《做不生气的父母》 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（1） 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（1） 如果有人问父母，你们爱孩子吗？相信所有的父母都会不假思索地说，爱呀！当然爱呀！如果再追问一句，你们都爱孩子的什么呢？不少的父母恐怕就会中“圈套”了： 他们会满脸幸福地告诉你，我儿子可聪明了！现在才三岁，已经能背好几百首诗歌了！ 也有人会说，你不知道我女儿有多听话，月子里很少闹夜，我们大人可省心了！ 甚至还有人会说，我儿子眼睛圆溜溜的，又大又亮，光看他那张小脸就让人爱不够呢！ 父母们只顾一一细数为什么爱孩子的原因，却不知他们已经掉进了“问题的陷阱”。 这样的问题，很容易让父母在一刹那局限了自己的爱、收缩了自己的爱、贬损了自己的爱。我们来作个假设，看看这个“陷阱”到底有多深。 假设那个会背诗歌的孩子不那么聪明，甚至连说话都比别的小孩晚了半年； 假设那个月子里不闹夜的乖乖女儿不那么“听话”，一晚上哭八次； 假设那个长相可爱的孩子不那么美貌，而是小眼睛塌鼻子； 那么，做父母的难道就不爱他们了吗？ 当然不会！父母对孩子的爱，完全是一种天性；是没有理由、没有条件的爱。 但是，我们还是常常会听见这样的话： “宝贝你要乖、要听话，这样妈妈才爱你，才给你买糖糖；你要是不乖、不听话，妈妈就不爱你了，也不给你买糖糖了。” 妈妈在说这些话的时候，可能没有想到“自己给孩子的是怎样的爱”这个层面，可是孩子那边会接收到一个错误的信息，孩子会以为： 我要乖，妈妈才爱我；我不乖，妈妈就不爱我了！ “乖”变成了孩子脑海里一个可以换取妈妈的爱的条件，这岂不是很可悲的事情？就像有部电影里讲述的两个热恋中的年轻人，女孩儿一直对男孩儿隐瞒了自己是富家女的身份，所以她也就坚信男孩儿对自己的爱是不讲条件的真爱。但是有一天，女孩儿无意间听到男孩儿给他的朋友打电话说，我要不是因为知道她将会继承五千万的家产，我才不会和她恋爱呢！伤心欲绝的女孩儿最终和男孩儿分了手，因为他们之间所谓的“真爱”，因有了“条件”而变得浅薄，失去了意义。 如果说这个发生在恋人之间的爱的插曲和我们探讨的父母与孩子之间的爱，还有些许差别的话，那下面这个故事可真的要让人深思了。 小雅是个孤儿，在孤儿院里过三岁生日那天，她被养父养母带回家了，小雅在这个新家里愉快地度过了五年的时间。有一天她提前放学回家，正好听见妈妈在客厅里和一个阿姨聊天，阿姨说，你们收养了小雅还真是幸运呢，这孩子这么懂事，听说还当班长了呢！ 妈妈呵呵笑起来，是啊，当时我们去孤儿院挑孩子的时候，一眼就相中了她！因为她的脸蛋儿长得最漂亮！ 妈妈的话犹如一声闷雷击中了小雅，虽然她早就知道了自己的身世，但是妈妈的这番话还是刺伤了她，她这才“恍然大悟”，妈妈当时挑中她只是因为她的脸蛋儿长得漂亮，妈妈是因为爱她的脸蛋儿才把她带回家的！ 小雅最终选择了用剪刀在自己的脸上划了个大叉的方式，来测试当自己失去了漂亮的脸蛋儿后，妈妈还会不会爱自己…… 这是个遗憾的故事，小雅的冲动让人遗憾，妈妈错误的表达更让人遗憾。实际上每个看到这个故事的人，大概都能理解妈妈说那番话的意思，并不是说小雅只有脸蛋儿值得让人爱。但是很可惜，这样错误的表达方式，在孩子心中成了一个打不开的结——哪个孩子得知父母对自己的爱是要讲条件的，会不难过呢？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（2） 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（2） 孩子乖，做父母的当然值得高兴；然而，孩子不乖，也不能改变他（她）是你的儿女的事实。所以，请不要再要求孩子用条件来换取你对他的爱了。 真爱就是爱孩子本身，而不是爱孩子身上的条件。比如聪明还是笨拙，乖巧还是顽皮，学习好还是成绩烂，长的漂亮还是相貌平平等。就如当初决定要生孩子时唯一的理由是享受当爸爸妈妈的快乐一样，现在爱孩子也有个唯一的理由，那就是，他（她）是你的孩子。 如果父母能秉承这样的信念去爱孩子，那么在教养孩子的过程中，问题发生的几率就会小很多，父母生气的几率当然也会少很多。 了解了什么才是对孩子的“真爱”，我们还要学会爱的方式。 方式很重要，方式是表达爱的一种途径，不管父母这边的爱有多真，有多深，如果不能够选择恰当的方式传达到孩子那边去，那一定会造成“失之毫厘，谬以千里”的结果。 实际上父母要做的，就是一定要让孩子知道你爱他，并且要让他知道你爱他是因为他是你的孩子，而不是因为他的表现。 1 可以不同意孩子的表现， 但不可以否定孩子的本身 当孩子不小心闯祸时，父母当然会不高兴，会责备，但我们常常会听到这样的责备： “你又把杯子打碎了！跟你说了多少遍，杯子不能放在这么靠边儿的地方，你怎么就是听不进去呢？真是笨得出奇！” 孩子打碎杯子固然是需要父母教导的，但父母应该教导的内容不是告诉孩子： 你真的很笨——而且不是一般的笨！ 在这种时候，父母需要说的话其实只有一句：杯子要放到靠里面一点儿才不会打碎哦。 又如，一个男孩儿在幼儿园里和小朋友发生争执了，他回家跟爸爸哭诉小朋友打他了，做爸爸的可能会“怒从中来”： “人家打你，你不会还手啊！真没有出息，我怎么会生出你这么个软弱的儿子？！你下次再这样被人家欺负了还哭哭啼啼地回来，连我也要打你一顿！” 好可怜的孩子，在学校受到的委屈不仅没有有效地宣泄，反倒在心里蒙上了一层更重的阴影：我笨、我没出息、我只会被人家欺负、我软弱、我爸爸嫌弃我……只须把思维稍微延展一些，我们就不难看到这件事对孩子的影响：孩子觉得爸爸一点儿都不关心自己，更谈不上爱自己；孩子在爸爸的话语中学会了解决此类问题的方式——还手，或者走向另一个极端；孩子彻底中了爸爸的“魔咒”，从此变得更软弱、更没出息…… 实际上，小孩子在幼儿园或者学校里和同学发生了摩擦，这是他们走向社会的“必经之路”，毕竟人是群居动物嘛，怎么可能不发生各种各样的“人际互动”呢？当父母得知孩子和别人发生摩擦的时候，要做的其实只有三件事： 第一， 关心孩子的身体和心理有没有受到伤害； 第二， 了解事情的原委； 第三， 教给孩子处理此类问题的方法（在不用拳头的情况下）。 如果父母是以这样的思路来教导孩子，那收到的效果是完全不一样的。首先孩子的心里是温暖的，在学校受到欺负的难过，因为爸爸的关心而淡化了很多；其次，孩子把事件的经过告诉爸爸，这是一个正常而有效的情绪宣泄；再次，孩子从爸爸那里学会了处理这种问题的方式，学会了怎么和同学相处、交流…… 不一样的因，才会促成不一样的果。孩子在成长过程中，难免会犯错，父母有责任及时指出他错误的表现，鼓励、督促孩子改正，但永远记住：过度的责备是没有意义的，尤其是对孩子本身的否定，更是超越了责备的权限，“傻瓜”、“笨蛋”的称号会像一把利剑，扎在孩子的心上。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（3） 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（3） 2 多赞美孩子本身，尤其是他的行为 世界上几乎没有一个人是不喜欢听人赞美的。赞美可以让人心情愉悦，赞美可以让人乐观开朗，赞美还可以让人发挥连自己都意想不到的潜能。 美国有个黑人小男孩儿，从小就非常顽皮好动，经常受到老师和父母的责骂。有一天他逃课出去玩，回学校的时候发现大门已经锁上了，他就爬上了围墙，准备翻墙进去。正当他骑在墙上的时候，一双大手把他托了下来。小男孩儿回头一看，居然是校长！他当即吓得哆嗦起来。没想到校长不仅没有责备他，反而把他的小手握在自己的手心里，带着赞美的神情说了句： 瞧这双手，不仅能翻墙，要知道，了不起的行政长官小时候才会长一双这样的手！ 小男孩儿被校长的话“迷住”了！他像是发现了一个深藏于洞穴之中的秘密一样兴奋、快乐！原来自己长了一双了不起的行政长官才会长的手！ 让人不可思议的是，二十多年过去了，小男孩儿真的成为了一个了不起的行政长官！他去看望老校长的时候说，我的今天都是因为您的一句赞美！ 还有一位妈妈，她第一次参加幼儿园的家长会，就被老师告知：“你的儿子太调皮好动了，上像长了钉子，我看你得带他去医院看看是不是得了多动症。” 在回家的路上，儿子问妈妈老师跟她说了什么，妈妈说： “老师表扬你了，说我的宝贝最近有很大的进步，原来在板凳上只能坐一小会儿，现在居然能坐三分钟了！” 孩子听了，眼睛笑成了一个弯，回家破天荒地自己吃了两碗饭，没有让妈妈喂。 妈妈是以这样的方式在保护着孩子的自尊，鼓励着孩子的信心，从幼儿园一直到他高中毕业，不知道有多少次，妈妈把老师的责骂和抱怨，转化成对孩子的肯定与鼓励。直到有一天，儿子把一封名牌大学的录取通知书放到妈妈的手里，然后突然转身跑到自己的房间里大哭起来，他边哭边说： “妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，你一直相信我、鼓励我……” 一句赞美，一次鼓励，可改变一个人的观念与行为！甚至改变一个人的命运！一句责骂、一次贬损，可以刺伤一个人的心灵与身体！甚至毁灭一个人的未来！ 在赞美孩子这件事上，我们发现有不少父母的做法是欠妥的。 不知这些父母是被当今社会激烈的职场竞争给吓到了，还是真的以为孩子的课业好就代表全部都好，总之这部分父母，眼睛里似乎只看得到孩子的作业和考试的分数。作文得了优、语文和数学考了双百分、英语口语得了全年级第一，所有这些，固然可以成为父母赞美孩子的原因，但绝对不能是唯一的原因。 那些作文水平普通，但却彬彬有礼、待人友善、热心公益的孩子值不值得赞美？ 那些考试成绩平平，但却和同学相处有道，颇有人缘的孩子值不值得赞美？ 那些英语讲得一般，但心地善良、包容豁达、尊老爱幼的孩子值不值得赞美？ 这些问题不是没有来由的，确实有太多的父母“我的眼里只有你——分数”，而忽视了孩子身上真正的无价之宝——均衡的情商发展和良好的道德观念。 或许有些父母会说，情商和道德太缥缈，又不能给他在考大学的时候加分。但事实是：考上了大学的孩子，并不代表一定会有一个光明的未来；而那些情商发达、道德品质优秀的孩子，无论在哪里，都会很快地适应周围的环境，同时也会很顺利地被周遭环境所容纳——在这样一种融恰的氛围里，你还怕孩子会过得不开心、不如意吗？孩子要是过得很开心、很如意，父母又哪来那么多气可生呢？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（4） 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（4） 所以，为人父母者，应该彻底放弃“功利”二字，以一种博大的胸怀关注孩子的成长，给他赞美，给他无条件的爱，给他奖励——不仅仅是在孩子考了好成绩的时候。 3 爱，要让孩子知道 “这个孩子太让我伤心了，我这么爱他、为他好，他却这样气我！” 是不是常常会听到做父母的这样抱怨？ 我同事有个女儿今年十二岁了，妈妈为了让这个女儿赢在比别人更早的地方（从胎教开始就已经有所动作了），将来参与社会竞争不至于那么吃力，妈妈几乎做到了节衣缩食，省下大笔的钞票给女儿报了很多的培训班。光我知道的就有少儿英语口语班、小主持人班、芭蕾舞班、绘画神童班。 一到休息日，母女俩就打仗似的奔走于各个培训班之间，以至于我这位同事不经意间还练成了一副中年人少有的“魔鬼身材”，因为她的生活里只有孩子、只有奔走，皮下脂肪大量消耗在陪女儿学习的路上。 就是这样一位呕心沥血的妈妈，最近总是委屈得在朋友面前流泪：“我这么辛苦是为了谁啊，还不都是为她好啊，谁知道她一点儿也不体谅我，说我没别人的妈妈好，不给她时间玩儿，昨天还居然自作主张没去学口语，你们说，哪有这么不懂事的孩子啊！都快气死我了！” “如果孩子觉得压力太大，是不是适当地减少一些课外培训啊？”有人建议。 这位妈妈用拳头轻砸自己的前胸：“我是她亲妈，我也想让孩子高兴点儿，我也想让她压力小点儿，可是我现在要是把她的学习放松了，将来她竞争不过别的孩子，是要怨我的呀！她怎么就不理解我的苦心呢！” 看来这对母女的恩怨还要持续下去，因为妈妈以为自己给了女儿最无私的爱，但女儿那边只是觉得妈妈把自己当成了一个学习的机器，连玩的时间都没有了，生活还有什么乐趣可言？ 真的没有办法解决了吗？ 不是的。站在妈妈的角度和站在女儿的角度，似乎谁都没有绝对的错误，但妈妈的“爱”怎么就传达不到女儿的心里去呢？我想，这是因为妈妈对女儿还不够尊重——不尊重她的年龄，也不尊重她的权利。 想想看，一个刚十二岁的少女，就要每天背负“将来要有竞争力”这样的重压，牺牲掉自己所有休闲娱乐的时间，埋头在各种繁重的学习当中，有谁理解她眼巴巴地看着别人去游乐园时，那种羡慕和自怜的心情？又有谁体量她这个年龄的孩子，浑身上下涌动着的爱玩的细胞？ 再说说孩子的权利。 法律文书中对“权利”是这样解析的：指法律关系主体依法享有的某种能力或利益，表现为自己可以做出某种行为或要求他人做出或不做出某种行为。 孩子作为一个独立的个体，从他出生的那一刻，就享有了一系列的权利——有的父母可能会不习惯这种说法，一个吃奶都要人照顾的小屁孩儿，能有什么权利？ 这个问题只要查看一下《联合国儿童权利公约》就一目了然了，那里面从孩子的生命权到宗教信仰自由权等等权利都有详尽的描述和规定。 说回上面这个十二岁的小女孩儿，妈妈给过她选择的权利吗？在妈妈那严严实实的爱的包裹下，孩子根本无法选择是上英语口语班呢？还是上芭蕾舞班呢？是周六上呢？还是周日上呢？是周周都上呢？还是隔周上呢？在妈妈的包办下，孩子最终被告知：周六上午上英语口语班，周六下午上芭蕾舞班，周日上午上小主持人班，周日下午上绘画班……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（5） 一 爱孩子的本身，而非爱他的条件（5） 失去了选择的权利，孩子哪怕还剩一点“表达意愿的权利”也是好的。比如： “妈妈，我不想参加英语口语班了，我们班同学没有额外参加培训班，口语也说得很好呢！” “别以为我不知道你的小算盘，你就是想玩儿！我为了你这么操心，我都没说累，你倒累了？！” 妈妈其实错过了和女儿好好交流的最后机会。最终导致女儿逃课的人，其实是妈妈；最终造成把妈妈气得一把鼻涕一把眼泪的人，也是妈妈自己。 说到底，妈妈在处理这个问题上的失败，在于她没有平等地看待孩子，没有在意和重视孩子自身的感受，只是在用她的强势和想当然，给孩子强加了一份所谓的“爱”，而实际上，孩子压根儿就没有接收到她的爱。因为即便是神仙来了，也很难让孩子理解这样的逻辑： 你妈妈之所以不让你玩儿，并且强迫你做你不愿意做的事情，是因为她爱你。 爱孩子，就让她知道吧！利用一切可行的方式，传达爱的信息吧！真心地赞美他、温柔地拍拍他、谈话时和他的眼睛平视，聆听他的想法，给与他正确的引导，在一切场合都尊重他，体量他作为孩子的立场和压力，用轻柔的手帮他拂掉粘在嘴角的饭粒，而不是说“你的吃相真邋遢”——这，就是能让孩子感觉到的爱。 4 平分你的爱 龙应台在《孩子，你慢慢来》里讲到这样一个情节： 她刚生了第二个儿子，很多亲友来家里看她和孩子，几乎所有的人一进门都高声张罗着：小宝贝儿在哪儿呢？快让我们看看！然后举着他们给新生儿带来的礼物，热情地围在小婴儿的旁边，发出热烈的赞赏声：“看那睫毛，多么长，多么浓密！看那头发，哇，一生下来就那么多头发，多么细，多么柔软！看看看！看那小手，肥肥短短的可爱死了……” 客人们努着嘴，发出“啧啧”的亲嘴声，做出各种无限怜爱的表情。直到客人们走，都没人注意到客厅里还有另一个孩子，手支着下巴，看着进进出出的大人们。 晚上刷牙的时候，老大（其实也只是个四岁的小男孩儿）看着镜子里的自己问妈妈：“我的睫毛不长吗？我的睫毛不密吗？我的头发不软吗？妈妈，我的手不可爱吗？……” 在妈妈用无限柔情亲吻新生的小儿子的同时，一向乖巧听话的老大开始制造麻烦了：该刷牙的时候不刷牙，该吃饭的时候不吃饭，从起床、穿衣、刷牙、洗脸、吃饭……每一件事都要妈妈用尽力气纠缠30分钟，老大才肯去做，最后惹得妈妈不得不气急败坏地威胁、动手开打！ 读到这里，做过父母的人都知道，老大并不是一夜之间中了什么巫术，而仅仅是想吸引妈妈的关注，同时也以这种方式表达自己无声的抗议。 孩子是如此在意妈妈的爱，而且是如此敏感。 书里讲到有个住对面的夫人来家里看新生的老二，进门的时候却先找起了老大，并且特别给老大也准备了一份礼物，“安顿”好老大后，这位夫人才进屋去看老二，并且在夸奖老二的时候，都会压低声音。龙应台对这位夫人的做法又感激又佩服，却不料夫人感慨地说： “这样做太重要啦！我家老二出生的时候啊，老大差点把他给谋杀了，用枕头压，还坐在上面呢！用指头掐，打耳光，用铅笔尖……” 如果你有两个孩子，请把你的爱平分给孩子们吧，在意他们的感受，公平地对待他们，那样的话，不论是老大还是老二，或是老三老四，就不会故意做出那么多出格的事情，引你发怒生气啦！ 5 和孩子分享你的一切 有两道很特别的算术题，不知你有没有做过？ 第一道是：快乐+快乐=？ 第二道是：痛苦-痛苦=？ 即便是没有学过算术的小孩，也会不假思索地回答： 快乐加快乐等于两份快乐！痛苦减痛苦等于没有痛苦！ 这就是我们要谈到的“分享”。分享是有魔力的，再小的快乐也能因为分享而广博，再大的痛苦也能因为分担而弱化。 和孩子分享你的一切，无论是责任、快乐、荣誉、悲伤、压力、金钱…… 或许父母们会对这个提议侧目，因为通常情况下，在父母的眼里，孩子永远是孩子，他们只能分享好的事情，对于那些糟糕的情况，孩子是没有担当的力量的。其实不尽然，孩子一旦出生，那他和这个家庭就深深地融为一体了，家里的快乐就是他的快乐，家里的烦恼也是他的烦恼——这才是真实的生活、真实的体验。 相信孩子吧，他们可以和你一起分享快乐，他们同时也有分担痛苦的勇气和力量。把孩子整体包裹在蜜罐里的做法，并不是真正的保护——除非父母可以保证一辈子这样包裹着他。 有一对夫妻，近来关系总是很紧张，经常吵闹甚至动手，但他们俩很“注意”不让孩子看到这种场景，不幸的是他们争执的频率太大，甚至无法彻底躲过孩子在家里的时间。 八岁的儿子在客厅里看电视，经常听见父母卧室里传来的压低了声音的争吵，而每次当他推开门，父母总是“瞬间和好”，他们尴尬的样子，让儿子想起了在电视上看到的滑稽戏。八岁的儿子已经远比父母想象的要懂事，他在为父母紧张的关系难过，不过他更难过的是感觉自己被这个家隔离了，因为他一直不知道父母为什么要吵架、打架，他连参与劝和的机会都没有。 终于有一天，他再次推开了父母卧室的门，对“假模假样”的父母说：你们如果想离婚的话，就离吧，我没有关系，跟谁过都行，如果你们是在为谁要我而吵架，那我跟着奶奶过也行。 孩子的话让爸爸妈妈异常震惊，其实他们最近只是遇到一些不开心的事情，对对方有一些小小的不满意，所以才会找些鸡毛蒜皮的事情来争执，还远远没有到要离婚的地步。他们完全没有想到，最开始为了不让孩子担心才背着他的，却给他造成了更大的心理负担和压力。 当然，我们不是在鼓励父母应该当着孩子的面吵架——吵架本来就不是一个解决问题的好方法。我们只是借用这个例子说明，孩子应当享有适当的知情权，这不仅能培养孩子对家庭的责任感，也能培养他的是非观念、思辨能力，更能在一定程度上，缓解父母焦躁、矛盾的情绪。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 二 我们是在养孩子而不是养花（1） 二 我们是在养孩子而不是养花（1） 有一个小男孩儿，三岁多，他最近干了一件“坏事”，他把一碗滚烫的菜汤倒进了花盆里——这盆名贵的花，是他爸爸刚刚从花市里找来，又费了九牛二虎之力亲自搬回来的！ 爸爸怒不可遏，这小子太淘气了，简直就是个破坏分子！三岁的儿子看爸爸到处找笤帚，已经吓得哇哇大哭了。这时妈妈冲上去拉住了爸爸，她说：“你别忘了，我们是在养孩子，而不是养花！” 妈妈的一番话，在坚定地提醒着爸爸：孩子和花，到底哪个更重要？更何况在没有弄清楚他那么做的原因之前，就要开打，是不是在说孩子的自尊和快乐，还远远不如一盆花重要呢？ 妈妈蹲下来帮孩子擦干了眼泪，轻声地问：“宝宝为什么要把汤倒在花盆里啊？” 小男孩抽泣着说：“奶奶说……热热的菜汤有营养……我想让花长高高……” 这下轮到妈妈流眼泪了，孩子爱花的一颗心啊，差点儿就冤死在爸爸的笤帚下了！ 数不清的父母都曾经历过这样的愤怒： 刚换的窗户玻璃再次被孩子的足球踢烂； 没用多久的骨瓷餐具，被孩子摔碎了一半； 卫生间的卷筒纸成了孩子身上的“飘带”，飘得屋子里哪儿都是； 茶几上摆的东西，全被孩子当成玩具蹂躏得不成样子：烟灰缸、鲜花、报纸、指甲刀、水杯、书……无一幸免。 父母们请息怒吧，就像那株被热汤烫死的花一样，这些东西已经死了、破了、碎了、毁了，我们就不要再用棒子把孩子稚嫩纯净的心灵也搭上吧！如果说孩子有什么错，那就是他们缺乏生活的经验，同时身上又实在有无穷的活力！可“生活的经验”谁不是在一次次教训里学到的呢？ 说到这里，我想起了一次在餐厅里等朋友，邻桌有一个妈妈和她女儿在吃饭，那女孩儿看上去大约五六岁的样子，小家伙对装果汁的半圆杯子产生了浓厚兴趣，不停地看过去摸过来，直到“嘭”的一声，果汁连杯子一起摔碎在地上，小家伙的胳膊上也洒上了不少果汁！ “你这个孩子怎么回事儿？你就是手痒痒！跟你说没说过啊？吃饭的时候不要玩，你就是不听，告诉你啊，你再这样，我以后再也不带你出来吃饭了！还不快跟我去洗手！”妈妈大声地斥责小女孩。 戏剧性的一幕就在这个时候发生了，这个妈妈起身的时候太急，没有注意到餐巾还搭在她腿上，她刚一转身，那块餐巾就扯着盘子、刀叉、杯子、水瓶“咣当”一声全摔在了地上！ 声音之大，引来了所有人的张望，妈妈难堪极了，她怒视着女儿：“都怪你！这下你高兴了吧！盘子都摔碎了，还吃什么吃！”小家伙原本就撇着的嘴，终于顶不住了，“哇”地大哭起来！ 一顿本来开心的晚餐就这样在孩子哭哭啼啼、妈妈怒气冲冲中变了味道。其实当孩子把玻璃杯打碎的时候，她自己也被吓到了——如果她知道她玩杯子的后果是连果汁也喝不成了，那她一定不会那么做的。可惜，这个孩子才五六岁，她还没有足够的“生活经验”来指导自己的动作。 作为妈妈，这个时候如果是用轻柔的声音说： 没关系，再要一杯果汁就好了，玻璃杯子是很脆的，很容易碎，最好不要拿来玩，知道了吗？ 如果是这样，结果会怎样？孩子在心里会感激妈妈没有骂她，也会更珍惜下一个玻璃杯子；妈妈自己也不会生那么大的气，当然也就不会心急火燎的，那堆盘子和杯子也不会集体牺牲掉了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 二 我们是在养孩子而不是养花（2） 二 我们是在养孩子而不是养花（2） 等那个妈妈拉着小家伙从洗手间里出来，服务生已经给她们换了一套餐具，但看得出，妈妈和女儿的好心情也和玻璃杯、盘子一起摔碎了。去洗手间的时候，我特意绕到这个妈妈的面前，我笑着说：“别沮丧了，我也和你一样，经常打碎东西，这没什么大不了。” 这个妈妈愣愣地看着我，可能在想，这话什么意思？我补充了一句：“一个杯子、一个盘子，和你们的好心情相比，没什么大不了，简直一文不值！” 孩子妈妈这才会心一笑，说了声谢谢。 有一个科学家的故事在这里也很值得讲一下。这是一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。记者采访他，问他为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法能使他超乎凡人？ 他的回答很让人意外，他说： 这和我两岁时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。 有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我没抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶溅得满地都是，简直就是牛奶的海洋！ 我母亲看见了，但她并没有对我大叫大嚷，也没有惩罚我，她只是说：“哇！罗伯特，你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一摊牛奶呢！唉，反正奶瓶已经摔碎了，那么在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？” 我听母亲这样说，简直高兴极了，立刻就在牛奶中玩起来。 几分钟后，母亲对我说：“罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？” 我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。 科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！” “这真是一堂很棒的课！”记者感叹道。 “是啊，从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，即使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西。” 这就是科学家罗伯特的故事。很多人都被这个故事所打动，因为它告诉我们一个非常浅显的道理：我们是在养孩子，不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶…… 所以，做父母的，不要再为那些已经毁坏的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了，哪怕你的孩子为了学习使用胶水，把自己的头发粘成了大饼；哪怕你的孩子为了学用剪刀，让你给他新买的牛仔裤千疮百孔——请都不要生气吧。 如果你确实有浑身的劲儿使不出去，那就用来感谢这些曾经被孩子蹂躏过的物品吧，它们曾用“自我牺牲”的悲壮，为孩子的成长之路，铺设了一小块儿碎石。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 三 分清错误的类型（1） 三 分清错误的类型（1） 人的一生不可能不犯错，尤其是孩子。我们常用“懵懵懂懂”来形容当孩子时的状态，既然是“懵懵懂懂”，那就不会是“明明白白”。一个成年人在“懵懂”状态下尚且犯错，何况孩子？ 犯错误可以说是孩子成长的“伙伴”，没有哪个孩子可以完全甩开这个伙伴——除非是在父母的幻想中。既然这样，那就让我们多给自己一点信心和鼓励，来面对孩子的错误吧。 我常听有些父母抱怨：“我那个小冤家，我真拿他没办法！做错了事从来不肯承认错误，倔犟得跟驴似的，气得我直长白头发！” 又爱犯错又不愿意认错的孩子，确实令人生气，可是生气绝不是处理此类问题的终点，恰恰是一个起点——父母要做的最重要的事情，其实是在最初的生气过后，仔细分析和辨别孩子犯错的原因，摸清楚了错误的“性质”，再对症下药，这样才可以给予孩子正确、及时的教育。 从的角度看，孩子犯错误的类型具体有哪几种呢？ 1 孩子做错了事，但自己全然不知 这种情况在低龄幼儿身上是很常见的，比如：咬人。 孩子咬人当然是不对的，但是如果这个孩子才一岁多，那就另当别论了。 有不少的父母发现，宝宝一岁多的时候，几乎用牙齿来代替了舌头，抓着人就开咬，着实让人头疼。不过，美国明尼苏达州大学公共卫生系的教授朱迪恩·加勒德博士给我们作出了这样的分析： 1到2岁的宝宝习惯用嘴去感觉事物，这是他们了解外部世界的一种途径，也是他们放松自己的一种方式。 如果父母心里还觉得不踏实，那再听听美国圣地亚哥市儿童医院的心理学家奥本·史达姆博士的说法： 这个年龄咬人并无恶意，刚刚学步的孩子还不懂得用言语表达他们的感受，所以他们通过咬人来表达他们的兴奋和激动。 了解了孩子爱咬人的原因，为了防止他们进入幼儿园等公共环境时发生这样的行为，父母就要注意培养孩子学会使用语言来表达情绪的方式；同时注意让孩子多玩一些安静的、平稳的游戏，以免高强度的活动，刺激他的咬人行为；也可以给孩子准备一个可咬的替代品，比如毛巾、手绢之类的软东西。 如果孩子已经形成习惯性的咬人行为，父母也不要怒目圆睁，妄想通过“打嘴”的方式“收拾”孩子，而应该带孩子去看儿科医生，因为有不少的孩子是因为过敏症而引起情绪焦躁，从而产生咬人行为的。 还有一些三四岁的孩子，总是把衣服扣子扣错位，把袜子反着穿，教了一百遍还是不会系鞋带，穿裤子的时候总把两条腿往一个裤管里捅；五六岁的男孩子，也经常让父母抓狂，因为他们一刻也停不下来，顽皮、打闹、不遵守秩序、把新衣服弄脏弄破、用螺丝刀把家里的台式电风扇大卸八块…… 这些让父母们忍无可忍的“错误”，实际上都是因为孩子的生理特点和心理特点造成的，他们自己是全然不知的。 对于这一类的错误，父母最好放宽心，不要跟在后面一味地责备孩子，更不要因为自己心里有气，就随口说出一些伤害孩子自尊的话，比如：“你是木鱼脑袋吗？这么简单的事都不会！”“你有什么用！”“我怀疑你是猴子变的！” 孩子身上发生了这样的“错误”，做父母的只需要多一些耐心，教他“怎么做”，慢慢地孩子的生活经验丰富了，自然也就更纯熟了。他们在一次次犯错、改错的过程中，增长了本领，这难道不是父母的幸事吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 三 分清错误的类型（2） 三 分清错误的类型（2） 2 孩子做错了事，但拒绝认错 确实有一些孩子个性太强，又任性，又执拗，即便知道自己做错了事，也决不认错。这种从来没有认错习惯的孩子，通常与家长的教育方式有关系。 我家邻居的小女儿一岁半了，刚学会走路，但小家伙很心急，还没走稳呢，就总想跑，结果肯定是要摔跤的了。我发现每次她一摔跤，妈妈就会跑上去一边扶起她，一边拍打着地面：“噢噢，宝宝乖，妈妈打地，都怪它害我们宝宝摔跤了！” 这地也够冤的了，招谁惹谁了。 还是这个妈妈，如果她的女儿跟院里其他的孩子发生纠纷了，她也总是袒护自己的孩子，说别人家的孩子太调皮。 妈妈这样的“安慰”，可能在当时会让宝宝心里舒服一点，但是长此以往，会在宝宝心里有这样一种思想的沉淀：出了问题，准是别人的错，我永远都是对的！ 一旦孩子有了这样的心理，再想让他在犯错的时候承认错误，就很困难了。如果父母不及时纠正，孩子将来长大了，在人际交往方面必然会受到很大的影响——没有人喜欢和一个自以为是、高傲无理的人在一起。 为了以后不让孩子的执拗把自己气着，也为了让孩子以一种正确的是非观融入将来的生活，父母现在就开始把重点放在如何帮助孩子坦然地承认错误上吧。 这对于父母的要求是很高的，因为首先，父母自己就要做个表率，在生活中如果是因为自己的疏忽、大意犯了错误，要有勇气承认自己的过失。这样做的好处是，让孩子觉得，承认错误不是一件很丢脸的事情，而是一件能督促自己做得更好的方式。 其次，在分析问题的过程中，父母必须实话实说，是谁的错就是谁的错，事实是怎样就是怎样，怨天、怪地、一味指责他人，只会混淆孩子的是非观念。 还有一点很重要，就是鼓励孩子说实话，态度亲切地让孩子知道：“做错了事没关系，只要勇敢地承认错误，努力改正错误，就是好孩子。”同时，也别忘了强调：“做错了事又不肯承认，是错上加错，任何人都不喜欢这样的孩子。”等孩子有了认错的表示，父母再“晓之以理，动之以情”地帮助孩子分析错在什么地方，这样的错误会造成什么样的不好的后果，以后要怎么做，才能避免这样的错误。 相信有了父母这样处理问题的“三部曲”，犯了错误的孩子，一定有勇气承认、改正。 3 孩子做错了事，但不敢认错 这个“不敢认错”和刚才讲到的“不愿认错”是有很大区别的。 “不愿”，说的是孩子从心里不想、不乐意那么做；而“不敢”则更多地表现了孩子内心的恐惧和不安。这种恐惧和不安来自于哪里呢？看看下面这个场景就知道了。 小强和同学在教室里玩篮球，结果篮球砸烂了一个同学的眼镜，还把一个女生的额头砸出一个包来。爸爸接到老师的电话，把小强从学校揪回家去了。 “你自己说吧，我倒要看看你是哪块皮子痒痒了？！”爸爸黑着脸，手里提了一根鸡毛掸子。爸爸这句话的本意是：你自己说说吧，你今天错在哪里了？结果这话一出口，胆小的孩子都能把腿给吓软了，小强当然牙关紧闭了。 “我告诉你，你今天不说，我就把你的腿打断！”爸爸被小强的沉默激怒了，但在小强听来，爸爸这句话的意思是：你今天说与不说，我都要把你的腿打断！ 下面的情景，我不说大概你也能想象得到：爸爸终于忍无可忍，下死手教训了这个拒不认错的儿子，打累了丢下一句：你以后要是再敢这样，我连你胳膊一起打断！惊恐万分的小强在心里默默祈祷：老天保佑我以后再也不要犯错了！ 可事实上，小强毕竟是个小孩子，不犯错怎么可能？那犯了错又该怎么办呢？为了不被爸爸打断胳膊，只好继续掩饰、隐瞒、逃避…… 这就像一幕劣质的电影，场景粗陋、情节简单、人物个性倒是很突出。谁是导演？谁参加了演出？结局如何？恐怕已经一目了然。 所以说，做父母的一定要有这样一个思想准备：如果教养孩子仅靠呵斥和打骂就可以成功，那人人手里只要握一根鸡毛掸子，不就可以成为教育专家啦？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 四 你在为什么生气（1） 四 你在为什么生气（1） 只要是养过孩子的人，就一定会因为孩子身上发生的各种状况而生过气，小问题生小气，大问题生大气。甚至有父母被气得在吃饭的时候看着饭碗发呆，嘴里愤愤地说： 我都被这个小兔崽子给气饱了，哪还吃得下饭？！ 父母因为孩子而生气，其实这种情绪还是很正常的，不过，问及父母们生气的原因是什么，他们的回答却惊人地一致，总结起来就六个字：孩子不听话呗！ 简单的六个字，能够囊括父母和孩子“摩擦”的全部原因吗？或者换个说法，父母和孩子之间的这种“摩擦”，难道真的只是因为孩子的不是吗？问出这个问题，是因为在和太多的父母接触的过程中，很少听到父母们谈到自己在这个过程里，哪些想法和做法是有问题的，在这些父母的眼里，有问题的永远是孩子。 实际的情况是这样的吗？让我们来分析一下，是什么样的心理状态，导致父母如此生气。 1 灰色未来 父母从情感上不能接受孩子“不听话”。因为做父母的觉得，如果孩子不听话，就不能在自己的监控引领下健康成长，长此以往，孩子会偏离父母为他设定的“理想道路”，最终导致孩子的将来岌岌可危——哪怕孩子只是在用右手梳头还是用左手梳头这件事情上没有听话，妈妈也有可能因此而联想到孩子的未来是多么让人担心。 有这种思维习惯的父母，太过于焦虑，把原本没什么大不了的小问题，在自己的悲观情绪中无限放大，最终让想象出的那个“恶劣的后果”，把自己气得够戗！这就是为什么我们经常能听见有父母这样训斥孩子：你小小年纪就不爱去幼儿园上学，将来可怎么得了？ 其实幼小的孩子不爱去幼儿园，这是很正常的，与家人分开的“分离焦虑”、对新环境的陌生感、不喜欢班里的某个老师、和小朋友发生了不愉快的经历，甚至可能是因为不喜欢幼儿园的枕头，这些都有可能成为孩子不爱去幼儿园的原因。可是父母会想当然地认为：这孩子从小就不爱学习，长大了也肯定不爱学习，不爱学习的孩子将来怎么考得上大学？这辈子还能有什么出息…… 用这种方式去想问题，不仅孩子的未来被想象成了灰色的，恐怕连父母自己的世界也要变成灰色的了！ 2 天职的重压 “你以为我爱管你啊？你以为我爱生气啊？我要不是你妈，我才懒得管你！” 这类父母的心头，常年压着一块巨石——父母的天职。他们会觉得自己身为父母，就应该竭尽所能对孩子的言行进行监督和训诫，否则就辱没了父母的天职。 应该说，这类父母的责任心是很强的，他们花费了大量的心思在孩子的身上，在意孩子的一言一行，一旦发现问题，就如埋伏在树丛里的侦察兵发现了敌情，立马冲上去，当即开战。他们抓住一切机会，身体力行地履行着为人父母的天职，管教孩子成了他们人生必须完成的任务，还要完成得漂亮。 父母对孩子在意、用心，这绝对是件好事。但关键在于，如果父母是处在这样一种高压下面，怎么能在教养孩子的过程中享受到乐趣，怎么能为自己高度紧张的情绪松绑呢？ 3 不容沙子 第三类经常生气的父母，是“眼里不容沙子型”。很好理解，这是一类追求完美的父母，他们不能有丝毫的放纵孩子的行为，更加不能容忍孩子一丁点儿的不是，因为他们要求孩子一定要“完美”。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 四 你在为什么生气（2） 四 你在为什么生气（2） 其实当“完美”这两个字在父母的脑海里出现的那一刻，就注定这已经成了一个不可能完成的任务。 当父母以“不容沙子”的精确度去要求孩子的时候，我们的眼前会闪现出这样一个孩子的形象： 模样是乖巧的，性格是纯善的，身高是够标准的，说话是头头是道的，走路是轻快而稳健的，外语说得最顺溜，钢琴弹得最优美，学习成绩顶呱呱，综合才艺响当当，同学关系没话说，老师一提就乐开花…… 如果有哪个医疗机构胆敢宣称，他们可以利用基因改造技术，为父母们定做这样的“完美宝贝”，那不出三天，这家机构的门槛一定会被踏破！ 是梦就会醒，是幻想就注定要破灭。孩子是活生生的一个人，是有个性、有特点、有优势、有弱项、有情、有爱、有梦、有脾气，也有头皮屑的一个人，这跟完美无关，跟不完美也无关。 父母多花些时间去欣赏孩子——这个世界上由你创造的，独一无二的作品，要比握着拳头、铆着劲地巴望他成为自己理想中的那个完人明智得多。 4 孩子和面子 有一个妈妈，是位老师，她的女儿八岁了，还不太会说话，管“哥哥”叫“得得”。不仅如此，这个女孩儿在音乐旋律的感知能力、身体运动能力等方面，都明显比同龄孩子的发展迟缓。 这让当老师的妈妈觉得颜面扫地，自己当了那么多年老师，教过的学生无数，没想到自己的女儿竟然连自己教过的最差的学生都赶不上，这位妈妈痛苦极了。 她开始想办法，她让女儿每天放学回家必须大声朗读课文，她以为能以这种方式掰开女儿的嘴，让女儿的舌头变得更灵活。但是她错了，她发现女儿越来越不愿意说话了，读课文变成了含着眼泪“瞪课文”。 这让妈妈再次痛彻心肺，因为她不得不面对这个现实，也不得不去触碰心底那个灼人的伤疤。原来妈妈在怀孕的时候，因为工作压力大，她的情绪一直都很不好，整天处于焦躁、发怒状态。生产的时候，因为孩子体重偏大，医生建议剖腹产，但她坚持要自己生，虽然最后通过助产钳的牵引，孩子顺利生下来了，但还是经历了将近二十分钟的缺氧。 这段经历，成为了妈妈心里最深的悔和痛，她的自责、她的内疚、她的要强，最终导致她无法接受孩子发展迟缓这样一个现实，所以才会出现开头的那种人为地“逼迫”孩子正常起来的情形。 这样做的后果不难想象，孩子那无辜的、脆弱的自尊心，再一次受到了来自妈妈的狠狠打击，而妈妈在一次次失败的尝试后，也变得更加绝望和心灰意冷。 好在这位妈妈经过和相关教育专家的沟通、咨询以后，决心勇敢地面对现实，扔掉那累人的面子思想，接受孩子发展迟缓的现实，给予她最深切的包容和帮助。唯有这样，母女俩才能拾回久违的快乐。 有些父母虽然没有遇到刚才这位妈妈遇到的状况，但也会因为面子的问题，给自己找不少的气来受呢。孩子不乖不听话，父母就会担心别人说自己无能，没有教好孩子；孩子学习成绩不好，父母会觉得脸上无光，羞于见人；甚至还有的父母看到自己的孩子没有别人家孩子长得漂亮，也会窝火上好一阵子。 如果一定要把自己的面子和孩子扯在一起，不生气也很难。要想少生点儿气呢，就最好就事论事，孩子是孩子，面子是面子，分开看待会好受些。 综合分析以上几点，我们不难发现，父母很多时候生气，并不是气孩子不好的行为本身，而是因为孩子的这些行为，牵动了父母的某种内在情绪的变化。情绪一变坏，人就会感到十分生气，往往人在十分生气的状态下是不够冷静的，也不能安心去想解决孩子问题的好办法。 所以说，大多数时候父母生气，只是在宣泄自己的糟糕情绪而已，对解决问题本身，起不了什么作用。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 五 父母发怒对孩子的影响 五 父母发怒对孩子的影响 很多时候，父母生气、发怒似乎是为了调教孩子，说到底是“为了孩子好”，可是要知道父母生气发怒，不仅可能会让自己长色斑、脑细胞衰老加速、胃溃疡、心肌缺氧、伤肝伤肺、引发甲亢、损伤免疫系统，还可能对年幼的孩子造成很多负面的心理影响。 加拿大、英国和意大利的研究人员对一些一岁半到两岁的孩子进行了观察实验。他们让这些孩子在房间里和父母一起玩耍，同时让两个“托儿”在房间的另一头，先用正常的语调聊天，然后再用激烈的语调交谈。 他们发现，大人们用正常语调聊天，对孩子们几乎没有造成任何干扰，孩子们依然很投入地玩着他们的游戏。 可是一旦听见有人在大声地、激烈地对话，孩子们马上停止了说笑和游戏，他们有些惊恐地向那两个争吵的人观望起来。并且随后，当孩子们再听见正常语调的交谈时，他们也会受到干扰，停止正在玩的游戏，分明是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的状态。 多伦多大学的肯杰斯博士认为，虽然这个年龄段的孩子还不懂得大人为什么要争吵，也不明白他们争吵些什么，但这并不意味着大人激烈的感情流露对孩子就毫无影响。 害怕，是孩子们最先有的感觉。在父母面前，孩子是绝对的“弱者”，本来就有几分畏惧，更何况面前的父母正在发怒——瞪着眼珠、咬牙切齿、表情扭曲、头发像过了电似的根根竖起！想想都可怕呢！ 我接触过不少“习惯性发怒”的父母的孩子，他们有的几岁，有的已经十几岁了，但是父母发怒给他们造成的心理影响却是相同的，以下是他们跟我聊天时描述的自己当时的感觉。 “我爸爸发脾气的时候，我特别害怕，想找个地方躲起来，可是腿上没劲，再说也不敢，我怕他冲上来把我撕成两半！” “我妈妈是火暴脾气，她一生气就披散着头发砸东西，和她平时完全不一样，好像变成了另外一个人！” “我讨厌我爸爸，因为我都快上高中了，可他动不动还在我面前咆哮，以为这样我就能听他的话了，他错了，我觉得他要是肯平静地跟我聊聊天，效果可能会更好。” “我爸爸跟我发脾气的时候，我只觉得害怕，可他跟我妈妈吵架的时候，我觉得更害怕，我担心他们会离婚，还有，我觉得自己很没用，要是我能像哈利·波特那样会魔法就好了，那样我就可以在他们吵架的时候施魔法，让他们别吵了……” “我爸和我妈都是大嗓门儿，老是对我吼来喝去的，我真是从小被‘吼大’的，上个星期我的几个好朋友突然不爱找我玩了，我还纳闷儿呢，结果有一个朋友给我打电话说，你太霸道了，他们几个说和你在一起不自在，你总以为你是老大似的，动不动就吼别人……” 孩子们其实是在和成年人的交往中，去观察、认识、学习如何与人打交道，怎样和别人互相交流的。这就和“近墨者黑，近朱者赤”的道理一样，长期生活在一种过于激烈或愤怒的情绪氛围下，不仅会使孩子感到害怕，而且还会影响他们的行为模式——他们不知道怎样才是正确的与人交往的方式，以为吼叫、发怒就是最佳、最自然的方式。 所以，家长们千万别图一时之快，在孩子心里留下这样的双重阴影。当然，做父母的如果偶尔有一次情绪失控并不会严重伤害孩子，不过一定要注意，等气消了，要找孩子好好地聊聊，语调尽量温和些，既有利于真正解决问题，又有利于消除孩子心里的恐惧感。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 六 别让担心和爱转化成生气 六 别让担心和爱转化成生气 细心观察的人其实不难发现，父母的“生气”，绝大多数时候，实际上只是一种“面具”和“外衣”。 为什么这样说呢？我们一起来看看一个实例就明白了： 小超今天放了学之后和同学去河边玩了，可能是河边太好玩，几个孩子直到天黑了才回家。在门口等了三个钟头的妈妈，远远看见小超，疯了似的扑上去，厉声呵斥：“你还知道回来呀？你怎么不死在外面啊？你今天别进门了！反正你有家也不回的！” 小超妈妈想说的话，难道真的是这些吗？ 不，其实她看到儿子回来了，心里首先是庆幸的，但是之前的担心和焦急，让她心里淤积了很多的“气”，所以才会在那一刻以“生气”的形式爆发出来！而孩子听见妈妈这样咒骂自己，也一定很生妈妈的气，因为他很难理解妈妈骂自己的原因会是因为关爱自己。 试想看看，小超的妈妈在他回来时，如果是换一种表达方式，把自己内心真实的感受告诉孩子，效果会如何？ “小超你这么晚回家是不对的，妈妈爱你，所以非常非常担心你，在这里站了三个钟头等你，就怕你出了什么意外，看见你安全回来，我总算放心了。但是我希望你以后不要再这样做了，你明白吗？” 如果是这样，效果肯定是大不一样的。首先妈妈自己没有让担心和爱转化成“生气”，而是对孩子客观地描述了自己的心理感受，孩子从妈妈的话里至少能体会到两个意思： 第一，我晚回来是不对的，妈妈很为我担心； 第二，我妈妈真的很爱我（否则不会站在门口等我三个小时）。 同样一件事情，父母采用正确的表达方式，不仅能减少自己和孩子生气的几率，而且还能让孩子心服口服地认识到自己的错误，这样的方式，才是我们倡导的聪明的做法。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 七 绝对不当“压力锅” 七 绝对不当“压力锅” 用过压力锅的人都知道它的方便快捷，也大概都了解压力锅的工作原理：水在压力锅里被紧密地封闭起来，压力锅被加热时，锅里的水也受热蒸发，但这些蒸汽不会扩散到空气中，它们保留在压力锅里，使得锅内的气压高于一个大气压，这样的话，水要在高于100℃时才会沸腾，在压力锅内自然就形成了高温高压的环境，饭菜当然就很容易做熟了！ 我想说的是，由法国发明家丹尼斯·帕平发明的压力锅，最好、最恰当的使用方式就是在厨房里。不过很奇怪的是，有不少的父母在教养孩子的过程中，居然把自己装扮成了一只压力锅！ “我忍你很久了！” “我好几次都想收拾你，最后都算了，今天你又惹我！” “你是在测试我的忍耐力有多大吗？！” “我不想再说第五遍！” 听听这些从父母嘴里喷射出来的话，就知道他们体内的“气压”已经严重超标，就快到的顶点了！这些话乍一听，觉得父母还挺“仗义”的，孩子犯了那么多次的错误，他们都“一忍再忍”，没想到孩子那么不识好歹，不但没领情，反而再三犯错，这怎么能叫父母不生气呢？！ 但是再一琢磨，发现不对，是谁让父母变成了一只“压力锅”？是孩子？我看不是，恰恰是父母自己选择了这种方式刺激自己。 前面我们已经说过孩子常有的几种犯错误的类型，很多时候，他们由于心理和年龄的原因，根本不知道自己犯错了，这就需要家长有个清醒的认识，时间长了，孩子的很多行为问题就会随着年龄的增大而得到改善。但是如果父母没有做到“及时地、耐心地、再三地、平和地指教”，而是选择咬牙忍耐，那不管时间过去多久，孩子都不能顺利地“开窍”。 我想起有一次在一个朋友家聊天，她六岁的儿子帅帅说要去楼下找小朋友玩，妈妈说：“好，只能玩二十分钟就回来，外面太冷了。”帅帅乐呵呵地就要去拉门，妈妈突然大喝一声：“帅帅！我说过什么？！” 别说帅帅，连我也被吓了一跳。只见帅帅皱着小鼻子很努力地想了想：“你说……你说玩二十分钟就要回来……”“不！我不是说的这个！你再想想！” 我和帅帅一起开始想，可我实在想不起来她还说了什么要紧的话。看着儿子发蒙的脸，我这个朋友简直怒不可遏，她冲到帅帅面前提醒道：“昨天，妈妈昨天刚跟你说过的，你难道忘了吗？”看得出来，帅帅赶紧把思维回放到昨天，他眼珠转了转，突然想起了什么：“哦！妈妈昨天说今天晚上做红烧牛肉！” 妈妈听了帅帅的回答，几乎要晕倒。 “天哪天哪！你到底有没有长耳朵啊？！我昨天刚跟你说了，现在是冬天，外面很冷，出门的时候一定要戴上帽子，要不然会生病的呀！你怎么把妈妈的话当耳旁风呢？啊？你是不是想气死妈妈呀？” 帅帅在喉咙里“噢”了一声，火速转身在衣帽间里抓上帽子就夺门而逃了。 我在沙发上笑得直不起腰来，帅帅却气得呼哧带喘的。 其实，帅帅并没有得健忘症，也没有故意把妈妈的话当耳旁风，他只是一心想下楼去玩，忘了要戴帽子和手套而已，在这种时候，妈妈只需要说两个字就可以了：“帽子！” 实际上，父母对孩子每一次的调教，就和压力锅释放气体的原理一样。压力锅到了该释放的时候不释放，恐怕连灶台都有被摧毁的危险。父母焦躁的情绪也需要随机地、合理地调控，才不至于让自己有一种“一忍再忍，忍无可忍”的悲愤。 想想看，孩子们的一日生活，从早晨开始就琐琐碎碎、拖拖拉拉，起床、穿衣、洗脸、刷牙、吃早饭、上学，哪一样离得了父母的催促、监督？ 不幸的还在后面，随着孩子放学回到家里，新一轮的战争又打响了！父母一边要做晚饭，一边要扯着嗓子叮嘱孩子做作业，吃完了晚饭还要照顾他们洗澡，上了床还得讲故事，讲完了故事还得监控他们是否老实地睡觉…… 这还仅仅是一个平常日子里的生活内容，还不包括不定期的“突发事件”，比如孩子像帅帅那样，一个简单的戴帽子都记不住，这确实让人想想都发憷。 但是，做父母的乐趣，不也就是来自这平常的点点滴滴吗？当一个只知道傻笑的小不点儿在自己的教养下，长成了一个活泼健康、独立自信的小人儿，这难道不是做父母的最大享受吗？ 可见，要想不让自己变成一只可怜的压力锅，父母还真得好好揣摩一下如何“及时地、耐心地、再三地、平和地指教”孩子。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 八 永不失落的权威（1） 八 永不失落的权威（1） 在诸多让父母们生气的原因中，恐怕没有什么会比父母们感到自己的“权威失落”更让他们郁闷的了。 随着孩子一天天长大，父母们发现： 这孩子竟然有主意了！ 日子再往后过，父母们又发现： 这孩子主意越来越大了！ 再过两年，父母们脸上已经有点儿挂不住了： 这孩子主意太大了！根本不把我们放在眼里！ 到了这个阶段，不少的父母心里会产生一种深深的失落感：曾经乖巧听话的宝贝，怎么就变成这个样子了呢？你想给他买汽车模型，他偏要买“变形金刚”；你说红色皮鞋好看，他偏喜欢白的；你让他穿长裤，他偏挑短的；你说放学回来先写作业再上网，他就要先上网再写作业；你说女孩儿穿背带裙好看，她说你欣赏水平已经严重过时 …… “我怀疑我们家孩子是属驴的！” “养孩子还不如养只宠物狗，越大越管不了了！” “早知道把孩子养大了就是来气我的，我当初就不该……” 问题出在哪里了？难道这些有主意的孩子真是“白眼狼”不成？反过来说，难道父母发现自己对孩子的“命令”失效了，还要兴高采烈不成？好像都不是，那到底是什么地方出问题了呢？ 问题还是出在父母那里。 首先是观念有偏差。在咱们中国数千年的传统文化中，“孝顺”是对孩子最基本的要求，甚至还有人把这个词作了一个新的阐释：孝顺就是“顺孝”，“孝”的前提是“顺”，“顺”就是顺从。听这话，如果一个孩子连父母的意愿都不顺从，那还何谈“孝”呢？ 虽然现在在很多年轻的父母心里，可能并没有刻意地去解析这个词，但是在潜意识里还是受到了这种文化的影响，所以才会在面对孩子的不顺从时，感到那么焦虑、生气、失落。 其次，父母们对“权威”这个词，理解有偏误。 在词典里，“权威”有四个层次的解释：权力、威势；使人信从的力量和威望；统治、威慑；在某种范围里最有地位的人或事物。 如果按照这种逻辑去理解，我们是不是能这样说：父母的权威，就是指对孩子有掌控的权力；在孩子面前，有绝对强势的威信；并且，父母身上要有使孩子信服、顺从的力量和威望；再有，父母要统治孩子，要给孩子威慑，要成为家庭中最有地位的人？ 这样从文字上的表面化理解，或许能让很多父母感到“大快人心”，但是我们可能忘了一个很重要的前提： 孩子是谁？ 孩子是父母的子民？孩子是父母的私有财产？孩子是父母的附属品？孩子是父母手中的提线木偶？ 如果你认为都不是，那孩子究竟是谁？ 第三，父母在教养和放纵教养中，走了极端。 很好理解，所谓“教养”就是父母对孩子展开全方位的控制，从孩子的喜好到孩子的口味，从孩子的穿着到孩子的兴趣，都由父母一手包办。 另一种极端就是“放纵教养”，给孩子全方位的自由，想干什么就可以干什么，这种放纵几乎等同于“忽视”。 这两种截然不同的教养方式，却可以造就“殊途同归”的教养结果——孩子的叛逆，而且越大越叛逆。 生活在型教养方式下的孩子，小的时候一定是顺从服帖的，有时甚至顺从服帖到畏缩、怯懦的地步。但随着年龄和自我意识的增长，他们终究会“觉醒”，他们突然发现，原本属于自己的那个自由空间，竟然一直被父母的强权挤占着，孩子一旦认为自己的力量储备充分时，他就会开始“抗议”——各种无声的、有声的、无形的、有形的抗议行为，像岩浆一般，把父母围困在水深火热之中！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 八 永不失落的权威（2） 八 永不失落的权威（2） 生活在放纵教养方式下的孩子，行为问题也会非常严重。不论父母放纵孩子的原因是疼爱也好，顾不上也罢，最后造成的结果就是，在孩子成长的过程中，一直缺乏有效的关爱，对他行为矫正的n多次机会，都在父母的忽视中被错过了。这样的孩子，小的时候就开始形成霸道、以自我为中心、冲动、鲁莽、为所欲为的性格特点，等他长大了，又怎么会顾及到那可怜的“父母权威”呢？ 综合以上这几点，我们对这个问题的分析，已经初露端倪了。父母的权威，和我们平时在影视剧里看到的，高高坐在龙椅上的皇帝权威，决然不是一回事儿。孩子和父母的关系，是纯粹的亲子关系，而非君臣关系。而建立一个和谐、亲密的亲子关系的前提，是父母和孩子双方对彼此的尊重和包容。 尊重什么？ 尊重对方作为一个人的独立性，包括人格、情绪、性格、习惯、思维方式等等。 包容什么？ 包容对方身上所表现出来的，和自己的行为模式不一样的“特点”。绝对不要把自己的习惯、喜好、情绪统统打包，然后强加到对方身上，谁都承受不了这个重量。 尤其是当父母把自己的一切打包甩给孩子的时候，你无非是在copy一个一模一样的自己，而完全忽略了孩子作为一个人的独立性——在孩子身上copy自己，是顶无聊的做法，世界上已经有一个你了，无须再多一个。 有了尊重和包容这样一个前提，很多问题就迎刃而解了。 孩子在父母权威背后，感受到的是爱，是父母对自己的理解、尊重和宽容。而父母在这样一种情绪的引导下，会非常自然地实施“民主教养方式”——既不是处处高压，也不是放任自流，而是真心地热爱、接受孩子，合理地引导和控制孩子。 这样去考虑问题的话，那孩子喜欢“变形金刚”，你干吗要硬塞给他一个汽车模型？你不是她，你凭什么说红色就比白色好看？大冷的天儿，他硬要穿短裤，那你就把可能发生的后果告诉他，让他自己去权衡好了（冻感冒了他就知道风度和温度哪个更重要了）；关于放学回来先写作业后上网还是先上网后写作业，这完全是一个可以协商的问题；女儿不认为背带裙好看，你是否想过现在的女孩儿们都喜欢什么呀？咱是不是也得了解了解新的流行趋势啊。 再说了，孩子有了自己的主意，父母应该感到高兴才是！你生他养他，不就是希望他早日吗？没有独立的思想，没有果断的意志，人云亦云、唯唯诺诺，那叫吗？ 所以，在一些无关紧要的小事上，多多鼓励孩子拿主意是有好处的，能够培养他良好的意志品质和判断能力——这非但不会减弱父母的权威，反而会让孩子从小就学会尊重和理解，何乐而不为呢？ 说到这里，有另外一种形式的“权威失落”，是不得不特别说明一下的，这就是由于父母的“内讧”而导致他们在孩子心目中的权威感失落。这是很遗憾的一种情况，但却挺多见的。 我们刚才讲到，父母权威的背后，满满的都是爱——这其实是一项高难度的平衡，需要父母花很多的诚意、心思一步一步地去走这条平衡木。在这个过程中，父母必须高度统一，相互协作，才可以完成得漂亮。可惜的是，有不少的父母因为夫妻之间的矛盾，而鲁莽地剥夺了对方在孩子心目中的权威。 最常见的情况就是，夫妻两个人吵架，当妈妈的在儿女面前，或者朋友亲戚面前数落爸爸的不是：无能、软弱、没出息之类的形容词不断从妈妈的口中爆出；当爸爸的也不避讳任何人，叱责妈妈的缺点：懒惰、心胸狭窄、脾气暴躁、虚荣……殊不知，孩子在父母这样相互指责和抱怨中，渐渐知道了爸爸或者妈妈是可以不被尊敬的。 一个无能、软弱、没出息的爸爸和一个懒惰、心胸狭窄、脾气暴躁、虚荣的妈妈，要怎样才能在孩子的心目中树立起所谓的权威呢？ 其实不论是哪种关系，家庭成员之间都要彼此尊重。夫妻之间的矛盾，要用妥帖的方式化解和处理。我们了解到，很多时候妻子数落丈夫，或者丈夫责骂妻子，都只是在发泄心里的不愉快而已，发泄完了，事情也就过去了。但是一旦把孩子也拉扯进来，做父母的就真是“得不偿失”了。 所以，父母们如果想维持自己“永不失落”的权威，让自己远离郁闷烦躁的心情，那就学会爱、尊重和包容吧！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 九 想想自己小时候吧（1） 九 想想自己小时候吧（1） 有人说这个世界上最不长记性、伤疤好了以后最快忘了疼的动物就是人。这话说得很戏谑，但细细一想，还真有那么点儿道理。 朋友的妈妈，一位六十多岁的阿姨，十几年前患了一种皮肤病，一发作就浑身痒痒，用手一抓，皮肤上就会肿起一根根粉红色的竖条儿。医生交代说一定要注意饮食，不能吃发物，不能吃燥、火的食物，尤其不能吃辣椒。 阿姨听医生“训导”时，浑身正痒得难受，只顾一个劲儿地点头、保证，拜托医生快点儿用药。几服药吃下去，症状全消失了，阿姨兴高采烈，为了庆祝，她做了最拿手的麻辣香锅请大家品尝（她自己当然也品尝）。 结果不用说也知道，她的痒病缠缠绵绵十几年，从来没好过，发作的时候央求医生，症状一缓解，就奖励自己吃麻辣香锅。 家里人劝她很多次：您就不能不吃辣椒吗？阿姨的回答颇具幽默感：我一个四川人，不吃辣椒我能咽得下饭吗？ 还有另一个朋友，我们从小一起长大，我一路见证了她的整个学生时代，以及她父母对她的“高压政策”。 父母要求她学习成绩一定要名列前茅——无奈她再努力也只能考出中不溜儿的分数；父母要求她才艺要双全——无奈她一唱歌就走调，跳舞就跟摔跤似的；父母要求她在众人面前落落大方——无奈她一在人多的场合说话就脸红加结巴…… 在父母这样不切实际的高压下，她的整个学生时代都过得非常郁闷，经常自怨自艾地叹息，实在想不通的时候，就趴在我肩膀上痛哭一场。 还在上高中的时候，有一天她突然对我说：我作了一个决定，以后我要是有了孩子，我绝对不会像我父母对待我这样对待我的孩子，我要当世界上最宽容、最理解孩子、最爱孩子的妈妈…… 昨日的誓言犹在耳畔，我上个月在去超市的路上，正好碰见她拽扯着她五岁的儿子，边走边骂。我赶紧上去打招呼，她气急败坏地向我告状：我今天去幼儿园接他，他们老师说全班同学学珠心算，就数他反应最慢！这个星期小红花他也得的最少！我刚跟他说明天不去动物园了，要去见新换的钢琴老师，他就跟我这儿较劲呢，哭得跟花猫似的！你丢不丢人啊，好好让阿姨看看你这没出息的样子！ 她儿子拿眼珠子狠狠瞪了她妈一眼，接着又瞪了我一眼（我想他一定是恨我们这样伤他自尊），然后把鼻涕往里一吸，又开始哭起来。 my god！我在心里叹息，一个可怕的轮回，又有一个无辜的、可能天资不够聪慧的孩子，要在父母的高度期望中，感受巨大落差给自己带来的羞辱和自卑。 这是怎么回事儿？难道人在当了父母以后，会得“健忘症”吗？ 忘记自己也是这样长大，忘记自己是一个孩子时经历的那些刻骨铭心的委屈和难过？ 忘记自己还没有成为父母时，那些美好的期待和恳切的承诺？ 如果是这样，那“父母”这个职业，除了能让人变得健忘、冷漠、固执、严格，还能在孩子的心里留下些什么呢？ 说到这里，我想起了很久以前教过的一个十四岁的男生，他叫李松。有一天班长惊慌失措地到办公室来找我，说李松从学校教学楼的二楼阳台上跳下去了！我赶紧下楼去看，他斜卧在地上，死死抱着自己的右脚脚踝那个位置，表情痛苦极了！我来不及问原因，赶紧让人叫校医，同时联系他的家长。校医诊断他的脚是崴了，需要送到医院作进一步检查。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 九 想想自己小时候吧（2） 九 想想自己小时候吧（2） 他的爸爸赶来的时候，我们正要推他去拍片子。大家都没有想到，他爸爸一上来就劈头盖脸地责骂他：“你是疯子吗？你不想活了是不是？！” 我赶紧把李爸爸拉到一旁，告诉他现在不是发火的时候，先确定他的脚没事才是最重要的。李松进检查室之前，突然回头冲他爸爸大吼：“我就是疯子！我就是不想活了！我应该从四楼跳下去！” 李爸爸牙一咬就要往上冲，我使劲把他给拉住了。这时候班长才告诉我们，刚才李松和其他几个男生站在阳台上玩，不知怎么就讨论起勇敢这个话题来，最后大家一起哄，说谁敢从二楼阳台上跳下去，他就是最勇敢的人。李松二话没说翻身就上了阳台，在同学们崇拜的眼神当中，他“优美”地跳了下去！ 李爸爸听了班长的转述，更是怒不可遏，他脸上、脖子上青筋暴起，说一会儿要带李松去查查脑子，看里面是不是进水了。 这时候，李妈妈也从单位赶过来了，她了解了事情的经过，转身对李爸爸说：“你就不要再骂他了，他的脚崴了，他自己已经得到惩罚了。” “我气他无缘无故为什么要这样往下跳，难道他不知道搞不好就没命了吗？！”李爸爸还是气得很。 “您说对了，他确实不知道，”我说，“像李松这么大的男孩子，都有一种冒险精神，他可能觉得从二楼跳下去没什么大不了，如果他真的知道这个动作的危险性，可能不会这样做。” “是啊，”李妈妈说，“松松已经得到教训了，他下次肯定不敢这么做了，再说了，你小时候不也和他一样吗？” 我们齐刷刷地看着李爸爸，他不好意思地干咳了两声，给我们讲了他十几岁的时候经历的“大冒险”： 那时他每天放学都要和同学经过一个铁轨线。有一次几个男孩子发明了一种游戏，还给取了个名字叫“看谁跑得慢”。游戏规则就是当看到有火车开过来，他们几个人就站在铁轨的最中间，盯着飞速开过来的火车，谁最后一个跑开，谁就是最勇敢的人。 这个游戏玩了好几次，把火车司机吓得够戗，他们几个却越玩越上瘾，有一次当火车轰隆隆开过来的时候，他发现他的鞋子卡在铁轨缝隙里了！ 在千钧一发的时刻，一个同学使劲把他拽开了，再晚几秒钟，他可能就真的没命了！ 李爸爸的这段回忆，让他的情绪渐渐平稳下来，他的表情告诉我们，他觉得自己当年的“壮举”好像比儿子的还要过分，这让他觉得刚才骂儿子是疯子，甚至推测他想自杀，是不对的，那其实只是儿子懵懂无知的一次鲁莽行为而已，他并不知道会有怎样的后果。 后来李松的片子拍出来，没有什么大碍，就是脚踝处有些水肿，李爸爸一边扶着儿子，一边郑重地告诫他这样做的危险性有多大，弄不好会造成身体的残疾甚至威胁到生命。李松看着他爸爸严肃而关切的表情，抱歉地低下了头。 “初生之犊不怕虎”，很多时候，孩子们幼稚而荒唐的行为，都是由于他们缺少生活经验，对于危害的认识很短浅。父母如果不想自己气得爆炸的话，就试着不要用的思维来分析孩子的冒险行为（那样的话，孩子就变成了“明知故犯”，这会比较气人），而要换个位置，从孩子的角度去判断他们这样做的原因是什么，如果因为无知，那就把道理和知识告诉他们。 如果做父母的勇于剖析自己，就会发现，自己的很多人生经验也都是从“吃一堑、长一智”中得出来的。所以，面对孩子所犯的五花八门的错误，父母应该明白： 我们教育孩子的最终目的，是指导他们健康地成长，而不是埋伏在孩子身边当“间谍”，对他们那些在成长过程中难免出现的错误进行责骂和批判。 最后，我们来看一段卢梭说过的话吧： 孩子们之所以乖张任性，不是自然造成的，而是由于教育的不良，也就是说，他们服从别人或命令别人；而我曾经说过一百次，小孩子不应当服从人也不应当命令人的。所以你的孩子的乖僻性情全是你养成的；你吃你自己错误做法的苦头，完全是应该的。不过，怎样补救呢?你也许会这样问我。补救的办法仍然是好好地教导他，对他十分耐心。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十 不好奇、不多动，那就不是孩子了（1） 十 不好奇、不多动，那就不是孩子了（1） 我曾经和一些刚从学校毕业的幼儿园老师在一起座谈，我问她们：除了爱心、耐心、细心这样师德层面的要素以外，你们觉得作为一个整天和幼儿打交道的老师，什么技能是最重要的？ 有人说是讲故事的能力，有人说是唱歌跳舞的能力，也有人说是画画和手工制作的能力。我摇了摇头，这时候，一个中班的班主任说：我认为了解和认识不同年龄段孩子的身心发展特点，才是最重要的！ 我问她：“为什么？” 她说：“因为老师如果不了解孩子的身心发展特点和规律，就无法分析孩子行为背后的原因，也无法找到正确的教育方法引导他们。” 我冲这位老师竖起了大拇指，她讲到的这一点，实在是太重要了——就如同大楼的基础、飞机的发动机、双色球彩票的蓝色球号码一样重要！而且这方面知识的重要性，父母和老师一样，都应该牢记不忘，因为孩子生活和学习的环境就是家庭和学校，哪一边有缺失，都是对孩子的一种“隐形伤害”。 为什么这样说呢？因为如果做父母和老师的不了解孩子在各年龄段身心发展的特点，就很有可能依照的心理标准，去判定孩子的行为。 比如我们前面提到的，一岁多的孩子，是用嘴巴去感知这个世界，这是这个年龄段孩子发展的特点，如果你不了解的话，这个孩子岂不是从小要背负“爱咬人的小狗”这样的恶名？ 还是这个年龄段的孩子，他们玩玩具的时候，那叫一个狠——肆无忌惮地揉搓、摔打、又啃又咬，难道是他们有“不爱惜玩具”的恶习吗？ 等孩子到了两岁多，突然爱上了爬楼梯、下楼梯这样机械、重复的游戏，还热衷于“乱涂乱画”、“拆玩具”、顶嘴说“不”、人小主意大……你难道要说这孩子不乖、不听话、不守规矩吗？ 孩子到了三岁多，你叫他慢点儿走，他偏偏喜欢一路小跑；你让他安静会儿，他偏要上蹿下跳；你已经累得直不起腰来了，他每天还要问你十万个“为什么”……你是不是会怀疑自己的孩子得了某种“情绪亢奋”方面的疾病呢？ 你以为孩子四岁多了，应该比三岁时候更“懂事”了吧？可你却惊奇地发现，他居然学会“说谎”了！还说得面不改色心不跳，振振有词！在和你进行语言交流的时候，你还会发现小家伙儿嘴里的道理是一套儿一套儿的，你要是思维不跟快点儿，很容易就被他占了上风了！ 好不容易熬到孩子五岁多了，眼看就要上小学了，可是他经常在从外面回来的时候，不是膝盖磕破了，就是胳膊给铁门夹伤了。平时带他出去逛个超市，他也“不走寻常路”——哪儿有坎儿他走哪儿，哪儿有沟他往哪儿奔，最后你只好恨得牙痒痒地说了句：看你还能得意几天？！等上了小学让老师好好治治你的毛病！ 如果你认为孩子一上小学，他身上所有的“毛病”都能瞬间被治好，那你又错了！因为他还将继续延续一个“正常孩子”必经的成长规律，每一月、每一年都会有变化，甚至到他结婚生子、自立门户之后，他还在不停地成长、发展。 这就是孩子，他们最不能忍受无聊，而且他们的鼻子、眼睛、耳朵、手脚总像是安装了特殊的扫描搜索仪器，不断地探寻到有趣新鲜的东西，而且这些在“有趣新鲜的东西”中，总有许多是我们大人不能理解和接受的。当然，大人们如果能多理解和接受一些，最直接的好处是，自己可以少生一些气。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十 不好奇、不多动，那就不是孩子了（2） 十 不好奇、不多动，那就不是孩子了（2） 1 宽容对待“败家子” “哎呦呦！你这个小败家子！怎么什么东西到了你的手里，就非弄烂不可呢？” 年幼的孩子们几乎无一例外当过“败家子”，被毁坏的东西，小到妈妈的胭脂盒，大到客厅里的电视墙；轻到奶奶的羽毛扇，重到爷爷的按摩椅；脆到杯盘碗盏，硬到红木家具……从家里的客厅到卧室，从厨房到阳台，所到之处犹如遭受台风席卷一般，几乎斩尽杀绝，无一漏网！ 更让父母们伤脑筋的是，教训、责骂、摆事实讲道理，总之是软硬兼施，用尽一切手段，可孩子仍然是“屡教屡犯”，大有“一败到底”的气势。究竟是什么让小家伙们如此“心狠手辣”，还乐此不疲？ 说来只有两个字——好奇。 有很多我们大人见惯不惊的东西，在孩子看来，充满新奇的诱惑力，他们为此锲而不舍，潜心钻研，手脚并用，直到试探出这个东西的“究竟”，然后精力充沛的他们，会马上又把研究的目标锁定到其他东西上去。如果正面地解释孩子的破坏行为，可以理解成是他们永不枯竭的好学精神、敏锐的观察力、丰富的思维、可贵的好奇心。 三岁多的琪琪，有一天在和妈妈看电视的时候，发现电视里的叔叔，整张脸都被涂成了黑白两色，她很好奇，妈妈解释说：“这个人是在唱戏，所以他需要化妆，这样在舞台上才漂亮。” 琪琪点点头，没过几分钟，她从厨房里走出来，指着自己的脸问妈妈：“是不是这样啊？” 妈妈回头一看，差点吓死！琪琪用面袋子里的白面，把自己的脸涂成了白馒头，又用墙角堆放的蜂窝煤在“白馒头上”横七竖八地画了好些道道！ 妈妈奔到厨房一看，装面粉的口袋敞着口倒在地上，白面撒了一地，一个打碎了的蜂窝煤散落在面袋子周围！ 琪琪的随后就落下了妈妈几个巴掌印。一个星期以后，琪琪妈妈在和我说到她女儿的胡闹时，气儿还没全消，她说：“你说人家小男孩儿调皮一点儿也就算了，琪琪一个女孩儿也这么捣蛋！将来再长大些还得了啊！” 实际上，当琪琪好奇地问妈妈，电视上的人为什么画大花脸的时候，如果妈妈够敏感的话，应该会欣喜地发现这是个很好的教育契机——妈妈可以跟她讲讲戏曲，可以介绍一下这个角色是个什么人物，如果琪琪想试试看在自己的脸上画大花脸是什么感觉，那妈妈可以拿出自己的粉盒和眉笔，和琪琪一起来一次“探索之旅”，两个人互相给对方画个大花脸！这是多好的一次亲子游戏啊！而且琪琪也绝对不会去动厨房里的煤和面粉。 有一个和琪琪同岁的小男孩儿磊磊，这段时间也不安分，他的败家行为，居然引起了爸爸妈妈之间的一次激烈争吵。 “你儿子又把百叶窗的绳子拽断了！你这个当爸爸的该好好管管了啊！” “我不是说让你把绳子往高了放吗？那是你在给他创造机会！” “你以为把绳子放到高处就安全啦？他拽不到绳子会拽窗帘！你知不知道人家上周刚送给他的飞机模型已经被他摧残得没形了！我能把所有东西都放到阁楼上去吗？！” “那……那……”爸爸一时语塞，最后还是把皮球踢给了妈妈，“你别忘了你是个中学老师！管一个班的孩子你都没问题，这回怎么栽在你儿子手里了？” 爸爸的话刺激了妈妈的自尊心，是啊，自己教的班级有四十多个学生，从来没有哪一个学生像儿子这样让人心力交瘁，妈妈决定从愤怒和抱怨中走出来，用科学合理的方法来教导儿子。她买来很多参考书，不看不知道，一看还真有启发：原来孩子自己根本意识不到行为与后果之间的必然联系。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十 不好奇、不多动，那就不是孩子了（3） 十 不好奇、不多动，那就不是孩子了（3） 孩子的内心对大人的活动充满羡慕和神往，对大人操作的工具感到既新鲜又好奇，所以一有机会就想亲自试试，可是他根本不知道家庭用品不像橡皮玩具，经不住反复摔打。 磊磊的妈妈开始尝试用引导加帮助的方法，来减小好奇给磊磊带来的破坏力。她炒菜的时候，干脆把磊磊抱到灶台上（在此之前，每次妈妈做饭的时候，磊磊都跟在后面，焦急地踮着脚尖，仰着脖子，就想看看锅里的情况，而妈妈总是担心油会溅到他，或者菜刀掉下来会伤着他，所以让他离远点儿），穿着长衣长裤的磊磊，现在终于有机会握着锅铲感受一下炒菜的滋味了，他高兴得咯咯直乐，妈妈再也不担心他去翻筷子篓，把里面的筷子、勺、叉子摆得满地都是了！ 磊磊妈妈还趁磊磊在水池边玩拖把的时候，教会了他怎么拖地；当磊磊把抽屉里的东西全部倒在地上的时候，妈妈温和地走过去，教他怎么分类整理、摆放物品，这既是一个很好的亲子游戏，又教会了磊磊爱整洁的好习惯；妈妈择菜的时候，磊磊也来凑热闹，菜叶被他一顿揉搓，立刻惨不忍睹，不过妈妈忍住了，没有让他“快走开”，而是耐心地教他正确的择菜方法，还教他认识各种蔬菜的名字、颜色、形状、口味……磊磊高兴地参与着妈妈的活动。有一次妈妈在切胡萝卜片时，磊磊突然说：这是一片甜甜的太阳！ 我们说对待孩子要宽容，绝不等同于放纵，也不是说孩子犯了错误不闻不问，而是宽容本身就是教育孩子的一种很好的方法。宽容的前提是理解、包容。当孩子偶尔做错了一件事情的时候，父母如果只知道发怒，粗暴地训斥，或者打骂孩子，那只能发泄心中的不快而已，对于孩子的教育，其实起不到任何积极的作用。 宽容既是一种教育孩子的方式，同时也是对孩子的尊重，而这种尊重很容易转化为孩子的情感体验，反过来孩子也会尊重父母，增进情感的沟通。 总之，父母们如果能像磊磊妈妈这样，勤于学习教养孩子的方法，多给孩子一点时间，多给孩子一些引导和帮助，就会更多地发现孩子行为背后的善意，他们是如此好学、如此执著、如此可爱。 2 好奇和多动是孩子的天性 我们曾经和三十位父母作过一个游戏，发给他们一张白纸，让他们用一些词语（不是句子），来描述“孩子”。答卷收上来，我们看到很多人都不约而同地写了：好动、天真、可爱、好奇、快乐、简单、弱小、顽皮、精力旺盛…… 所有这些，确确实实是孩子的特性，这是父母们的共识，可是当他们亲自面对和感受孩子的好奇和多动时，又往往会在心里祈祷：上帝啊！求您让我的孩子老实一点儿吧！他不累我还累呢！ 我在想，假如真的有上帝，假如上帝可怜这些祈祷的父母，轻轻朝孩子身上吹了口气，孩子立刻变得安静下来——不论周遭的环境多嘈杂，不论他身处在一个怎样绚丽、旖旎的世界，他都面不改色，稳如泰山，置若罔闻，要么闭目养神，要么两眼呆滞，做父母的会有何种感受？恐怕哭着喊着又求上帝把那口仙气儿收回吧！他们宁愿要一个好奇多动的孩子！ 这其实就是很多父母心中一组深刻的矛盾，既希望孩子活泼可爱，又不允许他们有丝毫的“越界”。就像有的年长些的父母既希望孩子在结婚前感情经历尽量单纯，又巴不得孩子在结婚的当天“一通百通”，最好眨巴眼儿的工夫就能抱上孙子。 愿望是美好的，也是不切实际的，毕竟孩子的脑袋不是事先被设计好程序的电脑，他们在不断地受到环境的影响和刺激，不断摸索着成长，所以会有很多意想不到的“随机反应”。这是一个动态的过程，不是说父母先设定一个美好愿望，然后孩子的一切就会按照父母的期望按部就班地去实现。这个过程势必要经历波折和考验，也势必需要父母付出很多的积极努力，才会把孩子一步步引上轨道。正如农民在地里种下一粒种子，要经过精心的呵护，才会变成满目的果实一样。 所以，父母们不必过于受困于孩子的好奇和多动，那是他们在感知、认识这个世界。再说了，不好奇，不多动，那还是孩子吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十一 成绩不代表全部 十一 成绩不代表全部 写下这个小标题的时候，心里突然觉得沉重起来。因为工作性质的关系，平时有很多的机会和各个年龄段的孩子，以及他们的父母接触，我发现在“如何看待孩子的学习成绩”这个问题上，太多的父母陷入了一个不明智的泥潭——这种不明智，剥夺了孩子的快乐，也让父母们自己常年与叹息、郁闷为伴。 如果我们试着把适龄孩子的父母们进行简单的划分，大体可以分为两种：一种是孩子学习成绩好，又高兴又骄傲的父母；另一种是孩子学习成绩不理想，又生气又窝火的父母。按照这种划分方式，我们发现，处于“又高兴又骄傲”状态中的父母仅仅占到20%的比例，而剩下的80%的父母都是常年处于“又生气又窝火”的状态。 或许你要问，这个比例是如何计算出来的呢？ 这很简单，凡是当过学生或者当过老师的人都知道，一个班级50个学生，如果只看成绩排名的话，所谓“尖子生”通常只有3～5名；优等生（姑且将班级排名前10位的都算优等生）5～8名；第三梯队的“良好生”20名左右；第四梯队的“成绩欠佳生”15名左右；第五梯队的“差生”5名左右，这是一个普遍的分布规律。 根据我的观察，孩子成绩排名在前10的家长，相比于其他80%的家长，心境、情绪都明显畅快（其中不排除有个别家长永远不满意孩子只考出了第五或第八的成绩，他们觉得孩子还是不努力，要不然能进前三）。这部分家长心情愉悦指数和生活幸福指数较高，很大程度来自于孩子优秀的学习成绩。 剩下的80%的家长处境堪忧（只是程度不同而已），他们长期被孩子“不争气”的成绩搞得气急败坏，郁闷无比。“恨铁不成钢”、“是不是祖坟风水不好”是他们挂在嘴边用来抱怨的话。当然，这部分的家长心情愉悦指数和生活幸福指数，随着孩子不理想的成绩，大幅下滑，差生家长的心情更是跌到谷底——因为他们几乎已经认定孩子考不上大学，将来绝对不会有光明的前途，整个家庭都因为这糟糕的成绩，变得前景暗淡，希望渺茫。 孩子的学习成绩真的有那么重要吗？ 学习成绩好，就一定会有个大好的前途吗？ 学习成绩不好的孩子，就注定前途灰暗吗？ 衡量一个好孩子的标准，难道就只有成绩这一项吗？ 美国哈佛大学的霍华德·加德纳 (howard gardner)教授，在上个世纪八十年代就提出了在世界范围内广受推崇的多元智能理论。教授认为，每个人的智能都是多元化的，包括了八个方面：语言智能、逻辑数学智能、视觉空间智能、肢体动作智能、音乐感知智能、人际交往智能、内省智能、自然认知智能。 这八项智能，在每个人身上都能找到，而且这些智能在每个人身上组合的方式都是独一无二的。每个人身上总有那么几项智能是很优势的，同时也总有那么几项智能水平是一般，甚至很弱的。几乎找不到哪个人是八项智能全都优秀的——即便是神童也不例外，所谓神童，也只是在某个方面的智能特别突出而已。 更重要的一点是：这些智能之间，是没有优劣之分的，它们对于一个人的发展，都有同等重要的作用。有一次我在对家长的讲座中问大家：你们觉得刘翔和华罗庚谁更聪明呢？ 家长们几乎异口同声回答：华罗庚。 我问为什么，一个家长说，人家华罗庚是大名鼎鼎的数学家，脑子不聪明能当数学家吗？ 我说，那刘翔也是世界冠军呀！ 另一个家长说：刘翔跑步是用腿，不是用脑子的，所以跑得快不应该叫聪明吧？ 我说那让华罗庚跑一个试试？大家都笑了。 很长时间以来，我们的学校、我们的老师、我们的家长，似乎只看重孩子在语言、逻辑知识方面的能力，只要哪个孩子数学语文英语考了高分，所有人都不吝惜把“聪明”这样的赞美送给他；但如果这个孩子是唱了一首动听的歌，画了一张美丽的画，在手拉手学校联谊活动中结交到了两个新朋友，或者100米短跑跑了第一名，人们是很少表扬这个孩子“聪明”的。因为在很多看来，孩子的这些“成绩”和他的语文数学英语成绩，简直没有可比性，学好语文数学英语才是正道，唱歌跳舞画画运动，这些都是旁门左道，弄得再好也没什么前途。 而事实真的是这样吗？ 日本教育家井深大先生说：所谓教育，并不仅仅指读书、认知，而是培养健全的人格，激发多样的兴趣，使孩子将来有可能更充分地实现自我。 好好体会一下大师的话吧，再好好回忆一下那些让我们崇拜、羡慕、尊重的音乐家、舞蹈家、画家、外交家、慈善家、表演艺术家、运动员，我们无法一一去询问他们当年数学语文英语成绩是否都很优秀，但我们能感受到他们多彩的、丰富的、给他们带来无限成就感和价值感的人生！ 真想和那80%的家长推心置腹地聊一聊，如果你的孩子不具备考进前三名的天资，那为何不擦亮眼睛发现他身上别的闪光点？为何要让那魔咒一般的分数再三夺走孩子的快乐，夺走你自己的好心情？ 也想和那20%的家长说一句，真的很恭喜你有一个善于学习和考高分的孩子，但请一定别忘了，这并不代表孩子的全部，任何时候，优秀的道德品质、健全的人格、均衡的情商发展、良好的生活习惯，才是孩子得以受用终身的财富！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十二 承认孩子的差别 十二 承认孩子的差别 台湾著名网络作家蔡智恒在《第一次亲密接触》中有一段经典的“名诗”，末尾处是这样写的： 假如整个太平洋的水能都倒出来， 才能浇熄我对你爱的火焰 。 太平洋的水能够倒出来吗？ 不能！是的，所以我爱你！ 按照这个格局，我们也可以作诗一首： 假如上帝能有无所不能的力量， 就能赐予天下所有的孩子最顶尖的聪明。 上帝有这种力量吗？ 没有！所以，父母们要承认孩子是有差别的！ 诗已然作出来了，可实际的情况就没有那么理想了。因为太多的父母不能接受自己的孩子在某个方面比谁谁谁家的孩子差的事实，一旦他们发现了这个问题，就会把责任全推到孩子身上，怪他不努力，怪他贪玩，怪他不懂事，气愤至极时，还对孩子吼：我看你脑子不够用！ 你别说，最后这一句还真说到点子上了。在上个章节里，我们说到了孩子之间不同的智能差异，这是个客观存在，并不会因为家长的完美期望，而有什么本质的变化。 亮亮是一个运动智能非常发达的孩子，身体的协调性、体能状况都很好，从上幼儿园的时候开始，他就是体育尖子，奖状奖杯得了一大堆。亮亮的父母虽然也很高兴看到儿子在运动方面的天赋这么优秀，可是他们总觉得“美中不足”。 在亮亮上五年级的时候，他再一次获得了全省少儿运动会短跑冠军，看着亮亮兴高采烈的样子，爸爸开口说话了： “儿子，你可别骄傲啊，跑步得了冠军没什么了不起，你看你们班的陈娟，在英语口语大赛上拿了第一名，那才是真的了不起呢！还有刘恒，每次考试人家语文数学都第一名。还有张琳琳，全国奥数比赛都能拿奖，你比起他们几个来，还差得远呢！你什么时候也能和他们一样，在其他方面也取得这么优秀的成绩，那爸爸妈妈睡着了都要笑醒了！” 原本高兴的亮亮被爸爸的一番话，浇了个透心儿凉。他闷头想了半天，突然抬头对爸爸说：“可他们谁也没有在体育方面有我这么优秀啊！” 亮亮的话直中爸爸的“要害”——说得客气一点，亮亮爸爸不懂得“孩子之间有差异”这样一个客观事实；说得不客气点儿，亮亮爸爸实在太不知足了。 有不少的父母，总以为只要勤奋，就一定能出天才；只要先飞，就一定会变成一只聪明鸟；也总以为童话故事会变成现实：乌龟只要努力就一定能跑过兔子。其实这些都是谎言——一种善意的、在一定程度上确实可以鼓励孩子的谎言。然而实际的情况是：乌龟由于身体构造和机能的特性，决定了它即便是累死在跑道上，也不会跑过兔子。不过我们也无须为乌龟感到悲哀，如果把跑道设在水里，哼哼，那可就是乌龟的天下了！因为兔子还没开始跑，就要先解决不被淹死的问题。 这说明了什么？不论孩子生下来以后，先天的智能结构怎么样，他总有自己的优势和自己的天地，当然也会有自己的弱项和死穴。如果一定要让一个视觉空间智能超强，但语言表达能力很弱的孩子，去参加演讲比赛，和他伶牙俐齿的同学们一决高下，那很容易预见到的结果就是惨败和自信心的摧毁——他们根本就不是一个重量级的选手。 但是，如果那些伶牙俐齿的同学敢于在美术绘画方面和这个孩子较量一下的话，他们会发现，究竟谁才是画板上的王者！ 说到这里，父母们应该有所顿悟了吧，每一个人是如此特别，人和人之间是如此不同：脸庞有丑的，也有俊的；皮肤有黑的，也有白的；个子有高的，也有矮的；唱歌有动听的，也有跑调的；性格有急躁的，也有温和的……谁也不可能妄想把所有的优势都集中到自己一个人身上——神童不行，上帝也不行。 可能有父母要说：我们逼他进步、逼他全面发展、逼他向榜样看齐，还不都是为了他有个好的将来吗？他在有的方面落后了，就是要补上去才行嘛！ 这些父母不妨静下心来想这样一个问题： “孩子的好的将来”实际上就是指好的工作、好的收入、好的生活，那么，好的工作到底是指什么工作呢？ 答案恐怕不是单一的，以前人们说“三百六十行”，现在随着社会分工越来越精细，“七百二十行”可能都不止了，这么庞大的一个就业体系，包含的类别是如此众多，就像一座摩天大楼，从内到外是由砖块、水泥、钢筋、沙子、木头、玻璃、塑胶、铝合金、油漆、管道等等来建构的，绝不可能用一种单一的材料来建构。社会的分工也是一样，各行各业都需要各种具有不同能力和特点的人才，有人用脑工作，有人用手工作，有人用嘴工作，他们都能生活得很好。 做父母的，又何必从现在开始就把争成绩、考名牌大学作为孩子唯一的奋斗目标呢？如果你的孩子确实努力了，却仍然距名牌大学千里之遥，但你发现他味觉非常敏锐，为何不鼓励他成为一个品酒师或者美食家呢？甚至你的孩子除了嗅觉灵敏并无其他特长，那他还有可能做一个让人羡慕的香水师呢！ 所以说，承认孩子的差别，不是要父母消极和不作为，而是希望父母能够客观地看待，并且欣然地接受孩子那可能不够“理想化”的智能结构（实际上没有一个人的智能结构是所谓完美的）。 如果父母愿意帮孩子创造机会，让他们在自己的优势智能上得到长足的发展；如果父母能够抛却偏见，珍视孩子身上所表现出来的任何一种可贵的优势智能；如果父母能少些虚荣、贪婪、不切实际的假想，那么，你的孩子就能够免受很多无用、无理的负担，开开心心地享受他成长的每一个日子，也非常可能在他擅长的那个领域里，成为有价值的人才！ 更为重要的是，你自己，既不会花更多的冤枉钱在不切实际的幻想中，又不会因为幻想落空而郁郁寡欢！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十三 玩儿就是学（1） 十三 玩儿就是学（1） 有调查机构在一个大城市的小学生中，进行“你觉得学习是件快乐的事情吗”问卷调查，113个孩子参与了这次调查，调查的结果是这样的： 这个结果很让人担心：有一半以上的孩子觉得学习是不快乐的。我们可以作一个“联想”，这些在学习中找不到快乐的孩子，他们的情绪一定长期都处于一种低落状态，在这种状态的主导下，他们在学习上是不太可能有非常优秀的成绩的，而他们的父母当中，又有那么多的人，把自己的喜与悲寄托在孩子的学习成绩上，所以我们几乎可以透过这个数据看到，在这些不快乐的孩子背后，有更多不快乐的父母。 究竟是什么原因让这么多的孩子不喜欢学习呢？听听孩子们给出的理由吧： 学习节奏太快、太紧张，方方面面的压力快让我受不了啦！找不到考高分的灵丹妙药，成绩平平，心情郁闷！ 节假日总是要参加各种兴趣班，可以自由支配的时间很少。 课余兴趣班根本就不是我自己喜欢的！ 我每天都要写n个小时的作业，我烦透了！ 爸爸给我买书，每次都只买题库之类的教辅书，可我是多么想看一本校园小说或者漫画书啊！ 我和同学关系处不好，所以讨厌去学校。 无论我怎么努力，可成绩永远也达不到老师和爸妈期望的高度。 我觉得生活好无聊，爸妈把我管得比犯人还紧，所有和学习无关的事情都不允许我做，真没劲。 还有一些孩子把这种不快乐编写成了一首歌词，在网上流传着： 上学最早的人是我； 回家最晚的人是我； 玩得最少的，作业最多的， 是我是我，还是我。 睡觉最迟的人是我； 最累最困的人是我； 最怕考试的，最怕老师的， 是我是我，还是我。 哦，也许再给我一点时间， 我就能够做到很好， 我想坚守这一个承诺， 可是谁来谁来拉我一把？ 谁来拉这些不快乐的孩子一把呢？我想，除了老师，最用得上力的就是父母了。拉孩子一把，就等于拉了自己一把，让孩子和自己都早日从不快乐的泥潭中走出来。作为父母，该从哪里开始使劲呢？ 1 父母需要重新认识自己的孩子 平静、客观地分析孩子的特点，包括智能方面的特点、性格方面的特点、身体发育方面的特点等等。 我们在前面提到了，每个孩子就像树叶一样，永远是这个世界上独一无二的，如果父母总是要用“人家的孩子能考第一，你为什么不能考第一”的原则来要求自己的孩子，那么既不符合孩子的客观实际，又不容易得到让自己满意的结果。如此循环往复，孩子最终发展成什么样暂且不说，单是父母的“闹心”、“失望”、“生气”就能把自己折腾得够戗了！ 所以，请首先冷静地认识自己的孩子吧，了解他的长处，摸清他的不足，尊重他的人格，引领他的成长。 请现在就合上书，找一张纸和一支笔，把你孩子的所有优点和缺点都写下来，你会发现，他居然有那么多优点，是你平时没有注意的，或者即便注意到了，也没有觉得珍惜可贵。同时，你也许写了好多他没能让你满意的“缺点”，可是如果你这时拿来另一位父母写下的答案一看，你就会哑然失笑：原来并不是只有你的孩子才有缺点。 然后紧接着你会感到欣慰：原来我孩子的很多优点，是别的孩子没有的，别的孩子的很多缺点，恰恰是我孩子没有的。 2 不要狭隘理解“学习”的范畴

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十三 玩儿就是学（2） 十三 玩儿就是学（2） 有人被问到这样一个问题：包子好吃吗？（好吃） 那如果顿顿、天天给你吃包子呢？（肯定要吐） 我们说回学习。 学习是好事吗？（是好事） 那如果时时刻刻、天天月月你的生活里只有做题、做题、再做题，背书、背书、再背书呢？（一定会烦） 为什么会有这样的答案？ 因为是人之常情，是人都会有相同的感受。我的一个老师就因为小时候粮食紧缺，在长达一年的时间里，几乎只有红薯可以吃，以至于现在他一看到红薯就会全身起反应：胃里泛酸，肚子胀痛，连情绪也会瞬间低落！ 但是，有心的人仔细看看第二个问题，就不难看出关键点在哪里——父母（连同孩子自己）实际上是狭隘地理解了“学习”的范畴，直到现在还有很多人一提到“学习”就马上想到学校、教室、课本、老师、作业……而实际上，“学习”几乎囊括了一个人成长的方方面面，他的所有触觉、感官涉及到的新鲜刺激，都是一种学习。 我曾经在一次讲座上听一些家长抱怨： “我孩子就喜欢上网，不喜欢学习。” “我家那个小家伙儿，只喜欢看课外书，根本就不喜欢学习！” “我儿子更气人！你要是说咱们去哪里旅游吧，他比谁都积极，你一让他去学习、去写作业，脸皱得跟苦瓜似的！” …… 我听了他们的抱怨，开心大笑，我说，你们应该感到高兴，因为你们的孩子都是好学的孩子！难道你们不觉得上网也是一种学习吗？只要你们帮助孩子控制好“度”，再没有什么能比网络更快捷、更全面地让孩子了解世界了！还有看课外书、外出旅游、看电影、读报纸、做家务、修剪花草，甚至他什么都不做，就是和小伙伴儿一起“疯玩儿”，那也是一种学习啊！ 家长们面面相觑，他们大概一时还不能接受“孩子疯玩也是一种学习”这样的观点吧。于是我就给他们讲了我自己亲身经历的一些事情。 我的一个朋友搬了新家，挑了一个周末，我专程去看看他们的新房子。 漂亮的三层小楼，房前屋后都有大树，环境很清幽。客厅里布置得也很精细，书架、盆景、沙发、茶几、吊灯、挂饰都很考究。可是我反复在客厅里转了好几圈，总觉得少了点什么，一下子又想不出来！ 朋友看我一脸的“寻思”，哈哈笑起来，问我：你是不是觉得少了个东西？ 我说是啊，他说，我家客厅没有放电视机！ 我就很好奇了，几乎家家客厅都有的电视机，他家却没有，这是为什么呢？ 朋友告诉我，他不想家里下班的大人和放学的孩子，花太多的时间坐在电视机前。他希望他的孩子，像我们小时候一样，快乐地“玩大”。 他的话，让我回忆起我们小的时候，虽然也上学，老师也布置作业，但是“玩”始终会贯穿着整天的生活。上学的路上，不少同学都滚着自己的铁环（一种用铁丝做成的简易玩具，用铁钩滚着玩的），一路上玩玩闹闹，再来个滚铁环比赛，从家到学校的这一路都是我们放纵的笑声。 课间休息，女生跳皮筋、丢手绢、踢毽子，男生打弹珠、翻四角、抽汉奸，还有玩“骑马打仗”的呢！也有男生和女生一起玩的游戏，像打沙包、攻城、跳房子、摇大绳、拔河、编麻花、斗鸡、翻绳…… 这些精彩有趣的游戏，使用的是最简单的材料（有的材料甚至就是自己的胳膊和腿），留给我们的却是一个充满无限乐趣、永远温暖清晰的快乐童年，甚至现在回想起来，依然会心微笑。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十三 玩儿就是学（3） 十三 玩儿就是学（3） 就连自然四季的更替，也能成为我们的最大“玩点”。 春天，用出了芽的柳条编成美丽的草帽，在柳絮飞舞的空气中，假扮白雪公主飘临人间。 夏天，光着脚丫去河滩上捉泥鳅、偷用家里淘米的簸箕在小河沟里捞鱼。 秋天，吃过了的桃核、杏核，路边捡的石子儿，谁家宰羊留下的羊拐，成了棋盘上对弈的棋子和桌面上、手心里甩动的宝贝。 冬天，等雪下了，在学校后面的山坡上，全班同学合力踩出一条“山道”，再泼上些水，等下节课上完，再来看，已经是一条天然溜冰道了！或是单人站着从上面冲滑下来，或是两个人坐在冰面上连滚带爬地溜下来，也可以十好几个孩子一个揪着一个的棉袄一起蹲着滑下，我们管这叫“蜈蚣虫”。 估摸着小河沟里的冰冻上了，放了学，总要约上三五个人一起去“敲冰花”，拿石头在冰面上小心地敲裂巴掌大的一块冰面，然后捏稳了直直提上来，再把手掌一翻，冰面变成了底座，像水晶般晶莹透亮的冰花就立在手掌上了！ 更别说到了晚上，没有路灯的夜空，月亮显得又大又圆，整条街的孩子都会出来聚在一起，抽两个人划“石头、剪刀、布”选好各自的队员，一天中孩子们最高兴的“集体游戏时间”便开始了！瞎子摸鱼、稻草垛捉迷藏、月夜攻城，是百玩不厌的游戏，考验的是集体的智慧和配合！每个人都认真、投入地玩着游戏，直到月亮升得很高，每个人都满头大汗，或者是谁谁谁被妈妈拎着耳朵回去了，才唱着“菜子开花，各人回家；菜子落雨，各人回井……”回家去。 在那些简单而快乐的“疯玩”中，我们不仅学会了自己动手动脑制作玩具，同时也让我们学会了分享、忍让、合作、思考、观察，并且知道了怎样和别人交流、怎样表达自己的主张。最最珍贵的，是在游戏中，我们获得了童年最快乐无忧的体验，以及可以信任终身的好朋友！ 并且因为小时候的这段经历，我发动了很多朋友、亲人和出版社的编辑一起，把我们小时候玩过的所有游戏，编撰成了一本《游戏书》，已经于前年正式出版了。我的心愿就是，让更多的孩子，能够重温、分享几代人童年中最快乐的时光。 我的这段亲身经历，终于让那些持怀疑态度的父母观念上有了些许的改变：孩子的学习，应该是广义的，是丰富的、有趣的、生动的、不让人生厌的才对呀！如果父母们能够理解这一点，你就会发现，你的孩子其实真的很好学，只不过他是在不同的时间、不同的地方，用不同的形式学习而已。如果做父母的，偏偏要狭隘地理解“学习”，只认为和成绩相关的事情才是学习，那么，孩子被你按在课桌前的同时，他也失去了最可贵的两样东西：一个是对身边事物的好奇心和探究心，另一个就是快乐。 根据我们先前的推论，孩子不再快乐了，做父母的又如何能高兴得起来呢？如此得不偿失的事情，父母还是赶快收手吧。 3 学习快乐的孩子们快乐的原因 我父母给我充分的自由，只要我完成了老师布置的作业，我就可以做我自己喜欢的事情了。 我的成绩虽然不是班上最好的，但是我会演讲，美术也很好，我很自信。 我和同学的关系很和睦，老师也喜欢我，我每天都很快乐。 妈妈从来不会勉强我做自己不喜欢的事情，我有什么想法都可以和妈妈说。 我很喜欢把高兴的事情和别人分享，那样我就更高兴了！ 我的父母从不拿我和别的孩子比较，只要我做得比自己的过去好，就会得到他们的表扬。 孩子们快乐的原因，原来是如此简单：一个相对宽松的环境，一份小小的自信，一个融洽的人际关系，一个可以倾诉心里话的妈妈，一个善于和别人分享的好习惯，一对尊重自己、接纳自己的宽容的父母。 这一切对于父母来说，并没有什么“技术难度”，只要心里想明白了，就可以做到。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十四 孩子有权失败 十四 孩子有权失败 从父母的角度看孩子的“失败”，不外乎有两种情况。一是在某件事情上，孩子做出的最终结果，不符合父母原本的期望；二是孩子在某件事情上彻底搞砸了，从客观上看确实是失败了。 我认识一对夫妻，他们是南方人，有一个三岁的女儿，叫依依。但是因为夫妻俩常年都在北方做生意，所以孩子从满月以后就交给姥姥姥爷带了，他们夫妻俩只是在春节的时候回老家和孩子相处几天。 前不久，夫妻俩在北方买了房子，生活条件好了许多，他们把女儿从老家带到了北方这个大城市，并且很快给孩子找了一所高收费的幼儿园。妈妈觉得依依在老家那个落后封闭的环境里没学到什么东西，所以给她找了这么一个课程特别丰富的昂贵的幼儿园。 依依入园第一天，就让妈妈十分不悦，原因说起来很可笑，幼儿园的老师跟依依说：宝贝，叫我一声！依依看着眼前这个三十多岁的阿姨，马上用家乡的土话叫了一声：娘娘！ 老师哈哈大笑起来，妈妈却觉得脸上发烫——来到这么个大城市，居然还说家乡的土话，真是够丢脸的！ 妈妈脸上的余热还没有退去呢，依依突然又大声说：“我要上茅斯（厕所）！”妈妈赶紧捂着她的嘴，一溜小跑躲到没人的地方去了。 依依在语言上的“失败”，让妈妈很焦躁，她当晚回家就严肃地告诉依依，必须尽快学会说普通话，不能再管阿姨叫“娘娘”，也不准把厕所叫“茅斯”；要把“啥子”说成“什么”，行就说行，不能说“要得”，舒服不能再说“安逸”……最终妈妈瞪着眼睛对依依说：“如果我再听到从你的嘴里说出什么娘娘、茅斯，我就要打你的嘴了！” 这件事情其实只是依依的“小失败”，最让妈妈忍无可忍的“大失败”发生在一个星期以后。幼儿园发来家长信，说周三下午邀请家长去幼儿园观摩外教英语课。妈妈挤在观摩的人群中，看着人家的孩子一个个在长着大胡子的美国老师面前“hello”个没完，轮到依依上场了，她只是愣愣地看着外教老师，一个单词也没有往外蹦！外教老师在依依面前又是扮鬼脸又是翻跟头，最终依依还是没有开口，被其他老师拉到一边去了。 我接到依依妈妈的电话时，正好是这次英语观摩课结束的时候，妈妈趁依依回班里换衣服的时候，给我打了个电话，让我很意外的是，依依妈妈居然哭了： “我很难受，我觉得挺没想头的，我花这么多钱，给她找这么好的幼儿园，她却……” “你怎么啦？你在哪里？是依依出了什么事吗？” “对不起，我现在情绪太激动了，我只想大哭几声……” “你说的话真让人担心，能不能跟我说说，到底怎么了？” 依依妈妈这才把她一肚子的委屈和憋闷向我倾诉了一通。说实话，当时我没太弄明白她难过和流泪的原因是什么，是觉得孩子从小没有跟在自己身边，觉得很歉疚呢，还是觉得孩子在众人前的表现太让人失望？我忍不住开门见山地问了她这个问题，我听到了这样的回答： “我觉得她不像我的孩子！我跟她爸爸在生意场上多多少少也算是成功人士，我的女儿怎么会这么笨？连普通话都不会说，今天的英语课，全班三十个小朋友，就她一个人当了哑巴！就她一个人！我觉得我都没脸再待下去了！” 我算是彻底明白怎么回事儿了，这个三年来都没有对女儿付出过起码照顾和教导的妈妈，发现眼前的这个女儿，和自己理想中聪明、活泼的女儿差距太大，女儿的“失败”刺伤了做妈妈的自尊心，所以妈妈愤怒了。 我想了想，对依依妈妈说：“你幸好是个生意人，如果你是个农民的话，那你将是这个世界上最失败的农民。因为你想当然地以为在地里丢下种子，不用施肥、不用锄草、不用浇水，有一天一觉醒来，地里结满了你想象中的果实！” 依依妈妈在那边没有说话。 “说真的，我现在一点儿都不同情你，我同情的是你女儿依依。从小压根就没人教她说什么普通话，你凭什么要求人家一个星期就要说好普通话？告诉你，我十二岁的时候跟我妈妈一起搬到另一个城市，我用了三个月的时间，才开始开口说当地的方言，而依依才只有三岁！还有，你有没有想过，在老家长大的孩子，见没见过外国人？如果没有的话，她的眼前突然出现一个红头发蓝眼睛，可能还长着大胡子的人，你觉得换成你，你会开心地说出‘hello’来吗？” 依依妈妈在那边啜泣起来。 “等会儿依依换完了衣服出来，你千万千万别因为这件事情责怪她，相反你要鼓励她，表扬她，她现在的自尊心比你的还要脆弱一万倍！” “我知道了……谢谢……” 电话挂了，我心里却平静不下来。我在想，这件事情，到底是依依的失败，还是妈妈的失败？最后我心里得出的答案是：依依根本就没有失败过，所谓“依依的失败”完全是妈妈用她的理想标准来衡量依依。真正失败的人，是依依的妈妈，她的忧虑虽然是出自对依依的关心和美好期望，但是她忘记了孩子的成长是循序渐进的，是需要父母用爱作为纤绳，一点点拉动孩子前进的。 欣慰的是，不久以后我又接到了依依妈妈的电话，她高兴地告诉我依依最近进步很大，普通话说得越来越好了，在大胡子老师的英语课上，表现越来越活跃了。她还告诉我，那天英语观摩课后，她没有责怪依依，而是夸赞了她第一次上外教课就表现不错，然后依依对她说：“妈妈，我害怕那个老师，我觉得他长得像妖怪！不过还好，这个妖怪是不咬人的！” 还有一种“孩子的失败”，和依依的情况不同。他们可能在客观上确实是把事情搞砸了，比如学着用茶壶倒茶的时候，连杯子带壶一起打烂了；比如演讲比赛的时候突然忘词了；比如踢足球时把球踢进了自家的球门；比如给花锄草时挖断了花的根；比如和表弟争抢玩具时把表弟的脑袋撞出了个大包…… 所有这些，其实都不是真正意义上的失败，只是孩子们成长中，付出的小小代价而已。相对来说，孩子比大人更有权失败，是的，他们有权失败。 请允许孩子失败吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十五 等待孩子慢慢长大（1） 十五 等待孩子慢慢长大（1） 1 慢慢等待孩子自然地长大 在一次逛书店的时候，碰到一个小男孩和他的妈妈，他们俩走在我的前面。忽然，小男孩儿停了下来，弯下腰蹲在地上，大概是在系鞋带吧。我继续在架子上浏览着书，隔了几秒钟，忽听得这个妈妈惊叹了一句：“呀！儿子，你会系鞋带啦？什么时候学会的呀？” 妈妈的惊叹声，在安静的书店里显得分贝很高，好几个看书的人都下意识地把目光投向了那个小男孩儿。只见那孩子眼睛笑得弯弯的，自豪又有些骄傲地对妈说：“哼，我就是会了，妈妈你以后可不准再叫我小笨蛋啦！” “好好好，妈妈再不那么叫你了，不过你也不能全怪妈妈呀，上次教你系鞋带，教得我脑袋都大了，你就是不会……” 母子俩笑呵呵地一路走出了书店。我觉得心里好温暖，因为我又看到了一个正在慢慢地、自然地长大的好孩子。他们俩走了以后，我一边随意地翻着书，一边忍不住在心里还原了妈妈第一次教儿子系鞋带的情景： 妈妈双手拉扯着两根鞋带，一边麻利地打结，一边向儿子口述：“看好了哦，左手和右手分别握好一根鞋带，然后像这样交错一下，再把这根从底下绕一下，再抽上来，第一个结就打好了。但是这样鞋带还会很长，而且容易散掉，所以呢，我们还要再打一个结，喏，就像这样，把两根鞋带都折成双层，再像刚才那样打一个结，用力一拉，这样就好了！很简单吧？” 男孩儿表情有点儿“痛苦”，不过他还是说：让我试试吧！结果呢，他一定是费了九牛二虎之力，也没有把鞋带系上。妈妈赶紧手把手再教两遍，结果男孩儿还是没有学会。妈妈真是又急又气，朝他大吼：你这个小笨蛋！这么简单的事情都学不会！ 当过妈妈的人，看到这段文字，一定会忍俊不禁吧！因为确实在每个孩子身上都会发生此类“神奇事件”——你硬着头皮教他的时候，他怎么也学不会，等你已经放弃希望，懒得再理会时，突然发现孩子自己能行了！这是怎么回事儿呢？其实啊，简单地说，是孩子到了开窍的时候了！ 我记得我小时候，每次和妈妈去餐馆吃面条，我总是分不清桌子上装着黑糊糊液体的两个瓶子，究竟哪个是酱油，哪个是醋，我跟妈妈抱怨，餐馆的人为什么不在瓶子上写上字呢？ 妈妈告诉我，不用写字，因为常来餐馆的人都知道，高醋矮豆（酱油是用黄豆制成的，所以也叫豆油），高一点的这个瓶子装的是醋，矮一点的这个装的是酱油。可我还是会经常搞错，尤其是一个人去吃面条的时候，脑子就开始乱了：高豆矮醋，还是高醋矮豆？ 这个问题困扰了我好久，有一天，我又盯着这两个瓶子犯愁了，实在分不清楚，索性把瓶盖子扭开闻了闻，嘿！这酸的一定是醋，另一个就是酱油啦！我就这样突然开窍了，从此再没把醋和酱油混淆过。 我有一个小学同学，外号叫“兔子”。上一年级的时候，我们就给他取了这么一个别名，原因是我们觉得他很聪明。可是谁都没想到，他是一个“复读生”，我们还在上幼儿园大班的时候，他就已经坐在小学一年级的教室里了。其实他和我们是同岁的，只是他生在八月底，而我们班同学的生日都是九月以后。 原来是他的父母想让他早一年上学，所以特意赶在八月底作了剖腹产手术，让他赶了个早儿。不过等他真的进了小学，他父母就开始后悔了，因为他比班上的同学几乎小了整整一岁，各方面的能力发展明显落后。人家小朋友把十以内的加法算得特别顺，可他就是不开窍，急得他父母团团转，差点儿带他去医院检查是不是智力有问题。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十五 等待孩子慢慢长大（2） 十五 等待孩子慢慢长大（2） 后来幸亏老师说，这么小的孩子，差一岁，实际上差很多，他的年龄不够，当然跟不上其他大孩子的进度，不如让他休学，跟着下一个一年级一起上。 就这样，“兔子”成了我们的同学，他很聪明，性格开朗，反应很快，我们谁都不相信他曾经是个“笨孩子”。 当父母们面对一个“不开窍的孩子”时，内心一定是很焦虑和生气的，其实大可不必。孩子的成长，是一个漫长的过程，每一个过程都有它不可替代的作用，即便在这个过程里孩子没有开窍，那也是在为下个过程里的开窍作准备呢！所以，我们不妨慢慢地等待孩子自然地长大——父母们只需要多一点点耐心和信心，就足够了。 2 孩子，你慢慢来 每次读到龙应台《孩子，你慢慢来》书里的这段文字，都觉得很感动，所以要在这里和大家分享一下： “阿婆，我要这一束！” 黑衫黑裤的老妇人把我要的二十几枝桃红色的玫瑰从桶里取出，交给小孙儿，转身去找钱。 小孙儿大概只有五岁，清亮的眼睛，透红的脸颊，咧嘴笑着，露出几颗稀疏的牙齿。 他很慎重、很欢喜地接过花束，抽出一根草绳绑花。花枝太多，他的手太小，草绳又长，小小的人儿又偏偏想打个蝴蝶结，手指绕来绕去，这个结还是打不起来。 “死婴那，这么憨馒！卡紧，郎客在等哪！”老祖母粗声骂起来，还推了他一把。 “没要紧，阿婆，阮时干真多，让伊慢慢来。” 安抚了老祖母，我在石阶上坐下来，看着这个五岁的小男孩，还在很努力地打那个蝴蝶结：绳子穿来穿去，刚好可以拉的一刻，又松了开来，于是重新再来；小小的手慎重地捏着细细的草绳。 淡水的街头，阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。 伊斯兰教徒和犹太人在彼此屠杀，埃塞俄比亚的老弱妇孺在一个接一个地饿死，纽约华尔街的证券市场挤满了表情紧张的人——我，坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 孩子你慢慢来，慢慢来。 作者轻柔的心意，对小生命成长的敬畏，还有斜阳照射下小男孩认真的脸和略显拙慢的手，共同描绘了一幅很美的画，美得让人心里微微颤抖。我在想，如果每一个为人父母的人，都能像作者这样对待孩子，那岂不是每个孩子都要幸福得不像话了吗？而父母所做的，只不过是安静地、松弛地、惬意地、淡淡地等待，就像等一朵花开一样，等一个孩子慢慢长大。 话说起来是很容易，但那个等待的过程，对于很多的家长来说，充满了艰巨的挑战。看到孩子笨手笨脚，他们无法不着急；看到孩子傻玩儿疯玩儿，他们无法不担心；看到孩子再三犯错，他们无法不把巴掌朝他的拍过去！ 还是耐心，再多一些耐心就好。再有，不妨回想一下，在你们漫长的等待中，孩子也经常会给你们带来意想不到的惊喜呀！ 曾经你苦口婆心，给孩子讲为什么小孩子长大了要单独一个人睡觉的道理，但他就是赖在你身边不肯离开，等你对他的独立能力产生严重的怀疑后，突然有一天，他拉着你的手说，妈妈，我要自己一个人睡，因为我长大了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十五 等待孩子慢慢长大（3） 十五 等待孩子慢慢长大（3） 曾经你为了教他吞吃药片，舌头几乎说得起泡，可他还是会连水带药一起喷出来，呛得鼻子里都是药。不过有一天，你突然惊奇地发现，小家伙把药片放进嘴里，然后咕咚咕咚喝了两口水，脖子一仰，吃药便成功了！ 曾经你带他上街，总是你左顾右盼生怕飞驰过来的汽车会伤到身边小小的他，可是有一天你的脚刚迈出门，他就上来拉着你的手臂说，小心车！ 曾经你担心他出去玩总是摔跤，而且每次都跟晾晒的章鱼似的整个人“吧唧”一下趴倒在地，掌心里和膝盖上总是嵌着无数颗小石子哭着回来找你。不过突然有一次，你发现他快要摔倒的那一瞬间，居然果断地调整了身体的姿势，漂亮地躲过一劫！ 多一点耐心，等待孩子慢慢长大——这是为人父母的职责，也是为人父母的幸福。 3 有等待才会有幸福 经常听见父母们相互抱怨： 我孩子成绩不好怎么办呀！ 我孩子做事情比老牛拉破车还慢呢！ 我孩子居然还是逃学了，真是太让我伤心了！ 我孩子才上三年级成绩就排名二十多，以后可怎么得了啊！ …… 父母的心总是天下最“可怜”的：最好吃的东西要留给孩子吃，最好的房间让给孩子住，最体面的衣服要给孩子穿，可是，孩子却依然不听话，成绩依然上不去，性格依然叛逆，全然不顾父母的感受，和对他将来的担心。 别人家的孩子随便抓一个出来，好像都比自己的孩子优秀：成绩好、才艺好、听话、孝顺、有礼貌、不和家长顶嘴……将来肯定考上名牌大学，或者出国留学，唉！怎能不羡慕呢？又怎能不失落呢？ 不过我们要公平一点，见证了父母的“可怜之心”，也让我们听听孩子的心声吧。 八岁的郝丹说： “自从我上了小学，就再也没有小时候的那种高兴快乐的感觉了，因为我除了上学就是写作业，只有考试考了很高的分数，爸爸妈妈才会高兴……” 十一岁的宇阳说： “我每天都很害怕，因为我妈妈说，如果我考不好，她就不要我了，把我送到大山里我爷爷家去……” 十三岁的琦琦说： “我每次一进家门，我妈只会问考了几分？第几名啊？作业做完没？我很奇怪我妈妈为什么不换几个问题问问？比如我今天心情怎么样？学校里有什么新鲜事儿？我和同学的关系处得怎么样？难道除了学习，妈妈就没有别的话要对我讲了吗？” 十四岁的家耀说： “我这次考了第九名，以为老爸会表扬我的，要知道这是我上初中以来考的最好的一次了！可是我老爸把卷子扔在我头上：我就知道你以前考不好不是脑袋笨，就是不用功！你要是再努把力，能考进前三名！” 十六岁的亚飞说： “我觉得人长大了一点儿意思都没有，爸妈不像以前那么爱我了，而我就像个学习机器一样，我妈每天在我耳边唠叨个没完：前途，前途！这么无聊的生活，有了前途又如何？” …… 其实，哪有爸妈不爱孩子的，只是这些爸妈太焦虑了，太着急了，太想现在就能看到孩子美好的未来，似乎这样，他们才能安心。可是，没有人有千里眼，没有人可以一眼就看到十几年、二十几年以后。为了“以后”而剥夺孩子的“现在”，这种损失不可谓不惨重啊。 父母们以为孩子需要的是一个好的工作和出路，而孩子们最需要的却是心灵的阳光和信任。换句话说，如果父母不能耐心地等待、温馨地伴随孩子的成长，而是以强制的、拔苗助长的方式去帮助他开创未来，那么，孩子几乎不可能有好的未来——即便有了个好的工作，他的心里也会因为阳光和快乐的缺失，而变得阴暗。 我在一次朋友聚会上认识了一个女孩儿，有人在介绍她的时候，提高了嗓门说：“李岚可是个才女哦！上高中的时候就已经考完了琵琶的十级证书啦！”大家纷纷叫好，要求她给我们表演一个，还有人专门找来了一把琵琶递给她。 我们都在期待着听到“大珠小珠落玉盘”的优美乐曲，没想到李岚厌恶地推开了那把琵琶，她说：“实在对不起，我在考完十级证书那天，就已经和琵琶永别了，我这一辈子也不会再碰它。” 我们都很愕然，李岚说：“我恨琵琶，因为它夺走了我所有的快乐，我的整个童年一直到高二，都被这个魔鬼纠缠。我没有时间玩，没有时间外出，没有时间交朋友，我过着很自闭的生活，很多时候都是一边流眼泪一边练琴，我恨透了它。” “既然这么痛苦，那你为什么还要学琵琶呢？”有人问。 “不，不是我要学的，是我妈强迫我学的，我从一开始就不喜欢怀里抱着个硬邦邦的东西，我想学画画，可我妈不让……我妈说我学好了琵琶，将来能当一个演奏家，在漂亮的舞台上演出，台下的观众会给我鲜花和掌声，哼哼，去它的鲜花和掌声！我现在看到琵琶就恶心，你们最好拿开点儿。” “那……你现在不弹琵琶了，你妈妈她……” “哈哈，这正是让我感到解气的事情，我妈妈她现在没事儿就抱着我的琵琶流眼泪，和我当年一模一样！我考大学的时候，故意填了个农林畜牧专业，哈哈哈……” 我被李岚的话惊得心里一阵阵扭得慌，可怜的李岚，可怜的妈妈。对女儿的成长速度和成长方式有这般“超前”的渴望，才会让李岚妈妈这么决然地强制李岚学琴，而实际上李岚的妈妈是亲手把女儿成长最宝贵的阳光和快乐夺走了，她太急于主观地、人为地为女儿设计未来，而没有静下心来，倾听女儿的内心世界，更谈不上耐心地伴随她快乐成长了。 假如当初李岚的妈妈不那么心急火燎，而是去观察发现李岚自己的兴趣所在，陪她从稚嫩的儿童画开始画起，十几年的光景过去了，现在的李岚大概已经在自己喜欢的世界里畅游了吧？周末回家，说不定她会让妈妈坐在落地玻璃前，任夕阳的光影淡撒在妈妈微笑的脸上，而李岚怀着感激的心情，用手中的画笔，把妈妈的微笑，永远留存在画纸上…… 孩子自然地成长，父母自然地等待，这个过程，以爱为索引。很多年后，我们会发现，做父母的送给孩子最好的礼物，就是等待——等待可以让孩子从容地长大，自在地生活，拥有阳光般的内心世界，也因为等待，父母最终会收获来自于孩子的最好的礼物——幸福的感觉。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十六 幽默是最好的调味剂（1） 十六 幽默是最好的调味剂（1） 大概谁都不会否认幽默是我们生活最好的调味剂，心情好的时候，幽默让我们的心情更好；状态低迷的时候，幽默让我们在会心一笑中，重拾信心和乐观。幽默就是这么神奇，如果父母们也学会幽默，那么在家庭教养中，往往会取得出人意料的效果。 不过，严格地说，幽默是比较高难度的，因为它跟滑稽还不太一样。滑稽呢，插科打诨的成分多一些，而幽默则是更加成熟的一种表现。在紧张、不如意的生活中，让幽默来帮助我们驱散压抑和阴霾，这是最快捷、最有效的一种途径。 挪威有一家调查机构经研究后表示：有幽默感的成年人比缺少生活乐趣的人更加长寿。非常具有幽默感的癌症患者比起缺乏幽默感的患者，死亡率低70%之多！有幽默感的人，在人群中也总是最受欢迎的。 现在把关注点拉回到我们的家庭里，在时不时“硝烟弥漫”的氛围中，幽默更是“拨开乌云见月明”的上佳选择。 1 幽默是一种能力 幽默在大多数的时候，是通过语言来传递的——经过艺术加工的语言，具有创造性的语言，这是智慧的一种表达，是一种能力，并不是谁想幽默就能幽默得起来的。 不过，对于一些还不擅长幽默的父母来说，也不用太着急，俗话说“熟能生巧”，使用语言也一样，只要你心里有这样的一种诉求和，你就会调动自己的语言中枢，去尝试艺术地加工语言，最后肯定能有所起色的。 有一次在一个亲戚家玩，突然他家五岁的儿子毛毛从里屋哭着出来找爸爸，边哭边告状：“爸爸，爸爸，爷爷打我了！” “爷爷为什么打你啊？” “我没脱鞋就上床，他就打我了！” 爸爸听完毛毛的话，伸出手在毛毛的上轻打了两下，毛毛一脸的愕然，爸爸说：“去！告诉你爷爷，他的孙子做了错事应该打，但他要是再打我的儿子，我就打他的孙子！” 毛毛蒙了，我们倒在沙发上笑到直不起腰来，更有意思的是，毛毛还真的跑过去转达爸爸的意思，他认真地说：“我爸爸说了，爷爷要是再打他的儿子，他就要打你的孙子！”小家伙说完，好像有点回过味儿来了，哇哇哭起来。爸爸这才跟他说：“你穿着鞋上床，会把床单踩脏，是你自己犯错了，告状是没有用的，爷爷和爸爸都不会允许你这样做，明白吗？” “明白了……呜……” 我不得不佩服这位爸爸的睿智，他以这样的方式，让孩子真切地知道了，自己做错了事，不管是爷爷还是爸爸都不会姑息，小家伙以后再想穿着鞋上床，恐怕会考虑一下后果了吧。 最可贵的是，我发现毛毛很快就得到了他爸爸的“真传”，那之后不久是中秋节，我们都到他们家去吃团圆饭，酒足饭饱过后，毛毛的妈妈和奶奶坚持不让我们帮忙收拾厨房，我们只好在客厅里看起了电视，厨房里就剩下了她们俩收拾。 突然，“哐啷”一声，厨房里传来瓷盘打碎的声音，我们正要起身去看看怎么回事儿呢，毛毛忽然大声说：“你们别去看了，我知道肯定是我妈妈把盘子打碎了！” “你这个小家伙又没看见，为什么说是你妈妈打碎的？”我问。 “很简单啊，因为这一次妈妈没有骂人啊！” “哈哈哈……” 像打烂盘子这一类的事情，虽说算不上什么让人生气的大事儿，但是他们一家人身上所展现出来的这种轻松、愉悦的态度，会让他们自己和外人都觉得很舒服。每次在他们家玩，都觉得周围的气场非常和谐，哪怕发生什么意外的状况，也不会让人觉得尴尬。有了这样懂得幽默、善用幽默的父母和孩子，家里怎么能不其乐融融呢？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十六 幽默是最好的调味剂（2） 十六 幽默是最好的调味剂（2） 或许会有父母担心，如果在家里把幽默融进自己的管教方式，会不会显得不够严肃？会不会让孩子觉得没有威慑力？ 我认为，只要把握好了“度”，就可以完全抛却这种担心。因为幽默总是带着某种善意的成分，哪怕是在孩子做错事情，需要父母管教的时候，这种“善意”也很重要。孩子接受各种信息的感官是非常敏锐的，父母在教训他时，态度是善意的或者是纯粹责骂的，这在孩子那边都能体会得很精确，而人往往更容易接受那些对自己很友善的人的建议。 根据我观察到的情形，很多父母在孩子处于婴儿阶段时，经常会时不时地蹦出些幽默感，比如绘声绘色地给他们念一些有意思的传统儿歌： 大拇哥（点着孩子的大拇指），二拇弟（点食指），中（钟）鼓楼（点中指），四出戏，笑妞妞，托茶盘（点手心），挂花篮儿（点肘），挑水地儿（点肩），听风儿（点耳朵），看灯儿（点眼睛），闻香儿（点鼻子），吃饭的嘴儿（点嘴）。笑一个（挑下巴逗孩子笑）。 每次念到最后，孩子一准儿会笑，这种方式要比掰着孩子的小手教他“看，这是大拇指，这是二拇指……”要来得讨巧得多。 2 不当“纸老虎” 有一种蛮可惜的现象，随着孩子慢慢长大，父母原有的一点点幽默感也消失殆尽了，他们的脸拉得越来越长，似乎只有这样才能显露出做家长的威严。 其实前面我们已经讨论到了，父母的威严，在任何时候都要用爱来支撑，脱离了这个前提，父母在渐渐长大的孩子面前，就会越来越像“纸老虎”，因为那种干瘪的“威慑力”总不会是很长久的。 要想让孩子始终尊重自己，信任自己，愿意和自己亲近、谈心，把自己当成世界上最亲密的好朋友，父母们必须在严厉之余，恶补“幽默”这一课，让会意的微笑推动亲子关系朝平等、善意、共融的方向发展。 另外，父母如果在这一点上“不求上进”，而让孩子抢了先机，你可就不好对付了。 朋友有个八岁的儿子，有一天他和儿子一起下军棋，一连赢了儿子五盘，他脱口而出：“你这个小笨蛋！” 他儿子平静地抬头说：“我也觉得我挺笨的，可是爸爸，你看呢，因为我是你的儿子，所以我才是个笨蛋呢？还是因为我是个笨蛋才当上了你的儿子呢？” 爸爸被揶揄得像喉咙里卡了一枚煮熟的蛋黄。 下面我把几个比较有意思的案例和大家分享一下，以便让那些对“如何幽默”还没概念的父母们得到一些启发： 案例一： 十岁的豆豆家里今天来了好多客人，妈妈做了一大桌子菜，大家刚坐到桌子前，就听见有人放了个响屁！这个屁其实是豆豆放的，但他第一次在这么多叔叔阿姨面前放屁，觉得很难为情，他想也没想就“此地无银三百两”地指着他爸爸说：“哇，好像是我爸爸放的屁哦！”心知肚明的叔叔阿姨们都看着豆豆爸爸笑。豆豆爸爸也不辩解，也跟着大家笑。有个叔叔问他笑什么？他说：“我笑那个放屁的人也跟着你们一起笑我。” 案例二： 聪聪生蛀牙了，医生说是糖吃得太多了，交代聪聪的父母，无论如何不能再给她吃糖了。可是聪聪实在太喜欢吃糖，没有糖的日子简直不能忍受。这天，聪聪在妈妈面前大哭不止，说自己要吃糖，妈妈蹲下来说：“如果你真的这么想吃糖，那现在就去穿上鞋子，妈妈带你去医院先做一副假牙。” 案例三： 晓东和爸爸一起看画册，晓东指着画册问爸爸：“这个非洲食人族的酋长，他平时吃什么呢？” 爸爸说：“食人族的酋长当然是吃人啦。” “那要是哪天他生病了，胃口不好，医生让他吃点素菜怎么办呢？”（晓东平时生病时，医生就叫他不吃油荤，要尽量吃清淡的素菜） 这个问题还真把爸爸给问住了，他耸耸肩：“说老实话，我不知道，或许……吃植物人？” 案例四： 六岁的儿子问爸爸：“十年以后我还可以过六一儿童节吗？” 爸爸说：“那时你应该过青年节了。” “再过二十年呢？” “可以过父亲节。” “再过五十年呢？” “那会过老人节。” “那再过一百年呢？” 爸爸考虑了一下，认真地说：“清明节。” 案例五： 星星是个爱流鼻涕的小姑娘，每次她一流鼻涕，妈妈就尖叫着奔过去，一边用纸巾擦一边责骂她：“你一个小姑娘，整天挂着两条鼻涕，也不嫌丑！”可是不管妈妈怎么责骂，星星还是对自己的鼻涕视而不见。 有一天，爸爸看见女儿的鼻涕又挂上了，他走到星星面前，神秘地说：“我发现了一个秘密！”星星好奇极了，睁着大眼睛问：“什么秘密？”爸爸说：“我发现有两条脏虫子正在咬你的鼻子呢！”星星立刻意识到了，赶紧拿手帕擦干净了鼻涕，笑着对爸爸说：“我把脏虫子消灭啦！” “路漫漫其修远兮”，从现在起开始学习、善用生活最好的调味剂——幽默吧！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十七 该放手时要放手（1） 十七 该放手时要放手（1） 说到要对孩子放手这个话题，估计不少的父母都在心里回应：“会的呀，我会放手的，等他将来长大了，成家立业了，我就放手了！”不过实际上，真的要等到那时候才放手，恐怕就太晚了！ 德国心理学家、儿童父母关系学家迈克尔·克劳斯说：“两岁以上的孩子不需要再被包裹在襁褓里了。我这不是在教训谁，而是一个有三个孩子的父亲的切身感受：做父母的只要帮孩子把握大方向就行了，其他时候应该尽量放手。” “什么？两岁？难道是让我们从两岁起就对孩子放手吗？” 一定会有父母觉得不可思议，两岁的小不点儿，走路走不好还要摔跤呢，怎么敢放手？ 1 该放手时不放手是对孩子的“掠夺” 常常看到有许多在小区里玩耍的孩子们，保姆、阿姨、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈轮番看守着，孩子刚刚加快脚步，身后总有声音在喊：“宝宝慢点儿！小心摔跤！”孩子刚刚摔倒下去，就有一只大手把他“呼”地捞起来！孩子刚坐上秋千，就有人在旁边叮嘱：“抓紧绳子啊，注意力集中啊，不要东张西望啊，速度不要太快啊……” 更具代表性的一幕是，几个孩子为争抢一个皮球闹了起来，一群家长以百米冲刺的速度冲了上去，试图“保护”自己的孩子，同时“帮助”他们来解决纠纷。 于是我们发现，在家人这样全方位的保护中，孩子独立解决问题的能力，丝毫也没有跟着他的年龄增长，反倒是越大依赖性越强——因为越大碰到的状况越多了。 “妈妈，他推我了！” “奶奶，你和我一起爬这个架子吧，我怕！” “爷爷，我鞋带松了！” “爸爸，甜甜说我长得丑！” “阿姨，晓晓抢我的小雨伞了！” …… 本来是孩子们独立相处、独立玩耍的空间，因为有了大人的过分参与和保护，使得孩子们只要一遇到问题，不论自己是否可以解决，第一个想到的就是扭头找大人。长此以往，害处多多，最直接的影响是，孩子积累不到经验（他唯一的经验就是找大人帮忙），他的成长就会出现很多的“空洞”，并且连锁反应般地出现以下问题： 孩子感受不到自己的力量 还记得孩子在学走路时的情景吗？大人们担心地围在他身边，小家伙自己倒是天不怕、地不怕的样子，蹬着小脚丫就朝前迈步子，一次一次地摔倒，他又一次一次地爬起来再走，每一次摔倒都让他对控制自己身体的平衡又长进一步。事实证明，那个阶段的孩子，虽然身体很弱小，但他在学走的过程中，感受到了自己身上那种成长的力量，当他能够独立地、稳稳地迈出第一步时，他脸上的表情是多么灿烂！ 孩子需要感受到自己的力量，这是他自信的源泉。而父母过度的保护，让孩子渐渐淡忘了自己是个有力量的人，什么事情都有人替他操心、帮他打理、助他解围，孩子根本不用发挥自己的力量也能过得优哉游哉。这种对孩子自身力量隐形的消磨，最后的结果只能是，连孩子自己都不认为自己原来是有力量的。 孩子变得不再自信了 简单地理解“自信”，可以解释为：自己相信自己能行。有太多的成功人士、实干家告诉我们：他们之所以成功，就是因为在事业刚开始的时候，对自己有足够的自信。想来也是，如果连起码的自信都没有，又怎么会花费心思和时间在一件连自己都不确信的事情上呢？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十七 该放手时要放手（2） 十七 该放手时要放手（2） 不过很难想象，一个从小就依赖成习惯的孩子，一个什么事情自己都无法做主的孩子，会有决断一切的勇气和信心！ 孩子在父母过度的保护中，始终扮演一个“弱者”的角色，他理解不了那是父母在保护他，他会简单地接收到这样的信息：这个我不行，我做不了。 有心理学家研究表明：不自信的孩子往往伴随着自卑的情结；而有自卑情结的人，终身都在一种自怨自艾的状态中挣扎，既想证明自己，又充满无力感，最后只有在这种困扰交织的情绪中渐渐消沉。 孩子失去了从经验中学习的机会 前面我们说到过，孩子的成长，其实就是一个积累经验的过程：快乐的经验、痛苦的经验、成功的经验、失败的经验，所有这些都是他得以提高、得以充实的原料。但可惜父母们用他们认为的妥当的方式，“掠夺”了孩子在经验中学习的机会——连机会都没有了，还能有什么好的结果？ 脱离了经验的积累，孩子的“成长”就变成了“身高和体重不断增长”的简单的自然现象。这样的成长是如此空虚和无聊，也势必会以这样的结果收场：有一天父母突然发现自己的孩子是这么懦弱、没主意、不明事理…… 为了不让这令人惋惜的情形出现，父母们最好放弃当孩子“保镖”的做法，而是让自己成为蜘蛛人，为孩子编织一张“蜘蛛网”，只在他遇到危急情况时飞身闪现，至于他没走稳路摔了一跤、和小朋友争抢一个皮球之类的事情，还是放手让他自己去解决吧——别忘了，孩子是有力量的。 2 对孩子要放手，对自己要放松 有一个笑话：在革命战争年代，有个大学生被敌人抓住了，敌人恶狠狠地恐吓他：“说！你是哪里的？不说就打死你！”大学生说了自己是哪里的，结果还是被敌人打死了。因为他说的是：我是厦大的！ 这个被敌人误以为“挑衅”的大学生也够冤枉的，幸好那只是一个杜撰的笑话。但是，在我们身边，有好多父母还真是被一路“吓大”的！ 从怀上孩子那天起，就开始担心，转基因食品会不会对胎儿有影响啊？汽车尾气吸多了会不会有恶劣的后果啊？新买的防辐射服究竟能不能防住辐射啊？ 好不容易生了个健康的宝宝，忽然听见满大街的人都在高呼：不能让孩子输在起跑线上！于是乎，孩子还在学习怎么吃奶呢，父母就已经开始为他下一步的学习拟订计划了！ 被吓怕了的父母们不惜花费重金和搭上所有的工夫，“高度关注”孩子的学习。他们认为，学得越早越好，学得越多越好，最好能在幼儿园阶段就学完小学四年级的课程！他们唯独没有想到这样做是不符合孩子大脑的正常发展规律的，同时也忽略了幼年阶段是孩子良好的生活习惯和学习习惯养成的大好时机！ 这都是因为父母太紧张了，想起孩子将来可能面临的竞争，就无法释怀。可是人生是一场马拉松比赛，不是一次短跑。马拉松比的是耐力和适应力，而不仅仅是短暂的冲刺力！父母们满心希望孩子能赢在起跑线上，没承想这样做反而会让孩子累倒在起跑线上。 不知道父母们有没有想过这样一个问题：我们所处的这个世界，变化是如此迅速，今天还是世界最新款的手机，一周后就可能是过时产品了。不仅是手机，各种学科、产业、理念、方法、技能都在以一种前所未有的速度发展更替着，我们今天逼迫孩子“提前学习”的这些知识，或许只需三五年就被淘汰了！我们逼着孩子死记硬背的三百首唐诗或许的确能在他考试的时候多加几分，然而，仅仅学会了这些，孩子就能够应付将来激烈的竞争了吗？ 说到底，还是要重申这样一个理念：孩子发展过程中最重要、最根本的基石，就是优秀的道德品质、健全的人格、均衡的情商发展、良好的生活习惯！ 父母们不要再以“爱”为借口，捆绑住孩子的自然发展，要勇敢地放手，给孩子足够的空间和必要的自由，也给自己一个放松的理由！ 最后还要多说一句：那些不甘心、不忍心放手，同时自己又紧张无比的父母，请自省一下，是不是有那么几个瞬间，你把孩子当成了为自己争得荣耀的工具？所以才会如此执著？ 再想一想我们当初要孩子的理由吧——享受当父母的快乐。作为父母，我们最想给孩子的，难道不也是快乐吗？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十八 可以生气，但别造成伤害（1） 十八 可以生气，但别造成伤害（1） 看到这个标题，你会不会有一瞬间的“发蒙”？在此以前的内容不是一直在告诫父母最好别生气吗，不是一再说了父母生气发怒对于孩子有不好的影响吗？不是已经讲了很多开解爱生气父母的话吗？现在怎么又突然说“可以生气”了呢？ 是的，你没看错，我写下的，的的确确是“可以生气”四个字。原因也简单得很，因为再伟大的父母也是人，是人就会有喜怒哀乐。生气，其实是人类正常的情绪，更何况这一部分“人类”面对的是以“不走寻常路”见长的孩子！ 那种把父母生气视做绝对不能、不该发生的事情的人，连我都要说他们是“站着说话不腰疼”，谁说能做到那么绝对，谁就生个孩子试试！ 在孩子确实错得离谱的时候，父母表现出生气的情绪，不仅是正常的，也有利于给孩子一个警示：你这样做是不对的，爸爸妈妈生气了！ 好，现在请再看一遍这章的标题，咱们还有后半句话没说呢：但别造成伤害。这才是重点中的重点，这也是父母们在实践过程中，最不好把握的一点。 有个爸爸曾经对我描述他被儿子气到极至的时候的情形：“您可不知道啊！那气一上来，就跟火苗在脑袋里蹿似的！根本没法控制！我真后悔生了他！我当时冲上去把那小兔崽子掐死的心都有！” 这显然就过了，虽然这位爸爸最终并没有去掐儿子的脖子，但是从他的描述中，我们可以判断，当时的他，情绪已经非常糟糕，没准儿想也没想就对他儿子大喊“我当初就不该生你！我生你不知是遭的什么报应”之类的话。这样带刺的语言，哪怕用脚指头想想，也能知道已经对他的儿子造成了深度的伤害。 在父母类似这样抱怨诅咒的叫骂中，孩子能接收到什么样的信息呢？孩子有可能因为知道了自己是“不受欢迎的地球人”，就立马“改邪归正”吗？当然不会！因为他也是人，他也有喜怒哀乐，他只会觉得很受伤，很绝望，很怨恨——又不是我自己要给你当儿子的，是你把我生下来的，现在反倒说我是报应，那我就报应给你看看…… 天哪，这真是一个恐怖的循环，由于爸爸在生气时没有把握好“度”，非但没有起到警示孩子的作用，反而深深伤害了孩子。孩子接下来的所作所为，有可能变本加厉，到时候，做爸爸的可能会觉得自己很失败，把自己掐死的心都有了！ 不敢再假设下去了，还是来看看，怎么样才能够既表现出生气，又不伤害孩子吧。 1 自我隔离 当父母们觉得自己已经进入“怒火中烧状态”的时候，你就要预见到，如果你继续这样待下去，情绪会很快失控，一旦情绪失控，可能连自己都不知道会从自己的嘴巴里冒出怎样可怕的词汇，就更别说那些擅长“武术”的父母了！所以，此刻最好的选择就是暂时离开这个让人生气的场合。 你的果断离开，在孩子看来是父母具有自我控制的能力，离崩溃还远着呢！同时它还能让你的孩子知道，你有多么不高兴！ 或许你要问，那我去哪里呢？另一个房间、阳台、厨房、门口、后院……都可以，你还可以戴上mp3，用耳机隔离那些让你烦躁的声音。等到自己的情绪明显平稳了，再考虑接下来怎么处理后续问题。 在你离开的这一小段时间里，是孩子进行自我检讨的最佳时机，他能够从你的反应中反省自己的行为让父母如此生气的原因。当你平静地再次面对他的时候，他会比你冲他大吼大叫时，更能听进去你的教诲。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十八 可以生气，但别造成伤害（2） 十八 可以生气，但别造成伤害（2） 2 沉默是金 人在情绪激动的时候，往往能爆发出自己都意想不到的语言潜能——挖苦、讽刺、嘲笑、侮辱、中伤，这些本领，一瞬间全都无师自通！ “我真是太佩服你了！全班48个人，你居然能考47名，八个孙悟空加一起也没你聪明！” “我真该带你去医院，好好查查你到底是人脑还是猪脑？！” “你本来就比别人笨，还不努力，你到底知不知道什么叫廉耻啊？” “你不要再说了，我已经数不清这是你第几次保证了，哼！你的话能算数，老母猪都能上树！” “我说的话你到底有没有在听？！你的耳朵卖到卤肉铺里去了吗？！” “我上辈子一定是作了什么孽，这辈子才会生出你这么个不争气的小崽子！” “我的人生算是没有什么希望了，因为你太给我‘长脸’了！” …… 听到父母口中爆出如此不堪的话语，即便是个对什么都无所谓惯了的孩子，也会无一幸免地受到伤害。父母教育孩子，永远不要贪图嘴皮子上的快感，与其说一大通没有实际意义的话，不如选择沉默。闭上嘴巴，调整呼吸，眼睛看哪里都行。只有当你冷静下来了，你才会找到更有效的应对方法。不仅如此，还可以避免把局面搞得不可收拾。 3 快速评估 喜欢逛街的妈妈们应该有这方面的经验，当你看见了商场里挂的某件衣服，你通常都会快速地打量一下衣服的颜色、款式、质地，然后心里会立刻评估一个你觉得合理的价格。如果你看标签的时候，发现上面赫然印着“rmb3000” ，比你预期的“rmb300”整整多了十倍，咋舌之余，你肯定会觉得不值，当然也就不会考虑买下这件衣服了。但是如果你发现标签价格居然还不到你预期的一半，相信你肯定会乐颠颠地把它买回家。 我现在建议妈妈们把这种“快速评估，合理购买”的方法，转移到孩子惹你生气的时候。 例如，你再三说过吃饭的时候不要把米粒弄到桌子上，可是你女儿偏偏就像嘴巴安了漏斗一样，顿顿饭都把米粒撒得到处都是，你觉得你的耐心已经用尽，无明火即将蹿上来了，这个时候，请你多做一个工作：快速评估。评估一下这个问题到底有多严重？是否已经严重到让人大发雷霆的地步了？ 一旦妈妈用这种方法去衡量，就会庆幸自己刚才没有伸手把孩子的饭碗摔掉！因为那相当于花了个大价钱，买了个不值当的东西。 4 别轻易认输 “只有当父母黔驴技穷的时候，才会对孩子展开猛烈的攻击。”对于这句话，你们同意吗？我是很同意的。这从一位爸爸骂孩子的话中，就可以找到证据： “我实在是无法忍受你了！上个月你就犯过三次这个错误，这个月才第几天哪，啊？你又来了！你到底要我怎么样你才能改？！你说呀！你哑巴啦？！” 很同情这位爸爸，虽然不知道他孩子犯的到底是什么样的错误，但是我们已经知道了，这是一个失败的、拿孩子没办法的爸爸——否则这个事情在上个月就应该已经解决好了。 爸爸“最后的疯狂”是基于自己没有更好的办法帮助孩子解决这个问题，我们也可以理解为：爸爸在这个问题的处理上，彻底认输了！再也想不出更好的解决办法了，唯一可选的，就是做爸爸的“特权”，对孩子展开猛烈攻击，从语言到动作。 没有控制的生气，其实就是一种失态。这种失态，首先会让父母自己觉得沮丧，更会让孩子发现父母的“底线”原来不过如此。 所以，不想轻易认输的话，就别轻易发怒，这是明智的做法。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，1元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、固定电话充值：按新浪的提示，拨打电信服务号码16839918，根据语音提示操作！使用电信固定电话新浪读书账户充值，支付平台会扣除55%的交易手续费。（手续费比较高，请大家谨慎选用） 5、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 6、新浪读书点卡充值：1，新浪商城已有10元面值的点卡出售，无手续费，可到以下地址购买，即买即用：/p/4/3103/8688/1333731.htm（购买方式按照新浪商城的提示进行）。 7、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书和互联网新浪通行证开放账户互通功能，手机新浪网的虚拟货币升级为u币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 u币作为手机新浪网的通用货币，可以用于vip读书、游戏等不同产品；vip读书每千字需支付币。您使用电脑和手机均可对您自己或朋友的账户充值，充值的u币即可在手机新浪网消费，也可以在互联网消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 免费看VIP章节攻略 免费看vip章节攻略 登录后进入个人中心，点击左侧的交易大厅，看一下当前拍卖积分的平均价格，然后根据自己的实际情况发起交易，选择拍卖读书积分，通过寄卖积分可以获得一定数额的u币，积分的售卖价格不是一成不变的，而是根据市场需求不断调整。 积分的获取途径包括：每日登录新浪读书、给你喜欢的作品投票、在书评区发表评论。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一 怎样带孩子上街不生气 一 怎样带孩子上街不生气 场景描述： 新开业的综合商场里，人们来来往往、停停走走，不时被琳琅满目的商品所吸引。儿童区那边却好像发生了一点儿状况，有个小男孩坐在地上大哭不止，他的妈妈又急又气：“你这个孩子怎么这样？以后我再也不会带你上街了！哪能看见什么就要什么呢？你以为妈妈的钱是从天上掉下来的吗？真是气死我了！没见过你这么不懂事的孩子！！” 围观的人笑笑走开了，不过又有不明情况的人继续围过来。妈妈试图把儿子“挪走”，无奈他上像粘了胶水似的赖着不走，边哭边说：“我就要买那个汽车模型！就要买那个汽车模型！” 妈妈被气得眼眶都红了，儿子要的那个汽车模型是全场最贵的一种，差不多是她一个月的工资了！妈妈使劲拽起儿子，啪啪啪在他上狠拍几下：“你再哭我就不要你了！” 点评： 孩子在公开场合“撒泼”，确实挺让人生气的。可父母们有没有试着去理解孩子的行为背后的深层原因呢？其实他们脑袋里对于可不可以买、买多少、价钱贵不贵，是没有概念的，他们到了商场这样的“花花世界”，唯一的概念就是：我想要我喜欢的东西。 父母为何生气： ◇ 见着什么都想买，以为他爸妈是开银行的！ ◇ 给他买了这个，他还要那个，得寸进尺！ ◇ 让他不要在人多的地方乱跑，就是不听话！ ◇ 不满足他的要求，他就躺在地上哭闹耍赖，丢人现眼！ 解决方案： ◇ 如果父母没打算给孩子买东西，只是带他随便逛逛，那就把逛街的路线制定得合理些：避开玩具店、漫画书店、卡通片展映区等地方，把“诱惑”降到最低。 ◇ 如果父母是打算要给孩子买东西的，最好先告诉他，今天会给他买一个什么东西，价格是多少钱范围内的，这样指向性比较强。 ◇ 同样道理，如果父母打算给孩子买n个东西，也请明确地告诉他准确的数量和价格范围。 ◇ 如果父母带孩子逛街的时候，也想给自己买些东西，那你别忘了在你看东西、试东西的时候，让孩子给点意见（尽管你心里没想过采纳他的意见），这样的话，小家伙就不会东奔西跑的了。 ◇ 如果孩子最终还是以耍赖的方式来要挟得到更多的东西，那就立刻带他离开，这样对父母、对孩子、对其他顾客和店员都是一种尊重。孩子哭累了自然就不哭了——他会从此得知，这招不好使了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 二 怎样带孩子旅游不生气 二 怎样带孩子旅游不生气 场景描述： 张先生一家今天准备搭旅游巴士去海边玩，他昨天就把计划和行程跟家人交代好了，并且特别强调：明天是周末，出游的人一定很多，所以我们要尽量早些出门，最好能坐头班旅游车，这样人又不挤，路上又不会堵车，所以明早大家务必六点起床！ 儿子仔仔最喜欢大海，听说要去海边高兴得不得了。可是六点起床对于他来说真的有点困难，张先生催促妻子赶快把孩子从床上弄起来，在直接掀开被子的刺激下，仔仔终于在六点过一刻钟起床了。全家人吃过早饭，收拾停当，七点准时出门，不料仔仔的“生物钟”准时敲响，他突然捂着肚子说：“老爸，我要大便！” 爸爸真是无语，早不大便晚不大便，偏偏这时候大便！可又不能不让他大便呀，只好气呼呼地在门外等。好不容易等他出来，刚锁上门，仔仔又大叫：“我忘了带沙滩拖鞋！” 就这样一来二去，一家人赶到巴士站的时候，已经失去了“先机”。等着搭巴士的人排起了长长的队，妈妈也气得直朝仔仔翻白眼。临近中午的时候，全家人才到达了目的地，比预期的时间晚了两个小时，妈妈一路上都不开心，不停地责怪仔仔那大便来得不是时候。 仔仔看到大海就像看到自己的老朋友，换上短裤拖鞋，拿起他的塑料小桶就朝大海奔过去！ “仔仔你要小心啊，别靠得太近！别让海水打湿你的裤子啊！沙滩上有尖的贝壳你可别划伤了脚啊！看好你的水桶和铲子，可别丢了啊……” 十几分钟过后，仔仔拖着湿了大半的裤子过来告诉妈妈：“我的水桶和铲子不见了！” 妈妈气得直接倒地！看来今天是要彻底“败兴而归”了！ 点评： 可怜的仔仔，大概想不到自己一次“不合时宜”的大便，整个打乱了全家人的度假计划。不过也许他永远弄不明白的问题是：明明是到海边来玩的嘛，为什么妈妈又不让我接近大海呢？ 父母为何生气： ◇ 这孩子拖拉、慢动作、丢三落四的毛病怎么永远也改不了呢！ ◇ 计划赶不上变化，设想中完美的假期，因为孩子的过失被破坏了！ ◇ 听不进大人的话，警告他的事情总是像耳旁风吹过！ ◇ 连自己的东西都看管不好，早晚得把他自己也给弄丢了！ 解决方案： ◇ 父母在带孩子出游之前，先把此次出游的主要目的弄清楚：是亲密接触大自然呢？还是远远观望秀丽景色？ ◇ 有了明确的目的，才会制订出合理的计划。注意，合理的计划，通常都会包含预案，万一情况有变化，应该如何调整出游方案，这个很重要。 ◇ 作好心理准备：孩子本来就是一种最不走寻常路的动物，在他的身上，任何状况都是有可能出现的。 ◇ 把心情放轻松，带着孩子出游，本来就是为了享受那种放松、自在的感觉，只要没有危险，就不要太限制孩子的行动。 ◇ 即便旅途中发生了让人不愉快的事情，但也别让这种不愉快扩大化，毕竟一个小塑料桶和塑料铲子，和全家人出游的好心情相比，实在算不了什么！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 三 怎样带孩子上饭店不生气 三 怎样带孩子上饭店不生气 场景描述： 高先生今天领了工资，还额外领到了三百块的奖金，他一高兴，下班回家就宣布晚上带女儿和老婆去饭店吃饭。菲菲和妈妈都高兴地换上了漂亮的衣服，高先生一边看她们换鞋，一边随口问了句：“我们吃什么呀？” “吃水煮鱼！”菲菲说。 “不，水煮鱼太辣，吃多了不好，还是去吃炖豆腐吧！”妈妈说。 “我看不如去吃日本料理！”高先生自己说。 “日本料理没味儿！一点儿也不好吃，要不我们吃馋嘴牛蛙吧！”菲菲说。 “不好不好，那个也太辣，我们楼下那家饺子店不错，我们去吃海鲜饺子！”妈妈建议。 “那家我们老去，没新意，”高先生说，“听说城东有一家火锅店不错，要不我们吃火锅去？” “不要不要！每次吃完火锅头发上都是火锅的味道，难闻死了！”菲菲撅起了嘴。 “你这孩子，可别太任性了啊！”爸爸呵斥了一句。 “我哪有任性啊！明明是你们太霸道了嘛！”菲菲顶了一句。 “怎么说话呢，我们哪里霸道了？再说了，不能你一个小孩子说吃什么我们就吃什么吧？！”妈妈也不高兴了。 “你们爱去哪里就去哪里，反正我的想法一点也不重要！”菲菲没好气地把脸转到一边。 “你这孩子脾气还挺大！好，你说你说，你到底想吃什么？！”高先生想控制住这个不利的局面。 “要么就去吃夫妻肺片，要么我就不去了！”菲菲脾气上来了。 “吃什么夫妻肺片！那么辣的东西，小心你嘴巴里喷火！”妈妈表示反对。 菲菲撅着嘴把已经穿好的鞋子脱了下来，赌气走回了自己的房间，门“嘭”的一声关上了。妈妈见形势有些恶化，她低声和老公商量：“这孩子脾气真大，要不……就依她，咱们去吃夫妻肺片？” “算了！哪儿也不去了！我的肺都快被你们气炸了！” 点评： 这还没走出房门呢，就闹得不欢而散，要是真坐在了饭店的桌子旁，一家人还不得为点什么菜打起来？好事办成了坏事，要说，高先生得负主要责任。明明是他征求老婆和女儿的意见，可是他不但没有采纳任何人的意见，自己还跟着添乱。 父母为何生气： ◇ 孩子主意太大，还固执己见。 ◇ 明知道辛辣的食物吃了不好，还是执意要吃。 ◇ 不肯接受父母的提议，还耍脾气。 解决方案： ◇ 在决定要带孩子出去吃饭时，就要先确定好吃什么。否则到了美食一条街，父母很快就会被孩子的多变气得没有了胃口。 ◇ 如果在决定要吃什么的时候，确实想征求孩子的意见，那么请给他提供2～3个备选方案，比如：我们今天是去吃烤鱼呢，还是牛肉面？如果你给孩子提供的备选方案是五个或者八个，结果也会和上一条类似。 ◇ 如果在可供选择的方案中，孩子和其他家人的选择又发生了冲突，那么按照少数服从多数的原则来确定，并且告诉“落选”一方，下次外出吃饭，一定首先考虑他的方案。 ◇ 对于一些不适合孩子吃的刺激性食物，父母平时就要把宣传工作做足，不要等到给了他选择权，然后又来剥夺他的选择权。 ◇ 如果大家已经坐在饭店里了，在点菜这个环节，也请参照以上几条做法。可以避免把战火烧到饭店里去。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 四 怎样带孩子做客不生气 四 怎样带孩子做客不生气 场景描述： 东东今天一早就和爸爸妈妈一起出门了，因为他们要去爸爸的同事马叔叔家做客，一路上妈妈再三叮嘱东东：“儿子，你去别人家可要听话啊，乖乖的，不乖我可要打你的啊！” 东东不停地点着头。 马叔叔有个儿子叫小辉，今年六岁了，和东东同岁，两个人上一个幼儿园，而且还是同班同学。小辉见东东来了，高兴地拽着他跑到自己房间里玩去了！ 几个大人在客厅里坐着聊天，没一会儿，两个孩子就出状况了！小辉一脸委屈地跑来告状：“爸爸，爸爸！东东刚才骂我了，他还骂你和妈妈了！” “啊？”东东爸爸坐不住了，“这还了得！东东你给我过来！你为什么骂人？！” “我没有骂人！”东东大叫。 “你骂了！就是骂了！”小辉道，“你刚才骂我们全家都是狗东西！” “啊？”几个大人面面相觑，好尴尬！ “你们家本来就是狗东西多嘛……”东东还没说完，就被爸爸扇了一个耳光！这下东东可不干了，撕心裂肺地大哭起来！小辉爸爸赶紧上来把东东爸爸拉开，说小孩子不懂事，说错话没有关系的，他们不会介意的。 东东妈妈赶紧上阵，一边给东东擦着眼泪，一边说：“在路上妈妈不是跟你说过了吗？要听话，要乖乖的，你为什么刚到人家家就骂人呢？你知不知道你是客人啊？” “妈妈，我没有骂人，”东东抽泣道，“小辉给我看了他们家养的狗狗，还有狗狗的房子、狗狗的饭盆、狗狗的玩具、狗狗的洗澡盆……我就说你们家全是狗东西，他就跑来告状了……” “啊？！”几个大人先是一愣，然后哈哈大笑起来！他们知道这次是错怪东东了，为了表示“公平”，小辉的爸爸把小辉拉过来，在他上打了几下，教训道：“你这孩子，别的没学会，倒学会告状了！话也不说清楚，害得人家东东挨打，去！把你好玩的玩具都统统拿出来，好好和东东一起玩！” 两个孩子虽然一起进了房间，但是刚才的事件已经“破坏”了两人之间的和谐，才刚刚进屋一小会儿，状况又发生了！这次是小辉哭着出来说东东乱翻他的抽屉、霸占他的玩具，还把其中一个车模的轱辘掰断了！东东紧跟出来向小辉爸爸告状：“小辉不听你的话，他不给我玩玩具！” “那是我的，就不给你玩！”小辉翻脸了。 “我就要玩！就要玩！”东东说着伸手就抢小辉手里的一把塑料手枪。 眼看两个孩子要抓扯起来，大人们赶紧分开他们，东东抢不到手枪，有些气急败坏，居然一脚把人家茶几上的玻璃花瓶踹到地上了！ “哗”的一声，玻璃花瓶粉身碎骨，花瓶里的水全都流到了地毯上！东东妈妈又是抱歉又是尴尬，她一边让东东爸爸赶紧帮着打扫，一边开始用巴掌收拾东东！小辉爸爸见状赶快来劝说，一个花瓶不要紧的，小孩子不懂事，别打他了！ 这时候的东东妈妈就是不想打也得打呀！要不显得太娇惯孩子了，尽管小辉爸爸一直拦着，东东还是挨了好几巴掌，整个客厅里充满着骂声、哭声，还有打扫碎玻璃的声音。 原本打算吃了午饭再走的，但闹了这一通之后，东东爸妈觉得很抱歉，再待下去会更加尴尬，所以准备提前走了。临出门前，妈妈指示东东：“跟马叔叔和小辉说再见！” “哼！臭小辉！我再也不来你们家了！”倔犟的东东扭头就跑了。 “对不起啊！实在对不起啊！”东东爸妈在后面不住地跟小辉一家道歉，脸上的表情比吃了黄连还苦！ 点评： 父母比任何时候都希望孩子能够在别人家做客的时候，表现好一点，这不仅关系到孩子，还关系到父母的自尊和面子。孩子在客人家状况百出，会比他在自己家里状况百出，更让父母感到生气！ 父母为何生气： ◇ 孩子状况百出，让做客成了一场噩梦。 ◇ 把客人家当自己家，想干什么干什么，毫无顾忌。 ◇ 不讲礼貌，不尊重别人，让爸妈很没面子。 ◇ 在客人家发脾气，搞得爸妈一起跟着失态。 解决方案： ◇ 从第一次带孩子走亲访友开始，就对他进行“系统培训”，培训内容包括怎么选择合适的礼物、什么时间去别人家做客比较妥当、见了主人应该怎么问好等等。要想好好“用兵一时”，必须注意“养兵千日”！ ◇ 每次做客前，做好具体的铺垫工作，告诉他要去哪里，会见到什么人，应该怎么称呼对方。 ◇ 明确告诉他在主人家里，哪些事情是可以做的（比如和主人家的小孩一起玩；看电视；看书；吃主人请大家吃的食物……），哪些事情是不可以做的（比如乱翻人家的抽屉；在屋子里打闹；随便讨要糖果和玩具……） ◇ 万一孩子没有“谨遵教诲”，在主人家里出了状况，惹了麻烦，父母要拿出最大的忍耐力，保持风度引导孩子改正，并向主人致歉。（父母在主人面前大声训斥、责骂、殴打孩子，是非常失态、非常无礼、非常不明智的做法） ◇ 及时表扬和鼓励孩子在做客过程当中的“好表现”，用正面的方式让他尝到“当个好客人”的甜头。 ◇ 多创造些让孩子当“主人”的机会，邀请朋友来家里做客，这样有利于孩子换个角度去认识：什么样的客人是受主人欢迎的客人！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 五 怎样带孩子搭乘交通工具不生气 五 怎样带孩子搭乘交通工具不生气 场景描述： 佳佳五岁了，她今天要和爸爸妈妈一起去外地的姥姥家。出了家门，一家人都上了开往机场的巴士。 佳佳表现得很兴奋，这里瞧瞧那里看看，不一会儿她就发现身边的玻璃窗前方有一个黑黑的塑料块儿，她伸出手使劲一拉，玻璃窗居然开了一条小缝！不断有凉风从外面吹进来，佳佳高兴极了！在车上打盹儿的父母根本没有注意到，她硬是一点点地把玻璃窗拉开了一大半！迷迷糊糊睁开眼睛的妈妈吓了个半死！她看见佳佳把上半身倾出了车窗，还挥着小手和别的车里的人打招呼呢！ 佳佳妈妈一声尖叫把她扯了进来，还没等佳佳反应过来怎么回事儿，上就狠狠挨了几下。“你这孩子怎么这么不让人省心啊？你是不是想把我们吓死啊？” 佳佳脸蛋儿上挂着眼泪，别别扭扭地和爸爸妈妈一起来到了候机大厅。爸爸去找换登机牌的窗口，妈妈带佳佳去洗手间。不料在妈妈入厕的那两分钟里，佳佳却被大厅里一群准备登机的空姐给吸引住了——她们那么漂亮、那么神气地拖着箱子，排着整齐的队伍，佳佳都看呆了！直到听见身后传来妈妈惊恐的叫声！ “佳佳！佳佳！妈妈不是让你在门边等着吗？你怎么自己跑出来啦？你吓死我了知不知道啊？你是不是成心气我啊？” 佳佳的嘴巴撅得更高了，好容易通过了安检通道，佳佳跟爸爸妈妈一起登上了飞机。好奇的佳佳东张西望，在座位上扭来扭去，就是不肯老老实实坐好，她还时不时地跑到走廊中间站着，严重妨碍了其他乘客的通行。 妈妈只好和爸爸一起，强行把佳佳按在座椅上，并且用安全带把她“捆”住了，佳佳急得大哭起来，又是尖叫又是蹬腿，让妈妈把她“放开”。周围的人都看着他们一家三口。妈妈气得咬牙切齿：“你就闹吧，以后再也不带你坐飞机了！” 点评： 只要以后还带孩子出门，只要以后还会去看外地的姥姥，就不可能不带孩子坐车、乘飞机。孩子一路上的“不配合”，只有少部分是故意的，大多数情况下都是由他们的年龄特点造成的，比如好奇、对危险缺乏认识、自控能力弱等等。所以做父母的也别太焦虑生气了，还是有一些办法可以预防和改善这类问题的。 父母为何生气： ◇ 不老老实实坐车，总想把头伸出窗外。 ◇ 不听话，私自乱跑。 ◇ 好奇心太重，太不安分。 ◇ 在飞机上没法安静下来，妨碍别人，让父母难堪。 解决方案： ◇ 如果父母带孩子乘坐汽车，切忌打盹儿、睡觉，孩子需要全程看护，以免发生危险（头、手伸出窗外、从座位上滑落、被人“顺手牵羊”抱走等）。 ◇ 如果孩子在汽车上不想睡觉，父母可以给他讲故事，或者给孩子讲解窗外的景象（地名啊、自然风景啊、风土人情啊、历史故事啊都可以讲），这样可以让孩子老实地坐在座位上，还能让他了解很多常识。 ◇ 在候车室之类的地方，如果需要孩子等候，请事先给他准备好漫画书、小玩具，否则他是不会像大人那样坐在冰冷的椅子上一动不动的。 ◇ 一名大人带孩子去洗手间，在需要入厕的时候，可以对孩子说：“宝贝，你数数给我听，如果等我从厕所门里出来你还没数完，那你就是个聪明的好孩子！”这样就不会担心你从厕所里出来找不到人了（也可以让孩子唱一首歌，不过如果是在卫生条件比较差的公厕里，就别难为孩子了）。 ◇ 如果是父母一起带孩子乘坐飞机，最好由一个大人先登机，负责安置好婴儿座椅、随身行李等。另外一个大人等到所有人都登机坐好了，再带孩子上去。这样既可以减少孩子在飞机上的等待时间，又不会因为孩子的好动而妨碍其他乘客。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 六 怎样在孩子吃饭问题上不生气 六 怎样在孩子吃饭问题上不生气 场景描述： 又快到吃饭的时间了，琦琦的妈妈站在厨房里发愣，她想到马上要开始的“喂饭追逐赛”，就觉得十分无奈。她四岁的儿子一直不肯好好吃饭——准确地说是从小时候不好好吃奶，到现在不好好吃饭，一顿也没让人省心过。 琦琦妈妈是这样描述琦琦的罪状的：“他从小吃奶就不乖，咬着奶嘴就是不动，我们一家人急得上蹿下跳的，没办法了，就改用勺子喂，吃不了两口，他又不吃了，后来我们又想到用吸管，哎呀，总之是折腾得我们不行了。终于盼到他能吃饭了，可那简直就是一个噩梦的开始！给他喂进去，他嚼几下就吐出来，我们气得不行，他倒呵呵傻乐！再大一点儿就更没办法了，只吃他喜欢的那两样东西，只要不是他指定的饭菜，他就故意吐得到处都是！基本上是吃一顿饭换一身衣服。现在我们更加没有办法了，他从来不肯老老实实坐着吃饭，到处跑着玩，我和他爸爸就端着碗跟在后面追，边追边寻找机会喂上两口，一顿饭要吃上个把儿小时，热上三回。每次喂完饭，我都觉得腰要断了！有时候我真想不管他了，让他饿上一顿！可是一想到这样对孩子身体不好，就不忍心了。最近，他更是给我提出了一个交换条件，说他吃一口饭，我要给他吃一块点心，否则就不肯吃第二口饭！唉，想着他在吃饭问题上对我们的折磨，我气得想大哭一场……” 点评： 孩子的吃饭问题，在父母的眼里，是绝对一等一的头号大事。原因很简单，不好好吃饭，就吸收不了营养，吸收不了营养，孩子的身体就长不好，而身体又是“本钱”，身体一旦不好，那后果就严重了！正是因为吃饭问题如此重要，它才成为了很多父母的心病——尤其是低龄孩子的父母。 父母为何生气： ◇ 不配合，极端不配合吃饭，让人又担心又闹心。 ◇ 挑食、浪费粮食，不知好歹。 ◇ 用吃饭要挟我们——可我们还确实被他要挟住了。 ◇ 追着喂饭的日子不知何时是个头儿，想起来都绝望。 解决方案： ◇ 尽可能早地开始生活习惯的培养，例如：什么时间吃饭？在哪里吃饭？不要给孩子可以选择的余地，否则哪个孩子不喜欢边玩边吃呢？ ◇ 小一点儿的孩子，可以准备儿童专用餐椅，这样可以把他固定在椅子上，方便家长喂饭，也有利于养成他“坐着吃饭”的习惯。 ◇ 给孩子营造一个轻松愉快的就餐氛围，如果有条件，可以播放轻松愉悦的音乐。尤其注意吃饭前不要骂孩子，难过的情绪会影响他的食欲。 ◇ 让饭桌常变常新，饭菜的花样尽量多些，让孩子对吃饭保有新鲜感和趣味感。 ◇ 把食物分小块儿些，增加孩子“消灭”它的信心。 ◇ 孩子偶尔表现出不想吃饭，不要忙于用武力强迫他吃，可以询问一下原因，找到应对的办法。 ◇ 对于三岁以上的孩子，故意不好好吃饭，或者一定要大人追着喂的，可以告诉他如果他不在十分钟内乖乖坐下吃饭的话，他的饭就会消失。通常第一次孩子都会不以为然，但家长一定要言出必行，十分钟一到，就把饭菜收起来。等孩子饿了开始找饭，他就知道父母是认真的了。（孩子偶尔饿一顿，对身体是没有什么大碍的） ◇ 对于挑嘴和要求拿点心作为吃饭交换条件的孩子，只有四个字——决不妥协。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 七 怎样给孩子喂药不生气 七 怎样给孩子喂药不生气 场景描述： 玲玲这两天从幼儿园回来总是很不高兴的样子，妈妈问她怎么了，她才说嘴巴疼，妈妈让她张开嘴一看，原来是牙龈上有一颗黄豆大的口腔溃疡，难怪会这么疼呢！妈妈找出了家里的冰硼散想给玲玲敷上，没想到玲玲大叫着到处躲，说什么也不肯张嘴让妈妈敷药。 “宝贝，这是药，敷上你的病才会好！” “不要不要！苦！” “不苦，乖，快过来。” “妈妈骗人！药就是苦的……呜……” 玲玲居然哭起来了，她上次生病了吃黄连素，妈妈就是这样告诉她一点儿也不苦，结果那药一进嘴，苦得不得了，玲玲当即就吐了出来，还因为不好好吃药挨了几巴掌。所以这次嘴巴疼她瞒了妈妈两天，她实在是怕吃药。 “我告诉你啊，今天你是想敷也得敷，不想敷也得敷！你要是不敷药，我明天就带你去打针！那可比吃药难受多了！”妈妈使出了“恐吓”的撒手锏。 玲玲一听更伤心害怕了，哭得上气不接下气，死活就是不张嘴。妈妈跟着玲玲追了好几个来回，最后手里的药面儿都撒了一地！ “哭吧哭吧！我也懒得管你了，你别在我面前叫疼了啊，是你自己不要敷药的！气死我了，你这个孩子怎么这么不听话？！喂点儿药这么费劲！” 点评： 孩子生病的时候，是父母最揪心的时候，但是孩子抗拒吃药，则是父母最生气的时候——气孩子不懂事，不知道吃药对于治病的重要性；也气自己没有更好的办法让孩子乖乖把药吃下去。其实孩子怕吃药是人之常情，好些大人都还怕吃药呢！那种苦味儿在嘴巴里蔓延的滋味确实不舒服！ 父母为何生气： ◇ 孩子生病让人担心，不吃药让人更担心。 ◇ 听不进去父母讲的道理，不理解父母焦急的心情。 ◇ 孩子的抗拒让父母觉得自己很“无用”，挫败感油然而生。 ◇ 再生气还是得低声下气地求孩子张嘴吃药，真是上辈子欠了他的！ 解决方案： ◇ 根据孩子的年龄特点来寻求解决的办法，不搞“一刀切”。 ◇ 一岁以内的孩子，还听不懂父母讲的大道理，也是最老实、最好对付的阶段：可以用滴管或塑料软管吸满药液，然后慢慢滴进孩子的口中；也可以把药液融到温水里，装进奶瓶，让孩子自己吮吸。 ◇ 再大些的孩子，虽然能听懂父母讲的大道理，但是一般是不予理会的，哭闹挣扎是常事，父母可以把“掩盖苦味儿”作为工作重点：把药丸或者药片研成粉末，用糖水调成稀糊状给他喂下（注意：不要用果汁，果汁内的果酸和维生素c不利于药物在肠道内的吸收）。 ◇ 三岁以上的孩子，比较能明事理了，建议父母耐心和孩子交流，讲明吃药的道理，用小奖励来鼓励他勇敢吃药，消除他对吃药的恐惧心理。 ◇ 特别提示：强行捏着鼻子灌药以及恐吓孩子“不吃药就打针开刀”这两种做法是万万要不得的，因为后果很严重，轻则孩子永远对吃药产生心理抗拒，重则会让孩子呛咳、呕吐，甚至窒息死亡。到那时就不是生气与不生气的问题了，切记，切记！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 八 怎样面对孩子的“谎言”不生气 八 怎样面对孩子的“谎言”不生气 场景描述： 帅帅的父母最近很苦恼，因为他们发现了一个“严重的问题”——他们七岁的儿子居然学会说谎了！ 第一次发现帅帅说谎的人是妈妈，那个周六的早晨，帅帅对妈妈说班里组织少先队大队活动，要去郊区的敬老院看望那里的老人。妈妈还特意给帅帅准备了一个背包，里面装上了水和零食。没想到上午妈妈去公园跳舞，竟然发现帅帅正和几个男生在公园的墙角边滚玻璃珠玩儿！ 气急了的妈妈，冲上去揪住帅帅的耳朵就是一顿好打，吓得另外几个男生脚底像抹了油一样溜了！ 原本以为这一次当众教训了儿子，儿子会痛改前非，没想到帅帅竟然变本加厉了！他的数学明明考了81分，他却用红色的笔改成了87分；带他去别人家做客，看到别人家有两台电脑，他想也没想就告诉人家：我们家有三台电脑，我爸一台，我妈一台，我一台，还有无线网络呢！想什么时候上网就什么时候上网，可自在了；他还对邻居阿姨说自己脚上的运动鞋是妈妈上周给他新买的！（其实是三个月前买的）…… 妈妈一次次被儿子脱口而出的“谎话”惊得目瞪口呆！忙不迭地去问帅帅爸爸：你小时候有没有说谎的习惯啊？帅帅这毛病像谁啊？才这么大点儿就开始说谎成性，以后那还得了啊？！ 父母二人都觉得这个问题相当严重，骂也骂了，打也打了，但帅帅还是会经常说谎，并且还说得“面不改色心不跳”，他爸爸气得心脏病几乎要发作了，妈妈也暗自伤心流泪：我咋生了这么个不争气的儿子啊！ 点评： 孩子“说谎”之所以会让父母如此紧张，是因为在我们的传统观念中，“说谎”意味着一个人的道德败坏。一个说谎的人是不会被大家所接受和喜欢的，父母当然会心急如焚。不过，孩子毕竟是孩子，他们的思维方式和心理特点和成年人是有很大区别的。就从“说谎”这个行为来看，大多数时候，其实是孩子心理活动的一种自然反射，作为成年人，我们在面对孩子的谎言时，要善于发掘谎言背后的“真相”。 父母为何生气： ◇ 孩子说谎，这是道德败坏的一个表现。 ◇ 孩子当众说假话，让父母觉得很丢脸，很失望。 ◇ 想不通孩子为什么要这样做，难道是为了故意气父母？ ◇ 打骂之后不起作用，父母深感绝望。 解决方案： ◇ 了解孩子的心理特点：孩子的大部分谎言来自他们内心的想象、愿望、游戏心理和无知，偶尔也会因为想要为自己辩解或者是为了引起别人的注意。这些都和我们世界所谓的“谎言”有本质上的区别，还上升不到道德的层面。 ◇ 父母还要清楚：孩子的智力水平、知识水平比较低，所以经常造成他们“无意识说谎”（他们并不知道自己在说谎），这种说谎现象，随着年龄的增长和孩子的记忆力、想象力、辨别力、分析能力的发展，会自然消失。 ◇ 当父母发现孩子说了谎，先请保持冷静，第一时间辨析一下，孩子说的是哪种类型的谎话：想象谎话？愿望谎话？游戏心理谎话？无知谎话？友情谎话？辩解谎话？虚荣心谎话？方便谎话？吸引注意力谎话？复仇谎话？隐瞒谎话？欺骗谎话？或者其他？（案例中的帅帅骗妈妈说要去老人院，实际上是想隐瞒和同学去玩的事实；他修改成绩，一方面是满足自己的虚荣心，另一方面是想得到父母的夸奖；他告诉别人自己家有三台电脑，代表了他内心深处的一种愿望和幻想；他告诉别人脚上穿的是新鞋，实际上是为了吸引别人的注意力。） ◇ 父母在充分理解、认识、分析孩子谎话的基础上，找到孩子说谎真正的原因，再确定解决、引导的方法。注意，粗暴地指责、打骂或者强制孩子认错等方式，只会加重孩子为了逃避责罚而说谎的可能性。当然，另一种极端的做法，也可能会加大孩子说谎的可能性，那就是溺爱、娇纵、包庇、袒护孩子。 ◇ 对于有意识说谎、以欺骗为目的的谎言，父母要冷静地帮孩子分析这样做的危害性。直接告诉他这种不良的行为，会失去别人的信任，会失去朋友，同时鼓励他，相信他能改正。 ◇ 奖励诚实比惩罚撒谎更重要，父母应该强化孩子的诚实行为，对于他的诚实行为给予及时的鼓励和奖励。 ◇ 如果父母的努力无法解决孩子持续性、习惯性的撒谎，建议请教一下心理专家，因为一些心理问题，比如自卑、自负、逆反等也可能引起孩子说谎。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 九 怎样不为孩子打人而生气 九 怎样不为孩子打人而生气 场景描述： “哎哟！”洋洋家的浴室里传出一声尖叫，洋洋妈妈捂着手臂，龇着牙齿从浴室里跑了出来！洋洋爸爸赶紧走过去问怎么了，洋洋妈妈懊恼地叫道：“你还不管管你儿子！伺候他洗澡他居然打我，还咬我一口！” 对于洋洋爱打人咬人这个毛病，最近爸爸也觉得很恼火，幼儿园老师已经找他谈了好几次话了，几乎每天自选游戏的时候，洋洋都要因为和小朋友争抢玩具而发生争执，争不过了他就动手打小朋友，弄得爸爸妈妈经常都要跟被打的小朋友父母赔礼道歉，爸爸为此没有少打洋洋，可是他还是“一意孤行”，现在居然连妈妈都咬了！ 洋洋爸爸按捺不住心中的气恼，冲进浴室里，照着洋洋的光就是一顿打！浴室里的洋洋号啕大哭，浴室外的妈妈又郁闷又无奈。其实为了帮洋洋处理好和小朋友的关系，上个星期，爸爸妈妈还专门搞了一次“家庭party”，请了洋洋班上的十个小朋友来家里做客。可是妈妈刚把一大杯冰淇淋端上桌子，洋洋就一个人霸占了有利地势，把其他小朋友都挤到一边去了；在玩“过家家”的时候，洋洋想扮演国王，另一个小男孩儿也想扮演国王，两个人争着争着就扭打在一起！一次精心策划的“家庭party”最后弄得不欢而散，小朋友们回家的时候都是撅着嘴的，大概是从来没有见过这么霸道的主人吧！ 那天等小朋友们走了之后，洋洋又挨了一顿打，这才没过几天，他的“毛病”又犯了，这次居然连妈妈也要打，怎能不让父母懊恼呢！ 点评： 和孩子接触过的人都知道，他们在婴儿时期的攻击行为，通常是不带有敌意的，即便是动手抢别人手上的东西，他的注意力也是在东西上，而不是想攻击人，所以这个时期的“打人行为”，其目的只是想拿到自己喜欢的东西，而不是真的想伤害人。当孩子长到三五岁时，在攻击别人身体的行为背后，敌意增加了不少。他们会为了抢玩具而有意图地伤害同伴，或者因为自己的意愿得不到满足而采用武力来排斥同伴等，这个时期做父母的会觉得很累、很担心、很生气，同时也很无奈，因为他们知道不能够任由孩子这样任意妄为下去，但却不知道应该怎么来矫正孩子的攻击行为。 父母为何生气： ◇ 爱打人的孩子，老师和小朋友都不会喜欢。 ◇ 打人根本解决不了问题，只会让问题变得更糟糕。 ◇ 要经常向被打的孩子和他们的父母赔礼道歉。 ◇ 随时提心吊胆，怕孩子在打人的过程中，自己被打伤、抓伤。 ◇ 打、骂、关禁闭都试过，还是不能改变孩子的打人行为。 解决方案： ◇ 当父母发现孩子打人了，无论多生气都不能“以暴制暴”，因为孩子无法理解：为什么父母可以打人而我不能？ ◇ 冷处理是首选的方法，一旦发现孩子有攻击行为，就立刻终止他的一切活动，让他在一边静坐，这期间谁都不和他交谈，等他受不了寂寞来求饶时，再和他讲道理，效果会比较好。（注意：静坐的地点不宜是密闭、黑暗的空间，否则可能会对孩子的心理造成不良影响） ◇ 提供相对安全的环境也是一个不错的方法，让孩子们玩的地方尽量简单些，尽量宽敞些。危险的物品、摆设、器具最好不放在孩子们够得到的地方。 ◇ 抓住一切机会，使劲表扬、奖励那些懂得与别人分享，性情温和的小朋友，为爱打人的孩子树立起榜样来，让他从心里羡慕那些得到表扬的孩子。 ◇ 父母可以有意识地帮助孩子建立安全感（有科学研究表明，缺乏安全感的孩子比较容易发生攻击行为），多带孩子走出家门，帮助孩子结交新的朋友，多创造机会引导孩子和朋友分享美好的事物（例如在他的书包里放上一小袋甜枣，让他带去学校和伙伴们分享）。 ◇ 父母要身体力行地教孩子用语言来表达自己的意愿，并且学会用语言来解决问题，而不是拳头。 ◇ 不论父母采用何种方法来矫正孩子的攻击行为，请由始至终地让孩子知道：你爱他，所以才会管教他。千万不能给孩子留下这样的意识：因为你打了人，我们讨厌你，所以要管教你！（记住：被爱包围的孩子，其行为必然会越来越向着美好的方向发展）

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十 怎样不为孩子看电视和上网生气 十 怎样不为孩子看电视和上网生气 场景描述： “然然，把柜子里的洗衣粉给我拿一包过来。” 两分钟后。 “然然，把柜子里的洗衣粉给我拿一包过来。” 又过了两分钟，客厅里还是没有任何动静。正在清理脏衣服的妈妈实在着急，她从洗衣间走出来，发现女儿然然正张着嘴巴发呆，眼睛直勾勾地盯着电视屏幕，完全是“两耳不闻窗外事”的状态。 “然然！”妈妈把声音的分贝提高了三倍，“你干脆钻到电视机里去算了！” 即便是这样，然然还是深陷在电视剧情中，完全没有听见妈妈的声音。忍无可忍的妈妈只好冲过去“啪”的一声关掉了电视，母女之间的争吵一触即发！ “你干吗？！” “我喊了你多少遍了，你耳朵聋了吗？” “马上就要知道杀手是谁了！快打开，求求你了！” “你早晨起来就开始看电视，现在已经快中午了，作业你不做，家务你不干，整天这么看电视，你到底想干吗？！” “妈妈，拜托，让我再看一小会儿，那个杀手一出现我就不看了，我保证！” 然然是个电视迷，从动画片到侦探片，从新闻到娱乐节目，甚至是广告她都看得津津有味儿，只要电视屏幕上有人在动，她就可以一动不动地看上好几个小时。妈妈一干涉她就又叫又跳，有时还大喊委屈，说自己学习那么辛苦，连看个电视都要受到管制。妈妈拗不过她，每次母女俩争到最后，都由她去了——去年夏天，然然终于“光荣”地戴上了近视眼镜，即便如此，也没有减退她对看电视的热情。 让然然妈妈担心的事情不止这个，她还发现除了看电视，女儿的另一大爱好就是上网，有时候她把自己关在书房里几个小时都不出来走动一下，妈妈一进去就会被撵出去，然然说妈妈在旁边会影响自己“学习”。然然妈妈不太懂电脑，只听然然说学校都开了电脑课，同学家里都有电脑，就给然然买了一台。现在可好，电视和电脑就像两个会施魔法的巫婆，把然然牢牢地拴在了屏幕前，她的业余时间全都耗在这里了。 然然妈妈听人说网络、网络暴力对孩子的影响很大时，也想过控制一下然然上网的时间和频率，但是每次听见然然嚷嚷说影响她学习了，妈妈都无奈地退下阵来。现在然然的眼睛近视了，背也老驼着，越来越不爱说话了，生活中也没几个好朋友，这样发展下去真不知道会变成什么样子。 点评： 当今社会是信息社会，电视和网络是人们了解信息、认识世界的重要窗口，所以条件具备的家庭，几乎都购置了电视和电脑。但是凡事都是“过犹不及”，孩子过度依赖电视和电脑，害处多多，除了视力和身体上的不良影响之外，还局限了孩子交往能力的发展，这对于他今后的人生，有很重大的影响。可是完全杜绝电视和网络，也是不明智的做法，毕竟这二者确实是现代社会不可或缺的、便捷的信息交流工具。如果把电视和网络比喻成汹涌的洪水，那么父母们与其去“堵”，不如去“引”。 父母为何生气： ◇ 孩子把大把的时间耗费在电视和电脑屏幕前，耽误了不少正事儿。 ◇ 没有选择、没有节制的电视和网络夹杂了太多的不良信息，父母感到很忧虑。 ◇ 孩子因为沉迷电视和网络，而抛却了阅读这种传统、优质的学习方式。 ◇ 孩子的社交能力让人担心——因为他根本就没有时间去交朋友。 ◇ 家里不可能没有电视和电脑，可父母又不知道怎样正确管理孩子对这两样东西的使用，这一组“矛盾”经常搅得人心烦气躁。 解决方案： ◇ 电视可以看，但时间要有所限制。把这个作为“家庭纲领”宣布，并且坚决执行，让孩子明白不是随时想看电视都会得到允许，只有在特定的时间才可以看电视。（这一点对父母的要求比较高，如果父母本身就是个电视迷，对孩子就没有太大的说服力了。） ◇ 有选择地看电视。这主要是针对电视内容而言，有孩子的家庭，最好订一份电视报，提前了解节目播出的时间和内容，然后和孩子一起选择出要看的节目，真正把电视当做是一个了解信息的窗口。这样做的好处还有把一些不合适孩子看的节目排除在外。 ◇ 当无意间看到不适合孩子看的电视节目（如、恐怖、暴力等内容），父母要坚定自己的立场，不能孩子一求情就放一马，要让孩子领略到你的权威。 ◇ 给孩子买有趣、优质的儿童读物，培养他阅读的习惯。无论电子媒体再怎样发达，也不可能完全替代读书的快乐和意义，但前提是给孩子买他喜欢看的书籍，不要强迫他看不喜欢的书籍。当孩子爱上阅读时，自然会减少在电视和电脑前流连的时间。 ◇ 鼓励孩子多和其他人接触、交朋友，让他感受到与人交往的快乐是看电视和上网所不能取代的。 ◇ 因为网络的特殊性（内容混杂，阅读便捷），建议把电脑放在公开的位置，比如客厅，以便于家人随时监督孩子浏览的内容。 ◇ 父母最好学会使用电脑，以及了解上网的方法，这样才能了解孩子经常浏览的网站以及他们上网的记录，并且要让孩子知道你会不定期这么做。 ◇ 寻找机会了解孩子的“网友”，这是保证孩子在网络世界中安全畅游的必要条件。 ◇ 父母经常和孩子讨论关于家庭内部的这些规定，不断强化两个概念：第一，父母是因为爱他，所以才限制他；第二，既然是规定，就一定要遵守，如果违反了，就必须受到惩罚。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十一 怎样不为孩子的“败家”行为生气 十一 怎样不为孩子的“败家”行为生气 场景描述： 小军家像个刚刚打完仗的战场。糖块儿、坚果扔了一地；牛奶倒在了地上，顺着木地板的缝隙渗了下去；扔在地上的那件刚穿了两次的新衣服上，已经画上了好几道水彩笔的痕迹……此时的小军正和表哥一起在卧室里大叫着玩枕头大战，三分钟前妈妈刚进去警告过他们注意不要打到窗台上的花瓶，可是就在十秒钟前从卧室里传来“哐啷”一声脆响，妈妈的心也快碎了！ 妈妈跪在地板上，一边收拾散落的糖块儿，一边在心里细数一个星期以来被儿子毁掉的东西：一支新的试电笔、一个玻璃烟灰缸、两个小瓷碗、一盆花、两张新买的cd光盘、一套新衣服，还有今天刚刚遭殃的木地板和陶瓷花瓶！ 我到底生了个儿子还是个败家子啊？！妈妈感到心力交瘁，如果不是小军爸爸拦着，她真想用绳子把小军捆起来，看他还搞不搞破坏！ 点评： 孩子还在襁褓中时，做父母的都希望他快快长大，等他真正长大能说话、会走路了，父母的烦恼也跟着来了。小家伙似乎有永远耗不尽的好奇心和原动力，所到之处一切物品都在他的“研究”和“探索”中无一幸免。看着好好的东西就这样被“糟蹋”了，做父母的难免要生气，毕竟那都是花钱买来的呀！ 父母为何生气： ◇ “搞破坏”的行为一而再、再而三，屡教不改，简直太轻视父母的存在了。 ◇ 孩子似乎根本不在乎那些在父母看起来很宝贝的东西。 ◇ 孩子只顾自己痛快，不体谅父母挣钱的不易。 ◇ 想不出什么好办法能够遏制孩子的败家行为，又不能真把孩子捆起来。 解决方案： ◇ 先从心理上确认，孩子本身显然比那些被毁掉的东西更加重要。（第一时间分清楚孰轻孰重，可以让做父母的容易想得开些） ◇ 把贵重的东西尽量放在孩子接触不到的地方，从根本上杜绝让人心疼的情况发生。 ◇ 孩子发生“败家”行为之后五分钟之内，父母不要靠近孩子，因为那时候的你除了骂他之外，不会有冷静的心绪教导他。等你平静之后，再郑重地、严肃地告诉孩子你对他行为的不满。（注意：不是指着他的鼻子骂他是败家子） ◇ 为了强化概念，你可以给孩子适当的惩罚，比如扣他一天的零食或者两天的零花钱，作为打破东西的补偿，让孩子明白，这些东西都是有价值的，不是可以随心所欲想打碎就打碎的。 ◇ 切不可以损坏物品作为处罚孩子的唯一标准。损坏物品的情况发生后，父母要先分辨一下：孩子做事的动机是不是好的，这很重要。比如孩子是因为想帮妈妈做家务而跑去搬盘子，结果把一摞盘子都打碎了，这种时候，妈妈就要先肯定孩子的动机表扬他，然后再教他正确端盘子的方法。 ◇ 父母要明白，孩子善意的动机是最值得肯定和保护的东西，父母多多肯定和鼓励这种善意，孩子的行为自然会越来越好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十二 怎样早晨不生气 十二 怎样早晨不生气 场景描述： “丁零丁零丁零……”闹钟在清晨六点准时响了！磊磊的妈妈一骨碌就从床上爬起来，然后快速走进磊磊的房间，连摇带喊：“磊磊快起床！已经六点过了，我去做早餐，你赶紧穿衣服，不然要迟到了！”对于妈妈的这一番叮嘱，磊磊听得耳朵都起老趼了，每天都是这几句话，磊磊哼哼了两声翻了个身又睡过去了。 等妈妈做好早餐来看他时，磊磊正四仰八叉呈“大”字状摊在床上，睡得不亦乐乎！妈妈只好再次提高音量：“磊磊！你难道想迟到吗？已经六点二十了！”妈妈拽住磊磊的胳膊，活生生把他拉了起来。没想到在穿衣服的时候又出了状况：磊磊说学校有活动要穿校服，可妈妈给他准备的是牛仔裤和t恤，妈妈又忙不迭地从洗衣间把已经扔进洗衣机里的校服拿出来，等磊磊穿好衣服，时间已经是六点三十五了！ “快点！再快点！”妈妈拽着磊磊去刷牙洗脸，然后把他按在餐桌旁。磊磊先喝了一口牛奶，然后吃起了煎鸡蛋，面前的盘子里还有面包片、蔬菜沙拉和水果等着他消灭。妈妈皱着眉头焦急地看一眼磊磊，又看一眼时钟，餐桌上只能听见磊磊嚼东西的声音和时钟的滴答声。 好不容易吃完了早餐，终于可以出门了，可是妈妈刚把门锁上，磊磊却想起忘了戴红领巾！更糟糕的是，磊磊说想要大便！时间已经比平时晚了十几分钟，妈妈终于崩溃了，她恼火的声音在家门口响起：“你这个孩子怎么回事儿？脑子少根弦是不是？动作又慢，记性又差，还赖床不起！我真是烦透你了！再也不想管你了！” 点评： 上述的“清晨奏鸣曲”其实只是千万个家庭忙乱早晨的一个缩影而已，真实的场面比这还要混乱和复杂！孩子赖床、动作慢、丢三落四、上厕所磨蹭等等，已经成了父母们的一大心病，数不清有多少个清晨就在这忙乱、催促和责备声中开始。俗话说一日之计在于晨，如果早晨能够做到不急不躁，神清气爽，那接下来的一整天都会备感轻松。 父母为何生气： ◇ “皇帝”永远不知道急，急的永远是“太监”。 ◇ 孩子迟到要挨老师批评，自己迟到要受领导责骂。 ◇ 每天清晨都这样心急火燎，让人难以有个好心情。 解决方案： ◇ 换一种方式叫孩子起床，让以前大声的催促变成一句语调温和的唤醒：小懒猫，起床时间到了哦！（是不是感觉硝烟弥漫的味道少了很多？） ◇ 干脆给孩子一个闹钟，并告诉他：早晨闹钟一响你就负责叫醒全家人，这个光荣的任务就交给你了！（有人做过实验，这个方法非常有效，孩子通常都很乐意接受这个任务，这让他很有成就感） ◇ 帮助孩子养成提前作好准备的习惯，比如第二天要带的东西，要穿的衣服等，都应该在前一天晚上准备好——是父母督促孩子自己做，而不是父母包办这项工作。 ◇ 列一张清单贴在墙上，把周一到周五早晨要带的东西都事先写好，每天早晨出门前核对一遍，以免遗漏。 ◇ 在时间很紧张的情况下，早餐不要准备得太复杂。 ◇ 平时注意培养孩子良好的生活习惯和生活技能，比如刷牙、洗脸、梳头、入厕等。 ◇ 对于赖床成性的孩子，就索性让他彻底迟到一次，感受一下被老师批评的滋味儿。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十三 怎样晚上不生气 十三 怎样晚上不生气 场景描述： 佳佳放学了，她进屋先喝了一杯水，然后打开电视机看起了动画片。正在厨房做晚饭的妈妈伸出头来：“你作业做了吗？”“还没有。” “那你看什么电视啊！还不快做作业？！” 佳佳撅着嘴拿出了本子和笔，语文老师布置的作业是写一篇作文《愉快的一天》，佳佳拿起笔写了个开头，觉得不好，又擦掉了。半个小时后，妈妈过来看了一眼，佳佳的作文本上除了一个标题之外，什么也没有。 “你磨蹭什么呢？怎么还不写？” “我不知道写什么……” “题目不是都有了吗？就写愉快的一天啊！” “可是哪天才是愉快的一天啊？” “到底是你写作文还是我写作文？我怎么知道你哪天愉快啊？自己想！赶紧啊，再过二十分钟你爸爸就回来了，该吃饭了。” 佳佳写了擦，擦了写，直到爸爸回来，她的作文本上还是空空如也。妈妈一边摆饭菜一边数落了她一通：“我上学那会儿也没有你这么费劲，一篇作文费了一个多小时还没写出来！先吃饭！” 佳佳眼睛里饱含着眼泪，委屈地吃了一碗饭，然后又到书桌前做作业去了。两个小时后，一篇瞎编滥造的《愉快的一天》写完了，佳佳终于可以洗漱上床了！她打开台灯，拿出最喜欢的漫画书看起来。没一会儿，妈妈的声音从门外传来：“佳佳，该关灯了啊，时间不早了。”佳佳看书看得入迷，哪里听见妈妈在说什么呀。又过了一会儿，妈妈推开门看见佳佳还在看书，忍不住吼开了：“你没有听见我说的话吗？现在几点了？快睡觉！” “妈妈，我要喝一杯水再睡。” “快去喝！” “妈妈我不困。” “不困也要睡。” “妈妈我一个人害怕。” “害怕也要睡。” “妈妈我……” “行了！三分钟后如果你还不关灯睡觉，我就把你扔出去！” 点评： 上了一天学的孩子，和工作了一天的父母，其实都希望能够回家后享受一段自由放松的时间。然而事实上，放了学和下了班之后的时间，并不比清晨或者上学、上班时好过。孩子要做作业，家长要做晚饭，同时还要监督孩子做作业；等孩子的作业做完，晚餐的“残局”收拾完，就面临所有父母都很头疼的“孩子的睡觉问题”。哪怕前一秒钟还在抱怨今天学习好累的孩子，只要一听见父母说该睡觉了，都要习惯性地找各种借口拖延上床的时间，那些年龄尚小的孩子更是在这个问题上和父母“斗智斗勇”。疲惫了一天的父母是多么希望孩子沾着枕头就能乖乖睡觉啊！ 父母为何生气： ◇ 先做作业后玩耍，这个简单的要求到底要讲多少遍，孩子才会自觉遵守呢？ ◇ 做作业真的有那么困难吗？比慢动作还要慢动作的动作，让人看着就来气！ ◇ 该起床时不起床，该睡觉时又不睡觉，这孩子难道是专门来折磨我们的吗？ 解决方案： ◇ 父母要关心孩子作业的数量、内容、难度，在需要的时候给他提供指导和帮助，让孩子带着轻松愉快的心情面对每天的作业，而不是一味地催他“快点儿”。 ◇ 孩子做作业时的慢动作，如果是因为题的难度太大，父母应该给予指导；如果纯粹是因为性子慢，父母可以在他的书桌上放一个计时器，在规定的时间之前能完成作业，就给予奖励，这样能激发孩子做作业的效率和热情。 ◇ 事先提醒孩子“还有十五分钟你就该睡觉了哦”比突然告诉他“现在马上去睡觉”要好得多。 ◇ 一旦睡觉时间到了，就应该坚定地要求孩子上床去，即便马上睡不着，也要让他养成按时上床的好习惯。 ◇ 给孩子的卧室营造良好的睡眠氛围，比如：舒缓的音乐、深色的窗帘、故事录音带、有安眠作用的花香等。 ◇ 偶尔用用激将法，对你的孩子说：我想你是绝对不可能在十五分钟内洗完脸、穿上睡衣、钻到被窝里的！（看看你的孩子有什么反应）

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十四 怎样在孩子不肯认错时不生气 十四 怎样在孩子不肯认错时不生气 场景描述： 这已经是家明的爸爸这个月第二次被老师叫到学校了。老师告诉家明爸爸，家明经常在上课的时候“无组织、无纪律”，随便离开座位，甚至还旁若无人地走出教室一个人去外边玩！家明才刚上一年级，就学会了逃课，爸爸真是又气又恼！ “你说！你为什么要在上课的时候随便下座位？” 爸爸大声呵斥道。 “我要找冬冬玩……” “上课的时候就应该坐在座位上听老师讲课，谁允许你下座位了啊？说，你错没错？” “我……就是想找冬冬玩……” “快说，你错了！” “……” “你还敢在上课的时候跑出教室！真是错上加错！” “我是去尿尿。” “尿尿也不能上课的时候去呀！” “王老师说过的，小朋友要尿尿的话就可以去尿。” “王老师？那是幼儿园的老师！你现在已经是个小学生了，是个大孩子了！” “可是大孩子也要尿尿啊……” “行了！别狡辩！总之，你上课的时候随便下座位就是错误的，走出教室更是错得离谱！你说，你到底错了没有？” 家明咬着嘴唇，怔怔地看着爸爸。爸爸的身边就放着一根柳条，承认了错误肯定要挨打，更何况家明没觉得自己有什么错误，于是他牙关紧闭，坚决不肯认错。爸爸想起老师不满的神情，再想想以后可能发生的状况，心里一阵阵发紧！他把柳条攥在手里，发誓要让家明承认这个“离谱的错误”！ 点评： 孩子的成长，难免要伴随诸多的错误。有的是故意为之，有的是无心之过，有的无足轻重，有的可能会造成恶劣后果。不论是哪种错误，做父母的当然都希望孩子能够深刻认识自己的错误，承认错误，并且改正错误。可我们却发现有不少的孩子属于“宁死不肯认错型”，这就让父母们气上加气了，这种情形到最后通常都会用棍棒来解决，然而效果怎样，也是不言而喻的。 父母为何生气： ◇ 孩子做错事已经是很让人恼怒的了，不肯承认错误更加让人无法忍受。 ◇ 孩子拒绝认错明摆着是在向父母的权威挑战。 ◇ 不认错意味着什么？难道下次还要重新上演不成？！ 解决方案： ◇ 当孩子做错了事不肯认错时，父母首先还是要从孩子的年龄、认知水平、犯错动机方面来分析和考量。就像上文中讲到的家明，明显是因为认知能力不够、是非观念不够而犯下的“无心之过”。 ◇ 对于孩子的非刻意犯错，父母应该采用耐心引导的方式来让孩子认识到自己究竟哪里做错了。比如家明的爸爸可以说：“爸爸爱你，爸爸知道你喜欢和小朋友玩，但是你上课的时候随便下座位，会影响其他同学上课，也会影响老师讲课。所以爸爸希望你以后下课了再去找冬冬玩，你还可以趁下课的时候和冬冬一起去小便，这样上课的时候就不用中途出去了！爸爸相信你一定可以做一个遵守纪律的好孩子。” ◇ 父母不要用暴力作为对孩子犯错的惩罚，这样只会让孩子越来越怕承认错误，养成逃避责任的坏习惯。 ◇ 当孩子有承认错误的行为时，父母要表现出宽容和鼓励，让孩子明白：承认了错误，不会让情况变得更糟，而是变得更好。 ◇ 当孩子没有在同一个问题上犯第二次错误时，父母一定要记得夸奖：“宝贝你真的很棒！上次你不小心做错了，但妈妈才说过一次你就完全记住了，你的小脑袋真是聪明呢！”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十五 怎样不为孩子的任性而生气 十五 怎样不为孩子的任性而生气 场景描述： “奇奇，你不要在马路牙子上走，容易摔跤……听见没有？快下来！” 奇奇妈妈每天下班就要赶紧骑着自行车去幼儿园接儿子放学，回家的路上要经过一段人行道，妈妈只好推着车，让奇奇跟着自己慢慢朝前走。也不知道是从哪天开始，奇奇突然发现用双脚在马路牙子上走“一”字形直线很刺激，就像电视里的体操运动员走平衡木一样！这可吓坏了妈妈，因为每到下班高峰期，浩荡的车流就在奇奇身边穿行，看着都觉得害怕，所以妈妈一看到奇奇往路边走，就要不停地招呼他。 不过最近妈妈发现自己的“口令”越来越没有影响力了，刚招呼完，奇奇可能会朝马路里侧挪挪，可过不了一分钟，又开始“练杂技”了！不长的一段路，往往要妈妈招呼五六遍才可以安全通过。 妈妈一只手推着自行车，眼睛和嘴巴还得一刻不停地关注奇奇，看着别人家的小孩总是乖乖跟在妈妈身边，奇奇妈妈有说不出的羡慕。 “奇奇，妈妈有个老同学从外地回来了，我们有十年没有见面了，今天晚上你跟妈妈去杨阿姨家做客……” “不去！” “为什么不去啊？” “不去就不去！我不想去！” “可是你不跟我去，妈妈也不放心你一个人在家里啊。” “你也不许去！” “那可不行，妈妈的同学朋友今天都去，那里肯定有很多小朋友……” “就不去！就不去！” 奇奇扬着下巴叉着腰，索性站在路边不走了。妈妈用尽最后一点耐心，温柔地说：“奇奇乖，杨阿姨家可好玩了，有一间屋子全是玩具……” “就不去！就不去！” “你这孩子！”妈妈终于受不了了，“告诉你，今天你去也得去，不去也得去！” 妈妈三下五除二把奇奇按在车座上，黑着脸朝杨阿姨家骑去。杨阿姨家果然是高朋满座，奇奇妈见到了多年未见的老同学、老朋友，分外亲切。一群孩子也在玩具屋里玩得挺高兴。没想到正当奇奇妈和朋友们聊得愉快时，奇奇突然从玩具屋里冲出来，扯着妈妈的衣服就要回家。 “奇奇怎么啦？马上就要吃饭了哦！”杨阿姨亲切地拉着奇奇的手询问，不料奇奇使劲朝杨阿姨的腿上踢了一脚，还举着拳头恶狠狠地说了句：“你们家一点儿也不好玩，我要打死你！” 奇奇妈感到十分尴尬，她压低声音警告奇奇：“你再这么任性，小心我揍你！快跟杨阿姨道歉！” “不！就不！”奇奇态度坚决地和妈妈 上了！ “快点道歉！”妈妈命令道。 “就不！谁让他们抢我的玩具？” “算了算了，小孩子不懂事，快玩去吧奇奇，我让他们把玩具都给你玩！”杨阿姨赶紧打圆场，没想到奇奇把挨骂的气都撒到了杨阿姨的身上，他端起茶几上的一杯茶“嗖”的一下就泼到了杨阿姨的裙子上！ 啪！奇奇妈的一记耳光毫不客气地落在了奇奇的脸上！ “哇……”奇奇大哭起来。原本其乐融融的气氛陷入了一片混乱当中！奇奇妈匆忙地跟老同学们道别，饭也没顾上吃，就把哭得一塌糊涂的奇奇拖出了杨阿姨的家。 回到家里奇奇挨了一顿好打，小家伙竟然趁妈妈没注意的时候，给爷爷奶奶打了电话告妈妈的状，半个小时不到，爷爷奶奶就火速来到家里了。 “奇奇还是个小孩子，你干吗下这么重的手打他？”奶奶看着满脸泪花的奇奇，心疼得要命。 “妈，您不知道，他今天太过分、太任性了！” “这么大点儿的孩子，能有多任性？他懂什么呀？说什么你也不该这么打我孙子！”奶奶把奇奇揽在怀里。 “妈，您不能这么惯着孩子……” “我怎么惯孩子了？你这么打孩子就没有想过我们老人心里是什么滋味吗？” 憋了一肚子气的奇奇妈，什么都不想多说了，她默默走进卧室，眼泪一个劲儿地往下流。从前乖巧听话的儿子，今天变成了一个“人见人不爱”的任性大王，这究竟是谁的错？ 点评： 孩子任性，父母头疼，这是必然的。可是任性的毛病并非是天生的，绝大多数孩子的任性，都是在成长过程中逐渐养成的。有的孩子是因为自身的认知水平不够，有的是因为模仿身边人的任性行为，有的是因为家长过于迁就，有的是因为父母的教育方法不得当，还有的是因为家庭内部成员在教育孩子的问题上意见不统一，善于察言观色的孩子便知道了自己是有“靠山”的，任性的毛病当然也就愈演愈烈了。 父母为何生气： ◇ 孩子以自我为中心，从不懂得体谅父母的感受。 ◇ 不分场合、不分轻重地随着自己的性子来，着实让人生气。 ◇ 在有外人在场的情形下，孩子的任性行为让父母觉得很没有面子。 ◇ 父母的权威受到了孩子的蔑视。 ◇ 为孩子的未来感到担心。 解决方案： ◇ 在家庭内部建立“互相尊重”、“文明讲理”的氛围，尤其是做父母的，自己尤其应该注意在孩子面前避免发生任性不讲理的行为。 ◇ 对于孩子不合理的要求，不能迁就。娇惯是任性得以滋生的土壤，父母要分清楚热爱和溺爱。 ◇ 鼓励孩子多参加群体活动，这有利于孩子学会合作、沟通、包容、理解。 ◇ 支持孩子多交朋友，尤其是性情温良的朋友，对孩子会有很好的影响。 ◇ 父母避免“以任性制任性”的情况出现，不管孩子的任性让你如何恼火，你都要努力控制好自己的情绪，在理性的状态下处理问题。 ◇ 家庭成员在教育孩子的问题上，一定要统一认识，要保持一致，不要让孩子感到家里永远都有人包容他错误的行为。大人之间如果确实对某些教育方法有不同意见，也应该避开孩子商量，而不是当着孩子的面争个高下。 ◇ 适当的惩罚，对于矫正孩子的任性也是有积极作用的，这可以让孩子明白，自己是要为自己的行为付出代价的。 ◇ 多从正面鼓励他“不任性”的行为，当发现他有明理、懂事的表现时，要及时表扬。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十六 怎样不为孩子的学习成绩生气 十六 怎样不为孩子的学习成绩生气 场景描述： 今天是领成绩单的日子，一大早起来，楠楠和她的妈妈就陷入了一种不安当中。楠楠不安是因为在数学考试的时候，没掌握好时间，最后一道题还没来得及做，考试结束的时间就到了；楠楠妈不安的是，自己几个娘家侄儿侄女的学习成绩都很拔尖，唯独自己的女儿每次考试总在十几名左右徘徊，每次全家人聚会的时候，一提到孩子们的成绩，楠楠妈就觉得脸上无光。 母女俩沉闷地吃过了早饭，楠楠就去学校了。拿到手的成绩单果然比想象的还糟糕！语文、英语、数学三门主科都考得一般，尤其是数学86.5分让楠楠懊恼不已，如果自己把最后那道应用题做完的话，就有可能上90分了，可惜…… 看到班上考得好的同学兴高采烈的样子，楠楠心里真不是滋味儿。她回想起自己这一个学期的学习，真的已经很努力了。上课有同学偷看小说，她从来都是认真听讲；周末有同学去公园玩耍，她从来都是在家做习题；放学后有同学在小区里作游戏，她从来都是乖乖做作业……可是又怎么样呢？期末考试成绩还是在十几名晃荡。 楠楠低着头缓慢地朝家的方向移动。突然，她被成绩通知单背面班主任老师写的评语吸引住了： 李楠楠同学尊敬老师、团结同学，性情温和，心地善良，深受老师和同学们的喜爱。该同学学习认真努力，对自己严格要求，热心帮助困难同学，积极参加学校组织的各项活动，在艺术节的文艺会演以及书画大赛上均有良好的表现。李楠楠同学责任心强，做事踏实细致，她作为班级的宣传委员，认真负责地完成了各项工作，将我班的宣传工作组织得有声有色！希望李楠楠同学能够再接再厉，越来越优秀！ 看到班主任老师如此夸赞自己，楠楠顿时觉得脚步轻松了许多！妈妈看到老师这样的评语应该会感到高兴吧！ “又是十几名？！”楠楠妈并没有像楠楠想象的那样高兴，“你怎么就不能给我争口气呢？你表哥和表姐什么时候下过前五名？我都怀疑你到底有没有好好学习？平时在家做作业该不是装样子给我看的吧？” “妈妈……我……我下次……” “别下次了！你都说了多少下次了？我看你要么是脑子不好使，要么就是偷懒！”妈妈边责骂边翻看着老师写的评语，“‘尊敬老师、团结同学，性情温和，心地善良，深受老师和同学们的喜爱’，这有什么用？最终考大学他们也帮不了你呀！你没事当什么宣传委员，一会儿写板报，一会儿出班刊，耽误了多少时间？！” “妈妈，我这学期参加文艺会演和书画大赛都得奖了呢……” “你不说这个还好些，提起来我就生气！唱歌跳舞画画能当饭吃啊？你以后少做这些没用的事！有那些闲工夫不如多做几道练习题，兴许你还能考进前五名！” 妈妈越说越来气，楠楠越听越失落。这种生气和失落恐怕注定要陪伴楠楠和她的妈妈度过即将到来的假期吧…… 点评： 恐怕没有父母不希望自己的孩子考出优异的成绩，也恐怕没有一个父母愿意“面对现实”，承认自己的孩子确实在天资上不够完美。正因为如此，父母们通常都会把孩子没有考出好成绩的原因归结于：孩子不努力。以这样的思路想下去，当然是令人生气的：你明明有这样的资质，但却不努力！ 似乎怪不得父母，因为我们这个社会的人才选拔机制，目前来看，确实是“要想将来有出息，必须考出好成绩”，父母们为孩子的将来担心，无可厚非；孩子考差了，父母生气上火，也可以理解。但是，孩子有了好成绩就一定会有个光明的未来吗？当然不一定。 人是一种社会性的群居动物，将来孩子长大后，不论他身在何方，从事什么样的职业，他总是要与人交往的，那是一种复杂的互动关系，决不是单凭他学生时代的好成绩就可以驾驭的。人生幸福、事业有成的人，往往依赖于他们自身良好的情商发展、积极的生活态度和正确的做事方法。 我真的很看好楠楠，她实在是一个优秀到可以让父母骄傲的孩子！如果楠楠妈妈换一个角度看女儿，把关注点从“成绩”这个“钱眼儿”里挪开，她不但不会生气，反而会觉得自己是最幸福的妈妈。 父母为何生气： ◇ 成绩不好意味着孩子将来不会有一个好的前途。 ◇ 成绩不好十有是孩子贪玩不努力的结果！ ◇ 同样的班级，同样的老师，人家的孩子怎么就能考第一？ ◇ 孩子的成绩不好，做父母的觉得自己“教子无方”，脸上无光。 解决方案： ◇ 抛却陈旧观念，以“大视野”关注孩子的整体发展，不要对成绩过度在意。 ◇ 善于发现孩子身上的其他优点，给自己更多的信心和宽慰。 ◇ 在力所能及的情况下，耐心帮助孩子学习。（帮他分析存在的问题，找到提高和解决的方法） ◇ 不盲目地赋予孩子过高的、不切实际的期望值，为孩子，也为自己松松绑。 ◇ 不比较就不会生气——每个孩子都是独一无二的，你的孩子也是。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十七 怎样不为孩子的失败生气 十七 怎样不为孩子的失败生气 场景描述： 叶子的父母两点钟就到会场了。他们是到得最早的父母，离演出开始还有整整一个小时呢！叶子下学期就要上中学了，今天是他们年级的毕业演出，叶子是当然的“台柱子”，舞蹈有她，唱歌有她，演小品也有她。 演出快开始的时候，叶子的爷爷、奶奶、舅舅、舅妈也来了，是叶子的父母特意邀请他们来的。叶子躲在大幕的后面，看见家人齐刷刷地坐在舞台下面，真是又兴奋又紧张！ 演出终于开始了！虽然是同学们自编自演的节目，但是在灯光和音响的衬托下，还真是有模有样的呢！随着主持人宣布下一个节目是：舞蹈《花仙子》，叶子的家人开始兴奋起来，因为叶子就是这支舞的领舞！ 可是小演员们刚上场，台下的叶子妈妈就发现了一个问题：叶子忘记拿花篮了！是的，这个舞蹈唯一的，也是最重要的道具——花篮，被兴奋过度的叶子遗忘在了后台，此时音乐已经响起，舞蹈已经开跳，一切都来不及了！ 叶子紧张极了！她心里非常懊恼，觉得很对不起老师同学，更对不起专程来看自己演出的家人。她努力在脸上堆出笑容，但全场的观众还是看出了她手里的“空洞”，观众席中不时传出阵阵嘘声。 第一个节目就遭遇这么重大的失误，接下来的女声小合唱叶子发现自己总是忘词，最糟糕的是演小品的时候，她居然开始口吃了！本来倒背如流的台词，不知怎么的，在嘴里结巴半天也没法流畅地说出来，观众席里的嘘声更大了！ “这个孩子，今天是怎么了！早知道她演成这个样子，何必来这么一大家子人，真是丢脸！”叶子妈妈小声嘀咕着，她本是来看“台柱子女儿”演出的，怎么也没有想到最后竟然看到错漏百出的表演。 女儿的演出彻底失败了，他们觉得观众们的嘘声都是冲他们来的，没准儿还有人在背后对他们指指点点呢！于是还没等演出结束，叶子的父母就悄悄退场了，他们可不想等演出结束时，面对熟人们意味深长的“安慰”呢！ 点评： “失败是成功之母”——这句话虽然已经听了成千上万遍，但是人们在面对失败时，还是很不习惯，还是会抱怨，还是会遗憾，还是会生气。如果这世上有一种药，吃了它能让人从此远离失败固然好，可惜这世上没有这样的药，所以人们还是要在不断的失败和摸索中，品尝成功的甘甜。尤其是孩子，他们的人生经验需要慢慢积累，很多在成年人看来无法接受的“失败”，实际上只是孩子们在成长过程中所接受到的一次很平常的“提醒”而已。有了这样的“提醒”，孩子才会越做越好——失败是成功之母，这是永恒的经典。 父母为何生气： ◇ 孩子的失败，让父母的希望落空了。 ◇ 如果孩子能够再努力、再用心一点儿，或许就不会失败了！ ◇ 孩子的失败在父母看来，不单纯是孩子自己的失败，也是父母的失败，甚至是整个家庭的失败。 解决方案： ◇ 不要把孩子的“失败”看得那么严重，那是孩子在积累人生的经验呢！ ◇ 清醒地认识到：生气唯一的作用，就是让自己更加生气。 ◇ 想想自己小时候是怎么长大的，再想想“失败是成功之母”这句话。 ◇ 孩子通常不是故意“失败”的，你生他的气，不如给予他理解和鼓励更实用。 ◇ 转移你的关注点，面对孩子的“失败”先别忙着生气，而是帮他分析一下失败的原因在哪里，然后一起找出避免犯类似错误的办法。 ◇ 抓住教育的契机，告诉孩子：细节决定成败，整场演出很不错，你很用心，不过下次如果能记得把花篮带上就更完美了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十八 怎样不为孩子的“懒惰”生气 十八 怎样不为孩子的“懒惰”生气 场景描述： 苗苗的妈妈在路上碰见了飞飞的妈妈，两个人开始互相诉苦。 “我家苗苗越大越懒了，家里的活儿一点儿也不帮着我干，就是一个甩手掌柜！” “嗨！家务活都不说了，我家飞飞更过分，连自己的作业都不想做，每天都要跟在后面催一百遍才会做！” “现在的孩子怎么这样啊？我们小时候哪像他们一样啊！” “是啊，我六岁就开始帮我妈干家务活了！” “可不是嘛，我从小到大做作业就没让我妈费过心！” …… 两个妈妈站在马路上聊了半个小时，分头回家了。苗苗妈妈一进屋就开始打扫卫生拖地，苗苗想把水桶提进屋里来，却不料在妈妈刚拖完的地面上留下两个大脚印！ “去去去，一边儿站着去！没看见我刚拖完地吗？别在这儿添乱！”苗苗妈责骂了一通，苗苗白眼儿一翻，看电视去了。 飞飞妈妈回到家，看见飞飞正在冰箱里找东西吃。 “吃吃吃，你就知道吃！还不快去做作业！” “我肚子饿得咕咕叫，先吃点儿东西，等会儿就做。” “等会儿？等多会儿？你以为我不知道，你就是懒！你看谁家的孩子像你这样，自己的作业都懒得做，我看将来你吃饭都要别人喂！” “我就是懒！你高兴了吧？” “有你这样的孩子我能高兴吗？不说远了，隔壁的林强和你同岁，你看人家每天都按时做作业，还帮妈干家务活，你呢？” “我自己洗了衣服你说我洗不干净，还要重洗一遍，我洗碗，你说我没有把洗涤剂冲干净，我帮着包饺子，你又说我包得难看，让我别添乱……” “行了行了，懒人都会给自己找借口！你就这么懒下去吧，看你将来怎么办？！” 飞飞妈系上围腰开始做饭。飞飞腮帮子鼓鼓的，他决定先吃蛋糕，至于作业，哼，见鬼去吧！ 点评： 蒙特梭利说：“儿童对劳动从不厌倦。劳动使他成长，劳动让他更具活力。儿童从不要求减轻他的劳动量，他喜欢独自完成某件事。因此，甚至可以这样说，不劳动，儿童的活力就会走向衰竭。” 这话听上去很美，可是为什么越来越多的父母却发现自己的孩子得了“懒病”呢？这些懒孩子，似乎从来不知道体谅父母的辛苦，只知道饭来张口，衣来伸手，任凭父母说破了嘴皮子，他们还是一副“甩手掌柜”的样子。 难道是蒙特梭利的话说得不客观？ 当然不是，实际上没有哪个孩子是天生懒惰的，他们的身上充满了活力和探索的，从他们能够自由地活动胳膊腿时，他们就时刻想找点儿“活儿”来干，但是可惜的是，很多父母没有洞察这个秘密，他们在孩子劳动刚刚萌芽的时候，就担心孩子“添乱”、“搞破坏”，而打击孩子的热情、剥夺孩子劳动的乐趣。等到真的想让孩子干点儿活时，又发现孩子喊不动了！ 父母为何生气： ◇ 孩子只顾享受家人为他服务，却不懂得为家人付出哪怕一点劳动。 ◇ 力所能及的事情都不愿意做，将来如何生存？ ◇ 不爱劳动，不懂事，不体谅父母。 ◇ 嘴皮子都喊起泡了，孩子也不动弹一下，懒得管他，不如自己干还省心些！ 解决方案： ◇ “世上没有天生的懒孩子”，先分析一下你孩子懒惰的原因吧！ ◇ 帮助孩子建立“责任感”，让孩子知道，家庭作业是他应该承担的责任，那就是他的工作，和爸爸妈妈的工作一样。 ◇ 父母不要包揽本应由孩子自己担负的责任。不要反复唠叨、催促孩子做作业，也不要怀着不信任的态度突击检查他的作业。充分信任他，把做作业这项工作完全下放给他自己去做，只在他解题遇到困难的时候提供必要的帮助。（即便他偷懒没完成，他自然会受到来自老师的惩罚） ◇ 告诉孩子，让他做家务并不是仅仅因为让他分担劳动，而是因为会做家务的孩子将来会生活得更幸福。 ◇ 不要心急，按照循序渐进的原则，根据孩子的年龄特点给他布置家务劳动（不要设置“不可能完成的任务”），慢慢培养他做家务的习惯。 ◇ 不要怕孩子添乱或者毁坏东西（这和他养成良好的劳动习惯相比，实在算不了什么），当孩子出色地完成一项家务劳动，不要忘了赞赏他，也不要忘了告诉他你是多么喜悦。（你能帮我晾衣服简直太好了，这样我就有足够的时间做饭，咱们就能准时吃上晚饭了！）这样可以让孩子愉快地、自动自发地参与家务劳动。 ◇ 当孩子为家庭付出劳动时，无论大小，父母都应该习惯说谢谢。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 十九 怎样不为孩子胆小而生气 十九 怎样不为孩子胆小而生气 场景描述： 旦旦的妈妈最近给旦旦起了一个绰号叫“怕怕”。要说这当妈的怎么给儿子起绰号了呢？提起这个，旦旦妈妈就是一把伤心泪啊。 七年前旦旦刚出生的时候，全家人看着这虎头虎脑的大胖小子，笑得合不拢嘴，可现在家里人一提起旦旦，都直摇头。 二姨说：“再过几年旦旦都成大小伙子了，可他怎么看见猫狗都害怕呀！” “不只是猫狗，”二姨父补充道，“凡是长毛的东西他都害怕。” “怕小动物也就罢了，”大舅说，“关键这孩子还怕人！那次我带他去我们单位，让他叫声叔叔阿姨，他死活就不开口！甭提多急人了！” “唉！我这个儿子啊，都不知道像谁啊，我和他爸爸都不是那胆小的人，”旦旦妈妈说，“上学期他们学校的演讲比赛我去看了，人家老师说他的演讲稿写得挺好的，就推荐他上台比赛，结果……哎哟，还没开口呢，这孩子就紧张得手脚乱抖！还有一次上游泳课也是，别的孩子都扑通扑通跳下水了，只有旦旦不敢下水，真气死我了！” 大人们在外屋里说得热闹呢，旦旦自己在里屋里埋着头，不停地扯着衣角，他并不怨恨大人们的“数落”，因为他们说的都是事实。旦旦自己也不知道为什么会这么胆小，见了生人从不敢说话，也不敢像别的男生那样把小蛇拿在手里玩，人一多说话就结巴，没有勇气交朋友，班里的集体活动总是不敢轻易参加……甚至连女生敢做的事情自己都不敢做！ 妈妈教训了旦旦很多次，告诉他要大胆一点儿，男孩子这样胆小让人看了闹心！可是旦旦的胆子还是很小，妈妈失望极了，才给儿子起了“怕怕”这么个绰号。 点评： 孩子的胆小是怎样形成的？除了先天因素（如性格、遗传基因）之外，最主要是和他成长的环境、经历有关。有的孩子经常遭到来自大人的“吓唬”（你不听话，门口的大黄狗一口就吃了你）；有的孩子受到了大人的过度保护（哎哟我的乖乖！这可恶的蚊子把你的胳膊咬了这么大一个包）；有的孩子一直无法获得大人的认可（你得了第三名有什么可骄傲的？人家xx每次都得第一）；有的孩子遭受了家长粗暴的教育方式（我把你的手打断，看你以后还敢不敢再动我的东西）；也有的孩子是因为幼年时经历了可怕的事故而留下了心理的阴影等。 总之，孩子的胆小，一定是综合因素造成的，只要父母用心去发现，总能找到克服的好办法。 父母为何生气： ◇ 这孩子太没出息了！带他在身边都觉得没面子。 ◇ 明知道胆小懦弱的孩子容易受人欺负，可他就是勇敢不起来呀！ ◇ 胆小的孩子，将来怎么参与激烈的社会竞争？想想都担心。 解决方案： ◇ 做父母的要给自己一些信心：孩子胆小的问题是可以矫正的！ ◇ 多用鼓励的方式帮助孩子强化自信心（去做吧，你肯定能行！）。有了自信的孩子才会乐于参与更多的事情，也才勇于表现自己。必要的时候，父母可以故意设置一两件很容易完成的事情交给孩子，当他顺利完成任务时，他自然会体会到成功的喜悦。 ◇ 帮孩子创造条件多和同龄人接触，让孩子在更宽松的大环境里，敢于表达自己。 ◇ 多一些宽容（这次没做好没关系，下次你一定能成功），多一些赞美（你做得太棒了！下次肯定还能更棒），孩子在充满安全感的氛围下，更容易放开手脚去尝试新事物。 ◇ 父母对孩子不要事事都要求完美，长期担心自己做不好事而挨打挨骂的孩子，精神会处于极度焦虑的状态，长此以往很可能会产生懦弱、自卑的性格。对于本来就已经很胆小的孩子，责骂和鄙夷（看看你那个样子我就知道你肯定不行，算了，你还是别浪费时间了！），只会让他们更加退缩不前。 ◇ 针对孩子胆小的各种表现，找到对应的解决方案（如：孩子怕见陌生人，父母可以利用家里来了客人或者是去别人家做客的机会，教孩子怎么招待客人；孩子怕和人交流，父母可以鼓励孩子去买东西，甚至砍砍价；孩子怕小动物，父母可以亲身示范和小动物在一起的亲密感觉，排除孩子内心的恐惧……） ◇ 巧妙运用图书、电视、游戏里的英雄故事，潜移默化地培养孩子的勇气和胆量，让他在游戏和玩耍的过程中，受到正面的影响。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 二十 怎样不为孩子的生气而生气 二十 怎样不为孩子的生气而生气 场景描述： 幼儿园中班正在召开家长座谈会，老师和父母们聊起了一个话题：你们在家里是否发现孩子有发脾气的现象？ 老师的话刚说完，父母们就开始感叹起来！ “可不是嘛？我儿子脾气可大了！昨天我带他在楼下玩，邻居家的奶奶特喜欢他，一直逗他玩儿，后来奶奶说，你这么可爱，干脆到我们家去给我当孙子得了。没想到我儿子突然就变脸了，他一头撞在了人家的肚子上，还大叫着：别惹我啊！我要打人啦……弄得我又尴尬又生气！” “你要是见过我女儿发脾气，你就会觉得你儿子要好得多。我女儿发脾气的时候，嘴巴里不停地大叫‘不不不’，无论你跟她说什么，她就只是大叫‘不不不’，还把桌子上的东西往地下扔，你要是去拉她，她还会咬人！” “我女儿发脾气的方式就是哭，她太能哭了，我们要是不去安慰她，她能一个人哭上半天！我就弄不明白了，屁大点儿的孩子，哪儿来那么多气生？哪儿来那么多脾气发？” “我儿子发脾气的方式更让人受不了，除了你们刚才说的大叫、咬人、摔东西、哭鼻子以外，他还学会了绝食！在他心里的气没有完全消除之前，给他什么好吃的他都不张嘴吃饭，我都快气死了！” …… 中班的家长们在这个问题上，像是找到了知音一般，尽情地倾诉着心里的“窝火”，他们实在没法不生气——那些小家伙，年纪不大，脾气倒不小，照这样发展下去，父母岂不要成了“受气包”了？ 点评： 孩子应该发脾气吗？答案是肯定的，不要认为孩子年纪小就不该发脾气，他们发脾气的前提，一定是有某件事情堵在了他的心里，让他感觉不愉快了。但他们由于经验、智力、能力的不足，又找不到更合理的表达方式，于是“发脾气”就成了他们宣泄情绪的一种方式——就像洪水来了，需要挖渠引流一样。 但是对于父母们来说，难度最大的是怎么对待一个正在发脾气的孩子；怎么能让孩子的“脾气”爆发在“有控制”的范围内；怎么能避免或者减少父母自己因此而造成的不悦。 父母为何生气： ◇ 孩子在发脾气时，根本不听大人的话，大哭、大叫、摔东西、咬人，简直“无恶不作”。 ◇ 父母觉得孩子发脾气发得“莫名其妙”，搞不清楚他们哪里来那么多的气。 ◇ 父母没有很好的办法控制和化解孩子的“脾气”，挫折感油然而生。 ◇ 小小年纪脾气就这么大，以后还不翻了天？ 解决方案： ◇ 别把事情想得太糟糕：有研究显示，在婴幼儿时期没有发生过发怒、反抗行为的小孩，将来可能会成为意志力薄弱的人。一个完全没有个性和脾气的孩子，是不是少了点什么呢？ ◇ 当孩子发脾气时，先别忙着“镇压”他（你叫什么叫？！这点儿事至于这么生气吗？你再叫我就用胶布封住你的嘴）；而是用你的“同理心”接受他的情绪（宝贝，你看上去好像很生气哦！你愿意跟我说说是什么让你这么生气吗？）孩子觉得你接受了他的感受，会更容易和你进行下一步的交流。 ◇ 尝试给正在生气的孩子找一个可以替代的发泄方式（告诉他：不可以打人，不可以摔东西，不过你可以打这个靠垫）。 ◇ 如果孩子的发脾气行为不需要你马上去制止，那就索性给点时间让大家都冷静一点儿。不过注意：不要因为冷静过后你的心情都平稳了，于是就当刚才什么也没有发生过。该坚持的必须要坚持，该解决的问题还是要解决。 ◇ 对于发脾气成性，还有点儿耍赖的孩子，父母可以让孩子也了解你的情绪和感受，用严厉的语气告诉他：“我不喜欢你这样！你再闹也没有用，这事情没的商量！” ◇ 注意不要让你自己成为孩子模仿的对象——如果你自己平时动不动就爱发脾气、大吼大叫，那你最好别奢望孩子在生气时能好好坐下来和你谈感想。 ◇ 在处理孩子发脾气的问题上，做父母的底线是：不要打孩子。因为这样做的“恶果”实在太多——你教会了孩子一种更暴力、更不理智的解决问题的方式；并没有真正帮助孩子化解他心中的负面情绪（还有加重的可能）；这也证明了你自己的无能，原来你的“撒手锏”就只有棍棒而已啊！ ◇ 平时要注意在家中设定必要的“限制”，用家庭里公认的“原则”来约束孩子的行为，这样孩子才不会在脾气上来的时候，把你那价值连城的古董连同你对未来生活的憧憬一起摔碎。 ◇ 和孩子做朋友吧，让孩子信任你、依恋你，这样的话，在他生气发脾气的时候自然就不会有太出格的动作了。 ◇ 向有类似经验的朋友讨教一些有效的方法吧——来自生活一线的经验，永远比教科书上写的东西更简单实用！ 后 记 还记得在这本书的开头，我们说过的“生养孩子唯一的一个理由”是什么吗？对，就是享受当爸爸妈妈的日子。既然是“日子”，就总有苦有甜，孩子能带给你快乐和欣喜，必然也少不了心生气。 把这本书奉献给父母们的最大心愿，就是希望你们能在教养孩子的过程中，葆有这个小生命诞生之初时，带给你的那种溢于言表的喜悦和感动！想想看，孩子在你的教养下健康快乐地长大，这个过程其实比他的降生更加会让你感到欣慰。 来吧，让我们再来一起回顾一下“做不生气的父母”的十大必修绝招： no.1 爱是最好的“灭火器” no.2 在冷静的状态下处理问题 no.3 尽可能多地了解孩子的特性（年龄、心理、生理的特点） no.4 把棍子扔掉，和孩子讲道理 no.5 永远不要把孩子当成是满足自己虚荣心的工具 no.6 幽默是把“金钥匙” no.7 别拿孩子和别人比较 no.8 有时可以稍稍让步，有时要让孩子吃吃苦头 no.9 与其和孩子较真，不如给他提供选择 no.10 在孩子面前，永远做正面的榜样 亲爱的爸爸妈妈们，发挥你们的聪明才智吧，让“生活”这本最好的教科书，陪伴你一起享受当爸爸妈妈的日子！相信你可以做得更好！ [end]

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。