《赢了爱情，输给时间》 第一章 我输给时间（1） 第一章 我输给时间（1） 口述：amy，21 人生就像一场赌博，押上全部的赌注，却永远不知道下一秒等待你的是什么。是不幸还是幸福，都只能听天由命。上一秒刚刚赢得全世界，下一秒可能什么都没有。 2006年，拖着行李进人新闻学院的时候，我从来就没有想过两年后的我居然会是这样的情形。人生太过无常，我再猜也没有想到变化会那么大。 整理旧物，看以前的照片，我差点认不出照片上那个笑容明媚、双眸清亮的女子。短短几年，恍如隔世。 回想两年经历，除了苦涩，别无其他。我不知道那算不算爱情，如果不算，为什么我却心痛欲裂。爱和钱一样，享受久了，都会上瘾。我早就陷落了，再也逃不掉。 上大学后，在周围极重打扮的美女中，穿着土气的我是名副其实的丑小鸭。新闻学院历来就是出美女的地方，但是美女多的地方是非自然也多。在这所综合大学里，在教学楼前停留的私家车最多的是艺术学院，其次就是新闻学院。 女生之间的美貌竞争直接而张狂，在各种联谊场合，美貌是最可靠的资本。从一场肆无忌惮的美貌与财富的交换联谊会上夺门而逃，我第一次发现这个世界疯狂得可怕。 大一上学期还没有结束，我们宿舍的一个女孩子就出去住了。我傻傻问宿舍剩下的女生她去哪儿了，得到的是酸溜溜的回答：“她啊，给人当小蜜去了呗！”我一下子就愣了，原本以为被人包养什么的事情是电视上才会有的事，没想到竟如此真切地发生在我身边。 认识他是在大二的一次聚会。我被室友们拉去当陪衬，本想等她们都找到聊天的对象后早早退场，却被一个还有点害羞的同学留下做伴。那个同学是个光彩耀眼的大美女，只是还保留着少女的纯真，对公开投怀送抱还有点犹豫，所以留下我壮胆。她看中的那个人就是黎。黎很有风度地和她不咸不淡地聊着，却用眼角的余光瞟着我。开始我以为自己弄错了，低头假装专心吃东西。当我抬头的时候，我发现他确实在看我。我突然感到害怕，找了个借口，匆匆离场。 两天后，他开着他的雪佛兰，在我们宿舍楼下等我。我惊慌失措地躲在上铺，任室友怎么取笑鼓励，就是不肯下来。他就天天来等。 我没有恋爱过，面对他的攻势很是惴惴不安，毕竟是一个比我年纪大那么多的男人。在我心里，大学的恋人应该是同龄男生，和我一样年轻，和我一样单纯。对年纪比我大很多的男人，我本能地感到害怕，因为他的年龄和经历意味着他有超乎我的想象的不单纯的心理。舍友都说我傻，这年头别说恋爱了，就是同居都没有什么奇怪的。趁着年轻，把自己的资本兑换成现实的利益才是真的，等你三十岁的时候，连穷男人都懒得看你一眼…… 我天生缺乏主见，听谁的话都觉得挺有道理的。而他张扬的攻势让我虚荣心慢慢膨胀。我接受了他。幸好他不像我想象的那种老男人，事实上，他很温和、很体贴。好笑的是，有时候，他会一晚上坐在地毯上给我念他年轻时写的诗。那些诗都很瞥脚，但很真，带着一种不知如何是好的青春的忙乱。 慢慢地，我发现自己爱上了他。因为觉得自己爱他，我也开始心安理得享受他送来的一切。 他很有品位，常常会亲自买衣服给我，让我穿上给他看。站在穿衣镜之前，我才知道原来我还可以这样美丽典雅。以前只会穿牛仔裤的我换了风格，焕发出的气质也全然不同。我第一次发现，原来自己很漂亮。他靠着窗户，眼神迷离地看着我，阳光照在他的脸上，那一瞬间，他看起来很年轻。我想，我们之间的距离其实不算什么，他只是比我早来这个世界十多年而已。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 我输给时间（2） 第一章 我输给时间（2） 可是这早来的十多年除了给他带来财富和地位，也让他有了妻子和孩子。我知道他已经结婚，开始的时候，我确实一点都不在意，我还很年轻，未来还有无限可能性，不一定非得嫁给他，就算他要娶我，我也不见得愿意。对我来说，他有老婆就像他有过去四十年的人生一样，正常，而且合情合理。 认识他两个月后，我把自己交给他。我不知道自己是因酒麻痹了意志，还是借酒壮胆，或者潜意识里我想把自己交换出去。我没有想过。他在进入的时候，我哭了，因为痛，也为再也无法回去的少女时代。他没有想到我还是，又惊又喜地紧抱着我，一个劲吻我眼角的泪。第二天，他为我戴上钻戒，他说，他不能娶我，就当一个虚假的求婚仪式吧。我接受了，心里却怅然若失，我惊恐地发现自己也许比自己以为的更爱他，甚至开始想做他的妻子。 我越来越依赖他。以前从不主动联系他，后来却频繁给他发短信。他从不回我的短信。 他察觉到我的改变。或许是怕我频繁联系他，会让我的存在为众人所知，不久后，他在外面买了一处房子，离学校不远。他把钥匙交给我，却没有要求我马上住进去。他说，你考虑一下，我不想太自私，如果你愿意，我会永远照顾你。我犹豫了。我知道这一步迈出去意味着什么，虽然我依恋他，不可抑制地想念他，想和他在一起，可是理智告诉我，我和他不会有结果。而我还想要正常的人生，像所有女孩一样恋爱结婚。 我把钥匙锁在抽屉里，两个星期没有联系他。我开始每天去图书馆看书，我告诉自己必须忘记他，彻彻底底忘记。我管住自己，心无旁鹜地过着两点一线的生活。 如果不是那天他再次出现在我面前，我也以为自己已经从那场疯狂的爱里彻底痊愈了。那天下好大的雨，他给我打电话，问我可不可以再见他一面。我说不可以，明天我就把钥匙寄还给他。他在电话那头失声痛哭，他说他不想那么自私地锁住我，却又控制不了自己，他说他想我。我的心剧烈地颤抖了一下，穿着拖鞋跑下楼，跑到校外的湖边。 他浑身湿透地靠在车头，失魂落魄地看着我。我不顾一切地冲进他怀里，我知道自己完了。 他带我来到他给我买的房子。我第一次全心投入地和他。他颤抖着紧紧抱住我，最后竟失声痛哭。他靠着墙，跟我讲他和他妻子的故事。他和她是高中同学，他们是各自的初恋。她像经营长线投资一样经营他们的感情和婚姻，他在她的驯服下一心一意努力升值。她把他当做她的杰作，她人生投资的收获，她理所当然的所有物。她包揽他的一切，关心他的一切，唯独忘了他的心。 我怜爱他，却忍不住妒忌他的妻子。她是他的初恋，她见过他青涅羞怯的模样，她是他人生的开始和归宿。而我，不过是个过客，甚至是所有女人眼里可耻的小三。有时候，我会想象他第一次的情景，想到他同时和另一个女人同床共枕，我就难受得不得了。 那次以后，我搬进那套房子，学校也很少去了，专心做起他的情人。一个人在家里的时候，我就会忍不住胡思乱想。有时候怎么想都觉得他很爱我，爱我爱到难以想象，甚至有种虚幻的期待，幻想他哪天突然拿着玫瑰来求婚，告诉我他离婚了，为我而离，为爱而离。有时候却觉得他一点都不爱我，我只是他固定的性伴，只是他养在笼子里的小玩物，我只是他在外面包养的一个女人，我给他的愉悦，他给我金钱的回报。我没有名分，不能有和他的孩子，我见不得光！哪天等他腻味了，就会用钱把我打发掉，再去寻找年轻漂亮的女孩。我每天这样颠来倒去地想，想到快要崩溃。 绝望的时候，我就翻箱倒柜收拾行李，想着现在就走，马上就走，再也不过这样的生活。我满怀雄心壮志地把钥匙扔进客厅，重重地甩上门，拦车上路。可是我不知道去哪里，学校我已经不能再去了，家里更加不能回去。我一次又一次地发现，我除了他，什么都没有。我只能坐在行李上给他打电话。他每次都默默地把我接回去。我在家里摔东西，我骂他毁了我的人生，他只是一个劲地沉默。我知道自己已经没有了退路。 有时候，如果天气够好，阳光够明亮，我会忽然释然，觉得只要他对我足够好，只要我不考虑结婚的事，我和他的日子也可以安安稳稳、波澜不惊地过下去。 我就这样在超乎想象的挣扎中过了两年。两年里，我有过三个孩子，每次都在第一个月就做掉了，都是我自己去医院的。痛得肝肠寸断的时候，我发誓一定要离开他。但是从来没有成功。我戒不掉他。 他的妻子最终还是知道了。像所有理直气壮的原配一样，他的妻子怒气冲冲找上了门，看到我就揪住了我的头发把我往地上狠狠摔。我没有见过这样的阵仗，心里除了恐慌什么都没有，低着头被她打了一顿，一点反抗也没有。被她打得狠了，我心里竟还感到久违的痛快，如果我自己找不到退路，下定不了决心，就由别人来逼我选择。 我狼狈躺在地上，一言不发。我知道在她眼里，我就是卑贱的女人，妄图窃取她含辛茹苦驯服的男人，妄想在她牺牲青春投资的男人身上捡现成。她打电话让她老公马上滚过来。 他没有来。她骂累了，哭哭啼啼地走了。我靠着冰凉的墙壁坐了很久很久，我知道他再也不能爱我了。 他终究是她的。哪怕他真的愿意为我离婚，也无济于事，哪怕他真的娶了我，我们拥抱的时候也会感到刺痛，他的妻子会像一座巨大的藩篱永远横亘在我和他之间，看得见摸得着。因为他和她共有的青春是我永远无法代替的。我没有输给爱情，只是输给了时间。 他会记得我的，这就足够了。 我最后一次打包行李，关门的时候把手机和钥匙一起扔进了客厅。 结语 不要再执迷不悟，时间还早，那就放手吧。从头开始，找一个完完全全属于你、爱你的男人吧。他没有钱，但有和你一样的青春。拥抱的时候，不会因为另一个人的存在而破坏爱情的纯度。爱是要勇敢和不顾一切，更要理智和明智。抢来的爱终究不会甜蜜，别人的男人总有尾随而至的麻烦。 年轻时错过一回没什么大不了，但不要因为执念陷在里面。寻找属于你的幸福吧，除了你，没有人能毁坏你的人生。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 真假难辩的爱情（1） 第二章 真假难辩的爱情（1） 口述：linda，27岁 意外的相逢 因为漂亮，我从小到大一直都是老师和同学的宠儿，我也一直以此为荣。可是工作以后我才发现，美貌唯一的用处就是吸引男人，为我所用。 我在一家规模中等的公司工作，做的是公关部，说白了就是拉生意。我学历不怎么高，只是专科毕业的，但是在招聘会的时候还是因为这张突出的脸蛋被录取了。对于这个我也知道原因，人在江湖漂，一切都身不由己，想要活得好，有些东西还是得付出。现实就是现实。 随着金融危机的来临，公司的订单一下子就少了很多。为此，上面的人对于公关部也下了死令，每个月要是达不到一定的标准就要被辞退。部门里的姐妹听到了这个消息，各个都使出了吃奶的劲，天天在外奔波忙碌，我自然也不例外。 可是除了漂亮，我没有别的资本。没有人脉，没有家庭背景，辛苦在外半个月了也只是做成一小单生意，离公司的标准还有一大截。我很急，要是在月底之前还拿不出成绩来，我就只能卷铺盖走人。 凭我的条件要再找工作肯定是困难万分，所以我唯一能做的就是保住自己的饭碗，拼命寻找着可能的客户。 就是在这样的情况下，我遇到了我的高中同学。一开始我没有认出他，以前的他穿着老土，现在却西装革履风度翩翩，变化很大。要不是他叫住我，可能我就要错过了。 他现在是一家公司的高管，在社会上混得比我好得多，而且他们公司对于我所推销的产品需求量也很大。要是请他帮忙，我的任务很轻松就可以完成。 但是我拉不下这个脸，哪怕只是坐在他对面，我都觉得尴尬——十年前，他追过我，但是被我拒绝了。而且我还是用很残忍的方法拒绝他——直接把他给我的情书贴在了班级的公告栏里，让他被全班嘲笑。那时的我被人捧着，遇到一个不出色的小子的表白，甚至都觉得是对我的侮辱，想也没想就做出了那样的事情。后来看他落寞的样子，多少还是有点愧疚，但是恃宠而骄的我终究拉不下脸向他道歉。而且各自地位的剧变，也让我如坐针毡。以前的我是女王，他是乞求着我爱情的俘虏。可现在，他衣着光鲜，我却只是一个卑微的推销员，轮到他来怜悯我了。优势的颠倒让我一下子接受不了。 但是他好像一点都不介意，没有嘲笑没有鄙视。就像一个老同学一样和我拉起了家常，在听到我的难处之后也直接拍了胸脯保证没问题。这让我更加羞愧。 说完工作，他就约我去吃饭。刚刚才承了他的情，我不好意思拒绝，就答应了。 在一家家常菜馆里面，我和他吃到了很晚，还喝了一些酒。聊的也不外乎就是以前的一些事情，说着说着，就讲到了那一次他的表白。我很不好意思，向他道了歉。他摇摇手，没有说什么，只是脸上表情不太自然。 通过聊天，我也知道了他这些年的一些状况。他高考时因为发挥超常，进了一所好大学，毕业后又由于业绩出色被公司大力栽培。现在已婚，妻子是大学同学，婚姻很美满，只是有点平淡。 说了很多，到最后也就没有什么好聊了。两个人面对面坐着，气氛开始变得暧昧。 良久，他才来了一句：“你还是很漂亮啊！” 我不好意思地笑了笑，我知道这意味着什么，绷紧了神经随口问：“是吗？” 他点了点头：“真的，你还是那么漂亮。”他停顿了一下，又说道，“还是我喜欢的类型。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 真假难辩的爱情（2） 第二章 真假难辩的爱情（2） 我低下了头，没有说什么。 当天晚上我和他开了房间。我早就不是，这种事做得多了也就差不多麻木了。这次唯一有差别的就是上床的对象，以前追求我的人现在也是这样对我，我觉得自己就像。用自己的身体赚着钱，不同的是明码标价，我却是用自己的身体来保住自己的饭碗。 原本就对男人没有了期待，他在我身上的起伏更加让我辛酸——他终于得到了我，他终于报仇雪恨了，只是没想到我居然这么卑贱。不过也好，平白接受他的订单，我是欠了他人情，现在也是把人情给还了。至于他是谁，和我又有什么关系。我在心里一片悲凉，忽然觉得无所谓，双手攀住了他的肩膀，随他一起陷入了中。 我以为这只是一次意外，在那以后我们就会继续各自的人生。他有他的家庭，我有我的工作。 我依旧出差在外忙碌寻找着客户。因为我从他那儿接到了大订单，所以一段时间之内我就不用再为上面的任务而发愁了，甚至我还因为表现出色得到了夸奖。 在外面忙着，没到半个月，公司就急急忙忙把我叫回去，说是要和他公司交涉。 我心里有点预感，但是又不确定。回去和他见面后，果然，是他为了得到我而利用职权。 面对着他，我无语。他看着我，直接坦白，说是不想我在外面跑业务而让别的男人占我的便宜，光那么想着他就受不了。他那晚和我在一起后想了很久，觉得放不下我，发现他一直喜欢着我。当年我拒绝了他，他报仇雪恨了，可是也重新陷落。他热切看着我，握住了我的手，承诺只要我愿意，他可以将公司的订单长期延续下去，唯一的要求就是我不要再出去跑那些业务。 我任由他握着我的手，飞速地想着，然而什么也想不了。我答应了他。这是一种变相的交易，我用自己换来了业务。只是我不能确定的是，他是真的爱我还是仅仅爱着我这张脸，或者是因为他无法放下的耻辱感。 在那以后，我就被调到了公司的其他部门，不再负责对外的业务。而他，也成为了我出租屋的常客。 和十年前相比，他变化很大。他身上已经没有一点从前的青涩和木讷，取而代之的是成熟稳重，还有体贴。和他在一起，我很舒服，很自在，有依靠的感觉。我也渐渐习惯了他的存在，有时候，我甚至想，也许这就是我迟来的幸福。 他对我很好，每次来都会先打电话问我是否方便，要是我说我不方便他就会改时间，从来不逼我做什么。在和我相处的时候，也会照顾到我的感受，给了我足够的尊重。 慢慢地，我忘记了我们的交易关系，相信他是真的还爱着我。有时他还会特地买菜来给我做饭，耐心细致地做家务，像一个顾家的丈夫。我很羡慕他的妻子，能够有这样的男人疼爱着一定很幸福。当然，如果他在外面没有我就更加完美了。 一次后，他抱着我，问道：“你爱我吗？” 我觉得好笑，一开始我们就是交易发展而来的，他居然会天真无邪地问这个问题。但我什么也没说，而是敷衍点头，“嗯”了一声。他抱紧我，粗壮的臂膀狠狠地勒住我的身体，半是恳切半是要求：“试着爱我好吗？我爱你！”他把头埋在了我的怀里。 试着爱他？他确实让我动心，但是如果发展到爱可以吗？他有妻子，已经结婚好几年了。爱上一个已婚的男人意味着一场旷日持久的战争的开始。而他真的值得我爱吗？ 我承认，他在我耳边低语恳求的时候，我的心被触动了，就像回到高中的时候，他用贪恋的眼神看着骄傲的我，祈求着我的垂青。这是我已经好久没有的感觉，那是被人珍视的滋味。一般的男人看到我，无非就是想让我陪他们上床，占点便宜。一旦得手以后就对我呼来喝去，或是直接扔掉。 而他不同，他还是像以前一样爱着我，把我捧在手心，甚至小心翼翼期待着我爱他。 他值得我爱，我在心里告诉自己。 之后的日子，我试着身心投人，以恋人的姿态和他交往着。我很幸福。我以为再度遇到这个好男人是上天对我的优待，我很感激。 就这样过了半年，我已经习惯了有他的日子，虽然他还是别人的老公，我却把他当成了自己这辈子的男人。我没有逼他离婚，我不是大度的女人，但是一开始我就亏欠了他，所以我不想让他为难。我想，也许当我这样想的时候，我才是真正爱上了他。 但不知为什么，在我一次忍不住和他说了“我爱你”之后，他就销声匿迹了。对着手机枯坐的我不由在心里埋怨。是我的表白太过突兀，还是他终究犹豫了？ 我忍住没有找他，一个月后他发来了短信：“我们分手吧！”他说，他不爱我，只是想报复我，他爱他的妻子，那才是他的真爱。我哭笑不得，这就是真相吗？如此简单，却如此荒谬。 结语： 人一辈子总要动真格地爱上什么人，但是爱上了，第一步是失去自己，第二步就是失去你的爱情。 你可以继续恨着他！如果心中的怨恨需要释放，恨也不是坏事！但是怨恨从来都是一把双刃剑，伤害别人的同时也会让自己受伤，控制好怨恨的程度尤为重要。 他是个怎样的男人你已经很清楚了，与其将自己剩下的时间浪费在如何报复他上面，不如好好为自己活，因为你活得比他还要好就是对他的报复。他做了那么多，无非就是要你承受他尝过的痛苦。为什么要顺他的心意？没有谁要为谁而活，每个人都应该享受自己的快乐，不要把自己陷在怨恨中无法自拔！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 强迫爱（1） 第三章 强迫爱（1） 口述：，29 我爱他吗？ 知道越多，越知道自己知道得少，这是学海的哲理。只有在真正接触知识之后才会发现学海无涯，自己永远接触不到它的边际。怨吗？也许之前还可以坐井观天一把，可是在统观全局后却再也不能保持之前的自信。在无垠的知识面前什么都做不了，即使一辈子花在上面，知道的也不过是九牛一毛罢了。 那么，不如一开始就不要去学，不要去了解，也许这样才是最好的。是谁说的要明白地活着，糊涂也是一种美，有时只有糊涂才能给我带来真正的幸福。也许只有在故作不知之后，我才可以找到自己的解脱，在睡梦中展露出笑颜。 悔吗？自然是后悔无比的。现在的这个局是谁给我设的，为什么当初自己不管不顾一心就要扑过去？这个男人真的那么好吗，真的值得自己为他拼命到现在？人家都在嫌弃着我，再巴巴凑上去，岂不又是惹人嫌？ 一开始就不应该回国，不应该。待在国外就那么一辈子，找一个男人就那么过吧。为什么会鬼迷心窍回来，回来找这个男人，最后将自己陷下去。回来时的意气风发、一腔的骄傲，现在什么也没剩下，连举杯悲泣的资格都没有。 不知道才是最好的，要不是自己追得太紧，他又何必要和自己说那么残忍的话。自己不那么争强好胜，又怎么会之后逼着自己到这一步，现在想要回头，有了后悔的念头，也是太晚。还回得去吗？这样迷惘的日子什么时候才是头？ 我爱吗？ 他不允许我说我爱他。为什么呢？傻傻问到最后，对方说自己有病，是真的有病——强迫症。我所谓的爱只是他口中的自我强迫、下意识的话语，不是真心。我的心太硬，爱不了人，我的血太冷，暖不了他。我的一切一切都只是自己给自己下的套，和他无关，只是恰好碰到了这个我得不到的男人，因为我的不甘心，才会说爱他，才会纠缠至斯。 可是，是真的吗？ 在回国的时候我不知道，在约他出来怒斥他的时候我也不知道。现在回想起来，在那最初，在我不顾一切回来的时候，我的心痛又是为了什么。和他相恋这么久，最后居然是自己被人诓骗，他结婚，新娘不是我。 是的，我承认，一直以来我是对他不上心，可是我们之间确定的男女朋友关系却不会作假。没有到谈婚论嫁的地步，更不要说因为我的留学，我们之间还隔着太平洋。但这是理由吗？什么都不说，直接就和别的女人结婚，那我是什么？即使我真的不爱又如何，难道在婚前连和我分手的通知都没有一个吗？让我在和好友联系的时候才知道他的喜事，除了被背叛的感觉，我还有别的什么感想？ 从大洋的那一头赶回来，我义愤填膺，数落着他的负心，他却抬头看着我的眼，云淡风轻地问我：“你爱我吗？你又有什么资格现在来斥责我？” 我一愣之下没有犹豫，直接回答就是“我爱你”。 他的眼神是如何讽刺，看着我，最后只是说我只会爱自己，除了我自己，剩下的人在我的眼中只是无所谓的存在，就像他一样。 就是这样的话，即使到今日，我还是清清楚楚记得当时他的语气，他脸上鄙夷的表情。就是那一次的所谓沟通，让我悲伤到现在。那个下午，我注定是不会忘却的，那是我人生的一个转折，不，是劫难的开始。 没有后悔药，时光也不会因为我就回到当初。只是一个背叛过的男人而已，如果当初有现在一半的冷静，那么事情是怎么也不会发展到那样无法控制。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 强迫爱（2） 第三章 强迫爱（2） 可是当时是为了什么呢？就是为了想要证明自己的清白？还是用自己的爱情来衬托那个男人的负心？心里憋着一口气，明明自己才是那个被辜负的人，在他的口中却成了应该负责的哪一方，他凭什么这么说。为了证明他的错误，是否就应该让他看到自己的真情一面？脑子发昏了，年少气盛也许说的就是那时的我，太过争强好胜。 这样的男人有什么资格让我留恋？那时的我就应该直接拿咖啡泼在他的脸上然后留给他一个潇洒的背影，庆幸人生和他再没有交集。但是现在这个容易的抉择当初却是想都没有想过，心高气傲的我回来是问他罪的，而不是被他羞辱一通的。 也许这就是没有经受过挫折的后果，从小到大都被人捧在手心，有谁敢那样对待我？除了想要证明自己的清白，剩下的都可以抛下，一切都只要他的后悔还有道歉。即使头破血流也不怕，不计代价只要出气。 这就是意气之争，冲动的后果。 剩下的就是我的独角戏：办理回国的手续，纠缠在他的身边……这一切的背后不过是要让他知道他看走眼了。我游走在他生活的周围，让他时时刻刻意识到我的存在，所有的举动像极了一个小丑。 面对他妻子的怒火，我装出若无其事的样子。除了想要让他知道自己的真心外，生活没有第二个目标。 他说我有强迫症，也许就是那时开始的。 只要见到他，脑子里自动反应的就只有一个念头：我爱着这个男人，我要定这个男人。剩下的行动就都围绕着这个主题。 他说他很累，可那段时间的我何尝不是？回想起来，我只是为了那么无谓的事，逼着自己做了那么多。他说他受到了伤害，他的妻子也希望人生中再也不要遇见我。难道我就是罪魁祸首吗？难道我做的那一切就都是我咎由自取的？ 最初的错是他的，我只是在他的错的引导下走进了死胡同。我有错，但是没有他的开始，又怎会有我之后的错误？是谁把我从一个恋人变成情人？ 我也受着煎熬，当初自己没有想过，现在知道了，对于一个女孩来说，逼着自己证明自己的爱，又是怎样的煎熬。一向骄傲如孔雀的我，丢盔弃甲地站在他的面前，没有任何掩护和退路，卑微到尘土里。 疯狂地爱了一段时间，得到的却是被他送到医生那儿去做精神检查。他说他怀疑我现在的做法都是因为精神不正常导致。还是为了一口气，为了证明他的无知，我站在了那个医生的面前。 拿着诊单，他在我面前又是一声嗤笑。白纸黑字，让我感到天昏地暗。 强迫症，三个字将我打入了地狱。他像凯旋的将军，告诉我，一切都是我自找的。他一开始就没有错误，他说的都是真的。我没有爱过，所谓的那些证明也只是我强迫自己作的怪。他才是清白的，我都是活该。 不相信这样的结果，怎么会得出这样的结果。难道我的一切都是自己在骗着自己？对他根本就不存在什么爱意，都是自己强迫自己的吗？ 他把诊单扔在我面前，转身离去。他叫我不要再在他面前扮演情圣，有多远，就离他多远。不要怕再做那些无谓的事情，除了惹人厌之外什么都没有。留我一个人站在空荡的诊所面前，接受来自四面八方的嘲笑。 一张小小的纸片，给我的冲击却是无比之大。我不信，怎么都不信。为什么我明明才是应该斥责他的负心的，到头来却都是我的过错？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 强迫爱（3） 第三章 强迫爱（3） 我癫狂了。 之后的我更加疯狂地纠缠着他，只为证明自己的正确。那一张诊单早就被我撕得粉碎。 回想起来，那一段时间的我确实过得浑浑噩噩，像迷了心窍一样，自己做的那些事情，现在想想都觉得不敢相信。 只是一个变心的男人而已，不爱他应该是我的幸运，又为什么要逼着自己做到那个地步？爱应该爱的人，爱值得自己爱的人，为了一个虚无缥渺的所谓爱的证明，将自己陷进去那么久，那么深。为了一口气，付出得太多太多。 我开始接受心理治疗。一场闹剧算是散场，他松了一口气，徒留我在一次次难熬的治疗前咆哮难受。 我应该恨他的，可是时间在渐渐流逝，我用两年的时间冷静下来，我却连恨他都不想，唯一想做的，就是忘却他。一个很简单的观念转变，我却用了两年。不想多说其中的历程，对不起父母是我唯一的感受。 爱过吗？最初爱过，之后因为我的自我强迫感情有了变质，到现在希望他消失得干干净净。无论感情是怎么变更的，都改变不了那最初，我确实是爱着他的事实。我相信他也爱过我，只是后来真的不爱了。可他为什么要那样残忍，在我可以脱身的时候明明只要一句道歉就可以分手’他却用完全否决让我欲罢不能。 我终于不爱了，我知道。当初的强迫症将我浸泡在虚假的谎言中，催眠着我自己我爱他，让我欲罢不能。一切的一切都只让我逼着自己做很多的事情来表现对他的爱。好像除了证明我的纯粹，我什么都不想做。一片赤诚，只想把自己的心掏出来放在他的面前证明我是真的没有骗他。可是他不需要我的证明。 结语： 爱情到底是什么？ 没有人说得清楚，也许就是一瞬间的心动，也许是一辈子的守候。它也许甜蜜让人化，也许苦涩让人哭。但不论如何，它都是一个美妙的存在，它是我们心灵的触碰，产生的滋味可以留恋一生。 不要纠结于爱还是不爱，爱情是美妙的，但是常常它也会掺杂别的感情。没有事物是完全纯粹的，因为爱所以爱，如果有了爱的感觉那就去尝试，但是如果找不到，那就不要再多尝试。 他在问着你爱他吗，语言可以表达感情，但是最真的感情是不需要语言多此一举。他就只是一句问话，也许是情人中很平常的一句，但是凭着这一句，你就可以看出他对你的怀疑。更何况当时的他还是用质问的语气说出来的，其中蕴含的情感可想而知。 他已经瞒着你和他人结婚了，是他背情在先，之后他将责任推在你的不爱上又是那样的没有担当。这样的男人，为什么要让他看到你的爱，他值得吗？为什么要为一个不值得的人付出那样多的徒然的努力。深爱没有错，爱到顽固就危险了。爱也可以杀人。 只有先爱自己，才能去爱别人。人不能任性而为，但是也不用因为不值得的别人委屈自己。强迫自己去爱一个人就是对人生的不负责。 爱情的存在是为了证明自己和别的个体之间的美好，而不是仅仅为了让对方知道。如果只是想让对方知道这样的情感就逼着自己做不想做的事情，那得不偿失。这样的感情得到了也是累赘，不如抛掉一身轻松。 这件事中，他的背弃是诱因，之后你的沉沦将事情推向了更加错误的地步。爱消失了，就让它安息。与其追究爱与不爱，不如就让往事随风而散。 已经痛过一回了，没有必要再去将伤疤挖出来再痛一回。有时放手也是一种很不错的选择，毕竟人生有些东西能够舍弃是最好的。 相见两相厌，那就不见好了，天大地大何处去不得，放下他一个，也放自己一马，人生才会更美好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 我只需要爱（1） 第四章 我只需要爱（1） 口述：ruby，26 他是我爱的男人 今年我二十八岁，而和他同居的日子就有了六年，现在我们的孩子都五岁了。我从十九岁遇到他以后就一直和他在一起，我把我自己的青春完全倾注在了他的身上。 但我不是他的妻子，我只是一个情人，无法牵着孩子挽着他，像正常的三口之家一样散步。我爱他，因为爱他所以才会不计较名分和他在一起这么久，甚至心甘情愿为他生儿育女。 到底一个女人会因为多爱才会走到这一步？或者说是要如何盲目才会不顾自我，仅仅为了成全一个男人？为了和他生活在一起，我抛弃了只要是女人都期待的名分，没有去寻找一个真正在法律上属于我的男人，选择了待在这个不能见光的死角。 父母在外地，不清楚我的状态，甚至连我给他们生了一个外孙的事都不知道。每年我回家都会很谨慎，怕说错什么。家里催着我结婚，我嘴上答应着，却迟迟没有给他们什么消息。我很怕，如果父母知道我做出这样的事，会不会直接把我的腿打折，然后找到他，让他家从此鸡犬不宁。 我们的孩子是私生子，在家里他可以尽情喊爸爸，可是一旦到了公共场合，他又变成了我未婚先育的产物。孩子年纪小，不知道为什么我要这么做，可我在心里滴着血。这样不负责为儿子作决定，我对不起他。 想到这些，我就忍不住流泪。他常常安慰我，这样的日子很快就会结束。他的妻子那边现在松了口，也想要离婚了，不久的将来我们就能够结婚，光明正大地站在世人面前。 虽然这些话只是为了让我好受一些，是真是假很难说，我还是相信了他的话。我早就习惯了依靠他的日子，无论他做什么都有他的理由，他也爱着我，所以我可以放心把自己的一切交给他。而且我已经忍了六年，再这样下去我也能够挨着。 好友都说我傻，屡次劝说我早日和他分手，趁着年轻，还可以找到对象。我拒绝了，这么多年我都是无怨无悔，只要和他在一起就是我最大的幸福。 因为我爱他。 他的妻子不知道我的存在，早就在几年前他们俩就闹翻了。在那以后，他好几个月不回去，他妻子也没有察觉什么。他们之间剩下的只有一个婚姻的躯壳，只是因为他妻子的坚持，他们才没有离婚。 我不是不食人间烟火的仙子，我也有独占欲，不能忍受他同时还会拥抱另一个女人。只是因为爱他不想让他难过，我才没有逼着他做什么。可天知道我有多希望他们赶紧离婚，我甚至在暗地里诅咒那个死撑着的女人。我很恶毒吗？是的，多年压抑的爱让我变得恶毒。可我真的好想成为他的妻子，和他一起白头偕老。 孩子一天天长大，他迟早会懂事，会因为父母的关系和自己的出身而伤心。我可以委屈自己，可是我真的不想让他也在阴影中度过一生。如果现在他们就离婚了，一切问题就都可以迎刃而解。我还来得及拯救自己和孩子。我们都需要正常的人生。 他常常很鄙夷地提起那个女人。明明已经不爱了，却还要拖着他，折磨对方的同时也折磨着自己，为的就仅仅是那些财产，何必呢？我和她虽然没有见过面，却注定要为抢夺一个男人而开始一场旷日持久、看不见结果的战争。 他们的婚姻苟延残喘了好几年，终于，我的等待开始有了转机。也许是拖了太久，丈夫和自己的感情还是没有回暖，已经绝望了，不想再浪费时间了。她终于忍无可忍，提出了离婚，他们没有孩子，所以只是在财产分割上有点分歧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 我只需要爱（2） 第四章 我只需要爱（2） 就快了，我安慰着自己。我看到了希望，每天晚上睡觉前我都忍不住祈祷上天让他们赶快离婚。 他们在忙着离婚的事宜，对双方的消息也变得关心了起来。好几年不联系，一下子变得很热切。她在计算着现有财产有多少，如果分开她应该得到的又有多少。而他则是把我和孩子的消息瞒得更厉害了，就怕那个女人知道之后用我们作为把柄敲诈。 平心静气的时候，我相信他们也曾相爱过，但是离婚的时候他们还是走到这个地步。我忍不住为他的妻子伤心，尽管我比谁都恨她，可我终究和她一样，只是为爱颠簸的可怜女人。他们当年的恩爱已经没有半点痕迹，我幸灾乐祸，也隐隐担忧自己和他的未来——我和他也会有这样痛苦的一天吗？但我很快把这个念头压了下去，我对自己说我相信他，我不是那个女人，我永远不会和他走到分手的地步，我要和他结婚，我才是和他白头到老的那个人。 那个女人还是知道了我和孩子的事。我不知道她是从哪儿知道的，但这已经不重要了。从那以后，她像疯了一样，天天来打扰着我店里的生意。有时就从早到晚一待就是一天，一有客人来，她就坐在地上骂我是不要脸的狐狸精，别人的丈夫不说，居然还背着她生下了孩子。还有很多很多恶毒的话，不堪入耳。活脱脱一个泼妇。 我快要受不了，但我心里有愧疚，她的癫狂是因我而起，更让我心生怜悯，我任由她骂，没有争辩。有时候，她太过分，我就把她推出了店，然后关门，好几天没做生意。她在门外骂了几天，看到我闭门不出也感到索然无味，骂了几句就走了。 我以为这样就好了，但没想到她居然去了儿子的学校闹。而且挑的还是放学的时候，她就那样用手死死拽住孩子，对着周围看好戏的家长说：“大家看看啊，这可是不要脸的女人和别人的丈夫在外面生的狗杂种！”儿子因为被她用力掐着手臂，又听到她不清不楚骂着人，早就哭得一塌糊涂。 我到学校看到的就是这样的情景，旁边的老师在拖开那女人，可是根本没用，她还是一次又一次地冲上去，侮辱着我的孩子。 儿子的哭声让我心都揪紧了，我一下子失控了，冲上去狠狠给了她一巴掌。她愣了一下，反应过来后尖叫一声就开始扯我头发，嘴里还在骂着。我还手了。两个女人就这样丑态百出地撕扯起来。我心里绝望得要死。终于我们都累了，气喘吁吁被人拉开，我们还在相互攻讦着。 晚上回到家，躺在床上任由他抱着，我委屈地哭了。他在我耳边低声安慰，马上就可以摆脱了，让我不要太难过。 这次的事情让离婚事宜更快提上了日程，她来我们这儿闹一方面是因为气愤，一方面是因为想要挫挫他的锐气。现在她的目的达成了，直接捏着我和孩子作为要挟，要求财产重新分配。 领到离婚证书的那一天，我和他庆祝了一个晚上。第二天，我就和他领了结婚证，准备过一段时间之后就补办婚礼。我等了六年，现在终于成了真。 抱着身边的男人，我在心里对自己说，日后他就真的是我的了，我再也不用和他躲闪着周围人的目光。我们的孩子日后也可以光明正大由他爸爸接送上学，我父母也可以为我的婚事松了一口气。沉醉在他的气味中，我就想这样过一辈子。他是我爱的男人，我委屈了那么久，现在我终于可以得到我该得的了。我不再是小三，而是他的妻子，法律上承认的妻子。 可是，幸福却未如预想的那样顺利。他的妻子和他过去的婚姻，始终像挥之不去的阴影，潜伏在我们的婚姻里，时不时跑出来，逼迫我们为爱与不爱争执一番。两个女人的战争永远没有结束。 结语： 爱情真的有那么大的魔力，可以让一个女人不计较名分跟着有妇之夫吗？从你的经历看，也许真的可以，你用六年的时光证明了这句话。为了成全他的安稳，你选择委屈自己还有孩子。是你太爱他，还是你太不爱自己？ 你爱着的那个男人，如果他也像你一样爱得那么深，一开始就不能让你处在那么尴尬的地位上。要么放手，要么一早就应该提出离婚，而不是等着他妻子提出。他埋怨着那个女人贪钱，可他自己不提出来难道就没有这个原因了吗？一味在别人身上寻找着错误，这是懦弱，没有担当的男人才会做的事情。 他爱你吗？即使爱，也不深。他可以在有妻子的时候就在外面和别的女人有纠葛，这是偶然还是必然？他对你是真心还是一种占便宜的心态？你现在和他结婚了，那么你们会在日后也因为另一个女人而重现离婚的场景吗？ 爱一个人没有错，但是盲目地爱着，一味依赖和占有就很危险。每个人都是独立的个体，即使结婚了还是一样。没有可以把两个人一直牵姅在一起的事物，所以不管在哪种情况下你都要保持独立。 只是给你一个提醒，你给他的六年是愚蠢的六年。不要把六年忍耐等来的婚姻看成是你受苦受难后应得的回馈。生活是优待你的，没有故意为难就给了你一个完满的结果，但是只要它狠一下心，你就要痛苦一辈子。所以珍惜你现在拥有的家庭和婚姻吧，虽然它并不完美。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五章 蓝颜知己（1） 第五章 蓝颜知己（1） 口述：jasmine，27 男女之间有真正的友情吗？有人说有，可大多数人都不相信。 我这辈子却遇到了一个。 我和他是高中同学，在高中毕业以后也就一直保持着联系直到现在。我和他一见如故，在所有同学中关系算很亲密。因为走得比较近，就有人打趣我们的关系，总觉得我们应该是暗中在交往，打着朋友的幌子，故意瞒他们。毕竟现实中这样的情形很多，男女都对外说只是朋友，可一段时间之后又牵手恋爱。好像对别人说我们只是朋友这样的话是最让人遐想的。 可是真的，不知为什么，虽然我们是不同性别，却没有擦出一丝火花，对对方没有过任何绮念，直接就成为了好朋友，而且还是无话不谈的那种。和外人想象的根本不一样，在同学打趣下我们经历了十几年，可是到现在我们还仅仅是好友，没有真的发生什么。 大家都不相信，我们自己也觉得不可思议。可事实就是事实，无论怎么试，我们还是不来电。有时我就在想，是不是我当他姐妹，他当我哥们儿。当然这么说并不是我太男性化，也不是他太女性化。只是我们之间就把对方当好友了，总之这事情我也说不清。 一句话，我们只是朋友，从来就没有越过这条线。 为此，我老公吃醋过，他老婆也为此别扭过。在我老公和我还是恋人的时候，还就因为他的原因和我闹过好几次分手。他和他老婆没有那么激烈，可是女人总是脸上不说心里还要埋怨的，因而他老婆对我总有些不冷不热。 工作结婚了以后，我们两家因为相互都很熟悉就特意把房子买在了同一个小区里，离得很近，常常串门，家里做了什么好吃的也会分享。 我和他亲近惯了，有时在一起也就不避嫌。一开始我老公他老婆还很紧张，就怕我们出什么事，可是提心吊胆了两年，我和他还是什么不对的情形也没有表现出来。就只是好朋友的境界，一点雷池也没有越过，他们也就放心了，默认了这种状态的存在。 我和他则是有点无语，可扭头一想，又觉得好笑无比——看来我们的友情还真的带给了他们好多困扰啊。 我也在奇怪，我和他这么谈得拢，照常理早就成为情侣了，哪像现在啊。思来想去，最后得出的结论，是我把他当哥哥，他则把我当妹妹。兄妹之间再亲密又会发生什么呢？都只是把对方当成自己的亲人而已。 婚后我生活很平淡，但平淡无奇的生活里也有淡淡的幸福。 我和老公在婚后第二年就生了一个女儿，我很宠她，但是他还是有点不满意。他父母也都希望我生的是男孩而不是女孩，不要断了他家的香火。这种想法古老而顽固，但是很有市场。我觉得他们很愚昧。只不过因为和公公婆婆不住在一起，所以即使在这个上面有分歧，平时也没有什么矛盾。 我本身长得不错，而丈夫以前在学校也是帅哥一枚，在婚后我的追求者锐减，但是老公依旧吸引着小女生的目光。难道这就是已婚男人的魅力？对此我有点吃醋，丈夫笑嘻嘻抱着我说没事没事，他不会做什么对不起我的事情的。 这种吃醋的事情本就不是我所喜爱的，所以也只是打趣一下就过了，稍微提醒一下。但谁又知道，最后还真的发生了一些不好的事。 今年春天之后，老公就渐渐不正常了，常常是躲着我接电话，在外面的应酬也多了起来。我不敏感，但是也不傻。他的不对劲只要妻子稍微留意一下就感觉得到，我在心里想，不是他在外面真的做了什么对不起我的事情吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五章 蓝颜知己（2） 第五章 蓝颜知己（2） 开始猜疑着，也就留意起了他的电话对象，在他不知道的情况下，我去査了他的电话单子，看到了一个联系很频繁的陌生号码。我的心咯噔一下就凉了，自我安慰了一下，我战战競競打了电话过去——电话那头是一个年轻的女子。 等他下班回家，我质问了他。他先是嘴硬和我说只是工作上的朋友，没什么特别的。我拿着电话单问他如果仅仅是工作关系，那为什么要联系那么多，甚至午夜时分都有联系。我步步紧逼一定要他给我个交代，他最后就发火了，冲着我大声责骂，怨我不尊重他的，不相信他。我只是一味问他到底是怎么回事，他一直回避，到最后没话说，就搬出了我和异性好友的事情来反驳，说我是只许州官放火不许百姓点灯。 老公拿着皮包就摔门出去了，留我一个人在家哭得肝肠寸断。 悲伤之下我打电话给了那个一直很好的朋友，他在电话那头安慰着我，后来直接扔下电话就往我家赶来。 我把事情和他说了一遍，一边说还一边抽抽噎噎的。他拿出纸巾给我擦泪，让我放宽心，事情应该不会那么糟糕。等我和他的心情都平复了再好好说，也许会解决。 可我哪有心情听这个，丈夫不正常的表现只让我坚信他在外面有女人了。一开始我只愤怒丈夫的不忠，可哭到后来，我就悲叹我遇人不淑，怎么会这么不幸。 我一个劲抱怨着，他在我身边除了安慰还是安慰。也许是身边有人陪着的缘故，我哭了好久都没有停下来，到最后哭累了，他送我回卧室。帮我把被子弄好以后，他就想回去。鬼使神差，我拉住了他的手，他回头问我怎么回事。我不说，睁着一双红肿的眼睛就看着他，就是不放手。他没办法，打了电话回去和他老婆说了一声，就坐在了床头，说等我睡着了再走。我轻轻起身抱住了他，他一愣。我说就陪我一晚就好，他沉默了一会儿，也就脱鞋上了床。 那一晚我们什么都没做，我只是抱着他。闻着他身上男人特有的味道，我觉得无比安心，像找到了自己的港湾，一夜无梦。 之后的日子我和丈夫依旧冷战，孩子被送回了爷爷家躲避风头。原本发生这种事情我应该会很难受，只是现在身边有了他，一切就都容易了很多。 应该是那一个晚上的缘故，我和他之间的关系也微妙了起来。十几年都没有触碰出火花的我忽然就对他有了感觉，觉得只要有他，一切都会好的。 男女间的事情就是这样，一旦有了突破，就都抑制不住。认识了那么多年，对双方的情况了解得不能再熟悉，甚至比我对丈夫还要深切。可是换一个角度，才发现原来平淡的一切那么让人沉醉，是以前潜意识让我们只能停留在朋友的那一阶段吗？因为对他了解得越深，也就越发觉得他让人心动，是一个值得托付的男人。 现在他像以前一样约我出去吃饭，但坐在他对面，我再也保持不住以前的随便，他看我也不再那么云淡风轻。 有些东西开始变化了。 我激动地期待我们之间的友情变质。 生丈夫的气时间久了，气也就渐渐消了。看在父母和女儿的分上，再加上丈夫也跪在了我的面前承认错误，我们和好了。 破镜重圆，再修补，里面的那条缝隙还是在那儿的，发生过的事情怎么可能就当空气一样不存在？我和丈夫因为这件事开始有了心结。我不会刻意再问他的行踪，一方面是不想问怕又出现什么问题，另一方面则是因为在我的友情变质以后，我生命中的男人不再只有一个背叛过我的丈夫，我已没有那种兴致再把所有精力投人到丈夫身上。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五章 蓝颜知己（3） 第五章 蓝颜知己（3） 是的，以前的异性朋友变成了我的婚外情人，和他发生的一切都是那么顺理成章。过后躺在他的怀里，我觉得无比安心和甜蜜。丈夫带给我背叛的痛苦都忘得一干二净。 有这个男人陪伴着我，真好！ 和他在一起不是想要报复丈夫什么，而是感情上的需求。我发现他身上有很多丈夫没有的优点。我开始反思，为什么我就一直没有发现他的好，错过了这么久。如果一开始选择的就是他，现在也就没有这么多困扰了。好后悔！ 可是现实还是现实，他有妻子，我也有丈夫。我们之间刻意不提到这个问题，他低头轻轻吻着我，我热切回应，我们珍惜着在一起的时间，就怕美梦醒来。 因为之前我和他关系就很好，所以他妻子也没有起疑，最多也就是埋怨一下。而我丈夫，则是没有资格来问我这些，我和他都刻意回避着双方。纸是包不住火的，迟早我和他的事情会被人知道。 我必须作出抉择，他也是。是选择现有的家庭，还是不顾一切选择在一起。 我无法做到当什么都没有发生过，我和他已经回不到从前。以前可以忽略他的性别，现在我不能。他已经成为了我的男人，我想和他厮守在一起。而他也一样。 可我怎么面对我的孩子，我可以冷脸回应我的丈夫，是他先出轨的。但是孩子没有错啊，让她这么小就没有完整的家庭，我会内疚一辈子。而且他那儿，又将怎么和他妻子说？ 我们如果在一起，要承受的将会很多。 我该怎么办？ 结语： 男女间有真正的友情吗？你和他用十几年的时光证明了这一点，却在一朝推翻了这个结论。那种友情自然是有的，但是却都是在经历了暧昧，甚至爱情之后而得来的。只有在经历了很多以后，男女才会真正了解双方，摒除，变为真正的友情。 异性之间产生好感本就是很寻常的事情。 也许在不经意间，你们早已把对方深埋在了心中，一直以来，都只是当朋友的存在。但是当有大的变故发生时，你从一个新的角度开始考虑你们的关系。忽而发现原来你们还可以像情人一般，然后一切就都控制不住。 女人的一生都需要那么一个男人的存在，像哥哥，像老师，但就不是你的丈夫。他扮演的也是这样的一个角色，能够在你和情侣发生争执的时候站在你的背后，为你鼓气，无条件包容你的一切，呵护着你，却不是与你最亲密的。 是你和他爱情来得太晚，还是你只想寻求他的安慰，让友情变为了爱情？因为以前了解太深所以没感觉，却突然间又发现因为了解很深所以可以安心依靠？你爱的究竟是他本身，还是只是一时的发泄？你说你没有对丈夫报复的意思，但是谁又说得清呢？没有人会对背叛一点反应也不给，也许只是你自己没有察觉到。 安慰一个人，言语是最直接的，但是最有效的，你和他越过了雷池。 知己难求，因为能够知道你的心的人实在是太少。人生得一知己足矣，何其有幸，今生你能遇到一个，是上天对你的恩赐。所以你也要好好把握，一次的让你们的关系更进一步，但并不表示，你们做情侣就会比现在好。 不要陷在一时的情感中，爱情是美好的，可是生活中还有着责任。很多事情确实都回不去了，但是现在你还可以让大家回归原处。把这一份悸动放在心里，作为自己人生一次美好的体验。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第六章 忘不掉的过往（1） 第六章 忘不掉的过往（1） 口述：anna，29 我和老公是相亲认识的，并没有什么轰轰烈烈的爱情，在认识了一年后因为我怀孕就顺理成章结婚了。嫁给了老公以后，我也就安心在家里做起了全职主妇。老公在一家外贸做高管，每月工资很是可观，即使我不工作家里的钱也够用的，再说孩子在家需要人照顾，考虑之后，我就辞了工作专心照料家。 婚后生活虽然平淡但也过得去，我和他相敬如宾，老公很体贴，儿子也越发的活泼可爱，一家人在一起很是融洽。而且老公为人比较严谨，平时的应酬虽多，却从不在外面拈花惹草。因为嫁了一个好老公，闺蜜聚会的时候，我常常被好友羡慕。 别人对我的生活都是抱着羡慕的态度，我对于这样的生活也很是满足，原以为这辈子就会像这样慢慢过去，虽然平淡却也有种平凡的幸福。 但是没有想到的是，在四个月前的同学聚会上，我碰到了我的初恋情人。 严格来说，在我心里，老公不是我爱的男人，对于他我只是一种责任和习惯，就像当年的相亲一般，我和他的结合更多的是父母的撮合。恋爱我只谈过一次，从初三到高三，我的初恋男友才是我一直喜欢的对象，即使最后因为很多原因分手，我对他的感情也没有变过，依旧保持了当年的那份温情。 张爱玲说每个男人的一生都有一朵白玫瑰和一朵红玫瑰，也许女人也是这样。我的丈夫是我手上每天接触着油盐酱醋的、注定走向枯萎的白玫瑰，而他，却是在心脏尖端用思念灌慨的红玫瑰，在时间的流逝中愈发诱人。 如果没有对比，那么我的生命肯定是和老公平平安安走过，没有波澜起伏，一切都只是照着惯性进行。抚养孩子，等到老去，和别人没有什么不一样。 可是当过着索然无味的日子的时候，不安分的女人都会不由自主地幻想，不论你是懵懂的小女生还是身经百战的。如果当年没有分手，现在的我又是怎样的状况？毕竟我才二十九，踩着青春的尾巴却没有完全过季。天天在家相夫教子，不经意间看到初恋情人的身影时，也会抑制不住心里的波澜。 是不是得不到的才是最好？还是平静的日子太久，期待着变化？我不知道。我唯一可以确定的就是在同学聚会上遇到初恋情人时，在和他眼神交织的那一刻，我沦陷了。 聚会结束以后，我的初恋情人就经常给我电话，还常常和我发短信。聊的大部分都是我们以前在一起时的事情，而有几次聊到后来，他还很露骨地表示“我想你了”，语气很是暧昧。对此，我一方面是开心，一方面却是痛苦。我回复他，我现在有老公也有孩子了，他也是有家有室的人，希望他不要这样。可是他的回复却是他不想再次错过，他说他当年分手以后一直在后悔，现在他只想把握住这次机会，他爱我。 这是他对我的第一次表白，即使当年我们交往的时候他也没有对我说过“爱”这个字。那时的恋爱其实只能算是暧昧，最多牵手拥抱，虽然我们交往了三年，但更多的是柏拉图般的爱恋。所以在听到他这么说后，我第一反应是讶异。不敢再听下去，我匆匆挂了电话，抚着快速跳动的心脏，咬紧了自己的嘴唇。 这样是不对的，理智告诉我。可是甜蜜的心情却怎么也抑制不住，人生最美好的恋爱是初恋，最苦涩的也是初恋。所以，初恋都是男女忘不掉的经历，不管后来人有多好，都会忍不住回头去和第一个给你爱情滋味的人比较。我和他好几年没有联系，思念被时间酿成甜美的酒，窖藏在心头，等到再度遇到他时，封泥被打开，香味让人沉醉。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第六章 忘不掉的过往（2） 第六章 忘不掉的过往（2） 所以在隔天他电话来的时候还是忍不住接了，然后继续和他保持密切的联系。 那天晚上，他约我出去。我问是什么事，他说你过来吧。 到了以后我才发现那是一家高级西餐厅，格调优雅，气氛安宁。坐在他给我拉开的椅子上，看着变得成熟又有韵味的他为我殷勤点餐。我紧张地攥紧了手，不动声色地看了看周围，发现没有熟人后我才松了口气。 餐厅里有专门的钢琴演奏，在如流水般的音乐里，他和我交谈甚欢。聊着以前的一些有趣事，不由自主地就说到了当年的分手。 有一瞬间的尴尬，他低头苦笑了一声：“安，我其实一直都很后悔那场商业婚姻，如果可以重来，我一定不会和你分手！” 他从口袋里拿出了一个精巧的盒子，打开，里面是一枚戒指。他将盒子递到了我的面前，很期待地看着我。 我愣住了，他看我呆呆的没有反应，直接拉过了我的手，取下了戴在左手无名指上的结婚戒指，换上了他的那一枚。反应过来后，我就想把手抽回来，他却握住不放，握得紧紧的。 “放手，你疯了？”我低声叫喊出来，急得不得了，脸涨得通红。 “不放！”他很坚决也很强势地说。 看着他充满柔情的双眼，我只能投降。 就在那天晚上，我和他发生了关系。 这绝对是我人生最美妙的夜晚。我和丈夫的一向都是例行公事，早就没有了什么。可是在他的身下，我却真正感受到了什么才是真的。他技术很娴熟，动作有些粗暴，带来的却是更加震撼的体验。当年的遗憾交织在中，晚到的缠绵让人欲罢不能，只觉得人生缺失的那一部分又回到了体内。那晚我们疯狂地，而带着对丈夫的愧疚感又使我感官更加敏感，达到了好几次。 在那次出轨以后，我和他的联系就更加紧密了，常常一天就好几个电话。他也约我出去过几回，而每次我们都会在一起好久。 和他在一起时，我很快乐，就像恋爱，而不是寡淡的婚姻。可是和他一分手回到家，我就压抑得喘不过气来，就怕老公发现什么。背着忠贞的老公和别的男人在一起，我对不起他。对于这个，我唯一想到的就是怎么补偿老公。于是对家务还有老公，我更加殷勤，其中不免有赎罪的心理。 老公应该什么都没有感觉到，对于我的变化，也只是夸奖了几句就过去了。 但是我和他在一起越久，我的变化也越来越多，控制不住。常常是找着和闺蜜约会的理由出去和他见面，夜不归宿也变得多了起来，白天老公也许不知道，可是晚上我不回去，老公肯定会问的。各项理由轮番被拿出来使用，老公从一开始的爽快答应到现在的沉默良久，都让我忐忑不安。 而在和他有了肌肤之亲以后，对于丈夫的求欢我就更加冷淡了，甚至有时还会直接拒绝。我知道不能这样，这样只会让老公更加怀疑，可我就是接受不了。想到他对我的热情如火，再想想丈夫和我的毫无，我就对提不起一丝兴趣。 那天晚上，他又给我短信，约我出去。我和丈夫说了，丈夫听到以后没有直接回答，而是一直看着我，我被他看得心虚，强笑问道：“怎么了？” 他只是淡淡看着我，问我：“你最近到底发生了，是不是有什么事瞒着我？” 我急忙否认了，表示只是小姐妹之间的聚会。老公低头没有再理我，我提着一颗心却不敢再出去赴约。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第六章 忘不掉的过往（3） 第六章 忘不掉的过往（3） 老公已经开始怀疑了，我唯一知道的就是这个。晚上躺在床上，我翻来覆去睡不着。 这几个月以来和他在一起的日子是我最幸福的体验，可是我和他的事情如果不现在结束，日后迟早会被人发现，到时我该怎么办？纸是包不住火的，要不要趁着没人知道忍痛割爱和他分手？可怎么想都觉得舍不得。那放弃现在平静的家庭生活选择和他在一起？那怎么和老公说，又怎么去面对我的孩子？而且他也是有家室的人，他舍得他的家庭吗？我们之间的又能维持多久，能够相守到最后吗？周围的人又会怎么看待我们？ 我苦恼纠结了一夜，到最后也没有作出什么决定。不想放手，却又害怕，这也在我和他之间的热恋上泼了一桶冷水。 生活还是继续过下去，在那晚以后我就刻意减少了和他的联系。 可是他还是那样频率联系着我，每次接他的电话短信，我都战战兢兢，就怕让老公知道。到最后受不了了，我只能告诉他，老公已经开始察觉了我们的事，我问他想怎么做。 他沉默了一会儿，告诉我说，他不想放手，他和他老婆的婚姻早就名存实亡了。所以在这件事上，他那儿没有任何的顾忌。只要我离婚，他可以马上和我在一起。所以一切都在于我的选择。 我一下子就没了主意，握着手机，什么也说不出。 原本找他商量，潜意识里就是想和他说分手。趁着现在没有被老公发现，一切还能挽回。毕竟老公从来没有对不起我，要我这样抛弃他，我实在是做不来。而且还有我们的儿子，他要是知道妈为了别的男人不要他爸爸，对他又将是多大的打击？一边是重新燃起的爱情，一边却是好多年的责任还有家庭，两相权衡我狠下心想要斩断这违背道德的感情。但是却没有想到他的回答是这样，忽然，我又开始犹豫了。 好几天，我还是没有下定决心，但是一个意料不到的电话打破了我的犹豫。 是初恋情人老婆的电话，口气不容置疑，强硬要求和我见面。 等到真的坐在咖啡厅里，看着对面妆容精致的女人优雅端着咖啡，我只觉得尴尬万分。 和情人的老婆见面，这是怎样一种情景？女人间没有硝烟的战争永远是最血腥的。而且现在的我是处于不道德的一面，用社会的流行词语，我就是个小三而已，即使是她老公先追的我，也改变不了这个现实。 很久她才说话，她说她知道我和她老公的事情。对于这个她没有什么抱怨的，因为她在外面也有情人。婚姻不过是给别人看的，双方都心照不宣。但是如果离婚，她不会允许。不为别的，因为她对他还是有感情，而且双方的父母也不会答应。所以如果我真的想要和他在一起，最多也就是个被包养的二奶，见不得天日。 而这样的代价是我一辈子的名声，还有现在的家庭。 她的话很直白，但也绝对地伤人。听完她的话，我都不知道自己该怎么回答。告诉她说我是真心爱着她老公？可是我已经不是纯情的小女生，厚着脸皮说出这种话我做不到。而且是真心爱着又怎么样，真的为了爱情抛弃掉现在的家人吗？ 在那天以后，我就回避着他了。 我想我最后的选择还是现在的家庭，我做不到为了他而抛下爱我的丈夫还有儿子，那样我会背负一辈子的罪恶。为了成全我和他，毁掉两个家庭，这样的沉重日后肯定会压得我喘不过气来。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第六章 忘不掉的过往（4） 第六章 忘不掉的过往（4） 当然也许还有一个原因，那就是他妻子说的他们不会离婚。女人都是自私的，如果没有名分跟着对方，心永远会放不下。结婚证只是一张纸，但很多时候，却是女人不可少的定心丸。和他在一起，我已经享受到了甜蜜，可是如果我们想一起走过这辈子，却还有很多风浪要经历，接下来的痛楚让我害怕。 与其到时难受，不如现在放手。年少的爱恋已经让它完满，我没有了遗憾。如果可以，我希望这段记忆可以伴随我一生，但是，仅仅是记忆。我害怕别人的谴责，害怕丈夫质问、儿子受伤。所以最后，我牺牲的是我和他不该有的纠缠。我是胆小的、自私的、懦弱的。 我全心全意待在了家里，甚至连一般朋友间的聚会也不去了。老公感受到了我的变化，自然也很欣喜，他没有多问我前一段时间到底是怎么，我也刻意没有去解释，因为我做贼心虚。 一段时间以后，也许是我的拒绝让他死心了，他再也没有联系我。我感到失落，可这是最好的结局。 只是午夜梦回，常常想起这段短暂的恋情，还会流泪，想着他。 结语： 你最后的选择，我不能说对，却绝对不会是错的。至少对于你的孩子还有丈夫，你有了交代。 婚外情，在现代的婚姻中很是普遍。有时是为了寻求，有时是为了找个生活的发泄口。但不论何种，都是因为耐不住婚姻的寂寞。 七年之痒，每一对夫妻都会遇到。因为维持一段婚姻的常常不是爱情，而是亲情还有责任。爱情有期限，但它不会绵延很久，很容易就变质逝去，就像体内的荷尔蒙迟早要代谢掉。七年，其实不过是将两人爱情转化为更易保存的亲情的期限罢了。 有种说法，同学聚会是婚姻的最大杀手。因为在同学会上，无数的痴男怨女又会相逢。以前的纠葛都会在重逢中萌发，每年都有夫妇因为参加同学会而分道扬镳。 你的婚姻贫乏无味，所以在遇到初恋情人以后，一段恋情死灰复燃，给了你生活的。 一边是老实严谨的丈夫，一边是浪漫优雅的旧情人。的冲击，让你不自觉就陷了下去。 可是你对初恋情人就真的是爱吗？你确定里面没有掺杂占有欲？人生有八苦，其中一种谓之求不得。当年迫不得已的分手也许就在你的心里埋下了一枚不甘心的种子，见到了他，你也许下意识是为了享受得到的快感，只是一种对遗憾的弥补罢了。 你和他有十几年没有联系了，青年时期正是人生变化最大的阶段。你还是当初的你，他还是当初的他吗？都不是了。有句话说得好：我不爱你，不是因为不爱你，而是因为爱的是当初的你，而不是现在的你。也许令你沉醉的，更多的是过去，而不是现在。 看时间，从再度相逢到分手，你们也只是有四个月而已。除掉最后你回避他的日子，你们真正相互了解的日子又有多少？支撑你们交往的，是现在的爱，还是过去的残留？ 有些人，错过了就是一辈子，有些事，想了一辈子也都只能压在心底。不是因为不够爱，而是因为不能爱。 除了爱情，人生还有很多更加重要的事情，比如自由，比如亲情。 分手的爱情也许会痛一时，可是迟早会有别的情感替代。如果你和他真的在一起了，你的孩子不会理解你，你的父母不会接受你，而他的双亲，也不会轻易承认你。你背负的，将会远远多过你得到的，也许，等不到和他真正在一起的那一天，两人的感情就消磨殆尽了。到时，你拥有的只有累累伤痕。 人活着有千种方式，能够轻松就不要选择劳累的。为了需要你的孩子，为了爱着你的丈夫，你的选择没有错。 希望你幸福。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第七章 我是物质女人（1） 第七章 我是物质女人（1） 口述：lily，29 离婚了，八年的婚姻就此结束。 我是应该庆幸吗？因为年少时的无知，我付出了八年的时间。但是至少现在我解脱了，用我的青春买了一个教训，只是代价太大。 当年结婚的时候，丈夫怎么看怎么好，现在离婚，怎么看都觉得他没出息。这就是所谓的物是人非事事休？我承认，我是一个物质的女人。结婚前凭我不俗的外貌，追求者也是一大把。之所以选定他作为结婚对象，一是因为他和我脾气相投，二是他家世不错——他的父亲在我们那一带也算是有实权的。 我未婚先孕，是挺着六个月的大肚子进的婚房，比我姐姐都嫁得早。对于我的婚姻，父母只是给了提醒，却没有阻止，现在想来，他们当年也是利欲熏心，只看到亲家的权势，却没有想到自己日后的小女婿会是如何的没有出息，烂泥扶不上墙！ 不要认为我说得过分，等你看完我的自述，你也会这么想，自然里面，我也有错。 我不是一个会过日子的女人，父母、朋友都说我花钱太过随便，而我的丈夫在这一点上和我差不多。我们都只是公司一般的员工，每个月人不敷出，甚至需要公公婆婆来资助。 而在孩子出生以后，有时被婆婆暗地里拉着提醒的次数多了，我也开始不好意思。毕竟已经成家了，要是还用着父母的钱确实不像话。我和他说了，他不在意，花钱还是大手大脚。 于是有时他没钱了找我，我就故意不给他，想让他学着懂事点。这时，婆婆却又站了出来指责我的不是，说我不该这么对待老公。他是家中独子，一直就被家长捧在手心里，即使结婚了也是那样。我和婆婆为此发生争吵，还冷战了好几天。 而在他们公司里，他也是出了名的懒，不干活。要不是他父亲的权势罩着，经理早就开除他了。但是对工资他还是不满意，在四五年间换了两三家公司。我劝他定下来好好干，他就是听不进，嫌工作麻烦，照旧天天一下班就出去搓麻将。 近几年随着孩子一天天长大，学费上的开销也开始增加，家里的捉襟见肘更加严重。而由于他父亲退休年纪的到来，手中的权势也大不如前，渐渐也没什么面子可以让别人照顾他，他在公司的日子就渐渐难过起来。他不开心了，就想要自己创业。 为了满足他，家里的房子做了修整，开了棋牌室。这是按照他的想法开的，平时他的牌友赌友就一大群，开了棋牌室一方面可以赚钱，一方面又可以供他消遣，两全其美。 可是开了一年多，棋牌室不但没有赚钱还赔了好多。而且不算生意上的账，就光由于人来人往丢失的东西就很可观了。看这样不是个办法，家里就把店给关掉了，也许是因为对我的愧疚，棋牌室里不用的沙发什么的都搬去了我父母家。 但这又有什么意义？你堵住了丈人的嘴，生活不还是和我过？公公腆着老脸，又把他送进了以前的公司去。但是没想到没有一个月他又回来了，说是想跑销售。 那几年，我们那有很多人去新疆那一带推销电瓶的。也许是眼热那些年轻人赚的钱多，他也想去试试。公公婆婆都不允许，因为毕竟离家太远’出去了有什么事都照应不来。他不听，瞒着我们取了银行里的存款就去了。 和我一起结婚的小姐妹们家里存款都至少有十几万，可只有我家，不要说是存款了，以前的那些压箱底的钱都被他掏了出来，这样不成器，我开始考虑起了自己当年的选择是否正确。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第七章 我是物质女人（2） 第七章 我是物质女人（2） 一旦开始这个想法，我就止不住后悔，结婚时年轻气盛，确实不该这么早就把自己的婚姻定下来。现在经历多了也懂事多了，却没有了反悔的余地。回娘家的时候我也会和妈妈说这些想法，母亲每次都劝我消气，说他会变好的，让我不要想那么多。 丈夫出去跑业务时，我二十七岁。因为生孩子早，所以我的身材恢复得很好’在公司里面我也算是一个美女。 一次公司宴会，我遇到了他。一个近四十岁的老男人，多金且帅气的老男人。 他是公司在杭州的主要客户之一，已婚，生有一男一女。白手起家的公司现在在业内也小有名气，是一个很有能力的男人。 不知道他是看上了我哪一点，容貌、身材，还是我的谈吐？那次聚会以后他就经常和我电话还有短信。我不是懵懂的小女生，他这样的行为我知道是什么意思。按道理，我是不能和他纠缠的，可是现实总不会这样。因为很少一个男人会在泡女人的开端就说：“我们上床吧！”只是聊天而已，我也不想拒绝，我想找一个成熟的男人倾吐我对生活的烦恼。 我们很快就熟悉了。出去吃了几次饭，他不是柳下惠，我也不是贞节女，一切都顺理成章。 一旦发生关系，以前的暧昧就都变成了。他比我大十几岁，可这在和我丈夫的对比中更显得成熟。我受够了丈夫的幼稚和自私，他的体贴更让我感动。 他有钱，这是我在和他交往前就知道的。我承认和他交往也有一点是看在他有经济实力的分上。我物质，但也不是那种一味只看钱的人。生活在世上，没有钱万万不能，有钱也不是万能。我厌倦了丈夫从我这讨钱的日子。 和他在一起时，我第一次乘坐飞机，第一次出国旅游，第一次去了高档西餐厅……他很会讨人欢心，在我自己都遗忘的生日那天，他在蛋糕里藏了一根钻石项链。我惊喜万分，激动地抱着他亲吻。在那一次的欢爱以后，他提出了让我离婚和他过日子的想法。 我犹豫，但是心底却不由自主地想答应他。不管以前我是否爱过我丈夫，现在的我都对他失去了信心。我告诉他，给我点时间，我会好好想这件事的。 他搂着我，安慰我说，这确实是一个让我为难的决定，但是他爱我，想要和我长久在一起，所以他会等着我。我心里暖暖的，这个男人真的很体贴。如果时光可以倒流，我宁愿人生先遇到的是他，这样我就不用被婚姻折磨这么久了。 回到家中，看着放学后在我怀中撒娇的儿子，我又开始犹豫。 我在公司请了假，我想去趟新疆看丈夫的生意怎么样。我在心里告诉自己，这是我给他的最后一次机会。毕竟是这么多年的夫妻了，感情还是有的。 但是他让我再次失望。拿着家里的钱他忙着的不是生意而是吃喝赌，甚至还有嫖！带去的钱被他花了大半，生意的门路却一点没有摸清。 我和他大吵了一架，离开新疆的时候我打定主意要离婚。 回到了家，我在暗地里准备离婚事宜，可是同时也听到了在杭州的他离婚的消息。儿子判给了他，而女儿则是给他妻子。我约他出来问他为什么，他看着我，说是为了给我一粒定心丸。 他的话是真是假我分不清，但我还是选择了相信。我告诉他，我也会尽快离婚，他不会等太久。他拥抱了我。 我没有回家，而是直接住在了公司的宿舍里。连着两个月都没有联系家里，公公婆婆急了，追到了公司里。我很明白告诉他们我想离婚，这种日子我不想再过下去了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第七章 我是物质女人（3） 第七章 我是物质女人（3） 牌一下子摊开，剩下的我就不再害怕了。是丈夫不争气，又有什么可以怨我的？没有女人愿意和一个只会吃软饭的男人一起过日子。我已经忍了他八年，消耗了八年的青春，我再也没有心思和他把日子过下去了。我没有错！ 父母也从公公婆婆那儿知道了我的决定，天天电话过来劝我，摆道理讲感情，说什么不想着丈夫也要顾着孩子啊，日子现在能过就这样过下去吧。 我直接把电话挂掉了，不想再听下去。这一次我铁了心就是要离婚，要是再讲情分还有孩子，我是不是该把一辈子都浪费在他身上！凭什么？ 丈夫也被家里从新疆强行拉了回来，要和我当面谈谈。我理都没理，就只有一句话：离婚！ 看着没有回转的余地，也不知是从哪儿得知的消息，公公开始怀疑我在外面有人。他利用他的人脉找到了熟人，违法查询到了我上半年的通话记录。然后揪出了他们认为的那个奸夫，闹到了我们公司里。 事情到了这个地步，脸皮就是完全撕开了，再也没有什么挽回的余地。原本还以为我受委屈的家人在知道我外面有人以后，就完全站在了丈夫的那一边，指责着我的不忠，说我是潘金莲。 我很委屈，虽然我确实有不对，可难道现在的状况我那不成器的丈夫就一点责任都没有吗？凭什么事情一出来就都把过错推到我身上？要不是他让我失望透顶我又怎么会找别的男人？一出问题就怪别人，而不看看自己是什么德行！ 我要离婚，丈夫拖着就是不给办，这一拖就是半年。半年里，我和那个男人还保持着联系，甚至他的儿子我都见了好几面。 而在公公锲而不舍的追究下，他的情况也渐渐为他们所知晓。父母本来就反对离婚，一听说对方离婚而且还带着一个儿子就更加不允许我那么做了。除夕夜我没有去丈夫家，而是回到父母那儿。毕竟是春节，我只想和家人度过。可爸爸却在劝说我未果下发火，直接把我从家里赶了出来。 凄冷的除夕夜，最后我只能打电话给了远在杭州的他。他连夜开车过来接我，一直安慰我。 事情拖了一年，看我还是没有想要妥协的意思，丈夫那边也就死心了。婚是离了，但是财产也全部归了丈夫，孩子我也没要，毕竟一个女人带着孩子再嫁人会困难很多。 父母接受了这个事实，开始从别的角度考虑，渐渐地，他们不再怨我出轨，而是责怪女婿不争气。我看他们想通了，就试着提出了再婚的事情。 但是这次他们反对得更厉害，他们宁愿我这辈子不嫁人也不能接受在杭州的那个男人。 妈妈语重心长告诉我，会因我而抛弃他妻子的男人绝对不能要。今天他会因为我而抛弃原配，明天就可以因为别的女人而不要我。更何况现在我离婚，不要亲生儿子却巴巴地给人做后妈，这不是给人耻笑吗？他有钱是不假，但是他的年龄也太大了些，完全就不是一个世界的人。 我劝了父母，但是他们说来说去还是一句话：和他结婚，这辈子就不要再回来看他们了，当他们死了就好。这样的恶毒的语言，让我无法下定决心和他结婚。 我该怎么办？ 结语： 诚然，女人的一辈子再要强，婚姻和家庭还是她生活的核心。挑个好丈夫，对女人的一生都很重要。看准了，一辈子的幸福；看偏了，一辈子的苦楚。 你的丈夫游手好闲，这样的男人女人都不会喜欢，更别说找他做丈夫了。你说，你当年的结婚一是因为他和你看对了眼，二是肚子里的孩子逼着结婚，三是对他父亲权势的看好。 丈夫的无能让你焦头烂额，而一个白手起家的成熟男人在这个时候走进了你的生活。只要是女人，都会作出和你一样的选择。 贫贱夫妻百事哀，谁知道卖油郎在独占花魁以后的婚姻生活是怎样呢？丈夫不能给你精神上的抚慰，甚至连物质的保证也没有。你给了他很多机会，但是他都没有抓住，这样的男人再忍受下去也只是为难自己而已。 所以你离婚是对的，但是你想再婚，也许是错的。 你爱那个成熟的男人，因为他的体贴因为他的追求，当然还有一点，他的金钱。前一段婚姻的失败让你在潜意识里对金钱注重了起来，也许被他感动，但是他优越的物质能力才是真正打动你的心的东西。 但是一个可以为你和原配离婚的男人值得你的信任吗？尤其是他和前妻还有一双儿女的时候。他可以为你抛弃生活了十几年的妻子，一双儿女也拖不住他的心。这样的男人你如何能够保证他会爱你一辈子，永远不对你做出同样绝情的事情？ 现在你还年轻，有资本让他为你疯狂，那十年、二十年之后呢？等到你韶华逝去的时候，保不准你就是他下一个抛弃的妻子。到时你的不幸就是为了成全另一个女人的幸福，你将会从主角变为悲惨的配角。值得吗？ 即使他对你是真心的，那又如何？你和他婚后的生活不是单纯的二人世界，你们的生活始终牵扯着前妻生下的儿子。后妈不是好做的，也许你劳心劳力到最后也不讨好。尤其是他爸爸是因为你而离婚，作为前妻的儿子怎么想？爸爸就因为这个众人眼中的狐狸精和妈妈离婚的！你以为他儿子会心甘情愿喊你“妈妈”吗？ 不要再赌，狠心一次的男人再次狠心是很筒单的事情。更何况你还有亲生儿子，你不疼他却去为别的男人带不属于自己的孩子？你的父母说得很对，不要被爱情一时冲昏了头脑，好好考虑清楚他是不是真的值得你厮守一生。 你已经有了一次失败的婚姻，再也承受不起笫二次的打击了。女人就那么几年的黄金时间，我们都要好好珍惜。寻找值得的男人托付，看走眼一次没关系，可以理解，但是一错再错就没有人会来同情你了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第八章 女博士怎样爱（1） 第八章 女博士怎样爱（1） 口述：may，28 灭绝师太 大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是李莫愁，而我则是灭绝师太。 这句话从哪儿传出来已经不可考了。只能说，第一个讲这话的人肯定是带着有色眼镜乱讲的。女博士就是灭绝师太了吗？难道多读几年书的人就会因而心理变态？女博士和一般女生不同的也许就只是年龄以及学问上的差距。 而且我也没有想刻意变成这样，一直都只是随遇而安读书到了现在，等到回过神来，才发现自己老大不小，应该找个男人了。可是男人不是萝卜，想挑就有得挑。更何况女博士声名在外，让一般的男人望而却步。社会上对我们的评价无一例外都是心理变态，而且男人面对我们这群学历比他们高的多的女子也会生出自卑感来。从博_直努力到现在，我还是没有找到适合我的男的。 不敢挑了，现在家里的意思也是只要是男的，条件过得去就行，这让我很是郁闷。 要说条件，我也不差，抛开学历不谈，我也是身材脸蛋中上水准。奈何男方一听到我是博士，而且还是第一次恋爱，就都摇头恭维说拜拜。 分明就是歧视啊，次次不成功，我也是有火气的。难道女博士都是怪物吗？不就是学历高一点？没有交往多久，就埋怨我没有女人味，这是从哪儿得出的结论。我都不嫌弃他们，他们还有什么不满意的？要不是家里催得紧，我又何必做出小媳妇样，还不如单身呢。 而且在那些男人里面我也没有几个来电的，别人都说婚姻要建立在爱情的基础上才完美。我对他们连感觉都没有就急着讨论婚姻事项，我也太掉价了吧！难道大龄女生为了把自己嫁出去就得受这种委屈？我连爱情都没有追寻过就要直接跨人婚姻的殿堂，太不值得了！ 气呼呼推却了所有的相亲，家里的埋怨也全被我推回去了。我对妈妈说与其这样随便找个男人将就一生，还不如日后出来自己好好赚钱。有学历在那儿，难道还怕日后没有活路？即使是单身也比像这样被人挑挑拣拣的好。现在的社会又不是没有男人就过不下去，单身的女人海了去了。急巴巴找一个挑剔我的男人，就为了堵住三姑六婆的嘴，我难道为她们活着？！ 我这么一抗议，父母回头想想也是，再看我立场很坚定，也就不再催着我找对象了，把这事交给了上天。至多是妈妈回老家的时候多去寺院上香，给我祈求姻缘。 我是导师最小的学生，在我上面还有好几个师兄师姐，最大的都有四十几岁了。 而这里面，和我最亲近的是小师姐，她比我大三岁，现在也还是单身。她在毕业后就在市里的大酒店里做着主管，家里有权有势，也养成了她火暴的脾气，不过待我却很好，在所有的师兄妹中我和她是最亲近的。 一次放假，应她之邀，去她酒店品尝新菜，当然这也小小利用了一下她手中的权柄。 坐在贵宾包厢里面，和师姐聊着琐碎的事情。不一会儿，菜就上来了，而同时来的还有主菜的厨师，年纪不大，才二十几，因为他长得清秀，我也就多看了几眼。 漫不经心听他介绍着菜的做法，我倒也没有多注意。盘中摆着造型别致的羊肉勾起了我的食欲，等他一下去我就迫不及待开动了。 师姐批评了一下我的猴急，然后在吃菜的时候又笑嘻嘻打趣我，问我那相亲的事业怎么样了。我腮帮子一鼓，假装发怒没有理她。师姐不依不饶，问我做这个新菜的厨师长得怎么样，看我刚刚的眼神好像看上人家了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第八章 女博士怎样爱（2） 第八章 女博士怎样爱（2） 我无语了，难道在她眼中我就这么欲求不满吗？知道她没有恶意，我夹了一片肉放在她的盘中，告诉她说只是看人家长得不错所以才多看了几眼，没有别的想法，叫她赶紧吃饭不要啰唆。 她挑了挑眉毛，脸上全是戏谑的表情，我早就被她说习惯了，就当没看到。 一顿饭就这样吃完了，之后我没有回去就直接免费住在了她的酒店里。只是没想到睡后不久我就发现身体有些不对劲，一开灯一看浑身起了疹子——又过敏了。 我从小就对海鲜过敏，今天晚上已经注意点菜了，可是没想到还是出了问题。急急跑去医院就诊，等到一切都弄好了已经天亮了。 据检查报告，我这次过敏是吃了海鲜导致的。我很疑惑，晚上的菜色根本就没有一点海鲜，我怎么会变成这样的？ 师姐带来的消息解开了我的疑惑，原来问题出在那道新菜上。虽然主料是羊肉，但是所用的底汤却是用海鲜熬出来的。那个厨师是第一次报菜，没什么经验，在介绍时把这一点给遗漏了，才会造成我现在这个状况。 师姐很不好意思，因为她手下的人员出了错让我受了罪。我无力挥了挥手，示意她不要自责。我要是表现一点不满，师姐一转身肯定要把那个厨师给炒了！ 回到酒店房间，在晚饭的时候传来了敲门声。一开门竟然是昨天的那个厨师，他手中端着饭菜，一脸的窘意。他说他是来道歉的，因为他的失误我才会受罪，他很不好意思。 我让他进了房间，看他小心翼翼将饭菜放好，竟然觉得他有点可爱。我告诉他说没关系，让他不要自责。他又连着对我说了好几句对不起才离开，很有礼貌。 那天以后，一直到我假期过完回到学校，都是他来送饭菜，每天例行一遍的“赎罪”。我对于他的行为也没有多说什么，每天看着他带着愧疚来看我，我倒觉得有点开心。 现在这样淳朴的男人早就绝种了，我能有幸遇到一个，而且还被他奉为上宾，滋味确实不错。尤其是他手足无措的时候，更忍不住想让人欺负他。如果找个这样的男人，应该可以成为一辈子的依靠吧。一点都不油嘴滑舌，做的比说的多多了，可靠啊！ 所以在离开的时候，我问了他的联系方式，带着一点点的私心。 回到了学校，又是常常待在研究室好多天不出来。等到一个项目完成的时候，我累得都虚脱了。爬回住所睡了个天昏地暗，等到醒来时我的肚子早就响得震天。 看了看天色，没有像以前一样叫外卖，而是打了电话给他，问他有没有时间给我弄顿吃的，能送到我住所是更好。他在电话那一端愣了一下，反应过来才说好。 他带着饭菜赶来的时候已经是一个半小时之后的事了，吃着热食，我对他的好感更加往上蹿了好几段。日后的男友要是个厨师的话我就可以天天吃到美食了，满足吃着菜，看着不自然坐在我对面的他，觉得心里暖暖的。 要不要试着交往？之前我对他就有了好感，而且他长得不错，人又老实……前一段时间疯狂的相亲让我不由自主就有了这个想法。我自嘲了一下，抛开这个念头，专心向食物继续发起进攻。 有一就有二，那次以后，一旦我从研究室逃难出来，我就会打电话让他负责一下我的饮食。他知道了我的情况，在送饭的时候也就会注意不那么油腻，而是以清淡养生的为主。吃着他精心准备的菜色，我很有种被人宠的滋味。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第八章 女博士怎样爱（3） 第八章 女博士怎样爱（3） 怪不得都说嫁个自己爱的男人不如嫁给爱自己的男人，现在的我甚至开始留恋起了有他在身边看我吃饭的日子。 偷偷观察着他对我的态度，我可以确定他对我也是有好感的。没有吃过猪肉也见过猪跑啊，难道感觉也会有错？要相信女人的第六感，尤其是坠入爱河的女人。 我把和他之间这样的互动看作了交往，只是因为羞涩，我没有挑明。在角落里偷香油吃的小老鼠是最幸福的，因为可以偷着乐。我现在也是这样的状态，这个男人也许真的会是我的真命天子。 就这样，在一次次的送食物中我和他变得越来越熟稔。他也不再像刚开始那样拘谨，和我说话也不那么顾忌。看着这些变化，我心里很自得。通过交流，我知道了他今年二十五，比我还小三岁。女大三，抱金砖，我是不是他的那一块金砖呢？不准说我吃嫩草，女人的年龄都是不能触摸的逆鳞！ 对于他的家境还有学历，我没有多问，因为看他的打扮还有现在的职业我就有点猜到。不想让他为此而背负自卑感，毕竟我博士的学历还是摆在那儿的。我刻意没有问，他也没有说，只是有时总觉得他对着我有点不自然，我把这归结为在喜欢的人面前的局促，没有多追究。 我终究还是太自信了。 时间久了，在我们之间，总有似有似无的暧昧，牵扯不清。有时几天不和他联系，我就会控制不住想他。而现在他也会主动和我联系，不像一开始都是我找他。 我感到好事将近，和他在一起的时候仿佛空气中都是满满的粉红色泡泡。我找了借口约他出来看了电影，他也在送饭时特地多给我炖了老汤。这就是恋爱吗？虽然没有挑明，可是这样的事大家心照不宣都已经超出了正常朋友的范畴。在被窝里欢快打着滚，我满脑子都是他的身影。 他再一次来送饭了，坐在他对面吃着饭，看着他微笑的脸庞，我忽然很想确定我们之间的关系，想光明正大牵着他的手。 我红着脸鼓起了勇气，对他说：“我喜欢你……我们交往吧！” 他抬头，一脸受惊的神色，我不由得懊恼自己太不矜持了。他显得手足无措，脸上表情一会儿幸福，一会儿又是痛苦，有挣扎的意味。 等了好久，他都没有回答，我不由得泄气，捏紧了筷子，打圆场笑道：“对不起啊！”难道一切都只是我的自作多情？我尴尬保持着一个姿势，心里发酸，很想哭。 “不，不是！”他否认了，低声继续，“我也喜欢你的！” 我的心情一下子就雀跃起来，可是他接下来的话却让我如坠冰窟，甚至听到了心碎的声音。 “可我已经结婚了，对不起！”他苦涩地说，眼眶都红了。 我不信，我以为我听错了。可看着他的表情我知道这是真的，上一刻还在天堂，这一刻却回归了地狱。 他在那边解释，我的眼泪止不住，流了出来。他看到了，上前想替我擦泪，却又不敢。 我逼着自己抬头看着他，质问为什么一直瞒着我这件事，既然已经有老婆了为什么不告诉我，还要继续让我误会下去！ 他说他怕这么一说我们就不能再那样来往了，他喜欢我，自卑地喜欢着。他只是一个来自农村的小伙子，妻子也是家里的老人做主娶的，没有感情基础。一旦我知道了他的真实情况，那么我肯定会保持和他的距离。所以他忍不住骗了我，他一个劫说着抱歉，就像他在酒店里的那次。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第八章 女博士怎样爱（4） 第八章 女博士怎样爱（4） 我让他离开，他很担忧地看着我，但我还是强打着精神逼他出去了。他一走，我就瘫在了地上。 为什么上天要这样对我？在给了我恋爱的滋味之后又残忍地告诉我这个男是属于别人的。我得到了我想要的答案，他也是喜欢我的，我很高兴，能够两情相悦自然比单恋好得多，爱情是两个人的事情，能够与他有一样的感觉我真的很兴奋。可他已经是别人的男人了，对我再有情也改变不了这个事实。我们不会有结果，有缘无分。 这是我的第一场恋爱，注定要铭记一生的初恋，可是为什么结局却是这样？我接受不了…… 不记得哭了多久，等到悲伤过去的时候，已经是半年后了。自那以后我就再也没有联系他，而他也没有再出现在我眼前，就像一场美梦一样，我又回到了无恋爱状态。 一个人在电影院里看《桃花运》，当小宋佳与那个厨师甜蜜拍婚纱照时，我的眼泪止不住流了出来。小宋佳找到了她的恋人，我原以为我会是她现实中的翻版。但我一直忽略了：我是单身，他却不是。所以银幕上的他们可以携手一生，我和他却会避着对方一世，因为不知该怎么面对。 女人都是挑剔的食客，而男人，是她们这辈子选择的最重大的一盘菜。 难道这就是命中注定？我可以看着他的色，闻着他的香，却不能品他的味。因为他不是属于我的菜。 结语： 在对的时间遇到错的人，和在错的时间遇到对的人，究竟哪个更让人肝肠寸断？答案自然是后面一个，因为前一种浪费的只是时间，而后一种，却是感情的折磨。 你对他动心了，他也喜欢上了你。你因为害羞一直没有开口请求交往，而他因为婚姻无法提出那样的请求。这是让人揪心的一场爱情，你们都只是顺着自己的心意走，可是在错的时间里，你们什么都做不了。 君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好。 生活总在捉弄着人，它安排你们相爱，却忘记了调整时间轴，甚至到后来让你们的相逢变成了一种错误。 但你能狠下心违背自己的良知与他继续交往下去吗？为了你们的爱情，牺牲另一个无辜的女子？按你喜欢的他的性格，他又做得出吗？是谁说的真爱无罪，生活中又有谁能够做到那样，爱情终究摆脱不了道德的束缚。 先来后到，你晚了一步，就晚了一生。这是无可奈何的事。我们不能认命，但有时候又不得不认。 既然已经知道了他不是你的那盘菜，那么，就放下吧，一味背负过去只会让自己更加痛苦，喘不过气来。 你还年轻，遇到的好男人还会有很多。人都应该追寻属于自己的幸福，一次的打击不应该让你一直痛苦。女人长得漂亮不如活得漂亮，我们要学会放下和拿起，洒脱地活着会让你的生活轻松很多。 柏拉图说，要在一片麦田中选取你认为最大的麦穗，一路走不能回头，选定一个就不能改变。他是你人生中见到的第一次中意的麦穗，但他不一定就是最大的那个。最好的方法是在道路的二分之一处选取麦穗，因为在有了之前的对比以后你才知道大致的水平。 你的人生还很长，他也只是你情感的开端，谁说博士就没有挑人的权利？其实男人在面对女博士时更多的是自卑，所以他们才会用挑剔的眼神看着你们——掩饰他们的心虚！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九章 男人与女人旷日持久的战争（1） 第九章 男人与女人旷日持久的战争（1） 口述：cindy，31 这世间最恐怖的事是女人间的战争。女人间的战争百分百是为了男人。再温柔的女人，爱到绝望的时候也会疯狂。 我和他已经暗地里交往了一年多。之所以是暗地，因为他是已婚男，家里有着一个贤惠的妻子，我们的关系见不得光。当然，他也不愿意见光，他的妻子没有对不起他什么，他舍不得就这样离婚，和我在一起，更多是想找刺激。 可我不甘心这样的状态，我清楚我喜欢这个男人，我无比希望在结婚证书上他的旁边是我而不是其他的女人。女人都有独占欲，而一旦发作起来，也许比男人还要厉害几分。 我向来都不认为我是一个好女人，甚至一定程度上，我还很邪恶。为了我自己的目的，我会不择手段。所以在确定我爱上的男人太过懦弱而不敢和他妻子闹翻以后，我决定自己动手。 我不傻，用话逼着男人作决定是最蠢的人才做的事情。男人最讨厌的就是被人牵着鼻子走，再无能的男人心底对这个也是很抵触的。聪明的方法是让别人唱黑脸，而我将关系撇得干干净净，享受成果就好了。 所以我没有直接和他提出来，甚至一直让他觉得我没有破坏他家庭的野心。我要让他妻子自己察觉他和我的事情，然后因为背叛的痛苦歇斯底里，把这个男人逼到我这儿，我要兵不血刃。 我去发型屋染了头发，栗色的，发型师弄好以后我在镜子里看着，觉得真不错。 过几天他到了我这儿，两人上床之后，我微笑看着他收拾衣物，仔细把我的痕迹消除掉。他被我看着也不好意思，只能吻我一下，说这样也是为我好，让我不要介意。我摇摇头示意他我没有生气，在床上舒服翻了一个身，拨弄着手指甲，温顺地等他回去。 好戏，才刚开始。 是他妻子没有察觉，还是看到了却不愿相信所以没有反应？我在他的外套里层放了一段头发，只要是他妻子洗衣服，肯定会有发现。可在那以后的一周以内，什么事情也没有发生。第一次的出击他再次到来，我还是像以前一样和他相处。只是不到一会儿，他的手机就开始响了，一接电话，是他老婆，问他现在在哪儿。 他支吾着说是在外面，他老婆没有再多说什么，只是让他没事就快点回家，她做好了吃的等他，口气不容置疑。挂了电话，他抱歉看着我，说今天他怕是不能陪我了。我脸上没有一丝抱怨的神色，甚至还替他把衣物拿着送他出门，同时提醒他路上小心，让他下次来的时候再联系我。 他亲了我，我的大度自然让他很感动，也更加内疚。 他走了，躺在床上的我心里很开心，看来上次的头发没有白放，他妻子已经开始关注他的行踪了，只是这个迟钝的男人没有注意而已。把弄着手中的钥匙，我低低笑出来声——这钥匙自然是他的，我倒想知道他回家拿不出钥匙时怎么和他妻子解释。 晚一点的时候，我接到了他的电话，问我钥匙是不是在我这儿。我假装在房间里找了一番，才吃惊对他说是的。他在电话那一端很懊恼，我劝他放宽心，下次过来再拿好了。 女人一旦怀疑起来，在没有最后的证据之前是不会打消疑虑的。接下来我要做的就是按兵不动，再给她留下一些猜想的痕迹就好了，我要她一步一步自己找出真相！这样他到时怪谁也不能埋怨我。他的妻子贤惠是贤惠，但是在某种程度上也最恨别人的背叛，要让她知道老公出轨，绝对不会轻易饶恕。愤怒之下提出离婚也不是不可能的，这一关对于他来说可不是好过的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九章 男人与女人旷日持久的战争（2） 第九章 男人与女人旷日持久的战争（2） 接下来的日子，他除了来拿过一回钥匙，剩下的联系就很少了。他说现在他妻子不知道为什么忽然对他的行踪很关注，每天的电话也很多。他紧张问我是不是他妻子发现了什么，我安慰他不要太多心，自乱阵脚就不好了。他一想也是，再加上他妻子没有别的动作，心也渐渐放下。 在一个白天，我在一家妇科诊所用那儿的座机给他电话。在电话里，我平静告诉他我怀孕了，一听这个消息，他在那边吓得不知如何是好。我用抽泣的声音告诉他，我会打胎，让他不要想太多。他立马在那一头提出要来陪我，至少不能让我一个人去动手术。我拒绝，告诉他现在他妻子还在看着他，不想给他带来麻烦，一下子他就感动了。 男人都是这样，逼着他做什么，常常会翻脸。而一旦对方做出替他着想的样子，他立刻就会觉得自己确实对不起人家，不管不顾想做些补偿。我如果一开始就是逼着他负责，指不定他就给我一个巴掌骂我不要脸了。可现在我说出不要他烦恼，他倒是想要来负责了。看着他冲进我房间紧紧拽住我的手，我知道我成功了。 现在还是他妻子监管严密的时候，应该是我的痴心打动了他，即使一不小心就会被人发现，他还是每天会对我嘘寒问暖，让我注意身体，好好养着。 每天的短信电话不停歇，像他这样联系频繁，又怎么可能瞒过他老婆。很快，他老婆通过我的号码找上了门。令我佩服的是，我在妇科诊所用过一次的电话号码也让她看出了端倪，一进门就盯着我的肚子看。 女人就是这样，明明丈夫的婚外情很大一部分责任在男人的身上，却还是会把矛头指向另一个女人。苍蝇不叮无缝的蛋，如果自己丈夫洁身自好，那狐狸精再厉害也只能打道回府。可世上的女人都不这么想，一旦出现问题，首先责骂的即使是家里偷腥的那个，重头戏也会放在外面的女人身上。反正说来说去都是别的女人的错，不该自家丈夫，而丈夫不过是被人迷晕了头脑，一时糊涂！ 难道这就是鸵鸟本色？ 现在的她也是这样，如果是先找的她老公了解清楚，现在的我早就收到电话提醒了。可是一点风声都没有，我就知道是她还在暗里调查，到我这儿则是最后一环。 我微笑看着她，装出一脸困惑问她找谁有什么事情。她很有涵养，礼貌问了我的名字，还提到了她老公的名字。 这是女人之间的对决。我和她交手了那么久，一直都是我在暗中给她下套子。第一次明着较量，而且都是按我的计划进行着，我有些得意。 这种得意自然也在脸上显现出来了，我抚摸着我平坦的小腹，倨傲问她：“你说的是我肚子里孩子的父亲？不过可惜，现在孩子……” 话没有说完她就给了我一个巴掌，我也没给她好果子吃，一回手就用指甲在她脸上划出了血痕。两个人打得天昏地暗，等到都消停下来了，她就蜷着身子哭了，我则站在旁边冷冷看一眼，把门一关，处理伤口去了。 其实看到她悲伤的模样，我也觉得她可怜。可是对对手的怜悯就是对自己的残忍，她已经知道了我的存在，我们之间和平相处是不可能的，都在抢着那个男人，又有谁会怜悯呢？感情的事情你死我活，没有双赢的可能。 回到房间，我打了电话给他，告诉他今天的事情。说着说着我就哭了出来，他在电话那端先是惊慌，可一听我哭反而镇定下来了，一直安慰我。我抽抽噎噎告诉他让他自己小心，不用顾及我，一说完我就直接挂电话，没有理会他在那一端的紧张挽留。 等到他再来找我的时候，他整个人都樵悴了。我忙前忙后给他张罗着吃的，把他看得眼圏都红了。把我搂在怀里，说了一大堆埋怨他老婆的话，一个劲说为什么她就不能像我一样懂事理，以前的她多温柔，现在却整个就是一泼妇样！ 我趴在他的胸前，突然就来了一句，我喜欢你。他一下子就愣住了，然后紧紧抱着我，我抬头看着他，看着他眼睛再说了一遍，一脸认真。他更加激动，把我圈在怀里更紧了。 那晚他没有回去，在和他的时候我在想象着等他回去以后，他妻子脸上的愤怒。 不出所料，第二天他又来了，脸上有淤青。我给他温柔搽着红花油，没有多问。在处理好以后，他握住了我的手，十指相扣。 在那以后，他就直接住在了我家，没有再回去过。我柔顺地什么也没说，只是对他更加体贴，一点一滴消磨着他的决心。 他的妻子没有再找上门，只是去他公司闹了几回。而双方的父母也开始插手这件事，却在他老丈人把他狠狠打骂了一顿以后没有了下文。 闹成了这样，即使日后再在一起，也是不可能再心无芥蒂了。一日夫妻百日恩，现在的双方却一点都想不到以前的甜蜜，只记得对方现在让人恶心的嘴脸。都觉得自己委屈，却没有在对方的立场上想过。我在一边感慨着，小小埋怨自己的手段，又开心期待着马上光明的未来。 孩子是夫妻间的纽带，可是他们之间却还没有。所以一旦有了矛盾，就什么顾忌也没有，自然缓冲带也少了。没有了孩子，作出很多决定也就比一般时候要简单。 很快，他们就把离婚提了出来，女方是忍受不了男方一脸我没错的表情，而男方则是在心里掂量了一下我和他前妻的重量。两边的老人也都不想再管下一辈的事，选择了很爽快地签订了协议书，一点拖泥带水也没有。 当他在高级餐厅打开盒子取出一枚戒指，并且虔诚地跪在我面前的时候，我满意地笑了。 这是我的胜利。 结语： 你是一个成功的第三者。 站在局外人的角度上，一方面我对你的做法不齿，一方面也不得不佩服你的心机。你确实很好地把握了人的心理，也用自身的努力找到了幸福。他们都在你的算计中，一步也没有逃脱。 抢别人的老公，一方面是喜欢上了就要去争取，但潜意识里你就没有玩玩的心态？以爱为名，做的却不是爱他的事情，而是一心一意为着自己。他爱你吗？你的幸福可以延展为他的幸福吗？只是找了一个借口而已，你是一个自私的女人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十章 为什么爱人都已婚（1） 第十章 为什么爱人都已婚（1） 口述：elva，28 我一直都很欣赏已婚的男人，尤其是在我工作以后，和我交往的就是清一色的已婚男。我不是故意挑选的，但是每一回我想进一步发展的无一例外都是属于那个群体。 一开始我有点不安，但是几段恋情之后我发现果然还是已婚的男人比较有魅力，比那些青涩的未婚男好多了，也就接受了自己的这个怪僻，并且陷下去不能自拔。 已婚男有什么好？拖家带口不说，被人发现了还被人耻笑！跟着别的女人共用一个男人有什么意思？朋友都是这么劝我，可我就是不觉得他们说得有道理。 结婚了的男人大都沉稳，经历的风浪多了自然散发的气度就不一般，比小男孩更让人有安全感。经历婚姻的柴米油盐，他们更懂得女人，知道怎样讨女人欢心。所有的女人都差不多，喜欢体贴细心的男人，需要有耐心聆听自己的男人。 而且我没有结婚的打算，也不打算取代他们的妻子，因为无所求，所以也就无所谓，和他们在一起也没有什么未来的顾忌。大家只是在一起享受各自的温存和身体，相爱的时候就在一起，不爱的时候随时可以离开。爱不是本来就应如此吗？相比虚无缥渺的灵魂，我更爱一个人的身体，充满独特的年轻气味的男人。 在一个男人的身上总有另一个女人的影子，这对我也是一种刺激。躺在他们的怀里撒娇问到底是我好还是他们的老婆好，得到的回答无一例外都是我。他们不是我的男人，都已经是被别的女人套牢，却还是觉得我比较好。这种滋味真的妙不可言，像一场战争的胜利，虽然是无影的战争，依旧让我兴奋。 我是一个很难定下来的女人，对于男人的新鲜期向来很短。我也知道这一点，所以即使有了男朋友，最多几个月也就分了。分手的时候，大家一般都有说有笑，偶尔周末找不到人吃饭，也会再约出来吃饭，如果我心情好，也会带他回家。我很享受这种自由自在的关系，爱就应该是自由的。 好友却说我这样的生活方式是一种病态。她问我想过未来，想过结婚吗？我觉得结婚对我来说太遥远了，不确定的因素太多了，不是我可以掌控的。 家里的意思 爸爸是大学教授，还是教的文学一类。在中国古典书中浸泡久了身上也有一股酸儒的气质。对于我一直没有结婚甚至连男友都没有的这件事情，一直抱着反对的态度。 和我妈妈联合起来不知给我安排了多少次相亲会。每一次我都会乖乖去，但是绝对不让里面成功一件。到最后没有办法，爸爸甚至都出动了手下的那些个学生，想要我在里面选一个。 他为我的婚事头痛，我也为他的固执难受。你说我要是男的，不让他抱孙子是我的错，但现在我是女孩，结婚应该是水到渠成的事。他的女儿不是没人要，而是不要那些男人。这么早就被婚姻束缚住了难道我就开心了？ 反正我就是不想结婚，为此每回过节回家爸爸看我的眼神都是带着批判性的。饭桌上的话题除了我的终身大事就没有别的，天天在我耳朵旁唠叨着“怎么还没有男友啊怎么还不结婚啊”，我真的好痛苦。 和他说了我的心思，他眼睛一瞪，说我年纪不小了不能再跳脱了，好歹也要找个男人安定下来。至于所谓的自由，难道婚后丈夫还会把人绑住不成？婚后也是可以自由的，我不要钻牛角尖了。女孩子最重要的是找一个好男人依靠，现在我不趁着年轻挑一个好的，难道等到年纪老了被人挑选吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十章 为什么爱人都已婚（2） 第十章 为什么爱人都已婚（2） 为了逃避这事，我尽可能不回家。我早就经济独立了，住在外面离家路途远爸爸也拿我没办法，最多就是电话多提醒一下。以前公司出于好意还想把我调回家乡，被我连忙拒绝了。 但这终究不是长久之策，这几年还可以熬一下，等到我三十岁一到就怕我爸直接住在我家门口逼着我结婚了。我说服不了他，他也说服不了我。我们爷儿俩是一样的倔脾气，到时也不知道怎么收场。 我愁！我现在交往的都是已婚的男人，未婚的我看不上眼，已婚的又不能娶我。更何况，让一个男人抛弃掉他的发妻只为了成全我的幸福我也做不出，被一个女人怨恨着可不是好事情。再深层次地说，如果那个男人可以为我抛弃以前的妻子，那也肯定不是一个好男人。这样的男人我又有什么信心嫁？虽然我不看重，但是结婚的对象我还是希望能够对我忠贞的。 这就陷人了一个怪圈：不想和未婚男交往，和已婚男又结不了婚，已婚男离婚再娶我，我又不敢要。说来说去我还是没有好的结婚对象，单身的状态解除不了，家里的压力也就不会消停。 真是令人讨厌的选择，难道去找一个离婚的男人？那样的我也不会要的，离过婚的就算有了污点，被人抛弃的肯定也有问题。 我爸爸孜孜不倦寻求着我的结婚对象，为此我发愁。他还把我的电话贡献了出去，时不时就有陌生人打电话到我的手机上要求聊聊，这样的事情我真的觉得消受不起。 躲着爸爸也不是办法，一世的风平浪静才是我想要的。可是现在没有办法我也只能拖着，这样的逃避让我筋疲力尽。 在一次和友人出去泡吧时，我遇到了一个男人。长相自然不错，气质也很好，一来二去我们也就开始了交往。他自然是有老婆的，但是老婆却在最近被公司派出去进修了，寂寞之下他也就和我在一起将就一下。 他和我爱好差不多，闲时无聊的时候，就喜欢上网找小说。说实话，平时在公司或者是和好友在一起的时候，我爱好看杂书这一点被他们嘲笑过很多次，难得碰到一个同道中人，我们在一起的话题就很多了。 话题多，关系也就近了起来，原本怀着玩玩的心思到最后却差不多变成了友情。不要想不通，虽然我们之间还有男女之情，可是我们双方也都知道在一起是不可能的事情，再说相互之间也没有那种想法。大家生活都很好的，又何必自己给自己添麻烦。成为朋友反而让大家都十分轻松，关系一下子拉近，在一起也开心了很多。 从床伴蜕变为好友，这就是我和他之间的真实写照。他其实是个好男人，虽然出来偷吃了一回，但是作为男人这也是不可避免的事情。现在的男人又有几个会真的为妻子保持贞洁？婚前不会，婚后更难说。他很善解人意，和他仅仅是好友交往我很享受，当然有时免不了我们还是会发生关系。 爸爸还在催着我结婚，我被烦不过，就想干脆找个人冒充一下。先把爸爸敷衍住。选的人自然就是他，死缠烂打把他带回了家。爸爸妈妈看到他的时候满眼都是笑意，送我们出门的时候还特意送到了楼下。 但是这也是祸根，没有想到的是爸爸出于关心，让他手下的几个得意弟子査了一下他的资料，一下子就泄底了。当我被爸爸在电话那一端吼醒的时候，我知道我的苦难日子来了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十章 为什么爱人都已婚（3） 第十章 为什么爱人都已婚（3） 我直接坦白，告诉了爸爸我那是找的朋友骗他们的，他并不是我的男人。听到这个，爸爸在电话那一头先是消气了，随即又是一阵责备，说我不该找个已婚男人来敷衍他们。到最后又回归了主题，问我什么时候把他的女婿带回去。 我的脑袋被说得昏昏沉沉的，也不知道怎么回事，居然把自己的择偶怪僻告诉了爸爸。爸爸本来还很兴奋在说着，被我这一桶凉水浇下去直接就没有了声音。之后我在电话里又仔细把自己的想法和他说了一遍，他在那头沉默着，我则是忐忑不安，等到我全部说完的时候我手心全是汗水。没有听爸爸的回答，我挂了电话。 几天之后，我趁着假期回去了。和爸爸妈妈谈了很久，这一次不再是遮遮掩掩，而是把我的心声完全吐露，立场自然表明得很坚决。爸爸问我难道找一个成熟称心的未婚男就不可以吗？我的回答是找不到。 交流了近两个小时，最后是父母的妥协，不再逼着我的婚事。看着他们疲惫的神色，我没有一丝快乐，更多的是负罪感。那时的我极其想要逼着自己找个男人就那样嫁了吧，可终究，我还是看着他们悲戚的样子，什么都没说。 现在的我回归了以前的生活，父母来的电话问得最多的是我的身体还有工作，对于恋爱那件事也会下意识地回避。没有了家里的压力，自然我活得轻松很多。可是对于已婚男的兴趣我却是日渐消减，甚至都好久没有找过男人了。每回一想起父母，我都会觉得提不起兴趣，随便找个男人我自己是潇洒了，可是难过的却是他们。 没有结婚的压力，内疚却来了，真的是纠结啊！怎么办，好像找不到以前游戏人间的感觉了！ 结语： 你的心理年龄比你的实际年龄低很多。以前喜欢已婚男的一个原因是他们总体质量高，可以更好让你享受。还有一个原因就是他们有老婆的羁泮，和你可以在一起消遣但是不能纠缠，这样就可以免去很多的麻烦。 这就像挑玩具，虽然你可以算是大龄女了，但是拥有如此心态真的很让人无语。像是无心犯的错，你不觉得困扰，苦的却是那些妻子。 还是很孩子气，有点任性。可是很多无心的做法却会给别人带来伤害，比如说只和已婚男交往。一个男人，如果盖上了婚姻的印章，那么他除了代表他自己，还肩负着另一个女人的幸福。你为的是自我潇洒，但是如果同时伤害了别人，那么你又如何潇洒起来？ 已婚男也是由未婚男过渡的，没有谁天生就是已婚。所以这么一说，其实未婚男和已婚男的区别不是很大。也许只是你潜意里的衡量，让你非已婚男不交往。而实际上，也许对于男方的婚姻你并不是很看重。 男人分千种万种，也许情深款款，也许薄情无双。不要直接用婚姻将他们分为两大类，这是错误的分组法。未婚的也可以是处世老练，高超，收入稳定。难道男人只有在婚后才可以变为极品吗？ 就像在淘宝市场上，男人也是要仔细看的。不要被以前的思维框架框制住，公平去看的话，未婚男的没有背负岂不是比已婚男的处处顾忌好得多？难道在一个男人身上时时刻刻透露着另一个女人的气息，提醒着他不属于你是一件很让人兴奋的事情吗？事情都有两面性，全面一点你才会走出以前的择偶怪圈。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十一章 我用青春等着你（1） 第十一章 我用青春等着你（1） 口述：lisa，24 时光不会倒流，所以在我当年的选择之后，我只能一个人后悔。我其实是喜欢你的，可是为什么却在你对我表白的时候匆忙逃开？因为怕家长的反对，因为怕老师的责罚，还是因为受不了同学的流言飞语？又或者，这些都是我推开你的原因？ 可我是喜欢你的，但我的性格却让我不敢接受你的表白。我是懦弱的、自卑的。 是的，即使我成绩好，人缘好，我在你面前还是自卑。我清楚我们之间的距离，早熟让我知道灰姑娘在现实中存在的微乎其微的可能性。我不想踏上那条荆棘的道路，我怕我伤痕累累也留不住你。门当户对的婚姻其实一直都是最好的存在，我和你背景差距太大，我不想去尝试注定苦涩的结局。 如果可以，那么就让你我都成为对方这辈子心里存在的一个人吧，但是更多，我给不了。 我缩在自己给自己打造的心房中，贴着玻璃望着外面的你，可最多，也只是看着。 你喊我“初恋”，我脸红，回叫你“殷红”。初恋的意思大家都知道，我装傻，心里甜蜜着就是没有胆子回应。那你知道殷红又是什么意思吗？人有胭脂泪，人有胭脂痣，那一抹红直透入心房，再也褪色不了。你埋怨着我的无情，那是因为我藏太好，你没有看到。 高考成绩出来，我是班级第一名，可是离我的目标还是差了一分。而你，凭着你父亲的权势却可以进入那所学校。我努力了三年，抵不过你父亲一朝的决定。我自卑，也愤恨，除了成绩，我还有什么可以让我配得上你？当这一优势都丢失的时候，我怎么面对你？我爱你，但也是骄傲爱着，我的自尊让我不敢用一副弱者的姿态出现在你的面前。所以在填报志愿时，选择了千里之外的城市。 谁知道我的苦？我躲在被窝咬着嘴唇哭的时候有谁来安慰我？我不会埋怨父母的平凡，没有他们的努力我连存在都没有。人应该知足，可人都是不甘心的，在有更好的对比时对现状才会不满。 我爱你有多久了，你知道一个人在深夜睡不着只能在床上翻来覆去虚空勾画着你的脸庞时的酸楚吗？你知道每回上网时止不住在百度输入你的名字然后傻傻看着屏幕的空虚吗？ 注册好多个账号，用陌生的身份和你结交，看着你每天改变的一点一滴，却不能让你知道我的真实身份。上线去同学群，只为了看你头像是不是亮着，养成习惯再也改不掉。 我在这边为你颠倒日夜，思念漫成灾，你却不知道。 一段恋情最好的结束方式是开始另一段恋情。 沉默了两年，我受不了，试着交往新的男孩。他是个好男孩，在感情面前显得无措，但是很真诚。我以为我喜欢上他，确实，在交往的一开始我确实兴奋，可是没有多久我却发现怎么逼自己都对他来不了电——我对他没感觉。 不敢和他直说，只能拖，躲着，希望他能够自己知道我的意思。我是个丑恶的女人，提出了和别人交往，可是却在半个月不到的时间里就想分手。招之即来，挥之即去。他不是玩物，我应该和他说清楚而不是一味躲避，可我不知道怎么说。 他在追着我，可我却还想着你。这是什么？循环吗？受不了思念的折磨，我打电话给你，在好友那儿特意要来的号码，你接了电话，问：“你谁啊？” 是啊，我是谁啊，在高考以后，我没有联系你，你也没有联系我。高中同学中就只有你我故意躲避着，甚至连毕业赠言也没有写。没有了同一个班的相处，我们剩下的又是什么？现在的你，应该早就不记得我了吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十一章 我用青春等着你（2） 第十一章 我用青春等着你（2） 我干笑，苦涩回答：“是我！” “呃？你到底是谁啊？”你还是没有听出我的声音。 我报了名字，什么都没有说，只是磨蹭很久才对你说：“我喜欢你。” 你的回答只是沉默，然后什么都不说，挂电话。 我握着手机，刚刚表白的勇气一下子全部消失无踪，只剩下无边的心酸。我以为你会很高兴，你会愿意重拾以往，可是结果却不是这样，你的反应仅仅是挂电话。泪水忍不住，我把自己埋在了被窝里，哭得天昏地暗。 其实这也是意料中的结果，你现在有了女友，以前用冷漠拒绝你的女生又如何能够轻易让她回来。更何况，这已经是几年之后了，青年的时间是最能让人改变的。我们都不再清纯，你不能确定我对你的感情有多少的纯粹，其中夹杂多少的物欲。爱的到底是你，还是你现在的钱权地位？而即使我爱你，又怎样呢？都是过去了。你说过人生要往前看，我纠结着过去，你选择了向前走。 不能活在过去，这是你的座右铭。 真的是一步错步步错吗？时间过了，以前的感情也找不回来了，我后悔了，想要抓住，你却无声拒绝。都是我的错，是吗？原来很多东西真的不会在原地等你，错过一次，有时，就真的是一辈子。你我有缘，能在芸芸众生中相遇。可是我却躲着它，不想面对，现在我回头，你不想为我停留。 “你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，滚远了。” 都说这句网络语言好笑，我看着却只想哭。 那次电话以后，我陷人了对过往的无比留恋中，脑子里、心里，满满都是你的影子。我用我心中的愧疚把你爱得更深，觉得这样，你在回头找我的时候，我才会不让你失望，让你看到一直牵挂着你的我。 我是傻子，就这样将自己的青春挥霍着对你的留恋。我以为，只要自己这样做了，你就会回来。我以为我是盼君回的卓文君，可是你却是杳无音讯的司马相如。 七年，从遇到你的高中，到大学毕业直接读研，我在七年里没有停止对你的爱慕。一次恋爱也没有谈过，除了那个试着交往的男生以外，我再也没有和任何男性保持哪怕是暧昧的关系。我生在现代，却用古代贞洁烈女的方式守护着对你的爱意。 是我傻吗？我只是太爱了，爱到心力交瘁，再也爱不动别人。 高中毕业五年的聚会，我等候了好久。因为这是我可以光明正大和你见面的机会，不像之前我跑到你的城市在暗地里看着你的变化，还有成长。 我幻想着在聚会上和你相逢，在看到我之后，你会找回以前的感觉。 我特意打扮了，端庄优雅，可是风头再劲也抵消不了我心中的悲凉——你是带着妻子一起来参加的，她的肚子已经微微隆起。我是漂亮，可是在甜蜜相视而笑的你们面前，我什么都不是。 如果你还是单身，那在这一次以后，我还是有着机会可以和你重新开始。可是现在，你已经是有妇之夫，我的所有勇气，都只能化为心酸，留在心里。 你怜爱地扶她坐下，替她把餐具放好。一切都收拾好了，你才看到了我，只是举杯，然后一饮而尽。眸子里无喜无悲，只是一片释然，没有一丝激动或是别的感情包含在里面，例行公事。 你已看尽千帆，我却依旧沉迷于过往。我也向你举起了杯子，可是葡萄酒酸涩的滋味，让我肝肠寸断。在你看不见的角度，我轻轻把手中的酒倒掉，看着那红色的液体流了满地，转身离开。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十一章 我用青春等着你（3） 第十一章 我用青春等着你（3） 你和她有多恩爱啊，我的一片情确实都是多余的。也许困住了自己这么多年，确实应该解脱了。我用这么多年赎着拒绝你的罪，现在还清了吗？ 我不是林黛玉，却也选择了用眼泪把情债还给你。 我们结束了，是的，结束了。 同学会结束，我的爱情也彻底被你掐断。 对你，我已经彻底死心了。 是谁说的在爱情中谁先动心，谁就输了？真正输的人，应该是那个在爱情游走后，守在原地不肯离去的人。向来胜利者都是第一个转身的，留下的人才会输得一塌糊涂，一辈子都翻不了身。 我彻底输了，你连最后一丝的留恋都没有。你已经有了妻子，你的孩子也即将出生，你的家庭很幸福，你也享受着这种日子。我只是你生命中的过客，而在你现在的生活中更是什么都不算。 可是当心灵被触动的时候，我还是会忍不住流泪，想着当年换个选择，现在我能不能拥有你，那个幸福的女子，会不会是我？我依旧会在睡觉之前想起你，然后悲泣。这个时候你在干什么，是抱着妻子轻轻揉着她的肚子，安抚着里面的孩子吗？ 父母已经开始为我的婚事着急。我没有资格再让父母为我操心，所以我也开始参加相亲，对着一个个不同的男人。 可是那么久的时间，你在我心中的烙印有多深，我还能找到一个让我再爱上的男人吗？我已经麻木了，看着桌对面的男人，我唯一想到的就是他和你差别在哪儿。有时聊天，说着说着我就走神，想起关于你的事情。 所以到现在，我还是没有男友，没有情人，没有丈夫。关系亲密的男性，一个都没有。 世界上最遥远的距离，不是生和死，而是我站在你面前，即使你知道我爱你也不想再接受。我没有去打扰你，只是选择了离开，因为我即使再爱你，也改变不了你有爱人的事实。 farewell，我的殷红。 结语 如果真的说爱，在没有他的四年之内，你又是如何绵延对他的爱恋？都只是你的愧疚还有想象。你爱的还是现实的他吗？更重要的问题是：你还爱他吗？你爱的很大一部分已经是你脑海中构建想象的男子，而不是现实中的他。四年的时间，可以忘掉多少事？不要想当然以为你爱的还是没有和你联系的他，你心心念念牵挂着的，是建立在他的基础上的乌托邦式的人物！ 你知道青年时期是人变化最大的时期，你可以从这一点推断出他会因为时间而怀疑你的真心，那为什么就不能从这一点推断出你爱的还是不是真的他呢？四年的时间足够让他变得你认不出，你又怎么会知道现在的他一如你想象的美好？ 人都是会变的，你迷恋着的人，已经不再是当年的他。 时间是最好的，因为在时间的流逝中，很多想忘却的，都会止不住忘掉。你应该为自己活，而不是为了过去。

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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十二章 我的爱情柏拉图（1） 第十二章 我的爱情柏拉图（1） 口述：alice，26 从什么时候开始喜欢上他，为什么喜欢上他，我已经不记得了。可能是因为他在打篮球时的潇洒的动作，可能是因为他在不经意间对我的一个微笑，先是心被他小小触动一下。然后怀抱着少女的情怀，红着脸了解他的事情，知道越多，迷恋越多，就这样慢慢地，他开始根植在我心间生根发芽。然后随着迷恋日渐加深，我爱上了他，单方面的迷恋，无可救药。 他在我们学校是比较出名的帅哥。我和他是高中同学、大学同学，但是仅此而已。我内向，他也没有和人多说话的习惯，就这样七年下来，我从各方面打听留意，知道了他所有的信息。他却也许连我的名字都不知道。这就是爱情，没有公平，谁爱，谁就输了，而且还是心甘情愿。一场甜蜜的赌局。 他结婚了，在我还没有和他表白之前。他的妻子是相恋了三年的大学同学，这些我都知道。可我还是一如既往地爱他，留意他的所有消息，在他不知道的角落里寂静地看着他。即使他已经是别人的男人，我还是没有改变对他的爱意。因为是我自己没有表白过，他没有任何过错。 有人说，我爱你，与你无关。我现在就是这样，我爱他，爱到了骨子里，对方却一点都没有察觉，真正的与他无关。 是我自己太懦弱了吗？ 即使我懦弱那也是自卑造成的。我不敢和他表白，我怕在我和他说了我的心意以后他厌恶的眼神，也许保持着现在这个状态，日后他还会在记忆的角落找到一个同校七年的女孩。 是的，我自卑，因为我的体重，因为我的相貌。无论我有多么想要回避这个事实，我最后还是要面对。 我是易胖的体质，喝凉水也长肉的那种。在这个以瘦为美的时代，我也试着减过肥，但每次都是无功而返，有几次我硬是坚持了下去，结果却被送了医院。也许在银幕上这是喜剧，但在我生活中，却是不折不扣的悲剧。自此以后我就再也不敢尝试减肥了。 而我的相貌，则在同学间一直被当做恐龙的现实写照。我这样让人瞧不起，他却是学校有名的帅哥，我追他，就是现实版的癞蛤蟆想吃天鹅肉，我如何能够承受周围人这样的鄙夷？而且就怕到时，他也会成为其中的一个。 所以我宁愿他不知道，让我一个人在角落里自怨自艾看着他。甚至我在心里还祈祷着不要让他看见我，就怕他日后在餐桌上用嘲笑的语气提起一个又丑又胖的女人。 我爱他，爱了很久，可是一直都只是爱在心里，不敢说，不敢让人知道。 女人都是爱做梦的生物，而做梦常常又源于对生活的不满。 我爱他那么久，甚至连他的一个眼神都没有得到，做梦自然是正常的。 我多希望我不是现在的这副难看的样子，哪怕让我长得像个路人甲我也巴不得啊。我无数次畅想要是时光能够倒流多好，那样我就会从小注意自己的体重还有皮肤保养，也许现在我会好看很多。不再因为面貌而自卑的话，我就有勇气和他表白了，即使被拒绝了我也没有遗憾了，至少那样他就会了解我的心意，同时也不会因为我丑陋的外貌而讨厌我。 2007年的韩国电影《丑女大翻身》则更加燃起了我做梦的。里面的女主角一开始和我很是相似，唯一比我优越的也许就是她的嗓音。通过整容，她找回了自信，建立了事业，寻到了爱情。我常梦想我要是减肥了整容了，会不会也和她一样受人欢迎，然后我就有勇气去向我喜欢的人表白了。他会不会看到让人眼前一亮的我而对我动心，然后不顾一切追求我，爱上我？ 这是多么甜蜜的事啊，躺在床上，光是这样想着，我就陶醉不已。等我有了完美的脸蛋还有身材，我的梦想就可以变成现实，他的人生中将会充满我的身影，我将会成为他最爱的女人，与他相伴一生的女人！ 也许他的妻子会为此而伤心，但是这是我追了近十年的幸福，他妻子没有了他还可以在别的男人怀里寻求安慰，我这辈子却只想被他一个人拥抱。我是自私的，为了我的幸福我可以容忍他人的悲伤。我会因为他妻子的谴责而愧疚，但是那难过却掩盖不了我和他在一起的喜悦。只要能和他在一起，我可以背负那样的罪恶！ 是的，到时我就是唯一的女主角，而他，是深情款款的男主角，多美的事情，真的好希望能够有那么一天！ 也许整容真的可以帮我！在看完那部电影的一段时间内，我疯狂捜寻着整容的消息。 最后，我却在一例例的失败案例还有高昂的费用前退缩了。我只是个宅女，窝在家里赚的钱只够我日常开销。而且一旦手术失败我又该怎么办？在自己身上动刀子，想想就害怕。最后我只能不甘心地打消这个念头，回归每天的白日梦。 从他朋友那儿知道了，他最近在玩网络游戏。然后我费尽心思找到了他在游戏里的服务器以及游戏名字。 如果不能现实，那么就试一下虚拟吧，也许在虚拟的网络游戏中我才能真正实现我的爱情。我如此渴望他和我的相知相爱，如果现实中我做不到，那么在网游中我也许可以满足一下。 我创建了角色进去了，但是那个时候他已经练到比较高的级别了，对于我这个菜鸟的组队要求根本看都不看。我费尽心思找到他，却因为级别的问题不能找到机会和他在一起做任务，我很泄气。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十二章 我的爱情柏拉图（2） 第十二章 我的爱情柏拉图（2） 我放弃了那个新的账号，转而在网上花了一笔钱买了一个高级的女号，同时也在相应的论坛看了很多如何把游戏打好的资料。做了那些以后，我有点忐忑地登陆了高级号。 这次再和他搭讪就变得很简单了，因为我级别高出了他很多，装备又好，对于我的特意示好，他也就接受了。慢慢熟悉了，就相互加了好友。我主动提出要带他，他答应了。于是在那以后，每天我们都会约好时间上线一起打怪做任务。 这是我最开心的日子。每天守在电脑前看着约定时间到来，很像是约会一样。在游戏中打怪时，我会挡在他的身前为他挡住怪的大部分攻击，就怕他受伤，我完美地扮演了一个痴心女的角色。我呵护着他，他也不是没有感觉，有几次他问我为什么对他那么好，我都只是告诉他说我级别高，闲着也是闲着。这是一个多么假的理由，坐在电脑前的我很想告诉他我这么做是因为喜欢他！但我不敢。 一个月以后，他的级别就高了很多，和我也变得更加熟稔了起来。游戏里面有婚姻系统，也就是说玩家可以在里面结婚。而玩家一旦结成了伴侣，很多的时候在游戏就会有额外的奖励。 我的号在买过来之前，就清空了所有的联系人，自然也就没有游戏里的老公。考虑了好久，我才和他提出要结婚的要求。他愣住了，很久才回答我他要考虑一下。和我在一起的这么久，他应该对我也是有感情的，只是一下子被我提出这样的要求，有点措手不及。 我最后强笑着告诉他，游戏就是玩玩，不要太当真。我和他结婚不是想要做什么，仅仅是为了游戏里面的奖励。他答应了，在准备了半个月以后，通知了游戏中的一些好友，我和他结婚了。 这款游戏是古典风格的，所以结婚的场景也沿用了古代的习俗。当我看到我身穿红色嫁衣坐在轿子里，而他骑着高头大马在我前面时，对着屏幕，我开心地哭了。 拜堂成亲，在周围好友的祝福下，我和他完成了仪式。喜堂里的好友开始厮杀，这是一般的结婚中都会碰到的。我只是呆呆地站着，看着身穿红衣和我匹配的他傻傻笑，一连被杀了好几回。到最后，他都忍不住来问我怎么了。我告诉他我只是高兴，只是高兴而已。 在结婚以后，每次上线我都会喊他老公，而他会回我老婆。被他这样叫着，我觉得以前因为暗恋所受的委屈全都烟消云散。 每天我都会在线上等他，然后在他下线以后离开，就像是一个呵护着丈夫的小女人。为了这个，我甚至将工作都落下了好多。即使为此被客户责骂，我还是乐此不疲。只要有他在我身边，无论做什么我都愿意。 但梦终究会醒的，不知从何时起，他不再那么有规律地上线，我问他原因，他说是因为工作比较忙，没那么多的时间。我表示理解，毕竟他也成家了，一天到晚沉醉网游也是不可能的事情。只是这么安慰着自己，心里还是酸酸的。 但是在他渐渐上线少以后，他在一天提出了和我离婚的请求。我觉得晴天霹雳一样，问他为什么，他说，他其实已经结婚了，他老婆知道他在游戏中和人结婚以后就吃醋了，坚决要求离婚。我辩解道：这又不是真的，大家只是开心一下，何必搞得这么认真？ 他回答，虽然是这么说，但是因为网游而影响到现实生活就不好了。而且既然里面的事情都不是当真的，那现在离婚也没有什么。我们之间本来就不是情侣的关系，日后大家还是像以前一样相处，只是少了个夫妻的名号而已。 我的心凉到了底，我知道我没有理由再拖着不让离婚。再次上线的时候，在我头上一直闪现的xx的老婆的字样已经自动消失了。 再次对着屏幕哭，却是因为悲伤。原来这种虚拟的幸福我也享受不了多久，到最后还是要被剥夺。 那个账号我还是没有舍得卖掉，每天我还是会上线看一下他在不在。可是自从解除夫妻关系以后，他和我也就再也没有了以前的无话不谈。 我很失落，就这样不冷不热过了几个月，他甚至把那个号也给卖掉了。一下子，我又和他回到了以前没有联系的状态，他正式从我生命中退出，而我终究只是他的一个女网友而已。努力了那么久，除了一段记忆，还是什么都没有留下。 我没有删掉那个账号，游戏系统也没有删掉。还是会习惯性上线，克制不住，然后点开好友列表看他的头像。头像有时亮，有时不亮，可是再怎么样，对方也不再是他了。 梦还是醒了，留下我无语凝噎。 结语： 爱一个人需要理由吗？《大话西游》里面的至尊宝这样无厘头问道。可带给银幕前的有故事的那些观众的，却是一阵止不住的心酸。爱一个人需要理由吗？自然是要的，不论是你自己本就知道的原因，还是藏在心底没有被触碰到的缘由。 你爱他，也许是年少时对他相貌的留恋，也许是对他春风得意的羡慕，但无论怎样，在你对他动心以后，由于思念在时间中的沉淀，也使得你对他的感情渐渐加深，直到控制不住，变成了爱，不能忘却。 每个人生命中都会爱上一个不爱自己的人，有时程度深，有时程度浅，可能是一瞬间的动心，也可能是绵延一辈子的缠绵。其中胆大的表白，胆小的则是暗恋。 情之一字，本就是世间最难参透的。你陷下去了，无可厚非。 因为对自己的外貌以及身材的自卑，你不敢表白，怕最后得到的只有耻笑。别人都说只看到女人外表的男人都是蠢男人，可是这说的是一回事，做的却又是另一回事。 有男人真的会对自己女人的外貌身材不在乎而只希望对方心灵美吗？这都是女人自己骗自己的。换位思考，你会心甘情愿爱上一个长相丑陋身材很差的男人吗？也许他对你的爱会让你感动，但是一看他的脸还有身材，你又会打消爱他的念头。 人类都是视觉动物，对于美的追求与生俱来的。在外表上你就输了一筹，你没有把握让对方忽视你的外貌而爱上你，所以选择了默默爱下去。 减肥不成功，整容也不行，失望的你只能幻想着你和他美好的未来。 幻想是上天赐给每个人的礼物，它调剂我们的心情。但是太多的幻想，却只能让人走火入魔。而且，这个世界不是唯心主义，不付出任何行动的话，想再多对现实也是没有改变的。 所以与其天天在家里幻想，不如付出实际的行动好好减肥美容。上帝给了女人一张脸，而女人又给自己创造了一张；世界上没有丑女人，只有懒女人；一切皆有可能…… 身材是可以变的，脸蛋也是可以修饰的。只要你下定决心，将幻想的时间放在现实的努力上，你肯定会找到久违的美丽。 不要怀疑，只有自己努力过了，才会真正知道上天对每个人都是恩赐的。没有努力过，就不要自怨自艾，那是对自己的折磨。 据调查，在茫茫人海中，将会有两万个男的可以成为你适合的伴侣。所以，将眼界放宽，不要把精力都放在一个已经属于别人的男的身上。也许以前的他值得你去爱，但是当他贴上别人的标签以后，你就应该放手了。 女人何苦为难女人？你对他的觊觎，一定程度上也是对他妻子的伤害。虽然她也许没有察觉，但是你在游戏中和她丈夫的结婚确实是对她的伤害。真爱无罪，但是爱情也是讲道德的，他已经是他人之物，那就干脆的放手。 天涯何处无芳草？不要把自己的一辈子感情压在一个男的身上，这只是对自己的一种伤害。 希望你早日振作起来，寻找到属于你的那一位。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十三章 一夜情之后（1） 第十三章 一夜情之后（1） 口述：athena，30 白骨精=白领+骨干+精英 我，就是一个标准的白骨精。学历不错，职位不错，薪水也不错，所在的公司也不错。 在外人眼中，唯一有点遗憾的，也许就是我没有老公，甚至没有男朋友。30岁，说小也不小了，恶毒一点说，已经是个老女人。即使脸蛋和身材依旧动人，也掩盖不了身份证上的出生年月。和我同年的表姐孩子都五岁多了，我却连固定的男友都没有一个。 可我不在乎，婚姻和恋爱对于我来说，就是一道枷锁。一旦和某人定下关系，那做事情肯定就要顾忌很多，不能像单身时那么自在。出去久了要打电话报备，假期什么的又要考虑对方一起度过，也不能够再与别的男人搞点小暧昧，私人空间将会大大压缩。 一个人，干干脆脆，想做什么就什么，没有人可以牵挂，也不需要迁就和妥协！在经济上我没有任何的困难，我的工资足以养活我自己，所以我不急着找男人养。父母开明，从来不过问我的私事，所以我也不需要找个男人去敷衍他们。 我经常泡吧，这是我最喜欢的消遣，蓝调和鸡尾酒会让我在工作中绷得紧紧的神经放松。而一般看到喜欢的男人我就会上去搭讪，然后一夜春风谁也不记得谁，萍水相逢，仅此而已。 我喜欢这种方式，没有麻烦没有羁绊，双方各取所需，你情我愿。当然，避孕措施还是必需的。 有人说我，也有人说我潇洒，甚至在公司中，我也因为这个而出名。可是他们说他们的，和我又有什么干系。我不靠他们而活，自己的事情我自己会处理。 在外国浸泡了这么些年，对于情爱一事早就看穿，与其找个男人牵绊着自己，不如选择这种利落的方式享受生活。也许日后年纪大了我会考虑找个成熟男人共处，但现在，我不允许有人打扰我的生活。 对我来说，人生最重要的是自由，其次是生命，最后才爱情。我享受自由，享受生命，但是对于爱情，我宁愿选择。 所以我在一夜情中自得其乐。 照常去那几家比较熟的酒吧，在幽暗的灯光下搜寻着夜晚的猎物。 但没想到，今天倒是比以往快速的多。我还在打量周围的人，就有个长相温和的男人自己走过来了。他戴着黑框眼镜，衬杉很干净，看上去很有风度，应该是个懂得克制和分寸的人。 他在我身边坐下，礼貌笑着和我搭讪。来这儿的一般都是寻找性伴的，看他和我一向的口味差不多，所以没有多犹豫，我也就很爽快地和他共度了一夜。 只是没有想到，那夜以后，只要我去那家酒吧，十之都会遇到他，而且每回，他都会向我发出邀请。因为对他还很满意，所以也就接受了。次数多了，双方也就知道了对方的一些消息。他也是在一家外贸公司做管理工作，职位和我差不多。而对于他是否结婚的问题我则没有打听，我没想过和他有什么长久的关系，现在最多也是床伴而已，没必要知道那么多。 有几次因为顺道，上床的地方就选择在了我家里。后来，也不知怎么了，他竟然就直接到了我家里来找我。我是独居的，和父母不住在一起。所以他上门来找我，开始的时候我最多也只是嫌他有点纠缠，但看在他那张不错的脸和气质，倒也没有赶他出去过。 习惯是可怕的，和他在一起时间久了，我竟然就慢慢习惯起了这种相处的模式，去酒吧找一夜情对象的次数也渐渐减少了，他也从临时的床伴上升成为了我固定的性伴侣。 我是独生女，在家时父母照顾，出国后亲戚照料，工作以后一般也在外面吃，所以对于厨艺我不是很擅长。但是他却不一样，能烧得一手好菜，很对我的口味。每回他来，我都会缠着他给我做饭。想要抓住一个男人，就要先抓住他的胃。对于女人，这句话也是适用的。食欲和其实是同一种东西。 每天上班下班，窝在自己的小家里，有时他来为我煮饭，然后上床。这种生活我很享受，他是一个可以依靠的男人，这是我的结论。第一次开始觉得好像有个固定的男人也不错，有点温馨，又不打扰我自己的空间。以前恋爱与自由不能两全的观点也开始转变。不知不觉中，我开始有点依赖上了这个男人，习惯有他一起的日子。 从来没有想过要找个男人绑住自己，可是真的有了这个念头以后，我就再也克制不住了。 一直以来，都是男人想要留住我，然后被我甩开。这是我的第一次，想要和一个男人有固定的关系。他的温柔，他的厨艺，更主要是和我相处时给我舒服的感觉，让我开始考虑起了我们的未来。也许和一个男人生活在一起，也不是那么困难。 人都说恋爱会让女人变化得让人认不出。难道这就是恋爱的滋味？我有过无数，却没有恋爱过，所以不清楚也不知道。只是心中对于这种生活状态很喜欢，想要留住而已。 而意外的怀孕报告，则让我认真考虑起了这件事。 要说怀孕，在没有固定的伴侣前，我是绝对没有这个念头的。我不喜欢有羁絆的生活，更不喜欢单身妈妈的生活。孩子在幸福的双亲家庭中成长自然更加健康，我不能给孩子这样的安稳，所以我一直做着避孕措施。 但是我还是意外怀孕了，算时间，是他的孩子。 怀孕是上天给女人的恩赐，而宝宝是每个女人的荣耀。我没有期待过孩子的到来，但是意外的怀孕还是让我惊喜了一把。在听到我怀孕了以后，我第一反应不是打胎，而是他知道这个消息会怎么反应。我之前就有了想要留住他的念头，怀孕，则是给了我提出这个建议的契机。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十三章 一夜情之后（2） 第十三章 一夜情之后（2） 我告诉了他这个消息，他没有考虑，直接回答：打胎！ 我很意外，我一直以为这个男人开始的接近以及和我在一起的生活都是出于对我的喜欢。但是现在他不假思索的回答让我很失望。 我需要他的回答来解开我的疑惑，难道他也和以前的我一样只是不希望被牵绊住？那一开始又为什么纠缠上我？我问他原因。他为难了半天，才说出理由：他已经结婚了，虽然现在他的老婆在国外。 这个一直被我忽略的问题现在摆在了桌面上，一开始我没有问他婚姻，是因为觉得没必要。可等我想要和他在一起时，却因为他经常的陪伴而下意识以为他没有家室。现实给了我重重的一击，我没有想到他居然已经结婚了。 所以他的回答，也就很容易理解，这个孩子不能要，因为他是意外的产物，在法律上，他将会被称为私生子。 那天晚上我没有对他发火，我克制着自己，但是一腔的怒意却止不住，我把他赶出了门，一个人待在家里。 孩子不能要，因为如果没有婚姻做保障，生出来就是对孩子的不负责。可这是我第一个孩子，要是打掉，我实在不甘心。摸着还没有凸显的小腹，想了一夜，最后顶着黑眼圈，我作出了决定。 他是我第一个想要一起生活的男的，而且现在还有了他的孩子。所以我希望他做的，就是离婚，然后和我在一起。 第二天开门，他就站在外面。我有点甜蜜，以为他在这儿等我是因为担心我。我和他说了我的决定，他沉默了，然后没有说别的，只是一个劲希望我堕胎——这是变相的拒绝。 我问他，既然没有想过和我在一起，那么一开始对我的纠缠又是为的什么！ 他很惊讶，反问我：“你不是一直不希望男人束缚你的吗？” 一下子我就知道了他的意思，我觉得手脚冰凉，质问：“你是不是和我在一起就是因为我从来不想被男人套牢，和我上床不用担心到时我反过来会纠缠你？” 他点头默认，很久才说：“其实，一开始我一直追你，很大的原因是因为你的洒脱。据我了解，你从来不粘着哪个男人，我觉得我们很适合。你不会给任何人什么困难的选择，所以……大家在一起不过是玩玩而已，我有妻子，和你在一起也没有想过未来。” 原来如此，果真如此，我愤怒地看着他：“那也就是说，一开始你就只是想在外面找个不纠缠的陪你上床的女人？” 没有等他的回答，因为没有必要，我甩了他一巴掌，力道很大，然后再次把他赶了出去。 窝在沙发上，我哭了，第一次为一个男人哭了。泪水流下来，却没有带走我的一丝悲伤。 什么叫作茧自缚，我现在是真正理解了。我寻求着洒脱，但是没有想到的是别人看上我的居然也是这一点。等到我沦陷在别人的怀抱里想要安稳时，对方却用我之前的理由拒绝了我。自作孽，不可活！ 严格来说，我没有资格指责他，因为一开始我们之间的关系就仅仅是一夜情，只是找人玩玩大家消遣一下，现在这样要怪也只能怪我太过贪心。但是我能这样想吗？即使开始时我抱的是这种心态，等到事情真正来的时候，我却只能责怪他太过无耻没有担当，而不是我违反了游戏规则。尤其是他还是有妇之夫，这更是给了我可以责骂他的理由。 冷静了一天，我打电话给他，再次问他想怎么做，他还是那个意思。强扭的瓜不甜，他斩钉截铁的回答让我心如死灰。 我挂上了电话，最后一句是告诉他我会打胎，所以请他不用担心。 是的，我会打胎，我不想要一个出生就没有父亲的孩子，也不想故意生下孩子然后去报复他什么。纠缠，只会让别人看不起，我不会那样下作。我不想让自己被人看低，可是这口气我却咽不下。 我独自去医院打掉了孩子，但是同时也把医院的单子还有一句话寄给了他在国外的老婆。意思自然是不言而喻的。 他最后在妻子悲伤的嘶吼中找到了我，眼中全是愤怒，往日的温情一点都找不到。 我却冷冷看着他：“你不是说我洒脱吗？现在我这么爽快，不再纠缠你，你难道不觉得很解脱？”我提起包头也不回就走掉了。 帷幕落下，结局是他的妻子回到了国内，在他身边看着他。他怀着愧疚的心理补偿他老婆，而我选择将他从生命中剔除。这场闹剧中，没有谁是赢家，他失去了平静的家庭，他老婆失去了对他的信任，而潇洒离开的我即使表面风光，也掩不住满身的伤痕。 结语： 一次一夜情的开端，却让你陷入了恋爱。等到你想要和他厮守的时候，得到拒绝的理由却是对方一开始就只想要玩玩。这能怨谁？他有错吗？没有。因为他一开始就只是抱着这样的心态，但他的体贴还有追求却让人误解，你们之间没有说清楚就同居相处更是为日后埋下了祸患。 那你有错吗？也没有。女人都是感性的，日久生情，再怎么铁石心肠，等到感觉来的时候，怎么都控制不了。一开始你确实只是想找个互不干扰生活的床伴，可是等到后来你却没办法再忽视自己的感情。人都喜欢计划，但是人生很多时候却不会跟着计划走。 孩子的到来给了你确定关系的机会，你提出了，无可厚非。 他拒绝了，也是可以理解。 那又该怪谁？怪控制不住的感情吗？ 也许你是一只飞鸟，但是无论你有多渴望飞翔，多喜欢天空，你最后都会疲惫，需要一个供你落脚休憩的地方。你飞了三十年，当这个男的闯入你的生活的时候，并且渐渐变成了你生活的一部分，一点一滴改变了你对自由还有恋爱的看法。你也就考虑起了两个人长久的问题。 女人的骨子里都是期待安稳的，无论表面有多漂泊，内心都在寻找着这样的一个地方。自由让人享受，可是太久的自由只会让人疲惫。一盏灯，一杯暖茶，然后在黑夜中一个可以陪伴你听落雨的人，无疑会让人觉得浑身温暖。 你选择了他，因为你想要稳定，感情控制不住。 但是他有家庭，有妻子，他不能接受一段婚外情的产物。 他有错，如果要埋怨，就是他婚后的出轨，因为他对他妻子的不忠，因为他的自以为是。已婚的男子是没有资格去一夜情的，因为他已经背负了一个女人的幸福，就不能再染指别的女人。不管他有什么苦衷，都不能。 就是这种背叛造就了两个女人的痛苦，你没有继续纠缠着他，但是却让他的妻子知道了她应该知道的事情，你对他的惩罚是应该的。 一夜情在现代社会很平常，可是结局却常常让人心酸。很多的白领都选择了这种消遣方式，寻找着一夕的欢乐，或是直接就仅仅为了跟上潮流。 一夜情是一种放纵，为了逃避现实的压力。可有也有很多的女子将自己的爱情注入了其中，最后得到的，只有伤痛。即使结局是好的，双方结婚了，丈夫还是心有芥蒂：谁知道自己的老婆在和自己之前陪多少男人睡过了？ 不要期待男人的宽容，所有的男人都是自私的，小肚鸡肠的，尤其是在女人方面更是这样。如果想要一份安稳的婚姻，那么就不要轻易尝试一夜情。一次的放纵很可能给你一生带来痛苦。 而如果有了一夜情，那么结婚的时候千万不要选择一夜情的对象作为另一半。去一夜情的人大部分对感情都比较随便，你又怎么确定你选择的那个是其中的另类？ 不管男女，都应该对自己的感情，自己的负责。一夜情是鸦片，它会给你一时的欢愉，却会追着你一辈子追讨代价，得不偿失。 一夜情不了，只愿你能够放弃一夜情的生活，然后再度寻找到属于你的幸福。好男人天下有很多，适合你的也肯定有。每次的受伤都应该吸取教训，但是也不要因此就不再尝试，错过对的人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十四章 因为爱你，所以算计你（1） 第十四章 因为爱你，所以算计你（1） 口述：lily，25 我没有胡说，即使现在他已经结婚，他还是应该属于我！ 我和他在高中时就认识了，高一的时候他就表现出对我的好感，但是我没有多回应，甚至还因为怕拒绝伤害到他而一直回避着。之后的两年他依旧锲而不舍，虽然没有赠送玫瑰香车的能力，但时时刻刻关注我却是真的。 他是一个好男人，虽然长得不帅但是这片痴情绝对是少有的。可是我还是对他产生不了爱意，我不甘平凡，他却太庸碌，选择和他在一起那就意味着选择平淡的一生。年少时都是心高气傲的，想象着日后人生的辉煌，又怎么可能会因为一个男孩的喜欢放弃自己的梦想？ 他的一切都太过落魄，那时的他着装都贫乏到了极点，一看就是家中没有权势的那种。我不想男方太显赫，但也不想委屈自己。我没有浪漫的念头，一旦开始恋爱，我就会希望对方是和我步人婚姻殿堂的。而他，明显不能让我满意。 所以我一直躲着他，甚至到最后还暗地里撮合了他和一个学。我不知道他是否知道那件事情是我做的手脚，但是后来被他幽怨地看着，我总觉得自己对不住他。 在那以后我就认他做了哥哥。其实在现在的社会，最暧昧的就是认的哥哥和妹妹了，没有血缘关系的故意亲昵，都不过是的手段。但是我和他不是，他等了我三年，我这么做像是一种赎罪。而且和别人不同，在上大学以后，我和他一般一个月都联系不到一次。我注意着不让我们之间的感情超出界限。 女人的第六感是最强的，即使他有了女友，我又和他划清了界限，但是他对我的感情还是没有消散。我可以感受出来的，每回见面吃饭，他注意我都比注意他女友多得多。 面对这样痴情的一个男人，不动心也不可能，但是一想到他的家庭条件和学历，我就又开始打退堂鼓。更何况他现在也有了女友，我那时在想，也许我们之间只保持这样的关系是最好的。 他的感情一直绵延到了现在，早就深深刻人我的心中，我也不是铁石心肠，没有触动也是不可能的。量变引起质变，也许是一直以来给我的感动不够深，所以我才一直没有发现我对他掩藏的感情。 所以我才说他原本就是属于我的。他爱了我那么多年，期间的无数次只要我勾勾指头，他就可以抛下一切，只为了我。但是我没有那么做，现在我想要他，也没有什么过分。毕竟如果不是我，他现在的妻子和他根本就没有机会发展到结婚。我把他让给了别的女人这么多年，现在我想要回了。 我只是来拿回我的东西而已。他爱的原本就是我！我现在发现自己也爱他，选择两个人在一起又有什么过错！ 如果不是男友的背叛，也许我一辈子都不会发现原来对于男人，天生的忠诚老实才是最主要的。 我男友和他明显不是一类人，男友家里父母还是有权的，身上的气度一看就很高雅，是我一直钟情的贵族型。在和我交往之前，我就听说过他的一些风流事迹，但我还是在他追我半年之后答应他了。 我相信我的魅力和感觉，在和我交往后，男友肯定会改变，这一辈子只爱我一个。我会成为他的单身状态终结者，我会挽着他的手臂步入婚姻的殿堂。不要说我自恋，我只是有信心而已。我相信只要已属于我的男人，绝对不会背叛我，因为我会让他迷恋上我，只把我一个放在心上。而另一方面，我也会把他和别的女人的暧昧扼杀在萌芽中。 我一直都很自信，在男友身上我也没有失手，但这只是恋爱的开始。在我和他渐渐淡去之后，我对他的掌控也就渐渐力不从心了。我知道他和别的女人又开始有不正常的交往了，但是我没有证据。而在没有证据之前，我还是怀着侥幸的心理，睁一只眼闭一只眼，期待他还是可以坚持到和我最后的结婚议程。只要结婚后，我就什么都不怕了。 我是一个贪慕虚荣的女子，这一点我承认。如果不是看在男友家势力上，我又怎么会那么轻易答应和他的交往，甚至在意识到他有出轨迹象之后还隐忍不发？看在他的潜力的分上我才会容忍那么多，毕竟直接甩掉他，也许日后后悔的还是我。天下像我这样的女子多了去了。 要说感情，我确实和他没有多少。他很帅，也有钱，但是很多行为我不喜欢。我很挑剔，甚至是一个轻度的完美主义者。我厌恶一切不完美的事物，包括有时无厘头的男友。他还是带着一点小孩子心性，不是很成熟。我有时会和他提出，但是更多的时候是假装没有看到，但心中的厌恶还是止不住。 我提醒过男友要他在私生活方面收敛一点，也为了这个和他吵过架。一次两次都是他最后忍不住过来找我说对不起，之后的日子就真的很乖。但毕竟这治标不治本，我很厌烦这样的日子。 生活让我解脱了，但又让我陷人了更大的痛苦之中。一次意外的回家居然就撞见了男友和另一个女人在属于我们的床上翻云覆雨。没有什么好多说，我立马就提出了分手，还给了他一个狠狠的巴掌作为离别的礼物。 我摔门而去，不久之后男友过来找我，跪着求我原谅。我可以当不知道他在外面有消遣，但是当真的看到自己的男友在和别人干那种事情我又怎么可能会接受？我也是有骄傲的，之前是因为不舍得，但是他已经在我面前上演了活，难道我还会下贱到再接受他吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十四章 因为爱你，所以算计你（2） 第十四章 因为爱你，所以算计你（2） 所以我和他三年的恋情就这样断了。 之后的一段时间我十分消沉，这绝对是我人生一次重大打击。我唯一还保持着联系的就只有他一我认得名义上的哥哥。 他没有嘲笑我，只是一直安慰。我第一次发现原来平凡如他也可以让人心动，他是一个可以让人安心依靠的港湾。老实的男人是最能让人得到安全感的，尤其对方还爱着你那么多年没有变过，老实的同时又痴心。在他的安抚下我很快就走出了那一段阴影，我也发现我想要留住他了。 这是狗血的剧情，女人在受到情伤之后是最脆弱的，他出现得恰到好处，让我重新审视起了他。以前他的平庸俗气一下子就都不再是我拒绝他的理由，而变成了他老实可靠的标志。没错，这就是一个可以让我托付一生的男人，我对自己说。 前男友有钱有权，可他的背叛也让我刻骨铭心。怎么可以在一边还和我亲密一边又和别的女人缱绻！这种背叛我受不了第二次，也许老实的男人才真的是我想要的，不会背叛，不会辜负我。虽说他穷得接近一无所有，但鱼和熊掌不可兼得，两相权衡，我觉得地位金钱也许真的不是很重要。毕竟现在的我已经有了一定的资本，找个好男人相伴一辈子才是真的。 我开始以女友姿态和他交往，开始撒娇，开始。我知道他有老婆，而且那个女人还是我牵的线，但是我没有内疚，因为这个男人原本就是属于我的。我想要回属于我自己的东西，我理直气壮。 但是他有顾虑，我对他的接受他真的很高兴，还有点无措，我知道。但是任何越轨的行为他都不敢有，对于这一点我是又爱又恨。所以我一反常态变得主动，他被动接受着我给他的挑战，最后还是败下阵，把我抱入怀中。 我就知道他不会拒绝我，已经爱了我那么多年，我早就是他心头不能抹去的痕迹了。之前是我在逃避，但是现在我想要他，他又怎么会拒绝？这个男人终究是属于我的。这才是我想要的伴侣，一辈子都不会背叛我，抛弃我的伴侣。 我想要求他离婚，但是他现在和老婆已经生了一个孩子，直接提出这样的要求很困难，就怕到时双方父母也会反对。我想要嫁给他，让他守护我一辈子，这势必要他离婚，但离婚后孩子怎么办？我不想成为别人的后妈。 这就是现在摆在我面前的难题，我已经决定要和这个男人在一起了，但是怎么样才能让摆在我和他面前的阻碍都消失？难道真的要让我出面吗？我不想接受我和他之间已经太晚的说法，我认定了他，现在我只想要他。 我该怎么办？ 结语： 也许这么说很过分，但是我还是忍不住想说，如果你站在我面前，我怕我会控制不住给你一个耳光。 你很自私，不论是哪一次的选择，你考虑的第一位都是你自己。和前男友交往是因为他的家世，你想要飞上枝头变凤凰。之后你又选择了一直被你拒绝的“哥哥”，原因还是因为你觉得自己想要的是一个老实的男人。人可以自私，但是自私到你这一步却让人看不下去。尤其是被你玩弄在股掌之间的“哥哥”，你怎么对得起他那一片真心？ 你爱过吗？你只爱过你自己吧。只爱自己不是错，但是伤害着别人爱自己而且还理直气壮就让人无法接受了。 你是一个无耻的女人，如果你爱你“哥哥”，那么当年就直接接受他，也接受平凡的生活。但是你拒绝了，你要的日子他不能给，那好，为什么不直接和他说清楚，而是假装关心他给他介绍女友，之后又继续留在他的生命中时时提醒他有你这个人的存在！ 你根本当他是玩偶！给他介绍女友是变相对外人宣传你对他的所有权，之后认他做哥哥是故意将他牵姅在你身边。你当他是备胎吗？招之即来，挥之即去！不要再用你心中早就喜欢他的理由来搪塞，真的喜欢他又怎么会伤害他到那样的境地！ 当你在暗地里偷笑他接受了你塞给他的女友，当你以为他给你的一条温暖短信而兴奋的时候，你知道他在那一端的感受是什么吗？也许他是夜不成寐，也许他是心若死灰。等待那么漫长的时间，到最后你也只是在失恋想要人安慰的时候去找他！ 你只顾着自己的痛快，全然没有为他想过哪怕一丝一毫。难道他天生就该为你而活，就该因为你的回心转意而背叛妻子吗？难道真的你一勾小指他就要抛下一切只为你的幸福？ 爱情不是占有，也没有资格因为一段迷恋就让别人为你抛下一切。一直以来你都只是利用他对你的感情而在他身上索取回报，虽然是无形的，但依旧掩盖不了事实。你所谓的爱情早就变成了你手中的砝码，你是一个物质的女人。 为什么不放过他？一个追着你近十年的男人，要是你真的爱早就抛下雄心壮志和他在一起了，又怎么会一直到现在？你享受着他的爱，那他的痛苦你知道吗？为什么不站在他的立场上为他想想？你表面上深明大义，可实际上呢？在他身上，你除了利用他的感情，你还做什么了吗？不要说你有你的梦想你的抱负，这一切都不能成为你玩弄他人的借口！ 现在的你受了情伤，发现原来还是老实男好，是真的吗？还是你想给自己找的一个借口，你确定你现在和他的交往不是想在他身上得到安慰，看着他妻子因为他的背叛承受当日你同样的痛苦？你看不得她的幸福吗？因为自己的不幸所以才想把别人也拉进来一起痛苦？你确定你日后在再度遇上一个风流倜傥年少多金的男人后还会守着他，而不变心？ 你本就不甘平凡，一次的打击不过是让你消沉一段时间才会接受他。等到你有了足够的信心你又会开始你新一轮的狩猎，但对象不是他。到时，你又会说什么他太过老实不是你的那盘菜来为你自己开脱。 到那个时候你留给他的又是什么？一个破碎的家庭还有一颗破碎的心，到时难道你再度撮合他还有妻子复婚，等你受到情伤的时候再为你离婚吗？ 以爱为名，请放下这样的幌子好吗？放过他也放过你自己，你根本不知道什么是爱！你甚至不值得他那么爱你，你的自私注定你该被人背叛！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十五章 爱情不是两个人的事情（1） 第十五章 爱情不是两个人的事情（1） 口述：蕾，23 天地君亲师，这是我们在世间必须敬仰的五类人。而对于我来说，其中最重要的，永远都是我的父母。 我家不是很富裕，在村里也只算是中等水平。但是从小到大，父母从来没有亏待过我。同龄人拥有的，我也一样会有。农村的老人都对女娃看不上眼，我的爷爷奶奶也是这样。爸爸因为只有我一个孩子，在祭祖的时候在伯伯叔叔面前都有点抬不起头。但是他却从来没有因为这些说过什么，更没有把气撒在我身上。平日最多的也只是督促我要好好读书，日后搏个好工作。 所以即使我处在重男轻女的环境中，却没有受到来自父母的一丝鄙夷，这让我从小一直感激到现在。 我母亲也只是一个普通的农村妇女，勤劳善良，平时除了下地干活，就是在家洗衣做饭，我在她的照料下生活到了现在。我有时做错事，父亲会责骂，但母亲总是在一边帮着我。母亲对于我，是长辈一样的存在。有人说，和母亲成为朋友，是母女最亲密无间的存在。但对于我却不可能，因为母亲在我心中是高高在上的，我可以依偎她，但在她面前，我永远都只是个孩子，我只会仰望她。 所以说，在这个世上，我可以对不起很多人，但是却不能辜负我的父母。他们全心全意爱我，抚育我，这样的亲情我一辈子也不能忘却，在一定程度上，我一辈子也还不了他们的恩情，他们给予我的太多。人不能忘本，不孝的人是最可恶的。我爱我的父母，我的人生绝对不能少了他们。 我是个早熟的孩子，但是早熟却对我的学业没有什么帮助。在高考的时候我还是失利了，复读了一年，时间弥补不了智力上的差距，也许我真的不是读书的料，所以即使比别人多付出一年，自己也很努力，最后面对的还是又一次的失败。 村里和我同年的姐妹一般嫁人的嫁人，剩下的也都在外打工，像我念书这么久的也没几个。两次高考的失败让我对学业失去了信心，但是我的生活还是要继续过下去。不能靠学习吃饭，那么就只有靠自己的劳动了。学习生涯的结束预示着我工作的开始。 我也像一般的小姐妹一样来到了家乡附近的一座大城市，在一家酒店做了服务员，一直到现在。毕竟工作只是端盘子，所以工资也高不到哪儿去。每个月扣除房租还有生活费，剩下的也就不怎么多。但是拿着自己亲手赚的钱，即使只有几百，心里还是忍不住地高兴。 第一个月除了花销，剩下的工资我全部给了家里，但是却又被母亲偷偷塞了回来，让我给自己买些需要的东西。看着包里原封不动的那些钱，我禁不住流下了眼泪。 父母从来都只会计较为孩子的付出够不够，而不会去算计孩子给自己带来的好处有多少。有这样的父母，我真的很幸运。 一旦开始工作，那就算是踏上社会了，周围的女孩子就也和学校完全不一样。她们注重的不再是学习成绩的好坏，而是衣服鞋子和男友。尤其是男女之事更加开放，和高中的遮遮掩掩完全不同。 我也有过暗恋的经历，毕竟处在青春期，对异性肯定会有幻想。以前高中的时候我就喜欢过我们班的一个男生，当时还想着日后跟着他考一个大学。但是现在我都已经直接工作了，和他的联系也早就没有了。 和我一起租房子的小姐妹都有了男友，有时还会往屋子里带。大家一起出去玩的时候也就差不多只有我还是孤单一个人，剩下的都成双成对。经历多了这些，我也动起了找男友的心思。既然不再念书了，那么早点找个男人结婚定下来也好。 我自然没有瞒着住在一起的女孩。她们一听我要找对象，都兴致高昂当起了红娘，一个个不甘示弱地介绍起了男人。但是那些男人大多也都是她们的老乡或是同事，十几岁就出来混的那种。我好歹也是高中毕业，多读了那么多年书，骨子里面对男人的要求就和她们不一样。她们觉得潇洒帅气的我嫌太过油滑，而她们说的老实的我又觉得太木讷。 而剩下的那些，约会了几次，发现根本就没有什么共同语言。那些男人关心的一般都是工资或是外貌，和他们在一起时我也许有过害羞，但是交心的感觉却一点都没有。聊着天，觉得两人的距离很远。有时我会说一些比较文绉绉的话，然后对方就愣在那儿，不知如何回答。我们的思想根本就不在同一层面上。 这样一来，我能看上眼的就没有几个。常常是交往了不到一个月我就受不了，对那些男人说再见。看到我对男人的要求那么高，小姐妹们自然也就淡了给我介绍的心，不再往我面前塞男人了。 一下子，我又冷清了下来。而那么多男人的狂轰滥炸也让我明白了一件事：感情这事还真急不来，得慢慢等。只有等到适合你的男人的出现，你才可以找到幸福。 更何况想要符合我的标准，那还真的很难。也许得到我喜欢的男人出现了，对方还会嫌我条件不够好呢。对于我来说，现在好好赚钱才是我真的该放在心上的事情。 但让我啼笑皆非的是，有几次回去父母居然也偷偷在给我打听着婆家，还列举了几个给我选择。这自然也被我拒绝了，我的意思是再过几年吧，反正现在我还不急，不用上赶着找对象。母亲一听，也就没有再提。 在酒店里工作，每天就会见到形形色色的人。其中很大一部分只是萍水相逢，也许给他们点完菜这辈子就再也没有了交集，礼貌服务完他们就可以了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十五章 爱情不是两个人的事情（2） 第十五章 爱情不是两个人的事情（2） 当然也有几个会因为一些巧合保持着联系，然后因为经常的交流渐渐演变为情侣。他就是这样走进了我的生活。 他是我们店的顾客之一，因为工作场所在酒店周围，所以常常会来店里应酬，我们就这样认识了。他比我大了五六岁，而且是正规大学毕业，前途也一片光明。 和他在一起的时候会有很多话题可以聊，他也不像以前的那些男人那样肤浅。为人又好，长相也不错，最主要的是他的气质让人很舒服。这就是我想要的男人，虽然我们的见面也许有点晚。 如果提前几年见面的话那现在的我也就不会那么纠结了。话说回来，前几年的我还在学校，又怎么会和他有什么交集？ 他已经结婚了，有了老婆。我们的相遇真的太晚。 但是即使这样，我还是愿意和他交往。一个好男人真的很难遇到，对我胃口的更加不多。真的和他断了联系，我会很难过的。 而且，他和他妻子的关系也不好。他能和我交往，并不是因为他对妻子不忠。相反，正是因为他妻子的背叛，才让他对他们的婚姻失去了信心。他不是一个不负责任的男人，也不是一个花心的男人，他甚至主动告诉我他会离婚，然后给我名分，和我在一起，我不会有太多的压力的。 这一切让我坚定了和他在一起的决心。我知道如果告诉了家里，父母会因为他已经结过婚而对这件事抱反对态度。但是他人这么好，我不想错过。 在和他交往了一年多以后，我觉得时机已经成熟，他和她老婆的离婚也提上了日程，只要到时他真的离了婚，我就可以和他没有什么困难在一起了。家里催促了几回，他的意思也是想早日见到我父母，所以我也就把他带回了家。 父亲见到他时还有些拘谨，但是几杯酒下肚，两个人就聊得火热起来。母亲在看过他以后也很满意，脸上都是笑容。我暗自高兴着，但是也在心里挣扎是不是要告诉母亲他马上离婚的消息。我从来没有骗过父母，一是没有必要，二是我也不想这么做。 考虑良久，我才吞吞吐吐告诉了母亲这件事。母亲的第一反应就是不相信，等到她确定我说的是真的的时候，她脸色都变了。母亲没有对我发过火，但是这一次她却举起了手准备给我一巴掌，虽然最终没有落下来’但她的失望还有伤心我可以感受到。 我很愧对她。母亲很生气，但是最终没有出去把我男友赶走，她狠不下心让我丢面子。我以为母亲这一关过了，刚松一口气，就听到父亲摔盘子的声音。急急赶了过去，只看到男友跪在地上，而父亲一脸怒火。 看到我来了，父亲直接问我男友说的是不是真的，他是不是还有着老婆。我没有想到他会那么坦白，在第一次见面时就把他最大的污点展现在了我父母面前。但同时我心中也是有着甜蜜的，毕竟这个男人能做到这一点，说明他待我的心意没有假。 我也跪了下来，承认了这一点。父亲被气得什么都说不出，最后只能叫男友滚出去，而把我关在了房里。 对于这一件事，父母的意见很一致也很坚决。他们要我和男友分手，即使他已经在离婚也不可以。他毕竟已经结过婚了，天下的男人这么多，为什么就偏偏要嫁给他？要是日后村里的人知道了真相，我会被人指着脊梁骨说的！ 所以绝对不可以，他们不会同意我和他在一起。我唯一的选择就是结束那一段感情，另外找一个喜欢的男人。 从小我就听父母的话，我不想让他们因为我而生气。但是这一次，在我的婚姻大事上，我却怕我会忤逆他们。我真的很爱我的男友，他对我也是真心。他身上唯一的缺点就是他结过婚，但这也是没有办法的事情，谁让我们相遇那么晚？ 但是真的选择他而让父母不开心吗？父母的意思我明白，他们是怕我受伤害才反对的。谁知道一个离婚的男人品行到底怎么样，要是最后我吃亏，想挽回也不可能了。趁着现在时间还早，别去踏这趟浑水，抽身还来得及。 一方面是父母的意愿。一方面是我自己的想法，我该怎么选？我不想错过，但是我也不想让父母伤心。没有父母祝福的婚姻我不想要，但是想让他们同意也很难。 我该怎么做？ 结语 爱情确实不是两个人的事情，一定程度上，它还关乎着两个家庭。因为在一段婚姻中，双方的父母也常常扮演着重要的角色。只有父母首肯下的婚姻才会幸福地存在，不然，幸福也会变为情人的负担。 孝顺是人必须拥有的品德，没有父母就没有我们的存在。如果连父母都不好好对待的话，那么我们又有什么资格活在这个世上？人都是要感恩的，之后是报恩。 所以你的心意很好，等到自己有能力了好好孝顺父母，这是一件应该的事情。只是也要明白，所谓的孝顺并不是什么都顺着父母的心意，而不从自身的情况出发。 你的父母确实对这一件事抱着反对的态度，你不想让他们难过，但也不想错过自己的姻缘，所以才会纠结不安。但是为什么就一定要在短时间内作出决定呢？为什么不让时间成为最好的验证物，给大家缓冲的时间？ 你想要和你的男友长相厮守，那么他的离婚将是第一个条件。现在的他在法律上还是已婚男子，为了你们日后的幸福，也就有必要让他趁早离婚，恢复单身的状态。只有这样，在和你父母沟通的时候，你的砝码才会重一点。 所以第一件事，就是加快他离婚的步伐。 从你的描述中可以很明显看到，他是一个好男人，至少在情感方面应该不是很随便。他是在和老婆婚姻消亡的时候才和你交往的，而且他自愿去你家见家长，第一次见面就把所有一切都坦白。这一系列的表现都说明他是真心的，不是想和你玩玩就算。 也许你明白他的好，但是你的父母却不愿看到。 日久见人心，一段感情本来就要经受很多考验，既然他对你是真的，那么让他用诚心把你父母打动也就是时间的问题了。只要他的情谊是真的，你还有什么好担忧的？ 父母都是为了子女好，当看到他真能带给你幸福的时候，他们是不会继续反对的。 所以放宽心，不要再想着“孝情不能两全”。世界上真正会让人为难的事很多，尤其是碰到感情的时候。我们总会寻找到解决的办法。因为人是最可以通融的生物，每个人做出一点让步，事情也就完美了。 一边是情人，一边是父母。他们都是为了你好，从根本上没有利益的冲突。所以你绝对可以找到让双方平衡的点，完美解决这一问题。只要有爱的存在，什么都将不难克服。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十六章 报复的快感（1） 第十六章 报复的快感（1） 口述：july，30 都说外柔内刚的女子才是最受欢迎的，楚楚动人的外貌，再加上坚定不移的内心，最惹人怜爱。可偏偏我就是内刚外也刚的类型，50%的相似度，却是截然不同的受欢迎程度。平时我的雷厉风行让人感觉很咄咄逼人，但其实我并没有那样的意思。本性如此，我想改也改不了。 在家里，这样的性格也造就了我的一言九鼎。丈夫有些懦弱，对于我这样的做法也没什么异议，也许一定程度上他也不敢有异议。 我习惯了我这样的性格，我以为我的老公也已经习惯。但是再多的“我以为”也抵不过事实的一击，丈夫的出轨让我肝肠寸断，而他的理由，就是我一直以来的太过强势——在我身边，他没有感觉到男人应该有的决断力，所以他去找了一个喜欢依靠他的女人，去扮演英雄了。 如果那天我没有心血来潮去丈夫公司，也许我就什么都不会发现。也许我的人生还会像以前一样继续下去，活在自己给自己建筑的美满世界中，自以为是。现在的我对这样的假设已经没有了兴趣，丈夫的出轨，现在看来，也许是让我寻找我真正美好的人生的动力。打击有时也是一种机遇，现在看来，一点不假。 知道丈夫不忠之后我唯一的感觉，就是心碎。天下没有两个一样的女人，但是每个女人面对背叛时都会从灵魂最底层感到透骨的寒冷。尤其对方是自己的丈夫，更加会让人受不了。 那一天我大闹了丈夫的办公室，丢尽了他的脸面，也赔上了自己的。我声嘶力竭地骂着他，丈夫窘迫地躲在一边，和他相好的那个小女生早就被吓跑了。事件在周围人的看好戏的表情中落幕。我怒气冲冲回了家，把门反锁，逼着女儿睡觉，不管丈夫如何的哀求，坐在沙发上直到天明。 嫉恶如仇吧，我的性格，所以丈夫的出轨让我无论如何都找不到原谅他的理由。即使女儿的存在也丝毫动摇不了我对他日益增长的厌恶，丈夫回到了家中，而我选择无视他。丈夫战战兢兢，但是我因为他的内疚而愈发看不上他。 红线指引着恋人走到一起，在他们的手腕上将他们的距离拉近，但是一旦恋爱演变为了婚姻，红线就将他们死死捆绑在一起。所以才会说，婚姻是爱情的坟墓，因为再浓郁的爱情也抵不过日日相见的消磨。 我的心中已经种下了对丈夫的厌恶，他急切想要向我赎罪让我感到他更加恶心。我不想见到他，至少在事发的那段时间，我唯一希望的就是他消失在我眼前，但是他却偏偏天天在我面前晃荡。这对我是一种煎熬，他居然会那么不懂眼色。他有什么脸面再在我面前出现？这么没有自知之明！ 所以我急须发泄。 没有选择暴饮暴食，也没有出去旅游散心。我在一开始就选择好了发泄的方法——以彼之道还施彼身，他出轨，那难道我就不会吗？他可以搂着别的女人风流快活，我难道就不能去寻找给我带来快乐的男人？他已经开了头，那么接下来我回赠给他的苦果，他也应该好好尝一下，这样大家才公平。 我的报复心是不是很强？但是，这是他自找的。 我工作的公司平日里的交际很广，要找男人，那是很简单的事情。我是已经年纪大了，还生过孩子，但我还不老，风韵犹存还是算得上的。而且不是都说吗：“三十岁的女人才是最有魅力的。”所以凭借我的条件，另外找个男人，真的很容易。 这是刻意的交往，在这一段出轨的感情中，婚姻给我的不是束缚，反而是动力。只要一想到丈夫的那张嘴脸，我就坚定了和别人交往的决心。这不是一种挑战，而是一件我必须完成的事情。 很快我就开始了我的报复之旅，对方比我大四五岁，是我们友公司的同级管理者。一次交流中不经意见面，开启了我和他的交往之门。我知道他有老婆，他也知道我有老公。但即使这样，我们还是开始了。 他很优秀，至少和我丈夫比优秀得多。我丈夫太过懦弱，但是又偏偏不甘心自身的懦弱，还想着出去拈花惹草！他则不同，比起我家里的那个男人有担当多了，做事不会瞻前顾后，在家也不会看着女人的眼色行事。 我总是在想，要是我当年嫁的是他这样的男人而不是我老公那样的窝囊废，我现在又会怎样？ 其实从本质上来说，他和我丈夫也差不多，都是在外面找女人的出轨男人。但是他给我的感觉却全然不同，甚至在我意识里他有着比我丈夫高得多的地位。同样是不忠，丈夫让我感到恶心，他则是有点理所应当的味道在里面。这很诡异不是吗？可我也说不清，也许是事不关己高高挂起，又或许是因为我是他出轨的对象，所以我要为我自己找一个借口，说明自己不像一般的第三者。 我和他的交往没有刻意隐瞒丈夫，但即使是这样，待在家里连说话都不敢大声的我丈夫还是没有察觉。上一次我的现场抓包让他现在连怀疑我的勇气都没有，确实，从一定程度上，他根本就没有资格再对我的感情指手画脚。 一切都很顺利，他老婆没有察觉，我老公不敢察觉。我和他的感情一路平稳，也渐渐升温。毕竟是在同一类别的公司工作，我们之间的话题相应就多了很多，在一起时冷场的情况很少。他的贴心温柔也渐渐让我从一开始单纯的发泄报复找到了一丝恋爱的味道，并随着时间越发浓郁，我开始由欣赏这个男人变为真正喜欢上他。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十六章 报复的快感（2） 第十六章 报复的快感（2） 人都是要对比才能知道好坏优劣。我一心一意守着丈夫那么多年，早就对身边的男人麻木了。因为忠诚，对于别的男人我也都只是远观而已。但是真正和他交往了以后，我才知道我应该为自己不值。我根本就没有必要为了丈夫作出那么大的牺牲，因为那个男人根本不配。 天下间三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人遍地都是。我守着最烂的那一个放弃了整片的森林，对方还不领情。要不是丈夫的偷腥，也许我这辈子都将把时间浪费在他身上。他的背叛，也许倒将成全我剩下的人生。我这样自嘲着，对丈夫的怨气也渐渐消了几分，但取而代之的，却是我想忽略他，因为我生命中，有了比他更加重要的男人出现，他已经没有资格让我浪费哪怕一丝一毫的注意力在他身上。 我开始夜不归宿，或是很晚才回家，因为和情人的约会我回家的时间不是很晚就是直接不回去。有几次醉酒回家，丈夫就呆愣着坐在沙发上等着我，那一腔的哀怨真的让我都觉得于心不忍。一夜夫妻百日恩，是有一瞬间的心软，但随之而来想起的却是丈夫和一个小女生颠鸾倒凤的场景。 那一幕幕不堪的往事常常出现在我脑中，我咬牙切齿都消不掉哪怕一丝的愤恨，所以折磨丈夫越多，我就越不想原谅他。而不想原谅他，看见他的出现就越觉得讨厌。也许只有我在和别的男人在一起的时候我才能够平衡。 终于，我丈夫知道了另一个男人的存在。再窝囊的男人在知道自己的女人给自己戴绿帽以后都会怒不可遏，记忆中丈夫的第一次发火就这样来临了。但是我没有什么感触，揭发就意味着我要在气势上矮人一头？大半年以前我也做过这样的事情，那时我是受害者。 我一脸平静对着怒气冲天的丈夫，一点都不觉得理亏。面前的男人只是顶着我丈夫的名头而已，我已找不到对他的任何感情。相反，对于所谓的奸夫，我真的是萌生了爱意，这次的曝光甚至在一定程度上让我看清了自己的心意，原来我真的已经移情别恋了。报复的种子孕育的最后居然是另一段爱情。 丈夫勒令我了断在外面的关系，态度很强硬。他如临大敌，我却只是把他的话当耳边风——他早就没有了吩咐我的资格，在他和别人你侬我侬的时候，他怎么就没有想过我的感受？未免太过自私不是吗！他现在感受的是他应得的。 对于我的无动于衷，丈夫很愤恨，但是更多的却是无奈，最后只能用离婚来要挟我。要么回头继续和他过日子，要么大家就各过各的日子，趁早离掉。 他真的以为我还看重我们之间的家庭吗？即使孩子的存在也不能让我再维持这段带给我耻辱的婚姻。携手走过那么多年，最后他也只能用一纸婚书逼迫我。而另一个男人，只是大半年的交往，却愿意在我需要的任何时候为我敞开怀抱，这样的差别让我如何兴起最后一丝对婚姻的留恋？ 离婚吧，我求之不得呢！ 我开始这段婚外情的初衷是什么？是意外发现丈夫的出轨，出于报复心理，我也找了别的男人。荒诞无比的开端啊，可是没有想到，假戏真做，我竟然真的爱上了那个男人。我不后悔，即使那个男人和我一样都结婚了，我也不后悔。 出轨只让我明白了一件事，那就是我已经不爱我的丈夫了。他背叛了我，我现在也背叛了他。这样的我们有什么必要再继续在一起？没有爱情，取而代之的是隔阂，这样的婚姻留着等它自己腐烂吗？ 浪子回头金不换，可我不稀罕。丈夫回头了，我却不愿意和他继续以前的生活。 《半生缘》说：“我们回不去了……” 以前的日子已经消散得差不多，我也找到了我现在的爱人。所以为什么要回去？这一切都是怎么发展的，罪魁祸首又是谁？丈夫拉着我，愤怒的同时忏悔，可我发现我已经爱上了别的男人，所以他再挽留，甚至用上胁迫的手法，也不过是让我觉得厌烦，想要眼不见为净。 说来也好笑，现在的我们，已经不再是我希望他回头，而是整个反过来。这就是戏剧一样的人生吗？不可思议，却又甘之如饴。 结语： 你和情人之间的开始源于你对丈夫的报复，只是不一样的是，报复的结局却是你再次动心的开始。你是已婚妇，他是已婚男，你们双方都有着家庭。不同的是你的婚姻岌岌可危，他的不是。你可以离婚，但是他却不能给你一个名分。和他在一起只会消磨你的青春，最后的你可能什么都得不到，他只会成为你人生的过客之一，无法牵着你的手和你共度一生。 而且从另一方面来看，你对他的描述很少。真的爱他的话又怎么可能和他之间的感情只有那么一点可以说呢？甚至是一笔带过。如果不是因为他在你心里的位置不重要，你应该不会这样简略。难道你对他的爱情也只是报复丈夫的工具之一，而且还是虚幻的工具？ 仇恨是把双刃剑，伤人的同时也会伤害着自己。所以说，再怎么报复都不要把自己牵扯进去。看你现在，可以很宽心地对你要报复的丈夫说再见，却不能和招惹到的情人一刀两断。报复丈夫却又惹上了不知真假的情债，算是把自己给赔进去了。 与其为这个纠结痛苦，不如直接就和过往说byebye吧。开始自己新的生活，找一个真的喜欢的男人。爱的初始不是用恨做引子，结出的果实会更加甘甜可口。承受了太多，那么就有必要放下多余的。轻装上阵吧，祝你找到专属的幸福。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十七章 她比烟花寂寞 第十七章 她比烟花寂寞 口述：helen，26 这本就是一种微妙的感情，我自认没有这种情结。可是在我遇到我姐夫的时候，一切就都乱套了。 感情是什么时候来的呢？已经不记得了。在我意识到的时候，它就在我心头扎根那么深，如果拔起来也将把我彻底摧毁。不能斩断，可是又找不到解决的方法，最后只能让生活给出最好的答案，让命运选择我的未来。 命运站在了爱情的那一边，它要我不顾一切去爱，去追寻。 已经是我姐夫的男人又如何会成为我的丈夫？我只是陷在里面出不来。因为我太爱了，所以才会不愿意放手，宁愿选择让大家责备，承受他们鄙夷的眼光。 为了爱情我确实不顾一切，但是我只是追求我的爱。美好的爱情来得那么晚，去得那么快，如果我不好好抓住，留给我的只会是无比的悔恨。我会选择对不起姐姐，可是我不想让自己因为错过而责怪自己一辈子。 姐姐对我很好，我知道的，能够拥有这样的姐姐是我这辈子的福气。可为什么上天要让我爱上她的男人呢？世上的男人千千万，又为什么要让我爱的男人是属于姐姐的呢？这是一种折磨人的玩笑，这就是所谓的劫。 我不是那种容易一见钟情的女人，男人再好也只有在生活中才能完美体现。我在见到姐夫的时候也只是好奇而已，但是却在之后一起的生活中将他放在了心里，日久生情就是这样吧。 他是个阳刚气的男子，浑身散发着吸引人的气息。因为姐姐的关系，我和他的距离也拉近了不少。我是一个寂寞的未婚女子，对着男人本就有着渴望。 每天在一个屋檐下吃饭，又在一起交流聊天。里面的碰撞肯定是避免不了的，擦出爱情的火花也是难以避免。 毕竟人不是神’无法完美控制自己的一切。 我渐渐开始发现自己喜欢上了他，平时对着周围男人嬉闹的调笑也变了味道，看到他的晦暗不明的眼神，我更是无法抑制脸红心跳，也开始不由自主地期待。那些期待自然带着不应该的味道，但是我忍不住。 天雷地火，在一个夜晚我和他终究走到了一起。是谁先开始的已经记不清了，只记得当时的我们是那样地渴望，热情把我们都快灼干了。那是一种怎样的快感，也许只有加入爱情的纠缠才可以得到。 我们很疯狂，可我不想找回理智，他也不想。我体会到的美好是从来没有的，他就像毒品，试过一次就再也放不开了。而他也迷恋上了我，我知道，也许我才是他真正想要的女人。我的姐姐，只是在时间上比我占了优势而已。 我和他保持了这种关系，在家里没人的时候我和他才可以享受被压制住的快感。每一次的我们都会那么疯狂，尽兴之后却是对对方的更加难舍。我们在各个方面都很有默契，仿佛天生就是一对，应该在一起。 其实我没有想过我会这么做的，甚至我都没有想过我的想法会变成现在这样，但我控制不住了。因为感情让我无法克制住自己，我爱他，正如他爱我一样。这就是爱情的魔力？即使前方是万丈深渊也挡不住我们前行的勇气。 我也在自责着，他也受着煎熬。我们已经放不开对方，可是如何面对我的姐姐他的妻子呢？没有直说的勇气，也受尽了偷偷摸摸的担忧。我会在一个人的时候一直怪自己，可是一旦我见到他，看到他深情的眼眸，我还是会忍不住，再多的愧疚也压不下我对他的渴望。 如果姐姐知道了会怎样？她最爱的男人和她最宠的小妹居然都背叛了她，她会受不了。姐姐是那么温柔的女子，我们都欠她太多太多！ 可我又该怎么做呢？我舍弃不了他，这是两难的抉择。 姐姐还是发现了，其实那一天我是知道会出事情的，但是我不想再掩盖下去了。再拖延只会让我陷入痛苦的深渊不能自拔。在姐姐发现的那一刻我总算有了解脱的感觉，因为事情已经摆在大家面前了，我不用再作什么选择，不用再犹豫了。 姐姐却陷入了痛苦，她看着我和姐夫，除了伤心没有其他。我心里也很难受，可是事情总得有个结果出来。姐姐跑了出去，没有给我巴掌也没有给我一句咒骂，只是一言不发地跑出去了。身后的姐夫抱住了我，他的怀抱让我知道我不会后悔我的选择。 姐姐和姐夫离婚了，这是注定的结局。姐姐忍受不了这样的现实，而他也不想再隐瞒自己的心意。 但我没有想过姐姐也有那么决绝的一天，从小到大她一直那么宠我，也那么爱她的丈夫。可是离婚那天，即使我和他跪在她面前祈求着原谅，她也没有多看我们一眼。就像看不认识的人一样，拿着离婚证书就走了。 我知道她心里是恨着我们的，可是毕竟我还是她的妹妹，我们之间的血缘是斩不断的。也许时间会让她渐渐明白的，这件事原本就不是我能控制的。我并不奢望她会原谅我，但我不能后悔。 在那之后，我就和他住在了一起。这一次是光明正大，我像只找到了归巢的小鸟，再也不用因为担忧他的身份而顾忌什么，他也一样。但我时常会想起姐姐那一刻的眼神，可是事情已经这样了，无法挽救了。 我等了三年，希望这三年的时间可以平复姐姐的悲伤。 时间确实是万能的，姐姐终究还是再婚了。 我找到了姐姐，和她说了我想和他结婚的事。我知道这很过分，可我真的爱那个男人。他和姐姐已经离婚，姐姐也已经再度找到了她的归宿，一切都已经解决了，我和他也可以安心寻找属于我们的幸福了。但是姐姐拒绝原谅我，甚至连我的父母也还是不接受我们。 从小我在家就是受宠的，但这件事发生了以后，父母就再也没有让我踏进家门一步。他们恨我所做的事，如果时间可以倒流，我也愿意一开始就没有那段感情。可是现在已经这样了，我想要放手也是不可能，那个男人渗入了我的骨髓，我忘不掉也舍弃不了。 我想赎罪，但是父母不想见我，姐姐也不愿原谅我。事发后的我算是众叛亲离，除了不离不弃的他，我就真的什么都没有了。这样的情形下，我只能更加用力抓住他。我就只有他了。 而且他一如既往的表现也确定了他对我的感情是真的，我们是真的相爱。可是，一段从一开始就是窃取的爱情让我找不到安全感。我希望自己的爱情和人生都能得到家人的祝福。可是现在看来，这只是奢望。 结语： 为什么要爱上一个不该爱的人，把自己赔进去了？甚至这样还不满意，还把最亲近的姐姐也拉上，选择成为一个小三？你毁掉的除了你自己，更有你姐姐原本幸福的一家，这样的罪过，你将背负一辈子！ 背叛的痛苦和背叛你的人直接相关着，越信任的人背叛，你就越痛苦。夺夫之恨，叫你姐姐如何承受？你在事发的那一刻感到轻松了，那你知道你的痛苦去哪儿了吗？它呈几何倍数附加到了你姐姐身上！你们是一母同胞的姐妹啊，你怎么做出这样的事情！姐姐的存在就是背负你带来的痛苦吗？你想要着她的原谅，难道你还期待着你姐姐离婚以后为你张罗你和她前夫的婚事吗？ 你好自私，也好残忍。你利用血缘将你的姐姐伤得体无完肤，却依旧用着自己的哭腔展现无辜。明明你和你的姐夫才是罪魁祸首，可是最后承受最多的却是你善良的姐姐，你如何对得起她，你又如何还有脸面对着你的父母！ 真爱无罪，但是相比爱情，人生还有很多感情是很重要的。为了你自己的享受，你任性抛却了相伴你二十六年的亲情，值得吗？爱情如水中的月亮，飘忽不定，只有那温暖人心的亲情才是我们最不能放却的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十八章 一个人的暧昧（1） 第十八章 一个人的暧昧（1） 口述：jessica，35 丈夫已经走了很久，只留下我一个人孤单支撑着家庭。一眨眼，儿子也从小学升到了高中。这么多年，我都是一个人过，没有想过要再嫁。 丈夫的故去是我没有想到的。他只是去收债，却在回来的路上遭遇车祸。车主因为事故而赔偿了巨款，但我的丈夫再回不来了。 那几年正是他事业发展的高峰期，谁知道会发生这样的事情。世事无常，他留下了很多财产，足够我支撑到儿子长大。所以从他走后，我也就辞职专心在家做起了主妇，因为没有他，对儿子的要求也就更加严格。 丈夫刚去的时候，儿子还不是很懂事，只会追着我要爸爸。每当这时候，我除了哭找不到别的发泄方式。我和丈夫的关系一直很好，他的离去我根本就接受不了，这给我人生留下了深刻的伤痛。 为了儿子，也因为忘不了丈夫，我就一直单身。公公婆婆也劝过我，这年头守寡的人已经不多，只要能够对他们孙子好，我重新找一个他们也没有意见。我父母也是这个想法，但我都拒绝了。 找个男人说来简单，但是要真的找一个不是觊觎财产而是真心对我和孩子好的却绝不简单。我不想给自己找麻烦，就这么过着，冷清是冷清些，但是只要儿子长大了我也就没什么负担了。儿子是丈夫留给我的，我怎么能让他受委屈？ 丈夫在世的时候就搞房产，所以我家有三套房子，我自己和儿子住了一套，剩下的都被我租出去了，每年收点租金我和儿子的生活费也就有了着落。 我们住的小区旁边就是学校，所以房子的销路也很好。几乎每年都会有新的房客来找房子，两套房子轮流换着房客，我只需收房租就好。 对门的那一套在去年夏天的时候来了一对夫妻，年纪比我还要小几岁。他们不是为孩子上学而租房子的，他们工作的地方就在附近，因为便利他们就找到了我这儿。 有生意上门我自然很乐意，双方谈定了价钱以后他们也就人住了。 那个妻子不是本地人，是来自东北一带的。嗓门很大，可是为人也很热情，一口普通话说得很地道，和她在一起时你会感到真正的开怀。每回他家做了饺子汤圆什么的，她都会吩咐她的小女儿往我家送一份。收了他们这么多的好意，我自然也想回赠一下。 儿子去年上了高三，为了让他营养跟得上，我经常会煮一些高汤，买一些肉骨头或是整鸡料理一下。对面那家平时不怎么做这些吃的，所以我也就多煮一点然后端过去一些。 一来二去，两家的关系也就密切了很多。对门的男人性格比较沉默，倒和我差不多，如果不是他妻子的热情，我想我和他也不会打什么交道。 那时的我没有动什么心思，毕竟只是房客而已，没什么大不了。虽说平时我也会和男人刻意保持距离，但是现在有他老婆在一边看着，我也就没有什么拘谨的，反而表现很正常，不会特地去躲避。 真正开始发生变化也是由于一场意外。快冬天的时候对门的女人娘家有事回去了，听说是她父亲出了点小意外。因为路途遥远往返就得有好几天，她家就只剩下了丈夫和女儿。临走时她还特地让我照看一下她家，因为我和她关系比较亲密，也就答应了。 前几天还好，可是某一天我晚上回家，却只看到了对门的男人抱着他女儿坐在楼梯上。我上前问怎么回事，他看到我很吃惊，因为一般我晚上是不出门的。他把事情说了一遍，原来是他把家里的钥匙丢了，怕麻烦我，所以也就准备过一会儿带着女儿去工作的地方将就一晚上。 那几天天气一直不怎么好，晚上睡在办公室里肯定是不行的。而我出租房子不像大部分人喜欢留下钥匙，所以在我手里也是没有备用的。这样一来，最好的方法自然就是在我家将就一夜，但他没有想过要这么做，如果不是我碰巧看到他，他应该已经带着孩子去了办公室。 他是不想我为难。毕竟我一直都是一个人，要是随便让男人住进我家肯定会有风言风语。虽说我儿子会在晚自修以后回来，可要是让他误会总是不好的。所以他才会想要避着我，宁愿委屈一下自己和女儿。 他没有把这一层意思说出来，我却明白了，一下子心里就暖暖的。只有真正的好男人才会考虑这么多，处处为别人着想。如果他直接提出要住在我家，也许我不会给他好脸色。但是他现在作出了这样的决定，反而轮到我不好意思了。 我邀请他住在我家，他极力推辞，但是我也很坚决。我说外面天冷，大人就那么住一夜是没事，但要是小孩子着凉了怎么办？他一听这话也就没有再推辞，犹豫着进了我家。 我家是两室一厅，两个房间里面一个是我的，一个是儿子的。他自然不好意思住在原本属于我们的床上，借了两床被子，他就和女儿一起住在了客厅的沙发上。 我在一边帮着拿被子，和他一起合力将沙发拼起来，又为他们准备了一点吃的。这是我好久没有过的忙碌，尤其是在晚上。但是我反而觉得很充实，第一次我觉得房子里面有了人气。 小女孩在一边好奇地东摸西碰，他一把抓过孩子搂在怀中不让她乱动，一边不好意思朝我笑了笑。就是这样平常的动作，我多久没有见过了呢？自从丈夫过世，我真的好久没有正常地和男人接触过了。独自撑起了一个家，我也很希望能够有个人来帮我一把。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十八章 一个人的暧昧（2） 第十八章 一个人的暧昧（2） 眼前的男子一脸憨厚，勾起的却是我的回忆。要是丈夫还在的话，他也是会这么笑着吗？ 我压住了自己的胡思乱想，找了个借口先回房了。晚上儿子放学回来，看到客厅里的他们也很吃惊，我和他解释了一下，点点头他就同意了。 那个晚上不知为什么，我的梦里全是以前丈夫还在时的场景，抱着儿子的，帮我择菜的……埋得很深的记忆又在脑海中过了一遍。那么多温馨的画面，我却再也不能拥有了。梦里面我什么都不知道，但是第二天早上起床我的眼睛整个都是肿的。我知道我还想着丈夫，但是我也渴望着有个男人重新温暖我的生活。丈夫已经回不来了，难道我真的就这么过一辈子吗？ 我的心裂开了一道缝，而造成这个的就是对门的他。 第二天老早他就带着女儿走了，我只是隔着房门应了一声，我眼睛还红着，怎么能够出去和他客套呢？ 只是生活的一个小插曲，再次回来的时候他已经找到了钥匙。但就是这样平凡的一天，却改变了我生活的轨迹。我的心再也不能像以前那样紧闭，他抱着孩子对着我笑的那一幕一直在我眼前回放。有些东西已经开始悄然发生了，而我也不想重复之前的日子。 但他待我的态度没有变，只是那一天我的帮忙让他和我的话也渐渐多了起来，不再像以前那么回避。几天后对门的女人也回来了，我的生活一下子又热闹起来。 我习惯到他家去串门了，每天晚上吃完饭比较无聊的时候我就去他家。大家一起打牌说笑，旁边还有一个调皮的小孩子在不停捣着乱。这么平和的生活让我留恋不已，因为我回到家也只有空荡荡的房间。 不知什么原因，在过年之前的几天他们发生了争吵。我知道后也就在里面充当了润滑剂的角色，两边跑劝解着。女人的性格比较火暴，我说了半天她也没有冷静下来，依旧大着嗓子不示弱。我没办法只能在男人身上找突破。 其实我知道，这也是我所期待的，有一个正当的理由可以让我和他好好谈心，听听他的心里话。我年纪比他们大，平时他们也都喊我大姐，可是我心里对他越来越关注，这一点我想骗自己都没有办法。 我如愿和他说了很多，他最后也妥协了，夫妻两人又和好如初。 我很羡慕这样的感情，有时吵吵架，但都不伤根本。一天之后女人扭捏着上门对我说谢谢，我笑着打发了她。 这原本就是我该做的。我知道我其实对她男人是有想法，但也仅限于想而已。好男人谁不稀罕呢？尤其我还是个带孩子的寡妇。对门的女人性格不温柔，却是交友的最好选择，因为她不屑做那些背叛的事情。她是个好女人，有一个好男人守护住她是应该的。 只是半年的相识，我已经把她当妹妹了。她的东西我不会动，去破坏别人的家庭不是我会做的事情。我已经尝够了一个人的滋味，又怎么可以让别人也不幸？ 所以我只有默默祝福着他们。 但是我的感情我却斩不断，我寂寞了太久，现在只是在睡前痴想一下就让我感到充实。我还是会不由自主关心着那个男人，让自己满脑子都只有他。 和对门女子不同的是，我的家乡在江南，所以造就我的性格也是江南女子那种温婉。喜欢上一个不该喜欢的男子，我只会在暗地里想想，然后用克制力埋葬我的感情。我不会为爱奋起，因为我不能，我有丈夫留给我的孩子，也有和我感情深厚的她。爱情已经退出我生活好久，我人生的重心早就转移了。 但是我想，也许换个人我就会去追寻属于我的幸福了吧。 结语： 你对他的感情是爱吗？或许只是因为你的羡慕？ 为了你的丈夫作出了那么大的牺牲，为了守护好儿子忍受了这么多年的孤单。你是个好妻子，也是个好母亲。 古代有贞节牌坊，为的是嘉奖为夫守节的女人。一直都认为这是封建社会的病态存在，那些牌坊上沾满了女人的血泪，仅仅是为了一个虚无缥缈的名头，她们就承受了那么多。凭什么呢？ 你也选择了为丈夫守候，但是却是从爱的角度出发的。正是因为你爱着你的丈夫，你才会心甘情愿任由自己青春逝去，在双方父母的劝解下依旧坚持自己的心意。这和以前鼓吹的那些烈女完全不同，因为你的守候虽然是苦的，但在心底你依旧可以从中享受到甜意。 你只是用几句话描述了一下丈夫离去之后的生活，可是你遭受的那些却是文字无法完全表达的。你付出了这么多，却依旧无怨无悔。那些恋爱中男女所谓发誓在看到你的选择之后也都只是对他们的一种讽刺。你是用你的行动表明了你的真心，他们也许只是逢场作戏而已。 这样纯粹的爱情，这样痴心的女子，在这个物欲横流的年代还剩多少？你应该得到幸福的。上天无法抛弃你，它嘉奖你的就是让你找到你的归属。 那么多年的孤单，只要是女人都熬不住。看到一个可以依靠的男人的时候，动心也是正常的。你不必自责也不必犹豫，寻找幸福是你的权利。你已经为儿子守候了这么多年，他要是知道你的想法也是会支持的。 没有父母不希望自己的孩子开心，同样，也没有子女希望自己的父母难受。也许一开始你儿子会有点难以接受，但是等他换位思考他就会想通。你已经错过了那么多年，现在开始也许还来得及。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十九章 摩羯的反悔（1） 第十九章 摩羯的反悔（1） 口述：ann，27 我是在冬天出生的，而且还是踩着摩羯座的尾巴。算起来，我恰好是摩羯座的最后一天，但即使如此，我还是完完全全的摩羯性格。 魔羯座是象征着冬天开始的星座。冬天把绝对意识毫无保留地奉献给了魔羯座出生的人。魔羯座的人大部分都是现实而有抱负的人，表情平静而淡漠，不太容易接近，喜欢离群独处。 我完全符合以上的描述。 从小我就比较讨厌人多的地方，我最想做的事情就是捧一本书，别人不打搅我，我自己找一处安静的地方慢慢消磨时间。在学校里我成绩很好，一直也都霸着年级里的前五名。为人冷漠，好像对什么都不上心。追星从来就不是我的最爱，我也不喜欢把自己打扮得太过可爱。 我太要强了，什么都想成为最好的那一个，不能容忍自己哪怕犯一丝错误。我一路成功着走过来，但是我也知道，想要达到和父母一样的高度，我还需要很多的努力。 我的父亲在年轻的时候自己下海经商，建立了属于自己的公司。而母亲，一路扶持着他走到了现在。在父亲的那个行业里，父亲已隐约成为了龙头老大。所以自然，每年来我家送礼找关系的是络绎不绝，周围只要和我父亲生意搭上关系的也都对我唯唯诺诺。 我不讨厌这样的感觉，甚至还很享受。有时他们确实很烦，但被人敬畏的感觉真的很好。 只要慢慢长大，然后顺理成章接过父亲的企业，我可以继续这样的生活。但是我不想靠父母，富不过三代，只有靠自己的双手打拼下来的江山才会守得久。 不靠父母我就要靠自己。所以我一直都很努力，即使周围的人都觉得我没有必要这样。有一天，我也会创造只属于我的荣耀，甚至比父母还要耀眼。 这就是我一直以来奋斗的目标。 我用最优秀的成绩回报我的父母。在高中毕业的时候，我就通过自己的努力直接在外国进修。而在那以后，我也就都是自己在赚钱。 一切都成功了，在外人看来，我是年少有成。别人的事业还在起步，我已经在业内站稳了脚跟。但为了这些，在他们看不见的地方我也放弃了很多。没有灿烂的童年，也没有轻狂的少年，而我最美好的年华也奉献给了我的公司。回想起来，我什么都不会后悔，除了他。 要家庭还是要事业？很多女人都面临着这个选择。在爱情来的时候，我选了事业，因为我从来就没有想过感情会对我的人生有多大意义。可等到我事业成功，我却开始后悔了以前的选择。 人都是在失去后才懂得珍惜。他是我的大学同学，比我年长了三岁。我高中一毕业就直接留学，而他是在国内读了两年以后才过去的。所以即使我们相差了几岁，还是安排在了一起读书。因为都是中国人，所以大家的联系也就比一般的同学多。 他在国外追了我三年，从见到我第一面就开始了。说实话，我也不知道他怎么就喜欢上了我，我自认我身上没有什么吸引人的地方。他性格开朗，和一天到晚拉着脸的我不一样，什么活动都喜欢去参加，在留学生里人缘也很好。 这样的他怎么会喜欢上我呢？他选择的女友难道不应该也是阳光类型的吗？在他开始追我的时候，我什么感觉都没有，所以就很干脆地拒绝了。他没有放弃，还是一如既往，最后我嫌烦也就答应了。我的第一次恋爱就在我的不甘心中开始了。 不可否认，他给我带来了很多快乐。那时的我总喜欢对他冷言冷语，但他还是会一次次硬约我出去玩，我就是在这样的情况下把许多旅游景点给享受了一番。 学习多了肯定要好好放松的，每回他都用这个理由把我拖出去。我横眉冷对，他嬉皮笑脸。很喜感的场面，我不知道当初我为什么觉得无聊。 很多事情都挽回不了了。在国外留学的那几年，他一直在我身边照料着我。虽说我是敷衍式的交往，但是到后来，我也习惯了他这个男友的存在。我们之间一直都是他在主动，我像个女王，随他为着我们的爱情经营奔波。我真的好自私。如果当初我主动一点，是不是现在情况会好很多？ 回国的时候，他就邀请我去他家做客，其实就是见他家长。我觉得好笑，我们只是交往了这么几年难道就谈婚论嫁了吗？我才二十三四岁，这么早就结婚我会被束缚住的。我的事业还没有起步，现在就结婚对于我是不可能的。 但是我没有考虑到他的年龄。他毕竟比我大了三岁，回国后找到工作，那么剩下的事情就只有结婚组建家庭。他的父母其实早就想抱孙子了，可是我没有在他的立场上想过，我只考虑到了我自己的事业。 他为此尽全力拖了两年，想要的就是等我。在这两年里，我也开始了我的事业，平日更加忙，甚至连和他约会的次数也越变越少。他催促过我几回，可我都推掉了。直到他父母找上我的时候，我才知道他承受了怎样的压力。 那一阵子公司遇到了一点麻烦，我正焦头烂额，忙事业还来不及又怎么有心情去考虑结婚的事情。他的父母很直接，问我愿不愿意和他儿子在一起。如果愿意，那么就给个承诺，至少不要让他们还要为他的婚事担忧；但如果我没有那个心思，那就早点和他说明白，不要再拖着了。 我发火了，我觉得他们这种做法就是一种胁迫。是不是我不准备嫁给你的儿子，你就要我们分手？我长到这么大，从来就没有人敢逼着我做什么，他们又有什么立场对我这么说。他们要结果，那么就这样结束吧，原本就是他一直在缠着我，现在离我远点我也无所谓。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第十九章 摩羯的反悔（2） 第十九章 摩羯的反悔（2） 我就是这么说的，我的人生那时候只有事业，我没有考虑过我和他的未来是怎样。一怒之下我口不择言，说出的那些话我现在想来真的很后悔，二老是被我气走的。 那天他打电话问我是不是真的说了那些话，我没有犹豫，说我们分手吧。我的人生注定不是为了家庭而存在，也许我这辈子都不会结婚。不要等我，因为很可能什么都等不到。我不想再拖着他，分开也许对大家都好。 他在电话那头沉默了，什么都没有再说。但是之后冲到了我办公室，问我这是不是我的气话。 我从文件堆中抬起头，告诉他这就是一直以来想说的，我不会给他一个完满的家庭。我和他注定不会在一起，我太忙，要得太多，他应该寻找他的幸福，而不是留恋着我。 他失魂落魄走掉了，从那以后就没有联系过我。 就这样他离开了我的生活。分手之后的那一段时间我就开始觉得我似乎错了，但是那时公司业务那么多，我很快就被工作给压得喘不过气来，一直都没有注意到我心头的不舍。可等到我有时间了，他也结婚了。 我才慢慢发现我心头的痛。但来不及了，在他心如死灰被父母逼着相亲的时候，我正埋头在我的抱负中，没有给他哪怕一丝的希望。在他结婚之前，只要我说我想回头，我和他就不会错过。他不会将爱我的感情移到妻子身上，我也不会痛失我这辈子的最爱。 在没有他的日子里我知道了什么是真正的冷清，没有人打电话问我是否吃饱穿暖心情好不好，再也没有人会说那些低级的笑话惹我发笑。没有他的日子我过不下去，我想找回他。 我还是想保持着我一贯的高姿态，我打电话告诉他我想和他见面，可是电话不通。我想换他家的号码试一下，才发现自己从来就没有留意过。原来一直以来，都是他在联系着我，我从来就没有怎么关心过他。现在他抽身而退了，我连找到他都很难。 我开始着急，去了他工作的地方找他。可是他看到我却什么的表情都没有，只有受伤。他平静问我找他有什么事，是不是因为他结婚没有给我喜糖我心中不满？ 这时我才知道他结婚了，而且还是从他口中得知。我不相信，问了好几遍。他见到我的反应，也慢慢激动了起来，质问我既然已经提出了分手还要来找他干什么，之前那么决绝，现在听到他结婚之后又有什么好难受的？ 我哭了，精心准备的妆容就这样哭得乱七八糟。在他的愤怒中我什么都没有说，逃跑一样冲了出去。 我用了好久才将他已婚的事情消化掉，在我认为我已经可以面对有了婚姻的他的时候，我又去找他了。但是他开始躲着我，不想再见我。他让我放过他。 可是失去他的伤痛都把我给淹没了，我受不了没有他的日子，我想找回他。我发现我爱他，在以前交往的那么多年里我就渐渐爱上了这个男人。我忽视了自己的感情，但是我是真的爱着他。 其实我知道，他还是埋怨着我的。不见我，是因为不想再勾起心中的伤痛，可是如果不见他的话我会更难受。 要是有一天，他觉得我的内疚可以赎罪的时候，来告诉我他和他妻子的婚姻只是一场戏的话，该有多好？ 可生活不是韩剧，他没有和他妻子签订所谓假结婚的协议。他终究是真的结婚了，而且就在前几天传来了他有儿子的消息。在那以后，我更加难受，以前还有的那点侥幸也被打回了原形。 我爱着他，可是我一手把他推走的。我该怎么办？我还可以和他在一起吗？ 结语： 缘分只有那么一段的时效，过去了就再也找不到了。所以在缘分来的时候，该做的不是回避，而是好好抓住。你错过了，所以现在你后悔了。 难受吗？绝对的。这一次的遗憾是你一手造成的，所有罪责都在你身上，想要怨别人也不可能。原本应该属于你的幸福却被你自己扔掉了，前面的解气现在也只让你日日在痛苦中煎熬。 你是摩羯座的女孩，魔羯座的人一般以事业为主，常常把个人生活置之度外。所以你渴望成功，当然也许这是因为你父母的影响，或是你为了补偿内心的某种需求或深藏的孤独感，但总之，在你面前，事业永远是第一位，不会和感情混为一谈。 你说你冷漠，所以你需要的是别人对你的理解和信任。除了他在你身边不离不弃以外，你也就没有在留住谁。 在爱情方面，确实你最大的问题是任凭对方的追求。一般来说，你总是力图用理智去支配自己的行为，你的事业心胜过你的情感。好像对于你来说，由爱支配人生太过荒谬。 但是理性的生活也会让人疲倦的，你需要的就是一个可以软化你的男人。现在你错过了，对方有了妻子，最近又有了孩子，你还能够以怎样的姿态再度回归？ 成为小三吗？可是上天给了你足够的时间，足够的机会。现在的你再度涉足他的生活是否太过自我，你考虑过他的感受吗？你拒绝了他那么多次的求婚就是因为没有替他考虑过，现在又因为自己想要破坏他的家庭，再一次的犯错吗？ 我觉得我无法给你找回他的爱的方法，因为无论怎么做，这都将伤害另一个女人的感情。 也许他还爱着你，但是怎么找一个两全其美的方法？你和他不在一起是两个人一辈子的伤痛，你和他在一起是他妻子不该承受的磨难。 注定是一场孽缘，如果之前的你早点挽回该多好。 如果他选择忘却过往，那么你也早日放手吧，不要再去伤害他。 如果他也被你们的感情煎熬，还是爱着，那么为了你们一辈子的幸福，也许就自私一次，直接和他妻子摊牌吧。做好补偿还有赎罪，毕竟没有解决不了的事。 希望你幸福，真正找到事业和家庭的平衡点。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二十章 仅仅因为他刚好触手可及（1） 第二十章 仅仅因为他刚好触手可及（1） 口述：璃，24 感情发生的形式有很多，也许是一见钟情，也许是在不经意间就迸出的火花。但是所有中最稳固的，莫过于是在时间流逝中沉积下来的那种。因为只有经受了时间的检验，感情才会历久弥新，伴随人的一生。 我不相信一见钟情，就像我不相信我会真的爱上一个男人一样。 我是很容易就会对异性产生好感的人，但是要我喜欢上一个人，或者是爱上一个人，却真的很难。我试过很多回，不同性格的男人，不同年龄阶层，不同的工作。但是每一回都给了我一样的答案，在双方确定关系之前我就对他们彻底失去了兴趣。有时我在心底告诉自己，就是这一个了，这回不会错了。可是最后我还是只能对他们说再见，我发现自己对一个男人的兴趣持续不了多久。而且以交往的形式相处得越久，我就越不耐烦。 我试着恋爱过无数回，但是我的恋爱经验还是零。 我为此苦恼。我本想在大三的时候就把男友定下来，可是我试了两年最后也只能失败。我长得一般中上，家境还好，追我的男人也还过得去。可就是这样的条件下我依旧屡战屡败。 我有点灰心了，要是再这样下去我怕这辈子都找不到一个称心的。也许日后就去相一回亲，只要对方顺眼就答应了吧。不给自己太多后悔的时间，将就着结了婚，在日后的岁月中慢慢培养感情。 毕业以后我就进了一家公司，做了一个小小的助理。工作不难，平时也没有很多的事情。我很爱凑热闹，闲时便也在各个部门里面逛逛，这样一来倒也认识了很多人。 新公司很不错，蛮对我胃口。里面大部分职员和我年纪差不多，因为是做出版方面的事情，所以大家的文学气息都很浓。天天浸泡在这里面，我也觉得很开心。 我办公桌的旁边有着一溜和我职位差不多的职员，大家闲时插科打诨，虽然我工作的时间不长，但也和他们都熟悉了。公司里也不像一般那样欺负新人，大家对我都很好。我很满意这样的生活，闲暇的时候也试着交往几个男生，虽然还是失败，但我的心情依旧平稳。 因为工作的原因，我和一个同事关系也渐渐变得比较亲密。他就是我后来爱上的那个人，他带给了我美好，也让我陷人了痛苦。 命运的安排真的很不可思议，安排了我见到那么多男人，让我动心了那么多次，可是最后我还是谁都没有看上。而我最后喜欢上的这个，在我见他的第一面的时候居然什么征兆都没有。我没有脸突然变红，也没有心跳加速，只是看着他的一副狼狈样觉得好笑。 那天他恰好因为迟到被上司责备，灰溜溜从办公室出来的时候就和我打了一个照面，看到我这个新人也只能尴尬笑笑。我恭敬地向他问好，摆出初来者应该有的姿态，他挠挠头，立马挥手连说不敢当。 我对他的第一印象就是这人怎么这么好玩。他看上去应该我比我大五六岁，却一副初出毛庐的稚嫩模样，一点不老成。他不是我喜欢的那杯茶，因为我一直爱好的是成熟稳重事业有成的男人，他一点都不符合。 因为每天都会接手很多稿子，大家在一起聊天说的也都是这文章怎么怎么样。每个人偏好都不一样，有的说好的，有的则在唱反调。 我是个不喜欢服输的女子，我觉得好的文章总希望别人也跟着称赞。但也许我的口味比较独特，每回我喜欢到爆的作品别人都只会摇头。我就只能寻找同盟者来一起纠正他们错误的观点，因为他在我们同级中算是老人，威望比较高，我就总喜欢去打扰他。 一开始我确实没有什么特别的意思，毕竟只是为了纯粹的争论。 我在他旁边唧唧喳喳要求他同意我的观点，他很怕麻烦，每天最喜欢的就是偷偷打游戏。一旦我开始围着他转，他就没有了玩游戏的自由。他每回都抱怨，一脸无奈，看我咬牙切齿又拿我没办法。只能苦着脸听我的，期待我早点放他一条生路。 听说他在大学的时候也是一位才子，不然也不会娶了一位貌美如花的妻子。他老婆来过公司几回，我也见过面，确实很温柔也很漂亮。同事间有时对他的艳福很羡慕，就他那不思上进的样怎么就这么好的福气。 可是真正了解他才知道他老婆的选择没有错。男人是要顶天立地，但是也不用腰缠万贯。他虽然只是和我们一样的小员工，但是每个月写写东西的稿费却也很可观，在经济上他并不像外人看来那么窘迫。之所以三十几岁还是个小职员，是因为他不想过不喜欢的生活，这些都是他自己选择的。 他很搞笑，冷笑话一个接一个。和他在一起聊天总是要注意着，一不小心就会被他突如其来的话给呛到。女人总是忍不住喜欢油嘴滑舌的男人，但是太油嘴滑舌的也让人讨厌，因为摸不准他的心。他会讲很多笑话，有时也会和我们调戏几句，但是仅止于此，从来没有做出过出格的事情，个中分寸他把握得很好。 平时不羁，关键时刻却又正经无比，这样的男人在小说中永远都是最受欢迎的男子。 我对他的佩服也越来越多，第一次见面他的窘迫也差不多被我遗忘了。慢慢地，他在我心中早就换了印象，我对他的感情也发展成为喜欢，以及爱情。 这是我没有想到的。我只是喜欢听他讲笑话，看着我一脸无奈的表情。我天天往他那儿跑，和他关系也越来越好。同事间打趣，说我不会是喜欢上了他吧！我啐道：“开玩笑，这样的老男人我才看不上咧！”其实我心底还真的被震动了一下，因为他们说中了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二十章 仅仅因为他刚好触手可及（2） 第二十章 仅仅因为他刚好触手可及（2） 他也不恼，头发一甩故作潇洒：“那是，喜欢我的女人可是数不清啊！谁让我的魅力那么不可挡呢？”然后对我挤眉弄眼。 他只是说笑，我只能装出一副你好自恋的样子鄙视他。可是心里酸酸的，因为我真的迷上他了吧。可是他不知道，还是把我当成他身后的小跟班。即使知道了又怎么样？他有家室了，难道就因为对我也有感觉就做对不起良心的事情吗？ 我是喜欢上了这个男人，但是他已婚了。 男女之间总是控制不住的，更何况结婚那么多年，他们夫妻之间也消磨得差不多了，只剩下了责任以及惯性。我天天缠着他，我陷下去了，他也不是没感觉。暧昧在我们之间蔓延，但是仅此而已。 不管他多喜欢我活泼的性格，在他的心底，他的女人就只会是他唯一的妻子。再动心，他也不会越过雷池一步。有时我会有点诱惑他，可每一次他都是礼貌忽略过。 我只是有点不甘心吧，毕竟喜欢上了他，他却不喜欢我，我有点感伤。 我喜欢他，但是却也不可能喜欢上一个为了别的女人抛弃自己妻子的男人。他可以在今天为我抛弃结发之妻，明天他也会受不住诱惑为别人抛弃我。背叛是很容易的事情，有了第一回就有第二回。 我只能在心底默默祝福他，喜欢他。他无法回应我的感情，而一旦他回应了我，我也会毫不犹豫抛弃他，因为不忠的他是不值得我喜欢的。这就是一种矛盾，但结局都是一致的，我注定得不到他。 人生有很多无奈，我在见到男人的第一面时总是产生好感，可是没有一次我能真的喜欢上他们。等到我喜欢上了一个男人，却是我一开始什么感觉都没有的。如果我知道我会喜欢上他，而且我们之间不会有结果的话，我想这一份工作我会直接拒绝。 上天到底是怎么想的呢？究竟怎么做才能得到我可以享受的爱情？ 日久生情，时间足够我爱上了他，可命运却不怜悯我。 我不是拖拖拉拉的女孩，如果注定没有结果，我只会选择早日放手。这一段的动心我会很好埋在记忆深处，然后带着它寻找我的真命天子。没有结果的爱情是不值得追寻的，只是我的王子到底在哪儿呢？ 结语： 好不容易喜欢上一个男子，对方却是不可以的对象。这是一个不好笑的笑话，里面的心酸也说不尽。 人生总是有着他人来来往往，有的会在你生命中驻扎，有的只会是擦身而过。错的时间遇到对的人，对的时间遇到错的人，生活总喜欢给我们一点小意外。幸福之所以可贵也是因为这个，缘分无法恰到好处，总是有我们不能预料的意外让我们恼火不已。 不要怨上天，因为人生的乐趣也就在这里面。感情的无法得到是会让人留下遗憾，带着些许瑕疵我们才会更好领会生活的美好以及多姿多彩。 你确实得不到他，可是在下一次你遇到另一半的时候。甜美的爱情也会让你更加享受到其中的滋味，因为尝过得不到的痛苦，所以在缘分来的时候你也就会抓得更紧，把握更好。人总会在一次次的失败中得到经验，也更明白成功的美好。没有衬托的美永远缺少持久性。 你说你一直爱不上别人，而遇到他才开始动心。那么，到底是你以前遇到的不是你喜欢的类型，还是仅仅因为你得不到才会更加珍惜？也许你内心深处对男人的抉择看的也是困难程度吧，就是因为那些男人太过容易得到，所以你才会在试着交往之前就没有了兴趣。而他，在一开始就注定你得不到，所以你才会对他真正产生兴趣？ 不要否认这种情况的存在，因为有时候，这种情绪会埋藏在人的心底支配着我们做出一些想不通的行为。得不到的才是最好，即使可能对方并不是真的出类拔萃，可我们还是只会把目光放在他的优点上，而故意忽略那一系列的缺点。 确实，相处久了感情也会出来。但是从你的事例中，也许你都没有注意到心底的那种情绪吧，所以才会想当然觉得你只是因为时间久了喜欢上他。 所以该怎么让你再度遇到一个真的喜欢的男人呢？摆正心态就可以了，在遇到男人的时候，在看到对方喜欢上你的时候不要急着说再见，静下心再试着交往一下去发现对方的好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二十一章 君生我未生，我生君已老（1） 第二十一章 君生我未生，我生君已老（1） 口述：忻，25 对他也许有感情，却不是单纯的爱情，里面掺杂的利益即使我故意回避，终究还在那儿，是我们之间的一根刺。我知道，也许在下次又有需求的时候，我会立马和他斩断关系，重新寻找可以帮我的人。 我很自私，但我只能这么做。如果男友连忙都帮不到我，和他在一起仅是为了享受爱情我做不到，那太奢侈。更何况，撇开他的学历就光讲长相一类，真的说爱上他的，也是不可能的。不然他也不会找我这个无权无势的还比他低两届的学妹了，我在他的事业上是帮不了什么的。他看中我的人，我看中的是他给我带来的利益。 我的青春只有这么几年，不趁着现在把自己提升，难道等到年老珠黄被别的年轻女孩挤到一边吗？民间舆论都在对娱乐圈和职场的潜规则批判得厉害，但是这世间又有几个人是真的道德模范，一边骂着别人自己不还是做着一样的勾当？ 我躲不过，也不想躲。 我在很早就做好了被潜规则的准备，是不是很贱？可除了苦笑，我还能怎样？ 我赌不起，考研时我成绩并不是很好，还是靠着男友的面子才留下的。对于我的导师我知道一些情况，但也了解不多，外面对他的风评不错。知人知面不知心，谁又知道他是否真的像别人说的一样呢？逢场作戏的多了去了，这个世界上缺什么都不缺伪君子。如果到时真的发生类似的事情，我也没有什么好多说的。 但是一开始和他的见面十分愉快。他有点木讷，没有一般男人那样风趣，但是至少也不呆板。在餐桌上和大家吃饭时，说的大部分也都是学习研究方面的，别的较少涉及。 他四十岁左右，成熟男人一个，还是高级知识分子，浑身上下都透着儒雅之气。温润如玉，虽然是块老玉，但确实当得起这样的说法。一张平淡无奇的脸结合他的气质倒也能够迷倒一群女子，看着他的皮相，我对他也留下了较好的印象。只是要是在那时告诉我最终会喜欢上他，我也只能嗤之以鼻。 研究生的日子有点忙，但是比起大学时候的迷惘还是好多了。至少跟着导师接一些小的项目再赚些收入还是很让我兴奋的。 看他在外面声名不显，但是真的说起社会关系方面，他真的让我吃了一惊。跟着他跑业务的时候，虽说有时的任务真的不大，却无一不是围着政府转的。仅仅跟在他后面认识的那些人物，就让我有些热血沸腾了。 也许就是因为他的低调所以很多的学生才没有看到他，却让我捡到了一块宝。我暗自庆幸着，连带着赶任务也有劲了许多。 他是我的导师，我和他在一起的机会很多。路遥知马力，相处多了才能真正了解一个人的本性。气质是一个人品行的最好凭证，他没有辜负他的那一身气质，内涵和外表很好地融合在了一起。而且他也确实是一个好老师，倾囊相授不说，平时也不是直接用个任务就把我打发了，撂在一边不管。 在一年多的相处中我是对他产生了感情，但是只限于景仰，那是对长者的发自内心的赞美。他确实当得我如此对待，毕竟社会上多的是小人伪君子，像他这样的已经很少了。师者，就应该是这个样子的，不求显达，唯求传学。 我在心中敬佩着他，因为我知道能够真正做到这样很不容易。即使是换了我处在他的位置上，我也做不到和他一样好。我有太多的私心，我不会为了一个学生就尽职到那个地步，也许他才是真正大儒。 但是是何时发生的变化？即使我极力掩饰着也骗不了自己。我告诉着自己我对他只有纯洁的崇拜感情存在，要是有别的，那也只是师生感情。我强迫自己把心里另外的一种感情压制下去，我和他是不可以的。甚至我现在的这种感情，对他也是一种亵渎。 是的，我爱上了他，我对他动了男女之情。 可是他有妻子，有孩子，几次去他们家我就见过了。妻子很温柔，一身素净的家居服，看不出喜怒哀乐，有一个孩子，加上他就是幸福的一家。即使他再儒雅，再高洁，再吸引我，我也不能表白哪怕一丝一毫的感情，因为我的渴望是污秽的，尤其在他面前。 没有可能，也不能有可能。 跟着他这么久，早就知道了他的为人。对于事业，他尽忠职守；对于家庭，他全心守护；对他的妻子，更是温柔体贴，忠心不二。这样的男人，一旦烙上别的女人的印子，那就是一辈子的不变。他是一个老实的男人，严格来说，甚至有点死脑筋。可是现在的聪明人太多，和别人虚与委蛇惯了，能够碰到他作为我的导师，我心里轻松了好多。 老实人，《青蛇》中艳绝天下的白娘子这样称呼她的许仙。修行千年，到最后，选的男人也是一个老实人。是历尽千帆之后的选择吗？男人什么都可以没有，但是不能少了老实！因为他会是女人一生的依靠，而老实，最能让人安心。 我期待的也是这吗？还是这其实是我对他的一种暗中的埋怨，所以把他身上所有优点都只归结于老实这个词？因为我动心了，他却没有，所以我不平衡，只能在他身上安上老实的名头才可以让我平衡一不是因为我魅力不够，而是他不懂。 谁先动心，谁就输了。我已经输了，而且还是说不出的那种。 我不喜欢滥好人，但是也不会成为千夫所指的贱人。他的生活美好而平静，我对他的感情的爆发只会给他带来困扰还有灾难，这不是我想看到的。更何况，即使他最后也喜欢上我又怎么样？我父母不会答应，他的父母，他的孩子也不会答应。最后只会是两败俱伤罢了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二十一章 君生我未生，我生君已老（2） 第二十一章 君生我未生，我生君已老（2） 既然这样，不如就把这份感情埋藏在心中，这份美好留在我生命最绚丽的日子里。日后想起，也只有我的心中会泛起丝丝的酸意，而他，什么都不知情才是最好的。 我以为自己已经历练得很世故。可天意弄人，第一个爱上的男人我却不忍心他被我玷污，最后只能撕碎自己的感情来成就他的一尘不染。 就是因为对光明太过向往，所以才会心甘情愿为同样光明的他舍弃自己？自己一辈子不能像他那样磊落，所以宁愿把自己的希望寄托在他美好的生活上？ 我也客串了一把圣人。 在他旁边，我才可以享受久违的安全感，这是连我的男友都给不了的。可注定他的怀抱不是属于我的，甚至他的身边，我也待不了多久。师徒终究只是师徒，徒弟总会有出师那一天，那是离开的日子。计算着我们之间残留的时间，我只能苦笑。 恋爱中的女人是藏不住的。和他常常相见的我即使再压抑我的感情，可那真实的快乐也能从脸上自然的笑容体现出来。甜蜜在心头，又岂能骗得住别人？欢喜过后，常常是无言的悲凉，我们不可能在一起，我的沉沦只会让我越走越远。恨由爱生，我心中的那一抹恨意也开始缠绕攀爬，让我煎熬无比。 所以我终究也不是圣人。 是谁在念着“君生我未生，我生君已老”？在错的时间遇上对的人最让人揪心，因为明知就是他，但是因为无法抗拒的时间，只能认输。 师生恋，终究，在我的人生，只是一场梦…… 结语： 爱上不该爱的人永远最让人受伤。因为爱情控制不住，可理智却告诉我们不能那样做。意愿不能实现，只能被压抑。这样的折磨让人心力交瘁。 人和其他动物的区别之一就是控制力。人类为了利益的最大化，在很多时候都会控制住自己行事的。不是因为不想那么做，而是很多时候，不那么做才是对人生最好的交代。 所以你爱，但是你也选择将它埋葬。 毕竟我们有着很多的无奈，我们不是神，地球不围绕着我们旋转。我们没有资本一路任性下去，所能做的只有控制自己，甚至牺牲自己才能得到完美的结局。 不要埋怨，因为遭受这些的是存在社会上的所有人，而不是仅仅只有你。你的选择是正确的，因为任何一份建立在他人痛苦上的爱情都背负着太多罪恶，无法让人心安。爱上不该爱的男人，尤其爱上已经有老婆的男人，如果不是他们之间婚姻的自然灭亡，那剩下的让你插手的理由都不能成为理由，你唯一的出路只有趁着时间还早就先放手，免得越陷越深。 这是我们无法左右的抉择。生活有着很多的大家心照不宣的地方，不是你的，那么，就不要随便去抢，别人的老公尤甚。 但是也不要因为这个就太过低沉，他注定不属于你，但是人生总有一幕风景是只为你存在的，他不是，也许下一位就是了。 缘分这东西，说飘忽也飘忽，但确实存在我们的生活中。上天安排了他出现在你的生命中，让你爱上他，却又给了你一个错误的时间。这是一段孽缘，斩断了也好。因为今日的放手是为了来日更好的把握。也许等到你遇到真命天子之后，回首这段恋情，只会会心一笑。心中还是会把当年的老师看做老师，给过你一段美好回忆的老师而已，而不是刻骨铭心的恋人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二十二章 天意 第二十二章 天意 口述：纹，25 假如爱有天意 人生从来都是一环扣着一环，每个人的前面都是一片空白。不管脚下的路是怎样，也许上一秒是天堂，但下一秒又是地狱。没有谁能够真正的把握住未来的动态，不肯定的因素太多，我们只能循着不可知的路线进行着我们的人生。 我是泡着算命先生口水长大的。满月的时候我妈硬是抱着我走了几十里路到香火繁盛的观里找人看相。所以从我懂事起，我就知道我日后会靠着一个好头脑而一路直上，父母也是因为算命先生的一脸笃定而对我抱着极大的希望。顺利进入重点中学，之后又是重点大学，我自己也没有让自己失望过。 每回回家，只要有空，妈妈就会拖着我去烧香，对着神灵拜祭一番。妈妈的虔诚确实对我有影响，但也不可否认，在一次次算命先生的论断中，我也慢慢开始心服口服，以前的敷衍了事也渐渐变为真心祈祷。妈妈只是开启了我的信仰，剩下的就都是我自己的选择。 所以在每回遇到我人生的重大抉择的时候，我都会自己沐浴熏香，好好求道一番。不奢望上天能够一直眷恋于我，但是至少，我也不想和命运有太多的相冲。 女人一辈子最重要的自然就是选择男人了，婚姻签我在妈妈的陪同下也抽过好几次。而其中最令人信服的，是判断我在双轮年龄之前不会有男友，即使有也只是很浅的缘分，不会谈婚论嫁（双轮年龄即二十四）。只有在我本命年我才会碰到我的真命天子，要是能和他在一起，那么就是一辈子的幸福，但如果不能，就是一辈子的伤痛。只是我和他之间将会有很多艰辛，要付出许多才会最后在一起，我情路命中坎坷。 所以其实我的二十四岁，就是我的桃花年。这一年我的恋爱，将会是我一辈子的一场盛事，我不敢怠慢。 事实也证明，我真的碰到了我的那一位。他温柔英俊而潇洒，这样的白马王子就是为我量身打造的。在见到他的那一刻时，我在心底告诉自己，我本命年的那朵桃花，来了。 他是我的一个客户，而且是在我过完生日以后接待的第一位。在那之前我们就预约好了，但一直等到我生日过完，我们才真正的第一次见面。第一次见面，我就沉沦了——一见钟情！ 很明显，他对我也有好感，不然也不会愿意答应我之后的那么多次邀请。仅仅谈公事的话，根本不用见那么多次。这是我故意为自己制造的机会，他也应该懂的。 确实，从和他第一次见面以后，我就很不矜持。男追女，隔座山；女追男，隔层纱。他不约我，那么我就主动找他。我在心里早认定他就是上天给我安排的另一半，只要能够获得最后的幸福，我少点面子又有什么关系？ 我们之间的关系在稳步发展着，渐渐升温。我心中暗喜，果然如签文所说一般，本命年的恋爱不同凡响。接触多了，在一见钟情之后我又进一步了解了他，他的性格也很让我喜欢。我想，如果没有那签文，我也会很乐意和他交往的。 我是全心全意想要抓住和他的缘分，可是却没有想到，他居然已经有老婆了。 这是我和他在差不多约会三个月的时候他告诉我的，他一直没有说，直到我和他第一次接吻以后，他才告诉我。我被他抱着，还沉浸在他的气息中，却知道他已婚的消息。 上一秒天堂，下一秒地狱。 脸上的红晕并没有消去，我挣扎着想要离开他的怀抱。他搂紧了我，死活不让我离开，说是即使他有老婆他还是喜欢上了我，不然也不会和我相吻。他让我冷静，表明即使他已婚我们还是可以在一起，这阻挡不了他爱我的心意。这几个月我的表现明明就是喜欢他，为什么我又会发那么大的火呢？ 我给了他一个巴掌作为回复，哭着走的。 之后的日子里我一直在想着这件事，怪不得签文说我情路坎坷，现在我喜欢上的男人都已经结婚了，这难道仅仅用坎坷就可以形容的吗？我从来就没有想过要找一个已经结婚的男人相伴一生，可是老天为什么就安排他成了我的另一半？为了我这辈子的幸福难道我就必须去破坏别人的婚姻，在别人的废墟上建立自己的家庭？我做不出这样的事，我的良心会饱受煎熬的。 可我选择放弃，和那个男人一刀两断，就当什么都没有发生过。这样的我又将怎样？是一辈子的伤痛。我们只交往了三个月，但是那个男人确实走进了我的心里，我从一开始就把他当成了终结我单身的人，我付出的真心可想而知。和他交往以后，我差不多每天晚上做梦都是对未来的期待。可现在，未来没有了，是不是这个人将伴随我一生，在我日后的生活里折磨我？ 放手，还是不放？是遵循自己的道德，还是遵循上天给我的安排？我在犹豫着，彷徨着…… 他还是每天不断地打电话找我，一开始我不接，之后嫌烦直接对他说让他离我远点。可是他依旧没有放弃，还是雷打不动联系着我。我本就在犹豫，他的攻势让我心中的天平渐渐倾斜，向着他的那一边。 我开始回应他的安慰，看到我原谅他，他很开心。但是我的心里沉甸甸的，我知道这样不对，这也许会让我在以后的日子里更加难受。可我还是选择和他交往，再试试看，也许事情会有转机不是吗？我们又开始了约会，只是这以后差不多都是他约我。因为对我有愧，他对我特别好，什么都顺着我。一起出去吃饭，看电影，亲吻，除了上床，情侣之间的事我们都做了。我还是顾忌着，他也许给不了我幸福，那我也不能把自己交给他，所以我们之间最后一道防线，一直没有突破。 我和他就这样一直到了现在，没有关系的爱情能存活多久？好几次在他的攻势下我就把持不住了。想着反正他是老天给我的，不如就真的在一起吧，不要再折磨自己也折磨他了。等到我们真的发生了关系他才会下定决心和我在一起，选择离婚。这样属于我的幸福也就不远了。 但是如果我真的这么做了，结局会遂我的愿吗？我害怕因为我的一次冲动真正打开潘多拉魔盒，后面的事就再也无法掌控。毕竟现在收手还来得及’而一旦过界，我就真的脱不了身了。 可时间不让我想太多，他不是圣人，是一个男子，而且正值虎狼之年，柏拉图的爱情不是男人的喜好。男人和女人之间就那么点事，我难道真的就只能和他在一起谈情而不做别的？我的一再推脱只能让他心灰意冷，等到他厌烦了我的躲避我又该怎么挽回？这势必会成为我和他之间的一根刺。 结语： 一段预言造就了你现在的痛苦。如果没有它，你可以心甘情愿对那个已婚男子放手，但就是因为它的存在，让你相信你和他的感情是上天的安排，缘分天定，让你陷入了分手以及不放的困境中。 命运的断言很多都只是模棱两可的话而已，中文太过博大精深，同一段话，也许我们就能找出四五种不同的见解。在事前，你不知道那些话具体指的什么，只能猜啊猜，等到结局出来了，你才会按着事实把那些断言给解释得天衣无缝。但实际上那些解释到底是什么呢？只是牵强附会，自己挖陷阱给自己跳而已。 谁的恋情不是两种结局？要么和相爱的人在一起，要么因为很多的事情大家只能分手，悲痛或是幸福，二择一。你在二十四岁碰到的真命天子又为何一定是他？我们一天要和多少异性打交道，又有什么理由可以让你坚信他就是你要的那个男人。如果因为错误地留恋他而错过你真正的爱人，你会后悔吗？为了一段你自我猜测的预言，就坚持让你难过的选择，不觉得太为难自己了吗？你先入为主的观念将会使你陷入痛苦的。 没有充分的证据可以证明他就是你的良人，如果上天真的安排他是你的，那么即使你现在放弃了，最后你们还是会在一起的。现在你放手把自己解脱，等待命运给你的真正安排，不好吗？是你的终究是你的，谁都不能够抢走的。 别人和你过不去，那是别人的错。但是自己不放过自己，那只能是自找罪受。美好的预言可以让我们对人生充满期待，但这也只是一种调味品。 所以没有必要，要放手就放手，不要管所谓的命运会给你什么报复。女人谈情，男人谈性。趁着时间还早，你和他还没有真正的越轨，放手吧。 （全本完）

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