《锦 月亮城堡》 上海纪行（1） 上海纪行（1） 文/辜妤洁 从上海回来已经几天了，原本以为我会在回到家的当天晚上就写下一篇热情未退的纪行，结果没有，我们去吃了一顿丰富的火锅，隔着落地的窗户，外面烟花满天，一片喧嚣和繁华，很久以前我会跳出去咿咿呀呀地大叫，到了现在，却只能隔着那片玻璃淡淡地一笑了。吃完火锅出来已经凌晨两点，回家之后我倒头睡了觉。 后来看了一些人的纪行，写了很多事，感动了很多人，我坐在电脑前面拖动着鼠标，有几个瞬间也想点开回复框说几句，却发现在上海的几日里我并没有参与到他们的过程中去。自始至终，我好像一个无关的看客，随他们精彩随他们热闹，我始终无动于衷。 我想，我终于还是过去了，那个充满散发着活力的年代。果然是那样的，我对很多事情都不再抱有希望，并且褪去了最初的热情，我的兴趣越来越少，我已经变成了一个对生活乏味的人了。这么一想，我为自己多少感到了一些悲凉的味道。 我的记忆力也大幅下降，几天之后我已经记不清楚在上海的一周究竟发生了些什么，这让我一度怀疑还有没有必要去写些什么。幸好相机里存了将近五百张照片，它们提醒着我，于是我终于有了很多可以写下的记忆。 2月5日 上海，我来了 在火车上度过了两天，这天早上六点我们到达了上海。四点多的时候我们从梦中醒来，天涯说，你看，那就是苏州河。然后我就突然振作起来，似乎瞬间褪去了旅途的疲惫，兴奋地趴在车窗上望着外面灯火辉煌的世界。五点多的时候，我们开始收拾行李，站在了走道里来回张望，有些着急也有些兴奋和不安。我即将面对的上海，会是我喜欢的样子吗？我不知道。 火车到站之后，我们随着人群走出站台，我拿出相机拍下了六点多的站台，“上海站”三个字在暧昧的灯火里姿态惺忪。站在出站口外的大街上时，发现上海比我想象中的还要繁华还要漂亮。我有了一种恍惚的错觉，这一切，多像是一个梦。 这次参赛是我们麻将小组的一个集体活动，复赛的名单出来，我们六个人进了五个。只有铁头没进，我想这大概是因为他之前参加新小说大赛把好运都用完了的缘故。老贺是我们五个里面去得最早的，她四号到的上海，其他人都是五号到。在去往泰安招待所的路上，我发短信把她从床上吵了起来。 到泰安时，天还不是太亮。我和天涯提着东西进去的时候碰到了几个参赛选手，名字我已经记不得了，因为这是天涯第三次来了，所以泰安的老板娘对天涯的印象深刻，开房的过程中，我打量着周围的一切，心里想着，这就是传说中的泰安了。招待所的设施很简朴，吧台上方贴着新概念的有关消息，进进出出的大都是参赛选手，这样看起来，让人觉得很亲切。 因为老贺住在405，所以我们住进了408。上楼以后天涯去放东西，我跑去敲老贺的门，尽管之前已经有心理准备，不过老贺出来时还是把我吓了一跳，我说老贺你怎么能这么高？让我情何以堪啊？！老贺说过一会儿丁大叔也会到了，因为两天的火车让我们都很疲劳，所以我们决定先去补补睡眠，等麻将小组的人到齐了再好好玩。 大概点钟的样子，丁大叔也到了泰安，老贺和他一起来敲我们的门，我睡得迷迷糊糊的，睁开眼看了他们一眼，说了什么我也不记得了，然后他们出去了我又睡着了。睡醒时已经中午，老陈还没有到，我和天涯，老贺，丁大叔，以及丁大叔的好朋友刘备，我们五个一起去新亚大包吃了午饭。这是我在上海吃的第一顿饭，感觉东西一堆很复杂，味道却比不上四川的好吃。是的，我不喜欢吃新亚大包的东西，尽管它在新概念里也算小有名气。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上海纪行（2） 上海纪行（2） 吃完饭回来我们坐在丁大叔开的307房里闲聊着等待老陈来，因为之前在网上聊得很多了，所以没有什么生疏的感觉。下午一点多老陈终于姗姗来迟，她跟我想象的有些差距，在翻拍版的群里聊天时觉得她很豪迈的，没想到长得很淑女，特小女生。 不管怎么样，天涯，我，贺伊曼，丁楷槟，陈虹羽，麻将小组的五个人终于在上海碰面了！ 麻将小组的前身是八卦小组，所以我们五个碰面之后当然聊了很多八卦的东西，其中涉及的内容都属于内部资料，这里不便多说。后来甘世佳来找天涯，然后他们一起出去了。据说阿甘开着车带天涯去兜了一圈，然后聊了很多事情，天涯回来以后跟我说了一些。 晚上六点，王若虚在香辣馆订了座请我们吃饭。我们几个没打到车，于是坐公交车去了。那天晚上吃饭的还有吴洲，广西的应颂祺，上海的鲁一凡，以及萌芽下月刊的一个编辑吴越。这些人我们都不熟悉，所以吃饭的气氛一直很沉闷，天涯对老王说，你这请的是鸿门宴。 吃到一半的时候，大痕痕打电话说她也到了上海了，于是我们让她直接打车到了这里。因为我和大痕痕认识很久了，聊得比较多，所以见面了也没有拘谨。她很漂亮，为人比较爽快，所以她来之后，我们吃饭的气氛也好了很多。后来新创作网的负责人李伟长也来了，他们喝了一会儿酒，聊了一会儿天，然后大伙就散了。 吃完饭出来还有一既较逗的事情要说，我们乘坐电梯下来，结果按错了，于是下去兜了一圈又坐回了五楼，老王他们看到电梯开了刚想进来，看到的却还是我们这一拨人，我们冲他挥挥手说，嘿，我们又回来了。大家都很无语。 晚上回来以后大家又聚在一起玩了一会儿，因为旅途消耗了体力，所以很快就散了。我和大痕痕睡一起，散了以后我们还聊了很久，什么时候睡着的也记不清楚了。 在上海的第一天，就这样过去了。 2月6日 电台主持人都属于自嗨型选手 不管是在哪里，早晨的时间我基本都是睡过去的。中午我们几个去吃了东北菜，点了几个菜，七个人围坐在圆桌子旁边吃边聊。东北菜味道还不错，这一顿我吃得还算饱。回来以后天涯接到电话又让去吃饭，我们刚刚才吃完回来所以不太想去，于是说天涯一个人去就行了，后来下楼和他们那拨人碰面之后，大痕痕和十四是旧相识，聊着聊着我们又跟着一起去了。 这顿饭是刘强请的，没想到也是在一家东北馆子里，只是和我们中午吃的那家隔了几米路的距离而已。我是抱着围观群众的态度去的，后来果然是见到了一大拨人，大概有刘强，李遥策，古月，刘诗晨，小智，丁玫等。之前都听天涯提起过的，所以见见真人也不错。这顿饭我和大痕痕基本筷子就没动几下，因为实在撑不下去了。大痕痕和十四聊着天，天涯陪着大伙聊着天，我坐在那里听他们聊着天。幸好我是学传媒的，所以接收信息对我来说也是一件有趣的事儿。 整个白天都是这样浑浑噩噩地在饭桌上过去的，回到泰安时已经四五点了，因为事先《萌芽》的编辑有安排六点去电台录“萌动六十分”新概念专场的节目，所以我们没过多久又打车去了上海广播大厦。 这时候天上下着蒙蒙细雨，我特讨厌这种天气，阴阴柔柔的，一点都不痛快，容易让人内心烦躁。在大厦门口我们碰到了那天去做节目的另一个嘉宾，上海的周丽晶同学。她打着小伞和我们一样站在门口，我的感觉一向敏锐，一下子就猜到了她是谁。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上海纪行（3） 上海纪行（3） 做完了登记之类的程序之后，我们总算进到了大厦里面，地上竟然铺着红地毯，我跟天涯说，你看，都踩红地毯了，咱们也算是腕儿了。一楼的大厅里陈设着很多古老的摄像机之类的古董，我本来想拿相机拍一点照片的，后来看到不远处几个保安严肃的扑克脸，只得悻悻地作罢了。 几个人在大厅会合之后，吕正老师下来接我们上去。噢，这是我第一次见到吕正老师本人，尽管之前听老陈和丁丁描绘过一番，但是见到本人的时候，不可避免地我当时就震惊了！至于怎么个震惊法，我……就不说了。 在会议室我们见到了那天的最后一个嘉宾，同样是上海的张文怡同学，还有陪同她来的父母。见到她的当时我也震惊了！噢，天哪，这个好好学习天天向上的姑娘竟然带着作业来录节目，在等待录节目的短暂时间里，她镇定自若地拿出卷子旁若无人地做了起来。是的，不光是我，我们麻将小组的五个成员都被这一幕彻底震撼到了。在等待的时候，主持人啾啾（或许是这个名字），给我们端来了一碟曲奇饼，我们自己拿了纸杯去倒水。后来吕正老师和啾啾都出去了，我们几个人唧唧喳喳地聊得很嗨，顺便让张文怡和周丽晶帮我们五个人合照了一张。只是没想到到了最后，这竟然是我们五个人在上海的唯一一次合照机会。 我们六点去的，实际上七点半节目才开始，而且不是录制，是直播的。我们五个人分两拨上场，这和我们开始预计的不一样，大家一分开聊气氛没那么活跃，只有主持人自己说得最多，完全属于自嗨型选手，我们几个只是在一帮附和着哼哼几句，整个过程都趋向于无聊了。上半场节目开始的时候，节目组接通了赵长天老师的电话，当时他正在陪评委吃饭的样子。赵老师说了很多，我们几个都认真听着，他说了什么我其实也记不得了，只是当时确实有了一种很感动的情绪滋生出来。 我上高中才开始接触杂志和书籍，然后才开始学会上网，在什么都不懂的情况下开始写文章并且发表文章，然后参加新概念，然后进复赛，稀里糊涂地到了现在。很多时候我都不清楚自己在做些什么，将来又会做什么，然后又将变成什么样。我不知道的。一直以来我都不是胸有大志的人，我想平平稳稳安安静静地生活下去，靠自己的努力去收获想要的人生，可以不富裕，但不要为了生存问题而发愁就很好了。然后可以去很多美丽的地方看风景，和一个人，过一辈子。不要太多波折，只要很简单的很朴素地生活下去就好了。 文字于我而言，从来都不是一棵象征着生命的参天大树，也不是能供我躲避风雨的归宿，我更愿意把它当成一支可以扶持我的拐杖，在我最年轻最自卑最没有希望的青葱岁月里，予以我支持，让我更加勇敢地走下去。 开始接触杂志之后我看的第一本杂志就是《萌芽》，所以对于《萌芽》，对于新概念，不是一种向往，只是出于一种感情，单纯地想要去达到一个最初的目标而已。当我置身于上海的那一刻，我知道，我不是为了获奖或者认识更多朋友的目的而来的，我只是来看看自己喜欢了很久的上海的模样，来完成一个身为写作者最单纯的夙愿。 幸运的是，很久以后，我都做到了。 2月7日 我感觉自己不是来比赛的

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上海纪行（4） 上海纪行（4） 是的，对于来上海的所有选手来说，这天非常重要。 复赛时间是下午一点半到四点，复赛地点是上海逸夫职业技术学校。我们打车过去的时候学校门口已经聚集了很多参赛选手。我们拿出相机对着电子屏幕上闪动着的“欢迎各位同学参加99杯全国新概念作文大赛”的字幕拍了一会儿照，然后天涯倒拿着折好的伞做话筒，我们恶搞地拍起视频来。这个视频拍得很搞笑，期间接通了来自内蒙古的马东同学和来自辽宁的铁头同学的热线电话，他们纷纷送来祝福。我们互相采访，周围很多参赛选手莫名其妙地看着我们。最后这个视频被命名为“逸夫门前”。 一点以后很多评委进到了学校，我们也开始陆陆续续地进去报到。从这里开始，一直到复赛完出来我都是迷迷糊糊的。很巧的是正是吕正老师监考我们，因为昨天见过了，所以他没有检查我的报名表、身份证之类的就过去了。坐定以后我脑子里一片空白，不认识身边的人，于是透过窗子望着外面泛白的天空发呆。后来卷子发下来，复赛的题目是“致站台”。我匆匆瞥了一眼题目，然后写了一篇日记性质的小文章，连给的固定题目也没用。是的，一开始我就知道的，这次我是不能拿一等奖的，只要不给我发入围奖我就满足了。 时间还没到很多人都提前交了卷，我也跟着交了。然后去了一楼。天涯和丁丁他们也交了卷了，正在下面跟胡玮莳老师他们聊天。天涯带着我去报销完车票又回去和那些编辑聊天。然后见到了很多萌芽的编辑，天涯悄悄告诉谁是谁谁谁。但我只认识周佩红老师，因为她之前给我发过文，发垢次邮件，聊垢次稿子所以熟一点。最后桂传俍老师送了个新概念作文大赛的工作证给天涯，天涯给了我。 老贺和老陈直到复赛时间完了才交卷的，那时候人已经走得差不多了。我们几个坐在那里和编辑聊天，直到所有人都走光了我们才出来。听大痕痕说之前外面很热闹，但是我们错过了。 晚上我们去了美罗城唱歌，除了我和天涯还有大痕痕，其他几个人都是麦霸。我们三个不会唱歌，所以一直在聊天，他们唱得很嗨。直到十二点了我们才打车回泰安，回来之后也没有直接睡觉，而是去附近的一家二十四小时便利店买了很多吃的回到旅馆后打起了炸金花。结果当然是我和天涯赢了，老陈口出狂言说她从来没输过，后来却和大家一样输得很惨。我说非常不巧，最近是我的幸运期。 那天晚上旅馆里好像只有我们几个，据说其他人都去ktv玩通宵了。我们不自觉地成了小圈子，没有跟上大部队的步伐，这一点一直持续到比赛完彻底散场以后。 2月8日—9日 浑浑噩噩的时间就过去了 8号这天依旧是睡到中午才起床，一伙人去吃了老鸭粉丝汤，天涯带我们去的，转弯抹角的，最后才到了目的地。就是一家小店，门面很小，进去以后连座位都不是餐馆里正规的桌椅，统一几根横木靠在墙边，然后大伙一字排开地坐在椅子上。老鸭粉丝汤的味道却很好，七块钱一大碗，就吃得饱饱的。我很喜欢这家的味道，离开上海时还特意去拍了张照片。 下午我和天涯还有大痕痕三个人去了南京路外滩那边，晚饭是之前认识的一个朋友请的。吃的是湘菜，李小鱼同学比想象中的要成熟稳重，给人感觉还不错。吃晚饭出来后我们去逛了会街，他买了两只世博的吉祥物送给我和大痕痕。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上海纪行（5） 上海纪行（5） 晚上回到泰安大家依旧聚在我们屋里玩。我们把一个床头柜拉了出来，清理干净上面的东西，然后放了一堆吃的。喝了几瓶啤酒，还有一瓶长城干红的红酒，我们没有工具打不开，于是刘备和天涯拿着酒去找老板要开瓶器。后来我衣服坏了天涯也去问老板要针线，果然他们也有。为此天涯得意扬扬地告诉我泰安的老板就像哆啦a梦，你要什么有什么。我当时就想问飞机也有吗？火车也有吗？还能给我张中了五百万的彩票吗？不过估计天涯会揍我，于是就忍住没开口。 吃完了喝完了我们又开始打牌，丁丁和老陈小俩口依旧打一家，两个人的脑袋凑在一起，老陈赢了收钱丁丁就洗牌，四只手都忙不过来。加上眼镜两个人八只眼睛，结果和老贺、刘备、天涯三个人下场一样，照输不误。 晚上有几拨人来玩过，有约稿的有参赛的也有新概念的读者。名字我都不太记得了，只记得其中有个男生说话特萌，跟动画片里的人一样，很可爱。当时天涯还把他当成了女生，指着人家问，哎，角落里的那个女孩儿你叫什么来着？他很羞涩地回了一句，人家是男生啦。当时我们笑喷了。 第二天起得要早些，因为赶着去青松城颁奖。据说今年的颁奖典礼没有往年热闹，我没太在意，给陈村和赵长天等作家拍了些照片，结果回家后因为中了病毒那些照片全都消失了。很遗憾。 结果和自己想得差不多，或者比自己想得要好一些，不是入围奖。天涯和丁丁也是二等奖。天涯拿不到一等奖我早就知道，我说不管你文章写得多好，毕竟是现场作文的，一看你那字儿你就注定二了。老贺和老陈上去领奖的时候，一大拨人围在一起，我还没来得及拍照，她们就已经下来了。 领完奖之后我们去了萌芽杂志社，里面的建筑真的很漂亮，很古典，给人感觉非常有文化底蕴。我们三个很乡霸地到处留影，在如此古朴的建筑面前非常不要脸地大秀剪刀手。下午去了办公室玩，主要是在惊奇组的办公室，墙壁上贴满了帅哥的照片，地上桌子上到处都堆满了稿件，还有很多萌芽书系出的书，我从中挑了几本带回来看。然后看了签电子版权的合同，七月人老师把我们的身份证拿去复印，老贺说，呀，签了这个我们就是胡老大的人了！后来李遥策也来了，还带了两三个人过来，他们也跟萌芽签了合同。 晚上和惊奇组的编辑吃饭，就在杂志社对面不远的饭店里吃的。这顿饭吃得很嗨，席间他们大玩吃芥末豆的游戏，输的人将五颗或者十颗芥末豆同时放进嘴里，并且不能嚼烂，要慢慢地舔舐上面的那层芥末，吃的人表情简直痛不欲生，我在一边偷着乐。 后来发展成两队，李遥策、丁丁、刘备三个人是芥末豆队，小桂老师、七月人老师、还有天涯三个人是啤酒队。芥末豆队吃芥末，啤酒队就相应喝对等的多少杯啤酒。最后演变成了李遥策一个人吃二十五颗芥末豆，七月人老师喝六杯啤酒。估计李遥策的感觉细胞完全麻木了，所以吃再多芥末豆都是一副无所谓的表情，让我们大家很无语。 因为丁丁和老陈都是十号的机票，所以晚上我们只玩到了两点就睡了。迷迷糊糊地闭上眼睛，我在想比赛就这样完了吗？好像一个梦，很短暂也没有，一眨眼就过去了。 后来 挥挥手，和上海再见 颁奖完后很多选手都回去了，泰安一下子安静下来，好像之前的热闹只是一场梦境。丁丁和老陈走了，然后大痕痕也走了，只剩下我和天涯，还有老贺和刘备四个人。气氛一下子变了个调，我们这才发现之前一直说的要去别的选手屋里串门再也实现不了了，我们还没有和其他人熟悉，故事就已经结束了，不免有些伤感。 十号晚上和《萌芽》下月刊的飞飞姐姐约好了在龙之梦吃饭。几乎是在参加初赛之前我就说如果能去上海一定要和飞飞姐姐一起玩，结果却拖到了比赛完了才有时间。尽管之前我们通垢次电话，我也看到她的婚纱照，但是见到真人时还是有些惊讶。飞飞姐姐比照片上看起来瘦很多，短发，看起来干净干练。她说她刚买了新房子，在忙着装修，新概念复赛的时候也没有去。那天晚上飞飞姐姐请我们吃的火锅，我吃得特别饱。期间我们聊了很多有趣的话题，她说了编辑部里一些有意思的事儿，气氛很放松，我就告诉了她很多获奖选手里的八卦故事，反正大家都口无遮拦地讲话。这顿饭是我和天涯到上海以后吃得最开心的一顿。 离开上海是十二号，刘备是十一号晚上走的，老贺和我们一起十二号走。因为买不到票，所以我和天涯买了去郑州的票，然后再转车回的成都。 离开上海那天天气已经变得很冷，天空泛出空洞的白，冷风一阵一阵地吹得人很难受。行李提在手里，更为沉重的却是心情。我说不清楚这是出于什么样的感情，到了最后竟然演变成了细微的遗憾。回来以后我在日记里写：我终于去了上海，去参加第十二届新概念的复赛。也许我收获了很多，但是也同样有很多东西缺失掉了，也许只是一种感觉，我自己也不清常 其实，直到最后我也不太清楚这次去上海我到底收获了什么。也许是表达能力的不足，有很多东西我只能在心里感受，却无法用文字表达。很多微小的情感盘旋纠结在我的心里，让我呼吸困难。一切都变得模夯清，让我无从说起。 无论如何，有一点却很清常如果明年还有机会，我一定会再来。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 雪恋（1） 雪恋（1） 文/陆江涛 陆江涛 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 壹 离开家乡，投奔向往的高中生活。秋季的爽朗，和着风带着落叶向我迎面扑来，我从车窗口探出头去，看见父母正朝这儿招手，他们的脸上有孩子般的微笑，也有紧张与不安，都是因为我马上要去城市读重点高中了。我独自坐在前往市区的公车上，眼里有说不尽的风景。车缓缓开动后，穿过稠密的深林，我才反应过来，我已经在告别这块土地，像林中的鸟儿，长大了就飞出了鸟巢，飞向了天空。 这是我首次离开家乡，身穿一件短袖白色t恤和中裤，肩挎一个学生书包。在车上的几个小时，窗外的树林变成田野，田野变成山峦，山峦变成建筑高楼，而天空一尘不染，披着几片云彩。正午太阳从云端露脸，炽热的阳光穿过树林，越过田野，翻过山峦，一路追随着我，陪伴着我。我不怕炎热，但我怕冬天的寒冷，和我的母亲一样，天生就身体虚弱，禁不起风寒。小时候，冬天的雪铺天盖地，很多同龄的孩子欢天喜地地在自家屋外堆雪人，打雪仗，而我只能和母亲相依在棉被里取暖，听她讲故事。 我初来城市，因为不想住校，所以父亲租了间离学校近的宿舍。我下公车后，打开父亲写给我的地址，按上面的地址找到了那间宿舍。那是栋十分简陋的房子，房门是木质的，没有多加防盗门，脆弱的一脚就可以踢开。房间里面很旧很脏，地板上灰尘厚厚一层，没有炭炉更没有空调，家具要自备。厨房和大厅、客房连在一起。木质的窗框，花纹已被岁月磨损殆尽，开裂变形。我推开窗户，闻到一股很浓的霉味。好在这里不是特别的阴森，窗外就是街道，车水马龙。 整整打扫了一个下午的房间，脱胎换骨，只有墙壁上的涂鸦，我没有办法擦干净。我靠在窗户旁，看着太阳黄着脸落下，把天空染成秋天枫叶的颜色，思念之情油然而生。就在这个时候，房东来了。房东是一个中年男子，非常清瘦，他走进屋内，环顾四周后冲我笑了，眼角和脸颊的皱纹也跟着笑了。他的眼睛很小，这样一笑就眯成一道缝，贼眉鼠眼的样子。后来，我向他反馈墙壁上的涂鸦，他却说这是我的事情，我爱怎么弄怎么弄。 这间房子一看就知道很久没有人租过了，只有像我这种来自城乡接合部的家庭才会捡这间便宜的住。搬家具那天，我的家具是父母请村里的壮汉开货车运送过来的。因为有了他们帮忙，父母也就没亲自来。那天，我一大早等在宿舍楼下。这里是一个小区，住的都是上了年纪的人，他们每天都早睡早起，安静和谐的气氛也融入了整条街道，所以，当装满家具的货车驶进小区的时候，机车的声音就已顺着秋风传到我的耳内。开车的司机是村里人，待我热情，做事也利索，除了帮我搬家具，还帮我把房间布置得焕然一新。我把父亲送来的薄毯子挂在墙上，简单地把墙壁上的涂鸦遮住。但留着不知道谁的一句用蓝色水彩笔写的话：我落泪了，因为我已分不清天上人间。 贰 每年九月初开学，校园里的梧桐树渐渐泛黄。报名那天，我自己去老师办公室报到，在上课的教室找了个靠窗的位置坐下来。窗外的生物园，还是绿葱葱的一片，微风从窗外刮进来，仿佛一只温驯的小猫寻觅它的食物，吹乱了我的头发。我低下头梳理头发的时候，看见书桌下躺着本和英语课本差不多大的书。可能是我报名太早，教室里空荡荡的只有我一个人，于是我好奇地把书捡起来。是川端康成的《雪国》，十分陈旧，封面已然褪色。我翻开书的第一页，原想能不能找到书的主人叫什么名字，是哪个年级哪个班的，可等我大略地看过这本书后，除了几处线条笔迹，我找不到任何线索可以查到是谁的，只知道这本书的主人很不爱惜它，已有几页脱落，书胶因为时间的长久，失去了粘力。我一边想着书是谁的，一边在教室里找胶水。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 雪恋（2） 雪恋（2） 教室最多可以容纳下45个学生，每个学生都有张属于自己的课桌，教室的墙壁被粉刷得绿白相间，像是一片草原，草原上是蓝天，坐在这里听讲的每一个学生都是草原上的放牧人，风轻云淡。而我在家乡读书的时候，教室是用一间破旧不堪的古庙整修而来的平房，一天不修补，第二天下雨就可能会打进雨来，像我一样禁不起风寒似的。我很庆幸我八年的努力换来读高中的机会，而这八年也养成了我做事一心一意的习惯。我在老师的讲台上找到了胶水，然后细致地打开胶水，写字般一笔一画地将胶水涂在书页的夹缝中，把破损的地方粘贴起来。八点钟的阳光格外温暖人心，从窗口从门错而入。 >>> 后来，我把这本书合拢，抱在胸前，回到了座位上，继续欣赏窗外的景色，想着也许它的主人会来寻它呢？正式上课后，我明显地感到疲惫，班上的人似乎学得都很轻松，上课睡觉的睡觉，玩手机的玩手机，而我却比以前更加努力地背书，记笔记。两个星期过去了，我没有交到一个谈得来的朋友，就偶尔和同座聊聊代课老师。同座是个瘦瘦的女孩，脸颊上几乎看不到肉，摘掉眼睛就跟骷髅似的，吓人，但她却自我感觉良好，因为她在我面前还是很有资本高傲的。 一天下午，同座在课堂上悄悄地递给我一封书信。因我当时听课听得入迷，她用信捅了我大腿好几下我才意识到。嘶耐烦地说这是高二的人写给我的情书。以前我都是看到漂亮的女生才能收到男生写的情书，也很好奇情书是什么样的，而如今听说高我们一届的人给我写了封情书，真是受宠若惊。同座见我无动于衷的样子，她说收不收。我点点头。其实我对此也只是好奇，想看下情书是怎么个形式。于是，我直接在课堂上打开那封情书，刚看了前两行，我说他字好丑哦。同座差点没晕菜。我说我还是以后再看吧。 当天晚自习下课，我回到宿舍，仔细地将这封情书阅读了一遍。窗外晴朗的夜晚，星星悬挂在漆黑的屋顶上，摇摇欲坠。晚风从那里穿过街道上整排的梧桐树，冲击着宿舍的窗户，发出哐当哐当的声音。写这封情书的男生叫田野。一个多么诗情画意的名字，看到这个名字，我想起了家乡，和父母生活的日子。记得一个风雪的早晨，我在母亲的怀里苏醒，闻到母亲身上茉莉花的香味，那是女人特有的香味，是男人和女人不同的地方，然而我没有惊醒她，只是安静地望着窗外，看见绵延的山峦，如同翻云滚浪的舞裙，裙上一座座高高矮矮的山峰以及漫着白雪的山尖。这是唯一一次我比母亲先醒来的早晨，袒见鸟语花香，耳中却充满风的语言，后来，等我懂得把一张照片贴在相薄里的时候，我才知道，那是母亲的呼吸声，声声入耳，丝丝入心。看到情书的最后，我看到了一句话：我落泪了，因为我已分不清天上人间。 次日，早读课上课前，我把情书塞回同座的抽屉里，我说，你还给田野吧。她说，怎么可能，哪有把情书还回去的。她带有蔑视的口吻说，眼神好像在说乡镇的人就是老土，连拒绝男生都不会。我说，那我该怎么办？她说，首先要回一封信，不过你还没见过田野怎么就拒绝了，他可是很不错的。我说，看得出来，但我不想谈这个，再说帅哥应该配美女不是吗？她说，这样啊，你们那儿的人是不是都像你这么善良？我说，什么人？她说，我们学校有很多花痴整天因为男生揭对方的短，要是田野这样的人看上了她们，她们早就答应了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 雪恋（3） 雪恋（3） 我照同座的意思回一封信给田野，里面触及到我拒绝他的理由比较简单，大概意思是他很优秀，我很差劲；他很阳光，我很阴郁；他不值得，我不高攀。写好后，我把信交给同座，拜托她传递。但她二话没说就假装睡着了。中午的阳光在一派秋色的映衬下格外温暖人心，教室外的一块空地上有男孩在踢足球，我拿着那封回信下楼。 高二的教学楼在生物园的另一侧，我心怀忐忑地穿过生物园，如果我没有猜错，现在的教室应该没有什么人，男生都在踢足球，女生进入睡觉时间。生物园有一两对学生，他们坐在石凳上，头顶是蔚蓝的天空，身后绿荫无限。我找到田野的教室，贼一般地找到了他的座位，然后把信扔进他的抽屉里。田野的课桌上铺着一张动漫海报，上面樱花飞舞。 叁 第一次遇见田野的时候，是在学校的绿荫道上。这是条步行的同学才可以行径的道路，两旁的梧桐树枝叶繁盛，连成一片黄绿色的海洋。蔚蓝的天空就像一条蜿蜒的绸带，随风飘扬，将黄绿色的海洋一分为叮我看见梧桐树的树皮很是细腻，树干在距离我头顶一两米的地方向左右伸出枝丫，那风一吹，枝丫就带着树叶摇曳，阳光也就一点一滴地打在我的身上，甚是顽皮的样子。这时候，一辆自行车疾风一般从我的侧身经过，我扭过头看了眼骑车的人，光线突然变得柔和，我想或许是他骑车骑得太快的缘故，光线在我的眼前失去本来的刺眼，像是隔了一层泡沫，像是一层影像，倒映在水里的影像。 他，就是田野。 自行车停在我的身后，车上的人以牛仔裤搭配白衬衫，领带打得歪歪扭扭，头发散乱，好像还没睡醒的形象走到我的跟前。他说，为什么要拒绝我？这是我送信那天后的第三天，秋风已有几分凉意。我当做没看见他，低下头就往学校门口走。田野一路上对我唧唧喳喳个不停，可我一句也没听进去。风迎面吹来，把我的头发吹乱了。我抬头看见田野挡在风吹来的方向，扶着自行车，看到凉风毫不留情地掀动他的衬衣，胸口解开两颗扣子的地方锁骨凸出。我轻轻地问他，你不冷吗？他说，怕冷的孩子，只会说不会做。 >>> 为了不让田野把读书的时间浪费在我的身上，我决定主动拒绝他一次，让他死心。于是，我问同座，女生说什么最容易让男生气愤？她说，说谎。我翻出田野写给我的情书，找到那句：我落泪了，因为我已分不清天上人间。我问同座，你觉得这句话怎么样？她拿到手上看了一会儿说，什么意思？我说，我去问他。 同样是中午，我又写了封信送到天野的抽屉里，信上约他晚自习后校门口见。已经完全进入秋季，晚自习后的空气里满是凄凉，校园内外灯火阑珊，除了回家的孩子，就看不见路人了。今天我破例先和田野说话，我问他，我落泪了，因为我已分不清天上人间，是你写的吗？他带着自傲的口气说，当然，有时候矫情点，也挺耐读的。我说，这不是耐读不耐读的问题，我最讨厌说谎的人了。说完我直接把他那封情书拿出来，砸到他身上。然后转身想走人，他却一把抓住我的手腕，很温柔地说，我没有说谎。我说，那为什么我家的墙上有这么一句一模一样的话？他在黑夜中皱起眉头，连续眨了三下眼皮。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 雪恋（4） 雪恋（4） 田野尾随我来到宿舍，我们的身影因为昏黄的灯光而重叠在一起。我静悄悄地打开房门的锁，先进屋打开灯光，整理了下沙发上的书籍，从柜子里挑了双拖鞋给他。我注意到今天没有星星，窗外的月亮是橙色的。田野走进宿舍，脚步很轻，沉默得一点也不像他。我说，这里就是破旧了点，晚上还是挺安静的，没有人会制造噪声。他还是默不做声。我说，你看这边墙上的那句话，我落泪了，因为我已分不清天上人间，怎么样，和你的一模一样吧。他望着墙壁和我挂在墙壁上的毯子，把我的话当耳边风。我看着他一脸阴沉，眼里透着亮光，比月光还要柔和。我说，该不会…… 他走近墙壁，掀开挂着的毯子。他说，这片涂鸦，是很久以前的。 >>> 他说，记得那年冬天，夜晚下起大雪来，爸爸因为加班，没有回家，所以我和妈妈睡在一起。后来雪越下越大，家里没有空调，单盖着棉被已经不够了。好像温度骤然下降了十多度，我在被窝里发抖，双脚冰凉，不论我怎样裹紧身体，寒冷的北风依然凛冽，随时可以把人冻结成冰。我的妈妈和我一样，也在发抖，我们抱在一起只会让我们都结成冰块。那段时间，我一直喊着冷字，喊到声音嘶哑。而妈妈看着我，在我额头亲吻了一下就掀开了被窝，只穿着一件睡衣和睡裤，顾不得穿鞋子去为我找可以盖的东西。她把家里所有的棉被和棉袄都扔在我的身上，用它们把我裹紧。我帖风吹雪的声音，很像妈妈流泪的声音，以及最后一句我爱你。 肆 一个星期后，我接受了田野。我不管他的母亲是否这么伟大，但我可以确定他说的都是真的。深秋的季节，如果只是看飘落的叶子，分得清天上人间才怪。每天放学，我走在绿荫道上，其实绿荫已经枯萎，剩下的都是些密密麻麻的枝条，把天空分割得支离破碎，心却装得满满的。 和田野第一次正式约会是去看电影，看一部叫《情书》的电影。那是个星期天黄昏，我在离电影放映还有四分钟的时候才赶到，因为一开始穿少了衣服，又跑回去加了几迹显然这个理由很滑稽，田野却听进去了。他和平常一样穿着白色的衬衫，外披一件褐色的休闲西装，背着单肩包，头发梳得整整齐齐，刘海搭到睫毛，眼神让气氛缓和。其实我总想夸他的眼睛漂亮，但是没有机会。他突然找个话题说，你没看见刚才这里有多少人排队等着进场，真是遗憾了。我说，怎么，很多吗？他说，如果我们能演一出像《情书》那样的戏，我们一样会有很多观众。 走出电影院，田野第一次牵我的手。我知道他是为了保护我，和我一起在人群中出没。不知道为什么，今天晚上的星星和来看电影的人一样多，只不过人布满了大街，它们布满了天空。影院边上的公园是很多刚看完电影的情侣喜欢游逛的地方，有摆摊卖气球玩具的，有推小车卖小吃的，公园的入口是一个喷泉广场，五颜六色的灯光打在喷泉的上空，构成一道彩虹，很多路人驻步停留，欣赏被灯光染红的喷泉。我感到田野的手的温度，我问他，你喜欢《情书》吗？他说，更喜欢你。我们走在公园一条两旁都是梧桐树的小道上，树枝上仅剩一片叶子，微风过境，摇摇欲坠。 >>> 大雪已经是漫天飞舞，越过两旁的梧桐树向我猛扑过来。我和田野缓步行走在公园那条小道上，他说，你喜欢雪吗？我说，更喜欢你。他舒开笑脸。凋零的梧桐枝叶已经全部磨灭，田野用他牵过我无数次的手捏下枝杈，雪花纷纷扬扬地落在我的发梢和肩膀。我完全忘记自己害怕寒冷，扔掉书包抓了一团雪朝田野身上砸去。田野外面穿了一件羽绒衣，里面只是单薄的一件线衫。雪没有停下，田野仰望天空，雪就这样纷纷扬扬地打在他的脸上。我们在雪中追逐了片刻，他突然抓着我的肩膀问我，我还没有抱过你吧？我当做没有帖，拼命地摇头，摇落了粘在头发上的雪花。 夜晚的雪，声音是那么静谧。田野送我回到家，我反过来问他，你喜欢雪吗？他说，如果我不喜欢雪，我永远不会遇见那天的你。他说，你知道我为什么偏偏喜欢你吗？我摇头。他说，因为你比其他女孩善良，你还记得一本叫《雪国》的书吗？那是我的书。他说，那天我去我高一的教室找东西，忘记了自己还带了本《雪国》，当我再回头去找这本书的时候，我看见了你，看见了你拿着我的书，用胶水很仔细地把脱落的页面粘贴起来，那一刻，我喜欢上了你。我恍然大悟，说，这么巧。他微笑，在宁静的夜晚是那样的催人泪下。 田野走后，我进屋休息，做完功课便钻进被窝。窗外的雪越下越大，北风也越来越狂烈，我听到窗户嘎吱嘎吱的响声，好像快破碎的声音。雪落的声音也随之渐起，仿佛失去了田野，什么都不得安模我开始害怕寒冷，感到寒冷。窗户突然被风雪打得支离破碎，风雪像要吞噬我似的鹊起。寒冷已经入骨，无论我怎样裹紧棉被，都无济于事。 就当我冷得不知所措的时候，房门外传来了田野的声音。他敲了几下房门，然后一脚踹开，四处喊着我的名字。而我昏昏沉沉，冷得说不出话，视线模糊。隐隐约约中，我看见田野翻捣我的衣柜，拿出所有冬天盖的棉被、棉袄，盖在我的身上。不知不觉，我头脑清醒了些，看见田野只穿着一件单薄的线衫，坐在我的身边，双手不断地揉搓。我们面对面看着，眼神流露出的温暖似乎把风雪隔离到了另一个世界，周围又回到了宁静，但是他的身体在颤抖。我轻声说，一起睡吧。他看着我，微笑地摇摇头。我一只手伸出被窝，抓紧他的手，坚定地说，一起睡…… >>> 风雪后的第二天上午第二节课下课，我拿着那本《雪国》朝高二的教学大楼走去。大雪过后是阳光明媚，阳光就像流水一样流淌在这个世界，把一切寒冷和悲伤冲淡。生物园依然有一两对人在雪中漫步，他们的头顶是蔚蓝色的天空，身后是恋爱的季节。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（1） 对不起，我爱你（1） 文/李慧研 李慧研 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 壹 有一句话我没有开口，错过了一时，也就错过了一世。 贰 你我初次相见在一个秋日的午后，我和妈妈搬来这座默默无闻的小城，搬到你家对面。 那时我刚下了车子，满身疲惫地从后备厢里往外拽行李箱，你几步跑过来，把手里的篮球扔到一边，上来帮我的忙。 我愣了一愣，看着你用肌肉结实的手臂轻松地提起箱子，然后转头冲我笑：“你是新搬来的吧，你好，我叫程佑嘉。” 我脸飞快地一红，支支吾吾地说：“你好，很高兴认识你。” 你帮我把箱子一口气提到了四楼，来回几趟，帮我们搬完了所有的行李。我妈妈过意不去，拉着你说要请你吃饭，你摆摆手，笑了：“都是邻居嘛，一点小事，没什么的。” 我从那个时候就发现，你笑起来的样子特别好看。 那一年你十五岁，我十六岁。 可是你因为个子高的缘故显得比同龄孩子大一些，而我又生得偏瘦，我们站在一起别人总以为你是我哥哥。 可是你不知道，就是我们年龄上这一年的差距，让我耿耿于怀了十年。 那时你总是叫我“希然姐”，看上去这一个姐字把我们的关系拉近了，可是我却觉得这成了我们之间不可逾越的一条鸿沟。 我因为小时候生病上学晚了一年，转到你所在的学校后刚好在你邻班，于是我们便一同上下学。每天早上我妈妈都会要我多带一份牛奶和三明治，你叼着牛奶吸管冲我笑的时候，我就会觉得很快乐。 高一的时候我们不参加学校的晚自习，偶尔放学后你会有球赛，我就买了奶茶坐在看台上等你，等球赛结束后热奶茶早就变成凉奶茶，可是你却笑嘻嘻地告诉我说你就喜欢凉奶茶，之后我们再一起回家，理直气壮地说是学校补习。 我不懂篮球，可是我喜欢看你打球，因为整个球场，我的眼里只要有你就够了。 那个时候，是我生命中最快乐的一段日子。 我知道你很聪明，虽然你念书并不很好。我知道你很快乐，所以我一直在羡慕你。 你带我和你的朋友出去玩垢次，我第一次进酒吧就是被你推进去的。 我不喜欢那种太过喧闹的场所，想要赶紧跑出去，你却拉着我的手说，来嘛，我们跳舞啊。我紧张得要命，赶紧缩回手去拼命摇头，你凑过来，重新拉起我的手十指相扣，看着我的眼睛微笑。 你说：“别怕。” 那一刻我终于确定我是爱上你了。或许，在更早的时候，我就已经沦陷在你的眼眸中了。 只是我不知道，而你也不知道。 你把我介绍给朋友们的时候，还是会说：“这是我希然姐，漂亮吧！” 那一个“姐”字让我难过。我想，如果你叫我“希然”或是“希希”“然然”都好啊，为什么偏偏要加上那多余的一个字呢？ 我们之间无法跨越的距离，原本就是你拉开的。 我们完全混熟后，你开始频繁带我和你的那帮朋友出去，你们的圈子我本来是融不进去的，可是你每次很自然地搂着我的肩膀向你的朋友介绍我的时候，我就会有一种错觉般的幸福感。 很久很久之后我才知道，你把我带入你们的圈子，只是因为那个叫做方思远的男生。 你带我去参加他的生日party，偌大的ktv包厢里面竟然只有我一个女生。我尴尬得坐在角落里看你们一帮男生喝酒，你们喝到高兴，一帮人把方思远推到我面前来，一面笑着一面大声讲着什么。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（2） 对不起，我爱你（2） 你站在人群中不说话，只是和他们一起笑。那一刻我才知道，你只是在帮方思远追我。 我明白过来自己是被你骗了，站起身来跑出去，眼泪几乎同时涌出来。我明明是被你一个人欺骗了，可是我却觉得我是被全世界欺骗了。 第二天你买了一小盒包装精美的草莓来道歉，诚恳地向我说对不起。 你知道我喜欢草莓，在这个世界上除了我妈妈，只有你知道。 那个时候是冬天，你跑到教学楼外面的水管那里把草莓一个个认真洗好装在干净的袋子里给我，我不要，你便挑了一个最大最鲜红的草莓递到我嘴边。 我看着你冻得通红的手指，又抬头看了看你，最后还是轻轻握住了你的手。 那一刻我感觉，你的手冰凉冰凉。 可是草莓是甜的。 >>> 我很明确地拒绝了方思远，我告诉他，我已经有喜欢的人了。 方思远那样高大的男生竟然在我面前红了眼圈，他深吸一口气，然后轻声对我说，你幸福就好。 我看着他的眼睛说，对不起。 可这不是我的错。 这不是我们任何人的错。 高三一开始我进入了文科实验班，晚自习比你们普通班多了一节课，可是你还是每天等我一起回去。每天那最后一节课，我从窗口望下去，你总是在教室投射下的灯光下面，塞着耳机坐在单车上，很酷的样子。 我因为偷偷看你开小差漏掉了多少课，你从来都不知道。 你只是在我们下课铃响起我收拾好东西走出去的时候迎上来，摘掉耳机笑着叫我：“希然姐。” 你推着车子，我们一起走出校园，然后我坐上你的后座。 因为我，你都不能像那些时髦的男孩子一样骑帅气的山地车，只因为我太笨，学不会骑单车。 我从来没有告诉过你，坐在你的单车后面的时候，我感觉无比的安心。紧紧搂着你的腰，我就觉得我拥有了整个世界。 看到这一幕，不知有多少人以为我们是一对，就连学校督查小组的老师也拦下我们板着脸询问。 你笑嘻嘻地说：“这是我姐姐。” 可是说真的，那一刻我有点难过。 你明明对我好，却又拼命划清我们之间的界限，你不知道你有多残忍。 >>> 我一直想选一天郑重其事向你摊牌，犹豫了好久好久，最后我选择了你生日那天。 那天刚好是我们高考前难得的周末，我起了个大早，精心打扮了一下然后提着礼物、蛋糕去敲你家门，没想到你竟然出门比我还早。 我拨电话给你，你像是在车站，嘈杂一片。 我讲了很多话可是你像是都没听清楚，最后你大声说：“希然姐，等我回去找你好了，要不我就等会儿再打给你。” 可是我这一等，中午就过去了。我又拨电话给你，却被你挂断了。 我想你也许是有重要的事情吧，可是一直到傍晚的时候你都没有回来。我发信息给你说，等你的事情结束了就来仙踪林吧，我有话对你说。 你没有回复我的信息，我却还是提上东西去了仙踪林等你。 我到了仙踪林没一会就下起了雨，可是我担心的却不是没带伞的自己一会儿怎么办，而是你现在在哪里，会不会淋到雨。 雨越下越大，天也渐渐黑下来，我想再打电话给你，却发现手机没电了。 于是我就一直等，又等了一小时，忽然看见窗外一个熟悉的身影。 是你。我等了一整天只为讲一句话的你。 你撑着珍珠色的雨伞经过了仙踪林，没有停下来，更没有走进来，甚至没有往这里看一眼。 在你的伞下，还有一个正仰头冲你笑的女孩子。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（3） 对不起，我爱你（3） 我有一种忽然被雷击的感觉，不顾大雨冲了出去。我跟在你们的身后，看着你一直送那个女生到家，而你从头至尾未曾发现我。 在艘楼下，我看着你们告别，然后她忽然回身，重重拥抱了你一下。 我看到你也收起手臂抱了抱她，我看到你笑了。 原来我竟然以旁观者的身份见证了你的爱情、你的甜蜜，而在这场爱情里始终不起眼的我，终究只是个小丑。 既然你选择为他人撑伞，我又何苦为你傻傻等在雨中？ 我知道，你是不会回头不会看到我的。 我转身哭着跑开了，那样的一场大雨，几乎统统下在了我的眼睛里面，哗啦啦止不住地往外涌，弄花了我原本精致的妆容。 我不知道自己是怎么跑回来的，但我确定自己一定是满身狼狈。 可是就在我快要到家的那个小小的路口，我遇见了方思远。 他手里还握着一只已经见底的啤酒瓶子，他看见我愣了一愣，拦下我走上前来，看清我的脸后深深皱起了眉。 他凑近我，呼吸中浓郁的酒的味道直接打到我脸上来。 我承认，其实方思远也很帅气很好看，可是不管怎么说，他终究不是程佑嘉。 我知道他喝多了，我忽然有点害怕。 方思远看着我问，你怎么了？ 叁 那之后一直到高考我都没怎么见过程佑嘉。 是的。是我在刻意躲着他，想尽一切办法让两个人不要碰面。 我那天看到的女生后来又出现垢次，她穿着一所普通高中的校服，跑过来送来手做的寿司给程佑嘉。 程佑嘉喜欢吃寿司，原来不只我知道。 原来我对他而言，终究还是微不足道的存在。 我的高考很顺利，甚至比我第三次模拟考试高出了二十分之多。我妈高兴坏了，到处跟别人说她女儿要上北大了。 可是我最终还是固执地选择了复旦。 我背弃了当初和程佑嘉一起考到北京的约定，而后来我知道，程佑嘉也没有报北京的大学，而是报了江苏的一所普通学校。 我为自己感到庆幸——既然别人都没有当真，你自己却要当真，傻不傻！ 难过的只有我妈妈一个，因为我走了，她就真的只剩一个人了。 我说，妈，我走了以后您没事就多和周阿姨待会儿，做个美容健健身什么的。 周阿姨是程佑嘉的妈妈，她是我妈在这里唯一的朋友。 我妈叹了口气，看着我说：“然然你也是啊，在外面要好好照顾自己，别再动不动生病了，反正你跟佑嘉也不远，没事你们多一块儿玩玩也好。” 我说：“妈您别操心我了，我正年轻，没事呢。” 可是我是真的放心不下我妈，因为她的心脏病。 妈妈，对不起，原谅您的女儿。 >>> 上海拥有我们那个北方小城完全不同的景色，我第一次到上海的时候，这个城市的繁华让我目不暇接。 大学四年好像一晃就过去了，我妈跟我通电话的时候又一次提到我的终身大事问题，我笑着打发她：“妈，我还年轻呢，要趁着大好时光多干点有意义的事啊，您不知道啊这女人一结婚就毁了！” 我妈心疼地骂了我两句：“你当我不知道你每天写那些稿子写到深夜啊，你呀，还是不懂得照顾自己！你也不小了，你看人家佑嘉，都有谈婚论嫁的对象了，你呢，一点苗头都没有吧？” 我被我妈说得一愣，随即笑了笑：“程佑嘉多没追求啊，他是什么人我是什么人啊，我还打算去日本读研呢。” 这不是我的气话，也不是我开玩笑。我只不过考虑了很久，忽然间做下了这个决定而已。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（4） 对不起，我爱你（4） 我到日本的第一年一切顺利，我凭借着在国内打好的日语基础很快适应了国外的生活。可是第二年我就遇到了严重的经济问题，一个人在外吃穿住行都是开销，光在东京的交通费用就花了我不少钱，于是我不得不去同时找几份工作来做，再加上在国内偶尔发表一些文字，我的生活才可以勉强混下去。 我在西餐店打工的时候，认识了日本人水木一树，他刚巧是我的学长，大我两届。 我们聊天很投机，慢慢开始从校内到校外地玩在一块儿。水木很帅，而且身为日本人的他竟然拥有185公分的喜人身高，而我在高中毕业后竟然第二次发育，身高最终落在了女孩子最完美的168公分上。 水木说，你和我走在一起的时候画面很好看，不如我们就在一起吧。 我当他开玩笑，笑过之后就没理他，哪想到第二天他竟然真的捧着一大束玫瑰来跟我告白，我整个人都傻了。 水木像是豁出去了，就在众目睽睽之下单膝跪在我面前，举着玫瑰像是求婚一样，而且又是校园中人多的地带，立刻很多人过来围观。一时间起哄声此起彼伏，我的脸烧到不行。 水木看着我，一脸认真地说：“请你给我一次机会好不好，我真的喜欢你。” 我在心里狠狠骂了他好有心计，却还是点了点头。 水木站了起来，开心地拥抱了我。 之后，他吻了我。 他在我的耳边用中文对我说，林希然，我爱你。 >>> 我是跟水木在一起之后才知道他家竟然有钱到这种地步，我去过他家一次，房子装潢都气派到不行，据说他爸爸是日本某个大企业的董事长，口袋里面随便掏一把都够一个穷人家庭过一辈子了。 他的家里人自然是看不上我，多次下令要水木跟我分手，水木不同意，和家里吵了架一个人跑出来。 那天是半夜的时候，水木跑到我租房子的地方咚咚地敲门，把我从梦中惊醒，我胆战心惊地开了门，他冲进来就开始收拾我的东西。 我吓一跳，连忙问他：“你这是要干什么？！” “你不要住在这里了！你搬出来，和我住一起！”水木看着我，一字一顿地说，“我什么都不管，我就是要和你在一起！” 我傻在原地，仰头看着水木。他的眼圈有些发红，不知道是因为激动还是什么。我伸手捋了捋他有些凌乱的头发，水木却忽然抓住我的手按在了胸前，然后把我一下子揽进怀里。 我的脸紧紧贴着他的胸膛，几乎要喘不过气来。 水木低下头，在我耳边说：“金钱，权力，名誉，这全世界的一切我什么都可以不要，我只要你！” 我的眼泪弄湿了水木的衣服，我说，好，我相信你。 于是我和水木同居了。 说是同居，其实不过是住在同一个屋檐下，他有他的房间，我有我的房间。 客厅、浴室、洗手间都是共用的，厨房却只有我一个人用。 在我没课的时候，我就会在家给水木变换着花样做好吃的，水木通过自己的能力找到了一份工作，每天下班回来都轻手轻脚溜进厨房，然后从我身后突然抱住我。 他把下巴放在我的肩膀上，像只猫咪一样撒娇，叫我老婆。 我每每都是拍怕他的头，然后拉开他的手继续去忙我的。 可是我真的感觉很幸福。 水木喜欢我做的中餐，但最爱的还是我做的寿司。 我记得他第一次吃我做的寿司的时候脸上开心的表情，他说：“好棒，你好厉害！” 我笑了：“你喜欢就好。” 说完之后我却恍然发现，这段对白是那么熟悉。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（5） 对不起，我爱你（5） 可是我不愿意想起来关于他的一切了。 肆 生活慢慢稳定下来，我和水木的感情也进展顺利。 我完全没有预料到会忽然接到程佑嘉的电话，他的声音很平静，袒出一点喜悦，可是他告诉我的却是：“你能来参加我的婚礼吗？” 我愣了一愣，握着电话的手已经开始不自觉地发抖，好半天后，我才定了定神告诉他：“对不起，我老公最近身体不舒服，我要照顾他。” 这次电话那边的声音安静了很久，才小心翼翼地问：“你结婚了？” 我说：“是，他很有钱很英俊……” 程佑嘉打断我：“那你幸福吗？” 我顿了顿，然后清楚地告诉他，我很幸福。 程佑嘉像是松了一口气，他说：“哦，那就好。” 我挂了电话，然后蹲下身子，胸口发疼喘不过气来，疼到我觉得心脏要炸裂开来了一样。 那天我很早就上床休息了，水木回来的时候屋子里漆黑一片，他轻手轻脚进了我的房间打开灯，我睁开眼，与他对视。 “你怎么了，不舒服？” 水木走到我床边，伸手摸了摸我的脸，然后忽然意识到自己的手很凉，便连忙缩了回去，改为低下头亲了亲我的额头 我第一次没有害羞没有躲闪，他站直身子冲我笑了笑：“你是不是心情不好？等我去洗完澡回来抱抱你哦。” 水木待我，一直就像哄小孩。 他很快洗好了澡回来，穿着宽大的浴袍，坏笑着掀开我的被子就往里钻。我没有制止他，反而把我的凉手凉脚贴上去，冰得他一个激灵，我却咧嘴笑了。 水木把我搂在怀里，伸手刮了下我的鼻子：“你够坏啊——不过你笑了，我就放心了。” 依然是哄小孩的腔调。 我撇了撇嘴，拉了拉水木的袖子，凑近他耳边说：“喂，要不要做？” 水木被我说得一愣，大概是没想到一向保守的我说出这种话来，他伸手探探我的额头，接着皱起眉：“没发烧啊，你是怎么了？” 我把他的头拉低下来主动吻他：“你不是说过一定会娶我吗，难道你不敢负责任？” 水木轻声笑了一声，凑近我耳边低声说：“真不敢相信这是我认识的那个林希然——可是亲爱的，我喜欢。” 接着他很快掌握了主动权，把我吻得要喘不过来气才放开，右手滑下去解开了我睡衣的扣子。 我紧紧闭着眼睛，浑身都在发抖，从头到脚都感觉到恐惧，可我还是伸出双手抱住了水木的背。在他进入的那一刻，我痛得尖叫出声来，然后眼泪跟着一起涌了出来。 我知道自己的表现从头到尾都很差劲，水木之前不是没有动过这个念头，但都被我义正词严地拒绝了，但我想这一次，足够给他留一个糟糕的记忆了。 我不知道这个过程到底进行了多久，我从头到尾只感觉到撕裂一般的疼，疼得我恨不得死去。而在一切终于结束之后，水木放开了我，只是轻描淡写地说了一句：“哎，原来你不是啊，我还以为你是呢。” 然后他就转过身沉沉睡去。 我听着水木低低的沉稳的呼吸声，忽然觉得心里一阵难受，我咬着被角不让自己发出声音，可是眼泪还是一直流。 我的心很疼，可是我却又感觉到畅快，因为我狠狠地报复了自己一次。 >>> 接着我很久很久没有听到关于程佑嘉的消息。 我把他的号码从手机里面删除了。我想，我既然决定跟着水木过下半辈子，就应该把过去彻彻底底做个了结。 可是我哪里想到，方思远会在这个时候来日本找我。 我挽着水木的胳膊走进餐厅的时候方思远已经等在那里了，他见到我们，忙站起身来，却是用标准的日语向我们问好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（6） 对不起，我爱你（6） 我一愣，方思远笑了，掏出名片来递给我。 ——名片上写着某某某公司总裁。原来他没有上大学，竟然用这几年白手起家开了公司，主要还是做日本人生意的。 我偷偷用中文对方思远说：“好样的，把日本人的钱挣光！” 方思远笑了，也用中文回答：“可是你都嫁给日本人了，这个怎么算？” 我看了水木一眼，他正一脸迷茫地看着我们，我笑了笑，换回日语说：“水木很爱我，我也爱他。” 方思远点了点头，用日语对我说：“那就好。” 我们这一顿饭吃得还算和平，没吃出什么国际问题、中日矛盾来，可是在我们准备离开水木先去开车子的时候，方思远却把我拉到了一边，他问我：“你现在真的得到幸福了？” 我点点头。 方思远叹了口气：“可是佑嘉，他很不好……” “这跟我没关系，他有他的家庭我有我的家庭，我已经不是他的希然姐了。”我打断方思远的话，“他好或是不好，都不需要我来操心，所以，我们还是不要提他了。” “你真的不知道吗？”方思远愣了一愣，看着我说，“佑嘉离婚了。” “离婚？他几个月前不是刚结婚吗，怎么会离婚？” “他和那个女人过了连一个月都不到就离婚了！”方思远停了下来，看看我，“你想知道为什么吗？” “这跟我有什么关系。”我笑了，“谢谢你今天的款待，我们要回去了。” “等一下，然然。”方思远叹了口气，神色忽然沉重下来，“当年的事情，我要再郑重地向你道歉一次。” 他这话一说，原本脸上还挂着微笑的我一下子沉下了脸来。 “都过去那么久的事情了，我都忘了，你还提它干什么。” 我有些僵硬地笑了笑，水木的车子正巧开了过来，我便走了过去。方思远几步走上来帮我打开了车门，我坐了进去，落下车窗看着他。 “有些事情，你明明就忘不掉，还欺骗自己做什么？”方思远皱着眉看我，六年过去了，他完全是一个成功商人的样子了。 “对不起，我不知道你在说什么。”我终于还是升上了车窗，转头对水木说：“我们走吧。” 水木不懂中文，不知道方思远对我说了什么，但他看出了我的神色不对，于是发动了车子。 方思远敲了敲车窗，又大声讲了一句什么，可是却被车子开动的声音掩盖下去了。 我看着后视镜里面的方思远一点点变小不见，脸贴着冰凉的玻璃眼泪终于掉下来了。 水木一手握着方向盘，另一只手伸过来握住了我的手。他的手很大很温暖，让我很安心。 水木的声音很温柔：“亲爱的，我们现在去哪里？” 我偏过脸去不让他看到我的眼泪：“随便你，哪里都好，反正是开不到六年前了。” “你怎么了？”水木皱着眉靠边停了车，“刚才那个方思远跟你说了什么？” “他什么都没说，我求求你，不要问我了！” 我终于忍不住，大声哭了出来。水木探过身子来抱住了我，轻轻拍着我的背：“好了好了，我不问我什么都不问，我不在乎你的过去，我只是担心你。” 我知道你担心我，我知道你爱我。 可是对不起水木，我向你撒了谎，我明明听到了方思远最后的那句话。也正是如此，我才会忽然间这么难过。 他说，然然，佑嘉一直都喜欢的人是你。 伍 我和水木决定要结婚了。 因为我怀孕了。 尽管水木家里人千般万般不认可我，可是他们终究还是认可了这个孩子。 水木陪我回国去接我妈，我又回到这座小城，才发现街边的很多景象都变了。我和佑嘉一起上学的那条路，已经完全看不到了原来的样子。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（7） 对不起，我爱你（7） 我妈站在楼道门口等我，我已经一年多没回家，远远地看着我妈花白的头发被风吹得颤动，忽然心里一阵难受。 我抱着我妈眼泪一下子掉下来，我感觉得到，我妈老了，真的老了。 我妈也哭了，却还是去帮我擦眼泪，一面笑着说：“怎么还是小孩子似的。” 水木走上前来，对着我妈恭恭敬敬鞠了个躬，大声叫了一声：“妈。” 我妈一愣，还挂着眼泪的脸笑出了满脸的皱纹，连着说了好几个“好，好。” 我记得我妈说过，看着我幸福，她就最快乐。 那天晚上我和我妈挤在一个被窝里睡的，我妈像小时候那样轻轻拍着我的背，说了好多我小时候的事。 我妈反复说着：“然然长大了，长大了。” 说着说着，她自己的眼圈就红了。 我知道嘶想离开这里，我妈觉得，这里才是家。 我说：“妈，如果您真的不想走，我就也陪您留下来，因为有您的地方，我就有家。” 我妈带着泪光骂我：“傻孩子。” >>> 第二天我带水木逛了一遍这座小城，回来的时候天都黑了，我们却在门口碰到了程佑嘉。 气氛一下子变得有些尴尬，最后是程佑嘉干巴巴地笑了两声说：“你回来了啊。” 我说：“嗯。” 程佑嘉抓了抓头发，有些局促地说：“你也不早说一声，我好去接你啊，我买车了。” 我笑笑：“没事，我和我丈夫一起的。” 程佑嘉这才把视线移到水木身上，愣了愣，结结巴巴地说：“哦，这，这就是姐夫啊……你们挺般配的。” 我不知道怎么的心里忽然一阵难受，拉着水木要往里走，程佑嘉却忽然叫住我：“希然姐，你明天有时间吗？” 我停下来，回头看他。 “那个，我明天过生日，我想问问你有没有时间……没有的话，就算了。” 程佑嘉比以前成熟了也黑了，可是说话怎么却变成这样磕磕巴巴的。 我点了点头，说好。 “还有！”程佑嘉不好意思地笑了笑，走近来小声说，“希然姐，我只想请你一个，行吗？” >>> 我们去了钱柜，只有我们两个人。 程佑嘉买了一个巨大的蛋糕，我打开之后，发现蛋糕上面堆满了草莓。 程佑嘉说：“今天我不插蜡烛不许愿望，这一个蛋糕和上面的草莓，全部是送你吃的。” 我从他手中接过刀子来，切下一小块送进嘴巴里面，才知道上面不是奶油，是草莓慕斯。 程佑嘉点了一首歌，名字叫做《最爱还是你》，然后他什么都不说就开始唱。 我默默地听着程佑嘉好听的声音，一面大口大口往嘴巴里面塞草莓。 没开口的话 怎样才能懂 我好想把画面倒带回头 你留在我心中 熟悉的表情 每个温暖纯白的回忆 穿越了距离 拥挤的人潮 没有人知道 我偷偷想你嘴角就会笑 不要说对不起 也不要问原因 就让世界不停地向前 别忘记从前 像宇宙相对的星互相吸引 慢慢就会靠近 还是要爱你 时间会证明 我爱你的勇气 牵着你的手 才知道是永久 拥挤的人潮 没有人知道 我偷偷想你嘴角就会笑 不要说对不起 也不要问原因 就让世界不停地向前 别忘记从前 像宇宙相对的星互相吸引 慢慢就会靠近 还是要爱你 时间会证明 我爱你的勇气 牵着你的手 才知道是永久 只为能再与你相遇 像宇宙相对的星互相吸引 慢慢就会靠近 还是要爱你 时间会证明 我爱你的勇气 牵着你的手 才知道是永久 一辈子不放手 就是这一首歌，程佑嘉唱了一遍又一遍，偌大的包厢里面，我们谁都没有说话，我不停地往嘴巴里面塞蛋糕，到最后甚至伸手去抓。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（8） 对不起，我爱你（8） 程佑嘉压抑不住的哽咽声顺着音箱放大出来的那一刻，我一直紧绷的弦也断了。 程佑嘉放下了话筒，转过头来向我道歉。 他说：“对不起，希然姐，你回来我太高兴了，我有点失控。” 我没有说话，低下头伸手又挖了一大块蛋糕，想也不想地往嘴巴里面塞，可是嘴巴里面有满满的草莓，已经什么都塞不进去了。 我垂下手，眼泪一瞬间都涌了出来。我用力咽下去嘴巴里的东西，然后扯起一个笑容给程佑嘉，我说：“满了，放不下了。” 程佑嘉看着我，拿起桌子上的面纸来，没有递给我，而是蹲下身来抓起我的手，小心地给我擦掉了手上的奶油。 他眼睛看着我的手，动作很小心，可是眼泪还是就这样慢慢顺着他脸颊落下来。他没有看我，却小声说：“放不下就不要吃了，哪怕是再喜欢，也不要太牵强了。” 我摇摇头，看着他的眼睛：“满的不是嘴巴，是心。” 程佑嘉的动作一下子停了下来，我深吸一口气，继续说：“因为心里面已经满了，所以哪怕是当初再喜欢的，也放不下了。” “……” “你明白吗？” “希然姐啊，蛋糕味道好吗？”程佑嘉沉默之后，完全没有理会我的话，自顾自地说“我也想尝一尝，可以吗？” 我说：“你随便。” 然后我拿过桌子上已经打开的那瓶香槟，仰头几大口灌了下去。 程佑嘉愣了一下，随即才反应过来抢下我的瓶子。我看着他笑了：“原来不是果汁呢，有点辣。” 哪想到程佑嘉竟然也举起瓶子来像喝白开水一样咕咚咕咚好几口，比我刚才还不要命的架势，我夺下瓶子骂他：“你真当这是果汁啊，贵死人了！怎么能这样糟蹋呢！” 程佑嘉看着我的脸，我本来还想再骂几句，可是却忽然被夺去了声音。 程佑嘉把我压在沙发上，发疯一样地吻我，我像是连呼吸都一他夺走了一样动弹不得。我想推开他却推不动，直到我尝到嘴巴里面的血腥味道，一种莫名的恐惧冲上了我的大脑，他才终于放开了我。 我想都没想一个耳光狠狠甩了上去。程佑嘉被我打蒙了，但是又打清醒了。 他站起身来，低下头，说了句“对不起”。 “对不起？你觉得很多事情都是一句对不起就可以了吗？”我尖叫起来，用力捶打着程佑嘉的胸口，“你欠我的，你这辈子都还不完！” 程佑嘉一动不动地任我打，一声不吭。我打够了，喊够了，又拿起那瓶香槟灌了几大口，然后提起我的包包就要走。 程佑嘉一见，跑过来挡住了门口。他抓起我的手，紧紧握住：“希然姐，你别走！我爱你，我想要跟你在一起！” 我用力地甩开他的手：“你在说什么？别傻了！我们根本就不可能！” 我去拉包厢的门，却听到重重的扑通一声，我回过头去，看到程佑嘉跪在地上。 我从十六岁那年认识程佑嘉，从没见过他掉眼泪，这是我第一次见他哭成这个样子。 他流着泪说：“都是我的错，我对不起你！如果我那天没有跟表妹出去，一切就不会发生了，是我对不起你！可是我最后才知道，我爱的人是你，我不能娶别的女人！不管她长得多像你，我爱的人，也始终只有你一个！” “过去的，是不可能回来的，人也是，感情也是。”我看着他，心里难受得不行，可是声音却冰冷下来，“程佑嘉，你别让我看不起你！” “林希然，你明明是爱我的，你为什么不承认？！” 他终于大喊出来。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（9） 对不起，我爱你（9） 我笑了，看着他，淡淡地说：“就凭……我现在的肚子里，有水木的孩子。” 陆 和水木回日本结婚，然后生几个可爱的小孩子，每日相夫教子，这样的生活，其实也很好吧。 可是我怎么也没想到就在我们离开的前一天，会发生这么大的变故。 那日早上我妈没有像往常一样做好早饭来叫我起床，我睁开眼睛的时候已经是九点多，水木还在睡。我轻手轻脚地起床走到我妈房门口敲了敲门，却没有人回应。 “妈，您起了吗？”我轻声叫，依然没有回答。 我拧开了门，我妈还在睡，扭着身子像个小孩子一样。 我笑了，走上去帮她把被子盖好，摸到她手的时候我猛然间愣了一下。 “妈，您是不是冷啊？手真凉啊。” “……” “妈，您醒醒，您是不是心脏不舒服啊，我带您去看看医生吧。” “……” “妈！妈您睁睁眼啊妈，妈您跟我说话啊！妈！妈——” 我长这么大，第一次感到这么的害怕。 >>> 我从小惧怕去医院，每次去医院我妈都咬着我，不然我就会止不住地发抖。 可是今天，这个抱着我的人变成了水木。 我的手脚冰凉，水木温暖的大手握着我凉冰冰的小手，可我还是觉得那种寒冷从心底往外冒。 我用颤抖的嘴唇对水木说：“我们走吧，到有阳光的地方去，我冷得不行了。” 水木看着我，眼神中一阵心疼，然后他说，好。 可是就在我们要走到门口的时候，我又忽然停了下来，转头冲水木笑了：“你看我多粗心，我忘记叫我妈一起走了，我妈还在里面呢，你等我一会儿，我去叫她。” 我说完，就要转身往里走，却被水木一把拉住胳膊接着顺势搂进了怀里。 水木在我的发上吻了吻，声音有些哑哑的，他说：“希然，你哭出来吧，别憋着，我心疼。” 我推开水木：“我为什么要哭？！” 水木看着我，没有说话。 “你说啊，我为什么要哭？！” 我大声喊完，看着水木已经变红的眼圈，才忽然间想起来，是啊，我妈妈还躺在冰冷的停尸间呢，我不该哭吗？ 可是，她为什么要躺在哪里呢？昨天晚上我们还一起吃了晚饭，我还给她捏了肩膀啊。我们明天就要去日本了啊，嘶是一直在盼着我嫁出去吗？她为什么要躺在哪里，嘶想跟我们走了吗？ 水木紧紧搂住我：“希然，你哭出来吧，我求求你，你别这样！” “我没事，我很好……”我掰开水木的手，后退了两步，忽然笑了，“一树你知道吗？我从小就没了爸爸，我只有我妈一个亲人！现在呢，你看，我谁都没有了，你看啊，哈哈，我什么都没有了！” “希然，你还有我，你还有我啊！希然，没事的，一切都会过去的！我会一直一直在你身边陪着你的，希然！希然——” 我看着水木焦急的脸在眼前一点点变得模糊，胸口窒息般的压迫感一点一点吞噬了我。 我在那一刻想，干脆就这样死去，多好。 接着我看到天空一下子暗了，整个世界天旋地转，我觉得自己的身体已经不受控制，软绵绵地栽了下去。 我听到水木呼喊我名字的声音，我张了张嘴，想对他说，对不起。 可是终究还是没发出任何声音。 >>> 像是过了一个世纪那么漫长，我的世界重新有了光。 我睁开眼睛，对上水木红肿的眼。我在病房，原来我没有死去，我被救回来了。 我笑了，伸手摸了摸他的脸：“傻不傻啊你。” 水木抓住我的手，放到嘴边吻了吻，他说：“你为什么不告诉我？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对不起，我爱你（10） 对不起，我爱你（10） “……” “你早就知道，这么久了，为什么不告诉我？！” “呵呵，如果我告诉你了，你是不是，就不要我了呢？”我的胸口很难受，可我还是对水木笑着，“我妈妈还是被它害死了，而我，肯定也跑不了的。” “你明知道我不会的！我不会抛弃你，无论你发生什么事，无论你变成什么样子！” “一树，别说了……” “希然，你为什么还是不明白我的心，我——” “一树，求求你，别说了……”我拼命想挤出一个微笑给水木，可还是疼得皱起了眉，“一树，我难受……” 我喘不过气来，每一次呼吸好像都那么困难。我知道自己的病一点不比妈妈的轻，我在日本的时候就犯病过很多次，只不过水木都不知道。 “一树，我看不清你……你告诉我，我是不是要死了？我是不是，要去找妈妈了？” “希然……” 水木哭了，紧紧抓着我的手。 “一树，我求你，求你一件事……”我探起身子想寻求一点空气，可是却没用，于是我只好放弃，躺回去闭上了眼睛，我说，“一树，求求你，让我再见佑嘉一次……” 我闭着眼睛，整个世界一片黑暗，可是不知道为什么我却可以看到程佑嘉的脸。 就连什么冰凉又苦涩的东西滑落进了我的嘴巴里面我都不知道。 那不是我的眼泪，是水木的。 柒 我们都知道，有的话错过了一时，就一辈子没有办法讲出了。 >>> 我和水木现在定居在东京，有了两个孩子，最大的孩子马上该送去上小学了。 我现在很幸福。真的。 虽然我这辈子有一个遗憾，那就是一直到最后，我也有一句话没有说给那个叫程佑嘉的男人听。 手术很成功，我换上了崭新的心脏。我知道水木为了我花了不少钱，光是找到这颗匹配的心脏想必就花了不少人力物力财力吧。 可是水木说：“希然，为了你我做什么都值得，跟你比起来，什么对我而言都是微不足道的。” 所以我真的决定要跟他过一辈子了，不是因为他对我说过的成千上万个“我爱你”，而是在我昏迷三天之后，我睁开眼睛的时候他对我说的第一句话——我一直都在。 谢谢你一直都在，谢谢你这么爱我。 所以我命令自己忘记当初的那个遗憾，忘记在我心里曾经占据了那么重要的位置六年的那个人。 虽然一直到最后，我都欠他一句话。 可是如果如今他再出现在我的面前，我还有有一句话要给他，那就是，请你幸福。 我多么想要等到他，亲口告诉他这句话，可是他却一直都没有出现。 如同当年，我等了那么久，他依然没有出现。 >>> 可是我们都该选择忘记了，不是吗？ 那时我没开口说出的话，终于还是成为了我心中永远不会被发掘出来的一句话。 那一句，我爱你。 >>> 梦里无数次，我看到佑嘉撑着一把珍珠色的雨伞向我走过来，他对我说：“希然姐，我要走了，你要幸福啊。” 我看着他转身离开，想用尽全力喊出那一句话，可是喉咙却发不出声音，我哭了，一双手捧起我的脸，我睁开眼，看到的却是水木担心的脸。 水木把我搂进怀里，轻拍着我的背说，别怕，我在，我一直都在。 >>> 是的，这个爱我的人一直都在。 我很幸福，为什么你们不相信。 >>> 程佑嘉，我一切都好，我已经忘记你了。 可是你在哪里呢？你好不好呢？ 捌 不管林希然自己承不承认，她的心还是一直在等那个人的。 可是只有嘶知道，那个人再也不会出现了。 以及就连她骨子里一直在恨着的方思远，也不会再出现了。 如今的方思远，少了一只手臂少了一只眼睛，可这都是报应。 如果那个下雨的晚上他没有遇到林希然，喝到神志不清的他没有强行占有了他深爱到骨子里的林希然，或许每个人的命运轨迹都不会是现在的这样。 可是事实是无法改变的，就连方思远自己，都恨死自己了。 如果不是因为他，林希然还有机会再次面对程佑嘉，她还有机会说出那句话，他们还有机会化解误会，甚至走到一起的。可是因为方思远，这一切都毁了。 就连方思远都觉得自己是个罪人。 ——我当然知道他是怎么想的，因为我就是方思远。 >>> 我后来又去见过林希然几次，可是我每次都是偷偷摸摸地跟在她身后，从来不敢堂堂正正地出现。 虽然我知道，即使我站在她面前，她也一定不会认出我来。 当年的那场车祸不止毁了我的身体，也毁了我的脸。 佑嘉接到水木先生电话的时候我就在旁边，于是我便上了他的车，同他一起去医院。 我从没见过佑嘉这么着急的样子，在那一刻我就知道，他爱希然爱得有多深。 佑嘉太怕失去希然了，所以才会把汽车当成飞机开，所以我们才会与大卡车相撞。 我们的车子整整翻了两圈，我只感觉到天旋地转，接着就是尖锐的疼痛感，等一切停止下来后我听到了佑嘉粗重的喘息声。我抬起头来隔着眼前一层红色看过去，与我失去知觉的左臂比起来，他的状况明显要糟糕得多，一根金属管扎进了他的腹部，他满身满手全是血。 他看了我一眼，紧紧皱着眉头说：“操，怕什么来什么，希然姐还在等我呢，我还有话要对她说……” 没人知道，这成了他最后的一句话。 救护车来的时候佑嘉就已经停止呼吸了，他终究还是欠了林希然一句话。 佑嘉早前签过内脏捐赠的协议，可是他当时一定不会想到，他的心脏救活的人，就是林希然。 林希然最终还是没有等来程佑嘉。 他们这一生，终究还是错过了。 >>> 可是程佑嘉的心脏明明又在林希然的胸腔内跳动着，他在以另外的一种方式活着。 虽然这颗心脏替换走了当初那颗爱着他的心脏，它在林希然体内落户，要做的却是重新爱上另外一个男人。 你爱着的她，用你的心脏，爱上另外一个他。 这对程佑嘉多么残忍，可是对林希然又何尝不是呢！ >>> 嘶知道，他们终于还是在一起了。 那句没说出的话，他一定已经听到了。那句用心去讲的话，他一定已经听到了。 ——我爱你，我一直爱你。 >>> 你看，这是故事最完美的结局。 他们终于，还是在一起了。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 早稻田（1） 早稻田（1） 文/陆江涛 陆江涛 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 有些人，他们的心田只能耕种一次，一次之后，宁愿荒芜。后来的人，只能眼睁睁看它荒芜死去。 壹 停在琴房屋顶的白鸽，俯瞰着学校里风景最美的一隅。在那里，连接蓝天的草坪上有三三两两的学生奔走嬉闹。长发的女生吹着泡泡环绕在草坪边缘枝叶繁茂的枫树下，穿着白衬衫却把领带系在枝叶上的男生靠在树旁，他们手捧各种颜色封面的小说，其中一位沉默不语而又时不时地抬起头来。琴房的窗户正对男生的明眸，一个戴着口罩的女孩站到那里，伸出脖子迎着微风注视前方。她的眼神清澈无比，荡漾明媚的晨光，萌动出杨花晴昼…… >>> 早读课的时间到了，校园渐起的铃声惊扰到琴房屋顶的白鸽，而白鸽知道休息的时间结束了，于是又展开翅膀成群地飞向遥远的天空。从云端洒落的阳光突然强烈起来，照耀着学校绿荫小道上随处可见的迟到的学生。而我正是这些学生中的一个。因为在来学校的半路上才发现没带校牌，所以我又不得不冒着迟到的风险回去拿。其实只要赶在校门关上之前进来，我的名字就可以不被写在告示栏上，但最后我还是受到了老师的惩罚。我被罚到教室外的走廊上站一个早读课。 那天的阳光格外刺眼，我背靠在教室外墙上望走廊窗外的天空，感到头晕目眩，而当帖教室里同学们琅琅的读书声的时候，我低下头，近距离地看着捏在手心的那个校牌。如果不是甲流的影响，我们学校也不会弄什么只有凭借校牌才能入校的规则，我今天也就可以不被扣德优分了。我就这样想着我到底该用什么来安慰自己，突然看见一个戴着口罩瘦瘦的女孩朝我走来。 女孩没有穿学校的校服，披肩的头发在阳光下乌黑亮泽。我简单地瞄了眼她，又继续低下头，咬着指甲，漫不经心地听教室里的声音。然后，女孩在我的身边停住脚步，我们对视。她清澈的眼神带给我温暖的感觉是我对她最初的印象，但当时除了感到温暖，我还因为在身高上和嘶分上下而非常羞愧。 她看我的同时做的是一个推门的动作，接着消失在我的面前。教室里的读书声顿时停止，我的耳边突然清净得只有空气流动的杂音。早读课结束后，我返回教室，发现我的座位边上多了一个人的背包。背包上印着粉红色的kt猫，我伸手摸了摸猫的头部，用眼睛四处寻找那个戴口罩的小女孩。那时候甲流十分猖獗，学校戴口罩的人越来越多，所以我对我新来的同桌并没有多大的好奇，只是我发现她眼角处以及刘海没有遮住的部位的皮肤十分苍白，时不时地会去想象她有多么美丽。 >>> 和她第一次上音乐课，很多同学赶到琴房正为应付老师而绞尽脑汁的时候，她坐在琴房那片唯一的阳光下，安安静静地翻阅已经卷角的小说。她很会弹钢琴，音乐老师好像看出了这个新来女生的特长，所以整节课都让她一个人弹奏，而我们其他学生就和音乐老师在下面听。这节课出奇的安静，许多平常调皮、桀骜不驯的男生也被她弹奏的曲子吸引住了，双手放在膝盖上，一副看见世外桃源的表情。有同学问我见过她的脸吗？我摇摇头。在我的记忆里，只要是在看得见同桌的时候，她都是戴着口罩，仿佛安静得不存在而又让人不得不照顾的样子，但是我仍然没对她有好奇的意思。后来音乐课下课了，放学的铃声伴随着夕阳的余晖渐渐模糊，我被老师安排下来打扫琴房。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 早稻田（2） 早稻田（2） 我和同学们一起回到教室，在他们收拾书包的同时挑了一把新的扫帚又蹦去琴房，发现她仍在那里弹钢琴，丝毫没有离开的意思。窗外一片黄昏爬满的天空，景色变得虚虚实实。她突然抬头看我，单薄的肩膀不停地抖动。我像是走错了教室一样小声问她，怎么还不回家？琴房里一下子安静下来，她把双手口袋，然后站起来跑出门外。从我身边经过的时候，我闻到了淡淡的花香，那一刻，我显然比她更感到吃惊。 贰 每个学期的开始都是恋爱花开的季节。那时，我们班上有很多大胆的男生偷偷地给自己喜欢的女生送情书，她也收到垢封。说实话，我很奇怪为什么会有男生给这个天天戴口罩上课的女孩写情书，但我没有过问她，只是作稳普通异性朋友还要低一级的身份祝福她，而她却破天荒地拿给我看，要我退还回去。于是我因为她对我的这份信任而对塌生好奇，我开始找各种机会和她说话，时间久了，她碰到弄不懂的题目也总是问我，但那副口罩她依然戴在脸上。 她喜欢每天放学到琴房去弹钢琴，而我也经常抱本小说去琴房当她的听众，直到期中她再也没来上课。起初我以为她是因为感染上甲流被隔离了，而忽然有天老师把班费交给身为班长的我和副班长，叹着气要我们去探望她。 >>> 那是我第一次看见她的面容，是一张苍白到没有血色的脸。我们当晚就买了很多水果按老师给的地址去了艘，接待我们的是一个消瘦憔悴的女孩，而开始我并没有认出是她，还很委婉地问我的同桌是住在这里吗？闹出笑话的时候，她只是轻轻地翘了翘嘴唇，安静地递给我们热茶水。送我们出去的时候，她说她等病好就回去上课。而副班长等她离开后却一本正经地告诉我，她的病好不了了，她得的不是简单的甲流，而是白血病晚期。 后来，我听一些老师说她的家人为治疗她的白血病已经用尽了所有的钱，包括社会的爱心捐款，但她的病情并没有好转，直接发展到了取她性命的程度，所以在她父母的恳求下，被感动的校方决定免费接待这位白血病患者，满足她一切的心愿。其实她的愿望很简单，就是能在看夕阳西下的同时弹钢琴。 叁 期中考试过后，我独自去了艘。这次为我开门的是一个秃顶的男人，当知道我是他女儿同学的时候，他笑了，眼角的菊花纹也笑了。我看见她孤独地坐在房间唯一一块可以照到阳光的地方，像一只从雪域来的精灵，苍白的面容露出惊讶的表情而开始有些精神。房间小窗的窗帘随着风轻轻曼舞，而她的身体就像这窗帘一样虚弱，却又坚强不败，所以，我一直当她是染上了小感冒，和她说说笑笑。只不过她对我拙劣的表述没有丝毫的兴趣，始终安静，让我琢磨不定。她对我说的第一句话并不是在我准备回家的时候，只不过这句话挑起了我失落的情绪，我无法忘怀。她问我，以后还能来吗？ 后来我每天都带上一两本新的小说去看她。如果说为一个自己喜欢的人可以付出一切，那我现在只不过是很简单地在安慰一个生命。我看见她把她那本卷了角的小说放进抽屉，然后走到蹲在窗帘边上正翻小说的我的跟前。她利索地抢走我的小说，摊在书桌上独自一人看起来。我知道自己现在充当的角色，所以我很配合她地搬张凳子坐在她的身边，我们通过小窗看日落时的晚霞，一直看到昏天暗地。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 早稻田（3） 早稻田（3） 他的父母很多时候都会在门口探个头看我们。那时，我会趁嘶注意，和她的父母使眼色，我仿佛读得动他们的眼神，他们好像满是感激。因为每次送我下楼，她的父母都会请求我要常来，而我，越来越累。 肆 情人节晚上，在读高三的哥哥买了盒巧克力后在家里弄发型。他对着我房间的镜子，不停地念叨着要给女朋友一个惊喜，而我反坐在椅子上趴着椅子的靠背一声不吭。我想，不就是情人节，有必要这么麻烦吗？哥哥好像看透了我的心一样，他说，你不去整帅点去见你的那个吗？我说，哪有。他笑，你以为你整天往哪里跑我不知道，骗谁也别骗你哥。我突然想起那个戴口罩的女孩，也许我是应该在此时此刻送些东西给她。于是我站起来二话不说，光明正大地拿了哥哥放在桌上的巧克力就往门外跑，帖身后哥哥喊我滚回来的声音，但脚已经停不下来了。 那天我去得不算太晚，但她的父母不让我见她。不知道为什么，我的心情无比失落，眼睛居然红润起来。我把巧克力交给她的父亲，我说，今天是情人节，替我祝她情人节快乐。他的眼里充满荧荧的泪光，他问我，你喜欢她吗？我犹豫了片刻，最后点了点头。 春天很快来了，也很快地走了。当我最后一次去看她的时候，她的父母没有在家，所以替我开门的就是那身体虚弱的她。也许是回光返照，她那天看上去很有精神，一点也不像得了癌症的病人，但脸色依然苍白。我尾随她走进房间，看见一地的玫瑰花瓣，而她突然回过头问我，帮我化妆可以吗？她的身后是那扇小窗户，阳光都在那里歇脚。我很乐意地点头。 就像我过去想的那样，她是一个很漂亮的女孩。化完妆后，我们准备去学校的琴房，而去的路上，我的目光一直落在她的脸上。我们从街道边成排的枫树下走过，停在公园前的喷泉周围看天空飞舞的风筝，她说渴了的时候我给她买了份冰淇淋，然后坐在公园的椅子上一起看手拿气球相互追逐的孩子。 来到学校门口的时候，她和我告别。她说，谢谢你陪我走这一程，剩下的我想独自完成。 我知道接下来她想要一个人安静地弹最后一次钢琴，看最后一次晚霞。所以我朝她微笑，然后转身离开，而刚走几步，她又追上来送给我一个信封。她也舒开笑脸，说，今天我很高兴，也谢谢你送我的巧克力。那是我最后一次看见她的脸，但是十年后，我记得的依然是她戴着口罩安静的样子…… 伍 十年后的春节，我从北京回来，在整理房间的时候从抽屉里发现了那张我未曾打开过的信封，是她唯一送给我的礼物。我随手撕开信封，里面有一些照片，是一个女孩站在稻田里的风景照。那里是她的家乡。然后，我找到照片下面压着的一张纸。她写道，谢谢你送我走完最后一程，剩下的死亡我已经不再害怕，因为你已经给了我所有的幸福和快乐，我来过，活过，爱过，便足够了。泪水一点一滴地打在纸上，她的笔记渐渐模夯清。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些时光，那些爱（1） 那些时光，那些爱（1） 文/辜妤洁 我以为我们会永远在一起， 然而不过转眼瞬间， 时光便已过尽千帆。 你不是原来的你， 我不再是原来的我， 而我们， 也永远和以前的我们说了再见。 那些时光，那些爱 文/辜妤洁 辜妤洁 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 你也一定遇见过这样一个人：他不是非要有一张棱角分明的脸庞，也不是非要有一副宽阔的臂膀或者胸膛。也许，他从一开始便注定了在你生命里只能充当一个过客的角色，然而很久以后，甚至很久很久以后，他都霸道地在你心里占据着一个位置，无论过去、现在、抑或是将来，都没有一个人，可以将他从那个位置挤出去。 徐谨铭，很久以后我才明白，你早已和时光一起在我心里腐蚀出一处缺口，因为记挂得深，每每想起，心里便会生出隐隐的疼痛。不管你相不相信，每每遇到阳光盛好的日子，我总是很容易陷入一种恍惚的错觉，似乎总觉得你也会像当年一样，在耀眼的光芒中，一步步向我走来。 我以为我们会永远在一起，然而不过转眼瞬间，时光便已过尽千帆。你不再是原来的你，我不再是原来的我，而我们，也永远和以前的我们说了再见。 ——摘自纪春迟的blog《城市的屋顶都是天线，却收不到从前》 壹 如果不是要去成都参加艺术生的考试，我以为我这辈子也不会再遇到徐谨铭了。那天同寝室的女生要我陪她去西南书城买几本参考资料，推脱不广跟着去了。买好书出来的时候已经接近下午四点，我们站在路口琢磨着在附近找家小店吃点什么，回头的瞬间便看到一个男生正朝这边走过来。 几年不见，徐谨铭长高了不少，皮肤黑了不少，眼睛里也少了年少的灼灼光芒，可是单单看他走路的姿势，我就知道他是徐谨铭没错的。我确信我在看到他的同时他也一定看到了我，要不然也不会那么着急地掉转头跑掉了。我扔掉手里的书追了上去，可是小巷子里却已然没有了任何身影。 女伴好一会儿才气喘吁吁地跟了上来，她一直紧张地问我出了什么事，是不是遇到了小偷。我没有回答，只是看着空荡荡的巷子，终于忍不住蹲下身来，哭了。 >>> 徐谨铭的出现，就这样轻易地将我们的过去和盘带了出来。 贰 至今我仍记得我第一次遇到徐谨铭的情形，那一年我们十二岁，徐谨铭的家刚刚搬到我家的隔壁。 那年夏天的脸，总是说变就变，滂沱的大雨来得毫无声息，湿润的空气里伴着泥土的味道，我撑着妈妈给我准备的小红伞赤脚行走在回家的路上。书包抱在胸前，红色的小皮鞋用小拇指钩住，头发上不可避免地蒙上了一层雾气，我就这样，像个小乞丐一样遇上了徐谨铭。 当时他正坐在门槛上发呆（后来我才知道是他爸爸不给他开门），他的裤腿被卷得老高，全身上下都的，看得出来是刚从雨里跑回来的。应该是妈妈说的新搬来的小邻居吧。我暗自揣测着，可是并没有停下脚步，那时的我胆小羞怯，和男生讲话时会满脸通红。我渐渐远去，回头的一瞬间看到徐谨铭一个人坐在那里寂寞的样子，于是心生了不忍，终于又提着鞋子折了回去。 我尴尬地伫立在他的面前，除了一句“喂”之外再也说不出别的话来。他并不抬头看我，目光游离在不知名的方向，过了好一会儿，正当我打算放弃的时候，他却突然抬起头开口问我：你叫什么？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些时光，那些爱（2） 那些时光，那些爱（2） 纪春迟。我咬着嘴唇吐出三个字来，然后不知道接下来该怎么说才好。 十二岁的徐谨铭瘦得吓人，即使穿着宽松的运动服，但因位雨淋湿的缘故，我仍能感觉到他戳得老高的锁骨。我想了一会儿然后决定在徐谨铭的旁边坐了下来，用一只手同他一样做出支撑着脑袋的姿势，另一只手则把伞撑得高高的，徐谨铭全身都湿透了，我从他冻得发紫的唇上读出他的寒冷，于是把伞全挪了过去，试图替他挡住所有的风雨。他回过头来幽幽地看了我一眼，然后把伞挪了过来挡在我头上。我不好意思地笑笑，又把伞伸了过去。 最后他坐了过来，在离我很近的地方，男孩子身上特有的气息袭来，我的心莫名地慌乱起来。他淡淡地说：这样两个人都可以遮住了。 直到很晚徐谨铭的妈妈才回来，它抖着手去开门，眼泪在眼眶里淤积成灾。徐谨铭在进门的瞬间突然回过头来淡淡地笑着对我说谢谢。他的笑容像一朵盛开在夜晚的奇葩，动人心魄。我冲他笑着摆摆手，然后提起书包和鞋子欢快地飞奔回家。 那次因为淋了雨而生了场大病，自然招致妈妈的一顿责骂，但一想到陪了徐谨铭那么长时间，我就变得很开心起来。后来做了一个梦，梦见徐谨铭对我微笑，后面是一片天高云淡。 叁 自从那段小插曲之后，我们渐渐熟络起来，徐谨铭这个名字也开始肆意地在我的世界里游走。徐谨铭的优异成绩，徐谨铭的非常懂事，徐谨铭的安静倔犟，这一切的一切，就像是扎了根般在我的世界里疯长起来。 初中我们并不同校，每天只有出门时那一小段巷子是同路。但仅仅为此我也愿意早起半小时，换得与徐谨铭那小段的并肩前行。 终于挨到毕业，高中时我和徐谨铭都没有意外地考上了一中，自此成了同班同学。开学的两个星期里，徐谨铭成功地被推举为了班长，彼时的徐谨铭已经从一个小破孩变成了令女生尖叫的美少年，而我仍旧是那条没有得到蜕变的毛毛虫。 因为是邻居，两家的关系还算好。徐谨铭的妈妈很喜欢我，我妈妈亦疼惜他，只是偶尔感叹他生长在那样的家庭里很是可怜。忘了说，徐谨铭的爸爸年轻时是当地挺有名气的混混，但在一次斗殴中被人打断了右腿，从此自暴自弃，稍不顺意便对他们母子拳脚相加。徐谨铭便是在这样的环境里长大，但庆幸的是，他性格温和，没有沾染上他爸爸的一点暴躁，这是一件多么难得的事情。 整条街有不少同龄的人，其间不乏同徐谨铭一样优秀的孩子。但徐谨铭却待我最好，凡事让着我，处处护着我，我常常想兴许是那把小红伞的功劳吧。 >>> 我和徐谨铭每天一起上学放学，一辆单车，他载我。我坐在后座，怀里抱着他的大书包，偶尔听他埋怨我太重该减减肥了，也不生气，只是一个劲儿地冲他傻笑，嘴里哼着一些很喜欢却不成调的曲子，他便这样被搪塞过去。身后就像梦里见过的一样，一片天高云淡。 徐谨铭的化学奇好，而我的却糟糕透顶。我妈妈说谨铭救救我家那个笨丫头吧！徐谨铭说好，于是担当起了每天晚上来我家给我补半小时的化学课的任务。 他纤细的手指握住铅笔，好看的字体在纸间蔓延，眉目清秀，我常常趴在书桌上就这样看到发呆。 他淡淡地笑，铅笔头敲在我的脑门上：小花痴，再看口水都要流下来了哦！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些时光，那些爱（3） 那些时光，那些爱（3） 慌忙回神，伸手擦擦下巴，猛然惊觉被戏弄了，于是满脸被羞得通红。徐谨铭却在一旁没心没肝地大笑了起来。 那个夏天，徐谨铭吃掉了我家的好多西瓜，而作为回报，我的化学成绩也开始渐渐有了起色。我妈妈自然非常高兴，拉着我去他家登门道谢，徐妈妈温和地笑，道那是应该的。我看到她脸上新起的淤青，于是通过微微敞开的门看到了徐爸爸在屋子里抽烟，满面愁容。 徐谨铭悄悄拉过我说：小迟以后也要长成你妈妈那样通情达理的女人哦。 女人。第一次听到这个用来形容我的名词，从徐谨铭嘴里蹦出来，我的心里顿时一阵狂乱不安。 肆 高二的时候，徐谨铭已经成为了众人皆知的人物。元旦节公开会演的最佳歌手，全国化学大赛的冠军，学校篮球队的队长……一项一项的光环扣下来，徐谨铭就这样大放出一个少年所有的光芒来。 喜欢他的人自然多得不得了，漂亮的，个性的，成绩优异的，此间种种，不在少数。那段时间我常常陷入不安之中，总是担心徐谨铭会从中挑选一个，然后两个人相亲相爱，双宿双栖，弃我于置之不理的境地。徐谨铭说傻瓜，我不会谈恋爱的。我要好好学习，将来才可以让我妈妈过上好日子。 那段时间一个叫苏未央的女孩子追徐谨铭追得很紧。我见到过苏未央，可是我想我一辈子也是做不成那样的女孩子的。张扬的头发，绿色的眼影，十根手指全是浓重的红。她挡在我们面前，大大的眼睛没有丝毫畏惧地直视着徐谨铭，她说：徐谨铭，你是我的。 不是“徐谨铭，我喜欢你”，也不是“徐谨铭，我们交往好吗”，而是说“徐谨铭，你是我的”。 对不起，我对你没兴趣。徐谨铭平静地说完，拉着我绕道走过，我惊讶竟有这般女子。忍不住回头去看，却见她两只手指放在唇上，然后冲我们抛出一个吻来。我被吓得赶紧回过头来，身后传来苏未央放肆的笑声，她说徐谨铭，你逃不掉的。 从来没有见过这样的女生，徐谨铭表面不动声色，实际上我知道他亦震撼不小。我问他：你不会喜欢苏未央的，对吧？ 傻瓜，那当然。徐谨铭回答得肯定。 于是我又放下心来，我一直那么相信他。他说的每一句话于我而言都像圣旨般不容置疑不可违抗。可是这些变化，又是从什么时候起悄悄发生的呢？ 伍 夏天来得真切，空气散发出燥热的气息。放学时竟发现单车爆胎了，徐谨铭汗流浃背地搞了半天，所有人都走光了之后，徐谨铭终于回过头来无奈地对我说：没办法，只能推着走了。 那天的气氛有些奇怪，徐谨铭推着单车走在我前面，我怀里抱着他的书包跟在后面，谁都没有说话，有几次忍不住张嘴，但动了半天仍旧漏不出一个字来。 我叹了口气，闷着头去踩徐谨铭的影子，不太好玩的游戏，但我却自顾自地咯咯笑了起来。徐谨铭停下脚步，在我还未反应过来时在我脑门上给了我一个爆炒栗子。力度很小，一点也不疼，我帖他宠溺的声音：傻瓜。 他背对着阳光，洋溢了一身的光芒。我眯起眼睛看见他几乎透明的下颔，然后我就这样傻傻地有些头晕了。 >>> 可是在那样燥热的夏天，终于，出事了。 >>> 老远就看到青桐街堆满了人，人们一边急急地奔走一边低声议论着什么，于是莫名其妙地感到不安了起来。我仰起脸来看着徐谨铭，他亦眉头紧锁，暗自加快了脚步。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些时光，那些爱（4） 那些时光，那些爱（4） 孩子的预感果然灵验，出事的，是徐谨铭家。红白相间的大面包车停在徐家门口，让人窒息的警报一直响着，几个白大褂从屋里抬出一个人来，徐谨铭疯了般奔了过去，我看到担架上的徐妈妈面容苍白，额头被撕开一条好大的口子，伤口还在不停地流淌着血，头发、面部、甚至脖子都浸泡在血红的液体里，触目惊心，我捂住嘴眼泪大颗大颗地砸了下来。 徐爸爸瘫坐在墙角，几个喝空的酒瓶倒了一地，屋子里散发出酒精的恶臭。他目光涣散，像个做错事的孩子般不知所措。徐谨铭发疯般冲到他面前，提起他的衣领狠狠地给出一拳，他满眼血红地怒吼道：要是我妈出了事，我一定会杀了你的！话音未落，他便跌倒在地上，眼泪铺天盖地地席卷而来，徐谨铭趴在地上无声地哭泣了起来。 从来没有见过那样的徐谨铭，像一头发疯的狮子，更像一只无助的小兽。我在一旁撕心裂肺地疼却什么也做不了，只能在心里一遍一遍地说：谨铭谨铭你不要这样难过好不好？ 可是这一刻，这些话显得多么无助和不堪一击。 陆 徐妈妈大脑重伤，加上以往受到的惊吓刺激，这个温柔善良的女人终于,疯掉了。医院来接的那天，徐谨铭提着行李嘱咐她要好好吃饭不要着凉之类，徐妈妈天真地答应着，上车前徐谨铭帮徐妈妈又理了一次头发，然后微笑着目送嘶带走。 转过身来，我看到徐谨铭的泪，落了满颊。我不知道该如何是好，徐谨铭看了我一眼，擦干眼泪什么也没说便进屋里去了。我站在门口不知所措，第一次往死里厌恶起我的笨拙。 回到家里，我扑进妈妈的怀里大哭起来，我问她：妈妈，谨铭以后是不是都不会再理我了？妈妈抚摸着我的头发说不会，一切都会好起来的。 真的吗？一切真的都会好起来吗？ 徐谨铭说想一个人安静几天，我点点头然后走开。终于明白，在他难过需要帮助的时候，我的存在只是一种打扰。这么想着，胸口便是一阵隐隐作痛。 一连好几天我都没有再看到徐谨铭，我以为他真的只是想要一个人静一静，可是直到徐爸爸来问我知不知道他去了哪里时，我才知道，徐谨铭消失了。 我逃了课去找徐谨铭，到了最后甚至想把这个城市的土倒翻几尺。我找不到他，从来没有过的挫败感，我真的一点办法也没有了，难过得想要死掉。一直以为我们那么近，却又突然发现我们其实隔得那么远。 最后是徐谨铭主动出现的，在我回家的路上。 他说小迟你不要再来找我，我是不会再回去的。不然，我一定会杀了那个男人的。完全陌生的语气，我愣在那里，然后看到他身后的苏未央正冲我一脸妩媚地笑。 他带着她离开，我却突然像受了蛊惑般奔上去拉住他的手臂，几近哀求地说：谨铭我们回家好不好？ 谁的叹息穿透了整个夏天的空气？连同脚下的土地，也一寸一寸地变得冰冷了起来。徐谨铭抽出手，动了动嘴唇，然后什么也没说地转身，终于还是和苏未央一起走掉了。 谨铭啊谨铭，你是要走出我的世界吗？ >>> 明明每天都在重复，可是从什么时候起就变得不一样了呢？ 柒 徐谨铭这三个字似乎从我的世界里突然被抽离得干干净净，他开始整天整天地逃课，常常传来他又同别人打架的消息，而我从他脸上大大小小的伤亦可以得到证实。一直安静的少年，我是无论如何也想象不出他抡起拳头的模样的。我眼睁睁地看着这个干净的少年渐渐染上黑色的羽翼，却没有一点办法。我担心某一天，我们两个人真的就成了陌生的两面。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些时光，那些爱（5） 那些时光，那些爱（5） 我决定去找苏未央，我要跟她谈判。带着决绝去的，末了却被笑话成幼稚。苏未央说：纪春迟，你救不了他。只消几个字，便彻底宣判了我的死刑。 我说求求你，放了他。 苏未央却突然开心地笑了起来，扔掉手中燃到一半的烟头，她平静地看着我说：徐谨铭这么多年承受了太多的不堪，他现在需要的不是一个可以拯救他的天使，而是可以摧毁一切的力量。而那个人是我，不是你，纪春迟。所以也请你，以后不要再来纠缠他。 酒吧里充斥着各种人和酒的混杂味，满满地扑进我的鼻子里，喧嚣，随着音乐舞动的人群，谨铭你现在就是生活在这样的环境里吗？我捂住嘴艰难地想要快点离开这里，可是中途却被一个满身酒味的男人拉住，在他的脸一寸一寸地向我靠过来时，一只啤酒瓶子准确无误地砸到了他的头上，鲜血砰然而出，我脑子里顿时陷入一片死寂的苍白，另一只手却被突然拉起，并且迅速带我奔跑了出去。所有的吵闹和尖叫都被甩到了身后，左手的温度传来，那种触觉，我一辈子也不会忘记。 我蹲在墙角一个劲儿地吐，最后感觉心脏也被吐出来了一样。撕心裂肺地痛，我知道现在的我一定满面苍白如纸，狼狈至极。徐谨铭在我背后看着我，一脸的愧疚，过了好久他才缓缓开口：小迟，对不起。 他蹲在我面前，伸手来擦干我的眼泪。在我还未反应过来时，伸手扳过我的肩，然后连同整个身体也一并拉了过去。六年以来，我们第一次这样拥抱在了一起。久违的温暖袭上我的心头，我握紧他的手，说：谨铭，我们回家吧。 我帖他淡淡的宠溺的声音：傻瓜。仰起头来，却遇上了他俯下来的，柔软的唇。 整个世界都被蒙上了一层雾气，朦胧不清。所有的喧嚣远去，我看到徐谨铭的眼睛里只有我一个人的影子。清晰可见，可是就在我以为一切都会好起来时，徐谨铭却突然一把推开了我。我一时未反应过来，由于惯性一下子跌坐到地上。 小迟，你回去吧，以后都不要再来了。 徐谨铭不再看我，一脸落寞地转身向酒吧走去。清瘦的背影在夜风中摇曳欲坠，我的脑子里涌出大片空白，心被莫名其妙的慌乱堵住，连同呼吸也变得困难了起来。 我看着他走远，想跑上去将他拉住，却又突然弄丢了所有的力气。 可是我没有想到，那是我最后一次见到徐谨铭。 捌 我再也没有见过徐谨铭，一天清晨徐爸爸神色慌乱地来告诉我，发现徐谨铭的东西都不见了。他说晚上谨铭一定回来过，小迟，我儿子是不是真的永远都不回来了？ 我又去了那个酒吧。 可是柜台的服务生告诉我苏未央早就逃走了，她拿走了这里所有的钱。现在老板正满世界找她，要是抓到了，她一定玩完了…… 我不顾他的絮絮叨叨，心急火燎地打断他问道：那徐谨铭呢？常常和她在一起的那个男生呢？ 不知道，应该一起逃走了吧。反正苏未央不见了之后也没有再见过他。 好像晴空中突然劈下一道闪电，粉身碎骨的结局。脑子里涌出大段大段的空白，像是卡壳的磁带，调转不出任何的内容来。还有好多的事没来得及做，还有好多的话没来得及说，可是，却再也没有机会了。 >>> 不久以后因为爸爸工作调动的缘故我们也搬了家，去到一个陌生的城市，谁也不在我的面前提起“徐谨铭”三个字。我开始努力学习，不给自己空余的时间去回想从前。直到我以为自己也忘了过去，这辈子再也见不到徐谨铭的时候，他却又这样出乎意料地出现在了我的面前。 此后的几天我都会去西南书城的附近乱转，试图碰到徐谨铭，可是却再也没有见过他。我猜想他是故意躲起来不见我的。 考试过后要离开成都返校，我真恨时间不能过得慢一点，再慢一点，让我有多一点的时间去重新遇到徐谨铭。我只想站到他的面前看看他，想知道他过得怎么样，然后告诉他，这么多年，我一直很想你。可是他却没有给我机会。 回来的火车上，我的脑子里不断交替出现着我们小时候在一起的画面。记忆里的少年有着干净澄澈的眼，会伸出手轻轻地敲打我的脑门，会宠溺地叫我傻瓜，可是时光过去，一切都变得模糊了起来。而我们，终于谁都回不去了。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（1） 萌动的花儿（1） 文/杨鑫 杨鑫 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 壹 某年某校某班 没有过渡，一切都是这样的突然。突然间餐桌上摆满了这么多的菜；突然间门上换了新的对联；突然间要去这么多地方向你问好、向他问好；突然间收到了那么多红包。突然，我意识到，春节来了——来得这样突然，没有过渡。 除夕前夜，我急不可耐地换上了新衣发新鞋子，带上两个妹妹，搀着小弟一起去大街上闲逛。 大街上只剩几家小店还在开门营业。但是，比起下午，这已经可以用沸腾来形容了。当然街上最多的还是孩子。关于春节，他们没有任何大人们所谓的“情结”。什么“团圆”，什么“辞旧迎新”都与他们无关。他们只在乎手里的鞭炮和口袋里的糖果，包括对于红包的向往都是基于红包内的东西可以从小店里换来糖果以及鞭炮。 然而，总有一些事的发生使人不愉快。 除夕夜，我说要上网。父亲没有同意，让我老老实实坐着看春晚。2007年的春晚是我所看过的最烂一次。一开始时字幕上就把董卿打成了周涛。如果说这是鸡蛋里面挑骨头的话，那么让人看得哈欠连天的节目又该怎么说？小品带来的竟是掌声而不是笑声，歌手一张嘴就祖国长祖国短的搞得自己似乎与听众产生了代沟。 主持人起的作用不仅仅是穿针引线，他们像小丑一样说着一些轻佻的话，貌似在演小品——这让我有些想念倪萍和赵忠祥了。实在觉得没意思，于是我很早便上床了。然而，父亲却错误地把这件事解读为：他没让我上网，我出于逆反心理，以此表示抗议。我无语。 我小时候常听父母说一句话，具体内容记不太清了，但意思大体上是过春节时，孩子们很开心，大人们却像在遭罪。我既不能算小孩，也够不上大人。但我的的确确地体会到了春节时的疲惫。 每天总要一大早起床，到处拜年。看到一个稍微面熟的都要抢在他前面说：“恭喜恭喜。”否则就一父亲指着说：“这个孩子不懂礼貌。”而且比起大人们，我又显得更惨了些。尤其是下午，大人们总会津津有味地搓着麻将，而我们都被搁在了一边无暇顾及。于是，每个下午几乎都是依靠睡眠度过的，突然想起了一句话，“一年之计在于春”。不禁笑了。 老实说，那些下午使我产生了撞墙的冲动。我希望那样可以消磨消磨时间并顺便让大人们知道他们搓牌的屋子里有个人还活着。多亏了小嫣的短信，它让那些下午变得稍稍短了一些。几百公里的距离给了我们很大的发挥空间。我们从文学一直谈到了丐帮大会，一直发到手机欠费。 春节就这样过去了，我们都老了一岁。我平静地收拾着书包，把寒假作业一本本地放了进去，缓慢地放了进去——以这样的方法追悼我的十六岁，纸一样的十六岁，橡皮一擦就破了。我不禁想起了学校里的日子，有些期待开学了。同时有些怀念那个班级，那个神奇的二班，怀念琛、楠，怀念那些极富个性的老师。我知道，寒假里的一切终归不属于我。属于我的那片土地应该是到处植满了花草树木以及我们年轻的心的沃土——尽管有时觉得它是一只空箱子——其实我又何偿不是一只实心的玻璃球呢？ 我是一个不安分的人。套用黑塞的观点，我属于牧民。因而对于上学这件事，我是很苦恼的，这种苦恼很难形容。你可以想象一下让一个屠夫裹小脚时屠夫的心理，但这不代表我讨厌学校。相反，与其在这个脏兮兮的城市里做一台吸尘器倒不如在学校里“裹小脚”。况且，我还是很喜欢校园的。我也说不清我喜欢它哪里——它的花花草草？它的庭院操场？还是别的什么？——我也不知道喜欢哪样多一些。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（2） 萌动的花儿（2） 回到正题，说说这个学校，这个班级。 a校（暂且这么叫着）是省重点高中，四星级。请允许我这样的自诩。在a市，当人们听说你在a校念书一定会另眼看你。a校高中部每个年级二三十个班，其中包括两个强化班，a班就是其中之一。一般来说，a校每年会有十几个考北大清华，其中两个强化班占有十几个。因而这两个班理所当然地享有了特殊待遇，a班、b班与高二的两个强化班单独占有着一栋楼，与别的班级分开，就连车库也是独立的。能考进强化班，纯属运气；刚到这个班，觉得不错；时间长了，极其不爽。 中考过后的那个暑假，a班和b班组织了一次旅游，路上花了八小时，警车开道。到了目的地仅停留了四小时，然后立即返回。当时有一种被骗的感觉。 事实上，进入高中我觉得所有人都突然变得很傻很天真，每个人都上当着，并受骗着。开学时发下了几本书，老师说是学校送给高一强化班的，结果还是要了我们的钱。期中考试后，学校组织了一场所谓的奖学金考试，一个学期过去了，奖学金都没发下来。班主任一再一本正经地说：“学校不会少你们的奖学金的，只是最近资金周转不开。” 老班说这话就太没意思了。用他的话说：“我们是一群什么人？——我们是一群高素质的人！”学校资金紧张我们能不理解吗。“上级”一向安分，也不知道这次吃什么药了，居然干起了禁止乱收费的事——这不是逼我们校长跳楼吗？作为学生我们就更不能火上浇油了。不就是奖学金吗，只当是捐给希望工程了。之前交的那十块钱参赛费，就当请校长吃顿饭吧。 上述事情虽说有些瞎搞，但起码基本合乎逻辑。而高一寒假要结束时举办的那次读写大赛就有些不靠谱了。首先，比赛的内容是默写课文，从没背过的英语课文。校长承诺给前两百名颁发奖状及奖品（其实应该是奖品及奖状），于是我发疯似的背书。因而范伟那句流行一时的对白又重新流行起来——“我觉得最近没什么变化，就是觉得头越来越大了。”考试成绩下来的那天，我们班的天花板险些被掀翻，全年级前十我们班居然占了八个！ 其次，发奖品那天，我们又恨不得集体去把校长他老人家揍一顿。我真怀疑他家是开日化店的，发奖时我们全班师生一起出动，抱回了一大堆洗衣粉和肥皂。后来想想也就算了，毕竟这些东西都还没发霉，省了母亲节礼物了。再者，或许我们在不经意间救活了一家水深火热的日化店，也算响应了“鼓励、支持、引导非公有制经济”的号召了。 这些都是次要的，最使我受不了的便是老班的冠冕堂皇了。比如，他用这样的话糟蹋过我们的活动课：“同学们上活动课吧，跟着我去学校门口的石碑前看看。上面是一篇现代人写的古文，有很多文言现象。同时也顺便了解一下我们的校史。”于是我们只得听着耳边篮球撞击地面的声音，乖乖地绕着石碑瞎转悠了。这不是他惯用的手段，毕竟他还不至于让我们把一篇下三烂的狗屁碑文看两遍。 他经常在周三下午上完语文课（那天活动课紧接着语文课）后再拖半节课。等到大家集体不耐烦的时候便说一句：“好吧，大家先花十分钟休息一下，回来继续上自习。”全班一片哗然之际，老班会一板一眼地向远处张望一下，然后装出一副很惊讶的神情，说：“啊？今天是活动课啊？那大家就去上活动课吧。”这时上活动课一是打球找不到球场，二是时间也不够了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（3） 萌动的花儿（3） 老实说，第一次听这话时还真给老班骗了。可后来同样的戏剧演了四五次，打死我也不信了。可老头子演得实在太像了，他当老师算屈才了，只是智商低了点。若是老班这演技加上小卢那脑子，估计神仙也分不清是真是假了。 小卢是我校一优秀数学老师，姓名卢春燕。lucy是此公汉语拼音缩写。无论你是中国的，还是外国移民来的，冲这名字，小卢的性别我也就不必介绍了。不过我还是想说一下，小卢是男性，而且是一身材魁梧，肌肉发达的猛男。想必当初取这名字的时候卢爸爸也做了一番不简单的思想斗争了。小卢上课有三大特点：1.爱东拉西扯；2.讲课速度奇快；3.从不拖课。 还有一个老师不能不说，她是除体育老师外唯一一个和我们穿一条裤子的。英语老师小孔经常把我们喊到教室前面训话，一看见老班来便叫同学赶快上位，并且解释说：“问题目呢。”小孔三十多岁，几乎一天换一件衣服，长得很有气质。老公是某局长，她的女儿上小学，打扮得像个公主。 至于我，i really have nothing to say. 我不知道我一天到晚都在干些什么。背书，默写，还是不过关重新默写？上课看小说，还是边看小说边听音乐？我不是天才，我还不至于不好好学习就能考个全班第一——尽管初中时我不是这么想的。而我成绩一直保持在班级中游，全校顶尖的位置完全是因为我上课睡觉不睡死的好习惯加上初中时生物不图答题卡（其实也就30分）五科总分也能考全班第一的底子。 然后呢？和小嫣发发短信。开始时我们还算有些话说，一个月后我们就要依赖讲述发生在彼此身边的事来消耗那些用不完的话费了。 开学一个月后，我们几乎不用手机联系了，因为实在无话可说。我们开始写信，嫣的字似乎是从字帖上剪下来的。而我的字呢？当然是很男生的那种，可以让蚯蚓吐血。 >>> 总的来说我的生活有时困苦，有时孤单。还有时既困苦又孤单。 有时听听jazz，有时听听朗朗。还有时穿瓜加索的缝隙，想起jazz和朗朗。 我活着像打着回车键。 一行。 一行。 再起一行。 …… 最后，眼前便出现了一张空荡荡的页面…… 贰 季 节 这个城市处于亚热带和温带的交界处，用地理老师的话讲就是“温不温，亚不亚”。因而，这里长的西瓜不甜，这里种的橘子很酸。冬天这里不会很冷，夏天也不至于太热。季节在这里更像一个表示时间的工具，而那些“好雨知时节，当春乃发生”“自古逢秋悲寂寥”云云在这个纬度都不会有。 大概是因为厄尔尼诺现象，今年的春天来得突然，去得也突然。好像一个盛大的节日，整个校园都在暗暗随之起伏。 这个学期开始不久，学校就给高三的学哥学姐们开了高考动员大会。“只剩一百多天，只剩一百多天”——搞得像大街上叫卖服装的似的。听老班说这届高三风气不怎么好。到底有多不好我们也不知道，我们只是常常能看见五楼走廊里一对又一对男女。尤其是这个暖春来临之后，每次到五楼走廊（我们班的清洁区）打扫，都会发现一大堆食品包装袋和烟头。 显然，五楼走廊是第一缕春风路过的地方。紧接着，是食堂。所有人的饭量都开始猛增，尤其是那些信誓旦旦要减肥的。学校原本有三个食堂，由于供不应求，又增加了一个，而且菜价普遍上扬。嗅觉灵敏的两个校园超市也立刻进了雪糕和冰淇淋，第一天就销售一空。这个春天刚刚开始就预示着它本身的非同寻常。事实上在此之后，学校里所有人都好像发了疯，要么拼命学习，要么玩命打球，要么爱得死去活来。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（4） 萌动的花儿（4） 一个不能不说的地方便是学校操场。一个寒假之前，这里还是一些为体育学分担心的肥熊傍晚加练的场所。一个寒假过后，肥熊依旧在跑道上晃悠。而偌大操场的角落，看台上，甚至操场中央都是搂搂抱抱的人——操场做床，夜幕为衾。由于晚饭后会有一大群人从食堂出来，到操场散步，操场上那些鸳鸯便有了完美的掩护。而那些做掩护的人呢？嘴上说不食人间烟火，其实内心郁闷得不行。那些男生常说：“那女的身材不错，怎么看上那个猥琐男？”那些女生常说：“那个男生好帅，怎么不找个漂亮点儿的女朋友？”而我什么也没说，什么也没想，只是听他们说。我时常如是安慰自己：小嫣要是和我一个学校还不把他们羡慕死。而事实上，上个星期给小嫣回了一封信后还没有收到回复。 我们一直维系着断断续续的联系，不知道为什么，像一个下意识的非条件反射。我和嫣，彼此依然没有任何想法。我没说爱她，她也没说爱我。我只是觉得和她做朋友很幸福——但幸福不意味着快乐。爱情属于感情的范畴。但凡感情多是惆怅的，拥有的多是交集，多是眼泪。好比音乐，从字面上看，创造它是为了给人们带来快乐的——而耳畔这支钢琴独奏曲，仅仅是使人忧伤，而且是不能说的忧伤——音乐的旋律和节奏使你不得不乖乖地坐在沙发上，被那些诡异的音符套牢。感情就是这样。使人深陷，莫名流泪。 我想，这个季节大概就会这样下去，这样过去吧。四月未央，乍暖还寒。岸上白月，兀自地流，寂寞着这个季节的暗淡。 >>> 直到，某个中午，手机遗失…… 五分钟后，打去一个电话——“您所拨打的电话正在通话中。” 紧接着再打去一个电话——“您所拨打的电话已关机……” 许多号码都存在手机里面，包括上海认识的朋友。 那个中午没有吃饭，买了一听啤酒，一根雪糕。之后开始打稿子……音乐很烦。 酒精浓度大于等于6.0%，感觉像喝白开水。 一个中午仅仅是对着显示屏发呆。 前一天晚上没睡好，脖子有些疼。那天晚上蒸了很长时间桑拿，双腿无力。十二点的时候忽然想起了什么，突然掀起了被子，开始翻箱倒柜。惊醒了熟睡的父亲。 原先我觉得这个季节会像那个样子过去——他们深陷季节的渊薮，我是个看客。现实是我因为这个季节而焦虑。 又过了一个星期，嫣的回信收到。她说宋加了学校辩论队，很忙。 我也很忙，却不知道自己在忙些什么。——忙着打发时间，还是忙着被时间打发？ 周末，我和轩一起玩qq飞车，我几乎每次都是第三。 最近，大家都在听jay的歌曲，《牛仔很忙》。我练习了两天，已经可以用口哨把这调子吹得很好。 上课时，教室里是英语，楼顶上有鸟语。突然天一变脸，满世界都是脏兮兮的雨。老班说，春雨贵如油。于是让我们写一篇文章，题目是《听雨》。于是我这样开头：“小时候喜欢听雨，因为听雨不用给钱。初中讨厌听雨，因为一下雨就要写作文。”老班什么都好，就是记性不好。他上个学期也让我们写过一篇同样题目的作文，我听着肖邦的g大调，写出了一篇满分作文。这次冒着要自己洗衣服的危险，写了一篇只得到切入分的作文。有些郁闷。 其实雨哪里是用来听的？就像爱情不是用来幸福的。而季节撑饱了也不过是用来表示时间的。而这个季节，刚刚开始，于我而言已然画上了句号。琛则更干脆，他说：“这个季节与我无关。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（5） 萌动的花儿（5） 叁 那些花儿 常常和琛讲一些我和珊瑚的故事。那个初中时代的前后桌，那束在海底默默绽开的花朵。首先，是她让我还有耐心坐在这里上学。 初中时不懂事，喜欢打架，喜欢抽烟（或者说喜欢摆酷），喜欢泡网吧，上课喜欢睡觉，喜欢珊瑚。珊瑚喜欢学习，喜欢数学。于是我、珊瑚、学习开始了漫长的三角恋。我知道要想得到珊瑚，必须击败学习。于是我疯狂地补，成绩从班上倒数一跃超过了珊瑚。后来，学习成了伴郎，珊瑚喜欢上了我——我是这样想的，她没说过喜欢我，就像我没有说过喜欢她。 琛告诉我，早恋没意思，无非是牵牵小手，逛逛商店。 而我和珊瑚没有牵过小手，也没有逛过商店。我们的，至少是我的理想是如此的卑微，三秒钟的凝视，三分钟隔着一两米走过那条短短的街就可以让我满足。如果珊瑚向我哈一口气，我一定会幸福地晕过去…… 我告诉琛，曾经我心情很糟，无名地发火。上午第四节课，我把一把塑料三角尺折断，扔在桌子上。下午一到教室，珊瑚就递给了我一把三角尺，用胶带裹过的，厚厚的，像一具木乃伊。我接过了尺，珊瑚向我微笑，我低着头，缄口无语。 夏天的时候，某节体育课我向珊瑚要了水。珊瑚倒了一些在我的杯子里。 “祁门红茶吗？” “你怎么知道的？” “小时候跟着爷爷后面练的。” “什么茶你都喝得出来吗?” “我只喝得出来一些。” 于是后来,珊瑚每天下午都会带来茶问我是什么茶。等到问遍了，她还是会带一些茶给我，隔着空灌进我的瓶子里给我喝。这样持续了整整一个夏天，直到下了一场秋雨，天冷得不行。 琛说，珊瑚有些傻。 珊瑚真的有些傻。中考过后，她就消失了，蒸发了，去了另一个城市。我千方百计要到了她的电话和学校地址。去了几次电话，忙音…… 之后，给她写了一封信。 1. 说不清是重是轻/沙滩很软/沙子很硬/像心底的你 2. 曲曲折折的石板路/斑驳着岁月的点点滴滴/再执著的允诺/也经不起岁月的打磨 3. 如同批改作业/踏着单车/在人影幢幢里画一个圈/仅仅一个圈/我却不在其列 4. 清晨去看流云/去晨曦淹没的地方/从最近的一朵看起/看它们一个个睡肿了眼睛 5. 我在楼下行着/看雨朵在脚尖绽开/你总爱把眼泪带来/却又每每忘了带走 6. 记忆的烟囱/苦于岁月的桎梏/生活的苦难/使他焦头烂额/他守望的样子/想要融于脚下那一池苦水/在死寂里永眠/太阳鬼魅地笑/他无力地喘息/衰老的心脏/跳动着/时断时续 7. 手心的汗粘在锤柄上/这些日子/我无时无刻不在握着铁锤行走/战战兢兢/我迷恋这些日子/这些灵感眷顾的日子/我恨其短暂/我执着铁锤乱砸/每每都有意外的火花/我用手中的铁锤/努力打造着自己的斧子/那铁色的斧子/锐利有如诗人的眼睛 8. 十月/淋几场雨便合上了嘴/落到地上变成了泥/再没有精力答理把头埋进塑料袋里的狗/之后马路上便横着一行骨头的碎片/路人被单车来回拉扯着/床上传来老人的鼾声/路旁那些野草/一片片压着/把那十月/压进土里/像孩子被襁褓裹着/没有力气啼哭了/十月就是这样/一年又一年/被风宠着/被风/惯坏 9. 落满灰尘的cd机沙哑着多年前的咏叹调/屋子里躺着的人/法国梧桐种子一样地飘/那个时节/校园里到处蓬勃着素色的火焰/像古老的歌谣/我就这样轻易地把爱你写进了诗里/然后觉得/世界充满了阳光/想起你柔软的身体/水一样澄澈/你说我们要永远在一起/后来你又说父亲要去南方经商/才明白/北风何苦每每向着南方飞去/就像你愈远愈浓的发香/不得不说服自己/我们还太年轻/年少轻狂有多轻狂

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（6） 萌动的花儿（6） 10. 每天把信装进文字里/给你一个符号/像日出日落/年复一年/等着回复/哪怕拆开信封空空如也/这样不知过了几个世纪/如今才知道我这么苦守着/哪里是守你的信啊/梅子黄时我又会说/我们还彼此系着/好让血可以缓缓地流逝殆尽/手指无力敲击 …… 之后就是半个学期的漫长等待。半个学期里似乎什么也没有发生过，至少在我的世界里是这样。我在橡皮上画满了珊瑚，mp3里播放的总是jay的《珊瑚海》。离开后才发现珊瑚之于我是这样的重要。我无数次仰望过星空，即使是在二月的某个深夜，我依旧会安静地凭吊脉脉的月光，直到身子冻得坚硬。我妄想着珊瑚也在做着同样的事情。无数次，我坠入了那些冗长不堪的梦，那里满是珊瑚的脚印。大片的麦浪向后翻腾，珊瑚枕在我的肩上看着这一切，幻想着一天一夜后从大巴上下来，看见美丽的西双版纳。无数次，我执着笔半天挤不出一个字。耳边，依旧响着珊瑚喜欢的那首歌。 你的一举一动/像阳光渲染清风/填满在我心中/是雨后天晴你的笑容/仿佛有种激动/在你我心里相逢/当黑夜牵引着梦/我们梦里还有彩虹/你和我紧紧相拥/心跳的那首歌/叫温柔/这浩瀚宇宙/有了你就足够/什么都别想/让思念随时间…… 无数次，想起珊瑚撒娇的样子。 半个学期，一边是兵荒马乱的月考，一边是渐次板结的记忆……我越发觉得时间的紧迫，不够用，或者说不够挥霍。 有时，学习，考试，更像一种疗伤。 半个学期后，我总算等到了珊瑚的信。当琛把那封信递给我的时候，我希望那不是珊瑚写给我的，我已经下定决心要把珊瑚忘记了。 那个晚自习后回家的路上，我把车停在了马路边，借着一点黄晕的光撕开了信封。——没有称呼，没有问候，没有署名……连一张信纸也没有。仅仅是一只信封，寄信人、收信人以及地址、邮编写得像电脑打的一样，除此以外，空空如也。是疏忽，还是因勿的什么？ 没有回复的回信，像个道别——过去的事一刀两断，你不欠我，我不欠你，就此说再见……就像当初我们谁也不认识谁。 当我把一封空信封扔进邮筒的时候我落泪了，落得突然，落得不知所措。信封扔了进去便再也取不出了，珊瑚也是这样。 长达三年的疯狂奔跑就以这样的方式结束了，草草收场，有些窝囊。 我不会再对珊瑚有任何幻想了，我确信，再过一个月我会把她忘得一干二净。 我大口呼吸，如释重负。 这可以说是我第一次很认真地恋爱了。纵跨了整个初中时代，止于中考。琛的初恋几乎也跨越了整个初中。不同的是现在那个女孩，小丝，依旧和琛在一个班。 我发现琛常常会因为某个细节而变得焦躁不安，似乎世界瞬间就要坍塌。小丝总是有意无意地让琛注意到一两个细节，使他觉得世界瞬间就要坍塌。 那次班级元旦晚会，琛一把抓住了我，拉我出了教学楼，抱着我痛哭。 琛说：“耗了三年不想再耗下去了，就这样结束吧。” 我点头，说：“别多想了，小丝像根木头似的，除了会考试还会干什么？兄弟帮你找个好的，嗯？” “嗯。” 然后呢？当然是回到了原来那个样子，冷不冷热不热，像这个纬度的气候。 其实全部的事实仅仅是小丝拒绝陪琛去办公室送本子。 当然，小丝也曾让琛开心过了不少次。比如，一次小丝和琛一起出板报，琛不止十次地告诉我教室里一个人都没有时他和小丝靠得是多么多么近。为此，琛匪夷所思地开心了两个星期之久。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（7） 萌动的花儿（7） 琛说他们的爱情天荒地老。而我，作为一个旁观者，只能说无奈。无论是行为方式还是着装打扮，小丝分明还是个孩子。小丝喜欢哆啦a梦，琛便把书上贴满了那个头很大的——受不了。我不知道琛和小丝初中那三年都干了些什么——是整天唱“每天过得都一样，偶尔会突发奇想”，还是一天到晚讨论哆啦a梦为什么会怕老鼠，为什么没有耳朵？这些事琛都在我面前做过——无语。 这个吃人的强化班居然没有几个谈恋爱的，唯一的几个还是延续的初中时的情感。我先不算了，轩算一个，琛算一个，超算一个，楠算一个，梵算一个。 轩的感情比较椅，一切工作都在高中时转入地下。轩的gf很会打扮，很有气质。像初中的某个同学，事实上，她是我的小学同学。 超初中时和我境况差不多，属于上课不听讲，作业必抄成绩依然不会太差的一类人。超上课时常常会制造出一些动静，恰到好处，常常会引起一阵阵哄笑。超的gf是初中时代的前后桌。琛说不好看，轩说长得丑。不过我个人觉得超夫人挺漂亮的。 谈到恋爱问题就不能不提楠，也就是我班班长，并被老师封为“副班主任”，五次月考四次全年级第一，看上了一个全班公认的为驶多的恐龙——郁闷。更过分的是，楠居然把我写给珊瑚的情书复制了一份并删掉了肖像描写给了她。除此以外，楠正在写一本所谓的《苜蓿集》，已经完成了三万多字，未完待续。讲述的是楠和班嫂的爱情故事以及楠不寻常的经历。我想集子写完之后对于班嫂绝对是个重磅炸弹。 对了，补充一下：班嫂叫颖；颖没有答应要做楠的gf——狂郁闷。 而梵呢？一米八几的个子，有着可以演偶像剧的面庞，这学期刚拿了全国计算机奥赛一等奖，因而每天收上三五封情书也就不足为奇了。并且梵的照片已经卖到了十元一张，对于平时只舍得购买一些廉价速溶咖啡的我们已经是个不小的收入了。而梵本人却难得地专一，活到这么大，只爱过诺一个人，有些不可思议。那诺呢，还算和我有些关系。开学时她死活认我做了弟弟，此后便无数次让我感受到了母性的光辉——真是比我亲姐还亲。 不管是牡丹花还是油菜花，它们都在这个季节幸福地活着。 而这个季节里，我的一朵精心呵护了三年的花儿凋零了；那朵偶然见到的花儿，它的枯萎看来也只是时间问题了。 刚刚换上春装的我第一天就感冒了。 我在思考，像一粒黑色的种子，思忖在这个季节自己该不该发芽。 父亲告诉我，发不发芽不是种子该想的事，即便想了也没多大用。 感情如同涨潮退潮。来的时候排山倒海，去的时候头也不回。 而事实上，这个温暖的季节我还是耐不住寂寞恋爱了——爱得洪水猛兽，爱得忘乎所以…… 肆 萌 动 阳光大片大片地洒在了积了水的大理石走廊上，产生了一种奇妙的光学现象。当我正捧着冰淇淋为此发呆的时候，某个女孩从走廊深处走来。她看上去很着急，低着头走着，步频很快，然后突然向我瞥了一眼，和我目光相触，于是很慌张地转过了脸，从我身旁跑了过去。 蓦的，我的心一阵悸动。突然有种不知所措的感觉。当我转过头来时，那个女孩已经走进了教室。 高一（18）班——没有任何像样的动机，我仅仅是下意识地看了一眼那个班级侧壁上的牌子，并毫无理由地记住了它，把它和那女孩一并记住了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（8） 萌动的花儿（8） 我的脑容量足够大，能够满足我每天做一两次这样的信息储存——尽管那些大多是垃圾信息。如果“某女孩”仅仅这样路过我的话，她一定会被我很快地忘掉。然而当她无数次从我面前走过时那就另当别论了。 大概由于我是单身吧，因而我可以肆无忌惮拉起兄弟的手，从背后指着女孩甲说：“看，那个长得怎么样。”然后听到的回答大都是“还行，没我老婆（这里的学校男孩都会呼其gf为“老婆”）漂亮”——只有实在觉得自己的话对不住良心时才会补一句“其实也差不多”——其实我是多么地想说也没我老婆漂亮。 可我老婆是谁呢？总不能说没我妈漂亮吧？于是我通常在问了一句话后很长一段时间保持沉默。这样的后果只能是压抑和压抑。以至于最后我深度怀疑自己有心理障碍。我下定决心，一个星期内我好赖也要找个“老婆”。 或许以上仅仅是我为了一段即将开始的爱情找的一个理由；或许这段感情彻头彻尾出于从众心理；或许这只是我在感情灰飞烟灭的时候为了不让自己显得太难堪而做的开脱。总而言之这段感情从一开始就暴露出它内在的矛盾和幼稚的初衷。然而这些又不能决定这段感情不会幸福——就好像封建时期包办的婚姻也有幸福的……呵呵，扯远了。总之我恋爱了，又恋爱了，爱得很投入——即使爱她，爱那个18班的女孩多数时候是单相思。 一开始的时候我总会跟踪她——或许不该用这个词，跟着她完全是被她“吸引”的，没有什么企图，只是下意识的行为，因而也就谈不上跟踪，或许用跟踪也不为过，因为我不止一次跟在她后面，并且因为我的发现而产生了一种成就感。 盯上她的第一天，我就知道了她所在的班级（具体情节前面我已经提过）。 第二天，我发现她下课喜欢去13班找某个女生玩。 第四天，我看见她提着一只粉红色水瓶去了女生宿舍，看来她是个寄宿生。 第五天，我第三次看见她在一号食堂吃饭，尽管一号食堂的菜很油腻，不习惯，但我还是坚持每次在一号食堂就餐，以便进一步观察。 第五天，我发现她用左手拿筷子，想起老人说过的话：“左撇子聪明。” 第五天，我发现她的发型变了，有些遗憾。不过英语老师刚说过：“love me ,love my dog。”于是忍了。 第六天，中午没有回家吃饭，原因很明显。结果一个中午都看不到她的影子，吃完饭也不见她去宿舍，我只是在三楼走来走去，有点傻。 第七天，班上的每个人都知道这件事，因为我告诉了楠——哪怕我再三嘱咐他要低调一点。 第九天，上阅读课的时候在图书室里遇到了她。她就坐在我斜角四十五度的位置上。我故意盯着她看了一节课。她仅仅是低着头，目光停留在一本地理杂志的某一行，这一行她看了四十五分钟。我不清楚她到底有没有意识到我的存在，她一节课都没有抬头，没有露出一丝马脚。 第十六天，又是阅读课，又是一本地理书杂志，她又重复地做着同样的事。尽管这时候在楠的大力支持下我对她的单相思已经闹得满城风雨了，而且我确信她也知道了——楠告诉我她的朋友的朋友，也就是“她”的同班同学把我和楠说过的一些话添油加醋地告诉了她，并且我从楠那里知道她的名字叫李菲——有些使我吃惊。学校寄宿生的名字一般很土，李菲倒像个明星的名字。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（9） 萌动的花儿（9） 第十七天，我陷入了麻烦的思考。 前人的实践表明，一个单相思的开始加上坚定不移地走单相思路线，结果只能是单相思。 自己的经历结果告诉我：一个女孩暗恋我，被我看穿，并让我觉得想靠近，却又远远地躲着我。结果那个女孩的感情只能是白白浪费——其实对我也是一个损失，而现在的我便如同当初那个女孩，李菲就是那时的我。 当然，这些都不是主要矛盾，问题的实质是我想要靠近李菲，而现实却是单相思。加之我能隐隐约约感受到李菲对我不是很强烈地渴望，由此产生一种我对她的感情将被扼杀在摇篮中的预感。这种感觉越发的强烈。我坐不住了，也不能再眼巴巴地坐着了。于是，下了晚自习，我喝了一杯咖啡，趁着嘴里那股焦炭味儿还没散尽，拿出了纸笔，开始写情书。 t字型走廊，她拖着我的视线，扫过了一个巨大的三角，无数次，在那个潮湿的冬季。我试图穿过她朴素的刘海，看她风韵的面庞。而她总是低着头，捧着一摞厚厚的练习簿，头发垂着，在脸上落下一片剪影，像彩霞掩着夕阳，像薄雾遮着毛边的月亮。 季节一贯是低调的，悄悄地离去又悄悄地来，春也不例外。一场轻软如毛的雨之于春已然是最奢侈的交接仪式。 这个季节毫不吝啬阳光，就像这个季节毫不在乎雨水。阳光雨一样洒满校园，洒绿了草坪，洒得那些被修剪得没有脾气的枝条耐不住寂寞，溢出了两三点忐旎安的，正小心翼翼地发芽，滋蔓。身体也是这样，像端在手上的一碗水，细微的感情往往使它按捺不住地波动。 当一个风情万种的女孩日复一日地，持久地从干枯的视野里路过时，请原谅一个男孩的想入非非。 “你总是捺不住性子。”琛这样说。的确，我无法把感情埋在心里哪怕一分一秒，我担心它会被埋葬，死的时候花落人亡两不知。 后来，我下课时会情不自禁地去那间教室，从后门安静地看她单薄的背影，像看着自己掌心的指纹，那样安静，那样交集。 “你真花痴。”琛告诉我。我只是点头。“季节作祟。”我说。琛只是点头。 >>> 90后（我自豪地把你我列入其中）大概都会这样吧，对于感情，我们没有必要再有所顾忌了——首先我们都是90后，我们都在这个时代幸福地活着；再者我们都已经长大得能够明白我们在做什么，我们需要什么，我们拥有什么，我们要对什么负责。春天也是这样的性情，像掌心的，恣意弯曲的，无所顾忌的曲线。 原谅我用这样忸忸怩怩的方式告诉你我的感情，希望不要怀疑我向你坦白的心迹。原谅我对于你这样毫无理由的张望，我无法束缚我桀骜的，不羁的，放浪的身体。日子既然注定要这样蛮不讲理地打马而过，就请允许我漫不经心的战战兢兢的触笔。我不需要你的答复，如若你不愿意。只是希望你永远都能安静地走着，走在t形走廊上，缓缓地，好让我默默地看你，你的矜持。这个躁动的季节，有你或许会安静些。 情书写得很顺利，一气呵成，中间几乎没有停顿，写完后我反复看了几遍，越看越顺眼。我有些飘飘然，甚至忘了写这封情书的目的是为了有机会和菲靠近，而不是用来自我欣赏，更不是用来搞自恋的。看的过程中，我发现几个错别字，用透明胶带粘去了错字，并做了订正。可毕竟是涂改过的，总觉得影响了美观，于是我重新誊了一遍，可又发现有几个字誊错了。虽说我平时默写不过关抄课文的流程已经熟得不能再熟了，可谈个恋爱还要遭这个罪？干脆让打字房里的人帮忙打印出来，反正又花不了几块钱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（10） 萌动的花儿（10） 第二天上学的时候，我勿勿忙忙地把情书送到了打字房里。老板看我急着上学，于是，趁火打劫，要了我五块。算了，看在菲的面了上忍他一回。我给了他钱，约定中午来取。 到了中午，那胖老板居然告诉我没打，快把我气晕过去了。就那么几百字，几分钟就搞定，还要拖到下午。算了，看在菲上的面子上，忍了。 晚自习下去拿时，打字店居然关门了。我当时恨不得操一块砖头把那扇玻璃门给砸了。算了，为了菲，忍了。 第二天早上，那只胖猪居然告诉我还没来得及打。我的忍耐也是有限度的。我问他到底帮不帮我打，说，中午再不打好我就不要了。 我算服了他了，打心眼儿里服了他。中午，他仍旧没给我打，我便拿回了情书和那五块钱。他有些疑惑地问我：“真的收了你五块？”我说：“真的！”他才将信将疑地退给了我五块钱。 中午回到家，我花了十五分钟把情书打完，并印了出来。a4纸从打印机里缓缓地吐出，让我有些郁闷，很郁闷！——为了菲，忍了。 不过，当我捧着那封情书反复看的时候，心里便只剩开心了。 一切都按着计划有条不紊地进行着。之后的那天早上上操时，我躲进了紧靠着18班的那个男厕所，当三楼回报五楼的人都走光了的时候，我从厕所出来。首先环顾四周，然后从18班后门进入，找到了第三排倒数第三桌，并把那封情书塞进了菲的课本里。最后迅速离开，进入厕所，下操的时候，我若无其事地混入人群，回到了本班的队列。计划完美执行，一切顺利！ 那天上午有点走神，确切地说应该是有一点听讲。被数学老师喊起来两次，两问六不知。于是我站了整整一节课。站着的时候，我脑子里想的是菲看到那封情书后会是什么反应。惊讶？惊讶是可以肯定的，然后呢？脸红，还是陶醉？——我更希望是前者。而且，根据我对菲的观察，她是一个内向的人，应该是脸红。 然而，以上的猜测都只能说明我的观察是不准确的。 那个周末洗澡时，我碰巧遇到一个老同学，他又碰巧是18班的。于是我向他询问了菲的情况。他告诉我，强化班有个男生喜欢菲，写了一封情书给她，上数学课时一问然知。——简直太巧了！然而我又有些失望，莫名地失望。我又有些开心，莫名地开心。老同学问我干吗傻乎乎的。他不知道，那个强化班的男生就是我。 那天澡洗得很舒罚我到家倒头就睡，睡得很死。那夜做了几个梦，梦里乱七八糟，像摊糨糊。 伍 天，碗口大的天 之后的一个星期我没有和菲说上一句话，我原以为菲一定会主动来找我的，可事实证明是我自作多情了。这一个星期里接连下了四场雨，气温足足回落了七八度。我一向对自己的身体信心十足，可这回我没加衣服，终究还是感冒了，因而家里的面纸每天都会以五包的速度锐减。上课时，我自然也是没心思听讲，整堂课地处理堵塞的鼻腔。 由于动作过于频繁加之力度过大，我的右鼻孔一夜之间肿了许多，用手触摸时会产生一种特殊的痛感——不尖锐，没有丝毫的刺痛，而是一种类似干挤粉刺，却又没有挤破时产生的轻微的压痛。这种轻微的压痛持久地停留，驱散不开，像被什么东西附了身，加之心烦意乱，当时只恨不能把鼻子扔了。 别的呢？这个星期考了三场试，都是文科。语文、英语考试也就算了，这次历史也来凑热闹，身体不适，我便不想背历史了，其实那么多内容背了也来不及，因而没背。考试时，我全凭印象加感觉答题，结果也就可想而知了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（11） 萌动的花儿（11） 本人不怕考试，由于初中时底子还算牢固，就算考砸也差不到哪里去。本人最怕的还是默写。这个学期语文老师似乎改掉了上课之前先默写的坏习惯。此消彼涨，英语老师这学期特别是这个星期就有些不太像话了，每课必默。而我则每默必重默（不过关）。到了星期五的最后一节课，我想，本周最后一节英语课了，总不能一个星期都不过关吧，所以，默写的时候我翻了一下书。被发现倒算了，主要是翻书还没翻到，心里总有些不平衡，作弊的后果还好仅仅是抄单词表。 总之，这个星期糟糕透了，使我产生了一种想要逃跑的感觉。我把左手举向眼前，目光顺着掌心纠缠不清的流动线。我想起了地摊上那个胡子一大把的算命先生，还有那个整天给他送饭的妻子，顿时脑子一片混乱，我的思绪一块一块地被那些画面切割，完全没了逻辑…… 这个星期三，我收到了嫣的信，依旧是那样的牛皮纸信封，依旧是同样的古镇邮票。信里写的是一些关于她学校里的事，一些与我不相干的事，我觉得我正在看的不是信，而是小说。而菲呢？她总是低着头，就连从我身旁路过，也不能抬头看我一眼，我所能看到的仅仅是她的刘海，贴合着她面部细腻的轮廓。刘海和脸没有明显的分界线，似乎是一幅做了羽化处理的图片，让人联想起海天相接的画面，从内部溢出千丝万缕的愁绪，让人怜爱。 还有时，她缓缓地走，由远及近再走远，香水气味久久地停留，那种瞬间产生的冲动是难以形容的，我越发地觉得我爱上了菲——也许一开始仅仅是找汪以正当理由的盲目从众，但至少现在不是了，我爱菲，爱她的一切，至少爱嘶我所了解的一切。 有时爱情来得就是这样突然，像阵风似的。而我永远是那个爬上屋顶的男孩，半蹲着，让醉人的晚风吹乱我的头发，吹起一支过气的歌，吹到双膝冰冷，鼻孔阻塞，如今，那个男孩总算等到了爱情。于是他可以爬下屋顶，和菲一起，守着窗儿，数着星星。 我多么希望一切就是这样的简单明了，什么都不用考虑，可世界并非真空，一切都是那般复杂，难以预见。没有人告诉过我菲还有男朋友。直到我第n次远远地看见菲和某个男孩紧贴着胳膊从走廊经过。我这才发现我的感情迸发得有多么盲目。 我打开了某个word文档，看到了那封情书。现在看来，那些文字是多么虚伪，整封信是彻头彻尾的虚情假意。如果我得到这样一封情书，我会觉得那个人和没什么两样，卖弄的是身体，而我却在卖弄文字，卖弄着那些粗俗的却貌似文雅的，虚伪的却貌似真实的方块。 他一个人走，影子被黄晕的光反反复复地拉长，天空荫翳，没有星月。脚很痛，他没有力气去处理鞋子里硬邦邦的东西。同时，他用白色的篮球鞋踢着一些硬邦邦的东西，他觉得此前他一直在吹着一只气球，突如其来的一根刺把它刺破，他不明白，为什么一样东西的撼动总需等到自己喜欢之后才发生，他当然还存在着一丝幻想。他希望那个男孩能够离开。 一些东西如浮萍般摇摆，动摇了我的笔杆。它们在纸上乱画一气，一点不讲逻辑。有时是一种漫无目的的发泄，但更多的时候是一种倾诉。内心最细微的角落都无一例外地注入了脂香的油墨里，渗入纸内。像浇筑楼板一样，所有情愫裸露着浸入钢筋混凝土。之后呢?它们随着时间的推移被风化、侵蚀、搬运、沉积，最后固结成岩——思考的过程便是思绪反复被风化、侵蚀、搬运、沉积，最后固结成岩的过程，周而复始——爱情以及所谓的爱情又何尝不是这样？是我们往往深陷其中，因而看到的多是井口那么大的天而已。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（12） 萌动的花儿（12） 陆 怪 圈 池塘里无所事事的肥鱼，圆形广场上长腿白头的鸟，以及整个中午泛滥的阳光让我觉得日子原来是这样的无知无畏。旧年的类似豆角的植物被风干，挂在树顶，还未落尽；新年又是这样毫无过渡地洪水般涌来，携着它的单纯，懵懂，不明事理。这使我因为还未把过去的一年做个细细的梳理而慌张、焦虑。 手心仍有一丝温柔残留 孤独的夜是谁让我等候 何时微笑变成一种奢求 就算时间倒流也无法挽留 那些因为年轻犯的错 就像秋天的落叶早已经随风而过 但有些话我始终不能说 如果我们依然在一起 错过的甜蜜是否还能继续 曾经一起取暖的外衣 丢失在哪里 如果我们依然在一起 再黑的夜晚我也无须躲避 一段永远封存的记忆 随风而去 这首歌持久地流淌着，让我伤心。对于那些过往云烟，我至多只能凭吊；至于那些因为年轻犯的错，我至多只能伤心。初中时代曾经一起取暖的外衣真的不知道被遗忘在哪里……中考前夜还打了整整一个钟头电话，中考过后她却蒸发了似的去了另一个城市（我们的事以后会细细地告诉你），后来去垢封信，无应答。就这样，我看电影似的过完了一个学期——直到遇见你，不知道是不是个错误的开端。于是，我越来越发觉日子的无知无畏。 中午没有回家吃饭，路过池塘时遇到你，似乎走得很匆忙；食堂里看见你坐在西边的角落，吃得似乎很匆忙，然后离开；一点钟左右，我在空荡荡的教室里游走，摩挲着墙壁，有些脏的墙壁。你突然出现在窗外，不是很远的地方，身旁是个男孩，令我尴尬——尽管你们都未看见我。我迅速地转过身，走向教室最深处，坐下，然后远远地望着窗外，你们走得缓慢。我突然为我的小心眼而脸红。 对不起，日子的无知无畏以及我的无知无畏。 当你们消失在视野里的时候，我再次倚着窗台。那些长腿白头的鸟就在眼皮底下，双腿飞快地交错着前进，把视觉暂留的奇妙现象无限地放大。整个中午，它们都在那里无所事事地晒着太阳，无为地行走。它们时而仰望我，揣测着某人狼狈的甚至窝囊的卑劣的心思。 老实说，那个男生让我的自大甚至自恋被揭露得一丝不挂。当你们走过时我做着n种假设，想象你当时的心理，直到我为此而变得头晕目眩甚至神经错乱。然后安静下来，我越发地为此而惭愧：我是第三者，被鄙视（至少在现在的中国是这样）的一族；我的无知无畏让一对彼此相爱的人为难；我不够单纯的动机驱使着我做着一些不够单纯的事情；我无缘无故地张望无缘无故地把捏造的危险强加于人，强加于再单纯不过的人。希望那个男生答应我虚伪而真心的请求——原谅我的无知无畏。并且，我在此致以两万分抱歉。 然而我说过，我无法束缚我桀骜的，不羁的，放浪的身体——事实就是这样，我的感情也是这样，我的笔杆也是这样。它们的蛮不讲理、不受支配，让我难堪。 这个下午，我拼命似的打球，发疯似的抢板，突破——一直打到小腿抽筋。剧烈的运动使我浑身湿透。那个晚上，我穿着一件单薄的t-shirt回家，单车行得飞快，汗液飞速地蒸发使我不住地瑟缩，像一条刚洗过澡的狗。那些液体顺着脸颊安静地淌下，好像这些无知无畏的日子，这个无知无畏的季节。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（13） 萌动的花儿（13） 我独自躺在桑拿房里，任凭那些滚烫水汽汩汩地涌向我的后背，让我疼痛。我以半睡眠的状态蒸着桑拿，并且一直在想你那个中午倔犟的影子。我觉得我的思想像水银一样流入我的内脏，让我万分幸福地死去，死得坚定。 给你写这封信时正是深夜，极度的困倦让我的思维只能满足这样的流水账。然而这便使我没有气力去捏造，所以请相信这封信是我内心零碎的世界最完整，最真实的表达。 这是我写给菲的第二封信，搁下笔，便是一阵茫然。想起当初对于菲的想法，也真够可笑的，最近尽做那些赔了夫人又折兵的事。那些事太多太烦，比如和轩闹翻，事情本来就是因我的任性而起，之后又因我的固执而僵持。我把我的浮躁归结于季节——其实我骗不过自己，却硬着头皮往前走。我需要这一烂摊子事儿缠着我，因为我不想给自己一丁点时间去思考，我害怕把一切归咎于对菲的痴狂。 我知道我已然心知肚明，我能做的只有尽力把自己搞得一头雾水，并且不让自己有喘息的机会。我知道现在的我有一定的杀伤力，于是我叫我的朋友离开，有意或者无意。我正在竭尽全力把一块块空虚的砖吞下，把身体撑得鼓鼓的，并且我在努力不让自己知道那些砖是空虚，肚子饱了只是幻觉。 我像一个懵懂的孩子。我拼命地奔跑，去“抢”一只皮球，哪怕只有我一个人。然后再用力把它丢得更远。孩子们总是乐此不疲。 那个懵懂的孩子真的疯了。他上课睡觉居然猖狂地打起了呼噜。他让琛把信纸叠成双心送给菲。面无表情，好像事情与他无关，他自己也不再对菲抱多大希望了。他告诉自己，这是第二封，也是最后一封了，尽管他写这封信时没有这个意思。他突然觉得，一切都是泡沫，一些很丑的泡沫。它们从黑色的水里不停地上升。 他开始想念珊瑚，因为妈妈给他买了一盒立顿红茶。他喝了几口，差点吐出来，他一下认出了蜂蜜的成分，他讨厌蜂蜜的甜，裸的甜。 他收到了嫣的信。他有一些开心，不过感觉像风，掀起刘海便不见了。他给嫣回了信，他说他很烦，他告诉了嫣所有的不如意。写完，他觉得自己有些自私。 他写作时开始习惯于使用第三人称。每当他的文字里出现“我”时，他便写不下去了，只好资，把自己转晕。 他似乎被什么咒语攫住，他被圈入了一个怪圈，直到某个下午菲冲他笑，使他惊讶，使他开心，把他从第三人称的泥淖里捞了出来。 柒 思路不清 菲依旧是那样，以同一种姿势走过t字型走廊。菲的行为有时让我无法理解，上午还头也不抬地与我擦肩而过，下午便又冲我微笑，使我心花怒放。而她的同学，也可以说是我的内应，往往告诉我一些反差很大的话，一会儿说菲被我拿下了，一会儿又说我没希望了。这段日子里七上八下的。还好，我是个容易满足的人，我觉得我和菲能到目前这种状况已经谢天谢地了。 此后，我上厕所便越发的勤了，这样可以有与菲擦肩而过的机会，并且嗅到她身上淡淡的香水味。她的香可以使我涣散，使我一点点蒸发。一种力量使我情不自禁地靠近她，我真的是爱上她了，而且中毒很深。 这是我第一次如此近距离地看她静止在一个地方。她在和另一个女生说话。也许是意识到我正在看她，菲的脸上一阵绯红。像一只未熟透的却被太阳把它的一部分晒得很红的青桃。菲的皮肤应该属于干性至中性，很细腻而且很白。第一次发现菲的刘海下藏着如此美丽的眸子。水分很足，可以反光。瞳仁没有焦距雾一样迷离。而此时我所想的便是接近她，并让她接受我。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（14） 萌动的花儿（14） 这个季节从现在起彻底的疯了。学校里开始有穿着两层毛衣的牵着穿短袖的四处招摇，开始有鼻头挂着清涕的人大口咬着雪糕，开始有人因为早恋而被班主任禁课一周，开始有人耐不住寂寞早早退学。学校里开始有所谓的“校外人士”进入，尤其是星期天，那些头发花花绿绿的人把学校搞得像个动物园。 操场永远是最“可爱”的地方。前些日子一对一对的人还有所忌讳，整体上分布在东北和西北两个角落。而现在完全顾不了那么多了，整个操场上都是各种姿态的人——站着的，走着的，躺着的，滚着的……像个巨大的party。空气中已经分不清是秸梗的味道还是荷尔蒙的味道。不知道是否是个巧合，那些人好像是一夜之间冒出来的，导火线是离我还有两年之远的高考动员大会。 一切很乱，我呢，原本又是个思路不清的人，所以将乱就乱。 我不知道我在干什么，我捧着一盒快要融化的冰淇淋在18班附近的楼梯口瞎转悠。为了这盒罹难的冰淇淋，我立志将来若是做老师一定做个不拖课的老师。等那个胖得五官分不清的人把那只被撑着变了形了棕色皮鞋送出门外时，我恨不能把手上那盒冰淇淋泼到他脸上。幸好上课铃响了，否则我不敢确定我不会被押进政教处去见那个动物园园长。 神经错乱？头脑发热？还是心理变态？我也管不了那么多。所有人都这样子跟着这个季节一起发疯。原来所谓的空虚归根结底就是孤单。当有很多人陪你一起空虚的时候你便不孤单了，因而你便不空虚了。我想，数百年前，当瓦特一个人无聊地坐在家里拧着螺丝钉玩的时候，人们一定认为他空虚。当世界上数以亿计的人纷纷拧起螺丝钉的时候他便不空虚了。 现在的我正是这样，和许多人一起空虚着，并且为空虚诡辩，甚至向它顶礼膜拜。 我喜欢这个样子，如果你说我疯了，我就郑重地告诉你——“答对了！” “昨夜扁舟雨一蓑，满江风浪夜如何。今潮试卷孤篷看，依旧青山绿树多。”当老师读完这首诗时，我打了个喷嚏，看来我高估了厄尔尼诺大神了。老师正自顾自地讲着什么什么是暂时的，青山绿树是永恒的。我这才明白，发疯是暂时的，作业才是永恒的。这个时节本该穿两层衣服的，郁闷之余，我随手写下：“四月学校像只锅，二十多度该如何。暴雨一场全感冒，依旧考试作业多。” 水不能总是沸腾，否则就汽化尽了。而我呢。乘着季节的反常发发疯也就好了。季节是天的，心才是自己的…… 下午的第一节课是阅读课，又该见到菲了——我该兴奋才对，而我却安静得像碗水。我大概太累了吧，毕竟两个晚上都被感冒纠缠着，没能睡得安稳。我洗了一把脸，一丝不苟地收拾好书包，早早地去了学校。 跑车的挡雨板太短，到了学校，脱下外套，便看见一道乌黑的泥线。像一根烧焦的鱼的脊椎。我用面纸擦，可结果是越擦越脏，我无奈地把它塞进了桌肚子里。 雨停了，太阳没有出来，天空依旧压抑。云大片大片地铺开，暗暗滋蔓，最终彼此交覆成一整片天。我站在图书室里靠窗的书架前发着呆，手里的代书板磕磕绊绊地转了几圈，忽然啪一声砸在了地板上。我有些慌张地取下了一本遗传学杂志，把代书板放上去，之后回到班上的那张桌子前，坐下。心突然莫名地慌张起来。我下意识地把头向四十五度角方向抬起，这次竟与菲视线相触。我警觉地移开目光，随即，心里一阵悸动。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（15） 萌动的花儿（15） 一阵清风吹过，把眼底下的书一页页翻起，墨香立刻弥散到鼻尖。蓦地，脑子里什么都没有了，只剩下一些感情像冰川融水一样从胸腔流下，缓缓流下，流遍全身。我觉得自己好像在有意地不让自己想菲，至少不那么痴狂，尽管我清楚这是不可能的。现在的我，只要菲对着吹一口气，便一定会向她倾倒。我知道我有多脆弱，若有似无的风便可以轻易将它划破；我知道我有多焦灼，嘴唇已然干枯发黑；我知道我有多么空虚，一首歌可以让我花一小时去思考它是怎样悄无声息地过去的。而整节阅读课我一直在发呆。手里的杂志随风翻来覆去，自顾自地玩着精神漫游的游戏。 走出图书楼才发现外面又开始下雨了，淅淅沥沥的，沾在头发上十分讨厌。菲走在前面，头上顶着一本书，跑过了狭长的大理石路，然后在视野里隐去。于是想起了昨天看到的句子：“一切总是在沉寂中变得美好。”我猜菲此时也会有类似的想法。又是一个二十四小时的轮回，带着些许细腻的心思，向后飞奔过去，没了踪迹。 琛和我彼此故意说些开心的话，勉强的笑声在没有路灯的马路上撕开了一道口子。 “她今天见我竟然装作没看见。” “我真不明白她在想什么。” “你说她还像孩子一样什么都不懂吗？” “不知道，反正菲不比我们懂得少就是了。” …… 就这样，两个人谈论着不同的话题，各自关心着某个女孩。真不清楚这该算对话还是两个人一起自言自语。 这个季节有些纷繁，很多人焦头烂额，为了一些简单的事情。而更多的人则在以一种自恋的态度发疯学习。这个季节富裕得可以把“我爱你”拿来任意地侈靡，把拥抱热吻视同茶余饭后的小憩。更严重的是，这个季节里十二点忙到十二点的人不知道在忙些什么，这个季节使许多人都是一头雾水，可不知为什么，他们，或者说我们，看上去都很陶醉。 诚然，菲很低调，即便内心春色烂漫，也能近乎完美地隐藏。可总会有一两枝红杏耐不住寂寞，探出脑袋，使我隐隐约约可以嗅到花香。于是我渐渐自失起来，忘乎所以地追寻她，让她感受到我的温柔。尽管她往往很自闭，但是我只要尽力去做，自己便会很开心了。 当然，我的“开心”还远不止这些。比如，“内应”告诉我菲这些时候总是魂不守舍的。首先，我为我的开心而道歉，我给别人带去了许多麻烦，自己却很开心，不过请允许我在菲“过门”之前再“开心”最后几次，原因是我真的很开心。 那天下了一场大雨，雷声吵得我整个中午都没能睡着，以前听到雷声总会很害怕，可这次竟没有一丝的恐惧，仅仅是觉得它很吵，大雨过后，天气立刻变凉，大街上开始见不着穿短袖的人了。可是这阳光又出奇的好，气温又一点一点回升，所有人都脱下了外套，沐浴阳光。突然间产生了一种错觉——春天来了，翻翻日历才发觉，春天刚走。 一切如池水一样缓缓上升，不断上升，信誓旦旦想要溢出。一切如汗液一样渐次黏稠，体内的某种感情以一种油状的姿态拖沓地左右晃动，沾沾自喜起来。身心无比轻盈，感觉飘飘然。 于是那天晚上，我趁父亲出去买东西，开始给菲写信。 刚刚放学。我让父亲去买脐橙，然后给你写信。 放学的时候，听到你们班的同学说的一些关于你最近在学校的情况，我突然产生了一种犯罪感。如果我的情不自禁让你为难，请告诉我，我会立刻消失。真的不希望为此而影响你的学业，希望你不要把我放在心上。并且，我希望这个来自神奇二班的男孩会给你带来好运——今天下午要考数学了，一定要加油！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（16） 萌动的花儿（16） 最近构思的一部小说让我头疼，加之时间紧张，父亲随时会回来，所以这封信我会尽量避虚就实——并不是吝啬浪漫的句子，如果你喜欢，我每天都乐意写给你。 先说说对于你的印象。因为总是远远地看着（即使偶尔走近也会因为慌张而退却）所以你对于我永远是神秘的，无法触及的，像天使，像女神。上次阅读课，你正巧坐在我斜角四十五度的位置。我便有了机会持久地看着你，看你始终垂着的头。你的服装和发式让我开心，它或多或少地让我知道了你内心的一些东西——时而犹疑，时而淡定，时而纠结，时而恍惚，时而不知所措。在我细心地观察过你几周后，一种感觉越发强烈：你是我所需要的，我需要你被我给予，给予幸福或者一些类似的东西。我为这样的自私而忏悔——我知道，要让你放弃一段感情就好像从你身上撕去一块皮一样。但我的情不自禁怂恿着我，使我不知所措，迷惑着我，让我不置可否。 这里有一个貌似极度虚假却又出自真心的愿望：希望将来和你一起的日子尽全力帮助你，使你的成绩好起来，如果可能的话。 老实说，你给我关于小说的创作带来了很多的灵感，让我永远保持着最初的热情一行一行地写下去。前两天一个出版社的编辑找到我，希望我能贡献一部长篇。这使我更加努力地写了。作为90后，我们始终生活在80后的影子里，我想需要一些自己的东西。当然对于学习，这是个不小的挑战。 楼下有动静！大概父亲回来了——说了不说废话，还是说了一大堆。 最重要的：即日中午12点，池塘白色石桥上等你！当你看到我时我会向你挥手。还有，上课专心听讲！信不要久看。 最后一句是我后添上的，撂下笔，突然感到心呼呼乱跳了几下。 紧张？期待？兴奋？总之，那夜我怀着几乎所有的心情入了梦。 真是可惜，醒来时我竟把做的什么梦给忘了，否则世界上又会多出几篇不错的小说。 心情这东西还真是难缠得很。而且，当你思考有关心情的问题时，往往会不由自主地受到心情的影响。呵呵，扯远了。 捌 曲终收拨 密密麻麻的雨编织着季节里一个又一个泡沫。硕大的叶子在雨里东倒西歪，像这些支离破碎的日子。 中午没有回去吃饭，随便在食堂里吃了些东西，然后看雨。似乎是一种仪式，悼念仪式，悼念着上个冬天的草草离去。我略显突兀地站在空荡荡的学校里，大口大口地咬着冰淇淋——我觉得生活乏味得像米饭，偶尔几粒硬邦邦的沙子反而会让似水一样的餐桌上多一些话题。 路过池塘，看一眼水里压抑的游鱼有些感伤，莫名地感伤。隐约可以听到光阴的纠结，暗暗地吐着白沫。岁月的苦索，丢失的寂寞，凹陷的墙角，记忆的窟窿，我的指尖不住地抖落着这些陈旧的意象，似乎在一点一点修剪着指甲。 十二点，我在四楼看见你站在教室门口便跑着下来——一路的幻想像空气一样把我包围。我让你和我一起走，我因你的犹疑而不知所措。你在我的左边，一路上都是，让我想起了左岸花。 我们是那样的接近，无限接近，那种心动……那是一种极具撕扯力的感情，同时又极具张力。我的左臂无限贴近你的右臂，之间是一层薄薄的空气，像丝质的绸缎一样擦着你我过去，带走了我的言语。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 萌动的花儿（17） 萌动的花儿（17） 某个楼梯口，我向你伸出了手臂——摇头，并且手臂立即缩了回去，似乎是非条件反射的作用。你告诉我，你们相爱很久；你说，我们还可以做朋友。 继续走。纠结，像雨，纠结…… 男孩是不被允许伤心的。我已经犯了戒，更不该让你知道我的眼泪。可我的不善言表，不够成熟，不够老练，他们都把我卖了，卖给了漫天的，淫雨。霏霏。 “要不……我先回……” “嗯。” 当你的背影在这山水泼墨的雨里丢失的时候，我还在原地，缓缓坐下。纠结，像雨，纠结。 我给若干个朋友打电话，每次都是关机或者无人接听。我的自私懦弱被这漫天的淫雨看得一清二常淫雨霏霏。 仅仅十分钟的凭吊。过后，我拖着潮湿的长裤离开了那块伤心地。发疯似的写着小说，贱卖着青春。像雨，纠结，像雨。霏霏，淫雨，霏霏。 雨像是祝福，似是祈祷，似是一块巨大的黑板擦，擦去过往。 男孩，祝你健康！女孩，祝你幸福！我会一直守望——守着，望着。写一些文字，让你们开心。 我会常去池塘，看那些过气的鱼泡，过往云烟，以及过去的所有支离破碎。 小说，进展中。出版社，联系中。 希望你可以做我的杂图model。 像雨，纠结，像雨。霏霏，淫雨，霏霏。这些都是我最卑微的祝福。 大概这将成为我给菲的最后一封信吧。我想一定是的。我不想写我有多么的伤心，也写不出，它早就应该结束，甚至根本就不该开始，一切都不过是因为内心的一只蝴蝶微微扇动了一下翅膀。 现在想去的地方是卧室，我觉得浑身的关节都松动了，很酸很疼。 那条夜路突然变得很长，我没有刻意制止，让眼泪兀自流着，很慢，断断续续地，似乎流不完，那首《发如雪》反反复复在我左耳回荡。其实不想让她和我一起难过。 一路上，琛不停地安慰我，倒使我更伤心了。 那晚一个人在大街上骑了很久的车，看那些灯火，像秋夜的星。我一直骑着，直到泪水被风干之后才回了家。 一进门，便受到了父亲的一顿臭骂。 我只是点头，默不做声，直到最后才扁了扁嘴，说：“下次不会了。” 真的太累了，我想高中剩下的两年多里，我不会再喜欢上某个女孩了。真的不会有下次了。 之后的一个晚上，我和琛抱头痛哭。就像那个元旦，琛莫名其妙地抱着我大哭了一场，说：“我们结束了，嘶会再理我了。”后来琛和小丝还是原先那个样子，而我和菲再也不可能重来了。 现在，轩，梵、琛，他们于我来讲都十分重要，此时更显得异常珍贵，不能再失去他们了，哪怕是其中的一个。还有嫣，我真不知道该怎么办。几个月都只是收信不曾寄去一封信，而嫣却在信里讲如果没时间就不要寄了，让我不要把这件事当成负担。我抽了一个晚上，取出信纸要回信，可面对着纸笔僵住了，也许太累了吧，可要是不累的话，估计也没什么可写。 突然觉得世界像个巨大的沙漏，无限须臾的小事都无一遗落地向着最狭窄的地方汇去，然后在空气里描出一根细长的线，很细，很长，倒过来便又是下一个寂寞的轮回。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月行歌（1） 岁月行歌（1） 文/张晓 张晓 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 远方流动的烟火和那些寂寞成群的风缠绕着我的梦境，让我始终无法皈依平淡的生活。 夜行 江北的小城里，淅淅沥沥地下起了雨。弧形的闪电划破静默的夜空，雨滴三三两两地落下来。一个人悄悄地拿了钥匙和手机，穿着拖鞋，轻轻地下楼去。街灯还亮着，远远地望去一片昏黄。站在街角，远处的灯火一盏一盏地延伸向看不到的地方，恍若一条冗长的时光隧道。不知道会有什么样的境遇，在这时光的另一端等待着我。 冷冷的潮湿从四面八方拥围而来，雨点溅起水滴落在脚面上，一丝凉意蔓延整个身体。在这样的盛夏，难得有这样的清凉。一个人走到背光处的角落里，回头看去，满地都是流散的阴影。自己的影子被街灯拉得悠长，拖着它轻轻地走，唯恐被扯断。抬头望去，浓重的夜色铺天盖地地落下来，往日的红色夜空彻底被夜色覆盖，一瞬间，一切都被拓展到无限庞大。 去了街角的永和豆浆，可惜已经打烊。24小时营业的招牌亮得要死。在这样落寞的小城里，一切都是缩水的。沿着街道向东一直走，路灯照不到的地方，一整个庞大的夜幕已经落了下来。行人和车辆急匆匆地穿越街道，尘埃被扬起，形成庞大的幕帐，一瞬间，就完全湮没了视线。 绕过街角，一眼就可以看到商业街的霓虹灯。光束划过建筑物的棱角，划过高耸的玻璃幕墙，如同纷纷扬扬的烟花落下来。突然就想起四月里那些殇落的樱花。这个季节，应该看不到樱花了吧。 于是再一次来到一间网吧。旁边的男子在抽烟，看着淡蓝色的烟雾飘向自己，突然有些恶心。在这个世界上，我们就这样时刻地与别人共存着，不管你是否喜欢。 朋友发来短信说她考到了上海，要我去上海的话不要忘记去找她。我幻想着她站在我曾经喜欢过的城市的街道上，笑起来嘴角会有怎样的弧线。这么多年，兜兜转转，才发现自己喜欢的还是上海，被各种声音包裹着的光影之城。许多人喜欢北京，喜欢红墙碧瓦，喜欢城楼小巷。可是，那么多年，无数次地穿越北京城的大街小巷，却越发清晰地感觉到，这座城市留不住我。虽然我喜欢南锣鼓巷的双皮奶，喜欢后海酒吧街各式各样的招牌，喜欢798神采飞扬的艺术家和不拘一格的涂鸦。可是，我倾心的城市，在上海，那座用整条长江来滋养的城市。虽然上海的冷漠高傲让很多人反感，虽然上海的物质空虚到不加掩饰，虽然，我无法预知，自己最终，将要停泊在什么地方。 有一篇一直想要写的小说，叫做《行歌》。一个弃笔从戎的史官的故事。他那样决绝地斩断了自己著书立说传之后世的宿命，成为了一名效命疆场或许明天就要马革裹尸的将军。我不知道，自己有没有这样的勇气，在自己的生命中，画下那样的轨迹，永恒地改变自己生命的轨迹。 我只知道。夜很长，而明天的路，依旧很远。 梦深 一次又一次地，梦到自己以前的学校，还有横卧在江北的，这座城市。触摸不到的梦境，自己一个人，在那所倾注了太多记忆的校园里行走。茂密的法国梧桐投射下盛大的阴影，细碎的阳光透过枝叶间的间隙洒下来，满地斑驳。穿越空寂无人的球场和停车场，校园北面的玉兰花悠悠地绽开，却只有我一个人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月行歌（2） 岁月行歌（2） 总是有这种感觉。自己一个人，被世界遗落在了某个时光的角落里。 >>> 离开了这么久，心底总还是怀念过的。没想到，这么一处微小的地方，竟然锁得住自己那么多的眷恋。以前没想过，再回去的时候，自己就永远只是一个过客了，自己和记忆中的这一切，都会被时光轰轰隆隆地带走，被抛置在再也看不到的远方。 有一句满是悲情的话：我们真的已经再也回不去了。 >>> 又有谁记得，在很久以前，这个孩子，曾经在这里上课，在这里看书，在这里，一个人沿着墙角，快步地走。 又有谁记得，课间挤在一起吃早点，一起憧憬未来，在那些默默无闻的小年岁。 又有谁记得，一个人的时候，自己曾经这样的落寞过。 >>> 不断地重复走入一个梦境。关于小时候的自己，那个喜欢一年四季穿着白衬衣的孩子。我清晰地记得梦中幼小的自己脸上还挂着没有褪尽的血丝。自己在梦中执拗地做着一件事，想把小时候的自己带走。不清楚自己想要把那个与自己隔了漫长时光的孩子带往何处，只是有一个单纯的愿想。我想给曾经的自己，完全不同的生活。 整理了很多零零落落的文字，都是以前在学校的时候，随手写在笔记本上的。这样散碎的文字，可以一直追溯到去年的八月。那些沉淀在字迹里的往事，似乎都已经不那么清晰了。站在一年之后观望，仿佛是蒙了尘埃，只能看到隐约的轮廓。感觉自己对于文字的敏感度正在一点一点退却，难道，有一天我真的会变得麻木不仁，有一天我的手指真的会完全僵硬坏死甚至随风而化再也写不出一个字。那是多么让人难过的事情，在这个世界上，再没有一个窗口可以给自己倾述生活。 最近在写的，是一篇短短的小说。一个在电台做主播的女孩子的故事。里面出现的一些场景，主要是来自于自己以前在电台时的经历，还有，一个做主播的朋友向我讲述的故事。关于孤独，关于离开，关于那些永远不会再回来的往事。 最近喜欢的，依旧是王若琳的吉他。上次提到，王若琳的声音像是旧时的百老汇音乐，有人跟在后面说也像留声机里流出来的声音。自从校园民谣没落之后，偶尔会听的，就只有这种比较个人风的音乐。争论很大的陈绮贞、张悬、曹方，最近就是王若琳。对于苏打绿，只有其中的几首歌听起来会比较舒心。始终缺少一种狂热。其实我也并不是淡漠的人。 最近喜欢的一部影片，或许并不能被称做电影。迪迦的剧场版。不败的勇者。能找到的只有台湾配音的版本，人物的名字与大陆版的都不一样。真的很不愿意提起那几个很煞风景的台湾译名。想起来就觉得粗制滥造。一直觉得，台湾的文化产业，实在并不比大陆规整，而且又有偏安一隅的闭塞倾向。 迪迦中很感人的一个情节是，三千万年后苏醒的kla，面对自己曾经的爱人时，眼睛里闪烁不定的仇恨与怀念。很多时候，我们是因为怀念而仇恨。我们所仇恨的，是那些打碎了我们原本生活的人。芳本美代子的演技说不上特别出色，只是笑起来的时候，略带着一丝不易觉察的凄伤。 突然想给迪迦的这部剧场版写一篇评论。不知道会不会遭到别人的耻笑。最近开始变得不那么在意别人的说法了。或许真的像有些人说的那样，我变自私了吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月行歌（3） 岁月行歌（3） >>> 所有已经湮没的时代，过去千言万言的书写，都只是一首歌。在自己还是一个孩子的时候，唱给那些还没有燃尽的青春，唱给那些永远不会凋谢的寂寞。 原来，我们曾经这样，无声地歌唱过。 寻找 剪短了头发，刘海儿变得稀薄，只到眉毛的长度，所以视野变得明亮起来。在三四年以前，总喜欢续很长很长的刘海，一直到下巴，长到可以遮住表情，以为这样就可以彻底隐匿自己的喜悲。 高一入校，军训的时候，所有人都穿着统一的迷彩军训服，整个操场里只有我一个人穿着白色的纯棉白t恤，因此招来教官的很多责难。那个精瘦的年轻士兵，总喜欢罚我和另一个男生单独站军姿。依稀还记得，那个凶神恶煞又有些孩子气的教官，姓林。现在想起来，已经是三四年以前的事情了，可是，那些景象，一帧一帧，没有泛黄，没有褪色，重新从记忆最深处的箱箱柜柜里翻出来，依旧清晰得毫发毕现。记得miko曾经跟我说过，那时候的你，真的很拉风很欠扁啊。 前几天跟一个以前的同学聊天，谈到自己当下面对的境况，言语中不禁就透出了几丝怯弱。或许，坚强了那么多年，是自己真的畏惧了疲惫了，或者，自己真的已经像很久以前畏惧的那样，不知不觉间便已经陷入了苍老。只是觉得曾经那颗卓越而勇敢的心，再也找不到了。可是在和她说起过去的一瞬间，我突然在那些已经离散风逝的旧光阴里，看到了曾经年轻的自己。我发现，那时候的冲动与幼稚，那时候的义无反顾，在今天看来，是那样值得羡慕的一件事情。这两年经历的事情太过多变与曲折，于是逐渐被迫忘记了自己的决绝与执著。对于一个人，那是多么有价值的东西。突然就庆幸起来。 感谢你，让我想起了以前的自己。 >>> 某个晚上的十一点钟，伏在客厅的沙发上，小口小口地吃月饼。不知道是什么馅儿，只是觉得满口甜腻。 身边堆着新买的几本书。装帧精美，放在身边，用手抚过，便觉得愉悦。自幼便欣喜这种崭新的质感。就着头顶的灯光随手翻看目录。各式各样的图片。觉得这样心安。总还有一种钟爱没有离弃我。 窗外是庞大的夜色。 电视台的节目，看不懂是在演什么。只是习惯性地换频道。纷杂的色彩和光映在房间角落里的植物上，如同是一个升腾的梦境，在包裹着自己。余光里，便看到彼得潘划过天际的影子。 突然好想就这样永远地沉沉睡去。可是，我背负着不止一个人的梦境，在大家都找到幸福之前，不可能就这样逃避掉。 还有很长的路要走。有你们在，我已经觉得幸运。 寂地的话。我们终其一生，都在寻找幸福的路。 重临 坐了很长时间的车去找镜子。然后两个人一起沿着大街荡。看不见源头也没有尽处的暑期氤氲在整座城市里，阳光亮得刺眼，让人忍不住想要远远地避开。 在大润发买了烤翅和玉米，放在单肩包里拎着。对食物依旧有着那么浓厚的兴趣。自从回到家里之后，就始终没有吃攻饭。这样的事情听起来是那么的可笑。我已经懒得抱怨了。大润发里真是人满为患，存包都没有空位。挤出来的时候鞋子都已经完全黑掉了。幸运的是钱包还在。 去kfc里吃最新的香栗鸡腿堡，味道有点甜腻。很多人喜欢的口味，并不是很适应。还是喜欢蛋挞和鸡米花，在没有任何风格的快餐店里，只有这一类的小点心还能让人有点兴趣。还有，一直迷恋着的，草莓圣代。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月行歌（4） 岁月行歌（4） 两个人溜到贵和去看衣罚终于避开了覆盖着整座城市的灼烈阳光。在某个运动品牌的专柜看上了一条发带，想要买来送给镜子。可是镜子说等你宽松一点再买吧，我暂时也用不着。其实并不算贵。突然伤感起来。这个夏天，自己真的好狼狈。 >>> 那天傍晚我一个人在这座城市陈旧的街道上行走。已经很久没有这样地回来过。不是不曾怀念，只是无论如何，都逃不过这汹涌的时光。划地成河的时光。 一个人沿着那条曾经走了无书的路，寻溯着时光雕琢留下的痕迹。路过广场，站在大理石的台阶上，抬头便望见了大片大片浅灰色的云朵，还有那一丛沉郁的蓝。往事如同一列出轨的火车，不着边际地向我扑来，突然间就想起了miko。上一次跟同学一起唱歌，也是这个样子。我在震耳欲聋的包厢里，想到的全是你的背影，你清唱doarden的声音，你背着画夹，走在我前面的样子。我仿佛又看到了那两个逃掉晚自习的孩子，那样年轻张扬的样子。 >>> 在学校附近的街上吃了一碗牛肉汤。味道没有什么变化，只是价格涨到了五块。老板想要向我推销他的油饼，可是我实在已经吃不下。那个总是感觉吃不饱的年代，似乎就这样过去了。 天空黑下来的时候，去了以前经常去的那家网吧上网。突然感觉那里破败了不少。人不多，零零落落，安静得没有章法。以前这里总是人满为患，厌倦晚自习的时候，就一个人骑单车到这里随便写点什么，有时候就留在那里过夜，整夜整夜地写字。miko不睡的时候也会过来，两个人凑在一起看她旅行时拍的照片。 从网吧里出来的时候，天空已经完全暗下来了。抬头向东南方商业街的方向望了一眼，霓虹把整片天空都染成了迷醉的赤红色。和两个同学到天台上的休闲吧里喝饮料，坐在太阳伞下面说很多很多的话。就像突然回到了我的高三，所有人都还在一起的样子。可是心境又是如此的不同，一切，都不复存在了。在天台上甚至可以看到以前学校的教学楼，离那一切似乎是那样的近，仿佛触手可及。可是心底是这样的清楚，我没有走远，只是再也回不去了。 第二天离开的时候。站在人潮汹涌的街道旁等车，被喧嚣彻底湮没的一瞬间，心底忽然变得空阔起来。远方的光洒在所有看不到的地方。周围是这一整座起起伏伏的尘世，同时还有时光刺穿瞳仁断裂的声音。 原来那些声音，从未消失过。 来路 一个人到阳台走动，远远地望了一眼商业街的灯火。迷离的灯光，还有色彩越来越浓重的霓虹。这样的夜里，街上极少有人走动，安静得如同正在等待一场雨。 过去的这一整个夏天，都在自己的记忆中翻滚着。随便捡起一处碎片，都堆叠着大大小小的影子。 六月中旬的那天傍晚，我在北京的798艺术区。2008年的3月，陪同miko在北京考试的时候，她曾经要求陪她一起去798。可是那一天，因为莫名其妙的事情，最终竟然错过了。我在旅馆里，窝在床上翻miko的画册，而miko一个人，去了那个传说中的地方。或许就是从那一天起，我们选择了完全不同的方向。 2009年的6月，在北大的西门，准备乘车去798的时候，已经是下午。去往王爷坟方向的那辆公交车，塞满了人。我和镜子互相抓紧，还是几乎被人流冲散。798原本是苏联援建的工厂，选址并不在北京的市中心，所以我对那附近的路况几乎一无所知，在乘车的过程中平白浪费了很多时间。最终到达798的大门时，已经是晚上的八点钟。天空已经彻底地暗了下来，隐约可以看到星光。两个人在陌生的工厂中安静地行走，偶尔看到有别致的涂鸦，就停下来拍照。 一年多以前错过的地方，终于又回来了。只是，身边站立的，已经是另一个人。 从来没有发现过，生活可以这么安寂地停滞下来，不用再来回奔走。 在一间很长的画廊里稍作停留。主人已经离开了，可是灯一直亮着。各种各样的作品，还有精心设计过的白棉t恤。安静地一件一件看完，不知道这些作品的作者，有着怎样的一双眼睛。走出去的时候，看到了地板上浮雕的798标识。在这之前，几乎忘记了自己是在什么地方。 夜晚的798，就像是一个普普通通的居民区。那些艺术家遗留的所有才华和色彩，都被夜色完全覆盖，只余下空荡荡的寂静。两个人肩并肩在这里行走，感觉如同是去拜访什么人，仿佛拐过那个街角，就可以走进一个院子，找到熟悉的人。 离开的时候，已经接近晚上的十点钟。乘车回西四的旅店，中途在西单下车。准备到大悦城的吉野家去吃晚餐。可是走近之后才发现已经不再营业了。真的已经太晚了。隐约记起谁告诉过我，南宁的中山路，在夜晚，是不会变冷清的。可是北京，过了十一点，除了酒吧，整座城市都会安静下来。只好在旅馆附近的便利店里买了一点零食，回房间里一起喝带来的果汁。 原来，有时候，能让自己满足的，并不是被光芒包裹的生活。在记忆中，有那么一个夜晚，在远方的城市里，自己曾经心如止水地沉沉睡去。 总是有太多太多的细节，悬浮在记忆里。不经意的时候，就会触碰到。可是，越是故意搜刮的时候，越显得单薄零落。于是，原本的那些远方，那些在远方度过的夜晚，拓印在记忆中，越发遥远起来。在记忆的深处，总是有那么一个细水长流的声音，它告诉我们，有一天，我们要以不同的姿态，重新走回去。 远走高飞 总是有一种情结，想要在每一个挣扎着醒来的清晨，背上自己的旅行包，从此远走高飞。 远方的天空上飘着靡丽而轻灵的云朵，让我向往得义无反顾。 简说，生命是一条险滩，临岸徐行虽可以见影，但不如风里来浪里去，感觉活鱼的拍动。远方水印般流动的烟火和那些寂寞成群的风缠绕着我的梦境，让我始终无法皈依平淡的生活。 会永远记得吗。在我还是个孩子的那些年岁里，曾经有一个梦想是，远走高飞。 >>> 下一个夏天，背上背包，去旅行吧。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再见幸运草（1） 再见幸运草（1） 文/蒉意 蒉意 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 太多太多的日子就像五月细碎的阳光，却在她们手挽手的寂静中渐渐融化，幸福可以说是弥漫着渐开渐去。 这是一段，纯净到几乎透明的年月。太多太多的日子就像五月细碎的阳光，却在她们手挽手的寂静中渐渐融化，幸福可以说是弥漫着渐开渐去。 >>> 木笔、音绮、紫贝、阮小辑，四个女孩，在学校的草丛中寻找幸运草。没有谁知道是谁指引她们去找寻，等她们突然眨了一下双眼清醒的时候，就已经蹲着拨弄千篇一律的三叶草。四叶的三叶草，代表什么呢，真爱？幸福？紫贝说，我们已经足够幸福，四叶草的传说，不过是人们对它偏执的爱。 可，木笔是执著的。她喜欢并且相信幸运草，因为如果能在草丛中，连续发现到三棵幸运草的话，之后遇到的第一个女孩子，就能成为你的知心人……这么荒诞的传闻，木笔却将她的执著发挥到了极致。 小辑轻轻地说了一句，喜欢就喜欢吧，没人说这不对。 音绮总是最后一个发言的人，她笑了一下，之后就再也说不出什么话了。 四个性格迥异的女孩子，走到了一起。谁指引她们走到了一起呢？为什么这记忆，如此模糊，仿佛她们不曾经历过相识，就有此刻这样美好的结局。四个女孩子，她们都相信，因为有了彼此，岁月划过一段优美的弧线。心野幸福的蓬勃，在悠然的梦中与她们撞了个满怀。 可惜，记忆总会将事实裹上蜜糖的外衣。现在当木笔回想起往事的时候，纷纭就像回放电影一般只剩下黑白默片。 因为什么呢，决裂。 女孩子间的交往不像男孩子之间的那样清爽，她们会猜疑，会妒忌，会隐藏不满，会装作不露痕迹。男孩子不快乐了，可以尽情打架可以骂脏话；可女孩子们的愤怒，妈妈说只有藏在心里，不可以让她知道你讨厌她。男孩子承认别人的优秀，也不会因为自己的不如人就沮丧嫉妒，他们总是可以挥挥手就忘得一干二净；女孩子却没有那么潇洒，她们很脆弱，一点点伤害，就足以毁灭。所以，矛盾渐渐积累，也许决裂是必然的。 只剩下了木笔、音绮和紫贝。她们不再喜欢阮小辑，就这样疏远了她。 木笔是最冲动的，她全盘否定了阮小辑。她是女孩子里的特例，她无法接受妈妈的理论，她讨厌阮小辑，她将它表现得义无反顾。嘶喜欢阮小辑吃面包的样子，不喜欢她走路的样子，不喜欢她说话的样子，不喜欢她挽着别人的样子。 音绮和紫贝选择沉默，她们的沉默反倒显得木笔无知。 三个女孩子，还是手挽着手，享受着荡漾在她们中的幸福。木笔曾经绣过三个字，她把它送给了自己、紫贝和音绮，唯独没有阮小辑。她轻轻地说，因为没有线了。现在她回想起来，也许就是那一次，之后，她们都疏远了小辑。 被抛弃的友情，怎么那么不值一提。 这是场战局，每个士卒都要和被打败的俘虏划清界限，然后继续她们之间的友谊。那样错乱的卒，那么脆弱的感情，可以维系到永远吗？ >>> 在天使之翼歌唱的《ave maria》中，木笔望着窗外飘扬的她的湛蓝色短衫，喜欢上了即将来临的盛夏。岁月之树让她明白，原来每个人的心里都住着一个妖精，它时而淘气，就让你热血冲过了头，直到失去才发现错过。 在巴赫《船歌》缓缓淌入心野的音符中，音绮端起八音盒，可爱又可惜地笑了一下，她永远是最后一个发言的人，她永远是最保守最不愿意表达感情的人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再见幸运草（2） 再见幸运草（2） 在舒伯特《小夜曲》的寂静旋律中，紫贝不再想着往事，她是现实的孩子，嘶会像木笔那样坚信各种荒诞的传说，她只相信，嘶可能再和阮小辑重归于好，这是不变的事实。 在肖邦悲伤又细腻的《离别曲》里，阮小辑做了最可怜的角色。 不管逝去的是谁，剩余的女孩子总是能很快恢复亲密的举动。 她们微微笑着，不说什么话，可是彼此觉得，为了这个，她们已等待了很久很久。这是属于她们三个人的世界，不容许任何人闯入。 >>> 喜欢巴赫的《卡农》，木笔深深陷入了沉醉中。 紫贝和音绮选择沉默。 一个声部的曲调自始至终追逐着另一声部,直到最后……最后的一个小结,最后的一个和弦，它们会融合在一起，永不分离。缠绵至极的音乐，就像两个人生死追随。 木笔拉着她们的手：刚才，好像听到了很好听的音乐。如此沁人心脾，仿佛眼前出现一对跳舞的恋人，他们在舞池里旋转、欢笑，眼中只有彼此的存在。他们跳了一曲又一曲，仿佛要跳到地老天荒，跳到永恒中去，而他们之间的爱情也随着他们的舞步无限延续。 她兴奋地谈论，忽然落下泪来。巳谁都细腻敏感，她帖了天使的吐息，月之破片，仿佛眼前就是深远的夜空，群星闪耀，她迷失了自己，她似乎看得到坐在钢琴前，穿着燕尾服白衬衫弹奏卡农的那个人，原本的旋律被倾注了他淡淡的忧伤，这一丝小小的变化，木笔流泪了。 音绮终于说，我没有如此的境地。 紫贝拭去木笔脸上的泪，傻孩子，一首乐曲而已。 >>> 幸福的距离一直很近很近，它没有离去，一直在她们身边萦绕。空气中飘着淡淡的气味，拂面而过有阵阵青草的味道，也有一股棕色的泥味，还有天空湛蓝的味道。 音绮、紫贝，你们还记得幸运草的传说吗？ 木笔突然转身，在月昏黄的色彩中，这三个身影被拉得好长好长。 真是，我又傻乎乎了。 木笔转了回去。 这是一段，纯净到几乎透明的年月。太多太多的日子就像五月细碎的骄阳，连时光都变得遥远和海誓山盟。也许是因为紫贝的现实，或许是因为木笔和音绮的自私，她们又舍弃了曾经的好朋友。 疏远了紫贝。 因为什么呢，决裂。 音绮终于也学会讨厌一个人了，她和木笔偷偷说着紫贝的坏话，也许不是坏话。她们只说，她很现实。 只剩下了音绮和木笔。她们都觉得这样的关系，只有两个人的欢喜，再好不过了。现在，紫贝成了最可怜的角色。嘶像阮小辑那么轻易放弃，她拉着木笔，想要挽回这段不值一提的友谊。可惜，木笔已经无法回头，嘶喜欢去捡回已经扔掉的东西。 过了一段时间，紫贝终于明白，这是不可能实现的事实。她默默地走开，远离了木笔跟音绮。 >>> 心底有一个世界已经瘦得像一股细细的流水，在“滴—答”声中一点，一点，向缝隙里蔓延。掌心有一片海，数着发隙间落下的一抹月光，双眼在不知不觉中明亮并且湿润。仿佛就在月夜的海边漫步，看见明晃晃的月亮，映在海面上，被黑浊的浪涛打碎，像散落的鱼鳞，在浪里漂。 我们不应该流泪，那对于内心来说，是承认身体的败北。 所以，木笔收起她随意泛滥的忧伤。 音绮，只剩下我们两个人了。 对啊，只剩下，我们两个人了。 音绮，你还相信幸运草的传说吗？ 她笑了一下，说，那是你的信仰。 木笔低下头，如果海洋都枯萎了，鱼儿要怎么办。 因为只剩下了我们两个，才要更加珍惜经时间洗礼的友情。音绮紧握木笔的手，如此深刻，如此坚定。我们四个女孩子，终于找到了最珍贵的东西，虽然会失去一些，但那是必须的代价。 也许吧，曾经是关于幸运草传说发生的争吵，如今当她们只剩下音绮和木笔时，木笔还是最执著于她的传说。她相信，音绮当然是相信它的。 就在这样的幸福快乐中，蔷薇花落了，日子走进了夏季。 >>> 太美的东西总是让人害怕。人们总担心，这些过分美丽的东西，一旦和她们的生命发生联系，会有过分强烈的撞击力，把她们原来的生活撞得粉碎。因为木笔太执著了。她曾经是班里的佼佼者，常常看见音绮就这样在她身后追随，为了达到她的成绩。木笔没有看见音绮背后的努力，她随心所欲地生活。直到音绮超过她的那天，伺聆听到自己心灵的落泪声，藏在那里的妖精又开始曼舞，为了它自己的快乐付出的却是木笔的感伤。 音绮，是盛夏啊，空气像是要发酵了一样。有点怀疑是否地球被笼上了一个玻璃罩，被放进了宇宙的一个小小微波炉里烘烤。 从音绮超过木笔的那天起，她就换上了淡淡的眼神，带一点不妥协的骄傲与冷漠，疏离是她们新的关系和状态。 木笔知道，从来都是她在任性，在妒忌，在猜疑，在哭泣。因为某些她们无法抗拒的原因，音绮和木笔的关系再也回不到从前。 四个女孩子，她们已经被风吹走散落在天涯，像是在地铁站被人流冲散了，其实是谁先放掉了谁的手吧。有些故事还没讲完，那就算了吧。那些心情在岁月中，已经难辨真假，如今心野里，没有了鲜花，好在曾经拥有她们的春华秋实。 >>> 再见，幸运草。我一直很相信你的传说，只是，她们都不曾相信。我一定会守着这个传说，直到永远。音绮、紫贝、阮小辑，假如有一天我们还可以在一起…… >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十七岁那年的单恋（1） 十七岁那年的单恋（1） 文/马盼盼 马盼盼 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 有些事，有些人，是不是如果你真的想忘记，就一定会忘记。 那年暑假，父亲和他新结识的女友去外地旅行，我懒得当电灯泡，就没有跟着。那段时间我情绪糟糕透了。连我最喜欢的作家写的小说和最欣赏的导演拍的电影都无法吸引到我。做什么都觉得无聊，可是什么都不做更无聊。因为是夏天，天气闷热，不适合逛街。上网聊天逛网站吧，又遇不到有趣的人，偶尔遇到一个，人家又觉得我无趣。总之，那阵子我一听到哪儿刮台风哪儿有地震了，我就郁闷，咋我住这地儿就这么风平浪静呢！ 不过那阵子我做得最多的事情还是上网。本来我是不爱在qq群里待着的，嫌里面烦。可那阵子不知怎的我就向人要起群号码来了，给我群号码的是个神人，有三百多个群。我进群里之后，也不怎么说话，偶尔插一句，也没人答理我。 >>> 那天夜里我看一群文艺青年在聊轮回，就没头没脑地说了句：据说杨广轮回之后变成了杨玉环。我把这话发出去就后悔了，那群文艺青年都是大名鼎鼎的神人，我说那么浅薄的话一定该被嘲笑了。谁知他们停顿了几秒种后，有人接到：而宇文成都变成了语文课本。 于是我就注意起说这话的人来。他们实在是神侃，从轮回扯到公蚊子不咬人，咬人的都是母蚊子。关于蚊子的性别我还真没研究过，这也是第一次听人就这个问题发表看法。我只听说过母螳螂后要吃掉自己的老公。后来他们聊的话题越来越深刻越来越专业，我就困了。睡觉前我把说宇文成都变成了语文课本的人加进了好友名单。 等我醒来的时候那群神人已经散了，唯独被我加成好友的那位头像还亮着。我就发消息问她无聊了怎么办，她说洗脚，洗干净了，就光着脚在地板上走几圈，然后再洗。我说你变态啊，她就不理我了。 我是个有心理障碍的人，无论我多么喜欢一个人，如果嘶理我，我也绝对不会主动去理她。最多就是常在她周围晃悠，吸引她的注意。可是这招在网上就不奏效了，对方一沉默，我就尴尬了。我打电话问给我群号码的朋友，希望她能熟悉这个叫光子的姑娘。沉默是金，幽默是白金。这年头姑娘们都可劲儿装忧郁，幽默的姑娘就像女明星身上的衣服，越来越少了。 朋友说光子和我们在一个城市里，觉得好玩的话就约出来见见。这对我说可真是个惊喜，下雨天打孩子，反正闲着也是闲着。我就让朋友约了她，一起去ktv吼歌。 >>> 该怎么描述光子的相貌呢？巳我想象得要娇小，二十四五的光景，眼睛忽闪忽闪的，睫毛很长。总之我很喜欢就是了，后来我提到她，就说：那真是个柔媚得可以把人融化的姑娘啊。在ktv里我一反常态，不唱二手玫瑰的不正经摇滚而是点了阿哲的《别怕我伤心》。 我唱得那叫一个投入，那叫一个惆怅。连她们俩什么时候走的也不知道。她们走后我又唱了几首，然后把没有喝掉的啤酒拎在手上结了账，回到街上的时候还不到二十二点。我拎着酒朝灯光照射不到的地方走，就到了河边。 尽管是雨季，河里却没什么水了。岸边的柳树倒是翠绿，树下坐着几对情侣。我很无耻地在他们中间坐了下来，反正是夜里，月亮躲在云里，谁也看不到谁。我是靠着一棵大柳树坐的，粗糙的树皮弄得我背上痒痒的。我感觉有一对情侣就坐在树的另一面。我可以清楚地听到他们的私语，男的问女的：你说李白的女儿叫什么名字？女孩想了半天说不知道。男孩就得意了，说：紫烟呗！日照香炉生紫烟。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十七岁那年的单恋（2） 十七岁那年的单恋（2） 我突然就觉得生活挺美好的，小口小口地把啤酒吞进肚子里。风里的凉意逐渐浓厚的时候，我就回去洗洗睡了。 次日上网再遇到光子，话就多了。见过面的网友到底比没见过的多一份亲切感。她告诉我她靠给杂志画插图写游记为生，只是暂时停留在这个城市。她是一个人住，本来想养几条金鱼或者小狗的，后来想想不久就要离开，送人不舍，带着麻烦。于是就只买了一个鱼缸，养了几棵水草。 于是我去百度她的名字，就看到了她写的一些游记。很苍凉的笔锋，看起来和她的年龄很不相称。当然这是我后来才得出的感慨，当时我只看到她去过那么多地方，心里就小小地羡慕，我暗想以后我也得像她那样，自由自在，四处游荡。那时也不明白她所说的：“每到一处，就要租下一所房子，把住的房间涂成自己喜欢的颜色。等她摸清这个城市的脉搏了，她就到陌生的地方去。体验从陌生到熟悉的距离，在一次次蜕变中老去。”原来是件很寂寞的事情。 >>> 又隔几日，朋友说光子生日，问我是否同去光子家玩耍。我自然应允了，可一时间却想不到带什么礼物好。像她这般千山万水走遍的女子，应是什么都看淡了。打车去朋友家的路上，看到路边有卖小乌龟的，眼前顿时一亮，我想光子的鱼缸不是空着的吗，就送她这个吧。然而到了朋友家，却发现她和我想一块去了。可是光子只有一个鱼缸啊。 朋友说，光子是个很不错的人，看得出来你喜欢她。可是她是行者，是过客。不可能为你停留的。 我说，我也没想过她能为我停留下来，随缘吧，你不要说破，这对小乌龟我来送，你就给她买点护肤品吧。 见到了光子，她亲手把小乌龟放到鱼缸里，鱼缸一下子生动起来。看得出来，光子是喜欢我的。然而只是姐姐对弟弟的那种喜欢。在她眼里我是一个即将读大学的少年，虽然父母过早的离异让我看起来比同龄人成熟一些，可举止言谈间，仍带着几分稚气。关于这个荒谬的世界，关于她为什么要行走，我是无法理解的。舜使要找个归宿，也是找那些历尽沧桑的人。我纵然不甘，也只能埋怨父母晚生了我几年。 >>> 光子许完愿，朋友就推说有事提前走了。我这么孤僻的人之所以能和朋友相处这么久，就是因为她事事都让着我，就算不认可我的想法，也会给我机会让我去把握。 吃完蛋糕光子又打开一瓶红酒，看起来她有些惆怅，许是又添了一岁的缘故。人都是渴望被疼爱的，尤其是女人。我就讲一些学校的笑话给她听，她心不在焉地听着。突然就说：给你看看我的画吧。 然后我就看到了她的画，她的画分两种，一种是拿去换钱的，就是那些和文字很搭配的插图。另一种就是画给自己看的。我自然喜欢后者。那种裸的没有丝毫秘密的画，可以直抵她的心。自由得那么自然。虽然不能说超脱尘世吧，起码是狠狠地触动了我的心。且为我以后要走的路，定了一个大致的方向。 我陪着她一直聊天喝酒到深夜，很奇怪我们几乎没有什么共同语言，却能一直说下去，那种与君笑醉三千场不诉离伤的感觉很让人痴迷。后来她靠在沙发上睡着了，我找了条薄毛毯给她盖上，然后环顾四周，想为她做点什么。可是窗明几净的，并没有可做的事。然而我不想回去，也没有一丝睡意。就拿了条椅子坐在阳台上看星星。夜色很凉，侵蚀着我每一寸裸露出来的肌肤。我突然就想一直这样坐下去，抬头是遥远神秘的苍穹，回头是我喜欢的人均匀的呼吸。 天快要亮的时候，光子醒了，起来找水喝。喝完水就不睡了，陪我在阳台上坐着，问我以后的理想是什么。我突然就冒出一句顾城的诗，我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。 光子就笑了，在我的额头上轻吻一下。说：你还挺有志向的啊。我像你这么大的时候，每天想的，都只是我的男朋友，和他周围的一切。 然后彼此就沉默了。不约而同地抬头看天，有些星星已经看不见了，因为天要亮了。星星是属于夜的，就像光子是属于路上的一样。 >>> 没有在光子家吃早饭，我就回去了。路上看到早起的老人在打太极拳，我突然就想，我老了以后，会在哪里呢？这座城，终究不是我要长待的地方。 回到家栽在床上就睡着了，连澡都没洗。一觉醒来时已经是晚上了，想给光子打电话，突然想起没有她的电话号码。于是问朋友，朋友说，光子是不用电话的。于是上网，打开qq就看到了光子的留言，她说：我要走了，本来想让你送的，可是怕离别的情景会把你这个小鬼弄哭的，所以我就一个人走了。你要好好的啊，也许有一天，我会再来看你们的。 于是就像电影里那样，我飞快地跑下楼，可是一时却打不到车，把我急坏了。最后终于到了火车站，光子正在候车厅里安静地看书。我心里突然就难过起来，我以为她会站在广场上东张西望，渴望看到我来相送的身影的。 我们这里是个小城，火车站也很小，所以不用买票也可以进候车厅，我在候车厅门口犹豫着要不要进去。就在这时候，广播里传出了火车要到站的提醒，于是就看到光子收拾好行李，往检票口走。我很想像电影里那样，跑到她旁边，把脖子上戴的妈妈签完离婚协议离开这个城市时留给我的可以保平安的玉佩送给她。 可是我终究没有过去。 从火车站回来的时候我没有坐车，懒散地走着，心里闷闷的。路边的音像店里，传出歌手张宇沙哑的歌声，“都说要忘了她，曲曲折折后各自走天涯……”是那首《单恋一枝花》。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 童贞（1） 童贞（1） 文/陈虹羽 陈虹羽 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 渐渐长大的人，开始学会隐瞒，虽然隐瞒只是为了，不要受那么多的伤，所以我说，一定要相信对方，就算整个世界，都在撒谎。 打麻将只需要筒、条、万三个花色共一百零八张牌，花、白板儿、东南西北中们统统挑出去。我用食指和拇指夹着一块儿牌让它旋转了几圈，放到桌子中央并叫道，三条。紧接着又抽回一张牌，不急着翻开而是用手指一捻，无奈功夫不到家，捻不出牌型。举到眼边看看，一瘪嘴小声抱怨，靠，又是条子。 d城麻将打“断缺”，决定缺条子后，手中的牌就一张条都不能剩。田野说，你打出了那么多条子，不如让给我呢。我说，就跟谁多想跟你抢似的，哎，等等，五筒碰。嘴皮子不歇，牌也接着打下去。 “知道了吧？前几天有人要跳彩虹桥。”大胖说。“他是想直接跳进旌湖淹死，还是想从彩虹桥顶跳下来摔死呢？”显然这个问题并不多余，两种死法皆具可行性。“听说他爬到桥顶上去了，闹了半天，最后还是被劝下来了。”我一听就来精神了：“太剽悍了吧，他有本事爬上桥顶，不如去做攀岩运动员呢。” 彩虹桥所谓的彩虹就是光秃秃的两道弧，高耸入云地架在桥道上，要爬上去绝非易事。大胖白了我一眼：“你今年回来还没去桥那边看啊？要检修，搭了脚手架。”“噢！那明天我们集体去爬彩虹桥好了，行为艺术，更高更强。”“你要敢上去，我请你吃谭火锅。”“没问题啊。在那桥上来来回回跑了六年，就没见有人上去过。” 以前读的d城五中在旌湖东岸，我家住西岸，每天在彩虹桥上往返共计四次。桥的绿化带只种了矮草，没有树木。那些六七月的盛夏，阳光像是凶猛的野兽，每次正午时分穿越此桥就像一次涅槃，浴火重生。 五中学生有谁会对彩虹桥没有感情呢，在沉闷而隐忍的岁月里，我们把一切恩怨带到桥边，它巨大地庇护着我们，踏实地覆盖下来。桥洞是打群架最好的选择，桥上是观望群架最好的位置。有些不那么赶时间的夜晚又刚好遇上火拼，我们会骑车上桥，一只脚点地，一只脚踏在桥的栏杆上，探出头看看桥洞里的真人武打。 在我六年的中学生涯里，我看过直逼百人的壮观场面，男娃儿们哄闹着，把夜色一阵一阵地掀开。当时我在桥上庆幸自己还好放学早，因为一百多人超过了桥洞的容纳能力，于是人波不断朝外扩散，使那些倒霉的晚放学的学生在穿越桥洞时意外受伤。这些天灾让我感叹生命无常，即使不去招谁惹谁，也有可能挨上那么莫名其妙的一拳。 我也看过学校里最帅的美少年被另几个不那么帅的混混少年围攻，他们一脚踹倒他的自行车，抓住领口将他提起，美少年非常孱弱地就被撂倒，从此以后他在我心中的形象大打折扣。 我还看过在一个小规模的两派厮杀中，那个当时跟我关系算是不错的校园诗人从书包里掏出钢管，嗖嗖两下就让对方倒地，这让我更加坚信诗人对暴力美学的实践能力优于常人。 彩虹桥横跨而过的旌湖在我的记忆中也不可或缺。它是一个人工蓄水湖，一般在每年的夏末会排空湖中的水，露出河床。童年的我们偶尔在靠近岸边没有干涸的水洼里摸鱼。那些小的、永远也长不大的水鱼们带给了我无以伦比的欢乐，然而也是在这里，我第一次体会到和沦陷有关的感觉。是十岁。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 童贞（2） 童贞（2） 那一年旌湖看上去比往年都要干燥，几乎连小水洼都没有，一些河贝散落在河床的淤泥中。傍晚我提着我的红色小塑料桶，拾着贝壳朝河床中央走，结果越往前淤泥越稀，我猛然开始下沉。在这样的瞬间我想到沼泽，差点儿以为自己会死去。 所幸泥土最后停在我的膝盖以上，我回头发现自己离岸已经非常遥远。我沉沦在湖中央的淤泥里悲伤地哭泣，恐惧而无助，没有人来帮我。哭累以后，我舍弃了我的桶，往回爬行。 后来我反复在小说中描述类似的场景，用在倒霉的男主角身上。可是对于我自己，该怎样形容这么一次经历呢？——像是油画浸进了水中，多年以后回头去看一片模糊，唯有浓烈的色彩。 “点炮了吧。”小藏把我打出去的那张牌收走。“呀，”我回过神， “这几天手气不好，昨天在qq上一把就输了两百多分。”我们打的是血战，一家胡牌后，其余人继续打下去，直到剩最后一家或者没牌。 我琢磨着做个清一色，一把捞回来。大胖手机响了，他接起：“喂？哦，包子啊。我们在茶楼。对，体育场这边的，你从东门进来往左绕着场子找就能看到。行，你快点儿啊，打血战五个人更好。”田野听了，补充说，你跟她说来的时候带点儿亭江街的麻辣烫。大胖点点头，冲手机里喊，打包些麻辣烫带来！ 包子是个很普遍的外号，我们年级几乎每班一个包子。这个包子或许因为极爱吃包子而得名，或许因为长得像包子得名，或许因为又爱吃包子又长得像包子得名。 追忆往昔中学生活，乐趣不是太多，吃可以算作是其中之一。出五中校门是旌乎河路标准段，大概在2003年，这路失去了本来的面貌，被修得跟公园一样，成为了城里的形象工程性建郑城建局管得严，不再允许小摊贩在这儿摆摊子。因此我们要吃路边摊小吃的话得出校门左拐沿滨河路走一百米，再左拐，来到亭江街。天蚕土豆儿，军屯锅盔，炸豆腐，桂圆莲子糊，小春卷儿，烧烤，凉面，酸辣粉，铁板烧，抄手……我们通常是每天换着几样吃，一轮下来，也要十天半月。 那些年，我和小藏把吃饭当做一天中最大的精神支柱。我们在课上安排好今天要吃些什么，然后盼着下课去付诸行动。我们晃晃荡荡走到亭江街，用零钱换取那些廉价的食物，三块到五毛不等，再三两下将它们解决。除了亭江街的小吃，学校里小卖部的炸里脊也不错，食堂的炒面和炸饼也很棒。 这些食物让我们每天的生活充满希望，当然我们偶尔也会希望点儿别的：比如月考多蒙对几道选择题，比如某天没交作业没被查出来，诸如此类。 关于体育场为何唯一每天都有的体育运动是麻将，这个问题要追溯到若干年前。d城体育场可以从侧面反映一个时代的市民生活，它完全是流行的风向标。 二十世纪九十年代初刚时兴看电影，可那时d城还没有好的电影院，体育场便成了放映露天电影的场地。在我隐约的童年记忆里，我曾置身于足球场空地的人山人海中，遥望主席台那边拉起的大屏幕，光影晃动，声色犬马。 二十世纪九十年代中后期流行炒股，证券交易所就在体育场对面，小小交易所实在容不下里茹外茹的股民，于是大多数股民把阵地转到了体育场中，进行黑市交易。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 童贞（3） 童贞（3） 二十世纪九十年代末又流行国足甲a甲b联赛，为了获得联赛的举办权，政府斥资重建了体育场。于是那时的我又迷迷糊糊地跟着热血青年们，曾在某场有四川全兴队的比赛中，在看台上高呼“全兴雄起”。再后来联赛没人看了，体育场便被用于开商交会。每隔段时间这里就会搭棚，小商贩们从四面八方赶来，处理一些商品，卖什么的都有。 再再后来进入二十一世纪，人民生活水平大大提高，对这些杂七杂八的处理商品不感兴趣，体育场便长期处于闲置状态。为了不至于浪费资源，体委便把看台下的储藏室纷纷改做茶楼出租，为麻将运动的推广繁荣作了大量贡献，全民健身，并且长盛不衰。 包子推门进来，一巴掌削在大胖背上：“你是存心折磨我还是啥子嘛？大老远的非要打包麻辣烫，累死了。”大胖想用哀怨的眼神杀死提出要吃麻辣烫的田野，但田野根本不看他，而是乐颠乐颠地把麻将们推到一边去，接过包子手中的饭盒放到中央，招呼大家说，带都带来了，赶紧吃吧，别废话了。我们每人拿了筷子吃起来，一口还没咽下去，就听大胖说，你让放了多大点儿辣啊？辣味都没有。包子说，去你的猪脑，再有什么不满小心把你塞电大里去！ 电大是d城广播电视大学的简称，一个自考大学，交钱都能上。这本来没什么，关键是它就在五中隔壁，这导致五中老师批评不用功读书的同学时爱说：“照你这样下去，以后怕只能去隔壁了。”在这种氛围的熏陶下，我们都爱拿电大洗人脑壳。后来电大搬了校址，不知道和这有没有关系。电大的新校址是以前的卫校，至于卫校搬到哪儿去了或者还存不存在，这是个迷。 也不怪大胖挑瑞四嫌辣味不够，麻辣烫的确不该是这个吃法。应该是在冬日的夜晚，四川盆地潮湿的寒气穿透人的一切武装，渗进骨髓。把手插在袖管里吸着鼻涕踏进路边的麻辣烫小店，自己挑好想吃的菜盛进篮子，比如土豆，苕粉儿，血旺，递给老板，然后几个人找张桌子坐下。小店的灯光是昏黄色，桌子上有大量卫生纸供顾客一边吃一边一把鼻涕一把泪。 坐不了一会儿，老板把烫好的菜端来，汤已经是红油的了，你要嫌辣味不够，还可以再加。桌上有小器皿装着油溅的辣子，也有米醋。滚烫的香气往上升腾，大家埋头自顾吃着，谁也看不清谁的脸。也没工夫说话，嘴巴像是着了火，眼泪在刺激下一颗接一颗朝外滚。吃麻辣烫，心情好的驱寒，心情不好的多加辣自虐，功效卓越。 “都吃完了吧，快接着战斗，包子你加进来，我们五个人打。”五双手先毫无章法地把这些方块儿们搅散，手指再像跳舞那样把它们整齐地码在一起。“包子新加进的，你来掷骰子好了。”她把两颗骰子捧在手心摇晃，然后轻微地抛下，众人凑上头去看，“五点在手，拿牌拿牌。”田野砌着砌着就笑了，摆出四张七万，直接开杠。“你娃运气别这么好吧？”小藏使出格斗系家庭主妇的本色，拧了拧田野的胳膊。作为妇女之友，田野只能怪叫几声，不能表现任何不满。“我来的时候遇到余霄了。”包子说。是高二从我们班退学的那个男娃儿吧，“他现在在做什么？”我问。“他说在西小区那边帮守店。是卖火锅粉儿的吧。” 西小区在旧城，想来我已有很长一段时间没有经过那儿。它和那些逝去的人儿们一起，安静地躺在记忆中的某个片段里。是在那里。小学的我背着书包，在下午放学后买一碗火锅粉儿吃。好像当时是卖五角钱。我还想起一角钱一张的豆腐皮，两角钱一串的炸魔芋，被托在三轮车上，在旧城的街道边浑浊又激烈地让我们垂涎三尺。 那些年和我一起吃这些的小学同学，有的已经为人父母（他们违反计划生育），有的终成黑道中人，有的像我一样继续念书。就像记忆遁入幽暗的峡谷一样，我瞥了眼窗外，夜色像是被子把这个城市裹紧。“太奇怪了。”我感叹。“你说什么？”“噢，也没什么。只是觉得明明曾经站在相同的起点，到最后好多人的命运却都不一样。” “你是指余霄哇？喂喂，你刚才出的哪张牌，也不说一声。”“幺鸡，”我接着说，“也不全是在说余霄。嗯，可能也不单单指人。就是很多你曾经看着的人，看着的地方，稍不注意，说变就变了。是吧。”“切，你赶紧给停下来，我们这儿是在打麻将，不是诗歌朗诵会。”“去你的，”我推了大胖一下，“就晓得打击别个，伤感一下不行啊？”“好好好，你伤感你的，我哪儿敢有意见呢。”大家同时注意到窗外掉落的夜幕，还有渐起的雨声。夏末伴随着即将到来的雨季一起，快要沉入长久的睡眠。“都下雨了，再打最后四把就走？”“行啊。不过今天哪个赢了，等会儿要请吃烧烤。”“明显是田野赢了的嘛。田野田野，请客。”“没问题，朋友几个难得回来，都聚聚，以后这样的机会不多了。”“吃完烧烤呢？”“下雨也不好耍，还是回家吧。” “嗯，回家吧。” >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最好的时光（1） 最好的时光（1） 文/贺伊曼 贺伊曼 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 躺在大学宿舍的床上时浑身像浸泡了充足水分的海绵,潮湿而沉甸甸，我经常回忆我不算遥远的高中,它时常模糊一片,时常又清晰逼人。当回忆已经成为习惯,并且成为生活的一部分的时候，我发现之前所习惯的，那些认为理所应当出现在生命里的一些人和事，早已和自己渐行渐远。 壹 高三时经历了高中第三次分班。我所在的学校似乎热衷于分班，我想他们可能认为每年换一个新环境会间接促进我们的学习成绩，一年一分班这个规矩奇迹般地从建校起流传至今。 当然我要感谢他们，如果不是高三的分班，我大概也不会认识平安和咚咚两人，并和她们成为朋友。 开学第一天，和咚咚坐同桌。嘶善言谈，一天当中只和她说了不到五句话。 你叫董卿卿是吧。 哦，对。 我们好像是一个寝室。 哦，是的。 借一下你的笔。 哦，好。 我心中觉得好笑，这女生个子不高，非常白净，戴一副黑框眼镜，西瓜头，说话方式极为有趣。渐渐熟悉之后发现，她性格实在腼腆。有时候长时间盯着她的脸看，她就不好意思起来，样子极为可爱。 我常用手捏她的脸说，咚咚你皮肤怎么能这么好，你怎么能这么可爱。看着虽得扭捏的表情，能不自觉地笑出来。 而平安我一开始并没有想过要与其打交道。早早就听说过她的名字，大约这个家中富足的姑娘打从进入这个学校就被人熟知，并被冠以娇贵不宜结交的名号。我之前也相信年级上这等流言，所以在高三开学第一天，看到宿舍名单上平安的名字心里一阵发凉。自小讨厌金贵的有钱大小姐，并非妒忌她们的财势，而是厌恶那些人与生俱来的生活习性，往往与自己的原则背道而驰。 倘若没有生活在一起，我也无话可说，可如今，偏偏和她同住一个屋檐下。当时心中不免抱怨。 后来，当我和平安的关系已经到了时常嬉笑着共同出入食堂的时候，平安还总提她第一次见我的时候我那张不友善的脸。她笑着说，就像一张烧焦的大饼。 哈，我笑翻，形容得真有质感。 大饼大饼。咚咚拍我的脸重复着。我伸手在她脸上上发条。 平安同样是可爱之人，虽然难免有不食烟火之处，但她身上有让人甘愿伸手帮助的魅力存在。我从此也不再相信所谓的流言，可能每个人都因或多或少听进他人评价而在不知不觉中失去朋友。 >>> 当然，还有阿贝,他已经是老朋友。平时在教室忙里偷闲的时候，总爱和他打闹调侃。他经常对我说，阿来你就这么舍不得我，每次分班都要跟着我。我斜眼瞪他，他就挨了炸弹般哎哟哟跳开。 阿贝在高一时躲过了军训，在众人黑成一片的时候他独自光亮得像只白炽灯泡。当我在qq上说他白得吓人的时候，仿佛已经看到电脑那边他那张得意万分的脸。 阿贝说我俩之间的聊天记录足够出本书，他大概三年来都没跟谁说过这么多话。可是他跟我说了，即便是以电脑为媒介。 我对阿贝说我感到无上光荣，阿贝龇牙咧嘴地笑。 平安和咚咚认识阿贝比较晚，但很短时间内已经熟络得像自家人。平安喜欢拿阿贝当出气筒，遇事不顺就随手将一摞书一本本砸向阿贝，阿贝躲闪之余再一本本捡起还给她。我们嘲笑阿贝在平安面前像个懦夫，丝毫不懂得反抗。平安则笑得得意扬扬，大小姐形象在此时暴露无遗。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最好的时光（2） 最好的时光（2） 其实阿贝只在我们前面扮成低声下气的模样，在外人眼里他相当厉害。他是个球星，有他在的篮球场上总少不了花痴女生的大声叫喊。他身上带着所谓的偶像光环，备受人瞩目。在我看来，我们围绕在他身边好似映衬红花。 这又怎样，他所有的骄傲都不会故意摆给我们看，不是吗？日光灯下平安啃着苹果对我说。 贰 大约是玩笑开久了，平安和阿贝被旁人潜意识地放在一起。平安上下打量我说，为何你认识他那么久都可以脱了关系，我和他才认识几天就风言风语。我一手揽住阿贝的脖子朝平安说到，阿贝，哦不，是你家阿贝和我有扯不清的渊源，只是这成分不是爱情罢了。 很有可能上辈子我俩是一家，我转头盯着阿贝说，而他是我儿子。 被我夹住脖子的阿贝摆出他招牌式的一跳，使劲拍我一下喊道，我才不当猪的儿子。然后我俩就打起来，平安和咚咚在一旁使劲地笑，像两朵在风中摇头晃脑的花。 >>> 北方的秋天似乎没有明显的交界。只见秋风猛烈地刮啊刮，然后忽然有一天发现树干秃掉了。于是学着咚咚的口气哦一声，说冬天来了。 校园里放眼望去满是粽子，平安是例外。她令人惊心地只穿叁衣罚内衣，t恤和外套。同样令人惊心的还有阿贝的女朋友，她经常穿一件宽大的粗线毛衣，我缩着脖子看风从那些线孔里穿过去抚摸她雪白的肌肤。 她无疑是漂亮的，比我漂亮，甚至比平安漂亮。于是在阿贝向我们炫耀他魅力无边的时候我们也就无话可说。 阿贝说，他终于可以摆脱平安的蹂躏重新做人了。病情委屈而滑稽，仿佛刑满释放时重见天光的犯人。 我和咚咚嘲笑平安以后要过无欺负对象的日子了，却意外地发现，平安为此哭了几个晚上。 感情在任何时候都难以预测，平安喜欢上阿贝，这让我和咚咚惊讶之余有些束手无策。 叁 生活和预料中一样，虚无缥缈，没有终点可言。人人都盼望来年六月的出口，却又害怕它的到来。 我忙碌着我的画，它是我与高考对抗最有力的武器，我必须和它团结友爱。 平安和咚咚陪我画画的那些日子微小而清晰，是我枯燥生活中必不可少的片段。我只会用无言来表达感激，因为从她们的眼中看到温柔的流光，便知道她们心中不曾希望得到那些见外的感谢。 当我看到平安为感情哭泣，阿贝却为之甜蜜，也无暇去再说什么。众人都看出来阿贝对平安好，但断不是男女之情。平安也需要感情上的成长，她向来受人宠爱，现在也该低头思考自己感情的出路。 我匆匆踏上了艺考之路。 此时终于看到了高考的漩涡黑暗而深邃，前途摆在面前一切未知而渺茫。有时候结果无关于实力，无关于努力，运气和金钱才是真本领。为此我只能庆幸，对于艺考之中的诸多洪流，兜转其间虽觉得疲惫，但尚可以用乐观的态度担负。 考试期间平安常打电话给我，嘘寒问暖，一片平日没有的矫情。我问平安，你好点没，你那块儿病。平安说，嗯，好了，完全好了，只等你归队。于是我便嘿嘿乱笑，要求和咚咚说话。 有时候隔着电话听到那边一片嘈杂，是班里下课时的喧闹。时不时还传来阿贝异常诡异的笑声，以及他对着话筒的大喊。他说阿来，大家都等着你，你赶紧回来吧。 伍 转眼就是过年。年没年味，十七年来第一次有这种感觉。在异地的辗准波冲淡了除旧迎新的喜气，我显得疲惫不堪。终于有一天，当我背着画板走出考场，冬日阳光扑面而来的时候，心里想着，或许真是该回去了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最好的时光（3） 最好的时光（3） 这是个不算短暂的分别，和平安三人久违之后的见面场景俗不可耐。 平安矫情地抱住我一副要哭的表情，咚咚难得笑得露出牙齿。我忍不住推开平安转而搂住咚咚的脖子狠狠亲她一下。平安尖叫着不公平，拉着我的胳膊硬要往我脸上凑。 这时上演了一幕小小插曲。 我习惯性地把阿贝当挡箭牌，推他上前说平安你拿他代替。话刚出口，只见平安迅速停下来，简直是一瞬间。她脸上挂着奇怪的表情。 我疑惑地看着她，像打量一只过敏的猴子。平安被我看得心虚，眼神闪烁着低下头。 我看向阿贝，果然是一张全然不知的无辜表情。我吞了吞口水，转而将手拍向他肩膀，说兄弟近来可好。 >>> 平安的病尚未痊愈，明眼人一眼便看得出来。只有阿贝蒙在鼓里，而他不知情也是好的。 感情本就是不易褪去的伤疤，需要的除了时间还是时间。 陆 结束艺考之后，也就是离高考仅剩三个月的时候，我才知道班里原来还有名叫陈糯的这么一个人。 当阿贝向我介绍他在我离开之后结交的新朋友时，我茫然地看着面前这张陌生的脸。 几班的，我问。 阿贝愣住两秒钟，随即狂笑。后来陈糯告诉我，他当时只想破门而出进行自由落体，哪里有交际圈如此狭隘的人。 我听了心中愧疚，拍着陈糯的肩膀说，补偿你，以后也待你如自己人。 时间当然不是问题，交友从不分先来后到。陈糯加入了我们的圈子，生活变得更加热闹起来。 陈糯爱书爱音乐，在一起聊天时，我总夸他具有高尚的艺术情操。不同于阿贝，只懂得每天怎样陪他漂亮的女朋友穿行在食堂与教室之间，教室与水房之间，水房与宿舍之间，频繁而殷勤。 陈糯听后报以含蓄的笑，而阿贝愤愤不平拍桌子跳起来说我偏心。 我偏心？我白了阿贝一眼说，你爱情生活丰富得不知缺席了多少团体活动，我没说你重色轻友就好，你还反来怪我偏心。 以为阿贝会惭愧，哪知他却语重心长地对我说，兄弟，你还小，尚不懂人为了爱情可以放弃一切。他说这话时的表情严肃而滑稽。 我想阿贝是真的喜欢他女朋友，不然这种肤浅的人怎么会说出这么深奥的话呢？ 后来想想，我们大约永远无法做到像那些好学生一样。在高考的重压下依旧闲散度日的我胖了十斤。我试图将生活恢复到艺考前的紧张状态，可无能为力。这日子仍然快活而空虚。 阿贝总是自称很忙，于是团体活动的策划转交给了陈糯。他总能做得很好，让所有人满意。连平安都赞不绝口，说陈糯是很棒的男人。 我还记得那些跳墙出来通宵的日子，他独自带领三个未婚女性，大义凛然地坐在出租车前排的位子，黑暗中露出侧脸的轮廓。我想当时的平安、咚咚和我都被他迷住了。第二天上课昏昏欲睡的我们在阿贝茫然的眼神中摆出满足而诡异的笑。阿贝当然不懂，并且完全不了解我们三个的心情。事后想起，平安、咚咚和我那时的心情任谁也说不清道不明，像是缠在一起的绳子，或者沉入湖底的石头。 柒 直到陈糯发来短信要我和他在一起，我内心忽然翻腾起来。 我记得阿贝从前常开我玩笑，把无数暧昧关系安置在我头上。我为此和他绝交多次，每次都信誓旦旦，而最终皆以投降告一段落。这三年来没人说过喜欢我，没人对我表示过哪怕一点点好感。而如今陈糯他如此优秀的男人竟用一条长长的短信诉说我从不知觉的好，说我带给他的震撼，并想要和我在一起。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最好的时光（4） 最好的时光（4） 我可能已经沉溺在难以抑制的情绪中。我的心跳得那么快。我欣喜而兴奋地享受着十七年来第一次收到的表白。 我迅速喝下一罐啤酒，告诉平安和咚咚，那个优秀的陈糯喜欢我，他不喜欢别人，他喜欢我。然后又发短信给阿贝，说他那个优秀的哥们儿喜欢我，他不喜欢别人，他喜欢的是我。 我内心涌动着莫名的难以言喻的成分，而他们的反应如同漆黑夜晚的河畔一样寂静无声。只是一颗石头掉进深不见底的荷塘般，沉溺了声响。 然后我安静下来。 渐渐我发现这已经是一场预谋。他们全然知道陈糯的底细，唯独对我隐瞒。 或许应该用咚咚的话来形容，她说陈糯的爱是润物细无声。所有的感情都溶入了日常间理所应当的情分中，变得更加深厚而冗长。只是我盲了眼睛，并没有看出陈糯待我与平安有何不同，仅以兄弟的情谊对他，最后逼他自己点破。 平安说，他每次看你的眼神都像黑夜里闪烁的星光呢。 是吗。我自言自语。 于是我选择了和陈糯在一起，没有人阻拦和劝说，一切那么自然地进行在日光之下。平安三人向我道恭喜。 捌 其实生活至此一直都是温柔缓缓地向前推进。回忆之前的都是微笑，只觉得美好。但刻骨呢，如果没有那些尖锐和冲突，铭心又何在。 日子像压在磨盘下的麦粒，逐渐被碾碎再碾碎。后来再想起这段时光，已在漫长的记忆里被打上锈迹斑斑的烙印。 某一日忽然发现自己与阿贝之间对话减少，他甚至避讳我的视线。以及平安、咚咚虚假的借口，她们丢下我遥遥走在前方。我们之间突然丧失了许多彼此需要，我似乎不再是他们当中不可或缺的一员。 我知道，我成了只和陈糯靠近的对象。我也知道，这是他们身为朋友的自觉。可我的愤怒还是无法抑制地堆积起来。 在这夏天最为锋芒毕露的时刻，我的脾气变得暴躁。我和陈糯吵架，和平安吵架，甚至在生日那天因为阿贝一句话赌气消失了一天，结果在傍晚时分的大街上被他们拖走。陈糯把礼物塞进我手里的时候，眼神从未有过的疲惫。 他说，阿来，在你心里阿贝始终比我重要。 我拆开礼物，看着那块表很久，然后抬头看到陈糯隐忍一切的眼神，眼泪终于流下来。 我顷刻间望见了许多事情的来龙去脉，悲从中来。他说阿来，你喜欢阿贝你知道吗？ >>> 我想我是挫败在这段感情面前。 此时高考已经步步逼近，原来任何事都无法阻止的是它。 我在六月到来的时候彻底在学校消失了。此时我已觉得自己像是挥霍了大半生般精疲力竭。我隐匿在家里，无法面对的一些事情统统被强制隔绝。我没再和任何人联系，完全封闭的时间用来恶补之前荒废的学业。内心竟是一片前所未有的宁静。 >>> 我早该料到得到太多，必然要在某一日全部抖搂出来。 玖 没人猜得到有多少场离别会发生在这个喧闹过后我们曾无比期待的夏天。 堆积的悲喜汹涌而出，谁又数过有多少种或欢笑或流泪的脸。 走出考场，六月的阳光使人晕眩，如同从深深的洞穴中走出初见光明般。光线炙热如火，照亮了当初阿贝不断重复的他要带他女朋友去云南经商的梦想，照亮了平安说高考完的暑假去北京听演唱会时的心情，照亮了陈糯对我润物细无声的爱。 所有青春年少的热情，最终都熔化在高温的空气里。这夏季丧失了最初的斑斓色彩。 >>> 陈糯要去当兵，他打电话告诉我的时候声音无比坦然。他说想一想当兵也是好的，有津贴有医保将来找工作也顺利，还能为国家作贡献。他在电话里干笑两声，比你做个平庸的大学生强多了。 平安在她爸的公司里工作，嘶愿意去早已联系好的军校，也不想再上学。她说已经彻底厌倦了课本，在考完英语那场之后身体里所有用来学习的细胞统统坏死了。 咚咚本想用那游走于本科线的分数奋力一搏，最终也宣告失败。她去了沿海城市上专科，并发誓要考专删。 而阿贝选择复读，他漂亮的女朋友神气地考上了中戏，给我们这个不出名的小学校狠狠争了光。她临走之前对阿贝说了一句我至今都无比赞同的话。她说，男人不能像女人一样靠脸吃饭，男人要有理想，理想是什么你懂不懂。 可惜的是，阿贝那漂亮的女朋友并不知道阿贝和我说他的伟大理想的时候脸上有着怎样的熠熠神采。 拾 故事的最终我显得形只影单。仿佛这真的只是一个故事般，我是坐在角落里手捧爆米花的观众。 曲终人散，我似乎又完全不记得所有的情节。只看到在按下快进键后迅速切换的画面，一瞬间耳边出现仿佛老式放映机飞快转动的刺耳声响。 那画面在香樟浓密的叶片里失去颜色，在桂花的香气中隐匿形状。最终戛然而止在这个出现萤火虫的秋初夜晚。 >>> 如穿越时空般短暂。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幼稚恋曲（1） 幼稚恋曲（1） 文/郝好 郝好 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 壹 我很讨厌坐公车，这个年龄，既不老也不幼，一般没座位，我平衡能力不好，公车司机还总喜欢把公车当赛车开，在公车上总是因为踩到别人而不停地说对不起。 因为自行车在假期中援助了不请自拿者，高中开学第一天，我只好去挤公车。巴士在市区里横冲直撞，当我第三次踩到前面一个跟我一样穿着江渡中学校服的女生的时候，她终于怒了，出乎我意料的是，她怒气没有发泄在我身上，她跌跌撞撞地跑过去拍拍公车司机的肩膀，说：“大哥，拜托，您不会是舒马赫吧！”“舒马赫”嘎嘎一乐，没看清前面的情况，一辆车横来，“舒马赫”吓了一跳，猛踩车，我猛地撞在前面一个人的身上，直起身来，眼睁睁看着血从鼻子里啪嗒啪嗒地流下来。 该女生又跑回来递给我张纸巾，自己鼻子堵成猪鼻子插大葱的时候，血终于止住了。心有余悸地想，唉，姑娘我差点破相啊。 下车往学校走的时候，女生一直追着我问：“你没事吧没事吧？”我口腔鼻腔里还有那股火辣辣的血味，并不想说话。她直接追到我面前，伸出一只手说：“你好，我叫熊一雄。高一二班新生。”我愣了下，弯下腰哈哈大笑。这名起得相当艺术啊，不但忽略性别还直接损了一下自己。女生看我笑得离谱，没答理我，继续自顾自介绍下去，“名字嘛，是为了让别人知道你，看我这名字多好记。大家看到我肯定都对我印象深刻。曾经我觉得这名字不好，后来我发现凡是见过我一面的，再长时间之后都忘不了我，因为我本人和名字形成鲜明反差，大家无限扩大我真人的好，你看我多温柔啊，多可爱啊，我完全是熊可爱级别的嘛！我就喜欢这名字，后来我妈让我改名叫熊一夏我都没答应。”我爆笑过度，“葱头”掉下来，又血如泉涌了。 “唉，嘲笑别人迟早是要还的嘛……”熊一雄拿着一包纸巾向边撒鼻堰掩面逃跑的我追来。后来熊一雄和夏茵潇小姑娘——也就是我，成为了很好的朋友。 贰 中午的时候我在图书馆找一本席慕容的诗集，图书馆的管理系统上分明显示这本书在馆，我翻遍了本应该放置那本书的书架都没找到，突然帖有个人在小声地念：“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年，求他让我们结一段尘缘。恩，有feel，不过这句子太软了。” 我一抬头，只看一个男生斜倚在书架旁，他身材修长，起码侧影看上去挺帅气，他边念边发表言论，手里拿的正是我久找不得的书。我抽了抽嘴角,鼓起勇气前去搭讪。 “你好，打扰一下……” 男生冲我一笑，想了一下说：“你是熊一雄的同桌夏茵潇对吗？上午自我介绍的时候对你俩印象挺深刻的。而且我就坐你们后面的，怎么样，你鼻子好点没？” “喂，打人不打脸，讲人不揭短，你一大男生和我一个小女生说的第一句话就勾起我不爽的记忆，你也是高一二班的？”男生点点头。“上午我没上台自我介绍，所以你可能不认识我。我叫唯宇，本人没姓。” 我虽很好奇他这个奇怪的名字，但我这人一般对不关己的事情高高挂起，直接拐回正题：“你喜欢这本书？” 他低头看看手中的书：“没有，没有。只是随手一翻，男孩子嘛，都不喜欢看这么温婉的诗。除非是女孩子写给自己的。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幼稚恋曲（2） 幼稚恋曲（2） 我恶狠狠地从嘴里逼出几个字：“那麻烦你把书让给我可以吗？” 他突然拍拍我脑袋：“小丫头凶巴巴的做什么，给你。女孩子要从小培养女人味儿，不然长大了就晚了，书拿去。” 我装作非常温柔的样子冲他一笑，用嗲嗲的声音问：“麻烦请哥哥给我解释下，女人味儿是什么味？” “女人味儿……就是拥有女人的温柔，娴熟，同时不应软弱的这么一种状态。” 我撇撇嘴抱着书扭身走人，顺手挥了挥书，背身对他说了声谢谢。 叁 上学三个月，已是秋末了。 我很是郁闷，高中课程确实越来越难，和初中完全是两个断层。 唯宇总是嘲笑我笨，我当然不会服气，可是我问他的题他总是可以用越来越短的时间做出来。差距不断地拉大，让我感到了恐慌。 这天班头在台上说了艺术节的事，全班同学都低头不做声，自顾自地写着作业。唯宇天生不安分，学习又学得轻松，自告奋勇去朗诵。班头乐得有人出头，又琢磨着好不容易有人愿意参加，一定要整出彩了，不知道怎么想起我会钢琴，非要我给唯宇配乐。美其名曰：有新意。 临比赛前一天我很郁闷地发现自己来那个了。第二天痛得死去活来，沈洁扶着我从教室一步步挪到比赛的大礼堂换衣服，唯宇提着我俩的衣服挺好奇地看着我：“咋了？中午没吃好？”熊一雄很鄙视地看他一眼：“你看不出来吗？”唯宇很是恍然大悟地看着我，然后很同情地拍拍我的肩：“多喝点热水，我能理解你的感受。”我扭头冲熊一雄大笑：“看了没，咱唯宇哥多有天分，这都能理解！” 唯宇从袋子里掏出我的衣服一把扔过来：“快滚进隔间换！” 我站在小隔间里使劲摆弄着自己的领带，怎么都打不出型来，我尝试了半天像红领巾一样绑一绑，可是那个结都瘪瘪的根本出不来形状。我要疯了。女孩子打个鬼领带啊！我一柔情似水的姑娘家，干吗非要装中性！ 我特沮丧地拎着领带出来，看见唯宇已经换穿好了小西装，确实很有型，不得不感叹人靠衣装啊。唯宇和尚的形象瞬间在我心中被美化了。 “你领带怎么打的？”唯宇解下自己的领带，很耐心地给我示范。 “看不懂！” 唯宇再来一遍。 唯宇再来一遍。 唯宇再来一遍！ “你白痴啊！” “你才发现她是白痴女啊。”一熊在一旁笑笑。 最后某人异常无奈地直接把领带勒在我的脖子上，亲自帮我打领带。不过同志们一定都了解，这个给别人系东西和自己系东西是完全不一样的。唯宇不停地扯着领子给我试来试去，鼓捣了好半天。他的手指划过我的脖子，有凉凉的感觉，我突然觉得这动作太亲密了，脸开始变红。 “夏茵潇，你想歪了吧，看你那脸和你那耳朵。” 我脸更红了，但嘴上不能输啊，小声说了句：“这里很热耶。” 一雄咯咯笑了起来，打量着穿着短裙站在秋天的温度里直哆嗦的我。 唯宇也笑了，调侃我说：“茵潇啊，你不会是暗恋我很久吧？你脖子都红了。” 我想我是讨厌这一刻的，我十六岁，正是情思萌芽时期，就这样，我没想到我真的喜欢上了他。可惜，很多时候，青春恋曲不会圆满。 肆 班上同学都在教室认真地上晚自习，这个“认真”怎么解释完全看你的理解。班头出人意料地近一节自习都没出现在班里“偷袭”我们。同学们有的更加没有顾虑地“认真”起来。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幼稚恋曲（3） 幼稚恋曲（3） 突然，不知是哪位够义气的哥们用粉笔头狠狠地砸了我一下，我立刻若无其事地合上《萌芽》，打开一本《数学题库》压在上面。 班头满意地在班里巡视一圈，同学们都松了一口的时候，我的手机却若无其事地响了起来。 我深吸口气，心里默念着：“这手机不是我的。”继续若无其事在书上圈点了一下，我的功力还是蛮深的，起码跟白素贞也得互相称个姐妹吧。 班头环视了教室一周，径直冲我走了过来，脚步很慢，似乎在对我进行慢性考验，我心里一哆嗦。我已经听得见周围同学在窃窃地笑。 “夏茵潇的手机要是被没了，就是丝，连铃都不知道关，没被没就是她傻，傻人有傻福。我赌丝，赌五块吧。” 班头径直停在我面前，冲着我……或者说是我身后说： “唯宇，把你手机交出来！” “老师，我……我没手机！” “还说没有？带手机你还竟敢让它上课的时候出声？” “老师，不是我的在响！” “说漏了吧，还说没手机！快点交！” 唯宇很不情愿地交出了手机。 事件平息了。我自责了半天，琢磨着也太对不起唯宇了，我扭过头说：“哥们儿抱歉，你明天中午想吃啥我请了。”唯宇呵呵苦笑一声：“不用了不用了。原谅你原谅你。” 一雄叹口气说：“唯宇啊，你说你给茵潇个机会跟你共进午餐多好。你啥时候这么大度了？人家请你吃饭你都不吃？前两天我弄丢你份卷子你都勒索我个鸡翅！” 我从书包里翻出手机，我倒要看看是哪个浑球在这样不恰当的时间陷害我，牵连无辜者。 荧幕亮亮的，显出了一行小字。 唯宇：“你手机没关铃吧，哈哈哈哈！” “唯宇！” 伍 周一早上，我正趴在桌子上问唯宇一道题，一雄歪歪斜斜地走进来了。“哎呦，我的妈呀，疼死我了，茵潇快帮我捏捏肩，哎哟！轻点轻点！疼！” “你说这大周一的你累成这样，双休日你干吗去了这是？” “我爸心血来潮带我和我表哥滑雪去了。这玩意儿真的不是一般的运动，太惊险了，我在摔了二十多跤后实在摔不动了，跟我爸申请撤退，我爸义正词严地说：‘那怎么行！你既然来了就一定得学会啊，不然你前面那二十多跤就白摔了不是？做人怎么能半途而废！’我爸就押着我上雪道，我站在峰顶上实在不知道咋好了，我一想，往下滑吧，我腿都打哆嗦了。干脆，滚下去算了！于是我抱起雪板趁我爸不注意一歪身就滚下去了，还不停撞到道边两块冰啥的，疼得我啊！滚着滚着终于停了，我寻思，谢天谢地终于滚下来了，结果抬头一看，才滚了一半！早知道我才不叫熊一雄，熊起来没完没了的，该听我妈的，就熊一夏……” 我和唯宇互相看了一眼。“哥们儿你想笑吗？” “想，姐们儿你敢笑吗？” “憋不住了。” 我和唯宇抱头大笑。一雄抬抬胳臂想打我们奈何实在是抬不起来了，冲我们咧咧嘴：“笑啥笑！别笑了，我继续说。我告你俩嘲笑别人迟早是要还的……你看我哥，他看我跟那趴着爬都爬不起来了，也是跟你俩一样，笑得那叫一灿烂。我非常郁闷地问他摔几跤了，他告诉我他会滑！一跤没摔！我咒他一定得摔，必须给我摔个狠的！老天有眼啊！就听一女的杀猪一样尖叫着从上面冲下来，不会拐弯也不会减速，我哥就顾嘲笑我了，我一扭脸他人就没了，就看那女的一把抱住他拖出去十米才一同摔倒，他俩那姿势那叫一亲密接触，我当时还想我哥来艳遇了嘛，那女的一摘雪镜，哇靠，那叫一惨不忍睹！我哥和我爸还真滑上瘾了，还说下周还去，下周打死我我都不去了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幼稚恋曲（4） 幼稚恋曲（4） 我嘻嘻笑着说：“那一雄，下周你跟我去照大头贴吧，照情侣的那种，新出的背景，特好看！” “我才没兴趣跟你照情侣的，不当蕾丝边。” “真的，特好看，咱俩这是纯洁的关系，但也不妨碍咱俩照点好看的照片嘛，虽说有点小出位。” “我才不跟你去。要去也得跟大帅哥照情侣照，我的‘初照’咋能给你。” 就帖后面有一很小的声音说：“不然我陪你去吧。” 我呆愣了下，扭头看唯宇，他笑了下：“我开玩笑，你俩继续聊。” 陆 令我不能置信的是，我和唯宇那么硬拼起来的节目，竟然杀进了艺术节的决赛，唯宇是个很细心的人，总是帮我倒一杯水拿去琴房，结果白痴的我一抬手把水打翻了。趁他擦地的空，我问了他一个我想问很久的问题：“你名字为什么只有名没姓啊？” 唯宇呆了一下：“很烂俗的故事哦，你想听啊？” 为什么不听，我心里想。 “我妈怀我的时候我爸爸跑掉啦，我生出来只有妈妈没爸爸，所以就没姓。” “你妈妈很伤心吧？没告诉你你爸爸叫什么吗？” “没告诉过我，其实我总觉得没什么，很多人在残损的家庭里就无法用正常的思维思考，其实我家庭残损觉得没什么，我一样有很深刻的爱在呵护着。我妈妈在人前人后也总是一副很淡定的样子，很温和，也没有什么仇恨的样子。有时候我也觉得奇怪，一个女人遭受这样的不幸按说应该很愤恨，可我妈妈没有。她跟我说：‘单纯的爱情是不存在的，人各有志。他有他自己的梦想，我只是一个普普通通的工人，配不上他，爱情只有在对等的情况下才能有美好的结果。’” “那你不像那些电视剧里写的那样很恨你爸爸？” “为什么要恨？我都没见过他。” “你好平静啊，说这么恐怖的事情。” “你觉得我该怎样？暴跳如雷吗？我现在只觉得我妈妈很苦，一个未婚先孕的女人，把我带这么大。期间得受了多少苦。我怎么会跟你说这些！不说了不说了，你不许告诉别人，我从没告诉桂人的，也许是憋得太久了吧，你一问竟然都告诉你了。” “我，可以告诉一雄吗，咱们关系都那么好？” “不可以！！你千万别告诉她，我怕……好了好了，开始练习吧！马上胰赛了。” 柒 我和唯宇的节目不知道为什么一路杀到最后，成为了本次艺术节分数最高的节目。好心情一直持续很久。晚上的时候我蒙在被子里仔细考虑一个问题，要不要跟唯宇表白。 我喜欢他一直乐观向上的笑脸，我喜欢他的体贴他的温柔。 有很多事，是要发一点疯才能做出来的。上帝啊，你让我疯了吧。 早上去学校的时候，一雄指指我桌子上的信，说： “喏，茵潇你的情书！昨天参加完比赛今天就有人给写情书。早知道我也去表演个啥。” 信封上写道：yx小姐收 我笑了起来，是他的字。 他还没有来，我装作不知道地把信收了起来。女孩子嘛，就是要矜持点才好。真没想到唯宇还是个蔫坏的男生。我暗暗笑了下，早知道我昨天晚上还纠结个什么劲。 中午的时候唯宇说要请我吃饭，我紧张不已，最后同意了。往食堂走的路上，我们都沉默不语。 坐在食堂的角落里他思考了半天说：“昨天，我终于有勇气给一个女孩写了封情书。你晓得吧。” 我笑笑说当然晓得。 “我怕她会不接受我。你觉得她会接受我吗？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幼稚恋曲（5） 幼稚恋曲（5） “你得给她时间思考，或者说给她点时间保持女孩子的矜持。这是程序。” 他冲我笑笑。 “你觉得我妈妈说的那些情况，会不会出现？单纯的爱情是不是真的不存在，她会不会觉得我……配不上她？” “不会，我们还没长大，我们还可以拥有单纯的感情。我们正是单纯的爱情之花开得最烂漫的时候，所谓两小无猜。不必谈及其他。不然过了这个年龄就没有这份单纯了。” “谢谢。那我会和她有结果吗？” “记得张爱玲有一句话，对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。” “这样太看轻我的感情了，我可不崇尚不求天长地久，只求曾经拥有。” 我扑哧笑了：“好啦好啦，你和她，可以天长地久，我答应了！” 他笑了：“你答应有什么用。得一熊答应才可以。你说她怎么就这么没心没肺，天天傻乐呵的。可惜我更傻，竟然看上她。” 我的筷子掉在地上，唯宇主动给我去拿了双新的，我对他说了声谢谢。 捌 我从来没想过会是这样的结局。回到班里我把那封信还给一雄。她吃惊地看着我。 我从来没想过会是这样的结局。唯宇也吃惊地看着我。 yx，茵潇，一雄。 玖 有些故事就是这么诡异。 第二天我陪妈妈去参加一个婚宴，婚宴万分热闹，和我们同桌的有一个人是俩对新人的红娘，此人长得就像媒婆，脸上最显眼的就是一颗大痦子。 大痦子给大家炫耀，说她今年都收了四双红鞋了（谢）。她叽里咕噜不停气地给一桌女的传授她的媒婆经验。 “最重要的一点就是门当户对啊，不能瞎介绍，就拿这对新人说，男方家刚好可以给他们买一套房，于是出房，女方家给陪嫁点电器外加一辆小轿车。你说人家这刚结婚就什么都有了，工作又都不错，谁都不算亏，将来肯定可以白头到老，经济基础决定上层建筑嘛。所以咱热心当媒婆的一定要注意这差距问题，不然人家离了咱多别扭，你说这红鞋是怎么拿着都不舒服啊，退还是不退？” 后来我猫在被窝里强忍泪水。直用“他配不上自己”这样的烂理由安慰自己。 我坚定地说：“婚嫁要实际，先谈房车再谈恋爱。” 最后我还是委屈得大哭起来。 我还是孩子，十六岁的孩子，我想单单纯纯谈场恋爱。 我还个是孩子。单纯的爱情之花正开，我很想谈恋爱，和一切外因无关的淳朴的爱情。 也许是我长得太抽象？我没有自己的毕加索。 拾 一雄和唯宇的爱情长跑持续了三个月，不对，这叫短跑。 原因相当幼稚，一雄让唯宇带她去吃哈根达斯，唯宇没有同意，所以他们杯具在哈根达斯无耻的广告语上。 唯宇的情绪很是低落了一段时间。 后来我鼓起勇气小声对唯宇说：“其实我喜欢你你知道吗？” 唯宇默不做声。 “不需要你做什么。这是单纯的爱情，只缘感君一回顾，使我思君暮与朝。” 他呆愣了一下，摇了摇头。 这个年纪真的不适合谈恋爱，太单纯的我们会因为太简单的原因分开。 这个年纪真的很适合谈恋爱，因为后面堵着的是一个更不适合谈恋爱的年纪。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 暖夏（1） 暖夏（1） 文/孙倩兰 孙倩兰 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 我的亲爱的，在你的眼里，夏天是怎样的呢？ candy说，夏天就是热裤、泳池、网络、冷饮、荒草、江边。最重要的是，开心。 rico说，夏天总是冗长的、充满回忆的、美好的季节。没有什么具体的定义，总之，我喜欢的就是夏天，夏天就是我所喜欢的。 那么于我而言，夏天是怎样的呢？恐怕只言片语是说不清的吧。 这样一个日光泛滥成灾的季节，苍穹湛蓝澄澈，大朵大朵的柔软雪白的浮云，好像随时都可以摘下来塞进嘴巴的甜蜜棉花糖似的。远处的街角那家小巧精致的冰饮店里，走出穿着白t恤、沙滩裤的无所事事的少年。 他懒洋洋地夹着的人字拖与并不光滑的水泥地面摩擦发出沙沙的声响，打破了昏昏欲睡的午后，而他右手那杯五彩虹霓的晶莹剔透的冰粥，像是浸染了整个夏天的色彩。 >>> 曾一起走过的夏天，我常常会梦见。 2006，夏。 因为太过久远，所以很多记忆都变得模棱两可，像是氤氲着雾霭的清晨，一切都不明晰，恍恍惚惚。可以很坚定地确信的是，那一年的夏天是热得出奇。即使是万籁俱寂的深夜里，即使睡在冰凉的麻将席上，头枕着凉悠悠的水袋，空调也不曾停止运作，然而还会时不时因为炎热而迷迷糊糊地翻个身。床头柜上那个小小的电子温度计发出淡淡的蓝色荧光，仍旧是30°c左右的温度。 那个时候的自己，不过是不谙世事、稚气未脱的女生，厚且整齐的平刘海盖住了不好看的眉毛，哪怕因为天气炎炎额头长出了些许淡淡的红色痘痘，其实是知道把刘海束起来便好了，自然全部会消褪的，却并不这样做。 为了减肥的心理而选择在每个温润的傍晚牵着家里那条鼻头湿润的吉娃娃散步。出门前都会喷上点花露水，却无可避免地被蚊子叮咬出突起的疙瘩。 因为刚刚升入中学不久，身边也没有特别要好的、无话不谈的好友，没有什么激动人心的时刻，亦没有机会和某个女生拥有什么共同的少女青涩的秘密。 出于对毒辣的骄阳的惧怕，成日里窝在自己的房间里吹冷气，百无聊赖地翻看所购买的每一本杂志，时不时瞥一眼墙上的钟，在六点会准时起身开电视，看每天都会追的《火影忍者》。 看得津津有味之际便被母亲唤去吃饭，总是假装没有帖似的置若罔闻，直到双不耐烦地站在电视机前，一手还握着粘着菜叶的锅铲，唠唠叨叨地念着，于是我便无可奈何地离开沙发，心里急躁地希望赶紧刨碗饭就好，又会因为愤愤然而不愿吃一口饭，像是赌气似的。 那一年的夏天，平淡缓慢，像是意味不明的老旧照片，模糊的存在，并没有什么波折的剧情，只是为了证明，它的确是来到过这里。 空气里散发着幽微的绿豆汤香气，有燕子从低空飞快掠过，大抵是快下雨了吧。耳膜隐约捕捉到天边沉闷的雷声。 2007，夏。 放映厅里的冷气似乎开得过于充足了，刚推门出来便感觉一股热浪迎面而来。眼睛也因为一下子无法适应强烈的日光而微眯起来，或许还带着意犹未尽的情绪，所以把步伐放的很慢。又或者，是想要看见走在自己前面五米处的少年为我而停留。 果真如我所期许的，他站住了脚，别过了脸漫不经心地说道：“唉，快点跟上啦，对了，你们要不要喝点什么？——雪碧，可乐？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 暖夏（2） 暖夏（2） 是的，是你们而不是你。我手挽着身边的少女，故意轻描淡写地摇了摇头，心里却滋生了些许不快。即使是与自己形影不离的死党，可是也不会心甘情愿地和她分享自己所喜欢的少年的温柔吧。 想要独占这样的温柔的我，是个自私的、心胸狭隘的人吧。然而从来与我亲密无间的candy，丝毫没有察觉任何异样，不知道是我隐匿得过于完全，还是她过于单纯的对我的依赖。 因为认识了l，所以夏天也变得短暂美好，时光被悄然勾勒成让人着迷的晦涩诗章。每一次在一起的时候，内心的忐忑全数化作了脸颊上微醺的绯色浮云，这样羞涩的暗恋情结，苦于没有勇气吐露，也只能够成为自己心底卑微的叹息。这样的秘密，小心翼翼地守护着，却又会矛盾地希望被少年发掘。 能够成为l的朋友，时常泡在一起，应该算是不错的，但是在他的心里，我只是一个普通的女生吧，和其他女生都大同小异的存在。对于我或者l，态度也是一视同仁，无可奈何的我为了让这样的情况得到改观而绞尽脑汁。 一堆狐朋狗友帮忙出谋划策，看各种星座书啦、用塔罗牌占卜啦、佩戴各种可爱的小饰品或者迫不及待地去买时尚杂志上推荐的最新款，可是似乎毫无用处。大概喜欢这样的心情，无论如何都是强求不来的吧。 甚至candy为了配合我经常故意走在少年与我的身后，或者干脆找借口落跑，离别时还会俏皮地向我吐吐舌头，是在为我加油打气吗? 可惜那时的自己，整个眼里所存在的景象、整个耳膜所触摸到的声波，大概都只有l的一眸一笑、言谈举止，l的温柔纯良像是细腻微热的流沙，迅速把我的心与外界隔绝起来。只有他才是这样盛大的夏天里不可或缺的主角。其他的景色是怎样都无所谓，都可以忘却，眷念的是清瘦干净的l，却不曾注意到，真正一直在我身边的，无论我做什么都会毫不犹豫站出来保护我的candy。 也只有她，是真正愿意与我一同做任何事的吧。一起宅在家里听歌看碟，互相倾吐不为人知的心事。一起在迂回的乡间小路上轻快地奔跑，白色匡威沾染了柔软的杏黄色泥泞。一望无际的藕田碧绿了夏季，远处有无法摘到的淡粉色荷花，美得像是梦境，又或者，这样的画面早晚会成为永恒复现的虚幻梦境。 那个肤色白皙，一手举着把巨大的伞状荷叶的少女，另一只手也会永远牵着十四岁的卑微的我。一起在晚饭后出来散步，约莫六七点钟便搁下饭碗，迫不及待地夹着人字拖便噼里啪啦地跑下楼来。那时通常会习惯地在十字路口的边上那家墨绿色邮报亭碰头，却由于我家离目的地很近，几乎次次都会先到。要么掏出手机打个电话去催促，要么瞟一眼面前精心放置的杂志报刊，随意拿起一本翻看。等到candy轻巧地在背后唤着我的名字时，便满心欢喜地放下手中的书。 如果没有记错的话，马路两旁种的紫荆花开成了一片绵延的紫色，茂盛的梧桐在路灯下仿佛静默的精灵，悄然摆动着枝叶，然树干仍旧纹丝不动地屹立在原地。茶馆里亮着暖黄色的黏着蜘蛛网的陈旧的灯，茶与人们手中燃着的烟都散发着袅袅的雾气，白茫茫的，打牌或对弈的穿着汗衫的人全都在其中若隐若现。 因为这个小城临江，所以沙滩是我们的秘密基地，是书写进夏天里不可磨灭的章节。沙鸥低低掠过浮着薄薄水气的江面，这时正逢昼夜交替，天空正是一片绚烂，紫色、红色、蓝色，那是扎染的绸缎，并且缀满闪烁的钻石，真实得触手可及。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 暖夏（3） 暖夏（3） 沙滩上唯一格格不入却又不可或缺的是那块巨大的由霓虹灯组成的巨型广告牌，五颜六色的灯光不断变换成不同图案，光影错落斑驳，覆盖整个视线所及，渲染出无限梦幻。幽蓝的沙滩上，candy一直在我前面跳跃着，浪花小心翼翼亲吻着她的脚踝，哗啦啦，你帖了吗? 那一年夏天，成日东奔西跑，倒也不觉得热，说过什么话也大都忘却，更没有做什么有具体意义的事，而这插科打诨的时日却亦真亦幻地反复出现在我脑海里：曾经走过的人烟稀少的羊肠小道也好，喧嚣热闹的市井街巷也罢，都很想与你再同去。 吆喝着凉虾冰粉的声音又响起了，还是那个慈眉善目的婆婆，嘶紧不慢地推着吱呀作响的小车向我走了过来。 2008，夏。 似乎并没有多少毕业的感伤和失落。那个时候的自己竟没有意识到在夏天结束后就要与朝夕相处的candy、rico分道扬镳的悲哀。同样没有因为自己并未考上理想的学校痛哭流涕，自然而然选择了另一所根本不了解更谈不上向往的高中。 虽然与曾经憧憬的梦想背道而驰，却也只能无可奈何地接受现实。暑假生活也没有受到丝毫影响，照旧无忧无虑，大概这就是所谓的“得过且过，不求进取”吧。 虽然口头说着无所谓，但是内心还是时不时涌上些难以言说的感伤：“真的无所谓吗？那些未亲自实现就消失殆尽的、甚至残留余温的希望，都成了无关紧要的过去？”在这样的诘问之下，除了哑口无言，别无选择。 毕业的夏天凭空多出了一个月的光景，那么随之记忆也会多一些，是这样的吧？那段时日，也是我最后学街舞的机会了，然当时却浑然不知，认为高中也能理所当然地继续学习街舞，现在回忆起来，真是肤浅得可笑。 我们的练舞房比起其他地方异常凉快，或许归功于天花板上那五只飞速转动的电风扇。音乐是从不停止的，那对红色的音箱歇斯底里地嘶吼着，节奏强烈的舞曲使空气都躁动不安了。本来就“宽阔却凌乱”的练舞房因为镜子的存在，更是“宽阔却凌乱”了：地上破旧的抹布、墙上肮脏的脚印、散落一地的宣传单和纠缠的数据线，全都成双成对地出现在人们的视野里。而自己面对着明亮的镜子，不用回头也仍旧看得见背后大汗淋漓却没有停歇的少年们，汗水侵润了他们本该干净的t恤，刘海湿漉漉地贴在额前，长时间练习着千篇一律的动作。 这才是真相。并非那么轻松自如就能够在台上发光发亮，博得尖叫与掌声，若不是在这样炙热的天气挥汗如雨，又如何光彩照人地舞动呢？同样的，每天晚上背着个巨大的木吉他去学习的candy，她纤细的手指也渐渐磨出了茧，即使她弹起吉他仍旧那么差劲，努力却不容忽视。生活远比小说客观公平，永远不会出现不费吹灰之力就璀璨生辉的主人公。 每一个少年，哪怕是人们眼里不学无术、离经叛道的少年，也是会为了内心所渴望的梦想而奋斗吧，即使用最宝贵的青春作为代价也无怨无悔。想要摒弃幼稚无知的过去，成为出类拔萃的人。盛放的青春，不需要奢侈的一线大牌，不需要小资情调的星巴克，不需要灯红酒绿的都市迷梦，只要一个旁人看似离谱自己却愿意为此奋不顾身的信仰。谁没有做过叫做青春的梦，即使一无所有也美好得不像话。 2009，夏。 头顶上方的风扇迅速转动着，数学老师孜孜不倦地在讲台上比画着，昏昏欲睡的午后，空气都凝结了，我前面穿着阿童木t恤的男生把武侠放在抽屉里偷看，在这样安静的教室，我几乎能够帖他翻书的声响。 我别过脸，对面教学楼空空如也，颇有一种“人去楼空”的萧条。于我而言只是度过了几天短暂的假日，于高三学生而言却是千军万马过独木桥的关键时刻。那些“人比黄花瘦”的学长学姐，他们憔悴疲惫的模样始终挥之不去，在我们这所升学率不高的学校里，他们能够实现愿望吗？那些死去的黑暗晦涩的日日夜夜，还会复苏吗？前几天在高三空荡荡的教室里进行的月考，偶然看见课桌上深深的刻字：“破釜沉舟，背水一战”，但愿那张桌子的主人梦想实现。 >>> 已经进入了六月，但一点都不热，和无数个炎热不曾消褪的记忆里的盛夏似乎无法吻合。 不过，夏天毕竟还是夏天，终究无法被连绵的雨水冲走。那深深浅浅的、一望无际的绿色，像是生命般盛大而不可亵渎。今年的仲夏，我的十六岁蹒跚而来，我不明了我将以怎样的姿态完成这一次不可或缺的成长。为了实现自己远走高飞的梦想，我决定做一次冒险的旅行，与candy期定去云南。向往那里四季如春的昆明，向往那里古朴典雅的丽江，向往那里天蓝水碧的泸沽海 查阅资料，制定路线，办学生证，攒钱，并未依靠他人，第一次独自旅行，为了让自己更勇敢，更独立自主，在面对棘手的问题时，即使自己一个人也不要退缩了。大抵算得上成长的过程吧。我无法预料将要遇到怎样的曲折，只是一味想要尝试，只是想要尽快摒弃那个一无所知的、卑微渺小的自己。 >>> 在我懵懂的人生观里，夏天并非一个“燥热的季节”可以定义的。它承载了我简单美好的心事，那些少不更事却温暖的时日，堆砌了一整个永不腐朽的少女时代。追寻自由与梦想，遇到青涩却值得喜欢的少年，和自己选择的好友形影不离，这便是“夏天”，一个抽象的，足以诠释青春的词汇。 在度过了漫漫长夏之后，我终究长大了。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些少年（1） 那些少年（1） 文/陈虹羽 陈虹羽 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 关于少年。关于怀念。 壹 七年以前，我，小布和海阳在一起。 那时我们还是满街疯跑的野孩子。我一点女孩子的娴静都没有，拿着树枝和他们冲锋。后来几乎混成了头儿，指挥部下们横冲直撞，他们对我言唐从。这是一个帮派，我们叫它为“x派”。 我，小布和海阳都是老大。我们用钢笔在脸上写一个“x”以示身份。每天下午放学，我们三人领着部分弟子浩浩荡荡地去打街机。他们的书包很脏，我的很干净。我们的书包都是那时流行的那种，长方形硬质书包，表面印着图案。我为我书包上的图案是美少女战士感到异常羞愧，便怂恿母亲重新给我买了一个。图案是圣斗士星矢，一背上那书包我就以为自己会天马流星拳。 那时我们钟爱的游戏是魂斗罗。街机的币五角钱两枚。由于资金紧缺，我们只好苦练技巧，最后的结果是一枚币能玩上一个多小时。 打魂斗罗时我回过头去看小布，他眼里透出兴奋的神色，像陨落的星辰般有种灼热的奇异光芒。屏幕上变幻莫测的光在他脸上闪烁。 然后我看见海阳，他打得有些漫不经心，仿佛只是在活动手指。 >>> 那时我们班有个公敌，叫伞男。在我们还是流鼻涕只知道问妈妈要糖吃的小屁孩时他已懂得如何用武力解决问题。 我们班几乎每个人都被他欺负过。稍微后来一点我们成长为不再是只会哭鼻子告老师的小孩。我们懂得了以牙还牙，伞男也收敛了不少。 那天伞男问海阳借钢笔，谁都知道借给伞男的东西就像泼出去的水。海阳没有看伞男，只淡淡地说我不借。 伞男出其不意地突然起身在海阳的新球鞋上踩了一脚，污泥的印子在白色上展开。我知道那是海阳最钟爱的球鞋。他曾无数次驻足在玻璃橱窗前凝望它，然后对我和小布说，如果有一天我能穿上它打篮球那该多棒啊。但看着它的标价，他总是一言不发地走开了。 不是穷。只是近两百元一双的鞋子在九几年确实是个不小的数目。可海阳是个死心眼儿的人，他喜欢上了的，就一定会有一天属于他。 海阳很久没有买零食，没有和我们去打街机并每天很早起床在上学的途中卖报纸才存够钱。他穿上那双鞋子时无比自豪，满脸落上阳光。 而现在，海阳心爱的球鞋被伞男肮脏的脚践踏，我愤怒地一拍桌子站起来说，伞男，你拽什么拽！ 伞男吊儿郎当地说，我没拽什么，就是看不惯猪脚穿人鞋。 我说，你有种再说一遍。 你们看，就是些小孩子，连吵架都像背电视台词一样。伞男看了看我，就又说了一遍，我看不惯猪脚穿人鞋。 可惜小布不是我，他是如假包换的男子汉。他趁伞男把注意力放在我身上时冲过去在他的肚子上踢了一脚。伞男蹲下去。 >>> 这时班主任走进来。她问，什么事什么事？哟，伞男你怎么了，谁干的？ 海阳站起来说，我看他不顺眼，就踹了他一脚。还是海阳惯有的神态，漫不经心，似乎跟自己毫无关系。 小布站起来说，老师，是我踹的。 班主任皱了皱眉，疑惑地看着海洋和小布。我又很不识相地说，老师，还有我。 班主任把书往讲台上一摔，道，你们三个都给我去办公室写检讨，其余同学上课！ 然后我、小布和海阳头也不回地走出教室。 >>> 小布问，我们就去办公室站着吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些少年（2） 那些少年（2） 我说，切，谁那么听话啊，逃出去玩去。 小布说，那去哪儿呢？ 我说，出去待着，总比站办公室强。 我们走出校门，秋日金色的阳光闪耀着。我和小布都被晃得半眯着眼。而我看见海阳，他盯着太阳发呆好久了。他总是做一些奇怪的举动，习惯保持沉默，看上去有超过年龄的负担。 >>> 后来我们去了一块隐没在城市拐角处的草地。这是我们很久前找到的乐园。这里有的是一派毫无修饰的景象。在这里，我们可以把自己藏起来。 我们躺在草地上，太阳暖暖的。海阳突然问我们，七年以后你们想做什么？ 七年以后，十七岁，在那时却是一个让我们神往的年龄。 小布说，无论是七年以后还是十年以后，我总会去大戈壁站岗的。 他这样说的时候脸上不再是固有的眉飞色舞。有凝重，脸颊红彤彤的。于是十岁的我第一次体会到信念之于我们是怎样的事物啊，可以让一颗淘气不安分跳动的心一下子稳定下来。 海阳对着我说，你呢？ 我想了想，把头在草地上摇了摇。我说不知道——嗯，可能在读高中，顺便恢复成女孩子。 他俩沉默了一阵，或许是在思考关于我是一个女孩子的问题。 那么海阳你呢？你将要做什么？ 海阳说，我要画画。 太阳下面，我帖我们的梦想滋长的声音。七年以后，我们真的又在做什么？或许我想要的，只是能好好过日子吧。没有与众不同的理想，去走多数人都走过的路。 >>> 太阳快要落山的时候，我们跑回学校。班主任黑着脸站在教室门口，她生气地呵斥道，说，你们干什么去了？ 小布回答，出去晒太阳。 班主任差点没被我们三个气死。她说，今天你们不写完检讨就不许回家，哼，我守着你们，快去写！ 我一边写一些违心的话一边看窗外，火烧云都要掉下去了。我心里想，我又没错为什么要我写呢？她怎么不去管伞男？不过众所周知，伞男的爸爸是她老公的上司，有了这层关系，她又能把伞男怎样。七年之后，我学会两个词——人心不古，世态炎凉。或许真是这样子。 >>> 写完检讨已经过了七点。天很黑，微寒。我、小布和海阳并肩走出去。走到校门口时我看见父亲，他焦急地在那里等我。我胆怯地喊了声，爸。他走过来，接过我的书包，长嘘一口气，自言自语地说，没事就好没事就好。 我和小布、海阳道别，跟爸爸回家。离去的一瞬间我帖小布微弱的叹息，他说，有爸爸真好啊。 贰 后来我们三人分开了。小布真的去了戈壁，海阳考上了美院附中。而我以一个女孩子的模样出现在普高明亮的教室里，好好学习，天天向上。 我经常想，是什么让我们之间的感情如此纯粹。我们都没有说喜欢，我们就是很好很好的伙伴啊。可你说我们是相互喜欢着的吗？ >>> 七年以后，欲说还休，却道天凉好个秋。 >>> 那个野丫头疯跑的年代已经终结。我穿棉布的裙子，等头发长长。每天孤单地走路，走得伤痕累累。因为我都习惯三个人一起走路了，以往走路时前面有电线杆啦，有坑啦，有大石头啦，他们都会大声喊我喂喂喂小心点儿。现在没人提醒我，我会撞在电线杆上，头破血流。 没办法交到新朋友，周围都是些扭扭捏捏的女生，而跟男生玩总会引人说闲话的。 于是越来越沉默，竟也像个安静的女子。 叁 收到小布的信。用普通的牛皮纸信封，可我坚信牛皮纸信封是大戈壁的颜色，我在上面嗅到荒凉却淳朴的味道。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些少年（3） 那些少年（3） 小布写，当他看见漫天的黄沙和沉沦在土丘里的干燥瓦砾时他问自己，这是真的吗？大漠孤烟直，长河落日圆。他说他抱着长枪站在那里，风吹得脸硬生生地疼，心里却像找到归宿一样快乐。日子很苦，但他站岗时即使帖几句豪爽的歌唱，就会激动得热泪盈眶。 我在课堂上偷偷阅读小布的信，抬头看窗外，不知与他看见的是不是同一个太阳。 我仍旧不明白小布为何如此热爱大戈壁，这是个谜。 >>> 海阳的来信从来没有字。他把各种颜色涂抹在纸上，我看着画面猜测他此刻的心情。 有时一整张纸涂着力道不均的黑色。我看见了，连骨头都收得紧。 有时是粉色染成桃花盛开的样子，我猜他一定看见了中意的姑娘。 我偶尔想想，如果他和小布看见女孩子模样的我，会不会喜欢我。又或者，他们看见女孩子模样的我，就不再喜欢我了。 我给他们写信，说现在的女孩子如果会去打街机那一定是怪物。说我想他们，很想。 肆 终于我收到海阳第一封有字的信。画面是尖叫一样的红色，到处都是红色，流来流去的红色，触目惊心的红色。红色的背面他用黑色的笔写，小布，死了。 >>> 小布，死了。 >>> 四个字，简单，明了，镇静。 可在很长一段时间里，我都没有明白过来这四个字是什么意思。我仍旧上学放学，每天到收发室找小布有没有来信。 直到在海阳渲染的红色印象里，小布遥远的笑容越来越模糊。我心里开始有点慌，可想起小布，脑海里浮现的画面，仍是一个抱了枪站得笔直的少年。不曾倒下。 再后来，海阳给我的信就只有字了，很少的字。他说，那里缺水，小布把自己的那份水分给一个生病的人。下批水老没运到，小布在站岗时晕下去，没再醒。 我还是觉得海阳在撒谎，小布是没有死的。他仍在大戈壁站岗，只是忘记给我写信了。 我在一张洁白无瑕的纸上很用力地写，小布，你为什么去戈壁，你为什么去戈壁，你为什么去戈壁？ 每一个字，都一丝不苟一笔一画地写成。心里有恐惧，更多的是信仰。我把这封信寄给小布，可没有回答。信像进入时空隧道消失得无影无踪。 >>> 小布，你为什么不理我了呢？ 哎呀，你不理我我也就不理你了。我去问海阳，哼。 >>> 我写信问海阳，小布为什么去戈壁，他为什么去戈壁，他为什么去戈壁？ 海阳回信说，他父亲就是在那儿死的。 恍然大悟。我想起海子的诗中我最为迷恋的一首，他写： 亚洲铜，亚洲铜 祖父死在这里，父亲死在这里，我也将死在这里 你是唯一一块埋人的地方。 我一下子释怀，看见那个站得笔直的少年微笑着倒下。我不悲伤。我不悲伤。小布，他原来是找爸爸去了，他回家了。 我真的不悲伤。但是小布，你怎么可以不理我。 伍 后来走在路上时遇到伞男。他长得很高了，穿并不嚣张的白色体恤，整洁的布裤子，和浅色帆布鞋。他把手插在裤兜里落寞地走，这样看起来温文尔雅，竟是我喜欢的男生的样子。 我想绕开他的，没想到他主动跟我打招呼。他喊我的名字走到我跟前说，好久不见。 我仰起头才看得见他的脸。背着阳光沉在阴影里的一张微笑干净的脸。他的眼睛深不可测，埋葬了很多东西。我说，你好。 他说，一起去喝杯咖啡吧，顺便聊聊，老同学嘛。 我在他面前感到时空幸福地扭转。我变回那个疯丫头的我，笑得哇哈哈的。我啊哈哈笑着说什么啊，喝咖啡？几年不见你娃变成小资了嘿。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那些少年（4） 那些少年（4） 他羞涩地抓着脑袋不好意思地说，那去吃火锅吧，我请客。 看他竟是这个反应，轮到我不好意思了。我点点头，一言不发地跟在他身后去找火锅店。 >>> 到火锅店后，他像个绅士一样替我拉开玻璃的门，在我坐之前把椅子擦干净。我觉得这样子的他很奇怪，开个玩笑问他，你不欺负我啦？ 他停下动作，目光忧郁。他说，经历那么多，什么棱角都会磨平的。而且——现在几乎没什么朋友，还是觉得小时候的同学真实些。他偏头笑了一下接着说，你看，你不也是变成个安静的女孩子了吗？都变了。 我把长头发理到耳后，说，别逗我了，只是不再有人陪我疯跑而已，十七岁都还是个疯丫头的话像什么啊。我一边烫着菜一边问他，那你经历了些什么呢？ 他无奈地笑笑，眼睛望向落地玻璃的外面。他说，两年前我妈死了。车祸，抢救无效。我家得到一笔数目不小的赔偿金。钱倒是不缺，只是，我想我也该真正长大了。去挑起一些担子，而不是到处惹是生非。 我一时语塞，不知该安慰他还是该怎么。我抬头看着他在热气腾腾的对面，看不清，像是平静，又像是压抑。眼泪很快辣出来，关于妈的死，我终于还是没说出什么。 >>> 那天我们说了很多，提到我们小学时的打斗，提到那个偏袒他的班主任。更多的时候是我在对他讲小布的死。讲到后来我就哭了，我哭着继续讲，他傻呀他……一个人死那么远，连坟在哪儿都找不到…… 我不知道，伞男是否也哭了。 一直到火锅店清场，我们才离去。分别时相互留下了联系方式，我想大家都长大了，曾经的我们也丢了。还来不及回过神，就已各自在各自的天涯，缅怀曾经的天下。 >>> 走在回家的路上，帖大街上飘的歌都如此伤怀。 >>> 一盏昏黄旧旧的灯/时间在旁闷不吭声/寂寞下手毫无分寸/不懂轻重之分。 故事的小黄花/从出生那年就一直飘着/童年的荡秋千/随记忆一直晃到现在/吹着前奏望着天空/我想起花瓣试着掉落。 >>> 小布打街机时眼中如星辰的光芒已经沉在记忆深处的旋涡里奄奄一息。 海阳漫不经心的说话语气成为他寂寞的招牌。 我怀念过去春天般繁盛的日子，满世界却天凉好个秋。 >>> 少年不识愁滋味，爱上层楼；爱上层楼，为赋新词强说愁。 而今识尽愁滋味，欲说还休；欲说还休，却道天凉好个秋。 >>> 千年以前的词人是否也因同样的感伤而落泪徘徊？ 七年以后，天凉好个秋。 >>> 我给海阳写信。我写，海阳，秋天很深了，树叶几乎掉光了。 小布死后又过了一阵子，这边的变化一如既往地加速。 我们在少年里打过街机的巷子早已被宽阔的大道取缔，连供我缅怀的地方都不再有。 我就像是蝉，过往一层一层地蜕去。最后那些蝉蜕落在了哪儿，我也找不到。 想要记起，却记不起。 想要留住，却留不住。 我还是没有去小布的戈壁。课程忙得紧，抽不出时间。少年的时光在我记忆的岩穴里无助地远离，我快忆得和那些消失了记忆的冷漠的人一样。我，我要怎么做，才能如以往那样，那么多的记忆，那么的好。 你若有机会去，一定要把那里画下来。去看看那漫天的黄沙，看看小布迷恋的，究竟是个什么景象。 不知小布会不会想我们。 嗯，说了那么多扫兴的话，其实这次写信主要是要给你说一件事。 你先发誓听了以后不许惊讶也不许笑。更不许奇怪，这其中的情节，我以后再慢慢对你讲。 我和——伞男在一起了。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 碰碰车（1） 碰碰车（1） 文/辛晓阳 辛晓阳 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者。 当岁月的马车再次莅临轮回的轨迹，生日蛋糕上的蜡烛不觉又多了几根。数数日子，居然已迈入了一去不返的青春后期。 当岁月的马车再一次莅临轮回的轨迹，生日蛋糕上的蜡烛不觉又多了几根。数数日子，居然已经步入了一去不返的青春后期。苍茫的光阴，像窗纱一样把尘埃一粒粒投过去，凹成一个个膨胀的圆，无数个圆连在一起，就组成了某种叫岁月的沧桑。 偶然想起叛逆期那个张扬豪放的自己，不觉竟有些怀疑是否真的是走出一条当下流行的所谓 “跪着走出的路”，只是感觉默然而逝的青春像碰碰车一样，在彼此的碰撞间擦出过如此绚丽的火花。那个即使已经遍体鳞伤，却依然高歌着的昂扬高调的时代，一滴滴落下结冰，成了心底深处一道不褪色的斑斓痕印。 壹 15岁的烟花绽放得绚烂柔情，生活却越发阴暗孤单。正是初中毕业即将分别的时刻，在家苦苦准备了一个星期的我勇敢地去和一个承载着自己三年暗恋生涯的男生告白，但事实是当自己婉转地表明来意后，男孩便带着篮球优雅地转身，留给自己一个毫无血性的背影。 如果把那个浓缩了十分之一的过程放大一些，依稀只能记得当时的男孩还未听到我暗下决心准备一口气吐出的四个字，便淡定地扶了扶眼镜，义正词严地宣布篮球就是他唯一的女朋友，所以，在这项运动彻底绝迹以前，还是省省吧。 看着男孩决绝的背影，很意外的，并没有想象中的无法接受的难过。后来想想大概因尉来就没怎么相处过，彼此也不是很了解，更谈不上占据了彼此什么生活，说起来也只是一种精神上的寄托，一种处于青春正当年的女孩对当时的自己一种对所谓爱情茫然的交代，自然就不会萌生小说里那么深奥的被爱情抛弃的半死不活的纠结和痛苦。被拒绝，反而落得个轻松自在。 但是对友情，我却是一种深深的自卑和茫然。初中毕业，正是要分别的时候，虽然是直升高中，身边的朋友总会有一两个留在身边，但是梦境中却会重复上演各奔东西的痛苦。 其实所谓朋友，也无非是一些名义上的玩伴。彼时的我，并不是一个很会经营友情的人。我仅有的朋友们除了要忍受我挑剔至极的坏脾气与那不可一世的固执外，还要时时提防着不知什么时候突然而至的“火山爆发”，以至于身边的人越来越少，直到只充溢着微茫的空气。 ——人家火山爆发之前还得冒个烟呢，你天天动不动就大发雷霆算怎么回事啊？！ 贰 记得最后一个朋友决心离开我时好像说了这么一句话。我当时拼命甩掉牵着她的手，独自跑到校园操场的草地上，透过近视的双眼模糊地望着苍茫的星空。那天天气不是很好，仅存的几点银色稀稀落落的，闪着幽暗的光。偌大的操场就我一个人，我安静地躺下来，仔细地回想刚才发生的一切，本以为会在只有夜空陪伴的宁静中放声大哭一场，却一滴眼泪也挤不出来，自己反而觉得有点不正常，第一次为哭不出来而感到急躁。 月色有些阴暗，透露出一丝暧昧的弥幽。于是在这毫不飞扬的流苏里，我开始感时叹世，用无泪的大叫来抱怨这个虚化冷漠的社会。回到寝室，照例是虚情假意的问候，或是让人冷颤的缄默。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 碰碰车（2） 碰碰车（2） 那段时间的天一直是灰蒙蒙的，至少在记忆中是这样。连着好几天在午饭时期徘徊在操场角落的葡萄树下，安静地翻着美国作家伯内特的那部《小公主》，里面的萨沙有很多很多朋友，为什么？！凭什么？！ 过多的偏激使我的心情愈加沉闷压抑，终于有一天我爆发了。 事情发生在某个星期二的上午，天气莫名的好，阳光甚至可以冲破厚重的窗帘洒在桌子上。我的心情难得随着跃动的光线有了一丝难觅的欣喜，但这份欣喜未显现时就匆匆消却了。 大课间问同寝室的一个女生借了一本本不应该在教室出现的偶像类的书籍，恰巧碰上老班课间例行的巡班检查，毫不客气地将书卷成一卷夹胳膊下面走出了教室。我呆呆地看着，丝毫没有追上去的意思，另一个女生见状有些着急，催我去帮同学讨书。我答应她下个课间会去找班主任试试看，便不再说话，她也没有再逼我，转身离开了。 突然发现这节英语课前所未有的短，下课铃响的那一刹那我甚至还没有找到勇气去面对那张令人生畏的脸。班主任好像把我的小心思猜得透透的，主动来找我谈条件还书，这一理解之举使我深受感动。但是当他开出条件，我便再也感动不起来了。 他要我告诉他书的主人是谁，言外之意，就是要我把书主给卖了。 那个催着我讨书的女孩见状，给我狠狠地使了个眼色，示意我闭紧嘴巴。我看了一眼书主，倒是满脸的无所谓。全班四十多双眼睛齐刷刷射在我的脸上，突然有种泰山压顶的感觉。我抿了抿嘴唇，小声地说了句不知道。班主任换了个姿势俯视着我，这显然不是他所期待的答案。 前面的女生还在拼命使着眼色，我一时间好像受了鼓舞，一点也没有退缩的意思，第二声“不知道”甚至比第一声明显高出了几个分贝。班主任显然不吃我这一套，得意地扬起嘴角： ——我让你说你不说，别说我没给你机会。 作为一个在班主任面前还算说得上话的老班委，我当时并没有把那一句话当成是一种嘲笑般的威胁。 叁 显然我低估了班主任的能力。 星期二的第五节是班主任的数学课，老班慷慨地省去了起立的时间，专门拿来临场审问。 ×××，这是谁的？ 不知道。 再问你一遍，这是谁的？ 不知道！ 第堕的音量吓坏了所有的同学，也吓坏了班主任，甚至，也吓坏了自己。 班里仿佛瞬间被时间冻结，没有一丝声响，窗外无止境的蝉鸣趁机破窗而入，使得本来冰冷的教室多了一份燥热与不安。班主任的表情变得有点扭曲，让我看不清楚他的眼睛迸射出来的极度愤怒。他站在原地，久久地盯着我，不可置信地盯着我，盯得我心里发毛。想要再张口说些什么，却被人硬生生卡住喉咙，未发出的音节跳动着，成了初夏天际的点点浮丝。 无音，无音。 让人恐惧的安静。 班主任愤怒地把书砸到了他平时惜如宝贝的笔记本电脑上，书落下时沉闷的声音把第一排的小个子们吓得一哆嗦。我哆嗦着，脑中仅有的空气已经被谁完全地蒸干，讲台上越发激昂的咆哮在我的世界里变成了孤寂的忙音，我闭上眼，瞬间就同世界隔绝了，以至于接下来害全班集体停了一节课这个细节，都忘了。 下课的钟声并没有宣告整个事件的终结，可是我却被世界遗忘了。昔日的好友笑闹着相继走出教室，那一瞬间突然百感交集。略显闷热的中午，一个人悄悄地徘徊在小小的葡萄架下。我低着头，看着莫名的水滴砸在绿色的塑胶跑道上，一滴，一滴，没有规律，没有声音，没有痕迹。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 碰碰车（3） 碰碰车（3） 突然想起小时候玩的一个游戏，背对着墙壁站好久好久，突然一扭头说：“不许动！”连空气都瞬间凝固了。 独自，对着面前长满触角的墙壁，深呼吸，突然一扭头。 不许动！ 影子乖乖地立在那里，一动不动。我落寞地低下头，游戏本不应该是这样的呀，应该是我说不许动后，有一个两个甚至好多好多张熟悉的脸一起凑过来，叫嚷着哎呀终于找到你了！终于，多么费尽心力的一个词，这个时候的她们，应该刚吃完餐厅勉强下咽的午饭，回到寝室搬着凳子把空调上的小按钮拨开，爬到床上在三分钟之内把世界遗忘。 把自己遗忘。 肆 这只是这个事件的开端。 班主任个子不高但年轻有为，刚刚大学毕业便进入这所省重点的实验班任教，能力毋庸置疑。而现在，他认定了这个事件严重影响了他作为班主任的形象与威严，造成了极其恶劣的负面影响，于是决定杀一儆百，借此在班中重树威信。而我这个班干部成了首当其冲，那个杀鸡给猴看中的鸡。 办公室。 班主任跷着腿打量着我，默然地盯着毫无征兆的泪滴从我的眼角一滴一滴滑落。出于东北人的豪爽，他给了我两条路： 第一条，自己搬桌子坐在教室最后面，每天站着听课，期限一个月，顺便在“闲暇时间”抄完一本语文书。 第二条，通知家长把我领回去，停课三天，回来后一切照旧。 我毫不犹豫地选择了第一条路，果断的语气显然把他吓了一跳。 我可以忍受价值观里所谓的“侮辱”似的惩罚，但是我不愿意让一手拉扯我长大的母亲经受同样的侮辱。尽管在答应后的一瞬间里脑子中也曾出现乱绳般的纠结，一个女生独自守在教室最后的角落里会遭受多大的冷眼与暗讽，但我没得选择。 这对那时的我来说不是一个月的耻辱，而是一生的印记。 伍 晚上，寝室早早就熄了灯。小腿直挺挺撑了一天显得有些僵硬，我有些痛苦地独自坐在桌前，拿出一盏小灯放在已经有些发皱的语文课本上。夜很静很静，静到可以听到窗外风吹星星的声音。宿管老师很意外地没有来敲门，整个世界好像都沉沉睡去了，一盏小灯后的我，留给世界的也只是一个略显疲惫的苍碌背影。 同屋的人都没有睡，侧过身静静地看着我，谁也不敢说话。突然，不知是谁起的头，大家纷纷拿出自己的充电台灯放在我面前。“这样会亮一点，别把眼睛弄坏了。”寝室长的声音轻得像暗夜里一颗茫远的沉星。压抑已久的泪水几乎是喷薄而出，我再也无法克制自己的情感，趴在绥上痛哭了起来。 这场闹剧中我是最委屈的，可是却只能默默把害同学停课的种种都埋在心里。甚至连母亲打电话过来，也只能装作若无其事的样子跟她聊一些学校里的事情，像平常一样爽朗地大笑，强迫她也强迫自己相信自己在学校过得很好。 这种刻意的伪装与掩饰，只有她们是最清楚的。于是，六个女生，一齐抱过来，抱得很紧很紧。那种温暖，使冰冷的我第一次贴近了友情的温度，也是整个属于青春的夏季里，最惬意的风景。 那件事情因为寝室长的调解提前宣告终结，我也因此得以回到自己的位置上，生活好像瞬间回到了正轨。经历了极端挑战内心的恐怖惩罚，却得到了后来一直绵延在雨季里最动人的友情，坦白地说到现在我都认为是值得的。 从那以后的生活似乎变得忙碌起来，已经被友谊填满的我开始了中学阶段最后的歼灭战。对手不是别人，是自己。我强迫自己温习书到很晚，不是为了别的，只是为了给班主任证明自己的能力，只是为了给那场刻骨铭心的惩罚一个交代。 在夏日彻底盛开之前的某个晚间，那个曾经优雅转过身的男生找到我，在我之前吐出了让曾经的我魂牵梦萦的四个字，我给了他足够的时间让他做了足足五个深呼吸，却最终微笑着摇了摇头。错综复杂的张扬青春里，不是不敢爱，而是爱不起，看得到摸不着的东西充满神秘的诱惑，到头来却发现只有等待的过程是最多感的。 陆 绵延了染的青春走向了短暂的末尾，我兑现了自己的承诺，终于在初中的最后一个夏天完成了三年的痛苦接力，冲过了省重点曾经遥望无期的分数线。 班主任找我谈话，谈了三年中我点点滴滴的变化，给了我很多很多接下来奋斗下去的建议，这使我侥幸地想或许他对我一直是存在期待的，所以才会把这三年中发生在我身上的每一缄志性的事件和每一次星星点点的变化记得如此清楚，甚至于，在我自己都忘了的情况下。 最后一件让我放不下的事情，便是友情的分离。尽管我们中的大多数仍会在同所学校就读，尽管我们有时间可以一起走过接下来困顿的路，但是在某个初夏的夜晚，一群女生背着我拽着生活老师的袖子可怜兮兮地求她多给我点时间的画面，却只能消却在无边的记忆中了。 柒 当我们第一次接触到世界的边缘，便急于宣告自己的收获，想耀武扬威地告诉世界自己的成长。若干年后再回头看看，飞扬跋扈的那星点时光，那些不同的碰碰车上坐着的不同的角色，冲撞出来的变色的风景，逐渐加深、加长，绵延在整个温暖的初夏。 捌 也许，对我们来说，那不是成熟，而是一种真正意义上的成长。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再见，如果还会再见（1） 再见，如果还会再见（1） 文/杨逸飞 杨逸飞 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 耳边依稀响起《那些花儿》的歌词：有些故事还没讲完，那就算了吧！那些心情在岁月中已经难辨真假。 是什么在我恍惚经过的岁月里疯狂的生长？ 是什么在那些我们分开的年华里悄然被遗忘？ 又是什么在我们想要重新拾起时却发现早已变了模样？ 我站在旧时的校园，萋萋的荒草长满操场。假日里的校园，空气安静，黑色的钟孤独地悬在老地方，暗红色的锈迹是多年风雨的印记，青黑色绳索在风中微微摇摆，隐约听到钟声，“叮叮叮……”是下课了吗？那么，当时光悄然流转，钟声被岁月磨蚀得喑哑直至默然。我们还能不能寻到上课的钟声，像小时候那样，从各自喜爱的游戏里走出，然后迈进同一间教室，肩并着肩坐在一起，面带微笑，明亮的瞳仁里折射出那些最初的梦想？ 寒假结束，我继续我冗长而沉闷的高三。 姐姐从老家来，告诉我我的小学同学在我离开家的那天下午组织了一场同学聚会。于是，那些已经安静沉淀，如同河床上铺开的细沙一样的记忆在一瞬间纷纷上扬，然后散落在我走过的过去上，勾勒出所有关于怀旧的感伤与错过的遗憾。我可以想象出站在校门前的一群人热烈交谈的景象。那些儿时共同的记忆在多年之后，从双方口同提及，有着温暖与亲切的色彩；那些干净明亮的过去，浅浅的显现于每一个人的心中。我闭上眼睛，安静地回忆那些过往。 小小的村庄在黑夜里安静地沉睡，却又有少年的声音在某一时刻响起。于是，静谧的夜被惊扰。窗户开始透出亮光，铁门打开时发出金属碰撞的清脆声响，急促的狗吠声之后是几声轻微的呵斥声。通向学校的小路上开始出现微弱的手电筒所发出的灯光，一路上充满了少年的欢笑声。 我至今仍感到奇怪，那个时侯，到底是什么吸引着我，让我能心甘情愿地离开温暖的被窝而跑到学校里去上早自习。现在想想，应该是那时每天早起的同学相互约定的叫门声，以及黑夜中有着璀璨灯光的教学楼所带给当时还是孩子的我们的一种莫名其妙的兴奋与刺激。 我喜欢早自习上课前的跑步，小时候的操场并不大，往往在跑了三四圈之后才开始轻微地喘气，空气里有着早晨温润的混合着青草香味的的淡淡香气。偷偷地与身旁的男生玩闹说笑，那种纯粹的快乐与笑声在多年之后已被我不小心丢失，想要找回时却发现再也找不到了。 学校的教室因为年久失修的缘故，经常会在下雨的时候漏雨，学校决定重新建造教学楼。于是，在很多个下午，我们手里举着自制的小小红旗，穿过附近的每一座村庄，一边走一边喊着“捐资助学，人人有责”的口号，心里充满了责任感与自豪感。 夏日里聒噪的蝉鸣与炎热的阳光，丝毫不能影响一个孩子对于自身所肩负的所谓使命的坚持。终于，推土机隆隆开进校园，一块块红砖被码放整齐，我们搬着各自的板凳，走出校园的一瞬间产生的伤感很快被校外上课带来的新鲜感所代替。 校外的树林，那里有着简单的黑板与一排排被暂时当做课桌的木板。我们坐在用砖堆起的板凳上，风吹动树叶，会有细小的的叶片落在书上。一切都像是一个游戏，甚至于上课都是一个快乐的过程。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再见，如果还会再见（2） 再见，如果还会再见（2） 期末考试，在最后一场即将结束的时候，开始落雨。随着那些因沾上雨而变得湿软的试卷一张张被慌乱地放在一起，我的那一段快乐也就在我猝不及防的时候戛然而止。 夏日的薄暮，一群男生女生聚在一起，骑着自行车，笑声散落在去老师家的路上。我们的老师生病了，我们要到他家去看他，当我们一群人笑嘻嘻地出现在老师面前，看着老师惊愕与欢喜的表情时，心里有着巨大的满足甚至于开始对自己的行为产生了小小的感动。 我们围坐在老师身旁，给他讲最近几天学校里发生的趣事。一群人紧紧地挤在一起，散发出暖黄色光芒的灯开始亮起。就是在那一瞬间，有一种叫做亲切的感觉在心里蔓延，如同紧紧依着自己的兄弟姐妹，紧紧地依着自己的父亲说着一些家常的话语。 当我们离开时，天已微黑，我们一起走着，在那样一个让小孩子的心里不自觉恐惧的环境里，彼此之间的亲密与依恋从未有过的强烈。 而如今，时间流逝，当初的温暖无奈地泛黄，那些人和事也都已散落天涯。 时间的残忍与冷漠，往往如此。 七年的光阴，当初只有十一二岁的孩子现在也应该成长为挺拔的少年了吧？在得知他们举行了同学聚会的时候，突然，很迫切地想要与他们联系，想听听他们的声音。只是，当我辗转得到他们的号码，面对着一串串数字时，却又丧失了与他们通话的勇气，害怕听到对方因记忆的模糊或者不经意的遗忘而在话语里表现出的疑惑。 我谨慎地写下我小学时的名字，小心翼翼地询问他们是否还记得我。短短的简讯发送出去，心里有着小小的期待与不安定。他们会不会已经记不得我？会不会带着疑惑看我的短信？也许还会有小小的惊讶吧！ 当一条条带着惊喜与温暖的短信回过来，我满心欢喜。 七年的岁月被我打败，我第一次感到时间的可爱。 儿时好友发来短信说：“真怀念童年时候。”于是，旧时的记忆慢慢苏醒。 那个时侯，我瘦瘦小小，还没有学会骑自行车，每一次同学们出去玩，我总是喜欢坐在他的自行车后座上。一群男孩子骑着自行车在夏日空旷的田野里飞速奔驰，风从耳边呼呼吹过，那个时侯的少年心里应该都存在着一个关于飞翔的梦想吧。然后是清澈的，缓缓流淌的河流，男孩子们跳到水里就成了一尾自由而快乐的鱼。我坐在岸上，呆呆地看着他们，第一次为自己是个旱鸭子而感到气馁。 岸边高大的杨树上，知了不知疲倦地叫着。快乐的时光流逝得飞快，当夕阳开始照进水里，我们哼着歌儿一起回家。我指着自己因为流汗而变得湿漉漉的头发，骄傲地对母亲说我下河游泳去了。母亲轻声呵斥我并警告我以后不许再去。我的心里有着计谋得逞的小小满足。 我想要细细地与他分享我多年来珍藏的快乐，却警觉地发现，在互道过现状之后，所有的话就都显得突兀甚至于有一点点可笑。 我得到小学同桌的号码时，心里充满着欢欣。 我发过去小时候与他共同的记忆，却故意不说出自己的名字，希望他充满惊喜地叫出我的名字，然后表达出因为我的出现而带给他的惊喜与欣喜。只是，当那个小小的问号出现在我的眼前时，我所有的温暖一瞬间被抽出。终于明白了自以为是是一件多么可笑的事情。 想念小时候的蓝天，我与他在上自习课的时候偷偷溜出教室，坐在操场上，秋日的下午，天空又高又蓝，草叶开始发黄。就那样安静地坐了一节课，一切异于喧闹的关于成长的小小忧伤在两个少年的心里开始发芽。然后是由于极小的摩擦所引起的两个少年赌气的漫长岁月，我扭过头去，故意不与他说话，甚至于赌气搬起板凳坐到最后一排。 小孩子心里的气愤注定不会存在的长久，但以后的彼此不说话只是源于孩子的固执与不肯先认输的所谓自尊。我一个人坐在最后一排，每天依然开心，只是因为相信总有一天两人会说话，所以不曾担心暂时的沉默。 但生活往往并不会按照一个孩子简单的规划前进，当母亲告诉我转学的消息，我甚至来不及对我的小学同桌说出“我后悔了”这一句话，就去了外地。我想起新学期开始后我的空荡荡的座位，想起小学四年级时学的课文《小木船》。我那时就在想，为什么现实那么像课文啊！ 我停止回忆，发过去我的名字，然后互相问候，述说彼此现在的生活。怀旧与伤感，只不过是彼此有秩序的生活的插曲，而充斥于我们之间的空白年华横亘在我们中间，始终无法逾越。 我知道自己还是输给时间了，时间永是流逝，不断有新的记忆重叠在旧的记忆上，有新的泪水或欢笑荡漾在脸上。我们每天重复地忘记，然后记起，然后再忘记，没有人会带着老去的记忆前进，没有人会念念不忘那些过去。 耳边依稀响起《那些花儿》的歌词：有些故事还没讲完，那就算了吧！那些心情在岁月中已经难辨真假。如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。他们都老了吧? 他们在哪里呀? 我们就这样各自奔天涯…… 我一个人，固执地带着我的记忆，走过了七年。如今再见，记忆飞散。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，2元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、固定电话充值：按新浪的提示，拨打电信服务号码16839918，根据语音提示操作！使用电信固定电话新浪读书账户充值，支付平台会扣除55%的交易手续费。（手续费比较高，请大家谨慎选用） 5、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 6、新浪读书点卡充值：1，新浪商城已有10元面值的点卡出售，无手续费，可到以下地址购买，即买即用：/p/4/3103/8688/1333731.htm（购买方式按照新浪商城的提示进行）。 7、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书和互联网新浪通行证开放账户互通功能，手机新浪网的虚拟货币啥为u币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 u币作为手机新浪网的通用货币，可以用于vip读书、游戏等不同产品；vip读书每千字需支付币。您使用电脑和手机均可对您自己或朋友的账户充值，充值的u币即可在手机新浪网消费，也可以在互联网消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你说，怎么飞（1） 你说，怎么飞（1） 文/丁威 丁威 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 和我一起逃去江南吧？李多抽完最后一根烟吐出这几个字。 而后他用惯常的扔烟头的方式将烟头弹出，还未熄灭的烟头划出一道光线，落入莲花池中，我想象着水面升起了一朵水汽的雾。 那时，离高考还有一个多月，校园里充溢了马路上沥青般的黑暗的沉重，压抑填满了每一个角落，尤其对于高三的学生来说，生活麻木到像一株枯死的植物，教室的课桌上堆砌了各科的课本、资料以及做不完的习题，每个人都将脑袋深埋于书堆中。因为夏季的到来，教室的空气充满了暴躁的意味，教室后的黑板上每天更新着倒计时的天数，仿佛是在历数着人生等待审判的所剩无几的光阴。 而我和李多总在漫长的两个小时自习还剩二十多分钟时，偷偷从教室后门溜走，带上我们吸习惯的“臭水沟（红旗渠）”牌香烟到学校的莲花池旁，边抽烟边坐等自习铃声的响起，更多的时候我们只是沉默不语地一根接一根抽烟，言辞只会让我们变得更加心浮气躁，所以默然地抽烟成了我们那时最好的相处方式。 会有夏夜的晚风吹，携了莲花的青青的香味，水在路灯的映照下泛着跳跃的光，一波接一波的光之鳞片簇拥着，而后破碎散开，水草的影子仿如鬼魅，蛙声起伏，却不会让人觉得聒噪，看指尖的烟火明灭，嗅晚风的沉醉，我有很多次都不自觉地流泪，我也能感觉到李多呼吸的畅快，那时，我们都平静、安逸地享受这短暂的惬意时光，生怕一不留心便遁入教室的沉闷氛围里。 我和李多是从小就相识的，而且一路从初中走到高中，始终都在一个班，家又离得极近，所以我们几乎是形影不离地天天黏在一起，在外人眼里看来，即使有一天我们各自有了自己的家，却还是会如影相随也未可知。同样喜好看书，喜欢相同的作家，喜欢相同的运动，喜欢相同的颜色等诸如此类，甚至在初中时各自不约而同地喜欢上了同一个女生，他们都会说笑：你们俩前世必定是夫妻的。 直到现在我们都还依旧记得初中同时喜欢上的那个女生，苏书菡，尤其是她的一双大眼睛和长长的睫毛，眨眼时总觉得是两把雨刷在扫车窗前的雨珠，而后雨珠又全部沉落到那双眼睛里，仿佛眼睛里弥散开一层薄薄的雾气，生气时总会撅起嘴，眉心处升一点凸起，问什么都说不知道。 其实，那时，我就知道李多是喜欢苏书菡的，李多总是找机会和她说话，在老师点名提问时，如果喊到苏书菡，我都能看到李多的身体微微地颤动。呵呵，我又何尝不是呢，那时，苏书菡对我们来说也仅限于两个小男孩对一个小女孩的美好向往，单纯而充满甜蜜。 而后初中毕业，苏书菡去了省重点，我和李多去了县城的一所市重点，我们偶尔还会不自觉地谈到苏书菡，说她的湖泊般的大眼睛和雨刷般的长睫毛，以及她生气时的种种，心里更多的是对以往单纯生活的怀想，和那些心里微小颤动时的平淡的甜蜜。 我们也总是在黄昏时，浓血般的背景下怀念那些知足的幸福，尤其是中考之后的那个夏季。那个夏季因为蝉鸣而显得过分冗长，像蝉鸣拖长了的尾音，我们都不知晓这个略显空怅的夏季什么时候会过去，或者我们什么时候可以再看见苏书菡雨刷般的长睫毛翅膀一样地扇动，而且最好是苏书菡穿着白色的连衣裙站在夏季的树荫里。 周围生长着墨绿的植物，风吹动苏书菡的清爽长发，太阳光在水面反射，再照到苏书菡的脸上，光就不再强烈，在苏书菡脸上照出一蓬毛茸茸的光，苏书菡就会变得模糊而朦胧。 我们躲在另一株大树的树荫里，像偷摘水果的两个孩子怯生生地看着苏书菡，直到黄昏的光变得苍茫，苏书菡的裙裾在夕阳里开始变得温馨。我不止一次地对李多描述这样的场景，而后在夕阳的背景下，我们都开始安静地笑，当夜色再浓一点，我们各自回家，吃过饭，我们都会在灯下一首接一首地写凌乱的的诗，而后在第二天的上午，我们一首接一首地大声朗读对方的诗，我们的诗里出现最多的意象就是少女、夕阳、黄昏、风和繁茂的植物。 而后在漫长的等待中，中考成绩下来了，在大人们的议论声中我们知道了苏书菡考上了省重点，我和李多都还不错，因而那个夏季剩余的时光对我们来说，是我们少年时期不可多得的欢乐时光。 在两个月多的假期后，我们开始了那个夏季一次又一次地想象的高中生活，更多的是期待与向往，那时，我们都觉得上了高中就意味着我们都已经长大，可以自己支配自己，不再有大人们的横加指责与喋喋不休。 而那个中考后的夏季，留在我们记忆里的是断断续续的碎片，苏书菡、诗歌、黄昏以及大声朗读和夕阳里的遐想…… 我们以为会永远都度不过去的那个夏季长假，却只仿佛笔端的轻描淡写一晃而过了，高中生活就匆忙地来临了，而在高中生涯的开端，长达半月之久的军训就让我们饱尝了高中的滋味。 每天6小时的训练几乎让我们疲惫到虚脱，那半个月也让我们知晓了原来我们此前所经历的种种苦累，只仿佛苦难海洋里的一滴水，而且更想象不到的是有洁癖的我竟然可以半个月不洗一次衣服，在每天的训练结束后拖着黏黏的身体便呼呼而睡。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你说，怎么飞（2） 你说，怎么飞（2） 我也不止一次地想以生病为由逃脱军训，但李多始终都在坚持，我也就没有理由退缩。半个月后，我们最后一次军训，教官并没有让我们像往常那样例行训练，而是和我们坐在草坪上玩了一下午，我们自我介绍、唱歌、大声地喊口号……仿佛此前的所有疲惫又仅仅是衣服上的一粒米，轻轻便可弹去，最后，教官走了，女孩子们都哭得稀里哗啦的，而我们男生也一直在强忍着眼里的泪水。 许久后我再翻出和教官以及现在都已熟知的同学们的合影，情绪还是会很激动，没有了疲惫，有的只是怀念，那个教官的开始的严厉和最后的亲切，我都还清晰地记得，有些人一生也许只有一面之缘，却是可以终生不忘的。 真正的高中生涯从军训结束后拉开了帷幕。 其实对于大多数人来说，高一都是短暂而愉快的，仓促地还没有准备好，还沉浸在刚升入高中的欢欣中，高二就来临了。我和李多更多的是从学校图书馆借来大部头的书看，那一年我们看了《追忆似水年华》、《了不起的盖茨比》、《麦田的守望者》、《挪威的森林》、《活着》…… 我们最钟爱的却是苏童的短篇，向往那些飞扬在香椿树街的少年，向往香椿树街的那些永远漫长的夏季，空气里饱含了青春的骚动气息，太阳照着香椿树街的午后，一切慵懒而有韵味，一切都显得冲动而裸。 我和李多习惯于在午饭后坐在植物园的树荫里，一遍又一遍讨论书里的种种，渴望像香椿树街的那些少年一样虽然迷茫但却潇洒，如果再长大点，就像霍尔顿一样离家出走，我们同样渴望渡边君似的生活方式……那时，阳光透过树叶的缝隙，在我们脸上、身上投下大小不一的光斑。 如果是雨天，我们就躲在亭子里看植物园里扫过的白茫茫的雨雾，亭檐下滴滴地坠下雨珠，溅起小朵的水花，整个植物园里升起一片风般的落雨声，像一群人在遥远的地方杂乱地拍巴掌，泥土开始泛出清新，叶子被雨水洗得光鲜照人…… 夏季、秋季、冬季匆忙地一晃而过，而当来年的植物园又泛起浓重的绿意时，我们的高二就来临了。 也就是在高二前的那个暑假，我又陷入另一场的爱情里，x代替了苏书菡在我心里的位子。x是那种文静、娴雅的女孩子，扎着歪的马尾，侧着脸笑的样子像极了一朵羞怯的水莲花，她身上透出的与众不同的气息让我着迷。那个暑假我写了大量的诗，李多是我唯一的读者，我也幻想着有一天x也能成为这些诗的读者，每个黄昏，我们都会聚在一起天南海北地聊，那个夏季，x、海子、爱情、思念填满了整个暑假。 而说到认识x也全因一次偶然，同寝室的w时不时地提及一个女孩子，那个女孩便是x，w向我们描述x的模样以及x的种种形状，w说的一句话让我记忆尤为深刻，他说：x是一个像夏天里的一首诗样的女孩子。我也蓦地觉得或许可以认识这个女孩子。 我也在w的描述里想象着我心中的x。她应该是那种走路时低着头，无论谁唤她，她都会转过头来报之嫣然一笑，有浅浅的酒窝，皮肤白皙，喜欢一个人在植物园里独坐，或许也会喜欢黄昏和落日，会为好的故事哭泣，走在黑了的校园里，身影在一盏又一盏的路灯下渐次暗又渐次亮，若停住脚步在一盏路灯下，昏黄的灯光照得她周身模糊，像是她在发出一层毛茸茸的光，有好看的耳朵，像玉器杯子的把手般圆润。 若走到眼前，将目光凝住，会觉得在此刻，在她眼里，全世界就你一个，真诚的让你感动，不过，她还应该会害羞，脸上就会飘两朵云霞，淡玫瑰的色彩，而且若说话，又定是欲说还休的模样，温吞吞地吐出几个字，又会有泉水叮咚的语调，或者像屋檐下滴落的雨水，刹那间落地后叩出的声音，又或者只是不言语，唯有安谧，像大雨中空寂的街巷，那是大雨倾盆时雨声之外的安谧，全世界唯有雨声，除却雨声就是呼吸的舒缓。 又想象她是背了挎包、带了书本，像夏天里的一首诗样安静地或坐或立，那本书定是《小王子》、《湘行散记》一类的，适合一个人默默地一字一字地读，也会有一枚枫叶的书笺，是上个秋天捡起的一片好看的枫叶，不舍丢弃，放置在了最心爱的一本书里，某天打开，捡到那片枫叶时的欣喜又会活灵地重现，仿佛那片好看的枫叶上的脉络复杂地连到了心，清晨、午后、黄昏、黑夜，每一个她都是一首诗的…… 那几夜我都几乎失眠，脑袋里飘满了这些场景，课堂上就变得很疲惫，这些李多都有所察觉，几天后的一个午后，我和李多像往常那样在植物园里流连。 这几天，你有什么心事吧？李多突然抛出这句话。 怎么突然这么问啊？ 没什么，就觉得你这几天有点异样，总是很累的样子，李多说。 怎么说呢，是有点心事，晚上老是失眠，也想过告诉你，却不知怎么起个头来说，我无奈地说。 呵呵，觉得应该有什么心事的嘛，我们之间有什么不好说的啊，非要搞得自己这么伤神，或许，说出来会好很多，也许，我是可以帮帮你的，是吧，李多诚恳地说。 我也不是难言，觉得应该放在心里，搁它一段时间，一个人仔细想透，若一个人可以解决，便不需让你分担什么的，况且，这事怕也不在分不分担的范畴里，就没对你说，没曾想，它却在心头越集越沉重，现在，心情全乱得理不清，我摇头叹道。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你说，怎么飞（3） 你说，怎么飞（3） 怕是感情方面的问题吧？李多问。 嗯，我点头道。 想也是，感情方面，确实帮不了什么忙，尽一点力也许是可以的，说出来，是真的可以让心情舒畅得多的，李多道。 好，我便将有关x的一切和我对x想象的种种告诉李多。 哦，这事，我觉得如果放在心里，只是会更难受，或许可以直接跟x说的，同意不同意另当别论，但我看，让x知道，感情的事情是谁都说不准的，如果她知道了，你们之间有些了解，或许，就不会这么自己一个人纠缠不清了，李多劝道。 那，按你说的，怎么认识她呢？我问。 你自己怎么想的，李多反问道。 我，怕是不敢当面去说的，那多多少少会显得唐突，不过，我是想过写信给她的，甚至，偷偷地在脑袋里写过一封的，又在脑袋里字斟句酌地修改垢遍的，现在，若说，都几乎可以一字不差地背出来的，却不敢写在纸上，更别说递给她了，我道。 这事，或许我可以递给她的，就看你是否愿意去写。 这，我，算了，就写一封信，你去帮我递，我道。 你只管写就是，呵呵，那对我来说，只是好朋友喜欢的女孩子而已，我可没有什么不敢的说法的，为你，我在所不惜，李多说道。 那就写吧，说不定，一切都往好的方向发展，至少也可以逃离现在这个难受的境地吧，我长长地吐了口气。 那时，一只麻雀轻捷地从地面弹到葱郁的树枝上，唧唧喳喳地混同其他几只麻雀闹成一团，植物园里的阳光细碎地铺了一地，我真就觉得一块石头落了地，那几只麻雀止了音，灵巧地转着脑袋左顾右盼，一只麻雀蓦地扑腾翅膀像一个麻线团弹向空中，另几只也写跟着弹向空中，枝头就反方向地抖落了几片薄薄的桃红色花瓣，小片小片的花瓣铺陈了一地，我仿佛嗅到了星星点点细碎的芬芳。 一天在阳光淡去的时间里消了它的影子，夜沉沉地来，寝室里响起轻微的鼾声时，我借着手电的光在被窝里打起了草稿，虽说草稿，却也像是最终出现在x手里的那封。我小心翼翼地书写着我人生中的第一封情书，仿佛抖落在纸上的每一个字都在瞬间放出晶莹剔透的光，时间在沉重的眼皮下叹息般逝去，当整张纸闪烁满了光时，情书像预想中地完成了，不满意多少会有，可希望相较之而言，无疑在增加，当我准备重读一遍时，手电的光减弱，我关了灯，这一夜也几乎是恍惚地睡，几次三番地醒。 早上起得很早，去到班里，竟也有了不少的同学，大声地背单词，我贼般地拿出信，认真地誊写了一遍，大约十分钟，正式的情书完成了，说情书，其实也就是写下了想要认识她，希望和她做简单的朋友，仅仅是如此而已。 而后李多也到了教室，见我在，且一副睡眠不足的模样，便明白我是怎么了，我将情书仔细地折好、抚平，递给李多，在递给李多的那一瞬间，这封信真就仿佛是一只风筝，我将它升起，期望它升高，若高浮在天空，又担心绳索会断掉，而风筝远走高飞到没了踪影，在心里为风筝起了惶恐，而此刻，情书从我手中送出，似风筝脱了绳索，反倒熄了惶恐平添了一份安然，仿佛这风筝是与我无关的，本就该远走高飞，本就是属于天空的。 等待回信的时间里，时光是赏花的游人，慢了脚步地看，我却始终像是有一道明厉厉的光在眼前晃，似乎什么都看不见，进不了视线。 李多和我仍在每天午饭后坐在那个有凉亭的植物园里，说话、沉默都足够悠然，夏季的足音渐隆，园里的植物枝叶繁茂，像络腮胡的浓密显出生命力，绿总是让眼睛安逸的色彩，活脱脱地仿佛绿毛龟惹儿童的眼，石子的路面因在树荫里而升起许多凉爽的气，风若吹，那些光斑就精灵般在树叶间跳跃，树叶簇拥着喧闹，夏日的午后遥远地传来蝉声，断断续续，像雨后屋檐下的水滴，若没有什么心事，若没有课业的负担，植物园的夏日午后也许真的就会被诗意般的生动填满。 如预想中的那样，我和x成了单纯的好朋友，其实，对于x，我是没有过多的奢望的，觉得那样一个女孩子，是应该远远地看的，她告诉我她喜欢我信里的那首诗，而嘶知道的是那首诗里的意象却都暗合了她的影子。 认识x之后，知道了x是一个单纯得近乎露珠般的女孩，成绩优异，同样写的一手好文章，喜欢诗，最喜欢的书是《小王子》，喜欢那句：当你感到悲伤时，你会喜欢看落日的。也知道了x身边围绕了很多的男孩，我几乎是不算什么的。 在以后的许多时间里，我总会想起那次和x一起看的落日黄昏。 那是周六的下午，李多回家了，我一个人在校园的跑道上站着，心里很乱，却在期待中与x不期而遇，相视一笑，而后并排站着面对漫天的云霞和那个胭脂般的夕阳。 也喜欢看黄昏吧，知道你喜欢那个《小王子》里的那句话，我说道。 嗯，觉得很温馨，觉得黄昏的落日就像一块奶油蛋糕，呵呵，x调皮地眨着眼睛，睫毛上抹满了啤酒泡沫般的落日的光，白皙的脸被夕阳涂上了胭脂般的羞赧。 竟那么想，我眼中的夕阳，觉得像垂暮之年里的安详，是那时候翻出的陈年的旧书信，泛着黄，有脆弱的声音，述说着过往的点点滴滴，那些年轻的时光，那些美好的过往，是再也回不来的黄昏，终要入西山，我望着夕阳说。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你说，怎么飞（4） 你说，怎么飞（4） 呵呵，那么悲观啊，不过，我也曾那么想过，有种曲终人散的凄凉，可还是该向着好的方向看吧，就像这个夏天，即使匆忙，也还算得上充实吧，x望着我，满目真诚。 也是，年轻人应该是像夏天那样生机勃勃的啊。 对啊，我最喜欢的季节就是夏季，因为所有的季节里，夏季的黄昏应该是最温馨的吧，其他季节的黄昏总是显得过于黯然，我喜欢暖的一切，x说道。 是啊，夏日黄昏，名字都格外动听，不过，我们却还是喜欢迟暮黄昏，我们的身体里或多或少都藏着忧伤的因子吧。 夕阳只剩下了半个轮廓，远处的天空开始变暗，几只飞鸟飞近又飞远，最后了无踪影，蝉音在空气中冻结般地消失殆尽，天空的红晕渐渐褪去，像胭脂落在海洋里洇开，颜色越来越淡，当夕阳挣扎着隐退，天空就完全暗了下来。 那个黄昏里的x像极了一个童话，高三的负担越来越重，我突然感到所谓的童话和黄昏以及未来都开始滑向虚无，以后的日子里我和x也仅是在见面时相视一笑而已，也许对我们来说，这是最好的方式。 也是在高三那一年，我和李多开始抽烟，来排解累积的压力和苦闷，高三下学期，我们几乎每个晚自习的最后二十分钟，都会溜出来，在学校里的莲花池边抽烟。 >>> 我们一起逃去江南吧，李多又问了一句。 还有一个月就要高考了啊，这样做怕是不好吧，我劝道。 觉得复习怕也不会有什么长进，与其不开心地在这里熬时间，还不如当做出去散心，去看看那些香椿树街一样的江南街巷。 让我想想吧，这可不是什么儿戏，明天我给你答案吧。 也好，江南是个好地方，李多念诗似的加了这一句。 下晚自习前，数学老师又发了一张综合测试卷，我瞥见李多把刚发下来的试卷撕成了纸屑，这让他的同桌一阵诧异，我将那张试卷折好放进口袋，走在回校外租的房子的路上，空气清冽，有风柔柔地吹，李多吹起了口哨。 或许因为离校李多才会有此刻的轻松，那种孤注一掷的决绝让李多没了什么负担，也许是真的，真的可以抛却一切的，找自己想要的全心全意的自由，想到这里，我决定跟李多一起去江南，先不管未来，就走这一遭，或许一切因此而不同，或许我们真的可以有个好的结果。 第三天，我和李多在凌晨五点半踏上了火车，我们带了几本书和从家里要来的钱（我对家人说自己想多买几本资料，而李多早就开始攒钱了），一点半时我们就从房东家翻墙出来了，走了将近三小时才到达火车站，候车厅里站满了满脸倦意的旅人，李多对着我长吐一口气，我的心里却涌上了很多异样的滋味，我们就这么逃出来了，再过一小时，早自习就开始了，班主任看到两个空的位子会有什么样的表情，紧接着是家人，再之后，在所有人都不知道我们的踪迹后，又该会怎么样，无助地担忧、报警、哭泣…… 想到这，我的心被一把蛮力狠狠地揪住，我看了看李多，他的表情很坦然、淡定，其实，也许是我想太多，不是还有那封留给他们的信嘛，他们会知道一切，况且我们都已经这么大了，而这无非只是青春里一次短暂离开，仅此而已。 12号车厢，98、99号座位，我们都没有丝毫的疲惫，也没有因激动而有要诉诸语言的想法，我转过头望着窗外，火车还没有驶动，车内还有匆忙的旅人奔向自己的座位，还有窗外的那些依依挥别的手和恋恋的表情，我突然想起了x的模样，想她也许现在还在睡梦里，也或许在熹微的晨光里走向教室，她在夕阳里好看的样子此刻又浮现在我的眼前，李多掏出雷蒙德?卡佛的《大教堂》自顾自地读了起来。 火车缓缓地驶离车站，我感觉自己的心很痛，仿佛我此刻的离开意味着此生再也不回来，父母永远都找不到我了，他们在家里茶饭不思，愁容满面，一夜当做几年来过，家里的亲戚来了一圈又一圈，叹息着离开，当那些亲戚一个接一个地离开后，家里陷入死灰般的沉寂，爸和妈坐在暗处默然不语，时间仿佛凝固了，家里再也不会有欢笑了，在青春年岁里，我们要伤家人的心多少次才足够，这是我们的青春，也是我们的残忍，当炉灶变冷时，我们还有多少个可以珍惜的温暖的家？！ 路边的灯游丝般渐次远去，我觉得我迈出的这一步太馆率，年轻让我们品尝着的骚动，那些苦涩的眼泪难道就必须让爱我们的父母去品尝吗？他们这十几年所给我的期许我就如此轻而易举地将其撕成碎片？我们所要面对的明天究竟会是什么样？那所谓的明天我就真的可以将其握在手中吗？ 我看了眼手表，距离火车出站已有五分钟了，李多仍在低头看书，全神贯注的模样仿佛自己置身于空无一人的旷野，车内的噪声淹没了李多翻动书页的声音，我身心俱疲却睡意全无，对面的座位是空的，我觉得自己像是被隔离于世外般的不真实。 驶出站十分钟后，便是城郊的大片农田，外面起了雾，绿色在雾气里变得影影绰绰，我的脑袋昏昏沉沉的，目光呆滞地望着窗外的万顷良田，想象着火车所带来的风将雾气撕扯开来，列车员开始讲解旅行安全等需要注意的事项，他讲得断断续续，老是被一个又一个的列车售货员的叫卖声所打断，我看着走道另一侧的旅客，一副昏昏欲睡的样子，每当售货员的叫卖声传来时，他们的脸上便抹满了厌倦的表情，一个学生模样的年轻人骂了句妈的x，旅行安全的常识讲解竟持续了十分钟之久，当列车员走向下一节车厢时，车厢的喇叭告之下一站将于十分钟左右到达，火车上便又响起了一阵喧嚣的声响。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你说，怎么飞（5） 你说，怎么飞（5） 车竟然驶到了下一个城市，我竟然在距离高考还有一个多月的时候从学校里逃了出来，李多此刻已经沉入梦乡，我心里突兀地响起了一声：回学校去。我究竟该怎么办？ 距离下一个城市越来越近了，我拿出了纸笔，我决定回学校去，我没有勇气孤注一掷地逃跑，我给李多留了个纸条，将身上的钱除了够自己回学校的，其余的都给了李多，做完这一切，在列车缓缓靠站时，我起身从李多腿上跨过去，走向车门时，我又回头看了眼李多，李多抱着书包，那张纸条和钱我已将它们小心地放在了李多的口袋里，李多的长发垂下来遮住了一只眼，脸上有些许的憔悴，但更多的是安恬，也许，我永远都不会有李多的这种坦然和决断，真的抱歉，李多，我没有勇气迈出这一步，希望你能理解我，在外面照顾好自己，我等你的好消息，我在心里这样默念道，看了李多最后一眼，随人流下了车。 站台上满是嘈杂的人声，我却觉得这里很安静，静到这周围只有我一个般荒凉，出了站我买了一袋温吞吞的牛奶，就着书包里的面包吃了，天已经完全大亮了，火车站旁边就是长途汽车站，我又回头看了眼火车站，也许此刻李多已经发现了我的离开，也许火车已经呼啸着驶向下一站，也许李多可以找到那个香椿树街般的江南街巷……而这一切却都已经与我无关了，我所能做的就是灰头土脸地返回学校，驶入常规单调的高考复习轨道里。 在回校的汽车上，我才真正开始感觉到睡意的浓重，最后，我是在售票员的叫声中醒来的，那时，已经到了我们的县城，我下车后就赶忙往学校跑，在进校门时，被保安记了名字，这些都不算什么，在快到教室时，我就嗅出了异样，刚坐定，同桌就问，你跑哪去了，早上你家人都过来了，现在正在老班的办公室里呢，我没说什么，心里是一阵难受。 放下书包后，我就又跑了出去，刚走到办公室门口，就帖里面熟悉的哭泣声，那是母亲的哭声，父亲在旁边叹着气，老班坐在那勾着头，默不做声，教导主任也坐在旁边，我喊了声报告就进去了，这让他们一阵诧异，显然他们根本不会想到我会这么快就回来了。 那次，老班说了很多推心置腹的话，父母亲在旁边一直没做声，末了，教导主任说，你还是年纪太小，许多事你还没真正地理解，父母的心痛你们什么时候才能真正体会啊。最后，我向他们解释李多的想法，希望他们可以理解李多。 出了办公室，父母什么都没说，只是摸了摸我的头就回去了，这让我觉得心里更加难受了，我希望他们打我也好骂我也好，只是不要这样一言不发，那天的所有课程我几乎都没有听进去，只是觉得脑袋里轰隆隆的像跑了一列火车。 晚上，我给李多的父母打了电话，向他们解释李多出走的缘由，让我没想到的是他们竟然开明地赞同了李多的做法，还说，学校的事他们会去解释，让我只管好好学习，他们了解自己的孩子，这多少让我的心里好受了些。 这以后的日子我再也没有出来抽过烟，白天在教室里我发疯地学习，也因此知道自己原来有那么多东西不会，一道物理题我几乎背熟了它的题干，但就是一筹莫展，像一条狗对着刺猬无处下口，这让我都有拿把刀杀了自己的冲动，晚上回到住所，我在灯下挑灯夜战，去做那一张张的数学试卷，然后背那一个个都已经认识我了的英语单词。 当时间到了凌晨两点的时候，我躺在床上，脑袋里全是李多在外面的情景，以及x走在路上的背影，还有那个黄昏里x好看的笑容。好不容易睡着了，又一个梦接着一个梦地做，梦到的不是我在高考考场上忘了带笔，就是答题卡忘记了涂，或者就是整张试卷我一道题都做不出来，一次又一次地被这样的梦惊醒，之后就是坐在床上挨到天亮。 这些日子里我没有一点李多的音信，他父母也全然没有他的一点消息，而我唯一能做的就是尽量让自己往学习里钻，不要想李多，也不要想x，更不要想高考会怎么样以后会怎么样，也许，面对眼前，尽量弥补自己犯下的错，让自己对父母的歉疚少一些是我所能做的全部。 >>> 在距离高考还有11天，也就是李多离开23天的时候，x被保送进了全国排名前五的f大，那天下午，我看着x离开学校的背影，一直到看不见为止，我觉得心在流血，x走了，甚至都没有回头看一下这个待了三年的高中，也许像我一样，x也是想着赶快逃离这个待了三年的地方，x走了，走的还有那段与青春有关的记忆，那些匆忙得都来不及回头望一下的年轻岁月，以及那些美好的痛苦的迷茫的恋恋不舍的风尘往事。 那个黄昏，我并没有去教室，而是向老班请了一个晚自习的假，独自一人躺在莲花池边抽烟。那晚，天很灰暗，没有一颗星星，还起了风，我在莲花池边被冻得瑟瑟发抖，唯一可温暖我的只剩下了手里的烟火，我甚至欲哭无泪，脑袋里大片大片的空白，那么多的事情发生，怎么就没有一点留在我此刻的脑海里呢，难道青春真的是一个一无所有的年代吗？ 整整一包的烟，20根烟，被我几乎是一口气连着抽完的，那个晚上我的脑袋一直都是昏昏沉沉的，有抽烟太多的缘故，也有这段日子以来脑子里想太多事的缘故，烟抽完后，也临近放学了，我拍去身上的灰尘，也拍去了那段怅然的记忆，提前翻过学校围墙去了住的地方，什么东西都没带，也全没有要学习的想法，我早早地洗漱完毕，早早地躺下睡觉，竟然很快就睡着了，而且整夜都睡得很沉。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你说，怎么飞（6） 你说，怎么飞（6） 第二天早上醒得很迟，我几乎是飞奔着跑到教室的，刚坐定，下早自习的铃声就打响了，然后从t;>> 那天，李多是被一个旅客喊醒的，那个旅客问李多，他里面的那个位子有人坐吗，如果没有，他想坐那，李多从睡梦中醒来，还有点混沌的感觉，说，有啊，这不我同学嘛？而后扭头一看，那个位子是空的，李多说，哦，我同学在这坐，估计现在上厕所去了吧！那人说，应该不会吧，我在这站了将近一小时了，那个位子一直都是空着的。李多很诧异，就觉得有些异样，他站起来环顾四周，全然不见我的影子，当他搜身上的口袋时，就证实了那个旅客所说的话。 李多看到了我给他留下的纸条和那几百块钱，看完后，李多示意那个旅客可以坐这个空下来的位子，李多说他看到我的信后心里有点突兀，但更多的是释然，也许，旅行对于两个人来说，只是有了个心灵上的慰藉和相互之间的关怀，况且我是李多劝过来的，并不是真心实意的想去，现在离高考还有为驶多的几十天，这对我来说，总还是显得过于草率和鲁莽，这么一想，李多心里反而觉得更安然了，那么，现在就是一个人的旅途了，有多少苦难和风雨就让一个人来面对吧！ 火车是在午后到达江南的，也就是苏童的故乡苏州，下车后，李多觉得自己很渴，就准备去买瓶水，在火车站旁的一个店面李多拿了瓶康师傅绿茶，一问价钱，8块，足足比平时贵了5块，李多犹豫着放下了，就拿了瓶矿泉水，4块，又比平时贵了3块，李多显得很无奈，但还是狠下心买了一瓶。 当掏钱时李多才知道不妙了，我留给他的那几百块钱一分都没有了，李多从包里取出自己的钱付了账，然后他把在火车上的一切回忆了一遍，也许是那个旅客，当时，那个人坐下后，李多看信以及装钱的动作都被他看在眼里，旅途中，那个人和李多聊得很投机，也许就是因为此，李多放松了警惕。 在一次方便的时候，李多把那件装钱的外套放在了座位上，李多当时根本没有注意到自己的外套在回来时换了形状，想到这，李多觉得很颓丧，世道变得让他迷茫，更让李多郁闷的是，当他拧开矿泉水大喝一口时才发现，整瓶矿泉水已经变质了，这让他一阵恶心，最后，无奈地把整瓶矿泉水扔了，在这人生地不熟的地方道理是没法讲的。 出了火车站后，李多准备找一家旅店，问了好几家，单间都是50块钱一夜，最后才在一个很阴暗潮湿的小巷里找了一家30块钱一夜的，算是暂时有了个住的地方，一路的奔波，李多很疲乏困顿，刚躺下不久就睡着了。 一觉醒来，发现天已经很黑了，肚子发出咕噜噜的叫声，李多向房东要了一瓶热水，就着包里的饼干和方便面凑合了一下，然后李多就锁了门去楼下洗漱，下楼时他看到一对中学生模样的男女闪进了自己隔壁的房间，洗漱完之后李多没了睡意就拿了本书看，是苏童的《少年血》，刚看了几页，隔壁就传来那对男女嗯嗯啊啊的声音，这让李多没了看书的心情，更让李多不能忍受的是，那对男女几乎嗯啊了一整夜。 第二天醒来时，已经是中午时分，李多胃里是一阵阵地抽搐，他拿了点钱锁好了房门出去了，下楼时想想又不放心，回头又开门把包背在了身上，走没多远，就看见一家饭店，李多点了一个炒青菜，一口气吃了四碗米饭，最后结账时，李多恨不得把那些吃进去的东西都吐出来。老板说，一个炒青菜8块，一碗米饭2块，一共是16块，收你15好了，李多几乎是颤抖着把那15块钱交给老板的，回到住处，李多好一阵郁闷，那天对李多来说好的是，那对男女晚上并没有来，这让李多有了个安稳的睡眠。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你说，怎么飞（7） 你说，怎么飞（7） 第三天，李多准备出去转转，好好看看这个梦想中的江南。实际的江南胰在画里看到的乌镇一类的江南破败得多，河道很窄，河水也不那么清澈，房子的白墙近乎于灰了，有些房子年久失修已残破不堪，青石板的路面也坑坑洼洼很不平坦，石拱桥也是一副灰扑扑的样子，不过，好的是江南的韵致还是很浓重，骨子里透出的那种江南风味也够吸引人，兜兜转转，一路品下去，李多看得近乎痴狂，不知不觉间天就黑了下来，回去的路上差点迷路，最后，终于在一路寻问下回到了住处，吃完了最后两包方便面，倒头便睡。 接下来的几天一直阴雨绵绵，江南的雨过于细密，也过于轻柔，让人有一种肌肤之亲的感觉，远处的那些河道在雨里显得很静默，雨水打在水面上都几乎没有丝毫的声响，只有雨稍大些时，才会在屋顶的青瓦上敲打出一阵连着一阵的器乐声。李多没法出门，就躲在屋里看书睡觉，看书看累了或者睡觉睡晕了就趴在窗口看雨里的江南，然后一遍遍地在心里印证香椿树街的景象，想象着香椿树街的那些少年此刻都活跃在这条街上，又从房东的小卖部里拿了一箱方便面，整天就只啃方便面，其间，那对男女来过三次，而且一直都住在李多隔壁，每晚制造混匣清的嗯嗯啊啊。 李多在那家旅店一共住了10天，加上房租等各种花销，李多从那个旅店出来时，身上还剩98块5，李多是被迫从那家旅店搬出来的，他如果这样下去，够了三天，就要打道回府了，这根本就不是他的初衷。 临走时，旅店老板请他吃了顿饭，虽然只是两碗肉丝面，却是他出来这许多天吃的唯一一顿可口而正式的饭，他甚至觉得此生再难吃到这么好的面了，背上包走出旅店时，老板说了句语重心长的话，年轻人，出来闯闯终究不是什么坏事！ 李多先是找到一家书店，在那里看了一下午的书，书店里开着空调，相比外面黏滞燥热的空气，让李多觉得很是清新舒爽，李多从那家书店出来时，已近黄昏时分，夕阳在河道里印出一片灿烂，石拱桥、青石板街、白墙黑瓦、逼仄的潮湿小巷在夕阳里有种暖意的忧伤，晚风很惬意地吹来，一群少年熙攘着从石拱桥上跑过去，河道边人们在清洗着一天的疲劳，偶尔也可看到一个少年的头突然从水里冒出来，咧开漏风的嘴笑得满脸阳光。 李多一直找到天黑，也没找到一家便宜的旅店，那家肯定是不能回去的，一来钱不够，二来李多走时就下定决心无论如何是不能回去的。李多放弃了再找旅店的想法，在经过一个公园时，李多立刻决定晚上就在这个公园里将就一夜。八点多时，公园里的保安就开始往公园外撵人了，李多随着人流出去了，而后他又从公园的那堵矮墙翻了进去，然后睡在一个凉亭里。虽说是夏季，晚上却也还是很冷，加上纷飞的蚊子，李多几乎一夜都没合眼，只是一遍又一遍地回想这许多年的青春，他得到了什么，又失去了什么，人总是要长大，这些迷茫的日子和青春里的心痛终究会被岁月的双手轻易地抹去，而留下来的一切也是最弥足珍贵的，值得我们用一生去守护。 天一亮，李多就从公园里出来了，他想去找一份临时的工作，走遍了几条街巷，都没有招工的店，最后在近乎绝望的时候，终于找到了一家叫做“苏记面馆”的饭店，管吃管住，一个月400。老板说，我们这要先试用一周，如果合格了，你可以继续在这干，如果不合格，我们可以随时辞掉你。李多什么都没想就答应了，一天过后，李多就后悔了开始的草率，他一天要工作12小时，从早上8点开始到晚上10点，老板说因为吃饭要耗掉两小时，所以一直要上到10才可以，其实，吃饭的时间总共加起来也就30分钟而已，一天下来，李多感觉身体都不是自己的了，尤其是腰板，因为一直低头刷碗，当李多准备站起来的那一刻，愣是一分多钟没站起来，晚上睡在床上，一直没法翻身，稍微动一下就全身酸痛，这之后的几天一直都是第一天的延续，几乎一刻也不得闲，好的是李多不用再为吃饭和睡觉发愁了。 第七天早上，老板早早地把李多喊了起来，说，你在这几天表现不是很好，有些顾客很不满意，我们决定辞了你，你现在可以收拾东西走了。李多想要争辩什么，老板就又说，你也别觉得委屈，事实就是这样，你也不需要废口舌，这是20块钱，你要的话就拿着，不要的话现在就可以走了。李多张了张嘴吐不出了一个字，也许，这世界就是这样，不允许你争辩什么，也不要你费什么口舌，你所能做的仅是忍气吞声，世界不需要花言巧语，它扔给你的只是你必须无条件接受的现实。 李多从饭店收拾好东西走出来的时候，太阳刚好挣脱地平线，李多迎着太阳升起的方向走，手里攥着老板给的那20块钱，渐渐的，李多觉得太阳很刺眼了，有一种要融化他的力量从太阳的方向生生地打过来，光在他眼前坚硬地晃，他想这些光什么时候变得如此粗粝了，仿佛是一张砂纸在打磨他的眼睛，那张20块的钞票在他手里握出了汗，那天，一切对李多来说，都显得很不真实，时间几乎是浑浑噩噩地晃到了晚上。 晚上，李多找了个桥洞，抱着包就睡着了，那晚，李多睡得很好，蚊子、冷风、汽车从桥上碾过的声音都没有能打扰他的睡梦。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你说，怎么飞（8） 你说，怎么飞（8） 早上醒来，李多就有了个大胆的想法，他决定一个人徒步从苏州走回学校，他先是跑到书店买了一张地图，买了个指南针，又买了一顶太阳帽，然后就踏上了回家的路途，在路上他才知道这个指南针几乎没派上什么用场，这让他很心疼那白白花掉的10块钱。 这一路他整整走了5天，白天他几乎是一刻不停地走，实在累了就躲在树荫下休息，到了晚上，如果能找到休息的地方，他就停下来休息，如果找不到，他就一直走下去，一路上看了很多风景，也目睹了很多人间的冷暖，他说他那时候才真正体会到什么才是“在路上”，如果你不去亲身体验这种经历，那些浮夸、修饰的词语永远只是停留在纸面上的黑字而已，你也永远都不会真正理解那些诗人孤独的心，这个世界也只是糊弄人的书本里的世界而已。 李多踏入我们县城的那一刻，他说他真的流泪了，不是因为疲惫，也不是因为胆怯和思念，而是他觉得自己这些年的成长是在这一瞬间开始的，那些过往的岁月对他说了声再见，然后就头也不回地走了，他所要面对的该是更加漫长也更加困难的未来了，而这次他觉得自己有了面对一切的勇气。 李多几乎是飞奔着跑到学校的，甚至都没帖保安的喊声，在闪进教室坐下后，他才真正感觉到自己的疲惫，那是一种被完全掏空的感觉。 >>> 说完这些，李多沉默了很久，他的眼里满是泪水，植物园里的阳光透过树叶罅隙很柔和地打下来，在李多脸上晃动、涂抹，我看着园里的植物，甚至我能听到它们拔节、生长的声音，一转眼，李多就又回来了，而又一转眼，这园里的植物也变得葳蕤而蓬勃了，该长大的终究要长大，而我们念念不忘的青春，是真的一去不复返了。 在最后的10天里，我们把所有的科目在脑袋里重新过了一遍，主要的是调整心态，我们没有再逃一节课，这剩下的每节课几乎都是我们高中生涯的最后一课了，从此以后我们再也没有机会和这些熟悉而亲切的人们共处一室学习生活了，我爱你们，可是你们终究要离开。 6月7号很快到了，我和李多不在同一个学校考试，那两天我的心情一直出奇的平静，安安心心地做自己会做的题，那些梦中的场景我都没有遇到，两天几乎是飞驰着过去的，我的高中，我的同学，我的青春，我无悔的年华，我对你们挥挥手，就这样曲终人散吧。 6月8号的黄昏，我们坐在教学楼的楼顶上，许久的沉默，面前是硕大的夕阳，温暖而忧伤，那时，天空有一只飞鸟划过，挥动着翅膀朝着夕阳的方向飞去，我对李多说，你看那只飞鸟，我张开双臂，做了一个飞翔的动作，我说，我要像它一样飞。 你说，怎么飞？李多缓缓道。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 青春那片斑斓的海（1） 青春那片斑斓的海（1） 文/张晓 张晓 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 壹 周末的中午去剪短了头发，刘海被理发师削得格外稀疏，于是视野渐渐明亮起来。晚上换上拖鞋一个人在街上游荡，穿了很喜欢的白衬衣。风有点大。低着头沿着盲道快步地走。 商业街上有工人在赶夜班粉刷连起来的很长几间刚腾空的店面，据说要在这里开gucci在中国的第十九家专卖店。或许只是传说。可是这让我感觉这座城市越来越不伦不类了。 一个人走到广场，大屏幕上榨放着焦点访谈，国家元首去了日本访问，一副国泰民安的样子。周围有很多老年人在小声地谈家常，不时有玩轮滑的孩子兴奋地滑过，黑色的护膝被巨大的采光灯照得发亮。所有人的生活都很和谐，透着温和的满足。 绕过常绿隔离带去广场东端的大笼子里去看鸽子，很大的一群，彼此隔开一段距离孤立在毛竹做成的栏杆上梳理羽毛，看起来怡然自得。有小孩子拿干燥的玉米隔着铁丝网撒进去，于是一大群各色的鸽子呼啦啦地飞下来。人和动物各得其所。 广场里设了新的果皮箱，中间很人性化地留了丢置烟头的小盒子，于是靠在玻璃栏杆上悄悄抽烟。一直以来在抽烟的时候都会很放不开，喜欢躲在人少的角落里，看到那些一边大声说话一边吞云吐雾的年轻人心里便会生出莫名的反感来。从上海“可的”带回来的一盒esse一直没有抽完，因为对烟的消耗量很少，何况是并不适合自己的女式烟。 喜欢esse的清淡，选了粉色普通型买下来塞进了背包的夹缝里。有传言说esse中的某种成分会对男性身体的某种机能有影响，可是那不是我关心的话题。一直很清楚地知道自己不过是用这种方式排遣寂寞和压力，绝不会像某些人一样将香烟视好或者忠实可靠的伴侣。 站在不会阻挡别人脚步的地方查看手机里的短信息，同学发来短信说明天还会有考试，以后每个星期都会有正规的模拟考，一直到高考结束。突然想起来自己已经有三天没有去学校端端正正地上课了，坐在教室里会莫名地烦躁，每天上网到深夜，早上便一直睡到十点钟。中午出门到街对面的米线店里点鸭血米线吃，下午夹着没看完的散文集去教室，六点钟以后不上晚自习便急急地回住处换衣服上街。恍恍惚惚便是三天，而距离高考不过只剩下了二十天而已。在这样的时候浑浑噩噩地过这样的生活，甚至已经想不出该用什么样的词语形容自己。堕落，不争气，或者是死不悔改。 真的很希望自己是班里那些全优生中的一个，简简单单地生活，没有莫名其妙的想法，不看杂志和乱七八糟的书籍，不写横七竖八的文字，顺从而努力，有明朗的前途。 害怕会让父母失望，害怕自己以后一无所成，害怕在别人功成名就的时候自己却仍旧卑微而渺小。这样的害怕。 模拟考试结束之后第二天试卷就发了下来，大片大片的空白，还有阅卷老师留下的大红的“0”。数学只得了个位数，以前曾经有朋友开玩笑说自己哪怕只蒙选择题也可以得三十分。现在想起来格外的心痛，就像所有的讽刺挖苦都是留给自己的一样。回到住处看到上个星期爸爸过来送鸡汤时留下的保温桶，感觉自己每天的笑声里都灌满了可耻。 多希望可以快一些结束这一切，换一个心安理得。 贰 想起了高一某个月末的假期，颠簸一个多小时回到家里，一身疲惫。爸爸过来拍着我的肩膀说，好好努力，爸以后可以送你去国外，爸妈能力虽然有限，可也不是一无所有。这种鼓励听过了许多许多，堆积到现在便成了厚重的负罪感与说不清的难过。一直都很清楚，把自己送出国，家里要付出多么大的代价。 爸爸为政府工作了二十年，做到单位的领导，每天在办公室里安稳地工作，衣食无忧。可是在四十岁的时候他却突然想要做自己的事业，拿出家里所有的积蓄，抵押房产在银行贷款，四处奔走开办自己的公司，在单位和公司之间来回奔波。我知道这一切都不过是为了我，他想让他的儿子能够有好的平台，能够有好的前途。 可是我却在一点点让他的努力荒废掉，在每次考试后只能拿不及格的成绩单给他。 爸爸是在贫瘠的乡村里长大的农村孩子，从很小便懂得努力，曾经无法获得温饱，可是仍旧坚持走到今天，有了自己的一点点业绩。他知道贫苦的出身给自己的发展设置了怎样的限制，于是努力想让自己的孩子摆脱这种限制，给他创造最好的条件，希望他能远走高飞。 自己甚至已经无法想象，再这样下去，会给父亲带来多大的失望。不敢想象。 所有沉重的记忆让自己对即将发生的一切恐惧万分，曾经带给父母的那些伤口还没有愈合，自己却又在对他们创造着新的伤害。害怕回到回忆之中。 始终记得，在与家里关系最紧张的年岁，在与父母争吵之后，摔门要走人，被爸爸一把拉住。他咬着嘴唇看我一眼，一个人到里屋默默抽烟，房间里的灯整整一夜都没有灭。 始终记得，在课堂上跟班主任拍桌子，深夜里打电话给爸爸喊着要调班。第二天他处理完一切，带我去吃饭。没人的时候他流下泪来说，好孩子，以后千万别让我失望。 始终记得，因为拒绝早起晨读而当着爸爸的面摔东西，看到他狠狠地扇了他自己一个耳光。晚上妈妈呜咽着来告诉自己，爸爸扔掉了所有降血压的药，说自己的孩子对自己这样，活着没意思了。妈妈说，他一直都是为你好。其实，这一切我都知道。所以一直以来最怕爸爸骂的一句话就是，不争气。可是我真的是很不争气。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 青春那片斑斓的海（2） 青春那片斑斓的海（2） 多希望自己能够如他所愿，做个能让他宽慰放心的孩子。 叁 一直很清楚，自己没能像爸爸希望的那样。总是有太多的想法，恋上了看上去没有什么实际意义的写作。可是爸爸没有说过什么。一直都以为他庸俗且目光短浅，直到最近才意识到，其实他很希望我能快乐地走我喜欢的路。他只是怕我会吃苦，想让我以后过得好一点。 寒假前收到了新概念的复赛通知单，要花至少一个星期的时间去上海参加比赛。一个星期对于高三的学生是那样的珍贵。一个星期，可以做整整的一本数学题集，可以背一千个左右的单词，可以让我把生疏掉的物理基础知识重新熟络起来。所以料到爸爸不会同意我花一个星期去参加这种在他看来毫无意义的比赛。于是打算要逃。借了同学的背包，让在海南的朋友给自己汇了两千块钱做旅费，开始有意识地洗干净两身衣服收藏起来。 临行前才尝试着向他说起，等待早已预料到的拒绝。 可是他看到了我眼里迫切的光芒。最终他没有拒绝，或许是太了解我。我的倔犟，我的固执，我的决绝与任性。他帮我买了车票，一路送到火车站，给了我多出需要两倍的钱做旅费。我终于知道他爱我，不愿意我为我的倔犟受苦。我终于知道其实他并非不近人情，只是一直怕我误入歧途，怕我不好。那些我早已厌倦的粗暴管理背后，寄托着不惑之年的父亲所有的期盼。闪闪发亮，至真至切。 于是我下决心回来以后要拼命拿出好的成绩给他看。要尽力让自己拿到这次比赛的第一名。我不想让他感觉自己的孩子一无是处。 多希望他能知道，我是这样的感激他的支持。 肆 生日又快到了，今年的生日是在高考的前一天。六月六日，这个生日放在高三太特殊。miko从青岛提前快递来了今年的礼物，因为过了六月寄到学校就收不到了。dior的桀骜男士古龙水，有我喜欢的鸢尾芳香。miko打电话过来说这是为了纪念我的十八岁才特意买的奢侈品。“我都没舍得用过这个牌子呢。” miko是我很欣赏的朋友，很独立。学美术的艺术生，课余经常会给杂志画插图，而且有勇气放下自己的面子去一家灯具店做推销员。所以她可以用自己赚到的钱买很多自己喜欢的东西，甚至可以负担自己的一部分生活费。 可是我连一双袜子的钱也赚不来。微薄的稿费从来都只够填补上个月的赤字。自己的所有花销都是依赖父母。于是渐渐无法接受自己再拿别人的钱来挥霍。看到班里的男生炫耀上千元一双的篮球鞋会想到以前自己的无知与虚荣，于是格外排斥。 我终于懂得了父母为什么总是百般地要求自己做到优秀，只是因为自己在这个世界上的存在太微弱。甚至都无力维继自己曾经在意的那些小虚荣。这样下去，只能沦为一个附属品，轻而易举地被人世的种种残酷湮没。 自己即将面对的，这人世喧嚣，嘈杂往来，不是想象中的那条简单而温和的溪涧。在自己的成长中，它的本来面目正一点一点被揭露，被拓展。水流漫上来，在黑暗中哗哗作响。 我已经知道。那是一片斑斓的海。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 纯爱之殇（1） 纯爱之殇（1） 文/邢颖 邢颖 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 有些东西，过去了也就过去了，只能把它封尘起来作为回忆，然后让时光把它们冲洗干净。 壹 我和辞安是在学校开运动会的时候认识的。 那天的阳光灵动璀璨，空气里像飘散着些微的蜂蜜，奔跑，便全是幸福的味道。那时辞安正斜靠着栏杆站在主席台旁边，眼睛没有焦点地落在很远的地方。我拿着一沓加油稿和准备公布的跳高成绩单匆匆地走进来，一抬头便望见他。他也看见我，矜持地朝我点点头。嘴角细细的线条干净温柔。 辞安那时是广播站站长，人长得俊秀，又拿过好几项全国奥数大奖，成绩一流，在学校里可谓小有名气。但我却始终不以为然，于是，便仍旧很镇定从容地，回了他一个矜持却客套的笑容。 我叫双双。我的朋友们都叫我双双。我是很喜欢这两个字的。卷起嘴唇打一个轮回，发出模糊而又暧昧的声音。就犹如一剂迷幻的毒药，被一个孩子不小心抖落，然后在空气里缓缓蔓延开来。 那时我正偷偷喜欢一个男生。我根本不知道他的名字，可却总固执地叫他郁。郁，念这个字的时候嘴巴稍稍撅起，便露出中间的几颗牙齿，一些沁凉淡薄的薄荷味从舌尖轻轻滑下。后来，我在心里给他起了个名字叫宋郁，当我兴高采烈地把它告诉莉萨的时候，她却面无表情地朝着我摇头：“双双，你真是无人能及了。你啊，可真苦了那位战国后期的辞赋作家。” 那天，我在主席台上做播音工作。可一转头就看见宋郁从操场上走过来了。对他，我总是眼神敏感。我甚至和莉萨打赌我绝对能在十米以外感觉到他有力的心跳。他穿着一条洗得发白的旧牛仔裤和一件草绿色的t恤，凌乱的头发根根分明地站立在头顶，他那么高大，那么瘦削，离我那么遥远。而我，这么卑微，这么渺小，他或许根本不曾知道，在这个世界上，还有一个我。我想，也许我不应该打扰，我需要做的，只是转过头来，默默离开。于是，我真的低下头离开了。转身，一些夏天的风潮湿溽热地扑面而来。天空里云朵饱满尖锐，缓慢地飘移，它们变幻出各种各样的形状来。 “双双，要走了吗？”辞安一脸迷茫地转过身来盯着我。“嗯。我这就准备走。”我把整理好的文件放进文件夹，然后非常礼貌地给了他一个很淑女的微笑。 >>> 运动会的那些日子，我开始在话筒前麻木而重复地念着通知，拉拉队的加油稿，以及一场又一场的比赛结果。我喝掉一瓶又一瓶的农夫山泉，有点甜，然后困倦地趴下来。 “双双，你的声音软软的，像丝巾。” “是吗，谢谢。”我闭着眼睛回答他。我需要睡眠，充足饱满的睡眠。它们能让我看起来健康一点。 接下来的几天里，我和辞安，也只是进行着一组又一组诸如此类的闲侃的对话。简单，客套，无逻辑，无意义。没有任何真情的修饰和填充，只有一个一个苍白憔悴的汉字从嘴巴里呆呆地蹦出来，然后，只剩下彼此脸上快要僵住的微笑。 运动会结束时，辞安微侧着头，把手伸出来要和我握手道别。出于礼貌，我把手僵硬地递过去，仿佛那只手根本不是我自己的一样。手掌之间微妙的触碰，我居然有种心跳加速的感觉。辞安的手掌是那种凉沁沁的温度，他仍旧矜持客气地朝我微笑着。不知道是因为太炎热还是其他，我的双颊居然微微涨热起来。我把快从肩膀上滑落的书包背带拽了拽，然后匆匆地跑开了。只留下一脸迷茫和不解的辞安站在原地。我不敢回头看他。我相信，我是不敢，而不是不愿。 记忆里，那天的夕阳似乎特别的红，特别的温暖。整个操场都像是暖橘色琥珀下跳动的新生，像是一个襁褓里安睡的小小婴儿。当时我不知道，那天，辞安在黄昏里以那个恒定的姿势站在主席台前，默默看着我渐渐远去。很多年过去以后，我才忽然意识到那时年少的我和辞安的相识就是一场意外和命运冥冥的安排。 我以为，我和辞安，即使每天都在同一个校园，即使每天都在同一个食堂吃饭，即使会在不同的时间去同一个广播室播音，即使有可能在哪一天擦肩而过，即使偶尔会乘同一辆公交，即使他走过的林荫道，也有我穿着白色球鞋走过的痕迹。纵然有再多的即使，也完全没有必要。因为，我始终觉得，一些人和另一些人之间，某一种工作关系结束了，你们的关系也就结束了，只是这样简单明确，并无其他。 贰 一个人走在冬日的街道里，大风，寒冷硬生生地刺入骨髓。去奶茶店买了蜜桃味的大果粒酸奶，背着沉沉的大书包往学校走。回到教室的时候莉萨神秘地把我拉到一边，说隔壁班有个男生想找我。我白了她一眼，继续回到座位上看书。其实起先我并没有在意，可后来不知为什么，平时学习很专心的我，现在却怎么也看不进去书。我的脑袋里好像已经被宋郁填满了。宋郁，宋郁，戴着黑边镜框的宋郁，斜背着书包的宋郁，喜欢作化学题的宋郁，站在下午三点的阳光里微笑的宋郁。 会是他吗？我猛地想起来今天下午我和他是一前一后进的校门，而且他好像还回头看了我一下。也许是他，是他，我觉得自己甚至窒息了。我把手臂微贴在额头上，我难公了，我清楚地知道一定不会是他。怎么会是他呢，不会不会，我简直就是一个异想天开的大蠢蛋。可我仿佛已经看到他微皱的眉头，闻到他衬衫上洗衣液柔柔的清香。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 纯爱之殇（2） 纯爱之殇（2） 晚自习，莉萨说那男生来找我了，就在班门口。我本来想说他娘的我懒得出去。可是我刚要张嘴我就知道我完了，我居然什么也舍不得说出来。不知是一股来自哪里的力量，这股强大猛烈的压力让我不由自主地走出教室。那时，当我站起来的时候，我还不知道，从此以后，将会有一个又一个的故事发生，将会有一场又一场关于宿命的逃离。 >>> 面前的这个男生很瘦很高，一张娃娃脸，眉清目秀得都有些像女孩子了。我和男生走到天台，我们站天台上，大风迎面而来，我的头发被吹得哗哗响。男生腼腆地说他叫时加歌。我扑哧笑了，我说你怎么不叫芝加哥，这样会更有创意些。他不好意思地挠挠头。我忽然发现男生怎么都特喜欢挠头，好像他们头上总长很多虱子似的。我说时加歌你好，如果没事的话我要去看书了后会有期。说完我头也不回地走了。我帖时加歌在后面大声叫我，我装作袒见，一个劲儿地大步凛然地往前走，特有领导风范。 可后来我边走眼泪边簌簌地往下掉。其实我心里特别鄙视自己，我也太虚伪太没骨气了。大不了不就是个宋郁吗。按照莉萨同学严密紧凑的逻辑推理，一个月之内我的追求者总值绝对翻他个七八番了。 但是我忽然胃好疼，头好疼，膝盖好疼，一点力气都没有，乱七八糟的一系列疼痛流水般哗啦啦涌来。没有人知道，我是多么喜欢宋郁。只是宋郁，不是其他。我蹲在冬天有些荒寂的马路边，看着突兀的枝丫和古旧的树干，竟然很矫情地，为它们难过了。整个城市霓虹斑斓，车流汹涌进深浓的夜里。只有天才知道，我多希望这时候的天气能像小说儿里描写得那样月黑风高，然后我一个人自生自灭…… 而事实上，后来关于那天的一切，我竟仿佛什么都不记得了。我不记得在这一天里幸福和疼痛影影绰绰地交叠重合，我不记得朋友们发疯似的找我找遍了一整座城市，我不记得那天我一下子逃了三节大自习，我不记得我蛮横不讲理地把手机关掉，我不记得我被冻得瑟瑟发抖，嘴唇冻成了难看的酱紫色。 我所记得的，只是在一片浓黑深邃的夜幕里，一个男生蹲在我身边，他拍拍腿，然后陪我坐在了马路边。我想，他是什么话都没有说的，只是默默地递给我纸巾，然后看着我的眼泪一颗接一颗地掉下来。它们饱满晶莹，就那样排着队气宇轩昂地往干净的柏油马路上一点一点地砸。鼻子冻得冻得通红，萧瑟的风吹过来，是知道难受了。 恍惚中，我看见他额前细碎的刘海挡住了一小部分眼睛，他脸颊的轮廓很清晰，脸上却漠无表情。汽车从我们身边笛鸣而过的时候，他忽然看着我，很大声地说：“做我妹妹吧。”我抬起头望着他，一头雾水。他格外粗鲁地噌地将我拉起来，把我的头发揉来揉去直到揉乱了，才一本正经地说：“双双，从现在开始，你就是我妹妹了。告诉你，你绝对不准再有其他哥哥。” 这个男生，就是辞安。那时的我还十分生气地想，只有辞安才会这么霸道。 晚上回去的时候爸爸妈妈都睡了。我躺在床上短信莉萨。她这次好像真的生气了，她说双双，你知不知道，我很担心你。 对不起，莉萨。你看，无数的事实给了这一切一个相当完美有力的证明。宋郁，也许在你眼里，我只是一个小丑，我可笑无比。 叁 时加歌又托了另外一个女生找我。那天我正和莉萨一人一只耳机听朱哲琴。我正兴奋地跟她说朱哲琴从来就是个不会让人失望的女子，卓玛卓玛，阿妈我叫卓玛。多好的歌词。外面说有人叫我，我放下耳机，看了莉萨一眼，莉萨问我男的女的，我耸耸肩说不知道。后来她说她陪我出去看看吧，我说好吧。 >>> 一个瘦高的女生倚着墙壁，马尾被简单干净的橡皮筋绑着。看起来，还是一个很清爽的女生。她淡淡地说你是双双吧，下午时加歌在天台等你，他嘱咐我告诉你一定要去。我正绞尽脑汁想着该怎么回绝时，女生就走了。然后时加歌又让她稍了一封信给我，里面大概写着他见我第一次是在舞蹈社，说我留给他的第一印象很美。 我给他回信了，内容很简单：“对不起你可能认错人了，我从没去过舞蹈社。”时加歌可能以为我在找借口，事实上，虽然莉萨是舞蹈社的社长，但我真的从未去过。当时我心里也很纳闷，一个一个的疑团跟小笼包子似的堆在我心里。 时加歌又叫我去天台，这一次我跟他去了。他说整个学校里他最喜欢天台，他喜欢这里沁凉的风，空气水水的，很质感。我嫌他啰唆，不耐烦地笑了笑。想不到我这一抬头，居然瞥见了辞安！他站在二楼的楼梯口，又穿着那件洗白了的旧牛仔。他蹬了双棕灰色的男靴，前面微微上翘。阳光变成浅蓝色，照进他眼睛的深处。我心想，其实，辞安真的是很帅的男生呢。他面无表情地走过来拍了拍时加歌的肩膀，他们一阵寒暄，倒是搁浅了我。 辞安走的时候似乎有点坏坏地跟时加歌说：“双双可是我妹妹。”然后他看了我一眼，留下一个意味深长的笑容。真搞不明白。时加歌有些心惊地看着我说你认识他啊。我嗯了一声，声音很小。 >>> 星期天的时候辞安给我打电话问我在哪，我说家。他说要我出来帮他给他女友挑耳钉。我说成，于是拍拍不带走一片云彩就出去了。在饰品店里我替他女朋友选了两款，都挺精致挺好看的。我说辞安你看我多有眼光呀你从中选一个。他在我脑袋上打了一下，然后边不在意地说辞安是你叫的吗，叫哥，边跟老板娘说大妈麻烦您把两个都打包。态度简直三百六十一度大转弯，怪不得他总喜欢穿361，原来是这个理儿。我白了他一眼，我说你就是这样虐待你妹妹的啊你有良心没。他又轻轻拍了我一下，说好啦好啦咱该走了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 纯爱之殇（3） 纯爱之殇（3） 结果往外走的时候我忽然瞥到玻璃柜里的一款很漂亮的手链，细细的银链上有一粒一粒的凌乱的深蓝色水晶，边缘有狭窄的交叠在一起的缝隙，应该适合那种有纤细手腕的女孩吧。我低下头看了看自己的手腕，然后停下来犹豫了很久，没有买。辞安也注意到了我一直在那看东西，他揪着我的袖子，跟我说不好看不好看，走吧走吧。我一眼把他瞪回去，我说你这人怎么这么烦，我有说好看吗，要你管啊。 真的，当我走掉的时候，我还是有一点点后悔了，特别是当风顺着我长长的头发吹下来的时候，我就更加难过了，心里一团棉花糖似的，黏死。走了一阵子，我突然很情绪化地停下来，不再往前走了。辞安看见了，就凑过来，用沙沙的声音说，咱回去，哥把它买给你，好不好。我朝他淡定地笑笑，说哥真的不用了，谢谢你。我心里咯噔一下，我居然叫了他声哥。他一帖我叫他哥就愣住了，然后特赖皮地说好好好，哥都听你的。他说得我心里一阵甜蜜，我忽然觉得有个哥哥真好真幸福，小声嘀咕一句，虽然那是捡来的，天上掉下来的。 我看着辞安干净的脸，很认真地跟他说我想吃火锅酸米粉。他说不，吃那个干吗，今天要吃就吃好的。我说我真想吃，特想，不骗你。他看了我一会，然后说：“真的？你确定？你今天不坑我以后可是很难找到坑我的机会了！”我睁大眼睛看着他，然后格外用力地点了点头。 我们去了一家很地道的粉馆。辞安先要了两瓶绿茶，等了一小会，我们的火锅酸米粉就上来了。热气腾腾，一阵香。粉条嫩白嫩白，宽宽的。生菜上的鲜绿也仿佛快要流下来似的。胖墩墩的鸭血，肥肥的豆芽，真是美的享受啊。我哼哧哼哧地不停歇地狼吞虎咽，终于被辣得眼泪汪汪。 辞安看着我的滑稽样儿，跟我说：“双双的鼻涕和汗也快流到碗里喽！我这就告诉时加歌去！”我白了他一眼，这次他郁闷了，他扁扁嘴说，唉双双同学你怎么老喜欢白我啊，你简直快进化成居委会大妈了！我说那成，我相信你作为居委会大妈的哥哥会相当自豪。辞安假装做呕吐状：“行了行了，你别在这儿丢人了，省得影响广大人民的食欲。” 我非常得意地笑了，笑得跟一个接一个的霹雳似的。周围的人都转过头来看我，我兴致不减，毫不在意。只有辞安不停地摆手，然后又不停地掉冷汗，“告儿你，别跟人说我认识你啊！” 此刻我相当有成就感，吃粉儿吃得更有劲儿了，哧溜儿哧溜儿的。辞安忽然把他碗里碧绿的生菜给我夹过来，我不知所措地看着他，他说啊没事没事，你吃吧。我脸红了，红得跟什么似的。 我想我当时的样子一定傻极了，一个男生给女生夹菜，怎么说也是有点暧昧呢。我努力平静下来，依旧嘻哈着跟辞安侃：“好辣啊，辣得我脸都红彤彤的。”其实，后来我才体会到，由于我说这句话的时候都快紧张死快尴尬死，所以导致我的面部表情相当不自然。辞安这个宇宙超级无敌大白痴一定发现了我的异常，不然他才不会笑得那么爱国。我，双双，简直一头撞死算了。 可是，后来的我根本想不起辞安夹菜给我的那一幕，是什么时候被时加歌看到的。其实看到也无所谓，只是很久以后，我才发现，原来我是一个悲剧的存在。 肆 当我亲眼目睹辞安的手臂、嘴角、胸口都是大片大片的血渍的时候，我的大脑里全白了。 我记得好像刚才我还和辞安在一起有说有笑，辞安神采飞扬地给我讲他的女朋友的时候我虽然觉得有些不自在但还是很不争气地想起了宋郁，他把手指弄成一个环然后弹我额头的时候我还又白了他一眼……可是他是怎样被一群男生从我身边拉走，时加歌是怎样飞扬跋扈地大摇大摆而去。 男生群里竟然有宋郁，他脸上全是愤怒和狰狞，我真的不敢相信这居然是我朝朝暮暮思念的郁！辞安回头深深看着我，他的眼神似乎在告诉我不要担心，似乎还有别的。可是，可是我还没反应过来，拳头和脚踢如同雨点般纷纷扬扬落在辞安的身上，他的眼镜被踩碎了，身上全是血。 我眼睛花了，我似乎看到一群仓皇的鸟儿在从山巅飞起来，它们逃离，飞得很高。我似乎看到冬日阴天里的风疯狂地翻滚汹涌。我眼睁睁地看着辞安在受伤害，我站在他面前，却无能为力。他站起来，身体猛烈地战栗了一下，我紧紧地拉住他的手腕，我说哥我们走，我们走。我的眼泪又流下来了，不小心，就流下来。时加歌在后面张狂地喊：“双双，告诉你，别以为你有多了不起，我喜欢的是莉萨，莉萨！至于你，陆宇喜欢你是给你面子。”我知道他说的陆宇，就是宋郁。 我忽然一阵冷，所有的事实都尖酸刻薄，一切如此荒谬无聊。可是，有些东西，过去了也就过去了，只能把它封尘起来作为回忆，然后让时光把它们冲洗干净。 辞安忧伤地望着我，我从来没有见过这么忧伤的一张脸和这么忧郁的一双眼睛。我只记得他把我的手掌摊开，然后命令我闭上眼睛。我感觉他在我手心里放了一个凉凉的东西，睁眼，那条蓝色的水晶手链在含糊的阳光里闪着温柔的光芒，它那么安静地躺在我的手心里，像绽放在云朵里的小蓝花。世界在微小的尘埃里融化。当我知道辞安的女友就是莉萨的时候，我的整个身体都僵住了，我睁大眼睛，却看不到辞安的容颜，整个视线里，只留下大雾般的哀伤弥拢 ——为什么。 ——因为，双双，我喜欢你。 阳光灵动璀璨，双双蹲下来，把头埋进膝盖，然后闭上了眼睛。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 星罗棋布（1） 星罗棋布（1） 文/徐衎 徐衎 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 轻轻打砍包，发现我的行囊是一本年轻的护照。纯真稳重，我们顾盼着犹豫踟蹰，好在有人说过，有得选择就证明还是幸福的。所以一如既往地没心没肺，静候着这一场隆重的祭奠。 壹 城区年年在扩建，喧嚣四起，终于也蔓延到了我的现实生活。看惯了n多有关“钉子户”超级牛的报道之后，我也不得不面临这样一个问题：是乖乖拿了安家费，卷铺盖走人还是极其牛逼地充当一回“钉子户”固守着周围乱糟糟的废墟呢？ 我家的拆迁事宜要半年后才尘埃落定，贼眉鼠眼地打量周围的地段：偏僻、交通设施落伍、人烟稀拉，再怎么看也想不通开发商怎么会规划一块“不食人间烟火”的地段。处在这样一小片林立着、半年光景中就要毁灭的楼宇，实在没有安定感。有些东西形成习惯、成为熟知，需要无数精细的磨合抛光。就连此处的天，我也熟稔于心，由于开阔，呈现出浩淼的万籁俱寂…… 过惯了日子，以为米自会来、菜自会长，直到听闻n多事关涨价的抱怨后，才惊呼该做一个关心粮食蔬菜的诗人，去体验脚踏实地的充实；总轻率地定夺广袤百态，浮于表面的轻薄再回首时不寒而栗……这种连带密切的认知，当有一天真正触及它的本质后，是一种肉与肉撕扯斩断的决绝，血淋淋的救赎，历经一场入不敷出的买卖。 成长是一场瘟疫，一场不退的高烧。某女如是说。 成长是一例传承爱与痛，并且无条件为之蜕变的盛大光荣的仪式。套用徐敏霞简言之。 成长是一帖因人而异的药，有的人怀揣情节久久不放，有的人洒脱豪迈过眼云烟。 成长是一路放歌一路伤殇的远足，童年的蹒跚已经挥别，成年的稳健遒步我们尚未走得有模有样，所以我们只是随意行走，有时难得糊涂地迷失在一山一水中，可贵的是正像苏有朋唱的，轻轻地打砍包，发现我的行囊是一本年轻的护照。纯真稳重，我们顾盼着犹豫踟蹰，好在有人说过，有得选择就证明还是幸福的。所以一如既往地没心没肺，静候着这一场隆重的祭奠。我翻看左手因为僵持干涩右手因为敲打湿润，碎碎念叨。 趁着空闲，收拾了房间。小时候那几本发黄的《葫芦娃》送给了邻居，乐得屁颠屁颠。小学时候心血来潮收集的“小浣熊”水浒英雄卡、初中时候f4、公牛队的海报都统统送到楼下收破烂的妇人那里，论斤卖了。老妇人渐行渐远，载着我那些青春伊始的见证，我也看到我的青春在渐行渐远……房间一下空荡了下来，空虚得措手不及：仿佛这些个年岁就这样兀自地抽空架空，从一开始就不曾经历。 附近的拆迁工地上布满了没有屋顶空留一两根椽木不能称其为房屋又尚还不能定义之为废墟的“物什”，与当下小房间给我的感觉一模一样：渗透出空寂的落魄！照片渐次排开，成长的痕迹有棱有角地从生日那天开始缓缓流淌至今，健健康康平平安安地走过了十九个年头，感谢上苍让我依然栖息在这片大地上，虽然不是以一种诗意的姿态。可我总好像丢掉了一些什么： 我开始趋炎附势地听一些小众的音乐，然后趋炎附势地装点自己的品位。 所以我藏好了所有twins的cd。 我开始随波逐流地看一些冷僻的电影，然后随波逐流地评头论足，掩饰真实的灵魂。 所以我把所有商业片的d9锁到了床底，把斯皮尔伯格杜琪峰换成了贾樟柯、岩井俊二，近乎绝杀的冰冷，挥挥手作别往昔。 贰 新年零点钟声响起，或许我把“新世纪不过是旧世纪的延续”奉为一条真理的缘故，所以对窗外肆虐的爆竹声嗤之以鼻，企求世界尽快归于原先的安模节日的礼花华丽张扬地轰鸣上天，徒留地面上泊着的汽车防盗警报器惶恐不安地惨叫，刺耳地打散和谐的喜庆和我一往情深的回忆。记得也就几年前这样的夜晚吧，那个点燃烟花活蹦乱跳的小屁孩如今迟暮般地对着大年夜的天空，像那个卖火柴的小女孩神经质地一遍一遍擦亮火柴，数落寂寞点点。 高三那会儿，不知是哪位好事的仁兄放风说夜里有百年难遇的流星大爆发。压抑的自习教室被搅翻成一锅乱哄哄的烂粥。熄灯后，大伙愣是趴在走廊上傻等。一片单调的夜色，一群无知得有点白痴的我们。只是那一夜我们都没等到底，接二连三悄无声息地僵持着和睡意抗争，然后妥协。第二天的头版上刊载了流星的消息，据说还有掺杂的彗星彗尾扫过了地球，遗憾的是并未光顾中国上空。于是我们又落了个自在，思忖着幸亏早睡了，总之是没吃亏的满足感。身为地理老师的班主任在接受校电台采访时，乐哈哈地对成因一概不知，把傻头傻脑的我们也给逗乐了。 那一期的报纸我事后又买了一份，剪下了那张大幅流星爆发摄影图片，放进f4那张广为流传的专辑的cd盒里。湖蓝的夜空被毛糙的报纸晕出层次不一的褶皱，像高考后阿一拙劣地涂抹指甲油的狼狈，像我们跌跌撞撞迷迷糊糊挥霍的青春！ 一整个夏天，我们空虚地活动在这个灼热的季节里，整天地疯玩撒欢、没日没夜地把精力贡献给屏幕闪烁的电脑。裹了太久的小脚，松开了也是畸形的解脱；赌徒赢了想再赢，输了想翻本，赌本永远是支撑着赌下去的理由……我只能用过去时描述的那些辅导书、练习卷突然被我们以一种恐怖的发泄方式丢弃，大段大段的光阴兀自降临到我们自己手里，有实感地握着把持着，再也没有熄灯后战战兢兢的月下低语；再没有忘形疯玩后早点休息功课快点完成的唠叨叮嘱。我们看似束缚羁绊的条条框框就一个夏天的光景轰然倒塌的倒塌、幽然飘逝的飘逝。像身处海市蜃楼过后的沙漠戈壁，灼灼阳光炙烤着我们无所适从到虚脱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 星罗棋布（2） 星罗棋布（2） 一直心高气傲朝前疾走的我尝试着回头倒着走走，感觉柔和许多，没有前路茫然未知硬邦邦的凶险，有的只是重温的色泽布满瞳孔，怀旧的大幕有的放矢地自如缩紧拉长。张爱玲如斯，世故世俗地写下华丽的袍与虱子剪不断理还乱的一世情！ 写一本流芳百世的著作，这是上小学时候一篇关乎理想的日记内容。 留下一句永垂不朽的经典格言谚语之类的，这是刚上初一权衡之下我妥协的结果。 赶紧做好桌上的练习卷听说书店又有新到的参考书。这是我目睹高考倒计时霸占了白墙一隅暗暗告诫自己的。 挑个交通往返顺利点开销少点的城市吧！这是高考失利后一直缄默的我的第一句开场白。 人是越活越现实了。阿一再次适时地更新了博客，依旧是这句简单得毫无文采可言的短句。所以我毫不犹豫地就给阿一留了言——左右黑白上下……世上哪来那么多对立相生相克的物种？是的，我没死，原谅我…… 我麻木地敲下无数的省略号，看密密麻麻的黑点不着感彩地爬满留言板。像是这段漫不经心的留言无疾而终后一个弥补缺憾的小尾巴。回忆不出什么，遥望无所踪。记忆减退，想象干涸，头脑发涨，闷头大睡后浑浑噩噩地翻翻枕边书，寻找零星的一点共鸣，聊以慰藉摇摇欲坠的思维，匡正前方的路标。 叁 好久没上网，看到twins又出了新专辑，依稀的变化像泪痕打在两个小妮子的脸上。初来乍到的惊艳用七个年头去风尘。阿sa用烂烂的国语回应记者：“我们老了，twins这个称号太可爱了，到30岁我们可能会换其他名号，呵呵。”是啊，从初中走到大学，一路陪伴，一程又一程幸福的拾零采撷。 在那些个年代，从小宇那借来一盘twins的卡带还有小宇的随身听，用自己老式复读机复录一盘，佯装听英语磁带地心惊胆战地接触了她们后来成为成名曲的《下一站天后》。结果中考也是有惊无险地凭借高出重点两分的侥幸杀入强手如云的省重点。 那几盘复录的空白带在那个梅雨的夏天，被我意外发现长出了点点霉斑，细碎的绿色中掺杂着毛茸茸的惨白，我叹着气抛丢了它们，拿着作为奖励的零花钱，买了生平第一盒正版卡带。人生总有许多“第一次”，总是由一个个“第一次”组合嫁接拼凑而成。而这个夏天也的的确确也降临了好多的“第一次”—— 第一次拿到一大笔归自己自由支配的零花钱；第一次打点了行李准备迎接长达三年整的寄宿生活；第一次觉得独立的季节该到了；第一次在午夜看一部文艺片到天亮…… 两个月后的人生低调着继续，我背上那个装有twins正版卡带的背包像所有的新生那样行色匆匆。高一的一次周末宿舍联谊结识了隔壁班的阿一，她喜欢把cd当书签夹在每一本钟爱的书里，如此奢侈以至时常有cd不慎遗失。在她那里我开始听王菲、陈绮贞、许佩哲，而她也开始喜欢上twins，彼此打开一片全新的领域，有女娲缓慢地补着苍天时候的欣喜，一切一如懵懂地走过了那个雨天多过晴天的夏天，艰难的摸索之后，还来不及去适应刹那出现的光明就被铺面而来的包容环绕交织。高中的生活渐渐明朗，我习惯了寄宿生的一日韧，习惯了免去倒带之烦而抱着个体蝗原先复读机更大的家伙听cd。高二永远是隐忍的：告别了高一的青涩，等待着传说中的炼狱。 四平八稳之余我们仍不免惴惴不安：毕竟是从伊甸园到“阴曹地府”。中庸地度过平淡中蕴藏变数的一年：听自己淘的cd，每天接受大量的新歌，每天回顾大量的老歌，迎新和怀旧双管齐下。生活依然如故，只是偶尔不经意瞥见报纸上横空飞出个“超级女声”，像是几年前的这样一个夏天与秋季青黄不接的过渡时光里，小宇四处游说着一开始我以为是火箭导弹的“f4”。这个世界每天都在服食大量的摇头丸，疯狂地摇摆撞击，瞬息万变！ 终于走到了高三，外界的流言飞语、谣言讹传被我们抛诸脑后，漫长的竹林小径，我们深入园子，从管窥一豹到洞悉全局，代价是一个炎热浮躁的暑假补课以及之后一年媳妇熬成婆的水滴石穿般的专注。排名联考无休止的家长会，大家的对话都是“这个会考到吗？哦，那我看一下……” 那一段时光纯粹得和无瑕的水晶无异，如果说高一是一本很畅销的惊险小说，高二是一本有些走下坡路的惊险小说，那么高三就是整整一册沉闷又深不可测的名著。每个人都在划分阵地，各自为战，很现实，谁也帮不了谁。没有人再花时间讲废话，逛书店买成打的经过小道消息考证的最新参考书，考试前理智压制躁动告诫自己再心静一点，语文考试上七拼八凑地组织着名人名言写满没有一字是真正属于自我的文章，然后拿一个不上不下中庸的分数，大旨是“苍凉”被我运用过多之后的连锁报应吧。 同桌整理抽屉的时候像发掘到兵马俑一般意外地在一堆烂考卷下发现两只mp3，当即送了我一只。我捏着这重见天光的小东西，看蓝屏上闪闪的曲目，像浮动的墓志铭，埋葬了我的cd机岁月，即像中考结束后我丢弃的那几盘辛苦翻录的空白带。每个阶段都有一些独特又别致的风景，见证着你确实真真切切地走过，提醒你你的生命流涉足过此。而阿一还是挂着个cd包，听那些被数码凝固了的音符，走路吃饭休息。像极了《莉莉周》里雄一鼓捣着浅紫色的cd机子，保持着一个固执的姿势，埋头听莉莉。只是周身没有那大片大片惬意的绿色麦田，而是充斥着联考后的心碎脆弱惶恐高考前的唯唯诺诺好高骛远，一整片略带诗意的失意，亦或者是一丁点湮没在失意中的诗意。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 星罗棋布（3） 星罗棋布（3） 一次沮丧的联考后，阿一借我几张再版过的张常印象很深的是《孤独的人是可耻的》：高三是一只雕花玻璃杯，珍贵却脆弱。有人举起它，随时准备将它打碎。我喜欢这个定义。杯中鱼，只是隔了一层玻璃，却硬生生地流放到了另外一个世界——孤独。我试着喊叫，四周是晶莹剔透的巍然森严、人迹罕至的苍凉（又忍不住用这样的字眼）。 我想我应该是一尾可耻的鱼吧，在一只很美很易碎的雕花玻璃杯中，自顾自地吐着厌世的泡泡。高考的大戏在我很不正常的心态中谢幕。又是一个夏天。感觉每一次成长都发生在这样的夏天，所以我迷恋《蓝色大门》：忘记在哪一个夏天，我们突然成长，就是这样悄无声息毫无征兆地降生，然后又在一场阵雨或是一道虹前面夭折，继而重生。往返之间是我们一直很真诚也很揪心不间断布施着依恋不舍期待憧憬的成长！ 肆 再后来就是用活生生的体验去印证余秋雨的一番哲语。大致是“高中毕业我们已经是一群既可以称做少年也可以叫青年的人。这样的情节永远无法复制！我们开始为将来选择，于是，在那个绝对不应该享有那么大决定权的年岁，做出了不知轻重的决定。那个夏天那么烦热又那么令人兴奋，只有树上的知了在幸灾乐祸地叫着，使很多人成年后不愿再回忆这种叫声……”有没有知了倒是没去留意。 “高中毕业的体验是永远无法重复的”，切肤地镌刻裱框，装潢成一本黑白的影集，细数那一个个沾上沧桑的日子，那一段我不知疲倦地呈上永无止境的贡品去祭拜告慰，让我在蒲包上双手合拢虔诚希冀乞求着“永垂不朽”的时光。 再见了，那一套还差三张就集满了的“水浒英雄卡”。 再见了，那些被我狠心遗弃在梅雨天的空白磁带。 再见了，那些被我封存的tt;>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 碎碎念（1） 碎碎念（1） 文/张彦妍 张彦妍 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 日子轻快地流过，不顾我慌乱的步伐。 壹 那天在家闲来无事，突发奇想地百度了一下我亲爱的高中——青阳中学。然后搜到了一堆我们学校的玉照。令人费解的是平时毫不出彩的教学楼在网上看格外高耸，花坛草坪格外漂亮，环境好得跟新加坡似的。 莫非这就是传说中的网络见光死？那位帮忙拍照的摄影大叔真是功德无量啊。那角度，那光线，咔嚓一声就是一张艺术照。简直化腐朽为神奇。 以前在三中上初中时，总是源源不断地帖人说青中抓得怎么怎么紧，教学质量怎么怎么好，升学率怎么怎么高。搞得全校人心惶惶，大家全鼓足了劲向青中跑去。可真到了青中才发现，这里还不如三中呢。 说到我们学校，唯一的标致性建筑恐怕就是那座名叫图书馆的小屋了。此馆只可远观不可近看。一旦走进，会由内而外地产生一种上当受骗的感觉。因为里面一本书也没有，零零散散二十几本杂志就是唯一的家当。省示范高中的素质教育一览无余地显示了出来。 我们的班主任是教语文的。不知道是天生的，还是后天职业影响，他的话多得如同一座蓄势待发的活火山。不碰则已，一碰就没完没了，任凭你几辆消防车也浇不灭。 所以搞得我们每次上语文课都不像语文课，像座谈会。老师不像老师像说书的。学生不像学生像看客。其座谈会的内容多是“听班主任讲那过去的故事”。其中他上中学时，考试抄袭我们数学老师的“光荣”事迹来来回回说了三四遍。重复率令人叹为观止，使我们的身心备受煎熬。 除掉聒噪这个特点，我们的班主任别的什么特点都没了。 在所有老师中最厉害，杀伤力最高的当属英语老师。她自称是我们的副班主任，但威信已远远超过了正牌班主任。在我们班，十个学生十一个都觉得嘶苟言笑，凶神恶煞。眼睛里能射出x光来。 高一时，同学之间谈论老师。 某生道：“老是英语老师英语老师的叫多麻烦，不如简单一点，english teacher简称et。” 结果得到全票赞成。 大家都说，et好啊，言简意赅，一语双关。 et的拿手好戏是考试，且热衷于玩突然袭击。考试前从来没有详细的说明以及言语上的暗示，常常弄得我们措手不及，防不胜防。 每次我们班考英语时，邻班的同学下课时总是一边观摩一边感叹：“他们班怎么又考试啊！” et的杀手锏是罚抄，这个就不得不说了。听写不过，抄。考试不过，抄。表现太个性，还是抄。而且一抄就是一本书，要抄得片甲不留，寸草不生为止。对于这种变相的体罚，我们一向都是深恶痛绝的。但人在学校，身不由己。在心里咒骂过后，还得继续抄。看着一根根英年早逝的笔芯，我真想给它们立个牌坊，表彰一下。 我们的数学老师姓鲍。长相和真实年龄成反比。 记得上学期，班主任布置了一篇很古董的作文《我的老师》。要求想怎么写就怎么写，完全开放式。结果班上三分之二的学生都写了数学老师。在这三分之二里有三分之一都细致地描绘了他独特的一如催眠曲般安详平和的嗓音。 就在大家都认为这次作文写出了真情实感时，我们迎来了班主任的“厄尔尼诺”。省略所有训斥我们的话，诸如“没大没小”“目无尊长”等，中心思想只有一句，拿回去重写。作文里提到催眠或别的相近意思的词的同学全被拉到了办公室，陪班主任“喝茶”，无一幸免。 在吸取这个致命的教训后，大家第二篇作文里清一色都是“辛勤的园丁”“灵魂的工程师”“蜡烛”“粉笔”之类的词汇。但班主任看后有没有喜笑颜开、心花怒放就不得而知了。 通过这件事，我总结出了一个结论。那就是写作文要想拿高分，一定要健康向上。字里行间一定要流露出强烈的求知欲。隔阮五再来几句崇高理想，几句名人名言，可以增加作文的权威性。当然不能忘了赞扬李白的豪迈豁达，杜甫的忧国忧民。如果结尾处再画龙点睛地歌颂一下伟大的师生情，就更prefect了。 在领悟了这个真理后，我的作文每次都在九十分以上，这让我一度很骄傲。 贰 中国的学生无非只有三种。第一种是成绩好得惊世骇俗，名字被老师众星捧月地挂在嘴边。第二种是成绩一般，默默无闻，不会被老师重视，同时也不会被反感。第三种是成绩已经到了无可救药的地步了，被老师视为空气，甚至氨气。而第三种又分为两种类型。一是努力强迫自己学，但效果甚微型。另一种是上学纯粹消磨时光，破罐子破摔型。 而w无疑是属于第三种的第二类型。 对于老师来说，像w一样的学生，简直就是洪水猛兽。留在班上只会拖均分，一旦均分下降导致的最终结果就是期末奖金报销。所以眼不见心不烦，w被调到了第四组第一排的前边，自己和自己同桌。除了左边进出以外，三面环墙。 曾经问过同样坐过这特殊座位的x，感觉如何？ 答曰，像坐牢。 因为我们每周都会换一次组，所以有段时间，我有幸坐在了w的后面。然后我像哥伦布发现新大陆一样，发现了他富有规律的作息时间。从早自习到晚自习，w永远只做叁事：和周公促膝长谈，交流如何睡得更加欢实的心得。用moto手机发短信，为中国移动作贡献。在各种各样的小说中醉生梦死。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 碎碎念（2） 碎碎念（2） 如此循环，周而复始，乐此不疲。 看着他充实而忙碌的一天，我不禁想到了一句广告词——原来生活可以更美的。 但话说回来，my。 yummy何许人也？我们学校的传奇人物。小说中完美女主角的优质条件她全占齐了。实实在在的三好学生——学习好，长相好，家境好。而老k也是个实实在在的三无学生——无成绩，无相貌，无背景。 我不得不佩服他的胆识过人，勇气可嘉，有着向高难度事物挑战的大无畏精神。同时也可以想象老k是怎么邂逅yummy的。 那应该是一个雨天，老k因为没带伞，一路狂奔在某条街上。这时美女yummy闪亮登场，她撑着一把那种带蕾丝的天堂伞，从一个转角踩着碎步飘飘然地经过了老k的的身旁。然后电光火石瞬间迸发，老k的心就那样很没出息地沦陷了。再然后yummy就成了神仙姐姐，老k成了段樱 在听完我romantic的故事后，老k翻了个大大的白眼，鄙视道：你是在宣传《转角遇到爱》，还是在朗诵戴望舒的《雨巷》？ 事情继续如火如荼地进展着。老k自诩超凡脱俗，不屑于情书玫瑰之类，于是他打着“该出手时就出手，风风火火闯青中”的口号，选择了最简单明了的方式，当面告白。 结果可想而知。就像中国男足输球一样毫无悬念，老k被yummy pass掉了。 这搞得老k十分郁闷。连连说怎么连试用期也不给啊？ 事后我问yummy当天的情况，她说了一句很经典的话：“我要的是珠穆朗玛峰，他顶多算个槐平原。” 接着没过多久，就传出了yummy和现任校草的绯闻，后经事实证明，那并非空穴来风。 看着他们出双入对，羡煞旁人的恩爱模样，我担心老k会一蹶不振。毕竟初恋还没萌芽就夭折了，便跑去安慰他说，天涯何处无鲜花，兄弟，节哀呀。 令人吃惊的是老k并没怎么难过。他无比欢欣地说，yummy真是抬举我了，和他（校草同志）比，我哪是槐平原啊，整个一马里亚纳海沟。 从此老k又开始了他单身贵族的生活。 叁 校长就是黄世仁，这已经被全校学生达成共识了。 如果你很好奇我为什么这么说，那么欢迎你到我们班的环境卫生区欣赏一下。 我不明白为什么我们班的运气好得发紫，被派去扫落叶。我只知道如果我们不扫，班主任会很生气，后果很严重。如果因为几片毫无生气的叶子班级被学校扣了分，我们的学分也就完了。 所以排除万难，还得付于行动。 但你应该知道扫帚再快，也快不过大自然的新陈代谢。 这边厢，我们好不容易扫了一堆落叶。那边厢，几只“枯叶蝶”又纷纷扬扬地翩跹而下。时不时上帝再和我们开个玩笑，画一幅大风起兮叶飞扬的壮美图卷。 终于我们的班长大人愤怒了，一声怒吼，响彻云霄：“谁带钱了，去买一瓶霸王防脱。” 一语惊醒梦中人！ 众人皆醍醐灌顶状。 “那玩意儿管用吗？” “成龙代言，品质保障。” 话音刚落，又是簌簌几片落叶。 下午放学我很惊奇地发现我的自行车不见了。 在排除找错地方，被人偷了之后，我意识到，my bike 一定是被学校扣了。原因，暂时不知道。 第二天一早，我就和同学探讨了这个“不幸”的消息，并期盼着有人给我指点迷津。同学们的反应异常热烈，但十句有九句是废话。唯一一句不是废话的话只有四个字——找老师去。 于是我接受了群众的意见，跑去找老师了。老师非常亲切地送了我六个字——找教导主任去。 于是我谨记老师的教诲，跑去找教导主任了。估计再这么找下去，该惊动国务院了。值得庆幸的是教导主任并没有再让我去找谁，而是直接明了地递给了我一刀中学生行为规范守则》，让我带回去抄乳。 我很不解地问：“为什么啊？” “因为你的车停得很不规范。” “我一直就停那儿的呀，怎么以前没事今天就不规范了？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 碎碎念（3） 碎碎念（3） 这时我注意到教导主任的脸开始变色了，于是我决定息事宁人，抓过《守则》就闪人。同时不忘自我表扬一下，自己察言观色的本领又长了不少。 后来我终于知道了为什么我的自行车被扣了。原因是因为我的车停在了我们班的环境区了，而早上大家都去买霸王防脱了，就暂时没理会那随时会飘落的树叶。不巧的是又刚好有领导来视察，所以人没抓到就扣了车。 真是情节曲折。 幸运的是我只废掉了四节晚自习就抄完了那六千字的《守则》，实践证明中国汉字的确博大精深，仓颉的确很牛x。 第二天光临教导处，我小心翼翼地把抄完了的东西交给教导主任，表情虔诚得像一个基督教徒在祷告上帝。教导主任显然被我精湛的演技所折服，写了一张条子让我交给男生宿舍的x老师，车就在那。末了还不忘总结一下：“下次不要再犯了。” 别问我学校为什么把车扣在男生宿舍里，因为我也正纳闷。 推着失而复得的bike， 我一路走一路总结犯的错误。 1．我不应该把车乱停乱放，特别是在有领导来视察时，这样做极度影响校容。属于给校长添麻烦，给自己找麻烦的脑残行为。 2．我不应该和教导主任辩驳，因为这样是对老师的不尊重。教导主任一不开心， 班主任就不开心。班主任一不开心，我就会不开心。这同样也是脑残行为。 3．同以上两点。 肆 十一黄金周，学校不按常理出牌地施舍了我们五天假。 我清楚地记得去年的今天，校园里一片唉声叹气，因为只放一天假！ 真是莫名其妙。 出校门时我帖有人在叫我，回头一看竟然是p。我用竟然这个词就说明我压根就没想到会是她。因为我们已经很长时间没见面了，准确地说应该是两年零三个月。 首先要介绍一下p。 p是我初一时的同桌。那时刚到新学校，没一个熟悉的同学。老师分了座位之后，我第一个认识的人就是p。所以她就名正言顺地成了我最好的朋友。我曾经和她打过很多两小时以上的电话来巩固友谊。 到了初二我们分开了，初三更是隔了n排座位。 中考后，她去了e中，我们彻底断了联系。 今天居然能碰到她，我还是很挺高兴的。 可是很奇怪，明明很多话要说的两个人，真整了面，却一句也说不出来。终于开口了，可还是句再见。 看着她离开的身影，我甚至忘了问她的手机号。脑子里只蹦出了一句：“流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉。” 时间真是一种毒药。 终于到家了，我无比畅快地像美国往日本广岛扔原子弹一样把书包扔到了地板上。开始在脑海中规划这五天该怎么挥霍。 但思来想去也就叁事可做。 睡觉，看电视，玩电脑。 我准备平均分配一下时间，无奈五除以三，郴尽。怎么办呢？别急，11年的应试教育也不是一点没有用的。我很快想到了24可以除以3。ok，我决定用8个小时睡觉，8个小时看电视，8个小时玩电脑。 is t;>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 澜澜晴空（1） 澜澜晴空（1） 文/黄旻奕 黄旻奕 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 时光的缝隙里灌满了细密的雨滴声。云端的黎明晨曦撕开过往的阴霾。是的，天终究是会变蓝的，不管过去曾经有多久的灰暗。 2009年6月　雨 我站在机场的大落地窗边向外看，天是墨一般浓郁化不开的黑色。云端的光试图野蛮地将这块厚重的帘幕撕裂，用可以震碎这个世界的声响作掩饰。 但雨还是悄无声息地蔓延了过来，裹挟着某种潮湿黏稠的气息，硬生生地将人密封在了这个令人窒息的地方。 飞机晚点，候机厅里依旧明媚鲜妍。速食面氤氲着腐烂的气息。香水的浓腻奢艳和啤酒的泡沫亲吻。角落里的吸烟者脚步轻而胆小。 吧台边的萨克斯声音粗制滥造，却依旧有人送上谄媚的鼓舞。 流连于生的迷醉，抑或是沉溺于死的幻想。 欢颜在手机上对我说，都一样，哪里都是一样。晓染，北海道并不是天堂。 是的，我早就应该知道北海道也不会是天堂。所以现在，我选择离开。 我不会再穿缀有长长流苏白得如同云朵一般纯净的长裙。我不会再戴烦琐复古的银质项链。雨天的木屐，透明的折叠伞都将与我无关。就算仍在日本我的晚饭也不会再是鳗鱼寿司。 颜料盒中的蓝色被我统统丢弃。画家的任性，造成视觉的缺失。 欢颜说，晓染你用不着这样。我们明天就去千叶了。 她说的“我们”，原本应该是指我和她，而现在，是指她和左藤安。 她说晓染我们回去千叶定居，你会回来看我们么？ 我在扬声器这边笑着点头说会的会的，只是一转身，眼泪就如同窗外冰冷的雨水，顺着手肘，在裙角跌落，开出孤独寂寞的花。 吧台的鼓手叫嚣地敲出金属的刺耳音乐，汹涌而来席卷了那原本就低沉无声的哭泣。 2006年6月6日　雨 欢颜说，难得的很，北海道的雨季不是这么容易就能赶上的。 她是美院的校花，纵使素颜朝天也明媚鲜妍，走路抬头45°，目光孤傲清澈却从不招摇。低调而华丽。 左藤安用半生不熟的日语向我表白：晓染如果你有和欢颜一样修长漂亮的手，我一定买“暗夜之星”做结婚戒指。 我用满是天蓝油画颜料的纤纤十指抓起他纯白的棉布枕头朝他扔过去，他笑着尖叫，然后很知趣地闭嘴。 时值六月，晚樱也早已被料峭的细雨击打得残颓。一地落红，木叶苍翠，分不清是春天还是夏天。 我对左藤安说我要回国，在这边创作是浪费时间浪费生命。 他在电话的那边给予我适时的沉默。空旷而宁远，时空都被凝固。袒见呼吸和心跳，没有平日里放肆而尖锐的傻笑。残破零落的答案，就像窗外倾泻一地的晚樱。 他说晓染你这算是拒绝我吗？反反复复问了很多遍，用那种小心翼翼的口吻求证。 我不知道应该怎么回答。 是他用学生会主席的身份替我争取来日本写生的名额。原本的二人之行我却执意要拉上欢颜。因为只有我知道，她永远的45°角是习惯于仰视他1.80米的身高。 简单、纯净、华丽低调。她改变了自己所有的穿衣风格和嗜好。仅仅是为了一个人。 我不可能像欢颜一样如此奋不顾身，左藤安。 适时响起的门铃声给予了我最好的借口。我匆匆挂下电话，冰冷的木地板透过我的肌肤传达着裸的寒意。 我看见了墨色浓重的夜空中划过一道亮而深邃的光，那种可以令人窒息的光。它来自于我面前这个男人的朗眉星目，他说，我姓千叶。他的日语安详而纯粹。 2009年7月　晴 欢颜的电话跨越了一个海峡的距离。她说左藤安的“暗夜之星”是仿冒品。经不起磕打的地摊货。一如嘶赐予的爱情和婚姻那样廉价。 她在电话的那一头叫得歇斯底里。经过了一片蔚蓝的荡涤，依旧是句句啼血。大陆无垠的水泥高墙，明明晃晃的日光，刺得人痛彻心扉。 她说晓染为什么是你？为什么一直是你？ 我握着听筒。不吵。不闹。不辩解。不反驳。不是无言承受。不是默然认可。只有眼泪依旧继续无声地跌落，汇流成河。 左藤安把背弃的理由编得冠冕堂皇。他说晓染我无法欺骗自己，这样做只会害了欢颜。 我看着明明灭灭的电脑屏幕，哭哭笑笑不知所措。然后就想起了那个日光昏黄的黎明。目光深邃的男子。安宁平和的微笑。关于晴空，关于雨季，关于彩虹的幻想。 我说左藤安你不能离开欢颜，不能离开日本千叶。 床边的画架上积攒了厚厚的灰尘。那些在阳光透射过缝隙时才会舞动的小颗粒在已然泛黄的画布上肆虐。结块的颜色缓慢地剥落。微微作响的毕剥声时而混沌时而清晰。 画上空明的蓝天只剩下一条浅浅的地平线。陆离残缺的风景狰狞而怪异。稚气拙劣的笔法，描绘着我最初的爱情。 欢颜声声恨彻地追问，晓染你这幅画是给左藤安的吧？ 是你用一个名字，将我埋葬在了这座荒芜之城。 电话铃声撕裂浓重如锦缎的夜幕。沉寂的空气里是左藤安冰冷无助的喘息。他说晓染你能不能回日本千叶？欢颜割腕自杀。 2006年6月11日　雨 左藤安打电话来说他已经买到了“暗夜之星”，不管我有没有和欢颜一样修长漂亮的手指。我在电话这边尖叫着大喊说左藤安你这个疯子。回答我的是决绝的嘟嘟声。 千叶坐在我未完成的作品前笑着听音乐。他穿宽大柔软的海蓝色t恤，边角有些磨损的水洗牛仔裤。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 澜澜晴空（2） 澜澜晴空（2） 我猜他和左藤安一样不过是20出头的小愤青，他继续用纯粹的日语否定并拒绝，说自己的真实年龄可以吓到一群向我这样不谙世事的象牙塔少女。 窗外有花落的声音。清浅的花香和我脚边的流苏纠缠。颜料一盒一盒地消耗。指针颠倒昼夜黑白。手边的咖啡缭绕着水汽。 千叶说你只能做个贵族小姐。然后继续保持沉默。 我借着从窗帘边渗透出的淡泊晨光，不动声色地凝视他俊朗难得的容颜。 厚薄不一的云层遮住了日光。吹拂过的清冷空气明明灭灭。北海道的雨季为什么可以如此轻而易举地让人感到忧伤？画布上洇着的纹路扭曲的图绘淡淡地晕开如同眼泪。抹杀了油画的厚重与质感。 我拎着两手湿湿的色彩对千叶微笑。这就是艺术。狼狈但不浪拢 千叶用温润的日语回应说真好晓染，你知道吗我从来都没有见过蓝天。 他瞳孔里有深深浅浅的明朗，透过斑驳的微光打到我的脸上和画上。屋外是被雨水浸泡了整夜的梧桐。 一层层堆叠着梅雨季节特有的糜烂气息。墙角处的透明折叠伞在安静沉睡。雨划过琉璃瓦打在木屐上，清脆可闻。 他的周身永远充斥着安静，安静到可以让我联想起死亡。 我说没有关系我可以画一幅给你。雨过天晴。云蒸霞蔚。还有彩虹。 千叶说他只属于潮湿的雨季。他说晓染，你总是能够让我忘记自己应该做的事情。就像你的音乐，你的画。 窗外的日光依旧黯淡昏惑。面前的这个男子能给人以长久的平静和温暖。狭小的空间里充斥着日式传统烧鳗鱼的绵密香味。黎明时分招摇的海棠叶子。浅浅的水塘盛住零星的日光。朝露浸润的鸟鸣轻快、明亮。 2009年7月　雨 欢颜点漆般的瞳仁冷而潮湿。损过头去看左藤安说你们多余救我。无力的软语在弥漫着消毒药水气味的病房中游荡。 我背着巨大的画板坐在病房的角落。我笑着说欢颜你终究还是活过来了，你要知道活着是多么美好，只有活着才可以给你爱的人珍惜你的机会。 我穿梭在这个由低矮日式木屋构筑起来的城市。街道上只留下昏黄的路灯毫无征兆地闪烁。晚风中的烤鳗鱼气味熟悉而陌生。我试图从每一个被岁月抛弃的缝隙里找回那个明澈的眼神。街头巷尾，迎接我的是挂满铜绿的链条和锁。 很晚的时候欢颜问我，她说晓染你认识千叶吗？他说因为你，才没有带我走。 我抱着那块硕大无比的画板守在欢颜床边。我知道它是我此生唯一的依靠。我可以乘着它摆脱梦魇的束缚和困扰。 用鲜艳的明黄掩盖静默的海蓝然后衍生出生机勃勃的绿。碣石的上面是比棉朵更柔软的七色云彩。郁金香是芬芳的紫。晨露中的蓓蕾如玉般透明。 欢颜说晓染你当年也和我一样傻吧！大半夜的跑去淋雨，就是为了追上他？ 我笑着点头。刘海垂落的瞬间，有水湿润了被褥。 40℃的高烧什么都没能带走，却带走了北海道盛大繁华的雨季。时光使年轮走得缓慢而深刻。赤道没有给日本带来热带雨林，而只有湿润明媚的夏季。 透明的折叠伞用不着了。 防水的木屐笨重地占据了很大的空间。脖子上的复古银质吊坠在换衣服的时候顺理成章地与流苏相纠缠，然后勒得我近乎窒息。 欢颜说我那时病得几乎死掉。于是我选择与过往决裂，庆祝新生。 而现在的我看着穿条纹病号服却依旧明媚的欢颜，告诉她其实根本不需要和我一样。 生命于我已然落满尘埃，伸手拂去之后看到的只是关于记忆的古朴画卷。如同死亡的漆黑与昏暗。没有晴朗清澈的蓝。 可我们的欢颜，花季却才刚刚盛放。 离开的时候窗外依旧下着雨，左藤安说最近的天气反常，已经很久没有见过蓝天了。 我想，是因为这座城市的名字叫千叶吧。 2006年6月15日　雨 千叶说我要走了，我的工作结束了。 我独自一个人在潮湿的海边旷野奔跑。吹落的藤蔓无声地纠缠我脚边的流苏。没有透明的折叠伞。雨顺着发丝渗透进头皮。混杂着浅淡的青草和泥土气息。木屐沉沦于深浅不一的泥潭。脚踝上有隐约可见的血痕。颈项中复古的银质吊坠斑驳生锈。 但我还是没有追上千叶。没有赶上消失的速度，也握不住离别时残留的温度。 他说晓染，你是我遇见的平凡但不可或缺的风景。记得要好好活下去。 画布上的颜料一半干涸一半湿润。梧桐树上默默流淌的清亮波痕折射着寒冷。窗外飘过带着水汽的风，吹醒了恍若梦呓的蛙鸣。路上的火苗不紧不慢地催热依然枯焦的鳗鱼。春末夏初的夜晚，人走，茶凉。 欢颜替我换下湿透的白色棉布裙。她说晓染你疯了大半夜的淋什么雨？她去厨房倒掉了煎成焦炭的鳗鱼。内焰的温度蒸腾出姜汤丝丝缭绕的暖意。 大陆的初夏没有如此阴冷而冗长的雨季。我裹着棕褐色的质密长毛毯蜷缩在床的一角。零星的水光轻巧落下。错觉之中将它当做飞雪，如同冬天。 然后，我就想到了那个千叶赠与我的未解谜题。他说晓染，你怎么看待死亡？ 欢颜打电话要叫左藤安来，被我强行夺耿且扔得很远。支离破碎的烤瓷黑色外壳蜿蜒出单薄的嘟嘟声。千叶拒绝我，一如我拒绝左藤安。 朗眉星目的男子不会再出现。他就像幽暗世界里掠过的浮光，倏而远逝，无法捕捉。 那天欢颜走后很久左藤安来电话，他说晓染你到底发生了什么？究竟是什么样的人能够让你如此疯狂？ 是什么样的人，可以让你放弃永久的蓝天？ 我知道我那皮质的天蓝行李箱很快就会被我填满。北海道的机场面向大海。空中飞翔的白色海鸟永远有无数个理由可以眷恋着陆。生命的轨道一旦被征用就无法停止。 左手无名指上的樱花草戒指才戴了一周就已经枯败颓然。但我还是不忍心将它剥离，连同千叶最后的温柔一起从心中剥离。当然，我也不忍心告诉左藤安。 我告诉左藤安说去千叶吧！疲倦的眼泪如同窗外的雨点一般纷杂聒噪。 2009年8月　雨转晴 故土的巷弄里有个男孩穿着海蓝色t恤守着狭长昏暗的音像小店。我找到那张碟的时候欢颜发短信来说左藤安向她求婚了，他们会过得很好，在千叶。 男孩说那已经是08年3月的片子了。我看着塑胶封套下的金城武，一样朗眉星目的男子，一样深邃而温柔的眼神。美丽是永远也不会衰老的。年少的男孩用一脸茫然回应我的低低自语。他应该还小，应该还什么都不懂吧。 夜深人静的时候我趴在床上听屋顶雨滴敲打砖瓦的声音渐渐低沉。云朵哭泣得疲倦了渐渐入眠。屏幕上小西真奈美腼腆而羞涩地拒绝金城武俊朗的容颜。硬币跌落清脆明亮，一如雨滴敲打在木屐上的声响。 死亡是不特别但不可或缺的风景。金城武饰演的死神也这样说。 是不是每个选择“放生”的死神都叫千叶？是不是经历过绝望的人在千叶都会获得新生？ 时光的缝隙里灌满了细密的雨滴声。云端的黎明晨曦撕开过往的阴霾。 我应该还是放心不下左藤安的吧。在北海道默默流连荒废我虚无缥缈的青春，固执地认为与他们浸泡在同样的空气中就是天堂。 左藤安真正喜欢的人应该是欢颜吧。他将“暗夜之星”戴到她手上时一定满怀忠贞与感激，不会有与我调侃时的戏谑。欢颜最终应该会是最幸福的一个吧。生命没有逝去，也已然阅尽了那些不可或缺的风景。 我应该还有很多知道和不知道的事情。比如北海道的雨季为什么说离去就离去。比如那些油画为什么在干涸之后仍然可以绚丽无比。比如，我究竟有没有遇到过那样一个男子，朗眉星目，有深邃而温柔的眼神。 但是，天终究是会变蓝的。不管过去曾经有过多久的灰暗。 你说，是不是这样？ >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 日光焚城 日光焚城 文/徐衎 徐衎 2010年第十二届新概念作文大赛一等奖获得者 波澜涟漪下深藏着一座死火山，过往的种种被死死尘封深埋。直到有一天突然某一刻，火山死灰复燃，气势如虹地喷涌上升汹涌的岩浆，接着在深海中冷却，凝固成为诡异奇绝的固体，如时间般永恒驻留，等待下一次火山的复活，继而是新一轮的覆盖，层层叠叠，日积月累，波澜不惊的海面下，铸就了庞杂盛大的浮雕塑像，我们称之为时间的浮游或者记忆的尘屑…… 一遍一遍洗刷梳理回顾凝视聚焦遥想追忆重温，这一切和一个温润昏黄的词有染——“过去”。跨越山山水水四季变迁，那种看见一座山就非得想要攀爬过去一探究竟的年岁终究还是不复返了。 偏执的底色一直存在，适时出没，造就一些创伤疼痛。 什么是憾？下定决心跋涉去看春天，走过大段的路，最终才发现眼前已是深秋，寒冬腊月在不远处一呼一吸，吐纳着清冷的寒气。 对于年华的流逝，连篇累牍地叙述也只是惘然，敏感略带神经质的笔触，抵达了这层不为人知的隔板，身陷其中越描越黑，直至念旧情结深入骨髓病入膏肓。思念是一种病，清瘦寡欢的歌词被张震岳唱得何其热烈张显…… >>> 念旧的人，过于自省，于是过分清醒。 “难得糊涂”的箴言是他们可望不可及的梅林，流逝的点滴被铭记，卷起铺天黄沙，在浩瀚的沙漠里踽踽独行，海市蜃楼和葱郁绿洲，谁比谁更残忍？ 王家卫在多部电影里阐释记忆的得失，《重庆森林》是带着私欲般的快乐；《东邪西毒》则悔恨交加地隐忍对峙，和《阿飞正传》里的张国荣同气连枝——你不看我，我也绝不看你，你不给我机会，我也绝对不会给你机会。粲然的音容笑貌下，嫉妒偏执悔恨的毒瘤蠢蠢欲动，包藏祸心的每个角色，在光影中肆意挥洒着的快意，打湿了戏子自己，也打湿了看戏的人…… 越深入越接近本真：生活的、生命的、情爱的……参透一切后是空空的怅然若失，回望来时路，没有任何遮蔽的蒙昧了，裸的真相内核昭然若揭呼之欲出。于是清醒的人纵身一跃，在一个玩笑漫天的愚人节，给世人开了一个天大的玩笑。 而那个开天大玩笑的灵魂，业已安然地栖居在天堂一角，云卷云舒，陌上繁花，嫣然一笑。 黑色如泼墨般浓郁地吸附大地、苍穹，脚下，头颅上方，塞得满满当当。夜上海，周璇用几乎病态的圆润唱腔粉饰着歌舞升平的盛世繁华，动荡的蛭一点一点蚕食穷途末路里的那丁点热闹，所过之处，皆是凝重黏稠的黑。挽歌一般的大楼钟声，亦敲不开打不碎，就这么黑下去，鱼肚白迟迟未见。 >>> 黄药师给欧阳锋带来一坛“醉生梦死”，喝过之后什么都忘了。酿酒的人打心眼里是憎恨记忆这玩意儿的。遗弃淡忘的过程，在他眼里有着堪比醉生梦死一般的的快感。 相忘江湖，快意恩仇，血性的武侠世界里同样萦回着千丝万缕的暧昧不惑。饮食男女，人之常情，在这里变得不可挣脱，刀再快，也斩不断遗憾，反复念叨神往，一遍遍在记忆里重设“假设”，最后在过去的记忆中凌迟自己致死。回不去了就是回不去了，欧阳锋的一把大火烧掉了贩卖杀手的旅店，漫卷黄沙终会掩埋平复一切，沙漠还是那片沙漠，风平浪静。寥落的天幕，榆树丛生着痛苦的诗意，一如三毛的撒哈拉，和撒哈拉中那些零星的绿意。 回白驼山的路，他还认得吗？ >>> 周而复始，四季一轮回。春天不紧不慢地降临。阿一说，丁香开了、樱花开了、油桐花开了、蔷薇花开了、桃花梨花更是开得繁盛闹腾。 空气多了一层毛茸茸的暖意，抵触着皮肤褶皱。春天的这份暖，不张扬，也不示弱，像久久的温泉退去后积淀下的那层铁锈色的土壤，像隔夜的茶水凝聚集结的绛红茶垢，都夹带着水滴石穿细水长流的耐性。 春天就是这样一个缓慢且容易让人无可自拔的季节。一如记忆，凛冽的回忆带来的痛苦绝望或者喜悦愉快都是虚空的，然正因着这份虚无缥缈，人容易自个儿把自己撂倒了。已逝的乐与忧都被放大扩展得毫发毕现，顾影自怜，水中月镜中花，独孤求败活在孤独的世界，厮杀自己。 林青霞一遍一遍地重申自己的身份，时而“慕容嫣”时而“慕容燕”，身份的错置重叠，记忆的断裂拼接。水中的那个倒影成了她挥之不去的对手，永远固守在时空镜像下，与她对峙。娇容憔悴，时空叠加，她还是她，面对水中的她，称霸天下。 活得自我，活得霸道，天光乍现，玄关的一抹风掠过青丝，独孤求败也败在了自己无可复制的年华上，汩汩流水，奔涌朝前，携裹年华，义无反顾。 >>> 有人问，人的一生有多长时间在用于等待，在人潮汹涌的站台，在日光汹涌的大街，在夜凉如水的冷夜？ 等待的目标迟迟不出现，大风已经吹响呜咽的号角。一篮鸭蛋、一头毛驴，孤女在大漠中磨损着日复一日的青春。 当沧海桑田倒置其位，等待得眼枯见骨，等待着无泪可流，等待已经溶泡进生命的骨髓，填满骨骼间的衔接缝隙，成为习惯成为信仰。等待的动机退居其次，只剩下一个孤独的姿势，搔首踟蹰，惶惶不可终日。 生命在等待中孤独封闭，在等待中独赏风月，形同虚设。 烈日下的榆树大漠被天光拓印出明明暗暗的影子，浮云游走，留下驻足的依旧是固执不退缩的等！ 寒暑交替，该来的冥冥中早已注定。四季更替，该走的也会井然有序地退场。在你的戏台上匆匆入戏，在你的戏台上徐徐谢幕，不急不缓，一阵风一片云，过去了也就再找不回来了。再庞大热闹的戏也会时过境迁，渐行渐远，最后留下的唯有自己。好像干瘪的稻穗残存的只有曾经饱满的印记，却早已脱离那个雨水丰沛的季节。雷鸣闪电，裂帛般，最好的年华香消玉殒，戏台轰然倾塌…… >>> 次年桃花再盛开，那个叫桃花的女人再也不能赤足，裸露水状的白皙，吟风弄月，追思山那头剑挑马贼的丈夫。逝去的过去了，带着森然的历史感，泛出寒光，遮天蔽日，日月黯然。 马头琴、洞箫、二胡，悲恸地齐声呜咽。 月下的大漠，颗粒黄沙生了踌躇，岿然不动。 流萤、摆渡、古木、断桥……循环往复的记忆终于停歇。 穿孔古旧的旌旗摇曳得森然，放了一把大火，浴火重生。 天圆地方日月光华，新的一天开始。 >>> 遗忘年月的火山，在年复一年的沉寂中，走向灭亡。厚重的浮雕缠绕浮游尘埃，久而久之形成美丽珊瑚。 卡尔维诺说，生命还在继续，死亡无可避免。 总有那么一个禁区，是我们不忍再触碰再开阖，就像总有一些人我们不愿意再见，总有一些人我们在心底一遍一遍地念念叨叨。 热带的日光洒向郁郁葱葱的玉米地，看守田地的少年，渐趋苍老，身后大片的庄稼，吸纳饱满的阳光，发出类似焚烧的动静，收割后的田地，真像是被放了把大火焚烧了一遭，狼藉一片，徒留灰烬…… >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（1） 村庄旧事（1） 文/夏克勋 夏克勋 原名李培然 《最小说》超人气作者 村庄里的光线是柔和而阴暗的，沿着那条碎石小道走进去，刹那间有时光倒流的错觉，像是走进一段陌生的故事，树枝低低地擦过头顶，像是一位长者意味深长的抚摸，坚实的手臂上满是岁月在不经意间划下的伤痕。 壹 在槐平原广阔的土地上，你偶尔会碰到那样的村子，它们蜗居在大河柔软的腹部,在千百年来荡漾的水波声中安静如酣然入睡的婴孩，村庄外生长着高大挺拔的杨树，它们竭尽全力把手臂伸至村庄的头顶，悬挂在树干上的一串串叶子像极了大树宽大蓬松的绿色旗袍，夏日的晚风把夕阳的发丝呼啦啦地吹到树叶上，就像是暗红色的云层在空中不住地翻转，大树隐忍的勤劳使整个夏季的燥热都被隔绝在村庄之外。 村庄里的光线是柔和而阴暗的，沿着那条碎石小道走进去，刹那间有时光倒流的错觉，像是走进一段陌生的故事，树枝低低地擦过头顶，像是一位长者意味深长的抚摸，坚实的手臂上满是岁月在不经意间划下的伤痕。 沿村子主街往东，就可以看见月河，河流的两旁是郁郁葱葱耸立在田间的庄稼，白天那些面目粗犷、胡子拉碴的男人光着上身在田里劳作，整个背脊在跳跃的阳光中反射着古铜色的光泽，他们偶尔会停下来仰头看一下浩瀚的蓝天或者刺眼的日头，间或用系在腰间的毛巾擦掉脸上的汗水，然后继续弯下结实的腰，娴熟地薅掉和庄家争夺土地的杂草，直到晚霞的触角延伸到他们脚下，男人们才会拍掉身上的泥土，然后一个猛子扎到月河宽广的腹部，把一身的臭汗幸福地甩到河里。 村庄的晚上是最热闹的时候，那些发际凌乱体态臃肿的妇人干脆把饭桌搬到街上，夜晚的凉风吹来赶走白天积聚的燥热，他们舒舒服服地把汤喝得哧溜响，然后又被晚风舒舒服服地吹入梦乡。然而也有一些年老的婆婆，她们白天没有进行繁重的体力劳动，夜晚来临时全身也就感觉不到如黑夜一般厚重的疲惫压在疲软的身上。 然而在黑夜的掩护下谁的一声好似有所启迪和预谋的咳嗽声随即激起了她们撕开往昔岁月的愿望，如果这时候你碰巧站在她们看不见的地方，那些如蒙了灰尘的旧物一样的往事就会在她们断断续续地讲述中，露出了端倪。 贰 从早晨开始我爷爷的笑声就没有停止过，他的一张干巴巴的嘴总是咧到最夸张的弧度，满口的黄牙像紧密排列的玉米一样镶嵌在他暗红色的牙床上，他的皱纹在额头上层层叠叠地挤在一起，让你想起一阵阵荡漾开去的水波，那皱纹里挤满了愉悦和阳光，致使他在听到邮递员在墙外响亮地叫我的名字时，他的黝黑的脸庞就像是刚刚翻修的土地一样整洁明朗。 邮递员交到爷爷手上的是我苦苦等了三年的通知书，爷爷把那张鲜红的快递信封举到从树叶罅隙间遗漏下来的稀薄阳光里，像是在丰收卖粮时仰起脸验钱一样来辨别它的真伪，然后他笑呵呵地给邮递员递上了一包烟，眼睛已经快乐地眯成了一条狭窄的缝。 邮递员几乎没有推让就客气地收下了，这是我们老家村庄的风俗，但凡有喜事的人家都会给报信的人一包喜烟，图个喜庆，如果是男女嫁婚的大事还要额外添上一瓶喜酒，取名喝喜酒。 邮递员在推车离去时像记起什么东西似的停下转身对爷爷说，夏老师，领着孩子到祖坟上去拜祭一下吧，备上一瓶好酒一扎鞭炮去给老祖宗说道说道。我爷爷恍然大悟地拍了下脑门，连忙谢过邮递员，他已经歪扭着踏上了自行车向爷爷摆手道别了。 我爷爷作为村庄里最后一名教师，在十里八乡还是有一些威望的。大到结婚娶嫁，小到夫妻的床头琐事，但凡用到字的地方爷爷绝不会吝惜笔墨为前来请求帮忙的人一展其苍劲的笔法，那些字跟随着村庄的女儿外嫁到遥远的异乡，或者看着异乡的女儿在村子里和新郎款款步入洞房。每当这时爷爷的嘴角总会显现出一抹不易察觉的微笑。 我没有见过爷爷手持教鞭站在三尺讲台上慷慨激昂的样子，我出生那年爷爷就已经告别了讲台在家务农了，只是从爸爸和叔叔偶尔的回忆中还能拼凑出他当年形象的细枝末节。我爷爷是一个非常严肃的人，你能看到他的时间里他的脸都是紧绷绷的，像是缠绕在一起的一捆麻绳，而且眉头终日紧锁，似乎每天都有要紧的大事等着他去操劳。 只是我妈时常用一种喟叹的语气说，他的一生都在痛苦中挣扎。这句话就像是一记重锤，把往昔的时光敲得粉碎，无论你想捡起哪一块收藏，里面都会有一段让人黯然神伤的过往。 那一整天奶奶都在忙着拜祭祖坟的事情，先是鲜红的蜡烛和青黑色的瓷烛台被小心翼翼地放到车筐里，还有那个一直被奶奶奉若神明的小小神龛也被放了进去，我记得小时候出于好奇总要问大人要神龛里的小人拿来把玩，所有的人听到这句话都要往我脚下呸的一声吐一口痰，然后吧嗒吧嗒摔打我的小手，只有我妈曾经把它拿下来放在我的手里欣赏它明亮的袍子和红得有些虚假的嘴唇，为此奶奶给了她一记响亮的耳光，当时我不知道它就是观世音菩萨，也不知道奶奶为什么每天风雨无阻地要在上面上一炷香，然后坐在蒲团上念叨着一些我从来都没有听懂的词句。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（2） 村庄旧事（2） 很多年以后我才渐渐明白，祖母信奉神明其实不是迷信，正因为他们摆脱不了尘世的嘈杂，才需要寻求一个寄托，然后再乐呵呵地继续生活。 爷爷的微笑一直延续到傍晚，直到杨医生出现时才被两片暗红的嘴唇堵回到嘴里。杨医生穿戴整洁，洁白的衬衣在斑斑点点的阳光里越发显得明亮，他向爷爷晃了晃手里的两瓶二锅头说，老师，今天您有空咱聊聊。爷爷的笑被彻底地封杀了，他的脸立刻绷紧到麻绳的形状，站起身来说屋里坐吧，杨医生向我笑笑就进屋了。 那天他们的交谈持续到午夜，奶奶有意把我叫到身边使我远离他们谈话的内容。奶奶告诉我说杨医生初中毕业那年母亲便已离世，是被一个邻乡的赤脚医生给喝酒害死的，他的哥哥在悲伤的驱使下一拳要了医生的命后被公安局的人抓去坐了牢，邻乡的人却仍不罢休，又来用一把火点了杨医生家的房子。杨医生是我爷爷一生最为得意的学生，他自幼聪明好学一心考了医学院，做起了医生，所以柴村在近百年后终于有了属于自己的医生。 几十年的恩怨在奶奶的讲述中像是一段平淡无奇的故事，而我早已听得心惊肉跳，没想到平时一直都是一副乐呵呵的微笑挂在脸上的杨医生竟有这般悲惨的遭遇，从心里对他生出了一份佩罚只是我还不明白杨医生也老大不小了为什么没有娶妻生子成家立业。奶奶沉默了半晌也没有正面回答我的问题，只是词不达意地说，人啊，该就是那个命，这都是上天注定的，顺其自然看开点也好。我始终没有理解奶奶那句似乎是总结自己一生的话。后来我上了大学在学校里碰到一位也有如此经历的老师时，她的一句话点开了我的困惑，她说一个人就像是上帝不经意间散落在地上的一粒种子，你的一生也就离不开你脚下的土地，你的一生都埋藏在了你的故乡。老师笑着拍拍我的肩膀，我看着她离去的背影，有一种说不出的失落，那样的背影，积聚了人间多少重量的爱与恨的故事。 当我满腹心事要独自面对许许多多个无眠的深夜时，我常会想起杨医生，想起他说话时一张笑呵呵浑圆的笑脸，想起他穿着洁白的衬衣沐浴在天井均匀洒下的阳光里一脸安然的样子。那个场景像是时光的一个切口，我稚嫩的回忆长久地停留在那里，久久不能忘怀。 那天夜里爷爷一夜未眠，盛夏夜晚的房间窗子一直开着，月光越过窗棂在桌案上涂抹了一片明亮，我夜里起身去厕所时看到爷爷坐在那片亮光里不时发出一声声的哀叹。在那样的叹息声中，仿佛周遭的一切都安静下来，去静心倾听一个早已年过半百的老人倾诉在心里窝藏了半个世纪的心事。 清晨的日出踩踏过满地的露珠披着鲜红的霞衣而来，我听到鸭群此起彼伏嘎嘎嘎的叫声，奶奶向它们慷慨地播撒着玉米粒，鸭子就争先恐后地往她的周围靠拢。清晨冰凉的井水用一种刺骨的痛感让我连打了几个激灵，我洗了脸看到爷爷正往裤兜里揣一盒火柴，爷爷看着睡眼惺忪的我说，走吧。 村庄里的人大都不愿意火葬，他们认为人死后若留不得全尸来世就无法超生，那样他们就再也不会和亲人见面了。因此每一个村庄都会划出这样的一块土地，他们把阴阳相隔的人明显地区别开来，那些死去的人安睡在泥土里，最终也将成为土地的一部分。坟场的周围杂草丛生，各色野花在坟头上热烈地开放着，引来五彩斑斓的蝴蝶和蜜蜂，仿佛是为地下的人驱走日日夜夜的寂寞。那些低低矮矮的坟墓会让你猜想里面的人活着时候的样子，有时候生命就是如此的简单，活着时纵然风光无限，可死后一方土地就可以颐养千年。 我跟在爷爷身后小心翼翼越过在地上肆无忌惮爬行的藤蔓植物，生怕惊扰了在地下安睡的灵魂，爷爷眯起眼望向一排排的墓碑，回忆起和那些活着的人在一起谈笑风生的往昔岁月，恍惚间时间倒流，他似乎看到那些人正站在路口双手扶犁恭恭敬敬地叫他一声夏老师。爷爷在一座高大的墓碑前停下来，上面密密麻麻刻满了我家先辈的名字，足以见识我们家族多么庞大，位居顶端的是我的太爷爷，关于他的事迹在我的幼儿年代时常缭绕在耳旁，爷爷经常在空闲的时间把我搂在怀里，讲诉他的父亲如何在元宵节的月圆之夜带领着自家兄弟闯进地主狗头的家里让他人头落地，他那参差不齐地胡茬儿经常把我扎得嗷嗷乱叫。 爷爷佝偻着背清除掉墓碑前后的杂草，清理出一块干净的土地，把贡品依次摆开，初升的日头在墓地里蒸腾起一片晨雾，在昏暗的雾气间我闻到一阵冲鼻的酒的辛辣味，这样的味道滋长在我童年单薄的生命里，那气味经过爷爷胃腔的过滤致使他在把我一把抓在怀里时我觉得那气味已经侵入了每一寸空气，久久不曾消散。 爷爷对着墓碑重重地磕了三个响头，我就效仿他的样子跟着跪拜，墓碑上的名字被圈在晨光熹微的光晕里，孤傲地俯视着一切，接下来的仪式让我感到乏味，我跟在爷爷后头围绕着墓碑转了三圈，爷爷口中念念有词，以求得祖宗能够听到可以在冥冥之中降临福祉。只是每次经过大老爷的坟口时我都会想起他做的鱼篓，想起我和四叔抱着鱼篓夜晚守在月河上等候白鲢鱼群的情景，可惜作为大老爷独子的四叔在二十三岁即将成家立业那年死于一场矿难，不过这也都是十几年前的事情了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（3） 村庄旧事（3） 那天回到家爷爷喝了好多酒，已经很多年都没有喝醉酒的爷爷这次喝得酩酊大醉，只是这次喝酒的不止他一个人，他在堂屋里摆上了十几个酒盅，为每一个过世的家族成员都积攒下来好多话，他对着死去的人倾述活着的艰难，偶尔蹿进屋子里的过堂风拉弯了他的鼻涕，他麻利地甩掉它们，依然喋喋不休，在看似语无伦次的讲述中我渐渐听到某些词语已经勾勒出一个女子的形象，十八年来他在心里一直挂念着一个叫月琴的女子。 叁 女孩月琴的故事始于那个月光灿烂的夜晚，那夜的月光像是月河里的涓涓细流在她的窗前浮动，她感觉自己是一尾游鱼在河流里悠闲地吐着泡泡。 少年的笛声在月上中天时准时响起，月琴像是得了命令的士兵迫不及待地套上衣服，她光着脚悄然穿过堂屋时听到父亲在隔壁均匀的呼吸声，像是一只疲劳的巨兽在深眠时发出的喘息一样粗重。她坐在门槛上穿上鞋子，淡淡的月光从树叶间泄下来，把她的脸照得影影绰绰。 少年躲在路边的树荫里，月琴跑过去拉起他的手飞奔起来，从遥远处传来几时稀落的狗吠，把夏夜衬托的更加静谧，夜色微凉，轻轻地掠过她的皮肤，俘获了一丝温情。 月琴拉着少年的手在月光里磕磕绊绊地向河边跑去。她迫切地想知道少年要送她什么礼物。早上晨读的时候少年伏在她的耳边说，今天是你的生日，我送你一件最美的礼物，不过我们要等月亮升起来的时候才能去取。月琴心情激动，已经多年没有人在乎她的生日了，她只知道自己出生于一个夏日的月圆之夜，父亲在焦急地等待她的出生时又恰好听到几声悠扬的琴声，因此给她取名月琴。早上少年伏在她的耳边说起她的生日，内心竟然不自觉得地激起了一丝紧张和怅然。 他们一路飞奔向沙滩跑去，月琴被银白色的沙滩给惊呆了，她感觉在起伏不定的沙丘上漂浮的，是在夜色微波里翩翩起舞的月光，河水在不远处哗啦啦地流淌，这一切是她所熟悉却又从未见过的。少年把双脚埋在银白色的沙子里，打着呼哨，指给她看天上挂着的星星，小时候他经常把萤火虫抓来放在透明的袋子里送给她，她把它们系在床头，像是一盏小巧玲珑的灯笼摇来晃去，惹得她一整夜的凝望，直到眼睛酸痛。此时她又看到点点的星光从草丛里升起，算觉得它们是上天故意散落人间的星星，在人迷路彷徨的时候为你驱走一点黑暗，指明回家的路。 每当少年回忆起这段往事时都会哑然失笑，他们在河水里追逐奔跑，互相往对方的身上撩拨河水，因那河水也是侵染了月色，所以在扬起的瞬间也是亮堂堂的，晚风吹来阵阵寒意，他们打着寒战，牙齿一阵激烈的碰撞，然后相拥着向家里走去。 那夜月琴把的衣服搭在窗台上，赶紧把被河水浸湿的身体塞进被单，然后她听到窗外飘来三声短促的笛声，带着尚有余悸的笑意滑入温柔梦乡的深处。 八岁的月琴是一个富于幻想的孩子。她常把值得珍藏的心事说给窗外的槐树听，她告诉槐树不喜欢父亲在上课时拿着教鞭敲别人的额头，她希望槐树能在班里那些讨人厌的男生经过树下时狠狠地教训他们一次，只是她祈求槐树的事情从来没有得到过回应。天边的云休闲而舒展，在微风的簇拥下经过她的窗前时蓬松得像朵棉花糖，她依然乐此不彼地对槐树倾诉自己的心事。 早上月琴是被母亲叫醒的，阁楼下的母亲在猪崽子的哼哼唧唧的叫声中惊讶于日头很高的时候女儿还在酣睡，在把猪食一股脑儿倒进食槽之后她就咚咚咚地爬上阁楼来。她嗓门洪亮，睡梦中的月琴以为是窗外的雷鸣，被吵得无法入睡，她掀炕单看到爬在窗台上欢快的阳光，不顾昨晚被淋湿的衣服在清晨里依然冰凉就穿上跑去学校了。 那天月琴迟到了，她气喘吁吁地推开教室的门时惊恐地发现站在讲台上一脸愤怒的父亲，父亲把教鞭挥到她的头上就大叫着滚出去，月琴低着头走出教室，她觉得潮湿的裤子软绵绵地贴在身上，像是陷入了不能自拔的泥浆。 课下月琴的身边围绕着一群幸灾乐祸的孩子，他们笑嘻嘻地议论着校长的女儿迟到的原因，甚至有一个流着鼻涕的小男孩指着她潮湿的裤子说她尿床了，然后是一阵响彻云霄的哄堂大笑。她觉得那笑声从幸灾乐祸的孩子们口中流出来，注入她的衣袖然后像缠绕的藤蔓植物一样上升裹紧她的脖子，最后把她淹没了。 那日月琴哭着从学校走回家，她哭得很伤心，她的眼泪像夏日进入雨季的雨水一样一直流一直流，脸颊顷刻就被铺上了一层薄薄的泪水，在阳光的照耀下湿漉漉的散发着清冷的光。她哭着对母亲说起在学校里如何被人耻笑和屈辱，学校里的孩子们的嘲笑让她万分难堪，母亲笑笑抹掉女儿脸上的泪水。在学校里嘶敢哭出声来，她害怕自己的哭声会引来更多的屈辱。母亲熟悉女儿的脾性，所以就没有过多的安慰，只是说了句你爸爸也真是的，再说学校里的其他的老师也不管管，你看看那群小孩都成什么样了。 被母亲这么一说她就不哭了，吃过午饭后她又欢快地跑去上学了，她还特意穿了一件红色的上衣，她感觉自己是早上微笑的太阳，只有太阳在起床时才会穿着一片灿烂的朝霞。那件上衣肯定给老师和同学们留下了深刻的印象，因为那天下午老师频频地让她起来回答问题，虽然她在班级里的成绩最好，深得老师们喜欢，但是老师平时提问不会重复给同一个人，这样会引起其他孩子的嫉妒，然而老师那天的目光在全班孩子的头顶一扫而过之后就毫无悬念地停留在她身上，最后一次她站起来时老师让顺一遍《沁园春?雪》，她刚站起来就听到后面一阵窃笑和私语，突如其来的混乱打乱了她关于诗歌内容的记忆，她脸颊涨红，窘得说不出话来。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（4） 村庄旧事（4） 她惴惴不安地坐在课桌上，在第二节课刚要上课的时候，教室里被一声爆炸似的声响给罩住了，夏杨把大鸟的课桌给掀翻了，墨水在地面突然爆裂溅了围观的人一身，所有的孩子脸上都写满了兴奋，因为瘦弱的夏杨没有缘由地把大鸟给得罪了，大鸟肯定要收拾他，她看到夏杨苍白的小脸因愤怒而扭曲，大鸟已经卷起了上衣的衣袖开始摩拳擦掌了，他恶狠狠地瞪着眼睛，仿佛那双眼睛会像子弹一样随时都有被射出枪膛的危险。 所有的人都饶有兴致地等待着这场即将开场的好戏，尽管结果大家心知肚明，但是对于大鸟层出不穷的打架方式他们还是报以期待。不能打架，老师说不能打架，月琴的声音突然爆发，把乱糟糟的私语声给陡然镇压了，教室里静悄悄的，她的声音像是对全班同学发出的命令。 同学们你看看我，我看看你，面面相觑。然后那个甩着鼻涕的小男孩说，老师也没说让把尿撒在裤子里啊。接下来的事情是月琴所没有预料到的，哄堂大笑铺天盖地地席卷过来，像是洪流要把她裹走一样。她跑过去拉起夏杨的小手就夺路逃了出去，逃出那片像浪花一样不住翻滚的笑声。 月琴一直跑到小腿发软头脑昏涨，在他们喘息的间隙她听到月河欢快的溪流声，他们走过去把双脚埋到潺潺的溪水里，一阵冰凉从脚心蔓延到头顶，月琴对着河水梳理自己的头发，刚才奔跑起来的风扯乱了她的头发，她拉着夏杨的小手说，谢谢你昨天的生日礼物，那些星星我很喜欢，它们照亮了我的梦。男孩喜出望外，他觉得女孩的小手温暖湿润，像是一只毛茸茸的动物。 这便是杨医生和月琴在童年经历的场景，在孤身一人生活的多年他依然能从那份残存的记忆里搜寻到一丝温暖，来抵抗此后漫长的孤寂对岁月的侵蚀。 肆 杨医生本不姓杨，只因为他名字的队伍里站立了一个杨字，大家就都乐呵呵地叫他杨医生。杨医生从小没有父亲，至于父亲去了哪里，他的满头花白的母亲永远只会给一个答案，在外地做活。 很小的时候夏杨就知道自己和别的孩子不同，他知道别人家里住着爸爸和妈妈，而他们家像是一面缺了一半的圆镜，总也照不到生活的全貌，好在他刚刚认识了一个好朋友，她微笑的小脸消除了夏杨对人群的胆怯。他们初次见面的时候夏杨刚给羊喂完草，他坐在羊圈门口的木杠上抽出笛子，竹制笛子的外壳已经被潮湿侵蚀得霉迹斑斑，可是夏杨吹出的悠悠笛声还是惊动了树上的群鸟，惹得它们一阵低鸣。 忽然门被推开了，他一阵紧张，记忆里这是第一次家里来了外人，来人是柴村小学的校长，夏杨更是紧张得说不出话来，他感觉喉咙像是被钳子给捏住了，让他喘不过气。面前的高大男人穿着像羊毛一样洁白的衬衣，主动过来微笑着摸摸他的毛糙的头发，夏杨感觉那只陌生的大手很温暖，抚摸过脸颊时有一种如沙子般粗糙的质感。 女孩走过来抓起夏杨的手，那只小手像是一团刚刚发酵的面团，可以随你捏出任何你想要的形状。男人满是怜爱地看着夏杨脏兮兮的小脸，转而拍拍女孩的肩膀说，玩去吧。女孩点点头拉起夏杨就出了门，夏杨恍惚地觉得自己是在梦里，没有任何的前兆，他的笛子在手心里被抓得滑腻腻的，像是刚从水里捞出来的泥鳅。 校长在堂屋门前整理了一下自己的衬衣，觉得没有什么不妥了就敲响了木质的屋门，木门上的许多地方油漆已经脱落，露出了腐朽的杨木，他的手指关节突出，敲击着木门发出竹管撞击时的清脆声响，他似乎仍觉得有失礼貌，就在等待屋里答复时又象征性地咳嗽了两声。 早晨他去学校里上课时就看到在田野里割草的夏杨，满山的绿色在晨风浮动时呈现出一阵阵绿色的波浪，年幼的夏杨背着和自己身高极不相称的背篓，挥舞镰刀时灰色的上衣被风灌满，鼓胀着像是被吹翻的稻草人的灰布帽子。 他内心里突然涌出一阵悲怆，于是在上午的课程结束之后他就召集所有的老师讲出了自己内心的想法，他希望学校可以不计学费来收留这个孩子，说完老师们就七嘴八舌地议论开了，似乎没有哪个老师愿意不计报酬来接受这个意外的学生，他也没有过多地争辩，把早已在口袋里准备好的学费整齐地码在会计的面前，老师们表情惊愕地看着校长，会计的嘴唇尴尬地蠕动了几下，终究没有发出声音。 堂屋里弥漫着阴暗和潮湿，墙壁上到处耷拉的褐色纹斑散发着腐朽的气息，他在昏暗的光线里仔细辨别声音的来源，他看到女人歪坐在床沿上，一张沟壑纵横的脸苍白的有些可怕。女人的嘴唇不住地哆嗦，让人感觉包裹住它们的是无尽的寒冷，他不禁打了一个冷战。她指了指床边的木椅，示意让他坐下，很费劲地挤出一句话来，校长好。他对着她笑笑算是回答，坐下后把目光放在床头被她攥在手里的针线活上，几次张口想说出的内容似乎已经顶到喉咙，却又被一只无形的手摁了下去。 女人看出了他的局促不安，她倒满了一杯水递过来，理清了额前的碎发，有气无力地说，校长有什么话就说吧，是不是让夏杨去上学读书。也许是早已知道来者意图的缘故，她的语气很是平静。他知道孩子上学对她来说需要的是一笔巨款，因此局促了半天也没把自己的决定说出口，听到这句他慌忙补充说，学校知道你们家的情况，不收学费的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（5） 村庄旧事（5） 夏杨不知道校长和母亲谈论的内容是什么，第二天女孩就在路口拉住他的手一起漫步在上学的路上，夏杨背着昨晚由母亲连夜赶做出来的书包，上面的一个补丁被缝制成葵花的形状，当在地平线上翩跹起舞的朝霞散开了自己的舞裙时，被照耀着的葵花就兀自开放了。 第一天上课的情景许多年以后夏杨依然记忆犹新，那是他学生生涯的第一堂课，生活像是一个预言一下在他面前铺展开崭新的内容，规规矩矩地上课和课后的玩耍都带给了他无尽的喜悦，尤其在他发现左手旁的女孩是班里最漂亮的一个女孩的时候。 上学之后的夏杨就更忙了，每天除了割草喂羊还要跑很远的路去给卧病在床的母亲换药，偶尔也会去给在采石场工作的哥哥送些被褥衣服之类的生活用品。 校长喜欢夏杨胜过自己的孩子，他常打发自己的老婆到夏杨家里帮着做些繁重的体力活，因此每当校长骑自行车载着夏杨经过时过路的人都要取笑似地说句，夏老师啥时候收的干儿子啊。他却从来没有和别人争辩过什么，由得他们取笑，只是他经常对小小的夏杨说，你想带着你母亲离开这里，唯有读书。夏杨一直记得那句教诲，想要离开，唯有读书。 或许是心理治疗的作用，母亲的脸上渐渐恢复了往日的光泽，日子久了甚至可以下地做活了。她最喜欢的事情就是看着夏杨在院子里掰着小手像教书的先生一样摇头晃脑地读书，那些从书中读出的句子在她听来是那样的和谐悦耳，她觉得生活带给了她崭新的希望，她感激于校长的决定，于是在很多天之后的一个夜晚她拉着儿子的手扑通跪在了校长家的天井里，什么都没说就拉着儿子咚咚咚地磕头。 那时候校长家刚刚摆开了晚饭，校长的老婆赶紧拉起夏杨怕打着他身上的尘土，口中很是有些埋怨地说道，你这是干啥，对孩子多不好。她的哭声已经止不住了，大恩不言谢，这是我老家的风俗，此后的夏杨知道自己不仅仅是为了母亲，他记住了那夜漫天散落的月光飘落在母亲瘦弱身上的情景。 往后的日子平淡的像是一本被岁月侵染泛黄的挂历，在点点滴滴的时光中不断被十指翻阅。夏杨依旧是奔波于邻乡的诊所和学校之间，虽然偶尔还是会被一些不明事理的孩子大声侮辱，但是他到底还是学会了如何去跨越那些来自生活的羁绊，用一支已经老去的笛子，吹散开那些在年少时期就在空气里弥漫着忧愁的岁月。 转眼就到了升初中的年纪，而在那个吃不饱也饿不死的年代，很少有人家会让孩子继续接受教育，夏杨却一直记得那个月光熹微的夜晚，校长拉着他的小手说，想要离开，唯有读书。 我的故乡柴村隶属于东月镇，镇上唯一的一所中学被建在镇子西北角一条尘土飞扬的大路旁，那时候的东月中学还仅仅只是两排铺着青砖的瓦房，学生寝室也是棉纺厂的仓库临时改建的，不勾将到来的集体生活还是让夏杨提前透支了兴奋。 那天早上夏杨起的很早，母亲已经在桌子上摆开了两碗豆浆，乳白色的豆浆在黑瓷碗的衬托下洁白如玉，散发着阵阵新鲜豆子的香味儿。夏杨端起来就咕咚喝了一大口，舌尖在满口的豆浆里来回搅动，香甜可口。夏杨给母亲的那碗里舀上一小勺白糖，轻轻搅拌均匀端至母亲的面前，他看到母亲脸上的皱纹在刹那间舒展开来，在把脸埋进碗里的一瞬间，两滴豆大的泪珠滑落在碗里。 夏杨和校长的女儿月琴是柴村小学里仅有的两个继续读初中的人，那些辍学的孩子们早早地融入了柴村的生活，每次他们回家过一个难得周末时都会听到某个同学娶妻成家或者远嫁他乡的消息，他们组成一个个家庭，劳作生子，继续着祖祖辈辈所经营的生活。 学校操场的南端生长着一棵高大的榕树，周围没有一丝杂草，让孤零零的榕树显得很是突兀，每当闲暇的饭后时光，夏杨就会捧一本书在树下阅读，往往是他还没有打开书看上几页，月琴就会悄悄地跟上去，在背着男孩的另一侧读书做作业或者仅仅是看着他痴迷阅读的样子。 夏杨知道自己的背后有一双满含期待的眼睛注视着自己，只是那是一个无法表达喜欢的年代，他也只好偶尔摘几片榕树的叶子趁女孩离开的一小段时间把它整齐地铺展在课本里，清晰地展现的脉络攀附着他的思念，那些叶子鲜绿欲滴，只因脱离了树干便很快地死去，干枯破碎的叶片让人很难相信它曾经栖居在枝头看着两个惺惺相依的背影。 日子一转眼就过了大半年，入冬以后月琴就没有缘由地发烧咳嗽，因为是来自同一个村庄的缘故，夏杨就有机会陪着月琴到镇上的诊所去看病，班里的女孩看到这一幕时都穷尽尖酸刻薄的本能，背地里把月琴千百次的诅咒，每次月琴从外面回来时都会发现不是课本少了几页，就是在课桌和板凳上遍布脏兮兮的脚印，那些看似和善的表情下面隐藏了一颗颗幸灾乐祸的心。 尽管这样月琴也没有大哭大闹过，她把那些屈辱打碎憋在肚子里，然后在夜深人静时把被角塞进嘴里尽情地释放眼泪，只是嘶知道，女孩之间的勾心斗角就像是在光线暗淡的路面上被刻意安放的一枚钉子，总会给你不经意间的伤害。同寝室里的女生在月琴入睡之后把一桶水悄悄地放在她的床下，月琴睡在上铺，早上起床后习惯一跃而下，第二天的清晨月琴就会在她们的期待中跃进事先准备好的陷阱。她的右脚踩进冰凉刺骨的水桶里，即使是在室内，桶里的水还是结了一层薄薄的冰，在她踏碎冰层的一瞬间，有清脆的破碎声响，她感觉整条右腿被寒冷拉扯，似乎已经脱离了自己的身体。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（6） 村庄旧事（6） 一连几天月琴都是穿着一双冷冰冰的棉鞋上课，当她走在寒风里时，就会觉得好似有一枚长钉在脚底向上打孔。那种深入骨髓的疼痛时常会让她一路趔趄。 夏杨从来不知道这一切都是因他而起，从开学的第一天他就成了女生们在背地里讨论的对象，他十指修长，一根竹管在他的吹奏下飘散出优美的音符，虽然夏杨只是在无所事事时才会吹上一小段来打发苦闷的心情或是无聊的时光，而女孩们早已循声把目光探出窗外久久地停留在他的身上，但是她们每次都会发现月琴和夏杨背靠大树坐着，那些隐秘的嫉妒就会在窗内的眼睛里瞬间出土并蓬勃生长。 从那次事件以后月琴的身体越来越差，后来就不得不休学回家调养，和月琴一起在校园里消失的还有夏杨的笛声，本来就少言寡语的他自月琴走后就更没有可以聊天的人，午后的闲暇时光他还是会捧一本书到树下阅读，榕树的另一半在寒冬被大雪压弯折断，整棵树远看就像被一刀劈去一半的蘑菇，只是树的另一边少了一个人所以一切都显得不再完美。 这些事情都是后来我在老家和杨医生下棋时他在回忆里拼凑的片段，只是他隐藏了月琴是我小姑的身份，我听后也没有太在意，这是在那个年代特有的才子佳人的故事。而每当杨医生举棋不定时，那棵榕树一定又在他的眼睛里迅速生长，他看到男孩吹奏着一把笛子，女孩无限痴迷地看着他，那眼睛包裹着一汪清泉，映下了他的倒影。 >>> 那年的秋收过后，柴村人沉浸在收获的喜悦里，乡里的征兵团就是在这时候来到了东月镇，这是镇上有史以来经历的最大一次征兵，大街小巷贴满了宣传的标语，各村的广播里也一遍遍地播送着一人当兵全家光荣的祝贺，鼓动着那些在秋后无所事事的年轻人的心，他们在脑海里一遍遍地模拟着自己手握钢枪保家卫国的形象，当征兵动员小组挨次在每个村社开会时，年轻人都表现了出空前高涨的热情。 那时候夏林也刚从采石场做工回来，当他走在柴村那条尘土飞扬的大路上，吮吸着空气里到处弥漫的新鲜粮食的香气，心里瞬间铺就了一层厚重的踏实感。他看到在村口的电线杆上挂着的征兵横幅，在深秋的晚风中猎猎作响，鼓动起他舀名的冲动。 夏林回到家便与母亲说了自己想舀名参军的事，母亲想到还在读书的夏杨和自己一身的病，如若身边再没有一个可以主事的人，生活就会万分的艰难。母亲就对他说，孩子，妈知道不该拖累你，可是你弟弟上学身边不能没有个大人照顾，等过些年妈身子骨实在不能动了，你弟弟也长大了，你大可甩袖去干任何你想做的事。夏林皱着眉头，想到家里的现状，从小没有父亲，生活的道路就好像被硬生生地给拦腰斩断，他没有理由再去要求什么。 参军的事就此搁置，但看到小时候的玩伴结伴去报名，心里还是痒痒的不是滋味。那时候在村里像夏林这样健壮的小伙子如果不去报名是会受到质疑和鄙视的。那段时间夏林几乎都是憋在家里，偶尔出去一下也是在暗淡的傍晚，做完事就赶紧回家，最怕在路上遇到熟人，禁不住别人一阵阵盘问。 母亲看到他这个样子心里不由得一阵难过，她知道是自己耽误了儿子的前程，可是这也是没有办法的事情，她除了每天尽量不去提及儿子的伤心事，还会对他讲夏杨在学校里的经历，她把在抽屉里锁着的一张张证书拿给他看，每一张证书上都用娟秀的钢笔字写着夏杨的名字，那些证书被一条红色的围巾包裹着，夏林用手抚摸着它们，他觉得自己所做的一切都是值得的。 没事的时候夏林会陪着母亲在田野里走走，收割过后的田野裸露着一层黄土，风一吹就扬起一阵沙尘。再过些日子，就会有一层棉被似的白雪把大地包裹起来，瑞雪兆丰年，那些雪就是大地最好的养料，柴村人第二年又会乐呵呵地迎接丰收。 自从月琴生病回家，夏林就没少受母亲的嘱托往校长家跑，有时候她还会亲自跑一趟。那时候月琴的病已经到很严重的程度，经常高烧不止，说着一些语无伦次的话，夏杨每次回家也都会到老师家里来看望月琴，虽然每次老师都让他以学业为重不要浪费时间，但是夏杨听得出那语气里分明夹杂着丝丝缕缕的忧愁。 后来夏杨临近升学考试，就抽不出时间回家来看月琴了，校长总是鼓励他往市立中学考，那样考上大学的机会就更大些。虽然每次校长来看他时他还可以给月琴说上一小段话，却都是写在纸上让老师带回去的，因此许多内心隐秘的倾诉也就无从说起，他不知道月琴是否知道他的内心。 人总是会被世俗的所引导，如若没有校长在那个宁静早晨的来访，或许他永远也不会知道，生命里还会盘绕着一段牵肠挂肚的怀念，时常让他陷入其中无法自拔。 入冬以后的柴村就变得闹腾了，冬天是柴村人最闲散的时光，大家可以在街头墙角竖起衣领坐在石墩上打牌，或者互相开对方粗鲁的玩笑，他们口无遮拦，向众人袒露彼此床第之交的秘密，甚至直接去捏某个男人的裤裆大叫，软啦，昨天肯定忙活了一夜。被捏的人也不会因此感到羞愧，有些时候还会反唇相讥回骂道，回家问你老婆，她知道我昨天一直忙活到鸡打鸣。惹得众人一阵的大笑。这样的柴村才是活泼的，有着孩童般的顽皮，惹人怜爱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（7） 村庄旧事（7） 冬天给柴村带来了无限的欢乐，而冬天也用它特有的刺骨的寒冷一点点带走了母亲，夏林感觉母亲的气色一天不如一天，从入冬开始她就断断续续地咳嗽，他时常会被里屋那种撕心裂肺的咳嗽声给惊醒，醒来就无法再次入睡，他细心倾听里屋的动静，她翻身时被子摩擦出窸窸窣窣的声响，北风撕扯着窗户纸，把母亲有意压制的咳嗽声给掩盖了。 那段日子夏林最害怕的事情就是某天醒来时看到母亲依然躺卧在床上，他害怕母亲在某个寒冷的早晨弃他们兄弟而去。所以那段时间夏林每天都是在惶恐中度过，他把辛辛苦苦攒下的钱细心地码好揣在衣兜里，还特意在邻居家借了一辆自行车，以防母亲出现意料不到的状况，他可以骑车把邻乡的医生接过来。 母亲看到夏林一整天都在围着她转，也就猜透了儿子的心思，晚上她听到睡在外面的儿子均匀的呼吸声时，眼眶就不禁一阵阵发热，滚出滚烫的热泪。她唯一没有满足的就是儿子的婚事，虽然平时她也托村里的媒婆给打听合适的人家，每次媒婆也都是客客气气地答应说但凡遇到合适的一定给艘夏林留着，可是她又何尝不知道十里八乡哪会有人家舍得把姑娘嫁到自己家里来受苦。所以夏林的婚事被搁置了一年又一年也就无从着落。每当村里有谁家的小伙子把打扮漂亮的新媳妇娶回家时，她感觉那一声声的锣鼓像是锤子一样一下一下敲打她的心。 随着冬天一天天地加深，柴村的年味儿就越来越浓了，家家户户都忙着置办年货。那天母亲的气色似乎很好，因为那天是夏杨放年假的日子，她还特意剁了一盘猪肉包了几十个猪肉陷饺子，在夏林还没有把饺子下到锅里时母亲就已经在门口张望开了，深冬的寒风像是受了惊的野猪一样在大街小巷横冲直撞，他感觉母亲像是插在泥土里的一截枯木，在门口被寒风摇来晃去，一股更大的风野蛮地顶过来，母亲没有抓住门框滑倒在地上，夏林感觉自己的心也像是突然被剖开灌满了冰冷的空气，他扔下手里的铁铲跑到门外把母亲背到了屋里。 母亲的脸色惨白，头上夹杂着几片从树枝上吹落的雪花，把满头的白发衬托得更加晶莹透亮，他揉搓着母亲的双手和脸颊，内心的愧疚让他憋出了一身的冷汗。他让母亲平躺在床上，加盖了几床棉被，然后就急冲冲地推车出去了。 我的老家柴村从来没有过自己的医生，因为在柴村人看来一般的咳嗽头疼根本就不算病，抗一抗就过了，所以他们认为柴村多出来一头耕地的牛也胰住一个医生划算，只有村里的人遭遇了缺胳膊断腿这样的事情时他们才觉得村里应该有一个医生。 那天邻乡诊所的医生刚刚得了孙子，请了一大帮人在家里喝得正酣，大家恭贺老医生家里又添了男丁，一桌子的人乐呵呵地讨论着由谁去给这个刚刚降临的孩子踩生。那时候医生已经有些醉意了，他摇晃着手里的酒瓶说，终于生出来一个带把儿的。然后满桌子的人欷歔不已，他们一致认为这是医生多年行医救死扶伤的结果，听到这样的评价老医生满意地捋着下巴上灰白的胡须，然后低头把酒杯里的酒舔干净。 夏林就是在这时候突然出现在饭桌上，那时候一屋子的人喝酒划拳到了，他们用这种最简单原始的办法决定由谁来去给新生的婴儿踩生,所以也就没有人在意屋里忽然多了一个陌生人。在我们老家农村流传着这样的说法，孩子出生的第九天一抱到街上，然后请遇到的第一个人在婴儿粉白的小脸上亲一口，那样婴儿在长大时就会继承踩生人的部分品性。所以那些在村庄里有一口好名声的人往往是踩生人的首选，在踩生的前一天晚上他们就会受到婴儿家人的秘密邀请，约定第二天在某个巷口碰面，而那些被邀请的人因受到人家的赞扬也都乐意帮忙。 夏林的出现并没有引起众人的注意，他有些饥不择食地拉起一个人就问你是不是医生，那些意识已经模夯清的人答复给他的不是一长串的酒嗝，就干脆是呼噜噜的鼾声，偶尔有几个清醒的也都有些不耐烦地指指独自坐在桌边斟饮的老医生，这时夏林就像是得了救命药方一样慌张地跑过去，拉起喝酒的老医生就往外面走，医生不知缘由地被拽了出去，很有些生气，到了外面夏林把钱全掏出来捧在手里，那些钱像是厕所墙缝里塞得草纸，皱巴巴地躺在他的手心。老医生没有看钱，没等夏林开口就直接问他是不是家里有人病了。夏林点点头说是我妈在家里躺着发烧，我骑车来的，你快点跟我走吧。听到这儿医生表现出一丝愠怒，但凡那些找他出诊的人无不对他客客气气地赔以笑脸，而面前的这个年轻人却丝毫不讲半点的礼貌直接把他拉出了堂屋。 正为母亲的病情感到万分焦急的夏林哪里还有心思讲究这些东西，看到老医生的这番表情他扑通一声就跪在了冰冷的地上，老医生看到这番情景酒也醒了大半，忙拉起夏林说使不得使不得，男儿膝下有黄金你怎么说跪就跪了呢？医生让他在外面等一会儿就跑去屋里拎了一个黑色的药箱，夏林也没有说什么感谢的话就把自行车推开了，医生和老婆耳语了一阵就跟着奔出来，他跨上自行车后座时对夏林说，不急，一般的发烧算不上多大的事。夏林觉得坐在后座上的医生就像是在酒缸里洗了澡刚出来一样散发着浑浊的酒气，但是听到那句话心里踏实了许多，甩开两脚让自行车在茫茫田野里飞奔起来。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（8） 村庄旧事（8） 下雪的时候夏杨还在进行期末考试，窗外的雪花像是喝醉酒的诗人一样飘飘洒洒，笔尖和纸页摩擦出的沙沙声响更衬托了窗外飘雪的静谧，他感觉自己沦陷在了时间里，沉浸在落雪的叙述中，舒服极了。 他希望考试早点结束，他迫不及待地去拥抱这场大雪，他想起小时候和月琴相互拉扯着在雪地里奔跑，然后在某个下坡处来个急刹车就会滑出去老远，一旦摔倒在地月琴就会咯咯咯地笑个不停，他喜欢月琴张开双臂像鸟儿飞翔一样在雪地上飞奔的样子，她张开的双臂有一种急切的期待，就像雏鹰期待天空，花儿期待太阳一样。 考试结束后例行是要有一大帮人围在一起对答案的，因为夏杨成绩优秀所以通常会成为询问的核心，而那天他似乎对此没有兴致，最后一场考试刚结束就迫不及待地跑出去了。考试结束后学校会放几天假，容得老师改完试卷然后再依成绩来颁发奖学金。这段时间是最让人担惊受怕的，他们一遍遍在脑海回忆自己的试卷，任何一个微小的纰漏都会让他们夜不能寐。 所以每场考试结束都会围上一大帮人蹲在那里悄悄地对答案，一旦和别人的答案像是孪生兄弟般一致，他们就会拍手叫好，也有些发现自己填错的，却也不敢声张，佯装去厕所退出人群，然后躲到一个小角落里怨妇般唉声叹气。 夏杨那天几乎是一阵小跑着回家的，雪花从敞开的领口飘进去贴在光滑的背脊上，被体温融化，晕染出一小片潮湿，凉凉的，像是小时候母亲捉弄他给他挠痒。想到这里夏杨不由得加快了脚步，他的书包沉甸甸地拍打着，里面折叠了一条送给母亲的鲜红头巾，他想象着母亲围着它在破了半边的镜子前来回摆动身体的样子，仿佛少女般羞涩。 路面上积聚的雪花被踩得咯吱咯吱响，整片田野一片苍茫，像是还未作画的油布一样洁白。此时的柴村已经被午饭的香味给包裹住了，家家户户的烟囱里冒出了一根根柱状的白烟，在天空中孕育出一小片云朵，然后变幻出各种幸福的模样，显示出了勃勃生机。 >>> 夏杨大口地呼吸着冰凉的空气，那空气也像是被漂白过一样没有一丝的杂味儿，那是属于柴村特有的干净的空气。夏杨想到即将见到母亲，见到校长，见到月琴，他的心里就突然涌起了一阵莫名的激动，脚下的步子也不由得加快了许多。 自行车在路口的拐角处险些滑倒，夏林一手撑着车子被甩出去好远，老医生紧紧抓住鞍座，惊得说不出话来，路面上的雪被划出了一道很深的车辙印，像是光洁的皮肤上面裸露的一道丑陋的伤疤。医生下来跺了几下还在颤抖的双腿，说什么也不再坐回去，夏林只好跟着他一步步往家里走。 他们到家时母亲已经下床，她觉得全身滚烫，衣服却像是冰冷的铁片一样贴在身上，她想倒一碗水喝，却打翻了暖瓶，巨大的爆裂声吓得她一阵哆嗦，热水因没有了暖瓶的束缚在地面上欢快地流淌着，蒸腾起来的热气让她觉得脸颊像是被一双温暖的大手托住了，微微发热。 她坐在木椅上看到儿子后面跟着的医生，对医生笑笑说医生又要麻烦你了。老医生没有说话，他从医箱里抽出听诊器挂在脖子上，听诊器的另一端在她的身上游走一番，她也不知道医生是否听出来什么没有。 他收起听诊器就去开打开医箱，啪嗒啪嗒地敲打着一个吊瓶，低头说是身子骨弱抵不住风寒，挂上几瓶就没事了。他说这些话是有气无力的，像是自己一个人的喃喃低语，而他满嘴散发出来的酒气让夏林觉得他嘴里似乎藏有一个酒糟。 医生给母亲挂上了吊瓶，又嘱咐了他几句换瓶时要注意的问题就急不可奈地收钱走人，夏林知道他刚得了孙子也就不好再挽留，寒暄了几句就把老医生给送走了。 夏林把母亲扶到床上，盖上几床被子，这才想起来锅里煮着的饺子，炉火已经熄灭，飘散着一小股一小股的青烟，而锅里的饺子已经被刚才翻滚的沸水撕开了胸膛，饺子馅在水面上漂浮着，搅成一锅汤了。 他只好又添了一把火，把锅里的水重新煮沸，倚在门口等着夏杨。 >>> 校长知道那天是夏杨放假回家的日子，从早晨开始就就坐卧不安，在他心里这个孩子已经和他情同父子。每次夏杨回来都要到家里来坐坐，和他聊聊学校里的人和事，他也经常鼓励他要发奋读书，有时还会背着老婆给他一点资助。在他看来从柴村这群庄稼汉里出一个有能耐的人真不容易。他曾经把希望寄托于自己的儿女，可两个儿子已经从军，大女儿也早已嫁作，唯有一个小女儿还在身边，虽然也生的聪明伶俐，却是从小病不离身，现在又被迫中断了学业，想到这他心里都会有泛起一股怅然若失的苦涩。 休学后的月琴依旧保持着在学校里的习惯，每天背一会儿书，练练钢笔字。剩下的时间她却不知道如何去打发。那些空闲的时间她还会经常打开窗子对老槐树倾诉自己的心事，可是进入秋天以后大树似乎已经沉睡，对外界没有任何反应。后来每次打开她都会感觉到从户外飘来的寒冷，就让爸爸在那扇窗户上加了根木条死死地封住了。 偶尔月琴还会到村子北端的小学里去，教室还是三年前她离开的模样，透过窗户能够看到那些孩子摇头晃脑大声读书的样子，不禁哧哧地笑了出来。小时候的夏杨读书时是全班同学当中脑袋晃得最夸张的一个，经常会晃过来和她撞在一起，让她一阵眩晕，不知道他是有意要这样还是真的本性使然，尽管她为此提出过很多次，可是第二天的早读还是会被撞得头晕，最后她只好把椅子往外坐到走廊里，甚至有些调皮的同学还说他们是新郎新娘叩拜天地，撞不响日子也够响。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（9） 村庄旧事（9） 那天她再去学校里闲逛时被一个年轻的老师给叫住了，老师面对她时显得有些局促不安，支支吾吾了说了半天才问可不可以顶他教几个月的课，他老婆就要临产需要有人照顾。月琴万没有想到会是这样的要求，不知道如何回答他的诚恳要求。老师似乎看出了她的犹豫，又说校长那里他可以去说，让她放心。 月琴心里很激动，她从来没有想到有一天可以站在讲台上讲课，可以直视那些孩子求知的。晚上父亲给她聊了一大堆讲课时要注意的问题，她虽然连连点头称是，在心里却是十分鄙夷的，她想着可以和孩子们随心交谈，倾听他们内心的小秘密，心里就像一个顽童一样笑出了声。那晚月琴辗转难眠，她在心里编排了一大堆的话，好让孩子们在第一节课就接受她，她决定要把在上课时让孩子们恐惧的东西从自己的课堂上剔除出去。 第二天月琴讲课时班里爆发了阵阵的笑声，是那种属于孩子们的没心没肺的大笑。甚至当他们看到校长站在窗外时也没有赶紧闭上裂开的嘴巴。学校里的老师们被月琴的这种授课方式震惊了，他们从来没有想到枯燥无味的课程在她的课堂上像是变魔术似的惹人注目，那不像是在讲课，是一个演员在表演一出喜剧，令老师们赞叹不已。 校长在听到别人的称赞时并没有表露出过多的满意，有时候还冷冷地甩出一句，好什么好，都乱成一锅粥了，哪里还是在讲课，分明是在开大会。有些老师是不满意他这样的评价，甚至偶尔也不顾他校长的威严贸然地顶撞一句，摔发了孩子们的兴趣嘛，我觉得挺好。 曾经有一次夏杨悄悄地蹲在窗下听了月琴一节生动的课，那时候她讲的是白雪公主和七个矮人的故事，当最后白雪公主吐出有毒的苹果并找到了自己的爱人的时候，孩子们激动地大拍桌子叫好，那巨大的声流震得玻璃都哐当哐当响，夏杨坐在窗下一阵嫉妒，恨不得自己可以立刻回归到孩童时代，坐在教室里细心倾听月琴讲一堂课。 月琴从来不知道自己如此喜爱教师这个行业，她喜欢倾听孩子们在课堂最后爽朗的大笑，那笑声里尽是对她的赞美。那些孩子们为了区别她和校长的身份，更愿意叫她月老师，他们觉得她像月亮一样引发他们的幻想。 那天夏杨回家时特意绕道去了学校，那时候学校已经放假，校园里一片死寂，空留下一排教学楼和教室里四仰八叉的桌椅，窗户上蒙了一层褐色的灰尘，让他感觉透过这窗子看到的都是些陈年古物。他转身离去时看到教学楼的后墙上一些凌乱的字迹，毫无疑问都是孩子们的手笔，那些孩子们受到了欺负或者屈辱，都会到这里来进行报复，尽管那些字体被重复地叠加显得凌乱不堪，如若仔细阅读的话依稀可辨涂抹在墙上的愤怒，却也无非是谁谁谁尿床，谁谁谁是小狗的话。 虽然现在看来那些字幼稚的确有些可笑，可是对一个孩子而言，一个学校几个老师和所有的同学就是整个世界，在这个世界里发生的任何事情都是大事，都会被投以极大的关注。夏杨捡起遗落在墙角的粉笔头，细心地画起了一幅小画，至于画什么他自己也不清楚，他在墙上信手涂抹着，直到把所有的笔迹全都遮盖住，那幅画的线条粗重，足以抵挡一场小雨的冲洗，粉笔头在手指尖逐渐被碾成粉末，他满意地拍拍手。 他回到家时天已经擦黑了，哥哥坐在门口昏昏欲睡，炉子上的水壶好似因没有人照看而呜咽着述说自己的委屈，夏杨看到躺在里屋的母亲和被挑高的吊瓶，站着的双腿不由得一阵痉挛。 夏杨拍拍哥哥的肩膀，他揉搓着眼睛对夏杨报以抱歉的微笑，夏杨指了指床小声地说去床上睡吧，哥哥兴奋得忘记了困顿拉着他的手问他冷不冷，然后连忙端出那碗饺子汤给他去热一热。夏杨看到哥哥许多天都没有洗的像鸡窝一样杂乱的头发，心里就涌起一阵说不出的难过，这么多年他一直默默地扮演着父亲的角色照料着这个家，他分明感觉到那瘦弱的身体年复一年地抵挡住了屋外的寒冷和燥热。 一碗水饺被夏杨咀嚼得吧唧响，那看似幸福的声音掩盖了他的呜咽，眼泪混合着汤水一起被倾倒进胃里，香甜，也有一份苦涩。 夏杨吃完饭时哥哥已经头顶着墙睡着了，他往炉子里加了几根木柴，给哥哥的身上披了一件大衣就关门去了校长家。 校长已经在书房里坐了一整天了，他老婆在摆开晚饭时故意把碗筷敲得叮当响，然后对着书房大声说道，都几点了，人家一天走了四十多里路腿早就软了。语气里满是揶揄的味道。说完母女两个就捂着嘴一阵窃笑，女儿还扮出鬼脸对她竖起了大拇指。 夏杨在泥泞的路上摔了一个跟头，当他抬起手臂咚咚地敲击木门时一股冷冷的雪水顺着手臂流进了腋下，他感觉全身一阵冰凉。 沉闷的敲门声很久才引起屋里人的注意，也许是冬天屋子封闭严实的缘故，直到夏杨咚咚咚地把手臂敲麻堂屋的门才悠然打开，随即院子里紧排着一阵薄冰紧密破碎的声响。月琴打开门一把就把他拉了进去，好像她早已明了来者是谁。他感觉那双手和许多年前一样柔软而温暖。 校长听到敲门声的时候就已经走出书房了，他似有挑衅地乜斜了老婆一眼，然后在桌子旁坐下来，女人也不生气，只是在桌角又添加了一副碗筷。夏杨狼狈不堪地被月琴拉进屋来，这才看见自己的窘相，裤子贴满了膏药一样的泥浆，而上衣更惨，胸前被撕开了一条长缝，棉袄里的棉花也染上了乌黑的泥巴。他猜想自己的脸也好不到哪儿去，下意识地抬手去摸左边的脸颊，摸到的也是一手的污泥，脸上像是涂抹了一层辣椒油，辣的一阵灼烧感。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（10） 村庄旧事（10） 月琴挑了几件哥哥们穿过的衣服，让他在书房里换上又洗了一把脸。坐下的时候他羞得不敢抬头看校长和师母的脸，只是低头胡乱地往碗里扒拉着几口菜，女人看出了他的局促，笑嘻嘻地揶揄他说，你看看你，哪有个男孩的样子，娇嗔嗔的，小心以后讨不到老婆。校长已经笑得坐立不稳了，一张小板凳被坐得吱嘎吱嘎叫唤着，好像随时有被肢解的危险。月琴往他碗里夹了一块肥肉，浓稠的油在碗里铺展开，他夹起来就丢进嘴里，顷刻间就咀嚼成一块肉泥，看到他艰难地把肉咽下去，大家就笑得更欢快了。 那天晚上校长和他聊了一夜，也无非是学习上的事情还有以后的打算，当问到母亲的病情时，他脑子里摇晃着母亲床头上明亮的吊瓶，为了不让校长担心他只是说有哥哥照顾没什么大碍。到了后半夜月琴也加入进来，他们从小时候聊到现在，聊到现在月琴的工作时她还打趣地说自己天生就是个教书匠，一双顽皮而又皎洁的眼睛隐藏在睫毛的阴影里，惹人怜爱。 从第一次她牵起他的手到现在恍惚间就晃过了七年的时光，那两只曾将彼此紧紧拉在一起的小手虽然已经不再那么亲密，可是那时候他多么恐惧，碰到一个外人都会引起一阵莫名的紧张，她的大方，她的纯洁，就像是一阵温柔的风，一点点拨开了他内心的黑暗，然后把寥落的星光吹进来驱散恐惧和寂寞。 >>> 那个冬天夏杨觉得母亲栈什么东西给一点一点地偷走了，巨大的悲伤像是在生命里裂开的一个豁口，无法填补。母亲几次的昏迷都让他如坠入深邃的谷底，光被一点点吞噬，最后被黑暗所淹没。 那时候母亲只能在医院里借助药物的作用打起精神和他絮叨着一些家常的话，琥珀色的夕阳涂抹在母亲的身体上，她在医院的病床上挣扎着坐起来，闭上眼睛，享受着被阳光照耀的片刻安宁，表情知足。 后来的一些日子母亲轮番地交代着他们兄弟两个，她告诉夏杨要力争做一个有能耐的人，告诫夏林要好好照顾弟弟，助他完成学业。有天晚上母亲忽然坐起，让夏杨搀她回家，她说父亲令人抬着轿子来接她了，和他们结婚时一样，宽大的轿子木柄上雕刻着游龙戏凤，她说觉得自己就要嫁到皇宫里当娘娘了。 夏杨知道母亲这是回光返照，她已经坐在床头开始梳理自己的头发，间或喋喋不休地喃喃自语，她说你别着急我这就来了，两个儿子我也给你拉扯，没欠下你们老祖宗的，虽然夏林还没有讨到老婆也不用着急，自己的儿子我自个儿明白，这孩子踏实又本分，现在不娶媳妇更好，免得夏杨受嫂子的气。说完她在头上插着一根明亮的簪子，白玉的簪子几近透明，在黑暗的房间里散发着阴冷的光。 回到家母亲翻出结婚时穿的嫁衣，那嫁衣在箱底被困了好多年，白色的内领已经被岁月混合的潮湿侵染出一片褐色，她精心把自己打扮一番，容光焕发宛若真正的新娘，夏林痛苦地看着母亲，眼泪涌进前胸的内衫在胸口前浸出一片潮湿，他觉得胸口憋闷，蹲下来呜呜咽咽地哭着。母亲像新娘一样款款走过来，弯腰抚摸着他的脸说，孩子，妈就要见你爸了，你该为我高兴。夏林使劲地点着头，嘴里堵满了悲伤，再也说不出话来。 柴村为母亲举办了简单的葬礼，夏杨好似一个不谙世事的孩童，不哭也不闹，他的安静让前来吊唁的人万分紧张，他们在遗像前为死者祈祷的同时都不忘宽慰一下夏杨，过来拍拍他的肩膀说，孩子想哭就哭吧。夏杨目光凄散，沉浸在了自己内心由巨大的痛苦所编制的世界中不能自拔。 葬礼过后柴村就凑钱为他们还掉在医院里欠下的医药费，村长把钱整齐地码在一起，用小皮筋扎成一小捆，夏林的表情已经僵硬，他想努力地挤出一副感激的笑脸来，但是村长把钱放在桌子上时他也只是客气地给他倒了一碗水。那时候的夏杨整日整日地躺在床上，目光迷离地盯着窗外，春天已经把触角一点点渗透进来瓦解寒冷，窗棂上被融化的雪水给洗涤，点点滴滴的滴水声仿佛溶解了悄无声息的时间。 村长看到夏杨时只是轻轻拍了几下夏杨的肩膀，然后一声长长的叹息尾随着脚步出去了。夏林给弟弟端来一碗热汤，没有说什么就出去了。 医院的长廊上挂满了白色的床单，他们在初春的微风中盈盈飘舞，夏林找到负责收款的小护士，她似乎是无法忍受医院冷清的工作环境，如一个怨妇般絮絮叨叨个没完没了，不免让夏林感到烦躁，她却仍不住口依然喋喋不休地说如果你们早把病人送来就好了，她之前还用了一些不太干净的东西，乡里的庸医是不可信的。 听到这句夏林觉得一阵飓风把空气抽走了，把光抽走了，他感到一阵窒息般的眩晕。护士回头时发现夏林扭曲的表情，她赶忙跑过来摇晃着夏林的胳膊问他是不是不舒服，夏林头脑中似有一口大钟在不停地轰鸣，他摆脱了护士的手，嘴巴里发出含夯清的声音。她害怕地又跟了几步，终于听到那好似婴孩牙牙学语含夯清的内容--我把自己的亲娘害死了。她目瞪口呆地看着夏林离去的背影，沉默良久。 那天夏林没有回家直接去了邻乡的老医生家里，那时候老医生乍着孩子在院子里来回踱步，婴儿绯红的小脸被爷爷喝出的雾气蒸腾着，鼻涕亮晶晶地挂在嘴边，被爷爷麻利地甩去，手里的一把拨浪鼓摇动的叮咚声不绝如缕，惹得孩子发出一阵欢快的笑声。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 村庄旧事（11） 村庄旧事（11） 夏林就是在这个时候踏进老医生家里的，院子里的雪水刚刚融化，铺在地面上被夏林踩得泥泞不堪，老医生在记忆里搜寻着与来人相匹配的脸型，可是夏林许久未剪的头发掩盖了老医生的记忆，他看到夏林狰狞的表情不安地站起来问，你找谁。夏林没有答话，他的眼睛在婴儿粉嘟嘟的小脸上来来回回扫视了一番，婴儿的小手凭空扑腾扑腾地抓舞着，嘴里嘟嘟囔囔地吹出了一长串的泡泡。 夏林头脑中一片空白，胡乱拼凑着一些词不达意的句子，他说你给我妈用了假药把她害死了，你去坟头上给我妈磕几个头谢罪，你还可以继续抱你的孙子。 老医生干瘪的脸上瞬间就被气愤给染上了猪肝色，他气咻咻地指着夏林的鼻子开口骂了起来，老子从你没出娘胎就在东月镇的十里八乡行医，二十多年来没出过一个岔子，你妈死了就赖我头上，世间哪有这样的道理。他突然爆发的嚷嚷声引来了左邻右舍，大家挤在门口不知道出了什么事，只看到夏林把医生手里的孩子抢来放在摇椅里，拉起医生二话不说就往外走。婴儿哇哇的哭声在屋里屋外飘荡开了，老医生干柴一样的手腕被夏林嵌在手里拖着往外走，老医生啐了夏林一脸的唾沫，那唾沫黏在脸上像是附在皮肤上的一块鳞斑。 老医生几乎是没有任何准备迎接夏林那一拳，长年摸一把重锤敲打石头的手也被磨炼得如石头一般坚硬，医生一个踉跄跌倒在泥水里，门外的人一阵悸动，大家纷纷跑过来解救医生，可是夏林的第二拳已经稳稳地击中了医生的左脸，众人听到下巴脱节的声响，医生顺势向墙脚跌去，碰到了竖立在墙上的一排农具。 看到倒地的医生，夏林蹲下不可抑制地号啕开了，他的声音沙哑，听到的人都不由得抻抻脖子，仿佛那声音渗透进了他们的肺腔里，压抑得让人无法正常呼吸。 老医生被人拎起来的时候黏稠的血丝从脸上拉开了一道血帘，他额头上被农具的钉耙戳开了一个窟窿，血汩汩地往外涌，一些胆小的妇人的尖叫声像是一把纤细的针刺穿了空气，男人们慌忙地把老医生抬出去，抬到了停在门口的拖拉机上。 那鲜红的血丝染红了夏林的眼睛，他感觉眼睛里有大片的红色在膨胀，后来连呼吸的空气也成了红色的了，他觉得满嘴都是腥臭的血腥气。拖拉机的突突声提醒了他车上的医生可能死了，他乘乱逃开了人群，在泥泞的田野上甩开了一片稀泥。 老医生被夏林打死的事情当天晚上就传遍了整个东月镇，公安局的警车在各个村子张贴了夏林的外貌特征，夏杨被警察传讯时还没有明白到底是怎么一回事，听了警察的陈述之后他觉得自己胸腔里一股热气在急剧膨胀翻转，顶着脑门让眼前一片黑暗，最后天旋地转地眩晕包裹着他摇晃着他，然后他倒在地上什么也不知道了。 醒来后的夏林发现自己躺在校长家的书房里，日光倾斜着射进屋里来，金黄的光柱裹住了飞舞的灰尘，他们沐浴着阳光上下翻飞，玻璃外的月琴在正往晾衣绳上搭着湿漉漉的衣服，月琴的皮肤柔软而又明亮，像是积雪反衬的白光，眼前的景象渐渐变得模糊重叠，他没有感觉到，自己已经哭了。 那段时间他不再说话，时常拿着那支裂开了缝的笛子在院子里一坐一整天，开春过后，门前经常会经过三三两两结伴上学的孩子，夏杨盯着他们手里的书包，内心被巨大的悲痛填满，它们在体内繁殖，常把他憋屈得留下泪来。 夏杨在被远在南方的亲戚接走之前，在已是废墟的旧物里找到了母亲的簪子，那把簪子已经折断，光洁的簪骨被大火熏黑，那夜的大火照耀着庭院，照着门房上贴着的对联，大火融化了砖瓦上的积雪，雪白的蒸汽夹着大粒的火星冲到几十米高才熄灭，夏杨抚摸着已经折断的簪子，像是一段时光在最柔美的部分被硬生生地撕开，从此首尾不相顾。夏杨在给校长和师母一一跪拜之后，含泪离去。 开春后的学校回复了往日的喧闹，那些孩子在墙角发泄自己的愤怒时发现了那幅模糊的图案，好奇的孩子们用粉笔勾勒出一个女子对月弹琴的形象，喜欢猜测的学生跑过去拉来月老师指给她看，她脸颊涨红，扬言说以后谁再敢乱画罚他涮洗整面墙壁。 伍 许多年以后夏杨背着一个破旧的帆布包又回到了我的故乡柴村，他在老屋的遗址上盖了两间平房挂起了诊所的招牌。我的老家柴村终于拥有了自己的医生。 那时候我的小姑已经远嫁他乡，再也没有回来过，杨医生终于没有等到那个幸福的时刻，有时候我想，所有的故事都不应该有一个完美的结局，那样的生活像童话故事一样不真实，到我上大学要离开的前夜，杨医生向我袒露胸怀，沉浸在对往事的回忆中，在那份回忆中或许我的小姑已经成为他的新娘，幸福甜蜜，但那又有什么关系，绕了这么远的路，杨医生终于将痛苦的圆圈画完，值得庆幸，他只花了三十年的时间。 几乎每一个村庄都会隐藏一个让人愁肠百结或者暗自垂泪的故事，在漫长而又有些混乱的生活里许多细节都已经被人遗忘，当有一天一个年老的婆婆躲在阳光洒满的角落里向你娓娓道出一个村庄的故事时，你会发现，那故事因为岁月的久远记忆的匮乏而不再完整，某些情节某些人物，都会被人为的缝补，因为针脚粗糙，那些逐渐清晰起来的补丁裸地展现在你的面前，可没有人会为一处细节而过多的计较，他们感叹人物的命运，在被时光打磨的细腻罅隙里，叹息声无处不在。 柴村自始至终没有出过有能耐的人，我爷爷说，你要把我们的村庄写给别人看，我只是笑笑说，哪有人放着花花绿绿的悲喜剧不看，偏偏听你讲那些老掉牙的故事。我依然执迷于那些隐秘的故事，我喜欢往那些如一堆朽木一样散发着腐朽气息的老者堆里扎，在那里他们浑浊的记忆偶尔会云开雾散，那些隐秘的故事就像一座古墓一样被我发掘。我听到的最多的就是野狐鬼怪，其中以三婆婆讲得最为精彩，她常说自己的儿子在河上捕鱼时遇到那个身着白衣，通体潮湿如月光一样潋滟的女鬼，说她如何保佑儿子每次都是满载而归。 我曾经独自一人在月河边上坐上一个个夜晚，蛙声聒噪，萤火虫盈盈飞舞，月光像是从银河垂下的瀑布，我躺在河边，把脚埋进水里，哗啦啦的流水声，搅拌着我所有的乡愁。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 小市民（1） 小市民（1） 文/孙倩兰 孙倩兰 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 人们希望未来的城市优雅清况，成为“花园城” 打从一开始，我就不是一个幸运儿。 繁华都市里含着金汤匙出生自然是不可奢望的。抑或是出生在大城市里的小老百姓家里也好啊，抑或是出生在小城市的有钱人家也好啊，可偏偏就是出生在一个巴掌大小的城市里一个普通的工薪家庭，虽然过得算是小康，打小就有电视看、天天有肉吃、新衣服也是不缺的，但是很多要依靠钱来实现的美好梦想，列如全家一起游历祖国大江南北之类的，那也只是梦想罢了。 我就是一个十多岁仍没出过远门，口袋里的零花钱永远不怎么多，一说大话就脸红心跳坐立不安的小市民。 壹 我们生活的这座小城市只有在四川地图上才看得到它可怜巴巴的小样。既没有奢侈品专卖店，商场里也没有奢侈品专柜，最高档的品牌也不过是耐克、阿迪之类的，所以真正的有钱人在这里根本椿住的。 当然，我是从不为此困扰的，毕竟，即使是耐克，我也得等到季末打折时才买得起，更多的时候，我都是把精力投放在淘宝网或者步行街里装潢梦幻精致的小店里，这样可以轻易购买到价格适宜、并且是时尚杂志力荐的衣服，以获取朋友们的一两句夸奖和自己自以为是的满足。虽然没有星巴克这样小资的场所，但是随处可见的冷饮店贩卖的特色冷饮，色泽鲜美、味道甜蜜独特，也足以满足我这并不挑剔的嘴巴。吸着一杯热乎乎香浓的暖姜奶茶穿梭于人来人往之中远比独自坐在冷气充足的国际咖啡厅傻兮兮地搅着一杯蓝山更值得回忆。 小市民的特点之一便是精打细算，算不上是锱铢必较，然而如何在付出相同的情况下获得最大利益，这是所有小市民都关心的问题。 总是听说无商不奸，因此每次买东西总是习惯砍价、货比纫，哪怕这价格已经十分实惠了。而我作为一个爱做梦的少女，却已经能够冷静地在现实和幻想之间做出明智选择了，虽然心里向往的是必胜客的披萨，但是通常情况下，我和伙伴们都会坐在灯光微弱的大排档里吃着热气腾腾的砂锅米线或者站在路边的烧烤摊前等待着，看老板轻车熟路地刷酱油涂胡椒撒葱花，背后的客人打着赤膊划着酒拳，觥筹交错其乐融融。 其实廉价的、大众的快乐，也是种快乐啊。 贰 每年的春夏秋冬，每个无所事事的假日，每段模棱两可的旧时光。 说得再具体点，我家所在的位置，是一个与市中心隔江相望的小镇。它与繁华喧嚣、在深夜里仍旧流光溢彩的市中心截然不同，即使乘船不过十分钟就能够从这头抵达那边。 而据说这个小镇原本仅是一个荒草萋萋的无人岛，因为岛上长满了名为茜草的植物，故名茜草。当然，这只是一个不可靠的传说，真假难辨。 茜草真的很小，仿佛一不小心，就被一江相隔的市中心忽略了。那些临江而建的高楼里的居民，怎么会猜到江对面被黑暗所掩盖的、几乎没有灯光的地方，真的生活着好多人呢。也正是因为茜草的渺小把，永远只有镇上的居民乘船过去度过闲暇时光，却没有不属于这里的人过来。 可是我真是很喜欢这里，喜欢镇上渺小的一切。没有乌烟瘴气，因为这里的马路太窄了，只有公交和摩托孤单地吐着尾气，更多的是上下班的工人们蹬着脚踏车的身影，有的车后座还载着背书包的孩童，有的车篮里还盛着新鲜的蔬菜。 哦，忘了一点，这里的大人们，大半是工人。我偷偷猜测，这是因为镇子太小，只有把大多数孩子关在学校里，把大多数大人关在工厂里，才容得下并不算多的人口。那么不是工人的大人呢？ 我首先会想到网吧老板。因为镇上的网吧是一条街连着一条街，并且生意都很好，总有年轻的孩子往里面跑，虽然说未成年人不允许进网吧，可我看每家网吧，除开这些未成年人，就只剩老板了。小镇的学校升学率低得可怜，网吧绝对算罪魁祸首。可怜孩子爸妈还一味怪罪老师差劲，殊不知自己在三伏天里辛勤工作，而自己的孩子却沉溺在虚拟世界不可自拔。 然后，我会猜是从事“餐饮业”的，当然，是服务于小市民的餐饮。每天清晨里的早点摊：有白糕饺子窝窝头；有豆浆油条油果子；有煎饼稀饭刀削面；有汤圆醪糟小笼包……可谓应有尽有，种类齐全。可惜在十点左右，街道巷口的早点摊都会消失得无踪无影，很多时候爱赖床的我兴高采烈地跑出小区买早点，却只看见干净冷清的街道。看来不但是早起的鸟儿有虫吃，而且早起的人儿才有饭吃呢。不过晚上的路边摊，太早了可不会摆出来，一旦天黑下来了，散步的人慢腾腾地出来了，那袅袅的炊烟才升了起来。 不过这个时候并没有太多的食客，约摸十点以后，人气才渐渐聚集过来了。下夜班的工人狼吞虎咽地消灭一碗炸酱面，打了牌的人们嚷着要赢家请吃泡椒烤鱼，特别是冬天的时候，人们总乐意聚在一起吃几盘炸龙虾、炒田螺，再干一杯温热的醪糟啤酒。 在学校附近总有很多独一无二的特色小吃。我只有小学是在镇上读的，之后就越走越远，然而关于校门口的小吃却是记忆犹新，可惜再也不曾吃到那么美味的零食了。加了海带豆芽的土豆花，既有豆腐干也有果冻的蛋饼，外焦里嫩的红薯饼，酸甜可口的糖葫芦。之后我吃褂了色素和防腐剂的糖葫芦，吃过只有土豆的土豆花，吃过油腻腻却不怎么香甜的红薯饼，却再没吃过那么正宗的风味小吃。其实味道大概是忘却了，我所铭记的、所怀念的不过是儿时的天真和童趣吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 小市民（2） 小市民（2） 叁 马路两旁开满了粉嫩嫩的痒痒树，若是用手轻轻挠它的树干，便会摇得沙沙作响，仿佛一个笑得前仰后合的人。我记不得是谁告诉我这种树优雅的学名，反正我不在乎，还是情愿亲切地称之为痒痒树。 而这样连亘成一条直线的痒痒树的功能呢，是代替那些冷冰冰的铁栏杆划分马路的人行道与车行道的，这真是让我极为欢喜，比起那些死气沉沉还会生锈的铁栏杆，痒痒树可爱极了！ 其实我这么地喜欢小镇，正因为这里如此自然，满眼都是蓝天绿树和只有六七层的楼房，让人备感亲切，小市民的生活本来就该是这么惬意慵懒。 春天的沙滩总是沸反盈天的，极为热闹。小孩子们唧唧喳喳地叫嚣打闹。放风筝、逮鱼苗、搬螃蟹、野炊、郊游……不亦乐乎。老人们带着瓜子花生和折叠凳，找一块平坦的空地，边话家常边嗑着零嘴。这时我常会联想到五柳先生在《桃花源记》中的“黄发垂髫，怡然自得”。而到了七八月的炎夏，沙滩被滚滚江水吞没，像从来没有存在过似的。田野里金灿灿的油菜花、路边粉里透红的桃花也都被茂盛的绿色取而代之，连绵的、浓郁的、像生命一样盛大鲜活的绿，这便是茜草的夏天。 非常幸运的，我家院门口那攀着墙生长的植株，在夏初的时候也羞涩地结了几串酸得无法下咽的葡萄，嫩绿的葡萄串儿像水晶耳坠似的吊在枝叶间，在阳光下晶莹通透。而在穿越家门口那条马路以后，顺着一条曲折幽深的泥泞小道拐进去，却又别有一番天地。 楼房、小区、商铺、茶馆、电线杆统统不见。我只身一人站在这夏天深处，被一望无际的绿意包围着，有柔软的风抱住我，让我的心沉淀下来。四周都是青翠欲滴的荷叶，硕大的荷叶伞下面定然有那些聒噪的青蛙在纳凉，因为我的耳朵捕捉到了那种扑通扑通的跳水声，以及一两声短暂的蛙鸣。而在这无垠的藕田里，有几个晒得黝黑的少年，他们手里拎着个小红桶，把自制的钓竿搭在肩头，他们脚上沾满了带有水腥臭的淤泥，而他们步伐轻快，精力充沛，大概是去钓虾的吧。看到这些，我也极想脱掉脚上那双浅黄色公主鞋，毫无忌惮地加入他们，直到夕阳西下，我也被晒得像个野孩子才回家。 可是我站在原地待了一小会，还是规规矩矩按原路返回，绕了几道弯，看见了那堵红砖墙，它的身上爬满了绿油油的爬山虎，像是一件精心剪裁的新衣。 从墙角处穿出来的时候，正好遇到满鬓银丝的老婆婆推着吱呀作响的小车叫卖凉糕凉虾，很快便有人围了上去，我也加快步伐，期待用兜里仅存的一元钱换一碗混着黏稠红糖水的绵软凉糕，入口即化。 肆 现在的我，离这座没有高楼大厦的小镇越来越远了吧，离这座简单到没有星巴克的小城市越来越远了吧。辛辛苦苦地攒着钱，期望未来的某个长假出去走走，看看那些真正的城市森林，看看那些灯红酒绿迷人眼的人间。勤勤恳恳地读书学习，期望有朝一日功成名就，领着大红的录取通知书逃离这个只有一两个不怎么好的本科大学的地方。 然而，在我还未离开这个被定义为西部的落后城市之前，他就开始迅速地蜕变了。远离我的记忆之城，远离我熟悉的一街一景。电梯公寓、街心花园、城市之眼、旋转寿司餐厅、立交桥的出现，使这座城市逐渐有了城市的成熟韵味。商场的专柜里又新开了兰蔻和迪奥，扩建改修的电影城、电玩城、网城和步行街，酒吧和ktv日益增多，市中心也有了“钱柜”这样豪华大方的ktv，这座城市逐渐染上了城市的迷离色彩。 而我所生活的、与市中心一江相隔的小镇，也终于被人注意到了。高楼拔地而起，长江大桥即将开工，街道拆迁改修，似乎也等待着焕然一新的那一天。然而我却高兴不起来了，听说政府将要把这里完全改造，作为一片新开发的高级住宅区。而这里的工厂也将迁离，这里的学校也将迁离，这里的人们也将迁离。 多数小市民都是安土重迁的，例如我，并非不愿意这城市更现代化更美好，只是不愿意看着马路上的痒痒树被硬生生地拔除，不愿意跑遍大街小巷吃不上一碗醪糟蛋，不愿意在炎炎夏日里被汽车扬起的尘埃迷住了双眼。 人们希望未来的城市优雅清洁，成为“花园城市”，我希望我生活的城市仍旧是那样清晰自然，一半城市的奢靡浮华，一半田园的朴实亲切。 而未来的时日里，我无论走得多远，只要回到这里，仍旧是真实简单的小市民。 >>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 这大概，就是童话（1） 这大概，就是童话（1） 文/何璇 何璇 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 是下了很大的决心看这部片子的 ——《ed me. --i can’t. 这也曾经是一度感动了无数人的对话。 然而，edoodbye，让我更有感觉些。这句再见，是对kim，也是对于edoodbye，永远地埋在古堡里了。 他不知道该说些什么。 他的忧伤没有人看见，也不会有人看见。在父亲永远离开的时候，ed说了些什么，他至少和她道桂。只是他殊不知，这次的再见，已经成为永别。 非常非常难忘记的是edward的父亲。不知道为什么，这个面容慈祥的老人让我有一种莫名的难过。是因为预知他未来命运的同情吗？我不知道。一直对于这种类型的老人有一种好感，却又感觉到难过，泪流干地难过。仅仅是温润的笑容阿，为什么就会让我那么难过呢。 以前遇到过一位英文老师，岁数五十，在我看来笑起来像个孩子——非常可爱的充满童真的孩子，却又很快的刺痛我的眼睛，感受到心脏的隐隐抽痛，和小时候一样。我那样清晰地记得那时候的感觉。 我曾经住在寄宿的幼儿园，很多很多的夜晚都会有这种感觉。能够想象吗？一个人睡在床上，盖着花不拉叽的小被子，如果你跟老师说你感觉不舒服老师要么带你去医务室要么会说你想家了，好好地、乖乖地睡一觉就没事了。 于是在那个时候，我就自己爬起来，趴在床沿的栏杆上看天空上的星星。趁着大家都睡着的时候。那个时候的天空还是很晴朗的，云朵很少，你可以看到白色的光芒和黄色的光芒，那种样子的星星，就像美术课上画的那样。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 这大概，就是童话（2） 这大概，就是童话（2） 贝壳是大海的耳朵，那么星星就是夜空的眼睛。所以我小时候最羡慕的就是夜空拥有那么多美丽的眼睛。不记得是哪本童话书里的外祖母告诉小孙女，星星是上帝派的天使，看着人间的孩子，听话的孩子能够得到上帝的奖励。 就这么看着天空，慢慢地平静下来，于是就不难过了，滑到床上乖乖地睡觉。我可不希望第二天上帝告诉老师我不是个乖孩子，那样我就得不到糖果了，那种花里胡哨的、透明彩色的水果硬糖，和乳白色的、很纯很浓的牛奶味的糖果，还有画着插图的小书，那些都是我在小时候最期待的东西。 原来曾经期待的东西，就是那么简单。而现在，却因为获得的太多而渴望得更多。 世界上有两种人拥有最纯真无邪的微笑——老人和孩子。而这两者恰恰成为了对我最致命的武器。哭泣打动不了我。我是难以融入别人感情的生物。我看着素不相识的人在银幕上、在我身边流泪和微笑，我看着他们，冷漠地看着，却只能永远生存在自己的情感和世界。有一道透明的墙将我们分隔了开来，可以看得见彼此的表情变化，却失去共同心跳和灵魂的权利。这样的生活是快乐并且是痛苦的，是一种死去活来的折磨。 一切好像结束了，好像什么也没发生过似的。edt;>> end

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 音，人而异（1） 音，人而异（1） 文/何璇 何璇 2010年第十二届新概念作文大赛二等奖获得者 有时候人还是生活在自己的幻想中来的快乐。虚构的世界有时候正是用来慰藉在现实中受伤的伤口的。 其实是很想写一些关于音乐的东西。虽然在那方面我并不是什么行家，最多学垢年低水平的钢琴，每年的音乐课能拿到符合父母老师要求的分数而已。因为个人比较懒惰的原因所以一直拖着。突然决定写是因为今天下午在103.7听到陈绮贞的演唱会，一下子受刺激了，于是就有了以下的文字。 >>> 事实上我的音乐水平还是比较糟糕的，作为一个女孩子来说倒是一件满丢人的事情，至少已经算不得是什么贤淑的女子。不过倒是确实听了不少的歌，乱七八糟的，纠结在一起。 我最不喜欢回答的就是你最喜欢什么歌手之类的问题。因为不知道怎么回答。只是单纯的听歌所以以至于后来很多歌听了都不知道歌手是谁，记忆里只有歌声罢了。 刚说到陈绮贞。一直以为是个很非主流的歌手。 第一次听到她的声音是在很久以前。发觉那是个很单薄的声音，很透明，像一个小女孩。所有的歌里几乎都有吉他的声音。很有回味的感觉。吉他的声音和干净的女声不断地漂泊旅行，就像忘川那没有脚的鸟，不断飞行，没有停下来的时候。 这样的女声并不让人感觉到矫情。倒是件奇妙的事情。然后就开始想象应该是很年轻、很单薄的女孩子，有长长的栗色头发和白色的棉布裙子，很温柔暖和的样子。 直到很久很久以后才知道原来是台湾歌手，出道已有十年左右，刚开始的公众形象竟然是红色的短发和裤装。因为这件事情让我受挫了很久，一度认为自己的感觉系统出现了什么问题。后来见到了她的新形象，终于和我想象的有些类似了——栗色的卷发，牛仔裤或者蓝底白点的连衣裙。这样就有点满意了。 很认真地看垢张她的照片，感觉是很典型的台湾人长相，不过还是算甜美的女孩子吧。即便如此，感觉和声线还是不大一样。凭借声音去判断人的长相我知道这大概不大科学，但不同的人能够拥有不同的但符合性格的声音，倒是事实。 后来看过一些近期的娱乐报道，发现陈绮贞是个很耿直坦白的女子。并不追求名牌时尚却花几万块买一把小提琴，对于商业及炒作的抵触，自然而然地让她无法成为知名度很高的大众歌手。 不过这样的小众歌手其实也挺好的啦，感觉上来说对于音乐人，能够做音乐就已经是很快乐的事情了，这样原本最纯粹的目的现在却被渐渐地商业化了。出名才是王道。好像都是这样了。娱乐圈我不很懂，但不择手段的事情却也看到很多。 那些青涩的学生乐队。那些单纯的摇滚乐团。那些值得人怀念的，单纯的、纯粹的声音。 而拥有单纯声音的人，往往都是有很透明的性格的。 也就不用问为什么陈绮贞会拥有这么清澈的歌声了。 >>> 五月天一度是很喜欢的乐队，不过仅仅是喜欢而已。比陈绮贞有名是肯定的，不过听歌的群体大多还是学生。擅长摇滚风格的乐队果然是适合青涩的校园的。并不很浓烈，却是很绝对的充满和力量。 音乐如此，不过主唱的声音并没有让我感觉有太大的激奋，是唯一能够在五月天的音乐里感觉到安静和平和的东西。那是一种很年轻、很好听的声音，有很香的蜂蜜的味道。原来摇滚的音乐里也可以有这么好听的声音。就像很嘈杂的夏夜静下心来会发现其实那些虫鸣是很能让人安静下来的东西。 刚出道的时候大约也就是最朝气蓬勃的岁月吧，二十岁左右的，在校园和社会之间。唱了十年的歌，感觉上并没有太大的变化，纯真的声音依旧属于校园，即使五位成员差不多也都该三十而立了。 有些东西原来改变起来是很难的。不过其实这样的形象也没什么不好，这样的声音是很值得怀念的。就像老狼的歌，即使他的摇滚玩得再好，让人印象深刻的仍旧是校园民谣，堪称经典。 不过五月天的近期行为似乎开始走商业化道路了，巡回演唱会一场接着一场地开，专辑倒并没有怎么出。 于是就有喜欢的歌迷感觉很失望。而这也是没有办法的事情。大概生活就是这么现实的吧。 只能说有些东西，在不知不觉中因为这样那样的原因而流失，一去不复返了。 >>> 新出来的乐团有个叫苏打绿的，颇有继承五月天的架势。穿得很校园，简单得很。 主唱青峰声音似乎很奶油，有点偏中性。缓慢的歌像是一个人在低语，有一种很舒服的感觉。这样的声音很容易让我想到学校里很高的围墙，绿色的矮树，红色的蔷薇，纯真的笑容，不是很新的单车，还有甜蜜又心跳的第一次牵手……很多关于校园的快乐而又苦涩的回忆。到底自己还是个很恋旧的人。 苏打绿的音乐有些也有点点摇滚风的感觉，似乎挺热闹的，是很多乐器掺杂在里面。给人的感觉并不是按常规出牌，调子很奇怪，却并不让我觉得排斥。 同样是从校园里走出来的学生乐队，不过令人比较惊讶的都是高材生。这样的事情也就这么一件吧，摆在内地，谁家的小孩子读完了大学不好好找份工作赚票子生孩子，大概会被家族里的亲戚们用口水淹死。 对理想的执著力量是很巨大的。所以说我比较喜欢的是那些拿着吉他的、并不怎么成熟的学生乐团。我对音乐的要求不是很高，但对声音还是有要求的。我喜欢那些充满憧憬和理想的声音，好像要破茧而出，蓄势待发。那些男孩子干净透明的声音，还有女孩子清澈明亮的声音。像以前看到的九寨沟的海子，会发出幽蓝色的荧光，清澈见底。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 音，人而异（2） 音，人而异（2） 那些坚持，就像坚硬的根系不断地延伸开来，顽强地抗拒所有的压力和恐惧。那些无畏，就像阳光散发出的光芒和热量，眼前只有自己脚下的路。 做自己喜欢做的事情，这样的音乐才是好听的。屈服于大众的口味能够得到想要的名誉，却丢失了最单纯的初衷。 这是歌手最快乐的悲哀。也是最大的悲哀。 就应该走自己的路。 就应该打造一个独特的风格。 就应该拥有一个完整的、纯粹的自己。 音乐是要靠理想和热情支撑的。缺乏了热情的音乐都是很空洞的。我想歌手大多是因为喜欢音乐而去做音乐的吧，最初的日子虽然并不一定能够得到大众的认同，却应该是最快乐的日子。 有时候单纯一点的话，只有理想，或者只有坚持和执著，生活反而会变得快乐起来吧。 现在的苏打绿看起来仍旧还算是单纯的，不知道他们在娱乐圈摸爬滚打更多年以后，会不会与其他的歌手乐队一样，丢失原来的那份纯真。 >>> 拥有很好听的声音的歌手还有很多。 梁静茹。不再年轻的声音，却一如既往的好听。很安静的感觉，好像所有的呼吸都已经停止。 光良。他的歌也是曾经流行于校园的各个角落。很干净的声音。即使是留恋的情歌也不会有藕断丝连的感觉。真正的干净利落。 元卫觉醒。很青春的样子。听过他们轻松愉快的歌，似乎是很没有烦恼的样子。真的跟他们的歌一样。夏天的风一样。 后弦。很好听的嗓音。曾经认稳电台dj还要好听的声音。曾经有朋友说听到他的声音甚至会有心跳的感觉。因为是原创型的全能歌手，所以不仅喜欢他的声音，也喜欢他的才气。既然如此，那出不出名也就无所谓了。 欧得洋。也是在电台认得的歌手。弄来了他的很多歌，非常感性的声音。大概正是适合他那个年龄。 y.i.y.o.，只听过他们的一首《你又不是我》。据说是很典型的伤心情歌，却觉得在阳光灿烂的下午走在路上听能够感觉心情愉快。真的不知道为什么。 所以说下午是听音乐的好时间，在阳光很明媚的时候，无论秋冬春夏，只要能看到白色的云朵绽放在明亮的晴空中，所有清澈的声音就与它们交融在一起了。 avril。并不如陈绮贞来得纯净，却很天生的摇滚，具有强大的不可思议的爆破力。那种慵懒的声调让我想起融化的雪山一点点汇成溪流。 小时候听过的一盘一盘古典音乐，琵琶、胡琴、唢呐、古筝。中国拥有众多复杂而神秘的乐器来演绎出中国人心中的音乐。 认为那是用音乐表达情感的最极致。古代的表达方式自然没有现代那么繁多，大概这也就恰巧造就了利用音乐和诗词来宣泄的人。 时代在进化，换言之，也在退化。 班得瑞充满生命气息的天籁之音，好像阳光一样不着痕迹地温暖着。每次声音的制作都在阿尔卑斯山林中，坚持不掺杂一丝毫的人工混音。所有落花流水、鸟啼虫鸣，风卷云舒，都是从自然的树林中捕捉到的点滴。即使是没有歌手的吟唱，音乐本身也能够营造出很天然的声音。 班得瑞。这样一个执著而神秘的团体。 因为声音，原本就是缘于自然的东西吧。 >>> 这些曾经让我深深喜欢的声音，让我依赖的声音。沙哑的声音，圆润的声音，年轻的声音，有热情的声音。这些声音像连云港的天空，没有飞鸟掠过的下午三点钟的天空。一眼望过去，好像看到了什么，可是其实什么也没有看到。 他们曾经在我孤独的时候陪伴过我，在我悲伤或者恐惧的时候陪伴过我。在那些我热爱并且害怕的黑夜中，这些温暖的声音流经身体里的血管，随着心脏的每一次跳动发出微弱的光芒，让我看到那些我所向往的快乐和安详。 是有温暖、有力度的。 光芒。 这些单薄或透明的声线能够带来很大的力量。能够让人莫名的落泪或者亢奋。这大约是音乐所带来的东西。别的，都给不了的东西。 有时候在想，那样浮云无法掠,飞鸟无可渡的天空是怎样的天空呢，即使这是用来描写悲伤意境的诗句，却有些时候拥有最简单的美丽。痛彻心扉的伤痕到最后只剩下了单纯的思想，那是大约可以清楚的看到天空以外的世界的纯净。那样的地方虽然荒凉，却因不沾染世俗之气而变得纯真，简单的透彻。 有这样声音的歌手大多都并不是最红的吧，可能因为这样的嗓音并不符合大众的口味。而歌手身上却有一种很自然的气息，不做作，也不矫情。以前听过一首《校服的裙摆》，好像是杉籽伽的歌。这个歌手不认得，也没听过他的其他歌，仅仅是喜欢那种不含杂质的嗓音。所营造出来的虚幻华丽，虽只是烟花般短暂，却也绚丽无比，所有曾经的画面不断地闪现回放，需要的，或许只有几秒钟而已。 杉籽伽，想必也是很清纯的大男孩吧。没有去找照片，因为不想让现实破坏我想象的形象。 有时候人还是生活在自己的幻想中来的快乐。虚构的世界有时候正是用来慰藉在现实中受伤的伤口的。 >>> 发现自己说了好多，都是关于那些特别清澈的声音。原来自己偏好这些东西。这种最纯粹的东西。无论是单薄还是有力，都能让我感到舒适和安心，感到前所未有的，愉快与留恋。 可惜电台里面听到的不多，毕竟不是那种特别大众的音乐。不过没关系啦，歌手因为做自己喜欢的音乐而快乐，我呢，就因为听自己喜欢的声音而快乐吧。听那些声音然后想象声音背后那个人的面孔，无论好看与否，却必然是单纯而干净的面庞。 >>> 声音，真的可以判别不同的人呢。 而音乐，也的确是音，人而异的了。 >>> end [end]

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