《恋人未满》 平行，不相交 平行，不相交 世界上的每个小角落，总会有这样的两个人，他们的爱情，还未发生，便已结束。 他们一起共同度过了自己随时可以计算得出来的岁月。 在陌生人的眼里，他们的举止、眼神与习惯 ，就是一对走过了无数风浪仍平静相爱的恋人 。 他们之间的交流更多时候不需要语言，只要一个眼神、 一个表情，他就知道，她在想什么，走在路上，他只需装作无意识的轻轻碰你一下，她就知道，他目光的焦点在哪里 。 他们就这样，在几百、几千个日子里，在各自的轨道上，面朝同一个方向行进着 ，可能还在不懂得什么是爱的时候，他们就希望可以一直在一起 。 他和她，他与他，她同她，不是恋人，爱情的定义在他们身上仿佛还差了那么一点点。但，他们 却比恋人更懂得珍惜与爱 因为他，她相信 在这个世界上 ，总有那么一个人，会在某个瞬间因为，一条路 、一个人、一句话、一丝味道，想起自己。 因为她，他相信，有一种温暖，可以一直延续下去。 因为他，她相信人与人之间存在着默契。 终于有一天，他们其中的一个人，或者双方，都认识到，爱情早已滋生在他们中间 。 也许就是从那时开始，两个人像跳着探戈一样，在进与退之间徘徊，总是不够努力，总是不敢争取 ，总是希望对方，再比自己多一点点勇气。 在他身上有太多的不确定，她知道，如果想永远在一起，朋友的身份是最好的选择。所以她愿意为了这个永远，想要或者决定和别人谈一场不咸不淡的恋爱，甚至走进一场婚姻，仿佛他们内心的纠缠会随着这场恋爱和婚姻消去。 也是因为他，她相信命运，相信 ，一旦错过就不再。 他们就是这样的两个人，两个胆小鬼 ，他们的轨迹就仿佛两条平行线 ，比任何人都深知对方的存在对于自己的意义，却彼此遥望，永不相交 。 平行线，是形容友谊最完美的形状 。 可是如果 ，两人之间，比友谊多一点，比爱情少一点，它就成为了痛苦的代名词。 这样的感情，是暧昧的起源，好像一株曼陀罗，迷人心智，却欲罢不能，最终的结局有很多版本，唯独，没有圆满。 也许这就是平行线的宿命吧。平行线，不相交，仿佛是一个咒语，紧紧箍在他们的身上，无法抹去。 亲爱的你和你们，若想打破这平行的宿命，就请勇敢一点。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最真的心里话 最真的心里话 我们的关系是那么的好。 缘分让我们聚到了一起。 不知不觉中成为了好朋友。 我们一起上课，放学。 一起自习，吃饭。 一起游戏，看电影。 无聊时打电话发短信上qq聊天。 有空时同去和阳光见面。 我会在你心烦意乱时发去问候。 在你提起伤心事时共同烦恼。 你会在我失恋时安慰我。 在我骂他时一起帮我骂。 在我哭泣时告诉我至少还有你们。 在我生气时静静倾听。 最后还说你什么都没说什么都没做。 可是时间已快到凌晨三点。 有时我会觉得你像女生一样亲切。 有时你会觉得我像男生一样豪爽。 我可以在你面前尽情丢脸。 你可以在我面前肆意张扬。 我们对对方。 想说什么就说什么。 teasing, shouting, laughing。 我们互相打闹， 互开玩笑。 我会在你整理发型时笑你臭美。 你会提醒我走路、坐下的姿势。 我会嚷着让你陪我逛街。 你会问我怎么着装比较好。 看到漂亮衣服， 你会说你什么时候才会有小蛮腰啊？ 我会说你穿这个会很帅耶！ 当我做过分了，你会生气，但最终拗不过我的软磨硬泡。 当你让我难过了，我会嘟起嘴生气，然后慢慢回忆你的好，回忆点滴，最终破涕为笑。 我们是很好、很好的朋友。 但是，我们只是朋友。 或许我们心中有着另外的人； 或许我们清楚现在这样做朋友才是最好的选择； 或许我们在感情上受过伤，不会再去轻易开始，轻易接受； 或许我们仅仅是没有作好准备。 总之 我们是朋友。 没打算做恋人， 可能也做不成恋人。 所以，总会有那么一天， 我身边有了一个疼着我的他， 你身边有了一个你宠着的她， 到那时 ，我们就不能天天在一起了。 你不会让我的他生气， 我也不会让你的她吃醋， 我们会渐渐少了联系。 或许多年后，我们仍在同一个城市。 那么， 偶尔， 某个周末， 我们可以出游。 我还总是会开玩笑让我们的孩子联姻， 呵呵，这不可强求。 但是我会让我的孩子叫你干爸爸， 我会让你和老公照顾着孩子们， 然后和你妻子手挽手走进商场。 或许我们相聚千里万里， 而同学聚会时我们能再相见， 谈论过去、现在、未来。 喝杯茶，叙叙旧。 但是十二点前要到家。 别让他和她担心。 不知道未来会怎样， 要是我仍未出人头地。 希望你不会看不起我。 我们是学生时代的好朋友。 以后，我不希望世俗的尘埃覆盖上原本纯洁的心灵。 但或许我们都变了， 或许我们眼中有了不同的天空。 不过，至少，我们有过去。 笑闹着的过去。 在空中飘着的青春， 这样就已足够了。 多年以后， 希望我们能记得那些疯狂的日子， 能记得一起听到的老师的教导， 能记得一起闻到的芳草鲜花的香味， 能记得一起的笑容和眼泪， 在某个时候 能静静地记起来， 然后嘴角扬起一丝微笑。 回到当下， 其实我也懂， 你很忙，我未尝不是。 我们有各自的生活， 只是当它们出现交集时， 我会十分珍惜， 这一起奋斗的时光， 一起的时光， 一起欢乐的时光， 一起无悔的年华， 这也是生命中无可比拟的一种幸福。 有你， 我好幸福。 我会相信这样的感情， hteen， a y life。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 如果，你真爱我 如果，你真爱我 如果你真的爱我，请你记得如果有那么一天请别随便放弃。 如果有一天我要转身离开，请抱紧我别让我转身。 如果有一天我放开你的手，请拉住我的手别让我挣脱。 如果有一天我不再发信息不再打电话给你了，请记得发信息打电话给我，别让你淡出了我的生活。 你似乎很简单所以不想让你有复杂的感觉。 你似乎很乐观所以不想给你消极的情绪。 你似乎很单纯所以不想让你想太多。 跟你在一起很开心也很快乐！所以对你完全信任。 当你转身离开，所有问题都接踵而来。原来有时我会觉得孤独无助，原来有时我会觉不够安全，原来有时我会觉得很沉重，原来有时我会很矛盾。 如果真的有那么一天，请不要轻易放弃好吗？ 如果真的有一天我要转身离开，那是因为我太累了，已经无法向你伪装快乐了，不想让你看见疲惫不勘的我。 如果有一天不再和你手牵手，那是因为我心里太多不好的因素在跳动，不想把那些不好的通过手的温度传给你。 如果有一天我不发信息不打电话给你。那是因为我在独自面对某些问题却不想让你烦着累着…或许这样你会忘了我。但是不代表我没有想你，没有担心，没有关心你。 如果真的有那么一天了，你会怎样？ 真的到了那天！你会容忍我的任性吗？ 真的到了那天，你会挽留我吗？ 真的到了那天，你会放弃我吗？ 我知道爱不是缺了就找，累了就换，可是真有一天我突然任性会不会让你误以为我们的缘分已走到了尽头，我们的爱已经消失。 如果真的有那么一天只是因为我累了，我倦了。有太多无奈我承受不了想休息一下了，并不是我变了，爱淡了。 真的有那一天我希望你用你的爱来抚慰我疲惫的心。 真的有那么一天我希望你用不放弃的决心来坚定我对你的爱。 如果真的有那么一天请别让我离开。 转身后流下的眼泪你看不见。 转身后心碎的声明你听不到。 转身后的痛彻心扉你感觉不到。 转身就是一个擦肩而过，于是各奔东西，天涯各方。 别怀疑我另有新欢，我喜欢恋旧。 别怀疑我爱你不深，我爱你不比你爱我少。 别怀疑我有更适合的，再合适也没有爱。 真的有一天我要离开请记住： 如果爱我别说祝福我！你的爱才是我要的幸福。 如果爱我就别说你会找到一个更好的，在我眼里你不比别人差。 如果爱我别说你给不了我想要的，要知道只要是你给的我都喜欢。 如果爱我请记得告诉我你会等我的，我一定会回头的，你记得我对你说过同样的话吗？ 如果真的爱我就告诉我你放弃我并不等于放弃爱我，那么我一定不会选择离开 如果真的有那么一天，也许我的离开真的只是为了你的挽留。也许我的泪流只是想你为了想你帮我擦。也许我的孤独只是为了让你帮我驱除。也许我的担心只是为了你的安慰。也许有时真的只想借你肩膀靠，也许有时真的只想你给的温暖，也许有时只想听你的安慰。 如果真有那么一天，别让我遗憾的转身任性的离开好？ 如果真的爱我，不管遇到什么事何时何地都拉紧我别让我转身离开别放弃好吗？两个人我才有勇气坚强，少了你我学不会坚强！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 没有暧昧，只是喜欢做朋友 没有暧昧，只是喜欢做朋友 男生篇 男生说……有种女生让我很喜欢，却不忍动情。跟那种女生在一起时，会有种温暖的感觉，那感觉并不出自的感动， 而是来自于彼此心灵的了解。 真的，跟那种女生在一起时，你不会当你自己是个男生，你们只是圣洁的分享，彼此心中的感动和心灵的交会，没错，当你发现她的心和你是如此贴近时，常会想给她个结实的拥抱，但当接触的一瞬间，相视一笑，有些东西是比爱情更珍贵的。 这种女生当女朋友是种浪费，我害怕她做的我女朋友后，我必须每天守着电话等着她的声音出现，我害怕我必须说些黏腻的话哄她，更加害怕现实的束缚，会限制住纯洁的心。 这种女生，我真的好喜欢，但我不动情，爱她，但遥遥的守护着她，喜欢她，却不占有她。这种感觉真棒，既不用为情所困，为她的行为控制自己喜怒哀乐，又能享有心灵的交融。 有很多人都为交不到女朋友所苦， 但有女朋友真的很好吗？ 与其狂烈的追求，相恋如蜜，还不如交个好朋友，淡淡的，却很甘美。 女生篇 女生说……有一些男生，很令我动心，但不动情，怎么说呢？ 因为他们给我的感觉像朋友，真正的朋友。 我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情观、婚姻观， 以及种种的人生问题。在他们面前， 我会忘记自己是女生，就不会撒娇、嫉妒、耍心眼，我和他们各站在天平的两端。 我们可以一同看电影、郊游回来， 在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。 这种感觉好极了！ 跟这些男生在一起，甚至比跟同类的女生相处来的愉快。女生的聚会，是黏稠稠的，像一锅浓粥，温暖在胸，但是吃多了会撑，一眨眼又饿。 如果，追求人生的伴侣也必须如此相知相惜，那我实在舍不得把这些男生当成男朋友。我害怕一旦变成男女朋友，我就会计较他不送我回家、他不说些好听的动心话，计较他宁可送我《尼采与上帝》也不送一朵小花； 我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁，微笑地看他在众人间侃侃而谈；我发问的机会都没有…… 似乎两人之间只要渗入感情元素，气氛就不一样了。比如去看一场好电影，有几对情侣在互相依偎陶醉之余， 还能正襟危坐的讨论那场电影的成就？在无声胜有声的时刻，那实在太无趣了。 何况，男女朋友总会呕气，甚至最后以分手收场，这就更无趣了。 爱情消逝，友情也跟着淡漠。说什么“我们仍然是好朋友”，都是骗人的，就算这不是一厢情愿找台阶下，而是双方共同的心愿，这心愿也太残忍一点，何苦把自己逼到那么窘迫的境地！ 分手而后重逢，能说些什么呢？「纵使相逢应不识」 尤其是当对方的身边又多个人的时候。 对这些男生，我的确是心动而不敢、不忍动情。唯恐不小心逾越分际，徒惹一身烦恼。 我们知道：有些东西会比爱情恒久，更值得我们追求。这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。男朋友或是丈夫，都是另一个封闭而完整的圆，对我这个圆来说，可能是相交、相切或重叠，甚至根本在另一个空间，八竿子也打不着的。无论如何，我在他面前，还是要保持一个圆的形状，把自己扎成一个花球，随着爱情的频率跳动。 可是在这些男生、这些朋友面前，我却可以松开五花大绑，成为一条无限延长的直线，不用费心去画一个圆，或是费心去和另一条直线相交叉， 我们只是各自奔跑，志同道合就彼此吸引， 成为两条，甚至一组平行直线，也许不属于同一个平面， 但是彼此知道、看得见、互相扶持、互相敬重。我期求这样的友情，这样的男生令我动心而不动情。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 只是忽然很想你 只是忽然很想你 {一} 搭车的时候总喜欢看着窗外， 看着那些转瞬即逝的光影， 头微微发晕， 只是忽然， 很想你。 {二} 用双手遮住照耀脸庞的阳光， 还是斑驳的洒下来， 没有人在旁边， 为我撑阳伞， 只是忽然， 很想你。 {三} 手机铃声响起， 显示的却是别人的名字， 敷衍的语气， 没力的回应， 只是忽然， 很想你。 {四} 一个人行走， 许多的擦身而过， 熟悉抑或是不熟悉的脸庞， 一个微笑， 一个眼神， 只是忽然， 很想你 {五} 拥抱， 要是可以一直抱着你就好， 把脑袋深深地埋在你怀里， 呼吸着只属于你的气息， 贪恋、眷恋。 只是忽然， 很想你。 {六} 空荡荡的房间， 没有你送的娃娃在床头， 我是孤独一个， 连听首歌， 都会流泪， 只是忽然， 很想你。 {七} 模仿你的动作， 抽出一根香烟， 点燃， 深深的吸一口， 但是怎么都不会吐出烟圈， 原来还是没有学到位， 就像我学不会你的健忘， 香烟燃尽时， 只是忽然。 很想你 {八} ile， ile， just ile， just keeping ile， just…… missing you。 {九} 傻傻的盯着镜子中的人。 你抚摸过的头发。 你擦过眼泪的脸颊。 你温柔吻过的嘴唇。 你说过要一辈子牵着的双手。 还有。 封闭起来的。 我的心。 只是忽然。 很想你。 {十} 简单， 一直都喜欢简单， 人或事物， 只是似乎很多离简单很远了。 不知道最后谁能陪我一起， 只是简单生活， 而已。 只是忽然， 很想你。 {十一} 练习， 练习一个人也可以快乐， 告诉自己， 其实， 一个人的世界也是可以很精彩的， 可练着练着， 那些有你的日子又如此鲜明， 只是忽然， 很想你 {十二} 情绪， 习惯于把所有情绪都深深藏起来， 这样会觉得自己有个坚硬的外壳， 也只是想让你每天都见到一个开心的我。 不见你时， 乱七八糟的情绪跑出来， 无从收拾， 怔怔发呆， 只是忽然， 很想你。 {十三} 拒绝从别人口中听到任何关于你的消息。 我怕对你的感情会再次涌起。 可当卷缩在被子里的时候， 该如何独自抵挡住， 这一发不可收拾的思念。 只是忽然， 很想你。 {十四} 上帝说： 把自己弄疯掉。 这样我就可以不再想你， 我不要在想你， 只是在走过一条马路、 只是在看见一只娃娃、 只是在发现一张电影海报、 只是在吃着一种味道的冰激凌、 只是在一个人发着呆、 只是在一个瞬间上、 只是忽然， 很想你。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 有多少to be continued没有续 有多少to be continued没有续 我总是会在洗澡的时候想出一些稀奇古怪的句子，“有多少to be continued没有续”这些连自己都觉得伤感的话，在我们分开之后，悲伤肆无忌惮侵袭而来。 每次看美剧都会在最后看到to be continued；高中的时候，看小说杂志，都会有未完待续，如果很喜欢看哪个故事，就会欺负同桌给我买下个月的刊物。但是，有时候会发生一些意外，比如作者要出书了，期刊就会停止连载，然后是对作者新书的无限期等待。我就在想，如果是感情碰到这样的情况，那有多么悲催！不幸的是，我的感情遇到了这种需要我等待的情况，索性安慰自己，起码，还可以等待。 你是我的回忆。 2009年8月7日，你qq上加我为好友，到现在也是一年多的时间了。 2009年9月15日，我们在路灯下有了约定，你还记得吗？ 2009年9月16日是你的生日，我没有带你去很远的地方，只是去了附近的公园，笨笨的我连生日礼物都是后来补的，那个小女巫的项链你没有扔掉吧？至少我上次问你，你是这么回答我的，我说，你是我的幸运星，因为那天我知道我补考通过了，真正成为了你的学长。 2009年10月24号，我的生日，你送给我的礼物，我永远也忘不了。 放假的时候，我们会偷偷地打电话，我发给你的短信那么不凑巧地被你妈妈看到，你说你死活都没承认发信的人是个男生； 我把你告诉了我妈妈，妈妈竟然默许，只是说，不能让爸爸知道。 寒假回来，我把情人节买的巧克力拿给了你，又一次迟到的礼物，突然发现，我给你的节日礼物也就这么两样，而且还都是迟到的。 现在，连醒悟也迟到了，不是么？后来，爸爸知道了这件事，意外的是，他很高兴。 只是，那时候我们已经不在一起了。 后来，我们貌似成了蛮好的朋友，我真的没办法分辨，或许是，或许潜意识里的我不想只是朋友吧。 不过，我 “迟到”的毛病还是没有改得掉。 从你去支教的时候说想我，到支教回来说喜欢上了一个人，我一直相信你说的每一句话，也会因为你的一句话或开心或难过。 朋友说：我们之间不会有结果。 但是我相信你对我说的所有话，为我支撑着我现在的想法和坚决。从某个时间起，我会主动找话和你说，说我每天做了些什么事情、遇到的麻烦或者开心的事情。然后等着你把你喜怒哀乐也统统向我倾诉。可是，我等到的，多半是“哦”“恩”“随便”……这些让我不知如何说下去的话。我开始的时候会气愤，觉得自己的自尊心受挫了，所以不想再理会你了，可是，渐渐的，我觉得那些算什么呢？能和你说说话就够了。于是，每天睡觉前我依旧给你发“晚安”。你说过的，“晚”的拼音是wan，是“我爱你”的拼音首字母，所以我会把“安”换行发给你，只是想让你知道，我很想你。 后来的后来，朋友用自己的亲身经历告诉我，我这样做只会让你讨厌我，如果想你，很想你的时候，也要憋在自己心里，欲擒故纵的做法也许才有机会。我觉得蛮在理的，信了，于是4天没有去找你。但看到你凌晨还没睡，忍住的关心这样晚睡的原因。结果，你冷淡的态度，我只好退开。再不敢去打扰你。 如果有一天，你想我了，我要告诉你，一直一直，我都没有忘记你，只是把思念寄托在这里。 我愿意等待一集我喜欢的动漫或者美剧，对于我喜欢的你，又有什么不能等的呢？ 或许有许多to be continued 会没有续，但是这样，你才能够用等待的时间去表达对她的爱。 不是么？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那就这样吧，多一份静默也是好的 那就这样吧，多一份静默也是好的 从对你的故意无视，到自然地对一切一笑而过，可却总在不经意的时候想起你。 到现在为止，我都诧异于自己竟然会喜欢上你，一个远在天边的人。可打心底里说，我对这么愚蠢的一个行为毫无悔念，因为，我知道自己一直占据着你内心的一个角落，正如我的心里一直留有你的一个位置。 我的情绪化总是令人难以忍受，记得一开始你总因为我的小情绪焦躁，我却很无耻地引以为傲。那时候的你工作不顺，成天好多的怨念。于是，我建议你考研，你总以自己笨为由隐藏着失去的信心，结果，却糊里糊涂地考上了，那时的我一边笑你狗屎运踩线都能过，一边在心里暗自兴奋着。我承认我就是个口是心非的坏蛋，没办法，生来就这样了。 还记得前年圣诞，我接电话时听到了一阵嘈杂的伴奏，然后就是你的as，我听着哭笑不得，却不知不觉眼中噙着泪，我知道这是你给我准备的圣诞礼物，我觉得这是这辈子收到最幸福的礼物。 你生活格调高的让我有点驾驭不住，你寄给我的第一个礼物是一瓶香水，你一直问我喜不喜欢，我说喜欢，其实我对香水真没研究，平时也不用，但因为是你送的，我就喜欢。 你泡吧泡到深夜，喝醉的时候总会情绪低落，打给我的电话中诉说着平时遇到不顺利的事情，我小心翼翼地安慰你，心疼的让你早点回家睡觉，每到这个时候，我都会默默告诉自己，这辈子要好好守护你，让你过得很好，很好。 虽然相隔遥远，但心跟心却似乎有着最近的距离。你总能猜测到我在电话里的情绪，哪怕是一丁点的异样。你总会在最恰当的时间跟我停止谈话，却又在最合适的时间让我知道你想我了。我不知道真正的恋爱是什么感觉，但我知道这时的我很幸福。 我慢慢地依赖着你，抱着手机跟你没完没了地聊着直到挂机时才发现已经过去了一个多小时，我甚至不需要跟你说太多话，只是听着你电话那头的呼吸声也会就心满意足，我知道你在，我也知道有你在我什么都不怕。 那时候我们夜夜长谈； 那时候我们睡前互道晚安； 那时候总为一点小事闹点小别扭； 那时候总在憧憬未来的生活 ………… 我开始逐渐地把自己的生活重心转移到怎么跟你在一起上，我甚至觉得自己曾经的雄心壮志跟你比，已经没有了任何的吸引力，只要能跟你在一起，过着简单的生活，我就是幸福的。 可一切终究还是逃不掉距离，知道自己要回去读书后，你开始有些许的按耐不住，甚至憧憬着的校园恋情，我的存在似乎越发地显得多余，虽然对你难以割舍，以各种方式迂回挽留，最终还是只能选择放手。你跟我谈了好多，想方设法地照顾着我失去你的不安，倔强的我最后还是选择跟你保持距离，心如刀割地面对着一切与你有关的事物。那个时候哪怕是你的名字、你的家乡、你的学校、你的工作中的任何一个字的出现都会让我有种雷劈般的刺痛。我假装无视你，却关注着与你有关的一切，忧虑着你边读书边工作的辛苦，却不跟你有任何的联系。我怕再勾起些什么，怕我的存在让你不能更好地生活。 去年圣诞，我给你寄了个小礼物，寄之前，你可知我鼓足了多大的勇气才问了你的地址？说到底，我只是想在你的身边留下点我的东西，让你，可以间接地感受到我陪在你身边的气息。 想想一年前，我如同行尸走肉般活着，总感觉自己的生活糟糕透顶，但分明还清楚地记得我跟你彻底断了关系的那一天。那个阴霾密布的夏天。记得那时我很霸道地说你可以找别人，但绝对不能找比我差的人，你答应了。想想自己还真是口出狂言，现如今也早已没了那般的气势。不是不爱，只是已经少了那份勇气，只想让一切维持如今这样，至少这辈子再怎么恶劣的生活，我都还有一份可以珍藏的情感。 好想好想你，臭屁、自以为是却又很努力的你。这样的我却只能祈祷着你会过得幸福、能有个人给你我无法给你的一切。突然发现这句话似乎对你说过，而那时你说了句让我快哭了的话，你跟我说我能给你的是别人无法给的！ 那就这样吧，多一份静默也是好的 幻想着有一天，我能够跟你偶遇在街头…………

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱墨涂恙 爱墨涂恙 三年前的我们是恋人，三年后的我们又再次相遇，却只能是恋人未满?????? 那时，我们初中，青涩懵懂，带着朦胧的爱相互靠近，彼此相互依偎取暖。说不上是爱情，却比爱情更温暖。记忆里满是夏天轻快凉爽的风，那是校园香樟都会唱歌的年代，满目的绿色，明晃晃的绿色带着金色的阳光扎进我们被爱迷蒙的双眼。那一间空荡昏暗的媒体播放室，晚风吹拂绿色飘动的帘子，整齐的桌椅被刻满了爱的涂鸦和盲目的誓言，说是来探险的我们闯入了这间禁闭的教室，只有，我和你。 你明亮天真的眼眸向我靠近，我屏住呼吸，周围的空气忘记了浮动，一阵红晕飞上脸颊，心脏空洞而清晰地跳动，你的气息越来越靠近，你的双唇如一条流动的河流缓缓流淌?????? 我们从那一刻开始相爱了，整个校园的鸟儿都开始惊醒，扑腾着翅膀祝福着我们，暖暖的爱意在整个夏天流淌。 最后一次见你是在学校里，六月的天空开满了燥热的气息，你的身边站着你一直宠爱的美丽女孩，你曾无数次向我讲述她的优秀和迷人。从那以后，我们再也没有见面，我去了市里最好的学校，而听说你的学校也在附近，只是似乎没有想过要再联系。 对待过去，我一直是一个薄情的人，再也没回过学校，再也没联系过往日的朋友。虽然在偶尔的瞬间会想起你，但是思念似乎并不长久，也会在每天骑车回家的路上幻想遇见你的场景，但似乎上帝有预谋不再让我们相遇。 直到某一天，一个阳光明媚的早晨，无人的公交车站台，逆光下你缓缓向我走来，我不确定是你但还是带着巨大的勇气大声叫了你的名字：ian。你转过脸来，于是，我又撞见了你那明亮的眼眸。还没来得及说什么，我的公交车来了，于是便匆匆地说声拜拜。 高考结束，巧的是我们在同一所驾校同一天报名，你跟着你漂亮的妈妈，而我独自一人办完了所有的手续。还没来得及感叹命运的奇迹，我们又像曾经一样坐在一起上驾驶理论课，只是我们再也回不到从前了，你已经有了一个在一起三年的女友。 我们像朋友一样相处，和一些朋友一起，坐公交、上课、吃饭、聊天、唱歌。 那一天，天空格外地高远，像是那时恋爱的季节，我们坐在最后一排，窗外的风恍恍惚惚地吹，我轻轻地在你耳边说：“我想牵你的手。” 你大而温暖的手一如从前，我们微微闭上眼睛，静静聆听时光在我们身上流淌的痕迹，风儿缓缓地吹，像极了那个我们恋爱的夏天。你下车前我轻轻吻了你的脸，你一直像一个我心疼的小男孩一样，害羞得没有勇气。 我是白羊座，比谁都更加明确爱情对于我不过是一瞬间的电石火花，虽然，这一秒我是爱你的，可下一秒的我，自己都不相信自己。我的爱要如烟花般绚烂，亦或如烟花般短暂，即使短暂也要歇斯底里、飞蛾扑火、刻骨铭心。也许我没法像自己说的那样洒脱，但是，那是我最爱的一种生命状态。 驾校理论考结束，我们一起回家，公交车上你仓促而又羞涩的吻一如三年前那样向我靠近，可也正是那一刹那我明白我们再也无法成为恋人，我很不快乐，一路上我们装作什么都没有发生，浅浅地交谈着。也是在那一瞬间我明白了爱与喜欢的差别，喜欢是可以牵你的手、亲吻你的脸颊，但只有爱才可以接吻的，你吻我的瞬间，我认清了这些。对不起，恋人未满终究不是恋人。 再后来，我们很久没有联系，但我对你还有隐隐的牵挂。我们加了对方的qq，开始聊起了我们的曾经，那充满却又短暂的初恋，那些岁月长满青春斑驳的痕迹，那些我们站立在草坪上观看明亮的教学楼的黑夜，那场我们在科技楼顶楼排演的话剧，那一对属于我们的戒指，可是我还给你后你却把它扔了，但你说你把自己的那个还留着，你还有着我写给你的纸条。你说你喜欢我不比当年的少，但是我已经不可能再属于你了；你说你可能会去乌克兰上大学，让我不要等你；你说要去乌克兰找一对最有意义的戒指送给下一次见面的我；你给我看乌克兰的照片，有一张结婚照，你问我愿意和你结婚吗??????我说这个八月我爱你，这一秒我爱你??????你说反正都是要离开的，还是做朋友吧??????我说一切随缘吧?????? 那次以后，我们在qq上即使看到对方的头像都亮着也不会主动去开口，像是在等待什么，又像是在逃避什么，我总是悄悄隐身，时不时观看一下你的头像，但是什么都不愿再说，也许我们都需要冷静一下。等待时间来告诉我们答案。 其实我清楚，我们早已不是一个世界中的人了，从一开始起我对你的爱里就是欣赏，我爱上的是你身上浓浓的艺术气息和幽默感，我们都是会被艺术吸引的孩子，但那不是爱情。我没有遇见过真正的爱情，三年时间改变了我们，我们有着不同的追求和梦想，我们无法再在一起。 曾经傻傻地想你是那个可以让我用一秒钟的时间爱上、一秒钟时间遗忘的男孩，那种像爱情又不像爱情的情愫会将我和你深深缠绕，我相信我们之间的缘分使我们还会有交集。我想我们既然三年后还可以相遇，那么哪怕是五年、十年、二十年，甚至我们老到走不动了还是可以再次遇见，只要我们没有改变，那么每一次遇见还是可以像曾经一样，只是也许我们永远不会是恋人，却仍旧可以在一秒内相爱。 我说过我们是要错无数次才能对一次的恋人。 但是现实告诉我不是，根本不是这样的，十年、二十年可以改变很多，时光让我们面目全非?????? 其实我很清楚那不是爱情，如你所说，是一种很亲切的感觉，很复杂。我想将这样一段没有开始和结局的感情称为“恋人未满”，它其实只是一个阶段，就像饱和食盐水一样是一个动态的平衡，并不稳固，时刻变化，也许随意改变一个因素就可以促成它的质变，但是它的美也许就在于朦胧和不清晰。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我们没有在一起 我们没有在一起 庆幸我们没有在一起。 我们有太多的不同。 他偏爱眼睛细长妩媚的女子，而我偏偏双眼圆润水灵。 他说眼神明亮的女孩让人看了害怕，我却因为我饱满清冽的双眼沾沾自喜。 他喜欢骨感的女子，我常常被他嘲笑说成肥妞。 他的性格干脆决绝，我却懦弱寡断。 但我们又有太多的纠葛。 我们都喜欢爵士乐，喜欢歌特和民谣。 我们一起旅行过，睡同一个房间，两张单人床，半夜他走到我的床边给我盖被子。 我们讨论过所有私密的话题，就像亲爱的闺蜜。 曾经疯狂的暗恋过他，在他疯狂追求着身边其他女孩的时候。他喝醉了打来电话，心情不好找我聊天，在ktv唱苦涩的情歌，把抽了一半的烟递到我嘴边。 做过所有的努力与尝试，试图让他看到同样在身边一直陪伴的我。但我却用了四年让自己看清，我们，终于在爱情的道路上渐行渐远。遇见过形形色色的男子，也爱上别人。但他又回来。态度暧昧，总在应该表明心意的时候言辞闪烁。 一切又死灰复燃。 欲断难断。 虽然也曾奋不顾身的爱着他人，但是心里总是不能完全放下他。 男人对女人暧昧的真相，因为他把她当作鸡肋，食之无味，弃之可惜。在那个最好的人没有到来之前，她为他排遣寂寞。那个人出现了，她立刻成为关系冷淡的普通好友。若他受伤或分手，她又成为他的慰藉。 暧昧是最好的关系，进退自如，不用付任何责任与代价。 试问每个身处暧昧关系中的男女，谁不对此心知肚明？ 我们享受它带来的每一种体会、欣喜、失落、期待、退缩。 彼此都明白，这样的感情最安全也最美好。因为有了暧昧的面纱，这关系变得朦胧神秘。若是撕破这层纱，将彼此清楚暴露在对方眼前，也许反而让人失望。好像制服的诱惑远远大于一丝不挂的。 暧昧的感情不易变质，没有歇斯底里，不会压迫脆弱的神经。它温存游走于人们心中慵懒的角落，给我们紧绷许久已然疲惫的身心最放肆的宽容。 既然缺少勇气，那么，就让我们，暧昧到底吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那时我还不懂爱 那时我还不懂爱 那时我还不懂得“爱”。 和他未曾开始，更谈不上结束……。。 一切都只是我对他的依赖，而产生的那点点情愫。 “是你么？海” “怎么了，怎么哭了？” “好了不要紧的，有我在呢！以后有事来找我，……。。现在去洗把脸，回去上课吧！” 一个和平常一样寒冷的冬夜，那天我难过极了，一个人在昏暗的走廊上哭泣，当时是我觉得最失败、最难看、最尴尬的时候，不想却被他撞见了，我极不情愿的转过身，看着他，回答他的话……。 那是我第一次感觉到被人在乎，那种心情、情景我永远不会忘记……。 几句简单看似不带任何感情的话，对当时身陷困境的我来说，仿佛就是救命稻草，像黑暗中那点微弱的光，于是我拼命的抓住，为那一点点的希望，希望能解脱自己。 人也许就是这样，在深陷困境，却又不甘心，拼死挣扎，当有人愿意伸出手来拉你一把，不管他对你是欺骗还是真心，你都会不顾一切，愿意相信他，抓牢他。 事实上，后来的交往证明，他是值得每个人信赖的。对我他似乎并没有太多的偏爱，我也只是心存感激，感谢他对我未曾放弃，感谢他如此优秀却不曾对我对我有任何的鄙视。我崇拜他，崇拜他聪明、善良…………在我的心里他是如此的完美，即便偶尔出现的陋习更是他的点缀。 常常因为等待他的回答而满心欢喜，心情雀跃，然而原本合乎常理的回答总是被他概括为简单的“是”or“否”，看到时那雀跃的心情便因此凉了半截，但是心中仍然暗想着“帅气，有一个字总比一个字都没有的好”。 那时的我并不曾想到我对他已经产生了感情，只知道我对他是感激、是崇拜、是信任。他的一言一行都影响着我的喜怒哀乐。我只知道，我在乎他，他也许看不到、感觉不到，我只是把这种感觉放在心里默默地，没有让它发芽。 后来每每回想起那段有他在的日子，便感到特别的满足、欣慰，我想也许那真的是一份“爱”，是段不经意间产生的“爱”，是我们还没来得及的“爱”。 生命似乎因为多了这段“不经意”变得有那么点精彩，不再是一片空白。 听到朋友说他有谈起过我，我是又兴奋又羞愧。兴奋的是他有留意我，有看到我，发现了我。羞愧的是我太渺小了，没能为他带来骄傲，我太凌乱了，不能高谈我的未来……。。 多年之后，我们不再有任何联系……。 随着某一天手机的遗失，手机上所有联系人都失踪，包括他………… 只能萧条的对着那只永远灰暗的qq头像，猜测他是否在线，是否还是这个q号，是否还记得我………… 岁月如梭，我和他都成了过去，但是那段有他的记忆我会永远铭记，有他才有了现在的我，有过他我才知道，我的未来需要有另一个人的陪伴……。。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 有个词叫蓝颜 有个词叫蓝颜 对于男生来说，和自己相识、相知的女子是红颜。 那么对于女生来说，若要选择一种颜色去描绘和自己心有灵犀的男子。便是蓝颜。 人的一生，是否真的能遇到这样一个人，我曾经怀疑过。 有一个人，明明并没有多少相熟，却可以一语道破你内心隐藏着某种情绪。虽然会感到手足无措，却窘迫而欣喜。 有一个人，你会祈求你们一辈子是朋友而不是恋人。因为只有朋友才不会害怕会分手。可是即使是朋友，也有会变质的时候，越过了某种防线，那种微妙的平衡就会被打破。那个时候我会问，为什么我们不能永远是很好很好的朋友呢？ 有一个人，和自己一样，是个外表坚强内心却异常脆弱的人，都是打从心底里寂寞得要命的家伙。就像他说的一样，我们可能真的很像，也可能一点都不像，有时候很喜欢对方，有时候却讨厌的要命。都像是刺猬，把自己包裹起来才会觉得安全。 有一个人，会表现的一点都不相信你，却总在有意无意间会把连兄弟也不曾告知的秘密和伤痛告诉你。因为觉得相像，所以总会把对方的生活当作自己的去过，去焦急、去心疼、去关心。猛然发觉，自己越过了界限。 有一个人，明明比自己要大，却总还是很无赖的叫着自己姐姐。会在你问他意见的时候，认真的回答你：那去做吧。会对你说：人不为己，天诛地灭。会在自己受到伤害后，拼命的回到最原始的保护自己。 有一个人，不用说什么就能明白对方心中所想，有时候默契的连旁人都觉得惊讶。却不得不因为自己的生活圈子而开始保持距离。 有一个人，是永远觉得心中有所缺憾的。因为感受过那种相同的宿命，可是因为彼此间的固执，失去了。 我从来不想做恋人。深知，太过相像的人会互相吸引，却也会互相伤害。 看，现在的我们，成了陌路人。 有人说，能在看透你是个怎样的人之后，还能喜欢你的人，是真正的朋友。那么我想我拥有过，便已知足。 经历了很多事之后，我告诉自己，直到自己能真正的承担起一份感情的重量，再去爱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那不是爱 那不是爱 至今我也十分清楚，那，不是爱。 比朋友多一点点，比恋人少了许多。 上课坐在一起，会闹会笑，有时一起去买东西，有时一起做饭吃，一起去海边散步，一起去伦敦看过音乐剧，晚的时候他会送我回家，有时间的话还会留下喝杯咖啡聊天。 我们爱斗嘴，我们爱比学习，我们聊各样的话题，会为不同的意见而争吵，也谈论过往各自的感情。 即使，外面下着雨，他还是会在约定的时间出现在我家门口，只为说好一起吃饭。 第一次约会，他点了他喜欢的拿铁，我点了摩卡，我告诉他我喜欢摩卡。从那以后，只要两人一起出去，他喝的总是摩卡。 我喜欢吃蛋糕，每次一起到他家或我家做饭吃的时候，我总会顺路买个蛋糕。于是他也变成了爱吃蛋糕的人。 他说我总是会让他做出一些不像他会做的事情来，他说我是他的一个大麻烦，但他却从未因此疏远过我。 第一次一起去伦敦看音乐剧回来的长途汽车上，已经是半夜了，我睡不着，想叫他说会儿话。发现他闭着眼时，我转回头又望向那黑洞洞的窗外。几秒钟后我听到他问我，你想说什么？我说，我以为你睡了。他说，你说吧我在听。不记得后面又说了些什么，只记得中间他大约说了一句，for you， i'm doing my best。 那之后在英国的日子里，当我偶然想起这句话的时候，我会想，我又何尝不是呢。 然而除了这些之外，若要问我们两个人之间还有什么，我也只能回答：也就仅此而已再无其他。 朋友说，你们之间就差一句话，可谁也不肯去说。 然而我们彼此却更加清楚，这不过是短暂的相遇，不会有结果，也不可能有结果。 在不同的国籍下，他有他的理想，我有我仍旧放不下的牵挂。 于是，从一开始就注定了，这是一段在异国他乡慰藉般的感情，是暧昧，却不是爱。 至于现在，什么都没有开始过，便也不能说结束了。只不过是其间多了一点点的暧昧，一旦分开，那感觉便会一点点消逝。 我离开英国的那天他没有来送我，我想他是睡过头了。后来他发了几封邮件给我，我都没有收到，直到我回国一个月后才接到一封。他说我不要因为他没去送我就不理他，我告诉他我只是没收到他的邮件罢了。邮件的最后他简单地写着keep in touch。那感觉就像是一个极其普通的朋友。 也许对于过去有过感情的经历的人，大多都还会再想要拥有那样的感觉。于是当独自一人又寻不得真命的时候，有的人便会选择用一些暧昧来做为调味剂填补这生活的空缺。 也许，许多爱情可以由暧昧中延续出来，但也有许多感情就仅仅只是停留在了暧昧，继而又从这暧昧中消亡掉了。 甘愿只有暧昧，是因为爱情有时会变得沉痛有时又附带了太多的责任，而暧昧则是站在那安全的边缘地带，可以有心动，可以有甜蜜，却也留足了余地让自己随时抽离，到那时只需要告诉自己：我们是朋友，如此而已。 当你说"i like you"的时候，我没有心跳加快的感觉也没有疑惑，因为我很清楚那只是停留在好朋友意义上的喜欢。就像我也很清楚我喜欢你一样，但那却不是爱。 如果你和我是同一个国家的人，我想在国外的那段时间我们两个人不会变得如此接近。也庆幸你和我是不同国家的人，所以我们才可以轻松地保持在这友达以上恋人未满，可以没有痛没有惋惜，也可以分离。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 情缘未续，恋人未满 情缘未续，恋人未满 恋人未满。 这个词总会让人有一丝纠结，当夜幕来袭，一切归于平静时，心中总会泛起涟漪，像一汪泓水，洒落掌心。走进记忆的深处，总会有一丝情愫荡漾心头。 曾几何时，或许是在那年少轻狂的岁月，懵懂初识的年代，每个人都曾遇到过看着心仪的背影，多想执子之手，漫步同行，那就是一种甜蜜的幸福。吸引你的有很多：是她黛玉般的善良柔美，是她张飞般的野蛮可爱，是他诗人般的温文尔雅，是他叛逆般的桀骜不驯……许多许多，总之，他（她）的一言一行、一举一动都让你为之痴迷。有缘相识，却无缘相恋。 有时侯，我在想，有的恋爱过程就好比坐公交车，等侯了很久终于等到了你要等的公交车，发现人太多，这时候，需要鼓起勇气去争取挤一挤，挤上了就有机会，不然连机会都没有。有那么多的人都是擦肩而过，像两条永不相交的平行线，渐行渐远……为什么不抓住可以携手并肩的机会，一起走到最后。 超越了普通朋友的范畴，却屏住了恋人的底限。其实这种感觉也未必不好，多一个可以聊天的朋友，可以说真心话的朋友，多一个可以交心的知己，更有一份朦胧的依恋和深彻的记忆储藏在心底，这样多好。 恋人未满，我想也应该包括未走完恋人这一段旅程的风景。从相识到相知到相爱却不能到最后的相守，你们未走完恋人这段路程，未做完最后的恋人。如果有一天，你遇到曾经的恋人，你们没有反目成仇，却反而成了知心的朋友，对方问你，我们现在是什么关系？不必说熟悉的陌生人，你可以给他（她）一个微笑，然后潇洒地告诉他（她）我们是：恋人未满…… 有一种情感只能用心去储藏。当时光飞行，青春流逝，所有的一切都会成为尘封的记忆，偶尔想起时，记得微笑，最好不要把它当成纠结和负担，在心底默默的祝福曾经的他（她）幸福就好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 后来我们都走散 后来我们都走散 傍晚回到家的时候，很突兀的看到小溢上传的照片，标题是简单明快又充斥幸福感的文字：“我恋爱了。” 我略有些震惊的去翻看那些照片，是个很漂亮的俄罗斯女孩。 好像，这是除了小妹妹之外，出现在他相机里唯一一个人物模特。从前他拍的照片，总是窒息的唯美，却也透露着落寞孤寂；而今天却不一样，透露的幸福很满溢。 我以为，这个孩子他以后再也不会如此炽烈的爱上什么人。 我以为，那抹校服的背影，有着长长头发浅浅酒窝的女孩子会占据他生命的大半记忆。 我以为，那种初遇时怦然心动的感觉，一生只会有一次。 忽然间有些惊慌失措。 小溢从前一直都是低沉的少年，他的内心纯粹的像个孩子，只保留着那唯一粉白色的印记。 那时我一直很担心，若这少年往后再无法拥有明媚深情，还将会有什么照耀他？ 而如今，他终于走出阴霾，拥抱美满，我又在困惑，那曾经呢？便就真的就此割舍，两两相忘吗？ 婕婕说，那个她爱了8年的男人，她决定放弃他了。 她说，自己终于明白，两个人始终没有在一起，并不是因为外在多少的原因，而是因为，他们真的不适合彼此，即使真的在一起，也无法走到最后。 于是，她终于决定转身放手，这么多年，为了追逐他的脚步而遗落的风景，希望回头看，还不算太远。 那些，我们曾经以为，在我们生命中很重要的人，我们永远难以忘记的人，却在我们离开的念头闪现时，一分一秒的慢慢忘却了。 直到有一天，我们再也想不起对方的样子。 无论曾经因为何种原因无法在一起，又为了什么原因不得不分开，我们谁都无法预料，以后彼此会变成怎样。会不会就这样，四散天涯…… 只是，我始终相信，曾经的恋人未满，最终会变成心底完整的思念。或许最后，我们各自走开，选择和不同的人在一起，不过是因为成长的幽怨，生命的无可奈何，或者，是长大后的妥协。 再或者，是悲伤绝望时的柳暗花明。 而那最终无法成眠的思念，两小无猜的时光，都会是心底深处被掩埋的秘密。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我们已然超暧昧 我们已然超暧昧 我们同年同月生。 如今，却形同陌路。 如果告诉你，十多年后的一个凌晨，我梦见了你，然后一阵心疼，远方的你，是否会有一点点轻微的感应，觉得鼻子痒痒或者是耳朵痒痒？ 就像，我们曾经的默契。 还记得我们和大家一起出去春游野炊。 在清清的流水旁，脱去鞋袜，站在水里洗白白嫩嫩的小葱，然后发现胖乎乎的大青虫，一阵惊声尖叫的我，把所有的食材都扔给你处理。 在绿绿的田地间，打开携带的播放机，你随性歌唱时的坦诚，明媚的阳光，我们疯癫嬉闹的欢快和真挚，我都记得。 还记得你邀请我去公园里的第一次游玩。只是静静的走在公园里的小路，不多话，却能知道你在想什么。 陪我坐幼稚到可笑的小飞机，荡秋千，给我买零食，领着我走一路再送我回家。 还记得我们一起去给低年级同学做周日辅导。 小同学们总是起哄说你帅帅的，肯定会喜欢我这个姐姐，而我们总是笑而不语，从来都不曾解释过。 其实分班后我花了太多的时间和精力回到原来的辅导班级只是为了多和你相处一些时候。 只是，我还是伤害了你的吧。 不用说出口，我当时幼稚的行为和举动，你淡淡的眼神和与我的擦肩而过。 最后一张卡片，我们互相写下：永远是好朋友。 十多年后，是否在某一个凌晨的梦里，你也会梦见过我，然后一阵心疼，远方的我，于是觉得鼻子微微痒痒或者是耳朵微微痒痒，一点点轻微的感应。 就像，我们曾经的默契。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 让爱情停步在最美的时刻 让爱情停步在最美的时刻 对不起。 我想对你说对不起，因为我骗了你，我甚至都觉得有点可悲、可笑。我是为了让自己死心，才这么骗了你；为了让我们以后来往更加随性，才这么骗了你；为了当一辈子的朋友，才这么骗了你…… 所以，对不起。 我有男朋友什么的，都是在骗你。 如果说谎言是刺，那么刺伤的为什么是我自己。 你知道吗？说谎的一瞬间我多害怕你会对我有所疏远，我多害怕你发觉我对你的喜欢，最终选择淡出我的世界。 说谎是多么的情非得已，因为，我早就看清，我们的轨迹不会在一起，我喜欢你的这份感觉：单纯、偏执，我迷恋你的气质、迷恋你的小动作，你所有的一切我都着迷。 我无意探听你的过去，却禁不住好奇，是怎么样的人生旅程铸就了你这样的性格，你的世界是否充满悲伤、喜乐与坎坷？ 懦弱的我，怕被你识穿我的心意，所以，我骗了你，我叫大学学长打电话给我冒充我的男友，我让那里的所有人知道我有男朋友，并且急于回家，好让你明白，我对你的感情很普通。 对不起，我对自己说。 我太纠结于平常的关怀，把关心当做是特殊对待。自作多情永远是我的硬伤，什么时候我才能清醒呢？也许我永远都不会清楚的分别关心和爱慕的标准线，所以才在犹豫和迷茫中慢慢的走入别人的世界，再用力走出来。 对不起，我给自己带来了那么多傻兮兮的猜忌、希望、失落和无奈。 当他送我去地铁站，走在路上，昏黄的灯光如此温暖，深夜的上海安静但不寂寞，我们走着、聊着，他和我说了一些简单的过去，我受宠若惊。 我多么希望这时候出现外星人绑架我们。这样，我就能顺理成章的拉他的手，躲在他的身后，我就能与他有多一分多一秒单独在一起的时间…… 但电影里的戏码，是永远不会在平凡生活中上演的。 我正说的起劲，突然意识到已走到了地铁站门口，于是打住话题，对他说再见。转身走进地铁时，我并没有回头，没有看他离去的背影、没有若有所思。 似乎，我让爱情，停格在了最美的时刻。 我曾经听别人说过，爱情最美的时刻，就是互相产生好感，心慢慢靠近的那一段短暂的时期。之后，便是相熟到不能再熟，便是地位的悄然改变，便是开始争执谁爱谁比较多，便是充斥了猜忌，嫉妒，争吵…… 最后，走向平淡或者悲剧。 所以，最美丽最美好的时刻，是你突然对这个人产生了不一样的感觉，你视线不再转移，你为了他的某个动作而倾心，你们的距离暧昧又隔离，见到这个人，会不由自主的笑开。 我相信，我也愿意在这最美好的一瞬间，让自己抽离释放。 我对你，永远是在最美好的时段里。 学长问我，这样会不会不甘心。 其实，哪有什么甘心不甘心呢？ 因为吸引所以爱慕，因为美好所以割舍，我有自己的人生，那个最终对的人也会在时间的某一刻与我相遇。 真的有缘，我们的故事就一定不会结束。 如果要说，那真的只有那么点遗憾 虽然，停步在美丽的时刻，但终究离不了停步这两个字。 因为我实在不敢迈一步，即使选择只有幸福或失去。 我不是什么伟大的人，也不是聪明人，虽然感情分分合合看的多，却始终没能浇灭我内心对真情的追求和相信，爱情是人类美好的赐予，它让我们更加完整，无论，爱情的最后是退出还是追求，也不管，你是否在某一时刻拥有了这世界上最温暖的感情，只要相信，总归会幸福一点吧？ 我们转个弯，世界依旧如故，我们依旧在一起，同喜或共悲。 这样的友情里，有我陪你。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 柠檬味错觉 柠檬味错觉 时光倒流。 三年前的春天，阳光明媚，世界纯洁得如一块画布，任何生活快乐的色彩都放大般在这块画布上显现。我和艾就是在这样周遭载满快乐氛围中相遇了。 百无聊赖的星期日，地点嘉年华。艾一身hip-hop装扮，甜甜的如阳光般微笑矗立在广场中，伸开双臂拥抱当时陌生的我。 可是，那时我们眼中，彼此充满的却都是忧郁，我们看着彼，不用言语就懂得那忧伤的感觉。不用经历熟悉的过程，自然而然的，坐在一起喝着咖啡，聊着彼此最爱的电影、音乐。在游戏厅疯狂的玩遍所有游戏，那是我好久没有体会到最快乐的一个下午，那些折磨我的情绪似乎一下子全部消失了，我们一起在阳台欣赏外景，玩味着夕阳透过林间的点点星光。幻想，时光在此刻停止。 【意外总是意外的来临】 和艾的相知，是在刚刚期末考完试的傍晚。我无趣的给在a城的好友发了n条信息后，发现回信的语气怪怪的，仔细盘问才知好友在洗澡，回短信的是艾同学。于是彼此热络的聊开了，聊到最后我和艾彼此很惊讶：所有的爱好、口头禅、爱吃的食物、几乎全部一样，并且，在打电话时，还总是意外的一口同声冒出同样的话。 此后，生活中最期待的就是能亲眼见到这个于我心有灵犀的女孩。 【两年】 嘉年华之别。 我第一次在一个陌生人面前流下眼泪，艾，我是多么想一直抱着你不放手。 自此，我的心里不知道有了什么，依恋、不舍、还是想念、还是爱？我自己也搞不清楚，但是我清楚的知道，我开始关注这个女孩，她的一切喜、怒、哀、乐。我无法控制的感觉在心里生根了，我不知道它到底能长多大…… 哦，神呐！这种感觉让我喘不过气。 艾和我每个月都会打电话，时不时发彼此近况的照片，聊着生活的快乐和烦恼。 艾，很漂亮，记得暑假我们一起走在a城的大街上，什么广告导演，电影导演，都能奇怪的冒出来问：“小姑娘，有没有兴趣演戏啊？” 追艾的男孩成群的多了起来，她都会跟我分享，我以为我们精神分不开了。世界上只有我们。生活环境的隔离，我们在各自的宇宙中，心只有对方明知。为了见她，我当时可以以任何的借口跑到她在的城市，只为她见到我时快乐的样子。 但是，在隔离的环境中，我们都在变，周围生活中种种事件的发生在不停地改变各自对世界的看法，变得变得，我发现我们彼此早已经互不认识了。 【识破】 某日，我的死党抱怨艾与另一个男生的秘密，我极力劝说、解释，发现借口是那么的苍白无力。 我的心情变得很复杂。可是，艾说：希望你能懂我…… 可我害怕的，是失去了那个纯真的艾…… 我经历过艾大一曾经那段爱情伤悲和每一个疯狂的夜晚。她伤心喝醉酒跟我说了好多话……我不停地安慰，她不停地要与我划清界限，不停地说再见，再见。当时我真的很怕，怕这再见后是一去的不回头。那些个日子我的心情随着她的言语起起伏伏。友情就要因为爱情的绝望而绝望吗？欣喜的是，她后来为她的失态道歉，并且，也经常把心里所想告诉我，说了很多很多。 由于跟她在现实生活中接触很少，我一直在努力试图了解她的性格、她的心理。可以说，我一直在假想她的一切。刚开始接触，我浓烈的、相见恨晚的感觉，渴望天天在一起。那是我从未预料过的友情。它饱含、刺激、新鲜，并且富有色彩。我心里无比的珍惜，由于生活城市的远离，这份感情没有掺杂着任何不纯粹。在我心里它很纯洁，纯洁的比白玉还明亮。 在大一的那个暑假，我们分别的时候，彼此在途上留下离别的泪水。那时是多么的纯真！ 如今，对于这份感情，我猛然发觉它是脆弱的，也许是太纯洁了，我希望它能坚强。可我很害怕，怕失去，怕失去我爱的这个朋友。 两年了，我忽然有种失恋的感觉，但是这份恋爱却从来未开始过…… 【男孩】 那个最后走入她心田的男孩很像当初的我，纯真、执着。看着他的影子，我认识到了当初自己的那份感情。 忽然间心疼起这个男孩，我担心，这份爱，没有结果。 青春也许就是这样匆匆，在不经意间，你我早已翻云覆雨。 艾，我依然爱着你，我们还是一起坐在傍晚的树荫下，在淡淡的夏日中，诉说着彼此的快乐，手里抱着永远喝不完的柠檬汽水……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 忽而今夏（1） 忽而今夏（1） 七月对我来说是特殊的，不仅因为我的生日，还因为你。 到如今，你我已相识十年。我背的最熟的纳兰性德的诗句： “背灯和月就花荫，已是十年踪迹十年心”。 十年内我们的踪迹兜兜转转，几经重合，两颗心若有似无的碰撞着，温暖过。只是，十年，心累积了太多岁月的折痕，我们一直在好朋友的名义下和平相处着，曾经彼此冷漠过，心动过，关系却始终不曾更进一步。 十年前，夏季行将就木，鸣蝉拖着疲惫而奄奄一息的尾音。因为一次偶然的换座位，我们成了两周的同桌。在仅仅知道彼此的姓名之后，便立即打得火热。调座位后第一节课是自习，我对你崭新的文具盒好了奇，翻出了里面的海尔兄弟连环画，津津有味地研究起来，间或笑嘻嘻地和你耳语几句。不想被一本正经的班长发现，他自小学便认识你，大叫着你的名字罚你站。我则幸免于难，看着你倔兮兮地从我身边站起来，满脸的委屈和不服，我觉得好笑，但心里却满是歉疚。我知道，的的确确，你一句话还没来得及说。 后来，我爱上了你的文具盒，次次霸道地夺了你的笔来用。你是好脾气，一直纵容我。笔用完了，你就换新的，整整齐齐摆在文具盒里，等待我的检阅、甄别、筛选，最终满意地拿一根来用。可是这种好运只持续了两周，两周后我们不再是同桌，可是我知道，在我心里有什么东西开始滋长。在那所新学校里，你是第一个善待我的男生。理所应当，你成了我心里认定的一个特别的存在。 可是十几岁懵懂的年纪，虽然不太懂得心里的情愫究竟是什么成分，但班级里同学们的风言风语还是让我觉得羞赧，慢慢地，我疏远了你，开始偷偷地关注你的一举一动。你，不是喜欢缠着女生说话的男生，偶尔，四目交接时，你的眼神会四处躲闪，转开去。 就这样我们过了两年，始终在同一个班级，彼此陪伴的日子。三年时间，小小四十人的班级，和我同桌的男生太多太多，却从不曾和你分享一张课桌，虽然我是那么渴望。 最后一年，我无意中弄错了你和另一个同学的课桌，将错就错，我偷偷喝了你整整一瓶的高乐高。后来这瓶高乐高竟成了我们重新搭讪的契机。那是夏季将至的时节，太阳明晃晃的，已经有了炎夏的征兆，我们因为被困在小小的学校内。闷热的中午，我从寝室爬出来，找到顶楼我们从前的教室，想吹吹电扇。从后门转进去，赫然看到了坐在最前排的你，我怔住，假使现在扭头、回转逃离，似乎会更尴尬，于是，索性硬着头皮，问你怎么在这里。你说，在这里看书安静。 从此之后，我也有事没事跑到这间教室看书。你始终坐在前排靠窗的位置，我则放肆地坐在讲桌上，偶尔抬头偷偷看你，你低眉顺眼地看书，天光倾泻在你身上，偶尔有风的兜转低语，我知道那是安静的所在。多年后看电影《情书》，柏原崇身着白衫坐在鼓风的窗边的镜头让我惊艳，于是我爱上了这个故事，无论是小说，还是电影。虽然你没有柏原崇那么帅，可是那种惊人相似的气场让我一遍又一遍地怀念。 后来，我们开始说话，我不好意思地告诉你高乐高是我喝掉的，你一如既往笑呵呵地包容我。之后话题越扯越远，我们似乎想在那间教室里把失去的两年中没有说过的话全部讲完，在那所剩无几的日子里，我们捡拾了遗落的两年光阴。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 忽而今夏（2） 忽而今夏（2） 之后的夏季便各奔东西，你我去了两所不同的学校。在异地上学的我，耐不住寂寞，辗转要来了你的地址，去信给你。如今想来，仍旧觉得矫情。在两个城区一周的投递速度时间，我至少每月写两封信。这样一写就是两年。两年内我们在纸上传递着烂俗的暧昧，互相作伴，在异地人群杂乱的班级里，我朋友很少。整个高中时期的前两年，我的青春都是灰暗色调。出于别扭而畸形的自傲和自卑，我尽力逃避着一切可能更加深入的关系，即便对方是你，我亲爱的你。 最终，在妈妈敏感的神经和敏锐的察觉下，我一落千丈的成绩单实在是不具有什么说服力。我开始收了笔和纸，安安心心地看书，做题，等待黑色七月的到来。 我承认那时的自己做什么事情都是自私的，连绝交都做得无情无意、无声无息。那个夏天辗转得到消息，你和我一样都留在了这个小城市复习，甚至在同一所学校，只是你在理科校区我在文科校区，中间隔着一条说宽不宽说窄不窄的城中河。每周六下午会提前两节下课，我都故意告别顺路的同学，绕道远路回家，在河边骑得慢又慢，期望能偶遇同样放学的你。但，惊喜并没有降临。 每年夏天快要进伏时我的生日，你都会在傍晚来到我家大院外，打电话要我出来取礼物。每每此时看到安安静静等在大院门前的你，都挺不好意思的，怕被邻居看了笑话去。在如今看来那却是不可多得的浪漫，属于你的方式。只是当时的我不解风情。那年进伏前，我生日当天，小城下了一场大暴雨，雨势大得直接上了新闻。我从早到晚都怀揣着期待、忐忑又矛盾的心，怕你来，又想你来。雨到傍晚都没有停下的意思，滂沱的雨点噼里啪啦的下，我的心情低到了谷底。你没来，我想，你是记恨了我。 我留在小城上大学，你去了邻近的大城市读书。在我以为和你就要再也不会交集的时候，你通过网络找到我。又是重新一轮的问好、交谈、熟稔、无隙、试探……隐隐的，我开始有期待，开始知道自己的卑微和不安，正在我纠结你为什么不开口的时候，我发现你牵起了另一个女孩子的手，我曾经最好朋友的手。 如果你开了口，我一定会答应你。我是不甘心的，我那么自信你有一天终会告诉我那个简单的答案。可你最终没有选择我。或许你也怀疑、忐忑过，不确定我们是否能够克服时间的裂缝，迟疑着不肯迈出那一步。或许我们都是对的，过去是不待人的，回不去的过去就只适合好好缅怀沉淀，不需要一只手再把它搅浑，试图打捞些什么幻想中存在的残迹。 得知你们在一起的消息半年后，我总算摆脱你，也有了男朋友。被他牵着手，开始微笑，眼泪都因他而生。很少想起你，很少联系你。只是有时会晃了神，想起你在那间教室窗边的影子。你在我十年的青春期里横亘了这些许年岁，我不会忘了你。谢谢，虽然还是有遗憾，但并不后悔遇到。或许作为朋友，我们还有更多年华需要共同打磨，我想我们会在际遇里保持最合适的位置，不是吗？ 忽尔今夏，是你我认识整整十年。 我生日这天的深夜，你的庆生短信按期抵达，你是我21岁的最末一天最后一个跟我说“生日快乐”的人。临睡前，我握着手机，坐在黑暗里，眼眶终究是忍不住有些湿润了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 回忆升温 回忆升温 有人说，万万不要活在回忆里，万万不要沉迷于过去，我想这话是对的，但同时也是错的。 或许有那样理性远超感性的人，可以站在时光的十字路口对过去说再见，然后头也不回的走掉。 但我，时光飞逝，我仍滞留在原地。 恋人未满于我，那样深刻。但它属于过去，那个人走了，跨国太平洋，毗邻着大西洋。纵使记忆不复回，而我却会终生不忘。因为，我是一个在等待的人。一直等他回来。我们已不是恋人，我们都不再年少。 回忆并不是零落的碎片，我拥有我们最完整的记忆还有我们所有的巧合与默契。 爱听的歌、爱的艺人、擅长的文风、莫名其妙的个性，别人不解的措辞酌句。 我记得那个午后，我盖着你散发着橡皮泥味道的大衣睡着，阳光洒进来，我没有睡熟，世界里只有你的味道。 我记得你送给我的句子，只有你解我解的句子。 我记得你的怪癖，总是把手心的汗蹭到我蓝色干净的桌布上。 我记得我们上课的时候不听讲，拿讲台上的老师开玩笑。弯腰笑到桌下。 我记得你的眼神，好像望穿了我的眼，洞穿了我的心。 可是那时的我，唯独忘了是为什么，没有说过一句我对你的热爱。 就像我们在毕业的时候没有相互道别再见。 可是我那句迟了多久没说的话，终究是错过了什么。 于是我也只是在每次见到你时默默无言以对，静静坐在你的身边，看着你与人喧闹说笑。 心里多么难过，难过的有冲动，冲动的想抱抱你，冲动的要吻你。 而我的冲动又被我那可怜的自尊深深压制，压制之后却是自我伤害自我欺骗。 都说等待是苦的，都说我是傻的。 可是偏偏是我的错，错过了你，我那么想要爱的你。 夜夜夜夜无眠，计算时差克制思念。 我再也不愿逃避不愿放弃，就算你早就放弃了我，只把我当作友伴当作知己。 请你，等我。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 她的二三事——费洛蒙 她的二三事——费洛蒙 总想写些什么东西有关于她的，尽管是些生活的琐碎细节，也许会遭到他人不齿。可是连自己每每在键盘上敲下几个字以后，都会按下backspace，似乎永远找不到一个合适的词语、合适的句子能描写出她的样子、她的情绪和她在我生活中的点点滴滴。 如果每个人是一朵花，那她就是风信子。 风信子只开在冬天，在百花丛中很难发现它的美，粗心的人还会以为她是植物的叶子。但是看久了，也许会发现，这种朴实无华的植物散发着一种淡淡的美丽。 认识她不久，大概只有两年出头。 那时的她俨然是一个小男生模样，发型、衣着，乃至举手投足间，无不让人有种错觉。 她很低调，从来不主动去认识别人。来这个学校三年，甚至还要跨越半个城市，找高中同学陪她去逛街。 她很努力，转系失败了以后，一抹眼泪便知道自己下一步要前进的方向。刮风下雨、舟车劳顿，有些辛苦不是旁人所能看到的。 她很善良，不想欠着别人的什么，却为自己的好朋友做出她所能做的一切，学习辅导也好，生日惊喜也罢，还有失败时的安慰。 每个人身上都有一种叫做费洛蒙的东西，我们在茫茫人海中，与其说是寻找自己的另一半，不如说是寻找那种吸引自己的费洛蒙。 不过，生活没有那么玄乎，说的通俗点，我们在寻找的，是那种与自己契合的味道。 气味是一种很奇怪的东西，只要你曾经闻到一次，无论相隔多少时间、多少距离，再次闻到这种味道时，周遭仿佛就会顿时回到了你第一次的记忆，并且，这是一种崭新的旧记忆。 她身上的那种味道，是一种淡淡的、甜甜的婴儿香，我第一次闻到时，就感到了一种未有过的安全感，就像看到了一个熟睡中的小baby那样。 她笑着说，这是某种润肤霜的味道。于是我就傻傻的也跑去买了一瓶，但无论我涂多少在身上，始终没有那种特别的气味。 也许，它就是那种独一无二的费洛蒙。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 吉他与你 吉他与你 沉寂。 无奈。 无助。 无处可讲。 你不是流氓，你不是坏人。 你内心温暖，你的曲子足矣说明一切，他们不明白。 我喜欢你弹琴的样子，喜欢你抱住我的感觉，喜欢你给我揉肚子，尽管我想那里面会有他们说的假装。 我不信，我只信你，你就是我的全世界。 以前我总是不明白难过和伤心的区别，现在我懂了。 难过的时候你可以撒娇，可以哭泣。 但是伤了心的人，是一滴眼泪也掉不出来的。 尽管一个月不比三年长，我必须离开他，以不爱了就是不爱了。 很多的新路要自己走，才会长大。才会坚强。 就一如你教我的，可以很坚强的面对，我都不哭了。 我乖的，我只是想静静的陪在你的身边，你在哪我就在哪。 安安静静，不闹也不吵。 我不是要逼迫你喜欢我，只是我在等待，奢求着也许有一天你可以明白。 或许你开始喜欢我了，所以我不可以充满悲伤，我要很可爱，很坚强，很温暖，很大度。 哪怕之前的我多么的任性，多么的不乖，学会一切好的，摒弃一些坏的，总是有好处的。 我喜欢你，吉他与你。 弹吉他的你。 抱着我的你。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 念想 念想 那个叫做青涩童年的东西是否会在这个向日葵盛开的夏天带去一份若即若离的微甜回忆。 走马观花的年岁，固执地坚守自己的爱情，却又不敢相信那份难以割舍的执著。总有一天，它会以令人难以接受的速度生根发芽，然后出奇快地陨落。我们做不到像安徒生那样相信童话，某个写满完美的弧度。 谁在难以克制的情绪下，冲动地说了句“我太在乎你了”而被对方记住，谁会后悔地恳求他忘记我的冲动并遭到拒绝，谁会以喝醉了作为借口。 懦弱的我。 在天旋地转的无知年龄，宁愿相信这份温柔的呵护，宁愿自己到最后伤痕累累，宁愿他只是一束随时会消失的孤独追光。他以超人的形式把带有体温的天气预报发给在另一个城市埋头苦读的我。 请让我相信这份难以触摸的小幸福，请保护它不会像蒲公英一样被风吹散，请让它汇聚成永恒的大幸福。 姐姐不喜欢他，姐姐要我好好的，在她刚被爱情伤到以后。姐姐是怕我受伤。 可我还是会一如既往的喜欢他。 阳光太过毒烈，侵蚀皮肤。我说：唯一的办法是把太阳当作他。我要是向日葵有多好。 读不懂晦涩的词句，却在简单的话语背后百般猜度，手机收件箱里填满了他的温柔。无可替代。然后莫名其妙地担心一年后他毕业了我会怎么样。 他说过他相信我，问我信不信。 好吧，我相信，相信你的一切。有些矫情。但是，我们都是羊，何必装成狼？ 空调电扇下的偌大教室，他们在努力地学习难懂的大学化学。曾经无限憧憬的化学竞赛，要在他的陪伴下度过。 没有他的我会茫然的停留。彼时头顶的吊扇正以每秒1/5的速度转动。 他说，好高速啊。 终究回来了，回到了自己的原点。曾经熟悉得陌生的原点。他带我回去的。 fir唱：感谢你陪伴我，走过了每一步。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最特别的存在 最特别的存在 曾经有那么一段肯定的感觉，那么肯定。 有一个人，他就是你最特别的存在。 有的话只能跟他讲，有的地方只想跟他去。比友情多一点。 我只想写给这么个人。因为你看不到。 我们都喜欢静，不喜欢出门。在qq上都是对其可见。 我们都是外表温和，不够外向的人。 我懒。喜欢听什么歌不想自己找，都让你传给我。 其实脾气不是很好。心情不好时只想和你说话。 你比我大三岁那时候我才刚上大二。 我们谈到以后你跟我说几年以后我肯定早嫁了人。 我知道不会是嫁给你因为从一开始我就知道我们不会在一起。 你也知道吧只是不愿从这种感觉里抽离。 这种感觉很甜蜜，也很多烦恼。 后来它带给我的是绝望。 慢慢的你变了。 你总是跟我说我去游戏，然后我就很长时间的不见你自己对着电脑屏发呆。 等到很晚了你玩累了你就跟我说你困了想休息。 我能回答的也只是一句嗯。 慢慢的你再也不发短信给我也不打电话给我了。 以前你再忙也会在qq上跟我讲几句。 我真的不知道怎么样才好。 是什么阻隔了我们？时间？空间？ 还是我们内心的懦弱不敢面对？ 你选择逃避我我选择淡漠你。 到最后我记不清你的脸也记不清你的感觉。 我只能每天看着一直亮着的头像找不到交谈的理由。 要想过得开心有许多以前的开心我们就不要记得。 后来我问你如果有一天我们再也不联系你会怎样？ 你说不怎么样有缘再见呗。 我看了之后真的好难过。 你不知道我要什么也不知道你自己要什么。 再后来我跟你留言说了很多。 最后我讲正如你所说我们有缘再见然后把你拉黑。 我是咬着牙敲那行字的甚至带着一种怨念。 怪你那么冷漠和自私。 然后你慌了还是给我发短信我心还是软了一下。 但是没有用我很在乎。 你还是没有给我打电话。 你不明白我们。 we just need a talk。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那场暧昧，未满 那场暧昧，未满 你说， 这一切都过去了真的没什么想法了。 很庆幸那个冬天什么都没有发生。 不然我们现在该多尴尬。 在读故事的人眼中， 也许这场暧昧无非是我的自作多情。 但说故事的人总有渲染得权力， 你信不信很久以来有很多次，我都有拿着护照揣着行李来到布里斯班你租的那个公寓门口。 对你说你看我来了你愿意带我去海边看星星吗？ 可是最后我的护照上面依然没有哪个澳洲过境的图章。 2009年初夏。 在家无所事事的过暑假鬼使神差的开启了你的网络聊天窗口。 我写了一句问候开始了一段百折不挠的追逐。 2009年冬天。 我记得那是几年以前， 我坐在你前面的位置上写写画画。 而你在后面数落着我的装腔作势。 那是那段日子里我唯一和你接触的记忆。 我得知毕业之后， 我去了澳门你去了澳洲。 各奔前尘重聚的机会寥寥无几。 仅仅一字之差相隔2个小时的时差。 然而背井离乡是我们拥有最多的共同话题。 我们彼此都熟知里面的酸甜苦辣。 2009年仲夏。 我们一起下棋结果你棋开得胜， 却赢不过我的步步陷阱。 你说你做椰汁西米露为甜品教我用冷饭炒蛋炒饭， 你说你会送我一只大兔子搞得我满心欢喜。 2009年圣诞。 我回到了在每天5点钟就黑的昏天黑地的上海， 因为， 你在上海，要见你就得回来。 我在家冻的手脚冰凉复习统计， 而你忙进忙出，怎么也等不到你。 于是我心力焦脆劳心劳肺始料未及。 最终我依然没有见到你。 在假期结束我回澳门的路上， 登机之前我把包包中随时带着写给你的信和准备给你的礼物，扔在了上海的机场里。 我以为这样我就可以忘记。 我回到澳门那片不曾有你的土地没有你。 但我却不知， 我可以扔掉信可扔不掉写信的手放不下你。 过年假期， 我终于见到了你。 那一刻我明白了你也只是普普通通而已。 那些无奈开心冷漠以及偶尔给的关心， 都是出自简简单单的你。 我们相视欢笑从此不再谈及， 再也不和我的任何一位闺蜜说起你。 我明白缘分并没有眷顾我的私心， 这场暧昧最终都到达不了爱情。 又是一年炎炎夏日， 如今， 我的手已经有别人牵， 也已经不再日日夜夜在网络上等你。 没错你曾经是我的隐身可见， 上海到布里斯班飞机10几个小时的路程， 犹如上文所说的一样我仍然不曾亲生尽力。 或许。恋人未满才是我们最完美的不遗憾。 不曾认真的想过， 我们恋人未满的原因。 但我曾经认真地幻想过， 那一夜布里斯班海边夜空的繁星。 会何等耀眼璀璨， 或许你会在带我去看海的路上， 请我吃芒果味布丁。 从未有过勇气将这些写成故事， 说给别人听但愿你不介意。 重聚的日子也遥不可期， 只愿远在他乡， 一切安好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 小路 小路 chapter1奇奇 那天我又去过了原来的小道。数木依然苍翠，不过路却早已堵死了。 昔时走小路是一种完全不同感觉。 路上只有你和我，没有其他匆匆的行人。 路很窄，却承载着我们一直的记忆。 你家就在附近，小区改建后，那条隐蔽冒险的感觉就彻底成了历史。 那时候，你常来我妈妈单位玩，然后我们就一起上学。 路旁有很多昆虫，，到晚上就会发出各种各样的声音。 然后我们会一起讨论这种感觉像某本书中的插画去了。 chapter2 eeson 六月的太阳已经很热了。我开始怀念那个宁静美好的地方。 已经很久没有去过了，因为童话里的主人公都已离去。 虽然那里依旧草长莺飞，美丽和谐。 可是它在我心里从此以后都只是一条荒废的小路了。 它所承载的那些过往，这么久了。也会被时间冲刷逝去的。 即便，既然能从那些无比熟悉的一草一木之间寻找我们遗留着的痕迹。 也仅仅只能说明我们的过往，我不愿再去看了。 chapter3 奇奇 男生总是后知后觉，我是之后才明白并且渐渐去理解的你感受的。 原谅我这人有点迟钝。 那次在展览看到你时，装着冷漠没跟你打招呼。 倒是你直接叫住了我，我那时都忘了你一直是讲普通话的。 原来上课时我们坐前后，你就侧着身子给我递纸条。 告诉我你的朋友很天才，说一些无聊八卦。 一直到后来，我们不在一个学校，怎么就没了联系了呢。 chapter4 eeson 从你走后的那天开始，我们就完全失去了联络。或许彼此本身根本不介意能否再见面吧。 现在的我们，即便是同一时间做同一件事，也不一定会想起对方吧。 我只能说，时间让我们变得不再熟悉。 我无法再凭空想象出你的生活，你每天以一种怎样的心态看待这个世界。 chapter5 奇奇 很久没有看到你了。也没听到你的消息。 那以来、我渐渐从另外一个角度了解了你。 你在那边的生活，我有想象过，不过我们走的路却渐行渐远。 前段时间在巴士上看到一个酒红色头发的女人。 她的感觉跟你很像。 chapter6 eeson 还记得年少时，我们经常走过的那条小路吗。 周围都是荒芜的杂草和有些阴森的房屋。 每当我一个人走夜路的时候，总觉得那些树会变成面目狰狞的魔鬼向我扑来。 所以，我每次都飞快的跑完这条路，不敢去看身边掠过的那些。 只是一直向前向前。 我内心一直都相信着。 我们最后一定会走向幸福的归途。 我们一天一天老去，我不想这样。 但是人生就是这样，我们都在改变。 但是，我会一直把那些东西保留在我的心里。 chapter7 奇奇 算起来，我们认识有10年了吧。 原来和你在一起的时候，我一直不曾了解， 原来你的内心世界这么复杂。 我渐渐明白人生就是一场旅途。 走过很多的地方，见过很多样的人，经历过很多种的事。 有人匆匆而过，有人携你一程。 现在的我们，有着不同的生活，经过着不同的事，享有着不同的感情。 只是我希望你仍然能够保有心底的那份纯真。 这样，我便可以用一辈子去拿来怀念。 chapter8 end 也许大家都会觉得我们是恋人。 但我知道，我们只是那种特别好特别好的朋友 有什么秘密都能对你倾诉 有什么东西都会一起分享 我喜欢这种感觉 谁说恋人未满，一定要做恋人 谁说恋人未满，一定互存暧昧 就这样吧，做一辈子超级好的朋友。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 悄悄爱上你，悄悄忘记你 悄悄爱上你，悄悄忘记你 困意满身，却想讲一个故事。 或许俗气，或许雷同，却也是曾经生活的一部分。 她是一个任性的天蝎女。他是一个体贴的巨蟹家居男。 倘若故事的情节按常理发展，将毕业的他根本不该出现在她的世界。然而就那么阴差阳错，他们相遇了。 《蜗居》的热播，对小贝的迷恋，失恋的她遇见失恋的他。两个人开始了传奇的友谊。 她是一个有着双重性格的南方女生。她娇小柔弱，长得并不算漂亮。她没有什么爱好，没有什么特长。她的生活除了上课便是在寝室一宅到底。 他是一个爽快的北方男孩。他高大阳光，帅气可嘉。他有着她喜欢的小贝的发型小贝的性格以及小贝的体贴。他开朗大方，喜欢结交朋友。他烧得一手好菜，是典型的居家型体贴男。 他们有着相似的异地恋情，他们是星座书上最配的情侣组合，他们理所当然地成为了网络上聊得很开的朋友。 那一阵子，他曾因为她生病特意每天叮嘱她按时吃药。那一阵子，他因为流感被隔离害她成天提心吊胆。他们每天保持着固定的聊天和联系的方式，她对他隐身可见，他给她带家乡特产，她告诉他最近的新鲜事，他视频给她看他的最新发型，他们分享着彼此的开心和失落。无论快乐烦恼，她总想和他说，然而她却不敢直面对于他的特殊情愫，不敢面对她对他的依赖。 他邀她去吃牛排，他让她去出席毕业酒会。她为他提供男生适合的造型，她与他分享最近的新歌。有的时候，他的一句话，她的情绪就可以天翻地覆。 然而，最终他们还是没有成为恋人。他们之间那些说不清的情愫，就像阳光下的泡泡，很美好但是轻轻一碰便会消失不见。 对于这段不了了之的感情，有人说这叫做暧昧，有人却说那只是一厢情愿。或许暧昧，是成为爱情的必经之路。然而并不是每段暧昧都会成就一段恋情。一厢情愿也好，暧昧也罢，只是最终的最终，他们没有在一起。 如今，他毕业了，他走了，他开始了新的生活。 如今，她很幸福，她很知足，她成天溺在自己的小幸福中。 有缘遇者，非去来今。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 记忆不多 记忆不多 “我梦到小米了，醒来时我也想到了他以前的女子，大概和她的遗憾相比我根本不值一提吧。可不论我心里曾有多少人，这个人无法再做朋友了。” 包括我使手段登陆你的qq把我自己加上去，然后假装惊喜地发现"qq上加了那么久从来没有聊过的人竟然是相隔几个班的同学"； 包括我在钥匙圈上穿了有你名字的挂饰却整个掉在教室，被班主任叫去办公室认领，而我的班主任也带你班的物理； 包括年级统考的时候我幸运地发现我的桌子会成为你的考桌，为这缘分我幸福了整晚，把座椅擦了好多遍，把桌子收拾得干干净净； 包括运动会时候申请做裁判员只为看你跑步，早操课间操与你站同排，在食堂碰到时故意挤很近……为你笑过哭过幸福过无奈过，围着你团团转大概是我高中唯一的乐此不疲，包括我连你饭卡的密码都已经看清记紧，包括打听到你们班的课表然后制造各种“偶遇”……你就像我的爱物，我把我除看书外所有的时间包括成为一团满满的期待…… 直到我在qq上发给你两首歌，你说都还不错，你发回给我一首； 直到高考后我们在网上互相留了手机号码，我们小心翼翼地互相发短信； 直到你第一次来我学校看我，我问那你的校区在哪里呢，怎么去呢，你从裤子口袋拿出一张地图，你说你爸爸送你来的时候在车站买了张地图找找你学校的位置，结果发现你那校园根本只是在地图右下角被一个小箭头指着并标注“江夏区”……你说你好幸运哦，和以前高中的级花成为了校友我说哈哈要不要我帮你，她是我儿时的朋友。我笑着但其实我好紧张，我把她想像成nana里的“幸子”，当然我并没有告诉你这些。我说我的唇膏掉了，我要去买，然后我送你坐车回“江夏区”； 直到我能算好你几点起床，问候你早安，叮嘱要吃东西，晚上睡觉前说晚安，直到我们的通话越来越多，我觉得我好离不开你，就像融入生活的习惯，写日记一般自然，我的生活中好像有你的影子在陪伴，我受宠若惊，感谢神如此眷顾，让我们在睁着眼睛的时候互相思念，闭上眼睛的时候也能清晰地看见对方，我真是这样认为，可是你呢？可是你呢？ 可是你忽然好久不主动联系我，再也不热情如斯地回复我信息； 可是你在我给你买了火影的周边打算送给你的前一天晚上，你发了短信给我，你说亲爱的，我有女朋友了。当时我竟然有一丝错觉或者不切实际的期待，期待你在说我。不过下一秒我的心就像被掏空一样，所有相关小说电影里面被描述的被表达的情绪都开始在我身体里乱跳，我尴尬的握着手机，问“呵呵是谁呀？祝你幸福啊！”我知道很烂，我想不出更好的说服自己“不会是幸子”的托词。我全身止不住颤抖，好像一件终于来临的事情让我久久无法释然，我以为就解脱了，熬过了就解脱了…… 然后我羡慕得看着你和幸子晒着幸福，嫉妒到冒泡，但是我不动声色，一个人行走一个人唱歌，因为你依然会在醉酒后第一个打电话给我，你依然会告诉我心事，喜怒哀乐，我还是不动声色，我看着墙上的挂钟，心想熬过了就解脱了…… 然后我出了国，我不适应的生活着，遇到不一样的人，做不一样的事，我很忙碌，偶尔给你打电话，听你说你和女朋友的种种。 然后有一天我发现自己已经快忘记为你笑过哭过幸福过无奈过的故事。 这岂不是人生一大快事，我们像刚加上的好友，不默契地聊着，没有华丽的开场白，不叫对方亲爱的，不再介意我说晚安之后你有没有回复好梦。 抱歉这大概是我能记起的所有的关于你。我知道我们会继续按照自己的人生轨迹活着，我们还会遇到这样的人，无法再做朋友的人，与其纠缠却撕裂疼痛苦，不如远看微笑，简单拥抱，到此为止。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 落幕的夏天（1） 落幕的夏天（1） 一 第一次见到他是在学校的一个新生群里。 那时他是群里的红人，大家好像都围着他转，长得帅又健谈，我看着他们的聊天就想，那可真是个厉害的人，高高在上的样子。心生好奇，便问他是哪里的，竟和我是老乡，就兴致勃勃地加为好友，开始有一搭没一搭得聊了起来。 问他什么时候来学校，问他都带什么东西来……他像我以及所有新生一样，兴奋地讲着。 这样就开始了吧。 二 初到重庆，虽无熟识，却也欢喜。 领军训服的时候，我在远处看到他同他父母一起，给他发了短信说，我见到你了。他在那边抱怨说我没有跟他打招呼。 见到他是中午，重庆九月依然闷热，我站在寝室门口的树荫下等他，呵，多帅的男生。眼前的男生棱角分明，阳光透过叶子缝隙打在他身上，片片光斑很可爱。 我的交际范围天然狭窄，以及不善言谈，平时在一起的，也就只有他了。习惯了训练的辛苦，休息时候，便坐到一起，也不知道说什么，就是坐着，吃饭的时候，也一起，买水的时候，也不忘捎上一瓶，渐渐的熟络起来。 开学之后二人组就开始了对这座陌生城市的探险。跟着他逛遍了重庆的大街小巷，他自诩活地图，却每次都带错了路，我一跟他出门就得做好询问一堆路人的准备。 也许就是从这个时候起，对他的感觉有了微妙的变化。开始想和他一起出去玩，想和他一起吃饭。当然，可能并不是因为他，而是因为我，我的朋友圈太小，而男生则更少，他便成了唯一的选择，abcd都是他的名字。 不在乎世俗眼光的我，身份早在班里公开，因为我知道，身边的人都是好人。他们会接受这样的一个我。 某天，我和他还有一女生出去吃饭，kfc里，女生半开玩笑的说恋爱问题，于是后来我们断定，他就是一个木头，竟说出，自己对女生不感兴趣的话，让我和朋友一阵狂笑。 接下来的日子，倒也平静，只是我心里开始有了偏离友谊的念头，但面对严肃的他，却也不敢造次，害怕破坏掉这份友谊，毕竟，他是我在这里能经常在一起的、唯一的，男性朋友。最多只是有意无意地在过马路的时候碰一下他的胳膊，别的，倒也不敢。 三 大一那年寒假，我们一起去洛阳玩，正好赶上大雪。这是我第一次细细品味这座古都，大概是覆了雪的缘故，走在路上，都感觉到历史的气息无时无刻不在身边。晚上住在一个房间里，我竟也能安分的看电视到睡着，白天就翻着地图，说去哪里哪里玩。 我们在一个大雪天里去了龙门石窟。因为下雪，人倒也少，那山、那河、那石像，倒也显得更加清静与沧桑。 看到横在石窟前的那条河，伊川，就是伊水。初见就惊讶了，那水是我有生以来见过的最美丽的水了，绿的如碧，可能因为天冷的缘故，竟觉得那水是凝成晶的，水上笼着细细蒙蒙的雾，天上飘着大雪，顺水而望，倒也依天尽，对面，是座古刹，传来习习钟声。那水，无法用语言形容，真的。 转过身来，便是我们两个人的龙门石窟了。 我们扶着栏杆，小心翼翼的向上攀爬，看那诸佛安详的神态，不经意有种穿越时光的感慨，几百年前几千年前，是何等光景？在这样静谧纯洁肃杀的天气里，不这样想是不可能的。 我们在佛前平铺的雪上虔诚地画下自己的心愿。 这样的场景，这样的机缘巧合，在一生中，怕是也难得遇到第二次。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 落幕的夏天（2） 落幕的夏天（2） 回去的时候，他摸我头发，笑道，竟然结冰了。我拨弄他的，一样成了冰碴子。公交车到最后剩我们两个人，坐在最后一排，看外面已经黑了还落雪的天空。我倒也觉得现在有一种平静和幸福。 车停在离宾馆不远的百货楼旁，雪还在下。 路上看到有一个小孩子和大人闹别扭，小孩子不走，最后还滑倒了，哭起来，我跑过去把小孩扶起来。他突然冒了一句，你要是女孩就好了。 看到有两个男生拉着一个女生滑雪，笑声回荡在空荡的街上，抬头看那鹅黄的路灯，雪在灯光下纷纷扬扬洒下来，自顾自落着，就像，天使的羽毛。他问我，你要不要玩？我“吖”的疑问了一声。他说，我拉你。我还是有点害羞的，就说了句神经，拒绝了。然后就是两个人，走在雪地里，路灯昏黄，行人车辆稀少。 世界都安静了。 四 新学期开学，我们的关系就更好了。 他郁闷了，便来找我，我郁闷了，就去缠他。 一起吃东西，一起看电影。缠着他给我买六一礼物，拉着他在学校里面散步。 大事小事，即便是恋人能做的，也就这么多了吧。 他拉我去拜佛，公车上，我鼓起勇气靠在他肩膀上，说我困了。他开始被吓了一跳，玩笑似的冒句，恶心。也没说什么，就让我靠着。 本来一直都知道，能永远呆在喜欢的人身边，是朋友才有的特权，可我却因为一时冲动，捅破了这张纸。 我说，我喜欢你。 他倒显得出奇的冷静，不知是早就察觉，还是反应迟钝，竟说以后还一起玩嘛，就搪塞了过去。第二天，他还像平时一样，一早就在自习室给我占了位置，看书时一人一个耳机，近近坐着，为我补习数学。这些，弄得我都怀疑自己是否说过那些话。 五 他有了女友，终于。 其实他一早就告诉了我，他喜欢上了一个女孩子。那女孩对我也很好，甚至觉得，对不起我。 吃饭的时候，他说，我们还是不要在一起了吧。我的心里一抖。也许，就这样到最后了吧。我不想给他再添麻烦。 吃完饭回来，碰巧遇到同学，就跟他告别，和同学一起走了。 然后就是消失。从他的世界消失。让他从我心里消失。 很神奇我竟然能坚持这么多天，直到刚才，才给他发短信。道清楚，离开的也心安。 听说这几天，他问我同学我的消息，有些感动，也有种小小胜利的感觉，他终于在乎我了！ 但是，这些还有什么用呢？ 我不想让别人怀疑你，不想让别人误会你，我不想要这样的事情发生，既然那女生这样想了，别人也可能这样想，即便是开玩笑，我也不允许这样的事情发生在你身上。这样对你不好，你还小，你不懂。 所以，我离开。 想起来暹罗之恋的台词，我们还是不要在一起了，但是，这并不代表，我不爱你。 为了爱而离开，也许是爱人们才会有的痛苦感情吧。为了心爱的人能有正常的生活，而不得不离开，不得不背负伤痛逃离。 不管怎样。结束了。 结束了。 六 看到床旁边那个大猴子娃娃，生日时候他送的。还是第一次有人送我这么大的玩偶。想着那天的情景，我下课出来，他站在那里，有点害羞的样子，我准备走过去，他朋友却叫我不要动，让他来把礼物送我，看他傻傻的样子，打心底快乐。 恩，那么，就这样结束吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 He’s just not that into you he’s just not that into you 生活很简单，却往往被纠结得很复杂。各种不同，各种、误解、各种不一样。 女人的想法很复杂，心思很细腻。女人是感性动物。 男人的想法很简单，神经很大条。男人是理性动物。 很小的时候我以为人和人都一样，可以用同样的规则同样的行为去演绎。慢慢长大，我才领悟很多时候，男人来自火星，女人来自金星，虽然是句调侃，但是确实是有意义的。 当，她在无数次打开窗口看他的qq头像却一直不亮；当，她隐身可见着等待那个亮着的头像；当，他偶尔发起几次聊天却只有寥寥数句便不再有下文；当，她反复地check着手机看会不会有他的电话和短信；当，她收到他的信息满怀期待地回复，反复地斟字酌句，而他只会回寥寥数字——可能的解释有无数多种，但是真相只有一个：he’s just not that into you。 很简单，很犀利。只是人常常为了继续自己的希望而骗自己。 数一下电影里让人眼前一亮的情节吧： 1。n个场景，alex很直接地告诉gigi，he’s just not that into you。然后劝她走。 爱或者不爱，本来就很直接。尤其男人是很直接的动物，不擅长敏感和小心思。某评论里看到，甚为叫好：如果爱，就会很直接地让你知道，因为他也很怕你因为彼此的不确定而溜掉。 2。当gigi误以为alex爱上他的时候，在那个让她看不懂的party上，最后她摔门而去，留下一段话：我就是喜欢剖析每个小动作，自己添油加醋地乱想。但这至少说明我在乎。你觉得你把女人玩弄于鼓掌之中就算是大赢家了？那样你或许可以避免受伤，也不会出糗。但你永远不会得到真爱。你没有赢。你仍是孤身一人，alex。我可能干了很多蠢事，但我很清楚我比你离真爱更近。 我时常不喜欢她近乎于花痴的过于主动，但是这段实在让人叫绝。很多时候感情只是自然而然地来了，她只是自然而然地被他吸引了，没有任何道理可讲。能这样勇敢地说出来，能这样飞蛾扑火，至少让人看到她的真。这是很美的。 3。alex教育gigi的一段，可能常人看来很普通，我却觉得很经典：因为你们以那种刺激为生，你们热爱刺激。因为你心底喜欢那种，对将来无法预知的刺激。 很多人都这样，痴迷于那瞬间的感觉，甚至不管他是什么样的人。而暧昧才能提供这种刺激。但爱情更多是平淡的。 4。最后是neil在厨房忙碌的景象。实在是让人感觉温馨。 一个男人不能给你婚姻，但是能给你像婚姻一样的依赖，又何苦在意形式呢？结婚也是可以离婚的，就像ben，结婚了照样有婚外情，照样把janine的心伤了个透彻。 其实，翻来覆去，也就是那么回事。 一个愿意和你共度一生的人是一个exception。而他不一定会是你的exception。 而那些暧昧，就基本不是exception。要么就是像alex那样明明爱上了自己还不知道（但这种概率小于5%），要么就是he’s just not that into you。但是每个人都要明白，我们是普通人。 我们都是普通人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 原来你也在这里 原来你也在这里 将要下雨的午后，天空很黑，我在靠窗的桌边敲打着键盘，写你。 恋人未满」这四个字看到的时候，就忽然地想起了你。 就像看到你的第一面，就忽然想说「原来你也在这里」。 在分开以前，我曾经和你在一起。 再遇见之前，我们了无牵挂地过着自己的过去。 再遇见之后，我知道我已经无法忘记。 有时候会想，是否后悔遇见你。 每次的遇见，都会让我的生活泛起无法收拾的涟漪。 叮嘱我按时吃饭，可是跟我一起吃饭的人不是你。 问我有没有带伞，可是最后接我回家的人不是你。 跟我说一部电影的讯息，可是跟我一起看的人不是你。 跟我道晚安，可是我枕边的人不是你…… 不开心的时候会想起你，而你却说，希望我开心地把你忘记。 纵使知道你只是个过客，却无法控制地错。 错到自己也麻木了之后，才知道，是时候说再见了。 「さよなら」是一句难以说出的话， 虽然我们都知道。 放下的，便再也拿不起 成长是一场痛苦的蜕变， 纵使多年后可以相视一笑，「原来你也在这里」 彼时已非今日。 我们在岁月的催促下无暇自顾 那些选择，对的或是错的 却不得不做。 相忘于江湖， 千万年，时间无涯的荒野 纵使， 你也在这里。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 注定有桃花劫，躲不开 注定有桃花劫，躲不开 【注定有桃花劫，躲不开】 这是多久之前听到的话语。记得那个时候，还是个小小的孩子，住持拿着佛珠的手，在我头顶摸了摸。倔强地躲了过去。那个时候还不懂，什么是劫。后来的后来，是有着一场盛大的浩劫，在等待。 当第一次听见那个声音，便已明白。许久之前住持的预见，终于还是成了现实的坎坷。不过是第一次遇见，连面庞都还不清晰，只是那个浅浅的声线划过耳际，却听见心里的声音说，喜欢。 记得很长一段时间，不会往右边转头，因为一转过去，正是那个面庞。凌厉的、忧伤的。就这么，隔着一条过道，2年。后来渐渐开始说话，却总是简短地结束。没有什么好说的，我该说什么，说我喜欢你么？多傻。再后来，听见他说喜欢一个女生，在一起了，又分手了。而我只是静静地，没有悲伤，没有喜悦。我该怎样呢，本来就不属于自己的，别人拥有了，就应该悲伤么。听他讲起分手，眼里氤氲着悲伤，我又怎样能喜悦呢。 就这么，从陌生人，在话语中变成了朋友。 升学。被一座城市隔开，再也没机会见面。最后一次相见，以一枚小小的尾戒作为故事的终结。之后的5年，再没有见过。可是，每周五总会接到电话，听他在电话那头，讲着他的生活。只是简单地回答一两句，却记得了很多事，小心翼翼地记得，就好像他在我的身边。也问过，我们算什么。 让时间来指明一切。 他总是那样深沉。 后来，下定了决心要忘记。关了手机，不接电话。每个周末看见他的未接来电，纵然难过，还是决绝地想忘记。然后再没了联系。纠纠结结了整整5年，不想再折磨自己。 地震的时候，在慌乱中还是拨通了那个号码。 “你没事吧？” “嗯，很好。” “那就好。” 嘀声过后的忙音。看了看天，6年了，在恐慌中还是需要那个声音的安慰，6年了，还是要依赖你所说的阳光。最后的一次联系，最后的一次电话。在高考的纷乱中，各奔东西。 就这么，6年。终于还是回到了陌生人，连见面都不知道怎样面对。于是，躲开每一次同学聚会，躲开一切会遇到他的地点，躲开与他有关的一切。 我们从来没有靠近过恋人的距离，却又比暧昧多一点暧昧的温度。最终，兜兜转转，还是回到了原点。 终究，没有躲开那个劫。 恋人，未满。 仍，陌路。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，1元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、固定电话充值：按新浪的提示，拨打电信服务号码16839918，根据语音提示操作！使用电信固定电话新浪读书账户充值，支付平台会扣除55%的交易手续费。（手续费比较高，请大家谨慎选用） 5、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 6、新浪读书点卡充值：1，新浪商城已有10元面值的点卡出售，无手续费，可到以下地址购买，即买即用：/p/4/3103/8688/1333731.htm（购买方式按照新浪商城的提示进行）。 7、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书和互联网新浪通行证开放账户互通功能，手机新浪网的虚拟货币升级为u币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 u币作为手机新浪网的通用货币，可以用于vip读书、游戏等不同产品；vip读书每千字需支付币。您使用电脑和手机均可对您自己或朋友的账户充值，充值的u币即可在手机新浪网消费，也可以在互联网消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 很早以前的事 很早以前的事 一起逛街，手牵着手。一起看电影，肩并着肩。 有时候坐在他车里，能发现，自己的心情很平和，随便他开去哪里都不要紧。 那是种很神奇的感觉。 但是我们不是恋人，我称呼他哥哥。 会跟他撒娇，哥哥，没零花钱了。 会跟他发脾气，对着他叫我不开心。 然后他会哄我，乖，明天给你买蛋糕，明天请你看电影，明天带你出去玩。 我喜欢在等红灯的时候拉着他的耳朵，那块柔软的肉就好像心窝里的那份柔软的感情。 很柔，很软，却很凉，也不会说出口。 然后会风风火火的跟他说，哥哥，我有男朋友了。 偶尔也会拿男朋友和他抱怨，哥哥，为什么他不像你那么宠我呢。 其实我们都知道自己喜欢对方，也应该都知道对方也喜欢自己。 但是这份感情却从来没有说出口。 也许是很早之前就知道，我们可能就只能是这种关系。 很多问题不是想改变就可以的，要靠距离来维持。 也从没有想过要去改变什么，只是喜欢。 我也知道，喜欢，不等于爱，也，不会是最喜欢。 我想可能就是我看的太透彻，所以才会那么清醒的站在这里。 然后敲打这些文字，因为没有什么过分的事情，所以才能理直气壮的站在这里。 很好，真的，只是恋人未满。 仅此，而已。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 尘埃 尘埃 像是尘土飘过来。他说他不会让脚步停滞。 固有的尘土味道。他说他来自一个遥远的地方，贫瘠的土地上，人们可以把一件事情重复一生。 任何一个城市对他来说都是一个驿站，从没去过那里，只是让脚印留下。 太阳是清晨的方向，月亮是夜晚唯一的灯。 在喧闹的地方他是流动着的，他有恍过的身影。 我安静像鱼，没有声音。他说你是可以融入夜晚的人。那里有你的气息。 拥挤的人群中我们会是擦肩而过的两个人，谁也不会多看谁一眼。 在那个陌生人的聚会上，我躲避着灯光，在黑夜里一个人抽烟。 他走过来说这里可以歇一会。 我可以漠视任何一个陌生的存在。 我们一直坐着一句话没说，直到他被人叫走。 再次遇到，我们都站在阳光下。我背着我的大书包，从他身边走过。他说你也许该歇会了。 一起坐在落地玻璃的明亮餐厅里。他狼吞虎咽的在我对面吃饭。我沉默的抽烟。 他吃完，我抽完了第三根烟。 我发现他有明亮的眼睛。他说你会永远走不出你的世界，你封闭了外界和本身的联系。 我说我是个懒散的人，只做可以做的。没什么是可以强求的。 他说你只是放弃，或者可以说是逃避。 我说逃避也是本能，是最原始的求生方式。 他说你没找生存的目的，也许会永远不快乐。 我说我生活很简单。所以我很快乐。 他说笑容里都没了本质的东西，你还可以保证快乐存在？ 我沉默。也许只个话题不适合和陌生人继续讨论。 他也沉默，然后说，我们也许很早就认识了，只是你忘了。 ？ 他笑了。 这是一个老套的方式。 那天我就感觉到了。你很像我以前的样子。 人没有相同的。我不像你或任何人。我们的谈话该结束了。 他说，好。 我的书包有长长的带，我斜背着，感觉很安全。 他说留个电话吧。也许会成为朋友。 他站起来和我差不多高，破旧的牛仔裤象一辈子没洗的样子。衬衫有真很重的尘土味道。 我看着他，犹豫了一下，就把电话号留下了。 他是个让人会心疼的人。 凌晨2点半，我揉着酸痛的眼睛下机打算睡觉的时候，接到他的电话。 出来你。他简单的说。 什么？你是谁？ 出来吧，算给我送行，我要走了。 我脑子里没有他的印象，竟真的走出去。外面风很冷，我感觉身体在发抖。 他站在路旁，影子一样。 什么事？我直接的问。 我们刚聊过，他说。 什么？ 我叫影子。他脸上有很多疲惫的阴影。 我恍然。一个很久的网友，难怪这么了解我。 我笑了。 怎么没早说？ 想一直都不说。 你早就知道是我？ 是啊，你朋友对我说的。那次聚会我就知道了。 要走了？ 是，这里也没什么留恋的了。 是吗？ 我让你失望了？ 我让自己失望了。 我要找回完整，从我一直破碎的地方走过去。 我明白了。我说。 他说，也许你早该走出这片天空，这里的压抑是我们这样的人承担不起的。 也许我早就认命了。我微笑着，看着他。脑子有点麻木。 爱过我吗？在网上。他突然问。 没有。 很好。 再见吧。 一路顺风。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一步的距离 一步的距离 我问你我们的距离，你说，一步。 自从换了座位以后，我就得每天看着你的背影上课了。我们的同桌都是认真踏实，上课时绝无其他想法的好同学。所以，我们的跳跃思维也只能在你我之间跳跃了。我们所有的共同爱好，在大量学习的情况下也就剩杂志和音乐了。抽屉里藏着交换的杂志和cd。但不知什么时候开始，你变成了我使唤的第一人选。我出黑板报，你洗的颜料盘和笔，每一次要更新的时候，你都会在销毁作品前把它留在你的相机里。我参加唱歌比赛，你选的歌，我练习，你做的陪练，我去参赛，你背的吉他。我参加绘画比赛，你收集的素材，你的相机里还有那幅画的形成全过程。也不知道从什么时候开始，我们的对话从睁开眼开始直到说晚安，心情好的时候我们一起挖苦别人，心情不好的时候你陪着我一起不说话。你的一些事只有我了解，我的一些心情你第一时间知道。我一直想集齐吉米的漫画，生日的时候便收到了失乐园的全套，还有一张涅槃的打孔碟。 那时候想，一辈子的好兄弟就是这样吧。 可是，我一直觉得你的女朋友很傻。喜欢和我最好的那几个朋友在一起，告诉他们我问你要了你借我的那只手机但是不肯还，告诉他们我让你做你不愿意帮我做的事，说我拿走了你的杂志和cd……直到朋友都来告诉我，让我别跟你这么近。直到朋友都觉得当她说这些事的时候不得不应付她。但是偶尔遇到的时候，她会和我微笑的打招呼。和别人聊天的时候，她会热情的加入。一次心情很差的时候，她甚至上来拥抱了我。我看着别人异样的眼神，接受了那个拥抱。从来不受别人欺负的我，只是觉得，和她计较很没意思吧。 偶尔看着你转过来趴在我桌上望着情绪不高的我，或者很多关心的短信，会有一点点心动。那神情，亦假，亦真。 后来变得好奇怪。学校里特别冷淡，回家后却有很多很多的短信。但是为什么，我是明白的。偶尔忍不住说句话，都能感受到灼热的眼光。再之后我跟你说话，没人应答。你习惯的转过来，马上反应过来把要问的问题扔给我同桌。我的报复就是所有的短信都置之不理。就这样子，很久。直到快毕业，你也烦了吧，我们又不停地说东道西，想着那场所有人都认为最重要的考试之后要去做些什么。却不是以前那样子。只是觉得，前后座坐着，一直不说话，会很奇怪吧。 那场考试虽说重要，但也是一个解脱。 收到你的短信，问我要不要一起去酒吧，没人陪。我说，不去了。几个小时后，收到你的道歉，讲了很多很多过去。我说那些我都知道。你的评价是，你也太能伪装了。 无聊的下午，我们一起东荡西逛，光顾电影院里每一场喜欢的电影。有很多装在心里要说出来的话，都是在我们牵手以后。因为你说，我们在一起试试吧，即使分开了，彼此也不要太伤心，还是朋友。 好吧。 但是没人知道，因为她还是存在的。 那场散伙饭，大家都喝得有点多，所有人都嚷着拍照。你肆无忌惮的揽着我，要别人给我们拍照。我看着她，很得意。 拥抱着我告诉你我的心情。 ——只是报复么？ ——不是。 ——只是游戏么？ ——不是。 不是玩游戏的心情，却始终是以玩游戏的形式存在的。似乎像说好的一样，随着假期的结束，我们又做回朋友。却是再也丢不掉的朋友了。你说了那一句，等我寒假回来。 相隔着好几个城市的距离，我问你我们的距离。你说，一步。我问你要怎么理解。你说，进一步是永远，退一步，就是多年以后想起，至少，曾经还有个他。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 比难忘更难忘 比难忘更难忘 于是，满月祭扫了空间，让白墙斑驳剩下月影浮现。 于是，人间再度走过流年，荒诞里，不知道多少人儿缘起缘灭。像极，花火在空中破碎的呈现。 就这样行色匆匆，让我们未能想起昨日的笑靥，却幻想明日的伤痕。 就这样，白云悠然，黄昏中的风，吹走遍地落叶，钉在年华上有些年。 梦里欢笑梦里爱，在梦里有无数思念。 梦里有泪梦里缠，在梦里有不住的挂念。 魂牵梦绕，高墙城楼，山塞关外，多少人多少事，迟迟几千年。 睡不醒的觉，忘不了的情，愁肠千结，亦只如一弯落月。 已经，时隐时现。 想不起这风中隐然呈现，那年那月，我想你记得我的脸。 想不起这雨中悄然零落，那时那分，在你的身边耸着肩。 我说无所谓，你说无所谓。时过境迁，有所谓也抵不住尘世变迁。 正如故事所说，越行越远，抓不到，就不要忘返流连。 该结束的故事，用句号来祭奠。 该结束的歌曲，用清唱去完结。 陌生的城市，陌生的人群，陌生到繁华散尽，却只剩形只影单。 忘却的时间，雕刻了时年，翻开厚厚的辞典，没有明日的注解。 是云在飘荡中伸着懒腰，饱览天下一切。 散尽的情，到头的梦，都化作上升的气流，变成天上的残缺。 请抬头。 看此刻云淡风轻，嘴角的张扬。 是在说再见。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 小悟空观察日记（1） 小悟空观察日记（1） 【x月1日】love is a coincidence 某年某月，在地球的某个角落里，发生了一件惊天动地的大事。 单身n年的某妖，即是在下，发现了一个值得死缠烂打的目标。 其实这位小悟空是个无海拔无姿色无表情的不折不扣的“三无产品”。不过某妖并不是个色女。所以此“三无产品”居然轻而易举的通过了某妖的质量检查而被堂而皇之的放在了超市货架上。 因为某妖发现，小悟空是个很有料的人。就像某妖的自制汉堡包，虽然看着比较简陋，但是只要有料，就好吃。 起初心里充满的只是单纯的好奇。不过实践证明这种好奇是危险的。某妖 后来发现自己的好奇发生质变飞跃的时候，已经是悬崖勒不住马了。 从前超级无神经的某妖对于帅哥美男，就如看博物馆里的珍奇异宝，深知可远观而不可亵玩的道理。最多也就花痴一下，三天后就从大脑中移除。没想到现在居然会拜倒在小悟空这个三无产品的石榴裤下。 世界真是神奇啊。 于是，某妖与悟空的纠结而冗长的较量，就在某妖色迷迷的眼神中，悄无声息的开始了。 【x月2日】生日快乐 6月的校园就是毕业生的天下。我们这些人全部低调的靠边站了。整天蓬头垢面的面对小悟空的qq，多希望它滴滴滴的闪动起来。隐身对其可见，却不知道该给他发什么信息好。真是让人心肌梗塞啊。 小悟空生日前7天，我送了礼物。向他道了生日快乐。 6月，世界杯的气氛充斥着校园，图书馆空了，挂科率高了。某些人伤感的说，在我们的有生之年能看几场世界杯。我却在想，在我们尚且重合的生命片段里，我能和你道几次生日快乐。 如果你能和我一起走，我会毫不留情的让你给我扛行李。我会跟你出去吃小吃，然后让你埋单。我会和你一起走过夕阳笼罩的小街，说，看呐真美。 我会和你去逛庙会，看花火，到seven-eleven买便当，或者我们买菜回来自己煮。像这样过着某种意义上自娱自乐的甜蜜小生活。嘿嘿。我会每天黏在你身边，叫你不跟了我也难。 可是，你为什么没能和我一起走呢。 【x月3日】仙德瑞拉的水晶鞋 某妖自认是个不折不扣的铁血娘子。就连哭倒一片人的《蓝色生死恋》也撼动不了某妖的泪腺。读完号称感动八万读者的《曾爱》之后，某妖最想仰天长啸的是，啊，又被作者骗走了十几块钱！ 原来恋爱，只能是亲身经历才会明白。 聚会玩到半夜，小悟空冷不丁的问某妖，有喜欢的人吗。我被击中要害了，差一点梗塞过去。你问到我心坎上去了啊。可是我要说有吧怕你误会，我说没有吧那也是假话。我真想狠狠的抓住你的领口摇到你晕头：难道你的真的是传说中的迟缓君吗！但是某妖还是冷静的保持住了淑女形象。那一瞬间，我大脑过渡高速运转的唯一结果，竟然只能看着他呆住了。 你是真的不知道还是假的不知道啊。 传说的传说，十二点钟声敲响的时候，仙德瑞拉丢下了那只水晶鞋。 我没有看他的眼睛，说，哎，没有呢。 就算华丽的南瓜车与晚礼服都是虚幻，但有些真真切切的东西却永远无法替代。灰姑娘的谎话是无奈。沉醉于童话的本身，就是一种变相的自我安慰。 我逃得如此狼狈。但是王子殿下你什么时候才能捡到我的水晶鞋呢。 【x月4日】最好的时光 放假在家，清心寡欲。 爸说他很羡慕同事的女儿会撒娇。我说，爸，撒娇多恶心，我才不要。 所以当我发现自己居然能用一种很嗲、很甜的声音对小悟空说话的时候，自己都被自己震惊到了。 又想起不知道某某人说，撒娇是女生的利器。好吧，原来这利器是天生的，像我这种二十来年都没有练习过使用这种利器的人，关键时刻竟也能信手拈来。所以我得出结论，xx基因很可怕，xx基因会爆发。 这简直是裸的！但我确定它源于一种无法控制的情不自禁。 那些成套的道理我都懂，我们这样的凡人消受不起暧昧。但是不敢靠近又不愿舍弃的时候，你叫我如何是好。 传说人在临危的时刻，眼前会浮现这一生中最好的时光。我怀着惴惴的心情，很想看一看那是否与你相关。 【x月5日】他年我若为青帝 我在窗口眺望黑色夜景下的橙色烛光。那个由光束组成的巨大的forever love边上有个男生在声嘶力竭地喊，某某某，我喜欢你。 真是热血男儿啊。 可是那个某某某却始终没有出现。某妖多想冒充某某某冲下楼去。 甜蜜的情侣多半相似，而纠结的地下恋情却各有各的纠结。 那天众媒婆逼迫我硬是找了个话茬拨通你的电话。打就打吧，我从来不缺少搭话的理由，然而我从来没能说出我憋了很久的那些话。 小悟空的声音贴心到让我泪奔，既然你也能这么温柔，那我就算爬也要爬过去缠住你。媒婆们说你看这郎有情妾有意的，正好。 无论内心汹涌几乎决堤，表面却仍然故作镇定。这似乎是所有陷入泥潭的呆瓜都无法逃离的怪圈。 他年我若为青帝，一定让桃花与菊花跨越所有的距离，幸福的开在一起。 【x月6日】维特啊，你的烦恼我明白 遭受过情感挫折的人都说，恋爱是吸毒，是自残，是精神禁锢，是裸的找抽。 弦外之音好像是说，少年们啊，别谈恋爱了，都回去好好学习天天向上吧！ 可是少年们却总是蠢蠢欲动跃跃欲试。倘若不能幸免地牺牲了，那也无非就是又多了一个自杀的维特，供世人惊叹、消遣。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 小悟空观察日记（2） 小悟空观察日记（2） 原来这就是所谓的魅力啊。年轻的同志们，让我们前仆后继继续牺牲吧。 花开堪折直须折，莫待无花空折枝。想起德川吉纲临死前对安子夫人那句：“来世我只愿做一朵花，被你摘下，在你手中凋零。”虽然是矫情一点、俗套了一点，我却觉得挺有意境。就比如，即使是杂技团小丑的滑稽表演，人们还是都愿意去看的。 把恋爱比喻成是马戏团小丑的滑稽表演。还真是杯具。 希斯克利夫半夜疯狂跑去挖凯瑟琳的坟墓的时候，我觉得很唏嘘。惊叹哥们儿你还真是伟大的疯狂啊。从此对呼啸山庄顶礼膜拜。觉得这简直是世界上最疯狂最与世隔绝的爱情。 然后又看到渡边大叔说，"距离太近，爱也会变成一种消极的东西。"原来如此，所以他才那么推崇婚外恋嘛。还是花心专家把爱情这个不值钱的东西看的最透啊。恋爱是廉价的，又是必须的。所以，恋爱就像大白菜。 可是我真的好想吃大白菜啊。 【x月7日】野心 那次在海边的时候，我在沙滩上面写了一个漂亮的forever love。可惜举起相机的时候它没电了。只好作罢。太贪心了啊，也许我应该写temporary？ 很多时候——比如我们无言相对而坐默默吃饺子的时候，比如和你说话智商急剧降低的时候，比如你突然消失我六神无主的时候，再比如那回我拿脑袋撞你，想要假戏真演的时候——我是多么想跳过那些等在面前的纠纠结结恩恩怨怨，直接看到结局…… 小悟空，其实我所有的纠结都源于你的优秀。那让人巴不得抢过来按在自己身上的无敌的优秀啊。 你果然是悟空。九九八十一难，哪回悟空输给过妖精们呢？较量了这么久，我怎么也赶不上你呢。从前的我是那么心高气傲，野心勃勃，只有超人一般的你始终让我望尘莫及，甚至有时候弄得我有些丧气。但是我有小强精神，于是迸发出马拉松运动员一样的毅力。因为目标是你，所以我可以一直追赶下去。 我就是以这样仰视的目光，一直一直注视着你。这样不甘地，热爱敌手一般地，一直一直喜欢着你。（有时候也会想，既然这样做蓝颜岂不更好一些？）你要保持你的优势哦，否则被我超过了我会看不起你的哦。 亲爱的小悟空，我现在很努力。也不喝咖啡不熬夜了，时常是十点就睡。我要变得健健康康、漂漂亮亮、伶伶俐俐的，让你也如此心怀不甘地，欲罢不能地喜欢我。 【x月8日】信 亲爱的小悟空： 我终于又可以坐在房间的窗台上，安静地写下想和你说的这些话。想说的话其实颠来倒去就这么几句，但是还是不厌其烦的想要说给你听。即使你听不到，而且我大概也永远不会拿给你看，但也至少可以留给自己，作为纪念。 现在我们相隔着60小时火车的距离，真的好远呐。我们在各自的家乡长大，然而终究是遇见了，这不是很神奇么。人在某些特定的时候会变得愿意相信命运和缘分，因为这样能够赋予彼此更多美丽的色彩。然而命运这个东西很玄，不知道该相信还是不该相信。在软弱的时候，人们总会寻找依托。 你知道么，在许愿池里丢硬币的时候，我拼命地在脑子里搜索应该许什么愿才好。但是充斥脑海的却只有一句话：希望我们永远不会说再见。于是我抛了硬币，它竟然稳稳地落在了我想要的位置。后来有人说，那代表心心相印。我笑了。 想念是会呼吸的痛？我觉得不是。想念是件很美妙的事情。青豆说，心里有一个人总比没有人好。大概就是这样。 昨天我在火车上的时候，窗外的景色真的很漂亮。绿色的田野和矮山，夕阳里飞速后退的小村庄。我是贪图安逸喜欢享受的人，所以大概离了都市的便利就无法生活，因此也不得不忍受那些拥挤，聒噪和浮华。但是我时常会有恬静的心情。比如现在，我坐在窗台上给你写字。外面是行人，车辆和骄阳。但我依然恬静。就如同站在田埂上，做了纸风筝，放它到远方。 如果可能，让我们一起做麦田里安静的稻草人，好么？ 好了好了。写下这么多，心里觉得很满足。也许我要写整整一箩筐没有收信人的信。呵呵。不知道是否在某个地方，也存在这样一箩筐的，写给我的，但我永远没有机会读到的文字呢。 l，祝你快乐。 写于你20岁生日后的第18天。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 亲爱的 亲爱的 当阳光洒进房间的那一刻，基本还是庸懒地懒着床的我在回忆点什么，也许只是放空自己的脑袋，在纠结这逐步上升的温度。昨晚伴随那份安逸慢慢熟睡过去，我知道你的声音很有魅力，也许那不仅仅是你声音的魔力，不敢想。其实有的时候很难去想一些事情，好的，坏的，交错复杂。可是真的很无奈，告诉自己知道自己要什么，而不去要求别人给我什么，更何况现在也没有人能够给我什么，或许太傻了，傻的变成了习惯。 亲爱的。很简单的三个字，语气，音调，情感渗透进去的话，会是什么样子的呢？细腻的嘛？还是久久无法难忘的。记得3年前一直很喜欢听徐若瑄的亲爱的，每每情到深处倾听自然是会落泪的，我很不喜欢在别人面前落泪，所以唯一的选择是面对着自己，告诉自己难过了，鼻子接着就是酸酸的，当然，时间滴答、滴答的过去，就会好，就会知晓好了吧，摸去泪痕，继续下一首歌。 我不知道我对她称呼亲爱的时，她是什么感觉，可能就像一粒沙掉进了茫茫大海般毫不起眼，不会泛起涟漪，而相反的，也许我就是这样子，不会刻意去要求什么，也当然不会去乞讨什么，要的只是一句对话的答复而已，虽然大部分的回答都是只字片语。曾经何时，我不是这样子的，但终究是会改变的，随着遇见的人或事，再者就是所闻所见，不自觉的自觉，心里有时会思考是不是太过恬静了。我只是不想把心里的东西裸的那样表达出来，生怕会打扰到你，如有机会，自会带着微笑，玩笑般道出内心的真实。不奢求对面的你能了解。 还是喜欢冬季的雨滴，淅淅沥沥的，怀念初懂人世时，撑着把格子伞，听着耳边的音乐，独自散步在没有人的街道上，看似平静的安静，可谁又明白内心的挣扎，人是很矛盾的。在下班回家的路中，告诉自己不去想的，为什么偏偏挥之不去那一份心有余悸，一条短短的简讯是没有回复的，可能忘了吧，可能没放心上吧，也可能无所谓吧。亲爱的这三个字太沉重，重的让我有点些许疲惫，我不知道我所说的话她是否记得，“以前怎么样对你疼你，现在也怎么样对你疼你，将来亦如此。”很傻的对话但实不空洞很真实。而对于她来说，可能是看过就好了，一个微笑当作是一个回应。 亲爱的，我想继续着……亲爱的，泪流之后会是晴天……亲爱的，感觉累时自己只要睡一觉就会好……亲爱的，我真的想叫你，亲爱的你！恋人未满的你！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 献给从你身边溜走的那个人 献给从你身边溜走的那个人 前几日跟远在韩国璞璞聊天，突然就想起来看他最喜欢的这部《独自等待》了。 此片他推崇已久，一直未得一看，可偏生在这个与璞经年未见、自己又奇忙无比的时候，非想要看这片不可，而看后感慨万千，立即就跌进去了。 总结一句话：有冲动时再去看片儿，别为了寻找冲动而去看片儿。 故事不复杂。一个有点儿小事业小抱负的小文青陈文，面对一个完全符合自己期望的梦中情人刘荣，背后躲着个默默支持悉心暗恋多年的知己李静，然后小文青疯狂追逐梦中情人，知己出谋划策，结果梦中情人根本不是什么梦中情人，同时又发现了知己原来也不止知己。给心爱的人的爱落了空，爱自己的人给的爱却难产生共鸣，后来两个人都走了，小文青一边坐在古董店里独自等待着两厢情愿的真爱，一边怅然地写着自己的小说，题头就写——“献给从你身边溜走的那个人”。 对，献给身边溜走的那个人。 在感情方面我绝对不是个自作多情的人，相反还会有些怯弱，于是溜走的和被溜走的事情不绝如缕。甚至也有过完全如电影中一般的情节。跌进这部电影也就让我心神不宁地想起了很多人很多事。 我想说的是，正在看这文章的你肯定也有过溜走或者被溜走的情感经历。谁都渴望身边陪伴着这样一个人，不会如爱情般易变，也不会如友情般淡薄，而是把激烈的爱情寓于平稳的友情中的一种暧昧。两人都心知肚明大家本不止朋友，而这种微妙的却感觉若即若离，萦绕着你经年不散，虽然难以落地生根，但很可能会伴你一生。可是即便是伴你一生，对方也已是个自你身边溜走的人。 或者说你扪心自问，自己没有什么吸引力，没有人从自己的身边溜走过。可是总有过让你新潮难平却又不敢上前的人吧。你也溜走过，走的挺伤心却没有不甘心。 这都是恋人未满的情节啊。 其实这里没有痛彻心扉，这里全都是哀而不伤。 看萧如瑟的书，序言里写过“人和人就像分隔的小岛，遥遥的相望而总是如隔天涯，生老病死都不会相逢，除非几十万年一次的造山运动强行把它们挤压在一起。”很悲观的论调嗬，但她一再重复，“不会相逢……”。 于是溜走也罢被溜走也罢，已然是经历了沧海桑田，又修了不浅的缘分。除了感谢还能做什么呢？虽只是个小小的擦身而过，你带走了她的气息，她也带走了你的。几个小小的分子，安分地趴在对方的身上。只在某个残阳斜照美如画的黄昏或是某个失魂落魄泣难抑的夜晚，就突然想起来还有这么个人，怀念起那种安然又恬静的气息，然后就感怀激烈无以名状。 所以你要感谢，感谢那个从你身边溜走的人，感谢那个你从其身边溜走的人，甚至要泛泛地感谢一切。 因为我们相信真爱，因为我们在真爱到来之前还要独自等待，因为在我们等待的过程中不敢奢求其他，只要能有段令人会心一笑的回忆便不会寂寞便不会失了等待的信心。 或许你可以尝试联系那个溜走的人，你们瓜熟蒂落，我恭喜你。你们依旧没有结果，那就安于那恬淡吧。 也挺好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 她有一个好弟弟 她有一个好弟弟 她，很任性，很野蛮，脾气很暴躁。 他，很开朗，很义气，很会哄人开心。 她，长得一般好看，笑起来最美。 他，长得像妈妈，有点女人的漂亮，笑起来最可爱。 她，凶起来像大人，娇起来像孩子。 他，很少发脾气，但生气时也绝不惊动别人。 她，很爱干净，喜欢洁净的地方。 他，干什么都马马虎虎。 她，学习优异，一股子傲气。 他，学习平平，一肚子怨气。 她，总爱骂他。 他，总是挨训。 她，常常生气，总爱和一些小事过不去。 他，常常哄她开心，逗她笑，对什么事都无所谓。 她，是他认做的干姐姐， 他，是她认做的干弟弟。 难过时， 她，像一个孩子。 他，倒像个大人。失败时， 她，悲伤的不愿见到任何人。 他，坚强的忍耐着。 欢乐时， 她，不多说话，只是静静的看着。 他，想把所有的快乐和她分享。 她难过时，他总会想尽办法让她高兴。 她失败时，他总会鼓励她再来一次。 她高兴时，他也开心。 他难过时，她却不知道。 他开心时，她也不知道。 但他却一直伴随着她的喜怒哀乐。 她和他也常常吵架。 然后，她不理他，他也不理她。 但总是他先认输。 他，调皮的给她道歉。 她，笑一笑表示胜利。 有时，她，其实也对他好。 在他确实遇到了自己解决不了的问题时， 她，会挺身而出，耐心的帮助他。 就这样，过了三年。毕业了。 他调皮的说，俺不明白，为啥你总是对的呢？为啥总是我的错呢？是人都会犯错的。 她认真的说，其实很多时候都不是你的错，是我自尊心太强了，总喜欢主宰别人。 她和他，相视而笑。 最后，他说，我有一个优秀的姐姐。 她说， 我有一个好弟弟。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 美在不踏实 美在不踏实 恋人未满这个话题，就我目前所经历过的结果好坏来探讨值得与否，于我而言，无疑是无比沉重的。但诚心记忆起来，如果将其作为一种状态去回首，它却又最容易成为我所有愉悦的感情生活的重心。 要知道那句老话“相爱容易相处难”的终极原因就在于无论是谁都很难从头至尾地坚守对彼此的承诺，不给承诺不算恋人。所以反过来，不给承诺却又彼此亲近常常意味着这一对明显是未满恋人。在恋人未满的时候即是彼此都不需要任何承诺的时候，不用任何承诺也能把一种关系经营下去那是多么让人欣喜若狂。 不管这种关系有多么的危险，飞蛾们也认为其实不要紧，要知道它耗费的东西真的少，而从中得到的愉悦感却是巨大的；现代人都喜欢算计得失，这种事情如果你可以保证你不投入太多的话那么绝对是得多失少。 又想起另一个比喻，恋人未满像个蛹。 蛹可化蝶，但很是脆弱。 它在化蝶前可能遭遇很多意外，譬如被吃掉、被冷死、被热死、被压死。它必须克服所有外力并保证内部的正常发育才有可能化蛹成蝶。恋人未满也是相似的一种状态，不像结婚有一纸婚约，就是离也不是说离就离那么简单的事情；它不像拍拖有对彼此的承诺，或多或少，或真或假；甚至不像明恋般正大光明，什么保障都没有注定了它的危险系数极高：被第三者吃掉，被一方过于的炽热烧死，被一方突发无端的冷漠冻死，被外界的压力压死。 但是热衷于此的人仍旧忍不住想象，两人在彼此默契的万般下，可以对彼此精神或上放肆地若隐若现，是多么有趣而满足的场景。 要知道看得到摸不着的东西都是好东西啊。 得不到即是最美。未满的恋人，未到手的人，美就美在那不踏实上。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 序曲终散 序曲终散 感情是两个人的事，爱情一个人参与，显得有些落单而已。 感情是两个人的事，你情我愿；爱情可以是一个人的，爱得那么轰轰烈烈。 序曲的开端并没有童话故事中的那么多的浪漫色彩，平平淡淡，本想让这份感情如白开水一样平静，没有任何波折，顺顺当当的。 如果人生的理想目标是追逐他和他的一切，是否会成为一个悲剧。因为这样会显得那么没主见，那么依赖，那么弱。 一个女孩的执着，一个女孩的厚脸皮，一个女孩的真心，却无法打动另外一颗外表温暖内心却冰冷的心。 不去追问结局是什么，因为这趟旅程让女孩累了，让女孩心痛了。当丢下他和关于他的一切时，女孩靠着墙壁，静静的，一言不发，没有眼泪，因为它们都在内心深处默默流下了。一遍遍听着那些悲伤的歌曲，想让这环境越悲伤，想让自己落泪，却始终办不到。 太在乎了，在她心中，已然将对方当成了未来的恋人，那么用心地去呵护，关爱对方，换来的却是一个谎言。 从朋友到恋人，到底要一起经历多少路程。一路上弯弯曲曲，何时才能真正到达终点。 女孩知道自己是一直在不断地付出，回报却都还是个未知数。如果不是他先开口，女孩还是愿意继续傻傻坚持下去，她只是在坚持自己想坚持的。男孩终于开口了，这是对女孩最好的承诺，让她放手，去追逐属于她的那片天空。 女孩和他，如同坐在两辆火车上，开始着不同的旅程。在火车换轨的那瞬间，两双眼眸对上了，相遇却是擦身而过。 女孩付出了眼泪和偶尔的傻傻笑容，留下记忆这张票根，记载她和他曾经幸福过的光景。那应该只属于她的记忆，她的爱情，不属于他。这场游戏，她认真了，他偷懒了，结局是美好的，早点退出，未免带给她更大的伤害。 当恋人真正在一起时，若只是一味为了小事真吵，或许那该称为不适合吧。 从朋友到恋人，两颗心在轻轻碰撞后的转变。关系的转变。女孩应该选择朋友般的仿恋人，而不是真恋人。不适当的时候接触，尴尬的表白，平淡的过程，一个人的结局。 爱情似一杯苦咖啡，越苦越甜。持续不断品饮，苦味慢慢转变成了模拟甜，已然感觉不到那份苦味了。 你若真心呵护这份爱，从感觉到喜欢再到爱。相信结局会是童话现实版。 女孩将她的爱情捏成了一团棉花糖，她祈求甜蜜，得来酸楚。 守护男孩的女孩，最终离开了，带走了一个孤寂落寞的身影，带走了一片无声，带走了所有不言的秘密。 男孩的那种大方，那种好，停留在一个角落里。只要不去触碰，就不会想起，不会再痛。 离开后的女孩，熬了很长的时间，封锁自己，藏匿自己。 如今的女孩，也终于找到了属于她的小小幸福，身边有个他陪伴。他那么迁就着她，他真的那么爱她。 续曲： 缘来，缘散。分分合合，让彼此疲惫； 既然不般配，又为何开始； 假使未曾相遇，不会有交点； 深深埋葬过去，幸福今朝； 她走了， 不再回来了； 她有他了， 她不再孤单了； 希望她， 一切都会好。 ——男孩的独自表白

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 远去的少年 远去的少年 年少时我爱慕过一个少年。那个少年，有着阳光的眉眼。那个少年，右眼下有一颗淡淡的泪痣。那个少年，善良，宽厚，我曾经深深迷恋。 那个时候，我正欣赏着小四泪流满面的忧伤，然后他拍了拍我的肩膀，于是我们相识。 现在想来，那真是一个滑稽的开头，因为那时我竟然喜欢着小四的忧伤，这个在今天的我看来深深地不屑的忧伤，所以，我有事甚至在想，我对他所谓的喜欢，是不是也只是一场只属于青春的误会。那个误会太美好，又酸涩，又甜美，那是一种非常单纯的感觉，它只属于那时的我。那朵名为喜欢的花，突然萌了芽。 然后，我带着那朵花。我从来不给别人看那朵花。我以为别人不知道，其实我的专注的眼神早已经出卖了我。可是我不说，也没有人点破。我那个时候在猜，后来也一直在猜，他当时知道吗？能懂我的欢喜，我的忧愁吗？我没有问。也不必问。那场喜欢，从来只是我一个的欢喜。 他离我最近的时候，我们的手臂之间没有空隙，他离我最远的时候，我们之间相隔了几百公里。两年的喜欢，四年的忘记。他变了许多，我也变了。可是我还是希望他只是我记忆中的那个少年。永远不会老去，永远不会离开。 有句话叫，相见不如怀念。现在，我和他又处于了一个城市。我们住在同一个区域。但是，我始终不敢与他相见。四年了，他真正变成了什么模样，我已经不知道了。他的笑容还是那么阳光么？他被我捉弄时眼睛还是会透出那蕴含着笑意的淡淡的无奈么？他记忆中的我，又该是什么样子的呢？ 是不是，让记忆中的我们，都逐渐老去，才是真正的完美结局吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再见就是不见吗？ 再见就是不见吗？ 我们都是尘世的一粒沙不知不觉的被上帝带到了大地上。 彷徨飘荡或喜悦或落魄的张望着寻找自己的那个巢。 就这样来来回回。 我们还是那样的单纯羞涩鬼使神差的做着自己注定要做的事情。 模糊希冀或坚定或犹豫的走着属于自己的路。 就这样走啊走啊走停停走走。 心灵的触动是从什么时候开始的自己从来都没有记起。 只记得那声音是如此的沧桑唱出了你的我的心声。 不美但是绝对震撼。 灵魂就这样被你的声音牵动。 像在重新经历自己所经历的一切一样深刻让人铭记。 想起那时的你那时的我。 漂泊无依像个找妈妈的孩子恐惧而坚定。 缘起缘落花落花开没有任何的生物可以逃过轮回带给他们的快乐失落 花落还会有花开，缘灭还会有缘再来吗？ 我不是上帝。 于是，我记下所有能记住你的东西，放在脑海里，放在自己内心的最深处。 它不会被打扰也不会打扰我惊扰我的梦。 就这样静悄悄的藏起来。 或许有一天， 我们又被吹到了一起。 更或许有一天， 我们又梦到了一起。 那时的我们依旧单纯依旧天真你还是你我还是我。 我们永远不会在一起但我们会被大风吹来吹去。 我们永远不能梦我们同样的梦但我们还是注定会相见。 几十年后当我们年华老去，你有你的世界，我有我的天空。 那时我们如果还能一见如故。 那我相信， 我们一直是在一起的， 你相信吗？ 唯有相信，才有可能。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 未满 未满 她对他说：“如果我说你是我最初的梦想，你会不会觉得我很幼稚？” 他，没有回答。 她的高中时代，大部分时间都在陪着她的闺蜜不停地恋爱，不停地失恋。 而让她觉得无趣和苦恼的是闺蜜每一次恋爱与失恋的对象都是同一个人。 非常平庸的男孩子，个子不高成绩也不好，还常常自我感觉良好地喜欢同时和好几个女生恋爱。 虽然总会在闺蜜伤心流泪的时候及时递上一张纸巾。 但她在心里也对这这种既不被父母、老师允许又不被朋友看好的感情产生怀疑。 所以在她的世界里，除了家人以外。 最安全牢固的，是朋友关系。 寒假她窝在家里看电视剧。 记得这戏的导演曾经在一次访谈中提过“第四类情感”这个词。 她突然就想给他发条简讯。 “喂，要不要陪我去超市买果冻？” “现在没空呀。” 她从沙发中站起来，一个人跑到楼下。 便利商店里冷清的很，店员自然是无精打采。 门口的猫咪倒是舒服自在地晒着太阳，懒洋洋的。 一到冬天，就变得很嗜睡。 她像个需要冬眠的动物出门时需要厚厚的皮草，而睡觉前还囤积了耐寒的脂肪。 不到10点就赖在温暖的被窝里。 关了床前的台灯，她隐约看到桌上的手机闪烁着。 “现在有空了，要不要去超市？” “我好困啊。” “那晚安。” “嗯。” 整个寒假，他和她也没见过面。 冬天和春天就在昏昏欲睡的状态里偷偷溜走。 窗外的蝉鸣和越来越高的气温提醒着又一个暑假要到了。 放假前，他把和女友的合照上传到相册里。 在机场等待的时候，他找了个舒服的角落打开电脑上网。 看到她在相册下的留言板写到：“很甜蜜，真好。” 从候机室的窗户望出去，有情侣在隔壁的检票口吻别。 再一次见到她的时候。 不是在约好的咖啡馆，而是偶然相遇的路边摊。 她俨然不是那个爱撒娇的小丫头了，但性格里还有一丝被宠溺的娇纵。 “我刚刚说过我那份不要加胡萝卜了呀。” “和你说了多少次，吃胡萝卜有益身体健康。” 他数落着她，但还是像以前一样细心帮她挑出胡萝卜再夹到自己的盘子里。 她正手舞足蹈地向他形容着自己最近一次的旅行，眉梢有兴奋的神情。 其实她所描述的旅行，他早就在她寄来的明信片里了解了很多。 安全把她送到家门口，发现她家楼下的便利商店变成了水果店。 她说完再见，猛然转过头来冒了一句。 “如果我说你是我最初的梦想，你会不会觉得我很幼稚？” 他愣在那里，失语。 脑袋忽然想到她曾说过，那家便利店的店员总是无精打采的。 大概是这个原因才会开不下去吧。 半夜里想着她的那句疑问，他第一次在书房里点了支烟。 拿着手机，给她发了一条简讯。 “以后当我的妹妹吧。” “我不要，土死了。” “臭小孩。” “我是大人，你才是小孩咧。” 然后，他和她3年没有再联络。 而3年后的再次见面是在一个小镇，她在旅馆的前台认真地写明信片。 变黑了一点，头发也长了，快要认不出来了。 “臭小孩，又一个人出来旅行？” “恩。” 和她走在的石板路上，听她介绍小镇的建筑。 以前走这座桥是有男左女右的习俗，传说走过这桥便会左右逢源。 那个院子牌匾上写的晴耕雨读，是取自南阳诸葛“乐躬耕于陇中，吾爱吾庐；聊寄傲于琴书，以待天时”。 这条巷子的尽头还有一家很不错的白酒作坊。 微醺的他和她坐在桥下临水的台阶说话。 她低着头晃晃悠悠地看着河中的光亮，问他有没有看过一本书。 书名是《我坐在琵卓河畔，哭泣》。 他没有看过这本书，只能沉默。 而此刻的沉默气氛却不合时宜，刚刚还热闹着的酒馆也不知道在什么时候打烊了。 他慢慢地说了一句：“如果我说你也是我最初的梦想，你会不会觉得我很幼稚？” 她抬起头咧着嘴笑着回答：“不会。” 接下来的几天，她带他逛了整个小镇。 她的记忆力和方向感很好，甚至景区外面的菜市场都很熟悉。 他按照原计划结束了旅程，她说还要多呆几天。 某日，他的信箱里收到她寄来明信片。 看起来像在旅馆遇见她时，她正在写的那一张。 这是我最后一次一个人旅行了。对，我又来到这个小镇了。如果你还收着我以前寄给你的明信片，我想你一定也能发现这里的变化。这里对我而言有着别人无法理解的特殊意义。我来这里，像探望一位有着约定的朋友。纵然它已面目全非，我依然能够在茫茫人海找到它，静下心来和它说话。若人与人之间的感情也能这样保持我们所需要的恒定状态，该有多好。邮费要涨价了，以后就不给你寄明信片啦！ 勿念，祝你幸福！ ps：最好的年华结束了，愿你也能祝我幸福。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 他说 他说 他说：“好的，场地也挺紧张的，我们就一起打（羽毛球）吧。” 他说：“你是xx高中的？我也是。” 他说：“你也常去那家面馆？我也是。” 他说：“好吧，那我陪你去吧，正好去那里看个同学。” 他说：“周三一起出去玩吧。” 他说：“我可是玩电子游戏的高手，你输了请我吃饭。” 他说：“狗有什么好怕的，它咬你我咬它。” 他说：“好呀，刷赛车记录了就用你名字。” 他说：“我要刷新全上海的赛车记录，然后写的你名字。” 他说：“会不习惯啊，因为每天和你短信已经成为一种习惯了。” 他说：“不要忘记你欠我的饭。” 他说：“这是我和同学去拍的大头贴，哈，送你吧。” 他说：“暑假一起去滑雪吧。” 他说：“你同学看错了吧，她是我姐姐。” 他说：“最近忙啊，还生病了呢。” 他说：“好久没羽毛球了，改天有空出来玩啊。” 我有一度都遗忘了他的声音。 却从未忘却过他的人。 也不想就此被遗忘。 他说：“我一直当你满要好的朋友的。” 他说：“好吧，就当我教你谈恋爱好了。” 他说：“那天有事，改天吧。” 他说：“那我先回家咯，拜拜。” 他说：“情人节外面人很多的，平时去也一样的。” 他说：“没办法，我忙啊。” 他说：“就不告诉你，你猜啊？和是男还是女？嘿嘿。” 他说：“你太多疑了。” 他说：“你有点耐心啊。” 他说：“既然这样，那好吧，那就分开吧。” 当我决心爱自己。 他说：“中秋节快乐，改天出来玩吧。” 他说：“不是骗人的啦。” 他说：“去看电影吧。” 他说：“你这个小孩子，你这个笨蛋。” 他说：“来，帮哥我抄作业吧。” 他说：“谢谢你送的袜子。” 他说：“你小孩子不懂，谈恋爱累啊。” 他说：“累啊，我最近不想再谈了。” 他说：“过段时间再说吧，现在不想谈恋爱。” 他说：“你也应该像你同学一样觉悟，不要再等我了，哈哈。” 他说：“你不要哭了。我最近真的不想谈啊。” 他说：“天亮了，吃了早饭我送你回学校。” 他说：“你看你哭的，晚点再说吧，让我考虑下。” 他说：“在一起也要让我先休息啊，看你哭的眼睛都睁不开了。” 他说：“对不起。” 他说：“我谈过那么多女朋友，最喜欢的就只有一个。” 他说：“我有一个朋友，她在我失恋那会儿陪我六天六夜，她煮饭我吃，最后她累倒了。她要我和她在一起，我同意了，只是最后我们只在一起一个星期就分开了。这是没有办法的。” 我说：“你忘了什么都好，就记得不要再来找我了。” 他说：“好吧。” 我说：“我想见你最后一面。” 他说：“好。” 我把他送到车站， 他坐在车子上，双手高举面对着窗户外的我，用力挥动双手，表情像个孩子。 再见，再见到，我看到牵了别的女孩的手。 为什么我无法是那个女孩。 他qq/msn从不上线，从不签名，没有校内网不玩开心。 我觉得离他很近，却明白他很远。 我会看到他偶尔只停留一两天的签名。 会注意每次好友印象的变更。 会想知道他最近好不好。 这是我和他的故事，我扮演了个很卑微的角色。 我那时真的以为我们可以在一起， 回想或许那只是时间跟我开得玩笑。 我为他不能和自己爱的女孩在一起而伤心， 坐在他家门口哭着守候他一夜。 我觉得那就是爱。不折不扣。 我为他做的蛋糕店模型，知道他懒得洗袜子，送他一星期的袜子春夏秋冬作为生日礼物。 最后我得到的正如他说的。 他的说辞像牵扯木偶的线， 我为他说的，表现自己的喜怒哀乐。 我的爱情很伟大，我的爱情很卑微。 我们曾经是恋人，只是未满。 时候未满，感情未满，一切都未满。 学习恋人未满之道，那是恋人之道更苦的过程， 不过，却有一种想要感激的心， 恋人未满的遗憾，却为人生填上了难得的空缺。 我变得坚强，变得宽容，变得独立，变得懂得珍惜。 会更努力去寻找属于我的满分恋人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 友达以上，暧昧不及 友达以上，暧昧不及 一个异性朋友，名字叫“日落风景线”，这里简称他为r。 我和r是大学同学，r是男友的朋友，因为和我一个专业，再加上这点亲故关系，固然变得熟络起来。 r长相一般，属于在小群体中也不会闪光的角色，即无大优点也无大缺点。 r性格开朗，而且很幽默，经常说着不痛不痒的笑话，所以人缘颇佳。 初识r的时候，觉得此人一般，也碍于男友的关系，只能保持着不咸不淡的距离。 后来，怎么就慢慢变了“亲密无间的战友”了？！ 那个一个期末，大学生学习状态一般都在考试前达到巅峰。为了应试，大部分人都在没日没夜地复习功课。在考试前夕的几天里，恶补一个学期的课程是多么震撼人心的工程。那几天，大部分人告别了网游、闲聊、闲逛等所有课余活动，全心全意地投入到备考战役中。 不知道是不聪明还是不开窍，对于计算机课程，我总是愚钝。所以要更加勤奋地学习。 由于自习室座位有限，期末考试前夕，占座位成了恶补考试中唯一的娱乐活动，而这项活动却是我的拿手好戏。 1月的北方，寒风刺骨，蒙蒙黑的清晨，谁舍得离开温暖的被窝？恩，我舍得！每日清晨6点，寝室开门，那时的天空还是满天星斗，一个女生背着大书包，披星戴月地去自习室占座位。 渐渐地，同专业的同学都发现了这个秘密，当然也包括r。于是开始有人跑来拜托，“小宝啊，能不能帮我也占个座啊？”，“小宝啊，记得帮我占座哦”……r却从来没有开口过。每当，他的身影出现在自习室，已经太阳高照，自习室也是人满为患。看到r四处搜索座位的眼神，我冲他招招手，意识他过来坐我身边的空位。就这样，那段黑暗的时期似乎有了曙光。r很聪明，对专业知识掌握得游刃有余。或许战役种的战友让人觉得可靠，或许r的开朗性格引导着我，或许r的聪明让我有些崇拜，于是考试结束后，r顺理成章地成为了我的为数不多的异性朋友之一。 接着是放假时间，各自回家。登陆qq，r永远不懂得隐身，看到他，向来隐身的我都会主动找他聊天。过年的时候，彼此短信祝福之余也不忘开些不伤大雅的玩笑。 学生时代就是这样单纯，时间在流逝，季节在变幻，我和r的关系犹如溪水，清澈见底，缓缓地流动。 时值毕业，由于种种原因和男友分手。那个痛苦闷热的夏天，我拿着远行的车票，准备南下。r找到我，说：你走之前，我们无论如何都要一起吃个饭。 学校门前的小餐馆，叫卖声，客人的喧哗声，餐馆外车水马龙声，我和r对坐在脏兮兮的餐桌前，吃着廉价的菜肴。r叫了啤酒，几杯下肚，我们的脸都涨得通红。说着，笑着，闹着，开着彼此的玩笑，最后分别，r抱了我一下，对我说：一个女孩子远行一定要小心啊，希望你能幸福，记得保持联系。 就这样，那年夏天结束了。学生时代的美好，感情的伤痛，r的祝福都随着南下的火车轰隆隆地消失在遥远的天际。 南下的生活很辛苦，一个人在外过着颠沛流离的生活，繁华的大都市，欲盖弥彰的气息，尔虞我诈的职场，一切的一切让我迅速褪去了青涩的面孔，取而代之的是一张世俗的面具。 一个人的夜晚，登陆qq，看到r在线，依旧会主动找他聊天。 胃痛的时候，r嘲笑着说：是不是又暴饮暴食啦，大馋猫。随后便是温馨的信息：不要乱吃东西，胃口本来就差，要爱惜自己。 有时上线，看到闪烁的头像，点开，r说：最近xx电影很好看哦，我看过啦，自闭女，有时间也看看吧。r喜欢推荐，有时是电影，有时是歌曲，有时是一本书。于我而言，凡是他推荐的，肯定就不会怀疑，必看必听。 后来在工作中，受到男上司的骚扰，很郁闷很害怕。打电话给他，依旧先是嘲笑：呀。你这种长相、身材也会被人看好啊？接着便是骂上司如禽兽，最后叮嘱我：一定要强硬，要保护好自己。 一个人的时光，一个人的季节。r虽然不在我身边，却一直比身边的朋友还亲密。他是异性，我们的关系已经是友达以上，但却暧昧不及。 一直不懂，两性关系为何发展到最后皆是暧昧。暧昧很危险，不小心走火了便会焚烧自燃。但友达以上却是最美好的状态，就如r的名字，日落风景线，在白天和夜晚之间的温暖的夕阳，让人心情异常安静，异常美好！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 如果，没有如果 如果，没有如果 也许我曾经最后悔的就是没说出口的那几个字，不是期待转机，只是希望自己至少不会那么遗憾。 不勇敢，也许是我感情毕生的标签，是犹豫，是害怕，也是不知所措。害怕在说出口的时候，我们回不到从前，也抵达不了我想要的未来，可惜最后我还是搞砸了。 我们，我还记得我们那么多快乐的回忆，只是这一切只属于我，对你也许早已微不足道，也许在它们存在的那一刻起，你就未曾在意。 如果，我做了千万种的假设，如果我们一直是好朋友，如果我从未喜欢过你，可惜，没有如果。 独家记忆 你都忘了吧，那就忘记吧。 我们曾经可以一次发30多条的短信，可以一看到你的短信就笑出声来，谢谢你，陪我度过第一次一个人身在异地的夏天。 “大连倒是挺好的，我是怕那的人欺负你。”在我选择城市问你建议时你这么说的，很细致，很温暖。 还记得你督促我减肥，“瘦到100斤我请你吃饭。”你不知道这句话一度让我多有动力。 那年夏天，每去一个地方，我都会告诉你，这里有什么，好像在与你一起分享我看到的风景，也似乎在和你分享我的心情。 最无助的时候，你发来了对话框，这曾让我以为我们是心有灵犀的，你能感受我的感受。我知道，这只是我以为。 那次，你发短信给我，一条极不像你风格的短信，“转给一辈子的好朋友”，你从来不曾发过这样的短信。后来才知道，你有女朋友了，是你用最委婉的方式告诉我。后来的后来，在电话里亲口听你说你恋爱了，你说那女孩很美，我一个人躲在卫生间哭了好久。 曾经多次在ktv唱过那首《恋人未满》，只是你都不知道我唱这首歌的意义。 好眼泪，坏眼泪 我拒绝了你说的咱们几个人一起去海南玩的提议，只是因为我不相信自己，不相信我一个人可以到一个新的地方，只是我以为我们还会有以后。为此，我后悔过，坐在公交上的时候一个人默默地哭过。如果选择抵达，是不是有不一样的未来。 自从你有归宿后，我便很少和你联络，只是偶尔和你聊两句，不是生气，也不是决绝，只是我在考虑那女子的心情，可是，我们因此陌生了。只是我做的一切，我的换位思考全是我以为，而你，也许不这么认为。 我们的对话变得越来越游离，不知道是我太敏感，还是你太冷漠。回不去，到不了，友谊的线越来越远，越来越细，渐渐，模糊了。多少次我心情莫名地不好，眼泪不知不觉的掉下来。 同学的聚会中，你问我指甲的是怎么弄的。我回来之后偷偷地快乐好久，高兴地笑出了眼泪，至少你还有关注我，不是吗？ 寒冷的冬天到了，我的手是冰凉的，多少次想给你打个电话，只是为了说一句；天凉了，记得加衣服。最后理智还是战胜了冲动，我告诉自己，你有女朋友了，我打去的电话不太合适。 忘记我姓名 你是我的故事，而我，却不是你的故事。这是最悲伤的方式诠释我们的过去。 如今，我们见面是那么尴尬，见你的局促，那么不自然。 上次和你再聊的时候，你居然问我是谁，我以为是别人在用你电脑，可惜，连这样的假设的都没能成立，那是你，只是你已经忘记我姓名。彻底的伤心，我没你想象的坚强，眼泪是我回忆你的唯一陪伴。再做朋友的可能也让你冷漠的否定了。 爱情的疼痛比较真实，快乐只是瞬间即逝。就让我为这场独角爱情卑微一次，暂时忘记我姓名，进行一次一个人的回忆的旅行。 而现在的我，也不再希冀什么。“不能握的手从此匿名的朋友”这是现在我们最好的定位。 不再联络，不再难过，不打扰，不执著。你已经不是我心里的小岛。 后记 谢谢，至少有这么一个人让我能刻骨铭心，给了我一切回忆的可能。 对不起，对我们友谊说抱歉。 一座有故事的城市，只是有一天，我希望能和你在那里的某个街角遇到，说上一句，好久不见。 回忆，永远是一个提醒，留住一段美好，告诉我们未来的路要走得更好。 下一站，又在哪里停靠？我期待着。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 比恋人还亲密的朋友 比恋人还亲密的朋友 电视电影小说什么的，总会有那么一个人的出现，你可以舍弃任何的事情去投奔他或她，而他或她，不过是挂着朋友头衔的人罢了。而这个他或她，通常都是指他。让我感觉男生好像占有欲太强容易吃醋。现实里，暑假以来，不断看到初中同学的签名都无一例外地挂恋人未满字样。高中班会也开过这样早恋之类的话题，印象深刻的是一个男生说：谈恋爱什么时候都可以的啦，何必高中呢。 学生情侣也有很多版本的。比方说幼儿园型的纯情版，牵小手咬耳朵。比方说小学生型的装逼版，牵手亲嘴。再升级一下，初中生型的晒命版，一年下来换过的女朋友比买的衣服还多。再然后就是高中生型的试验版，感情真的假的都有时间长的短的也有，最后就差有没有上过床。 有过可以容忍我一起去电影院看喜羊羊的男生，有过在我说冷然后起身去关风扇的男生，有过我说饿然后把手上的饼递过来给我咬一口的男生，还有过去小卖部买水会顺便给我带一瓶的男生，也还有过在我心情不好然后陪我发信息到凌晨三点的男生，也不是没有在我说想吃豆花然后就隔天带我去吃的男生。他们都不是同一个人。 他们当中不是有女朋友的就是有喜欢的人的，而我很感谢他们在这种状态的时候，分出了一小块的关心和包容给了我。开始可能会有关系暧昧的过渡期，可是也只是暧昧，谁都没有明说什么，然后变成很好的朋友。 这个让我想到唐山大地震里，阿牛和元妮。在暧昧的灰色地带，谁早说了一步，不是被接受就是被拒绝，总之不可能回到原来的位置了。阿猫跟我说过的，暧昧是最好的状态。暧昧，也是要看运气的。 可也不是没有明明是互相喜欢但没有人愿意先开口的例子。到了不喜欢了，告诉对方了，当时对你很心动啊，看到你会脸红跟你说话会紧张。不料也能听到对方说，那时候很喜欢你呢，每个月都在等着换座位就可以和你做前后桌了这样的话。然而这个时侯，各自都有了自己更喜欢的人。还是会惋惜，如果当时在一起了，说不定会比和现在这任更长久呢。 总觉得现在的人，都把爱给践踏成什么样子了。变得无所谓爱不爱，暧昧也无所谓。恋人未满只因自己未够胆大对对方说，其实我也是有点喜欢你的。若被拒绝也可以说是，我说的那种喜欢你误会了是朋友之间超越恋人的那种。那种，晚上睡不着可以发信息陪我聊天，心情不好可是女朋友在身边不方便说话偷偷在口袋里发信息，作业不会做的时候会说你这个笨蛋然后把过程列得仔仔细细讲解的很清楚，就算没什么事也可以打电话闲聊吹水。在一起相处得很舒服又不会尴尬，一起讨论这个漂亮的女生和那个长得好看的男生。 那么在恋人未满的灰色地带，我想起下午川原给我们听的summersong，你要在夏天怎么挥霍你的青春，对于喜欢和爱，和那个女生或男生，是暧昧还是明了呢？ p。s：就算隐身对你可见，就算你爱听我爱听的歌，就算我爱看你爱看的书，就算我有秘密只对你说，就算你有一副专属我的表情，但是，你不会弹吉他或钢琴唱歌给我听，也不会看到黑色云。所以，可惜不是你，我们还是好朋友。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最终，我们没牵手，因为太在乎 最终，我们没牵手，因为太在乎 差一步的恋人，带着辛酸的微笑，因为太在乎你，我选择不牵手…… （一） 秋芊和l律师，从客户关系发展到今天，好像一点不出乎我的意料。秋芊有个太无拘无束的性格，喜欢浪漫，人也漂亮，只是做事比较笨手笨脚，也比较有依赖感。l律师有个10岁的女儿，和多年无性婚姻，岁月累积的幽默感和敏锐的头脑。 l律师完满处理完秋芊的case后，礼貌的说“希望以后还可以有机会为你提供帮助”。傍晚，秋芊就电话l寻求帮助，约他谈新案子的细节。其实她是为了约l吃饭表示感谢，借机表达自己的倾慕之情。自从秋芊开始找l做她的case，就越来越多的听她念叨l如何机智，才思敏捷，富有幽默感。我问“你该不会是喜欢他吧？”她只是微微的笑。 他们晚饭前，秋芊给我打了1个多小时的电话，就是为了讨论如何表达自己的感情。回来后，她又给我讲了2个多小时l律师的幽默，和他们的友情。我看得出，当她欣喜地说“友情”时，眼中有失落闪过。就这样，两年多了，我总是看着l为秋芊带来的各种情绪，开心却总是难掩失落，寂寞划过的甜蜜笑容……我想，l肯定知道秋芊是如何一直默默的作他忠诚的朋友。她帮他太太和女儿挑选礼物，她替他们参加女儿的课外教学和野营，他们争吵，她会劝l该如何哄回太太。他也尽量不吝啬的在她开心和失落时陪伴她，他送她经过橱窗时令她微笑的各种礼物，他也会为她的为人处事提出各种建议。 去年，听说l以多年的无性婚姻提出离婚。我对秋芊说“你们终于有机会在一起了……”秋芊却轻轻摇头，笑笑说“我好喜欢l，可我不是第三者，我知道我们只是那么温暖的朋友而已……”1个多月前，秋芊走了，去散心，去遗忘…… “亲爱的，这几天，我跟他在一起，我们疯狂的要彼此，可他不再是原来的他，我也不是当初的我，我们不该是这样的关系。我好像丢了我自己，我想把她找回来，别担心。-----秋芊” （二） 朋友圈里，薇薇和慕青的感情是最微妙的。大家刚来新西兰的时候，在语言学校就认识了。那时慕青扎着长长的马尾，总是穿着双破球鞋，踢这踢那的，完全是个多动症的孩子。薇薇一直留或长或短，直发或微卷的bobo头，话不多，却总能语出惊人。 这么多年，慕青只交往过两个男朋友，至于分手的原因，都是因为慕青对薇薇总是随传随到，而且两个人总是形影不离。薇薇不喜欢慕青的男朋友那么自私，事事需要牵就他们的时间，又总是向慕青借钱，慕青也不喜欢他们说薇薇性格古怪，刁蛮任性。她们俩喜欢说些我们听不懂的冷笑话，然后嘲笑大家没有幽默细胞。我们一行女生跑去逛街，玩试衣服的游戏时，薇薇总是丢下一句，女人们，你们可以更无聊吗？然后去附近的书店看书，慕青总会冲我们做个鬼脸，然后静静跟在薇薇身后。 一次好朋友一起玩真心话大冒险的游戏，慕青被问到最喜欢谁的问题。她红着脸说，当然是她了，大家都知道的了！我们使坏，一直逼问她名字，薇薇突然举起酒杯，一口气喝光，然后说了一堆的话，就把问题糊弄过去了，接着就倒下了，醉倒的。我还能清楚记得慕青脱下自己外套盖在薇薇身上，并把她搂在腿上的举动，那时好像看到很温柔的光环抱着她们似的……朋友问慕青，干吗不直接跟薇薇说清楚了算了。慕青歪嘴一笑，说那是为了保护她。 后来，慕青剪了短发，她们口中t的短发，薇薇依旧是bob头，她们依旧形影不离，还是无话不说，只是不说出口喜欢彼此的好朋友。秋芊走后，我问过薇薇，是不是怕说清楚了以后，会不能做朋友，并且透漏说，慕青好多年前就喜欢她了。薇薇告诉我，她见到慕青第一面就已经喜欢上她了，她也知道多年前玩游戏时慕青说的话，她说现在的状态，她很满足，心灵的交织，比牵手更温暖。 （三） 秋芊的离开，薇薇和慕青的心心相惜，让我黯然泪下，神伤，心中的纠结又快要吞噬我的理智。 来新西兰的第三年，在叔叔家bbq party上，我认识了l和他太太，那时他还没有大律师牌照。我还打趣过，一把年纪还很有上进心之类的话。我记得他的笑容，很有魅力，眼神很温柔。一次，参加朋友的高中毕业舞会，因为下雨，他替叔叔来接我，扶我上车时，当他大而厚实的手握住我时，温暖的感觉立刻悄悄蔓延到心里。后来我向他要了卡片，然后时不时会骚扰他。到现在，他换过三张卡片。我也大学毕业并且也工作了两年，开始学会宽容。 这几年，l总是扮演各种角色，安慰我，帮助我，也教导过我。我陪他看让我头晕的新闻报道，然后偶尔逼他陪我看浪漫的爱情电影。他经常参加酒会，我曾经特意就跑去提供hospitalityservice的公司打工，只为可以接到l会出席的酒会做waitress。工作很辛苦的，很沉的tray端着满场跑，经过l身边，他会帮我分配走很多杯酒来减轻负担，有时也会在我break的时候出来陪我。类似那样简单的事，总是让我很开心。l你知道的，因为你，我总是很容易心情就好起来…… 但是，l，当初把你介绍给秋芊时，我就担心过，以后你的微少时间空余会不再是我的专署；我羡慕秋芊可以比我更接近你的生活，成为你们三口之家的朋友；我嫉妒秋芊最终可以和你坦白感情。 可是，l，我庆幸，我没有让我的生活完全为你旋转，我感谢你总是提醒我应该拥有感情以外的更多东西，比如学业，比如爱好，比如健康的身体。 l我感谢你总是亲口告诉我你和秋芊是朋友，感谢你隐瞒她对你的爱慕，感谢你依旧温柔的说我是懂你的人。感谢你没有让我们成为情人…… 离开这座城市，或许只是暂时的逃避，但是我需要淡忘一些莫名的伤痛。 秋芊，对不起，总是听你说你的感受，你们的友情，我忘记告诉你我早就知道l习惯喝哪种咖啡，知道他衬衫的size，早就习惯了许多他的习惯…… 我也十分欣赏和崇拜他的幽默和智慧，而我最戒不掉的是他的理智……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 花期未到，就已过 花期未到，就已过 spring，万物初醒。 summer，炎阳似火。 autumn，橙黄橘绿。 winter，寒风刺骨。 这是那块记忆的写照，从初识到陌路。 花开花落，还残留着淡淡的余香，环绕在鼻翼之间徘徊。 朦胧中，那个ta是个稚气的boy。 浅色系的衣服，褐色的短发，笑起来的样子很好看。 那时的自己，铜色的卷发，邋遢的校服。 在他面前手足无措的样子，纯真得让现在的我发笑。 那时正值春暖，我笑得很甜，因为你在身边。 那时少女正怀春，看着你，忍不住脸颊发烫。 那时迎春花开，你笑的很爽朗，不知你得笑容是为谁绽放。 那时少年正得意，温柔如水，引万花朝你袭来。 校道上偶尔的遇到，你会朝我走来，寒暄几句。 走廊上偶尔的碰到，你依旧会跑过来，笑着与我交谈。 不知不觉中，我早已沦陷。 其实，我真得很想问你“你真的喜欢过我吗”？ 嘿，早知道答案的不是吗。 你会笑着对着我说：“喜欢”。 那样的你，会有哪个幸运的家伙能走进你的心里。 我不知道，能做的只是，笑着保持我最后的尊严。 我玩笑了自己，玩笑了自己初次的悸动。 过了很久之后，在我闲暇的时候就会想起，想起那个幼稚的我。 你是骄傲，自恋的。 我亦是骄傲，自恋的。 我们是如此的相像，就连幼稚的程度都是如此相似。 或许从开始，就注定了我们落寞的结局。 不知是哪一个契机，让我们形同陌路。 即使，在某一处相遇，也是无声的插肩而过。 喂，那个男孩。 你心底可成有过半分的我？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一往情深，是对自己的误会 一往情深，是对自己的误会 我们相邻而坐，地铁里一次一次响起语音报站，下一站他就要下车，换乘。我把手臂从身前摆到左侧，轻轻抬一抬，擦过他的胳膊，假装只是列车行进晃动带来的正常碰触。 很晚了，地铁里人不多，我眼睛盯着对面玻璃里的自己，没有转头看他。 他下车前转身说，再见。我微笑着摆摆手，从表情到动作，轻描淡写。 其实我在心里，伸出手很用力的拉住他，很想有些什么故事续下去。 画在扇底的桃花，即使只是墨黑字句的配饰，依然开得很盛，一朵两朵三朵，开出一树，最终连成一片桃花源。 可是，四年安安静静的爱情化成一个情难自禁的举动，是多么不堪的堕落。我不要。 我喜欢找个观赏率很低的地方认真记录每段感情的点滴，我写了那个从初中起痴恋我的男生，记了那次车站遇见最后荒唐结束的相识，也讲了顶风而上和摇滚乐手的恋情……唯独没有描述和这个人的相处的细节。整个四年，他像一个始终崭新的伤口，鲜红鲜红，在记忆里历久弥新。 索菲亚罗兰在五十岁的时候，说过我已经五十岁了吗？我觉得这是一个误会。这句著名笑言让人不禁感慨东西方文化氛围和审美观念的差异。然后呢，再想想：你看，即使怎样化妆也遮不住的皱纹刻上了脸颊，年华逝去都可能是个误会，那更何况那些不知所起、无法触及的一往情深？ 怎么知道不是我对自己的误会？ 我们坐在相邻的红色的沙发上吃火锅。 我说，你让我对所有座的男生都有阴影了，所以这顿饭你请客吧 我说，你看，我每段恋爱都谈不了多久，我记得每个分手的日子，所以好多祭日。 我说，你呢，你什么时候结婚呢？ 我看着他的眼睛，讲话，提问，听他说事，回答。 我们一起屏住呼吸，偷听邻桌男女谈话，窃笑着通过半截半截的句子，猜测他们的关系，最后列出了四种可能。 表面自然的亲密，源自我伪装的泰然和勉强的不紧张。 他说，我是系足球队的守门员。 我说，我一直以为你是运动白痴。 他说，不会吧，我运动会还跳三级跳的。 我说，我想起来了，那天我在看台上。 他说，对了，你们系在看台上的位置对着跳远的场地。 我说，你怎么记得？ 他挑挑眉毛没说话。而我，想起了一首歌，歌里的场景我曾在那个下午实景表现。 我说，饭钱aa或者我来请，我不习惯花男人的钱。 他表情模糊，说，我以前怎么没发现你这么有意思。 有意思。这个词比他的表情更模糊。 分开前我们站在商场门口吸烟。 你换烟了？他点点头。 都是会变的，过去习惯的烟，曾经爱过的人。我抬头看着那张脸，还是我喜欢的样子。 我说，这真是我人生中值得纪念的败笔，我花了五年让一个人陪我吃一顿晚餐。 后半句很辛苦的咽了回去：我爱的人，一直在爱别人。 一厢情愿的执拗带来的伤害不值得同情，我在没有哭的资格的身份中，流完了所有该流、不该流的眼泪。得不到，所以那么美丽，或许我本就误会了自己的心意，我爱的不是他，而是爱上了那种有一个人让我无论怎样追赶都还差那么一段儿距离的感觉，他决定了我前进的目标，主导了我是直行还拐弯儿，连悲喜都身不由己。直到他离开了这座城市，我丢了正前方的灯塔，终于开始环视左右，终于不再亦步亦趋。 搭着误会的肩，我在第五年，地铁一号线的建国门站，给一段什么都不算的关系画了个句号，一个委屈的圆。耳机里一个好听的女声唱：goodbye，my hopeless dream…… 固执的不问结果的爱了你好久，时间冗长得让我不舍得说后悔。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 成全你的决定 成全你的决定 他很清楚的知道她不合适自己，可是更确定的是他不会主动说分手。他只是耗着等着，直到有一天女生自己受不了忽冷忽热、若即若离的态度或是等到年华老去不得不下决定时，自己选择离开。 你的主动离开，我没有负心，反而是尊重与成全你的决定。 半年后发现，他居然可以跟一个只认识三个月的女生步入礼堂，令她晴天霹雳，才明白他不是不想结婚，不是真的不婚主义者，说穿了只是他不想跟你结婚! 八年的爱情长跑比不上三个月的感情。 这位故事中的男生是我的朋友，现在也已经结婚半年。当他听到刘若英的《后来》，居然会无法克制的流眼泪，想起的是他交往八年的前任女友。 为什么会难过，因为妻子身上有着前任女友的影子。他才明白其实他喜欢的就是这种类型的女孩。 可是人往往很矛盾，喜欢她的倔强与有性格，却受不了她的娇纵。喜欢她的落落大方，却受不了她的朋友一堆。 你爱她的小家碧玉，就不要怪她不够大方。 你爱她的活泼大方，就不要批评她像花蝴蝶一样。 恋爱谈的愈长，结婚的可能性就愈低，所以有时候恋爱的长度与结婚的可能性成反比。 喜新厌旧是人性，日子久了，会结婚不是为了爱情，而是责任感的驱使。婚后的他才慢慢的发现，当时的那一段感情其实不是不爱，只是时间太久了太长了，把爱情给磨掉了， 再遇到另一个女孩点燃了爱情的火苗，星星之火足以燎原，把枯竭已久的爱情给予生命，所以仓促的决定结婚。 等到真的结婚后，爱情降了温，才慢慢的发现其实妻子的身上有着许多前任女友的影子，他比较爱的人其实还是前任女友，可是他娶的却不是她。 这样的情节不知道是不是也在别处同样上演着？ 学生时代的爱情很单纯，进社会以后总想等工作稳定以后再结婚，工作稳定以后又想等有一点积蓄买车子、买房子以后再结婚，等着等着，等到爱情被时光给消磨，等到第三者介入点燃了对方心中的火苗，不可收拾以后，曾经在年少一起织梦的理想全都抵挡不了新鲜感的，所以琵琶别抱，到最后步入礼堂的都不是在一起同甘共苦、共同经历过寒、暑假，等当兵的人。 所以奉劝各位女孩子，如果对方真的是你想结婚的对象，不要想着有房子有车子有金子，有了一切再结婚。 现实是，等他有了一切，他的身价暴涨是有价值的单身贵族，他必须要面临的是更多的诱惑，你长久以来的等待与年轻时许下的山盟海誓都难以抵挡诱惑排山倒海的来。 就象我现在，若不嫁他，非得等到他有车子有房子还有存款时再结婚，那时新娘有极高的可能不是我。 因为要等到什么都有还要几年？ 有能力的男人就象酒愈久愈香醇，女人则象面包一样有赏味期限，青春是女人的天敌。 如果我是他，等到我三十五岁，什么都有是个有上千万身价的黄金单身汉，我并不需要一个很有能力而年过三十的女人来帮衬我，我宁可选个如花似玉，年轻貌美的女生，也许没有什么工作能力，至少发挥了赏心悦目的功能，一个真正有能力的男人，不会在乎一个女人是否能在他的财富上加乘。 遇上对的人，莫等待莫蹉跎，也许没有房子没有车子，只要他认真上进，他就是张有潜力的积优股，早点进场获利更高。 也提醒各位男士，如果对方真的是你想好好疼爱的女人，别让她等太久，有她一起陪你奋斗应该是很美好的一件事，除非你心中有其它的想法，否则别让爱情等太久，把真爱都磨掉了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 过去你曾出现过，之后我却离开 过去你曾出现过，之后我却离开 你说一个人压马路时， 多想我马上出现在你身边。 这一路让我陪你，一起走下去未来不再孤单。 单薄的你，冷冷的夜晚不再拿起电话，而不知道该往哪拨。 烦扰的天空下不再哭红了眼， 像个楚楚可怜的小兔子， 只是下次再也别穿那么少衣服了， 再也别夜晚突然说要吃冰激凌了， 小心感冒。 冰凉的手让我不知所措， 有个人永远为你担心。 耳边传来曾宝仪的没有人。 你给我推荐为数不多的歌曲之一。 没有人对没有人可以取代你。 没有你没有我。 一下火车看到你犹犹豫豫的眼神， 好想体会你那时的心情。 该是怎样的挣扎。 从朋友家出来， 漫无目的的行走， 穿行在这个城市的大街小巷， 常常坐公交经过这条人潮的街道。 走路向来是比较少， 形色匆匆的人们， 偶然间相视一笑， 散落在街角留下滴点的回眸， 站在原地等待等待着不期而遇， 每个人带着故事匆匆的从眼前走过。 一幕一幕的像流转的过往， 一幕一幕的回到过去。 晚上八点多的北京， 冷冷的风吹着匆匆的人， 这个时候我想你已经回到家了， 我好想你，但是，我知道你不再愿意听到这样的话。 这相对于你却是多么的不屑一顾。 每次当我想你的时候， 眼泪就开始任意妄为的不听使唤。 学着去控制想你的心情， 可是却办不到， 越发的人多眼泪就越控制不住。 一阵风轻轻的拂过， 一片落叶住进了我的心里， 也许只有它才能明白我的思念。 虽然从相识到现在， 我们也不过才见面三次， 可是却像经历了重重磨难在一起的夫妻， 我相信爱情我也相信缘分， 缘分让我们相遇在火车上， 你在右边我在左边， 从此不在厌恶乘坐火车， 是你让我感受到了爱情的温暖。 相信你一定会陪在我的身边的， 一定会的。 那张票本来其实是哥哥买的，后来他改乘其他车次。 而我坐了这趟车，感谢上天让我遇见了你。 正如后来你所说的， 你和我的其实是同一个人的两张票， 你从他那买了一张而我也一样。 多巧。 我们都是凡世中的一粒微尘，普普通通，可是对于我， 第一次见你是那么的亲切与投机，那晚我没有睡。 现在每次想起那晚，激动不已。 我知道对于爱情你总是小心翼翼， 当我第一次听见你说你的家庭时，我便暗暗下定决心，如果我们在一起，决不能让你受一点伤害。 可是我是个坏人，让你伤心的人还是我。 一次又一次的，我这个笨蛋让你难过。 我收藏的你的第一条短信就是“笨蛋”。 我喜欢你俏皮的骂我的样子。 南方的温暖随着奔驰的火车越来越冷。 一下火车看到你裹紧衣服的样子， 心中不免有些心疼。 为什么我会有自己的小性子一次又一次的把自己拉进深渊？ 为什么我不能多发条短信让你多穿？ 为什么在火车上的我那么冷淡？ 我知道这些对于你的伤害不是我能体会的。 不敢奢求你能原谅我。 只是希望怕冷的你照顾好自己。 火车上看着你紧紧的依偎在身边，熟睡的样子。 你也许永远不会知道此刻的我有多么幸福。 我睡不着，我再也睡不着。 因为你上天给我的天使。 我相信这只是短暂的离别， 缘分的天空永远牵着你和我， 相信总有一天，我们会再次邂逅在某个不经意的瞬间。 那时，我再也不会放手直到永远。 这是我第二次遇见你， 可是却看到了未来。 朋友都说我是个郁郁寡欢的人， 不善言笑， 总是一副不开心的样子。 同学、同事都不敢靠近我。 如果是常和我聊天的同学都知道， 其实我是个超级多的话匣子。 我只是还没有学会那么多面部表情， 开心或者不开心也许我都是同一样表情。 我在努力改变请不要介意好吗？ 你总是说没有那么多话可说， 可是你不知道， 你只需要静静的聆听就好， 我对你的话永远也说不完， 永远。 常常一个人偷偷的看着你的qq发呆。 偷偷的说着我爱你。 偷偷的幸福着。 偷偷的悲伤。 好想亲口对你说声对不起。 就让一切的错， 由我来承担。 朋友说过真正的爱情是无条件的付出。 你不敢拿自己未来的幸福来赌，而我却无能为力的证明着，我明白。 我能体谅是我没能让你看到你想要的幸福。 我想爱你，我想和你结婚，我想给你一生的幸福。 可是都已经太迟了， 迟的你就这样的转身离开了。 是的，我在犹豫。 我不知道我还会不会留在你身边， 正如你想的一样， 我也不愿我的决定去影响你的未来。 可是当你真的离开我时， 才发现我有多么爱你。 我有多舍不得。 可是，都已经太迟。 迟的想要送给你的礼物都来不及。 你是否还记得我说过，过年的时候我买了一份礼物， 送给我最爱的人， 而你却不知道， 那个人就是你。 当我看到你说兔子的眼睛是因为悲伤的才红红的。 我是多么的心疼。 未来的他一定要替我好好照顾你。 因为你是那么的善良， 他一定要替我在起风的时候， 轻轻的给你披上件外套， 因为你是那么的怕冷。 他一定要替我督促你要早点睡觉， 因为你总是凌晨还呆呆的坐着傻孩子。 当你累了他一定要帮你拎包， 不忍你那终日被鼠标折磨的手再受任何一点儿的伤害。 当你想压马路时他一定要陪你，多远都要陪着你。 当你想吃雪糕的时候多冷也要去买。 我真的好想亲自为你做这些早已在心中千盼万想的事。 可是，我只能远远地看着你的幸福。 牵着手陪你压马路的人不是我，好遗憾。 但是，我知道，对于你来说，这是最好的选择。 你，要幸福。

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