《男人需要懂得，女人需要疼爱》 你误会男人很久了（1） 你误会男人很久了（1） 男人爱帮什么样的女人 优秀的男人背后往往站着一个任劳任怨的女人，而成功的女人背后，往往站着一些更成功的男人。 人们总是很容易将男人帮助女人理解为一种暧昧关系，却不知，有些女人付出了身体，得到的不过是一些小恩小惠，而更聪明的女人，则从一开始便在自己与那些可能对自己有用的男人之间建立了可持续发展规划，其间最为成功的例子莫过于演员汤唯。使她有机会站在李安面前的是赖声川，让她有机会站在江志强及美国众多导演面前的又是李安。一个貌不惊人的女子，何德何能，竟然获得两个大腕级导演前赴后继的无私帮助？原因不过是她有被认可的能力并且付出在先。 许多女子会有这样一种误解，认为面对一个权势高于自己的男人，想要得到他的帮助，最便捷的付出莫过于性的吸引。的确，有两性的地方就有性的吸引，然而，倘若你只是会撒娇、精通诱惑，男人会把当你宠物而不是伙伴，而你，是否见过人们愿意让自己的宠物担当重任？能够在职业发展的长途跋涉中不遗余力帮助你的男人，一定是他扔出的球你能接到，你在某些方面征服了他，而不是在某个夜晚俘虏了他。 权力是男人的，是女人的软肋，在床上被俘虏的，永远是女人自己。这就不难理解为什么许多年轻女子，跟有权势的男人上床，他却吝啬于帮助她在事业上更进一步。在男人看来，你既然有波，干吗还要有脑，靠着我给你的零花钱过点小日子，不是挺好？ 与其说李安发掘了汤唯，不如说《色戒》是李安与汤唯之间的一次彼此成全。想要一脱成名的女孩不少，有本事演活王佳芝又愿意出演的女演员恐怕很少。从这个角度来看，他与她之间是有着暧昧情愫的，这种暧昧，不是身体上而是心理上的，甚至可以说是男女之间难能可贵的相知。当女人能够站在更高层次上与成功男人对话，他们其实是不忍心把这种关系发展到床上，那终究有些庸俗，更何况成功男人身边永远不缺乏可发展的床伴。 “你有用”是男人愿意帮女人的前提。如果女人还愿意为他受委屈，他更会觉得自己是她的老大，有必要罩着她。 汤唯用被封杀后的无怨无悔，换来了李安的豪情告白：“我一定会尽力照顾汤唯。”平常生活中，我们也能看到类似的故事。兢兢业业的女下属在关键时刻为男上司挡了一箭，他平安无事，她暂时沉入低谷。然而很快，人们发现她站在一个更高的起跑线上，背后的推手是谁，其实不言自明。 在情场上乱搞的男人，到了职场却往往遵纪守法。所以我们看到许多在感情上受尽委屈的女子，最终寂寞退场，男人却高唱“我放你一条生路”，而在职场中替男人挡枪的女子，男人一朝发达，总是最先想到她。因为在爱情中，男人觉得亏欠是无奈，而在事业中，男人明白欠债总要还。 一个有能力、有理想的女子，并且在事业上帮助过他，他却不能让她混得更好，那么，他的成功就是有缺陷的。 但凡在职场上，获得了男人不遗余力帮助的女子，激发的都不是他对弱女子的怜香惜玉，而是对搭档的责任与义务。这就需要女人对自己的性别优势拿捏精准——不用是浪费，用多了被对方瞧不起。如何控制尺度？办法不是精于算计，而是目标明确。倘若你将目标定位为事业，并且不懈进取，男人自然看出来你不是能够被包养在家里的二奶。女人的问题在于，有时候会将两者混淆，以为得到这个男人也就得到了事业，却不知成功男人往往不适宜得到，只适宜利用。当你费尽心机地得到他，很可能已经筋疲力尽或臭名远扬，只能眼睁睁看着事业毁在绯闻里。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你误会男人很久了（2） 你误会男人很久了（2） 在男人面前亮出自己的优势，我帮你，你帮我，你比我成功，但我也有过人之处。想让男人帮你实现职业梦想，你必须控制住匆匆忙忙在他面前施展女性魅力的。女人的身段男人的思维，对他们来说，更是一种长久的吸引。 男人越单纯越浑蛋 单纯的字面意思是“简单纯一，不复杂”，因为暗含着人类渴望的安全感，因而数千年来被当做褒义词。以至于当阅男人无数的苍井空老师说“其实男人很单纯”时，无数曾经或正在为情所伤的女子眼含热泪，以为看到了希望。 女人当然应该对男人抱有希望，因为大多数的我们无一例外地要选择某个男人相守终生，但盲目的希望只能带来更深的绝望。 美国心理学家在研究上千个样本后发现，男人在面对前女友的邀约时，想法远远比女性简单。大多数男人选择不理，“分手了就别来找我”，女性则多半选择“去看看再说”。心理学家的结论是，好奇心与对情感的依赖，让女性难以决断。另外一份研究报告似乎是为了证明这个观点：女性“心碎”的几率是男性的7倍以上。医学上的心碎是指人类在受到重大情感打击时，左心室急剧收缩的症状。 当女人以为单纯的男人很可爱时，是否想过，你所受的许多伤害，大约正是拜男人的单纯所赐。一位中年男士，出差途中邂逅了一位中年女士。情投意合，两情相悦，花前月下，卿卿我我，心情大好时还会说点现任的坏话。某日温存过后，女士忽然说：“我正在办离婚。”男士大惊，问：“不是因为我吧？”类似事件发展到最后，男士总是很委屈，觉得女人想多了，女士则无比愤怒地觉得自己被骗了。爱情变成骗局，是因为在上床与外遇方面，男人的想法比女人单纯太多。谈谈情做已是很好，在固有生活中制造一场地震，则是人生无法承受之复杂。 如何满足女人？亲吻、拥抱、宠爱、欣赏、赞美、支持、说情话、送礼物、对她爸妈好……如何满足男人？脱光光就可以了。这当然是开玩笑，然而，玩笑总有真实的一面，正如真实总有玩笑的一面。 当情感面对现实，缺乏担当的男人都是单纯的，他们唱着“放手是另一种爱”，假装分手有多伟大，不过因为分手是最简单的选择。 当婚姻遇到疲倦期，那些懒得交流、嫌太太想得太多的男人都是单纯的。他们不在乎家里的太太怎样想，只在乎生意伙伴怎样想；他们不在乎婚姻的质量，只在乎结婚这一事实；他们的理想生活是自己在外打拼，老婆带好孩子，管好钱财，伺候好父母，所谓经营感情纯属吃饱了撑的。 当后院失火，那些对元配说“我不想离婚”、对小三说“我不想失去你”的男人都是单纯的。他们想当然地以为女人可以只要爱而不要名分，并且上床这件事对于男女是公平的，不存在谁享受更多，谁承担更多。 男人的单纯不是为了让女人不受伤害，而是为了让自己不身陷囹圄。他们在征服世界的活动中已经耗费了太多、智力与谋略，上半身筋疲力尽，在征服女人这件事上，顶好的是只用下半身不用上半身。 暧昧简单，备胎很难 娱乐圈男女之间，有些“好朋友”是欲盖弥彰，有些则是历久弥新，后者如邵美琪与罗嘉良。红颜薄命之时，帅哥即使结婚生子，也始终扮演站在后面力挺她的人。然而，力挺归力挺，十几年来两人却交集甚少，她不会在失恋时给他打电话，更不会让他帮忙深夜去机场接人。总是他从媒体中知道她不好的消息，或致电问候或公开为她说话。这就是男人与女人之间的友情吧，女人很独立，不黏人，不会有意无意插朋友两刀，男人才会很放心很尽心地偶尔为朋友两肋插刀。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你误会男人很久了（3） 你误会男人很久了（3） 男女之间保持这种若即若离的关系是比较容易的。有点暧昧，有点温暖，有时重要，有时虚无，不需要想起亦不会忘记。然而，对于绝大多数更为务实的女人来说，这样的关系，有等同于无。她们想要的“友谊”，往往是备胎型。男友出差时，马桶坏了他能来修；老公不在家时，闺蜜深夜来访，他能去接；与上司吵架时，他的手机能24小时为自己开；想买一件昂贵的衣饰时，他的钱包能高唱“北京欢迎您”。拥有备胎男人，俨然已是女人魅力或者能力的象征。 贤良女子们往往抱着空手套白狼的念头，羡慕地看着身边的女伴，汽车坏在路上有人来换胎，请客接近尾声有人来买单。“他人很好，特别义气，我当他是大哥。”拥有备胎男人的女人往往做如此轻描淡写状，令贤良女子们感叹自己活了二三十年，所遇男人皆是不见兔子不撒鹰，也不知是自己人品差还是运气差。其实，倘若你多接触几次那些拥有备胎男人的女子，便不难发现，男人其实个个难对付，并非如她们自己所言，随随便便就碰到个活济公。 无论在办公室还是生意场上，遇到一两个心生暧昧的异性很容易，但在不涉及利益关系的前提下，把一时的暧昧对象发展为较为长久的备胎，不仅需要斗智斗勇，更是要有实质性的付出。 身边有位渴望拥有备胎男人，却又不愿付出身体代价的女友，在屡败屡战中感叹如今男人为何都那么俗气。两人关系起于风花雪月，精神交流若干次后，倘若男人发现自己想进一步发展的暗示明示皆无用，便消失得比流星还快。“难道他们就不需要一个能够在精神上彼此愉悦的异性好友？”女人的疑问在男人看来很可笑。因为在他们看来，精神的愉悦起始于身体的吸引，何况，就算果真有一个克服了身体的纯精神爷们，人家渴望的一定也是邵美琪与罗嘉良式的友谊，而不是被你当做冤大头，今天要借车用，明天要借人脉用，后天还要借人家的房子用。 世上偶有奇迹，只是奇迹发生在男女之间的概率远远小于发生于彩票销售点。 当年韩寒力挺小歌星金莎时，说过一句名言：她是我的女人。这是一句表面暧昧不明，内里却裸的告白。想让一个男人产生强烈的要帮助一个女人的，必定是他在心里已经暗暗认为“她是我的女人”，纯精神的关系绝对无法激发男人如此这般的责任感。男人愿意死心塌地地帮助你爱护你，不是在想要上床时，就是在很满意地上床后。 而对于某些无良者来说，即使上了床，他持续的依然是暧昧路线，而不是充当备胎。如今，以生存压力巨大为名，男人已经越来越不像男人，“责任”二字对他们来说如同洪水猛兽，正牌女友或元配太太的指使已经让他们痛不欲生，其他的，自然是能逃就逃，反正男女已经平等了，上床之时，我享受，你亦享受，两不相欠。 由此可见，在培养备胎男人这件事上，不仅空手套白狼不现实，舍了孩子能不能套到狼都未可知。 白先勇笔下“永远的尹雪艳”是想要备胎男人的女子们的榜样。仔细研读后却终究令人绝望，即使你有她那般倾国倾城，能经受岁月洗礼的容颜，又怎修得来那看穿一切，比牛筋还坚韧的神经。那皆是些“不妖于人，必被其妖”的，她们来到这个世界便是要在男人圈子里呼风唤雨的。 莫怪男人太狡猾，只怪我们看不清，不如老老实实过点天真无邪的平淡小日子吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 灰太狼是一场想象的盛宴（1） 灰太狼是一场想象的盛宴（1） 自从《喜羊羊与灰太狼》热翻天，身边不止一位朋友，在与男友吵架或回顾过往的情伤时，咬牙说，以后我要嫁人，就嫁灰太狼那样的。慢慢的，“嫁人就嫁灰太狼”竟然成了一句热门口号，据说反映了白领女性的择偶新标准。 灰太狼先生最大的特点，一是事业极度失败，二是对老婆言听计从，打不还手骂不还口。想嫁灰太狼的女子多半是看中了他的第二个特点，因为如今这样的男人不是稀缺，而是很稀缺。至于事业嘛，女白领们觉得自己也很能干，不必依靠男人，只要男人听话顾家，打猎套羊这事儿，巾帼英雄们直接包了。 可是，红太狼为什么打灰太狼？还不是因为他总抓不到羊，可怜儿子两岁多了，连羊肉啥味儿都不知道。红太狼打了灰太狼之后开心吗？如果你能听懂狼语，她一定会告诉你：不开心。 一个男人，如果你忍不住要用平底锅掴他的脸，必定事出有因，所谓的因，当然不是你天生虐待狂，而是他让你抓狂。人们总是想当然地美化身边人身上所不具备的品质，而忽略了倘若他具备那样的品质，必定会伴随另外一种硬伤。 灰太狼的致命硬伤是事业一锅烂粥，对于老婆红太狼自然有一种内疚式的服从。换个角度来看，如果灰太狼大人每天都能抓住小肥羊，依然打不还手骂不还口，连小朋友们都会觉得太假。因为职业能力超烂，所以选择服从。然而，服从能否抵消男人事业不作为带来的家庭关系不平衡？显然不能。如今这世道，谁赚钱都不容易，就算你是收入不错的女白领，也有可能因外部或自身原因遭遇职场寒流，这时候，你就会觉得一个赚不到钱，扛不回肉的老公，就算每天嘴上抹蜜，也脱不了“不负责任”的嫌疑。 嫁给灰太狼不过是在现实生活夹缝里的一点光辉梦想。当你在事业平平男中，找到一位疑似灰太狼的男人，他却说不定刚抓住一只小肥羊就变成了太上皇。从这个角度看，找灰太狼的风险显然大于收益。你可以说，既然如此，那么事业有成，却甘愿做灰太狼的男人应该也有。瞧，贪心的尾巴终于露出来了。所谓“嫁人就嫁灰太狼”，骨子里无不是存着这样的幻想——我要一个男人，他最好事业上比灰太狼强，生活中比灰太狼还要“贱”。 如此完美的男人应该也有，却一定很少，并且能让男人始终保持这种“理想”状态的女人，必定具备超凡的魅力与手段。 “要嫁就嫁灰太狼”，理论上不错，操作起来很难，不仅在于真假灰太狼难辨，更因为灰太狼除了激发女人做泼妇的潜质，实在看不出更多好处。立志温柔对待灰太狼的女人，无一例外会在日后的生活中越来越彪悍，因为爱情本质就是一场征服与被征服的活动，一方缴械投降，另一方就会乘机上位。 方丈夫，韩情郎 韩方大战不仅滋生了一种名为“质疑”的娱乐方式，更使闺蜜之间的问候语由“相亲了没”，变成了“站队了没”。世界是由男女组成的，任何男女关系最终都可能上升为立场问题，同时，很多严肃认真的问题也可能轻飘飘地落实为男女关系。 某些在韩方之战中励精图治的女粉丝女文青女公知，忽然发现自己放不下小韩的真正原因是他长了一张不经打的帅脸，而力挺老方的则从“说我太太坏话的人，我要与之血战到底”的誓言中看到了一位倾国倾城的“轴男”。网易顺势而为，发起了一场“你想嫁给谁”的调查。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 灰太狼是一场想象的盛宴（2） 灰太狼是一场想象的盛宴（2） 小韩与老方的确代表了截然不同的两类男人。一位是高中没毕业的文学青年、意见领袖，一位是福建高考状元、生物学博士；一位爱赛车却恐飞机，尤其不愿意出国，一位持有美国绿卡，在国外生活多年；一位行事凭直觉，一位做人重理性……如果硬要说两人有什么共同之处，那就是两人都当爹了。 小韩很不喜欢提当爹这件事儿，虽然情急之下也会拿女儿出来赌一把。据其车友爆料，对于结婚生女，他相当郁闷，根本不知道上帝哪根筋搭错，让他这么早就当了爹。这不能怪他，众多文艺男都是如此，恋爱的时候野火烧不尽，一提到结婚就见枯不见荣。他们很难接受自己终究会从热血青年成长为养家糊口的男人这个事实。 理工男则丝毫没有这方面的担忧，比如老方就很淡定，偶尔还父爱爆发地在微博里大谈育儿经。在他们看来，人生每个阶段应该做什么一目了然，如同春之花秋之实，那是自然规律，人没必要跟规律较劲儿。 回想韩少当年，那是何等风光。1700万的稿酬与代言费入袋，不到两年，银行卡里就仅剩150元。据其准经纪人路金波先生说，他的四五个女性朋友，一人一张银行卡，全是他付账。韩在北京时有位大学生女友，这姑娘毕业后月薪两三千元，却开着宝马上班，一时传为佳话。如果面对这样的男人，竟有谁不想跟他谈场恋爱，那我说你是脑子坏了。 韩少的某位女友，赴美国嫁人生子后，依然对他念念不忘。这就对了。有些男人就是为了让你念念不忘的。他将人类的一切浪漫挥霍于恋爱之中，不仅你爱上了他，连他都爱上了恋爱中的自己。结婚后，不仅你怀念过去的他，连他自己也会怀念。而你与他的不同在于，你只能怀念，而他却可以想方设法地跨过你这道障碍，寻找过去的那个自己。 婚姻与爱情对于男人的要求是不同的。恋爱时，你喜欢那个为你挥金如土的人，喜欢那个交游广阔的人，喜欢那个酷酷的人，喜欢那个自由分子，他让你有面子，让你嗅到了战士的味道，让你体味了蓬勃甚至泛滥的男性荷尔蒙。结婚后，你开始讨厌他天天跟朋友一起打游戏，讨厌他与朋友吃饭抢着买单，讨厌他一天跟你说不了三句话，讨厌他对天下美女的无尽善心。 这样的理科生，则恰恰相反。他严格恪守“谁邀约谁买单”的社交信条，以至于一直以来，罗永浩这样的“前好友”乐此不疲地贬损他吃饭不买单。他朋友不多，因为情商不那么高或者不屑于提高情商而树敌无数。他科学知识丰富，并且将这些知识转化为生产力，不仅避免家庭成员上当受骗，而且通过科学育儿，使孩子免受庸医之害——“宝宝出生到现在，除了打防疫针，从来没去过医院”（选自微博），这在靠伪科学捞钱之风甚盛的如今，不能不说是对家庭的重大贡献。 恋爱时特别明显的优点，很可能成为婚姻中特别明显的缺点。相反，恋爱时平淡一点，结婚后，却容易在他身上慢慢发现优点。相爱的时候，我们总希望所有人都觉得他好，结婚之后才明白，一个能够讨好所有人的人，必定会忽略枕边人，因为人的精力是有限的。 世间男人都有爱，只看你在什么样的年龄，需要一个为你做什么的男人。 “天下没一个好男人”的悲哀

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 灰太狼是一场想象的盛宴（3） 灰太狼是一场想象的盛宴（3） 她坐在我对面，开口的第一句话是“为什么男人都那么猥琐”。 如果我们别无选择地需要去爱一个男人，却又觉得天下男人都是那么猥琐，世上还有比这更悲惨的事吗？ 这样的女子似乎越来越多。她们通常独立、能干，社交能力强，身边有无数的姐妹淘。表面上十分开放，骨子里却向往着一个“不吸烟、不喝酒、不花心、不存在”的男人。因为频繁出入社交场合，对于男人的猥琐有刻骨铭心的感受，最让她崩溃的是那些众人眼里的顾家好男人，也会在酒局上与某位女士暧昧，甚至趁着酒兴拉人家的手。 “如果你的女性朋友如此，你会不会觉得她猥琐？”我问。 “不会，我知道她是闹着玩的。”她答。 问题就出在这儿。我们对于同性总是很放心，觉得她是闹着玩的，即使不幸闹出了事故，也认为是意外，她依然爱自己的家人。男发型师可以供女人集体yy，说得多露骨也只觉得可爱，如果不幸听到或看到男人对于宾馆女服务员的品头论足，我们就会觉得这男人真恶心，谁嫁了他谁倒霉。 女人似乎天生有一种道德的优越感，认为自己的底线一定比男人高。可是，男人再花心，需要的也是女人配合，如果女人道德底线果真那样高，他们又找谁去花心呢？当然，你可以说，那些女孩是被诱惑的，是男人主动。 实情归实情，可我们也要知道，那样一种格局，不过是因为自古以来，从动物界到男人界，、情事皆是由雄性主动那么一点，这是生物进化的必然，不能因了这种必然，就认为一定是男人的心理更龌龊。 罗素先生云：真正的伦理原则是把人人同等看待。 女人对男人的道德歧视并没有让我们自己得到什么好处。原因很简单，除去极少数能够从爱女人中获得快感的女人，大多数女人，无论你多么鄙视男人，无论你多么理想主义，无论你多么有心灵洁癖，都必然要在寻觅一个合适的男人的路上消耗掉很大一部分生命。 “不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美！”王小波先生的情话打动了一代又一代的女人。喜欢他的杂文的女性比较多，尤其那本写给太太的情书。如果按照如今女性中公用的“猥琐”标准，其实他的小说也写得挺猥琐的，对性那么直白，那么，那么津津乐道，那么调侃，他还说吃饭喝水和发呆，都属天赋人权的范畴…… 男人这种动物，你原不原谅，放不放纵，他都在那儿，现今的男人也并不比过去的男人猥琐多少。之所以我们现在看到了越来越多猥琐的男人，是因为过去的女人，未嫁之时，无缘见识男人酒桌上纷飞的荷尔蒙，嫁人之后，也无缘见识先生在大街上为看美女眼珠子掉在地上。挺羡慕古代女人。对于智慧不够的人来说，知道得太多其实是一场悲剧。 正如母亲要及时控制自己对孩子那以爱为名的摧残，找爱的女人也要及时调整对于男人以偏概全的认知。如果你允许自己眼中的好女人在酒桌上与人暧昧，在打理头发时对发型师yy，也要允许自己眼中的好男人在社交场合讨异性欢心，在街上看到穿得很少的美眉时有生理冲动。有正常生理需求的男人其实都挺“猥琐”的，如果说他的眼里不能够只有你一人，只能怪你不是天下唯一的女人。 对男人抱有洁癖与不切实际要求的女性，并不会让男性群体的整体道德水平认知提高，因为当她们终于抗不住社会与岁月的压力，匆匆找个男人过起平常日子，底线会瞬间崩溃。在她的眼里，男人都很猥琐，没一个好东西，那么，自己家的这个男人做出什么猥琐的事情都不奇怪，都可原谅。从这个角度，洁癖女人几乎是一场灾难，起初挑剔男人的是她们，最后纵容男人的也是她们。 为了避免成为灾难的洁癖女人，我们有必要对所看到的事物做出理智的判断，对于异性保有恰当的了解与理解，对于自己因为缺乏安全感而希望找个保险箱的小心思做出及时的揭露与批评，不要因为没有勇气承受生活的变故，便将所有怨气发泄在男人身上，以为普天下不幸福的女人都是由男人造成的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 男人最怕女人太认真（1） 男人最怕女人太认真（1） 周星驰与莫文蔚拍拖的时候，总是找些最丑的角色让她演，为她装上夸张的龅牙，画上很土的红脸蛋，某位影评家由此分析星爷有大男子主义及虐待狂倾向。我觉得星爷很正常，倒是影评家颇有些不解风情。 青春年少时，我们就经历过某类故事的洗礼：一个男生热衷于嘲讽捉弄某女生，把毛毛虫偷偷放在她书包里，吓得她梨花带雨，人人都以为他讨厌死她了，可不久，让人大跌眼镜的消息传来——两人竟然“好上了”。 倘若一个男人总是有事无事地跟你过不去，你吃个必胜客，他讽刺你热爱洋烧饼，你穿件红裙子，他嘲讽你整个一红衣主教。千万别因此妄自菲薄，以为自己在他人眼中的形象定然不堪，而是要扎扎实实做好迎接桃花运的准备。 女人容易崇拜自己喜欢的男人，男人则大刀阔斧地嘲讽自己喜欢的女人。起因或许可以追溯到远古时代。女人负责采果，自然是看到个大的就要赞叹一番然后据为己有。男人负责打猎，通常希望出现在自己面前的是老弱病残的那一个，不仅成功的几率比较高，而且很容易显示自己的强大与无所不能。 女人用“在尘埃里开出花”的方式吸引男人的注意，男人则以先把你用沙尘暴埋了的方式成就自己的英雄救美。也有一见面就夸女孩长得像李嘉欣，对其百依百顺，恨不得手臂长得像豌豆藤能为其摘星揽月的，在泡妞秘籍中，这是相当低端的武功，成功率低不说，一旦失败，贻害无穷——字字血泪地总结出“男人不坏女人不爱”的，恐怕就是这样一位老兄。 在男人看来，嘲讽除了是一种手段，更是一种情调。闺蜜见面，常常嘘寒问暖，而哥们相见，通常是在彼此讽刺挖苦、斗智斗勇中让感情得到进一步升华。 女人很少关注男人嘲讽下的隐喻，不过，至少在感情浓烈时，她们还能够容忍对方以此为乐，并且佯装无知地积极配合他们玩这种“男人很强大，女人很温顺”的浪漫游戏。我的一位女友就在邮件中跟我重复讲到，她去美国的电影院里看电影，别人笑的时候，她总是反应不过来，于是遭到男友的“无情”挖苦，从此她便老老实实待在家里与男友一起看影碟。倘若不较真不引申，被一个十分了解自己的异性，直抵痛处却又毫无恶意地讽刺一番，终究是个挺温暖的场景，至少能够证明你们的关系非同一般。更何况，在很轻松的状态下与异性插科打诨往往能够激发男人最强大的智慧，君不见，即使平日里十分木讷的男人，与女网友聊天时也往往能够妙语连珠，智慧的火花闪得比镭射灯还快。 可惜的是，往往感情关系发展得越深入，这种心照不宣的莺歌燕舞式唇枪舌剑便越稀有，盖因被讽刺挖苦的一方终于揭竿而起，较真起来。 如果票选男人最怕的事，恐怕女人太认真排第二，别的都不敢排第一。女人为什么会随着岁月流逝变得越来越认真？这实在是件令人费解的难题。如果勉强说理由，多半是因为自信心日益匮乏。比如一个梨形身材的女人，恋爱时，男友笑她上半身与下半身似上帝不小心捏错位，她多半会一笑置之，最多娇嗔地回一句：谁叫你就喜欢捏错位的呢。同样的话，放到三五年或七八年后，她就会毫不示弱地暴怒回应：你自己还不是胖得像水桶，有本事就去找年轻漂亮的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 男人最怕女人太认真（2） 男人最怕女人太认真（2） 把爱人的讽刺当甜蜜，是一定要有点莫文蔚式自毁形象的勇气，而这种勇气，又一定要建立在“无论毁成啥样都还有形象”的自信上。 男人本意是，却被女人抢白一通，慢慢地越来越觉得跟女人没话说。抱怨男人跟自己没话说的女人实在太多，其实不是男人不想跟她说话，而是她总想跟男人说正经话，吓坏了男人。在男人看来，跟过分相熟的女人是没多少正经话可说的，更何况连开玩笑都没默契，说起正经话来，还不是鸡同鸭讲，累死人不偿命。退一步讲，即使有一句正经话，也应该夹杂在十句玩笑话里面，以防女人好奇心作怪，刨根究底。 男人在办公室说了太多正经话，回家只想开玩笑，女人在逛街时说了太多玩笑话，回家只想正经说话。这大约是男人与女人最大的区别。 所以，当尝试某件新衣服时，如果他说，怎么穿得跟只土豆似的，你一定要一笑置之，心里把自己想成一只人见人爱的小土豆，而不必板起脸来，跟他讨论哪里像土豆，明明是你不爱我了等等。如果不较真、够可爱，他根本不介意你是不是真的像一只土豆。 与众不同的男人没入戏 一位读者给我写信，说自己与男友在一起，丝毫没有谈恋爱的感觉。对方不仅不浪漫，甚至在她生病的时候，也宁愿与朋友出去k歌，而不愿意留下来陪她。她发脾气，他说：我又不是医生，陪在你身边有什么用呢？每次她问他爱不爱自己，他都说爱。然而，她却丝毫感受不到这种爱。他不愿意满足她的虚荣，不肯对她有一丝一毫的迁就。 这是一位不懂爱的男人吧。刚看完这封信，我也忍不住这么想。然而，心里有另外一个声音说：且慢，爱是人的天性，世界上根本不存在不懂爱的男人。于是，我想起了另外一个故事，它出自沃尔特?艾萨克森（walter isaacson）写的《史蒂夫?乔布斯传》。 乔布斯与民谣歌手琼?贝兹恋爱时，琼?贝兹一直觉得他是个无法形容的人，因为他似乎很害怕表现浪漫，他送给她的所有礼物，都是顺手牵羊从办公室里拿的，从mac电脑到玛格丽特玫瑰。某个夜晚，乔布斯对贝兹说起自己在一家高档马术用品店里看到的一件红裙子。然后，他开车将贝兹带到了那家商店，极力怂恿贝兹买下那条裙子，因为“实在太适合她了”。可是，琼?贝兹发现乔布斯并没有要付账的意思，只好红着脸对硅谷精英说：我当然也觉得它适合我，但真的太贵了。乔布斯没再说什么，他为自己挑选了几件衬衣，然后买了单。 如果一个男人整晚跟你谈论一条红裙子，你难道不会认为他想买下来送给你吗？当然，是女人都会这么想。不买或者让你自己去买，不是不浪漫，而是太奇怪。为什么这么奇怪？“我曾经以为我爱她，但实际上我只是很喜欢她而已。”乔布斯自己给出了答案。 托尔斯泰的“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭则各有各的不幸”，是一个普遍真理，可以发挥到生活的方方面面——美女是相似的，丑女却各有各的丑；好男人是相似的，不好的男人却各有各的极品之处；爱是相似的，不爱却各有各的表现。 无论树上掉下来的是苹果、梨还是苹果梨，都可用牛顿的万有引力定律来解释；同样，无论这个男人是乔布斯还是乔峰，均逃不脱爱情的基本规律。要知道，爱情源自人类的本能，而人的本能是相似的，所以，大家在解读幸福的时候，都会给出大致接近的答案。与此对应，那些让我们不快乐、感觉不美好的东西，是人们因为各种目的带来的，对一方有利，但未必可以共赢。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 男人最怕女人太认真（3） 男人最怕女人太认真（3） 爱情是最简单的一件事，一定是生机盎然，一定是缤纷灿烂。一个男人爱上一个女人，除了花心思讨她欢心，想办法满足她的小情小调，还有别的事情值得考虑吗？没有。如果有，那就不叫爱，如乔布斯所言，充其量是“很喜欢”。 可惜，人们宁愿猜测意外，也不愿意相信规律，因为意外带来的是希望，规律带来的是真相。我们总以为自己碰到了一个与众不同的人，他爱得深沉，所以从不言爱；他爱得笨拙，所以不懂浪漫；他爱得理智，所以从未失控；他爱得厚重，所以故作神秘。 可是，你真的见过喜欢穿着外套游泳的人吗？如果他的心理或身体没有不可告人的秘密，难道不会出于本能而想要脱掉衣服拥抱温暖的池水？ 电视访谈中，主持人问“人见人怕，车见爆胎”的笔仗狂人：“你有没有认错的时候？”方答：“我跟我老婆认过错。”瞧，这么油盐不进的男人，在爱情中也是大俗人一个。 爱是世上最庸俗的事，所有身陷其中的人都是踏着前人的脚步前行，唯一的不同，是王小波与李银河的情话留在信笺上，而你的情书储存在手机里。行云流水，水到渠成，没有例外。 所以，如果你的爱情里没有重演前人的故事，你的那个他显得特立独行，举止奇怪，那么，一定是有一个人，还没入戏。 《非诚勿扰》心理课 有人说江苏卫视的大型交友节目《非诚勿扰》不是真人秀，而是电视剧，有剧本有台词有托有炒作，倘若果真如此，我深深佩服节目编导在恋爱心理学方面的造诣。 在《非诚勿扰》的舞台上有一些颇令人寻味的定律：自爆与老妈感情深厚的男嘉宾，必定死得很难看；表现出无比恨嫁的女嘉宾，必然是“被出局”的那一个；一脸苦相，口口声声以结婚为目的“登台献艺”的资深男光棍往往空手而归；张嘴闭嘴非富豪不嫁的拜金女嘉宾，终于碰到个身上有点豪门味儿的男嘉宾，喜滋滋地把灯亮到最后，权利反转时，人家男生上台第一个灭的就是她。 如果说爱情是一场心理较量，相亲无疑就是一场裸的心理战。对于屡屡遇人不淑的迷惘剩女或者在鸡肋爱情中挣扎的准剩女来说，《非诚勿扰》的配对成功率并不重要，重要的是，看客可以将它作为镜子，找到自己在爱情这场心理较量中，被攻城略地，败下阵来的原因。 除去外形原因，场内场外被男嘉宾追捧的《非诚勿扰》明星女嘉宾无不是不怎么把男人当人的“臭屁女孩”。自称恋爱次数是两位数的马诺，自从说完“我宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车后面笑”，便成为许多勇于接受挑战男士的梦中情人；自称从未恋爱过的马伊咪，拒绝了无数好男人，唯一理由是“男人就像孤儿院的小朋友，看到第一眼就要觉得他是你的小孩，我对你没这种感觉”，由此吸引了无数想当“孤儿院小朋友”的男生，苦兮兮地巴望着妈咪的领养。当学生气的中谢佳变得有攻击力，会烧一手好菜的博士女许贺不再给每一位男嘉宾亮灯到最后，她们开始人气爆棚。而那个把自己打扮成性感肚皮舞娘的新疆女孩，从不攻击任何男嘉宾，时常甜甜地对他们说：“如果你选了我，我会在你心情不好时对你微笑”，“我觉得我的职业跟你很般配”……她长得真不丑，身材也不难看，但迄今为止，没有一个男嘉宾选她做心动女生。她太甜，太乖，太渴望约会，太关注对方的感受，太没有挑战性，如果我是男人，我会觉得这是一个只要愿意，每个男人都可以约会的女孩。 电影《美国之旅》中，黑人谐星埃迪?墨菲饰演的非洲王子在新婚之夜见到媒妁之言的美丽新娘，他问，你喜欢什么，她答，你喜欢的我都喜欢。他让她学狗叫，让她单腿跳，她统统照办。在这个无比恭顺贤惠的女孩面前，他觉得天旋地转，眼前一黑——人生一望无际索然寡味缺乏挑战，于是，他决定化身平民，逃婚去美国，找一个不把自己当人的美国妞儿。 无论《非诚勿扰》还是《美国之旅》，都告诉我们同一个道理：那些被男人团团围住的万人迷，身上都有一种共同特质，或者说魅力，那就是对男人的漫不经心。我们常常需要利用这个武器，维持自己的魅力或者夺回那个对我们漫不经心的男人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 损友猛于虎（1） 损友猛于虎（1） 火车上遇到一群人。五男两女，男人看上去都超过了三十岁，女人则年轻得多。显然，是一群朋友出来玩。他们喝着烈酒，打着扑克，不时开着恶俗的玩笑，其间，一位搂着年轻女孩的男人接了个电话。他示意大家不要出声，然后相当熟练地演示了对付太太的十大谎言。 然而，其中却有一个男人，面相白净，沉默寡言，显得十分鹤立鸡群，并且因为有了周围那些龌龊男人的比较而更容易给人留下良好的印象。酒过三巡，一个男人开始抱怨太太管得太严，气得他无数次想要休妻。男人苦着脸说，离婚倒不难，就是不想分钱给她。看上去温和洁净的男人忽然开口，说：“你真笨。你瞧我，婚也离了，钱也没损失。”其他人大笑。我心中的疑虑哗的一声解开——他果真只是天生了一副良人的相。 男人只选择跟与自己相似的人做朋友，尽管他们总喜欢宣称我可以与不同的人做朋友。为了追求异性，男人皆会无师自通地藏起恶狼的尾巴，对她百般宠爱千般顺从，然而，他究竟只是想征服女人还是真心尊重女人，只需与他一道参加一次朋友的聚会，结果立见分晓。倘若他的朋友视你为无物，自顾喝酒聊天，甚至说些下流的段子，总有一天，你会发现，温文尔雅、尊重女性这件事，在他身上是光是电，愈是华丽愈是短命。 与女人相比，男人的社会化程度要高得多，这决定了特立独行的男人比特立独行的女人少。一个男人，夜不归宿，第二天却像个功臣一样，回家倒头就睡，既不觉得自己有错，也不觉得应该向太太解释。他的底气从哪儿来？从与他一起夜不归宿的哥们那儿来。在他看来，他们每一个家里都有一个脾气好智商低的太太。没有人认为陪伴家人是件重要的事，大家比拼的只是谁更有办法制服太太：夜不归宿不必打电话请示，早晨回家还有一碗热豆浆端在口边。 女人一恋爱就变傻，男人却恰恰相反，这是人类进化史决定的。当雄性动物将雌性动物当做一个世界来进行征服，如果不调动非凡的智商，空前倒不一定，绝后是肯定的。男人很清楚女人需要什么，更清楚自己身上的缺陷，所以在恋爱时，会格外小心地将自己与那些不讨喜的哥们区分开来。哥们就像他的一面镜子，一个人，对着镜子粉饰缺点，一定比在黑暗中摸索来得容易。 总有人说爱情特别复杂，的确，人海茫茫，为什么是他而不是另一个人？这是一个涉及生物学、心理学、哲学的复杂命题。但判断一个男人能不能给你带来幸福，却可以相当简单，只要你能放下那些害死人不偿命的幻想。如果一个男人周围的朋友都是你欣赏的类型，顾家，尊重女性，温文尔雅，就算他没有他们那么好，也会越来越好。如果他周围的朋友个个像从水泊梁山穿越过来的，视兄弟如手足、妻子如衣服，动不动就想杀之而后快，就算他暂时没有他们那么糟糕，别担心，你有机会看到一个越来越糟糕的男人。这个简单法则是不以他的表现为改变依据的，他可以在你面前装假，但他的朋友们却不会在你面前装假。 我知道，我这么说一定有许多女人心里不服气，因为她们觉得自己可以影响他，甚至让他脱离“不健康”的朋友圈子。我不否认这个改变是存在的，然而，不要忘了，在爱情中的绝大多数改变，都会因为由浓转淡而被打回原形，而由浓转淡是必须的。这个逻辑有些残酷，却并不复杂。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 损友猛于虎（2） 损友猛于虎（2） 遇不到好男人是自己的错 当年倪震是公认的坏小子，李亚鹏是证据确凿的花心贱男，如今两人皆成了地下难找、天上难寻的超级好男人。当我们感叹好男人像外星人一样难找时，最失败的人生体验莫过于，发现自己放手的那个坏男人，到了别的女人手里摇身一变成了好男人。 为什么好男人都被别人遇到了？因为君在对面你不识。 女人能不能遇到好男人，不是运气问题，而是能力问题。 首先你要有明辨是非的能力，冷静看待月亮背后的阴影，黑暗之中的星辰。 沉稳专情的男人往往是木头一块；口吐莲花的男人满足的永远不是一个女人的虚荣；事业心很强的男人往往占有欲也特别强，并且他们很少在乎女人的感受；整天把女人当宝贝的男人往往是不求上进的“生活牌”……在男人身上，一个优点往往相伴着一个缺点，倘若不能正视这一点，好男人将永远与你擦肩而过。 其次，你要有时刻自醒的能力，不要放任自己的贪心。 女人对于好男人的要求往往是自相矛盾的，或者说，随着岁月的流逝，好男人身上的优点也逐渐变成了缺点。其实，所谓优点与缺点，本来就是一件事的正反两面。即使在没什么好男人的今天，男人身上的优点也很多：帅、有钱、善良、浪漫、顾家、忠诚等等，只是，这些优点永远不可能集中在某一个男人身上。所以，女人永远需要明确回答这样一个问题：我心目中的好男人，最重要的品格是什么？只有找出重点，才能锁定目标。当你千辛万苦地找到了能够满足重点的男人，绝不应该再斤斤计较于他满足不了其他。绝大多数女人的问题是，往往当男人满足了她的重点，她的重点又转移了。 每个女人都在说自己要求不高。的确，类似“每天晚上回家吃饭”这样的要求，看上去的确合理并且平庸，但倘若你要把这样一个要求强加于一个创业楷模或职场精英身上，打死他也做不到。换句话说，如果你最看重的是有个每天陪你吃饭的男人，就要果断放弃那些“高帅富”，你有勇气这样做吗？如果不能，就不要说自己不贪心。 最后，女人一定要明白，大多数男人都是合格产品。合格产品能否升级为优秀产品，取决于与他在一起的女人，是永远打击他还是经常鼓励他。 男人也曾经有一套“好女人”标准。那就是出得厅堂，入得厨房，在外面像淑女，在床上像。然而，他们很快发现，如此极品女人，就算有，也不是自己能够高攀的。于是有些男人选择了淑女，虽然木头一点，好在踏实，而有些男人选择了，因为明白自己是个贱人，太安全的女人让他感到索然寡味。可是，他们都愿意说：我选择的是好女人。 对于婚姻，女人想要的永远比男人多，就像对于事业，男人想要的永远比女人多。女人只有控制不断膨胀的，才能在感情中立于不败之地。 王与仆人都是好男人，却是完全不同的两个标准、两套体系。如果最终，选了王的女人，惦记着仆人的好，选了仆人的女人，巴望着王的荣耀，在两套标准之间跳来跳去，必定累而无果。 好男人是单选题，没有人能满足你的全部梦想，否则，那也不叫梦想了。 不要情活雷锋 星爷与于文凤十年恋情终结，原因十分老套：女方有了恨嫁之心，男方却死不求婚。知情人士称，女方在半年前已提出分手，男方淡然应允，直至如今，狗仔拍到于文凤与新欢十指相扣的照片，才恍然大悟。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 损友猛于虎（3） 损友猛于虎（3） 29岁到39岁，虽谈不上最好的华年，却也是一个女人最重要的十年，倘若置于一般恨嫁女身上，很容易从此一蹶不振，成为恨自己恨男人恨世界的“三恨女人”。于文凤没有，不说明她有多坚强，可以揣度的只是，她一开始便留着底牌，这个底牌是现世的甘愿与快乐，而不是为了未来的某个承诺或希望。如今，她选择退出，也一定不是因为灰心失望，而是因为她有了新的要求，而他未能达到。 在爱情中，同样的结果，因为每个人的目的不同，感受常常完全相反。更直白一点，可以说，爱情本无所谓得失，全看你怎么想。言情电视剧中常常出现的桥段是，女子付出很多，得到甚少，哭诉之间，旁人责怪她不精明，她则执拗地说，我只为我的心。“为我的心”的确有些形而上的嫌疑，却总比“我为了跟他结婚”或者“我为了让他幸福”来得高级一点。至少，无论将来苦还是乐，你都是为自己，那么，还有什么可抱怨呢？当年菲鹏恋，王菲面对“李亚鹏是个大骗子”的善意提醒，淡定地说：我就是一视爱情高于生命的人，哪天在电梯里遇个水暖工，爱也就爱了，你们让我小心这个小心那个，我不快乐。言下之意，就算我爱个骗子，那也是我自己的事儿。 于文凤从一开始便知道星爷是恐婚男，王菲从一开始便知道李亚鹏是传说中的花心大萝卜，如若她们不是为了自己的快乐，明白自己的承受能力，而是抱着拯救男人逆转乾坤的幼稚幻想，终了恐怕会变成最可怕的怨妇。 自私的想法很可能开出无私的花，而所谓无私的奉献却往往收获里外不讨好。因为在爱情中，如果你不能将自己放在第一优先的位置，必定会有诸多抱怨，最终，连原本应该好好享受的快乐都被你看成了为了争当标兵的学雷锋做好事。然而，在爱情中做一天雷锋不难，难的是一辈子做雷锋，物理学家霍金已经断言，人类根本无法克服“贪婪与自私”的本性，那么，你所谓为了爱，而暂时隐藏起来的贪婪与自私，一旦在你的目标与结果之间产生偏差时，便会变本加厉地爆发出来。 每每遇到女孩哭哭啼啼地说，我当初这样做，都是为了他。我都感觉是在看恐怖片。这句话相当于否定了两人过往的全部感情。爱情是两个人的事，关键词不是奉献而是分享。倘若某方，在你完全不知情的情况下，毫无愉悦甚至苦大仇深地做着你以为“你快乐所以她也快乐”的事，其惨状无异于两人上床，她哼哼唧唧，你以为人家在是享受，哪知道人家是被还装。 当有人说，我这样做都是为了你，我们其实应该本着星爷式无厘头原则，跪地求饶：求您为自己想想吧，千万别为我，我已经为我想太多了。 既然人类无法克服本性中的贪婪与自私，“全是为了你”背后便必然有一个相当强大的引申——索取。因为我为你奉献了这些，你日后一定要对我有所回报，一旦没有回报，你就是狼心狗肺不得好死。这招实在狠了点儿，可惜天不遂人愿，往往苦心经营“奉献”的人优先过劳死，而用心经营着“自我”的人颐养天年。 在爱情中，每个人都会付出，只要这种付出不超越自己的底牌，统统可以看成是一种得到。爱上“流氓”，是因为他能给你带来好男人不能给予的；爱上已婚男，因为他人力物力财力都处于人生最优阶段；为一个男人而离开原来的城市，你其实也体验了旅居的快感；忍受一个劈腿男人，因为他满足了你当克格勃的梦想；如果你觉得自己除了痛苦什么都没得到，却还是愿意跟他在一起，也只能说明，他满足了你在自虐方面无比强大的渴望。总之，你愿意跟他在一起，一定是因为从他身上获得了什么。如果不能正视这一点，你做什么都会被自己看成奉献，而他做什么都会受到你的埋怨。 爱情是世界上最快乐的事，不存在更不需要雷锋。那些热衷于扮演雷锋的人，终了也不过是为了满足自己在道德上凌驾于他人之上的快感，如此看来，倒是那些被凌驾的同学有苦没处诉。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 剩女彼此要疏远（1） 剩女彼此要疏远（1） 一位朋友在去年春天结束了长达十年的婚姻，非常无奈非常迫切地想找到一个接手的人。可惜，一年多过去，她连场恋爱都没谈。看她的微博，无不是与剩女或文艺女青年的互动，有几分悲伤亦有几分励志。然而，明眼一看就知道，同为抑郁症患者，怎可能携手走到阳光下？ 物以类聚，人以群分。离婚女人喜欢与离婚女人做朋友，恨嫁女愿意与恨嫁女聊天，无他，一来有共同语言，二来情绪相合，最最重要的是，对方的存在有利于缓解自己的忧心——“原来，世界上有许多人与我一样，至少在她们没有嫁出去之前，我不孤单。”表面上，这是一种积极的情绪，实际上却纵容了软弱与拖沓。 世界之大，想找同样命运的人永远不难。关键问题是，你是对自己那点薄命敝帚自珍呢，还是想要改变命运？如果一个loser想要改变自己的命运，却整天与无数个loser混在一起，为没握紧的初恋悔青肠子，抱怨好男人都是别人的老公，把相亲遇到的男人当成一个又一个笑话，又怎样才能得到命运的垂青？ 你的生活是热闹的，可午夜梦回却总会冷汗一身。 女人之间，存在伪友谊，尤其在恨嫁的单身女人中间。 有这样一个故事，一对剩女朋友，每天吃喝玩乐相依为命，有时还结伴去相亲，最快乐的事是把相亲时遇到的男人说成猪。后来，a结识了一个相当有感觉的男子，开始恋爱，b便像疯了一样，不断给她打电话发短信。有一次，a深夜带着男友回来，发现b披头散发地等在她家门口，说自己心情不好，需要喝酒。于是a只好打发了男友，陪b喝酒。如此三番五次，a的准老公让b给搅和没了。忽然，b却迅雷不及掩耳盗铃地结婚了。 处境类似之人更容易形成竞争。表面上，大家都会说，祝你早日找到真命天子，私底下，谁都害怕自己是落单的那一个。在这种心态下，即使不是存心，彼此也会成为对方寻找真爱的绊脚石。 无论在离婚女群体还是大龄未嫁女群体中，男人都会被描述得特别不像东西，为什么？因为没有人能够对他们进行客观地描述。这一方面自然缘于她们自身的认识，另外一方面绝对是主观的不愿意。如果不将男人说得那样不堪，又怎么能够解释自己的失败？如果不将男人说得那样不堪，又怎么能够阻止自己的朋友动不动就重色轻友、焚身？ 有人会说，你真的偏激，其实我们在一起也经常规划找个好男人地老天荒。其实，语焉不详地谈论前途，永远是一句空话。就像一个年轻人，从没有认真学习，不花时间精力考取证照，却说一定要努力过上好日子。不切实际的预期比没有预期更可怕，因为它总在欺骗你，让你有借口继续一种舒服的却与目标愈发背离的生活。 你们成天叫嚷着要恋爱要结婚，却在行动上建立一个令男人闻风丧胆的小圈子，你们无数次表示会找到一个男人携手一生一世，却在心理上严重怀疑地老天荒的可能性，那么，真的会有一个听话的苹果，掉在你的头顶上吗？ 你想成为什么样的人，就与什么样的人在一起，你想过什么样的生活，就去亲近那些已经过上这样生活的人。与亲近自己的同类相比，这样做需要很大的勇气。起初，你可能会时常受到刺激，顾影自怜，甚至觉得自己优势尽失，一无是处。然而，倘若你们真正成为朋友，你不仅能够看到爱情和谐的一面，更会察觉到任何美丽都是有代价的，你那位“幸福”的朋友其实也有诸多意想不到的烦恼，而这些，是你过去从未理解过的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 剩女彼此要疏远（2） 剩女彼此要疏远（2） 舒服的事情往往让我们停滞，而不怎么舒服的事情才会让我们成长，除非你想永远做一个爱情的差等生。 干得好才嫁得好 时常有女孩向我倾诉：我男朋友家境好，也爱我，可他就是不谈结婚的事，我条件又不差，凭什么？ 我好奇地问她为什么觉得自己条件不差，她理直气壮地说：我年轻漂亮呀。而据我所知，她从毕业至今，没有一份工作超过了半年，每日的兴趣，除了吃喝玩乐就是健身，美其名曰：要为未来的老公把身材保持好。 我们时常责怪男人太浅薄，却又忍不住以最浅薄的方式试图迎合男人，如果结果很受伤，该责怪的究竟是谁呢？ 2010年娱乐圈最受瞩目的事件莫过于张雨绮苦心经营几年却无结果的豪门恋情，大s以迅雷不及掩耳盗铃之势搞定。男方是坐拥上亿家产的京城名少，有一位皇太后般说一不二的老妈。大s事件发生后，名少与老妈旗下的餐饮品牌在宝岛台湾名声大振。据传名少舍张雨绮转投大s，是因为皇太后不喜欢张雨绮与星爷闹纠纷。这件事儿，明眼人一看就知道，名少的妈不满的不是准儿媳闹纠纷，而是不满她推倒了好乘凉的大树，事业发展速度显然已经跟不上家庭需要。而那些嘲笑大s工作狂的人终于可以噤声了，人家做事业的同时把婚姻也办了，且办得很让人眼红。 对于那些视婚姻为“天上掉下来的馅饼”，希望通过一纸婚书坐享男人的奋斗成果的女人们，男人心里其实明镜似的。他们不是不想做这种为爱情两肋插刀的事，而是世道险恶，男人也混得不容易。倘若面对同样的爱，一个女人相貌一般，却能够在事业上为他锦上添花，一个如花似玉却只能摆在家里做花瓶，他们的选择一定是与后者恋爱与前者结婚。 韩寒曾经放言，就算卖血也不会让自己的女人出去赚钱，并因此成为中国最像男人的男人。然而，当他那位相貌平平的太太浮出水面时，大家才明白，她的确不需要为别人打工，但她名副其实地为韩同学打工，并且是出产真金白银的打工，而不是传统意义的做做家务、生个孩子的“婚姻工”。 无独有偶的是姜文。他豪言自己理想的伴侣是“板凳老婆”，最见不得女人忙，可这么多年，与他有深入关系的女人，没哪个是闲着的。出道时，他的女人是年长自己12岁的大姐大刘晓庆，她帮助他成就了导演梦；后来娶了个法国女友，拿了法国绿卡并生了个样貌惊艳的女儿；再后来与浙商的千金结婚，不仅添了儿子，更添了可以拿来拍电影的银子。 我们总是教育女人，不要浪费自己的每一段感情，却鲜有人能够做到，倒是被姜文这个男人实实在在地做到了。 “干得好不如嫁得好”这个命题已经讨论了将近十年，就在年轻姑娘们像被洗脑一般，齐刷刷地恍然大悟于通过婚姻获得长期饭票时，世道其实已经悄然改变。越来越多的男人认可老婆是拿来用的，于是“干得不好嫁得好”这条路，竞争之惨烈甚至超过了世界500强企业招聘员工。 相亲俱乐部组织的所谓富豪相亲会，一波又一波除了年轻漂亮啥也没有的姑娘满怀希望地投身其中，殊不知那充其量是个富豪包养签约会。这些妙龄女青年在寻找与征服豪门公子的路上蹉跎青春，一不小心就成了剩女，而那些声称不婚的有钱男，却忽然迎娶了并不年轻的富婆，并像周立波叔叔一样，说那是自己耗尽半生时间等待的人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 剩女彼此要疏远（3） 剩女彼此要疏远（3） 如果你想不通，他已经那么有钱了，为什么还要娶富婆？他已经那么成功了，为什么还要娶能助他更上一层楼的人？好吧，我们干脆就不要把人家想得那么功利。既然你可以口口声声说自己不全是为了钱，而是因为那个有钱男人确实比别的男人有气质，男人也可以说他不是为了让她帮自己，而且经济基础决定视野，他要的不过是一个视野宽阔，最好能放眼世界的终身伴侣。 “女人必须很独立、很独立，才能获得男人的爱。”李嘉欣的这句名言基本可以代表“干得好才能嫁得好”女子的心声，而曾经的tvb当家花旦黎姿，嫁给富豪后还挺着大肚去打理自己的美容院，则用行动证明了即使嫁好了也还是要自强不息。 感情上升到婚姻，功利总是不可避免，女人或者男人，谁说谁俗那都是五十步笑百步。既然我们管不了他人的标准，能够经营好的便只有自己。 高攀不是正经事 a通过相亲认识了一个男人，外形与家庭条件都不错。异地恋了一段时间，a去他的城市，两人拉埋天窗，算是坐实了男女朋友关系。然而，又过了一段时间后，男人却告诉a：我妈要我找个会做生意的女孩。言下之意是a在事业上帮不了他，恋爱可以，结婚恐怕困难。 a异常纠结，唯有拼命对男人好，期望他能冲破偏见。事情的发展可想而知，a付出越多，得到的越少，最后，男人开始心安理得地享受她的好，却绝无负责任之意。他吃定了她，而她伤心着急却不敢主动提分手，担心一旦错过，再也找不到条件这么好的男人。 我告诉a：你把事情想复杂了。问题的关键不在于你是否会错过，而在于你从来没有拥有过。 我家宝宝现在一岁半。从一岁开始，她就喜欢踮着脚尖去够比她高的桌子上的东西。这样做的结果通常是悲剧的，比如掉下来的苹果正巧砸中她的鼻子或瓷盘落在地上粉身碎骨。 人类的天性都喜欢高攀，越是伸手够不到的东西，在我们眼里越有吸引力。孩童的幸运在于，他们在不断长高，今年够不到的东西，明年便可以轻松探囊取物。如果女人的一生保持着孩童般的高效成长，那么，曾经觉得高攀的，几年后便可携手，可平视。 我希望每个女孩在回首往事时，都有这样的感觉——过去那么想要得到的东西，如今看来不过如此。然而，正如孩童到了一定年纪会停止长高，女人到了一定时候也会停止进步，通常，当她们想要利用婚姻套牢一个需要自己踮着脚尖才能够得到的男人时，自身的成长便停滞了。 需要刻意经营的，需要费尽心机去抓住的不是爱情，而是关系。当丝女想努力经营自己与高帅富的关系时，爱情的美好正在慢慢褪色。其实事情很明显，但凡有一点点情商的男人，但凡有一点想和对方发展长久关系的男人，都不会在一开始，就借老妈之口，封死女孩嫁给自己的路。世间所有的“我妈说”，都是男人的借口，要么是他自己也这么想，要么是他还没想好要怎么想。 人们总会迷恋踮着脚尖够东西的感觉，唾手可得的，我们从来都觉得不够劲儿。想挑战一下高攀的感觉，并非坏事。如果a能像一个成长良好的孩童，在挑战这段关系的同时，野蛮生长，成为一个功成名就的女老板，甚至有一天，她可能掌握主动权。但如果她只是想通过小情小调的表白，通过提高厨艺、提升床功等小女人的方式，便把他搞定，结果充其量是他会在跟别人结婚的时候，还记着她的好。 在灰姑娘与王子的故事里，灰姑娘从来没有担心过王子会嫌弃自己的身世，她气定神闲地待在厨房里，等待受虐狂王子找上门来。这虽然是童话，却也有着质朴的爱情道理。 爱情最初的模式决定最终的关系。两人都很在意是最好的开始。女人不在乎，男人很在意，是次好的开始。如果是以男方不在乎，女方很在意的方式开始，通常难以走远。原因很简单：男人可以征服女人，女人却只能征服自己。 我告诉a，在女人觉得自己是高攀的那一刻，她已经输掉了这段感情。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 底线决定你所拥有（1） 底线决定你所拥有（1） 有位朋友，离开原来的公司十年后，还时常梦见被过去的老板追杀。如今，她自己做了老板，有了“追杀”他人的资本，回首来时路，她说前上司绝对不是穿prada的恶魔，甚至在其他人眼里是还是穿chanel的淑媛，自己那段噩梦似的经历实在是因为初入职场，缺乏底线，长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。 这是一个“坏人”当道的世界。如果你不懂得在某些时候变得冷酷无情，那么，不仅成功会离你很远，即使要求不高的舒心与平淡也会被压榨得越来越少，因为你不是黄瓜，不会心甘情愿地被拍成一道配菜。 “可是，人与人之间为什么不可以坦诚相待？”职场失意，情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待固然不错，但人与人之间更基本的关系是试探底线。这个世界上有许多人属于进攻型选手，不是每个人都值得你坦诚相待，或者说，在试探底线这一工作未完成之前，坦诚相待基本相当于“找拍”。 看看我们周围，不难发现，有些人换了若干家公司，角色永远是受气包，有些人换了若干个男朋友，角色永远是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是她们？ 演员张静初在回应拒绝天价陪酒事件时，意味深长地说：“你是什么样的气场，就会吸引什么样的人。”所谓遇人不淑，可能只是因为你的气场正好吸引这样的人，甚至是激发了原本善良的人们藏得很深的那一点点恶。人人皆顽劣，谁都希望有机会能欺负一下别人。这个“别人”正好落到你的头上，因为你没有勇气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。 许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后还是主动，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受aa制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持与她aa制吃饭的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。 如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你唯一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。 真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。并且真正的聪明人，不会轻意地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出120%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。 底线是一场勇敢者的游戏，往往将我们置之死地而后生。涅槃的痛苦与重生的快乐同样深重，因此许多人宁愿放弃底线，苟且于这个残酷的却永远不忘记用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线，重新得到的尽管已经不是我们想要的，但比起坚守底线，瞬间失去的苦，似乎要轻微那么一点点。然而，那是一种绵长无尽的苦，是一种不断堕落于看不到底的深渊的苦，是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 底线决定你所拥有（2） 底线决定你所拥有（2） 底线不会让我们立刻快乐起来，却会让我们活得更有尊严，而在漫长的生命体验中，尊严是终极的快乐。 当你学会坚守底线，旁人才能学会止步于你的底线之前，做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线，青春临到尽头，蓦然回首之时，你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。 坚守底线，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。 菟丝花的人生是场误会 三十多年前，一个名叫舒婷的年轻女孩写下了《致橡树》。大意是真正相爱的人不是攀援与被攀援的关系，而是“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”。那时候的年轻女孩常常会有做木棉树的雄心，因为她们的母亲或者祖母往往是没雄心、没壮志甚至没工作的菟丝花。 过往年月的菟丝花女子颇多悲情，没有望京的三居室，没有lv，更没有美容院的下午，即使你攀着一个大户人家，也还是要像普通人家的小媳妇那样做女红，学女经兼操持家务。事情没少做，地位却一点儿都没有，因为说来说去，你能做到的事，无论有多烦恼多琐碎，都要感恩男人给了你做的机会。 在中国上世纪七八十年代，女子独立意识远比现在强。能赚工资的女子，不仅为同性羡慕，更被异性追捧。何况那时工作稳定，没有太大的贫富差距。木棉树的幸福简单得就像崔健歌儿里所唱：你用一块红布蒙住了我的眼睛，我说我看到了幸福。 如今，做一株女木棉实属不易。倘若你不能像徐静蕾、范冰冰那样，纯爷们儿地说：我嫁大款干啥，我就是大款，恐怕就只能像无数小粉领、小白领那样，在微博里织“清单”，然后悲催地叹一句：可惜存款只有五千。红花成了金花，自己买花儿戴不是动动嘴皮就能解决的。 世界给女性提供了更多的物质诱惑，却并没有给她们提供更多的就业机会与更充足的职业技能增长机会，攀附几乎成了大多数想过上好日子的胞的唯一选择。换句话说，在一个依然由男人牢牢掌握着话语权与主流价值观的世界里，谈女权其实是件很文艺很虚无的事。 由女诗人舒婷向前，时光倒流一千年，以描山河、抒壮志见长的男诗人李白，鲜见的一首儿女情长诗《古意》，描摹的是一个菟丝花女子的哀怨：“君为女萝草，妾作菟丝花。轻条不自引，为逐春风斜。”多么文艺的小清新，可惜三五个分镜头后就风云突变：“女萝发馨香，菟丝断人肠！枝枝相纠结，叶叶竞飘扬。”你情我愿的攀附演变成一场纠结，无他，一来想攀附的花太多，二来作为一株体格强壮、有着发达雄性思维的树，必然以多拯救几株菟丝花为天职。 做一株合格的菟丝花，与做一株合格的木棉，哪个更容易？答案通常是菟丝花。因为表面看，它不需要经历风吹雨打，树长多高，她就能爬多高，就算你不是李泽楷，只要能攀上他，也能成梁洛施。 然而，菟丝花与树的关系从来不是一一对应的。强大起来的物种想更多占有弱小物种是由人类或者说生物的基因决定的。 女人在马不停蹄为自己的物欲奔波的木棉树之路上停留得久了，觉得菟丝花很美。不小心做了菟丝花，才发现“没那金刚钻，就不该揽这瓷器活儿”。 我们的选择其实只有两个：一是做木棉树，拼命生长，在与天空更为接近的地方，笑着说：即使我碰不到一个好男人，我依然是一个好女子。二是做菟丝花，依附一棵风光的大树，用名包华服填满自己的脑袋。不过，你可以是琼瑶剧的女主，“缠缠绕绕为他轻轻歌唱，牵牵挂挂为爱淡淡开花”，却绝对不要强求对方做琼瑶剧的男主，那明显不符合自然规律。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 底线决定你所拥有（3） 底线决定你所拥有（3） 当然，还有第三条不应该称作路的路，就是做吸血的菟丝花，把树缠得面黄肌瘦以后，自己变成大树。但说真的，这样的女人，终究是披着菟丝花皮的木棉树，倘若她的人生没有借助攀援男人而成功，也会借助其他什么而成功，只是或许成功得晚那么一点点而已。 没啥要啥，强势女的爱情通病 朋友c跟我抱怨人生灰暗。灰暗的罪魁祸首是他那位英俊威武的老公，他大男子主义、酷爱社交、不懂情感交流、对朋友比对老婆还好等等，罪行可谓罄竹难书。看着她悲愤难平的脸，忍不住想起她的前两次恋爱。第一位温柔体贴，视她为口里珠、掌中宝，她嫌人家娘娘腔，没原则；第二位浪漫多情，善解人意，她嫌人家经济条件差，小情小调不现实。她常说，我的要求一点儿也不高，不过是希望他在外独当一面，对内温柔体贴。 陷入情感危机的女人，谈起爱情要求来，都可能平实得像地摊上的衣服，然而细究起来，其实是嘴上低调如女婢，心里却高调得公主似的，硬是希望从地摊衣里面挑出一件prada。 对于寻常人家的女儿来说，所面对的男人其实就像地摊衣。颜色好、质量好、款式好、价格便宜，四个条件，你能够选择的最多是其中两个，如果你选了价格便宜，款式好，还要求它质量上乘，那痛苦就不是别人造成，而是你自己找来的。 我时常劝朋友c，多看看先生的优点。至少他能赚钱，并且不吝啬于给太太花钱，虽然对太太的情感需要不太关注，却异常热衷于跟太太的家人建立良好关系。她说：可这些都不是我想要的。她到底想要啥其实我也很迷惑，在我与她交往的近十年中，所见皆是她得到什么就不想要什么。 没啥要啥，说好听点是完美主义，说不好听是掂不清自己几斤几两。人家给你做一道口味不错的红烧肉，端到面前时，你说：香与味不错，就是色差点，我心目中的美味佳肴，必是有“色”的，也唯有“色”才是激起食欲的那最重要部分。如果人家水平再高点，红烧肉的色香味都不错，你又有话了：我正在kepp fit，可你知道他小白菜炒得有多难吃吗？ 所谓完美主义，说白了就是心比天高命比纸薄的强势，心越高命越薄，不是命中注定而是不擅经营。譬如著名社交名媛陆小曼，先嫁个军人老公，有钱有势，她却在衣食无忧之余感叹人家根本不懂爱情；后嫁个懂爱情的大诗人，她又受不了世界上原来还有节俭度日这回事儿。结果年纪轻轻便守了寡，与其怪命薄，不如怪自己贪心。 获得理想的爱情，过上理想的生活，没错。但每个人都需要在现实面前及时调整自己的理想。得到的，才是你的幸福，得不到的，再幸福也与你无关。 倘若你偏偏是上下五千年中最倒霉的那一个，毕生理想是鸡蛋，却得了一只乒乓球。紧要的绝对不是把乒乓球改造成鸡蛋，而是赶紧放乒乓球一条生路，再去找一枚鸡蛋。错了不要紧，怕的是将错就错。然而，很大的可能是当你决定去找一枚鸡蛋，却又想到了乒乓球的若干好处，于是犹豫不决。尽管你会将此归结为舍不得孩子或亲情犹在，本质上却是因为你根本没有什么“毕生理想”，而是患了得陇望蜀的常见病。当你嘴里说“我其实一点儿也不稀罕他拿回来更多的钱，只希望他多在家陪陪我”时，心里想的却是你要拿回很多的钱，也要在家陪我。倘若他轻信你的话，换个钱少时间多的工作，你不大骂他窝囊废才怪。幸运的是，绝大多数男人面临此状况时是清醒的：反正你的要求我总是达不到，不如走自己的路，让你提鞋去。那么，我们是否也可以做一个清醒的女人：反正爱情的拉锯战是两败俱伤，不如将已经得到的享受到极致。 一个懂得平衡与节制的人，即使得到的不是自己最初想要的，也总有办法说服自己，以感恩的心情看待那些拥有。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情最怕有要求（1） 爱情最怕有要求（1） 周日与朋友一起去游乐场，其间一位女友一定要逼男朋友陪自己坐过山车。那男人天生胆儿小，从不敢玩刺激项目，大家都帮他说情。可女友像吃了秤砣似的，甚至以“如果你爱我，就陪我坐过山车”来逼男友就范。男人万般无奈地坐了上去，下来时小脸煞白，呕吐不止。 事后，一位刚刚结束恋情的男人感叹：“太可怕了，为什么感情一旦深入，女人的要求总是特别多？” 不止一位男性朋友对我说，爱情到一定时候，自己就会厌倦。女人常常误以为这是男人花心的表现，其实不过是因为男人爱逃避。逃避什么？名目繁多的要求。 有要求有错吗？没有。当你对一个人有要求，一定是因为有亲近感。对于路上遇到的行人、隔壁办公室的大哥，我们才懒得要求什么呢。然而，亲近与要求又不可完全对等。有要求，只能说明还未亲近到相知的地步，所以需要不断地看到对方满足自己的要求，以证实爱并不虚无。 要求不断被满足的一方想当然地认为，如果他爱我，一定会以满足我的要求为乐，其实是高估了爱情的力量。没听说“爱情诚可贵，自由价更高”？再说了，被不断要求的一方也可以想，如果你爱我，就不要对我有那么多鸡毛蒜皮的要求。 如果把男人与女人比作大学，男人是中国的大学，奉行严进宽出，而女人是美国的大学，奉行的是宽进严出。 在爱情中，男人并非没有要求。比如恋爱之前，他会在意女孩的三围、职业、性情等等。一旦木已成舟，大多数男人即使发现对方不尽如人意，也懒得再提什么要求。而女人在感情最初往往会美化一切。一个害怕看恐怖片的男人，女人觉得他很可爱；一个不喜欢吹捧上司的男人，女人觉得他有气节；一个从不说我爱你的男人，女人认为他很酷；一个收入不高的男人，女人认为他是潜力股。随着恋爱深入，男人变得简单，女人则变得复杂。当初，因为他特别，所以她爱他，而现在，却千万百计地想要抹杀他的特别之处，因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。 她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年，理由是如果你总这么清高，何时才能升职？她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂，理由是如果你这么胆小，以后家里进了强盗谁来保护我？她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前，理由是关心国家大事，要从看电视抓起。 无论男女，如果每天都处于被要求中，满足了一些要求，会有更多要求排队等候，满足不了一些要求，就要受到责难与惩罚，那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城，逃跑起来比较困难的，任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧？ “因为爱，所以我不再要求你什么”与“因为爱，所以我才可以要求你什么”，两种境界，其实都有道理。只是，前者往往存在于浪漫爱情小说中，而后者很容易在生活里泛滥成灾。 杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而，当她深入研究了偶像的情感世界后，忍不住感叹，杨绛简直是个“没关系小姐”，钱钟书把台布弄脏却不会洗，把台灯弄坏却不会修，她统统回答没关系。她从不要求他做不擅长、不喜欢的事情，宁愿自己去做。 无论名人楷模还是身边的幸福伴侣，“对自己有要求，对别人少要求”几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控，身体力行之时，知道达到要求不易，自然会量力而为，适可而止，而对别人提要求，总觉得人家很容易就能做到，于是不知不觉失了底线，最终导致感情破裂还责怪人家不求上进，承受能力太差。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情最怕有要求（2） 爱情最怕有要求（2） 如果对你来说，做杨绛那种“没关系小姐”实在太难，至少应该把握一点：你所提的要求绝不能像博客一样包罗万象，日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分，然而，那些鸡毛蒜皮的要求，更容易吓跑男人。因为那基本已经不是什么要求了，而是束缚——极严重、极不人道、极没必要的束缚。 男女平等是傻事 一个女孩面前摆了两位男人。一位什么困难都找她帮忙，有什么苦都向她诉说，把她当亲人一样使唤；另外一位有困难的时候找朋友帮忙，有苦的时候自己扛，把她当领导一样照顾。她问我应该选哪一个？我毫不犹豫地说选b。 “可是，我觉得a更亲切哦，b是不是会有一点大男子主义呢？” 恋爱时的女孩什么都喜欢讲平等，就怕男人把自己当负担。他办公司缺钱，你借；他与哥们闹矛盾，你当灭火器；他生病，你照顾；他失业，你养。你伪装成铁娘子，并且以为唯有如此，“压力越来越大”的男人才会义无反顾地娶自己。可显然，你只是猜到了开始，却没有猜到结局。 太能干的女人培养出了太依赖的男人，他们身上原本不多的大男子主义被香风一吹也就散了。接下来的日子，你赚钱多时，他觉得理所当然，因为你可以跟老板撒娇，有性别优势；你失业时，他怪你笨，长得又不丑，怎么没用好自己的性别优势呢；你大姨妈来的时候得不到照顾，因为书上说了，男人也有那几天，所以凭什么你那几天就可以不做饭不洗衣；甚至你生孩子的时候，他也不觉得一定要怎么样，反正女人生孩子是天经地义。 有一类男人从不觉得女人是弱势的，高举双手双脚同意男女平等。女人在母爱泛滥与被“平等”这两个字冲昏头脑的时候，是很容易喜欢上这种“什么困难都找她帮忙，有什么苦都向她诉说，把她当亲人一样使唤”的男人，因为他让她感觉到了自己是重要的。然而，真正过起日子来，“重”是越来越“重”，“要”就很难了。 你向他要钱，他说你自己又不是不赚钱；你向他要性，他说刚被老板骂了一顿哪有心情；你向他要时间，他说好男儿志在四方，哪能天天婆婆妈妈。反正你在恋爱时已经经过了抗压考验，既然你什么都能扛，你丝毫不示弱，他又凭什么要给你那么多的关爱？ 所谓相濡以沫，终逃不过相忘于江湖，并且往往后半句才是重点。有点喜欢电影《非诚勿扰2》中的李香山，糙，纯爷们儿，霸气。虽然跟芒果的婚姻没有一条道走到黑，至少给自己爱过的女人体体面面地办了一次离婚典礼；一辈子为钱奔波，所以不愿意让女儿为了钱而去工作一分钟。他一定不觉得自己跟女人是平等的。 女人原本就是弱小的，这没什么可避讳。公共场所，女卫生间应该比男卫生间大，理由一定不仅仅是她们需要更多的化妆镜，而是身体与生理原因造成的某种不可克服之弱势或者说特征决定的。 日剧中，女子培训班的老师挥着拳头说：“女人的钱包只是装装样子的。女人的职责是好好消费，扶持经济，重振国家，逼男人去工作！”男人想要把这个女老师用板砖拍死很可以理解，不能够理解的是许多女人也因此觉得自己受了侮辱。 我们知道女人已经变得越来越强大，越来越能干，某媒体评选出的纯爷们no1.不是姜文不是葛优而是范冰冰。范冰冰是一个可贵的偶像，然而，如果女人皆范冰冰，男人只能都是陈冠希了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情最怕有要求（3） 爱情最怕有要求（3） 女人千万不要以为自己是范冰冰，可以挑战任何角色。既然你无法分担我的痛经，我的阵痛，我的更年期，我因容颜衰老而产生的心理抑郁，因天生虚荣而造成的灵魂缺憾，我也不想分担你身为男人而必须承受的那些所谓的沉重与压力。 每个男人都应该有能够分担自己痛苦的树洞或哥们，爱情不是暖手宝，男人所要承受的东西不会因女人而改变，只会因女人而增加。所以，你一定要知道，女人能够保证的不是让男人活得更轻松，而是让男人的生活变得更丰富。 为什么我们总是爱上不该爱的人 爱情中最常见的痛苦不是爱得太深，而是太深的爱给了错误的人。 当你身边同时存在两个追求者，一个好男人，一个，全世界的人，包括你自己，都知道应该选个好男人天长地久，可你就是不爱好男人，你爱上了。 如果说，这还不算最残酷，最残酷的是，还有无数个好女人，也都爱着这个。男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因，才能将爱情演绎得如此纠结难懂？ 生物学上，有一种理论叫“物种操纵”，许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内，让它们感到口渴难耐，于是蟑螂跳入水坑，而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”，使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫，于是猫吃了鼠，弓形虫顺利进入猫的体内。 蟑螂爱游泳，老鼠爱上猫都不是神话。只是，操控此类非常规爱情的不是感情本身，而是本能，是物种繁衍的需要。 愈是接近本能的爱，愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上，因为他们旺盛，接近于种马，能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说，爱上，是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。 如今，尽管女爱依然是物种延续的主要途径，却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了，自然应该有更多的选择。然而，我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人，甚至为他寻死觅活，都没什么丢人的，那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子，它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候，这种操控将格外明显。 张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋，后者帮她完成了物种延续。显然，更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希，好在女人即使在为爱送死的时候，尚能保持一丝理智的微弱之光。 42岁的刘若英终于嫁了，男方是温文尔雅的商人，其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人，过了四十岁，才明白能够给予温暖爱情和安定感受的，与能够给予完美和致命吸引的，是完全不同的两类男人，有些晚，却还不算太晚。 苏芮曾经有首老歌，叫《跟着感觉走》。在爱情中，跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情，大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美，只是，对于饮食男女来说，平淡比美更重要。 通过爱上一匹种马，获得免疫力，固然可以对抗物种延续基因，却太过惨烈。其实还有一个办法，那就是永远对爱情保留一丝怀疑，永远爱自己更多一点。足够多的自私，会让你在危险的爱情面前停步，宁愿不要那么多的爱，也不要那么深的伤，宁愿不要留下一粒种子，也要自己今生的幸福。 至于那些一次又一次焚心似火的人，永远爱上不该爱的人，永远为爱拼命，她们不是太相信爱情，而是太依赖基因，以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说，她们是进化得比较慢的人类，世界因为有了她们的无私奉献，才有了种马型男人的生生不息。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 女人天生要先下手为强（1） 女人天生要先下手为强（1） 在毛姆的小说《月亮与六便士》中，思特里克兰德先生人到中年，为了绘画而忽然离开了太太与孩子，几乎连一个便士都没给她们留下。思特里克兰德太太每天哭肿了眼睛，却要在孩子们面前强颜欢笑，而她的男人躲在巴黎的小旅馆里踌躇满志，轻飘飘地甩下一句“她可以重新嫁人”，当然，最经典的还是那句：“法律能够从石头里榨出油吗？我没钱，就算法院判决我付抚养费也没用。” 当男人打定了主意不负责任，女人几乎就走到了无计可施的境地。而谁都算不准男人什么时候会选择不负责任，责任的按钮掌握在他们自己手里，而不是女人手里。即使有了孩子也不行，孩子是女人的死穴，却不是男人的软肋。 《月亮与六便士》是一个真实的故事，思特里克兰德先生的原型为画家高更。同样的故事每天都在现实生活中上演，提醒着我们：女人你可以不漂亮，可以不优雅，可以自由散漫，可以视爱情为生命，就是不能“不长心”。 尽管女人在许多方面已经很强大，在感情世界里，依然是弱势群体。即使一个女人能够克服自己的感情用事或用情过深；即使在社会上，“姐弟恋”与“大叔侄女恋”享受着同样的祝福，女人还是无法克服自己生物学上先天的弱势——繁衍。生育不仅让女人的身心变得脆弱，而且使其事业出现断层，更重要的是，母亲永远比父亲肩负更沉重的责任。同样的一件事，当爹的能放下，能坦然，当妈的就不行，这绝不是喊喊“男女平等”的口号就能够解决的问题。 身为弱势群体，扮坚强、扮高贵只会像个笑话。弱势群体必胜绝招只有一个：先下手为强。趁男人的感情尚未降温，趁他内心责任的小兽尚未被自由女神与男权神像侵吞，女人必须问一问自己：在这场感情中，我得到了什么；在这场婚姻中，我手里的筹码是什么；如果最坏的情况出现，我有没有掌握维持生计甚至重振旗鼓的资源。 算计，哪怕不为自己，也要为自己的后代；哪怕不为今日，也要为明日。 好的人生，有时不过是刀尖上舔蜜。他人眼里的常胜将军，真正经历过，才知道是九败一成。世间从来没有无缘无故的幸福生活，女人年轻时不算计，到老就会被算计。未雨绸缪是农耕社会给女人上的最重要的一课，只有先下手，才能先得手。 若果真论起算计的本领，三个女人也顶不过一个男人。当女人哼着小曲，坐在家里织布、守在树下采果时，男人已经手持磨出尖角的石器，怒吼着与猛兽斗智斗勇了。 可能有人觉得有了算计，感情就显得不纯洁。可是，纯洁真的比幸福更重要吗？它难道不是我们青春年少时的那场梦？如果有人觉得有了算计，男人会失望会不爱，婚姻会走向不稳固，那只能说明她们太不了解男人了。男人最在乎的永远不是感情而是现实，当现实将他们逼到墙角，他们会很享受地待在那儿，看云卷云舒。 再说了，你见过有人为不相干的东西而费尽心机的吗？愿意算计的女人，都是在乎男人的。她们明白感情的力量不足以让男人对抗一切诱惑，所以才要不断谋划，为婚姻加上筹码。当男人离开女人的代价变得很大，那感情才真正可称为情比金坚。 定好位，跟对人 西谚云：你，决定了你的对手。 这句话放于“交友秀”中，意味着能够吸引什么样的男人，是由你自己的定位决定的。如果你在相亲中，一出场就把自己定位为性感、奔放、拜金、情感经历丰富，一般男人是会掂量一下的：她的确漂亮而有个性，但，我能搞定吗？这就注定了最终能够与你携手的是经济情况不太差，勇于接受挑战的男人，并且这个男人家里必定没有一个整天追在后面要抱孙子的老妈。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 女人天生要先下手为强（2） 女人天生要先下手为强（2） 在短短的“交友秀”中，绝无可能秀出自己的每一面，因此，你要选择的那一面，必定要直指目标。 倘若你是个恨嫁女，第一要旨是要展示你贤淑温良的一面。着装打扮以“甜美”为中心，不可以暴露，但也不能弄得像ol。头发最好是深色，自然卷曲地披在肩上，着素色及膝连衣裙，有腰带的收身款式比娃娃装更适合你。跳舞唱歌等才艺展示能免则免，最重要的是为男嘉宾提供这样的信息：本姑娘的业余爱好是把房间收拾得一尘不染，至少有五个拿手菜够得上大厨级别，并且长期兼任熨烫界的“武林高手”，当然，你还会记往父母的生日，并为他们送上合意的礼物……这样的女子横空出世，同样以结婚为目的而走上舞台的成熟稳重男闻着味儿就奔过来了。 如果你的目标是经济基础良好的事业男，并且渴望与他共同创业，就要秀出知性硬朗、见多识广的那一面。如果你想找个“爱玩男”拍拍散拖，不求天长地久，只求曾经拥有，只管往“卡哇伊”方向大步阔进好了。打扮得越出格，越亮眼，被异性挑剔的几率越高，尤其不应该尝试的是制服诱惑与cosplay，除非你摆明了是找玩伴。 很少有“交友秀”强制安排才艺展示，也就是说，愿意跳出来的人，一定自认为才艺展示能为自己加分。然而，我们却在现场看到了太多因此死得很难看的例子。一位男青年朗读完自己创作的长诗后，惨遭集体灭灯，一个自信满满的女孩在最后的竞争环节中走出来跳了段伦巴，因为身材过分，超短的裙子又暴露了大象腿的缺点，男嘉宾忍不住移开目光，最终选择了淡淡说一句心愿的另一个女孩。“交友秀”上的才艺展示永远是冒险的，即使你德艺双馨，也可能有人会因此却步，大家想法不一样，毕竟人家想要“招收”的不是演员，而是先生或者太太。 如果你是一个相貌平平的女生，一定要靠话语权赢得目光，而外形出众的女生，一旦变成话痨或者言谈咄咄逼人，则会连累形象分。在“交友秀”中，漂亮女生占有先天优势，而配对成功的“胖女”、“丑女”，一定是言谈锋利、个性十足，能够抢着与男嘉宾对话，起到活跃气氛的作用。因为她们一旦矜持起来，往往有东施效颦之嫌。尽管每个男生都喜欢漂亮女生，却一定有一部分男生，最终会选择聪明的女生。如果你太漂亮就别再展示聪明，否则很容易曲高和寡，吓倒人家。如果你不够漂亮，则一定要显得聪明，否则只能当陪练。 定位的确让你失去一些机会，相应却能使另外一些机会更突出。如果你抱着老幼通杀的想法，最终很可能是谁也杀不着，因为能吸引目光的，永远是目标明确、个性分明的人。 如果房产证上没有你的名字 我的朋友amy说：倒霉的房子简直是中国人的劫数。《婚姻法》新司法解释出台后，她在争取房产冠名权的斗争中，与先生吵得不可开交。先生认为我又不会与你离婚，何必费劲加个名字。amy却认为世事难料，除了“增名”，其他都是浮云。 其实我很理解amy，作为见证他们结婚十年的好友，我知道当初虽然房子是先生买的，但装修、家电都是amy的私房钱，她老爸给的那辆半新的夏利牌轿车，在婚后的最初两年，更是成了她先生的专用座驾。如今，她的钱成了废铜烂铁，先生的钱却像孙悟空的筋斗云一样翻了又翻，本来喜滋滋地认为军功章里有自己的一半，如今在法律意义上，那竟然是人家的私产。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 女人天生要先下手为强（3） 女人天生要先下手为强（3） 我认识另外一对小夫妻，两人都是火爆脾气，以前常常在拌嘴的时候，争论谁应该滚出去。每当男方说：“房子是我的，你出去。”女方就会说：“凭什么，这是夫妻共有财产。”在微博上看到关于“新法”的讨论后，女孩向我诉苦，说以后只能夹着尾巴做人了。不吵架虽然是好事，但是，如果丈夫成了房东，太太像个付不起租金的租客，和平有了，爱却没了。 新司法解释并非不讲道理。只是在现实生活当中，依据不成文的传统，男女结婚，很多时候是男方出房，女方出电器与装修。因此，像amy与“小媳妇”这样被“新法”冲击的女人，不会太少。只是生活还要继续，这样的法规不可避免地成为悬在正常生活头顶的利剑，当年你没有坚持在房产证上加自己的名字，如今大概有点追悔莫及。 如何在“新法”之下，爱我们所爱，过好我们的生活，既未雨绸缪，又不至于庸人自扰？我能想到的至少有以下三点。 一、你可以与先生商量增名事宜。据我所知，路人甲路人乙都已经办了“增名”。但如果你家男人因此很受伤，切不可大吵大闹甚至以离婚相威胁。结婚前，你可以撒着娇对男人说，如果你爱我，就在房产证上加我的名字。那时候，你在他眼里美丽可爱，是他的小宝贝小甜心，如果床功足够好，他甚至可能在下半身指挥上半身的时候，主动要求加上你的名字，以示爱情绝对能够超越物质。如今再来提这个，是裸安了二心，死活想分人家半套房。半套房子就那么有诱惑力吗？值得我们以伤害感情，降低资态，授人以柄来换取？ 二、如果你是一个家庭第一而不是自我第一的太太，“新法”其实是一记警钟。你为家庭所付出的一切，都会被当做自愿，最终是否有回报，或回报是否如你所愿，主动权绝对没有掌握在你手里。这已经不是一个鼓励女性为家庭付出一切的时代，因此，你必须从一开始就平衡家庭发展与自身发展的关系，当家庭发展影响自身发展时，你的男人有义务承担家庭责任。他发展了，你就发展了，他升天了，你就成仙了，这不是理想，而是一个玩笑。 三、如果说钱永远是第二位的，那么房子至少要被排到五位之后。有能力为自己买间小屋固然不错，却绝不要强求。人生苦短，我们又不是蜗牛。在家庭和平时期，不要因为操心没有自己的房子而含辛茹苦，在家庭战争时期，不要为了苟且住在一套房子里，而无限降低自己的底线。上帝不会以房产证来划分人类的等级，对于女人来说，最重要的不是有房子地活着，而是有尊严地活着。倘若真有分手的那么一天，让他带着房子去坟墓吧，我们带着行李周游世界。 现在，你是否还那样讨厌这条法规？其实这样做，只是贬低了自己的价值。你不是为了房子而去爱的，你的价值也绝不仅仅是那半套房子。 与其将一条法规看作是一个不公平的敌人，还不如将它看作是潜伏于司法阵线的女权主义者，甚至类似于严厉的父母逼迫孩子自强自立的伎俩。它逼你不要为爱而放弃事业，不要为婚姻而丢掉智慧，它逼你婚前一定要谨慎求偶，慧眼识人，宁要没房子的君子，不嫁有豪宅的小人；婚后一定要珍惜对方，努力经营夫妻关系，存够自己的私房钱，不靠对方的能力发家致富。 在一个女人为了婚姻与家庭盲目付出，彻底失去自我之前，这条法律细则会像一个可恶又可爱的闺蜜，悄悄说，亲，给自己留条后路吧，你不是主人而是寄宿生。女人因此少了一个放弃自我的理由，女人也因此多了一个自己赚钱买房的理由。倘若“新法”果真起到了这样的作用，从长远角度，倒是修正了女人无限依赖与无限付出的劣习。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 太太只要中等好（1） 太太只要中等好（1） 伊能静与哈林20余年感情谢幕，她坦言与第三者无关，而是婚姻让自己迷失，无法游刃有余地扮演好太太、好母亲、好媳妇，应对嫁给一个人就是嫁给一种生活、一个家庭的难题。 这样的迷失感，几乎每个女性都会遇到。认识他，爱上他，神仙眷属，天上难觅，地下无双，却发现一旦结婚，你重点要应对的并不是他，而是站在他身后的家庭与已经根深蒂固的生活方式；他对你的要求也不再是如何爱，而是能否与自己的朋友家人相谈甚欢，是否习惯着他的习惯，欢乐着他的欢乐，接受着他的接受。 情人只需床上生猛，太太则最好是全方位的超人。从这个角度讲，婚姻与爱情绝对是两回事。 约翰?雷格说：“其实男人根本不在乎太太是否还说我爱你，他们在乎的是你能不能尽到妻子的本分。”在美国尚且如此，更别说中国。倘若你以为男女关系已经走上了平等的康庄大道，男权主义已经退出历史舞台，恐怕你接下来只有两个选择：要么在婚姻中碰得头破血流，要么学习伊能静，拯救迷失的自己，重新回到单身生活。 无论男女平等的口号叫得多么响亮，社会对于女性的要求依然是以家庭为主体的。倘若一个家庭处于不和谐状态，很少有人责怪男人太自私，却必定有人责怪女人不称职。公公婆婆对于媳妇的要求，永远高过岳父岳母对于女婿的要求。当太太闺蜜到来，他一声不吭地玩电玩，无论是太太还是闺蜜都不会太在意。而倘若他的哥们到来，你不端茶倒水，笑脸相迎，他便会受到嘲笑：这种老婆，还要她作甚？ 每个女人都要做好在婚姻中当配角的准备。社会对你的要求不会太高，你不需要成就大事业，不必精通多国语言，不一定要赚很多钱。然而，当你在社会角色中享受着宽容，相应地，在家庭角色中便必须接受较为苛刻的要求。听上去似乎也很公平。可问题是，越来越多的女人正在扮演很重要的社会角色，可她的丈夫及周围的人却并不会因此而宽容一些，相反，可能更加挑剔。“别以为你在外面很牛就怎么样，回家照样得给我打洗脚水。”无论男人还是男方的家人都很容易产生这样一种奇怪的心理。 因了这一点，相对于母亲或祖母那一辈人，我们这一代女性在婚姻中的迷失感更为强烈。一个女人见识了成功的滋味，尝到了自由的甜头，获得过被尊敬的快感，却很难说这对于她来讲究竟是幸还是不幸。因为她很可能“自不量力”地以为自己扮演了与男人平等的社会角色，理所当然地应该享受与男人平等的家庭宽松度。却不幸地发现，这个社会，人们的思维定势是，女人扮演较重要的社会角色，是文明进步给她的恩赐，既然她得了如此大的便宜，更应该不遗余力地扮演好家庭角色，来回馈支持他的家人（家人是否果真支持她，并不重要），做一个对社会有益的“完美榜样”。 从古至今，婚姻注定是女人不断失去自我的过程，你是老公的太太，孩子的母亲，公公婆婆的媳妇，你自己是怎样一个人，越来越不重要。我们的不幸在于，见识了大千世界，听惯了“男女平等”的口号，越发无法容忍这样的境遇。然而，又有几人能如伊能静那般勇敢？更何况，重新找回的，又是不是过去的那个自己？ 对于大多数女人来说，最好的选择或许是在迷失过后，找到自我与婚姻的平衡点，妥协却不必追求完美；温婉却不必强求让他身边的所有人都说你的好话；追随他的生活却又在内心深处保存一个小小的天地；在意所扮演的家庭角色，却又能够容忍自己做一个中等好的太太、母亲、媳妇。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 太太只要中等好（2） 太太只要中等好（2） 男人为什么不想结婚 世上最失败的感情不是分手，而是损毁一方或双方的自信与自尊，留下无数蝗虫飞过晴空似的巨影。 此类不良感情中，遭遇不想结婚的人几乎是后遗症最为严重的一种。当一个逼婚不成的女人，带着哭腔向亲朋好友倾诉，得到的答案往往是：你做得不够好，你不是他理想中的对象，他爱你没有那么深，他也许爱的是男人，他是不婚主义者等等，每一条都足够让人沮丧，加在一起，你得有多么“好”的运气，多么“过人”的人品，才能碰上这样的事儿啊。 如果说这都不算什么，更大的打击来自于分手一两年后，他忽然闪婚，太太身高不如你高，罩杯不如你大，眼睛不如你亮，名字不如你闪。 男人为什么不想结婚？答案可以很简单：就是不想。也可以很复杂，以至于写一本或几本书都说不完。世界上没有比分析人的心理更可怕的事了，纠结于爱情苦海中的男女，无不是心理分析高手，在对方迷宫般的心理路上来回探索，以为痛到无止境才叫深爱，带来的结果只能是妄自菲薄与走火入魔。 结不结是他的错，凭什么要你一再反思纠结是不是自己不够可爱，不够优秀，不够大度？爱情中的事，一旦牵涉到理由，最大的理由便是“他不想”而不是“你不够”。 多少恨嫁的、逼婚的女人，在“你不够”中衣带渐宽，为配一株狗尾巴草，恨不得把自己长成牡丹花，可即便这样，也无法达到目的。因为如果不想娶，除了“你不够”这个理由，还有一个理由是“你太好”。 当当网的女当家俞渝在谈到为什么嫁给男当家李国庆时说：“我觉得结婚的对象是谁并不重要，结婚的时间很重要。谁在你很想结婚的时间出现，基本上就是他了。”如果你听不懂男人的话或认为男人缺乏说真话基因，俞渝这个冷静、睿智的女性，有着偏男性的思考方式，她的话或许可以作为参考，告诉你男友为什么不结婚。 你已经足够好，你们已经足够爱，一切都正确，没有走到结婚只是因为时间上的那一点点误差。你当然可以选择等到他想结婚的那一天，只是那一天究竟在什么时候出现他自己也不知道，更有可能因为有了你的坚守，他的那一天会迟到。因为不经历孤独的男人就没有对相伴的渴望，不经历失败的男人就没有对得到的珍惜。 无论十年八年的马拉松，还是三五个月的短跑，结婚时间表其实是考验两人是否合拍的最重要的一道关口。在这个关口不幸阵亡的男女，不一定是爱得不够深，却定然是少了对未来的那一点信念。而对于饮食男女来说，“我的未来与你有关”的信念比“我爱你”的承诺更重要，前者是一日三餐，后者是海鲜大餐。 你只是没有遇到一个想结婚的人。这不是什么大事，更与你是否优秀，是否可爱无关。面对爱情中不那么遂心的结果，相信最简单的道理永远比深究最复杂的原因更有利，因为最简单的道理有助于迅速地选择，而往往，最迅速地选择就是最正确的选择。 当你发现两人的结婚时间表不合拍，最好的选择是立即离开，去寻找与自己一样处于结婚时间的男人。拖延本身意味着巨大的成本，尤其对于结婚这件事来说。随着时间的推移，付出会越来越多，脱身意味着青春没了，机会没了，时间没了。到那时，你就真成了非在他这棵歪脖树上吊死的烈妇，唯一的选择是跟着他的时间表走，倘若他一辈子不想结婚，你也只能一辈子做他的女友。其实这还算是浪漫的结局，更大的可能是，你在他眼里已经成了不折不扣的蚊子血。当他意外地遇到一粒白米饭，尽管明知道日子久了也会成黄米渍，比蚊子血也好不到哪儿去，却很有可能出于喜新厌旧的本能，扔掉你这个旧牢笼，跳入她那个新陷阱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 太太只要中等好（3） 太太只要中等好（3） 有人在微博中感叹：5年中，同学结了一次婚，离了，现在准备结第二次婚，而我，用5年谈了一场恋爱。 时间是一个容器，它的容量取决于我们自己。选择意味着失去，也意味着其后更多的选择，如果你没有信心找到与自己的结婚时间表合拍的人，那么，你的时间表将永远不会得到别人的尊重。 其实，即使他在你离开的第二天闪婚也没什么可后悔的，还是只能说明，你遇到的不是一个想结婚的人，而别人遇到的是一个想结婚的人，尽管你们遇到的是同一个人。 可以爱得强烈，但一定要演得轻松 朋友偶遇高中同学兼前男友，互相加了qq，相谈甚欢。为了家庭的安定团结兼证明自身清白，她决定向先生坦白。“我遇到那个谁谁谁了，在qq上聊了一下天。”她心如撞鹿，想象着他的各种反应。而他，一声不吭地走进卧室，拿出刚发的工资袋，从里面抽出一沓钱，递给她，说：“给你的奖金，奖励你的诚实与勇气。”她扑哧笑了。那一刻，他在她眼里充满魅力。 爱情的初始是件简单的事，彼此看对了眼儿，“月上柳梢头，人约黄昏后”。其后的发展，除了看缘分，更要比拼各人的魅力。所谓相爱容易相处难，与一个有魅力的人相处，自然比与一个相处久了便缺乏吸引力的人要容易许多。 对于如何在爱情中保持长久的魅力，朝野上下有诸多研究。最典型的是微博上被频繁转发的“让他越来越爱你的5个小动作”，这些小动作包括撒娇、示弱、他喝醉时给他盖被等。可惜，这些小动作不是展现魅力，而是降低身价，乞求爱。 很小的时候听过一句话，说爱情就像窗户纸，谁先捅破谁受冷风吹，后来，这话演变成谁先爱了谁就输了。其实，先或者后并不是问题，问题是捅破窗户纸的那一方，往往因为害怕捅破纸后啥也没见到，紧张、焦虑、用力过猛，从而失去了在对方眼中的魅力。 传统中国人，无论婚前婚后，最易得的病就是“紧张病”。当西方人说着爱如朝露时，我们却在说：我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，天地合，乃敢与君绝！情商再高一点，换作“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，总之是前生今世、寻死觅活。这样一种爱的姿态，放在文学里很赞，回到生活中，旁人看着都要瞠目结舌，何况每日与你相处的那个人。 朋友夸赞愿意给她发奖金的先生，颇懂“四两拨千斤”，我却觉得他最大的魅力在于懂得在严重的事情上故作轻松。当爱情由朝露蒸发成云朵，你们由新恋人变成老相好，不是谁先爱谁就输，而是谁先想得开，谁就能赢。 “利己心”永远是人类的本能，在爱情与婚姻中亦不例外。一个有魅力的人，一段有吸引力的情感关系，必须让对方能够看到自己在这段关系中所得甚多，只有他认可并且享受自己能够得到的，才会有决心与毅力为之奉献自己。因为奉献不是为了让别人更好过，而是让自己更长远地享受一种轻松、舒适、文明的关系。 一个家庭的制度与一个社会的制度是类似的，最为、对成员管束最为激烈的制度，通常最先崩溃。爱得过猛的人，总喜欢抱怨对方不够爱自己，从而为对方提出诸多要求，倘若他做不到，便哭哭啼啼地说：“你不爱我了，你一点儿也不爱我了。”爱真的不是无私的，“我爱你，胜过爱我自己”是古今排名第一的谎言。退一步讲，即使有一个人，果真爱你胜过爱他自己，也断然不会给你带来幸福。因为他爱得太悲情，像一朵烟花，会很快在你的眼中失去色彩。 有违人性的爱究竟是短暂的，婚姻更是最直接的人性竞技场。如果想让一个人爱你，你必须让他明白，爱你，对于他来说是件很划算的事；如果想让一个人坦诚，你必须让他看到坦诚给他自己带来的利益；如果想在他面前保持长久的魅力，你必须让他在面对你时，轻松愉快，如入无人之境。 可以爱得激烈，却一定要演得轻松，如此，在对方眼中才更容易保持魅力。没人愿意每天生活在苦情剧中，而爱，原本不会使生活变成苦情剧。 比如我那位朋友，倘若他的先生立刻紧张地对她约法三章，甚至半夜三更爬起来偷看他们的聊天记录，故事也许将有另外一个版本。他的确表现得很爱她，怕失去她，可在她的眼里，他已经魅力全无。她甚至觉得如果不与前男友发生点什么，都对不起他，因为遵守“爱的契约”对她已经没有什么好处，反正无论是否遵守，她都将成为被审判者。 叶芝诗云：“她劝我从容相爱，如叶生树梢……她劝我从容生活，如草生堤堰。”需知爱是一本读不完的书，从容，是你阅读这一本书应有的节奏。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 贪爱不如贪财（1） 贪爱不如贪财（1） 她13岁入行，初中未毕业就开始赚钱养家，后与英皇签下长达20年的约。20岁，正式与娱乐圈决裂。21岁未婚生子，儿子的爸爸是香港首富李嘉诚的爱子李泽楷，据传在她怀孕生子期间，已经获得李家上亿元的财产赠予。 人们是不愿意看到一个女人，尤其年仅21岁、出身贫贱的“戏子”一步登天的，于是太多的人想看她的笑话，质疑她就算挟天子也嫁不进豪门。她倒始终镇定，淡然地说，这样已经很好，我们没有结婚的计划。 像李泽楷这样的男人，是个好靠山，却一定不是好丈夫。人的精力始终有限，事业平平、看上去很闲的男人都要分出许多精力，投身于健身、足球、电脑、麻将、烟酒、哥们甚至其他女人的事业，要求一个家世如此显赫，事业如此成功的男人，将有限的精力投入某个女人，对她保持长久、炽烈的爱，实在很贪心。 她能够在富豪历经沧海后，成为第一个为他生儿育女的女人，想必过人之处不是身段与脸蛋，而是并没有要求他在给她许多钱的同时，还要给她许多爱，或者哪壶不开提哪壶地说，我宁愿不要你的钱，只要你天天陪着我。不贪心就是她的过人之处。因为她不贪心，两性关系便显得轻松愉快，而这正是男人梦寐以求的。 女人易贪心，而所谓贪心，贪的是什么？爱。其实男人也贪，贪的是财富与名誉。只是，女人贪爱之程度远远甚于男人贪财、贪名。 男人贪财贪名，寻其不得，往往能够轻易地将生活重心转移到别处，比如老婆孩子花花草草猫猫狗狗。于是，我们随处可以看到一些事业平平、手头吃紧的男人，自以为是，自得其乐。而女人贪爱，是真的贪，贪到了一根筋的地步。即使其他所有需求都被满足，所带来的快感也抵不过第一需求无法被满足所带来的遗憾。于是，我们随处可以看到事业优异、相貌不俗、家庭和谐、人际关系不错的女子，仅仅因为没得到足够的爱，整日里悲伤叹气，吃嘛嘛不香，甚至愿意舍弃一切去换取一个贴心的爱人。 舍弃爱情可能换得其他，舍弃其他却肯定换不来你所期待的那种爱情。因为当你看不到生活的好，只看到爱情的好，必定会对爱有种种不切实际的要求，甚至将爱情小说里那些昙花一现的情节，当情的常态。所以，女人愿意舍弃一切换来的爱，往往是男人根本没有能力给她的。 且不说爱情这东西变幻莫测，即使遇到一个男人，一辈子只爱她一个人，还会有情绪波动的影响，烦心琐事的打扰，体能衰退的打击，总之，绝不可能永远保持令她满意的爱情温度。于是，她气恼、伤心，后悔自己放弃其他却得到了不靠谱的爱情，可是，倘若人生能够重新来过，当她得到其他那一切时，依然会因为得不到爱而伤心绝望。 贪爱是女人最大的难题，而偏偏贪爱愈甚的女人愈得不到爱。想要分手的男人与不想回家的丈夫，无不是感觉女友或太太是个索爱鬼，搞得自己无比疲倦，只想逃跑。 你要他每天说我爱你，如初相识时想各种方法讨你欢心，却不知，人家的兴趣早已经不在这上面。这并不是说他对你已经没有兴趣，而是男人对一个女人十分有兴趣的时间只有那么短，过气之后，他的兴趣不一定转移到另一个女人身上，但至少可以转移到看电视上面。这时候，你天天逼他表达爱，无异于将他向外推。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 贪爱不如贪财（2） 贪爱不如贪财（2） 与同一个女人闹过二次离婚的娱乐名人周立波说：“不喜欢老婆，不代表不喜欢女人，老婆是老婆，女人是女人。”女人看到此处，恐怕都会有一种透心的凉意。倘若你决定守着一个男人白头偕老，他可能因为习惯、惰性、亲情的羁绊，越来越离不开你，却绝不能指望他越来越爱你，就算你一天换十八套衣服，一年拿三个学位。男人的爱始终伴随着新奇，女人倘若想不通这一点，必定会把家庭生活搞成男人辛苦女人累。 倘若贪财，你可以选择自己赚钱、逼男人赚钱、买张彩票等着老天给你送钱，条条大路通罗马。倘若贪爱，除了不断换男人，将他们身上的逐一吸干，恐怕再没有别的方法。每个男人给予爱的能力是大同小异的，幸福的女人不过是与男人一样兴趣广泛一点，对爱的贪心少一点，最终握到手里的东西实在一点。 如那个叫梁洛施的女子，安心于有很多钱却并无太多爱的生活，不曾抱怨什么。因为她明白，爱，终究是虚空一场，不如感激与享受那些易掌握的、已得到的，包括身边那个无法付出太多爱，但至少付出了青春与薪水的男人。 七年之痒是借口 “七年之痒”是舶来词，原指许多事情发展到第七年会出现不以个人意志为转移的变故。好莱坞电影《七年之痒（seven year itch）》（又名外遇），将其特指为婚姻中某方外遇。此后，“七年之痒”便成了感情变故的代名词。但凡发生问题的夫妻，没到七年的，说我们快到七年之痒了，过了七年的，说我们晚熟，七年之痒推迟了，近两年甚至还出现了“三年之痒”之说。 无论几年之痒，对于婚姻来说，都是个新词汇。不需要往远里说，单就我们的父亲母亲那辈人，就没听说过过日子还有痒或者不痒的。新奇到平淡的转换，无论其间经历多少年，都是一个必然的过程，任何婚姻保鲜法都无法解决人类喜新厌旧这一动物本能。倘若一切顺其自然，其实不需要等到七年之痒，最多五年，婚姻双方便会产生强大的离心力。 因爱而一时冲动或深思熟虑领取了结婚证书，可称为婚姻1.0版，在这个简便初级版中，当事男女只需要凭借热情便可使程序平稳运行。当热情逐渐冷却，柴米油盐外加老爸老妈小宝等统统浮上水面，婚姻便自动升级为2.0版。在2.0版的婚姻中，责任与习惯远远多于爱与性的吸引，婚姻更像一家涉及人员众多的大公司而不是两个人的小世界，不仅要有目标有规划，更要有领袖有灵魂，运行得是否正常，不在于你们曾经有多么相爱，而在于当事人的经营能力。经营不擅，年年痒，经营得好，七年也不痒。 认识一对夫妻，丈夫是个标准的宅男，太太却活泼好动。刚结婚时，丈夫尚有心情陪太太郊游、旅行，二三年后，拿鞭子抽都抽不动了。然而，太太既没有埋怨他，也没有强迫自己适应他，而是独自出门或邀朋唤友前往。回家后，兴致勃勃地讲述自己的见闻，给先生看一路拍摄的照片。先生对太太说：与你在一起，最大的好处是足不出户却千山万水走遍。如今，他们结婚已经十年。问有没有七年之痒，两人皆茫然，只觉得时间过得太快。 在美国微软，有人可以穿拖鞋上班，有人可以在家办公。求同存异，鼓励员工保持个性，是公司拥有长久的活力与生命力的基础。对于婚姻这个特殊公司，此原则同样适用。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 贪爱不如贪财（3） 贪爱不如贪财（3） 婚姻之痒，往往不是厌倦了婚姻本身，而是厌倦了为婚姻而付出与改变太多。当一对男女，彼此之间已经失去了茫然而激烈的爱情吸引力，还硬要把双方紧紧捆绑在一起，甚至让某一方成为另一方的影子，定然是捆得越紧，厌倦来得越快。 如果你在婚姻中有较为宽松的自我发展空间，却依然感受到了七年之痒，只能说明你生活能力有限，而与婚姻本身无关。其实无论是婚内还是婚外，某种生活一成不变到了第七年，都极可能厌倦，一味责怪另一个人没有让你的生活丰富多彩，只会让你们的关系雪上加霜。选择什么样的生活永远是自己的事，婚礼进行曲响起时，他承诺无论你生病还是苦痛，皆不离不弃，可没有说要承包你的快乐，负责你的悲喜。 结婚是一种生活的终结也是另外一种生活的开始，在漫长婚姻中，自我的经营比任何时候都重要。生活状态良好的夫妻，皆是即使将任何一方单独拆分来看，也是快乐、向上、有所为的，而绝无可能某一方过着怨气冲天的生活，而他们的婚姻却平稳健康地发展。因此，在所谓某年之痒中，责怪婚姻无趣，责怪对方给了自己不好的人生的人，如果让他单身过到今日，恐怕早被痒得连三九皮炎平都无能为力了。 生活不易，所以需要用几年之痒来解释为什么有些时候，我们恐惧、惊慌、失控，仿佛无法说服自己继续向往光明与美好是命中注定。其实没有什么是命中注定，心理暗示倒是存在的。 结婚不是轻松事 在咖啡馆，无意中听到两个女人的对话。一个说：他丝毫不懂我要什么，一点都不能让我开心。另一个接着说：如今的男人都自私得很，他们才不关心你想什么。 类似的抱怨，我听到过许多。很多女性认为自己在感情生活中得到的快乐太少，甚至越来越不快乐，原因是对方不够体贴、不懂爱、不关心自己等。她们想当然地以为，如果对方能够做得更好一点，自己一定会幸福一些。而事实却是，当对方做得更好一点的时候，她们的要求也会更多一点，于是依然因为对方的不够体贴、不懂爱、不关心自己等等原因而烦恼。 一个人究竟会不会幸福，与他遇到什么样的人有关，但更为重要的是，他自身是一个什么样的人。人们常说一段好的感情是女人的美容佳品，那么显而易见的是，再好的美容品也有保质期。倘若所谓“好的感情”是指几十年如一日，举案共齐眉，相看两不厌，那所谓的好与坏，其实已经与感情无关，而与修养有关了。 感情是一种必会有起伏甚至生变异的心理活动，绝不会有固体物质的稳定性，即使人们抱着美好的愿望，试图以一纸婚书将其固化，却也不可能令其始终不变。 现实生活中，《山楂树》中的老三与《神雕侠侣》里的杨过同样稀少，我们所遇到的不过是平常资质的男人与普通路径的爱情。初相爱时，彼此就是对方的世界，忧郁的人被照亮，不懂爱的人忽然成了爱情专家，刁蛮的另一个名字叫撒娇，呆板还有一种说法叫酷毙。可惜繁花迷眼的日子总是那么短暂，后来……后来的故事其实千人一面，不过是白布上绣红花儿，阳春面里找油花儿。 爱情与个人的辩证法，往往并不是一段好的爱情，改变了一个人，而是一个有快乐能力的女人，延长了感情的保质期。 有一位绝色美女，老大嫁作商人妇，商人重利轻别离。夫妻婚后不久便分房而睡。外人只见她日益憔悴，却鲜少听到她的抱怨。终于某一天，她的身份由演员变成了作家，开始出书、搞签售、做演讲，眉眼间的憔悴一扫而光，人人皆叹她终于战胜了岁月，挑战了美人迟暮的悲凉。 你当然知道我说的是谁。是的，如今的林青霞，已经没有人再猜测她的婚姻幸或者不幸，对于一个能把自己的生活过得光鲜闪亮的女人来说，她对爱情的依赖或者说要求会降到很低，那么，重利的商人或者平淡的感情，便不再是个问题。 对于那些抱怨另一半没能给自己更多快乐与幸福的人，最应该搞清楚的并不是对方还爱不爱自己，而是，在情感生活中，婚姻是你的底色，还是你是婚姻的底色。如果婚姻是你的底色，事情很简单，只要你努力做一个快乐、知足，有幸福感染力的女人，你的婚姻就是亮色的。 倘若你是婚姻的底色，事情就会变得复杂。你的情绪走向将不得不依托于婚姻中的另外一半，这会让你过度关注于对方的一举一动，依赖于对方情绪以及他对你的态度，因他喜而喜，因他悲而悲，甚至因为极度缺乏安全感而变得敏感脆弱，纠结难缠。或许你觉得依赖是个美好的词，却忽略了依赖与要求是成正比的。对对方的依赖越多，要求也就越高。 即使身边暂时没有一个好男人，我们也要做一个好女人。只有这样，才可能遇到一个好男人。一个众人眼里的坏男人是显而易见的，而一个婚姻中的男人，他好或者不好，不仅看太太以什么样的标准来要求他，更要看太太有没有强大的正面气场，能够让他快乐而放松地承担婚姻中的义务。 “如果没有男人，我一样可以快乐，那要男人干什么？”有人也许要这样问。如果你认为恋爱或者结婚，是一个索取的过程，对方有义务让你快乐，让你幸福，你不仅会失望，甚至可能发现结婚基本是一个给自己生活添乱的过程。 婚姻本身，其实是一个背包袱的过程。 完美的婚姻，可能在最开始的时候，彼此之间有极其浓烈的吸引与深厚的情感，但那只是一个短暂的过程或者说微小的起因。之后漫长的岁月中，更好地接纳、包容对方，并以此为乐，才是婚姻课堂永不过时的内容。 将人生的快感，建立在对婚姻的要求与索取之上，与将人生的快感建立于自身之上，然后去接纳、包容婚姻中的另一半，是女人重要的选择题。 要求与索取永远需要对方的配合，如果他不给，你要求得越多，婚姻质量便越差。而接纳与包容则掌握在你自己手里，你要做的只是不断调整自己的心态，换个角度看问题。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 在厨房里学会经营婚姻（1） 在厨房里学会经营婚姻（1） 占地为王、圈地自恋是动物的本性，人也不例外。 在一个家庭中，最需要的圈地运动发生在厨房里。厨房面积不大，要做的事却不少，并且那种妇唱夫随或夫唱妇随，像电视里董浩叔叔跟着大厨学做菜的和谐场面绝少出现。一方永远唯唯诺诺地打下手，还不时说些好听的话？想得美！ 人，坏就坏在太有思想，夫妻之间，坏就坏在太容易谁也不服谁，打下手的那一方，掌握点厨艺就想越俎代庖，指点江山，别说赞美，不挑刺儿就不错了。于是厨房成了战场，一顿饭做下来，你说我的炒青菜不应该放糖，我说你的红烧肉老抽放多了。既然谁也说服不了谁，日子久了便成了较劲，该听的也不听了，不该说的也说了。 责权不分明，仅仅靠成员的自觉性维系的和平总是短暂的。我的地盘我做主是解决厨房战争的最好办法。管洗菜的人就别管人家炒菜的人是用左手拿锅铲，还是用右手拿汤勺，管炒菜的在人家洗菜的时候就老老实实待在客厅里，别冲进去告诉人家，洗菜的n个步骤。 指导的出发点总是美好的，结局却总是一场战争。婚姻与爱情最大的不同是，在爱情中，对方的建议哪怕愚蠢得像综艺节目，我们也总有办法找出其中的闪光点，搓着小手，撒着小娇说：你讲得好对哦！而到了婚姻，哪怕对方的建议不仅有理有据还有假斗士的科学理论支持，我们也容易横眉冷对，大吼一声：你那是书生意气、纸上谈兵。 不知是恋爱时“装”得太久，还是在外面“装”得太累，我们总是忍不住将自己最不可理喻的一面展现给伴侣。既然忍不住，躲着点便不失为一个办法。你走你的阳关道，我过我的独木桥，干完自己的事赶紧闪人。影视剧中，夫妻二人轻声细语地讨论某道菜的做法，你让我一尺我敬你一丈的温馨场景基本是演给大家看的。真正的相敬如宾，永远需要保持距离，尤其在厨房这样烟火气甚浓，容易引燃火爆脾气的事非之地。 尊重对方的地盘已是一种无声的赞美，因为爱你，因为放心，因为你做什么我都爱吃，所以我从不建议你要如何做。如果能再加点有声的赞美，真可算是一场厨房里的倾城之恋了。 我们这一代人，基本成长于一个赞美缺失的年代，到了二三十岁才在生活杂志的指导下明白赞美在爱情中的重要性。道理是懂了，实践起来却总是打偏。如果你总是忘记说赞美，建议像做工作计划一样，给自己一点任务。比如每天在厨房里赞美他一句，睡觉前将这句话写在微博上。连续做30天。你们之间的争执变少了，他的脾气变好了，菜洗得更干净了，也不挑剔你的水平了。 以上这些，你至少能够收获一项。套用一句广告词：改变其实很简单。 私房钱让我们更相爱 身边有一对再婚夫妻，因为害怕对方在财务上占了自己的便宜而时时设防，其明争暗斗之汹涌，绝对可以写一部tvb大剧《宫心计》。在旁观者看来，与其要这样隔心隔肺的婚姻，不如拍拍散拖，找个人取暖更适合人类身心健康。 婚姻是一个经济利益共同体，夫妻之间很大一部分战斗感情，正是在经营这个经济利益共同体过程中建立的。财政统一管理，统一安排，统一协商，同舟共济，把小公司做成大公司，让小船变成大船，最终赢来衣食无忧的银发岁月，这才体现了婚姻的价值。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 在厨房里学会经营婚姻（2） 在厨房里学会经营婚姻（2） 一位准备在结婚后坚定不移地贯彻aa制的女友笑我太古板。“那样子矛盾会很多呀，毕竟人都是自私的。aa制就简单多了，你的钱你花，我的钱我花，谁也不用管谁。”的确，因为金钱而吵架，是中国夫妻之间经常上演的肥皂剧，可是aa制的平静水面下，难道不是一种大难未到便要各自飞的冷暴力吗？ 对于复杂的婚内金钱关系来说，aa制不是解决，而是逃避。因为任何一种解决都需要磨合，这个磨合的过程，会流血会疼痛，可这堂课，正是为了告诉你，爱情与婚姻最大的不同在于：你们必须在你侬我侬的间隙里，像合作伙伴那样冷静地管理那一亩三分地，该说的话说，该做的事做，实实在在，容不得半点浪漫的推诿。 既然是类公司化运营，自然少不了斤斤计较，然而更聪明的做法是，表面上故作大度，以德服人。逢年过节，倘若你想给自己父母红包，不如先拿出红包孝敬他的父母。他家人遇到困难，你拿钱像割肉，却一定要打落牙齿往肚里吞，原因很简单，出来混总要还，自己家人有一天也会遇到困难，你现在只当行善积德，为日后帮助自己家人埋伏笔。 说来说去，夫妻之间的来往钱财能有多大个事儿呢？全看你会想不会想。自私固然不错，有技巧地自私才是王道。倘若你的态度是对自己家人普度众生，对他的家人一毛不拔，就不仅仅是自私，而是愚蠢，是摆明了欺负人。欺负人当然很爽，却也别忘了哪里有压迫哪里就有反抗。 在“以德服人”这个大方针下，总有些角落，是阳光照不到的，这时候就需要一个至关重要的武器：小金库。幸福婚姻的秘诀之一，是女人一定要有私房钱。因为某些在女人眼里无比正常又无法抗拒的花销，作为男人，是完全无法理解的。即使他怜香惜玉，能够容忍你衣柜里挂满了白衬衣却还要再买一件，恐怕也很难认同你送给闺蜜昂贵的生日礼物，或者与亲友吃饭时永远抢着买单。这时候，改变自己与改变他人都是浩大而艰巨的工程，既然花销不太大，又纯粹为了满足自己的虚荣与，弹弹指，用小金库一举搞定是多么爽快的事。 没有小金库的女人是可怜的，而太太没有小金库的男人，也是可怜的，他们势必要将更多的精力浪费在为小钱争执不休上，将原本已经平淡的婚姻关系陷入万劫不复的庸俗。 要丁克，先协议 身边许多人，包括见多识广的娱记都在追看《夫妻那些事》，我也忍不住利用一个周末恶补了这一课。这部热播剧基本可以概括为“丁克家族的血泪求孩史”，附带效应是为无数民营妇产医院做广告。像林君与唐鹏这种年轻时千辛万苦不要小孩，年纪一把千辛万苦要了个小孩的夫妻，可称为“白丁”——白丁克了一场。 怕麻烦、要自我、讲环保、为祖国计划生育事业做贡献，丁克有一百个理由，父母压力、朋友压力、年龄压力、心态压力，“白丁”也有一百个理由。如何选择属于个人自由，唯一的问题是，生育这件事儿，它有保质期，并且女人的保质期远远比男人的保质期短。 林君吃着火锅唱着歌，忽然唐鹏在父亲抱憾去世的触动下，觉得无孩子不男人，便下了“要么离婚要么生孩”的最后通牒。女性年纪越大，生育困难的概率越高，男人灵机一动，然后兴致勃勃地贡献一批贼头鼠脑的虫虫，随后，无论是流产、宫外孕还是输卵管疏通术、人工授精、试管婴儿等等，身体的痛苦女人独自面对。男人当然可以喊冤，因为你不能怪他们，他们之中具备绅士风度的那一小撮也十分希望能够替代太太去做高龄产妇，可惜世界各地的妇产医院皆未提供此类服务。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 在厨房里学会经营婚姻（3） 在厨房里学会经营婚姻（3） 男女绝对意义上的平等永远是个伪命题。新闻说，西安某高校那所出尽风头的女生站着嘘嘘公厕几尽荒废。没办法，不顾生理差异的男女平等，都是低智商的理想主义。 总体说来，丁克绝不是对女性有益的一项选择。如果要独立要自我要爱情，为什么不选择单身？难道单身不是更容易保持独立、自我，更方便谈恋爱兼逃避生育之苦？如果非要捆着个男人，尝尝为他洗衣做饭的滋味，为他操心着急的感觉，寻找与他的暧昧事斗智斗勇的乐趣，同居其实也可以。如果是因为受不了舆论压力而结婚，不如赶紧把孩子生了，就你们这种脆弱的小心态，坚持到最后也当不了刘胡兰，因为随着年龄增长，丁克的压力绝不比单身小。 在丁克家庭中，女性所面临的最现实的问题是男人的“策反”。娱乐圈著名的丁克丈夫冯远征相当坦率地承认，随着年龄增长，特别想要孩子，看到别人家的孩子都恨不得上去咬一口。冯远征是个人品不错的男演员，虽然他以演变态男见长。首先，他勇于承认是自己年轻时心理脆弱，求着太太要丁克；其次，他选择默默承受丁克的遗憾，而没有逼太太去搞高科技生育，他说：“年纪一大把了，就别让她折腾了。” 现实中，许多丈夫并没有这样的觉悟。他们总觉得既然人家刘天王的太太46岁能生孩子，自己的太太也能，却从不想想自己是不是刘天王。 繁殖是女人的天性。坚持到三十多岁，女性多半也是想要孩子了。丈夫再一忽悠，她们便开始为生育而战斗。能啃下这块硬骨头当然皆大欢喜，如果啃不下来，夫妻感情可能面临一场巨大的危机。因为你情我愿的丁克守则已经被打破，成了他想要而你生不出。 一位女友，丁克了十几年，四十岁跑去生孩子，八头牛都没拉回来。结果胎死腹中，丈夫接着就外遇了。她哭哭啼啼地说对不起自己的先生，没能生出他们的孩子。 两个人的拖延，成了一个人的不是。婚姻是否继续，取决于男人是不是有良心。如果他移情八零后或九零后，火速成了孩儿他爹，也十分地理直气壮。因为一方要孩子而另一方无法生育是世界上最值得同情的离婚理由，有多少人相信你们是真丁克，而不是生不出来装丁克？事实上，最后也的确是你自己没生出来。 男人一个月可以提供数亿精子，女人只能排一个卵子。男人取精的时候，没有痛苦并且爽，女人取卵打了麻药还要疼。如果真有上帝，他制造了这一系列人类无法克服的先天差异，应该不是“腹黑”，而是提醒女性，你们与男人是不同的，更娇弱，更脆弱，更要保护好自己。可惜，如今的花木兰太多，糊里糊涂地唱着“女子哪里不如儿男”就入了套。 在中国，每八对夫妻中有一对生育困难，正在想办法求子；每十对夫妻中有一对丁克ing，宣称为祖国为地球，能生也不生。 为了不让自己由先进的十分之一演变成苦逼的八分之一，妇女组织应该鼓励女性签署“丁克协议”。协议里至少应该包括有三条：一是男方自愿丁克，二是丈夫不许在太太35岁后逼她生孩子，三是在太太35岁之后，丈夫不许以任何理由提出离婚——你耽误了一个女人最好的生育年龄，一句感情不和就让人家一事无成地滚蛋，天下哪有那么便宜的事。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不养孩子也要养点别的（1） 不养孩子也要养点别的（1） 大多数丁克家庭在要不要孩子的犹豫中，拖过了一年又一年，拖到中年，也就死了心。娱乐圈有许多明的暗的丁克夫妻。梁朝伟与刘嘉玲属于暗的，从未丁克过却一直被丁克。冯远征与梁丹妮则是明的。年轻的时候，冯远征恐惧当爸，说服梁丹妮不要孩子。等到年纪一把，看到谁家孩子都爱不释手，恨不得上去咬一口，但顾虑到中年得子的不易，又不想遭人工受孕那份罪，只能认了，正如冯远征所说：“人生没有完满，自己选的苦酒自己喝。” 一直对丁克夫妻怀崇敬之情，觉得他们省了养一个孩子的麻烦，却承担了没有养一个孩子的压力，而后者的压力未必比前者少。 想做丁克的夫妻其实很多，但最终坚持丁克的，除了确实没能力生孩子又难以启齿的以外，其实少之又少。因为在漫长的岁月中，太多意外会瓦解我们立志做丁克的勇气。有外因，比如《夫妻那些事》中，来自于老人抱孙心切的压力，也有内因，随着年龄的增长，人类天性中，对于繁殖的渴望会越来越浓烈。丁克夫妻，不仅要与外力做斗争，更要与自己身体里本能的、想要传宗接代的做斗争。 还有一个重要的障碍，不知应该归于内因还是外因，那就是，孩子是婚姻关系的重要稳定剂，没有这个稳定剂的婚姻如果想要维持稳定，一定要有其他更为强大的理由。 “如果没有孩子，我们早离婚了”，这句话可入选“中国夫妻最爱说的话”之top10。过去是七年之痒，如今英国学者认为夫妻三年就开始“痒”了。你们吃着火锅唱着歌，说不定哪一天，婚姻倦怠没敲门就进来了。暧昧、外遇、男人中年危机、重新发现自我……人生苦短，在一棵树上吊死从来不是人类理想，如果彼此不是无法替代，如果夫妻之间的责任感不能够与为人父母的责任感相比肩，我们究竟有什么理由白头到老？ 《夫妻那些事》中，有一句看似普通却相当经典的台词：要么生孩子，要么离婚。人生许多时候，其实是在做“要么……要么……”的选择题，你无法蒙混过关。 周慧敏与倪震是高调的丁克族，但他们养了一只猫，取名周慧豹，两人对它宠爱有加，连出差都惦记着。除了生物学意义上，它是一只猫，在社会学意义上，它根本就是两人的孩子。 与其说丁克是叛逆的，不如说他们是悲观的——对于人类的前景悲观，对于人性悲观，对于自己能否承担为人父母的责任悲观，对于养儿防老悲观……于是，当他们发现夫妻终究需要一份共同的寄托与纽带时，宁愿养一只小狗或小猫，或者最少也要养一只小鸟。 他们在动物身上寄放了最大的爱心，而动物与孩子相比，好处是你不需要承担过多的教化责任，它们也不会在成长叛逆期把你气得半死，更不用为它们无法在社会上与同类竞争而操心着急。 极少数的丁克家庭，什么动物也不养。曾经，这样的夫妻让我崇拜得五体投地，惊讶于他们有何种定力，能让感情抵抗岁月的消磨。后来发现，他们不养孩子也不养动物但养兴趣，要么一起画画，要么一起爱文学，要么一起参加ngo组织，还有极少的是各自胡搞，当然最后的这一类的特殊爱好，也可勉强归为“养兴趣”一类，探索情感未来世界，只要志同道合，不过是比较反常规的兴趣吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不养孩子也要养点别的（2） 不养孩子也要养点别的（2） 男人有自信，女人有幸福 某次，听张晋与蔡少芬这对著名的“格差婚”夫妻谈相处，觉得男人心态好，有自信是第一位，女人想得开，懂尊重是第二位。两位一体，互相影响，彼此制约。 格差婚，意指那些男女双方经济条件、成长背景差异巨大的夫妻，尤其指女强男弱。其实这世界上的婚姻大多是格差婚，区别不过是差得多还是差得少。婚姻的目的是共同承担责任，享受生活，为人生的黄昏做情感投资，而不是比赛谁赚钱多，谁升职快。如果非要比赛，那也是比谁的身体更健康，到老的时候能照顾体弱多病的那一方。 婚姻的本质是软的。只是许多时候，格差婚中的一方或双方，容易被生活磨砺得坚硬。而婚姻的相对论与恋爱恰巧相反，不是此消彼长，谁先爱谁就输，而是如果你硬一点，对方也会硬一点，如果你软一些，对方更会软一些。 职场中，习惯以综合素质衡量自己的拍档或下属的女性，在婚姻中，一定要放弃这样的衡量标准。你不需要知道他缺什么，只需要知道他有什么。人非圣贤，不可能永远慈悲地去爱一个弱者。如果你将他定位为弱者，即便能够暂时耐着性子，像对待小朋友那样顾虑他的自尊，终究会不小心露出内心的鄙视。为什么许多女强人很委屈地说，我已经很尽力，很小心地维护他的尊严，可他却不领情？因为很尽力很小心只会提醒他，你是弱者，而自然而然地，从内心深处发出的尊重与赞赏，才能让他看到自己的重要。 找一张纸，列出自己的缺点与他的优点，看看有多少是像锁与钥匙般紧密契合。这个重新发现的掘金过程，你需要每隔一段时间做一次。在心理不平衡的时候，它有助于让你发现自我，发现爱。如果你的答案是，我真的无法从他身上找到任何能够补充我的缺点的优点，那么，你们的婚姻继续下去，是在浪费彼此的时间。 另外很重要的一点是：不要回避你与他的差距。当你买了名牌手袋，不必遮遮掩掩，说是单位的福利或者有疯狂的打折。这样做，只会纵容他的敏感，而一个过分敏感的男人，绝对无法在格差婚中获得幸福。你应该大大方方地将自己的收入与升职情况告诉他，但不要说我又发了一笔奖金，而要说咱们家又多了一笔钱，不要说我升职了，而要说你的太太有件喜事。让他明白，你的一切荣誉与收获，皆与他有关。当你准备花一笔他不可能理解的钱，不要硬邦邦地说，我工作需要或某某某（另外一位女强人）也拎这个牌子的手袋，而应该征求他的意见。“我好喜欢那个包，但它真的很贵。我怎么是这样一个虚荣的女人呢，你说我究竟买不买？”没有男人在不需要自己付钱的情况下，还狠心阻止可爱的小女人太太去满足虚荣心。 当你很累，希望有人能够依靠的时候，只管告诉他：我很累，我想哭，我不想干了，你养着我吧。每个成熟的人都明白，累与忧郁不过是一时的情绪，发泄过后，你又会像一只充满氧气的气球。你一定要明白的是，并不是一个没用的男人把你逼成了女强人，而是文明的发展，必然造就更多的女强人。 格差婚姻中，男人比女人更值得同情、更伟大，因为他们扮演的是推动文明发展过程中，失去者的角色。 爱自己，跟谁离婚都一样

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不养孩子也要养点别的（3） 不养孩子也要养点别的（3） “爱自己，跟谁结婚都一样”是我的老朋友h的人生信条。h是个智慧女性，与先生感情甚笃，在她的观念里，一切有问题的婚姻，首先是女性的问题，因为女性是“家庭心脏”。 倘若从人生的角度，爱自己的女人的确是终极的赢家。即使她们的婚姻失利，也能够很快地接受失败，并且消除失败的阴影，人生不会因为婚姻的失败而黯然失色，相反倒可能变得华丽起来，譬如李敖的前妻胡因梦。 然而，从婚姻的角度，爱自己的女人亦可能遇到混账男人与失败的婚姻。这时候，她们往往会选择立刻结束战役，决不拖延，因为她们太明白拖延的成本。譬如洪晃，她结束与陈凯歌的婚姻，因为自己在那场婚姻中“变成了自己特别讨厌的那种女人，没有安全感，关注对方的一举一动”。 不适宜的婚姻会使一个爱自己的女人变成爱情债主。她开始心存幻想，不断加码地付出，希望对方能够感受并且反思。然而，这世界上注定有些人是从不反思的，在他们看来，自己是一台程序精密的仪器，任何一点微小的改变都可能导致失控，他们的安全感正是来自于双手紧紧抱住的那些“缺点”。这方面的典型要属歌坛天后王菲。她特立独行，关注自我，几乎从不会被他人的意见所左右，然而，在与窦唯的婚姻中，后者的优柔寡断与见异思迁，使她变成了争风吃醋的小女人。好在，爱自己终究战胜了爱别人，她走出离婚阴影，并且找到了适合自己的男人。 如果一个女人自信到跟谁结婚都一样，那不是爱自己，而是不靠谱，以为自己是所有男人的上帝，最终却可能变成一桩婚姻的仆役。倒是那些不爱自己的女人，将快乐永远建立在他人的认同上，从来没有为自己的快乐而做些什么，才是与谁结婚都一样。因为无论跟谁结婚，她们的婚姻最终都是负债经营。 在我的情感咨询信箱里，有许多这样的女人，患了“付出强迫症”，一边抱怨男人是牲口，一边结婚数年连碗都没让对方洗过。她们不舍得给自己买衣，没时间看书，甚至连电视新闻都不看，却想让男人欣赏自己，每天与自己有说不完的话。这样的女人，即使换一场婚姻，同样会有怨气，同样会宠坏男人。你那么需要爱，却把自己弄成了保姆，试问，又有哪个男人会爱保姆那么多？你全部的人生需要一个男人的爱来证明，试问，又有哪个男人愿意一辈子做女人的恒星，即使在自己星球的冬天里，也要被对方苦着脸逼问你是不是不爱我？ 爱自己，不代表从不为他人改变，而是必须十分确定改变出于自愿，并且不会带来后遗症；爱自己，不是不懂爱他人，而是爱值得爱的人；爱自己，也不是绝不犯错，而是在看清失误后，勇敢地接受自己的失败，及时修正自己的失败，并且绝不会以此次的失败去预测未来事物的结局。 真正爱自己的女人，本身就是太阳，无论离开了谁，都能自己发光。她们，与谁结婚不一定一样，但与谁离婚肯定都一样，失败只是一场修行，让她拥有更多。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，3元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 5、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书和互联网新浪通行证开放账户互通功能，手机新浪网的虚拟货币升级为u币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 u币作为手机新浪网的通用货币，可以用于vip读书、游戏等不同产品；vip读书每千字需支付币。您使用电脑和手机均可对您自己或朋友的账户充值，充值的u币即可在手机新浪网消费，也可以在互联网消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 如何找到不出轨男（1） 如何找到不出轨男（1） 爱情伦理电影《滑动门》（又名《双面情人》），讲述的是一个遭遇男友外遇的女人，在一扇地铁的滑动门前奇迹。一个她赶上了那班地铁，将男友捉奸在床，爱情童话瞬时破灭，她不得不面对女人所能想到的最不幸的事，纠缠于痛苦的离家、是否接受男人的道歉以及是否再去相信另外一个男人的种种痛苦。另一个她却没有赶上那班地铁，继续生活在童话梦境中，打三份工供养“作家”男友，期待男友写出惊世之作后，自己妻凭夫贵，结果他不仅一个字都写不出，还因为心已另有所属而对她越来越暴躁，最终连床上之事都罢工。 这部电影被誉为“后现代”，因为事实上，人们永远不可能像片中女主角那样同时选择两条路。然而，在虚幻的外表下，它又揭露了一个无比残酷的现实，那就是：无论男人外不外遇或者无论你是否发现他的外遇，生活都不是一帆风顺的，没有这样的烦恼必定有那样的烦恼，烦恼就像呼吸一样伴随着我们。当我们被某个人、某件事击败，只能说明自身的缺陷，或者过去那种看上去风平浪静的生活，其实存在着致命的硬伤。 结婚十年，全力在家相夫教子的女友遇到与《滑动门》女主角相似的命运。男人倒也坦诚，直接告诉她，自己不想离开这个家，但又缺乏自控能力。正如陈升所唱，没有玩具的孩子最可怜，没有梦想的男人最可怜。自己是个有梦想的男人，无论对事业还是爱情。至于你呢，老婆，你是我最亲的人，却不可能再给我带来爱情的梦想。男人说起来轻飘飘，女人的痛苦却比海还深。求告周围朋友，主张她快刀斩乱麻的却不多，理由是，就算你再换一个，也难保他不出轨。这样一来，女友没了主意。 其实不只是她这样的，无数二十出头的女孩都在一次次泪流满面地询问同样的问题：是不是如今根本找不到不出轨的男人？ 面对这样的问题，“你一定能找到一个不出轨的男人”，或者“世界上根本没有不出轨的男人”都是不负责任的回答。是否改变生活的现状，应该依据你的喜好和感受做决定，而不是将希望寄托于另一个男人与另一段感情。 譬如那位女友，做了十年师奶，生活的重心只有老公孩子。如今重心坍塌，无论选择离开还是留下，痛苦都轻不到哪儿去。“可是，我没办法对抗地心引力与岁月无情呀”，要是反思这个，进而不惜去做整容手术，那你终究还是一个在皇帝面前争宠的妃子，只不过将过去试图用抓牢他的胃来抓牢他的人，改成了抓牢他的眼球以抓牢他的人。你见过生活幸福的妃子吗？ 女人能够把握的究竟是爱情还是男人？都不是。女人能够把握的只有自己。那么，抛掉那个男人，我还有什么，是每个女人需要时时自问的。别人给你的幸福终究能够很轻易地拿走，无论以前多么情坚似铁。 反思会开过之后，女友开始艰难地找寻十年婚姻中，丢在路上的那些东西。工作、同事、文学爱好、异性朋友，属于个人而不是整个家庭的梦想，等等。因为丢弃太久，找寻的过程有时也充满了烦恼。不同的是，这是烦恼，而不是绝望，烦恼意味着可以掌控，而绝望则意味着被掌控。 大约半年后再见她，神采奕奕地梳着扮嫩的头，与一群男同事一起坐在咖啡馆里。我没有去问她关于婚姻的抉择，怎样抉择其实已经不太重要，因为她有了爱情之外的世界，并且正在努力将这个世界营造得更为精彩，那么，选择留下或者离开对她来说都不会造成毁灭性的伤害。正如女人的梦想永远停留在如何找到一个不外遇的男人上面，那么，如何抉择对她都可能是毁灭性的，因为那不是在抉择，而是在豪赌。 “良家妇女”梦的破灭，对某些女人来说是毁灭，对另外一些女人则可能是重生。 女友的故事很容易解释为什么女人总是容易为情所伤。那是因为她们太轻易地丢掉自己的梦想，而将全心、全情、全力为男人和家庭付出当做理所当然，有了这个理所当然，最终被伤害自然也理所当然，跟女人是不是天生更脆弱没半点关系。 前任是弹簧，你强她就弱 小a失散多年的前男友通过百度找到她的邮箱。当强大的“度娘”将这位英姿飒爽的军官带到她办公楼一层的咖啡馆时，天公顽皮，正拿瓢泼水玩。 小a说我以为你不来了，这么大的雨，军官答，下雨怕什么，又不是下刀子。这见面的第一回合，小a便知自己赢了，且赢得太容易无。一对各自名花有主的男女，在一起无非是叙叙旧情，讲讲现状。都说男人情长且淡，女人情短且浓，不管对不对，反正放到小a这儿，是她已经懒得回忆而他兴致正浓。以前恋爱时，总是她主动他被动，她仰视他俯视，她时常自卑于自己在他的世界无足轻重，如今听到的却是故事的另外一个版本。顿时，小a产生了翻身农奴把歌唱的良好感觉。 小a一点儿都不想跟他发生聊天之外的任何事，倒不是守身如玉，而是害怕失去。今日的她，虽不是情场老油条，至少也不是当年爱得诚惶诚恐的小女生，她不愿意将好不容易抓在手里的主动权再送出去。对于小a来说，前任横空出世，不是破坏而是拯救她日渐平静的婚姻生活。当她觉得自己在老公面前受了冷落，便急召前男友聊天，看他匆匆忙忙赶来的模样，她相当舒心，立刻自信满满。当他唧唧歪歪地抱怨升职艰难老婆乱花钱孩子不听话时，她摆出同情关怀的pose，心里却雀跃：原来别人家的老公不过如此。偶尔，小a会为自己从某种意义上“霸占”了他而内疚，可这是他自找的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 如何找到不出轨男（2） 如何找到不出轨男（2） 小f一直对老公的前女友耿耿于怀。当年，作为一名优秀女学生，她为了嫁官二代，甩掉了小f的老公。可那女人奔放，每次去北京都约前男友，即小f的老公见面。终于，小f一哭二闹三上吊地争取到与老公一起去见此前女友的机会。一位身材开始发福的，穿一件缀着金纽扣的黑色透明薄纱上装，相当健谈且不避讳任何话题，除炫耀公费出国还说自己家请了四个保姆。临分手，小f从拎包里拿出5万块钱，是前女友当年借给自己老公做生意的本金，前女友笑纳。回程的车上，小f问：“每次让你还钱你都说她不要，怎么现在又要了？”男人阴着脸，过了半晌，才说：“你都看到了，她跟我们已经不是一个世界的人。”那个夜晚之后，横在小f与老公之间的聪明又能干，漂亮又可爱的前女友，彻底死了。 其实，这位前女友，在小f的老公心目中，早已经死了。他之所以还愿意冒着跟老婆吵架的风险，跑出来见她，不过是为了参观一下她那张胖脸，见识一下她庸俗不堪的谈吐，当他关切地问，你有什么不开心时，“说出来让我开心一下”被藏在虚伪的笑容里。 通常，主动甩人的那一方特别热衷于联络前男友或前女友。性格使然，不主动就会死；觉得自己在这段关系中有先天优越感；偶尔，还会因为甩了对方而生出悔恨或内疚。在他们看来，许许多多前尘往事有必要去当面陈清，却未料江湖险恶，这一联络，便武功尽失。 《男人帮》里的顾小白有言：如果前女友混到带着孩子在街上讨饭，他肯定不高兴，但如果她混得太好，他也觉得没面子。无论男女，对于前任的心态都是复杂的，但通常与爱已经没太大关系。相逢一笑泯恩仇是理想状态，可惜每个人心里都藏着小鬼儿，相逢看笑话，新的较量已经开始，那可是一场表面风平浪静，内里斗得死去活来，包含了炫耀、苦情、、嫉妒等诸多元素的宫廷大戏。 前任，依然有资本成为后任的敌人的最大可能性是“黄鹤一去不复返，此地空余黄鹤楼”。只有永不再见，她在他的心中才永远可爱美好，温暖熨帖，既不锋芒毕露也不丢人现眼，他才会在平凡琐碎的生活之余，分一点时间去想念。其实，此想念与其说与爱她有关，不如说与他自己某段过往岁月有关。但凡跳出来拼死拼活要见面的，都是自毁型。好好的梦中情人不当，偏要跑出来当别人幸福婚姻的参照物。你说自己过得好，人家会冷笑，过得好还跑来找我，有病；你说自己过得不好，人家会冷笑，后悔了吧活该了吧。 几乎每个人，都同时兼顾前任与现任两种身份。愚蠢的人活在过去，聪明的人活在现在，智慧的人活在未来。请主动对号入座。 男人玩恋旧，哄你没商量 某人喜欢写悼念亡妻的文章，情真意切妙笔生花。这些文章出现在杂志上、博客里，感动了无数女读者，一来二去也有了女粉丝，并且脱颖而出女友一号、女友二号、女友三号……不知是发展女友太容易还是担心自己长了一副克妻相，总之他并没有再结婚的意思，每每女友逼婚，统统用“我尚未从亡妻的阴影中走出来”挡掉，若干号女友们只能哭哭啼啼做理解状。 “十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，苏东坡悼亡妻时，“惟有泪千行”，却左有栖霞右有红霞，身边不乏佳人。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，元稹悼亡妻的这句诗，后来常常被那些立志非卿不娶的天真少年作为临别赠言。一代名妓薛涛还为其蛊惑，终生未嫁，哪知诗与写诗的人是两回事，元大才子不仅不专一，还势利，最终娶了能在仕途上助他一臂之力的大家闺秀。 从古至今，悼亡妻的文章，皆相当于男人的征婚（友）启事，一方面将自己重归单身的消息公之于众，另一方面证明自己是个重情重意的好男人，当然，第三方面，也是最大的好处是，在关键时刻，比如女方逼婚时，亡妻还成了他逃避责任的挡箭牌。 男人为什么喜欢拿前任出来扰乱今世，的确是个值得探讨的问题，譬如更多的男人，运气比较好（也许他们自认为比较衰），无亡妻可悼，却也会死命扯出一个前女友，写若干怀念她的文章，做情深意切状，吸引多情女子，亦将此作为在日后爱情中退守一隅的武器。 “他对前女友念念不忘怎么办？”倘若搞个恋爱常见难题排行榜，这个问题定然位列前三甲。说是男人的花招恐怕不甚合适，然而，的确有相当一部分的男人，当他心仪一个女人，或者认为在某个场合能够找到自己心仪的女人时，相当愿意谈论“过去的爱情”。在这些故事中，要么有一个容貌秀丽、性格温柔的女子，爱他爱得死去活来，他却不知珍惜，导致对方伤心离去，他遍寻名山大川，却找不到后悔药；要么有一个天使面孔、魔鬼身材的妖女，伤害了他却一笑而过，他醉生梦死却终未找到忘情水。 鉴于女人是因怜生爱的动物，男人这一招几乎屡试不爽。于是，你成了他的现女友，潜意识里会有一种希望或者说暗示，以为他对前女友的深情厚谊，会毫无保留甚至变本加厉地转移到自己身上。然而，这事儿十有会落空，因为他原本就没有自己描述的那么深情——人们在描述已逝事物（包括人）时，往往会不由自主掺杂主观的煽情。 女人在爱情中常常会有一种倔强，或者说很容易假想一个敌人，然后去攻城略地，征服与占领。这是一种很微妙的感觉，绝不能是暧昧进行时或小三儿，而必须是一个合理的，令男人可以摆脱一切干系的存在。试问，还有比前女友或亡妻更合适的吗？ 所以，我们可以看到，那些嘴上对前任念念不忘的男人，换女友像换衣服一样简单。不仅有女人就吃这一套，甚至连那些被他甩掉的女人也只敢哀怨不敢埋怨。因为他把人搞上床却不领证的原因，不是花心而是过于专情。这样的一套伎俩，甚至会极大打击现任的信心，因为你每日相伴左右，使尽浑身解数，却无法战胜一个只存在于他的记忆中的影子。 可是，在愁肠百结之时，为什么我们不问问自己：这个影子跟我有什么关系啊，我跟她斗啥？为什么我们不质问那个男人，你既然这么忘不了她，就应该为她守身如玉，又想及时行乐，又要故作纯情，你以为天下是你家开的药铺，想怎么着就怎么着？我们之所以不敢如此理直气壮，我们之所以总是成全男人的假长情，是因为在潜意识里，我们以为长情是美德，我们希望世界上也有一个男人，如此记得自己。其实，真正的记得，永远是在心里，一旦说出来，尤其说给异性听时，不是炒作也是作秀了。 当男人将怀念摆放在我们面前，跟他一起欷歔叹息，暗下决心要加倍对他好，以抚平他的创伤是最愚蠢的做法，他会变本加厉，把这当成要糖吃的手段。我们唯一应该做的是，大吼一声：少跟姑奶奶玩这套，你的过去与我一点儿关系都没有，你要有时光机，只管回去好了，别在这儿叽歪。 要想赢得这场游戏，你先得退出游戏，如果你都入戏了，还如何去说服他？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 斗完小三干什么（1） 斗完小三干什么（1） 最近比较流行“斗小三”。除了著名女编剧在微博上向小三示威，引来围观，各地“斗小三”活动也进行得如火如荼。 武汉一位太太，怀孕哺乳阶段，先生多次出轨，最近的一次，自认找到了“下半生的最爱”，与她摊牌，要求把小三带回家。太太经过高人指点，忍辱答应。然后以与先生秀恩爱，指派小三干家务等心理战，逼迫小三主动退出。 元配的胜利大快人心，我却忍不住猜测，这款华丽丽的“斗小三”游戏究竟有多少关，最后一关时，元配是否后悔自己将一生的最好时光浪费？一个多次出轨的男人，不顾太太怀孕哺乳的劳累与孤独，在外寻欢作乐倒也罢了，竟然要求带小三回家。这种根本没把太太当人看的男人，在这场“斗小三”游戏中不仅毫发无损，而且成了抢手货。他要是不继续出轨，如何显示自己的身价，又如何对得起勇斗小三的太太？既然她聪明又伶俐，勇敢又善良，没有什么事情比“斗小三”更能显示她的人生存在感了。 纵观元配斗小三，无论是微博战、心理战、亲情战还是财务战，几乎都是两个女人的战斗。挑起战火的男人作壁上观，反正你们谁赢了我都不吃亏。男人发动战争的成本如此低廉，元配击退一个小三，恐怕有千千万万个小三站起来。 “斗小三”这个名词本身是动感的，简单的三个字道尽两女争一夫的惨烈现场。人类天生有“观斗基因”，斗鸡斗狗斗牛看多了，看看斗小三也不错。所以，无论是微博私媒的自曝家丑，还是新闻媒体的情感专题，都会引来无数看客。大家喝彩之余，还不忘出谋划策，写个“勇斗小三全攻略”，好像一位女性，斗赢了某位小三也就迎来了美好生活。 事实并非如此。我的一位朋友，斗赢了第一任小三，几年后，又出现了第二任小三。旁人皆鼓励她继续斗下去，她却主动退出，理由是不想有“第三次”。因为与前夫共同育有一女，她有幸知道了丈夫与小三结婚后的一些情形。那位丈夫还在出轨，而那位太太，勇敢地在斗小三中消耗着青春。 “斗小三”这事儿说白了就是丈夫作了孽，太太为她善后。你斗得遍体鳞伤，却不好太多地责怪那个躲在你身后的男人，因为既然选择“斗小三”，就是选择了继续走下去，继续走下去当然要假装大度；你如果不大度，男人就会很委屈，男人一委屈，就会又有一个关心他、爱护他的女人出现…… 有勇气斗小三的太太，或多或少患有“所有权依恋症”，情急之下，不管这个男人值不值得出手，也不管出手的后果，只想先把属于自己的人抢回来再说。这种行为，弄不好就成了为三五十块钱的项链与劫匪打斗不幸重伤的反面教材。 所以，元配在斗小三之前，一定要分清形势，绝不可赌气逞强。如果是男人一时糊涂、软弱，而小三又攻势太猛，入戏太深，太太当然可以配合丈夫，击退小三。但绝不要把过失都推在小三身上，说人家是狐狸精、变态剩女，好像你家男人躺着中枪。而要把过失尽量多地算在自家男人身上。这样做，看上去是便宜了“小三”，可便宜也就便宜了，你又不准备跟她过一辈子。把她教育好了，却纵容了自己家的男人，相当于肥水往别人田里送，毒水往自家苗上浇。 如果男人是个惯犯，理直气壮根本不觉得出轨有什么错，甚至抱着三妻四妾的天真愿望，元配无论出于何种考虑都没必要去“斗小三”，而应该把男人捆在卫生间里反思，让他树立正确的家庭观念，别动不动就穿越到四阿哥时代。如果没有这本事，就只有两条路可走了。一是勇敢地面对现实，承认自己选错了人；二是勇敢地忍气吞声，庆幸这位小三心不够狠，手不够辣，至少没直接把你这个不争气的老公掳去做乘龙快婿。 多年前，有首歌叫《女人何苦为难女人》，有句歌词写得动情，“世间男子已经太会伤人，你怎么忍心再给我伤痕”。这句话对于元配与小三同样适用，并不因为你是元配，就有不分青红皂白，拿刀就往人家身上捅的权利。强大如著名女编剧，都坦承自己差点“抑郁”，可见如果男人扶不起，“斗小三”基本就是一场游戏，可以出气，但容易内伤。 假装背叛，罪加一等 当年，贾静雯的离婚案终于尘埃落定时，却牵出一桩更吸引眼球的事情。贾静雯给黄磊的暧昧短信，整条短信只有六个字：你好吗，我想你。贾小姐倒也不避讳，直言这是为了故意气当时的老公孙志浩的。就是这个为了吸引老公目光的“故意”，不小心在离婚大战时成了女方外遇的呈堂证供。更倒霉的是，一贯以正面形象示人的黄磊，无缘无故背了个“小三”的恶名，难怪当温文尔雅的黄老师被问及此事时，也要愤愤然地说一句“神经病”。 在此事发生之前，贾与黄算是朋友。倘若评选本世纪前十年最佳损友，除了上了队友女友的球员特里，恐怕就是贾静雯了，按她这种智商，实在不应该挑战豪门少奶奶这一职业。 “故意气他（她）”是许多在感情较量中处于弱势一方的常用伎俩，其宗旨类似于小孩子为了引起妈妈的重视，故意做对方不喜欢自己做的事情，最终即使小上印五个手指印，却也是痛并快乐着。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 斗完小三干什么（2） 斗完小三干什么（2） 挨顿打比被漠视更幸福一点，似乎是人类从娘肚子里带来的哲学。在恋人之间，这种伎俩起初可能是在吵架或者感觉到不被对方重视的情况下使用，你不让我穿露背装，我偏要穿；你说烧烤对身体不好，我偏要吃；你说不盖被子吹空调会感冒，我就偏要如此这般，最好患上重感冒，看你还跑出去跟狐朋狗友厮混不。 粤语中有一句很传神的话，“我好紧张你”，相爱的人是应该彼此“紧张”的，一旦某人觉得自己不被对方“紧张”，自然希望制造一点紧张气氛，而倘若对方对一切皆置若罔闻，制造紧张气氛那一方便可能丧失理智，使用最后的绝招，发短信给男性友人，说你好吗，我想你，然后故意让这条短信曝光在男方的视野。 “制造情敌”的确是许多情感教科书中的重要章节，然而制造情敌与假装外遇是完全不同的概念，前者是我方矜持应对，对方饿狼扑食，不管私下用了什么狐狸精手段，至少在旁人看来，我方的姿态是高贵高雅、不为所动，自然很容易激起身边人的自豪感兼斗志。 假装外遇则相反，比如贾姑娘短信给黄老师，人家黄老师回信道：“什么意思，传什么呢？”这样的回复短信只能偷偷删除，于是留下来的便是裸的自己对他人的。你说你都这么主动地心眼儿往外偏了，身边人还紧张你干吗，结果很可能不仅没达到理想效果，还平白背了一个“出轨在先”的名声，分手得不到同情，离婚得不到财产。 发泄永远是人生的调味品而不可能成就真正的幸福。看到那个你把他当正餐，他却把你当甜点的人嘴巴气歪的样子当然很爽，然而，你的痛快是一时的，别人的不爽也是一时的，之后有人很快就要为自己挑战了两人感情的底线而付出代价。尽管你也可以说，他很清楚我是故意气他的。是的，也许他用第六感探测到了，也许事后你哭哭啼啼表白了，总之，他轻蔑地一笑，表示并不在意。可这就像掌握在别人手里的艳照一样，日后是作为情趣用品还是杀人武器，全看人家的心情与需要。 “我并没有背叛，我只是假装背叛”是一句很不让人待见的话。背叛，说明你的心灵是自由的或者至少向往自由，说明你在这段感情中掌握着充分的主动权，而假装背叛只能说明你在这段感情中完全处于劣势，乞求或者讨好都不足以让你获得那一点点可怜的爱与安全感，抓狂之下才会不顾后果，出此下策。 无论男女，超过25岁都不应该再玩这种得不偿失的游戏了。当你被逼到有玩这种游戏的的时候，只能说明缘分已尽，他真的不再爱你。 如何避免成为最后知情太太 常有女性抱怨，男友婚前是个坦荡君子，婚后却成了超级闷瓜，婚前在出租车上跟别人吵个架都要汇报到心灵深处的小阴暗，婚后即使跟老板闹翻了天都故作闲云野鹤溪边钓翁，转头却向男哥们女网友大吐苦水。 “他不爱我了”，女人喜欢将一切自己所不能够理解的事归结于此，其实，太多的事情与爱无关。你生病，他依然是最着急的人，他临危，脑中紧急回闪的画面中，你依然是女主。只是，他真的不愿意告诉你太多，原因恰恰在于你们过于亲近的关系。 在我收到的情感倾诉里，常常有人说，我不想把这件事告诉父母，甚至不想跟好朋友说，我只想告诉你。这丝毫不代表我在他们生活中拥有如何重要的地位，而因为我是一个不相干的人，我无论说什么，接受或者不接受的主动权都掌握在他们手里，当他们删除我的信件，暗骂一声放屁的时候，没有任何负疚感更不会有后遗症。 生活上愈是亲近，语言交流愈是疏远；愈是关怀备至的父母或配偶，收获被交流的机会愈少。对于倾诉方来说，与其说想要解决之道，不如说是想得到片刻安宁与轻松。这种倾诉的诉求，决定了亲密关系极易成为一种压力。因为亲密，对方的第一反应是无尽的担忧，第二反应是献计献策，最恐怖的是第三步，他会不遗余力地强迫你接受他的办法，并将其冠之于“都是为你好”的华丽理由。你无法骂一句狗屁，然后轻点删除键，因为爱与关怀是能够迅速复制的病毒。 男人在恋爱时喜欢与女友交流，一是因为女友还未升格为亲人，在她面前暴露软弱不丢人，甚至有推动恋爱进程的功效。二是因为女友懂得分寸，说些宽解的话，而不会逼对方非听自己的。当女友变为太太，很容易角色转换失误，成为男人的第二个亲妈，胸中无城府，嘴上有利刃，绷紧了一根管教丈夫的弦，将他的倾诉看成求教，将无意的闲话当做阶级敌人出现的信号。 当一位“涉婚未深”的丈夫，兴冲冲地跟太太讲述自己的某位已婚朋友，泡妞被揭穿身份的糗事，太太劈头盖脸就是一顿教训，不仅要他远离这样的花心萝卜，更批他拿无聊当有趣，甚至有些太太，还威胁要告诉人家夫人。如果男人以为这事儿就此结束，又天真了。在此后的一两个月甚至半年内，太太可能没事儿就问，你还跟那个朋友一起混吗？或者你那个花心朋友还没离婚吗？原本想讲件轻松的趣事，结果惹来严峻的一课，纯洁的男青年无不是在这样的故事中迅速成长为狡猾的老狐狸。 太太觉得自己没有错，因为她是他的亲人，理应比旁人更敏感，更负责，更关心他的成长。她有无尽的理由，唯独忘了成长永远是男人自己的事，即便他的世界虎狼出没，那也是他必须独自面对的。偶有小脆弱、小烦恼，诉与太太听，想要换来的不过是对方的一杯暖茶或会心一笑。倘若太太一定要说观点讲方法，也可一听，但事后还执拗地监督实施，心理疗伤片就成了恐怖片。 男人尤其不愿意受太太的左右，不仅仅有那回光返照的一丝大男子主义，更重要的是，他会因此丧为一家之主的优越感与安全感。顺从一次之后，太太可能变本加厉，从此一切都要自己听她的，这是比与老板吵架更可怕的噩梦。相较于换太太来说，显然换老板更轻巧易行。 “好女人是一所学校”说的是那些采阴补阳的恶棍，误解成“好太太是一所学校”就悲剧了。好太太是为了让男人的生活变得轻松舒适而存在的，而不是为了让男人不走弯路而存在。你不是他生命中最好的老师，你只需做最让他感觉舒服的女人，婚姻也绝对没有将男人改造成完美男人的功能，它的功能只是让戏中人在委屈的时候可以倾诉，在受挫后可以歇息。 管住嘴，带上耳，如果能够偶尔患上健忘症，听过之后不再追问，是更美妙的事，只有这样，男人才不会鹦鹉变闷瓜。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 偷嘴的是他，受罚的却是你（1） 偷嘴的是他，受罚的却是你（1） 曾经与男性朋友讨论寻找婚外性的男人最害怕什么样的结局，答案五花八门。有的说，怕太太闹自杀；有的说，怕太太告诉自己的父母；有的说怕太太握着把柄分家产。其中公认的一个很恐怖方式是，太太不给他解释与争辩的机会，仿佛是早就盼着这一天似的，冷静地将一纸离婚协议书放在他面前，没有争吵，没有交流，仿佛他在她的生命中一点儿也不重要，这的确很恐怖。 可是，还有更恐怖的吗？有。那就是她像什么都没发生似的，过着柴米油盐的小日子，既懒得问他为什么，更不提潜入他们幸福生活的女性姓甚名谁，她藏起了所有底牌，让他在惶恐的猜测中度日如年。 男人对于为什么发生婚外性，常常能说出十条以上的理由，并且在第一次偷腥时，他们就准备好了以这些理由来应付太太。而愿意与已有固定伴侣的男人上床的女人，往往只准备了一条理由——你管不住自己的男人，活该。因为女人更了解女人，所以她的这条理由，往往起到一刀毙命的效果。 太太做怨妇的结果，要么是听自家丈夫那十条以上的理由，在谎言与真话中纠结至死，要么受外面女人那一刀，从此自信全无，性功能衰退。 当一个女人，因为男人婚外件而不幸沦为怨妇，如果她以为自己理所当然地拥有了史上最多最强最正义的“亲友团”，就大错特错了。当她攻击偷腥丈夫时，会有许多人告诉她，这是男人都可能犯的错；当她攻击那个与丈夫上床的女人时，会有更多的人告诉她，关于，主动的永远是男人，你应该先回家管好自己的男人；如果她谁也不攻击，只是像祥林嫂一样博取同情，亲友团更会少得可怜，因为这已不是一个同情弱者的时代。 人类文明的标志是尊重个体自由，社会越文明，对于“偷腥”这种行为的容忍度越高。如果你想将偷腥男人送上断头台，必要陪葬一个不道德的女人。无论男权还是女权，在这件事上都不作数，真正作数的是人权。 丈夫偷腥后，迅速沦落为怨妇的女人，显然没搞清楚状况——我们的时代已经不再是偷腥男就是“臭流氓”的年代，相反，与偷腥男和无耻女相比，大家更讨厌的是怨妇。因为偷腥是个人的，你可以围观，更可以绕开。怨妇则脸上写满正义，试图绑架所有人的情绪，她们歇斯底里的宣泄否定了一切美好，毁灭了光。 男人偷腥，太太当然可以选择惩罚他，可是不小心把惩罚他变成了惩罚自己，就是“杯具”太太了。 如何惩罚他？嘴巴是最无用的武器，原子弹有用，却不合法，合理合法又有用的武器，是女人的智慧，包括冷静与克制。 怨恨不会改变事实，能够改变事实的是选择。如果选择继续过下去，前提一定是继续下去是对自己有利而不是对其他人有利。并且女人要明白，选择继续就不能再整天唠唠叨叨没完没了地将他的偷腥挂在嘴上，这样做无异于男人只错了一次，而你是天天错，时时错。如果选择分开，更无须多说什么。该自己得的，一分也不能少，不该自己背负的，一点都不能要。尤其别忘了吃一顿散伙饭，告诉他，感谢你及时婚外情了，让我在风姿绰约的年华中，有了重生的机会。 然后，走自己的路，让他噩梦去吧。 总是女人成全了女人 她原本是个默默无闻的女子，不到一米六的身高，体形略为，出身于平常人家，倘若不是嫁了“师奶杀手”陶大宇，必将与许多港岛女子一样，淹没在中环的滚滚人流中。与陶大宇拍拖11年，结婚7年，依照丈夫的意愿，这个名唤阿宝的女子不外出做事亦未曾生育。她深居简出，能做出大厨级的牛扒安慰他的胃，至少在结婚的七年中，丈夫几乎是她天空的唯一风景。她说：“我们不需要孩子，因为老公就像我的孩子，我像宠孩子一样宠他。” 然而，父母之爱与夫妻之爱最大的区别是，前者以分离为最终目的，而后者则是要以白头偕老为最终目的。终于，他爱上了年轻貌美的事，决绝地离开了她的羽翼。当看到他手机上那些肉麻的短信，她对他竟然没有一丝责备，他是她的亲人，否定他就相当于否定自己。衣带渐宽，憔悴不堪时，她在电话里与小三吵架，在媒体面前怒骂她。 她认定自己所受的苦都是拜另一女人所赐，那个女人不仅有着不错的脸蛋与身段，最要命的是还正值青春年华。 不怪男人拈花惹草，却怪花开得太盛，草长得太绿，更怪这些花呀草呀，不懂看到别家的男人赶紧绕道走。 在这个世界上，男人总是享受着太多的宽容，而女人永远享受承受着太多苛责。当一个将老公当儿子养的贤妻良母遭遇婚变，是很难狠下心去恨自家男人的，因为男人总是有可能再回来，只要她能将那个小狐狸精顺利踢出局。再说爱情何德何能，能让那年轻貌美的女人死心塌地地跟着年老色衰的男人？大凡年轻女人爱上年老男人，如果不是一时冲动，恋父情结高涨，便是看中他的钱、名、利。可是，钱名利这东西，很难有一个衡量标准，他有，别的男人也有，或者别人比他更多。这样想想，便会觉得那女人离开自己男人的几率其实很大。 只是，恨总是要发泄的，选择的自然是外人，一泄之快后，不会有后遗症。没错，她在纵容“坏男人”，然而，生活于绝大多数女人来说是现实的，要一天天过，不是靠女权主义者喊两句口号，争点气，就能一天当两天过。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 偷嘴的是他，受罚的却是你（2） 偷嘴的是他，受罚的却是你（2） 与绝大多数出轨男人的故事一样，年轻女人最终以受不了舆论压力为由，另攀高枝去了。这时候的他，与前妻有了同仇敌忾的默契，自然很容易重新来过。最近的一个情人节，她的家里重新有了老婆煎牛扒喂给老公吃的温馨场景。 桃花正旺时，当众自嘲盼望前妻快快找人，以免还让自己养着；走衰运时，却以迅雷不及掩耳盗铃之势，火速退回前妻身边。明眼人都看得出，即使这个名为陶大宇的男人能够从此洗心革面，爱护太太如同爱护自己那日益减少的头发，也要万分感谢小三同学，倘若不是她釜底抽薪，给了他一个结结实实的教训，恐怕世间男人都还以为自己能头顶“地中海”，把元配家当菜园，把小三家当旅馆。 倘若不经历被小三甩掉，男人就不知道元配的可贵。当然你也可以想，如果没有小三出现，就不必承受这一切波折。可是，作为一枝想要出墙的红杏，还会发愁墙外没有“堪折需折”的手吗？ 当小三出现时，骂是要骂在明处的，否则会憋出病。然而当老公回归时，也别忘了感谢那个用青春陪伴老男人玩了一场爱情游戏的小三。最终成就你们复合的，不是这个男人的良心发现，而是那个小三的长大，与其说可悲不如说无奈吧。决定结局的，总是女人自己。 可悲的卧底人生 一个男人，老婆有了第三者。摊牌后第三者选择退出，并且火速找了新女友。看到自己老婆每天失魂落魄的模样，男人深感“夺妻之辱”不可不报。于是偷偷打印了老婆与那男人过去的聊天记录、通话清单等，去找那男人的新女友告状。意外的是，人家竟然没啥反应。于是这可怜的男人，第二次被深深地震撼和羞辱了。当他在网上发贴泄愤时，有人主张他干脆跳楼算了。 倘若他应该跳楼，我觉得更应该跳楼的还有周立波的前妻张洁与章含之的前夫洪君彦。这两位名人的前配偶，在被甩后，发现对方竟然过得很不赖，于是妒火中烧，不约而同地跳出来大揭其短。无论是张洁所公布的周立波半裸“吸毒”视频，还是洪君彦在厚厚的一本《不堪回首》中细述与章含之的离婚前后，皆可用不堪入目来形容。当年秦香莲一纸诉状将陈世美告上开封府，可谓苦大仇深之极，可倘若秦氏在天有灵，看看上面这几位的“状纸”，她一定会感叹，瞧瞧人家，啥都敢说。 周立波说：“一个共同生活了8年的人，如果要栽赃我什么的话，在技术上是绝对没有问题的。”其实是否栽赃我不关心，我关心的是，是否当我们一开始爱，便意味着身边躺着一个卧底，或者说，我们终究某一天，会被仇恨冲昏头脑，铤而走险，成为卧底？ 相爱总是美好，谁也没想去做谁的卧底。然而，一旦相爱的理由不够充分的时候，倘若你愿意充当线人，将人家打嗝放屁皆公之于众，那么，过去那些尚存美好的日子便立刻都被打上了危险品的可疑标签，因为在那些岁月中，你表面上是他的小甜心小野猫，事实上却在从事一项危险而阴暗的工作——搜集证据。这恐怕算是爱情最遗憾的结局了吧？ 尽管总是某人负心在先，引发了你想将其置于死地的雄心壮志。可惜的是，并没有太平洋的警察，将负心人绳之以法。你卧薪尝胆的结果往往不是灭了人家，而是激发了人家誓要将没有你的日子过得春光灿烂的决心。结果，人家依然风光，你收获了一些同情与怜悯，同时也收获了无声无息的质疑。至少以后想在朋友圈子里发展另一半是不太可能了。人生漫长，世事难料，谁愿意娶一个稍有风吹草动便歇斯底里的卧底呢？ 所以，当你被仇恨冲昏头脑，准备献身当报料天王时，一定不要高估所谓的社会的“正义感”。现在这年月，爱情市场是兵未荒马已乱，谁又管得了谁？ “卧底专业户”吴彦祖说，那种生活（卧底）太黑暗了，很久走不出来。他指的当然是演电影。不过，在现实中演这出戏码的人，恐怕更难走出来。 略微有点观察力的人都不难发现，但凡在爱情结束后，有信心过得比对方好的人，都不会选择咬牙报料，自毁形象。报料本身就是一种示弱：离了你，我是肯定过不好了，所以，我也要让你过不好。 身边有位女友，在发现先生外遇后，死活不愿意离婚，无他，就是想搜集证据，搞垮那个小三。甚至有段时间，她还忍着恶心对男人颇为温柔体贴，以期他放松警惕，露出马脚，可惜，男人精得像兔子。结果，这“垃圾股”放手里，不小心就由短线做成了中线，中线做成了长线。三年后再见她，脸上的斑和皱纹基本够格去拍光子嫩肤广告（当然是嫩肤前）。与伊闲谈，得知她已经投降，改找私家侦探取证，准备捉奸在床。 “不过，还是得要我自己先冲进去，他们跟在后面拍照、摄像。如果只他们冲进去，就算私闯民宅。”伊悠悠道。 我望着那张与三年前判若两人的脸，忽然感到惶恐。当照相机咔嚓咔嚓，她终于功得圆满地完成了光荣的卧底任务。不敢想象的是，曾经深爱过的人，展现在她面前的那不堪入目的一幕，她需要经过多少岁月，有多么大的勇气，才能够将它忘记？ 他受了一时的羞辱，而她却要做一生的噩梦。这卧底人生，真正是一失足成千古恨。为什么就一定要让他过得不好呢？咱们就不能一定要让自己过得更好吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 尊重婆婆是门技术活儿（1） 尊重婆婆是门技术活儿（1） 婆媳问题是千古难题。当女人由太太升级为婆婆，由红颜变成白发，当她眼睁睁地看着自己辛苦养大的孩子，成了另外一个女人的丈夫，她最需要的是什么？不是你给她多少钱，不是她生病时你照顾她，而是尊重。 按说，尊重一个比自己年长的女性并不是件很难的事，只是，如何尊重她，对于许多初为人媳者，似乎存在技术难题。 一位媳妇抱怨，自己的婆婆观念陈旧，还总是喜欢指手画脚，她不想跟婆婆对着干，又不想顺着干，如何双赢？的确，我们常常无法发自内心地认可老人的行事原则，即使她足够正确，也会认为那一套早已过时。然而，你我都有年老的时候，运气好的话，也会成为婆婆。当我们忙碌大半辈子，赋闲在家，像一只被社会抛弃的旧建筑，就算旁人的尊重是奢求吧，倘若连亲人及与亲人有关的人都吝啬于给我们一点点重视与尊重，人生是否显得太过悲凉？ 有人问蔡康永一个问题：尊重自己很讨厌的人，是不是算作虚伪？蔡康永回答：算作教养。 做一个有教养的媳妇，首先要学会“阳奉阴违”。当自己与婆婆的意见相左时，表面say yes，暗地里我行我素。家庭生活最怕较真，让她舒服一点，你又不会掉块肉。别小看了婆婆，她心里其实很清楚自己对新世界的无能为力，她要的不过是少得可怜的表面的尊重，如果这点要求你都做不到，她不跟你死磕到底才怪呢。 此外，赞美也是最好的尊重。我们可以对令人讨厌的同事说违心的赞美，为什么不舍得将它献给制造出了我们生命中最重要的男人的母亲？不是因为她身上没有可夸之处，而是因为你心里住着一个小人，仿佛夸奖了她就贬低了你。倘若你真有心解决问题，给她尊重，请每天说一句夸奖的话，尤其要当着别人的面说。有朋友来坐客，寒暄之间，你假装无意地说：我婆婆做菜可好吃了，婆婆在厨房更有干劲了；带宝宝出去玩，旁人夸宝宝可爱时，你不妨说，这都是他奶奶的功劳，于是，孩子的奶奶带孩子也无怨无悔了。 简单一句话，就能成为婆媳关系的润滑剂，而为什么要说这样的话，因为你与她之间的关系需要认真经营，爱与不爱都要克制。婆婆不是亲妈，比亲妈还亲更是要命的夸张。母亲是世界上唯一一个我们得罪一百遍她都不会计较的人，而婆婆，你得罪一次她都会记在心里。同样一件衣服，送给母亲，你可以说，别再穿那些地摊货了，小心不合格的染料致癌。送给婆婆，你最好说，这件衣服您穿上一定特精神，试试吧，如果不喜欢，我再拿去换。 对于婆婆，你最好的尊重不是把你所认为好的东西强加于她，而是她爱干吗干吗，你千万不要扮演救世主。往往是你越想改造她，她越会像护着自己的伤口一样护着那些根深蒂固的坏习惯，因为那往往是她安全感的来源。再说了，你有什么资格改造人家呢？就凭你比人家年轻几十岁吗？王朔大爷都说了，我年轻过，你老过吗？ 性格豪放、作风大胆的台湾美女主播小s结婚后依然不改麻辣本色，而她那身为律政佳人的婆婆竟然毫无微词。秘诀当然不是她有一个超人婆婆，而是小s懂得尊婆之道，不仅时常在节目中公开夸赞婆婆能干，更会在吃男星豆腐之后，假装害怕地说：“我婆婆看着呢，我可不能这样……”甚至当蔡康永问她婆婆与老妈一起落水，她先救谁时，她都毫不犹豫地说，先救婆婆，因为“我在许家有今天的地位不容易”。 婆婆其实很好哄，多说点好听的话，让她感觉到自己很重要，你背着她上房揭瓦她都能睁一眼闭一眼。 不要嫁给“满嘴跑妈”的男人 最近，家里的电视机疯狂辗转于各个相亲节目之间。看多了，渐渐练就了一双火眼金睛，基本上男嘉宾的第一段vcr放完，就能判断他会不会被灭。如果说其他指标还有意外的话，有一项是绝对不会出现意外的，那就是，但凡喜欢把老妈搬出来的男嘉宾，一定会惨遭“灭门”。 “以前谈过一个女朋友，因为我妈不同意，分手了”，此言一出，女嘉宾的脑海里大约都会出现一个凶悍的老女人和一个恋母的小男生的画面。 “我从小没爸，我妈养大我很不容易，我理想中的女孩要能孝顺我妈”，这话听着真别扭，你自己欠债，凭什么要我来还？ “我希望找到生命中第二爱的女人，让她跟我妈去环游世界，我在家赚钱给她们花”，鬼才稀罕跟你妈去环游世界呢！ 更有甚者，竟然傻到把自己老妈抬出来，请她在vcr里说想找个什么样的儿媳妇。男人的想法或许很简单，知道老妈与女友势不两立，于是试图从一开始就拉近两个女人的距离，或者丑话说到前头，以免今后自己做夹心饼。这样的男人，不能说有多坏，但至少可归入不了解女人之列。 女孩也有恋父的，但极少见到她们在面对一个可能成为自己男友的男人时，言必称“我爸”。而男人却常常忍不住告诉自己喜欢的女孩，我妈如何好。仿佛他如果不将对母亲的爱分享给自己喜欢的女人，这爱情就不纯粹。 77岁还在恋爱的日本作家渡边淳一说：“女人永远比男人更懂得爱，而男人不过是随性而为。”当男人面对一个自己喜欢的女孩，情深意切地说，我觉得你长得特别像我妈妈年轻的时候，女人实在很为难，不知欢喜还是愤怒，欣慰还是悲伤。因为，谁都不想成为别人的替补，无论这个原型是老妈还是前女友。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 尊重婆婆是门技术活儿（2） 尊重婆婆是门技术活儿（2） 尽管当热血青年成长为养家糊口的男人之后，恋母情结会被岁月磨砺得慢慢淡去，女人却依然会在某一天心情复杂地记起，他爱自己，不过是因为自己像妈年轻的时候。 从这个层面上看，女人容易把未来婆婆或者婆婆当情敌，很大一部分原因是男人造成的。他们从一开始就故意搬出来这个“情敌”，并且要求你像他一样爱着，以考验你是不是真的爱他。女人即使因为爱而接受了，心里终究有一道过不去的坎。爱永远自私，更何况还有鬼才设计师麦昆（一生未婚的麦昆在母亲去世一周后，随她而去）那样的人，时刻刺激着女人忐忑的心灵。 从某种程度上讲，一个恋母的男人，比一个花心的男人更让女人为难，因为后者可以被大快人心地一票否决，而前者则戴着孝道的面纱，可恶地无辜着。 90%的年轻男子都恋母，尤其在中国，母亲在养育子女中担负了过分重要的角色。然而，当他开始谈婚论嫁时，一定要明白一个道理，你妈并未对她有何恩惠，那么，你觉得完美的老妈，在她看来不过是一婆婆妈妈的老太婆。“我爱你，所以爱你所爱的一切”是句高烧的疯话，或者说，即使它在男人喜欢的海南鸡饭、nba湖人队甚至林志玲身上都能得到应验，在男人的老妈身上也绝对不会产生那样美好的效果，并且当男人愈是裸地表达对老妈的爱，身边的年轻女人愈会觉得这老太太怎么看怎么不顺眼。 将一个满口“我妈”的男孩改造成知道尊重“”之外的女人的成熟男，是一项浩大的工程，很可能你会在半途累得吐血身亡。如果你的人生并不是着意改造男人，挑战自己，最好像那些相亲节目中冷静得近乎冷酷的女嘉宾一样，对这样的男人实行一票否决。多吃几次亏的结果，即使不会改变他对自己老妈的深厚感情，至少应该让他明白，如果你不想跟你老妈过一辈子，就要学会尊重其他女性的感受。 如果很不幸，你已经与这样的“半成品男”恋爱，并且纠结于他对那无比浓厚并且逼迫你照单全收的感情，那么，就带他一起看相亲节目吧，看那些把老妈搬出来的男嘉宾是怎么死的。对付晚熟而自负的男人，残忍即是慈悲。即使他不明白什么该做什么不该做，至少也要明白什么该说什么不该说。 别把婆婆当家人 投诉婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题，甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店，我旁边的两个女人在谈论自己的婆婆。 “我比她儿子对她好多了，哪次逢年过节都是我亲自为她挑礼物，可她还是觉得自己儿子好。” “是啊是啊，我对我妈都没这么尽心，但她什么时候把我当亲人？” 两人你一句我一句，大致意思就是婆婆不识好歹，狼心狗肺，自己付出真心却得不到回报。我想，倘若婆婆之间喜欢告媳妇状，所言大体也会是如此吧。明明不是亲人的两个人，非要装得像亲人一样，总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事，心里总归不可能把对方当亲人，所以每一分付出都要看到回报，一旦回报不如你愿，便怨恨对方不明理。 其实，倘若真是女儿与亲妈之间，又怎会每日琢磨着我昨天夸她漂亮，她今天咋不说我贤惠。所谓亲情，是靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系，即使有点小摩擦小抱怨，转念就忘了。而媳妇与婆婆之间，若真论起亲情，总是缺乏根基，就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母，但如果他不给你升职加薪，你立马会把他这个再生父母打入十八层地狱一样。 如果要找出一种恰当的关系来形容婆媳，领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工，生活中平白多出一个“管事的老太太”，你必须具备足够的尊重、忍耐，时常换位思考，同时一定要像处理任何办公室关系那样，与她保持一定的距离，才能相安无事。 爱民如子的皇帝的确有，前提也要是这民不是刁民，可见，“如”总不如“是”，若真是他儿子，就算杀人越货，他对他的爱终究是没办法减少的。所以，你在你妈面前怎么刁都可以，她自己养的，认了，在婆婆面前，装也要装得贤良乖巧。如果你非硬着脖子说“凭什么呀，她又不给我发工资”，就有点昧良心了，就算她现在没给你开工钱，她养的儿子不是每个月把钱交给你？再说，她多少有些产业吧，以后还不是你的年终奖？ 婆媳其实是一种最庸俗的关系。当你对婆婆心怀不满，只要想想，如果她是我的领导，我会怎么做，解决问题的方法自然就有了。你会服软，会换位思考，因为你很清楚，跟领导过不去，其实就是跟自己过不去。位置摆正了，想法就容易接近正确。你还会计较她为什么只给儿子打电话，不给你打？你还会计较为什么你送了礼，她不还礼吗？统统没什么好计较的，因为你们的关系，原本如此。你住着她的办公室（房子），用着她的资源（儿子），亲热着她的后备资源（孙子），就算受点委屈也没什么了不起。 中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系，加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟，邻里之间要亲如一家，以为有了“亲”字就真能亲热起来，却不知“无恩不成怨”，勉强着亲热几日后，隔阂与误解已是排山倒海，而所谓的“亲”，不过是为偷懒找借口，好像有了一个“亲”字，旁人皆要让自己三分。 《双面胶》的主演海清说：“演那么多婆媳戏，我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以，但互相不要勒得太紧，一定要克制，保持一点距离对双方都会有好处。” 在人与人的相处中，唯一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可在婆媳关系上，这懒是偷不得的。身为媳妇，你必须正视这样一个现实：维持你与婆婆的，不是感情而是关系。你必须用耐心、智慧与技巧来处理你们的关系：不要走得太近，但也不要过于疏远；立足和谐，但不要强求亲热；相敬如宾，但不必寻求发展；用看待外人的眼光看待她，用对待领导的招数对待她；克制自己的付出与要求，没那么多付出与要求，自然就没那么多的怨恨与不平。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不是用尽全力才美好（1） 不是用尽全力才美好（1） 有一年夏天，一个22岁的女孩主动要求陪我走河西走廊。我们坐着火车，一路向西。她说漫游费太贵，一直关着手机。旅行持续了一个多月。结束的时候，我才知道，她主动参与旅行，是为了走出一段让她过度缺乏安全感的爱。她爱上了一个人，为他茶不思饭不想，为他想放弃整个世界，甚至想到为他去死。 女孩后来找到了幸福，她说：“不用尽全力才知道爱情的美好。” 在爱情中，我不是很同意一种观点，那就是谁比谁更自私一些，或者付出多的那一方就是爱得深。爱原本是自私的，人类所有的付出，都不是为了失去而是为了满足。 世人皆说女人更易受情伤，其实不是，而是世界越小的人，越容易受情伤。常有女孩说：我爱我的男友，想每时每刻与他在一起，但他醉心于工作，还有许多的好朋友，朋友一个电话打来，他跑得比兔子还快。她们想与我探讨，男友是否爱她，而我最不想探讨的，就是谁爱谁更多。 这是一个伪命题。爱既不是开心果也不是巴西松子，无法拿到天平上称重比较。在某个故事中，一个人表现得比另一个人更深爱，更悲伤，只是因为她的世界比他的小。在她小小的房间里，只装了他，一旦没有他，便显得空，便会倒塌。而在他大大的房间里，除了她还有许多的他们，即使没有她，还有他们支撑着他充实的生活。若论绝对体积，他在她的小房间里所占有的，未必有她在他的大房间里占有的多，然而，决定个人感受的是相对占有率。 “我比你爱得更深”是一句很美好的话，甚至常常将我们自己感动，但如果它的隐语是“因为除了爱你，我没有别的事情可做”，你还觉得很感人吗？如果你不同意甚至不服气，很好，从现在开始，把自己的世界变成一个大房间，看看你还会不会像现在这样爱他。只有当你的世界大到他无论如何也填不满，才能微笑着面对他的转身，才能作为一个平等世界里的人，与他对话—— “嗨，我今天有空，你呢？” …… “明天啊？明天我没空。” …… “那好吧，你今天抽时间，我等你。” 如果有人给你十块钱，你便为他做完了全部的事情，他还愿意给你二十块钱吗？他会觉得再多给你一些是害你，弄不好你会一激动把心挖出来，失血过多而挂掉。这就是残酷的爱情心理学，最终的赢家永远不是把对方当做自己全部的世界的那一个。 每个人，都做过把对方当做自己全部世界的傻事，包括我。那个女孩第一次爱上一个男孩的时候，同样不安、焦虑、受伤，想每时每刻见到他，把早餐钱省下来为他买书。可是，他参加了许多兴趣小组，有许多朋友，并且自豪于自己的交游广阔，认为这是女孩爱自己的重要原因。一天，女孩在男孩家楼下等了整个下午，手里拿着一盆小小的仙人掌。黄昏的时候，心情沮丧地往家走，忽然看到男孩在路边打羽毛球。他高高跃起，很拉风地扣球，笑声像小刀一样划过滴血的夕阳。女孩哭了，她扔掉盆栽，决定永远不再用尽全力投入某一场恋爱。 没错，这个女孩，是我。 年轻的时候，大家的经历其实差不多，最终走上了不同的路，只因为有些人，宁愿永远敞着伤口，在风中疾走，任别人往自己心上插刀，也不愿意为了拥有一个能够飞翔的大世界，忍受克制的痛与累，为自己手术。 纯洁的爱情最易变质 有位文艺女青年朋友点名要去俏江南吃饭。这个过去并未入她法眼的川菜馆子，因为“大小恋”而让她产生了非吃不可的念头。 就在半年前，大家还在讨论“大小恋”是闹剧的尾巴长不了，因为里面明摆着掺杂了太多感情之外的因素。汪小菲的老妈携子高调亮相某访谈节目，更是使这出情感剧变成了裸的品牌宣传软文。有人说，它太不纯，所以会短命，我却在它越来越不纯的时候，看出了天长地久的苗头。 爱情当然不是买卖，但如果可能，又何妨将它做成一笔划算的生意？对于生性贪婪、多变的人类来说，究竟是一场纯爱更容易持久，还是一笔划算的买卖更便于维持合作双方的长久关系？答案其实不言而喻。 2011开年还有一件大事，就是姚晨与凌潇肃互道珍重的离别。此消息一经微博扩散，伤了无数纯情男女的心。一位即将奔三尚未婚配的女友半夜三更打电话给我，黯然神伤地说：“我可以平静对待演艺圈一切分手，就不希望是他俩。他俩的分手打碎了我心里的一个梦。”我很想伸出手去拍拍她的头，说“是梦总会醒”，伸出的手碰触到的却只是被春节逼到角落的那点清冷的空气。 对于老姚与老凌的分开，我丝毫不觉得有多么奇怪与惋惜。大学时的恋人，毕业后成功抢婚，至今无孩儿，感情比纯净水还纯，他们能在这光怪陆离的演艺圈中维持七年的婚姻已经算是奇迹。与他俩相比，我更加不愿意看到的是王菲与李亚鹏之间、李嘉欣与许晋亨之间出什么岔子，无他，因为大家在之前的人生中，都经历过太多，倘若这样的感情都无法对抗纷繁的世界，那才是一出真正的悲凉闹剧。 12年前，李亚鹏留着长发，《将爱情进行到底》，12年后，身为丈夫、父亲、继父，他又一次《将爱情进行到底》。他说12年，自己由青涩转向成熟，他说维持婚姻靠的是爱，但不是爱情，爱情是两个人的事，爱，则包含你对所有家庭成员甚至他们的亲朋好友的感情。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不是用尽全力才美好（2） 不是用尽全力才美好（2） 纯洁总是格外容易被污染，因为留白太多，可任由他人落笔。那些凭着一时冲动、不知为何而爱的感情，是一场彼此的催眠，即使不是梦醒而散，至少也要承受两个人的人生观与世界观尚未定型的风险。 而当你的人生丰富到像医院里测色盲用的卡纸，无论红还是绿，偏执还是愤青，你就是你，在茫茫人海之中，淡定地寻找自己的同类，遇之我幸，不遇我命。 一对成熟的人，最终确定领红本儿的时候，绝不应该仅仅因为电光石火的爱情。至少他能容忍你拥有复杂的过去，而你对一个人在年轻时所经历的那些荒唐的甜蜜也是心领神会，你们不会再为一点小小的诱惑而挺身而出、纵身火海，即使那诱惑以爱之名，你们也能像老辣的冯导一样，叹一句：爱是有寿命的，普天之下无一幸免。 所谓对的时间碰到对的人，大抵是在个人的经历丰富到能够抵御诱惑，却还没有复杂到怀疑人类一切美好情感的时候，彼此相遇。而所谓牢固的婚姻关系，必定不是你与他还如何注重情人节的浪漫，如何会发言情短信，如何为了一部情节狗血的韩剧而神经病似的双双垂泪，而是你与他之间有多少能够胜过纯爱的纽带。即使你做不到像大s那样，送婆婆爱马仕名包，使“俏江南”的品牌一夜之间在台岛尽人皆知，至少也要是工作不错，手里有点存款，或者关键时刻能帮他打流氓、修电脑。 无论何时，利益与经历都是最好的情感纽带，而纯洁的爱，则适合告别。真爱不言败，在乎的不过是曾经拥有。 一场风花雪月的自虐 如果有人问，什么样的爱最美好，我认为是那一场风花雪月的自虐，其中典范为王子爱上灰姑娘。 几百年来，人们一直相信王子的爱是纯爱，超越了阶级、金钱差异。在几百年后的今天，韩剧《秘密花园》终于敢于正视，只有拥有足够自虐精神的人，才会放弃阶级、经济、外形等等差异，去爱一个看上去根本不可能爱的人，并且当他爱她的时候，时刻没有忘记自己的身份，时刻处于纠结之中。正如金周元始终认为吉罗琳不是灰姑娘而是人鱼小姐，一旦王子的新鲜劲儿过了，她就会化为泡沫消失在宁静的大海深处。 文艺评论中，作品的意义往往远超乎作者的想象，同理，纯爱中那些所谓很伟大的付出，也往往违背了付出方的初衷。倘若一个完美女上一个歪瓜劣枣，一定不是她抱着拯救人类中落后分子或平衡下一代基因的美好想法，而是他的一无是处，恰恰满足了她的某种需要，比如自虐的需要。 一位女友，嫁给了所有追求者中，最不会说甜言蜜语，最喜欢打击讽刺挖苦她的那一个，如今两人每次吵架，经典对白始终是，“你从不夸奖我”vs“我怕你骄傲”。女友时常反思当初为什么自己瞎了眼，而我却知道她不是瞎了眼，而且犯了公主病：被认可、被赞美得太多，内心有一个角落始终空虚，而那个不待见自己的男人正是填补了这个角落的子弹。朵朵鲜花招摇着插在牛粪上，大多情同此理。 廖一梅在话剧《柔软》中，借女主角之口说，这一辈子，遇到爱遇到性都不稀奇，稀奇的是遇到了解。对于公主病或王子病患者来说，一辈子最稀奇的是遇到不待见，因为这种不待见歪打正着地蕴含着深刻的理解与了解。 大凡能够较为长久相处的男女，大体有两种相处方式，相濡以沫或唇枪舌剑。对于那些欢喜冤家来说，从唇枪舌剑磨合到了相濡以沫，反倒不是恩爱，而变成了冷漠。自虐的人，你不虐待她就没有魅力，这对大多数不小心成为方的另一半来说，实在是个很大的难题。因为以适当的、不过激的方式，从心理上虐待你所爱的人，一天不难，难的是一辈子。于是某些自虐狂便会在感情平淡时，无中生有地想象出一些东西来折磨自己。比如我那位女友，最近在跟先生的前女友较劲。即使那位前女友已经明显不可能再兴风作浪，她依然每每旧事重提，就是为了证明男人依然是那个有魅力的老狐狸，而不是如今温顺的小白兔。 许多幸福生活中的所谓情感问题就是这样被无中生有的。一方面哭着喊着要解决，一方面在事情即将得到解决时又忽感空虚，要么无理取闹，让事情继续一团乱麻下去，要么干脆找出另外一个问题来纠结。所以我们通常看到的是，有问题的婚姻，问题一个接一个，而没问题的婚姻，就算天塌下来，当事人也有本事一笑而过。而要较起真来，前者才叫真爱，后者更像合作。 在《秘密花园》中，王子金周元与灰姑娘吉罗琳通过上演一出换魂记，彼此深刻体验对方的生活，获得真正能够合二为一的爱。现实生活中不会也无须上演换魂记。王子爱上灰姑娘，不是因为他不知道她穷，她不爱洗脚，她吃饭吧嗒嘴，而是在他的世界中，没有不洗脚就上床的，于是不洗脚就上床成了个性，没有吃饭吧嗒嘴的，所以吃饭吧嗒嘴拥有了偶像剧画质。当灰姑娘学会买lv，做瑜伽，用牙线，自认为与王子登对的时候，恰恰是王子感到失落甚至不再爱她的时候。 爱情就是这么不讲理的，婚姻却像精密的数学公式，每条千百年来传承下来的道理都是无数人血泪的结晶，所以才有许多爱得死去活来的情侣，婚后恨不得你死我活，也才有了许多的爱情，注定无法走入婚姻。后者无论对当事人还是对社会的稳定来说，都是件幸事。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 分手必须有理由（1） 分手必须有理由（1） 她与他从高中开始恋爱，过了三十岁，他却慢慢冷淡，直至提出分手。两人心平气和地将该分的财产分了，他提着大箱子渐行渐远，她忍不住泪流满面地发短信给他：“既然已经分手了，能不能告诉我为什么？”他回道：“很抱歉，是真的没感觉了。不爱却要装出很爱的样子，非常累。”她怔怔地看着手机屏幕，深吸一口气，以一句“多谢你的坦诚”彻底结束了彼此的关系。 他的回答，尽管有些残忍，却让她死心了。她相信那是真的，并且万劫不复，省略了质问、纠缠、幻想。只要时间足够久，所有的爱情都会从爱走到不爱吧，剩下的维系只是责任，而她知道，他也知道，她要的是他的爱，而不是责任。 一直很喜欢那些敢于在分手时，说出真相的人。爱可以不要理由，分手却是必须要有理由的。一场没有理由的分手，于被分手的那一方来说，可谓炼狱。她不仅要时常追问、揣度，更会在很长时间里抱着不切实际的复合梦想。因为既然没有理由，既然貌似还爱着，分手就一定是一场可以纠正的误会。所谓纠缠，不是人家赖着不走，而是要走的这一方明明已经知道没有回头的可能，却因为自恋与懦弱，不肯明示对方，硬要逼着别人上演“你是我胸口永远的痛”。 更可怕的是那些明明已经移情别恋，或者至少已经不爱，却硬要装出十分无奈的人。宋丹丹在《幸福深处》中，写到与前夫英达办完离婚手续，她问他：“既然我们已经和平分手，你能不能告诉我，别人都说你跟某某好，到底是不是真的？”英达一脸真诚地说：“怎么可能，丹丹，我们结婚这么多年，你怎么能信别人说的。”回到车上，宋丹丹无意中看到他手机上的短信，一个两个三个，都是某某急切地询问：办好了吗？事隔多年，宋执意让此事浓墨重彩地登场，可见对她伤害至深。伤害她的，不是对方的不爱与出轨，而是对方至死都不愿意对她说一句真话。 不爱了（包括爱上别人了）；依然爱，但有了更合适的结婚对象；太爱自己，没有做好负担另一个人的准备……大凡分手，几乎都逃不过这几种原因，简简单单说清楚，然后大家各回各家各找各妈，是分手男女最精彩的戏码。 然而，偏偏有许多人，会找出一些不靠谱的理由。比如：我太爱你了，爱得失去了自己，所以决定分手。或者，我想先立业再成家，我们分开一段时间吧，等我事业有成再来找你。每每看到那些被语焉不详的分手折磨得要死要活的女生，我都很想说，别相信什么无疾而终的爱情，那是言情小说家编出来骗少男少女的。感情都到这种份上了，无疾怎么会终？不过是对方不愿意告诉你真实原因罢了。 许多人，将不愿意说出真实的分手理由，归结为不想伤害对方。可是且慢，你究竟是不想伤害对方，还是不敢面对自己？如若说伤害，分手本身就是最大的伤害。半个多世纪前，张爱玲质问胡兰成，你不让我安心！其实不让对方安心倒也罢了，更可怕的是连死心的机会都不给对方。明明怀里揣着别人的照片，却说什么你是世界上最懂我的人，因为我们太了解，太相似，所以有缘无分。避重就轻地抬出那些不算理由的理由，为的是让自己的扮相好看一点。可是，你的扮相好看了，对方的死相就难看了。 “我倒真希望他已经不爱我了。”被分手闹剧折磨得心疼胃疼肝疼的女子，往往会发出如此感叹。谁都知道长痛不如短痛，可偏偏每次你去问那个铁了心要分手的人，你是不是不爱我了，你是不是爱别人了，求你给我个准话，他都磨磨叽叽地说，不是啊，你别胡思乱想。“可是，为什么要分手呢？”“唉，两人之间，不是光有爱就够了……” 听到这样的对话，倘若世间真有丘比特，估计也要急得骂娘。 作为成年人，其实没有多少人会贱到明知道对方已经不爱却硬要力挽狂澜。死心了才能重生，清空了才能重装。如果在分手时，大方说出真实理由，是一种无知无畏的伤害，我们其实应该像歌里唱的那样：“感谢那些伤害我们的人。” 深爱成害 那时的她还年轻，刚生了宝宝，丈夫与她一样年轻，尚未做好从男孩到父亲的角色转换，每晚依然像小年轻一样出去喝啤酒，打街机。母亲心疼她，将宝宝接去。偶尔，她自己带宝宝，将其送回母亲家时，宝宝身上或脏兮兮或偶染风寒，母亲便怒不可遏，不忍数落自己的女儿，只有将全部怨气发泄到女婿及其家人身上。在她看来，女儿生得美，又有自己帮衬，没理由不找个更好的男人。8年后，母亲仙逝，已经离婚的女儿久未寻到意中人，独自带着孩子，逢人便说，其实他挺好的，我本不想离婚，是我妈害了我。 如果当时，母亲不那么爱她，而是狠了心任由她与丈夫拖着孩子一起成长，她的脸上大约会多几条皱纹，宝宝大约会多几次感冒，小夫妻大约会多几次争吵，这个三口小家却断然不会解体。谁不是从女孩成长为女人，从男孩成长为男人？那个已经成为她前夫的男人，曾经被她母亲视为永远长不大的男孩，如今不也成了别人家养家糊口的顶梁柱吗？ 爱有时候会成为害，只是付出爱的那一方，永远不愿意承认。深爱孩子的母亲，喜欢为他做主，是希望孩子少受苦，却不知人生的苦，即使今日不受他日必受。深爱丈夫的太太，不加节制地干涉与改造丈夫，在她看来，自己所做的一切都是为了他好，却不知对方被拧巴得有多么痛苦。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 分手必须有理由（2） 分手必须有理由（2） 曾经看到一个电视采访，演员徐帆说：太太做着做着就变成了妈。而妈呢？做着做着就变成了上帝。无论做妈还是做上帝，都是试图以爱的名义包办，这种包办，在承包方看来，是全情付出，对方理应感激涕零没齿难忘，而对于承受方来说，却往往意味着悲剧的开始。 人，生而自由，太深太多的爱，则是一剂剥夺人类这一基本权利的慢性毒药。强权，一旦以爱的名义，就变得合理与难以反抗，倘若不是自虐狂人，恐怕谁都不愿意背负这样的枷锁，这就是为什么那些深爱泛滥的妈咪型女人，往往遭遇背叛，而那些“管好自己，天下太平”的自私女人往往被男人当成手中宝的原因。 相思能成灾，深爱能成害，世间才有了“过犹不及”这个词。但凡将深爱发展成深害的人，皆自觉得无私。却不知，于人类来说，自私有时候也是一种美德，至少它能够帮助我们在面对他人的“瓦上霜”时，保持难能可贵的自制与清醒。要知道，以爱之名存在的无私是一种病，会上瘾。它需要的未必是当事人相同多的爱的回报，却一定是当事人相当多的爱的服从。 说白了，所谓深爱，并非无私的奉献，而是无条件的掌控。半个多世纪前，文人郁达夫为美人王映霞抛弃元配，放弃声色犬马的大上海，蜗居于杭州，他爱她，就像老鼠爱大米，他看上去可以为她放弃一切，却也要求她“不许读书，不许外出，整天在家待着”。他为她放弃了一座山，便也要求她为他放弃一片海。这样的爱有多沉重？40年后，王映霞在回忆录中写道：他是爱我的，那方式，却是我受不了的。那样的痛苦，我今生绝对不要再有第二次。 我们歌颂爱的伟大，却往往忽略了它永远绕不过人性这道门槛。一个为子女付出全部青春，做了偌大牺牲的母亲，一定会要求子女对她的指令俯首帖耳。一个为丈夫牺牲了个人生活的妇人，男人的自由与快乐，便是对她含辛茹苦的漠视与挑战。 所谓的“你快乐所以我快乐”是情书中的对白，现实版本往往是“我快乐所以你也要快乐”，甚至于“我不快乐，你也要不快乐”。如果真有爱，或者真有所谓无私的爱，便一定不是将爱与要求一股脑地倾倒在对方身上，全然不顾人家能否承受，而是克制再克制。 天长地久就是一个人受苦 无论种族、国家有多么不同，人们在情感受到冲击时，考虑的是同一个问题。 在美国电影《朱诺（juno）》中，当16岁的中学生朱诺发现模范夫妻瓦内萨与马克竟然一夜之间闹到了分道扬镳的下场时，她失望地问父亲，一对男女，如何才能避免分手。父亲回答：“天长地久这事儿，按我的经验，就是你要找到一个对你死心塌地的人，无论你的健康情况、经济状况、外貌形体发生什么变化，对方都不会离开你。” 其实他只说对了一半。更多的时候，我们爱上的都不是那个对自己死心塌地的人，或者说你很难确定对方是否对你死心塌地。这时候，倘若想要天长地久，就要靠你自己身体力行地扮演死心塌地的角色。 危机时刻，一个人力挽狂澜的故事其实屡见不鲜。 当年潘石屹与张欣在公司决策上谁也不服谁，闹到一个去日本消气，一个去欧洲度假，婚姻眼看岌岌可危。张欣抱定信念，绝不允许自己婚姻失败，于是毅然放弃公司管理，选择回家生孩子。四五年后，当了老爸的潘总在磨砺中成长，少了年轻气盛与热血偏激，主动邀请太太出山，才有了我们今天看到的财智夫妻档。 再比如奉子成婚的袁泉与夏雨。小夏同学个性open，热爱滑雪及美女，恋爱十年中，绯闻不断，袁同学伤心纠结在所难免，两人甚至曾经短暂分手。最终，小夏是否改邪归正我们不得而知，倒是袁同学是明显想通了。“我始终认为感情不是天生，而是需要磨合的……”“感情最重要的就是踏实，想在这之外寻找更多的东西，多半会失望……”她是打定主意守着这个与自己共同经历了青春年少的男人，无论他身上有多少缺点。话说回来，谁身上没缺点，跟谁在一起又没有磨合与波折？ 如果没有袁泉的死心塌地，演艺圈定然少了一段有情人终成眷属的佳话。只是，我们看到了她今日灿烂的笑容，又如何能够想见她所经历的那些不眠之夜？ 夫妻幸福的谜底揭开，背后往往是某一方令人欷歔的含辛茹苦。倘若你渴望天长地久，却又没有做好被“苦心智、劳筋骨”的心理准备，唯一的选择是将“对你死心塌地”当做择偶的唯一标准。正如坊间传说，不求找个我爱的，只求找个爱我的。这事儿对于天生浪漫细胞较为发达的女人来说，其实是说起来容易做起来难。所以最终，依然是女人更有可能成为天长地久理想中的那个“苦行僧”。 苦行僧起初总是不爽，慢慢的，有些女人想通了，如张欣或者袁泉，于是有了苦海无边回头是岸的境界。 如果男人无意无私奉献，那么，将他改造成这个角色所花费的气力，恐怕比你自己扮演这个角色更大。这是没有什么公平而言的事，支撑张欣、袁泉们的不过是将日子进行到底的决心。你决心将日子进行到底，在它貌似进行不下去的时候，就要选择先让一步。如果理解成“小事可以让，原则性的问题不能让”，就又危险了。因为退让必定不爽，你自然会说服自己，将许多芝麻绿豆的事情归入原则性问题。其实倘若你的原则就是天长地久，其他一切其实都不是原则问题了。 看到这儿，大约许多人心里开始嘀咕，如果真这样，我宁愿不要什么天长地久。正因如此，世界上才有了那么多分手男女。不过没关系，绝大多数女子在经历几次失败后，依然会选择一个男人进行天长地久的试验，这时候，她已经比较能够接受“一个人受苦”这个事实了，回报是什么呢？他留在你身边就是最好的回报，倘若想要更多回报，恐怕也只能失望。 当然也有例外，比如台湾政界强人陈文茜，因为看透了天长地久必须“一个人受苦”，所以选择不婚。“我不是不想结婚，只是自认无法做个好妻子。如果有男人愿意做我的‘老婆’，我会考虑结婚。”她摆明了要找个对自己死心塌地的男人，不过，年近半百依然未果，可见颇为不易。 换一个角度来看，如果今日的你，依然保留了我行我素的个性，于是恋爱时常换人、永恒看上去很远，也实在没什么可抱怨的，因为你享受的是感情，人家忍耐的可是生活。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 先会恨，才会爱（1） 先会恨，才会爱（1） 帮朋友c收拾搬家的东西，发现一只异常精致的小木箱，里面有一个小本，上面写满了她对丈夫的怨恨。我惊讶地看着这个“歹毒”的女人，原来两公婆人前人后秀恩爱，不过是同床异梦，难道婚姻果真“哪家的锅底都黑”？ c走过来，平静地关上箱子。 “你先生知道吗？”我小心地问。 “没有刻意告诉他。不过，我也不介意他拿大头针扎我的名字。”c似笑非笑地望着我，仿佛这不是一个丑陋的秘密，而是他们之间表达爱的方式。“你不会天真到以为相爱的人之间会没有怨恨吧？”她接着问。 的确，爱与恨是孪生的，甚至有时候，爱有多深，恨就有多烈。可是，难道我们不是应该极力掩饰那些恨吗？不是应该努力相信世界上有永远的幸福吗？ “永远的幸福，开什么玩笑？”c哼了一句。 这件事发生在三年前。 如今，在外人眼里，c与先生依然恩爱如初。不知不觉，她那只“怨恨”的笔记本出镜频率越来越低，不是生活变得完美了，而是她已经越来越能够坦然接受有缺陷的幸福，常常怨恨在肠子里转个弯就忘了，无须再发泄给那只本子。 我想，从怨妇到智者，不是因为她怨恨的比别人少，而恰恰是因为她恨的比较多，并且敢于正视和表达自己的恨，从不遮遮掩掩，粉饰太平。 爱情起初总是假装完美，很快便会像磨损的cd，出现划痕。你唯一的热爱与幸福源泉是他，而他却兴趣游移——如果是对某个女人倒好了，他滥情的目标可能是朋友、工作、足球、父母兄弟甚至是人类起源或外星探秘。你恨他的世界太大，热爱的东西太多，甚至觉得是他把你骗到手的。 可是，你是多么不愿意承认这种恨。担心如果自己否定了他，便意味着幸福坍塌。 承认自己恨他，难道真有这么大的杀伤力？其实未必。如果爱不是永恒的，恨也不是，生活本身就是由明暗两面组成的。你越是过分强调每时每刻都要幸福，越会收获更多的失望，当你承认怨恨是幸福不可或缺的一部分，一切反倒变得简单。 你讨厌他从不回复你的邮件，讨厌他不喜欢说“我爱你”，讨厌他总是自作主张地拉你去自己喜欢的饭馆吃饭。而他厌烦一坐上马桶你就挤进卫生间，痛恨你睡觉的时候把整条被子压在身下，讨厌你当着他母亲的面数落他。任何一对情侣彼此都会有怨恨，谁付出的爱多，谁的怨恨更会多一点——通常女人的恨要比男人多一点。 你或许要说，每天我都跟他讨论这些，难道你还觉得我不能够正视与面对吗？当你抓住一个男人，喋喋不休地说出对他的怨恨，缘由只有一个：改造他。你依然对完美抱有幻想，不能正视幸福总伴有遗憾，或者说，不肯接受某些时候跟他在一起感觉不那么幸福。 所谓正视怨恨，不是逼他直视你怒气冲冲的目光，而是正视怨恨在爱情中的合法地位，然后，忽视它。 你可以找一个能够诉说怨恨的树洞，把他的头像画在沙袋上每天怒击300次，逃去酒吧享受几小时的纸醉金迷或干脆去无人的海边待几天，甚至不给他做饭洗衣不主动跟他说话。正视怨恨的人，懂得在幸福的阴暗处与对手保持恰当的疏离，而不是愈怨恨愈要将对方紧紧捆绑在自己的视线中，逼他表态逼他改正逼他说下不为例，心里存着傻傻的梦想：倘若这些问题都解决了，我们就能拥有永远的幸福。殊不知，解决了这个还有那个，最终，生活只剩下改造，还有多少幸福可言？ 情爱世界，怨恨不少，却实在没有太多事情值得我们一本正经地谈论，甚至搞出一个规划方案，要求对方必须做到。你恨他，不一定是他错得有多离谱，只说明人与人之间的默契与理解殊非易事，更可以说明你爱他，如果不爱，便只有漠然，才懒得去恨呢。 生气时，你以为会恨他一辈子，两个小时后却想跟他亲热。这不代表你没出息，而是爱情原本如此。幸运的是，你们之间没有进行愚蠢的谈话游戏，以至于能够轻易地、毫无芥蒂地和好如初，幸福得像什么都没发生过一样。 与他分享“爱”，“恨”就不必了。“恨”是你的自由，你的秘密，你的出口，是你对爱更深刻的理解。 没事的过日子，有事的秀恩爱 说到秀恩爱,单一个“秀”字，便道尽了处心积虑与刻意为之。夫妻或情侣在一起，有些温暖的小动作是真情流露，比如网上流传甚广的那张老潘憨憨地傻笑，张欣微笑看着他的图片，张欣眼里不小心流露出的崇敬与欣喜，恐怕有再高的演技，也难秀得出来。 这是真恩爱，而不是秀恩爱。所谓秀恩爱，一定是比真恩爱更加夸张，有种唯恐他人不知的狠劲。明星秀恩爱多半是一种公关手段,那些愈是不被公众看好的伴侣，愈是喜欢跑出来秀恩爱。孟广美与二手富翁订婚，在一片“拜金婚姻”的质疑声中，她又是更新微博又是接受采访，所秀的不过是一件事：我们之间不仅有金钱，更有爱情。其实，她完全可以像王菲与李亚鹏当年面对质疑那样选择沉默，让时间来回答，之所以不能够，显然还是心虚。 在一段爱情中，没把握的那一方，是特别热衷于秀恩爱的。比如当年李湘与李厚霖的婚姻，不知是因为对方的家底雄厚，还是因为对方泡妞的手段高超（前几任女友皆是娱乐明星），刺激得当时身为湖南卫视一姐的李湘逢人便讲自己的幸福生活，俨然世界上最幸福的女人，然而不到一年时间，两人便分道扬镳。后来，李湘遇见名不见经传的小导演，从结婚到生女，一步一个脚印地低头赶路，这才是一个幸福女人应该有的状态——日子是自己的，不需要咬紧钢牙，向谁证明什么。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 先会恨，才会爱（2） 先会恨，才会爱（2） 爱是行云流水，爱人则是贴身贴心的那件内衣，如张爱玲当年对胡兰成所说，你这个人呐，我恨不得用纸把你一层层地包包好，藏在贴身的衣袋里。爱藏在心里最踏实，一旦“秀”成了习惯，就变成了表演，而表演，曲终人散往往来得格外迅速。 一位女友喜欢在blog里写夫妻恩爱生活，看得我们羡慕不已。一个偶然的机会，竟然听说她在闹离婚，于是说起blog里的那些文章，她悠悠叹道，我不过是在自我催眠，也希望大家的祝福能给我力量。可惜，男人看了她的博文，并没有感动，而是说，这么多年了，你依然像个生活在梦境中的小女孩。或许正是这个原因，加快了他离开她的脚步，因为她——长不大，且虚伪，以孩子气的方式对待之间的问题。 展示恩爱这件事，对于尚能自然流露的人来说是幸福，对于憋足了劲儿去秀的人来说是，除非两人同时享受与被的快感，否则总有一方想加速逃离。你们手牵手参加聚会，收获无数羡慕与赞美，一回家就开始因为柴米油盐或小三的短信爆发星球大战，茶杯与盘子齐飞，唾沫与脏话共舞，别说对方会厌恶你，就是你自己，都会怀疑，这是我吗？是那个曾经清高的女人吗？ 几十年前，鲁迅先生通过一个叫阿q的男人，告诉我们精神胜利法是靠不住的。如今的秀恩爱，无异于情感世界的精神胜利法，自欺欺人的结果只能是掩盖了矛盾，却造成更为严重的反弹。 对于普通大众来说，及时发泄情绪好过总是戴着面具表演，除非这样的表演能为你们带来超出情感本身的巨大效益，像皮特与朱莉或小s与许雅钧。 会感激的女人有糖吃 朋友最近得了一笔意外之财——遣散费（又名恋爱青春损失费），并且十万这样的数目还不算太小。她一脸悲苦地倾诉自己在这段感情中失去了最好的青春，失去了自我，失去了事业成功的机会。总之，就是这段该死的爱情，让她从一个花枝招展的有为女青年变成了身段臃肿的沧桑女。 世界上可不是所有的人都能拿到爱情遣散费，分手时还被男方索要财物的女人也不少见，从这个角度，她其实应该心存一点感激。可她，永远是那么的悲愤难平。仿佛这段她死乞白赖也要留住的感情，从一开始就是一个不断吞噬她美好生活的毒瘤。 据我所知，她的确为了能配得上男方而辞去了一份工作，可前男友两次给钱让她开服装店，她都把店给开垮了。可是，在她的嘴巴里，前男友始终是不支持她事业的那个自私鬼，因为他虽然给了她两次创业的钱，却不肯再给第三次，而在她看来，第三次自己一定能成功。 一直很害怕那些开口就说在感情中失去了某某、某某连带着某某的人，觉得谁跟这样的人恋爱都够倒霉。因为无论你对他有过怎样的好，最终落在他记忆深处的永远不是花瓣，只有污渍。他不肯正视对方的好，是因为不想正视自己的不好。 感情的任何结果都必定是双方合力而为，花好月圆如是，支离破碎更是如此。 即使对方比陈冠希还花心，也要怪你比阿娇还傻。傻的确值得同情，但你若将它当优点来守护，就别怪伤心的总是你。 即使果真有那么不好，为什么又要坚持那么多年，纠缠到人家要给你遣散费的份儿？如果觉得足够好，又为什么不认真经营，善待自己与他人，要落到个悲愤分手并且认为自己一无所得的结局？答案只能是当事人分不清好与不好。 我们常常以为那些自信的、成功的人对别人要求高，其实现实生活，尤其在爱情生活中，往往是那些缺乏自信的、总是失败的人，对别人要求更高。他们刻意地用对他人的挑剔来树立自己的信心，并且只有这样，才可以在失败后，将责任推卸得一干二净。懂得说“我错了”的人，一定是自觉自己正确的时候更多，而从不说“我错了”的人，心里想的不过是：天，我怎么又错了。 前面所说的那位朋友，从未在我们面前表扬过她的男友（如今已是前男友），在她的口中，自己是永远遇人不淑的倒霉蛋。我相信，她亦很难跟男友说“遇到你是我的幸运，我感到很幸福”，因为她在什么时候都不觉得自己是幸运的、幸福的。谁愿意跟这样的人在一起呢？ 我家楼下卖水果的老王，总向每一位顾客哀叹物价飞涨、生意不好，大家起初出于同情，频频照顾他的生意，日子久了，谁都不愿意再去看他那张苦瓜脸。本来嘛，人家全家已经从过去两天吃一个西瓜发展成了一天吃两个西瓜，你却不懂说句“托您的福，现在日子好多了”，让人家“情何以堪”？ 当一个人爱你、与你在一起，你能给他最好的回报是什么？是你那一脸的幸福。如果你为了得到更多的快乐，为了担心对方骄傲自满翘尾巴，就总是板着脸提新要求，表达不满，起初的那么一小会儿，的确可以起到促使他进步的作用，但日子一久，人家也就疲了倦了。让驴子夜以继日地推磨，却连系根胡萝卜在人家鼻子下面晃的事儿都懒得做，不带这样玩儿的。 我建议那位朋友从遣散费中拿出百分之一，请前男友吃顿饭。感谢他没有像许多男人那样，直着脖子说，我的青春还不是被你耽误了；并且一定要对他说：“跟你在一起的日子，我很幸福。”可惜朋友抵死不从。“我干吗要说谎？跟他在一起6年，我从没觉得幸福过！”我想，这才是世界上最大的谎言吧，如果从没幸福过，6年该是怎样熬过来的啊？ 对自己所得到的东西视而不见，永远是我们之于爱情最大的怠慢。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 婚前应该知道的事儿 婚前应该知道的事儿 关于基因 遗传显性基因 如果你的男朋友或其家人外貌特征有明显与众不同的地方，与其祈祷不要遗传给宝宝，不如做好宝宝一定会长成那样的心理准备。“不好”的东西更容易遗传，因为它们大多是显性基因。 出生模式 美国畅销书作家iyanla vanzant认为“出生模式决定我们的爱情模式”。所谓出生模式，是指人在子宫内以及刚出生的一段时间所受到的情绪影响。脾气暴躁、容易紧张的母亲生出的孩子，很容易在今后的爱情婚姻生活中表现得爱折腾、缺乏安全感；母亲如果怀孕期间受到虐待与被情感伤害，生出的宝宝长大后则热衷于自虐与虐人，甚至用背叛来证明自己的价值。 健康基因 他小时候遗尿，他体弱多病，他患有贫血症，相对于健康来说，不健康更容易遗传，即使你强健无比，也不过是减少了小于50%的风险。这不是搞身体歧视，而是提醒你，如果决定嫁给他，就要无怨无悔地承受家里有两个病号（日渐衰老的他与脆弱的宝宝）的状况。 关于“外挂” 人类最重要的“外挂”是金钱。与其了解他究竟愿意走在你的左边还是右边，你与落水他会救哪一个，不如了解他对金钱的态度以及他准备在结婚后如何分配自己的存款。金钱能将人类最丑陋的一面引诱出来，一个人对钱的看法反映的是他的本质。 他对aa制的看法。你可以尝试提出吃饭时各自买单，如果他坦然接受，别以为他只是跟你闹着玩，这说明他看重自己的利益多过你或者你们共同的利益。 结婚前，你一定要找机会让他为你花一大笔钱。所谓一大笔钱，不是足够使他破产，而是多过他平日里舍得为自己花的五至十倍。请暂时忘掉节俭是美德，一个恋爱时过分节俭的男人，往往只是认为不值得为你付出金钱以及其他任何。 当钱不够用，他首先想到的是多赚钱还是削减开支？这个问题有助于让你了解他是一支开拓型潜力股，还是一支保守型蓝筹股。两个都不错，但对于物欲旺盛的女性来说，潜力股是更优的选择。 关于“心血管” 他的朋友是什么样的人。物以类聚，人以群分，朋友就是我们的镜子。如果你与他总是独处，在一起无非是打情骂俏，卿卿我我，那么，你所了解到的他，只是全部他的五分之一甚至更少。 如果他总是感觉压力巨大，只能说明他抗压能力差；如果他总抱怨怀才不遇，只能说明他情商低；如果他总说自己很忙，只能说明他不擅于管理时间。每个人在生活中所遭遇的问题，其实都是自己本身的问题，而每一个loser都习惯于将罪责推到他人身上，今后婚姻生活出现问题，他一定只会责怪你不够爱他或脾气太臭。 关于双人床 目前能力一般的男性，结婚后可能以加速度一泻千里，目前能力一般的女性，至少在40岁之前，能力与是逐年增长的。即使现在，你对无性或少情没意见，缺乏将来也可能成为毁灭你们关系的原子弹。 是婚姻裂隙最好的黏合剂，也就是说，它的重要性不仅不会随着两人走入婚姻而终结，而是变得更加重要。 即使你真的决定将贞操作为自己最好的嫁妆，也需要一两个麻辣而有经验的女友，让她们从外形与直觉上鉴定一下你男朋友的床上能力。网上有一系列如何通过外貌鉴定男人性能力的帖子，不可不信也不可全信，但最值得信赖的是你老妈的话。如果你妈对于你未来男友的评价是身体不好，你基本就不必追问哪儿不好了。 关于婚姻 婚姻是一个逐渐消耗的过程。你必须很清楚，如果你们之间不，还可以做什么。“能够一起做什么”是婚姻质量的保障，“共同的兴趣爱好”虽然显得有点老土，却是婚姻的最佳黏合剂。 仅仅有对彼此的爱是不够的，因为维系婚姻的不是爱情，而是爱。爱情是两个人的事，爱则包括你们对于彼此家人、朋友、生活习惯的感情。 现代人婚姻危机爆发的时间正在缩短。67%的受访者说，当初视为无害的甚至是插曲式的小争执，在婚后第三年却会演变成大冲突。 英国伦敦大学玛丽女王学院（queen mary university of london）曾经公布一项名为《同居更益于男性心理健康，婚姻更益于女性心理健康》（cohabiting better for men’s mental health; marriage better for en’s）的论文，其实，即使专家不研究我们也应该明白，女人比男人更需要婚姻的安全感。 吵架也是交流与磨合，没有争吵的婚姻比有争吵的婚姻更缺乏。关键问题不在于你们是否会吵架，而在于如何处理吵架。如果你打算结婚，请与他讨论与吵架有关的问题，只有那些在24小时内解决的争执才不至于伤害婚姻。也就是说，你们要有这样的约定：一旦吵架，一定要在24小时内合好。 当外面的诱惑越来越大，人类越来越以个性自居，一对齿轮的磨合，单靠爱情这个润滑剂还不够，更需要细致的“潜规则”。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 21条幸福婚姻的家规 21条幸福婚姻的家规 1.以公有制为主体的经济双轨制 事实证明，aa制是不适合绝大多数中国人情感的。不过，多年的经济改革经验告诉我们，仅有一种制度存在，很容易让个体产生懈怠情绪，聪明太太们应审时度势地放宽小金库政策。 2.吵架不过夜 吵架是感情调节剂，冷战是感情杀手，切忌将两者概念混淆，将吵架升级为冷战。 3.在第三人面前，永远保持一致 你有表达自己的权利，然而在第三人面前（无论孩子、父母或同事朋友），你应该作为一棵橡树，坚决地与他站在一起。 4.每个月至少有一次夫妻单独活动 无论走得多远，都别忘了你与他才是这个家庭最重要的细胞。一个家庭，最初，是你们两人，最终必定还剩你们两人。策划单独活动，与其说为爱情保鲜，不如说是未雨绸缪，别让你们独处的能力在纷扰世事中退化。 5.离家出走范围仅限于本小区 家是暖房也是监狱，更何况人类天生就有着离家出走基因。情绪压抑得要爆炸的时候，站在楼顶吹吹寒风，在小区内做一次短途流浪，看万家灯火叹孤家寡人。 6.周六周日必须陪伴家人（出差除外） 家是越待越有感情，越不待越淡漠，与其抱怨他只顾狐朋狗友不顾家，不如来个实际而有力的：双休必须待在家里，如果天塌下来必须外出，就要接受惩罚，比如洗一个星期的衣服或下周末带全家去吃大餐。如果他不配合，你就每周末回娘家或跟女友混，让他尝尝家不像家的滋味。 7.每周至少亲热一次 尽管婚姻专家有时候会反对功课式，可是，如果没有家庭作业，他捧着电脑或电视睡觉，显然于双方心理与生理皆无好处。 8.不说对方亲人的坏话 夫妻之间的矛盾积累往往是从你第一次说“我讨厌你妈妈”开始，不要挑战血浓于水的常理。 9.每年至少给对方送一次礼物 我们总以为女性有礼物情结，其实男性不是不喜欢收礼物，而是喜欢收贵重的礼物。 10.生气时，不接对方的电话以三次为限 如果不及时接过他的橄榄枝，很可能会给对方造成“她已经不爱我”的印象，迎接你们的恐怕是又一轮争吵，并且在新一轮的争吵中，你的优势明显下降。 11.别说“离婚”，除非确定自己有勇气离婚 想发泄的时候，允许说“我讨厌你”，但不允许说“咱们离婚吧”。 12.不买他不喜欢的服饰 “女为悦己者容”是件让男人有面子的事，从另一方面讲，如果你打扮成他反感的style，就算像天仙，他的心也是“拔凉拔凉”的。 13.每周至少有半天或一个晚上，属于孩子与父亲 设置父子（父女）时光，不仅能够增强他的家庭责任感，更重要的是，父亲可以从男性思维，给予孩子与母亲完全不同的答案。 14.上床的第一件事是拥抱，尽可能说我爱你 身体接触胜过千言万语，学会说“我爱你”是更高级别的修炼，如果你们能坚持“每日一抱”，是否说我爱你其实就不那么重要。说吧，是锦上添花，不说吧，也一切尽在不言中。 15.先接吻再 如果你的男人不喜欢接吻，那是因为你没有制定有效的家规，更没有身体力行。如果对他晓之以理（讲清楚家规），动之以情（自己主动贡献烈焰红唇），他根本没机会忘记接吻是啥滋味。 16.至少培养一项共同爱好 为什么一定要让他参与你的所谓健康有品味的生活方式，而不是你与他一起玩电脑游戏、看电视、发呆、品茶？只要是共同爱好，不在于以谁为主体，历史证明，男强女弱的婚姻更容易幸福。 17.就事论事，绝不搞秋后算账 就事论事是婚姻中的双方，尤其女性，需要热烈培养的好习惯。如果你实在控制不住，把这条家规的轻松版“唉，别扯远了”，贴在冰箱上、镜子上、门框上吧。只要坚持半年，你的思维就会慢慢被控制在“良性沟通”的轨道上。 18.允许双方各出轨一次 真是一条离谱的家规。然而请注意，是允许双方各出轨一次，而不是允许男人出轨一次。婚姻漫长，每个人都可能有面临诱惑的时候，与其遮遮掩掩，不如打开天窗说亮话。正因为尊重并且珍惜家庭，才会有允许出轨一次的无奈选择。对于热爱出轨的男人来说，受到诱惑的时候，他当然不会沾沾自喜地想，反正出轨一次是被允许的，不如大干快上，而多半会琢磨，如果我忍住了，她肯定也能忍住，大家还是别轻意动用这伤和气的“一次”机会了。 19.别忘了“感谢” 别以为只要拿了一纸婚书，就什么都是人家应该的，世界上哪有那么多应该的事情？多感谢多赞美，女人动动嘴皮子，就能激发男人的劳动积极性，这个，咱还真不吃亏。 20.要求对方做到的，自己先做到 每个人都是一个气场源，当你觉得他越变越讨厌时，很可能你自己的气场也不那么讨人喜欢。想要对方微笑着对你，你首先要送上微笑，想要对方宽容，就自己先宽容对方，当你的气场是乐观向上、宽容有爱心，他即使负面气场很强大，也会慢慢被你改变。 21.每年分开几个星期 好的婚姻营造者不是生活在童话故事里，而是敢于正视现实。一纸婚书的捆绑是很容易让人产生倦怠，与其牢牢捆绑在一起，任倦怠累积，不如定期释放。每年利用休假、探亲等机会，分开几个星期，让双方从习惯中探出头，小小呼吸一下。 爱是很势利的，如果有人告诉你，无论你怎么样，无论你做了什么，我都爱你，不是他被爱情烧坏了脑子，就是他还不知道爱为何物。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 35个毁灭爱情的小习惯 35个毁灭爱情的小习惯 随便闯进洗手间 在潜意识里，卫生间是男人最后的自由地盘，如果女人连这点自由都要霸占，男人便会产生自怜感，觉得自己是世界上最惨最不幸福的雄性动物。 翻看他的手机短信 你只是想用他的手机玩一盘“愤怒的小鸟”，结果短信不合时宜地冲了进来。手指惯性动作，使你不小心点开了它。开玩笑，你以为男人真会相信吗？ 放屁不避人 你可能有些女权主义，甚至深受“爱我就在我面前放屁”这样前卫思潮的影响，但你要知道，真正前卫的女性根本不谈恋爱，更不要说婚姻。所以，如果你做不到普通前卫，至少不要做前卫，以为在男人面前放屁是件很的事。 出门不带手机 手机最重要的服务对象，一是老板，二是亲密的人。前者关系到你一时的饭碗，后者关系到你一生的幸福。如果你在确定老板不会找自己的情况下，总是忘带手机，说明你根本不珍惜自己的身边人。 自以为是的香氛娃娃 如果不明白为什么男人不喜欢女人在之前涂抹太多香体乳或到处抹香水，可以在自己的手上抹一点香水，然后舔一口。怎么样，味道惊人？ 泪点低还爱看催泪剧 如果在外面忙了一天，走进家门，看到沙发上坐着一个穿着粉红色hello kitty家居服的人，红肿着双眼，不停拿抽纸擦鼻涕，即使你是一个乐观、向上、不迷信、有爱心的男青年，也忍不住心里一沉，眼前一黑，考虑一下是否还要与这个把悲伤用错了地方的女人继续过下去。 拖他逛商场 美国哥伦比亚大学的一项调查显示，伴侣之间，至少27%的争吵发生在购物时。如果你愿意与闺蜜一同逛商场，就意味着你与他最多可以减少27%的争吵。 后逼他下床冲洗 浪漫体贴型，可选择用湿纸巾帮他擦拭；偷懒粗糙型，可选择直接给小dd裹上卫生纸外衣，既可保证床单的洁净，又不至于因小事而伤感情。 临出门前涂睫毛膏 他已经等在门口，你却拼命折腾自己那几根鸟毛，手一抖，成了熊猫眼，修复的工程足够让他耐心尽失、火冒三丈。女人不是因为可爱才美，而是美才可爱，说了很多年，就是有人记不住。 吃大蒜 你与他在一起的行动名叫爱情，而不是植物大战僵尸。除非他也喜欢这种重口味，否则 你妈可真逗 这句话在你看来是中性的，在他耳朵里则绝对充满贬义。事实上，除了明白无误夸奖的话，你最好不要以其他任何方式谈论他的家人。 你爱我吗 对于这个问题，男人认为一辈子只需要回答一次，女人则希望一个小时内得到10次回答。两相中和，较为理想的频率是一个月问一次，超过这个频率，这个提问就可能演变成挑衅、挑剔、怀疑、没自信，等等。 某某的男友（老公）给她买了件貂皮大衣 男人最讨厌的事莫过于自己所爱的女人总在谈论别人家的男人多么会赚钱，尽管谈论的方式五花八门，但别以为你穿了马甲我就认不出来。 你总是这样 有效的交流是就事论事。缩小打击范围才可命中目标，不要翻旧账，更不要语焉不详打击一片，否则会激起他的逆反，导致无效沟通。 你的朋友没一个好东西 这比直接说他不是什么好鸟更让他难过。姑娘，就算你想表彰他是一枝出污泥而不染的荷花，也请先学点男性心理学。 我真看错你了（爱你是我瞎了眼） 这句话的确稳准狠，能够让张牙舞爪的他立刻安静下来。可是，然后呢？除非你不想有然后，否则还是不要把好好的一只碗摔碎之后又捡起来补，即使补好，也不是原来那只了。 我们分手吧 90%的女人在这样说的时候，并不是真的想分手，而100%的男人在听到这句话的时候，心寒如铁。 你就是不舍得给我花钱 如果他果真不舍得给你花钱，你说也没用；如果他只是不舍得给你乱花钱，谈钱就很伤感情。 我前男友比你强多了 在感情最初阶段，伤与爱成正比，大吵一架和好后，两人感情似乎更上一层楼。可惜，男人在爱情中的高烧期是很短的，当女人养成了说狠话的坏习惯，男人却已经退了烧。 你怎么了 关怀也是错？频率过高当然让人受不了。况且当女人问“你怎么了”，往往并不意味着真正的关心，而是不满于对方的沉默、情绪不够high、配合不够好…… 只点自己喜欢吃的菜 即使你们商量好了，各点各的菜，但只要是一起吃饭，你又何妨偶尔点一个他喜欢吃的菜？ 对他的好朋友吐苦水 男人可以向女友的闺蜜诉苦，女人却绝不要向他的哥们寻求帮助。因为男人之间的友谊并不包括交换，向他的好朋友倒吐苦水不仅会让他面子蒙尘，更可能让他的好朋友对你产生不良印象。 约会的时候刷微博 这个坏习惯引起的问题，并不是他受到冷落，而是会造成你们之间各看各手机，缺乏交流，习惯性失语。 想打电话、发短信给他的时候，毫不犹豫去做 对于女人这种占有欲过强的动物来说，如果在两人不能见面的时候，不克制自己打电话、发短信的，多半会不分时间场合地联络，给对方造成困扰。 说其他女人的坏话 你在他面前说其他女人的坏话，不仅无法得到理解与回应，还会给他造成小心眼、嫉妒心强的坏印象。 嘲笑他的野心 女人嘲笑男人的野心，就像男人嘲笑女人的虚荣一样，属于情商太低。没野心的男人不是真男人，并且男人越是爱一个女人，越喜欢在他面前表露野心，不管那野心是不是有另外一个名字叫白日梦。 的时候静悄悄 在床上，男人是绝对的听觉动物，在他们心目中，没有比娇滴滴的呻吟声更美妙的赞美。即使你很良家，即使你不，哼哼两声又不损失什么，难道非要让人家扫兴你才尽兴？ 大红内衣高高挂 总穿肤色内衣的女生会让男人联想到姐姐，总穿大红内衣的女生则会让他们联想到女老师、女老板、女魔头。在男人心目中，红色内衣不代表性感而是代表权势。爱穿大红内衣这件事，已经足够让男人“微软”，更悲惨的是，它们白天还要像红灯笼一样挂在他的阳台上。 从不说“对不起” 对于男人这种理性动物来说，“对不起”比“我爱你”更重要。“我爱你”只需说一次，“对不起”才是两人相处的润滑剂。 穿他不喜欢的衣服 如果当他明确表示不喜欢某件衣服，你却坚持要买或者美滋滋地穿给他看，试图改变他的审美，以为男人吐着吐着就习惯了，最终收获的恐怕只能是“拜拜”。 偷偷查看他的内裤 不管他有没有发现，也不管你是不是有借口，这件事都不可以有开始，一旦有第一次，就会有第二次，慢慢形成一种类似强迫症的习惯。 向他描述其他男人的床功 男人在提问的时候，绝对没有指望对方认真作答，可偏偏就有些老实姑娘，真的开始回忆前男友或前前男友的床功。 自残 常常有男人说，爱得太深的两个人不适合在一起。他们所说的爱得太深，往往包括两人一吵架，女人就寻死觅活。 的时候讲笑话 幽默的女人通常不性感，因为女人的性感像一根弦，贵在那一点点紧绷的感觉。 给他发送艳照或拍私家小电影 就像有些品牌的衣服明显打着“二奶特供”的标签，发送艳照，拍私家小电影这些行为，同样打着非大奶或正室制造的标签。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情里的那些小事儿（1） 爱情里的那些小事儿（1） （重口味，慎入） q：为什么婆媳关系永远比丈母娘和女婿的关系难处理？ a：因为一山不容二虎，一家难容两妈。 q：是不是不可能把婆婆当成亲妈，就像婆婆也不可能把媳妇当成女儿，是必然？ a：必然。作为唯物论者，我们能做的最重要的事情是尊重事实，婆婆确实不是你亲妈，你也不是她亲女儿。对待婆婆最好的方针是，在所有的时候尊敬她，理解她，在必要时候爱护她，照料她，这一切的背景音乐则是疏远她。 q：如何去适应老公家那边的生活？双方的成长背景不同，对于生活的态度也不一样。害怕去面对对方的家庭成员，尤其是语言不通，别人聊天时搭不上话，有时他们聊着聊着却看着自己笑，而自己却听不懂他们在说啥，多不自在呐。 a：这位美女，你不会是每天都需要生活在这样的环境里吧？如果是，就赶紧学会他的家乡话，搞清楚他周边八卦环境，力求说到有一说三，一问三答。如果不是，难道为了一辈子的饭票，忍一时不快都做不到？ q：我谈恋爱时和男朋友一直没有肌肤相亲，婚后要是发现丈夫是个性无能该怎么办？ a：赶紧在婚前做个深入调查，避免悲剧发生。 q：结婚后，男人还会看吗？ a：如果结婚后，男人连都不看了，婚姻该是多么惨无人道啊。 q：只能和公婆同住，房间隔音又不好，爱爱怎么办？ a：你可以这样想，公婆年纪大了，耳朵不好使了；还可以这样想，公婆也是过来人，有啥不好意思。如果你碰巧遇到耳朵灵敏、思想僵化的老人，对于夜半歌声唧唧歪歪，你最好理直气壮地告诉他们，昨晚你房间闹老鼠。 q：如果不和谐，是否要离婚再找？ a：不和谐通常不可能是离婚的唯一理由，倒是经常会被当做离婚很好的借口。 q：婚后怎么管好“地球男”的下半身？ a：我能给你最有效的建议是：给他多准备一些安全套，别把性病带回来了。说真的，如果你在婚前都担忧这个问题，就压根儿不应该占有“地球男”这一稀缺资源。智商情商皆有限的女人，不是被他逼疯也会被他累死。（在此有必要普及一下“地球男”，其专指英俊潇洒，风趣浪漫，具备良好经济实力的绅士，人生格言为天下没有不花心的男人。） q：要是公公婆婆与自己爸爸妈妈关系不好，该怎么办？ a：各过各的。和谐社会重要，个体的自由也很重要，总的来说，自由比和谐重要。 q：结婚的前提一定是和你所爱的人吗？还是适合自己的？ a：姑娘，难道你爱的人都是不适合你的，适合你的你全都不爱？如果是这样，我觉得你跟谁结婚都不会幸福。 q：婚后会常想恢复单身吗？ a：吃着碗里的想着锅里的是人之常态。 q：我跟我一离异男性朋友说，我不会轻易结婚，一旦结婚了就不会离婚了。我朋友笑着说谁一开始结婚会想着离婚呢？可是最后还是离了，那这是一种什么样的心理呢？ a：总的来说，“只要结婚了就不会离婚”的想法很傻很天真。世界上没有比感情破裂还要生活在一个屋檐下更痛苦的事了，你能忍一天，未必能忍一辈子。再说离婚也不是你一个人的事，就算你打死也不离婚，对方还可以与第三方私奔并且在微博上广而告之，不仅弄得你颜面扫地，而且根据《婚姻法》规定，分居满2年，人家也能跟你离婚。 q：只听说男的追到女的了,会本性露出来！那女的婚前和婚后会有大的变化不？会不会以前是伪装，结婚了就变了？ a：记得罗大佑那首歌吗？“流水它带走光阴的故事，改变了两个人……”结婚后，她的行为变得随意了，而你的眼睛变得锐利了。 q：嫁给独生子的婆家，婚后是不是非得要生个儿子才行？特别是在一些地方，特封建…… a：当然，如果你生不出来的话，公婆一家还可能合伙把你打残或者让你老公去跟别的女人生。幸运的是，你目前还有嫁不嫁的自由，所以一定要在婚前弄清楚那个独生子的家庭是不是“特封建”。 q：如何应对喜欢检查对方手机、电脑等的伴侣？ a：打扫干净战场，让他在一次又一次的失望中度过余生，或者如果他不想如此，就得改掉自己的这个坏毛病。 q：在一起生活后如何保证各自的私密空间？有些时候不是什么故事都可以与另一半分享，如果不分享又会质疑对彼此的信任，好矛盾！！ a：这种矛盾的出现，往往源于婚前什么都说，婚后才想到还有私密空间这回事，或者自己什么都不想说，却逼对方全盘坦白。真正聪明的做法是，从婚前到婚后，对不想拿来分享的东西，要坚持“打死也不说”，更重要的是尊重并且理解对方的“打死也不说”。 q：为什么要结婚？只是给家里一个交代吗？ a：首先，结婚不是必须的，只要你在家不怕“小强”，出外不怕大妈。其次，如果硬要说结婚是必须的，主要原因也不是给家里一个交待，而是着力培养一个能够在父母亲人之外，了解你，体谅你，具备帮助你渡过难关的义务，当你老得谁都不想看你时，可以陪你说说话的人。 q：天天对着一张脸，不会腻吗？ a：腻。所以还要经常看看蓝天，看看白云，看看孩子天使般的脸，看看隔壁家的帅小伙。 q：我了闺蜜的老公，他床功一流。可是闺蜜天天找我诉苦，说自己的老公性无能，我想告诉她你老公不是性无能，又担心她刨根问底，忍得真辛苦。请问，我应该如何帮助闺蜜？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情里的那些小事儿（2） 爱情里的那些小事儿（2） a：如果你想找骂，对不起，本人只负责答题不负责骂人；如果你真想帮助闺蜜，就建议她赶紧离婚吧。虽说宁拆一座庙不毁一桩婚，但你把庙基都偷了，还让人家硬挺，不是摆明想制造屋倒人亡的惨剧？无论男人还是女人，都有可能在某人面前性无能，而在另一个人面前神勇无敌，你可以说是新奇感也可以说是爱，不管怎么说，这男人对你闺蜜肯定是既没有爱也没有新奇感了，因为如果尚保留着一点爱与怜惜，只是身体上没有了新奇感，他至少会选择太太闺蜜之外的一个女人找刺激。对于某些病入膏肓的情感，放弃是最好的药，此药同样适用于某些病入膏肓的闺蜜关系。最后这句，是送给你那可怜的闺蜜。 q：在我怀孕期间，我家先生因为应酬去了风月场所，我觉得他肯定与小姐发生了关系，但他不承认，三年来，我们经常为这个吵架。我该怎么办？ a：如果他承认了，你会与他离婚？不会的，你会在万般纠结中折磨大家，当然，最终还是折磨自己，因为99%的可能是你会原谅他，否则你根本不必要为这件事纠结三年，直接在第一次怀疑的时候就选择分手了，因为男人去风月场肯定不是找人聊聊天，对吧？所以，我建议你别再折磨大家，尤其你自己，让一个有影没影的性工作者影响你的生活不划算。而且说实话，你无法忍受的也不是她，而是你家老公没像做错事的孩子一样勇敢地承认错误，然后任凭你有事无事地拿这事儿来挖苦他他欺压他，大着胆子让自己更年期提前。女人千方百计抓住男人的一个过失，绝对不是为了解决问题，而是为了放弃自己所有向好、上进的动力，在男人的过失里当一辈子女皇。 q：我在交友网上认识了一位成功男。相识第二个月发生了关系，后来，他经常约我，每次都是直奔主题，开房、。我发现自己慢慢爱上了他，可他对于之外的事似乎都没有兴趣，请问，我该如何发展我们的关系？ a：的时候，你快乐吗？如果快乐，可以考虑继续，如果不快乐，赶紧中止这种免费的。如果你指的发展，是之外的关系，比如恋爱结婚，我可以负责任地说，你没戏。 q：我的婆婆特别jp。夏天换衣服从来不避我老公，我老公似乎也觉得很正常，深圳的夏天又长，我真受不了。怎么让她改变这个坏习惯？ a：你婆婆恐怕已过了“知天命”的年龄吧，现在教育她是不是已经有点晚了？生命是短暂而宝贵的，不要把它浪费在不靠谱的教育与改造上，看看窗外的花、林间的鸟、楼下露腿的帅哥，深圳的夏天很长，我们爱深圳的夏天。如果你是吃醋，我说，你还能更没自信一点吗？那可是——老年、近亲、中性、非美女，还没自知之明。 q：最近我的总是很疼，尤其后，疼痛会更为明显。去医院检查，医生说有轻微乳腺增生，不必服药，但我感觉疼痛越来越严重，怎么办？ a：你最近工作是不是很忙，或者情绪不好？疼痛有两种，一种是病理性，一种是心因性。后者反映在每个人身上有很大差异。比如有人对疼痛特别敏感，或者那些容易情绪紧张的人也更容易感受疼痛。后的疼痛有可能是外力造成的，也可能是后戏不力，导致你回落太快。建议你放轻松，每晚临睡前听舒缓的音乐，做轻柔的按摩。 q：我家有wifi，最近听说它“杀精”，我想知道它对女性身体有没有什么影响？ a：英国《自然科学》杂志认为wifi对人体的影响微乎其微，不构成健康隐患，但最近又有人说它会大大降低男性精子的活力。这年头，与其信专家，不如信你自己。反正你也不可能因为wifi而搬家，换个房子挺难的，并且很可能不出几年，城市中心区都会被wifi覆盖。wifi如何我不能肯定，我能肯定的是对你身体有影响的因素里，它绝对不是“大敌”。咱吸了多少毒空气，吃了多少毒食物，还怕啥wifi？保持愉快的心情，放弃不必要的担忧，你的身体你做主。 q：为什么只有女性担心自己的咪咪大不大，而男性从来不担心自己的大不大，这是明显的歧视女性吧？ a：在人类尚未找到遮羞的树叶之前，男人也有这方面担心，因为很显然，女性更容易投入雄壮男性的怀抱，而雄壮与否可通过目测得出答案。后来，人们找到了树叶，再后来，发明了衣服，但因为目标过于明显，咪咪始终处于可目测的悲惨境地，想出名的女演员与居心不良的时装设计师加剧了这种悲惨。人们对于能够成功掩示的东西一向漫不经心，你听说过女性比较自己的下半身吗？除了艳星乔丹和她的闺蜜。 q：我老公最近跳槽一家新公司，她的上司是一个单身美女，掌控欲很强，酷爱加班，完全不顾虑他人的家庭生活。周末都会打电话给我老公，以谈工作的名义，约他出去喝茶。我担心她我老公，但目前没有证据，况且这份工作的薪水还不错，我该说服老公辞职吗？ a：你可以找个周末，以享受生活的名义，邀请美女上司来你家坐客，让她切身体会下属温暖的家庭生活。假如你家孩子已经到了可调教年龄，可以教唆他（她）在吃饭的时候，做幸福状，感叹爸爸在家吃饭很好，或者干脆扑在美女阿姨腿上求她不要让爸爸总是加班。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情里的那些小事儿（3） 爱情里的那些小事儿（3） q：我在相亲网站上认识了一个男的，约会的第二次发生了关系，可是上完床之后，他却说我们不合适。这件事对我打击很大，我是不是在床上很笨，或者真的长得很难看？ a：如果你在床上很笨，我只能说，你在床下更笨，而这两者，都不是事实。事实是，你遇到了一个骗子，他去相亲网站报名，就是为了以谈恋爱为名，享受良家女孩的免费性服务。相亲网站不在其首页写上“抱歉，本网站无法完全杜绝骗子，友情提醒大家尽量拖延上床时间”，这是许多有良知的人鄙视它们的原因之一。 q：我准备今年“五一”结婚，却意外地在他的壁橱里发现了一个充气娃娃。我觉得很受伤，有被小三的感觉，但大家都劝我想开点，尤其婚礼的一切已经准备就绪。请问，我能与一个在壁橱里藏着充气娃娃的男人结婚吗？ a：你的问题，相当于“我能与一个爱吃榴莲的人结婚吗？”榴莲当然很特殊，但绝对没有特殊到可以将人类划分为吃榴莲的与不吃榴莲的，前者进化得好一点，后者还像猴子。无论榴莲还是充气娃娃都是中性的，能不能结婚，完全取绝于你能否接受。如果你觉得充气娃娃是男人的小玩具，跟玩具枪遥控车一个级别，结婚绝对没问题，如果你认为它很恶心很罪恶甚至拥有过充气娃娃的男人都该死，恭喜，你在结婚前的最后一刻发现他并不适合你。尊重你的第一感觉，不要勉强自己相信充气娃娃只是一个小玩具，或者以为总有一天，自己会对此淡定。不会的，婚姻只会加剧爱情中已经存在的问题，而不可能解决已经存在的问题。 q：我觉得自己不够漂亮性感，所以恋爱总是谈不长，我想去整容，请问，你支持吗？ a．我当然支持你。女人爱美无过，只是有两个原则：一适度，别整完眼睛想整鼻子，以为人人都能整成范冰冰；二清醒，挑选正规、有资质的医院，相信自己的所见所闻，别听任何人忽悠。不过，恋爱谈不长跟长得怎么样真的没关系，如果人家觉得你长得太自然灾害，根本就不会跟你谈恋爱。 q：我身高160厘米，体重52公斤，属于国家标准的正常体重，但我男朋友总嫌我胖，我觉得他不爱我，你怎么看这个问题？ a：虽然我不知道“国家标准的正常体重”是谁制定的，但按照我的经验，你这样的身高与体重比不可称胖，除非你的身材比例过于失衡或怎么显胖怎么穿。我想，你应该看到过一些胖得惊天地泣鬼神的女孩，拉着自己身材正常的男友，场面一度温馨得失控。所以，我基本同意你的看法，尽管我一向反感女人动不动猜测对方爱不爱自己。 q：每次的时候，我都咬他，他的肩膀因此伤痕累累，问他疼不疼，他说不疼。最近的一次，他被我咬出血了，我有点害怕了。请问，我正常吗？ a：心理学家有句名言“真正的喜欢是畸形的”，这话有些绝对，我更倾向于“真正的喜欢都是想要畸形一把的”。美国做过一项调查，大约10%的女性喜欢在时抓、咬对方，这种行为可以理解为盖章签收，说明这人是我的啦，以后谁都别动。类似行为，只要对方不提出强烈反对，无伤大雅，如果你担心咬伤他，可以试试咬被子咬枕头或咬一块小手巾。为感谢你对本人的信任，友情奉送一个小点子：假如有人发明一种牙胶，固定在男性肩膀上，供女性狠咬，估计市场前景很不错。 q：我嫌老公的时间太短，请问，如何能够延长时间？ a：从理论上讲，不算前戏与后戏，实际工作两分钟以上都算正常，世界上绝大多数男性的时间介于5分钟到15分钟之间。建议测试一下你家先生的工作时间，如果人家已经达到了16分钟，你还觉得太短，恐怕只能借助万艾可（伟哥）了。其实女人觉得时间短不满足，更大的可能是前戏不充分，建议引导他多做前戏。另外，你可以尝试控制节奏，比如温和淡定地说一些美妙的情话分散他的注意力，另外，绝对不要搞得太夸张，甚至伪装，这会刺激男性提早结束战斗。关灯ml也是值得尝试的方法，有些男性是因为受不了视觉的刺激而无法很好地掌控时间。 q：微博危险吗？是不是外遇的先兆？ a：自从微博开房的那位官爷被罢免后，谁还在微博上谈真情啊？更何况“开玩笑”与“”，正如“质疑”与“诽谤”，界限并不分明，并且可能因当事人特殊的心理而判断失误。如果你实在不放心，建议让好朋友帮你鉴定一下，看两人究竟暧昧到什么地步。别自寻烦恼，把同事朋友之间的混话二话江湖话也当成了。 q：我想打宫颈癌疫苗，请问内地有吗？如果去香港打，要多少钱？ a：对于这个问题，有两个好消息与两个坏消息。一个坏消息是，该疫苗目前尚未获准进入内地，有部分私家医院宣称可以打，但安全性堪忧；一个好消息是香港有打，三针价格在三千元左右。另一个坏消息是，此疫苗26岁以下女性注射有效，最佳注射年龄为15岁，另外一种说法是年龄越小注射效果越好。唉，疫苗，咱们真的来不及了……幸亏还有一个好消息：宫颈癌的元凶是hpv病毒感染，此病毒从感染到发病通常需要十至十五年，每年做正规妇检，基本可以做到将宫颈癌扼杀在摇篮里。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情里的那些小事儿（4） 爱情里的那些小事儿（4） q：男朋友要与我分手，理由是我们八字不合，话说广东人真是很讲迷信。请问，如果我找到一位认为我们八字相合的算命先生，能说服他吗？ a：如果他再去找一个说你们八字不合的，结果不又成了二比一？当然，你也可以再去找一个说你们合的，然后他再再去找一个说你们不合的……得了，你俩这辈子不用干别的，专门给算命先生送钱吧。说出来的分手理由可以是各种不合，心里的分手理由却只有一个，那就是不爱。 q：酒后乱性，不小心与一位陌生男子发生了一夜情，有用安全套。可这几天脖子后面忽然莫名瘙痒，会是性病吗？ a：神经性皮炎的可能性更大一点。晚睡、生活无规律、酗酒、精神紧张，都可能导致神经性皮炎。建议大胆去皮肤科就诊，陈述病情时，千万不要故意把医生往歪道上引。 q：我能不能跟一个自己不喜欢也不讨厌的人结婚？ a：当然能，如果你内心深处真的很想结婚。并且我认为，如果他是一个诚实、有责任心、无不良朋友及嗜好的人，你跟他结婚，比跟一个你很爱，但爱说谎没责任心以及有各种不良嗜好的人结婚，幸福的概率要大很多。爱情偏重的是精神，你可以爱上一个有才华的混蛋，婚姻偏重的则是物质，一个有才华的混蛋无论如何不会给女人带来幸福，除非她是一个更有才华的女混蛋。 q：他平时温文而雅，在床上却相当粗俗，的时候还喜欢说脏话，我感觉特别幻灭，可凭心而论，他又是个挺适合的结婚对象，请问我该怎么办？ a：尽管在床上说脏话真的谈不上是毛病，好这口儿的人还会觉得很sex，但如果你想嫁的是一个温文而雅的人，建议对他再多一些考察与了解。至少你要分清楚，他在床上说脏话，是因为本性暴戾，在床下压抑得太厉害，需要借的时候发泄，还是仅仅因为觉得这样很性感，甚至是因为看了一篇冒牌心理学家的酸文，说女人都喜欢男人床上说脏话。恋爱，除了提供的浪漫，更是一个考查与发现的过程，只有勇于探索，才能不流于表面。那些在恋爱中不愿意大胆求证，认为这样做会破坏爱情气氛的人，说好听是浪漫说难听是“二”。任何在恋爱时觉得不妥当、很幻灭的事，我们都有必要多留个心眼，多找找答案。祝幸福，不喜欢男人说脏话的姑娘！ps：说真的，我也不喜欢。 q：我爱上了一个已婚男人，我们在一起无论做什么事情都是快乐的，我并不想拆散他的家庭，但有时候又真的很想不顾一切跟他在一起……我应该怎么办？ a：显然，只想享受纯爱的你与想要霸占人家老公的你正在掐架，除着年龄的增长，后一个你会逐渐占上风。不如抓紧时间去干最后总是要干的那件事。如果你成功了，说明地球人已经无法阻止他对你的爱了，你失败了，还来得及找别人去做那些快乐的事。世界上能够给你快乐的男人，有些是未婚的。 q：男友一直很想，我也很爱他，但试了很多次都没能成。我是第一次，从小最怕就是痛，所以每次一到关键时刻我就怕得要死。我想问问啊，是不是真的很痛？像我这种该怎么办？怎么放松之类的？他真的很辛苦，并且我们年纪也不小了，很希望收到你的答复！ a：他多做前戏，有助于你放松，但再怎么放松，肯定都有点痛。目前阶段，你最想要的东西是什么，lv包还是海蓝之谜面霜，他为你做一个月的饭还是猛抽他十个耳光？跟他商量一下，对于你这么怕痛的女孩来说，把第一次给他是件很隆重的事，所以，你应该得到最想要的一样东西。在他满足你的要求之后，姑奶奶你就忍忍吧。 q：我在新浪微博上偷偷关注了我老公，发现他与一位事互动频繁。几乎每条微博后面的评论，都是他与那位事你来我往，有时候她还撒娇，责怪我老公去哪儿玩没带她，或者说发现了什么好吃好玩的地方，让我老公带他们去（她与她们部门的人）。我看着很不爽，我觉得太暧昧了。请问，我应该给她点颜色看看吗？ a：必须的。新浪微博研制出“偷偷关注”这项功能，就是为了方便太太们及时发现先生的危险动向。其实你也不一定非要弄得像打翻醋坛子，只要上去以太太身份给她留个言，问问她是不是没老公，为啥总让你老公带她去玩。 q：我肯定不是同性恋，但我对男人真的没兴趣。朋友说我的燃点太高，一般男人打动不了我。我该怎么办？ a：有些人很容易被异性打动，有些人很难被异性打动，就像有人无辣不欢，有人沾辣就痛，无论是上帝搭错了桥还是你老爸对你关心不够以致留下了心理阴影，都不是立即能够解决的问题。你现在要做的，一是等待“二般”的男人出现；二是与一般的男人做做朋友，多了解男人这种动物，明白他们的压力、苦恼，对你有一定的好处；三是好好生活，培养点兴趣爱好，养个猫猫狗狗，把暂时没有男朋友的生活过好。 q：与老公睡在一起，我却很想，有几次忍不住在梦里那个了，与别的男人，醒来超有罪恶感。可是，我又不是特别想跟我老公，我这算不算精神出轨？ a：如果这算精神出轨，你就准备向你老公坦白交待吗？人生苦短，别难为自己了，道德洁癖神马的最没意思。谁心里还没点乱七八糟的想法，再说了，你没看到微博上姑娘们都在抱怨，男人每次都能，女人却经常要在他呼呼大睡后自己找。无论什么时候，女人都有自己找的权利，这是上帝在创造人类时，为数不多的为女人利益考虑的一次。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情里的那些小事儿（5） 爱情里的那些小事儿（5） q：明明知道一个男人很花心，不会跟我结婚，甚至可能是骗子，可我还是爱上了他。我这是怎么了？ a：不知你是否看过阿汤哥与小李子演的《猫鼠游戏》，或者你至少看过苗侨伟版的《射雕英雄传》，在这两部经典文艺作品中，骗子都显得比好人有魅力。我从来不小看骗子，如果骗子没魅力，谁还会上当？你只是一个正常的姑娘，爱上他不是你的错，指望从他那儿得到正常的情感回报就是你的不对。如果你不能忍受不要回报的爱以及被抛弃，就挥泪斩情丝吧。 q：我是跑业务的，有个男客户看上我了，答应如果我跟他上床就签合同，这笔合同我可以赚十万元的提成。闺蜜认为这是笔划算的买卖，劝我从了，但我有顾虑。你怎么看？ a：如果单纯从买卖的角度，的确划算，一次十万元，身价快赶上县文化馆的当家花旦了。唯一的问题是，你到底是卖产品还是卖自己。如果你是卖产品，不到万不得己、走投无路，还是不要把自己随单奉送了，谁能保证你未来的老公不是身家千万的人，与这位喜欢占女业务员便宜的老板是同学同乡或同行呢？人在江湖走，顶重要的是给自己留后路，没单的日子可以坚持一下，但下坡路一旦开始，回头很难。 q：您好，我想咨询一下夫妻问题。我和老公感情很好，可是他时间很长，大概半小时，我有点支撑不住，受不了，请问他正常吗？他总说我不能满足他，我该怎么办？ a：如果把男人比作螺栓，女人比作螺母，你们都是合格品，只是两人的尺寸规格不一样，所以造成磨合困难。究竟应该谁将就谁当然是个问题，但更严重的问题是，如果你不将就他，他就可能去偷腥。所以我建议你好好锻炼身体，把家务事交给钟点工，早睡早起，以饱满的精神应对你先生的进攻。人生的成功是多方位的，一对夫妻，感情好并且每次都达到半个小时以上，绝对可加封成功人士，并且此荣誉证书在人类历史上终生有效。另外，不是我腹黑，在男性普遍雄激素缺乏的当下，像你这么幸福的太太已经不多了，所以千万不要跟闺蜜抱怨此事，以免引狼入室。切记切记，阅后即焚！ q：每天上班很累，我们已经大半年没了。请问如何改变这种现状？ a：指望工作忽然变得轻松是不现实的，除非到退休的那一天。建议你们迎着困难前进，制订日程表，克服偷懒思想，把性当做另一份工作。这份工作有助于你们之间保持较为亲密的关系，其报酬可谓相当丰厚。 q：我总梦见自己跟一个男同事。他花心，油嘴滑舌，爱说黄话，还总我，我一点儿也不喜欢他。我恨自己做这么低级的梦，可越不想梦见他，越会梦见，搞得非常辛苦，经常失眠，都快得强迫症了。有解药吗？ a：我在想，什么样的春梦是高级的呢？跟普京、奥巴马或黄晓明？出现在你梦里的只是一个镜像，是你自己心中的，与那个令人讨厌的男同事无关，充其量只是恰巧披了他的皮。为什么是他而不是别人？因为你重视他、关注他，你得承认，讨厌一个人，也是一种关注。更重要的原因是，他的滥情击中了你心中的另一个自己——她渴望自由，渴望甚至渴望滥情。每个人的身体里都有不止一个灵魂，我们常常会在某一天，忽然发现住在身体里的另一个自己。至于解药，顺其自然，享受春梦。只有你放下了，他才可能远离你的梦境。因为人在梦里，也是喜新厌旧的。 q：我一点都不喜欢我男朋友，可是我们却要结婚了。从一开始，他就对我很好，我本来打算骑驴找马，可是一直没有找到真正爱的人，不知不觉三年过去了，再不结婚也说不过去。我想先结了再说，如果遇到真命天子，就离婚，如果遇不到，就跟他过。我这样做是不是太自私了？ a：你不觉得你的计划总跟现实相差很远？所以，我真不觉得你自私，只是觉得你有点爱幻想。你们俩人，最后谁甩谁还说不准呢，完全没必要为可能根本不存在的结果而内疚。 q：跟闺蜜同床的时候，有时候我会有感觉，但我对我男朋友也有感觉。我会不会是同性恋或者至少是双性恋？ a：看脱衣舞的时候，大家都会有感觉，不分男女。感觉是复杂的东西，与性有关但不等同于性。不要给自己“同性恋”或“双性恋”的暗示，否则可能真有一天，你发现自己爱女人多过爱男人。性取向除了基因决定，也不排除后天因素。另，你经常与闺蜜同床吗？这真不是个好习惯。 q：我不喜欢接吻，尤其不喜欢口水的味道，怎么办啊？ a：你对口水的敏感预示着自己内心深处的自卑。不是你不喜欢他人的味道，而是担心别人讨厌你的味道。因为害怕被讨厌，害怕被伤害，所以你总是抢先举起武器。你有三条出路，一是找个与你一样不喜欢接吻的男朋友；二是找个接吻高手，让你，忘记一切；三是放轻松，把接吻想象成吃冰淇淋。当然，你可以没事儿舔冰淇淋找口感，也可以在接吻前，先大大地吃一口冰淇淋。 q：婆婆总是不敲门就闯进我们的卧室，偏偏我们又特别喜欢裸睡。我被看了无所谓，关键是我老公也被看了。我很恼火，想把卧室的门上锁，但老公不同意，说这样会伤害婆婆的感情，该怎么处理才对大家都有利？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情里的那些小事儿（6） 爱情里的那些小事儿（6） a：你们两人穿上衣服对大家都有利。这么简单的答案为什么你没有想到呢？因为你并不愿意为你的婆婆改变任何，哪怕只是一个小小的习惯。说好听点，她是你的婆婆，你老公的妈，说难听点，你在心里其实也就把她当成了一个不用付费的佣人。 q：我现在怀孕三个月了，本来准备去登记了，发现男友，以前他一直对我很好，也没发现有这样的事，他说是因为我怀孕了有顾虑，一时冲动才这样的！我该原谅他吗？ a：如果婚外情判无期，顶多判十年，如果惯犯是坏男人，一时冲动最多算幼稚。但伤害女人的往往不是够判无期或死刑的坏男人，因为女人根本不需要询问情感老中医就可以将他们一脚踢开。让人欲活不得、欲死不能的正是像你男友这种意志不坚强、考虑不周全，行事不计后果的幼稚男。直接踢飞，似乎女人太冷血，不踢飞又必定后患无穷。不过，做个冷血女人远远比做个悲情女人幸福。请记住，在恋爱时都不能专一的人，在婚姻中专一的可能性几乎是零。 q：我生了两个孩子，现在与老公的不和谐。他总说工作很累，不愿意做前戏，上来就做，做完就睡觉。我生孩子是剖腹产，身材也恢复得不错，我们之间也没有第三者，但不知道为什么他就是对我缺乏。请问我该怎么办？ a：请问，是你赚钱养孩子，还是你丈夫赚钱养孩子？在中国，许多夫妻养一个孩子都累得性冷淡，像你丈夫这样，养两个孩子还能按时完成功课的，你应该给他戴朵大红花。只是爱情的一部分，在你家男人背着一家老小奋力爬坡的阶段，多理解他比多提要求更人道一点。抱怨、生气甚至猜疑都不解决问题，如果你觉得前戏实在太重要，可以主动亲吻他，甚至来点更劲爆的举动，或者自己先在卫生间里把前戏给办了。另外，喜欢做前戏的男人并不如你想象的那样多，除非他们“活儿”不太好或者想讨好这个女人。 q：我家先生出差回来，西装口袋里有一只避孕套的包装纸。他说不知道是谁放的，分析可能是同事恶作剧，或者谈判对象故意害他。我怀疑他有外遇，可我还没哭，他先哭了，责怪我在他谈判的关键时刻中别人的圈套，不支持他，还说他心都碎了。我该怎么办？ a：你家先生不做演员，真是中国影帝界的损失。他倒打一耙，还先把玻璃心给摔碎了，让你左右为难。虽然真相如何，大家心知肚明，不过再闹下去也没什么意思，反正“小三”的这一招险棋基本就是自残。你多个心眼，钱该花的花，该存的存，老公该用的时候也不要心疼，反正你不用也有人帮你用。恩爱依旧，静观其变吧。 q：我刚离婚，想在再婚之前多谈几次恋爱。最近认识了一个条件相当不错的男士，比较喜欢，但他一开始就明确表示，我们交往的底线是不能危害他的家庭。虽然我也不会轻意结婚，但被别人一开始就设定了底线，心里很不爽，我该与他继续吗？ a：虽然以这位男士的作风来看，他的身边一定从没缺过小三，但你显然不适合这份职业。与道德无关，与你自己的承受能力有关。人家不过是事先定好了一个非常普通的游戏规则，你就如此不爽，以后让你不爽的事情还不知道有多少呢。你走出那场让你郁闷的婚姻，一定不是为了走进一场不仅让你郁闷，还让你连尊严与骄傲都没有了的恋爱，对吧？ q：我听说脚小的女人更性感，我穿39码的鞋，真是愁死人了。怎么办啊？ a：听说鼻子高的男人更性感，我鼻子不高，真是愁死人了……忧愁都是自找的，一点都不错。脚的大小与性感之间的联系一定无法成为科学课题，顶多是个伪科学的花边新闻。原因很简单：性感是相对的，很难量化。如果他爱你，你就是性感的，如果他不爱你，你再性感也没用。再说你要那么性感干什么用？是指望入选史上最性感女嘉宾，还是参选全球最性感的女明星，或者开窗掉下一只39码的鞋，正打中楼下的西门庆？ q：我不喜欢我婆婆，看到她就心烦。可她总跑到我们家来，说是看儿子、孙子，从来也没说过看我这个儿媳。我想让她少来我家，但我老公不愿意开口，我该怎么跟婆婆说？ a：当然是直接说。难道你还指望有一种语言境界，能够达到既不让人家见自己的儿孙，又不让人家生气？如果真有这事儿，你一定要告诉我。其实你这个问题，说难有点难，说简单也很简单。让你家先生与孩子经常去婆婆家看望她，她自然会少来你家。如果你安的是根本不想让他们见面的心，恐怕就有点恶毒了。人在做，天在看，你自己也有儿子，终究也要做婆婆。 q：我丈夫患有少精症。结婚5年来，我们去了很多医院，也尝试过人工授精，都失败了。丈夫理解我想当妈妈的心情，主动提出离婚，可是我们感情比较好，他家境又比较好，我舍不得他，怎么办？ a：如果在某著名纪实刊物中，你的故事最理想的结局是这样一个标题：烈女情深啊，带着少精症前夫轰轰烈烈嫁入豪门。可惜，生活不是猎奇，每个人都会遇到左右为难。如何选择？古人早告诉我们，两害相权取其轻。在我们伟大的祖国，至少有1500万孤儿（包括弃婴），绝大多数是身体健康的女孩，你们可以在解决婚姻问题的同时，做一件功德无量的事，利人利己，善哉善哉。离婚，且不说二婚市场竞争之惨烈，即使你成功脱颖而出，又怎能保证遇到的下一位不是少精症或者其他什么症患者？当下，每8对夫妻中就有一对面临生育困难。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱情里的那些小事儿（7） 爱情里的那些小事儿（7） q：男友跟我求婚，我没有答应，原因是嫌弃他的那活儿太小。对于这种想法，我好有罪恶感，我是不是太过分了？ a：你唯一做得过分的事情是没有早一点把这位想结婚的男青年让给同样想结婚又不在乎大小的胞。 q：刚结婚，却悲哀地发现我丈夫的笔记本电脑里存着前女友的裸照。请问我该怎么办？ a：找机会偷偷删掉，然后装作若无其事。如果他敢责问你，你就反问他，丢了什么要紧的东西吗？能配上又萌又无辜表情就更完美了。这种事，谁先开口谁就输。丈夫本能地珍惜每一张裸照，太太本能地想灭掉除自己以外的每一张裸照，不必纠结谁对谁错，关键看谁下手快。 q：我老公在家话很少，我们连架都吵不起来，我想问一下，他是不是已经不爱我了？ a：只要他还有耐心听你说话，就说明他依然爱你。男人在家话少几乎是通病，崔永元老师给出的理由是：在外面说了太多的话，回家一句话都不想说了。心理学家认为，男人的“话点”高；女权主义者认为，男人是更低级的动物；婚姻专家认为，男人话少往往是因为女人话太多；我说，男人有沉默的自由，女人有乱猜的自由，但总的来说，乱猜伤身。 q：我男朋友是个摄影师，又帅又风趣，给女孩拍照的时候总是色迷迷的，这样的男人能嫁吗？ a：我的一位摄影师朋友说，如果你不爱上被拍的人，又怎么能拍出她最美的一面？这世界上，既然有人为仕途献胃，就要有人为艺术献身。到底能不能嫁，既要看你的手段也要看你的心胸。 q：如何让男友在床上粗鲁一点？ a：粗鲁到什么程度？如果是，恐怕你在恋爱中很难得到。要一个心理承受能力正常的男子，拿起皮鞭绳索对待自己爱的女孩是很难的。如果你想要的只是比现在粗鲁一点点，尽可以将此作为情趣话题进行探讨。千万别不好意思开口，或者用看等掩掩遮遮的方式。男人没心情猜你心里到底在想什么，尤其对于一个已经搞上床的女友。 q：一个人，会同时爱上两个人吗？ a：不会。爱是专一排他的，所谓同时爱上两个人，其实是同时留恋两个人，可能真正爱的只有一个，也可能两个都没有真正爱上。 q：我25岁了，从没有谈过恋爱，急死了。我该怎样改变自己？ a：从学会跟异性聊天开始，此处，异性不仅仅局限于你的猎物。如果你不知道如何跟办公室的大叔打招呼，甚至跟你老爸聊天都出现障碍，又怎么能够指望一位适龄男青年，觉得与你在一起轻松愉快？ q：请问，男人真的都喜欢大咪咪吗？没有例外？ a：没有例外，有的只是迷恋程度的差异。进化心理学认为，在奶瓶奶粉出现之前，男人为了保证自己的后代出生之后不忍饥挨饿，会选择“宝宝食堂”比较大的女性繁衍后代。也就是说，越是对后代有责任感的男人，越喜欢大咪咪。你觉得这项研究是不是很扯？的确，任何人文科学都有很扯淡的一面。用想想都知道，你要是男的，也会喜欢大咪咪。原因一，人们总是对自己没有的东西垂涎三尺，原因二，大咪咪揉起来肯定很舒服。其实，我知道你真正想问的是什么。喜欢，有些能发展为爱，有些不能。大咪咪的饭岛爱死得够惨吧，虽然男人都喜欢她的大咪咪，a罩杯的老徐活得多滋润，男友换了一个又一个，个个看上去精力充沛，她说：“如果我想结婚，随时。”男人喜欢什么真不重要，重要的是你别嫌弃自己。

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