《说话办事恰到好处: 说话靠尺度 办事靠分寸》 前言 处在复杂的社会关系中，面临着众多的机遇和挑战，我们如何在激烈的竞争中立于不败之地？ 说话办事恰到好处是最基本的因素。 也许，你还沉浸在传统的儒家思想当中，受中庸之道的约束，以为凡事“事不关己，高高挂起”，只要不得罪人，不吃亏就万事大吉了。 可是，你错了。 前段时间，李宗吾先生倡导的厚黑之道曾在中华大地风靡一时，可我们生活在变化，素质在提高，厚黑之道已不是人心所向，人们开始更多地讲究“恰到好处”。 说话准确、流畅、生动，是衡量一个人思维能力和表达能力的基本标准，也是考核其是否具备社会竞争能力的重要标志。更重要的是，语言能力是提高自信心的强心剂。一个人如果能把自己的想法或愿望清晰、明白地表达出来，那么其内心一定具有明确的目标和坚定的信心，同时其充满信心的话语也会感染对方，吸引对方的注意力，直到让人们相信，他的自信心对他人有着巨大的帮助。 人们活着，不仅是为了生存，而是为了做成一些事情，成就一番事业。我们办事要像厨师烧菜一样，掌握火候，要因时而变，因事而变，因人而变，才能把事情办好。若办事太死，太乱，到头来，只会将本该成功的事在片刻之间化为乌有。 总之，说话办事，要做到不卑不亢，圆滑中有果断，果断中有圆滑，做到“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”让你的话合乎人心，给人如沐春风之感，自然柔和亲近，言听计从；同时，我们还要记住老人们常说的“出门看天色，进门看脸色。”办事要善于洞察人心，尤其是当你有求于人时，更要见机行事，刚柔并济，才能逢凶化吉，转难为易，从而促使你办事水到渠成。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 在倾听中产生共鸣 说话是人与人之间传递思想、交流情感最基本的手段。但真正的说话技巧不仅是会说，还要会听。掌握良好的听与说的技巧，在倾听中响应，是联络情感、满足需求必不可少的人际桥梁。 在倾听中产生共鸣 在这个世界上，人与人之间的主要交流方式是谈话。但是在同事之间、朋友之间、客户之间的交谈中，人们往往忽略了倾听的作用。君不见，在人的五官中，长了两只耳朵，却只有一张嘴，这无不说明倾听要比说话更重要。 根据人性的特点，我们知道，人们往往对自己的事更感兴趣，对自己的问题更关注，更喜欢自我表现。一旦有人专心倾听我们谈论我们自己时，就会感到自己被重视。听别人说话也是为自己说话做准备，所以那些愿意倾心聆听别人说话的人最受欢迎。 但是，并不是人人都会听，一个真正做到有效倾听的人，不仅要认真听取别人的每一句话，领悟说话者的意思外还必须做到及时配合说话者，如点头，微笑或简短的附合语，与说者达到共鸣。同时，还应掌握听人炫耀的技巧，了解说者的性情，在自己与对方谈话时恰当地穿插些对方所炫耀的内容，这样更能勾起炫耀者对你产生兴趣，让他愿意接纳你并成为他受欢迎者的行列。 一位小学三年级的孩子一放学回家，就将考了满分的数学试卷拿出来，滔滔不绝地对母亲说自己近段时间如何刻苦。在孩子的字里行间，带着些炫耀和骄傲的成分了。这位母亲听后，说：“你是一个好孩子，有了你，我感到欣慰。”这种话很有分寸，既称赞了孩子，又不会使孩子骄傲。但如果这位母亲说：“你真是一个天才，在我看到的小孩中，没有一个人赶得上你。”那她的话就不恰当了，只会使孩子骄傲，把孩子引入歧途，而达不到教育孩子的目的。 其实，我们身边的人并不是人人都是成功的说者。有些人没把握好谈话技巧，不是短话长说，就是说些与主题无关的话题，甚至连陈年往事也牵扯上了。这样的谈话枝叶太多，渐渐地就会脱离主题。因此听者此时须予以引导，使谈话重上轨道。如此一来，尽管会造成对方一时语塞，但只要说者能适时修正或抑制即可。这是听者的重要责任，也是听话技巧之一。 听者固然需要掌握语境，为避免说者出轨，就必须控制谈话的节奏，适当地响应，做到有问必答，疏通交流管道，使整个谈话更圆满。 说话的目的是表达个人的思想和意念。谁都具有想要表现自己，说出自己主张的强烈**，倘若有人能够满足他的自我表现**，则听者对说者而言，必将其引为知己而大受欢迎。 打个比方，你是一个商人，若接到顾客的投诉时，该怎么办呢？首先必须站在顾客的立场上，冷静且耐心地倾听，一直等对方把要说的说完。训练有素的推销员戴维曾经说过：“处理顾客投诉，推销员要用80％的时间来听话，用20％的时间说话。” 任何一个顾客来投诉，无论开始脾气有多大，只要我们耐心地听，鼓励他把心里的不满都发泄出来，那么，他的脾气会越来越小，像个被扎了一个洞的皮球那样，慢慢地“放气”了。只有恢复了理智，才能正确地着手处理面前的问题。而且因情绪激动而失礼的顾客冷静下来以后，必然有些后悔，这比我们迎头批评他们要有效得多。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 会听才会赢 在人与人之间的交流中，“听”是如此自然，以至于人们常常不把它作为一个话题来研究。有效倾听似乎理所当然，虽然日常生活中有很多事例可以证明并不容易做到这一点，但人们并没有意识到需要学习有效倾听的方法，以致人们对倾听的作用有所漠视。 人际沟通学认为倾听和听见并不是一回事。因为听到只是你的听觉系统接收到了声音。很多人都能听见声音，但他们根本不能“倾听”，也就是听到并理解。比如，当你看书的时候，周围会有各种声音，你的听觉系统会接收到声音，但你未必会注意到这些。有时人们听到声音，并且“看起来”是在倾听，而实际上他们只是对内在的声音感兴趣，这种现象就是“假听”。 当然，倾听的第一步就是听见——听觉器官接收声音，然后人们注意这些声音并将声音组织为有意义的形式，也就是开始理解。 我们并不经常理解注意到的声音，比如人们听到自己不了解的语言，就不能理解语言的含义。不过人们普遍认为只要听到了声音也就理解了声音，这就是我们要谈到的第二个误解。 有的人认为注意声音自然就会理解声音。不过，想想你在听到电影中的外语对话时，你就会明白，听到并不意味着理解。你可以关注所有的声音，但并不一定理解。“理解”就是将声音重组为意义的模式或形式。 交谈中须相互交换意见，才能顺利进行。应在坦诚交谈并表示了解后，才陈述自己的意见。倘若不遵守这个原则，可能会造成各说各话的情形，以至于谈话不投机，有害人际关系。 然而，我们常因热衷于谈话而忽略了这原则。虽然完全没有恶意要抢先，却会发生打断对方讲话的情形。比方说，对方正在提问题时，你打岔说：“是啊，我也正想提这点呢。”或者对方反问之际，你连忙矢口否认：“不！不！” 像这样的谈话方式，最容易引起对方不满。应等候对方说完，再正式提出自己的意见才是。在表达本人看法前，必须用心体会言谈之间的真实含义。 在工作上普遍受人欢迎的人，多是能了解倾听的技巧。老王是某公司的领导，他就是因此而人缘极佳。例如，星期一上班时，他看到职员晒黑了，便自然地做出挥网球拍的动作，两人的话匣子就此打开。刚开始时，对方可能会不好意思而客气地说：“其实我昨天收获不错。”不时还会露出得意的表示。如果职员是个钓鱼迷，倾听之后，回答的话要寓含鼓励，不妨说：“现在钓鱼不简单吧？”或“一天能钓上一条草鱼就不错啦！”等，即使对方成绩不理想也不会难为情。因为这无疑是暗示对方，现在天气不佳，你能钓上一条，可称得上是高手了。 由于他是如此善解人意，大多数职员都乐于找他谈话，他不但不厌烦，还会给予精神上的支持，难怪会大受人欢迎。他就是以“听话”增进与人的亲密感。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 让有效倾听走进他人内心 每个人都希望得到别人的尊重，所以你不要持挖苦和讽刺对方之心，例如：一位职员一心想移民澳洲。有一次，他和他的朋友在一家饭店中谈梦想时，来了一个醉汉打断话题：“澳洲，澳洲有什么了不起的……”这时这位职员的脸色大变，不堪挖苦，结果他与醉汉发生了冲突。 当对方热衷谈论经验时，你却以怀疑的口吻反问：“是吗？”或凭自己的意思判断对方，甚至漫不经心。这种态度当然会影响对方，逐渐减低谈话兴趣，并很快地结束谈话。 在职场上，想必许多公司负责人都有一套经营计划，尽管这计划距离现实很远，根本很难实现，却是他们心目中的梦想，也可说是无价之宝。然而，听者可能会感到荒唐无稽而不用心听。 其实，碰到这种情形时，不妨保持愉快的心情，一字一句耐心听完，应避免表现出不耐烦的态度，毕竟这也是为人须具备的礼貌之一。 有一位领导参加有关口才和人际关系方面的成功素质训练之后发现，他过去之所以不受人欢迎，不是他说得不好，而是他说得太多。他不愿倾听他人说话，生怕自己占下风。他的人性弱点在于，他总想别人应该认识他，理解他，肯定他的才干，却顾不上去理解别人，承认别人。 他说很庆幸这次的训练，并决定按训练课的要求。在交谈中多让别人说话，除非别人主动邀请，一般他不再谈自己了，他要试着运用倾听技巧。 刚开始时，他很不习惯，只好强迫自己按课程要求去做。慢慢他发现了倾听的益处，并且也渐渐习惯了一些倾听的技巧，这对他鼓舞不小。之后，每当他发现有人在谈论什么时，他便不声不响地凑过去，认真听，并力争融入他们的话题。有时候，他想了一些容易回答的问题引起他们谈话的兴趣。他惊讶地发现，他的同事们果真改变了对他的态度。他们慢慢喜欢和他交谈了。其实，在交谈时，尽可能让别人谈他们感兴趣的话题，这是在帮助鼓励对方讲话。 后来，他感慨万分地说：“我感到‘倾听’真是有用，它给我的帮助太大了。它既使我赢得了人缘，又使我赢得了更多的业务和金钱。” 他的体会是个别例子吗？不是。如果你愿意，也能够做到专心致志倾听他人讲话，鼓励他人多谈论他自己，那么，你的收益也将会是多方面的，不信你试试看。以下便是倾听可能给你带来的收益：

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不要自说自话 唱独角戏 在与人交谈中，许多人总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。记得有个名人说过，漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。 我的一位朋友小王曾经遇到这样一位爱表现口才的人——某公关公司女性总经理。这次小王与她洽谈业务。这个女总经理长得蛮漂亮，业务做得尚可，经常在海峡两岸跑。可是当她话匣子一打开，就滔滔不绝，如黄河决堤，一发不可收拾。小王亦是业务口才高手，但想插几句话，却始终苦无机会。这位女总经理兴致高昂地叙述她两岸的公关事业是如何蓬勃，小王则两手在餐桌上玩弄着吸管，心中觉得十分无趣。 三十分钟过后，小王终于鼓起勇气对这个女总经理说：“对不起，待会儿我还有事，我先走了！” 这位女公关总经理过多的“单口相声”没能达到交流思想和增进感情的效果，相反，她却自尝了唱独角戏的苦果。她完全没有顾及到听者的反应。其实，现实生活中人人皆对自己的经历和所做的事情怀有莫大的兴趣，人们最高兴的也莫过于对他人谈论这些事情。但过分地谈论这些，往往会使听者失去兴趣。我们身边有许多这样的人：有的人做了一个十分有趣的梦，觉得亲临其境，其乐无穷，结果逢人便说，不厌其烦。还有的人则喜欢数萝卜下窖似地说自己的经历，如上中学时怎样，上大学时怎样，参加工作时怎样，后来又怎样……如此等等。但是我们若仔细想一想，自己有兴趣的事情，别人也是像我们一样有兴趣吗？ 那些断续破碎、稀奇古怪的梦境，往往除了做梦者本人，别人听来非常枯躁的，如果听者对说话者提到的那些往事、那些人、那些地点，一点都不熟悉，一点也不觉得有趣，无疑他也不会与说话者产生共鸣。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 把握好插话的时机 在别人说话时，我们不能只听到一半或只听一句就装出自己明白的样子。我们提倡在听别人说话时，要不时做出反应，如附和几句“是的”等话语，这样既让说者知道你在听他说，又让他感觉你在尊重他，使他对对你产生浓厚的兴趣。 但是，万事都有忌，都要有把握分寸的地方。许多人过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话说完就中途插嘴，这种急躁的态度，很容易造成损失，不仅弄错了问话意图，中途打断对方，还有失礼貌。不错，在别人说话时一言不发也不好，对方说到关键的时刻，说完后，你若只看着对方，而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而继续说下去。 还有不少人在倾听别人说话时表现得唯唯诺诺的样子，哼哼哈哈，好像什么都听进去了，可等到别人说完，他却又问道：“很抱歉，你刚才说什么？”这种态度，对于说话者来说是有失礼节的事。 所以说，即使你真的没听懂；或听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你是在对方谈话中间打断，问“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉，显然，对你的印象就没那么好了。 听人说话，务必有始有终。但是能做到这一点的人都不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时，抢着说：“你要说的是不是这样……”这时，由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 尽量少堵别人的话头 我们敬爱的周总理之所以被亿万人赞颂，其中很突出的一条就是他在听别人讲话时态度极其认真。不论对方职位高低、年龄大小都同样对待。对此，美国一位外交官曾评价道：“凡是会见过他的人，几乎都不会忘记他。他身上焕发着一种吸引人的力量，长得英俊固然是一部分原因，但是，使人获得第一印象的是他的眼睛……你会感到他全神贯注于你，他会记住你和他说的话。这是一种使人一见之下顿感亲切的罕有天赋。” 所以，我们要成为一个受人尊敬、崇拜的人，就应该向周总理学习，学会去倾听别人说话。尽量不要去堵别人的话头。使说者欲言又止，产生反感。即使对方看上去是在对你发脾气，也不要反击。别人的情绪或反应，很可能和你一样，是由于畏惧或是受到挫败而造成的。这时你可做一个深呼吸，然后静静地从一数到十，让对方尽情地发泄情绪。例如说：“多告诉我一些你所关心的事”或是“我了解你的失落”。这些话总比立即堵住他的话头，如说“喂，我正在工作”或“这不是我份内的事”，要好得多，因为这样很容易激怒对方。 做过推销工作的人大概都认为遇到那些喜欢讲话的顾客是件很麻烦的事。因为当推销员拜访他时，他高谈阔论起来就滔滔不绝，使得推销员在那里停留的时间要比预定的时间多，倘若告辞的时机与方式不恰当的话，又会被顾客认为是服务不够周到，推销产品缺乏诚意。所以，这个时候推销员要有耐心，千万不要堵往他的话头，因为有的顾客是有意地拿“多侃”作挡箭牌，占用更多的直销时间，使推销员更多的是在听顾客海阔天空不着边际地“胡侃”，而陷于被动。在这种情况下，有经验的推销员首先要及时指出顾客说话内容中矛盾的地方，发现顾客内心真实的**，但不可让顾客对推销产生抵触情绪。然后，要尽快给顾客一种错觉，好像推销员一直在全神贯注地听着，使顾客认为自己把推销员弄得糊里糊涂，随后放松警惕或抵触心理，甚至开始对产品进行胡乱评价。这个时候，推销员可以利用顾客内心的矛盾、误解、**，用简捷的方式突然直击要害；逼其对关键环节表态，促使事情明朗化。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 委婉说话 不拆台 不揭短 中国有句有古话：“成人之美，不送人之恶。”可以说，成人之美是美德中的美德，也是我们中华民族的优良传统。凡是成人之美的话，诸如激励人心，善意地忠告等是受人欢迎和尊重的。反之，在与人谈话中，不但不成人之美，反而拆别人台，揭别人短，使人家的兴致成为泡影，或者你在其中成为损人利已的受益者，那就注定要遭人的唾骂，成为千夫所指的小人。 在某一次宴会上，某人向邻座的太太讲起了某校长的秘密事，同时表现出对那位校长卑鄙行为的大为不满，并大大地说了一堆攻击的话。 直到后来，那位太太才问他道：“先生，你认识我是谁吗？” “很抱歉，我还没请教你贵姓。”他回答道。 “我是你说的那位校长的妻子！” 这位先生窘住了，但隔了一会，他却凛然地问道： “那么，你认识我吗？” “不认识。”那位太太摇头作答。 “哦，还好，还好！”那人这才如释重负地说道。 这里，那个先生就犯了随便对人说话的毛病，幸亏那那位太太不认识他，否则，不仅现场非常尴尬，还可能因说校长的坏话，给自己带来十分不利的影响。 说话是人际沟通的重要内容、是待人接物的工具，为了适应你需要，你就得随时研究说话的艺术，融汇贯通才是。同时，要把握听的技巧。绝不可在未听懂他人意图之前开口说话，更不可带有情绪去拆别人的台，揭别人的底。因为人人都有自尊心和荣誉。 常言道：“金无足赤，人无完人。”人人都会有缺点，都会犯一些错误。所以，我们在与人交谈或共事时，一定不能揭别人的底，或指其错误，拆别人的台，下例中的这位科长就做得很好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 没话找话只会弄巧成拙 与人交往，我们希望人人都能勇于开口，大胆地说话，说出漂亮话。但凡事都要把握一个尺度，如果乱说或没话找话，那只能是适得其反，弄巧成拙了。 君不见，生活中的许多是非之争多是因为话说得不够圆；话说得太多，出毛病的机会也就愈多。那些真正有见识、有学问的人往往都表现为大智若愚，不乱说话。相反，那些腹中空空，没有几点文墨的人却喜欢吹擂，尤其在别人谈得很投机，他在一旁觉得冷落，很孤独，但又插不上话时，往往就来个没话找话，这样不仅打消了别人的谈话兴趣，往往还令人生厌。 2004年的雅典奥运会期间，我国网球选手李婷和孙甜甜一路“暴冷”，过五关斩六将，最终获得了女子双打冠军。这是我国在网坛上获得的历史性突破，本来一些中国公民对网球比赛的一些规则不太熟悉，通过这次奥运会之后，众多人对网球都有一定的了解，对网球比赛也渐渐地热心起来。 这天，四个朋友坐在一起聊天，其中的三个人谈起了当前正热门的话题，那就是第28届奥运会中国选手在希腊雅典的突出表现，尤其对中国网坛选手李婷和孙甜甜的优异成绩均感欣慰。可他们当中有一个因从事文字编辑工作，为某出版社即将出版发行的一部书稿而闭门操作，所以他对那些体育场上热火朝天的场面知之甚少，尤其对网球活动的有关规则更是一窍不通。这样，他坐在其中就插不上话，任凭那三人海阔天空地侃着，自己却充当了一个忠实地听众。为了不至于使自己被人冷落，他便突如其来地找了一个话题，说：“伊拉克的一些武装分子在巴格达某郊区又与美国士兵发生冲突。”那三人一听，觉得很扫兴，本来，这两件事都是同一时期的时事新闻，可人们关注更多的则是那四年一届的奥运会，所以这位朋友犯了一个大错误就是不应该在众人都对某一话题感兴趣时，突然转移话题。 这样不仅使谈话场面尴尬，同时还会扫朋友谈话的兴趣。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 以听助说的艺术 许多人认为交往中话不能少说，甚至有人口若悬河，滔滔不绝，其实让交谈能顺利进行，还有一种无声的语言——以听助说。在恰当的时间，恰当的话题，成为谈话中以听为主的听众，给发话者以呼应，或赞成，助其深入；或反对，引起思考，也能表现出你的说话水平。 有的人在谈话中，喜欢不给他人插话的机会，或者是没有给他人留下足够的时间表达自己的意见。谈话不是演讲，不是个人表演的独台戏，而是双方交流的话动。在谈话中，只以自己为中心，好像他人都不存在似的，长久下去，会令人生厌。表面上看起来，谈话场面很热烈，而实际上，因为缺少其他人的参与，呈现出外热内冷的局面。 这里有性格方面原因，有的人天性就爱在他人面前表现自己；也有不善于运用谈话技巧方面的原因，不管出于哪种原因，都是一种不良的表现。切记，沟通是谈话最重要的目的，只有双向交流，才可以使谈话场面热烈，气氛和谐。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 适时沉默是一种明智的行为 过去，心理学家常常认为我们应该把自己的事情讲出来，告诉别人，但现在人们逐渐发现在与别人的交往中有时更需要忍耐和沉默。 你必须认识到沉默与精心选择的词具有同样的表现力，就好像音乐中心音符与休止符一样重要。沉默会产生更完美的和谐，更强烈的效果。 在商业或私人交际中，无言也许是最好的选择之一。 一个印刷业主得知另一家公司打算购买他的一台旧印刷机，他感到非常高兴。经过仔细核算，他决定以250万美元的价格出售，并想好了理由。 当他坐下来谈判时，内心深处仿佛有个声音在说：“沉住气。”终于，买主按捺不住，开始滔滔不绝地对机器进行褒贬。 卖主依然一言不发。这时买主说：“我们可以付您350万美元，一个子也不能多给了。”不到一个小时，买卖成交了。 在日常交往中，沉默往往会给你带来益处。在某些场合，沉默不语可以避免失言。许多人在缺乏自信或极力表现得礼貌时，可能会不假思索地说出不恰当的话给自己带来麻烦。 研究谈话节奏的学者们认识到，有张有弛的谈话在人际交往中至为重要。《谈话的艺术》的作者、心理学教授格瑞德·古德罗解释说：“沉默可以调节说话和听讲的节奏。沉默在谈话中的作用就相当于零在数学中的作用。尽管是‘零’，却很关键。没有沉默，一切交流都无法进行。” 正确的交流由两个方面构成：既被人关注，又关注别人。安静、专心的倾听会产生强大的魔力，使谈话者更加心平气和、呼吸舒畅，连面部和肩部都放松下来。反过来，谈话者会对听众表现得更加温和。 当你发怒、焦虑或自己想大发雷霆时，请你喝上一杯水或是握着自己的双手，然后露出你的微笑。这种简单的方法或许可以帮助你控制住情感。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 得体的幽默能取悦人心 幽默是一种智慧，是一种品位，是一种人生态度。幽默使我们淡化了生活中不必要的严肃，如果巧妙地加以利用，幽默可以化解烦恼，愉悦身心，对事业、对人生都会得心应手，益处多多。 得体的幽默能取悦人心 常言道：“笑一笑，十年少。”这句话说明在人的生活中，那种令人逗笑的幽默语言能缓解当今社会那种环境瞬间变化，速度效率急剧加快给人造成的一种莫名的心理压力和焦虑，使人的心情变得轻松愉快，谈笑风生，笑口常开。所以说具有幽默感的人能给人一个良好的印象，同时，幽默感是人的比较高尚的气质，是文明和睿智的体现。 但幽默并不是随时随地都可以进行的，必须在特定的场合和特定的条件下才可进行。比如当你面对老板，虽然可以时不时地幽他一默，但一定要掌握好幽默的限度，切不可信口开河，胡说八道。假若老板开会，正在台上向职员们发表讲话，而你却在这个时候突然说出一两句逗人的话，虽然大家被你的幽默逗乐了，然而老板肯定会认为你是一个不守纪律、缺乏礼貌和修养的人，因而会在他心中对你留下不良的印象。又如，老板和职员欢聚在一起；说些幽默的话逗乐，而你却把这种幽默引向歧途，说了不雅的话，老板当然会认为你是一个不知高低的冒失鬼。 在生活中，不少人在开玩笑时往往把握不住分寸，因而弄得和别人不欢而散，影响了彼此之间的感情，自己也增加了烦恼。所以，与人开玩笑，尤其是对那些事关自己前途的人开玩笑要尽量适可而止，同时要注意那些硬幽默。硬幽默不如不幽默。有些人特别是那些地位较低，做下属的为了讨老板欢心，尽力想表现自己的幽默，而自身又不具备幽默的素质，所以在幽默时往往勉为其难。如此，老板不知道究竟是该为你的幽默笑一下为好，还是不笑为好，弄得骑虎难下，双方都十分尴尬，久而久之，老板就会认为你虚伪，只是装出样子给他看罢！ 幽默是一种良好的修养，一种充满魅力的交际口才技巧。 得体的幽默能制造宽松和谐的交谈气氛，能改善人际关系或摆脱困境，实现完美人生。尤其是在少男少女的恋爱期间，得体的幽默更能使爱情之花常开不谢！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 让幽默促使你的事业如日中天 在现实生活中，富于幽默感的人一定充满活力，他会有多方面的兴趣爱好、广泛的交往、充沛的精力和开阔的胸怀。从美国的发展则可发现，正是这种对未来充满希望的活力推动着美国兴旺发达。在这个国家创业之初，最初的移民就是靠着幽默力量的支持和鼓励，克服对蛮荒的恐惧，熬过创业的艰难，战胜新大陆的种种挑战。有此等力量，开创事业，就不在乎“难”字。 既然幽默具有使人成功的活力，那么让我们来看一看实际操作中，成工人士是如何获得成功的。 下面，我们着重谈谈推销员是如何利用幽默去获得成功的。也许你并不是推销员，但幽默作为一种才能是各行各业都需要的，对我们每个人都有裨益。并且，从广义上来看，我们每个人都在不自觉中推销着某些东西，如鼓吹某种主张、介绍某种方法、推广某种成果。在某些情况下，甚至推销自己——中国成语称为“毛遂自荐”。 有位年轻人的女推销员挨家挨户推销大英百科全书，获得了相当惊人的成绩。她是怎么做的呢？ “很简单”，她得意地闪烁着双眼说：“我总是在夫妇俩都在家的时候去拜访，然后向丈夫说明来意，列举这本书的实用价值和博大精深的内容；但是我故意压低声音，那位坐在旁边的太太就会一字不漏地注意倾听。这样，在丈夫征求妻子是否同意时，就很容易取得一致意见。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 巧用幽默当红娘 爱情是神秘的，言语诙谐有趣是恋爱成功的必要条件。男女两性自亚当、夏娃诞生日起就处于一种很微妙的关系之中。排拒和吸引就如爱和恨的情绪一样是转瞬之间发生的，两性的交搏作为世上最富衍生力的文学艺术题材参与了人类文明的每个进程。因而迄今为止，两**往仍然是个需慎而又慎的难题。毫无疑问，幽默的言谈是男女关系中最富情感张力的语言形式，使用幽默能自然地增进亲密，改善彼此的友情。 比如：当一位小伙子把皮夹忘在餐厅时，熟悉的姑娘对他说：“皮夹忘了没关系，别把我忘了就好。”两人的关系一定会更亲密。再比如，对即将结婚的女同事，你打趣地说：“你真是舍近求远。公司里有我这样的人才，你竟然没发现！”她绝不会嫌你轻浮，反而会感激你的友谊和欣赏。笑的热流流淌在两性之间，总是使人觉得弥足珍贵。 日本幽默家秋田实认为，幽默是爱情的催化剂。男女约会时，双方若能以幽默的口吻交谈，可使感情火速增长。因为激发爱的温柔的感触，在幽默言谈中最易生成。有不少年轻小伙子相貌堂堂，举止文雅得体，也很有些特长能力，不乏“男子汉”的风度，却每每情场失意，关键就缘于不善幽默。他们或者寡言少语，或者饶舌不停，然而没有一句话机智有趣。这使对方深感索然无味，话不投机。 相反，富有幽默感的人谈情说爱却总能成功。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默着“钻空子” 人们往往在生活中有某种常态，在思维中有某种常理，人们的联想都为这种习惯了的常态和常理反复训练达到自动化的程度，以致一个结果出来，便会自动联想到通常的原因。而那些在推理过程中善于钻空子的人就是利用反向求因幽默法进行的。这种方法的特点是往反面去钻空子，把极其微小的巧合的可能性当作立论的出发点。 在生活中有某种常态，在思维中有某种常理，人们的联想都为这种习惯了的常态和常理反复训练达到自动化的程度，以致一个结果出来，便会自动地联想到通常的原因。 反向求因法的特点，就是把一个极其微小的可能性当成现实，虽并不能最后取消对方提出的另一种更大的可能性。比这种类型的方法更具有喜剧性的是另一种完全否定了原来的因果关系的幽默方法。 一位叫约翰的病人问医生：“我能活到90岁吗？” 医生检查了一下约翰的身体后，问道：“你今年多大啦？” 病人说：“40岁。” “你有什么嗜好吗？比如说，喜欢饮酒、吸烟、赌钱、女人，或者其他的嗜好？” “我最恨吸烟、喝酒，更讨厌女人。” “天哪，那你还要活到90岁干什么？” 本来病人的期待是：戒绝烟酒女人得到肯定的评价，其结果则不但相反，而且把这一切当成了生命意义。否定了这一切，就否定了活到90岁的价值，那就是这一切的价值高出于长命的价值之上。 这种幽默方法可贵之处，不仅在于结论，而且在于推演的过程，要环环紧扣，层层深入。 幽默家在进行幽默思维时，常常把两件表面上似乎毫无联系的事物牵扯在一起，从不协调中产生新的协调，从而产生幽默，我们不妨把它叫作“近远联想法”。可以说，近远联想法是幽默思维的基本要素，也是创造性思维的重要因素。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 含而不露显幽默 所谓含而不露就是运用暗示幽默法，即对事物表达自己的看法，不是通过直说，而有通过种种可能进行曲说，并达到幽默效果的方法。曲说可理解为从各个侧面说。 暗示幽默法广为人们喜欢，其原因在于它在多个方面对人们进行了照顾、安慰。比如面子，后面躲着自尊。如果有人在某些方面伤害了你，你用露骨的方法去刺他，不论他的面子后的自尊有没有教养，它都不允许自己被刺，那么仇恨、报复就由此产生了。 如果运用暗示幽默法来解决，首先，照顾了他的面子，而柔软曲说的话语却达到了尖锐的实质。一方面他会知难而退，另一方面，他会因照顾了他的面子反而有钦佩和感激了。 教养好的人，你常常会在他的身上发现暗示常驻。 暗示幽默法，能广泛地用于生活的各个方面，帮助我们解决困境，请看这则幽默： 有一对夫妇，丈夫做错了一件事，妻子不但不理解，反而更加唠叨得令人生厌。于是，丈夫火气十足地说：“请别这样唠唠叨叨了好不好，不然，我要在桌子上痛打十巴掌了。” “关我屁事，打呀，打。”想到肉痛的不是她自己，妻子反而火上加油。 “但是，”丈夫道，“经过这十巴掌的锻炼，第十一巴掌打在肉上可就有些功夫了。” 妻子戛然而止。大概她领会了丈夫内心的火气，不想让脸作为丈夫练功夫的沙袋吧。 在这个幽默里，丈夫打了十巴掌，第十一个巴掌打在什么地方，就是一种暗示。这种暗示包含了如下意思：我心里很火很烦，需要理解和清静。现在我得不到这些，反而遭受另一种折磨，我有点忍无可忍了。为此，你最好住口，否则就别怪我不客气了。“功夫”一词，则承担了幽默的任务，这就是暗示幽默法。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 钝化攻击 会心一笑 幽默的大忌乃是敌意或对抗，幽默产生在避免冲突、卸除心理重负之时，但是这不是说一旦面临敌意和冲突，幽默就注定了自行消亡，这要看幽默的主体是否有足够的力量，帮助你从凶险的冲突、怨恨的心理、粗鲁的表情和一触即发的愤怒中解救出来。 即使你不可能改变你的攻击性，幽默极可能帮助你钝化攻击锋芒；或者说，由于恰如其分地钝化攻击的锋芒，你的心灵获得了幽默感的陶冶，你游刃有余地以更有效的方式来表达你的意向，并避免弄僵人际关系。 这实在是需要更高一筹的智慧和更雍容更博大的胸襟。几乎每一个面对冲突的人都面临着对他的幽默感的严峻考验，而只有很少的人能够经得起考验。 作家冯骥才访问美国时，一个非常友好的华人全家来访，双方相谈甚欢。突然，冯骥才发现客人的孩子穿着鞋子跳到了他的洁白的床单上，这是非常令人不愉快的事，恰恰孩子的父母并没有发现这一点。冯骥才的任何表示不满的言词或表情，都可能导致双方的尴尬，这时钝化攻击性和让孩子从床上下来是同样必要的。 幽默感帮了冯骥才的大忙。他非常轻松愉快地对孩子的父母亲说：“请把你们的孩子带到地球上来。”主客双方会心一笑，问题圆满地解决了。 从语言的运用来说，冯骥才只玩了个大词小用的花样把“地板”换成了“地球”，整个意味就大不相同。地板是相对于墙壁、天花板、桌子、床铺而言，而地球则相对于太阳、月亮、星星等天体而言。冯骥才一用“地球”这个概念，就把双方的心灵空间带到了茫茫宇宙的背景之中。这时，孩子的鞋子和洁白的床单之间的矛盾就显得淡化了，而孩子和地球、宇宙关系就掩盖了一切。 在运用钝化攻击幽默法时，你首先要有原谅攻击对方的心理，不然就无法发挥你的幽默感。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 跟尴尬的玩笑说ｂａｙ－ｂａｙ 与人交谈、适度、得体地开个玩笑、幽默一下，可以使周围的人松驰自在，并能营造出适于交际的轻松活跃的气氛，这也是具有幽默感的人更受人欢迎的原因。可是，假若我们没有掌握好幽默的尺度或玩笑过度，不但达不到好的效果，还会让人尴尬，这样的玩笑不如不开。 我们都知道“狼来了”的故事。那个玩童头两次的大声呐喊：“狼来了。”让忙碌着的父老乡亲跑得气喘嘘嘘，结果却落了个空。这种玩笑岂不让人尴尬，与此玩笑类同的还有“一笑倾人城，再笑倾人国”这一典故的由来。此话讲的是中国古代的大美人褒姒，她是周幽王非常宠爱的妃子。周幽王轻信了她的话竞玩了个“烽火戏诸侯”的把戏，结果让诸侯们深感尴尬，以致最终亡国。由此典故，你是否知道周幽王为什么叫幽王呢？大概是他想自封为“幽默之王”吧。 与中国古代的周幽王相比，远在太平洋彼岸的美国前总统里根也不逊色。他也因不适当的场合展示所谓的幽默而造成了严重的后果。 里根有一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我将宣布对苏联进行轰炸。”此语既出，顿时全场哗然。里根在错误的场合和时间之下开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议，令美苏局面尴尬。 幽默不仅要注意场合，同时，还要挑选好对象，幽默犹如音乐是给会欣赏音乐的人听的，绘画是给会品味绘画的人看的一样，找错了对象的幽默难免会造成谈话双方的难堪。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 别把肉麻当有趣 幽默作为一种特殊的语言艺术，可给人们带来笑声，让人们体味到另一种生活。在那些恰如其分的幽默面前人们笑得开心，更活得开心。所以，我们绝不要小看了幽默的作用，并且在进行幽人一默时，要注意多说些健康的或者具有哲理意义的言辞，摒弃那些庸俗、肉麻的话题。 一提到“肉麻”二字，人们往往联想到“性”。性是个敏感的话题，又是一个人们感兴趣的话题。革命导师恩格斯在19世纪80年代曾指出过这样一个事实：“**特别是在近800年间获得了这样的意义和地位，竟成了这个时期中一切诗歌必须环绕着的轴心。”近年来，我国的文学作品、影视艺术涉及到性的，更是不胜枚举。退一步说，人们在日常生活交往中，性也是一个躲不开的话题。就连两千多年前的孔老夫子都感叹：“吾未见好德如好色者也。”然而由于“性”的特殊敏感性，大多数人对此讳莫如深。谈性的时候，小心为好，慎重为佳，时机、对象、分寸都要掌握得恰到好处，不然就会产生较大的负面效应。尤其在新婚闹洞房时，对性的话题要点到为止，一旦踏响性的雷区，不仅让人觉得肉麻，还会使后果不堪设想。 我国古人讲的四大喜事是：“久旱逢甘雨，他乡遇知音，洞房花烛夜，金榜题名时。”这“洞房花烛夜”是众所皆知的人生一大喜，不但新人眉飞色舞，亲戚朋友也是笑逐颜开，人们在祝贺送礼之外，总是喜欢和新人开玩笑。恕我直言，不少人最开心的玩笑，就是带有性色彩的玩笑。老一辈人留下了“三天无大小”的习俗，长幼、亲朋、男女之别被打破了，再加上喝几杯酒壮胆，嘴就没了遮拦，不由自主，污言秽语如下水道堵了直往上冒。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不可拿别人的隐私开玩笑 每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。在同事之间的闲聊调侃中，哪怕感情再好，也不要去揭别人的短，把别人的**公布于众，更不能拿来当作笑料。 中国有句老话叫作“祸从口出”，为人处世一定要把好口风，什么话能说，什么话不能侃，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里多绕几个弯子，心里要有个小九九。正所谓害人之心不可有，防人之心不可无，是也。 某茶馆老板的妻子结婚两个月，就生了一个小孩，邻居们赶来祝贺。老板的一个要好的朋友吉米也来了。他拿来了自己的礼物——纸和铅笔，老板谢过了他，并且问： “尊敬的吉米先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，不太早了吗？” “不”，吉米说，“您的小孩儿太性急。本该九个月后才出生，可他偏偏两个月就出世了，再过五个月，他肯定会去上学，所以我才给准备了纸和笔。” 吉米的话刚说完，全场轰然大笑，令茶馆老板夫妇无地自容。 调侃他人的**是不对的，上例中吉米明显道出了茶馆老板妻子未婚先孕的**，这样令大家都处于尴尬的局面。 所以说，调侃时说出了他人的**，有时是处于言者无意，但听者却有心。他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨。他做的事别有用心，极力掩饰不使人知，如果被你知道了，必然对你不利。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明你绝不泄密，那将会自我麻烦。最好的办法是假装不知，若无其事。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不要怕得罪人 当我们要拒绝别人的时候，心里总会忐忑不安，苦于自己的笨嘴拙舌，找不到应付的方法，心里想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却不敢明说，只能含糊不清地说：“这个……好吧……可是” 当然这种口不应心的做法，一方面是怕得罪人，另一方面过于直率地拒绝每一个问题也不利于待人接物。 有时，对一些明显不合理或不妥的做法必须予以回绝。但为了避免因此引起冲突，或由于某种原因不便明确表示，可采用隐晦曲折的语言向对方暗示，以达到拒绝的目的。我们先来看下面的一段对话： 张：“我们的意思是使下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府以为如何？” 李：“贵国饭菜的味道不好，特别是我上次去时住的那个旅馆更糟糕。” 张：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小吃味道如何？” 李：“还算可以吧，不过我更喜欢吃英国饭菜。” 这里李用“美国饭菜不好”、“法国的饭菜还可以”、“喜欢吃英国菜”，委婉含蓄地拒绝了在美国、法国开会的建议，暗示了在英国举行会议的想法。 明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的人际关系。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 用真诚的赞美激励他人 生活中，赞美不仅能改善人际关系，而且能改变一个人的精神面貌和情感世界。赞美的过程，是一个沟通的过程。通过赞美，得到了对方的欣赏和尊重，自己享受了自尊，成功和愉快，精神面貌犹如芝麻开花，充满着盎然的生机。 另外，“人非圣贤，孰能无过？”但这个“过”怎样指出来，也是一门艺术。批评他人时，一定要讲究策略。一时冲动就口无遮拦，是十分愚蠢的做法。我们需要真诚地赞美，也需要善意的批评。 用真诚的赞美激励他人 曾有一种说法一度颇为流行，那就是“赞扬能使赢弱的躯体变得强壮，能给恐惧的内心以平静和信赖，能让受伤的神经得到休息和力量，能给身处逆境的人以务求成功的决心。”实验心理学对酬谢和惩罚所做的研究也表明，受到赞扬后的行为，要比换了训斥后的行为更为合理，更为有效。关于赞扬为何能促使动物和人类获得提高，这在科学上尚未完全搞清楚。不过，赞扬确实能释放出动物和人类的某种能量来。 你如果通过真诚的赞扬来激励对方，来给对方打气鼓励的话，那么对方——无论是孩子、妻子、丈夫，还是下属、上司、职工等都会自然地显示出友好和合作的态度来。赞扬之于人心，如阳光之于万物。在我们的生活中，人人需要赞扬。这是出于人的自尊需要。经常听到真诚的赞美；感到自身的价值获得了社会的肯定，有助于增强自尊心，自信心。 最有效的赞扬不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。最需要赞扬的不是早已美名天下扬的人，而是那些自卑感很强、被错当成“丑小鸭”的“白天鹅”。他们平时很难听到一声赞扬，一旦被人当众真诚地赞美，就有可能尊严复苏，自尊心、自信心倍增，精神面貌焕然一新。对于任何一个最值得赞扬的，不应是他身上早已众所周知的明显长处，而应是那些蕴藏在他身上，尚未引起重视的优美。这种赞扬，为进一步开发他潜在的智慧与力量开辟了一个新领域，有助于他在攀登事业高峰的征途上更上一层楼。 赞扬的效果还在于见机行事、适可而止，真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。 作为丈夫，当你下班后走进家门，看见娇妻已经为你备好晚餐，你只要深情地望她一眼，说一句“看到桌上的菜我就饿了”，她一定会心花怒放的。倘若你酒足饭饱之后才说一句“你今天回来得真早”，这时的效果，已经是雨后送伞了，她还能感受到你当时就有的那份亲情么？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 独辟蹊径 技高一筹 恰到好处的赞美其中奥妙无穷，“懂行”是一个重要法则。“懂行”的实质是抓住赞美的事和物的实质，不说外行话，让别人听起来在行、老练。许多人常犯外行的错误，见了什么都说好，见了谁都说高，有的是不懂装懂，有的是只知其一，不知其二，语言不到位，说不到点子上，切不中要害，缺乏力度。 做一个内行的赞美者，要懂专业知识。常言道：“隔行如隔山。”现代社会中，专业分工很细，各专业相对独立，自成相对封闭的系统。如果知识面狭窄，无疑就成了“门外汉”，找不到赞美的话题。如何令自己像个内行人呢？ 首先，对某一行要有一定造诣，你的赞美才能令内行的人接受，并视你为知已。运用专业术语是一种技巧。俗语说，各行都有各行的行话。曲艺中有吹、拉、弹、唱，其中又有丰富的内涵；相声中有说、学、逗、唱；围棋中有边、角、星、目等；书法中有筋、骨、神、锋，这些都是某一领域中的“行话”。在一定的场合，你用专业术语予人以赞美，让人觉得你是“圈内人”，你的赞美才会让人觉得可信。 再者，内行的赞美还表现为独具慧眼。独具慧眼的赞美者善于发现别人发现不到的优点、长处。比如，面对一幅油画作品，几乎所有的人都异口同声地叹道：“真是太绝了！”、“我再练十年恐怕也赶不上！”油画家对这样的恭维早就习以为常了。独有一位幽默说道：“常言说，画如其人。您的画运笔沉稳，是和您刚正不阿的秉性、对人生与社会的深刻思考分不开的。”谈画论人，在行在理，独辟蹊径，巧妙换了个新角度，令人耳目一新。他的赞美与众不同，技高一筹。 肤浅的赞美让人感到乏味与空洞，受到你赞美的人也丝毫引不起一种荣耀，并会在你的言语中产生一种不安与困惑；而见解深刻的赞美让人觉得你看到了问题的实质，你确确实实对被赞美者产生了认同感，而被赞美者也对你的一双慧眼抱以信赖，产生了与你积极沟通与交流的愿望。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 赞扬要适度 不可浮夸 夸奖赞扬要适度、如实，不可浮夸。尤其在团队当中，管理者表扬下属要恰如其分，要掌握表扬用语的分寸，不能任意夸大情节，评价失实，随意拔高。 表扬不是搞文艺创作，不能像文艺作品那样虚构、夸张，必须有一说一，有二说二。对那些确实值得夸奖的人和事做到恰如其分地表扬能起到鼓励他人的作用。相反，如果你夸奖时随意把事实夸大，把人家的七分成绩说成十分，把人家本来很朴素的想法拔高到理想化的境界，评价失实，只能产生消极作用。 比如，采矿工人在大年夜坚守岗位，仅一个大夜班采了260吨矿石，虽与平常非节日的大夜班车数相比不差上下，但在大年夜能采出那么多的矿石，说明职工们工作热情高涨，放弃了与亲人在大年夜与家人团圆的大好日子而辛勤工作，也确实是件了不起的事情，是值得领导表扬的。 可有个矿业公司经理为表彰工人们的成绩，提高其他岗位工人的积极性，便张贴了一张《喜报》，上面说到“昨晚，采矿工人以矿为家，发扬了无私奉献的精神，大夜班出矿320吨，创我公司大夜班出矿历史最高纪录。” 像这样的浮夸，只会造成被表扬者产生盲目自满情绪，误以为自己真有夸大的那么好，也会造成人们的逆反心理。因为人们崇敬的是真楷模，而不是人为拔高了的典型。对于名实不副的样板，人们会由不服气到反感而生厌。另外此种浮夸还容易助长人们不务实、图虚名的不良风气。 由此看来，夸奖赞扬别人要实事求是。在职场中，领导对下属的夸奖是对其工作的肯定和认可，对于激励下属、树立领导威信具有不可替代的重要意义，是调节上下级关系的“润滑剂”，但要收其灵验之效，领导者首先要明辩是非，善别良莠，将自己的夸奖建立在事实根据的基础上。这样，“铁证”如山，大家才能心服口服，自觉效仿，上下级之间，同级之间关系也会保持和谐和团结。对于领导者来说，要做到实事求是，以功行赏，首先必须掌握公正这一原则。不管是谁，只要他出色地完成了一项工作，甚至仅仅提供了一条有创意的思路，都应该受到表扬。相反，即使是“皇亲国戚，无功也不行赏”。也就是说，夸奖一定要坚持表扬的无私性、真实性，只有这样才能发挥赞扬的效力。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 恭维要有诚意 恭维是一种重要的交际手段，它能在瞬间沟通人与人之间的感情。任何人都希望能被人恭维或赞美，威廉·詹姆斯就说过：“人性深处最大的**，莫过于受到别人的认可与赞美。” 恭维应恰到好处，才能使双方的感情和友谊在不知不觉中得到增进，还会调动其交往合作的积极性。那么我们如何恰到好处地恭维他人呢？ 罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的见解：背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。 这种驭人术。是一种至高的技巧。在人背后赞扬人，这个方法，在各种恭维的方法中，要算是最使人高兴也最有效果的了。布雷本人正是通过这种技巧来取得信任的。 有一群和罗斯福交往的人，觉得罗斯福好像从来不会犯错，布德称他们为“疯狂的摇尾者”。那种人嘴里永远不断地说着：“真令人敬佩”、“这还不值得惊讶吗”、“多超凡出众呀”这一类的话。 布德十分钦佩罗斯福，但是他绝不做这样的“疯狂的摇尾者”。然而却没有几个人能比他更获得罗斯福的信任。 对于不了解的人，最好先不要深谈。要等到你找出他所喜欢的是哪一种赞美，才可进一步交谈。 最主要的是，不要随便恭维别人，因为有的不吃这一套。 如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许反而会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的。为什么间接听来的，便觉得非常悦耳呢？因为那是真诚的赞语。 德国的铁血宰相俾斯麦，为了要拉拢一个敌视他的雇员，他便有计划地对别人赞扬这个部下，他知道那些人听了以后，一定会把他所说的话传给那个部下。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 把握好激励的分寸 激励是以语言信息的反作用力作为刺激，激起对方按照说话人的意向说话或回答问题。也就是俗话所说的“请将，不如激将”，故也可俗称“激将法”。这是用来引发别人在不愿表态、讲话时，讲出话来的一种有效方法，借以打开对方的“话匣子”。其实，在影视剧排练场上，导演经常用这一方法，来激励演员在真恨、真悲、真哭的情境中说出话来。在外交、商务谈判中，也不乏用这种方法，以刺激对方作出有利于我方的反应。所以，激励得当可使你在做事时大多数能起到“请君入瓮”的效果。 激励用在职场，是领导活动的一个重要部分。通过对下属的激励，可以最大限度地提高下属的工作效率。因为下属好比一块原石，领导必须“雕琢”它，让它成为有价值或价值更大，变成美丽的艺术品。 有人说：“过度的压力可以让天才变白痴，适当的激励却可让白痴变天才。”这句话确实是一语中的，充分说明了激励力量的神奇。 激励的类型有多种，其中反语式激励最有效。它是以正话反讲，用故意扭曲的反语信息和反激的语气表达自己的意见，以激起对方发言表态，达到预期目标的方法。例如，下面一家中外合资公司的总裁与一家乡镇企业厂长的洽谈： 厂长：“总裁先生赢利的魄力，的确比我们这些乡下佬大得多，简直是一个大如牯牛，一个小如毫毛。这么大的魄力，虽然让我们佩服，但我们实在不敢奉陪，只能回收土地，停止合作。” 总裁：“好吧，我再让利一成？” 厂长：“不行，按我方投资比例，应当让利两成。” 总裁：“行，本公司原则上同意……” 上例中，厂长不说对方“黑心贪利”，而说其反语“魄力大”，又以“不敢奉陪”的“哀兵”战术以退为攻，激发对方就范入瓮。 与这种反语式激励法相比，及彼式激励也较有效。及彼式激励法是以一种推己及人，将心比心的心理效应，激发对方作角色对换，设身处地理解他人的处境。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 揣着同情心批评他人 与人共事，不可能那么一帆风顺，总会有别人出错时需要你提出批评指示。这时，你若批评指正不当不仅会达不到目的，弄不好还会产生负作用。 有一个爱好摄影的人，拿了一叠他自己的摄影作品去拜访一位摄影家，请他批评指正。摄影家把他的作品看了一遍，很热心地告诉他哪一张曝光时间长了一些，哪一张光圈小了一些，哪一张取景需要变换角度……当这位摄影家正在指正的时候，来请教的人总是找一番理由来为自己辩护。不是说当时天气不佳，就是说取景时找不到合适的立足之地等等，如此，啰嗦了半天。 当那个摄影爱好者走了以后，摄影家觉得又好气又好笑。他说：“我真傻，何必说那么多的话呢。”其实这种结果是完全能想像得到的，现在的有些青年人就不愿意虚心接受批评。 几年前，史密斯先生的侄女约瑟芬离开她在美国加州的家，到纽约去做史密斯先生的秘书，那时她才19岁，刚高中毕业，对于商业常识和生意上的事一点儿也不了解。然而，她待人做事，却颇为老练。有一段时间，她经常犯一些错误。有一次，史密斯先生真想批评她几句，但再一想，她年纪轻，阅历浅，不可太苛求，于是改用和颜悦色的方法对她说：“现在你做错了事，自然是难免的，我在你这个年纪的时候，做的错事比你多得多，所以我相信将来随着年龄的增长你一定会增长才干的，现在你照着这样做不是好多了吗？”先承认自己有错，然后再指出别人的错误，令人易接受。 人们做错了事，或做了件吃亏的事，除非他自己主动告诉你时，才会坦白地承认错误，但如果是你主动指出他的错误，那么他一定找出种种理由加以辩解。你可以在周围的朋友或家人中试试看，无论是小疏忽或大错误，没有几个人能在别人指出后立即坦率地、不为自己解释地承认错误。所以，批评他人时，一定要讲究方法，态度要诚恳。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 批评不可一视同仁 全盘否定 不同的人由于经历、文化程度、性格特征、年龄等的不同，接受批评的承受力和方式有很大的区别，这就要求批评者根据不同批评对象的不同特点，采取不同的批评方式。 不同的人对于同一的批评，会有不同的心理反应，因为不同的人，性格与修养及对问题的看法都是有区别的。 我们可以根据人们受到批评时不同反应，将人分为迟钝型反应者、敏感型反应者、理智型反应者和强个性型反应者。反应迟钝的人即使受到批评了也满不再乎；反应敏感的人，感情脆弱，脸皮薄，爱面子，受到斥责则难以承受，他们会脸色苍白，神志恍惚，甚至会从此一蹶不振，意志消沉；具有理智的人在受到批评时会感到有很大的震动，能坦率的认错，从中汲取教训；具有较强个性的人，自尊心强，个性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好冲动，心胸狭窄，自我保护意识强，心理承受能力差，明知有错，也死要面子，受不了当面批评，并且也不会轻易改正其缺点。 针对不同特点的人要采用不同的批评方式，对自觉性较高者，应采用启发做自我批评的方法；对于思想比较敏感的人，要采用暗喻批评法；对于性格耿直的人，采取直接批评法；对问题严重、影响较大的人，应采取公开批评法；对思想麻痹的人应采取警示批评法。在进行批评时切忌一视同仁，方法单一，死搬硬套，应灵活掌握批评的方法。 正确的批评要求细密周到，恰如其分，普遍性的问题可以当面进行批评，对于个别现象就应个别进行。另外，也可以事先与之沟通，帮他提高认识，启发他进行自我对照，使他产生“矛头不集中于‘我’”的感觉，主动在“大环境”中认错。 同时，批评不可全盘否定，别人犯的什么错误就应对其错误加以批评，使其及时改正，不可一概而论。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 道听途说 捕风捉影不可取 邓小平同志强调：“批评的武器一定不能丢。”可时下，批评在一些人特别是一些领导人中却开展不起来，走过场，不愿批评，不能批评、不敢批评的观象较为普遍。造成批评难、难批评的原因很多，但其中一个重要的原因是批评的语言艺术不高，把握不住批评的事实根据，也可以说不善于批评。 一般说来，无论是批评还是被批评者，对批评都有一种戒备心理。“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。古人把“忠言”与“苦药”等同，足见批评的话确实不中听，通常是“逆耳”、“伤耳”、“刺耳”。批评者批评别人虽然是发自内心的，确实是出于“爱护、关心、保护”的目的，但因有时捕风捉影了，无事实根据，使被批评者产生抵触情绪，甚至反戈一击。因此开展批评时，一定要讲究艺术，像药师把“良药”变成胶囊，外包糖衣，这样既易进口，又能利病一样。 批评是一个十分严肃的问题，一定要抓住对方错误的实质，有针对性地进行，不能主观臆断、想当然，更不能听信谗言，捕风捉影，道听途说，无中生有。不痛不痒的批评，点不到痛处的批评，含糊其辞的批评，莫名其妙的批评，是不会令人心服口服的。 有四个小孩放学回家，走在路上。有一个小孩发现路旁一户人家的桃树结满了红彤彤的桃子，便提议大家一起去偷摘，其中有个叫张斌的小朋友当即劝阻他，说别人家的东西不要随便拿，可另外三人执意要去摘，结果被户主发现了，撵到了这四个小孩的家里指责其家人没有对小孩严加管教。 张斌的父母一听户主的指责，不分青红皂白，就批评张斌说：“我们几乎天天都教育你，不要拿别人的东西，你为什么不听话？”可此时，张斌纵有千张口也难以磨平父母的怨气。 上例中，张斌的父母就犯下了一个错误，他们没有了解情况，见人家说自己的小孩偷桃子，未经仔细询问、调查就给孩子当头一棒，这样的批评无疑是错误的。因此，我们在实施批评之前，一定要做深入细致的调查研究，弄清问题的症结，并对产生问题的原因作具体的分析，分清哪些是主观因素，哪些是客观因素，然后再进行批评。 只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出批评，提出忠告的角度怎么选择；批评以后会有怎样的效果。如果你是凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 把握说“不”的分寸 我们经常会遇到这样的情况：别人对我们提出了某个要求，出于理智的考虑应当拒绝，但出于某种感情的缘故，“不行”二字难以出口。怎么办？坦白直率地拒绝或严辞拒绝未尝不可，但这样往往使对方产生不快，以为我们不尽人情。其实，拒绝也是有一些技巧的，掌握了拒绝的技巧，并恰当运用，既可以达到拒绝的目的，又不使对方难堪。 把握说“不”的分寸 朋友、家人、亲戚找你办事，对于那些自己深感头痛又无能为力的事情，拒绝他人总是令人难以启齿，进而使自己处于两难境地，所以学会拒绝也是对自己的一种保护，对他人的一种交待表白。的确，否定别人的言语和行为，是件容易伤害感情，导致尴尬局面的事情，但在生活中如果注意话语的含蓄和否定的技巧，就可以避免这些情况的发生，使生硬的否定也有一副可爱的面孔，从而在轻松愉快的气氛中完成“否定”的任务。 拒绝是有秘诀的。拒绝得法，对方便心悦诚服；如果拒绝不得法，一定会使人对你不满，甚至怀恨你、仇恨你。 一位朋友曾经告诉我一件事，他说： “近来有许多推销员，登堂入室兜售物品。这些人口齿灵活，向你缠绕不休，一个个都有一套使你非买下他们东西不可的本领，我对这般人实在觉得应付不了。” “你可以拒绝啊！”我插嘴说。 “拒绝，也不是一件容易的事啊。”他说，“那些推销员全不把你的拒绝放在心上，他们有一套手腕激起你的兴趣，吸引你的注意，压服你反对，挑动你的**，你不买下他的东西他就不罢休，许多人因为不知道怎样拒绝而结果只好答应。” 这位朋友的话也许过分夸张了些。我想如果被那些推销员所困扰，你只要坚决地说个“不”字，他们就毫无办法。 这难道不是个简单的办法吗？ 其实不然。虽然你硬着头皮说“不”字，有时你会有想不到的结果。有一次一个保险公司的所谓“访问员”到我办公室来兜生意，一上午整整谈了两个多钟头，结果我坚决用“不”字来拒绝，她只好怏怏退出了。 几天之后，有朋友来告诉我，一位胖胖的年轻女人在外面口口声声破坏我的声誉。我很惊奇；因为在私人方面或生意场中，我并无仇人，直到后来他说那青年女人下巴有颗痣，我才恍然大悟，她正是那天我所拒绝的保险公司推销员。 拒绝人家不得法，实在太危险了。例如一个品行不良的朋友来向你借钱，你知道如果借给他是肉包子打狗有去无回；一个相熟的商人向你推销物品，你明知买下就要亏本……诸如此类的事，你必定加以拒绝，可是拒绝之后，就要断交情，引人恶感，被人误会，甚至种下仇恨的种子。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 找个依托的借口 人生就是在不断的拒绝与赞成之中度过的，就像事物经过否定之否定螺旋上升一样。但就拒绝行为的双方来说，主动采取拒绝行为的人是站在有利的立场上的，但如果拒绝未采用合适的方法和相应的技巧，就容易造成对对方的伤害，引发怨恨和不满，从而导致人际关系的破裂，甚至引起各种难解的纠纷，让自己陷入非常被动的麻烦境地。即使不至于闹到很严重的地步，因拒绝而引起的疙瘩也将使对方不愉快而长时间耿耿于怀。不管怎么说，满怀希望去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会令人十分难堪；自信十足地去说服别人，却遭到严厉的拒绝，更令人无法承受，而造成心理上无法治愈的伤痕。 “这件事恕我难以照办，”“我实在没有钱借给你，否则，我就不必如此地卖命了”，“我们每天都做一样的工作，凭什么要我帮你的忙”……在遭受这样的拒绝后，你会有怎样的反应，会很高兴很客气地说：“既然如此，那我就不打扰你了，对不起”吗？恐怕不会吧。你一定会恼羞成怒，用犀利的言词回击对方：“你这个人讲话怎么如此无礼呀！难道你一辈子就没求过人吗？”然后拂袖而去，对这一个屈辱记恨于心，伺机报复。 有时，对方与我们反目成仇，并非完全是由于我们拒绝了他，而更多的是我们拒绝的语言和方式伤害了他。人活一世，说不定什么时候就需要别人施以援手，所以，多一个敌人绝对不是什么好事。我们避免不了拒绝的发生，却可以在拒绝时采取适当的方法，从而最大程度地避免因为拒绝而树敌。 把事情巧妙地一带而过比正面拒绝有效又不伤和气，惟有如此，对方才能把当初急迫的气焰降低。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对死皮赖脸者态度要坚决 启功先生是当代著名书法家、大学教授，又是前清皇室的亲戚，是一位灸手可热的大名人。因此，登门造访的人总是络绎不绝，简直踏破了门坎。 直言不讳地说，到先生家的人虽多，但纯为探访而不有求于先生者，却是非常罕见的。求的内容，大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，用先生自己的话说则是：“将白的写成黑的。”其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中一露脸，立即大群记者一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益；而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀，二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能获得可观的经济效益。 试想，如果对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个都有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆直爽地将其拒之门外。 一日，电话铃声忽然大作，启功先生正处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说： “谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。” 对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道： “我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。” 对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问： “你说你还有什么事吧。” 对方说：“没事，就是想看看您。” 先生答道： “你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。” 此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说： “好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门口，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。” 对方听先生动怒，又拉开一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。 先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。 先生气得不得了，干脆挂上了电话。 启功先生这种果断拒绝的策略是非常值得赞赏和效仿的。固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。 也许如此一来，请求你的人也能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己是否能及，如果答案是否定的，不妨想想：一旦失约后对方对自己所产生的不信任感将如何，那么即使很难做到，也势必得鼓起勇气将之拒绝。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不要怕得罪人 当我们要拒绝别人的时候，心里总会忐忑不安，苦于自己的笨嘴拙舌，找不到应付的方法，心里想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却不敢明说，只能含糊不清地说：“这个……好吧……可是” 当然这种口不应心的做法，一方面是怕得罪人，另一方面过于直率地拒绝每一个问题也不利于待人接物。 有时，对一些明显不合理或不妥的做法必须予以回绝。但为了避免因此引起冲突，或由于某种原因不便明确表示，可采用隐晦曲折的语言向对方暗示，以达到拒绝的目的。我们先来看下面的一段对话： 张：“我们的意思是使下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府以为如何？” 李：“贵国饭菜的味道不好，特别是我上次去时住的那个旅馆更糟糕。” 张：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小吃味道如何？” 李：“还算可以吧，不过我更喜欢吃英国饭菜。” 这里李用“美国饭菜不好”、“法国的饭菜还可以”、“喜欢吃英国菜”，委婉含蓄地拒绝了在美国、法国开会的建议，暗示了在英国举行会议的想法。 明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的人际关系。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 让别人愿意接受你的忠告 俗话说：“旁观者清，当局者迷。”在现实生活中，人们对自己存在的问题往往觉察不清，需要旁观者去劝导说服。有效的劝导说服，能解开他人心结，赶走他人心间的愁云，排除思想上的烦恼，减轻精神上的痛苦；能使迷蒙者幡然醒悟，改弦更张；让宿敌消除怨恨，握手言和；叫浪子迷途知返，改邪归正；让固执者心中开窍，顺其自然……所以，我们有必要掌握一定的劝导说服技巧。 让别人愿意接受你的忠告 人们常说“忠言逆耳”。生活中常见这样的情景，本来你是好意给对方提出忠告，对方却往往很不高兴。看来，仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要技巧。怎样提忠告别人才乐于接受呢？下面的几点建议可借鉴。 ◎语气缓和，态度和善 说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须注意自己的语气和态度，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会觉得你教训他、你假惺惺而产生反感情绪。 ◎选择适当的场合和时机 例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办法时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你只顾干活不管我的死活”的反感，效果当然就不会好了。相反，如果此时你能说几句“辛苦你了”、“你已做了最大的努力”、“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。 此外，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。 ◎不要贬低对方，抬高别人 忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。 一位母亲这么忠告自己的儿子：“我说小勇呀，你看隔壁家的强强多有礼貌，多乖啊！你和他同年生，还比他大两个月哩。你要好好向他学习，做个好孩子哟！” 儿子可能会说：“哼，嘴里整天是强强这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！” 儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果是适得其反的。 一位丈夫对不整洁的妻子提出忠告：“我说，你看邻居张先生的老婆哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？” 妻子往往会反击：“学学人家？你的收入有人家丈夫赚得多吗？你有了钱，难道我还不会打扮？” 虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬丈夫。丈夫的忠告失败了。 遵循着事物发展的方向，对问题的分析深刻透彻，事物都将合乎逻辑地展现出发展的前景。 “因势利导”法是指在一些争论中，如果要赞成或反对某种观点，应该时刻注意周围群众的情绪，尽量调动起群众的情绪来支持自己的观点。在不知不觉中，使对手感到精神压力，使之无回击之力。 肖伯纳的剧本《武器与人》首次公演获得巨大成功。许多观众在剧终时要求肖伯纳走上舞台，接受观众的祝贺，肖伯纳走上舞台，准备向观众致意时，突然有一个人对他大声喊叫：“肖伯纳，你的剧本糟透了，谁要看！收回去，停演吧！” 观众们大吃一惊，大家以为肖伯纳一定会气得浑身发抖，用高声的抗议来回答这个人的挑衅。谁知道肖伯纳不生气，反而笑容满面地向那个人深深地鞠了一躬，彬彬有礼地说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见。”说着，他指着场内的其他观众说：“但可惜的是，我们两个人反对这么多观众有什么用呢？我们能禁止这剧本演出吗？”两句话，引起全场一阵响亮的笑声，紧接着响起暴风骤雨般的热烈掌声。在掌声中，那个故意挑衅的人灰溜溜地走出了剧场。 肖伯纳充分表现出了他的应变能力，把观众的力量借用过来，借助听众中的附和、喝彩、鼓掌声，给自己以极大的支持，有力地反驳了那人的故意挑衅，把他引向群众的对立面，从而站不住脚。 运用因势利导的论辩战术，贵在主动造势，以此营造一种有利于说服对方的局面，使对方进入自己设置的思维模式。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 替他人着想才有说服力 美国汽车大王福特说过一句说：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但能得到你与对方的沟通和谅解，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，瞄准目标，击中“要害”，使你的说服力大大提高。 曾经有人说，要想让别人相信你是对的，并按照你的意见行事，首先必须要人们喜欢你，否则你就要失败。可是如果我不能设身处地站在别人的角度，找到别人的诉求，又怎么可能让对方喜欢呢？ 卡耐基有一次租用某家饭店的大礼堂来讲课。有一天，他突然接到通知，租金要增加三倍。卡耐基去与经理交涉。他说： “我接到通知，有点儿震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会那样做。因为你是饭店的经理，你的职责是尽可能使饭店获利。” 紧接着，卡耐基为他算了一笔账：“将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵饭店，是你花五千元也买不到的活广告。那么哪样更有利呢？”经理被他说服了。 卡耐基之所以成功，在于当他说“如果我是你，我也会好样做”时，他已经完全站到了经理的角度。接着，他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的诉求：赢利，使经理心甘情愿地把天平法码加到卡耐基这边。 有家电视台，每周设置一次关于人生问题讲座的节目，收视率比其他时段的节目要高出许多。 收视率之所以偏高，当然有许多的原因，但其中最重要的原因，是观众们欣赏节目中的巧妙答话。 大多数有疑难问题而上电视请教的观众，在开始时会对解答者所做的种种忠告提出反驳或辩解，并且显得十分不情愿接受对方所言。但久而久之，于不知不觉中就会对解答者所说的每一句话都颔首称是，看着电视画面，觉得比在电影院看一场电影还要好。 凡电视台的主持人或问答者，无不是精挑细选才产生出来的，所以光是听听他们的说服方式也获益不少。 对于不易说服的人，最好的办法就是使对方认为你与他是站在同一立场的。通常出现在这类探讨有关人生问题的电视节目上的观众，以离婚女子占多数。此时负责解答疑难者常说的一句话是： “如果我是你，我会原谅你，而且绝不与他分手。” 你千万别认为话中的“如果我是你”只是短短的单纯的一句话而已，殊不知它能发挥的效力是多么不可限量！而这也是由于人人都认为“自己是最可爱的”心理所致。 如果你在说服别人的过程中，无意间使用了一些不太妥当的言词，由于你巧妙地运用这句“如果我是你”，结果就会弥补你言词上的过失。不仅如此，它还能促使对方做自我反省，并终于感觉到唯有你的忠言，才是对自己最有利的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 用巧妙的表达增强说服力 一个人的说服力并不是一个常数，它是可以用巧妙的表达技巧来增强的。为了成功地劝说别人，以下四点经验值得借鉴： （１）善用地利 许多人在自己的客厅里说话比在别人的接待室里说话更有说服力，因此，精明的交涉者在与人洽谈重要事务时，总是争取在自己的而非对方的办公室里进行。 英国心理学家泰勒尔和他的助手兰尼曾做过一次实验。他们先给部分选定的大学生评分，鉴定他们对别人的影响力，然后把其中愿意者分成三人一组，每组由影响力大、中、小不同的人组成，然后请他们讨论并表决该校预算中十项可以削减的项目哪几项最宜减掉。一半的小组会议在影响力最大者的寝室里召开，另一半则在影响力最小者的寝室里进行。最后的结果显示：讨论时，即使主人的影响力最小并且客人开始也持反对意见，最终还是屈从了主人。 （２）注意仪表 英国某镇内有一位艺术家，常因一些地方问题到镇议会去控诉。他去时常穿一件油渍斑斑的工作服，胡子也不刮。因为他从来看不起那些衣冠整齐来取悦于人的人，认为人只要有头脑，别人就会听取他的意见，穿着好坏并无关紧要。可事实是，年复一年，照样没人理会他。他则自我麻醉地认为这是由于那些人愚蠢之故。 也许是吧，不过，他自己也聪明不了多少。 心理学家塞肯曾召集了６８名学生志愿者，吩咐他们每人跟四位行人谈话，请求他们支持一个反对校内早餐供应肉类的团体。在跟行人接触前，研究人员对每位志愿者的各种情况，如：外表是否漂亮，口齿是否伶俐，能否令人信赖，能否说服人以及智力高低等等，都作了鉴定。结果发现，在相同条件下，外表漂亮者一般比不大漂亮者更为成功。 （３）论据要坚实 什么样的论据才有说服力？这是一个很值得重视的问题。一个很基本的要求就是论据要坚实可靠，不可使人产生不信任感。人们相信：向听者提供切实的资料比提供主张更有力。但对于一个犹豫不决的人来说，资料来源也是很有影响的，并且其影响之深不亚于资料本身。这并非因为人们只信任特定来源而不信任其他的来源，而是因为他们听到引述的话来自十分可信的权威，便不会再为自己的成见辩护。这是一种非常奇妙的心理作用。不过，引述权威的意见也不宜过分，过犹不及。资料太多也可能引起听者的反感。 （４）运用经验和例证 善于做说服工作的人都知道人们做事受个人的具体经验的影响比受空空洞洞的大道理的影响要大得多。对于一个病人来说，如果大夫劝他服某种药物，那么即使医生再三证明这种药物有效，说了许多的药理知识和道理，病人总还是不免心存疑虑的。但如果换一种方法试试，如医生告诉他：我自己也服这种药，只用了一个疗程就大病痊愈了。听了这样活生生的个人体验，病人一定再也不会有所顾虑了。 心理学家塞肯研究这种方法的效果时发现，成功的推销员往往使用具体的例证向顾客说明：他们现在的选择已有人作过。 再次强调，说服力并不神秘，它是人的天赋所致，也是可以学习和提高的。只要你掌握一些说服人的真正技巧，那么你便不怕说服不了人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 晓以利害 使他人为之所动 一个人最关心的往往是与自己有关的一些利益，因为人们毕竟生活在一个很现实的社会里，虽不能说“人为财死，鸟为食亡”，但人要生存，就离不开各种与己有关的利益。所以，当你想要劝说某人时，应当告诉他这样做对他有什么好处，不这样做则会带来什么样的不利后果，相信他不会不为所动。 球王贝利，人称“黑珍珠”，是人类足球史上享有盛誉的天才。在很小的时候，他就显示出了足球的天赋，并且取得了不俗的成绩。 有一次，小贝利参加了一场激烈的足球比赛。赛后，伙伴们都精疲力竭，有几位小球员点上了香烟，说是能解除疲劳。小贝利见状，也要了一支。他得意地抽着烟，看着淡淡的烟雾从嘴里喷出来，觉得自己很潇洒、很前卫。不巧的是，这一幕被前来看望他的父亲撞见。 晚上，贝利的父亲坐在椅子上问她：“你今天抽烟了？” “抽了。”小贝利红着脸，低下了头，准备接受父亲的训斥。 但是，父亲并没有这样做。他从椅子上站起来，在屋子里来回地走了好半天，这才开口说话：“孩子，你踢球有几分天赋，如果你勤学苦练，将来或许会有点儿出息。但是，你应该明白足球运动的前提是你具有良的身体素质。可今天你抽烟了。也许你会说，我只是第一次，我只抽了一根，以后不再抽了。但你应该明白，有了第一次便会有第二次、第三次……每次你都会想：仅仅一根，不会有什么关系的。但天长日久，你会渐渐上瘾，你的身体就会不如从前，而你最喜欢的足球可能因此渐渐地离你远去。” 父亲顿了顿，接着说：“作为父亲，我有责任教育你向好的方向努力，也有责任制止你的不良行为。但是，是向好的方向努力，还是向坏的方向滑去，主要还是取决于你自己。” 说到这里，父亲问贝利：“你是愿意在烟雾中损坏身体，还是愿意做个有出息的足球运动员呢？你已经懂事了，自己做出选择吧！” 说着，父亲从口袋里掏出一叠钞票，递给贝利，并说道：“如果不愿做个有出息的运动员，执意要抽烟的话，这些钱就作为你抽烟的费用吧！”说完，父亲走了出去。 小贝利望着父亲远去的背影，仔细回味着父亲那深沉而又恳切的话语，不由得掩面而泣，过了一会，他止住了哭，拿起钞票，来到父亲的面前。 “爸爸，我再也不抽烟了，我一定要做个有出息的运动员！” 从此，贝利训练更加刻苦。后来，他终于成为一代球王。他的成功跟父亲的一番教导是分不开的。至今，贝利仍旧不抽烟。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 抓住关键 一语中的 对于那些善于操纵说服技巧的人不是与对方不停地周旋，而是抓住关键，一语中的。这一点如果发挥得淋漓尽致，可以成大事。可看一例： 汉代著名丞相萧何有一次向汉高祖刘邦请求将上林苑中的大片空地让给老百姓耕种。上林苑是一处为皇帝游玩嬉戏打猎消遣的大片园林。刘邦一听萧丞相居然要缩减自己的园林，不禁勃然大怒，认为萧何一定是接受了老百姓的大量钱财，才这样为他们说话办事的。于是萧何被捕入狱，同时被审查治罪。当时的法官廷尉为讨好皇上，只要皇上认定某人有罪，廷尉不惜用大刑使犯人服罪。就在这紧要关头，旁边的一位姓王的侍卫官上前劝告刘邦说：“陛下是否还记得原来与项羽抗争以及后来铲除叛军的时候吗？那几年，皇上在外亲自带兵讨伐，只有丞相一个人驻守关中，关中的百姓非常拥戴丞相。假如丞相稍有利己之心，那么关中之地就不是陛下的了。您认为，丞相会在一个可谋大利而不谋的情况下，去贪百姓和商人的一点小利吗？” 简单几句话，句句击中要害。刘邦深有感触，终于认识到自己的鲁莽，对不起丞相的一片诚心，感到非常惭愧。于是当天便下令赦免萧何。 汉代的另一位开国元勋周勃，曾经帮助汉室铲除吕后爪牙，迎立汉文帝，有定国安邦的大功。可后来当他罢相回到自己的封地后，一些素来忌恨周勃的奸伪小人便趁机向汉文帝诬告周勃图谋造反。汉文帝竟然也相信起来，急忙下令廷尉将周勃逮捕下狱，追查治罪。按汉代当时的法律，凡是图谋造反者，不但本人要处死，而且要灭家诛族。就在周勃大祸临头的时候，薄太后出来劝文帝说：“皇上，周勃谋反的最佳时机是您未即位时而先皇留给你的皇帝玉玺在他手上，并且统帅主力部队北军的时候，但是他一心忠于汉室，帮助汉室消灭了企图篡权的吕氏势力，把玉玺交给陛下。现在罢相回到自己的小封国里居住，怎么反而在这个时候想起谋反呢？” 听了这话，所有的疑虑，文帝都没了，并立即下令赫免了周勃。可以想像，倘若没有人在此二人大难临头的时候站出来为他们辩白，讲明事实真相，分析入情入理，他们二人能免去大难吗？言语的威力是何其大呀！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 迂回诱导 打开缺口 在日常生活中，说服的事情几乎随处可见。母亲病了不肯到医院去动手术，要靠说服；痴情女失恋痛不欲生，要靠说服；年轻人不求上进作风浮躁，要靠说服。 进行有效说服的一个较好的策略是采取迂回战术，不从正面入手。直接说服容易让对方产生抵抗心理。所以，不妨从侧面打开缺口。 俄国伟大的十月革命刚刚胜利的时候，象征沙皇反动统治的皇宫被革命军队攻占了。当时，俄国的农民们打着火把叫嚷，要点燃这座举世闻名的建筑，将皇宫付之一炬，以解他们心中对沙皇的仇恨。一些有知识的革命工作人员出来劝说，便都无济于事。 列宁得知此消息后，立即赶到现场。面对着那些义愤填膺的农民，列宁很恳切地说：“农民兄弟们，皇宫是可以烧的。但在点燃它之前，我有几句话要说，你们看可不可以呢？” 农民们一听这话，便知列宁并不反对他们烧，于是答道：“完全可以。” 列宁问：“请问这座房子原来住的是谁？” “是沙皇统治者。”农民们大声地回答。 列宁又问：“那它又是谁修建起来的？” 农民们坚定地说：“是我们人民群众。” “那么，既然是我们人民修建的，现在就让我们的人民代表住，你们说，可不可以呀？” 农民们点点头。 列宁再问：“那还是烧吗？” “不烧了！”农民们齐声答道。 皇宫终于保住了。 迁怒于物往往是情感朴直、思维简单化的一种表现，这时关键在于疏导。面对激愤的群众，列宁的五句循循善诱的问话，理清了群众思路，保住了这座举世闻名的建筑。他采取的步骤是，首先理解和赞同群众的观点，这样可以争取到引导群众的时间和机会；其次，正本清源，使农民们懂得，皇宫原来是沙皇统治者居住的，但修建者却是人民群众，如今从沙皇手中夺过来回归人民群众，就应该让人民代表住，这个道理是可以服人的，因此农民们点了点头。最后一问，是强化迂回诱导的结果，让群众明确表态“皇宫不烧了”，从而完全达到了目的。 在说服的过程中，不能只讲大道理，但并不是就可以不讲“理”，如果将道理讲得具体生动，引人思索，让他们觉得是这么个理儿，就能一步步循序渐进地将道理说明白。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 攻心为上 攻城为下 攻心说服最基本的要点之一，是巧妙地诱导对方的心理或感情，以使被说服者信服。 如果说服的一方特别强调自己的优点，企图使自己占上风，对方反而会加强防范心。所以，应该故意先点破自己的缺点或错误，暂时使对方产生优越感，而且注意不要以一本正经的态度表达，才不会让对方乘虚而入。 当一个人认为可能自己会被人指责时，不妨以先发制人的方式先数落自己一番。然而人心是很奇特的，当对方发觉你已承认错误时，便不好再多指责。如当你有求于对方时，一开始你就说： “我这可能是无理的要求”，“我说这些话可能有点鲁莽”，或“我说的话虽是过份点。” 此时，即使你说的话确实令对方感到厌烦，对方也不会因此当面指责。如果反复使用，反而更能加强效果，使对方轻易地听完你的要求，并接受你的要求。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 把指责变成商量 在工商界赫赫有名的邵先生，他从不用命令式的口吻向别人说话。他要人家遵照他的意思去工作时，总是用商量的口气去说。譬如人家说：“我叫你这么做，你就这么做。”他就不这么说，而是用商量的口气说：“你看这样做好不好呢？”假如他要他的秘书写一封信，他把大意和要点讲了之后，会再问一下秘书：“你看这样写是不是妥当？”等秘书写好后请他过目，他看到需要修改的地方，他又会说：“如果这样写，你看是不是更好一些？”他虽然处于发号施令的地位，可是他懂得对方是不爱听命令的，所以不应用命令的口气。 假使在一个盛夏的中午，一群工人正憩息着，一位监工走过去把大家臭骂一顿，说是拿了工资不该在此偷懒！工人们畏惧监工，当然是立即站起来工作去了，可是当监工一走，他们便又停下来休息了。如果那位监工上前和颜悦色他说：“今天天气真热，坐着休息还是不停地流汗，这怎么办呢？朋友，现在这项工程很重要，已到了关键时刻，我们忍耐一下来赶一赶好吗？我们早一点干完了，可以早一点回去洗一个澡，休息一下，你们看怎么样？”相信工人们会一声不响地自觉自愿地去工作了。 有时候，人难免因一时糊涂做一些不适当、错误的事。遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。这种情况下，如果分寸把握得不适当，就会使对方难堪，破坏交往的气氛和基础，并因此而带来一系列严重的后果；或者让对方占便宜的愿望得逞，给己方造成不必要的损失。 心理学家研究表明，谁都不愿把自己的错处或在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示自己已知道他的错处或，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到而已”。

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