《潜伏在办公室的雷人囧事》 第一章 求职达人（1） 第一章 求职达人（1） 1. 求职达人 我脸比较黑，昨天问公司招聘人员：“你们公司是不是实行西方式的管理？” 他说：“我们现在已经国际化了，本土人员很多，还有许多外国人，比如美国、欧洲人，也有非洲人。” 我很郁闷，为什么要强调“也有”非洲人呢？ 有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当……面试官躺到了桌子下。 工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？” 新工人说：“有，我累得快！” 经理：“不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？” 求职者：“那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。” 富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。 “三十厘米。”第一个说。 “十五厘米！”第二个说。 “八厘米！”第三个说。 但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。” “我就雇用你了。”富翁当即决定。 阿本去应征铁道员的职位。 面试的时候，考官问他：“如果你发现有两列火车正在同一根铁轨上面对面地开过来，你应该怎么处理？” 阿本毫不犹豫地回答：“我会用最快的速度冲到值班亭里，打开自动扳道器，避免事故的发生。” 考官：“如果扳道器失灵了，怎么办？” 阿本：“那我马上跑出去，用手动扳道器改变轨道。” 考官：“如果手动扳道器刚好被雷电击坏了，怎么办？” 阿本：“那我再跑出去，打电话给下一个值班亭，让他们打开那儿的扳道器。” 考官继续追问：“要是电话发生故障，打不出去呢？” 阿本：“那我再跑出去，到路对面打公用的应急电话。” 考官不依不饶：“要是公用电话也被小混混砸坏了呢？” 阿本挠挠头皮：“那……我就跑回村里叫我二叔来。” 这回轮到考官愣住了，问：“你二叔是干什么的，叫他来有什么用？” 阿本说：“我二叔当了一辈子农民，还没有见两列火车碰鼻子哩，我叫他来开开眼！” “你们需要打字员吗？”奥尔森问道。 “不要，”人事处主任一边查看着职业登记册说，“我们这儿的打字员已经很多了。” “管理档案的呢？”奥尔森又问。 “很抱歉，小伙子，管理档案的人在我们这儿数都驶过来。” 奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟囔：“哎，我真是个大傻瓜……”人事主任帖，忽然站起来，喊道：“等等，我们正需要一个你说的那种人。” 经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？” 求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？” 经理：“你了解我们的公司吗？” 求职者：“我一到公司上班，不就了解了吗？” 经理：“你有什么特长？” 求职者：“我的手臂特长。” 经理：“你究竟会些什么？！” 求职者：“说实在的，我什么都不会。” 经理：“那你来干什么？” 求职者：“就是为了坐上你那位置。” 经理：“姓氏？” 求职者：“我不姓四，我信伍。” 经理：“性别？” 求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。” 经理：“我问你是男是女？” 求职者：“真没想到，你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（2） 第一章 求职达人（2） 2. 一家网络公司的应聘全记录 有一天，你接到一个客户打来的电话，告诉你她的计算机不能上网了，请你分析，造成她网络故障的原因主要有哪些？请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。 答：主要原因一定是他不懂网络，要不就是电信的问题，至于故障排除就不用问我了，不关我的事。 什么是代理服务器软件，nat技术和代理服务器软件有什么关系，常用的代理服务器软件都有哪些？请详细叙述他们之间的不同。 答：对不起，这个不是我的专长。 交换机和hub之间有什么不同？请问，在什么情况下，最容易造成交换机死机（除去硬件故障）？你如何分析遇到的这种情况，你该如何排除？ 答：在同一类型的情况下交换机要比hub贵，一分钱一分货。 死机的原因是天热，人热了也要中暑的嘛。 有一天，你接到一个客户的电话，客户投诉你们的维护质量问题，而且客户非常的生气，请问你遇到这种情况，该如何解决？ 答：我会心平气和地告诉他，他打错电话了。 请详细叙述，你离开上一个公司的原因。并结合这次事件，请你分析一下，你个人方面的原因或过失主要有哪些？ 答：原因很多，主要是我的收支严重不平衡，我才换了个女朋友，工资不够我花。 有一天，一个客户向你详细的询问她该如何将计算机利用起来。遇到这种情况，你该如何处理？你给客户的具体建议是什么？ 答：顾客你好！我可以给你提供一整套方案，但是我家有3张口等我吃饭，你说这个问题怎么解决。 有这样一个人，他大学毕业就进入到一家网络公司担任客户服务技术人员，在他任职期间，他所在的公司经历了几次非常严重的经营不景气情况，期间，他的好朋友一直都力劝他离开那家公司，但是他都没有听从，反而工作更加努力，承担了更多的事情。请问，你认为他在这个单位工作5年以后会达到一个什么样的状况。对于他的这种做法，你是怎样认为的？请详细叙述。如果是你的话，你又该如何去做？ 答：据我跳槽的经验来看，一般在一个公司待不到两年，不是我炒老板，就是老板炒我，所以，我认为他是个自信心不足的人。 一位美女前来面试。 考官：“小姐，请把你的简历交给我可以吗？” 美女向考官抛了个媚眼，说道：“我的这张脸就是我的简历。” 考官：“对不起，小姐，那请你把你的简历写上字再来。” 总经理和副总经理坐在暗处观察着前来应聘的人们。 副总经理叹口气说道：这次来应聘的没有什么可用的人才！ 总经理：哪儿哟，我看这次来的都是人才！” 副总经理：你看那个人，眼睛转来转去的，一看就是心怀鬼胎！ 总经理：看上去很灵活嘛，眼观六路，耳听八方，可以让他去看库房，一定不会丢东西！” 副总经理：还有那个讲电话的，都讲了半个多小时了！这么爱讲话，肯定会耽误工作效率！” 总经理：这种人能言善辩，让他去推销部，那儿就缺这种人才！ 副总经理：那个睡觉的，刚从他身边经过还闻到酒味，太不像话了！ 总经理：能喝酒的人善交际，安排到公关部，这个人酒品很好嘛！喝多了只睡觉还不闹事，酒品好的人一般人品也不错。 副总经理：那旁边那个又老又丑、学历又不高的女人总没什么用处了吧？ 总经理：谁说的？正好安排给你当秘书，省得你老婆吃醋。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（3） 第一章 求职达人（3） 3. 想看摔飞机 一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。 考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？” 考生：“我会立刻用无线电警告他。” 考官：“如果他没有回答呢？” 考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的信号。” 考官：“可是他还是继续下降呢？” 考生：“我会立刻打电话给我弟弟。” 考官：“你弟弟？他能做什么？” 考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。” 4. 股市绿了，我的工作红了 股票亏得一塌糊涂，原来辞职炒股的我，现在要重新求职。今天，我去了北京全聚德应聘。 面试经理：你来这里想应聘哪个职位？ 我：片鸭子师父。 经理疑问：这个工作需要很高的技术，你行吗？ 不等经理再问，我拿起一只烤鸭，手起刀落，一眨眼工夫，一只烤鸭就片出108块，看得经理是目瞪口呆。 经理惊呼：马上上班，敢问大师您在哪里学的这身功夫？ 我：股市，进去半年天天割肉，就学会这个了。 经理赞叹：佩服，您可真是奇才啊！ 我：这算什么，我算混的差的了，我有个小师妹炒股完后都当大明星啦！最近拍了几部大片《阴熊》、《跌中跌》、《股祸灾——山鸡的股市》，个人最新专辑《三套车》、《妹妹找割泪花流》还出了一本自传《我的论持久战》呢。 经理：厉害！佩服！ 我：还有呢，我师姐现在是国家跳水队的主教练，亮晶晶就是她教出来的。我师弟更牛，原来炒股比我还烂，我是割肉他可是动不动就斩腰。人家现在跟笨·拉灯混，在基地里还是个干部呢！ 经理：啥干部？ 我：好像是基地组织首席行刑官，专斩霉国佬儿。 经理貌似愤青：顶！这个严重支持。 我：我师哥也不赖，现在是股割（gogle）中国地区的ceo。就连我师母现在都开了一家军用被套厂，听说还是军方的唯一合作伙伴。 经理：你师母拥军啊！ 我：也不是，她说她只会生产绿色的被套，也只能卖给部队。 经理激动了：你们一个比一个厉害，那你们的师父还不神了？能不能帮我饮一下他老人家，俺也想拜他为师！ 我：那还用说，我师父简直就是神，要不现在怎么给阎王老子当理财顾问呢！你拜师的事，包在小弟身上，清明的时候我会和师父说。 5. 求职趣闻 1. 老板，要招小工吗？ 虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？” 2. 庙小容不下大菩萨 和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的mm有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……” 他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”我好奇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（4） 第一章 求职达人（4） 3. 双向选择 到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。 招聘的mm看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？” 我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！” 4. 师夷长技以制夷 到一外企应聘，人家问我选择的理由，鬼使神差的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。 5. 你招还是不招？ 一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？” 6. 我们不沂记本 来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！” 7. 你是著名大学的吗？ 去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着二十多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。 6. 我想找工作 因经济困难，本人想做兼职，有意者请来电来函咨询，本人承接以下业务： 苦力类：苦力搬运、装卸、车工、钳工、焊工、水电工、瓦工、砸墙、砌墙、筛沙、油漆、通下水道、贴瓷砖、拆洗油烟机、拆装空调。 专业类：vb、c++、net、c#、java、j2ee、j2me、asp、delphi、php、汇编、pc游戏开发、网络游戏代练、网络维护管理、重装系统、电脑维修、三维建模、照片上色、平面设计、建筑效果图、flash动画、qq挂级、硬件设计、电路板设计、单片机开发。 非法类：四六级替考、办证、代开发票、黑枪、黑车、洗钱、要债。 技术类：洗头、搓澡、按摩、刮痧、拔火罐、算命、割双眼皮。 另：本人长期代写小学生寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学（年龄在10岁以下），代替学生父母开家会。收费标准：寒假作业（1～3年级）20元；（4～6年级）32元；暑假作业（1～3年级）32元；（4～6年级）44元。 欺负同学（身高1.3m～1.4m）45元；（身高1.4m～1.6m）55元；（身高1.6m～1.8m）65元，（身高1.8m以上）免谈； 有意者狂吼我，小灵通：75544 44944 价钱好商量…… 7. 技能 “请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。” “很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能？” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。” 8. 史上最辛酸的求职承诺 招聘会上，一家公司要求每位应聘者必须填写一份表格，回答几个问题。这是一位女大学生填写的求职承诺…… 1. 谈恋爱了吗？ 我的eq很低，对男孩没感觉。在爱情公寓里泡了三年，只交过女性网友。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（5） 第一章 求职达人（5） 2. 能喝酒吗？ 二十五年来从来没有喝过酒，不过，如果工作需要，喝！不是工作需要，但领导有要求，喝！客户有要求，喝！有酒量，喝！没酒量，创造酒量也要喝！实在喝不下去了，吃解酒药，喝！喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院，还有，在我生病期间，帮我把爱情公寓的网络宠物托管一下，养了好几年了，那是我唯一的精神寄托。 3. 希望什么岗位？ 我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文员也行；不能当文员，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组干粗活也行。 4. 期望多少薪酬？ 五十万？想都不敢想；二十万？痴人说梦；十万？绝对不可能；六万？非常非常满意；四万？非常满意；两万？满意；一万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意！如果公司还有困难的话，打张白条，也行。 5. 能出差吗？ 短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。 6. 你还有什么要说的？ 我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗？我只是需要一个岗位啊！给我一个岗位，让我养活我自己和我的公寓宠物吧！ 9. 招聘与应聘滴区别 日本的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫阪川的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要切腹自杀，幸好亲人及时抢救，阪川没有死成。正当阪川悲伤之时，从公司却传来好消息：阪川的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了阪川的落选。正当阪川一家人欣喜若狂之时，从公司又传来消息：阪川被公司除了名。原因很简单，公司老板说：如此小的挫折都受不了，这样的人在公司是做不成什么大事的。 美国的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫迪克的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要举枪自杀，幸好亲人及时抢救，迪克没有死成。正当迪克悲伤之时，从公司却传来好消息：迪克的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了迪克的落选。正当迪克一家人欣喜若狂之时，美国各大州的知名律师都来到迪克的家中，他们千方百计的鼓动迪克到法院告这家公司，声称需支付巨额的精神赔偿，并自告奋勇地充当迪克的律师。 德国的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫箫恩的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要举枪自杀，幸好亲人及时抢救，箫恩没有死成。正当箫恩悲伤之时，从公司却传来好消息：箫恩的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了箫恩的落选。正当箫恩一家人欣喜若狂之时，箫恩的父母坚决反对自己的儿子进入这家公司，他们的理由不容置疑：这家公司作业效率如此差劲，进入这家公司对儿子的成绩毫无益处。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（6） 第一章 求职达人（6） 中国的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫志伟的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要举枪自杀，幸好亲人及时抢救，志伟没有死成。正当志伟悲伤之时，从公司却传来好消息：志伟的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了志伟的落选。正当志伟欣喜若狂之时，志伟的父母来到公司，一看到公司老板便跪了下来，他们含泪说：多亏您救了我儿子，我们家世世代代感谢您的大恩大德！ 台湾地区的一家公司要招聘10名员工，经过一段严格的面试后，公司从三百多名应征者中选出了10位佼佼者。放榜这天，一个叫家豪的青年看见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家中便要举枪自杀，幸好亲人及时抢救，家豪没有死成。正当家豪悲伤之时，从公司却传来好消息：家豪的成绩是名列前茅的，只是由于电脑的错误导致了家豪的落选。正当家豪欣喜若狂之时，媒体大幅报道此事，并邀请家豪参加各种call in评论及综艺节目，全台舆论热烈讨论电脑为何会出错，是否有黑道介入或官商勾结，反对党更进一步提出“阿扁下台、以示负责”的要求……至于家豪到底有没有去该公司上班，根本没有人关心。 10. 一个倒霉大学生的心酸生涯 简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等荣誉称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求： 工作地点：大连； 工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800～1000元即可…… 上大学时，一个女孩说：只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！ 我：我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。（埋头苦读中……） 毕业后，另一个女孩说：只要你工资在3k以上，我就跟你！ 我说：可惜我的工资只有2k左右，不能保证跟你的小资情调。（埋头奋斗中……） 女孩继续说：要是你能保证充足的时间陪我聊天、散心也成！ 我：可惜我要加班……（继续埋头奋斗中……） 毕业三年后，又一女孩说：你有房子吗？（流汗中……） 30岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：你有车吗？ 我：其实地铁真的很方便…… 她头也不回地走了。（继续努力中……） 35岁时，每个女孩都说：你太老了！ （于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身旁是一群的小姐……） 50岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！ 我终于可以理直气壮地回答：我完全符合！（痛哭流泪中……） 11. 理查德·范曼在微软找工作 面试官：现在我们要问你一个问题，看看你的创造性思维能力。不要想得太多，运用日常生活中的常识，描述一下你的想法。这个问题是：下水道的井盖为什么是圆的？ 范曼：它们并不都是圆的，有些是方的，的确有些圆井盖，但我也看过方的、长方的。 面试官：不过我们只考虑圆形的井盖，他们为什么是圆的？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（7） 第一章 求职达人（7） 范曼：如果我们只考虑圆的，那么它们自然是圆的。 面试官：我的意思是，为什么会存在圆的井盖？把井盖设计成圆形的有什么特殊的意义吗？ 范曼：是有特殊意义，当需要覆盖的洞是圆形时，通常盖子也是圆的。用一个圆形的盖子盖一个圆形的洞，这是最简单的办法。 面试官：你能想到一个圆形的井盖比方形的井盖多哪些优点吗？ 范曼：在回答这个问题之前，我们先看看盖子下面是什么。盖子下面的洞是圆的，因为圆柱形最能承受周围土地的压力。而且，下水道出孔要留出足够一个人通过的空间，而一个顺着梯子爬下去的人的横截面基本是圆的，所以圆形自然而然地成为下水道出入孔的形状。圆形的井盖只是为了覆盖圆形的洞口。 面试官：你认为存在安全方面的考虑吗？我的意思是，方形的井盖会不会掉进去，因此造身伤害？ 范曼：不大可能。有时在一些方形洞口上也会看到方形的盖子。这种盖子的入口大，周围有横挡，通常这种盖子是金属质地，非常重。我们可以想象一下，两英尺宽的方形洞口，1～1.5英寸宽的横挡。为了让井盖掉进去，需要抬起一端，然后旋转30度，这样它就不受横挡的妨碍了，然后再将井盖与地平线成45度角，这时转移的重心才足以让井盖掉下去。是的，方形的井盖的确存在掉下去的可能，但可能性很小，只要对负责开井盖的人稍加培训，他就不会犯这样的错误。从工程学来看，井盖的形状完全取决于它要覆盖的洞口的形状。 面试官：（面有难色）我要与管理层谈点事情。（离开了房间） 10分钟后，面试官回来了。 面试官：我们推荐你立刻去推销部工作。 12. 最最经典的求职信 本人大专毕业，身高1.80米，五官端正，身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市三个月，今闲置本市，需要人才的各界老板与本人联系；下面是本人具体的长处介绍。 可以为爱喝酒的老板开车子； 可以为爱请客的老板发帖子； 可以为闹诉讼的老板写状子； 可以为搞策划的老板出点子； 可以为怕事儿的老板壮胆子； 可以为逃债务的老板兜圈子； 可以为追债务的老板操刀子； 可以为没门卫的老板看厂子； 可以为搞营销的老板扯幌子； 可以为没性格的老板耍性子； 可以为开饭馆的老板刷盘子； 可以为做广告的老板画牌子； 可以为喜滋事的老板生乱子； 可以为效益差的老板找路子； 可以为慕虚荣的老板挣面子； 可以为缺哥们的老板拉杆子； 可以为做地产的老板卖房子； 可以为大企业的老板管班子； 可以为好打听的老板做探子； 可以为智商低的老板想法子； 可以为想登天的老板架梯子； 可以为搞出口的老板骗鬼子。 13. 某女大学生的超强简历 本人大学毕业，身高一米七零； 虽非窈窕淑女，也属亭亭玉立； 在家熟读诗书，在外通情达理； 古今圣贤之士，均在脑中铭记； 课程较为繁重，专业自控原理； 喜欢精美建筑，辅修楼宇设计； 办公软件出色，英文通过四级； 学科涉及面广，捎带电子电力； 留心时尚精品，爱好民族乐器； 获得会计证明，算账不成问题； 团队干部大会，通过先进评比； 年终德育排名，巾帼榜眼班里； 四年分数优秀，申请保研学习； 无奈名额有限，枉然良好成绩； 扩招政策不赖，公费数量太低； 失业家庭子女，哪有更多纸币！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（8） 第一章 求职达人（8） 离校找到差事，心中满生欢喜； 签订一纸协约，三月试用时期； 工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米； 老板对此解释，更换新鲜空气； 从此四处奔走，各大招聘会议； 并非专业冷门，实则单位挑剔； 穆帅临危授命，木兰能披军衣； 如今现代社会，歧视半边天地！ 邻居发小朋友，已成傍款小蜜； 从此养尊处优，衣服只穿o.n.l.y.； 吾非贪享之辈，但也匪夷所思； 寒窗与之脸蛋，难以相提并论； 是我能力太差，还是别人嫌弃？ 就像板凳队员，苦座无球可踢； 眼看光阴离去，时间耽误不起； 感叹本科文凭，无奈当今世纪。 14. 爆笑后值得反思的求职经历 同学小刘google面试的惨痛经历 考官1：毕业的时候老师对你的评价是什么？ 小刘：优点：网络高手，在学校也是数一数二的；缺点：有点老实，不适合去当公务员。 考官1：这样，那你是怎么知道我们今天应聘的职位的？ 小刘：我在百度上搜的。 考官1：滚……！ 考官2：真tmd诚实…… ceo 一位著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！” 我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元；红的能讲六种语言，卖3000元；那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道：‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它ceo。’” 讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！ 胆量 经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？” 求职者重重地掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？” 经理：“你了解我们的公司吗？” 求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？” 经理：“你有何特长？” 求职者：“我的手臂特长。” 经理：“你究竟会些什么？” 求职者：“说实在的，我什么都不会。” 经理：“那你来干什么？” 求职者：“就是为了坐上你那个位置。” 经理：“姓氏？” 求职者：“我不姓四，我姓伍。” 经理：“性别？” 求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。” 经理：“我问你是男是女？” 求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。” 经理拍了拍求职者的肩：“老子当年就是这样进来的！” 15. 搞笑本土实习生在国外面试经历 1. 中国人去北美实习的新三顾茅庐篇 老总a（曹操）：猪哥亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 猪哥亮笑而不答。老总a失望离去。 老总b（孙权）：猪哥亮，你要是跟俺干，俺给你美女、高官。 猪哥亮笑而不答。老总a愤然离去。 老总c（刘备）：猪哥亮，你要是跟俺干，等俺们做起来了，俺给你解决户口问题。 猪哥亮欣然点头。 2. 请讲国语 地方的参与者去面试海外实习计划，坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请不要用本地话给我说话，国语吧，那个我能听懂。” 哐当……面试官躺到了桌子下。 3. 政治课代表 国外实习中，国外老总对中国大学生说：“你脑筋转不快，没有创新，对于世界领先的东西都没有什么概念，你有哪些特长啊？” 中国大学生：“有，我的政治理论100分。” 4. 你走吧 假如有外国人也到中国来实习、求职，他们能找到工作吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（9） 第一章 求职达人（9） 首先面试中文、不会说，没戏； 然后是学习成绩，不用看了，肯定不行； 户口不是本地的，政治面貌又不是党员； 你走吧！ 16. 十二生肖求职简介 （看看你是哪类的） 鼠：本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮车，求社区服务、家政等职。 牛：身体好，能吃苦，能加班，劳动奖章获得者，求国企职位，集体，私企免谈。 虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，目前是多家品牌的代言人，交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。 兔：运动健将，曾获县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。在传销公司做过业务，因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。 龙：，数十年国企领导经验，求相关岗位，ceo以下免谈。 蛇：名牌女子高校高才生，mba，具艺术家气质，擅长平面设计，做过医药销售，办过形体训练班，拍过减肥广告。要求职位：您看着办吧。 马：有大货b本，能开公交车，更有丰富的小车驾驶经验，熟知国企高层内幕，求企业高级顾问一职。 羊：勤奋，有基层管理经验，兼具团队精神，擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险，求旅行社相关职业。 猴：性格外向，敢于创新，做过学生会干部。在校期间，曾代表广大学子向校领导反映负担太重：上午四节下午三节课实在受不了，经协商，校领导同意改为上午三节下午四节。求公务员一职。 鸡：百事可笑杯歌唱比赛女子组全国冠军，追求时尚，重视家庭，有一定活动能力，表哥为某报形象代言人，求广告销售职位。 狗：典型的一专多能人才，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理岗位。 猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是：我很丑可是我很温柔。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行…… 小沈阳版的上班心得： 这上班时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~？ 眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~ 上班最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天上完了，明天还得上。 比这还痛苦的事是啥，你知道嘛？就是今天上完了，明天没得上了，嚎~ 上班这一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了；电脑再一开一关，又一天过去了。 上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是下班了，活还没干完！ 上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是还没下班呢，活，干完了。 最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。 17. 猜猜她应聘的是什么职位 你们好！ 很高兴你有时间看过我的简历，那些还不足于你们了解我啦，下面由我来介绍下自己吧，现在就出发，comeon！ come on！给你们感觉，小女芳龄21了，也是奔三的人咯，呵呵……（这么老）我可不想这么快啊，送点补品过来给我吧，听说那脑白金很有疗效啊，一瓶顶过去五瓶……赶快去买啊…… 我喜欢音乐，当然我的境界已经到了炉火纯青的地步……（啊！过了啊！）两只蝴蝶在我的头上打圈圈啊，哦，不是蝴蝶，是两个苍蝇，我看过了许多美景，也看过很多苍蝇…… 虽然我平时还有些无厘头，我喜欢可爱的小丸子，（这个好像大家都很喜欢）还加上她的男朋友，蜡笔小新，用三十六计都很难对付他们两个小家伙，千寻那根本就是我的翻版嘛……我早已恋“红猪”先生很久了，好想对他说：“好想好好爱你。”呵呵……不多说他们了。哇！（“老兄”你偏题了啦）……我有吗？人家明明是女生嘛！“我是女生……漂亮的女生……超级女生”。转台……凯哥的那无极正在申奥过程中，希望它冲出重围，博个彩回来吧，这也算对我对它一片痴心的回报吧。如果，爱你也会去成都的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（10） 第一章 求职达人（10） 后面还加上一句“设计源于生活，高于生活”，（嘘……一般人我不告诉他）嗯……的确很高深……我们要学的还有很多哦（取之不尽用之不尽啊）……如果你留心，你会发现别人没有发现的东西……想知道这东西是什么吗？那可是通往天线宝宝们城堡的藏宝图哦，包你满意，放心使用，决不造假！ 想知道更多那就，那就ring ring me …… 18. 假如盖茨来中国找工作 某日，比尔·盖茨来中国找工作，招聘人员问他：“你会用打印机、传真机吗？会扫地、洗厕所吗？” 盖茨：“不会，但我会编程。” 招聘员：“连这么简单的活你都不会，还敢大言不惭说会编程？我还不如花800元请个文盲。” 第二天，盖茨再来求职：“我已经学会了使用打印机、传真机、扫地、洗厕所。” 招聘人员问他：“研究生学历工资900元、大学生800元，你是什么学历？” 盖茨：“我大学辍学，可我会编程。” 招聘员：“那就是高中文凭，我们要求最低学历是本科。” 第三天，盖茨再来求职：“哈佛大学已同意颁发荣誉博士学位给我了。” 招聘员：“什么哈佛？听都没听过！哈佛学院吗？我们要求的是国内名牌大学的毕业生。” 第四天，盖茨：“中国清华大学已经同意颁发荣誉博士学位给我。” 招聘员：“你会说至少两门以上语言，而且流利的那种吗。” 盖茨跪求：“给个机会吧，我只是想混口饭吃而已，给我600元工资就行。” 招聘员：“好吧，你的英语水平如何？四级过了吗？” 盖茨：“没过，太难过了。但我能用英语交流，一点障碍都没有。” 招聘员：“我们只认证书不认人。” 第五天，盖茨饿死在中国。 19. 最具文采的求职信 尊敬的负责人或人事主管： 你好！ 我这是第三次给您公司投简历了，谢谢您终于能在浩瀚的求职信海洋中看到我的求职简历。需要解释的是，现在求职的人太多了，我害怕您因为太忙，而又将我的简历不小心和其他一些傻瓜的一起扔进了纸篓，因此，我在信封上面贴了招人眼目的图画，根据我的经验，80%的人会注意到并会赶紧打开的，但是！但是，您别生气，我绝没有别的意思，真的没有！我只是想找一份工作，并请您耐心的读一下我的资料。 不过，我还得说明一下，我的求职信没有用电脑打印，这实在是没有办法的事，我可不是不会电脑，你看，我们家就有一台呢！不过，昨天我一不小心把它给砸坏了。唉，这事说起来就烦，（占用一点您的时间，您反正也看了我的资料了，不差这一会儿）您给评评理，这电脑里的网站是不是害人啊： 我都失业快半年了，天天吃方便面，我寻思我这人也不太差，怎么找了这么多家，要么是石沉大海，要么是面试后杳无音信，到底怎么了？后来我上网一查，哎呀！敢情这应聘有这么多学问，我连听都没听说过呀！你看，上上个月，我看网上文章：说某公司招聘管理人员，结果，好多人应聘未果而不得要领，后来有一年轻人开门进去后，发现地上有一张废纸，就捡起来一看，上面写：“欢迎加入本公司。”后来，此人官居总裁。我看后深受启发，原来现在招聘真有些花样，怪不得我面试后没有一点回音呢！我这人就是傻，每次叫我名字进去面谈时，我就两眼直勾勾的向前，生怕人家说我眼睛转来转去不诚实。看来我得注意。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（11） 第一章 求职达人（11） 恰好过了几天，一家公司的面试通知来了，我收拾得整整齐齐准时赴约。我看到前面的应聘者好像都是垂头丧气地出来，我想，“这帮傻冒，看我的！”轮到我了，我气宇轩昂地走了进去，并迅速在地板上搜寻。嗯？怎么除了地毯上的几个水印外什么也没有？不过我依然保持了镇静。我想，这个公司肯定不用这种考法，算了。可就在一瞬间我忽然又看见招聘我的人的桌子下真有一张纸，我恍然大悟，原来这是用人单位也看了网上文章而增加了考试难度，把纸放到桌下面去了。前面那几个傻冒，哼，你看，我观察多仔细，该着我上班呀。我迅速上前，猫腰，捡起那纸，反过来一看，上面写着：“亲爱的，我的宝贝，你最近……我多么想你啊！上一次……”啊！这哪是“欢迎……”还没等我回过味来，我已经被撵了出去。唉，这确实怪我，你说，我看人家二奶的信干吗？真倒霉！不过，这网站也…… 唉，不说了，这还不算什么。后来我回家又上网看，网上说现在大学生应聘都附带自己的写真集，结果大获成功。噢！原来现在应聘敢情都上升到这程度了。我说呢，我的求职信怎么连点回音都没有，你看，我那干巴巴的几句话，什么能干这、能干那、能吃苦耐劳……哪有这带写真集的来劲。可这写真集是个什么玩意儿，我还不完全清楚，是不是照？后来我问了楼下追星族小刘，他给我详细讲了讲我才明白。我寻思，我这也上了岁数，还是个男的，这写真集？唉，管他呢，为了找工作，豁出去了，我掏了一千多（这得多少包方便面啊）到影楼拍了一套个人婚纱朦胧照，洗出来后虽然不太像，但气宇轩昂、英俊无比，绝对有领导气质，但我的泳装照太不成样子，没办法，天天吃方便面，哪来的肌肉？后来，我想了个办法，把施瓦辛格的照片和我的照片在电脑上合成了一下，真不错！我兴冲冲地到处寄发，你猜怎么着了，一个工作回音都没有！ 不过，我还要提一句，你们公司招聘人员也太严了，虽然是大公司，也没有必要这样嘛！又考试又测性格的，我知道，你们拿着老板的钱，闲着也是闲着，搞点花样也行，可也得可怜可怜我这吃方便面的人呀！我们院的那个人由于认识你们里面的人，根本就没有什么情商，也没拍照片就进去了。我都托遍了人也没找到个关系，唉，像我这种人还是多呀！要不我跟您交个朋友，您把我招进去，我为您效犬马之劳。算了，算了，不占用您的时间了，还烦请您仔细阅读一下我的资料，给我一次机会。 祝您健康 附：个人资料若干 x年x月 xxx 20. 波大 应届生就业形势越来越严峻了。 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大！” “我交大！” “我浙大！” “我财大！” “我人大！” …… 突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌子说：“就你啦！” 众人皆晕…… 然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关门窗，拉窗帘，说：“你波大，拿出来看看！” 该女生掏出毕业证——宁波大学！ 21. 勇敢的应聘者 今天同几个同学一起去a公司面试： 猛人甲： a公司：如果你同时拿到b公司和我们的offer，你会选择哪家公司？ 猛人甲：b公司。 a公司：如果公司在某方面不能满足你的要求，你会怎么办？ 猛人甲：跳槽。 猛人乙：

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（12） 第一章 求职达人（12） a公司：我们昨天的宣讲会做得怎样？ 猛人乙：一般般。 a公司：你看着这支笔能想到什么？ 猛人乙：写字、画画…… a公司：还能想到些什么？ 猛人乙：飞标…… a公司：还能想到什么？ 猛人乙看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。 a公司：还能想到什么？ 猛人乙：你能不能换个问题？ a公司：你除了我们公司外，还投了别的公司吗？ 猛人乙：还有很多。比如c公司、d公司，现在d公司要我去，不过它差了点，不想去。 a公司：那如果我们和c公司都要你，你会选择谁？ 猛人乙：c公司。我觉得你们的作品商业味道太重，不合我的想法。你们公司像我这样想法的人多吗？我过去后有没有可以交流的群体？ a公司：人外有人，山外有山。 a公司：你觉得我们的薪水待遇怎么样？ 猛人乙：男人最爱女人和钱，女人最爱男人和钱，可见钱的重要性。你们公司同时不能满足我对钱和女人的要求。 a公司：如果我们签你的话，三年，你愿意吗？ 猛人乙：我工作两年打算考研。 a公司：我们可能不能满足你的需求，我们一签都是三年。 猛人乙：那我可能不考虑你们公司。 a公司：如果你不能找到其他的公司，是不是最后考虑我们公司？ 猛人乙：如果我想去的几家公司不要我，我就去杭州找师姐。那边也有我们的地盘。 猛人丙： a公司：你觉得自己与猛人乙同学相比，自己怎么样？ 猛人丙：我比较低调。 22. 春节求职的八大好处 1. 命中率高 所有的公司都在年底裁员，唯独它在招工，这不明显地告诉公众其“人力资源”严重短缺吗？此时如果有人前去应聘，保证一挑一个准。 2. 竞争不多 外来人才都回家乡和亲人团聚了，本地精英也都在琢磨如何“舒舒服服”地渡过“年关”，倘若这个时候有人去那些需求人才的公司求职，其竞争对手必定寥寥无几。 3. 好感倍增 大冬天的，出趟门多不容易啊，所以这个时候如果起早外出求职，必定会给用人单位的领导留下很深的印象，也能使他们对求职者好感倍增，因为将心比心，你这种不畏严寒寻找工作的行为已经让他们觉得你工作态度的认真。 4. 借口颇多 万一面试的时候迟到了，可以找到许多堂而皇之的借口。诸如天冷马路结冰车轮打滑司机不敢开快所以误点之类的理由，春夏秋季都不能用，唯独在冬天能奏效。 5. 节约经费 夏天去求职，着装是关键。太正式的，全身上下都得是名牌，否则第一轮就会被淘汰；不太正式的，休闲起来也得有讲究，要不然谈年薪的时候都没有底气。冬天不一样了，只要一件厚厚的外套，就可以很容易地搞定了。 6. 适应期长 如果有幸被录取了，那可以有一个较长的时间来适应新的环境。长长的假期，对于每个新参加工作的人都是最佳的缓冲期。等假期一过完，环境也适应了，业务也熟练了，前途也更光明了。 7. 白拿红包 有些公司的老总有在年终给自己的员工发红包的习惯，一旦您“走进”了这样的公司，那就应该恭喜您了。一年到头，工作基本没干，但红包照拿。不拿还过意不去，不拿就是不给老板面子，不拿就不能跟同事处好关系。所以，为了顾全大局，这红包还是收下比较合适。 8. 补贴可观 到年底了，国家提倡“常回家看看”。为了弥补那些春节依旧奋斗在工作第一线的“辛勤”工作者，上级出台了《春节加班补贴试行规定》。这样一来，如果您在这个时候找到了工作，而且老板又不是特别黑心的话，基本上是干一天就能拿到两天的工钱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（13） 第一章 求职达人（13） 23. 爱动物的mm 月儿很会调教动物，也很喜欢小动物。梦想能在动物园工作。一天，一条招聘广告吸引了她！ “本动物园招聘一个有爱心的人来照顾鹦鹉！欢迎来面试！” 于是她来到动物园！动物园的经理说：“你先去试试吧！不过有个条件！你得先让鹦鹉点头，然后摇头，最后跳入水池！” 月儿高兴地就去了！哇！好漂亮的小鸟，绿身棕头红嘴可爱极了。 她先对鹦鹉说：“你很漂亮是吗？”鹦鹉点了点头！ 然后月儿又说：“你认识我吗？我也很漂亮是吗？”鹦鹉摇了摇头！ 月儿走近一步看看四周没人，取出一根针轻轻地朝着鹦鹉扎去，鹦鹉“叽”的一声跳入了水池！ 这一切经理都看见了，他很不高兴地说：“要找一个有爱心的人！不是像你这样的！” 月儿恳求经理让她再试一次，经理答应了！ 他的条件和第一次的一样，是先让鹦鹉点头，再让鹦鹉摇头，最后是跳入水池！ 月儿来到鹦鹉面前，她对鹦鹉说：“你还认识我吗？”鹦鹉害怕地点点头！ 又说：“你很傲是吗？”鹦鹉摇摇头！ 然后月儿说：“你该知道怎么做了吧！” 于是鹦鹉“扑通”一声跳入了水池！ 24. 最悲惨的面试经历 第一次，面试单位：微软。 考官：oogle面试的机会。但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了…… 考官：你从哪儿得到google面试的消息？ 我：百度的。 考官：出去，下一位！ 我郁闷了，但是还是要先养活自己啊。托朋友找到了麦当劳的工作。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时我就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：“有了肯德基，生活好滋味！” 考官：出去。 麦当劳面试失败了。我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我。 最后考官对我说：“你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。” 我：“132……” 考官：“出去……” 心都碎了……失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试，觉得应该可以的。 考官：“请说出我们的口号。” 我：“just do it” 考官：出去，下一位。 一系列的打击让我消沉了足足一个月。 不行，还是得找工作养活自己啊！收拾好心情后，给51.com公司发了第51封求职简历后，终于得到一个市场策划的面试机会。 考官：“请说出51.com的口号。” 我：“我的朋友，我的家！” 考官面露满意之色，又问了几个问题，我都从容应对。没办法，谁叫我是个超级网迷呢，网上那点事，还是难不倒我的。 最后考官问：“有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊？” 我：“有的有的，有十多个案例，都存在我qq空间上，我的qq号是……” 考官：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过，还是要面试。 面试过程中我对答如流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。考官问我：“小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（14） 第一章 求职达人（14） 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 nokia的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：“科技以人为本。” 考官很满意说：“如果不出意外的话，你明天就可以来上班。” 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：“hello moto” 考官：“出去。” 25. 最面试回答 （下辈子都不想当面试官） 最“无语”的回答 问：你区别于前两个同学的优点？ 答：自信，自制力强，克制自己不上网。 问：那他们在上网时你在做什么？ 答：在宿舍看新闻，关注时事。 问：那你说一下最近发生的三条新闻事件？ 答：（沉默10秒）。 问：什么时候结束的？中心思想？ 答：记不太清了。中国特色社会主义社会。我比较喜欢体育新闻。 最“健忘”的回答 问：你上网会浏览什么内容？ 答：论文，查资料。 问：你经常登录的关于你专业的三大知名网站是什么？ 答：（沉默较长时间）我一般用百度搜索，不太记网址。 最“汗”的回答 问：从观察、思考、理解这三方面能力中选你最擅长的，并举例。 答：理解能力，我能通过观察、理解猜透同学的意思。例如，下课了，有个同学突然说不吃饭了，我看他不像是不饿，觉得他应该是忘带饭卡了，一问，你猜怎么着，还真是这样！ 最“实在”的回答 问：你为什么应聘人力资源管理？ 答：我对人力资源管理感兴趣，我觉得这个工作比较有挑战性。并且进事业单位太难了。 最“无辜”的回答 问：什么时候开始炒股的？盈利率是多少？ 答：这一年开始的，刚开始，没怎么赚钱。 问：你参加了“齐鲁证券大赛”，结果怎么样？ 答：是，我参加了，后来把密码丢了，没挨到最后。 最“无厘头”的回答 问：当初你为什么选择行政管理专业？ 答：调剂过来的。 问：那你对你专业感兴趣吗？你喜欢什么？ 答：不是很感兴趣，我比较喜欢机械类的东西，对文科不是很感兴趣。 问：哪门专业课程你比较突出？ 答：《中外文化经典导修》。 最“喷饭”的回答 问：你的计算机操作水平怎么样？ 答：还行。 问：word、excel、ppt，你经常用哪个？ 答：word用得最多。 问：你简历上的照片为什么拉长？ 答：用word做的，我想把上下内容的间距拉长，所以照片也不得不拉长。 最“可疑”的回答 问：拿过二等奖学金？当时排多少？ 答：七十多人排11。 问：为什么被评为了先进个人？ 答：在寒假完成了一份实习报告，因此被评为先进个人。 26. 钢琴专业女学生，意在周末求职 原件： 南京师范大学钢琴专业，大四，女，钢琴九级。有丰富的家教经验。意在周末为文化宫、少年宫等单位培训，家教也可，薪酬再议。如果各位有这方面的消息，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。 抄袭贴： 待业，上海，女，琵琶十级。有丰富的家教经验。意在周末为文化宫、少年宫等单位培训，家教也可，薪酬再议。如果各位有这方面的消息，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。 以下就演绎了…… 佛学院，上海，男，木鱼九级。有丰富的家教经验。意在周末为庙宇、寺院等单位培训，家教也可，薪酬再议。如果各位有这方面的消息，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章 求职达人（15） 第一章 求职达人（15） 糨糊大学，上海，未知，灌水n级。有丰富的家教经验。意在周末为bbs、聊天室等场所培训，家教也可，薪酬再议。如果各位有这方面的消息，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。 中国棋院，上海，男，扑克学院“斗地主”系7年级。有丰富的挨斗经验。意在周末为等斗、欠斗、青春痘人士提供专业实战培训，群斗、三五成群斗、五湖四海斗均可，薪酬再议。如果各位有这方面的消息，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。 少林寺，上海，男，家爵派掌门人。有丰富的家教经验。意在周末为庙宇、寺院等单位培训，家教也可，薪酬再议。如果各位有这方面的消息，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。 世界泳院，上海，男，水中玩乐不知道级。有丰富的教mm经验。意在周末为女士提供游泳实战培训，薪酬可无，给张票最好。如果各位有这方面的消息，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。 医学院，上海，女，变态反映科主治医师。有丰富的治疗经验。意在周末为变态、变性等人士提供全方位立体治疗，送医上门也可，薪酬再议。如果各位有这方面的消息，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。 白垩纪恐龙学院，老留级，女，恐龙恶心级。有丰富的食肉家教经验。意在周末为丑女俱乐部各单位培训，家教也可，薪酬再议。如果各位有想从食草级变为食肉级，请告诉我。多谢上海的广大朋友能够给予帮助。 27. 男女朋友与应聘成功与否的关系 考官：你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：他在本地吗？ 应聘者：不是，他在外地。 考官：对不起，我公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 考官：你有女朋友吗？ 应聘者：没有。 考官：你追过女孩吗？ 应聘者：追过，可是没追上。 考官：你工作后准备再追女孩吗？ 应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。 考官：对不起，本公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。 考官：你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：她漂亮吗？ 应聘者：不算漂亮。 考官：对不起，我们不能用你。 应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。 考官：你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：她漂亮吗？ 应聘者：很漂亮。 考官：她是你的初恋吗？ 应聘者：是的。 考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 考官：你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：她是你的初恋吗？ 应聘者：不是，以前还谈过几个。 考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。 考官：你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：他很有钱吗？ 应聘者：不是。 考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。 考官：你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：他很有钱吗？ 应聘者：是的，他有一家自己的公司。 考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。 应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。 考官：那你是学什么专业的？ 应聘者：秘书。 考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。 应聘者：可是，我并不漂亮呀？ 考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（1） 第二章 雷人简历（1） 28. 让董事长看到吐血的个人简历 火星来客 姓名：英文的还是中文的？ 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系吗？ 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 电话：爱立信手机。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是我的专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七 经历：游戏人生。 曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。 婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。 未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。 希望待遇：比实际工作量拿得多就行。 月球来客 姓名：父母取的。 年龄：不小了。 身高：很高。 体重：中等。 居住地：家里。 电话：在身上。 电子邮件：朋友帮我申请的。 上班时间：8小时。 应征职位：一位。 学历：如果毕业的话有高中学历。 语言能力：有。 兴趣：很多。 生日：还没到吧！ 经历：刚来的时候摔了一跟头！ 曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！ 婚姻状况：父母已结婚 未来期望：再找好工作 土星来客 姓名：姓猪，名好色， 性别：是雄，此猪为雄性。 身高：矮于猪圈。 体重：一百五十斤，公斤的斤。 社会经验：在cctv雄性选美获得第三名 期望待遇：希望大家都很疼我 身价几何：从年头两k到年尾两万，完成喜马拉雅山式的飞跃。 金星来客 姓名：真的。 性别：妈妈是女人。 婚姻状况：秘密。 年龄：出世至今。 民族：中华民族。 身高：比小学时高。 学历：忘了。 身份证号码：阿拉伯数字。 第一外语：很差。 户口：换了。 毕业院校：在中国。 联系电话：诺基亚。 现居住地：不在太空。 爱好：想到告诉你。 特长：你请我就知我有什么特长，现在写了你也不会信。 工作经历：一言难尽，多言啰唆，不写了，不想烦你。 某大学生的个人简历 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系吗？ 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 电话：摩托罗拉手机。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七。 经历：游戏人生。 曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。 婚否：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。 未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。 希望待遇：比实际工作量拿得多就行。 另附本人个人说明： 我是某某某，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意mm可以做本人女友！以下是本人优点： 十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯…… 爱护动物：所以家里的“小强”成群。 待人热情：男女不问，老少皆宜！ 做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（2） 第二章 雷人简历（2） 见义勇为：曾帮过几位mm拉上过后拉链。 节约用水：便后不洗手。 视金钱为父母：我爱我的父母。 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑的跟炭似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！ 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了！ 很浪漫：玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛，还有一包康师傅。 一个90后非主流海带派的简历 a版本 姓名：就不告诉你呀，就不告诉你。 国籍：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心。 性别：啊？我不姓“别”呀。 年龄：三十以前不明白，嘻嘻。 民族：五十六个民族，五十六朵花。 政治面貌：我很丑，可是我很温柔。 婚姻：我等待，我寻觅，等待寻觅我的爱…… 籍贯：美丽的松花江波连波向前方，川流不息流淌夜夜入梦乡…… 户口所在地：北京城有一位，（不是）甄三…… 故乡：我的故乡并不美，低矮的草房苦涩的井水 电话号码：一二三四五六七呀，我的朋友在哪里呀？ 特长：你说长城究竟有多长？ 属相：两只老鼠，两只老鼠，跑的快，跑的快…… 血型：啦啦啦，abc，限时专送送给你。 业余爱好： 1.做白日梦：梦乡，它站在我的前方，挡住了我的去向； 2.旅游：莫说青山多障碍，风也清风也静，莫说水中多变幻，不怨天不怨命。白云过山峰也可传情，未怕风吹散了热爱，万水千山总是情…… 3.流浪：我要从南走到北，我还要从白走到黑。我要人们都看到我，但不知道我是谁。如果你要看到我，请你为我倒碗水。如果你要爱上我，就请你……（嗯，人家不好意思说了嘛，去问崔健好了） 4.运动：球儿凌空多有力，排球网上飞，投进了激烈的球场 5.读书：读你千遍也不厌倦，读你的感觉像三月。浪漫的季节，醉人的诗篇。哦…… 6.玩：何不游戏人间，等待多少哀怨？ 7.笑：常常地想，现在的我，就在你身边露出笑脸；我偏不让，你看见我，贼头鼠脑的双眼。 最喜欢的颜色：蓝蓝的夜，蓝蓝的梦。 最大的愿望：哦哦哦，让这世界，充满情和爱。 最喜欢的娱乐：不管喜和悲，卡拉永远ok，ok。 教育经历：童年：一天又一天一年又一年，就这样游戏的童年。 在人间：我想唱歌可不敢唱，小声哼哼还得东张西望，高三了哪有闲情唱，妈妈听了准会这么讲。 我的大学：沈阳啊，沈阳啊，有我的母校，校园内灯火辉煌，大小的舞厅是人来人往，披上了节日的盛装。 b版本 姓名：english or chinese （英文的还是中文的） 年龄：confidential（这是私人问题） 身高：not related to the job（这跟工作有关系吗） 体重：varies all the time，before lunch or after（随时改变，饭前饭后都不同） 居住地：at e of my life，please be more specific（那是一个特别的地方，我生命的舞台） 电话：ericsson（爱立信手机） 电子邮件：only give to pretty and rich girls（只留给漂亮和富有的女孩）

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（3） 第二章 雷人简历（3） 上班时间：the shorter the better（越短越好） 应征职位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls（找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位） 学历：graduated at the and sleeping（睡得天昏地暗） 生日：正月初七 经历：fooling around all the time（游戏人生） 曾任职位：decent or not decent　please be more specific（高级的或者低级的都是一种经历） 已婚未婚：still looking for a rich and beautiful girl and hopefully can find in your company（我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到） 未来期望：have a speech on stage and retire as soon as possible（只负责主席台讲话，并且希望尽早退休） 希望待遇：lesser workload the better（比实际工作量拿得多就行） 29. 同是高才生，地位大不同 有个a大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务者为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖地安分工作。 某一天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛外套，你就委屈一下吧！如果你不肯，只好请你走了。” 这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。 就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快崩溃了，当那只狮子就在他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是上海b大学数学系毕业的研究生。”只听到后面树丛中传出一个声音。 树a说：“我们是c科技学院企管系的。” 树b说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物……你们现在站的草皮就是d大学的。” 30. 侃晕了面试官，你就胜利了 面试主管：你对电脑懂多少？ 应聘者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我看过同学用dos开机，两次…… 面试主管：下一位！ 面试主管：你对电脑懂多少？ 应聘者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用它的解译编码作业流程（闹铃功能）。至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。长大后我对复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料（八点档电视剧）。至于传统的电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指用dos开机）…… 面试主管：很好，明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙…… 31. 那个男人是谁 我的一位朋友从重庆来，住在北京路上的一个小旅馆，让我去找他，那天晚上9点多，我按他给我的房号，上到旅馆三楼，眼前是一个没有灯光的通道。走着走着，我看到前面有一个男人，就让到一边想让他先走，谁知道我一让他也让，我就想既然这样我就先走了，就直接住前走，那男的居然也迎面走上来，就这样搞了几次，我鬼火（云南方言，生气的意思。全称“鬼火都绿了”）了。拿出火机一照，狂晕，前面一米的位置是一面镜子。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（4） 第二章 雷人简历（4） 32. 小王的老盆儿 小王是浙江人，今天的任务是去市场看看，做一个局部范围的市场调查，看看我们公司市场潜力有多少。可她（女友）却打电话过来了：“喂，系宁！” 小王：“嗯，啥事体？” 她说：“今天下午我们放假，你陪我荡马路好伐啦？” 他说：“我要上班啊，跑不出来啊，这不正好想出去做市场调查呢。” 她“抽”了很长一声，说：“老么劲的闹，又不晓得要到多晚啊。” 这时正好财务部送来一叠报表，他双手拿满了东西，没办法，只好把电话切换到免提模式，她的声音顿时飘荡在办公室里：说“弄在敷衍我对伐？再敷衍我就把你的小切特！” 正在喝茶的老张顿时喷了对面的小李一脸的水，正在整理资料的小赵手一抖，全部资料掉在了地上。老孙笑得从凳子上掉了下来，整个办公室里笑得笑，忍住笑的在偷笑，摇头的摇头，叹气的叹气，表情千变万化。 只见小王尴尬地站在那里，一时手上的东西不晓得往哪里放，只好无奈的对她说：“弄表哈搞，小姑娘家庄重点好伐？” 她很倔犟的用很清脆的声音说：“伐莱塞！我就是要切特！一定要切特！” 哈哈哈哈，办公室里再度爆发出大笑，几个小姑娘脸通红，笑得弯下了腰，几位老伯笑得大声咳嗽。他尴尬到了极点，她的声音还是从电话里传了出来：“哪能嘎吵啊啦，都是笑声？好哇！弄在办公室里快活不出来陪我！切特！切特！全部切特！” 哇哈哈哈哈，办公室的人实在受不了开始往外逃，只见他恼怒的说：“好吧好吧，你要切就切吧！随便你切哪里！” 她还是非常认真的说：“不要其他地方，无就要切小！” 他哭笑不得：“弄有毛病啊！我小哪里惹到你了？” 她哼了一声：“撒宁叫弄每次抱我的时候，这个坏东西都顶着我，弄得我哈难过！”办公室内外同时爆发出哄然大笑，他无奈的和她求饶：“好啦，我晚上来吃饭啦，挂了啊”。 说完无奈地挂上了电话。办公室的人看着他，笑成了一团。 只见他红着脸走出办公室，走廊里的其他同事看到他都用手捂着嘴，看起来忍得很辛苦，他苦笑着胡乱打着招呼，急忙向财务室冲去。 走过电脑房的时候，几个女人嘻嘻哈哈的看着他，用手掌比画着切的姿势，笑得花枝乱颤。 33. 蓝眼秘书 提起“双蓝眼”，喜欢狗的人都知道，那指的是拥有一双蓝眼睛的犬品种。 正巧，喜欢养狗的部门经理招了秘书，大家对这秘书的名字还搞不太清楚，只知道她有一副蓝色的隐形眼睛。那天下面一个同事给他汇报工作，提起那个秘书，实在想不起来她叫什么。这时实然有人提醒他：就是那个双蓝眼。 “懂”事长 我们公司的一位朋友把他七岁的儿子带到公司来玩，他在一边做作业。我闲来无事就逗他玩，看到他的作文本上有一个”懂”事长就奇怪。我问他懂不懂“董事长”的意思。 他小眼一翻对我说：“我怎么不懂了？” 我问他：“那是什么意思？” 他说：“董事长就是最大的、说话最算数的。” 我想还行，懂得多。 谁知他接下来的话让我彻底昏迷。 他说：“我们班的李晓虎懂的最多，学问好，所以我们就听他的话，他是我们的老大。我们叫他”懂”事长。 你怎么知道我外号的 我的一个朋友在加油站工作，有一天，一个人来加油加完后磨磨蹭蹭的盖油箱盖，旁边的小伙子急了伸出手说：“票子。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（5） 第二章 雷人简历（5） 那客人一听就乐了，开心的问：“你怎么知道我的外号？” 大头贴 我是一名公安，今天上午和朋友出去玩被强迫照了一张“色狼证”的大头贴，照片出来后，我顺手插在了警官证里。 （杯具由此产生） 晚上出任务，搜查、出示证件，结果老大脸上表情精彩的犹若见鬼，仔细一看，丫的！色狼证压在了警官证上面，一出示证件赫然一“色狼证”附着本人的大照…… 杯具啊杯具！ 人生是虾米 我们公司一同事，他孩子的幼儿园离公司很近，每天都是先接孩子放学，再回家，有一天，孩子的幼儿园有事，他就先去接了，这个小家伙就在我们公司玩，逗得大家伙直乐。 这个孩子才那么点大，他们两口子就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！孩子他爸说：“来，给叔叔念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生……是什么？” 我一惊！这才几岁啊？就开始想介么个深奥的问题了？啧啧啧……这都教得…… 孩子接着念：“人参~~是一种中草药！” 老鼠药 某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。 实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。 正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！” 县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……” 菜鸟 一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。 这时，小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来呢？” 女秘书：…… 彩色内衣 夏天很让人脑崩，坐我前排的一个mm天天换内衣，黑色、红色、黄色、紫色、粉色……天天不重样。假如北野武有一天要到中国来找一个名叫多彩罩罩子的新秀演戏，我想就是她了。 某天午饭间和几个男同事在谈论她的话题，我无意中问了一句：“怎么就没见过她穿白色的？” 下午我就被我们部门经理叫进小绿屋海削：“老实交代，星期三那天你肯定没来上班，哪个兔崽子帮你打的卡？” 卖东西 一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！” 方向 我们公司新招来一个帅锅，外地人，不认识路，刚上班第一天，给我们讲了他刚来北京时的糗事，大家一起来笑一笑： 那天，我在车站招手，请司机停车，并问售票员：“从这里到大观园多少钱？” 售票员回答：“五元。” 他没有上车，因为他手里只有四元钱了，所以他跟在车后面跑了起来。当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：“这回到大观园多少钱？” 售票员回答：“六元，您跑错方向了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（6） 第二章 雷人简历（6） 晚上去找你 某企业人事部的员工小晚，最近被调到楼下的公关部。 这天，他朋友打电话到原部门：“小晚在吗？” 小晚的同事答：“他已经不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么时候过去的？” 同事：“上礼拜。” 朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……” 同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？” 朋友：“啊，你真会开玩笑。” 同事：“不是开玩笑，他临走的时候就说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。” 朋友：“……这不方便吧……” 同事：“嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。” 朋友：“……” 美女认证 我在某个网游公司工作，该网游公司有款游戏有美女认证活动，通过美女认证，就会得称号经验等，一般情况下，我们的原则是视频中只要看见个女的就给过的。 某日，轮到我在负责认证，期间，一个要求认证的人打开视频，我一看是男的，我说：“我们是美女认证，暂时还没有帅哥认证。”该男生说：“等下，我给你叫一个。” 少顷，一个中年妇女满脸疑惑的坐在摄像头前，还带着围裙，搓着手里的面，估计是该男孩的母亲…… 同事全部晕倒。 卡布奇诺 一天在东方广场约网友见面，不想显得太土，约在星巴克。等网友时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？” 当天没戴眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！” 服务员：“好的，一杯卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯cappuccino…… 点歌 快过年了，听见我们办公室一gg打电话到电台点歌，电话打通后，gg说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想，这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站的所有工作人员以及所有的票贩子！” 缺点 四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。” 甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。 他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让朋友赶快知道。” 小费 一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元，”侍者答到。 阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”侍者说。 违反交通规则的mm 一日下班后，点背极了，被交警gg拦了下来，心想，这次一定要整死他： 他在十字路口拦住了我的“polo”，敬礼后，请我出示驾驶证。 “这是为什么？”我坦率地惊问道。 “您违犯了交通规则。” “谁告诉您的？” “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照？” “我没这样认为。” “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” “我是交通警察，我有权这样做。” “可我怎样知道您是交警呢？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（7） 第二章 雷人简历（7） “难道您没看见我穿的制服？” “制服能说明什么？制服是可以造假的。我记得10年前，我的朋友魏宝宝认识了一位军人……” “请不要给我讲故事，我在等您的证件。” “这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。” “那好吧，我可以让您看一下我的工作证。” “这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？” “李维全。” “什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？” “不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全。” “真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？” “7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。” “好了吧，请把证件还给我。” “你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。” “可我没空呀，我正在值班。” “你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……” “我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。” “这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。” “好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。” “就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。” 尊重不够 新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子来过电话，说让你记着下班后把徽章带回去还给她。” 抠门儿男的悔悟 除了睡觉，我大部分的生命在办公室度过，待的时间长了，人也开始懂得充分利用可以利用的资源，别人会说这很龌龊，而我只记得一句名言：走自己的路，让别人说去吧。 每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家——因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。 为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。 为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。 俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。 单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷儿会停下来，俺就管他要一张当天的票。 在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。 中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。 单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16m的内存条，换了别人机器上一块32m的；再偷一块32m的，换别人一个64m的；现在俺的电脑就有256m内存了。 俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。 俺时常从网上荡些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。 俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。 俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的车都是大解放。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（8） 第二章 雷人简历（8） 而以上这些行为也引起了另一位老兄的回应，多是上者完事之后留下的后遗症，更是让人哭笑不得了…… 上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去的铜版纸呀！俺也只好用它了。 那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说：“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。” 单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去哈屁的时候，他们总是对我说：“俺的手机没电了，借你的手机使使。” 俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。 因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺被调工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！ 那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。 单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈”！那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈来了”？电话那边沉默了半天，俺娘说：“咱家没这门亲戚呀！” 前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。 俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。 俺的那辆破驴擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。 所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c盘、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！ 那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了。领导就是领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的！” 要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她有话直说。原来她想让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。 鸭子跳舞 一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅。 三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（9） 第二章 雷人简历（9） “是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅底下点蜡烛了吗？” 人才难得 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干？我要聘用他！” 不得了 “我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。” 暴打之后 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪暴打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是充满勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的暴打……就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回……嗯，次数多了，我就明白了。 一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到……妈咪又问：哪儿错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…… 上班迟到的n种借口 最白痴的理由： 我拣到1块钱交给警察叔叔，找了半小时都没有找到，最后放在自己口袋里了。 最无聊的理由： 为了在出门之后不影响市容和空气质量，我刷了十次牙并试穿了五套衣服，以及疏了半小时的头，照了二十分钟的镜子，才匆匆忙忙的往公司奔过来的。 最戏剧的理由： 为了摆脱色狼的纠缠，我在半路上换了另一辆车，结果他还是跟着我，最后我干脆待在原地不走了，与他僵持了半个小时后，他终于开口对我说：你的钱包是那个穿黄衣服的人拿的！ 最花痴的理由： 一路上有一个男人老对我笑，我恨得咬牙切齿，谁让他那么百里挑一的丑陋，我狠狠地瞪他，直到眼睛都翻过来了，他还是没有反应，最后我猛一转身，另外一个女人无缘无故地在傻笑，tmd一对傻瓜，害得我坐过了两站。 最不是人的理由： 有一个英俊的小男孩迷路了，我带着他逛上海，但他会晕车，所以我牵着他的小手把陆家嘴逛了个遍，骗吃、骗喝、还骗了色，我过马路时假装害怕，把他抱一下，然后就不松手了！最后他把我送到车站才回公司的。 最平常的理由： 我的自行车临时罢工，车胎扎了个洞，一个螺丝钉可真正用对地方了，让修车的家伙活活赚了两块钱，害我迟到扣十块钱，真不是东西！ 最臭美的理由： 早上起床后，我发现我的身材有些臃肿，为了维护公司的形象，我连续在健身房奋战了一个小时才出来的。 最气愤的理由： 站在我旁边的女人香水喷得她下车后，整辆车不需要洒空气清新剂了！我对此表示愤慨，于是我当着她的面把口罩带上。最后所有男人都从我身边撤退，向她那里进军，都以为我得了。 最工作狂的理由： 昨天晚上我一直在想今天的计划怎么安排，以及如何对客户做回报。想了一晚上，直到天亮了我才睡觉的。所以没能准时来上班。 最不沾边的理由： 邻居家的狗怀孕了，据说它一直和我家的猫眯打得火热，我在审问我家猫眯是不是它闯的祸。 最无奈的理由： 都是太阳公公无缘无故的翻了早班，他没有提醒我，所以我一直认为他7点准时把光线射进我的卧室，将我唤醒的！都是他三班倒惹的祸啊！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（10） 第二章 雷人简历（10） 最异想天开的理由： 早上不小心被外星人抓去，他们说我不是地球人的孩子，我是其他星球不小心遗失在地球的小孩，在二十多年的时间里竟然被地球人同化了。他们决定将我带回去改造，但是我坚决地拒绝了他们，因为我还是舍不得我的同事和师傅啊！ 最无耻的理由： 听说有世界级的选美比赛，我也参加了！不是选手，不是评委，而是志愿者，因为那里有很多帅哥啦！我伸出手就可以抓几个，哼！这个世界我才是最美的，因为上帝一看到我就流口水，结果我出门就被大雨淋成了落汤鸡！ 最胡说八道的理由： 我的客户他说一定要在8点半见我，让我去接他的售房委托，但是我过去之后他还没有起床，所以我在门口又等了半小时，这个懒鬼都害我等得急死了，连上班都来不及了！ 最倒霉的理由： 我今天上车后，汽车抛锚了，换了出租车，结果钱包丢了，买早饭时发现了，因为我还没付钱就把馒头咬了一大口，所以老板以我吃霸王餐为由，罚我帮他卖100个馒头才能走，最后我说着馒头有的成分，在一分钟之内，500个馒头被抢购完毕，之后我准备往公司赶，结果工商和公安邀请我去沟通，所以在公安局歇息片刻后，拿了罚款单回公司，财务小姐还不让我报销。 最兴奋的理由： 我的回头率100%，因为我的穿着是最古怪的，最性感的！在自我陶醉的时候，我走错了路。 综上所述： 我们上班是8：30； 如果我晚上早点进窝，我能在8：02到； 如果我不睡懒觉，我能在8：25到； 如果路上不堵车，我能在8：15到； 如果路程不是那么远，需要一个多小时才能到达，那么我8：29到，路程越近，一般到得越晚，这是规律嘛； 如果我上没有座位的车，我8：25到； 如果我晚上不泡帅哥，估计我能提前12小时到达。 美女眼中的帅哥和衰哥，大不一样 一起出行 共同点：点击率比较高。 不同点：帅哥在旁，背后指指点点的人一定会认为那女人有两把刷子才搞得定那小子。 衰哥在身旁，别人一定以为那女人是看在他钱的份上，要是营业员看到，非挑最贵的东西让这小子大出血不可。 餐厅用餐 共同点：没有食欲。 不同点：与帅哥面对面，所有的美食都会黯然失色，因为他是如此的秀色可餐，只是低头偷笑而不敢过多用眼神向他的脸庞扫视。时不时抬头看看，又假装羞涩而看着满桌的菜，小心翼翼地夹一筷子，小口小口的吃。 与衰哥面面相对，只要不抬头，东西还是蛮好吃的，但津津有味还是谈不上的，美食还是要配上良好的情调才能淋漓尽致的让舌苔品味出来。就盼着他上洗手间的刹那，在台子上刮场龙卷风，然后就不担心回家还得在路上留意那里有包子。 买单 共同点：男士优先。 不同点：女人给帅哥机会买单，说明对他有点意思，其实她也不在乎谁买，如果她很在意他的话，她会像打排球一样抢着要买，就是留一个下次再见他的机会，毕竟泡仔也要讲究财政支出的嘛！谁会喜欢葛朗台式的女人啊？祝英台倒是可以考虑考虑的。 女人让衰哥买单应该是理直气壮的，能给他面子帮女人买单已经够好的了，能做的就是尽量不和他们多接触，如果实在推不了，宁可aa制，省得到时留后遗症，要求再见面。 遇到卖花女孩 共同点：不买 不同点：对自己喜欢的帅哥就不至于浪费了吧！还不如买巧克力吃呢，拿在手里占他便宜时都怕刺到他而且还被他发现。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（11） 第二章 雷人简历（11） 至于衰哥，那个小姑娘也不看看，他和她是否是一对，净说他们是天生一对，能白头到老，那女人都翻白眼了，这也太不给她面子了！我要是她就会告诉那女孩：还是让他买花送给你比较合适！你说这花他们会买吗？ 爱情 共同点：难 不同点：女人太多挑花了眼，不懂哪个是真心的，哪个只是垂涎三尺只因容貌，享受美女如云的同时也有一种空虚感，谁天天吃燕窝鱼翅还觉得这是美食的？所以帅哥身旁有时也会出现相貌平平的女孩，换换口味也是必要的。 没有多少女人愿意去了解他，就算他的软件不错，但是硬件跟不上也没有用啊！586能用xp吗？毕竟认识一个人，大多数人还是从感性认识开始的，其中外表也是占有一定比重的，这样的男人只有相处几个久了或许让女孩有所感觉。 应聘 共同点：快 不同点：如果考官是女性的话，这样赏心悦目的男人再加一些胜任的能力就ok了，考官要考虑的就是怎么把这小子安排得离自己近一些。是男性考官的话很简单有足够的能力就留，有一点不行就走，省得以后公司的女人都心神不定。 直接说能力吧！不行就早点回家，不然不光影响市容，估计也会在上下班高峰期间，给出行带来不便。虽然公司不招“花瓶”，但更不想因为招了他而知名度爆涨！ 应征门卫 一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。 老板打量了一会儿说：“我们需要一个‘以小人之心度君子之腹’的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。” “那么让我老婆来试试吧？”男子小声道。 自杀去吧 我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？” 经理曰：“那你自杀啊！” 同事：……（冒汗） 后经解释为：自己杀毒。 被那哈了 某女，年方二十二，面容姣好，身材一流，万般气质于一身！最近却闹着辞职！何故？你说啥原因？还能是什么原因——潜规则呗！ 此女乃我网友，红颜知己！交往n年了，原本有非分之想，但是比较了一下，我这个连王八都能养死的人，还能养她吗？ 一天，她一大早就上来哭诉：“不活了，领导不给个交代，太难受了。” “怎么了，那哈你了？” “嗯。” “那你还不告他？” “他没告我就万幸了！” “啊？真的假的？” “真的，还能和你说假！” “那就是你的不对了。” “是啊！” “不应该破坏别人家庭啊。” “我在公司，又没有在他们家！” “你还想去他们家？” “我怎么能去啊。不能去的。万一……” “做了事情就要承担，现在还不晚！” “那我该怎么做？” “向对方认错。或者逃避。” “好像领导故意刁难我，不让我和他谈话。” …… “我每次找他，他都说一会儿找我谈话，弄的我昨天都没心情干活。” “那就是他的不对了，自己都那哈了还不管？又不是你一个人的责任？” “嗯，我也比较郁闷。想死！” “啊？不至于吧。” “等等啊。一会和你谈，领导现在主动找我谈话了。” “哦，别犯傻啊，好好谈，别破坏别人家庭。” …… “5分钟，某女回来了。” “我不辞职了。” “啊？你们谈好了？” “嗯。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（12） 第二章 雷人简历（12） “那工作的时候还不尴尬？” “还可以吧。” “那他的家庭呢？” …… “他老婆还不闹到公司？” “不至于吧！” “女人很看中这个的！” “真的不至于吧，和她没什么关系？” “还没关系，都那哈了。” “不就上班的时候上了药房网买点药嘛，至于闹到他家？” 晕死！…… 老板的情人节 对老婆说：吃饭，睡觉。 对小姨子说：吃个饭，睡个觉。 对美人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭，睡什么觉。 听电话 当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。 “昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”小林说，“就在她离开的那一会儿，的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……” “可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个事好奇地问。 “你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。” 加10块钱的 凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开gps，结果精确的显示到家要42公里。路褂油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见，我还是进去了。 “加多少？” “10块。” “多少？” “10块。” “要加多少？” “10块。” “哦。” 然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。 我掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。 唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个sb打车过来，车费38。持续泪奔。 又打电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎整齐的营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。 于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路褂油站，还愤愤的扭头bs了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。 燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。 小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？” 爱吃西红柿 话说弗朗西斯来中国旅游时问记者：“为什么姚明喜欢吃西红柿？” 当时记者就懵了：“没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？” 弗老大说：“每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说‘西红柿’，难道没人知道吗？” 直到后来，记者才搞清楚，原来姚明说的是“tmd”。 被客服小姐催交电话费 一户（s先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时s先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络24小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。 48小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因： 嘟……嘟……电话接通了。 “你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。 客服小姐：“你好，请问s先生在吗？” “在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（13） 第二章 雷人简历（13） s先生：“你好，请问哪位？” 客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……” s先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？” 客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！” s先生：“……小姐，你是不是打错电话了？” 客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！” 电话那头传来刚才那女子的声音：“她到底是谁呀？你给我说清楚！” s先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。” 那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！” 那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？” 客服小姐：“我找s先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。” 只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。 30分钟后…… 客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。 “你好，你找谁？” 客服小姐：“你好，我找s先生。” 电话那头好像听出了是刚才的那个声音。 s先生：“我就是，你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？” s先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来s先生焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？” 电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？” s先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？” 那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子啊……” ……（省略500字） “今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。 （电话那头传来摔门的声音。） 客服小姐：“喂……你好！你好！” s先生（非常气愤）：“你到底是谁？” 客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客罚想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——” 电话那头传来s先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……” 先玩还是先睡觉 终于教会mm玩qq游戏，中午下班她兴冲冲地跑过来对我说：“中午我们进一个房间玩啊，不过我又想休息一下，你说我们是先玩还是先睡觉？” 整个办公室的人狂笑…… 一睡醒就找钱包 早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。 同事甲：“呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。” 同事乙：“还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。” 大家愣了一下，哄堂大笑…… 杰克逊变丑了 我们公司的老总是个老头儿，他最看不惯外国歌星。可是有一天，我趁上班时间偷看迈克·杰克逊的mtv，赫然发现老板正好站在我后面看，当时吓了我一跳，看着老板一脸深思的表情，我弱弱地问道：“老板，你也喜欢看这个吗？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（14） 第二章 雷人简历（14） 老板摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。” 聪明男人劝老婆 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭：“你对我一点感觉也没有了。” 男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。” 你得在下面 前两天在办公室闲着没事，于是跟一个mm说：“我们俩剪子、包袱、锤，我输了，我做10个俯卧撑，你输了，你做10个仰卧起坐，免得闲着没事。” mm说：“不行！” 我说：“为什么，反正闲的无聊。” mm说：“你做俯卧撑弄不脏衣服，你凭什么让我做仰卧起坐？” 我一想也是。 结果mm突然说：“要做也行，我做仰卧起坐的时候你得在下面！” 我们办公室全都爆笑…… ^&%…… 新穿法 小李上周末和同事一起游泳，到目的地后听说泳池的更衣室太小不是很方便，小李便在酒店房间里提前把游泳衣换上，外面再套上她本来穿的连衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色的带子不太雅观，可就为图个方便嘛。 没有想到刚出门，小李就遇到我们公司的礼仪、公关主任。主任说：“哟，小李这是新穿法啊？我还没见过穿裙子还要打领带的。” 小李当场倒地。 看了第二眼 今天，我们公司一男同事兴奋地对我说：“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。” 我立刻恭喜他，终于找到心仪的姑娘了：“那好啊！可是你为什么没娶她呢？” 同事弱弱地回答：“因为我又看了她第二眼。” 秘书mm的n种死法 1.总有写不完的材料，累死。 2.写材料写到凌晨3点，饿死。 3.材料第n次被老板枪毙，气死。 4.第n＋1次改材料，烦死。 5.材料终于过关，兴奋死。 6.下雪天还得穿裙装，冻死。 7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。 8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。 9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。 10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。 11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。 12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。 13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。 14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。 办公室美女的25种死法 1.被某窈窕淑事浓烈的香水熏死。 2.被领导偶尔冒出的稀奇古怪的英文单词恐吓致死。 3.和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被集体“审问”，害羞死。 4.公司外出活动，人多车少，十几人拥于小面包内，挤死。 5.外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意死。 6.初次出差乘“飞的”，中途遭遇乱流，吓死。 7.某事夸耀其意大利款项链，疑为假冒，不屑撇嘴撇死。 8.心仪已久的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，大为恼火致死。 9.事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，馋死。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（15） 第二章 雷人简历（15） 10.下级单位来办事，因有求于己，闻马屁之声陶醉致死。 11.减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。 12.单位宴请，三文鱼、基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以兼得，撑死。 13.大厦公共浴室水温太高，烫死。 14.三九天穿短裙子，虽然套着毛袜，亦被冻死。 15.邻座的事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。 16.月底要赶出报表，加班加班，颈项疼痛而死。 17.活多得干不完，被领导疑为偷懒，气死。 18.传真机、复印机有怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。 19.被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨死。 20.领导偶做低级、常识性的错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。 21.夏季衣领过低，被事贬为作风不正，说不清，郁闷死。 22.冥思苦想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。 23.年终奖发下来了，发现所得远远少于预计，不平而死。 24.过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，上下搬运不堪重负，累死。 25.被传办公室绯闻，被老公温柔指示：“赶快去死！” 差点被逮个正着 三个女人：静、萍和梅，和她们的女老板同在一个办公室工作，最近她们发现老板经常提前离开。 一天，三人决定等老板一走，她们也跟着离开。因为老板走后从不打电话回来，所以不会知道她们提前下班了。 静对提早下班有点害怕，回家后做了点家务，吃完晚饭后跟儿子玩了一会儿，就早早上床睡觉了。 萍很高兴提前结束工作，下班后去泡了个桑拿浴，然后就跟情人约会去了。 梅也高高兴兴地提前回了家，她想给先生一个惊喜，便蹑手蹑脚地走进家门。忽然，她听见卧室里传来一阵声响，探头一看，天哪，原来是她的老板和自己先生在里面。于是她赶紧轻轻地关上门，退了出去。 第二天，静和萍还打算继续提前溜号，她们问梅是否愿意跟她们一起提早回去。梅大声嚷道：“没门儿，昨天我都差点被老板逮个正着。” 一个白领mm的搞笑日记 周一　晴 今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。 老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的安排。 中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩意儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。 周二　阴 主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪儿？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。 周三　多云 “太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很（小资都爱用这词儿）。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（16） 第二章 雷人简历（16） 好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。 周四　小雨 今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。 终于忍无可忍，前去指责道：“徐志摩啥时擦过皮鞋？” “天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。” 放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒…… 事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐知模”。 周五　晴转阴 不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……” 等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，my god，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我：“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。 ol相亲全过程，让你看到吐血 我今年23岁，2010年4月，我妈跟我说她单位同事要给我介绍对象，那时正好和我男友分手，所以答应见了。 那天下大雪，我去了妈妈单位，经妈妈同事介绍与那个人见面了，我妈当时跟我说那个人1.72米，但看到的最多有1.68米。长相很瘦的脸，架着一副眼镜，脸上长胡子的地方是灰蓝色的，胡子剃的干净，长胡子的那块皮肤是那个颜色。 不禁心里一沉。妈妈说这人虽然没有我男友长的帅，但性格很好，工作也好。还是经不住妈妈的劝说，答应了。 第一次约会，约我去看电影（《功夫》），约的下午三点看，到了影院，两个人坐下来开始看，显然他中午喝了酒，我就问：“你喝酒了吗？”他二话不说，就张开嘴往我鼻子的部位哈气，好恶心，我差点背过去……忍着看完了电影。天黑了，他带我去了一家麻辣烫吃饭，要了两碗麻辣烫，一共4元钱。他还问我，平时你来地摊吃吗？我说：“有时候也会和朋友来。” 从此，每次约会就是麻辣烫和煎饼果子。 到了周末，爸爸叫我带他来我家吃饭。路过水果摊，他说我买点水果吧。于是跟卖水果的说，要三块钱的橘子，五块钱的香蕉。我晕……平时在家自己吃水果也没这样的。卖水果的称的橘子多了五毛钱的，他竟然还拿了下来，说：“就要三块钱的就行了。” 哎，说实在的，那天在我家喝的那瓶干白也有八十块钱了呢，真上火。 去了我家，他看到是爸爸做饭、收拾，吃完了我送他的时候，他就说：“我有时间要好好和你爸谈谈，怎么能当家庭妇男！”说话的语气很是看不起我爸，我想他当时可能以为我爸没有工作。 于是，他说：“你爸在哪儿上班？” 我说：“××局，离我家挺远的。” 他说：“哦，坐班车上班？” 语气很是轻蔑。我一股火就上来了。我爸是局长，坐的是专车，不是班车！但我没说，我没必要告诉他我爸是局长。因为我看得出来他很势利。和他第一次约会，十句话有八句是“我们科长、我们处长”。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（17） 第二章 雷人简历（17） 于是我对他说：“是的，我爸坐班车。” 有过的几天和他逛街，他看好了一件3百多元的衣服，于是准备买，拿钱的时候看没带钱，于是我说我有，我拿着我的银行卡，给他划了。第二天，他来我家，要走的时候，从钱包里拿出钱要还我，我客气地说，不用了。他连说都没说直接又塞到他的钱包，嘴里还嘟囔着：“还有这样的好事？” 又过了几天，在街上他又提起我爸，然后又开始说：“有时间我要好好的和你爸谈谈，教育教育他。”我的天！这是什么素质的人。 晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了，说，“我请你吃肯德基吧。” 他很开心的答应了，说：“太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！” 我心里想：请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗！ 在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：“你拿吧，我不知道在哪儿。”于是我去拿了，他说：“你经常来吗，太浪费了（我挣钱不就是要花的吗）。”气死我了。 吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：“必胜客，挺贵的！”好像我要他请我似的，我火了，说：“我平时经常和朋友来吃，拿优惠券能便宜点！” 因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一个公司。有一天晚上在街上，他突然问，你回去问问你妈，得罪谁了。我说问这个干什么？他说：“你妈调走了肯定得罪谁了，我怕人家报复我！” 于是我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：“我是个农村人儿，找个城市女孩容易吗？” 我当场差点背过去…… 又过了几天，我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市，他给自己买了两包火腿肠，共计5元钱。于是又逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款飞利浦一千多元的剃须刀跟我说：“我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！” 我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说：“今天不吃麻辣烫了，吃凉皮吧！” 于是，我跟他说：“我觉得我们合不来，还是分手吧。” 说完掉头就走了，走了50米，突然发现他买的火腿肠还在我包里。于是拿着回去给他，他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说：“认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！” mm和方便面的区别 方便面价格便宜最多￥3.5 当你拿着￥3.5元来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！ 方便面口味多样，任挑任选。 妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。 方便面变热只要开水。 妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等。 方便面能解除我们的饥饿。 妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个。 方便面可以跟你去任何地方，包括看足球。 妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转。 方便面你吃过就没人和你抢。 妹妹即使就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。 方便面永远不会对你说“不”。 妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不。 方便面不会和你吵架。 俗话说——不吵架的就不是女人。 方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊”！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（18） 第二章 雷人简历（18） 妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了…… 方便面可以根据你的口味任意加料。 妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌。 方便面在你没水的时候也可以吃。 妹妹却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼。 方便面你拿着在街上走也没人说你不配。 妹妹和你一起经常听到——看！一朵花又插在牛粪上了。 方便面没有节日 妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3·8节等。 方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声。 一个妹妹=500只鸭子，历史已经证明。 方便面不会在你朋友面前丢脸。 妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友。 方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔。 妹妹会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠着你。 短发 同事小菲把一头秀发剪了，李姐替她可惜：“长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。” 我笑道：“短发也不错，俏皮。” 赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争，小菲，你斗争了几天呀？” 小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。” 李姐喊道：“这么坚决？” 小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把长发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。” 相亲专业户 2009年春节过后，老妈给我下了最后通谍，两年内如果再嫁不出去，就不认我这个女儿了，于是乎，我开始了漫长滴相亲生涯。 1. 白领 介绍人是我姑姑，据她透露，对方是一个中型企业的高层主管，有学识，有品位，有修养，只是一直忙于事业才耽搁了终身大事，我对此次会面充满了好奇与期待。 到了约定好的餐厅，首先映入我眼帘的是他脖子上那根比我小指头细不了多少的黄金链子，因为和我打招呼时他没站起来，所以我无从判断他的身高，只是觉得面相比78年的要老很多。硬着头皮坐下来开始寒暄，整个过程里他只重复两句话：“别客气，好好吃。” 一回到家，我妈问怎么样？我说我不想评价，但他长的挺像范德彪，结果我姑回我一句话差点让我晕过去，她说：“哪像范德彪呀，我觉得像潘长江。” 2. 银行职员 这次是朋友老公的同事，见面前他们已经给我打了好几次预防针，他绝对是个好人，就是有点“瓷捶”，我说这不是问题，我就喜欢性格稍内向的男人。 见面地点在小寨竹园村，打过招呼后他就不再说话，任我们三个人聊得热火朝天，他像没事人一样冷眼旁观，不说就不说吧，幸亏今天不是我和他单独见面，谁知这老兄是不言则已，一语惊人，吃到半截时，他用那种在大礼堂朗诵诗歌的语调高呼：“服务员．厕所在哪儿？”我认为我的心脏承受不起这种打击，所以见完面后就不再联系。 3. 建筑设计师 我是一个慢热型的人，可他说他对我一见钟情，从见面第二天起，每天准时五个电话，十条短信，一星期内就把对我的称呼改成了宝贝儿，让我恍惚间有回到过去的感觉，可一个月后，他突然消失，我百思不得其解，打过电话，他说：“我们还是做朋友吧，请不要问为什么。”我很知趣，没有问为什么，删掉电话，睡了一觉后发现一点事没有，真好。 4. 保险业务员 我一直都是喜欢内向一点的男人，但我妈说一定要广泛撒网，本来就没抱什么希望，所以结果也在预料之中。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（19） 第二章 雷人简历（19） 约在肯德基门口见面，我和一个朋友一起去，打过招呼后，我朋友说：“该吃饭了，你俩去吧，我就先走了。”他随口就说：“那你走吧。”让我心里很不爽，心想，这人一定很抠门儿，老规矩，aa制吧。 他：“吃啥？” 我：“都行，你决定吧！” 他：“这附近好像没什么吃的。” 我：“我不饿，要不就去肯德基坐坐吧。” 他：“这能吃饱吗？” 我：“……那你想吃啥？” 他：“炒拉条子。” 我：“这附近没有炒拉条子，就去这儿吧，我请客，你可以多点，能吃饱（后来想想，我多么崇高）。” 让我彻底想跑的是他后面的动作，喝完可乐，他开始玩空杯子，吸管一吸一吹，咕噜咕噜响，引的旁边的人直回望，末了还说：“这杯子上有蜡呢，不信你抠抠！”我说你慢慢抠吧，我先走了，逃了出来。 5. 医生 这次是医生，是我喜欢的职业，也是我开始相亲以来第一个让我心动的男人，各方面看起来都很完美，但他对我没兴趣，因为他没要我电话，也没再主动联系我，我对此耿耿于怀，但又不好意思。 一个月后，他打来电话，虽然有点晚，但我欣喜若狂，接下来便开始上演一幕幕心惊又心动的故事，后来才知道，他后来又相了好几回亲，发现所有的人都不如我才回来找我的，我不计较，因为他是我喜欢的类型。 要不是在大雁塔发生的那件事，我真以为我找到了生命的另一半呢。 喷泉广场旁，我喝完果粒橙准备把瓶子扔到垃圾桶去，他接了过去，谁知他不是往垃圾桶扔，而是瞅准了扔向正喷起的水柱，被水浪冲起的瓶子划了个弧线打在了旁边一个看喷泉的老大爷头上，老大爷被这不明飞行物吓得坐到了地上，我赶紧跑过去道歉，一回头，他没了踪影，过后，我还没说什么，他阴阳怪气的说：“看不出你觉悟还挺高的嘛，老头要是有个三长两短，赖上你怎么办？” 我不想说任何话，当时脑子里只是反复的重复着蒋雯丽在《好想好想谈恋爱》里的一句台词：“女士们，先生们，一定要远离没有灵魂的男人”。 6. 无名氏 之所以是无名氏，是因为我始终没记住他的名字，我也不想知道。第一次见面就带着父母，这问题可严重了，在他七拐八拐的带领下，我们进了八里村一家拥挤的小店吃盖浇饭，没想到双方父母相谈甚欢，我一直埋头吃饭，始终没看他长什么样。 当天晚上就给我打电话 他：“我爸妈很喜欢你。” 我：“是吧！” 他：“周末一起去爬山吧？” 我：“不好意思，我加班。” 他：“你不想再见面了吗？” 我：“嗯！” 他：“说实话，我又不是条件多差的，我在西安和咸阳都有房子，你也不小了，得现实一点。” 我：“我有事，先挂了。” 但周末，我妈以泪洗面，要求我再去见一次，单独聊聊，如果真是没感觉就算了。我开始厌恶这种游戏，不想一个人会面，就带了一个好朋友一起去。 又是竹园村，等我们到时，他已经点好了所有的菜，于是，三个人无语，开始猛吃，该结账了， 他：“服务员，买单，多少钱？” 服：“先生，您好，您总共消费188元。” 他：“多少，188？让我看看，小票可以拿回去吗？” 服：“对不起，不可以，你看过之后我帮你换发票，计算机小票不能带走。” 他：“不让拿走我回去怎么对账？” 服：“对不起。” 他：“好了好了，算我倒霉。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第二章 雷人简历（20） 第二章 雷人简历（20） 其实，我很想插嘴说，我们aa制好了，但不知为什么，这次说不出口，在大厅，那么多人回头不解的目光中，我居然没觉得丢人，回去后告诉我妈，我任务完成了，这下你满意了吧。 三天后他又打来电话，说一起去玩，我说：“我们不可能，我不想耽搁你，以后还是不要联系了吧。” 挂完电话不一会儿，我收到一条短信，内容如下： 没想到你是这种人，为了骗人请你吃饭居然打这种幌子，你把你爸妈的脸都丢尽了，我是看在你家人分上才想再约你的，你以为你是谁呀，找我的女孩排队呢@#$%&$#@@（骂人的话，我就不写了）。 我目瞪口呆，确切的说，我维持目瞪口呆的姿势长达五分钟以上，我彻底傻了。 此后，我隔三差五就会收到一条类似上面的信息，直到我突然明白过来是因为那顿饭的原因，还了钱以后才平息了此事。 后记：以上只是相亲生涯中比较典型的一部分，人人都劝我说，要求不要太高了，试问，是我要求高吗？ 为了不让我妈再愁眉苦脸，我听了朋友的话，“妈，你来张罗吧，以后我就不见了，你觉得合适的话就结婚，我负责出人就行了”。 女在屋 传真斗法 年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。 小气的小王拿了一张精美的宣传单给事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的信息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家……所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！” 完美的杂志广告 有一美眉在某it公司工作。一天早上，天气特別好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候，裙子“哧啦”一声被撕破。 同事们都闻声望去，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。 不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是线上游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户。” it美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是防毒软件：“小心病毒。” it美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过过去了。 第三份杂志是一本硬件介绍的杂志，封面是usb随身碟广告：“即插即用。” 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，顺手就拿了第四本杂志盖上去，醒來的时候一看，是一本购物杂志，上面写：“三折大优惠！” 再次昏倒…… 寻找艳遇 一天，我们公司的秘书小孙的电话响起，接起电话后是一个男人操着浓重的方言大声说：“喂，我找一下‘艳遇’。” 小孙跟着重复了一遍：“你要找的人叫‘艳遇’吗？” 对方答：“是的，昨天来我们公司的那个。” 小孙抓着头想了好半天，回头看看了办公室里的同事，猜着问：“严玉，你昨天是不是去过一家贸易公司？” 严玉点头说：“是的” 小孙猛地给了这哥们一大拍子。 快来接电话，他要找“艳遇”。 美女都是雷同的 同事们在讨论美女。 有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。” 几个人附和说：“嗯，差不多。” 一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的名言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。” 看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。” 他睡觉打呼噜吗？ 一女生甲谈朋友没多久，同事乙逗她。 乙：“幸福的人，真令人羡慕啊。” 甲故作幸福状：“不要紧，我会同情你的。” 乙：“你男朋友真帅。” 甲：“嘿嘿，嫉妒了吧。” 乙：“他睡觉打呼噜吗？” …… 过一会儿就看到甲追着乙打。 无语门事件 小高们 一位女士申请职位时，老板问道：“你有几个小孩？” 她回答：“十个。” 老板：“这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？” 她：“不会啊！他们全部都叫‘小高’！” 老板：“啊？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？” 她：“那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。” 老板：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？” 她：“那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，3元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、固定电话充值：按新浪的提示，拨打电信服务号码16839918，根据语音提示操作！使用电信固定电话新浪读书账户充值，支付平台会扣除55%的交易手续费。（手续费比较高，请大家谨慎选用） 5、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 6、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书和互联网新浪通行证开放账户互通功能，手机新浪网的虚拟货币升级为u币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 u币作为手机新浪网的通用货币，可以用于vip读书、游戏等不同产品；vip读书每千字需支付币。您使用电脑和手机均可对您自己或朋友的账户充值，充值的u币即可在手机新浪网消费，也可以在互联网消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（1） 第三章 糗女无敌（1） 塑料鸡 好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不同意，于是我脱口一句：“铁公鸡！” 好友反驳：“我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。” 我大惑：“此话怎讲？” “我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢！不可能从你身上再掉点什么了。” 代班 冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病。 “我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。”她带歉意地说。 一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……” 我的事 一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。” 事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会认为我更过分，那对我的误会就更大了。” 满屋无言，稍顿，笑翻在地。 得罪我了 由于俺这两天在给培训的老师讲课，所以只有下班的时候回办公室。昨天下午下班的时候回到办公室，mm看着我一脸坏笑。 我就说：“有什么高兴事，笑的这么yd？” mm说：“再不理你了！” 然后走了。 今天早晨来了后，我对mm是点头哈腰，赔礼道歉，mm就是不理我，主任就奇怪了：“小范，你怎么得罪她了？”mm抢着说：“他昨天晚上说我yd！” 主任还有所有同事：#！%…… 我：#！%…… mm：#！%…… 都是水杯惹的祸 我们公司的一个同事的女朋友新买了辆车，爱惜的不得了，有几天车子老是出问题，一开动老是听到有撞击的声音。但是到修理厂连查了两次，都找不到毛病在哪儿。 昨天下午，她又把车开进了修理厂，万般无奈下，修车的师傅把她的车开出去试了试，回来后，手里拿了只杯子，对她说：“小姐，你放了个杯子在车子后挡风玻璃下面的平台上，一开动自然就会撞到玻璃啦。” 装死 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手扒了扒我的眼睛。 “妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会儿，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。 天哪，不用装了，直接晕死！ 糗女无敌 赢钱 新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块，让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：“我赢了近三万啊！” 副总脸都绿了，无奈只得让精于世故的大堂经理去照料，半小时后，大堂经理哭丧着脸回来，手里又多了一万。 副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。 现在流行崩溃 年底大家全都在清算一年的业务业绩，忙得不可开交，石头进来找我要材料，想要活跃下气氛，我便与大家开了几句玩笑，但是玩笑开完，出门却长叹一声：“我要崩溃了！” 不一会儿，小李冲进来问小王：“我昨天给你的本子在哪儿？” 找到后也仰天长啸：“真崩溃！” 这时小陈站起身伸了个懒腰：“我彻底崩溃……上个厕所先。” 新来的傻傻的小秘书两眼迷茫地抬头问我：“现在流行崩溃吗？我怎么不知道呢？” 我正在玩“传世”，一转头对她说：“游戏免费了还没人玩，真崩溃了。” 套套 某日，某女找不到自己的笔，遂问一事： 甲：“你看到我的笔了吗？” 乙：“嗯，在这里！” 甲：“啊，没有套套啊，再帮我找找！” 乙：“啊，不会吧，你还用套套的啊！我可从来都不用的！” 甲：“不是吧，你如果不用套套的话会干的啊！” 乙：“不要紧的应该，如果你每天用的话不会干的！” 甲：“嗯，那可能吧，我家里干了的那个是有五六个月没用了！” 乙（寻觅良久）：“好了，帮你找到了！我记得我这里很多套套的！看，各种各样的都有！呵呵！” 晕…… 戴错了婚戒 阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 有一天，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“哎呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。” 阿奎娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。” 洗脚 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。 请拿好您的面条 一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。” 土豆炒洋芋盖饭 前两天中午，我和一事一起到一家小饭馆吃快餐。人很多，老板忙的满头大汗。我们刚坐下。就冲进来一名中年妇女，对老板说：给我炒一份土豆炒洋芋盖饭。 老板一时没有反应过来就回头冲小工叫到：“土豆炒洋芋盖饭一份！” 小工瞪着眼问老板：“土豆炒洋芋？土豆不就是洋芋吗？怎么个炒法呢！”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（2） 第三章 糗女无敌（2） 一听这话在场的人全都喷饭！ 断背 小罗和领导老陈一起出差，宾馆最后一个标间给了两个事，只剩双人床的套间，两个人只好将就一起睡。 回来后大家跟小罗开玩笑，说：“你们两个这么时尚，也玩起断背来了。” 小罗也开玩笑地自嘲：“我终于可以跟人家说，我把领导给睡了！” 不巧老陈刚好进来，大家哄堂大笑，老陈也笑了，说：“他给我抱大腿还差不多。” 大家一阵哄堂大笑。 海鲜面 一天哥们几个一起去吃宵夜，看到一家叫“海鲜面馆”的。我比较喜欢吃海鲜的，于是我们就进去点了碗面吃。 等面上来，我捞了半天，根本没有海鲜，于是我就喊老板：“我的面里怎么没有海鲜啊，是不是骗我们啊！” 老板还没听我说完就要打断。 我说：“你先听我说，你这样做就是你不对了，你少赚点就行了，可是一点海鲜也没有啊！” 老板还刚要打断。 我马上就接着说，“有没有搞错，做生意的哪有这样的？这样你以后还做不做了？这里面根本没有海鲜你却在招牌上打那么大的两个‘海鲜’两字！” 老板看我说完了，终于搭上话了。他只说了一句，我当场就倒掉。 他说：“兄弟，我的名字叫海鲜，所以我的店就叫海鲜面馆了！” 从来没中过500万 同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。” 同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。” 这时一mm大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。” 我另一同事半天没说话，待那mm刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！” 想怎么报 最近，办公室有一同事手机坏了，于是借一mm手机用。 mm说：“你怎么报答我？” 同事一脸坏笑：“你说怎么抱？” mm：“你想怎么报？” 手机没响 今天老公买新了手机，后来他在开车，我就帮他调各种设置并下载一些软件，手机的桌面可以放4个联系人，我把sim卡的名片复制出来，看到有一个叫“老婆大人”的，我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了，然后试试看打了一下，电话通了…… 但是我的手机没有响。 爸爸快回家 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河边聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫：爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺在床上了…… 这时，乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了。 乐透得主 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头，我赶时间！” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。 一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 粗汉：“我只想弄个的户头，存我刚赢的的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！” 说话婉转点儿 妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？你可以这样说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “明白了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树……” 小强相亲记 不知道朋友们有没有相过亲，我相过，所以至今，一提相亲，我就浑身哆嗦，大小便失禁。医生说我这是相亲不成反蚀一把米综合症。 具体情况是这样的： 第一次去相亲，听说是个刚毕业的大学生。两人在公园见面，第一句话她就问： “有房子吗？” “没有，我家里有个老娘。” “老娘是什么？” “老娘就是我妈妈。” “哦，老娘有房子吗？” “有，可是在老家。” “老家在哪儿？” “在苏丹。” “苏丹在哪儿？” “在非洲，那儿有食人族。” 女的扭头便走，还嚷嚷道：“感情你找老娘寻开心来了。没有房子你相什么亲？你找个母狗相亲，它还得找你要狗窝呢。” 第二次去相亲，这次是个公司白领。挺温柔的，见了面好久都没有说话。过了一会儿，她红着脸说： “你怎么过来的？” “我坐公交来的，先坐19路，再转34路，再转17路，然后转乘一辆小三轮，再走两公里路，就到了这儿。” “那……你没有车吗？” “有车，可车子坏了，所以在修。” 白领很兴奋。 忙问：“什么牌子的车，是不是进口的？” “不是进口的，是国产的，凤凰牌。” “凤凰牌？我怎么没听说过这种车？我只听说过奇瑞、吉利什么的。” “哦，你说的是汽车，我那是自行车。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（3） 第三章 糗女无敌（3） 女人很温柔地俯身到我耳边说：“瓜娃子！老娘让你害得花了5块钱公交车费，白来相亲了。” “那我给你介绍个满意的成不？他有车。” “真的？”女人两眼放光，亲热地拉住我的手。差一点就要对我以身相许了。 “真的。他有车，还很大，很贵，而且很先进。” “太好了，我喜欢大车。那你能先给我说说他的情况吗，他的车是什么样子的？” “这说来话长了，他英俊潇洒，风流倜傥。是一名优秀的公交车司机，他的车很大，能坐几十个人，不过上车前你要刷卡，或者投一块钱硬币……唉，你这小丫头，走就走嘛，干嘛打人呢？” 第三次去相亲，这次我只能找菜市场卖菜的小姑娘了。这次我充分吸取了前两次的教训，上来就告诉那小姑娘我没车没房。一副你还能吃了我咋地的模样。这小姑娘好，大手一挥，说： “没房没车怕什么。无所谓，老娘又不是和房子、车子相亲。” 心里爽啊，想不到成都还有这种不重物质重感情的女孩子。那姑娘寻思了一会儿，很郑重的问我： “你有美国户口吗？” “没有。” “那你有日本户口吗？” “我要那玩意儿干啥？我爷爷就是被一颗日本炸弹炸傻了，我要是有日本户口，他还不得吃了我。” “那你有阿富汗户口吗？” “也没有。”我开始心虚了，难道和我相亲的这个小姑娘是打入菜贩内部的人民警察？怎么查起我户口来了？ “你怎么连阿富汗户口都没有！我正准备贩两斤小白菜开着拖拉机到阿富汗去卖呢。唉，我命苦啊，就是没有嫁给老外的命。早知道我前几天就答应人家给我介绍的那个毛里求斯人了，虽然他还是个野人，虽然他还住在山洞里，虽然他还在吃生肉，虽然他一不小心就会把自己老婆吃了。可毕竟人家是老外啊。你懂不懂？” 我很茫然地点着头。 小姑娘又说：“你懂了？怎么还不快……滚。” 眼花的原因 小李今天上班一直说自己的左眼有点模糊，想必是戴隐形眼镜导致眼睛发炎了。用了好几次眼药水都不见好，急得往医院奔。好不容易挂完号排完队轮到她了。 医生翻着她的眼睛看了一会儿后，无奈地对她说：“朋友你就戴了一只隐形眼镜，另外一只当然是花的啦。” 还款期十年 前几天一个业务员去收钱，我对他说，钱收不上来没关系，最重要的是要有个凭据。 第二天他回来一脸郁闷的对我说：“凭据写好了。” 交给我，我一看，被气死，上面的前面的都还是人话，但是在还款日期上面写的是：“还款期限：十年。” 不就请一天假吗 员工：老板，明天我想请一天假。 老板：你想请一天假？ 员工：嗯！ 老板：你还向公司要求什么？一年里有365天，52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧？ 员工：嗯！ 老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧？ 员工：嗯！ 老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？ 员工：哑~~ 老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧？ 员工：无言ing 老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。 员工：无语ing 老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。 员工：…… 老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天。 员工：雷倒~~ 老板：而你文明用语的还要请这一天假。 员工：无语…… 雷倒老板是咱的行为准则 外企里的英语 我在一家外企上班，同事们说话都时不时带几句英语，老板虽然是中国人，但更是满嘴冒单词。 昨天我在一个比较窄小的工作间里调设备，老板推门进来，像是要拿什么东西，但地上太乱没法下脚，于是就跟我说：“把桌上那个paper（纸、论文）给我递过来。” 我左右看了看，桌上都是螺丝刀、电线、仪器之类东西，没什么纸或者论文啊！只好向老板耸耸肩，摊摊手。但老板仍坚持要他的paper，我只好又低头找，还是没有…… 如是者三，老板终于一脸郁闷地挤过来，拿走了桌上的半卷手纸…… 排队的耐心 厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？” 工人说：“放心吧，我已经改变了主意，因为我没有排队的耐心。” 爱上月亮和星星 甲差不多天天都加班，一总监过来说：“你差不多每次都是最晚走的嘛。” 甲说：“因为我比较喜欢月亮和星星。” 马屁歌 领导的要求是我们的追求； 领导的脾气是我们的福气； 领导的鼓励是我们的动力； 领导的想法是我们的做法； 领导的胆量是我们的酒量； 领导的表情是我们的心情； 领导的嗜好是我们的爱好； 领导的意向是我们的方向。 最后千万千万要牢记： 领导的小蜜是我们的秘密； 领导的情人是我们的亲人。 自动卷笔刀 上海的一家大公司的总经理办公室，最新引进了一办公机器人，为女性表征。该机器人很神，总办的办事员们每天轻按其左乳，即可发出传真；轻按其右乳，即可打印公文。总经理看到后，沉思良久，非常喜爱，令置于其办公桌前。 某日深夜，楼外保安突然听到总办屋内发出惨叫一声，见深夜加班的总经理衣衫不整，狂奔出屋，边叫出租去医院，边骂：“tmd！怎么没有人告诉我，它中间那洞是自动卷笔刀！啊……”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（4） 第三章 糗女无敌（4） 巧治上司 一个开发公司的两名职员正发牢骚。 甲：经理真可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸肿，一副狼狈的相来上班，真是活该！ 乙：果然不出我所料，今天终于挨他老婆的整。 甲：你怎么知道他是挨了他老婆的整。 乙：因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。 回去向老板交代 一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，要简单明了，说我生了什么病就行。” “好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。” “那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。” 活该你被雷 欢迎批评 小张：“科长，对批评您不介意吧？” 科长：“绝不，反而很喜欢。” 小张：“是啊，真诚的批评好处很多……” 科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。” 失误 一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。 “一个星期给你多少钱？”老板气哼哼地问道。 “100元。”年轻人回答说。 老板掏出钱包，点了五张20元的票子，大声喊道：“给你一个星期的工资，现在你给我滚，别再来了！” 这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了，一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。 “告诉我，”老板说道，“这家伙在这儿干了多久了？” “他不在这儿工作。”经理回答说。 健忘 经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。” 秘书说：“这是前天的事了。” 经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！” 秘书说：“您已经去过了。” 黑店老板的留言条 小林： 我有急事要去趟工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。 三号台那几个男男女女，是给老太太过生日的，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑瑞四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。 六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。 八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可以把咪咪小姐呼来，她有陪客经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我们店的任何毛病。 厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”，乃大补啊！保证能把人唬住。 还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！ 店主：梅良心 boss的糗事 老板与职员 老板召见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？” 职员说：“谢谢！” 老板：“没有其他要说的吗？” 职员：“谢谢你……爸爸！” boss的电话 秘书小姐不安地对老板说：“董事长，我猜有您的电话。” “猜想？我的就是我的，还猜想什么！”老板说。 “可是，”秘书小姐说，“来电话的人只说，让那个老……老混蛋接电话……” 食人族上班 两个食人族的人应聘进了一家公司，公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！” 两个食人族唯唯诺诺地答应了，表示绝不会在公司吃人。 两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！” 拍马屁拍到马蹄上 张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（5） 第三章 糗女无敌（5） 张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？” 别人说：“十岁。” 新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。” 十万块的内裤 几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊！” 搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千！美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的马老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳瑁，你们知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称‘王中王’的巨大玳瑁制成，七万三千多。” 这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！大家一看。”原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？” 他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！” 只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万块。” 这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！” 不能总磨一只鞋 一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。 “老朋友，”商人说，“这是怎么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧！” 发情 某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。 一天，厂长召开会议，在会议上说：”由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。好，大家排好对，我开始发情（琴）了！” 精明的老板 上班聊天被老板发现 昨天，在qq上和mm聊天，结果被老板发现了。 老板把我叫到办公室，一脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！ “这么着，”老板跷起二郎腿说，“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。” 我小心翼翼地说：“您说。” 反正估计哪一个都会让我死得很难看。 “既然你是在qq上和mm聊天，那我们的处罚也就和qq、mm有关了。” 我想：不会是老板请我和qq上的mm吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！ “你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？ “为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在qq上找一个mm，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？” 哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！ “不行，不行。”我把头摇得像qq上来了新消息一样，“没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1～10，mm金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！” “那好，”第二，老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。” “什么问题？” 我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个ppmm，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’” 去死吧，想让我万劫不复啊！ “不行！”我断然拒绝。 第三，老板开始得意地笑了，“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的ppmm经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘mm们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。” 太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻”！ “能不能再换个方法？”我问。 “我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和qq、mm有关。” “要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。 “别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。 “要么把我qq里的mm名单给你一份？”我迟疑地说。 “耶！就等你这句话呢！ok，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。 “咕咚！”上当了！我眼前一黑，晕了过去。 办公室全新请假制度 鉴于公司诸位同仁缺席情况日益严重，人力资源部现制订全新的请假政策，立即生效！ 病假：不准！ 理由：我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。 婚假：不准！ 理由：实际上公司并不鼓励你结婚。1.作为一名白领人士，你就该是一个足够冷静的人，不就该作出这种冲动的决定；2.结婚会使员工不必要的丧失太多的精力。 产假：不准！ 理由：产假是耽误工作的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵的时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，经理以上可以安排供应商代为生产。 长假：动手术等事假，我们不再批准！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（6） 第三章 糗女无敌（6） 理由：各位同仁请动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身上的任何部分。本公司雇用的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反与触及本公司当初聘任你时的相关合同规定。 死亡：这是唯一的正当理由！但您必须在三星期前通知人力资源部，因为交接工作是你的职责之一。 另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：名字的字母形状是“a”的，可在8∶00～8∶15此段时间使用洗手间，名字的字母形状是“b”的，可在8∶15～8∶30此段时间使用洗手间，如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自的时间段，您只能等到明天，等到您所拥有的时段方可使用。 别以为老板好糊弄 朋友小丽就职于一家贸易公司，因工作需要，小丽及同事都要经常外出跑业务。 尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。 前天上午，小丽遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。 所以小丽想也不想，直接就逛街去了。 下午四点多快下班的时候，小丽悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷儿的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲儿了。 “你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了！”老板怒气冲冲地说。 第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣发上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀！” 我要加薪 给你加薪 一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。” 又够久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 乙员工也照着做。 谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“得！我的！那是我的屁！” 老板：“我只是说了一个‘不’字。” 必须记住：加薪！加薪！ 老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复、重复、再重复！这是能够产生效果的唯一办法！” 雇员：“是的，先生。” 老板：“那么，你进来找我有什么事？” 雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……” 调薪 “经理，我能不能请求您。”年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……” “非常抱歉，我的孩子，”经理回答说：“但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事迹” 我要加薪 “我像老虎似地冲进老板的办公室，大声拍着他的桌子，要求他给我加薪！” “你真勇敢。” “这只是排演，老板出门了。” 加薪的理由 “你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有纫公司都在找我呢。” “是吗？”老板问他，“是哪纫公司找你？” “电力公司、电话公司还有煤气公司。” 向老板要求加薪的雷人方法 讲理式：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。” 对比式：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。” 拂袖式：“不涨钱，我走人。” 博取同情式：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒花钱的老公（老婆），都快揭不开锅了！” 输球式：“常陪老板打高尔夫。每场必输。” 爆料式：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名到欧洲浪漫一星期的开销。” 分红式：“老板，你涨我两万元，我分你一万。” 暗示式：在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道，然后叹道：“可怜的人，薪水长得不够，才干出这种事来。” 方法各异 产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。” 然后，他对一名新雇员——退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？” 几秒钟沉默…… 这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。” 聪明的会计 我的妻子可以 某公司招聘会计，老王力推荐自己的妻子。 主任问：“你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？” 老王说：“我们俩只要一吵架，什么陈年旧账，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（7） 第三章 糗女无敌（7） 一加一等于几 一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：“一加一等于几？” 所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不作声的应征者入选了。原来他等着人散去之后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？” 会计主任 有一个会计主任他每天上班做的第一件事，就是打开他座位右边第一个抽屉看一下再关起来。有时工作到一半又会开抽屉再看一下。很多同事都注意到了，很好奇，但不敢问。 终于，主任要退休了，大家一起为他开了惜别会。结束后，一起到主任的座位打开那个抽屉，上面写着：“借方在左边，贷方在右边。” 投资失败 一个穿着博士毕业袍戴着博士方帽的人，拎着手提箱来到一家会计师事务所，对会计说：“我找不到工作，我可不可以把我付出的学费算作投资失败而免税呢？” 要老公还是要老板 老板和老公都是你赖以生存的人，当然你也可以舍二取一，但会大大增加你的风险。只有老板没有老公，你会感到孤独，只有老公没有老板你会空虚。 对老板和老公你基本上是各付出50％的时间。白天陪老板晚上陪老公，如果你将两者合二为一的话，你将会24小时面对同一个人，早晚把你烦死。 老板和老公都会按月给你钱，前者叫做薪水，只要你按时出工基本上会及时足额给你，即使拖欠几个月那也是帮你攒的，真不给了可以告他去； 老公可以给你钱也可以不给，遇上不自觉的你只能自认倒霉，好在不用你把老板给你的钱倒贴给他，若真遇上还要倒贴的老公，你真该考虑让他下岗了！ 对老板和老公你都要付出劳动，无论是给老板打文件、作计划，还是帮他打扫办公室，都是有价值的，全体现在年底红包或礼品里； 对老公付出的劳动全部是义务的没有价值的，老公在成为老公之前还会偶尔送你一些礼品，至于成为老公之后，你就彻底丧失了这个待遇！ 老板和老公都有对你发火大吼的可能。如果是前者你要小心了，你如不采取可行的弥补措施，你离下岗的日子就不远了； 如果是后者那他就要小心了，如果他不采取切实可行的措施，弥补你在感情上所受到的惊吓，那他就要面临下岗问题了！ 老板在你的一生中可以换无数个，人们会称赞你有本事敢炒老板鱿鱼； 老公你不能换太多，一般若换到第三个就不会有第四个人敢冒这个险了！ 新员工与老板的经典pk （看完后，再倒过来，效果绝对是不一样滴～） 老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的！ 老板：放心，我不会让这样的事情发生。 职员：我双休日可以休息吗？ 老板：当然了，这是底线！ 职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 老板：不可能，谁告诉你的？ 职员：有餐费补贴吗？ 老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 职员：有没有工作猝死的风险？ 老板：不会！你怎么会有这种念头？ 职员：公司会定期组织旅游吗？ 老板：这是我们的明文规定！ 职员：那我需要准时上班吗？ 老板：不，看情况吧！ 职员：工资呢？会准时发吗？ 老板：一向如此！ 职员：事情全是新员工做吗？ 老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？ 老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 职员：你不会是在骗我吧？ 你快要辞职了 一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起，我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！” 第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。 总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？” “我放了一个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。” 通信公司的老板，你也有今天 电信领导洗澡 某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。 领导来到澡堂门口被一个服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费，我们将会为您安装一只喷头。” 领导马上一愣，心想，这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。 他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。” 领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。 服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。” 见鬼！ 领导压了压火，说：“那我改成4号，4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？” 服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但您得交5元的改号费。” 领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！ 领导交了钱后更理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？” 服务生笑着说：“当然可以，您请。” 领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（8） 第三章 糗女无敌（8） “够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。 服务生便问：“您真的不洗了吗？” 领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！” 服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的‘漫游’费呢！” 移动老总上公厕 地点：公共厕所。 “干什么的？”看厕所的大婶喊。 “我是中国移动老总，我内急。” “你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。 “行，多少钱？” “进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。 “什么？出来也要收费？”老总瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。” “行，我付钱。”老总掏出十块钱。 “大便还是小便？”大婶捏住钱问。 “大便，快点。” “嗯，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。” 老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面待的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟4毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。” 老总已经愣在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。” 大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声倒在小便池里！ 移动老总迷迷糊糊的说：“还有没有王法了？” 大婶说：“我的地盘，我做主！” 10大最可笑的迟到理由 1.我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。 2.我不得不带我病危的宠物去看医生。 3.我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不得不回家换裤子了。 4.我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。 5.我找不到合适的领带搭配今天的西服，于是等商店开门后去买了一条。 6.我儿子把家里的狗掉进了下水道，我必须全力把狗救出来。 7.上班路上我碰见了一个色鬼。 8.在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。 9.一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。 10.我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。 错误 某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？” 此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。” 买卖 市政府为了引进外资，答应让我们在市区建厂。 我们的生产工艺中有电镀的环节，而目前市区几乎所有的电镀厂都已经撤出，废液处理成了问题。偏偏洋人对环保又特别重视，于是就苦了我们，这电镀废液该如何处理呢？ 通过了解，发现本地有一家处理固体废物的工厂，6小时车程距离的地方也有一家外市环保局直属单位，然后就是广州、深圳了。用脚丫子稍微想想也知道，肯定是重点跟本地这家谈，然后尽量让他拿到相关资质，并改善工艺。 可洋人们比较信任顾问公司，非得让我们找一家法国的顾问公司来帮我们参谋。事实证明，四万元的顾问费有点冤，因为他们的结论也是选择本地厂商。 期间，我和另外一个同事去参观过一家废品处理厂。该厂长期为kodak处理废旧相纸和胶片，大家都知道显影产品大都有氯化银，经过处理后银离子会变成金属银沉淀回收。 参观时，工作人员正在把一些银的沉淀物拿去烘干。同事感到很惊讶，问道：“喔，那你们不是有卖银喽？” 只见该公司老总额头上渗出一滴汗来…… 雷人职场message 1.经济危机，公司考核员工要裁员，考核试题是“一丝不（）”。试卷发下后，老板把人力资源经理叫过来：等会儿，考试卷凡是填“苟”的留下，填“挂”的开除。 2.不在老板面前夸夸其谈，不在老板背后挑拨离间，不同老板发生暧昧关系，不比老板穿得时髦高档，不与老板秘书打俏，不轻信老板承诺许愿。 3.开会三句话：一、领导对下级“我强调几点”；二、同等级要讲话“我补充几点”；三、下级对上级“我的体会有几点”。 4.职场新经：要把威胁自己的同事当足球，不仅要使劲踢，还得让他滚；要把掌事的领导当篮球，不仅要紧跟，还得使劲拍！ 5.领导不满意，解释也没戏；领导不喜欢，别说第二番；领导不通过，做了也白做；领导不认同，你就得认怂。这条短信要记好、保存好，领导面前错不了！ 6.就业形势紧张，阿明毕业后四处找工作。在一家公司面试时，感觉与招聘经理谈得很好。第二天，主动打电话询问情况，得知：昨天的招聘经理已经被炒鱿鱼了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（9） 第三章 糗女无敌（9） 7.老板对阿明大发雷霆：本周你连续迟到五次了，你可以从中得出什么结论！阿明满面羞愧：今天一定是星期五！ 8.不为五斗米而折腰，这样的出场费不够高，六斗米保底不能再少，房租、公车、电话费把钱烧，五斗米入不敷出很糟糕，六斗米马马虎虎可折腰。 9.天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙；日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床；人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖；风扬扬，月朗朗，哥们儿肯定比我强。 10.上班提包、西装、领带，精神要好感觉不坏，赚钱太少没有外快，吃饭选择萝卜青菜，没钱但是不能饿坏，做梦美眉、钞票等待，日子多少还有期待。 11.上班族五怕：一怕上班公交久等不来；二怕岔路口红绿灯经常坏；三怕卡机时间比手表快；四怕领导大事小事爱责怪；五怕薪水左等右等千把块！ 12.办公室不欢迎8种人：无创意的鹦鹉，难合作的野狼，无适应力的恐龙，难沟通的贝类，过余死板的岩石，摇摆不定的墙草，没有理想的家畜，胡乱说话的孩童。其中，没你吧？ 13.经济危机期间，一毕业生应聘。经理问他：希望多少月薪？毕业生答：四千。经理说：五千如何？毕业生疑惑地部：您开玩笑吧？经理怒道：你先跟我开玩笑的！ 让老板疯掉的辞职信 亲爱的老板： 昨天外面下了一场雨啊！这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份默默的情怀……” 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好，该多好啊！ 可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢！ 回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧！ 你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个公司，也算是作出一份九十年代酷一族应有的贡献。 在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就像我从小爱听我姥姥吃“豆打屁”一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：“有你在，她能活到九十九。” 我们都要在你伟大的、光辉的、正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营的，听上去这官很大，其实就是负责订盒饭的，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。 没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩、涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：“能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊！” 但我真的要走了。唉！其实不想走，其实我想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊！但最终还是决定算了，毕竟我是个文明人，走了之后我也不打算找工作了，我自己做了个网站《你的网上世界》，算是创业吧，我要给自己做老板了。 噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 你看，我是多么为你着想啊！ 发球 一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老板便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板…… 老板问道：“球打得如何？” 外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我？” 这老板当然听了就很生气，于是把球童找来…… 球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他大声喊（发球）……” 辞退 经理：“我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。” 职员：“经理，您太看重我了。” 经理：“不过，从下星期一开始，我想试试，再见！” 职员：…… 合适的工作 经理：“真拿小李没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！” 《优秀员工》之《大腕》版 做就做最优秀的员工。 天天要求工作， 工作量最少也得十几个小时。 什么策略呀、创意呀、完稿啊， 能干的都给它干喽。 早上六点就到，晚上还得加班，

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（10） 第三章 糗女无敌（10） 公司里全都是工作狂， 光干活儿不回家那种， 老板一个电话，甭管有事儿没事儿， 都得跟人家说：“may i help you，sir。” 一脸地道的奴才相， 倍儿想挨抽， 每个人都有你的联系电话， 墙上是你的详细住址， 连厕所门儿上都是你的手机号码。 公司里搁着铺盖， 二十四小时候着， 就一个字儿——累！ 一个月光打的就得万儿八千的， 周围同事不是加到早晨四点就是五点， 您要是加到一点， 您都不好意思跟老板打招呼， 你说这样的员工一个月得挣多少钱？ （我觉得怎么着也得两千多块吧） 两千多块？那是一年！ 就一百多块，别嫌少，还是税前。 你得研究咱优秀员工的工作心理， 愿意为了一百多块累到吐血的， 根本就不在乎挣多少钱！ 什么是优秀员工？ 优秀员工就是不管干什么活儿？ 都干最累的，不干钱多的。 所以，我们做广告的口号儿就是： 不求最好，但求最累！ 经理的yy想法 皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 “为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。 “你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”皮特说。 “我们知道是这样。” 朋友回答说：“但是为什么他会让你走？” “嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” 某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！” 某公司经理叫秘书转呈公文给老板， “报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“go ahead”。 经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说go ahead吗？” 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！” 董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？” 总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。” bt女上司的爆强语录——无语 it行业某公司的大龄女，大家喊她“女魔头”。她没有结婚，貌似也没有男友（她天天工作，估计没有时间恋爱），是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横、张扬、跋扈、，请看她的语录！ 惊人篇 1.“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废。” 2.“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完。” 3.报题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同，几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了。” 4.对设计说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准。” 5.对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？” 6.“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！” 7.“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊！” 工作篇 1.路过a身后说道：“a你别聊qq了！” a纳闷儿：“我没有聊啊？” “现在没聊，以前没有聊么？” 晕死！ 2.“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病的，你看那几个女生也经常加班，怎么就不生病？我们部门没有男人，也没有女人！” 有男同事听后不高兴，于是就说了一句：“我们不是男人，我们是牲口！”结果女上司得意地接过话说：“我们部门只有男人和畜生！” 3.抬头看到b微笑着看着电脑，训斥道：“b你现在在干什么？” b：“我？我在写notes。” “写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？” 4.会议中说：“a和b你们俩今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是什么时候了？咱们部门现在开始谁也不许生病！” 5.“你们总跟我说你们的工作总是被打断，我觉得工作总被打断的应该是我，昨天晚上12点多老总给我来电话，让我无论如何今天开这个会。” 6.同事a，一天她晚上9点多有事情需要走，于是跟女上司打了个招呼，女上司面露惋惜：“噢，那好吧，今天就早放你2个小时。” 7.“xx你的流量掉了你知道吗？3天之内还没有涨回来，你就到去去吧！” 8.女上司：“xx你的流量马上让它涨回来。” xx：“杀了我也不能马上涨回来啊？” 女上司：“如果这样流量能涨，我还真的想杀了你！” 9.女上司：“这个问题能不能解决？” 同事a：“可以啊，给我点时间。” 女上司：“时间，有时间我嫦娥二号都能做出来，给我去做流量。” 10.一天，她又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人，我是有极限的。” 她回答说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的。” 某同事：“我的精力是有限的。” 她：“但人的潜能是无限的。” 11.她又给同事们安排额外的任务，同事们皱了皱眉头。 她说：“你们别这个表情好不好？像我把你们怎么样了似的，受不了你们了都，一个个都跟爹一样。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（11） 第三章 糗女无敌（11） 12.同事a已经请好假第二天就不来了，晚上下班的时候跟她说：“我回去了，明天就不来了。” “你工作交接了吗？” “都和b交接好了。” “你明天再来一趟。” “我明天还来做什么？” “跟我交代一下工作。” “我已经给你发了notes啊？” “可我没有看啊？” “你现在看一下就好了啊！” “我现在没有工夫看，你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了啊。” “我明天不来！” “女人要以事业为重！” “我又不是女人！” “是不是女人都要以事业为重，听我的没错。” 爆笑篇 1.女上司：“中午吃什么呢？” a：“我带的鱼，你吃吗？” “吃你的？你的饭盒，你的筷子，我吃你的？我连我妈妈的碗都不用，我用你的？别自作多情。” 过了2分钟后。女上司：“你今天真的带鱼了吗？” a看看她无语。 2.快到中午了，她问b：“a呢？我中午吃a的饭。” b：“你不怕吃到a的口水啊？” 她回答：“口水？我连你们的白眼都吃过，还怕吃什么口水？” 3.“这次你们完成流量我就给你们买个……”想了半会儿，她自己接话，“算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了。” a追问：“你先说买什么吧。” “我，以身相许……” 同事b说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓吗？” 4.“这次周末大家去玩，我们部门的女生不许穿裤子，男生裤子不许在膝盖以下；女生要穿裙子，裙子不能膝盖以下，衣服要穿得像某某那样，露后背的，不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土！” 5.年后她回公司对所有部门的同事说：“我们部门结婚的事都不能怀孕，怀孕也要打掉！” 一结婚的事不满地说：“这不违法吗？” “违法？违什么法，女人要以事业为重！” 6.在接一个领导电话的时候很彪悍地吼：“什么？让我表扬他？我不会表扬人的，我只会骂人！” 戏说office的n种搞笑定律 一、矛盾定律：人人都明白一朝天子一朝臣，因此跟领导走得太近了不行，离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队，一旦大树倒掉，大难就会临头；离得太远了，好处永远轮不到，坏事少不了。左也不是，右也不是，此乃机关人员挥之不去的烦恼。 二、尴尬定律：苦干的不如巧干的，还有所谓干的不如看的，看的不如捣蛋的。因而上去的不一定是能力强的，原地踏步的不一定是低能的。对此，你不服不行。 三、变脸定律：见到上司唯唯诺诺，这是逼出来的；见到同级嘻嘻哈哈，这是装出来的；见到群众凶凶巴巴，这是情感的自然流露。学会随机应变，因人而异，见风使舵，是机关的立身之本、生存之道。 四、活跃定律：领导在办公室的时候，气氛永远是“团结、紧张、严肃”不“活泼”；而领导不在的时候，气氛会变得异常活跃，可以海阔天空，说说笑笑、吹吹牛皮、聊聊足球、侃侃新闻、议议女人……无所不及。 五、不公定律：能干的总有干不完的活，不能干的总是没有活干。干得多的人犯错误的概率就高，到头来往往吃力不讨好。少干或不干的人，往往不犯或少犯错误，给领导的印象却是个好同志。 六、加班定律：“月亮走我也走”，领导到了下班时间不走，下属就不能理直气壮地走。加班等于敬业，至于效率可以不闻不问。而领导不在的时候，加班等于白加。 七、新官定律：新上任的领导不管见到谁都是笑容可掬，亲切有加。如果你认为新来的头儿平易近人，联系群众，没有架子，那就大错特错了。3天过后，大都原形毕露，眼睛朝上，目无群众，再也找不到上任伊始的影子，倒是官腔十足，架子不小。 八、趋同定律：领导的爱好，往往会成为办公室成员的共同爱好，即爱好着领导的爱好，幸福着领导的幸福，快乐着领导的快乐。 九、转移定律：领导的领导批了领导，作为被领导的你就得小心领导拿你当做“出气筒”。你要觉得窝火，可以再找被你领导的人发一通脾气，指责他“怎么搞的！”如果没有，那就打落牙齿往肚子里咽。有经验的老婆、孩子发现其脸上阴到多云，一般都会知趣地走开。 十、关系定律：有本事没关系的吃苦饭，没本事有关系的跟着吃，有本事又有关系的不愁吃，没本事又没关系的看别人吃。问题在于自认为有本事的人未必能得到领导的认可，因此，有本事和没本事的，都要拼命地找关系，有了关系的则不惜绞尽脑汁巩固好关系。 十一、竞争定律：能写的往往不如跑腿的，能干的往往不如能吹的，能说的往往不如会送的。踏实本分的不如擅长张扬的，遵守制度的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。 十二、忌讳定律：在办公室通常听不到牢骚怪话，比如报纸上注销某地又揪出了一个贪官，你只能选择腹诽，恨在心里。如大放厥词、口无遮拦地进行猛烈抨击，有人会认为你是在含沙射影，指桑骂槐。曲高和寡。你在表明自己爱和恨的同时，实际上是在孤立自己，很有可能成为他人尤其是领导设防的对象。要议论就议论美国的克林顿、伊拉克的萨达姆。所以经过办公室的历练后，人人都会把握住“说古不说今，说外不说中，说远不说近”原则的。 十三、归因定律：凡是职务上不去的，众口一词就是不会拉关系，朝中无人没后台，没有人认为自己的能力素质不够。这是最体面的理由。但在领导面前却从来不会说自己是怀才不遇。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（12） 第三章 糗女无敌（12） 索马里海盗大本营招聘启事 为应对国际金融危机，解决下岗就业问题，扩大业务范围，增强团队实力，经索马里海盗大本营研究决定，诚聘国际英才。主要招聘部门及要求如下： 一、财务部 数钱专家：因本单位只收现金，许多财务人员因数钱数到手抽筋，甚至数到脑缺氧，无法胜任工作。随着业务扩大，现金越来越多，急需大量的数钱高手。具备有速度、有质量、有经验、有身体的四有人员。 防伪专家：现如今世界上的假钱满天飞，而本单位接收的现金量越来越大，现金种类越来越多，防伪问题是重中之重，验钞机存在的短板是：只能辨别一国货币真伪，急需能够识别多国货币真伪的专业人员。有造假证件、做假钱经验者优先。 财务总监：现金保管一直是困扰财务管理的大问题，既要有敛财能力，又要见到成堆的钱不眼晕，还要有躲避打击本领，具备快速稳妥的转移支付能力。有做假账、贪污和携款外逃经验者优先。 二、公关部 形象代言：世界上为盗的方式各不相同，有抢劫、有偷窃、有贪污、有诈骗、有弄虚作假，其性质皆同，而唯独海盗被人误解，为广泛树立海盗形象，需求世界级形象代言人。有代言假冒伪劣产品经验的国际明星优先。 广告经理：为广泛树立海盗良好形象，宣传海盗劫财实属被逼无奈之举，急需具备形象包装的精英人才。有做假新闻、拍假照片经验者优先。 三、战斗部 因业务量扩大，力争具备抢劫航母的作战能力，适应快速反应、快速靠近、快速登船、快速打击的四个快速要求，贯彻落实新形势下打得赢就打，打不赢就跑的军事理念，需要大量素质过硬的人才。有城管工作经验者优先。臧天朔免试。 四、成员待遇 经笔试、面试过关者，即为本组织成员，享受本组织一切待遇。一般成员，年薪不低于一百万，不按国际惯例执行，按其国籍，分发其本国货币，另外根据其工作能力和业务量大小给予提成，按缴纳赎金币值结算。 父兼母职 同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。 不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？” 浪漫与浪费 办公室里，我问一个事：“什么叫做浪漫？” 她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。” “哦，那什么叫浪费呢？” “切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一顾地说。 老外翻译金庸武侠小说武功 前段时间，电视热播金庸的武侠戏，我们公司有许多外国人，他们也很爱看。有一天，他们说要把金庸的武侠戏传到他们国家，便精心翻译了几个经典名词，让我们给参谋参谋。 九阳神功=nine men’s pood bless you（神保佑你） 胡家刀法=dr.hu’s ser just like a pen is（一只手指像笔一样？还真不是盖的！） 洗髓经=e your bone（换你的骨头？老兄算你狠！） 龙象波若功=dragon and elephant comble together（龙和象的混合体？） 梯云纵心法=elevator jump（电梯跳跃？在天雷的打击下，电梯产生异变，于是电梯有了生命……） 轻功水上飘=flying skill（飞行技能，好简洁。） 小无相功=a unseen po of drag（摇头之王，武侠也有摇头的耶。） 七伤拳=7 harmed organ（被伤害的七个器官，有点道理。） 天山六阳掌=6 men of mountain sky’s press（天山上的六男子掌法，逐字翻译也不是这样的吧！） 黯然掌=deep-blue press（深深忧郁的掌法。对对对！有忧郁症的都使的出来！） 松风剑法=soft-un（用机关枪射你，这样对吗？） 葵花宝典=sunfloentleman to a lady（太阳花的圣经，可让你从绅士变淑女。什么？变性者的一大福音啊！） 打狗棒法=guide of dog beating（打狗指南。） 开心农场给我们的启示 在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼； 帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（13） 第三章 糗女无敌（13） 越有钱的人赚钱的速度越快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎； 很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定啥快； 勤能补拙是有局限性的，每天靠齿、杀虫的经验只有那么多； 挖种子是排除人民币啥之外最快的啥方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步； 那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西； 想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工； 狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%； 广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路； 有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验； 不遵守时间是要付出代价的； 没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获； 未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种价格昂贵菜的损失肯定会更多； 任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒； 集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产； 当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人； 大地主都是排在前面的； 很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿； 早晨很早就起床，并不是不可能的。 想歪歪的来这里报道 大改伤身 同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！” 另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！” （模仿《武林外传》里老白的台词：“小赌怡情，大赌伤身。”） 龚工 我们去我们供应商或者是客户那里，为了表示对另外一个人的尊重，通常是在他（她）的姓氏后加一个“工”字。也通常会遇到一些尴尬，比如另外一个人姓吴，或姓龚，叫吴工，龚工都挺尴尬。 后来我们凡是碰到这两个姓的就改称吴老师，或者龚老师，或者是其他的称谓。但有时碰到比较少见的姓氏，一时也不一定能反应过来。 有一次就碰到一个姓童的人，当时也没多想，就称呼他为童工，一说出口就觉得有点别扭了。再看周围的人，一个个都是一副忍住笑的表情。 再弄我要叫了 一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头。 甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。” 同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人帖。” （周星驰《九品芝麻官》里的台词） 淘啊淘啊淘啊淘 同事的淘宝店，笑抽了 我们公司许多同事都在淘宝上开了网店，同事们经常让我们去逛逛，看看有没有需求，我们一干人等就去帮忙踩踩，刷刷信誉，一打开店铺，真是琳琅满目啊，卖什么的都有，最有趣的就是评价栏，其中有一些评价差点让我们乐背过气儿，废话不多说，附上原文： wow金币甩卖闪电发货 [差评]冲的时候，没有我要冲的区……晕死啊……竟然冲进去，不是我那个区……这是个什么区……晕死。 [解释]基本方法都不懂，恭喜你成功进入智商盲区。 壁挂式音响播放器 [差评]发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客当上帝这句话！ [解释]你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。 粉色纯棉短袖t恤 [差评]该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。 [解释]这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。 实体店推荐超级舒适内衣 [差评]根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？ [解释]痒就挠呗。 时尚羊皮单肩挎包 [差评]咳咳，您给卖家打了差评，需要说明原因哦，加上去后点击下方的“提交评价”按钮，该评价生效。试试。 [解释]晕，要试就试好评，试差评干什么，你需要好好学习淘宝知识了！ 平绒修身长裤热卖精品 [差评]裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了。 [解释]这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多，每人每天每时每刻记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。 冲冠包邮护脊保健双肩包 [差评]ok [解释]ok就给个中评，我tm真想ko你。（友情解释，ko为拳击中击倒的意思） 文玩核桃019号东北楸子 [差评]我说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。 [解释]冤枉！这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的！ 夏季商务超薄全棉袜子 [差评]袜子上有一个很大很大的洞。 [解释]每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？ 防风保暖口罩 [差评]质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。 [解释]你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。 宠物玩具：硬质实心骨头 [差评]我家小狗不咬，不知道为什么。差评。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（14） 第三章 糗女无敌（14） [解释]狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。 休闲男式春装长袖五钻热卖 [差评]衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在情非得以啊。 [解释]难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。 狗狗细小病毒试纸 [差评]我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？ [解释]不用测了，已经转移到你身上了。 痔疮栓 [差评]货到的时候，我的痔疮已经好掉了！ [解释]多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了 【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版…… [差评]搞了好久才明白是韩文的，如果一开始说的清楚些更好，第一次买有点搞不必清楚。 [解释]朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分了。 易购厨房刀具5件套 [差评]什么东西呀，用起来一点不爽，差评。 [解释]你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！ 品真皮男士自动扣皮带 [差评]态度不好，东西还行。 [解释]我什么时候对你态度不好了？莫名其妙是不是要我说我爱你觉得态度才好啊？ 512m金士顿内存条 [差评]东西能用，只是你除了“哦”之外，能否回答点别的？ [详情]：嗯！ 130万像素视频头 [差评]发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！ [详情]：救命啊！ 真空包装正宗羊肚丝 [差评]根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮帮子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。 [解释]屁你都能嚼三天。佩服。 夏天适用时尚提包 [差评]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。 [解释]：呸。 时尚视觉大码女装 [差评]收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会儿后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来。 [解释]然后接下来水里又钻出来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。 断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽 [差评]没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？ [解释]我tmd现在闹心！ [自动发货]q币100个10元（非官方充值） [差评]从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。 [解释]滚。 秋水伊人夏裙（最新到货） [差评]穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。 [详情]你不像大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。 立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖 [差评]抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！ [解释]这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！ 纯羊毛衫可机洗 [差评]这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！ [解释]这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。 休闲米奇印花运动裤 [差评]天哪，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评——愤怒，从来没给过卖家差评。 [解释]哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。 高档夹棉外套h4006黑蓝送礼品 [差评]天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！ [解释]口袋里的就是礼品谢谢。 时尚条纹纯棉高弹力强力推荐 [差评]这个不值90块吧。 [解释]这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！ 天然淡水珍珠项链 [差评]哼！ [解释]哼哼！怕你呀！ 多色超好超值的拉毛围巾 [差评]这家卖的全是假货，骗人的！ [解释]这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。 老汤五香牛肉干厂家直销 [差评]慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心。 [解释]sb，一点都不押韵。 冲冠大创反季促销超可爱手套 [差评]事到如今，我实在不知道说什么好……我真是非常生气……但是……唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。 [解释]你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。 印花达人休闲式外衣绿色 [差评]不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！ [解释]人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差，麻烦以后选平民款式，谢谢。 朝鲜风味牛板筋 [差评]欠的小咸菜为啥不给？ [解释]什么时候欠你小咸菜了？我看你是欠揍！ 除痣灵：点痣药水一点即没 [差评]老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章 糗女无敌（15） 第三章 糗女无敌（15） [解释]退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。 实物拍摄小奶牛短款长袖t恤 [差评]衣服质量贼差！线头贼多！包装贼差！衣服贼脏！ [解释]讹钱不成，贼喊捉贼！ 精美欧洲进口巧克力 [差评]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架。 [差评]打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。 野生榛子 [差评]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。 [解释]你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开——这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！ 考拉玩具树袋抱抱熊 [差评]邮寄单上名字写错了。 [解释]晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花。 飞机上的尖叫 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕的说不出话来。 过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。 窗户打不开 某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公交车上，又出现那位心仪已久的女孩，今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她…… “小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里暗爽：“我还是很有魅力的嘛！嘻嘻……” 嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一副胜利者的姿态，一看…… “对不起，窗户打不开！” 年度乐死人十奖 10. 妇女进步奖 今天，老婆逛街归来，进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。说完，顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再涨，这月经都来不起了。 9. 最佳音响奖 那天路过一路口，有放屁的，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次，我糗大了…… 8. 最佳父亲奖 儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不是要摔破了么？” 7. it年度奖 修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出“发现新硬件”。 6. 中文文学奖 办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？ 大男愣了一下，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！ 5. 生物和谐奖 重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思，那边有个单位，挂的招牌很无敌：人和瘦肉型猪配种场 4. 最佳阅读奖 去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上写着三行大字： 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一聪明的mm很大声的读到：烤牛 3. 最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。 我和表哥很是纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 2. 最强爱心奖 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。 主持人问他：你想点歌送给谁？ 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站的所有工作人员以及所有票贩子！ 1. 年度大奖 我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐装的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输的晚上请客。本人出手就中，轮到老六了，他特意站的比我远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响，易拉罐弹起老高没进，正好有一女生从那儿经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。 开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲地骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见老六发火。俩人一直对骂，都不带停的，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！ 我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：枉你还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己也把头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！ 老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快跟人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭的我记不得了，当晚，老六还请那女生和我吃饭，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后，那女生成了老六的女友，成为我们宿舍最早谈恋爱的！ 后来我问那丫头当时的情景，她说当时她骂晕了，才闹出了笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六这事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。 引起注意 今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！ 苦命的黄世仁 同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！” 钱是掰不开的 有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨地说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（1） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（1） 帅哥被老板逼疯了以后…… 等我有钱了，我就买两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！ 等我有钱了，一条短信给你发两次，让你删一条，存一条。 等我有了钱，买十三亿辆自行车，中国一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！ 等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂qq。 等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。 等我有钱了，盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。 等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，上也做一个。 等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗里丢钱。 等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。 等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。 等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。 等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。 等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！ 等我有钱了，我就买500辆摩托车，再雇用500名司机，出门就让他们跟在我后面。一会儿排成“s”行，一会儿排成“b”行。 等我有钱了，就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。 等我有了钱，老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。 等我有了钱，建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。 等我有了钱，雇几百个人，没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务，让你想不排队都难。 等我有了钱，同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。 等我有了钱，各个路口，红灯下各并排停3辆车，天天停在那儿，让别人过不了，罚款我交，我预交，可行。 等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。 等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。 等我有钱了，就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿。 等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱嘛，爷给你100万，扣着玩儿吧！ 等我有了钱，我给自己qq换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩qq游戏，看谁敢踢我！ 等我有钱了，买两辆坦克，一辆耕地，一辆打猎。 很形象！90后、80后、70后、 60后、50后的无奈 我在一家上市公司上班，公司什么年龄段的人都有，一天看到一个刚来的中专生，是个90后，在自己的qq空间里写了篇雷人的日志，晒上来给大家看看。 90后的无奈： 当我们出生的时候，奶粉里有毒了； 当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了； 当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了； 当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了； 当我想努力赚钱的时候经济不景气了； 当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成gay了； 当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！ 没过几天，我们公司80后的小孩也跟风写了篇日志，晒一下给大家看看： 80后的无奈： 当我们读小学的时候，读大学不要钱； 我们要读大学的时候，读小学不要钱； 我们还没能工作的时候，工作也是分配的； 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做； 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的； 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了； 当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱； 当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜； 当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇； 当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇； 当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的； 当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的； 当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的； 当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的； 当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的； 当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。 后来……70后、60后，甚至是快退休的50后，也发表了自己这代人的无奈…… 70后的无奈： 当我们出生的时候，奶粉买不到； 当我们长身体的时候，吃肉要靠票； 当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了； 当我们需要理想的时候，理想泯灭了； 当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了； 当我们要买房子的时候，福利房没有了； 当我们要上大学的时候，大学生贬值了； 当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了； 当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了； 当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了； 当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。 60后的无奈： 当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害； 当我们需要读书的时候，赶上了“文化大革命”； 当我们需要就业的时候，赶上了裁员； 当我们要养家的时候，国营卖掉； 当我们需要生育的时候，国家只让生一个； 当我们教育子女的时候，碰上了会说“外星文”的90后； 当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。 50后的无奈： 当我们出生的时候，新中国还没有个样儿； 当我们长身体的时候，饿得“三根筋挑着一个头”； 当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头； 当我们长身体的时候，碰上了“三年困难时期”；

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（2） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（2） 当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子； 当我们上中学的时候，赶上了大串联； 当我们正上学的时候，碰上了“文化大革命”， 当我们该工作的时候，碰上了上山下乡， 当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍； 当我们结婚的时候，只能两张床一并靠； 当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗； 当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后！ 言语大pk 工资单上的说明 在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。” 有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。” 死一年 这是在银行界传播很广的一个笑话。 经办员：“您好，请问您办什么业务？” 客户：“哦，我存一个死期，整存整取的！” 经办员：“那请问您死多久？” 客户：“嗯，死一年！” 人事部 一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的： “请问张主任在吗？” “很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？” 附和 公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。 一位志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。” 让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。 更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。” 会员都是二百五 我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年×××商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。 一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本呀？” 反问：“请问你是不是会员？” 对方答“是”。 便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五。” 解除婚约 我们公司一事，刚一结婚就闹着要离婚， 我：“你为什么要和你老公解除婚约呀？” 她：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？” 结巴指挥倒车 公司小王刚是个新手，买一新车就撞墙上了，到公司就向我们诉苦：“当时我正在倒车，车后有一人指挥着：‘倒……倒……倒……’突然间，只听砰地一声，车撞到墙壁上了，我赶紧下车指责那人说：‘你不是说的倒吗？我怎么还撞到墙上了？’” 结果那人回答说：“‘倒……倒……倒不了了！’原来这个人是个结巴，害惨了我了。” 杯具的完整发展史 1.0版：人生是杯具。 2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。 3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究一浸泡在杯具之中。 4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。 5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。 6.0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。 7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。 8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。 9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。 10.0版：人生要泡在杯具里才能入味。 11.0版：人参要泡在杯具里才能入味。 偷情被撞上的最牛处理办法 说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的就不提了，反正是总出差！ 话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！ 事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不勿的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。 心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！ 放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，她马上就拨通了一个电话：“喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？” 迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！ 时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张提前完成了任务！为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！ 夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！ “咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。 “天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一下子蹦了起来！ “瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！” 听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（3） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（3） “咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。 “肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说。 “不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！” 一阵惊慌失措之后…… “咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？ 听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？” “是我，我回来了！” 这下听清楚了，老张真的回来了！一番目瞪口呆外加惊慌失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！ “救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！ “别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！ “哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！ “你干啥呢，咋才开门呀……” 说时迟，那时快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！ “亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？” 老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！ “面条！”出门饺子进门面，老张猜到。 “不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。 “饺子！” “不对，你再猜猜！” …… “天呐，快捂死我了，到底是啥呀？” 看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好门：“你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！” 办公室读书记 （一）办公室里诞生了一项群众自发活动——我们一起读《史记》。 聪明明说：“有点文化以后泡妞比较容易。” “对，有文化泡妞容易。”高大大附和聪明明。 “对，有文化泡妞容易。”我附和高大大。 我们一起把目光投向小妖精。 小妖精无奈地说：“别看我了，我是个女的。” （二）阅读计划的先决条件是人手一套——采购任务落在小妖精身上。 高大大叮嘱我：“一定要买xx出版社的那一版。” 聪明明叮嘱我：“一定要买xx校对的那一套。” 小妖精轻描淡写：“开办公用品，我想办法报了。” （三）不要反方向 四套《史记》买回来，书上还带着墨香，我们不由自主各自翻开第一页。 高大大整整读了一个小时，嘴角浮现出满意的微笑。 聪明明整整读了一个小时，嘴角浮现出满意的微笑。 小妖精整整读了一个小时，嘴角浮现出满意的微笑。 我整整读了一个小时……我让他们再给我一个小时。 两个小时以后…… 聪明明告诉我：“这叫竖版书，你横着看永远也看不懂。” （四）聪明明提出了第一个问题——《史记》一共多少篇？ 高大大不知道，小妖精也不知道，只有我知道。 “十二本纪、十表、八书、三十世家、七十列传，一共一百三十篇。” 我的答案博来一阵掌声，这说明什么呢？ 聪明明鼓励我：“说明你识数！” （五）史书的不便 开始读书前，我们粗浅的了解了一些额外知识，诸如，那个年代还没有纸张，所以司马迁是把《史记》写在竹简上的。 高大大认为，这就决定了他要用尽可能少的字数来把一件事说清楚，否则竹简不够用。 聪明明认为，这就决定了他在下笔之前必须把要写的想明白了，错了没法改。 我也认为用竹简很不方便，比如说，不想看了也不能用它擦。 小白白 某同事小白经常认错字，而且会毫无顾忌地按照她自己的想法念出来。 那天在白鹭洲宝龙培训，结束后出来，她看见远处一个招牌，便大声喊着问我：“flybat，那个熏当是什么东西啊？” “什么熏当？”我顺着她手指的地方看过去，远处一高楼上有几个大字“筼筜开发公司”…… 汗，据小白自称，她已经来厦门三四年了…… 之后几天，大家都还时不时地拿“熏当”来笑话小白，没想到她继续爆料：“我小的时候说秋仁杰，还被我爸打过两巴掌呢！” 大家又是一阵狂笑，山东人果然强悍！ 小白继续说，“笑什么，现在我知道是狄仁杰了……” 这时同事小菁（一个一岁小孩的母亲）又大笑起来：“哪里有什么‘狄仁杰’嘛？” “嗯……”大家一阵纳闷儿。 小白问：“为什么？” 小菁很奇怪地看着我们：“我只知道有情人节啊！哪儿有什么敌人节？” 发工资时的众生相 急火型 发工资的前三天，就不断在财务办公室的玻璃窗外嗅来嗅去，如果嗅到工作紧张的气氛，心里就稍许安心了一点。 到了发工资那天，整天焦躁不安地在办公室和洗手间之间走来窜去。因为在等待激动人心时刻到来的时候，为了保证心脏不跳出喉咙，人的新陈代谢就很旺盛。千等万等，终于以排行第一的顺序领到了工资，看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费，门口小店的赊欠费，一一解决。 第二天上班在办公布告栏上看到自己的大名，下面有一行名词解释“擅自早退，罚款5元”。 摇尾型 满脸堆笑。 “今天发工资，这么快啊！” “轮到我领工资了哈，谢谢谢谢！” “在这里签名哈，谢谢谢谢！” “不用数了，你们还会错吗，谢谢谢谢！”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（4） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（4） 此时发工资的财务小姐在他眼中好像老板一样神圣。 看见别人在核对工资：“和钱这么认真干嘛？最多是几块钱之间的零头误差，我从来不计算。” 寻个恰到好处的时间转身走进洗手间，把门关紧，坐上马桶，赶紧把工资袋打开细数一遍。 “去他nn的，这个月辛苦完成两个大项目，却一分钱没加，还少了两元钱。” 随手扯下手纸，整卷用完。回到办公室，趁人不注意，飞快卷起数十张空白打印纸、一把剪刀、两只水笔塞进包里，最后整坏同事的一只鼠标，下班了。 害羞型 低着头，羞答答进来领工资，签名，把工资袋装进自己的挎包里，微斜着头面无表情走出去。 坐在电脑前，一言不发地在网站上核对一遍最新的两款化妆品名称。下了班先去专卖店，首先将那两款爱物直接纳入包中，在店员小姐一阵赞美加恐吓之下，晕呼呼地提着一袋系列产品走出店门。逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂包，牙齿上还咬着两个发夹，终于回到家里。 吃掉两个水果，脸上敷上面膜，躺在沙发上开始数钱，数额计算不清楚，总好像少了钱。再吃一个水果重新计算，依旧结论模糊。最终决定以后上班时间多用qq聊半小时，让那老板补偿被吃掉的苹果和还没买回来的香水。 分析型 仔细看着工资表上的名字，一笔一画地签名，在财务处折腾了半个小时，在众人的催促和抱怨声中领了工资。 沉着冷静地回到自己位置上，从抽屉拿出《工资十步法》核算清单，与工资条逐一验证，如果账账相符，钱账相符，长吐一口气结束。可是有条定律，就是以为会出错，往往就要出错。这条定律用在工资问题上特别灵验，天下没有哪一家公司的工资财务部计算结果和那个人计算结果一致。最后无一例外地冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算！”众人一看傻了眼，至少又要半小时才能把他打法走了。 职业习惯 同意 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！” 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。 刚换车 一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。” “没关系，小小误会。我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。” 本台刚收到的消息 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……” 不许动，举起手来 一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！” 证据不足 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。” 不回花果山吃斋桃了 广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！” 作为一名白领的我，每天的生活总是很简单…… 原版： 作为一名白领的我，每天的生活很简单，上班办公就在高档写字楼里工作，下班不是陪女朋友去逛街购物、咖啡厅休闲，就是挤公交车赶回效区家里，种田、洒水、挑粪、忙农活……第二天天一亮，又得继续打领带，着白衬衫，挤公交上班，生活就是这样继续呀…… 演绎版： 作为一名技术人员的我，每天的生活很简单，上班办公就在研究院里工作，下班不是陪女朋友去逛街购物、电影院休闲，就是搭驴赶回山沟沟的家里，种田、洒水、挑粪、忙农活……第二天天一亮，又得继续穿戴整齐，背着电脑搭驴车去上班，生活就是这样继续呀…… 作为一名奥特曼的我，每天的生活很简单，上班办公就在日本打打怪兽，下班不是看，锻炼手枪炮，就是飞回m78星云，种田、洒水、挑粪、忙农活……第二天天一亮，又得挺着大胸肌、顶着小灯泡超人飞去上班，生活就是这样继续呀…… 作为一名火星人的我，每天的生活很简单，上班办公就是开着飞碟四处转转，下班不是看看楼主这东西，加强生命，就是飞回火星，种田、洒水、挑粪、忙农活……第二天天一亮，又得挺着大肚子，开着个飞碟四处去转悠，生活就是这样继续呀…… 作为一名农民的我，每天的生活很简单，上班就是种田、洒水、挑粪、忙农活，在高档小茅棚里工作，下班就是陪女朋友去逛街购物、咖啡厅休闲，生活就是这样继续呀…… 作为一名男人的我，每天的生活很简单，上班就是为了看看美女、玩玩办公室恋情，下班不是继续上网，就是忙着家里，种田、洒水、挑粪、忙农活……第二天天一亮，又得继续穿戴整齐，踩着三轮车，人模人样地去办公室，生活就是这样继续呀……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（5） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（5） 作为一名民工的我，每天的生活很简单，上班办公就在工地上挑砖，下班不是陪女朋友去逛街购物、电影院休闲，就是搭11路赶回山沟沟的家里，种田、洒水、挑粪、忙农活……第二天天一亮，又得穿着解放鞋、小背心，戴着钢盔，开着两轮车上班，生活就是这样继续呀…… 作为一名掏粪工人的我，每天生活简单，上班办公就是捣鼓捣鼓粪池，下班不是开着奔驰到处飙车、泡良家妇女，就是回到山沟的别墅里，种田、洒水、挑粪、忙农活……第二天天一亮，又得扛着大粪勺，拉着粪车上班．生活就是这样继续呀…… 作为一名金刚的我，每天的生活很简单，上班办公就在摩天大楼打，下班不是陪女朋友去滑冰、滑雪，就是搭轮船赶回孤岛的家里和恐龙打打架，坐在悬崖上看看夕阳……第二天天一亮，又得继续穿戴整齐，坐着轮船去上班，生活就是这样继续呀…… 作为一名和尚的我，每天的生活很简单，上班办公就在寺庙里烧香念经，下班不是陪尼姑聊天、上网冲浪，就是去红灯区化缘，或者骑个猪赶回家里，做点红烧肉，买两瓶二锅头……第二天天一亮，又得继续穿上袈裟，骑着猪去上班，生活就是这样继续呀…… 不同职业者眼中的夫妻关系 记者问各种职业者：你们怎么使夫妻关系和谐？ 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。” 木匠：“基础稳固最重要。” 老师：“我们把彼此的优点做了最精确的拷贝。” 电工：“时而会有火花，但我们接了安全的地线。” 旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。” 牙医：“早上起来的第一件事及晚上睡前最后一件事就是一个动人的微笑。” 药剂师：“爱是万灵药。” 邮差：“勤于做沟通工作。” 货车司机：“经常想到，不能成为好伙伴则这段行程会变得极艰辛、孤独而遥远。” 白领暗语，老词新解 1.“嫁妆”——丈母娘给女婿的回扣。 2.“幸福”——猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 3.“代沟”——我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。 4.“自恋”——下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 5.“无语”——法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 6.“快感”——男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。 7.“约会”——一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。 8.“天堂”——所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。 9.“无奈”——被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。 10.“丑闻”——当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。 11.“绝望”——饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？”吃第二个：“靠！还真有！” 12.“白领”——今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！ 爆强申请娶二房的报告 （另附老婆大人的回复） 尊敬的老婆： 您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！ 申请事项：娶二房 有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候 申请理由： 一、娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业； 二、娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的概率可以降低99%，不信您试试？ 三、娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛； 四、娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？ 五、娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多么美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧！ 六、娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。 七、娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。 老婆，我不会那么迂腐地搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意？”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。 您能吗？不能，所以我不同意。总之，娶二房，我好、你好、她也好！汇仁肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步。 此致 敬礼 申请人：您的老公 时间：今天 尊敬的老公： 您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行 回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（6） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（6） 回复事项：娶二房 有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止 回复理由： 一、“娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业”但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家。 二、“娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的概率可以降低99%，不信您试试？” 这会造成你老婆的婚外情概率上升到99%，不信您试试。 三、“娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛。” 想要改变目前的情况，可以请一位保姆，这样只要1个人分担100%的家务就可以了，还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等…… 四、“娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？” 如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上减轻了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求。 五、“娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧！” 可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊！ 六、“娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。” 红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适…… 七、“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动吗？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。” 我们家现在就只有一个房间…… 老公，我不会那么迂腐地搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个建议，说实话，如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题，这些家务事我找楼上王二麻子不行吗？您愿意吗？我知道你不愿意，所以我不同意。 总之，娶二房的后果，你就等着：飞一般的感觉——特步…… 或者：nothing is impossible——nike 此致 敬礼 申请人：老婆大人 时间：今天 验货 快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。” 买家：“我先看看货。” 快递公司员工：“不签收不能验货。” 买家：“为什么？” 快递公司员工：“我们公司的规定。” 买家：“不验货我不能签收。” 快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。” 买家：“等等！” 想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。 快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。” 买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。” 哈哈…… 送快递的僵住…… 买家：“要不你走吧，你就说我拒收。” 快递公司员工：“……那验吧……” 猪是怎么过桥的？ 一天中午，吃过饭后，大家在办公室休息，都无聊地按着鼠标，我为了添点乐趣，给大家出了一道题，想逗大家开心一下，结果，没想到，是大家在逗我开心了。 题目：有一只猪四百斤，一座桥承重两百斤，猪怎么过桥？ 1．猪是活猪，任何解决方案都不得切割猪； 2．故事发生在猪王国，不要引入人的因素； 3．是过桥，不是过河，不要说是游泳过去； 4．是过桥，不是过涧，不要说是飞过去呀； 5．桥是承重两百斤的桥，把桥挪到平地上抑或过另一座承重超过四百斤的桥都属改变性状； 6．不是文字游戏，不要说“猪晕过去了”。 有人回答吗？ a 答案一：桥比猪短，猪没有全部站在桥上； 答案二：是只母猪，过桥前生了10只小猪，一只20斤，hoho……然后全过去了； 答案三：地球是圆的，可以向反方向跑，总有一天到桥对面； 答案四：利用数学解决它对地面产生的压力就为mg/2（g=9.8地表重力加速度），mg/2=mv×2/r，v=（gr/2）×0.5=0.7071，第一宇宙速度=7.9千米/秒，如果这头猪跑的够快的话，即它的速度超过7.9千米/秒就可以安全过桥； 答案五：这头猪马上改名朱坚强，只靠雨水存活1个月后，体重从400降到150，可轻松过桥。 b 答案一：加固桥，使桥的承重升到400公斤； 答案二：可以坐船过去（坐船不是游泳）； 答案三：从河底挖地道过去； 答案四：超时空传送； 答案五：桥很小，猪可以在任何时候用两个蹄在桥面两个蹄在地面的方式过去； 答案六：可以在桥上挂钢丝把猪吊起来一些，让钢丝承受200公斤的力（这样也算走，不是飞）…… c 唯一的答案：过桥前使劲拉屎，拉200斤，过去了，回来以后再吃了，就变回400了。 证明 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（7） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（7） 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。” office达人 这阵子，office里郁闷异常，原因是来了位指手画脚、专打小报告的office达人。达人今天和mm吵，明天和gg闹，搞得鸡犬不模 一日，播报人传来消息：office达人原来是工厂的下岗职工。 众mm、gg不信：“怎么可能？” 播报人学着广告的语调：“一切皆有可能！” 众mm、gg顿时豁然：“怪不得把我们当成车间里的瓦工、水电工呢！原来如此。” 播报人故作神秘：“听说office达人近期将出台《员工行为准则》，女员工一律不准化妆，不准留披肩长发……” 众mm、gg纷纷做晕倒状：“怎么可能？” 播报人又拿起广告腔：“没有做不到，只有想不到！” 12星座面试搞笑自荐术 白羊座自荐语： 我的最大专长就是身先士卒，雇用我保证“事不延迟”。 （当然也是第一个下班、第一个撤退的人……） 金牛座自荐语： 我很有耐性，也很专心，更具有稳定性——绝不轻言辞职。 （但是脸皮也很厚，要按时完成任务那可能有点难……） 双子座自荐语： 想找个多才多艺、八面玲珑、应变能力好的人吗？雇用我准没错！ （可以同时应付n件事情但别指望把每件事都做好……） 巨蟹座自荐语： 我生性较羞怯，不善言词表达，但保证对公司是绝对、绝对的忠心。 （能忍受委屈，但也太容易产生委屈了……） 狮子座自荐语： 不是我吹牛，我的领导才能可是一流的，想找主管，舍我其谁？ （别说主管，总领位置也要面临威胁……） 座自荐语： 只要上级交代的事，本人一定鞠躬尽瘁，彻底服从、服务。 （小处着眼够细道，大局入手乱糟糟……） 天秤座自荐语： 我的专长是公关，专搞关系。只要贵公司想搞好关系，我是最佳人选。 （除了搞关系以外其他的事情都别交给我。） 天蝎座自荐语： 虽然我比较沉默寡言，但我很能够贯彻到底，绝不是只说不做的人。 （但如果你薄待我，我也是绝不容忍的。） 射手座自荐语： 别人可以做我都可以做；我可以做的别人未必可以做。雇用我，绝对稳赚不赔。 （应该做的都会做，不应该做的我也做……） 魔羯座自荐语： 请不要以貌取人！冷漠的外表，正足以说明我是一位毅力十足的人。 （对工作热情非凡，但工作之外还是少见面为妙……） 水瓶座自荐语： 贵公司缺有创意的人吗？本人毛遂自荐，绝不是空口说白话，雇用了就知道。 （创意是足够，但你能不能现实一点……） 双鱼座自荐语： 我愿意随着公司的成长，给我一个机会，我一定付出我的奉献、牺牲。 （不但自己牺牲还要拉拢大家一起牺牲……） ol&og心中的雷人加班语 1.美特斯邦威：不加寻常班 2.特步：加班，死一般的感觉 3.百事：加班无极限 4.森马：上什么公司，加什么班 5.脑白金：今年过节不加班，加班只加节假日 6.汇仁肾宝：他加我也加 7.李宁：加班，一切皆有可能 8.旺旺：你加，我加，大家加，加加 9.农夫山泉：加班有点烦 10.好迪：大家加，才是真的加 11.白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着。 12.联想：公司不加班，公司会怎么样 13.娃哈哈：妈妈，我也要加班！ 14.清嘴：你知道加班的味道吗？ 15.安踏：我加班，我喜欢！ 16.nike：just加it！ 17.钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲…… 让咱老板来听听 吉祥圈（it版） 阿爸 哎 做it的现在还赚钱吗 对啦 不是说电脑不赚钱了吗 老板骗人啦 那赚了钱老板怎么不发 资本家呀 赚钱骗人资本家就是吉祥的一家 妈妈 哎 替人赚钱干嘛经常挨骂 老板嫌少呗 嫌少那干嘛自己不来做呢 你廉价呗 那每天24小时也得休息呀 要吃饭呗 打工廉价吃饭就是吉祥的一家 宝贝 啊 你长大了要不要做it呀 不要 it都是精英怎么不做呀 不想挨骂 骂来骂去不过是暂时的 也不想 做it的工资都是短命的钱呐 十年（应聘版） 人力资源部亲爱的朋友 求求你能高抬贵手 怎么说出口 我失业（等待）了很久 如果对于层次没有要求 我不会找这么久（喋喋不休） 成千上万个门口 总要挑个好的门走 我工作了三年之后 积累的经验已足（基本）够 只是还有新的追求 应聘之前 我不认识你 你没见过我 你对我的了解，仅仅停留在那简历之中 真正的交流还在后头 应聘之后 我们是朋友天天来问候 因为你的选择 让你找到了升职的理由 我们最后一定成为好朋友 这首歌曲已经唱到最后 你明白我的诉求 完全是希望你 不要让我泪流 爱の初体验（要钱篇） 如果说你要离开我 请诚实点来告诉我 不要偷偷摸摸地走 像上次一样欠半年 如果说你真的要走 把我的钱先还给我 留在身上也不能用 我可以把它藏起来 什么先欠一欠 只是随便说说 你欠我多少钱 你也说不出口 你认识有钱人 就把我丢一旁 天气热的夏天 心像寒冷冬夜

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（8） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（8） 想要叫你先还一点 却懒懒不想出去走 想要骑一台小绵羊 发现我还没有驾照 是不是我的十八块 注定要永远要不回 是不是我的十八块 注定要留在你身边 爱的初体验（求职篇） 如果说你不想要我 请诚实点来告诉我 不要拐弯抹角地说 像上次一样等通知 如果说你真不要我 把我的材料还给我 （印费很贵的） 在你身上也没有用 我可以投给另一家 什么面试不过 只是随便说说 你招到了硕士 就把我丢一旁 天气热的南方 心如寒冷冬天 想要考一个公务员 却发现真的很难搞定 是不是我的二十二 注定要为求职劳累 是不是我的二十二 注定要为工作流泪 市场之上 我在遥望，市场之上 有多少物价在自由的上涨 昨天已忘，掏干了钱囊 我要和你重逢在借钱的路上 手头越来越紧，只能回想 有钱的日子，像在天堂 呕耶～呕耶～ 谁在呼喊，“工资快涨” 昂贵的猪肉像白云在飘荡 东边借钱，西边还账 一叠叠的钞票，就送进了银行 在工资没涨的沧桑中 致富的路在何方 最近比较烦（下岗版） 最近比较烦，比较烦，比较烦 总觉得日子过的有一些极端 我想我还是不习惯 从每天上班到没有活干 最近比较烦，比较烦，比较烦 下岗的日子已经快眼前 朋友常常有意无意调侃 现在练摊是不是已经太晚 最近比较烦，比较烦，比较烦 最近我们公司要把经理换 新老板可能嫌我每天上班太晚 看来要保住饭碗是越来越难 最近比较烦，比较烦，比较烦 买个自己的电脑是我一直的期盼 下了岗如果赚不到钱，这个理想就不能实现 最近比较烦，比较烦，比较烦 想买电脑可我口袋没钱 我问老段说没钱该怎么办 老段说基本上这个很难 最近比较烦，比你烦，也比你烦 人生我已荒度二十有三 虽然还算不上大龄青年 可我至今我仍然还是一个光棍汉 钱太少 我总是钱太少，钱太少 数了半天还剩几张毛票 我无怨无悔的说着无所谓 其实我根本没那么坚强 我总是钱太少，钱太少， 把所有money都买了显卡硬盘 花钱当然简单，再要太难 买不起奔三，就只好赛扬 夜深了我还不想睡 翻来覆去惦记着饭费 烧坏的cpu怎样才能退 明知道商家只能给我安慰 只不过想好好过把瘾 可惜它已经锁了频 多余的电压它不懂吸收 我真不应该痴想100外频 哦算了吧~就这样忘了吧 一超就死，再想也没有用 没有风扇，再加也跳不出来 intel公司还有什么未来 为工作而疯 上海滩 ，当当当，裸跑，当当当 从朝天门跑到观音桥 多么性感，多么霸道 我非要上今日晚报 隔了哈哈儿……来了 给老子们戴上了手铐 我不服气，又哭又闹 结果一电棒甩翻了 这个世界，惨无人道 我在解放碑又开始跑 这一次，我不管了 哪个抓我，老子逮到谁就咬 谢天谢地，这次顺利 我终于没被逮到 跑累了，休息几秒 等一下偷偷地洗澡 算你狠 一支冲烟头，呛得眼泪流，生旦净末丑，英雄不回头 你若要走，我不会留强留的卡片，不会撑得太久不耐寂寞，各地游走别以为地下迷宫密不透风 我说算你狠，叫做雅典娜女神，服务器开了两个我就认真 我说算我笨，软不隆咚的耳根只为冲+9的电石搞一仓库的卡卡ya…… 一看到卡我就想抢过去，就立刻让我血顶到脑子里去，我的心里只会永远bs你 你让别人吃香又喝辣去，丢我一个人在这里受蜘蛛气，我会活得很好真的没关系 你真是没什么良心把我就这样吸引 我真是没什么出息还对你不舍不弃 喝什么酒解什么愁，砸一把+20死神不必回头 午夜过后，鸟谷门口我进去难免是又飞来横祸 （rap）onabackway（英） 双节棍（睡觉版） 建筑工地的尘土弥漫，周围是龙虾馆 店里面的倒茶小姐，按摩有三段 教运砖砌瓦的老大，搬水泥管、搭脚手架 硬底子功夫最擅长，还会挖地道打地桩 他们兄弟我习惯天天都爬上爬下 什么木锨跟铁棒，我都耍的有模有样 什么工具最喜欢？大铁锹又长又刚 想要回河南老家见媳妇跟老娘 干什么（客）干什么（客）呼吸吐纳不自在 干什么（客）干什么（客）吐点口水手心开 干什么（客）干什么（客）日行千里扛沙袋 飞沙走石莫奇怪去去就来 一块砖头向前，小铲左一下、右一下 一刀惹毛我的人有危险，一再重演 一台小小半导体一放好多年，它一直在身边 干什么（客）干什么（客）我来自黄河堤岸 干什么（客）干什么（客）河南民工的招牌 干什么（客）干什么（客）已被我一脚踢开 快使用大铁锹活活哈兮 快使用大铁锹活活哈兮 打工之人切记帮派无敌 是谁在练斗腕力灰飞烟起 如果我有钞票，为人老实巴交一身土气 畅想学生时代的流行歌曲 心太懒（赶快学习版） 我总是心太懒，心太懒 天黑到天亮只知道玩 我不痛不痒地浪费着时间 我知道我根本没那么匆忙 我总是心太懒，心太懒 把所有时间都用在玩 说得总是简单，做起太难

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（9） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（9） 应该学习，就别再偷懒 夜深了我还不想睡 你还在背着英语 你这样学习到底累不累 明知道总不会去留美 只不过想提高一点成绩 可惜他无法得到满分 多余的牺牲老天不懂心疼 我应该不会只想六十多分 哦！学习吧！快开始学习吧 该学就学再玩也没有用 痴痴地玩我只会考零蛋 你总该为自己想想未来 至少还有你（考试作弊版） 我怕不及格，我要靠着你 直到看着你的试卷，有了墨水的痕迹 直到肯定你有自信 直到全部抄袭 抄了后，我高兴 做也不会做，也要看着你 直到感觉你的笑颜，有了做对的表情 直到视线变得清晰 直到全部看清 让我们越坐越近 如果监考官有时可以出去 至少我还能…… 抄得比较安心 而他在这里…… 就是抄袭的阻力 也许考试铃马上就要响起 就是不愿意 放弃最后的生机 我没抄的题 我总记得在哪里 我为你伤心（学生宿舍版） 眼看你的书桌剩下紊乱的书本 体验一个青年如何变成了老人 我在你的身上看到自己曾有的过程 在被人吵醒之后学会该怎么样叫醒別人 以为把你弄醒得到多少的快乐 谁知道只换来更多昏睡的时刻 如果只是为了贪图一些甜蜜的美梦 是你太愚蠢还是我无能 我为你伤心 你睡到十一点还没醒 数学、英文都不要紧 只想要睡得高兴 我为你伤心 你睡到明天也不会醒 数不清的考卷对你来说 只有一种反应 我为你伤心 你睡到明天也不会醒 数不清的考卷对你来说 只是一堆背景 如果云知道（考级版） 课一旦结束，一切都好清醒 时光它一旦流尽，只剩笔记 放逐自己在考场的边境 任由恐惧一步一步向我逼近 恨你的心看不见底 真的有点饿了 没什么力气 有好多好多不会的呀 哽住呼吸 跨区的题我又无法翻过去 如果可以瞒天过海挡住你 作弊委屈不必澄清 只当你没看清 要是俺知道 玉米糊的课慢慢熬 每个单词念一遍 每个section作一遍 只感觉头脑不停发烧 要是俺知道 逃不开四月十号 每当体重日见少 每回模拟又不妙 只剩下心在乞讨 我还是不知道 听错歌词，很猛很搞笑！ 原版：如今一个人还是单身乞求幸福的余温——《单身》 翻版：住进一个人还是单身企求姓傅的余温 疑问：难道屋主姓傅？住进去就为了感受她的余温？ 原版：打起鼓，敲起锣——《新货郎》 翻版：大，翘起来。 疑问：他还纳闷儿呢，把翘起来干吗？ 原版：我不是黄蓉，我不会武功——《我不是黄蓉》 翻版：我不是蝗虫，我不会蜈蚣。 疑问：恐怖……莫非在拍《虫虫特工队》？ 原版：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老——《最浪漫的事》 翻版：我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑。 疑问：当时以为是中关村在打广告。 原版：大雁听过我的歌，小河亲过我的脸——《信天游》 翻版：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。 疑问：这是什么女人嘛！ 原版：让我悲也好，让我醉也好——《神雕侠侣》主题曲 翻版：扬过悲也好，扬过醉也好。 疑问：哎……干吗老跟男主角过不去呢！ 原版：想减肥，为什么不用索芙特？——减肥广告 翻版：想减肥，为什么不用手扶着？ 疑问：心想，光用手扶着怎么就能减肥？ 原版：军港的夜啊，啊静悄悄——《军港之夜》 翻版：金刚的叶啊，啊静悄悄。 疑问：金刚是从树上长出来的吗？ 原版：答应我你从此不在深夜里徘徊——《爱如潮水》 翻版：答应我你从此不在深夜里排队。 疑问：为什么她要在深夜里排除呢？ 原版：耶丽亚，神秘耶丽亚——《耶丽亚女郎》 翻版：野驴呀，神秘野驴呀。 疑问：野驴很神秘吗？ 原版：我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的事情——《听妈妈讲那过去的事情》 翻版：我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情。 疑问：觉得很恐怖，直到高中才知道真正的歌词。 原版：再见，再见，相会在彩屏前——《难忘今宵情》 翻版：再见，再见，相会在太平间。 疑问：后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 原版：我在唱什么，什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。——《爱的主打歌》 翻版：我在唱什么，什么都觉得，原来原来你是我的猪大哥。 疑问：奇怪，这个歌词到底要说啥呀？ 原版：成千上万个门口，总有一个人要先走——《十年》 翻版：从街上吻到门口，总有一个人要先走。 疑问：这也太黏乎了吧！ 原版：雨下整夜——《七里香》 翻版：你瞎了眼。 疑问：七里香里面还有瞎子呀？ 原版：我们俩穿着布纱……——《神奇》 翻版：我们俩穿着裤衩…… 疑问：太开放了，穿裤衩要干嘛呀！ 原版：你好毒你好毒你好毒——《你好毒》 翻版：你好秃你好秃你好秃。 疑问：老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？ 原版：凝视我的那画面——《爱在西元前》， 翻版：你是我的那碗面！ 疑问：周大师饿了吧？ 原版：西湖的水，我的泪——《千年等一回》 翻版1：媳妇的水，我的泪。 翻版2：洗衣服的水，我的泪。 疑问：水就是眼泪啊？ 原版：那就等着沦陷吧——《姐姐妹妹站起来》 翻版：那就等着轮j吧 疑问：mm太开放了！ 原版：你可知macao，不是我真姓——《澳门之歌》 翻版：一块芝麻糕，不吃我真行！ 疑问：不吃芝麻糕，真的行！ 原版：……就是真的我，每一天的都非常新鲜——《酸酸甜甜就是我》

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（10） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（10） 翻版：每一天对于我都非常新鲜 疑问：吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！ 原版：知了也睡了，安静的睡了——《宁夏》 翻版：吃了也睡了。 疑问：咋会有如此生动的歌词呢！ 原版：不见不散——《不见不散》 翻版：哦柬埔寨。 疑问：还以为那段时间，我的耳朵出什么毛病了。 原版：大红帆啊，迎那么迎着风——校园歌曲 翻版：大红帆啊，羊那么羊角风。 疑问：大红帆也会抽疯？ 原版：走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴——《乡间的小路》 翻版：走在乡间的小路上，乌龟和老牛是我同伴。 疑问：乌龟都是你的同伴，那你何时才能到家啊？ 原版：冬季到台北来看雨——《冬季到台北来看雨》 翻版：都挤到台北来看你。 疑问：有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？ 原版：我应该在车底，不应该在车里——《他一定很爱你》 翻版：我应该在车里，不应该在车里。 疑问：到底应该在哪儿啊？ 原版：手握着香槟，想要给你生日的惊喜——《他一定很爱你》 翻版：手握着橡皮，想要给你生日的惊喜。 疑问：橡皮有啥可惊喜的？ 原版：我的思念，不再是决堤的海——《心雨》 翻版：我的思念，不再是脚底的汗（标准陕西腔的mm佳作）。 疑问：咱能不这么恶心吗？ 原版：就算你有一道墙我的爱会攀上窗台盛放——《心墙》 翻版：就算你有一道墙我的爱会爬上窗台上方。 疑问：她的爱咋还成活物了？挺可怕、怕啊…… 原版：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳——《鸿沟》 翻版：我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐。 疑问：好好的花朵蘸咸盐干什么玩意儿？ 原版：和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜——《鸿沟》 翻版：河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。 疑问：河南的阳光，普照啊！ 原版：哪里有不平哪有我——《济公传》 翻版：哪里有不平哪有窝 疑问：唱得太对了，地上哪里不平，必然会有“窝”啊！ 原版：巨龙巨龙你擦亮眼，永永远远地擦亮眼——《龙的传人》 翻版：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年 疑问：老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 原版：为何每个妹妹都嫁给眼泪——《你究竟有几个好妹妹》， 翻版：为何每个妹妹都嫁给人类。 疑问：你想让你的妹妹嫁给哪一类？ 原版：边区的太阳红又红——《咱们的领袖》 翻版：变压器的太阳红又红。 疑问：在我们村子西边某个高处，架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日这才明白变压器为什么要放在西边呢？ 原版：五千年的风和雨呀藏了多少梦——《中国人》 翻版：吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦。 疑问：奇怪，难不成他们有过一段…… 原版：学习雷锋，好榜样……立场坚定斗志强——《学习雷锋好榜样》 翻版：学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香。 疑问：为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。 原版：你是我的姐妹，你是我的baby——《姐妹》 翻版：你的我的姐妹，你是我的伯伯。 疑问：这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯呀？ 原版：天地悠悠，过客匆匆，潮起又潮落——《潇洒走一回》 翻版：天地悠悠，锅壳重重，炒起又炒落。 疑问：炒菜怎么还潇洒呢？ 原版：夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——《鲁冰花》 翻版：爷爷想起妈妈的花，闪闪的泪光，路边花。 疑问：可怜的爷爷，怎么想起妈妈的路边花就想哭呢？ 原版：莫名其妙的话语，莫名其妙的话语——《骑士精神》 翻版：莫名其妙的怀孕莫名其妙的怀孕 疑问：现代年轻人的真实写照？ 原版：恋上一个人，就容易失了神——《恋上一个人》 翻版：恋上一个人，就容易失了身。 疑问：这……这……这也太容易了吧？ 原版：她像个天仙，她太美了——《没那种命》 翻版：她像根天线，她太美了。 疑问：什么审美眼光啊，像根天线还美啊？ 有了它，还怕mm不回头 笑脸 常常的想，网上的你 就在我身边露出笑脸 可是可是我，却搞不清 你离我是近还是远 但我仍然，仍然相信 你和我今生一定有缘 书上说有情人千里能共婵娟 可是我现在就想把你手儿牵 听说过许多山盟海誓的表演 网络上收藏点点滴滴的欢笑 突然想看看你，那么纯真的笑脸 常常的想，现在的你，就在我身边露出笑脸 哥哥弟弟站起来 各位兄弟看过来 来听听我的表白 活在现今这年代 男人也要站起来 如今mm太有财 我们只够去买菜 是不是真的悲哀 但是别把谁来怪 十个mm（就算男人） 七个嗲 八个娇 九个怪 还剩一个你去爱（还剩一个把你爱） 兄弟们站起来（mm们要自爱） 就算再苦再累 把她哄得乖（我把你哄得乖） 好好爱 恋爱不能（别）失败 爱人就像在还债 管你长得帅不帅 别惹mm把你摔 马p一样还得拍 什么委屈都能挨 就怕一顶绿帽戴 看见野花不要采 就算为了下一代 月亮代表我的心 你问我资历有多深，我杀了多少人 我的枪未锈，我的刀未钝，鲜血溅过我全身 你问我干了多少年，杀死了多少人 看我冷库里，放着多少瓶，每个瓶里一颗心 轻轻的抬起手，我的枪已经瞄准 缓缓的放下手，世上又少一个人 你问我为何这般恨，为何没有怜悯 我的爱已失，我的情已尽，女友带走我的心 忘情水

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（11） 第四章 帅哥被老板逼疯了以后……（11） 曾经年少爱做梦 一心只想快减肥 曾遍小巷和大街 自己最像小象队 蓦然回首看腰围 身材不如相扑瘦 才明白吃吃喝喝 最后是自己倒霉 如果你不曾减肥 你不会懂得我多悲 当我瘦了腰围 用掉半年薪水 我怎能忘了这一切 啊~~~ 给我一杯矿泉水 因为我已没钱减肥 任它广告很美 说得天花乱坠 长出的肉收不回 啊~~~ 给我一杯矿泉水 因为我已没钱减肥 多少初恋对象 都随雨打风吹 因为看见我的腿 常回家涮涮 找点空闲，找点时间 领着爱人常回家看看 带上笑容，带上欺骗 领着孩子，常回家涮涮 妈妈收下了多少贿赂 爸爸贪污了多少公款 缺钱的烦恼和爸爸说说 欠债的事情跟妈妈谈谈 常回家涮涮，回家涮涮 哪怕偷妈妈买菜剩下的的零钱 儿女不图老人作多大贡献呀 到现在不知道还有多少存款 常回家涮涮，回家涮涮 不怕偷爸爸贪污受贿的公款 老人冒险不怕犯多大错误呀 一辈子不容易就图个孩子花钱 熊猫烧香香 嘻刷唰 嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧 嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧万吐碎否no 烧啊烧疼啊疼哼啊哼我的心 哦晕啊晕倒啊倒疯拌请你 备份了我的给我送回来，ghost了你的给我吐出来 熊猫烧香里面的记载变成此刻痴呆 重装系统才能补回来，中毒的感觉说出来 你我好像中毒般恋爱每次都是猜…… na……） 装啊装等啊等好系统多可惜 哦晕啊晕倒啊倒嚷啊嚷请你 备份了我的给我送回来，ghost了你的给我吐出来 熊猫烧香里面的记载变成此刻痴呆 重装系统才能补回来，中毒的感觉说出来 你我好像中毒般恋爱每次都是猜…… na……） 唉……等啊等爱……装完了 唉……又中了爱……晕倒了） 备份了我的给我送回来，ghost了你的给我吐出来 熊猫烧香里面的记载变成此刻痴呆 重装系统才能补回来，中毒的感觉说出来 你我好像中毒般恋爱每次都是猜…… na……） 嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧 嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧万吐碎否no 两只蝴蝶 亲爱的你慢慢飞 小心前面带刺的rose 亲爱的你张张嘴 橙色八月会让你沉醉 亲爱的你跟我飞 穿过cih去看小溪水 亲爱的来跳个舞 中了魔波不会有天黑 我和你缠缠绵绵翩翩飞 感染可执行文件永相随 追逐你一生 爱你无情悔 不辜负我的嘲笑你的衰 我和你缠缠绵绵翩翩飞 飞越这网线永相随 等到熊猫起香灰落成堆 能陪你一起死机也无悔 七里香 右下角的卡巴声音像猪张嘴 你说这一句很有完蛋的感觉 手中的铅笔在纸上来来回回 我用几行字形容你是多么霉 格式化的滋味熊猫跟你都想了解 刺鼻的香味就这样被我们寻回 熬过夜的目光像刚摘的新鲜草莓 你说你舍不得硬盘里上g的软件 雨下整夜内存错误溢出就像雨水 木马落雪跟我的愤怒厚厚一叠 非法操作也无法将我的热情冷却 你出现在我电脑的每一字节 雨下整夜内存错误溢出就像雨水 窗口乱弹像h网站数据不停轮回 我接着删把熊猫烧香写进盘的结尾 清零是我无可奈何的了解 真庆幸只是熊猫没带橙色八月 而我用的盗版碟名字还是蕃茄 你突然对我说熊猫烧香名字很美 我此刻却只想一巴掌甩上你乌鸦的嘴 不得不爱 你是神经熊猫来捣乱 搞得大家都很烦 你是个超级超级大笨蛋 不知道有杀毒软件 是那一次你进了我电脑 让我哭得像小孩 多亏了瑞星祖宗杀了你 就在凌晨3点半 baby 熊猫烧香 否则病毒从何而来 熊猫烧香 否则悲伤从何而来 熊猫烧香 否则我就不会来贴吧 好象你是一个无形的导弹 说炸开就会炸开 天天我都用瑞星 把你弄得很难看 i heat（讨厌） you 我就需要瑞星让你赶紧快完蛋 天天到熊猫烧香吧 看看谁还在骂你 i love 骂 骂得你是什么都害怕 后记 辛苦一天了，听听笑话能解除疲劳、精神焕发，烦闷的时候，听听笑话能开心顺气、有助消化；给恋人说个笑话比接吻的威力还大；夫妻拌嘴说段笑话，哈哈一笑肯定不会吵架…… 笑话是精神的保健操，生活的润滑剂，笑容常在脸上挂，什么难事都不怕。做生意的财源茂盛，干工作的事业发达。 这是一本专门为职场白领打造的笑话书，本书以引领娱乐前沿为方向，精心挑选出最幽默、最雷人、最超乎想象的笑话题材，堪称为首部都市雷帝和贱特们滴精神疏导剂，同时被众人推捧为史上最强的office笑话宝典。 本书在编辑的时候，严格按照精品的要求，入选的每一则笑话都是在编辑细心挑选下纳入的最具幽默风格的雷人佳作。由于涉及作者较多，截至发稿，主编已与绝大多数作者取得联系。其中极个别文章立意深刻、引人深思，但我们尚未能与作者联系上，又不忍割舍，便收录到本书中。为了保证本书的顺利出版并尊重作者的著作权，特此声明，敬请来电来函，以便付酬。 联系方式：北京通商律师事务所　张一飞律师 地址：北京朝外大街19号华普国际大厦 电话：（010）86608778　88876682 [end]

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