《你鸭梨大吗？》 奇人对付骗子有绝招~ 奇人对付骗子有绝招~ 我收到了一条短信，内容为： ××小贴士：您的信用卡于10月20日成功扣除1280元年费，请如期返还。如有疑问请致电：9501336【××银行信用卡部】 终于收到骗子的短信了，上次就说我的××卡在天河城消费9000元，要扣我的钱。提供了一个查询电话是859。必须要在网上呼吁大家戏弄骗子一次，大家能帮我打这个电话叫一个叉烧饭吗？ 以下是各路兄弟姐妹打完电话的回复—— 水上飞 我：打了，叫了一个叉烧饭，他说他不是快餐店，是××信用卡中心～ 轻如燕 我：打了，麻烦人我来个叉烧、烧鹅饭。 对方吼着说：都说不是送餐电话喽！ 凉背心 我：喂~~~是××信用卡中心吗？ 对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的？ 我：请帮我订个烧鹅饭！ 对方：~~~~~~（把电话挂了） prince 我：××信用卡中心吗？ 对方：是的，请问有什么事可以帮到你？ 我：我收到短信，说我在天河城消费了9000元。 对方：请稍等……是的，现在我们要…… 我：不会是诈骗集团吧？ 对方：哦，你误会了，我们这里是…… 我：那你帮我订个叉烧饭吧！ 对方：什么？ 我：没什么，就是突然想吃叉烧饭！ 对方：%%―%―%（嘟――嘟――嘟――） pcc 我又打了一次啊~ 我：你们搞什么啊？订的叉烧饭怎么还不到？ 对方：～～～～～～（挂机） 禁色 打通了 我：请问是××信用卡中心吗？ 对方：是的这里是××信用卡中心。 我：请问你们的地址在哪里啊？ 对方：越秀区赵德路（没听清楚）xxx号。 我：哦，那您能帮我订个叉烧饭吗？ 对方：啊？ 我：能不能去隔壁帮我订个叉烧饭？ ~~~~~~~~~~挂了 prince 又打了一次 对方：你好。 我：我刚才订了一份叉烧可以改成腊味饭吗？ 挂了~ fsyanzi 打通了，我说订餐，还没等我说完就挂了。 pcc 我又打了 我：你这里是哪里啊？ 对方：××信用卡中心。 我：哦，我这里是消协，有人投诉你们接了电话不送叉烧饭～ 对方：～～～～～ 香雪 打通了 接线员：喂？ 我：请问是××中心吗？ 接线员犹豫了5秒钟后发出了声音：是的。 我：听说你们这里发钱？ 接线员：发钱？发什么钱？ 我：不知道啊，都在传说你们这里发钱啊。你们在哪里啊，告诉我地址。 接线员：你在哪里？ 我：广州。 接线员：广州哪里？ 我：不知道，他们说这里叫天湖。还有他们说你们的烧鹅饭很好吃。 接线员知道是被玩弄了，于是：你等着我们给你送钱去。 我：好啊，等你个大骗子！ 嘟…… prince 对方：你好，这里是××信用卡中心。 我：你好，请帮我找一下叉烧饭。 第二次： 对方：你好。 我：恩，我挺好的。 对方：你好，我这里是××信用卡中心。 我：帮我找一下叉烧饭。 （对方不说话，和旁边的人嘀咕了一下，把电话给了一男的） 男：你找谁？ 我：我找叉烧饭。 男：哦~~~你找叉烧饭有什么事吗？ 我：不告诉你！ 男：哦~~~~叉烧饭不在这里干了哦～ 我：他们两个都不在这里干了吗？ 男：两个？ 我：是啊，我朋友，一个叉烧，一个饭 男：（他竟然笑了~~~）是啊，他们都不在这里干了～ 我：为什么？ 男：反正他们就是不干了。 我：是不是你们太蠢，业绩不好，骗不到钱啊？ 他就把电话挂了~ 丫丫怡 我：喂~~~是××信用卡中心吗？ 对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的？ 我：我刚刚收到信息说我的卡在沃尔玛消费了9000元。咋回事呀？我都没有去过沃尔玛呀，急死我了。 对方：那请您提供你的卡号，我在电脑里帮您查一下。 我：哪个卡号呀？我卡号好多，都不知道具体哪个了？ 对方：就是你××的信用卡号呀～ 我：我××信用卡好多张哦～ 对方：（半天没出声……） 我：小姐不好意思现在几点了？ 对方：三点。 我：我还没吃中饭呢，那你帮我叫个排骨饭吧，要加辣椒酱哦～ 对方：一直没出声……过了将近30秒，说：你们这样很无聊知道吗？ 我：嘿嘿，再怎么无聊也不如你们无耻吧！ 对方：（不出声……） 我：（等了将近有30秒，挂机了……） 是我自己挂机的哦，没劲……我也没想好说啥，因为已经想笑了。 左手 我打通了，是男的接的 男：你好。 我：你好，××中心么？ 男：这里是××中心，请问有什么可以帮到你？ 我：我收到个信息，说我××卡消费了9000块，我想问问是什么情况。 男：你把你的账号报给我，我可以帮你查询。 我：哦，那我消费这么多有积分吗？ 男：有的。 我：那能兑现么？ 男：可以兑现的，请你把账号报给我。 我：那给我兑现一盒叉烧饭吧。 男：~~~~~~ 我：要不双拼也成。 那男的挂断电话，我笑趴了。 流德滑 我打了 对方：喂~~你好。（很温柔） 我：你是××吗？ 对方：对，是的！ 我：我昨天收到信息说我在天河城消费了5000块！怎么回事？ 对方：你在一个地方消费了我们××都会短信通知你的！ 我：没有去那里啊！ 对方：那你发你的姓名、电话、卡号，我帮你查询一下！ 我：你这是××不？（语气突然提高） 对方：我这里是，不然跟你说那么多干嘛？（声音有点抖） 我：那好，叫你们负责人来！顺便帮我来个叉烧饭，加蛋！ 对方：~~~~~~啊~~~~（嘟嘟嘟……挂了）

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 每个月总有那么三十几天不想上班 每个月总有那么三十几天不想上班 1．世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 2．老夫妇60大寿。 上帝来称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇，答应还他们一个愿。 老太太说：我想好好看看这个世界，来一次全球旅游。 上帝一挥手，一沓机票落老太太手中。 该老头了，他深思了一会说：我想娶个比我年轻30岁的女人。 上帝又挥了一下手，砰……老头一下变成了90岁…… 3．给自己个英文名，叫压力山大。 4．自从得了神经病，整个人精神多了。 5．今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。 由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。 于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了几下。 一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。 6．注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填张新浪，注册yahoo我就叫张雅虎，注册baidu我就写张百度，注册google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张××小姐吗？我知道，××银行把我的个人资料卖掉了…… 7．今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买ip4，偶遇一大妈问：这手机很便宜吗？这么多人排队! 8．从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化…… 9．昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。 10．你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的铅瓜…… 11．sixgod六神花露水。 12．去it公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员…… 13．每一个喜欢虐待乙方的客户，上辈子都是被甲方群殴的天使。 14．我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人…… 15．都什么年代了，一点流氓意识都没有。 16．遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 17．我每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛…… 18．朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了？他十分镇静+面无表情地对我说：他是过儿～ 19．我这鸿鹄，安知你这燕雀之志哉！ 20．周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2：2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位！ 21．你说的是翅膀的膀和还是膀胱的膀？ 22．消防车再不来，火就要灭了啊。 23．大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大后当一名科学家！ 24．恭喜你获得诺贝尔不要脸奖~ 25．为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买…… 26．兜揣2块钱，心怀500w！ 27．京藏公路大堵车，是世界上唯一能在太空看见的大堵车。 28．养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 29．军训的同学说：隔壁连队练军体拳，突然大喊一声杀！我们七连愣了一下，同时爆发出一声大喊：闪！其中还夹杂着——不怕你哦！ 30．我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。 31．旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 32．儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？ 爸爸用哀怨的眼神说：还不是因为你！ 33．某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：到家了，才发现你忘了给我家门钥匙…… 34．孩子，人傻不能复生……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 冻哭了，医生有时候说话真寒！ 冻哭了，医生有时候说话真寒！ 1．生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷颤，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说：她high了！ 2．icu里每天会有十五分钟的探望，一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来。另一个说：不用急，你看这个、那个，和那边那个，都差不多了，过不了今晚的，很快就有地方了…… 3．我做了个小手术，一星期后要缝合。是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。 那个年轻女孩模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久。快要坚持不住的时候，突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的，要这样这样缝。 我当时就要崩溃了，裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？ 4．手术缝合时，医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！ 我晕！又不是一辈子不拆线，再漂亮有啥用！ 5．这个是我爸爸前段时间讲给我听的。我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书，然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了……我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人。 后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：你还睡得着啊！你老婆死了……我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字：差点！ 我听了后不知道有多寒啊～ 6．有一次，去做x光还是什么的，需要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说：怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊？ 7．一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了，回到家很难受。 朋友送我去医院打点滴，结果吐得很厉害！那医生很无耻地问我：是不是嗑药了？ 8．做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离，还是能感觉到医生扯着我的眼睛。 战战兢兢地问：大夫，你把什么扯出来了啊！ 大夫：你的眼珠。 9．我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说：你的牙齿跟仓库一样，什么都有。 10．我老婆做护士的，他们医院还有个结巴主刀。 有次手术中，他说了句：剪——剪—— 他带的那个实习医生就一溜剪下去。 然后他说：哎剪子给……给我……谁……让……让你的剪的……我是要……要剪子！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 走过路过不要错过的小学作文必杀句 走过路过不要错过的小学作文必杀句 1．同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水，笑了……（用于描写大扫除之后） 2．问：小朋友，谢谢你，你叫什么名字？（用于扶老人过马路等好人好事之后） 答：我叫红领巾。 3．小明，小红，小刚，小李，小张……其实中国人名字很好起的。 4．今天天气晴朗，万里无云，我们来到了公园春游。 首先映入眼帘的是假山…… 在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了公园，我会永远记得这快乐而有意义的一天！ 为什么每次春游回来都要写周记？ 5．我爱我的家更爱我伟大的祖国。 望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生！ 6．买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…… 7．今天是我第一次洗衣服；今天是我第一次洗碗；今天是我第一次叠被子；今天是我第一次……第一次果然都很有纪念价值。 8．在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…… 9．我的脚像灌了铅一样…… 10．下课了，有的……有的……还有的……我们的课余生活是多么的丰富啊！ 11．无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。 （这童年过的真血腥） 12．一天，小强走在上学的路上；一天，王老师骑在下班的路上；又是平静的一天；好平静的一天…… 13．每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过张海迪大姐姐的身影，比起她我的这点困难算什么？ （显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？） 14．烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧地帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来。 15．红的像火粉的似霞白的胜雪！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 悟空，削他！善了个哉的…… 悟空，削他！善了个哉的…… 1．悟空！你这泼猴！我都跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？ 2．观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧！我们玩不起了，你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效、火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。 3．八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！ 4．阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感…… 5．施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？靠的嘞！ 6．女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你。勿回短信，徒弟在，不方便。 7．你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？ ……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了…… 8．悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。 9．八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！ 10．猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你真逗！半克拉钻都没有，换谁都不理你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 11．呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！ 12．悟空，八戒，悟净，来到为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！ 13．沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的，哎，就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠，把天庭环卫的都喊来了！ 14．悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！ 15．悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我…… 16．师傅，我回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！他没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多pp，请轻砸》…… 17．啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？ 18．女儿国国王的msn签名：长老姓唐，甜到忧伤。 19．唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓—鱼—执—法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。 20．悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没? 21．师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。 22．亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：玉兔精，你一定要幸福哦！可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？ 23．悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。 24．八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！拿给为师看看，是原味儿的么？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 公交车上那些猛事，绝对让你笑的很有节奏感 公交车上那些猛事，绝对让你笑的很有节奏感 1．一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教。老妇摆起了长辈的口吻： 老：你家没有老人吗？ 嫩：我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间。 老：我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的。 嫩：我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？ 老：没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？ 嫩：现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？ 老人出绝招：我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！ 此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让难堪。 作最后反击：行行行，您别下车，我帮您打120，最讨厌你这种倚老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装林黛玉！ 顿时道出全车心声…… 2．我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了，这么多人，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：你打我啊！打我啊！众人无语。 又过了大概一分钟，那个人唱上了：一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。 终于有人忍无可忍了，一个女人说：别唱了！烦不烦啊！ 那个人接着唱：两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊…… 众人无语。 大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：下车！你下不下车？ 然后车门关上，终于安静了~~~~ 3．一个公交青年哥哥说话很奔放的，我上班的时候坐过几次他的车，有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。 然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。 全车…… 长沙话：奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。 4．一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！ 5．一日公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的，没想到骂的话越来越难听，把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。 车上其他人都皱起眉头，这时，车到站，开门一男的（估计是小偷），下车后掏出一手机扔向那女的说：手机还给你！嘴巴太狠了！ 6．我同学有次坐503路公交车，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员……大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员落下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路…… 7．有次坐45路公交车，人很多，上了一位约30岁的男人，手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，可以想象，司机当时那个晕！问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了。全车人都笑翻了。 8．我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子，回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停地数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了：我说的没错吧？没错吧？哈哈~~~~ 9．我一学在公车上碰到一个人拿着手机特大声地喊：喂？对，我那10万块钱你给我划过来了没有啊？ 我那同学巨郁闷，特烦这种人，就拿出手机来：喂？妈，怎么回事儿啊？我那50万生活费汇过来没有啊？啊~刚汇完啊？行行，好的！ 10．深夜，最后一班公交车准备回站交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊……赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊，赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了…… 司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有再转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊？老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 中国武侠片令人捧腹的规律，不看会后悔 中国武侠片令人捧腹的规律，不看会后悔 1．悦来客栈是古代最大的连锁客栈。 2．超级巨毒、解药、暗器，都产自西域。 3．平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。 4．没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。 5．长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。 6．英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。 7．在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。 8．一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！ 9．使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会…… 10．高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。 11．大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红（悦来客栈长期供应……）。 12．好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。 13．大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝…… 14．在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！ 15．好人用暗器是形势所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中…… 16．坏人千辛万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！ 17．会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情…… 18．当时社会治安不好，人人佩带危险器械…… 19．菜市场杀猪的绝对是一胖子！ 20．绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧…… 21．主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票…… 22．所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。 23．（悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！ 24．有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。 25．少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。 26．练秘籍要分性别，如男的、女的，男女混合的，不男不女的…… 27．很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。 28．有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。 29．英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 家庭“杯具”多发地 家庭“杯具”多发地 1．父亲：小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！ 孩子：那你是多大开始撒谎的呢？ 2．孩子：妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？ 妈妈：因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？ 孩子：哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？ 3．妈妈告诉明明：花儿死了就叫凋谢。不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：爷爷凋谢了…… 4．临死之前，男人被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了—— 他聚集所有的力气，轻声地说：我必须告诉你们一个秘密。他的家人催他赶紧说。他说：在我结婚之前，我拥有一切——靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。我听取了他的建议，我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉利，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？ 孩子们：知道什么？ 男人：我一点都不渴啊！ 5．儿子：爸爸，一和二十哪一个大呀？ 老爸：当然是二十大了。 儿子：那么我考了二十名，不就比第一名好吗？ 6．小明学习成绩差。考前，妈妈带小明去孔庙求至圣先贤开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。 妈妈若有所悟地说：这也难怪，孔夫子不懂英文。 7．一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋…… 小王忙给妻子解释道：我是那30%当中的！话音刚落，电视里继续报道：而另外的30%希望有多次婚外恋。 8．从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。 结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。 但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。 她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。 只见她公公大叫说：就是这个味道！就是这个味道！ 9．父亲问儿子体育课成绩。 儿子：我百米已经突破14秒了。 父亲：不能满足啊，再努一把力，争取达到15秒！ 10．阿强上小学时只有一个裤衩，同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩，阿强便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了，别人不会信，姐姐的裤衩正好，于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在其他同学面前炫耀了一番。 放学时，阿强心想：爸爸、妈妈和姐姐知道后肯定会打我一顿，我还是藏几天。于是他便在路边的水泥管子里住了几天。 父母见阿强几天没有回家，非常着急，便在报纸上登了寻人启示： 回来吧！你爸爸决定把他的裤衩改小啦！ 回来吧！你姐姐没有裤衩上不了学！ 11．爸爸，月饼的饼字怎么写？ 就是糖酥饼的饼字。 糖酥饼的饼字怎么写？ 就是煎饼的饼字呗！ 煎饼的饼字怎么写？ 你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！ 12．我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。 我丈夫抬头看了看，说：我妈来了？ 13．一日，某男在公园里向某女求婚。 男：亲爱的，你能嫁给我吗？ 女：你猜呢？ 男：能。 女：你再猜…… 14．怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方：惠芬，你听得见我说话吗？ 她没有回答。于是我移到她身后六米的地方：惠芬，你听得见我说话吗？ 她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听得见我说话吗？ 听得见，她回答，我这是第三次回答了，听得见！ 15．一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。 醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。 妻子：那他们向你推销了什么？ 答：他们问我要钱还是要命…… 16．妻子：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 丈夫：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！ 17．新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。 新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。 新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。 新郎问：难道你要说你以前不羁，非常不自爱吗？ 新娘说：不是，我很早的时侯是个男的…… 18．老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？ 老公：马马虎虎。 老婆：这鱼呢？ 老公：将就。 老婆：那这豆腐呢？ 老公：一般。 老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？ 正喝着汤的老公大叫道：好烫！ 19．一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！ 丈夫答道：噢噢噢，身体不是问题，问题在于，现在我懒得追了！ 20．丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。 丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。 21．前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入百度，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西…… 现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下…… 22．女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 搞笑情侣档，笑到你神经瘫痪~ 搞笑情侣档，笑到你神经瘫痪~ 1．我和我老公没结婚时，经常都是装着互相不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：师傅，到xx小区多少钱啊？（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱） 他说：不要钱，只要亲我一下就好了。 于是我就真的亲他一下，然后上了他的摩托车。 搞的旁边那些师傅一个个都傻了眼……真的就相信了，还说：小姑娘，不要上当啊！ 2．一次我跟老公，他在等我，我看到他，装着巧遇一样，说：咦？你老婆呢？出差了哇？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，身体都颤了…… 3．以前老公开车送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上，五官扭曲大叫“救命！救命！”，一边叫一边还要做出惊恐的表情。老公也很喜欢配合我，把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。 有天车停下，我正贴在玻璃上很自得其乐的大演救命戏码的时候，大楼的保安大叔刷的把车门打开了，还说了一句：我救你来了…… 4．我们结婚那天，我先到，老公买东西来晚了。 我看到他，说，啊~你也来弄头发啊，好久不见了哦。 他很配合地说，是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，今天我也是。 那个弄头发的说：你们两个认得的哇？太巧了吧！ 5．话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧？ 谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？ 这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了。我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊…… 6．话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！他突然拿手中的书遮住脸作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴…… 我…… 7．话说某个周末，我和我男友还有一群朋友准备出去唱ktv，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说：“要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜。”我们那群夜猫子就决定通宵了。 因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我男友还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我男友中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小mm，手里拿了一把玫瑰花，她看了看我们3个，于是对着我男友说，哥哥买朵花给姐姐吧，我男友刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我男友的胳膊，撒娇状的说了句买一朵吧，人家想要嘛~ 接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下，默默地走掉了…… 8．和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！ 9．有次跟可爱的女朋友看完电影，坐地铁送她回学校。那时候正是冬天，我就戴着口罩（女朋友没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和女朋友被稍稍挤开一段距离。 这时，靠站上来一些人，来了个衰哥。可能此衰哥觉得很有自信，或者是在他哥们面前撑面子，看见我女朋友就上去搭讪。 我满脸黑线……这男的显然不知道她是有伴的…… 女朋友眼睛眨巴眨巴的望着我，眼中充满无奈。女朋友比较文静，跟陌生人不会什么话。 此男见我女朋友未搭理他，就说给个电话，qq联系方式吧…… 我示意女朋友别理他，衰男还不放弃……此时四周的人都把眼光聚集在他身上了……看来面子问题啊，要不到电话不放弃。 我很无语，无奈只好出手了。 我摘下口罩，大步跨出，往女朋友身边走去。对那哥们说：你真没用啊！！！！看我的！！！ 我抱着gf，然后来了个深kiss…… 然后装作不认识的样子，说：美女，给个电话吧！ 四周的围观群众都雷到了，惊呼声~~ 那男的羡慕嫉妒恨啊，搭讪可以这样子来？ 女朋友弱弱地说了句：好啊~ 然后凑我耳朵旁轻语，你吓我一跳啊！你死定了~ 我微笑不语，只是紧紧搂着她…… 衰男眼神闪烁，望着我感觉好不可思议，怎么可能？他到此时还不明白我是她的男朋友，不是路人甲…… 我得意地笑笑，搂着gf下车，在整车男人和女人怪异的眼神中下了车，准备搭下一班地铁……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 校园雷人事，雷雷更健康（1） 校园雷人事，雷雷更健康（1） 1．有趣的通告 大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告： ① 不要在宿舍楼下烧烤！ ② 不要往宿舍楼下泼水！ 注：如泼水，先看楼下有无烧烤！ 2．心静自然凉 一天，在小学自然课上老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？全班都没人回答。 老师又问：都没人知道吗？这时，教室后面有个学生说：心静自然凉…… 3．酒心巧克力 中学时，有一次班上3、4个男同学趁午休的时候喝了点小酒。可是，下午第一节课时已经撑不住了。其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉。老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来，他还没站稳就一阵狂吐。老师闻到他满身酒气，于是问到：你中午干什么啦？ 这位男同学口齿不清的回答道：呵呵……也没什么，就吃了盒酒心巧克力。 4．作弊 有一天老师在发考卷。 小美跟隔壁的小明说：我考零分耶～ 小明：我也是耶～ 小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊？ 5．各出奇招 艺术学院的军训好戏连台，第一天强制剪去所有男生有个性的长发就激起了群众的愤慨。站军姿时，只见各出奇招，纷纷晕倒。 表演系晕倒靠的是演技，事先串通好，闭上眼，猛地向后栽倒，后面的一扶，就好了。当然冷汗直冒，脸色苍白，扶的人一脸关怀和由衷的焦急。千万不能笑场。 舞蹈系晕倒靠实力，舞蹈基本功好的用的是软趴，过硬的工夫，往地上倒根本不疼。一个舞蹈系的女孩就这么试了一回，软软晕倒，把教官吓坏了，猛掐她人中，她悠悠醒转，我们问：你怎么还醒啊？她说：没办法！掐得我疼死了！ 6．整老师 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就凹……哇……（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：嘿，这哥们中午吃的花生耶。 老师见状，哇……凹……然后狂吐不止。 7．书中自有 老师：世界上最高的山峰叫什么？ 学生：珠穆朗玛峰。 老师：在哪里？ 学生：在地理书的第五页。 8．歌星的遭遇 某日午休时间，小明在宿舍楼走道中引吭高歌：亲爱的爸爸妈妈，你们好吗…… 一寝室吼出一句：孩子，我们一切都好，不要挂念！ 9．请看说明书 作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。 老师惊奇地对平平说：请你读一下你的文章。 平平大声读：你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。 10．谎言教授 教授说：你们已了解谎言的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。 所有的同学不约而同地举起了手。 很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦，我写的书尚未出版呢！ 11．是谁聋了 体育课上，老师连续喊了两声向后转。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 校园雷人事，雷雷更健康（2） 校园雷人事，雷雷更健康（2） 学生们有的转了两次，有的只转了一次。 老师有些生气地骂道：是不是耳朵聋了？ 于是两边学生也开始互相埋怨起来。 是呀，老师都已经喊了两遍了，你还错！ 老师是怕你没听见第一遍才喊第二遍的！ 12．最长的六个月 教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：如果肯定地告诉您，地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。 老师：您会做什么呢？ 学生迅速答道：我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。 老师：不会吧？和您的丈母娘住在一起？ 学生：那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。 13．长城长 北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了吧。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。 导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。 底下立刻埋头苦写。 领导看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真是长。 14．未曾失手 按照新学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字——未。下面一栏是说明原因，他继续写到：未曾失手…… 15．第二个问题 老师：我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。 你有多少根头发？老师问。 一亿两千万根，学生答。 你怎么知道？老师问。 第二题不需回答，学生说。 16．人妖 宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8腰围，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。 一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在光协（光棍协会）任常任理事，说道：你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。 二人不服，反问道：那你呢？ 豆子一甩头：当然是人腰（妖）！ 17．祸不单行 老师：请你举例说明什么叫祸不单行？ 小明：未婚的妈妈生了双胞胎。 18．从小讲卫生 上课铃响了，老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，哗地一声翻开课本，清了清喉咙，说：同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸…… 19．入神 每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。 高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。 记得有一次，一同学依样在上课时看新出的漫画书。 桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着，细细品味。 慢慢的，老师走到他身旁说：这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。 20．忘了你是男的 高中生物老师是个女的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 校园雷人事，雷雷更健康（3） 校园雷人事，雷雷更健康（3） 讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？ 那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。 老师看了看他说：算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！ 21．怕露富 上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。 新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。 威利挥笔写道：我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷…… 22．吃面 某寒冷的早上，上课时阿强稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：够了！都给我停止！吵死了！ 全班一片安静。老师说：到底是谁上课偷吃面还这么大声！？ 23．雷锋 有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。 此时隔壁递来一卷纸，吓得此女生花容失色，问：是谁？ 只听到隔壁传来一个男声回答说：雷锋。 24．小财迷 教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！ 教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？ 25．作弊过头了 高一有次考试，我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。 有一个同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考卷上的那一题证明题。但是考试时他写的太慢，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面…… 26．千万别走 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：你走了，我怎么办？ 我妈妈当时急了，问我：你们俩有什么关系？ 我也很纳闷，说：没什么关系呀？！ 就听那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！ 27．爱占便宜 某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一支钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红的说：这笔是我在女厕所里捡的。 28．风度论 一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。 第一个学者回答：这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说对不起，打扰了，这就是风度。 第二个学者说：这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：对不起，请继续下去。这才是风度。 第三个学者捋捋胡须，响亮地说：这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说对不起，请继续下去后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。 29．大学时代的壮举 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。 有一次宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 30．南京市长 今年假期三下乡，我们师院学生分配到了一个基本与世隔离的小山村支教。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 校园雷人事，雷雷更健康（4） 校园雷人事，雷雷更健康（4） 我在黑板上写完南京市长江大桥几个字后问底下的学生：有同学知道吗？底下坐的学生都摇摇头。 我正要解释，其中一个学生突然站起来说：我也不知道，但我知道南京市长是谁。 我很惊讶道：真的？是谁呀？ 只见那个学生答道：南京市长——江大桥。 31．模糊学标语 我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周，老三在床头贴了一张大纸，上书ky两个英文字母。我们问其含义，他解释说，k乃kiss之第一个字母也，y是莹字的声母。两个字母合起来就是吻小莹的意思。 周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：考研！ 32．废铁 上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。 有一天去看电影，又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。 33．冤枉同学了 小学六年的时候，上班主任的课。那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他：怎么了？ 他一脸无辜的说：老师，他拿粉笔丢我。 34．按时收费 老师：你再不用功读书，我可要找你爸爸了。 学生：很好！我爸爸是律师，你要找他，每小时50元。 35．假老虎 某君是台大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退，而那只老虎一直向他逼近。最后退到无路可退时，那只老虎说话了…… 老兄别怕！我也是台大哲学系的！ 36．不良刊物 某星期六下课后，阿强问语文老师：老师，你星期天休闲活动是什么？ 老师：阅读不良刊物。 阿强惊问：老师也看黄色书刊。 老师笑答：我星期天都在批改你们的作文…… 37．吹牛学生 有两间大学，学生成绩都好好，大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去。 其中一间大学的毕业生，对另一间大学毕业生说：我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。 对方回答：好样的。 接着他继续说：以前我好害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。 对方回答：好样的。 接着他问：你读大学又学到什么？ 对方回答：以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应“好样的”就算了…… 38．母狗在哪儿 在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“陈老师好”，我们几个好朋友都习以为常了。 有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“陈老师好”，我看也不看就大叫一声：母狗在哪儿？一回头，看到陈老师怒气冲冲着看着我…… 39．动作慢 深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：不要穿袜子，快跑。 等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：还不快去集合，你在干什么？ 小明喊道：我在脱袜子！ 40．重要目的 教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。 教授立刻问：你叫什么名字？ 王大明！学生的口气有些软化。 好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。 学生答道：既然这样，那么，我的本名叫做李小华。 41．历史 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！ 历史老师：＃＊＠！￥

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 美丽女记者胡姬访问糗闻 美丽女记者胡姬访问糗闻 国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常妖娇模样，很受采访对象的喜爱。近一年来专访线上的糗事不断，被新闻界当成饭后茶余的笑柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。 【实例一】 胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于飞机在空中盘旋一周后离去的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自口语化，改成飞机在空中盘旋一个星期后离去，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。 【实例二】 胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沉醉于发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说：请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什么不同？只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说：胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。 【实例三】 有胡姬参加的记者会场合，很容易造就欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定后立刻举手发问说：请问经国号跟idf有何不同？结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称：一个是中文，另一个是英文，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。 【实例四】 又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白：阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争拼，美丽极了。顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时百花争妍变成了百花争拼？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏…… 【实例五】 还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡姬发现直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是足以傲视全球的惊人成就，她于是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好做这一个具有意义的专题报导。只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说：其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。 【实例六】 又有一天胡姬采访分尸案，开口就问侦察的检察官说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？？？？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 让人抓狂的无厘头空姐 让人抓狂的无厘头空姐 1．（登机中，空姐mm在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐mm：欢迎您登机，请问您是什么座？ 帅哥：我是天蝎座，你呢？ 空姐（一脸害羞状）：真的嘛？好巧噢，我也是天蝎座耶…… 后面排队的乘客晕倒。 2．（登机完毕，广播响起……） 空姐：女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了…… 乘客暴寒…… 3．（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊……） 空姐a：看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～ 空姐b：听不见，你说什么？ 空姐a只好又大声重复了一遍，结果空姐b依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐b耳边说：小姐，她说我的鼻毛露出来了！ 4．（飞机终于爬上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） 叮咚～ 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：先生，请问有什么需要帮助吗？ 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张） 空姐解释：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！ 男乘客点点头。 可还没等空姐mm回到坐位，呼唤铃又响了。空姐mm回头一看，只见男乘客站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：可乐～加冰～ 空姐：…… 5．（空姐继送饮料中……） 空姐：太太，您好！请问要喝点什么吗？ 中年女乘客不好意思地说：不喝，不喝。 于是空姐小声地说：免费的哦…… 女乘客：啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。 空姐晕眩…… 6．（空姐打起精神继送饮料中……） 空姐：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？ 旅客：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？ 空姐继续晕眩中…… 7．（空姐扶墙送饮料中……） 空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：能要一杯水吗？ 空姐：当然可以，矿泉水吗？ 旅客：有果汁吗？ 空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？ 旅客：有可乐吗？ 空姐：有，需要加冰吗？ 旅客：那给我一咖啡吧！ 空姐：@％￥@^&×…… 8．（空姐mm手拿两杯咖啡回客舱……） 这时，一位旅客指着窗外问空姐：小姐，这是什么湖啊？ 空姐mm回答：咖啡壶。 旅客晕眩中…… 9．（叮咚，呼唤铃又响了……） 旅客：小姐，有指甲剪吗？ 空姐：您当我是小叮当啊…… 10．（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） 女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…… ……啊！天哪！！ 机长话说了一半，突然发出了一声惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这 时，所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 过了好一会，广播终于传来了机长的声音： 女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！ 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！ 机长晕眩中…… 11．（不知不觉，供餐时间又到了，空姐mm开始送食品……） 空姐：先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？ 旅客：排骨！ 空姐：先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？ 旅客：排骨！ 空姐（沉默片刻后）：我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？ 12．（空姐继续送饭中……） 空姐：鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？ 旅客：我们两个要猪，他要鱼！ 13．（空姐继续晕眩送饭中……） 空姐：请问牛和鱼您喜欢哪种？ 乘客：好的，我要牛和。 空姐：是牛，和鱼。 乘客：哦！那我要和鱼。 14．（用餐完毕，空姐开始收餐盘……） 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！ 空姐无语中…… 15．（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐mm伸手够不着，于是……） 空姐：先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？ 那名乘客傲慢地回答：你是服务员，还是我是服务员？ 空姐很礼貌地回答：是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！ 16．（飞机飞临北京上空，准备降落中……） 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 空姐：对不起，我们都封了。 旅客怒答：至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？ 空姐：…… 17．（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……） 原本，空姐mm应该说：女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。结果，她一着急广播成了：女士们，先生们，我们的飞机滑得还行…… 这时候，叮咚～内话机又响了，里面传来机长的声音：谁夸我呢？ 空姐崩溃中…… 18．（空姐劝乘客系安全带，上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。） 乘客问：那系了安全带的呢？答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。 19．（飞机终于停下了，空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……） 女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～ 旅客疯了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 动物让全国人民笑抽筋~（1） 动物让全国人民笑抽筋~（1） 1．狗与熊的对话 狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。 熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！ 2．老虎 有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？ 3．餐前祈祷 一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子，想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并，探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿，狮子抬起头来对探险家，说：我是不晓得你在做什么，不过我可以告诉你……我是在做餐前祷告！ 4．男人都是骗子 母狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：再哭，就把你扔出去喂狼！小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，母狼哽咽地说：男人，男人都是骗子！！！ 5．昵称 小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！ 小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！ 小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ 小鸡说：你们聊，我先走了！ 6．就埋你了 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！ 7．三只小猪 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我，小红帽在哪里？ 8．鸟与战斗机 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。 小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？ 鸟妈妈：你在上点把火试试！ 9．蜘蛛和蜜蜂 蜘蛛感到很不满意，于是就问它的妈妈：为什么要让我娶蜜蜂？ 蜘蛛的妈妈说：蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。 蜘蛛说：可是我比较喜欢蚊子耶！ 蜘蛛的妈妈说：不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿。 蜜蜂也感到很不满意，于是就问它的妈妈：为什么要让我嫁给蜘蛛呢？ 蜜蜂的妈妈说：蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网路的。 蜜蜂说：可是人家比较爱蚂蚁啊！ 蜜蜂的妈妈说：别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着食物东奔西跑，连台货车都没有。 蜜蜂说：那隔壁村的苍蝇哥也不错。 蜜蜂的妈妈说：他是长得蛮帅的，但也不能找个吃屎的。 10．把船变没了 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面！在他的后面！ 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。 有一天，这艘船漏水，沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 动物让全国人民笑抽筋~（2） 动物让全国人民笑抽筋~（2） 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：哥们儿，我投降了，求求你告诉我，你到底把船变到哪里去了啊？ 11．会喊价的鹦鹉 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：我愿意出20元美金！ 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就提着鸟笼去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？ 接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！ 12．看不见 一群吸血蝙蝠找不到吃的饿得在洞里乱撞，这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：你在哪里找的血啊？这时，那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：看到那大树了吗？众蝙蝠说：看到了。 那只蝙蝠说：可是，刚才我就没看见！！！ 13．屎壳郎中大奖 一天两个屎壳郎在讨论福利彩票。 甲说：我要是中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够。 乙说：你呀，太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的。 14．兔子钓鱼 第一天，兔子去钓鱼，没钓到。 第二天，兔子又去钓鱼，又空手而归。 第三天，鱼跳出来对兔子说：你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个兔崽子。 15．吃了 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！ 你们猜，怎么了？ …… 结果，大灰狼就把小羊吃了。 16．骆驼 因为疯牛病很泛滥，所以听到两头牛这样的对话： a：我们是不是很危险，看隔壁都有感染的了。 b：怕什么！我们是骆驼！ 17．灭蚊有术 晚上，阿强被蚊子吵醒。 去咬她吧，不要咬我。阿强向蚊子推荐他熟睡中的太太。 我想咬谁就咬谁，你管得着吗？蚊子嗡嗡着说。 去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？ 蚊子想了想，答应了。 第二天早晨起来，阿强统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在他太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找他，阿强又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。 到了第二个星期，蚊子来时，阿强的零钱早用光了。于是他说：随便你咬谁吧，我没零钱了。 没钱的事儿，谁干？蚊子怒气冲冲。到次日一早，阿强发现蚊子——饿死了。 18．它能饿吗 一天，白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说：您要啥？ 羊说：一份套餐，谢谢。 老板又问：你的狮子不饿吗？ 羊说：不，谢谢。 老板不死心又问：你再考虑一下，它真的不要吗？ 羊不耐烦地吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？ 19．迟钝的猪 有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。 于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 动物让全国人民笑抽筋~（3） 动物让全国人民笑抽筋~（3） 第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里； 第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。 其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！ 20．老子是便衣 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？ 普通狗不屑一顾地看看它说：笨蛋，看清楚点，我是便衣！ 21．苍蝇吃饭 一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈： 妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？ 苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问： 妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？ 苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：去！不要在我们吃饭的时候问这么恶心的事！ 22．袋鼠跑出来了 有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。 于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。 结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。 没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？ 袋鼠说：很难说！如果他们再继续忘记关门的话！ 23．哈哈，过敏了 有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧？！ 24．懒蛤蟆的包 癞蛤蟆和蚊子成亲了，晚上睡觉时，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。 25．蜈蚣成亲 蛇和蜈蚣成亲，蛇看了一眼蜈蚣道：哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！蜈蚣一听不高兴了：哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！ 26．鹦鹉的对话 飞机上一鹦鹉对空姐说：傻子，给爷倒杯水。一乘客见状效仿：傻子，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉特轻蔑地对乘客说：傻了吧？爷可会飞！ 27．企鹅的故事 版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门对着企鹅大声说：我不和你玩！ 版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门后对着企鹅高兴的说：我们还是去你家玩吧~ 版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：我不玩！ 版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 大师开车，有闹儿 大师开车，有闹儿 1．也不是新手 这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。 司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！ 行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：可我也不是新手，我步行已经46年了！ 2．让座 一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来。 3．同志，你压线了 牛人被一交警拦住：同志，你压线了。 司机低头看线，大骂：又没给你压坏！ 4．啤酒不是酒 一司机酒后开车被警察逮个正着，连忙解释只是喝了点啤酒。警察问：啤酒不是酒吗？ 司机反问道：酱油也是油吗？ 5．方向不对 在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。 老太太严肃地看着检票员问：怎么办？难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？ 6．你瞎了吗 在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？ 另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？ 7．阴差阳错 你乘火车遇过事故吗？安妮问她一位新交不久的男朋友。 有，当火车进入山洞时，以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。 8．我没超速 在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞驰而来的汽车。 警察说：你好！请出示你的证件。 车里的人醉醺醺地下来对警察敬礼：对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。说着将飞机驾驶证交给了警察。 9．油不够了 飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。 指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？ 飞行员：嗯，指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。 10．六个大钟 一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？ 列车员泰然地回答道：要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？ 11．没有司机 有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车是两层的，一上车司机就对他说：请坐上面，于是荷兰人就走到上面，可是过了一会儿，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说：请坐上面好吗，下面已经满了。 于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说：我不是叫你坐上面的吗？ 那个荷兰人就对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。 12．额外配件 阿强从他朋友手里借了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，他朋友说：你应该把下水道的盖子给放回去。看不出你还做这种事啊！ 13．酒鬼喝飞机燃料 一机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 喂！你没事儿吧！是另一个维修工的声音。 没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。 我也是，不过…… 不过什么？ 你起来后放过屁吗？ 没有。 那你小心点儿，我现在在海南岛。 14．听不见 军医院，一个男人正接受耳聋测试…… 经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检查后，此受检疫男完全无任何反应。 军医：没问题，真的听不见，你可以走了。 男人：谢谢！ 起身便要离开…… 15．新兵踢球 去年，我连组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当时我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，啪的来了个立正：连长同志，球已带到，是否射门，请指示！ 16．胆小鬼的定义 有一天，阿良的父亲来部队探望儿子。恰逢阿良参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，生气地骂道：这个胆小鬼，人家枪一举，他就跪下，枪一响，跑得比兔子还快。 17．照价赔偿 一天，一位新兵问连长：作战时踩到地雷咋办？ 连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 18．二等兵 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 长官问他：你结婚了没有？ 二等兵说：还没有，长官，但已经订婚了。 依我看你没有必要结婚了。长官想要改变二等兵的主意，部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？ 想要离婚，长官！ 19．不识趣的号兵 国王检阅军队。他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？ 几乎所有士兵都答道：会！军人的天职就是服从命令！只有一个士兵高叫：不，我不开枪！ 国王大喜：啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！ 国王又问：你为什么不对我开枪？ 因为我没有枪，我是个号兵！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 商业人士的专业范儿（1） 商业人士的专业范儿（1） 1．公司的铁血规定 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！ 一、病假：不准！ 我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。 二、辞职：不准！ 员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理您辞职所花费的费用完全不能为公司增加效益。 三、婚假：不准！ 实际上公司并不鼓励您结婚：1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。 四、产假：不准！ 产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。 五、丧假：不成理由！ 您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使死者回生。 六、长假（如动手术等事假）：此类请假我们不再批准！ 各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是您的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反公司当初所任聘的相关合同规定。 七、死亡：这是唯一的正当理由！ 但您必须在三星期前提交书面申请，因为交接工作是你的职责之一。 2．替代品 店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。 要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。 一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。 我要买卫生纸。 很抱歉，不巧刚卖完了。这时他想起老板告诉他的话：先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？ 3．减少损失 保险公司的一位职员正教他妻子开车。 车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。 他妻子大叫，我该怎么办？ 祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞。 4．如此卖报 深夜中，地下铁已经没几个人，车上一共坐着三个人，还都靠着车门，一个军人，一个运动员，一个学者样的瘦弱青年。 车停了，上来一个满脸胡子，相貌凶狠的大汉。 那大汉一进来便盯着门附近的三人看。看了看军人，摇了摇头。看了下运动员，摇了摇头。眼睛一下盯到了学者的身上。 大汉手伸向衣内，走过来把学者拉了起来，问道：6年前碎尸案，知道是谁干的吗？学者惊愕的摇了摇头。 大汉眼睛一瞪，又问：那么3年前有个无头女尸案知道谁干的吗？学者大骇道：不知道。 大汉把手又往怀里伸了伸大声问道：那么前几天有人被砍了40多刀，知道是谁干的吗？ 学者吓得浑身哆嗦，说道：这我也不知道，你问我这些干什么？ 大汉嗖地把怀里的东西拿出来，指着学者说：不知道……请买份法制新闻日报吧！ 5．麻辣豆腐 那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席，只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意外。 我的一个朋友想了一会儿问：麻辣豆腐多少钱一份？ 六块。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 商业人士的专业范儿（2） 商业人士的专业范儿（2） 来一百盘吧！ 小姐愣了一会就走了。 一会儿经理走了进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！ 6．小偷本领 在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。 小偷答：没关系，天下没有我打不开的门！ 7．赛半仙 有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊！老头摇摇头。 是儿女不孝吧？老头还是摇头。 是晚年丧妻？老头还是摇头不止。 赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的？ 老头说：求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？ 8．该换姿势了 有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：太可怕了，第二种呢？ 判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕地说：那，那第三种呢？ 判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快地聊着天，那个人想，还好嘛，比前两个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。 然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：好了，午茶时间结束，现在马上换回来头在下脚在上的姿势！ 9．老天没有瞎眼睛 新婚之夜，丈夫深情地对妻子说：亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！ 可是新婚不久，丈夫就做出了对不起妻子的事。 一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道：老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊？ 这时，只听见半空中传来一声低沉的声音：你以为我整天都在干什么啊？我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的！ 10．另有说法 美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。 一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！ 11．宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请约翰来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫约翰告诉抢匪：再不说，把他毙了！约翰忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。 约翰转过头来，神情凝重地告诉警长：这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧！ 12．证据不足 一天晚上，一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。 他妻子叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：你为什么不打死另一只？ 他说：证据不足…… 13．准备越狱 妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。 在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。监狱长说道。 是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊…… 14．边防士兵的智商 某边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。 两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。他说：我知道你这两年一直在走私什么东西。但是，那是什么呢？ 青年微笑着回答说：自行车。 15．威慑力 一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。 于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？ 见过，被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？什么地点？ 昨天，这里。被告哆哆嗦嗦地答道。 16．电刑 监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。 这时，从刑场那边传来惨叫声。什么声音？死刑犯战战兢兢地问。 我也不知道。看守说着就去刑场看个究竟。 看守回来后若无其事地说：没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 变态楼主遇到的变态回复 变态楼主遇到的变态回复 1．变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 2．变态楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 暴强回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 3．变态楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样？怎么办啊？ 暴强回复：我这辈子最恨的就是日本人了！ 4．变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 5．变态楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 暴强回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 6．变态楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 暴强回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 7．变态楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！来自网络的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。 暴强回复：植物都会打字？汗！！！ 8．变态楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 暴强回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口 9．变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 暴强回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 10．变态楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 暴强回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 11．变态楼主：我得了健忘症怎么办？ 暴强回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人～ 12．变态楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 暴强回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 13．变态楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 暴强回复：唉，毕竟不是亲生的…… 14．变态楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 暴强回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 15．变态楼主：上大学我逃过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 暴强回复：你死过吗？ 16．变态楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 暴强回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 17．变态楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 暴强回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 18．变态楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 暴强回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 19．变态楼主：昨晚遛狗时我们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。没想到藏獒竟然大败给一条野狗！！！ 暴强回复：爷秃之前，他们都叫我狮子！ 20．变态楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 暴强回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 21．变态楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦～ 暴强回复：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 普通话很烂？那可真要命！ 普通话很烂？那可真要命！ 1．卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟（枣）啦，糟（枣）啦。鱼啦～糟啦～鱼啦～糟啦～卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2．一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子（同志），亲吻（请问）一下……话还没说完，小姐便气得满脸通红。 3．一外地人来到一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓！外地人一听，说：才六毛，便宜，来一晚（碗）。 4．有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。 5．敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死（开始）了，大家请安静。 6．一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死（洗）。说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢？ 7．一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么？姑娘说：我要你的命（面），猪孙（竹笋）。 8．春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩（男孩）长得真可爱。 9．一所乡村小学上课了，老师走进教室：站（上）课。学生们齐声道：老死（师）好！老师说：吐血（同学）们，早死（上）好！ 10．两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做（坐）你的妻（车）子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲（轻）。司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。 11．村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 KFC笑话之——我们不批发 kfc笑话之——我们不批发 1．顾客：给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。 服务生：呃……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？ 顾客：啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧。（心里还很不情愿） 服务生：……（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢……） 2．服务生：欢迎光临～ 顾客：请问大包的劲爆鸡米花有多大？ 服务生：这么大（给她指了指）。 顾客：中的呢？ 服务生：这么大（又指了指）。 顾客：那好吧，给我来个土豆泥～ 服务生：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 3．服务生：欢迎光临～ 顾客：给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡～ 服务生：…… 4．服务生：欢迎光临～ 顾客：要一个外带全家桶。 服务生：还需要别的么？ 顾客：嗯……再来两瓶啤酒吧！ 服务生：对不起，我们没有酒类饮料。 顾客：我记得以前有呢？ 服务生：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧） 5．服务生：欢迎光临～ 顾客：我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花。 服务生：您是要劲爆鸡米花吗？ 顾客：呃，改名啦？ 服务生：……（好么，你不知道最近反三俗么！） 6．服务生：欢迎光临～ 顾客：给我吆半斤内个什么鸡米花来着！ 服务生：…… 顾客：多少钱？ 服务生：我们不批发（大爷把鸡米花当爆米花这么买）…… 7．服务生：欢迎光临～ 顾客：你好，我要一份肯德基！ 服务生：您需要什么？ 顾客：我不说了吗，要份肯德基！ 服务生：肯德基的产品有很多，您需要哪一种？ 顾客：别的不需要，就要肯德基！ 服务生：…… 8．服务生：欢迎光临～ 顾客：快点快点，我赶时间，就要这些（说着把一堆优惠券拍桌子上了）。 服务生：…… 顾客：快点儿啊！ 服务生：……（看着一堆麦当劳优惠券超级无语） 服务生：对不起先生，这是麦当劳优惠券！ 顾客：这不是麦当劳吗？（他依然很镇定） 服务生：……（也许是来踢馆的……） 9．服务生：欢迎光临～ 顾客：我要一个圣代！ 服务生：什么口味的？ 顾客：麻酱的…… 服务生：……（老大爷来买之前也不问清楚） 10．一个男人走到前台，只对服务生说了一句，你先给我找个座。 11．顾客冲进来直奔前台：给我来一个莫斯科鸡肉卷。 服务生：对不起，我们只有墨西哥和老北京的。 顾客：……那我要莫斯科的。 服务生：…… 12．一名顾客走到前台。 顾客：给我一个小碗。 服务生：啊？ 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 服务生：圣代是吧，您要什么口味啊？ 顾客：苹果的。 服务生：啊？对不起从没卖过苹果的。 顾客：那个绿色的是什么？ 服务生：哦，那是芦荟口味的。 顾客：芦荟？那不是花么！能吃么？ 服务生：能！ 顾客：算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。 服务生：（茫然状）对不起啊，也从没卖过咖啡味的。 顾客：那黑色的是什么？ 服务生：那是巧克力的。 顾客：算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。 服务生：（超级兴奋，可猜对一回。）是，您要几个？ 顾客：一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。 服务生：！@~#$%^&&~！@#$%^& 13．一个老太太进来，态度非常和蔼地说：给我来一斤鸡翅。 14．我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉…… 15．一次一个小孩进来说：给我20包西红柿酱。 服务生：小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？ 他说：我妈说晚上给我做樱桃肉。 16．服务生：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？ 顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 17．顾客：给我来个新加坡肉卷！ 服务生对配餐员说：你先点着，我先去后边笑会去！ 顾客：再给我来对奥斯卡烤翅。 服务生：…… 18．一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：就要这两样，带走。 服务生：汉堡要辣的还是不辣的？ 顾客：嗯。 服务生：汉堡要辣的还是不辣的？ 顾客：嗯。 服务生：您～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？ 顾客：（恍然大悟）要辣的。 服务生：那圣代呢？ 顾客：要辣的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 去面试，直接被轰出来了 去面试，直接被轰出来了 1．第一次面试的单位是微软。 考官：le面试的机会。但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了…… 考官：你从哪得到google面试的消息？ 我：百度。 考官：出去，下一位！ 3．我郁闷了，但是还是要先养活自己啊～ 托朋友找到了麦当劳的工作。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时我就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去。 麦当劳面试失败了。 4．我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。 面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：132…… 考官：出去吧…… 5．心都碎了……失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在招店员，我想我去试试应该可以的。 考官：请说出我们的口号。 我：just do it！ 考官：出去，下一位。 6．一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过，还是要面试。 面试过程中我对答如流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊？ 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。 7．一系列的打击让我消沉了足足一个月。 不行，还是得找工作养活自己啊！收拾好心情后，给51.com公司发了第51封求职简历后，终于得到一个市场策划的面试机会。 考官：请说出51.com的口号！ 我：我的朋友，我的家！ 考官面露满意之情，又问了几个问题，我都从容应对。没办法，谁叫我是个超级网迷呢，网上那点事，还难不倒我。 最后考官问：有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊？ 我：有的有的，有10多个案例，都存在我qq空间上，我的qq号是…… 考官：出去，下一位。 8．这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 nokia的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号都没有喊错：科技以人为本。 考官很满意地说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：hello moto。 考官：出去……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 厕所改革计划书 厕所改革计划书 为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇wceo（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下： 1．将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！ 2．实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些，这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。 3．实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！ 4．分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。 5．加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。 6．在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！ 7．聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。 8．广开财路，我公司既要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！ 9．提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。 10．规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上厕所请对号入座 上厕所请对号入座 1．据说有一个饭店里，男厕所叫凸，女厕所叫凹。 2．一日到一旅游景点去玩，看见一公厕——男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩。 3．某酒吧的厕所：泉水响叮当。 4．一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门。 5．有家酒楼的厕所叫轻松阁。 6．以前学校的厕所叫大使馆。 7．西湖里的厕所还叫：归一。 8．有一湘菜馆的厕所名叫解放区。 9．昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条：因道太小，请勿来大。 10．一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。 11．另一家名为：轻松地带。 12．有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。 13．我见过一间酒吧，男厕所叫擎天门，女的叫芳草阁。 14．西安大慈恩寺，厕所叫净心阁。 男厕所门口挂块匾上书离苦得乐，女厕所门口挂块匾上书万缘放下。 15．见过一个叫：曲径通幽处。 16．我们学校滴叫枢密院。 17．火锅店厕所名：轻松一刻。 18．我们这里有个农村的公共厕所叫——天下粮仓。 19．我在一所寺院里上过的，厕所提名离尘院！ 20．郑州的森林公园：厕所叫——青纱帐，男厕所叫——男朦胧，女厕所叫——女朦胧。 21．五谷轮回之所。 22．人家的名字取得有味道：男解忧所、女解忧所。 23．我见过的厕所名字：派（排）出所。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 高考与世界杯的亲密关系 高考与世界杯的亲密关系 1．南非队的经历告诉我们，就算高考考场设在你家，你都未必上一本线。 2．法国队的经历告诉我们，高考时家里万万不能后院起火。 3．意大利队的经历告诉我们，就算你是高考状元，重读四年后再考一次都未必上一本线。 4．澳大利亚队的经历告诉我们，与别人分数一样，你也未必上一本线。 5．阿根廷队的经历告诉我们，大家公认的差老师手下牛的学生还是可以轻松上一本线。 6．希腊队的经历告诉我们，中考的市状元高考也可能上不了一本线，不能躺在成绩上睡大觉。 7．喀麦隆队的经历告诉我们，送你块表，一定要考好。这种激励固然有效，但实力才是最重要的。 8．朝鲜队的经历告诉我们，60分及格，不要以为你拿了59分就比58分的牛。 9．西班牙队的经历告诉我们，中考的市状元，高考时单科也未必有总成绩不如你的考生分高。 10．德国队的经历告诉我们，有时候监考会让你崩溃，有时也会给你甜头，看你自己会不会调整。 11．葡萄牙队的经历告诉我们，上线有时要靠擅长的科目来拿高分。 12．科特迪瓦队的经历告诉我们，有时候考试科目的先后顺序真的很重要。 13．斯洛伐克队的经历告诉我们，高考是艰苦而又残酷的，一定要坚持，要答好每一道题目。 14．新西兰队的经历告诉我们，有些地区的教育水平确实不高，需要大家共同扶持。 15．韩国队的经历告诉我们，以前靠作弊考高分的人其实还是有上线实力的，但人们都会记住你的作弊。 16．日本队的经历告诉我们，有时候舍掉过程直接写答案是个不错的办法。 17．美国队的经历告诉我们，坚持思考，说不定交卷之前的几分钟这道决定你能否上线的题你就会做了。 18．塞尔维亚队的经历告诉我们，考试时犯各种马虎，就别想上一本线。 19．斯洛文尼亚队的经历告诉我们，高考要靠自己，指望别人考的差是不行的。 20．巴西队的经历告诉我们，考生复习时要按部就班，考试时也要善于抓住监考老师的漏洞（不提倡）。 21．尼日利亚的经历告诉我们，绝大多数监考老师还是无法容忍破坏考场纪律的事发生。 22．中国队的经历告诉我们，不好好学习的人连高考的机会都没有！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我们不进世界杯的雷人理由 我们不进世界杯的雷人理由 1．停球 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。 把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。 2．传球 能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。 能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。 能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国 球员。 3．射门 能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。 能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。 能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。 4．带球 能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。 能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。 能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。 能够把球带得像亨利一样的，是大帝。 5．球风 能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。 能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。 能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。 6．踩单车 能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。 能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。 能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。 7．体能 能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。 能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。 能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。 能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。 8．速度 能够跑得比球快的球员，是荷兰球员。 能够跑得跟球一样快的球员，是英国球员。 能够跑得跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。 连裁判都跑不过的球员，是中国球员。 9．态度 把足球当成生命的，是非洲球员。 把足球当成工作的，是欧洲球员。 把足球当成游戏的，是南美球员。 把足球当成儿戏的，是中国球员。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 电视剧经典爆笑场面 电视剧经典爆笑场面 1．《秦始皇》 在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。刽子举鬼头刀，砍。血的特写，镜头移至天空，可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去。 2．《百色起义》 革命都被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：违章照拆，城宣委。 3．《小李飞刀》 在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。胜负在一瞬间决定，流氓倒地，有一个突然站起来，说台词：好快的剑……然后倒地。 阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有去，第二遍又没有去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。 4．《水浒传》 李逵带着两块肉进来，包肉油纸摊开，上书四个大字：法制日报…… 5．《金台奇侠传》 金台：一天之内怎么到得了汴京？看来要施展八步赶蝉轻功了。金台施展轻功中，道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆…… 电线杆？正在疑惑时又过去一根…… 6．《甘十九妹》 伊剑平：不知天上宫阙，今夕是何年…… 甘十九妹：月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱…… 苏东坡地下有知，不知会惭愧、蒙羞还是高兴。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 韩剧里面的情节真能把人雷的外焦里嫩（1） 韩剧里面的情节真能把人雷的外焦里嫩（1） 1．手机在韩剧里必备，都是当时最新款，而且感觉每部剧里人物手机都用的一样的！随时随地都会拿下手机电池，特别是接到不想接的电话，二话不说就拿电池。可能是韩国手机质量比较好吧！ 2．韩国男人不禁打，无论是被女生还是被长辈轻轻一打或一踩或一捏，就会出现超夸张、超痛苦的表情，并且上窜下跳。 3．吃拌饭时，会非常用劲地勺子，然后又会把嘴闭得很紧并且很用力地把勺子拉出，同时勺子会如同洗过的一样，光亮如新。 4．韩国的老人喜欢说这样一句话：人活得久一点真是什么事都会发生啊。 5．多数人喜欢塞了满嘴的食物时和别人说话，很不礼貌…… 6．他们刷牙时说话好像一点障碍都没有，刷牙好像没什么泡沫。难道韩国冷得牙膏结冰？我一开始以为他们不用牙膏，后来又以为他们吃牙膏，不知道怎么回事…… 7．腿麻了，喜欢用食指点点舌尖，然后在鼻子上点点……搞不明白为什么…… 8．他们吃饭喝酒的时候总是用手挡着嘴，看着奇怪…… 9．试菜时，手会接在筷子下面…… 10．在韩国，如果是和长辈一起喝酒，都必须侧过身去的。 11．被罚时一般双腿跪地，双手高举过头。 12．吃面不用碗，喜欢直接用锅盖接着吃，还有吃拌饭用的盆特大，看上去像是胃口特别好，很能吃的样子！ 13．女生生气时总爱踹男生的小腿。 14．韩国人喝醉之后到家都要喝一杯蜂蜜水。 15．有钱的阔少都喜欢上了没有什么教养的穷女孩，还有韩国男人动不动就哭了！ 16．发现韩国的女人都很能喝酒，而且喝得都是白酒！ 17．韩国的女人吵架时总爱扇人耳光，还时常是互扇。而且她们打架的时候特别喜欢互相扯头发！ 18．他们喝酒为啥喝了一口之后都要那么夸张的闭上眼睛使劲呵口气？ 19．韩国人总爱秀几句外语，包括：英语、日语、中文等，但是英语发音就……完全听不出来是英语！ 20．穷人被富人鄙视，下级总向上级点头哈腰，等级、阶级制度显露无疑。 21．见到自己心仪的人的时候，喜欢伸出舌头用手指沾一下，然后抹抹鬓角的头发，再走过去…… 22．男女主角在嗤笑或不屑等情绪时，都会歪着眼神，鄙视性的发出啊切切等的助声词！ 23．女主角倔强哭的时候喜欢仰视，加歪视的望住男主角！ 24．男主角通常把女主角当东西一样甩来甩去，高兴搂搂，不高兴扯扯，总是喜欢摆布女主角！ 25．长辈经常打晚辈，喜欢打头尤其是后脑勺，或者用东西砸他们的背，有的还追着满屋跑！ 26．韩国男人的后背似乎特别结实，总喜欢背女孩子，从来不是抱的……印象中好像每部韩剧里都有男主角背女主角的戏。 27．剧情里演的人都狂能走，不管再远都走着去！ 28．喜欢往对方脸上喷饭！ 29．无论是男是女，是老是少，被气得无语的时候喜欢用手摸着后颈，同时做出痛苦状。 30．很喜欢出去那种小摊吃东西，一个不爽就约人去喝酒，发点小酒疯！ 31．大冬天的衣服穿的n少，脖子下面还露出来，围巾都像装饰！ 32．他们一想要谈话，就算在很幽静的地方碰到了，也一定要带到咖啡厅之类的地方去谈，绝对不在外面说话，特别急的事也一样！ 33．经常会被吓着而打嗝。 34．开的全是超好的车。 35．进门就脱鞋，万一脚臭那怎么办呢？当事人和其他人都会觉得很难受的吧！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 韩剧里面的情节真能把人雷的外焦里嫩（2） 韩剧里面的情节真能把人雷的外焦里嫩（2） 36．女的都睡得很死，男人把她们抱到床上去也不会醒，而且还亲一下，也醒不了，这还是女人吗？ 37．不管认不认识都叫人家哥啊，叔啊之类，老的叫叔，年轻的也叫叔。 38．韩国人很流行相亲，现在比较流行联谊（年轻人）。有钱人和上年纪的人会选择相亲，当然相亲的那个人嘛一定是很丑的。 39．妈妈辈的人被气到了都会一只手捂着头一只扶着旁边的桌子什么的说o妈o妈！ 40．一到要说关键的东西的时候就吞吞吐吐的说那个……那个……直到被人打断说不了为止！ 41．他们打架很喜欢用那种形似棒槌但是比棒槌长，看起来很光滑，像不锈钢做的那种钢棍。他们打的时候就拿这种钢棍使劲抡啊！抡啊！我觉得一般人被抡一下就会骨折，三下就会晕死的。但是奇怪的是他们上了医院，没过多久就又活蹦乱跳的，他们怎么好得那么快啊！ 42．有的剧里面的三五岁小孩就会争风吃醋，必定至少还有个小孩特别坏，动不动就狠狠又恨恨的眼光注视着情敌，还专门搞破坏。他们的小孩是不是真的早熟啊？其实我觉得人之初性本善，怎么那么多恶毒的小朋友呢！ 43．女主角每当听到问题的第一个反应就会发出嗯！嗯！的声音，然后眼睛会张的很大。真怪！ 44．狼吞虎咽吃东西，不论男女，总是在前一口食物还停留在嘴里没咽下去的时候，就急忙塞进第二口，而且一般都体积巨大，比如整个的紫菜饱饭或一大口炸酱面，搞的整张嘴鼓鼓囊囊的，说话也囫囵不清。 45．睡觉后，总是把被子、枕头往橱里放，总觉得很别扭（长此以往橱里多脏啊），进了房间，门、窗关得严严实实。 46．生日吃海带汤……家里来重要的客人用排骨来招呼……还有炒辣年糕和炸酱面似乎很受欢迎…… 47．通常喜欢在心仪的人睡觉的时候说出真心话。在清醒的时候、想说的时候，总会出现状况，让到嘴边的话说不出口，看着急啊！ 48．韩国剧中的只要是稍微发烧感冒就不睁眼了，被朋友背着乱走，抱来抱去都不知道，难道韩国人身体都这么差？稍微感冒就昏迷？ 49．韩国人喜欢说“什么”，当女主角或男主角发表意见的时候，对方听到后觉得不可思议，就会说“什么”嘴巴张得很大。 50．他们用手吃东西的时候总是吃完喜欢使劲舔手指头…… 51．韩剧里的阔少都会弹钢琴，还要边弹边唱。这招好像屡试不爽。就是再有钱的人，房子也不过是一栋半山腰的小别墅。和港剧中前有花园后有游泳池的超豪华别墅完全不能相比。估计投资都到服装、选景那边去了。 52．他们的衣服都很好看，不管是有钱人的衣服还是没钱人的衣服，在电视剧里几乎就没有重复的（除校服类）。 53．划拳（石头，剪子，布）很多韩剧里出现，划之前把左手伸平，手指张开，右手握住左手数手指的样子，要看一会才开始划拳。要不就是左右手交叉，小指相连（互钩着），眼睛瞅上去看半天，再开始划，不知道什么意思，感觉很搞笑…… 54．还有韩国爱情片的一个模式，怎么说呢～没人争恋人的时候当对方是草，有人争的时候就当成宝了。干这种事的不是男一二号就是女一二号。 55．喝酒也很有意思，感觉上是要酒喝。酒杯空了，拿起酒瓶不自己倒，却爱把酒瓶递给坐在自己身边或对面的人，然后自己再拿起空杯做接酒状，还不像我们中国讲辈分，剧里年长的也这样给后辈倒酒（在中国早被口水淹死了）。 56．还有冰箱都特大，放满感觉两人吃完里面装的能过一个季度。 57．酒是最不缺的，感觉缺水果，要是见酒里放了柠檬或其他水果，都是拿起那可怜的一小个尝半天。 58．吃饭不闲麻烦，瓢根筷子不停换，筷子只夹菜，瓢根用来喝汤吃饭，还有顺序一筷子菜换口汤再吃口饭（完毕反复）。 59．喜欢喝酒唱歌，卡厅里有手鼓！饭局上就会把瓢根插在喝光的酒瓶里权当做是话筒。 60．女的好像什么事都会做，好贤惠！ 61．心里烦闷的时候，想和对方（男对男）说出心里话或者是秘密的时候会去打篮球。 62．韩国人的健康成问题，动不动就得绝症。唉！ 63．穿着衣服就钻被窝。这……很邋遢吧。 64．女主角总是在生气的时候狂吃饭。吃相尤其难看！！生气的时候还喜欢瞪大眼睛指着别人的鼻子骂道：喂，你……你死定了！还有喜欢说疯了疯了或是你疯了吗……好多…… 65．每个男主角都好会打架的，好像不会打架就不能称之有男人味。 66．他们（多数是大婶级人物）拍自己的额头，嘴巴张老大，讲不出话来似的；生病喝粥，额头上绑条带子，躺着喝冰水。 67．手机业很发达，韩剧里很穷的人手机还算蛮好的，比国内一般性的都要好。条件不是很好的，一边是说穷，一边饭后还要一起吃水果。喜欢用布包裹东西，特别是菜什么的。 68．韩剧里的打高尔夫的镜头，每次都是在一个练习的地方打，从来没有看见过高尔夫球场。 69．女的睡觉，老是要流口水。 70．他们消化不良后好像都会弄根针在头发上磨两下，再在手指上戳一针，然后貌似就好了，这我觉得挺奇怪的！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 黑客与小白让你乐翻天 黑客与小白让你乐翻天 【一】 黑客：我控制了你的电脑！ 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马。 小白：……在哪里？我没看见！ 黑客：打开你的任务管理器。 小白：……任务管理器在哪？ 黑客：……你电脑下面！！ 小白：我的电脑里面没有啊？ 黑客：算了，当我什么也没做过！ 【二】 黑客：我已经控制了你的电脑！ 小白：哦～ 黑客：害怕了吧？！嘿嘿～ 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶～ 黑客：…… 【三】 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？ 黑客：你可以装防火墙！ 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很高兴耶～ 【四】 小白：听说你会制造病毒？！ 黑客：嗯！ 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的！ 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我黑客吗？ 小白：……哦……我还以为那是因为你长得很黑…… 咣…… 【五】 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了！ 小白：不是吧，这可是名牌！ 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了！ 小白：哦～那你看到我的连连看了吗？不记得装在哪，找了好久了耶！ 黑客：……再见。 【六】 黑客：嗨……我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？ 小白：我是想请你帮一个忙…… 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据？ 黑客：……你想干嘛？ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧…… 黑客：去死！！ 【七】 黑客：你死哪去了？！n久不开机…… 小白：出去玩了几天啊，找我干嘛？ 黑客：我要找点东西。 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦～ 【八】 黑客：我来了！！ 小白：…… 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好。 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个q号搞丢了，里面有我的网上初恋。 黑客：这个简单，我帮你拿回来。 小白：拿不回来了。 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜～就是不记得了…… 【九】 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的id去论坛玩了？！！ 黑客：不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我 保证下次再也不玩了～ 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个～ 黑客：倒！ 【十】 黑客：嘿嘿～刚才我做了一件很有趣的事～ 小白：什么事？ 黑客：我到论坛上去顶贴了。 小白：这很平常啊～ 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！ 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的id。 【十一】 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己。 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了…… 黑客：滚！ 【十二】 小白：喂你是哪个？ 黑客：我就是传说中的黑客啊！嘿嘿！怕了吧？ 小白：黑客是什么东东？ 黑客（有点郁闷）：黑客都不知道？黑客就是想给你加载数据就加载数 据，想删你数据就删你数据的人！ 小白（白痴状）：那又怎么样啊？ 黑客（开始冒汗）：那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊！ 小白（极度兴奋）：是么是么？那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么？妈妈把它锁上了，说要考到100分才能玩。 黑客（十分惊讶地）：啊？你几岁啊？ 小白：我今年升小学了耶！ 扑通～～黑客狂吼一句：真丢人啊！晕了过去～ 小白：喂，你在么？喂！晕～现在的大人说话都不算话的！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 小白兔那些让人“内”牛满面的故事（1） 小白兔那些让人“内”牛满面的故事（1） 1．三个兔子便便…… 第一个便便是条形的。 第二个是圆粒。 第三个是三角形的。 问第三个为什么？ 它羞涩地说：我自己用手捏的…… 2．小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来啪啪给了小白兔两个耳光，说：我让你不戴帽子。小白兔很委屈的走了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来啪啪又给了小白兔两个耳光，说：我让你戴帽子。 兔兔郁闷了，思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说：好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼：你这样做不妥啊，让我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。 当然，你也可以这样说：兔兔过来，给我找个女人去。她找来的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢的。可以揍她揍的有理有力有节。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了，心里这个恨啊！ 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：兔兔，过来，给我找块儿肉去。兔兔说：那，你是要肥的，还是要瘦的呢？大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：兔兔，麻利儿给我找个女人来。兔兔问：那，你是喜欢的，还是喜欢苗条的呢？大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子：哼，我让你不戴帽子！ 3．小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？ 老板：啊，真抱歉，没有那么多。 这样啊……小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？ 老板：对不起，还是没有啊。 这样啊……小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？ 老板高兴地说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！ 小白兔掏出钱：太好了，我买两个！ 4．小熊问小白兔：你掉毛吗？小白兔说：不掉。 小熊又问：你真的不掉毛吗？小白兔说：真的不掉。 于是小熊拿小白兔擦了…… 5．长颈鹿说：小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好~无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。 小白兔毫无表情地看着他。 长颈鹿继续说：并且啊，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口……有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？ 小白兔慢悠悠地说：你，吐过吗？ 6．一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么…… 于是，袋鼠停下车很好奇地问：小白兔，请问一下你在听什么？ 半小时前这里有一辆大货车经过…… 哇靠~这么神！你是怎么知道的？ 呃……我的脖子和腿就是这么断的…… 7．第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 小白兔那些让人“内”牛满面的故事（2） 小白兔那些让人“内”牛满面的故事（2） 第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ 第三家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么还行不还行的，公司要你何用？ 第四家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ 第五家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ 第六家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ 第七家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？ 第八家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？ 第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？ 第十家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ 第十一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！ 8．有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：兔子你在写些什么？ 兔子答：我在写论文。 狼又问：什么题目？ 兔子答：我在写兔子是怎样把狼吃掉的。 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：你跟我来。然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：兔子，你在写些什么？ 兔子答：我在写论文。 狐狸问：什么题目？ 兔子答：兔子是如何把一只狐狸吃掉的。 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：你跟我来。之后把它带进了山洞。过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物能力的大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 9．小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说：把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说：给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说：把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说：给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说：把世界上其他的狗熊全变成母狗熊！ 小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋…… 10．有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。 小白兔对长颈鹿说：长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！ 长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象。 小白兔对大象说：大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！ 大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子。 小白兔对狮子说：狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！ 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。 大象和长颈鹿吓得直发抖：你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。 狮子生气地说：这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。 11．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？ 老板说：没有。 过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？ 老板不耐烦地说：没有！ 过了一会儿兔子又来问了。老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？ 老板说：没有。 兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 都市男女的30句幽默叹息 都市男女的30句幽默叹息 1．有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。 2．漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。 3．婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 4．女人问：你爱我吗？男人答：我喜欢你。男人问：你为什么不接受我？女人答：你能找到比我更好的。 看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。 5．妻子如衣服，流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西。但他毕竟是女人最大的买方市场。 6．相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 7．老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 8．大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。 9．从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：上车吧。你的脚很难再一往无前。 10．我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。 11．一群人在讨论现在做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。 12．示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 13．许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有香烟吗？还有手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。 14．某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？ ——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的房租呢？ 15．先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 16．男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了，这叫做有得有失。 17．许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。 18．关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到。热恋时她问他：你的心情好不好？结婚后她问他：这条鱼6块钱一斤贵不贵？或者，你的痔疮好了没有？ 19．婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 20．好女人是男人的学校，但好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 21．一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 22．还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。 23．一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天，这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 24．男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系，而对街女莫文蔚，一遇钟情。 25．我很丑，可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 26．生日是一个舞台、一次考验、一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。 27．电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。 28．张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。 29．年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的，一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。 30．小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的是幸福的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 这些名字必须让您大笑～ 这些名字必须让您大笑～ 1．音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅…… 2．我中学校医室有个校医名叫段珍，我们都不去她那儿打针。 3．我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。 4．我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟…… 5．初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成娘了：娘没来吗？娘又生病了吗？ 6．我这里的一家酒店经理叫管人财，我以前的一个客户叫张面柄，还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑…… 7．吴安全——是个司机。 8．有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的…… 9．上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过。他的名字叫——马哲。 10．我和宋秋波一起上过课。 11．我初中时，学校教导主任叫矫厚根，以苏州话念和脚后跟一摸一样。 12．有一同学叫段明，以苏州话念与断命一样，后改名。 13．上海电视台有一女记者名叫胡云，有一女记者名叫胡月（曰），报出的新闻能有人相信吗？ 14．上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 15．一老表，哥哥叫陈剑桥弟弟陈复旦，但是两人高中都没有念上。 16．高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，吴胡发音不清，结果变成狐狸精，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 17．有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。 18．前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿…… 拿公家电话照号码打过去……喂，我找陈尿…… ——我就是！ 19．还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——狗学鸡！！！ 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。 还有一大学的寝友，叫吴兴志——无兴致！！！ 高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！ 20．交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了…… 21．我一病人，叫田经理，可惜偏是个下岗的。 22．我一同学，电工，名字庞光大。 23．小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。 24．西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他李翻船），一个叫史定一（同学们叫他一定死，四川话死史不分）。 25．大学时，其他系有同学叫段家财……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，2元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、固定电话充值：按新浪的提示，拨打电信服务号码16839918，根据语音提示操作！使用电信固定电话新浪读书账户充值，支付平台会扣除55%的交易手续费。（手续费比较高，请大家谨慎选用） 5、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 6、新浪读书点卡充值：1，新浪商城已有10元面值的点卡出售，无手续费，可到以下地址购买，即买即用：/p/4/3103/8688/1333731.htm（购买方式按照新浪商城的提示进行）。 7、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书和互联网新浪通行证开放账户互通功能，手机新浪网的虚拟货币升级为u币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 u币作为手机新浪网的通用货币，可以用于vip读书、游戏等不同产品；vip读书每千字需支付币。您使用电脑和手机均可对您自己或朋友的账户充值，充值的u币即可在手机新浪网消费，也可以在互联网消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 免费看VIP章节攻略 免费看vip章节攻略 登录后进入个人中心，点击左侧的交易大厅，看一下当前拍卖积分的平均价格，然后根据自己的实际情况发起交易，选择拍卖读书积分，通过寄卖积分可以获得一定数额的u币，积分的售卖价格不是一成不变的，而是根据市场需求不断调整。 积分的获取途径包括：每日登录新浪读书、给你喜欢的作品投票、在书评区发表评论。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 女友和人跑了的爆笑回帖 女友和人跑了的爆笑回帖 某论坛有一楼主伤心发贴，竟引来一批网友安慰，然后形成如此结果…… 原帖如下： 我和我老婆是大学里认识的，大二的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是我老婆。 大学的生活很快，日子过去。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的是2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双nike的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。 她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员，一个月1500。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆工作了，公司在两个路口间，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。 风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人，带着个傻乎乎的眼镜，可是一看那小样就有点钱。两天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。 那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去玩儿，大概是到瓷器口方向有一段路不好，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。 在我看来这纯粹的无聊花钱行为中，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心地聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。 事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向？还怎么构建和谐社会？每当有人提起她，我的心里都这样想着。 以下为其他网友安慰楼主的回帖，请欣赏： 某网友回复： 我是上海人，遭遇和lz一样。上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了。我收入还可以有房有车，但那hk人不但有房还有辆三菱的跑车，月薪有七八万，够我做大半年的了。最可气的是，我1.86，她1.70，那个矮子才1.60。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与lz共勉。 某网友回复： 我是香港人，遭遇和lz一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本人跑了。我收入还可以，有房有车，还是三菱的跑车，月薪也有七八万，够lz做好几年的了。最可气的是，我1.60，那个日本人才1.55。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与lz共勉。 某网友回复： 我是火星人，遭遇和lz一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有宇宙飞船空间站，月薪也有七八个兆。可是那哈雷慧星人开的是激光束啊！最可气的是，我0.55那个哈雷慧星人才0.5，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与lz共勉。 某网友回复： 我是哈雷慧星人，遭遇和lz一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有激光束，月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！最可气的是，我0.5，那个土星人才0.05，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与lz共勉。 某网友回复： 我是土星人，遭遇和lz一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和m78星云的奥特曼跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，有激光束，我还有土星光环作交通工具，月薪也有七八个万亿兆。可是那m78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！最可气的是，我0.05那个奥特曼有400多米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自哀。希望能与lz共勉。 某网友回复： 我是奥特曼，遭遇和lz一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 史上最牛的面试 史上最牛的面试 1．你为什么来应聘这份工作？ 答：以前我是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。 2．你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？ 答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉！ 3．我们为什么要聘你呢？ 答：我吃得少，拉得多。 4．你认为自己最大的优点是什么？ 答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。 5．你最喜欢的大学课程是什么？ 答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让我体会到什么是生产力，《马屁学》让我理解到什么是生产关系，受益匪浅。 6．你能为我们公司带来什么呢？ 答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人，全世界都羡慕我。 7．你对薪金有什么期望呢？ 答：我属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。 8．除了工资，还有什么福利最吸引你？ 答：加班！谁跟我提钱我跟谁急！ 9．你对加班有什么看法？ 答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，我不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。 10．你怎样赢得顾客？ 答：a、嘴巴能把稻草说成金条；b、脸皮像城墙一样厚；c、心像锅底一样黑；d手像芥末一样辣。 11．你如何看待忠诚？ 答：我是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。 12．最能概括你自己的一句话是什么？ 答：千万不要把我当人！ 13．你对我们公司有什么认识？ 答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：我曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居然没有人发现。 14．你的座右铭是什么？ 答：只有工作狂才能生存。 15．你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？ 答：那是我的福分，我是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。 16．你能把过去的工作做得更好吗？ 答：当然能，因为我一直在挑战自我，过去我每天工作十四小时，现在我的目标是每天工作十八小时。 17．总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？ 答：骡子般的体魄和耐性、狗一样的嗅觉和忠诚、狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。 18．你的身体状况如何？有什么疾病史没有？ 答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？ 19．作为被面试者，请给我们打一下分。（女考官） 答：（羞羞答答扭扭捏捏）您沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城、国色天香、比贵妃风韵、比貂禅苗条、比西施味香、比昭君貌美……缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 让人喷饭的一句话 让人喷饭的一句话 1．人生就像卫生纸、没事尽量少扯！ 2．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了！ 3．你再有劲你能憋住尿吗？ 4．在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。 5．世界上最动听的话不是我爱你，而是，你的肿瘤是良性的！ 6．唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 7．不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志地打你的酱油。 8．世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！ 9．大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。 10．我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！ 11．开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 12．名花虽有主、我来松松土。名花有主，锄头无情…… 13．打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 14．将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 15．活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 16．我和脂肪做斗争，差点没牺牲！ 17．生活嘛，就是生下来，活下去。 18．再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 19．船撞桥头自然沉~~ 20．当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~ 21．我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…… 22．爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 23．趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 24．我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 25．七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 26．人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！ 27．夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 28．我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！ 29．特别的人从来不说自己特别，比如说我。 30．不自在，自在不~~ 31．我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 32．善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴…… 33．我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 34．钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 35．谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 36．关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 37．出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！ 38．思想有多远，你就给我滚多远！ 39．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 40．工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 41．胖并憔悴着~~ 42．康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受！ 43．我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！ 44．做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 45．我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 46．人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 47．世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 48．我们的宗旨是：为人民币服务！ 49．好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 50．最简单的长寿秘决——保持呼吸，不要断气~~ 51．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 52．甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美。 乙：那我是缺哪两美？ 甲：内在美和外在美…… 乙：……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 驾校里笑掉牙的真实故事 驾校里笑掉牙的真实故事 1．一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想） 考官听后沉稳地回答：准许起飞，注意前方高压线。 2．考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。 考生应该回答：明白。以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。 结果，一个考官说：前方王八岛左转。 考生回答成：王八明白。 3．终于快结束考试了，考官说：前方停车。结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：报告消火栓，前方不能停车。 4．学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！ 5．关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。 考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！ 6．路考，考官说：前方环岛左转。学员说：明白，前方环岛左转。 等转过去后，考官说，下车，不合格。学员不解：您能让我死个明白么？ 考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~ 7．有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了）。 老兄坚持不下车，对考官说：你还没还我ic卡呢！ 考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。 终于把考官惹怒了，说：你要啊？那还你。 于是他挂了…… 8．考车时候大家都极力地讨好考官，什么变态招数都用。 有一位考生上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。 考官给笑毛了，问他傻笑什么？ 他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷…… 9．又有一位，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。 考官白他一眼：甭紧张，好好开你的。 然后这个人就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗…… 考官气晕……后来传说他们那一组只有他考过了…… 10．学员考前紧张啊，第一次就折了。 等补考的时候起步拼命地挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。 肯定又没过呗~下车问他师傅，他师傅骂他：不踩离合挂得上档吗！ 11．一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：turn left？ 答曰：right. 于是……右转…… 挂了。 12．有个美眉，路考的时候很紧张，心里一直默念：系安全带系安全带！！！然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了……考官问她：你不觉得勒得慌吗？ 13．我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了…… 14．我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：油在哪？油在哪？把教练乐得：在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？ 15．昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）。 一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！ 师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间…… 16．我同学说他学车时，看见旁边一练习车开得巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹…… 17．师傅说过一次某人路考：报告！ 上来…… 后视镜良好，各仪表工作正常，请求起飞…… 那你要飞就飞吧……考官答曰。 于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会儿，我怎么还不掉头？啊？……终于憋不住了……问之：考官老师，我们是不是该掉头了？？ 考官答曰：莫急……这里才黄埔路，继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧？？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 愚人节整人短信！ 愚人节整人短信！ 1．尊敬的用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读一百遍即可学会。当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了…… 2．认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一坨屎，可是你不一样，因为你是……两坨屎。 3．我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐！ 4．曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！ 5．近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪…… 6．有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种思念叫做望眼欲穿；有一种白痴会把短信看完！ 7．我中了双色球一等奖，怎么办？ 8．你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽！ 9．在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。 10．一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！ 11．一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看，猪还在看，猪咋还在看呢？！ 12．想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 13．一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 欠扁的短信，你有胆量发吗？ 欠扁的短信，你有胆量发吗？ 1．跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…… 所以……下辈子做牛做马……我一定会拔草给你吃的…… 2．没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了，你还按个屁啊？！ 3．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你。 可惜……你是猩猩…… 我只能在动物园看到你！！唉……可惜呀！！ 5．现在的我好乱，心里不知道在想些什么，头脑都被快烦死了，我真的不知道要怎么办！ 你能不能告诉我？我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面…… 6．谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最需要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你： 自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！ 7．对不起唷~~那么晚了还发短信给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声—— 活该！谁叫你要比我早睡呀~~~哈哈~~ 8．遇到你，是我心动的开始； 爱上你，是我幸福的选择； 拥有你，是我最珍贵的财富； 踏入红毯，是我永恒的动力； 永远爱的人——是你。 遗憾的是——我传错人了…… 9．因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说—— 我上辈子是造了什么孽呀！ 10．由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！ 不用感谢！ 11．上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 12．如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定……那就算了！ 13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起…… 靠的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 14．如果长得好看是一种错……我已经铸成大错。 如果可爱是一种罪……我已经犯了滔天大罪。 做人真难！ 你就好啦，没错又没罪……真羡慕你！ 15．当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中……哈~~~哈~~~哈~~~

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 俗话说……俗话又说…… 俗话说……俗话又说…… 1．俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月！ 2．俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子！ 3．俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！ 4．俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸！ 5．俗话说：打狗还得看主人；可俗话又说：杀鸡给猴看！ 6．俗话说：知无不言，言无不尽；可俗话又说：交浅勿言深，沉默是金！ 7．俗话说：车到山前必有路；可俗话又说：不撞南墙不回头！ 8．俗话说：条条大路通罗马；可俗话又说：一条道走到黑！ 9．俗话说：礼轻情谊重；可俗话又说：礼多人不怪！ 10．俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂！ 11．俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐！ 12．俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己！ 13．俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重！ 14．俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理！ 15．俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安！ 16．俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！ 17．俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！ 18．俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！ 19．俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！ 20．俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！ 21．俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！ 22．俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！ 23．俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！ 24．俗话说：书到用时方恨少；可俗话又说：百无一用是书生！ 25．俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！ 26．俗话说：天无绝人之路；可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏！ 27．俗话说：出淤泥而不染；可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑！ 28．俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双；可俗话又说：欲加之罪，何患无辞！ 29．俗话说：贫贱不能移！可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长！ 30．俗话说：青取之于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！ 31．俗话说：后生可畏；可俗话又说：嘴上，办事不牢！ 32．俗话说：有缘千里来相会；可俗话又说：不是冤家不聚头！ 33．俗话说：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！ 34．俗话说：得饶人处且饶人；可俗话又说：纵虎归山，后患无穷！ 35．俗话说：善有善报，恶有恶报；话又说：人善被人欺，马善被人骑！ 36．俗话说：一分耕耘、一分收获；可俗话又说：人无横财不富，马无夜草不肥！ 37．俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！ 38．俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！ 39．俗话说：一寸光阴一寸金；可俗话又说：寸金难买寸光阴！ 40．俗话说：日久见人心；可俗话又说：人心隔肚皮！ 41．俗话说：光阴似箭；可俗话又说：度日如年！ 42．俗话说：己所不欲，勿施于人；可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡！ 43．俗话说：邪不压正；可俗话又说：道高一尺，魔高一丈！ 44．俗话说：小不忍则乱大谋；可俗话又说：不蒸馒头蒸（争）口气！ 45．俗话说：人人为我，我为人人；可俗话又说：人不为己，天诛地灭！ 46．俗话说：不怕人不敬，就怕己不正；可俗话又说：众口烁金，积毁销骨！ 47．俗话说：三个臭皮匠，胜过诸葛亮；可俗话又说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝！ 48．俗话说：不入虎穴，焉得虎子；可俗话又说：老虎摸不得！ 49．俗话说：百事孝为先；可俗话又说：忠孝不能两全！ 50．俗话说：人无远虑，必有近忧；可俗话又说：今朝有酒今朝醉！ 51．俗话说：家事国事天下事，事事关心；可俗话又说：老婆孩子热炕头！ 52．俗话说：人定胜天；可俗话又说：天意难违！ 53．俗话说：愚公移山；可俗话又说：胳膊拧不过大腿！ 54．俗话说：哪里跌倒哪里爬起；可俗话又说：一失足成千古恨！ 55．俗话说：路不平有人铲，事不平有人管；可俗话又说：自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜！ 56．俗话说：滴水之恩当涌泉相报！可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏！ 57．俗话说：双喜临门；可俗话又说：福无双进，祸不单行！ 58．俗话说：人挪活，树挪死；可俗话又说：滚石不生苔，转业不生财！ 59．俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎！ 60．俗话说：明人不做暗事；可俗话又说：兵不厌诈！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 老师够阴毒，学生够强悍 老师够阴毒，学生够强悍 下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：你说，王安石和欧阳修有什么共同点？ 三毛脱口而出：他们都是宋朝人。 老师接着问：那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？ 三毛愣了愣，答道：他们都是古代人。 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道：那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？ 三毛想了想，说：他们都是男人。 老师接着又问：如果加上李清照、慈禧呢？ 三毛急了：他……他们都是中国人。 老师笑了笑，问道：你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？ 他们都当过皇帝。 他们和达尔文、希特勒有什么共同点？ 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：他们都是外国人。 老师又紧逼了一句：那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？ 三毛一竿子捅到底：他们都是人。 老师又问：据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？ 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：这个……这个……他（它）们都死了。 嗯，的确都死了。老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 不料老师又说：你站起来，还有最后一个问题—假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？ 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 身边这些乐到你抽筋儿的笑话（1） 身边这些乐到你抽筋儿的笑话（1） 1．刚才在我桌子下面的插座上发现4只排成一排的死小强……悲剧啊，他们一家手拉手触电死了…… 2．某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃~~~~~ 3．上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下…… 同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上…… 4．寒假在联通当客服，电话少的时候大家都在闲聊，一次聊到口误，我突然进电话了—— （ps：联通在四川的呼号是您好，我能为您做些什么？） 您好，我能对您做些什么？客户没说话，我反应过来了，不对！立马改口—— 您好，我对您做了些什么？客户于是结巴了…… 5．今天笑死，我开的士，在半路上来一时髦的mm，说好40块的车钱就起步，当车子走到一半时，mm面色凝重地命令我：往回开！快！ 我想大概mm忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到原地停下时，mm打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：晕！忘记今天开车过来的。 说完走向路边一辆崭新本田（开门看到座椅包装都没拆）。 6．今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了2毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间……后面如千军万马奔流而下…… 准备处理个人卫生问题时，悲剧的看见我手里拿的是什么……笑爽二字刺痛了我的心，你懂的……我这一震惊，居然把那东西也掉到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时的《月亮之上》——生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂…… 等不下去了，我又没有手机，发现带着touch，于是试着连接wifi，居然能连上，马上登陆qq，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了…… 再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍…… 复读机中…… 再然后，我真的有一种想死的感觉，真的……真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的光荣事迹，到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢……处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人啦！！！ 结果后面传来送纸来的营业员的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……） 后来，打算下午去把这包会员特价3毛钱的餐巾纸钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾…… 我真的，泪如尿崩！！！！ 7．话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切地说：师傅，送我去金阳光网吧…… 8．去朋友公司，在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说：这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。 9．两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他：你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在医院住院呢。 于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的： 我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了…… 10．昨日人大代表走红地毯，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念阿弥陀佛。后面不知道谁喊了一句：大师，用轻功啊…… 11．我问我妈：你要那么多土豆干啥呀？ 妈说：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？ 我吓了一跳，赶紧制止我妈：这事儿可别跟外人说。 我妈很是骄傲：怕啥呀？你忘了你赢了？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 身边这些乐到你抽筋儿的笑话（2） 身边这些乐到你抽筋儿的笑话（2） 12．高中时，一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来，其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。 那时，每到晚饭后都要去超市找找有没有更大瓶的饮料。有一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。靠的，早上坐公车别班的人都在笑我…… 这能不笑你么？哥们，你赢了！ 13．我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：让我尝尝脆不脆？我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。 14．某男小学时候上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的炭灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄炭灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。 班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去…… 15．大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。 结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙：我已经给你们机会了。 听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。 又接着听他说到：第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来。 听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。 如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是——你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？ 16．ipad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？中国网友表示：还是苹果老的辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。 17．某人在中国电信工作，一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到xx交警大队领车的字样，此人非常淡定的打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地…… 据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线——占线——线—— 18．同学a，男，暗恋我宿舍的c很久了，发短信向其表白，短信说我第一眼看到你我就喜欢上你了。 c：你第一眼看到我是什么时候？ a：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮！ c：哦，那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！ 19．高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情地对我说：我脑子里全是你~~ 当时偶脸刷地下红了…… 过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！ 反应过来，揍他…… 20．小时候，六、七岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打…… 21．本人带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了，回家找来大人救火。 用沙扑灭不大不小的火后，才发现：里面竟有一人，淡定的蹲着…… 22．大概小学一年级，中午可能吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所，那个下午所受的折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路的时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是射……邻居阿姨买菜正好就迎面走来…… 她叫：小7！看你脚底下！你踩狗屎了！ 当时我的心里非常非常复杂…… 23．小时候和邻家几个女孩一起玩……后来有个地方喷出一条水柱……我对大家说……这是地下水，很甜的。于是乎我带头喝了起来……大家也都喝了……都说好甜……就回家了…… 后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了…… 当时我很镇静…… 24．一个同事在家觉得后背发痒，就把他四岁大的儿子叫来：给爸爸抓抓背。结果杯具了——小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：爸爸，动吧。 25．小学时，游戏厅流行街霸，一群小屁孩，天天嘴里念叨的不是‘好有根’就是‘阿多根’（过来人懂的）。 话说有一哥们，坐最后一排，天天上课拿把小刀在课桌上刻啊……掏啊了半个月，居然把桌面掏穿了，掏出一个洞…… 然后此君很淡定地把一支笔插在洞里面，把桌子当成游戏机操作台练习街霸绝招，嘴里还念念有词：好有根……好有根…… 此后，打遍游戏厅无敌手……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 碰到过的纠结表白，看得我内牛满面…… 碰到过的纠结表白，看得我内牛满面…… 1．今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边。 女：她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子。 男：她还没释怀么？ 然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了。 2．女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。 男：呵呵，你本就是让人给予三千宠爱的女子。 当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面！ 3．在苏州吃饭，旁边俩大爷喝小酒吃下酒菜，两人的坐姿均为右腿蜷起来把右脚踩在椅子上。 突然大爷甲说：她说出这样子的话，已经深深地伤到了我内心最深处的脆弱…… 当时我就斯巴达了…… 4．一对男女朋友吵架： 他给她一耳光：你滚！ 她掩面而泣：我不！ 他：滚！ 她：不！ 他：（转身而去）。 她一把搂住他。 他：以后别这样，别这样（回身泪流满面）…… 5．上回吃早餐，看见一对叔叔阿姨。 叔叔忽然刮了一下阿姨鼻子说：你怎么这么纯情～～～ 阿姨羞涩地笑了…… 我汤泼出来了…… 6．无意间加了个人，上来跟我打招呼，说：喜欢最天使么？ 我没反应过来呢。 人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样？ 我哆哆嗦嗦的直接拉黑了…… 7．我们宿舍一女半夜跟她男朋友打电话（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为室友都睡了，其实我在偷听……） 女：平淡流年，我们经历得起吗？ 男：干什么？你想分手？ 女：悲伤逆流成河，我为谁而不顾？ 男：难不成是我？ 我憋笑差点内伤…… 8．公车上。 男：你哪人啊？ 女：四川。 男：那你是蜀国人啊，我是楚国人啊！ 哈哈哈，我们都是中国人！ 9．其实最装的莫过于那天我和同学聊挫折，她突然来了一句：其实咱们都是受伤的小兽，独自躲在角落舔伤口。 哇靠，当时我脸色刷的就白了，你牛，把我从内伤直接雷为残废了…… 10．某天经过学校黑暗角落，闻争吵之声，循声望去，见一男一女。 男：你听我解释。 女：我不听我不听！你让我走！ 男：你不要走，你听我解释。（此时拉住女手） 女：放开我！你这个疯子。（猛烈转身就要走） 此时，男一把将女子拉入怀中，继而强吻。女挣扎数秒，妥协，双臂环住男脖子。 我默默路过……同时寻找摄像机，未果。 11．某节课一男生噌的站起来…… 老师：xxx！你站起来干嘛？ 男：有人在后门看我！ 老师：看你怎么了？ 男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢！ 全班都45度的面瘫了……全都嘴上呵呵，心里问候他祖宗了。 12．在星巴克，我点着一杯卡布基诺，在这群安静的装13侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone。 刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩，顿时那些星巴克里面的装13侠们内蒙古牛肉拉满面…… 13．讲一个90后小姑娘追我朋友的事。一90后的小姑娘，打扮不肥猪流，也挺水灵。我朋友不要，我们很不解，我朋友说沟通无能。当下，我朋友拒绝小姑娘的时候我们都在，朋友顾及小姑娘的自尊心，拒绝的那叫一个曲折委婉。后来小姑娘终于明白了，幽幽的看着我朋友，朱唇轻启，扔了句：告诉我，这个冬天为什么特别寒冷？ 众人终于明白何谓沟通不能。 内牛满面…… 14．晚上，某教学楼五楼。一男一女，在闹分手。男的背对女的，女的欲哭，已经在绞衣服角。 男人此时说：我们分手吧。 女的没有说话，只是满含泪光地看着男的。 男的此时已经转过头来了，看见女的如此，然后像走猫步一样走过去抱住女的说：哈儿，我从舍得（傻瓜，我怎么舍得）。 15．惹到一文艺系的小男生，某日在我拒接他电话n次后，发以短信：我的忧伤是与生俱来又不可磨灭的，大概任何人都无法化解，我只期盼上帝可以带走我和我的悲伤，只有他可以。 我很想去死…… 16．某天公交车上来俩背着蛇皮袋的、头发油腻的男人。 a：兄弟，我还是爱她的，只是我是个浪子，浪子你懂不？ b：我懂，我深深的明白你的忧伤。 a：你不懂，我天生是个四处漂泊的浪子，好像那浮萍一样……无拘无束！ 司机没刹车，但车上顿时倒了一帮人……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 新东方老师讲笑话太有才了（1） 新东方老师讲笑话太有才了（1） 1．同学们大多都是汉口的吧？以后可以对老外说：i’m from hk。牛啊，老外以为你是香港的。不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了。 2．大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩，有人说这很无聊，没有关系，就把它当成超级玛丽玩就行了。什么？你不知道超级玛丽？那我只能说，这位同学你没有童年。 3．有人问我考四级没背单词怎么办？我只能回答四个字：重在参与。如果你觉得不背单词也能考，那我只能说这是你的幻觉。 4．老俞这辈子还有两个心愿没有完成，一是办新东方大学，二是把新东方厨师学校给收购了。要不然太丢人了，出去说我是新东方的，别人以为你是厨师…… 5．大家下节课就能见到教阅读的老师，他是传说中的琐男。就是猥琐的男人。因为他长期用一个牌子的香水：six god。你们不知道吗？这么有名的牌子都不知道？六神撒！ 6．同学们，走进四级考场不要紧张，你会发现新东方老师与你同在。因为每年的四六级、托福、gre考试，新东方都会派一批壮丁去考试，是去偷卷子的。当你在考场上发现了老师，不要激动，要保持内心的平静，安详与矜持，老师会帮助你的。不要傻到考一半把老师卷子扯过来就抄啊，要有技巧。比如问监考老师：第八题看不清楚。这时就会听到熟悉的声音在你身后说：第八题的c选项看不清楚。 7．同学们，这道题蛮搞人，蛮搞人，不要紧，我们一起来把它搞一下。（老师你讲话好a啊~） 8．大家不要鄙视琐男嘛，人家也长得很偶像剧的嘛，你们不相信吗？我就觉得像啊，像《流星花园》里面的——杉菜的爸爸嘛！ 9．大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者，很长的一段时间新东方发工资都是现金的。大家知道新东方老师拿工资是按课时算的，谁接课接的多（这话怎么这么诡异啊），谁的钱就多。发工资那天，我拿一个女士的小手提包去了，觉得装工资绰绰有余，结果小云老师过来了，我一看，他拿了个密码箱！天啊！我崩溃了，过了一会，琐男来了，我一看，他提了一个网兜！这下我彻底崩溃了，他们都接了多少课啊？！ 10．大家看电影来练听力是很好的，一般我建议大家看一些老的、对话比较多的片子。有多老呢？比《罗马假日》还老的片子就不用看了，上个班有个同学跟我说他看更老的片子，我问是什么？他说《卓别林》！我的天啊！请问这个片子有没有声音啊？用无声电影练听力，这哥们真！ 11．大家知道吗？婴儿的视觉没有发育完全，看东西都是模糊的，不要以为小baby看到你笑是他喜欢你，你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋，你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗？（然后开始讲题，过了一会，突然的停下）你们看着我笑干什么？ 12．什么叫爱情？看看你们现在在座的各位。有许多都是成双成对的，也有许多同学，别看他们现在落了单，肯定有相当一部分不是来认真学习的，而是想来成就一段美丽地革命感情的。 13．外国人有说：s.因为你是人类，给你一本牛津英汉词典，你看一遍就全能背下来，那你肯定把内裤穿外面——超人嘛，内衣外穿的典范。 17．i have a dream……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、gre，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！ 18．上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active，make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成；吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。 19．教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：oh yes／oh no／really？／i don’t think so.大家要不要跟我重复一遍？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 新东方老师讲笑话太有才了（2） 新东方老师讲笑话太有才了（2） 20．学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看，never and never. 21．我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。 22．跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧？ 23．现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状——to be or not to be，it’s a question. 24．又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗！我一唱这几首就想哭，男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》…… 25．大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如——如果考题中出现疯牛病，你说mad coiform encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！ 26．口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常。比如有一次，一个学生在做口译的时候听到microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。 27．我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的offer，而我只能在这里做新东方的老师。 28．同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。 29．《economist》是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本《economist》，就具备了一个英国上流社会人士的——外部特征。 30．大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。 31．后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你e（永久性脑损伤）。 39．南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是自由人，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球…… 40．中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢？因为他白天忙着去捉萤火虫…… 41．大家会不会玩80分啊？啊？这个都不会啊？！人生不完整！据科学调查表明，中国大陆前十富豪，8个都是桥牌高手。 42．大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整…… 43．老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 都是学历高惹的祸 都是学历高惹的祸 1．一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：我还没吃饱，想再吃一点儿。 另一位说：你要什么？我去买。 前一女生说：就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。 分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭啦！ 2．我一次在排队买西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的ppmm说：要多少？ 运算符mm说：就那块儿的1/2。 大师傅寻思了一下：不就一半儿吗？说什么二分之一！ 3．清华的教授更牛，我有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起…… 偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：您是说看东西有重影儿吧？ ……崇拜良久 4．我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。 有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：师傅，来一个猪肾。 搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：这个腰子我要了。 于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。 阿姨郁闷不已。 5．第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……我正想说绿色的叶子状的东东。 师傅就说：打卡吧！ 可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：师傅，我要的是那种…… 行了行了，龙须面嘛，我听懂了！ 6．以下是我们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。 大夫：同学，请把胳膊弯一下。 同学：弯曲角度是多少？ 大夫：…… 大夫：同学，请把手一握一放。 同学：频率是多少？ 7．当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。 8．偶一次指着西瓜说：要一半的一半……的一半……（还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说）。 师傅挥刀曰：八分之一是吧？ 不知道师傅有没有受打击，反正偶是受打击了-_-！ 9．在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来4个包子。 师傅问：10个？ 答：不，是4个？ 问：10个？ 答：4个！是4个！ 师傅问：how many？ 答：four！ 师傅：这不结了吗！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 横穿马路被电视台抓住采访时要沉着应答 横穿马路被电视台抓住采访时要沉着应答 一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的靓女说他们是xx报社的，要采访我。 采访开始后，那靓女问我：刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？ 我说：是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 我说：为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？ 我说：习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死，吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？ 她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。 于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：是实习生吧？没什么事我先走了。 在又一次回家的路上，我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了（真烦），其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是xx报社的，要采访我。采访开始后，那靓女问我：刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？ 我说：是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 我说：为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天，然后才想起来问：要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命，难道你觉得那么做是很值得的吗？ 我说：想开就好了，这世界上哪有绝对值得的事情，地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，美国游骑兵部队听过吧，牛吧？还不是叫索马里民兵打的满街跑；人拜神社知道吧？无耻吧？就有人给他泼墨水；以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧？就有人宁可挨子弹也要扔他一石头！没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？ 她对我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一点，她坚持问：那些事情都是国家大事，你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么？ 我说：皮之不存，毛将焉附，一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民，但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋，连护栏都不跨过，能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死，冲锋陷阵么？ 她只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：你是和那个实习生一起参加工作的吧，没什么事我先走了，不用担心，日子长了就好了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 公交车上被踩，各种暴强回复 公交车上被踩，各种暴强回复 1．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？ 2．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。 3．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：没关系，我能站稳。 4．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：放心吧，我不会耽误您下车的。 5．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。 6．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊？ 7．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：对不起，您就当我是瞎子吧~ 8．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！ 9．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？ 10．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。 11．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？ 12．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：废话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！ 13．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。 14．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：喊什么啊？喊你就不疼了？ 15．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。 16．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：听你的口气，你是第一次被踩？ 17．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？ 18．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。 19．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：忍着点，习惯就好了。 20．甲：喂，你踩我脚了！ 乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 狼在猪面前自杀了 狼在猪面前自杀了 三只小猪，猪a叫的名字叫“谁”，猪b的名字叫“哪儿”，猪c的名字叫“什么”。有一天，猪a和猪b站在门口，猪c在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪a面前…… 狼：你是谁？ 猪a：对！ 狼：什么？ 猪a：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪a：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪b。 狼：你是谁？ 猪b：我不是谁，它是谁。（指着猪a） 狼：你认识它？ 猪b：恩。 狼：它是谁？ 猪b：是的。 狼：什么？ 猪b：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪b：哪儿是我。 狼：谁？ 猪b：它是谁。（又指着猪a） 狼：我怎么知道。 猪b：你找谁？ 狼：什么？ 猪b：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪b：是我。 狼：谁？ 猪b：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪a猪b：天哪是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪b：不是。 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 猪abc：你认识我们爷爷？ 狼：什么？ 猪a：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪a：是！ 狼：是什么？ 猪a：不，是为什么。 狼：谁？ 猪a：我是谁。 狼：你是谁？ 猪a：对，我是谁。 狼：什么？ 猪ab：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 超级冷笑话，请穿好羽绒服欣赏（1） 超级冷笑话，请穿好羽绒服欣赏（1） 1．什么地方的用户最喜欢关机？ 宁波。 因为有人说：对不起，您拨（宁波）的用户已关机…… 2．有一天，咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：小心啊，有车！ 结果玻璃杯被压碎了……咖啡杯没事。为什么呢？ 因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有…… 3．汽车会飞。猜一种饮料？ 咖啡。因为——（car）（飞）…… 4．26个字母去掉e和t还剩几个字母？24？错了！ 正确答案：21个，因为et是坐ufo走的。 5．为什么在海边不能讲冷笑话？ 因为会引起海笑（啸）。 6．四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 蟑螂。因为有一句歌词：看见蟑螂，我不怕不怕辣~~~~ 7．一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 因为他们买的这瓶农药，打开瓶盖后赫然发现瓶盖上写着：再来一瓶。 8．有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？ pig…… 9．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？ 有一只脚捏着鼻子呢…… 10．金木水火土，谁的腿长？ 火腿肠（长）。 11．一个社会老大在巷口堵住一个年青人，问他：一加一等于几？ 年青人很怕，想了很久说：等于2。 社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了…… 12．有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀，结果……发芽了。 13．大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…… 14．蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！ 蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球…… 15．我曾经得过精神分裂症，但现在我和我已经康复了…… 16．问：一个胖子从20楼上跳了下去变成什么了？ 答：死胖子。 17．有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。 18．两位精神病人a君、b君同时康复，他们的主治医生对他们说：如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：不得了了，b君从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶。 医生说：快，快把他送来啊！ a君沉默片刻：那……我不就没马桶了吗？ 19．从前有个剑客，他的剑很冷、手很冷、目光也很冷，心更很冷，然后……他冷死了…… 20．警察：说！你叫什么？ 犯人：我叫成龙。 警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？ 犯人：我叫陈真。 21．阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。 阿柏：过了十年就是青年节。 阿松：再过十年就是父亲节。 阿柏：再过几十年就是老人节了。 阿松：又再过几十年—— 阿柏：清明节…… 22．某大战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线。公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧？难道你要让他们换一个比较准的吗？ 23．我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来…… 24．众士兵：渴……渴…… 曹操：大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了。 众士兵：噢~有梅子吃呀~噢~ 半个时辰后，曹仁：主公！探险队找到了大量的水源！ 曹操：哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！ 众士兵：不去……一定要找到梅子…… 25．一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？ 佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。 26．从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了…… 27．音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。 小明问小华：你懂音乐吗？ 小华：是的。 小明：那你知道老师在弹什么吗？ 小华：钢琴。 28．小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？ 小美说：右手。 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 29．小a对小b说：哇塞……外面下雨了耶，看到没？ 小b很兴奋：是啊我看到了！你呢？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 超级冷笑话，请穿好羽绒服欣赏（2） 超级冷笑话，请穿好羽绒服欣赏（2） 30．一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！！！这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：我是电大的！ 31．一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：要是你也连续三天看不到我，你作何感想？ 他回答：我倒感觉挺好的。 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了…… 32．今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来，交警说：这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦！ 妈妈说：小朋友的这么小买不到嘛！ 交警说：但是，你自已也要带啊！ 妈妈说：我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了！ 33．有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩…… 他气愤之下，掏出100人民币！摔入水中：要吃什么！自己买去！！ 34．病人对眼科医生说：我看不清太远的东西。 请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：你看那是什么？ 太阳，病人回答。 那你还想看多远？！ 35．冰箱里，第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。 第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便 一样。 第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：嘿，你看~你看~第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。 第4个鸡蛋刚要对第5个鸡蛋说，第5个鸡蛋愤怒地说：滚，哥是猕猴桃！！ 36．有一个人喜欢反穿衣服（前后反，不是里外反）。 有一天他出了车祸，救护队一看说：喔，还有呼吸，就是脖子扭到后面去啦，让我们帮他正过来！ 然后， 那人就死了…… 37．一人受诅咒，每年只能说一个字，他五年不说话只为了攒够五个字向喜欢的女孩表白。 终于第五年到了，他鼓起勇气说：我很喜欢你。 女孩说：你说啥？ …… 38．一个先生来到药铺，对伙计说：劳驾给我来一剂泻药。 伙计把泻药给他。 先生问：效力快吗？ 伙计说：特快！您看对面的茅厕，离这儿正好50步，只要您现在服下药，一跑到那就见效。 过了一会，先生愁眉苦脸地回来了。 伙计问：您还要一剂？ 先生说：不，我是来告诉你，那茅厕你少估计了两步…… 39．一个男子走在路上，突然冲出来一个男的拿枪指着他，说：我曾发誓，如果有比我还丑的人，我一定要杀了他！ 被枪指着的那个男子冷静下来，最后说道：你杀了我吧，如果我比你还丑的话，我也不想活了！ 40．中国人、法国人、英国人，在沙漠里走，这时他们遇见了个魔鬼。魔鬼说可以满足他们一人三个愿望。 英国人：我要很多很多的钱。得到很多很多的钱。我还要很多很多的钱。又得到很多很多的钱。我想回到英国的老家去。于是英国人就回去了。 法国人：我要很多很多的美女。得到很多很多的美女。我还要很多很多的美女。又得到很多很多的美女。我想去我法国的住所。于是法国人也回去了。 中国人：我要二锅头。得到一瓶二锅头。我还要二锅头。又得到瓶二锅头。我有点想那个英国人和那个法国人了。 于是三个人继续在沙漠里面走。 他们又走又遇见个魔鬼。他说他是刚才魔鬼的徒弟，只能满足他们一人两个愿望。于是法国人和英国人都要中国人先说。中国人说：我要二锅头。得到二锅头。他又说好了，没事了，你可以走了…… 他们继续在沙漠里走。遇见一个魔鬼，说是徒弟的徒弟，只能满足一人一个愿望。 法国人：中国人说的不算！英国人：中国人说的不算！中国人：我希望英国人可以回老家，法国人能回自己的住所不要再和我一起在这里受苦了。 …… 他们只有继续在沙漠走。又遇见一个说是徒弟的徒弟的徒弟的魔鬼，能满足他们共同的愿望。法国人：我再也不要看见中国人了！英国人：我再也不要看见中国人了！中国人：他们说的都不算…… 41．一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：你不想活了，竟敢骗老子！ 盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。 哦，是这样子啊，于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 42．两个大学生在酒吧里闲聊。 a：你以什么为生？ b：写作。 a：写什么？往哪儿投？ b：写信——向家里要钱…… 43．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝答应了他。 次日，幽灵变成了护舒宝…… 44．夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢…… 45．百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车：你们为什么吃草？ 一个乞丐答道：我们实在是没有钱…… 富翁：真是的，上车吧，到我家去。 一个乞丐嘟囔道：我家里还有老婆和两个孩子…… 富翁：把他们叫来。富翁指了指另一个乞丐：还有你，把你的家属也叫来。 另一个乞丐说道：我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。 富翁：没关系，都叫来，快去。 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道：没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爆笑高考作文的第一句 爆笑高考作文的第一句 1．全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》——当前，有部分官员…… 2．全国二：《深阅读浅阅读》——美女需要深阅读，丑女，我从来不读！ 3．北京：《仰望星空与脚踏实地》——一天晚上，我仰望了星空，第二天，我就脚踏实地了…… 4．上海：《城市与我》——我第一次进城，就被城管打了…… 5．重庆：《难题》——老师说我这模样，不上大学，以后找媳妇儿就成了难题。 6．天津：《我的生活世界》——我的生活一塌糊涂，至今还缺少性……生活…… 7．陕西：《谈成才环境》——自从我上学住校，我就开始吃地沟油…… 8．广东：《与你为邻》——我是一个玉米，我与葱永远在一起…… 9．四川：《最美丽的青春》——我们村有一小伙，进了富士康就再也没回来…… 10．江苏：《绿色生活》——我从不穿真皮的衣服，主要是因为买不起…… 11．江西：《找回童年》——我想找回我的童年，因为那时候只要一个棒棒糖就能亲班上最漂亮的女孩子一下…… 12．浙江：《角色转换之间》——一次，我去天上人间，碰见了前女友…… 13．湖北：《幻想也现实》——罗玉凤，一位美丽善良的重庆姑娘…… 14．湖南：《参与》——高考，重在参与…… 15．山东：《生活品质靠什么支撑》——钱…… 16．辽宁：《幸福是？》——马诺曾说，坐在宝马里哭就是幸福；闫凤娇曾说……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 各种系各种牛逻辑，巨经典 各种系各种牛逻辑，巨经典 【淡定系】看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。 【系】哟，领导，您亲自来上厕所啊？ 【淡定系】我不需要你理解，只需要你闭嘴。 【真理系】我们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果…… 【淡定系】要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。 【独白系】我只是踩在了巨人的屎上…… 【独白系】原先，我特想把人生过得跌宕起伏，可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。 【独白系】老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 【语系】大家都是神仙，给个面子嘛~~ 【内涵系】真正的恐龙，关了灯都是夜光的…… 【彪悍系】不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 【淡定系】你邻居叫马勒，你就是马勒隔壁的~~~ 【表白系】教育你怎么就这么累呢？ 【表白系】联机就联机，一天总挂着“忙碌”，你“忙碌”啥啊，从刚上线就开始“忙碌”，你怎么不忙死啊你！ 【真理系】如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。 【淡定系】有一种畜生，长得很像人。 【真理系】人生，无非就是“偶然交会”。然后，“各自生活”。 【超脱系】要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。 【表白系】你啊，赶紧吧，哪得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，一看你我就憋不住！ 【独白系】我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 【真理系】就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。 【真理系】思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。 【广告系】人生自古谁无屎，每天一坨保健康。 【表白系】我要说你是个二愣子，我都是表扬你。 【独白系】抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。 【独白系】原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口吃成了胖子。 【表白系】你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！ 【评论系】都什么年代了，一点流氓意识都没有。 【独白系】遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 【系】有一次，我搭老板的车回家。他再一次对我的终身幸福，显现出极大的担忧，说：要找老公，就要找我这样的，有事业心的，多好……夕阳的余辉，照射在这秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮……我心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的…… 【独白系】我被青春撞了一下腰，它不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了它。于是，我的青春鼻青脸肿…… 【流氓系】莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。 【真理系】任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。 【真理系】有人菲你或是薄你，不要只听内容，还是先看那个菲薄你的人是块什么山药，若是一个傻子，他夸我，我就很痛苦。他骂我，我就很高兴。所谓“负负得正”。 【真理系】一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影，还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。 【真理系】心智不全的人才一味对着别人任性。 【真理系】这世上烦心的事和闹心的人总是太多，你越想，就觉得越多。你每天都要拉屎，但不能抱着屎过日子，正确的做法是盖上马桶放水冲掉。所以，我决定让你们去死。 【系】自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了~ 【真理系】有一些植物死了叫做“中药”，有一些人死了还叫做“人渣”。 【流氓系】杨不悔：再靠近一点点就让你牵手……一个同事就这一句歌词都唱了一早上了，我说你有病是吧？过来啊，再靠近一点点我给你一大嘴巴子！ 【真理系】“犯贱”是件心甘情愿的事情，你不能一边犯着一边抱怨。 【系】甲：你是国足的吧？乙上前捅甲一刀：哇靠！骂人也该有个限度！ 【淡定系】你好好说话的时候真像个人。 【淡定系】曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 【真理系】你会犹豫是因为你还有退路。 【真理系】基本上你对啥越没感情，就越好取舍。 【有才系】我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 【系】小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。 【系】把身份证放在了一个最稳妥的地方，稳妥到自己都找不着了…… 【流氓系】尽管我是骗你的，但你要相信我。 【流氓系】斯大林定律：持不同意见者即为精神病。 【真理系】有病你治病，你别找我啊！ 【真理系】‘我愿意’的意思就是‘我活该’。 【系】“你是铁扇公主吗？”“何出此言？”“我觉得只有牛魔王才配得上你……”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 看完这些造句，你还不疯？ 看完这些造句，你还不疯？ 1．题目：一边……一边…… 小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？ 2．题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3．题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4．题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 5．题目：又……又…… 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？ 6．题目：你看 小朋友：你看什么看！没看过啊？ 老师评语：不要太拽了。 7．题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师评语：连续剧不要看太多了！ 8．题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师：…… 9．题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师评语：你真天真。 10．题目：果然 小朋友说：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师评语：是词组，不能分开的。 11．题目：先……再……例题：先吃饭，再洗澡。 小朋友：先生，再见！ 老师评语：…… 12．题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。 老师批语：我死了算了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 欠扁的小明气死人不偿命 欠扁的小明气死人不偿命 小明是一个很混的小孩。 他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。 于是小明就很认真，结果果然考上了一所很有名的初中。 他爸就说：我可以满足你一个愿望。 小明就问：什么愿望都可以吗？ 他爸就说：当然，什么愿望都可以！ 小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。 他爸觉得很奇怪，小明为什么不要一些别的东西，而要三根不同颜色的羽毛？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。 小明就很高兴。 上了初中以后，小明还是很混很混，都不念书。 他爸又开始担心他，考不上一所好的高中，于是就跟小明说：如果小明考上一所好的高中，他就要满足小明一个愿望。 小明听了，就开始认真念书。果然小明又考上一所非常理想的高中。他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。 小明问：真的什么愿望都可以吗？ 他爸就说：当然，什么愿望都可以。 小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛。 他爸觉得很奇怪，为什么小明要三根不同颜色的羽毛？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。 小明就很高兴。 后来上了高中。小明还是一直不念书，每天都在玩。 他爸就很担心，怕他没有大学念，就跟小明说，如果小明考上一所好的大学，他就可以满足小明有一个愿望。 小明听到后，又开始努力起来。后来大学发榜，果然小明又考上一所很好的大学。 他爸就说：我可以满足你一个愿望。 小明就说：真的什么愿望都可以吗？ 他爸就说：当然，什么愿望都可以。 小明就说：我要三根不同颜色的羽毛。 小明的爸又觉得很奇怪，为什么小明不要别的东西，偏偏要三根不同颜色的羽毛？不过反正又没有多困难，他爸就给了他三根不同颜色的羽毛。 小明就很高兴。 后来上了大学，小明每天都骑着单车到处出去玩，有一天小明出车祸了，被送到医院后，他爸去看他，医生说小明已经快不行了。 他爸就跟小明说：在你死前，我可以再满足你一个愿望。 小明就说：真的什么愿望都可以吗？ 他爸就说：当然，什么愿望都可以。 小明就说：我要三根不同颜色的羽毛。 小明的爸就想，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛，一定要问清楚。后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后，给了小明。 小明拿到以后，就变得很高兴。 小明的爸爸就问他：小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了，那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛？ 小明就说：因……为……我…… 然后， 小明死了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 人事到你绝对想不到 人事到你绝对想不到 1．上高中时，有一次小a喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小b，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小a就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小b一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了b一脚，贼爽，正给我们说呢，结果a同学突然不说话了……因为他发现——小b正在教室睡觉…… 2．一次和几个朋友约在我家集合，之后一起出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。 这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：什么电影啊？ 我说：《你丫闭嘴》。 这哥们说：晕，我问你电影什么名字？ 我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！ 这哥们似乎明白了，点头说：噢…… 隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？ …… 3．以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事俱备，没想到那天下雨…… 4．一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的），结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…… 5．上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：你们人类啊！就不知道保护环境！！全班石化…… 6．一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问：要硬盘不？便宜！ 同学拿过来看看说：有多硬？ 7．某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，还赞美老妈新买的鞋子。 我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）。 老妈：是吗？（开心了）我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状） 我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：……你结婚那天我没去…… 老妈听罢勃然大怒：这么大个子了，成天也不干点正事，就知道出去玩，我是你妈，我结婚这么大的事儿你都没去……balabalabalabalabala…… 在商业街中间，外焦里嫩的我、狂飙的老妈…… 8．高考成绩出来后天天被老爸轰炸。 去某地，问妈妈做几路公交车。 爸爸：年纪轻轻的每天不活动。那么近，走着都过去了！ 我：……那远。 爸爸：一本考不上，这点路也走不了吗！ 我：…… （估计有10多里地……） 从超市回来，从车上抬下50斤面，我正要去拿小推车。 爸爸：一本考不上，这点东西也拿不动吗！ 我：…… （我是姑娘不是壮汉啊……） 老妈买了个22斤的西瓜，切开之后大家吃了几口就吃不下了。正好冰箱满了。 爸爸：你拿勺子挖一挖都吃了，不要浪费！ 我：……我撑的…… 爸爸：一本考不上，连西瓜都吃不动吗？ 我：…… （爸，说实话，我就算考上一本我也吃不动22斤西瓜啊！） 9．当年大学政治老师擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：谁能用发展造个句啊？都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：我来造一个！ 老太很高兴：好，这位同学很积极！ 我家的沙发展开就是一张床！ 一秒沉默后，全场掌声雷动！ 10．美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝…… 我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说：nothing，just the pizza.服务生问他：are you sure？他淡定的说：yeah…… 然后，亮点来了…… 服务生华丽丽的给他上了一张面饼…… 上了一张面饼…… 一张面饼…… 面饼…… 11．话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……校长朝着我嘿嘿了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：今天吃什么火锅啊？ ……怎一个惨字了得……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不笑？那说明你构造不和人一样 不笑？那说明你构造不和人一样 1．甲：你年薪多少？ 乙：1000万。 甲：那一个月有80万多哦！ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的…… 2．“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 3．“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。 4．“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 5．“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 6．“绝望”就是饭馆吃饭，点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？吃第二个：还真有！ 7．“崩溃”就是，一位老太太走进kfc，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。 8．“白领”就是发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。 从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着mm大声喊道：小妹，你相机！ mm脸一红，扭过头来骂道：你像鸭！ 然后，的士走了…… 然后，mm追着车喊：师傅，我相机……我相机…… 10．小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了…… 今天，小王同学打电话到人事部门找他：小王在么？ 接电话同事说：小王已不在人事了。 小王同学：啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊？还没来得及送他呢…… 没关系，你可以去下面找他啊！ 11．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：我也是~~~~我也是~~~~ 12．一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生…… “投缘的”女生答。连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：头扁的行不行？ 13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：你是哪班的，叫什么名字？ 某生把裤腿一掀，说：你猜啊你猜啊！ 14．一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀？ 答：换煤气的。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的。 反反复复…… 主人回家，门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内鹦鹉答道：换煤气的！ 15．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！ 16．医生问病人是怎么骨折的。答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子！ 17．某教授在田间授课：科学研究要不怕脏……然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：我不怕脏……然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。 教授说：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指…… 18．某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。a君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。 b君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢…… 19．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。 行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！ 20．漂亮妹妹，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下：乖乖，妈妈呢？ 去花果山了！ ……乖乖，那你在做什么呢？ 阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢么！ 21．同事的儿子，4岁。经典的一句话：我小的时候…… 22．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因，说：窝牛，乌龟是怎么撞到你的？ 正吊着石膏的蜗牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 23．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊…… 24．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗？小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。 25．某精神病人在写东西，医生问：写什么呢？ 写信。 写给谁？ 我啊。 写的什么呀？ 白痴，我还没收到怎么知道！？ 26．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：兄弟，你怎么样，有没有事啊？ 只听到掉下去那个人回答：我不知道，我还在往下掉呢~~~~~ 27．一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答：同志们好！ 28．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧！ 哥哥说：别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。 29．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 30．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：真干净，擦完还要吹吹。 31．某法官斜视，一日审判甲、乙、丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：东西是你偷的吗？ 乙答：不是。 法官大怒：我没问你。 丙道：我也没说什么呀！ 32．某人在精神病院实习，忽见一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！那个病人说：给你刀，该你追我了！ 33．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 34．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 35．有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说：happy birthday！老虎就把蜡烛吹灭了…… 36．某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：哎呀，飞的真高，人都像蚂蚁一样！ 邻坐道：那就是蚂蚁，飞机还没起飞呢…… 37．女友发短信给我：我们还是分手吧！过一会，我又收到：对不起，发错了！ 38．三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。 三毛叹口气说：那来个中分好啦。可是发型师不小心又弄掉了一根。 三毛一看火了：你想让我披头散发？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 有深度的一句话让你乐翻天 有深度的一句话让你乐翻天 1．等我有钱了，咱买棒棒糖，买2根，1根你看着我吃，另1根我吃给你看。 2．如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 3．煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我热！答曰：想红就忍着…… 4．看到一网友简短有力的自我介绍——性别：男，爱好：女。 5．一男一女结婚，俩人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的…… 6．公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影…… 7．小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… 8．听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 9．别跟我谈钱，伤感情；也别跟我谈感情，伤钱！ 10．好想来一次安静的、认真的、努力的、堂吉诃德式的单恋…… 11．出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！ 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。 12．毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 13．对不起，你拨打的用户已结婚。 14．其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 15．杯子临死前对窗户说了一句话：一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你…… 16．各位事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。 17．有一次，我去吃饺子，老板说有5块的、6块的、10块的，问我要哪种？我一脱口就说：6块的多少钱？ 18．那天跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说：呦，这年头还有把钱塞鞋里的…… 19．日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴地说：趁热吃吧。 20．你知道吗？有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说：年轻人我一直等着你呢！ 我只好说：抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。 21．少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？ 同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的…… 22．提问：为什么穿山甲一直在挖地。 回答：他在寻找穿山乙……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 笑破你的嘴，小心你的牙（1） 笑破你的嘴，小心你的牙（1） 1．以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友用周大福的袋子和盒子装着……然后走到半路……被人开摩托车抢走了…… 2．一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小怎么地吧？我随我爸，怎么地吧！ 3．今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。 正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！ 4．话说，我有个事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫—— 李瑞生…… 5．冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏~~ 擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！ 6．刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时，那小子一紧张，刀居然掉地上了，“当啷”一声…… 至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着……后来我们刀也没敢拣就默默地走了…… 7．中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光，但是夏天就不会这样，为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 8．我朋友有次喝醉了，据同学说，他在厕所，右手作拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的入狱者深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊…… 9．今晚爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了…… 10．有些公交车是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了…… 11．有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。 12．一个bbs上见一个哥们说：哇靠，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！ 13．上次看一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：你幸福吗？见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民…… 记者：你幸福吗？ 农民看了记者几眼，无辜的说道：我姓王。 14．上公交车打卡一般都是嘀的一声吧，还有一种学生卡，声音是：嘀，学生卡。 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱带卡，车来了，急了，自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候，把学校的学生证拿到机器上，晃动了一下，嘴里用普通话来了一句：嘀，学生卡。华丽的走掉……公交车司机当场就蒙了，几秒过后……车慢慢的启动了……没有人再愿意多说了…… 15．初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边还不忘用手掏鼻孔。只听啪的一声，老师的一陀黑漆漆的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！ 16．上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：同学，门是开着的…… 17．某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：我要改变，我要大变……正在看书的某某君猛然抬头惊，问：厕所不是空着吗？ 18．学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈湿漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：里边人多不？ 19．有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了一会儿来一个乞丐，端了一个碗走到偶朋友的背后，轻轻的碰了碰他，想向他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起，以为是服务员端饭了，就没有回头，直接把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放…… 我们当时全都楞到那里，那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 20．大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天都魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：都大四了，抓紧哪~于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：同学你叫什么？那美女楞楞地看着我哥们儿：我叫牛肉面……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 笑破你的嘴，小心你的牙（2） 笑破你的嘴，小心你的牙（2） 21．那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：傻子3……继而感到欣慰，还好是个季军…… 22．我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找。在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？ 我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！ 后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊……疼了几天。 23．有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢，说：等这么长时间了，张局长怎么还不下来？ 不可能，不可能。众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：小方啊，你跑到哪去了，我都在车上等了一个多小时了。 24．听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊，他就拿起e卡通，大声念到：厦门e卡通～～司机说：到那边读，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通，车子当场失控…… 25．一个水手决定去纹身，最后在背后刺了一幅世界地图。 有一天，他生病了，去找医生。 医生问他：你哪里不舒服？ 水手回答道：在马六甲的附近…… 26．话说一个病人第一次去看医生。 医生问他道：关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？ 病人回答道：我只问过街拐角的药房老板。 这位医生最讨厌那些不是医生的人却常常提出医疗方面的建议，他也并不掩示这一点，问道：那个傻瓜给你出了什么馊主意了？ 病人回答道：他让我来找你。 27．我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes~ 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 28．同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 29．上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：数学办公室在哪？ 男厕边上。 数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊报告，停顿了一下，里面传出个声音不许进！ 30．阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦地说：你知不知道我的爸爸是谁？ 女警察：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不去问问你妈妈呢？ 31．英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候…… 老师：这道题选什么？ 学生：……b吧…… 老师：对！就是选c！请坐下！ 32．学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。 33．晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。 34．寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我mp3里好多歌都是他唱的。 35．男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。 三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子！ 36．喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：不要看这儿，专心尿尿。等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。 37．我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！ 38．每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。 39．有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题，但我生肖是鸡呀…… 40．宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：靠的，饿死你！然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：我非弄死他。我们说：苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的。 你们看吧，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：飞呀小样，爷书还没看够呢！ 41．查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 笑破你的嘴，小心你的牙（3） 笑破你的嘴，小心你的牙（3） 巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？ 查尔斯大喜过望，赶快说：请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。 42．一名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？ 菲尔摇了摇头说：不知道，我不是本地人。 43．两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：现在我看所有的东西都是两层的。 听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出一块钞票，说：这是我欠你的2块钱。 44．两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：我的朋友死了！我怎么办？值班员温和地说：不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：好了，接下来怎么办？ 45．高中的时候，有天早上骑车上学。那天天气特别好，我骑着车，心情特别特别好，感觉特别轻松特别欢快。结果到了学校发现…… 没带书包…… 46．有一户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：那你们的饭煮糊没有？ 47．我是高三?九班的，有一次，我们班主任训话，当时他的表情特平静，特自然，具体内容如下：最近学校严抓上学迟到的，别以为高三了就随便了，想什么时候来就什么时候来。更有甚者，被抓着了还报假名、报假班！咱班同学可别这么做，被抓就被抓呗~咱班同学要是被抓着了，你就说你是二年九班的…… 48．有一同事爱喝酒，并且是逢喝必醉。一天晚上喝醉了被我送回家，人已经站不稳了，只好我上前敲门。 他老婆不耐烦地开了门转身就回屋继续睡觉去了，这人晃晃荡荡中突然摸到了楼梯扶手（家住三楼），以为是床，说了声：我睡了。就翻身上去了，还没等我回过神来，咕咚一声~~~ 休半年病假…… 49．那天去旅游。小山村，因为在农家乐别人家里，厕所都是那种单间茅房不分男女还没门，这天吃晚饭肚子就难受跑去强忍那味道蹲坑。 外面一mm问：里面有人嘛？ 没人……我鬼使神差的说了一句之后…… mm迈着大步就进来了…… 50．阿强暗恋小丽已久。一日，终于鼓足勇气，对其表白。 小丽听过，复问：你是想听三个字的汉语呢？还是想听八个字母的英语呢？ 阿强略加思考，脱口而出：还是八个字母的英语比较浪漫！ 小丽：i am sorry！ 51．腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：你的母亲生活得怎么样？ 谢谢！她很好。 父亲呢？ 也挺好。 兄弟和姐妹呢？ 谢谢！他们都生活得不错。 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？ 52．阿强为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，他问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？ 花店老板：这个嘛……代表我家很有钱！ 53．男孩：我可不可以抱你？ 女孩：…… 男孩：喂！亲爱的！我可不可以抱你？ 女孩：…… 男孩见女友默不作声，又大声说道：喂，听到没有啊？ 女孩终于答话了：你手残废了啊！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我不告诉你，你家大酱臭了 我不告诉你，你家大酱臭了 1．戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。 他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：老兄，你很横啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的…… 2．妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？ 夫：嗯……那是因为我的地理常识变丰富了…… 妻：…… 3．在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？ 女学生：老师不是教过了吗？要用电击。…… 4．一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？ 你不知道？对了！猪也不知道！ 5．一个菜鸟猎人出去打猎，总是打不到猎物，而一个老猎人总能打到熊，他就请教一个老猎人，被告知你先要找到一个山洞，然后对着山洞嗷嗷叫两声，你会听到熊也会嗷嗷叫两声，然后你就对着山洞开枪，进去把熊拉出来就可以了。 若干天后，老猎人在医院碰到了菜鸟猎人，菜鸟猎人说：我找了个很大的山洞，照着你说的嗷嗷叫两声，里面也嗷嗷叫了两声，我猛开了两枪，刚要进去，出来了一辆火车…… 6．有一个人，他住的地方小偷猖獗，连买了20辆自行车都被盗了，在他买完第21辆自行车后，又买了20把锁全部锁在车子上，然后又贴了一张字条：我叫你偷！ 这天小偷又来偷车子，他一把锁一把锁的撬，过了半天小偷终于失去耐心，他也买了20把锁并且也全部锁在了车子上，然后也贴了一张子条：我叫你骑！ 7．一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：你要买给你妈妈吗？ 孩子：不是。 服务员：那么，你肯定要买给你姐姐！ 孩子：也不是。 男孩说服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？ 我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又 能游泳，可是我弟弟这两项都不会！ 8．主持人：生活中应不应该有谎言？ 嘉宾甲：我想还是应该有一些吧…… 嘉宾乙：善意的谎言。 嘉宾甲：对。其实人不能够忍受绝对真实的状况。 嘉宾乙：真实有时候是很残酷的。 主持人：也就是说，生活需要一些谎言，但必须要适度。 嘉宾甲：是的。举一个例子吧，比如现在，我来做这个节目的嘉宾，我就不能说，像这样的谈话节目其实是非常弱智的节目…… 主持人：…… 9．嘿伙计，你看我的这匹马怎样？很不错是吧？而且它能听懂人话。 是吗，说来听听。 只要喊一声“我的上帝”它便会飞奔起来；要是喊一声“你真美”它便会停下来。 于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。 他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！” …… 10．王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都尽忠职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。 一天领导检查工作，问老王：你的工作做的怎么样啊？老王不无自豪的说：我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都很新的，挺好看！ 什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！ 11．一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了。 法官说：这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。 那个女人大叫起来：什么？你还叫我学习忍耐！他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸！ 12．兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。 靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。 这样没几天，就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！ 哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。 13．有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样？ 另一个疯子：他把自己当成吊灯了。 参观人：咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？ 另一个疯子：那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？ 14．一天，有两个妙龄女郎漫步在沙滩上，走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！ 精灵说：主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。 在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头，于是乙抢着说：我要甲愿望的两倍！ 精灵说：没问题。于是精灵就对着甲说：你要什么愿望呢？ 甲说：我希望我的身材是38、24、38。 15．一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上刊登了一则表示感谢的广告：住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁…… 16．某君小解时看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头，见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！ 17．有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！ 甲说：我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！ 乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，喀嚓，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写距离包心还有10公里，加油啊！！ 18．一个地主对他的仆人说：我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着打了一个手势，你就过来！ 仆人回答说：我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着也打了个手势，就是我不愿过来。 19．一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。 是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。 20．话说有个老王头，他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：老王头你干啥去？ 老王头说：不告诉你。 小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！ 等老王头上完厕所出来时，小伙还一副卖乖的样子问：老王头你到底干啥去啊？ 老王头还是说：我不告诉你。 小伙说：你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。 21．一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的问：先生，船还没靠岸呢…… 22．老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些什么东西才有面子！ 老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？ 23．一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。 朋友问她：你给那些小鸡吃啥啊？ 她说：我没给东西给小鸡吃啊！ 朋友说：那小鸡当然会死啊。 女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？ 朋友：……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 看了不笑，你干脆变植物人算了 看了不笑，你干脆变植物人算了 1．一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，说：那你只能吃屎了。 2．某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到！ 一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁感叹：上海人民就是实在！ 3．拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？ 女孩答：你拉什么我就吃什么。 4．一次意外，男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！ 5．一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！ 6．一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真灵啊！ 7．我说需要能长久保存的东西，男朋友给了我一包防腐剂…… 8．先交钱，后给货，骗你是小狗！ 切～没门！等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上哪条狗是你～ 9．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…… 10．警察来了，拉二胡的盲人骑上自行车就开跑。 11．富家女：见过名牌儿么？我这包上写着lv！ 答曰：学过拼音，读驴是吧？ 12．和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单？他说：没事。从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事…… 13．在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬，我泪流满面，你太有上进心了！ 14．昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会再睡。 15．记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。 16．如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句： ① 大师兄，师傅被妖怪抓走了。 ② 二师兄，师傅被妖怪抓走了。 ③ 大师兄，二师兄被妖怪抓走了。 ④ 大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。 ⑤ 师父放心吧，大师兄会来救我们的。 17．我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？ 我一直纳闷他到底吃什么长大的…… 18．单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。 19．宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 20．我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说来3根羊肉串。 老板蒙了：几根？ 我又伸出3个手指说：4根…… 21．我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 22．某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿……终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板！再不上米线我就把桌子吃了！！！！ 全店沉默3秒后爆笑……丢人…… 23．爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！ 24．高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球．过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却自己把球投出，结果a大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 25．当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前…… 更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧…… 26．刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 27．一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 28．曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：这药怎么没有人吃啊？ 29．我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么？ 工作人员：污水。 我妈：我家从来不喝污水。 30．我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！ 31．数学老师招牌动作——举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！ 32．大一那年，院里面晚会，我演一小偷，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以小偷称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：唉呀——小偷——小偷，害得我立马被旁边的人揪住…… 33．一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 34．一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗？美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机锲而不舍地又问：抱一下行吗？美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。 开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗？美女仍然摇了摇头，抱一下行吗？美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗？母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗？母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外…… 35．同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？ 36．我：那是我们物理老师…… 同学：教什么的啊？ 我：化学…… 37．上学的时候，有一天，一个电话找我，同学接完递给我说：你妈找你。 我一边接过电话一便随口说到：男的女的？ 大家狂笑，我被笑了4年…… 38．有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的是已经出去了。结果说出来是：他已经……不在了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 笑晕了可不是我的错（1） 笑晕了可不是我的错（1） 1．有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人。 好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。 老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说xx路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车…… 2．某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一男人，从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座位。 以上都是前奏，真正的出现了…… 占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到男的身边，男的呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为啥啊？但是哥以摸爬滚打积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧…… 然后哥淡定的掏出一本书——《钢铁是怎样炼成的》。 3．小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…… 4．堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌，直接哭了，然后决定要去找妈妈告老爸的状。 于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：爸，妈打我。 5．话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨bb在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来……如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质…… 我…… 把鸽子蛋…… 拿回家…… 煮熟了…… 又给放了回去…… 6．我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你是他老婆。 其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的…… 然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。 7．大学毕业，我就带着手机和钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后，把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来，t恤、裤子、内裤全没了，就剩3个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~ 8．一哥们，叫老币，最近交女朋友了。两个人很正经，开始省钱，规划今后人生。 他们发现，每天吃快餐，有点贵。 于是，二人花了50元，在夜市买了个山寨电磁炉，还送一个小锅。他们跟我吹牛：2个星期，一定把成本省回来！ 第二天，他们发现不对，又买了几个碗、筷子、勺子，然后秤2斤米、一包糖，回去煮稀饭喝……再跟我吹牛：3个星期，一定把成本省回来！ 没喝2天稀饭，他们受不了了，去市场买了点青菜和鸡蛋……然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精……葱、蒜……再一次和我吹牛：1个月，肯定把成本省回来！ 第一天，他们过了有菜有饭的好日子。 第二天，他们想吃炖排骨。 炖了半个钟头后，那个50块钱的电磁炉，变形了…… 看着一大堆厨房用具，纠结了n久…… 老币去苏宁电器，买了个388元的新电磁炉…… 9．儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，“bia”一巴掌打在了老公脸上…… 10．大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子或者塑料袋，一般我都会要求找钢。话说我换了工作也就换了住地，每天必去某超市买菜，而那超市收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来，估计那里的收银都认识我了，姐彪悍地吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西？ 收银员估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随便你！姐顿时邪恶地笑了。于是乎，姐今儿中午称了4块8大米，还是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗子华丽丽地摆在她面前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐华丽丽地扬长而去…… 11．2005年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问——

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 笑晕了可不是我的错（2） 笑晕了可不是我的错（2） 小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？ 对面某男：我们踢足球的，xx俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢！ 小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？ 对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢！ 两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟…… 12．小学时男桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经，出来了…… 全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的，然后无比确信的和老师说，是出来了…… 后来更安静了…… 13．出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊、学校啊、国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：你了解温室气体排放方面的政策吗？ 我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来，说的飞快，我当时听的就有点儿懵……对方大概听我半天没说话，善解人意地说没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等。 片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音被接进来（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）。 老外又开始blabla的讲开了……讲了大概1分钟。 他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，只听电话那头的中国mm只说了一句话：您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！ ……彻底被雷倒…… 于是我迅速的答了yes，老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力…… 14．上大学的时候，大家按惯例作自我介绍，无非是叫什么名字，来自什么地方，有什么爱好之类的介绍。 轮到我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：我叫王某，来之某城，我最爱下棋！ 然后，关键的来了哦~王某刚下去，一学上台自我介绍道：我叫夏琪…… 15．期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点……这不是要急死人嘛……于是……在最后一次课上，某老师说：同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点…… 16．一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊，可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：原来是同志！ 他大骂道：变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻子！老跟我接话茬！！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最牛潮人是这样逗人玩地 最牛潮人是这样逗人玩地 1．在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：你找错钱了吧？她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱地吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她更尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：不好意思，我当十块的找你了！我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊…… 2．一年夏天，去吃麻辣烫，吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了……我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…… 3．早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下……后来……你们懂的！ 4．那天公司聚会，吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…… 5．放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震惊的看着师哥，想了半天，说到：内个……你没有钱也可以坐的…… 6．刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈…… 7．我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。 然后看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，不由心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！ 就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一个家长给孩子征名小心笑抽…… 一个家长给孩子征名小心笑抽…… 帖子：求名：路姓宝宝，三个字的名字，好的可以索取q秀一套。 宝宝马上就要出生了，性别还不知道，所以回贴的最好起一个女孩名字一个男孩的名字，爸爸姓路，妈妈姓王，预产期是阳历的8月9日。真心实意帮助取名字的可以留下你的q号，如果我们觉得好可送q秀一套！ 1 楼 路王霸。 2 楼 男：路金波，女：路金花，我的qq号是，楼主赶快送过来。 3 楼 路遥遥，路人甲。 4 楼 路！好吧，我赔你一套。 5 楼 路见布，路见萍，路见霸，路见道，路见香，路见珠，男孩女孩都有了，放开了生～ 6 楼 男：路虎，女：路狐。 7 楼 路不湿。 8 楼 路易十三…… 9 楼 路子宫，路子浩，路路通，路上见……谢谢，2779。 10 楼 路小凤，路猪，路英基，路丈骑。 男：路法息，女：路欲母，反过来。洗发露，沐浴露。嗯，不错！ 11 楼 路狗子，路二狗，路狗娃，路露透，路熊照，路譬古，路基基……还有很多，543，二十四小时为您服务。 12 楼 路不平或路太平，自己选。 13 楼 路七八！取了我送你2套。 14 楼 女：路乃子，男：路积极。 15 楼 路虎揽胜。 16 楼 路路通。 17 楼 路霸气。 18 楼 路透社。 19 楼 路路通。 20 楼 路过打酱油。 21 楼 路心语，路译文，路依芸，路一泷，路童也，路卢彤，路祥泽，路臣昕，路哈童，路缳依……我最喜欢起名了，哈~~~ 22 楼 路光宗，路耀祖 23 楼 路琳，路珲，路欣怡（歆菲），路歆宇，仅供参考啊，嘻嘻~~ 24 楼 路不平，男女通用。 25 楼 路荫庇。 26 楼 路相，路边，路路。 27 楼 哥来个经典的——路边生。 28 楼 路上秀。 29 楼 路路路，男女皆可，用了这个给你个红钻。 30 楼 最好双胞胎：逍、遥。 31 楼 路然真，女生用还不错。 32 楼 刘易斯……洋气。 33 楼 路顶妓。 34 楼 男：路一点，女：路三点。 35 楼 路由器。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我智障我脑残……我后悔呀！ 我智障我脑残……我后悔呀！ 1．伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号，某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。 美女说：我冷。 我说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。 然后，就没有然后了…… 2．某女当年约会我，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。 我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。 然后，就没有然后了…… 3．当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适。 我安慰她说：别听他的，他胡说八道…… 然后，她把电话挂了…… 4．嗯……n年前的某天，约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了我的first kiss……一直逛到十一点多……按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了……在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应是屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了……然后我很happy地说，门还没锁！ 然后……然后没多久就没有然后了……这个mm是我最最最喜欢的一个…… 5．哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说我还没学会跳舞。 然后，我就到现在还没学会。 再然后，就再也没有然后了…… 6．大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个mm，mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘？ 我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说：没什么，我可以走在你右边。 然后她就回学校了。 7．我记得有次陪一个mm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下，然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了，然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ mm叫我帮她按摩一下脚，但是比赛太激烈了，我都没顾上她，就叫她自己按。结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊，她就回去了。 可惜中国队后来还是输了…… 8．喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我。 我羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。 然后也就没有然后了…… 9．当时跟mm联系了很久，反复计划如何表白，然后终于鼓起勇气打电话，在说出口的一刹那变成了：当我的……妹妹好吗？ 10．师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。我大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了…… 11．嗯……转战这里了……那就再说一个……唉……真是佩服自己当年的智商…… 是另外一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的…… 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧……当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了……她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下……然后我就老老实实的拉着她的袖子下山了……（注意：是拉着袖子！！！） 然后……就没啥然后了这个…… 12．大学互相写信，信的内容啥出格的都没有。某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了，我心里还奇怪了一下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方？然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了半天，她跟了半天……几年后等我回过味儿来，人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态，就放弃了。女孩子的青春不能等过去啊…… 巨温柔的一个女孩儿啊……蹲墙角哭会儿去…… 13．这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了……第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…… 14．他现在已是研三，从未有过爱之体会。 在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。 大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：看来我们也帮不了你了，自己努力吧。 回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。 第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。 他递给姑娘一张纸条：你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？ 女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：我要走了，你要不要和我一起走？ 接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：你先走吧。我还有几页书没看完。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最权威的游泳事完整版（1） 最权威的游泳事完整版（1） 1．小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后，第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉…… 一阿姨眼疾手快把我捞起来：你会不会游泳啊？还在深水区呢？ 我一边吐着水一边说：我会！我学过的！ 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧，赶快把我拎起来：你不是说你会游泳的嘛？ 我囧：我忘记了…… 2．在一深水池游泳，我双手扶着边慢慢前进，一男的不肯让路，叫我游过去。当时我游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次。那男的又瘦的只剩下一堆骨头，估计被捏得心里暗叫……我那时慌张，可没顾着手的力道～～～ 3．我小时候老爹让我学游泳，把我扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命。还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了。我横下心，和我爹说：你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来…… 4．前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前，我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前……注意是脑前哦……以无比霹雳的泳姿把我雷了个半~死~不~活~ 有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成双脚合十，再猛力向外蹬？？！！！想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？米错（深吸一口气），他的双脚合十了……但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！ 4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警……我呢？？？！！！ 5．我一同学，他去一个听说是天然泉水的游泳池去游泳，那个泳池深水区只有1．8米。那天，他游去深水区玩的时候，在池子边上看到一个小女孩，十几岁的样子，好像是被呛到了，口中吐出来好多，呃……食物，很恶心的样子。我那同学就雷了，然后他还没雷完，就听见那个小女孩嘟囔了一句：怎么会一天被呛吐三次啊！大囧…… 6．我同事，讲他初中的时候，学校上游泳课，他在学的面前显摆，跳水，助跑，扑通，然后……开裤裆了…… 7．记忆深处的一次是在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行，当时无可奈何，就仔细观察了下标准的蛙泳…… 8．16岁那年去游泳，游完泳在更衣室换下泳裤，又看到凉鞋上面有点脏，那里好像没有淋浴设备，我就提着凉鞋去泳池刷。刷好后，发现大家都看我，赶紧捂着处大步走回去了。 9．什么样的泳裤最好？ 牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢…… 10．一名男子和朋友划船，结果船翻了，他直落水底，别人赶去把他救起来。 朋友问：你不是会游泳吗？ 男子说：不错，可那石头上写着禁止游泳啊！ 11．两个报名参加海军的年轻人被问道：你们会游泳吗？ 他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：怎么回事，难道船不够用吗？ 12．一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，忙说：儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。 13．一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！女友不以为然的说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？ 14．老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说：老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！ 15．孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？ 爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。 孩子：可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？ 16．小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样？小明：我得第二名。 妈妈：那么小军呢？ 小明：他只得了个倒数第二。 17．儿子：妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！ 妈妈：你胡说！ 儿子：真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。 18．公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳？是不是水陆两用的？ 19．一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。 汪先生：每个人都在游泳池小便。 救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上…… 20．在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子，上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最权威的游泳事完整版（2） 最权威的游泳事完整版（2） 21．一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。 22．上次去游泳……因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的。 结果抓住了岸上一个mm的脚了，把她给拉水里了…… 23．被人踹了n脚，再一个一个踹回去，顶多一句：对不起。 24．小时候看过一个女生泳衣前后穿反……下水前还挺正常……从水里一出来……啊……那个囧啊…… 25．几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇地看着他笑，那男人很搞笑地说：玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞……囧…… 26．在泳池排泄是很正常。记得我同学一次下水被冷水刺激导致腹泻，结果他游过好像墨鱼一般释放出一股一股黑雾，后面的人躲闪不及被笼罩在雾中…… 27．某日一男去游泳，由于当时还是穷学生一名，于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：看我的！遂嘭一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：哥们，快帮我把裤子找回来！ 28．去热带风暴从很高的地方滑下来那种，下来后泳裤被水冲成了，只好坐在那里拨啊、拨啊，不敢站起来。 29．我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开。只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的gg，对周围的人大吼：刚才谁踩我！！！ 30．见过最彪悍的一个！谁都没这个狠！助跑~~~跳得巨高~~~不是手臂而是头先入水~~~浅水区~~~然后就脑袋上冒着血飘了起来…… 31．我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了……最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包…… 32．有一次，看到某男青年，在水中倒立，腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮…… 我们称之为腿毛版水芭蕾…… 33．小华星期天到湖里游泳。一个男青年连忙过来阻止她：姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！ 难道这里禁止游泳吗？ 那倒不是。 你是怕我淹死？ 也不是。 那到底是为什么呢？小华不耐烦了。 嘘，轻点！男青年轻声说道，我是怕你把鳄鱼给吵醒了。 34．警察：喂！这里禁止游泳！ 女孩失望地问：那你为什么不在我脱衣服之前说？ 警察答道：可是这里没禁止脱衣服啊！ 35．去和老姐游泳，游到一半，老姐遇到熟人去深水区玩，留我在浅水区扑腾。过会老姐回来看我在池子旁站着，就问我问什么没下水？我说不会，喝都喝饱了，老姐不乐意了，拉着我下水，说：就是因为你不会才叫你来学的啊！ 我刚刚下水，突然见到老姐后面冒出一大串水泡，然后就闻到……老姐脸都绿了，慢慢转过头去，用很沧桑的语气说：汽水更好喝些…… 36．有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的血水，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的纠结……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一个男人的背后总有泪奔的故事 一个男人的背后总有泪奔的故事 1．昨天晚上，我裸着，就穿着一内裤躺在床上，边喝酸奶边上网，一不小心酸奶滴到身上了。我正在擦，我老爸突然进来了，什么话也没说，扭头又关门出去了。 2．在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，只留下了下水口浮上的一串气泡（我不要手机，我只想知道是哪位大哥发的那条短信）。 3．今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！我一直用它洗澡的！ 4．在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚蹲下就开始惊天动地地，结果隔壁的小孩大哭起来，我问他怎么了？他说：臭～～ 5．大号完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软地夹了一整天。晚上，用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了…… 6．在酒吧，一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她。然后，就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手…… 7．在msn上跟一女性朋友聊天，本想说：姐姐，你动动脑子好好想想。谁知道一不小心打成了：姐姐，你动动好好想想。 8．今天，我终于在楼道里碰到我心仪很久的校花……以及其男友～！ 9．晚上11点熄灯后，男生宿舍集体高呼：来电！来电！结果五分钟后，真的来电了。男生宿舍又集体高喊：晚点熄灯！晚点熄灯！然后，真的11：50才熄灯。最后，男生宿舍集体高叫：女人……女人…… 10．班主任是个五十多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好我什么也没穿在地下乱窜，被她撞到了，我立刻大叫一声，跳到床上，盖住被子～班主任留下一句话就走了：我这么大岁数了，什么没见过，你叫什么叫～ 11．政治课，坐全班第一排（课桌紧贴讲台），摊开书，胳膊肘一撑，开始睡觉。睡啊睡啊，感觉不对劲，眼睛一睁，发现化学老师站在讲台上，撅着弯下腰正看着我。我立刻惊醒（省去笑声若干），坐直了认真看着课本，拿上笔，记黑板上的笔记。写了两笔，感觉不对，怎么他们还在笑？一抬头，哇靠！一直睡到化学课上了！急忙慌地换课本。等他们和老师笑够了，这堂课才开始。 12．学校开运动会，不知道哪个女生不小心掉了一个没有用过的卫生巾。我们都看到了，都没有理会。我们班一强人捡了起来，翻来覆去看了一遍，扭过头来就对我们喊：哎！这是谁的搓澡巾啊？！这是谁的啊？！晴空一大雷啊！我们男的脸都憋紫了。那家伙还一脸茫然地继续问：谁的啊？还没有用过呢！又雷翻了一大片…… 13．我们寝室的都是足球队的，除了底裤外，球袜是压席子下睡干接着穿，球衣球裤是踢完球就搭在床架子上，下场再穿。一日，系主任（刚刚留校的标志姐姐）伙同几个平时我们都不敢直视的漂亮mm来检查卫生，并声称要彻底检查。很快，其上楼梯的声音就响起。我急中生智，叫所有人把各自席子下的臭袜子全部装进一个盆子，然后大家故作擦汗状。系主任和mm们看见一大盆臭气汹天的袜子，问是何由：我们争着说刚刚踢了场球，正准备去洗呢。事后可苦了：谁也找不出自己的袜子了……后来只好每人随便拿两只，这下所有人都把拿到的袜子狠狠的洗干净了…… 14．跟一哥们去买东西，前面路上一漂亮mm在发传单，我们两个人就打赌，看一会儿mm把传单给谁。终于走到mm面前，mm站在靠近我的这边，哥们在另一边。结果，mm看了我一眼，直接隔着我把传单递给我哥们。当时，心里那是拔凉拔凉的。结果，再看哥们，一脸吃屎的表情，抢过单子一看：xx祛痘膏。 15．买了一张动感地带充值卡，就是那种带有覆膜涂层的卡，用钥匙开始刮。当时正和旁边的女孩子聊得很high，刮着，刮着，忽然发现，膜下面的黑色密码少了一块，立即停手，才想起来一直在用钥匙刮着同一个地方……我的一百块啊！欲哭无泪！ 16．学跆拳道的时候，随便在外面买了条白腰带上课时就系上。腰带上应该有道馆的名字和标志的，可我不知道，就带着一条白花花的腰带在那儿晃悠。结果。让教练发现了，教练眉一挑，说道：呦！你白带异常啊！ 17．男人尿尿之后，身体会不由自主颤抖下，不解，遂百度之，曰：排出37度的水之后，有温度…… 18．为了朋友请假当伴郎，结果人家三个月就离婚了…… 19．为了早上能起来，总是把最喜欢的歌作铃声。结果，那些歌都成了我最讨厌的歌，每天听到这些歌都无限痛苦…… 20．有一次，在一个玻璃做的房间里等人，时间一长，我又习惯地走神，在那个房子里躺了一会，又站起来跳动几下……完全忘了那个房子是玻璃做的……突然一瞬间，意识到自己做的别人都能看到，马上想出来消失在人群中，谁知道玻璃擦得太干净了，我竟然找不到门……最后，在玻璃房子里大叫救命……被人解救出来……门其实就在我左边不到一米之处……而且门还是开着的……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 嘘！小点声，鬼来了！ 嘘！小点声，鬼来了！ 1．鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，他找来一个道士乞求摆脱。道士要他做三件事—— 第一，把他女朋友的尸体好好安葬；第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；第三，把藏起来的血衣洗干净。所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：你知道为什么洗不掉血迹吗？？ 他被吓呆了一句话说不出。 女朋友继续道：因为你没有用洗衣粉，笨蛋。 2．洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月…… 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 3．厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：要红色的手纸还是白色的手纸？ 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：我一直用报纸。 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：要《青年日报》还是《中央日报》？ 我一直用体育类报纸。 夜里，楚阳向第三次上厕所。 鬼问：要《青年体育》还是《中央体育》？ 我……我只想撒尿…… 4．话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车，嗯，一路上，蛮安静的，直到那妇人说话了，她说：苹果给你吃……很好吃的哦…… 司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口…… 那妇人问：好吃吗？ 司机说：好吃呀！ 妇人又回了一句：我生前也很喜欢吃苹果啊…… 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白。 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说—— 想知道她说什么吗？ ……但我，在生完小孩后就不喜欢吃了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爆笑课堂——老师哭了 爆笑课堂——老师哭了 1．汉语课 有一位大学教授在上汉语课：经我多年的研究，发现吕这个字在古代时的原义是两个人亲吻。 同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：若按老师的观点，品字就是三个人接吻了？ 这时课堂大乱。又一位同学起来：同学们静一静，若按我的想法，吕和品字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的器，四个人和一只狗在干什么呢？ 2．将来式 老师：请把我的哥哥去学校这句话改写成将来式。 学生：我哥哥的儿子去学校。 3．区别 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。 第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。 第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。 4．懒惰 老师给学生布置了一篇作文，题目是：什么是懒惰？ 课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：这样就是懒惰！ 5．题有毛病 老师：1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？ 学生：老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？ 6．代表作 语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而小明却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起小明问：你听见我讲课的内容了吗？小明回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？小明响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！ 7．区别 生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派——坐井观天；而癞蛤蟆是革新派——想吃天鹅肉。 8．睡眠 一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？小强答：睡眠不足会长不高。 老师很满意地说：嗯，不错，果然是班长，复习过。 小明不服气地举起手问道：老师，你知道神农氏死前所说的话吗？ 老师：不知道…… 小明：老师，我来告诉您吧！那就是——啊，这个有毒！ 9．声母 同学甲：什么叫声母？ 同学乙：笨蛋！生母就是你的母亲。 同学甲：那什么叫韵母呢？ 同学乙：草包！孕母就是你妈怀孕的时候。 10．白费劲 扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。 于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——现在我们可以得出结论，x=0！ 扎西听了，叹息道：嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！ 11．还有九条 老师：乔尼，学生守则一共几条？ 乔尼：十条。 老师：如果你破坏了其中的一条—— 乔尼：那还有九条！ 12．解释 老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？ 小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。 13．夜里 语文课上，老师给学生们讲了一个成语：罗马不是在一个白天就能建成的。 历史课上，老师向学生们提问：罗马帝国是什么时候建立起来的？ 夜里！学生们回答。 14．写自已 小学生在填一张表格，他问：老师，家长姓名是写妈妈吗？ 老师答：谁说话算数，就写谁吧。 学生自语道：那……只能写我自己了。 15．裁缝 老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气地说：这有什么了不起，准是他爸爸教他的！ 老师问：军军的爸爸是干什么的？ 明明大声回答：裁缝！ 16．少睡觉 学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？ 老师：少睡觉！ 17．答案 医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。 只见其中一道题是：如何使一个病人大量出汗？ 这个学生最后只得写道：在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。 18．英语考试 一次英语考试中，a君正不知所措，忽见b君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，b君扔来一纸团。a君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着a、b、c、d四字母，在纸上还有几小字：自己掷。 19．考试趣闻 语文考试，有一道题是：丁玲主要代表作是什么？有一个同学不知道，他趁监考教师转身之机，悄悄地询问同桌。同桌小声答道：《太阳照在桑干河上》，这个同学喜滋滋地填上了。 当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来，这个同学写的是：《太阳照着三个和尚》。 20．答非所问 中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多的是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的煤都，鞍山称为铁都。 一次某校出了一道填空题：中国的煤都是（），中国的铁都是（）。要求学生们在括号内填上正确答案。 结果有张试卷答道：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。 21．一鸣惊人 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住宅区了请教官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗？ 教官：一定会的，小姐，当您受到惊吓或者遭到袭击的时候。 22．考试 在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。 老师：这是你的吗？ 学生：不是。 老师：不是？不要狡辩，是不是你的？ 学生：真的不是。 老师：你老实说，我不记你过。 学生：我的在这里。 23．考试妙答录 语文试题：清水出芙蓉，下半句是什么？ 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。（有气魄！） 语文试题：奇文共欣赏，后半句是什么？ 答：好酒同品尝。 要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。 语文试题：有朋自远方来，下半句是什么？ 答：尚能饭否？ 绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。 语文试题：天若有情天亦老，下一句是？ 答：人不风流枉少年！ 此乃新新人类的心里话。 语文作文题：七十年前的今天？ 答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。 答二：七十年前的今天，马克思怀揣《宣言》入中国境内传播。 答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！ 善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个备忘录什么的。 试题：小说《红岩》的作者是？ 答一：江姐。 答二：中美合作所集体创作。 第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！ 生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？ 答一：网吧被查封或电话欠费停机。 答二：当代整容术已能妙手回春。 我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 考场上真正的牛人在此！ 考场上真正的牛人在此！ 1．考试拿到试卷，有个同学惊叫：居然考数学，我以为考英语呢！ 2．有一次梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 3．我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好复读费了，来到考场坐着发呆，结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子一看：哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处望了一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯我！哈哈，结果我这门课就顺利通过！ 4．上次考试，前面的老兄不会便会拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么？他反问：难道不要验算吗？ 5．某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没有写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。 6．大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？ 全体昏倒……是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了。 7．我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧啊，那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧？ 那女生也不理他，大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：要不……咱再抄点儿……？！全班晕倒！ 8．大四考内科时，监考老师是医院的医生，平时和我们关系不错，那次题目狂难，大家就开始交流了。老师比较腼腆，只是咳嗽几声，但见我们毫无反应，一时束手无策，干脆，每当我们交流得很热烈的时候他就到外面抽烟，2个小时考完，他也抽完了一包中华！有一哥们出来后立马递上一包中华，并说：辛苦了！ 9．考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡…… 10．本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：有原因。 11．以前考试全英文的卷子，一开始学校准许带电子词典，结果大家都在里面狂输东西，后来电子词典不让带了，但可以带普通字典，我们同学就把打好东西的a4纸裁得和字典一样大小订在里面……居然连页数都有…… 12．某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句——问君能有几多愁，要求补后句，他补了句——恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个x。他还沾沾自喜说：原来我的灵感好灵的！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 如此答卷雷翻老师，你敢吗？ 如此答卷雷翻老师，你敢吗？ 1． ，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔 2．问渠哪得清如许， 同学答：心中自有清泉在 3．何当共剪西窗烛， 同学答：夫妻对坐到天明 4．蚍蜉撼大树， 同学答：一动也不动 5．君子之美， 同学答：小人夺人所爱 6．穷则独善其身， 同学答：富则妻妾成群 7． ，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 8．后宫佳丽三千人， 同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧） 9．身无彩凤双飞翼， 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还 10．东边日出西边雨， 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 11． ，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 12．但愿人长久， 同学答：一颗永流传 13．西塞山前白鹭飞， 同学答：东村河边爬乌龟 14．我劝天公重抖擞， 同学答：天公对我吼三吼 15．天生我才必有用， 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 16．天若有情天亦老， 同学答：人不风流枉少年 17．洛阳亲友如相问， 同学答：请你不要告诉他 18．期末考试出对联，上联是：英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 19．良药苦口利于病， 同学答：不吃才是大傻瓜 20．床前明月光， 同学答：李白睡的香 21．管中窥豹， 同学答：吓我一跳 22． ，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 23．葡萄美酒夜光杯， 同学答：金钱美人一大堆 24． ，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 25．还有次考陶渊明的 吾不能为五斗米折腰 同学填的是：给我六斗就可以 26．老吾老以及人之老， 同学答：妻吾妻以及人之妻 27．想当年，金戈铁马， 同学答：看今朝，死缠烂打 28．五年级的一次考试就考到了三个臭皮匠， 同学答：臭味都一样 29.人生自古谁无死， 同学答：只是死的有先后 30．两情若是长久时， 同学答：该是两人成婚时 31．沉舟侧畔千帆过， 同学答：孔雀开屏花样多 32．书到用时方恨少， 同学答：钱到月底不够花 33．天若有情天亦老， 同学答：人若有情死得早 34．人生自古谁无死， 同学答：有谁大便不带纸 35．有次考李清照的如梦令，知否？知否？ 同学答：sorryidon’tknow…… 36．有次考鲁迅先生某句： ，我以我血溅轩辕 同学答：他以他刀身 37．语文考试，填空里有一首革命诗：为人进出的门紧锁着， ，一个声音高喊着： 我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…… 同学答：为狗爬出的洞也锁着，都锁着！ 38．千山万水总是情， 同学答：多给一份行不行 39．高一的时候，一次月考，上句仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人。 班上有人写：一不小心扭到腰 还有一句，上句：清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰。 有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 40．问君能有几多愁， 同学答：恰似一壶二锅头

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 如果死后，墓志铭打算写点什么随你！ 如果死后，墓志铭打算写点什么随你！ 1．一居室，求合租，面议。 2．小事招魂，大事挖坟。 3．我觉得我还可以抢救一下！ 4．广告位招租。 5．提供鞭尸服务，一次100！ 6．基因重组中，请稍候二十年。 7．单挑冥王哈迪斯中，征求组队！ 8．牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标。 9．当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。 10．老子终于不用怕鬼了！ 11．给爷笑一个，要不爷给你笑一个？ 12．神农氏的墓志铭：哇靠！这草有毒！ 13．摸骨算命。 14．陪聊，提供夜间上门服务。 15．还看，你也会有这一天的。 16．我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。 17．终于可以失掉身体80的水分，可以变瘦了！ 18．强力推荐这个给我挖坑的，电话：123456789。 19．曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。 20．谢谢来访，改日登门回拜。呵呵~ 21．来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？ 22．终于解决住房问题了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 史上最全、最强悍淘宝好评与差评解释，小心笑失禁！（1） 史上最全、最强悍淘宝好评与差评解释，小心笑失禁！（1） 一 1．夏天适用时尚提包 差评：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是嗯，就是好，一个字一个字地说，太不尊重人了，所以给个差评。 解释：呸！ 2．马鞭草（瘦身，治疗头痛） 差评：为什么你的马鞭草和人家的不一样？ 解释：为什么你和别人长得不一样？ 3．物品名称：带核话梅500克 中评：怎么脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦！ 解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。 4．施华洛世奇水晶 好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。 解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。 5．衣服 好评：我花39买的衣服，挂牌上却标的是18！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求，希望卖家给个合理的解释。 解释：请你看仔细了，那是18美金，不是人民币。 6．化妆品 中评：还没体会出美白效果，而且老倒不出来，害我以为是瓶空的，使劲甩才弄出来的。 解释：……瓶子是空的的话就不会那么重了，美女！ 7．云南三级普洱茶 中评：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！ 解释：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点！ 8．都市丽人白色风衣（送游园票） 中评：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！ 解释：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！ 9．彩票中奖宝典 差评：书上第一页不是说读完此书，必中百万吗！我怎么连尾奖都没中啊？ 解释：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！ 10．清嘴含片 差评：我是听到广告说——想知道亲嘴的味道吗？才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？ 解释：小朋友，你还未成年吧？想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理差评的味道了。 11．nike耐克休闲短裤40元包邮 差评：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！ 解释：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？ 12．jackjones画册推衬衫翻领短袖t恤 好评：说实话，衣服一般，没照片上好看！本来点了中评，可是一点就弹出一个框提示会说：如果出现产品一般等主观评价将会被我们视为恶意评价处理，您确定要给对方中评吗？弄得心里忐忑不安，挣扎之下便点了取消。 解释：这都要解释这么清楚，没做亏心事你干嘛忐忑不安啊！弄得我和淘宝像黄世仁对杨白劳一样！ 13．法国精品玫瑰 差评：你骗我，说什么5朵代表由衷欣赏，我喜欢那女孩却说我三心两意！ 解释：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么我爱你加上二人世界够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？ 14．戒指 中评：基本相符，只是希望卖家以后态度能更热情一点。 解释：你有病啊？给我中评？我给你邮的东西不好还是咋的？啥叫基本相符？我还不够热情啊？再热情就要爆炸了晕倒，我是实物拍摄，你带在手上它是变形了还是怎么的？我不卖你了，你把东西给我退回来，我把钱退给你，真生气！ 15．宠物狗 差评：开始态度不错，狗死了帮我换了一条，没想到第二条狗还是有病，再联系就不接电话，算我倒霉，多说也没意思。 解释：卖家已经尽到自己的责任了！买家自己养死了狗还怪卖家不好，早知道他是这样的人，我换都不会给他换，还要给他中评，自己要对得起自己的良心！你这样诽谤卖家，对你也没什么好处！真是个垃圾，网络人渣！呸，我就鄙视你！ 16．项链 中评：快递烂了点 解释：如果你需要高品质的服务，希望你能付足邮费，你给了普邮的钱却要求我给你发快递，我只能采用快递公司，你女朋友住在山里面就算是邮局的ems也不会送到的，以后你还是直接雇飞机给你女朋友空投吧！ 17．发夹 好评：花4元钱买的东东平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问。这是什么精神啊！和平主义精神嘛！ 解释：偶……实在是没时间去邮局……汗！ 18．水杯 差评：（买家未做出任何解释）。 解释：该买家右指手关节活动不便，故将好评给成差。祝早日康复！ 19．保湿眼霜 差评：怎样退货？ 解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付，我都没发货，谈什么退货？ 20．闹钟/床头钟/圆形饼干钟表 差评：由于频频上当，好久都没有在网上购物了，这次还是忍不住，买了这块表，结果又上当了！你们究竟在干什么？ 解释：马三立说了——逗你玩。 21．榛子 差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。 解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝？再往下看，是不是中间有条缝？沿着这个缝用力分开，这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 史上最全、最强悍淘宝好评与差评解释，小心笑失禁！（2） 史上最全、最强悍淘宝好评与差评解释，小心笑失禁！（2） 22．减肥药 差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用。 解释：撒谎，副作用和描述完全吻合。 23．韩国时尚最新款式性感mm上衣 差评：不错，我喜欢！ 解释：难道你老公不喜欢吗？ 24．丰盛水果篮（12种水果） 中评：部分水果还是太熟了。 解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果，收到后只能放三五天的，放冰箱时间能长一点，记住下次要你妈妈做评价。 25．小鸟耳钉 中评：好评点了怎么没反应，试试中评可以不？ 解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升级啦（非常非常郁闷）！ 26．水晶球 差评：球球挺好，照片上的底座为啥不给我？ 解释：冤枉！那是我老公的烟灰缸。 27．镀白金项链 中评：我女朋友的评价是一般。 解释：你给她买个钻戒看看！ 28．口香糖 差评：我要的是口香糖，但结果送来了一块白乎乎的东西，甜死了。无法吃。 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找！ 29．精美欧洲进口巧克力 差评：巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架。 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。 30．考拉玩具树袋抱抱熊 差评：邮寄单上名字写错了！ 解释：晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了！李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花…… 31．玛姬儿纯棉压缩纸膜 中评：没什么。 解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！ 32．易购厨房刀具5件套 差评：什么东西呀，用起来一点不爽，差评！ 解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！ 33．女士内衣 差评：汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠心＋绝心，骗得我好伤心。购买的yy跟收到的yy完全不一样（款式和颜色）。换货不肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。 解释：小姐你是不是发错了啊！！ 34．漱口水 中评：我没买。 解释：唉！ 35．抽纸盒 中评：一般。 解释：两般。 36．笔筒 差评：对不起我不换好评的。 解释：我什么时候和你换好评了。真是的！缺德！！ 37．新款韩版小吊带装 差评：这个卖家非常的奇怪，拍下之后不肯见面交易，而留言中她却同意和别的买家见面交易……给个差评……哼。 解释：晕，我是和同城的买家见面啊，可你在无锡我在武汉怎么见面啊？ 38．文玩核桃019号东北楸子 差评：说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。 解释：冤枉！这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的！ 二 1．产品：卖手机的 买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的。 买家：我是说手机！！！ 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 2．买家看中卖家了…… 买家：相片是你的吗？还真帅！ 卖家：不好意思，不还价的！ 买家：…… 3．产品：卖手机 买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池？ 卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。 买家：哈哈~~~ 4．质疑掌柜的差评 买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？ 卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。 5．产品：卖手机 买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 6．产品：卖手机 买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！ 7．产品：卖手机 买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：一般都很好的。 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦~ 买家：你推荐我应该买什么？ 卖家：助听器！ 8．关于快递…… 买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个机，然后空投。 9．产品：手机 买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下。 卖家：你随便找个合适的就行了。 买家：但是她的要求挺高的。 卖家：那你就听她的啊？男人应该对女人狠一点！ 买家：呵呵…… 10．买家：不好意思，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！ 卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能…… 买家：哈哈，不好意思打错是下单！ 卖家：狂晕，我说我好像没有那个功能吧！ 11．应该是问老板有没有实体店 买家mm：老板，请问你有尸体店吗？ 卖家：不好意思，淘宝上不让卖那个的！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 史上最全、最强悍淘宝好评与差评解释，小心笑失禁！（3） 史上最全、最强悍淘宝好评与差评解释，小心笑失禁！（3） 12．买家mm：掌柜在吗？ 卖家：在的，亲！ 买家mm：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？ 买家mm：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈） 卖家：汗…… 13．买家：你快点改嫁（改价）好不好，我等不及了。 卖家mm：…… 买家：快点，你改嫁我就付款了。 卖家mm：你别做梦了！你先问问我老公。 14．买家：性能力怎么样？ 卖家：？？？有关系吗？ 买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？ 卖家：偶……汗…… 15．买家：我想买你帮我生个儿子。 卖家：啊，啥？ 买家：哦，没说清，是想买你的玉牌佛，保佑我生个儿子。 卖家：呵呵…… 16．买家：你好，我想买你店里的鞋子。 卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。 买家：我想用q币买你的鞋子可以吗？ 卖家：不行哦。 买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。 卖家：晕倒。 17．买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？ 卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架…… 买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？ 卖家：哦，那是我儿子，不卖的！ 买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！ 18．买家：你有多少闲置的奶奶？ 卖家：…… 买家：不好意思顺手按回车键了，是奶粉。 卖家：吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐。 买家：那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。 卖家：我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦！ 19．买家：请问您家卖的即食鱿鱼产品是不是都是可以即食的啊？ 卖家：……（我当时想了半分钟！马上开始狂笑！） 20．买家：老板啊，你家的这个鱿鱼片，比蟑螂还难吃啊！能不能退货啊！ 卖家：哎！连蟑螂都吃过，退吧！ 21．买家：老板，你结婚了吗？我能不能嫁给我啊！这样我就可以永远吃海鲜免费喽！偶耶！嘿嘿~ 卖家：我虽然得到你的，但是得不到你的灵魂，你还是走吧！想吃直接拍吧！ 22．买家：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？ 卖家：哦！我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！ 23．买家：掌柜的啊，这个海苔是3块6一包是吗？买2包8块钱可以吗？第一次来，照顾一下啦，就8块钱2包好了！ 卖家：哦，不卖的。本店不议价的……呜呜…… 24．买家：二师兄啊，这个马哈鱼能不能便宜点啊？ 卖家：哦，不能的哦！大师兄 25．买家：老板！你卖的这些狗屁面膜和爽肤水我用了以后，眼睛肿的根本张不开眼，现在我是眯着一直眼睛跟你打字的！我会通过淘宝网投诉你的！你等着吧！你这个骗子！我呸！ 卖家：啊！如果老天有眼的话，请帮我霹这个家伙！我刚才还拼命道歉呢！ 我现在才反映过来，我只是个卖海鲜的！我家里那有化妆品啊！呜呜！你怎么胡乱骂人呢！大清早的！ 26．买家：老板，我早买了鱼片，今天发现发霉了！你必须要给我一个说法哦！ 卖家：恩！放心有问题，我们负责的，请问你什么时候买的啊？ 买家：我看看。哦！是去年2月！ 卖家：喂猫吧！乖！ 三 1．防风保暖口罩 [评价] 质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。 [解释] 你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。 2．双排扣风衣式连衣裙 [评价] 反复问了配的带子是否好看，承诺很好，可收到就傻了，那么粗那么长，系上太丑，当抹布又太小，屁用没有。 [解释] 你可以留着上吊。 3．多功能单肩情侣包 [评价] 太让我失望了，出了问题也不找找原因，我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧，唉，我可是淘宝的vip顾客。 [解释] 这么便宜的东西给差评，请你把vi这两个字母去掉吧。 4．有趣发声玩具熊 [评价] 也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的后面有个黑色的块块像粘上去的一样，好像是人家玩过的。 [解释] 那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。 5．宠物玩具硬质实心骨头 [评价] 我家小狗不咬，不知道为什么。差评。 [解释] 狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。 6．冲冠大创反季促销超可爱手套 [评价] 事到如今，我实在不知道说什么好……我真是非常生气……但是……唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。 [解释] 你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手似的，谁和你有缘啊。 7．休闲男式春装长袖五钻热卖 [评价] 衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在情非得已啊。 [解释] 难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。 8．朝鲜风味牛板筋 [评价] 欠的小咸菜为啥不给？ [解释] 什么时候欠你小咸菜了？我看你是欠揍！ 9．除痣灵点痣药水一点即没 [评价] 老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 史上最全、最强悍淘宝好评与差评解释，小心笑失禁！（4） 史上最全、最强悍淘宝好评与差评解释，小心笑失禁！（4） [解释] 退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。 10．真空包装正宗羊肚丝 [评价] 根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。 [解释] 屁你都能嚼三天，佩服。 11．壁挂式音响播放器 [评价] 发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客是上帝这句话！ [解释] 你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。 12．时尚视觉大码女装 [评价] 收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来。 [解释] 然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。 13．断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽 [评价] 没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？ [解释] 我现在闹心！ 14．[自动发货]q币10个100元（非官方充值） [评价] 从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。 [解释] 滚！ 15．有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒 [评价] 怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？ [解释] 这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了？难道你买盒子就一定要里面有内裤？ 16．限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价 [评价] 味道太大了，以前也买过包包有味道，但是风吹吹就没有了，这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗…… [解释] 还是没吹到时候吧。再吹吹看。 17．精品真皮男士自动扣皮带 [评价] 这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我，我就我就报警。 [解释] 看把你吓成那样，懒得理你都。 18．纯羊毛衫可机洗 [评价] 这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！ [解释] 这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。 19．高档夹棉外套h4006黑蓝送礼品 [评价] 天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩意啊！ [解释] 口袋里的就是礼品，谢谢。 20．实物拍摄小奶牛短款长袖t恤 [评价] 衣服质量贼差！！！线头贼多！包装贼差！！衣服贼赃！！！ [解释] 讹钱不成，贼喊捉贼！ 21．天然淡水珍珠项链 [评价] 哼！ [解释] 哼哼！怕你呀！ 22．白色雕玫瑰花小型梳妆镜 [评价] 02x-5720xxx这个号打不通啊。 [解释] 这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？ 23．多色超好超值的拉毛围巾 [评价] 这家卖的全是假货，骗人的！ [解释] 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。 24．老汤五香牛肉干厂家直销 [评价] 慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心。 [解释] 哼，一点都不押韵。 25．小型五角螺丝刀 [评价] 啊啊啊啊啊啊啊~ [解释] 啊个p，你疯了？ 26．手机套 [评价] ok~ [解释] ok就给个中评？我真想ko你（友情解释，ko为拳击中击倒的意思）。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你看你根本就没醒，你骗谁啊！（1） 你看你根本就没醒，你骗谁啊！（1） 1．以前一同事，在上海呆的两年时间里，潇洒的不得了，两年时间，地铁、公交车从未买过票。地铁直接钻的，公交车人少的从来不坐。黄浦江边上的香格里拉，只要有婚宴必有他的身影，现在包报纸这一招已经不灵了，反正就跟着吃，心理素质特别好，特别的淡定，吃完了还大包小包的打回公司放冰箱里。 后来离职了，短信联系问他去哪混的，答曰：去广西旅游了。灵机一动问他买车票了没，答曰：就剩50块钱怎么买车票…… 再过一星期联系问他在哪，华丽丽的说在救助站，有吃、有喝、有玩，不舍得走了，救助站给他买车票准备强制返送原籍了。但最牛的后来出了救助站又飘逸的把车票给卖了，逃票回上海了。 半年以后，收到他的一封e-mail，跑到某岛国当厨师去了，正准备和一个日本小姑娘结婚了…… 2．昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：你看你根本就没醒！这样也没醒！那样也没醒！你骗谁啊！ 3．某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。 后来开家长会，男生的家长就问班主任：为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多？班主任顺口说了句：可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句：他带回来的那个不是男的吗？！ 4．一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：如果他对你不好你就回来吧！结果今年那女的被人甩了，真的回来找他，他冷冷地说：我那只是客套话，你不必当真…… 5．凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开gps，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见还是进去了。 加多少？ 10块。 多少？ 10块。 要加多少？ 10块。 哦。 然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。 掏出手机求援，刚接通就没电了，再次泪奔。 唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个傻子打车过来，车费38。持续泪奔。 电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎整齐的营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。 于是，幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头bs了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。 小伙计幽幽的看着我：大哥，加10块还是100？ 6．新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊……副总脸都绿了……无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。 副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来…… 7．那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子，就装作晕倒的样子，看他怎么办。 妈妈！妈妈！你怎么了？儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，妈妈！你真的死了吗？然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。 8．三年级，一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分，否则飞来横祸啊）…… 巨惊恐。真的是惊恐，就是心里发闷，双腿发软的那种。和一女生结伴回家。一路上反复交代她：等下路过我家，看见我妈，一定别说今天发成绩了！ 恩，好！ 一定别说哦，如果你说了，我就不和你好了！ 恩，一定不说！ 记住哦，如果你不小心说了，我就死定了！ 恩，知道！ 你跟我保证，你不会说！ 恩，保证！ 你一定一定要注意…… 转过路口，看见我妈。 妈~~~我不由自主地上去，哭着说：我这次考数学，才考了78分……55555…… 整个过程，我同学巨惊愕地望着我，表情巨复杂…… 9．小时候，无比羡慕有手表的同学。那时候都是机械表，巨贵。我每天只能望眼欲穿，咂巴嘴儿。 于是每天在手臂上画手表。一块一块又一块。 终于有一天，我外公出差回来给我带了一块电子表，挂在胸前的那种（圆形，那时候很流行）。 好事成双，妈妈前两天因为我考试优异，奖励我一块电子表，手腕的那种。 我兴奋极了——我也是有表的人了！ 那天，上学前，我翻出外婆放在我家抽屉的一块坏了机械表，我三表齐戴，雄赳赳气昂昂地上学去了。 同学们老羡慕了都，个个啧啧有声。 终于，数学老师忍不住了，你家，是修手表的吧？ 10．一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的p。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你看你根本就没醒，你骗谁啊！（2） 你看你根本就没醒，你骗谁啊！（2） 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 老师很生气：谁啊！放p不会出去放吗？臭死！ 我红了脸。 十分钟后，我胆怯地往外走。 老师纳闷：去哪？ 放p…… 11．隔壁大叔给了妹妹十块钱：小妹，帮我买包烟，找的两块钱给你买棒棒糖吃！ 十分钟后，妹妹回来了。 嘴里叼着棒棒糖，把八块钱还给大叔：烟卖完了！ 12．话说我奶奶在我五岁的时候就过世了，爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子。他老人家八十好几的时候，对于世间红尘感到厌倦，每天都跟我们念他不想再活了。我们也拿他没办法啊，想说老人家发发牢骚就算了，没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照，连框都表好了，就挂在奶奶的灵堂的照片旁边（还自己钉钉子校位置）。大人们说也好，说不定骗过阎王爷会活得更久哩！ 有一天哥哥带他的同学来家里玩，他不经意地问哥哥墙上那两张照片是谁？ 哥哥回说：爷爷奶奶啊~ 没想到…… 爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了，又默默的走出门（推测是要去逛菜市场）。 一阵沉默之后，哥哥的同学声音颤颤的问：你刚刚……有看到吗…… 13．今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦地问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重地回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！ 轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。 14. 小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了…… 15．我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。 死党给我使眼色，说：我渴了，你去弄点喝的去。我会意。 跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。回来递给死党：给，还热的呢。 周围人纷纷投来诧异的目光。死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：你是不是上火了，有点咸。 我：是吗？我尝尝。 喝一口，嗯：是有点咸了。 坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人…… 我们很舒服的占用那个位置一直到大二…… 16．昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问：之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了…… 17．公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）：大家好我姓苟，一丝不挂的苟。 哥瞬时就喷了…… 一丝不挂的狗…… 18．朋友91年当了警察，93年时因为表现优异被选派去参加一个培训。由于培训基地的宿舍楼刚遭遇山洪袭击损坏，需要修理，所以他和一同参加这培训的上百名警察就住到了附近的一个中学里（当时暑假，学校没学生）。每天早上出发去基地受训，晚上回来休息。结果一天晚上回到宿舍，发现大门开着，一开灯，两个倒霉的小偷正在里面东翻西找……不用说，这两贼自然束手就擒。此后这事就成了他们在培训期间谈论的笑料之一，没想到，等培训结束以后，他们又遇到了更搞笑的。 培训结束后，上面决定组织他们去附近的公园游玩一天，因为人数太多，特地从公交公司借调了四辆公交车，一大早就出发了。谁知走到半路上，被一棵横倒在路中间的大树拦住了去路，七八个面貌凶恶的汉子在路两边蹲着，一看这情形他们都知道，遇上传说中的车匪路霸了。看着对方还不知道他们的身份（他们那天都穿的便装，没人穿警服），耀武扬威地在路中间要他们留下买路钱，这一车的警察面面相觑，不约而同地都笑了。 正在这时，那劫匪来到车前，扬起手中的斧子重重砸了一下车门朝里面喊了句话，结果他们笑得更响了。 那劫匪喊的话大致如下：你们笑什么啊！再不交钱出来我们上来砍人了啊！你们以为在这里拖时间就能把警察拖出来吗？ 据说那劫匪后来在看守所里后悔得直撞墙…… 你们以为拖时间能等警察出来吗？能等警察出来吗？等警察…… 19. 午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。 到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话： 医生：你中午吃什么了？ 同事：扁豆。 医生：你以前得过几次急性肠炎？ 同事：两次。 医生：上一次是因为吃的什么？ 同事：扁豆。 医生：那第一次呢？ 同事：还是扁豆。 医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！ 20. 今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 这时看到门口有个警察叔叔，我想起来相声里说的问警察票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟警察说：您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 这时雷人的来了，警察叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是…… 我就是…… 就是…… 是…… 原来是无间道…… 21. 初三，老师很暴力，上课中，谁如果开小差了，他就用粉笔丢。可是，他总丢不准……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 你看你根本就没醒，你骗谁啊！（3） 你看你根本就没醒，你骗谁啊！（3） 有一次，第一组有个男生，转头跟后桌讲话。 老师瞧见了，他动作飞快，掰下一截粉笔呼地朝他扔去！ 然后—— 那一刹那，该男生周围一圈、连同第二组的好几个同学，动作一致地、低下头躲粉笔…… 老师正常发挥，依旧没有丢中…… 粉笔丢到倒数第二桌一女生那里。本来也没什么，但是，当时老师的表情忽然很诡异。 一阵小骚动，女生红着脸，一手遮着，一手从胸前衣服领口里，掏出一截粉笔头…… 接着，不知道她想什么， 朝着老师把粉笔扔了回去…… 22. 校园论坛上有人问：学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的？ 有强人回答：你家人不见了你不着急么？ 23. 奶奶家一鸭子在孵蛋，就把几个鸡蛋一起放进去代孵。不久后出壳了。 虽没血缘关系但也其乐融融，郁闷的是一日鸭妈妈带着它们下水去学游泳了…… 结果是再也没上来过…… 24. 上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。 其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。 到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色地说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。 25. 话说有一姐们，特爷们。朋友都叫她大熊。有一日，她阿姨去她家要用她电脑，就打电话问大熊开机密码多少，大熊很man的简洁直接说：……阿姨被雷到了。大熊回家被妈妈狠骂一顿…… 岁月如梭，某日，阿姨再次来到大熊家，又用电脑，开机登录，，密码错误，又再次打电话大熊，那个怎么没用了，大熊依旧很爷们、很洒脱、很简洁的说：bitch。可怜的阿姨啊，正将退休的宝贵时间投入到英语学习中，就这么一次次被大熊给…… 26. 一海员兄和初恋女友分开两年了，一次偶然遇见了，海员兄依旧单身，可初恋女友已经有了新男友，新男友听说过海员兄，就做东请海员兄吃饭，吃饭的时候为了糗海员兄，就谈起了学历balabalabala……（新男友是研究生，海员兄是专科生），海员兄一直表现很低调，于是新男友就又得寸进尺的开始谈工资，问海员兄工资多少。 海员兄淡淡的说：也就三千吧！ 新男友又说：不错，有我一半多了！（哇靠，我都受不了），新男友正鄙视的看着海员兄的时候，海员兄又淡淡的回一句：你们也发国际工资吧（美元）？ 当时，新男友的脸就像被奔腾的万马践踏过一样！ 27. 公交车上，身后的一对男女，女的问：雷锋是杭州人吗？ 男的说：不是吧。 女的又说：那杭州为什么会有雷峰塔…… 然后男的说：哦，那可能是吧…… 28. 昨晚上去通宵，先在麦当劳玩电脑，直到没电。后来发现没电源，就游走到kfc了，时至凌晨3点。 进门之后，我和店员说：有电源插座么？ 店员：没有。您点点儿什么？ 我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。 说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：哇靠，现在机器人儿这么牛了？ 29. 高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：眼瞎啊？balabalabala……（此处省去脏话八百字，你们懂的~） 当时我在学校混的也比较牛，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说：等着，我去找人！ 我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了，小哥大喊一声：就是他！ 我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2……于是小伙又被10几个人一顿踩…… 关键的来了~~~~~~~~~~ 第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥……他又喊了句：弄他…… 于是，他住院了……然后转校了…… 30. lz发帖： 我妈一直催着要见女朋友，把我烦的，说没有，她不信，说有，她说：那好，你让我看看什么样子，只要满意，就不管你了，你们自己谈去。 说实话我这个人智商很高，一听这话当场就笑了，就去找来一张苍井空的照片，存在手机里，给我妈看了，说是用手机拍的。 她看了以后笑了一笑，说：还有没？我说还有呢。又找来几张存了给她看，她满意地点点头，走了。 好景不长，安静了一个月吧，我妈不知道突然抽了哪根筋，过了圣诞节就开始吵着要见儿媳妇，其实就是苍井空，晕！想雇个人演戏来都不行，昨天过元旦，我妈说年前不让她见苍井空她就不认我这个儿子。我心想你别逼我，逼急了我就下个片子让你见见本尊！ 当然这话我没敢说出来，我怕把我妈气死了。 刚才她又在催着要见苍井空，我实在是不知道咋办了，哎！！ 楼下回帖： 你回家给你妈说，你媳妇被你抓奸在床，被你给甩了。 证据在电脑里。 31． 某甲在上课睡觉…… 被老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题目……不会写的话就准备当众羞辱甲。 其实，甲没走到黑板老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉？真不知羞耻！脑袋是不是放在家里？整天只会睡！ 没想到……他居然会写……还解得很漂亮…… 老师有点下不了台……只好让他回座位不要管他好了…… 没想到，他居然还跟老师呛了一句—— 我先睡一下，你待会还有不会的再问我…… 32．杯具 1年前被女友甩了，理由跟着我没钱途。一个星期不到她就找了另外一个开a4的。 搞笑剧 1年后，刚下班，在门口遇到一同事和他女朋友。 结果那个女的是我前女友…… 她看到我的表情很精彩，特别是当她男朋友叫我经理的时候…… 那同事原来就是a4男。 餐具 别以为这样就结束…… 3个月不到，前女友正式成为我老板的女朋友！ 我辞职不干了！ 33. 上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他说：我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说：你想知道惊喜吗？他非常兴奋的说：当然当然！ 我说：我请假了…… 34．夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了——心想是不是我做了什么坏事了……心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过…… 说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证…… 35．在一个精神病院里，院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着驾，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的，嘴里说着给我追，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，但随后只听他说了一句：小样的，放你300米，等我擦好车再追你！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 经典师徒的经典对话，你们敢不敢不要这么搞笑？ 经典师徒的经典对话，你们敢不敢不要这么搞笑？ 1．【师傅，你知道我在想谁么？】 【昨天那个女施主。】 【你怎么知道。】 【我也在想。】 【那你怎么睡得着？】 【那是大方丈的闺女，想也白想。】 2．【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】 【还想她呢？】 【嗯。】 【那就别控制了，为师传你一套经。】 【你怎么不用？】 【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】 【那我还是等等看还有没有更合适的吧。】 【没用，都会腻的。】 3．【师傅，为什么咱早上要敲钟啊？】 【因为我们没养鸡。】 4．【师傅，你什么时候教我武功？】 【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】 【师傅，我懂了，知识就是力量。】 5．【咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？】 【不是，被人打的。】 【为什么？】 【我跟他们舌灿莲花来着。】 【唉，我说什么你都信，真可爱。】 6．【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】 【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】 7．【师傅，那你相信西方极乐么？】 【那都是骗施主们的。】 8．【师傅，其实我应该叫你师父才对吧？】 【没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。】 9．【师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？】 【大方丈怕影响不好。】 10．【那我师娘为什么就能住庙里？】 【我一个出家人，还在乎什么影响。】 11．【师父，其实那经你没给师娘念过吧？】 【你怎么知道？】 【我昨天听见师娘让你跪搓衣板儿来着】 【那是我们夫妻间的小游戏……】 【你怎么不念啊，念了师娘不就全听你的了么？】 【这些伪科学的东西怎么能信，再说，她要是全听我的了，我们在一起还有什么意思。】 12．【师父】 【嗯？】 【那你为什么让我给小北念经？】 【反正你也追不上人家，死经当活经念呗。万一成功了，证了这经，那得造福多少后人啊，你这可是大功德。】 【师父，要不是打不过你我就跟你拼了！】 13．【师父，那什么是科学？】 【这孩子，我要懂我还跟这儿呆着？闹什么闹？不过据说大方丈是懂的，他说，科学就是一花一世界，就是无限的轮回无限的远，就是谁也说不清楚的东西，就是比伪科学还伪科学的东西。咱们还是别想这个了，省得一不小心再真给顿悟了。】 14．【师父，好大风雨。】 【徒弟，少做感慨。】 15．【师父，我从小就在庙里，我的亲爹亲娘呢？】 【你怎么问这么俗套的问题？难道为师要告诉你我其实就是你爹吗？】 【师父，咱们出家人，可不许玩儿伦理。】 【你还跟我玩儿八点档狗血剧呢。】 16．【师父，你说大方丈知道我和小北的事儿吗？】 【大方丈什么不知道。】 【那他怎么不管？难道他看我还行？】 【别臭美了，大方丈那是对自己的女儿有信心。】 17．【师父，寺里好安静啊。】 【那你还说什么话。】 18．【师父，我心里乱。】 【去墙根蹭蹭去，没看我这儿入定呐嘛，别烦我。】 【师父，你干嘛要入定？】 【我心里乱。】 19．【师父，你说，我和小北，我是不是自作多情？】 【自作虽苦，但看你这个贱兮兮很享受的样子，多情想必是快乐的，你还抱怨什么？】 【别跟我打哈哈，我知道今天小北来找过我，她说什么了？】 【别问，万一不是好话呢？】 20．【小北，我觉得少林的素菜做的还不错啊，我请你去吃好么？】 【不吃，就爱吃肉。】 【小北，我觉得十里坡那个戏班子的青衣唱的还可以，我请你去听好么？】 【不听，没我嗓子好。】 【小北，你生我气了？】 【不生……哎？生！】 21．【小北，你唱的真好，能教教我么？】 【得了吧，你念经都跑调。】 22．【你喝酒了？】 【嗯。】 【啤的白的？】 【要不我吐出来你尝尝？】 23．【师父，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？】 【你执念太重。】 【那怎么办啊？】 【……以后就别午睡了吧。】 24．【师父，你怎么出关了？悟道了么？】 【没有。】 【那你怎么六天就出关了，不是要闭关七日吗？】 【六天不悟，七天就能悟么？意思意思得了。】 25．【徒弟啊，你应该也闭闭关，减肥，美白，增加忧郁感和神秘感，还能变得沉默少言。哎呀，这么一说，真该让你师娘也闭闭关。】 【你敢跟师娘说么？】 【不敢。】 26．【师父，今日山上好大雾啊，望不出去。】 【没雾你就能望出去吗？瞎望什么，留神脚下。】 27．【师父，昨夜雷声好大啊。】 【嗯，也不光是雷，你空响师叔跟对门儿对着喊来着。】 【喊什么啊？】 【“你小点儿声！你小点儿声！”大概就这句吧。】 28．【后来雨停了，雷歇了，你空响师叔就笑了，说了句阿弥陀都服，你不服？哦耶了一下儿，就睡了。】 【我说他今儿怎么看谁都笑，得意洋洋的。】 【那是嗓子喊哑了，要不早显摆上了。】 29．【师父，我晚上还是睡不着，还是想小北，也想些其他有的没的的事，不停喝水不停上厕所，折腾折腾天就亮了。】 【为师昨晚也没睡着，听见你的响动了，不过我夜观星象，总觉得你是吃咸了，和小北关系不大。】 30．【师父，你说说这世道……】 【不说。】 31．【师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。】 【那不是鬼，是你师叔失恋了。】 32．【我想要个钻戒。】 【小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。】 33．【师父，今天对门儿那人跟你嚷嚷什么呢？】 【他问我们怎么能取消了坐禅。】 【坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么？】 【没，我就问他痔疮好点儿了没有。】

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