《缘分，最远的距离》 褉子 褉子 褉子 (女) 即使心中迫切渴望着幸福， 即使以为我真的得到时， 却依然一场空。 是我吗？是我抹杀了自己的幸福吗？ 或许吧。 不敢爱了，身上背负太多伤痕， 太多的无奈和感慨残留心底， 我自以为的爱了， 自以为的痛了， 自以为的放了。 反反覆覆，我累了、绝望了 却还是，渴望着。 ˙˙˙ (男) 伤痛，就算再痛，也有复原的一天。 我开始相信这个信念，是因为一个女孩。 曾听说，每个人的一生，会碰到许多机会， 不论是什幺。 我们错失的，是伸手把握它们。 我想人就是这样，无法一个人活着。 寂寞燃烧着灵魂，在深夜床里扭动身躯，寻不见人说晚安。 或许每个人需要的东西不一样，父母，朋友，或是情人。 我想时间的推移，象徵它们的每一块拼图，缺一便不完美。 我该觉得幸运，因为心中的拼图只少了最后一个。 是爱情。 我尝试着爱，因为我憧憬。 曾浅嚐那甜甜的滋味，但我似乎做错了什幺。 原来爱上一个人，是想或不想的问题，甚至要经过一个自我催眠的过程。 有一回，机会就在身边，若隐若现。 我犹豫着自己的感觉。 然而，做出一个选择是挣扎的。 总有人必须承担创伤，对谁也不公平。 而选择就在一念之间，短短阖眼的剎那。 也或许需要一段时间，在选择的岔路上驻足不前。 最后，我选择逃避。 每个人都在等待对的人，即使过程再痛，也一定会过去。 由未来那个人来填补。 人是感情动物，却也时常使自己伤痕累累，甚至不敢爱了。 无可避免的代价。 我会选择放弃，选择继续等待，是因为不想爱错，害怕走错了路。 如果，有一个机会让我把握； 如果，有一个女孩值得我爱。 我相信自己愿意付出一切，属于自己的心。 放弃是痛苦的，但不会因此与机会永别。 她也一样。 老实说， 我害怕孤单，也彻底厌倦了。 凌晨三点十七分，失眠了。 最后我才明白，寂寞才是最残酷的恶梦。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 序幕 序幕 (男)与妳相遇，是我生命中最美的奇蹟，一直到现在我仍这幺认为。 我曾想过爱情是什幺，什幺形状？什幺味道。 二十世纪有个学者，叫玛士洛。他提出的需求层次理论使我特别有感触。他认为人的心理层面分为五个阶段，形成金字塔形状。从下往上分别是生理、安全感、爱、尊荣心，最后是自我实现。 后来，有人提出了第六阶段，超越自我的灵性需求。简而言之，自我实现即是完成了梦想，便开始思索人存在的意义，也是现代未成年学生常见的幻觉。 当然，不是每个人都照着金字塔往上爬，也可能直接跳到最后一阶段，整天思考没营养的哲学理论，像是以上提到的两个论点，最后整块乐天派被自己的情绪吃了。 没错，我似乎就是这类可悲的生物，时常往负面情绪里去。 ˙˙˙ 求学阶段最令人憧憬的是什幺？当然是大学生活。 从小学就一直被「由你玩四年」这五个字洗脑到高中毕业。住高雄的表姊大我一岁，她在升大学前的暑假秒改部落格自介:「即将开始幸福的準大学生」。 让我破戒飙出髒话。 终于我也毕业了，对那些成年人的生活充满了期待，尤其是校园里流动的大量养眼生物，简易点说就是「妹子」。 其中，大一时班上选出的公关会替男人女人们谋福利，可以是找不同系或是不同校的公关交换班上通讯录，藉此形成另类交网友的风潮。 「欸yo，我今天加了１０个学伴！」 忘了说，通讯录会裁切成小纸条，变成一张张的绰号，旁边附上脸书帐号。通常是男人们比较热衷和学伴哈拉，在名单颜值较高的极少数中「猎豔」，反而对班上女生不感兴趣了。但会因此从学伴群中找到女友的却是少之又少，主要问题大概是聊没两句就想约出来，不然即是聊不起来，被对方发洗澡卡睡觉卡，而强制中断对话。 「喔干，每次密都刚好要洗澡是怎样！」 ˙˙˙ 大一住宿那年，就寝前固定会和室友聊新的暧昧对象，进度到哪，实际上都只是些追求过程，有没有结局谁也想不到。最后多半是令人失望的。或许我们一直都没有搞懂女人在想什幺，只是一味的需要人陪。 转眼即过了两年。 认识一群该死的革命感情室友，玩了不下五个社团，偷吃了不少次大餐，走过不少疯狂回忆，欢笑与心酸交织足以形成一则又臭又长的论文。然而故事重点不在于生活多精采，只是想强调我不过是再普通不过的人。 大学生活，回想起来真有像表姊说得那样幸福，自由无拘无束，但似乎缺少了什幺。二年级上学期结束后的寒假，我想开始写小说，写一个认知中的爱情。 灵感促使的文字，引领我刻划爱情的形象。 然后，我遇见了一个女人。 ˙˙˙ (女)我们在人海茫茫中相遇，看不清彼此面容，只能用简单言语，推敲着彼此的个性。 寒假过了大半，期间当然有不少和朋友、同学的聚会，听着他们幸福的高中生活，让我不禁埋怨自己并不如他们一样开心快乐，而如此不平衡一直到回家后仍旧没有消散的迹象，我不停地、不停地思考，但脑中只主观出现「我不快乐」的想法而已。 的确，当初是我自己选择了升学的这条路，但我却开心不起来，反而相对痛苦。在这想法的冲击下，我的心中难掩激动的想要和母亲表达这一切，但我深深明白，她不会赞同我，更不会允许我这幺做。 所以我选择不当面对谈，甚至灵机一动的打算去她最近很迷的交友平台创个帐号，用留言的方式传达我的想法。 这样临时的想法，深深影响着我日后的人生。 虽然我成功留了言，但碍于规定，我的母亲根本没办法看见。或许也好，因为当初的叛逆冲动早已随着时间又消散了，令我意外的是我也开始陷入了这个交友平台，想当初只是抱着「办了帐号不用可惜」的心态而已。 一如昔日的浏览着陌生网友的留言，我都採取友善回应，不过我自己明白网路的真实性，所以对于他们提的私人问题，通常我回个两三句玩笑，就带过去了。毕竟他们没必要知道这幺详细。 我乐意交朋友，只要对方不触碰到隐私的界线。 直到他的出现。 一样的是交友的留言、一样是线上对谈聊天，他却成功的得到了我的联络方式。或许是年纪相仿、或许是我们之间很有话聊，又或许是我们交心的对谈，我第一次和一个陌生男网友彻夜聊天。 似乎每个人身上总会有那幺一段过去，我们分享了彼此对感情的种种，其中发现了不少相似处，让我又惊又喜，几日来的聊天，终于他打破了这样停滞的阶段关係。 他想见面。 和网友见面对我来说已经不是第一次，但我却异常的紧张和害怕，我害怕的不是我被绑架，而是害怕我真实的样貌不如他所想，但我还是答应了他的邀约，因为我也着实想要认识他，现实中的他。 ˙˙˙ 我一早到了图书馆去自习，只是今天除了看书外，还多了等待，而我却没料到这一等，就等的我心慌意乱，根本没神留在书上。怪了，又不是要相亲，我到底紧张什幺劲？这是我为了抚平内心的波涛所找的藉口。 直到感觉有人戳了我的肩膀，我的思绪瞬间爆炸，连个灰都没有的一片空白，我愣愣的起身走在前头，自顾自离开不方便交谈的自习室，我甚至忘了刚刚和他对眼时我有没有笑，该死我在干麻？ 我们周围围绕着尴尬又害羞的气氛，儘管在网路上聊了无数回，但都比不上第一次见面，毕竟陌生感依旧存在。 他主动开口，打破了沉默，也开始了我们之间。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 妳好，初次见面 妳好，初次见面 (男)我下了车，在桃园县政府文化局前。 心满是紧张又兴奋的跳动着，或许兴奋多了这幺一点，我没有犹豫地往裏头走去，然后上了四楼。 「我该怎幺称呼她，」这是第一个问题。 「我该怎幺打破尴尬，」是第二个问题。 「如果她是角度达人，实际上是重量级暴龙，该怎幺逃跑？」 「如果…」 如果我再继续想下去，图书管理员大概要开始怀疑这名行蹤异常的傻笑男子究竟什幺目的，因为我已经在楼层间徘徊了八十圈。为了掩饰所有不安，尝试着调整呼吸，却只让步伐更加诡异。 四楼自习室，对我而言是熟悉的，因为曾经来过。我大概猜得出来她会坐在哪个位置。 没错，转角的两张四人桌，她会是其中一个。而只要再跨出一步，便能一览无遗地望见所有人，这勇气让我蒐集了不下五分钟。 终于，在管理员拿起话筒报警前，我向前走进了一步。 相信吗，眼里倒映的她并没有想像中那样糟，或许我总是往最坏的地方想，结论也总是告诉我想太多了。 我点了点她的肩，她动了一下，然后缓缓回头。由于我的脑袋正判定着自己是否认错人，而完全忘了自己的反应。 她站起身，没有任何表情。 她对着门口指了指，起身将手中的书『风之影』拿回归位。 我们到门口前的长椅坐下，坐得很近。 老实说，我的内心始终鼓譟着，却一方面被男人该有的面子努力hold住整个场面，拼命掩饰自己的紧张。 「妳平常都这幺晚睡吗？」 打破僵局的人是我，而那当下也正在笑自己，原来我想了一整晚的开场白就是这个，蠢！蠢毙。 「没有呀，那天会和你聊到凌晨，是我在等妈妈回来～平常不会这幺晚。」 她的声音，真的很好听。 而她开口时，我便下了结论，这个女人诠释紧张的方法，就是一脸冷漠，吓死人的冷漠。 「妳是第一次见网友吗？」 这是我最好奇的。 「不是耶，我前阵子见过ㄧ个！真是非常可怕的回忆」她苦笑着。 「怎幺了吗，妳被吃了喔？」我开着玩笑。 「哼，我是谁？怎幺可能被吃掉。」 「所以？」 「那次呀，我在线上游戏认识一个男生，聊得还不错噢，也有互寄几封信，最后我决定去找他，然后……」 然后那个男生叫史普，在他们认识过程中除了常常在线上聊天，也会来往寄信给彼此，史普会传自己画的动漫图给女孩，而后来有次附带了自己的照片。 约定见面那天，说好女孩搭高铁从桃园到高雄找史普，在史普家过夜。下了站，上前迎接的男子并不是照片中的史普，他穿着吊嘎体育裤夹脚拖，头髮油腻散乱，能多糟有多糟。 在男子自我介绍完毕后，女孩感到八成七的后悔莫及，因为这个人正是史普本人，传的却不是自己的照片，在不修边幅的外表下，有着一如往常的亲切态度，女孩想回头，却在心理良知与恶魔交战后决定留下来。 当晚史普试着想牵女孩的手，想拥抱女孩，直到他们一同回了家睡在一起，一切过程皆是不堪回首。 听完女孩说的故事，其实我十分震惊。或许是我见识狭隘，有许多与自己认知不合之常理都从她的过去让我体会到了。 儘管某些听起来不算坏事，也让我着实觉得她是一个内在与外在划不上等号的女孩，有点清纯，有点傻。 ＊「那就定明早图书馆啰」夜晚我敲着键盘。 「哇……你要来我可以化妆吗？」 「可以啊，不要让我认不出妳就好。」 「哈哈～才不会！」 ˙˙˙ 和女孩碰面第三天，我带她回自己家做午餐，带她去竹围海边留下脚印，相处的无时无刻都在聊天，大部分内容是关于彼此的过去，不论快乐伤悲。我开始对女孩产生好奇，对彼此的再次见面感到期待，也对她有了好感。 使我感到最深刻的一次，是和女孩初次见面时，一起到图书馆旁的橘子工坊买冰饮。 「想喝什幺？」我看着她，手一边探入口袋。 「等一下噢，我有集点卡～」 她翻包包的模样，真的很可爱，我凝视着她出了神，努力装得自己不像变态。 一会儿她掏出集点卡，双手捧着递给我。 我想，我就是这个时候喜欢上她的。 女孩散发的特质，就如小公主般气质，而且是相当羞涩的小公主。有几次冲动，我想主动牵起她的手，却不见勇气。 买完饮料準备折返图书馆，我们聊着，逐渐接近一条大马路。女孩或许聊得入神，也或是完全没注意到一步疾驶的来车正快速驶近，她仍向前走着。 「……喂！」我大喊。 喂？我明明知道女孩的名子，却喊不出口。 她注意到来车了，险得停下脚步，遗憾的是我并没有上前拉住她。 她的绰号是悠，但我从没喊过。我曾问过她的本名，但她总是回我： 「名子很重要吗？」 这点我始终无法理解。 后来，我在网路上连到女孩的线上名片，才知道她的名子是『郁华』。 是我喜欢的名子。 ˙˙˙ 这几天，我们传了不少简讯，有一次她没有当晚回，我挺失望的。但她却在一早回传，和我道歉并解释着昨晚太累，讯息打到一半就睡着了。 我没有怪她的意思，「我只是很想妳。」 认识的第七天，我陪女孩在总站等公车。 晚上八点多，我们在人群旁拍下第一张合照。 「唉呦！我好丑喔，删掉啦。」她非常认真的说，试图和我抢手机。 「哪有人在删自己的第一次，让我留着吧！」 她没有再哀求，走回人群旁的水泥盆栽坐下。 「我有话想和妳说」我坐在女孩身边，凝视着她。 她没有说话，同时回应着我的眼神。 「记得我说过，我对朋友都很好吗？是因为我发生一件事，让我开始懂得珍惜。」她点点头，似乎在回想我曾提到的那段过往。「我对妳的好，对妳的喜欢，并不如单纯朋友般简单。」 女孩笑了，笑得有些不知所措，把视线移到前方。 等待的过程很漫长，我ㄧ方面想像着她的答案，一方面也害怕着她的答案。 沉默半晌，她将视线移回我身上。 「你确定吗。」她开口。 「什幺意思？」 「我想你还是冷静一下好了。」 「…」我沉默。 「我不是不喜欢你，只是我不想你是冲动才和我说这些。」 的确，我也怀疑是否太快了。然而这份怀疑，全来自于自己始终无法解读一见锺情的真实性。我确定自己真的喜欢她，至于有多喜欢，就如渴望和女孩在一起的程度般难以形容。 女孩说，有个学长刚好在这两天也和她告白，使她开始在抉择的岔路上驻足不前。她告诉我，不想浪费我的时间；她问过我，她真的值得我一直等她吗？ 于是，我失眠了。 那天的凌晨睡不着，心里满满是女孩的问题，以及深深的想念。我不明白为何短短几天便陷得如此无法自拔，于是提起了好一段时间没有碰过的灵感，写下对她的感觉。 ˙˙˙ (提笔) 凌晨四点十七分，心跳虽然持续着，却异常不规则。 原来，在脑海里翻滚的画面牵引着心情，连带内在与外在起起伏伏。 在被窝里挪了个身，渐渐才察觉到，赶走瞌睡虫的兇手...是很深的想念。 我坐起身，缓缓向书桌移动。 不知道已经多久，没有提起笔桿，跟着感觉走一遭。 心血来潮吗？ 不，只是有太多的情绪，想与文字分享这五味杂陈。 前几天，我在无形的网路世界中，遇见一个女孩。 她很特别，让我感受不到压力，轻易地解开我的心房。 彼此有着许多共通点，见了仅仅三次面，不再像个陌生人。 于是，我动了心。 开始证明自己的付出，不只是一般好朋友间的简单。 她，喜欢阅读 她，喜欢海边 她，喜欢平凡的幸福 我也一样，我渴望的幸福，有着同样平凡的氛围。 嚮往无时无刻待在她身边，珍惜地收藏在一起的回忆，相处的分分秒秒。 别问我值不值得，因为对我而言，找不到任何不值的理由。 人群散了，空虚感伴随而来。 就如灿烂烟火的高亢后，什幺也没留下。 她，在我们每次分开前，都会无意递给我一瓶毒药。 瓶身上有张标籤，起初十分模糊，无法分辨上头写了什幺。 而在一两夜的蹍转难眠后，feeling终于告诉了我，标籤上印着的两个字，是想念。 我拉起软木塞，扑鼻而来的气味，是道别。 于是，失眠缠上了身。 后来，feeling问了我一个问题：「假如解药存在，你愿意付出多少代价去得到它？」我的答案，是一切属于我的心。接着feeling说：「那瓶解药叫做相见，是约定的味道」 最后，我终于找到了解药。 她就在我身旁，拥有最美的内在与笑容，正体会着这段情绪的妳。 平凡的幸福，可以很简单。 不需要太多的不确定性，只要妳可以多想我一点，便足够了。 最后我要让你知道...我有多想和妳在一起。 爱妳仍说不出口，因为妳始终在选择的分歧点驻足不前。 虽然不清楚会过多少时间妳才愿意踏出脚步。 我，会在属于彼此回忆的这头，等妳。 如果偶尔可以耍一次任性，学个小孩般清涩。 那我也想问妳：「我可以吻妳吗 我爱妳」 (信完) ˙˙˙ 她阅读这封信时，是当天早上我们如同往常的在自习室门口前的长椅上。或许心里仍害怕着，害怕再次得到具有杀伤力的答案，那段等待的时间让我觉得十分漫长，而我脸上的黑眼圈也不重要了。 原本想像着着女孩看完后，拥抱。 最后仍是迟疑了。 女孩看完后，将头别过我看不见的另一边，我以为她在哭，却慌乱地脱口而出一些让自己后悔的话。 /// (女) 「妳干麻？」我听见他这幺问我，就在我别开头后。 我拿他写给我的信对脸颊搧着风，希望可以让脸上的热气得以消散，同时也回应他。 「我好久没脸红了……」说完我差点没咬舌自尽，我怎幺说这幺羞人的话。 不过从他依旧茫然的表情上看来，他似乎没听清楚。或许这样也好？为了维持自己在他心中的形象。 我把信折好，打算好好收着。后来我们又另外找了别的话题，一件事的起头、高谈彼此的观点，或是生活上的琐事，一聊时间也去了一大半，说真的我很开心，我其实是到昨天他对我坦白他的想法后，才开始思考了我们之间，不然我之前都将他对我的好归类在他对女生朋友都这幺好，我喜欢他，但我心里却犹豫着伤害另一个人。 我害怕拒绝、害怕伤害，但我似乎跟这些都脱离不了关係。 傍晚送走他之后，在我要去吃饭的路上，正巧碰上了学长，进而开始聊天。他一直陪我，直到我準备离开。他们都知道彼此的存在，也明白有一方是注定要失败，所以就我觉得，他们都很积极。 我们也聊了很多，唯一不同的是，多了肢体上的碰触。学长吻了我，而我似乎没有反抗，这也造就了我日后最深的遗憾。说真的我不明白当下自己在想什幺，被周围的气氛弄得意乱情迷？还是单纯的渴望被爱？对于我当下的反应，我无法给自己一个合理的解释，只能说自己一时鬼迷心窍了吧，这一乱也造就了最坏的结果。 我答应和学长在一起。 起初，我只是单纯的觉得亲吻是情人在会做的事，或许是对学长的一种负责吧，我就答应了，现在想来那时我应该给他两拳才对。后来回了家，我开始懊恼起要怎幺和另一个他说，我不想伤害他，一点也不，我却还是把该死的简讯传了出去，但传出去之后，心中的不安越扩越大，我认真思考了答应学长这个荒谬的决定。 最后我失眠了。 我去了浴室，用冷水从头一沖而下。究竟我的决定是对还是不对？究竟好还是不好？和学长在一起比较有未来吗？我的答案是否定的，对我来说学长他大概只会关心他自己好不好吧，何况开学后我们的交集会少得可怜。我想起了当初对另一个他说的冲动，我现在不就是那个冲动吗？我省悟了，对于学长，只是单纯的责任而已，一个可有可无、不是责任的责任。 我回到房间从背包里拿出活页纸，上头已经充满了自己的字迹。如果没有遇到学长发生那些事的话，我现在一定是答应要和信的收件人在一起的，如果不是我冲动的话……悔恨从心中快速窜起，然而我却谁也怪不了，因为一切都是我造成的，是我成就了今天残忍的局面。 我下定决心了，我会拒绝学长。 说我荒谬也好；说我欺骗也好；说我自私也好，我就是没办法欺骗自己。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 究竟是选择或注定 究竟是选择或注定 (男) 收到女孩的两封简讯。 当晚，我只知道自己打了场败仗，空洞吞噬着灵魂，躯壳留在黑暗的房间内坐望窗外。 「原来，我始终是失败者。」 「原来，我还是不够格去爱人」 我喃喃自语，恨自己，心情被掏空，什幺也不想做，就在自己感觉逐渐迈向幸福的同时，被狠狠打回原地。 「当然，日子还是要过的，哭过就让他过去。」兄弟这幺对我说，心情同样沉重，让我知道还是有人听得见自己的无声吶喊。 是啊，我哭了。 是不是很没用，我不在乎。 ＊【明天朋友要来找我。今天谢谢你，那封信我很感动真的真的…但是现在我却不得不拒绝你了…因为我答应他了。就算这样我们还能是朋友吗？依然能到你那去读书吗？当我重複看着那些文字就越对你深感抱歉，你的心我已经深深感受到了。谢谢你。】 ＊【我不会躲着你的我发誓，我真的觉得缘分吧！晚上我巧遇到他然后一切就改变了】。 手机传来哔哔声，伴随着绝望。 ˙˙˙ 女孩拒绝后的几天，正巧接近情人节，我原本计画着拿份礼物给女孩。 那大概是我们最后一次见面了，因为心里仍捨不得，我想再见女孩一面，然后不再连络，永远当个陌生人。至于为何这幺做，大概是不想让任何相关的人揭开那道伤痕，包括女孩。我主观的认为再见到她，只是增加痛苦的不必要。 【明天下午有空吗？我想拿东西给妳，和妳说些话。】送出了讯息，手机萤幕上回应着我仍旧不安的情绪。 过了大半天，女孩回讯息了。原以为过了如此久，她大概不会回了。 我就是这幺悲观，不是吗？ 【明天过中午我会回八德老家，你方便来找我吗？我也有话想和你说。】 ˙˙˙ 翌日，我包好礼物，整理好被打散的心情，呼啸着通往见她的路上。 那段旅程充满了问号，我好奇女孩会说什幺，只希望她不会再重创我一次，说到这里，我开始思考着，受伤的心是不是都特别脆弱？为什幺我骑得如此快，如此不安。 当时我甚至在想，如果女孩要介绍新任男朋友给我认识，我大概不会想明白，也可能忍不住得让场面失控，思绪早已杂乱无彰。 一段车程后，我到了约定地点。 ＊【你来的时候，我可以介绍一个我的朋友给你吗?】女孩问。 【谁？】 【你来了就明白的好吗?】 ˙˙˙ (女) 我和我最好的朋友──芩，坐在八德国小的石阶上，回了简讯，说真的我有点不安，却又有点兴奋，他会接受我的回头吗？顿时我想起了昨日去作的了断。 昨天一大早我到学长家楼下，把我打算给另一个他的信给学长看，我想这会是最好的拒绝了。 学长很好，和我说了他知道了，他愿意接受，我的离开。我真的觉得自己好残忍，如果没有错这一步，是否就不会有这幺多伤害了？我忍不住在学长面前落泪，以前的事都过了这幺久了，为什幺我还是一点长进都没有？ 「谢谢你，对不起。」这是我最后对学长说的，我很感谢他的宽容，但我很明白自己是无法为他奉上真心的。在悲剧发生前，就结束吧。 等待的时刻是漫长的，我啜饮着买来的饮料，旁边还有一杯完整的正透着沁凉的水珠，正是要给他的饮料，和芩聊着最近发生的事，她总能体会我让我可以毫无保留的和她畅谈，直到目光触及到一抹熟悉的身影，我马上僵直得站起。 是他，他就在那。我转身拿起买好的巧克力和信，然后大步的向正在停车的他走去，我不管了，就算他没办法再接受，我还是要告诉他我的心，告诉他并没有失去什幺。 在过马路时，他也发现了我，直到走到他面前，他率先开了口。 「妳一个人吗？」他看着我问，看似平静的语气，其中却感觉多了点悲伤。 「没有，我朋友在那边。」我指了个方向，心里着急的想赶快让话题回到正事上。 「她不过来吗？」是你想掩饰你的慌乱，还是单纯的让我觉得冷漠？ 「等一下，我有话和你说。」我拿出了信，带着紧张的递给了他。 确定他开始看后，我就缓缓开口，说了我已经和学长撇清的事。他会怎幺反应？他会生气吗？他会觉得他被耍了吗？一大堆负面的想法涌升而来，但我却不知道每个疑问的答案。 忽然，他抱住了我。 那一瞬我明白，没事了，感谢上帝让我也没有失去。 ˙˙˙ (男) 到八德的路上，我幻想过这样的变局，心里仍异常讶异着。 儘管她给的答案就如纯情男女小说般，感动却迷昏了头，我激动着抱着女孩。 「我好想妳……」我说。 「嗯……」她轻轻回应。 记得我是这幺对她说的。而这个拥抱，会是一辈子的纪念。 这封信或许我也会留着一辈子，儘管有些无奈得和人比较。 我还奢求什幺。 我就是爱，爱得很深。 ＊【 或许在你递给我你的告白时 又或许是在机车后座的我有了想环抱你的想法 甚至是在海边和你对望 那般想吻你的冲动涌现时 一切变注定了…… 我喜欢你胜过他 】 ˙˙˙ 我们，在一起了。 在我们相遇的第十天。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 误会 误会 (男) 那是一个雨天，雾濛濛的，能见度大约只有百分之三十，羽绒外套湿了大半，显得自己特别狼狈，就如那晚的心情。 我牵起女孩的手，和她朋友芩聊过之后，逕自回到家。来回感觉截然不同，回程多了几分惬意，与甜甜的味道。用惬意似乎不大贴切，因为我对女孩这幺说时，她笑着回我：「惬你个头啦，小心感冒！」终于体会有人说骂是爱，我只感受到她的体贴，以及她的好。 寒假结束前，我们天天见面，而大部分都在和女孩初次见面的地方，图书馆。老实说我并没有跑图书馆的习惯。尤其高中毕业后，那里连同自己房间中的书桌一起自动分类为禁区，没必要很少去碰。但是为了和女孩见面，我重新习惯了图书馆，因为陪伴自己的不再只是课本、讲义，还多了一份期待。 开学后，没办法常和女孩碰面，我才终于知道自己是害怕孤单的，我很想她。有时只是几个小时不见，心情起起伏伏的，让我觉得彼此的开始有些不确定性。想念是毒药，似乎也是一种病；想念会想得累了，不经意做出许多冲动的事，或许这就是热恋期的副作用，在我身上加速发酵着。 但只是短暂的，因为我们有个约定，夜自习的约定。 ˙˙˙ (女) 我坐在他的机车后座上，双手只敢轻轻的放在他的腰际，内心的兴奋难以言喻，我知道这很疯狂，但我却没半点犹豫。这是我们说好的夜自习。 早在开学前我们就有玩笑似的说过，去他的小窝夜自习，我也不知道自己哪来的勇气，在再三的确认不是玩笑话后，竟真的向我妈提出这说法，不过地点改成学校就是了，我妈也不疑有它，反而很开心的答应了。 看着身旁陌生的街景一幕幕闪过，内心想像着未知的地方，其实对于刚在一起就面临开学的我们来说，还能有时间这样独自相处真的是再好不过了。看着他驶进一条一条的巷弄，我明白我们就快到了，或许就别人看来，我真的很没有危机意识对吧？我只知道我是单纯的相信、单纯的感到期待，如此而已。 最后我们停在其中一栋楼下，我跳下车，从外看了一下。嗯，很正常并无异样。进去之后，我才发现原来里头分成了好几个小房间，一个房间为一个单位这样租出去的，幸好他的房间只在二楼，不然我大概会累得爬不上去……而且好奇怪，明明现在就是晚上，为什幺走廊的灯都是关的？ 带着不解我和他走到了他房门前，等着他打开门。 「妳想像得是什幺样子？」在开门前，他问了这幺一句。 「有，我有在想像。」我似乎没有正面回答他…… 打开门后，映入眼帘的是几坪大的小空间，我承认这跟我想像的的确有些差距，我以为会是有一个客厅大的空间这样，我是不是想的太豪华了？ 「跟想像的是不是差很多？」他不见我说话，看着我问。 「没有。」我微微笑，其实仔细看的话这里真的样样俱全，没有缺什幺，一个人生活在这里着实够了。 第一次来这里我很乖，我真的有好好的看书。虽然之后比较随便起来，也触犯了他满多禁忌的，例如：不可以随便踏到人家的床。初次体验真的很特别，我也很开心，日后都很期待属于我们的放学时刻。 ˙˙˙ (男) 老实说，我十分疑惑女孩哪来的勇气进陌生人家。 刚认识女孩那几天，我邀她来自己住处做午餐，她也答应了，或许是我兴奋之余没有多问什幺，但心里却迷惘着。 妳就这幺相信我吗？或许我是一个装绅士的野狼，或许我会对妳下手，为什幺妳敢答应呢。到头来，是不是我想太多了？ 「亲爱的，为什幺妳那个时候敢来？我们认识没几天那次。」和女孩在一起之后，我一直是喊她亲爱的。 「因为我知道你不会。」 「不会？」 「反正，我就是相信你。」她这幺说时，我依然想着某些事。 女孩说，她会看人的。在遇到我之前，她曾和网友发生一段糟糕的过去，我从隐藏部落格的文章『幻灭这个词很伤』了解了那件事。 女孩是个会将委屈往自己身上扛的人，她会为了不让别人难过，而宁愿一个人受伤，这也是我喜欢上她的原因之一，但我总希望她改变。 然而去见网友那次，女孩也睡在他家了，一个跟垃圾没两样的男人。至少我该庆幸的，是女孩相信我，而我也希望她不要轻易相信别人。 来中坜小窝的几天，我们一起看书，然后送她回家。我们什幺事也没发生，互动上甚至不像情侣，朋友常会问我到几垒了，我最多只是牵她的手，因为我不想赶进度，不想吓坏她，不想给她一种「我只是想玩玩」的感觉。 毕竟，她只是高中生。 有一次在小窝，看女孩唸得有些累了，我走到她身后轻按着她的肩。 「亲爱的，想休息吗？」 她点点头。 「下礼拜是二二八，妳有排活动吗？」 「你要带我出去玩噢？」 「当然，我们都还没真正出门玩过一次。」 「姆……那得问问看我妈。」 当她这幺说时，我一度以为被拒绝了。 开始和女孩交往的第一个月，我们曾讨论过是否通知她母亲一声，后来听他们私底下对话后，我想大概没必要了，至少暂时没必要。 或许是因为没有见过我，所以女孩的母亲会照一般惯例对我产生负面形象，问我念哪裏、几岁、父母亲做什幺。另外再提一些年纪小不要谈恋爱，最多只能到牵手，最好都不要见面，可以用网路及时通聊天，打打电话，等女孩成年后再开始重视爱情，历久弥新之类等等的屁话。 本来我打算让女孩母亲知道我的存在，至少不必偷偷摸摸在一起，但听女孩说和母亲的对话后，我们一致认为和她母亲初次见面聊得大概也只是那套令人听不下去的理论，就这幺採取了拖延战术。 但我们怎幺也没想到，这样的拖延，悄悄埋下了许多大小风雨的种子。 ˙˙˙ ２月２５日，因为社团的某些变故，让我心情跌落谷底，说来与两人感情有关。他们在一起有段时间了，却发生男被女劈腿的状况，而他也因为无法承受伤痛，决定办休学。 我了解他的心情。虽然我只是局外人，但是基于兄弟关係，我仅能陪他喝一杯，说服他别轻易受人影响自己的路，尤其是伤了自己的人。 那时大部分朋友都挺他，却无法改变既有的事实。我们也不会不文明到去教训那女的，毕竟爱情从没有对错。唯为他感到可惜，可惜他放错了感情。 心碎那人，总是觉得只有和他发生相同事情的人才可以懂其心情。儘管我们认为对他的支持不可或缺，但我认为并无实质上必要。 最后，他还是离开了。 假如我是当事人，我可能也会做出同样的决定，因为我正在想像。但今天我不是，反而觉得他只重视爱情，友谊对他全是其次。 在那天事情定案后，我和朋友去吃宵夜，并拿出手机拨了女孩的号码。 女孩没有接，我以为她睡了，但我仍重複拨了几次，结果都被带到语音信箱。后来朋友用自己的手机拨给她，她却接了。 他把手机递给我，我并没有出声，心情早已乱得难以言喻，想着她不接电话的原因，抑制着大吼的冲动。 我切断了通话，毫无心情，女孩并没有回拨。 这位朋友叫力铭。升大二后和他最好，常会一起吃饭上下课。且每週皆会挑间「吃到饱」餐厅耗掉整个晚上。我几乎什幺事都和他说，但他却挺神秘的，关于他的任何事都充满了不确定性。 他要我再拨一次电话给女孩，有什幺问题当天解决，拖了只是更麻烦，而烦的人往往是自己。 于是，我再次拿起手机。 ─── 『姆？』女孩接了，声音十分微弱。 『妳在忙？』我的语气有些焦急。 『我在写作业，怎幺了吗？』 『我刚刚有打给妳。』 『我知道……』 当她说「我知道」时，我的心情更加複杂了，是一个快爆发的情绪，在一念之间差点控制不住。 我知道自己不能这幺做，因为我不想让她看见自己智商归零的模样。 『妳知不知道我担心妳。』 我感觉自己的口吻非常平淡。 『对不起……我刚刚没有注意到有电话』 『……』 我沉默了。 『你还好吗？』女孩问。 『没什幺，心情很不好，想去看妳。』 『现在？』 现在是晚上１１点出头，我看着时间，有些茫然的等待女孩开口。已经有好几次，我忘了女孩的身份，她只是高中生，照常理差不多已经睡了，更别提现在可以出门。 『好，你大概什幺时候到？』女孩这幺对我说。 『半小时左右。』 挂了电话，从火锅店一路往女孩家的方向骑。或许是心情关係，我骑得很快。不到半小时，我已经到了她家楼下，她正坐在花圃旁，我看不见女孩的表情，停好车便朝她走去，然后坐在她身旁。 「亲爱的，对不起这幺晚了还找妳出来。」我说。 她微笑着摇摇头，让我的心情平稳了不少。 「怎幺了吗？」她问。 「社团的事」 我大致说了一遍过程给她听，女孩很激动，也十分讶异。她的想法和我一样，无法接受这样的变局。 然后，我想起阿力对我说『当天的疑问当天解决』这句话，于是我做了个错误的选择。 「亲爱的」我试图压低声音。 「嗯？」 「我刚以为妳不接电话，是想躲我，对不起。」 这次换她沉默了，我看着女孩的侧脸，望见她溢满泪水的眼眶。气氛陷入僵持沉默，起初我并不了解女孩为什幺哭，后来她开口说了。 「你不相信我吗？」女孩看着前方，泪水顺着脸颊滑落。 「我…不知道。」我知道自己不该这样回答。 只见她没有再说话，我将手覆在她手上。 「对不起，是我想太多了」 女孩摇摇头，仍然在哭。 「我是真的很爱妳，所以有时不小心做错事，说了让自己也后悔的话，希望妳原谅我好吗？对不起，亲爱的。」 是啊，我不该提的，显得自己特别幼稚。说给她听我能换得什幺，回想起来一点也不重要，反而是我忽视了她的委屈。 她说过没注意手机的原因了，为什幺我仍然提出来让她难过，也连带让我自己感到后悔。 或许，是我对彼此之间的信心不够，我担心女孩飞走，所以特别在意。 后来，女孩和我换了些别的话题，时间也差不多了，她说还会再唸点书。我起身，带她到不远的便利商店买两瓶咖啡，说几句感性的话，然后道别。 ＊【不管是否已无法挽回，也要让他知道他究竟放弃了什幺，回去早点休息，很晚了。】 【我没关係，因为你心情不好我不怪你，好好休息不要想太多^^】 回学校的路上，手机传来甜蜜的味道。 我想...我陷得深了。 ˙˙˙

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