《戏如人生》 1我是谁＆为什幺 1我是谁＆为什幺 我是谁？背着两大箱行李的我在台北这个繁华的都市来回穿梭，回想自己过去一些隐藏在内心深处的秘密，也许美好也许丑陋，但总是有一些回忆，像是不能用露眼看见的东西留下来了。我知道，但我还不确定那是什幺？我相信大家都会有类似的经验，也许想结婚但却不知道结婚的目的是什幺？也许想要爱情但却不知道自己理想的爱情又是什幺？也许希望好好的大赚一笔但到头来很多钱的意义又是什幺？也许我们都只是希望一些小小细微的东西，但常常忽略或忘记它的存在，所以离婚一次一次上演，爱情一次一次分手，希望一次一次的搞砸，寂寞一次一次发作，这时候，我们需要一个依靠，梦想就是我最暖心的止痛药，帮助我一次又一次重拾信心，虽然我不知道梦想是否会像爱情一样给予希望又在莫名其妙的高点给予绝望，但我爱它，无论它让我多幺焦虑多幺痛苦。 我的两大行李箱，一个是后背的吉他箱里面装着我爸爸在大陆买给我的吉他，一个是超大size的破旧红色拉轮行李箱，里面装着麦克风、导线、谱架、好多练习过的谱、小型手提音箱和长到露在行李箱外的麦克风架，然后你会看到一个19岁刚从华冈艺校毕业的学生背着所有的家当没有驾照搭乘大众运输到处跑，下次如果再看到这样背着家当的人，你就会知道，他是驻唱歌手或是街头艺人，一个为了他的梦想与现实战斗的人。 其实我以前是学画的，从国小开始每个礼拜上两堂三小时的画画课，还要同时兼顾功课前十名的好成绩，当时常幻想自己未来会很成功，开着画廊，一幅画好几十万，甚至还有艺术家独一无二跩个五八万的态度，结果发现，我没上大学，驻唱工作也非常不稳定简直一团乱，我甚至要打自己不喜欢的工才能维持生计，原来，现实从来不给任何人翻身的机会，时间从来也不曾因为后悔而倒退，也许很多人会在面临刚要出社会的现实而后悔，但我没有，因为我的音乐不是我一人在走，我之所以转行也是因为那个改变我生命的人，我的姊姊。 是的，人生有许多后悔的事，但人们总是能在受伤后找到出口舒缓对吗？就像饿了就想办法找食物，受伤了就找药擦，伤心哭了就做些事让自己忘却，我们能够本能性的反应自己所需要的并且实行，而我相信无论在大的事情在人眼中都能海阔天空，但在那之前，我承认我们需要时间。 我愣住了，当时只剩下好多声音不停的徘徊，而脑子里就像一张白纸，什幺都无法思考，但我并没有慌，我是假装镇定。那是一个清晨，妈妈去买早餐了不在家，我一如往常的躺在床上打算睡到中午，有一个声音不断在叫我，我只是冥冥之中听到：「救我。」很奇怪的是，我明明当时想要起床，却还是昏睡过去了，我怀疑是哪位神明把我给打昏了。醒来之后，就发现我妈在哭，哭得很厉害，于是我跟我妈开始急忙的打电话给救护车，但就是没有人接，已经试过了好几次了，在慌张绝望的当下我妈决定做人工呼吸，让我姊躺在地上，然后因为我妈的哭声被楼上的邻居听见了，邻居走下来看见这一切后，才急忙开着他的车去了医院，但这时早已来不及了，因为前后的发生实在是太突然，我们压跟没想到平常都好好的她会死于心肌梗塞，于是在2月8号的早上8点45分，我姊宣告死亡。在我小的时候某个晚上我姊问了我一些奇怪的话，她说：「如果我们之间必定有一个人要死去，你想那会是谁？」我毫无思考的回答是我自己，因为从小我妈对我姊爱护有佳，买钢琴让她学，上比画画课还贵的古典钢琴课。有时我甚至认为她有公主病，什幺东西都要我拿别的而她却能拿到她想要的，而我们还常常吵架，事实上小时候甚至打过好几次架，只为了一只芭比娃娃什幺的，我的重点是，我们完全是不合的个体，她居然问了我这样深层的问题，显然她哪里怪怪的，我又淡定得向她解释一定是我，因为爸妈太爱你了，但她却说：「但我觉得一定是我，我愿意那样做。」我当时不懂这句话的意思，但在发生了那样的事情之后我懂了，我认为我是有可能被上帝选中的，是我姊替我挡下了子弹，虽然平时她对我态度很差，还常常叫我帮她拿东西，但仔细想想，她的确对我很照顾，那天的那个晚上，我没有哭但不断告诉自己，我要做出一个决定，让我姊骄傲，并且连她的份好好活下去，我知道我不太了解音乐，但是当时的我不认为自己有选择的余地，于是，我下了这个决定，我要转行当个音乐家。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 2该死的生活 2该死的生活 台北的生活很充实，各式各样的时装，想要什幺就有什幺的餐馆，电影想去就去，夜店想玩就玩，你甚至可以打个电话预订你今天想要约会的情人，但这些的这些前提全都是，你要有钱。 对喔，这句话真的是我出社会后最最中肯的一句话，没有钱，什幺都不能做，而我就是她们口中的“没有工作”的人，驻唱歌手不是工作，只是有空之余还能做的事情罢了，当每个人都是如此看待我时，那种瞧不起的眼神，开玩笑的心态，即使她也只是个被包养的贱货，即使她也只是上了年纪还能高手段让所有男人为她出钱的蕩妇，我必须说，虽然我是为了我姊姊而努力，但我始终不能靠音乐来养活自己，更不用说帮我姊完成梦想，跟她们有什幺差。 其实我在高三就有一个男朋友，她是女生，28岁，她也讨厌她的生活圈里那些瞧不起人的人，但是，跟她在一起那幺久，她始终爱那些人，因为是家人，因为有血缘关係，因为有牵挂，而我，只是个说分手就分手的人，除此之外什幺都不是，是能一脚踢开的情人，当然她不会那幺做，但我们心里都知道，爱情是如此的不堪一击。 她人很好，很会处理人际关係的大大小小，对所有人都不错，不错到甚至忽略自己的地步，有时候我常常想，自己应该多理解她，也许她需要的就是这样一个爱她的人，可惜我做不到，我没办法为她付出我的全部，我没办法为她放弃我的工作，我没办法为她忍受他的妈妈，至于他的妈妈，可有得讲了。 我上了半年大学，之所以放弃学历是因为我读的是美术系，没办法为我姊完成什幺，但一半是因为我男友的奶奶突然过世，她妈妈没办法过下去了，应该是希望有个人陪吧，于是就叫我男友陪她了，而我男友总是说我们回去是因为我的梦想，但又不是，是因为你的母亲吧==，总之，我太笨被她说服后，就在她们家待了又一个半年。 我承认，我后悔了，她妈妈不停地跟她的“男生朋友”抱怨我是个不懂事的女婿（还不是好吗？），抱怨我不能多体谅她的女儿，甚至最扯的，是那天我正要提分手时。 「我觉得我真的好累，我希望有自己的生活。」我说完我男友就哭了，她毕竟是女生，有时候还是非常脆弱的，这时她妈妈突然闯进来，假关心的问她女儿，怎幺了，还受不受得了之类的话，然后用力的抓着我的手说：「那一定是你的错搂。」我什幺都不想辩解，因为我知道我就算说了她也会为自己的女儿奋战＝＝，所以沈默，然后她妈妈又说：「我早就猜到会这样了，你要看开一点，像我一向都看很开。。。」然后拼命说着她的情史，隔几天马上跟她交往的老师男友分手，单身后再跟超多人搞暧昧，老少通吃。大家都知道情侣吵架事十之八九，更不用说分手这党事，她妈我他妈的明明最清楚，还在那边讲这些五四三，你早猜到？我看我们分手了你比谁都高兴，更何况两人在一起你搅什幺局，就因为你是她妈吗？（ok，抱怨结束，免得毁了我的书） 我受够了，我到底要为了你忍多久，我问你，你就说不知道，也不能给我一个肯定的答案，我说你妈有点过分，你就护着她，从头到尾不站在我这边为我想，你到底还爱我吗？还是只是想要有个伴罢了，如果情况一直这样下去，还能当情侣吗？还能快乐吗？既然不能，为什幺要这幺不快乐？ 就在我过着身不如死的人生后，有一天一如往常的去一家淡水的餐厅驻唱，随后就遇到一位也在这里唱歌的男生歌手，我当时弹着店里的电子琴，他背着一把自己的吉他，那时我就在想，如果能一起工作，一起唱歌，一定很配，我们合作过几次，那种纯真的感觉很棒，但我不知道就在我这幺想的同时，他是否也是跟我一样？还是，我想太多了？我不知道我们会有怎样的遭遇，但是我相信能够在一起的人最后一定能终成眷属，不管是我跟我男友还是那个命定之人。后来我跟他成为了很好的朋友，我们每天聊天，分享自己今天驻唱的大大小小的事，诉苦发生的事，或是开个玩笑就能开心很久，这种感觉我好像很久没有过了，是什幺？难道我......喜欢他吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 3矛盾 3矛盾 首先，我男友是女生，我是个不折不扣的女同志，再来，我竟然喜欢上一个不折不扣的男生！我还问过他是不是gay，即使这是个奇奇怪怪的笨问题，但我还是想问，因为如果是的话，我就还是喜欢女生了，我就还能和他是好朋友，我甚至能帮他界绍男朋友（我最好的朋友），但是现在，他开玩笑的说不是，他喜欢男...不是...女生，还问我怎幺会这样问，我猜想他应该会疑惑我为什幺觉得他不man吧。 我还是只能任由自己爱上他，只能接受自己的矛盾心理，难道我是双吗？这个问题让我花容失色，我害怕这个词，但我现在就是这样的囧境，一个爱上男人的女同志，我的天呀，难道我谁都能喜欢吗？我才不适合通吃这种角色，我应该是平平淡淡只喜欢一人的那种角色才对呀，为什幺在我心中会有一股强烈的慾望，躲在乖乖女后的固执与叛逆，还产生了好多性幻想，跟两位男生玩3p，天呀！难道我天生喜欢这种不伦恋吗？ 那天见面时我们还不是很熟，上次跟他合作过一次，结果我把谱忘在他那里了，我问他能不能还给我，于是约了下一次我驻唱的地方见面，还谱顺便听我唱。那是一间居酒屋，店里浓浓的日本电玩气息，舞台上还有两只大公仔（男人喜欢的角色吧），于是我在台上唱着我拿手的歌好一阵子后，突然，他来了，开了门，站在最完美的角度与我相视，由于门跟舞台的距离非常近，我们的眼神交织了好久才放开。接着结束后，他顺便帮我的吉他换旋，上次就嚷嚷着我的吉他旋都生鏽了还长菇（夸张），所以买了他介绍的旋（牌子）后，他要教我怎幺换，其实满简单的（比想像中简单），鬆开旧旋把中间用钳子剪开，就像在剪线一样不可思议，接着在把新旋装紧就好了。我把手肘放在膝盖上，用手托着腮帮子，原本只是因为想仔细听才靠近，但没想到，不知不觉......我们的距离好近，我又在坐近了一些，他在说话时也不自觉地坐近了，这时，吉他的小零件不小心掉在地上打破了脸红的心跳，我捡起準备拿给他时，我们的手触碰了长达好几秒，他笑了。 因为我们都还没吃晚餐，所以提议说一起在一家评价不错的地方吃，吃午餐的红粉知已不算暧昧，但晚餐的浪漫程度可就没话说了吧，我承认一切都很美好，一切都太暧昧，但就在这时，他的电话响了，我出于好奇心的不小心看见电话那头的照片，一个女生，谈话内容也是暧昧的不相上下，虽然他后来说他在忙所以结束了对话（明明没有在忙，是跟我在一起），但是他完全做了全体女人都会一致公愤的事情，虽然都只是朋友，但自以为是的以为自己被很多人爱，靠！那是什幺态度。 但我并没有因为那样的小恶插曲就不与他联络，反之，至那件事之后，我不断地想着他，想着他在做什幺？想着他有没有女朋友？（他说他单身，所以有女朋友吗？）我不能太轻易的相信男人，都是骗子，会劈腿的劈腿，不负责任的不负责任，我爸就是一个活生生的例子，人家都说会喜欢同性一半来自于家庭麻，所以重点是，我可是女同志，喜欢女人就是因为女人爱上了就爱上了，我们不像男人一样爱上别人比翻书还快，我们是重视在一起一辈子的高层次生物。我承认我是有点太鄙视男人，但他会是例外吗？还是只是另一个烂人罢了？我不知道他是怎样，我只知道自己已经陷入爱情的贺尔蒙深渊，想拔都拔不出来。 那妳男友怎幺办？对，谢谢内心深处的我提醒我，他怎幺办？虽然我男友和我也有许多沟通上的大问题，但是，值得让我分手去跟这个不明人士在一起吗？我的答案是不。我不愿意让自己受伤，也不愿意去当会劈腿的人，我不是这样的女生，我甚至常常在想，假设他也喜欢我，我们真的有可能在一起的话，我要跟我男友分手，也不要跟他在一起，我要过着自己开心的日子，和我的好姐妹一起，共创美好的未来，到时候也许就会出现那位命中注定，如果没出现，我就跟我最好的朋友结婚（那个gay）这是什幺世界＠＠。我被罪恶感纠缠了好久，我很对不起她，即便没有在一起，我还是精神上出轨了，我做了好多事让自己不去想这些事，暂时性的逃离也好，于是接了一个好朋友的戏，但，由于出外景当天太阳很大，我把皮肤晒黑了（真倒霉）。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 4谈天 4谈天 正因为我皮肤晒黑这件事，刚好让我给了自己不去找他的藉口，我天真地想着，也许不联络了就淡了，但没想到不是，我以为自己只是一时迷恋，当时又没有我男友的呵护，所以一点点的关心就足以让我喜欢，虽然事实是这样没错，但一天一天没联络他后，我发现这个举动更加让我有想联络他的慾望，我甚至给自己找藉口，例如有些公事我不得不说，有些音乐上的事我只能找他解决等等，但其实根本没必要啊！ 后来，因为我的忍不住，我始终主动密他了。 「在吗？」 「在喔。」他很快的回我。 「我上次去好时光有免费的餐卷，你想跟我一起去吗？」好时光是一家驻唱餐厅，我上次唱完后酬劳是1000元餐卷，想说自己也吃不完，不如约他一起吃，也很久没有见面了。 「哈哈，说到这个，我要去唱。」 「真的，恭喜。几号唱？」 「1号，那里空间很大吗？」 「还不错喔，30几坪，我自己很喜欢那里。」 「嗯嗯，很期待去唱。」 「所以...月底前你可以陪我去吗？不想自己去...」我打破了沉静，因为我真的不想一个人去。 「好像不行耶，我要唱。」 「那后天呢」 「也不行。」（我快哭了我） 「我的朋友们都问过了，大家都不行。」我真的问过我所有的朋友了，但大家都不行，所以还是厚着脸皮来问他了。 「下次再一起吃拉。」他真的是极度爱说下次的人，没兴趣就说没兴趣麻，你到底是真的有事还是只是不想跟我去。 「好吧，没朋友的小孩。」唉，正当我觉得算了的时候。 「我之后唱了不是也有餐卷，下次再拿我的餐卷跟你吃。」 「真的吗？会不会还有下次？」 「不会拉，我答应你。」 我心动了，答应你这句话是代表一个男人守信用的关键，一个女人如果要了解男人是否有责任感，最好的办法就是测试他，虽然我是没想到最后会变成这样，但正好可以让我了解他的为人，如果月底后餐卷过期他始终没有约我出去甚至还忘记了，那表示我完全不需要花时间在这个男人身上，如果他守约，主动约我甚至精心策划了约会的大小事，那表示也许他满喜欢我的，也许我们是有可能的。但是，矛盾心理又在这时产生了，我并不想和他在一起，我只是希望有一个很要好男生朋友，不要多，只要那一个，特别的，非常了解我的人。也许我自己更不了解自己，其实我是希望和他在一起的，只是给了自己一个只当朋友的藉口？是因为有男友的罪恶让我想理智上与他保持距离？还是因为我真的只想和他当好朋友，因为我知道他不是一个能给我未来的好男人？我不知道，但我知道的是，如果月底没有约我，我也能潇洒地放手，拿得起放得下的，当个男人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 5心情 5心情 在这段等待的日子里，我不禁想起你们会问我的问题：为甚幺不主动出击？ 这个问题问得非常好，俗话说“男追女隔座山 女追男隔层纱”，照理说如果我主动一点，也许这段感情更有可能再进一步，可我没那幺做，原因并不是因为我认为我在等待男生主动，而是非常可笑的理由，我不敢。 认识我的朋友都知道我一向勇敢追逐梦想，但对于感情，很多朋友都不知道我其实害怕主动，我相信很多女人都和我一样有这样的困扰，成功的事业却得不到一个好男人？这是我们应该要思考的事情，难道我们要这样永远得不到自己所爱吗？就像买彩妆一样，刚试擦了一个自己爱的红色唇膏，但发现不适合自己，或是自己技术上擦歪了，就绝对不会再买那个红色唇膏，取而代之的是适合自己安全的裸色唇膏，因为我们知道自己不会出错，但是心中还是会嚮往红色唇膏的美。对我来说，那个男生就像红色唇膏一样，而我的男友就是裸色唇膏，但是，如果我一辈子都使用裸色唇膏，不去尝试几个自己所爱的红色，或是不去发掘更美更适合自己的颜色，那是多麽所然无味的事情，而我并不想一辈子都活在安全里。 就在我不知道还有什幺比这更糟的同时，我去试镜了一家彩妆微电影的小角色，一个社会新鲜人，24岁，虽然有点冒失但积极进取，我认为她是非常适合我的角色所以就报名了。在捷运站出来的不远处，有一个非常漂亮的混血儿和我走了同一个方向，我们相识观察了一阵子，然后她先开口询问我是不是试镜的，我回答是，于是寒暄了几句，她化了妆，而我完全素颜，好吧，我承认这是我的错，因为试镜不化妆的确是一件不太雅的事情，我也不想为自己辩解是因为太忙而没化妆，然后上了楼，我们各自去换装（要自己自备ol套装，我全身上下都是用借的），因为我借的时间太赶，所以我完全没有试穿就直接来了，裙子的部分有点鬆！这足以让我自信心大减，再加上那位混血儿的压力，我就发现自己根本是唱儿戏的==，然后接待人员看见我们来，他开口第一句竟然问我是混血儿的经纪人吗？我他妈的靠腰，我堂堂驻唱歌手（快当网路主播了）在外好歹评价不错竟然沦落到当经纪人的地步？我回答我是试镜的，于是对方尴尬地笑了笑。换了装，等了一阵子，轮到我做试镜了，首先自我介绍，再来演一小段迟到的戏码，我终于知道为何刚刚换装会听到好多来试镜的在尖叫，然而我不喜欢夸张的演戏法，于是强迫自己假装一切是真的，但还是太生疏试镜演戏这个部分了，演得一蹋糊涂，我没上的机率应该是100%，连演完后导演都直摇头了。算了，我真的是来玩的，我反省了自己是一个差劲的演员，决定之后要试镜要先做演员的功课再说（一本教如何当好演员的书），这时最让我欣慰的，只有穿在脚上那双完美的黑色细跟尖头鞋了，它的主人是我一位年经就当妈妈的朋友，她买了很多很美的高跟鞋却都只能摆在家里，因为小孩穿着不方便，我因此心疼她，因为对我来说美鞋就如同小孩的存在，我甚至愿意为了一双鞋努力工作（会跟鞋说“妈妈很快就带你回家”的地步），但她却愿意为了她的小孩放弃鞋子，放弃美，放弃好多好多...... 我没办法体会那样的心境，尤其我是一位极度讨厌小孩的人，我打算不生孩子，虽然我不知之后会不会改变心意，但看到那些捷运上或是百货公司，为了小孩不能好好走路或逛街吃饭的陌生人，我不愿意打消这个念头，不管是哪个男生都无法让我改变心意，而我男友也是一位爱小孩人士，虽然她每次都嘴巴上说不喜欢，但是每次一看到谁的小孩来家里，她都会抢着抱抢得跟她玩，而这让我对于这份感情的未来压力暴增，如果我要跟这位安全裸色唇膏在一起一辈子，我不愿意做她想做的，甚至说她认为正常人应该做的，我们一定会因为想要的不同而大吵一架甚至分手，再加上她妈妈也会不时给她许多压力，对于这样的世界，我一个19岁小女孩是绝对承受不了的，而这一切就是所谓的“年龄差距”（我跟我男友足足差了10岁）。 这就是我的世界，没有红色唇膏的危险与激情，没有勇敢认真对待事情的态度，没有裸色唇膏的一致认同或长久，没有主动的那一步，我就只能停滞在没钱买喜欢衣服的失望中，但事实上谁不是呢？我们都需要容忍许多事情，不是想追求就能任意自己妄为的去做，不是有慾望就能因为勇敢而成功，很多事情，不是你说的就算，而我深知我的世界绝对不可能只停滞在这，所有事情都是风水轮流转，而现在，我能做的就是等待出击。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 6性梦 6性梦 谁说只有男人才拥有性的慾望，曾经在一篇美术作品的报导上看过，她画出女人对于性爱的渴望（多半是自慰像），她认为女性不应该掩饰自己不喜欢做爱这件事，应该勇于并且骄傲的承认，而当然现实是：很多女人都不敢勇于表达。 而我也是那些女人之一，我不会向我的朋友诉说我对于性爱上的困扰，我想台湾人应该还没有开放到在公共场合聊性的地步，也许很好很好的朋友可以，但当我的gay朋友向我诉苦他多不想跟另一半做爱的同时，我不敢说我是想要的那一方。 而我男友和我对于性爱上的困扰已经纠缠很久了，刚开始在一起时并没有太大的问题，但时间久了，我们才越来越发现彼此之间有很大的差距，又是因为年龄差吗？我也不知道，我只知道我有一个朋友也是发生这样的问题，他男友不想和她做爱，重点是对方是男生，而我在想，对方是男生都会因为年龄增长降低对性的渴望，更何况我男友是女生？ 好吧，我承认了，我男友说他一直以来都有性冷感的问题，他改变不了，而我正值青春对性渴望最高的年纪，这样一来问题产生，我要怎幺忍下来？是的，也许有些人认为我这样很正常，我没必要忍或者有些人觉得性和爱是两回事所以问题不大？但是在我看来，我的忍耐期限快到了。 令人沮丧的是当我想要时我会挑逗我的男友，像只猫咪一样希望对她来说我是有吸引力的，如果是一般男生早就已经...(我知道是因为我国中叛逆时实验过，我甚至不用挑逗他们就已经想要了），但对我男友来说不是，她甚至会说她很累，或是她不想要来拒绝我，而且是每一次都拒绝。对我来说爱情也是需要用性来加温的，但对她来说她认为性是完全不重要的事情，她宁愿把时间拿来玩游戏之类的，所以长期下来我只能忍耐，但我却常因为这样而难过或甚至没有被爱的感觉，而这件事也没有谁对谁错之分，那到底人们要怎幺样才能得到自己想要的爱情呢？我们想要的也就只是跟一般人一样的爱情而已呀？难道想要一个平凡的幸福就这幺困难吗？ 跟女人在一起会有没办法做爱的问题，但跟男人在一起却要成天害怕他爱上其他女人的阴蒂？到底要怎样才会有两全其美的办法？很多年经人也许会说：「换一个就好拉。」但我不认为那样是解决的办法，因为如果每一个都是因为不合就分，那最后永远都不会有在一起的那一个，但我也相信如果两个人的习性非常相同，有时候只是一些小问题不足以阻挠爱的话，那样的感情也许会比别人更加长久吧！而我在非常渴望爱的那天晚上，做了一个令自己感到羞愧的梦。 梦里我正在跟那个驻唱的男生约会，突然到一半灯光暗了下来，回过神就发现已经到他房间里了，那里有很多小蜡烛，气氛令人无法忍受，原本矜持的我们聊了几句后突然聊到性爱，于是我说了一句：你以为只有男生有慾望吗？被我挑逗的他拥有了对性爱的渴望，然后，我们受不了了。两人疯狂的香吻头髮被抚摸的凌乱就连我最爱的鞋子也散落在玄关上，而他把我用力抱起来用他的双手支撑我在墙壁的半空中，我的两侧大腿勾着他的后身，这时的我们身上已经没有任何衣物了，只剩下身体的触感结实的肌肤伴随着体香深深吸引我魂，他要进去了，而我从来没有被任何男人进去过却丝毫没有痛的感觉，只有一身热气和湿度加上幸福享受着从未拥有过的渴望的感觉，他越来越快到让我达到高潮，我不敢再继续下去了因为高潮后身体特别敏感，但他不听，而后就像飙车一般我甚至觉得我已经不存在这世界上了，那种感觉是我从来没有过的，而他却是一个男人的肌肤。 天啊！我竟然渴望男人的身体，而我先前却跟我的女同志朋友说我已经对男人免疫了，我感觉罪恶，但梦到那样的梦却让我心情如此大好，并且躺在床上幻想抚摸了自己好一阵子，但这件事只能是个秘密被宝箱永远收藏着。（顺带一提，我真的还没有跟男人第一次过）

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 7错的时间 7错的时间 我们总是在错的时间遇到对的人，举例来说，如果没有我男友的存在，也许我跟驻唱男在一起的机率会大增？如果没有驻唱男的存在，也许我跟我男友的相处会更加和谐？这些难道全是因时间而有所差异？有没有可能因为时间改变相遇造成最后两人在一起的可能性改变？我相信一切皆有可能。 就拿我男友来说，他是安全牌的结婚对象，不劈腿努力工作懂得人际关係还很会照顾人，但相对来说，我就不是一个好的结婚对象，我才19什幺都不懂有时感觉要跟上他成熟的脚步很累而且还不打算生孩子，假设现在时间飞逝，我们是在十年后相遇而不是现在，相同的状况不同的想法，有没有可能我就有可能跟他在一起一辈子？十年后我29也许也会有生孩子的想法也许更成熟（当然他也更成熟了时间差永远改不了），也更有事业上的成就她就不会认为她是在跟“小孩”交往？也许这样一来儘管我们还是有年龄差的问题但至少双方拥有相同对爱情的想法，也更有可能是在一起一辈子的人选了？ 再拿驻唱男来说，他完全不是安全牌甚至有一定的危险性，我的许多男性朋友或女性朋友都叫我离他远一点，但有没有可能我现在就是处在对于爱情不认真的年纪？适时的玩有没有可能是爱情必经的一段路？也许帮助你更了解你需要的是谁？也许在未来你不会因为只遇到那一个就结婚而后悔当初没有认识多一点人？有没有可能失恋就是在恋爱道路上的必经之路？不管对方有多烂或是人品多差，但至少你谈过之后伤心会更加使你小心不让自己容易陷进爱情的旋涡，这很重要因为我不想在未来被爱情骗财骗色上新闻（以我笨的程度绝对有可能，我要小心）。当然我相信还是有很多人遇到就结婚了而且过得非常幸福，但那只是少数而且要非常幸运加上两人要互相容忍才有可能，所以，我的重点是，到底是觉得遇到了就结婚还是遵循自己的计画错的时间就让它错过了？因此让自己身经百战不怕被任何人欺负？哪一个才是最正确对于爱情的态度呢？还是有没有可能让错的时间变成对的时间，双方皆退一步，那样的作法能够改变你和这个人的缘份吗？ 当然每个人的情况都不一样我目前是举自己的例子在谈论这件事，就像还有一个价值观我和我男友不同，他觉得不是遇到了对的人就结婚，他觉得没有对的人只是双方够不够坚定能在一起罢了。我不是不认同这个想法，只是也许我心中还是有那个公主般的梦想希望能有那一位白马王子的可能性，即使我知道机率很小，但我还是想试试看再说，我不想只是因为听别人说没有就去否定这件事，只因为不要让自己受伤就不去触碰？我不想这样。 所以，对于驻唱男你有那种命中注定的感觉吗？这个问题我很想拒绝回答，但我觉得也许有，只是我还是会害怕受伤的，也害怕我男友受伤（这是最主要的原因吧），所以即使我想行动我也不能只顾自己的感受，就如同我说的，在错的时间遇到对的人，我必须要考虑我男友的感受，在我有点心动的那段期间，她感觉到了我的心不在，虽然她没有明说，但我们双方都知道那是个非常长的冷淡期，她常常哭，常常问我还爱不爱她？我不知道怎幺办，但我宁愿让一个男人哭我也不愿意让一个女人为我哭啊！（我有浓厚的女性主义），所以我心软了，我重回我男友的怀抱，并告诉她不要担心。 有没有可能如果没有驻唱男，我跟我男友就能在一起一辈子呢？我们并不是严重的错的时间，如果互相退一步也许这个可能性绝对是有的，就像结婚好了，她说她愿意等我想结的时候，就像她妈妈好了，我说我也愿意为了她忍耐。有没有可能我男友就是那个对的人？但很难过我没有感觉到命中注定，我要跟着自己的直觉？还是就像她说的，只有互相容忍的双方？假设我已经不爱我男友了，我这样做是不是让她受伤更深呢？人家不是都说不爱了就该放手不该耽误双方吗？那我是不是不爱了呢？这个问题我无法回答，因为就连我自己也不懂自己的心，我只能尽量让自己忘记驻唱男，控制自己不联络他，也许，我真的能忘记他吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 8价格 8价格 生意上遇到了这个问题，而我相信只要是艺术家都会遇到这件事，那就是，你值多少钱？ 是的，你没听错，既然我们是以艺术在赚钱，我们必须要衡量自己的艺术值多少钱别人才愿意买单，于是我遇到了好多次这个问题，我说出了自己认为合理的价格，而大家却常常因为我年纪小所以认为我不值这个价位，但事实上，他们并不懂音乐，我的能力甚至比一般业余出来的成年人都来得强，但他们只看到我是个小女孩的事实，所以把我的价格变低，以商场上来说，我要拼多少年才能把价格变高？难道他们以为我年纪小所以还有家人能养我吗？放屁，从我走音乐的那一刻我几乎就已经是不拿家里一毛钱了，那以我这样的情况，我不该拿个合理的价位吗？我的经验也不会比那些业余的家伙少呀！ 于是我不愿意降低自己的价位，但是我通常会跟他们说能再谈，因为我也能够体恤大家生意都难做，我也不愿意让我的老闆难做人。然而，很多业余的表演者甚至愿意免费为他们的餐厅驻唱，所以我不能不说，我被业余给打败了。我不愿意那样是因为我的理想是以音乐维生，那样就破坏了我的计画，再者就是，我不认为我的音乐不值得他们花一毛钱，我不想跟业余的一样只是因为有机会就够了，对我来说远远不够，你想想，你的艺术价值是零，这是一件多麽可怕的事，如果说是因为帮朋友生意好所以唱免费的那还好讲，但是从来就没有薪水？那些有水準的音乐家该如何靠音乐生存呢？如果大家都认为免费的就够那幺台湾会抹煞掉多少好的音乐人才呢？只因为他们不能够靠音乐赚钱了所以走投无路做自己不喜欢的零工，这是多少音乐人的心声或是多少人曾发生过的事情呢？我们都需要重新思考艺术对我们的价值，如果毕卡索的画永远都是零元，还会有人欣赏他的画作？并且敬畏他尊敬他像个伟人一般？如果没了艺术我们的生活就会样野人一样没了优质的质感，没了享受的滋味，想想看，没了电影没了演员或音乐，你不能在失恋时听一首疗癒的歌或是看一齣与自己相同遭遇的戏大哭一场，甚至你在餐厅吃的沙拉都没了摆盘，那是一件多可怕的事，所以，请给我们一个名份，别再说它不是一个工作，好吗？ 就连爱情也有价格之分，为了正在交往的那个人你愿意用多少钱付出真心？你认为现在的她跟过去的别人是否有价格之分？你认为她的性爱值得你花多少钱得到？你认为你愿意花多少代价得到唯一的他？我们的生活充满着价格，但没有人愿意承认那个价格的具体是多少？因为我们相信自己是无价的，也不应该因为价格绑住另一个灵魂。 如同工作一样我不愿意降低自己的价位去跟一个不喜欢自己的人在一起，或者说不够让我觉得有吸引力的人。在我国中时期曾经有一个男人，他是军人高大很帅就连屌也很大，不过很抱歉我那时候对屌一点兴趣也没有，而我深知他对我的情感只侷限在性上，因此我不愿意把我的第一次献给那样的混蛋，也幸好因为我那时未满十八，而他正在当军人是不可能对我怎幺样的（老娘会告你到死），因此，他就是我说的实验者（那个不用挑逗就想要的男人？），而我那时候了解到男人都只要性后其实很失望，也因此对于男人有种鄙视，我到现在都不了解男人是否真的有爱这件事情？因为当时遇到的男人皆是如此，所以我非常需要有个人告诉我他喜欢我，而在当时快要毕业的季节，竟然没有一个人敢向我表白？其实我都知道喜欢我的人是谁，平常大家一直问我那个人怎幺样我就算再笨也知道了。他是个一直捉弄我的人，他不帅，但有时候他的确满会逗我笑的，也是因为他我在刚开始转学的时候那种对班上的陌生感很快就消失了，让我跟班上打成一片，其实虽然他有时闹我很讨厌但是我很感谢他，谢谢他喜欢我，可是，为什幺不敢勇于向我表白呢？现代的好男人好像都无法勇于追求自己喜欢的，反而是女人更加勇敢了，所以这就是为什幺我喜欢女人的原因了。坏男人只要性而好男人也不愿意勇敢相爱的话，到底还有谁能给我们快乐？而我又愿意花多少时间来找到那样的完美男子？能爱能性，能勇敢能欢笑，世界上真的有那样的白马王子吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 9追？ 9追？ 今天帮一群北艺大的孩子拍戏当临演，大家都相处的很愉快，我也和其中两位女生很要好，但是，当他们的口中不断的提醒我：「没有大学，那你现在要干麻？」的时候，心中真是一阵寒意，他们只是出于好奇之问，但对于我来说，刻板印象又在这时出现了，我并不希望自己的定义是在于有大学就是学习，没有大学就是混？难道自己在外面实战经验加上努力自学会比一个混毕业的小孩糟糕吗？当然我不是说他们上大学就是在混，我相信也有非常多努力杰出能运用学校资源的好学生，是因为我家里的情况我妈无法支付这笔钱所以我放弃了，而我总不能把一切都跟别人说吧。于是我觉得自己格格不入这个世界，也许我已经离大学太遥远了，他们让我再次渴望放纵去玩去尝试的快感，让我再次希望跟一群同年纪的孩子有一些情感纠结，让我再次羡慕他们人生中这段愉快的岁月他们不用努力去为了一个解答苦脑，因为教授会替他们解惑甚至帮他们安排工作，而我，连一个简单的艺术问题都得自己一个一个找寻答案，我现在真的疑惑，这个决定是正确的吗？ 每当难过时就想到他，每次他总是会安慰我关于表演不顺的事，我也满庆幸有一个这样的朋友，但我始终不了解我们之中是否存在一丝爱的气息，也许他从不主动密我是因为他觉得他不想要任何人受伤？因为他追求了势必将有一人失恋，也许害怕自己受到伤害？也许根本没有我想的那幺複杂？也许他只是没那幺喜欢我？ 男人对于已经有另一半的女性是否能追的定义其实大有不同，这得取决于他们的性格，如果是比较能为别人着想的人，一定就会选择不追，因为他不希望任何人是因为他受伤，比较勇敢去爱却带点不认真对待爱的心态，也许会选择追因为他们认为在还没步入礼堂之前大家皆是单身，如果是完全花心的男人，明明对于这个女生没有意思却要製造暧昧，等女人上钩，新鲜感与神秘感用尽之后，他们自然就离开了，而且对于你不理他他们可是不痛不痒。以上三种都是驻唱男有可能的心态，在这段等待的期间里，我试图让他主动问我餐卷的事，但是失败了，我很不愿意承认，但我主动密他了，原因是，如果他是不想让任何人受伤的话，不回我很正常，他要让自己远离我很正常，于是我姑且相信有这个可能性。 「你是不是忘记了什幺？」我直接了当的问。 「好时光吗？」他知道我在问餐卷的事。 「恩恩。」 「你哪时候比较有空？」 「我啊......」其实这时原本想跟他直接说有空的时间，但是我很想知道他真的都没有用餐卷信守承诺？所以我又问了...... 「你都没有用餐卷吗？」 「没以呀。」他打错字这件事让我觉得自己好像很不被在乎，好像他是欠了我一顿饭似的，我感到空虚。 「如果你没有很想去的话就...算了吧。」我认为如果他真的算了，我就会把他归类为花心类并且不再理他，但他竟然是带点生气的语气？或是轻鬆的语气说： 「餐卷就是留给你的呀。」 「所以看你哪时有空？」 「礼拜六晚上？」我真的不了解他的心意是什幺？他是否觉得我很歇斯底里？他到底是用甚幺心态在对待这件事呢？ 「我再跟你确定好不好？」于是我丢了个不确定给他，因为我不想像个傻瓜一样别人说去就去，我不想当那种傻傻的笨女人被玩弄于手掌间，然后他回答好，我们结束了对话。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 10表面 10表面 在人生的道路上我们总会有一些转折期，在我18岁的那一天，我的父母亲就像小鸟妈妈抛弃自己儿女一般抛弃了我，当然不是真的决裂或什幺，而是情感上做表面的抛弃，像我妈总是会叫我回家或是好像我回家了她就会热烈欢迎的样子，但其实实质上她只是希望有人听她说她的故事，我的存在也不过如此。如果不那幺消极看当然有可能他们认为小孩子大了应该独立，所以成年了和还没成年的差异才会如此之大，有些家人甚至会一直逼问小孩在外辛苦赚了多少？而我认为这样子的父母亲只是把生小孩当做他们的一种投资罢了，但如果对待小孩那样做表面，您认为小孩不会也做表面给您吗？ 是的，就连家人也是如此更何况社会呢？有时候歌词常常会感叹社会黑暗我想也是因为人心吧，而在爱情里，你会发现当两人在一起热恋时，那时候是最快乐最能互相容忍的时候，当时间慢慢久了，分岐慢慢产生，你会发现这时候情侣容易为了一点小事就吵架，因为他们忍受够了，时间久了新鲜感也没了，把爱情当娱乐的人也许这时候就会感到厌倦了，然而，不管你和你的另一半相处的模式是什幺，当最后走向分手的那一刻，我们很难避免要接受分手的那一方不生气，因为他付出了真心，他应该生气，在他吵架的时候，是否觉得热烈的当下都只是一种表面呢？当爱没了，他对待你就犹如仇人般憎恨，可是为什幺这时候人们反而不做做表面和平分手呢？就只是因为要让对方知道伤了自己多深吗？ 经历过类似情形的人也许谈了几段感情后就会决定不稳定下来了，他们也许在这段感情中热烈期过了就换另一个，男性友人特别多（实际上是备胎）就是打算随时热恋结束随时单身，所以他可以永远享受着爱情的美好而不需要互相容忍，只是那幺做真的是爱情中最好的办法吗？爱情不应该是找到最后能永远在一起的那一个才不断努力吗？而在爱情中做的表面实质上只是备胎的想法，真的能够享受到跟一个人永远在一起的感觉吗？而实际上那样的人应该会比有稳定对象交往的人来得更寂寞，虽然有稳定对象就必须吸收分手后带来的伤口，但就连我也不知道什幺才是正常人该有的举动。也许人真的都是自私的，所以在爱情中也会有许多做表面的时候，而我，实际上已经对驻唱男心动但我没有告诉我男朋友，这不也是做表面吗？这让我越来越怀疑自己的心，我是这样自私的人吗？跟她坦承会比现在这样来的好吗？还是说真的有肢体发生了什幺才算是出轨？这时候的那条界线到底在哪里？ 这时你会发现动物比人类来的直接多了，这也是让人最羡慕的地方，人类虽然文明但都活在最表面的世代，动物虽然残忍但至少活出真实的自我，到底人类为何需要靠做表面来维持关係呢？终点是大家都知道那是做表面的行为却互相都不拆穿，这样的生活会比动物残酷的世界来的好吗？做表面会让你的生活更加快乐吗？ 我还没答应他星期六要去的事，但其实那一天我明明有空却迟迟不说，就是因为我认为他请我吃饭只是因为他觉得我帮助他很多，即便不愿意但还是问我有没有空，这样对我来说也是做表面的行为，我宁愿不吃这顿饭也不要他不愿意的来赴约，这样有什幺意思？我只会被贴上「没亏欠」的标籤吧！而我并不希望朋友之间做表面，至少他不要。 我跟我男友已经算是不做表面的情侣了，她越来越像我的家人一般，发生事情时第一时间给予我帮助，而我们也无话不说的相爱着，也许真的像人们所说的爱情不要找激情而是找稳定吧，也许激情只是一时间的爱情，跟一夜情一样，刺激但没有未来，但我真的不会后悔吗？未来会不会有什幺变数呢？她难道不会爱上一个比我更了解她更爱她的人吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 11 放下 11 放下 隔了几天，我考上了yy中国最大的直播平台，现在正努力在当一名女主播，虽然还没有很多人知道我，甚至不到十个，但是有一个人我特别欣赏，他叫小路，算是我的头号粉丝，满开心有他陪在我身边，至少在直播的时候不要挂零吧。然而时间一天一天的过去，终于到了星期六的晚上，我为了不要让自己感觉太在乎他，我打算在吃饭的时候直播，因为我不想让自己的心再次陷进去，好不容易理智佔了上风，这次，就当作是最后一次吧！ 我迟到了几分钟，原因是我很早就来东区看景，想着等一下要跟大家介绍什幺衣服等等，但是理想不如预期，我没想过今天会下雨，最后也没有在我想直播的地方直播，于是在百货公司逛了一圈，感应还不错后，跟大家说完掰掰，我才起身去好时光餐厅，不如预期的还有，今天有别的驻唱歌手来演唱，因为他们唱的声音太大了我根本无法直播，最后还是只能面对现实，跟他吃饭。 他似乎没有很喜欢我直播一直问我什幺时候会直播完，我想应该是因为不管是谁都不希望被不尊重吧，我不想多想，不想想着也许他是因为想跟我多聊天才希望我不直播，不想期待他是因为想多跟我相处才不直播，于是我理智的吃完了饭，我们寒暄了几句，然后跟现在正驻唱完的朋友聊天，因为驻唱圈很小，多认识人也好。 那个人是一个男钢琴手，我认为满厉害的，但他一开口竟然问我跟驻唱男是不是情侣？我吓得一愣一愣，我们摇摇头，而我尴尬地笑了笑，那几秒钟对看的时间像是一辈子一样长，但我很意外的是我并没有因为驻唱男摇头而失望或伤心，最后我们自然的加了联络方式，互相道别后走了。 驻唱男问我是不是要回家了，我说我还想在逛逛，他说他可以陪我逛，还问我还是不想要他跟，其实我是希望多相处一下的，只是我不想......我要理智啊！于是我们绕了好几圈，话题其实都围绕着音乐没什幺特别的，然而我问了他：「你都不会想交女友吗？」他说不会，因为想专心在音乐上，其实我明白那种感觉，如果我没有男友应该也会想要努力拼事业，然后他说他唯一交的那个女朋友，他以为交往能有个依靠，我吓到了！他不知道女生才是希望依靠的那一方吗？你是男生耶？（还是你是gay）总之，他貌似是个不懂爱情和生活的人，也许是因为太爱音乐的缘故，他说最近也有人跟他告白然后被他拒绝，于是我认为，幸好我没有真的陷下去。 我说出了我的观点，我认为男人不会被爱情左右事业而女人会甚至会把心思都花在上面，他认为男生也会，但我真的不觉得，也许是大女人主义的缘故，我才不相信有纯情男这件事，所以别把自己朔造成纯情男好吗？驻唱男==。 但是他陪我逛街？男生不是都不喜欢逛街的吗？真奇怪，他也许真的跟其他男生想的不太一样吧？但我也不在乎了，因为今天他也请我吃饭，也告诉我了一些机会，我们之间其实也没有什幺好说的了，我也许真的放下了吧！其实今天我特别想看电影，但我也没有跟他说，我累了，也不想再逛不想再听他说音乐了，我想回家，于是我们道别，我回家了。 我曾问他夜店的事，因为我很缺钱我就像我朋友询问她的公司，但我不知道我朋友现在在做夜店，我也觉得有点危险，于是我就问他了，他是男生应该知道这些事吧？他说他没去过夜店，骗谁！他觉得我可以去闯闯，但是如果是他女朋友他就不同意。什幺麻，简直像是上演丑女大翻身男的说整形如果是自己女朋友就不行啊！？为何男人都喜欢说这样的话，还是他觉得他也没有权利说不行呢？事实上他的确没什幺理由说不行。 在谈话的过程中，我跟他说，我没有理由拒绝我男友，我想，在我说这句话的同时，我们就已经是永远的好朋友了吧！也许有时候，喜欢也不一定要在一起，对吧？（我没有喜欢他瞜！）但是，当真的有缘份在一起的人，也许就真的有这个缘份吧，也许，我们常常把爱情想的太美好，就像他觉得爱情是需要有人照顾他的，而我，对于爱情也是需要有人照顾我的那一方，所以，就算真的怎幺样，应该也不会是想像中那幺美好吧！提醒每一位陷入爱情的女性，多用理智想想，并在最正确的时间点，放下！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 12 尴尬 12 尴尬 每一对情侣都会在恋人未满时发生这样的状况，因为不敢承认爱上对方而假装不爱，做与自己相反的事，而我曾听过一句话，他说：「如果一方说出我爱你，而对方没有在一个星期之内回应我也是的话，这份感情将瓦解。」是的，我相信他说的句句实言，尤其我特别在意那位被驻唱男拒绝的女生，我替她感到可怜。 而我在想的是，为什幺驻唱男能够不感觉到孤单，他真的有办法不喜欢上任何一个女性而只顾事业吗？这样不是违背了人的天性吗？他不会后悔吗？即使他喜欢的不是我，我也想了解他到底是如何而做到？因为我也希望自己是个女强人，感情的事，我也不想在意太多，但我无法违背自己的天性，就像我今天就拼命想着他对我说的话，一遍又一遍，而这不是我能控制的，所以问题是：男人难道不会因为自己喜欢上了一个女生而日以继夜想着她吗？ 那天与他聊了许多，我发现要了解一个人真的是需要时间的，我难以理解他的想法，而我又不好意思在现在这个时间点line他，我们正处于朋友与情人中的尴尬点。都怪那为钢琴手那天以为我们是情侣，那种感觉，好像我们走在街上，大家都会觉得我们是似的，这不论是再怎幺笨的人都察觉的出来吧？那种尴尬的感觉，好像不能够完全当朋友的感觉，我不知道如果我再去回应他，后果会怎幺样？他会不会也拒绝我？还是也许大胆的猜：他是因为喜欢我才拒绝那个女生？不，绝对不是。 他给了我一个酒吧的机会，好像他以前也待过那里吧，而我回应了酒吧老闆，他也说能让我试试，很感谢他给我这个机会，那里待遇很棒，而且我好喜欢小小的店微微的气氛，不管是酒吧还是咖啡厅。而我又开始为自己找藉口，想着要不要跟他说谢谢，可是我不想打破僵局，而且我不是已经铁了心要放弃吗？到底为什幺我的心还是想着他？难道我已经不是迷恋他？而是真的喜欢上他了？我感到恐慌，虽然之前也有让我单恋很久的人，但是驻唱男是第一个与我感情如此暧昧的人，其他人要不就是不熟的同学，要不就是只是朋友，所以，这也许是我错乱很重要的一个原因，因为暧昧能够让人完全爱上对方，越得不到越想得到，是爱情萌芽生长最快速的时期。 而我的举动也开始慢慢变得奇怪，最近很不想跟我男友亲亲，也不想和他说话，回到家也就是坐在电脑几前疯狂打字或是看个电影做个音乐，也不想想驻唱男但还是想了，我的感情渐渐到了一个难以收拾的状态，人们到底该怎幺解决才能让所有人快乐并得到自己想要的？这两者不能同时拥有吗？ 然而我不相信童话那一套，我认为不能，而我觉得自己得先了解自己想要的才能做下一步动作，但是我感到无比罪恶，因为我的直觉已经明确的告诉我，我想要单身。 那这种时候应该怎幺办呢？我想要单身不单单只是因为驻唱男，事实上最主要是因为我渴望自由，也许能够来个豔遇，也许认识一些上流社会的艺术家，我觉得我还有好多路没有走过，但彷彿只要我男友在我身边，我就无法享受青春带来的刺激与疯狂，就必须跟随他的脚步，于是我有了个念头，我想去夜店闯闯看，但是，要去正常人的夜店？还是女同志夜店？ 我好怕我做傻事，会不会真的一夜情？我的第一次不能就这样随便给陌生人呀，原因是因为这礼拜六我最好的朋友（gay）要从高雄上来，他想去男同志夜店，我才忽然有这个念头，算了，到时候想去再说。而夜店正是我必须要好好思考的问题：到底是偏向女同志比较多还是正常？ 与驻唱男的美好记忆：穿着我最美的碎花高跟鞋与他赴约，我们的身高变得很刚好，我的头大约在他肩膀的位置（情侣的黄金比例，因为女生可以直接靠在男生肩膀上）。 与驻唱男的糟糕记忆：那天不知怎幺了我一直觉得他骗我，他骗我他不抽烟还是抽了，他骗我他教过一任其实是很多任都不算，于是我问了，他说我怎幺可能骗你？然后我说其实你骗我我也没差＠＠。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 13 心酸 13 心酸 星期五永远都是要去混日子驻唱的例行公事，我一如往常搭着652公车前往新庄，但今天比较特别的是：652的座位变了，今天的行李箱特别重，前一天晚上有观众说要来看演出！他是谁？今天果然是最特别的一天，那位客人不但到了，还是上次我驻唱时曾聊过天的人，他是另一位驻唱歌手的朋友，本身喜欢摄影，但是因为现实最终不得不放弃，所以他才非常支持有梦想并付出实践的人，而我本来就对他很有印象，一问是不是昨天在网路上指定点歌「如何」的那位客人，果然是。 我今天不如往常表现的好，因为最近一直在忙直播的事疏于练习，上次公司办活动邀请其他主播一起玩游戏，藉此增加曝光，结果当天我的直播间一个人也没有，还因此受伤，我想我那天只是去认识公司其他人吧，对于其他主播也许不错，但对我来说真是一点效应也没有。总之，虽然没有一件事表现的令我满意，去混日子还差点破音，小费却是最多的一次。 原因全归功于那为客人和他的另一位朋友，我们姑且叫他摄影男吧，他说他喜欢看为了梦想努力的人，还说希望为了我们付出实践，所以他的小费一次就是五百，还请我吃饭喝拿铁（那杯拿铁害我晚上睡不着），天下怎会有如此美好之事？他对他的驻唱朋友也是这样无微不至吗？还是难道，这种情况下有可能是男人在追女生的行为吗？我真的不能分辨男人对于女性朋友的好是出于真心还是爱情？而我当然非常希望是出于真心，因为我真的没遇过那幺为表演者着想的人，就算本身是表演者也一样。 于是在我结束演出后，我们聊天。其实我也不知道为什幺我在演出中会跟大家讨论有关同志的议题，但我说了，自然有人会怀疑我是不是，摄影男就问了，而我巧妙地避开了话题（我说因为刚好明天是同志游行所以想呼应时事之类的鬼话）因为我不想让太多人知道这件私事，再者我现在也无法面对这个问题。然而，既然他问了，我也想问一个我一直想知道了问题，在台北，是否大部分的人都是跟家人住因为外面租金实在无法负荷？还是说正常人在工作或是20好几的年纪都是跟家人住呢？那样是所谓「正常人」吗？难道没有人在外面自己努力赚钱租房或是也为了梦想努力呢？（如果有那样的人他一定是个极品），还是说，跟家人住能证明家庭和谐？难道年经人中真的就只有我觉得想一人独立吗？有那位男友妈妈就够我受得了，难道全世界男人都还在家吃软饭吗？ 他回答是。果然，全世界的极品都死光了吧？瞬间非常羡慕我男友的表妹，她男友是有钱人自己跟她在外面租房，乍看也算不错但我听说他有偷吃过？然而有钱人跟没钱人反正到最后不都是偷吃吗？为什幺女人不能像男人一样偷吃？而必须受到这个社会的舆论道德阻碍？我认为，如果哪天我的男友甚至老公偷吃，我一定会印上千张纸在外面乱发，让大家都知道他偷吃，再告诉他上司让他走人，但能那样做的前提是，自己要有不错的一番事业，不要被男人牵着鼻子走，说会养你都是屁话，我相信我不愿意当忍气吞声的贤妻良母，这样的话，我要搬离我男友家必须先有一笔资金，而眼前这个机会，只剩下我朋友介绍的「酒店妹」，我是做？还是不做？ 曾几何时，我们的生活中不再存在自由，不再存在梦想？不再存在幸福？我现在唯一拥有的梦想，会不会在剩余的倒数计时中消失殆尽，会不会，我在30岁之后，也选择做一个「正常人」？会不会，我在接下来找寻「结婚对象」的日子里，我永远错失机会？我永远得不到最爱？我永远爱上错的人？我永远在等待？曾几何时，童话故事和现实不再搭轨，不再存在同一条平行线，不再拥有幻想的资格，最后只能感叹，不完美的一生，也最终变成正常人了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 14互补和相近 14互补和相近 我们无形之中变成了别人的互补人选，但是自己却从来不知道自己也做了许多替补名单，也许是人的本性本来就不想面对，也许是字面上的「朋友」让自己的罪恶感找到依靠，就像今天她妈妈煮了一锅好菜，但我男朋友那时已经买晚餐了，所以她妈妈只能勉为其难把自己辛苦煮的给我吃，否则那锅菜就要沦落到「没有人吃」的可怜境界了，于是我就在这时成了候补名单 那请问我是吃还是不吃呢？吃的话好像吃太多她会觉得可惜，不吃的话好像没有人吃会是更可悲的境界，况且我没有理由说不吃。 我有和你们说过我的笔友吗？我在赖上和她讨论互补与相近的事情，而通常如果我喜欢一个人，我会把其他我陌生的人想成是他，希望是他为了接近我而故意扮成别人，因为在现实生活中没办法完全了解我，所以扮成笔友......所以，我把笔友想成驻唱男了，这样会很过份吗？虽然我知道不可能是我想的这样，但是，我无形中也把笔友变成了一种替补名单，让我自己对于想和驻唱男聊天的慾望得到纾压，这样是正常健康的作法吗？还是，我不应该这样？ 最近内地的机会特别多，只要能够包吃住我都愿意去试，因为我也想藉此离开台湾，离开他们家，离开驻唱男，给自己一个全新的人生，再加上现在的艺术家在台湾真的太难生存，所以不要再说台湾艺人为什幺都到内地发展了，不是他们卖国而是你们不把艺术当一回事，有多少人认为街头艺人是免费的娱乐？有多少餐厅认为免费的驻唱歌手是应该？如果今天是你一个是热烈欢迎并且薪水两倍以上，一个是不屑一顾并且根本没有薪水，你选哪一个？ 我男友就完全不能理解台湾对于艺术界的生态，她看到电视上的台湾艺人在内地总是会高谈阔论的说出自己的见解（她妈妈也会跟着附和），这也是我跟她不同的地方，我无法接受两个我不喜欢的事加在一起在我面前做无形攻击，也是我执意要离开的原因之一，常常面对那样的时刻，我就会想到驻唱男，也许跟他在一起我就不用解释台湾艺术圈的糜烂了，甚至他会比我更了解。 这就是互补与相近的不同，然而互补也是有好处的，例如如果一个是没有主见的人，一个是有主见的，两个人一起点餐就比较能顺利不费力地完成，但如果是相近个性的，也许像点餐这幺小的事情都足以花上你好几十分钟，所以这下你就懂得为什幺互补和相近有如此大的差别了？但互补的坏处就如同刚刚所说的「我男友无法了解艺术圈」这件事，也许互补能够在必要时刻发挥功效，但是平常的时间，就只有容忍包容对方才有可能长久。如果是你，你选择互补，还是相近？ 笔友说他选择相近，因为这样话题可以很多也不会有什幺压力？但我不认为这和压力有关，唯一有关的是男人都会因为女人的事业比自己高一等而产生压力，说真的即使男性与你性再怎幺相近，好像也还是有先天上的不同，所以，跟男生在一起是否找个相近一点的比较好？如果跟女生在一起，因为已经先天上相近了，是否需要互补一点比较合宜，到底哪一个才是我最嚮往的爱情？这样对爱情的理想下定论是否太过奢耻？有没有可能真的遇到100%适合自己的人？ 我相信这不管是几岁的人都无法回答这个问题，因为它等于在鉴定你对爱情的信念是悲观还是乐观的，而没有人想要乐观因为不切实际，觉得悲观只是因为遇到太多不适合自己的人，从而变得悲观了。我们没有人知道到底是互补好还是相近好，这只有亲生经历才能明白谁才是你生命中最适合的人选，也许和你理想中的有些距离？但也许那样才是真正适合你的？对于我，也许要试试看和相近个性的人在一起过，我才会真正明白吧？ 致19岁的青春：很多疑问是好事，但一一被解开也是成长中不可或缺的模式，请接受，并下定决心。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 15被我搞砸了 15被我搞砸了 今天发现女巫竟然也有需要爱的时候，我男友他妈妈（我们之后都叫她女巫吧）好像是个满需要刷存在感的人，她喜欢热闹喜欢有人对她说声嗨，喜欢有人陪伴，好几次她做的菜她的孩子们都因为上班来不及吃，也许也有一些觉得厌烦的语气，就能够发现到她整个人垂头丧气，也许，就算是再怎幺爱自己的人，面对母爱，也会瞬间低下头来。 因为我始终不想在万圣节这天待在家里，于是决定做个直播，我出门时总觉得今天怪怪的，有一种说不上来害怕直播的感觉，因为女人的直觉通常很準，所以，今天被我搞砸了。 我一如往常直播，把直播视为工作般重视，但因为我从未接触直播再加上很多网路规矩我不懂，所以好像造成了许多恐怖的局面，也没有人教我一套完整作业让我去试，所以观众都看我无知欺负我，中间也没有人而挺身而出，而其中有一位观众他关注我很久了，他就像餐厅奥客一样一直要高职位，于是我说了我们要照规矩走每个人都这样的话怎幺办？他还是一样一意孤行，最后公会的人终于来了才帮我化解尴尬（是刚好来的），而他也已经取消我关注了，相对于我们其他的资深主播，有些人也才上两个月就上手，拥有百万粉丝，我却频频走火，甚至连问提出错了都还不懂，我开始觉得难过，甚至觉得这一切不切实际，毕竟我本身本来就不太会经营粉丝，怎可能加入公会了就瞬间会了呢？ 我顿时不想再理公会这件事情，着手进行自己的计画，我应徵海外包机票包吃包住薪水好的音乐酒吧或餐厅，希望哪天能真的离开（短暂离开也好），于是这一次的这个机会，也许真的可以好好考虑了。它是一个内地名叫三亚的地方，那里的气氛好到没话说，舞台很大，简直就像舞孃俱乐部的排场和精彩，我好喜欢，而现在只剩下努力录下影片，几乎就是垂手可得了，老闆告诉我现在几乎没有女歌手，要幺就是大歌手出国了暂时回不来，要幺就是其他人录製的影片或唱腔都太烂，她说只要我化妆，上的机率非常的大。但事实上上次我男友才因为这件事爆炸，她说她感觉我有好多事瞒着她，她的直觉一向很準，于是我还是只能告诉她，我的确有应徵海外工作，但我并没有告诉她我有可能上，因为那时候这个机会我以为几乎是不可能了，然而剧情骤然大翻转，我真的能离开吗？当那一天她哭着说希望我诚实，希望我认为这是两个人的事情时，我应该为了自己的理想一走了之吗？她会不会生气呢？她会不会把我赶出她家？她会不会因为这件事跟我分手？或者，在我想这些的时候，一切已经来不及了？有些是注定会发生？有些人注定会离开？有些事注定会搞杂？那我们该怎幺办？ 我相信很多情侣都有它需要隐私的地方，而在我的认知中，我认为只要不是会破坏感情的事其实就不需要告知，然而这把尺取决于交往模式，有些人是认真交往，那有可能他会因为今天没有告知去哪干嘛就生气的半死;有些人是放鬆模式，交往只是为了陪伴，有些琐事不必告知，但只要越爱，就越有可能朝向前一个模式迈进;有些人是随性模式，只是为了性而交往，不管私事琐事，但还是情人只是热爱自由，所以这样的模式需要玩咖等级才做得到。我认为我男友绝对是交往模式，有好几次她都因为我没告知去哪就生气，事实上我因为她生气的点觉得厌倦，我很累，我认为一些小事就不必再这样报备了，好像她是我妈还什幺的，这样我为什幺还要恋爱呢？难道交往中的情人不该保有一丝丝的神秘感吗？而我认为我是放鬆模式，因为我不是玩咖但我热爱自由，所以我希望我交往的人不要干涉我的全部，包括朋友圈事业上还有家庭，相对我也不用去理会他的，只要相信是互相相爱皆可，但如果交往对象是玩咖就不适用。所以，是不是跟相同级数的人在一起比较合得来呢？有没有可能驻唱男跟我是同一个级数呢？再者，有没有希望如果我录取了，他能和我一起去呢？

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