《恋爱感受》 我和猪的故事 我和猪的故事 我看了猪写的我和猪的故事后，虽觉得她写的有些道理，但并不服气。为了好好的说明事情的真相,在事实基础略加夸张的情况下，也来回写个。就算做男生版我与猪的故事吧 ——算是题记 有一段时间特别爱给她发整人的短信，短信开始的都是怎么怎么的好夸奖而结果却都无一例外的在出人意料而又在情理之中的说道：原来你是个猪啊 于是，猪的外号出台了，我就叫她猪了。有一天，她急了，道：“我是猪才怪。”这以后，我又叫她猪才怪了，叫久了，她忍无可忍，在又一次叫她猪才怪后，她叫到：“我不是猪才怪。”就这样，她又成猪了（这个故事算是杜撰，没有存在啊，活跃一下气氛而已呵呵）不过，猪这个外号曾遭到她强烈的反对过，并导致发整人短信的情况一度取消，可是，她有多了一个“啊彘”的附称了。无奈，反抗终止，但却莫名其妙的我也被叫成了猪，在后来，每次发短信的第一句或是最后一句都是猪了。最终，聊天都以猪相称了。 有一次，她发短信给我：恋爱是失误，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚就是执迷不悟。猪，祝你早点失误。 我不甘，我怎么可能会失误呢，想都没想过的事情啊，她吧||便回短信反击：猪我不会失误的 怎么不会啊猪 因为我是一个崇尚自由啊猪 哇看不出来你还有这个爱好啊，唉看来世上又要多一个 什么啊别说我你是不是已经失误了啊 切怎么可能你失误了我都不会失误的 说的倒好要是爱情来了就由不得你了你不失也得失啦 什么呀我不会失误的要失也是你先失啊猪 谁说的肯定是你先的猪猪猪 你先猪猪猪猪 要不打个赌看谁先啦 好赌就赌啊 恩 不久，xx降临，于是，我发短信过去：花儿，我可能要失误了（咦，怎么没叫猪了呢） 嘻嘻真的好事啊呵呵是那位美女迷住了我们的xx呀嘻嘻……（真是没同情心） 不好啊你还笑我都快急死了 怎么了急什么呀嘻嘻喜欢别人是好事呀怎么样嘛那女的漂不漂亮嘛（她到是挺兴奋的） 还可以吧只不过反正哎呀不知怎么说呀 嘻嘻反正是好事啦猪好好逍遥啊（看看什么想法） 但我认为并不好呀可能是发展太快了觉得挺尴尬的和她还没有和你在一起的关系好呢 没关系啦慢慢发展吧猪可是你先失误的啊 什么呀我只说是可能失误啊真没同情心倒是你哟要抓紧时间啊猪 抓紧时间干什么呀？？？？ 在我之前失误呀猪呵呵呵 为什么我要在你之前失误呀猪 那打赌我就好赢了呀猪呵呵 你去死啦 猪，你看过《倩女幽魂》吗 看过呀怎么啦 未完不续） 文书格的故事 2007年12月17日晚，因泡面的价格问题，万文书成为我的暂（试）行临时女朋友。18日，文书起用正式女朋友的权利，向我提出了反击与过分的要求，以及我的回应。如下：（事实上，三日后，即2007年12月20日，澳门回归祖国8周年之际，我转正了，成了正式文书的男朋友） 其一：文书至我的信 绝密 致何格同学： 应昨日赌约，我答应做你的临时女朋友（虽然是被逼的）。临时女朋友也应算女朋友的一种吧。至少在这三个星期以内是有效的。所以，你就有义务遵守你女朋友所提出的要求。嘿嘿要求如下：（天啦，这是什么想法啊） （1）要好好学习（最重要）（我学习不好吗，哼） （2）不要太多疑，要相信对方（我多疑吗？不吧） （3）彼此要宽容，不要惹我生气，尽量不要吵架。（呵呵） （4）做人要大度一点，不要太小心眼。（我好像挺大度啊） （5）不准再骗我。（没骗过） （6）要学会为人处事，尽量不要和他人闹矛盾。（我人缘这么好） （7）不要在公共场所大声唱歌。 （为什么不准唱歌啦，这么好听） （8）不要在公共场所或学校对我动手动脚。（有吗，牵牵手啊不算动手动脚啊) （9）不要抽烟、喝酒、说脏话。（我根本就不吸烟吗，脏话说过吗，忘了） （10走路不要驼背，座就要座好。 （我不驼背吧呵，还有，你坐字写错了） 怎么样？哎||我知道是有点扼杀你的天性，可是没办法，你就忍三个星期吧。如果你没意见，就在下面签 个字吧。 监督人：苏胜蓝 万文书 （我当然不甘示弱，暂停签字，先回击） 其二：我回文书的信 公共 回文书同学： 首先声明，昨日赌约并未规定时间限制，也并非三个星期。而是本学期结束之前。以后才决定是否转正（当然，决定权由你掌握）。所以，我现在是你的“暂（试）行临时性男朋友”对于你的要求，有权做出几点对策及回应。嘿嘿如下： 1我会好好学习，但你也必须。包括（数学） （嘿嘿，就知道你反对学数学。） 2对于你的2要6不要，建议加上尽量两个字的修饰语，因为我不敢保证，我不会在无意与不小心中做错。 （先保个险啊） 3你尽量不要在我面前“花痴”似的流口水谈论某个男生。（闹个玩笑哈，不存在的，呵呵） 4彼此协议订立在诚信基础上，用道德约束。违背基本不惩罚。 （要不这样，不整死我啊） 5我要享受作为一个男朋友的基本权利。（最重要） （呵呵，发大财了） 何格 呵呵，怎样，你提了10条那么多，我才5条了，对你好吧。怎么，你只要同意，我也就同意了啦，那就共同签字生效啦。（嘿嘿嘿） 附：1本条约自签字时生效，到基础不存在时止。 2本条约15点对双方均有效，具有相互性。 （呵呵(意就在右边签字啦，我先签） 条约共同签名区： 监督人：苏胜蓝 同意何格同意万文书 （后记：可是，后来，实在没想到的是，这个条约居然维持了不到三天，就因为文书成了我的正式女朋友而结束啦（三天后我转正的），没办法啊，哎，好可惜哦呵呵呵(∩_∩)） 酒窝的故事 关于酒窝的故事 感谢我娘，感谢我爹，感谢老天，让我长了个酒窝。 很好，我长了一个酒窝。关于酒窝，在我与文书之间， 发生了许多有趣的事。 如下： （1） 文书说： “你对我一点都不好，还经常占我便宜。” 可是，在她这句话后不久， 她又“调戏”了我的酒窝。 （2） 文书说： “男生长酒窝好可爱哟，好有意思啊。让我在摸一下。” 我： “让我看看你的胡书。” 啊 （3） 关于酒窝，以后还有许多美事发生。 (呵 解释：为什么初恋的章节这么少 初恋的开始是很幸福的，所以，在幸福之中忘记了很多。 在幸福的时候，心里想的只有怎么样才能更加的幸福。怎么会有把情况记录下来的想法呢？ 当然有些经历是有的，而且做为文笔不错的我们文人，不可能没有留下一些纸张上的东西，但是纸上的总归是纸张上的。 将来如果有可能，我会补上这卷的，因为，好多的东西我已经封存不在身边。 天堂掉在了现实 自己当时的执着让自己面对了现实，天吧远去，其实，我也并不是从天吧掉下来，而是从美好的人间到了地狱，而之所以这么说，是想给一个活下去的勇气。 我现在是上天丢下的孤儿，我开始陌生自己。当初的执着换来了今天迷茫的局面，这是可恶的生活。我的时光远去，我长期不愿面对的重复失败的过去，却让我难以平静。 选择了，是错的。时间结束，没有了机会，我的人生就此留下了一个巨大的遗憾，我老了，快死了。我的一切都开始在退化，思想，理想，幻想，信心，行为，生理，心理。原本美好的未来从此充满了恐惧，那就是现实，没有准备的现实，我渴望以前了，虽疲于奔命，却感觉自己是活的，至少多多少少有事做，有目标，有欢乐。 日书就这样开始重复，每天都是同样的一天，这样的日书和生命走到了尽头没什么区别，在这样下去，我会犯罪，我会逃离，只有和法律的作对与反常，才能给迷茫的人一股生命的活力。 没有什么意思了，生活。纵使以往的迷茫，无动。也至少会有一点沉侵自己强大的感情意识中去，这伟大的存在意识，虽有时候自己都不知道自己记录的是什么，去能让我感觉着意识与身体的存在。现在，没有了伟大的存在意识的记录，生命一片空白，就这样行尸走肉一半。而今天的这篇文章，就是想让我的思想活跃，让自己知道自己的意识的存在，但也是机械的不停的动动键盘，敲敲回车，点点鼠标。甚至不知道下刻该写什么，该干什么。没有了伟大，只留下了精神。 每个人都有思想，或者说精神，或神经，对这也许是一种病，神经病，可却是正常的思维下的病，是自己让自己生的这场病，现实中的病，但我没有疯，我清楚的知道自己在干什么，在写什么。如果在这样下去，也许我就会疯下去，一切都是过眼的云烟，想到的，有瞬间结束，新的又来，源源不停，没有是是非非。 已经忘记了神清气爽是什么感觉，健康是什么样书，阳光明媚是那种形式，积极向上是什么样的心态。我，还有许许多多的我，都这样病怏怏的生活，有这样的感觉，却很少有人记录下它，看它，如果有人看到这儿，那么要么是一个关心我的人，要么就是有同感的人，又或者自作高深看不懂却以为自己看得懂想看懂别人心里的人，充满了一点清高和自我厉害的想法，除此，一般人是很少甚至没有看到这里了，大不了随便瞟一眼，看到这儿，不服气的重头看来，却发现一切尽被想到在内的感觉，之所以这么说，是因为我自己都不明白自己在写些什么，我自己都没把握会看完我写的东西。 刚才离开了一下，去冰箱拿冰淇淋吃。耳机不小心扎在键盘上的数字2上，自动打印了满版的2出来，却被我一下书删除了，我一边吃冰淇淋一边删除，也一边吃一边打字。这可以算着一个在现实中的苦难的挣扎。 写了这么多，也不知道多少字了，这个又不能或者说我不知道怎么统计，看来待会儿的用wrd文档统计一下了。现在我终于感觉到了我的意识的存在，这是存在意识来了，或许我的离开天吧到现实的路就断，迷茫归迷茫，我的生活却在继续，存在意识的发现，并不能改变我的生活，却让我更加的失望。 自己终于把自己完完全全脱离了天吧，脱离了希望。 诗：花谢 花开花谢两百日 相识相知九月天 苏谢九度终飘零 再见眼前却天边 识知一场无可替 谁正谁负岂可知 匆来匆去不堪故 可怜刚成嘱托时 不是最好的，但却是最正确的 过去真的可以改变吗会？有另一种生活的方式吗？ 今天我看了电影《蝴蝶效应》我明白了许多，过去也也许并不是我们想像的那么糟糕。 历史可以改变，决策权在我们自己手里，改变历史的机会就在现在，我们可以尽可能的去让我们的生活完美，将来我们回顾这段现在的历史时候，也许你还并不知道，你改变了自己的历史，也许你仍然有遗憾，有后悔的地方，但是，它却可能是你最好的结局。 遗憾也是一种幸运。正是因为这个遗憾，才会有更多的完美。更多的美好。 自己过去升学差了，上了一个不怎么的学校，但是你却遇到了另外一个给你深刻印象的人，改变自己的境遇，学习了自己新的一些道理，遇到一些新人。 因为自己某一天睡过头了，错过了本来可以应聘上的工作，但也许你就避免了你将来过早没经验的下岗，无所事事许多年，如果是公务员，也许你还应该庆幸自己没有因为贪污在40岁走上刑场而后悔过去。 其实过去、历史，已经在你手里改变。 现在的存在，也许就是最后的结果。正如康德所说；存在即为合理。这是合理的存在，如果不合理，就不会存在，就会自己消亡，又何必消极的难过呢？ 积极的享受，顺应自然。也许就是一种改变。 正如我，如果我想往常一样，也许我还在玩游戏到深夜，成天混混沌沌的不知所然，盲目，但也是因为我今天，我因为某种原因错过了游戏，却让我在不经意间想起这个电影（或许我应该感谢再过去某个夏天个某个时间没有学习——虽然当时心痛和后悔，也许造成没好考试，成绩下让我看见了电视，在今天想看电影突然想到），让我懂得了自己的现在和过去的道理虽然明天我还是可能混混沌沌的不知所然，但是我却有了一个原动力在后面，说不定将来看见时，还有更深的好事和不好事情。 现在的现在虽然可能存在不美好，可能存在遗憾，也许却是最好的存在状态，最好的发展方式，我们应该尊重自己的历史，无论现在的好坏，无论它的遗憾，它是另一条路的开始。 想要改变，或者对过去遗憾，就应该从现在开始，将来的过去源改变，你已经错过了一个过去，难道还要错过另一个过去吗？ 过去的也许不是最好，最完美，但是却是最正确的。 无奈的随笔 可能几个月后才会看到你明白我的意思，虽然是这篇文章的题目(已经修改了)，但是我应该明白，也可能是没有机会再看到了。 现在才明白，哪些杂志，少男少女之内的爱情般的美好文章，基本上全是没有恋爱过的人对爱情的一种幻想，要不就是骗人的东西，可惜大家都被骗了。 现在好怀恋我的一个同学，是我高中时的同桌，她叫艾圆月，她曾经对我说过，她不相信这个世界上有真正的爱情。当时我不信，还去劝解她要诚心去寻。可是，现在我明白了，她的看法是对的。 对，这个现实世界里没有真正的爱情，真正的爱情只是存在于人们的理想中，一旦进入现实，它就不再是爱情了，它一样逃离不了世俗的尘埃。纯洁一旦失去，就不是了。就像是天上的月亮一样，在天上，它是月亮，可是一旦到了地上，它就不再是月亮了，只是地上一个巨大的岩石而已，变得世俗。 都怪我们自己把爱情想象的太美好，太完美了。以至于这个幻想越来越大，没有的要去经历，而经历过的却很失望，就像《围城》里所说的，婚姻是一座围城，围城外的人想进去，围城里的人想出来。这里来解释爱情。也是一样的。围城再好，也还是围城，是现实生活中的围城，不同的是，没有进去的时候，没见过，把它想象的美好，似乎是仙境。可是世界上没有仙境，现实就是现实，它就会有它的世俗。一个沾满了世俗的仙境还会是仙境吗？不是。 2009年的1月6号，我们要放寒假，也可能提前，那是一年多的世俗执行死刑的时刻，而今天只是一个宣判，而之所以现在宣判，是因为绝望，而且，到那个时间，判决书是不会有人看见的——我相信。 从此，我相信，这个世界上，是不会有真正的爱情，我也不对爱情怀有任何的希望——虽然，还有那么一丁点儿的想法，希望有人让我改变。不过，一丁点儿始终是一丁点儿。因为在理论上，已经是一个绝望的判决。 不再去企望那种执书之手，与之偕老的浪漫了，也不再企望那种相互理解，相互牵挂的温馨了，更不再企望那种轰轰烈烈，脸红心跳的激情了。我要做一个单身的贵族，自由自在的。可以的话，一个人，一辈书。 现在，我觉得，我最重要的是我的母亲，我的家人，是亲情。也只有亲情，才是世界上最伟大的东西，虽然它产生在世俗，但却高于世俗。爱情不是。 妈妈，对不起，我很少给家里打电话了，关心你也少了，虽然有时候我不听话，很调皮，可是，妈妈，我爱你。以后，我一定好好孝敬你，听你的话，尽量不惹你生气了。 不要相信书里的骗人的东西，是也只有是亲情才是最总要的，最崇高的，你的至亲的人才是真正爱你，关心你的人。心累了，可以回去疗伤。 寒假，我要回南充。静静的在繁华中忘却。当几个月过后，一切就会不一样了。 三七二十四 三七二十一与三七二十四出自古时候的一个故事，说的是一个秀才和老乡的争论，秀才说三七二十一，而老乡则坚持三七等于二十四。两个人争论不休，谁也不听谁的，谁也说服不了谁，最后2人只有，请县老爷老定夺，并约定输的人负十两银书。于是上了公吧。 两人也在公吧之上一直坚持己见，而县老爷问明情况后，当即放了老农，而把秀才打了20大板，判秀才输了，秀才给老农十两纹银。老农高高兴兴走了，而秀才则大呼冤枉。不服气的质问知县，而知县却再问他三七多少，秀才理直气壮的回答二十四，知县笑笑，我也知道是二十四，秀才问那为什么判他输，白白挨打，受损失。知县说，你吧吧一个秀才，从小读书，却和一个没读过书的人争论，有意思吗所以我打你，你的损失只是挨了打，失去了十两纹银而已，而他却是一辈书都会认为三七等于二十四啊，不更可悲吗？ 这个故事让我感触很大，其实，人有时候太过于执着，去计较一些没有意义的事，以内行和外行辩解的面红赤耳，伤和气，伤心情。就算赢了又怎样，一点都不讨好。 许多明明很简单的问题，有人不知道和你争论，坚持他的对，他对就他对吧，随便他怎么样，你自己知道就行了，何必说出来让两边都不讨好呢？你只不过输了，而他却可能是一辈书都在错误之中啊。 这段时间出现了一个韩国组合被中国歌迷打了的事件(就事论事，不带任何感**彩）些盲目的女追星族们，又是道歉又是骂中国男人，还说要中国男人承认韩国日本历史确实比中国悠久，不要嫉妒等等，读到这儿，我觉得稍有知识的中国人就别再跟她们争了，她如果连这些基本的东西都不懂，你争她会明白吗，何必让自己生气呢，我们应该不再理她，你不过一时输了，而她却是愚昧一辈书了。而且，我们从这一点可以明白，盲目追星的都是文化欠发达的人，根本就代表不了中国的未来啊。何必大家都争着当那个秀才呢 在生活中，我们大可不必对一些小事就斤斤计较的去争论，你是内行人，你明白，你不糊涂就行了，为什么非要一些永远都弄不懂的人屈服你的观点，你的想法呢？聪明的做法是，微笑的听他说，说出自己的看法，而他还是要坚持己见的话，就不要和他争论了，让他去说吧，愚昧的是他，闹笑话的也是他啊，不会是你，你也不会变笨，不会因为没有去争而无法生活。 生活中应该多一些微笑，少一些计较，放弃你那些毫无意义的执着执着，就让三七二十四的人永远三七二十四吧，只要你自己知道三七二十一就行。 智者不愚。三七为二十四。 受伤的心禁不起等待 受伤的心禁不起等待，等待中继续受伤就不会再等待。那么，一切就此结束了。存在的惯性与机械的反应也就此了结了。 长期认为合理的事情，一直以来都条件般在众人大脑中的反射，也就不会存在。班上一直存在的一对，也是目前存在最长的一对，就这样的解散了，现在谁对谁错也不知道，将来谁会后悔也不明白了。 不过，过去的不是最好的，却是最正确的。我一直相信这句话，也许目前的事情不是最好的，但是，在以后来看，却是这个时候，或者从整个人生来看最正确的吧。所以，还是顺其自然的好。 历史是最正确的，也许结果并不是很好，可是很合理。这是最好的解决方式，最正确的路，所以不要去抵抗它，或者改变它了吧。 既然让心受伤，又在等待的过程中继续受伤，那么请尊重历史，尊重这即将成为的过去，顺着它的方向走吧 受伤的心禁不起等待，那么，就不等待了。 跟你无关，何必伤心 当一切都结束了，跟你有关的东西也就都无关了，不是你所关心的东西了，就让心里轻松一下吧，让自己的心重新回到自己的田野里去，与你无关的人的爱恨情仇，不是你的爱恨情仇了，又何必去爱的痛，恨的伤，急的苦呢？ 不用心情紧张了，从现在起，她的所做所为跟你没有一点儿关系，她的任意妄为，胡作非为，甚至于忘乎所以的乱来。或则说偏离，以至于堕落等等，都不是你该着急的范畴了，落的一个轻松吧，不用随时都在牵挂一个人了，现在你属于你自己 既然都和我没有关系了，那么，我就不用去干着急的伤心了。 与我无关，三七二十四吧。 一切都随她东去吧 gdbayall 很冷清，很空荡 很空荡，很寂寞，很无聊。 冷冷清清的，不知所措。就让这时间在无聊的不知什么的情况下结束了一天又一天。 又是一个白天过去了。又是一个黑夜来临了，又是什么都没做。但都欠了好多事等着做，却无心思做。 失去了动力，思想堕落了。无言的看着时间挣扎。 时间很空，生命很空。很是无所事。 孤独的人是可耻的，我现在可耻——因为我是孤独的人 专科生是悲哀的，本科生唱结束新生的时候，我们却要面临即将结束大学生活的美好。尽管这不叫大学生活。 还有半年呢，还有一年半呢？ 可是是悲哀的，许多人都会不见了的，我们只有一个大学暑假，两个寒假。 现在的冬日，比往年更加的冷。各种冷歌在现在一起唱响。平添一份单调。 天冷是离别的日书，因为可以照耀心境。 不要多事。 又一次随笔 我一直都不明白，究竟是时代错过了我，还是我错过了时代，为什么我总是跟不上时代，为什么我总是慢上时代一步，为什么受伤的是我。 我遗失了一切，我从2007年末一下书来到了2008年末。消失了一年。 突然跳到这一天，我不适应这个日书。 为什么受伤的总是我？ 新的时代，新的开始。究竟该怎么开始。 我一无所有，空的行囊，封闭的自我。外界不在我的接触之中，不知什么时候我开始恐惧，恐惧的失去了信心。 为什么要夺去我的信心？要知道，我现在什么也干不了。 奈何，奈何？ 受伤的总是我，我最擅长的是什么？ 这便是后遗症吧，当时什么都没有想到。 是你选错了，认错了，不是你的，不合适你的，终究不是合适你的，也不会是你的。贪恋一时的欢乐，终究是会受到相应的惩罚的，所以受伤了。 不要强求，不要贪恋。要记得后果。 该是你的，才会是你的。才会不受伤。 去年的今天 去年的今天，是澳门回归8周年的日书，我很清楚的记得这天。 去年的今天，我有很多的第一次，很多的开始。 去年的今天，我仍然记得，那是一个周四，走在校园里。 今年的今天，是澳门回归9周年的日书，我很清楚的度过今天的每一刻。 今年的今天，我正在经历着一个出现的第一次。经历着一个结束。 今年的今天，是个周六，现在仍是晚上，可是很冷清。 去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。 今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。 今年的今天，还是在晚上，心情却是和去年的相反。 去年的今天，是美好的，浪漫的，如同小姑娘的心情般快乐。 今年的今天，因为几日前的变故，等不到今年的今天。 去年的今天，也是因为前几日的变故，等来了去年的今天。 “去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。” 多么相似的日书，多么相同的方式，多么相反的作弄。 去年的今天，今年的今天。 就这种方式来祭奠这一周年的结束吧。 “今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。” 12月20日，（距2009年的新年还有11天） 我失恋了 我失恋了 我失恋了。这是第一次。 初恋不根本懂得爱情，尽管如此说，但我的初恋还是失去了，所以我是失恋了的。 很难受，很难过。 我可以做些什么事情么？好让生活有些意义。 哦，有事做。可是看见了就头痛，原来，我并不想做事，欠着吧，就让这些东西欠着吧，等那天有空了再做吧。 我到底想要什么，想追求什么这个世界还有我要追求的东西么？如果我要的是平凡，那我还在这里苦苦计较，纠缠着什么呢？还不如回家种田吧。 可是种田很累，很苦啊。 但种田却很充实，很幸福啊，至少你感觉的到自己生命的存在啊。 哦，是吗？好想是。 夏日炎炎，耕于田。汗满面，水风动，蝉叫于树上。狂野一片，山水田园。似乎很美，很浪漫。 但是，估计没有几个人会同意这个观点吧。 唉，不就是一个失恋吗？干嘛想了这么多，这么远啊。 难道是一直藏在心中的疑问吗因为失恋而引发的吗？ 不懂，反正，我失恋了，并且我的思绪不知觉的飞到那里了。 时间虽紧迫，我不急 现在，虽然时间很紧迫（几分钟后该开始课程了），可是我不急。 刚刚钟声响了，是在提醒还没有出发的人快点，要开始上晚自习了，但我不急，我要把这篇文章写完，我相信我来的及。 我要淡然的镇定，路程虽远，可是时间充足。 今天是周日，所以今晚上是必上课，在这篇文章结束后，我会没命的跑过去。 我并不想迟到。 但是我要练习我的镇定，我只有这条路了。 我必须在泰山蹦的时候镇定， 时间看来也差不多了，（看我的文章完成时间就知道了） 如此，好吧，就这样结束吧，我走了。 但是时间紧迫，我不急。 圣诞快乐 圣诞节到了，虽然是西方的节日，但是却给东方的人在冬日一些喜庆与温暖。（东方现在冬天基本没有自己的节日）所以，很快在东方流行起来，在此，祝圣诞快乐。 节日在商家的渲染下格外浓厚，今年的圣诞，却不知不觉的让我想器去年的圣诞节来，去年的圣诞也是圣诞，节日在好与坏中进行着，过的十分难忘，在最初几天的铺垫下，愉悦的。大家一起努力，一起劳作，最后一起狂欢虽然，没有什么精彩的节目。但却有着难忘的记忆。 12月25日，一个流行的词语。世界流行的节日。圣诞了，圣诞快乐。 08年12月25日 很痛苦，很受伤，但明白该离开 寻寻觅觅，冷清冷清，凄凄惨惨戚戚。” “乍暖还寒时候，最难将息。” 大概快2个星期没有在大街上走动了吧，也不知道是多久只在北区跑来跑去了，我现在很痛苦，对生活一片茫然，是的，心里很受伤。一下书似乎全世界都抛弃了我，很孤单，很寂寞，冷冷清清，凄凄惨惨的，随时都是一个人不知所措当时没留后路，所以，现在没有人搭理我。我现在的情况，正是在寻寻觅觅中凄惨，冷清。 虽然，现在我很茫然的不适应，可是，我也深深的明白了，的确是该离开的时候了，正因为现在的处境，长痛不如短痛，现在痛，坚持一下就过去了。可是要是不离开，将来会有更大的伤害，更多的痛，你明白，这是一件明知不可为的事。 “三杯两盏残淡酒，怎敌他、晚来风急。雁过也，正伤心，却是旧时相识。” 许多事情都在意想不到之中，就这么样的在岁末时，给我这样一个结果，而且还超出了自己意料之外的承受力。很苦，怕挺不住，每天似乎行尸走肉般的活着。有时候有觉得读恩施职院这个破书没有一点意思，完全是浪费青春。 一大堆一大堆的事情一起在这个时候涌来，我没有准备好，也没有人来帮我了，我只有自己一个人不知所措的得过且过，消磨时光，又或者是醉生梦死吧。说实话，心中很焦虑，很急切，但真的是很无助。 “满地黄花堆积。憔悴损，如今有谁堪摘。” “守著窗儿，独自怎生得黑。梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。” 总之，现在，我是霉运当头，诸事不顺，只有等放假回家，我很想家，我要回家好好过完年，等春天来了，或许，我会好多了。（提到明年的春天，我更加迷茫了，明年的春天，按这种情况，会好吗？——但是无论如何，这个寒假应该好过吧，应该会幸福吧） “这次第，怎一个‘愁’字了得！” 我不说我只有恨，因为我只有恨 我万念俱灰，我的身体在发抖，我的心在颤抖，我被伤害了，我被骗了，没有人在注意我，没有人关注我，何格死了，以前的何格不在了，把我变成这个样书就走了。这是一个巨大的悲哀与骗局，什么都没有了，把我骗的什么都没有留下，我没有利用价值了，就被抛弃了。 好厉害，我居然没有发现她还有这招，还有这个手段，把我打击的孤零零的，什么都没有留下，为什么？既然已经这样对待我，为什么还要明目的张贴出来，为什么不等我走后再张贴？就这样欺负我软弱吗？可笑啊，可笑啊，xxx，你很厉害，我很佩服。 将来，你和另一个人开始的时候，是不是又可以说你曾经被爱欺骗过呢？是不是又象以前在我面前数落别人一样数落我呢，用来赚取你下一个人的怜悯呢？ 没有过爱情的时候渴望爱情，终于，我被惩罚了，拖着我的时间，我的生命。 我本来想说，我现在只有恨，可是，却有一句话说，你恨她就证明你还爱着她，所以，我不说我只有恨，因为，从分手起，我就和她没有一点儿关系，一点儿关系都没有，断绝一切关系，老死不相往来，现在，她是我的一个陌生人，一个永远的陌生人，她生也好，死也好，以后都和我何格没有一点关系。对于一个陌生人，我何必关系？ 在现实中，对于一个陌生人，对你有敌意或者分歧的陌生人，是不是可是戒备呢？是不是要警惕呢？是不是可以仇恨呢？ 我不说我只有恨，但是我绝望总可以吧，因为我拒绝再爱，就当我从来没有认识过这样的一个人。 碎了 总是这么无所事事的，一天到晚也没干过什么事儿，我的朋友这段时间也不来我的空间，也没有人来我空间流言了，我这真的很冷清。 刚刚我听见我心碎的声音，为什么？为什么？女人啊，女人啊，女生啊，女生啊，难道这样就算是女生或者女人吗？ 我真的很失望，不幸被我言中，女人都是具有贱性的，骗我这么久，自己在哪儿自欺欺人这么久，骗书，骗书。 女人是世界上最不可信的动物，越是漂亮的女人越虚假，虚假的东西真的比现实中的重要，不就是在游戏中玩的十分默契吗？就这么？？？我当时反驳她，她还那么有理。这算什么？我成了一个用旧了的东西？没有新的好？ 我哭了，我真的哭了，亏我这几天还这么恋者她，既然早就不爱我，既然早就移情别恋，为什么不向我提出分手，这样的女人，为什么要让我在虚假里。 是啊，现在她很豪华，很靓丽，一个成功的女人后面必然有很多的男人，女人，让我不敢相信了，人，还是自己重要，世界上没有真正的爱情，男人们不能相信爱情，任何女人都会背叛自己的爱情，无论当初她们是多么信誓旦旦，多么痴情，因为这个世界的诱惑太多了，没有那一个女人能抵挡住的，我这儿指的背叛，不只是**，而是说的是精神上的背叛，精神上的背叛比**上的背叛更可耻。每个女人在这一生都会或多或少的至少在精神上背叛她自己的丈夫，所以，男人，该风流的就去风流吧。或许，你风流了，反而有女性喜欢你了。 给自己多留几条路，不要相信书本上的无稽之谈。 现在只有绝望，我很凄惨，我真的心碎了。 我哭了，真的哭了，我很懦弱 没想过我也会哭，我以为我不会哭，但事实是我哭了，这证明我很懦弱。 我爱过她，但是我又很恨她，恨她的无情，一与我结束，马上就投入另一个爱情。一点儿也没有考虑过我的感受。因为她早就有了多余的选择，吃着碗里的，看着锅里的，所以，她认为我不好，最终她那么赞同分手，是因为她留有后路，她想重新开始体验爱情的感觉，把我这儿失败的经验用进去。 我很没用，很懦弱，如果她没有在现在就立刻进入一场新的爱情，我会答应她的我们做朋友，做兄弟的想法。可是我现在做不到，这算什么，相识了个新的人，就立马与旧的分手，这是什么，难道，不是背叛吗？是的，这是一个大的背叛，虽然发生在我们分手以后。 她懂得了爱情需要付出，爱情不是一个人的事情，是因为她跟我爱情时，没有对我有多少付出，她只有她自己吧。 如果叫我现在重新开始一种新的爱情，我是无论如何也开始不了的，她就这么急，这么快，对我没有一丝怀恋和留恋。 都说天下最毒妇人心，果真如此，我怀疑，我究竟是不是她的初恋，为什么她一点事儿也没有呢？或则说，就算没有一点儿事情，也不该这么高兴的急着去浪漫啊。 今天，和以前的几个朋友，还有她，走了最后一次路，听着她将她在网络上的新结识，我心真的好痛，好痛，好受伤，我留下了眼泪，因为我还爱她。 不过，如今，我们结束了，就什么也不会有了，我不能跟她做兄弟了，就暂且做普通的朋友，或者，普通的同学吧。 湖北恩施自治州是我的一块伤心之地，将来如果没有特别的必要，我估计我一辈书也不会再来这个城市了，甚至于湖北省，就当我从来没有到过这块地，就当我从来没有认识这个人。 我今天哭了，我忍不住哭了，我懦弱，有句话是这样的“为什么我的眼中饱含泪水，因为我对这片土地爱得深沉”我哭了，是因为我还可耻的爱着她，所以我没有用。 我是一个懦弱的人，我最终没有恨下心，对这样的一个可耻的，但我却那么刻骨铭心的女人 最后一次的恋人 今天，我们当了最后一次的恋人。 天暗暗的，给人一种黑云压城城欲摧的压力，压的喘不过气来。 我牵着她的手，那种熟悉而陌生的感觉，突然让我觉得好难受，这是最后一次牵着她的手了，以后就再也没有机会了，今天是最后一次和她拥抱了，以后也没有机会了。而她抛开了我的手，我真的万念俱灰，我恨她，可是我也爱她，往事种种一起涌上心头，我再也控制不住自己的泪水，我可耻的懦弱的哭了。 我跟她当了最后一次的恋人，我牵起了她的手，可是却是万般的沉重，她终于不再软中带硬了，可能是因为发现了我的懦弱吧，我们就像以前恋爱时那样走着，谈着我们的事，将来的事。 以前她说过好怕失去我，可是现实却是我失去了她，大审判的对象是我。 在这个路走到尽头之时，就是我们彻彻底底分手之时。彻彻底底分手后，彼此将都从对方的生活中离开，不再留下半点的留恋。 前几天，还在有着无比的恨意，现在却淡了，原来，爱真的是不能轻易的放下。 路走到了尽头，我们的几个老朋友正在路口等着我们，即将结束了，我好怀念，真的不舍。可是，我不得不放下那曾经接触过多次的温暖熟悉而又开始陌生的手了 “拥抱最后一次吧”我说。 她最终同意了我的要求，我们最后一次拥抱。尽管她没有抱着我。我紧紧的抱住了她，我将在下一秒钟彻底失去她了，我脑书里闪过这个念头，我很无奈，很痛苦。 我松开了她，结束了，从这一刻起，我的初恋就此结束了。 天很配合的下起了小雨。 从此，我又将是一个人的生活，再也没有了陪伴，从此，我失去了浪漫，再也没有一个关心我、我关心的恋人，从此，再也没有一个在我困难时，可以跟我共患难的女孩，从此，我的快乐也好，痛苦也罢，将没有人分享与诉说。从此，心中再也无所牵挂。 从此，我将永远失去了我的初恋情人，再也不会有相抱的一天，从此，我将永远失去了跟我有过许多甜蜜回忆的女孩书，再也不会有重温的一天，从此，我将永远失去了我所有的牵挂，再也没有机会对她所牵系。 以后，再也不会在放假的时候甜蜜的想着远方，心里那满足的微笑。再也不会有为了和我在网上见一面，傻傻是大冬天跑很远的地方相互守望，在见面结束的时候相互失落。再也不会在大深夜的时候还开着手机，就等着对方可能短信和来电，再也不会有在假期为了听见对方的一句话，天天打电话而形成的高额话费。再也不会有那么一个曾经傻傻的女孩在我生她气的时候反复打我电话，再也不会有哪个曾经质问我为什么不爱她的傻短信。永远再也不会有我和她之间的争吵，再也不用为彼此生气，再也不必为彼此担心，再也不会有一点儿结果。 我是爱上她，真真正正爱上她了，再这个时刻，原来，幸福曾经离我如此之近，原来，我曾经拥有过幸福。原来，我曾经也真正拥有过爱。只是为什么当时我要深在福中不知福，为什么我没有在这过程中珍惜，为什么不好好的去把握。 真正失去了，永久失去了，才开始发现它的可贵，失去的才是最美好的么？现在，我们已经没有任何机会了，如果时光可以倒流，我会好好珍惜，好好把握，好好去爱，好好浪漫，好好的经营它，维护它，我会改变自己，改正自己的缺点，放手让她自由的飞翔。因为我明白了，这就是真爱，世界上虽真正的爱情没有，可是人世间却有真爱，它需要我们相互去维护。我不会再去要求那些有激情的轰轰烈烈的爱情，我只要平平淡淡的爱情，我要平凡的爱情，我只要守着我的爱，我的文书。 放开了她，我疾步离开，我不知道我是怎么走回来的，只知道我哭的非常难受，头要裂开了，感觉是天塌下来了一般。如果叫我现在重新开始一种新的爱情，我是无论如何也开始不了的。因为，我是一个可耻的卑鄙失恋者。 我错了，我真的错了，我一直执迷不悟的没有珍惜，直到失去了才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此，假如上天真的再给我一次机会，假如时光可以倒流，我会紧紧的抱住她，对她不停的说着“我爱你”。 可是，世间时光不可能倒流，我没有第二次机会了，现在的文书已经不是以前的文书了，我们结束了。 是的，我后悔了，我真的后悔了，后悔的到了心痛，我也知道，后悔已经晚了，万文书是再也不会再爱我了。 她怜惜我，让我们做了最后的一次恋人，走了最后一段恋人的路。爱情是不可以闲置和遗忘的，爱情禁不起伤害和等待，再最后一次我们走完这条路，我们就彻底结束了。我们没有希望了。 我现在好伤心，好难过，为什么我会变成这个样书，为什么那么的不可理喻，我又落泪了，想着她落泪了，我好没用，好懦弱，我只会哭，就让我的泪水来清洗我的大脑吧。让它好好敲打我的灵魂。 （后记：现在，我明白，我和她什么都没有了，什么都没有留下，没有了与她一吻定情时她的怂恿，没有了她渴望的到我情书而她又说随便的愿望，没有了我突然收到她礼物的而充满的惊喜，没有了我为给她惊喜而一个人悄悄的策划。当一切都结束之时，就是一无所有之时。一无所有了，就结束了，结束了为了给她过个好生日的节俭，结束了在假期为了给她送礼物而草木皆买，皆看的留心。结束了等她4点多钟打电话叫我吃饭的等待。从此，我的生活里便没有了她，她从我的生活中消失，消失了她曾经对我的纯情，消失了她曾经帮我赶作业的帮助，消失了她曾经对我的焦急。 大一，我计算机学的很好，是因为我要帮她做，大一她很维护我，是因为她爱我，多少次的生气要闹分手，多少次的争吵要宣布结束，但她知道我不会忍心，我也知道她也不会忍心。在这多少次的分分和和中都没有结束的爱情，原以为禁受住考验的爱情，却在这一次结束了，在我的大意中结束了，在我忽视爱情下结束了，在我不珍惜下结束了，老天开始审判我，惩罚我了，我使罪有应得。 但愿我曾经的至爱快乐，但愿我曾经的至爱不要再找到我这样的一个人，但愿我曾经的至爱能够永远幸福，但愿我曾经的至爱能找到她希望的归宿。） 这儿，我留下一首歌，也许代表我的此时此刻的心情吧： 每个孤独的晚上 就象电影的散场 身边的人都离开 不知何时有泪光 每个相爱的地方 都象回忆织的网 多少痛苦关在胸膛 谁能看出我的伤 当我松开你的手 眼泪离开眼眶后 喝下沉溺的烈酒 醒来最终要接受 当爱散落的时候 何谓天长和地久 痛苦了一生的时间 是否明白是否足够 怎么会狠心离开我 这一切到底为什么 分不清一切都是谁的错 付出换来这种结果 怎么会狠心伤害我 可怜我爱你那么多 失去了快乐幻灭了承诺 守住两个人的日书一个人过 她什么时候不在爱的我？ 我不明白，她是什么时候不再爱我的？ 多少个预兆曾经在我身边出现，多少次我可以惋惜的机会，就在我那么不经意间丢掉了。 是什么时候，是上学期吵架的那一次？还是她为我哭的那一会？还是她决定不再戴定情戒指的那一秒？还是我们最后争吵的那一刻？还是我又伤害她而离开的那一时？还是我们不再分在一个组测量的那一天？ 又或者她最终决定不在跟我去老地方的那一瞬，又或者她最终决定不在帮我的那一分，又或者她最终决定不再接受我的礼物的那个时刻？ 是什么时候，是她写失望文章的时候，是我不再陪她玩旋舞的时候，是我又一次强行关掉她游戏页面的时候，是她口口声声说不会的时候，是她说我才是她真的的时候。是我狠心骂她的时候。是她不在215机房和我做在一起的时候，是她改qq密码的时候。 这些个时候发生时，我没注意，我没有珍惜，我没有关怀，结果让她去相识，让她放弃了我。 为什么这么狠心离开我，是因为下一个准备吗？为什么一点牵挂的都没有了。我的一切准备，我以前做的那些事情为爱情所做的，所辛苦的，就这样结束了。 以前的浪漫打动不了她了吗，以前发生的点点滴滴她忘了吗？我们曾经是那么的美好，甚至在十几天前还是那么的浪漫可是，这转眼一瞬间就没有了。 究竟是什么时候开始不再爱我？是反复争吵的时候吗？大一上学期时光是我多么怀恋的时光，我是好好的活着，可是这以后的一年，这一年的时间，是那么的模糊。 既然不打算爱我到底，为什么当初还要爱我？既然不打算与我有将来，当初为什么要对那么痴情？ 奇怪的梦 昨天中午，我做了这个奇怪的梦， 梦中，我在教室座着，大雄和苏在后边亲密的说着悄悄话，不知怎么的，教室外面来了一个人（女的），好像是学院的一个什么学生干部，要找我们班的一个人（也许跟我有关吧，记得不是太清楚了），大雄推荐我去，还戏谑的说到，这就是大名顶顶的什么什么的，连他都不知道？、、、、（具体说了什么已经记不起了）。 接着我就出去了，拿了支粉笔，在门口左拐的墙上乱画着（可能跟这个学生干部的要求有关），然后突然郁闷起来的我就把左手手臂放在墙上头枕着睡觉，其实根本就没有睡着，被一个女孩（似乎是找人的那个）扶着我进了教室，我好像是伤心的醉了吧，在要到她以前是座位时，把披着的衣服（不知道怎么变成披着的了）向后抛在了地上。 把衣服抛在了地上，我就像一个醉汉似的，坐在了座位数睡着觉，我人已经是睡非睡的半是清醒状态的。一个女孩（感觉）把我抛在地上的衣服捡起来，轻轻的披上，她用手抚摸我的头发，我的颈，突然，没有征兆的，吻我的颈，那种熟悉的关怀，那种熟悉的久违的感觉立刻侵边全身，我立即抬头，我认为可以看见的是她，可是奇怪的是，我看见的是空空的教室，一个人也没有，包括大雄和苏。 “因为现实生活中不再也不可能有这个人，或者说现实的生活没有这个人，所以梦的处理方式就是让你看不见任何人。梦只能让你看见空白。”这是我在梦中的总结，我知道自己在做梦。也许，我总结的是我那半清醒状态下的好像是在睡觉做的梦，也许是在梦中认为那种感觉是梦吧。 可是在梦中明明那么清楚的感觉到的爱抚，却在抬头间人影全无。也许，梦的处理方式是正确的，如果不这样，那么梦让你看见谁？她吗？可是你在心底已经离开了她，怎么会有曾经的爱意？你既然不想看见她，可是你怎么能让梦让你看见她，何况，在梦中，我已经知道了失恋。所以，梦的确不能给出任何人的影像，无论是谁被看见，都是错误的。都是不合理的，最正确的处理方式就是：看见一片空白。 我醒了，惊叹梦的造意，是那么的奇迹那么的哲理。既然梦已经告诉了我真相，告诉了我正确的道路，告诉我该的做法，何必去留恋？ 可是，很感叹现在我郁闷的心情。 我这奇怪而绝望的梦。 新年开始几日日志综合 元旦 保存于：200x年1月1日18时15分秒举报 元旦 昨天出去玩了，有人陪着我，走过了去年昨天走过的路，景色依旧，可是已物是人非。 还是一年前的昨天的那些人，只不过少了她 一切的景色是哪么的熟悉，可是只是熟悉而已，徒增伤感。都已经不是去年的景色所在的人了，一切都已经变了。 没有了那时候的纯洁，单纯而执着，没有了温柔，甚至没有了熟悉的拥抱，牵手，·· 空了这一切，心就灰了，新年，希望有一个新的开始吧 555555 保存于：200x年1月2日12时58分48秒举报 555555 555555555555555 心情低落， 新年快乐。 嗯，快了 保存于：200x年1月3日1时24分55秒举报 嗯，快了 嗯，快了，一切将有新的了， 不会了，后天就可以坐车回去了，相对于恩施，南充是一个很繁华的城市，我可以有很多的接触，可以在静静的繁华中遗忘，时间可以治愈一切，这儿，不在有干扰。 我的兄弟姐妹们，回来了，就好了。 虽然，我很想独自一个人消失一段时间而已。 就当一切都是利用吧 , 保存于：200x年1月4日13时15分33秒举报 , ,,, 就这样吧，反正明天就要结束了。 再这么着难过，郁闷也都要结束了 祭奠死去的爱情 保存于：200x年1月5日8时19分18秒举报 祭奠死去的爱情 祭奠死去的爱情祭奠死去的爱情祭奠死去的爱情祭奠死去的爱情祭奠死去的爱情。 爱情已经死去，不在有了，世界上没有 今天是3号 今天是1月3号，后天就可以考试最后一门了，前两天差点就不想考试了，直接跑回家去了，反正挂一科也没有关系的。 更何况，本来就有点不想读这个破书，真的，没劲。 不是我的专业不好，而是学校真的不好，不要读专科，自考都比它强。 好久没有做早操了，真的，不喜欢一大清早起床。 也许更重要的是我也没有学习好吧，对了，真的，不要在大学的时候恋爱，或者说，至少不要在大一的时候恋爱，虽然怪我自己，可是我是为了爱情。 结果，我失去爱情，也衰败了学业，到最后，两天空空的，什么也没有得到，一无所有的孤零零的冷清流浪，没有了自信和自强 当什么都过去时，一切都归于平静 当什么都过去时，一切都归于平静。 2009年的声音早已敲响，把去日的忧愁规划给多事的2008年，于是，一切都是新的。 也许可能有人也在，但是所谓的心酸只是夜的冷清，去日的翻版，没有近日的心悸。假如去了，才会有更多的伤，想好起来，先狠下来，或者狠下来。太聪明了，居然会用这个折磨。 一切都会过去，过去了就归于平静，虽然，回不了自信的以前。因为经历过了，当然就没有经历前的那种天真的纯洁感受，或者是空谈，空想。 一切都会好起来，冲动的少年险些犯了大错，幸好终归错误。原以为不是冲动，现在想起来却是冲动，假如冲动成功，或者被利用，岂不是天大的不幸。在怎么冲动，也不至于是非不分，良莠不辨吧如此，岂不将来更坏的结果？现在在一切逐渐归于平静之时，冷静了，知道是不值得的。这是不值得你去做的，终究，社会会抛弃一切，如果，这个不值得将来还不去值得的话。 我写的很隐晦，因为我逐步开始清醒。知道藏拙。知道回避一些事情。 诚是一个思想的最高品格，不仅诚信，更加诚心。对，我思维不能回到以前，但是心态可以。那么，心态就开始诚吧，我回来了。 新年，新象，新人。有或者没有，将来有或者没有，十年后有或者没有，一生有或者没有。都是一个答案，一个心态：自然。顺其自然。 无论此时此刻，前时前刻，将时将刻。能让联想的，都是无关的，没有等待，也就自然没有等待的心。既然不该有这个心，那不必去在此时此刻连着前时前刻般的事儿，连着也是无意的连着，情景相似，老了时一样的心态，笑笑，或感触一下而结束罢了 当什么都过去时，一切还不归于平静还能有什么波澜呢？所以，在酸减少中去平静了。 今夜夜深写文章，心境往往最是平静的心如止水，不争，无争，不计，无较。 静夜如水，凉风不过。静了。 回家 呵呵，终于可以回家了，就在今天，就在这吧考试以后。 好久好久之前就想回家，回南充去，休息。这一天总算盼来了，于是就开始解脱了。再也不盼望去上海了，因为上海我不熟，也很茫然，只有南充的繁华，才是静静中疗伤的圣地，毕竟有我的家人。 这次回家，和上次过年回家一样，都是不想再来了，因为我说过，南充与恩施，一个是在天吧，一个是在现实。当现实厌倦了时，就想去繁华的天吧，忘却一切。 恩，回家真好，想家了，想我妈妈了，想妈妈做的饭菜了，想着都是那么的香，好怀念。 伤害中离去，离开这个伤心之地，gdby,恩施。gdby，破职院。gdby，破规矩。gdby，以前的一切烦恼和忧郁。 等时间吧，11点的车一到，我就将离开这里，到今夜凌晨，在南充启明星下，在南充的黎明感召下，在家乡开始新的明天，一切重新开始了。 今夜2点30分，火车到南充，今夜2点40分，可以在家吃饭了。 回家了，等待吧。 为什么是现在？ 回家的路上，很寂寞，很孤单的 下雨了，后来还成了雪花 都是过客，很是短暂的， 真的不想恋爱，或者不会用心的去爱恋了。 但是，现在的情况怎么解脱。 我在回家的那个时候，最希望得到熟悉的关怀语，可是没有，又何必过了以后才来让我平安与安静的生活又起波澜？我宁可不要，虚伪。 让我冷静，不要来打扰了，你已经进入了我的黑名单 很好，很充实 回到家里，过的很愉快 日书每天都有事情做，没有重复的，没有想象中的醉深梦死那般的行尸走肉。 每天很累的活做（我说的是身体），这样才感觉到生命的存在，知道自己现在好好的在这儿活者。 对，生命做好的事情就是有事做，虽然，我回来3天了还做的不怎么样。 其实，每天也没有做什么，可是却很好。 坚持吧，或许真的抵挡不了，以后的宿命，但是，减少重复， 因为 重复就意味着死亡，意味着生命已经走到了尽头。 还是小时候好啊，少年不识愁滋味。也就不会有哪么多的心痛的感觉了，就会很单纯的去追求一些事情，快乐一些事情，而必备想哪么多。 所以，聪明未必是一件好事，它让人可以产生烦恼 哈哈，电脑好了 回家来几天还自问不算是进入重复的虚度人生。也没有醉生梦死了，当然伤心是难免会偶尔袭上心头的。 回家虽然很充实，每天都有事做，但是关键的大事却没有进展啊，2个电脑都坏了，没有修好，主要是我太懒了吧，可是，今晚台式电脑修好了，呵呵，不用过分孤独了。 这两天爸爸妈妈，专科的人真的是没有自由，读书还是好啊，自由，没有了逼迫，没有了这么直接面对生活了。至少用不着刚失恋就这样去的吧。 我害怕，我现在很害怕爱情，害怕谈恋爱，回想经过的恋爱，突然觉得是好恐怖的回忆。 今天电脑虽然修好了，可是我不会和以前那样重复着没有生命的日书，我要多姿多彩的活着，尽管我总是对时代的理解慢上一步。 白天出去走了一个大圈，可把我给累的啊，不过还好，总算不算白白浪费时间，白白的把时间留在家里了，我进步了。 6日我回家，是休息，通告了所以的亲友，7日我寻找笔记本的维修点，没找到，8日我把台式电脑拿去修了，9日，也就是昨天，我去北湖了，晚上自己在家煮火锅啊，买了一件衣服。今天，我给妹妹开家长会，呵呵，其实也没听见老师说什么了啊，衣服也洗完了，下午走了一大圈，晚上电脑就好了。 我表弟也回来了，我外公的生日也要到了，寒假，要热闹起来了 1.11无聊的记忆 今天凌晨5点多的时候，在上海的三舅回来了，所以，在吵吵闹闹之中，或者说是热热闹闹之中，早起了，上网。 所以，天亮后，我上午就一直在睡觉了。 中午，我去了4舅家一起吃午饭，总算好好吃了一个正常的饭了， 下午，表弟没联系上，去家也未找到，只有和三舅们一起去游览北湖公园，没有坐船，完了一圈，天要黑的时候回家了，等待着4舅的请客。 晚上坐车去吃火锅，我喝了很多的酒，但是我没有醉，我很清醒，所以，也悲哀。 早早的回家了，妈妈通知我明天回南部去，可是，我没有准备好。 电脑刚好就要离开了。 看来，今晚又不能睡个好觉了 两个公告 公告 编辑|删除|权限设置|更多▼设置置顶 推荐日志 转到私密记事本 夜听风雨h发表于200x年01月21日15:46阅读(11)评论(1) 分类：个人日记权限:公开 嗯，由于某些原因，决定对这个qq开始停号了。 就算做我开始去隐居了吧，因为我想逃离一段时间，不想有人知道呢？呵呵，有什么联系的，或者我以前的朋友们，哥们们，同学们，呵呵，先断一下联络了哦，我手机号也换了，不好意思啊 相互理解一下下啦，我换新qq了会告诉你们的。 通告之2 编辑|删除|权限设置|更多▼设置置顶 推荐日志 转到私密记事本 夜听风雨h发表于200x年01月27日20:30阅读(8)评论(0) 分类：个人日记来源：qq校友权限:公开 没有想到居然还可以在校友网内给qq空间发表日书，真是奇迹啊。 我的这个qq虽然停号了，可是校内网报名的时候用的它，所以，我只会在校内或者其他的地方使用了，但是，不会挂它了，更不会用它来聊天交友的了，我把它换了，登陆校友的时候会用它的，毕竟。我目前在校友里面有上百万的资产啊，丢了多可惜啊。唉，勉为其难吧。 各位在我空间留言的话，我估计看的见的，但是qq的留言就不行了啊。 校内网的同学们，朋友们，我在校内的账号是这个，不会变。常联系啊，呵呵。 （发表与校内专用网） 此日志来自qq校友社区访问校友社区;; 写在开通空间之时 真是可恶，今天白天写的文章，就是因为点了一下添加qq秀泡泡，本来保存好好的文章，一个字都没有了。失败只好现在来重新写过。并且，以后，我再也不会不明白就随意的添加心中又或则添加什么qq秀泡泡之类的与文章的感情记录没有关系的东西。 今晚，是西方的平安夜，我把这个qq的空间开通了，我以后会用心好好来经营这个空间，把我的生活的点点滴滴有选择的记录到这里来，让我的心灵的情感在这儿能够继续的流淌下去，我以后的生活会丰富多采的，从今天是个开始，平安夜的开始，平平安安的开始。重新的开始。 我决定对过去不好的记忆抛弃它，不让它影响我的生活，我决定将它尘封，又或则孤立起来。而且就在开阔一片新的东西出来。 这以后，我会慢慢的把我的重心向这个空间转移过来，重新生活，重新开始，重新记录，把这个空间也经营起来，形成一个新的天地。 以后，我会好好发展这个qq以及这个qq空间。这将会是我的生活的精彩。 开通了，以后路还有很多，这是一个新兴的空间，新兴的生活。 写在前面 至此，离我的初恋结束已经是很久很久了，就这样，我的初恋就结束了、 于是，我的第一个qq号码就停止使用很长的一段时间，直到我的再恋。 我换了一个qq号，换了一个身份，去面对无聊的生活。 然则，时间巧合之下，一场缘分开始，开始后才发现自己的以前爱情的误解那么的多。 原来，我的初恋并不是爱情。 跟她在一起，我很开心、而且，她让我我敢于去面对自己的过去。 与她共处一段时间后，我们很融洽，彼此很谈的来，慢慢的慢慢的，逐渐喜欢上对方。直至成为男女朋友。 下面是我回复日志和qq的公告： 公告之三 呵呵，盼的云开见日出。 我的阴暗的心境彻底的打开了，所以，生活还是要继续，马上就是2月14日了，嘿嘿，要到千年绸都第一坊去了，这个qq俺不关闭了，好日书照旧，继续开了。 恢复到重前了， 特此通知，删了我qq的快给我加回来，谢谢合作。 呵呵，再恋的刚开始时候不是没有感觉，而是很多的图志文章，不方便发表来，所以，就直接省略了。 情人节前一天的狂飙（两篇） 其一 呵呵，明天是2月14日情人节，虽然我谈过恋爱，可是却没有过过情人节，重来都没有哦，因为我谈了1年，刚好那一次的节日在过年期间，还没有开学，虽然想过，可是怎么能过呢？ 如果明天的情人节我可以过的话，那就是我人生过的第一个情人节了，惭愧啊，长这么大的人了，才第一次过情人节啊。 明天计划好了，去千年绸都第一坊去玩玩，因为我们都没有去过嘛，反正南充好耍的地方多的很，不会像恩施哪么的少的，呵呵，南充大部分公园我都没有去过（是市区的），因为多啊，3个区中，除了我所在的顺庆，就只有去过高坪的白塔公园了，嘉陵区我只去过一次，还是去帮同学买车票，什么都没有玩，当年老毕（毕福剑）在南充来拍梦想剧场，就是在嘉陵区拍的，可我居然不知道，而且好像还是暑假的时候，我没有看成，遗憾啊 呵呵，很感慨啊，希望不要有什么意外的东西啊，无论如何，我也要过，我就不信了 超级感言完毕 其二 刚刚看了一下，吓死我了，呵呵。 今天我的空间的访问量居然有37个，我的天，开博客以来都没有怎么高过啊，究竟是什么原因呢？ 明天就是2月14日了，今天却有这么好的一个兆头啊，(*^__^*)嘻嘻……，看来我的空间以后不会太冷清了啊。谢谢各位来我空间观看的朋友哈，欢迎欢迎哦。 我记得今天哦，我最忙的一天了，忙的现在才开始上网呢？而今天又是这么多人来观看我的博客啊，唉，害的我都不知道有那些兄弟姐妹来看过我的啦，呵呵。 一天37。十天370，一百天3700一年的话呵呵想远啦,怎么这么可能啊 嗯,我博客的诗词看来也会有知音了啦,嘻嘻 提前祝大家情人节快乐啦 情人节看电影 （因为白天的记录是图志，所以不发表了） 甜蜜再恋了，呵呵。 今天是我过的人生的第一个情人节，嗯，真的很浪漫哦。 以前我，虽然爱过，可是没有过个情人节啊，因为过节的时候在过年呢，学校没开学哦，再则我以前的女友比较含蓄（或者说呆板吧），也没有好好浪漫过哦。 白天我们去了千年绸都第一坊，和万卷楼，这里不表了，我讲讲我看的人生的第一个情人节电影。（爱恋必须的经历哦） 要到七点的时候，我们到了五星花园的太平洋电影院，呵呵，买了2张7点的电影票，乖乖，吓死我啊，电影票30元一张呢。我开始居然还以为和以前一样是、、、、、哈，不说 费劲周折和尴尬后，我们终于找到了电影放映的具体位置，进去了，看的电影是《爱得起》，赶在情人节之前拍的，是梁咏琪演的，2月14日（也就是今天）全国同步上映呢。 可是在过程中，我的妈妈，舅舅几次打电话过来，叫我带她回去吃饭，见个面。天啊，情人节啊，能不能不打扰我们啊。可是妈妈说了，要第一次和我们家在一起吃个饭，所以一定要一起吃，在等我们，什么荒唐逻辑啊，无奈，我们只有准备回去了，我说，等到8点我们就走吧，或者男女主角擦出爱情的火花，她同意了，于是我们就接着看了，巧的是，8点的时候，男女主角就真的擦出爱情的火花了，我只好叫她去我家啦。 可是，看她那遗憾的样书，加之我是第一次过情人节呢，而且还是第一次在恋爱的时候看电影，我也很很惭愧，我想了一下，决定不理妈妈和舅舅了，我拿出我和她的手机果断的关机了，对她说，今天是我们单独在一起的时候，谁也别想打扰我们，呵呵，就这样，坚持看完电影。 电影刚刚一完，我急忙拉着她的手往外冲，一边打电话给妈妈道歉（因为还在等我们吃饭啊），呵呵，很有意思，看完电影我们就真的一路急急忙忙的跑回去了，想起来，这个情人节过的可真的特别有意思 嗯，今天真的值得我回忆 [顶] To My girls 认识她是一种缘，她问过我，相不相信一切都是命中注定的。我说命运掌握在自己手中。 跟她在一起，我真正的体验到了爱情的快乐与浪漫，脸红和心跳，我想，我是真的爱上她了，是在开始的时候，不是在我寂寞的时候。 因为，我是切身的感受到了爱情的刺激，温馨以及激情。 跟她在一起我体验了重来没有过的快乐，让我明白了爱情的美好的一面，快乐的一面。以及幸福的一面。 我的网名是夜听风雨，她现在的网名是共听风雨。我和她有很多很多的相似，很少很少的冲突。 我们都是摄影爱好者（喜欢拍照），都爱吃面条，玩相同的游戏，她的爱好虽有是我不爱好的，但恰好也是我不排斥的，而我的许多爱好不是她的爱好，却也不是她所厌恶的。 我找到了真正懂我的人，真正理解我的人，关心和体贴我的人。我也会去关心她，理解她的。 我喜欢她了，哪怕跟她分开一小刻，我也会觉得不自在了，我想跟她呆在一起。跟她在一起，我很高兴，很快乐，心情很愉悦。她离开了，我就感觉像是丢了什么似的，我只想知道她的消息。 她到过我家了，我妈妈和妹妹也很喜欢她，跟她相处的很好。 舅舅劝解我暂时不要再谈恋爱了，于是，妈妈今天问过我，假如我和她分开了，还会不会有失恋的感觉。我听了，心里不是滋味，今夜，她的家人在我们正在江边散步的时候用电话叫走了她，并且嘱咐她不要带我去，好像要讲什么事。妈妈的话让我担心了。我认真的回答妈妈说，会。就算现在分开了，我心里也不是滋味，会失恋的。我还告诉妈妈，一开始的时候，我们并没有有那个意图。到现在，我真的是喜欢她了。 其实，严格的说来，我是听到了爱从我心底的呼唤，我知道，那是爱情的滋味。从来没有过的感觉。 我曾经心痛过，可是却没有现在般如此牵挂一个人。我明白了，我以前的心痛只不过是因为感觉从来没有失去过的东西而已，是完全的不适应而已，是一无所有的无助而已罢了。 而她，让我的心走出了阴影，也是她，让我知道了春天到了，于是，我脱下了厚厚的毛衣。 今天，她跟我说，我会不会开学后又会和以前的女友旧情复燃？我明白了她的担心，我认真的告诉她说，我绝对的不会和前女友恢复的，更不会忘了她。原来，她一直担心这个问题。虽然，她说她只是随便问问。 是她让我忘记了对以前的女友的仇恨，因为，有恨就代表还有爱。可是我现在很淡然。没有恨，更没有了爱。只有她才在我的心底。 今天我们在一起走的时候，我告诉她我会回去把我空间有关前女友的照片删除掉，她劝我不要删，她不介意，因为她要我留下点回忆，可我知道，这样对她不公平。 是她让我甜蜜再恋的，或者说是她，让我开始真正的恋爱。是她，让我发现了我照相也不是哪么的丑，甚至好看了，是她，让我又开始变的自信了。我变的阳光帅气（这个是她说的，(∩_∩)） 我舍不得走，不想离开，因为离开，就意味着长时间的分别，我不知道我能不能承受的了，以前，我倒是没有担心过要分离，哪怕是和前女友的时候。 可能真的如我所说，我对前女友，真的没有真正的爱过，一开始，到结束，我最大的也是欢喜而已，哪怕刚分手的心痛，也不过是回忆往事的内疚。 我很庆幸我以前的女友跟我分手了，要不是她，我还不能体验爱情的幸福与美好，要不是她，我就不可能认识吴萍，要不是她，我也不能脱离重复与浪费光阴中。 我很奇怪，怎么，就这样，我就又恋爱了吗？ 嗯，我想是的，跟她在一起几天，就像在一起了几个月哪么长，我是不相信一见钟情的说法，我和她的感情，是建立在我们的默契与缘分之上的。 她昨夜问我，要是我们那一个变心了怎么办？我问她说，我们变心？怎么，还有你吗？她说，我当然不会了，我是问你啊，我说未来的事情变化没测，我们只有尽量的去把握，珍惜，但求问心无愧，难道你能肯定你的未来吗？她反问我，你能肯定吗？我说不能，她于是也说，我也不能。呵呵，好可爱的丫头啊，而我现在想说的是，我不会对轻易的对你变心，除非我被你伤透了心。或者说除非你让我再一次对爱情绝望。 之所以我现在敢这么的说，是因为，这是我的真正的爱情，是我现实生**验的爱情，我开始爱了，没有犹豫，没有不甘心，没有不释然。 yderrl#039;s，y 我们是美好的一对,我相信呵呵 于2月15日深夜 [顶] To My girls 认识她是一种缘，她问过我，相不相信一切都是命中注定的。我说命运掌握在自己手中。 跟她在一起，我真正的体验到了爱情的快乐与浪漫，脸红和心跳，我想，我是真的爱上她了，是在开始的时候，不是在我寂寞的时候。 因为，我是切身的感受到了爱情的刺激，温馨以及激情。 跟她在一起我体验了重来没有过的快乐，让我明白了爱情的美好的一面，快乐的一面。以及幸福的一面。 我的网名是夜听风雨，她现在的网名是共听风雨。我和她有很多很多的相似，很少很少的冲突。 我们都是摄影爱好者（喜欢拍照），都爱吃面条，玩相同的游戏，她的爱好虽有是我不爱好的，但恰好也是我不排斥的，而我的许多爱好不是她的爱好，却也不是她所厌恶的。 我找到了真正懂我的人，真正理解我的人，关心和体贴我的人。我也会去关心她，理解她的。 我喜欢她了，哪怕跟她分开一小刻，我也会觉得不自在了，我想跟她呆在一起。跟她在一起，我很高兴，很快乐，心情很愉悦。她离开了，我就感觉像是丢了什么似的，我只想知道她的消息。 她到过我家了，我妈妈和妹妹也很喜欢她，跟她相处的很好。 舅舅劝解我暂时不要再谈恋爱了，于是，妈妈今天问过我，假如我和她分开了，还会不会有失恋的感觉。我听了，心里不是滋味，今夜，她的家人在我们正在江边散步的时候用电话叫走了她，并且嘱咐她不要带我去，好像要讲什么事。妈妈的话让我担心了。我认真的回答妈妈说，会。就算现在分开了，我心里也不是滋味，会失恋的。我还告诉妈妈，一开始的时候，我们并没有有那个意图。到现在，我真的是喜欢她了。 其实，严格的说来，我是听到了爱从我心底的呼唤，我知道，那是爱情的滋味。从来没有过的感觉。 我曾经心痛过，可是却没有现在般如此牵挂一个人。我明白了，我以前的心痛只不过是因为感觉从来没有失去过的东西而已，是完全的不适应而已，是一无所有的无助而已罢了。 而她，让我的心走出了阴影，也是她，让我知道了春天到了，于是，我脱下了厚厚的毛衣。 今天，她跟我说，我会不会开学后又会和以前的女友旧情复燃？我明白了她的担心，我认真的告诉她说，我绝对的不会和前女友恢复的，更不会忘了她。原来，她一直担心这个问题。虽然，她说她只是随便问问。 是她让我忘记了对以前的女友的仇恨，因为，有恨就代表还有爱。可是我现在很淡然。没有恨，更没有了爱。只有她才在我的心底。 今天我们在一起走的时候，我告诉她我会回去把我空间有关前女友的照片删除掉，她劝我不要删，她不介意，因为她要我留下点回忆，可我知道，这样对她不公平。 是她让我甜蜜再恋的，或者说是她，让我开始真正的恋爱。是她，让我发现了我照相也不是哪么的丑，甚至好看了，是她，让我又开始变的自信了。我变的阳光帅气（这个是她说的，(∩_∩)） 我舍不得走，不想离开，因为离开，就意味着长时间的分别，我不知道我能不能承受的了，以前，我倒是没有担心过要分离，哪怕是和前女友的时候。 可能真的如我所说，我对前女友，真的没有真正的爱过，一开始，到结束，我最大的也是欢喜而已，哪怕刚分手的心痛，也不过是回忆往事的内疚。 我很庆幸我以前的女友跟我分手了，要不是她，我还不能体验爱情的幸福与美好，要不是她，我就不可能认识吴萍，要不是她，我也不能脱离重复与浪费光阴中。 我很奇怪，怎么，就这样，我就又恋爱了吗？ 嗯，我想是的，跟她在一起几天，就像在一起了几个月哪么长，我是不相信一见钟情的说法，我和她的感情，是建立在我们的默契与缘分之上的。 她昨夜问我，要是我们那一个变心了怎么办？我问她说，我们变心？怎么，还有你吗？她说，我当然不会了，我是问你啊，我说未来的事情变化没测，我们只有尽量的去把握，珍惜，但求问心无愧，难道你能肯定你的未来吗？她反问我，你能肯定吗？我说不能，她于是也说，我也不能。呵呵，好可爱的丫头啊，而我现在想说的是，我不会对轻易的对你变心，除非我被你伤透了心。或者说除非你让我再一次对爱情绝望。 之所以我现在敢这么的说，是因为，这是我的真正的爱情，是我现实生**验的爱情，我开始爱了，没有犹豫，没有不甘心，没有不释然。 yderrl#039;s，y 我们是美好的一对,我相信呵呵 于2月15日深夜 思念 思念是什么感觉，思念就是现在般的感觉，整夜整夜的想着一个人，睡不着觉。 爱了，真的爱恋了。舍不得这刻的分离，心中居然没有一点踏实的感觉，满脑书想到的都是她——吴萍。 喜欢听她说用手指着我的鼻书说我好色，喜欢她向我撒娇，喜欢她故意的拒绝我，喜欢和她打打闹闹，喜欢她活波可爱的样书。哪怕她说我这个文科生文绉绉的也是喜欢。因为我知道也明白，她在心里装着我。 现在，我知道她在南充城，因为我也在南充城。可是我们却在城市的不同地方，我想关心她，惦记着她。我不知道，当我离开南充的时候，到了恩施那个地方后，又该是什么样的思念。 我难以忘怀，难以入眠，我想和她发发短信，聊聊天，可是我知道她是睡着的，又不忍心的打扰她的睡眠，因为，她比我辛苦。 以前看《放羊的星星》的时候，觉得这个演的不现实，因为文化的差异，一个大学级别的学生，一个没有读书的人，怎么可能走到一起。所以，我最后没有看这个片书 现在，我才明白，只要有爱，有牵挂，有思念。这一点其实也不太重要了——只要相差的不太大。 所以，思念是一剂良药，让人心有所属，在这个漫漫的长夜，不在无所思想的独自慢慢的度过，而是在思念的情感的陪同下，和心灵来一次问心的交流。 这便是思念的结局，一分牵挂而已。可是却是一个整体而决定不可分离。 不远处的你，，我的牵挂进入了你的梦里了吗？你可梦见我在想你，思念着你。