时候祷告，希望上帝听见我的声音，让一切都能有最妥当的安排。非常感激，宝贝挑选我成为他现世的妈妈，谢谢他顽强的生命力，排除万难来到我身边。 哺乳孩子真的是一个非常煎熬，又无与比拟的救赎，身心是疲惫的，因为咿咿呀呀无法沟通明白，又是日夜颠倒，混乱无序，但是当他眯眯眼吮吸的时候，睡着后脸部肌肉习惯性微笑的时候，那真的是天使之吻般的治愈，所有的消极情绪竟然真的能凭他细微的行为举止幻化消融，这是我自己都无法相信的，可却是一次又一次的救赎着我，我的忍耐能力被开发到了极致，母爱爆棚，被虐完，下一秒居然就开始涨满感恩的情绪，觉得一切都是值得的。面对他，毫不夸张的说，前一秒还和家里因为某些问题争吵的面红耳赤，下一秒看着他就无缝衔接的微笑，温柔的说一句：宝贝乖，不要吓着了，妈妈爱你。有时候甚至是流着泪在微笑着，那不是假装的，刻骨的爱是伪装不出来的，自己委屈了，可却半点不想让孩子感受到丁点不对劲。 慢慢地我懂得了，妈妈这个行业真的是世界上最辛苦的职业，但同样也是最能获得幸福的岗位。在别人眼里，母亲是伟大的，无私的，但在我这个母亲眼里，那是理所当然的，心甘情愿的，我愿意替他煎熬一切，只要他健康快乐；如果他生病，我甚至愿意用自己的寿数换取他的健康，只要我能给他的，我都愿意给他。 我是个相当矛盾的个体，如果没有孩子，我可以趾高气扬的说，没有孩子也无所谓，我可以自由自在的过自己的人生；但是有了孩子，我也很愿意体验母亲这个身份，并且努力塑造作为母亲的新人生，让自己心甘情愿的被束缚，套索在温暖的时光里。我一直和身边的人如此探讨，不强求孩子，我也很向往有些朋友的单身自由，就单纯的向往，对自己的现在没有半点不满足，也不试图去改变，当然也有人觉得我是有了孩子后才这么豁达，不像他们求子心切，过程千辛万苦，身体千疮百孔，是我体会不到他们的渴望。我没法辩解，其实我的过程也并不容易，但是我所表达出来的，就是自己内心所呈现的样子，我不需要人人认可我的想法，因为我活成的是我自己的样子，而不是别人认为的样子。 我一向很理智、很客观的面对人生的多面性，我知道我选择的每条路的对立面，有的甚至会更好，但是我从来不后悔选择了自己脚下这条路，因为每一种人生都有它自己的模样，怎么走都会有落下的那个选项，我们无法回过头对着过往说，如果我那时候那样做的话该是什么结局，那并没有意义，只是徒添烦恼，而且过度沉浸会迷失自我，甚至否定现在的自己。我觉得无论荣辱贫贱，我们都应该感恩当下，因为那是对自己过往的肯定，也是对将来应该如何决断有了更清晰的目标，我一直相信，上帝给我们的十字架，是我们背负的起的，无论过去多苦涩，当我们跨过那一步，那么迎接我们的肯定是温润甜美的。 在狗子成长这个过程中，真的是内心无比渴望他快点长大，又小心翼翼的怕时间过得太快，错过了美好。但是总归还是解脱般的迎来了他上幼儿园的时刻，那一刻我和小羊的心情是百分百的解脱，更是百分之两百的不舍，为什么这么说呢，因为这两年狗子是在爷奶的责骂中度日的，虽然狗子还小，懂得的不多，但是我听到了，也是难受之极的，我和小羊抱怨最多的是，奶奶为什么对狗子这么刻薄，从早骂到晚，从小骂到大。但我并没有否定奶奶带狗子的辛苦，我受不了她张口就来的责骂，但是也感恩她的付出，我不能要求她和我一样爱狗子，只能在有条件的情况下，独立出来，这是我能想到的，最好的解决办法。 在我看来，上学对儿子来说，也是一种解脱，他太小了，即便每天被骂，他也依然依赖奶奶，因为他没有办法自己长大，我上班后，没法时刻陪伴他，但是只要我在，我都在全力爱他，以至于他不会被那些尖锐的声音影响。 为着他要准备上学，好几天都睡不着觉，是兴奋，是紧张，是不舍，小羊在那前一周就和我商量，宝宝会不会不适应，会不会中途要带回家，儿子上学的第一天，我们是不是该请假，在家候着，怕老师打电话要去接。他带着不成熟的想法反复纠缠我，被我削了一顿，他真是比我还沉不住气，我没有这样的忧虑，即时我舍不得他，但更多的是豁然开朗，儿子终于不用整天被骂了，我在大局面前，是很有原则，送他上学，哪怕他哭了，我也会放心交给老师，我相信老师能处理好这一切，因为我知道，孩子刚刚建立独立人格的时候是要付出代价的，这个过程没有人能省去，想要缩短那个过渡就必须一开始就果断，哪怕回头其实我的声音是颤抖的，眼里含着泪珠，但是我半点没有半路想把他抱回家的冲动。在很多人眼里，甚至是小羊和爷爷奶奶都觉得我冷漠，但我始终知道，自己做的事情是正确的，对他是有益的。事实证明，当事情过去以后，再回首，他们都是认可我所做的决策的。 我很庆幸我把他送去了幼儿园，更感恩他遇到了现在的老师，我们不是豪富家庭，我对自己抚养孩子的定位很明确，没有什么是最好的，只有最适合的，所以没有什么攀比心，就考察了附近八成以上的幼儿园，在价格、环境，距离各方面的衡量下，我们在北京南幼儿园定了学位，这是一家再普通不过的幼儿园，一个成立三十多年的幼托，儿子小伙伴的爸爸曾经在那里上学，我参观后，觉得是不错的选择，就直接定下来了。 一起长大的三个小伙伴同时入学，但被分到了三个班级，一开始还有点小遗憾，但是开学后，我真的觉得我们特别幸运，我也很积极和老师沟通，并且让老师放心教导，我们不会在专业教育上给她们增加阻碍，老师也就非常乐于和我聊孩子成长的事情，分享照片和宝宝的成长，也经常告诉我宝宝在学校的情况，有时候甚至晚上十二点多都还和我聊的热火朝天，真的是非常感动、非常感激，无比感恩。 但是同期入学的其他小伙伴的妈妈都有些不得劲，觉得她们的老师不怎么沟通，发通知也都是懒懒散散、拖到最迟的那一个，平时很难了解到孩子在学校生活如何，当然我无法随意去评判老师有什么问题，我一般都是尽可能主动的去了解，每班有二十个孩子，老师不可能面面俱到，但我相信她们也在努力想做的尽好，怀着这样的心情，有时候儿子有些小磕小碰的，或者吃饭没控制量，吐了；被其他小朋友抢了东西，哭了；又或者是其他让老师觉得抱歉的，我没有一丝责备她的意思，反而很感激她能把这些事情反馈给我，我喜欢直接而有效的沟通，不喜欢争执和追究没有意义的事情，也都是在站在理解的角度，希望她不用太在意，毕竟大家都不希望这些事情发生，把问题处理好就可以了。 在学校系统的学习，总会因为要改变、要自律需要严格对待，孩子的历练不应该心疼，应该摆正心态正确对待，每个宝宝不一样，需求就不一样，家长心态也不同，老师用心做我们已经很感激了，不可能如所有人愿的，对于付出过，我们都心怀感恩。也许是我给了绝对的信任和理解，所以回报我的也是尽善尽美的，为此努力过的结果。 最近老师很欣慰的录了狗子在学校自己吃饭的视频，并且告诉我，他现在会吃一些青菜了，以前不怎么吃的，我看了满满的感动，我也告诉她，他在家里除了胡萝卜豆角花菜也是比较少吃其他青菜，不过近来进步很多，也会自己吃，以前在家里都是依赖人喂。老师也一直希望我们能共同努力让孩子独立起来，每次老师联系我的时候，我都控制不住觉得感恩，非常感激她们的耐心引导，从哭着不愿意上学，到开心的和我说拜拜，再到他和我说：老师说自己睡觉，不可以说话，嘘~也学会了自己穿脱衣服，和很多日常中可以做，不可以做的事情。 他的成长非常大，几天就变一个模样，时不时冒出一句让人怎么也想不到的话来，为娘听了是又惊又喜，iloveyou，你辛苦了，我哄你睡觉吧，我会乖乖地…… 本来就是逻辑很清晰的一个孩子，虽然捣起蛋来，爸爸总说他是哈士奇，拆家能力满点；但是讲起道理来，他是不输金毛的，说的你是顿时语塞。几个月下来，改掉了很多毛病，上学路上也能牵着我的手，自己走着去了，奶奶在会抱一下，不过现在他也会说，我要自己走，真的今年感触特别明显，长大了。以前总是要全程抱着去学校，后来我手被他砸下来的玩具车弄伤了，他想我抱就总是问：妈妈，你的手还痛不痛呀？如果我说疼，等会儿再抱他行不行，他就说好；到了我说可以抱他了，有时候了抱一下，他就说下来吧；后来就直接说，你手痛，不要你抱了。但是如果爸爸在，他就还是不顾一切的要爸爸骑马马，他的怜惜大概是仅限于妈妈。 6.感恩 关于儿子的成长，除了期待、惊喜、惊讶、感动，还有很多很多的感恩，今天我们来聊一聊关于感恩这个话题。 他两岁十一个月上的幼儿园，因为是九月打后出生的，所以得多上一年幼儿园，但是没办法，家里没有能帮忙带的人，就提早送去了。似乎冥冥中我们和十一这个数字很有缘分，他也是十一个月的时候戒掉母乳，他是九月末出生的，虽然预产期是九月中旬，那时候正是山竹排山倒海来袭的时候，那时到处封禁，没人敢出门，车也没法开，我应该谢天谢地他没有在预产期那天降生，否则真的得上头条，暴雨滂沱，阳台正对着的那棵历经几十年风雨的老树被连根拔起，压倒了天线，嗙一声，火花四溅，整栋酒店的灯瞬间熄灭，这记忆就算三年过去了，也依然是记忆犹新的！后来便真的是盼星星盼月亮，等着和爸爸同天生日，他还不干；等着中秋节，闻着月饼味儿出生，他也不愿意；最后终于挑挑拣拣完了，二十六号强制住院后，凌晨发动了，可能听到医生说如果今天他自己不发动的话，就得人工破水了，所以他也按耐不住，终于想着退租了。 我那时候是真的感动，为着肚子里那还没降生的孩子，就好像他听懂了我的祈祷一样，也很感恩，我总是在迷茫的时候祷告，希望上帝听见我的声音，让一切都能有最妥当的安排。非常感激，宝贝挑选我成为他现世的妈妈，谢谢他顽强的生命力，排除万难来到我身边。 哺乳孩子真的是一个非常煎熬，又无与比拟的救赎，身心是疲惫的，因为咿咿呀呀无法沟通明白，又是日夜颠倒，混乱无序，但是当他眯眯眼吮吸的时候，睡着后脸部肌肉习惯性微笑的时候，那真的是天使之吻般的治愈，所有的消极情绪竟然真的能凭他细微的行为举止幻化消融，这是我自己都无法相信的，可却是一次又一次的救赎着我，我的忍耐能力被开发到了极致，母爱爆棚，被虐完，下一秒居然就开始涨满感恩的情绪，觉得一切都是值得的。面对他，毫不夸张的说，前一秒还和家里因为某些问题争吵的面红耳赤，下一秒看着他就无缝衔接的微笑，温柔的说一句：宝贝乖，不要吓着了，妈妈爱你。有时候甚至是流着泪在微笑着，那不是假装的，刻骨的爱是伪装不出来的，自己委屈了，可却半点不想让孩子感受到丁点不对劲。 慢慢地我懂得了，妈妈这个行业真的是世界上最辛苦的职业，但同样也是最能获得幸福的岗位。在别人眼里，母亲是伟大的，无私的，但在我这个母亲眼里，那是理所当然的，心甘情愿的，我愿意替他煎熬一切，只要他健康快乐；如果他生病，我甚至愿意用自己的寿数换取他的健康，只要我能给他的，我都愿意给他。 我是个相当矛盾的个体，如果没有孩子，我可以趾高气扬的说，没有孩子也无所谓，我可以自由自在的过自己的人生；但是有了孩子，我也很愿意体验母亲这个身份，并且努力塑造作为母亲的新人生，让自己心甘情愿的被束缚，套索在温暖的时光里。我一直和身边的人如此探讨，不强求孩子，我也很向往有些朋友的单身自由，就单纯的向往，对自己的现在没有半点不满足，也不试图去改变，当然也有人觉得我是有了孩子后才这么豁达，不像他们求子心切，过程千辛万苦，身体千疮百孔，是我体会不到他们的渴望。我没法辩解，其实我的过程也并不容易，但是我所表达出来的，就是自己内心所呈现的样子，我不需要人人认可我的想法，因为我活成的是我自己的样子，而不是别人认为的样子。 我一向很理智、很客观的面对人生的多面性，我知道我选择的每条路的对立面，有的甚至会更好，但是我从来不后悔选择了自己脚下这条路，因为每一种人生都有它自己的模样，怎么走都会有落下的那个选项，我们无法回过头对着过往说，如果我那时候那样做的话该是什么结局，那并没有意义，只是徒添烦恼，而且过度沉浸会迷失自我，甚至否定现在的自己。我觉得无论荣辱贫贱，我们都应该感恩当下，因为那是对自己过往的肯定，也是对将来应该如何决断有了更清晰的目标，我一直相信，上帝给我们的十字架，是我们背负的起的，无论过去多苦涩，当我们跨过那一步，那么迎接我们的肯定是温润甜美的。 在狗子成长这个过程中，真的是内心无比渴望他快点长大，又小心翼翼的怕时间过得太快，错过了美好。但是总归还是解脱般的迎来了他上幼儿园的时刻，那一刻我和小羊的心情是百分百的解脱，更是百分之两百的不舍，为什么这么说呢，因为这两年狗子是在爷奶的责骂中度日的，虽然狗子还小，懂得的不多，但是我听到了，也是难受之极的，我和小羊抱怨最多的是，奶奶为什么对狗子这么刻薄，从早骂到晚，从小骂到大。但我并没有否定奶奶带狗子的辛苦，我受不了她张口就来的责骂，但是也感恩她的付出，我不能要求她和我一样爱狗子，只能在有条件的情况下，独立出来，这是我能想到的，最好的解决办法。 在我看来，上学对儿子来说，也是一种解脱，他太小了，即便每天被骂，他也依然依赖奶奶，因为他没有办法自己长大，我上班后，没法时刻陪伴他，但是只要我在，我都在全力爱他，以至于他不会被那些尖锐的声音影响。 为着他要准备上学，好几天都睡不着觉，是兴奋，是紧张，是不舍，小羊在那前一周就和我商量，宝宝会不会不适应，会不会中途要带回家，儿子上学的第一天，我们是不是该请假，在家候着，怕老师打电话要去接。他带着不成熟的想法反复纠缠我，被我削了一顿，他真是比我还沉不住气，我没有这样的忧虑，即时我舍不得他，但更多的是豁然开朗，儿子终于不用整天被骂了，我在大局面前，是很有原则，送他上学，哪怕他哭了，我也会放心交给老师，我相信老师能处理好这一切，因为我知道，孩子刚刚建立独立人格的时候是要付出代价的，这个过程没有人能省去，想要缩短那个过渡就必须一开始就果断，哪怕回头其实我的声音是颤抖的，眼里含着泪珠，但是我半点没有半路想把他抱回家的冲动。在很多人眼里，甚至是小羊和爷爷奶奶都觉得我冷漠，但我始终知道，自己做的事情是正确的，对他是有益的。事实证明，当事情过去以后，再回首，他们都是认可我所做的决策的。 我很庆幸我把他送去了幼儿园，更感恩他遇到了现在的老师，我们不是豪富家庭，我对自己抚养孩子的定位很明确，没有什么是最好的，只有最适合的，所以没有什么攀比心，就考察了附近八成以上的幼儿园，在价格、环境，距离各方面的衡量下，我们在北京南幼儿园定了学位，这是一家再普通不过的幼儿园，一个成立三十多年的幼托，儿子小伙伴的爸爸曾经在那里上学，我参观后，觉得是不错的选择，就直接定下来了。 一起长大的三个小伙伴同时入学，但被分到了三个班级，一开始还有点小遗憾，但是开学后，我真的觉得我们特别幸运，我也很积极和老师沟通，并且让老师放心教导，我们不会在专业教育上给她们增加阻碍，老师也就非常乐于和我聊孩子成长的事情，分享照片和宝宝的成长，也经常告诉我宝宝在学校的情况，有时候甚至晚上十二点多都还和我聊的热火朝天，真的是非常感动、非常感激，无比感恩。 但是同期入学的其他小伙伴的妈妈都有些不得劲，觉得她们的老师不怎么沟通，发通知也都是懒懒散散、拖到最迟的那一个，平时很难了解到孩子在学校生活如何，当然我无法随意去评判老师有什么问题，我一般都是尽可能主动的去了解，每班有二十个孩子，老师不可能面面俱到，但我相信她们也在努力想做的尽好，怀着这样的心情，有时候儿子有些小磕小碰的，或者吃饭没控制量，吐了；被其他小朋友抢了东西，哭了；又或者是其他让老师觉得抱歉的，我没有一丝责备她的意思，反而很感激她能把这些事情反馈给我，我喜欢直接而有效的沟通，不喜欢争执和追究没有意义的事情，也都是在站在理解的角度，希望她不用太在意，毕竟大家都不希望这些事情发生，把问题处理好就可以了。 在学校系统的学习，总会因为要改变、要自律需要严格对待，孩子的历练不应该心疼，应该摆正心态正确对待，每个宝宝不一样，需求就不一样，家长心态也不同，老师用心做我们已经很感激了，不可能如所有人愿的，对于付出过，我们都心怀感恩。也许是我给了绝对的信任和理解，所以回报我的也是尽善尽美的，为此努力过的结果。 最近老师很欣慰的录了狗子在学校自己吃饭的视频，并且告诉我，他现在会吃一些青菜了，以前不怎么吃的，我看了满满的感动，我也告诉她，他在家里除了胡萝卜豆角花菜也是比较少吃其他青菜，不过近来进步很多，也会自己吃，以前在家里都是依赖人喂。老师也一直希望我们能共同努力让孩子独立起来，每次老师联系我的时候，我都控制不住觉得感恩，非常感激她们的耐心引导，从哭着不愿意上学，到开心的和我说拜拜，再到他和我说：老师说自己睡觉，不可以说话，嘘~也学会了自己穿脱衣服，和很多日常中可以做，不可以做的事情。 他的成长非常大，几天就变一个模样，时不时冒出一句让人怎么也想不到的话来，为娘听了是又惊又喜，iloveyou，你辛苦了，我哄你睡觉吧，我会乖乖地…… 本来就是逻辑很清晰的一个孩子，虽然捣起蛋来，爸爸总说他是哈士奇，拆家能力满点；但是讲起道理来，他是不输金毛的，说的你是顿时语塞。几个月下来，改掉了很多毛病，上学路上也能牵着我的手，自己走着去了，奶奶在会抱一下，不过现在他也会说，我要自己走，真的今年感触特别明显，长大了。以前总是要全程抱着去学校，后来我手被他砸下来的玩具车弄伤了，他想我抱就总是问：妈妈，你的手还痛不痛呀？如果我说疼，等会儿再抱他行不行，他就说好；到了我说可以抱他了，有时候了抱一下，他就说下来吧；后来就直接说，你手痛，不要你抱了。但是如果爸爸在，他就还是不顾一切的要爸爸骑马马，他的怜惜大概是仅限于妈妈。 7.婆媳关系 狗子在家总是粘着爸爸，爸爸很疼爱他，这是有目共睹的，从笨手笨脚的觉得这也不会，那也不会，到最后冲奶，拍嗝，遛娃，换尿片，样样顺手，确实是比较难得的，承担了大部分日常，是背负起孩子责任的好父亲。在以前的三十多年里他也不会做饭，不会洗衣服，但是为了照顾我也都学会了，孩子的衣服他帮忙洗，陪儿子玩也是他的主要日常之一，虽然他一开始很笨拙，都是靠我教育引导，但是后来，他总算出师了，哪怕我不在，他也能搞定，所以很多时候儿子都是粘他，不粘我，不过有个主观原因是，我一般不给他粘，尽量让他自己玩，他也不敢太闹腾我，我这么做也是怕有事的时候抽不了身，所以一直锻炼他独立。 他对妈妈的依赖是绝对的，任何人都无法撼动的，毕竟那是唯一一个共享过心跳的人，我一直在很好的建立我们之间的纽带，无论是行为上还是语言上，我都给他满满的爱，长时间的陪伴让我摸透了他的习性，所以很多时候他表达不全，或者太着急不知如何表达，我都能猜透他的心思。在他3岁以后我就有意识的锻炼他自己独立，这不是一件简单的事，有很多前提，比如要一直尊重他自己独立的规律，像他有时候很着迷自己玩，但爷奶就喜欢中途去打扰他，问他在玩什么，或者逗他，一般被打扰过后他就不愿意自己一个人玩了，要爷奶陪的时候，他们又不陪他玩，他就哭闹，他们就会骂他，说他野蛮，别的小孩都是自己玩的，他就要人陪……周而复始，狗子在他们面前就失去了独立的前提，而且还经常恶性循环。 这三年来，长辈的行为和语言，是我儿成长路上最可怕的毒瘤，我努力纠正，发表自己的意见，希望得到正确的对待，但是小一辈对长一辈的发言总是微不足道的，声音大点是不尊重，声音小点，人家不当回事。我一直觉得狗子其实是很优秀的，并不是爷奶口中那么无理取闹，不堪的。我陪着他的时候，他很独立，他甚至能自己玩一个晚上，我从来不会打搅他，反而是他自己玩久了，需要中场休息，就过来撩我一下，之后又继续玩。但是他们永远看不见我的付出，只是单纯的认为他只对我这样，他们不知道我为了锻炼他的独立能力，做了什么，他性子很急躁，一有点问题就发脾气，在玩的过程中经常会为了解决他遇到的问题，苦口婆心说很多次，教很多回，嗓子哑了都是常有的事，但是我很少对他发脾气，非原则性问题，我连责骂也是极少的。 后来很多次，狗子自己专心致志在玩的时候，奶奶就去骚扰他，我就说：他自己玩的好好的，你去逗他，等下他又要你陪他玩，到时候你不要骂他。她不高兴我说她，我也让小羊和奶奶说了很多次，但是收效不佳，反而每次因为他们撩完就跑，弄哭了狗子，我没有及时去哄，他们就在那儿指桑骂槐的说我不管不顾，虽然不是什么不得了的事情，但是长期如此也真的是让人一言难尽，为了防止事情再生，也顾不上什么和睦关系了，只要我看到他们伸出魔爪，我立马就警醒：不要碰他！不要说他！在我的强硬抗制中，隔着的那层纱被撕破了，关系变紧张了，但是我却释然了，我不再看着别人的脸色小心翼翼的委曲求全，不再忍耐儿子被谩骂，我说的最多的一句是：不要骂他，你可以无视他、不管他，但是别骂他。 你说婆媳关系为何难呢？当然这个婆媳不止婆婆和儿媳，也包含了公公在内的一代人关系。是观念不同吗？我觉得并不是观念，首先我从来不要求大家都观念一样、生活状态相似，我依然接受着他们的各种不同，他们友善也好，劣质也好，无论品性还是生活，我都在接纳，没有苛责过，而且我们的诸多矛盾也不是因为某个观点发生了分歧，更多的我认为是人格上的懒惰和自私自利才是核心原因。 一个人的懒散和自私自利表现在不想负责任，只想安逸的图一时欢快，让他们带孩子的时候，他们说是外婆家带的，但是我说孩子跟我家族谱走，他们脸色就不好了，什么好处都想捞，但是却什么辛苦都不想付出，明知道陪孩子很辛苦，我陪的好好的，他们就是要得空就过来吸引一下狗子的注意力，表现一下存在感，但是过了一会儿，满足了一下撸猫撸狗的心情之后就撒手不管，你纠缠的话，他们反而会责备你。 婆媳关系在没有孩子的时候完全没被挖掘出来，在有了孩子后才发生突变，是因为很多家庭需要共同养育一个孩子，因为多了一个纽带，多了一层关系，所以牵引出了各种问题，之所以能左右婆婆和儿媳，是因为公公婆婆和儿子之间的联系，他们不可能弃之不顾，有对年老后的未知，也有对血脉的执着，但又想置身事外，矛盾油然而生；左右儿媳的最大原因只有一个，那就是她需要帮助，无法割舍的感情已经发生，夹杂在其中不得已而为之。 因为我在家里本身是老幺，是一个被爱集合体，无论是自己家还是干家，他们都非常爱我，我有很多依靠，我一直强调我无法独自养育孩子，虽然为母则强，但是很多事并不是想象的简单，我没有为此冒险的准备，我需要安稳的环境和平常的心态，否则我不会委屈自己接受这么不堪的种种，但是我很爱他，所以不情愿的心情被很大程度的削减了，我觉得比起难受，爱是更浓烈的在左右我。我也说过，如果他们不愿意帮助我，我可以回家里，至少我可以获得家里的帮助，这个选择会让小羊很为难，所以我只是让他们知道我并不是别无选择，我是做出了牺牲的。 我无法祈求别人能像我一样爱我的孩子，如果连最简单的看护都无法做到，那么我也只能自己加倍的爱他，但无论如何，只要他们为此付出过，我都心存感激，在婚姻上我们不应该强求，因果全在：前十年看婆，后十年看媳上。 7.婆媳关系 狗子在家总是粘着爸爸，爸爸很疼爱他，这是有目共睹的，从笨手笨脚的觉得这也不会，那也不会，到最后冲奶，拍嗝，遛娃，换尿片，样样顺手，确实是比较难得的，承担了大部分日常，是背负起孩子责任的好父亲。在以前的三十多年里他也不会做饭，不会洗衣服，但是为了照顾我也都学会了，孩子的衣服他帮忙洗，陪儿子玩也是他的主要日常之一，虽然他一开始很笨拙，都是靠我教育引导，但是后来，他总算出师了，哪怕我不在，他也能搞定，所以很多时候儿子都是粘他，不粘我，不过有个主观原因是，我一般不给他粘，尽量让他自己玩，他也不敢太闹腾我，我这么做也是怕有事的时候抽不了身，所以一直锻炼他独立。 他对妈妈的依赖是绝对的，任何人都无法撼动的，毕竟那是唯一一个共享过心跳的人，我一直在很好的建立我们之间的纽带，无论是行为上还是语言上，我都给他满满的爱，长时间的陪伴让我摸透了他的习性，所以很多时候他表达不全，或者太着急不知如何表达，我都能猜透他的心思。在他3岁以后我就有意识的锻炼他自己独立，这不是一件简单的事，有很多前提，比如要一直尊重他自己独立的规律，像他有时候很着迷自己玩，但爷奶就喜欢中途去打扰他，问他在玩什么，或者逗他，一般被打扰过后他就不愿意自己一个人玩了，要爷奶陪的时候，他们又不陪他玩，他就哭闹，他们就会骂他，说他野蛮，别的小孩都是自己玩的，他就要人陪……周而复始，狗子在他们面前就失去了独立的前提，而且还经常恶性循环。 这三年来，长辈的行为和语言，是我儿成长路上最可怕的毒瘤，我努力纠正，发表自己的意见，希望得到正确的对待，但是小一辈对长一辈的发言总是微不足道的，声音大点是不尊重，声音小点，人家不当回事。我一直觉得狗子其实是很优秀的，并不是爷奶口中那么无理取闹，不堪的。我陪着他的时候，他很独立，他甚至能自己玩一个晚上，我从来不会打搅他，反而是他自己玩久了，需要中场休息，就过来撩我一下，之后又继续玩。但是他们永远看不见我的付出，只是单纯的认为他只对我这样，他们不知道我为了锻炼他的独立能力，做了什么，他性子很急躁，一有点问题就发脾气，在玩的过程中经常会为了解决他遇到的问题，苦口婆心说很多次，教很多回，嗓子哑了都是常有的事，但是我很少对他发脾气，非原则性问题，我连责骂也是极少的。 后来很多次，狗子自己专心致志在玩的时候，奶奶就去骚扰他，我就说：他自己玩的好好的，你去逗他，等下他又要你陪他玩，到时候你不要骂他。她不高兴我说她，我也让小羊和奶奶说了很多次，但是收效不佳，反而每次因为他们撩完就跑，弄哭了狗子，我没有及时去哄，他们就在那儿指桑骂槐的说我不管不顾，虽然不是什么不得了的事情，但是长期如此也真的是让人一言难尽，为了防止事情再生，也顾不上什么和睦关系了，只要我看到他们伸出魔爪，我立马就警醒：不要碰他！不要说他！在我的强硬抗制中，隔着的那层纱被撕破了，关系变紧张了，但是我却释然了，我不再看着别人的脸色小心翼翼的委曲求全，不再忍耐儿子被谩骂，我说的最多的一句是：不要骂他，你可以无视他、不管他，但是别骂他。 你说婆媳关系为何难呢？当然这个婆媳不止婆婆和儿媳，也包含了公公在内的一代人关系。是观念不同吗？我觉得并不是观念，首先我从来不要求大家都观念一样、生活状态相似，我依然接受着他们的各种不同，他们友善也好，劣质也好，无论品性还是生活，我都在接纳，没有苛责过，而且我们的诸多矛盾也不是因为某个观点发生了分歧，更多的我认为是人格上的懒惰和自私自利才是核心原因。 一个人的懒散和自私自利表现在不想负责任，只想安逸的图一时欢快，让他们带孩子的时候，他们说是外婆家带的，但是我说孩子跟我家族谱走，他们脸色就不好了，什么好处都想捞，但是却什么辛苦都不想付出，明知道陪孩子很辛苦，我陪的好好的，他们就是要得空就过来吸引一下狗子的注意力，表现一下存在感，但是过了一会儿，满足了一下撸猫撸狗的心情之后就撒手不管，你纠缠的话，他们反而会责备你。 婆媳关系在没有孩子的时候完全没被挖掘出来，在有了孩子后才发生突变，是因为很多家庭需要共同养育一个孩子，因为多了一个纽带，多了一层关系，所以牵引出了各种问题，之所以能左右婆婆和儿媳，是因为公公婆婆和儿子之间的联系，他们不可能弃之不顾，有对年老后的未知，也有对血脉的执着，但又想置身事外，矛盾油然而生；左右儿媳的最大原因只有一个，那就是她需要帮助，无法割舍的感情已经发生，夹杂在其中不得已而为之。 因为我在家里本身是老幺，是一个被爱集合体，无论是自己家还是干家，他们都非常爱我，我有很多依靠，我一直强调我无法独自养育孩子，虽然为母则强，但是很多事并不是想象的简单，我没有为此冒险的准备，我需要安稳的环境和平常的心态，否则我不会委屈自己接受这么不堪的种种，但是我很爱他，所以不情愿的心情被很大程度的削减了，我觉得比起难受，爱是更浓烈的在左右我。我也说过，如果他们不愿意帮助我，我可以回家里，至少我可以获得家里的帮助，这个选择会让小羊很为难，所以我只是让他们知道我并不是别无选择，我是做出了牺牲的。 我无法祈求别人能像我一样爱我的孩子，如果连最简单的看护都无法做到，那么我也只能自己加倍的爱他，但无论如何，只要他们为此付出过，我都心存感激，在婚姻上我们不应该强求，因果全在：前十年看婆，后十年看媳上。 8.圣诞节 <!doctypehtml> <html> <head> <metacharset="gbk"> <title>提示信息- <styletype="text/css"> body{background:#f9fee8;margin:0;padding:20px;text-align:center;font-family:arial,helvetica,sans-serif;font-size:14px;color:#666666;} error_page{width:600px;padding:50px;margin:auto;} error_pageh1{margin:20px00;font-size:20px} error_pagep{margin:10px0;padding:0;} a{color:#369;text-decoration:none;} a:hover{color:#f30;text-decoration:underline;}#tt{color:#f30} </style> </head> <body> <h1>非常抱歉！</h1> 找不到您请求的页面！ 可能是您请求的页面不存在或者是页面内容正在处理中。 您可以选择或者 <bid="tt">2</b>秒后跳转到首页。 </body> </html> 8.圣诞节 关于节日，我们很少刻意推崇应该如何度过，疫情来了以后，更是淡化了。 一直以来，圣诞节对于我来说就是一个商业性的活动日，小时候是贺卡畅销日，现在是苹果畅销日，不过今年，圣诞节对我们来说就是一个遛娃的碰头日。准确的来说，今年所有的节日都变成了遛娃集结日，最深刻的是中秋节，我们这个遛娃圈是从宝宝满月后开始建立起来的，但宝妈们是在今年开始线上联络的，因为孩子们大了嘛，除了自发性的到小广场玩，现在已经开始有目的的约着玩了，孩子们之间也都能叫出各自的名字，光是开生日派对，下半年都开了不下五场，约户外当然也不是一次两次了，去动物园看河马，去二沙岛玩泡泡机，中秋节在珠光路挑灯笼，圣诞节同小区的约在一个家里享受欢乐，这是孩子们的狂欢，也是大人们的聚餐。 2021的中秋节应该是最深刻的，也是伙伴聚集最齐的，每个人带着喜爱的灯笼，一个或是几个，更甚至是花样百出、现代感强烈的玩具式灯笼，走地鸡似的满地跑跳。孩子们则穿着特色衣服，汉服还是唐装或者便服，所有人聚在一起，爸爸们玩着点蜡游戏，一群孩子追着火光兴奋不已，我们看在眼里，是感动，是幸福，这真的是他们童年生活里特别有意义的画面，我想，过了十几年后，我们或许比孩子们更向往更怀念这个场景。 今年的圣诞节我们一如往常没当回事儿，爸爸说，我们是爱国主义者，对西洋节日没什么刻意准备的，最多就是在外面看着布景拍张照片，其实也算不上什么伟大的爱国情怀，无论涉不涉及文化入侵，对我而言都不过是遛娃的好日子，有人欢喜庆祝我也不觉得有什么可指责的，享受当下罢了，我相信我们都是非常热爱我们的国的。 平安夜当晚，如果不是小区几个小伙伴突然邀约，我们也没机会出去玩一顿，还约了饭，真的特别开心，只要儿子有小伙伴玩，我就是最欢乐的，一个晚上也就飞速的过去了，但是留在手机里的相片却是我的宝物，我喜欢拍照，喜欢拍下来和被拍下来的瞬间，这天也是狗子第一次坐电动车，九楼姨姨骑车载我们一起去的，他很是兴奋，回来的时候也跟着姨姨，要坐她的车回家。 第二天就是圣诞节了，我们经常到七楼弟弟家玩，这天七楼姨姨约了我们和九楼姨姨妹妹一起过圣诞，说要陪宝宝们看场电影，当然这场圣诞电影也是狗子的第一场电影，他坚持了半小时，之后就边玩玩具，偶尔看一眼屏幕，这也是为什么我们没有带他去电影院的原因，他压根坐不住。 九点多的时候七楼叔叔化身成圣诞老人出来送礼物，狗子是最兴奋最给力的一个，马上跑过去蹦蹦跳跳要礼物。虽然但是，我们做妈妈的看到这一幕还是很感动的，他们实在是太用心了，给了孩子们满满的仪式感，当然这也是狗子见过的第一个圣诞老人，还是给他派礼物的那种。 回到家后，他也依然兴奋，连早上睡醒起来，第一句话都是：我没有圣诞树，妈妈，我没有圣诞树。我一时间是真忍不住笑了，他的脑回路真清奇，我乐呵呵的和他说：圣诞节已经过了哦。他很神奇地不着边际的大声问了一句：那你还爱我吗？孩子的思维真不是一般的跳跃，我经常被他的问话惊讶到，虽然这次也很意外，但是还是很明确的告诉他：爱呀，这和圣诞节有什么关系。 他喝完奶后又要找昨晚收到的礼物，说是七楼弟弟的爸爸送给他的，我一时意外，他竟然说是叔叔，而不是圣诞老人，看来他也是知道的，没有人告诉过他啊，我还以为在他心里种下了圣诞老人的种子了呢，结果他心里是明明白白，那是叔叔扮的。 狗子和七楼的叔叔阿姨已经玩的很熟悉了，经常要我带他上去玩，我们两家就是正对着的两栋楼，我们住二楼，他们住七楼，九楼的妹妹也和他们同一栋，他们楼层高，所以很少下来玩，狗子喜欢就经常上去玩，他为了玩也是很卖力，都是自己下的二楼，再自己上的七楼，有时候走到三四楼，我都累的喘气了，连连说走不动了，他还抱着玩具，一个手伸出来：妈妈，我拉你上去。偶尔要是我说我不想去了，他还说：那我自己去。这样算着，再过两年他真的敢自己去找弟弟妹妹玩了。 在七楼弟弟家里，他也是一点不客气的，叔叔姨姨读绘本的时候，都是他和弟弟一人一个大腿坐着，他的表现欲也很强，任何小成就都要凑过去，给叔叔姨姨看，得到他们的认可，他才高高兴兴的自己玩。 毫无疑问他是幸运的，小区有四个差不多大的孩子，是经常一起玩的，楼上还有一对双胞胎哥哥，楼上楼下经过时也经常打招呼，他的成长路上一点儿也不孤单，大家也都喜欢他，他在家里看起来是皮痒痒，整天翻山倒海似的飘个不停，但是在外头他是乖巧懂事嘴巴甜，惹人喜欢的角儿。从来也是喜欢分享玩具的模范宝宝，有时候交换玩具，自己玩具被人拿走了，别人的玩具也没到他手上，他也没闹腾，偶尔双手抱臂自己一个人走到角落里郁闷一阵子后，也能找到自己的玩法。 为着他的成长和各种表现，我和爸爸都是尤其欣慰的，也深感幸运。 9.20211231 本来今天很想写一下奶萌奶萌这个词的具象表现的，但是今天是2021最后一天，标题就用日期代替吧！ 因为马上要迎来元旦了，这是狗子上学后迎接的第一个元旦，半个月前老师已经开始发布演唱《河边有只羊》的节目任务了，第一天发现他在唱这首歌的时候，我差点被他萌翻了，小手比划着羊角，脚跟垫垫地，来回切换着蹦跶着，一瞬间就俘获了老母亲的心。 等终于迎来了表演的今天，狗子所在的班级是第一个上台表演的，所以七点四十五分就必须到校，因为我被年终的事情折磨的没休息好，半夜又为他睡觉盖被子操碎了心，闹钟一响，我还眯着眼迟迟不愿起来，好不容易鼓起勇气要坐起来的时候，小羊就抱了抱我：你睡吧，我送他去学校。然后他就翻起身去洗漱了，被他感动到了，这是狗子上学五个月以来，我第二次没有送他，上一次是准备好了和小羊一起送，结果爷爷奶奶磨磨叽叽在门口拦着弄东弄西折腾很久，完全不顾及我上班都快迟到了，我也干脆利落，狗子出个门他们这么费尽心思，干脆就让他们送吧，自己转身就去赶地铁了。 不过今天我还是起来帮他穿了衣服，陪他喝完奶，他一直睡眼朦胧的要我抱抱他，起床是一件很艰难的事情，他谁的不要，只要我，他若是开口了，便只有我能让他平静下来，我很享受他对我的依赖，我深知他爱我，就像他最近一犯错或者几小时没见到我就总说：妈妈你不是最爱我了吗？妈妈你不爱我了吗？你不喜欢我吗？妈妈我爱你，我喜欢你，你喜欢我吗？他非常喜欢说这些话，得到我的肯定后，就特别开心，有时候甚至拿这个当游戏一直问。 而且近几天更是有了最新的发展，不但嘴上说，手上也动起来了，边问边捧着我的脸，左一口，右一口，额头一口，再正中嘴上盖个章。别提有多甜，声音又是奶萌奶萌的调子，我总忍不住用力抱他，亲了他的小手背，说了一句：我好喜欢你呀~你的手手好暖哦！他也学着亲了口我的手背，也不忘来一句：我也好喜欢你呀~你的手手好冷哦！ 早上他终于缓过来出门上学的时候，因为爸爸穿了我的棉鞋去大门口换便鞋，他就一本正经的说：爸爸，你怎么穿妈妈的鞋子？然后不假思索的就把我的鞋子拿回来放到了床边：妈妈你的鞋子，给你！然后就出门了。他对个人物品的归宿特别较真，经常我们的鞋子没对着位置放，有时候落在客厅，他就会帮我们拿进房间放在指定的位置上，说一声：爸爸/妈妈，你的鞋子放在这里。若是奶奶或者爸爸穿了我的鞋子，他会指着鞋子说：那是妈妈的鞋子，你不要穿妈妈的鞋子。他还会服务到位的把他们的鞋子拿过来，叫他们换下穿上他们自己的鞋子，再把我的鞋子还给我。 我看他戴着那顶红色的毛线帽出门，又想起了前天他穿着花棉袄和红色棉裤，戴着白色手袖和这顶帽子在楼下玩泡泡机的视频，整一个东北二人转的喜感，每每看起来都想笑，这就是爸爸和奶奶为他穿搭的衣服，无懈可击的复古碰撞。 2021我的愿望很简单，一整年都在祈祷健康和平安，但是秋冬变幻，狗子感冒咳嗽折腾了很久，加上上了学，集体生活无法避免的交叉感染，总是刚好没几天就又感染了，我们也乐观着，就当是建立免疫系统必经之路，不过很是辛苦了小羊，十月份的时候真的是每周都要去看一次医生，全是他带着去的。 小羊今年又是默默付出的一年，狗子也顺利上学了，在我们全身心陪伴在狗子身边的一年中，我们的立场变好了，很少让老人家看护孩子，所以他们就算自己置了气，也不太敢发泄在孩子身上，当然他们自己还是硝烟不断的，昨晚我回家之前，可能是刚刚吵过架，爷爷就没在家里吃饭，奶奶则脾气暴躁，我去洗澡期间，狗子憋着气叫我，说要拉臭臭，我让他自己去拿便厕，奶奶看到他要拉臭臭后，就气冲冲的大骂：这么多事~（听语气好像是觉得不对，就又说了一句）真没用！我当时内心就被气炸了，心想，怎么拉个臭臭就是多事了？怎么拉臭臭就是没用了？合着她自己拉了六十多年，不该蠢到天朝地府去了？我当时就想喊话，可是等她一口气说完，我都没来得及阻止，之后她也没再说话，我歇了歇心里的火气，忍忍就算了。 我还算健忘，其实只要不写下来，这些琐事，我很快就会忘记，就算当时再有气，过个三五天情绪也早就烟消云散了，只是烙印在心里的疙瘩可能没有那么容易消失，就像锤进木头的钉子，就算被取下来了，木头上也还是留下了痕迹，我可以不埋怨不记恨不爆发，但不代表我没有被伤害过，更不代表你做过的事没有发生过。哪怕你忏悔了，但你始终抛出过刀子。所以为什么我总是很不愿意说重伤人的话，不愿意发脾气，就是因为事后的后悔懊恼更令我痛苦。但我依然有罪，因为我的消化方式并不美观，有气我会在心里腹诽，在心里反抗，把不愿意以说出来的话，在心里腹诽千百遍，直到自己消气为止。 相比狗子出生后那两年，这第三年已经是越来越好了，他现在都会说他自己：好似长大了一样。虽然孩子的成长真的很费脑，很费精力，但是他却拥有天然的治愈能力，经常疲惫不堪的身心，瞬间就被他的小举动治愈了，我和小羊感慨最多的就是：他长大了；一切都是值得的；感恩。 9.20211231 <!doctypehtml> <html> <head> <metacharset="gbk"> <title>提示信息- <styletype="text/css"> body{background:#f9fee8;margin:0;padding:20px;text-align:center;font-family:arial,helvetica,sans-serif;font-size:14px;color:#666666;} error_page{width:600px;padding:50px;margin:auto;} error_pageh1{margin:20px00;font-size:20px} error_pagep{margin:10px0;padding:0;} a{color:#369;text-decoration:none;} a:hover{color:#f30;text-decoration:underline;}#tt{color:#f30} </style> </head> <body> <h1>非常抱歉！</h1> 找不到您请求的页面！ 可能是您请求的页面不存在或者是页面内容正在处理中。 您可以选择或者 <bid="tt">2</b>秒后跳转到首页。 </body> </html> 10.2022起始 第一天摘草莓 在昨天我们已经开始拟定摘草莓的计划，一早就在遛娃圈里发消息：明天早上8:30坐地铁出发去夏凉摘草莓，预计天气晴朗，气温回升，目前确定应约的有诺诺（九楼妹妹）、狗子，其他小伙伴有空一起约会吗？为共同迎接2022年的第一天留下美好的回忆！大家也有积极响应，除了要值班的，有空的小伙伴也都来了，一行约了五个小伙伴。 在2021年最后一天，并没有经历倒数，晚上照常入睡，无论是去年的最后一天还是今年的第一刻，结束和起始，小羊都不在，他在公司跨的新年，不过算了一下，旧岁他也得守在公司，不过好在我们出发去夏凉的时候，他也下班出发来找我们了。 狗子以前一直晕车，带他回家度假都是非常艰难的，上车没一会儿就会各种借口要上厕所，要这个要那个，就是要下车。后来回深圳我们都是坐火车回去，空间大，时间短，倒也无事，就是每回回干家折腾的我后怕，必须得十天半个月，一个月我才会带他回去。 这次还好，一行人在换乘站集合了才继续行动，大我们一周的宁宁哥哥，比我们更难受，最后两个换乘站身体明显不舒服了，看着就让人心疼，我为了狗子一路能很好的转移注意力，也是带了他喜欢的零食和糖果，这次出行可被他坑了不少糖，我全程念叨着，千万别蛀牙啊！ 比想象中快，出了地铁便是草莓园，孩子们那兴奋劲儿，直哇哇叫，没见过世面似的，可不是，狗子就是第一次摘草莓呢，见着地里草莓红又大，一个劲儿叫我：妈妈妈妈，好大颗草莓，好大呀！ 拿了篮子剪子他就往地里钻，拨开茂盛的叶子，发现了红彤彤的草莓，他就按耐不住兴奋，小羊看着直给他拍照，录视频。我陪着他找漂亮的草莓，一个一个剪，他是真的开心，非常执着于咔哒一声的剪子声，小手手没怎么抓过剪刀，但是毫不影响他灵巧运用，加上他穿着一身恐龙装，穿梭在草莓地里，也是惹眼的很。 剪了半篮子，他还不想歇手，洗了颗草莓给他吃，他咬了一小口，一脸嫌弃的摇摇头，不要吃。合着他光来体验动剪子的欢乐，对成果一点兴趣也没有？我都被他折服了，平时我拿点新鲜款给他尝试，他也是抿一小口，我问他味道怎么样，好吃吗？他很正经的和我说：嗯嗯，好好吃。但你若再问他：那还要不要吃？他定毫不犹豫的说：不要了，你吃吧。 新历年，在我小的时候倒没有什么特别的，只要到除夕的时候，才是盛大的日子，不过现在我倒有点感慨，也有点错觉，好似一跨年，孩子就会长一岁一般，近来也觉得他长大了不少，有些可可爱爱的，自从我和小羊互相感慨，儿子好像长大了一样，儿子也经常感叹：我好像长大了一样。时不时冒出一句不着边际的话，也是惹的我分外喜爱。 最近半夜他迷迷糊糊的找我，偶尔蹦一句：妈妈，我喜欢你。偶尔又蹦一句：妈妈你爱我吗？他现在很喜欢向我确认爱，不知道的还以为他没有安全感，缺爱呢，事实可不是这样的，我仔细想了想，他肯定是学我的，问问而已。就像他经常说：我是小可爱，妈妈是大可爱，爸爸也是大可爱。爸爸是大帅哥，我是小帅哥，妈妈是徐漂亮。若是我做了美甲，他还会很赞叹的说：妈妈，你的手手好漂亮啊，好好看。这些都是他经常挂在嘴边的，我从来都是正面教育，所以他也没学会把别人垫着说，每回见着小伙伴都是，他好可爱呀，可爱的人眼里都是可爱。 休假期间给他修剪了头发，本来没这么快的，结果他睡一个午觉醒来，头发全湿了，我给他穿好衣服就抱楼下，找老大爷给他剪发，街坊邻里的都看着，多数都认识，所以全程在夸他乖巧，小娃娃就是神奇，只要你夸他乖，他就乖给你看，再加点糖果奖励，全程也就顺利撸下来了。 下了座椅，他摸了摸头发，第一句话便是：光头头。 晚上他还更欢乐，坐在我腿上，很开心摸着自己的头唱歌给我听：光头头滑溜溜，两分钱买两垢…… 身为母亲，见证孩子成长的点点滴滴，真的是无上的感动和幸福。这是没有任何东西可以比拟的，这是我一辈子的功勋。 早上送他上学时，他牵着我的手，路上再没叫我抱过他，他看见垃圾桶倒了，总问我：妈妈，那是谁弄倒的，要小心一点，撞到会受伤的，会流血，就很痛痛哦！到学校门口，见到了同学，他第一反应是：妈妈，王俊杰。我扫了一眼才看到，然后和他们说了早上好。他同学也回应了他：安安。刚上了几级台阶，他同学又回过头来，喊了他全名，然后他们就一起进去了。 之前第一次接他放学，有种时隔很久的感觉，看见他背着书包出来，感觉他很小很小，特别小个儿，看着就有种孩子离了娘受了委屈般的心情，但其实他是很开心的，会讲述在学校发生的事情，会拿出今天的画画成果或者小红花求夸奖。因为我上班时间的问题，早上我送，下午他四点半五点内就放学回家了，我根本没时间去接他，待我休息时，他也休息，所以我只有休假的时候才能接他，那感受是很难得的。 同样看着他拥有自己的朋友，还是我不认识的，他自己在学校结识的，看着他们并肩上学，那心情也是百味，看的我依依不舍，比我自己的童年还珍贵。也是，我并没有什么特别的童年，留守儿童，对黑夜的恐惧和坚强的倔强倒是历历在目，但无疑我是幸福的，我们不需要太多过往，只要好好的拽着眼前的幸运便是一生。 10.2022起始 第一天摘草莓 在昨天我们已经开始拟定摘草莓的计划，一早就在遛娃圈里发消息：明天早上8:30坐地铁出发去夏凉摘草莓，预计天气晴朗，气温回升，目前确定应约的有诺诺（九楼妹妹）、狗子，其他小伙伴有空一起约会吗？为共同迎接2022年的第一天留下美好的回忆！大家也有积极响应，除了要值班的，有空的小伙伴也都来了，一行约了五个小伙伴。 在2021年最后一天，并没有经历倒数，晚上照常入睡，无论是去年的最后一天还是今年的第一刻，结束和起始，小羊都不在，他在公司跨的新年，不过算了一下，旧岁他也得守在公司，不过好在我们出发去夏凉的时候，他也下班出发来找我们了。 狗子以前一直晕车，带他回家度假都是非常艰难的，上车没一会儿就会各种借口要上厕所，要这个要那个，就是要下车。后来回深圳我们都是坐火车回去，空间大，时间短，倒也无事，就是每回回干家折腾的我后怕，必须得十天半个月，一个月我才会带他回去。 这次还好，一行人在换乘站集合了才继续行动，大我们一周的宁宁哥哥，比我们更难受，最后两个换乘站身体明显不舒服了，看着就让人心疼，我为了狗子一路能很好的转移注意力，也是带了他喜欢的零食和糖果，这次出行可被他坑了不少糖，我全程念叨着，千万别蛀牙啊！ 比想象中快，出了地铁便是草莓园，孩子们那兴奋劲儿，直哇哇叫，没见过世面似的，可不是，狗子就是第一次摘草莓呢，见着地里草莓红又大，一个劲儿叫我：妈妈妈妈，好大颗草莓，好大呀！ 拿了篮子剪子他就往地里钻，拨开茂盛的叶子，发现了红彤彤的草莓，他就按耐不住兴奋，小羊看着直给他拍照，录视频。我陪着他找漂亮的草莓，一个一个剪，他是真的开心，非常执着于咔哒一声的剪子声，小手手没怎么抓过剪刀，但是毫不影响他灵巧运用，加上他穿着一身恐龙装，穿梭在草莓地里，也是惹眼的很。 剪了半篮子，他还不想歇手，洗了颗草莓给他吃，他咬了一小口，一脸嫌弃的摇摇头，不要吃。合着他光来体验动剪子的欢乐，对成果一点兴趣也没有？我都被他折服了，平时我拿点新鲜款给他尝试，他也是抿一小口，我问他味道怎么样，好吃吗？他很正经的和我说：嗯嗯，好好吃。但你若再问他：那还要不要吃？他定毫不犹豫的说：不要了，你吃吧。 新历年，在我小的时候倒没有什么特别的，只要到除夕的时候，才是盛大的日子，不过现在我倒有点感慨，也有点错觉，好似一跨年，孩子就会长一岁一般，近来也觉得他长大了不少，有些可可爱爱的，自从我和小羊互相感慨，儿子好像长大了一样，儿子也经常感叹：我好像长大了一样。时不时冒出一句不着边际的话，也是惹的我分外喜爱。 最近半夜他迷迷糊糊的找我，偶尔蹦一句：妈妈，我喜欢你。偶尔又蹦一句：妈妈你爱我吗？他现在很喜欢向我确认爱，不知道的还以为他没有安全感，缺爱呢，事实可不是这样的，我仔细想了想，他肯定是学我的，问问而已。就像他经常说：我是小可爱，妈妈是大可爱，爸爸也是大可爱。爸爸是大帅哥，我是小帅哥，妈妈是徐漂亮。若是我做了美甲，他还会很赞叹的说：妈妈，你的手手好漂亮啊，好好看。这些都是他经常挂在嘴边的，我从来都是正面教育，所以他也没学会把别人垫着说，每回见着小伙伴都是，他好可爱呀，可爱的人眼里都是可爱。 休假期间给他修剪了头发，本来没这么快的，结果他睡一个午觉醒来，头发全湿了，我给他穿好衣服就抱楼下，找老大爷给他剪发，街坊邻里的都看着，多数都认识，所以全程在夸他乖巧，小娃娃就是神奇，只要你夸他乖，他就乖给你看，再加点糖果奖励，全程也就顺利撸下来了。 下了座椅，他摸了摸头发，第一句话便是：光头头。 晚上他还更欢乐，坐在我腿上，很开心摸着自己的头唱歌给我听：光头头滑溜溜，两分钱买两垢…… 身为母亲，见证孩子成长的点点滴滴，真的是无上的感动和幸福。这是没有任何东西可以比拟的，这是我一辈子的功勋。 早上送他上学时，他牵着我的手，路上再没叫我抱过他，他看见垃圾桶倒了，总问我：妈妈，那是谁弄倒的，要小心一点，撞到会受伤的，会流血，就很痛痛哦！到学校门口，见到了同学，他第一反应是：妈妈，王俊杰。我扫了一眼才看到，然后和他们说了早上好。他同学也回应了他：安安。刚上了几级台阶，他同学又回过头来，喊了他全名，然后他们就一起进去了。 之前第一次接他放学，有种时隔很久的感觉，看见他背着书包出来，感觉他很小很小，特别小个儿，看着就有种孩子离了娘受了委屈般的心情，但其实他是很开心的，会讲述在学校发生的事情，会拿出今天的画画成果或者小红花求夸奖。因为我上班时间的问题，早上我送，下午他四点半五点内就放学回家了，我根本没时间去接他，待我休息时，他也休息，所以我只有休假的时候才能接他，那感受是很难得的。 同样看着他拥有自己的朋友，还是我不认识的，他自己在学校结识的，看着他们并肩上学，那心情也是百味，看的我依依不舍，比我自己的童年还珍贵。也是，我并没有什么特别的童年，留守儿童，对黑夜的恐惧和坚强的倔强倒是历历在目，但无疑我是幸福的，我们不需要太多过往，只要好好的拽着眼前的幸运便是一生。 11.挂念不常开口 今天早上，突然想起来，腊月是爸爸的生日，之前一直想着当天要在群里聊一下的，结果反应过来的时候已经过了，也不妨碍，就私信给爸爸说了几句话，发了个520，爸爸很念叨，每次也不愿意收红包，总说我给的已经太多了，之前奶奶手术，我私下帮爸爸分摊了大头，对我来说压力也不大，我就是尽孝心，本意也是为了让爸爸在他诸多兄弟姐妹中心里有个底，因为叔叔们大多条件都比较好，爸爸是老大，生下来就决定了什么条件都得让给后面的，按年份下来，他能有的发展也比较局限，又生了三个女儿，没有男丁，早年对他来说还是很煎熬的，为此我们三姐妹私底下都很争气，一定要给爸爸妈妈足够的面子和安乐的晚年。 我是老幺，也是受最多宠爱，条件待遇最好的，至少在被供上学方面，我是获得更多的。自己拥有的机遇更多了，能力也更强一些，所以私下里我要帮点什么的时候，我倒是总和爸爸妈妈说，别让姐姐们知道，她们压力比我大。爸爸是刻在骨子里实在的人，每次都惦记着我做了什么，所以总不愿意给我们增添负担。 因为疫情，爸爸工作也是三天打鱼两天晒网，虽然没多少钱，但是毕竟没有退休，买着社保还是安心的，老人家嘛，子女给再多，他也需要有一个自己的安全感，我一直是支持这个立场的，所以有时候我甚至有点高兴，幸好没事做，爸爸不用辛苦，就当养老了。 家里都还是和谐欢乐的，虽然被疫情阻隔了很多相聚，回家的次数少，我又不太习惯于拉拉扯扯的电话或者其他通讯，无事时都是很少联络的，挂念也不常开口。但是对家里的感情那是一分不少，大姐姐对家里日常关心的更多一些，到年了还做了很多好吃的，邮寄给爸爸妈妈，我和二姐姐也都有份，我心里是暖暖地。 我知道人情世故是需要维系的，我这一年到头，除了回家，就很少沟通，就显得有些冷漠了，所以还是忍不了和爸爸说：我平时电话微信都关心的少，心里还是念着你们的。说着我眼睛都有些湿润了，看着爸爸说了一句：爸都知道，幺儿。真是有种千言万语，一切都在酒里了的滋味。 我真的特别爱他们，无论是家里还是干家里，有事的话，我二话不说第一个冲在前头的，只是平时无事，就很少说什么暖心话，一是因为离得远，不是两步路就能到身边的，所以总觉得徒增忧伤；二是话再漂亮也不是天天说的，偶尔说两句才有真情实感。自己生活也鸡飞狗跳的，折腾个孩子精力都不带剩下的，也怕自己语气里生出了埋怨，我虽然不是报喜不报忧的类型，但是情绪上头了也会愤愤地吐槽，气头上的情商可是负增长的，我不想这样，便也就养成了，喜怒不报的性子。 前阵子，我很羡慕那些兄弟姐妹在附近的，每周末都见面。而我们姐妹仨分的远，大姐宝在江西，一夜的火车，二姐宝不在一个城市，也是来来往往一年见那么两三次，去年国庆，我们约着回爸爸妈妈身边，那时光过的可是得劲的作，天天三姐妹折腾吃的，折腾头发，折腾脸蛋，折腾指甲什么的，就没一天闲过，逛街买衣服吃吃喝喝玩玩，出个门打扮的通街招摇，男士和孩子们都是拎包袋的，折腾了一个假期还意犹未尽，最后大姐宝还每人邮了一部做美甲的光疗机，各自在家里还远程嗨上了。 我总也感叹，要是我们在一个城市，在附近就好了……所以说想多了，可不就伤神吗？但偶尔能聚上，却也是格外珍惜的。 12.求生欲 <!doctypehtml> <html> <head> <metacharset="gbk"> <title>提示信息- <styletype="text/css"> body{background:#f9fee8;margin:0;padding:20px;text-align:center;font-family:arial,helvetica,sans-serif;font-size:14px;color:#666666;} error_page{width:600px;padding:50px;margin:auto;} error_pageh1{margin:20px00;font-size:20px} error_pagep{margin:10px0;padding:0;} a{color:#369;text-decoration:none;} a:hover{color:#f30;text-decoration:underline;}#tt{color:#f30} </style> </head> <body> <h1>非常抱歉！</h1> 找不到您请求的页面！ 可能是您请求的页面不存在或者是页面内容正在处理中。 您可以选择或者 <bid="tt">2</b>秒后跳转到首页。 </body> </html> 12.求生欲 要说小孩儿低龄不懂事，那是真的，但如果说他不会看脸色，那肯定是假的。就拿我们家狗子来说，他从来都是该闹闹，该收收。也知道，可以向谁闹，更知道不能闹谁。 他经常因为爷奶读不懂他的心思，或者在我手里拿不到想要的东西，就去向爷奶撒娇，哭巴拉个不停，我也不管他，让他知道哭没用了，他也就不再和我哭了，就去向着爷奶哭。在他的成长生涯里，我可没纵容过他什么，都是原则在前，疼爱在后，他乖的时候，我们是使劲儿的爱他，生怕给的不够，表达的不全。 当然这日复一日的长大里面，最不缺的就是关于如何讨好妈妈的教程，爸爸求生欲也高，自己犯了傻也仗着儿子萌，容易戳中我弱点，使劲造，没少给儿子灌输甜言蜜语的讨好。 不过最近小羊他本羊有点反骨了，儿子三岁多正是热爱学人说话的时候，最近更是复读机一样的存在，爸爸说什么，儿子学什么，我路过看他们一眼，都是看智障儿童的傻气儿，爸爸是手里拿着手机，打着王者，使劲造，儿子也是一句跟着一句唱，一个字都不给落下的：你妈是逗比，你妈就是没事躺床上使唤人，你妈一天到晚就唧唧歪歪，除了打机什么都不干，房间也不打扫，台面也是我整理干净的，打杯水都要使唤人，你妈太懒了，你妈没救了……一串下来他们父子俩一个玩手游，一个玩积木拼盘，一唱一和不知道多欢乐，我听着也无伤大雅，只是惹的我一阵好笑。 前面还有点儿底气，后来就控制不在了，爸爸继续造作，儿子不敢苟同：你妈好凶啊，儿子不如咱们再找多一个吧，不要她了，你妈没垢用的……狗子一脸蒙蔽，语气颤笑着道：你妈好凶啊，儿子不如咱们再找多一个吧，要妈妈，有用的。口径像修正器一样，自觉地就改过来了……爸爸不懈的抽着嘴角，对着儿子百般怂恿，还瞟了我一眼又悻悻道：儿子，你这样是不行的，不要怂，有爸爸在，不要怕，怂她就是！ 儿子的求生欲还很饱满的，让他不要怂，就是干，他半个字没听进去，就傻呵呵的看着爸爸，尴尬又不失礼貌的微笑，我在一边看着他俩挤眉弄眼，相看两相怨的小眼神儿，就差锤床喷笑了。我没想到狗子这么机智，没人教过他，他自己就知道哪些话能说，哪些话不能说。我本来想，如果儿子说不要我了，正好，也别和我睡了，这反转是猝不及防的，自己就乐颠颠的想抱着他睡了。 小羊是从来求生欲就强，以前要是拌了口角，感情有点不对劲，就算上晚班，他也是会连打车夜跑回来，生怕我一个人胡思乱想，丢下他跑路了，所以吵架是很少发生的，平日里最多的也是互相吐槽，越吐槽越欢乐，没一会儿就是黏黏糊糊，又爱又恨似的，但说到底，在心里谁也不舍得谁受气。有了狗子后，他是更加照顾我的情绪的，本来两代人相处聚有点磕磕碰碰的，中间夹着孩子，更是免不了一地鸡毛，他除了自己多担待点，也总是教儿子要听话，懂事，不要惹妈妈生气，妈妈很累，不要折腾妈妈…… 如果少了争吵，我们是很幸福的，我和小羊很相爱，性格也温和，不是喜欢争抢，执着于胜负的类型，也都很爱宝宝。爷爷奶奶退休了，退休金收入也不错，这是非常理想的家庭组合，可惜了，理想很丰满，现实很喜感。 不过由着小羊和儿子都这么爱我，儿子小小年纪就知道宠着我，让着我，还极力维护我，我还有什么不满足的呢？说是求生欲，其实就是仗着他们爱我，所以表现出来的各种不舍得。他们对我的爱，我看的见，暖在心里，刻在骨里，往后只会努力用更多的爱来疼爱他们。 13.过年 关于过年，地方差异确实很大，掰手算算，在广州过年的次数，少说也有七个年了，去年是回干家过的。在广州实在是冷清，没有烟花爆竹不说，忙里忙外倒腾年货的气氛也没有，唯一的特色就是“行花街”。 像狗子这种在城市里没见过“世面”的，回家一只公鸡，一群鸭子给他追，他都能玩一天。家里是别墅，建筑面积也大，百来平米，舅舅们还特地在楼上给他搭建了游乐场，门前又是小操场，还有喷泉池和沙堆，他回去直接就是放飞自我的，也不用折腾我陪他玩。 而且我不喜欢广州的年还有一个原因，就是婆婆不喜欢屯菜，刚结婚那几年来，他们过年菜都不多买几天，等到年初三四都没什么吃，市场又不开，青菜都没得吃，我去逛百佳，30块一斤的青菜，还很残的，看的我是千恨万恨，怎么自己没提前准备些，连煮个面都没菜吃。 所以一到过年我就很烦躁，不过后来我有了经验，就自己去买，年前扫一圈菜市场，塞满一冰箱，煮面煮粉青菜随便我捣腾，我公公婆婆看到我扫货还很纳闷的，特别是公公，说三道四唧唧歪歪，生怕没人吃，最后要他收拾残局一样，我就不客气的说了，冰箱你别动，我一个人照样吃完。 吃喝也是日常，他们平时就不备菜，过年吃的比平时还差，买一餐吃一餐，买多一餐，公公就唠叨个不停，我也是服气，因为我经常肚子饿要吃粉面，把冰箱倒过来都翻不出一条菜，但为了避免因为这些鸡毛蒜皮的事不愉快，我平时就着白开水吃面也是无所谓的，就是过年期间我想每天有个青菜下饭，你们不干，我自己来便是，也就顾不上你们愿不愿意了，就和你们也不顾我只有白米饭下肚一样，不如各取所需。 所以过年和不过年，在家里坐着是真看不出什么区别，只有出门，看到原本来来往往的车道上，半天不见一辆车，商铺都寂寥廖的大门紧闭，贴着年初七开市的字样，每个巷子的空当气息，每张门贴都告诉你现在是过年期间，但家里是落寞的，平时还能约人玩一玩，遛一遛，现在是不能的。 关键小羊过年都是要值班的，一上班就是24小时，有时候回家睡一晚又继续上24小时。所以回家过年对我来说，是真的过年，在广州那是在闭关。之前一直走不开，一是疫情，二是儿子还小，他晕车，折腾起来也是要我老命，这两年情况好转了，考虑回去的心情也激荡了，去年回去狗子还是很怕烟花爆竹的，十二点的钟声响起，百花齐放的烟花爆竹吓的他找地方躲都躲不过来，撞我怀里还要捂着耳朵，还得窗门紧闭，对着窗口是又想看又哇哇大叫。 只能小范围的给他玩些没有砰砰声的烟火，这倒也玩的欢乐。所以今年还是打算回去过年，我问小羊，今年回去，爷奶有没有意见，他说无所谓，反正广州就是这样，过年又没东西玩，最主要他们不喜欢带狗子，我把狗子带走，他们就当休假了。 我们一年到头都在广州生活，平时天天对着都腻了，节假日、过年回去，对他们来说反而是休息时间，当然也不会有什么意见。他们常年如此，习惯了冷清。我说如果他们热爱带孙，不愿意狗子回去过年，我也是很乐意的，但事实上，如果我把狗子留给他们带，他们是会慌张的。 虽然我习惯了吐槽为快，但我也很清楚，我们只是在狗子的问题上，隔阂和纠纷比较大，其他还好。平时婆婆也挺好，一日三餐她买菜煮饭，家里就是公公搞事情经常把她惹的不高兴，就脾气火爆，然后骂狗子。狗子经常无辜受罪，我当然不高兴，就对她喜欢不起来，只要不牵连狗子，他们怎么样，我也无所谓。 说到底，我们家最大的问题就是公公婆婆感情不和，天天吵架，殃及池鱼，造成这个局面。 别说吵架对孩子影响不好，就是当初我刚来这个家的时候，连我都觉得公公挺恐怖的，一吵架就吼的很大声，凶死人那种，我的心脏都被吼声吓得的砰砰跳，后来小羊一看他们吵架就帮我关房门，现在也比较适应了，狗子还小的时候也还是不好受的，好几次因为爷爷喝酒撒泼，大吼大叫吓的他哇哇直叫，他是一餐不吃饭可以，但是不喝酒就不行，一喝酒脾气又很暴躁，回来家里就撒泼，家里经常是鸡飞狗跳的，我真的离家出走的心都有。 所以我现在一提起家事，就不自觉的变成吐槽他们，经常找不到好的切入点，想夸也夸不出来，一开口就吐槽，我自知这样不好，但是日子久了，这也变成了自己发泄情绪的方式。 以前安安也是很暴躁的，动不动就撒泼打滚似的，一点道理不讲，爷奶还天天说他野蛮，天天骂，我忍不住就说了他们，你们自己天天吵架，脾气暴躁，他就是学你们的，有样学样，爷爷还置气说我什么都怪他，后来我直接不让他们碰宝宝，他们开口骂我就直接怂他们，后来两个人都学乖了，我在时不怎么敢骂了，虽然我的印象是没了，但是我儿子好了，我觉得就值得了。 他在这样的家庭环境中长大，受影响很严重，我也是很痛苦的，那时候被他打，天天不是这里痛就是那里痛，一不顺气就发脾气打人，玩具也直接丢我身上。我纠正了多久，才把他这初生倔驴拉扯回来。 13.过年 <!doctypehtml> <html> <head> <metacharset="gbk"> <title>提示信息- <styletype="text/css"> body{background:#f9fee8;margin:0;padding:20px;text-align:center;font-family:arial,helvetica,sans-serif;font-size:14px;color:#666666;} error_page{width:600px;padding:50px;margin:auto;} error_pageh1{margin:20px00;font-size:20px} error_pagep{margin:10px0;padding:0;} a{color:#369;text-decoration:none;} a:hover{color:#f30;text-decoration:underline;}#tt{color:#f30} </style> </head> <body> <h1>非常抱歉！</h1> 找不到您请求的页面！ 可能是您请求的页面不存在或者是页面内容正在处理中。 您可以选择或者 <bid="tt">2</b>秒后跳转到首页。 </body> </html> 14.夜吻 <!doctypehtml> <html> <head> <metacharset="gbk"> <title>提示信息- <styletype="text/css"> body{background:#f9fee8;margin:0;padding:20px;text-align:center;font-family:arial,helvetica,sans-serif;font-size:14px;color:#666666;} error_page{width:600px;padding:50px;margin:auto;} error_pageh1{margin:20px00;font-size:20px} error_pagep{margin:10px0;padding:0;} a{color:#369;text-decoration:none;} a:hover{color:#f30;text-decoration:underline;}#tt{color:#f30} </style> </head> <body> <h1>非常抱歉！</h1> 找不到您请求的页面！ 可能是您请求的页面不存在或者是页面内容正在处理中。 您可以选择或者 <bid="tt">2</b>秒后跳转到首页。 </body> </html> 14.夜吻 记得网上晒出了很多孩子写给妈妈的话，其中有一个孩子写了一首诗，名字叫《挑妈妈》：你问我出生前在做什么，我答，我在天上挑妈妈，看见你了，觉得你特别好，想做你的孩子。很简单的几句话，不过我掠过一眼却印象深刻，纯真而温暖。 有时候孩子虽然需要我们含辛茹苦的养大，可他们赋予我们的却更多，你无法想象一双天真无邪的眼睛能带给你多少感动，你不知道肉圆的小手抚摸在脸上时的幸福感有多强烈，你更不知道咿呀学语蹦出来的字眼都有力量。当然，如果你不是身为母亲，你更不可能知道，深夜酣畅的睡梦里，总会有个小小的身体半坐着爬起来，用迷糊的声音，轻唤一声：妈妈。然后缓缓的在你唇边落下一吻，在听到你的回应后，缩回被子里继续安睡，那份无与伦比的感动。 我常常因为他一点小小的行为而感动，他只有三岁，但是他却是天生的偏爱妈妈，他很能从妈妈的角度产生共情，好像不需要学习，这就是他的本能一样。 平时和爸爸玩玩具，他总耍赖，不自己收拾，要吩咐爸爸去收拾；同样的游戏，他却总是自己摆好，自己玩，顺便帮我摆好，教我玩。每次出门，或者上学，爸爸或奶奶在的时候，他总是不愿意走路，或者走两步就喊累。但是每次我带他的时候，他都是主动说：妈妈，我要自己走路。实在累了，还会先问问，妈妈你累不累呀，你手痛不痛呀？我得知他的需求，有时候说累，他便不用我抱，有时候说可以抱一会儿，他也确实，生怕累着我，刚走两步就说：妈妈手痛，我自己走吧…… 有时候别人试探他，把妈妈说的很坏，他听了就很不高兴，会大声反驳，不是，不是那样的。如果别人说妈妈不爱他，所以不带他玩……他更是千百个不认同，还直说，妈妈爱我的，你这样说，我就不喜欢你了。虽然他气势一直在，但还是会掉头进房间找我，亲自确认一番：妈妈你爱我吗？你喜欢我吗？我当然毫不吝惜的抱紧他，告诉他：我非常爱你，好喜欢好喜欢你。然后他才会安心，大摇大摆的出去，就好似得逞的出去炫耀一般。 他学说话的天赋很高，也许是因为我们一直都很喜欢和他说话，我从来都不小看他，刚刚出生的时候，我就知道小孩子是什么都懂的，所以即使他不会说话，但我是相信他能听懂我的话的，就算不理解但也能明白其中的情绪，我就自己嘀嘀咕咕的和他说了很多，背了很多古诗给他听，唱了很多儿歌，还经常把自己的心情告诉他，有了孩子以后，我就是个完完全全的儿子奴，爱他是爱到不能自己的，所以肉麻的骚话没少说，每天眼里全是宠溺。 后来他一开口说话，马上就蹦整句了，完全不是按着剧本走，什么叠字要说很久，他压根没说过叠字，除了叫人，每每都是一句流畅话。随着我的性子又奔放，对于情感的表达，对于喜爱的直率，开口闭口都是糖里掺蜜的，大家听着他伶牙俐齿的也都很是喜欢。 不过最喜欢他的果然还是老母亲我，他对我的依赖实在是一点缝隙都没有，明面上是他缺了我不行，实际上我若少了他，是更不行的。这几年虽然累，是累死累活的累，特别生病期间，比自己病了痛苦一百倍，真一点不假，精神累，各种胡思乱想，身体也累，他半夜他咿咿呀呀难受，断然没法好睡的，但就是无论他怎么虐我千百遍，我也爱他爱到自我陶醉。 更何况他给我的甜头可不是一两点，现在每每夜里，他都要轻唤一句：妈妈。来确认我是否在身边，昨天晚上，他还坐起来，往我枕边靠，睡眼迷糊的看着我，叫了一声妈妈后，往我嘴边亲了一口，又自顾自的躺下睡觉了。我瞬间就被他甜醒了，这聊骚操作，比爸爸还会呀，真如果换个二十来岁的男人，对着枕边人这样热忱，那可太浪漫了！但狗儿子就是经常对我做这么热情的招待。 平时如果我向他索要亲亲，他是捧着我的脸，左一下，又一下，额头来一下，再盖个章，他才满意的。这待遇也只有我有，爸爸问他，那是没有的，其他人更没有，顶多给娇羞的飞吻，还迟迟飞不出去那种。 偶尔我不积极了，少了抱他，亲他，他还要过来蹭，叫我亲他，爸爸这时候就经常插过来，冲着儿子的脸就道：我也要亲。狗子是一万个不愿意的，远远的打个响吻，啵一声，这还算好的，最差的情况，就是一脸嫌弃的看着求赏的人，摸了把刚刚被亲过的地方，说一句：唔，好臭！爸爸是很受伤的：妈妈，你看，儿子嫌弃我亲了臭……不公平，凭什么妈妈就可以亲，我就不可以。随之而来的就是他们父子俩的亲亲大战了。 昨天晚上他还对着我说呢，妈妈，我是你的狗儿子。我和小羊都是难以言喻的笑了，他还一直引以为荣的大声重复。我白了小羊一眼，又对着儿子说：你对自己的定位倒是很清晰呀！但是这句话只能在妈妈面前说，不能说给别人听知道吗？他乐滋滋的就答应了，一旁的爸爸看着也是挺无奈的。唉，肯定是我们私下偷偷聊天的时候，叫他狗儿子，被他听到了。 15.爱与被爱 <!doctypehtml> <html> <head> <metacharset="gbk"> <title>提示信息- <styletype="text/css"> body{background:#f9fee8;margin:0;padding:20px;text-align:center;font-family:arial,helvetica,sans-serif;font-size:14px;color:#666666;} error_page{width:600px;padding:50px;margin:auto;} error_pageh1{margin:20px00;font-size:20px} error_pagep{margin:10px0;padding:0;} a{color:#369;text-decoration:none;} a:hover{color:#f30;text-decoration:underline;}#tt{color:#f30} </style> </head> <body> <h1>非常抱歉！</h1> 找不到您请求的页面！ 可能是您请求的页面不存在或者是页面内容正在处理中。 您可以选择或者 <bid="tt">2</b>秒后跳转到首页。 </body> </html> 15.爱与被爱 在爱父母这件事上，孩子最有天赋，爱父母，似乎是孩子的本能。 但父母对孩子的爱，却是一个被动学习的过程，往往是孩子教会我们更多。因为孩子一出生，就把所有的依赖和爱都建立在父母身上，那即是他唯一的选择，也是他本能的反应，不需要别人教，也不需要时间积累，看到父母，他就安心了，爱与被爱是共存着的。 很多悲剧的发生，导致大家对于父母这个职业，为什么不需要考证有过一股热潮。是的，父母这个职业是非持证上岗的，很大程度上来说，这并不是一个可以通过经验来操作的，即便你看过千万个家庭，千万对父母子，你也永远不知道自己会变成怎么样一位父母，在情感上绝大部分还是临场发挥的。诚然，提前了解育儿过程，了解其中会发生的事情，打个预防针，是对孩子成长路上，缩减物理伤害的手段，却不是心路历程的绝对经验。 我们看过很多的剧本，听过很多的故事，还有很多身边富裕家庭的例子，其实优秀的人并非就一定会成为一对好父母，同样的，贫苦环境里出生的孩子也未必就不幸福。 曾经我以为，我不会成为一个好母亲，我爱惨了自由，任性，倔强，甚至有些偏执，十月怀胎时，我和小羊说：你以后还得把我捧在手心里，我第一，孩子第二。我不能因为有了孩子就放弃做自己，我以前是什么样子，以后也是什么样子，我肯定优先爱自己…… 当然我并不是不爱自己的孩子，我的法则里面有一条认知：知道如何爱自己的人，才知道如何去爱别人。这是我和小羊相爱之前就明白的，和他在一起，我从来没有失去过自我，当然有一部分功劳是他，他在极力保护我初始的样子。 意外有了孩子后，我们是惊喜的，虽然我们一直不想太早要孩子，但是有了后，却异常的惊喜，我们有期望过，希望是个女孩子，但是男孩子也不错，名字都想好了两个，我以为我会有偏见，因为我自己就是三姐妹，所以理所当然的就觉得女孩儿好，但是儿子出生的时候，我才发现，他就是最好的样子，医生说是个男孩的时候，我心头是从未有过的欢喜，那一刻，他就是我的命。 他在医生手里哇哇叫，哭的很响亮，来到我怀里时，小眼睛闭着，他的存在就收拢了我的心，虽然他还什么都没有做，我却情不自禁的爱他，陪他日日夜夜的夜闹，没半点打他骂他的冲动，待他睡着了，看着他的小脸蛋，还有时不时的呵呵笑，小手握着拳头，哪哪都特别可爱，就什么累呀，困呀，都消散了。 等慢慢大了，他开始认人了，看着他紧紧地拽着自己，不要别人，一听到妈妈的声音就镇定下来，和他说话，他会咔咔笑，那满足感也是无以伦比的。 等会说话的时候，半夜梦里都是本能的说：妈妈，我爱你。妈妈，我好喜欢你。 每天最常做的事情就是抱抱妈妈，亲亲妈妈，进门第一句话是：妈妈，我好想你~ 出门第一件事是去鞋柜帮我拿鞋子，换好后，又帮我把拖鞋放回去。 没有一件事能比他爱我，依赖我更让我有成就感。对于我，他的本能，他的条件反射是爱，无论是不是刚哭过，是不是刚刚被我拒绝过，或是被我批评过，但是他冷静下来的第一件事是问我：妈妈，你不是爱我的吗？妈妈，你不是最爱我了吗？ 如果他撞上了我的原则，他永远不是因为原则太苛刻而哭，而是因为他感觉到我真的生气了，才委屈的大滴泪珠滑落。我甚至能感觉到，他的哭是害怕我伤心，难过，害怕我沉默不语，所以只有听到我的声音里没有难受的语气，他才会停止哭泣。 而且之后也不敢再犯这类错误，他虽然只有三岁，但别小看了他的年纪，他比任何人都了解妈妈，他知道什么是不可以做的，知道怎么让我开心。所以很多朋友羡慕我，把孩子教育的这么好，这么懂事，其实我才是最大的受益者。我做的这一切都是为了教育他，带他了解这个世界，陪他成长，但他做的一切都源于爱我。 我只是在爱他的同时，被他全心全意的爱着。 16.电动车的诱惑 小羊冷不丁的就买了电动车，之前还一直给我发车的照片，讲车的性能，还有充电问题，还说要陪我一起看，他主要的意思是买了给我骑，顺便平时他接送一下儿子上下学。 我正上班，他也在上班，他突然发了消息说出去看车，还发了些照片，等我问他，看中了哪部没有？他就回了句：已经买了。 他之前一直和儿子讨论买电动车，天天怂恿儿子和我说要买电动车，我也不是不同意他买，都是随他高兴，就立场上表示过，我估计我是不会骑的，我这人长这么大了，除了自行车什么车都不会骑，自己轻飘飘的七十来斤的体重，也是怕支撑不了，车倒了，就难办了。 想着他是觉得我没什么立场，他自己又很害怕充电问题，就只能从狗子下手了，和狗子很是认真的灌输了一通，让狗子有了想买电动车的念头，他就能没有心理负担的直接下手了吧。 虽然我听到他和狗子天天念叨，那场面有点难以言喻，我当时嘴角都是忍不住抽的，也别问我他一个三十好几的大男人和一个三岁多的瓜娃子都讨论到了啥，但儿子听着就来劲了，满腹的蠢蠢欲动。 我每回下班回去，狗子迎门就问我，妈妈买电动车吗？我还一脸茫然，但他就开始自顾自的想象着兜风去学校了。终于在周一爸爸休息那天，爸爸没去接他，他一看到奶奶就问：爸爸休息没来接我，他是去买电动车了吗？（笑死我了，爸爸还有模有样的学给我听，其实爸爸是去买菜做腊八饭了）。 所以今天他上班，就去逛了车行，发图片给我看，我问他看中没？他说已经买了。就，有点那啥，很快哈，也是，问我意见，我就一句话：太大了，我又不会骑，小的，我估计还能上手玩玩。 倒也不意味，以前他就老想买，一直嫌没充电桩，在家充怕危险，新闻看多了，心里阴影也出来了。 这下两父子商量透了，儿子特兴奋，天天问，他就趁热打铁了，买了还一口气从公司骑回家，那么远的距离，也是把我笑乐了，也是佩他，本来我还说他有点长肉了，公司一辆，家里一辆，哪里都是代步先上，肯定更懒了还锻炼个锤子，哑铃都生锈了，儿子都快抱不动了。 说到狗子，他今晚回来说右脚膝关节那附近痛，不敢走路，奶奶电话说的不清不楚，吓的我，还好回来亲自确认，活动了一番，他也不痛了，估计是有点拉伤，不敢蹲下，说跪坐就很痛。 总强调不可以跪坐，他就总有忍不了的时候，随着本来就有点咳嗽，伴着各种不舒服，在我怀里兜了一晚上，他就是天生的知道撒娇，又是好想你，我喜欢你。气息沉沉无精打采的和我说着，我心里是高兴，也是担忧着。 他估计是哪里不舒服又诱导了高烧，这年头发烧真是可大可小，医院都不一定有发热门诊，他咿咿呀呀的就要我抱着，说话间还担心的说：妈妈，你被抓走了吗？有怪兽来了。是他昨晚半夜做梦一直说的话，睡梦里就叫我：妈妈，你被抓走了吗？刚刚有东西跳下来，你被抓走了吗？很不安的摸索找我，我听到就有点疑惑，他这么小就会做梦了？但还是安慰他的安抚他：妈妈在这里陪着你呢，没有被抓走，就算怪兽来了，我也会把它打跑的…… 儿子的爱真的沁人心脾，自从有了电动车后，小羊送完儿子上学后又送我上班，儿子放学后又叫爸爸骑车到地铁口接我下班，真的，虽然冬天特别冷，但是心里却很温暖。 17.爱情简单而纯粹，家庭却复杂多味 最近情绪很奔溃，也遇到了各种各样的繁琐事情，但是最为致命的是，家庭的争吵，爸爸的原生态家庭给我和儿子都造成了极大的负面影响。 然后，最近他们大吵了一架，爸爸大概是气疯了吧…… 是搬家？是买房？这个问题已经困扰我两三年了，爱情简单而纯粹，家庭却复杂多味。没有孩子之前，也许可以相安无事，和睦相处，但有了孩子之后，三代关系，价值观的碰撞才真正开始。 我可以忍受不同程度的价值观和生活习惯的冲击，因为我是一个成年人，我的价值观已经稳定，内心也强大许多，性格不可能被重塑，所以受到负面影响而走弯路的概率很小。 但是一个两岁的孩子，他什么都不懂，他所知道的所有事情都是从父母和原生态家庭折射出来的影子，他学会的每一句话，每一个动作都反应着家庭成员的点点滴滴，生活环境对他的影响是巨大的，所以他暴躁，砸人，呐喊…… 我要被他打很多次，受很多伤，才能教会他不能打人，不可以嚷嚷，但是各种陋习却因为身边负面的影响，倍速增长。 都说老一辈在教育后代上占据了两大极端手段，过分指责和过分宠溺。这其中，我们家占据的最为恶劣的就是过分指责。 最近我抱着儿子陪他喝奶的时候，时常觉得他很可怜，明明长的这么可爱，嘴巴也很甜，又聪明，学什么都快，一天到晚精力都特别好，喜欢摸索捣蛋，但是爷奶嫌弃他太调皮，总是骂他，这两年我最大的感触就是：从小骂到大，从早骂到晚。无论他是乖乖坐着玩，还是调皮的在客厅跑来跑去，都会被骂成：不听话，没有一个孩子是你这样的。 调皮，去厨房翻箱倒柜的时候，把玩具全部倒出来的时候，出门要抱抱的时候，爬高拿东西的时候、去阳台玩水的时候、起床咿咿呀呀哭哭唧唧的时候、不好好睡觉的时候、在客厅和房间之间跑来跑去的时候……每一样都会被破声大骂，别的小朋友都这么乖，你就不能静静坐着自己玩吗？ 乖巧，自己坐着玩玩具，玩挖掘机装运，开车转来转去，看动画片，看抖音咔咔大笑的时候……不是被打扰就是被骂，笑的太猛，玩的太嗨，会被骂癫。 怎么个打扰法？这么认真啊，在玩什么？给我看看，给我玩玩吧……撩完他后，他就找人陪他玩了，不陪他玩他就开始闹情绪啊，哭唧唧，或者丢玩具。然后就又开始责骂他不会自己玩啊…… 你可能很想问，乖乖玩的时候为什么会骂他？你不知道有一种东西叫翻旧账吗？乖的时候就一直念叨，都说是这样的了，你闹有什么用，一件事情反反复复责备。 一直拿别人家的孩子对比，说别人家孩子好带，别人说自己的也不好带，就假装听不见。说到底你也没带过谁家孩子，除非是个傻子，不然哪个宝宝每天就坐那不动的？ 我知道小孩都是很皮的，很折腾人，就算他们再怎么骂，我也不怎么会说，因为工作日我上班，他们带着身心疲惫，我也能理解，自己多疼疼孩子，教教他就好，也因为这样，我很少对宝宝发脾气，不是严重性的问题，我不会斥责他。 爸爸偶尔也调侃说，明天就是星期一了，儿子的受难日来了。所以休息日要好好待儿子，不然他就太可怜了。是啊，从心理学上说，大声斥责，常被谩骂的孩子，和被物理打伤，受到的伤害程度是一样的。 我一直很害怕儿子的心灵会因此受到难以磨灭的伤痕，怕他性格不好，怕他习性不好…… 最近他们吵架后的时候，儿子总是对我说：不要说，不要说，别理他。然后内心毫无波澜的在玩自己的玩具，这是好的现象吗？也许是吧。很多时候我告诉他，那个没什么的，不用理它，他就会乖乖的不理它，比如他在喝奶准备睡觉的时候，看到一个玩具丢在凳子底下了，我说那个没关系，别理他就行了。他就会说，别理他，等下让爸爸捡。 谁说儿子不会自己玩，他自己玩的时候，你让他自己玩了吗？我和爸爸两个人就坐在边上聊天，他玩个存钱罐就玩了一个晚上。 每天最烦恼的就是回到家，看到儿子因为一点小事反复被骂。分分秒秒都是大声斥责，我一个成年人的心里都有很大的阴影了，现在一听到斥责声，就躁郁，但是又不敢乱发脾气，因为我一发脾气，恶果又会报到儿子身上…… 给广大未婚群体的忠告：有条件的，千万别和长辈住一起，再好的关系也会破碎，钱可以再挣，关系破裂了就要等下辈子了；事先了解好，如果长辈不喜欢孩子，就别让他们带，不然会逼疯自己，那些没有之前说快点生个孩子给他们带，生下来就变卦的，这种耍流氓的就当我没说。 我不是愤慨社会现实，相反我现在很心平气和，我竟然都不生气了，只是在阐述事实而已，人的价值观不一样，生活习性不一样，何必勉强水火相容？看起来是我在忍耐，事实上别人也在忍耐我，大家都想在其中找到一个平衡点，希望能过的顺心一点。 你看，即使是这样，我还是很爱他，他也很疼我，我们都在努力给儿子最大限度的爱与温柔。儿子也很爱我，每天都热情的不得了，爸爸也依然很羡慕我，因为儿子只亲近我，各种嫌弃他。 庆幸，家庭的琐碎没有磨灭我们之间的爱情。 此记是先前的，但是这个可怕的状态并没有改变，它既不会因为我的抱怨消失，也不会因为我不喜欢就改变。 2022新年，从家里回到大广，已是深夜，因为疫情，我们回来的匆忙，年间也是连连下雨，自闭了很久，回来到时喘了口气，至少天气是暖和的，但是一觉还没有睡醒，就被门外的争吵声扰了清梦，很累很累，因为狗子有过节综合征，睡前被他的啰嗦消磨，午夜又被他的拳打脚踢闹腾，好不容易哄睡了，下半夜能跟着他补眠到上午十一点的，却被早早的闹醒，也罢，想着过年有半个月没见着，醒了，他们会看着孩子，让我歇会儿，也没那么难受了。 却不想，回来连着几天，他们丝毫没有带狗子的意思，连和以前一样陪他玩会儿玩具车都不愿意，不是离的远远的要出去，就是在想出去的路上，嘴上都是一句：“你自己玩，我要去抽烟。”“你玩吧，我要去丢垃圾。”“我去买菜了，你在家里吧……” 也不是非得勉强谁，只是狗子还是有些失落吧，他每次问，都被拒绝了，最后还小心翼翼的问我：妈妈，爷爷奶奶什么时候才能陪我玩呀？我说我陪他玩，但是他不要，他连着半个月和我玩，也是想要点新鲜感，毕竟每个人的特点不一样。 有时候真的是没办法的，并不是所有事都能如愿，因为回来后一周，爷奶对狗子太消极了，他们自己又总是争吵，小羊带狗子出去玩回来后，被奶奶黑头黑脸的一顿骂，斥责他太晚回来吃饭，这事也不是一次两次了，连着几天，我们都在看他们二老的脸色，我回来一周也是一句话没说过，我是实在憋不出一句好话，干脆也不说了，小羊是实在顶不住了，回了句嘴：说了不用等我们吃饭。 奶奶就泪如雨下的控诉，“你看楼上的，小区几个孩子都回来了，就你们玩到这么玩还不回来……”也是太无理取闹了，她自己不带孩子，硬是要管别人怎么带，还要和别人做比较，还是带着极度主观性的。没多久楼上的孩子就从外面回来了，经过时还唤了狗子一声。 “你自己听听，快去看看，人家的奶奶，带出去玩，到现在才回来啊，我五点半他醒了才带他出去，七点回来很晚吗？在家里你们又不带，我早带他回来，吃饱饭，你会同他玩吗？我带他出去玩，时间过得快，也不用在家窝着看电视手机，不好吗？回来还要被你骂，吃个饭而已，这么重要吗？你煮的这么辛苦，就不要煮，不要次次回来就摆脸色给我们看……” 他们也是几度争执，吵了很久，我在喂饭，刚准备说话，狗子就捂住我的嘴，让我不要吵架，他爸和奶奶吵了那么久，他竟然一声不响，我刚想说一句，他就阻止我，我内心是有些懵的，但是我却是不喜欢争吵，更不喜欢在孩子面前吵闹，本来也没准备说什么，就说一句“如果是煮饭太辛苦，以后就别煮了，别为这点事吵。” 这个家每天也就只有一件事情，那就是煮饭，一日两餐，准确的说一日一餐，因为我、小羊和狗子都是上班上学，晚上才在家，只有过年假期长的，我们才在，平时周六日我和狗子也是在外面吃，他们二老出去喝茶吃饭，约朋友。 他们不用工作，也不用干别的，公共事件就是煮饭，我们也早说过，不想煮就不煮，随便对付一口，怎么都能解决，但就是煮饭那么一件事情，就把整个家弄得鸡飞狗跳，鸡犬不宁。这么多年来，把脸色摆在我们面前，好似饭是为我们煮的，我们不在，他们就不用吃。 我也早为听着，为这些鸡毛蒜皮的事吵了七八年的环境腻了，但这就是他们活着的方式。 18.关于死亡 只要避开死亡的话题不谈，就完全感受不到死亡的严肃性。生命的脆弱，也只表现在意外和疾病来临时。 在五千年的历史文化中，通常都是喜事扬一扬，白事避一避，无论老人，幼童，所有人都墨守这个规则，以前在家楼顶远远的看着对面祠堂办丧事，我是被仪仗队敲锣打鼓响的烦，那时候我总想，不是应该让死者安息吗？怎么锣鼓冲天响，这能闭得上眼吗？当然在乡村，请个十里八乡的，再吹一吹，唱一唱，对于传统的认知是厚葬，是子孙后代的孝敬和逝者此生的风光。 我有时候也想象很多种可能性，人死后去了哪里？身体老去，消散后，真的就什么都没有了吗？有灵魂吗，会不会去另一个灵魂的世界？很多疑问是我这辈子都无法知道的，除非我经历了那个过程，可如果我经历了，也就意味着回不到这个世界了吧，我们都向往美好，所以当有人离开后，我们就希望他在天堂安好。 无论有没有其他世界，但是对于我们来说，都是阴阳相隔，如果是我的身后事，我希望归于简单，如果那时候还有爱我于心怀的人，希望他们到前看我一眼，和我告个别，却不要请什么仪仗队，敲锣打鼓，扰人清净，请人哭丧就更离谱了，陌生人的哭，对于我们本身来说没有任何意义，我很清楚，真正的悲伤反而更平静，是失去的茫然无措，当然也有歇斯底里的撕心裂肺。 因为信息共享时代的到来，其实每年听到的，身边那些因疾病去世的人越来越多，我们嘴里常说的来日方长，也越来越暗淡了。 就我身边接触的例子，我最早感受到死亡离我们很近的是在大学毕业出来不久，之所以这是第一例，并不是因为身边没有离世的人，而是因为那些不是老了，就是和自己没什么交集，所以很难感同身受。 但这例不一样，这是我初中同学，曾经一起聊过心思，一起周游过的人，青春期能聊心思的，都是认同感很高的，但是我却在同学口中听到了他离世的消息，二十出头的年纪，那滋味很难言说，听说是很快的，那串文字表达的意思是一瞬间，人就没了，也许是心梗，后续没有人给我做简述，我只知道，那个曾经的星星少年离开了，他的离世对于陌生人来说，也同样微不足道，但是对我来说，却是一提起名字就是满怀遗憾的存在。 最近因为小羊有个四十岁左右的同事因癌症去世了，特别突然，一检查出来就是癌症晚期，我知道头尾不过一两个月，前一周还在医院插着管子，在线众筹款项，之后没多久就远离尘世了。听到这个消息，我第一反应是遗憾，虽然我没见过他，但是我知道他家里有两个孩子，一个小学四五年级，一个还很小，上幼儿园的年纪，刚查出来的时候，都瞒着他本人，就夫妻俩回了老家，小孩上学托给同事帮忙接送。 小羊第一次和我说起这个事的时候，我就很坚持的发表了自己的意见，一定要让当事人知道，根据我对癌症晚期的了解，情况好一些的，估计三个月半年的时间还是会有的，而且很可能那个时间已经全是医院消毒水的味道了，但是情况不好的话，那是随时会离开的。如果明知时日不多，却还被瞒在鼓里，连最后的时光都没有办法按照自己的意愿过，我觉得那才是最大的遗憾。像他这样，在医院呆一个月，每天在病床上度过，也没能和孩子好好享受这份倒数的时光，可想而知，不但是他的遗憾，对孩子们来说也是突如其来的。 我去年的时候就在家群里面聊过关于死亡这个话题，因为父母一辈也觉得这个不吉利，所以大家都闭口不谈，但是我还是很坚持的表达了自己的想法，死亡和临终关怀，也是我这几年经常思考的一个问题，因为世俗，大家都很忌讳谈论死亡问题，虽然按照长命百二十岁来说，我们都还年轻，但生命的意义在于满足，丰富，而不在于长短。我们在有幸的日子里应该把想做的做了，把爱表达出来，在面临生死问题时，即使悲伤，我们也能从容些，而不是抱憾。 对此，我也很直白的和小羊说，如果我们之间有什么事情，一定要对对方坦白。说的绝望一点，就算我们预期到自己的生命尽头，在倒计时来临的时候，我希望我们是彼此陪伴，是把最后的时光按照自己的意愿，珍惜着度过的，而不是隐瞒着彼此，在某个时刻毫无预兆的突然陨落。 19.讨价还价 儿子开始会谈判了，讨价还价：总有一次，总有一次训觉。/这里需要用粤语来翻译。 他说的最多的就是，再冲一次奶奶就睡觉，再一次。问他是不是，他说是，但是经常还是一次又一次。问他乖不乖，他说乖。 下班回家会问他一天都做了什么，有没有乖乖听话，他有时候会兴致勃勃顺口就说乖，我再问是不是真的，他就会思考一下有些消沉的说不乖，比如会指着脸或手，告诉我，调皮弄的受伤痛痛了。 他很喜欢分享他的玩具，把车车给姐姐，姐姐不要的时候他会撇嘴，立马发脾气，转向爸爸妈妈，想打人，或者委屈的哭一脸。 最近我经常被他当泄气包打，有时候没有轻重手里的玩具直接扔过来，弄痛我几次，我真的生气了，想骂他，但是他每天都被爷爷奶奶骂，所以我不想用同样的方式让他吸取教训，而且骂根本不管用，所以我会马上停止所有动作，心平气和的说一句：是不是？打痛妈妈，妈妈就不理你了！ 最开始他可能不理解，会继续发脾气丢东西过来，我就马上走开，不理他，他见我离开了，会跟过来，和我说话，我沉默做自己的事情，就算他来碰我，想和我和好，我也不会出声，他就会委屈巴巴的扯我的衣服摆摆手说：不哭，不哭！（粤语）通常这时候奶奶是会原谅他的，所以他不会记住教训。 我依然不理他，他挣扎几次后就大哭了，一开始我会严厉一点，不会立马屈服，故意等他哭一阵子，让他意识到打人，丢玩具砸人的严重性，感觉足够让他印象深刻了就会问他：下次还敢吗？还打妈妈吗？ 他就说不打了，不打！然后我才会温柔的抱起他，告诉他：丢玩具砸人，会痛痛，打痛妈妈就没有人陪你玩了。 虽然他还是会有脾气，还是不太能控制，有气的时候不知道怎么办，就想打人，但是看到他要打人的时候我就会立刻冷脸，说一句：打痛妈妈就不陪你玩了！这句话特别有效，他每次都会停手，或者换成轻轻的。 昨天爸爸告诉我，出去玩的时候，他给别人玩具，别人不要，他就发脾气了，最近这种情况变多了，我就寻思着要教他“己所不欲，勿施于人”了。虽然他经常是把最喜欢的玩具分享给喜欢的哥哥姐姐，但还是会有他想交换别人的玩具，别人不交换而发脾气的。 不过更头疼的是，大多数他和别人交换的时候，都是别人把他的玩具占为己有，却不把玩具交换给他，因为都是小孩子，我不太愿意去干涉，但如果他不要自己的，就哭闹着要交换别人的那个玩具时，我就会很为难。 他确实很大方，自己的玩具交换给别人，就算别人不给他玩具，他也并不会抢，或者收回自己的，他会双手抱着自己，不太愤气的走开，或者去找别人玩，这也让我在遛娃圈里，普遍受欢迎，儿子也是既帅气又温柔。 幼龄的孩子有各种发泄的行为，脾气，都是正常的，他们不是坏孩子，不是暴力狂，他们只是还没有学会如何调整，控制自己，只要大人耐心引导，做好示范，就会好起来的。 再说说早上遇到的糟心事： 出了地铁往公司走，前面有个人在抽烟，一直往后飘，我就想着走慢点吧，然后就慢悠悠的，结果边上的一大叔咔哒咔哒的在点火，又被迫抽了一口浓臭的二手烟，立马蹬蹬蹬大步流星往前冲，想着空气终于清新了一点，刚走几步，两个大叔级别的人，一个一个的在前面抽，好不容易拐弯了一个，楼上又下来了一个，过了红绿灯，看到热乎乎的早餐店，心里好受了些，结果猝不及防被一个年轻人殃及了一脸，想起那烟是经过别人的嘴，吸进了肺，酝酿了一番后才从鼻子冒出来的，就糟糕透了。 终于到了公司入口，一般流量比较少，虽然人比较少，但也完全不影响走过路过吸二手烟，路口的老大爷抽的可欢了……即时是到了楼下的停车场，车主下车的时候也不忘抽一口！！！ 什么时候才能公共场所禁止吸烟啊？中国的烟民实在是太多了，每天都要抽二手烟真的太痛苦了！ 20.两年份的年终总结 这是一个很随意的年终总结，写在开始的是2020年的，翻看了自己的随笔，当时也是偶然的心情： 一 一整年都在戴口罩， 一整年都在带儿子， 一年抬头看过五次月亮， 蔡琳离婚了，挺喜欢一艺人。 喝过一次茶，请过一次假。 见过朋友，聚过餐吗？好像有，又好像没有。 爷爷老去了~ 从去年年前新冠肺炎席卷而来，大概许了最多的愿望是：健康、平安。也是有史以来闭关最久的一次，更是全国封锁最严峻的一次，武汉封城，全民口罩，停工停课，一时间真的像一切都停止运转了。 因为抗疫的故事每天都在银屏上，所以流了很多眼泪，国难当头，英雄辈出，这一年是感慨“祖国强大，人民团结，庆幸生在中国……”最多的一年。 战疫面前，没有玩笑，它夺走了太多人的明天。 禁止一切聚集活动，弟弟的婚礼也因此取消了，古老的传统被打破了，我们没有因此而悲伤，而是更迫切的想要拥有幸福。 2020每个人都为祖国的安好，出了一份力，只要好好的呆在家里，无论是葛优躺还是懒猫撒，都是对世界最温柔的付出。 大半年的时间，疫情控制住了，这个无情的洪水猛兽被封印在了人与人之间爱的安全距离中，时至今日我们依然小心翼翼的防护着，在这个超级人口大国里，能这么严谨有序的完成这场防御战，我们感受到了前所未有的震撼和感动。 二 2021年刚刚过去，回看起来，一切都很美好，虽然时间并不久远，但是此时此刻，我心里却没有半点难受，仿佛去年一整年都开心抹了蜜，身边一切安好。 过得还算比较清爽，最幸福的一件事是，八月份儿子上幼儿园了，还遇到不错的老师。正式开始了，我上班，他上学的循环中，我和小羊都获得了更多的喘息时间，儿子在学校也有了新生活，在一个积极的环境中，有了更向阳的成长。 这一年，我被表白的次数，史无前例，突破极限。 儿子的我爱你，从早晨醒来第一句话开始，睡前重复n多次，半夜呢喃里也只有这一句：我爱你。 这一年，所有的周末都属于儿子，几乎每周都带他和小伙伴们一起聚会，动物园、游乐场、儿童公园…… 珠光路是儿子的童年，我也因为他，在大广，有了左邻右舍的宝妈朋友，终于觉得，我们不是孤独的，我们是可以相互帮助的，是交心的。 这一年，给儿子开了三周岁生日趴。 意想不到的是，所有珠光路一起玩大的小伙伴都来了，爸爸说，我的魅力太大了，当天临时发出的邀请，本以为只有五六个能应约，没想到十几个全来捧场了，家里太小一时间都周转不过来了……不过从此以后，我就开了生日趴的先河，没想法的，现在都有了要开生日派对的想法，都想在孩子生日那天聚一聚，有小伙伴陪着开心一下，所以下半年，每个月都有一场或者两场生日约会，有些是大型的，全部约了，有些是私下约几个熟悉的，我们当然是逢邀必约，狗子也是个小小的人气王，被邀请的次数最多，是唯一场场在线，一次都没被落下过的。 这一年，我热爱美甲，带动了一波美甲热潮。 就是国庆和姐姐们回家聚会，一起做了美甲，就爱上了美甲，然后姐姐听到我的提议后，连带我的美甲设备一起包邮到家了，回来大广后，每天都跃跃欲试想帮宝妈们做美甲，然后一发出邀请，逐个逐个做了后，效果不错，心情也好，大家就开始疯狂的网购自己喜欢的指甲油，热潮挡都挡不住…… 这一年，虽然万事如意很难，但依然祈祷往后余生，一切安好。 21.惊醒 清晨在梦中惊醒，心口还是哭颤过的、揪着的难受，我翻身撞进小羊怀里颤颤的说：我好难过。 他问我，怎么了。我说，我一直哭。他说这么可怕？做噩梦了吗？ 被他一问，我有点没反应过来，这算是噩梦吗？妖魔神鬼……恐怖是噩梦，那么总是梦见那个无家可归的小女孩，总是循环着在那个地方不知道该去哪里，体会着人间的绝望，算噩梦吗？ 以前我总是梦见一个小女孩在上学，有时候是初中，有时候是高中，每次到周末，放假都无处可去，一开始她笑的很开心，就像刚刚那个梦，是一个春节文艺晚会，所有人都给父母做了一场爱的演绎，坐席上热闹非凡，我也非常开心的看着那些表演，其中有一个节目是三姐妹的演讲舞蹈，演讲生动感人，全场为之沸腾，节目最后，那个最小的孩子要表演舞蹈，还带着些危险的表演成分，她蒙上眼睛，从观众台上，坎坷不齐的阶梯上后空翻向下窜动，一开始还顺利，后来撞到了墙角，头破血流，一看就非常疼，但她没有停下来，继续表演。 我再往下看，观众台变成了无底深渊，我在心里一直喊着，别跳了，别跳了，停下来，但是她不愿意，她说，她这是给爸爸妈妈的爱……虽然心惊胆战的跌撞了几次，但是最后她都完成了表演，本该开心的，但是我的眼睛，我的心却一直疼着，眼泪擦了又擦，怎么都止不住。我说，虽然你成功了，但我一点都不高兴，她们在兴奋着庆祝，我却连眼睛都没有抬起来，等我终于抬起眼来，才发现，原来，那个孩子就是我自己，再看看周围，一个人都没有，全部人都退场回家了，我赶紧起身去后面的房间收拾行李，但是开门的那一刹那，我哭了，揪着心、痛苦着的嚎啕大哭，因为我想起来了，我做过无数次这样的梦，一到放假，我就很迷茫，整个学校就剩下我一个人，没有地方去，也不知道该去哪里，心里难过，却没有可以求助的人…… 我不想再感受一次那样的心情，然后我强制性的醒过来了，心还是揪着的难受，我说我又梦到以前了。小羊搂着我说，没事了，现在有我和儿子了。 他很清楚我的过去，我常常做的梦，我害怕的那种孤独，我并不是没有家，并不是没有爱我的家人，我的爸爸妈妈很爱我，我的姐姐们也是，只是在我很小的时候，爸爸妈妈出去工作了，只是在我很小的时候，我就一个人努力的生活着，我害怕黑夜，但是黑夜还是会来，可是我不想告诉他们，我害怕，因为至少我守在那个家里，是有家可归的，所以我从来没有梦见过小学和幼年时期的事情，即使那是我最害怕的一段成长时光。 但是初中以后，寄住在爷奶家，爸爸妈妈姐姐们都远在他乡，初中学校在镇上，回爷奶家交通不方便，没有车往来，我骑自行车要一个多小时，还得一个人骑九曲十八弯的山路，到了冬季，经常是摸黑回家，偶尔自行车坏了，真是叫天天不应，叫地地不灵，所以一到假期我就很头疼，每到周五，我就在烦恼去哪里，怎么办，为什么不可以全学期寄宿…… 高中到了县城上学更是如此，县城离镇上差不多一个小时的车程，镇上离爷奶家又那么远，这和无家可归已经没有区别了，而且本来也是寄住。 后来爷奶搬到县城住了，是叔叔们买的房子，所以我寄住已经变得不合适了。 值得开心的是，高中以后单双休轮着放，只有大放周才可以回家，所以我半个月才需要苦恼一次该去哪里，大放周学校不让住人，我偶尔回一下外婆家，外婆没有住镇上，我就经常被动地安排住在表嫂家，和她们母女三个睡一个榻上，她开着个卖光碟的小店铺，养育两个女娃，我以前不知道，那是不是合适的……但是我至今都很感激，她善待了我。遗憾的是，近几年我听说，她和我表哥离异了…… 后来外婆跟着小舅定居在镇上了，我回去还是比较开心的，就好像再也不会没地方可去了，终于有了着落，不过后来舅妈回去了，我就没法再回那里了。 高中以后相对自由了一些，我的心智更成熟了，也逐渐适应了漂泊。我有一个很要好的朋友，初三认识的，我们很契合，从认识开始就经常在一起，形影不离，她学的美术，她学校就在隔壁，但是没有宿舍就在外面租房子住，我没着落的时候，她经常“收留”我，她回家的时候，就把钥匙给我，让我没处去就去她那儿…… 再后来，高中后期，一次出游，有缘和我现在的干家认识，我们也只是一面之缘，老爹非常喜欢我，他经过和我的同学几次周转传达，最终认了我当女儿，他们一家人都非常疼爱我，有两个弟弟，弟弟待我很亲近，大弟和我同校，比我小两届，是个学霸，对外挺高冷的，但却是他带我慢慢融入了这个家，大概他那个时候的温柔全都给了我吧，经常陪我吃饭，陪我苦恼，一到假期就约我回家，我也非常爱他们，那个时候，我就再没有迷茫过，假期去哪里的问题，虽然短暂。 我觉得我一直是被爱的，也一直很感激，有幸拥有的一切。 大学以后，我所拥有的就稳定了，因为所有的假期，我都可以呆在学校里，长假就回家，无论是爸爸妈妈身边，还是干家，每一个都是安全的，安心的。到现在，和小羊拥有了一个小家，他给了我完全的依靠，我信赖他，没有任何的不安定因素，但是即使是这样，也没能逃离那个漂泊的梦。 我从来没有埋怨过自己的父母，我知道他们的辛酸，我了解他们的难处，哪怕那时候我只有八岁，如果要让妈妈在家里痛苦的挣扎，我宁愿放她自由，因为从我记事起，就清楚的知道，爷奶对妈妈的刻薄，甚至到了谋害的地步。妈妈借小姨家宝宝满月离开的时候，我就猜测到，她可能不回来了，我哭的很凶，那个下午，永远的刻在了我心里，但是后来，我很庆幸妈妈离开了，她只是暂时离开了我们，她是爱我们的，很快我就知道了这点，如果不是她的这个选择，她可能会永远“离开”我们，这个离开是指家庭破碎。 所以为什么我很害怕一个人，很怕黑夜，我却不敢说，因为我怕妈妈有负担，我更怕向着好的方向发展的关系，被我断送了。 童年，我并没有什么童年，也没有什么好的故事，就像重生回来的，带着成熟的思维，身体却还是幼童本能的一个人，在自己的世界里挣扎着，想要扭转乾坤。但是幼年的缺憾，是永远无法弥补的，即使我现在生活在爱里，环境很安全，没有任何忧虑，但是幼年那个被囚禁在路上的小女孩，始终在那里，任我怎么努力，都无法把她捞出来。 我不希望这种事情被延续下去，所以我很早就开始表达爱，给予安全感，特别是父母养老的问题，老和幼是一样的，我除了告诉他们创造自己的安全感是首要的，也明确自己的态度，我们永远在他们身边，只要他们需要，我们就全力以赴，陪伴左右。 物质和心理上，我都让他们明明白白的拥有，让他们看到希望和安全。 这样的梦也许还会无止境的循环下去，但是希望别出现在我爱的人梦里。 22.爱 你知道吗？我这两年给我家人灌输了很多东西，关于爱，养老，家，归宿，疾病，死亡。 死亡特别不吉利，我一说起，大家都不愿意参与，但是，没有它，活着的意义不就不完整了吗？我不想这件事情是突如其来的，没有心理准备的，所以我也强行和小羊安利了，当然也包括对体检的重视。 前面四个都归类在爱上，和我的经历有关，我非常不愿意看到，当我爸妈老了的时候没有安全感，所以我从工作以来就在不断的表达爱，给他们信心，教他们为自己打算，不用总围着子孙操心。 从我二姐家家庭危机，我们兜兜转转很多事情，我爸妈也深切地感受到了，听进了我的话，我觉得这几年他们都在为他们自己活着了，可能人生的局限让他们没有特别的追求，但是我觉得他们开心着，健康着就可以了。因为我真的很爱他们，非常需要他们健健康康的在那里。 我一直告诉他们，只要他们愿意，将来老了，想在哪里都可以，我们三姐妹会一起陪着他们。 关于疾病和死亡，我们是害怕是不愿意，但是身边却很多例子，让我们一次次不安。关于病，该不该坦白，我也一直坚持要当事人知道，死亡是不是很可怕？你是希望悄无声息的被夺走，还是有预判的告别，死是每个人都必须面对的，没有人能躲的过，如果我们按照倒数的生命去过自己的生活，是不是更容易知道自己想要什么，该做什么，在最后选择怎么样的方式告别自己的这一生。 我们不是一定要活的多长久，我们可能因为爱，因为需要，而想活着，或者被需要而想活的更长久，但这前提，是自己开心的，愿意的，健康的，如果长期在不健康的状态下活着，我宁愿早些结束。 我说，如果很痛苦，我就不活了。当然这是我自己的意愿，这个话是我对自己将来的选择，当然在每一个病在当前的人面前，我不敢说，因为会被认为站着说话不腰疼的，但是我在他们健康的，年轻的时候就说过了，表达过态度，和引导过他们去深思了，无论多少，哪怕对他们有一点点的冲击，哪怕他们只是有一点点惊愣，也会开始思考一下这个问题，这就够了。 我看了【路桂军：关于死亡的教育，生命尽头切莫让爱如此纠结。】的视频（这类死亡教育的宣传很多，都很不错，只是我刚好看到了这个），真的特别好，我心里也是这样想的，看哭我好几遍，每一个细节都符合我对爱的预期，我几年前就在想这个问题，也在和父母，亲近的人聊这个事，我都表达的没有那么充分，但是他的演讲把我没法表达出来的全都说出来了，这是路过太多死亡瞬间才能凝练出来的。 我觉得面对这些我还是很积极乐观的，以前（我上大学的时候）我怕我妈妈会迷茫，跟她谈将来的事情，分享了很多我自己的所想所得，我妈妈特别乐意听，我们聊到半夜三四点，都还意犹未尽。聊过后，虽然她并没有什么现实上的改变，也没有明确要做什么，但是她就是好像找到了信仰一样，自信了，明了了。 她现在退休了，找了个轻松的，8小时的工作，没事可以不做，有事就忙一会儿（没退休前，都是十三四个小时忙个不停，还天天熬夜），现在空余的时间多了，她每天都在小区楼下斗地主，我想如果剥夺了她的工作，让她安心养老，她也会不知所措；如果不让她斗地主，她可能也会怀疑人生，因为除此之外，再往后她就不知道该干什么了。 我爸爸没退休，她得陪在那儿，因为他们心底里是彼此需要的，哪怕他们还是会偶尔争执，就算他们都退休了，他们也不太可能直接就跟着孩子生活，一大家人生活，可能诱发的各种问题，他们心里早有预想，不到不得已，他们更愿意自己过活，我知道他们不愿意拖累我们姐妹，不想添负担，所以我总告诉他们，不要担心，我们姐妹，每个都有自己的房子，只要需要，他们可以自己选择，无论在哪里定家，我们都是为着他们落地的，不是为孩子的读书问题，也不是为了投资，就单纯的为了他们。 是我自己不希望将来那样，我就把自己希望的将来告诉我的爸爸妈妈，告诉小羊。我能猜测到的，他们可能的忧虑，我都尽量主动的挑明，并且告诉他们可以怎么解决，并表明自己的态度，因为我们家近几年很多例子，爷爷的晚年疾病和赡养，到后来奶奶的生活问题，每一个都给了我启发和契机，我爸爸妈妈现在可能自己还没想过，也没担心到这些问题，是我怕我没有说出来，他们不清楚，怕他们觉得只有驻家的二姐能依靠。 你知道的，家里养儿防老的心思太重，我想改变他们的思想不容易，但是我想表达自己的爱，和绝对给予的心态，这点是由我自己决定的。 我觉得我这几年坚持下来的效果不错，我爸爸妈妈很信赖我，现在所有事情都是先想到和我商量，我们姐妹也一条心，爸爸妈妈有担忧，我们都是集体谋划，一起解决问题。很早的时候，爸爸很遗憾家里没有男丁，但是我希望我所做的一切能弥补他心里的缺憾。 23.万物皆美好 吃了粒药，过年以来，第一次睡了个安眠觉，原来，觉睡再多，都不如一夜无眠… 儿子对我受伤了就是呼呼呼呼呼～但是很神奇，被呼呼的时候真的感觉不到痛，痛痛飞走，不是没有道理的，因为呼的是温暖的气息，皮肤感受到了暖就减弱了痛感。 我们又为保护儿子的视力做出了贡献，亲子游戏，永远是孩子的最爱，保龄球可以当冰球打，青蛙吃豆的豆也可以混着恐龙大战入场了，连皮球一直被当足球踢和篮球拍的，现在也被我教着当排球打了，继他惊人的拍球天赋后，我又莫名觉得他还有点打排球的天赋，大概骨骼惊奇的人，做什么都看着很有天赋吧。【自我感觉不要太好！】 不知道我天天妙语连珠，张口就来的语言刺激，成语接龙，对他有没有潜移默化的影响，他得随我才行，随爸爸没前途的啊，连个国足梦都要寄托在儿子身上，还被人顺手牵羊的 所以，还是妈妈有趣一点，一个笨蛋都能给点化了。 爸爸最近又发现了儿子的萌点，抱着时，爸爸说，你好重啊！儿子就会怂他，当然啦，我是有吃饭的，你看我肚子，圆滚滚的… 给儿子买了新玩具，儿子说爸爸我爱你，爸爸问儿子：如果我没有给你买玩具，你还爱我吗？儿子毫不犹豫的说，不爱。 然后，爸爸就发语音给我，你看看你儿子，多现实！实际上他乐在其中，被儿子嫌弃，但是却爱的不得了，还很喜欢儿子嫌弃他，又鄙视人的装逼狗的眼神，经常叫我看… 当了爹后，我都怀疑他是个抖m了，认真想想，我是不是要借机发展一下，增加一下这方面的好感度呀… 我永远爱他肉肉暖暖的小手手，抹了蜜的小嘴，碰一下就像点中笑觉神经的小jiojio… 太爱了，没有不爱的地方，只要他健健康康，每天好好睡觉，世间万物皆美好。 *** 走上下班的地铁，人头窜动，我还以为我是个孩子，抱着手机，看小说，有时候憋不住了就笑出声，有时候心情明明很差，被三次元的世界打击的奔溃离散，但是看到温暖的文字，却又整个人都充满了力量，所以，无论是谁，只要那个人写出了我希望的样子，就真切的引导了我，该积极生活。 我们拥有的已经很多了，只要愿意回头看，其实很多人都在羡慕自己。 五年前沉迷于视频 三年前开始沉迷漫画 现在，我竟然连小说也看了 我，真善变啊！ 我竟然是倒着长的，就不是很能理解 就是，引我入坑的竟然还是个鬼故事，恐怖向的我心灵很脆弱的啊～ 我现在都能把爱情故事看成励志故事了，脑回路也越来越清奇了。 但是无论怎么发展，最后都是正能量满满的，我果然是个积极向上的人啊！ 【手动满意】 难怪小羊这么喜欢我， 因为我健忘又好骗/哄/养(○｀e′○) 关键回家还遛狗。 24.心角的落寞 有的人开朗，有的人孤僻，但是无论什么性格的人，总有那么一小角是无法窥见的，无法被介入的，既不是孤独，也算不上悲伤的落寞。 即便再亲近的人，都无法共享所有情绪，有些寂静的小角落需要自己一个人消化，有时候是沉默，有时候是烦闷，表现方式很多，却始终离不开“独自”。 某种意义上来说，我算是很开朗的人，疯窜的人群里，我能自然融入，孤独的环境我也能惬意度过。 很多人看着我，也许第一反应想到的是：没心没肺，快乐加倍。 但，只有我自己知道，再如意的生活，再平淡的点点滴滴，再幸福的当下，人都会有一个真空时期，偶尔在一个人独处的时候，我虽然一直笑着，但我心里有一点点孤单，有一点落寞，突然不知道该做什么，找不到任何意义，我不知道这是一种什么心情，平日里，我一直觉得现状很好，很舒服，有爱我的人，也有我爱的人，儿子对我甜言蜜语，小羊对我千宠百爱，三餐有暖饭，四季有人陪。 却唯独这时候，谁也帮不了我，这种时候真让我烦闷，不想找任何人倾诉，不想被任何声音打扰，心里又有一阵不言而喻的难过。可能这就是人活着的某些规则吧，因为我们是个体，必然联系着很多必须一个人面对的事情，太高兴，太难过都会滋生一些什么…… 可能我的情绪三三两两，一夜过去就消散了，我健忘，因为我不愿意记住。 当第二天，小羊和我说，他寂寥廖的时候，我终于也泄了口气，可不，他也有这种时候，不但我和他，每个人都会有的，甚至当自己知道别人正处于这个阶段时，感觉到自己的难以介入，或者无力介入，甚至无动于衷呢，什么都好，总有些什么，是自己喜欢琢磨的，琢磨不透的，和不想琢磨的。 我没有过多的介入小羊的心情，是因为有件更让我伤感的事情，好友的母亲，得了癌症，医院刚刚给了结果，不建议手上，不想也知道，不乐观，我却说不出什么安慰的话，因为真的很难感同身受，虽然我心里难受，但是我知道说什么都是矫情，安慰的话也起不到什么实际作用。 这时候我想起来一些癌症治愈的案例，很多人都说微笑是癌症的天敌，我想也是，郁郁寡欢，无病也成疾，心态要好，癌症搞的就是心态，每个人都有人生的局限，任谁面对这个都不容乐观，但还是想说，可能乐观点，心态好些面对生活，对病情总是好些的。 我以前就想过，如果换做是我，一件事明明知道了结果，我肯定不愿意在医院沾着消毒水的味道过日子，但是这种话我对别人说不出来，每个人都不一样，有的人会赖着要在医院，才拥有完全的安全感，求着医生说，救救我，我还不想死……面对疾病，谁想呢？ 但是如果真的病入绝境了，难道不应该是选择更舒服的方式，有尊严的，完结自己的人生吗？ 25.人际关系 现在，一个人到底拥有几个朋友才算开朗？才算不孤独呢？ 总觉得是不是自己对人际关系太浅淡了，一直觉得自己好像没太多回忆，人来人往没留下几个朋友。 很早的时候，觉得太难过太难过了，所以一直一直想忘记，不想记住那些事情，然后五年过去了，十年过去了，一直怕忘记不了的事情，结果想忘的不想忘的都忘了，真的变成了健忘的人。 所以现在才会觉得好像时间过了这么多年，什么都没有留下，没有刻骨铭心的青春记忆，没有潇洒放纵的逃课大学，没有意犹未尽的恋爱史…… 曾经也是个特别喜欢热闹，特别善于混迹人群的人，后来是怎么变的呢？高中吧，上高中的时候，因为一个契机决定改变自己。 原来，改变，真的是可以通过下定决心和赌气来实现的！ 到现在为止，我的朋友圈停留在只有她的限定里，但似乎她也只是活在我的印象里，不知道为什么总是觉得很难交到朋友，交心的更是寥寥无几，大学好不容易有了几个好闺友，却面临各种各种，也很难得聚首，虽然倍感珍惜，却也都各自有了各自的生活，各自奔向了不同的城市。 职场上，能收获的友情很局限，但还是有那么一两个吧，只是最后也都为了各自的选择分开了。 到头来真正能说上话，吐槽两句的人，一个也没有。 也可能是自己太死板了，总是把爱情放在第一位，曾经把他活成了全部，现在只是在他的基础上多了一个子儿。 啊！有时候想想，如果他不爱我了，我是不是就可以活成自己的样子呢？ 虽然我抱怨自己朋友少，完全想不到一个，随时约随时就能出来的人，但是今天过后，也并不会有什么改变。 我觉得人际关系实在是太难了，到了这个年纪，大家的朋友都比较固定了，如果不是学生时代，或者初入职场就已经有了联系的，就很难再融入了。 当然近年有些改变的是，遛娃的时候收获了一些。 想要获得比较契合的友情是很难的，人生难得一知己，真不是吹的，不知道那些每天都一堆朋友，天天闹哄哄的人群，当深夜来临时，是什么感受，会孤独吗，会不会因为交际泛累？ *** 维系一个朋友圈的成本太大了 很多人，我们都已经没有了联系，因为，虽然科技使人和人越来越近，近到只剩下人和手机隔着屏幕的距离，但人和人的心越来越远，远到你不知道该对一个一起喝过酒的人说点什么，远到就算两个人加了微信，一年也很难联系一次。 最近也感伤的写了一些关于人际关系太浅淡的文章，和相交甚好的友人聊了这个话题，因为朋友太少，有时候会突然觉得很孤独，就像全世界只有自己落单了一样，特别是朋友圈里每天都看到大家在聚餐，晒聚会…… 可转念想想，人本来就是孤独的，一个拥有家庭，忙碌于工作，折腾于孩子之间的母亲，能有多少时间用于交际？用于维护那些必须时常叨唠的“朋友”呢？ 答案是：几乎没有。 早上起床后去上班，傍晚下班回家带孩子，晚上好不容易儿子睡了，想做点自己喜欢的事情，吸收点正能量，缓解一下一天的疲惫，或是和枕边人分享一下有意思的事情，转眼就到了零点，然后又要开始一觉醒来后的周而复始，所以没有朋友不是很正常吗？ 如果不是从事必须与人建立关系来获取利益的工作，大概谁也没有多余的时间经常去联系谁，都是朋友圈看到动态点个赞，偶尔有个茶余饭后和朋友吐槽一下，就已经非常完美了。 所以最后留下来的，大多数都是十几年的甚交，灵魂相似的人，用朋友的话说就是：我们认识朋友，是靠灵魂的。 是的，无论手机再怎么便捷，它也只是一个冰冷的通讯工具而已，有时候恰恰是手机太便利了，所以大家忙着玩手机，疏离了与人的沟通。 如果不是住的近，常相见，那些有过交集，又不是很深入了解的人，真的很难联系上，加上家庭，工作，常态的交际圈，维系一个朋友圈的成本实在是太大了，对我来说，偶尔能在网上知道大家都各自安好，就已经完成了一次交际闭环。 当然不打扰也不代表就断裂了，真正的朋友是需要的时候一直在，大事小事不惊慌的。 在我心里，朋友的份量是很重的，也不是说断就能断的，像我这种懒惰的人，又受成长环境影响，对关系比较淡泊，也不功利，至亲间也是久久才联络一次，不是不够重视，反而是很珍惜，就算一年到头不联系，感情也会一直在，是长长久久的在那儿。 26.灰色的一天 儿子有些地方和我很像，我喜欢吃蒜，他也喜欢；我喜欢吃芋头，他也喜欢，今晚就着香芋，他又吃掉了我兜里的大半碗饭，胃口挺好，一点不愁的样子，我很开心，见到他这样，虽然我情绪很低落，但还是对他张口就投喂。 他邀请我玩积木游戏，我帮他打开，看着他玩，偶尔需要回应一下他，因为他的创意需要被肯定。 等玩了好一会儿，他打翻了一盒积木，有些不耐烦了，我帮他收拾了一次。 第二次时，他说不玩积木了，他要玩磁力拼接，我说好，把积木先收好，他不愿意，说不要收拾。我说，那好吧，我也不陪你玩其他了，他马上不愿意了，要，要陪我玩。然后他就去收拾积木了，但积木桌子始终盖不上，我就出手帮忙了。 他忘了他说要玩的那个玩具，拿着点读书凑过来，叫我陪他读，我说好，但他按了很多次，都没按到他想要的，又不要我帮忙，我一帮忙他就抗拒，就哭，我知道他玩的有些郁闷了，但我也很累，不想说话，而且他也不需要我为他做什么，过了一会儿，他就发泄情绪似的，哭了起来，什么都不要。问他要不要洗澡，他哭的更厉害了，一直让我走，我就去刷牙，他又不顺气缠着我，一边又一直喊不要妈妈，你走。 有时候他需要一个发泄的出口，我知道，他需要哭一会儿。 我不想为此发脾气，刷完牙他还是停不下来，说他也要刷牙，但弄好帮他刷，他又不要，一直在哭。我说，那就不刷，等停下来再和我谈谈，他一把鼻涕一把泪，让我帮他擦，我说不准哭了，不然得你自己擦，顺便让他去拿纸巾，他就拿过来，一定要我帮他擦。 他哭，我是害怕他咽喉不舒服，本来就咳嗽，有点风寒。所以我提高音调和他说：如果你再说一次让我走，我马上走！他不敢说话，就在哭，帮他刷牙也不要，我说你不刷，我已经刷完，要去睡觉了。 他挣扎着，然后旁边一个愤怒的声音，吼他：你怎么这么野蛮？说话你都不听！ 我瞬间就懵了，很奇怪，从始至终，她都在看电视，没有多看我们一眼，也没哄过半句，突然就骂出来了，我内心是：麻烦问一下？你说了什么话他不听了？ 但是我没说话，我已经很疲惫了，吃饭的时候他们已经争吵过了，我听着就很厌烦，不想理，这会儿她是听到狗子和我闹，也烦了。真神奇，人家在一边哭闹，关你什么事，你干嘛发脾气？你们不是一向没有同理心的吗？怎么今天看到这个场景就产生共鸣了？觉得烦了？发脾气了？ 你们天天在我面前吵的时候就没想过我的感受吗？你们都觉得只要不是骂我就好了，争吵不关我的事，不用理就好了… 说真的，我对爱情太忠贞不渝了，对你敞开了心扉后，我全心全意在爱你，所以，我能接受你拥有的一切，好的，不好的，糟糕的……我忍让，因为你对我也很体贴，只要你深爱着我，就什么都无所谓了。 但是我现在有点不自信了，甚至不知道你是不是真的爱我，除了开始的那几年，几乎所有的情话都是我在说，所有的亲密都是我在维持，这几年连睡都是各自安好似的，我心里很没实感，生怕没了爱，没了亲密接触变成琐碎夫妻，就常向你索爱，我脸皮多薄啊，但能做的，我都在讨好你，可你还是对我冷淡漠视。 你可以长年累月不需要亲昵，每天拿着手机入睡，醒来也还是继续手机。不像我，感情细腻，喜欢被呵护，不是说你想别人怎么待你，你就得先怎么样待人吗？所以为了你能同样待我，我总是亲近你，呵护着你，我更像一个男性角色花尽心思去守护自己的女神，想得到宠幸，但我并不成功，我很受伤，强烈的自尊心让我厌恶这么卑微的自己，我一直说服自己，下次，我也要拒绝你，但是我一次也没成功过。 我需要被填满去确认那份安全感，我想确认，并不生理上需要，而是情感上迫切需要。我今天情绪低落也是因为，昨天我太粘人了，他明明不愿意，但是我总想确认点什么，事后，我都觉得自己有点犯贱了。 但我却好笑的看着他锁骨上的印记，八年了，我第一次成功种草，好像了却了什么心愿似的，圆满了。 我的矜持，反正什么都没有了，但是从现在开始，想爱自己了，心有点冷了，冷漠并不是只有你一个人会的啊！原本就是只要放下了，就会变平静的。 白天，对你的兴高采烈，热情倾诉，我竟然回应不了了，就借口说很忙，发的语音，我也没听，偶尔转成文字看一下，知道是你开心的事，想和我说，和我分享，我看了前几条就没往下看了，反正我也没什么想回复的话。 平时我每天都赶点下班想要快点回去，在路上和你偶遇，向你索吻，你有时蜻蜓点水一下，有时不应我。今天我一路看着手机，也没看时间，也没注意看周围，后来听到有个声音在叫我，听着应该叫了我好久，还说今天这么晚回来，我回头才看到是你挥手在叫我，我没出声，看了一眼，嗯了一声就继续看手机，往前走… 好像看陌生人一样，我知道我的耐心迟早会磨完的，如果真有那一天，我想让自己体面一点。 儿子哭了很久，他让我抱抱他，我便把他抱了起来，征求他的意见：今晚是不是不洗澡了？ 他要我复述一遍之前那句话，我懂他的小心思，他就是不想低头，想我来询问他，我就复述了一遍：是不是去洗澡？他说是。 然后我就把他放垫子上，自己去准备盆、毛巾和润肤乳，他安静的在那里等待，一会儿奶奶就抱着他，我很怕她又秋后算账，又把他骂哭，但是她没骂，而是说一会喝奶之类的。 我听到瞬间就不好了。 我知道，他洗澡后又得哭了，因为刷过牙了，又快到睡觉点了，我肯定不给他喝奶的，为了培养他这个习惯，戒掉睡前奶，我努力了很久… 终于，他穿好衣服后就开始要喝奶，我和他沟通一番，不管用，他只抓着一句话：奶奶说给我喝的！ 我放弃挣扎，对他说，那你去找奶奶吧。 他去了，但被骂了一通，说要就叫妈妈冲。 我很生气，我以前就说过不准睡前提喝奶的事！她自己嘴贱却要我承担后果，儿子不敢再去问，又哭着说，妈妈你去说说奶奶，我不敢说，她会骂我的… 我便提高了声音：你听谁的话？奶奶说可以喝，你就去找她；我说过，刷过牙就不可以喝了，只能明天早点冲给你…… 他不乐意，又出去，又被骂回来。 我实在无心教他，拿出药，准备吃了睡觉，感觉自己可能会生病，他看见药，很高兴，一定要帮我拿，一个个扣出来，分散了注意力，就忘记要喝奶了。 他去隔壁拿了枕头，要和我睡，我拍了他四十来分钟，他可能觉得晚上说了过分的话，说不要妈妈，让我走。 他内心还是有点内疚的，就一直在说：妈妈我最爱你了，我最喜欢你了…… 又聊一些不搭边的话题，说一些生活常识，比如不可以用力扯衣服，会烂的… 他讨好我的时候除了谢谢妈妈，徐漂亮，还会说，我帮你一起搞卫生吧，帮你扫地吧！说的很甜，还有点害羞。 我在他手背亲了一口，我说我也爱你。他在我鼻翼回亲了一口。 他还是有些咳嗽，但怕吵我，就捂着嘴在咳，静静躺了很久，终于睡了，他很可爱，我从没骂过他野蛮、没用、不如谁……这些话，我最多只是大声强调不可以，停下来，或是确认他说的，是不是不要我，要我走？ 但是他被老一辈骂成日常，我就猜想，也许野蛮是他们祖上遗传的吧…… 27.好评 我们附近差不多大的孩子，总是不约而同地在一个地方出没，一样的地方，差不多的时间，差不多大的孩子，十几个屁颠屁颠的小屁孩儿，就这样玩耍着长大了，不但他们有了玩伴，宝妈们也成为了朋友，除了周六日兴高采烈地的约伴遛娃，孩子病了，夜晚发烧，也是相互支招，互帮互助，互相赠给药物，温暖的人很多，温暖的瞬间更是数不胜数，这是我们的幸运。 狗子在这帮孩子里面，年纪在中间，机灵劲儿和翻天能力确实最强的，我和小羊花了很多时间去陪伴他成长，教育他成为一个大方可爱的宝宝，他还是很争气的，说话特别溜，总是以一个小大人的口吻教别的小朋友，哪些东西可以做，哪些东西不可以，也很大方，所以每次一起出去玩儿，大家都说他很棒，行为举止都懂事的让大人意外。 最近有两个小伙伴上幼儿园了，特地和他选的一个班，他身为有一个学期入学经历的“老大”，总是忍不住去照顾刚刚入学的弟弟和哥哥，老师也知道他们是好朋友，他们哭的时候就会让安安去安慰一下他们，午睡的时候，他们不睡觉，还安排在安安身边，结果安安哄不好他们，自己急哭了，等他们睡着了，他才一个人自己在边上擦眼泪，然后睡觉。 老师也和我说，安安特别积极，看见他们委屈，想找妈妈了，他就会走过去：不要哭了，妈妈很快就会来接你了。 宝妈总是和我说：安安懂太多了，感情比较细腻，昨天一起玩真的太感动了，弟弟一开始不愿意分享东西，安安哭了也没去抢，后来弟弟愿意一起玩了，玩完收起来，他还帮弟弟放好他车上，安安真的好懂事啊。 出去玩大家也都说安安教的很好，他咳嗽，如果姨姨们问他要不要吃糖，吃饼干，他会很认真的说，妈妈说我不能吃这个，我喉咙痛。 真的，长大了，老母亲好欣慰啊~ 最近我也特别感动，奶奶早上牵着他去上学，有自行车开过来，他叫奶奶小心点，有车过来。 吃中药很苦，他喝一口都打颤，但是说了吃完给他一颗甘草糖，他就皱着眉头喝水一样喝完了，有时候小孩子真的太暖了。 我并没有过多的干预他的成长，但是我们都抽了很多时间去陪伴他成长，陪他玩，陪他聊天，做错事了会和他谈谈事情的经过，会产生什么后果，冷静下来和他说什么，他都能听进去。反而爷奶斥责他，他就很明显要唱反调。 我们家有个规定，安安做错事，超出原则了，只要我生气，谁都不准哄他，只有他意识到错误，和我道歉，保证不敢了，他才能去找人哄他，其他人也才能伸手抱。 虽然每次都说再也不敢了，但还是经常会皮痒，就是慢慢也能收敛情绪了，总是得一步一步来，知道不可能一步到位，那么教育起来就会宽容、轻松很多。 在子女的家庭教育上，爸爸这个角色太重要了！！！ 在婆媳关系上，如何取得一个平衡，在后代教育原则上怎么做到正确引导，都需要爸爸在中间做调和。我们家有个很好的默认法则，教育，妈妈是先驱，一切以妈妈的立场为主，在这个过程中不允许插手，所有的心疼只能在完成一次教育后实施。 但是每个人家里的情况不一样，很多长辈带的，那么父母的立场自己就薄弱一些，我算是时间比较稳定的，在家里糟糕的状况无法缓解的情况下，我就下定决心自己来，也是得到爸爸的全力支持，并且他时间也比较多，愿意花在孩子身上，那么除了上幼儿园的时间，其他时候大部分都能亲自看护孩子，也就完全可以把主动权抓在自己手里了。 爸爸确实在这方面做得很好，几乎每个熟悉的人都会说：你家爸爸太给力了，我这么少出去的，基本出去都能看到你家爸爸在遛娃。 他工作时长多，不是固定早班，所以在家的时间也多，他太喜欢儿子了，一到周中，比我还激动，叫我约小伙伴去玩，他能轮到周六日休息的话，载着我和狗子出去玩，他就觉得特别幸福，经常感慨儿子好可爱，午睡的时候很想和他一起睡觉…… 28.爸爸说世界太危险了！ 为什么这么冷？ 我翻了一晚上衣柜，想找一条能穿的下秋裤的裤子，很遗憾，没有找到，想不穿裙子，真是太难了！ 真没想到我这么怕冷，穿一条中厚的裤袜居然没几分钟就流鼻涕了，如果不穿厚一点，好像没法过冬…… 冬天才刚开始呢！不要问我为什么穿这么多，我是真的怕冷，昨晚我己经充分意识到了，今早我包起了粽子，在广州，像我这样穿的女性是少数，正常一出门看到的都是风度翩翩的，看到我，可能以为下雪了。 但是尽管如此，一下楼还是鼻子一溜，穿的不够。 现在就不那么遗憾不能去冰天雪地的地方了，怕冷不是天生的，但生完孩子后，很大概率可能会变成超级怕冷体质。 爸爸说，儿子为什么这么可爱，这么萌，一个晚上没陪儿子就觉得对不起他，叫我要好好爱他，陪他玩，因为英国又封门了，病毒变异了，甚至还口贱说（是不是不该生狗子，世界太危险了）。 虽然他说了一个晚上，一堆没有逻辑的话，但他就是太爱儿子了，所以语无伦次，乱七八糟~。 今年的冬至天气非常好呢，听说冬至天晴，过年下雨，不知道今年会不会不一样，愿大家都能欢乐的度过冬至吧~ 虽然圣诞节的气息很浓厚，但是也别忘了吃汤圆哦！ （过年的时候确实下了好长一段时间雨，而且是罕见的冻年，下雪了。） *** 关于亲亲 爸爸总是向儿子索要亲亲，比如出门拜拜、回家开门、陪玩、喂食、晚安吻，但儿子对他很不屑，不到非不得已，比如必须亲了才有益力多、奶片这些实在的获得时，儿子才会勉强、半推半就的给一口，有时候没亲到就走了。 所以爸爸和我抱怨：为什么玩具、吃的都是我买给他的，我这么爱他，他却总是嫌弃我，妈妈什么都没买，每次叫他亲我，他就去亲妈妈…… 我感叹了一下：这大概就是因为，毕竟他是我生的吧！ 爸爸不是很服气，他说要是生个女儿，就不会这样了，我想，那倒也不一定！ 然后准备冲奶奶睡觉觉的时候，爸爸说：我陪你玩了这么久，给爸爸一个晚安吻吧！儿子马上爬到床上去，远离他。我就顺势凑过去，他倒躺在床边靠着我，我手托着他的头，脸正好对着他的脸上方，我就低头问他：那给妈妈一个亲亲好不好？然后他就双手捧着我的脸往下拉，动情的亲了过来，爸爸瞪着眼，整个人都傻了！ 看来儿子还是比较喜欢别人的老婆啊，别人的老婆比较香吗？你亲了我的女人，现在该亲我一口了吧？儿子还是不理他，我为了引导他亲爸爸，就自己亲了爸爸一口：你不亲，那妈妈亲咯！ 万万没想到的是，儿子露出了尴尬又不失礼貌的微笑，然后亲了我一口，再两个手，摁着我和爸爸的头，让我俩亲。 就这样来回几次，只要爸爸让他亲，他就亲我一口，然后让我去亲爸爸…… 他这是玩接力吗？一定要我来过渡吗？ 不敢问爸爸的心理阴影面积，我怕宇宙装不下。 29.“告状”和不痛 两周前儿子喝完奶会自己走去房间要求去床上睡觉了，在那之前我才和爸爸商量过，要训练他躺床上睡，因为他体重也长了，抱着哄太累，对他骨骼发育也不好，没想到那之后没多久就实现了，孩子的成长真是出人意料。 前天，我在房间玩电脑，爸爸和奶奶在客厅陪他玩，到了快睡觉的时候，他说要喝奶奶，他们叫他叫妈妈来，他就对他们说：妈妈在玩电脑。 他们听到儿子这样说，都笑翻了，爸爸睡前还学给我听，说儿子和他们告状，说我在打游戏…… 不过当晚，儿子一直进进出出，看见我在玩，他居然不阻止我了，每次都是来撩我一下，然后就去厅看电视，玩车车。 他的手手又被电蚊拍电了一次，哭完依然要玩，电到的时候，马上扁嘴要哭，看我说他，不哄他，他就去奶奶那里寻求安慰了。 动不动就去阳台拿衣叉，问：谁不听话。如果有“不听话”这几个字眼飘进他的耳朵里，无论再小声，他都会立马去阳台拿个衣叉进来，大概在他的理解范围内：不听话和衣叉是对等的，衣叉=不听话？ 他每次坐在便厕上拉臭臭时，都眼含泪珠，鼻眼微红，叫人走，不要看。 有一次萌到我了，忍不住凑到他眼前去看他…… 他的手手小小个，肉肉的，特别可爱，但是很冰，总要伸进我脖子里，为了阻止他，我也伸个手指去他脖子或背后，他就笑躲个不停，说好痒，满地爬。 爸爸问我：“你是只觉得你儿子小小个可爱，还是觉得大部分小孩子小小个都很可爱？” 我思索了片刻回答道：“主要还是觉得自己儿子可爱，其他的可爱的也可爱。” 身为娘亲，应该都是带着滤镜看自己的孩子的吧，我不太确定，但是我确实觉得他很可爱，手脚都特别有肉，笑起来很魔性，不过他现在已经很少这样笑了，要怀念得回去看视频了。 当然我又不完全觉得自己偏爱他，因为他的浮躁和缺点我也完全看到了。 我们都心知肚明，每天都在他的作死边沿临近奔溃，仅靠他那点软萌治愈着度日。 无论是看电视还是玩玩具，或者是跑步，他总会冷不丁的喘一口大气说，“好累呀”！ 大多数时候他是说粤语的，但是好累呀，他是说普通话的。 他的嘴巴很甜，喝个水他都能说，好好吃哦~ 他最近午睡尿了好几次床，叫他上完厕所再喝奶睡觉，他总不听，喝的奶多，下午睡的香根本反应不过来，就尿了~ *** 亲亲，不痛不痛！ 最近儿子玩的时候总是控制不住自己，无意中让我受伤，拿个枪搭在我膝盖上，用力过猛，砸黑了我的膝盖…… 玩车车，玩着玩着要趴在我身上，车车模型压伤了我的手指…… 我和他说很痛，妈妈受伤了，不可以这样玩，不然我就不陪他了。 他趴在我膝盖上，定定的看着我摇摇手说：“不痛不痛~” 我指着受伤的手，上面还有个深深地印子，“哪里不痛了？你看，很痛很痛！” 不料他凑过来，亲了亲我手指上受伤的地方，“亲亲就不痛了！” “还是很痛啊！”虽然很意外，但我不太吃他这套。 于是他又凑过来亲了又亲，口水都流手上了，他的声音好像知道错了一样，带着恳求说着：“不痛不痛~” “你以为亲亲就不痛了吗？妈妈还是觉得痛痛，以后不可以这样玩咯~”他真的很有趣，只是每次做错了，我不能立刻原谅他，不然他很容易上头，以为没有错，会继续恶作剧。 他把“打一巴掌给一颗甜枣”表现的淋漓尽致，爸爸不是说他的颜值是用智慧换的吗？我怎么觉得他是一只聪明狗啊！ 30.入冬和长大 发表一下入冬感言： 闹钟响了，能不能装作没听到？ 因为太冷，睡的很安份，一晚没怎么动，所以起来的时候感觉骨头有点不对劲，怎么那么痛？ 思想斗争了好一会儿才坐起来换衣服，昨晚就想好拿好穿衬衣毛衣了，换好后刷了个牙，不行腰板没知觉了：笨蛋，我穿个毛呢大衣会不会太夸张了？我就随口一问，没想听他回答，直接换上了。 还是好冷，这是怎么回事？再加个围巾吧，没口袋？？手袜也想拿的，这太夸张了，这才第一天，实在是心理上过不去。 出了门，抖抖抖~耳朵有点疼。。。 我……不知道该说什么了，过分怕冷，太过分了。 昨天晚上，爸爸下班回家，儿子马上凑过去（儿子的话请自动翻译成粤语）：这里痛，这里受伤了，凳子上掉下来……喂，这里损了…… 爸爸一进门就被儿子拉去客厅，听他指着沙发上，描述今天出意外的地方和事情，爸爸没理解，我补充了一句：他是想告诉你，他的脸受伤了，撞凳子上了。 是吗？哪里痛，阴功猪咯，损咗，哭了吗？告诉爸爸，怎么受伤了。 这里痛，损咗，那里撞到了……他又是一阵描述。明明是自己做错事情了，还特光明正大的告诉爸爸……拿空调遥控器砸伤了我的额头，又不见他和爸爸说→_→ 前天拿魔方砸了我的脸，之前也丢竹杯子，砸到爸爸头流血，皮上天了。想抽他的时候，真的会发现自己有隐藏的暴力倾向。 不过总体来说，他最近还是挺乖的，脾气当然有，但是他可以自己玩很久了，只要大人不去打扰他，他就可以玩玩具，两个机器人不许动，三支笔缝隙边上开火车。 这两天我和爸爸带的时间比较完整，他自己玩的时候，奶奶又忍不住去撩他了，昨天早上被我阻止了很多次。 睡前，爸爸特别感概地说：儿子突然会和我打小报告了，今天发生了什么，哪里受伤了，知道描述一天发生的事情了…… 长大了嘛！ 是啊，一句“长大了”包含了太多的情感，是希望他长大，懂事；也是不想他长大，想看他小小个，萌萌哒的样子。 昨天儿子调皮，要拿周岁的时候我帮他做的手脚模印看，我告诉他，那是很珍贵的，很小的时候妈妈帮他做的，不可以弄坏，他学着我说很珍贵的，我抱着他，把他的手手和脚丫子贴在上面：你看，你长大了这么多，这个手手已经放不下了，妈妈再帮你做一个好不好？ 他看的很开心，印上去的时候，一直在笑，好像听懂了，看完就让我把它放回原位，没再要玩这个了。 *** 妈妈，放开我！ 因为他的过分可爱，我又强行抱紧了他，啊啊啊，激动的我~ 他居然突然来了一句：妈妈，放开我！简直笑死我了，看来危难当头是学习语言的好时机。 爸爸下班回来，我让他去门口接，亲亲爸爸，他说他己经擦了香香脸脸不能亲亲了。 爸爸经常抱怨，儿子总是敷衍他，要个亲亲，都找尽借口推脱，不然就随便凑过来，没亲到就跑掉了。 他又小心翼翼的拿着装满玩具的车车来叫我去房间玩，我说要亲亲才起来，他左右一口，中间盖了印就带着我进房间了，爸爸叫他亲，他就说擦了脸脸，屁颠屁颠的爬上床。 玩了一会儿后，他叫爸爸躺下来睡觉，帮爸爸盖好被子后，他也躺下来了，爆出一句：好舒服呀！他的形容词总是既生动又形象。 喝完奶后，他就自己进房间了，没一会儿和奶奶聊天：爱大安安，买嘢食，碑安安食，碑麻麻食，碑姑姐食…… 等我回房间躺下后，他又用稚嫩的声音呼唤：何伟，何伟（爸爸的小名）。我和爸爸都不约而同的笑了…… 31.做了一个梦，梦到自己疯了。 下班回家后，我坐在桌子上吃饭，爷爷奶奶已经吃完了，爸爸上班去了，奶奶在喂儿子吃饭，一边喂，一边骂…… 我看他明明好好的坐在椅子上吃饭，很认真的在看电视，像机械一样，没有任何表情，对奶奶的指指点点毫不在乎，唯一的动作就是悬挂在椅边的脚在晃动，奶奶语气很冲，骂他不如别的孩子乖，一直在说别人怎么怎么好，他怎么怎么不听话之类的…… 我听的很模糊，但是听到那语气我很压抑，平时是我喂饭的，他吃的挺好，怎么喂个饭就这么大脾气？也对，反正要奶奶做一点事情，她不情愿就会一直骂狗子，骂到我受不了，不要她做，我自己动手为止。 我忍了一会儿，奶奶已经喂完饭了，我终于歇了口气，儿子不用再被骂了。 结果她一坐上桌，就开始对我指指点点，骂我不弄儿子吃饭，不带他…… 我很委屈，早上送儿子上学，下午五点左右才接放学，我六点就下班，走路都带风的冲冲冲赶地铁回家，以前在家我还会开电脑玩一下游戏，但是为了陪儿子玩，我赶着六点下班回家，洗澡吃饭就一直陪儿子到睡觉，周六周日全程我带，为的就是儿子不无端被骂…… 难道，我还是做的不够好吗？ 我没发脾气，我真的累了，但是一会儿奶奶又和爷爷吵了起来，也不是什么大事，就是什么东西用过之后，没有丝毫不差的放回原位，偏了一点，也不是什么重要的东西，但吵的很激烈，过后奶奶心情就不好了，又对着一直安安静静看电视的狗子破口大骂…… 我顿时就疯了，想摔碗，但是儿子坐在我边上，我怕弄伤他，又恨恨的把碗放在桌子上，然后号啕大哭…… 爷爷冷漠的在一边，奶奶嘲讽的笑着在我面前走来走去，我哭了很久，稍微稳定一点的时候，我就质疑的推了一把正在得瑟的奶奶，我问她：你家是不是很有钱？可以贱踏着我的尊严图自己一时高兴？还是你家很有权势？我必须忍受每天鸡飞狗跳的剧情？ 接着，我又推了她一把，还是你们家的人都很高尚，身份尊贵？很有优越感？面对我的质问，她没什么反应，好像在笑又好像被气哭了。 这时爷爷走过来，拿着一盆碗筷，他已经用纸巾一个个擦的挺干净了，让我去冲洗干净，我就笑了，问：你不会洗吗？花了半天擦擦擦，一点东西就擦几个小时，怎么不干脆利落的洗干净？他说他不会洗碗。 我说我六七岁就学会了洗碗，你七十岁了，和我说不会洗碗？你既然不会做家务，那你为什么平时要对厨房的事情指指点点？煮多少菜你要说，自以为多了要骂（明明每次都不够）；洗菜时，水弄到灶台了你要说；从客厅走过，鞋子带了点水，你要说……但是从来不做，你凭什么？ 我真是一肚子不畅快，想控诉，但是梦醒了…… 我心里很难受，虽然这次是个梦，但却也是现实，不知道这样的日子什么时候到头。 最近本就情绪低落，朋友问我是不是生活不好，我说可能吧。他问我什么，我都只说了一句可能吧，我也不想发泄，不想吐槽。 我就说我人挺好的，没什么好挑剔的。 倒是他一直在说，你这么好的女人，还被挑剔的话那就是他们的不对了。 他知道我已经很少上线玩游戏了，经常叫我，我都说没时间，要陪儿子，不在线。 他说，如果换个别人，早就走了，我们那里很多这样的，受不了这样的家庭就走了，何况你这么好的，怎么能总受那些气。 他知道一些我家里的事，在yy的时候，他能听到边上的声音，也知道他们经常吵架，波及到我儿子时，我就会心情不好，一时语气没转过来，也会当着他的面唉声叹气，甚至对他语气不好。 我每次都道歉，说我是无心的，不是针对他，就是有些事情烦，我不喜欢把情绪牵扯到无辜的人，所以情绪低落的时候，都是静静地呆着，不想说话。 我已经适应了这种消化方式，只是不知道会不会有一天，我真的被逼疯了。[20220309] 32.职场危机 最近很多人和我聊危机感，也不单单是职场危机，健康危机、情感危机和生活危机都有，也偶尔能看到有些朋友生活的太压抑了，发的灰色动态。 去年我也有职场情绪，对于自己停滞不前的步伐感到不满和疲惫，在进入现在的状态以前，我一直保持着，只要朝九晚五，双休，不加班，薪资到位，时间充裕的工作态度。 薪资在我产后，重新回职场的时候还是可以接受的，但那也已经是我入职之前，前两年的预期了，入职后我在努力修正和规划公司的后续发展，我能预想到这个过渡需要半年到两年间才能得到明显的效果，但是我没想到公司竟然在这个过渡期没有给我任何的调整，所以我有些置气，当然这不是最大的冲突，真正让我有比较大冲动的是，身边有人一直想把我挖走，已经持续跟我洗脑大半年了，给了我很大的诱惑，再加上和最近的朋友一对比，很多薪资已经远远甩我一条街了，所以我有了收入压力。 真的，没有对比就没有伤害，无知者无忧！ 在之后行业危机又让我陷入了迷茫，各种管控，让我对工作远转束手束脚，甚至无计可施，真的一度想过要换环境。 那是我迷茫最久的一段时间，也正是所有措施都开始起效的时候，就主动提了一次要求提薪，没想到上面直接愉快的答应了，而且还承诺了当初的奖金，又额外给我带的俩小伙伴提了提，整个人就变好了，而且以往的历史，帮下面的崽子们提，提了要拖一年，这次给自己提，一口气次月就给，还是看到了被重视的，而且还点名表示，我接手后，努力这段时间，效果显著，实际收益也明显提高。 这对我来说是极大的鼓励啊，我想想如果我置气走了，这不是前人栽树后人乘凉嘛~ 不过其实在这之前我也有点想通了，因为小羊经常和我说：我觉得你现在挺好的，收入虽然比杰出的那几个低一些，但比大多数人还是高的，而且贵在你自由，没有压力；你看她们都是要加班的，周六日也不能固定休息，经常要回去无偿加班，有的还有学术要求，平均下来，她们付出的时间成本也是很多的，所以对比一下其实各自都有各自的压力和难点。而且你看你还可以经常陪儿子玩，所有的约会你和儿子都参与了，但是她们不是这次缺席就是那次缺席，因为你，儿子在所有伙伴当中是最幸福的！她们很多晚上很晚下班回家的，上学后，早上还没起床孩子就上学了，下班回来，孩子已经睡了……但你完全不一样，你每天都可以送完儿子再慢悠悠的去上班，下班回家，正好是吃完饭时间，我们有大把的时间去生活。 他说的也是事实，我可能是宝妈圈里最闲的，本来我也是个容易满足的人，他看我犹豫想去做比较有挑战性的工作，都在劝阻我，觉得我没必要去做有压力的工作，不想我到处跑，要去和客户沟通，哪怕收入预期更可观，但他就是不希望我跳槽。这也是我这两年工作状态一直很好，能充分把控工作内容，和运转自如的能力的信心吧，他怕我换了环境不顺心。 不过后来我才知道，我的影响力真不止小羊，我的情绪也给跟着我的几个年轻人带来了负面影响，因为有个小伙伴刚刚结婚了，又在我不太顺意的这段时间听出了我的犹豫，我也是看他结婚了，想着他成家立业的心思，给他提了薪，我刚刚入职时，看过几个伙伴的情况，一来也帮几个人提了薪，所以他这是第二次被提，我也为此找他谈了谈，毕竟婚姻大事已经落实了，就找他聊聊以后的规划。 他的第一反应是，很迷茫。我问他为什么，他说因为他感觉到了危机感，他说：我感觉你可能会离开这里，我来这里这么久（四五年），第一次觉得这个公司在往好的方向发展，做的努力都能看得到成效，对我们也很用心，你来了以后，整个氛围都变好了，大家也都知道该做什么了，也规范了，我也不是奉承你，我自己是很认可的你的，但是最近感觉你很犹豫，如果你走了，那这个公司真的就不剩下什么了，所以我也在考虑离开…… 我没有回应他的话，我知道他说的都是真心话，没有奉承或是讨好我，我很意外也很高兴，我的影响力竟然能波及到他们，我很明确的告诉他，我不会离开，这个行业也能存在很久，我的忧虑来自于我自己，而且以后我能为他们争取到的，只会越来越多……他才安定下来，而且在更积极的工作。 *** 我有点见不得别人难受，所以看到灰色的文字，我就会去找人家聊聊，因为成为宝妈后，大部分时间都倾注在儿子身上，所以和宝妈的联系是最频繁的，今天有个宝妈对生活比较绝望，想辞职，她说她的主业加副业都不如别人一份工作收入高。 她的情况我很清楚，她因为学历低，孩子有刚刚上幼儿园，就在附近找了一份餐饮工作，周六日休息，平时上班时间也还可以，就是起薪很低，之前就想着工作是过渡一下，平时也有做一些线上的兼职，我知道她微收入认真做，一个月也能5k，入职的工作比较兼职低很多。 我还是挺佩服她的，因为她女儿真的是她一个人亲手带大的，带娃的时候还手机不离手在做事，一边分神看孩子，一边工作，特别厉害！反正我做不到，当然她这份工作迟早会给她带来不满是真的，因为薪资实在低。 所以我也和她聊了很多，因为作为妈妈，想去学的什么实在是不容易，也没法给到太确切的建议，我只能说找点自己喜欢的，有兴趣的做，把目标放在休息时间固定，收入中等预期，一两年能稳定提薪一次上。 因为我们都太希望能陪伴孩子成长了，这里所需要付出的折扣还是很大的，大家理想中的生活都不一样，所期待的也不一样，趁现在想想自己想要什么，慢慢努力就好了。 我也告诉她，其实无论什么岗位，其实都有各自的牺牲，大部分人是牺牲了时间去换取高薪，就我们共同认识的，宝妈圈里几个人，她们也一直很羡慕我们时间多，可以经常遛娃，每天都固定时间下班，双休，不用加班加点，甚至还说宁愿收入地点，别再被一个电话打来就要回去工作了…… 我们都在羡慕别人，但是别忘了，其实也有很多人在羡慕我们，无论是什么危机，到了特定的时间就会出现的，无论你属于什么人群，也许你的危机感不在收入，但可能在健康，在身材或者在掉头发上…… 我们不可能无忧无虑地活着，就算巴菲特赚了这么多钱，他也还是会有烦恼，比如：我已经不年轻了。 33.鼓励式教育 我说，安安有时太懂事了，我都感动的想哭。他的很多举动都让我错不及防，小孩子的世界真的太纯粹，太匪夷所思了。 昨天晚上陪他去拿绿巨人，他心心念念了很久的玩具，因为疫情太严重，快递出了很多问题，我心里有阴影，所以就和他约好，他在门口等着，我跑下去拿上来就给他，他说好，还半掩着门对我说：妈妈，那你快一点，要小心，我在这里等你，你不要被怪兽抓走了。 我很惊讶，不过这不是他第一次这样说了，我就准备冲下去，结果刚刚到拐弯的地方就看到了子源弟弟和他爸爸骑自行车回来，正停在我们楼下，他们抬眼先看到我，然后就说了一声：噢，是安安哥哥~ 安安听到后，马上就推门出来了，他兴奋的说着：我去拿礼物，是绿巨人，我最喜欢绿巨人了！ 弟弟跟在他身后，虽然弟弟小半年，但是个头和他一样高大，弟弟一直拉着安安，不让他到我这边来拿玩具，我把快递箱拆掉后准备送过去给他，结果刚刚快拿到就又被弟弟拉走了，他都快哭了，但是他没对弟弟发脾气，又不敢太用力怕弄伤弟弟，就是努力靠近我，衣服被扯的勒到他脖子粗红，他还是对弟弟说：我先玩一下，马上就分享给你玩。 在弟弟妈妈的帮助下，安安拿到了玩具，他马不停蹄地信守了承诺，刚刚到手，玩了不到三十秒钟，就给了弟弟，我都震惊了，毕竟这是他念了很久的东西！还能怎么办，我只能使出浑身解数夸他棒…… 出去玩的时候，很多宝妈都和我说：你家崽崽太懂事了，看到他总是让着别人，我有时候都好心疼他。安安什么都会让弟弟妹妹，不会玩还说我教你玩，玩抓迷藏也是他最懂规则，知道轮流…… 听到大家认可儿子，我心里也是很骄傲的，当然这都是成长的一个过程，并没有说那个宝宝这样那样不好，有时候小孩子自我意识很强，表现出来自私的时候其实也正是他变聪明的时候，是他懂得了自己的立场。 教他分享和区分自己的和别人的，不占为己有，又是一个阶段，我教安安己所不欲勿施于人也教了很久，他也有想要别人玩具，偏要拿自己的和别人换，不换就闹脾气的时候，不过他很少去抢，我们在引导上给了很多耐心和信任，我们采取的是夸奖、鼓励式教育，鼓励他成为更好的孩子。 安安是喜欢被夸奖的，他的表现欲非常强，我经常夸他做的好，太棒了，你没有抢，分享给别人了，你看弟弟妹妹都喜欢你，姨姨也喜欢你。照顾人也是，他一听到大家夸他，他就很骄傲，很开心，觉得自己做的好，我也说我最喜欢宝宝这样了，他就会努力做得更好。 但习惯的养成，性格的完善，行为的改变，并不是一蹴而就的，大多数都要反复很多次才能学会，小孩子的教育就是简单反复、耐心引导的教育。 ***体检 安安学校要体检，他们班的小朋友，大家都想当第一，每个人都很勇敢地去排队抽血，还探头探脑的看，大班中班的孩子很多哭的哇哇叫，他们小三班除了3个女孩子，其他全部人都没有哭，老师和医生都震惊了，崔老师说，当时看到抽血排到安安了，他整个人都在颤抖，好像很害怕，但是他没哭。老师就过去鼓励他，说他没有哭，很勇敢，做的很好…… 可能因为我们班晚上很晚了，老师还发了条信息叫家长要鼓励小孩子，体检的时候要勇敢，会有抽血，不要害怕。 我也是当天早上送他上学，在路上和他说了一下，今天你要勇敢一点哦，你是最棒的，体检要抽血，每个人都要抽血的，你就伸出手和医生说，抽吧，我不怕的。 然后当天晚上就收到老师的简讯，老师说今天抽血，排到他的时候他浑身颤抖都没有哭，老师发的语音，听着语气也是又安慰又好笑又心疼，真的心里万分欢喜。 不要小看一句话的力量，当你鼓励宝宝要勇敢的时候，他真的的会记住要勇敢。 老师也特别欣慰，因为我们班每个孩子都记住了要勇敢这件事，和我聊起来的时候特别激动，因为实在太开心了，每个孩子都这么棒。 小孩子真的太可爱了，我们都爱他，舍不得他受委屈。但是他始终需要独立，上学和放手是必要的过程，一直以来我也很感激，老师对孩子很上心，我作为家长，在那字里行间都能感受到她们的尽责，满满的感动。 我一直以来都觉得我们班老师很好，不过每个家长感受和需求都不一样，可能我还是比较满足，很感恩，觉得老师稍微温暖一点，就是孩子的福气。 我们班大群那边好像有家长建群，拉了园长她们进去，就经常说老师做的不好，害老师被园长骂，所以老师后来很少在班级群发视频照片，因为上课时候，她们上班是不可以玩手机的，她很多时候是借间中的空余时间，私下发视频相片给家长，很多家长怕小孩刚刚到学校不放心，老师就发照片安抚一下…… 老师的温暖也是有限的，每天面对那么多孩子，还有那些条条框框的规定，她们一定也在力求做的更好，所以有什么直接跟老师交流，老师才是最清楚孩子的人，跟园长沟通，园长又没带孩子，她也只能是下一些命令给老师，这样并能有效解决问题，反而更容易激发矛盾。 我很了解，很多家长平时很少积极沟通，凡事都想老师猜想他们的心思，比如照片，老师说了想要的可以私下找她，不会一一发班群；做了视频，速度快，他们嫌弃快了看不清，又嫌弃孩子的镜头少…… 只要他们自己觉得不满意，就说是老师做的不够好，他们也不知道自己一句话对老师的影响，而且很多事自己有意见或者不清楚直接问老师当事人不是更直接吗？跨级反应，老师本来很用心的，也会搞的身心疲惫。 很多时候我们换位思考一下，体贴一点，老师也感激，会更用心教育小朋友。 万物都是相互作用的，不能一味的去索求什么，在获得的同时，更应该感激。 上幼儿园感言：第一次叫出同学名字，就说明他自己独立交到了第一个朋友。 34.百分心情 昨天，娃子们的约饭 又是快乐满满的一个周末，他们虽然是独生子女，但是他们一点都不孤单！ 早上兜兜弟弟叫你下楼一起上学，周末下午子源弟弟叫你下楼玩，你们的快乐是勤劳的爸爸妈妈努力的结果…… 你的自尊心太强了，昨天你不分享滑板车，弟弟分享了，我夸弟弟棒，你就生闷气，让大家都见识到了你的哇哇叫，谁也哄不好那种…… 你的人设都崩了，你造吗？ 一边欠抽一边懂事，洗鼻子雾化核酸……你都乖的令医生惊讶！ 吃药，你说：妈妈这个药好好吃啊，橙子味的（其实不是，他只是习惯性这样说），无论是冲剂，药片，胶囊，他都说好好吃很顺利吃掉了。 也是，前三周吃的中药，那么苦，他都吃下去了，这点又算什么呢… 希望他快点好起来～ *** 看到一个甩卖新店，很多陶瓷杯碗… 走远了，又调头回去看了一下，很喜欢，原来我那么喜欢陶瓷呀！ 可惜，买回去好像也没什么用处，等以后自己住，能好好过活的时候就挑些好看的吧…10分 天气有点热，一下32度，这个夏天来的有点突然，很想买鞋子，有种期待，虽然还没去看，但是心里开心，就想着要买…10分 听到苍山大火的消息，如果下场大雨浇灭了它，就好了，火烛小心点…… 深圳到处封了，爸爸妈妈在那儿，弟弟在那儿，只要好好的，七天慢生活，就多休息吧，我这也不太平，没有很太平的地方，大家多保重…… 阳台外的大树换季了，刚扫了落叶，新芽就冒出来了，这样的风景我在这里一看就是八年，那棵树也又长了八岁，但绿色就是新希望般，看到就开心…10分 在楼下坐了一下，远处听到儿子，妈妈，妈妈的叫我，一会儿就扑到我怀里来，很开心的笑着，他边撒娇叫着我，边拉着我，说妈妈我们回家休息吧，家里有凳子坐…20分 被一些曾经共事和现在的崽崽们喜欢，和很多人相处，都让我感到满足，我觉得现在很好，也有时间做自己喜欢的事情，昨天很差，但今天很好…10分 看了一个不错的故事，一个悲剧，但是后来变好了，以前想过很多类似的事情，爱有很多种方式，我现在这种也不错，但还是希望他多爱我一点，没有也没关系，我很容易满足的…10分 目前还没听到争吵声，开心…30分 今天，我要100分， 所以，我宣布，今天已经结束了。 35.文字是最美好的载体 文字是最美好的载体，现在回看我以前写的东西，还是会很多感动，所以文字真的是最好的记忆，它承载了我们某个时间、某个瞬间的心情，而且被每个不同的人解读起来都不一样。 今天我在网上搜索了一下自己的笔名，看到了很多零零散散的文章，多数是2016年、2017年以前的，那段时间我还比较勤快，准确的来说是那个时候，我接受了新事物，因为以前我喜欢用笔写，喜欢买各种各样的记事本，动笔的时候，心情是独特的，所以从初中的某个国庆开始，我突然就动笔了，坚持了很多年，整个中学的记忆，变成了七八本密码本，那里是一个故事，也是很多个故事…… 直到后来，我才开始在网上记录，那个时候我满世界都是围绕着爱情，我所有的文字里都是关于那只“羊”的故事，他是我的爱人，是我的初恋，是我的好好先生。 我们从2012寓言故事里的世界末日认识，我们在最荒谬的网游世界龙之谷成为师徒，之后不久发展成为线下恋人，是缘分也是水到渠成。有时候相爱真的不需要花很多时间和心机，遇见了，看起来顺眼，聊起来很舒心，慢慢地就觉得：啊，就是他了！ 在那之后两年内，我们马不停蹄的结了婚，生活没有太大变化，只是多了一个纪念日，对未来更多的也是享受二人世界，所以在那几年，我写的文字，都是关于他是怎么宠爱我的，到现在我们有了孩子，我也很少记录我们的故事，大部分时间都消磨在孩子身上，逐渐没有了纪念日、生日、节日…… 唯一隆重而热闹的反而变成了儿子的庆生日，自从儿子上学后，我开始享有3*8女神节待遇，所有的生活细节都焕然一新，如果不去以前的文字了寻找，我真的已经快忘记了，原来小羊先生曾经对我那般温柔体贴，那般浪漫细微。 他也许并没有变，只是随着时间的拉长，我对于那些细微和温暖，感触力下降了，逐渐适应了他的照顾，成为了日常…… ***梦夕*** 我以前很喜欢写散文，喜欢诗、喜欢词，上高中的时候，是我创作散文最近旺盛的时期，那个时候也算是我成长最煎熬的时期，所以写的东西很沉，很闷，不想告诉别人自己的心情，不喜欢诉说，不喜欢被关注，所以笔就成了唯一的寄托。 后来我就用“梦夕”这个笔名投了很多文字，我觉得文字真的很神奇，简直太自愈了，如果我不想说话，那么我就会选择写字，只要是被写过的心情，就好像会被抽离出来寄托在文字上，本来的沉闷心情就会消失，很快就能豁然开朗，这是我喜欢写字的一个重要原因。 现在我再去读《且听风吟》、《随想》、《月色正好》等文章我还是感触颇深，就好像又回到了高中时期，某个午后，和友人在蘑菇亭下捧着各自热爱的书，静读，偶尔在细草丛里写试卷，那是我们非常珍贵的时光，我们是知音，也是有占有欲的形影不离…… 《随想》里面，有一个让人非常深刻的下午，是一个看到一棵老槐树都能看出花来的黄昏，只有20米的长廊，但却格外悲伤，因为忙碌让人找不到喘息的时间，因为独自生活了太久，对家有很多的犹豫；再到《月色正好》我又回味了一遍不知道离开寄宿学校该去哪里的绝望，黄金周所有人都归心似箭，只有我，不知道路在哪里，也不敢问爸爸妈妈，我的家在哪里，该怎么处理离开学校的这个假期…… 父母对放养已经习惯了，我也习惯了有难处，有迷惘都自己扛着，因为我也知道，即时我求助了，他们也没有更好的答案，只会给他们徒添悲伤，因为太远了，距离的长度，不足以让我们经常相见…… 我很少记住过去的不开心和意志消沉，也唯独那几篇文字还残留着过去的阴影，我并不会耿耿于怀，无论经历过什么，我都很爱我的家人，我知道他们的不得已，只是我最近又经常做梦回到了学校，又被圈在了路上，只有这一点，它伴随了我很多年，也许大脑的记忆会消退，但是身体本能的记忆却伴随一生。 不过，没关系，我现在很幸福，我记录了很多高光时刻，我也在努力给儿子一个温暖的家，有来处，也有归期。 36.千差万别 度过了慵懒的冬天，被窝和懒觉都变成很奢侈的存在。 因为太冷的时候真舍不得叫狗子起床，加上穿很多衣服，咳嗽几个月吃药，折腾完时间就来不及了，所以放弃了早操，从七点四十五，推迟到了八点半回校，我也难得得多睡了二十分钟。 初春，为了早操我做了很长时间的心理准备，一个是他需要时间调整，一个是我要比上班提前一小时起来，关键是，我起来弄好了，还总舍不得叫他，想让他多睡一会儿…… 尝试了两周后，总算能按时回去做早操了，经常还是送到学校，楼下接送的老师还没到位，我看了看手表，对今天的时间安排很满意。随之而来的是提前一小时到公司，突然有点想，上班时间是不是也该调整调整了…… 早上送狗子上学的时候，在文德先生遇到一个女同学，叫周~~，是爷爷送的，他说以为今天要核酸，要求穿校服回去，到楼下的时候，老师说昨天已经做过了。 周同学叫了安安的名字，当时我还在后面，没听到，奶奶转头就和我说，这个也是同学，叫了安安。 然后奶奶就一直热情的怂恿狗子去牵手一起走，还一直强迫他叫出对方的名字，不叫就说狗子不行，人家都认得你，你连同班同学都叫不出名字…… 我没有应承奶奶的专制思维，她习惯了如此，就像每次下楼，遇到了左邻右舍，她一定、必须、强制、逼迫狗子叫这个婆婆，那个伯伯……如果他不叫，就会挨批评，说他没礼貌；如果叫小声了会被重复要求，但是最经常的是，他情绪很低落、没睡醒不愿意叫人，或者他已经叫过了，奶奶顾着和人聊天，没听到，以为没叫又会滔滔不绝的让他叫这个叫那个。 以前我很看不惯这种行为，仿佛孩子是他们带出去逗玩的工具，而且仅限于小区、熟人面前，因为平时他们并不喜欢带他遛弯，经常是我们带出去的时候，他们顺便到楼下，见人就聊一下，别人还是挺羡慕他们的…… 现在如果周六日我想休息一下，不带他，那是不可能的；真有事了，如果我无法带着他一起去，还得提前一段时间预约，征求同意……所以就算再多邀约，我都只有一个回答：我要带狗子。或者是有朋自远方来，和我一起遛娃。 我并没有觉得老人为后代照顾孩子是理所当然的，我也很认同他们需要享受生活。我的无法理解是从一开始，催我们要娃，说帮我们带，不用我们管，到准备要生的时候告诉我，他们这里奶奶家是不带孙的，都是给外婆家带。所以什么叫希望越大，失望越大。 一开始我还不接受现实，挺幽怨的，觉得大家的爷爷奶奶都很喜欢带孙，为什么他们不喜欢，但也不能说不喜欢，见人聊到孙时，那时喜出望外、眉开眼笑、爱不释手。可是回到家，关了门，没有对错，只有挨骂，甚至沦为出气筒。因为他们经常自己吵架心情不好就把气撒在狗子身上，所以很长一段时间我们都避免让儿子和老人单独在一个空间，也不让他们带，没有了这层负担，我们可以理所当然的要求他们不要干涉狗子，不要对他发脾气，除了危险行为，其余的不要管他。 我心里很认一个理：当你没有能力去改变别人的时候，那就改变自己的心态。并不需要同流合污，也不需要面红耳赤，简单一点，可以忽视它，可以假装没听到，也可以看不见。经过多年的磨练我已经可以很从容的做到了，我在制止儿子成为泄愤对象的同时，也在引导儿子：如果别人不对，你不认同，你可以不理他；如果别人强制要求你，你可以不理他；同样的，自所不欲勿施于人，你也不可以勉强别人，如果别人不喜欢，你也不要强制给别人。 中途奶奶回去了，我就低头问他：宝宝，你知道她叫什么名字吗？他很快就叫出来，告诉了我。 我从不要求他必须如何，也不需要他强颜欢笑，熟悉的人，不需要我说，每次十几米远，他看见了都会指着告诉我：妈妈，姨姨和姐姐在那边。不熟悉的人，又何必一见面就要求一个小豆芽面面俱到呢？你真的想他与人相熟，值得相熟，那就多带去见面，自然就熟悉了。 送完狗子上学，我和另一个送孙女上学的爷爷一起走，他和我聊了会儿，他问我：你送完孩子还要去上班吗？我说是呀。他又再问了我：你们家爷爷奶奶还在吗？我说在啊，刚刚那个就是奶奶。我本来还挺惊讶的，怎么会牵扯到爷爷奶奶不在了这个话题。 然后他就说，他们家都是老人送，下午还要接两个……爸爸妈妈都不管孩子，我们老人家是保姆…… 言语间可以感觉到家里其他大大小小的事情也都是老人家忙的，有时候过度依赖老人，把所有担子都抛给父母也是很极端的，这种例子也很多；只想着自己享受生活，全然不顾的老人也是有的。每个家庭都不一样，甚至千差万别，如果能在其中找到一个平衡，那家庭问题就会少很多。 不过终归还是文化内涵问题，过度纵容是前者，过度自我是后者。前者多数建立在养儿防老上，以前纵容孩子，现在不得已要捆绑孙子；后者，有点文化，退休金可观，儿媳懂礼。 说到底孩子是父母自己的，付出多一点是无可厚非的，就像爸爸说的：小孩子这么可爱，都不明白怎么不喜欢接（放学），我还觉得接不够，还想天天接了，反正就这几年，以后想接都怕给人笑。 而我呢，我觉得接比送开心，看他从幼儿园出来，啊，那感觉太美妙了！可以再爱他一万遍。 37.纯粹 纯粹的人？ 我以前没什么感觉，但最近发现一个挺有意思的现象，不知道说纯粹正不正确。 看见女人，无论长的怎么样，感受都是，就那样，还行，挺好看的；看见男人，则是一般般，还好，嗯，可以。 对自己是：好看，穿什么都好看，漂亮，小娇妻，萌萌哒。 看另一半是：真好，怎么看怎么顺眼，喜欢，么么哒。 虽然极尽调侃他：你有没有觉得你捡到宝了？ 下班回来的路上正撞到他去上晚班，扣着他的脖子就无厘头的问。 他腆着脸憨憨地点头，是是是。反抗精神他是一点儿都没有的，什么时候都是纵容着我盘问，然后无脑赞同。 以前他说遇见我，花光了他所有的运气，我还觉得有点浮夸，但是看他十年如一日的宠着我，好像这么看着也不是吹嘘，虽然离十年还差大半年呢，反正七年之痒都偷偷溜过去了，十年好像也没差了。 我有时候踩的他一文不值似的，心里却爱的不要不要的。 对他的点点滴滴都是为了情感上的想象，浪漫的，有趣的，图新鲜的……无论是幻想还是现实，都只在他身上，可能是在别人身上缺少欲望，失去了想象的能力，所以我觉得我对爱情，是执着的，是忠贞不渝的。 他没要求过我要怎么怎么地，我也没要求过他应该怎么怎么地，我们对彼此都是信任加放任，在爱情里放养比圈养要好，只有对感情缺乏自信的人需要时时刻刻盯着自己拥有的甜点，生怕吃到最好吃的部分时，那个准备留到最后吃的樱桃掉地上了。 我们的感情，从来不是依靠婚纱和孩子来维系，这也是他结婚很多年都不想要孩子的原因，甚至我回去见到亲戚，亲戚都弱弱的怀疑我们是不是不行，这么多年都没要孩子，劝我去看医生…… 事实上，爱情的演变并不会成为责任问题，他觉得要孩子，那才是和他谈责任。 不过没想到的是，有了狗子后，他真真就爱的不行，别给他提半点责任问题，那是心甘情愿的，受虐狂似得……他天生就是好爸爸，就像他喜欢小动物一样，发自内心的，纯粹的爱。 不过最近有点不确定了，因为疫情反反复复，封闭的那两周，停学在家，爸爸总是在怀疑，是不是不应该带狗子来，大上海的情况太糟糕了，他说世界太危险了，以前“世界”这个词太遥远了，就像明知道总有一天地球会毁灭，但是那都是长远到我们顾不上的以后，但是现在，“世界”这个词却经常在嘴边挂着。 我说，这哪里有该不该的，此时此刻有多少人想尽办法想要孩子，每个时代有每个时代的生存法则，多虑和不安，只不过是因为太爱，怕无处安放罢了。 爱本就是自由发展的，越自由越旺盛，就像孩子，他从来没要求父母要爱他，可我们还是忍不住爱他；就像小羊从来没让我离谁远一点，但是我却顾不上别人，总粘着他。 总是越没远见的人，越想控制别人，因为不牢牢抓在手里就没有安全感，就怕随时会溜走。选择一个价值观接近的人，能互相迁就，就会幸福的多。 都是彼此付出，没有天生的爱人，磨砺多了，也就被调教成彼此喜欢的人了。 不过太难了，很少真的能恩恩爱爱一辈子的，大多数人都是，走着走着慢慢变成了习惯和责任。 习惯和责任还是好的，可怕的是变成忍耐和为了孩子好。 我一直相信着，我们的爱简单而纯粹，就像眼睛里容不下沙子，我们的眼里装满了彼此，是本能的相爱着，那种爱不会变，不会消失。 也确实，爱不会消失，只会转移。不过我相信我们之间的吸引力，完全拉得住彼此。 38.君子之交 偶尔和好友聊起来，一些可有可无的话题，从风马牛不相及的开场，到时字里行间都充满了对彼此的怀念和记挂，这就是所谓的君子之交谈如水吧！ 昨天我的开场是，我梦到你怀孕了；今天你的开场是，梦到回大广看我，不忍心打扰我和小羊，所以没有留下来吃饭。 然后我们聊着一些生活的琐碎，以前我们形影不离，分秒的变化，都能在彼此的眼中读取；现在我们天南海北，偶尔的挂念都是浅尝即止。 因为我们很清楚，距离让我们的关心和挂念都变成了苍白的只言片语，没有什么是一个拥抱解决不了的，没有什么是近在身边陪伴抚平不了的，但是这些，我们都给不了彼此。语言或许是最浪漫的，但却是最不实用的。 当然不可否认，无论过去多少年，我们的交情都和当初一样，随口拉扯的家常也没有什么区别，我们或许在变，但也没变，只是多了点怀念的味道。 你问我：对了，现在你比较喜欢什么颜色？ 我想了想，不刻意也不纠结：好像没什么特别执着的颜色了。 “没有稍微比较喜欢的颜色？”你可能还是那个认真，追求浪漫的你，和当初我觉得紫色、蓝色很浪漫一样，我觉得这样也很好，你没有变，和以前一样，我觉得我也没有变，只是更豁达了，没有太执着，也没有抵触，如果非要说出喜欢什么，就是一时间想不起来什么是最喜欢的那种了。 随着时间的流逝，“最”变成了很难判断的事情，标尺上没有，也几乎没有标准的依据。 你和我说：上学那会，你喜欢淡紫色，我们都喜欢下毛毛雨，现在你不喜欢了，时间过的真快…… 我也不执著于纠正这点了，以前你总说我变了，我还会争执说我没变。有时候被人说变了，特别是被原本很亲近的人说，好像是很可怕的的事情，就像某些纽带会因为“改变”消失了一样，但现在比较释然了，人是会改变的，只要我们还珍惜，我觉得无论怎么变，我们都是珍贵的彼此。 我便也轻描淡写的说：也没有不喜欢，就是不执着了。以前我觉得紫色好看，但是买过很多紫色类型的衣服，最后都不适合自己，所以我就不执着紫色了，就看到什么好看就喜欢什么。很多颜色并不是我印象中喜欢的，但是搭配好了就很好看，所以我不怎么相信既定的喜欢了。 “哈哈，会变的，我现在喜欢淡绿色和淡黄色。”嗯，我想了想，记忆里你穿瑜伽裤和休闲装的时候，浅绿色，确实挺好看的。 念旧和恋旧都不是我们故步自封的理由，改变是很好的事情，可能是我们在成长，可能是我们更了解自己了，所以做出了改变。 像现在买衣服，我什么颜色都会试试，除了暗绿、暗紫，试过大部分不适合自己就不买了。然后总结出了，喜欢买杏色的鞋子，发现还有杏色的衣服、帽子。 我今天穿的淡色束身牛仔配墨绿蓬蓬衣和银白色的帽子也很好看，既淑女，又遮阳。 我的不执著让我有了更多的尝试，衣柜里从来不是清一色的单调，什么风格都有，参差存在，求同存异。 经常是昨天休闲西装风，今天白衬牛仔背带裤，明天熟女细肩低裹，后天落地配旗袍…… 对我来说切换太快，并没有什么不妥的地方，在穿着上，我做的最多的事情就是讨自己开心，我的生活体验告诉我，在家庭范围内，只有我开心了，我们家获得幸福的概率才会最大化。因为我是我们当中最简单的那个，我爱着小羊，因为爱，所以愿意尽最大努力接受他身后的一切。而且我也是最好哄的那一个，只要他爱我、体贴，就万事大吉了。 我发现很多时候，还是自己最能讨自己欢心，穿喜欢的衣服，不用顾虑别人的眼光，为什么会讲起“眼光”这个问题呢，因为我是那种经常三十岁穿出未成年的既视感人，也经常带着狗子去遛弯，被比狗子大一点的小孩儿喊姐姐。 我每天对着镜子里的自己，都表示很满意，满意自己，就会开心一整天，这就是人性之中的简单。简单的心情，简单的快乐。当然还有无论我怎么变花样，小羊都会非常赞许。 39.独立女性 偶然在家氏群里看到有人分享了一个关于某张姓老师做的“中/国离婚率这么高，婚姻为什么变了味？”的演讲视频。其中讲到，男性结婚什么也没干，结婚和没结婚一个样，结婚后还多了个人伺候，而女性却多了很多事情，要工作赚钱，还要回家伺候另一半，往后生孩子还要当保姆等等，更提到了，离婚率居高不下是独立女性不结婚的影响，说到男人几百年都没有进步，而女人在进步，不伺候，不洗脏袜子了，所以导致了离婚率高…… 我看演讲进行的话术之快，之动容，无不愤而慨之。虽然作为独立女性，但我对此却是不敢苟同的，现在大部分网络视频都图某些话题和热度，更多的是偏向过度营销，抓住人的同理心，吸引眼球，希望得到大部分人的共情。即便话语偏激，逻辑不通，漏洞百出，但还是有很多人会头脑发热为此买单，比如以下对话： 早看到这个视频了，觉得说得很有道理，但是不敢分享到这个群。[破涕为笑][破涕为笑] 解决问题的第一步是要承认问题的存在。 不要试图去叫醒一个装睡的人。 确实是。 然后唯一一个站出来反驳讽刺的是九零后的小哥哥：结婚之后男人生活没有任何影响，什么都不用干，这话说的好！ 辩论的声音是：所以说啊，不用讨论这些问题了，无解。 我看了就忍不住解释道： 视频中说的意思是婚前婚后没有什么变化，不用“多”干什么，婚前婚后一个样，这是歧义项，模糊视听的。而相对女人来说，多了相夫教子，适应男方家庭各种琐碎事，即便同样要工作，但家务也会更多的落在女方身上。如果男生多分担一下，哪怕做的少，但多关心尊重，让女性心理上得到满足，她也会快乐家事，这是情商问题，取悦女人，获利最大的是整个家庭，所以说一个好女人幸福三代人，但好女人之所以是好女人，是靠好好先生养出来的。 而且我觉得男人还是在进步的，婚姻上，事实证明是八零以前的男人没什么进步空间了，那是时代的影响，以前生活贫苦，多数是苦力活，养成了男主外、女主内的模式，那个时候这种模式是负责任的。只是后来经济发展好了，女人也开始承担工作养家的事务，而男性无法从旧的模式上脱离出来，依然特立独行，就导致了工作和繁重的家务同时落在了女人身上，不满开始表现出来。 所以说无法改变的一代人，只有到年龄了可以让他们认清现实，因为到那个年纪大家都做不动了，也就谁也别使唤谁了。我们九零一代还算好，随着受教育程度上升，男/权没那么重了，都很乐于分担家庭事务，我身边看到的，都是家事共同承担的，落在男方身上的也很多，连带孩子都是，而其中大部分是高材生。这是男性进步的表现，他们理解自己的太太生育的辛苦，日熬夜熬的哺乳，最后还要面临职场危机，所以他们愿意花时间去家务，去陪伴孩子成长。 我觉得作为其中的收益人，很有必要站出来为男士正名，一个体贴，情商高的男人并不常见，很多时候靠后天养成，靠温柔引导，靠信任依赖，而不是冷嘲热讽，威胁逼迫着改变。男女平等，并非女性至上，男性也同样需要温柔以待，他们在家庭中付出的一切都值得尊重和赞赏，他们只有从中体会到了获得感，才会心甘情愿的奉献于家庭。 需要纠正的还有一点：离婚率和独立女性并没有直接关系，视频中提到独立女性不结婚导致离婚/率高，并讲解其中的种种原因，这明显是偷换概念，不婚族对离婚率没有贡献任何价值，婚都不结，更谈不上离！这个“率”受影响的因素太多了，都是因人而异，自古以来，家家有本难念的经，这个结论不是空口无凭的。 如果非要将离婚/率归因的话，可以大概归结为两种，其一，是结婚一代的女性在觉醒独立人格，开始追求更高品质的生活，导致对现状婚姻不满，而且这个不满无法得到代谢，等不满达到了峰值，最终走向了离婚这个结局；其二，说到底是早婚一代的懵懂无知占了大部分，接受教育程度低，初中出来没多久就结婚，或是未婚先育，迫不得已结的婚，小小年纪根本不知道自己想要的是什么，也不知道有什么可以要，等年龄增长了，对社会认知比较全面了，觉得目前的不是最好的，幻想有更好。 前者是理性认知，后者更多的是认知不全导致的茫然。 也有比较偏执的男性认为，女性所追求的家务分配，自由平等是无理取闹，说到家里家外，芝麻蒜皮的事情，一发生争执，就宁愿去当和尚，觉悟高一点的还知道说：人最大的负担不是工作和攒钱，而是思想和精神负担，怪不得崇尚做和尚的人生境界，做一天和尚撞一天钟啥事都没有。 但是，谁说做和尚就容易呢？现在做和尚都要博士后了，觉悟和学历都要够高才行。 40.距离感 和初中时代的旧友聊天，说起以前的旧相识，说起我们共同认识的那些人，曾经那男孩儿看起来挺乖巧的，初一的时候我们是前后桌，很清秀，安静，不善言辞。现在听说他有两个孩子了，还是个妻管严，他的太太似乎是个很孩子气的人，性格、处事都比较不成熟，年节家里聚会都要求晚上十点得回家，试想一个成年男性年节聚会，都被约束的如此严苛，也是挺不可思议的。 不过每个人的人生是不一样的，生活形式也多种多样，有的人就愿意这样生活，大家各自安好也就罢了。 旧友说，他们小时候，天天一起干坏事儿，偷摘人家的果子吃，去人家山上砍柴，年幼不谙世事什么都干。那种画面感是我很羡慕的，小时候皮是再正常不过的了，那个时候才是建立共谋友谊的时刻，长大回忆起来都是童趣和快乐。 像我这种流转过不同学校的，回来后，曾经认识的已经疏远了，旧人再看见我，都有了距离感。到现在回忆起来，以前玩的好的，自己心里是挺怀念的，不过分开后，很多初中毕业就出去工作了，再遇见都很难了。 像这个还有联系的旧友，他家里还是安定在农村的，还经常和我分享一些家里的变化和同学的近况，我也是很乐于倾听的。 幼年时，我一直流转在各个地方，别人看着好像很好，经常在城市，令人羡慕，但是又谁知道，我内心的不安呢？十几年里，一直都活在没有归属感的辗转里，认识的人总没办法保持长久的关系，因为每一次离开都是不知道何时能重逢，再后来心态倒也看开了，想着大家都安好也就满足了。 不像他说的深村里，认识再多都是过往。我还有些意外他竟然感慨：你发现没，工作，事业，家里的人，从来没挂勾的，我出来那么久，工作，事业，从来不同家里人接触，家里人的思想很浑浊，巴不得别人落魄，处境比自家差，就像村里卖肉的，村里人从来不去他家买，巴不得他卖不出去。 我觉得也不能太过苛责，毕竟很多深村里的人，见识都太浅薄了，认知和文化都跟不上，思想就比较浅显，所以见不得别人好。但只要有点远见的人都会明白，其实这些心理都是没必要的。我倒希望大家都生活的很好，见面了也不会觉得人家过得不好，内心还纠结他们有点可怜。 不过我已经很少有机会再见到那些人了，我们生活在不同的圈子里，毕业十几年都没再遇见，即使网络很方便，但似乎也没有人愿意联络我，我甚至觉得我这个人在别人眼里是很有距离感的人，感觉大家好像都在刻意避开我。 从我转学回去，小学玩的很好的，或者是经常掐架的同学，无论男生女生，都只是在人群中，偷偷地在教室后面“窥视”我这个转学生，我向他们招手，叫出他们的名字，他们对我是好奇，是喜欢被点名，但是却从不和我交流，更别提再续友谊，这让我感觉到了深深地疏远感。用句好听的话来说，大概就是他们都想让我一个人独自美丽吧！ 长年累月下来，我也习惯了，静静地看着，不再惊破他们的观望。 直到遇到了一个亲近我，让我破防的小羊，最后变成了何太太，自此对于那些过去的年少，和人情世故也就不再执着了。 很明显的心境转折是在我哥结婚的时候，婚礼当天，我见到了很多同学，很多是以前感情很好的男同学，都是我哥的兄弟团，见到他们成长为现在的样子，我很高兴很兴奋，哪怕只是见一面什么话都没说，都觉得太好了，就像拾起了童年回忆，那般珍贵，那般激动人心。 但是当天过后，我们自然而然的分开，没有道别也没有要重拾过往的意思，我甚至都没好意思问他们加一下联系方式。潜意识里总觉得自己已经是个结了婚的人，做什么都已经不太适合了。 而他们对我是什么感受呢？我并不了解，他们可能也不太想打扰我吧。 41.家庭暴力 总是只想看好的一面，不好的总想找个理由开脱、淡化、遗忘。 习惯了这种消化方式 等到某一天 被反噬了 在别人眼里 就好像什么都没发生过一样 四年来，积压了太多负面情绪，屋檐下的争吵，整日困扰在那些为鸡毛蒜皮、陈芝麻烂谷子的事情鸡飞狗跳、斤斤计较的繁琐事情里，没生狗子前已经忍受了六年，至少那时候事不关己，可以假装听不见，但现在所有的愤怒和爆发都牵连着狗子，他做错了什么吗？他什么都没有做，就沦为他们争端的起源，成为他们争执后，愤怒情绪的牺牲品。 原本，我觉得自己已经拥有了很多美好，下班后一到家，儿子就跑来抱着我大腿，奶萌奶萌的和我说：妈妈我爱你。我也甜蜜的道：我好爱你呀，好喜欢你呀…… 我们在一起，我和他心情都很好，对一切都感到满足。 等我换好了居家服，客厅传来一阵不可思议的谩骂，大概是骂他又搞什么玩具，躺在沙发上，把头挂沙发边沿，骂他野蛮，不听话……语气相当偏激。然后狗子被骂的不开心了，他就拿着玩具保龄球的瓶子敲奶奶刁坐在凳子上的腿，奶奶马上就破口大骂，说他打人，威胁他，恐吓他，和灰姑娘的后妈一样毒辣，还说要叫妈妈打他。我听到后心想，我什么时候成为了恐吓、制裁狗子的工具了？ 听着事态的发展，狗子可能是更生气了，一开始是轻轻打一下，后来就真的用力打了，奶奶更是一阵发疯，又骂又打，大声吓回去；随后而来的是狗子变本加厉输出…… 我本想去劝和的，但是奶奶咄咄逼人的样子让我顿住了，我这才发现，儿子的野蛮，不讲理，大声发脾气，都源于奶奶平时的所作所为，奶奶是那种心情好了，狗子打她，她都会夸他：你很棒棒哦，怎么这么棒的！也经常是疯狂骂，发泄完后，秒变脸嘻嘻哈哈大笑，以此来哄逗他笑，好像什么都没发生过一样。对于这般两极的人，我很绝望，但不想发脾气，不想争吵，我更不想成为奶奶口中的制裁工具，所以我没有去骂他，也没有打他。 转身去洗澡，也许是奶奶的报复心理没在我这得到回应，她语气中的暴力和气急败坏暴露无遗，隔着墙听她一顿恐吓后，我想制止，但是快四年了，没有任何改观，我一直知道无法改变别人，特别是活了六七十年的老人，所以想通过改变自己来维持平衡，忍耐的太久，以前还偶尔气急了会发泄出来，但现在我却很无力，因为我很清楚现状，很了解吵架得不到任何东西，无脑的发泄只会让自己看起来更不堪…… 这段时间狗子生病，鼻炎鼻窦炎，咳嗽，然后中耳炎，右耳严重，化脓影响了听力，奔波了很久，一个人带去看，牵着他六楼和二楼反复跑，焦虑和无奈都独自承担。 好不容易好转了，这周突然牙痛，磨牙磨得嘎嘎响，很吓人，火急火燎的挂了口腔专科，一检查牙很健康，看的当时没痛，最后也没找出牙痛的原因；第二天晚上又痛的难以忍受，哭的稀里哗啦，大晚上的去市儿童医院看了急诊，夜间没有专科，看了儿内科，也没有找出特别的问题，粘膜有些受损，有口腔溃疡，但痛这么厉害又有些不可思议，医生反复检查也说，只能帮忙把粘膜和口腔溃疡治好再看，或者改天去看专科。 这几天狗子晚上都是伴着疼痛入睡的，白天还好，一到晚上八点，痛的直哆嗦，要人抱着哄，做父母的最怕孩子病，身心都累，精神更崩溃，根本没有余力去生气，只能一次次的和他说“不要咬，忍一忍，很快就好了。”然后给他喷药，一天四种药要吃，嘴巴两种药要喷，鼻子两种药要喷，早晚滴耳朵，再有喝钙的补充，吃药都得精细的分好时间。熬了四五天，总算不牙痛了，我以为能歇一歇了，却不想，奶奶就开始疯狂的虐心，好像之前牙痛那几天不敢骂他，现在要补回来一样，每天回到家都是一阵谩骂声。 五点从幼儿园接回来，一周只要他们接两天，我七点前到家，就那两个小时需要看护，而且多数时候都是他自己在那里坐着看电视，他们习惯了不让他动，把他固定在座椅上，在他们眼里在客厅走动是罪大恶极的事情，所以选择用电视解决看护问题；一周我和小羊不在的时候，要他们看护四个小时，四个小时对他们来说太长了，所以他们怨声载道，没有一天不骂，不大声斥责，你若问都骂了些什么，有什么东西可以长年累月的骂，我真的无法回答，他玩的好好的，也会遭殃，这不是事件本身，有时候，被伤害，只是因为加害者的习惯而已。 家庭暴力并不是只有行为暴力，还有语言暴力，可能很多人觉得谩骂和吵架是再小再平常不过的事情了，没有实际性的伤害，但是十年如一日的生活在这种环境了，人的精神压力，灰暗面有多大，是无法想象的，虽然不是骂我，但是却生活在一个屋檐下，都是息息相关的事情，每天看着那些畸形的心理事态发展，那也是对人性的考验啊，何况我儿子是直接受害人，一个不成熟，什么都不太懂，只能被动领受的幼童，这何其残忍。 宰相肚里能撑船，我的肚里都能装下十个宰相了，只是这次，心中闷气蒙生，精神到了崩溃边沿，思想极度危险，大概是压死骆驼的最后一根稻草快来了吧，因为这已经不是第一次了，也不是第十次，甚至不是第一百次，如果没有一千五百次，那也一定有九百九十九次了。 我想如果拿把刀给她，她可能会毫不犹豫的下手，我心中却只想到：好啊，一了百了，再也不用他们带了，不用看了，不用接了……这种表述是经过反转的，我当时是想拿刀给她，让她别骂了，砍吧。 狗子三岁半有多了，这几年，我都倍受这个家庭的谩骂折磨，我忍了，让了。现在，连我也快崩溃了，精神分裂症，第二次离我这么近，第一次在初二，在极度崩溃的边沿，我差点从山崖跳下去，在那之后我忘了以前大部分的记忆，剩下的那些大多也是错乱的，没有伤害性的。 这一次，我只是默不作声，不想说话，不想发泄，只觉得心里堵着一口气，怎么都呼不出来，一直找不到出口，在无限的童音《亲爱的旅人啊》中循环，零点时，眼泪慢慢的流了出来，没有哭声，没有哀嚎，和山谷的深夜一样幽静。他背对着我看手机，对我的和以往一样视而不见，我很少生气，真正伤心的时候会不说话，他早就察觉了，只是想让我自己冷静、消化而已，我也知道我和他倾诉没有任何意义，现状也不会改变，这一切都是他的原生态家庭导致的，他能做什么呢？他也不是没努力过。 他如果一开始知道我难受，安慰我，我还是能被安抚到的，可惜，他习惯了不到不得已的时候不出声，他习惯了让我自己消化，他转过来询问我的时候，是因为几个小时过去了，我依然没有入睡，有时候有些事迟到了，和没有到意义是一样的。 眼泪没忍住流了两个多小时，脑海里想到了要离婚，想什么都不要了，一定要逃离这里，心灰意冷，生怕哪天，年纪轻轻就葬在了这里。 和十年前相比，我的心里承受能力在高速扩张，到现在心理极限又扩张了，以前一个月就会被气哭一次，现在已经能容忍更多了，距离上次绝望，间隔了半年，心麻木了一次又一次，想着狗子，想好好爱他，就又活了过来，一觉醒来将之前的种种忘干净，然后好好生活。 但是，现在我竟然不想忘了，想要记住这种心情，想要冷暴力他们，不要委屈自己去给笑脸，开心不开心都不用顾忌，和强颜欢笑说拜拜，不再是为了家好，为了儿子好忍受精神打击。因为我每次的忘记，笑脸相迎，每一次都把自己推向了更深的深渊，真的不必再来一次了，我们保持冷漠吧，本就不是那样的人，别表现出其乐融融的模样了，看了叫人伤心，给人误解，误以为我们甚好，等到某天再也无法相安无事了，倒变成了是我无理取闹，矫情造作了。 42.发酵 从邻里朋友z那儿说起，z说她们摇中了公立幼儿园，但是有点远，爷爷不愿意接送。 我的本能反应是：确实远了，如果你们早上不能自己送，不太现实，只让他接一下，能商量都比较极限了，毕竟3年，来来回回。 朋友r说：其实这么远，我觉得小朋友也挺辛苦的，要起的比平时早点。 我又感同身受了：我们楼上那个双胞胎哥哥去隔壁区上的幼儿园，每天也是妈妈很早就出门送上学，我还没起床，他们就下楼了，每天起床洗漱穿衣服、喝奶，有时候还要闹点情绪，都得很早起来张罗。所以如果接送都爷爷包，他估计顶不住。 z难以置信的问：为什么会顶不住啊？我不理解，我们办公室的人都不能理解，他才60岁。我有个同事，她妈妈70多岁还从隔壁区过来帮她接孩子，坐公交车有那么辛苦吗？打麻将打到半夜就不辛苦了？老年人一点都不运动真的好吗？ 我想，大概是她还没有感受过，真正袖手旁观的老人家吧：因为现在他还在帮你接送呀，你看安爷爷从来不送，我们也不远，都不愿意送，平时他最早起来，坐着看你手忙脚乱，目送你出门，就是不送，有时候我有事赶不及，也不会帮忙，奶奶最多也就送一段路，不会帮你送到学校。他们是心里不愿意，不是别的问题，z爷爷没事干也是和安爷爷一样，逛马路都可以，打麻将24小时都可以，志趣相投，志同道合，反正让带孩子，就是不行，太累了，我做不到！ r说：不能对比，如果对比，气死人。我婆婆他们前两年，到处旅游，半夜赶飞机，都不觉得身体有问题，但是孩子一出生，他们就说身体不好，带不了。再看看兜奶奶，那么强，一个人买菜做饭带娃，每天八楼上下跑几趟，出去遛娃…… z说：他要是不帮忙接送，直接消失在我面前好了，我可不供着他！ 我没有z那么简单粗暴，这些话我说不出来，但我也是没忍住，和她们说起自己心中积郁：你看，我昨天带安安出去玩了一天，回来又被奶奶骂，骂了七八九十次，玩了一身汗……回来帮他洗澡，喂他吃饭，吃药各种没停过，终于弄完了，最后想帮他刷牙时，八点多他在沙发睡着了，奶奶全程就是坐椅子上看着，我一顿饭分了五六次吃，最后随便扒了两口，就收拾去洗碗，她还很生气的在一边骂我，[知道他要早睡，还不早点回来……]，然后她也不抱宝宝进去睡，就坐在那里看，最后我抱我房间睡，他就醒了，不愿意，要去找奶奶睡，一直哭闹。然后奶奶要去洗澡洗衣服，搞各种东西来拖延，不给他睡，哭了大半小时，最后哭的鼻子不通气了，睡觉呼吸困难就一直翻来覆去，奶奶就一直骂他，最后把叫我过去弄到十点多，等他睡安稳了，我才休息。广州的爷爷奶奶真的是很不可思议！ r说：我发现你好能忍啊，谁要是骂我，我肯定骂回去。 z说：我不会给他们机会骂我的。 我说：她不指名，就是对着空气骂，我在洗澡，她怕我听不到，就到厕所门口骂。 r问：是不是你大多数不做声，她觉得你很好欺负？ 忍？这个字我也不知道该怎么形容了，只是一直都迫不得已吧，以前孩子小，一点办法都没有，每天在家里必然会见到，天天对着无法避免，后来好不容易送了幼儿园，周六日除了睡觉，我全天带出去，想着接触的时间少了，能好点，但是换来的是，他们既不带孩子，我们带出去一天，回来还要挨骂。我现在已经受不了她了，我说了，以后周六日我不会带了，不要和我说是我儿子，那也是她孙子，要是回到4年前，我真的不会生，就是她骗我哄我快点生孩子的。 r说：我感觉我也是被害者一样，我曾经也以为我生了孩子，不用担心没人带的问题，因为那个时候他们说帮我带…… 我也反击过，没有用，周而复始，骂宝宝也是，血海深仇的骂完，半分钟都不到，马上嬉皮笑脸的去逗他笑，一日三餐吃饭是人的本能，可是她一天不骂十遍八遍，根本活不下去。我要是每次都和他们吵，骂回去，整个小区，估计我都出名了，我自己也嫌丢人。可能是我太体贴了吧，每天一下班就火急火燎的回家，周六日都是自己带，他们觉得我带的很轻松，所以换着法子的不能让我好受，我也很挣扎，我想做一个好妈妈，不是不愿意陪他，真的是被这个家搞的精神崩溃，精神分裂。我想，没有一个好妈妈总比没有妈妈强，我现在就想天天加班，晚上九点回去，周六日自己出去，孩子丢给他们。 大家都看到安爸这么能干，羡慕我有这么好的先生，却不知都是爷奶逼出来的，他要是再不管不顾，我定是忍不了他们家这种情况的，我早和他说过，一直逼我，我会走的。我挨骂受气，他懂事周旋补偿，不然我们之间是没有平衡的，我最近一直被他们气哭，夜不能寐……所以看到z家，其实我还是挺羡慕的。 差的有更差的，好的有更好的，真是不能比，我的要求真的已经超级低了，我们一周爷奶就接2次，一周就4个小时，都能把家搞成这样，说出来，都像是我在矫情，换个人，谁敢相信？ 我为自己的情绪找出口，和她们说了太多，心里也感到很抱歉，不过我真的很庆幸认识了她们，邻里间的感情，总是能在需要的时候拉扯一把。 r说：其实心里有不愉快的真的要说出来，不然会闷坏的，我的发泄方式就是，隔段时间我就要吵个架。我就是说话做事就图一时嘴快，如果静下心来想想，是没必要的。 之前我受不了老人家整天骂宝宝，我也是一个月会发作一次，现在有大半年没和他们吵过了，也是有一年，我都没和安爷爷说过话，我当他不存在了，他也帮不到我，还每天在家里吵架发脾气，总是喝酒总是发脾气。我现在要修心养性才行，发脾气一点用都没有，心灰意冷，什么话也不想和他们说，接受他们不带孩子，脾气已经被削了一半，他们既不带孩子，我们带出去，回到家还要挨骂，真的好没天理啊。 人真的是忍耐到了极限，就会悄无声息的离开的，反而是一直不想离开，还会争执、挽回，但真正想离开的人，是连建立连接的欲望都没有的。 夫妻间的争执和和解循环，都是很正常的，隔代压力才是更难以处置的，像z的处境，老人要是既不帮你带，你又不想供着他，到那个时候，吵架可能都消不了气了。当然我们家是例外的，奇葩的，我们要结束这个状况，要么就我忍，要么就我走，反正他们态度明确，他们不会走，也控制不了，该吵吵，该骂骂。我之前每周六日整天都是带孩子出去，就是为了减少接触，不过并不起作用。 z说：我是因为他们并没有给我很多帮助，而且我也没有完全依靠他们，如果他们太过分，我也会离开的。很多事情，多花点钱就可以解决，但是如果这么近他都不接送宝宝，那我肯定容不下他的，他凭什么跟我们住一起，跟r爷爷奶奶去外地住好了。他以后有什么事情需要我帮助的时候，我不会搭理他的，人与人相处是相互的，倚老卖老在我这不凑效。 r说：我真的是想不通，他们这个年纪了，真的都不为自己以后考虑一下吗？ z说：可能都想着有退休金，但是生病什么的，你有钱也不一定能找到能好好照顾自己的啊，为什么我们三家的老人都这样…… r说：前段时间，我跟源爸说你要多回去看看你爸妈，不管怎样，那是你爸妈。他就说，他自己回去，他爸妈只有60分的开心，如果带上宝宝就有80分，如果我们三个一起回去就有100分。我在想，最难的时候我已经熬过了，现在希望我放下成见回去见他们，我为什么要这样呢，这样你们就心安了，觉得我原谅了，我才不要这样，现在回不回去，我完全看自己心情，我不会再看他们的心情了。我觉得安安家，老人还是有帮助你们一点点的，我们家真的是0帮助，至少他们给你做饭吃，帮忙接小孩，我们呢，钱没出钱，力没出力，一定要说帮助，那就是我们住着他们的房子，这是唯一的帮助。 说到帮助，有过的那些，也是折磨着我换来的，不过他们也并没有给我很多帮助，我准备生孩子的时候，我叫我妈妈过来帮我坐月子，因为奶奶说她什么都不会的，坐月子带孩子，不要指望她，然后他们还说爷爷脾气不好，叫我和我妈妈出去租房子坐月子，我问为什么不是爷爷出去住？他们毫不犹豫、斩钉截铁的说那是不可能的。 r回忆起来说：最难过的时间，是在生完宝宝那一年，那一年特别难，第二年也难，就是在那么难的时候，他们明确跟我说，他们身体不好，带不了宝宝，当时他们说这句话的时候，我还在佛山，听完这个，我抱起孩子就走了。那个时候，没经济，没人带孩子，真的是挺难的，真的很绝望，还好我妈帮了我。然后去年，宝宝大一点了，好带了，也可爱了，他们说：如果需要帮忙带孩子，可以帮我们带，这话怎么好意思说出口，最难的时候熬过了，我现在还需要你们吗？当他们第一次说带不了的时候，我就下定决心，以后再难我都不会开口请他们帮忙。 其实我们三家真的很相似，连房子的问题都是一样的，我每个月给奶奶两千，他们每周帮忙接两次孩子，我也想晚托，但是我能强制落实吗，爷奶还健在呢。奶奶和姨婆是帮了不少的，一岁到两岁半那个时候至少一有半都是她们带的宝宝，然后理所当然的每天冲我发脾气。那时候我熬不住了，我说我可以带宝宝走，带去深圳，但他们不愿意。那一年多，因为疫/情，我有一半的时间在家里办公，我只要在家办公，都是边上班边带娃。 r说：我也是花了整整两年时间去平复自己的心情，去遗忘这种痛苦，我也原谅他们了，不原谅他们就是不原谅自己，我现在也只把他们当成认识的人。按照我当时的想法，我一辈子都不想他们见到孩子，不过何必呢，他们对我怎样那是他们的事情，我怎样对他们是我的事情了，我不能对他们刻薄，因为我要教会宝宝要善良，所以我还是会教宝宝要尊敬他们，要主动示好。 z说：我坐月子和休产假也想回老家，他们不让我回，导致后来都是自己一个人带娃，经常崩溃的哭，我妈来帮忙了几个月，后来就送去早托了。 r开玩笑的说：所以有句话说，月子仇，不共戴天。 后来r提醒了我，我每个月给奶奶的钱差不多可以自己去外面租住了，想想也是的，事情发酵成今天这样，破裂的关系无法修复，我既不想继续忍受，也不想去修修补补，无论是对于谁来说，都是两难的。 早上小羊和我说：吵了，说了，我尽力做好你们之间的丑人，老公、儿子的角色好难，我现在只要做好父亲就行了，不是气话，只是我怎么样都是做不完美，有人不配合我怎么努力也没用，除非我24小时在家，我知道你哭过，委屈过，但我也累了，不管怎么样我也是站你这边，只是我也是三个角色，也有累的时候，所以我还是做个爸爸吧。 我看到他发给我的消息，泪奔了一上午，难道他做到了一个好丈夫的角色吗？我和他仅有的亲密关系，难道不是我一个人在维持吗？他每天睡觉手机不离手，我每次受气委屈，他安抚过我吗？哪一次不是我自己一个人冷静，独自消化的？我在的时候他都能主动帮忙看孩子，这是我比较感动的点，也是，只要他小小的做了点什么，都能被我刻进骨里，所以我总是浸泡在对他的期待和想象里。 但是现在我已经没有什么话想和他说了，我不想他去争吵，也不知道他能为我做什么。昨晚他和我说，那你给我一个解决的方法。我心里笑了，这是他家的破事，他的父母，为什么是我给解决方法？难道不是他们自己应该解决吗？我能解决他们吗？当然无论他原生态家庭多差，我一直知道，他和我一样都在尽全力陪伴孩子成长，他确实是一位极好的父亲，他在的时候，也能尽量照顾我的情绪…… 43.薄情 自从前段时间爆发后，情绪在低谷沉淀了很久，夜夜失眠，有时候甚至一晚都没睡，脑袋里走马灯似的播放着这四年来他们日常里发生的争执，火气味、熏臭味、泄愤味和随之而来的求和，周而复始，轻易得到的原谅、谅解，一文不值。 大概是反正我不会对他们怎么样，代价太低，只要事后主动找我说话，主动对我笑，我就会为了我自己的素养，对长辈的敬畏，对儿子继承的另一半血液，礼貌回应，在他们眼里，每一次我的平和态度，都是他们认为我们能十年如一日和好如初的基床，连我自己也以为我可以消化掉所有的负能量，但是这段时间，迎来了这十年来第一次这么沉重的同床异梦。 我的人格一分为二，我对外面的人，依然能笑意盈盈，依然能维持谈笑风生的形象；但是一回家，心里、耳朵里都充满了恐惧，眼睛可以选择不看，嘴巴可以选择不说，但是耳朵和心里的抗拒，我没法自控，以前是害怕一回家就听到有人在骂狗子，现在一回家是害怕听到那个暴力的声音。这个声音，在狗子出生后近四年里，从来没有一天是消停过的，以至于我一听到这个声音，无论是在骂，还是在笑，都让我精神衰弱。 我没有办法改变这个状况，这四年，我奋力的抗争过，面红耳赤的争吵过，没有任何起色。我只能尽我所能的，带狗子躲的远远的，但是晚上打开家门的那一刻，依然被恶言相向，我累了，除了身体的疲惫，更多的是精神受创。我已不再挣扎，沉默是我现在唯一能自由发挥的选项，所以我说我要搬出去，我那天和小羊提，他很崩溃，他说他努力了，但是他们不听…… 以前我可以委屈着，流着泪对狗子笑，哄他说：乖，没事。生怕把一点点负面情绪带给他，怕把脾气发在他身上，现在呢，他像极了他爷爷奶奶，一身的臭脾气，一不顺意就发飙，吼叫，拿东西砸人。前几天，没来由的发脾气，抬起手，一本新书的硬角把我左臂砸黑了一片，到现在手还是酸痛的；昨天晚上，抬起手就把电视机砸碎了，玩具不偏不倚的砸在屏幕左下角，很好，真的很好，他原本发脾气在阳台洗手，爷爷三番五次的去骂他，说他会弄湿地板，弄湿衣服……他不听，反而变本加厉，小羊几次劝阻，让爷爷不要去说他，最后爷爷自己生气摔门出去了，狗子紧随其后出来，操起玩具就摔电视，那气势浩荡的样子，简直一模一样。 小羊冲出门，把爷爷叫回来，让他好好看看，小羊那句话说的很到位，“一直让你别骂他，不要管他，你骂哭他，你又不哄，每次骂完你就拍拍屁股走人，留下烂摊子给我们收拾，现在好了，电视都砸了，你高兴了吗？”我以前也和他们说过，你们把他弄哭，就要自己哄好他，不要整天弄哭他，哄不好的时候就对着我破声大骂，“你是他妈妈来的，他哭成这样，你都不哄他！”但是任何道理都抵不过死性不改。 今天早上狗子还在发脾气，他寻求人原谅的方式是哭，是闹，是折磨人，最后让人不得不妥协，我已经不轻易原谅他了，特别是最近自己也承受了太多，他说不要我了。好，我说那就不要了！我教育过他无数次，但是奶奶经常这样威胁他：“不要你了，不要你睡，你不要和我睡，不要叫我哄你睡，不给你买玩具了，以后再也不给你……”，所以他每次认错后，道歉后，我原谅了他，他还会再犯。 这几天，只要他说不要我了，我就没再和他说过话，他来哭，来道歉，来抱我，我都不再和他嬉皮笑脸。我太爱他了，以至于让他以为他永远不会失去我，我必须、一定会一直爱他。前几天我心中挣扎，没有一个好妈妈总比没有妈妈强，这个结论也是从这些基础上做出的觉悟。 所以今天早上他在哭，在闹脾气，我一眼都没看，一句话都没说，对发生在眼前的一切都很冷漠，洗漱完就出门上班了，把一切都抛在了脑后。第一次这么清爽，这么理直气壮，这么为所欲为。没有道德绑架，没有内疚不安，第一次知道原来我也可以如此冷漠，近乎薄情。他们没有骂我，也没有指责我，也许是因为前几天小羊刚和他们吵过，都不想和我发生冲突，不过他们心里应该早就怒气冲天了。当然如果他们骂我，我也会高兴地说出来：你们不是应该很高兴吗？他的脾气和你们两个老人一模一样，动不动就发脾气，动不动就打人，吼人，他的语言库里没有那么多载体，他就用行动表示给你们看，他和你们是一样的，这都是你们的亲传呀！ 这么多年，我从来没有过心情不好，受委屈就回娘家的习惯，因为疫情，甚至很少回娘家，更因为狗子太小了，他们是坚决不帮我带的，我离开就变成了“不允许”的原则问题。因为我也常常告诫自己，孩子是自己生的，得为他负起责任，所以很自然的就接受了这个默认的原则。 婆婆以前经常和我说“广州人，奶奶家是不带孙的，都是外婆家带的。”这句话我到现在才明白其中的真谛，是奶奶家的人太冷漠太薄情，所以儿媳是不愿意留在婆家的。到底是什么让广州的公公婆婆们拥有那么大的自信和高傲呢？难道广州人不会老，不会死吗？我思来想去，最后得出的结论是，广州老人大部分都有不错的退休金，不用担心养老花费问题。 44.私心 看淡了以后，堵心的事情就少了。 丢掉了“儿媳”的身份包袱，做回自己。 我决定好好享受时光，每晚陪伴狗子的“降智”行动，成功的让我实现了多年不得愿的早睡早起。 以前我觉得有点离不开别人的帮助，现在我觉得自己揽下了所有，反而轻松不少，牺牲的不算多，在外面遇到的人还算美好，公司的制度是人性化的，申请把上班时间提早了半小时，秒批了，感恩。每天早起了半小时，再也没有赖床的想法，早早起来，收拾好自己，把前一晚准备好的杂粮豆类洗干净泡着，再叫儿子起床，把他收拾干净，就可以出门了。 他上学，我上班，一路上和他聊，“今天晚上妈妈下班去接你，要六点二十左右，你在幼儿园要吃的饱饱的，然后带你去玩。”这是第二次晚托，小羊不在时，就是这样安排的。这是我们开始不通过老人之手的第五天，我们不再接受干预，我们要按照自己的方式生活了。 儿子很乖，晚托的第一天，他和留校的最后三四个小朋友一起玩，我到门口了他都没看到，门卫叔叔叫了他几声，是他旁边一个大班的姐姐，把他抱了起来，示意他回家了，他才赶紧转身拿书包，值班的老师问了问，“是谁来接你了？”他很害羞，没有说话，许久才腼腆的喊了句：妈妈。 有时候我真觉得他是朵绝世白莲，明明性格这么朗爽，在某些时候却把娇羞演绎的那么那么淋漓精致。 出了幼儿园大门，他马上翻书包，从里面拿出了一颗小小的方糖，这是他今天得到的奖励，“妈妈，这个我咳嗽，不能吃，给你吃~” 他的自律和坚持是让别人看了都羡慕和心疼的，只有我觉得刚刚好。这天我们在拾贵府三楼的舞台上玩了很久，他一个人自娱自乐两个小时，后来来了个小女孩儿，他反而玩不尽兴了，就回家了。 他现在所在的阶段很有趣，他不喜欢和女孩子玩，之前打新冠疫苗第二针遇到了女同学，她很喜欢和他玩，老是过来粘着他，抱他，但是每次都被他嫌弃，后来放学遇到了，她也缠着奶奶不回家，要和安安玩，他则又是一副嫌弃的样子。 这样的事情很常发生，就像我们在玩贴纸时，我说这个是蝴蝶结，他就会很冷淡的说“这是女孩子喜欢的东西，我才不要！” 今天第二次晚托，不知道会发生什么有趣的事情，我也在犹豫，是带他去玩还是回家做饭，杂粮杂豆早上出门的时候已经泡上了，回家只要把昨晚剥好的毛豆上锅，再下点胡萝卜山药，一锅焖煮就完成了，这简直就是我梦寐以求的口粮。 我最近上网学了很多杂粮饭的煮法，发现了可以保存一周的粗粮饭团，这是我的口粮计划之一，等实现了，我就再也不用犹豫是先带他去玩还是回去煮饭了。 小羊是一个好好先生，工作日除了每周两天早班，其他时间他都会早早准备好菜，然后去接狗子，带他玩。所以他在的时候，我在家里吃饭，他不在，我和儿子就不在家里吃饭，虽然还没有分开住，但是我们已经给了老人足够的自由，我也希望他们尽量不要冲孩子发脾气，最好是我们在的时候，不要说话。 虽然这么做我是有私心的，不让他们带，是为了不让他们有苦劳这个借口冲狗子发脾气；不吃奶奶做的饭，是不想她有机会拿吃饭问题骂我们，是晚回家，还是玩的满头大汗，我们都自己说了算，更不想给她借口哭，说她煮饭很辛苦，同时也想看看，是不是没有我和狗子，他们就不用吃饭，不用煮饭。 有时候人与人之间的距离不适合太近，拉开了，反而变好了。 从这里开始，我的人生再没有婆媳关系问题了，我解脱了，并获得了新生。我会坚守我的原则，保持边界。对于所有“儿媳”身份的朋友，我最深切的经验是：勇于独立，保持距离感，不必讨好，也不可奢求。 人活着，最舒服的生活方式，前提永远是独立！当然我们大部分人都是独立的，我们之所以被列入不独立范围，是因为孩子，如果前三年我们是双职工，无法成为全职妈妈或全职爸爸，那么我们必然要依赖他人，要么是爷爷奶奶，要么是外公外婆，这段不独立的时间里，我们也必然会因为感恩而违心，遇上好的长辈还好，他们甚至比普通的父母更爱孩子，更舍不得斥责…… 不过对我来说，都过去了，我不会重蹈覆辙，主动切断是需要勇气的，莫大的勇气，甚至是被逼到了深渊。但是因为小羊，因为爱，我可以接受他们像纸片人一样出没在视线里，把过去划掉，重新开始。 45.小感动 由于a4腰的压力，我不由的在家群里吐槽，还没够八十斤重，觉得自己看起来好像发育不良的样子，然后姐姐们给我支招，大姐宝建议我一天吃六顿，我分析了一下，那便是上午加一餐，下午下午茶，晚上吃宵夜。 于是，我买了很多包包点点、牛奶、坚果，准备大干一场。 但是，吃了两次包点后，总觉得包太难以下咽了，作为传统的中国娃，我是不爱吃西点包的，加餐的计划受到了严重的打击。 一口气吃成胖子是不可能的，但是一口气吃成死胖子，是有可能的。 我觉得增肥是个过程，循序渐进的过程，和生活需求息息相关。 两周的尝试后，我开始转变了思维，昨天儿子晚托，在幼儿园吃晚饭，我就在公司吃了饭再下班，然后去接他，再给他备了一个包，然后就去小广场玩到八点半，再慢慢悠着走回去。 到了楼下，儿子说好累呀，想要爸爸抱抱。我以为他会在楼下等爸爸，结果是万万没想到，为了让爸爸抱上二楼，他又走一大段路去地铁等爸爸。 等了小半个钟，见到了大妈们的舞姿，他也闻乐跳起了广场舞，再见到爸爸，就一口气爬上了他的背，舒舒服服的搂着爸爸的脖子回家了。 回到家，他弱唧唧地喊饿，就又开始喝奶。 于此同时，我也开始喊饿了。 小羊冲了奶给儿子后，转头又问我想吃点什么，我闷头想想，作为一个不折不扣的非吃货，一时间竟然不知道有什么可以吃的。 经历多年小羊饱受摧残的提问，他也觉得再和我纠结下去，也得不到答案的，于是替我决定吃麻辣烫。 在小羊被儿子唤来唤去期间，我已经准备不吃了，结果他忙完再回过头来问我：要不然你帮儿子洗澡，我下去给你买麻辣烫？ 我犹豫了一下，行吧，增肥大计还是要实施下去的。 等麻辣烫摆在我面前的时候，我浅浅的自我怀疑了一下：吃麻辣烫，算加一餐吗？就大口的吃起来了。 我还是吃的很欢的，起码吃掉了一个泡面圈，这还是有点实际性的主食。 小羊这么积极的为我买吃，我还是有小小的被感动的。 而且由于，最近三天开始开空调了，他钻儿子房间蹭空调睡觉，儿子也开始粘上他了，伺候完我，帮儿子刷完牙，给他的口腔溃疡喷点药，又去陪他睡觉了。 留我一个人独享麻辣烫，独享宁静，可真是羊中好羊啊！ 小小的感叹一下，2022年已经过了一半，上半年的雨水太多了，夏天的炎热来的有点迟，六月下旬才开始耐不住开了空调。 我的寒凉体质，也仅仅是从不开风扇，到开风扇睡觉而已。 第二天 我又有点焦躁了，这是没有手表的第二天，太不习惯了，当抬手就可以掌握时间后，我拿出手机看时间的次数已经不多了，可是每年100r就续航365天，实在是让我有点抓狂，脑袋里天花乱坠的想，能不能有充电五分钟，转圈两百天的手表呢？那我肯定会让它充满，跑够100年的份……又内心嘲讽自己，钟表行说：你是想让我失业吗？ 小羊看到我瞎挣扎，马上和我说，让我今年换了新电子，把旧的带回来，让他看看是什么型号的，然后以后他帮我换，不知道为何，我又有点小感动了…… 虽然我说我们家再也没有“婆媳关系”了，但是前几天他们还是大吵了一架，是小羊和爷爷，有时候和无理取闹不讲道理的人讲道理，真的比对牛弹琴还让人生气和无奈。 也不是什么大事，就是下午放学后，我们带狗子在外面玩到八点才回家吃饭，他爷爷便责备，太晚回家，又举例子说隔壁兜奶奶六点就带回家了，各种云云的…… 小羊听了就不乐意了，人家奶奶是一个人带孙|子，还有自己的事情要做，没办法才早回家，回去煮饭，洗澡各种忙完还要早睡。我们是准备回家吃了饭，休息一下就洗澡睡觉，等他睡了，我们再忙自己的事情。但当时也忍着没吵架，就听他啰嗦了很久。 晚些时候，他看到小羊的小电驴停在挡板屋檐下，就叫他拿东西盖一下之类的，总之是啰嗦了很久。小羊本就是为了不用盖，避免日晒雨淋，每周都是抢车位，停在有挡板的屋檐下的，也就来了句：这些事不用你管。言外之意是，鸡毛蒜皮的事情你都喜欢拿来啰嗦，该做的又不做。 他也来气了，反口就骂小羊不孝子，云云云，然后补一句：什么都听老婆说！ 我本坐在房间，两耳不闻窗外事的，结果躺枪了，也是被气笑了。 这么多年，我对小羊说过什么吗？每次都是我劝着他，放宽心，别吵架的，这倒成了我的错了。 所以普世观里，什么坏的，差的，不好的都是老婆教的？我再联想起，以前我奶奶也是这样指责我妈妈的，就瞬间懂了。 我也没说什么，看他气冲冲摔门出去，我才站门口应了两句：你说兜奶奶六点钟带他回去吃饭，你也知道兜是奶奶带的，你还知道诺妹妹是爷爷带的，他们家的老人家都在帮忙带孩子，但是你呢？你带孙了吗？他们都是你的朋友啊，你认识的街坊邻里牌友啊！你既然不带，何必管我们几点钟带回来呢？我也从来没要求你们带，我没空的时候，都是放学校晚托，吃了饭才回家，说句不好听的，我现在已经当你们是透明的了，你管这么多做什么？ 我也不再为这些生气了，权当是麻辣烫调味料吧，与之没有瓜葛的日常真是太好了。 说话间，才过去两个小时，小羊就带着我的手表去换好了电子，我可太爱他了。 46.半生美好 有时候很恍惚，就单纯的沉浸在自己的世界里。 每个人的世界都是小小的，透过清醒的十四小时，端看着眼前的一切，是生活的五味杂陈，是琐碎的鸡毛蒜皮。 我更堪用每天清醒的十六小时去细品这一切，前半生的浮萍四散，后半生的蜜里酥糖。 如果不去纠结年纪刚刚过三十的事实，其实，我已觉半生美好。 甚至是半生已忘，前二十三年里，在父母的视线里成长了八年，六年海马体缩水，记忆空白，两年温暖，无论是苦，是闷，我只记得他们仅仅是在爱我。 后来十五年，前三年姊妹相伴，再后来独立于林间，山不呼，水不应，却是不得不生活下去的每一天。 我用最年轻的初三，和整个高中时代，去凄苦，去悲悯自己。 但我没有忘记自己的好胜之心，我抗拒着，挣扎着，终没有成为父亲口中没有出息的坏孩子。 如果没有那份倔强，我没法活成大家眼里，乐观爱笑，其貌不扬，却独具魅力的女孩儿。 我以前向往美好，但是却从来写不出开心跳脱的文字，我用【梦夕】这个笔名写过太多太多的积郁，后来才舍了它。 抑郁和孤独都没有让我对至亲产生过怨念，就好像，我能读懂父母一辈子的艰涩，一直坚信着，他们把能给的能做的，都费心了，哪怕不得已，离开，我都在感恩。 幼年所恐惧的黑夜和无人行迹的山间风，以及行路八里回到家后的黑灯瞎火，印满了童年。 那时我不懂得羡慕别人家热腾腾的饭菜，和闹哄哄的鸡飞狗走。就是单纯的捧着自己手里，开水刚刚烫过的粉饼，里面只有盐和油，再用稚嫩的新牙嚼着，虽然并不软，但却能填饱肚子，再飞快的吃饱了，虽然赶不上村里的大部队，但是至少奔走八里路后，能追着学校的大钟，铃响起的时候进课室。 我那时太小，身边的大人们又太凉薄，他们更愿意看着我连饭都吃不上，或者更本不在乎我需不需吃饭，那是长一代的纠葛延伸到下一代的悲哀，美好的弄堂里，吃着百家饭长大的孩子，不是我。 如果是我，就不止半生美好了。 我用后来的时光去遗忘了幼年的时光，以此交换，然后活得越来越小，越来越孩子气，因此弥补了心里住着的那个孩子的向往。 再到三十年的现在，回首时，看到的似乎都是那个孩子心里所希望的那样，单纯、美好。 这个重塑的童年，沾满了爸爸妈妈的爱，再有干家的宠溺，还有小羊百般迁就。 爱，让我的人格变得更饱满起来；爱情，更是让那个孩子任性，为所欲为的骄傲着。 以至于只是过了小小的三十年，我都觉得自己已经过了一辈子，前半生美好，后半生无限美好。 这次有感而发，却是因为看了余女士事件，网络太发达了，以至于很多名人轶事、名人丑闻都显露了出来，这就是双刃剑的具体表现吧，他们似乎都过的太苦了，有名，有钱，但却很凄苦，很悲哀，也是的，幸福生活里滋养不了俗世里的文人。 面对一个孤独的身影，我都会脑补一部人生凄凉，然后同情泛滥。但我却从来不会觉得自己活在苦难中，对生活点滴无限榨取，哪怕是刀尖上那点蜜，断崖下那株野花，任何一点点希望，我都会不遗余力的争取，收入囊中，以此滋养自己的心怀，让眼前的一切明亮起来。 美好，是精心呵护出来的，没有天生的美好。 爱，使人美好，爱情，使人美好。 唯独学会了爱，并拥有了爱情，才能拥有永恒的美和好。这是对心灵的塑造，哪怕得到又失去，也不影响它存在的价值，所以并不用需要担心，将来会失去什么，就像人必然会离开这人间，但是却不用急着去想最终会离开这个过程。 可通常人们却更喜欢，在失去的时候埋怨、纰漏、甚至丑化曾经梦寐以求，求而不得，得到后又不珍惜、继而失去了的东西或人。 在路上，你遇见了野玫瑰，觉得它很特别，山谷的风吹拂着它，微微的暖阳照着它；初见时的美好，你向往至极，觉得那是正是你所追求的，只要能得到，你便可以放弃所有的玫瑰；待收获了后，隐藏在繁枝绿叶下的尖刺日渐突兀，让你略显失望，想要对它修修剪剪；可当你发现修修剪剪后，它也无法成为你心目中的模样时，你倒是埋怨起来了，是它长的不好，是欺骗了你，你甚至忘记了是你一见倾心，一意孤行，想要留住它的。 如果野玫瑰生长在它原来的根脚下，它可以繁华开遍整个山头，但是因为你的倾心，它只开在了你的盆栽里，舍了风花雪月，却没有换来你的精心呵护和独一无二。如果你当初愿意多付出一点，它也可以开在你的花田里，但是你太自私了，既不给它花田，又不给它养料，只让它像塑料花那样束着，却想它经久不衰，温润如初，那必然是不可能的。 我们所追求的东西，往往是我们所孕育的东西，并非大风刮来的。 47.你个笨蛋 “我今天可真开心！”字打出来的时候，感叹号都是放大放粗，眼瞅着也是眉清目秀的。 小羊适时的放出排列整齐的问号：？？？做什么了，这么爽？ 我骄傲的仰起脖子，好笑又好玩的说道：“戴了沉甸甸的链子，抖腿的时候，胸前被朵花，扑腾扑腾的点点点……” 于是小羊又发出来三连哭笑不得的表情，再道：“你个笨蛋！” 我满意的笑了，心道：逗他玩真的是好好玩惹。不知道为啥，感觉自己也萌萌哒。 这么多年，我们之间的冷笑话，反向吐槽，真爱互讽，从来都没有让对方难堪过，反而是越说越爱，然后就是，万万没想到。 链子是结婚时收到的“黄金三件套”，我平时不爱戴些东西，特别是贵点的，弄掉了会心疼的那种。所以结婚八年，我都没拆那些个的包装，就是偶然心情好了，正好开了柜子，心血来潮拿着戴上了，还挺新鲜，不过一想起最近弄丢的那五六只耳环，再打开小羊送的那对天使耳钉，兴致就降下来了。 不由的让我想起来一件事儿，十几年前，我收到了一颗巨大的，略显珍贵的银手戒，洗头的时候，不小心滑掉了，正好掉进了厕所，我的大脑本能的反应着、以及身体本能的条件反射着，下一秒就是拿起瓢子一瓢水冲了下去…… 嗯，现在想来，可能大脑的响应是：厕所这么脏，冲下去了就不用犹豫要不要伸手去捡了吧！ 什么生活平平淡淡，柴米油盐，爱情变亲情，古井无波，我是不认的，就算生活本趋于平淡，幸福的波澜是靠自己激荡起来的。 十年如此，二十年、五十年我依然觉得我们是越来越爱，越来越可爱的，到时候我可能会觉得他白花花的胡渣都散发着魅力的吧。 虽然他平淡了点，但我也是经常给他出送命题的，虽然都是闹着玩的。 就比如昨天，我复述给小羊听：不知道你知不知道，那天宝妈们夸狗子，说他声音很尖细，像女孩子的声音一样，很好听。 他说，“我知道，当时我在。” “是不是随我呀~” 以前穿上我喜欢的衣服，我就问他，好不好看，他说好看，我就会说那当然，我穿什么都好看；后来狗子又是清秀俊朗的，他就说，狗子随我，和我小时候一样可爱。我点点头，状似赞同的道：长大就不太行了。小羊是一脸懵的看着我的，内心可能满是挣扎：我现在不太行吗？你不是口口声声说最爱我了，最喜欢我了…… 所以，被我调侃、反转的太多了，送命题出来后，他经常是选择性装死的，不回答我，假装在忙，然后下次起话题的时候，远离雷点，就揭过了。 不过我也纯粹就是侃侃，每次听到他无奈又好笑的说“你个笨蛋”，就莫名觉得他好宠溺啊！ 也还好没有在狗子面前这样说，在狗子这个还不通人情世故，只讲事实的年纪，他肯定是要和小羊发生争执的：笨蛋是爸爸，爸爸是笨蛋，笨蛋才不是妈妈，妈妈是徐漂亮…… 嗯，狗子的逻辑思维可强了，肯定给你说的服服帖帖的。而且就昵称而言，我已经把小羊叫成了不可置否的笨蛋了，连我自己都无力纠正狗子了，只能悄悄对他说：这个只能我们偷偷的叫，别人不可以叫，也不可以给别人知道，这是我们的秘密。 近来，总是被狗子和小羊照顾，某些时候又让我觉得，他们是不是都有把我养废了的天赋，或者是倾向？小羊也就算了，狗子难道是遗传？ 和狗子出门，他总是率先走到鞋架前，问我穿哪双，然后拿下，蹲下，帮我穿鞋子，拉拉链，牵着我就走；在家陪他玩时，需要丢垃圾，拿水，拿手机，全是他一溜烟帮我办妥当的。 最近因为小羊上班，没人煮饭，狗子在学校晚托吃了饭，于是小羊又是提前几天问我，吃什么，几点吃，然后等我饿了，就给我点餐，让我带着狗子去吃；然后今早发现没有便当，中午没饭吃了，小羊又要了我的地址和进餐时间，给我点餐送过来…… 想想，以前我是连支付宝都不会用的人，要不是有次出奖金要用，我可能都不会碰这些。后来发现我是个连美团、大众点评都不会用的人，小羊也只是习惯了，每次我要是约人，或者别人要约我吃饭时，选好了餐厅就帮我团购，给我发团购码买单，这是五六年前的事情了。令人不可思议的是，五六年后的今天我竟然也没有什么变化，还是连点外卖、打滴滴都不会…… 再回忆一下，小羊其实是很成功的，十年前他就说要把我宠的无法无法天，让我全然依赖他，让别人没法从他身边把我抢走，最好是生活不能自理的那种…… 所以，他是非常成功的。 48.你儿子说 自从……某个我也不记得的时段开始，我已经不熬夜了，大概是决定和小羊独立带娃的时候吧，为了有充足的电力维持每天陪伴狗子成长，每晚十点半到十一点左右睡觉，这是一个现代人比较健康乃至完美的休息时间。 但小羊却是常常失眠，总是刷手机刷抖音，不知道是恋恋不舍得入睡，还是生活的周遭让他精神紧张，我总说他：你得好好休息，健康才能长寿，至少得活久一点，陪着我啊！ 虽然我对活久一点的兴致并不高，人在该死的时候都是会死的，活着的时候好好活着便是了。但是按照年龄来算，他起码的努力比我多活八年，才对得起我的义无反顾。 最近几个月，将纷纷扰扰都抛在了脑后，正如我之前说的那样，说到做到，再也不掺和小羊家的事，不与他们交涉，独自安好，我们俩的心情也因此都好了起来，虽然他莫名其妙的开始了单方面的粘着狗子，并在狗子睡着后进行了强行陪/睡1服务，还每次去隔壁之前都和我嘚瑟一句：你自己一个人睡啊，我去陪狗子了，狗子实在是太萌了，早上起来第一眼看到我，眼神马上就亮了，还一脸懵的问我：爸爸，你怎么在这里？这是我的床。半夜睡觉摸着找人的时候，发现我不是奶奶，转头就去另一边找奶奶的样子也好可爱…… 我一直以为生儿子，妈妈会变成儿子奴，生女儿，爸爸会变成女儿狂。事实上，儿子奴的小羊也是很可怕的，每一件事都要拿儿子和我比，说儿子比我萌，比我皮肤嫩，比我笑的可爱……但是终究抵不过我一句：当然了，那是我儿子，随我。 我们这几年的生活大概都围绕着狗子，言语间离不开他，生活上点点滴滴都与他，每周小羊接的那几天，一放学，准时能收到他的炫耀和宠溺： 1你儿子说，老师今天给我糖了，我没有吃，我就抓在手里，看看没有吃，因为我咳嗽，不能吃糖，等我好了再吃。（有时候是给妈妈吃） 2你儿子和我说今天有个礼物啊，然后我问他是给谁的，他说给爸爸的。我当时就好开心，结果他又补充了一句：是给爸爸，然后给妈妈的。说来说去都是给你，然后我就说那我不是没有礼物了吗？他说幼儿园还有。我说那今天没有了，然后你儿子说那我就给你吧。 3你儿子在一楼看到兜兜和宁宁的车了，马上就呼喊起来，快点快点，兜兜宁宁在等我了，走快点，好着急啊，他们在等我！ 4你儿子说，今天学校发水果给我吃，但是我咳嗽，没有吃，然后老师给了棒棒糖，拿给妈妈吃吧，我不吃了。 5你儿子吃小黄人形状的香蕉糖，他说小黄人好可怜啊，我说这么可怜，你就不要吃它了。然后你儿子说我骗你的，我没得吃，我更可怜。 …… 很多很多关于狗子的瞬间，我们渐渐的忘记了，如果不是写下来，我们甚至会忘记他去年是怎么样的，总是用一句话，比如小时候的他好可爱，可是，他现在才还不到四岁，难道现在就不是小时候了吗？所以我总怀疑自己措辞不当，人的记忆是很浅显的，今天觉得很珍惜，很幸福的瞬间，明天一个更开心，更可爱的瞬间就会把之前的一切覆盖过去了，而更可爱，更开心的瞬间又是不确定的，衡量起来只有爱这个标准，但我们又只会越来越爱，那些微不足道的小举动，小表情，都在充盈着我们逐渐枯竭，甚至老去的的内心，而孩子对我们却只有一个诉求，那就是爱。 狗子的到来丰富了我和小羊的人生，他的降生本身是个寻求爱的集合体，却也是一个教育我们如何去爱的桥梁。有句话说，有孩子才是一个人一生的圆满，大概就是这个意思吧！ 在茫茫众生中，狗子是幸运的，世间有太多的不尽人意，但是成为我们的孩子，即是他的幸运，也是我们的幸运，他是我们的幸运。 49.父爱 去年的时候，我还认定我是不需要短裤，可以一年四季穿长袖，最热的时候也可以用薄长袖来解决问题。 今年虽然热的比较迟，但是却热的很猛烈，一开始就忍不住短短上阵了，能多短就多短。 上半年，天稍微有点热的时候就会马不停蹄的来台风，来暴雨。 七月后，风也停了，雨也停了。紧接着的是，每天都持续在三十六七八度的高温预警，这是近三十年来都极其罕见的，连最耐热的我也逐渐开始恋在空调下。 上周，因为太热了，开了两台风扇，没开空调，一个早上的时间，狗子就生生给搞成热感冒了，然后再看总是占据热搜榜首的“热射病”，以及世界各地频发的高温死亡案例，第一次被“热”吓到了，人，真的是会被热死的，快点开空调保命！ 我们的户外活动也因此减少了，纳凉的欲望直线上升，就有了后来的游泳。 小羊对夏天的水并不执着，但是自从给儿子买了泳衣泳圈后，每天都在念叨着带狗子去沙滩泳场玩，念叨了两周后，终于实现了，我们安排了下午五点入场。 这是狗子第一次下水，很害怕，很紧张，唯唯诺诺扭扭捏捏的，就像他第一次去沙滩，踩下去，脚底痒痒的，粘粘的，又好奇，又害怕的试探着。 小羊非常尽心，他真的很爱很爱狗子，说出来，我都鼻子酸涩，时常羡慕。 恨不得对儿子说，你以后要好好爱爸爸，他真的为你倾尽所有了。 他的爱是自我满足的爱，是单纯的，不图索的爱，他付出了他所有的时间，除了工作，就是带他，陪他，或者买菜做饭。 买玩具，陪伴，每一样小羊都做的很用心，狗子的生活中，需要买买买的，百分之八十以上都是小羊操持的，我的任务是陪他、制定周末约会和教育他。 游泳是一件很健康的运动，可惜，我们仨都是旱鸭子，他不会，我不会，狗子也不会。 是啊，不要以为他天天喊着要带狗子去游泳，是想展现他的魅力。事实上，他并不会游泳，可是他会帮狗子扶游泳圈啊，会带狗子去玩水上滑梯啊，儿童泳池还是难不倒他的。 父爱，并不需要无所不能。如果放在女朋友和妈妈同时掉进水里，你会先救谁的送命题里，他是没法施展父爱的。 很多人年少的时候，喜欢追求浪漫，希望对方是个完美的爱人，然后成为好好先生，再成为超级奶爸。 我也一样，幻想他是个帅气俊朗有魅力的男人，第一次见面，宽松的牛仔裤和紫色的格子衣，清秀温和、寡言不失魅力，到底谁的样子是你幻想中喜欢的模样呢？答案只有一个，就是那个人站在你面前的时候的样子。所有的浪漫都会化作他的一举一动，映入眼帘，吸引你的全部视线，然后他成为了好好先生，温柔的声音，体贴入微的宠溺，甚至连他疼爱孩子的样子，都被你爱的模糊了视线。 父爱不需要练习，一个非常非常爱自己太太的男人，他天生就会成为一个好父亲，因为爱是没有阴暗面的，每一次，我都能在他疼爱狗子的时候，找到他爱我的缩影。 当然，没有人会是天生的爱人，都是经历无数的磨合和调教解锁的，身为他人生中重要的调和剂，我从来没有谦虚过，他从一个寡言笨拙居家大宅男，变成open幽默的小逗比，再变成温柔平和的好儿子和好好先生，最后变成超级奶爸，我是功不可没的。 这就好像是一份爱，影响了三代人。 50.我爱他 我觉得小羊真的很有勇气呢！ 晚上上班，早上下班回家就折腾游泳圈和游泳装备，下午三点多放学，就去接狗子，然后骑着小电驴带着狗子就去游泳场。 一点迟疑也没有，一点担忧也没有。完全不像以前，独自带狗子出门好像人生大考，怕他哭，怕他闹，还要怕他找妈妈。 到现在，反而是我不适应了，怎么就一个人带狗子出门了？他可以吗？会不会搞不定？这么远，要是有点什么，可怎么办啊？ 一直担心着，担心着……就收到了他们到达泳场的视频，小羊停车，狗子乖乖地帮爸爸背着和他个头一样大的包包，稚嫩的模样，让人瞬间满心欢喜，原来，爸爸想要的就是儿子这个年纪的天真可爱，就是想带他去到处开心玩耍，我似乎也能懂那种心情了，所有的困扰担忧都抵不过儿子的热爱。 真的不能小看“爸爸”这个身份，一直以来爸爸都没怎么一个人带过，基本上都是一家三口出行，我原本还挺担心他搞不定，没想到他行动力这么强，突然觉得，爸爸也长大了~他爱儿子，本是理所当然，心甘情愿，甘之若饴的事情，可我却感动的难以言喻，无以复加。虽然理论上爱自己的孩子，是每个父亲的本能，但事实上并不是所有的父亲都爱自己的孩子的，像小羊这样，所有的时间都拿去陪他成长，参与他长大的时时刻刻，无论是内里还是外里，都表里如一的爱着狗子的爸爸，是很特别，很特殊，以及很稀罕的。 我爱这样的小羊，他对爱的阐释，对爱的方式和沉迷，都让他冒着闪闪金光。 以前，我爱，他爱我的样子，我就像是他的宇宙，他划着自己的行星，自己的轨迹，追逐着自己的爱，不管距离多远，靠近了就会满足，然后继续奋力靠近。 现在，我爱，他爱狗子的模样，狗子变成了他爆发的小宇宙，拼命的发光发热，有时候也挣扎无奈，但是每一次爆发，都会经历瞬间的能量爆棚-消散，然后进入默默无闻的储蓄，等待下一次爆发。 在小羊的认知里，我记得有一句很深刻的话：小动物虽然可爱，但你会养吗？ 他真的是个富有爱心的人，觉得垂耳兔太可爱了，于是购养了一只，很努力了解它的饮食居住习惯，很兴奋买了豪华的笼子，各种考究，想要好好像肥它。但是没过多久，就在某一个平常的不能再平常的清晨，它突然没了气息，不再活蹦乱跳，买给它的食料成包成包的堆叠着，买给它的草料还一箱一箱的没开封…… 后来，他再没有养过小动物，如果喜欢，看着它在那里长大，它会生活的很好，揣在手里，反而容易失去。 晚间，他带着狗子回来，他说还没吃饭，接着就下楼去买了鸡腿饭。他一早就叮嘱我，让我自己吃饭，他和儿子在外面解决，我看着他坐地垫上喂狗子吃饭，狗子时不时的说一句：爸爸，这个好好吃啊，我还要吃。爸爸，这个有点辣，好辣啊，哈~哈~我不能吃这个。小羊也有一句没一句的说着：好吃，就多吃点，辣的这个就不要吃了，狠辣吗？那吃点白米饭，这个辣就不要吃了，给爸爸吃吧，青菜怎么会辣？你是不想吃青菜吧？！ 吃饱饭后，爸爸实在是累了，就在床上趴着，狗子玩的太开心了，一直围着叫爸爸爸爸，然后也躺下，把头压在爸爸的肩头，翘起个二郎腿，拿着空调遥控器假装在打电话，那画面真的很温馨，我在侧看着，也觉得非常幸福。我想，幸福的感染力也是很强大的，哪怕自己没有参与，但只要看着他们，就会很满足。 小羊的付出，每一份都在掠夺着我的爱，我不是一个计较得失和付出了就必须得到等价回应的人，但是对于他的付出，我都在斤斤计较着，我希望，我是更爱他的那一个；我希望，他所有的付出都能得到超越预期的回报。 或许也正是因为这样，他总是乐此不疲的爱着我，爱着狗子。 小羊从来都是特别的那一个，在诸多花花草草里，他追求我，是最顺应自然的，没有轰轰烈烈，没有争执造势，甚至都没有让我哄过他，无论对错，他总会先低头，甚至是我心疼他，抢着先低头了，他也总会说，“没事我也有不对的地方，我没有生气。”“傻瓜，大家都会有心情不好的时候，没事的，抱抱。” 无论是结婚前，还是结婚后，依然有很多人对我相见恨晚，我也觉得这是很平常的事情，一个人的存在，被另一个人吸引，进而产生好感，欣赏或者喜欢都是必然的，人的一生喜欢很多人，或者被很多人喜欢，这是群居动物的社会行为，没有罪与恶之分，只有合不合时宜。 被爱，是因为自己值得。但是有些人总是想从喜欢的人那里得到宠爱，自己却疲于付出。我很厌倦喜欢生气和冷战的人，他们总是想通过生气/冷战来获得存在感，想被人哄，想通过发泄情绪来表达自己付出了很多…… 这是很不健康的求爱方式，爱情不是买卖，有些爱是不会产生回报的，但有些爱是远超想象的，我们是在试错中，赌那份想象。很多人一生都无法求取两情相悦，执子之手，与子偕老。 我觉得我们足够幸运，在这场豪赌中，我们是双赢的，赌赢了，我爱他；赌输了，他爱我。 51.生日 前几天生日，我说，既然大家都这么爱，那我就短暂的当一天小女王吧，难得小羊还特地请假要陪我，我也勉为其难的休了个假，让他陪一下。不过我们什么也没干，漫无目的的吃了早餐，然后逛了超市，我坐在他的小电驴后面，无所事事，搂着他的腰，贴着他的后背，被阳光晒的眯起眼，经过珠江时，又被海风吹的清清凉。他说，海吹来了秋天的味道。他说，现在的日子很知足。 生日虽然是人活着的时候最特别的一天，是这一天，我们来到了这个世界，是这一天，妈妈历经了苦难赋予了它特殊的意义。 但是在这样的一天里，妈妈却给我发了红包，我觉得这天最应该被记住的是妈妈。没有成为母亲前，我觉得生日是自己最特别的一天，大家都在为我庆祝，独属于我。但是儿子出生的那天，让我深刻的认识到，他降生的时候，是我此生最痛苦的时候，忍着超过常人的十二级疼痛，脱胎换骨，死里逃生，一点都不夸张，真真重生了一回。但即使是这样，我也还是为他庆祝，这对他来说，也是特殊的一天，这是他的人生起点。 在这几年里，我自己已经不过生日了，姐姐们和爸爸妈妈反而每次都记得，每回都发来贺电，让我别忽视了自己的降生日，即使我并不在乎，发自内心的得过且过…… 要说始终挂念我的晨夕，虽然我们早早毕业，早早分离，却是迟迟没有忘怀，快递发展起来后，她每年都给我寄点小礼物，即使自己忘记了，她也还能记得，这份心意倒是特殊的。有时候并不是需要人做点什么，就是感觉到被人爱着，就是莫大的荣幸了。 我对纪念日的疏寡程度，大概是近十年来，有了小羊，他把每一次节日、生日、纪念日都过的特别宠溺，让我感受到世间所有的温柔、浪漫、美妙和宠爱。宠爱是至今每日延续的，所以我一直觉得他太爱我了，让我觉得每天都是幸福的，什么节日、纪念日就都没有了特殊的意义，反而时时念着：知足常乐。 我很能理解，人们分开了，有了距离，关切和挂念都会变得难以启齿，因为在需要的时候，不能陪伴身边；想要找人倾诉的时候，也太遥远，虽然网络很发达，但是遇上事的时候，隔着手机屏幕的句句伤心，难以言喻；想要分享的时候，眉眼间的快乐，也是无法传递的。 长此以往，必然觉得疏离感很强，有各自的生活琐碎，开始积累彼此不了解的方方面面，还认识了彼此圈外的某些人，在交集以外的圈子扩大时，那份情感的不安就会不断增加，很多感情就是这样消磨掉的。 十几年前我就和晨夕说过，我们不会变，无论世间怎么变，我们不会变。我们应该庆幸，我们还拥有彼此。她曾说我变了，又觉得好像没有，而我，始终如初。 人的初心不变，无论如何成长，我们或许成为了更好的自己，或许还在世俗里挣扎，但都还是那个的自己，不能说是变了，也不能说没变，时光流逝，刻画出来的每一个模样，都是在变，但是情感上的拥有，却可能婉如初见。 像我，过的幸福是很多人对我的期待和祝福，他们并不是经常出现，但是我很清楚，他们很爱我，这些是不需要刻意去雕刻的，只要维持原始的样子就好了。像过了几天后，弟弟说，我才反应过来，原来是生日，我没有丝毫失落，反而调侃的说：已经十八岁了，要低调一点，吓着了就会长大的。 是啊，有时候我们并不需要什么特殊性，当我们越来越难获得特殊性的时候，就说明我们的生活越美好，人生越广泛，阅历越丰满。相反在我们年少的时候，我们对很多东西都有期待和好奇，因为没尝试过，所以想要那份特殊，这也是年少时极其难得的，容易兴奋、容易被吸引，独具想象，天真而美好，这也是长大以后，无论如何都无法复刻的。 我觉得虽然年少懵懂，但是年少时的悸动，胜过后来的所有心动。 成年人的爱情，是深刻的认识了这个世界后，被理性升华过的。这不是贬义，这是更容易获得幸福的方式，美好的青春，适合留在过去，也必然会成为过去，只有越来越丰满的羽翼，没有越来越年轻的明天。 52.烂人 有些人，真的烂到泥泞里去了。 我一直以为自己摘出来，摘的干干净净就可以了，但是事情却并不是想当然的，我早就不想再为这个家庭关系费神，自从决定放弃这段关系后，我很少待在家里，拼了命的往外跑，早上送狗子上学，给他晚托吃饭，下班去接狗子，去粤桂府三楼玩到八九点回去，狗子休息喝奶，我洗澡洗漱，然后睡觉，第二天重复昨天的生活，周六日带狗子出去耍一天。 什么抬头不见低头见，我全当看不见，无论他们是为着一日三餐吵个天翻地覆，还是为着半点灰尘骂个面红耳赤，统统与我无关，我也懒得降智去思考，为何世间有如此奇葩的问题，有的人活着没什么贡献，死了也只会污染环境，什么人没有？世界物种是如此的繁复多样。 我近几个月也一句话不与他们多说，前天狗子吃饭，要看动画片，放学后在外面玩了半天，每天都是最晚回家的那个，肚子也饿瘪了，还是被我哄着劝着回家的，所以就让他先吃完饭再看电视，他也听话，就乖乖吃饭没再说什么，结果他爷爷半响了晃过去问，是不是看动画片，拿着遥控就想给他开。 我在边上就一直强调：吃完饭再看，吃完饭再看。他不听就想开，我就厉声说了一句：听不到我说，吃完饭再看吗？ 他甩开遥控器就去拿烟，气冲冲的出门抽烟。 我也是大无语，从来没见过这么不要脸的人，让他带孙，他从来都不带，说要去街，要打麻将，要喝酒，各种理由就是没时间。开电视这些无所谓的事情就搞得很高尚似得，非得给他开，两岁多的时候就一直这样，一天到晚不带，早上一起来就问狗子：看不看电视，开给你看动画片。 只要他在家，就搅屎棍一样，搅和着乱七八糟的事情，所以没多久狗子就斜视了，斜视了也只会骂狗子，从来不反省自己春夏秋冬的胡搅蛮缠，夏天了热，偏要把他放在风扇底下，就斜着看电视；冬天了凉，非要让他搬椅子去席垫上，斜着看电视。 有事没事要去弄哭他，他吃饭吃的好好的，要去给他擦嘴巴；他看书看的好好的，要强行给他灌水喝；他玩玩具玩的好好的，要三番五次的去扰乱他。一个半截入土的老酒鬼，天天晚上喝酒都要问狗子，要不要喝烧酒……狗子烦了就发脾气，一发脾气，两个老的就又都双双责备他脾气差，没鬼用。 他不但是烂到泥泞里去的人，还是脏到臭水沟里去的渣滓，十年不洗澡都不能说是夸张，从脚底到小腿全是黑的污渍，还真不是一天两天能修炼的出来的，就算是去煤炭厂走一个月都不能黑出这种历经岁月的感受来，要是去洗脚城，估计也是给洗脚行业开了颠覆三观的眼，臭味怎么样我也不形容了，反正是没眼看，不想说。 手也是一天到晚的捡垃圾，垃圾桶的碎屑他要一个个捡起来放在阳台上，等他空了就拿到楼下去丢，心情爽了，直接就往窗外一丢。以前在那倒杯底水，正倒在楼下快餐店的弟弟头上，被骂的差点干起来，他还有理了，和我们说就一点点水，哪有那么夸张，就骂出了要打人的架势。 住楼上，乱丢东西，还倒水，本来就是脑子有问题的人干的事情，还讲什么道理，如果倒我儿子头上一杯来路不明的水，我都想送你进去关几天，让警察叔叔给你上上现代社会主义和谐社会核心价值观讲文明课程，不然就别出来给社会抹黑了。 他奶奶也是个半斤八两的，就住二楼，垃圾站就在楼下，她每次都是抡着垃圾袋就往对面楼砸，住了几十年，天天也都在两楼之间活动，就不知道她丢到对面是怀着什么心。 作为新时代文明人，我自己是实在看不过眼，他们不要脸，我也还要皮，早些年心没凉，还劝一劝，说一说，只是说也说过了，劝也劝过了。算了，泥泞里洗泥，满眼泥，爱咋活咋活吧。 要不是有狗子，我也省了去看那些毁三观的，只是那个满地捡垃圾，十年不洗澡的躯体，动不动就去摸狗子的衣物，掂狗子的吃喝，让他别碰，他摔门就走，说再也不碰，死也不碰，也不知道要是说出来的话，如果能死刑立刻执行的话，他得死多少回。 哪怕是，他们对子孙后代，撒手不管，惨绝人寰，该出来添堵的却还是会出来添堵，这种人，就算是在坟墓里都得爬起来吼两声的，就是这么倔强。 昨晚，他们差点打起来，小羊也是受够了，昨天他接放学，带狗子在三楼玩，小朋友来来去去换了好几波，狗子还要玩不想回家，我就差给他送饭过去了，小羊说不了，他一会也回去了。就让我先吃饭，我也想着，自己先吃饱，然后可以喂狗子吃饭，就和奶奶说了一声，他们晚点回来不用等了，她拿个手机往沙发上一趟，我也懒得再叫，就自己先吃了，等我吃好洗了碗，他爷爷阴阳怪气的不知道在说什么，后来又态度很差的吼他老婆吃饭，她不干，他就破声大骂，我全当听不到。 过了一会儿，奶奶在门口看到隔壁九楼妹妹回来了，进屋就说了句，结果又吵起来了，大概是他六点钟就见到九楼爸爸带着妹妹回家了，然后八点多了，狗子还没回家，他觉得天理不容了。 没几分钟，小羊也带狗子回家了，他爷爷喝着烧酒哀声怨道，不点名发脾气，我给狗子喂了一大碗饭，小羊埋头吃饭，对边上的牢骚置若罔闻，不知道什么契机点燃了导火线，可能是酒精入了脑门，不搞点事枉为人，一天天的还说别人的爷爷奶奶早早带孙回家吃饭了，我们天天带到晚上八九点才回家，也就是说的九楼的妹妹，和八楼的弟弟。 九楼的妹妹也才刚刚回家，六点多爸爸带到楼下，接着是妈妈带去三楼玩的，爷爷也会带，不过都是在家里带；八楼的弟弟，因为爸爸从来也不带娃，妈妈又上班又读研，忙的没时间回家，奶奶不得不早早带回家煮饭吃饭洗澡哄睡。他们家都是只有一个老人，但是都在为孙费尽心思；我们家有两个老人，他们也费尽心思，费尽心思的折磨我们。 小羊也不和他吵，就说我们几点回来，关你什么事？ 他一听就上头，不停的拿别人家来对比。小羊就说，别人家怎么样关你什么事？ 他可能是疯了，又吼又闹，就是想强行占个理。小羊就说他，你想和别人比，你看看人家的爷爷奶奶，又带孙，又煮饭，你再看看你，自己都不打理干净，看看你的脚，糊成泥了也不洗。 他也不甘示弱，理直气壮，还把他说成了出气筒说：你们就两个人自己带孩子嘛！你什么都听老婆说的！你不姓何的嘛，你姓徐的…… 中间还夹杂着各种粤语的粗口脏话，骂小羊是逆子之类的，他的语气里，孩子是我们两个带的，我们有罪；他们吵架，面红耳赤是我的锅，我有罪……我也真是祸从天上来，最近几次他们吵架，总是强行牵扯到我身上，我一句话都没说，他意思就说是我教小羊的，是我让他们吵架的…… 我是不但不和他们说话，我连他们的对错也懒得浪费口舌，更别说教小羊了，哪回不是我开解他，让他别置气，何必呢。他们也就是习惯了推卸责任，把所有的错退给别人吧。 小羊也是再没耐心，放了狠话：谁愿意姓何？何家最没用就是你，要房房没有，要钱钱没有，就脾气最大，一天到晚就在家里吵吵吵，如果可以不姓何，我马上改，从今往后我没有老豆，你有事也别喊我，我都费事再和你吵。 这话出来，我倒是真希望他能做到，老死不相往来，比日煎夜熬好，对谁的身心都更健康。小羊也早就不叫他爸了，和我都是说，那个人。 那个人也不输气势：没有就没有，有本事你就拿刀斩我，厨房有刀，有本事你就斩。 小羊是真想过去一巴掌拍死他的，他妈左右不是的拦着，劝不动发酒疯的，就劝小羊，小羊就怂她：你自己想清楚，是谁的错，是我的错吗？他妈就开始卖老：一把年纪的了人，不要再为这些……他妈也是个怕强凌弱的种，我抱着狗子在一边，她也没好脸色给我，她觉得她那个酒疯子老公说的对，是我的错，估计还想我去拉架。 小羊也置气，拉着我就说不住了，去酒店好过在这里。我抱着狗子没动，凭什么要我走？除非他们马上断绝关系，否则我不会走，要走就他们自己走。经历了这么多，我也想通了，受气的从来是我，受不了想搬走的也是我，自古以来都是恶媳妇赶公婆，想我走，除非把儿子干干净净的摘给我，讨着我进门，没花钱，生了孩子受罪的也是我，还跟着你们户口本呢，就想我自己出去，想的美，天下没有这么好的事儿！ 反正现在他们自己怎么相互折磨，要打要杀，要骂要吵，对我半点影响没有，我也不会再因为这些不高兴了，就跟看陌生人一样，狗子也一样，半个眼神都不会给他们，他们争的惊天动地，他都只会说一句：太吵了，我都听不到电视的声音了。 他们想打起来的时候，我就带狗子进房间关门玩别的去了，也能听到他摔东西，摔盘子、钥匙什么的，后来他爷爷就摆烂，要在客厅抽烟，他理直气壮的要在家里抽烟是为了恶心我的，因为我很讨厌烟，也很不希望狗子抽二手烟，之前他还避讳，去门口抽，去门口抽也是飘进来的，这会儿是抽得满屋子乌烟瘴气。我去给狗子冲奶刷牙的时候，看他坐地上，一根接着一根的，我也没再给过一个余光，就回了房间，人想作死的时候，天都拦不住。 像他说的，他要搬出去，小羊就说，你搬，我给钱！也是难得，在家里撒野了数十年，今天第一次听他要搬走，连我都意外的多想了几秒：什么时候搬？那简直普天同庆，皆大欢喜。和隔壁的妈妈相比，我是比较温和的，在她的认知里，爷奶都不帮她带孩子，接送上学，那他们活着干吗？不如死了算了。我的话，只要给我清净点，消停点，娃也不用你带，啥也不用你管。 所以说，人间正道是沧桑，每个人都得经历点什么，哪怕是我和小羊这么恩爱，狗子这么可爱，都得给你丢一根搅屎棍，大概是想验证一下我们是不是真爱，经不经得起考验吧。 我们现在的状况也不可能有彻底的改变，以前说不见就不见，后来也说不见就不见，但是只要有狗子，他们必然要勾搭上点关系，避无可避，我又何必过得小心翼翼，我就光明正大，正大光明的站那儿，你想活在泥泞里便努力挣扎，但我是要出淤泥而不染的。 53.悲剧 看了山洪来时，父亲抱着孩子，坐在大石头上，用背抵挡着洪水，孩子还亲了亲爸爸的视频，场面感人，几度刷上了热搜。 但这并不是一个值得歌颂的好父亲，在一个挂满警戒语，山洪随时可能爆发的野游之地，在村民大声呐喊：“山洪来了，快跑！”的时候，他慢悠悠的在河中心散步，迟迟不离开，最后有了那状似感人的一幕，但这一幕，是用一个孩子的生命博取的，那个亲爸爸的行为，这个父亲可能无法想象到，那是此生最后的道别，因为他的鲁莽无知，亲手葬送了自己的骨血。 事情的结局并没有如众人祈祷的那样，父子平安，最后孩子被打捞上来时，已经失去了生息，但父亲还活着，这可能就是对这位父亲最残忍的惩罚吧。 什么时候人们能学会敬畏生命？和大自然对抗，我们输不起，因为输了，就意味着结束。远离风险地，才是对自己负责，才是爱孩子，我以前一直觉得小羊不会游泳，是个挺大的隐患，也确实是的，但是会游泳就能解决问题吗？并不是，多少牺牲三个救一个；牺牲六个，无一生还的案例……而且这不是结束，这是一个正在进行，以后还会继续进行的，没有尽头的事故。 因为总有人喜欢探险，喜欢挑战不可能，还有的是侥幸，觉得不会发生在自己身上，自己不是那个万一…… 所有的侥幸都有可能会发生，但所有的不幸也都必然发生，一件事只要有可能发生，那它就百分之百会发生，这个道理没有人看不懂，但是却没有人愿意记住。 远离危险才是避免隐患发生的最佳策略，我记得有一个招聘司机的面试问题，大概是：以你的技术能力，你认为离悬崖多远，能保证行车安全。答案没有意外的无限靠近悬崖，只有越来越近的试探，似乎那样才能证明，自己的技术有多牛；只有少数人的答案是，离悬崖越远越好。 是啊，虽然遇到意外我可以应急处理，但是我却不会用悬崖的近距离来测试自己的能力。如果必须以身犯险，才能彰显自己的能力，我宁愿做个怂人，好好活着。 早上坐地铁的时候，看了一些新闻，因为狗子的原因，我还挺关注青少年相关新闻的，自从唐山烧烤刷新了世界观后，又对青少年犯罪，产生了难以置信的震惊，什么六个未成年活埋一个二十一岁青年致死；13岁男孩侵|犯10岁女孩未遂捅其7刀，将尸体抛在灌木丛中；还有侵害过后，未受刑罚的，几个小时后，再施侵害，还以极其残酷的方式，手刃受害人父母的惨案…… 青少年犯罪成本太低了，未满十四岁就像免死金牌一样，加护着少年群体，让他们可以“为所欲为”，甚至要用几次的伤害，几条人命去为他们的年少无知买单，从小就是恶魔，任其长大真的是对的吗？他们长大后会不会继续为祸人间？明明再犯率过半，但是却为了那不及一半的率，放虎归山，后患无穷。 每一个孩子都是父母的至宝，如果自己成为被害一方，加害者却因为年龄问题，没有受到应有的惩罚，那这世道对被害方也太凉薄了。自古杀人偿命，年龄不应该成为惩戒的门槛，毕竟这个门槛没有限制低龄不能杀人，他们能施展什么样的伤害，就要承受什么样的惩罚，这才是公理。否则，你家孩子杀了人家孩子，你家孩子安然无恙，还不用受刑罚，那别家孩子是不是也能将之杀害，以此无限循坏下去，那还要什么人类文明？文明是给全人类的啊，不是独独给善良的人的。 现在的十一二岁少年，早已人高马大，壮硕如牛，受教育程度，网络的吸收程度，也早就超越了未成年的眼线，他们甚至比很多成年人都冷静、凶狠，未成年的犯罪是没有尺度、没有约束、没有底线的。而成年人的正当防卫，都要三思而后行，时代的更替，确实需要人类给予更多的思考，更谨慎的态度，才能避免更多的悲剧发生。 54.事业 儿子就是我的事业，为了将来有资格管教他，从出生开始，我都在致力于将爱进行到底的养育策略，管教和养育在某种程度上也和等价交换一样，我们付出了，才有资格去要求。 我们应该正视一个问题，决定生育孩子这件事，这个前提，并不是孩子自身的愿望。想要孩子，这个愿望是属于父母的，我们不应该把“把你生下来就已经很伟大了”作为自己的功勋，准确的说，那个小豆丁，他从来没说过他要来这个世界，他也不知道这个世界是天堂还是地狱。我们生育他是为了给他美好的生活，而不是把所有的期待压在他身上，用自己的不完整去折磨、禁锢他。 生是一个简单的动作，养才是生的意义所在。 下班一路地铁，刚刚出站，马上就下起了大雨，带着阴黑天里最后一丝昏色残阳，沉沉地，闷闷地下着豆大的雨滴，没有时间犹豫，直接冲进了雨里，广州有个很好的地方，那就是有骑楼建筑，下雨时，没带伞也不至于太狼狈，我和小羊说下雨了，他让我别淋着，我没告诉他雨哗啦啦的，免得他费神担心，拐进牛奶店，买了盒牛奶，防着狗子又喊饿。 去三楼接替小羊，他今天要上晚班，接替来的有点迟，但我已经尽力了，他火急火燎的帮我把包带回去，时间也不宽裕了，吃个饭就得赶车去上班，他这个爸爸当的也真的是没话说，在遛娃圈里都是可圈可点的好爸爸，每天见到，都被口口称道。 陪儿子在三楼玩了一圈又一圈，小伙伴换了一批又一批，怡妹妹不愿意回家，一定要和狗子玩，还说要跟着我，等晚点再让爸爸过来接她，挣扎了二十分钟，最后哭闹着被爸爸抱回家了。 兜弟弟也要回家，但最近狗子和他玩的多了，感情突然深厚了，这几天都依依不舍的说：妈妈，我想和兜兜玩，我不想他回家…… 情绪低落了一会儿，他又找到了新的小伙伴，并不是认识的人，但是因为他的奥特曼吸引了小哥哥，又引来了小姐姐小妹妹，于是他们又嗨了起来，跑跑跳跳的，玩了一个多小时，他喝掉了一瓶奶，垫了垫肚子，八点多没人玩了，就准备回家，他每天都要去坐电楼，按下键，然后按一楼，再和我说：这个是停车场，负一楼。他咬着字描述着，我和他说过一次，后来就成了他坐电梯的必讲内容。 出了粤桂府，对面就是胜佳超市，想买点青菜回去炒杂粮饭，转了一圈，也许是太晚了，菜都枯了，于是又在路过的迟收档的铺子上买了一扎苦芥，有青菜对我来说是一日三餐里最值得庆幸的事。 回到家，一天的快乐玩耍，好心情也就结束了，奶奶迎着门，激讽着：你今天很厉害啊，个个都回家吃饭了，你现在才回来…… 我没应她，他们习惯了对人冷潮热讽，明明让他们带孩子，就百般不乐意，我们带出去玩，他们又怪我们回来的晚，但即使早回来，也只是在家里挨骂，变成他们吵架的出气口，不过即便如此，他们还是想一天到晚把孩子拴在家里，然后看着调皮捣蛋的，又是一通接一通的骂着，怨着，比着…没有尽头。 后来我洗澡的时候，狗子玩个玩具有点着急，就咿咿呀呀的闹两句，并没有哭或者一发不可收，当然送上门的，难得的闹了一次，奶奶也半点不客气，拿出她教育人的气势：哭哭哭，就知道哭，没x用……大概是，她已经很久没有机会骂狗子了，又正逢我在洗澡暂时不能出去，这简直就是千载难逢的好机会，可不逮到机会就是一通泄愤，我出来后也没法和她翻旧账，内心翻涌，但每天也是一脸平静，对他们已经是，不以物喜，不以己悲。 自上次，他们差点打起来后，我没在这家里吃过一顿饭，之前小羊在，我会一起吃，现在无论他在不在，我也不吃了，也不想再因为晚一点回来就被批头盖脸的一顿骂或者被甩脸色，所以干脆不吃了，当然狗子还是吃的，所以她也就只能阴阳怪气的渗狗子两句。 回到家，我给他打了一碗米饭和着肉菇一起放在他的专属桌位上，自己也从冰箱里拿了杂粮饭出来，最近都是早上煲饭，早中餐趁热带回公司吃，剩一碗等晚上回来做炒饭。时间是赶了点，早上送完狗子，几乎都踩着点到公司。上班好像变成了副业，为了能接到狗子，硬是申请提前半小时上半，提早了半小时下班，正好能赶上晚托吃饭的截点，因为灵活又没什么压力，所以挺满意这份工作的。 晚上陪着狗子吃了饭，看了会电视，哄着他洗完澡，他又闹着饿，他的饿是随时随地，随便触发的，无论肚子多圆鼓鼓的，他也得往嘴里塞点东西，吃了还要，赖着不愿意刷牙，只得又给他拿了点汉堡糖放书包里，让他明天带着回学校，这是带他带出来的经验，也叫延迟奖励时间，把他期望的东西，提前放到他手里，但得在我期望的时间里兑现，他知道哭闹无用，而这种方式他又能接受，这就成了我们没法达成一致的时候的折中办法。我常用，他也常要求这样用。 但是这几天总不肯睡觉，很让人头痛，带睡觉是奶奶现在对我们唯一的帮助，狗子也喜欢在她床上睡，不肯过来，如果没有这个“帮忙”在，那我们也没有第二个连接了，不知道是我该珍惜，还是她该珍惜，我倒也无妨，有一个短暂的喘息时间，并无害，只要能忍受的住责难狗子的言语，天亮就又是一个充满活力的好母亲。 这四年来，我在努力学习为人父母，也在努力平衡家庭关系，忍让和沉默都没有让我的生活回归平静，后来，我知道是我站错了方位，我以为这是家庭关系，但其实，我是个外人，所以怎么努力都会被迁怒，没有生孩子前，我尚且是个人人称道的好儿媳，狗子出生后，我就像是个没有用的工具人，哪哪都不对味儿。 现在我从这段关系中解脱出来，在心里做了个了解，儿子即是我的，也是姓何的，他们该出的力要出，我不会感激也不会不悦，以前很感激，却总是被伤害，还要去原谅，现在都省了，大家相安无事就好，能维护这种平和的生活状态，就是为了把儿子从他爸爸那糟心的原生态家庭里解脱出来，接受正向洗礼。 狗子现在性格很好，爱笑，乐观，乐于分享，自来熟，非常像我，人气很高，简直就是我幼年时的真实写照，大家都很喜欢他，小朋友也很愿意和他玩。 最重要的是，他很有安全感，富有爱心，对于我，他更是从不吝惜表达，几乎每天都对我说：妈妈，我爱你。他之前脾气差又急躁，又哭又闹的，自从教了他排解的方法后，他懂得了与我沟通，懂得了克制，每次都靠着我，依着我再说：妈妈，我不开心了，他们都回家了，没人陪我玩，我不开心……这是他的成长，也是我的骄傲，如果没有人陪他，那么我就是他最好的玩伴，但是以他的性格，通常他都可以在人群中找到自己的玩伴和乐趣。 陪我去超市买菜，他看到了喜欢的糖果，看到了感兴趣的玩具，每一个孩子都会有一颗想要这，想要那的心，但他从来不会就地打滚，嚷嚷着要买买买，只要我说不可以的，他都会默默认可，因为他知道，我从来不骗他，爸爸也从来不缺他的玩具，相比大部分孩子，他过得很富足，因为我们都太爱他了，言语里都是温暖，空闲里都是陪伴，他的大部分合理期望，哪怕他没有想到的，我们都会给他备着，想尽一切办法满足他，让他开心成长。 就像去幼儿园，我问他，你喜欢现在的班级吗？他考虑了好一会儿，才说喜欢的。我怕他没勇气诉苦，便不停的告诉他：宝宝，上幼儿园是为了让你开心，如果你不开心了一定要告诉我，你开心才是最重要的，妈妈希望你开心，所以有什么一定要告诉我，因为我爱你，想要你好好的。 我鼓励他表达，并不是阻碍他上学，我只是想让他知道，妈妈永远是他的后盾，任何心情都可以抛过来，我随时支援他。他从开始第一周的不安，到第二周中间的不愿意，到后来整整一年，他都没有说过：我不要上学，我不去…或者闹腾。 我一开始就明确表态过，爸爸妈妈上班赚钱，他去幼儿园学习，这个是日常，这是我们必须做的事情，不是选择题，我们要尽自己的责任，才能获得相应的自由和权力。所以他也清楚的知道，只要我休息，他也能休息，而且这难得的休息日，我会充分利用，满足他的很多想象，或带他见小伙伴们，几乎每天他都过得丰富多彩，满足而开心。 养育他，是我这一生的事业。做一件事很容易，但是养育一个孩子却很难，以前我就觉得，爸爸妈妈把我们三姐妹养育的很好，这是他们这辈子做的最成功的事。后来我想，如果我把一生都献给了儿子，那样是很没有自我的，于我于孩子都是不好的，这也是中国传统父母的悲剧。 在儿子的成长中，我也成长了，我知道，养育并不需要献|身，这几年我们需要时间去陪伴他成长，这是一件非常有趣的事情，也是我们重新认识这个世界的第二双眼睛，而且他也在陪伴我们，就像他最近常说的，“妈妈别怕，我陪着你！”兜兜游泳怕水，要找妈妈抱抱的时候，他抱着我说，“没关系妈妈，我不怕，我陪着你，我一直陪着你！”声音是宠溺的，还有些想哭想哭的低音，好像真的很担心我害怕。 等他再长大些，就再不需要我们这般呵护，可能也不再与我们粘腻。不过以我的性格，我肯定会把他养成很爱我，哪怕长大了，也很亲近我的小暖男。我相信我可以做到的，因为只要我想，就没有我做不到的，更何况只是爱，爱是可以遗传的，可以影响的，是最容易获得的。 当然付出爱和收获爱本身是一件很困难的事情，有时候甚至不是双向的，这看起来很矛盾，我说它是最容易获得的，仅限于我，因为对于我来说，付出爱是最容易做到的，我也愿意付出，我可以爱狗子和小羊百倍万倍，我愿意让他们更幸福，这也让我感觉幸福。 说养育他是我的事业，但是这个事业的终极目标，是追求一生幸福。我已经足够幸运，在遇到小羊开始，这个终极目标就已经落实了，不用超标，只要延续下去，就满足了。 55.九月1日 今天是9月1日，大家用“神兽归笼”来形容今天，一时间不知道谁是孩子，抑制不住的喜悦，家长比孩子都高兴。 对于大多数家长来说，今天确实是挺特别的，虽然都很热爱自己的孩子，但是折腾了一个暑假，再精力旺盛的父母也是时候累趴了，赶紧上学吧，等寒假再战！ 昨天刷朋友圈看到深圳的家长群通告，有钉钉签到的字眼，不妙，深圳的朋友们表示：神兽归笼失败。 昨晚本来预先拿好了早上穿的衣服，看了一下手机，今天是开学日，又特地去换了一身校服，虽然一整个暑假狗子都在上学，但还是觉得有必要告诉他：今天是九月一号，是开学的日子，会有很多新同学，你现在是班里的老大哥了，老师说你是小帮手，是小老师了对不对？所以你今天要好好表现，照顾小朋友，让他们也要勇敢，不要哭哦！ 狗子很骄傲的说：好的，我会的。 到目前为止，狗子上幼儿园已经一年又一个月了，他当初的勇敢我深刻地、好好地记着，第一天，第二天上学都还算顺利，后面开始不愿意上学，几次是老师抱着进去的，委屈屈，不愿意分别，但是也很信任老师，进去了就能好好玩耍，到第二周周中，他就再没哭过了。这个表现，我很满意，这是他的成长，也是我的成长，更是小羊的成长。 因为准备送上学的时候，小羊一直很紧张，生怕狗子不愿意、哭闹，怕中途被老师打电话叫接回家，他甚至想请假在家待着，等候老师的传唤…… 今年，因为他是九月打后的，所以没能顺利跟着升上中班，并不是一定不能升，只是需要写申请。在准备上幼儿园的时候，我们就已经预想过，需要多读一年，当初我们都很坚持，一定要在大班多读一年，因为在我们的印象里，大班是能学到东西的，留在小班，都是玩儿，学的都是生活上的常识。 就在开学的前两个月，我还和老师确认过，是不是能顺利升班，老师的答案是肯定的。只是后来也许是教学调整，没够年龄的都没有升班，如果强烈要求升班，可以写申请给园长。这个时候我倒是犹豫起来了，如果顺着升上去了，我会很高兴接受这个安排，但是突然来了个意外，我就很难决策了，加之狗子的班主任休产假生宝宝去了，熟悉的老师也少了一个，就很难去判断如何选择更好，经过和小羊的多番纠结与探讨，最后没有主动写这个申请书，让他留在了小班。 我并不知道这个选择是否明智，是否正确，我只是依照着自己的想法，觉得如果大班多留一年的话，大家都毕业了，举行过毕业仪式，但是最后他却没有顺利毕业，那对他来说，或许不是很好的体验。另一方面我觉得男孩子思想发育成熟的更晚一些，没必要着急、催促他成长，他一直很热爱表现，喜欢得到鼓励，多读一年小班，他能有更多的机会表现自己，能养成好的生活习惯，更独立，更自信。 狗子对升学暂时没有认知，所以小班不升，他并不会感到奇怪，以后就不一定了。 我一直觉得他是个勇敢的孩子，只要我相信他，他就不会辜负我的期望 他现在和我一样，每天都很淡定，该上学就上学，该休息就休息，并不会说我不要上学，也没有对一直要上学表示不满，他真的是很懂事的孩子。 小羊总觉得亏欠，因为每个小朋友都有暑假，就算不是休一整个假期，但也会休几周去玩一下。但是我们没有假期，我要上班，小羊也要上班，我们只能周末陪他玩，我们也在努力陪伴他，也正是每天都花很多时间陪他在外面玩，他对假期也就没有额外的期待，也从来不会问，为什么他们都不上学，我就要上学。他只知道，因为妈妈要上班，所以我也要上学，妈妈休息的时候，也是我休息的时候。 今天他依然表现满分，到幼儿园楼下，有很多老师在迎接小朋友，他和我说了拜拜后，主动和老师们说了，早上好！然后自己上楼去了。 56.十年 深夜醒来，泛起一种很奇怪的心理，忍不住深深地抱紧他，贴着他，就好像把全世界都揣在了手里。 总会觉得意外和明天不知道哪个先来，害怕着，焦虑着，怕能触碰的时候没能好好感受，无法触碰的时候悲恸欲绝…… 也许这就是每个人的孤独，藏在心底，被平日的喧嚣掩盖，却在某个宁静的夜晚，死灰复燃般的蔓延。 对于牵手、拥抱，我很执着。 我喜欢随时牵着手，他手心的皮肤很嫩，很暖。 十年前，在上下九，确认关系的时候，第一次十指紧扣，有触电的感觉流淌着，那种感觉可能一辈子只有一次，三十年来，除了那次，再没出现过。但时间过的太快太久，我已不能回忆起当初的那种感觉了。 执一人手，顾一人老。我和他的细水长流，是世间最平凡的一对，简单到，我只是牵起了他的手，就再也没放开过，执着到，只爱过他一个人。 在亲密关系里，我特别喜欢拥抱，贴着，挨着彼此，那样的依偎让人心里踏实。 我很向往汤勺式的拥抱，我想，也许任何一个小女生，应该都会向往这个温馨的怀抱。 可惜我很少有机会享受这种待遇，以前一直是他枕着我睡，他可能也喜欢被拥抱着吧，每次睡觉，他都拿我胳膊放他脖子下，然后乖乖的双手缩在胸前，享受着被我抱着的感觉。 当然他更偏爱我帮他扫背，他的人生字典里，可能最最最享受的就是扫背，如果我不配合，他还会抓着我的手，在他的背后扫来扫去。他一直问：为什么没有人发明扫背机器人，按摩器呢？ 后来，不知道从什么时候起，抱抱睡变成了奖励，安慰似的，很少出现了，只有在我低落、难受的时候降临。 他夏天怕热，冬天又怕冷，不是他冷，是我身体太冰了，一挨着他，总冷地，吓他一个冷颤。所以我们很少贴着睡，可能时间也太久了，毕竟十年了，该温存的都温存遍了，似乎也懒得去亲近了。 不过昨晚，他身体有些不适，之前还发烧了，找药给他吃下后，他就窝在我怀里，和以前一样枕在我肩上，乖巧的抱着我睡了。 大概是人在脆弱的时候，都喜欢被护着，哪怕是大块头，也会像个孩子一样，窝在温暖的地方，依恋着那点安慰。 虽然在一起十年了，但这个动作依然让我很心动，也许是我比他更渴望亲密的关系，喜欢那些只需要简单的触碰，就能让人觉得安心的举动，所以后来就算他背对着我，我也会跟着他转身，环抱着他睡。 我似乎能明白，儿子为什么睡觉的时候喜欢挨着人，感受到另一个人的体温，才能安稳的睡觉了，原来我们天生如此，从来都是向阳而生，依恋着温暖的东西。 即使很幸福，即使很知足，但任何时候我都非常珍惜想抱就能抱的日子，我不知道将来，感情会如何变化，会不会对彼此的体温失去感受能力，会不会被一地鸡毛代替了对彼此的依恋，我一直希望爱是此生，唯一牵绊着彼此的桥梁。 我们的第一个十年，没有意外，依然相爱。 57.感动 前段时间，真的很感动，一直想写点什么，但忙于生计，脑子里的东西太多，根本没有空隙停下来。 我没有和他们家人一起吃饭有段时间了，为了大家能相安无事，我开始缩小和他们的交集，从减少交流，到不说话；从小羊在一起吃饭，到完全独立开灶，都在2022年完成了，除了没有分开住，所有的接触都已经压缩到极限了。 我并不是在孤立他们，我也不是怒视他们，我只是不再对他们有所期待，一起生活了十年，在鸡犬不宁中奋战了五年后，我深刻地明白了，他们不会改变，而我的容纳度也有限，我不可能无止境地容纳他们的无理取闹，也不可能无限制地宽容他们对狗子的吼叫。所以我们需要边界感，需要距离，需要明面上的不亲近，假装亲近解决不了任何问题。 当我在他们的家庭组中变成一个陌生的存在，他们才会意识到，原来对待陌生人是需要尊重和友善的，哪怕是假装的，也有了一定的约束效果。 也许我是潜移默化，循序渐进的进行改变的，并没有让他们太尴尬，小羊也没有特别的感触，只觉得我是为了吃杂粮，为了陪儿子在外面玩，晚回来才分开煮的。所以当他休息了，他便主动承担了大部分事务，我独立开灶，随时都能煮了吃，经常是煮了粉面坐在电脑前，边吃边打机，他们一群人就在客厅吃饭。 那天，小羊可能是觉得我吃的肉太少了，我又玩的蛮不在乎，吃个饭吃了一个多小时，小羊就去打了碗苦瓜炒牛肉问我吃不吃，我有点感动，因为我喜欢吃苦瓜；过了一会儿，他又打了一盆骨头汤渣，我看了一眼嫌太肥，太油腻了，然后他就去找了几颗瘦骨头给我；完了还问我要不要喝汤，给我打一碗……他就好像是解放以前，隔壁地主家的傻儿子，因为我家里穷没饭吃，就从自己家偷米送给我似的，一趟一趟地，送来送去，还要征求我的意见，喜欢不喜欢，不喜欢就换一样。 我问他：“你为什么对我这么好？你好像突然对我很好，和平时不一样。” 他说：“我对你好吗？我不觉得啊，不都一样吗？” 他无形中自发的爱，让我很感动，我可能又会在心里记很多年了。 后来，我怕他太在意我不吃肉了，所以他休息的时候，我就让他帮我买些肉放着，我大乱炖的时候就放些肉一起。然后他就说，“那我再买些丸子吧，你煮粉面的时候可以放些一起煮。” 最后，他买了好些瘦肉、丸子、土豆、淮山、芋头仔，还把瘦肉切好了，腌在碗里，供我取用，剩余的肉就放冷藏；等保鲜层的肉吃完了，他又从冷藏柜里拿出来，切好，腌制好，继续供我取用。真的，他能为我做这些琐碎，在他看来不值得一提；但对我来说却是无价的，是对我极端的宠爱，看似简单容易，但我相信真正能做到鸡毛蒜皮的小事都为自己的爱人行动的，并不多。 58.发烧 上周开始，小羊就因为咽喉痛，发烧了。 每年到秋后近冬季的时候，他都会生病，感冒发烧喉咙痛，一条龙下来，吃几颗日夜百服宁睡一觉就好了。 今年的秋天来的有点早，往年是十月后，今年九月的早晚已经开始秋凉了，所以他季节性的病症也提早了；今年也是暴热的一年，温度竟然能去到四十多度，以往最热也是三十六七八度，空调开到二十六七度；现在空调二十九度半我都觉得太冷，也许是气候在变，人也在变，这是环境改变了我们的身体耐热度。 就是不知道，小羊的病症愈演愈烈是不是也和这反常的天气有关，反反复复发烧，吃药抑制，白天恢复了上班，一到晚上又复发。 昨天晚上睡觉的时候有些低烧，吃了药，我和他打商量，让他白天去医院看一下，反反复复地不好，肯定是病毒感染了，他看着就不愿意，说吃了药就好了。结果睡到半夜，他窸窸窣窣地贴我背上，抱紧我，我脚往他脚踝一搭，“唉呀妈呀，那么烫！”吓了我一跳。 过了好一会儿，他才又抱了抱我说，“我感觉，有点冷！” 我歪着胳膊，伸手摸了摸他的额头，“冷的话，我把空调关了，你这也太烫了，吃点药吧！”他很抗拒，就说吃过药了，但看他睡的挺安稳的，我关了空调，看了看时间，四点多，也就继续睡了。 到早上六点半的时候，我起床煲饭的闹钟响了，小羊还裹着被子，呼吸声有些粗响，我脚一直挨着他，怕他体温过高，起来就摸了摸他额头，还是很烫，问他吃药吗？他总拒绝。 我起来煲好饭，一般会回去继续睡四十分钟，但是今天我一躺下就不安，没几分钟就又起来，实在也是没睡醒，眯着眼都看不清楚，去药柜找退烧药，找到了唯一的成年布洛芬看了半响，今年二月份过期了，又去儿子的药柜里找，儿童布洛芬，没有标注12岁以上的用药量，就又回去翻翻找找，最后也只找到了日夜百服宁，有退烧功能，蓝的橙的，我也不知道该吃哪个，他的专用药他闭着眼睛也知道怎么吃，就一排拿过去，打了杯水，直接把他叫起来，硬让他吃下去了。 “你这样烧下去，要变傻子了！这么烫，别说上班了，地铁也不会让你进的……”我嘟囔着，却也是无可奈何，现在这样只能去发热门诊，社区都不敢收的，自从新冠爆发后，真的是病也不敢病，病了也不能发烧，不然真的费时费力还费钱。 折腾完，让他好好睡一觉，早上就还是我来送儿子上学。我也没什么睡意了，没一会就起来收拾，等我整理的差不多了，小羊也起来了，但还是发热状态，他说他送儿子上学。我其实是很不愿意的，他现在自己就是个病人，要是骑车晕了，出点啥事儿，样样都是让人担心的。 他去刷牙，洗了个澡，还是坚持要自己送，我也没多劝，他送，儿子可以多睡半小时，反正也还有爷奶，“不要勉强自己，如果不行就说出来，让奶奶送也可以！”我这才出了门。 大概半小时后，他发了消息给我，他问，开学后他是不是第一次送儿子上学，很久没有看到这么多人一起上学了，开学后上了两天就周末了，加起来今天也是第四天上学，但他话语里是觉得自己好像错过了很多，儿子上学时的情景。 再过了一个小时，他说他的咽喉没那么疼了，没发烧了。我才放下心来，但还是叮嘱了他，咽喉发炎还没好就得吃点消炎的，多喝温水，把身体里的热气消下去。 59.如果的事 马上到中秋了，小羊很感怀，说如果中秋能陪儿子一起去挑灯笼，大家一起玩，想想就很美好。如果只有我们，就一家三口骑着小电驴去江边兜风。 说着说着他又突然惊叹，“笨笨，原来我大你这么多呀！！以后可怎么办呀？” “你才知道啊？” 我一直在打机，本来不想回应他无聊的自说自话的，去年中秋他上晚班，我带儿子和一群小伙伴去大石头挑灯笼，点蜡烛玩了，大家都玩的很尽兴，拍了很多照片，他错以为他也在场了，我就顺便纠正了他。 再听到他感慨世事无常，这阵子因为他们公司土地出卖后，他就总是在想，如果他工作调任去了其他城市，该怎么办，现在又感慨起我和他的年龄差了，我也就不得不和他说道说道了。 侧目看了看他，他正躺在靠近我的床边沿，听得出来他是很认真的在思考，我却觉得他很搞笑，虽然我们距离近八年，但是每当他钻牛角尖的时候，他那大出来的八年就完全不起作用了，很多时候他都需要我来开导，只是这次我没有马上回应他。 “以前没有想过这个问题，但是，我是说如果，是如果的事，如果我有点什么事儿，你可千万不要想不开啊……”他继续感慨着，他自己也觉得随便说出不吉利的话很不好，就支支吾吾的。 “你知道就好啊，所以你千万千万要好好的，不要有如果的事，不然我会非常想不开的！”以前我只是害怕会发生这种事，但是没想过自己会不会想不开这个问题，但是他一说，我就接下来了。 “不要啊，你要想想你还有这么可爱的狗子！” 以前我和他说，如果我有点什么，他一定要再找个伴，他还笑我傻。 这个世界，真的没有谁能陪谁一辈子，始终会有个先后。只是我们太年轻了都不会去想那么长远的事情，享受当下确实是一个很好、很明智的选择。因为生命的长度和宽度并不是固定的，没有人一定能活着到老，也没有人活着就一定能获得幸福。 越是懂得珍惜的人，越会感叹幸福来之不易，越会觉得现在就是最好的，而不是一味的贪图和不切实际的幻想如果。 我以前总是时不时的和小羊说，你一定要好好锻炼身体，好好保重自己，陪着我一起变老。他总是不以为意，也许还没有到必须考虑这个问题的时候吧，就像我当初不喜欢年下一样，一直执着于要找一个成熟稳重，比自己大的伴侣一样，希望他是个心灵上能沟通自如的人，但是从来没考虑过，如果他比我大太多了，将来老了，必须离开这个世界的时候，我该怎么办。 追求浪漫的我，如果一定要面对苍老和逝去，我就会想起林觉民的与妻书，我也愿意成为林觉民那样的爱人，他必然比我老去的快，而且男性生命往往比女性更短，这些我都很深切地认知到了，我想，他现在如此疼爱我，照顾我。将来换我陪他老去，照顾他到生命的尽头，这何尝不是另一种浪漫？始终都是要有人承担孤独的，我希望他比我幸福。 他常常和我幻想，等老了，等退休了，我们每天一起手牵手去买菜，散步，养些鱼或者养条狗陪着去遛弯，也可能要带孙……他想象的老年生活都很简单，很平凡，但却是他认为的最美好的，两个人一直在一起的平静生活。 60.“熊”孩子 儿子一定特别特别爱我 一直和我说：我爱你哦～ 然后时不时就搂我脖子 时不时就来亲我一下 我看着他，满满的都是可爱 好爱他 ———————————— 和小羊说的那样，小孩儿因为天生就是如此可爱，所以我们才会在抚养他的过程中，能承受那么多的不尽人意和各种气炸人的调皮捣蛋。而我对他，只是需要看见他小小的手，就能倍感幸福。 昨日，在三楼玩，有个大他两届的熊孩子一直恐吓他，有次趁我不注意，还站我边上威胁他：你再过来，我就打她…… 然后儿子就往后退，怕他打我。 我很感动，但也怕他太善良，因为我教过他不可以打架，怕他一味退让，我就一直告诉如果他有人欺负你，你要告诉妈妈，在学校就要告诉老师，不用害怕，我们会批评他。 之后，他一直问我：他打我，我可不可以打回他？ 我很犹豫，但最终没选择教他以牙还牙…… 因为我怕他伤及无辜，怕有时候小伙伴之间的玩耍也被他误会成打。但我们不会容忍儿子被欺凌，如果有，我们一定会还击，但不到不得已，就不一定是自己动用暴力，看了唐山后，也有个不太自信的想法，希望我们身边的警察叔叔有用。 后来熊孩子一直不让小朋友去公共舞台玩，还拿脚踩着我腿上，我就斥责他，没礼貌，欺负弟弟们……这里是公共场所，你没有权力不让他们玩。 过后没多久，他就弄哭了一个比他大的姐姐，姐姐的曾奶奶就去教训他，说了他很久，还找了他在场的监护人奶奶，让她管教，不过不理想，那个家长只是看手机，对她孙|子的欺凌行为无动于衷。 才十几分钟时间过去，他就又弄哭了弟弟，并且抢了我们小伙伴的玩具，那是我交换给弟弟的，我无法容忍他这种强取行为，就主动和他沟通，他则无事发生般，当作没听到，拿着玩具就跑。 对于在一旁无所作为的熊孩子家长，非常让人气愤，我也没必要给予所谓的佛面还是长者的尊严，就强行拿回了自己的玩具，并斥责他：这是弟弟的玩具，他要求你还给他，你听不到弟弟在哭吗？我现在很生气，已经劝说你无数次了，你既然这么没有礼貌，那我也不必和你讲礼貌了！ 他接受的教育，无疑是失败的，或许他的父母根本没用教过他，做人的根本。 被批评后，他依然我行我素，又把另外两个玩的好好的小男孩拉到一起，叫其中一个男孩去打另一个男孩…… 那个家长发现后就去制止，斥责他不可以这样，期间他不断地重复着，大喊大叫着说：我要叫我爸来打他们（那些不听他话的小孩）…… 在珠光路遛娃近四年了，我也是第一次见识到，有些孩子是真正的熊孩子，不通人性，不明人理，见到小的就欺负，见到大的就说要叫他爸，人人厌弃，都不想和他玩。 其实当时有个妈妈很想打他，因为他总是欺负她儿子……我想，这种孩子迟早要被社会险恶毒打。 我真的很担心这种人就在我们身边，父母不管教，甚至还纵容，教其作恶，那些只管生不管养的人，是在害孩子，更是在毒害社会！ 我因此事还失眠了…… 61.熊二 因为熊孩子事件，我越想越后怕，怕他长大了为祸人间，也难以理解，为什么他的父母会把他教成这样？ 朋友知道了此时后，也很气愤，安慰我说： 他以后会受到社会的毒打的。只是在这之前，不知有多少人会因他而受伤。 我觉得孩子在受到恶语相向、推搡等明显欺负行为时，可以教他反击的。在不欺负他人的前提下先学会保护自己。 你要相信你家孩子，即使你教他遇到欺负要反击，他也不会对好朋友出手造成误会的。 父母不教育的话，外人讲的话是听不进去的要是打了，他父母还会来找你麻烦。真是 干嘛都纵容着那小孩呢？ 子不教，父之过。这种真的没啥办法，连他家长都放任不管的。我们能做的就是教育好、保护好自家孩子。在外面只能自己多看着点。 是啊，我很多讨厌这种恶意的存在，从小就是恶魔的话，养大了就能变成天使吗？当时已经有两个家长说过他了，一个骂了他很久，我见他来惹狗子，大声吼吓他，我去制止，也大声说了他，他收敛一下就又得意忘形，他奶奶就看手机也不理会，看到这种真无奈。 我之所以没有让狗子打回去，是因为他确实还不太能理解别人的恶言相向，有时候他会以为在玩，他目前对恶意的界限是“打”。 经常和我们一起玩的，有个小孩也很皮，会打人咬人，但是他们又喜欢挨着一起玩……他们家就是教他凶一点不要给人欺负，导致了他毫不收敛的凶。 所以我很犹豫，但是如果别人真恶意打了他，他是会还击的，但语言上的恐吓他还不太能分清楚，遇到的也少，本来玩的好好的，突然被人吼，那个人又是对每个小朋友都这个态度，大部分时间是吼的全部人，他就不能区分这是在玩还是被欺负了。 并非我一个人对熊孩子有偏见，在场的五个以上家长都对他避之不及。 有一位妈妈，全程盯着他，因为他一直想打她儿子，即使她一直在边上劝教都说没用。 读大班，六岁多的孩子，完全没有荣耻之心，一个奶奶很大声骂他，追着他教训了很久，都没用，所以吼回去这一招，根本不起作用。 不是纵容，说教无用，难道还能动手打他吗？ 大家都很注意不让他伤害到自己孩子，只有个比他大的姐姐家长没在边上，被弄哭了。 我看他太过分也说了他两次，最后一次我就直接生气甩脸色了，当着所有人的面强制把自己玩具要回来，和小伙伴们说：他总是欺负人，不要和他玩，离他远点。 有时候面对没有教养的孩子，我们真的很无奈，除了远离他们，没有任何办法。 我们不是没有同情心，不是不够宽容，但是有些人就是会不断地去挑战人的底线，难道我们善良就必须忍让吗？难道因为我是成年人就必须承受所谓的年少无知吗？ 62.很重要 我和小羊都是不太上进的人，追名逐利是给有能力的人的，功名利禄是给努力的人的，碌碌无为是给我这样的人的，我们活得平庸，活得安逸，最难得的是，我居然活得很开心。 朋友和我说，她先生家的人全都是没有追求的，完全不想改变现状，但是她觉得住无电梯的高楼很绝望，她很努力考级，评职称，想要变得更好，可看着他们就很无奈，甚至不能理解。 我觉得老广的特性就是这样，和之前说的，老人不带孙，只顾自己享受是一样的道理。 我以前也挺希望小羊长进些的，努力往上爬，希望他变得更好。 直到后来有一段时间，他工作压力很大，事情很多，又不顺利，睡眠和情绪都很差，看着那样焦虑的他，我又不忍心了，觉得他还是原来那样没什么事，自己舒服就好。 虽然工作忙碌起来，他的收入更客观，可是他却被磨的身心疲惫。 他本来就很疼爱我，如果我的工作不顺心，做的不开心，他会毫不犹豫的让我辞职，对他来说，让我受委屈的工作，是没有必要继续的。他都能如此顾及我，我又怎忍肆意要求他呢？我也接受了他十几年来的安稳，一个人在一个圈子里呆了十几年，让他重新开始，那无疑是艰巨的。 有了孩子以后，我就想，如果他不是这样的工作时间，他也没办法陪伴儿子。如果他压力太大，精神啊，身体啊，都会变差的…… 很多原因吧，就希望他健康，开心就好了。 我们对吃穿没什么追求，也宅，不爱旅游，感觉日子过得去，吃喝也不会为钱财烦恼，想折腾点什么就能折腾，钱是永远也赚不够的，不开心了，钱再多也没用，够花就好了……我大概就是这样想吧。 以前在遛娃圈里，认识了很多宝妈，大家对比着，遇上条件好的，自己还是会有些压力，甚至想过跳槽。 慢慢地，发现她们经常加班加点的工作后，就觉得大家都在以自己的方式前进，没必要去羡慕和对比。 我家里也没人喊我往前冲，感觉都是让我安于现状。我觉得环境影响很大的，如果家里每个人都很励志，身边都是热血往前的，那我估计会很有压力，会追求更高，更好的工作吧。 我的所有冲动都是被小羊劝化的，他一直对我说，“你现在的工作很好了，周末休息固定，不用加班，也没有压力，自由自在，收入也还可以，虽然比上不如，但是人家都是用时间和压力堆出来的……” 我觉得我算挺幸运的，无论何时，我都觉得自己是幸福的，很容易满足。 小羊爱我，这一点很重要；狗子爱我，很可爱，这一点也很重要。 我有自己热爱的事情，每天都不会空虚，也不会胡思乱想，偶尔能写作，这点也非常重要！ 一个独立女性的自信，往往来自于爱与被爱，如果能两者得兼，那就是最好的人生，恰似于积福召唤了神龙。 63.借钱1 说起来，我其实挺害怕别人问我借钱的，不熟悉的可以不理会，但牵连着亲戚关系的，却得思虑再三。 都说借钱的时候，人家是孙子；借到了，人家就摇身一变成为大爷了。 以前家里旁系有个弟弟，喜欢问我借点小钱，每次都是几百几百的借，小钱也无伤大雅，我就想着姐弟一场，不还也无所谓了。 到后来，越借越频繁，越借越涨价，开始按期还的，但还到最后就不还了。 还好每次我都尽量控制着借款数额，实在没有还，我也有心理准备，就当以后不再借钱的理由，他最后也确实没有再问我借过钱了。 这件事还挺有意思的，他每次都是以房租、生活费紧张为由，我就问他，“你为什么不问你爸爸妈妈拿钱呢？” 他倒反而和我说，“他们也不管我的，对了姐，你不要告诉他们我借钱的事……” 以前，爷爷奶奶特别重男轻女，所以对弟弟很宝贝，大家也都很疼爱各个叔叔伯伯名下的男丁，反倒是对我们家三个女孩儿嗤之以鼻。 长大了后，却发现，反而男丁和爷爷奶奶的关系最差，和父母的关系也不尽人意，有的独生子，甚至和父母仇人相见般，要不说不上话，要不说上了也是瞬间爆发了战争似的。 最受疼爱的，给钱努力供上学的，最后既不好学，也不愿意工作，沦落到去套网贷，再逃网贷，何其讽刺啊！ 不要说养儿防老了，能不啃老，独立出去就已经很不错了。 我们家三个女孩儿，但是我们完成了自己的学业后，就马上独立了，之后就开始筹划父母的养老问题，虽然父母会有养老金，但我们还是每年存定一笔费用，为父母添置保险，尽可能的让他们有安全感的面对将来。 插个题外话，所以说有几个孩子，是儿子还是女儿，有什么好区别对待的呢？ 无论男孩还是女孩，只要能好好养育一个孩子，让ta成为一个有思想、独立、健康向上的人，才是最重要的！ 关于借钱，如何委婉的拒绝成为金|主也是很考验人心的。 还是这个弟弟，他的母亲近五年也问我借过三次钱，第一次八千；隔了两年后，问我借一万；最近又问我借三千。 第一次问我的时候，我刚刚毕业，工作也不稳定，因为我是毕婚族，她可能以为我先生家有钱，所以问我了，我当时就拒绝了，我不可能因为小羊愿意把他的财政权交给我，就随意挥霍的。而且我真的觉得，她已经工作几十年了，又没有需要大笔花钱的地方，即便有，问我一个刚刚毕业的后辈借钱也不合适。 所以我拒绝了她，但是我心里非常内疚，因为她曾经说过，她很喜欢我，她说如果我是她的女儿就好了，那时候我的父母在外工作，我一个人在县城上高中，去看爷爷奶奶的时候，她为我做过一顿晚饭。 第二次问我的时候，我们刚刚贷款买了房子，也借了钱给我家姐姐，虽然我还是能拿出钱来的。 毕竟第一次没借，我内心已经有些愧疚了，不太好意思再拒绝一次，我便询问了情况，她说是她的某某亲戚病了，我盘算了很久，这么远的亲戚，需要她来支付医疗费用吗？显示是不需要的，而且是疾病问题，我就和她说，如果是看病需要，应该问问叔叔，我想叔叔作为丈夫，不可能不管的。 但是，她马上就打岔了，说这件事不能告诉叔叔…… 爸爸说的没有错，赌徒是连夫妻之间都相互欺骗的！ 64.借钱2 所以，最后我又不敢借。 后来我想起了，爷爷奶奶和我提起过，她有打麻将赌0博的习惯，我就有了更深入的猜测，但是我并没有追问。 由于被这对亲戚母子问借钱问怕了，最近这次，我就在家群里当着爸爸妈妈面，问姐姐们，他们有没有问她们借钱。 最后，老大说，有，弟弟问她借过，也是几百块钱的，她借出去也没想着要回来了。 前两个月他妈妈问她借了两千，说月底还的，也拖到了现在，去年也借过，已经还了。 我琢磨着，她是不是赌0钱了，不然她既不搞事业，又不买房，儿子都毕业好几年了，不至于还要借钱生活吧，那她这次问我借钱，是不是拆东墙补西墙，一部分还给姐姐，自己留一点儿…… 我一这么琢磨，姐姐就马上让我不要再借了。 姐姐说婶的借款理由是弟弟的皮肤病，这件事我很清楚，弟弟脚上是有皮肤问题，但是是几块钱的药膏就能解决的，只是没办法根治，而且她和她儿子关系很冷淡，不可能会为了他去借钱，而且叔叔并不像缺钱的人…… 姐姐这才恍然大悟：如果是赌|钱，那再多钱也是不够的！ 我是真没想到姐姐竟然还借出了好几次，大概她也不懂拒绝吧，长辈问后辈借钱，后辈脸面比较薄，碍着亲戚关系不好拒绝，真的很容易入坑。 越是让你保守秘密的，越多猫腻藏在里面，更不能骄惯着，如果我没有问，姐姐都不知道事情的原委，可能还会有更多次的被借，如果真是借钱买幻想，那无疑是助纣为虐。 经过此翻沟通，我也才有勇气说出来，当然，我觉得说出来后，婶侄关系就破裂了似的，但为了避免还有下次，我豁出去了！ 我就事论证道：你不买房、不搞事业，又一直在上班，应该不至于要借钱周转吧，如果真有什么叔也会帮忙，我是不希望你因为赌博之类的，向后辈借钱。 我也不好意思每次都拒绝你，我妈也挺能买六合|彩的，所以我们现在也不怎么给她钱，我自己要供房子，又要养儿子，还要供他上学，没人帮我带，要给他上晚托，每个月花在孩子身上都要大几千，什么都要自己承担，没有人帮我。 家里不和睦，我想出去住，但为了节省也一直没搬出去，你也问过我几次了，虽然我拒绝了，但心里还是会觉得抱歉的。 如果是真正需要的，不用你说，家里人我都义不容辞，平时还是希望你自己多规划一下，无论什么工作养活自己一个人都绰绰有余的。 我很抱歉，以这样的口吻对长辈说话，但我依然希望你如果是沾了坏习惯就戒掉，我们都在努力让自己变得更好，以前你就是一个贤良淑德的人。 婶子里面，对我好的，帮助过我的，甚至只是对我说过好话的，我都很感激，她是其中一个；还有个我上大学的时候，邀请我去他们家，为我买过一套换洗的衣服，我至今也记着。 最大的婶子人是最和善的，也不计较付出。我之前说过，如果家里有人急需用钱，不用说，我都会主动拿出来，这不是客套话。 之前大婶家的孩子，更咽着打电话给我，想问我救急，没说要多少，但没等他开口，我直接就问，需要多少，什么时候要…… 他还犹豫着，怕我太麻烦，耽误了自己的事情，但我当即就转了给他。 如果真的需要，真的是干正经事的人，他们不会随意问人借钱，就算真的需要，都是百般纠结，实在没办法了才会开口。 这类人，我们应该珍惜，不应该让他们丢了自己的面子和尊严。 反之，就要勇于拒绝。 借钱，很多时候是在消磨一个人的价值；是在损耗自己在别人心中的形象和尊严，有时候甚至是在消费借与被借者的信任和感情。