《成长》 楔子 写作原因： 夜清——这一词——我不想解释。懂的人自然知晓；非懂的人，观这本书则是对它、更是对我的亵渎。我起名字不会刻意张扬其中的狂傲不羁，更不会只图其表，那样只会给人一种**的炫耀，并非骨子里的骄傲深邃明净···要的不是一眼被人看穿，而是朦胧的强势。 本不舍得把这个名字赐予书中人物，因为强烈的占有欲，它——夜清——只能属于我一个——现实中！看着那群层出不穷的小辈一个个在那儿叫嚣，真怕晚些时候这个名字被人抢去。无奈，苦于经济问题，暂无法对这两字申请专利，故写此书，以强调我的专属权。望后人切勿盗用！否则···哼！后果自负！！！ 楔子： 心里喜欢上一个人，到死都会只爱他（她）一个，不管他（她）是否提出分手，或是娶妻（嫁夫）生子，不是劝大家要为那种男（女）人独身，而是为自己，为自己的那份坚贞茹苦的爱，一个人好好活着。太多的爱情不值一提，因为一方分手或外遇或死亡，自己就再去喜欢另外的人，这跟自己搞外遇自己提分手有什么区别？不过是“五十步，笑百步”罢了。 涉世不深的我就早已知晓这时间不堪一击的脆弱，不是怕，只是不喜欢自己的感情被另外的人*控，更不喜欢那些不唯美、不协调的画面。 自己也在泥潭里折腾过，对方每次都说什么会等你，只爱你一个之类，才不管你现在如何如何，到头来不还是“只见新人笑”。好在我再也不用担心有人会因我而伤了。因为他们始终爱自己胜过我，不然岂会把曾经对我说过的那些甜言蜜语的情话轻易讲给别的人听。 无妨，一般人都这样，这只是我预料之中的事儿，我现在知道我为什么会喜欢李斯了，就是喜欢那种运筹帷幄的感觉。呵。“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人？！”以为自己经历过那么多，应该会寂静下来欣赏遗逝的平淡，与世无争——可狮子座（月亮星座）的人怎么着都不会被遗忘在废弃的角落。不是不甘，天性而已。 谨以此书献给我自己——作为我大学毕业的礼物。同时祝愿曾跟我一起开心、一起烦恼过的朋友们健康幸福。 武装 一直以来，我都是一个不愿亲近人亦不愿被人亲近的人。“狠心”，“骄傲”，“冷漠”是我这辈子都无法抛弃的。 以为多些暧昧，多些情感便会证明自己远非他们所说的“冷血”。可是，我错了。再多的掩饰也只是徒劳，答案早已揭晓，只是自己不愿承认罢了。确实，我冷血，但却也不会做些伤天害理的事，只不过是人类独有的那些感情在我心中淡漠了些。我一向没有刻意地想要凌驾于人，但也决不会让别人站在我头上。我会在公平的基础上追求自己的正当利益，不管他人损失多少，我不欠他！初时同盟的宗旨便是各取所需，无所谓其它！ 我就是我！不需要武装，不需要扮作（温顺柔弱）惹人怜，（活泼可爱）惹人疼，（优雅大方）惹人爱的高贵的公主！我是可以主宰自己命运的王！这才是我，不会被任何人、任何事所牵绊的骄傲冷漠的无懈可击的我！ 唉！其实这些无非是借口而已。最近的这些日子似乎太过平静，太过轻易得到的幸福会让人变的软弱。怕卸下武装后的自己会受伤，越是骄傲冷漠的人越容易受伤（一旦褪去防备）我想要自己变强，变得即便是受伤也能自己抚平伤口．．．．．． 人，总是处于无边的矛盾中。 我，也不例外。 夜清作于2009年2月3日 思夜 梦里， 多少次回眸。 耳边， 多少声呢呐。 那天（1）， 那海（2）， 那鸟（3）， 那人。 等千年， 醉红颜。 注：1天：天荒地老。 2海：海枯石烂。 3鸟：比翼鸟。 夜清作于2009年3月30日 泪痕 早就想写了，可因为那时的一切太过清晰，提笔却无从下手。直到慢慢模糊，才有了些许思路。不懂自己，亦不懂你们。 a，以为不喜欢你，不然为什么走得那么绝决。可看到你把原来的的聊天记录发过来时心为什么会痛，是爱，还是因为自己的食言，我不懂。我一直都不否认你对我的爱，也确实喜欢那种被人宠的安逸，因为我本身就比较惰性。究竟是不是贪婪也无从知道，只是一味的享受你给予的爱。你一直都把我当未来的老婆看待，以为今生就这么过了。我，心疼你。可也不想就这么不清不楚的跟了你，我要的你给不起，我弃的你丢不掉。我不能强迫你做什么，于你，我充满歉意，却也不愧疚什么。 b，至于你，我不知道，从来都只有暗示，我烦了，我等不起。我是怀疑过你喜欢我，也设法让你更喜欢我，因为我喜欢你，是那么的喜欢。可你，一直都没有追来。是因为义气吗？还是我看错了？不知道跟c在一起是不是因为你，他霸道、主动，虽然也有害羞的孩子气。可你呢？一直都在畏缩。等到我走了，你是否会有一丝的留恋，甚至懊恼呢？！是啊，终于跟a分了，可也没选你，今生，你只能做我的知己了，我们永远都跨不出那道界限。心，莫名的疼了，为自己，也为你。c，我喜欢他，像喜欢自己一样。我不清楚那是不是爱情，爱是肯定的，至于情，我犹豫了。只是他一直牵着我，怕离别，怕失去，更怕会忘却。我亦是如此，所以拼命想要他记住我，直到死。你嘛，忘了就忘了吧，我再也不能要求你为我做什么了。 泪，留了。 心，凉了。 你，还在吗？ 又真的存在过吗？ 亦或许这根本就是我的一厢情愿？ 但是我还是想让你知道：我喜欢过你，曾经，是那么的喜欢，b再见的时候应该就已陌路了吧。 对不起，是我没有好好珍惜自己。 错过了，就永远不会再重来了。 你，懂我吗，曾经？ c，我，没有对不起你。或许未来可能会，可那也只会是在你令我失望之后。跟你在一起，感觉你爱我，很爱很爱；可一旦离开，就冷清的什么都没有，好似陌生人一般。四月底了，天儿还是这么凉，为我吗？ 头，晕了。 心，累了。 幸而现在好多了，我要开始为自己活，或许我一直在为自己活着，只是周遭的人看错了，你们感觉错了罢了。 我，终究还是我．．．．．． 夜清作于2009年4月17日 爱着，痛着，幸福着······ 因为得到的少，所以更渴望拥有； 因为怕失去已有的，所以加倍的珍惜。 ——题记 爱过，就一定会留下痕迹，或深或浅。 浪漫的恋人常有，可浪漫的近乎疯狂的人却鲜有，不幸我恰好是后者中的一个，而你却是一个再现实不过的男生，或者应该说是男人。高考的失败使我蒙生了逃避的念头，拉着你的手，小声嘟囔：“带我走吧，我们一起离开这儿．．．．．．”没等我说完，沉默的你便用手指轻轻地刮了一下我直挺的鼻子：“乖，净说傻话，我现在走了，以后拿什么养你、宠你啊？宝贝，对不对？再说还有爸妈呢！”说罢，拉我入怀，手指轻轻滑过我柔顺的发丝。 像许多情侣那样，我们分离了，情还系着。刚到大学，一切跟想像的截然相反，没有华丽的宫殿，没有精致的楼阁，甚至连湖都没有看到。每个夜晚，都会躲在无人的角落默默伤心。你说过，没有你，我什么都不是······半年就这样过去了。 春节回家看到复读的你，满心欢喜。可，一切好像都变得陌生，看着你用纸巾小心翼翼地为我擦拭脸上的泪痕，那般轻柔，生怕再触痛我的心似的，好想躲你怀里再哭一场。 谁说距离产生美啊？！距离产生的不是美，而是一种不习惯，一旦这种不习惯被习惯了，那将是疏远。而我就是极易适应环境的人！以前的一切都是你为我打点好的，突然离开了，确实不知道该怎么活。你总在电话中讲：宝贝，要坚强，要学会照顾自己，要试着长大、成熟，将来做我的妻子，做我的女人，所以，不可以掉眼泪啊！ 的确！半年的时间我一直在努力成长，可为什么会这么痛呢？难道成长真的是痛的吗？又为什么在我学会照顾自己之后做的第一件事就是离你而去呢？是我不懂你，还是不懂爱，我不知道。 分手的那天没有眼泪，没有悲伤，只全轻飘飘的，是爱你，还是离不开你的爱，我至今扔仍没弄明白，只是心好痛。曾有朋友问我心痛的感觉，现在想想，当时的答案还蛮标准的：心情痛的感觉不是隐隐的，更不是巨大的，而是一种另人无法言喻的苦楚。它让你痛着，却也幸福着，并且渴望着。看着你发来的信息，泪水又不争气的掉下来。 往昔历历在目：田野里，淡淡的麦香和着你身上的柠檬味，一直是我最喜欢的，总是像猫儿一样腻在你怀里，贪婪的嗅个不停。而你只是微笑着牵着我的小手。男孩的稚气，女孩的天真，再没比这更唯美的画面了。 可如今，一切早已面目全非。不喜欢回首过去，因为只要你对过去有着流连，那么面对未来就会比较脆弱。骄傲的我不允许自己脆弱，可还是抵挡不了你的“诱惑”。 当我笑着留泪，我才记得回忆如此珍贵。 曾经的誓言与承诺，那些我一辈子都忘却不了。谁说的，眼因多流泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。只是曾经受过伤的人还能再在一起吗？ 又有谁不是在边受伤边学着成长呢？ 可是，幸好我们都还年轻。 在泪水中浸泡过的微笑，最灿烂； 从迷惘中走出来的灵魂，最清楚。 耳边又想起神木与瞳的《为你而活》，“为了你而活，为了你而梦，为了爱我会撑到最后，当世界都乌有，守着你的人是我”。 比永远更幸福的就是跟你在一起； 比死更痛苦的就是不能跟你在一起。 还有， 我爱你， 曾经，现在，未来。 ——后记 夜清作于2009年6月27日 流水线上的工人 终于如愿以偿，可以打工了。不是在外地，每天仍要继续面对那片熟悉的不能再熟悉的土地，亲厚的不能再亲厚的家人。 车间里的人对我都很好，不知是因为看我小还是其他的原因。 他们听着庸俗的歌，胡乱找个庸俗的话题用庸俗的语言开始调侃，叫骂声，打闹声，此起彼伏，尽管有查班人员- 第一天，我讨厌他们，虽然没有看不起。 第二天，我同情他们，虽然他们并没觉得苦- 第三天，我竟然爱上这般人了，虽然他们不干净，甚至有点脏（是的，我确实怀疑过他们是否每天晚上十一点下班后都会冲澡）- 第四天，下班回家的路上被一辆电动车给撞了。下午再去的时候他们看到我腿上绑的绷带，一个个紧张地问，没事吧，那人谁呀!那会儿咋不叫我们······ 第五天，大家处的不错，开始问我各方面的私人问题，我也乐于会答。一男孩说，你来五天了。我诧异于他竟会如此清楚。笑说，对呀，五天了，不过今天中午回家就不会再来了。他们七嘴八舌地开始问为什么。我指指腿上的绷带，它，好像严重了呢！接下来的沉默一直持续到下班时间······ 以后我再也没有去过那家工厂（它全名叫三锋食品饮料有限公司），尽管它离我家很近。也没有再见过那些人，尽管偶尔会想起一个两个。 夜清写于2009年7月3日 风声 若你看出我那无形的伤痕 你该懂我不光是好胜 亦邪亦正我会是谁的替身 真作假时假当真 说来遗憾就算我有多坚忍 若有似无有什么凭证 半喜半悲爱本来是两面刃 是非由他们议论 没半点风声命运却留下指纹 爱你却不能过问 别走漏风声爱我比敌对残忍 灿烂却是近黄昏 若你看出我那无形的伤痕 你该懂我看你的眼神 亦邪亦正我会是谁的替身 真作假时假当真 依旧喜欢用文字记录内心满满的伤痕，怕会因时间的洗礼变得模糊，便以此来提醒自己不要遗忘。 对人，别人爱我一毫，我还他一分；若伤我一次，我必还他一生。我，不曾亏欠任何人，任何时候，我都无愧于天地，若硬要说我对不起谁，那也只能是我自己了。说我奢侈腐化，呵。那还用我奢侈买来的东西，想要还不想自己出钱买，有资格指责我吗？从来都只是一个人扛，无他，不习惯占便宜而已。堂堂正正地做人，交一个男友却硬被他们说为寂寞。是啊！寂寞。寂寞到他打电话约我，答说在洗衣服，发短信问有空没，说在洗袜子，要么就借口头晕、肚子疼。偶尔出去赴约，也只是让他陪我到台球厅。下雨时打电话要送伞给我，闲逛时请吃东西，都一口拒绝。谎称自己拿了伞、不想吃。做女朋友做到这份儿上，是我可怜，还是他可怜？无所谓了，等了一年，终于给了他机会，虽然没能证明可以在一起，但至少证明我们不能在一起，于他，应该也值了，起码不用再苦等下去，彼此都不会再受煎熬。《美少年之恋》让我懂了，爱，不是一刻钟的事儿，是几辈子也忘不了的情，死，了，都，要，爱。跟他们比，我的爱却是卑微，卑微的有点可怜，这该是所谓的“卑恋”吧？握紧笔，就不想放手了。而天，依旧黑着。耳机里的《风声》一直未停： 是非任他们议论 没半点风声命运却留下指纹 爱你却不能过问 别走漏风声爱我比敌对残忍 灿烂却是近黄昏 ······ 夜清作于2009年9月27日 十一日记 今天，俺的祖国60华诞。大阅兵？没看！不感兴趣。并非俺不爱国，俺打小就是一热血儿童，加之小学、初中、高中、大学的熏陶，现在更是一热血青年。（尽管俺的正常体温一直35度，手脚春夏秋冬一直冰冷，有人曾损俺冷血动物）俺十分爱党、爱国家、爱人民。（尽管大部分时候都一直反对党的政策、国家的领导，厌恶人民中的小人） 还有呢，今天我老爸生日。祝福呢？没有。太矫情了，俺说不出口。礼物呢？也没。花钱多了，怕他们说俺破费，毕竟俺现在还是一纯消费者、花的都是他们的血汗钱；钱少呢，买不到什么好东西；不花钱动手做吧，又太小儿科了！怎么说俺也是这么大岁数的人儿了。唉，只等着动筷子了、嘿嘿！挥一挥手，不留下一片鱼肉。嘻嘻* 另外，今天俺的几个朋友都要回家。为了俺爹的生日，俺昨个儿就提前奔回来了。没跟那帮死鬼〈不！错了，该是“死党”〉混在一起。不好意思哈！俺在这儿向恁们道歉了呀：对不住啊！改明儿一定登门拜访，不，该是负荆请罪吧？都怪俺平日里整天逃课，更怪老师没本事让俺不逃课，害俺现在连个成语都不会用。唉！ 接着，该说下留校的家伙了。怎么着？苦吧？家、多好啊！有爹妈疼着，有大床躺着，好酒好菜享受着、帅气可爱的弟弟陪着，还有又大又圆的月亮赏着。古人老在月圆之夜思乡，你还真别说，家里的月亮它就是比异地的美啊！【嘻嘻】不扯了，再扯他们铁定扒俺的皮。俺本来就瘦的皮包骨头，把皮扒了这还了得，整个一骷髅，吓死人不说，还影响市容。这多不好啊！ 最后呢，就是俺看《达．芬奇密码》看得把名字改成“阿蒙·丽莎”了。阿蒙，指男性；丽莎，代表女性。这也就是为什么蒙娜·丽莎嘴角有一抹奇异的微笑，朦胧美，半男半女么~改了之后，怕友友不懂，又换成了俺朝思暮想的晓明。嘎嘎！（虽然俺有段时间移情迷恋上了高大、帅气、阳光又稍带点孩子气的郭品超，不过后来的《风声》一下子又把俺拉回来了，俺重新爱上了晓明。他拥有我想要的身材、气质、风格、品性。所以俺现在一直对曾经的改变耿耿于怀、当初为啥子会抛下晓明去追捧郭品超那种家伙呢！还把他定格为梦中情人，myprince。真不该啊！为了警惕类似的错误，也为了表明俺对晓明的心意，最终决定、俺的网名以后还叫“晓明，夜清”。 唉、困了。俺歇息了。【闭眼】 这就是俺的一天。 夜清作于2009年10月1日 冬之眠，吾之忧 不知所谓何故，近日昏昏沉沉。 刚起床、洗漱罢，隧又跑回房、速躺下。 爸妈轮番叫，直至中午方醒。 食几口、又复躺于床、眯眼。 耳机亦退去，静享朦胧之美。 觉一天，晚七点又续白天之梦。 接二连三，长此以往，莫不是如它物冬眠一样？ 恐以鬼怪作祟，更伤费时之苦。 金秋时节，阳光明媚，不乏郊游之日，更乃奋起拼搏之时。 现如今却为冬眠所困，吾忧来年之考，更恐未来之路。 愿事不与吾违，过今，方乃迁。 吾困，复睡，罢笔于床。 夜清作于2009年10月3日 末日 昨天晚上，我的末日。 活了19年，我第一次品尝堕落后的果实，那感觉既无奈又愤恨。 从小就一直强调：做不到最好，就当最差！可当最差真的摆在我眼前，我却无力承受了。只要一停下来，脑中立刻浮现那张成绩单，最末尾赫然大模大样的写着我的名字，尽管早知道我的活动分是0，可心里始终不会相信自己竟会最差，挂科的同学都排在我的前面。唉，都到这种地步了，我还在这儿逞强，装什么呢！所以拼命让自己做其他的事，或看书、或整理书桌衣柜床铺。书呢，翻了一页又一页；桌子擦了一遍又一遍；衣服叠了拆了再叠；床也一直整理。不敢停下。 最可恨的是昨天晚上去图书馆自习，竟不知怎么从五楼下三楼。亏我也是大二了！md！ 夜清作于2009年10月7号 柳暗花明 天，黑了。 夜，未央。 黎明拂晓终会至。 物，尚在。 人，清醒。 他日定能翻云海！ 夜清作于2009年10月13日 成长 怀着一颗忐忑不安的心跨入师大校门。未来？呵。遥不可及！- 儿时的激情与梦想早已随着录取通知书的降临而日渐消散；纯真的面孔也被世态的嘴脸取而代之。这，或许就是古人所讲的“三十年河东，三十年河西”吧！惟一不变的是那颗骄傲的冷漠的心。我想，这辈子我大概都摆脱不了- 怕受伤，就再次冰封那颗石沉已久的心，任谁也无法碰触！把自己封闭起来，也许是件好事，但绝不会长久！这，我一直都清楚。堂堂大清王朝，不就是这样才灭亡的吗？可还是一味躲避，因为骄傲。越是骄傲的人胆子越小，因为他们害怕失败，今生今世，他们最无法容忍的就是失败！而我，也不例外- 再回首，半年就这样过去了。为什么会骄傲呢？因为我穷，『骄傲跟钱成反比』穷得只剩下尊严了。而在你没成名之前，没有一个人会在乎你所谓的尊严。所以就冷漠的不愿任何人靠近，更不会主动接近任何人！- 并不是所有穷的人都是骄傲的无懈可击，只有加上高智商才会将骨子里的那份骄傲尽露出来。其实，每个人都不愿承认自己的iq比别人低，就如每个人都相信自己很纯洁一样。可为什么我们每个人都说自己纯洁而世界却仍旧一片混沌呢？？？- 时间在流逝，心在疼。成长原来真的会痛- 言语是不够表现我的心情的，只有独自微笑或流泪才足以把内心揭露在外面一些来- 好，不再说了，要落泪了。人在慢慢成熟，慢慢长大。离开亲人，是累一些，但成长要快得多。其实，最好的照料便是放手，因为骄纵只会使我产生依赖性的记忆。长此以往，一定不能获得坚韧饱满的品性。可就在他们肯放手后，在成长中，我，却抛弃了．．．自私吧，或许- 至于未来，我相信，会让那些想看到我失败的人失望了。 夜清作于2009年10月20日 品黛玉 一直不喜欢自习的我昨天答应男朋友今天早上8：30跟他一起自习- 呵。迟到是必然的，我这人比较懒。不过今天风挺大的，听着他在一旁唠叨，我只是笑。好一会儿，他觉得没啥效果，反而我更开心了，心里“不爽”，于是，索性不提了，牵着我的手大步大步向自习室走去- 因为昨天的问题，今天就给我推荐《很想跟你在一起》这部电影，他个人觉得会打动我，而且深深地。电影没怎么引起我的注意，他的那个“深深地”却让我想起了黛玉。不可否认，我喜欢黛玉，深深地喜欢。她的真时刻显露于脸上，才智自然也是不缺的，最重要的是她黛玉还很会“撒娇”喔！她不像现代女孩子那样蛮横无理、任性妄为的小泼妇似的撒娇。因为她有思想，有内涵，她的“撒娇”只会让人觉得她更“真实”——把快乐与不快乐都时刻写在脸上，有心机，却绝不耍手段，就是使小性子而已，加*的容颜与恙体，只会让人又爱又怜- 是个男人都会喜欢黛玉，我以女人的名义肯定，虽然我现在还不够成熟。男朋友偷笑：“我不喜欢。”“切，拉倒吧，谁会不喜欢林妹妹啊！我才不信呢！”我以不屑的口吻回击，“别跟我说你喜欢薛宝钗哈，你敢喜欢那种女人你试试！”他只笑，才不理会我- 我不喜欢宝钗，可能在别人眼里她很好，但是“假”的人我从不欣赏，甚至看一眼都会觉得厌恶。不过跟红楼里边其她的姑娘相比，宝钗已经不错了，起码她没有那种勾人魂魄的媚态，或许是她能装，也可能她真的是大家闺秀- 看“红楼”，固然可以发现宝黛之间凄美动人的爱，荡气回肠的情，不过细品之后你就会发觉里面的姑娘一个个媚态百出，勾魂摄魄的功夫一点不比那些青楼女子逊，风尘女子尚且知道礼义廉耻，因为她们干脆直接，绝对没有红楼里那些女子的做作，让人看了就想呕的感觉。我个人觉得“狐狸精”用在她们身上再不为过了——除了“真”的黛玉，她性情；“假”的宝钗，她能装。我想这也就是曹雪芹的《红楼梦》在那个时代为什么被禁的缘故，不是直接的黄，却比直接的要有过之而无不及；另有一因，红楼亦可跟青楼作对比，除了黛玉，里面的姑娘有谁可以称得上干净呢？不只是身体。在那个年代，出这样的书不是教世人去学勾人之术吗？虽然看透的人可以明事，不过大多为无知之人，只渴慕其中的污秽- 夜清作于2009年11月1日 恋空 《城市社会学》课堂上，已经看过n遍《恋空》的甘霖拿着p5还在那儿盯着，问我看不，我说不看。不看？不看。你看看吧，我给你调到开始。晕，我笑，说，行- 看《恋空》，画面挺唯美的。因为提前知道点内容所以没怎么感动，故事中的主角不能在一起大都是患上绝症之类的。不过还是哭了，不是为他们，而是为自己。它使我想起了我的高中时代——那会儿，天，真的很蓝······- 我的“王子”没有患上癌症，也没有弘树那样的银发，他的性格我也不敢恭维。不过，朋友说，他人很好，起码对我很好。以前在一起都是不冷不热，整天吵闹——绝不是打情骂俏那种，动真格时手一点也不留情，他热衷于死缠烂打的日子，而我从一开始的厌恶也慢慢习以为常，想着高中就这样凑合过着，也不失为一道风景。 直到出事那天，晚上去洗手间的时候听到有人在那儿小声议论谁谁打架失血过多被送医院抢救了，嘴里念叨的好像是他的名字，心不觉凉了一截。朋友说那么多人呢，肯定是别的人。就这样稀里糊涂的过了一晚，第二天早起，路上遇一故友，问你知道他出事了吧？那一刻······【我至今仍找不到有什么词可以形容我那刻的心情】本来约好今天给他喊加油来着——我们学校举行运动会这两天。 以前老觉得他多余，之后才发现竟早已离不开这吵闹的生活。没了他的爱与呵护，终日以泪洗面，想着病床上的他这会儿好点没？有没有在想着我，没有他的日子，一直靠回忆支撑我的生活。16岁生日那天，在送我最喜欢吃的水晶之恋的盒子里塞进一张纸条：老婆，我也不知道要说什么，总之，快乐啊！希望再陪你过84个生日。以前晨练从没坚持下来过，即便是他一直在我身后。现在每天都会一边跑，一边数着天上的星星，心里想着一定要把他没跑的全补回来。独自踏上曾经一起走过的林荫道，那种酸涩苦楚不觉又涌在心头。没有你的日子，我用泪水让自己坚强- 故事没有什么发展，就直接进*了。待他康复返校，我开始惜他如宝。送了些我爱吃的水果给他，夹张纸条——你在时，你是我的一切；你不在时，我的一切是你。他也发现我态度急转180，不过只顾欣喜享受了。其实那会儿便知道，对他，早已把他对我的好潜移默化了，经历了那么多，亲人的感觉更加浓厚。没有什么爱，就直接奔情了，还是亲情- 阳光下，男孩跟女孩就那样静静地背靠着背坐在草地上，一阵风吹过，田野里淡淡的麦香迎面扑来。几只鸟叫惊得他们不约而同地望向远方的天空。蓝天、微风、麦香、稚嫩、天真、无邪、再没有比这更唯美的画面了-那天2008-05-12，我的18岁生日，正好也是灾区人民受难的日子。回忆，有时真的很伤神。谁说的当一个人经常回忆时，那说明两个问题：一是你已经老了，二是你快要死了。我呢？为什么？大概是为写书或看书的人吧？管它呢，一切顺其自然。 夜清作于2009年11月2日 感觉 无聊中的等待——只为在繁华逝尽后满足自己那丁点儿虚荣，幸而有你陪我在这灯红酒绿的社会穿梭，前行。 晚间的风很凉，刮在人脸上“嗖嗖”地响，穿过假山堆砌成的石门，独自坐在一块平滑的大石头上面欣赏眼前的夜景。湖面在微弱的灯光下宛如害羞的少女清亮的眸子忽闪忽闪地，前方的的长廊站着一群低语的人，再向远处眺望，便会发现每处的长椅上都会有一对情侣依偎着坐着。此时，雾气开始浓了，远方的人影也开始模糊。那种朦胧的美不禁又令我开始遐想：冬过了，还会朦胧吗？我走了，你还会在吗？想完，立刻走掉。 一开始你并没准备走过来，因为这边风大。之后来这儿是因为有我。那么当我走那一刻呢？我不知道你心里是怎么想的，不过你的行动告诉我，你只会默默陪在我身边，没有言语。我问你跟我在一起你有压力没，你说没。然后我说跟你在一起我很有压力！的确，我有压力，你对我的好我都清楚，只是这种短暂的平凡我不想要，也无力承受。不过，还是觉得幸福，此刻——在我最懵懂最迷惑的阶段——你给的爱。 昨天说了今天中午没空，要陪甘霖去火车站取东西。看一眼你托室友带回的仙人掌，敲几行我想要抒写的文字，你说，这叫爱吗？许诺会给我一世的爱，却又怕我拿咱们的感情去做实验。我懂。只是这个社会太复杂，我不想被动的接受现实，我只会跟着感觉走。感觉让我失态，我绝不会理智；感觉让我永恒，我会杜绝短暂。爱，这种东西——说是永恒，不过是片刻的虚伪而已。这样的感情，我怎么敢轻易接受？起码要一生的时间去考验或者更长，而你，不过是他们一般人中的一个，怎么可能经得起我的*、践踏。 人都说，怕受伤就不要爱。其实，不怕伤，你就敢要吗？没有结果的爱作为一般人的你可以轻松地接受现实无情的摧残吗？心里会平衡吗？ 我不会谢你，因为你乐意——若真不让你做那些兴许你会更难过了。 你也不必感激我，因为我喜欢——若真没人爱了兴许我也不习惯呢。 无聊中的等待——只为在繁华逝尽后满足自己那丁点儿虚荣，幸而真的有人陪我在这灯红酒绿的社会穿梭、前行——不是昨天，不是异地，不是他人——就在今天，就在师大，就在身边——的——你。只能说，我很幸运，惹上天垂怜，蒙你眷顾。 天时、地利、人和我都占了，想必应该是幸福的吧？ 夜清作于2009年11月8日 暗香 最揪心、最惹人落泪的莫过于曾经最亲蜜的情侣开始说客套话了。那些客套，令人顿生伤寰、悲凉之感- 爱一个人，就像在海边捡贝壳，不要最大的，也不要最漂亮的，只要自己最喜欢的那个。拣过之后，以后再不到沙滩上······- 从昨天晚上8点到今天晚上7点，连续花了个小时把《暗香》这部电视剧看完了。（今天是教主生日，算是一点心意吧） 程大的爱，单纯、执着，仅一眼就去女孩家提亲了，尽管他那时只是一苦工；皮皮的爱，傻、盲目，却不乏君子；程远，本来挺欣赏他那种张狂、不羁的爱，突然的就对自己曾经百般呵护的伍月疏远陌生，心里开始厌恶。无论什么情况，喜欢就是喜欢，莫以照顾他人的存在（感受）为疏远自己爱人的借口- 夜清作于2009年11月13日 洗掉单纯的妆容 再听到那些甜蜜而虚伪的承诺时，自己心里清楚就行了。大方而不经意的冲对方笑笑即可，别再过多地跟他争执什么- 任何时候都该有自己的思想，你已经成年了。不要再把自己当小孩子了，没有人会把“宠你”当成自己的生活- 不要总以为自己很优秀。即便是发现不了他们可以令自己折服的优点，至少也该找找自己身上的不足。 不要对方说想听你撒娇，就大度地开始说那些虚伪的小情话儿，你从来都不是说那话的人！清醒的头脑，睿智的分析，时刻都不能丢掉！况且你又有这个优势，不要因为对方说自己单纯就真的单纯给他们看，白白浪费自己的才气，后果是他们会把你当成真的白痴对待！ 心思缜密的人干吗要把自己扮得很无知？只为博取更多人同情而怜悯的爱？别傻了，那种廉价的东西不值得你作此牺牲- 做回你自己，然后坚持做下去！虽然不完美，不过却是你喜欢而且想要的，不是吗？那还犹豫什么？- 马上起床去洗澡，把那些不是你想要的过去全部洗掉！一尘不染的开始你真正的生活！ 夜清作于2009年11月-14日 喜欢与爱 中学时代便知道，喜欢并不等于爱。英文老师老教我们女孩子拒绝男生时的一贯语句：ilikeyou,butidon-tloveyou!只是浅显的以为前者的感情比后者轻而已。这也是她们现在所感受的。 请容许我用“一般”这个词来代表她们的想法，确实，她们的答案不是我想要的结果。 大学了，是该成长些，不指身体，还有思想。爱，是种责任，就某方面而言，它甚至时种负担，大家别不承认，只不过是你们心甘情愿为它承担压力而已。尽管有时它确实让你觉的幸福。 相比之下，喜欢这种感觉就微妙得多。喜欢一个人，定是他具有某些吸引你的特质——你想要却又没有的，起码现在没有，希望学习的。你时常会觉得在他面前你很渺小，甚至是卑微，而事实在外人看来你们相差并不远，只是因为你单方面的喜欢徒增的想法。而爱，则是本身你跟他有着特殊关系，或血缘、或故乡、或情侣。在他们面前，你从来不会觉得卑微，或者失态，你可以尽情的撒娇、尽兴的玩乐。他们会是你避风躲难的港湾，心灵的栖息地。有时，你会觉得没了你的存在他们会伤心、会落泪，你会觉得他们在乎你，甚至需要你。此时打心里想要为他们做些什么。这，便是责任。有些孩子因为压力过大，甚至萌生了轻生的念头，只因为给不了自己“爱”的人一个交代——或亲人，或朋友，或恋人。 喜欢是种美好的愿望，崇高的理想。毫无疑问，大家都喜欢追求美的东西。像我，喜欢黄晓明一样。【我喜欢他，绝不是粉丝对偶像的那种崇拜，是倾心那种。】在他面前，我会觉得自己卑微的可怜，可我依然喜欢！不过我时常警告自己：我有男朋友，我必须对他负责，这无可厚非。还有父母，他们不富有，也没有出众的才华和惊人的外貌，徒有的朴实与勤劳又是我所不屑的【我从来没觉得成功跟这些挂钩，不过诚信、勤奋倒是赞成】，不过，我仍然爱他们，血缘的关系是任何事物都无法取代的。同理，我喜欢加拿大，莫名的喜欢，而且非常。但我的心告诉自己，我只能爱中国，因为它才是我的祖国，尽管我是那么的讨厌它复杂的连带关系，不尽完善的制度规章以及拥挤的交通和过多的人口。【面对这些，我整天都快烦死了。可真要办一个国外户籍，长期居住在外国，为老外赚钱牟利，大陆的同胞会怎么说我？可想而知。】 说过要写部书，将我真实的世界*在大家面前，自然也少不了我那些不成熟的爱恋以及对晓明的钟爱。我想要写，等书红了，他自然会关注那书，而书上有我的全部，起码是上半生的全部内容，喜欢与厌恶随他而去。 一朋友说：我觉得你跟他有机会也只能是等以后你开了大公司，当了boss，然后聘请他代言你们的产品，之后相互认识。我笑：那样太慢了。而且第一面才认识，要了解需要更多时间，我没有那么多的时间挥霍，他更没有。【比我大13岁的他5天前已经32岁了】 另一朋友说：你书不红的话他怎么知道你？你应该考虑跟他见一见。我复笑：我才没那么花痴呢？！见一面？咱不屑！我要做好充足的准备，当我的名声与地位跟他旗鼓相当【尽管我从不在乎别人的想法，可自己确实不愿比他逊太多】以及我的所有他都了解时【这样几率大些】再见也不迟啊！她回：其实，你根本不必做准备，见一面，接触下来，他肯定会喜欢你，没有一个男人跟你接触下来会不喜欢你。 那一刻，有点得意，也有点感动。谢谢，我的朋友。不过，书还是要写的，不红，供自己消遣一下又何妨？ 黄晓明，我势在必得！话，我今天撂这儿了。 夜清作于2009年11月18日 朱黄 想起只能这样远远的观望，心里就莫名的伤疼。看着他熟悉而又陌生的脸庞，泪不觉潸然落下。越来越觉得自己卑微了，尤其是在他面前。心，真的好疼···我的未来，呵。 以前总觉得自己什么都不缺，现在就不得不在乎自己的身份、地位、容貌那些外在的虚幻，更要注重自己的气宇、深度、才智这些内在的修为。为了他，就为了一个男人我开始拼命追求这些我本来就不屑一顾的东西。我不知道这是怎么了，只是一个人默默的伤心，默默的流泪。 朱小辉被隔离了，我竟然还想着黄晓明。每天除了收集他的图片就是看他的电影。我快要崩溃了。记不清多少天没出来见一下就在学校的男朋友朱小辉了，刚发短信问我想他没，我回一个字：没。之后打来电话说被隔离了，让我每天除了想黄晓明也能凑空想他一下。呵。多简单的话啊，为什么在我听起来却是那么的难受？你们呢？旁观的人也会为他心疼吧？骂我吧，你们就尽情的数落我吧。我早就不想要这样的生活了！ 泪，不停地滑落，眼睛盯着屏幕上的黄晓明，耳边回响着朱小辉的话。 夜清作于2009年11月27日 坚持自我 蛙鸣的清晨，芬芳着夏天的味道，转身，流淌过纯真的回忆； 幽静的夜晚，温暖着冬天的秘密，驻足，溢满了忧伤的风景。 ——题记 喜欢把大把大把的时间用在发呆、睡觉上，却不肯花费哪怕一分钟陪别人——或者不应该说是别人，是男朋友。可一向自我惯了，别说三年五载？怕是一辈子也改不掉了。 喜欢一个人独处的幽静，也向往喧嚣的人群。不过，这一切都以自我为中心，才不管他人的喜怒哀乐，我只过我的。高兴了就玩，难过了就走，无可厚非。生活、学习、思考，全是我一个人的事儿，无论你处在什么样的位置，最好都别管我，男朋友也不例外！ 我喜欢的是男人——是敢作敢当、拿得起放得下的沉默的英雄，绝不是什么为了减轻自己负罪感就在校园里追着女孩子解释abcd的小屁孩儿，又是打电话，又是在窗口等待的，什么痛苦啊，难受啊，不就一个女孩子嘛，得罪了就得罪了，喜欢？继续啊！爱？继续啊！兴许别的小女生会因为你的这些感动的稀里哗啦。不过，你搞清楚，对象是我! 我要的是成熟、稳重，不是什么幼稚的单纯的举动。不必每天都联系我，都想着陪我。告诉你，于我，那不是爱，是骚扰。我有我自己的计划，有我的安排，而这里边却没有跟男朋友独处的事项。想我，可以。有必要那么急着告诉我吗？十天半个月，一年两年联系一下见一次面也ok啦！那样我至少也觉得你男人。心里想着心爱的人不必把她当成你的全部，该干什么干什么，女人一向觉得专注自己事业或者其他方面的男人才会有魅力，而不是把大把的青春都交给一个女孩子，尽管她就是这个女孩子。 确实，我不懂。不懂“思念”到底是什么东西。我只晓得男朋友是在我累的时候可以陪我，可我似乎好像大概也许从未把自己的烦躁、焦虑，忧愁的那种累对你诉说吧，不为别的，累是我自己的，再亲的关系也代替不了。所以，你做的一切在我看来都是多余的。感动，是，刚开始是有一点儿。后来就开始烦了。过尤不及，知道这个道理吧。 想要征服我，先把自己转型一下，捎带点脑子，想想我需要什么，不需要什么，喜欢什么，讨厌什么。没有十足的把握就不要再做无谓的牺牲。我真的不想再浪费我的时间了。也请你珍惜自己的时间，珍惜你的生命。反正我是一个超爱自己的人······ 爱，无需解释，尤其是在我面前。我不想解释，也不会解释，自然也不会听别人的解释。 夜清作于2009年12月20日 风蚀了的沙漠，值得惊叹吗？ 外力的作用成然有，可有必要为了生存就改其貌吗？又或者是为了得到赞赏的支言片语？一直向往大漠孤焰、长河落日的飘逸宏奇，却独独厌恶被风蚀了的沙漠。仿如一个地大物博的中国向巴掌大的小国割地赔款，损了在劳动人民心目中的伟岸形象。更像此刻被考试同化了的我，每天照常的上课，划题，背答案，如机械般的生活学习那些我一点都不在乎的东西，为了干这些，只有抛弃原有的目标。 不敢想了。 为什么会变成这个样子？还心安理得地接受别人卑*的赞美？或许正被真正的智者嘲笑呢吧。忘了，智者怎么会嘲笑我这么一个俗人呢？他可是智者啊！ 心，没有停止跳动； 荒诞的日子就还在继续着。 有没有比我清醒的人让我忌妒，告诉我，因为你比我强； 有没有比我庸懒的人让我称赞，告诉我，因为你比我弱； 有没有跟我一样昏沉而迷惑的人让我同情，告诉我，因为我们同命相怜．．．．．． 内心其实不想让你们在我之上，怕自己追不上；也不想在我之下，怕你们追不上；更不想与我同步，怕我们都被遗忘在废弃的戈壁滩上，再也追不上。 矛盾着．．． 行走着．．． 思考着．．． 午夜，失眠 正月十五——本该是万家灯火庆佳节的日子，却被突如其来的小雨给打乱了。城镇里前些日子还在忙着张灯结彩，拥挤的道上到处都悬挂着崭新的大红灯笼，随处可见舞龙舞狮的戏班子，连那些古代遗留下来的摆摊赚钱的小生意也开始活跃起来。o(︶︿︶)o唉，这场雨下得真是把所有计划都给弄流产了，政府估计也损失不小。 那些琐事儿我一小老百姓才不在乎哩！他们该哭哭他们的，更何况以我“百姓”的身份我该庆幸才是，又给我爸妈省了一笔开支不是吗？他们挣钱真不容易，一农民你说靠什么养活自己和一对可爱的儿女呢？除了每天挤挤牙缝你说他们还能指望什么过日子。【这场雨对他们来说可算是及时，省了钱不说对庄稼也好】不提了，说起这些心里就难受。 说起这雨，我可乐的自在。自小就不太喜欢喧嚣，尤其是跟那些总爱吵闹、说闲话的人碰面，好在又有理想的借口躲在家里尽情地阅览小说了。从歌德的《维特》到村上春树的《挪威的森林》、渡边淳一的《魂断阿寒》，再翻杜拉斯的《情人》，还有后来的卡耐基跟他夫人陶乐丝，以及刚才翻过的马基雅·维利的《君王论》······说出来，自然是喜欢他们喽，当然国内的也有，如：陈彤、当年明月、亦舒的文字这些相比那些80后的家伙的作品更让我觉得舒服、实在。 此刻是新的一天0：03分了，唉，又失眠了。前天晚上便是如此。雨，好象现在间歇性的停了，只是风更猛了，确实，比冬天里的更凶，亦或是雨滴太小，落地的声音被风声给盖过了。喜欢这样的天气，忽略其他人的因素，有声色的天气更能给我以真实，让我觉得自己还尚存在人世间，有那么一丝的清醒就已足够我使用了。 前天，可能是因为中午的《麦田里的守望者》里的俚语太过激愤，也或许是下午英语课文里的生词太多，又或者是嘴角难受【上火了】，更可能是突然想提前返校又不知该怎么跟爸妈说的缘故，嗯嗯，想来这个几率最大些。那昨夜呢？也就是现在，为何还迟迟不能入眠呢？因为上火的嘴角好了之后留下的白疤使自己看着更可爱调皮些了，还是晚饭后练歌太大声了，或者是刚刚啃的那个苹果的缘故，亦或是继续昨天的症结。 晚上八点钟的时候眼睛就干涩了，现在都苦涩了呢可还是没有入眠的法力，空有一身**有何用？有何用？！ 算了，合上笔记本，p5插上耳机，继续享受我的音乐之旅吧。咦？我咋听到有公鸡在打鸣呢？还不只一只，估计它们也都跟我一样失眠了吧，看来同在天涯沦落的不一定都得是人喔！幸好我家现在没有养动物更没有养宠物的习惯，不然，以那些鸡跟我的距离非得把我搞得眼上也留疤不可！尽管我想可爱，也不见得我就喜欢有熊猫眼啊，告辞告辞，鸡兄。您也早点休息吧，这大过节的额。 夜清作于2010年3月1日 赔本恋爱 现代人的联系方式比较多样，可如今的我好像与世隔绝一般。前些日子还勉强有几个家伙送我祝福，尽管没有回复他们吧。怪我，手机已欠了十几天的费了，电脑又没联网。 有时觉得这样的日子不乏轻松，不会为了某人的某些言语而乱了自己的分寸。可时间久了，难免会滋生一些单调乏味，一到楼上，所有的回忆便会一下子涌出：那些酸涩甜蜜不都是我现在希冀的吗？为什么置身其中的时候却总觉得烦恼呐？他们都走了吧，今天就上课了吧？总是习惯在这样的时刻想起这些人，这些事。怕孤单？怕落后？怕失去？ zhu，为什么不再联系我了呢？就因为没回你短信、电话接不通就放弃我了吗？我承认你的确太宠我了，无论我做错什么事、解释与否，都会把我当成你心目中的公主。其实我告诉你的全是事实。我怕习惯，所以才不喜欢别人轻易打扰我，突然的暂停会让我分心抓狂，我不喜欢别人控制我的主动权。然而，在你那晚的表白之后竟莫名的跟你说：“zhu,记得，想紧紧抓住我就时刻跟我保持联络吧，每天至少一次，不管我回应与否，起码我知道有一个你这会儿在想着我，否则我会凑空“移情别恋”的，(*^__^*)嘻嘻！这可是秘密哦！”以前讨厌你总是联系我、是怕终有一天你的突然暂停、会使已成习惯的我伤心、烦扰，所以时刻避免与你的纠缠。 看吧，你终究也受不了单方的期待了，不是暂时不理我了吗？ 心里多少有点失落，每个孩子都会如此。 或许是早恋的缘故，现在竟没有那么上心了。20岁不到，你已经是我名义上第4个男朋友了。第一场的荒谬，第二场的幼稚，第三场的无知，现在看来不过是三场肤浅而已。那么跟你呢？又会是什么？ 恋爱于我好象没什么特别的意义，来了就心安理得地接受，烦了就理所当然的扔掉，像倒垃圾一样。好在我最近有在学怎么做人家的女朋友，一直也都在努力，你不是也看到我的改变了，嗯？ 看那些肥皂剧，自然也幻想过。那些千年的等待，哪个女孩不想要可惜童话在现实生活中一直都没有市场。你不是我的罗密欧，我也不会做你的祝英台，不过是在这样的季节、这样的学校、遇见了这样喜欢我的你而已。 不管了，提前去了再解决我们之间的问题吧。 其实我还想要再恋爱2次，一是找一个对眼的男朋友，一是找一对胃的老公。男友标准：身高178-181cm，体重62-67kg，直背，五官端正，眼睛不能太大，更不能太小，不能无神，最好是不近视，牙齿要洁白，笑起来要阳光，严肃起来要有男人味儿，这仅是满足我的眼球。至于老公：有思想、有素质、有修养、有内涵、有深度、有能力【外部面貌皆可】。而这两者必须同时满足干净【尤其是指甲，不能长一点】 综上所述，我的那些男朋友没有一个达标的，而我周围的朋友似乎也不怎么达标。 不过偶尔想想他们确实也不容易，我自身条件也不怎么样却总要求别人如何如何。虽说要求是这样，可我自身觉得我对他们也很够义气、够哥们儿啊！别的女朋友做的我做了，她们没做的我也做了。我做人的宗旨就是绝不贪人便宜，爱我一分，我会十倍的还！所以离开他们的我并没有好过到哪里，甚至是比他们差远了!毕竟他们可都是我的心血啊！我可是看着他们一步步前进的，怎样从一个单纯的小男孩变成一个成熟贴心的男人，世界上最失败的莫过于经营成功了一个男人却失去了一个丈夫。 这样的生意怎么算怎么赔，索性我再也不想管理我现在的男朋友了。任其自由发展，成功了是他自己，失败了也与我无关。那些恶习，我视而不见，反正又不会跟他过一辈子，短暂的相处不值得我劳心费神的研究改进他的那些作风。每当听到他们一个个都过得逍遥自在的消息我心里就不平衡，或许，如果自己当初没有那般上心投入就不会有这种委屈了。嗯。一定是在这个样子。 夜清作于2010年3月5日 想象 呵。别以为看了那两章就会觉得我不食人间烟火，老自命清高。要知道人家也是风华正茂的年纪，热情不比你们任何一个少！哼！嘎嘎！只是偶尔*一下宁静而已，然而那种境界额一般不会持续两周，嘿嘿!如今已经40好几天了，心里的垃圾早清理干净了。又要开始追求我轰烈的人生了！真棒啊！燃烧吧——我那颗沸腾的心！ 刚在对着镜子扮可爱，嘻嘻。马上就要见我那般可爱的朋友了，我岂会甘于落后？最最重要的是跟他——我第4任男友zhu见面了,总该有所表示对吧？嘿嘿！所以刚拼命在那练习，真想看看他被我迷倒的样子。哈哈！不知道两眼会不会发直？ 问题是怎样才能做到呐？这个不行！那个？也不行！那···咦？对了，最近不是有看《瞬间抓住人心的66个关键》吗？那就来个响吻吧。嘿嘿!【反正他不是一直都希望我能吻他吗？】 想象：熟悉的车站，挤满了焦急等待的人群。自然，zhu也在里面啦！要等的那个用脚指头也能想到是我喽！看着他吃力地张望每一辆公交车上下来的每一个人，心里甜甜的。乖乖跑下车，从后面吓他一下，嘎嘎！ “哈！让我先逮着你了吧。喏！”说罢随手把我的行李箱扔给刚转过身的他，没等他牵我的手，便张开手臂，直接给了他一个大大的拥抱【这么冷的天儿，我的怀抱好温暖呵，应该可以把他身上的寒冷给驱走吧】没留给他思考的时间，继而又是“免费”的一个响吻。哈！“zhu,想我了吧，这么多天。” 来不及看他脸上错愕的表情，我便微笑着跑开了。我知道，嘿嘿，刚刚吓他一跳。没关系啊，反正我老爱捉弄人，你们又不是不知道，他嘛，更清楚我了。 ······ 你们说，见面的时候会跟我现在想像的一样吗？他会开心吗？还是还在为我那么多天没给他消息而生气呢？可是，他敢生气吗？我可是她的小公主诶！至于跟这么一可爱调皮的小公主生气吗而且我还有正当理由哦——手机欠费嘛！何况我还跟他撒了娇呢？撒娇就代表我已经向他低头了啊，不然怎么会为博取他一笑而这么有**份的胡闹呢？呵呵。加油！ zhu,你说你会想马上见到我吗？我可是很期待跟你的重逢呢！真想让你凑个空带我出去玩两天，我在家可是足不出户额。透透气、散散心，该不失为一种享受生命的良策！ 为···为···为了你的健康，你也要带我出去玩喔！ 夜清作于2010年3月6日 戏说《禁果》《云狂》 前些日子，看了《禁果》，挺喜欢里面的叶天涯的，可以为了星夜把r国搞的乌烟瘴气，包括他那个海角天涯山庄。只可惜他是那种保护身边所有对他好的人，来者不拒。包括那四个没有特色和能力的四大家族女，还有那个老爱嫉妒的争风吃醋的老女人李蓝雨！跟冰霜冰雪的结合，我不反对，倒是欣喜。那样的贤惠绝色，够味！林诗音，我不讨厌，那样的商场女人，不过做他妻子，却也不够格。星夜就不用讲了，只是她太不会爱天涯了，把自己的丈夫分给那么多自私的女人，不是太迂腐了吗？ 叶天涯，口上说只要星夜不同意她们进门他绝不会逆她。呵。好狡猾的男子啊！星夜的宽宏大量，你更不该把那群蠢女人给带回去。你觉得她们爱你就要给任何一个人名分，可那星夜呢？你觉得这样一个不完整的你还配得上星夜吗？冰霜冰雪的容貌还不够你挥霍吗？有了冰淇淋还要霸占着凉水，我真的想用脚指头鄙视你！！ 无奈，我不是星夜。 至于《云狂》，真好，故事情节什么的都不赖，因为那句如果要是让少秋哥哥他们共妻我怎么又配得到那么一个完整的他呢？试问若要我跟别的女人共夫骄傲的我又怎么肯呢？ 只能说《禁果》里的女人太蠢，眼里只有男人，没有尊严。或者说她们根本就没有什么眼光，那样一个男人的责任有必要接受吗？若天涯只跟星夜在一起，我会敬他一生，爱他一世。我一点都不希望他对我负责，否则他只会降低在我心目中的形象。让我怀疑自己曾经的眼光。当然，他只与星夜结婚，我自然会依旧爱他，宁可孤独终老。他选择那么多，我却只会伤心的离开，那样的人根本就不值得我去敬，何来爱呢？ 幸而云狂满足了我心中一直埋藏的阴影。不过那样一个名字太衰了。太过肤浅，真正的狂者从不屑直白地起一个含有“狂”字的名字，你们难道没觉得这样会有失他狂傲的身份吗？也是这样才越来越觉得我的“夜清”深邃、高远，不可多得。也越来越害怕它被他人沿用，唉，加快了我写书的步伐。 幸好现在好多人都知道我叫夜清，哪天被人盗用了，我也好告发！呵！ 不聊名字了。还是继续那两部小说吧。 同样是梦幻言情小说： 《禁果》多了商业金融、地产投资、建筑设计等等，更贴近于现实社会，故尔少不了贪污**、清正廉洁的政治，自缺不了报道这一真实的记者、律师，更少不了外交【包过社会交际】。 《云狂》讲的是穿越，自不少诗词歌赋，琴棋书画。既然作为古片，相信没有武功又怎可称古呢？不过真正涉及到的内容大多都太显粗浅。 当然笔者只是靠写书为名，故事情节把握适当即可，自然缺乏专业知识，可我要求的一点也不高，把个中专业术语搞清，骨髓精华道明就行，这样我会觉得你不太外行，具有写作资本。否则······靠情节引人入胜不太现实，你想到的别人大都能想到，你没想到的别人还可以深化继续帮你想到。穿越的故事一两部就行了，滥了读者也会厌烦，就拿我来说吧。知道有穿越这个词，13岁就写了短篇小说，杨过之子——杨阳穿越。写作考的是创新，别一个出来了，便自发的跟风写作了。别以为知道爱因斯坦的相对论就真的以为时间可以倒流，空间可以转换，到处泛滥就。 说到创新，老大，拜托你们多动动脑子，整天除了女才男貌，就是男才女貌，要么皆是才貌双全，俗不俗？不是英雄救美就是美救英雄，之后被救者因感激便会产生跟救命恩人朝夕相处，发现原来他（她）那么有魅力，之后就产生情愫·····o(︶︿︶)o唉，真衰啊！ 喜欢看书，却不喜欢那些班门弄斧的家伙，浪费了我的时间，搞坏了我的心情，抹杀了我的素质，降低了我的品位。 o(︶︿︶)o唉，我开始又嚣张了。 夜清作于2010年3月9日 猜疑 收不到zhu的消息，心，开始烦了。 想起那会儿天真的问他：“zhu,若是我死了、或者分手或者外遇你还会独身苦守吗？” 他笑。开始回忆以前的点点滴滴。 “会的话才证明你是真爱我的，真爱才不会因为对方的离开或死去就再去喜欢别的女孩，即便是死了还要爱。不过我想你肯定不会，因为你只是一般人，我要的爱太完美，甚至是牺牲自己的生命也想要弄清楚。”一口气说完，然后任性而又固执地望着他。 起初，他只是浅浅一笑，之后表情就凝重了。的确，这个话题不容易回答，他反问我：“爱一个人也会因爱生恨，都跟别人一起了我干嘛还要傻傻的等，当初确实有点怨你，可是更恨我自己。不过苦等，这个我做到了。至于死亡，我不敢想，要是我先死了咋办？”语气轻柔平淡，一点没有起伏埋怨，倒似讲述别人一样平静。 有点紧张，却还是硬着头皮把真话讲了出来：“要是我真爱你的话即便是你死了我也会一直爱着你，孤独终身，除非我从来就没有真心爱过你。” 他显得有些生气，鼻子顺势往上吸了一下，不过还是用极尽温柔的语调问我：“那你现在是不真爱我了？”语罢，紧紧地盯着我。 我抬起头，直视他的目光：“对啊，我从来就没说过爱你。因为我觉得爱不是一句话的事，也不是两个人的事，而是一个人生生世世的承诺，绝不会因为你说过某些话或做过某些事而减少对你的爱，更不会恨你，一句过重的话都舍不得用在你身上。我不能保证以后会不会爱你，起码现在我不会给你那种爱。” 他真的生气了：“难道你就从来没感动过吗？要是别的女生肯定早爱上我了。” 淡然地笑了笑：“对啊，我很感动，但是她们那种爱我不会给，要么就给你永世的爱，矢志不渝，要么就不给。因为我觉得你不是我生命中的那个，所以···除非我死，看你以后的表现，直到你满头银发依然时刻坚守着你对我的爱，那一刻我定会由衷爱上你，虽然我已不在，你已到垂暮之年，不过临死知道我爱的是你应该也会很满足吧？”目光依然没有收回，任冷风肆虐我额前的刘海。 他顺势抚平了那几缕乱发，在我额前轻轻吻了下，柔柔的说：“对不起，清儿，我太心急了。知道你一直都如此，不过我会继续努力的，就让时间证明吧，我时刻接受你的考验，好吗？” “嗯嗯。”我几近夸张地点头，“就知道你对我最好了，嘿嘿。别管明天了，现在。”躲在他怀里，享受此刻的温馨。淡淡的雅香，极尽舒服的臂弯，不一会儿眯着的眼便无知觉了。 醒来的时候*场里还在热闹。天空中星星点点的孔明灯在惬意的游荡，好似宣告地面上那一对对情侣的幸福。“醒了？”依旧平日的温柔，“那我送你回宿舍吧，这会儿*场又冷了些呢！”捂着我的小手，不断地摩擦。 刚洗刷上床，便听到窗户的敲打声，室友喊：“夜清，zhu又叫你呢！” “哦，跟他说下我现在在床上。” “知道了！哈！夜清现在在床上呢。有啥事儿跟我说一样。”“你把这个糖葫芦给她吧，祝她明天英语考好点。”说罢从窗口递过来一根糖葫芦“谢谢啊，让她早点休息。” “知道知道，嘿嘿，再见了。”立马把刚打开的窗户给关上了。 “清啊，糖葫芦诶，起来吃吧。真是的，拽死你了，刚才从外面回来，又给你送糖葫芦！唉，幸福的小人儿啊！”下铺的扬开始“损”了。 “一根糖葫芦就想把我收买，我贬值到这种程度了？切。”嘴里嘟囔着，还是自然的接过了。“嗯，还挺甜呢，要不要来一口？”坏坏的笑了一下······ 为什么现在还没你消息呢，难道我手机连短信也不能收了？还是······ 我这是怎么了，拳头握紧“咚咚咚”一个劲的开始敲我的脑袋，我怎么能够因为没有消息就随便怀疑他呢？他不是更多天都没有我的信息吗？不能因为自己缺乏安全感就把责任推给别人，夜清，陆夜清！懂吗？你已经错过很多次了，不要在肆意糟蹋自己的幸福了。ok要学会“疑人不爱，爱人不疑”，youknow 前车好几鉴呢！ 分手后的爱恋 几天的单身生活超棒，课每堂都有去听，而且很认真，没打一下瞌睡。不是刻意去怎么着，不过无意中就轻松多了。过早地享受情侣般的待遇真的很乏味，而且一尝就这么久，近6年——早该摆脱那种处处被人照顾的跟温室里的花朵一样的生活了。一直讨厌没主见、没思想、没有独立性的人，这些年我的这些性格虽然没被消磨殆尽，却也收敛不少。尽管他们现在还都觉得我依旧特立独行。 我也一直为这样的自己感到骄傲。 今晚，为了解决我的私人问题，逃了2010年以来的第一堂课——美术鉴赏。 听着zhu的解释，为了缓和那种不谐的氛围，特意说些开心的话。不过主动权始终掌握在我手里【尽管我没可以去抢】最后的话还是说了：“我知道，我不负责任。可我真的不想恋爱了，我烦了，我腻了，难道非要我找另外一个人充当新任男友你才肯放弃吗？”······ “你这样今天见我，明天给我占位，后天周末又邀我去玩儿，什么时候才可以把情放淡？你都没把自己的身份摆正，哪有朋友整天腻在一起的？”······ “相信我，我可以对你很好，比当初做恋人还好，但请不要再让我做你女朋友了，我真的不想，别逼我。以前就是因为这些才刻意更换男友，那样的自己太蠢了，也确实很不负责任，不只是对他们，更是对自己。” 现在想想，从懵懂时期就一直被人呵护，被人浇灌，好像总没有摆脱被宠的身份，一直犹如一个婴儿。可这些我真的不想要，我才不要被人说是被宠坏的孩子哩！我自己可以做任何事。既然可以，为什么还要多一个人的烦恼呢？ 周遭的人都很幸福，不管他们是单身还是热恋； 周遭的人也都很不幸，不管他们是单身还是热恋。 以前有你们的陪伴，我很幸运，也很幸福——在别人眼里。 现在没你们的相随，我很幸运，也很幸福——在自己心中。 总之，谢谢你们，为了你们的幸福，也为了我的幸福，请让我暂时单身着吧，我喜欢这种感觉。 zhu,我不能和你在一起，若你一味的这样，我不好把握朋友的尺度。但在你没再恋爱之前我不会再交男朋友了，不是为你，只为寻找心中平衡的基点！我们拉过勾的。而你只说会比我等的更久。我现在真的不希望分手以后还继续喜欢爱恋我，以前的我太自私，只想着真爱才不会因一方分手、或外遇、或死亡，另外的一方就会在喜欢其他的什么人，以为这 是“五十步，笑百步。”呵。人，怎么可能不利己，《国富论》里亚当·斯密都说了，好多专家也都认为暂时300年以内的经济社会也绝对会以利己性来发展。尽管他也有著《道德情*论》,可那也是未来几百年以后的理想社会。我们可能活不那么久。 不让你帮我拿包，不是刻意回避你对所谓的朋友的好，不过是不想你发现包里装的那本书而已——唯一一本书——《国富论》——还是分手前天晚上你送我的。你还戏笑：人家女朋友都是缠着男生买零食、衣服什么的，而你却只要书，而且还是这样的书，我女朋友思想就是跟她们不一样啊！ 想到这儿，怕自己心里难受，更怕你会因此多想，就硬是不让你碰我的包。 安。不奢望你能做个好梦，只要别想原来那样整晚失眠就行。明天我课多，睡了。 夜清作于2010年3月12日 自习流产 心有伤，就不会宁静，更不会波澜- 消沉了一天，晚间给妈妈打了电话汇报我一周的生活，之后便拿着英语课本去自习- 途中经过自动取款机顺便取了干粮→→下午剪发回来报了一个爵士舞辅导班。外面的风挺大，排队的人不多。想着这-回该有一个完美的自习了吧，也算是2010年的一个好的开始。 路上的风又大了些，衣领也往上又卷了些。插着耳机，漠视着周围的一切，想象着自习的舒畅，心里多少有些起伏，或者说是有那么一点激动，毕竟对于我这样一个有自习恐惧症的人实属不易。有开心，也有戒备。 找了间离宿舍比较近的教室，这两天魔鬼式的折磨我的腿早就超出了它自身的负荷。看着桌面的灰尘，心里不舒服，耐心又仔细地擦了两遍，盯着此刻已干净的桌面，心情才算好点，满意地给自己一个微笑。掀开课本，看了一遍最近学过单词——尽管在家早看过了【我忘性大】，打开练习册，愉悦的拿着那支我钟爱的黑色水笔，夸张地在首页写上自己的签名。 呵。终于可以度过一个轻松的自习了。 笔尖流畅地书写在纸上，心，也澄净了不少，终于打破了一天的消沉，可以满足自己心里的充实了——用文字。【尽管不是国语】 一阵熟悉的铃声突然想起，本来轻松的音调此刻听来却这么刺耳，沉闷。 自习宣告流产。 忘记把手机从包里拿出来了，o(︶︿︶)o唉，自己的失误不能拿别人当借口。 zhu，呵。没有言语，还是一个人静静地站在我宿舍门口。知道惟一一个我室友雪的号码，却被告知她现在在家。手里拎着我爱吃的水果，还没忘记我曾经吃过的地瓜条。风，大；他的形象却没有因此而高大起来。我不喜欢苦肉计，尽管他没有刻意要在什么恶劣的环境下做些什么感动的事。说了不会因为分手就会把你送的东西扔出去，可也不想你这么频繁的接触我。对我好千万不要用物质来贿赂我，你付不起。 见面的时候话不多，给了我之后便离开了。 我不能强求你做你不喜欢的事，自然也不能不让你做你自己想要做的事。 心，又不平静了——为你，也为我那不成型的自习——2010年第一次自习就这样被宣告流产了。 夜清作于2010年3月13日 当幸福来敲门 干掉政府，我就是老大。 劳工关系的课堂上，又是一段段血淋淋的视频——日本报道的激流中国——没有夹杂丝毫的政治色彩，纯属纪实。呵。新闻？它的及时性、广泛性、真实性在这个地大物博的一党专政的国家似乎早被抽脂一样，现场的直播也往往略慢于实境几分钟，为的是什么，我想有见识、有胆识的人都知道吧。 贫富差距悬殊我不管，也不该我管。可怎么着也想不到在中国这块土地上竟会有人的室内照着巴黎的凡尔赛宫装修，一幢幢城堡似的宫殿，朋友礼送的劳斯莱斯休闲时溜溜；而有些人，却只能靠双手的勤劳挣扎着跟命运抗争，到最后还是无力地活活饿死。 每个人的生存都有一定的法则，我不怨他们。 我不知道政府一年年的税收做什么用了。之前的医疗费用大部分都由国家财政承担，而今盈利性的医院为了弥补本由政府出资的空缺，以及它自身的运营发展大幅度提高看病价格，就连看病程序也日益繁琐，一项项事前的手续必须一一办妥才可被接见会诊。这些加载普通消费者身上的负担未免太重了些吧。好容易凑齐了钱，却又被一级一级地区别对待。跟饭店一样，病房也分五星级。唉！ 那些患病的贫民却只能靠廉价药房维持暂时的健康，终于熬到大病，却因无法及时凑齐医药费而耽搁一程又一程。强制性的医疗保障却因为没有获悉详细的情况而被告知不能得到补贴赔偿。呵。原因，就是因为没住院。呵。可笑吧？看着好好日子却因为家中突然多了一个病人便从此负债累累，终日愁云惨淡。 中国注重“养儿防老”。上个世纪末的计划生育政策加剧了老龄化的到来，而如今的年轻人却各有各的打算，看着养老院一步步的发展，而屋子里的老人却虚寞呆滞，远方发展的儿女们有何感想。 我不知道将来会怎么样，只是绝对不想为*碎了心的爸妈就这样跟我分居。我不忍，也不能。尽管他们嘴上也老是说什么以后顾着自己就行了，我们俩你就别*那份闲心了，好好发展自己。呵……爸、妈，知道吗？其他的一切才是闲心，保护你们【不受身心伤害】才是女儿最大的正事！我虽然不知道你们是出于什么原因把我生下来，但却知道我现在活着的目的是什么。 看了纪录片，好想回家打一个长长的电话，慷慨的说：“爸妈，你们别忙了，以后，女儿养你们。养不起儿子也会把你们养的白白胖胖的哈！”充了许多话费，却没拨通号码，怕他们担心。我的习惯是每个周六晚上是爸*。其他的，若是我说我以后不结婚，不生子怕是他们还以为我感情受挫，又为我担心。 其实，我该是很幸福的，在别人眼里或是在自己心中。不是我对身边的人不满意，亦不是对周遭的环境鄙夷，不过是真的不太喜欢这个所谓的社会主义国家而已，不喜欢这么个一党专政的制度，不习惯看自己在快乐的生活而边缘的他人却无法享受这种宁静的和谐。我觉得自己好像没资格幸福。 唉。我会努力改变，改变我所处的这个国家。可能力量很小很小，不过终是追求过。若无果，只能退而求其次，放弃这个给不了我幸福的国家该不是一见丢人的事。既然没能力让我折服，就不要妄自指责。 我要去寻找自己的幸福——能保障我跟爸妈一起的快乐。 千年缘 喜欢上了仙剑四里的主题曲——《千年缘》。呵呵。很好听。 高雅深邃的古风夹着丝丝的情愫，温婉的曲调，绝美的意境，令人浮想联翩——沧海桑田。 不知为何，很喜欢“千年”这个词眼，充满灵性，比起“万年”更为秀气，凄美。而“万”不过是浅薄的承诺，有点笨拙，不及“千”的幽远，清静，雅致。 人，总是这样，当你喜欢上的，无论多少理由你都找的出来。 女孩嘛！一般都渴望童话，如白雪公主与王子，白马王子与灰姑娘，再不济也会考虑泡沫美人鱼。痴情的少女更会崇尚绝美的神话——千年的等待，苍老了容颜，却无法磨灭心中不变的誓言。很容易感动，为这样一首歌，为这样一曲词，为这样一段故事。说不出的感觉，有泪，甜甜的，很容易满足，很容易幸福，却又及不容易得到。 喜欢有追求，有向往的人。为了它，外界的因素全都视而不见。没有千年，没有岁月，唯有等待，等待心中那份执着，那份不羁，那份无憾的爱，尽管它不完美。 现实中，好多朋友说我傻，也有说我异想天开，而我却始终不这么认为。我不会为了跟风就盲目的找一替代品调剂我的人生，我的世界本就不缺这些不堪的画面，我一直在等，等，等待那个所谓的可以让我无憾的人。偶尔还是会开心地笑，肆意地胡闹，但我知道，我最终的期待是什么，很伤，却也甜，甜到心里受了伤。 不久的网络，遇见了一个看似知己的人，他说会等他前女友结婚三年之后再觅红颜。我真想他能坚持下去，尽管他的等待实在太短。 铃声响起——依旧是《千年缘》，zhu来电话了，邀我现在打台球，说是我现在没课，晚上我有一节课，还是那么关注我，课表知道那么清楚。前不久，在我留言板上我回复他说：zhu,有空请我打台球吧。好朋友一向比较关注我的动态，姣一再追问我分手的原因，胡侃了一通，最后说：“你信吗？我从来就没喜欢过他们中的任何一个。”她在那边“啊”了一声。呵，确实听震惊的。是啊，我从来就没喜欢过他们中的任何一个，所有的全是被动的接受，到最后不是感动，也已经成为习惯了，朋友间的那种习惯，亲人间的那种温厚。 答应zhu在他没找到合适的人选之前我也绝不会独自狂欢。我知道我要等的那个人不好找，或许是他，也或许不是，只是他再也经不起我折腾了。我老是拿自己的想法强加于人，尽管他们是独立的个体，可为了我还是硬撑，适时改变，并一再追问还要改变的程度及内容。 我如果说，我只喜欢等待那种感觉呢？你们会不会哭笑不得？我又何尝不是？！ 我比较倾向神话里的世界——那种千年的等待，遗世的繁华，逝去的纯真，苍老了容颜，唯有不变的誓言。 那个谁？不是说要带我攀华山吗？现在我同意了，你的话，还、算数吗？ 走了，要赴约了。 夜清作于2010年3月19日 那伤，很甜 昨晚又旧事重提了，很伤，却也甜。 坚持贵族的我再次犹疑了，不知道所谓的名分可以带给你什么——开心？还是再次的苦恼？你的担心不是多余，你的想象也不夸张，我确实不常按理发牌，不是不会，不习惯而已。有好多次我以为自己就要这样宁静的过下去了，可*控我行为的似乎不是我的心，而是我的大脑——当大脑频繁波折的时候，思维自是不断涌现，有时甚至多到混乱不堪，以至经常头痛。 你的回忆自是不堪，却还是把你的苦诉出来了。换作以前的我，肯定又以为你懦弱，爱抱怨，不能独自承受痛苦，你的性格不饱满、不坚韧，又怎能博取我的青睐。是我现在仁慈了还是之前的自己太过幼稚，竟会莫名地为你所承担的一切感动，甚至流泪。或许年少的我们都习惯并擅长赌气，以至事情发展的今天这种地步。成长？对。肯定的！ 当你笑着说你当初是怎么就轻易地喜欢上我的时候我也跟着你笑。 当你痛着讲你当初又是怎么过那段没有我存在的日子的时候我的心竟也跟着痛了。 看着你一点点的蜕变，心有伤，却还是很甜，毕竟这些改变全是为我。 “那时我对你还没有这般痴迷，不过是眷恋而已，却还是始终忘不了你的身影，尽管我终日泡图书馆，周末也会跑同学那儿玩。”zhu讪讪地说。 “呵。调侃我呢？忘不掉竟还可以过得那般悠然惬意，还不忘时时沉醉书香之中？”耸了耸肩，“可是为什么突然的一天你又让我室友给我带回那么多零食作为我的生日礼物？不是说不想打扰我的生活吗？”疑惑地看了看他的眼睛。 “是啊，不过是想画一个终结而已。”他语气平淡，“若是你当初有一通电话我肯定我马上赶到，可等了那么多天竟是什么都没有。”说罢，无奈地摇了摇头。 “呵。终结？终结就应该默默承受无息的痛苦，而不要刻意再去画什么符号，无闻就可以了，而且更彻底。越多的形势只会造成负担，终结也就越难。”声音很低，却清晰固执。 “你没发现我给你的全是些没有纪念意义的东西，想着吃了之后就可以不必对你造成什么影响。” “难道你不知道我只对零食感兴趣吗那会儿？那些饰品我从未看在眼里。不过我纳闷的是既然你想给我过生日为什么不是亲自送来而是托我室友带回来给我？”狐疑地望着他，随后垂下了头。晚间的风不烈，湖面也异常平静。 他站直了身子：“我怕我见了你会骂你，骂了你你就不会接受我的东西了。”说完，转过头，静静地看着我的脸。 “晕！我以为你送我东西就是为了让我给你电话。好歹你都已经送礼了，我总该有些表示对吧。若当初我没打那通电话你说你现在会不会依旧把我视如陌路？继续过你那与世无争的生活？”······ “你明知道你的一个电话就可以让我**，却还是默默无闻。”他有些埋怨。 “若是因为突然想你了，就把你喊过来陪我玩；不需要你的时候就把你扔一边。那还是我吗？既然扔了就不会再找回来，再想我也会一个人默默承受，电话我是无论如何都不会拨的。”固执地瞅着他，白色的外衣，又是新买的。呵。从我说我喜欢干净的白色以后，他便总买白色的衣服，白色的鞋子。现在还是。 还是没有复合，尽管我的脸埋在他的肩上。我说过，我喜欢那种等待的感觉。 他说过，你不懂，其实，等待很苦，别让我在等了好么？再给我一个机会，也给你自己一个机会，我们好好过。 呵，我确实不懂。不过我知道等待——很苦，就是因为知道它苦所以才喜欢，很喜欢，这样才配称得上是爱啊！只恋就能算是爱吗？在一起就可以是爱了？甜蜜的生活始终不会让人觉得幸福来之不易，太过轻松，经不起风蚀雨铸。 或许吧。我太过残忍。也太过无知。不过，那伤，真的很甜。 萎靡 我表达不出来，可是，很烦。 是人都有低潮期吗？激情过后，不过是不安的骚动，夹着些许对之前的所为的不屑与嘲笑。 不习惯被自己的**控，否则，**一旦萎靡，便会瞬间瘫痪，无论身心。却又不忍对其格杀勿论，总会不时浇些水，施些肥，助其滋长。 昨天的午间，一刻钟之前还在梦里徘徊，一刻钟之后，便乖乖坐在教室里等待着老师的授课，宿舍的那张床于我好似不曾亲近过一般。尽管在我对统计课没了激情之后又折回宿舍，那张被单依旧残留着我的体温，这一切不都是我跟它缠绵的证据吗？ 想找寄托，却发现早没了那份执着与渴望。书，毕竟只是书，它不能给我现实，越看它，越觉得我周身的环境污秽猥琐；至于人呢？呵。你们都会晓得，仔细一想便会发觉自己永远无法摆脱自身的特点，也便对周遭的一切加以排斥，逆我者亡吧。 回顾、展望，无一例外。 静不下心来，却又无欲无求。是自身的休克，还是万物的轮回？为什么在这个世界我竟是如此的不协调？whyme【何必有我？】想找一个支点，不是撬起地球，把自己的**支起来让我瞧一眼即可。 又要萎靡了，难受，却始终无法根除。 骨子里是一个阴郁的人，平日无论用何种幽默掩饰，到了低潮期，终会浮现那不堪的容颜，裂痕的心灵，暗淡无神却又血迹斑斑。 末世没有浮华，逝去的也不是童真，却还是那般流连——为那些人生、曾经活过的漫长的岁月——它太值得歌颂了——那么久——竟、也撑、到、现在。 不知道现在的自己在没有**、没有激情的状态下是否有勇气再撑个20年。 夜清作于2010年3月31日 替代 一个眼神，一句问候，让我兴奋好一阵——原来我要的竟是如此简单。 一句qq消息，晚回了一刻，我却哭泣了。不是为他，为自以为是的自己。 之后再多的回复已无济于事，因我，已经流泪了。上天想把你之前视若无睹的东西【哪怕是有意识的人】拿走就不会再给你第二次机会。而我的生命里注定也不会给一个人【一件事】两次机会，无论什么原因。 呵。说实话，我也够狠，突然掉的线，他有什么办法；可我自己的心，我又有什么办法，我控制不住，只好纵容它对你肆意生气了。问我在干吗？我说我在哭，那边的你说你刚才心疼了一阵儿原来是我在哭。呵，多美的话呀，可惜不适我。跟那些小丫头说吧。每个人都有自己的空间，我不该那般霸道，你们尽管在你们的空间嬉戏吧，再不要闯入我的世界令我心烦。我承认，跟你们聊天，兴许会带给我那么一丝舒畅，或者很多。不过这绝不会比我看一本书而来的多，自然我以后不会再垂青你们，书，毕竟没有你们这般轻浮，它不会在我想看的时候不在，这点也让我有安全感。 当你对一种东西失望的时候你会拿其他东西代替，就如同我之前频繁地更换男朋友一样，可那时的我毕竟幼稚，只知道寻找寄托，却忘了原来他们都只是人，而且还都是男人，是我喜欢不久便会主动放弃的不成熟的男人。或者不该称他们为之男人，暂叫他们“东西”吧，渡边淳一他自己都这么叫了，我还有什么不敢喊的。 看一本糟糕的书尽管心情也会不佳，至少我没把它当人看，对它的气也就那么相对少了。观一部佳作却让我收获颇多，有时不只是一场恋爱、一种思想，甚至是又活了一辈子。我喜欢这种感觉，而当我说我喜欢这部书的时候，没有人会损我说你已经喜欢那么多部了，真不知这回是真是假。也不会有书说，你只能喜欢我一个，我不准你再爱上别的什么人。书没那么蠢、那么无知。 我把《做你想做的人》、《三十五岁之前要做的三十三件事》、《人生哲理枕边书》、《人性的弱点》封我的王后，《明朝那些事儿》、《流血的仕途——李斯与秦帝国》、《挪威的森林》、《魂断阿寒》、《男人这东西》、《世界上最有魅力的妻子》、《瞬间抓住人心的66个关键》追为妃，把《赢》、《杰克·韦尔奇自传》、《卿心难求》、《女人三十》、《女人的圣经》、《麦田里的守望者》、《小王子》、《少年维特之烦恼》、《圆舞》、《城市故事》**~全封为我的嫔，剩下只要我不讨厌都加追美人！我才不管呢。哪怕我对那些我钟爱的王后我也只品一次，而它们却无丝毫怨言。这也加重了我对它们的爱意，尽管我再没重新翻开它们，哪怕一页。我喜欢这种感觉。 没有哪个人会使我一直快乐，不要夸大自己的能力。 夜清作于2010年4月20日 心与智商 你的离开，是最后的尊严，还是我的不挽留？ 你的心栽到了我这里，而我的智商却在败在了你那里。用你的智商来挽留我在别处的心，是你的悲哀？还是我的失败？亦或是共同的没落？ ——题记 最近发生了好多事，朋友那边。而我，却是思考的最多的一个。尘封已久的回忆又在胃中沸腾起来，不甘被我无情的压制，或是报复我之前的潇洒痛快？ 本该是痛恨的却改成了奢望，奢望再次遇到这种波折，可以让我重新决定的波折。 呵。待我好，很多人都待我很好呀。那是因为我对大家都很好。任何好事都不是无代价的。而且最终所获得的与之前所付出的一直成正比，这是百分百的公理。倘若不平衡，自会fallapart 我以为我会轻视自己之前的鲁莽，即便是不会不耻，至少也该会慢慢淡忘，淡忘之前的所有激情。时间一直被我奉为疗伤的最佳良药，却发现原来我一直错了，时间只会令你越来越清晰自己的innerfeelings只是被埋藏在心底的东西一旦出现会更加强烈、*，浓厚。我想这辈子是无法轻易再次被忘记吧。 一直坚信分手的情人可以做很好的朋友，做不到很好，起码普通总可以吧。却再次发现自己的幼稚。我本不该这么无耻的奢望大家的宠爱，可却还是自私了一回，或者该说很多回。 上千次的消息都被我无声地处理了，终于拉黑了，是对那段“美”的告别？你的离开，是最后的尊严？还是我的不挽留？亦或都有吧，也可能都没有。只是突然很想念了。幸好已经陌路，不然我也不敢公然把这放到空间里，供你消遣，换你那唯有的成就感。 若不是身边的朋友突然发生这么多事，兴许我会淡忘，或者再晚些想起心底的呐喊，玩到老时，该进墓穴之时。只是我懂，若重新给我一次机会，我也妄不会造次，毕竟，爱，真的不是一件幸福的事儿。尽管它令所有的少男少女都无比的向往。把这份感觉藏在心里真好，把这份感觉打成字排到空间里也不错，只要在你看不见的地方摆着我都无比自得。 我可以很负责任的告诉你，我没有恋爱。不过是因为心里藏着一个人罢了。我真不要脸，对吧？算是吧，能真活一回，为自己，我甘愿被骂。 你的痛，我晓得，不是我，谁又能把你伤成这样？ 你的好，我知道，不是我，谁又能把你改成这样？ 你的一切一切，我已是那么熟悉，那么亲近，看着现在的你，说决然地离开，我还真有点舍不得，zhu,我是那么地习惯有你在的日子，尤其是现在的你，似乎更离不开了。你的一颦一笑，都有我留下的痕迹，全是我用心打造的，只属于我一个的表情，如今，它马上就要变成回忆了，就让我重温一遍。“对不起！” 你的心栽到了我这里，而我的智商却在败在了你那里。用你的智商来挽留我在别处的心，是你的悲哀？还是我的失败？亦或是共同的没落*** 夜清作于2010年4月25日 迷茫 总是一边坚持着骄傲，骄傲着强大的自尊；一边不停地堕落，堕落着大把的青春。呵。这是怎样的人？我自己也讲不清，只知道单纯的文字是无法表达我内心的那种挣扎与苦涩。既找不出个所以，便继续着，矛盾着；矛盾着，继续着。 偶尔也会思考人生的真谛，但以我现有的水平是无论如何也企及不到哲学家的深奥。 偶尔也会忏悔浪费的青春，可转瞬之间就又把突如其来的那种清澈的思维抛到九霄云外了。 早些时候还可以拿“我还是个孩子”这句话当“胡闹”的借口，可如今呢？再说的话怕是早有人准备一菜篮子的鸡蛋砸我了吧。呵。兴许不会。毕竟在21世纪这个商业时代，没有效益的资本他们是万万不会投的。 饿了，顺手拿一块小熊饼干放进嘴里，嚼一下，有味觉了，没感觉了。你知道我的意思。 最后一天爵士 最后一天的爵士，从下午到现在跳了近五个小时。喝掉两瓶550ml的康师傅矿物质水、一杯800ml的苦瓜冰糖水。吃了一锅面、一锅米粉、一根黄瓜、一包馍干、两个苹果、两个鸡蛋、两个秘制红豆、两个水晶之恋。洗了两遍澡、换了三套衣服- 夜清作于2010年6月21日 腐朽 如果我这样的生活方式是对的 那为什么会在偶尔清醒的日子渴望改变 如果我这样的生活方式是错的 那为什么会在平常矛盾的日子懒得改变 总是想说不要再恋爱，但还是停不了 如今，爱、已经腐朽··· 答应写给自己的书，好了。 不过是夜清的童话没有结局，如我今天下载光良的《童话》一般，1分39秒就完了。 荒芜的。 坚持的不再坚持了，毕竟生在纷杂的尘世，一切都会腐朽。什么价值观、存在感于现实面前只能卑微到尘埃里去，并将继续卑微。之前在南边打工的时候便有所感悟，并把那些记忆揉碎拼凑出一篇不短的杂文，名为《腐朽》。 夜清作于2010年9月2日 滋养与品味 （一）滋养思想： 随着年龄的增长，我却在不知不觉中把那些常识和逻辑思维抛诸脑后了······ 近些年来，我总是让我的大脑一直忙着想我的梦中情人、我最喜爱的明星和许多诸如此类的荒诞的事情。所以在它感到饥渴的时候，便不再主动提醒我，而是开始沉默，只是默默留意我的需要，自己却不再成长。当思想恣意妄为，不着边际发散时，创造力便戛然而止。 我有时会想“下一步该做些什么？”、“为什么我想不到？”、“为什么我总是碰到难题？”，这便是我的大脑总在考虑那些价值不大的事情产生的后果。 好在我现在已开始在“自我完善”在这条为头脑“解渴”的路途上跋涉。 （二）品味优秀： 以前，以为优秀就该衣着朴实无华，没有条件的，也是不容置疑的······ 殊不知，有时评价优秀的标准未必就是要衣着朴实无华。素面布衣也许代表淳朴的优秀品质，不过锦衣华绸但温文尔雅同样表现优秀的品质。 我也知道不应该以貌取人。可穿着优雅为世人看，在思想上、言语上、行动上实践优秀的标准，已达到内外的和谐统一，这又另当别论。 以后该不会再刻薄自己了吧。 夜清作于2010年9月12日 中庸 为什么现在的咖啡不苦，蔗糖不甜？讨厌这种中庸的味道。 为什么今年的夏天不热，冬天不冷？讨厌这种中庸的天气。 为什么我的情绪无*，也无低迷？讨厌这种中庸的心情。 …… 我想要极端的苦涩与甘甜之后的香醇，我渴望分明的炙热与严寒之后的茁壮，我向往心脏起伏不定的落差之后的清透！可以的话，拿走我的一切，用思维做交换。只求不再中庸。 夜清于2010年11月30日 简单爱 骨头，你说你怎么就那么傻？自认识你以来，1年多了吧？你说你丢了多少东西？唉。心疼你的心，如孩子般，却又担心自己哪天会不会也被你给搞丢了？幸好我是人，尚有意识。丢了也会自己回去。 你却叫我傻孩子，说丢了世界也不会丢了我。 一个人问我说，为什么你自己给你自己留言，呵。他是看到那个“charm”了，以为我们是同一个人。真想就只是一个，老是你给我踩空间，以后我也会常驻此地的，稍带着监督你，嘿嘿。你知道的，我人长的不大，心眼儿自然小喽！见不得别人对你脉脉含情，哪怕只是文字。 十一说去找你，六级考完说去看你，圣诞了，还是没见一面···朋友问我准备咋弄。我笑，说，食言了那么多次，我都没脸再接你电话了。可你打来，我还是屁颠屁颠儿地接了，美美的，原来我真不怕没脸。想你了，你知道。 夜清作于2010年12月26日 病靥 八个日夜始终躲在这张床上，紧紧地从里抓住被角不放。时而睁眼，微微眨几下，证明自己尚有一丝气息存活，继而默默合上眼睑，只留下两缕睫毛在空气中残存。不消几分，呼息又开始规律。 除此，呆在其它任何一处领域都会让我嗅到死亡的气息。无疑是被天气毒害了的。 房间里的小人儿此刻仍蜷缩在床的一角，眉心皱了几下，下方*的睫毛似乎也不安分地动了，怕是又梦到什么紧张的东西了。也难怪，近日总不见她抿着嘴羞涩，嘴角亦不再得意上扬，咧嘴傻乐的憨劲儿更是全无，怕是被药染伤了嘴。墙上的上水画依旧神奇瑰丽，一旁的字迹似乎也不甘黯然，狂草的笔墨雄浑，自成一派。底下的美女图虽一再看不出美在何处，却也始终恬静淡雅，教人生生不可方物。换作以前，屋子的主人定会端坐，或看书消遣，或铺纸写作，或托腮沉思，倚墙隔窗，闲看楼前花开落，淡观天外云卷舒。如隔世的眸子，澄澈明净，心如止水。这屋子是她的闺房，更是她与人隔离的藏身之所，所有的灵感全由此而发。 听着脚步声，父亲又上楼了吧。果然又是一手端茶，一手持药，轻声嘱咐了什么，带上门离开了。以前的屋子除了瓜果的香气便是阳光的味道，淡淡的，暖暖的，很满足。什么时候开始，果枣糕点的味儿被药味强行压下，知道我喜甜自然恶苦，他拿的药总也微甜，不过吞了之后还是习惯性饮几口枣酪。除了这些，屋子仍然弥漫几分腐烂的霉味，尽管每天中午都会起来下楼洗洗，趁档让门敞开一个时辰，可冬日的阳光免不了几分寒冷。再上楼回房，关上门，依旧躲到那唯一令我不再接近死亡的床上，不过还是惧怕终有一日这霉味扩散，毒死自己，兴许死在自己床上也不是一件丑事，只是相当厌恶这全身腐烂的气息。 想到这儿，握紧的拳头又紧一些，手指依旧被自己修剪的干净整洁，尽管“病”的不轻，每天躺在床上22小时。 便是死，也要干净地上路…… 夜清作于2011年1月17日 扯淡 my！吓死我了！昨个儿梦见自己挂了，好几科，答案貌似都不对。还潇洒类每门都只做60分勒题便交卷儿出场！怕只在梦里才敢恁qh吧。 还有，发现我可多东西貌似都跟男人女人有关，什么情呀爱呀的，为啥？今儿也想起来了：缺啥才会想啥，想啥才会写啥，晒出来证明自己不缺，即使缺了也拿着证据掩饰自己的无所谓，或者装作自己高深莫测。大部分是嫉妒！嫉妒没了自己的别人的现状比没了别人的自己的好，就拿来刺激没了自己却又有了别人的别人。刺激到了，得意一会儿，继续伤心。 一直想不通，就因为爱因斯坦的相对论，时空就真能穿梭？穿梭的都是文明落后的古代？还都是女子？都恁年轻？好不容易有个二十五六的穿越了还又年轻了五岁，什么加上自己娃娃脸显更年轻？年轻也就罢了，为啥还都是念过书的？山沟沟里的咋没？说其它语言的少数民族咋没？更别说说外国语言的外国人了？都穿越了还分国界穿么？那还是相对论么？今儿好歹也算明白了：男子穿越吧，没啥可卖弄的，行军打仗不中，文滔武略不行，好容易穿过去也不好找姻缘，近视眼儿好不容易懂个诗词啥的也不稀罕，古代很多王公贵族都精通，某人待见呀！还有一点，大多都跟宫廷妓院有关。呵，小丫头某钱某势找个青楼啥的被人怜悯，一个大男人穿越了到个相公馆被断袖之痞的人养活算个什么事儿呀？丫的世俗有几个男人会真美的被男人看上？而小丫头就吃香了，年龄、身材、学历，*，哪个不是资本？古代几个女子懂这些个玩意儿？男人就喜欢与众不同，喜欢尝个鲜。刚刚好。七十老太再新奇也不会有此待遇吧？咯咯。毕竟现代也只有一个杜拉斯会被二十多岁的小伙青睐需要。至于为啥穿古，不还是因为那里的文明不开化，现代这些雕虫小技尚有用武之地。到了后代，自己怎么着也会被人看成野人或者白痴，又怎能生存。至于出生的婴儿穿了等于没穿，什么内容都得从新学习。还有恐怕就是女子才会写这些女孩子会希冀的书，什么花魁呀，门主夫人呀，王妃呀，皇后呀，国母呀的，大不了坐拥江山搞来一大堆美男以充后宫。有市场嘛！哇卡卡卡！原来：女人真的只是女人，原来女人真的只是靠男人光彩着。怪不得男人不肯穿越，怪不得男人不愿做小倌。怪不得女人只能靠写小说才能满足自己，怪不的。 丫的！女人活过没有哇！好好的为自己活过没有哇！学了这么多东西，还在停留在初始阶段！白学了！ 不好意思，又激动了。当我扯淡。 不好意思，又激动了。当我扯淡。 安静近于冷漠 晓得我最近安静地冷漠令他难受，可我的惩罚还不想就这么几天便草草结束。 再过一个晚上吧，让他再难受些。呃，我就喜欢这样坏坏的自己，只要不沾恶，管它呢！咯咯！看书喽！ 明天你再喊我起床的时候我就理你了～我最亲爱的弟弟！麽啊！ 夜清作于2011年2月5日 谈情说爱 说到开学，想到半年未见j，感觉有那么丁点隔膜。究其原因，怕是她有男友了吧，又或者怨我不去看她。 问p聊k，无它，没男友而已，才不生疏离，又或者是我私自不愿再让她们离开，欺骗自己说她们没有。 讲到我，妈说：你勒？一次失败就怕了不恋了？ 郁闷！何止一次？明明是次次嘛！不是失败，没成双而已，何来怕之说！况且娘晓得儿确爱m，也喜x，恋y念c…… 哥搞的是异地，我不想*，不敢玩儿火！弟弄的是过家家，我已过了那个年纪，不善做梦！好容易瞧上个**，才几日见了同人就开始恶心，原来腐女不是是人就能当的。 什么爱？什么情？什么只你一人？相信了的话你便只能做傀儡沉沦。自然我信有爱，却不信它会为我或者众人停留。没有人会值得他人一生相守，也不会有人甘愿为他人厮摩一世，何况其他不具思维能力的物？ 娘怕人说儿花心，呵。嘴长在他人身上，想怎么说又岂是我的行为所能左右的？况儿本就无心，何来花心一说？。 要不忘，很难，专一本就是我辈所善。凭心情喜好，完了再换，不比穿衣麻烦。 若真要弄一颗心，怕是会很坚硬，却也透明。如此，我觉甚好。 夜清作于2011年2月22日 人如衣服 早上起来，这样的天气，又开始发愁穿什么样的衣服可以出去静心看书。 女人衣柜里的衣服永远都会缺那么一件。找了好久，发现原来这么多衣服都不适我，有的甚至从买回来连一次都没穿过，收拾一堆，却又不忍心把它们给丢了，想象着这些全是不适合我的男生，心一狠，终于一股脑抛到了宿舍楼道的垃圾桶里。 以后但凡不是我一眼看中的衣物再不会投资，若看中就立刻买下，不管当时我是否需要。不然，等到转身，它们就会毫不客气地消失，仿佛在怪我之前没有垂青它们似的。也确实，前阵子，看中了一件睡衣，可当我再回去要它的时候它却****** 人也一样。 一生最爱你 前两天给弟打电话，心里好伤，说到半年没回去了，没敢接着问他是否想我，也没有再死乞白赖地说肯定想死我了，对吧？(*^__^*)嘻嘻…… 好似洞悉到了我的心事一般。弟沉默了好久，说：“姐，前阵子，我们语文考试有篇阅读，题目是《一生最爱你》，讲的是一个姐姐跟一个弟弟的故事。”随后他粗略地给我描述了一个大概，心里料定是他对我的情义才特意给我推荐的，却还是忍不住问了句：“弟，你给我说这篇文章是让我给你讲解里面的问题还是这文章本身吸引人呢？”“不是问问题，写的太清澈了，题也就相对容易些。是这篇文章，姐，你有空到网上搜下吧。” 听着题目，还有姐弟，差不多知道了轮廓。不过还是很开心，莫名的。 借着你今天中考的档，姐起来就把那篇文章找了出来，送给你，作为你中考的第一份礼物。 【家在一个偏僻的山村，父母都是面朝黄土背朝天的农民。我有一个小我3岁的弟弟。有一次我为了买女孩子们都有的花手绢，偷偷拿了父亲抽屉里5毛钱。父亲当时就发现钱少了，就让我们跪在墙边，拿着一根竹竿，让我们承认到底是谁偷的。我被当时的情景吓傻了，低着头不敢说话。父亲见我们都不承认，说，那两个一起挨打。说完就扬起手里的竹竿，忽然弟弟抓住父亲的手大声说：“爸，是我偷的，不是姐干的，你打我吧！”父亲手里的竹竿无情地落在弟弟的背上，肩上，父亲气得喘不过气来，打完了坐在炕上骂道：“你现在就知道偷家里的，将来长大了还了得？我打死你这个不争气的。”当天晚上，我和母亲搂着满身是伤痕的弟弟，弟弟一滴眼泪都没掉。半夜里，我突然嚎啕大哭，弟弟用小手抚着我的嘴说，姐，你别哭，反正我也挨完打了。 我一直在恨自己当初没有勇气承认，事过多年，弟弟为了我挡竹竿的样子我仍然记忆犹新。那一年，弟弟8岁，我11岁。 弟弟中学毕业那年，考上了县里的重点高中，同时我也接到了省城大学的录取通知书。那天晚上，父亲蹲在院子里一袋一袋地抽着旱烟，嘴里还叨咕着，两娃都这么争气，真争气。母亲偷偷抹着眼泪说争气有啥用啊，拿啥供啊！弟弟走到父亲面前说，爸，我不想上了，反正也念够了。父亲一巴掌打在弟弟的脸上，说，你咋就这么没出息？我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。说完转身出去挨家借钱。我*弟弟红肿的脸说，你得念下去，男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看着我，点点头。但是我已经决定放弃上学的机会了。 没想到第二天天还没亮，弟弟就偷偷带着几件破衣服和几个干馍头走了，在我枕边留下一个纸条：姐，你别愁了，考上大学不容易，我出去打工供你读书。 我握着那张字条，趴在炕上，失声痛哭。那一年，弟弟17岁，我20岁。 我用父亲满村子借的钱和弟弟在工地里搬水泥挣的钱终于读到了大三。一天我正在寝室里看书，同学跑进来喊我，梅子，有个老乡在找你。怎么会有老乡找我呢？我走出去，远远地看见弟弟，穿着满身是水泥和沙子的工作服等我。我说，你咋和我同学说你是我老乡啊？ 他笑着说，你看我穿的这样，说是你弟，你同学还不笑话你？ 我鼻子一酸，眼泪就落了下来。我给弟弟拍打身上的尘土，哽咽着说你本来就是我弟，这辈子不管穿成啥样，我都不怕别人笑话。 他从兜里小心翼翼地掏出一个用手绢包着的蝴蝶发夹，在我头上比量着，说我看城里的姑娘都戴这个，就给你也买一个。我再也没有忍住，在大街上就抱着弟弟哭起来。那一年，弟弟20岁，我岁。 我第一次领男朋友回家，看到家里掉了多少年的玻璃安上了，屋子里也收拾得一尘不染。男朋友走了以后我向母亲撒娇，我说妈，咋把家收拾得这么干净啊？母亲老了，笑起来脸上像一朵菊花，说这是你弟提早回来收拾的，你看他手上的口子没？是安玻璃时划的。 我走进弟弟的小屋里，看到弟弟日渐消瘦的脸，心里很难过。他还是笑着说，你第一次带朋友回家，还是城里的大学生，不能让人家笑话咱家。 我给他的伤口上药，问他，疼不？ 他说，不疼。我在工地上，石头把脚砸得穿不了鞋，还干活呢、、、、、、说到一半就把嘴闭上不说了。 我把脸转过去，哭了出来。那一年，弟弟岁，我26岁。 我结婚以后，住在城里，几次和丈夫要把父母接来一起住，他们都不肯，说离开那村子就不知道干啥了。弟弟也不同意，说姐，你就全心照顾姐夫的爸妈吧，咱爸妈有我呢。 丈夫升为厂里的厂长，我和他商量把弟弟调上来管理修理部，没想到弟弟不肯，执意做了一个修理工。 一次弟弟登梯子修理电线，让电击了住进医院。我和丈夫去看他。我*着他打着石膏的腿埋怨他，早让你当干部你不干，现在摔成这样，要是不当工人能让你去干那活儿吗？ 他一脸严肃地说，你咋不为我姐夫着想呢？他刚上任，我又没文化，直接当官，给他造成啥影响啊！ 丈夫感动得热泪盈眶，我也哭着说，弟啊，你没文化都是姐给你耽误了。他拉过我的手说，都过去了，还提它干啥！ 那一年，弟弟26岁，我29岁。 弟弟30岁那年，才和一个本分的农村姑娘结了婚。在婚礼上，主持人问他，你最敬爱的人是谁，他想都没想就回答，我姐。 弟弟讲起了一个我都记不得的故事：我刚上学的时候，学校在邻村，每天我和我姐都得走上一个小时才到家。有一天，我的手套丢了一只，我姐就把她的给我一只，她自己就戴一只手套走了那么远的路。回家以后，我姐的那只手冻得都拿不起筷子了。从那时候，我就发誓我这一辈子一定要对我姐好。 台下一片掌声，宾客们都把目光转向我。 我说，我这一辈子最感谢的人是我弟。在我最应该高兴的时候，我却止不住泪流满面。】 我也一样，抹了眼泪，开始回忆我跟你的点滴。 我5岁时，有天晚上，朦胧中就多了一个你。听老人们说，婴儿刚落地，都会闭着眼睛，张着嘴巴，哇哇大哭。可你却张着那双清澈而漂亮的眼睛，时不时忽闪几下，又时不时转个圈，吓的妈都不敢瞅你。当时的我超讨厌你，听老人们说你会抢走爸妈对我的爱，之前我不信，可当天晚上，我就被“赶”在了挨着大床的小床上。 后来一起走在街上，人家老夸你长得漂亮，我心里更不是滋味了。你说你那么一小点，根本就不懂什么是漂亮对不对，那为啥在我面前说你漂亮，不是打击我么？ 接着，我病了，风疹好像。老人们说，那个能传染，就把我“隔离”到了另外的房间。可你还是老跑过来，扒到我床头，“姐、姐”的叫个不停，三五分钟一趟。医生跟爸妈说：“照这种情况，你家小儿子肯定被传染。”结果两周过去了，我好了，你还是那么活泼。 小学二年级的一个晚上，突然地做了一个梦，梦见咱在前院邻居家的房顶上，看到后面树上的果子，我说我想要。你就蹦着想要摘，结果掉了下来。后来下了一身冷汗，妈一听到我的叫声，立刻跑到我房间问。我伏在她肩上哭着说：“尽管我不喜欢弟弟，可我从来没想要他死呀。”妈笑了，说，你在那边睡的好好的呢。我怀疑地盯着她好久：“真的么？弟真的好好在么？”说罢就跑你们房间看了个究竟*~ 5岁那年你开始上小学，咱们那个地儿叫学前班，大你5岁的我那时读四年级，每天带着你一起去学校，尽管咱们的家离学校大门也就100米左右。那时我的脾气不好，你性格也不乖，每次回家写作业用我的橡皮从来不还，我总是吵着你，可每次还是凶巴巴地借给你。因此，每天买一块橡皮几乎成了我乐此不疲的事儿。 6岁，你老是跑我房间捣乱。我已经多次声明我的房间不准进！我的东西更不准轻易动！可你总是跟没听到一样，冲进来，摸摸这个，捏捏那个，然后屁颠儿屁颠儿地离开，好似炫耀一般地嚣张。那时你交了好多新朋友，他们见你在我房间就会过来，可你总是把他们堵在门外，说：“等我会儿。”然后，冲我眨巴一下那双可爱的眼睛，吐吐舌头，“我走了，姐。”我笑骂着看你离开。 7岁，我上了中学，黑心老师不是人，周末一门功课的作业就得写掉一个本子。唉，好容易完成了，结果却找不到本子了，说肯定是你给我弄丢了，然后哭着数落了你一番，当时的你好无辜喔，可是我已经没工夫欣赏你漂亮的容颜了。伤心了好一阵，后来在楼上的一个房间找到了，跑下楼说了句：“弟，对不起了，我找到了。”你还只是吐吐舌头，好似刚才被数落的不是你一样。 后来你就开始给我笔记本，各式各样的，有竞赛赢的，有期末奖的，有同学送的，总之，有本你就会给我。每次看到同学羡慕的眼神我都会夸张地把头往上一扬，瞟一下眼，得意的说：“我弟送的。”咯咯。现在想起来我都想笑。 上次回家你又给我攒了几个本子。然后妈不经意把咱之前的“作业风波”抖了出来，你开始笑：“我说呢，姐，原来我之前“弄丢”了你的作业本呢，所以才总要想着给你“补偿”哟！”我没出息地垂下头：“得了吧，弟，你就别损我了。”声音小的就跟犯了错的小丫头一般，脸红红的。唉，真可谓是~一报还一报啊！ 高三暑假，心情不好，老睡觉，每次的饭都是你给我端到床前。 大一寒假，因为男朋友的关系，不想让你碰我手机。后来大吵了一架，以为你会觉得我小气，真不理我。害我担心了好一阵，结果，才过一会儿，你便喊我：“姐，《网球王子》又开演了，你看不？”嘿嘿！看！姐弟哪有“隔夜”的仇呀！咯咯。 大一暑假，腿被撞了。每次你出去总会给我带我爱吃的秘制红豆。你老是觉得饿，总是加餐，一会儿煎跟香肠，一会儿煮包泡面。我总是毫不客气地撒娇：“弟，我也饿了。给我也弄份呗，(*^__^*)嘻嘻……。”然后你就毫不犹豫地把你的那份给我。 有次朋友过来喊你出去玩儿，你跑我房里，说：“姐，我要出去喽。你自己在家行吧？”我没好生气地说：“行行，我是腿伤着了，可好歹我也是人，还是一个大人呢！你玩儿去吧。”看到弟离开的背影，我还是忍不住发了一会儿呆。接着，没过多久，他便跑回来，手机拎着一个棒棒鸡，一瓶冰红茶，那个是什么我也忘了，反正也是吃的。甩手放在我桌上，我瞟了他一眼，“不是说出去吗？怎么又回来了？”他笑嘻嘻地回答：“不是没吃饭么你今天早上，我特意让朋友骑摩托车载我回来给你带的，快趁热吃吧。”然后转身，边走边问：“姐，中午你想吃啥？我给你带。”我想都没想，说：“既然你想讨好我老人家一下，那我老人家也不好意思不给你机会不是？就给我带点简单的回来吧，我想喝小鱼汤了，给我弄点回来。咯咯。”不知道这样的东西，他一个男生肯不肯带。我不怀好意地瞅了下他。没想到他眼都没眨，说：“没问题，但凡是姐想要吃的，我怎么着也会弄回来。”小样儿，还挺会哄人，有你好受的。 弟，潇洒地走了。我，拿着棒棒鸡跑到在隔壁邻家唠嗑的妈面前，炫耀地咬了一大口，说，“妈，您儿子买的，咋样？够体贴吧？”妈笑，“你就是这样被宠坏的！” 中午弟把那个小鱼汤用好几个袋子给我弄回来了，说实话，不太好喝，跟我想象的不太一样，想着不能辜负弟的一片心意，只是还是没被我喝光，确实不太好喝嘛！弟只是笑，说：“姐，喝到这种程度已经不赖了，我买的时候尝过了，不好喝，可又怕不带回来你心里不开心，觉得我把你给忘了********~” ······ 弟，咱们的故事没他们那般感人，却也是我觉得挺美的日子。以前的我老是被你宠着，以后我会试着慢慢长大、慢慢成熟，会给你一个你想要的家，我答应过你的，你、也是我这辈子想要拼命抓住不放手的人。“一生最爱你”同样也是我想要对你说的话。 这会儿的你一定已经坐在考场上了吧。就跟我跟你昨天发的信息一样“弟，加油！” 别紧张，无论怎样，你都回是我最爱的那个弟。 我相信无论如何你都会有足够保护我的资本，因你是我弟！ 弟、送给你、这篇文章《一生最爱你》 天青色 天青色，怪谁呢？很难回答。 清晨，顶着件毛衣，又开始了机械却又乐此不疲的偷菜生涯。并非我对它有多么钟爱，或者我根本就是对这些不屑一顾的，只是，只是，除了这个，我还有什么？不是为了消遣，亦不是为了虚荣，在这种世界，根本就留不住我那颗冷寂的心。为了什么？我终究未曾可知。 有时，看着可以偷的头像，只是静静地看着，自始至终都没有点击，就那么静静地看着，默默地等着，享受着这奢侈的光阴。韶华易逝，的确，我的青春就这么被荒芜过去了，然后悲伤、颓废，接着继续挥霍。 难受，撕心裂肺··· 郭老师要我们写生涯规划，呵。生涯？我怎知我的一生将要何去何从？规划？谁又晓得现实的变迁是多么地快，曾经的曾经在若干年以后依旧会保持原貌么？像那条小吃街？还是门口的大黄？说到小吃街，几年了，该被拆迁了吧，至于大黄听人说早死了···亦或如当年的五星红旗，依旧迎风起舞，可我呢，戴上红领巾也不再是拥着那颗无比纯净的心的少年了。昨日的追求换来的不过是今朝的变迁，心变了，物也变了。曾经喜欢的人呢？若跟不上我前进的步伐又怎会得到现在的我的青睐？换作我呢？我若追不上曾经深爱我的人进步的节奏，又怎会继续被他们所恋？然而一切的重叠要多么吻合才能继续地彼此依偎。 难受，撕心裂肺··· 腿，好冷。回忆，回忆，一直惧怕这个，可总免不了牵涉其中，到好似过去的一切都那般美好，如今的自己都么一文不值。怕，其实，过去也没有怎么幸福，指不定还没现在这份宁静透彻，不过是人固有的弱点而已，以为曾经拥有的才是值得回味流连的，其实现在不也拥有么，若干年后又开始笃定思绪今时的繁华与青春。人呢！总是如此！总觉得时间久了才会被沉淀，就好似村上春树在哪儿说的一句话，叫什么来着？未经50年的时间验证的作家的文字我大都不会垂青一眼，呵。多么狂妄啊？可还是捧着死了才48年的菲茨杰拉德的《了不起的盖茨比》津津有味地赏着。是啊，不然他那狂妄就成了无知了。 冷的直打哆嗦，室友递下来一条裤子，穿上，继续··· 身边有人说，张爱玲的书变态，她只看一点便放下了。郁闷，5年前的自己便把她的全集读完了，蛮正常的一个人，写的再正常不过的文字，夹着恋爱时常见的故事，变态么？之前就有什么人说渡边淳一变态，我只微笑，呵，生活中的片段都成了变态。那么亨利·米勒呢？人家说他*自是应该的了无所谓了，前人的笔墨不过是供后人娱乐而已，真正夹有灵魂、思想的文字又有几个？或者该问，有么？陀思妥耶夫斯基恐怕也算不上吧。 何时开始变得这么挑剔？犹记得儿时的自己常听老师们在一个劲儿的夸耀着韩寒，那时的自己就已开始厌恶。到了中学，大多人开始迷恋郭敬明、明晓溪什么的，他们的书我自是也看，虽然不喜欢他们的人，甚至是书。不过，生活总要有娱乐的。说实话，那时倒是喜欢上一个人，余秋雨，还把他当偶像供着。之后看多了也就把他置之一边了。是啊，人，总是在变的，进步也好，退步也罢，静止也行。只是要彼此一致才可维系。 当然，我也有迷恋至疯狂的地步。虽整日说着黄晓明，挂着乔振宇，呵，真正让我停留的绝不会是外在的潇洒。为这个，还被人骂我俗，说我俗不可耐。对此，我虽一直耿耿于怀，却也不便解释什么，谁让我每次跟人聊天总是问什么帅哥美女的，有时我自己听了都觉得恶心。更何况别人呢？不过，还是想补充一点，谁人不爱美？只有对自己的外貌不自信的人才会怕别人以貌取人。呵，既对自己的外貌不自信，必也对自己内在的气质不满意，否则不会有这种表现。 我不会以貌取人，却始终相信“相由心生”这个词的精华。 前面说到我也有迷恋，有疯狂。的确，人不轻狂枉少年！虽未意气风发，却也无比向往别人的全部，就如李斯，爱他爱到想要做他终生的伴侣，哪怕变性也好。尽管他对妻子无比忠诚，我还是习惯做他思想的追随者。每到夜间，总会梦到有他痕迹，泪，便湿了枕巾。然后，继续等待夜的降临，日复一日··· 上周的计算机，呵，弃了，连考场都没进。唯一悔的是7分钟便交卷回来的室友说机试的时候是几个很帅的哥监考，high的我赶紧从抽屉里拿出准考证，正准备拔腿而跑，被另一室友拉着胳膊，吼道：“早过了时间啦！”o(︶︿︶)o唉，今生我与帅哥无缘。别人的眼里始终是一个这样的我。呵，无奈，想笑。不过还是掩饰不了自己的懦弱，尽管败的概率是1，作为感性人还是要勇敢面对不是？为什么那般理性？ 中秋了，前日便登了篇关于索要月饼的日记。昨日被赠两个，呵，有问我是否感动，想不到什么之类的人，浅浅一笑：“意料之中，那便是我写日志的目的。”很坏，我，对不对？那有怎样？我本就恶。 好像来这边唯一值得说一下的便是：中秋节快乐，尽管天已经因为我忧郁的心情而变为青灰色的格调，不过，生活还是要过下去的。人，总要赏月，无论他快乐与否；月，总得被赏，无论它出现与否。 天青色，怨我。无所谓了，反正我有裤子穿，不冷了。 只是，心，还需再涤净一些。不然，还会怕冷。 ······ 自，恋 好多话， 到嘴边， 讲不出来。 总之， 不要再对自己不起了。 我爱你们， 也请你们多爱自己一些。 尽管爱在我们的这个时代已严重贫血， 但依旧存在最长久、最真实、最不离不弃的爱， 那、永远，是自爱。 我不知会再陪你们多久，但总会被分离， 说被分离，便晓得不是主动， 总会有别的各种各样的原因使我们越来越偏离， 思想也好，现实也罢， 我只想在我没有遗忘的时候好好拥有这份青春。 男孩们，失恋了， 不要再制造虚拟的环境让自己现实的世界继续悲伤了， 是时候成为男人了。 而这男人，绝对不会跟女孩子有什么必要的关系， 女人，不过是生活的调剂品而已。 这一刻，沉稳、积极、绅士给自己！ 女孩们，放弃吧， 不要再为不爱你的人而折腾甚至堕落自己， 赶紧把流浪汉踢出门外吧。 去买那双你心仪已久的靴子吧， 在路上不妨哼着respect那首歌。 这一刻，聪明、高贵、优雅给自己！ 夜清作于2010年10月13日 独家记忆 最近一段时间，一直难受。 爱情没了，思想停滞了，文字也开始枯竭······ 想想，脸又湿了。 从上上周末吧，心，就开始复杂，恶心，又是为了那所谓的华丽开始了没完没了的出卖自己，不是**，亦没有灵魂，只单纯的劳动力就让我无比悔恨。我知道自己廉价，况且我压根儿也没有觉得自己多么高贵，只是我的一切不需要外界来做评定，哪怕是一个小小的逗号也不需要。 说好的，好好复习，竟被这些琐碎的东西给耽搁了。 想想，心，依旧痛。 上周三，陆琳来了。呵，一起上课，一起爬山，一起啃面包，一起吃糖葫芦，一起洗脚，一起睡觉，跟以前一样。原来，回忆是可以被复制的。或许是血缘的关系，只是那几天出奇的想我妈，她的每一个表情、每一个动作，每一句叮嘱我的话。 想想，心，又疼的厉害。 周五晚，义珂打电话问我周六有空没？实话说，我没空。啊？我明天要做家教呀。噢，我本来还想请你一起吃个饭呢！晕。吃饭呀！你不早说！有空，说实话，没有也可以抽的出来。嘻嘻。那好，11点半**像前汇合。ok! 第二天起来，去到那小孩家，她妈说她举行运动会没在家。说明天来吧。郁闷。中午，餐桌上，义珂说她现在学习效率可低，尽管每天一有时间都会自习，错题还是一直很多。我苦笑，我呢？效率？有认真做过一套题没？哪怕全错。差距，就是这么一点点积累的。我知道，再过不久，我可能要追不*的步伐了，那时还会有现在这般亲密？她会再给我买耳饰？我会再给她买面膜？估计在一起聊q的时候都会减少。晚上小盼问我明天是不是继续做家教，我说是。 结果，周日清晨，没起床，就给那个阿姨发信息：阿姨，不好意思，我这边临时有事，家教取消。陆琳本来说她自己可以走，不过还是陪陪她吧，一起到文具店逛逛，我俩同时相中了那个白色封皮的写着黑色的两个大字“低调”的笔记本，可惜只剩一个，凑不成情侣。不过还是要了。发现我俩至今还有好多相似之处。送走了她，心，一下子被掏空了。想着待会打电话给妈，手机立马响了，嘿，妈打来的。说昨晚等了一个晚上我都没打电话给她，想我了。呵，让我妈那种人说出想我的话不容易呀。侃归侃，心，还是暖了好一阵儿~ 周一晚上，玩对对碰，起劲儿。威一直打电话过来，一天十几个电话，谁受得了，还总是先问一句想我了没。郁闷。你刚才打过电话，咋可能想？你应该几天不理我，这样我才会想你呀。笨呢你，你这样粘着、都不给我机会去想你。说好了，他不理我几天试试。刚好跟一个网友聊上了。说什么看上我了，要我做老婆之类的，瞧瞧，又一个速食的。我把他弄到q好友里的“咯，瞎闹”一个列表里，跟室友说是我新交的男朋友。呵。天，没怎么聊。还是他听他的歌，我玩我的游戏。其实，我挺喜欢这种各做各的感觉。想着若是互不相干，兴许会长久些。 周二中午，下罢课，又开始疯玩儿游戏。表哥跟我聊天都没怎么回复，他看出来了，直接说了句，玩游戏呢，呵呵，你玩儿吧。我把笑脸发过去，嘻嘻，还是你好，哥。其实，我那一刻，心，哇凉哇凉的，不知道你当时有没有嫌弃我的消堕，哥。 写到这儿，又想起来之前不堪的一幕。我不习惯进别人的空间，到好似我真的多么在乎谁一般。即便我真在乎你我也绝对不会让你觉得我在乎你，我就是这种人。所以我一般谁的空间都不进。除非被特意邀请。陆琳在被窝里跟我说，姑，你不知道，其实王波有点花。我说，咋啦？他不是还跟那个可可一起吗，咋花了。嘴里吐着这样的话，还是想到之前王波让我进他空间看他照片的时候，想着留个言再走，结果，就目睹了刚好贬低我的内容。他的一朋友说，你又谈恋爱了，谁呀？恩。不谈咋弄，被甩了呗。晕，还是感觉恁俩不可能。有啥不可能？你不是早都不想让我跟她在一起了么？唉，现在是谁？梁凯知道吧？他妹。她呀？嗯，人家还高，成绩还好···好了好了，就锁定在这儿吧，接下来的东西再也瞅不进去了···呵。还是大方的留了言，潇洒地走了。 有一段时间上课总做第一排，没事就看书，全是拜他所赐。呵。评我的智商，思想，岂会甘居任何一个人之后？想着就这么刺激也未尝不是一件好事，可还是觉得没必要为了无关的人瞎赌气，颓废是我自己的，我爱怎样怎样，瞎争什么气。又屑争这些？ 人，通常分两种，一是思维型，一是行动型，前者又称懦弱，后者被叫*。刚好我这两种全占了。没少因为只想不做而美事告吹，亦没少因为*而肤浅自己。 晚上，聊着聊着睡着了，后来醒来发现那个新交的朋友还在线。继续拖到1点多。呵，自己的身体就该这么被消耗，想起了村上龙的一本书《所有的男人都是消耗品》，不赖。其实每个作家都会有自己的一套思维，或者说是固有的思维，你一看就知道是谁的作品。有的甚至只是一个词汇。犹如刚说的《所有的男人都是消耗品》这本书，村上龙从头到位一直说的都是体制，是因作者所处的那个年代的转型；而看过《明朝那些事儿》的人肯定也晓得当年明月老是强调一个市场，这跟他在社会主义国家从事海关税务是一样的道理。 扯远了又，周三的上午没课，由于昨晚的缘故，今天起不来，又成了我的合理的借口。能量守恒嘛！想到能量守恒，就想到周一的形势与政策课，给我最大的收获其一就是社会的发展往往不是以这个人，或那个人的意愿而进行的，而是遵行平行四边形法则而组成的力的合成。他讲到这儿，我的思维已经提到了这是否就是前阵子一直捣鼓的博弈后的共赢？其二是他讲到复垦，就是煤炭地开垦之后进行的修整复苏是根本不可能的，莫得就想到了*膜修复是不是也一样不会跟之前一样？其三是持续性分三个层面，空间上、时间上、内容上。想必爱的持续性也该这么分吧。就如同今天下午的聊天，内容出现分歧，什么喜欢，全都靠边站。所谓的男朋友又不复存在。呵。想着两天就撑不下去，比预期多了一天又。 中午谁说的手机q改版后备注不显示,说我名字老改，都不知道哪个。谁接了句之前老师讲课时说的“马铃薯再变它还是土豆。”呵呵。我也想笑，这也是我要说的那堂课最后的一个收获。我当时想的绝不仅仅是它表面的肤浅，我想的是，我们在改还是我们自己，何必上课，何必读大学，何必嫁夫生子，老师您何必当老师，再怎么当您还是王君健，再怎么考研读博，你始终是那个讲课抑扬顿挫的王君健！改进那些干嘛？提升自己的内在修为？得了吧，再改你还只是你自己！第二节上课后您说对您的课有什么想法意见的提出来，我在底下嘀咕您讲课声音太大了。后来您又重复，我便昂首站起来，说，您讲课声音太大了，老师。底下一阵哄笑。我不喜欢开玩笑，也不会有博人开怀的雅兴，不过确实是耳朵受不了。回来谁说的看见你说玩那句话后耳朵都红了，我直击，那我问之前耳朵就红的事你知道么？那我不知道。呵。人，总是如此，许多事情不过是自己假想过之后才看出的门道，自然会有自己的感*彩。，， 一天的时间又这么被我给挥霍了，之前老想戒掉q它太烦人了。每次发一个说说，总会隔几分上一次，看有人评没？在线的时候老等着想要说话的那个人，可往往都是不想聊的人一直震你的窗口。真若侥幸遇见了那个正等的人，聊天的内容又不是你预期的，你会更加失望。是的，在q里我从未找到一丝快乐，却还是一直醉在其中。 之前的班长问为什么我不能评论你的日志什么的。对我设权限了么？我说没，只是你这个号不在我好友里，你把我拉黑我便没再加，怕你再拉黑，现在你可以留言了，你不是刚说以后不会再拉我黑了，我刚已经加你了。本来就是，好好的朋友说拉黑就拉黑，那之前的感情都是白搭？说忘记就忘记，谁说的，对过去的忘记就等于对将来的背叛。 现在在聊天的是王冲，他要求很低，一年多视频一次。呵，又想到了刚跟威说的，知道么？其实我最想要的是两个关系很好的人彼此喜欢，但就是不讲出口，谁都不去捅破那层纸。然后突然地分隔两地，一年后在街上偶遇，然后向彼此微笑，继而擦肩而过。在等待来年的偶遇，或者轮回之后的转世··· 本本出了点毛病，明天不准备拿去修了，其实我觉得我还是适合只捧一本书，开始思维。 知道么？威。今天你打电话过来的时候我哭了，说为什么你不跟我一个学校，为什么不在一个地儿，为什么之类的无理的话，你不知道吧。你当然不知道了，我怎么可能让别人洞悉我的脆弱。我给了你承诺，却不想实践，瞧，我懦弱吧？我既然不肯实践，当初为什么给你承诺？瞧，我*吧。 很矛盾，其实我现在还想知道好多人的境况。zhu呢？有篇名为《崩溃》的日志，对吧。点儿《360跟腾讯干起来了》是不是？刚丹阳还说她现在过得很好，我说我一般，不很糟。师傅呢？最近，或者不是最近，是好久没联系了吧。娇呢？暑假就说好的十一来我这边玩儿，合着你那朋友去找你了就不要我了，呜呜，咋样，最近？前段时间谁惹你了，马霖，还不告诉我。丹呢？离恁近一个暑假都没去找我，忘了我？高杰你们还一起去找小盼玩儿呢，我吃醋！十一的时候泡科院玩你个张帆也没在，真是的！兵阳王子，还整天陪着你的网球么？婧轶，你不会还在为春节那晚找我出去玩我只肯在楼上看小说耿耿于怀吧，或者你忙的早忘了这个曾经一起的玩伴？赵龙，老在你在线，忙啥嘞呀整天。云龙呢？从我跟王波分手你就开始疏离我了吧。中南，你说我要嫁你你也娶我，呵呵，我真怕倒时你宝宝都一堆了我还没嫁出去。还有吕京，不知道你是不是真的叫吕京，你给我发的照片我早知道不是你了，因刚上大一的时候我们宿舍集体都在看四川校草李冲聪。玲霞，前段时间见你说你证不中了，咋回事？姐，你也老久某来瞧我了。刚巧今天看到你的日志周帅帅，祝你跟你的傻女孩幸福。前段时间听到冰佳你跟杨建功的罗曼史了，嘿嘿，祝福你。钱琼，你说你不想伤害人，伤害谁了又。*跟杜倩恁俩还是整天一块？听说阿布宽真跟许存在一起了？唉，不容易呀。还有刘茵跟霄伟，嘿嘿。哥，满足你整天自称哥的虚荣心，咯咯，谢谢你提醒我天冷，不要穿的太性感，害别人无心上课，咯咯，翟永军，你还是恁逗儿呀。亚珍，咱聊过q没呀我都怀疑。何丽萍的小妮儿，你也没理我，我把你的菜往“死”里偷呀！培佳跟李婷活得都不赖吧。张华，懂杰恁俩老久某踩我了。李云东，以后别再喊我爱妃了，免得以后我真销售不出去，咯咯，你跟马会龙他们几个还是每年都有聚会？小伦儿之前有跟我说。张浩嘞？原来你现在叫神起允浩哟，我之前也喜欢过允浩一阵子。小洁现在咋样？丽蕴好像跟我没联系呀，恁俩呢？对了，师晓，前阵子有人说恁两家挨可近，问我认识你不，叫啥来着，贺亚菲好像。听朱二威说彩铃你跟芦苇在一块儿。马游通，你跟小牛儿好像都是海军之类的吧，穿那个衣服是不是真能让人变帅呀？对了，突然想到一个人，葛龙涛，飞行员当成当不成呀。算了，写多少都有停下来的时候，可能有的被我藏到的不知名的角落里。最后，祝福你们每一个人。 那个女人的谎言 好久没认真再写过东西了，日记本里的内容也都是些陈旧不堪的想法。 一个多月前，大约360跟腾讯闹情绪的时候电脑就坏了，估计还是病毒的原因。只是我一生气，把所有东西都给卸载了，就连最最基本的显卡驱动也给卸了。朋友问我你杀毒软件是啥的时候我笑了，说，我没杀毒软件，整个电脑只装了一个腾讯q软件。他懵了。 接下来的日子不好过，屏幕显示的所有内容全是宽的，字体，照片，视频什么的。总之，再瘦的人到了我的本本里，全得了肥胖症。过了些许日子，习惯了，我以为自己的头是圆的。又以为我电脑自己好了。觉得怎么看怎么舒服。 今天终于去搞了下，所有东西都恢复原貌，我倒似有些陌生了。 习惯果然可怕，你原来觉得超难看的东西你会上瘾，之前的种种审美观潜移默化了。 前不久，迷上了人人。算是喜欢上一个家伙吧。又或者纯粹喜欢他数落我的感觉。李华威问他帅么？我说不帅。而且还没有你深刻。不过我确实是外遇了。你说你自己不舍得说一句重话对我，他竟敢那样。你说我的外遇对你来讲只是一个小事儿。我接着问那么大事呢？什么对你才是大事？你开始叙述前几天的一个晚上，你听了jay整整一夜的歌，泪哗哗地流，你说我对我们的未来让你感到无奈。一边说着不在乎我的外遇，一边继续发泄自己的心情，又是抽烟什么的。问谁说的只爱我一个？谁说的要跳崖。我说我说的爱你，我说的跳崖。那现在呢？你喜欢他吗？喜欢。那喜欢我吗？喜欢。那你说现在怎么办？还能怎么办？分手呗，我已经外遇了，我怎么能在喜欢你的时候再喜欢别的人，这对你不公平。 结果哩。呵。没有结果。跟谁都不会有结果。只要对象是我。 我这种家伙不适合恋爱，没有保质期的东西谁敢要！爱，也是如此。今天喜欢这个，明天追逐那个，不想让心静下来。不想踏踏实实。我都怀疑我之前拍拖的时候咋就能撑那么久。其实我这辈子最大的梦想就是好好做一个妻子，可现在才发现我最不适合做的就是这个了。 大三了，自己也想，当然也有别人的唆使，想学着化妆了。可当把那些所谓的妆涂在我的脸上的时候，那一刻，觉得自己好丑。上课时，无意间看到朋友笔记本里贴着我之前送她的大头贴。心，动了。那是高三考后跟陆琳一起在尉氏一中旁边那个小店里拍的。美死我了那会儿，真干净。现在看着真纯。顿时觉得此刻的自己肮脏极了。 放学后赶紧回来把脸给洗了。还是这样清爽些。心，也自在不少。 有人说，不化妆是对别人的不尊重。呵。让我化妆你已经是不尊重我了，那我还有必要尊重你吗？或许是我现在年龄不到、身份不够吧，体味不到其中的美感。等以后喜欢了，想了再说。 骨头，请允许我最后一次这么喊你。跟你在一起，我不配。不要再想着女人了，尤其是我这种脑袋里净整些乱乱的东西。想想也是，你一不打电话，就老觉得你是不是再陪别的什么人，我人长得不大，心眼儿自然也小，我说我粘你了太，有必要静一下。你笑，说你还粘我呢，况且情侣之间的事能叫粘吗？你喜欢我粘你的感觉，我知道。男人都喜欢那种呆呆的笨笨的傻女孩，整个世界就只有他一个。有的时候我真想呀，可每次一到一定时候，就习惯性的隔开了。原因恐怕就在于我太不喜欢那样的自己了。这只能证明我爱自己始终比任何人多，每次*都伴有绝对的理智。不太好玩儿，对吧。我也觉得。 所以看《初恋这件小事》的时候，才哭的稀里哗啦的，感觉自己好像从没有那么喜欢过一个人，更别说暗恋了。谁说的，爱情是一种疾病，怕是我这辈子都不会患这种症结了。好了，不说了，我得好好爱护自己的身体了。 夜清作于2010年12月14日 后天造就的女人 穿上羽绒服、戴上帽子、围上围巾、套上手套，全副武装，不为防寒，只祈一场雪的到来，干净我的灵魂。 习惯了攀比，比文字、比心情、比收获，或者叫“晒”吧。谁让条件充足呢，到处都是可供晒场的平台。q，微博，人人··· 什么时候开始，不再那般挑剔。拿起一本书，随意翻阅，不出几页便已找到可以共鸣之处，继而摘录，然后是书评。紧接着喜欢上写书的人，一个、两个，一群··· 犹记得翻那本《福柯的生存美学》时，看到福柯与萨特意识上的争执，心，纠了下。老早的时候喜欢日本文学，前阵子恋上了美国式的思维，最近又迷上了法国的节奏。尽管这些我喜欢的家伙们或多或少都有些分歧，不过还是由衷地欣赏他们每一个。慕的不是他们的成就，而是思考与生活的方式。无意间瞄到了《萨特研究》，旁边那本发旧的小书便是波伏娃的《人都是要死的》，那一刻，心情，真的，好复杂。感动，肯定会的。 众所周知，萨特跟波伏娃他们终身未婚，他们的成就与爱情走哪都会被人挂在嘴边。我仅是道听途说，真正的历史有待重新考证并再次分析，当然也有人说他们是两个爱情骗子。觉得真正的爱情不会有偶然爱情存在的现象，也不会出现他们这种极不负责任的多次“出轨”。每每遇到这样的评价，我总是避而远之，我相信他们的灵魂始终是一致的。 波伏娃的智慧与思辨想是无人能及的，她自己也知道这一点。而她想要的无非是能力与思想能高出她一截的男人，不需要高太多，够她理解即可。而其貌不扬的萨特刚好满足她的要求，哲学期末成绩下来，果真萨特第一，她第二，刚好。而萨特是那种极其推崇个人自由的家伙，而这一切波伏娃也都不反对，能做到这一步的怕是除了她再无别人了。因此，萨特也一直把波看做自己唯一的灵魂支撑，当战争结束后十年的爱情契约也到了终结，向波求婚的时候却糟拒。那样的人怎么被一纸婚约所束缚，波也是这么想的吧。 一个跳舞有时不见得会寂寞，反而更添颜色。 想到这儿，眼愈加清明，估计是眼眶贮水的缘故。死了连他们的书与名字还被摆在一起，哪对真实的夫妻有此殊荣？ 从古至今，想是只有一个萨特，也只有一个那样的波伏娃与他相配。 题目是波伏娃的一句被世人熟用了的名言——女人不是天生的，而是后天的——改编而来。女人，无非是被男人假想出来的样子。不必在意性别。 社会以种种假性的形式，为女性设定了无形而无处不在的陷阱。看来法律是维护了妇女的权益，但是基于对妇女权利的剥夺的前提。举一个简单的例子：*妇女是要判定有罪的，但如果发生了这样的事情，被*者的名誉并不比*者好到哪里；反过来，为什么会判定*者有罪？因为*导致的直接后果之一是妇女的创伤和不名誉，为什么会有创伤和不名誉？那是社会的规定，社会早已把被*看成是耻辱的、不洁、失贞······所以才会假惺惺地判定男人有罪，它在惩罚男性的同时，也以更隐蔽的方式也惩罚了女性，还美其名曰“保护”了妇女的权利。 法律是这样，那么道德呢？道德会保护女性么？更不会。举一个更简单的例子，一对男女青年恋爱，后来无果而终。这时社会*就会说，这个女孩“吃亏”了，被玩了，被坑了。所以女孩不能轻易**，恋爱时要小心云云。这是什么样的道理呢？看起来是保护女孩子不吃亏，实际上则是对*关系中妇女先在的歧视——对女孩主动寻求**乐趣的权利的剥夺。凭什么就一定认定是女孩吃亏呢？女孩为什么不能像男孩那样占到“便宜”呢？显然这是不公平的。 女性主义缘是如此衰落的。不要再像男人假想或者社会假想法律假想的那样做女孩了。还是做先天的自己吧。 就像杜拉斯说的那样：“什么是爱情？爱情是*的产物。”想是一个男人绝对说不出这样的话。她一语出，让自诩为从事理论或者批评的许多人感到无地自容。刹那间在很多年里所信守的信条都崩溃了。这就是作家的深刻，作家有权利这样说，也能够说出这样的道理。这便是作家于评论家的优势。 余华在90年代初的一篇“后记”里，曾经说过一句叫人背后发凉的话：“真实永远都是一位*，所有的理论到头来都只是自鸣得意的*。”这句话有点阴损，但也是站得住的，他只把“真实”与“理论”这两个词对立起来，是留了后手的，实际上他也是在暗示着另一种关系——“作家的作品永远是一位*，而评论家之批评永远不过是在···”嘻，我对他到没有仇视心理，相反，到喜欢的不得了。我喜欢自己写一些东西，也喜欢评论一些东西，不过是都是*而已，无关是与非。 浮躁教育 一直找不到我总是浮躁的原因，昨天弟轻易地给了我答案- 他说：“姐，你知道吗，我同桌是一应届生，跟去年的我很像。他总是没事儿说话、看大本儿书，老觉得自己什么都会，成绩忽高忽低。他跟我说话我头都没抬过，继续做题。偶而恼了训他一番‘别以为你什么都会了！数学呢？哪一次考得过我？我还在练习呢！真都懂了成绩怎么会忽高忽低？’完了，垂下头，继续做题。他见我没理他，索性缠上那边的同桌……”- 后面弟说什么，我忘了，只记着一句：应届生太浮躁- 确实，我骄傲浮躁的原因便是这个，老自以为是！其实真该复读一年，初三也好，高三也行，段不会成现在什么都不是的我。大三了，还不如一个初中的小孩，也幸好他是我弟，羞愧的同时又无比自豪- 从这方面看，弟是那种我一直想做却始终做不了的人。没有那复读的经历不会有心的寂静，多的只是躁动、不安分- 弟抱怨，姐，我们数学老师提问时从不叫我，全班同学叫完都没我。每次我总是激动地想，到我了到我了，结果每排总是把我隔去，横排、竖排、斜排。好容易有次不提问，他刚把题写黑板上，我直接把答案说出来了他来一句：没你的事儿，趴那儿睡觉去！- 我问，那么你哩？真睡了？他苦笑，哪有，继续睁大眼睛‘听’。想到我之前的事了，我看见黑板上的题会了，不是直接说答案，而是嚷嚷：老师老师，都会了！别讲了！这是女老师，脸皮可能薄，衰书拂袖掩脸而去。至于男老师，他见不得他讲课时有人跟他争论，而我又好这个，结果班主说让我让着他点，之后他讲课我便话一句不说，头一下不抬。再后来他觉得没劲，向我妥协，允我一切。当时我真觉得那叫胜利，现在看看弟，我才发觉那，只叫幼稚- 弟说，上次化学46分。扣的那4分是最后一题让写题中涉及到化学反应方程式，他说我到现在都没觉得自己错，不管老师怎么讲，答案怎么给，我都觉得自己对。凭什么人家写一个是满分，而我写两个扣四分？若是题中说生锈的铁和足量的盐酸或者适量的盐酸反应，那生成铁，写一个方程式我无话可说。可题中明明说过量的盐酸，那除了三氧化二铁跟盐酸反应外，生成的铁也会跟盐酸发生反应呀！再后来问老师，他竟说：我不给你讲！真是的！没关系，他大学刚毕业，年轻气盛的，哪受得了这份儿气呀！咯咯。我终于忍不住笑了出来：真有你的，人家年轻气盛？你自己才多大一点？- 不过确实，弟比当时的我成熟多了。比现在的我也有过之而无不及，但只能说在某方面- 就比如昨天下午，他本该去上学的，结果为了见我一面，硬是等到今早才走，要命的是我爸竟也同意他逃课，*理由是：若是不见你，他在那边晚上也无心自习，再弄的这些天都不学习，还不如在家等你一晚再走- 呵。若是之前的我跟他那般年纪，定不会为谁逃课～- 不过去说实话，弟走了，我却真无心做事了……- 夜清作于2011年1月10日 竹马青梅 以前，老觉得这个对我不起，那个对我不住，有如荼蘼的哀绝，难受。 之后，便疯了似的寻觅，寻一场风花雪月、觅一夜倾城之恋作线，缝补被血滴穿了的心脏，满足我羞耻了的自尊和卑*了的骄傲。 恋爱，去她的大姨妈！跟谁不是恋？结婚？去他的大姨父！跟谁不是结？纠结的不是对象的更迭，而是自己的死穴。既如此，何不继续坐享桃花，无他，命不该绝。 认真读过《竹马青梅》，才晓得昨日的荒唐，明了今时的愤恨。悔不当初？没有。只是回到了原点。时间和经验证明，人是可以回到过去的，并不是你已经老了，或者将要死了才拼命的抓住回忆不放，只因这世间万物皆是可以被临摹复制的，自然人的情感也不例外，无论它如何奇诞纷杂。 看《竹马青梅》，看到岑今和尹卫国后来的见面，脸被泪水侵蚀的皱巴巴的，觉得没见面的机会，觉的为了解决爸的担忧和自己的*问题，结婚了。呵。结果呢？见着了，今今没恋爱过，一直爱自己竟然，可自己呢？儿子都有了，尽管名叫尹维今，老婆有情人依旧拿儿子的命要挟不肯离婚，自己的*问题依旧没解决，也没带老婆回家过过春节……看着岑今和别人结婚，看着他们一起吃饭、一起逛街，那原本该属于你的幸福怎么就被自己给搞丢了？啊？尹卫国？？ 岑今呢？放不下卫国就不要接受芷青的追逐，丢不掉芷青有一个已故的女友的过去就不要开始与他的婚姻！幸而后来一个人带着女儿在美国读博，不管这婚是不是因卫国而离的，不过，这婚离的好，赞一个！ 再看看芷青，*，丢不掉过去的包袱就不要开始崭新的生活，别步入了岑今的节奏还招惹蔺枫的骨灰！人家妈让你给迁墓当你是她什么？有情没处发了是吧，就你重情！让自己老婆受伤跑旧情人那儿哭诉，活该跟你离婚！离就离呗，爱她就等她的回心转意，干吗再结？呵。难不成也是*需要？那之后不还是继续分居，溜到美国找今今干吗！ 唉，最喜欢卫国爸爸了，那么爱今今的妈妈，卫国都对今今说我爸比你爸要更爱你爸，你爸是在他最落魄的时候爱上***，而我爸却是在你妈最落破的时候爱*的。嗯。我很喜欢他，今妈妈不喜欢打孩子的爸爸，他便再不打卫国；今妈妈一家子搞学问，他便让卫国念书。一个不识字的军人难道就没*需要？为什么老婆难产死后没娶房媳妇儿？ 想必今妈妈也不会无动于衷吧？唉，只是今今已经有了爸爸～ 我相信爱无论在时间上，还是空间上都可以不止是一人，因我信它不是可以被分割的，而是加乘和替换的。这加乘源于我丢不掉自己过去的影子，而替换则归咎于大度不到不追究别人的过去。 既然不同时间你会爱上不同的人，别说什么你之前的爱无果，他死了或嫁娶之类的话骗自己，才爱上如今的伊人。爱就是爱了，世界上没有两片相同的叶子自然也不会有两个一样的人，既然作为独一无二的你都爱了，那么即便是在相同时间他们同时出现你也都会爱上，同理可证三个四个五个n个你都会爱上，不过是苦于抉择而已，有压力，有包袱，不是迫于*、传统、道德、法律，相信大家都乐于抱得一大群美人归吧？无论是男人还是女人。只要你有那个能力，你可以拥有与你匹敌的一切！夜清的理想国会是这样。 当然，你们可能比较忠贞，比较专一，比较衣冠，自然对我这种相对随便、相对博爱、相对兽禽的思维方式嗤之以鼻。 其实，我本是自我检讨的，写到了最后，又来了意气，发觉自己果真不舍得说自己一句坏话呢！还是死爱自己。咯咯。偷笑中。 晚安！ 2011计划 是时候让工作跟考研进行pk了！ 工作vs考研 1我喜欢学习，也喜欢更深层次的学术研究。 2我讨厌我在苦读的时候别人有好衣服穿，有好地方玩，优其是在money的粉饰下越发的优雅与高贵，而我只能看着，或者只能想着。 3自然，我喜欢简单干净的生活，追求宁静致远的境界，名利权势与我何干？可那也是在我得到之后自己放弃，而不是没本事得到就如此归隐，我想要证明我能力的极致。 4我学校知名度不高，当初只所以走人而没有跟朋友一起复读就是百分考研的。 5爸让我抓住机遇，趁年轻。我听话，走了。可我现在想创造机遇，趁年轻。我不想把我大把的青涩年华都挥霍在象牙塔中，三年的工作比三年的研究对我的诱惑更大。 6教育投资不是一直跟终期报酬率成正比的，到了后期，会随着年龄的增长与接受教育年限的增加呈负相关的。这点，我学老动经济学，再清楚不过。 7无非是下年毕业学位证书上盖的是河南师范大学的印章，不是北大清华，不是耶鲁哈佛。唉，我也发愁人家拿教育凭证作为公司招聘录用的最低限制。 8爸说，他个人觉得小女孩还是考研好，以后起码会有个正当稳定的工作，可以劳动经济学，再清楚不过。 7无非是下年毕业学位证书上盖的是河南师范大学的印章，不是北大清华，不是耶鲁哈佛。唉，我也发愁人家拿教育凭证作为公司招聘录用的最低限制。 8爸说，他个人觉得小女孩还是考研好，以后起码会有个正当稳定的工作，可以自己照顾自己。晕！稳定还好，合着我大学毕业从事的工作就不正当？不能养活自己了？ 9我不想看到我工作三四年以后朋友们海归的海归，留洋的流洋；更不想他们拿着国内知名学府的硕士学位的证书跟我抢饭；最不想看见的就是我辛辛苦苦熬了三年好不容易拿了个凭证去应聘，结果发现我老板竟是我没读研的同学。我眼红，接受不了。 最后决定，两手都要抓，两手都要硬，先考个弄来玩儿两天，上与不上再另当别论。别告诉我什么鱼和熊掌不能兼得，我这人最大的毛病就是喜欢做这种兼得的玩意意儿，早在中学学那篇文言文的时候我就向孟子发出了挑战书，他没拒绝，我当是应战了。直到现在，我已经“赢”了无数次，当然，也“输”了无数次。这不要紧，重要的是他孟子说不可兼得（全否定），我又没说一定可兼得（全肯定）。呵。所以勒，最后的赢家是我！ 接下来我要说的是：我个人衣食住行的打算。 1一定要穿宽松的衣物，力求身心舒畅自然而不受束缚。 2不烫发，不染发，垂下来，或松散的挽起来，休养生息，力求头脑清新自然。 3饰品坚决不戴，要戴就戴色泽光亮夺目的，最好是昂贵的，否则非旦起不到点缀的效果只会让人觉得你庸俗无趣。 4不穿高跟鞋，再怎么增也加不到你身上，何必以折腾自己来取悦别人？拖鞋再适合自己也不要穿出去邋遢别人！记住：靴子再美也比不过你的腿，丫头！该秀的不是鞋子而是自己！ 5早睡早起，锻炼身体。要让自己青春永驻靠的不是化妆技术，那些所谓的科技不过是化学药剂的代名词而已。让皮肤紧致细腻的唯一物理选择便是锻炼锻炼！ 6不吃油炸膨化食品，不在外面吃，不在学校吃。想卫生，自己做；嫌不干净，自己来。一天最好吃两餐，上午十点，下午五点。 7早晚刷，餐后刷，一般三次/天。牙膏一定要选对，广告做再好也不要成分含氟的！现在这严迪就不错，将就用几天，过段时间再换。 8下学期课少，要把图书馆当第二寝室。每天24小时，在图书馆的时间绝对要比宿舍多，管你白天还是晚上。自习室那碴儿能不去就不去。 9先把账清了，不然老记着晓非，不是事儿呀！我可是看中了双很帅的鞋子手里攥着银子都没舍得交给收银员，那一刻，我觉得自己比那摆在上面的鞋子都帅！尽管我得仰视它（它摆放的位置高）。不过撑不了多久了，我一向经不起诱惑，尤其是在心仪的东西面前。况且老爸给了钱，还给了我张会员卡。唉，非，我买不买呀？ 10最后的安排便是玩儿了，趁年轻，有时间多蹦达蹦达。玩儿是小，陶冶情*是大，指不定历史上又多出来个文人骚客啥的，名不详，字不知，号无，q昵称：清夜飞羽。 瞧这大过年的，鞭炮声真稀疏。年，我还是要拜，压岁钱你们就不用给了。呵，要给我也是来者不拒：新年好！来吧，来吧，我兜兜可大可大，管装可多钱。嘿嘿！ 夜清作于2011年2月3日 香格里拉的梦 来个笑话，陶冶下心情： 清晨醒来，男人冷冷的甩出一张支票，面无表情的说：“对不起，这是给你补偿！” 女人慢慢起身，拿起拿起那张支票仔细的数了一下上面的零，然后嫣然一笑：“你真小气，我给你准备好的那张可比你这张多了一个零。” （哈哈。笑死了，你笑了吗？） 最近，有点烦，前些日子出去，昨儿才回的，到好似一直没出去一般。 想很多，很多，其实这日子还算过得下去，就会觉得没有革新的必要，怕“入不敷出”的代价，便舍弃了另立为王的梦想，只是偶尔还是会有些倦意，窝囊。毕竟，平庸有罪么。 一直觉得只有那些境界达不到的人才会一直求取梦想，追求顶端。而真正达到巅峰的人好似都喜欢平实无华的生活，简单、纯净。就好似很多人都向往“香格里拉”一样。从1933年英国小说家詹姆斯·希尔顿的小说《消失的地平线》出世以来，引起了世界的骚动，尤其是美国。当他们达到物质需求的时候不断为自己寻找精神依靠，而希尔顿在小说中描述的“香格里拉”这个“世外桃源”刚好满足他们的愿望。无数贵族商贾、探险家什么的都无视小说的虚拟性，漂洋过海到东方寻找那一块极乐净土。就连二战时当别人问罗斯福现在在哪时他也会调侃说：我现在在香格里拉呢！ 自然，我也是喜欢的。小学的时候听过这个名儿，那会儿不知道啥意思。初中时，知道它很美。高中时，还在跟室友争论香格里拉到底在什么地方。直到前些日子在图书馆闲时翻阅一些考古文书才晓得原来果真有“香格里拉”这样的地方。就在滇西北迪庆州，1996年云南政府组织专家证实，1997年7月14日正式向世界公布。当晚，引起了全世界的骚动，《纽约时报》、《泰晤士报》等纷纷刊载。迪庆州也被改为“香格里拉县”，自此，小说中虚构的世界就真实地被复制出来了。 其实，希尔顿也不过是受美籍奥地利探险家、学者洛克的几张图片的影响才描绘出了香格里拉这样的地方。早在藏传佛教的佛经中就有记载“香巴拉王国”，音译也就是“香格里拉”，意为“净土”。一高僧曾言：“你不用去寻找，香巴拉王国就在你的心中。”如此说来，香巴拉原是藏传佛教的理想王国。 只是我个人觉得，若只是单凭自己的空想，那片净土的圣洁，再高的境界也无非落得个空想主义者的称号。学生都知道的道理，做题时最讲究数形结合的效果，那么物境结合的话，层次只会更高。可是我非常不喜欢把自然的山水胜景矫饰造做一番再贴上商标的符号，牟取利润。“旅游”这两个字也是在极力污染自然在我心目中的圣洁。 好多到过那地方的人说，当地居民纯朴。呵。可当地的人自己却意识不到。为什么呢？因他们的文化乃至知识达不到欣赏自己的水平。或者当你还是一个干净的小孩时你自己也意识不到自己的干净，只有那些通过在世上翻滚打磨学习的成熟的大人才晓得自己儿时是那么的纯净。而当他意识到这个之后到暮年的时候又会悠闲地过着简单的生活，处处停留，处处欣赏。我在想，若当初一直保有小孩子的纯净，那么会被世人认为无知还是继续奉为尊崇？个人还是觉得自然必须与文化相结合，没有现在的笔墨学问，晓不得当初的纯净。真只是无知而已。 只是当我这样想的时候，内心依然会强烈*出决然否定的态度：你没达到那种高山远水的境界时，老想着平庸有罪，必达巅峰才会对得起自己的激情。可那些真正处在巅峰境界的人却早已摆脱了这种无知的想法。就好似那个大家都明晓的道理一样：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。既是如此，为什么还要过渡经历第二层“看山不是山，看水不是水”的境界呢？不是徒劳么？ o(︶︿︶)o唉，不想了。老是莫名地自己跟自己赌气辩驳，到最后依然分不出个胜负。矛盾的心情还是矛盾。但是有一点我可以肯定：人与人（民族与民族）之间不论有多大鸿沟，仙境乐土都会成为他们的共同追求；无论人们的价值观念有多大差异，美都会对他们产生同样的诱惑。 所以，义珂好好加油吧，你说的喔，考上了请我去玩儿（原谅我不想用“旅游”这俩字），我就要去那儿——香格里拉。放心，那边的房屋不会带锁，我们可以自己进去煮饭吃，只是必须等到主人回来之后才可离开，很好啊，有收容之所。我要去世界上最美丽的雪山——梅里雪山，我也要转山。我也不怕苦，那是很幸福的，因为所有的祈祷都不会落空，所有的虔诚都会得到回报。那么我就祈求下次我还可以再来，再来转山，一直一直······我也要在那西湖比之要贻笑大方的泸沽湖前盖一处小窝，闲时赏景；躁时移居虎跳峡的绝壁之下，朝朝暮暮风风雨雨卧听寒波泻。 夜清作于2011年3月10日 五味子之恋 又被噩梦惊醒了，说它噩，一点也不为过。 好多次了，每每都是在好友动态里无意间扫到他的状态，心里便如食了五味子一样，*的、酸酸的、麻麻的、甜中带点盐，咸咸的，是眼睛出汗了吗？不知道。只是之后便出现反常，赌气吃味儿、做些本不该失去自我的糊涂事儿，比如飙心情什么的。以为这样便终结也未尝不可，可为什么还要在梦里靠言行刺激羞辱我一番。 也不知为什么，总也挺不到最后，每次都是讲到我敏感而痛苦的地儿，便一下子醒了，这样的梦、懦弱的我实在做不下去了……冷汗一阵一阵，从身上涌进眼里，顺着脸颊，流到嘴角，舔一下，果真有血腥的味道，艰涩微烫。 莫名地竟有些心疼，心疼自己，心疼自己这样的女孩儿。像《五味子之恋》里的谁，我忘名字了，高中时看的，80的作者，我最赏的一部小说，一想到便会疼，久而久之，便只记得五味子了。很伤、很伤……虽然，这不是结局，可也不想这样的女子心中留有伤痕，哪怕半点。这样粗线条的动物一经碰触，细胞里繁衍的只会是比常人更多的细腻、敏感，然后把自己关在牢笼里，囚禁。再也不被人误扰…… 我一直不敢面对，以为只要有过我，你那里便不会再有别人的容身之处，哪怕你此刻拥的是别人，仍以为你是我的，假装吗？或许。只是习惯了这样说服自己，便就信以为真了。所以，很怕，很怕像别的情侣那样分手以后不再做朋友，陌路两相离。那么美的曾经原来只是一场春梦，繁华逝尽，却找不到丝毫拥有过的痕迹，只留我一人满心伤残。可不知是不是我贪心的恶果，做了朋友，冒似还不错，除了你有了新的情人，一切似乎都在延续，时间仿佛一直被定格着。原来，这一切不过是我的假想，时间怎么可能等我，你又没带我一起走？ “分手以后不能做朋友”，我一直想打破这个禁锢，不只要做，还要做很好的朋友！毕竟我们曾经那么好过，怎么能因了分手就陌路，那些时日怎么算？我不愿。便也没有刻意疏离，于是便有了夜的噩梦。我有时会想，看了我的东西，是否也能触动你做梦的心弦，然后噩梦连连，会不会？瞧！我还是这么坏，这么自以为是！好似一切都没变。 只是一旦恋、过了，心上会有道伤，包裹着，外人不知，一旦被触碰，便如在心里打翻了五味子的瓶子，*的、酸酸的、麻麻的，甜中带有盐，咸咸的，眼里又开始冒汗了～很疼。想起来了，那女孩叫沈之菡。《五味子之恋》是我唯一不想写书评及读后感的一本书，所以也无处搜寻考证。几年了，我竟会记得，果真，想或不想，它就在那里，转身回眸，依然如此，不离不弃。 这、便是书吧，从它里面汲取的知识、情趣，永远不会背叛，只要你想、只要你要，随时随地，任你的思想涂鸦*控，不管你是否也连带着阅历别的什么书，它始终会是你的，不必携带、随叫随到、没有长途、没有漫游、没有联网、没有辐射、没有距离……只是也没有拥抱，没有亲吻而已。真不敢想象，以后自己会不会像尼采渴望拥抱渴望到见了街头的乞丐就拥，见了路上的马便抱的地步……唉，怪不得鲁迅那样深沉的家伙也懂得调侃他，说什么尼采曾自诩太阳，结果他不是，便死了……『不说了，又扯远了』- 好好的酸楚又被我恶搞到想笑，看来我真不适合做感性动物，太无情、太绝情了，o(︶︿︶)o唉。 突然想到，好像···好像···好像那个叫做《五味子之夏》来着吧，忘了，忘了···原来真有差别的，就像我这记忆力，老了。 谨记：想不被别人左右心情，最好不要看别人随写的东西，无论那人跟你关系如何，都不要，哪怕只是陌路，也会随着他的思维联想到自己。记着，思维这玩意儿，不是任谁都可以*控的。之前，我便没有这种习惯，以后我会更加小心，哪怕只是无意，也不要再出现这样的意外。噩梦这玩意儿，我经不起它的折腾，无论我再怎么积极向上，它还是会浪费我的脑细胞思考`````` 还有，祝大家有情人终成眷属，祝考证的顺利，考研的成功【当然这人也包括我喽，嘿i】go!go!go!······ 无厘头 最近，工作把我这张脸搞得有一点点婴儿肥了···呃，亏我还是卖过减肥茶的，真是越卖越肥了。 前阵子，甘霖说，“夜清，看你刘海咋长成这个样子了呀？又，弯又翘的···”呃，我无语。姚雪接了句，“那是专门烫出来的勒，去年快寒假的时候做的呀。o(︶︿︶)o唉，失败啊我，转头看着张丹：“我刘海咋了呀，不好看么？”“实话说，不好看，有点···有点风尘。”张丹不好意思又非常伤我地说道。彻底无语了我。不知道是不是安慰我，晨曦说，“咋了呀？挺好看不是，多自然呀！” ······ 电话里问李华威，他也非常附和的说，赶紧弄直吧的，那样好看，直了会更好看。 然后，然后我晚上做梦便在理发店里看价位。接着，早上正抄书的时候，洪扬跟干妈说要逛街，呃，心一动，说：“等我下，五分钟哦。”然后把书一合，笔一扔，穿上鞋子，洗了下手，便跟着她们出去了。回来的时候已经“不风尘”了··· 很颓败，一直修炼修炼，到最后原来还是禁不起一点“挑唆”，一个词，两个字，就把我坚持的给摒弃到垃圾桶里了。 按理说也就是，食物清淡的话，又岂会做不到清心寡欲？相反，整天吃那些辛辣油腻的东西，味觉享受了，胃却被刺激了。专家不是说，胃是人体第二大脑么？脑子不舒服，自然思维跟不上了，灵魂境界也就始终处于大成期，更别说元婴、洞虚了，o(︶︿︶)o唉，那我又怎能禁得起“诱惑”？所以说，“修炼”这玩意儿，除了书，还要配合成套的饮食规则*~ ， 周六吧，替张丹在苏宁电器的西门子做促销，结果下午被调到大商电器发单来着，我说是传单吧，头儿却说不是，宣传单怎能跟咱的比，这叫宣传页。晕死！发就发吧，呃，然后，然后，就在大街上，谁打我旁边走过，都会送那么一张，要与不要，随他们。然后，看都没看的，又拿一张发给路人，接着听到声音：“怎么是你呀？”呃，猛然抬起头，“唉，是你呀，既然是你，多要些。！”说着又给朱小辉拿好多。说了几句，走了，过了几分，又回了，手里多了两瓶绿茶，递过来一瓶，走了。这回，是真走了。 郁闷死我了，o(︶︿︶)o唉，o(︶︿︶)o唉，o(︶︿︶)o唉······ 晚上上班的时候，打电话问我为什么发起传单来了，缺钱都缺到那种地步了？呃，呃，呃，谁不喜欢钱呀？靠我劳动力赚的，不分贵*的好不好，只是遇见你了，就有点，有点···那叫“尴尬”吧。”说什么看到我在街上，呃，心疼，唉，真心疼的话就别走近，无意走近的话别在刻意打电话过来，那不是更让我“尴尬”么？好好的赚钱的乐趣被打破了，汤了，难受……难道做这些就不再干净了？不再高傲了？我不知道，我不知道。我只知道拥着高贵的心，是不会做讨好人的事儿的，哪怕那人跟你爱的人，喜欢的人有何牵涉。至于工作，即便，是卖yin，你也完全可以高傲地踩踏一切你不喜欢的！ 不说了，越说越离谱了。烦了······ 装嫩 把头发剪了，扎一个小啾啾，背个小双肩包，同时嚼几个大大，时不时吹出一个大泡泡，迈着小步，昂首进站。 一低头，发现白色的鞋子上附了一层泥，嘟着嘴，不情愿地拿出一张纸巾，擦了又擦，勉强能看了，把纸巾丢进旁边的垃圾桶，欢快地蹦下台阶。 寻觅着我要乘坐的客车。四周张望着，车子好多喔！眯着眼、用排除法做这道题。呀，终于瞄到了，兴奋得把箱子留给大叔，冲他甜甜地道了声“谢谢”，吹个泡泡给他，然后开心地蹦上了车。 …… 夜清作于2011年4月2日 我对天空说 前几天吧，刚从家过来，第二天，月经，疼个半死。想着要个男朋友有什么用？疼的还是我，他分不走一点。丢了吧，丢了吧。《婚前试爱》里的剧情又那么纠结，一边看，一边闹着分开。 第三天，舒坦了，跟甘霖一起逛街，累个半死，拎着东西回来了，好歹没什么疼的地儿，算是天佑了。 第四天，上午兴奋得拿着手抄本去图书馆找那本上次没看完的书，它是工具书，我知道，只是老想把它弄回宿舍好好看，结果管理员让我到九楼找馆长，北边的九楼门口悬着“电梯高压、禁止入内”。南边的九楼上着把锁。再准备把书放回原处的时候五楼的门已经关了。下午到公司领完工资带着义珂消费来着，结果搞得胃难受，自习回来趴那儿不想动，发誓再也不要吃外面的东西。 第五天，上完课，困了，倒在床上睡了。醒来做点吃的，完了又去抄那本书，o(︶︿︶)o唉，不翼而飞了，再也看不见了……那会儿，泪哗哗的*~想着不能就这么算了，抹着眼泪，继续寻觅，后来想到老子的“无为”，指不定明天又会回到原处了呢。抬眼看到李耳的书，随手拿了。 第六天，下午上晨寒老师的《社会保险》课，这是我这学期以来第二次*的课。第一周，她出差了，没上；第二周，她来了，我也去了，只是没讲课；第三周，工作，没去；第四周，工作，没去；第五周，集体放假；第六周，总算捧场了。还行，没有抛锚。只是课间想到了骨头。嘿！又想，若是我有小孩儿，男的就叫李骨，女娃就叫李谷。最好是龙凤胎。小名儿就叫大骨儿，小谷儿。哈哈！ 第七天，也就是今天，那本书还是没有被我找到······ 心得：o(︶︿︶)o唉。算了。老天有时下雨，有时刮风，有时晴天的。但总不会始终如一。倒也不会抛掉之前的天气。人呢？也该顺应自然吧。今天喜欢这个，明天喜欢那个，后天喜欢另外一个，但过几天还会喜欢原来的味道。只是像老天一样，哪个都不会丢掉。 不过，骨头说：变化的是不错，可人变化的是情绪，喜怒哀乐，就跟天刮风下雨一样，而不是什么爱的对象。或许吧。个人的价值观不同，结论自然不一致。 2011年4月13日 倩女幽魂 从去年知道亦菲拍之后，就一直期待、期待。我倒对故事没啥感觉，就是喜欢看她，她演什么，就爱看什么。知道在今年4月22日全国首映，终于知道了确切的信息，很兴奋。 第一次进电影院，想着找个男生陪着，该很不错。本来也想着让骨头22号跟我一起看，他来，或者我去。结果他一句“计划赶不上变化”惹怒了我。想着不去也罢，不来也ok!咱又不是缺谁不可的人。呃，那就得好好准备一下，找个人，陪我。或者，没人的话，就自己喽。 呃，从头到尾，想了想，新乡吧。貌似我真的不认识几个男生。我班的几乎都没说过什么话，大部分连长相都不知道。若真要说的话，那也就是zhu了，可是前男友总不能请吧；再者就是高三的班长，额，说实话，我太不喜欢他了，一个大男人整天跳什么交谊舞，又不是什么贵族，没必要应付那种场面，老觉得那个东西有点猥琐；接着就是张孔亮，额，关系还行，就是有点不正当，再者他已经大四了，谁知道整天干些什么，在不在新乡；最后就只剩下张帆了，这个家伙吧，还行，综合条件我都蛮喜欢的。只是谁知道他又课没有哇，大二的课该比较多吧，刚好22号是周五来着。不管了，先跟他说一声吧。 约，他是比较爽快答应的，周五也没什么课，除了毛概好像，说可以不去。 ······ 就在我沉浸在自己编织的喜悦中，甘霖来了句“夜清呀，貌似《倩女幽魂》提前上映了呀！今天有地儿上映了网上发布”“额？提前？今天几号？”“19号啊。”唉，我的妈呀，真是的。一点也不尊重我的计划！妈妈呀，我该怎么办呢？新玛特明明公布的明明也是22号嘛！呜呜** 晚上，骨头打电话过来，说让我查火车时刻表，结果第二天早起，查之前百度了一下“新乡新玛特”，直接进到“大地数字影院”了，公布的有今日上映《倩女幽魂》，赶紧给张帆打电话，额，有空没啊，真是的。他说下午4点20下课，应该赶得上5点35那场。唉。好吧。还是有点担心。 下午5点20了，新玛特五层，大地数字影院门前，拿着会员卡，不敢买票，生怕买了之后他没赶到，真赶不到也没什么，看下一场6点半也行呀，就是心里有点难受。呵。人家开始检票了，张帆你终于来了，5点半诶，你好会算时间呢。赶紧刷了两张票【发生了一点小意外，接你电话时我把会员卡给拉桌上了，服务员刚好收拾，赶紧要了过来】进场。 剧情呢，其实早被我背的差不多了，个中的片段我也看了好几个。只是还是很紧张，会是什么样呢？ 想必看的人大都喜欢古天乐吧，即使没有他的偏执与痴情。可惜，有了，只会更加爱。当亦菲饰演的小倩想起了被他封印起来的记忆之后，他的第一句话“对不起，让你想起了我……”那会儿，喉咙好难受，生涩坚硬，有点窒息，可就是哭不下来，然后是一个个他们相爱的镜头，都是些之前的回忆，再之后燕赤霞死的那一刻，小倩眼里的不是泪，是伤，无助的伤、接着变成泪在眼里打转，突然的《还泪》这首歌终于有出现了，配的很到位。【我也哭了呢】 至于余少群，确实跟网上说的一样，有那么一点可爱，只是是不是向网友说的那样装可爱，我就不晓得了。挺好的一个小孩，尤其是当小倩说，我是妖你不怕么，他回答说：“我怕穷，可是我一直很穷，我怕无聊，可是我一直很无聊，可能是我怕什么，什么就跟我有缘吧。”说实话，很心疼，尽管他的模样我实在不敢恭维，但若说到演技，或者别人看来不咋的，只是他给人那种初恋的傻傻的感觉很到位，真的很小孩。可是这样的人始终做不了丈夫，能力不够强。 那个樊少皇演的叫夏雪风雷，还是冬雷，我忘了。很汉子，就是有点死板，凭什么人妖不能相恋呢。真是的，真该让你也遇到一个钟意的人儿，太可怜了你。不过也确实，你说一个好的猎妖师，绝不能动情，这话倒不假，所以你能力确实比燕赤霞强。当你骂“燕赤霞、为了一只妖，你摇尾乞怜，燕赤霞，你是死性不改！”确实，我也觉得天才是不该有爱情这个弱点的。 印象较深的还有一个是黑山村的铁牙，黑山村的人个个长得都比较黑，铁牙最黑。说话很结巴，可是，人很正，就是有点愚，只是作为一个村民，够了。当他阻止宁采臣见小倩这只妖的时候用棒子勒着宁采臣的脖子，宁采臣喉咙被卡，说话困难，变得很结巴，结果那铁牙来一句“谁让你学我说话来着？”呵。挺可爱的。 剩下的就是很血腥很暴力有那么些*的场景。很雷人，音响一到格斗的场面仿佛也在振奋似的，格外震人。 余下的小倩，或者是亦菲，我不想说，也说不出来，上面肯定加好多我个人偏好。我喜欢她，无论她做什么，说什么，都觉得美，也觉得再正常不过。也确实，这里面的小倩很状态，就是喜欢什么就做什么。当那两只蛇妖说着嫉妒小倩的话时，看到大早上的小倩就逮着一个男人。小倩说他是我的。然后那蛇妖说了一句什么，小倩直接甩给她一巴掌。另一只又想说点什么，又被小倩摔了一巴掌。嘿。当姥姥用传音让小倩抓宁采臣的时候，小倩让他走，那傻瓜不肯，小倩又给他一巴掌。呵。整个下来，我觉得小倩真的好真。忘记燕赤霞的时候说要咬死他，还把燕赤霞吊着头跟一只脚，宁采臣问为什么只吊一只脚，她答这样他比较可爱嘛。我真的觉得小倩好真实，好真实，想的也好简单好简单。尤其是她的真身，猫不猫，狐狸不狐狸的，通体白色的小家伙，好可爱啊！当姥姥吊着小倩数落她放走宁采臣的时候，小倩说“姥姥，您不是说过么，妖跟人最大的区别就是，妖可以做自己喜欢的事情。”之前喜欢燕赤霞的时候是吃到了一颗糖果，觉得好吃，说要吃一辈子。燕赤霞笑着说，我哪里有钱买这么多啊。然后小倩挨着燕赤霞坐在树枝上，舔一口糖果，很认真的说“那以后谁给我糖果吃，我就喜欢谁。”呵。结果真被宁采臣用糖果给骗走了，尽管她跟燕的记忆已经被封存。可本性不改啊！连她的真身也是被宁采臣用糖果给装进篮子里的。好单纯的【这会儿可以用单纯了，因她不是人】 说不说了，还说这么多，我也真是的。 出了放映厅，张帆冲我笑，哭了？我拿着纸巾一边擦一边嗯。结果跟我预想的一样，小倩同燕赤霞共死，宁采臣被小倩硬推了出来，完不成他与小倩的说的要一起死的承诺了，独活。从这里就看出来了，一个人若是不够强大，连跟心爱的人死在一起的机会都没有。赶紧练级吧。 吃饭的时候我问张帆这个跟老版哪个好。他觉得这个比较有看点，里面好多话挺好。额，我也觉得不错。唯一的败笔就是剧终的时候放的是张国荣演唱的《倩女幽魂》，还配上一张幻灯片打着永远纪念呀还是缅怀什么的张国荣先生的字幕。真是的，他在这部戏里又没有出演什么角色，缅怀个他什么。还有本来好好的《还泪》，这主题曲多好啊，非得再配一个人家用过的《倩女幽魂》。 我之前有想过，既然剧情已经变这么多，甚至是面目全非，干嘛不再换一个名字，非得跟别人一样叫《倩女幽魂》干嘛。后来想通了，叫别的什么名字的话，人家觉得有一点雷同，就在底下大肆批判什么涉嫌抄袭之类的，而且再换一个片名，再换里面的名字，观众记忆不太深刻，像我，看完了之后一般不知道故事中的人物的名字，只记得情节，哪怕是很微细的情节也记得，名字都被我给用abcd忽略过去了。像这样，随口一说，我就知道主角叫什么。还有就是利用这个名字炒作吧。尽管很多人会觉得不如王祖贤拍的那么经典什么的，可为了表达他们那一腔热情与愤怒，或者显示一下那么那一点微不足道的知识与见闻，他们会大肆批判亦菲的不是。还有为了求证她亦菲真的不如王祖贤，他们会不惜亲自去电影院观一下，然后拿出所谓的证据。证明自己确实间接比较独特。 无所谓，尽管我之前也看过87版的，不知是那会儿小的原因还是什么，至今没什么回忆。故事呢，跟我在蒲松龄的《聊斋志异》里看到的也一点不同。唯一肯定的就是小倩是鬼，宁采臣是人。至于王祖贤，说实话，到现在，我还不清楚她到底长什么模样。好多人，好多明星我都记不清他们的样子。除非你可以给我耳目一新的感觉。像章子怡，我看了好多她的片，还是不清楚她长什么样。室友说我看的还是少，然后我就一直盯着她的脸看，之后好容易有些印象了，现在又模糊了。 吃完饭出来，外面飘着小雨。之前已经知道可能会有雨，可是老觉得新乡这气候，干的要命，下不来该是。记得上次跟张帆见面的时候好像也是下着雨呢吧。一年多了诶。又下了。等着无聊，进里面又转了圈，看到卖茶的，然后问张帆，你知不知道中国的十大名茶都有那些？然后我开始说狮峰龙井、洞庭碧螺春、信阳毛尖、庐山云雾···还没等我说完，服务员就问，请问您买什么茶，然后我很不怀好意地接了句：你知道中国的十大名茶都有哪些么？额，她笑了，很不好意思，然后说肯定没有你知道的多，刚听你跟他介绍。然后，我脸刷的红了，接着拉着张帆就走了。唉。也确实，真说到这个，她不见得有我知道的多。还没讲完，接着有六安瓜片、君山银针、黄山毛峰、太平猴魁、蒙顶甘露、顾渚紫笋。我觉得最好听的名字是紫笋还有云雾，很诗意。松竹境绿素雅为清，芝兰松香幽淡最奇。 2011年4月21日 男人，走远点 心眼跟女人一样小。 感情跟洪水一样多。 见了美女就肤浅的不像自己。 爱，在你们算什么？性，又排第几？ 今夜，我要出去潇洒。 挥霍本已许给你的未来。 男人，别了。 我的男人们，别了。 在家中，抱着你们的妻儿互暖。 在学校，躺在你们女友的怀里舒坦。 那些可怜的没有异性供你消遣的找同性放肆吧。 我要扔掉你们这些包袱。 去建造我自己的王国。 没有干涉，没有猜忌。 没有奢靡，没有伪装。 没有性别。 2011年5月25日 爱恋那些事儿 哥哥，你说关于你的日志没了，你很担心。我在学习，怎么能一直想着男人呢？除非他身上有我需要学习的内容，比如本杰明。而你，我并非一无所获，我学到了容忍、耐心与极尽温柔的雅度。 或许你没有发现，但是我自己感觉的到，自恋爱起我学会了依赖、任性、妄为，甚至是自私。没有了独立的骄傲，缺少了向上的自豪，每天沉溺在一堆小情话中，小女儿的小情绪一触即发，可是这么些年，我从未因一个男孩（人）对我百般疼爱万般宠溺而感到丝毫满足幸福，我连基本的快乐都已经消磨殆尽了，取而代之的是越来越难过。因我把时间都浪费在怎么让男生越来越喜欢我身上，而没有多余的空闲去提高自己，无论是知识与美德，或是悟性与理智，我都停滞不前。尤于学习市场上不可避免的竞争性和学习的内容不断更新以及范围的不断阔大，我越来越觉得自己落后了，落后就注定不会快乐，对稍微有点向上意识的人来说，即便不会向前人说的那样被挨打。以前我只知道金融市场有通货膨胀的危险，殊不知知识市场也是如此。在很多人都知道五险一金的情况下，我一个专业学社保的人竟不太熟悉它们，你说我最近这些年荒废了多少？当然，我并不是要把这些归咎于你或是别的什么人，更不是拿没有意识的“恋爱”这个抽象概念来撒气。我只是不想不开心，所以就必须有所收获，可要想有所收获，我必须去投入，而我目前所拥有的最昂贵的资产便是时间，可就这，我已经比别人少了六七年，我必须更加勤勉才可以追上他们。哥哥，这种感觉你懂吗？尤其是好些时候我不只把时间花费在自己恋爱上，还把大把的青春浪费在看别人的爱恋上，一想到这些，我就自惭形秽，或许某些原因是整个社会造成的，辟如文籍、影视就连孩子们的动漫都在上演一幕幕爱恋。我曾经*一本好书，教人最纯真的善良，最朴实的勤劳，最谦虚的才华，最干净的智慧，我想要找到一个最纯粹的人来教我如何纯粹，如何向上，如何快乐，如何幸福。可看的越多，只发现越来越多的人的瑕疵缺陷，哪怕是伟人天才，于是我怕再把这些无益之书读下去，自己会更加玩物丧志，就在我以为人果真无完人准备要放弃寻觅的时候，本杰明无意闯入了我的视野，打开了我的心扉。在我终于晓得了我跟他的差距之后不容我再有其他的小闲情去谈情说爱，也不允我有其他的小奢侈去装饰外在，更不许我有其他的小懒惰躲被窝睡觉。我终于可以摆脱小女儿家的养尊处优的恶习了，很开心，尽管最近我没怎么跟你说话，尽管最近爸妈老是心疼。这个早上本来要看书的，结果送给你了。对不起。 就像我之前跟你说的，恋爱这门课我已经花费太久就修行它了。哪怕仍是不及格，我也不想再去做徒然之事。并非我弃你不顾，只是我需要找其他的老师学习其他的内容，在这个世界，你不能只会恋爱这一门手艺，也不能只学跳舞唱歌，也不能只读文学，不然你随时可能因为不懂生化理地这些常识而面临失业被吵的（炒）的危险。哥哥，我不怕花这么久的时间写这么长一篇作业，只要你懂我。正如你说说的学习其他不一定要把爱情抛下，的确，如功夫一般，你成功制敌可能不是靠后来学的上层武艺。只是当你学其他功夫的时候，你脑中完全没有必要一直回放以前的招势，这样只会扰乱心智。我从来没有花这么大的工夫去跟人这般商量，哥哥，不要再做工夫了，我忘不了你的好，可那好至少对现在的我来说不是那么重要，以我现在的年纪，是该一个人挣扎闯荡的阶段，你怎么忍心一直让我平庸无奇做一般的小儿女？我不想靠男人、不想靠男人！这是我一直以来的心声。因为你们只会腐蚀我的伟志，磨灭我的雄心，浇熄我的勤奋，助长我的懒散，加剧我的无知，增进我的平庸！ 或许这只是我现在尚未成熟的理智的感触，或许日后会觉得这些论调委实荒谬，但此刻我这么想了，我就不会辜负自己的思维。这是我最后一次恳请，提多了只会麻木：我们，和平分手吧。 我给你时间治愈。好了跟我说下。没好就不要跟我讲话，以免增添你的不舍，我的犹疑。 你是我迄今最不愿伤害的人，我希望我们的友谊可以长存，或许有天你会发现我很适合做朋友，而不怎么会做情人。 再见，哥哥！ 永别，爱情！ 为我新的征程祈福吧！伟大的神以及神的子民。 2011年8月18日 偏爱 最后一盒伊利今天早上喝完了。昨天晚上就在学校超市寻觅，刚才又找，还是没有盒装箱伊利，说是脱销了，可为什么袋装的一箱一箱地摆在那么明目的地方？向我推荐蒙牛，呵，昨晚喝得到现在胃还难受，喉咙也黏涩。 喜欢蒙牛的时候，看见伊利掉头就走；恋上伊利的时候对蒙牛嗤之以鼻，呵，我还是我，这么偏执~ 以为对象亲人没有在身边，就穿可厚可厚。可还是躲不了感冒~ 或许是睡在自习室，没有那么强的罪恶感~ 前几天意气用事地把所有的鞋子都洗刷了一边，除了刚签收的这双，雨就一直没有停过。有时，干净真不一定是件好事~上天会变着法儿地让你干净不起来。 觉得头发太长了，无心打理，剪了。却也没发现省多少时间~ 天气还算不错，依旧飘着小雨，出去走走吧，希望可以撞见我的偏爱。 小情调 想把看书发展为一种情调，加上明后新乡又要开始下雨，想着索性放肆一回，漫步到牧野湖那儿，脱了鞋袜，光着脚丫，或坐或躺，或站或趴，在沙滩上看专业书该是另外一种享受吧。 无奈，怕糟蹋了脚上的鞋子，坐公交又有失情调，只好胎死腹中。 可又不甘就这么妥协，索性拿了书，躺在校园东湖的石亭，枕着包，插上耳机，闭上眼睛，享受阳光的味道。 2011年9月26日 心酸苦涩 初二，开始有花花肠子，自觉放弃作为学生的天职。 初三开始一步步丢弃原有的积累，收获的是实在不足为外人道也的爱情，或者那根本不叫爱情，毒药更合适。 高中更甚。 大学也变本加利，*、戾气、惰性均有增无减。 估约算来，八年，抗日都结束了，我该沦落到何种地步？又有多少人超越自己从而久居我之上？一战吧，也就四年，美国崛起，至今仍是世界之最，93年。想想可怕，努力不见得就一定会越过前方，因它不见得就停下放松，说不定为了保持自己的地位，付出更多；何况寿命有限。 可这也不该成为我就此放弃自己、放弃努力的借口。大清国穷奢傲慢不可一世的落后卑*窝囊不仍就苟延残喘至今到中华人民共和国么，尽管依然不怎么光明伟岸，可着实是一种进步。历史都在进步，怎么能不顺应潮流？ 同学有说我像凤姐，不知天高地厚。以前我还挺烦感，最近再说的时候我有点自愧不如，她脾性比我好，外人怎么说她都没动气，这不得不说是修养所致；她比我有追求，懂得努力，知道上进，而且实践了；她比我顽强，处在这种鱼目混杂的社会，懂得装扮自己，哪怕拿肤浅厚颜等等等等。 2011年10月18日 我不是信徒，却一样拥有誓词 救赎我脱离放荡、虚荣和恶习，脱离一切下*的追逐；求神给予我的灵魂充满着知识，心神的安宁，纯洁的德行和圣洁、真实、永无止息的至福幸运。 ——每日早课 《成长》是我大学四年保存下来的电子日记，说是四年，其实不尽然，毕竟大四还没怎么过。只是怕以后不会再有这闲情逸致去挥发自己心情，11月19号投的简历，11月21号通知我22号去面试，今天11月24号收到明天去培训的通知。 可能的话就开始工作了，额，有好多话到嘴边，却不知道怎么表达。本以为我会是宿舍走得最晚的一个，没想到，可能会成为最早走的一个了。不管怎样，谢谢你们，谢谢一路陪我走来的朋友。尽管我脾气很臭，性格也很缺，还老是孤芳自赏，偶尔也会颐指气使，可你们仍旧用心接纳我。很庆幸，遇见的是你们。 至于恋人，我一共有过（请注意，我用的是“过”，目前我单身，已经半年了）五个。现在一个结婚了，一个有女朋友了。剩下三个说是等我，其实是他们目前没遇见自己想要的罢了。若说我不后悔，是不可能的。我长这21年最后悔的事就是早恋。我希望看我书的朋友，尤其是小姑娘们最好不要步我的后尘。当你心智发育到跟身体一样成熟的时候在考虑是否接受别人的爱慕，这样对彼此都好。 还有就是好好爱自己。 可能的话我会凑时间把*记本里的手写不分也敲上面，让大家全面了解一个人的大学，尽管不是模范，但可以作为教育的典型，不要做我这种邋里邋遢的人。 最后，再次感谢陪我在路上的人。 2011年11月24日