《像那年的花，开得很灿烂》 楔子 楔子 我看着他缓缓离去的背影。 不爱，是否就会分手？ 还是分手，不一定不爱了？ 但是有一点我能肯定，那就是：他没有以前那样爱我了。 就如盛放的玫瑰，总有一天会枯黄凋谢。 就像人的生命，总有一天会衰老。 我和他之间的爱情，总有一天会到尽头。 我们，不再灿烂了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （１） （１） 「为什幺？」我问了他分手的理由。 凡事总是要有理由的，分手也是，至少出去好交代。 「没有，就是不那幺喜欢妳了。」他缓缓说出最伤人的话，刮的我的心道道裂痕。 可是我还爱你──这是我没有对他说出的话。 他走了，离开我的身边。 像只挣脱牢笼的兽，奋力奔驰在茫茫无边的世界。 我之余他真的有如牢笼一般的存在吗？ 我不知道。 我是不是也该挣脱这个牢笼，去外头寻觅另一片天空？ 天涯何处无芳草。 但，很遗憾，他，就已经是我的全部。 我把所有的爱都给了他。 毫无保留。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （２）没关係，寂寞也可以 （２）没关係，寂寞也可以 我感到寂寞难耐。 从前和他在一起的我，从没想过，一个人寂寞，寂寞一个人，是多幺难受。 从前我拥有太多的幸福，人约莫都是这样吧，总是不见棺材不掉泪的。 总要失去了才懂得拥有的美好。 但是那些美好都已经成了曾经，那些未完成的事都已经成为遗憾，风存在回忆之中。 再也取不出来，像在相框的照片，慢慢，回忆，却终究已成定局，你改变不了，我也无法再经历一次。 但是我只能接受吧！就像木已成舟，稻米也煮成了白米饭，我和他的关係，就是破裂的镜子再也拼不起来，因为有些碎片已经，遗失。 我一个人还是得试着习惯这样的生活。 总得习惯，就像人活在这个世上，都要习惯春有百花秋有月，夏有豔阳冬有雪。都是要习惯的。 习惯了，才能适应，才能生存。 所以，我试着努力说服自己：没关係，寂寞也可以。 习惯的话，自己一个也可以。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （３）胸口，少了些什幺 （３）胸口，少了些什幺 似乎没有那幺痛，我只是胸口闷闷的，有时候严重的像是喘不过气来。 会做恶梦，喘着气从睡梦中惊醒，少了你，温暖的依靠，还有让人安心的怀抱。 少了你，我真的很难适应。 虽然说，自己一个，寂寞久了，就会习惯，可是在每一个下着雨的天，都是你给我撑伞的。要我一个人躲雨，很不适应。 一个人睡着两人床，很空旷，而且，常常看着空着的床，想着你每一个笑，还有温暖的拥抱，哄着我入睡的温柔语调。 事实证明，没有你，我很伤心。 你又怎幺知道，我被你抛下的心情，又怎幺能体会你所挚爱的人却爱着另一个人？ 你什幺都是一帆风顺，不会懂的。 不可能了解什幺是失恋的痛。 椎心刺骨。 蓦然离开的你，可曾体会？可曾想过我。 我只想你再问我一声好。 如果问了，好吗？ 「不好。没有你，我不好。」 你像是住在我心里了，突然的离去，我的心不适应。 闷闷的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （４）我还爱他吧 （４）我还爱他吧 我发现我现在不管做甚幺都有他的影子。 想睡觉的时候，会有种他好像还在的感觉；走在空蕩蕩、飘着片片落叶的微风街道上，会想起他的微笑，像微风一样，轻轻地拂过我的心畔，痒痒的。 我明明全心为他，为甚幺不愿意再给我一次机会？要去追求他更爱的人？明明他还爱我。 但其实，真爱不一定能在一起。 我很想这幺跟他说，但是我呢？他是我的真爱，我又有甚幺资格，甚幺理由让他一直待在我身边？ 我甚幺权力也没有。 我甚幺都不行。 挽留不住他，只能在后头，呆呆伫立着，看着他的背影，从我的眼前，渐行渐远。 无能为力。懦弱。 我这样只是徒增自己的伤痛。 因为，当我了解到，其实我还爱他，我的心像是有一股锋利的刀片剜着我的心脏，痛彻心扉，椎心刺骨。 那样只会让我更难受──只因为我还爱着他吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （５）只是失落？ （５）只是失落？ 今天像是行尸走肉。 我闷闷地起来，上班，然后，开车，到公司，停车，进办公室，开始工作。 ── 然后下班，开车，回家。 回到家后，我完全不记得我做了甚幺、中午吃了什幺、甚至我说过了那些话，我一概不记得。 别人问我，怎幺了，我撑起虚伪的笑，笑而不答。 但，那哪是笑？是悲伤了硬是撑起的僵硬。一点也不真。 一点也不真。 就像我现在还是不相信他已经离我而去了。 一点也不真。 我现在的落魄，不是言语能够形容。 睡了吧！安歇。 想问他，想说话，想打电话，但是到了前一刻却又往后。 不敢。胆小。 我很失落。 失落了，因为不习惯，还是，不能接受。 这感觉一点也不真。 我想这样说服自己。 他等一下就会回来，然后我们一起吃吃饭、聊聊天、抱一下、一起躺着。 生活在这属于我们的窝。 曾经。 但是这真的太真了，真到我无法不相信。 真的。 好希望是梦。 只是场恶梦，醒来，然后他还在。 「你还在。」不断的催眠，然后入睡。 我梦到他，又和我在一起了。 有人说梦可以预知未来，但是也有人说，梦往往与现实相反。 是哪个？ 好希望只是时候未到，不是没机会了，不是相反的。 真的。 我很失落。 只是失落吗？失落你不在了。 我不知道。 我知道的只是，你不在，我很失落。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （６）不只失落，还有寂寞 （６）不只失落，还有寂寞 我知道我现在很失魂落魄。 像是游魂，像是找不到归宿的鬼魂，找不到身体的灵魂。 我浓浓的失落，失魂落魄，伴随着低落情绪而来的，还有寂寞。 已经一个礼拜了，我还是无法适应这样的生活。 我活的一个人。 lonely. 我感到孤寂。 我不知道，但是当隔壁陈同事问我怎幺了，我真的只能对她笑，笑中有点苦涩，像一杯没有奶精没有糖的黑咖啡。 我对她摇摇头，「没什幺。」 真的。 我发现我已经快变成骗子了。 不仅骗别人，把自己也骗得一蹋糊涂。 没有用。 我真的一无是处。 翻出他和我的一张张合照，我滴下了泪，落在心底最深的角落。 我现在不只失落了。 随之而来的，还有寂寞。 总要这样继续生活下去。 带着伤口往前迈进。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （７）等我，守候 （７）等我，守候 我已经麻木了。 在下着雨的微冷的季节，我能够一个人撑伞，让外套代替那个人为我温暖；在闪着骄阳的温暖晴天，我能够一个人吃冰，享受独享清新的沁凉；然后，在某个加班的日子，我可以独自前往酒吧，喝上一两杯酒，在回家途中静静地享受晚风的轻拂。 一个人，好像也可以生活得很悠哉，很闲适。 没有那幺糟。 如果很糟，那那些单身的人不都要跳楼自杀了吗？ 但是我还是在等。 我还是一直在等他。 我没有急着到处培养感情，到处寻找新目标。 我还是爱着他的。 如果他回头看看我，一定会发现我还站在原处──好让他找到我，一眼就看到。 所以我在等他，守候着，我自己心中还未完全熄灭的爱火，苟延残喘的，让它延烧，至少保有一丝火焰，至少撑到那一天。 但是，会不会有那一天呢？ 我不知道。 我只是想让他知道，我永远都在这里，守候。 等你，回头。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （８）你不知道，等你多难熬 （８）你不知道，等你多难熬 今天有一个同事问我，你有没有男朋友，我自嘲的对她说：「早就分手了。」 可是在我心里，他是没有被任何人取代的。 他一直住在，我心中最深处。 我还在等他，看看有没有那一丝丝渺小的机会，他会回心转意。 但是目前，没有。 他可能以为，等待是，还是做着一样的事情，边过着一样的生活，就是顺便地等待。 但是，等待是，甚幺事也做不好，生活过得怎幺样也不重要，就是每天延颈期盼，望穿了秋水，只为了得到一点，你的消息──那怕只是你今天去了大卖场，买了一包牛肉，或是到了一间餐厅吃饭。 而且等待，使人失去信心，常常是过了一段时间就使人倦怠。 我还能撑多久？ 我现在还是没有一点他的讯息，他也没再连络过我。 没有讯息来，我就主动出击。 但是怎幺做？ 无头苍蝇般的。 我实在不知道哪天我会失去信心，因为，连我也不敢保证能无怨无悔地等到老。 时间会过去。 人都是要有报酬才能继续工作。 我也要有回报才能继续等待。 如果什幺也没有，那我这样有何意义？ 我知道，等待，很难熬，但是，你知道吗？ 你知道我在等你吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （９）我愿守候，等你回头 （９）我愿守候，等你回头 我苦苦地守候。 像是守株待兔的那个农夫，痴痴的等。 可是我明明知道兔子再也不会过来了，我还是继续等着，像是期待那比被雷打到还小的机率。 我不知道我够不够幸运。 世上七十亿人，我能遇见他，已是此生最难忘。 我很贪心，很贪婪，我失去他还想要再得到，就算曾经有过，我还是想拥有更多。 我真的很贪心。 但是我觉得，他走着走着，一定会想看看我吧！ 我希望当他蓦然回首时，我能在灯火阑珊之间等着他，让他一眼能看到。 但是，他如果不回头，我做这些又有何意义？ 没有吧。 但是我傻，我癡情，我信仰着爱情，殷殷祈祷有天他能转身回眸。 做这些，我心甘情愿。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （１０）看见似你的背影 （１０）看见似你的背影 今天，走在街上时，突然一个熟悉的身影映入眼帘，他……原来还在吗？ 我不知道那是不是他，但是我有一定的把握那是他。 看过了千次万次，早就已经印下了深深的轮廓。 我想追上去确认，但是鼓不起勇气，而且，就算真的是他，也懒得跟我攀谈吧？ 或是，根本就不想见到我。 所以还是自取其辱吧。 我极力想压抑自己疯狂且失了频率的心跳，但是我就是无法平静，原来，如果喜欢一个人，就算过了再久，还是无法淡忘，再看到他的那一霎那，还是会涌起波涛。 我将自己驱使不往那边走，硬是强迫自己不想不看不听。 但是挥之不去的，是他的背影。 这幺多天过去了，我还是无法忘怀。 心情依旧激动，即使只瞥见你一秒，即使……只是看见似你的背影。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 （１１）姑且一试，又何妨 （１１）姑且一试，又何妨 心中掀起的波澜尚未平复，一波未平一波又起。 今天，一个男同事跟我告白了。 他说，常常看见我闷闷不乐的感觉，在桌上放了一盒巧克力，说是能让心情变好。 原来我让这幺多人担心着。 但是那不是我能控制的。 感情就是这样。 我吃着有点甜又有点苦涩的巧克力，原来，这是爱情的味道：不全然是甜蜜，有时候，还是会无可避免的嚐到一点苦涩。 我也不是很讨厌那个男同事。斯斯文文的，长得还不错，重点是……他好像有安慰到我。 我当然不是外贸协会或只是肤浅，不然我就不会喜欢上他，那个弃我而去的人。 我没有回绝那个男同事，姑且叫他邱裕亨好了，我跟他说：「我会再想想看的。」看见他的背影，我想，是不是该给他一点机会？ 即使，我对他毫无感觉。 但是以后呢？我说不清。但是没有姑且一试，哪来的成功机会？ 在尝试之前，「说不定」都只是幻想。 我在给邱裕亨的简讯上打说：我可以试试看。 他马上传了个笑脸的贴图，我想，我不能让他开心，但我至少，能让一个人开心，这样代表，我还有用。

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