《别让孩子输在情商》 导语 导语 孩子的eq比iq更重要 美国心理学家戈尔曼（goleman）于1995年出了一本畅销书《eq》，此书被引入中国后，在媒体的大力宣传下，情绪智力在我国形成了一股热潮。在许多场合中，我与父母们谈起eq，大家仿佛都知道这一名词，但对于其真正的含义却不见得能清楚地了解。 eq基本上是相对于传统上我们所知道的iq（智力商数，简称智商）而言的。eq在英文中原是emotional intelligence（情绪智力），但出版商出于销售方面的考虑，采用了emotional quotient（情绪商数，简称情商）这个字眼，来与大家熟悉的iq相映生辉。 戈尔曼综合许多有关智商与成就的研究后发现，智商对人生成就的影响力至多只占20%，其余80%是由其他因素所致。因此，仅以智商来预测一个人的成就是狭隘偏颇的。一个人能否有所成就关键在于：面对人生挫折和困难时是否有足够的韧性和弹性？自我反省的能力够不够敏锐？了解别人、与人合作的意愿如何？诸如此类的种种能力才是人们工作、生活、学习的动力，才是生活更加美好的源泉。 因此，与其衡量传统的iq高低，还不如重视与生活层面息息相关的eq。美国心理学家mayer和salovery在1990年提出的eq这一说法，是指一个人觉察、调整和运用自己情绪的能力，以及了解、处理他人情绪的能力，更重要的是善用情绪于思考及行动上的能力。 其实，eq这个名词看似很新鲜，但其内容却是过去我们所知道的“了解自我、人际沟通、情绪管理、同理心、创造力”等能力。换言之，eq其实正是我们中国人所谓的做人处世的能力。 对于成年人而言，eq能力基本成形，不是不能改变，只是不那么容易。但对于孩子而言，如能从小慢慢地培养，其eq的提升却是大有可为的。目前，我们很难去测量孩子完整的eq，但已经有一些实验证明了孩子的耐性对其成就会产生影响。然而，我深信，不管用什么名称，无论eq、人格特质、社会智力、自我关照智力、人际智力，都说明一件事：多重视孩子除了功课成绩以外的能力吧！ 从小培养，和孩子一起成为情商高手 有一次我应邀参加台湾华视《早安今天》节目，在节目中我与主持人陈月卿小姐谈论了有关“情绪智力”的问题。根据美国一本杂志报道，有效预测一个孩子未来成就的决定因素，不再是传统上人们认为的iq，而是近些年来心理学家不断研究证实的eq。 什么是eq？简而言之，就是一个人的个性或特质能力，也包括了做人的技巧。美国一些心理学者研究发现，许多智力高的人在长大后，并未如预期的那样，在事业上有很高的成就，而那些智力中等的人却有着很高的成就。探究其原因，我们得知，一个孩子若在成长中懂得换位思考，学会与别人和谐相处；从事一些活动或工作不轻言放弃，有着坚持下去的毅力等，那么他在将来长大后，很可能就会有很好的人际关系和事业成就。同时，一个人的个性若是稳定、不急躁、有自信，亦能有助于其在未来获得成功。 由此，这种科学的证据可以让只重视孩子分数、成绩的父母反思。如果父母真是为孩子未来着想，此刻该重视的应是让孩子拥有一个健康的身心，而不是让孩子成为一个读书机器或考试高手。 父母帮助孩子提升eq，应从孩子还小的时候就开始做，比如给孩子提供培养稳定情绪和发展各种能力的家庭环境，尤其是父母本身的情绪和个性不能急躁、无耐性、没信心，因为父母是孩子最早、最直接的学习模仿对象。同时，父母宜多鼓励孩子发挥专注力、耐性、换位思考、与人合作等良好特质。除此之外，父母不要过分重视成绩，担心未来。只要用心出发，在过程中努力，总有一天父母和孩子都是eq的受益者。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一篇 你的情绪决定着孩子的情商（1） 第一篇 你的情绪决定着孩子的情商（1） 控制情绪：你的情绪决定着孩子的情商 在教养孩子的过程中，你往往会产生一些非理性的想法和不合理信念，让你感到忧虑、情绪失控，不能以平常心对待孩子。你的这些负面情绪最终会影响到孩子情商的发展。因为孩子情商的发展在很大程度上取决于你的情绪。 那么，怎样才能避免非理性的想法，甩掉不合理信念，培养孩子的高情商呢？阅读下面这篇文字，你自会找到答案。 放下忧虑，你可以不生气 小强的妈妈接到老师的通知，说小强在学校里打同学。她听后气得火冒三丈：为什么好说歹说，小强的这种行为还是一而再再而三地发生。她问我：“我能不生气吗？” 没有哪位妈妈不对孩子发脾气的，通常妈妈们认为自己生气是很正常的，而且也有其理由，总归一句话：“孩子不听话。”然而，很少有哪位妈妈会去想为什么我会生气呢？在与妈妈们探讨生气的原因时，她们当中的绝大多数都是指责孩子的不是，却少有人谈到自己内心的想法。其实，妈妈们之所以会生气，是内心有了负面的想法，通常不外乎以下四类： 一、不幸事件：把孩子不听话的行为看得很严重，认为这是一件不得了的事，进而担心孩子将来会如何如何。 二、应该、必须：认为身为父母，自己必须对孩子的行为加以纠正或训诫，否则孩子难以健康成长。 三、无法、不能：觉得自己不能放纵孩子，无法忍受孩子犯错误。 四、自责、内疚：觉得孩子的不好行为是自己无能的表现，从而产生一种没有价值、没有面子的挫败感。 这些想法的确会令妈妈们生气，只是我们从未想过两个问题：一是情绪的控制在于自己，包括决定自己要不要生气；二是这些想法不合理。上述负面想法的合理想法应该是，孩子在成长中，犯错误是在所难免的，这没有什么大不了；我不必非得如此；我可以接受；我也不必自责。 妈妈们应该学会放下自己的忧虑，让孩子有学习的时间和空间。在濒于生气时做个深呼吸，你可以控制自己的情绪，让自己不生气。那么，如何才能做到不生气呢？别急，让我来慢慢告诉你。要知道，耐性也是eq的特质之一哟！ 避免非理性的想法，善待孩子 最近的报纸上，报道了一些关于父母虐待孩子的新闻，随后引发了一股新闻热潮。其实这样的事情一直都有发生，并不会因媒体的报道与否而发生或停止。因此，社会大众对儿童的关心和保护不应像热潮一样，一阵有，一阵无的，而应予以持续不断的重视和防范。 从另一角度来看，这些虐待孩子的父母真的是那么狠心吗？据了解，确实有极少数的父母因为个人心理或精神方面的疾病而做了伤害孩子的事，但这只是心理和精神疾病层面的问题。 事实上，绝大多数虐待孩子的父母并没有“虎毒食子”之心，他们只是没有处理好或控制住自己的情绪，而导致其情绪不佳的主要原因不外乎夫妻不和而迁怒孩子、经济状况差而拿孩子当出气筒、面对孩子哭闹而不知如何管教等。这种在盛怒之下出手的行为，自然随情绪高涨而下手不知轻重。不少父母告诉我，他们消气之后很后悔这样对孩子，而且提醒自己下次不要再做，可是在下次情绪高涨的时候，他们却又忘了，以致重蹈覆辙。 要帮助自己和孩子提升情商，父母们得从情绪管理着手。首先是改变自己的一些想法，如果我们仍视孩子为自己的财产或附属品，不尊重孩子是独立的个体；如果我们仍视孩子的一些不当行为是严重或不幸的事件，不看作是他成长中需要慢慢学习、改善的行为，那么，这种非理性的想法仍会操纵着我们的情绪，让我们不由自主地去伤害孩子。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一篇 你的情绪决定着孩子的情商（2） 第一篇 你的情绪决定着孩子的情商（2） 因此，在想法上改变，以合理宽容的想法去看待孩子的行为，以尊重接纳的态度去对待孩子是第一步。而第二步则是，针对自己本身的问题(婚姻、经济)来谋求解决之道，不将情绪带来带去(或流弹四射)，这一点还有赖于学习情绪管理的方法，如深呼吸、肌肉松弛、参加自我成长团体或压力管理课程等。第三步是学习一套管教孩子的策略和方法，如父母效能训练，或与此类似的课程。在解决有关孩子的问题上，父母们不能只是见招拆招，也不能只是抓本书或找个专家求答案，那样取得的结果不是事倍功半，就是进一步加深孩子挫折的情绪。 控制情绪，从转换内心想法做起 某天的早餐桌上，王妈妈应女儿的要求为全家准备了汤面，而且特地为先生和读中学的儿子分别盛了一大碗面。 先生第一口面一进嘴，直喊：“怎么这么辣！” 儿子望着面前的面，也不高兴地加了一句：“这么一大碗，喂猪啊！” 王妈妈没有因为他们的话而生气，她静静地走到儿子身旁，把儿子碗里的面拨了一些到自己碗里，微笑地对儿子说：“这样子还会不会太多？”儿子没有言语。然后她到厨房盛了一碗面汤放在餐桌上，说：“太干的话可以加点汤。”她看到儿子虽然低着头吃面，但他脸上的表情却缓和多了。饭后，她又从冰箱里拿出西瓜，切了几片放在餐桌上，说：“觉得辣，吃片西瓜。”这时，先生的表情也不同了。全程没有迸发出一丝的火药味，王妈妈愉快地为家人提供了一顿不错的早餐。 餐后，女儿拿起书包跟她说：“妈，我爱你，我去上学了。” 儿子随后出门，临出门口，他走到王妈妈跟前，不好意思地说：“妈，刚才对不起。” 王妈妈搂搂儿子说：“我爱你们！” 先生在一旁将这一切都看到眼里，愧色中带有一丝困惑：“为什么今天太太和以往不一样了？” 这是因为王妈妈上过我的亲职教育课程，而且现在正在亲职教育师资培训班中作进一步的研习。当她和其他成员分享自己这一段美好的经验时，我看到了她脸上的光彩和心中的自信愉快。她告诉我们，她改变了，而且真正从内心发生了改变，上面的事情如果是发生在从前，她一定会对先生和孩子发火的。 甩掉不合理信念，不做“压力锅”妈妈 “从一大早开始，我就有气！”一位妈妈说。因为每天早上她必须不断地催着、叫着孩子起床、洗脸刷牙、吃早餐、穿衣服上学，而且每次都需要她用尖锐高昂的声音喊着，孩子们才会行动起来。不幸的是，早晨的这场战争才过去数小时，孩子们就该放学了，这时候她又得面临另一场战斗，因为在孩子从放学到上床睡觉的这段时间里，她除了忙于家务外，还要盯着孩子做功课、洗澡、上床睡觉等，这些让她很难始终保有一份好情绪。 妈妈们经常会遭遇这种情形，当这种情形日复一日、周而复始地出现时，她们的情绪就像火炉上的压力锅里的空气一样，积聚着、翻腾着，每时每刻都看得出压力锅的出气嘴在冒气中，一旦被孩子的某些言行所刺激，她们的情绪就如同压力锅中聚满的热气一样，猛地爆发出来，连她们自己都未察觉到自己为何会如此。 人的情绪一直是个很难处理的问题，对于孩子蹦蹦跳跳的言行，妈妈们有时觉得活泼可爱，但有时又会觉得烦人、讨厌。为什么面对孩子同样的行为，她们却会有不同的情绪反应呢？主要的原因是，妈妈们在不同的时间有着不同的想法，而这种想法常来自(或逐渐形成于)所谓的“信念”。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一篇 你的情绪决定着孩子的情商（3） 第一篇 你的情绪决定着孩子的情商（3） 举例而言，当妈妈们面对孩子不听话时，得先检视一下自己内心的信念或想法是什么，是认为“孩子不听自己的话是很严重的问题”，是“孩子应该尊重我，不可以拒绝我”，是“我必须立刻加以管教，否则以后怎么得了”，还是“孩子不听话，让我觉得自己没有用”？如果妈妈们被诸如此类不合理的信念或想法困扰的话，她们就会产生负面、不好的情绪。 如果妈妈们能换一个角度来看孩子不听话这个事情，如认为“孩子不听话的确令我难过，但并不代表世界末日”“虽然我不喜欢孩子这样，但也许他是有原因的”“做孩子的难免有这种情形，我可以试着去接纳他、开导他”“孩子不听话，并不意味着我没有价值”等。妈妈们若持有上述的信念或想法，其情绪感受就不会太坏，这就是所谓合理宽容的信念或想法。 美国心理学家艾里斯认为：在日常生活中，人们常常会因不愉快的事情而产生一些不合理的信念，这是造们情绪困扰的主要原因，而父母们由于这些错误的直觉和不合理的信念，常不自觉地迫使自己深深陷入情绪困扰的深渊中。 不合理信念通常多是视一些不如意的事情为不幸或大灾难，或认为自己不能、没法控制，进而不能忍受；或自责自己没有价值；或用许多“我必须”“我应该”等自我要求的言语给自己压力，进而造成情绪上的波动。因此，在教育孩子的过程中，如父母们遇到不如意的事情，首先要对这个事情重新进行评估，改变原有的一些不合理信念，然后才能产生正面的情绪，进而才能了解孩子，改善亲子关系。 七条策略教你转变不合理信念 在了解自己生气的内在想法，也知道了不合理信念所造成的情绪代价之后，也许你会问：“我知道这些问题都是自己的想法造成的，我想改，可是却好像改变不了，我该如何是好？” 下面列有七条关于改变不合理信念的策略，妈妈们可以参考一二： 一、接纳自己的情绪。如果你很生气，不需要压抑、掩饰，坦诚地面对和承认自己生气了，然后衡量一下：这种情绪能帮助你改善亲子关系吗？ 二、肯定改变的意愿。问问自己是否想改变，如确有信心改变，为自己制订一个改变计划，实施某种改变策略，一星期后再作评估，然后决定是否持续或修正。 三、听听自己的说话声调。讲话的语气音调是情绪态度的信号，试着让自己心平气和地说话，这不仅会让你在信念和感觉上比较愉快，还会让你体验到新的情绪经验。 四、转移思考目标。当你沟通时发现自己的情绪不好，停止交谈、沉默或离开现场。如不能离开现场，则不妨转移话题、想一些愉快的事、计划其他要做的事，让自己暂时忘掉不愉快的情绪。 五、避免直接的冲动。对孩子一些不好的言行不要过早或太快反应，因为孩子的行为背后有其目的或动机，别因为冲动而增强了孩子的不良行为。你不妨多做一些深呼吸，这不仅有利于平复情绪，也有助于保持心理健康。 六、学习自我松弛。每个人每天都需要一些自我独处的时间，以便获得自我松弛，安静放松地听听音乐、看看书、打坐等都是很好的放松方法。 七、反击不合理信念。当自己感觉到有负面情绪时，检视内在的不合理的想法，然后告诉自己停止想它、抛弃它，并以合理的信念来取代它。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一篇 你的情绪决定着孩子的情商（4） 第一篇 你的情绪决定着孩子的情商（4） 妈妈们要多多鼓励自己作自我改变，可别说：“你讲得简单，做起来很难。”因为你这又是在助长自己的不合理信念了。 五步骤助你培养孩子的高情商 eq在国内造成一股热潮之后，不断有许多父母问我有关培养孩子eq的问题，其实目前对eq的主张可谓百家争鸣，所举的内容和培养之道亦是包罗万象，不胜枚举。依畅销书《eq》的作者戈尔曼博士的说法，父母对孩子的情绪教育有五个步骤，分别简要介绍如下： 一、察觉孩子的情绪：孩子如同一样，他们的情绪背后有其原因，不管他们是否清楚原因何在。当父母发现孩子有不明来由的怒气或沮丧时，不妨停下脚步来了解他们生活中发生了什么事情，并且运用一些方法来引导孩子安全地表达各种情绪。 二、体察情绪是亲近孩子和教导孩子的机会：一些父母试图忽视孩子的负面情绪，希望他们的这些情绪能够自己过去，但父母经常发现这个方法的效果不好。事实上，父母在情绪的疏解方面要给孩子以协助，以帮助他们澄清情绪、了解情绪，才不致使孩子的负面情绪扩大或恶化。 三、换位思考式的倾听和确认孩子的情绪：孩子的情绪需要父母通过注意他们的身体语言来觉察，如脸部表情和姿势。但是别忘了，孩子也会观察父母的身体语言。因此，父母可以用一种轻松但专注的态度来倾听孩子，可以通过不带质问的语气来询问孩子，了解他们的情绪，如说：“你今天看起来有点累？”然后，等待孩子的反应。 四、帮助孩子以言语表明情绪：当父母看到孩子流泪，可用同理心来反应：“你觉得很伤心，是不是？”这可以让孩子了解，并学到描述情绪的字眼。研究显示，一个人如能以适当的言语形容情绪，可以帮助自己在神经系统上取得宽心或镇静的效果。当然，这并不是让父母告诉孩子该如何表达情绪，而只是单纯地协助孩子发展表达情绪的语汇。孩子也如同一样，他们同时也会有两种以上的混合情绪，这时父母可以通过言语让孩子了解这是正常的，比如父母可以对孩子说：“我知道你对参加少年棒球队选拔有点兴奋，也有点害怕。” 五、与孩子商讨解决之道：父母要让孩子了解自己的情绪不是问题，偏差行为才是问题，这是帮助孩子成长和进步的关键。当孩子因情绪问题而出现偏差行为时，父母可以与孩子一起讨论问题的解决之道，帮助孩子顺利解决问题。举例而言，父母可以说：“你很生气小杰拿了你的东西，如果是我也会生气，但你打他是不对的。让我们想想有没有其他解决的方法。” 方法正确才能催开孩子的eq之花 中国健康家庭协会在暑假期间举办了“天生赢家——儿童eq成长营”，可能是被eq这一热门话题所吸引，短时间内便报名额满。更让我惊讶的是，大多数家长都踊跃参加了行前说明会，并提出一些期望和疑问。 除了对营中食宿、安全和活动展开询问外，有些家长还提出了一个期望：“我的孩子脾气不好（或情绪不稳定），是否能在eq成长营加以改善？”当时，我以幽默的口气回答说：“如果三天两夜的营队能立刻改变孩子的话，家长应该付一百万元，这样可保证一定改善。” 这当然是一句玩笑话，没有人敢保证三天便能让一个人脱胎换骨。之后，我对在场的父母们解释说，对于孩子而言，他们的eq还在萌芽茁长，不同于大多数成年人的eq基本成形或定型，成长营只是eq培养的开始，之后仍需家长和学校教育的持续浇灌，也许5年、10年。经由不急切期待、不拔苗助长的态度和方法，孩子的eq才能从幼苗长成大树，开花结果。 事实上，我在eq成长营的观察及辅导员的反映中发现，不少参加成长营的孩子都是小王子、小公主，在家时父母对其宠爱有加。因此初到营队时，他们总呈现一些不适应的状况，而后在活动过程中，他们才渐渐地展现个人表达和人际合作的能力，而且在情绪觉察和管理活动中，这些孩子也有了新的发展。我们盼望的是孩子回家后仍能在父母的教育下继续努力培养eq能力。 也许你的孩子没有参加过此类成长营，但是你可以通过对自我情绪的管理，让孩子在一种父母情绪稳定的家庭氛围中，逐渐培养出在社会立足和有所成就所需的eq。正如eq的名称虽新，但内容不新一样，父母的eq内容也不新，父母们多学习学习有效教育孩子的观念和方法吧！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二篇 做孩子情商的镜子（1） 第二篇 做孩子情商的镜子（1） 觉察、调整、管理自己的情绪：做孩子情商的镜子 觉察情绪，你才能了解孩子的情绪；调整情绪，你才能处理好孩子的情绪；管理情绪，你才能帮助孩子保持好情绪。 在生活中，你是否能迅速觉察、调整、管理好自己的情绪，当好孩子情商的镜子呢？你是否又了解怎样才能觉察、调整、管理好自己的情绪呢？在下面这篇文字中，让我们来共同探讨一下吧！ 透过“镜子”看清自己的情绪 最近在一些演讲场合中，我常喜欢在开场时对听演讲的父母们提出一个问题：“今天早上起床以后，有没有人对孩子发过脾气？”这时我总会看到有至少两成的父母举起手，于是我接着问：“过去一天里，有没有对孩子发脾气的？过去的一个星期里，有没有对孩子发脾气的……”正如我预料的那样，举手的人越来越多，有的父母甚至每次都举手。一位妈妈形容自己就像煤气炉上煮开的水，不断地沸腾冒气，对孩子的吼叫有如“咕噜咕噜”的冒气声，从早上催孩子起床开始响起，直到晚上赶孩子睡觉才能停止。 许多妈妈常深陷在情绪的旋涡里不能自拔，不仅体察不出情绪的高低起伏，也分辨不了情绪的不同状态。这种无法对自己的情绪先有所了解的情况，很容易产生负面的情绪，进而不能对其加以调适和管理，更不能表现出适宜的教养子女的态度和行为。因此，自我察觉是eq的基础。 然而，每当我询问父母们如何增进自我察觉时，很少有人能答得上来，偶有几个人会说观察自己的行为，如心跳、呼吸的生理状态，烦躁、不安的心理状态，脸红脖子粗、暴跳等肢体动作等。 一般来说，一个人如果具备良好的察觉自己行为的能力，那么他对察觉自己情绪的能力也较高，就怕有些人连前者能力都不足。 那么，如何发展自我察觉的eq呢？首先，多寻找一些实例做分辨情绪的练习，如孩子放学晚归时，分辨一下自己的情绪是担忧，是生气，还是两者交错成的复杂情绪？其中又是以哪一种情绪为主导呢？其次，观察孩子的反应以了解自己的情绪，如发现孩子在某一时刻没有像往常那样亲近你，或直接问你是否在生气等，这时你应该审视自己的情绪，因为孩子的直觉很敏感，能感受到你的情绪变化。请相信这一点，别忽视孩子这面镜子。 跳脱情绪旋涡，冷眼辨识真情绪 王太太有天来跟我埋怨说，她在家里一点儿地位也没有。我请她举个例子描述这种感觉，她说：“每次我心情不好时，家人都没有注意到，他们根本不关心我！” 当我请她进一步描述她在情绪低潮时家中的气氛如何时，她用了“低气压”这个字眼来形容。因为每到此时，她的先生和两个孩子都不敢接近她，而且都远远地观察她的面部表情，似乎在等待暴风雨过去，然后才敢试着来跟她说话。 在她察觉到自己的情绪对家人的影响之后，她发现自己在家中不但是很有地位的，而且情绪吹袭的威力很强大。 这种情绪散播的力量是可以理解的，如果一个人老是有一团乌云如影随形，那么周遭的人都会感受到天色阴暗；反之，如果一个人总是轻松自在、欢笑有趣，那么和他相处便总能感受到阳光和温暖。 亲子关系是所有人际关系中最紧密的，这种情绪散播的影响力自然是更快更强。因此，妈妈们不能忽视自己的情绪，因为你们的情绪犹如家中的气象台，甚至就像一个孩子在作文中所说的“台风眼”，对家中的氛围影响很大。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二篇 做孩子情商的镜子（2） 第二篇 做孩子情商的镜子（2） 是的，任何人都有情绪的周期性起伏，有时不见得要有什么原因。然而无论是否有理由，最好的方法是从这种情绪中跳脱出来，然后再回头看看自己的情绪，这是心理上所谓的“距离化”，同时还要对这种情绪加以区别和辨识，如清楚知道：“我感到很沉闷”“我有点兴奋”“我开始生气”等。如果还做不到，你不妨离开情绪的发生现场，让自己独处一会儿，这时你的情绪就会因得到沉淀而清浊分明了。 让“沉默”冻结坏情绪 “妈妈，你看，我漂不漂亮？”5岁的小婕兴冲冲地跑到妈妈面前。哇，孩子的脸像彩色拼盘般五颜六色。 洪妈妈心里马上明白是怎么一回事，不由得怒气升起：“叫你不要乱动我的化妆品，你老是不听。立刻去洗掉，然后我再好好处罚你……” 我常发现许多妈妈在处理孩子的一些问题时，往往因按捺不住情绪而发火，但处罚过后又感到内疚。于是，情绪不断地在生气和内疚之间摆荡，就像这位洪妈妈说的：“孩子还小嘛，我对她太严厉了，应该好好地教她，下次我再也不会这样了。”遗憾的是，她下次、再下次……依旧如此。 “我不是一个好妈妈！”洪妈妈给自己下了一个结论。我认为这个自我批判太苛刻了。有人误以为，好妈妈是不能动怒的，事实上不然。所有的妈妈都会因这样或那样的原因生气，这是很正常的。 此刻，处理的方式之一是“沉默艺术”，尤其是在盛怒难收的时候。离开现场吧，让自己和孩子都有一段情绪逐渐冷却的时间。在这段时间里，妈妈们不妨去做一些使自己情绪转移的事情，这样做既可以避免作出伤害孩子的言行，又可以让自己平静下来，思考教导孩子的方法。对孩子而言，妈妈的“暂时忽视”可以帮助他们明白，这是妈妈不能忍受不当行为的一种反应。 在前面的案例中，洪妈妈察觉到自己的情绪，这是eq的第一步。之后，才能学习到第二步——情绪管理。懂得处理自己和孩子情绪的妈妈，犹如挥洒自如的艺术家。 好言辞能打开孩子的情绪瓶塞 孩子：“老师最讨厌了，每次都留这么多的作业，害得我都没有时间玩。” 妈妈甲：“你怎么可以这样说老师呢，他也是为你好。” 妈妈乙：“老是想玩，考试快到了！” 妈妈丙：“听起来你很失望，是功课太多使你不能去玩吗？” 如果你是一位母亲，你会选择甲、乙、丙哪一种角色？妈妈甲是教训和解释的角色，完全忽略了孩子的情绪感受；妈妈乙是指责和警告的角色，容易引起孩子的抗拒或压抑；而妈妈丙则是兼顾倾听和反映情绪的表达，尤其是不带批判的换位思考的问句方式，会让孩子乐于和自己的妈妈分享自己的情绪和想法，因为妈妈没有企图去堵住孩子的情绪出口。 对于孩子一些不适当的言行，要避免急切直接的反应，妈妈们不妨给自己一些停顿时间，心里先问自己两个问题：“孩子言行背后的情绪感受是什么？造成这种情绪感受的原因是什么？”即使你知道答案，仍得运用假设性的措辞来反应，而不是“我完全明白”的断然态度和言辞。 最方便有效的反应是：“你觉得……因为……”“听起来似乎……由于……”等类似措辞。 当孩子开始叙述时，可以作一些不打断孩子表达的简短反应，如不时地说“嗯”“是的”“我了解”等，偶尔点点头表示你的专注，来鼓励孩子吐露心声，净化情绪。当然，妈妈们仍关心孩子的功课完成情况，请放心，大多数的孩子在疏解不满之后会去完成作业的，而且做得不错。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二篇 做孩子情商的镜子（3） 第二篇 做孩子情商的镜子（3） 跟随孩子的步调，调整情绪 走在空桥的队伍中，乘客们准备进入机舱，这时只听见一位妈妈催促着身边大约四五岁的儿子：“快点！飞机要飞了！” 我回头看到一张红彤彤的小脸蛋和一对疑惑的小眼珠。我猜想他一定奇怪：人这么多，大家都排着队慢慢前进，妈妈为什么这么急？当时，我突然未加思索地低头看着他说：“没关系，飞机会等你的。” 谁知这位妈妈听了竟不高兴地低声说：“怎么可以这样告诉孩子……”尾语模糊没听清楚，反正就是怪我多管闲事。而我自己也觉得多嘴了，有点尴尬。 接着这位妈妈不知是觉得自己的埋怨有点失礼，还是反应过来自己的情绪有些急躁，连忙安慰孩子说：“嗯，飞机会等我们的。” 我本无意干预别人教导孩子的方式，但事后一直在想，难道父母凡事都需要催促孩子行事吗？为什么不能以较轻松的态度和方式来面对一些亲子的互动呢？如果这位妈妈这样说：“来！我们来排队，走过这个桥就可以进入飞机的肚子里，发明这个空桥的人多聪明啊！有了这个桥，我们就不用像上次那样要走楼梯……”我想孩子会在乐趣中学到新知识的。 身为父母的我们长久习惯于像钟摆似的规律行事，大脑和心思都是照世界的快节奏活动，却忽略了孩子的心灵和行为步调是不同于我们的。他们的时间是悠然自在的，他们的思想是海阔天空的。 当然，孩子需要学习把握时间的重要性，学习生活作息的现实性，然而，这些绝不是在父母急躁的情绪中学到的。 不要让时间追赶、压迫你，先察觉到自己的不适当情绪，然后容许自己的生活步调有弹性、能变通，你会成为一位高eq的妈妈的！ 从容行事让你的情绪更稳定 某天，我从台北峨眉街车场驾车出来，正准备驶入出口缴费处，忽见一位母亲牵着一个两三岁的孩子从我的车前经过，我连忙踩下刹车板等他们通过，但见这位母亲转回头斥责道：“你再不听话，我就‘修理’你！”此时我才发现，原来后头还有一个哭着的约四五岁的男孩。只见这孩子站在那儿，想过去，又怕过去真的被“修理”，他就站在那里犹豫了一会儿。 这位母亲又喊道：“快过来，你要被车子轧死吗？”我很有耐性地等，看这场戏如何收场。之后，这位母亲几乎是气急败坏地从我车前把孩子连拖带拉着走过去。最后，由于后面的车子按喇叭不耐烦地催着，我只好把车往前开，不知道这孩子会怎么被“修理”。我想至少不会太好看。 我经常在一些公共场合，看到妈妈们没耐性地催促孩子，焦急地把孩子赶来赶去，如果孩子的动作稍慢，则责骂之声顿起，内容不外乎训斥、警告、威胁。然而，在这种急促慌忙之际是很难让孩子们明白事理和接受教导的，因为，教育子女还需要有从容的时间和心情。 不少妈妈从早上就处于赶时间的情形下，从催孩子起床上学，一直到晚上赶孩子上床睡觉为止。如此怎能有好的情绪来教导孩子，当然更谈不上思考有什么好的教育策略和方法来帮助孩子改进行为。 最近常有一些妈妈问我：“如何培养孩子的eq？”这也许可以从她们自己从容的教育心情开始吧！少说一些冗长道理（大多数是教训），保持沉着冷静，并且采取一些较有效的方法，如吸引或转移孩子的注意力、提早准备、让孩子知道你的下一步计划等。情绪稳定的父母较能拥有高eq的孩子，它不是全部的答案，但至少是开始！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二篇 做孩子情商的镜子（4） 第二篇 做孩子情商的镜子（4） 与子出游别忘与子同乐 假日逛街时，我们常看见很多父母带着孩子去购物、上饭店，这原本是一幅亲子欢乐的情景，但我们却发现一个很普遍的现象，就是父母不断地吆喝制止孩子的行为，如“不要到处乱跑”“不准碰那些东西”。他们会玩起追逐战，最后往往以父母发火责打孩子、孩子哭闹而悲剧收场。 其实，对孩子来说，在一个充满新鲜好奇的环境里限制他们充沛的活力，或要求他们安静不动是一种折磨，他们无法像大人一样边吃边聊地坐个把钟头，他们顶多能吃十几二十分钟；他们也不能忍受大人看一件货品或买件衣服挑个二三十分钟。 因此，带孩子上街要发挥eq，首先是接纳孩子的好奇行为，其次是应用一些策略，如你并不打算为孩子买东西，你就得选择避开儿童玩具、图书区域的逛街路线；如你有心让孩子买东西，请事前告知其可以买的数量和预算；如果买的是大人或家用的东西，不要只是让孩子在一旁等待，让孩子参与选购的过程，让孩子发表他的看法，趁机教导孩子学习消费行为和金钱管理。 此外，若带上孩子上餐厅吃饭，先点孩子喜欢吃的东西，因为他们快饿快饱，同时准备他们闲下来可以打发时间的玩具、漫画书；如果是长途旅行，不要期望孩子乖乖地在车上睡觉，除了玩具和漫画书之外，不开车的妈妈最好能安排一些唱歌、讲故事、玩游戏等活动，与孩子同乐。如此，你们的亲子之游想必不会是乘兴而去，败兴而归了。 学会放手，让孩子自由成长 “假如我有了自己的孩子，我绝不像我爸妈教育我那样去教育他。我并不是反对父母对我的关爱。他们对我有求必应，满足我所有的愿望，甚至包括一些过分的要求。但是，他们时刻为我担惊受怕，怕我生病、怕我出什么意外、怕我……他们不愿意我和朋友外出，要是我到朋友家玩，他们准会打电话来，问我什么时候到？什么时候回家？他们想了解我全部的想法，掌握我全部的活动。爸妈的关心就像一条无形的锁链缠在我身上，使我没有半点自由。我一直生活在他们为我精心布置的舒适房间里，我现在已经12岁了，但我还是感觉到自己像一只关在笼子里的小鸟。” 当我从《父母的错误》一书中读到这么一篇纯真女孩子的作文时，我看到她字里行间的内心苦闷以及对父母过度关爱的感受。这是一个比同龄孩子早熟的女孩，而且这个可爱的女孩喜欢学校、热爱学校，因为她在学校里能找到自己渴望和追求的东西。在学校里，别人把她当成一个真正的人来看待，她恢复了喜欢沉思、勤奋好学的本来面目，不再是一个被过度保护和溺爱，甚至快要窒息的孩子。 我了解现代父母对孩子过度关爱的那种心情，但是请给孩子一些空间吧！让孩子能从小独自作些决定，从事一些自己喜欢的活动。然后慢慢放手，让孩子和自己一点一点地建立信心，相信你们会愉快地相处，孩子也能愉快地成长。同时别忘了，一个抓自己太紧的父母，也会抓孩子太紧，所以，父母们应该先反省一下，自己对孩子、对自己的期望或标准是否太高了些？ 放松心情，尽享出游之趣 现在有许多父母很注重生活的品质，也重视休闲的内容。在假日中，常和家人、孩子一起到名胜或郊外游玩，这的确能增添不少家庭乐趣和加强亲子关系。 然而，还有不少父母心存疑惑，他们的问题多是：“为什么每一次都是乘兴而去，败兴而归？”说的也是，本来一家人欢欢喜喜地出门去玩，为何却带着一肚子气，甚至一路上骂回来？我想，造成这种结果的原因很多，但有一个重要的原因是父母们把自己绷得太紧了，放松不下来，即使假日出游也没有松弛身心。 容许我在这里举个例子。有位父亲为了次日的旅游，前一晚不断地提醒家人提早上床睡觉。他的计划是这样的：一家人第二天早上六点起床，赶快梳洗、吃早餐，七点准时出门，八点半到达动物园，参观两小时后赶到下一站，或者到某家饭店进餐，饭后，又要赶到某个地点……最后要在塞车前或天黑前回到家。 虽说旅游要有计划，但像这样排得紧紧的，一路赶鸭子似的行程，我想即使是去什么美好的风景胜地，也不会感到轻松愉快的。加上这位父亲一路催赶着孩子，限制孩子的行动（如不要乱跑、不准玩水等），不仅搞得自己神经兮兮的，也弄得大家兴致全无。 你是否也和这位父亲一样呢？为什么不放松一点儿呢？我的一位朋友很有智慧，他们出游时总会事前在车上准备一些餐点，全家一路优哉游哉地边开车边看风景。有一次，临近中午时刻，他们在东北角海岸风景区碰到了大塞车，于是他把车子往路旁一停，全家人面对着蔚蓝的海来了一次野餐，不仅不会因塞车而心急生气，而且还达到愉悦身心的旅游目的。 放轻松点！只要没有太大的危险性，容许孩子去触摸或戏耍大自然的一切（除了破坏之外），这不正是“读万卷书，行万里路”说的道理吗？曾听过一位牧师说：“一个抓自己很紧的人，也会抓别人很紧。”想一想，还真有很深的哲理呢！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（1） 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（1） 同理孩子的感受：帮孩子找到正面情绪的动力 了解孩子的情绪需要你有一颗同理心，能站在孩子的角度来看问题，感知他们的真实感受。那么何谓同理心呢？ 其实，同理心就是换位思考，指在人际交往的过程中，站在对方的立场上，体会其情绪、想法和感受的一种思考方式。在下面这篇文字中，就让我们来了解一下，父母如何使用同理心来帮助孩子疏导情绪，提高孩子的情商吧。 父母运用同理心，帮孩子释放情绪 “我女儿昨天告诉我，她功课压力很大，觉得前途茫茫……” “我儿子在家常常一言不发，躲在自己的房间里，不知道在干吗？” “我女儿埋怨自己长得不够漂亮，不像同学×××，大家都喜欢她。” “我孩子最近告诉我，他在班上人缘不好，大家都不理他，他心里很难过。” 你碰到过类似上面这些来自孩子的困扰吗？你是怎么处理的？ 大多数孩子的情绪问题多来源于生活周遭的一些人、事物给他们带来的挫折、不满等负面的想法或行为，而父母之所以有困扰也因孩子的这种情绪而产生，一方面是关心所导致的忧虑，另一方面是从自我想法出发，太快地把孩子的问题揽到自己身上之故。 面对这类问题，妈妈们最常见的处理方式是安慰、劝导、解释等，结果往往是徒劳无功，其失败的主要原因是没有同理孩子的感觉。 大人们在日常生活中难免有些不如意，孩子也未尝不是如此。他们此刻最需要的是有人能了解他们，有人能倾听他们，有人能给予情感的接纳和支持，而不是太快、太早地提供意见，也不是一味地安抚、宽慰。后者的做法有如封住正在冒气的瓶口的瓶塞，让他们的心灵处于不被了解、不被关心的压抑状态。 引导孩子说出来吧！即使是哭出来，也能在很大程度上解决问题，别让孩子把伤痕埋在心底，成为胸口永远的痛。 很多妈妈发现，当孩子向自己倾吐后，他们不仅在情绪上雨过天晴，在想法上找到问题的原因，而且在行动上也找到了解决的办法。 教孩子结合其他能力善用同理心 一位父亲说，他一向以同理心与孩子沟通，而且也教导孩子以同理心待人。可是，孩子在学校用同理心与同学相处，却常受到委屈，甚至被别人欺负或占便宜。因此，他开始怀疑同理心的功能，不知道是该迁就现实告诉孩子少用，还是该坚持信念鼓励孩子不要气馁。 如果这位父亲真正地了解同理心，应该能够体谅周围人那种缺少同理心的沟通方式。这位父亲单方面企求他人也有同样的回应，似乎仍然不同理。当然，谁也不愿见一个同理别人的孩子遭到不合理的对待，更不希望孩子因此而产生矛盾心态或不再同理别人。 面对这种困境，正确的处理方式是，首先得教导孩子善用同理心，如同我们告诉孩子为人要坦诚一样，如果我们对所有人坦诚而不懂得保护自己，我们是会受到伤害的。因此，在沟通中，我们应该视对象的交往程度来选择沟通的方式。不过，我相信大多数人虽不懂同理心，但只要你坚持与之同理沟通，假以时日，他们会从你身上了解到同理沟通的方法，与你产生共鸣，进而学习和你、和别人进行同理沟通。 其次，教导孩子同理心之外，别忘了让孩子同时学习其他一些能力，如观察、判断、随机应变等能力。换言之，孩子要学习的是整体性的问题解决能力。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（2） 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（2） 别急，任何能力的培养都需要慢慢来。日后，孩子仍会遭遇挫折和失败，只要伤害不是太大，让孩子从中学习挫折容忍力也大有益处。在孩子遭受运用同理心的挫折时，我仍坚持父母要多用同理心！ 同理倾听，让孩子释放心中的情绪 最近在几场演讲中，不断有妈妈向我提出有关孩子各式各样行为的问题。我发现在她们的问题中除了过度的忧虑外，最重要的症结是欠缺同理心或不懂得运用同理心。这个在亲子关系、婚姻关系，甚至在其他人际关系中最基本、最有效的原则，似乎仍是让众多人困扰的瓶颈，实在有必要再次强调一下。 “我上中学的女儿常对我说：她的压力很大，对一些科目感到头疼，甚至有想死的念头……” “我10岁的儿子常常对祖母出言不礼貌，怎么劝他、警告他都没有用！” “我7岁的女儿常埋怨父亲宠弟弟，不喜欢她，她很想离家出走。” “我11岁的孩子最近告诉我，他在班上遭到一些同学的排斥，觉得自己没有什么朋友。” 从妈妈们口中说出的类似上述的叙述可谓不胜枚举。归结大多数孩子的问题，其原因简而言之是孩子心中有压力、抱怨、不满、挫折、不快乐等想法和感觉。 在这种情况下，父母们究竟该怎么做，才能做到同理倾听孩子呢？下面我给父母们介绍几个同理倾听的技巧，供父母们参考： 1.全神贯注不分心。父母们在听孩子的想法时，要把注意力集中在孩子的脸、嘴和眼睛上，专心听孩子诉说，不要因其他事情分心。父母的专心能激发孩子的诉说欲，从而让孩子尽吐心中郁愤。 2.适当适时提问。对于孩子表述得不清楚的地方，父母可以提出相应的问题，以帮助孩子更全面地表述自己的问题，同时也让自己可以更全面地了解孩子的感受。 3.控制自己的情绪。父母们在听孩子诉说的过程中，对于孩子所说的不是很认同的时候，要控制自己的情绪，等孩子说完再说明自己的观点。冲动地打断孩子会损伤孩子倾诉的积极性。 4.重复孩子的话。父母在倾听的时候，可以适时重复孩子的话，一方面可以表明你确实在听他说话，另一方面也可以确定他表达的真正意思，不至于出现沟通误会。 5.判断孩子的需要。父母在倾听时，可以根据孩子的语气、肢体动作等来判断孩子的需要，以便后面与孩子讨论出可行的解决方法。 父母们要善用以上技巧，用自己的耳朵、眼睛和心来同理倾听孩子。当孩子倾吐完心声后，其内心如同一杯倒空的杯子，这时再与他讨论解决问题的方法就容易多了。 让同理心填平亲子间的“代沟” 一位高中的女学生写给她爸妈的一句话是：“不要以为你们的思想就是我们的思想。”好一个你们的思想和我们的思想！有一位妈妈曾问我：“你相信亲子之间有代沟的存在吗？”因为她很伤心儿子不跟她说话，因为儿子言明他们之间有代沟。难道思想不同，就代表亲子之间有代沟吗？ 事实上，我并不认同“代沟”这个名词。一方面因为它很容易被人拿来作为想法不同的代名词，这只能加剧沟通不畅；另一方面，即使同一年龄的人之间也会有不同的思想，这难道也是一种代沟吗？人与人之间本来就有许多想法上的不同，而以年龄差距或时代差距来形容彼此的沟通不良，似乎是过于偏颇。当然，由于时代的变迁，父母这一代成长的经验、认知想法等自然会有别于这一代孩子的成长经验、认知想法等，但这也是一种较笼统或共同性的特征，而其间的个别差异却影响很大。举例而言，有些父母与孩子沟通良好，而且想法上有不少是相同的，那他们之间的代沟呢？所以，我们不能被“代沟”之借口堵塞了沟通的渠道。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（3） 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（3） 诚如另一位高中女生所言：“不要用以前的你们，来评论现在的我们。”我想她的心声应是：“请用现在我们的眼光来看我们。”父母们为何不试着进入孩子的内心世界，揣摩他们的想法、感受、处境等，去看他们周遭的事物，然后“人同此心，心同此理”或者“感同身受”地去与孩子沟通呢。一言以蔽之，父母们多发挥“同理心”吧！ 情感支持和接纳帮助孩子走出挫折 最近青少年自杀事件频传，从媒体的报道来看，他们自杀的原因无非是来自课业压力、人际关系、自我挫折、容忍力低等，不禁叫人感到痛心和遗憾。 由于这一连串的事件确有传染性的连锁效应，因此它极有可能让一些青少年受到影响，起而效之。为此，许多妈妈不禁忧心忡忡，担心自己的孩子也会如此。 就像一位妈妈提心吊胆地告诉我，她这一阵子特别注意她的两个女儿，尤其是她们一有点挫折、不顺心，嚷嚷着说“干脆死掉算了”的时候。 其实，对于孩子遭遇挫折的情况，我们不必过分忧虑，毕竟人生无法避免一些不如意，孩子们总要去面对。但是，身为父母也不能掉以轻心，未雨绸缪的防范与事后的懊恼相比较，没有人愿意选择后者。 我们建议父母防范，并不是要父母时时刻刻地去监视孩子的举动，这是没有必要的，也是不可能的。对于孩子而言，他最需要的是一个情感的支持和接纳。举例而言，当孩子碰到挫折时，父母若试图安慰，或者以的观点表示没有什么大不了，都会让孩子心中的困扰无法倾吐，压抑在心底，从而形成一种伤痕或心结。 因此，以尊重、接纳的同理心去倾听孩子的心声，引导和澄清孩子的困扰是最好的良药。对于创造力高、有智慧的孩子尤要如此，因为他们在寻求自我人生观、价值观之时，常会面临着自由意志（人存在的意义）的抉择与外在环境限制束缚之间的心理冲突和挣扎，若不是父母与他们之间常有一些开放民主的沟通和讨论，他们很可能因为走不出迷津而作出他们以为的自由意志的选择——自杀，没能够体认人生的积极面。 总归一句话，这句话也是我常呼吁父母的话：“要拥有一个身心健康的孩子，就要给孩子以支持和接纳，不要给他压力。” 鼓励能让孩子的负面情绪转为正面动力 陈爸爸全家泄气地从球场回家，因为尽管拼命打气加油，儿子小强的棒球队仍然输了球。在回家的路上，小强难过得不说任何话，陈妈妈虽然用尽话语安慰儿子，诸如“你表现很好，都是别人打得不好”“下次还有机会”“这只不过是小比赛而已”等，但都是毫无效果。 其实，陈爸爸和陈妈妈自己也很沮丧。在这种情况下，小强不仅看到自己的挫折，也觉察到大人的失望。身为父母，如果不是那么计较输赢的话，通常会对孩子的遭遇感到同情或难受。然而，大人的挫折容忍力较孩子高，自己若不能调整情绪，很难用开放的心来安慰孩子。因此，父母们不妨从较合理正面的角度来看待孩子的挫折和失败，体认到孩子成长中必然会碰到许多的不顺心或不如意，他们得学习如何从情绪的低潮中走出来。换言之，父母们应该把负面情绪转为正面动力，像我们常听到的“化悲愤为力量”“失败为成功之母”等，就能在一定程度上将负面情绪转为正面动力。这是培养孩子运用eq能力的一种方法，也是他们将来适应生活的基础。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（4） 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（4） 父母面对孩子的挫折失败，首先要以同理心去了解他的想法和感受，如“输了球，你觉得很难过（失败、丢脸）”“你是不是觉得自己表现得不好”等，引导孩子将情绪发泄出来，不论孩子是哭泣或不满。其次，等孩子倾吐完心声后，多给孩子说一些鼓励的话，如“我看到你在第三局接到那个高飞球，很有职业棒球高手的架势”“我很欣赏你和队友的合作精神”等，强调孩子表现好的一面和个别能力，否则，你的鼓励不会对孩子产生任何效果，甚至会听到孩子讽刺的语句，弄得心里很不是滋味。 孩子需要鼓励，如同植物需要水一样，不能太多，也不能太少，如果父母细心浇水，孩子的eq自然会茁壮成长。 给孩子讲道理需审时度势 长久以来，我们发现父母总喜欢跟孩子说教，从人生大道理讲到生活小细节。我相信也肯定孩子在成长中需要父母的教导，但如果只是一味地、唠叨不断地希望孩子从自己的长篇道理中，学习如何安身立命、做人处世，那最后得到的结果往往是效果不明显，有的孩子甚至会反其道而行之，令父母伤心、痛心不已。 父母并非不能讲道理，但得运用恰当，包括讲道理的时机、地点等，都要有所注意、选择。父母给孩子讲道理最重要的是心态问题，如果父母始终抱着我比你懂得多、比你有智慧等由上而下的教训孩子的心理，反而会让孩子不愿接受，甚至抗拒父母所说的道理，因为他们感觉自己未受到尊重。 在有些演讲场合，有些父母和我提起自己孩子的问题和自己的处理方式，我发现其中十之都是用说服、提醒、告诫的方式，少有人用平等沟通的心态和方法。因此，我常建议父母对待孩子宜多用“动之以情”，少用“训之以理”。这也许是针对父母原本说得太多而提出的一个反向建议，但并不意味着父母不该通过说理教是非。 面对孩子的问题，父母们不妨先去倾听孩子内心的想法和感受，当孩子分享、倾吐完他的感受、想法之后，再提出自己的想法(此时，即使孩子说得不对也不需加以批判)，这时道理自然会进入孩子的耳里、心底。这种做法好比一个杯子盛满了水是很难加进新水的，你只有把它里面的水先倒出来，然后才能再装入新水。 对于孩子求知解惑的理性问题，如孩子对学问知识提出的“为什么”，教导孩子处理事务的方法等，父母当然可以跟他讲道理。但是，对于孩子有情绪涉入、感到心理困扰的行为，父母且按住性子去同理孩子。 盼望父母们想一想下面这句话：“进入孩子的心中，用他的眼睛去看他的世界。”想通了便去试试看，假以时日，你会发觉亲子的心理距离更近了。 给孩子适度关注，停止做“闹钟”妈妈 “这个孩子不知道怎么搞的，老是要跟在他后面催着、喊着，他才懒洋洋地行动起来。”李太太非常沮丧地前来求助。因为从早上开始到夜晚结束，从孩子起床、吃饭、上学，到做功课、洗澡、睡觉等，无一不是需要她不断地催促提醒，甚至要生气吼叫才能完成。难怪李太太长期处在一种紧张的状态之下。不过遗憾的是，孩子做事情依然拖拖拉拉、慢慢吞吞，有时还对她的催促来个装聋作哑，充耳不闻。 其实，李太太的处境并不特殊，因为这是许多妈妈常有的困扰，只是妈妈们并不知道自己成了“闹钟”妈妈，她们给了孩子过多不必要的注意力和服务，反而促成了孩子这种无法独立自主的生活习惯。“我的女儿老是说等一会儿嘛！等一下嘛！”一位爸爸苦恼地叙述他的困境。更有趣的是，这位爸爸还真的拿着闹钟追在孩子的身后，不断地提醒女儿：“现在快六点半了，赶快起床！”“现在十点了，赶快睡觉！”从早到晚，这个“闹钟”爸爸“响”个不停。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（5） 第三篇 帮孩子找到正面情绪的动力（5） 孩子有很多法宝，可以让父母的“闹钟”无时无刻地响着，因为孩子清楚地知道自己不需费心掌握时间，不需为自己的行为负责。也许他的内心清楚明白，或许不是那么清楚明白，无论如何，他都可以获得父母的注意力，得到父母的关心。遗憾的是，父母并不了解孩子这种行为的目的，反而以为是孩子的生理问题，如赖床是因为睡眠不足或看电视太晚；或怀疑孩子天生如此，如反应慢、个性懒散等。事实上，这些都不是孩子拖拉的原因，也不能成为父母纵容孩子的理由。 为人父母，能不能停止做“闹钟”，能不能拒绝再给孩子不必要的注意力和服务？通常，父母想察觉孩子的行为目的，先得检视一下自己的内在感受。以孩子用不当的行为想获得注意力为例，父母内在的感觉往往是困惑、麻烦、讨厌等，常用的语言表达是“烦死了”之类的词句。然而，在未察觉清楚之前，父母仍旧会闹钟似的催着，一次又一次，结果使孩子误以为自己这类行为是获得父母注意力的有力武器，久而久之，不好的行为习惯便养成了。 停止唠叨，让孩子自主学习责任感 如果你不想再做“闹钟”妈妈，如果你期望培养独立自主、有责任感的孩子，你需要采取一些有智慧的策略和方法。 面对孩子以不当或不好的行为来获得注意力时，妈妈们应停止原先的不断提醒或唠叨，一方面尽量忽视其不当的行为，不给予注意；另一方面，当孩子表现出适宜或良好的行为时，立即给予注意和鼓励，如“今天功课做得很快，我看到你很用功、很认真！”“早上不需要我叫你，你自动起床，而且准时出门上学，我很高兴！”这样持续一段时间，孩子不当的行为会愈来愈少，适当的行为会愈来愈多。 同时，要使孩子能照顾自己的生活，除了上述忽视和鼓励的方法之外，妈妈们还可以让孩子面对自己行为的结果，如赖床的结果是来不及吃早餐或上学迟到，做功课拖拖拉拉的结果是晚睡而导致次日精神不足等。记得一位妈妈告诉我，她女儿总是赖床，让她分外烦恼。还有一位妈妈告诉我，她因为女儿的赖床而苦恼，在天天催起床的情形下，有一天她终于忍不住脾气，情绪爆发出来，生气地问女儿：“我受不了了，如果你是我的话，你会怎么办？”谁知她的女儿悠悠地回了她一句话：“妈妈，如果我是你的话，我就不会去管她。睡晚了，上学迟到自然有校规和老师会处理。”太棒了！真符合现代教育的理念，这个孩子所说的正是所谓的“自然的行为结果”。 许多研究发现，不只是青少年讨厌父母的唠叨，小学阶段的儿童也不喜欢父母唠叨。他们害怕爸妈开口闭口的“想当年……”，他们受不了父母的一堆大道理。其实，孩子在成长中自然会学习到道理，不要低估孩子的能力。然而，父母总是忍不住不说道理，而且，非要像念经似的多说几遍才安心。停止做“闹钟”爸妈吧！多说无益，不是吗？父母们，请放下忧虑，让你的孩子自主学习责任感，即使成长中仍会有一些缺失，他也会成长的！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四篇 亲子沟通术（1） 第四篇 亲子沟通术（1） 亲子沟通术：和孩子谈“情”说“爱”的艺术 在亲子互动中，亲子间的沟通方式不当，不仅会阻碍亲子沟通，导致亲子交流不畅，还会破坏亲子的情绪，影响亲子关系。 在下面这篇文字中，我们将给你介绍改善不当行为、提升亲子关系、愉快出行等几种亲子沟通术，提高你的亲子沟通艺术，让你可以畅快自如地和孩子谈“情”说“爱”。 改善不当行为的亲子沟通术——转移孩子的注意力 某日我搭飞机到外地，旅途上偶尔留意到两种亲子互动的情形，虽不是刻意地挑剔，但却是值得提出来讨论的亲子沟通之道。 当我在候机室候机时，一位妈妈正在梳妆，这时她侧脸瞄见大约四五岁的儿子在座椅间爬钻，立刻脱口而出地骂道：“凯凯，你皮痒啊！”孩子立刻站了起来。可是过了一会儿，趁妈妈不注意，他又开始在地上爬了，当然又传来一阵“皮痒”的吼骂…… 妈妈们常习惯（或喜欢）用“皮痒”之类的话来警告孩子，有些在警告后接着责打，有些则是光说不练。 无论前者或后者都不是有效的教导，妈妈们首先必须了解孩子的行为目的，像凯凯的行为可能是因为等着上飞机无事可干，太无聊，只好自己去找点新鲜事做。面对这种情况，父母可以做的是转移孩子的注意力，如带着孩子站在落地窗前，指着停在飞机场的飞机或机场的景象做一些亲子沟通；或者，事先为孩子准备一些故事书或玩具，让孩子有事可做。 后来在飞行途中，我又听见右前座有个幼儿在号哭，起先孩子的妈妈弄不清孩子哭的原因，只听到抱着他的母亲低声不断地说：“嘘，不要哭！”“好了，好了，好丢脸哦！”结果孩子的哭声未见停止，直到听清楚孩子说：“怕怕！怕怕！”这位妈妈才知道孩子因飞机前几分钟碰到气流不稳而上下颠簸，以致被吓哭的。 妈妈们碰到孩子在公共场合中哭闹，总会觉得不好意思或丢脸，其实大可不必如此，因为大多数为人母者都有相同经验，都能了解其尴尬处境，不但不会嘲笑，而且还很同情你呢！ 该怎么化解这个困境？幸而，这位妈妈换了另一种说话口气：“哦，你怕怕啊，别怕，别怕！你看外面好蓝的天空，看那白白的云……”在这种同理了解加上转移注意力的沟通之下，孩子的哭声停了。这才是有智慧的教育，不是吗？ 增进亲子关系的亲子沟通术——用“爱”说话 在我带领由一群妈妈组成的自我察觉团体时，我试着请她们在图画纸上画出自己的家庭图，把家人的亲疏关系呈现出来，并且写下家庭成员的每一个人对其他人最常说的一句话。我从中发现妈妈们最常跟孩子讲的一句话是“到学校要乖一点儿”“有没有用功读书”“还不赶快去念书”之类。当然，不管孩子的反应如何，不少妈妈接下去的不只是一句话而已，而是一连串疲劳轰炸式的教训。 其中，有一位妈妈对孩子要求很多，而且当着团体成员的面，她坦承自己对孩子很霸道，即使孩子表达和行为良好，她仍然会忍不住唠叨说教。之后，我们进行角色扮演，我们发现这位妈妈心中常有两种角色的声音出现，一种是忧虑的母亲的声音：“我的孩子此时如此，那将来怎么办？”另一种是期望的母亲的声音：“我希望我的孩子将来有所成就，出人头地！”这两种声音虽有正反之分，但同样都是和大多数父母那样，以的标准去衡量孩子目前的表现。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四篇 亲子沟通术（2） 第四篇 亲子沟通术（2） 前者的忧虑固然出自关心，却忘记孩子是从错误中学习的，孩子的行为是逐渐改善的。而后者的期待是为人父母者皆盼望的，但忽略了过度的期望只会造成孩子的压力这一条件，而且对于成就的界定也是因人而异的。我个人以为人最大的成就是成为一个身心健康的人，这之后的成就自然水到渠成，或者套一句热门话题，成就不是基于高iq（最肤浅的象征是成绩分数），成就乃基于高eq（最透彻的是为人处世）。 父母不是不重视孩子为人处世的学习，但大多只是在口头上讲道理、训诫、警告等，殊不知孩子们对为人处世的学习更多是源自生活经验。 作为父母，常对孩子说什么话？建议你常说鼓励、肯定孩子优点长处的话，多说让孩子喜欢和亲近你的话，不吝啬说感激和道歉的话，不妄说夸大、不实的话。简单地说，用“爱”说话。“爱”是尊重、包容、同理、接纳、肯定、诚实……它不容易学，但必须要学！ 愉快出行的亲子沟通术——“有限度的选择” 我常在演讲场合中说到父母对孩子说话的技巧，例如，父母假日想上馆子打牙祭，我问他们是如何征询孩子的意见时，不少人的回答是：“你们想吃什么？”我认为父母说这话，是给自己找麻烦，因为意见一定很多，而且孩子的主意常会改变，如果有两个或两个以上孩子，那么不同的意见就更多了，再加上自己和配偶的喜好，于是常争执不下，导致很难出门，即使决定了吃什么，仍会有人不高兴，因为他会想：“我为什么要被牺牲？”原本愉快的事反而弄得气氛不好。 我的建议是提出“有限度的选择”，如说：“我们是去麦当劳还是去吃西式自助餐？”这种征询意见的方式通常是提供两种选择的征询，顶多不超过三个。也许仍会有其他声音，这时你只需温和而坚定地说：“这一次我们在二者中选一个，下一次你的意见会优先考虑。”如此，常可化解不必要的争执，让大家愉快地出门用餐。再说，孩子也得学习如何取舍，因为生活中我们常是没有太多的选择的，不是吗？ 培养孩子优雅言辞的亲子沟通术——鼓励和以身作则 一天，小雄放学回家，不知何故讲了一句脏话，妈妈听到了，立刻加以制止：“你从哪里学来的？以后不准讲！下次再听到，小心我处罚你！”不过这种警告好像不太有效，过几天，妈妈又听到了，同时非常生气地处罚了他。可是小雄说脏话的情形依然未改，妈妈有时甚至觉得小雄好像故意在她身边讲脏话！ 孩子说脏话是父母不喜欢的，可是父母会发现不管怎么警告，怎么处罚，似乎也无法纠正过来。其实孩子说脏话，就如同孩子其他一些不当的行为一样，起初也许是从别的地方模仿学习而来，并不是刻意的。经过父母的强调或过度反应，反而使他们似乎找到吸引父母注意力的武器之一，久而久之竟成了习惯。 因此，父母对于这种说脏话的行为得小心处理。消极方式是“忽视”这种不当的行为，几次以后，孩子会发现采用这种方式得不到父母的注意，因而会逐渐减少。积极方式是对于孩子说的得体或优雅的话立即给予鼓励或赞许，如此孩子会用好的言行来获得父母的注意。这样一来，孩子口中的脏话自然会越说越少，适宜的言辞会越来越多。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四篇 亲子沟通术（3） 第四篇 亲子沟通术（3） 说话本来就是一门学问，何况孩子还处在认知和语言的发展中，他们难免有缺失或不成熟的表现。何不放宽心！不必过分在意孩子不当的用语，倒是应该多注意自己的言语，免得孩子从自己身上学到不好的言辞，待你训斥他时，他回你一句：“你不是也说过！”这时你可就无话可说啦！另外，千万不可告诫他们：“大人可以，小孩不可以！”这是最糟糕的教育了！ 改善亲子关系的亲子沟通术——言语风趣幽默 有一次，我和一个朋友共同参加了一个座谈会。在座谈会上，我听到这个朋友引述了主妇联盟的一位妈妈的故事。有一天她的儿子为了某事和她争执，正值青少年时期的儿子跟她说：“你不要管我，你知道我现在是狂飙期！”做母亲的听了，也回了儿子一句：“有什么了不起的，你知不知道我现在是更年期！”当场参与座谈的人或捧腹或掩口笑个不止。也许做儿子的不知道更年期真正的含意，不过我是真佩服这位妈妈的机智和幽默。 虽然一些如“狂飙期”“更年期”等专有名词不宜视为描述人的“标签”，但是亲子沟通中却需要一些不那么严肃或正经八百的风趣和幽默。 所谓的风趣或幽默，绝不是嘲笑。有些父母常习惯，或不经意地在对孩子的言语中加入一些意含羞辱的字眼，如“你以为自己是×××？”“拿这种成绩可以跟爱因斯坦小时候比了！”更糟的是，有的父母还拐弯抹角地冷讽，如“这么‘聪明’的孩子是哪家生的？”“有些人就像石头一样硬！” 有时候，说的内容并非那么重要，重要的是内心的意图及态度语气的问题。基本上，如果父母的内心是尊重的，没有轻视的，而且表情是亲和温暖的，虽然说话的内容一样，但孩子听起来的感受会不一样。如果父母平时并不习惯于风趣或幽默的对话，千万不要贸然出口，幽默必须慢慢培养，否则只能弄巧成拙。 轻松的心情，耐心地倾听，加上平日的观察和阅读，自然会培养出幽默的言语。其实，中国人是很懂幽默的，只是有些人碍于身份、形象，有些人过于焦虑、紧张，自是难以“铁树开花”。 根据观察，我发现不少父母与孩子沟通中，不乏妙语连珠的对话，这是人的潜能。不过，你们千万不要让我提供幽默的亲子对话，因为我的创造力就像沙漠一样干涸。 构建孩子自信的亲子沟通术——言语积极 一个星期日，我到台湾木栅山上的茶园喝茶。茶馆中顾客满座，十分热闹。这些茶客中，有的是数位好友大尝山上野味，有的是携家带眷品茗闲聊。突然，我听到身后一位母亲的斥责声，回头一看，原来是孩子在玩吹泡泡，却吹不出来，母亲一问之下才知孩子在小瓶中加了清水，当即便斥责道：“笨蛋，你不能加清水的！”这正是我所指的消极的话，更糟的是，这句话中还加上了贬损孩子能力的“笨蛋”两个字。 这位妈妈显然并未察觉自己所言有什么不对，我想她平时对待孩子也可能就是如此。如果她知道这种消极且带批评的言辞，对孩子的学习和成长毫无益处，而且有害，她肯定不会这么说的。因为，消极的话只会打击别人的自信心，批评或贬损的词只会让孩子退缩、沮丧。 如何使孩子在妈妈们所关心的功课，或我所关心的生活能力上有信心地学习，且有进步呢？记得，曾经有一个孩子就因为在幼稚园的学习中，被老师骂了一句“笨蛋”，结果，我花了近三年的时间来辅导他的父母，才帮助这个孩子慢慢重建信心，愿意学习新的事物。因此，父母在教育孩子的过程中应少说消极负面的话，诸如“不能”“不准”“小心”等，批评或贬损的话更不宜说。 那到底应该怎么说呢？以上为例，当这位母亲发现孩子的泡泡吹不出来是因为他加了清水后，如能心平气和地告诉他：“泡泡能形成的原因是因为肥皂水的关系，加清水是吹不出来的。”如此的教导才能使孩子明了事理，才能让孩子有信心接纳和学习新事物。 进一步举例而言，当你和孩子一起上街，孩子一路在前面蹦跳走着，突然你发现有一摊水或一条沟在前方，你急于提醒孩子，此刻你会说什么？绝大多数妈妈的典型反应是“小心”“有水”“不要”等，遗憾的是，孩子还是踩到水或脚进沟，为什么？因为在那一刹那，消极的话对他而言毫无帮助，反而使孩子更紧张而不知所措。 积极的话是这么说的：“停住”“向右(左)跳”“跳过去”等，这些有建设性的指示才能让孩子很快接收到并遵照指示反应。别说：“跟你说过，不要跑！”“乖乖跟我走！”要说：“你反应真快！”“你表现得很好！”如此，相信孩子能学到道理，并受益终生！ 培养孩子责任感的亲子沟通术——多用“一字词” 林家夫妇下班回到家，一进家门就看到孩子们的书包、外套、玩具、漫画书散乱放在整个客厅。林先生不由得冒火，很生气地对太太说：“真没有责任感，这一次我要好好地教训他们！” 当他正想开口叫孩子们来时，林太太叹口气说：“算了，待会儿我来收拾。” 林先生听了更气：“都是你没教好他们，让他们自己去收拾！”林太太很委屈地没说话，因为她知道一回嘴，准保今晚家里不安宁。 对于这种情形，想必不少父母不陌生。当然，此刻去责怪谁，都是没有用的，因为过去我们为孩子做了太多不必要的服务，怎么可能一下子便培养起他们的责任感呢？“可是，该怎么办呢？”我想，这是许多父母心中的疑问。 有一个方法极有建设性，那就是运用“我”的信息。首先，可以对孩子说：“你的东西放在客厅里（描述具体事实），我很生气（表达自己的情绪感受），因为这些东西让客厅看起来很乱，而且还给别人带来了不方便（说明孩子行为造成的结果）。”同时，父母要避免长篇大论或翻旧账的言语，如“你知不知道你这种行为……”“你为什么老是不听！” 其次，为了教导孩子养成良好的习惯，可用坚定的态度说“一字词”来提醒孩子。所谓“一字词”，指的是一语破的地说出问题的重点，而不是长篇大论地描述问题，甚至由此及彼地牵连出其他问题。如告诉孩子“书包”“玩具”等简短的话，孩子比较容易遵从。因为太多的例子告诉我们，父母说得愈多，孩子听得愈少。不是吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五篇 开启孩子的情商宝库（1） 第五篇 开启孩子的情商宝库（1） 父母教子有策略：开启孩子的情商宝库 在孩子成长过程中，他们的行为总会出现一些偏差，也可能会遭遇到一些挫折、危机。面对这种情况，父母应该怎么做，才能纠正孩子的偏差行为，帮助他们战胜挫折、化解危机呢？ 言传身教是父母们应掌握的首要教子策略，此外，父母们还应掌握一些其他教育子女的策略和方法，这样才能真正帮到孩子，开启他们的情商宝库。下面就让我们去具体了解了解这些策略吧！ 妈妈的“身教重于言教” 一天，我和友人从一家电动玩具游乐场门前经过，这时我看到一个大约就读高中的女孩子正在向她的母亲要钱玩电玩，母亲只给了一百块，女儿想多要一些，母亲不肯给，说：“少啰唆！不给你又怎样？”女儿反唇相对：“不给你试试看，小心我翻脸！”说着就动手抓妈妈的皮包……这么一段母女的对话和行为，在熙熙攘攘的人群中不会引得人人注意，只是身旁的友人在我们走过后，摇摇头叹道：“你听见没有？这对母女在说什么话，没大没小的，成何体统！”我的心中虽没有任何的权威体统之感，但对她俩的这种行为也很是好奇。于是，我们又回到现场，发现那对母女仍在争执。我们两人装作不注意地擦身而过，仍听到一两句对话：“你自己玩掉这么多都可以……”“好啦，别闹了！这么多人在看，再给你一百块……” 我恍然大悟地告诉友人说：“难怪了！”友人问：“什么难怪了？”我分析给他听：“一是这位妈妈自己也玩电玩，而且玩掉不少钱，只怕是带赌博性的电玩；二是这位妈妈对女儿说话，包括态度和语气也是不当，难怪孩子也学会如此。”友人叹道：“时代变了，现在的父母和孩子讲话像兄弟哥们儿了。”这话似乎有点对，但我并不特别认同。 是的，亲子之间的沟通要站在犹如朋友的平等位置，然而却不是如此欠缺尊重，且含有威胁、挑衅的对话。更重要的是，尽管时代变了，但中国人所言“身教重于言教”是不会变的。这位母亲所言所行可谓一个错误的示范，怎能不令人深省呢！ “交易式交谈”有碍亲子沟通 在许多家庭中，父母与子女的沟通形式大致上并没有太大的不同，我们可以发现父母与孩子常常有诸如此类的沟通： “看看你，一天从早到晚都在外面鬼混，每天三更半夜才回家，你为什么不能早点回家呢？” “房间老是这么乱，什么时候整理？” “嘿，不要忘了喂小狗哦！” “学校作业做完了吗？不要老是要我提醒。” “吃完饭，碗筷要自己收，为什么总是要我们来给你做呢？” 然后，父母可以听到孩子的回答：“好啦，我会做！”“知道啦，真啰唆！”“没问题，我会处理！”相信这样的亲子交谈大家并不陌生。 父母与孩子的这种为了日常生活琐碎的事情而一问一答的交谈方式，我们称之为“交易式沟通”。当然，父母与孩子生活，免不了会叮咛孩子这些琐碎的事情。但是，如果父母与孩子间能建立良好与正向的亲子关系，对这些事情的询问可以让父母与孩子作较深入的沟通，亲子间可以彼此分享感受、交换意见，从而发展出互重、互谅的关系，这一点是“交易式交谈”无法促成的。“交易式交谈”只会让子女反感、厌恶。 虽然父母在与子女的沟通中，企图灌输孩子正确的观念，培养孩子良好的习惯，但很不幸，父母采取的方法常有碍于亲子沟通。父母在不知不觉中仍扮演的是传统的父母角色，传递着令子女沮丧、受挫的信息，那就是：孩子，你错了。很明显，类似这样的沟通并不能为父母与孩子建立开放式、鼓励性的正向沟通，反而会扼杀孩子表达的勇气，剥夺孩子决定学习及实施负责任的行为的机会。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五篇 开启孩子的情商宝库（2） 第五篇 开启孩子的情商宝库（2） 对孩子的无理要求要坚决说“不” 叶妈妈在元宵节前后生气生了两个多星期。 元宵节之前，她与孩子约定，等孩子做完寒假作业就带他去看迪士尼表演，虽然孩子没有完成作业，不过由于她不忍让孩子失望，最后仍达成了孩子的心愿。到了元宵节这天，由于她没有答应孩子晚上去看花灯展这个要求，她和孩子之间出现了很大的不愉快。 之后，孩子耿耿于怀，怪妈妈不带他去看花灯，而且连续好几天吵闹不止。叶妈妈心里不知是生气好，还是内疚好。她说：“孩子似乎看穿了我的心，甚至问我：‘妈妈，如果你是我的话，你的感受会怎么样？’糟糕的是，我学过同理心，也一直是这样对待我的孩子，但是现在我不知该如何是好了。” “同理心”是了解孩子和促进良好亲子关系的方法之一，但是不能将它与“同情”混为一谈，而叶妈妈的困扰就是，看不得孩子的楚楚可怜而失去了自己坚定的立场。面对孩子的要求，尤其是撒娇之类的软性要求，妈妈们常常不知道如何处理，心中明明是想说“不”，可是嘴里却说“是”。 叶妈妈在这一场亲子的拔河中，早在先前的让步中就输了。虽然我不太赞同以看表演作为孩子做完作业的条件，但是既然叶妈妈已经提出在孩子做完寒假作业后再去玩的约定，她就该遵守，在孩子未完成作业而提出去玩的要求时，她就必须坚定地说：“不。”如此，孩子是会有挫折感，而且会对父母作出各种不同的情绪干扰，但是经过几次这样的经验后，他自然会学习到遵守规范。 做一个自我肯定的父母，试着温和而坚定地说“不”，这对孩子的成长是有利无害的。 勇敢说“不”，提升孩子的挫折容忍力 有些妈妈认为自己有义务去取悦孩子，满足孩子的各种需求，这是错误的想法。刻意讨好的教育态度和方法，只会让孩子养成凡事以自我为中心、自私自利的个性。一个被宠坏的孩子，是无法面对生活中的挑战和挫折的，而且，当别人不顺从他或帮助他时，他将沦为一个无用的人。 妈妈们顺从孩子的要求，或许可以给自己带来短暂的安宁，但需要注意的是，在取悦他们、满足他们的需求时，妈妈们要先审慎地了解他们的要求是否合理。如果是不合理的要求，妈妈们就应该明智地否决，并且要有说“不”的勇气。 的世界充满了荆棘困难，孩子需要去学习如何面对阻碍，这样他们在长大后就能够顺利地渡过危机。有些父母误以为孩子长大以后，自然会有能力应付挫折，这种想法其实是非常危险的。孩子若在成长中没有经历一些不如意或不顺心的事，没有经受风风雨雨的考验，他在长大后又怎能具备不畏艰难的挫折容忍力呢！ 孩子向父母提出想要某种东西的行为，这是很正常的。但是，有些孩子不断地索求，其实不是对这些东西感兴趣，而是想从父母的给予中肯定自己，他们重视的是父母买东西给他们的行为。父母不顾一切地满足孩子的需求，一方面只会让孩子无止境地索求，歪曲了金钱价值观；另一方面当孩子的要求遭到父母的拒绝时，孩子很可能会误以为父母不爱他们了。 因此，当孩子提出不合理的要求，如逾越界限、违反约定、要求的事物实用价值低等情形，父母需要温和而坚定地说“不”，不要害怕让孩子失望或伤他的心，因为这才是真正关爱他的表现，同时也是教导他学习尊重父母的方法。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五篇 开启孩子的情商宝库（3） 第五篇 开启孩子的情商宝库（3） 在言行上给孩子树立起好榜样 一个5岁的小女孩跑到她父亲的身边说：“爸爸，我们来玩游戏好不好？”父亲回答说：“好。” 女儿提议说：“我来演你，你演妈妈。”父亲觉得有趣，也爽快地答应了。 女儿说：“开始了。阿珠，你怎么搞的？怎么不收拾……”手指着父亲，说出一连串的指责，像极了平日父亲说母亲不是时的模样。 母亲在一旁看了不禁哈哈大笑，对孩子的父亲说道：“你看看，这下你知道你平时在家里是什么样子了吧！”父亲面有愧色，若有所思…… 上述这段故事是由母亲口中说出的，这个故事让当时在场的人都粲然一笑，有人说这小女孩很聪明伶俐，有人似有所悟地说：“做父母的得多小心自己的言行！”是的！孩子不仅很会观察大人的行为，而且常是默默地学习模仿，过了一段时间再以创造性的方式表达出来，让周遭的人吓一跳！父母们可要留心了，自己的一举一动、一言一行都会成为孩子仿效的对象，尤其是没有太多判断能力的幼儿，更可能会把父母的言行作为自己行为的榜样。 我曾说过，有些父母所表现出来的态度，可以用一句话来形容：“你照我所说的，不要照我所做的！”如此教育子女的方式，会让孩子学到口是心非的待人态度，或是含混模棱的处事原则。 我们是凡人，难免有情绪，有疏忽。多提醒自己，你就会少犯些一面告诉孩子要诚实，一面却让孩子跟打来电话的人撒谎说自己不在家之类的错误了。我常赞叹：中国自古以来的“身教重于言教”的教育方式真是历久不衰！ 尊重和鼓励孩子们发展不同个性和能力 “你看看哥哥，你怎么就不能像他那样用功！” “你姐姐各方面都表现得很出色，你多学着点！” 父母经常以兄姐的表现和成就来刺激弟妹的学习，希望借着兄姐的榜样来激励弟妹“见贤思齐”，让他们也能有同样的表现和成就。不幸的是，通常这种刺激不但没有起到激励作用，反而造成反效果。 就像我曾教过的一位学生告诉我，她姐姐和她从小学、初中到高中都在同一个学校，她不仅在家里备受刺激，在学校也是如此。那些曾教过她姐姐的老师在看到她的名字时，都会说：“某某人是不是你姐姐？她非常优秀哦！”甚至有的老师会说：“加油！别丢你姐姐的脸！”原因无他，她有一个德智体美劳样样出色、大她三岁的姐姐。她说，尽管自己不服输，但总觉得成长在姐姐压力的阴影中。 我个人也有类似的经验，遗憾的是，我成为那个造成压力的人。我从小喜欢各项活动，读书也不差。我也从未想过自己会给弟妹造成什么压力。爸妈虽不会拿我来刺激弟妹，但有形无形中，家里总以我做大哥的作为弟妹们的榜样。直到有一天，我妹妹告诉我说：“你知道吗，多年来我一直生活在你的阴影之下！”我顿然醒悟，虽然对已毕业做事的妹妹使不上力，但当时我至少来得及鼓励正在念高中的小弟说：“你有自己的能力，我愿意成为你的踏脚石，帮助你青胜于蓝……”我不知道这一番话对小弟的影响如何，不过至少看到小弟日后很有自信地走出自己的路，而且表现杰出。 通过平日带领父母效能系统训练课程或团体的经验累积，我立即想到有关的教育理念和原则，就是“家庭星座”。所谓“家庭星座”，即比喻家庭中的结构犹如银河系中的星座一样，其中家庭的排行会影响兄弟姐妹的性格和行为。例如，除了先天具有的能力原因之外，我们发现，有的哥姐语文能力好，弟妹则可能从艺能、运动方面求发展。在个性上也有类似情况，两个孩子中很可能就会出现一个外向、一个内向，或者一个好动、一个好静的现象。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五篇 开启孩子的情商宝库（4） 第五篇 开启孩子的情商宝库（4） 上述这些只是简单的举例，其实家中不同的孩子都有其相异的个性和能力的复杂发展。例如，孩子从出生到成长过程中很自然地学习到：你在这个位置，那我就在别的位置，我的表现要与众不同。于是，如果兄姐在某方面的才能展现已获得父母的注意力和肯定，那么弟妹则会从其他方面去获得自己在家中的归属感。 简而言之，每个孩子都试图在家中寻求自己的一席之地。因此，他们根本不需要父母来刺激他们向自己的兄姐学习，他们大都会主动去发展有别于兄姐的才能。有时，父母的过度刺激反而更易造成他们抗拒，让他们刻意在兄姐表现好的地方落后、退步。 为人父母者，千万不能忽略孩子之间这种默默进行中的协议！ 肯定个别能力，增进手足之情 在有两个或两个以上孩子的家庭中，常让父母头痛的问题之一，就是要不断地卷入孩子的争执当中。通常，对于孩子之间的争吵，我建议父母可以采用闭口和离开现场的方式来处理。如果其中一方前来告状，则以同理倾听的方法待之，专注听完孩子的叙述，然后平静地表达自己的看法，如：“我知道了，等下我会去和哥哥谈谈。”（总得听听两面之词）“我想这是你们之间的问题，我相信你们会好好地处理的。”（孩子之间有他们的游戏规则，别多管闲事）“你觉得很委屈，我很了解你的感觉。”（孩子只是想听到你的同理之词） 不过上面的处理方式比较消极，更积极的做法是采取“肯定个别能力”的鼓励原则。诚如前文所言，每个孩子都有不同的能力，无须比较，更不宜拿来当作互相刺激的筹码。父母应该重视每个孩子都有其专长，从鼓励孩子原有的能力开始。例如，与其说“学学你哥哥”，不如说“哥哥在某方面很有能力，但你在这方面表现也不错”。有时，孩子在得到某方面的肯定后，这种信心可能迁移到孩子的其他方面，从而促进其在这方面能力的发展。 所以，从“肯定个别能力”的精神和效果来看，父母不需要以兄姐个别的能力来刺激弟妹学习，让每个孩子经由父母的鼓励去发展自己的能力，拥有自己的天空吧！ 然而，这不是说兄姐无法成为弟妹的学习榜样。许多家庭中，兄姐确实带给弟妹一些良好的带动示范作用，尤其是在兄姐的学习态度和习惯方面（如爱看书、有固定做功课的时间等）。然而，父母需注意到，这种学习的影响只有在兄弟姐妹有良好互动关系时才能相得益彰，关系不好的手足之间是很难有相互学习的效果的。因此，父母不仅应了解“家庭星座”和“肯定个别能力”，还需多鼓励和增进手足融洽之情。 在生活点滴中培养孩子的耐性 情境—— 孩子不耐烦地把数学作业一丢，说：“老师要我们做这么多的习题，我做到明天早上都做不完！” 你的反应一：“什么话！做功课不专心点，赶快做！” 你的反应二：“老师发的作业一定可以做得完的，要有耐性！” 你的反应三：“我有个主意，你做完六题后拿来给我看看。” 教导孩子学习耐性需要智慧和方法，上述反应一和反应二的教训语气，很难培养孩子的学习耐性。反应三是采取渐进式的完成作业的方法，这个方法不仅可以让孩子不会因功课的分量而有压力，还能帮助孩子从中学习耐性。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五篇 开启孩子的情商宝库（5） 第五篇 开启孩子的情商宝库（5） 在面对挑战，即使是一点儿小困难时，有些孩子很容易放弃，妈妈们常因此感到生气或无奈。此时，妈妈们与其花时间去抱怨孩子的没耐性，不如早日培养孩子的耐性来得事半功倍。 然而培养耐性不是讲大道理，除了让孩子在游戏或运动中学习“等待”来磨炼耐性以外，父母也应以容忍的心胸来培养孩子的耐性。 例如，外出用餐时，通常孩子吃得较快，他们不会像大人边吃边聊天，或慢慢品尝，因此，他们在吃完饭后，常会坐不住乱跑，或没耐性地催促父母赶快吃，而父母时常因此而生气，甚至斥责或限制孩子的行动。此时，父母较有效的处理方法之一是对孩子说：“你不是带了图画纸和笔吗？趁有空画一张图给我看看。”从而把孩子的注意力转至他有兴趣的地方，帮助孩子学习等待。 因此，父母在陪孩子去看医生时，别忘了让他带本喜欢的故事书或几件玩具，以免孩子因候诊太久而失去耐性。父母们在打电话时，为避免孩子的干扰，不妨让他做个生日卡给外婆。父母们带孩子上街购物，不妨给他一张小清单，让他帮助自己找几件要买的东西。诸如上述的一些做法，父母们如能举一反三地运用，相信孩子会从生活经验中学习到耐性。 此外，父母的以身作则也十分重要，如果父母连开车或做家务都显得烦躁不安或忍不住生气，自然很难让孩子学到耐性。 稳定情绪方能教导孩子正确地化解危机 白晓燕被绑架撕票的新闻在媒体上报道后，许多父母都陷入焦虑和恐慌之中。从学校门口接送孩子上下学的人数激增，到不断有父母问我，该如何教导孩子防范歹徒的这些情形来看，我可以想象到，很多父母的恐慌情绪正在沸腾中。 多年前，绑架孩子的事件引起了一阵社会不安。我的一位朋友为了宝贝独子，特别把原先的交通工具摩托车换成小汽车，准备每天接送孩子往返学校。读小学五年级的儿子看到父亲这种买车举动，跟他讲了一句很有意思的话：“老爸，我本来不是别人绑架的对象，但自从你买了这辆新车后，我就可能有危险了。” 好一个高eq的孩子，也许孩子只是一句幽默的反应，却值得为人父母者省思。对于孩子的安全问题，父母会有如此的紧张情绪或保护措施是可以理解的。然而，父母可别低估了孩子的能力，他们也会像大人一样去思考如何应对这种“万一”的情况。更重要的是，他们同时也在观察父母面对和解决问题的态度和方法。因此，如果父母只是慌张失措或矫枉过正地提醒孩子，只能让孩子学习到错误的问题解决方法。 不可否认，在听到社会上的这种负面消息时，有孩子的父母当然会有担心忧虑的情绪，不过父母们先要做的是察觉和接纳自己的这种情绪，而后以的智慧来调整情绪，因为孩子即使不开口，也会在一旁观察父母的反应，甚至模仿父母的行为。因此，父母们在处理这种事情时，稳住自己的情绪是前提，然后再利用机会与孩子讨论面对不利情势时，如何化解危机。否则即使教导孩子再多的防范方法，都是徒劳无功的。 提升孩子的水平思考能力方能有效解决问题 黄妈妈先是听到校园女童在厕所被的事件，而后看到报纸电视报道的骇人绑票新闻，于是她紧张地警告读小学的女儿：一是上下学在路上要快步走，不要理会陌生人；二是在学校上厕所要留意，要结伴。黄妈妈给女儿提了一大堆防范策略，结果是让孩子连三分钟的路都不敢走着去上学。最后，这孩子甚至因为不敢在学校上厕所而引起了肾脏发炎。 父母不可能每分每秒跟在孩子的身边，或把孩子关在家里。在孩子的成长中，他们总要学会面对问题的勇气和解决问题的智慧。其实，孩子从小就具有解决问题的潜能，从把不同形状的图板放进相同洞型的箱子，玩游戏时与同伴协商游戏规则，到处理人际关系，解答功课习题等，我们都可以看到孩子在运用他们的问题解决能力。 遗憾的是，现今的学校或家庭教育，却教导孩子“非对即错”的垂直思考模式，即一个问题只有一个正确答案或者固定的解答途径。这种模式扼杀了孩子弹性变通、判断应变等创造力，无法发挥或学习到所谓的一个问题有许多答案的水平思考能力。 因此，当孩子面对与同学发生争吵、数学题解不开、担心歹徒加害等问题时，父母不要着急给孩子出主意或条例式地告诫孩子，而应先引导孩子描述和分析问题，然后再引导他思考可能的解决方法和采取各种方法的可能结果，最后是评估方法和结果，或在实际情境中去试验这些方法。 以下是父母解决问题的用语的参考，如“你想原因是什么？”“有什么办法？”“如果是你的话，你会怎么办？”“这种情形发展下去，会有什么结果？”“除了这个方法外，还有其他可能的方法吗？”即使刚开始，孩子的回答不尽满意或不正确，父母们也别太快下评语，让孩子多考虑、多表达，最后引导和协助孩子找到较好的解决方案，不过别忘了答案不止一个。如此的亲子之间的“脑力激荡”才是教育孩子应对突发状况的上策。 有一位父亲在家中以“角色扮演”的方式来模仿歹徒绑架孩子，他的三个孩子乐在其中，并表现出很多出人意料的应对危机的智慧。由此可见，孩子的eq是在生活经验中习得的，而单纯的口头教导是很难提升孩子的eq的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，3元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 5、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书和互联网新浪通行证开放账户互通功能，手机新浪网的虚拟货币升级为u币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 u币作为手机新浪网的通用货币，可以用于vip读书、游戏等不同产品；vip读书每千字需支付币。您使用电脑和手机均可对您自己或朋友的账户充值，充值的u币即可在手机新浪网消费，也可以在互联网消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第六篇 培养孩子的品质和能力（1） 第六篇 培养孩子的品质和能力（1） 疏导孩子的情绪：培养孩子的品质和能力 孩子的坏情绪不仅会影响孩子的成长，也会给父母带来困扰。因此，父母要注意疏导孩子的情绪，让孩子保持好情绪。 在疏导孩子的情绪时，父母要讲究策略。如果策略运用得当，不仅能顺利疏导孩子的坏情绪，同时还能培养孩子的某些品质和能力。接下来就让我们看看疏导孩子情绪的策略有哪些吧！ 用冷静和童心来化解孩子的坏情绪 走在巷道里，我忽闻身后有孩童的哭声，回头只见一个四五岁的男童，一面骑着三轮小单车，一面啼哭着。原以为他迷了路，谁知竟听到一声呵斥：“再哭，你就不要跟着我！”就在这孩子的前面几步，一位母亲正回头骂他。寥寥几句，我也听不出发生了什么事，也许是孩子吵着要买什么东西，或者母亲不要孩子跟着来。不管是什么，母子当众演了一出常见的戏——“没面子游戏”。 妈妈们常弄不清楚，为什么孩子敢在大庭广众前哭闹？其实道理很简单，也许孩子了解大人的面子问题，他知道妈妈在许多人面前不太敢对他怎么样，这是他根据过去的经验得出的结论。 其实，妈妈们大可不必因此感到丢脸和恼怒，因为你并不孤独，大多数的孩子在不顺心、不如意之际都会如此，不只是你的孩子，旁观的人中如有为人母者，也会对你投以同情和支持的眼光。抛开面子的问题吧！此刻正是一个培养孩子eq的好时机，让孩子学习挫折容忍力。父母在这时一定要保持冷静，坚定地向孩子表明：“如果你想跟我去，就停止哭。”“那玩具家里已有类似的了。”记住，话虽一样，但心平气和地说出来与心浮气躁地说出来的意义不一样，愈平静的态度和语气愈有效。 也许头几次效果不能立竿见影，但坚持几次以后，孩子会学到争吵哭闹是没有效的。 父母们不妨放松心情，即使再急再赶时间，也要先解决孩子的哭闹问题，否则只会更误事和破坏心情。父母们在解决孩子的问题时，用点童心如何？把表达放有趣点，转移孩子的注意力，比如说：“那边有好多人在看什么啊……”“哇，你看这家店有好多好玩的东西……”在许多时候，高eq的父母都是用这招处理孩子的情绪问题，很有效哦！ 正向表达让你找回亲子之爱 在一次父母的读书会上，我们阅读了《心灵舞台》这本书。在讨论时，一位妈妈谈到她和读高中的大儿子之间的冲突。当时，我运用了心理剧的呈现方式，邀请她和其他两位妈妈来演出，把亲子间的一次冲突搬到现场。 场景是某晚的餐桌上，情景是母子三人进餐。在进餐时，母亲看着大儿子，首先发难：“你为什么穿别人的外套回家？你为什么这么晚才回家？” 大儿子头也不抬，边吃边回嘴：“我喜欢和同学交换衣服穿。我去打球了。” 母亲更生气了：“我就是不喜欢你这样，自己有衣服……”场面变得很僵，母亲忍住气，无奈地说：“我不知道为什么对你弟弟和别人就能好好的，对你就不能。” 小儿子偷看了妈妈一眼，静静地吃着饭。 大儿子生气地反击了：“我也不知道怎么搞的，对别人都是好好的，对你是这样。”这下饭吃不成了，母子间升起浓浓的敌意，相互对立着。 戏继续演下去，母亲的眼泪流下来。因为，母亲发现自己内心有许多的担忧，如担心孩子的功课退步、担心孩子交了坏朋友等，她还发现自己从未将这些想法坦率地表达出来，原本是关心孩子，结果却以一些挑剔、批评、责怪等负向言语说出来，灼伤了母子间的亲情，阻碍了坦诚的沟通。 在许多的家庭剧场中，这种由爱转为怨恨的情节不断上演。探究其原因，是爱的想法和情绪没有适当地表达。 在这出戏的结尾，这位母亲决定提醒自己改变，并且采取行动给予孩子爱的正向表达，努力把亲子之爱找回来。 “停、看、听”三部曲帮助孩子释放坏情绪 孩子放学回到家，向你报告一件事：“我今天在学校被老师处罚……”身为父母的你会采取以下何种反应？ 第一种反应：“为什么？是不是你不乖！” 第二种反应：“我现在很忙，等一下再说。” 第三种反应：“好了，不要难过，下次改进就是了。” 第四种反应：“看你的样子很伤心，愿不愿意告诉我发生了什么事？” 对了，第四种反应才是亲子间最佳的交流方式。通常，情绪是看不见、摸不着的感觉，父母应运用“停、看、听”三部曲，来谱写良好的亲子沟通的乐章。 “停”是暂时放下正在做的事情，注视对方，给孩子表达的时间和空间。 “看”是仔细观察孩子的脸部表情、说话的声调和语气、手势及其他肢体动作等非语言的行为。 “听”是专心倾听孩子说什么，同时以简短的语句，如“你觉得老师不公平”“你很生气自己被冤枉”等，把孩子的想法和感受反映和引导出来。 也许孩子的行为确实有不对之处，不过父母这时可不要急于批评和纠正。父母要在倾听反映之后，试着去接纳孩子，如“我了解……”“我体会到……”别担心孩子会误解你的意思，因为点头不表示赞同，接纳也不表示违反自己的立场。等孩子倾吐完心声、情绪较平稳后，以柔和坚定的态度和孩子商讨解决之道，如“有什么方法不再被处罚”“以后如何改进”等，激励孩子思考，帮助他从错误中学习成长。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第六篇 培养孩子的品质和能力（2） 第六篇 培养孩子的品质和能力（2） 合理忽视孩子的情绪来进行挫折教育 朋友的孩子名叫小慈，今年5岁，很爱哭。哥哥坐了她的小椅子她就哭，找不到心爱的洋娃娃她也哭，每天为了各种芝麻小事要哭上好几回。 “这孩子就是经不起任何挫折，整天被她哭得心烦气躁，甚至搞得我也变得神经兮兮的。”朋友既焦虑又无奈地说。 看着这位原本个性洒脱的朋友，不禁同情起一些和她同病相怜的妈妈来，为什么不能做个轻松愉快的妈妈呢？记得有一次在这个朋友家做客，饭后，小慈因要求买一本漫画书而未被父母立即允诺，便回到自己的房间里大哭起来。做母亲的几度不忍，想到房间去安慰她，却因为我在场而不好意思起身离开。过一会儿，小慈的哭声停止了，朋友开始担心：“怎么不哭了？会不会发生什么事？”我宽慰她说：“没事的。”朋友终究还是忍不住去瞧了瞧孩子的状况。果不出我所料，小慈一看到母亲的身影又哭了起来。事后，我问朋友去房间时，小慈在做什么？她说孩子正在静静地玩玩具。 这就是我常说的“好戏上场要有观众”的比喻，孩子出现不当的行为时，父母如果给他不必要的注意，反而会让戏继续唱下去。这并非意味着父母不需关心孩子的挫折情绪，而是让孩子慢慢接受一些小风小雨的不顺心、不如意，进而学习在成长中经得起大风大浪。同时，我们也要相信孩子懂得如何自处。别害怕孩子的哭，试想一下，我们大人不都是在擦干眼泪后，用有效的方法去应对挫折的吗？ 好技巧让孩子学会遵守规范 现在的父母宠爱孩子是可以理解的，但凡事仍应有限度，否则任由孩子予取予求，只会纵容孩子作出更多的偏差行为。因此，民主的教育并非无度，要让孩子从小就学习遵从规范，而后其在成长中才会学习遵守校规、道德、法律等。 那么，怎么做才能让孩子学习遵从规范呢？我的建议是父母在跟孩子说话时要注意说话技巧。比如，在假日的时候，父母打算带孩子出游，要向孩子征求意见。这时，父母千万不要问孩子，你们想去哪里玩啊？这会给自己带来很多麻烦。我建议父母这时可以这样说，我们今天是去动物园，还是游乐园啊？这样让孩子从两者中选一个，事情就好办多了；同时也能让孩子懂得遵从大人的意见。 其实，这种说话技巧跟我们前面所说的“有限度的选择”的沟通方法有异曲同工之妙。父母在说话时，一定要给孩子提供明确的选择，让他们懂得在有限的范围内找到自己的平衡点，从而逐渐学会在遵守规范的前提下，享受有限的自由。 这种说话技巧在处理孩子其他问题上也很有效，如解决孩子之间的纷争：“你们要么就安安静静地一起玩，要么就各玩各的，不要在这里打打闹闹！”又如解决孩子在餐桌上捣蛋的问题：“你是要乖乖地在餐桌上吃饭，还是自己一个人去客厅玩？”切记，父母说话时的语气要心平气和，因为声音一尖锐高昂或带有生气懊恼，会使这说法变成警告、责怪，甚至是处罚。 因此，建议父母们在说之前，先停顿一下，做三到五个长而慢的深呼吸，再缓缓平静地说出口。刚开始可能不会一下见效，保持几次坚定的态度，并采取行动，说到做到，孩子自然能学会遵守规范。 信守承诺能让你的孩子更有担当 在教育孩子的过程中，一些父母常用“承诺”的方式来解决问题。坦白地说，这是一种懒惰的表现，这种妥协或敷衍的教育方式，只会制造更多的问题。 因为一旦承诺未实现，日后很难让孩子再相信父母的话。事实上，有时父母的承诺是真心诚恳的，如答应孩子周末去海边戏水或看场电影，但到时却因一些重要的事情而不能成行。对于父母而言，失信也许没有什么大不了，但对孩子来说，失信却是事关重大。更糟的是，如果父母当初承诺时只是随口说说，而后又随意违背承诺，甚至说：“看什么电影，我忙得很！”“什么！我欠你的，考试考得好，那是应该的！”这样反而更会伤了孩子的心，从此在孩子心目中留下“言而无信”的不好印象。长此以往，父母的话在孩子的心中自然大打折扣。 因此，为人父母者在作承诺之初，应首先想清楚，自己做不做得到？做不到的，不要轻易答应孩子，答应的则要尽力去做。当然，有时确实有困难而无法履行诺言，也要向孩子说明理由，并致以歉意及再约定履行事宜，如：“真的很抱歉！我有重要的事在忙，无法去看电影，我们再约下星期六晚上，好吗？”记住，再约定的事不能再违约了，一定要慎重地确定自己真正能做到。 做一个信守承诺的父母是很重要的，因为孩子能够从承诺中获得安全感、信赖，同时这也能促使其日后成长为一个重信诺、负责任的人。 先了解孩子的真正需求再给予恰当关心 “从你们那儿，我尝到自由的民主、适时的关注，和别人比起来，我也许是幸福、有自主空间的孩子，但有时候我却渴望得到一些鼓励，想听到多一些的唠叨、多一些的督促、多一些的引导，这会让我走得更快，走得更稳当。”这是一位高中女孩写给她父母的一段心声，不知你的感想怎样？也许你会觉得奇怪，怎么会有孩子嫌自由民主太多，而希望得到父母的唠叨、督促？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第六篇 培养孩子的品质和能力（3） 第六篇 培养孩子的品质和能力（3） 一位母亲的反应是：“太难了吧！管太多嫌唠叨，不管又说不关心，我哪知道他们到底要什么？”看样子，父母们还真是处于两难的困境中。什么程度才是适度的？怎么做才不会“过”或“不及”？ 我想在探讨这问题之前，应该先问个问题，就是：什么是孩子需要的？父母还需要注意的是，孩子的需要会因各人不同的年龄、个性、遭遇的情境等而有所改变。 比如说，个性较自动自发的孩子，不需要常叮咛，他可能希望得到的是不固定次数或不定时的鼓励和关心；而个性较被动懒散的孩子，不停地唠叨没有效，他可能需要的是偶尔的放手，加上固定次数或定时的赞许和肯定。有时，即使是相似个性的孩子，也会有不同的需求。因此，也无怪乎父母们伤脑筋了。 其实，了解孩子的需求并不难，回想一下自己是否也有因时空不同，心境也不同的情形。如果答案是肯定的，那么你也许就较能以同理心去接纳孩子的不同需求。这是第一步。 第二步，回想一下自己的需要是如何让别人知道的，如果过程正确，你就能较有体会地去倾听孩子的心声。不要认为孩子小，只要你肯耐心地引导，再小的孩子也会告诉你他的需求。不要以为孩子说的不成熟，只要你愿意，他也会学习沟通之道。最后，你甚至会惊讶地发现，他教了你许多的教育良策！ 父亲更要给孩子树立好榜样 6岁的小真有一天晚上坐爸爸的车上街。忽然，她发现爸爸开车闯了一个红灯，她急忙告诉爸爸：“有红灯！”爸爸回答说：“没关系，晚上没有警察！”爸爸的话让她困惑了很久。又有一天，她和妈妈一起走路过街，见着红灯也催着妈妈赶快过街。妈妈说：“不行！你没看见红灯吗？”她回答说：“没有关系，没有警察可以过去，爸爸说的。”气得妈妈回家和爸爸吵架，质问他是怎么教导孩子的。 以往我曾谈过不少身教问题，谈过父母应小心自己的一言一行、一举一动，因为这些都可能成为孩子学习的榜样。而今，我特别要为父亲们打气，为他们在孩子成长中所扮演的日益重要的角色而加油！ 对于孩子而言，父亲是他们社会化学习的重要对象。根据一些研究发现，孩子常从父亲身上获得许多知识性、社交性、法律性等资讯，而且会接受父亲对社会、国家、世界等的观点和价值观。因此，父亲是孩子认知生活及适应社会的典范！爸爸说的、爸爸做的，可能是不经意的一句话，随意的一个行为，但传递给孩子后，他们却是认真地学习，甚至会错误地仿效。 这不是责难，而是提醒，请父亲们把它当成一个不寻常的礼物，接受我的诚意吧。 过度的疼爱会阻碍孩子的成长 一位焦虑的母亲跟我谈起她的孩子——一个小学四年级的小男生。她说，这个孩子动作反应一向笨拙缓慢，因此在进行打球、跑步等运动时，常遭到同学的耻笑。 听到她的叙述，我心中直觉地怀疑这个孩子可能是家中的长子，深受长辈们的宠爱，尤其是他的祖母。也许在这孩子幼小学爬行的时候，他的祖母因为心疼他的手肘、膝盖爬得淤青疼痛，所以经常不忍他在地上爬，便将他抱在怀中。谁知这种过度的疼爱，却剥夺了孩子的自然成长，甚至造成了孩子运动感和平衡感的不足。后来经由介绍，这个孩子去了感觉统合训练中心进行了诊断和治疗。目前这个孩子的情况已经大有改善了。 人类的成长有其一定的原则，有许多身心上的发展不是你能逆转或跳过的，否则就会发生与这个孩子类似的成长障碍。现代父母关爱孩子胜过往昔的父母，但千万不要随心所欲地剥夺孩子的学习机会。除了上述生理上的发展问题外，父母们还必须重视孩子心理发展的学习机会。 我曾经看到临近一家安亲班下课，有位妈妈在帮孩子穿鞋、穿外套，虽然她显得很有爱心和耐性，孩子也很安静规矩，但同样的，这种情形也剥夺了孩子处理自己事务的学习机会，持续下去可能造成孩子缺乏独立自主的个性和心态。 许多父母问我：如何培养有责任感的孩子？或是现在的热门话题：如何培养出高eq的孩子？我的回答是：请给孩子学习的时间和空间，让孩子从他必须学会的生活开始。爱他，就多给他学习成长的机会吧！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第七篇 用平常心鼓励孩子（1） 第七篇 用平常心鼓励孩子（1） 用平常心鼓励孩子：将孩子的“苦读”转变为“乐学” 没有哪个父母不关心孩子的学习，不过父母在关注孩子学习的同时，应力图避免给孩子施加过度的学习压力。因为这会让孩子陷入“苦读”情绪，影响学习。 此外，父母在关注孩子学习的同时，还要注意加强和改善与老师的关系。通过与老师的通力合作，给孩子创造一个轻松、愉悦的学习环境，让孩子快乐学习。 成绩和分数远没有孩子重要 在许多给父母演讲和上课的场合，当我与他们讨论到孩子的成绩和分数时，大多数的父母总是说“不在意”“没强调”之类的话。果真如此吗？听听孩子们的心声： “请不要再说考试完才能玩，你们以前也是这么说的，结果……” “不要常拿我的成绩和别人的比较。” “不要认为功课好的同学，其他方面也一定很好，不要一直贬低自己的子女。” “不要拿分数的高低来衡量我们。” “每次都用分数来威胁，很讨厌，而且都没有效。” “我有在用功，但是成绩总有起起落落。” 我是从一个学校辅导室征求孩子对父母表达的期望中摘取出以上这些心声的，与此类似的还有许多。我无意去指责父母明明心里在意而口中却不承认的情形，虽然不少人正是如此，就像另一个心声所言： “爸妈，我希望你们不要太重视我的成绩，尤其是我考得差的时候。你们表面说不在乎，心里却非常在意，这种情形会让我心里很难受。” 重视孩子的表现乃人之常情，父母的这种关心也没有不对。但是无论我们在不在意孩子的成绩，首先要诚实坦然地面对自己的期望。然后再停下来想一想，我们真正期望孩子将来成为怎样的一个人？找不到答案的话，听听孩子的心声吧！从同理孩子的角度来看，他们的心声是：“父母只在意我的成绩，等于父母爱分数而不爱我。” 与老师建立通力合作的伙伴关系 孩子开始上学的第一年，对于孩子本身和父母而言都是一种挑战。孩子要学习在教室里要先举手然后才能发言，父母要学习如何与孩子的老师进行沟通。 家庭和学习是孩子成长的两大支柱，如果二者能分工合作，将带给孩子莫大的安全感，进而学有所得。因此，为人父母者应致力于与老师建立一种有效的伙伴关系。也许在孩子入学的前后，你会听到一些传言，如“××老师很凶”“××老师很难沟通”等，这对于亲师之间的合作关系毫无助益，因为先入为主的成见已在二者关系建立中预设了障碍。 事实上，我们都知道一位严肃的老师也可能是教学认真的好老师，而且父母只要以真诚的心去与老师沟通，相信大多数的老师都愿与你携手合作。更重要的是，孩子在求学的过程中，会不断地面对不同个性的老师，这能让孩子在成长中学习到与各种不同的人相处的方式，进而让他在人际交往中如鱼得水。 寻求与老师合作，最佳的方式是以请教专家的态度去求教。举例而言，父母与其说：“你给孩子布置太多的家庭作业。”不如说：“孩子在家写作业常做不完，我不知道是什么原因，想请教一下老师，怎么来帮助这孩子？”又如，与其说：“你的分数不公平！”不如说：“我不知道这份考卷上的第二题答案，哪一个是正确的？”诸如这种没有敌意的、对事不对人的坦诚表达，相信会获得老师的尊重和接纳的。 不管父母受过多少教育，千万不要拿自己过去的经验来批评或论断老师的作为，除了时空环境不一样之外，重要的是，父母与老师、老师与学生之间都存在着不同的互动关系，孩子需要学习，父母也需要学习。 让你的平常心和鼓励帮孩子度过重要时刻 每到凤凰花开的季节，有的孩子面临高考，有的孩子即将步入社会工作，当然也有的孩子正迎来悠长的暑假。无论是何种情况，父母都需要给孩子一些鼓励。 中考和高考都是孩子在求知路上的一大关卡，孩子需要的是父母“平常心”的关怀和支持，而不是特别的食补和焦虑的眼神。 毕业求职是人生历程上的另一个起点，孩子需要的是父母“平常心”的经验提供和协助，而不是过多的教导和紧张的心情。 放暑假对孩子而言是一件快乐的事，但对于父母来说，却是烦恼的两个月。有的父母忙着给孩子安排夏令营活动，有的父母急于送孩子到才艺班学习，有的父母则担心孩子因暑假生活作息不定而变得疏懒……其实，这时孩子需要的是父母“平常心”的建议和关爱，而不是不停地唠叨和忧愁的面容。 “平常心”做起来其实也没你想的那么难，你能做到的。没有过高的期望、没有过多的忧虑是第一步；第二步是同理孩子的想法和感受，倾听孩子的心声；第三步是肯定孩子的成长和进步，放手让孩子作一些决定和计划。这些都是鼓励的原则。也许你会说你不懂得如何运用鼓励，那么你不妨想一想从小到大，别人用什么样的说话方式能让你听起来最舒服，做起事来最有信心。那就是鼓励！请给孩子同样的东西吧！ 别忘了，父母也要多给自己一些鼓励，因为你不能给孩子自己没有的东西，信心、勇气、耐心……都包括在内。 正确认识和运用教育理论来教育孩子 在一些场合与父母们讨论有关教育子女的问题时，总有人会对我提出的一些教育理念、原则或方法产生质疑，他们最多的疑问是：“你所说的只是理论，和实际总是有段距离。”这类疑问争的不是理论对错的问题，因为他们都肯定道理不错，他们质疑的是这些理论做起来是否行得通。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第七篇 用平常心鼓励孩子（2） 第七篇 用平常心鼓励孩子（2） 理论真是这样子吗？只能听不能用？只是象牙塔里创造出来的吗？答案是否定的。理论的建立来自实际的观察、实验和研究，它是通过总结日常生活中的现象而得来的。理论不能与现实脱节。 令我担心的是，如果我们一直存有“理论是理论，实际是实际”的误解，那么我们接纳新知、我们的成长和进步就会受到阻碍，因为我们始终停留在“听归听，做归做”的地步。我们为何不敞开心怀，有勇气地认识理论，有信心地根据理论去实践呢！ 我常为此类问题为父母们解疑，告诉他们，我所说的理论陈义不高，只比现实稍高一点儿，而且只要花一点儿时间和力气，就可以做到的。在“做”中学，在“做”中建立信心，我们就会一步一步地登高，不仅帮助自己成长，也帮助孩子成长。 十道题让你认清并改进亲师沟通问题 老师最怕两类家长：一类是从不来学校，对于孩子的事不闻不问的家长；另一类是三天两头来学校，为一点儿鸡毛蒜皮的事来找老师理论的家长。 这是我在与一些老师相处，谈到“老师如何与学生家长沟通”这一问题时所得到的反馈，也许这不是所有人的感受，但至少是一部分人真实的心声。当然，除了上述两类之外，大多数的家长还是关心孩子的教育，也经常参与学校为父母举办的活动，而且是明理好沟通的。但是话又说回来，怎样才能在“从来不”和“三天两头来”之间找到折中平衡点呢？这似乎成为家长难以把握的难点。人际沟通本就是一门大学问，更何况对象是有关孩子教育这么个“大事业”的合伙人，父母在和老师的沟通中更要用心。 常听到老师说，家长很难沟通。也常听到父母说，老师很难沟通。如果双方只是彼此抱怨，而未思沟通之道，是很难搭起沟通的桥梁的。老师如何与家长沟通的问题，我在给老师们演讲或上课时讨论过许多。此刻仅从家长的角度出发，探讨与老师沟通的态度与技巧。父母们来做一个测验： 1.每一个新的学年，你是否主动去拜访孩子的老师？ 2.你是否以请教专家的态度去拜访老师？ 3.你是否提供了一些老师想了解的孩子在家中的生活资料？ 4.你是否接纳老师的一些想法和感受？ 5.你是否同理老师的一些困难，包括牢骚？ 6.你是否对老师的一些做法表示支持？ 7.你是否很少打断老师的话？ 8.你是否专注地听老师的叙述？ 9.你是否相信老师的专业能力？ 10.你是否在谈话结束前感受到老师的辛劳？ 以上10道题中，如果你回答“是”的占7个以上，相信你和老师的沟通已有了一个很好的开始。如果你回答“是”的在46个之间，你和老师的沟通似乎有点问题，回头看一看答“否”的题目，想一想其中的原因，进而改进并加强与老师的沟通。如果你回答“是”的在3个以下，我想你得花更多的时间诚实地面对自己：是放不下架子？是自认为懂的比老师多？是防卫心太强？还是从来没有和老师沟通的经验？想清楚，也许你就会知道该怎么做了。 赞美和积极参加学校活动能增进亲师关系 也许你曾拜访过老师，和老师商讨过孩子在家中或学校生活中出现的问题，但仍觉得彼此联系不足或沟通不佳，那可能是因为沟通方式存在问题，或是你需要多参与、了解学校的活动。以下提供一些原则供父母们参考： 除了拜访老师与之沟通之外，打电话与老师联系也是好办法，但是别频繁地打，否则会对老师的私生活造成过多干扰。无论采取何种方式，别忘了多给老师一些支持和肯定，即使有一些意见，也得把“批评夹在厚厚的赞美之间”。例如，“××老师，不好意思打扰你，我是××学生的家长，我常听到孩子回到家，说他在学校里发生……（把事情长话短说），我想这问题得请教你，看我们做家长的应该如何配合。”在沟通时，父母们要耐心倾听老师的说明。在沟通中，父母也别忘了前文小测验中提及的一些正向沟通的要领。 有时，孩子回家会说一些可能引起误会或冲突的话，孩子也许无意说谎，只是可能表达不够清楚（认知和语言正在发展之故），或者只说有利于自己的一面之词（无须责怪孩子，人之常情）。请先不要急，即使事情听起来很严重，因为冲动只会误事。你可以先打电话或拜访老师，把事情了解清楚。其实，大多数事情在证实之后，通常都是一些小事，你确实不必过分在意。 如果想更有效地增进与老师的沟通，你应抽空多参与学校举办的各项活动，如亲职教育讲座、亲师会、父母成长团体、读书会、教学成果展览、运动会、游园会等。若有更多的心力，父母们还可以主动协助学校推动教育工作，如许多学校有爱心妈妈、导护爸爸等，这不仅能和老师保持良好的沟通，而且对孩子的教育和学习都有深远的意义和效果。 收起玩心能让孩子快速适应学校生活 一位父亲在某演讲场合问了我这样一个问题：“孩子每到暑假便玩疯了，到了开学老是收不起玩心，要好长一段时间才能重新适应学校生活，有时甚至要大人在一旁盯着、骂着，才慢慢进入状态。有没有像当兵时类似的收心操，可以帮助孩子早点把心思放在功课上？”这是一个很好的问题，也确实是困扰了许多家长的一个较普遍的问题。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第七篇 用平常心鼓励孩子（3） 第七篇 用平常心鼓励孩子（3） 现在的父母既要在暑假前费尽心思地为孩子安排丰富充实、多彩多姿的假期生活，又要伤透脑筋地在开学前帮助孩子收起玩心、恢复平常的正规作息，真可谓父母难为！无怪乎一位母亲抱怨说：“早知道就不送他去参加夏令营和才艺班了！” 我想这并不是好办法，暑假本来就是一个快乐的假期，更何况即使不安排孩子的活动，也阻挡不了孩子的玩心，反而让他玩得更无目的和价值。因此，父母需要知道的是如何帮助孩子收心。 记得我在接受服兵役的入伍训练期间，训练中心的执勤排长和班长总喜欢在新兵收假回来的当晚，在晚点名前后来一个收心操。所谓“收心操”，不外乎喊口令做动作，或者变点花样，比如喊一是向右转，喊二是向左转，喊三是向右转，喊四是立正，喊五是稍息等。动作做错的人，立刻出队被罚到前方空地做伏地挺身或交互蹲跳数十下，这个方法几乎没人能幸免，那些在营外玩得越凶的人，往往受罚的次数越多，也被罚得最惨。 当时，大伙都认为部队的干部是幸灾乐祸地在整人，颇有怨言。后来，等自己成为干部，他们也让部下喊过如此的收心操口令，虽然觉得教训凶了一点儿，不过也体察到这方法确实能立刻将新兵在营外玩乐之后的心收回来，快速适应纪律严明的军队生活。收心操之所以一直为不少部队所用，想必正是这个道理。 当然，我们不可能，也不需要像新兵训练中心那样，把孩子当作新兵，在暑假结束前、开学初，来个严格的收心操。然而，为了帮助孩子收起玩心，专注于学校课业，倒是可以用一些方法来收心，只是方法不必像部队的收心操那样严苛，惩罚手段也可温和些。 开学前的暖身活动让孩子进入学习正轨 经过两个月漫长不上课的暑假，孩子的心玩得有点野，生活也变得懒散。如何帮助孩子重新步入学校生活的正轨，可要费一点儿巧思，行一些智举。 首先，可以陪同孩子做一些开学前的暖身活动。如检查一下孩子的暑假作业是否完成？书籍、文具是否需要添购？陪孩子逛一趟书店、文具店；和孩子讨论新学期的计划、新课本的内容、新班级的任课老师等。又如，陪孩子去博物馆走一趟，让孩子去看一些与新学期历史课内容有关的文物，引发孩子学习的兴趣；上图书馆翻阅一些参考书、百科全书，增进孩子对自然科学的生动印象；上菜市场选购水果、蔬菜，请孩子计算一下商品的价钱总额，学着付钱和找钱，巩固并熟悉数学课的内容。无论是哪种活动，只要根据孩子新学期的课本内容去设计，发挥一下自己的想象力，活动就在身边，乐趣就在其中。 其次，如果孩子在暑假中生活作息较不规律，或是较为疏懒，则需要协助他慢慢作一些调整。比如说，孩子常习惯于晚睡晚起，可以和他讨论一些调整的必要性和程序，不要一下子就要求孩子如平常上学似的早睡早起，可以先和孩子商量试着早睡一小时或半小时(如果他已习惯十一二点才睡)，过了几天效果不错，再试着提前一小时或两小时上床，以渐进的方式进行，直到恢复平常上学时的睡觉时间。 再接着，鼓励孩子早起，也是以渐进的方式进行，先提前半小时起床，实施几天后再提前一小时……如此来调整生理时钟，才能帮助孩子渐渐适应，恢复到上学时所需要的生活规律。 对孩子的督导绝不能操之过急，最起码需要两个星期。因此，不要等到开学才开始实施，那样可能会引起一些不必要的困扰或亲子冲突。从现在开始，正是调整的时机。同时，别忘了，光是提醒、唠叨、警告、教训等是无济于事的，父母们不妨试试我建议的暖身活动。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第八篇 你的态度会促成孩子的改变（1） 第八篇 你的态度会促成孩子的改变（1） 给自己打气：你的态度会促成孩子的改变 大家都知道父母难为，不仅因为父母的一举一动会对孩子造成影响，还因为孩子在某些方面会给他们带来挑战。 那么，父母怎么做，才能在举止上不断给孩子以好的影响，才能轻松应对来自孩子的挑战，才能帮助孩子走出生活的阴影呢？在下面这篇文字中，你也许能得到一些启示。 父亲要主动拉近自己和家庭的距离 每年的父亲节，虽然没有任何官方的明文规定，当天也没有放假，但是，许多的家庭仍以各种不同的方式来庆祝父亲节，其意义不亚于那些重要节日。 父亲，对大多数的中国人而言，一直是个很具刻板印象的权威角色。例如，父亲常不苟言笑，吹胡子瞪眼；父亲长年在外工作，赚钱养家；父亲很少管孩子，只有在重大问题发生时，才出面担任惩罚者；父亲常掩饰内心情感，与孩子不亲近；父亲说话严厉大声，不容许妻儿有反驳的意见等。无论哪一种形象，都是高高在上、有距离的角色。 然而，在社会快速发展的今天，传统的父亲的距离感已在小家庭形态中逐渐减弱，再加上民主教育的影响，使得不少父亲更积极地参与孩子的教育。最明显的表现是，在一些亲职教育的演讲和活动中，看到了愈来愈多的男性，而且他们还会主动地提出一些深入的问题和见解。这是一个可喜的现象，因为在亲职教育中，父亲的角色也是非常重要的。 尽管如此，仍有一些父亲，因忙于自己的事业、只关心与自己工作有关的资讯、放不下架子与孩子亲近等种种理由，而伸不出推动摇篮的手。不少的妇女热切地盼望自己的先生在心理上成长，如同她们一样多参加父母的成长团体或课程，因为这些父母成长团体和课程不仅在教育孩子上让她们有所改变，而且在个人的成长上也让她们有明显的进步。 因此，父亲们除了工作上上进外，别忘了家是工作的后盾，不能光依赖妻子和孩子的努力，否则在妻儿不断的心理成长中，终有一天你会让自己在家中出演“孤星泪”！ 你若积极无畏，他必坚强乐观 如果能够选择的话，没有父母会不希望自己的孩子聪明活泼、健康快乐。然而，有时上帝似乎是有意要考验父母们的爱心和耐性，使少数的孩子出现遗传疾病、早产、感染中毒、脑部外伤、营养不良、心智或感官障碍等症状。 如果家中有这样一个孩子，无论他是先天或后天所造成的，这些父母的伤心和难过都是可以想象的。这些父母可能会经历否认、愤怒、内疚等一段挣扎的心路历程。然而，事实已无法改变。他们只有“接受事实”，这个想法可以使他们和孩子好过些，进而有勇气去面对更多的挑战。 我们可以感到遗憾，但不必觉得自卑；我们可以感到不幸，但不必觉得有罪；孩子的能力可能受限，但我们仍有可为；不要孤立自己，寻找社会资源等，这都是这些父母首先应有的积极观念和做法。 生命中有一些苦难，父母不可能一一为孩子克服。既然不顺遂的事是我们生命中的一部分，也是必经的考验，那么最好的方法是，当孩子有需要的时候，站在他旁边帮他作好适当的心理准备，教导他如何面对别人的反应，不要过分忧虑或呵护孩子，鼓励孩子走出自己的世界，并帮助孩子发掘任何有可能发展的潜能。 多给自己一些鼓励吧！别忘了，在这个社会中你并不孤单，有不少专业机构和辅导人员乐意帮助你的孩子成长，只因为我们知道相互关怀和支援是苦难中的良药！ 胎教的关键在于父母角色的转变和适应 一位求好心切的朋友打电话给我，说她最近怀了第一个孩子，想知道什么是最好的胎教。她认为一些人所谓的看俊男美女照片不足采信，她希望听一些优美的音乐，以培养腹中胎儿的乐感。 我告诉她，我确实听到一些有关胎教的科学证据。比如说，一位母亲在怀孕时常固定听某一歌曲，等孩子出生后，放任何歌曲孩子都会哭闹，但放那一首歌曲，孩子就会停止哭闹。孩子当然听不懂歌曲，听得懂的只是那首歌的节奏和韵律，那是他在母胎中时就熟悉的，因为母子连心。 当我告诉这位朋友这个故事后，她又问：“那么，胎教是真的有其道理了？”我半开玩笑地说：“最好的胎教是你时常心情愉快，尤其要告诉你的先生不要惹你生气，多陪伴你去散步……说穿了就是父母身心保持健康。” 其实，任何胎教都比不上父母们在教育上的准备，除了阅读一些基本的婴幼儿身心发展的图书外，还要体会“成为父母的转变”，因为亲职角色可以说是发展中最重要的一个角色，也是最难扮演的一个角色。 准父母们在心理上要对这个转变而带来的诸事有所准备，如失去一些自由；半夜起来喂奶换尿片，以致睡眠不足；被孩子经常哭闹弄得肝火上升；担忧孩子成长在一个不好的生活空间（空气污染、失踪儿童等）；夫妻因教养态度上的分歧而产生争执等。 总而言之，亲职角色的不断适应是父母们未来数十年最重要的关键点。因此，最好的胎教，我想不是教育母腹中的胎儿，而是教育母亲自己和孩子的父亲吧！ 消除引起孩子犯错的诱因 在某次演讲结束后，一位妈妈忧心忡忡地找我私下谈了一个让她头痛的问题。她六个孩子中，排行老四、上小学五年级的儿子有偷窃行为，偷的都是父母的钱，而且从小学一二年级就开始了，起先是偷五元、十元，后来是一两百元，现在是五百元、一千元，偷来的钱，不是自己吃喝玩乐，就是很大方地请朋友、同学吃喝。刚开始她并没有留意到这一问题，因为自己放在皮包里或衣服里的钱有多少她也不清楚，等到发现这个问题时，有时一忙也不在意，有时气起来找孩子骂一下，处罚一下，结果造成孩子的偷窃行为变本加厉。更糟糕的是，后面的两个弟弟也开始学着哥哥的行为，偷父母的钱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第八篇 你的态度会促成孩子的改变（2） 第八篇 你的态度会促成孩子的改变（2） 这位母亲在我面前坦承了自己的两个疏忽：一是自己的钱有多少搞不清楚，而且随手乱放；二是自己的管教态度前后不一致。是的！所谓“财不露白”，父母未察觉到花花绿绿的钞票，对孩子是一个很大的犯错诱因，容易诱使孩子犯错误。 这位母亲疑惑地说：“为什么他的哥哥、姐姐不会？”我想大多数的父母会认为孩子如果品行端正、意志坚定，他就应禁得住诱惑。我想打个比方来说明这个问题，如果你在路上看到别人掉下的一百元大钞，四下无人的话，你是会捡起来放入自己的口袋里呢，还是会把钱送到警察局招领？如果你的答案是前者，那么你应该能够理解孩子禁不起诱惑而作出偷窃的行为啦！ 另一个问题是，当孩子犯错时，父母未能立即处理，或者管教的态度前后不一，这会使孩子心存侥幸或无所适从。因此，父母在发现问题时，应及早表达坚定的态度，明确地告知孩子正当的行为准则，尽可能减少或避免孩子一而再地犯错误。 给孩子冠上偷窃的罪名是太大了些，毕竟孩子拿的只是父母或家里的财物，而且还处在不是很清楚地了解人我界限的幼小年龄阶段。然而未经同意，擅取他人财物却是不对的行为，父母要对其原因和纠正方法进行深究。否则，一旦孩子偷窃成癖，则很难改正。 总有一刻，孩子会超过你 一位朋友和他上小学五年级的儿子一起去某亲子电脑班上课，学了一个多星期后，他告诉我：“不知怎么回事，我竟然学不过我儿子，真不服气……”最后，他泄气地说：“我们是不是老了？有时候他问我的问题，竟会把我问倒！” 我们的孩子是未来的一代，他们的学习能力强，他们对新事物的感受力高。当我们来不及看新上映的影片、听新发行的唱片、了解新发生的新闻时，他们也许早都知道了。 因此，我给他说了一下我的想法，我自己很难一下子掌握新的电脑语言，而我的学生却能准确地操作，而且有创新的点子，因为他们是绚丽的“朝阳”。尽管如此，我们仍拥有一些优势，我们的阅历多、经验多，对于问题较能进行冷静的分析和判断。所以，我们不必泄气，也无须不服气。否则，对于我们的孩子和学生，我们就不会开放心胸去接纳他们了。 孩子们需要我们的支持，也愿意我们参与他们的生活，这种对我们的信任，更值得我们付出心力来教导他们，帮助他们吸取我们过去失败的教训，接受我们昔日成功的经验。参与孩子的生活，并不是要分享他的每一时刻，探查他的一切。参与是一种谅解，一种同理的沟通，一种为孩子所接受的尊重。让我们与孩子学习彼此的优点和专长，丰富我们的人生，同时帮助我们的孩子走进一个宏伟的未来世界。 给自己打气：改变没那么难 我的一位学生跟我提起他和他母亲的一次谈话。有一次，因为他忍受不了母亲一而再再而三的提醒，就对母亲说：“妈，以后你要提醒我的话，只要说一遍就可以了，因为我只会听你说的第一遍。”他的母亲想了想，对儿子说：“这样好了，以后我如果说了三遍的话，你只要听最后一遍，前两遍你就不要听了。” 好笑吗？这位母亲眼见孩子长大了，不得不作一些妥协，但妥协的方式不是提醒自己少唠叨一点儿，而是要儿子对自己所说的话加以忽视。我想，问题不在于孩子该听第一遍，还是第三遍，而是这位母亲不愿意改变自己，依然不改唠叨的习惯，依然要像念经似的多说几遍才安心。很多妈妈都是这样，明明了解到多说无益，仍割舍不掉唠叨的习惯。这说明了一个道理：要改变一个固有的习惯不容易。 我相信，已养成的行为习惯要想改，并不是那么容易，但是只要你下决心要改，慢慢改，总是能够改变的。今日为人父母者，不要害怕改变，也无须被动改变。只要常提醒自己，改变其实并不难，也不可怕，你会逐渐改掉这些坏习惯，再者说，你主动地改变，总比无奈地被迫改变来得顺畅自然。 过去的教育方式既然失效，父母们何不主动去改变一下。不过在改变时，父母们也别忘了多给自己打气：我可以改变，我有信心改变，我要好好地欣赏自己的改变，与孩子分享改变后的乐趣！ 孩子撒谎原来是你逼的 一位妈妈很难过地告诉我，她为了孩子的口腔卫生，经常叮嘱孩子刷牙，还亲自去检查孩子确实做了没有。刚开始时，她检查孩子的牙刷，发现牙刷刷头是干的，便推断孩子没刷牙。结果的确是孩子偷懒没刷牙。这之后，孩子每次将牙刷放在水龙头下过过水，然后再放回漱口杯中。后来，她又觉得奇怪，为什么牙膏消耗得很少？她询问孩子有没有用牙膏？聪明的孩子不会犯第二次错误，他把牙膏挤到牙刷上，然后再用水冲掉。这样欺瞒了好长一段时间，直到有一天，孩子喊着牙疼，到牙医那儿一检查，发现孩子好几颗牙几乎被蛀光，她这才知道孩子根本一次也没刷过牙。这件事让她非常气恼。 许多父母喜欢去侦察孩子的行为举动，甚至侵犯孩子的，如翻孩子的书包、抽屉，偷看孩子的日记，偷听孩子的电话等。不少父母还振振有词地辩解说：“不这样，怎么知道孩子的事情？”在一个演讲场合，一位妈妈担心地说：“现在吸食毒品的问题这么严重，我不去偷偷地检查，事先做好防范怎么得了？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第八篇 你的态度会促成孩子的改变（3） 第八篇 你的态度会促成孩子的改变（3） 问题是，父母如此侦察孩子的行为能防范什么？等发现孩子的一些偏差行为时，根本来不及做什么事前预防措施，充其量只能是事后补救。 我认为，要了解孩子的想法和行为，不是靠当侦探似的去查案，也不是像法官或警察似的去问案，重要的是让孩子愿意将心里话和周遭发生的事告诉父母，与父母分享一切。 了解孩子必须建立在良好的亲子关系上，要真诚地尊重和接纳孩子，倾听和同理孩子，也只有这样，才能防止孩子误入歧途。 我认识的一位张太太常限制孩子外出，逼得孩子只好想各种理由来骗她，不是说到同学家研究功课，就是说老师要他们去编教室壁报。几次以后，她开始产生怀疑，打电话给孩子同学或老师询问后，发现孩子在说谎，她责打了孩子一顿，希望孩子知错能改。结果适得其反，孩子为了能外出，谎话编得更圆，甚至联合同学一起来欺骗。后来，这孩子沉迷于电动游戏中，还为了玩电动玩具而偷她的钱。 如果有父母过去常扮演“侦探”的角色，停止吧！不要把孩子逼得去说更大的谎言；否则，等孩子发生严重的问题时，你后悔就来不及了。 和孩子分享你的内心情感 离婚对大人是一种伤害，对孩子更是一种伤害，而且这种伤害常是不容易发现的，但影响却是很深远的。 一些离异的父母为了尽量避免孩子受到伤害，便采用了掩饰的方式，希望能拖延多久算多久。如欺瞒孩子说：“你爸爸要出国很长一段时间，不跟我们住在一起……”或者说：“你妈妈身体不好，想回外婆家住几个月，希望我们不要吵她……”这种欲盖弥彰的说辞，迟早会被拆穿，何况多数夫妻在分手之前，都有一段时日非热战即冷战的情况，孩子早看在眼里了。 相信孩子敏锐的观察力吧！一个3岁多的小女孩问她母亲：“你和爸爸的爱情是不是已经消失了？”这位母亲对我说，当时她几乎要晕倒，心是既痛又惊，久久无以答话。 孩子需要了解自己和父母的内在感受，父母在表达自己的情感时，也能帮助孩子自由地表达情感。孩子在看着你，你的表现是他表达内在感受的标准，假如父母企图否认自己内心的愤怒和痛苦，也会让孩子将自己的愤怒和痛苦深埋心底。压抑或掩饰情感，如强颜欢笑、泪向肚流等，只会对亲子关系造成更大的伤害。 接纳自己的情感，首先必须说真话，这有助于澄清亲子间的猜疑。其次，利用机会让孩子毫无顾忌地把内心感受说出来。以下是一些较客观的表达情感的话，提供给父母参考： “今天我很难过，因为爸爸妈妈的婚姻不能再维持下去了。” “我很生气，因为你爸爸（或妈妈）要离开我们了。” “自从你爸爸（或妈妈）打算离开我们，有时我会感到害怕（孤独）。” “有时间我会来看你，真不知道要和你说什么，以前我们住在一起时，好像什么话都可以谈。” “我会想念你，我心里也很难过。” 父母们要注意的是，跟孩子分享自己内心的情感，不是吐苦水或发牢骚，更不要把自己的重担加在孩子身上，因为他们承受不起。有些父母还会赋予孩子过多的期望或压力，他们会对孩子说：“好了，你爸爸不要我们了，妈妈现在只有指望你了！”“妈妈走了，今后只有我们父子相依为命！”这样的话是会给孩子带来很大压力的。父母们要清楚地了解，表达自己情感最重要的是引导孩子倾吐心声，以增进亲子情感交流。 疏导情绪，帮孩子走出父母离异的阴影 大人的情感走到终点，并不表示亲子关系也跟着下车，因为父母仍爱着孩子。父母也得让孩子知道他不需要偏向任何一方，他可以仍然同时爱着爸爸妈妈，即使一家人不再住在一起。然而，不少孩子碰到父母离异的事情时，虽然受到深深的伤害，却不愿说出来，而是将复杂的情绪埋在心底。孩子有话不说怎么办？ 针对这种情形，父母可以先观察孩子非语言的表情动作或语气表达，然后把他的想法和感受反映出来，并给予接纳。在这个过程中，重要的步骤是先描述他的情形，然后邀请或引导他说出来。如果孩子一时沉默不语或不愿意说，父母也不要急于强迫孩子说，只要过一会儿，再以持续关爱的同理心引导他，他自然会愿意将自己的想法和感受吐露出来。如果孩子哭出来，放宽心，这是好的开始！当然，孩子不见得能清楚地表达出自己的感受，父母可以通过言语来试着引导他，如： “你看起来很悲伤(生气、害怕、担忧)，我能帮助你吗？” “我现在很痛苦(生气、悲伤、害怕)，你呢？” “你害怕我不要你了，是不是？” “你很希望爸爸(或妈妈)不要走，是吗？没关系，把它说出来。” 有时，孩子会误以为自己是造成父母离异的主要原因。幼小的孩子也许会想起自己曾打翻牛奶或尿床，所以造成父母吵架分手；较大的孩子可能认为自己考试考好一点儿，父母就不会离婚。 总之，任何年龄的孩子都可能会想：“爸妈是不是因为我的事吵架，所以造成他们要离婚？”孩子心中若有此类疑虑，父母应清楚和肯定地告诉他：“爸妈的分手不是你造成的，而是大人之间的问题。” 父母要以简单、客观的话来解释，千万不要用复杂难懂或指责对方不是的言辞，这会破坏孩子心中爸爸(妈妈)的形象。父母能平心静气地一起告诉孩子最好，如果做不到的话，就分别和孩子在私下沟通，但说法得事先协商好。 婚姻的结束是生命过程中的一个重大断层，与此有关的每一个人都需要时间来弥补内心的裂痕。大人需要时间来自我疗伤，但同时也要帮助孩子疗伤，唯有亲子携手才能一起走出罪恶感和愤怒，停止自责或责备别人。这样你和孩子才会拥有欢笑和快乐。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（1） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（1） 新时代“新”父母：不同年龄段孩子的沟通和教养 父母的角色并不是一成不变的，时代的发展和孩子们的成长都要求父母适时调适角色，以适应孩子的成长。 然而，不同年龄的孩子有着不同的特点。作为“新”父母，应该如何调整角色？如何根据孩子的特点来调整自己的教养策略，以促进和改善亲子沟通，化解亲子冲突，保持良好的亲子关系呢？你不妨仔细读一读下面这篇文字。 新时代父母的角色调适和教子策略 不管你愿意不愿意，只要你有孩子，你已经是新时代父母了！ 过去20年里，由于计算机在家庭中的普及和电子网络的盛行，大量丰富的信息正源源不绝地进入我们生活的世界，影响着我们的思考和行为，也影响着我们对孩子的教育。从可预见的未来来看，新时代的有形和无形的压力会愈来愈强大。面对大量信息挑战，不要说我们成年人有着不知如何选择的困惑，成长中的孩子更可能产生如何获取有效信息的疑惑。这个问题如果不解决，很可能会造成“不蒙其利，反受其害”的结果。 因此，作为新时代父母（不管你喜不喜欢），我们应该看到一个新的亲职教育舞台正在我们眼前拉开帷幕，而且我们就是舞台上的主角之一。面对这个新角色，你心怀担忧？别担心，让我们来共同探讨如何演好这个角色，然后再登舞台，和孩子一起演出一场亲子同乐的好戏吧！ 新时代父母的角色 面对新时代的子女，你是怎样一个父母？听听以下的心声： “我不管什么新时代，我尽好父母本来应尽的职责就好！” “孩子还小，等他长大了自然就会使用计算机和上网，别急！” “我买计算机给孩子，也给他连上网，看他玩得蛮开心的，不会有什么问题吧？” “我有计算机，也上网啊！但是孩子恐怕很难学得来这么多的世界的玩意吧！” “我很担心！孩子上网可能会获取到不好的信息，而且长时间在计算机前，会影响他的身体和功课。” “我不懂计算机(或很少玩计算机)，是不是跟不上时代？这会不会让孩子也落人之后？” 如果以上六种心声中的任何一种能引起你的共鸣的话，很抱歉，你不是没有察觉到父母的角色该如何调适，就是对父母的角色该如何扮演有过多的焦虑。其实，无论处于什么时代，父母的角色都是基于爱和关怀来确定其目的和实施行动的。父母的角色不是被动的，它需要参与和投入，它意味着提供孩子以指导、经验和机会，帮助孩子成长。扮演新时代父母角色其实和扮演传统父母的角色一样，不会比你想象的难。美国儿童教育专家伊娃莲?彼得森在她的《新时代父母》一书中建议父母，要抓住以下三个基本的精神和原则： 1.对孩子保持爱和真诚的兴趣。 2.有一种与孩子分享自己的想法和信念渴望。 3.主动自发地教导孩子需要知道的。 如何？不难吧！这三个精神和原则是父母很容易了解和做到的，尤其是当孩子幼小的时候，唯一的难处是父母必须要有信心和耐性在日常生活中持续地去实践。 新时代父母的教育心态 有些父母仍认为玩计算机只是一项休闲、娱乐活动，或是一种训练孩子手脑灵巧的工具。然而，事实证明，计算机和网络在教育上的功能远远超过这些，因为新时代父母不仅可以在真实的世界引导孩子学习，在虚拟的世界更可以帮助孩子学得更多。如果有了这样的体会，父母接下来就该面对如何善加运用的问题。一般而言，科技或科技工具本身没有什么好坏之分，它有赖于使用者的企图和动机，动机的好坏决定着影响的好坏。例如，有一些不法之徒利用网络贩卖或不实的信息以牟利。 因此，父母若不能善加运用这些新科技工具来适当地教导孩子，只会把孩子推向危险的边缘，甚至使其落入黑暗的深渊中。相对地，父母若能教导孩子如何过滤、分类、舍弃和储存信息，不但能帮助孩子避免遭受不良信息的污染，还能提高孩子适应未来世界的能力和生活质量。简而言之，新时代的孩子需要学习更多的认知和评估信息的技巧（新时代必修学分），而这一切却必须从父母的认知和评估技巧出发。 新时代父母的教育策略 请先放下心中的疑虑！不要担心自己是否能成为一个好的新时代父母。只要你以开放和弹性的态度面对新时代多元的变化，那么你就愿意随时准备和学习成长。此刻，你不妨放松心情，继续阅读以下提供给新时代父母的教育建议： 一、表现真诚的关注 新时代父母会留心真实生活和网络学习中每一个细微但重要的时机，并且对孩子发生的任何事表现出高度的兴趣。真诚的关注意味着父母时刻不忘这一点：对孩子付出的心力和时间都是值得的，同时与孩子语言或非语言沟通时，都表现出我关心你、我对你的事务感兴趣的真诚态度。 二、提供指导 指导孩子不仅是口头上说说而已，也需要父母以身示范。新时代父母会运用计算机和电子网络与孩子分享自己对生活的理解。例如，父母上网与孩子一起寻找和讨论健康营养、生态保育、地震灾害等信息。新时代父母也会运用计算机和网络，教导孩子一些他该知道的重要事物和生活技能。例如，父母可以提供给孩子一些有关网络交友、网络购物、电子邮件等信息。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（2） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（2） 三、共同快乐学习 学习是快乐的，千万不要把指导孩子使用个人计算机和上网当作学校功课一样地教（虽然后者的学习也应该是快乐的）。新时代父母要保持角色的平衡，一方面给孩子坚定明确的教导，一方面与孩子一起进行有趣愉快的学习。因此，父母在家中要制订个人计算机和网络使用规范，如每星期上网不超过十小时（每天不超过两小时）、某些不适合的网站不可进入、某些网站需要父母陪同进入等。同时，不要严词告诫或叱责孩子不当的操作或使用，要以温和坚定的态度来教导。例如，父母表现出关心和有兴趣地加入到孩子当时的游戏或学习中，或者以兴奋好奇的语气引导孩子将兴趣转移到另一个诸如国外旅游、科学实验、童书购阅、艺术创造等对他比较有吸引力的网站。 贴士： 孩子从什么时候起可以玩计算机和上网？这个问题要问你自己。你已经作好心理准备，并实际教给了孩子一些道理和规矩，这就是孩子可以玩计算机和上网的时候了。不过，针对什么年龄教什么内容、如何教的问题，我倒是可以给你一些建议，请参考“新时代父母备忘录”。但别忘了，孩子仍有个别差异和发展速率的不同。 新时代父母备忘录 如何与婴幼期的孩子进行亲子沟通 在子女的成长中，需要父母持续不断的爱。然而，光是有爱的想法是不够的，还需要有爱的行动，其中以有效的亲子沟通最为重要。 随着孩子的认知、情感、语言、智力等身心方面的渐趋成熟和发展，亲子沟通的内涵也渐进丰富化，变得越来越多彩多姿了。以下我们按照年龄将儿童分为四个阶段：婴儿期、幼儿期、学龄前儿童期、学龄儿童期，并分别从这四个阶段探讨亲子沟通的方式。由于孩子的发展速度有快有慢，个性也有不同，因此，区分孩子的生长阶段能更好地对孩子的问题加以说明。希望父母在阅读时可依自己的心得，先学习模仿，熟练后进而举一反三地运用，最后创造出自己教养孩子的风格。 婴儿时期的亲子沟通 从婴儿出生后第一声啼哭开始，父母就得学习如何用耳朵倾听。因为从那一刻起，父母要能分辨孩子的哭声是肚子饿了、尿布湿了，或是想睡觉、害怕，还是想获得别人的注意来抱他、哄他。不仅如此，父母也得学会用眼睛来“听”，因为婴儿的肢体语言已渐渐表示出一些意义，如微笑代表高兴的心情，身体扭动代表生气或不安。等他们再长大一点儿，他们会用手指着某个地方表示想要什么东西，也会发出某个声音或做某个动作表示期望父母抱他。 1岁以前的婴儿表面上看似不会沟通，可是不能低估他的潜在学习能力。他虽不会说话，也听不懂别人说话的内容，却能够了解别人说话的态度和声调是否亲切友善。此时，父母在与孩子沟通时可以使用简单的语言来描述发生的事情或经过，来帮助孩子学习。举几例供参考： 当你抱着孩子去散步时，你可以用愉悦的声调将自己的心情和沿路的风景告诉他：“妈妈很高兴带你出来走走，今天的天气真好！公园里的树好高，也有许多美丽的花。你看！那边有好多大哥哥、大姐姐在玩溜滑梯，他们玩得好开心啊！” 当你在家里一面做家务，一面照顾着摇篮里的孩子时，你可以用温柔的态度说明自己正在做的家务：“妈妈现在正在叠刚洗好的衣服。瞧！这件粉红色的就是你的衣服，漂不漂亮？” 当你帮孩子洗澡时，你可以用兴奋的语气跟他说话：“哇！这盆里有好多水，让妈妈帮你脱衣服，洗个好舒服的澡，很好玩呢！” 相对于语言上的沟通，这个时期的孩子需要父母更多非语言的沟通，如眼神注视、拥抱、亲吻、抚摸等表情和肢体动作。举例而言，当孩子很乖巧地玩着玩具或听着音乐时，你可以看着他说：“你好乖啊！”又如，当孩子发出“妈妈”的单音或在地板上努力爬向你时，你可以轻轻拍手鼓掌说：“你好棒哦！”而当孩子作出不当的行为时，父母可以用平静坚定的态度和语气来教导孩子。例如，孩子在地板上爬向电线插座或风扇，可能造成意想不到的行为时，父母可以用平静坚定的态度和语气，摇摇手告诉他：“不可以！”又如，孩子不知轻重地打父母或别人时，也可用同样的方式告知。如此孩子会了解和学习不被允许的行为，进而减少不当的行为。但要留意的是，父母切勿用嬉笑的态度制止孩子不当的行为，因为这样做容易让孩子误解你是在跟他玩游戏，反而更强化不当行为的重复出现。 以下是父母常提出的两个问题，在此我作个简单的原则性回答，以帮助父母了解这一时期的亲子沟通原则。 第一个常困扰着父母的问题是：“孩子哭了，是否要去抱他呢？”因为有人说，常抱起孩子会养成孩子依赖的习惯，不断哭着要人抱；但也有人说，不去抱起孩子加以安抚，会让孩子没有安全感或感觉不受重视和没人爱。我认为较好的处理原则是：孩子哭了，父母应前去探视是否尿布湿了或肚子饿了，若都不是，顶多稍加拍拍安抚即可。至于要不要抱起他，要看父母是否有空闲及心情。如果自己正在忙着重要的事，时间或心情紧张，不妨让孩子哭一会儿，这没有什么害处。从好的方面想，哭泣还能让他肺部得以活动，有益锻炼肺部。重点是，如果父母忙碌或心情不佳，抱着孩子比较容易出现态度不好或语气不佳的反应，孩子会很快地感受到这负面的反应，这样反而造成亲子双方更多的冲突不安。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（3） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（3） 第二个问题是：“喂母乳好，还是牛奶好？”这个问题也常引起争议。医学的观点自然认为喂母乳较好，这样做对孩子的先天免疫系统有很大帮助。但有时在实际操作中却有困难，如母亲身体状况不适合喂母乳，或由于工作因素做不到亲自喂奶等。除了上述的考虑外，心理学研究发现，其实喂母乳或牛奶并没有差别，如果有差别完全在于喂奶的态度。怎么说呢？如果喂母乳时，母亲由于时间紧张而急着催促孩子赶紧吸奶，甚至出现不耐烦或生气的态度，那倒不如用奶瓶以温暖亲切且不急躁的态度喂奶，这样更能有助于孩子安心吸取营养，促进身心健康。 幼儿期的亲子沟通 在满周岁之后，大多数的幼儿会开始牙牙学语。父母会很惊喜地发现孩子几乎每天都有新学习到的语言，而且会渐渐地听到一个个的单字造成句子，虽然可能是不完整的句子。例如，孩子说：“妈妈，我，牛奶，喝。”但父母可以理解他的意思，此时无须纠正他说话的错误，因为那样会容易造成他的挫折，甚至没有信心尝试学习更多的词语。建议父母只需使用正确的语言即可，如，父母可以说：“你想喝牛奶，是吗？”这样孩子自然会更爱学习沟通，渐渐地表达出清楚的信息。 然而，两三岁的孩子有时表达的意思较为复杂，有时父母想要了解其意不容易，此时倾听就显得很重要，而且要使用一种反映式倾听。所谓“反映式倾听”，即父母就像一面镜子一样，把孩子说的话或表达的感觉接收过来，然后再反映回去。例如，孩子指着脚说：“我这里痛痛！”父母可重复他的意思：“你是说你的脚痛？”或者用自己了解的意思反映说：“你的意思是走路走得脚很累，有点痛，是不是？”如此可以一方面让孩子感受到他已被了解，另一方面也帮助他学习更清楚地表达。 反映式倾听是一种尊重孩子感觉的态度，表示愿意真诚地了解孩子字面上的意思及隐藏于背后的意思。反映式倾听也是一种技巧，父母可以依照下述的过程来练习： 1.专注的态度：用肢体语言表示关心孩子，以及对孩子说的话有兴趣。例如，你停下手边做的事，转身注视着他。如果自己是站着，则要弯下腰或蹲下身，保证和孩子的眼神接触是平视的，以表现出你的专注和尊重，或者坐下来，把孩子抱到胸前或腿旁，然后倾身向前注视着他。 2.倾听并推测孩子的感觉：在全心聆听孩子之后，想一想孩子的感觉可能是什么：“如果我是孩子的话，我的感觉(想法)是……” 3.陈述或澄清感觉：把自己所领会的孩子的感觉说出来。例如：“你觉得累了，因为玩了一个下午。”或“你感到很高兴，因为我们要去外婆家。”当你不是那么清楚孩子的感觉时，则需要多说一些加以澄清：“你很累了，可是又不想这么早睡觉，因为爸妈都还没睡，是吗？”这种“你感到……因为……”的简单公式是反映式倾听常用的，刚开始使用时会觉得呆板，但熟练之后就可以有变化地加以灵活应用。例如，你可以说：“我们要去外婆家，你会很高兴的！”或者可以说：“玩了一个下午，你累了吧？” 有时，孩子会因不顺心或不如意而表现出强烈的情绪。例如，在公园里玩了两个多小时，当父母提出回家时，孩子哭闹着说：“我不要回家！我不要回家！”此时切勿受他的情绪影响而发怒，你可用反映式倾听说：“我知道你玩得很高兴，所以听到要回家感到很失望。”除此之外，你还可再加上一些说明：“可是我们现在必须回家，因为妈妈要回家做饭，改天我们再来这里玩。晚餐我做你最爱吃的菜，你喜欢吃什么？”对改变幼儿哭闹行为，通过有趣的声调来转移其注意力常是很有效的方法。 有时，孩子可能没有明显的情绪表现，但父母却能感觉到他内在的心情，这时，父母也可以用反映式倾听。例如，孩子一会儿吵着要看电视，一会儿又把电视关了，而且走来走去，好像很难定下心。此时的反映式倾听可如此说：“看起来你好像觉得好无聊，不知道要做什么比较好，是不是？”经过父母帮助他澄清内在感受，他也许可以想出一个让自己定下心做的事。如果他一时拿不定主意，也可以进一步建议他：“找张纸来画画如何？” 当父母要拒绝孩子的要求时，更可以使用反映式倾听。除了同理孩子的感受外，也显示自己坚定的态度。例如，“我知道你现在很生气，因为我不买这个玩具给你，但是家里已经有类似的玩具了(或这个玩具太贵了、不安全等)。”此时，如果孩子以哭闹的方式迫使你买给他，你愈保持心平气和愈能帮助孩子了解无理取闹是行不通的。别上了孩子的当，也许过去的经验让他学到在公众场合中哭闹要东西通常父母会投降让步。如果你想以后减少这种烦恼，并且帮助孩子学习一些限度或规矩，你就不要顾忌面子问题。除了用上述的反映式倾听的语言，你还可以再加上这句话：“我现在要到别的地方去了，你要不要跟我走？”如果孩子依然哭闹且赖着不走，你可以拉着孩子的手离开商场直接回家。此时愈保持冷静愈有力量，妥协让步或被激怒生气都是“后患无穷”。 有时，孩子会口出恶言，轻者如“你好讨厌！”“我恨你！”重者如“你是最可恶的爸爸！”“你是混蛋！”不管孩子是从哪里学来的，父母要教导孩子懂得对别人尊重，让孩子知道对父母或别人说这种侮辱的话是不对的。此时你可以采用反映式倾听的方法这样说：“我看得出你对我很生气，你可以说，妈妈，我很生气，或我对你很生气，但是你不能说这种伤人的话。以后再说类似的话，我就不会理你(或者答应你任何要求)。”如果发生在家里，父母可以离开现场到其他房间去，或者要求孩子离开：“你现在离开客厅到房间里去，想一想你说的话，十分钟后你想回到客厅时再回来。”父母只有用心平气和的坚定态度和语气，方能帮助孩子自省改过。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（4） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（4） 此外，幼儿期的孩子充满了对外面世界的好奇心，常会向父母提问：“这是什么？”“那是什么？”以及一大堆的“为什么”问题。此时，父母得明察孩子是否真心地想知道答案，如果孩子真是“求知若渴”，父母可以用他了解的词语回答，或者寻找相关的图书和他一起寻找答案。然而，有时候孩子是故意用一连串的问题来骚扰父母，尤其当父母在忙着自己的事而没有留意他时，他这样做的目的只是想获得父母的注意力。怎么知道孩子用此行为是想获取父母的注意力呢？其实很简单，父母只要检视一下自己内在的感受是否为：“他怎么问个没完，真麻烦！”或者是直截了当的“烦死人了”的感觉。这时候肯定就是孩子想要通过提问来骚扰父母，博取父母的注意。这种情形的处理方法有几种，父母不妨试试看哪一种方法较有效，因为不同个性的孩子需要用不同的方法。父母可以用反问的方法，如说：“那你觉得它为什么……”通常反问到第二个、第三个问题时，孩子同样地会觉得你好烦而不再跟你玩骚扰游戏了。转移孩子的注意力也是一个方法，如说：“嘿！我知道有一个很好听的故事，你要不要听？”如果父母真的很忙而没有时间倾听或回答孩子的问题(不管孩子提问的目的为何)，可以直接对孩子说明，告诉他等一段时间再讨论，可以说：“我知道你很想知道为什么(或答案)，可是我有一个重要的信要回(或正在做晚饭)，你先自己去玩，等吃完晚饭后，我会有时间好好和你谈这个问题，记得要提醒我哟！”在和孩子说这话时，记得要采用反映式倾听中强调的肢体语言：转身、弯腰、注视等。通常，如果不是真的想找问题的答案，孩子一下子就忘了这件事。而如果晚餐后孩子仍提起这件事，父母必须遵守之前的承诺，给孩子以解答。 如何与学龄前的孩子进行亲子沟通 三四岁孩子的活动范围由家庭延伸到幼儿园，不仅有一些学习的功课或活动，而且也开始体验到群体的生活。对于他们而言，每一天都是充满新奇挑战的时光。每当由学校回到家时，他们便有许多急着想要向父母报告或提问的事情，当然更掺有喜怒哀乐等较以前复杂的情绪，因此，他们更需要父母的反映式倾听。如果父母每天给予至少半小时所谓的“亲子会心时间”，相信能帮助孩子更好地成长。这段时间可安排在晚餐后或睡觉前，父母可以与孩子有一段聊天、讲故事、唱歌等快乐时光。然而，孩子常有一股不吐不快的冲动，一从幼儿园回到家，便想找个人谈心事。如果妈妈是家庭主妇，自然是很好的倾诉对象，但那时妈妈们通常正忙着准备晚餐。此时，我建议父母可以采用下面两种沟通方式，一者是如果厨房空间还宽敞，妈妈们可准备一套小桌椅，让孩子坐着一面吃点心（通常大多数孩子此时都会喊饿），一面跟你聊天。当然，做饭时很难一直去注视着孩子，这时妈妈们可以以侧耳、转身注视来表达专注的态度。二者是如果妈妈们真的忙得没时间倾听，再加上厨房空间较小及担心油烟对孩子的影响，则要对孩子急切的心情稍作安抚。如：“我知道你今天在学校发生好多事（或某件事），你很想现在就告诉我。可是，对不起，我忙着做晚饭，可不可以等我忙完，我再去找你，专心地听你说。”一些个性急的孩子可能难忍等待的时间，针对这些孩子，妈妈们可以对他说：“我知道你着急想说，如果怕忘记，你可以找张纸把想说的写下来（或画下来），等一下我有空时再好好听你说，好吗？”上述的安抚做法虽不尽如孩子的意，但大多数孩子能接受，因为父母已作了简单的同理及反映式倾听。最忌讳的反应是，对孩子热切的心泼冷水，既不转身也不回头，只顾忙着自己的事，甚至加上斥责的言语，如“走开，你没看到我正忙着吗？”或“我没空，别来吵（烦）我！” 关于反映式倾听的态度和技巧，跟前面所说的幼儿期的亲子沟通大致相同，只是父母要更有耐心地花时间倾听孩子的语言和非语言信息，因为这个阶段孩子的认知、情感比以前成熟、复杂得多，而且所用的词语也丰富得多（虽然有时会用错）。这个时期的孩子仍然会有“为什么”的提问，但像幼儿期的骚扰行为会减少（判断和处理在之前描述幼儿期沟通时已说明，不再赘述），而增加更多知识类的问题，因为他想了解外面世界的需求必须得到满足。然而父母并非万能，此时除了自己不断充实之外，最好在家中准备一些参考书籍，如百科全书、科学工具书等，可以随时与孩子来一场知识性探索之旅。 学龄前儿童期的亲子沟通与幼儿期较不同的是，父母需学习运用“我”的信息及“有限度的选择”。事实上，幼儿期的沟通也可能用到，只是在这时期会更常用到。所谓“我”的信息是指父母说话时多用“我”为主词来表达感受。例如：“我很高兴”或“我觉得十分生气”。要避免用“你”为主词来指责或压制孩子。例如：“你让我很生气”“你真没礼貌”。使用“我”的信息是用一种尊重的态度来表明自己的感受，也是鼓励孩子学习尊重别人的感觉和权利；而使用“你”的信息则有太多的批评、责备等含意，且使孩子感到自己没有价值，自尊心受伤，甚至易引发孩子的抗拒、顶嘴或充耳不闻的防卫心态。因此，在亲子沟通中，父母碰到孩子出现不当行为或孩子行为侵犯到自己权益时，除了反映式倾听之外，可以多使用“我”的信息。一般而言，使用“我”的信息有三个步骤，以下加以举例说明：

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（5） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（5） 1.描述具体的事实。例如：“当我们要出门时，你还没有准备好。”切勿使用以偏概全之词，即使他过去经常如此。例如：“你怎么老是如此……” 2.表达自己的感受。例如：“我感到生气”或“我很生气”。避免使用“你让我……”或“你使我……”等“你”的信息之语。 3.说明理由或原因。例如：“因为我们大家都要等你。”或“因为你耽误了我们去买东西的时间。” 这三个步骤可以用一个简单的公式来表达：“当……我感到……因为……”如同前述的反映式倾听公式一样，熟练之后可以创造性地灵活使用。以下再举几个参考例句供参考： “当我看到你动手推小表弟时，我很不高兴，因为你可能会使他跌倒受伤。” “当你跑到街上玩时，那里车多可能会发生危险，我感到非常担心。”（第二和第三步骤可以对调） 此外，父母们还可以采用“有限度选择”的沟通方式，不过使用“有限度选择”必须以反映式倾听或加上“我”的信息为前提，以下举例说明： “我知道你很喜欢在客厅玩，可是玩的声音太大了，我被吵得头晕晕的。我给你两个选择，你要么安静地在客厅玩，要么去你自己的房间玩。” “你在餐桌上不好好吃饭，我和爸爸很心烦。你要么乖乖地吃饭，要么就自己去客厅玩。” “你现在用这种态度对我说话，我很难过，因为我觉得你不尊重我。你要好好地跟我说话吗？不然我要离开这个房间不理你了。” 此外，父母面对学龄前的儿童会碰到两个常见的情况。一个是“老师万能”的情况。例如，孩子常会引述老师的话说：“我们老师说……”或“老师说要这样……”。此时，父母不要吃老师的醋，这是正常的发展现象，说明孩子开始接收外界多元的信息。即使父母认为老师说的不对（有的可能是孩子接收的信息不完整或有误），此时也无须指出老师说的不对，要反映式倾听孩子的叙述之后，再表达自己的观点。例如，你可以说：“我了解你说的（老师说的话），不过我的想法（父母的看法）是……”另一个情形是孩子抱怨老师的不公。例如，孩子不知在幼儿园发生了什么事情，回到家气呼呼地说：“我再也不上学了！我讨厌老师！”此时，父母必须按捺性子，先以反映式倾听了解孩子在学校里发生的事情经过。例如，你可以说：“看你从学校回来生气的样子，发生了什么事情？妈妈很关心，很想知道，你能慢慢地说给我听吗？”通常，孩子开始都会说得混乱不清，需要父母不断地同理沟通和澄清其意。待父母了解全盘状况后，千万不要选边站，如站在孩子这边说：“你老师怎么这样……”或者站在老师那一边说：“你不要生气嘛！其实老师这样是有他的道理的……”最好的处理方式是充分运用反映式倾听，让孩子能在描述经过之后全然地倾吐出心中的不快（甚至发泄情绪）。等他平静下来后，父母再与孩子谈问题的解决之道：“现在让我们来想想以后碰到这种情形，你该怎么办？”或“有什么方法可以不再被老师处罚？”和孩子多讨论一些应付之策或解决方法，即使孩子提出不适当的方法，父母们也先不要加以批评，只需引导他想一想：“这方法有效吗？”“用了这个方法的结果是什么？”相信经由如此的亲子讨论，会帮助孩子更好地成长和进步。即使一时没有解决之道，但经由父母的反映式倾听，大多数孩子就算有委屈，也会“雨过天晴”。 如何与学龄期的孩子进行亲子沟通 六七岁的孩子开始进入生活作息规律的小学了，他的生活世界变大，视野也随之变得更开阔。父母会发现孩子变得更有自己的想法和感觉，而且越来越不喜欢父母唠叨。因此，父母得谨记在心里的一句提醒是：“父母说得越多，孩子听得越少。”父母不仅需要敏感地观察孩子的言行和举止，还要以尊重和平等的态度来倾听和同理孩子。父母只要抓住要领，并加以灵活运用，定能拥有良好的亲子沟通。 现在我用孩子对父母说“同学都不喜欢我”举例，来说明反映式倾听的技巧，父母可参考并依情形交互和改变顺序来使用（不要一直使用单一技巧）。 1.肢体语言的表达。如眼神注视、上身向前倾、拥抱、点头等。 2.重述孩子的话。如：“同学都不喜欢你？”（重述通常以问号收尾）或者“不喜欢你？”（只重述几个关键词） 3.用自己了解的意思，猜测和修改孩子的话。如：“你的意思是有人不理你？”或者“你觉得你在学校没有朋友？” 4.请孩子说明经过。如：“发生什么事了？”或“你是怎么知道同学不喜欢你的？” 5.引导孩子继续说。如：“然后呢？”“你可不可以说得更清楚一点儿？”同时，在孩子叙述的过程中，可以给予一些简单的反应，如“嗯”或“我了解”等。 6.帮助孩子整理所说的。如在孩子说一大堆话后，抓住重点说：“你是说和其他两个同学一起做实验，他们都不听你的意见，而且还笑你。然后呢？”（再继续引导） 在运用反映式倾听的技巧时，有一个重要的精神就是同理心。所谓“同理心”是父母假设自己如果是孩子的话，试着“感同身受”他的想法及感受。以下以孩子放学回家，向父母报告说“今天在学校被老师处罚”的情形为例，来说明运用同理心的三个步骤：

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（6） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（6） 1.反映孩子的想法或感受。如说：“你被老师处罚了，看起来很难过的样子？”或“你感到很丢脸？”此时最忌讳追问“为什么”或下判断“你一定做错了什么”。 2.接纳孩子的想法或感受。如说：“我了解你的难过……”“我知道你感到丢脸……”接纳并不表示赞同，父母可以不认同孩子的行为，但无须批评孩子个人。如“你真活该！”或“你该被处罚！” 3.与孩子讨论改进之道，这个步骤要放在最后，尤其要让孩子倾诉完毕或情绪平稳之后。如说：“你想一想有什么方法不再被处罚？”或“让我们一起想想，有什么方法可以进步？”此时是与孩子讨论一些问题解决的方法和可能的结果的最佳时机。 对于学龄期的儿童来说，“我”的信息仍然是重要的沟通方式。不过，除了前述学龄前儿童期的三步骤：描述具体事实、表达自己感受及说明理由或原因之外，还可以加上第四个步骤，表达希望或期待。例如：“我希望你能打电话告诉我有事会晚点回家。”或“如果你能在十点以前做完功课，我会很高兴！” 此外，面对这个时期的孩子，若父母们仍沿用学龄前儿童期使用的有限度选择的方法，也许并不能取得预期的效果，因为对这个阶段的孩子来说，父母提供的两三个选择可能无法让他满意，他可能有其他不同的想法或感觉。所以，父母必须把有限度选择转变为更开放式的沟通。例如，你可以说：“你有什么想法吗？”或“你的感觉是……”或“除了我提议的，你有不同的意见吗？”如果孩子的表达适当，父母自然欣喜孩子长大懂事。如果表达不当，也不必心急，因为只要让孩子有表达意见的机会，孩子也会乐于分享父母的想法。这不正是他学习将来如何与别人相处的重要方法吗？ 你的不完美让孩子成长 有些父母读到这里，可能已有一种很深的忧虑或怀疑：自己在亲子沟通上做得不对，甚至自责过去做得不好。事实上，即使父母接受了很好的亲职教育训练，仍然会对孩子发脾气，仍然会有与孩子沟通不良的时候。因为，我们是人，而人都会犯错。正因为父母也会犯错，且犯错后有所改变和进步，才会让孩子更喜欢亲近父母和爱父母，这才是人的求真向善的本性，也才是孩子学习的榜样。试想，一个拥有完美无缺的父母的孩子要如何成长？ 父母要有勇气承认和接纳自己的不完美，并且鼓励自己从今天起，在亲子沟通上立下爱的心志，并采取爱的行动！ 五策略增进你与青春期子女的亲子沟通 在很多家庭中，青春期的孩子不愿把真正的感觉告诉父母，不管是自己心中的想法，或者是过去的经验。他们认为跟父母说是没有用和不安全的，而且通常只会换来父母的忽视、嘲笑或指责等负面结果，这种情形发展下去会使父母失去许多原本可以帮助子女成长的机会。因此，父母如何增进与青春期子女的亲子沟通至关重要，以下有五个基本原则提供给父母参考： 接纳孩子心声 1.表达接纳的态度。当一个人能感觉到被另一个人真正地接纳和理解时，他就具有帮助别人的能力。很多父母都认为如果接纳孩子的行为，他就会依然故我，因此他们认为帮助一个孩子最好的方法就是告诉他，自己不能接纳他这样的行为，这样他将来才会变得更好。因此，大多数父母都是采取“不接纳”的方式来面对子女，以评估、判断、批评、教训、命令的方式来传达信息，让孩子知道自己是不被接纳的。这种“不接纳”的方式使孩子不再跟父母谈心，而常是自己独自去面对问题。 若父母透过自己的语言向孩子表达“接纳”的感觉，可以使孩子接纳并喜欢自己，并帮助子女成长、发挥潜能，从而协助孩子去解决自己的问题，给予他支持和力量，帮助其度过青春期的一些痛苦与失望。而“接纳”的重点是一定要表示出来，让孩子感受到真正被接纳。接纳是属于被动的，所以父母更要借由主动的沟通或表达才能让孩子感受到。 2.以身体语言表达接纳。是指经由姿势、手势、面部表情或其他动作来表达。 (1)以“不干涉”表达接纳。当孩子从事自己的活动，父母不轻易干涉，会让子女感觉到“我现在做的事是对的”“我玩游戏是被允许的”“父母接纳我正在做的事”。而一些父母常会闯入孩子的房间、检查孩子的物品等，这无形中已干涉到了孩子的活动，并传达出“我不接纳你”的信息。这些会引起孩子的不安、恐惧与焦虑。 (2)以“沉默的倾听”表达接纳。有时候什么都不说也是一种清楚表示接纳的方法。心理辅导专家经常会采用这个方法，因为有人肯听你说话是一种很美妙的经验，这会让人觉得自己是被接纳的。所以什么都不说跟什么都不做是一样的，是表达接纳的一种方式，而这种接纳有助于孩子的成长与改变。 3.以语言表达接纳。父母与子女在互动上当然不能全然保持沉默，语言的沟通也十分重要。在下文的积极倾听、“我”的信息、鼓励等亲子沟通方式中我将进一步说明。 积极倾听 传统父母总是习惯用说教、指挥、命令、威胁等方法来教育子女，因此要父母扮演积极倾听的角色并不容易，而积极倾听可以减少孩子“被否定”的恐惧，这种方式代表了关爱。愿意积极倾听的父母会让孩子感受到一种全新的尊重与关爱，使孩子对父母产生亲密的感觉，因而也会相应地对父母表达出类似的感情。因为父母肯倾听孩子的心声，孩子当然也愿意聆听父母的看法。除此之外，积极倾听可以帮助孩子分析问题，孩子会因不断的倾诉而逐步分析自己的问题，最后找出建设性的解决方法，进而变得较自主、负责和独立。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（7） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（7） 当孩子透露他的心声时，父母要听得出孩子是不是遭遇到困难了。每个孩子在生活中都会遭遇到一些困难、失望、挫折与痛苦。如，与朋友、手足、父母、老师、环境之间的问题，或是自己本身的问题。在解决这些问题时若能得到父母的帮助，孩子就会拥有健康的心理，获得更多的力量与信心。 父母在倾听孩子说话时，一定要察觉他的问题。但有一个重要的原则是“问题所有权”，即辨别问题到底是属于谁的。亲子关系中常会出现三种情况： 1.孩子有问题。孩子的需要未能获得满足，但这不是父母的问题，因为孩子的行为已干扰到父母需要的满足。 2.父母和孩子都没问题。孩子满足了他的需要，而他的行为也并未干扰到父母的需要。 3.父母有问题。孩子满足了自己的需要，但他的行为干扰了父母的需要。 积极倾听在“孩子有问题”的情境下最有效，但在“父母有问题”的情境下却无能为力。大多数父母习惯把孩子的问题揽在自己身上，给自己带来不必要的压力，不仅破坏他们与子女的关系，也失去了许多帮助孩子的机会。唯有当父母接纳“问题是孩子的”观念后，才能够训练孩子自己去解决问题。 有时孩子也知道一些情况不能改变，但是因为有人接纳他、了解他，就能帮助他消除那种不安的感觉。 父母要等到严重的问题出现时才去积极倾听吗？还是在孩子有一些小事时便开始注意？孩子每天都会传递信息给父母，诉说他们遇到难题的感觉。父母在这种情况下提出任何保证都是无效的，只有积极倾听才能解决问题。 孩子要的是父母体会与了解他的感觉。许多父母抱怨他们的孩子不跟他们讨论心中的问题，其实孩子会以试探和犹疑的口吻提出问题来，只是这种心意常被父母一贯传统的反应(如训诫、说教、讽刺等)给打消了。 运用积极倾听时，父母常犯的错误： 1.经由指导来“操纵”孩子。有些父母使用积极倾听会失败，是因为他们内心有想要操纵孩子的企图，希望孩子照他们所要求的去做。例如，有的父母假借倾听之名，想达到要孩子用功读书的目的，结果孩子在感到威胁之余，不但不会领情，反而会表现出防卫的姿态。因为，孩子会很快察觉到父母操纵他的企图，认为父母想改造他，虽然父母不是直接的控制，但是已使孩子的独立性受到威胁。 2.打开门后又关上。有些父母打开积极倾听之门后，随即又关上，因为他们没耐心听孩子把话说完，或是不认同孩子的看法。 3.缺乏共鸣地倾听。父母积极倾听的同时，一定要以关爱与同理心来听，也就是要和孩子产生共鸣，因为我们在说话时都希望别人明白自己的感觉。孩子是特别敏感的，当他们和父母沟通时，渴望父母的共鸣，否则他们就会认为父母不了解他们的感觉。 4.积极倾听的时间不对。当孩子不愿谈他们的感觉时，就算父母肯洗耳恭听也是白费。父母应该尊重孩子，等他愿意说的时候再倾听，而非强迫他立刻说。倾听只是帮助孩子跨出解决问题的第一步，让他把感觉说出来，让问题具体化，父母不必操之过急。 运用“我”的信息 在亲子沟通中，我强调父母宜多用“我觉得……”“我感到……”“我认为……”等语句表达，但许多父母急于运用或用得不当，往往没有得到预期的效果。因此，以下提出几个运用“我”的信息时要注意的地方： 1.伪装成“你”的信息。许多父母虽然在和孩子沟通时，也记得使用“我”的信息的表达方式，但很多时候其中还是隐含了“你”的信息在里面。例如，一位父亲会对孩子说：“以修剪草坪这件事来说吧，每次你偷懒，我就觉得生气。”其实，这位父亲说“每次你偷懒”，跟直接骂“你是懒鬼”是没有两样的。 2.别强调消极的感觉。当父母在发出“我”的信息时还常犯个错误，就是忘了“我”的信息是要表达“积极”的感觉，很多父母在表达时往往会传达出一种“消极”的感觉。 3.反应太过温和。有些父母不会将一些自己心中觉得严重且强烈的真正感觉放进“我”的信息中。其实这些真正严重的事是必须要真实传达的，这样孩子才可能感到冲击，才可能改变行为。 4.反应太过激烈。有些父母在刚学会“我”的信息后，就急着去面对他们的子女，结果他们的情绪像火山爆发一样，一发不可收拾。很多父母误以为“我”的信息是用来发泄他们对子女的不满，结果反而伤害到孩子，让他觉得有罪恶感、父母在责备他。通常“愤怒”的父母会用“愤怒”的表现来教训孩子，所以生气常会变成“你”的信息，带着责备和批评。 给予适当鼓励 青少年的父母总希望能够帮助他们的子女建立自信，使其养成积极思考的习惯，学会对自己的行为负责。自信心的建立，来自自我的成就与别人的赞美和鼓励。许多父母吝于或疏于给孩子适当的鼓励，特别是在沟通的过程中，要求多过征求他的同意，苛责多于赞许。其实，只要适当地把握“鼓励”的原则，亲子沟通的结果多半是能趋于一个积极、正面的行为导向，使亲子之间的关系更和谐。以下是几个重要原则： 1.对孩子有信心。青少年需要大人的指导是天经地义的，一旦指导原则确定且互相同意后，父母应要求孩子有遵守约定的诚意，而且相信他们会去遵守(信任他们)。也就是父母对孩子要有正面的期望，不要认为他做不到，也不应要求他做到完美。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（8） ????????? ????????? ??????????????????????????????????????????8??? ??????2.?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??????3.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????(????????????????????????)????????????????????????(????????????????????????)?????????????????????????????????????????????????????????(??????????????????)??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??????4.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? 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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（9） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（9） 新观念：双赢策略 上述解决亲子间冲突的策略不管谁赢，总有一方输：子输或亲输。二者都无法有效地解决问题。当父母们知道除了上述两种策略外还有第三种策略时，都不禁松了口气。 双赢策略经常使用在拥有平等或相当权力的两个人之间。当两个人有同等权力时，他们绝不会用第一种策略，因为他们无法控制对方，也无法因此而化解冲突。所以会采用非争权力的策略来化解冲突，这个策略是双方都可以接纳的解决方法。 双赢策略在不同的家庭中有不同的用法，但它的原则是寻求一个亲子双方都能接纳的解决方法。 双赢策略为什么会有效 1.可以引起孩子的实践动机。使用双赢策略并不一定保证孩子会立刻去实行双方同意的方法，但是会增加他尽快去做的可能性。孩子会认为这是他的决定，他有责任去兑现自己的承诺。此外，他认为父母没有用权威来强迫他，而是尊重他的意愿。 2.有机会去寻找高质量的解决方案。使用双赢策略会产生较有创意、较有效的解决之道，因为它是由父母子女共同想出来的，集思广益的结果自然比单方面想的办法高明。 3.可以发展孩子的思考技巧。双赢策略鼓励孩子去想办法，所以也是一种心智的训练，是一项挑战。在这种训练下的孩子比起在第一种、第二种策略家庭中长大的孩子，有较高的心智能力、思考能力。 4.较少的敌对、较多的关爱。当父母与孩子一起想办法时，他们往往会经历一种更深的关爱和温情。因为双方都会为对方着想，考虑对方的需要、尊重对方的权利，从而拉近亲子间的距离。 5.能找到真正的问题。当父母使用第一种策略（亲赢）时，他们很难发现真正困扰孩子的问题是什么。因为使用权威的结果，往往阻断了沟通的渠道，让父母没有机会去探讨真正的问题出在哪里。而双赢策略可以让孩子表达他真正的感觉，让父母和孩子在相互沟通中，把真正的问题给挖掘出来。 6.把孩子当大人看待。双赢策略是把孩子看成跟朋友一样，使孩子感到父母信任他，平等对待他。 7.双赢策略是一种行为改变技术。双赢策略会使孩子真正改变，这种改变不只是表面的，更是内在的。而且，使用双赢策略后，父母会发现孩子的人际关系也改善了，他的表达方法变得更加坦诚，个性也变得更加独立和自信。 双赢策略的解疑 在经过一些实际经验后，双赢策略的效果被许多父母肯定，但是有一些父母还是对它存有疑惑，以下就一些常见的疑问加以说明： 1.双赢策略只是旧时家庭会议的代名词吗？ 有些排斥双赢策略的家长认为，这只是以前他们用在自己身上老套的“家庭会议”，都是以父母为中心的，目的是教导或教训子女。然而，双赢策略是一种解决冲突的方法，它并不是要父母用这种策略来教训子女，采取这种策略时也没用所谓的“主导者”身份。参与的父母和子女是平等的，大家一起来解决问题。 2.使用双赢策略意味着向孩子“屈服”？ 有些父母会以为使用双赢策略等于向孩子投降或让步。其实它跟第二种策略是不同的，第二种策略（子赢）是让孩子得逞，双赢策略是皆大欢喜。如果父母觉得自己是向孩子投降，那使用的仍然是第二种策略。 也有不少父母把双赢策略看成是妥协，他们得到的较少，而必须多给孩子让步。双赢策略是一种妥协，但绝不是以放弃父母的需求来跟孩子妥协。采用此种策略不见得人人满意，但至少不会引起愤怒和怨恨，因为大多数时间让孩子失望的不是父母，而可能是一些不可抗拒的自然因素，如天气或运气等使他不能顺心如愿。何况孩子会认为这种解决方法是他们同意的，万一没达到他们的要求，也不会归咎于父母。 3.人多较难达成协议？ 我们常有一种似是而非的观念，就是人多嘴杂，难以达成协议。这种观念盛行是因为大部分人少有机会来参与决定，终其一生，经常被别人牵着走。小时候，父母以第一种策略来控制孩子，长大后孩子又听命于其他权威的象征。只要父母肯给孩子机会，找到有创意和相互可以接纳的解决办法，人多一样可以达成协议。 4.双赢策略费时太久？ 双赢策略确实较费时，但要花多少时间，还要看问题的性质和父母子女寻找方法的意愿。但长远来看，双赢策略最大的好处还是在于省时省力，因为它可以将冲突一次性永远解决掉！ 5.父母若够聪明，使用第一种策略不是很好吗？ 不只是父母有这些观念，历史上许多暴君和独裁者都认为自己比别人聪明。谁能否认父母比孩子聪明和经验多的观念呢？然而当父母回想一下自己的父母常用第一种策略（亲赢）来控制自己时，自己会觉得父母比较聪明、有经验吗？答案是完全否定的。父母会较聪明吗？父母确实有不少宝贵的经验和智慧，但不一定适合孩子的需要。尤其是处在青春期的孩子，这个阶段的孩子已经有了相当成熟的认知，虽然不一定对，但是若父母对他们的想法一再压抑遏制，只会导致亲子间对立冲突的升级。 6.会失去孩子的“尊敬”？ 有些父母，尤其是父亲，很担心使用双赢策略会失去孩子对他们的尊敬。但是父母提到尊敬时，其实是指“尊敬权威”。换言之，是“害怕”，担心孩子不“怕”他们，不肯服从他们。然而想一想，我们尊重一个人，是因为那人表现出他的能力或学识，才会“赢得”我们的尊敬。同样的，大多数父母知道他们不能“强迫”孩子尊敬，只能“赢得”孩子的尊敬。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（10） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（10） 实施双赢策略的要领 基本上，实施双赢策略有以下六个步骤： 一、认识并界定冲突：当父母要孩子参与解决问题时，首先要让他注意问题的存在，并愿意来解决问题。所以父母要留心下面这些状况，才能使解决问题的过程更顺利。 1.选孩子不忙或不外出的时间，孩子才不会因被打断或受到干扰而反抗或生气。 2.清楚而正确地告诉孩子问题是什么，不要用试探性的话语做引子。 3.依照自己实际的感觉告诉孩子，换言之，以“我”的信息方式表达。 4.避免传达“限制”或“责备”的信息。 5.明白地表示要“一起”找出两全其美的办法，重要的是让孩子感受到父母是真心诚意的。 二、归纳出各种解决方法，注意下列几点。 1.先让孩子提出解决办法，父母的办法稍后提出。 2.不要评价、判断或轻视孩子提出来的任何方法，此时完全接纳孩子所有的意见。 3.在孩子提出方法前，不要说什么是不能接纳的。 4.若孩子没提出意见，可以鼓励其提出意见。 5.要大家提出所有可能的办法，直到方法都想尽。 三、评估各种解决方法。在这个阶段，父母可以说“我们来一同看看，什么是我们所需要的？”在作选择时，父母一定要诚实面对自己的感受。 四、选择和决定最好的解决方法有以下几点需要注意。 1.不断问孩子：“这个方法可以吗？”“你认为这样可以解决我们的问题吗？” 2.不必坚持最后的决定是不可以改变的。 3.如果解决方法比较复杂，不妨写下来，以免忘记。 4.让大家明白每个人都有责任去完成它：“这是我们同意的，我们就得遵守。” 五、实行解决的方法。通常达成协议之后还需拟定细则以便于付诸行动。父母应和孩子讨论：“什么时候谁该做些什么？”“我们什么时候开始行动？”而这些该“如何实行”的问题，最好等到大家都完全同意最终的决定以后再来讨论。 六、评估解决方法的效果。不一定所有的决定都会有好的结果，父母要不时询问孩子对这个决定是否满意。孩子常会作出一个事后很难实行的决定，父母有时也会发觉很难信守某个承诺，因为在实行协议的过程中，会发生很多当时没有料到的事情。所以，在实行解决方法后，父母和孩子要及时评估方法的效果，以便决定是否调整。 亲子冲突的预防 父母若能改善本身的态度，可以预防许多亲子之间的冲突发生。这个观念之所以放在最后才提，是因为当父母知道要改变的是他们自己而不是子女时，多少会感到压力。父母大都能接纳以新的策略来改变他们的子女或改变环境，但很少有父母能接纳自己需要改变的观念。父母总认为在教育孩子的过程中产生的问题，皆起因于子女而非父母。其实父母若愿意，会发现自我改变并不如想象中的困难，而且也会变得较能接纳子女。 1.父母应接纳自己 研究显示，一个人对自己的接纳程度跟对别人接纳的程度是息息相关的。一个愈能接纳自己的人，也愈能接纳别人；不能忍受自己的人，往往对别人总是吹毛求疵。对自己满意、自尊心较强的父母，较能尊重他们的孩子；反之，对自己不满意、自尊心较弱的父母，往往是依赖别人对他们孩子的评价来获得满足，特别在意孩子表现的行为是否会让别人觉得他们是差劲的父母。 不幸的是，许多父母找不到提升自己自尊和价值的其他来源，只有把希望寄托在孩子身上，把孩子当成是自我实现的工具。因此，父母必须先肯定自己、接纳自己，进而才能肯定和接纳孩子。 2.让孩子拥有自主 许多父母企图把孩子塑造成他们想要的样子，理由是：“他们是我的孩子。”或辩称：“难道父母无权影响孩子吗？” 父母如果认定孩子是他们的财产，便容易犯下自以为有权塑造孩子的错误。只有父母把子女视为一个独立的个体，尊重和接纳孩子，接纳每个孩子有其独特的个性，孩子才能依自己的兴趣和个性充分发展。父母应谨记：“你创造了一个生命，现在让孩子拥有这个生命，并让他自己决定如何创造你所赋予的生命。”父母若不把孩子视为“属于”自己的，他们可以修正自己的态度，减少许多他们认为不能接纳的孩子行为。 3.真心喜欢孩子 许多父母口口声声说他们喜欢孩子，但他们的行为显示他们只是喜欢某些类型的孩子。如果父母认定每个孩子都有自己的特性的话，那么孩子就不会有什么行为是父母不能接纳的了。 4.真理并非只有一个 当年纪渐长，我们会发现自己的经验和学识并不能让我们绝对地评估什么是真理。虽说“经验是好老师”没错，但它不见得能教人们判断是非。经常跟子女发生冲突的父母，往往对于孰是孰非或对错判断相当执着。因此，愈固执己见的父母，愈想要把自己的意见强加到子女身上；而价值观和信念愈有弹性的父母，愈容易调整自己，也愈容易接纳子女。 好方法助你轻松解决青少年问题 青少年由于认知、情感和行为尚处在发展中，在这个阶段常会遭遇一些生活、学习的问题。在谈到孩子的问题之前，我首先强调的是，父母要学习接纳自己和孩子的“不完美”，并且给孩子及自己“在错误中学习”的机会。让自己成为孩子这一段走走停停的生命旅程中的一盏明灯，以诚心、关心、爱心陪伴他，但不必背着他走，或逼着他走，甚至想替他走。这是属于他自己的路，让他学习对自己的人生负责。此时，孩子需要的只是父母适时的指导和鼓励。万一孩子误入歧途，父母千万不可轻言放弃，因为父母是子女最起始，也是最重要的人生支柱。以下探讨青少年可能出现的几个问题，以及父母如何应对的原则，供父母参考。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（11） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（11） 交友问题 青春期是孩子学习独立自主的一个重要时期。这个时期的孩子急欲寻求从小自父母那里接受的价值规范之外的参考价值体系，以建立属于他们自己的成长经验和人格发展，这时他们受朋友的影响会比受父母的影响更大。 对这一时期的孩子来说，朋友比父母重要了许多，朋友之间的规范常常是孩子目前最大的行为准则。他们希望被朋友接纳、不被朋友排斥。学者称之为“同侪团体”的标准“压力”。对这一时期的孩子来说，好的朋友会帮助他走正道，不好的朋友则可能让他走上歧途。如果孩子不慎交上坏朋友，加上孩子本身好奇心强和分辨是非的能力尚未成熟，他就很可能产生偏差行为。所以，对青少年的交友情况，身为父母的必须注意。 我们建议父母：只要他们不是相约做坏事，请尊重孩子交朋友的自主性，赋予他们交友的基本自由。任何人都有权利选择他要交的朋友，孩子也一样，给他这个学习经验的机会，也许他会被拒绝、受伤，甚至出现稍许的偏差，但只有让他自己理清交友中所学习到的经验，培养正确的价值判断能力，进而才能寻找到真正适合他自己的朋友。当然，做父母的也不能闲着，尽可能认识他的朋友，邀请他们到家里玩，和他们交谈，认识他们的父母。万一你不同意他的选择时，请尽管给孩子意见，但“决定”的权利一定要交给孩子，最好少说：“你看，我早就告诉过你吧！”否则，孩子的反抗会愈来愈大，反而容易与坏朋友同流合污。 此外，也不要刺探孩子交友的情况，因为对孩子来说，刺探等于侵犯他的，且传达“我不信任你”的信息。在青春期，独立、自主是他们最高的目标。虽不能过于干涉，但孩子交友的情况一定要非常清楚，适时提供你的建议，但决定权请交给他。 课业要求 “望子成龙，望女成凤”是所有家长的愿望，但如前所述，孩子是一个独立的个体，有其特有的先天潜力和个性，不要刻意去将他塑造成自己设定的模式，除非是孩子愿意接受的。父母不要给其过高且不切实际的目标，以致让孩子无法达到目标而形成自卑心理，乃至于自暴自弃。父母可采用渐进的方法，这样才能让孩子慢慢建立信心。 另外，中国人的社会常存在着“万般皆下品，唯有读书高”的观念，但是现今社会，读书并非出人头地的唯一途径。若是孩子有其他方面，如音乐、美术、工艺、机械等方面的兴趣，不要抹杀其发展，可以鼓励他往这个目标前进，如就读技术学校等，不一定要读高中考大学。让孩子能够朝自己真正的喜好和兴趣去努力，这样才是真正地帮助孩子。 当然在课业上，孩子难免会遇到一些不如意或挫折，不要不加了解便先加以斥责。和孩子一同把原因找出来，寻求解决方案才是好办法。至于孩子的成绩，父母也不要拿来跟其他孩子或是兄弟姐妹作比较，因为每个人的先天与后天条件都不同，自然不能作一概“齐头式”的比较。 穿着打扮 大多数父母也有过经验，就是因为自己的父母不让你穿自己想穿的衣服而翻脸的情况吧！子女与父母的眼光不同，一直是既存的事实。青春期是孩子寻求完成自我人格的重要阶段，对“品位”也是一样。在他个人穿着品位的建立过程中，孩子也是一直在修正自己：一方面要与众不同（至少不想和父母一样），一方面又要表现出对同侪团体的认同归属。所以，处理儿女的穿着问题，父母可以依照前面提过的对“规范”的处理方式，与他平心静气地讨论你的感觉、倾听他的观点、了解他的看法，也给他一些你要求的原则，比如说整洁、不奢华、不能伤风化等。经过互相沟通，你们相约在你能负担的一定预算内，以及他对你尊重的原则下，让他自己选择衣服。对于这个阶段孩子穿着的品位，父母不妨换个角度欣赏，说不定他到你这个年龄时，穿得比你还保守呢！ 偏差行为 1.说谎 孩子在此阶段常会做错事，由于他们不如大人的思维周密，犯错难免，孩子可能会挑个目前看起来最容易应付的方法——通常是“说谎”，或是借此拖延它被发觉的时间，先冒个险，被逮到再说。 父母处理说谎的原则，不应该只面对谎言或是说谎这件事的表象，而是要去探究他选择说谎的背后原因——因为说谎本身常是一个警讯，真正说谎的原因才是问题的症结——与他商议并帮助他解决，使他不再有说谎的机会。此外，父母鼓励孩子诚实才是最好的解决方法，这不但能改善晚回家或功课退步等小事，甚至对他以后人生的价值判断也有重大的影响。 2.偷窃 偷窃案件在青少年犯罪记录中一直占有最高的比例，且有逐年增高的趋势。一方面是因为社会的物质引诱千变万化且越来越多，孩子未成熟的价值体系往往难以抗拒；另一方面孩子难免交上不良朋友，轻易屈服于“同侪压力”等外在因素。 父母在防治青少年偷窃行为的努力上，可归纳以下三点： （１）家中若经常遗失金钱或物品，且明显看出并非外人所为时，先提醒自己不要乱放钱，不要在无意中给孩子设置引诱孩子犯错的陷阱。其次，开诚布公地找孩子沟通，了解孩子偷窃的动机及需要，明定不可再犯的规范。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（12） 第九篇 不同年龄段孩子的沟通和教养（12） （２）孩子若经常有来路不明的贵重物品，同样地以关切的心情与孩子沟通，了解物品的真实来源，并适时讨论正确的金钱、价值观念。重要的是，正视“偷窃”事件本身的警讯，讨论其背后行为的原因。有时你可能会发觉孩子只是想表现或肯定自己，或想吸引父母的注意力，这时就得检讨自己过去和子女相处的方式了。 （３）孩子经常深夜出门、外出不归或与行为不良的朋友在一起，父母可运用前述制订规范的要领，制订出孩子应该交代出门在外的地点、回家的时间等规范，并约定好遵守及违反规范的奖惩措施。当然，正确地赚取及支配金钱的价值观念，更是父母与子女间沟通的重要课题。 3.吸毒 导致孩子吸毒的原因是什么？ “为什么我这好好的孩子会想要吸毒？”这几乎是所有吸毒青少年父母的第一个反应。可能他是迫于“同侪压力”，但想要吸毒甚至吸毒上瘾还是由他自己决定，所以青少年吸毒更可能的原因是来自他自己——好奇心或因缺乏自信的一种逃避问题的方式。 如何知道孩子可能有吸毒的行为？ （１）巨大的情绪变化。几乎毫无理由就会轻易发怒，几乎足不出户，且坚持别人不可进入其房间。 （２）越来越不负责任。学校的功课忽然变坏，不交作业、迟到、逃学、经常晚回家、不理会家中的规定。 （３）换了朋友，穿着与以前不同的奇装异服，对学校或家中的一切失去兴趣。 （４）拒绝与父母谈话，回避父母的问题和眼光，常为小事与父母产生冲突。 （５）身体及智力明显地出现问题。食欲改变、体重忽然减轻、目光呆滞、头脑不清、反应迟钝、无故发笑。 如果确实有吸毒行为，父母该如何处理？ 多数的家长除了前述的第一个反应“为什么”之外，甚至会自责：“我哪里做错了？”这种挫折感是难免的，但不要因此而慌乱，必须先接受这个事实，设法与孩子讨论，找出吸毒的原因，提醒其法律的问题与对身体的不良影响，一起找出解决方法。 父母发现孩子吸毒后通常会感到愤怒和伤心，父母的这种混杂的情绪在所难免，是绝对可以理解的。但这些不能解决问题，更不可将情绪转变成“攻击”的武器，因为这会造成亲子间的沟通障碍，也会造成孩子更强烈的反弹——继续吸食。父母应该心平气和地与孩子讨论如何戒除的方法，并给孩子一个改过自新的机会。 如何预防孩子吸毒？ 1.与孩子建立良好的亲子关系。平日多花时间与孩子沟通，多增加彼此的了解，让他知道无论有什么困难，都可以向父母求助，逃避绝非办法，父母永远都站在支持他的一边。 2.协助孩子建立自信。多鼓励他参加正面健康的活动，和他一起发掘他的潜力，并积极参与他感兴趣的活动，在他表现好的时候为他加油，并提供他发挥能力的机会，协助他找回成就感与自信。 3.重视孩子的心理需求，如被注意、被接纳、被关爱、被尊重、独立自主等需求，如果这些基本需求在家长那里可以获得满足，也许孩子就不会如此完全依赖在“同侪团体”中获得了。 4.与学校加强沟通，并结合其他父母的力量，以呼吁社会及治安机关重视下一代的健康，共同杜绝毒品来源。 帮孩子慎选夏令营活动 每到孩子放暑假的日子，媒体上总会出现许许多多的儿童夏令营的信息。营队的类型纷繁多样，如音乐科学营、电脑营、野外欢乐营、生活教育营等。孩子的活动内容可以说是五花八门。对父母和孩子而言，这种情形可以说是既喜且忧，喜的是许多有心的机构和人士提供多样化的活动选择，忧的是选择多了反而不知如何选择。 为孩子选择夏令营，当然要尊重孩子参加的意愿，以及他感兴趣的营队内容。然而，大多数的孩子并没有太多的意见，只要有欢乐的时光去尽情地玩即可。此时，孩子的夏令营得靠父母费心选择了。 首先，父母要弄清楚主办单位的性质，尤其是他们举办活动的内容是否有教育意义。有些单位主办的夏令营活动的参加费用虽便宜，但食宿不好，安全堪忧，而且也没有什么教育的内容，这种夏令营再便宜也不要草率地让孩子参加。 其次，了解营队的活动内容和作息表，还可进一步询问每个活动的目的。有的营队活动名称动人，可一问到具体的活动内容，主办单位却说不出所以然或说出来的内容空洞无物。同时，必须要问的是，每次收多少人？有多少辅导人员？这一点很重要。因为一个辅导人员带二三十个孩子跟一个辅导员带五六个孩子，其活动上的安全照顾和教育品质会有天壤之别。 此外，交通问题、保险问题、服务人员的背景等都需要了解。如果营队能够提供一些生活记录及辅导员的观察报告，就更为理想。总而言之，举办单位和工作人员是否细心安排，父母在为孩子报名之前都可以提出问题，并力求得到清楚的答案。举办夏令营不难，但夏令营的专业化和教育性则不是那么容易，这些父母都得再三询问和思考。 让孩子参与家务好处多 每个家庭都有大大小小的烦琐家务，如扫地、洗碗筷、倒垃圾等，需要全家人分工合作、共同参与。然而，有一些所谓的“好妈妈型”的家庭主妇，全部家务一手包办，使孩子连一点儿学习做家务的机会也没有，不仅妨碍了孩子独立自主的发展，也剥夺了他们对家庭的贡献和成就感。 更有甚者，不少父母认为爱孩子就是不让他分担任何的工作，即使是他生活上自己该做的事，如叠被、整理书桌或检查上课用品是否带齐等。理由无他，通常是过分宠爱孩子之故。这种不让孩子负责自己事务的做法，只能得到父母为孩子收拾和工作超负荷的结果。 培养孩子的责任感，最好从小做起，帮助孩子对家存有一种认同感。如果孩子渐渐长大，从未有过做家务的经验，这时要想训练他，自然不是那么容易。首先，父母得有耐性，容许孩子有较长的时间去尝试，进而鼓励他练习。其次，以请求的态度和方式，赢取孩子的合作，让他在做家务中肯定自己的能力，感到自己长大了，有能力为父母分担工作。 如可以这样请求：“祺祺，我正在忙着做饭，我需要你的帮忙。”或者是“等一下有客人来，能不能请你帮我收拾一下客厅的报纸？谢谢你！”别忘了，刚开始时不要让他做太多事，简单的一两件即可，并且不管他做得如何，一定要表达感激和欣赏，这样孩子才能从“成功的经验”中产生兴趣和信心。 如果孩子拒绝帮忙，可能意味着父母尚未与孩子建立良好的关系，此时不可苛求孩子，应有耐心地着手改善亲子关系。此外，有关孩子生活中自行负责的事务，则宜多放手让孩子处理。例如，让孩子拥有自己的房间，由孩子决定房间的布置，不要管它整齐或脏乱。如果看不惯，让孩子进出时随手关门，不必烦心，只要告诉孩子，有要换洗的衣服请放在定点的洗衣篮内，因为父母有权利不踏进脏乱的房间。 道理很简单，孩子既拥有自己的权利，也拥有自己的责任。如果他不整理自己的房间，他就必须尝到房间气味不好、找不到自己的东西等后果，如此会让孩子懂得反省和改进。然而，父母可以答应在彼此同意的时间里，帮孩子一起整理房间，这种时机通常发生在他有同学来家中或找不到东西时。 我个人不赞成以零用钱作为例行家务和孩子做自己生活事务的奖励。只有在例行家务之外，如帮妈妈到杂货店买东西、帮爸爸擦鞋或洗车等非经常务上，可以给孩子一些报酬。这不是交换条件，而是让孩子明了什么是家中成员应承担的义务，什么是可以赚取零用钱的事务，进而学习储蓄金钱和运用金钱。 （全本完）

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