《考研5季》 阿飞的故事 文／谢丁 阿飞是我的昵称。 一 1999年底的某一天，住在c市的一个简陋的两居室里的阿飞，做了一个决定。在做这个决定之前，他刚刚得到两个消息：第一，他没有考上c市公安局的公务员；第二，前几天还去上班的公司的老板携款潜逃了。 在此之前，阿飞对考研一无所知。他大学毕业后呆在c市已经两年了，生活平静。两年之内，阿飞换了三个公司，两个酒吧。频繁的工作更迭对于阿飞的生活实际上没有任何影响，一切都是按照既定的模式进行着。如果说还有期待，阿飞希望出去旅游，但很可惜，除了去成都参加一个朋友的婚礼，他哪里都没去。窝在c市这个温暖而自闭的城市，阿飞的心里，应该是一抹泥土，湿湿的，粘稠得惊不起任何动静。 但是1999年底的这天晚上，阿飞决定离开这个城市。他看见阳台对面有个发廊，小姐稀落地坐在门口，涂着口红等待着客人。阿飞觉得自己也仿佛一直在等待着被谁光临，像一场无望的反抗。他开始想，既然没有谁来为自己决定命运，是不是该考虑去另一个城市寻找。考研，是阿飞的手段。 2000年初，春节之后的落寞，宛如繁华散尽的街头。阿飞井井有条地安排着自己的日子。他把房子租给一对夫妇，把电脑卖给了同事，把家具送给了朋友，然后提着大包直接去了火车站。在上车的一刹那，他觉得应该有人来送才对，可惜阿飞还没有来得及告别—这座城市，或者这里的过去。 二 武汉，对于阿飞来说，意味着安宁和孤独。他住在一个朋友租来的大屋里，这个屋子跟他c市的屋子一样，已经没有家具、电脑和女人。没有那么多时间去考虑其他的事情，阿飞花了一周的时间去了解考研的全部过程和资料。考研加油站，是一个网站。有时候阿飞觉得它又不是一个网站而是一个酒吧。他往往分不清现实和过去。上网其实是最便捷的途径—去了解考研。两周之后，阿飞已经买了几十本书和一堆资料，面对着一桌子从来不说话的纸张，他的心里偶尔开始泛起莫名其妙的水波。夜晚他躺在床上，可以听见春天的寒意，阿飞开始做梦，关于未来以及过去。对，仍是有过去。 重复意味着枯燥，阿飞经常坐在英语书面前发呆。已经开始拥有梦想的人，总是能自己把自己宠坏。 连续一个月，阿飞无法控制自己的思维。不管什么书他都看不进去，盯着书仿佛盯着一渊深潭。考研像没有退路的逃兵，有时看到了终点，有时遥遥无期地始终离不开战场。谁也没有办法让自己从头至尾意志坚强地走下去，况且阿飞从来不是顽强拼命的人，他脆弱得像个孩子，孤单地在武汉，唯有上网是他的寄托。 2000年是中国网络发展最迅速的一年。阿飞在网络大军中利用qq完成了精神上的蜕变。他每天早上8点起床，然后去网吧呆到11点，午饭，然后去教室发呆。晚上6点接着回到网吧，直到10点。阿飞在上看别人的故事，看辛苦的爱情和几年如一日的考研经历。起先他只是看，然后他开始发表自己的看法，一路下去，他成为论坛名人。阿飞在现实的考研生活中孤独地吃了睡睡了吃，在虚拟的网络生活中演变成热闹而情意绵绵的另一个阿飞，分不清现实和过去的他，更理不清谁才是真正的谁。我们看见阿飞在幸福地沉沦着，最后，他把下午那段教室的时间也给了网络。 三 武汉的春天来得迟，去得却很快。“五一”期间，阿飞背了大包回了一趟c市。那里重复着他熟悉的生活，熟悉的朋友和熟悉的气味。 阿飞突然有种回到未来的感觉，仿佛武汉只是一场梦，还没来得及做完就慌张地醒了过来。和朋友在喧闹的街头吃火锅的时候，他突然对自己的所作所为产生了疑问，透过灯红酒绿的夜生活，阿飞恍惚觉得考研变得遥不可及。他第一次认真地思索：自己为什么去考研？在2000年的“五一”劳动节那天，躲在朋友的小客厅里，黑暗的空间使一切变得不真实，隔着层层的门廊与建筑，阿飞渐渐地，毫无声息地哭了起来。 这个时刻，阿飞觉得往事应该像电影一样从眼前掠过，可是没有。他竭力想去回忆点什么，可什么也没想起。但阿飞感觉到了脸上的湿润，他哭了。仿佛良心未被泯灭，阿飞第一次觉得自己内心的那块泥土开始松动起来，虽然前途仍旧是无法预知。 c市和武汉，都是如此的炎热和迷乱，都市年轻人的愁苦在这个黑夜被阿飞无限地放大，他觉得自己连这两个城市的过客都不是，孤独地来去，朋友和爱情游离于周围却永远到不了他身边。阿飞转过头去，擦了眼泪，透过玻璃看见窗外的树叶，被月光斑驳的投射在阳台上，一片一片脉络清晰。 回到武汉，已经是6月。 从头拿起的时候，阿飞心里对未来充满了渴望。但耽于幻想是考研的致命伤。他清楚地知道脚踏实地才是，而不停地不停地看书，是路途。终点在哪里？阿飞其实已经不计较了。有时候目标过于明确，却又仿佛是心中的毒瘤，挥之不去的是缠绕不清的心结。 只不过在奔向下一个分岔口的时候，阿飞知道再也不要选择错误。 闷热的夏天对于人们是困境，可是阿飞觉得凉爽极了。他跟着芸芸考研一族奔波在武汉各个辅导班上，常常是没听见内容却更看清楚了自己。虽然一年后阿飞觉得这些考研辅导班用处真的不是很大，但跟着满满一屋人一起听课，这对于阿飞是久违的事情了。他在里面寻找到一种原本早已失去的热情，这热情来得如此之迅速，使得阿飞都没有时间去顾及其他。一年以后当阿飞再次回忆起这段日子，被汗水和瞌睡装饰的生活却仿佛红酒一般酸甜。阿飞想到了人生的不可逆转，否则一切回到开始，从头来过，他再也不会浪费那么多年的青春，浮躁而闷骚的青春。 四 2000年仲夏的一个夜晚，清晰可见地，阿飞又做出了一个决定。他要去北京念书。从c市的一个普通大学，到武汉的重点大学，阿飞的考研目标换了又换。 几天之后，阿飞已经出现在北京喧闹陌生的街头了。但是事情往往比想象中复杂很多，在来北京之前，阿飞没意识到原来北京才是考研的大阵地，结果一旦你毫无准备地突闯进来，渺小和无助便来得自然而然。 起先的莽撞和驽钝随着认识的人越来越多而逐渐远去，他的交往开始频繁。人大西门仿佛是一个考研大军的聚集地，他们在那里碰头，吃饭喝酒，散发着各自的悒郁和不得志。许许多多的陌生人通过一个具体的理由挤挨在了一起，之前长达几个月的苦闷读书在拥攮的人大西门被消解得无影无踪。有时候，阿飞甚至忘了自己是来北京干什么了，连往返学校自习室的路径，他都觉得兴趣盎然。环境带来的新鲜感打破了阿飞几乎干涸的思想，尽管他很清楚他正在活动的这个校园还并不属于他。但是，这一切，仍让阿飞热血沸腾。 c市的单调冷漠，武汉的孤独苦闷，在北京变成了一种逍遥。然而，还没有来得及更为痛快地享受这种快感，阿飞就被自己击倒了。国庆前夕，一次自我测试的惨败，突然使阿飞意识到自己又踏在了虚浮的云端上。没错，生活变得有意思，城市的繁华还没有看尽，可学习却退回到了。 国庆节七天，阿飞的大学同学云集北京。毕业三年之后的重聚，人与人之间更为微妙。阿飞原本以为自己会很自卑的，三年的时光他一无所有。同学聚会无非就是扛起一面大镜子让每个人照照过去和未来，阿飞在里面看到了忧伤、妥协，甚至抗争，奇怪的是他没有看见自卑。虽然考研也算是随波逐流，但敢迈出这步的人却并不多。阿飞恍惚还有点自豪，为自己的勇气和毅力。不是每个人都可以自由自在地选择生存的方式，但阿飞无疑在朝这个方向努力。 假期一结束，阿飞就把人大西门的房子转租出去了。他需要一个单独的空间，让自己安静下来，不至于浮躁。人大西门像乱糟糟的火车硬座，其实人们都是孤独地来，寂寞地散。短暂的欢愉无法承担痛苦的后果，考研必须理性地对待，而不是天马行空地不顾代价。阿飞知道，他的时间和金钱，都再也来不得半点闪失。 五 回到现实生活状态的阿飞，在清华北门外的平房区，租了一个很小的单间。一床一桌已然概括了生活的本质。远离喧嚣的城市中心，夜晚的清华校园往往使阿飞多了一层落寞，这种思绪将一直陪伴他到考研结束。作为边缘人的考研一族行走在别人的校园里，做着唯一跟自己有关的事情；看着别人热闹的同时，阿飞觉得自己像一只老鼠。虽然老鼠并不可耻，但活在阳光底下总是不自在。所以阿飞早出晚归，每个晚上他都要去门口的小卖部跟前来做生意的外地人聊聊天。他们之间的辛苦出奇地相似，但阿飞还有想象中的未来，而这些人没有。当然，这些问题在阿飞填满英语和专业术语的头脑中，只能占据一小部分，可是就这一小部分，居然给了阿飞一种宽容的心态。不是每个人都要有所作为，考研的成功与否，对我们到底意味着什么？ 如果问在将近一年的考研准备过程中，阿飞印象最深的地方在哪里，他会绝不迟疑地回答肯定是清华北门那个破落的小房间。**在那里挣扎，空气中随时充满了腐烂的气味，人们在北京的城乡结合部过着无可奈何的日子。当阿飞在清华的教室里看书时，他的身份是知识青年；一个白天过去，夜晚的阿飞游荡在低矮迷乱的陋巷里，像无家可归的野猫，看着夜空爱莫能助。到底谁更世俗，谁更清高？谁更疲惫，谁更自由？阿飞至今都无法说清楚。两年后的某天，阿飞专门骑车去了一趟他原来住过的地方，那里已经是一片平地，正在盖着一栋一栋的紫荆公寓。站在嘈杂的工地旁边，阿飞觉得气味浓厚，理想在这里被现代化重建，统一成模子式的楼层，据说这里以后也将住着研究生。 翻过折腾的2000年，研究生考试那几天，在阿飞的眼中反而显得不是很重要了。除了刺眼的白雪，冷得让人绝望的天气，一切都是按部就班。考完最后一门，阿飞走出教室，心里开始变得虚空。他走过街道，走过校园，走了一个小时回到租来的那间小屋。没有思绪，阿飞躺在简陋的床上，靠着暖气，缓缓地睡着了。 六 关于阿飞的故事，其实到这里应该结束了。如果给读者一个开放式结局，或许很多人都会关心阿飞后来的命运，从而展开一系列的联想。为了还给阿飞一个清晰的未来，我们把阿飞的后续故事再交待一下。 阿飞当年顺利地考上了心仪的大学，虽然他的朋友们都说成功是和勤奋分不开的，但阿飞却总是强调运气使然。我们的生活中有太多的偶然性，也许一瞬间的变化会影响整个人生。如果1999年底的那一天，阿飞考上了c市公安局的公务员，或许他的人生又会有一番新的挣扎。但冥冥中还是有天意的，一个人的性格往往决定了他走上什么样的道路。阿飞不甘于重复无味的枯燥生活，喜欢冒险，寻求生活的多种可能性。理想在阿飞的世界里，与其说是一种信念，不如说是一种手段。阿飞在乎的是路途而不是终点。 如今的阿飞刚刚研究生毕业，生活又会掀起一场折腾。记得研一的时候，阿飞语重心长地对自己说要抓紧机会多读点书，可三年过去了，诺言早已无法兑现。在堕落和升华中保持平衡，是阿飞的专长。他似有似无地进行着人生的表演，毫无轨迹可寻。曾经的理想青年在闲淡的校园生活中反而不再愤怒，妥协还是抗争？阿飞说这有意义么？ 过了今年，阿飞也老大不小了。融入社会的大潮，相信瞬间阿飞就会被吞没，到底他是注定地随波逐流地飘荡，还是低调地个性地活着，这些都已经不重要。在有限的活过的日子里，考研那一年的历程，早已深深地端坐在阿飞的心灵别墅里面。他把那段时间用回忆和语言装饰一新，裱在了卧室中。 有时候，人们来不及观看，阿飞就自己坐下来。你知道的，时空又开始转变。 作者email：

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 贫嘴排骨多的幸福生活 文／贫嘴排骨多 写给自己奋斗的无数个日日夜夜和像我同样努力的朋友们！ 走上考研这条路，在一年前我是做梦也想不到的，当时考研对我来说的确是遥远又无关的，但是一年以后我居然坐在了研究生入学考试的考场上，光是这一点，我就很佩服自己。 侥幸上大学—中了**彩 还得从高考说起。考上大学，在我来说实在是一件幸运的事。 1981年我出生在北京。从小学到初中，我的学习成绩一直很好，小学毕业考试还考了全校第一，中考也在年级前10名。但是到了高中以后，成绩便一落千丈，我很努力，心里也很着急，尤其看到父母因单位效益不好而每天拼死拼活地挣钱时，心里就更不是滋味，但有些东西是我把握不了的。虽然从高一开始就每天12点睡觉，可成绩就像是头发丝拴豆腐—提不起来。我也试图改变学习方法，没用。我一直很羡慕那些闭着眼也能做对数学题的同学，我就是睁着四只眼睛（加上眼镜）也做不出来啊！到了高三，状况还没有改观，反而越来越糟。几次模拟考试都是300分多一点，这个分数即使是在北京也哪儿都去不了！当时我的情绪相当不好，学习态度也十分消极，几近绝望。 高考真的是一次奇迹，比模拟考试多了100多分（当然，沾了在北京的光了，要是在别的地方还是只能在家呆着），结果去了内蒙古的一所地方院校。人家都说我是被“发配”边疆，但是能有学上我已经很知足了。到学校以后情况也差不多，别人都在抱怨高考失误才来了这么个鬼地方，我却恰恰相反，有点中了**彩的感觉。 我的大学—夜茫茫 在大学的第一年里我完全失去了自己的方向。考入本科，我觉得自己就像超额完成了任务，于是开始放任自己。整天逃课，白天睡觉，睡醒了就逛街，要不然就洗衣服。那时候还没买电脑，也不知道上网。后来实在闲得无聊，就买了一个随身听天天听。大一这一年下来，成绩全班倒数第二。对这个成绩，我当时倒是无所谓，就是想离开这里。我突然发现自己很厌学，倒不像高中时候那样为成绩愁苦，而是难以从一种安逸的毫无规律的起居中回到紧张有节奏的生活里，由此便产生了浮躁和不安。暑假回家，我第一次跟父母深入地交换了内心的感受。我想退学，但父亲的一句话让我觉醒：“你根本没用心！”没有太多的安慰，但是这一句话足以让我认识到：我一直都在怨天尤人，可这一年我自己都在干什么？真的应该自我反省一番了。 大二第一学期是我最困难的时候，由于学习成绩的原因，我被列入留级的黑名单。但当时我已经从思想上“改邪归正”，所以倒也看得开，一方面觉得自己是罪有应得，另一方面又暗下决心，无论最终是降级还是侥幸逃脱，我都不会让自己再这样堕落下去。这样一想，倒坦然了，就当是一次历练吧。我开始努力学习，到第二学期，我终于每门考试全都及格了，这对于别人来说也许不值一提，但是当时对我来说却是一个莫大的鼓舞，我也发现原来大学的功课并不是那么难。 大三是一个转折，无论是思想上还是行动上，我都觉得自己完全变了一个人似的，好像重新充过电一样。更令我惊喜的是：我开始拿奖学金了！以前真的只是做梦的时候想过而已，从来没敢太多地奢望过，居然也成为了现实。我开始接受这样一个观点：只要尽自己所能努力了，什么都有可能发生。 决定考研—天亮了 从产生考研的念头到坚定考研的信念，只是一个晚上的事情。那是2001年11月份，我们上了法律基础课，这是我第一次比较正式地接触法律知识。上完这门课以后，我觉得它很有意思，一种强烈的想深入学习的**被激发出来了。我高兴极了，好多年没有这种感觉啦！好不容易对一件事有了兴趣，应该好好珍惜啊！“那么考研吧！”我对自己说。 当时的我也有不少的顾虑，其中最大的就是自己的基础太差。那个晚上我就在床上翻来覆去辗转反侧了整整一宿，天刚蒙蒙亮就从床上一下子坐了起来，做出决定：我要考研！这决定也许不够慎重，带着盲目和冲动，但这有什么关系，至少，我有了一个目标，我在向自己提出挑战。 有关考研的常识、程序我都不清楚，不知道考几门课，甚至不知道考研还有专业课和公共课之分！我做事一向优柔寡断，很少能干脆利落地决定什么事，到现在为止，我都很佩服自己当时的勇气。 随后我就上网查找有关资料。在新浪搜索中打开的第一个“网页”就是，论坛上正好有一篇法学与法硕的论战，这才知道原来考法律还有“法学”和“法硕”之分。当时我也只凭感觉，觉得法学是以理论研究为主，法硕以实际应用为主；以我的性格，我选择了后者。就这样，我乐颠颠地走上了考研路。 决定考研后，有些人用一种异样的眼神看我，我知道这种眼神的背后写着什么：“就你？哈！”“你也考研？”当然他们也许并不是有意的，而是我的前后转变确实太大了。对此我大多一笑了之或保持沉默，因为我知道自己没有资本反驳他们。我唯一的目标就是克服困难考上，考上之前，无需多说。 这个决定让我充满力量，让当时的我有一种“前途一片光明”的感觉。有希望在等待，我开始憧憬未来。 复习—路漫漫 制定全面复习计划之前，我想，我的英语是最大的难题。高中时英语基本上就是被放弃了，大学前两年我也基本没碰它。当时，我对政治比较有信心，自己比较感兴趣的专业课不应该成为太大的难题。 当年春节我没回家，在学校学习，偌大一个阶梯教室每天只有两三个人，而且还特别冷，心里那个不是滋味啊。到了春暖花开之际，我也真正热火朝天地干起来了。因为我当时的单词量很有限，每天我6点就起床拿本单词背啊背，现在翻开生词本我都会觉得很可笑：spot、sweet、aspect、gather都赫然在目……具体的复习过程就不需要多提了，相信经历过考研的朋友们大多能感受得出来。每个晚上的时间我都给了法硕，“指南”我看得很慢，一晚上只能看十几页。 两个月就这样过去了。接下来是我们的专业课考试、课程设计，还有世界杯。自己的学业我不想这么早就放弃，所以仍然抽时间认真复习了一下。至于世界杯—别的可以放弃，但是世界杯是不能放弃的，有比赛的时候即使坐在教室里也是白搭，心早就飞走了。 眼看就要放假了，本来是准备踏踏实实在学校学习的，但是这时我犯了一个大错误：到外地去实习了。当时有两个选择：在家实习，或随大部队去南京。我想，反正也不能呆在学校，干脆放松去吧！实践证明我错了。本来我就特别喜欢旅游，好不容易下了江南，可算是信马由缰了—南京，无锡，上海，杭州，黄山都去了。等我回到学校，才发现精力无法集中了。我本来就不是一个很有自制力的理性的人，虽然我在认真地、努力地改变自己，但暂时还不能完全做到不以物喜不以己悲，我做事的心情严重地影响着效率和结果。 精神无法集中的情况一直持续了大约50天，到10月底我才从旅游“后遗症”中摆脱出来。到11月份报名时，我隐约感到情况不妙，于是调整目标保持低调报了一所西部院校，只求能考上。当时考研加油站上的舆论是：“要不就不考，要考就考名校。”但是我清楚有没有信心和能不能客观地认识自己的实力是两码事。 报完名一直到考试的那段时间是我最难忘的。政治刚刚看完一遍，专业课只顾看书还没做题，英语更是一塌糊涂，除了多认识几个单词什么长进也没有。我突然觉得时间不够了，恨不得把一秒钟都掰成两半。最后那两个月时间过得飞快，从12月份开始，为了多看一会儿书我已经很少在宿舍睡觉了，因为宿舍11点就熄灯；幸好学校有通宵教室，我便睡在教室的桌子上。我的三点一线改成了两点一线。每天凌晨3点左右睡，6点起，中午再补2小时棗有时候实在撑不住了就回宿舍睡一天。那年冬天特别冷，是我在内蒙四年中最冷的一年，虽然为了保证自己健健康康地考试，穿得很多，可还是免不了感冒发烧。但我怕犯困，不敢吃药，硬是扛着；头疼头晕，每天就靠咖啡或茶叶撑着。本来我的睡眠特别好，可是有一段时间该睡觉的时候睡不着，好似《百年孤独》中离奇的不用睡眠的病症，吃饭和洗衣服洗澡就算是难得的休息和享受了。说实话，那时候我真怕自己突然死了！我不停地告诉自己：我一定得坚持住，否则就是不战而降了。 越到关键时刻越手忙脚乱—进入12月底我要开始课程设计和期末考试了，并且它们一直延续到考研结束的那个礼拜。我心里千万次地喊“倒霉啊”！当时我很清楚自己的情况，希望很渺茫了，但是就是不服气。虽然知道局势已经不能由自己控制了，结果也不能把握在自己手里，可还是一门心思破釜沉舟—什么都不管了，就是要考！到最后半个月我发现4门考研科目全线告急，选择题倒是没少做但是大题干脆就没背过，还剩10天左右我才开始背大题，实在是太晚了啊。自己提炼出几个重点题，算是赌一把了！法律干脆我就不看大题了，背了一些概念，力争选择题多拿分，大题只有靠平常积累临场发挥了。不知道别人临考前都在干什么，反正我一直到最后一个晚上还在看书，只是比平时睡得早了一些，心情也很放松没失眠。 这样写下来，才猛然发现，我的复习生活居然如此艰苦过，像是苦大仇深地在跋涉。我真的幸福吗？是的我幸福，自己的决定，自己选择的路，再苦，心底也是甜的。 新的开始 北方的冬天尤显萧条凄凉，19号下午交卷铃声想起的时候，我感到短暂的轻松，但这种感觉稍纵即逝。我很清楚，这并不意味着结束而是一个新的开始，认准了的目标我不会轻易放弃。现实中的和网络上的很多朋友都安慰我说感觉不好不一定分数不好，他们的好意我明白，我也并不悲观失望。无论是什么样的结果，什么样的分数我都会坦然接受的，毕竟是我自己一年的努力，总是值得珍惜的。其实我已经实现了考研之初自己的最低纲领：“坚持下来！”也许与别人相比我是失败的，但是与自己相比我是胜者！这多少有点儿阿q，但我宁愿保留这点阿q精神。 本来这篇回顾我是想等拿到录取通知书那天再写的，说服力会更强；但是，考研人都知道，考完以后的倾诉欲总是特别强。另外也希望大家一定要有信心，如果你觉得挺不住的时候就想想我，这样的我也敢考，还考得乐颠颠的，你还怕什么呢？我是一个普通得不能再普通的人，很多事情我喜欢就去做了，选择了，就做到底，如此而已，而我相信你们一定会比我做得更好！倾诉和总结之后，下一刻，又是一个新的开始！ 作者email：paiguduo@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那时花开 文/麦子 收起太阳伞，我的脚步随着翠绿的小径在校园里蜿蜒，吉大的校园的确很美。在大体育馆的台阶上坐下来，脚边绽放着许多不知名的小花，白色、蓝色、红色、还有一种鲜亮的黄。嗅得出空气里有许多香甜的味道，一个很美丽的词突然冒出来：“那时花开”。我想我终于可以平静下来，听听自己心灵的声音。这四年的点点滴滴，滴滴点点，在脑海中分别沉淀成四种颜色，我知道它们会像花儿一样会永远摇曳在心灵的绿野上，见证着青春，也见证着成长。 一、梦里花落 四年前的那个夏天，我接到一所普通财经院校的录取通知书。没有胜利的喜悦，也没有特别的失落，就这样我开始了我的大学生活。如果要用一种颜色形容我的大一，我想那应该是天真的白颜色吧。纯洁得像白纸，快乐得像白痴。对我们来说，考研和工作离我们是那么的遥远，整个世界在我们的眼睛里都是如此的透明和美丽。我和寝室的伙伴们每天都过着嘻嘻哈哈的生活，一起上课，一起打牌，一起唱歌，一起跳舞，一起讨论某个男生。那个时候，我们寝室的女生甚至每个人都有一个奶瓶，这样我们就可以一边躺在床上聊天一边喝各种饮料而不会被呛到。想起那个时候，我的嘴总是会保持着上扬的弧形。真的是一段快乐的日子啊。年轻稚气的脸不着一丝脂粉，不谙世事的心灵没有一丝焦虑，就这样单纯地快乐着，快乐地单纯着。 记得联想总裁柳传志说：“世界上有两种人，一种是快乐的猪，另一种是痛苦的人。”我想，大一时的我，应该是一只快乐的小猪吧。从快乐的猪到痛苦的人，需要一个过程，而这个过程当然是痛苦的。 痛苦始于大二就要来临的那个夏天。我永远不会忘记那个夏天的颜色，是蓝色，忧郁的蓝颜色。一个一直被父母捧在手心里的乖孩子，一个从小到大从来都一帆风顺的女孩，在那个夏天里，经受了上天给她安排的巨大的不幸和考验。7月骄阳似火的北京，妈妈拿着爸爸癌症晚期的化验结果抱着我失声痛哭。扶着妈妈不停抽泣的肩，看着她哭红的眼睛，一时间竟然无语。那一刻，我突然感觉北京的天暗下来了。那天，我在医院后面的凉亭里一个人静静坐了好久，至今清晰地记得那天黄昏的雨打在芭蕉叶上的声音，也记得雨停后那寂静的蝉鸣。那一刻，我默默地告诉自己一定不要哭。19年了，一直未曾为爸爸做过什么，也许，我可以为他做的惟一的事就是让他安心地离开吧。 我兑现了自己的诺言，安静地送走了爸爸。然而我的整个大学生活从此改变。每个白天，和大家在一起的时候，我都用尽了全力让自己看上去和以前一样的快乐，只是免不了一阵阵地发呆。多少次在水房里洗衣服的时候，把水龙头开到最大，这样别人就不会听见我抽泣的声音；多少次午夜梦回，任凭泪水在脸上恣意流淌。我知道，自己其实是脆弱的。当初之所以可以看似平静地面对爸爸的离去，其实是用尽了全身的力气去透支自己的坚强啊！那一年的任何一节课我都没有听进去哪怕一个字。眼光掠过墙角的紫藤花，掠过梧桐的树梢，斑驳的枝叶中只剩下一片蓝色。大二那一整年，我在沉沦中度过。 二、只要那火红 日子像沙漏里的沙子一点点流走，时间转眼就到了大三的下学期。刚刚开学不久，校园的海报栏里就贴满了红纸，原来是上届师兄师姐考研胜利的捷报。接下来就是一年一度的考研经验交流会，一个很大的阶梯教室被围得水泄不通。那种hot的程度绝对超过了任何一个明星的演唱会。至今清楚地记得一位考上北大的师兄的话：“考研给我三件最宝贵的东西：信心、勇气和毅力，无论将来遇到什么困难，这三件东西都可以解放自己。”就在那一刻，“考研”在脑海里一下子炸开，连同那光荣榜的一纸鲜红。一年半以来的困惑和迷茫好像突然间就淡去，我就像一个在黑夜里徘徊了很久的迷路的孩子，突然看见了前方房子里温暖的灯火。那个晚上，经验会散去，我一个人坐在空荡荡的教室里，展开一页白纸，在上面反反复复写着两个字：“考研”。天上的星星很亮，很亮。 考研的理由千万条，对于我，坦率地说，最初只是希望找到一种抵御忧伤的力量。我急于告别纯白的记忆和灰蓝的现实，将青春染成火红。我制定了一张考研计划表，一张作息时间表：每天背200单词，背2篇新概念三，看0.5章的高数 ，每天复习10小时。 至今都记得，在那个4月里，开始执行计划的第一个清早，当室友们都还在熟睡的时候，我走出寝室，看到微微刚亮的淡蓝色的天和呼吸到第一口4月微凉的空气时那种身体的颤栗，那也是灵魂的战栗。晚上寝室熄灯后，我就拿着书到走廊里去背，那时陪伴我的只有午夜两点的灯光。我就这样疯狂地给自己负荷，无暇喘息也就无暇再去面对孤独，就可以在筋疲力尽的时候温暖地睡去。 天气越来越热，草丛里不知名的昆虫总在整天整天不知疲倦地叫着，心情也开始变得烦躁起来。一个寂静闷热的傍晚，被那些该死的数学题折磨得狼狈不堪之后，回到空荡荡的寝室，我疲惫地躺在床上，一点力气也没有。屋子里很静，外面的夕阳很美，透过窗子静悄悄地撒了满屋，一滴泪水也静悄悄地从我的眼角滴落。我禁不住拨了一位考研成功的师兄的电话号码。静静的校园里，我们并排走着，还没等我开口，他就开玩笑地说：“怎么了，是不是陈文灯又欺负你了？太不像话了，竟然敢欺负我师妹，别怕，我替你扁他!”我一下子破涕为笑。“小师妹，每个考研的人都经历过那种总是被打击的阶段。考研如人生，如果这一点点挫折你都接受不了，以后遇到更大的困难，你又怎么去面对呢？我相信你，你也要相信你自己！”我像一个傻傻的小丫头又哭又笑看着师兄，天边的夕阳红得像火。 放暑假了，校园里的人越来越少，留下的大多都是要准备考研的难兄难弟。学校为了方便管理，只开了几间教室。放眼望去，大大的阶梯教室里铺满了桌布，坐满了人，每张课桌上的书差不多都是清一色的“陈文灯”和“朱泰祺”。在酷热的7月里，很多很多的人坐在一间教室里为了同一个目标而挥汗如雨的场面真的很让人感动。这种感觉让我想到了高三，只是再也没有老师和家长在身边督促，我们只能依靠自己的定力。 经过了一段时间的选择和权衡，我把目标瞄准了吉林大学，当时，一听到有关于吉大的任何消息，我就立即热血沸腾，激动不已。有了目标，心就有了努力的方向，就不再会动摇。我在床头贴了一张“我一定会成功”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊一遍，希望这样会给自己一点点勇气。英语是我的一块心病，尤其是那本600多页的16开词汇书久攻不下—它真的太厚了，让人感觉永远望不到尽头。于是我把它肢解成20个部分，每个部分30页，用《青年文摘》的封面装订好。当我手捧厚厚一大叠被自己“陌生化”的词汇书，兴致勃勃地翻看时，我突然惊喜地发现，往日那个傻里傻气的女孩又回来了。 日子一天天流走，校园那条甬道于青翠之外又增添了月季的火红。第一轮复习计划终于按部就班地完成。近两百个日日夜夜，身体虽然已经累到了极点，但是，脚步是坚定的，心情是从容的。这期间，一个人哭过，郁闷过，把单词书狠狠地摔过，但哭过闹过之后，只能是继续往前走。每天都怀着希望，每天都在付出，每天在踏踏实实的努力中真真实实地感觉到自己在一点一滴地进步，这种感觉现在想起来真的很好。考研于我，再也不是躲避灾难，我更想从此放飞心情，放飞那久久没有舒展的心情。 暑假一过，时间就像加速下落的球，越过越快。在309教室待的时间长了，座位都默契地形成了固定的格局。虽然也没有过多的接触，但从心底里却一直有一种很特别的感觉。同样为了一个梦想，同样的执着，每一天坐在同一间教室里，读相同的书，做相同的题，走过同一条小径，用着同样的单一的作息表走过考研之前的每一天。有的时候，学累了，抬起头，看着前面坐的那些仍在埋头苦读的同学，心里就是深深的感动。无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在一个战壕里的兄弟。与此同时，我们几乎都选择了“将考研进行到底”，不做简历，不参加招聘会，不考公务员。我们清楚自己已经切断了所有退路，剩下的只有破釜沉舟。 离考试越来越近了，时间怎么都觉不够用。有的时候一边走路一边在心里算日期，算着算着不知不觉就小跑起来。吃饭10分钟，洗澡20分钟，每次去超市都买了大包大包的东西，这样一个星期都不用再出门了。309教室里男孩子的头发也都由原来的“有型”变成乱蓬蓬的一根根杵在那儿，女生的衣服也都差不多变成清一色的校服。那真的是一段难以形容的日子，书桌上堆满了做不完的各类模拟题和预测卷、历年真题。所有的学习内容就是自我测验和订正。那真的是一种刺激，自己的实际分数和理想分数是一个刺激，周围的人做相同的试卷的所得的分数和你的分数又是一个刺激，做过很多遍的题竟然还出现错误又是一个刺激，我每天在这样的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾旧山河”，在惨不忍赌的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，越来越沉稳，越来越坚强。 转眼就快到元旦了，经过一段时间的折磨，试卷上的红叉叉越来越少，模拟题的成绩稳步攀升，阅读的错误率基本可以控制在两个以内，数学题也基本保持在85以上。我的心越来越安定，我坚信自己可以顺利通过考试，我不止一次地想象自己拿着录取通知书时的情景，甚至想到要拿着它去祭奠父亲。然而我唯一没有想到的是，考研路上最大的考验马上就将向我袭来。 三、病中吟 8个月高强度没有间歇的学习带来了潜伏的危机，我的身体渐渐透支。元旦前夜，寝室的暖气突然间就停了。清楚的感觉到那一夜刺骨的寒冷。从第二天开始，就开始发高烧，竟然有39.5度。一开始我还带着单词书去打吊瓶，可是一连拖了几天，最好的药用了，最好的针打了，高烧竟然一点也不退。医生说看样子不轻，没有两周下不去。我一听当时就晕了，临考前21天啊！不要说两周，两天都像要我的命。可是，没有其他的选择，考前21天我开始卧床。 持续的高烧让我头昏眼花，身体和精神的双重煎熬让我的体重急速下降。同寝室的人轮流给我打饭，可是，刚送到嘴里还没等咽下去，就全吐出来，后来索性只喝牛奶了。我的好朋友来看我，带来了她在家熬好的粥和热乎乎的鸡蛋，我只吃了一口，就把脸扭向了另一边。她无论怎么哄我，我也不张嘴，因为那种呕吐的滋味真的是太难受了。她的表情一下子变得严肃起来：“你不吃没有人逼你，考研只剩下十几天了，你就这个样子，怎么考？”听到了“考研”那两个字，我的身体不由一颤。我吃力地从床上坐起来，用颤巍巍的滚烫的手接过她手里的粥，大口大口地吞着，好像是在吞着一种希望，泪水滚滚而下，落到粥里，落到鸡蛋上，落到颤巍巍的手上……每天看着同寝室考研的人背着书包出去，心里像着火一样，抄起枕边的单词书边哭边读，其实什么都记不住。 高烧依然不退，我每天在糊里糊涂的状态下，感受一种滋味叫做“绝望”，我甚至不敢再看墙上的那一条条标语，那会让我在全寝室人的面前哭得痛彻心扉。也不敢接妈妈的电话，怕原本就已孤孤单单的她听到我沙哑的声音，在千里之外为我担心。当用酒精擦了身体后，当吃了大量的退烧药，体温仍然维持在39.5度的时候，我终于禁不住嚎啕大哭起来。我不甘心，我真的不甘心呀，这么久以来夜以继日的努力都功亏一篑，8个月来的日日夜夜，8个月建立起来的信心和决心，就要在这样的一个寒冬里葬送。马上就要看见的曙光在离光明最近的时刻被黑暗淹没了。老天呀，为什么要这么对我？难道，一个女孩抛弃了一切的努力，难道那披星戴月的8个月，就这样的被你忽略吗？ 我终于被妈妈接回了家，她的精心照顾让我的病渐渐好转。日子并没有因为我生病而停止流逝，当我的烧慢慢地退下来，离考研也只有11天了。安静的夜里，我无法睡去，想到这四年，想到远在天国的爸爸，时刻守在自己身边的妈妈，想到一路走来的8个月，还有那已经丢了20天的功课……奇怪，反而觉得前所未有的释然。我知道该做的都已经做了，无论多苦我都没有退缩。也许等待我的是失败，也许希望终究要被淹没在长春冬天的大雪里，但我仍然不可以在最后时刻放弃，就像士兵只能选择战死沙场。 我又独自回到了校园。8天，最后的8天，我生命里感觉最长的8天，我拖着病弱的，还在发低烧的身体，泡在了309的教室里，每天半夜两三点的时候才回去睡觉。走在走廊里，感觉走廊似乎也变得弯弯曲曲的，整个身体都已经轻得要飘起来，然后就是一阵呕吐。我已经不再为自己的身体焦急地流泪，因为，已经没有可以让我流眼泪的时间了，我能做的，就是尽全力。吐了，就再吃东西；发烧，就让它烧好了；晕了，就躺十分钟再继续。脑海里已经没有了成与败，有的只是坚持到考研结束的那天。那一天，北方的长春特别的寒冷，天空中微微地飘起了小雪。可是，我却感觉一阵一阵地冒热气，心里似乎是有一股热流，让我在答题的时候也禁不住身体微微颤栗。这就是一个人全力以赴迈向理想的感觉吗？用颤抖的手答完了最后一科的最后一道题，身体里的最后一丝力量似乎也被抽光，可是，却分明感觉那疲倦的步伐里带着几分豪情。走出考场，外面的雪已经停了，在阳光的照耀下白茫茫的一片…… 四、回首来时路 接到录取通知书的那天，我去了309教室—教学楼三层从左边数第三个教室。考研的一年就从这里流走。摸着熟悉的桌椅，看着那似乎还留着字迹的黑板。昨天的一切历历在目。我想起了我和那些考研的兄弟姐妹在这里走过的日日夜夜；想起了我们奋笔疾书，苦思冥想的身影；想起了309彻夜不灭的明亮灯光；想起了在遭受打击的时候，我们扶案哭泣，然后擦干眼泪又前行；想起了在最后的一个月里，不知道是哪位考研的兄弟，每天都在黑板上写下一条鼓励大家的话；想起了在生病了好久又回到了309自习时，书桌上的一个便条：“当灵魂**地暴露在荒凉的天和地，所有吹过的风，所有逝去的梦，都在痛苦中复活了我的心。加油，兄弟！”想起了考研前的最后一晚，大家收拾好行囊，那铺得满满的桌布被清撤一空，素不相识的我们，9个月以来都没有说过几句话的我们，走到一起，互相祝福，互相打气…… 讲台上不知道是谁，不知道是什么时候放上了一个矿泉水瓶，里面插着淡黄色的勿忘我。瓶里面已经没有了水，可是，那些花仍然是像刚开的时候那样甜美。小小的花瓣摇曳在初夏的6月里。我知道，考研也像是这样的小花，开在我们每个人的心里，也许并不是每一朵花都美得惊世骇俗，也许并不是每一朵花都芳香四溢，也许并不是每一朵花都会结出丰硕的果实，但它毕竟都在我们心里最柔软的地方开过一回，给我们的青春留下只有我们才可以闻到的香甜。 从天真如同白色的大一，忧郁如同蓝色的大二，到奋斗如同红色的大三，收获如同黄色的大四，再到今天的自己，我清晰地看见自己成长路上的每一个脚印。要感谢的很多，感谢父母、姐姐，感谢为我打饭的室友，感谢在考研路上不断鼓励我的师兄和一起奋斗的不知名的战友。还有你，一个和我有两年约定的男孩。虽然两年后的今天，你已经不在这里，但那个约定一直在给我力量。当然也会感谢自己，终于做了一回自己的榜样。所有这一切，都像那些花儿，盛开在我的记忆里。 作者email：crystalpetals@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一个法硕生的三天两夜 文／yankue 370天前的此时此刻，我正在考研的考场上与极限比拼。 我的本科是在大连的东北财经大学度过的—一所国内财经界颇具名气的财经院校。我学的是国际会计专业，会计学院是我们学校实力最强也是最好的院系，而我念的国际会计专业也是学校最好的专业之一，每年的就业形势不错，我想，我要找一份令人满意的工作是不成问题的。 但我想考研—这个念头在高考以后便已在我的脑海之中萌生。高考的失常发挥，使我连重点线都没上，因此，一直以来都有不甘心的感觉，都有想考研的念头。但是没有想到最后会在近乎挣扎中完成这一过程。 放手一搏，临阵易帜 大三时，我的考研目标确立了下来：人大的会计专业。最初，我想考本校本专业的研究生，因为当时竟然不知道还可以跨校跨专业报考；知道后就换成了人大—它在我们学校有着极其崇高的地位，声望直追北大清华。 我当时之所以想报人大，是看了一本书，一群哈佛mba—1999年毕业的中国人写的介绍在哈佛学习生活情况的文章合集。记得那是一个冬日，我在图书馆四楼无意中发现这本书。我一口气将它读完，热血沸腾，心中涌起找个高目标拼一次的冲动。我第一次那么强烈地感觉到，一直过得平平稳稳的我也应该为自己的命运搏一把，才不枉此生。 2000年4月份我把一整套人大会计学的白皮书教材搬回宿舍，引起了整个宿舍兄弟们的好一阵骚动和惊呼。的确，连我自己都不相信自己能考上，因为当时人大的招生简章上写着只招7人。但我还是要试一试！ 之后便是有规律地自习、看书，一晃就到了7月份，接着去北京，上考研辅导班。我报了政治和数学班，在北京，感受到了那里的考研气氛、在仰慕已久的祖国的首都长了点见识，但在学习上收获甚微，左耳朵可能听到的一些学习上的东西，在8月份回家呆了一个月后，全从右耳朵跑出去了。可是，这次北京之行却间接导致了我的另一个重要决定—换专业。换专业的具体原因有很多，最重要的一个是数学复习得不好，在北京听了一个月“天书”，更加没有信心。另一个重要原因是，我突然发现自己对会计专业并不感兴趣。 回学校以后，经过几天的慎重考虑，我选择了转考法律硕士专业。可是临阵易帜，是兵家大忌，我不是没有犹豫的。我有一个同班的好朋友，他从3月份开始准备考法硕，当时已经半年了。我找他商量，他说了一句话：“你从现在开始考法硕，希望不是太大—但也比考人大的会计大那么一点。”我记得很清楚，那是在2000年9月4日，我做出决定后，打电话告诉了家人。我当时就有一种“豁出去”的悲壮感。就这样，我开始了为自己拼搏的一段旅程。那以后，虽几经挫折，几经犹豫，却最终也没回头。 想过放弃，最终坚持 我和那个支持我考法硕的好友，还有本系另外一位考研的同学在外面合租了间屋子，一直住到考研结束。从那天起，我开始了紧凑而有计划的新复习，第一轮的目标是争取在10月底之前把书看完第一遍。刚开始的一段时间还不错，我每天都能坚持完成专业课以及英语和政治的复习计划。但过了一个月，各种因素的干扰就使得自己不能按时按量完成计划了。那时候，心理压力很大，总觉得自己的竞争对手比自己复习早得多，也好得多，因此就莫名其妙地烦躁。结果，直到近12月份，我才完成第一遍专业课复习；而政治、英语的复习也不尽如人意。我好几次都有想放弃的念头，我的好朋友一次又一次帮我缓解心理压力，催我重新奋起。他复习得比我好，人比我聪明，又比我用功，这给我造成了很大的心理压力，同时又在激励着我。 考试的日子越来越近，而干扰的事情也越来越多，我给自己订的计划越来越难完成，心情也就越来越糟，这影响了学习效果，形成了恶性循环。我对自己越来越没有信心，当时与我有同样感受的人也不在少数。考研阵营在逐渐变得单薄，而随着周围同学找工作热潮的出现，我也不禁有些心猿意马了，相信这是所有考研人必经的一段磨难。从10月下旬开始，我们就很少去上课了。对于这样的情况，老师还是比较理解的。但最后我们本学期的七门课还是必须考试的，于是我便耗了最关键的12月下半月的大半时间用在这些课程的学习上。 面对现状，我心乱如麻，惨淡经营。1月初到10号之前，我勉强看点书打发自己。这时，我们邮购的北京考研辅导班的冲刺资料也寄来了，但我仍然有想要放弃的感觉。考研前的四五天，我居然躺在床上，看起了小说。考研日期是13号。11号晚上，望着窗外纷纷扬扬自由自在飘洒的白雪，想要放弃的冲动再次出现，这个念头一上来，早已给折磨得筋疲力尽的我心里顿时涌起一股平静祥和的感觉，尽管内心深处可能有一些隐隐的不安。当时有一种感觉，要是摆脱这种为了考研而“人在江湖，身不由己”的无奈感是多么的令人心情舒畅。我半开玩笑地对好友说：“我不想去考了。”他愣了一会，显然不太敢相信我所说的。他极其严肃地对我说：“不管怎样，你必须得坚持下来。”半开玩笑地接着道，“要不，我就看不起你了。” 不知是不是为了让他看得起我，我最后还是奋力扛起了考研这套沉重的枷锁。 默默地站在窗前，默默地看着窗外飘扬的大雪，突然间我就被那最后一拼的激情给点燃了。 我打算三天两夜不眠来应对考研！ 三天两夜，挑战极限 因为我的专业课还没有背熟，我只能赌一把，彻夜不眠来把整本书背一遍。 我的计划是12号晚上早睡，13号考完英语和政治，立即回来冲刺专业课，争取在12点之前看完民法，再从12点看刑法直到天亮；去参加14号8点半的考试，11点半考完回来后，还有两个钟头再过一遍民法，赶去考试，等5点钟考完后，回来睡两个钟头，接着看法律综合课直到天亮；最后参加15号8点半考3个钟头的考试。 相信很多人有过整夜不睡的记录，我也一样。但我以前是为了看金庸，而且第二天白天肯定得补觉。按照我的计划，12号晚上就不一定睡塌实，第一天白天考试精神紧张了一天，晚上又彻夜不眠棗这还好说，但第二天的专业课考试我就没有把握一定能撑得下来了，最要命的是当天晚上还有整300页的课本在等着我，最多只能睡两三个钟头。而第三天的那一门考试，我会怎样，只有上帝知道了。 事实上，当我真正经历下来以后，就像是到地狱里走了一趟。 以这种不要命的方式应战这种重量级的考试，我绝对没有把握，我真的不知道自己是否会中途脱链，但我别无选择。当然，这也是由法硕专业课考试的性质决定的，它大部分还是记忆性的东西占多数，这才给了我拼命一把的机会。我知道，拼了，我还有至少一半的机会，不拼，就是一点机会也没有。在这最后关头，我突然不甘心就这样放弃，我要用最后的本钱拼上一把！ 12号，依然是大雪纷飞。白天我狂看了一天的书，只在下午抽空打出租车去看了考场。平时不到凌晨二、三点不熄灯的我们破例在晚上11点就躺下了。尽管经历过千百场考试，有着丰富的应试经验，但因为紧张，我还是没有睡好，第二天早晨不到六点就醒了。 我们考场设在一幢小山坡上的教学楼中，颇有点鹤立鸡群的感觉。我们到的时候，楼门正打开，一批批考生正在举牌的工作人员的带领下按考场次序往里进。看到那个场面，我突然想到了古时的科举考试，不禁感慨万千。 上午考英语，下午考政治，黯淡的天色映着考场里多出的几个空位。 接下来就是最致命的专业课了，为了调整情绪，我考完政治，没有直接打的回去，而是迎着风雪走回学校，在满是积雪的操场上狂奔了几圈，直到把自己累得气喘如牛，才回住处。 真正的决战开始了。 我从晚上6点半开始背民法，一直到凌晨一点多钟，终于完成了200多页的民法。擦了把脸，又继续狂攻刑法。那天晚上，我状态奇佳，简直就是达到了复习半年以来的巅峰状态。头脑极其清晰，过目不忘。我的好友也和我一样，我们一起进行着最后的冲刺。但他没我这么疯狂，好歹在凌晨时还睡了两三个钟头。台灯热得发烫，屋里的暖气也正旺，我一直精神抖擞，目光炯炯有神。但当早晨的天光映上窗子时，我忽然感到有些困了。早上八点，屋里两个人喊我出发，我匆匆扫完最后一页，强打精神收拾东西随他们出发。 当下了出租车，走在路上时，皑皑白雪映在我的眼中，我猛地感觉大脑在强烈痉挛，自发地剧烈收缩，刚背的东西全都给裹在了里面，就像被锁住的电脑，根本就调不出东西来。我开始惊慌了，有些后悔，心想，要是昨晚上睡一小会儿就好了，我苦笑着走进了考场。坐在考桌前，拆开试卷袋，扫了一眼上面的题，感觉不难，内容也挺熟悉。但大脑就是不转，记忆像被用绳子捆着似的，我恨不能把手伸到脑袋里去把它解开。 “过一会儿会好的。”我宽慰自己，把自己的头放在考卷上趴了会儿，一边在“一、二、三……”地数数，给大脑做放松操，一边求老天保佑抽筋的大脑能放松下来，让我好好地把东西捞出来。过了一刻钟，感觉稍有好转，便赶紧起身做题，填空题里有一道极简单的关于“外交豁免权”的，我平时是滚瓜烂熟的，这时候却怎么也想不起来，直到最后也没想起来，这便是一夜无眠的直接恶果。 做到选择题时，答题纸上写着的要求是：答案须用钢笔或圆珠笔涂黑，用铅笔者无效。不由苦笑了一下，出卷委员会倒是挺能折腾人的，肯定有哪个粗心鬼要倒霉了。我趴一会儿，答一会儿，把题答完，时间还剩下15分钟。 我是随着铃声走出考场的。路上想这么简单的题，我那好友应该答得不错，谁知回到住处，一开门，见到的却是一个完全处于崩溃边缘的人。“我完了，选择题得用钢笔涂黑，但我昨天政治考试的选择题是用铅笔涂的，这下全完了。”我心里不由一惊，但马上回过神来。我从高中以来就养成对选择题的要求特别仔细的习惯。昨天政治试题的中选择题的要求我记得非常清楚，要求用铅笔涂在答题纸上，只有今天的的确要求用钢笔或圆珠笔。我马上向他解说明白，并且拍着胸脯保证，决非为宽慰他而编造。他当时死里逃生的表情至今还历历在目，只见他的神情由惊愕转为狂喜，冲到电话机前，抓起电话便往家里拨：“妈，接下去的考试我一定会好好考，你放心……” 等他放下电话，长吁一口气，才说：“上午好险，我一拿到题，刚一看到选择题题目要求，就以为自己完了，心里凉到了底，要不是有入考场半小时内不许离场的规定，我肯定当场把卷子一扔，抬腿就走。后来我就在那里等，准备半个小时后离场，无聊中拿起试卷翻看，寻思着题这么简单，反正闲着也闲着，就顺便把题给做了。” 我心里也是紧地一颤，两人于是长吁短叹了一番，结果耽搁了点时间，我没有按计划把民法再最后完整地过一遍。这个遗憾在我下午考试遇到有一道题的内容是我在出租车里匆匆翻阅教材最后一部分时看到、却因为没有时间而未能予以关注时变得那么强烈。我当时已是极其混乱的头脑里忽然闪过一道直觉：很可能这几分就会改变我的命运。而事实上要不是学校后来扩招的话，这个直觉也几乎就成了事实。 于是，就有了15号上午8点半最后一门考试开始后，我却站在雪地里翻看了20分钟书后才匆匆奔进考场的这一幕。 其实，第二天也就是14号晚上才是真正最难熬的。我本打算从6点钟睡到8点半后起来学习。但事实上我一躺下便头疼欲裂，根本就睡不着，才7点多就起来了。我和好友两人一个房间，看会书累了便躺下歇会儿。这时候，我产生了1000米跑中遇到的“极点”感觉，恶心想吐的生理反应开始出现。但就是这样，我还是一分一秒地熬到了深夜，熬到了东方出现了鱼肚白，熬到了在试卷上画上最后一个句号，熬到了走出考场，铃声在背后响起，熬到了11点半，熬到了终点，我和他两个人。 而飘飞的大雪却也早已停下，阳光普照了大地。 等回到住处，躺下准备好好歇会儿时，我的头、胸都有一种要被撕裂的感觉，呼吸也变得困难起来，直到第二天我看镜中的自己，仍然憔悴得不敢相认。 我从来没遇到过这种情况，差点就以为自己和这场考试的预期一样—完了。但最终我还是活了过来，考研也是一样。 当我之后于3月初得知我的分数以及月末得知排名时，近乎不能思考，358分，第73名（复旦的招生名额是70人）。而在4月初我被一个扩招至将近120人的电话重新提回天堂时，我却似乎再也体味不到心中的狂喜，而只是轻轻地放下电话，一抹如释重负的感觉弥漫在胸中。 后记 有不少考研人由于巨大的心理压力，总是在最后一刻放弃，我想告诉这些朋友，不管以前发生过什么，这一刻你都必须坚持到最后。考研路上连犯兵家之数忌的我都可能成功，那么，你也有可能的，抓住这一刻，不要放弃。 作者email：

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 痛并快乐着的天天 文／张天天 大概是去年的这个时候，我常常喜欢去一个网站— 大概1:7的录取比例，一场拼杀下来，几家欢喜几家愁，大有“一将成名，万鬼泣”的悲壮。我撸了撸胳膊，挽起袖子，踏上这条路。 2001年11月18日。结束了在循环科的实习。接下来将近两个月的五官科及辅助科室的实习都可以用来复习了。这时我的复习进度是考研英语词汇浏览一遍，朱泰祺的蓝皮书翻过一遍，仅此而已。我用了一个晚自习拟订一个复习计划，两个月看如下科目三到四遍：生理、生化、病理、内科、外科、哲学、毛概、政治经济学论、邓选、时势政治，还有我的弱项—英语。复习计划订好后，我顿时成了对时间斤斤计较的葛朗台，恨不得拿出算盘扒拉着计算才不会漏了一分一秒。紧迫啊，不容乐观，重量达三斤半的内科书在我的计划表上要三天看一遍。一天，我含着眼泪打电话给好朋友小峰，她是我的大学同学，而且也在准备考研，她告诉我她刚把所有科目看过一遍，还叹着气说她觉得掉队了，张三已开始看第三遍专业课了，李四做去年的英语考题得了85分。我抽着鼻子安慰她：“别急，都还来得及，你看看我，第一遍还没开始呢，嘿嘿”，可以想象我当时是多么的可怜。回到自习室，那里只剩下我一个人。 每当一个人时，心里就会有两个我在说话。 —天天a对天天b说：“试试吧，有什么事是不可能的呢？” —天天b说：“够戗，要不明年再考，今年就先好好实习呗。” —“啪”，天天b冷不防被天天a一记五指山。 —天天a：“考不上，我瞧不起你！” 从此，我成了图书馆最守时的读者，早8点进门，坐在靠南窗口的第一排椅子，满桌子堆着我的书，1000ml水壶，小收音机（困了时就派上用场了）。9:30-10:45是中场休息时间，先上厕所，再听一会收音机，窗外有棵不知名的大树是我望天时唯一的景色，我眼见着它变了颜色，脱了叶子，挂上霜，盖上雪，这些在当时竟看得津津有味。中午12点左右，菁菁该下班了，本来说好一人一天的沦流打饭，但轮到我时我总是忘了。她是从不计较的，甘当我的后勤，每天跑到图书馆大喊：“天天，吃饭了！”还常排队打我最爱吃的茴香饺子。在她精心“饲养”下，我甚至渐渐胖了起来。 那时我们最奢侈的活动就是在周五吃一次kfc，当然是指奢侈了我宝贵的时间。一周下来，我头昏脑胀，我开玩笑说这时要是摔个跟头就能甩出一本内科书去。所以，能在kfc里面无忧无虑地聊天，吃金黄色的鸡块和薯条，还有满眼睛花花绿绿的人间情景，而不再是那棵颓得快没毛的大树，我能不陶醉么？有人问我肯德基有什么好吃的让我痴迷，现在你了解了么？它曾是我灰色天空上惟一的一朵彩云呐！ 再说回来，中午吃过饭是睡午觉，12:30-13:45，我限时的午觉的优劣直接决定我下午及晚上的学习效率。充足的睡眠后，我可以一下午看200页书或是背四章政治，晚上做15题阅读理解或是背100个单词，直到深夜1点眼皮也不会打架，反之，如果午觉被打搅，上述数字都将大打折扣，而且，不到晚上11点便困得意识不清了。所以，那阵子同寝的同学都默默给予我最大的理解和支持，每天中午都是在蹑手蹑脚、诚惶诚恐中度过，真是谢谢她们了。 晚上5:00，吃晚饭，再吃一个苹果或是鸭梨，6:00到自习室上自习，22:30回寝室，洗漱上床，开台灯，凌晨一、二点左右可以睡觉了，头挨枕头时的感觉别提多舒服了，有时竟会舍不得立刻就睡着。明天又是周而复始的一天了。 现在再回忆起那一段时间，便浮现出我这样的形象：白大衣外面套了件羽绒马甲，后背上一个硕大的书包，龟仙人似的，左手揣兜，右手提小水壶来回于寝室和图书馆、自习室三点一线间。一坐到椅子上，便有了唐僧打坐的定力，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。 12月16号时，我看完了所有科目，记忆40%吧。第一遍是最难啃的，总算按着计划拿下第一块高地，但革命尚未成功，同志仍须努力啊。我这时还是与其他同学有很大距离的，丝毫不能懈怠。 12月19号，我提着满满一箱子书回家了，时间越来越紧，我需要像妈妈这样更坚强的后盾的支持，亲爱的妈妈不仅仅会帮我“打饭”，还有洗衣服，叠被子，买水果……总之回到家把在学校来回寝室到图书馆路上的时间和去洗澡的时间也可以省下来了。更残酷的一轮战争开始了。 家里我的卧室15平米成了我更专注学习的一点一线的活动空间，除了吃饭、上厕所，我从不出那扇门。我爸爸开我玩笑说：还闭关作茧了？别哪天一开门飞出一个大扑棱蛾子来。而我那时已没有了任何开玩笑的心情，真真切切地体会了之前考研网上的帖子中提到的孤独—这孤独不是一个人独处时的孤单，也不是学习单调带来的寂寞，更多的是来自对于未知结果的恐惧，自己付出的越多，越多地感受这孤独越是对考不上充满恐惧，有时会莫名其妙地偷着哭鼻子，说不出原因。而且脾气也大了起来，为小事和父母生气，现在想起来真是不像话啊。那时我对一切都很淡漠，看着妈妈在收拾碗筷，我硬是坐在椅子上看着，心里说：该帮个忙，手脚却动不得。奶奶有病了，打点滴，说：我孙女是医生，给我来看看就好了。可是她这个“好”孙女一次也没去看她。然而，没有一个亲人挑过我的毛病，他们都宽容地认为我这是专心学习的表现，甚至爸爸那时出了车祸都没人告诉我，直到爸爸手上的伤口拆线了我才看到。爸妈那时都很心疼我，妈妈每天变着花样做饭，就盼着吃饭时看我几眼，听我说句“菜淡了”、“菜咸了”。爸爸则没什么机会见到我，总是打电话问：想要什么？我也只是匆匆地只和他说两句：“时间，我就缺这个，时间多钱一斤？”回头想那时的我，现在简直无法理解自己怎么那么令人讨厌。 1月初我状态最差时总是出汗。腊月里，我在家中穿着t恤，还会一阵阵出汗，有时心律还快起来，甚至连最爱的睡觉也出了问题，看来是紧张造成植物神经功能紊乱。离考试还有20几天，我却得停一停了。我抽出一天时间不看书，给小峰、菁菁打了电话，她们听到久断音信的我的声音都异口同声的说：“天天，你还活着啊。”又给远在深圳的好朋友王平打了电话，他是唯一俏皮话多过我的人，我们侃侃闲话，最后我告诉他：“考不上，提上首级去见！”晚上我和姑姑到操场走几圈，我和她说自己的压力，对失败的担心，甚至是感情上的不顺利。她说的话更多，在她眼里这侄女完美无缺，没道理会不成功。反正夸得我美滋滋的，很有自信，那晚我在心里默默地说：为了鱼我可以放弃熊掌。那一晚我的头一沾枕头就睡着了，而且一觉就到大天亮。 病好了，我又成了永不知疲倦的天天—我是医生啊。 其实在这个时候，情绪不稳定的不只是我一个，我打电话给小峰，她告诉我好多同学都放弃了考研开始找工作，还有的烦躁得不能看书，坚持下来的也是在硬挺着。又过两天，她打电话告诉我说她不参加考试了，因为她觉得自己根本考不上。总之过这个独木桥的人有的退了回去，有的落水，坚持住的也是疲惫不堪了，稍一走神就可能失去平衡掉下水。大家都只拿成败论英雄，怀揣着壮士一去不复还的决心，只许成功不能容忍失败。然而，每个人心里都很清楚，按比例每报名的100人中只有15人能最终杀出重围，所以才会有那样不稳定的情绪。 到了15号，就是考研的前一天，我还在翻看生理，这是我的专业基础科目，我已看过4遍，突然我发现它们越来越陌生，每打开一页都像是陌路人。我索性合上书对自己说，书看到一定程度都这样，不看了，不看了。 16号，17号，18号三天，除了英语考得没什么底气，其他的都没问题，尤其是专业课很顺手，甚至骄傲地想，生理若是没答95分就是老师存心压分数了。跟同学和父母说没什么把握，可心里还是觉得很有希望的。现在能做的只有等待了。 其实，按说写到这告诉你结果便该收尾了，可是接下来倒是更有戏剧性，这是刚考完试的我无论如何料想不到的。 接下来日子就是在忐忑中度过，一天天回忆那某某选项选得是否对。尤其对英语，我特别没把握。直到3月7号，那是发榜的前一天，我已经回到北京继续实习了。我晚上给小峰打电话告诉她明天帮我到研招办看成绩，还喋喋不休地告诉她要是没考好一定要委婉地告诉我，不要直接说，比如可以发个短信问我：吃饭没？—那我就知道是没考好了。总之，后来小峰都嫌我磨叨了。 第二天，“三八妇女节”，这天正好是沙尘暴在北京最猖獗的一天，窗外的天都是黄色的，10米以外看不清路，满天都悬浮着灰尘，戴了两层口罩还闻得到土味。我看看外面土黄的天，心里别提多别扭了，心想今天一定不是个好日子。上午11:00，一下手术我就跑出去看手机，什么都没有，但我却感觉到了暴风雨来临之前特有的那种宁静。 和菁菁吃过午饭，一回寝室我就忍不住给研招办打电话。“喂，老师你好，咱们学校的成绩出来了么……出来了啊，我叫张天天，麻烦您帮我查查。” 数秒…… “啊？这是最后的分数么？哦。”菁菁就站在我面前，开始还笑呵呵地冲我做必胜的v字手势，当发现我先是惊讶再是满脸通红最后是苍白，等她想起问怎么了时我早已哭得只会说一句话：“不可能，我要回去查分……”这可能是自我记事以后最不要面子的一次号啕大哭了，因为老师在电话里告诉我的英语成绩—40分，尽管其它成绩很不错。 我几个月来一直担心的噩梦成真了，期盼的成了泡影，付出的努力付诸东流。我立刻给爸爸打电话，哭得一塌糊涂，说不出话了，又委屈又气愤。足足费了20几分钟我爸才明白过来我这是没考好，要回家查分。他也被我吓得不轻，多少年他也没见过倔强的女儿这么丧失理智。他只是在一遍遍地重复着：“哭什么，多大点事，你看看你……” 后来菁菁把电话抢过去，只听菁菁说：“张叔没事，我下午不去上班了，陪着她……好好……我知道了，您放心吧。”我火了，冲菁菁嚷：“今天是三八节，你下午本来就不用上班的，何必上我爸那讨人情！”把菁菁都气乐了。我哭了一整天，肿着眼睛，抽泣着去买了火车票，菁菁帮我散心：“逛逛街？”“没心情！”“那我请你吃肯德基？”“没胃口！”“要不上动物园吧？”“够了！我哭成这样，别人是看猴还是看我！”回到寝室，我蒙头大睡，可哪睡得着呢，枕巾都被我哭湿了。 晚上8点多小峰发来了个短信，就四个字：吃饭了么？ 回到家，亲戚们什么都没问，我烂桃似的眼睛说明了一切。第二天我给研招办打电话，当时的字字句句我都还记得— “老师，我是2002考生，张天天，我想查考分，您能给我考卷中心的电他终于忍不住了：“同学，你觉得没考好？” “恩，英语40分，我觉得太低了。” “你若是认为能考90分，结果考了40分还有查查的必要。” 1月初我状态最差时总是出汗。腊月里，我在家中穿着t恤，还会一阵阵出汗，有时心律还快起来，甚至连最爱的睡觉也出了问题，看来是紧张造成植物神经功能紊乱。离考试还有20几天，我却得停一停了。我抽出一天时间不看书，给小峰、菁菁打了电话，她们听到久断音信的我的声音都异口同声的说：“天天，你还活着啊。”又给远在深圳的好朋友王平打了电话，他是唯一俏皮话多过我的人，我们侃侃闲话，最后我告诉他：“考不上，提上首级去见！”晚上我和姑姑到操场走几圈，我和她说自己的压力，对失败的担心，甚至是感情上的不顺利。她说的话更多，在她眼里这侄女完美无缺，没道理会不成功。反正夸得我美滋滋的，很有自信，那晚我在心里默默地说：为了鱼我可以放弃熊掌。那一晚我的头一沾枕头就睡着了，而且一觉就到大天亮。 病好了，我又成了永不知疲倦的天天—我是医生啊。 其实在这个时候，情绪不稳定的不只是我一个，我打电话给小峰，她告诉我好多同学都放弃了考研开始找工作，还有的烦躁得不能看书，坚持下来的也是在硬挺着。又过两天，她打电话告诉我说她不参加考试了，因为她觉得自己根本考不上。总之过这个独木桥的人有的退了回去，有的落水，坚持住的也是疲惫不堪了，稍一走神就可能失去平衡掉下水。大家都只拿成败论英雄，怀揣着壮士一去不复还的决心，只许成功不能容忍失败。然而，每个人心里都很清楚，按比例每报名的100人中只有15人能最终杀出重围，所以才会有那样不稳定的情绪。 到了15号，就是考研的前一天，我还在翻看生理，这是我的专业基础科目，我已看过4遍，突然我发现它们越来越陌生，每打开一页都像是陌路人。我索性合上书对自己说，书看到一定程度都这样，不看了，不看了。 16号，17号，18号三天，除了英语考得没什么底气，其他的都没问题，尤其是专业课很顺手，甚至骄傲地想，生理若是没答95分就是老师存心压分数了。跟同学和父母说没什么把握，可心里还是觉得很有希望的。现在能做的只有等待了。 其实，按说写到这告诉你结果便该收尾了，可是接下来倒是更有戏剧性，这是刚考完试的我无论如何料想不到的。 接下来日子就是在忐忑中度过，一天天回忆那某某选项选得是否对。尤其对英语，我特别没把握。直到3月7号，那是发榜的前一天，我已经回到北京继续实习了。我晚上给小峰打电话告诉她明天帮我到研招办看成绩，还喋喋不休地告诉她要是没考好一定要委婉地告诉我，不要直接说，比如可以发个短信问我：吃饭没？—那我就知道是没考好了。总之，后来小峰都嫌我磨叨了。 第二天，“三八妇女节”，这天正好是沙尘暴在北京最猖獗的一天，窗外的天都是黄色的，10米以外看不清路，满天都悬浮着灰尘，戴了两层口罩还闻得到土味。我看看外面土黄的天，心里别提多别扭了，心想今天一定不是个好日子。上午11:00，一下手术我就跑出去看手机，什么都没有，但我却感觉到了暴风雨来临之前特有的那种宁静。 和菁菁吃过午饭，一回寝室我就忍不住给研招办打电话。“喂，老师你好，咱们学校的成绩出来了么……出来了啊，我叫张天天，麻烦您帮我查查。” 数秒…… “啊？这是最后的分数么？哦。”菁菁就站在我面前，开始还笑呵呵地冲我做必胜的v字手势，当发现我先是惊讶再是满脸通红最后是苍白，等她想起问怎么了时我早已哭得只会说一句话：“不可能，我要回去查分……”这可能是自我记事以后最不要面子的一次号啕大哭了，因为老师在电话里告诉我的英语成绩—40分，尽管其它成绩很不错。 我几个月来一直担心的噩梦成真了，期盼的成了泡影，付出的努力付诸东流。我立刻给爸爸打电话，哭得一塌糊涂，说不出话了，又委屈又气愤。足足费了20几分钟我爸才明白过来我这是没考好，要回家查分。他也被我吓得不轻，多少年他也没见过倔强的女儿这么丧失理智。他只是在一遍遍地重复着：“哭什么，多大点事，你看看你……” 后来菁菁把电话抢过去，只听菁菁说：“张叔没事，我下午不去上班了，陪着她……好好……我知道了，您放心吧。”我火了，冲菁菁嚷：“今天是三八节，你下午本来就不用上班的，何必上我爸那讨人情！”把菁菁都气乐了。我哭了一整天，肿着眼睛，抽泣着去买了火车票，菁菁帮我散心：“逛逛街？”“没心情！”“那我请你吃肯德基？”“没胃口！”“要不上动物园吧？”“够了！我哭成这样，别人是看猴还是看我！”回到寝室，我蒙头大睡，可哪睡得着呢，枕巾都被我哭湿了。 晚上8点多小峰发来了个短信，就四个字：吃饭了么？ 回到家，亲戚们什么都没问，我烂桃似的眼睛说明了一切。第二天我给研招办打电话，当时的字字句句我都还记得— “老师，我是2002考生，张天天，我想查考分，您能给我考卷中心的电他终于忍不住了：“同学，你觉得没考好？” “恩，英语40分，我觉得太低了。” “你若是认为能考90分，结果考了40分还有查查的必要。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 蛰居岁月 文／圆月弯刀 或许经过了许多岁月，但我记不清在睡梦中发生了什么。 ——切·米沃什 一 1998年春，在广袤的东北平原上，一列火车从北向南疾驶而去，我和寝室的老七龙学一声不吭地坐着。 我掏出仅有的两枚“喜之郎”，自己留着荔枝味的，把草莓的扔给龙学，然后看着他面无表情地撕开鲜艳的包装纸，一口吞下洋红色的晶体，继续望着前方发呆。我站起身来，抽出一根烟，晃到车厢连接处，吧嗒吧嗒地喷云吐雾。 正是早春时节，窗外那些一闪而过的北方普通树木，白杨，杞柳，榆树，国槐，刚刚显出些鹅黄的色泽，茫茫原野之上芊芊纵横的野草已经露出翠绿的身段，庄稼的幼苗还未见影踪，大地仍是土黄的基调。吐完最后一朵烟云，在淡蓝色的烟雾中，我看见遥遥天边无聊地悬挂着的琥珀色夕阳，光彩已经暗淡，昏鸦不时聒噪而过，暮色就要来临。 这是一次有始无终的旅程，老七陪我去打探一所北方重点大学的研究生招生情报，结果无功而返。然而，这只是我为考研理想迈出的第一步，我历经三载的考研生涯亦从此展开。 我的第一次考研折戟沙场。我至今还清晰地记得，毕业前夜寝室的哥几个坐在校园主楼后的小树林里高歌畅饮、默然而泣的那个夜晚。那夜，圆月高悬。我承认我对月亮有种偏爱缘于执着地认为月亮的盈亏给人以某种无法用语言表达的启示，这也是我后来选用“圆月弯刀”这个网名的原因之一。然而我最崇敬的诗人米沃什这样说： “一个男人不该喜爱月亮。一把斧子不该在他手中失去重量。” 月亮总会那么圆满，斧子却不免在掌心消沉和轻浮。天亮的时候，大伙陆续离开。空旷的校园，我们曾经如此熟悉和亲切的地方，终于和许多个寒假和暑假来临的前夕一样，就留下我一个人，恍恍惚惚。 二 1999年，我青年时代最有激情的时光。就在这一年的夏季开始之前，我搬进了“同泽斋”，认识了三个铁哥们儿—喜子、阿明和丹尼尔。 “同泽斋”是个大学寝室，它是学校专门出租给考研专业户备战用的。第一次冲击折戟而归后，我和我的新朋友们便在这里整日苦读，度过了平凡而积极的1999年。 喜子和我是一届的，大学学计算机专业，毕业后从北京回到老家东北沈阳高压开关厂，一家效益不是很好的国营企业。更重要的是，聪明的喜子不甘就这样聊度青春，于是，考研；阿明是专科生，在nokia专卖做经理，日子比我们好过些，可这家伙野心很大，拒绝平庸，于是，考研；丹尼尔和我一个学校，外语专业，比我小一届，因而压力最小，这孩子貌似内向，心里有数，最大的特点是每本书的天头地脚写满名言警句豪言壮语。 就这样，来自不同地方的四个踌躇满志又多少有点郁郁寡欢的家伙凑到了一起。 开始的时候，我们彼此都不怎么说话，好像每个人心里都只抱着一个态度：学习第一，友谊第二。很快地，这种沉默状态被打破了。白天，阿明、喜子去上班，丹尼尔去上课，我自己在屋子里看书听歌；晚上，大伙都回来了，我们看着书，聊聊天，其乐融融。除了丹尼尔稍显含蓄之外，其余几个都是特能搞笑的人。阿明的特点是善于演讲，经常开导别人，我们叫他崔老师。他吹牛的本事的确大，你正感伤呢，他几句话，你就一定能噗嗤一笑，烦恼烟消云散。喜子爆的是冷幽默，经常在大家嬉笑渐渐平息，血压值恢复正常之际，突然地冒出那么一两句，大家立马喷饭。 天气一天天地凉爽起来，有一天，我经过学校南院，顺路买了一盆“一叶兰”回来，一进门就发现阿明的桌子上也赫然摆放着一盆“文竹”。我俩会心一笑：都是热爱生活的人啊。记得有一则故事说，二战结束后，一个老外经过德国的城镇，在一片近乎废墟的住宅区，看见一户人家竟然养着一盆生机盎然的花，于是他说：这是一个充满了希望的民族。果然，数年后德国再次崛起。我在跟阿明讲这个故事的时候，阿明沧桑劲道的老脸上闪耀着柔和的笑容。 这是夏季最后的骄阳，可人心依然充满浮躁。我们虽然天天翻书，可也仅限于浏览而已，丝毫不见实质性进展，就这样没头没脑地复习着，两眼充满了陌生的迷茫。在一个雷电交加，室友酣睡的夏夜，我在枯黄的台灯下，抽着劣质的香烟，喝着有点变味的绿茶，心情起伏难平，在日记里给自己鼓气： 铁云如磐压旧楼，电破乌篷夜色忧。独伴寒灯更鼓骤，风雨过后是清秋。 时间真的跟那晚的闪电一样，恍惚间便来到了诗意浓浓的金秋。没有心境去品味秋的风采，我那彷徨的心依然找不到航行的方向，可是，室友的彼此关怀和贴心话语宛如凄清季节里温暖的春风，让我时时感受着家园的温馨。有一天夜里，阿明抱出了他那把破烂的吉他，一屁股坐在我的椅子上开始乱弹，我就捧着书站在一边看。他一边弹一边问我有没有什么歌词，说是要编曲弹唱。我把自己平时写的东西扔给了他，喜子和丹尼尔两个不禁哑然失笑，说：“你还有这一手？那《同桌的你》是不是你写的啊？”阿明眉毛一扬，说你们就听着吧。翻到一首烂诗就信手弹唱起来，竟然有滋有味： 冰封了尘土 世界更冷酷 苍白又荒凉 风枯了头发 霜凝了明眸 梦戏要散场 谁踩了我心 踩碎了希望 寂寥又荒唐 一曲终了，我们拍掌喝彩。我也兴致大生，于是取出笛子吹起来。丹尼尔按下键开始录音，喜子也激情四溢，落落大方地一展他独特的公鸭嗓，我和阿明又一起二重唱《请跟我来》、《外婆澎湖湾》、《蓝色理想》等校园民谣……是夜，窗外繁星点点寒，屋内，欢声笑语人不寐。就是在这样的苦闷日子里，我们兄弟几个相濡以沫，自娱自乐，像刚刚走进校园的懵懂新生，像质朴天真的顽劣孩童，一天天抒写着无产阶级青年流放者的书生气和酸臭的浪漫。 几日后便是深秋了。屋里屋外到处渗透着刺骨的凉意。我发现自己看书有点走火入魔，越来越有种莫名的恐慌，总觉得自己不会的知识点太多，像只漂游的独木舟，在茫茫大海中迷失了彼岸。 这一切，在与我的一位已经考上研究生的高中同学，相遇之后，再次改变了。 那时候，秋叶差不多落尽，晨风里飘着霜，**的树木光洁无华，毛衣加在了我颓然的身上。冬天即将来临。 三 又一个冬天就要来到了，我不再是应届生了。 寝室里越来越冷，室内温度接近了零度。夜晚看书的时候几乎不能安稳地坐上一个钟头，双手麻木地翻转着，两条腿一刻也不停地抖动。喜子请了假专心复习，阿明没有报考，他要的只是一个好的环境，丹尼尔买了台电脑，开始研究it。真正要考研的，只剩下我和喜子。 日历一页页地撕下，考期一天天地近了。我和喜子都感到安不下心来，复习效率也越来越低。我拿出文房四宝—笔、墨、纸、烟灰缸，开始奋笔疾书，直到满墙贴的都是我的大字，最后还嫌写得不过瘾，干脆直接挥毫于雪白的墙壁，够不着的地方喜子帮我搬桌子。取名于诗经的寝室名称“同泽斋”就是这个时候写上去的：“岂曰无衣，与子同泽”，表达同仇敌忾，在战略上藐视考研的革命英雄主义气概。 我们不只是坐在同泽斋里“同泽”，每个月还要出去改善几次。学校门口有一个“归家”酒吧，那是我们的老地方。有一次，我们四个围坐在酒吧角落里的一方小桌，推杯换盏之余，忽然谈到了各自的理想。清晰地记得，那天夜晚，酒吧里的四个人面颊微红，但并没有喝醉。藤黄的灯光打在我们的脸上，吧里依然喧哗，灯影摇曳着，我们每个人的眼里都闪耀着青春的希冀与激情的光芒。 当我们为各自的理想苦苦拼搏，当躺在被窝里的我们因为寒冷蜷缩，当我们头顶悬挂的时钟滴答不停，雪花在外面准备着降落。1999年的冬天，终于来临。 那天早晨，我们都还蜷伏在温暖的被窝里打鼾，就听见窗户边的喜子一声闷喝：“下雪了！” 来不及穿衣服，我们三个“噌”地窜了起来，趿拉着鞋子，挤到窗边。 我们眼巴巴地贪婪地望着窗外的纷纷大雪，仿佛从小在南方长大。“我们去照相吧！”不知道是谁的提议，立刻得到了除了阿明之外所有人的赞同，因为他还得上班。 “好，好，好！同意，同意，同意！我这就去借相机！”不顾阿明的感受，我赶紧更衣洗漱准备下楼。 “我把这身大衣披上……”我一回头工夫，喜子已经占有了我的羽绒服…… 我至今仍保存着那张诞生于同泽斋的经典照片—四个老爷们一溜地排坐，一起回首望向镜头，每个人都戴副墨镜，表情诡异而骄傲—背景：窗户上醒目地悬挂着不知谁刚洗过的内裤！ 其时，我们简陋的录音机里播的最多的歌曲专辑是齐秦的《丝路》、老狼的《恋恋风尘》和许美静的《精选辑》。还记得有一次，阿明抱着吉他，我站在他身旁，两人一起装模做样演唱老狼的《音乐虫子》，还时不时地故作推敲斟酌状，坐在那边的喜子终于被我们骗过，惊讶并带着明显的赞叹说道：“哎？你们还真有两下子！这歌作得的确有水准！”直到我和阿明忍俊不禁，他才恍然大悟。室内一片狂笑…… 而如今，已很难听到在同泽斋里飘荡的熟悉话语，很难坐在“归家”酒吧里憧憬未来述说理想，很难躺在床上几个人一起静听反复播放的许美静和老狼…… 在那些无眠的冬夜，我们还坚持跑步。在我内心里永远定格的是那个十足的风雪夜—零下20多度，暴雪刚止，野风骤起，操场皑皑无垠，阿明、喜子和我，穿戴好行装，一字排开，站在雪地里。环眼，万径人踪灭；举头，千山鸟飞绝。我们互相招呼一声，点点头—箭一样向前奔驰！雪，没了小腿，随时可能摔倒。我们踉跄地坚持，我们高歌一曲《狼》前进，我们没因为环境的恶劣少跑一圈。每个人都努力坚持着，吐出的每一句歌词都铿锵有力，自信的笑颜绽放在每个人的脸上。我们知道，前方的终点，不是绝境，是光明！ 四 人有时候就是靠着信念的支撑才得以活着而恰恰越是心灵丰富，修养高深的人，越容易仅仅由于信念支柱的坍塌而被击垮。 我既非傻瓜白痴也不是心有城府之人，所以，在看不到希望曙光的时刻，我选择了病倒。 我倒下了，在临考试的一个礼拜前。那段时间我总是莫名地烦躁与慌张，当再一次地清醒和恢复平静之后，我悲观，甚至于产生了厌世情绪。所有的理想，雄心，意志，在一个孤独的夜里，土崩瓦解。我撕毁墙上的书画，揉碎昨日的希望，在那个冰冷的冬夜，情不自禁泪湿双眼。 于是，我就带着病愈后的无谓和颓唐，参加了第二次考研。后果可想而知。 春天，我离开了同泽斋，在电视台找了份工作。其他三个伙伴也分道扬镳，只有喜子还和我在一起。每一个考研之后的人都不会是解脱，而是虚脱。真的是这样，一种激越澎湃的山涧落渊无声的空虚，一种疾驰的汽车悬崖失控的措手不及。同泽斋的我们没有像考前约定的那样出去痛饮，而是默默地思考明天。2000年春天赶来的时候，同泽斋成为了我们各自的一段历史。 喜子考取了北京某高校的研究生，阿明换了份新的工作，丹尼尔拎着电脑回到了济南，我名落孙山，当了记者。 那个时候，阿明借住在同学处，我跟喜子住到了他们的职工宿舍，每一天骑车来回一个多小时奔走，看惯了沈阳这个城市的草长莺飞，花开花落。那时我最喜欢的事情莫过于下班时分看见夕阳红，看见那林荫路两旁白杨树的颜色由浅变深，由黄转青。后来，我在日记里这样记叙着：虽然，流浪的我们居无定所，年轻的我们还在奔波，不过，正像困苦会磨练一个人的意志一样，现在想来，这段苟且偷生的生活是多么幸福和可爱…… 在职工宿舍的日子同样是温暖而欢乐的记忆。虽然，大家薪水微薄，但生活处处洋溢着无穷的幸福：善良淳朴的石头，顽皮真诚的小军，还有喜子和我。我们想什么就说什么，互相鼓励和帮助，无拘无束地生活着。我们轮流下厨做菜轮流买酒，偶尔还会有一盒我采访带回来的“红塔山”，大家激动难抑片刻分光，倘若是“555”或“七匹狼”，那简直是极品，非留到把“三塔”、“黄果树”抽干了再享受不可。 就是在那里，我度过了2000年朴素美丽的春天，之后我住进了电视台的集体宿舍，认识了星星、小陈、鹏鹏和大亮几位挺棒的小伙子。那一年我是忙碌的，直到考研的念头再次从心底燃起，又一个冬天来了。 五 辞了工作后，在大学寝室兄弟大龙提供给我的住处，我正式开始了独居生活。这次真的只有我一个人了。 日子一天天地过去，从开始准备复习到考试，只有一个月的时间。而书还没有齐，最后一本教材邮来时，距离研究生考试只有一周的时间了。我竟然没有疯掉。 我每天照常上网，写些心里的感受，和朋友聊聊天，有时候在早晨，有时候在半夜。 在一个又一个清晨，鸡刚刚啼鸣，我就爬起床，踏着雪色，哈着寒气，晃晃悠悠来到住宅小区的唯一一间小网吧的门口。每次都是老板娘刚刚打开店门，一边扫着雪一边微笑着打招呼叫我稍等一会儿。我就买杯热奶茶和一条面包坐在网吧门口等候，直到她扫完积雪，开了房间里的灯。 上上网，热热身，回几句昨晚自己写的主题，或是心血来潮新发一篇文章，让自己亢奋起来，然后再回到自己的小窝里，翻看，马不停蹄地复习。 中午，开始扮演厨师的角色。去门口的菜市场买来自己喜欢吃的蔬菜，那时候十三路市场的人群开始多了起来。上班的人们开始赶回家吃老婆准备好的午餐，做生意的小贩站在冰天雪地里操着双手时不时吆喝一两句，多半时间用来和身边的人闲聊打发沉闷和严寒。 而我充实并快乐着，我很知足。 现在我仍然能记起那时节的场景，就像一幅印象派的油画，永远漂浮在我的记忆里。鹅黄色的软软而模糊的太阳，奶酪一般悬在灰蓝色的浅浅天空。十三路的小市场，人头攒动，灰蒙蒙一片望不到边。高高低低的砖红色楼群，不时有带着哨声的鸽群划过天际。一行黑白相间的胡杨，伸张着瘦削坚硬的枝干，像八大山人笔下的鸟儿一样冷冷地直翘翘地怅望着苍穹。有时候北风猛烈地吹过大地，这片被冰雪牢牢封存的黑土地就一声不响地伏在那里，只露着结实的脊背；有时候鹅毛大雪自半空忽然洒下，正好在户外行走的人们顿时感到明亮，蜗居在室内的人们会扶着窗，心儿跟着白雪飘啊飘…… 我怀念那些个飘雪的严寒冬日，怀念一个人风雨飘摇的岁月。我知道它们也许不再回来，但我会惦记那间小小网吧，那条通往我蛰居斗室的小路。多少个黎明前的夜晚，东方即将破晓，我从网吧归来，沿途几声犬吠，雪在脚下有节奏地发出咯吱的声响，就像踏出自己心跳律动的音乐。我想起姥姥曾经对我说最喜欢和姥爷一起走在雪路上时静听这脚下微渺的天籁。而如今，他们，我最亲爱的人已经离我远去。 可是在这片和声里，我忽然找到了从前那份感觉，那份默契和激动。就仿佛他们又牵着我的手，拍着我的背，鞭策我奋马扬鞭地向前向前。 六 也就是在这段日子里，我登陆了，成为那里的常客，我要感谢那些网友，是他们让我不觉得孤单。尤其要感谢id为“似是故人来”和“画梅”的两个朋友，他们甚至为我邮寄来所有的备考资料。 得知自己考上是件很意外的事，那时候我正在北京忙着寻找新的生涯，成功往往就是这样，在你最没有思想准备的时刻忽然光临。“似是故人来”在电话里告诉我：恭喜你弯刀，金榜题名……而我真的毫无准备，平生第一次匆匆下江南。在江南，我又得到了“西西南瓜”和“一苇杭之”的全力帮助…… 我从家乡那座小城镇到沈阳，从沈阳三个漫长的冬天到北京的新世纪之春，又从北京转战到江南。我的考研征途终于告一段落。 如今，我已研究生毕业，新的工作生活在徐徐展开着。走在西湖边的春风里，我偶尔会想，是什么力量驱使着我呢？我的下一个脚印又将踩向哪里…… 其实，我的蛰居岁月非但没有结束，它仅仅是个开始。我仍将蛰居着，只是不再如以往那般颓唐和踯躅，而是抱定了希望。因为我至今深刻地记着，从考研出征到今天的每一事每一刻。一晃经年，我偶然读到了大诗人米沃什的这句诗： “或许经过了许多岁月，但我记不清在睡梦中发生了什么。” 考研也是一场梦，梦到分不清欢喜还是悲伤，也许只是淡然无味，然而那无味的缝隙里偏又容得下一只蚂蚁，咬啮得人忽然隐隐作痛，痛得笑出眼泪来。无过如此罢。其实也不必刻意去回想些什么，是么？ 作者email：ddgg566@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 燕园考研记忆 文／祈祷的人 自序 风里来雨里去的考研之路终于结束了，我很幸运，多少次荡漾在心中的燕园终于接纳了我，虽然现在通知书还没有拿到手，不过，已经有回报了。至少我不再忐忑，不再苦苦思索是否重来一次，至少可以暂时放慢匆匆的脚步，留连一下周围的风景，也可以理直气壮地上网、看大片、睡懒觉了。睡梦中，偶尔还会回到考研时光故地重游。忆苦思甜，也是幸福的啊。 一、煎饼果子 考研的辛苦就如同考研时季节的转换一样，由热情的夏转化为灿烂的初秋，然后凋零，最后转入冰冷的冬。这时正是考验一个人意志力的绝佳时刻，想想在出门之前都会打哆嗦的寒夜中，到底是蜷缩在被窝里看看书呢，还是冲出去冒着寒风踏着积雪上自习？这在当时真算得上是人生的重大抉择啊！每次当自习室里的我战胜了被窝里的我时，我的心里总会升腾起一种豪迈感，通常这样的夜晚效率就会很高。 每天下自习的时候，我总会看见一个披着破棉袄的人从学五食堂南边那条通向学生宿舍的小路上推着一个带着玻璃罩子的自行车，像一个高兴的贼一样，悄悄地，快速地把他的车子支在46号楼的旁边。其实，他不是贼，而是来卖煎饼的大爷。小本生意嘛，经不起各种苛捐杂税的，他只好选择晚上偷偷地来。那个冬天里，他每天晚上非常准时地给刚下自习需要填肚子或解馋的男孩子女孩子们送来热腾腾的煎饼果子。而学生们也似乎和他达成了某种默契，在他的手推车刚刚支好的几分钟内，他们就开始排队啦，很给面子很捧场哦。在12点宿舍熄灯之前，每个宿舍楼都是灯火通明，他们的光亮也照亮了这个小小的煎饼摊。看来，这个卖煎饼的大爷还是个非常聪明而可爱的老头呢，他选择了在合适的时间、合适的地点出现。每天路过，我都会向这个人气很旺的小摊瞟上几眼，真希望他多卖几个煎饼果子。可惜我不是很喜欢吃煎饼，而且我考研重任在身，实在没有时间排队，否则我也会支持一下的。 有一天，狂风大作，把电线刮断了，宿舍里停了电。楼道里传来一阵阵臭骂，无非是有的人在写论文还没有保存，有的人玩电游正好到了关键时刻，我倒无所谓，索性休息一会儿去打水，边走边想这么个坏天气还会有煎饼吗？下了楼刚到通向水房的那条路上，我就看到了一个橘黄色的灯光，摇曳着。我是近视眼，当时第一反应是大爷点了一支蜡烛吧，好温馨啊，觉得那寒夜中橙色的光亮给了我无限的暖意。走到近处，我仔细一看，噢！不是蜡烛。我真傻，如果是蜡烛的话，很容易被风吹灭的，而且蜡泪还会滴到煎饼上。原来有一只手电被倒扣在玻璃罩上，手电的灯光恰好照亮了下面做煎饼的小圆面板。大爷再次用劳动人民的智慧征服了我，哈哈，真是冰雪聪明啊！ 就是这个卖煎饼果子的小摊在那个冬天给了我很多小小的温暖，让我觉得我是生活在人间的。相信多年后回想起考研，我仍然会马上记起那黑暗中的橙色光亮。考研结束后，天气渐渐转暖，我却再没有见过那个总是悄悄地，轻快地推着车子来卖煎饼的大爷。多希望他还能出现，仍然给男孩子女孩子们带来煎饼果子的飘香。那时我一定不会顾及自己的减肥计划，也去排队呢。 二、考研路上的朋友 在北大的自习室上自习的人有两种，一种是考“寄托”的，另一种就是考研人。而为了考“寄托”来上自习的，在非寒暑假的时候，一般都是本校的。相反，为了考研而上自习的，却以仰慕北大，还在北大的门口徘徊的校外人士居多。大部分人都在北大的校外直径1000米的地方找个地方蜗居着，白天则在北大的自习室苦苦地求索。这就是北大附近房价贵得惊人的原因，都是为了“剥削”我们这些莘莘学子啊。所以，想考研吗？想考北大吗？先把人民币准备好吧。 我常去的是一教，因为教室经常有课，一般上午要转移一次地方，下午也要转移一次。在10点钟上下课的间隙里，我们这些苦孩子们就只能背着沉重的书包拎着水杯在一个个的教室打游击。常常是屁股还没有做稳，就又发现这个教室有课，还得再寻觅。有的人干脆在还没有下课的教室门口苦苦的等待，此情此景颇为感人。虽然一个人也不认识，但是这些难兄难弟的面孔还是渐渐熟悉起来。 有一个一直都梳着两个辫子的女孩子，辫子扎得非常夸张，又高又靠前，像个可爱的芭比娃娃。她看上去像是青海或宁夏人，脸蛋总是有一团红，是高原人那种毛细血管扩张后的红，消不去的。除了她的外貌很容易给人以深刻的印象外，她还是个非常勤快的女孩，因为无论我何时到达教室她一定比我早到，她也往往坚持到很晚才离开。但是总感觉她很疲惫，经常趴在桌子上睡觉。我们没怎么搭过话，考完也再就没有再见。但不知怎地，我常常会想起她，她现在在哪儿呢？考上了没有？也许这是共同走过考研路的人才会有的感触吧。真心祝愿她能成功！ 还有一个男生也给我留下了比较深刻的印象。有一回我学累了，就到大厅里看报纸。这时他也来看报纸，然后在一个恰当的时候突然问我：你也是考f学院的吧？我很惊讶，问他怎么知道，他说看到我拿的那本书了。然后，他就打听我从哪里毕业的，当他听说我比他大三岁时，显得非常吃惊，是不是还有一点郁闷？其实该郁闷的是我，那些考研的人都比你年龄小，那些原来是你的师妹的人现在却已经是你的师姐。你能不感到压力吗？不过我长得确实比较有欺骗性。有两件事为证：一是卖电话卡的阿姨第一次还以为我是大一的新生呢，因为她说以前没有见过我；二是本人从考研的时候才开始长智齿，到现在还在努力生长中。后来也经常见到这个男生，但都不怎么说话。考完试后，一次在食堂里遇见，问他自我感觉如何，他摇头，很气馁地说没戏了，我不知说什么好。最后一次见他是在拥挤的人群里，感觉突然有人点了一下我的肩，扭头一看原来是他，他说正赶着参加一个什么考试，对我笑了笑就很快消失了。留在我记忆中的就是他那永远直立的还有点脏乱的头发，苍白的面孔和不屈的斗志。 考研路上有很多朋友，我们共同经历拼搏，共同见证青春，纵然是一面之缘，相信也会在各自的生命里留下印迹。 三、跳绳跑步及其他 过来人都知道，考研综合症之一就是面如菜色却身形臃肿，因为每天就是看书、吃饭、睡觉。出于调节大脑和保持体型的双重目的，我决定锻炼身体。我到博实商店买了一根跳绳，决定每天晚上到室外跳一会儿，早起是不可能啦。 那位晚上经常出来散步的大爷或许对我还有印象，那时我总在他的那段墙根下跳绳。墙的外面就是喧嚣的世界，可是天上依然是孤独的星星。那时候最大的眼障就是晚上到处都是情侣，有时他们还会占据我的地盘。我虽然装作视而不见，但还是忍不住开始思念远在另一个国度的他，常常对着天空呆呆地想：此刻的他，在干什么呢？我这里是黑夜，他那里却是白天啊。可是，既然已经选择了这条道路，既然为了真正走进燕园，既然为了那心中的祈祷，我只能咬紧牙关，把这一天一天坚持下来，把我的绳跳好。我一开始跳三四百下就给自己交差了，然后我每天都多跳一点，到最后一次可以跳一千多下。 适量的锻炼真的对复习很有帮助呢，渐渐地跳绳已经不能满足我的运动量了，我就开始跑步。至今仍记得第一次跑步时那副惨兮兮的样子。因为当时我对燕园的地形还不是很熟，夜深人静中一个女生独自绕着未名湖跑来跑去，多少还是有点害怕。那天正好在勺园发现前面有两个男生也在跑步，而且速度适中。我就跟在他们后面向着未名湖的方向跑去，心想万一有什么情况，我只要大喊一声，他们就可以听见的。于是我就在他们的后面保持一定的距离跟着。可是我越跑越累，他们却越跑越有劲儿，而且他们的路线是绕未名湖北边的路跑。这次我可真是自讨苦吃了，虽然发现情况不妙却又不敢停下来，因为周围没有别的人，我当时很害怕，只能气喘吁吁地跟着他们。就这样我一直跟着他们跑到了东门那边比较有亮光的地方，这下坐在地上彻底不能动弹了。这一次跑步估计顶得上我一周的运动量，真是哭笑不得！当我把这个悲惨的经历讲给我的男友听的时候，他不仅不表示同情，还在电话那边乐得哈哈大笑，真是气煞我也。 秋天的燕园真的很美很美，而未名湖西南的那株银杏真是让我如醉如痴。我曾经无数次地去看它，它的叶子在秋天的时候是灿烂的黄色，一种纯粹的金黄色，不带一点杂质。尤其是当午后的阳光穿过它每一片叶子的时候，那种耀眼的美丽，令人赞叹！令人忘记尘世！一教前面的路两边也是银杏树，这条路因为有了这几棵银杏树而显得特别舒服。尤其是车棚这边的银杏树，看起来那么的优雅和大度，就像是专门看护我们的自行车似的。有一天早上，我骑车去一教上自习，微风习习，很是惬意。当我快到一教的时候，感到一阵微风吹来，这时片片银杏树叶从枝头款款落下，飘到它脚下的几辆自行车身边，撒满了一地金黄，我都看呆了。这浪漫的校园啊，叫我如何不爱你！ 四、考试的两天半 备考期间，我时而心平气和，时而倍感煎熬。不管怎样，考试的日子如期而至了。我的男友在考试之前也飞回来看我，但是他怕扰乱我的心智，呆了几天便躲回老家，每天依然是电话联系。 考试前一天的晚上，我怎么都睡不着，好在心情还算平静，已经到了最后关头，只能随它去了。就这样眼睁睁地到了天亮，我最后一次看表已经快早上5点钟了。到了考场，大家都还在外面等着。听到一些人的对话，我的心里不是那么害怕了。我不止一次听到考友说昨天晚上基本上没有睡着，旅馆不适应等等的话，看来还真都彼此彼此啊。 拿到试卷开始答题的时候我就不那么紧张了。第一场考政治，反正也没什么可发挥的，就凭着自己的印象写了。检查我觉得也没什么意义，还不如相信第一感觉呢。下午的英语比较惨。因为是第一年有听力部分，我们被要求下午1:20之前必须进考场，上午12点才下的考场，中午连一点休息的时间都没有，而考的又是英语这种生死攸关的科目。下午考生们按照要求早早到了考场，傻子一样在自己的位子上坐着，根本就没有任何事情，就像受体罚一样。到后来每个人都几乎“奄奄一息”。所谓的试音工作只是在开考前十分钟才进行的。以至于监考的老师都动了恻隐之心，对我们说：你们就趴在桌子上休息一会吧。我从做第一道题开始，脑子就一直是疼的。看了几篇阅读后状态差极了，明明是非常简单的句子就是进不了脑子。开考半个多小时就有人交卷，显然是放弃了，这对于其他的考生也有很大的影响。而我则不停地在心里对自己说：一定要坚持，坚持！ 感觉上第一天特别漫长，后面一天半倒是轻松很多。不过最后一门还是有一道5分的题在打铃的一刹那发现自己答错了，就让它带着我的遗憾去见阅卷老师吧。当我答完最后一份卷子的时候，我的脖子和我的手臂已经又酸又痛，要散架一样了。说考研是一场体力大战可一点都不假，这两天半，几乎就要消耗完一个人大半年的精力。我当时觉得自己的脑子和身体从里到外都像是被掏空一样，人都要呆滞了。以前真的从来没有这么累过，从来没有。 当我不紧不慢地走出考场的时候，突然看到一个非常熟悉的面孔，亲切又急切。是他！他见了我就向我挥动胳膊，我什么也顾不上，向他飞奔过去……正为他的神奇出现纳闷呢，没有早上到北京的车啊。他狡黠地笑了笑，告诉我其实他昨天下午就到了北京，怕影响我，就在房间里傻傻地呆了一天。他还说等了我半天也没有见我出来，以为我已经光荣献身了，正准备冲进去救我呢。我一句话也没有，只是幸福地听着他不停地，不停地说，仿佛要把几个月来的思念一下子都说出来。 后记 北大，我终于投入了你的怀抱！每一块青石，每一片绿地，都是那样的让人感到亲切和熟悉，那是一种冥冥中的久违，是对恋人一般的依恋和爱意。也许早在七年前，当我还是一个青涩少年的时候，我就本应该属于这里，然而，命运的捉弄，永远的改变了我的人生轨迹。七年啊，一个人能有几个七年，一个人的青春又能比七年长几年！这其中有太多的曲折，我无法细数也不愿回顾，那么就交付岁月吧，当然我也早已在心底备份—关于燕园，关于青春，关于爱情的所有记忆！ 作者email： peking364@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一个人的天荒地老：考研后的心灵独白 文/松涛 序 很久以来，我潜伏在的背后，读着网友们的心情故事，每每有所感，常常激动于心。而今，这种情绪积淀到了让自己也有了敲点什么的冲动。 网络是一个让人又爱又恨的东西：我爱她的自由，没有那么多聪明的编辑在你的面前展示他的看家本领，只有精神被强暴过的人们才懂得新鲜空气的可贵；我恨她的自由，有那么多挑剔的大虾，稍稍看不顺眼就把你给“黑”了，自己的东西连个“写保护”都没有。但我还是愿意在此倾诉我心，只因为我还是爱着自由呼吸的感觉。漫长的考研路上，有了网络，我们得以带着镣铐舞蹈。我的文字并不很好，但我努力做到不矫情，不做秀。 一、回顾所来径，几许花开花落 2000年3月18日，星期六，大雨。我下线后慢慢地朝学校传达室走去，心里想着刚刚看到网友贴出的收到复试通知书的消息，望着路上溅起的雨花和汩汩流淌的水流，预感有什么事要发生。 “无情的你，无情的雨。” 在我打开自己信箱的时候，脑海中莫名其妙地跳出这两句。齐秦的那些伤感而缠绵的老情歌是我的最爱。我总是毫无理由地以为生命的本质就是忧伤，所以也就毫无理由地喜欢所有令人悲伤的东西。154是我的信箱号码，我几乎天天和它打交道。和往常一样，我默默地打开了锁。 一封信静静地躺在那里，一如飞倦了的蝴蝶在草丛中栖息。将它拎出来，眼睛一扫地址，原来是复试通知书！我日思夜想的复试通知书！我梦寐以求的复试通知书！ 我竭力不让自己变成范进，一再告诫自己在大庭广众下保持人民教师的风度。但是，在与同事微笑着例行公事般打招呼的同时，心底还是狂叫一声“yeah！” 长风破浪会有时，直挂云帆济沧海！蓦然间，发现自己过去为心中的理想而吃过的苦痛，尝过的辛酸，坚持的孤独，遭受的落寞……一切的一切都在瞬间得到了回报。 还记得大学毕业那年，带着点年少轻狂和对南方都市的向往，义无返顾如堂吉诃德似地，我放弃了胜算极大的母校—某重点师范大学，决定报考中山大学并以那位伟人为自己的研究对象。而事实上结果却是，自己的美好设计最终变成了薄薄的肥皂泡，我偏偏败在被认为是最万无一失的一门专业课上。带着惆怅和失望，我闪电似的把自己的工作安在了位于遥远东海之滨的一所省会城市的重点中学。 毕业聚会后，那个她借着酒的微熏问我在那个地方是不是很快就会认识某个女孩并走进婚姻的幸福殿堂，她眼睛里流露的伤感令我难以忘怀并将悔恨一生。在迷乱中我的回答既傻又笨，甚至似乎是个恶毒的咒语。我说，为了理想，我要坚持十年。 自此，我失去了自己的目标，仅仅是因为知己而不知彼。我也失去了学生时代的爱情，完全是因为不知己也不知彼。接下来所发生的故事，每一个在职的考生恐怕都有亲身的体验。总而言之：欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！ 二、风乍起，吹皱一池春水 2000年4月25日，星期二，天气多云。这天是复试的日子，但我的心中却充满阴霾。参加复试的考生有九人，而正式录取的名额只有三或四名。我的笔试成绩恰恰在第四名。前面的人分数比我高很多，后面的人却不比我低太多。 生存，还是死亡？公费，还是自费？ 最初收到复试通知书的时候，不，从大三时立志考研的那一天起，自己从没想到要自费读研。我工作几年，积蓄都进了书店和软件公司，一张信用卡时常做“资金周转”使用。难道我还要用白发早已斑斑，饱经了人生辛酸的父母的那些微薄养老金不成？想想都觉得是犯罪，理想的实现不应该建立在最亲爱的人的痛苦之上。 带着复杂的心情我走进了教室，面对着各位导师。那天真是幸运，抽到了最后一个复试，也抽到了最拿手的一道题。我将自己的才能发挥到了极致，从范文澜到戚本禹，从蒋廷黻到冯友兰，从鸦片战争到中国大使馆被炸……侃侃而谈，如数家珍。末了，我得到导师的一句评价：你读了很多书。 走出历史系那座古朴、庄严而又曾经让自己感到有些压抑的大楼时，我发现天好蓝好蓝，太阳格外的灿烂；虽然那天的天气预报说有沙尘暴的影响。 复试完，心情轻松了很多，我甚至请自己吃了一顿丰盛的夜宵。晚上还专门到美丽校园里散步，看见不少的男生在标示着“男士止步”的宿舍外顽强地等着什么。等待是痛苦的，然而，可以等待却是幸福的。我知道当年的她现在就在附近的一所大学任教，犹豫了好久，却终于没有走进那座大门。我一直认为自己是有责任感的男人，当我尚看不清未来的时候，又怎敢轻易地承诺另一个人的幸福呢？时间改变了许许多多的东西，来也因缘，去也因缘，我又怎敢心存埋怨。 赶在五一长假前，我踏上了归途。一路同行的是一群中专生，年轻而又快乐，可他们似乎在刻意地扮酷，假装成老气横秋的模样。我希望过去能够重来，他们却急切地预约未来。回到工作岗位后，我发现这个不大的学校已经传遍了有关我的消息，许多同事见面的第一句就是：松涛，你什么时候走？关于我的考研，人们有各自的见解和意见。一滴水可以折射出太阳的光辉，一件事也可以看出一个人的生活态度。 三、曲终人不见，江上数青峰 对于我去读研，有人高兴，因为终于有个榜样了。虽然现在教师这个职业还算不错，但毋庸讳言，学校，尤其中小学，在很多人眼里并不是一个有前途的地方。但是也有人感到惋惜，认为我没有必要离开一所比较好的重点中学，叹惜我的四位数的工资即将被可怜的助学金取代。还有人在言语之间流露出对我的专业—中国近现代史的不以为然，担心我将来会找不到工作。 也许，在天下皆为利来利往的年代，拥有强烈的现实感是人可以生存下来、做成功人士的一种必备的技能。上帝早就死了，写诗的海子也死去很久了。世界是你们的，也是我们的，但最终是他们的。我不想去评价他们的各种意见。毕竟每个人都有自己的生活理念和生活方式，最适合自己的就是最好的。 我在哲学意义上是一个自由主义者。很小的时候，我们都写过名曰“我的理想”的作文。几乎每个人的未来都被设想成很美好很宏大的叙事，但现实则未必。准备当医生或博士的，如今干着印非法出版物的营生；打算保家卫国和抓特务的，现在说着我是流氓我怕谁。我当时的梦是做一个作家，而给写梦的文章评分的人是我的班主任兼母亲。她给我打了多少分，我已经不记得了，正如她已忘记我那时立志要以笔为生而不是以口为业。不过我知道我的理想现在看来是文学儿童一时的冲动，没有实现的可能。更何况我是男性，不是美女，连用身体写作继而暴得大名的起码资格都没有。但我一直都记得我的梦，牢固得像里根不记得他曾是总统却记得“女士优先”。有梦的人是年轻的人，年轻就是一种资本。 2000年5月23日，星期二，晴空万里。我打通了导师的电话，确认了我可以被录取的消息。我的心情已平静如水，拿电话机的手居然都没有颤抖一下，我觉得很不抒情。但我知道那个漂亮的师大历史系女生要兴奋了。她工作的命运和我考研的命运紧紧地捆绑在一起，我如可以去读书，她就能够来填补我走后的空缺。那天当我告诉她我的结果尚未决定时，我看到了她美丽脸庞升腾起的乌云。哀怨的表情很古典，很许茹云，很楚楚动人。沉默许久，最后，她居然教了我一计：赶快联系，挤掉别人，争取主动。话语很温柔，却极具杀伤力。我不得不对这个小女生刮目相看。她没有考过研，却对一些另类手段掌握得炉火纯青。美女与野兽，微笑看着她的我的心中似乎有些不是滋味。我自信，我会fair play，我的导师也会fair play，但我能保证所有的考生所有招生单位都fair play吗？非公平的竞争每年这个时刻到处都在上演。那一刻，我想到了武侠小说中描绘的“如血滴子”之类的暗器。人们啊，你们要小心。 悄悄地，她来了；轻轻地，我走了。在敲这行字的时候，我已在做撤离这座海滨城市的准备了。不知道为什么，我的脑海里一直盘旋着刘震云的《一地鸡毛》中小林的形象。近四年的工作生活，褪去了当初的年少轻狂。我现在很温文尔雅，很彬彬有礼，尤其是在见到领导的时候，他们说我是个好青年。但我发现我丢了什么东西，一种能使人的心变成水晶的东西，一种被成熟的人称为幼稚的东西，一种常常被刻意掩饰的东西。我有时冷静得近似于麻木，理智得好像白痴。我希望未来三年的学习使我能成为一个真正的知识分子。如苏格拉底，如李贽，如索尔仁尼琴，如顾准……在高尚的灵魂面前，所有的一切都将被末日审判。尘归尘，土归土。我选择了这样的一条考研路，永不言后悔，永不言放弃。一个人的天荒地老。 断断续续地写完了上面的文字，它们都是在深夜里一边听着最心爱的cd，一边随心所至地击键敲出来的。这种感觉真的很好。今天的夜很黑，没有月亮和星星，不过我也很久没有去看星星了。记得好像有个诗人写过： 在那个年轻的夜里， 有些什么， 有些什么， 曾袭入我们柔弱而敏感的心。 这于我，心有戚戚焉。感谢所有有耐心看完这篇文章和给我发过email的朋友们。祝所有考过研和正在考研的各位好运。 作者email： zsongtao@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 穷人考研 文/ 刘晓峰 想吃好的么？想，只是工资少得可怜；想结婚么？是的，但收入少底气不足；想买房子么？当然，可俺是穷人。闲暇之余，我经常胡思乱想。咱刚毕业，在单位混着又没什么前途，提出什么来都不可能实现。因为穷，我必须为自己设计一条可行性最高的道路，我不得不又回到了应届时走过的老路上—考研。 2000年毕业之前，我曾考过一次，现在想起来，那时候真是什么也不懂，也许是应届生的缘故，我根本没有什么压力，临考的时候还积极抽出宝贵的时间兢兢业业地去当篮球裁判；学校举行庆祝活动时还作为学生干部鼓动大家努力配合好上级；总之就是瞎忙活。最终的结果可想而知，我只考了249分，最低49，最高59，惨哪！ 毕业后我去了大连，一个别人认为很美的地方，可惜，它只属于有钱人。那里确实是人间仙境，但对于我这月工资仅仅400块大洋的“外地务工者”来说，一切都是虚无飘渺，我的未来就是梦。要不是我和单位食堂的大师傅关系极度密切而能多增加点儿营养餐的话，我那140斤的身躯早就不堪重负了—我在工厂干活，两班倒，每次工作时间12小时，尤其是夜班，根本没有机会合眼，而且没有休息日。更可恨的是，这家濒临倒闭的老国企竟让我签五年的合同！一气之下，我辞职不干了，我要了却自己未了却的心愿。 刚开始由于没钱，我打算在大连找份工作，赚点儿资金然后考研。但这里的平均工资低得可怜，想在这里存些考研的“准备基金”实在是难上加难。迫不得已，我选择了新的目标—北京，尽管，大连理工大学才是我心中的圣地。 在我心中，北京的天空永远是蓝的，它是我的福地，这里总是能为我带来好消息。但这一回规律仍能应验吗？在一家台资企业干了三个月，有了些许资金做后盾之后，我便正式加入了考研大军。但是，自己挣的那点儿钱应付半年复习是远远不够的。于是，为了将考研顺利进行到底，我不得不精打细算。我住在南四环外哥哥家，可是为了找个好的学习环境，每天我要去位于东南三环的首都图书馆去上自习。为了省钱，每天我都是骑自行车，而两地之间的距离是10.7千米；为了省钱，中午我必须回家吃饭，这样，每天我要来回四趟，总里程共计42.8千米；为了省钱，政治、英语、数学三门课的辅导班我一个都没上，现在想起来都为自己捏一把汗；为了省钱，我购买辅导书的钱总计不超过100元，仅仅买了岳华亭的政治，张锦芯的英语模拟题，以及任汝芬的政治模拟题三本参考书。 总之，为了省钱，我把该省的和不该省的钱都省了。 每天骑着单车穿行在北京大街小巷中，看着周围熙熙攘攘的人群，心中总是充满了对未来生活的各种美好希望，而其中最坚定的是对考研，对梦想执着的追求。别人经常问我能否考上，我总是回答“能！”因为，贯穿我整个考研日子的精神支柱就是“自信”。 时间一点点地过去，但我的复习热情却逐渐回落。对于性格外向的我来说，考研是极度枯燥无味的，我渐渐有点儿厌倦了。每天上午9点才到达首图，12点就回家吃饭，下午2点再去，7点半闭馆时回家。到了晚上就觉得忙了一天该休息休息，什么也不想干。这样算下来，扣除在图书馆发呆的时间，每天顶多也就复习6小时。更没出息的是，当时电视台播放的电视剧，什么《大宅门》、《黑冰》、《黑洞》、《红蜘蛛》、《康熙王朝》等等，我一集不落地全看了，看得家里人直摇头，他们说我我还顶嘴，借口“调节身体”。最终还是我胜出，继续我的电视剧之旅。 我越来越怀疑自己是否能再坚持下去，越来越希望考试早点进行，越来越期盼早点结束这“非人的折磨”。1月26号终于到来，怀着“自信”，我步入了考场。最先的政治令我窃喜，因为考题中有我喜欢的**的内容，我对历史事件有偏好，尤其是有关革命领袖的，所以想都未想，先答完了论述题。但是再看选择题时，我的心跳开始加速，都是些模棱两可的答案，每一个都似曾相识，真是难以下笔，我不知道是怎样度过这10800秒的，却知道了什么叫如坐针毡！下午的英语没感觉，除了阅读，其它部分都是唏哩哗啦。第二天的数学考得我满头大汗，本来数学我并不弱，但自从12月以后，我自认为复习得可以了，就把全部时间都投入到了政治上。等上了考场才感觉到手生得厉害，好多定理都忘了，三个小时的考试时间我仅答了70分的题。 就这样，三天的考试在“自信”与悔恨中结束了。 1月28号晚上，我和报考中科院的一个哥们儿在北京化工大学门口的麦当劳里花了整整三个钟头互诉衷肠，同时喝了n杯免费续加的咖啡，多么不好意思啊！ 直到这个时候，我才真正体会到书到用时方恨少，可惜，这种体会来的太晚，当时的感觉就是欲哭无泪。该死的“自信”，该死的电视剧，该死的晚上不学习，我也不知该诅咒什么。我始终认为天生我材必有用，我也相信自己长风破浪会有时，但是，研究生考试让我心痛让我忧。为了考研，我抛弃了工作；为了考研，我放弃了爱情；为了考研，我成了彻底的无产主义者。春节时候我一个人呆在北京替哥哥看家，因为没脸回家过年，羞于面对那些亲戚朋友，而我的豪言壮语曾令他们羡慕不已并对我充满期待。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 等你回来 文/依熙 有多少人在考研？有人能告诉我你很快乐吗？有几句话大家一定听过： “上学族过猪一样的生活，上班族过狗一样的生活，考研族过猪狗不如的生活。” “如果你恨一个人，那你劝他去考研，如果你爱一个人，那也劝他去考研，考研是天堂，也是地狱。” 不考研的同学说我们是神仙，我说神仙有时还会显身，你什么时候想找我，我不是在睡觉就是在自习室，反正别想找到清醒的我。 每天早上醒来，第一件事是庆幸自己没有失眠，第二件事是问同志们早安：“谁是不睡眠的人？”一般来说，会有三本书从不同的方向飞过来：狗日的政治，狗日的数学，狗日的英语。好了，一天就这样开始。接下来的时间，夹着书匆匆去饭堂打个肉夹馍，边走边吃边看单词，偶尔会和路上的电线杆做一次“亲密的接触”，因为腾不出手来揉额前的包，就装着什么也没发生，加快速度往自修室赶。还好我的固定座位没人占，也就避免了从争吵到打架的程序。座位权是要靠争取的，不光靠力气大，还要会耍无赖，男生和女生又不同，这样的学问可以写一本书。 如果中途没有人找个理由给我发烟，我会坐在教室里一直到中午吃饭，连厕所也不去，时间紧呀！ 中午吃完饭回宿舍去问上课同学老师有没有点名，如果没有，就继续下楼去看书，如果有，知道老师电话就给老师打电话，作痛苦状以博得同情；打不了电话就写假条让同学带上下次交。这样也就算午间休息过了。 下午直到夜里12点，除了吃晚饭，我实在想不起来还有什么时候离开过教室。是的，有点夸张，想想开头那两句话吧。听说我的不少同学接近于“零睡眠”。凌晨躺下了，想起来还有一盒英语磁带没听。带着耳机，做着不要失眠的祈祷，听着狗日的英语，等待明天。 每天的学习都是“痛并快乐着”。做英语阅读理解，明明看懂了却错得惨不忍睹，明明看不懂却又做得全对，这叫什么事呀？做政治，单选题爽到全对，多选题烦得要死，一错一大片。有时候实在太多，就找别人做，等他和我错得一样多，一起认定题目错了…… 提中学素质教育的时候我考取了大学，提大学素质教育的时候我赶上了考研，我甚至有点悲哀：素质教育不属于我，我们是夹缝中的一代—这段话又好后现代主义，老师说：这不符合某某要求。 每天的生活总在重复昨天的故事，直到有一天自习间隙，同学问了我一个不能再俗的问题，我才开始考虑“关于”将来的话题：“你为什么考研？” 我一时想不起来如何回答，就反问：“那你呢？” “不知道我才问你的呀！” 这就是我考研时所经历的生活状态，可结局是，我输了。人说考研一族没有失败者，只要坚持到底，但毕竟，失败还是失败。复旦大学曾经离我那么近过，跳一下就可以够到，但……我记起了我在延安时的日子。我们住的地方有一座山，山上有一座美丽的摘星阁。每当夜幕降临繁星满天时，我在山脚下看到天上的星星，真的就像孩子一样以为爬上摘星阁就可以摘到一颗漂亮的星星……但星星总是离我那么远。 本想就此罢休，找份工作慢慢立业安家。然而大四那为考研拼搏的日日夜夜总如宿命般纠缠着我，我决定再拼一次。 我不顾家人的反对，怀揣着借来的几千块钱来到上海，打算先找一个过得去的工作稳定下来，然后向复旦发起第二轮冲击。一开始感觉找工作并没有传说中的那么难，很快就有几个单位要我，但工作大都很辛苦，不能保证我看书的时间，所以我总是试了两天就找借口不去了。而每当我再次走向人才市场，才感觉前途变幻莫测起来。我中意的公司基本上不会中意我，学校没名气倒在其次，最主要的，我“一心只读圣贤书，两耳不闻窗事”，对职场不知深浅，以为一纸文凭加一摞证书足可以吓人。工作需要的是经验，还有熟练。上学期间学的理论面对实际的面试问题，完全是纸上谈兵。 去一家咨询公司面试，一个简单的问题“你怎么展开你的业务使客户相信你”让我憋红了脸说了半天不知所云；再去一家广告公司，考官让我解释“项目助理”，我只凭想像信口胡说，还为自己的语言组织能力感到骄傲，考官却当面指出了我的无知。就这样，中意的公司进不去，苦的公司不想去，小公司又吸引不了我，仅有的尊严让自己死要面子活受罪：我好歹也是个本科生，和那些中专生高中生混在一起有什么出息？我终日奔波，从浦东的高楼大厦到浦西拥挤的公交车，上海快让我跑遍。和别人提起来，说我跑遍了上海，可别人接着问下去，我又说不出个所以然，在哪里都是蜻蜓点水一样，落在哪里，自己都无法把握。 我还牵挂着考研，对工作也因此还有所挑剔，而对自己的能力却一点点起了怀疑，日子就在面试的奔波中一天天地过去了。终于有一天，一家学校约我面试了四五次后要去了我的协议后说：“耐心等通知吧，我们一定要你了。”虽然这不是我最想去的地方，但它可以满足我对复习时间的要求，钱不多但总可以养活自己吧。然后我真就一边等通知一边做我的考研梦了。一个月后我等来了那个学校的电话，说把你的协议书拿回去吧，我们另有安排。我手拿着电话一下子不明白发生了什么，仿佛被人从脑后打了一闷棍。借来的钱快要花完了，工作一下子飘了，我就像条乞食的狗被人扫地出门，没有一点侥幸的余地。无数的苦还没来得及说就得面对这接踵而来的困难，一切都没了，都没了，天哪，这是为什么？ 我关了手机，独自一人在上海的某个街头乱晃，想想刚到上海时的英勇，现在变成了莽撞，自己什么准备也没做好就赶了过来，对工作挑三拣四，惦记着这个那个，不知道自己究竟想要什么。再考一次研吗？自己都没法养活！ 站在一座公路桥上，我看着河水静静流去。在上海的几个月，我只知道自己在瞎忙，从来没有留意过这样安静的小河。河水不会管我，流着自己的方向，而我，明天就要走了。我得暂时离开上海。家里的情况供不起我，我得找个容易点的地方挣够我借的钱。我苦苦一笑，泪水竟顺着脸颊流入河中，男儿有泪不轻弹呐！不，我不能只在这里留下泪水。但明天，我必须先回去了，我不能让受苦受累的父母担心，他们知道我的现状，我再装作潇洒地坚持他们会受不了的。我真不想走，在上海的日子历历在目，仿佛演了一部纪实短剧。我也无可抱怨，生活远比这个残酷。 让我生气的是，这个城市对外地人的排斥（那家拒绝我的学校给我的唯一理由，是因为我是外地人），让我感动的，却是普通人之间的温情。我要走了，房东太太二话不说，退给我一个月房租，甚至我还没住满的日子的房租也退给了我，而按合同，我一分钱也要不回。这种感动无法用太多的语言表达，但我会一直记得房东太太的话：房子我们给你留着，等你回来！ 我暂时离开了上海，带着极强的挫败感。生命里不是不可以有失败，除去自责外，我还有许多不服，我不是真的不行，一定不是，只不过我心存了太多的侥幸，我的目标也不够明确。当我调整好自己，想清楚自己的定位，我就回来！我要证明给自己看，我是最好的！当我回来时，我一定会去看望那善良的房东太太。 后来，我到家乡一家外轮代理公司上班—看上去很不错的一个职业，由于靠水吃水的缘故，单位的福利非常好。我似乎没有理由再对这种安逸而富足的生活有任何的不满足。然而，当我蛰居的小城连一本我想要的书都买不到时，我心里又开始蠢蠢欲动，我开始想念考研，想念上海，想念那所我曾经魂牵梦萦的学校。终于有一天财务科工作了十年的金经理考上了mba，我问她为什么选择离开，她反问我：“你又为什么来呢？” 突然之间，我感到周身的血液都向上翻涌。是啊，我为什么来呢？我害怕拼搏吗？我渴望安逸吗？不！从不！这里不是我的归宿，我不能让自己年轻的激情随着办公室窗外的海水一点点地流走啊！ 我要考研！两年了，我终于又拾起了梦想。我仿佛看到那座让我又爱又恨的城市，正在不远处向我召唤：等你回来！ 作者email：beiwuyin@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 考研备忘录 文／迷糊007 2001年，我考上了北京大学的研究生。我考了两次，一次失败，一次成功，毫不过分地说，它是我目前最宝贵的经历，也是我人生的一笔财富。走过了失败的痛苦，走过了奋斗的艰辛，也经历了成功后的狂喜，现在思绪渐渐沉淀下来，于是便有了我的考研备忘录。我把我的经历记述下来，一是为了纪念那段难忘的日子，二是想给那些即将踏上征程的人们一些鼓励。 一、我要考北大 刚上大一时，我和大多数同学一样，觉得考研是很遥远的事情，有人问起，就很含糊地说：“应该会考吧。”我过得很消极，天天上自习，却觉得什么都没学到，也没参加任何社团，总之，一事无成。 大二那年暑假，我回家途经北京逗留了几天，第一个想去看看的地方就是北大。高考的时候，我没有实力也没有胆量去挑战它，就报考了另一所稍微逊色的名牌大学。虽然如愿以偿，但心中的北大情结始终没有泯灭，所以我迫不及待地就冲到了北大的面前。我们是从西门进去的，在未名湖边转了转，看了看博雅塔和图书馆，没去教学区，也没去著名的三角地和宿舍区，我感慨一番就走了。但就是这样一次不完整的游览，让我下定了决心，一定要通过考研来到这里—我一定要在北大学一回。 我向家人宣布了我的决定，父母当然很支持。翻开日记，当时的豪言壮语还清清楚楚地摆在那里，现在看起来，遥远又亲切。 我是典型的“三分钟热血，两秒钟冷却”，决定是有了，但我一直没有行动。过了一年，直到大三，快暑假时，大家都着手考研了，我才随大流开始准备复习。 大三那个暑假，我没有回家，托人在北京帮我报了政治和英语的辅导班，并就近找到同学的宿舍借宿，在北京住了40天。我参加的辅导班是分两期的—我不希望那么紧张，希望慢慢听慢慢消化。而那个夏天，北京是全中国温度最高的地方。我每天都骑着自行车，顶着烈日去听课，由于身体不好，一场热伤风没能避免，高烧近40度，在床上躺了好几天，还起了一身的痱子。为了凉快和节省时间，我剪掉了心爱的齐腰长发，并且是分三次，最后终于剪成了“短碎”，别提多心疼了。我眼泪汪汪地想，如果这次考不上，我还要考，这苦不能白吃，这罪也不能白受了。 二、迷恋网络，首战告负 暑假过去，又开学了，大四的上半年就是用来考研的。 大家都在拼命学，而我却成了没心没肺的人—我忘记了自己吃的苦，忘记了自己的心愿，忘记了父母的期盼—我迷上了上网聊天。我曾经从早上8点到晚上10点一直在网上聊天，简直是昏天黑地，不分昼夜了。网上那种氛围让我感到很新奇，弥补了我感情上的空虚，我一天不去玩就觉得很没意思，满脑子都是网上的人和事，根本看不进书，学习也没有效率可言。 现在想起来，网络真是一把双刃剑，我第一次考研失败，和迷恋网络有很大的关系。 网络上有很多有用的资源，但是有的人根本就没有一心一意地备考，就是在灌水玩儿呢，有的人还真拿出了道理，鼓舞人心的文章；还有人提供了一些最新的可靠的信息给大家。我希望更火一些，让更多有用的信息派上用场。 那时好多天天上网的人是已经是在读研究生，他们没有压力，有的是时间到网上寻求放松，他们把自己的经历发布在网上，是为了有更多的朋友来分享他们的苦和乐，能够帮大家圆了考研的梦。而我，我不是要考研吗？放着那么多英语单词不去背、文章不去读、习题不去做，跑到论坛里发大水来，不觉得是在浪费宝贵的时间吗？ 在找完需要的信息、得到需要的鼓励和经验，我就该马上离开，接着去复习、去看书啊！考上研的不都是神人，在成功风光的背后凝聚着多少艰辛啊。就一个道理：别瞎玩了，少走弯路，好钢用在刀刃上，珍惜有限的青春吧！没人乐意考第二次，第三次。 那时候，我一边稀里糊涂地复习功课，一边认认真真上网聊天见网友。离考研不到一个月的时候，我开始慌了—要考的五门课，我全部没有把握。我开始发疯了，吃不好，睡不好，那简直就是自讨苦吃。 当我上考场时，我心虚极了。考研那三天，我每晚只睡三个小时，点了一屋子的蜡烛，做最后的垂死挣扎，死马要当活马医。 考完专业课，我哭了，因为实在太糟糕了。苦涩的泪水没能挽救我的悲惨下场，虽然我排名靠前，政治英语分数虽不高也都上线了，但有一门专业课不及格，总分差离上线十分，被北大拒之门外。我很沮丧，但一点不平衡的感觉都没有，我知道自己错了。 三、我要考研，也要爱情 结果如此，我只有准备再考。再考意味着什么？意味着我还要承受巨大的心理压力；意味着我脆弱的身体还要经受一次痛苦的折磨；意味着我的父母还要为我支出高额的经费；意味着一旦失败，没有参加应届统一分配的我会贬值，很难找到满意的好工作。 但我决定了，这是我自己的选择。 刚决定再考，我却实在没法去看书，那些笔记和资料那么刺眼，每当我看着它们，都觉得那是对我的一种讽刺和嘲弄。 在我最空虚困窘的时候，我恋爱了。他是那一年考上研的，他的经历很坎坷，吃了很多苦，但他始终没有放弃。我们偶然相遇，之后熟识，几乎天天在一起。他很成熟，像大哥哥一样关心我、宠着我、帮助我，开始我们像兄妹那样相处，谁都没多想。慢慢地，我发现我喜欢上他了，我没有掩饰。 也许是因为当时我感情上太需要安慰，也许是我被他的经历所感动，也许是我被他的个性所吸引，也许是我对他的好打动了他，也许是因为他奋斗了太久，也需要一个体贴的女朋友—当我们的感觉发生微妙的变化后，我们很自然地就走到了一起。 这场恋爱就是大家说的那种“黄昏恋”，是快毕业才开始的，可以说一开始就不被看好。因为我还要考北大，我没有找工作，将来的去向还是一个未知数。最糟的是：我把恋爱的事情告诉了我的家人。 我妈妈从来没有那么生气，也从没那么严厉过，她在电话里狠狠地训了我，说：“你要是谈恋爱，还考什么北大的研究生？赶快找个工作，结婚算了！”还说，“谈恋爱不可能不影响复习，儿女情长，怎么能不影响？”我急哭了，妈妈气得把电话挂了。那个晚上，我蒙着被子哭了半宿，又想了半宿的主意。第二天，我就打电话向妈妈道歉，并说：“我想通了，我决定和他分手，我一定要好好学习了。”由于我的演技高超，态度诚恳，妈妈信以为真，还说：“我就知道我的女儿不是糊涂的人。”天！谁能知道我当时的感受呢？ 确实，要把爱情和学业的关系处理好，把握动态平衡，不是一件容易的事。去年8月，本应该心无杂念、专心备考的我，又有了新的烦恼。我非常喜欢他，总在想怎么才能对他再好一些。也许是我的付出更多一点，也许是初恋的女孩子的通病，我总觉得他对我不够好，对我有保留，因此患得患失，心烦意乱。 我觉得累了，就想放弃。他很痛苦，但他没有反对。他一直很有压力，怕影响我复习，怕我考不上。他说我怎么决定他都没意见，只要我高兴，只要不耽误我考研。但我们还是没分开，因为我们都舍不得。 我还记得说分手的第二天，我坐在教室里，学着学着突然想到了他，就哭起来了。我不敢大声哭，但眼泪鼻涕哗哗地下，用光了我所有的面巾纸，只好把写单词的稿纸都用上了，哭了一个多小时，才告一段落。 没几天，我就去找他和好了。 在考研的同时，我一直在很认真地谈恋爱。关于他的每一件事，都让我十分牵挂，有时候也影响到了复习的状态。但我们很快就会解决矛盾，专心学习。我要考研，也要爱情，我不相信做不到。 四、再踏考研路，万事开头难 当毕业临近，离别的情绪深深地感染了我。为了再次考研，我和一个女孩已经搬进学校附近租来的房子，准备开始复习，但我的心始终没能真正静下来。 我根本没有办法去反省，去思考；我很茫然，不知道自己下一步该怎么走。我的男朋友明白我不好受，也知道我那时的状态很不利于学习，但他理解我，经常安慰我。 在全班吃散伙饭的那个晚上，我积攒的情绪终于爆发了。那天，好多人都在哭，我一直都是无忧无虑的乐天派，我极力控制自己，但最终无法抵挡酒精的威力。当我想到有那么多同学即将上研，有那么多同学找到了满意的工作，再想想自己，去向不定、前途莫测，考研的压力，还有那份不被看好、没有着落的感情。悔恨自己当初不努力，还有那深深的失败感和挫折感，我再也忍不住，大放悲声。 深夜，我把已经睡觉的男朋友从宿舍叫了出来，在校园的广场，离别伤感的歌声在四处回荡，我们互相偎依，泪水打湿了衣裳。 曲终人散，大学生活结束了。大家各奔前程，我成了无业游民，当起了“考研专业户”，在异乡继续我的考研梦。其实，和我处境差不多的好朋友还有几个，都是之前不够努力，重新再来。我们相互鼓励，总结经验和教训，决定这次不再有遗憾。我知道了什么对我最重要，我的感情也不再空虚，也知道了上网聊天害我不浅，我不会再犯。 找房子很费劲，校园附近的房租很贵。我们既想省钱，又不想离校园太远，花了不少心思。我们俩曾在大雨天找过中介公司，也曾冒着酷暑到处去贴求租广告，终于在毕业之前找到了满意的住处。 两个女孩子出来住是很不容易的，我们俩胆子都很小，有时候还非常害怕。那倒算不上什么，最讨厌的是房间硬件出问题。有一次，厕所的阀门坏了，水哗哗哗地流着，在那个盛夏的深夜，身边没有电话，我们急得直想哭。我们俩用尽了办法才用绳子暂时捆好了阀门，水变小了，再看我们俩，汗水早把衣服湿透了。还有一次，水龙头坏了，我们用夹子夹住，撑了好长时间，才找来房东给修好。到了后来，我们学会了用电闸，换灯泡，当个修理工是绝对有发展潜力的。 五、我的复习方法 又到9月份了。这是考研的关键时刻，我终于进入了状态。 重点是英语。我做了大量的阅读理解和词汇语法的练习题，有时候早上朗读一些文章，培养语感。我几乎每天上午都在做英语。进入10月份，我开始做模拟题，起初，我做到阅读理解就做不下去了；慢慢地能做下去了，但一到翻译和作文，我就又不想做了；后来咬咬牙，坚持把每套模拟试题都能完整地做下来。 就是在考研前一周，我都没放弃看英语，不一定非得做一套模拟试题，只要做一篇阅读或看看范文，效果就很好，一日都不丢，才会有状态。我第一次考研，报了一个暑假英语辅导班，收获不小，即使后来几个月没学英语，最后还上了线。对于那些在上线与下线边缘的考生，去那里夯实基础是很管用的，有些老师上课的时候很幽默，很会搞气氛，对考生找准复习方向有那么一点帮助，但最关键还是看你自己是否真的能够入门。第二次考研我报了一个冲刺班，答题技巧和作文方面都很受益，最后考了75分。 看到很多网友对各个辅导班批评不一，我不以为然，我觉得每个老师的方法都不错，就看你适合哪个了。以后考研要加听力，难度会加大，但那也不要有畏难情绪，要难，大家都难，多花点心思，一定可以提高的。 至于政治，我是在考研前一个多月开始认真复习的，我选择了一本言简意赅的教材，图它好背。我之前买过一本极其详细的大厚书，背到一半就背不下去了。所以，买书不一定要买大部头的，适合自己的，看得下去的最重要。做点练习题也有必要，那些选择题做多了，自然就知道哪些是出题的重点，也会积累一些技巧。 第一年考研，我不但报了暑期的辅导班，还报了冲刺班，但等到我真正冲刺的时候，暑假老师讲的东西我都忘得差不多了。所以这回，我只报了一个冲刺班，平时自己认真地看书。那些东西我们从初中就开始学，只要不是傻子，都能理解；到考前再结合冲刺班的辅导，进行突击，效果不会差。这里也有我想节省点考研费用的因素，所以说，大家能上长期班就上，跟着老师复习政治科目还是很省劲儿的。 至于法律专业课，我认真地看书，我避免囫囵吞枣，并作了大量的笔记，都是摘要性质的，为的是最后复习时，只要拿着几张纸就能回忆起全书的内容。因为内容都是自己总结的，看起来很轻松。报考法律有综合课，需要看很多书，复习很多门课程，为了防止看了这个忘了那个，我就像地毯式轰炸一样，一遍又一遍地看。 我两次考研都没有见过导师，也没打电话，是复试的时候才知导师真面目。但我向北大的学生借到了笔记，并仔仔细细看了几遍，发现了导师在讲课中补充了教材中没有的一些东西，我牢牢记住了这些，觉得那很可能是出题点，事实证明我的猜想是正确的。我还看了相关的论文，虽然不多，但都是热点和权威的东西，这是为了扩展思路，为了在答题的时候能比别人多说几句，结果我的专业课答了最高分。 我认为，考研是要研究出题方向的。每个学校都有自己的特点，尤其时间宝贵，千万不要钻牛角尖，不要花无用功；多动点脑子去研究出题思路，很有必要。毕竟是考过了一次，我积累了一些经验，找了历届的试题来看，发现了一些规律，也知道哪些是重点，哪些根本就没有出题的可能性，这让我省了不少力气。 六、考研是一种残酷的美 在冲刺之前的那几个月，我的生活并不紧张，而是很有规律。我和我的室友—一个善解人意的小姐姐并肩作战，上午去教室学习，吃过午饭就回房间睡觉。我们俩都特别能睡，经常一睡就是一个下午过去了，养足了精神，晚上再去教室看书。这样的日子持续了好长时间，直到离考试不到两个月时，我们才把午睡的时间缩短了，但还是会在某一个下午补上一大觉。 我身体不好，为了最后关头不出毛病，我特意在不怎么紧张的时候，每天抽出两个小时跳健美操，锻炼身体。这样坚持了一个多月，人精神多了，现在想想真是幸亏有那点“革命的本钱”，否则我早就垮了。在饮食方面，我们没有亏待自己，大部分是去学校的食堂，吃得也很好，小姐姐会做饭，隔三岔五就改善一次。我男朋友也曾下厨给我们做饭，他做菜很不错，还专门带我去饭馆吃鱼补充营养。当我们学累了，就约朋友去唱卡拉ok，也曾经去洗桑拿浴放松身心，还去蹦迪、泡过酒吧呢。我们还在平安夜，来到热闹的街头，加入了欢乐的人群，又去美美地吃了一顿涮羊肉。应该说，那段日子我们过得又快乐又充实。 11月下旬，冲刺阶段来到了，由于教室座位告急，加上时间越发珍贵，我和室友做出重大决定—闭关修炼。 我们的生活全部简化了，每天都窝在房间里复习，有时候好几天不下楼。经常从早上8点一直学到第二天凌晨，两个人都是衣着随便，瞪着熊猫眼，形象全无。 成天高度紧张，也出了好多乐子。有一次，小姐姐赶时间，下楼慌里慌张，崴断了高跟鞋，举着鞋跟一拐一拐就回来了，十分狼狈。还有一次，她起床后，抓起洗面奶就挤到了牙刷上。枯燥单一的日子让人特别单纯，那时候，只要有那么一点有趣的事情，就足够我们俩笑得肚子疼。 后来我们吃饭也开始凑合了，经常是早上一袋牛奶，一个煎蛋，两片面包加一片生菜叶，中午晚上是方便面和榨菜，偶尔去楼下买点小吃。我们舍不得花时间吃，目的就是吃饱了不饿。 到了考试前几天，我和小姐姐都有一种希望马上就考试的感觉，因为我们有点支撑不下去了。 七、鏖战考场 到了考研前一天晚上，我先把考试要带的用品收拾好，然后为自己做了一道菜。吃完了，就坐在台灯下写日记，总结一下，给自己打气。其实我已经写了好多字条放在日记本里，都是鼓励自己的话，每当我看到它们，精神就为之一振。 写完日记，我照旧复习，看了看英语范文，又看了看政治时事的内容和冲刺班的笔记资料。尽管那个晚上我失眠了，只睡了三个小时，但我心里却很踏实。 第二天，我上考场了，什么心理负担都没有，因为我知道再多的担心都没有用了，我只需要去做一件事—认真考试，答不好又有什么了不起，考不上我就去工作，我一点都不差，工作同样会给我一个新的天地。 3天，15个小时，很快就过去了。考场如战场，每天都是在打仗，本来我的身体就很差，考下来已经是疲惫不堪。但在考场上我却像充了电一样，也许是这次准备比较充分，我答题的时候很自信，全部一气呵成。 3个小时的时间里，我不停地写啊、写啊，对于我熟悉的题目，我尽量把我所知道的信息都反映在卷面上，并且力争有条理。考试时遇到不熟悉的题目是不可避免的，开始我也很心慌，但很快我就稳了下来，只要知道一点线索，就有了发挥的资本。当我把答案都写完的时候，特别有成就感，因为我觉得这些解答体现了我的真实水平，有很多出彩的地方，我的专业课尤为如此。 我牢牢记住了我妈妈给我的鼓励：“别人会的，你都会；你会的，别人不一定会；你不会的，别人更不会！”瞧瞧我妈，她简直太伟大了。 八、感谢，感谢，再感谢 我非常感谢我的室友—小姐姐，我认为考研是需要有个好伴儿的，尤其是女生。我和她互相鼓励，互相支持，走过了最艰苦的时光，她不但在生活上照顾我，更在精神上支持我。每当我怀疑自己时，每当我失去自信时，我总是把目光投向身边的小姐姐。后来她告诉我：当时我的目光充满了热切的期待，就像一个落水的人想抓住最后一丝希望。 她温柔，善解人意，总是坚定地告诉我：你能行。一番亲切的话语，让我立刻放下心理包袱，又投入紧张的复习。在离考试只有一个星期时，我突然觉得自己什么都不会了，巨大的恐惧感俘虏了我，我嚎啕大哭起来，大喊：“怎么办啊？怎么办啊？”足足有一个小时，小姐姐搂着我，安慰我，鼓励我。泪水释放了我的压力，而她耐心的话语就像一颗定心丸，让我很快平静下来。我意识到自己决不能乱了阵脚，不可以功亏一篑。我马上制定了最后的冲刺计划，直到最后一天，我都在按计划复习，没有慌乱。现在一想，是小姐姐在关键时刻拉了我一把，而那个临考计划是我成功的重要保证。 我还要感谢我的男朋友，感谢爱情。在我准备考研的日子里，他给了我爱的甜蜜，无微不至的关心，给了我坚定的支持和鼓励，也给了我动力。多少次，他亲自为我做可口的饭菜，忙得满头大汗；多少次，晚自习后，他送我回住处，孤单单一个人离开，冒着寒风骑车飞驰在夜深人静的马路上；多少次，我任性胡闹，哭鼻子，他耐心地哄我，默默地包容。他是个穷小子，他不太懂浪漫，他有好多缺点，可是他给了我很踏实的感觉。我知道深的是情意，浅的是表达。 我们其实顶着同样的压力，如果我失败了，我的家人知道我们一直没分开，一直在恋爱，一定会责怪他，认为是他影响了我。我发誓一定要考上，争这口气，我要告诉大家，我有能力把一切安排得很好，爱情和考研可以双丰收，我不会让无辜的人承受责难。我们每个星期见两次，每次相处的时间很短暂。经常是晚饭后，我们携手走在校园里，聊一会儿，他把我送回教室继续苦读，自己悄然离开。在那短暂的相处时光里，我们曾在校园里追逐嬉戏；我们曾经像小孩子一样，坐在石凳上，吃着冰淇淋，唱着改了词的歌曲，跑调了也无所谓；我们也曾在夜空下紧紧相拥，开怀大笑，然后四目相对，傻傻地问彼此：“你幸福吗？”点头的瞬间，无声胜有声，谁能说我们不幸福呢？幸福本身就是一种感觉。不管以后怎样，我都会用心经营我的爱情，珍惜我们所拥有的一切，请祝福我们吧。 我最感谢的是我的父母，是他们培养了我。连考两次，爸爸妈妈都是我最坚定的物质上和精神上的支持者。从小到大，我的父母最重视的就是对我的教育。他们为我提供了他们所能承受的最好的条件。妈妈最擅长给我打气加油，她是这个世界上最了解我的人，说话总能说到点子上，对我的优点她从不吝于夸奖，对我的缺点更是从不留情面。爸爸干脆和我一起准备考研，主要是政治科目和专业课。他常常电话遥控，帮我猜题，今年他还押上了好几道政治大题，我说他都可以开个辅导班了。虽然专业课他没能帮上我，但他的认真劲儿让我好感动。在物质方面，我的父母把家里大部分收入用来培养我，我两次考研，从吃穿住行到参加辅导班、买书、开销非常大。他们能毫不犹豫就花几百元给我买一套好书，也舍不得花几十块钱为自己添件新衣服。 没有深深爱我的父母，我哪会有今天。世界上最爱我的是他们，那是任何人都无法替代的。我和我的父母也有冲突的时候，也有不开心的事情发生，但我相信只要多一些理解，多一些体谅，割不断的依然是浓浓的亲情。我今后的奋斗目标之一就是让我的父母过上更好的生活。爸爸妈妈，女儿已经长大，你们放心吧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 心情日记 文／bbs “北京师范大学”版＆“在职考研”版网友 编者按：在考研论坛的各个版面，几乎都有或曾有过一个“心情日记”的帖子，考研路上，不同城市，不同的人们在这个帖子里留下自己每个季节不同的心情。于是这样的帖子常常洋洋洒洒浩浩荡荡，成为最热烈的话题，页数最多的热贴。 这是我们从其中“北京师范大学”版与“在职考研”版的“心情日记”里选出的部分内容。时间从2003年的5月到2004年的4月。 这其中有等待做出的抉择，有正在前行的迷茫和坚定，有成功过后的笑颜和轻松，有失败之后的重来和反思，有云淡风轻，有士气如虹，有互相鼓励和祝福。 看似零碎的只言片语，是考研途中最淳最真的心路历程。 id：ygsp 2003年5月27日，广州，阴 离毕业的日子越来越近了，我还是没有打算。 广州是我生活了四年的地方，说不留念是不可能的，但是留下来又缺乏充份的理由。 有时候觉得，自己这四年好像真没什么遗憾，玩过，爱过，努力过，也许最遗憾的是，没能考上北京。又想起四年前，高考知道分数，哭了三场。 最近一直在问自己，难道生命真的与北京无缘？总是擦肩而过，自己不是不努力，只是不够努力吧。 所以，痛苦。 一直舍不得离开这里，就是想给自己足够的理由不放弃北京。北京没有亲朋好友，也没有恋人。没有多少人支持我，总是觉得寂寞。只有这里可以给我一点安慰和理由。 再考，抑或离开。 这是一个问题。 id：qdmzk 2003年5月27日，青岛，晴，有风 起了大早去吃早饭上自习，撑到10:30去食堂买饭，带回来吃。预计下午睡觉，晚上接着自习。 大学读了三年，上自习的时间极少。天生是个懒人。我决定从今天开始不再懒下去，坚持每晚到教学楼自虐。估计以后的上网时间也会减少了。虽然我很不情愿，唉。 id：考研白痴 2003年5月27日，哈尔滨，晴 终于确定了电话复试，又捧起了久违的，不过中午还是忍不住上来瞧瞧。 这里的春天总是太短暂，一忽儿就炎热无比，坐在屋里面还直出汗，开窗进来许多柳絮，夏天就这么来了。 嗯，要去看书了，虽然有点看不进去。 id：here_i_am 2003年5月27日 北京，晴 天是越来越热了，还好自习室人不多。**的日子，不知道什么时候学校能解封，真想到学校外边走走。 现在一个星期只有两节课，心里老觉得空荡荡的，一点看书的心情也没有，也许是生活太没有规律了吧。还是感觉自己太懒惰了，在战胜别人之前，先战胜自己的懒惰吧！ id：ccnuxcc 2003年5月27日 深圳 晴 南方的太阳总是让人觉得十分残酷。 早8点，匆匆穿过人行道，我又开始了一天的忙碌。 工作并没有想象中的可怕，可怕的是随之而来的从前难以体会的枯燥与繁杂。 组长再次小心翼翼来到调音台，满脸抱歉的告诉我今天有人请假了，我从脸上挤出一丝笑容，我不得不接受一个又一个这样的现实，一个人去完成两个人的工作，让本来已经疲惫的身体更加忙碌。 如果说这样的生活有一点变化的话，就是这些了。 我那可怜的单词，今天我难以再次将你捧起！ id：nuoweiwood 2003年5月27日，福州，晴 福州的天气这个时候应该是最舒服的，仲夏夜的凉意和着柔风，充盈了整个空间。 读了一天的英语，上网是最好的休息，和朋友们在线上聊聊天，习惯性地总要打开bbs，听听朋友们的心声。想要告诉大家我保持好心情的秘诀！ pretend you happy when you blue， it is not very hard thing to do. 这是本·纳特·金的一首歌！学会pretend，你会觉得一切都会好起来的。 id：ygsp 2003年5月28日 ，广州， 晴 又开始了一天的工作，我感到厌烦。 昨晚去大学附近找房子，未果，失落，疲倦。 我不知道是不是真的要去坚持一种生活，但是我下意识地给自己后路。 所以缺乏信心。 总觉得自己不年轻了，曾经对自己说，只要我再小一年，那我一定奋不顾身地再考。一个网友说，这只是借口，如果你对自己的未来设定有信心的话，还会在乎这一年吗？ 我不知道。 想起最近看的《黑客帝国ii》，里面说，最重要的问题是，选择。 id：ccnuxcc 2003年5月28日 深圳 晴 又和她起了一点小摩擦，自决定考研以来已经不是第一次了。 msn前彼此的一段沉默，让我觉得很不是滋味，接踵而来的是心痛与后悔。 我只能在心底对她说对不起，这样的环境，替她擦干眼泪都成为不可能。 一切由我而起，只能由我结束。 不喜欢那位姓蔡的编导，节目做得烦琐而枯燥，却自鸣得意。 很久没有甜美的睡眠了，虽然离开校园的日子并不算长。 id：ygsp 2003年5月29日， 广州，晴 今天又为了找房子的事情和他吵架，我想住他们学校附近，靠近他一点，他考上了，而我没有，我觉得这是分手的开始。 忽然很想回家了，其实也没有什么不好，为了一个人留在一个城市，或者离开，都只是一件很傻的事情。 有时候宁愿一个人度过炎热的夏季。 不谈爱情。 id：nuoweiwood 2003年5月30日，福州，晴 今天热得要命，宿舍里陈旧的风扇难听的声音吵得人无法入睡，想在电脑前写上几句我的后悔，昨天考试头脑发热抄了同学的最后一题，极可能会被老师发现，我倒不要紧，影响到他，那我真的是会大大的不安。做的都是什么事啊！ 明天又考试，对着那一大堆数学矩阵，忽然觉得前所未有的厌烦，学的都是自己不喜欢的东西，本科三年就这样浪费了自己的生命！ 还好自己终于决定不考本专业，这放弃来得可不容易，想到自己喜欢学的文学，浑身的热情又来了，这是个美丽的决定。 id：fisher628 2003年5月30日，河北，晴转雨 今天没心情上自习，呆坐在教室里，看着窗外的梧桐树那宽大肥厚的叶子，不禁想要是现在下雨该多好呀！ 可没想到，过了一会，天真的开始打雷了，接着便下起了雨。雨渐渐的下大了，夜色中，闪电把天空映成了紫红色。 我拿了把雨伞，冲到楼外，站在梧桐树下去听那雨滴敲打桐叶的声音，心里默念着李清照的词句，感觉还是很好的嘛！ 啊哈！想不到今天也做了一回多愁善感的文人骚客！ id：午夜游民 2003年5月31日，晴，有些热 看着大家的文字，也想起了我当年毕业的时候。最后的一个月过得一塌糊涂，早上不再去操场上进行“表演赛”（女朋友对我跑步的戏称），而是睡觉、恶补自打准备考研就没睡过完整的觉。三餐的时候陪女朋友去食堂吃饭，其他的时间就泡在图书馆或宿舍疯狂地看小说—说实话，四年忙得都没有多少时间看看这些东西，就算补偿吧。我们把所有的书、笔记都统统运到楼下，然后换成西瓜，一边吃，一边嚷：“不过了。” 最后的那些天一直忙得要命，尽我作为生活委员的最后职责，在校园里为大家的离校跑前跑后，做了三年多了，真心地为大家服务和得到大家真挚的感谢已经是我的生活的一部分。 最后的日子我们依然骂学校的娘，可是，当我第二天早上走出北京站站台的时候，我开始怀念那座城市和我的学校了，我真想买张票，当天再返回去。 朋友同学各奔东西，有的出国了，有的读研了，有的结婚了，有的已经抱儿子了，还有我这样的，工作着、学习着，在实现梦想的路上跋涉着、快乐着。 id：一脸褶子 2003年6月4日，晴 又有些懈怠，日子久了总是这样，似乎是流连路边的花花草草。也难怪的，天蓝草碧，云白风清，便忘记自己是要赶路的了，放慢了步子，和路人搭讪，以谴寂寞。 一个人走得久了，难免要寂寥的，但我尚需忍受，长路漫漫，已然顾不得许多。小憩片刻，调整状态，也许前路什么都没有，但还是要走过去看看。有时候也神游于前方的海市蜃楼，沉醉一下，算是犒劳，也是偶尔为之，不敢纵情，这有如酣酒美人，多了，总会上瘾，自此沉迷此间，更顾不得赶路了，过往又不是没有这样的经验和体味。 id：onlinezhou 2003年7月1日，北京，晴 从今天起，我的计划“七月会战”开始了，7月攻下数学，计划把“灯哥”的书再看一遍，说什么也要完成。诸君多努力，时间过得会很快的，只有半年了。只要我们坚持住，这样的日子可是过一天少一天了。 id：myzhaoxuan 2003年7月1日 ，成都，阴 今天心情特好，因为复习得好，而且到现在为止已经提前完成了今天的计划。7月的第一天，真让我高兴，因为整个6月都是在低效率和自责中渡过，我希望7月能有一个质的飞跃，看看今天的表现，如果能坚持到考试的前一天，胜利一定属于我！ 回想一下前段时间，白天工作暂且不提，晚上我大部分时间都在看连续剧，包括昨天晚上，昨天终于将《蛇年警官》看完了，所以下定决心，从今天开始直到考试结束，再也不看电视剧了！昨晚睡觉前我就在想《蛇年警官》之前我看的是什么连续剧，可是怎么都想不起来，顿觉感慨万千—为了看那些看完之后就忘得一干二净的电视剧而牺牲宝贵的学习时间，不值！所以在此也提醒其它的朋友千万不要看电视剧！我真的希望以后的每天都能像今天这样高效率的学习！ 努力学习了，心情都要好许多。 id：swallow315 2003年7月14日， 晴 毕业已经一年了，马上又要开始新一学年的暑假补课（这是我最最憎恶的事情，可是没有办法）。 从3月份考虑考研，到现在，有4个月了，可是考研复习却一直没有走上正轨。不是没有时间（说没时间绝对是借口），而是天性的懒散！或许，我还在期待着天上能掉块馅饼，而且还碰巧就砸我头上。 我时常会痛恨自己。如果我是个泥人的话，我一定会把自己打碎了，重新捏过。 id：天山草 2003年7月20日，多云 接到通知书的日子，我知道，自己的考研路走到了头。 可是，我仍然把设为主页。每次上网好像着了魔似的，到论坛里看看走走。也许我并不会发言，但只要看着大家在讨论这考研路上的点点滴滴，我就会觉得自己还是那个为着理想而正在努力奋斗考研人。 考研的日子过去了，我很怀念它。 id：wysyldx 2003年8月15日，晴 我收获快乐，也收获折磨，我所做的为你都值得。 要笑得灿烂，令世界黯然， 就算忧伤也要无比鲜艳 为了爱情，考研去！ id：sunnylad 2003年8月27日 湖南的家中 晴 不知道为什么，太阳对湖南真够意思，整整一个月，让我都忘记了下雨的滋味。 最近的心情就像门前快要干涸的小河，理想好像瞬间变的很模糊，前几天都呐喊着：要痛定思痛，决心考研！但是锐气到了今天已经消退得差不多了，看着身边的朋友找工作的找工作，学习的学习，自己的心里挺不是滋味，因为有时觉得亏欠家里人实在是太多了，不好好地给他们混出个人样来，真的是的对不住他们。 哎，罢了，豁出去，也只有一条命，回学校就开始，这次再也不只是打口号，考研不胜利，决不罢休！ 看看外面的太阳，希望我的明天跟她一样的光明！ id：reds_ 2003年9月3日，清晨五点 当自习成为习惯， 一切变得简单， 休息只剩三餐， 还有薄薄的被单。 当自习成为习惯， 壮志只是空谈， 只有坐穿板凳， 才有满意成绩单。 当自习成为习惯， 感情可以冲淡， 千军万马独木桥， 相思成为羁绊。 当自习成为习惯， 学会享受孤单， 自习教室众mm， 天天与我相伴。 当自习成为习惯， 考研不再是挑战， 数英政治加综合， 横扫一马平川。 当自习成为习惯， 一切变得简单， 参透俗世纷扰， 笑看天高云淡。 id：nutriciatony 2003年9月9日，东北某偏僻小村庄，晴 昨日心情奇好，学了个通宵，所以今天一睁眼就9点了，像做贼似的偷偷从宿舍溜到办公楼，幸好无人发现，可刚坐下就被送来一大堆标准等待翻译，无聊，许多天了，许多天一直在忙它，根本无法看书。可就是这些辛辛苦苦翻译整理好的文件却被部门经理堂而簧之地盖章灌名当作晋升的资本。在外企工作实在是太难了，一想到自己的chicken**，就越增加我考研的决心。 下午，胡乱编了个理由，请了一周事假。已经买好回哈尔滨的车票，打算回去冷静地考虑一下是过些日子辞职，还是等到明年春天。 唉，听着《一辈子的孤单》，不由得怆然。 id：andeliu 2003年9月10日，深圳，晴 本来上周心情不错，因为我做完了机工版数学（mba）所有习题，几次模拟都70多分，只差英语这块硬骨头了。 但前天听到一位原单位的同事自杀了，我这两天非常伤感！她是我比较要好的一位同事，在职读mba，很美，被我称为才女，但不知为何对这个世界失去了希望？我很悲伤！ 现在想想，我已经37岁，这么大把年纪了，还考研干啥？原来想人生再拼搏一番，现在看到生命原来如此脆弱！ 昨天一位朋友说，也许死对她来说是一种解脱，我便宽心了许多，但愿她九泉之下安息。 id：玉瓷兰芯 2003年9月24日，大连 我知道，付出未必有结果，所以才有个传说，叫，只问耕耘不问收获。 可我不懂得，不为收获，那到底是为什么？ 难道只为一路的坎坷，一路的颠簸，只为开花不结果？ 辛勤汗水的付出，真希望会有，收获。 id：eqila_uv 2003年10月10日，北京，阴天 很不喜欢这样的天气，阴湿阴湿的。听说明天还要降温，真是挺糟的。学习一直按部就班地推进，但是缺少那种突破的感觉，因此很是郁闷。 有的时候做题很顺利，有的时候又好像什么也不知道。 学习，整夜未眠，感觉却非常的好，早上五点钟左右，看到窗外一点一点散去的雾气，天渐渐地亮，可以清醒地迎接新的一天，感觉真的很好。 id：织20031980 2003年10月27日，济南，晴 早晨上班路上，感觉吹的是春天的暖风。 对于工作的人来说，很难对考研全心地投入了—比如我。但是仍然找了些理由来考研。 现在离考研还有74天，今天心情不是很好，所以学习也没进状态，天天做一些琐碎重复的工作，自己也像贬值一般。每天学习的时候才觉得可以充实一下自己的大脑，觉得时间很紧迫，而现在就是那二字“坚持”了。 id：深圳lemontree 2003年11月14日，深圳 只有50多天了，不能全拿来抱怨了，大家坚强一点。 上班工作，晚上下班吃饭洗澡加一杯咖啡，可以坚持到凌晨1点。偶尔和研友联系一下，讨论一下进度、问题，实在没状态的时候就休息一下，做做计划、听听音乐。虽然时间少了些，但有限的时间里能这样我觉得也可以了，成不成就看天了！ id：tomato007 2003年11月20日，江苏连云港，晴 昨天晚上下跳棋下到两点 ，所以今天早上7点才起床，也没有跑步。今天学校事真多，不过学生比较听话。 今天学习效果不好，不过我比较开心，花了好3个多小时陪母亲聊天。前几天，父母吵架了，互相不理睬呢。所以我当了一次警察进行调解，虽然今天没有怎么看书，看到他们俩又可以讲话了，还真开心。我准备星期六抽半天时间陪妈妈逛街，让她散散心。 等考上了，去选修心理学，专门研究一下，父母拌嘴时候怎么办。 好了，以后又可以安心看书了，家庭氛围可真是考试的关键。 id：思君令人老 2003年11月23日，大风，冷 今年的冬天似乎格外的冷，在我心底。我需要一种支撑，无论它是什么，而谁都不能给我，除了我自己。 我会快乐地行走，像风一样。我不能停下我的向往。在这个网站徘徊了这么久，因为看到许多像我一样的人。我必须默默无闻，默默承受，默默希望，默默前行。 我选择我所爱的，然后一切由我来决定。我选择北师大，选择考研，而后，从今而后的一年里，每天都有我用心的痕迹，每天。 希望每一个用心来选择自己幸福的人都得到幸福。 id：冷雪中独行 2003年11月28日，哈尔滨，雪 这算是入冬以来的第一场雪吧，纷纷扬扬的，下了一天。去取了政治冲刺班的听课证，12月20、21号，两天，180块钱。 可能是风吹得厉害，头有些疼，可还是来教室上自习了，因为那剩下的50天的光阴。一个人，走在雪中的校园…… id：lingofeng 2003年12月3日，睛 就要到考试的时间了，本来很急，却发现自己还在对工作上的事情耿耿于怀。心情不好昨天效率就很低，希望今天能不管那么多了。领导愿意怎么安排就怎么安排吧！很恨自己以前不努力，后悔药没法买了，但只能让自己现在不后悔。 id：windy7858 2003年12月9日， to lingofeng：大家的感受都是一样的，辞职考研的人压力更大。 首先我们坚持下来了，这就是一个胜利。并且像我们一样考上的人不也很多吗？想想这些，胜利在望。 id：墨痕断处 2003年12月16日，晴 这个世界很疯狂，有时候，我很难找到自己，这个世界很倔强，非要你随他的性子改变。我让步了，但也保留了自己的个性，所以我又快乐了起来，因为我还能听见风在唱歌，所以我又与众不同了起来。 我时常让自己的思想游荡于另一个世界，在那里有许多影片画面似的美丽场景，一幅一幅连在一起，像一幅大的挂历。一望无际的非洲草原，幽雅的荷兰风车，湖边的一座小屋，还有一缸五颜六色的热带鱼和一只可爱的小猫。也许这些梦想我一辈子都无法实现，但它们始终是我心中的珍宝。 这个世界上没有永恒的完美和绝对的真诚，但在你的心里你能找到和拥有他们，所以千万别忽视你内心的那个世界，千万要记得风会唱歌。 id：萨满 2004年1月2日 我完了，已经养成了日出而息的优良老鼠美德，昨天梦见10号等我到考场时已人去楼空，真恐怖。我就不明白了，倒个时差咋就这么难？ id：想考北师大的艾艾 2004年1月4日 to萨满：时差是一定要倒的！而且现在必须已经倒过来才好！ id：baiju78 2004年1月4日，沈阳 总是看贴，不回贴，心里总不是滋味。 还有6天了，所有的理想可能就是因为这一张试卷而实现。也许上天就是不想让我实现我的理想，那么我想我一定要挺住。今天说这些就是想等到3月15出成绩时，再来看今天我说的话。 到那时不管是伤心断肠还是热泪盈眶，我都会坚持住，因为我是男人，我还年轻我还有理想。 相逢是首歌，祝大家考研成功。 id：heartman 2004年1月8日 一次次眺望远方，成功的彼岸却总也看不清楚， 一回回跌倒爬起，咬咬牙告诉自己要坚强不哭。 没有收获不需要付出， 没有成功不经历痛苦， 不到最后，我决不认输！ —写得太好了，谢谢这里所有的战友，祝大家考研成功！ id：wunianstar 2004年1月9日 明天去考试。 id：微尘无言 2004年1月13日 终于考完了，我还活着。这段猪狗不如的日子真是让人刻骨铭心，难以忘怀。 最后一个星期，我几乎每天全天都在看书，如果没有她的陪伴我真是难以坚持下来。 为了考研真是放弃了太多太多，去了一个我不想去的地方工作，还好，我的爱情没有弄丢。走出考场，莫名地兴奋—虽然不觉得考多么好，但是我坚持下来了，这也是一种胜利。 我打了个电话给她，向她汇报考试情况，当天晚上我正式收获了属于自己的爱情。现在想想，考研对我来说，不仅仅是一种摆脱现状的途径，或许经历本身更为重要。我从中学会了很多：坚持、忍耐、等待…… 不管结果如何，真的要谢谢这段考研的经历，还有这个论坛及论坛里的人们，我考研中的消极、烦闷都是从论坛朋友那里得到化解和释放的，谢谢。 id：冷月不堪剪 2004年1月13日 明天就要回家了，离开这个我本来应该在今年暑假就需离开的学校。也许不会再来，但感谢416教室同在一块复习的师弟师妹，希望我们都会成功。 如果今年实在不行，我已经打算好了，到一个负担轻的学校，方便教学，再考。在我要考的学校读古典文学的一个研究生同学说，暑假时要在西站接我，我不想说什么，真的希望我成功。 id：denzichao 2004年4月8日 可以说看这个贴半年了，但一直是潜水的鱼。今天发现这贴竟没有沉下去，惊喜了一阵。 今年条件允许我考了，我将与这个贴子一起，顽强地拼搏下去，不让它，也不让我自己沉下去。 id：紫帆雨 2004年4月11日，河南新乡 也许我不该在这里留下我的痕迹。 对于04年的考研我没有权利说什么，因为我一直在外边徘徊。 但是，对于05年，我充满了希望。 希望我会成功！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一个花瓣的青春记忆 文／greygirl 曾经有太多的梦想，可是我年少未知的岁月有时盛不了太多虚幻的东西。在一次次承受偏离梦想轨道的痛苦之后，不知是执著还是固执，也不知还要经历多少曲折，我还没有放弃，我想，我不会轻易放弃，也不该放弃。 因为我一直坚信，学业、事业还有爱情，对我来说，都是一种信仰。我会为了希望的未来坚持努力；会为了梦想中纯洁而坚贞的爱情守候。我相信，我会等到。 5月的天气，阳光明媚得有点耀眼，也仿佛冲淡了硝烟弥漫的考研战场。2004年，我的53分的单科最终让我与向往以久的nk大学擦肩而过。尽管伤痕累累，可我，还是义无返顾地又回到了学校，准备第二次革命。当再次拿出那些曾记载了太多梦想和心血的考研书，鼻子酸酸的，眼泪却没流下来。那一刻，感觉自己像个悲壮的英雄。 从小就有太多的梦想，梦想在缤纷的大城市营造一个多彩的未来，梦想成为三毛或者琼瑶笔下美丽的才女。为了那么多梦想，我很努力地考进了县城的重点高中，很努力地为了梦中的象牙塔付出。可是，三年的高中理科学习还是击碎了我放在心里的所有美丽的肥皂泡。2000年的高考给了我一个尴尬的分数，与本科只差几分却注定相差千里。也许，是确实厌倦了那种压抑，那种重复却毫无长进的枯燥，复读了两天我就灰溜溜地回家了，就在我放弃复读的那一刻起，几乎苍白如纸的心才隐隐约约想起，我将要错过的，还有一份幻想的缘分。 男孩是我初中时代的校友，无意间走进我的视线是在一个夏天的黄昏，阳光细细碎碎洒在飘着淡淡花香的校园，清新的空气中弥漫着老狼的歌谣。我坐在靠窗的位置，刚刚从三毛的故事中走出，无意中窗外的一瞥，看见一个高高瘦瘦的男孩斜倚在一辆破旧的自行车旁边，似乎若有所思地看着远方。心莫名地被触动了一下，从此便有意无意地听到关于他的故事，一个“酷酷”的、聪明的而且诙谐的男孩。因为学业，自然不敢心猿意马。 我小心翼翼地把他的影子珍藏在心底，仅仅是远远的欣赏，仅仅是给自己单调的生活添一点点色彩。于是，象牙塔的梦里多了一份幻想，幻想未来的一天，我们会在同一所大学相遇，相知。可是当我收到我们那所专科院校的通知书的时候，我就知道，我的可笑的幻想破灭了。他成绩很好，理所当然地上了一所重点大学。后来也就有了他有女朋友的消息，而自始至终，我们也没说过一句话。我觉得我应该难过，毕竟，多年来，我心灵的角落从来没有被一个男孩子感动过。可是除了感到轻松和为他祝福外，我怎么也伤感不起来。以后再偶尔地想起，才发现，那份朦胧的喜欢，不过是在那个容易幻想的季节开出的一朵虚幻的花，注定了要凋零得不留痕迹。 但我还是感谢那个有阳光的下午，那个斜倚着破自行车的少年。至少，从此，让我拥有了一份很纯真的回忆，也明白了，真正的缘分，应该出现在合适的季节，合适的地点，还有真实的付出。 上了在我眼里算不上大学的大学，在那个理想和现实落差太大的校园，我对自己说：不在这里谈恋爱。我不是那种拿得起放得下的人，看着身边的朋友和熟悉不熟悉的人为爱悲悲喜喜，我总觉得很累。我只希望简简单单，充实快乐就可以了。我希望自己的初恋会带给自己一生的幸福，而不是无聊、新奇、抑或不去考虑未来的短暂疯狂。所以我固执地守候，为未知的神圣的爱情。 大一大二，我按照自己设想的生活忙碌而简单地生活，学着一个热门却不感兴趣的专业，因为自己骨子里的那份不洒脱，我认真的听课，做笔记，考试，没想到倒也保持了一个不算坏的成绩。课余的时间，我参加了自考，另外学了一个自己喜欢的专业，很顺利地用一年多的时间通过了本科所有的课程，英语也早早地通过了四、六级。那些日子，我每天微笑着，忙碌着，固守着一份只读圣贤书的单纯。我没有感到孤单，因为有亲情有友情，还有自考带给我的希望。可是，总觉得一个三年的大学是一个有着缺口的圆，心中那个美丽的校园情结始终无法释然。所以我要用一个更大更完美的圆去弥补这个遗憾。 有时坐在靠窗的教室里，看着操场上三三两两的人，我就对自己说，考上研究生，在一所理想的大学校园，肯定会有我梦想的和静静守候的爱情等着我。那时，有一种带着淡淡伤感的幸福，因为憧憬，因为还没有。 也许有雪的冬天是个让人容易感动的季节，就在我决心考研的日子，一个男孩冷不丁地闯进了我的视野，打破了我苦心经营的那个平静的堡垒。我们不在一个班却一起上课，虽然我很少去注意不熟悉的男生，但从大一的第一次见面后，我就隐隐约约有一点预感，他喜欢我，并且他和其他那些所谓的曾喜欢过我的男孩们不太一样。 他开始公开地对我很好，而我却装作若无其事。临近毕业的日子，就算彼此喜欢又能怎样？何况当时我考研决心已定，我怕感情会打乱我的心境。因为一点莫名其妙的好感，我第一次对男孩子不知所措。我很怕，怕受伤害，怕没结果。于是，我像一只刺猬一样试图把他从我的视野中赶走，也许曾经在他心目中，我端庄、文静甚至漂亮。我告诉他我不是，他不接受。我对他说，与其走近了彼此失望或者伤害，还不如远远地欣赏，保留一份美好。我不想为一份没有把握有结果的感情付出。 于是，两个固执的人碰到了一块，他固执地要了解我，我固执地拒绝。结果，两败俱伤。 当我第一次开始反省自己坚持了多年的想法时，当我第一次很矛盾地试着给自己也给他一次机会时，他却告诉我，我的固执的理性，直白的心，我的高傲和自以为是，让他无法接近。他决定放弃，然后说，我们还是做好朋友吧。我坚决地说，不，还像以前一样彼此陌生。于是，一份没有开始的感情就这样结束了。我的心，却一下子伤痕累累。 接下来的日子，我试图寻找以前学习的感觉，试图回到我自己的那个心灵世界。可是我发现，我失败了。就业的迷茫，考研的压力，做兼职的辛苦，居然赶不走那点忧伤。我没法接受却不得不承认，我自以为是的执著其实是固执，我的自尊总被人看成是自傲，我单纯地不希望别人为我做无谓的牺牲，却因此变成了一只不可理喻的刺猬。仿佛是恍然间，我发现自己坚持了多年的信仰原来是一个错误。我不怨，也不恨，只是为自己悲哀。于是，我选择了逃离。 一个偶然的机会我通过了一家公司的面试，然后我到几千里外的异地实习。工作有点累，又赶上**肆虐，在我努力用那几乎被磨碎的坚强让自己看开一点的时候，我收到了男孩的信。他说，你是个很好的女孩，仅仅喜欢你是我一直的心愿。可是你的善良和执着让我不忍心给你承诺，因为现实告诉我我的承诺太虚无太脆弱。你真正该拥有的，是自由，是飞翔，是一颗能够陪伴你追求梦想的心。而这些，我都给不了你，不要因为我的伤害牵绊了你的未来。回来考研吧。 泪，一下子肆无忌惮的打湿了脸庞，有一种干干的痛在心底流淌，我不知是该感激还是遗憾，只是忍不住问自己：考研与爱情，难道真是两条永不相交的平行线？难道就没有完美的结合点？ 我最终选择了考研，选择了向往已久的大学，选择了自己喜欢的专业。因为太低，准备得又太仓促，尽管我学得认真，可还是以两分之差败下阵来。在经历了考试、等分、期待复试的煎熬之后，那个一脸天真的小女生已经多了几分成熟的理性。 我没有争取调剂，选择了重新开始。在感觉身心疲惫到了极点而打算彻底放弃的时候，我那辛劳了大半辈子而且依旧在辛劳的父母用他们最朴实的话对我说，没什么大不了的，咱再考一次。我那些一直默默支持我的朋友对我说，别放弃，相信你能成功。我很不争气地哭了很久，为我的还不能报答的父母和那么多关心我的人，为我的不甘心放弃，为我的那么多还没实现的梦想。 我不知来年的我是否会拥有成功，也不知是否会等到那个能够和我一起飞翔的人。对我来说，学业、事业还有爱情，都是一种信仰。我会为了希望的未来而不断努力，会为了梦想中纯洁而坚贞的爱情而坚强守候。我相信，一切我都能等得到。 作者email：zifengling1011@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 光华之梦和我的爱 文／糊涂 我走过的路，是一个无法摆脱的生命历程。我文笔不好，但是我很希望能以我的经历让后来人看清前路，或者说我感到我负有这个责任。因为，我再也不想有任何人经历我曾经历的一切，再也不想有任何人来承受我曾承受的黑暗。 我来自一个小城镇，高考的失败让我消沉了很久，一向在全地区名列前茅的我居然分数很低，仅比本科分数线高出几十分，对于一个自命不凡又未经世事的孩子来说，打击实在是太大了。于是，我只好报考了一个名额没有报满的比较好的大学，却不知为何又被落档。最后，我极不情愿地被调剂到一个很差的学校。 在那里我想发泄内心的郁闷，想找人倾诉，我像个傻子一样说自己以前成绩很棒，却被别人认为我是在说谎，认为我是个极虚荣的人。我在压力中抬不起头来，没有信任，没有自信，除了冷眼和嘲笑什么都没有。我学会了一天一瓶白酒的生活，学会了满不在乎地面对人生。我认为上天是不公平的，没有人能够真正驾驭自己的命运。呆呆的我也曾想过去考研究生，却被别人笑话了一通。有个好心人告诉我，在这个学校考上研究生是十分渺茫的。那时生命中唯一让我欣慰的，只有开导我劝慰我的父母、女友，和几个好朋友。 大学一年级我很迷茫，靠酒精的麻醉度日，因为我实在不知道明天命运又会给我安排什么。我恐惧，极度恐惧，在不安中惶惶不可终日。我没法相信自己还可以成功，因为我的生活是那么无助。在宿舍里，我无法适应那种天天看碟玩游戏的日子。而每回考试，当我拿到成绩单时，我就想把那张纸扔得远远的，我无法接受自己堕落到这个地步，却不知道该做什么，又该怎样去做。我简直说不清那段日子自己是怎样一天天熬过来的。我知道，在今天仍然会有和我那时感觉一样的朋友，我们害怕自己就这样荒废下去，却找不到前进的路，没有光明，没有信心，有的只有恐惧，一天比一天更深的恐惧。 我还记得那时想振作却不知该做什么的感觉，一遍遍背单词却几个月甚至一年都看不到任何起色。同学们似乎都在用一种异样的目光看你，自卑使得自己不敢跟别人接近，却被认为是“你太狂”。考试成绩只会是一次又一次的打击，尽管我是那么想再一次证明自己，哪怕只有一次，却每回都是失败，一向风光的自己看着自己就像一堆垃圾！然后，我告诉自己：“你完了，别再努力了，没用的，再也没用了！” 有人会投来同情的目光，可是心里却是那么的抵触，有的人会冷眼相向，那刺目的眼神就像一把把刀子慢慢插进我的心窝。我依然想再次奋进，我一次次告诉自己—这是最后一次，再失败我就放弃。而得到的的确是一次又一次的失败。 梦醒来的时候，已经是大学二年级。在英语四级考试前夕，我每回的模拟考试却只有可怜的60多分，恐惧在我心里一天天膨胀，似乎这已经是最后一次机会了。我又一次暗暗对自己说：再失败我就放弃，放弃所有的努力。 与此同时，我想到了我的女朋友，她那企盼我振作起来的目光总在我眼前闪烁着，为了她我也一定要通过四级。当时我只有2000多的词汇量，而我却跳过了四级词汇，直接拿起了2001年的考研词汇，“星火”出版的又重又大的那本。我每天从凌晨背到凌晨，脑子里只有我心爱的女友，那本将近700页的书我每个单词至少抄了100遍，翻了将近50遍，我只是想我要让她看到我的成功，也让自己明白自己还有机会。 在那段疯狂的日子里，4点多起床，12点睡觉。我每天休息不到5小时，可是我一点都不累，因为我知道我没有退路，我再也不能让我心爱的女友对我失望，我再也不能让一直为我自豪的父母为我伤心，我再也不要失败，再也不要任何的嘲笑！ 在一片怀疑声中，我得知了我的四级成绩—分数超过了85分，我考了“优秀”。大三时，我顺利通过了六级。 那时，由于我家庭困难，我的女友为了帮我上学放弃了专升本的机会，选择了开始工作。我是流着泪知道这个消息的，当时心头百味无法一言道尽。也许，我是个学业上的失败者，但是，假如我的这份爱不能成功，这在我生命中将是一个更大的失败。于是我决定考研，此时，走过虚度的大一，专学英语的大二，大三也过了一半了。我想，我是为爱而考研的。 大三中为了增强自信我参加了一次全国大学生英语竞赛，一次学校的英语竞赛，和一次学校的数学竞赛，没想到又是一次接一次的失败。 说实话，我很想放弃，但是我的倔强告诉我，假如上天决定让我失败，那我就用一次次的努力感动他，假如没有上帝，我就把知识学到“1+1=2”那么熟悉，我就不信我没有任何机会了。我相信一个人为了爱能做出任何奇迹，我相信我拥有的爱让我战无不胜！于是我决定考北大光华金融，一个经济学的天堂。可以想像在我那样一个学校里，每个同学都在想选择一个一般的学校以求一次考上。而我却要去考北大，同学们议论纷纷，好心的同学劝我认清自己，尤其是北大对数学要求那么高，我的数学不行。而有些人已经等着看笑话了，也许是我心胸狭窄，也许别人不一定有那么多时间关注我。但是在我这里，考北大是被公认的天才才敢做的事，而凭我的成绩只能说是考着玩。而我却不是为了考着玩，我想考上，为我的爱，为我母亲头上的白发，为父亲累弯的腰！我整日梦想着有一天我考上了，我要买一大束玫瑰来到我女友的面前，告诉她，我成功了，我好爱她。而当我告诉她我的想法的时候，她对我说，她知道她的男朋友是个英雄，一定会给她所有的幸福和甜蜜。 于是我开始备战了，我对那些评论开始不屑一顾，但信息闭塞的我在网上不知道看了谁留的帖子，在4月份我以为五门改四门，数学不考了，于是就再也没看数学，到了6月份才知道数学又考了，在8月份才知道专业课换了，我已经花了大量心血（整整抄了两遍）的宏观经济学的“天书”不考了，而是要考另外7本书。我当时只感觉天昏地暗，我几乎麻木地跑到北京买了那7本书，在旅店里面对这足足有几十厘米书我无眠无语…… 在一个考北大像上天堂的学校里，我不知道忍受了多少冷眼和嘲笑，多少无法入眠的夜，现在又出了这么多的事，我似乎已经看见我再次失败了。这时，我女友打来电话告诉我：“你行，你是最棒的！我一直都坚信，哪怕只剩一个月，也足够成就你的成功！”我开始像疯子一样学习，因为跨专业，所有的书都是新的知识，只有抄，一遍一遍地抄，有时一边抄一边掉眼泪。而且因为准备仓促，没有太多的时间复习数学英语和政治，政治只看了一个月，英语只做了几套模拟题，数学大约看了两个月，还是从6月份看到8月份。那时我没有快乐，没有欢笑，只有父母的电话和女友的信件才可以给我快乐。那段日子里我几乎天天想哭，说不清多少个夜晚，我一个人在漆黑的夜里趴在凉台看天上，没有星星，没有光，100遍地听黄家驹的《不可一世》、《我是愤怒》和《海阔天空》，我记不清有多少次我用手指着天空大骂，记不清有多少次一个人忍着寒冷在路灯下学习，我相信会有回报的，我相信！我发誓一定要让和我一样在黑暗中摸索的人不要经历我的痛苦。我经常活在半疯狂和崩溃的边缘。 也许命运就这样折磨人，在考专业课时我的计算器没电了，一道15分的题虽然会做却没办法，“我明明记得进考场的时候还检查了计算器”，我一遍一遍对自己重复，把计算器从二楼窗户里扔了出去，但是我仍然坚持下来了，到最后一分钟才交上了充满遗憾的试卷。 3月成绩公布了，我考了356分，英语64、 政治60、 数学（三）144 、专业课88，然而，因为专业课的两分，我没法上北大了，那个我做梦都想上的学校。我不停地安慰自己，北大的专业课实在是太难了，这样的成绩对一个外地跨专业的考生来说已经很不错了，可是我的心，却止不住地在流血！ 今天我写下这一切，也许是想发泄内心的郁闷，也许是想赢得各位的同情，也许是想让我心爱的人明白我为她付出的一切。 说到此时，我真想哭，真的。我的女友，我至爱的人，在我失败后，告诉我，她根本就不想让我上研究生，她一直想让我回去陪她，因为她早知道我有这个实力，成败根本不重要，她不屑于一个研究生的名号，她只想给我她的爱。我无法言表对她的感激，是她的支持和爱，让一个男人泪流满面。 我是失败了吗？我一次次问我自己，是，我是失败了。但是我赢得了更多的东西，我的爱，我的经历和我的生命中的传奇。 每个人都会经历无助，经历伤心，考研的朋友经历的会更多，但是我希望你们坚持下去，我经常对自己说，一个男人，就要顶天立地，就要在浑身是伤时依然用带血的身体去保护自己深爱的家人，我不知道这第一次考研会不会是最后一次，但是我会无私帮助那些后来的人，我不想看到你们再哭泣，再迷茫。 朋友，当你再也不相信自己，感觉无助失落的时候，你就想想我，一个失败的人却可以离北大只有一步之遥；当你经历失败，当你在黑夜中哭泣，感觉被遗弃时，想想你心爱的人，你在折磨自己时她的心碎；当你找不到方向想放弃，当你认为前途没有光明时，想想爱你的父母，你会觉得你有天赋的使命让他们自豪，为有你这个儿子自豪，你除了努力还能给他们什么呢？想想当你成功后他们的高兴，他们的兴奋，你就会觉得，去上天堂，去下地狱，甚至去死，怎么做都值得。 当你感觉周围到处是冷眼和嘲笑，但却没法拿出任何成绩来证明你的实力时，你记住我告诉你的故事：一只小鹰从小生长在鸡窝里，他认为自己是一只鸡，但是他没法发出嘹亮的鸡鸣，没法跳上篱笆，他失落，他放弃，周围的鸡都瞧不起他，直到有一天他看到了天上飞翔的鹰，而其他的鸡都看不到，他发现这种视力只有能飞千里才有用，于是他顶着嘲笑，顶着侮辱，报定信念，哪怕被风折断翅膀也不放弃梦想。在一个深夜，在经受又一次的侮辱后，他走向窝旁，他走出鸡窝，他明白他从不该属于鸡窝，当他有了高飞的梦想时，他就再也不满足于在地上爬。哪怕饿死，哪怕摔死，他都不再做一只鸡，他要夺回鹰的尊严！就在第二天，当所有的鸡出去寻找他冻死的尸体时，却发现天空中飞翔着一只鹰，一只真正的鹰！而当你发现你就是那只鹰时，别怀疑自己！去飞吧，一定能行，因为你是你！没有别的理由！相信自己！你已经看到，看到那些鹰，所以你也是鹰，你有权利要求新的生活，你是你！ 我也许会就此结束自己的学生生涯，也许会错过好的工作机会，也许会被调剂到别的学校，可这些又算得了什么呢？一个人只要有了信念，就是富足的！一个人只要有了爱，就是无敌的！在这里，我想向我从来不上网的女朋友说些她可能永远都不会看到的话，我要告诉她我对她的爱生死不变！对爱我的父母说我爱他们，对一直帮助我的敬爱的老师说出我的感谢！对你们，我亲爱的战友，希望你们振作起来去面对生命中的风风雨雨！虽然是个失败者的祝福，但却是真心永远！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 考研，与网恋有关 文／加加 从学校传来复试顺利通过的消息，我长吁一口气，如果没有我的网友，没有网恋，我想，我肯定不会成功。尽管还没有最后拿到通知书，我已经迫不及待想见到他—然而，这可能是比考研还要难的事。 决定考研时，我从西北一所重点高校毕业已经7年。本科学的是中文，研究生报考的是北京广播学院新闻广播电视业务这个热门的专业。跨专业跨学校报考的难度有多大，有过考研经历的同学都深有感触吧。 2001年11月3日，我在医院做了眼睛的视网膜复位手术，之后有一两个月根本不能看书，除了奔波在两地医院来回地复查，还因为视力恢复是个缓慢的过程，一般要半年左右。 而11月3日，相信考过的同学都知道意味着什么—10天之后，就是研究生招考报名的日子，而2个月后的1月26日，我与每一个考研人一样，将走进考场。 就是这样的，就是这样的遭遇，我考了360分，相对于本专业的390多分的高分来说，我的确没有什么可骄傲的，所以我既不羡慕也不妒忌。毕竟，我可以无怨无悔地说：我尽了自己最大的努力。 痛苦的选择 我毕业后一直不顺利，考入一家小报社后，一直解决不了编制问题，也就是待遇问题。虽然领导评价颇高，各种获奖证书也拿了一堆，但是随着时间的推移，我对新闻工作的热情也日渐消退。 我的面前的路似乎越来越窄：要么继续重复自己，每天提心吊胆地继续打工；要么费尽周折找人找路子正式调进单位，然而，调进来又如何呢？我身边的老主任老编辑们不就是我的明天—工作了无生气，捱到下班时间就飞速回家…… 干新闻的工作好处当然不少，社交面很广，还有很多公费休闲的机会。当初，我对这种生活也感到十分满足，但后来随着对新闻的了解，我发现一切开始变得重复而无聊，有时甚至强烈地感觉到，这样的工作生活无异于是眼睁睁看着自己向泥潭深处滑却无力挣脱。苦闷中，我只有麻木自己的心，让自己变得更俗气，滑得更快。 上网后我遇到他 1999年，单位安上了网络，我一下子就迷恋上了它。我痴迷其中，一天上网十多个小时，除了工作所有的时间都泡在网上。我在网上漂着，想找到一个欣赏自己灵魂的男人，给自己的灵魂安一个家。大概是在那年底，我的qq上有了个叫店小三的网友。忘了最初是怎么认识他的，我们后来努力回忆过，却记不得是谁先在网上找到了谁。 后来慢慢熟起来，我惊奇地发现，他也是干新闻的，在北京一家大报工作。我们在网上狂来论剑，怨去吹箫，刀来剑往中不打不相识，我逐渐喜欢上了这个不事张扬，幽默风趣的家伙。了解了我的基本情况后，他对我的处境很担心，鼓励我到北京发展。我行吗？这时我已经28岁了，并且毕业后玩了这么多年，还能看得进去书吗？ 这时我最信赖的他对我说：“你肯定能考上的。”既然他都这么说，何不试试？我动心了。那时候是2000年3月份。 一进北京 在网上我反复同他论证了很多次，他告诉我，最好趁五一去一次学校，认识几个刚考上的一年级的研究生，买书、了解专业设置情况、要笔记等等。那次五一之行他给我列了一堆在北京要完成的任务，我带着满满的一堆任务踏上了北去的列车。这里我要感谢帮助过我的那几位研究生，我很幸运，他们全都是热心人。 在学校研究生们帮我分析了情况，帮我选择了我报考的专业，并且告诉了我一些必买的专业书—这些可是简章上没有列上，而出题往往涉及的专业书啊。他们告诉我：与专业有关的杂志必须要看，比如《中国记者》、《中国广播电视学刊》，北广自己出的《现代传播》等等。这些对我都是至关重要的信息。 我完成了他交待的任务，在网上反复恳求，要见见他。他说，忙正事吧，以后有的是机会。这么多的书和资料要用时间消化的，见面等你考上以后吧。 拼单词 英语一直是我的拦路虎。店小三告诉我，英语单词要背到托福的单词量。我总是在c和p上卡住。店小三总是夸我聪明，我也不想让他小觑。只要我一上网，他就会问我单词背到哪儿了，然后随手在网上打出一堆这个字母开头的单词，砸得我喘不上气儿来。我抓耳挠腮，绞尽脑汁，还是十之**不会，他的单词量实在是大得惊人。我的单词量根本是一瓢水，而他，则是江河。而每到这样的尴尬时刻，我只好面对电脑闪烁的荧屏，偷偷地掏出了商务通。 这样的情形差不多有三四个月，每次我上网他就考我，我如果背得好，就会酣聊一阵；如果背得不好，他就罚我下网去学习，我也不好意思再上网泡着，乖乖离线关机回到书桌旁。 经过几个月的野蛮“考问”，我用商务通的次数一次次减少。不过，我的词汇量离考研的要求远远不够，离他对我的期望也远远不够。 心理战 店小三一直在网上鼓励我，我记得那时跟他最常说的两句话就是：我能不能考上？考不上死了算了。对前一个问题，他总是立刻毫不犹豫地回答：y，后面一句则很轻松地安慰我说，没必要，你一定能考上。可能就是这么简单的一句话，对于一个女孩子的心，却往往是最重要的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 鹰飞过的痕迹…… 文／vera 认识他，网路上演绎着冥冥之中注定的相逢；想念他，电话中倾诉着漫漫考研路上的惺惺相惜；去见他，眼睛里氤氲着四目相对的沉默；忘记他，记忆中只留下一局年轻岁月里的残棋。 他是我梦中高翔于蓝天的那只骄傲的鹰，然而，相见不如怀念。 除了9月，我最喜欢的是4月，4月里晴到极至的阳光，使人们无论是身至幸福还是痛苦，都会感到绝望。 20世纪的最后一个4月，我和阿良分手了，又是一场没有开始的结束，这伤痛却没能熔化我体内对网络的依恋，在阿良过生日那天我鬼使神差的为他和他昔日追求的女孩安用bbs上的私人信箱发了同样的一首《四月的纪念》，这首诗里荡漾着忧郁的爱恋。安在bbs上追问我的来由，我只说，阿良很爱你，你应该珍惜。阿良找到我，轻轻叹气说你太累，这种事情不应该由你来做。我一脸无辜地灿然一笑，仿佛初次约会般深情地对他说，阿良，生日快乐，我希望你幸福。阿良也笑了，但笑得涩涩的，他说就在几天前他下了天大的决心，对远在广西农村的父母说，他毕业后不能回家乡了，他得去北京找工作，因为他的女朋友是个诗人，要考北大中文系的研究生。说完他塞给我一封信说，给你的第一封信就是用笔和纸写的，最后一封也这样吧，电子邮件是靠不住的。 我没有勇气看着阿良的背影目送他离去。天边是酡红的夕阳，我的心在隐隐地痛，一种强烈的预感袭上心头，我苦苦守望的象牙塔内牵手的浪漫终将是一个泡影，梦中那个自信甚至自负的，能够令我仰视的男孩终将是一个幻象。我必须建筑自己的心脏，使空气中的那张脸坚强地微笑，抵御人们对于一个骄傲的女孩形影单只的种种猜测和嘲笑，淡然夜的黑冷和孤单的滋味。 好在我已经信誓旦旦地决定考研，在向物我两忘的境界艰苦跋涉的途中，这一次的放弃也许是扫除了一个羁绊吧。 不是薄雾清寒的早晨，不是艳阳融融的正午，不是暮气沉沉的黄昏，不是夜色无边的晚上，在中规中矩的上午，一天中最缺乏浪漫气质的时候，我一人游荡在人迹寥寥的校园，没有目的也没有方向。我下意识地来到常去的网吧，这个虚拟的世界能够接纳无数漂泊的灵魂，它也许无法做灵魂的安慰者，却可以帮助浮躁的人们度过并非过剩的时间。 为了使自己不会过于自责，我看了新浪的信箱，便打开了“考研加油站”的聊天室，看着那长长的一行id，我的心中不禁窃喜，呵呵，浩浩荡荡的考研大军中原来“有闲者”远非我一个。 这原本是极平凡的一天里极平凡的一刻，然而当它记录了两个素昧平生的人萍水相逢的欣喜，它就会被这两个人认真地纪念，这一天，是2000年5月27日，星期六，我不知道这个日子会被年轻的自己铭记几年，至少现在，我能够脱口而出。就在这天，在考研加油站的聊天室里我遇到了hawk，这个在未来7个月中影响着我的男孩。 人与人的缘分本来就难以说清，网缘更是如此，一个念头就会改变一切。经历了网路上太多的一见钟情与紧接着的杳无音信，我已经能够做到极不认真地对待屏幕上滚过的种种语言，按马克思的话来说，这叫做“怀疑一切”。临近中午的时候，我知道了hawk是北科大的大三学生，想考北邮，这时他妈妈喊他吃饭。他说他要下了也许吃了饭就不再上了，留个email今后常联系。我说好的，再见，又敲上自己的email表示礼貌，心头唯一的遗憾只是暂时没了聊天的伙伴。 没有食欲没有困意没有学习的动力，我只能在网吧呆着胡乱的浏览一些信息。30分钟后，hak居然出人意料地打出了他的真实姓名和宿舍电话，我惊得不知所措，不知是他太傻还是太真诚，慌张中我也打给了hawk自己的姓名和电话。那时，我无法预料这是不是仅仅的一次擦肩而过，因为无论id还是真实姓名，对于相距遥远的人们来说都是一样的。 星期日晚上，我接到了hawk电话，他没有在家里而是在路边的ic上，这说明他至少不是那种在老妈面前就可以把电话打给网友的随便的人。电话里他说一口京片子，有点贫但还算坦诚，话语中透着聪明劲儿，我想这样的网友才配做我的朋友！ 后来的日子里，hawk与我通过几次电话，也有过几封不长的email，无非是同为考研人的彼此关心，我们相约，在考完英语六级的中午一点上网聊天。 这一次聊天我们仿佛有了一种默契，老朋友一般侃天说地，也向对方倾诉了曾经的情感往事。我知道了他过去的女友，知道了他热爱足球和吉他，知道了他只比我大7个月，知道了他是个身高一米七一瘦瘦的北京男孩，知道了他的父亲是个严肃的军人。莫名的忽然有点喜欢他，明明清楚这些不过是一个人的外壳，要走进一个人的心灵还需要太多的时间，但仍然是喜欢他，喜欢他有着远大的理想，喜欢他谈及过去的恋情时痴痴的语气，喜欢他的处世态度真诚不含渣滓，喜欢他把自己的名字取作“鹰”。于是就决定要好好地待他，哪怕仅仅做一生一世不见面的网友，随之就想送他一本《第一次的亲密接触》，我是以文字为生命的，送朋友书籍自然是最真心的表达。同时，我也不禁想起了自己得到的那一本，那一本阿良送我的，扉页上写着“希望这网络上生出的感情能伴随我们在现实中走过”的《第一次的亲密接触》。我是不会在扉页上写什么，因为我不奢望现实中的结果，而无言恰是最美丽的诗行。我与hawk认真相约，把所有的诺言镌刻在2001年北京的金秋，那时我们才拥有真正的自由。 在济南初夏38c的高温里，我幸福地奔波于大大小小的书店，不想未来不想过去，只怀着一个纯纯的理由为一份简单的友谊而快乐。我还寄去了照片和一封信，hawk答应我收到信后寄来他的照片，其实青蛙和恐龙并不丑陋，因为我们的心是快乐的。 在长长的暑假里，我和hak始终是一个虚像。自从与hawk第一次在网上相遇，我就养成个习惯，每周六我都会抽出点时间上网，即使在考研期间，每周一次的上网也定在周六，只是有时是上午，有时是下午，有时还会是晚上。整个暑假我们都没能在网上碰到过，但我相信，他会和我一样，只要上网就挂id在考研加油站的聊天室里，认真地等待。 大四开学那天我收到了hak打电话，他居然既没回家也不在宿舍，而是在教室上自习，他的舍友说他晚上要学到一点钟，我只好托他转告hak对考研的认真和学习的努力时时刻刻激励着我不懈地向前向前。 在考研的几个月里，我不知道hak，祈祷自己的北大之梦能够实现；傍晚教室人少时我喜欢拿出红红的苹果或橙黄的桔子与同学分享，每次总会念及hak也是这样的吧，衣冠不整行色匆匆，不过目光坚定令人欣赏。 在考研的路上，理想的强烈与心质的活泼是水火不容的，面对北大我有向往但更多的是压力，为了考研我也放弃了很多，半年时间里我没有看过一本杂志，一场电影，没有逛过一次街，在济南摇滚之夜即将来临的前几天，我想为自己四年来的摇滚梦逃一次，而恰恰在那夜，hak发过一张卡片，上面说，“考研后的某天我会到北京去，看看我向往的北大，看看你学习过的地方和黑板边你留下的考研倒计时，找找校门外那只你打电话给我的ic机。今年的考研我越来越没信心，如果我失败了，答应我忘掉我一年，2002年我会去找你。” 那时的hawk在我心中是个战无不胜的英雄，而那张卡片我估计是发丢了。 考研的日子终于来临了，三天里我几乎没有合眼，精神处于亢奋状态。考试结束后，我接到了hawk的电话，hawk说他考砸了，他的声音布满了沮丧，我说要去见你，一个月前就订好了去北京的火车票。 新世纪第一个春节的前一天，我来到了北京，去见考研的几个月中对我至关重要的两个人，我报的导师和hawk。那一天大雪初霁，天的晴使我想起了4月的阳光。中午12点，拜访过导师，我来到北科大门口，我的心有点乱。 在门口等了很久，等得几乎麻木时hak的考研岁月确已过去不再回来。 北京站的检票口，仅仅见了四个小时的我们似乎已无话可说，也没有丝毫别离的难过，我不禁有些伤心，有些无奈，有些遗憾，有些茫然。 之后的相处简单得有点客套，hawk和我虽然在网上得以多次的相逢，却再也没有电话和email。只是有一天中午hawk突然打来电话问我刚才是不是打电话给他，我只说不是便挂掉了。不是年轻的感情太脆弱，只是我弄不清见面是不是个致命的错误，这一切究竟缘何而来又终将如何而去呢？ hawk在当年就考取了本校的研究生，成绩远非他自己想像的那般糟糕，而我不得不在同样的4月里开始了第二次考研之旅，其间有过hawk的一封两行的email，最后一句是：2002年我在北大等你！我的心动了一动，但立刻就平息了，我总以为注定结束的东西是强求不得的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 红尘缤纷 冬让我认识了一个山东女孩阿华。在我们三个人中，冬也是刚毕业的学生，姐姐在北大读博士，生活各方面会优越些，他体会不到我的苦与乐。阿华也是一个热情活泼的女孩，她在海淀走读大学读书，舅舅在北京工作，她的烦恼就是：那个帅哥昨晚请我去北大勺园跳舞了，他是喜欢我的，怎么这几天不来找我了？—多么纯洁的烦恼，多么真诚的忧伤！而我是一个普通人家的孩子，我不敢拿一时的快乐作为将来生活的赌注。 我渐渐地适应了北京的生活，每天除了去新东方上课，几乎都在北大的校园里。我为这里的人文气氛震撼，为未名湖的故事而感动。这里有无数燃烧着的炽烈的灵魂，有拼命地与gre单词进行折磨与被折磨的较量者，有五十几岁还读mba的“大学生”，还有和我一样的考研同路人。多么好的氛围，我也不甘心落后，十分刻苦地学习。周末，我用并不流利的英语在英语角大胆地与人交流。 也就是在这时，我认识了一个大约三十多岁的男人，他除了用流利的英语和我交谈外，还和我谈生活。他用他的幽默和独特的气质让我对他产生了好感。我从来没有别的想法，我只希望也许和他之间会有一份友谊，偶尔也会和他一块吃饭，就算是放松一下自己。不管怎么说，如果没有一定的经济基础，男人到了像他这样的年龄，是不会有这样的气质的。我是个没有太多戒心的女孩，直到有一天，他对我说：“你有一种忧郁的气质，纯真的心，我喜欢你！”他还说不想欺骗我，他结过婚，如果我愿意做他的女友，他会好好待我。 我哭了，如果不是我后来的话，他一定会以为我是感动的。我冷冷地说：“先生，你是这样的人，我高估你了，我不想再见到你。”他愣愣地坐在那里。我走出了饭店，拼命地跑，边跑边哭。谁知道我还没有恋爱过呢？却被这样一个大我一轮多的男人要我做他的爱人—也许每个人都有自己的方式，可是我接受不了，我只想要一个简单的、正常的、象征青春绽放的爱情。我有一种受伤与被侮辱的感觉。再后来，无论他怎样解释我就再不搭理他，也再不去英语角了。 现在想想他没有说错话，只是选错了人。这些陆离的城市，有着无数不一样的故事、人和癖好，然而交汇到一起后，留下的是各自错愕的脸和五味杂陈的心。 考研艰辛路，情感坎坷途 和冬的交往是美好的。我们在一起时只谈学习。 他没有理由地帮助我，鼓励我。我渐渐地喜欢和他在一起的感觉。他说，影，你是个好女孩，你热心却不计较，你善良却坚强，真不知道将来哪个男孩会有运气和你在一起。我好想说，我喜欢和你在一起。但我从来没说过。我是那种不善表达的那种女孩，总是和他十分客气，甚至表现得自己很独立。这是我故意和他保持距离的方法吧，我从没有想过我会在这样的情景下去爱。 新东方的课结束后，我又在北大上了英语短训班，是一种针对研究生入学考试的英语班。我每天把老师的讲课录下来，回来后和冬一起整理我的笔记，累的时候他会买两只冰淇淋，边吃边讨论一些话题。我在期待着又在躲避着什么。偶尔他请我去看看电影我请他去餐厅吃饭，一切进行得都是那么顺其自然。 11月，因为专业课的缘故，我要搬到北京广播学院。冬说，你能不能不搬走，北广距北大要一个多小时的车，见一面就不像现在这样方便了。我笑了笑，说，好！可我第二天就搬走了，没有让冬送我，怕他看到我搬家时狼狈的样子，更何况，我也没有理由总是麻烦他。 经济条件只允许我住在房价便宜的民房。在北广，我一个人也不认识，每天除了学习就是学习，有时候若不自言自语一天说不上一句话。 房东很苛刻，说好晚上十点半锁大门，可我十点过十来分钟学习回来有时就把我锁在外面，要耐心地敲门解释还要听他们罗嗦，说什么不能带朋友来、不能大声说话、不能听广播。一个郑大的女孩来北广上专业课的辅导，和我住在一起，房东还故意刁难我。女孩说，回去吧，回郑大学习吧，这样的条件你也能受得了？我说，再坚持一下，实在不行课程结束就回去。更可气的是，房东的儿子看我一个女孩子，还有意无意地敲我房间的门，说一些不着边际的话。 也就是在这种荒凉的日子，我渴望被爱，被关怀。我不能向亲人倾诉，在给冬打电话我总是泣不成声。冬着急地说，别哭，别哭，你是坚强的女孩…… 冬在第二次去找我的时候，我们依然是在北广的校园里走了一圈又一圈，只有这样才能保持距离。最后要上那731路车的时候，他终于拥住了我。我们都笑了，在心里默认了彼此期待的感情。 我学会了适应不同档次的生活，对物质的要求并不高，可生活需要不停地支付费用，要吃，要穿，要住。即使有了与冬互相体谅的感情，仍是不够的。再这样清苦与忧虑下去，我担心自己的灵魂将折落。我决定回郑州。收拾东西的时候，我有种想哭的冲动，没有泪水，手却抖得历害。若不是考研，我何以沦落到这些人中，受这样的气？“从绝望中寻找希望，人生终将辉煌！”—这是新东方的格言，可是，来到北京后，青春的凄凉，生命的困窘，孤军奋战的我并没有尝到愉悦，一切都只靠对前景目标的追求来支撑，但，这些追求加起来统统撑不过琐碎生活的拦阻。 我走的时候，冬去车站送我，他送了我一条灰白相间的围巾，轻轻地拥住了我，轻轻地吻了我，这是我们之间最亲密的一次接触。看着我在拥挤的人群中上了车，他隔着车窗说：你一个人那么孤单，那么无助，我却不能陪你，保重啊！考完试我去找你！我含着泪读他的目光，那么让人留恋，那么让人心痛。我发现我很爱他，想一直和他在一起。可我必须回去。离别的痛苦不过存在片刻，思念的痛苦却会在心里一直纠缠。 无尽岁月，尘埃未歇 考研的日子越来越近，我们彼此将思念压缩到极限，甚至尽量地不去想对方。最后的一个月里，有些人坚持不住了，有的干脆放弃了考试。我不仅是跨专业考，又是热门专业，心里实在也没有底。但不管结果如何，我会一直坚持的。 终于考完试了。冬打电话问，你考得怎么样？我说，一般。他说，来我家玩吧。快过年了，我没有去，更何况我的精神状态一点都不好，如果以这副灰姑娘的面孔出现在他面前多么遗憾！就这样，我们只能用电话感受对方的声音。春节后，我回到了郑大，一边在一家企业工作，一边思念他、等他，却一直没见着他。 成绩出来了，我考得不理想，第二次考北大的他却也未能如愿。他说他母亲知道他的成绩后哭了，父亲身体也不好，他对不起家人，暂时不能来看我。我对他说，我明白你有很多理由和苦楚，在家好好陪陪父母吧，我会等你的。又一次打电话时冬告诉我他在地区建设局工作了，一边工作一边复习。再后来，因为**，他被安排到乡下一线工作，到现在已经七个月了，他说他很想我，已经把我当作是他的女友，但是无法来看我。 我发现他一次次地让我失望，他不会明白我是怎样专注珍惜这份感情，我并不要求和他朝朝暮暮，只希望他能来见一面。但他没有来。 因为爱，我一直在找理由安慰自己。不时地写信鼓励他，希望他在乡下不会寂寞。自从成绩出来后，我也很少往他家里打电话，我能感觉到他父母的冷漠。但这些我不在乎，只要他心里有我就够了。那个晚上，冬明明在家，可电话那边他爸说：“不在呀，在乡下‘严防死守’。”我在电话旁愣了很久，委屈地哭了。不怨他爸爸，可怜天下父母心！他说好打电话给我的，可一次次不守时，而每错过一次我就要再等一个星期才能听到他的声音，难道他不明白一句关心的话就可以满足我吗？ 我整整思量了三天，在希望与绝望中游荡。离开太久，我已分辨不出冬是否爱我。我以为我在生活中经历了很多苦痛，这些苦痛将我塑造得更完美，在感情的路上少一些荆棘。可事实上，爱是一件太奢侈的事情。更何况冬对我的爱是那么无力。以至于我想见他，想听他的声音都成了一个卑微的要求。终于决定，忘却这段感情，尽管我心里多么依恋，我也为他失去我而感到可惜。已不再幻想和他有现在的温暖和将来的欢乐。我已绝望，那个雷电交加的夜晚，我对他说：我曾经那样真诚，那样羞怯地爱你，爱情，也许在我心里还没有消逝，但它不会再打扰你，我也不会再陪你……希望以后冬会懂得珍惜，而我有自己的生活。 那段考研的岁月过去了，我曾经那么努力地学习过—不只是考试的复习，而是学习着这个世界中扑面而来的一切，学习面对世事的尘埃，理想的缤纷和遥远，爱情的倔强和脆弱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 爱是永不停歇的乐曲 文／无边的天空 考研是一片无边的天空，对我这个同等学力考生来说尤为如此。在这篇文章里面，是我最真的话和最真的泪。别无他意，只是追述一段日子。 考完了。 我跨上自行车就飞奔出去，不是困，也不是累，只是为了回去给我的温柔女友一个最紧的拥抱—我要将三年来蓄满我整个心房的爱，全都融进这个拥抱。 第一年。 她是一个大学应届毕业生，我是一个自学考试生，我们在她学校的图书馆相识、相知。她的室友们笑她找个大专生当男友，我听到了，说我们还是分手吧。她却只是简简单单说，她们说她们的，我们爱我们的。 就是这样一句话，让我努力，与她一起坚持考完了在6个月前对我来说是不可克服的研究生入学考试，与她共同走过了2002年我考研备考的那段路。 在短短三个月内，她从胖胖的丑小鸭变成了苗条美丽的白天鹅，而我从对高数一无所知到游刃有余，她只轻描淡写说这是考研所累，笑说考研真的可以减肥。而遇到她的我，是如此的幸运，因为我深知我的成绩里有多少是她的功劳。 分数出来了，她以372分考上了本校，而我的专业课却分数极低。我想，即使感情再深，也很难再抓住她了！等着她开口，她只是轻轻一句：“你也该让我去见你爸妈了吧，带个研究生回去不丢人吧？”我立即泪流满面。 第二年。 她已经是研究生一年级了，白天上她的必修课，晚上就陪着我一起看数学。在她的鼓励下，我认真地自学完了线性代数和概率论，然而，即使难度稍低的数学四，对于我这个自学者来说还是很可怕的一科。 自从开始读研，我的她越来越美，然而周围男生看着她对我执着的样子，只好无奈地放弃了追求她的念头。然而，我依然不够自信，时时试探，说她以后也许会变心；她也不气恼，只是轻轻地打我。我做2002年的数学四最后竟然得到80分的时候，一朝得意，我便轻骨头起来，笑她去年考上纯属走运！而她却不急不慢，说：“那你更应该好好准备今年的数学四，不会比我那年容易。” 考试的前一天晚上，我根本睡不着，从十点一直到凌晨两点，坐立不安，精神几近崩溃。而她在我身边轻声安慰我说：“不想休息很正常，我有时候比你更不安。”就这样我渐渐睡去，睁眼已经是第二天清晨。 又一次在焦虑中等待初试分数，最后确实是数学四让我总分不高。复试分数线是达到了，却是处于差额复试的边缘；又遇**，我们被她的学校紧闭的大门隔开了一个多月。 我的心情每况愈下。每天下午，她都要在学校大门里面把手伸出来摸摸我的脸，说“好好准备复试，你肯定行。”我却不够坚强，苦笑着摇头不已。 复试前一天，她才得以自由进出校门。在电话复试的前十五分钟，她对我说：“我出去走走，回来听你的好消息。”我知道她这样是不想给我带来任何压力。 本来就有点口吃的我，加上电话那头的教授们对同等学力考生更高要求的考题，让我紧张万分，在电话放下后立刻坐在了在地上。而她回来后抱着我说：“没事，最后结果没出来呢！”几天后，我败北的消息从网上传来时，她却还是笑脸：“没事，明年再来！” 第三年。 夏天，也就是复试之后不久，我从网上得知对于我报考的学校，专业要求同等学力必须拥有八门本科段合格证。我看完后觉得眼前一片黑暗。女友说：“数学四不让考，我们可以考数学三嘛！”数学三又多了许多内容，这让我更加慌张。而她说：“这有什么，数学四都过来了，还有一小段路就可以跑完数学三。”这次我自己情绪不稳，甚至会嫉妒她，对她大发雷霆，说她那年的题目太容易了！她却依然微笑，不与我计较。她温柔的对我说：只要是坚持考试到最后的人，都是好样的，考上考不上你都是我捡到的宝。 对于我来说，是否考上确实有区别的：一个是天，一个是地。每年千千万万个考研者在无边的天与地之间，仰头向上，向上，想要从平凡的低地一冲而上云霄—而我只是想跃上去与我爱的也爱我的人儿在同一个高度飞翔。 无论这一次是否成功，我都只想说：我那有着最柔软之心的女友，你无边温柔的爱是伴我飞行的永不停歇的乐曲！ 作者email：pjf118@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 考研工作沉浮录 文／伊加加仪 一、寻找 一觉醒来，大四了！于是开始不安。积累工作经验，还是继续深造？于是第一次认真考虑人生选择的成本和收益。再睁眼看看，无论走入哪条岔道，路上都人流涌动，川流不息。 工作，还是考研？to be, or not to be, it抯 a question. 学姐iris已经在念研究生了。她说考研很苦，起早摸黑，准备着憔悴吧。但是，她又说考研很容易，不过是每天坚持12小时的学习，只要坚持，必能考上。至于考上以后前途如何，则完全取决于自己。她说，其实一切做与不做，值与不值，并无客观标准衡量，完全是个唯心的命题，一切都在自己手中把握，因此没有必要接受别人的指手画脚。 当时我不能明白，只当她是比划太极，纯属外交辞令。学姐以外，学长大李也是个热心人，他工作了，我去问他，这样更可以集思广益。 大李在一家外企，工作很忙，终于在一个周末逮住了他。咖啡馆里，他坐在我的对面开始侃侃而谈，眉宇之间多了些成熟也多了些焦虑。他说自己当初也是要考研的，于是一边找工作一边考研。两个月后工作找到了，还挺满意，就开始嫌考研复习得辛苦乏味，索性放弃考研奔了去工作。原以为工作舒适，又可以早日赚钱，捡了个大便宜。现在才知道累得比畜牲还不如，而且各种考证任务和业务配额如达摩克利斯之剑悬在头上，半刻不得松懈。大李嘴里在抱怨，脸上却满是得意之色，在如今的社会这完全可以说明他混得不错。 我问他到底考研好还是工作好，我猜他会说工作，因为他显然工作得很顺利。而出乎我意料之外的是，他十分肯定地说考研好，因为工作了才知道“书到用时方恨少”，再积累两三年知识对以后工作会大有帮助，而且研究生毕业找到好工作的几率还是要大一些的。只不过考研复习的半年会很辛苦，必须耐得住寂寞啊。 除了考研，如果能在大型外企谋到一份工作，眼界广薪水高，也是很不错的选择。如果是考取了公务员，工作轻松，薪水一般福利不错，这样的生活也很好。不过，除了这两种职业以外，其他工作则要三思。但总的说来，考研积累知识，工作积累经验，对以后的自我发展和职业发展都很有好处。 大李和学姐一样，也开始说外交辞令了，这也好那也好。究竟哪个才真的好呢？我忍不住问大李。 他愣了愣说，那在你自己的感觉啊，不可能是别人说了算的。任何决定都是因人而异，最重要的是是否适合你。不过现在离考研也没半年了，再不早点做出决定，再往后你可能就没得选了，到时候你也许反而没了犹豫，反正考不上研究生就心安理得地工作，或者悔恨莫及地追忆那似水年华当初怎么就没早点决定考研啊。 也许，在选择了自己的道路之后，人们会更辩证一些。而只有亲身经历的人们才能真正领悟到这一点。而当时的我听得简直是一头雾水，并不觉得他们的话有什么帮助，只是认为告诉别人如何辩证地看待问题有时候就像排齐了队列恭恭敬敬地放礼炮，礼数虽周全却毫不实用。 今天，我已经迈过了这道槛，回头看来，惊觉他们那时的一番话竟然已经概括了我这一年多的心路历程和艰难选择，便有些后悔怎么没早听进去他们的话好少走一些弯路。 然而，自己的路只能自己走，没有人可以越俎代庖。经验与收获，只在自己走过后才会幡然醒悟。当时，我走得艰难，因为一路前行终是自己摸索，无从模仿，也不可取代。 二、放弃 一开始，我决定两手抓。既然无从选择，那我就一个也不能少。简历，面试，奔赴招聘现场，这边只见我忙活得热火朝天，时喜时忧。先是盼着来聘约，若是盼来了聘约立刻就会觉得不甚满意，而若是盼不来聘约就约摸着有些沮丧了。如此一来，心情便时而艳阳天，时而梅雨季。其实，找工作最忌讳心态不好，且不说搅坏了自己的好心情，还很可能影响了自己的理智判断和正常发挥。同时，心态不好还很可能影响到自己正在进行的其他许多事情，比如考研。考研需要坚定的意志，健康的体魄，还有最不可少的平稳心态。心态往往决定了在考研路上你能否坚持到底，能否保持正常的身体健康和心理健康，以至最终能否发挥最大潜力。甚至可以毫不过分地说，心态很大程度上决定了你的结果。 而现在，我娓娓道来心态对于考研的重要性，当时的我却找工作找得阴晴不定，考研考得忐忑不安。在寝室里复习没气氛，在教室里复习太白色恐怖，在图书馆里复习周围又太风花雪月。一个人复习难以坚持，两个人复习容易互相嫉妒，一群人一起复习又太集中营。不看考研以外的资讯太寂寞，看其他书籍又会分散精力。不逛街不打游戏人生失去乐趣，逛街打游戏就会立马把考研忘到九霄云外。总之，身边有很多选择，虽然有的选择非此即彼，可所有选择都在与考研南辕北辙，真是全世界都在于考研作对！这是什么心态啊，简直是莫名其妙的完美主义，钻牛角尖钻得不知道回头。 那时我常常很奇怪为什么图书馆里总有那么几个高僧，一旦坐下便如入定一般，于是晃晃悠悠地跑去讨教经验。其中一个甚至比我还要低一届，据他说自己学习只为知识，不为考试暂时也不必为考研。什么叫境界，真是令我这个当师姐的赧颜不已。我问他难道你不会觉得学习无聊，有时候还很烦吗，甚至有时候不会觉得周围有很多负面因素在影响自己吗？他真是个聪明的学弟，一上来就问我：“师姐你是要考研吗？以前可没在图书馆见过你啊。” 我一边在心里说：“笑话，不考研我来图书馆念经啊？”一边满面笑意：“是啊，这你都看出来了。我以前不常来，现在要考研了，所以来好好念书了，偏偏又念不进去，这不和你讨教呢。” 师弟回答我倒是很直接：“你这样急功近利，不能静下心来，心态不好，怎么念得进去呢？” 真是大丢面子啊！我好歹也是师姐，竟被这样教训。不过也好，竟有些当头棒喝的意思，开始明白自己的症结所在。正因为我以浮躁的心态看世界，一切才变得不在控制，随之而来的是自信心日渐崩溃，方向日渐模糊，耐心消弭殆尽。我渐渐明白，我必须重新思考工作与考研对我的意义，必须重新拾回从前的安定和韧性。记得曾经听学姐说，人类的所有智慧不过是希望与等待。那时，希望是什么，需要等待多久，我开始问自己。 考研就是这样，从体力上考虑它其实一点也不累，累主要是心累。这期间，谁都会反复拷问自己可能会出现的种种，考上了会怎么样，考不上又怎么样。希望是什么？需要等待的时间？这些拷问无可避免，除非你并不是自己安排人生或者你境界甚高已经能难得糊涂，也正是这些拷问让每一个考研路上的人都会觉得累，心累才是真的累啊。 我已经累得坍塌，只有重新定位了。如果考研与找工作两条路已经让我不堪重负，那我就必须学会放弃。也许无论放弃什么，我都会觉得少了些看见光明的几率，但是如果不放弃一些什么，我想我可能陷入自己掘的阱牢，积重难返了。该是时候想明白了，想明白自己想要的生活是什么吧，想明白什么样的路才真的是自己要走的路啊。如今大学毕业生已经是人山人海，什么样的路都是独木桥，我有能力挤两条甚至更多的独木桥吗？诚然有的人可以，但我不能。贪功只会让我被挤得七零八落，与其如此，不如集中优势兵力，去走那条通向我真正想要的生活的路。也许放弃，梦想才能真正接近我！ 我要的生活是什么？如果必须放弃，我必须听听自己心底处的声音，重要的是不要放弃自己真正想要的生活与梦想。人生的选择总是需要勇气的。而这勇气的背后，是必须清楚它的风险和成本，更重要的是我还必须勇敢地承担失败的结果，坦然地继续追求。这不是我的盲目选择，因为盲目选择的前提，是我缺乏勇气面对；而盲目选择的结果，是我无法面对失败或一个新的。这不是在买文具盒，你只需要在酷狗和hello kitty之间做出选择，可怜的是很多人买文具盒之前也会有的犹豫和比较，反而在面对人生至关重要的选择前完全丧失。 一切的选择，一切的道路，除了心态，还需要勇气。人生任何时候都要坦然面对，尤其应该真诚面对自己。 三、选择 一直庆幸当时我找到了自己的希望，一直庆幸当时我听到了自己的心声，一直庆幸当时我真的遵从了本心，总算有些无畏地走了下去。父母并不多么支持考研，女孩儿早些工作更有保障；朋友也并不支持考研，这么折磨蹂躏青春美丽的事儿多不值啊……身边的声音很多。他们都爱我，贴心地为我出主意，很感激他们。可我想考研！我真的想读研究生！给我荒废了的大学四年一个救赎的机会，为我向往已久的独立思考的氛围，还有弥补那些或远或近的遗憾。我有充足的理由专心找工作，我更有充足的理由放弃找工作专心考研。我知道有失败的可能，并且准备了充分勇气去面对，而同时我也准备了足够的耐心去实现我的梦。怎样的低谷，我都可以当它是悠长假期；若如愿以偿，我将仅仅把它作为重新起跑。 记得当时，好朋友本可以保研，她竟然放弃。她男朋友同届毕业，必然去广东，她希望与他比翼双飞。当时我们都哑然。到了手的功名就这样放弃了，为什么？为了他，这样的牺牲值得吗？她反问我这算牺牲吗，这才是她向往的生活啊。我冷冷地笑她，不算牺牲难道是回归童话么，可别一时脑子发热，以后可没后悔药吃。她还是很坚决，毕竟你不是我，你的生活和追求必然不同于我，我自然很清楚自己的生活和追求。以后如何并不可知，但至少我不会后悔。如果她不会后悔，那我又何必劝她？ 我无法体会她的喜怒哀乐，也无法衡量她的所得所失，然而，即便是至亲，谁又可以代替他人来生活？所以，谁也没有能力为别人保证将来。鞋夹不夹脚，只有自己最明白；生活快不快乐，只有自己才掂量得清；选择值得不值得，也只有自己最清楚。将来之于现在，无非是不后悔自己的选择而已。 从没有一个选择绝对正确，所以才会有风险与悬念。阿甘的妈妈说，人生就像一盒巧克力，只有打开了去尝才知道那是什么滋味。人生的乐趣也许就在于一路上会有那么多的未知与惊喜，以及人们并不能预知一切吧。生活中有太多偶然，这些偶然无法叠加，更无法换算成可能的利益。 正如所有人都知道的那样，任何选择都意味着另一种利益的损失，它除了你所付出的时间和金钱上的成本，还包括它的机会成本。机会成本是一个天才的概念，而当面临人生和时间时，它也是一个莫须有的概念。人生与时间包含着许许多多的偶然和巧合，多么精确的科学都无法计量这些将来的偶然和巧合。所以，对于人生选择机会成本的计算，基本上只是鸡同鸭讲，水油分离。可是机会成本这个概念除了莫须有以外，它还带有欺骗性，它给了你足够的理由去患得患失，朝秦暮楚。今天理直气壮地准备考研，明天更加理直气壮地放弃考研。多么理智的外表，多么软弱的意志。认定了的路，就千万别回头，无论用什么理由。 于是，我选择考研，并承诺自己一定会坚强地走到底。我已准备好迎接挑战的决心，以及面对失败的勇气，无畏而后方能无悔。 四、回首 现在看来，考研真的不难。摆正心态，学会放弃，坚持到底！ 其实，考研收获的不正是我们用漫漫的人生去学习去掌握去领悟的吗？ 考研并无不同，智慧都在殊途同归。 作者email：blackwhitey@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 选择辞职，失去的只是枷锁 文／康西 谨以此文献给曾经考研、正在考研和准备考研的同志，同时也献给那些已经成功、将要成功和准备成功的同仁，希望我能给你们一点点启发，同时在漫漫人生道路上与君共勉！ 也许你正为是否辞职而烦恼，那么我建议你先考虑如下两个问题：自己的实力和所考的学校与专业，其他的因素都是次要的。如果所考的学校很有名，我建议你辞职！如果你实力一般，我也建议你辞职！ 我个人认为，在考研这件事情上，兔子应该当作老虎来打—以强劲的实力来取得成功！你应该为了“心爱的”公费着想，考出400分以上的总分。不要在临近考试时发出“再给我一个月时间，还世界一个奇迹”的感叹，可以想象如果再有一年的时间，复习还是这样的结果。更有甚者，年复一年地面临这种尴尬的境地。我就曾经见过考了9年才考上的人。9年时间都用在考研上，那是对身心的一种怎样的摧残啊。试想，如果他制定一个三年计划，三年中全力以赴地准备考研，我想没有考不上的学校。退一步讲，用一个五年计划总可以了吧。 亲爱的朋友，请相信：人生要大取必要大舍！ 众所周知，“考研”变得越来越时髦，以至于竞争越来越激烈，口头禅也从“你吃了吗？”变成“你考研了吗？”。据统计，2002年有140多万大学生毕业，2003年有224万人毕业，2004年有250万人毕业。多少有准备的头脑，一进大学校门就开始准备出国和考研的事，大二大三就顺利通过了大学英语六级、托福和gre，十八般武艺操练得炉火纯青，再加上他们有在校的优势—精力好，信息灵通，又可以上辅导班，说不定还认得未来的导师。可以说天时、地利、人和之优势集于一身。而上班的你，优势何在？你的“优势”可能是：英语过了六级，但丢了几年了；数学当时还学的不错，但早已还给了老师；时间不充足，复习时还得当地下党员；地处偏远，信息也不灵通，有了问题也无法及时请教别人；上辅导班也很不方便，买书要大费周折。在如此的优势对比之下，如果你考上了研究生，而他们没有考上，你说会是顺理成章的吗？ 也许有许多高手会跳出来声称：“本人复习考研只用了2个月，不一样考得很好吗？”我只想说，中国地毓人灵，天才多得是，不要拿极端的例子来试图说服我。对于像我们这样毕业多年、闭门造车的朋友，除非你基础很扎实，否则要考名校的热门专业，在高手如林，自己又没有充裕复习时间的情况下，结果还用得着我来说吗？ 为什么有这么多人去上辅导班？答案是上辅导班节省时间！我就后悔没有参加辅导班，全部靠自己总结归纳，浪费了很多时间，相应的花在做题上的时间就少了。对每一个考研的人来说，复习的工作量还是比较大的，时间也就显得特别宝贵。由于题量大，考场上也不会给你很多时间去思考，熟练很重要。考研的关键在于熟练。唯有熟练，才可以到达成功的彼岸！所有这些都需要时间来操练，把各种题型和公式熟记于心中，最好能达到“谈笑间就把题目解决了”的境界。所以当你还在犹豫是否该辞职的时候，也许有先行者已经认识到这个问题辞职，来到了未来的大学里开始了“考研专业户”的生活，集中时间和精力备考。如果你选择边上班边考研，以为可以鱼与熊掌得兼，你同时就已经选择了失败，放弃了成功。大家都是久经考场的战士，曾做过无数次的选择，当你选择了答案a时，就意味着你放弃了答案b、c、d。所以当你选择了错误，就意味着你放弃了真理。同理可证，当你选择了不求上进时，意味着你选择了放弃提高自己，选择了放弃成功，也就选择了放弃生存，最终获得的荣誉称号只能是“失败者”，获得的待遇只能是“被社会淘汰”。 辞职可能会遇到来自家庭的阻力，此时你必须根据自己的实际情况来做出取舍了。 前20年不懂事，后20年不管事，中间才是关键之所在。诚然，当你未成年时，有长辈可以帮你选择，你可以什么都不管，但20岁以后的选择就必须靠你自己来做了。因为你的父母不可能供养你一辈子，所以他们不能阻止你选择辞职。现在的世界变化太大，已经不是我们的父辈所处的时代，很多时候他们的思想已严重落伍。更何况，将在外，君命有所不受。有时也只好不宣而战了—干脆就一直不跟他们提这种事，直接辞职。这对父母不在身边的朋友很不错，免得老人家为你担惊受怕，他们的担心本来就没有用处，只会增加你的负担。记住，无“读”不丈夫，成大事者不拘小节嘛。 其次心理压力也是个考虑的问题。辞职者考虑最多的是，如果没考上怎么办？理论上，无论做任何事情，都存在不成功的可能。就算一年没成功，下一年我又是一条好汉—上半年打工赚钱，下半年我继续革命。辞职去考研，确实会承受很大的心理压力。不过，没有压力就没有动力！有很多朋友总是埋怨无法投入地学习，其实还是压力不够。假如你不把桌上的书看完，明天你就没有饭吃了的话，我保证你会非常用功地学习。另外，如果这样的压力都承受不了的话，将来也很难取得大的成就。 朋友，做好你的选择吧，因为选择一样就意味着放弃另一样！选择辞职考研，你会失去这样说的机会：“曾经我想辞职考研，我却由于意志不够坚定而没有辞职，直到考研败北了我才觉得它的必要性，如果上天再给我一次机会……” 选择了辞职考研，失去的只是枷锁，赢得的将是考研的成功！ 作者email：woairenda@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 二十七岁这一年 文／purplebreeze 大学毕业时，我是一只踌躇满志的雏鹰，扑腾着刚刚丰满的翅膀，一心想看看外面的世界天有多高海有多广空气有多新鲜色彩有多缤纷。于是便和一个国家重点中学解了约，到一家规模很大待遇很好的企业上班了。 那时22岁的我仿佛看见了，灿烂的未来正在向我微笑。 工作了两三年，业务基本都熟悉了。由于工作的原因，我认识了一个很好的男孩，狂热地恋爱后我们结婚了。一切非常美好，惟一不足的是我们工作的时间不长，没有实力购房。不过我一点都不在乎，租房的生活除了搬家有点麻烦之外，也没有什么不好，反而有机会在这个城市的各个角落都留下我们生活的痕迹，当时我甚至觉得这挺有意思的。 生活开始按部就班地运转。上班、下班、逛街、上网、闲聊……日复一日。我那颗躁动的心又开始蠢蠢欲动。 我要考研。考研不是终极目的，我的目的是有机会接触更广阔的世界，我想让自己更优秀。所以我选了全国一流的学校、最好的专业。我做好了吃苦的准备，虽然我很贪恋舒服的生活，但为了实现理想我不怕吃苦。考研，就这么定了。那年我24岁。 准备报的专业要考数学，而我的本科没有开过这门课。自学，我相信自己的能力。而这也将花费我大量的时间：微积分、概率论、线性代数，一切从头开始。我没有立刻辞职，准备边工作边把数学搞定。好在工作比较清闲，每天一下班我立刻回家，买菜做饭吃饭洗碗扫地，反正两个人的晚餐也很简单。家离公司很近，我每天都能保证在8点之前开始看书。每天都会有3小时用来学习，再加上双休日的休息时间，我的学习生活充实而平和。这样的日子过了一年多，数学搞定了。我至今仍记得那时的兴奋。我似乎又看见那个闪闪发亮的未来在向我微笑。 于是，我辞职了，绝决地。那年我25岁。25岁，似乎还是一个有权利做梦的年纪…… 辞职后还有6个月开考。我要准备跨专业的专业课、政治和英语。这三门都不难，但再不难的东西，那毕竟也是考研。当时我已经被攻下数学的得意冲昏了大脑，自信得不行，所以浪费了很多时间。我其实是一个很懒的人，舒舒服服地靠在厚厚的靠垫上发呆或上网就能轻易打发掉一整天的时间。等我猛醒时间不够用时，已经是11月份了。匆忙上阵，只能狼狈地败下阵来。2003年，我的成绩：数学四112，政治60，英语65，专业课101。过了国家线，但不够我理想中学校的复试线。再考？to be or not to be？我在内心追问着自己。不甘心放弃，因为总分差得不算多，再努力一年很有希望。于是我决定继续。 那年我26岁。26岁，已经有些感到岁月的压力了。 又是苦行僧一般的一年。2004年，在查分电话里我听到那个机械的声音报着： 业务课1（即数学四）：102分—马马虎虎！ 英语：76分—哈哈，不枉我的一番心血啊！ 政治：69分—嗯，不错，今年应该可以，颤抖的手开始慢慢平复了…… 业务课2:67分—我的世界天崩地裂。 刚刚看到的一丝曙光竟是上天对我无情的戏弄。为什么，为什么，为什么？怎么会，怎么会？天哪！我已经哭不出来了。如果要哭，我想我哭的会是血而不是泪。 今年我27岁。27岁了，没有房子没有孩子没有工作没有前途。 知道分数以后，心痛得不能自已。就像有人选择一醉解千愁一样，我希望麻醉自己以平息这段撕心裂肺的痛。我选择了恐怖小说—我很胆小，最怕看鬼故事—强大的恐惧可以让我忘却刻骨的痛，虚拟的世界有利于忘却现实的残酷。于是我找到了天涯论坛“莲蓬鬼话”，整天整天地挂在网上留连于“鬼话”里的连载小说。 连着几天我强迫自己不去想考研，就把这几年当作梦一场吧，我彻底放弃了；就让这么多日日夜夜呕心沥血、这些年的清贫苦读付之东流吧，我认输。 开始写简历找工作。可是找工作的经历是对我的又一个打击。眼高手低。好公司不要我，差公司我看不上。薪水只有当年辞职时的一半。更要命的是，我还是只能从事以前的专业，永远跳不出这个框框了。茫然，这个社会已经没有了我的位置。 很想实现理想，很想这辈子做一些值得自豪的事。那所学府高贵的大门依然对我无情地紧闭，它在我的梦里飘啊飘，闪着圣洁的光芒诱惑我，我在梦里跑啊追啊跳啊喊啊……它却终究是远去了，离我的世界，forever。 从22岁到27岁，这五年的时光我走得好辛苦，它仿佛耗尽了我所有的激情和精力。22岁，满眼新奇，是憧憬人生的少年；24岁，决定考研，确定目标，是踌躇满志的青年；25岁到26岁，为理想拼命努力，是承担压力的中年；27岁，一切都离我远去。 27岁了，有很多事该做了。该要个孩子了，我不能因为自己的事耽误老公，是吧？更何况高龄生产对大人对孩子都不好—我很瘦小。所以也不能老租房子了，该买个房子安定下来了。房价高得吓人，每月还贷款，只靠老公一人太吃力了—我有什么理由拖着老公和我过苦日子呢？因为只有老公一个人有收入，给父母的补贴也就不多了，没给他们买过什么特别好的东西，是该好好孝敬孝敬他们了。这些于我都是必还的债，一生下来就刻在生命的日程表上，当岁月走到这一天的时候，每个人都不得不去做。宿命。 为了这些宿命，我不能再继续考下去。永别了，我的理想。从此世间又多了一个没有灵魂的躯壳；为了这些宿命，我必须按照每一代人的相同的人生轨迹运转。如果有一天，你在一家小公司看到一个打杂的小文员；如果有一天，你在菜场看见一个为一毛钱喋喋不休的中年妇女；如果有一天，你在街上看见一个行色匆匆、骑着车送孩子上辅导班、把自己未竟的理想一古脑儿倾泻在孩子身上的憔悴母亲，那就是我。 我想换一种活法。人来世间走一遭的目的是什么？人为什么活着？为什么会有这么多的事情身不由己？换一种活法到底有没有可能？能不能在对别人负责任的同时不要放弃自己的梦想？ 深深的迷惘…… 焦灼、彷徨、犹豫、叹息……一天又一天。 时间却依然不紧不慢地迈着步子从身边走过；惊蛰、春分、清明、谷雨，春天的到来不因任何人的失意苦楚而迟了脚步。新生的嫩叶在雨中摇曳着晶莹剔透的绿，活活泼泼地炫耀着生之盎然生之蓬勃…… 作者email：invac@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 法学专业考研与就业 文／fancy815 到了大三，“考研，还是工作”的抉择就摆在大部分本科生的面前—能出国的人毕竟是少数，如果把出国读书也算在广义的考研里的话，那么所有人都要站在继续读书还是工作的十字路口。把眼光再放远一点，无论是在国内读还是留洋，无论是只读完硕士还是一直读到博士，最终都免不了要走向社会，最终找一份工作。于是，“考研，还是工作”的抉择就可以转化为早工作还是晚工作的抉择。 早工作早赚钱，为什么要晚工作？社会越来越重视人的能力而非文凭，在别人继续读书的三年或两年里，参加工作的人不仅拿到了薪水，而且增长了经验，等到读研的人毕业时，他能找到的工作的薪资水平未必比得上已经工作了三年的本科同学。 因此读研是有机会成本的，这成本不仅包括不便宜的学费和失去的青春，还包括如果工作的话可以赚到的钱，可以积累的工作经验，可以培养的社会资源。 考研：先认清未来的方向 只有仔细权衡之后的决定才可能是明智的。明白了读研所要付出的代价之后，再来估量一下读研的收益，才能为自己的人生作出正确的规划。大三的时候，我们班上的同学几乎人人都说要考研，这里面有人是为了梦想（去考北京电影学院的），有人是为了学术（去考冷门的理论学科的），但大部分是为了更好的就业，于是按照自己在班级的实力，按照专业的热门程度，报考了相应的专业—最强的去考了国际法和民商法、次一点的考了刑法和诉讼法等、再次的考了宪法行政法、最后剩下的是法制史和法理这样的冷门专业。 所以，在报考之前，一定要问清楚自己，读研是为了什么？如果是为理想为学术，那么这篇文章与此无关，尽管我当年选择法理专业时根本没有考虑过未来的就业。我曾经为报民商还是报法理挣扎过，不是由于对自己实力的怀疑，而是对自己究竟要什么的困惑—民商在我看来，只是一种谋生的手段；而法理则代表我对人生的困惑—最终我选择读法理，我希望能有时间思索一些问题，也许不会有最终的答案，但我愿意为之付出三年的光阴。等我上研之后，听说法理专业的就业还不错，也只是无动于心的笑笑而已，苏格拉底说过：不求而得的，不能称为幸福。 如果是和大多数一样，为了更好的工作机会而读研，那么就要衡量一下考研的收益：知识上收获且不去说它，相对于本科毕业后直接工作，读研可以给个人带来哪些好处？ 首先是钱的问题，公费的名额越来越少，全部自费的呼声一年高过一年，大部分人将不得不承担不菲的学费，这是一笔不小的开支。除此之外，读书期间的生活费用谁来负担？难道再向父母开口？这应该是很多人要考虑的问题。据我所知，理工科的学生通常都有“老板”，虽然被“剥削”，但是总还可以拿到一些工资。我是学法律的，谈谈我所了解法律这一行的情形。我本科的寝室里有四个人考上研究生，三个本校，我是外校，三个本校的有的在外面代课，有的给老师作秘书，生活开支的自理是没有问题的；我自己身边的同学，如果出去兼职的话，养活自己也不是很难的事情，在外面代课，在律所实习，帮人写文章，八仙过海，各显神通，做得好的日子还比较宽裕。 其次是工作经验，法律是一门“世俗”的学科，法学界的很多老师都会涉足法律实务。这些从事实务的老师分成两种：自己单干的和带学生一起干的，我有个高中同学在北京一所著名大学的法学院读国际经济法的硕士，刚考上研究生，导师就让他去律所里上班。在“老板”的律所里，全是师兄师姐，有硕士，也有博士，因为师出同门，大家关系很融洽，导师很大方，同学的日子过得也很滋润。我曾经戏称，等他毕业时，工作经验已经有三年了。可是并非每个研究生都会遇到这样的“老板”，有的导师自己专心做学问也要求学生专心读书，有的导师严厉禁止学生出去打工或兼职，有的则睁只眼闭只眼任由学生自己选择，所以在考研之前，对相关信息一定要了解清楚。我的一些同学，他们的导师虽然不做实务，但并不禁止学生在不影响学业的前提下出去兼职。他们在一些著名的外资律所和外企的法务部兼职，不仅可以赚钱养活自己，更重要的是这段工作经历，对毕业时找工作有很大的帮助，如果干得好，毕业后很可能就留在那里。 最后是社会关系，参加工作的人也许有更广的接触面，有更多的社会资源。不过，社会有社会的资源，学校有学校的资源。你去外交部工作和去街道办事处工作，能培养的社会关系是不同层次的；不同的学校之间，资源分布的差异也是很大的。如果再进一步细分的话，不同的专业，乃至不同的老师，掌握的资源都是不同的，这也是为什么考研时要择校、择师的原因。通常来说名校的老师有更多社会资源，但有的时候，某个很强的老师，在某个领域是专家乃至权威，掌握很多的资源，却未必在一流的高校里，这属于奇货可居型，实力中等的同学，不可错过。 最近几年来研究生一直扩招得很厉害，走向了物以稀为贵的反面。按照市场经济的规律，需求曲线永远向下是不可避免的。这时那些非但不扩招反而压缩名额的学校就值得留意了，因为这是一个学校注重产品质量和品牌信誉的象征—如果把学校比作一个工厂，研究生就是它的产品。讲就业总是离不开考研，既然大部分人考研是为了将来找个更好的工作，就有必要对学校的就业情况有一个清楚的了解。大致总结一下前几届师兄师姐的就业情况，也许可以使后来人在考研时少一些盲目与偏执。 就业：实力与证书都不能少 读完研究生的一个好处是，至少可以去当老师。高校教师虽然工资不高，却是一个很有前景的职业。尽管现在很多高校已经将门槛提高到博士，但国内的形势是考博容易考硕难。连续两届我们专业都有一位师兄成为著名高校的老师，一个在上海，一个在南京，尽管他们是凭借自身的实力赢得的机会—不是博士，但水平却比一些平庸的博士要强的多—但无论如何你优秀，还没有哪个高校现在敢让本科生毕业就去当老师，除非是为了制造轰动新闻。其他专业也有去当老师的，相对来说，这是比较轻松自由的职业，尤其适合女生。 除去高校，法学院的学生的就业还有考公务员（公检法也包括在内）和进企业（律所或外企）。在考国家公务员的时候，二级学科划分的专业并不那么重要，通常要求是学法律的即可。法理专业今年毕业的师姐就去了保监局（中国保险监督管理委员会上海保监局），上一届去的是民商法专业的一个师兄。今年还有不同专业的师兄师姐去市司法局，那里招人也是不分具体专业的，但是要求是党员。倒是法院和检察院在招人的时候对学科要求会很细，常常会注明“民商法专业硕士”或“刑法专业硕士”，当公务员和去法院检察院最大的好处就是“稳定”，但其收入比不上律师，所以经常有人进法院几年又跳出来做律师的。其实，现在公务员和法院的待遇都不错，只是相对于做律师的前景，难免让人心有不甘。需要说明的是，现在进法院也要先考公务员考试了，随着研究生的扩张，动辄要硕士，甚至要博士也已经见怪不怪。就业是指挥棒，考研大军的膨胀与之有着很大的关系。 而在律所方面，实习经历比专业更重要，一般人眼中，法制史这样的专业肯定就业很差，但就我所在的学校而言，连续几届他们的就业都很好，有人去顶级的外资律所和外企，究其原因，除了本身的素质过硬（英语好，法学功底扎实）以外，曾经有较长时间的实习也是一个重要因素。读研期间，实习对很多人来说是必不可少的一项。 通常，民商法和国际法这样的热门专业社会需求更大，就业也相对较好，但热门的专业意味着人数较多，竞争也更激烈。就研究生就业的情况而言，似乎愿意去律所的人已经相对较少，除非是非常好的顶级律所。毕竟律师是个辛苦的职业，研究生已经没有更多的青春和体力去拼搏，大多数愿意找一个相对轻松和安稳的职业，然后买房、结婚、生子。中级法院、银行乃至大公司的法务部这些更稳定的单位更受研究生的青睐。 就律所的收入而言，要区分中资/外资，诉讼/非诉的律所。外资的非诉业务的律所给的工资比较高（目前进入中国的外资所基本上都是排名靠前的大所），中资的律所除了在全国排名靠前的那几家之外，一般剥削得比较厉害，除非是老师带着进入这一行。如果要做诉讼律师，读研究生的意义实在不是很大，诉讼更看中经验和社会关系。做非诉业务的所对司法考试的执照不是很在乎，做诉讼业务的所则要求是必须有这个证在手。就将来的发展而言，在非诉的所里干，很多人会攒一笔钱然后自费出国深造，回来后谋求更好的发展。做诉讼业务，开始钱都不会很多，随着经验的积累和案源的增加，收入就跟个人的能力直接挂钩了，若干年后，天上地下的差别也是很正常的事情。 读研的时候还是有较多的空闲与精力的。对于做诉讼律师来说，律师证是必不可少的，由于执业证书要实习一年后才能申请，所以在读研的第一年考出证书，然后找个律所挂一年，毕业的时候就可以名正言顺的直接从事律师实务了。如果到外资所做非诉业务的话，很多时候这个证书都是不必要的，他们更看重的是你的英语能力和专业知识水平。 有一个误区也许有必要指出来，我有一个师妹，考上了公务员被分配去深圳罗湖海关工作，但是她一直很郁闷，觉得自己学了4年的法律，却没有从事法律这一行。其实有很多研究生毕业也未必从事的就是本专业，中法史毕业的有去出版社的，行政法毕业有去联通的，民商法毕业有去投资公司的。曾经看过一个上世纪80年代海外留学生写的域外见闻，说大陆的学生出去之后都雄心勃勃，不做伟人也要成一代宗师，而同在一个学校留学的台湾留学生谈起理想却是毕业后开一个超市。 我的意思不是要打击大家的理想和抱负，只是想指出：在就业选择中没必要画地为牢，自我限制—西方历史上无数伟人都是法律专业毕业的，很多人甚至读完法学博士（比如卡夫卡），才发现法律不适合自己的气质，也不足以实现自我的抱负，义无返顾地就改行了，这其中，就包括对世界历史影响深远的卡尔·马克思。 作者email：fancy815@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 金融学专业考研与就业 文／陈求败 这一、二年间在考研加油站论坛留下些不经之言，意外地受到众位朋友的认可和关注，不免心存感激。恰逢考研网五周年，遂将先前在金融版的一些帖子稍加修饰整理，希望对有志于金融的考研同道有所帮助。 金融学考研的意义 这里先说一下考研的意义所在。其实不论你有何等经邦济世之志，在这个现实的社会中，也无法不向生活低头。说到为什么考研，或是为什么考金融专业的研究生，这里面有一个个人价值取向最优的问题存在。所谓个人价值取向最优，其实就是一个人未来的职业生涯如何向最优化发展。有人或许会反驳我的观点，说我们的理想是什么什么，但是有一点你要记住，任何理想都是在一定的社会分工背景下实现的，也就是说，你作为一个社会中的人，必须要承担一定的社会专业化分工的任务，也只有如此，你才有可能实现或接近实现你的理想和目标—你不可能逃避得掉职业生涯的规划问题。 在现代经济条件下，不论是国内也好国外也罢，界定一个人扮演何种社会角色最主要的一个社会评价指标就是其所受到的专业化教育的程度。可以说，选择一个专业，就是在选择职业生涯取向。当然，也有很多跨行跨专业成功的例子存在，但那更多的是在一定行业交叉背景下的特殊产物。这个社会在向专业化经济发展过程中，对于各个专门行业的专业化的人才需求仍然是未来职业分工的主流趋势。 俗语云，“男怕入错行，女怕嫁错郎”，如果你的理想和兴趣真的在金融这个行业，而你此前所受的教育与这个行业有一定的距离或者相近，那么，选择考研吧；如果你本科所学是金融专业，而你想在这个行业有更高的发展空间，那么，选择考研吧。 我不是唯学历论，更不是唯高学历论。如果让我选择，我宁愿招聘那些本科毕业而踏实肯干的孩子们。然而，我不是人力资源经理，我没有这个选择的权力。 现在的金融职场上，学历热仍然是一个主流，好一点的金融机构，对于人员招聘的要求，几乎都是硕士以上学历，名校毕业等等。这种表面的浮华，更多地集中在京沪穗深这些经济发达、金融从业机会较多的地区。学历和专业，成了hr们遴选人才的主要指标。笔者毕业那年，曾经参加过招商银行的招聘会，刚刚递过简历，就被扔了回来，“我们不需要本科生！”当时是刺激颇大，现在想想，其实在我现在服务的投资银行也是在重复着这样的老路子。没有办法啊，人实在太多了，多到来不及详细地考察其到底有何才学，为了简化工作程序，减少工作量，只有拿学历卡人了—毕竟，在中国，研究生还没多到上街扫地的地步，而学历的高低，仍然能够说明一个人的学习能力、知识体系、发展空间。 对于金融学专业方向、院校选择方面，一定要重点考虑以下几点： 一、未来发展的行业选择—什么专业方向更符合你在目标行业的职业发展目标，选择好所应报考的专业方向； 二、未来发展的空间选择—在国内（外）哪些地区更能够让你一展所长，明确未来所要工作生活的地区； 三、未来发展的人际定位—什么样的学校，在你所要服务的行业更能给你深厚的人脉背景，毕竟，现代中国校友资源也是很重要的资源。 而这其中，我认为又有三个应该遵循的基本原则：就近原则、专业化原则、发展预期原则。就近原则，即你所要报考的院校，应该在你未来所要工作生活的地区或附近，在该地区有一定的影响力的，这样在你毕业之后会方便你到该地区择业。专业化原则，即你所报考的院校，在传统上要具有优良的金融学教育积淀，最好是财经类专业院校，或是金融经济类传统较好的综合类大学，这样的院校通常在金融经济界有一定的校友资源，人际遍及你未来可能就业的领域，在专业化方面有独到之处，在金融业内具有一定的影响，对于未来就业好处颇多。发展预期原则，对于未来所要从事的职业的定位，是你选择专业方向首先应当考虑的。从目前金融业内的发展形势来看，未来金融业的发展方向是服务专业化、业务多样化。金融混业是个大趋势，因此，从当前的金融学科专业分布来看，比较有潜力的专业方向有：公司财务、风险管理与控制、金融工程、金融市场、保险精算、证券投资等。对于数量分析、微观金融前景看好，宏观方向如果有志于做研究工作也是不错的选择。 说到这儿，考研的意义究竟何在？我个人以为，一种工具而已。一个让你进入一个行业（或一个行业的高端部分），体验另一种人生的敲门砖，一个用来登高的阶梯，一个实现你个人价值取向的准备阶段。当然，这一切开始于你对一个行业的信心，对于一个行业未来发展的看好。金融是现代经济的核心，联系着整个资本链条的循环往复，其地位至关重要。也许，这便是很多朋友看好金融专业的一个原因。 金融专业毕业生就业去向 从近几年就业情况来看，金融学专业毕业通常有这样几种将趋向： 一、商业银行，包括四大行和股份制商行、城市商业银行、外资银行驻国内分支机构。 二、证券公司，含基金管理公司；上交所、深交所、期交所。 三、信托投资公司、金融投资控股公司、投资咨询顾问公司、大型企业财务公司。 四、金融控股集团、四大资产管理公司、金融租赁、担保公司。 五、保险公司、保险经纪公司。 六、中央（人民）银行、银行业监督管理委员会、证券业监督管理委员会、保险业监督管理委员会，这是金融业监督管理机构。 七、国家开发银行、中国农业发展银行等政策性银行。 八、社保基金管理中心或社保局，通常为保险方向。 九、国家公务员序列的政府行政机构如财政、审计、海关部门等；高等院校金融财政专业教师；研究机构研究人员。 十、上市（或欲上市）股份公司证券部、财务部、证券事务代表、董事会秘书处等。 相关分析： 1998年以来，由于东南亚金融危机的影响，国家高度重视金融体系的安全与稳健发展，对于金融业从业人员的素质提出了较高要求，由此，银行及相关证券、保险等行业管理机构加大了对金融专业毕业生的需求，开启了在国家统一分配制度打破之后的新一轮对金融专业大学毕业生、研究生的增量需求，金融行业监管部门的人才举措，影响着所辖行业内的商业银行、证券、保险等金融机构加大了对金融专业毕业生的需求。 一、进入行业监督管理部门做金融官员，对于金融研究生而言应是首选。首先，中国金融学是立足于宏观经济学，基于金融市场宏观调控，专业应用较易入手，政策把握比较到位；其次，在行业管理部门做上三五年再入行到实践机构至少能给个中层以上的职位。其局限在于：要进入这几个行业主管部门难度较大，可能还需要背景依托，本科生想进较难，除非本人确实非常优秀。 二、进入国有四大商业银行是很好的选择。具备一定的银行业从业经验、专业背景，到股份制商行或外资银行驻华机构的可能性会增大。我的几个大学同学起初就是投身于国有四大行中，在城市股份制商业银行迅速发展起来之后，纷纷跳槽，并成为城市商业银行、股份制商行的中坚力量，很多成为中层管理人员，少数成为高层领导。城市商行、股份制商行的灵活务实、不论资排辈的干部任用方式，使得四大行成为其专业人才的“黄埔军校”，至今这种情况仍在延续。虽然国有四大行有一些遗留的官僚积习，但其稳定的收入，较轻的压力，较高的福利水平还是有一定吸引力的，尤其对于女同学来说是个不错的选择。建议对四大国有商行感兴趣的朋友把专业方向集中在商业银行经营管理、国际金融、货币政策等方向上。 三、政策性银行如开发行、农发行亦是较佳选择，但其工作性质类似公务员，金融业务并不突出，是靠政策吃饭的地方，对于个人职业生涯的益处相对于行业监管部门、商业银行来说还是较弱的，若想在金融领域成一时气候最好不要选择这样的单位。不过目前这类单位的工资水平待遇等比商业银行好，而这也成为吸引毕业生眼球的亮点所在。 四、证券、信托、基金这三家均是靠风险管理吃饭的，存在行业系统风险因素，但一旺俱旺，赚钱相对较易，短期回报较高（风险亦大），且按真正的企业管理机制运行，如果想在专业方面有所发展，有所建树，在这一行业做是极佳选择，很多基金经理、投资银行经理人员都年薪过百万。难点是学历要求在逐步提高，最低要求硕士学历，相对于银行等金融机构其个人投资管理、金融运营能力要求更高，如果对这些行业有兴趣，可以选择证券投资、金融市场、金融工程专业方向，如果是学财务管理、法律硕士专业（本科是金融经济）的，这也是不错的选择。最近信托业重新崛起，对于金融专业以及其他专业的毕业生来说又添一新的选择，而其大投行的操作方略，又使其在人员使用上奉行“精英路线”，在投行业有一句话是“公司百分之八十的利润是不到百分之五的员工所创造的”。上述三家当下用人思路是积极“挖角”，在金融行业内人员流动性最强的当属这三家。有志于风险管理、终日奔波、常年胃痛、居无定所的“精英人才”不妨选择这个行业。当然，调侃之余，不能否认，这个行业给你的回报与投入相比还是成正比的。建议男同学选择此行业，应该更有发展。 五、保险公司可以参照对商业银行的分析，做上数年，有保险营销、风险管理经验之后，在国内股份制保险机构迅速成长、外资保险机构进入的契机下，还是大有可为的。保险精算专业是非常吃香的。社保中心以及财政审计部门等是养老的地方，稳定有余，灵动不足，当然，希望获得稳健回报的朋友不妨作为一个选择来考虑。 六、四大资产管理公司类似于政策性银行，目前其设立之初的目的和作用在逐渐消退。金融租赁、担保这个行业发展迅速，可以考虑进入，当然，如果有在银行、证券的从业经历，进入到这个行业中应该更有作为。 七、在上市公司证券部的工作经历亦可，先天横跨证券产业两行，再要发展有立脚点。如果全程做过“ipo”筹备工作，对未来的职业生涯将更加有益，它对财务、产业分析能力要求较高，要加强这方面的学习。 八、高校、研究所是有志于做学术的同学的首选，这显而易见就不多说了。 引申（针对经济法专业而言） 积二十余年改革成就之余荫，在此21世纪之初叶，中国的社会经济关系发生了重大变化，当然，事物的发展方向是前进的，道路是曲折的，有些弯路是不可避免的，正因为如此，现代中国社会的各类经济关系呈现纷繁复杂局面，民商经济立法日新月异。与此同时，作为现代经济核心的金融业中的各类经济关系也在转变、调整、发展、前进…… 由此，在金融行业中，对于法律专业人才、财务专业人才的需求大幅增加，很多银行成立了法律事务部，负责相关的债权纠纷、产权变更、订立经济合同以及金融产品研发环节的法律顾问、管理工作，而金融经济类本科生在经过法律相关专业的研究生阶段学习之后，其复合型人才的优势在金融业内是显而易见的，这时，一个教育项目jm（法律硕士）成为很多金融经济类本科生读研的首选。这是一种既通金融又懂法律的高级人才。由于工作需要，证券公司、信托公司以及一些以投资银行业务为主的金融控股公司对于具有经济、法律双重学历的或相关工作经历的人才是极为青睐的。 很多国家行业监管部门、政府机构，对这种复合型人才的需求，已经能够体现在其年度人员录用考试的资格要求中。 证券公司研究部门更是以其行业产业研究及政策研究的双重需要，对于工程类专业背景的jm们，有较高的需求。另外，据我这两年对国内的各个基金及基金经理的研究中发现，有近三成（甚至更多）的基金经理现在具有法律、法学的硕士博士头衔，而其本科多为经济金融或工科专业，当然这里面有一个文科专业学位较易取得的原因在内，诚然也确实有一部分人士是考取了法律专业研究生之后，在一定的从业经历下，成长为业内精英的。 在实际工作中，经济与法律的紧密联系，是这样一个社会人才需求的基础和根源，从经济发展对社会的专业化分工需求来看，未来民商经济方面的律师在经济、金融领域的作用有日益扩大的趋势，这也是近几年来，金融经济专业的毕业生对jm、司考趋之若骛的主因之一。 结论 一、相比照金融专业学生生源数量的增涨而言，近年来国内金融业对金融专业毕业（本科、研究）生的需求，是呈下降趋势的。这一趋势主要表现在对金融专业本科生的需求上。由于金融研究生毕业生数量的增加，以及金融行业对金融本科生实用性的质疑，对于本科毕业生的需求有所下降，研究生的需求则有所上升。在与其他经济管理专业的比较中，对会计与财务专业的需求有所上升，自2000年始已经超过了对金融专业毕业生的需求量，此消彼涨，金融本科生的需求量日渐消退。 二、法律、计算机信息专业毕业生的金融从业进入口径扩宽。法律专业研究生层面的有关情况我在上面已有详述，这里就不多说了。计算机信息专业毕业生的大量引入，实际上与现代信息化社会的发展紧密联系，在证券公司这个重要性更加突出，如果一个证券公司的交易系统出现问题，那么将是一场灾难啊！这样，大量的计算机专业人士加入到金融业中来，发挥了重要的作用。 三、金融、法律、财务、计算机专业考研报考人数呈逐年递增趋势，这反映了一定阶段国家个人收入调节机制和人力资源市场需求的状况，可以毫不夸张地说，这四个专业的火暴看涨，与金融行业有着不可分割的关系。在2000年之前，金融业全行业从业人员收入水平是国内各行业中最高的，今天的专业冷热分化很大程度上起始于1995－2000年之间的经济景气度，收入水平无疑是专业化分工的无形的指挥棒。而1995年之后的网络火热，金融信息化的构建更加深了人民群众对于计算机信息专业的看涨行情，从行业到收入水平到专业化分工，你不相信吗？事实正是如此。现在，当年的积弊已经体现出来了，出现了较大的人才饱和与专业分工不对称情况，可以预见一下，在未来十年内，金融专业、计算机专业的需求是趋淡的；相比之下，法律、财务尚有一定的上升空间，当然这里我是以研究生这个层次的专业化发展趋势来探讨的。 四、天生我材必有用，关键是相信自己。专业现在并不是局限一个人求得发展的瓶颈了，在一个现代投资银行中甚至有一半以上的人士是非金融经济财务专业的人员，他们专业各异，有机械、通信、物理、法律，然而有一个相同点，他们都是相信自己，不服从命运安排，努力奋斗的人！这样的人，不论他是本科生也好，研究生也好，海归也罢，专业在这里并不能说明什么了，实际上大学所学的东西与我们的实际工作脱节太大，大到根本无法照搬来用，不具有可操作性，那么最重要的显然已经不是专业了，而是对一个职业、一个行业的热爱、激情、勤奋、执着，这才是最重要的！在这里希望各位考研加油站的朋友努力奋斗，自强不息！ 就写到这儿吧，上述分析或评价主要是根据我及我的同学、朋友在金融从业、考研等方面的一点经历体会做出的，未必全面准确，或有缺失，或有错误，但管中窥豹，可见一斑，若能对大家有所启示，也算有点意义了。 作者email：flyman2002@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 MSE专业考研与就业 文／llljj 一、现状 软件工程硕士（mse）学习的侧重点是工程，通俗点讲，工程就是指一组人（可多可少）聚在一起干一件事，大家分工协作，各司其职。软件工程硕士的主要培养目标就是要培养组织者即项目经理。当初这种想法主要来源于印度与欧美的软件发达国家，应该说初衷不错，只是现在35所软件学院参差不齐，顶尖的如北大、北航，它们的毕业生成为企业界的哄抢对象，而有一些却遭到猛烈抨击。毕竟，试点是有风险的。 软件工程硕士的学习主要以应用为主，学习中涉及的理论不是很多，一般够用就行，而软件工学硕士应该侧重理论（和所有的工学硕士一样），主要为研究机构（政府或企业）培养科研人才，所以很多人对软件工程硕士的门槛很低大惑不解。从基础来说，工学的更为扎实，因此有人对工程硕士不屑一顾。其实这是两条线，除了入学门槛外根本没有可比性，正如中国科学院和中国工程院，不能说谁比谁强，只是各有侧重而已。 从2003级开始，mse在培养方式上有了一个最突出的变化，那就是第一年不分配导师（全国大多数软件学院都是如此），官方的说法是双导师制，其中最大的原因是不想太早给学生定方向，好让他们自由发展，另一个原因我估计与培养模式有关，mse和工学的培养模式有很大的不同，不分导师是一个方面，另一方面就是实习的差别，工学的实习有的在教研室，有的在单位，但是他们都是在导师的指导下进行，但mse就不同，原则上全部在单位实习（其实mse的组成很复杂，总的说来参加过一月份入学考试的人基础较好，而直接参加工程硕士考试的基础又要差点，而mse又分为脱产的和在职的，在职的基本在原单位实习）由学校和单位协商，由单位派人作为学生的指导老师。 基于上述原因，所以第一年不安排导师。那么这样安排到底好不好呢？目前为止，至少由两个问题不容忽视，第一，没有导师学生就没了方向感，因为软件工程这个专业牵涉面很广，一个人不可能面面俱到，任何一个方向都够你花费毕生精力，所以大家学起来不知该把力气往哪儿使，我想大家读本科的时候就有这感觉。第二，需要较强的自控力，没有导师而且课程都安排在周末，使得大家平时有很多的空闲时间，如果你不想学习，你可能什么都学不到，因为太自由了，工学至少有导师管着，而mse是百分之百的自由！ 二、问题 我们知道，全国有很多的计算机或相关专业的毕业生，有专科生、本科生和研究生，这些人完全可以为软件行业补充新鲜血液，胜任各个岗位，又何必弄出个独立的软件学院来，设立工程硕士呢？ 高等院校的人才培养模式有其明显的不足之处，主要表现在：1.教育远远跟不上企业现实的需求，太多的基础教育往往窒息了人才的发展空间；2.教材落后于it技术发展的前沿，课程讲授脱离系统工程的实际，课程体系设计不是职业化为导向，而是以学术发展和研究为导向；3.培养层次不清， 从清华、北大到普通市属高校，教材、教学大纲基本一致，缺乏层次性、灵活性与实用性；4.培养出的学生质量不高，高校普遍的教育体制比较落后，每年虽有大量的毕业生涌向软件产业却不能马上投入工作。过分地强调学习、掌握知识却忽视了实践，没有达到知识传播、广泛应用的目的。在创造性地应用知识方面，缺乏一种崭新的观念以及把知识和现实经济相结合的意识，传统高校培养出来的学生与印度相比差得很远。虽说每届毕业生都有毕业实习，也往往是走走过场，学生走到社会还得从头再来。 现在软件行业缺什么人呢？一是高水平的系统架构师；二是有管理经验的软件测试人员；三是有实践经验的行业需求分析师；四是有行业背景的咨询顾问，而现在毕业生连基本的软件工程知识都缺乏，更不用说达到上面提到的标准，而企业培养一个高级人员花费成本又太大！ 当然，这还不足以让教育部专门成立软件学院来解决这个问题。其实，在设立软件学院这个问题上，教育部有多方考虑。教育部希望通过一个试点，来引进社会上的一些闲散资金办学，尤其是让国内外的一些大企业来投资，以此探索教育改革的新模式。 那么现在的35所软件学院又办得如何呢？我可以用一个字来形容，那就是“乱”。无论是招生、学习，还是日常管理等，都显得比较混乱。当然，我们也可以换个说法叫灵活。我们可以从报刊上看到各个软件学院使出浑身解数，到处争夺生源。但也有的学校只是把软件学院当作摇钱树，把学生当成了冤大头。所以，尽管才办学几年，已经有了不好的声誉出现。 社会对软件学院不认同也还有其他原因。工程硕士原本是为企业界培养高层技术人才，培养方式是不脱产学习（即边学习边上班），所以不负责解决户口、医保之类的待遇，应该说开始还不错，为企业培养了大批人才，可后来学校为了创收，许多规定成了虚设，入学把关、学位授予都成了形式。以至给人形成工程硕士都是水货的印象。软件工程硕士和mba一样，都是从国外引进的强势学位，在国外还是比较吃香，只是没想到一引进来就变了味。当然，软件学院自身设置也有问题，从他的组织机构还有培养方式都有点不伦不类的感觉 既然这么乱为什么却没有部门来干预呢？我们再来看教育部当初的文件，有两个词“试办”、“示范性”就说明了这一切。教育部的意思大概是先发展，等有了一定规模之后，再积极地进行管理。如果大家对软工有兴趣的话，选择学校一定要慎重！ 三、展望 在2001年12月教育部、国家计委发布的《关于批准有关高等学校试办示范性软件学院的通知》中，就提到建立软件学院的一个初衷就是把软件学院的建设作为中国高等教育的一个突破口。因为目前不单是缺人才和培养人才的问题，中国的教育非常滞后，同时盘根错节。软件学院实际上在很多方面有很多突破，比如说办学方式、双语模式、与企业合作、自主教材与引进原版、招生规模等，软件学院享受许多其他非35所学校不能享受的自主权，其中包括董事会、理事会等。也许教育部想借成立软件学院拉开中国高等教育改革的序幕。 可以这样认为，现在软件学院的办学模式，主要是参考发达国家软件人才的培养方式。这种方式能否培养出软件业需要的人才呢？最有发言权的当然是用人单位。在这个问题上，企业界也是意见不一。但从大型外企的反应来看，都给了软件学院大力的支持。比如ibm、微软、sun等国际大公司都积极参加合作办学。企业界对此还是比较关注的。 现在首届mse尚未毕业，谁也无法知道结果到底如何，毕业生到底是不是企业需要的人才。但是单就学习的内容来看，学的主要是软件工程的思想以及软件开发的工具、方法等，具体如何操作（比如项目管理）也不可能在上完全学到。所以，第二学年的实习就很关键，将所学到的东西用于实践，这将是完完全全的实战演习。 最后，我想就关于“找工作时是否要向招聘单位解释”这一点做个说明，因为软件学院的就业基本上限于软件企业，而且软件学院的成立主要为解决企业目前遇到的问题，所以得到软件企业的重点关注，不用担心企业不知道软件学院。其实，最关键的还是软件学院的毕业生能否用自己的行动证明给社会看。 作者email：peaceful_grace@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 心理学专业考研与就业 文／期望效应 dino 一、心理学现状和发展 在这个快速发展的社会里，各种各样的竞争也随之愈演愈烈，来自各方的压力不断地向人类施加。人们也日益注意到了自身的心理健康问题。“心理学”这个专业也被许多在考研大军中拼搏的学子看好。那么，到底你对心理学了解多少呢？国内外的心理学形势又是怎么样的呢？ 科学心理学从诞生到现在只有短短一百多年的时间，其理论体系还很不完善，有待于未来的心理学家们去开拓。可以说心理学有一个长期的过去，但只有一个短暂的历史。它一直在哲学的怀抱里挣扎着。直到1879年冯特在莱比锡大学建立了第一个心理学实验室，才使心理学从哲学中独立出来成为一门学科。 目前，国内外都把脑科学的研究视为心理学领域的前沿，很多心理现象都和生理机制挂上了钩，这与生理学的发展有着很高的相关度。心理学可以从生理学中提取精华，为己所用，但过度的提取便会出现过度的还原主义倾向，将为心理学的发展前景蒙上一层阴影。全国著名的精神分析师、华南师范大学的心理学博士生导师申荷永教授认为，现在西方的心理学研究过度倾向于“mind”的研究，忽视人的心灵，即“heart”的研究，而这更应当是心理学的主要研究对象。 再让我们来看看国外的另一个热点—心理咨询。国外对心理咨询师的要求是很高的。在美国，心理咨询与心理治疗的专业工作者必须具备哲学博士或者教育学博士学位，它已包括了对专业人员的专业水准的要求。而在欧洲一名咨询工作者或心理治疗工作者必须获得硕士学位，而要获得硕士学位的学习年限为至少5年，长的可达7年，学习的最后一年全部投入临床实习训练。毕业之后必须先去医院或者诊所作不拿工资的助理工作人员，1－2年之后，才有可能受聘做正式的心理咨询或治疗专业工作人员。而国内目前的心理咨询师培养要求和国际上的要求距离甚远，这有待国家某些制度的完善。 心理学研究的领域非常的广泛，apa（美国心理协会）就有53个学科分支，每个分支都有其广阔的发展前景。从偏于基础性的实验心理学、认知心理学、生理心理学，到偏于应用性的教育心理学、社会心理学、军事心理学、管理心理学等，总能找到你所喜欢的方向。各个分支竞相发展，使得心理学的发展呈现欣欣向荣的局面。 二、是否该选择心理学，该如何选择学校 诚然，学术研究与生活乐趣的区别还是很大的。经常会遇到朋友说，“对心理学感兴趣，想考心理学的研究生。”“兴趣”是最好的老师，它能帮助我们战胜任何的困难。可是“兴趣”不应该是盲目的，不能因为对“心理”这两个字感兴趣，就选择“心理学”这个专业来作为自己考研的目标。之所以要在“心理”这两个字的后面加上“学”这个字，就说明它是一门科学，具有它的严谨性，科学性。如果仅仅是对“心理”感兴趣，那么就推荐你去看看一般性的大众心理杂志，要是对“心理学”感兴趣，那就要提醒你，在做出考心理学的研究生的决定之前就需要先看看心理学的专业性杂志，如《心理科学》、《心理学探新》等。当然看这些专业杂志比较累人，也很可能看不懂。没关系，主要的目的不是在于能否看懂，而是想了解自己到底是否真的对“心理学”感兴趣。如果你看了之后还是觉得喜欢“心理学”，那么恭喜你，你找到了自己想去的地方，寻到了自己的方向！以后要做研究、设计实验都需要用到你在杂志上所看到的某些东西，它们将构建你的学术研究。另外也可以看看心理学的专业性书籍，比如普通心理学、实验心理学、心理咨询等等。同样可以了解自己是否对心理学这门学科感兴趣，而非误以为“心理”即“心理学”。 国内高校心理学系一般分三个小专业：基础心理学、发展与教育心理学和应用心理学。顾名思义，基础心理学研究的是心理学的基础的东西。研究方向有认知心理学、实验心理学、生理心理学、认知神经科学等，其研究为心理学的应用打下良好的基础。基础心理学的研究生需要掌握一定的数学、生理学、计算机科学、语言学等方面的知识。发展与教育心理学又可细分为发展心理学和教育心理学。发展心理学研究人一生的发展过程，其中早年的发展，包括婴儿、儿童和青少年的发展是当今研究的重点。教育心理学研究的是教育过程中的心理现象和规律，是一门介于教育科学和心理科学之间的边缘学科。应用心理学包罗万象，囊括心理科学的应用方面，包括心理咨询、工业心理学、环境心理学、军事心理学等方向。从近年来报考研究生的热门程度看，依次是应用心理学、发展与教育心理学、基础心理学。很多学校的基础心理学招不满，而应用心理学却挤破头。 选择报考学校是考研过程中另一个重要环节，那就需要对国内高校心理系的情况有所了解。国内心理学比较好的学校，以师范院校为主，也包括一些实力强的综合院校。其中北京大学、华东师范大学和西南师范大学的基础心理学；北京师范大学和华南师范大学的发展与教育心理学；浙江大学的应用心理学是国家的重点学科，他们的实力有目共睹。中山大学在杨中芳教授的带领下发展迅速，社会心理学和认知神经科学是其两大方向。当然，中科院心理所是不可遗漏的，他们在心理学的理论研究方面走在全国理论前沿。 三、心理学就业问题探讨 心理学在中国是一门新兴学科，人们对这个专业了解得不多，这在一定程度上限制了其就业范围。不过，目前由于就读人数相对较少，其就业前景还是比较乐观的。目前心理学硕士就业主要集中在以下几个方面： 第一，普通高校，这是心理学研究生毕业以后的主要去向。近年来高校对于学生的心理健康问题越来越重视，纷纷开设心理学的公共课，心理学硕士担任起高校心理公共课的老师。这无疑扩大了心理学研究生的就业面。对于心理学硕士来说最好的就业方向之一是进入心理学系和教育系成为一名心理学老师。但是，随着博士毕业生的增多和硕士研究生的不断扩招，从事这一职业将越来越困难。高校中的心理咨询中心也为心理学硕士提供了就业机会。不过，这一般需要在校期间具有心理咨询的实践，并且一般情况下是女生优先考虑。心理学研究生在竞聘辅导员一职上比其他专业的学生有竞争力，但是一般情况下，入党是先决条件。高校工作的薪酬随具体职位和地区而异。 第二，公务员。招心理学研究生作公务员的一般是公安系统：公安局、劳教所、监狱、边检站等都是可能的去处。部分单位对于受聘人员的身体要求比较严格，有的还需要进行体能测试。 第三，企业。心理学研究生去企业主要从事猎头（人才中介）、企业咨询和人力资源管理。心理学研究生和人力资源管理专业的学生不同，心理学学生倡导人性化的管理，与人力资源管理的学生有所互补。但是由于人们对心理学这个专业还不是很了解，心理系的学生不如人力资源管理的学生具有竞争力。心理系的研究生还可以从事市场调研的工作，但是人数比较少，一般是本科生稍多。 第四，中小学。一般招的是本科生，其心理咨询部门主要是作为“花瓶”来应付教育部门的检查，所以前途不被看好，加上收入较低，一般研究生是看不上的，除非找不到工作，一般是不予考虑。 第五，心理咨询工作者。国内这个行业从目前我国的现状来看，单纯从事心理咨询工作未必能够维持一定的生活水准，要想有外国同行的薪水有待去开拓。 第六，医院和诊所。学习临床心理学和医学心理学的学生，可以去医院或心理诊所从事心理咨询和治疗的工作，但是以中国现今对心理医生的需求，再加上去医院需要有行医执照，难度比较大。 总体来说，心理学研究生的就业面还是比较广的。况且这是一门朝阳学科，随着人们对它了解的加深和社会经济的发展，需求量将日益扩大，就业前景乐观。当然，目前的展望不等于将来的现实，还是需要时间来证实。 作者email：sophie980@ dinowu@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 会计学专业考研与就业 文／lqh 谨以此文献给！ 2000年，我偶然地找到了。在这里，我认识了许多有着共同理想的朋友，正是他们帮我渡过了考研那段枯燥的日子。在 5岁生日快要到来之时，我来谈谈对会计学专业考研、读研以及将来就业发展的一点看法，期望能给新来的朋友带来一些有益的启示。 一、会计专业考研总况 “工欲善其事，必先利其器。”运用到考研上，就是事先要选择好报考学校，准备充足的备考资料。 1999年高校扩招后，会计专业本科生数量大规模增长。不少理工科院校都增开了会计专业，曾有报道说2000年开设的专业中，每10个专业就有一个会计专业。虽然可能有些夸张，但也能说明一些情况。根据教育部网站统计数据，截止到2003年12月11日，全国共有普通高等学校1553所；这些本科院校里面，招收会计专业的学校将近有一半，其中设置硕士点的院校又有几十所。如何从这些众多的招生院校中挑选出适合自己的学校是一件很头疼的事情。这里首先结合我自己的经验，谈谈学校的选择问题。 2002年会计学专业全国总共报考人数为11117人，录取2052人，2003年全国总共报考人数为13673人，录取2589人。其中大部分同学在选择学校时首先考虑的是地点，然后再考虑学校的其他方面。所以这里我按地区把国内的会计院校划分成三类： 第一类：北京区，主要有北京大学、中国人民大学、中央财经大学、财政部科学研究所研究生部、对外经贸大学、北京工商大学、首都经贸大学等，还有东北财经大学、天津财经学院等北方院校。 第二类：上海区，主要有上海财经大学、复旦大学、上海大学等。 第三类：南方区，主要有厦门大学、中山大学、中南财经政法大学、江西财经大学、西南财经大学等。 除了上述院校外，还有不少其他院校，在这里就不再一一赘述。很多同学可能认为选择学校当然要选最好的，但其实最好的不一定适合自己，因此选择一所适合自己的学校才是最重要的。这里给大家推荐几所热门学校以供参考。 1.北京大学光华管理学院 推荐指数： ★★★★★ 竞争激烈指数： ★★★★★ 专业课难度指数：★★★★★ 考试公平指数： ★★★★★ 学术地位指数： ★★★★ 相信绝大部分同学都把去北大读书作为自己的梦想，对于本科没有机会的同学，通过考研进入北大可以帮你实现这个梦想。北大是当之无愧的中国最高学府，所以光华管理学院就是管理学科的最高学府。虽然光华的会计学专业在国内学术声望并不靠前，但光华的管理足以弥补这一缺憾。我曾经去北大听过几次课，望着那些留洋归来，满嘴洋文的年轻教授，只能后悔当年没考北大。因为会计的研究热点现在已转向实证会计研究，对数学的依赖也越来越大；和其他许多高校不同，北大的会计学专业初试考数学三。专业课考微观经济学和财务管理，微观部分注重数学推导，朱善利老师的教材需要仔细研读。财务管理喜欢考查当前财务管理前沿理论，刘力老师的财务管理学是必备书目。北大最近几年分数线都比较高，基本都在370分左右，并且自从考研改革后（2003年由五门改为四门，下同）竞争尤为激烈；并且复试时注重个人素质考察，初试成绩好而复试被淘汰也不足为怪。想要考进北大必须要加强三门基础课复习，尤其是数学。数学基础好的同学不妨考虑一下这里，或许能帮你实现n年前的梦想。 2.上海财经大学 推荐指数： ★★★★★ 竞争激烈指数： ★★★★★ 专业课难度指数：★★★★★ 考试公平指数： ★★★★★ 学术地位指数： ★★★★★ 上海财经大学在国内会计学学术界的龙头地位是近几年内不会改变的，当今国内会计学界的少壮派多出自这里。上海的地理环境也孕育了良好的学术氛围。又由于处于中国改革开放前沿地带，接触西方思想也比较多，所以上财比较重视一些前沿理论研究。因此涉及新的会计准则的教材是必读书目，基础课要更严格要求自己。近几年上财复试线都在350以上，其竞争激烈程度不亚于北大。 3.中央财经大学 推荐指数： ★★★★★ 竞争激烈指数： ★★★★ 专业课难度指数：★★★★ 考试公平指数： ★★★★★ 学术地位指数： ★★★★ 中央财经大学曾经和上海财大等六所财经院校隶属于财政部，上世纪末划归教育部直属。央财因其得天独得厚的地理位置受到众多学子的青睐，但因办学规模一直较小而受到限制。2004年是央财有很大改变的一年，博士点由原来的4个扩展到15个，硕士点由原来的8个增加到29个，并且新增mba专业。中央财经大学会计学专业历史悠久，因此在国内也有相当好的声誉。其专业课考试难度并不是很大，2004年改考《管理学》，并且以往每年均有考前辅导班。2004年央财会计专业复试分数线344分，为近年来比较高的一年，但从专业课难度、公平程度以及就业去向来讲，央财还是不错的选择。 4.中山大学 推荐指数： ★★★★ 竞争激烈指数： ★★★★ 专业课难度指数：★★★★★ 考试公平指数： ★★★★ 学术地位指数： ★★★★ 中山大学在南方历来有很高的声誉。其优雅的学习环境，适宜的气候使其成为不少同学心仪的学校。其会计学专业学术实力也名列前茅。2004年初试专业课考试科目为会计学，和以上三所高校不同。由于中山大学是教育部确定的自主划线招生录取学校之一，所以每年分数线变化比较大。 二、读研体会 读书的生活是清贫而又充实的。如果你在跨进研究生的门槛后能很好地利用这几年的时光，相信你的一生会有很大的改变。 首先是专业课的学习。会计学专业的研究生阶段和本科阶段目标是不同的。所谓研究生就是以研究为主，检验研究成果的标准就是发表文章质量和数量，这也是文史学科和理工学科的主要不同。国内会计界最高理论杂志当属《会计研究》，如果学生阶段能在此发表文章不亚于演艺界的“金鸡奖”；而如果能在u.s.的《accounting review》上小露头角，则不亚于奥斯卡“金像奖”。而会计学研究的方向前文已小有提述，即是较偏重于实证研究，实证会计研究主要应用方法就是计量经济学，而计量经济学又离不开概率论和数理统计，因此在研究方法和手段上对数学的应用越来越广泛。我建议在读研之前就把概率论和数理统计认真研读一遍，这会给将来学习计量经济学打下良好的基础。除了实证方面的研究外，还要掌握会计实务。课余时间比较多的同学，可以联系一下会计师事务所找找实习机会。没做过审计业务的同学如果有实际的从业经历就再好不过了。 其次是英语的学习。如果能在毕业前说一口流利的英语，对你的就业无疑有很大的帮助。随着研究生招生人数的逐年增加，就业压力也越来越大。不少单位特别青睐个人素质高、能力强的研究生。一些待遇不错的外企，更加注重英语口语能力。所以应聘时能用熟练的口语和用人单位交流，一定能为你的胜出带来很多的机会。 三、就业感想 会计学硕士毕业后干什么工作，是每一个准备考或已考上的同学都关注的问题。我个人认为，会计研究生毕业时可选择的就业途径是很多的，如会计师事务所、国有企业、银行等等。2004年会计学研究生供需比例是0.7:1，可以说任何一个单位都离不开会计，所以只要你的期望值不高，一定可以找到一份比较满意的工作。但毕业后具体从事什么工作，一方面要根据个人兴趣而定，另一方面还要考虑长远发展。近几年的会计硕士生就业大体来讲主要有以下几个方向： 首先是进入效益比较好的国企或外企。如果你的会计专业知识掌握还不错，自己又比较愿意适应那种较为忙碌的生活，就业时不妨多关注一下这些单位。在这些企业里面，或多或少会有一些压力，但压力也会变成继续努力的动力。 其次是进入会计师事务所，我身边有不少同学就业时选择了会计师事务所。以前我实习时有位老师曾经说过，事务所能让你学到在企业10年甚至20年也学不到的东西。如果你对专业知识掌握得已经很熟练，并且又感觉能适应经常出差加班的工作，可以选择事务所。但是要有吃苦的心理准备，事务所的工作强度是很大的，不过有一份付出就有一份收获，报酬也是很可观的。 再次是做公务员。近几年国家机关每年都要从应届毕业生中招考公务员，对那些从小就有治国理想的同学是一个很好的机会。如果你感觉能忍受公务员的清贫生活，并且对公务员这个职业有较浓厚的兴趣，可以在每年毕业前参加公务员招考考试。 最后就是做高校教师。教师每年有至少三个月的带薪假期，还可以享受稳定的福利待遇。如果你从小就有教书育人的志向那就更合适不过了。在选择高校的时候要综合考虑学校的前景，而不要只看重暂时提供的某些条件。建议选择那些在学术上对自己发展有帮助的学校，即使待遇稍微差一点。我个人认为，女孩子做教师其实是一个不错的选择。 会计是一个靠经验吃饭的行业。任何一个单位都不会放心把财务总监或者会计主管的位置交给一个刚刚从学校出来的毕业生。所以，研究生毕业后还是要眼光放长远，多积累经验，用十年的时间向cfo的位置奋斗。 借这个机会，祝每位考研的同学都能找到自己满意的学校和方向！ 作者email：lqh@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我不再回避你的问题 —谈谈2000届法硕毕业以后的薪水 文／horace 这篇文章有些是我以前不便于讲、不曾讲过的心里话，是为了一些曾经迷茫已经迷茫的人写的。 一、关于薪水 一直以来，法硕毕业以后的薪水问题就是大家关心的热点，有的担心考上以后工作了拿一点点钱没办法活下去，有的担心找的工作不好，影响以后的发展。我今天不再想回避这样的问题，于是就写个文章说明白吧。 首先薪水不像某些人想的那样低，担心薪水低是根本没有必要的。我们这届法硕是联考以来毕业的第一届，毕业以后找的工作多种多样，有做公务员的，有到公司做法务的，有去法院的，有当老师的，还有去律所的。 先说做公务员的。做公务员的薪水南北有比较大的差异。比如北京的远远比不上深圳广东的。我有一个去深圳地税的女同学刚进去的时候是7000元／月。很高吧？羡慕吧？不，说实话我不羡慕。因为我是北方人，我就喜欢在北京呆着。广东那边因为公务员工资各个机关都已经统一标准，相差不大。北京的公务员却有差别。部委的公务员没有下面北京市的公务员挣得多。我在北京地税的同学过年发了有8000多元的奖金。如果平均到12个月的话，他每个月的工资我估计在4000-5000元之间。想象一下机关里清闲的生活，再想象一下公司里每天加班到晚上**点钟。两者的工资却相差不了多少。何况如果运气好的话地税局还有房子可以分。虽然从1998年开始不再实行过去的分房政策，但还是有分到的。北京商品房一般以4000元／平米起价，如果分到50平方米的一居室那么就等于变相得了20万。因为天天都在这里上班，部委的公务员薪水我很了解。说实话，过年的奖金就没有北京市的那么多，而且房子也没有。但是却有北京市公务员所没有的，比如接触的人不一样，见的世面也不一样，积累的社会关系不一样。 再说到公司做法务。这种机会不是很多，因为只有大型的公司才有自己的法务部。能够进去是很难得的一件事，可以学到不少东西。外资银行一般很少招没有工作经验的毕业生，内资银行每年招一定的法律专业毕业生。外资银行的待遇向来是不错的，比如汇丰银行的最低月薪是8000元／月。不过不要看着眼馋，2000年汇丰只从中国大陆招了一个应届毕业生。内资银行的待遇也可以，一般最低薪水为3000元／月。比如北京市工商银行就很不错的。不过说实话，学法硕进银行的发展前景不是很好。保险公司待遇一般，没有银行的好，但是一样可以解决户口问题。不过保险公司对法务的需求不是很大。2000年外企招应届生不是很多，但还是有同学去了外企，比如安利（广东）。薪水我估计会在5000-6000元／月。2000年有个台资的企业想让我去，他们有一个自己的知识产权法务部，很吸引人。但最终还是未能去成，一来因为台资比较小气，给的钱比在北京做公务员的还要少，二来考虑是南方，我的朋友都在北京，所以最终没有去成。在北京的同学在外企没有找到工作，因为外企要的都是有3-5年工作经验的。 再说去法院的。在这里我只介绍一下北京法院的情况。朝阳法院和海淀法院是待遇最好的两个法院，薪水要高出5000元／月。不过想进去很难，除非你有很硬的关系。检察院的待遇没有法院那样好，跟一般的北京市机关一样。此外检察院一般接触的都是刑事案件，对以后的职业发展不是很有利。要知道在中国当刑事辩护律师是很需要勇气的一件事情，请大家谨慎选择。 当老师的没有上面几个挣的多，而且法硕毕业只能从事一般行政工作，想教书的话，学历有点低。不过我有个在国家行政学院工作的同学活得还是很滋润的。一个女孩子住很大的一间宿舍，每个月不少于3000元的稳定工资，有很爱她的男朋友。是不是也很值得羡慕呢？ 去律所工作刚开始薪水可能是最低的。北京律所比上海和广东还可能好一些。一般的行情是：通过了司法考试，没有工作经验的应届毕业生做律助的话，工资2000元／月就到头了。当时很有名的一家律师事务所—岳成律师事务所，竟然想出800元／月招硕士生，还不解决户口。所以应届毕业生去律所干要好好掂量一下。不过也有薪水不错的，君合所就曾给新员工4000元／月的薪水。 二、价值观及其他 既然谈到钱了，那就要说金钱观。我觉得人要有个理性的态度看待金钱：金钱只是追求幸福生活的一种手段，不是目的，只是工具。人一辈子不能为金钱所累，快乐才是根本。薪水对于刚毕业的学生也许很重要，因为很多东西是你渴望得到的。不过希望眼光放长远一点。4000元和9000元的月薪相比，只差半个万嘛。多了那半个万，买房买车还是差很多。25岁到30岁最重要的不是薪水的多少，而是获得薪水能力的提高。怎样增强自己的不可或缺性才是最该关注的问题。到30岁的时候应该让老板觉得离开你他的企业就无法正常运作下去了，那你30岁之前就赢得了真正的成功。我想，那时候你的薪水就可以上5位数了。 最后，考上法硕前后都应该踏实思考。考不考法硕很迷茫，考上了还迷茫，临近毕业更迷茫了。 “有人说法硕是复合型人材，那我就考考试一试。”—要知道，复合型人才不是读出来的。 “今天听别人说mba挣钱比法硕多，那我还考这个该死的法硕做什么啊。”—脑子清醒一下，刚本科毕业连自己都不了解自己的你，怎么去读那个最终目的在于驾御别人的mba啊？ “毕业了，发现3年时间一转眼就过去了，该找工作了。怎么办？”—人生的十字路口就在你的面前，你有责任为自己选择某一条道路。 考不考法硕这个问题其实不会有答案，因为每个人的情形都不一样，照搬别人的成功路线是注定要吃亏的。这个社会变化这么快，什么都不能保证你的将来。不过这里有一个标准，可以保证你考上不后悔。真正问问自己喜欢法律？选定了这条路是否能坚定地走下去？假如明天你就可以去美国读一个你毫无兴趣的专业，你是否会放弃考法硕？真的，人这一辈子要为现实的东西放弃很多理想和兴趣，但你是否会觉得放弃了理想和兴趣，人生过得就如同嚼蜡？如果是，那你还是学你感兴趣的专业吧。 考上了迷茫是很正常的事情。毕竟本科不是学法律的，对法律了解不深，有很多基本的东西要去学。希望考上的朋友不要想太多，多看书是惟一的办法。 毕业了找工作确实要有心理准备。这几年学法律的越来越多，自考的、本科扩招的、还有双学位的、法学的、法硕的。很简单，物以稀为贵，什么东西多了都会不值钱。但是真正喜欢法律的朋友请不要担心这些事情。因为这些人中一部分学成后是要转行的，自考和本科由于学历太低，在北京找个好工作很难，双学位的很大一部分还是做一些跟本科专业相同的工作。法学硕士这几年就业形势越来越严峻，有时候还不如法硕找的工作好。学法硕的一定要发挥自己本科专业的优势—学金融的就进银行，学工的去企业或者机关，学英语的进外企，拿自己的长处去比别人的短处。做2至3年以后再考虑是否做律师就很稳妥了。而且从那以后发展就会顺得多，在银行做了几年后可以去做金融证券方面的业务，学工的去做知识产权，学英语的做涉外。自己有一技之长后再图更大的发展。 说了这么多，最根本的一点就是，不要盯着眼前的利益，不要妄自菲薄，更不要迷失了自己的方向。 作者email：easypig@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 书山有路，路往何方 文／大冬瓜 一、开头 记得一晚，一不得志的朋友酩酊之后问道：“想发财吗？” “想！”我不假思索地回答了这个庸俗又诱人的问题。 “想发财有五条路—一命二运三风水四做官五读书！”他打完了酒嗝，很连贯地说，“你知道自己的命吗？觉得自己有运气吗？风水如何？” 大致他知道我不是做官的那块料，终于没把第四问提出。 是的，我不知道自己的命，也从没什么好运气，更不懂玄术，风水之说自不可得，也没打算要青云直上，于是只有“华山一条路”…… 二、两种人 我一直看不起两种人：一种是“死读书”，一种是“读死书”。 在我看来，死读书的人资质较为愚钝，把书读死了，莫说举一反三、融汇贯通，连读懂都不易。这样的人大致受客观条件所限—所谓的智商。 “读死书”者则大多智商较高，并不愚钝，而且能把书读得烂熟。若在书中随便抽一章一段一题去考考他们，十有**是难不倒的。一般估计，这样的人是应试教育的骄子，老师的宠儿。然则却爱死抱，一到了现实生活、实际工作，高材生们就开始没落，没了考试就没了方向。 所以，书要读，却不可读死，更不可死读。 三、执卷的小乌龟 说完上两节，我不由地一阵悲凉—6岁从书，18年来就算没在书海中遨游过，也总算在小塘小湖泊甚至娃娃池里呛过两口水，也总算学会了两招狗爬式、蛙泳什么的。然而如今的境况却更像是一只在水里呆腻了的小乌龟，爬上了沙滩，缩起头来，却又总爱不安分地探探脑袋，四处张望。总觉得前路是那么广袤，目标是那么遥远，而自己却是那么钝！小乌龟觉察到自己的渺小，却又支撑不住烈日炙烤，大地干旱，现实生活让他只好潜回水底，继续环游“未来水世界”。 多少个夜晚以来，我就是这样来回自责着：放着好好的书不念，却一味空想。每每潜回水底，虽感受着那份执卷的欣然，却又抹不去一丝无奈。 书是什么？也许是个良伴吧，可我却觉得它是个活生生的器物，既是器物，但又那么的活生生。 四、活生生的器物 人们总说无法静下心来读书，可却又不知，如果书读下来了，心就静了。 坦率地说，我是一个急功近利的人。可每当稍微静下心读点书了，往往就能减少几分浮躁，几分功利的幻想。 前些日子，潜下心来读了些专业书籍，诸如《编译原理》、《形式语义》，每每看到大师们精妙的推理，超人的构想，严密的逻辑，我便大有拍案之意。有一次，突然想通了一个从前挠破了头也没弄明白的问题，一脚踢破了足下的暖水瓶。“咣”的一声！两位室友着实受了不少惊吓，而我那久未有做学问而又浮起来的心，总算安稳了不少。 枕边也常放着那么几本书，诸如《中国通史》、《古文观止》、《三国志》。隔壁宿舍一家伙曾经笑我，这不外是附庸风雅，增加一些谈资罢了。我陪着傻笑了几下，他又怎知当我在外面遭受了挫折、心烦意乱之时，正是这几本书为我疗伤，止住了流淌在心中的泪水。 五、亚70年代的人—生于1977年至1983年 大抵我们这代人是活生生被夹着的了，前有文化大革命、“读书无用论”的思想隔膜，后又被“知识经济”、“知识爆炸”所恫吓，应试教育与素质教育更迭不已，意欲“改朝”却又“换代”不成。 也许正是因为这两层的夹心饼，我们成为了今天的 lost generation，双重恫吓之下，只好埋头苦读。可以说是“知为何却又不知可为何”（第一个“为”发去声，第二个“为”发阳平），于是开始迷失。 1977年至1983年出生的人，一直被我称为“亚70年代”。幼年的我们没有真正尝过改革开放带来的甜，却又被人嗤之以鼻地称没尝过文革的苦。不知道什么是甜，不知道什么是苦，当然更不知道什么叫忆苦思甜了。 我们当然不会知道。当那些所谓真正70年代的人，靠着聪明伎俩，在股海、商海里大捞一把，钻着各种漏洞时，我们在哪儿？当那些真正的80年代的大学新生们踏入窗明几净、豪华万分的新校区、新讲堂，享受着素质教育和学分制，享受着“奔三”、“奔四”、网络课堂时，我们又在哪儿？历史迈进了新千年，我们一踏出社会就遇到了一幕幕波澜壮阔的金融风暴、“911”，股市低迷，“毕业等于失业”于是我们在《冬季校园》的歌声中缅怀着校门口的小酒馆，缅怀着那已被夷平去盖新教学楼的小树林、青草地，也许还在缅怀那什么也干不了的286、386。然而回过头来，却要在经济低迷的工作岗位上无所事事。 于是为数不少的人踏上了“考研”这座独木桥，又或者为后来者做试探留学之路的先驱，寻梦“寄托”。我们为的都只是一条路—读书！这条路也许、或者、有可能通往“罗马”，但却不知该怎么走，更有甚者还没到，就身陷泥沼，成为某某考试的专业户。也许我们本身就是为“应试”而生…… 六、开始牢骚 我开始发牢骚了。 前文也许有些消极，可我大抵也知道—“世上本无路，人走的多了，便成了路”，路就在自己脚下，命运靠自己把握，可这到底是一条羊肠小道，还是一条不归路，抑或是迷途？ 这样的时候，我总想痛骂一番中国的研究生教育！ 踏平了千军万马，在独木桥上踮着脚，小心翼翼地走过来，我们总算过了这道槛。可就是这“城外的人想进去，城里的人想出来”的围城又重新把我们圈了起来。 七、什么和什么 中国的研究生教育，你到底是什么？ 在许多高校中，研究生的课程甚至不如本科生受重视！老师们没备课就溜进了课室，匆匆而来，匆匆而去。推迟上课，提前下课是常事；一会儿出差，一会儿开会，空着的课就美其名曰：让学生找资料去！ 老板们把弟子招了进来，却又不带。长期以来，理工科的兄弟们就自称是民工，给老板干些杂活，编些歪书，做两个小项目。 有的导师自己没项目没课题，于是找几份兼职，把学生送出去打工，于是自己就乐得清闲，然而一年也见不到几面了。说来，能挣点钱，学生自己也愿意。可如果就这样半学生半打工仔的，我们不如直接打工去算了，读研究生干嘛呢？ 然而，这样的导师还算有人情味。有的导师既没课题没项目，又没主动给学生找份兼职，还不让学生自己到外面兼职，用各种理由干脆利落地把大家“圈养”，严加看管。这不是与“严师出高徒”的著名论断背道而驰了吗？我看还不如放任自流算了。 既没跟导师做项目，导师又不带着做课题研究，还没有兼职做怎么办？又只好埋头苦读，自修去了。君不见，研究生自修室天天满，别以为那叫刻苦，无奈罢了。如果自己看书就行了，那又何必进学校呢？ 在这样的环境下，毫不意外的，研究生就业反而遇到了困难：有学历没真知，有年龄无实际经验，脑门上还刻着“研究生”三个大字。天之骄子们，心高气傲又游手好闲，年龄与可管理性成反比。 中国的研究生教育，你怎么了？ 八、末了 请原谅我的无知而无畏，偏执又偏狂，我不是那么的与时俱进，却总爱唱唱高调和反调。 也许我不过是尘世间又一只迷途小羔羊，只知书山有路，却不知路往何方…… 作者email：swordthirteen@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 考研时间表 很多事情看起来很复杂，其实说到底就是时间的问题，尤其像考研这种活儿。为什么第一年考不上，第二年考上了呢？没有别的原因，只是因为第二年你把第一年用来犹豫考不考、考什么专业、考哪所学校的时间都用来复习了，仅此而已。为什么每到1月份，总能听到考生的悔恨宣言：再给我一个月，还世界一个奇迹？还是之前太奢侈，只好用来年一整年的时间来弥补这一个月的透支了。 对考研来说，如何安排时间或许比具体问题的求解更检验一个人的智慧。所以，不妨为自己定一个考研时间表吧。 一、4月～6月—备战前的准备 什么时候开始准备考研？肯定是越早越好啦。问题是，什么时候你可以开始？从外部环境看，好像越来越没有明显的考研周期了。差不多从当年考研结束那天起，新一轮的各种考研辅导班、考研教材就开始铺天盖地而来。其实，无论是外界还是你自己，都不可能拿出这么长的准备时间。从外界来讲，新的考纲没下来，甚至当年的考研成绩都还没有发布，辅导班能给你多少新的东西呢？教材毫无疑问更是陈旧的；从自身来说，如果你是第一次考研，考研或许就只是你为自己设想的种种可能性之一，你那种考考看的心态和数次考研人此去华山一条路的境界绝不能同日而语。即便你这时就开始备战，你也肯定做不到非常的投入与专注。所以，与其这时就急急忙忙把自己淹没在各种教材和辅导班里，倒不如先冷静考虑一些事情。 先要搞清楚考研大概是怎么一回事，多向“考研前辈”们了解他们的考研感受，尽可能调动一切资源了解各个学校的专业设置、历年的招生情况、专业考试难度等等。这些事情非常关键，准备起来却又相当烦琐，尽早解决的话可以为后面真正的备战节约不少精力，并将直接影响你复习的情绪。而当你经过多方比较，选定了最心仪、最适合自己的学校和专业后，这将会成为支撑你坚持下去的动力之一。即便一时拿不准，尽可能多地掌握一些信息也有助于后面做决定。知己知彼任何时候都不会错的。 我以为，这段时间能把这些问题想清楚，就算是走在前面啦。如果能对政治、英语、数学这些公共课做一点预热，就十分了不起了，不要指望自己还有更大的作为。 二、7月～8月—着手复习 对于应届生来说，这个暑期应当好好利用。既然想考，就不要再想着兼职挣钱，游览祖国名山大川的**不妨也暂时压抑一下，把这些都安排到考上研究生之后吧。这两个月应该完成几件事： 1.制定复习计划。对大多数人来说，准备考研是我们学习生涯中第一次面对这么长时间的自主学习。高考固然科目也多，或许对智商的要求还更高，但毕竟有老师牵着走，你只要按部就班就可以了；本科阶段的学习嘛，以考前一个月的突击为主，这一点相信大家心照不宣；但考研备战，前后半年左右，有的还更长。这么长的时间，如果打一枪换一个地方，走到哪算哪的话，往往今天读明天忘，看不到成果，也看不到希望，结果就是越复习越没信心。所以，对整个复习进度先要有一个粗略的估计，比如这门课你打算复习几遍，每一遍希望达到什么效果；几月份之前你要结束第一遍复习，何时开始第二遍等等。有了整体的把握，在复习过程中就会很自然地经常审视自己的进度，不断调整短期计划，时间紧了就加把劲；而当你发现自己超额完成任务时，那种感觉真的非常非常不错。总之，制定计划相当于给自己营造一个既有限度又具备一定弹性的空间，心中有数就可以稳扎稳打。当然所有的计划最终都得落实到效果，每天问问自己，今天解决了几个问题？每天都看到效果，心里自然就踏实了。 2.重点攻克英语、数学。先复习什么，后复习什么，不同人不同专业难以用统一的标准。但就大多数过来人的经验，英语和数学见效慢，要求基础扎实，应该尽早开始，并且每天不间断。尤其是英语，读一天歇两天等于白读。所以，不妨通过这两个月的时间，吃透词汇、语法这些折磨人的东西；对数学，搞清楚基本的概念、公式、定理，并通过做题加以巩固。 3.确定报考的学校和专业。通常许多学校从8月开始陆陆续续发布新的招生简章，如果此前你还没有做决定的话，这时不要再犹豫了。同时，一定要注意你想报考的学校在招生、考试科目设置、提供的参考书等方面较往年是否有调整，如果有，你的复习计划也要相应地调整，专业书要尽快到位。如果专业基础不太扎实，或者跨专业考试的话，专业复习更要尽早开始。 总的来说，7－8月份是难得的时间充裕的两个月，浪费的话以后一定会后悔不已。当然在这阶段还远没有到决战的时候，不必把弦绷得太紧，每天只要坚持完成一定的量就可以了。重要的是要逐步进入角色，尽快把备战的状态调出来。 三、9月～10月—排除干扰，全面复习，“坚持考研不动摇” 9月与10月会有很多干扰性因素出现，比如实习，比如找工作，比如出国，少数人还会面对保研与考研的两难选择。受影响是肯定的，关键取决于你自己的态度，想上研还是有其他想法，早一天结束犹豫的状态，就多一分成功的希望，这一点没人帮得了你。 如果决定考，把退路断得越彻底越好。实习的时间如果是学校统一安排不能更改的，象征性露露脸，该完成的完成就可以了，千万别过于投入，两个月过去工作的状态出来了，考研的感觉倒没了。找工作、出国就别想了吧。比较麻烦的是那些有保研机会但需要争取的人，只能自己掌握了，不要把所有希望都寄托在保研上，还要按照既定的计划走，以免最后保研无望，牵扯了太多时间不说，造成巨大的心里落差就太不值了，这时再重新开始复习，就很被动了。总之一句话，9月是各种犹豫的最后期限，快做决定吧。决定了就不要再拿“来不来得及”这样的问题来烦自己，只要行动了就来得及。投入时间的有用度远比长度更重要。 1.政治：如果想报辅导班的话，建议这时报一个秋季班。一来，政治内容多而杂，需要归纳总结，这个工作你一样有能力做，但老师替你做无疑替你节省了不少时间，也便于减去枝蔓，抓住重点。二来，这时新的考纲下来了，老师授课比暑期班更有针对性，新增考点会凸现。刚开始可以不必把太多完整的时间投入到政治的复习中，因为记忆性的东西，现在记住了将来还是要重复，所以先“把班跟住”，每次上完课后趁热及时复习，抓住最主要的线索，把最重要的知识点烂熟于心。进入10月份后可以集中时间，几大块内容一块一块系统复习。 2.英语：通过大量阅读理解练习，巩固前一阶段打下的词汇和语法基础。同时也要集中时间适当进行其他题型的专项练习。 3.专业：全面展开专业复习。梳理各门课的知识体系，搭好逻辑框架。很重要的一点，由于专业考试由各学校自主命题，而不同学校的命题风格往往差别很大，所以一定要弄到所报考学校往年的专业试卷，针对出题的特点复习，否则花了时间做无用工，或者该用力的地方没有用力，那就亏大了。 总之，9－10月各门课总体上都应该齐头并进地复习，最好不要长时间在一门课上纠缠，但可以划分几个小阶段，每一阶段以一门为主，以保持复习的连续性。 另外，确定了学校，有条件联系导师的话就最好了。没有的话也不必耿耿于怀，应该相信自己的实力。 四、11月～12月—坚定信心，加速冲刺 这是考研复习最如火如荼的阶段，也是心里最容易七上八下，觉得什么都没准备好的时候。这时候首先要坚定信心，告诉自己现在即便不考的话，干别的也晚了；而苦苦复习了几个月，无论如何都是有成果的，不应该轻言放弃。 在上一阶段全面复习的基础上，这一阶段应该把复习的焦点放在知识点的串连、重点的提炼、以及问题的升华上。 1.政治：前一个月，可以仍然把重点放在记忆上；进入12月后，建议跟着冲刺班老师的讲解，提炼每部分的基本理论和重要结论，对跨章节、跨学科的相关知识点进行综合；同时还要进行时事政治与基本理论关联分析的训练。 2.英语：仍然是紧紧抓住阅读量，特别要在阅读的速度和准确度上提高一个境界。 3.专业：这一阶段应该把大量时间投入专业学习中，特别要保持充分的敏感度，带着问题意识去复习，善于发现有价值的命题，将其拓展开，整理成不同的专题。这一部分工作量特别庞大，但每做一部分就消化一部分，效果是很明显的。 11－12月是复习中全面深化、升华的时期，应该抛弃一切杂念，加速前进。 五、考前20天—抓大放小、调整状态 考前20天，复习基本完成。这时有必要根据自己掌握的情况，以及考试科目的顺序，再认真制定一个最后20天的复习计划。比如像政治在第一天考，应该安排在最后几天集中强化记忆。此外，抓大放小也很关键。特别是剩下最后几天的时候，应该根据自己的判断，大胆突出重点，其他的内容应该相信自己经过系统复习已经掌握。至于自己认为出现概率很低的内容，应该大胆舍弃。英语、数学虽然没有提高的余地，但绝对不能弃之不顾，必须坚持每天一定量的训练，保持状态。建议做模拟卷，在规定时间内完成。 最后20天，应该做到一般内容心中有轮廓，重点内容完全到位。同时也要注意逐步把状态调整到最佳。 每个人的情况不同，适合自己的时间表肯定也是不同的。但我们希望传达给大家这样几个基本原则： 1.坚决果断，早做决定，决定了就全身心投入。 2.一定要有计划，一定尊重你自己定的计划。 3.跟时间赛跑。多一点快的意识，少一点拖拉和完美主义。考研说到底就是应试，总共就几个月时间，不要心存打好基础、厚积薄发的幻想，直接抓住要害，就可能成功。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 考研报考指南 考研是一个艰苦而漫长的过程，一旦下定了决心准备考研，首要的问题就是报考志愿，理性而科学地选择学校和专业是考研成功重要的第一步。在选择报考的学校和专业时，考生应该结合自身的意愿和条件以及将来自己的发展方向来考虑好考研志愿。 报考第一问：你的心准备好了吗？ 在决定考研之前问问自己：为什么要考研？大家都经历过高考这一阶段，在高考报考时大部分考生选择学校和专业都是带有一定盲从性，基本上由家长或者老师做主。而经历过本科阶段的学习，在准备考研时我们应该清楚自己真正需要的是什么，又该怎么去做了。有部分考生对自己的专业很感兴趣，认为应该更加深入地学习研究它来增长自己的才干；有的需要更换自己的专业，在自己感兴趣或者更有前途的方向求得更好的发展；还有许多的考生主要考虑提升学力以便将来能够找到更好的工作。 总之，请慎重考虑：你所选择的学校和专业是否有利于你将来的更好发展，是否是通过你的努力能实现的现实目标，是否符合你的兴趣爱好。 报考第二问：研究生都能怎么读？ 准备报考研究生，首先需要了解一下研究生的分类。研究生按攻读学位等级的不同，分为攻读硕士学位研究生（简称“硕士生”）和攻读博士学位研究生（简称“博士生”）两级，一般我们提到的研究生是指硕士研究生。目前我国研究生的基本类别及其区别，按照不同的划分标准，可以进行以下分类： 1.按学习方式的不同，分为脱产研究生和在职研究生。脱产研究生是指在高等学校和科研机构进行全日制学习的研究生；在职研究生是指在学习期间仍在原工作岗位承担一定工作任务的研究生。目前，多数研究生招生单位只面向本单位职工招收在职研究生，有的单位面向本地区、本系统的职工招收在职研究生。 2.按在学期间提供经费渠道的不同，分为国家计划内研究生、委托培养研究生（简称“委培生”）和自费研究生。国家计划内招收研究生的培养经费由国家提供，其中非定向研究生毕业时应服从国家就业指导，实行由本人选报志愿、招生单位推荐、用人单位择优录用的双向选择就业制度；定向生在录取时必须签订合同，毕业后按合同规定到定向地区或单位工作。委托培养研究生的培养经费由委托单位提供，录取时要签订合同，毕业后到委托单位工作。自费研究生的培养费由自己提供，毕业时国家不包分配，毕业生自谋职业。 3.按照专业和用途的不同，分为普通研究生和特殊类研究生，特殊研究生指工商管理硕士（mba）、法律硕士（jm）和软件工程硕士（mse）以及公共管理硕士（mpa）等等。 目前，国家招收硕士研究生主要有三种办法：全国统一考试、单独考试、免试推荐（保送研究生）。 报考第三问：什么专业最适合你？ 在报考阶段，应该按照社会上的一些评价以及招考人数、录取难度等标准，理性地选择“最适合”自己的专业。这里，我们将研究生专业分为热门专业、传统专业和特殊专业硕士加以分析。 热门专业：主要指那些切合时代热点，社会需求性大，未来就业前景看好的专业。这些专业因为其在社会的需求量很大、求职的机会多、未来的发展也比较光明，为大多数考生所看好。例如建筑、土木工程、计算机、金融经济类学科、法学学科、新闻类学科等等。但是这类热门专业最大特点就是报考人数爆满、竞争激烈，录取比例较低。报考此类专业的学生最好评估一下自己的兴趣和潜力，广泛听取别人的意见，量力而行，选择好自己的专业。 传统专业：主要是指那些社会总体需求量有限的基础学科类专业。这类专业常见的有文史类、哲学类、冶金类、地质类，数、理、化基础学科等等。与热门专业相比，这类专业就显得比较冷落。但是由于其多年积累的严谨的治学体系，传统类学科专业对学生的综合素质的培养是其他专业所无法替代的。这类专业在研究生招生培养名额中占有很大的比例，且竞争也不太激烈。 特殊专业硕士：主要指工商管理硕士（mba）、法律硕士（jm）和软件工程硕士（mse）以及公共管理硕士（mpa）等等。和多倾向于“研究”的传统意义上的硕士研究生相比，专业硕士研究生在培养方面更注重的是实践与应用，培养的时间也较短（一般为2年）。工商管理硕士（mba）招生考试相对独立，因为培养方向主要是在应用方面，因此，特殊专业硕士的专业课水平要求较浅，更多的是考一些主要课程的基础知识。虽然特殊专业硕士招生学校数目少，但一般招生量较大，对于一些跨专业考试的考生来说，似乎报考特殊专业硕士更合适一些—至少可以在专业课上不被“科班出身”的考生拉得太远。 报考第四步：你的目标是哪所学校？ 在选择好专业后，接下来就要确定报考学校。在选择学校时应该考虑到以下的几点因素： 1.应该根据自己的复习情况，报考分数要求高一点、质量好一点的学校。这样才会使你更加努力地复习，否则只会原地踏步停滞不前。在质量高点的学校才能真正学到东西，不至于白白浪费三年的光阴。判断一个招生单位的质量通常可以从这几个方面进行判断：在该专业领域的地位，导师的名气、学术成就，该学校（单位）在近年来所取得的学术成果等等。 2.考虑一下毕业后想在什么地方工作。北京和上海这两个城市的工作机会多，如果是想留在北京工作最好选择报考北京的学校，想留在上海工作就最好选择报考上海的学校，即使不留在京沪，从京沪高校毕业的研究生相对于其他院校的学生也更加容易找到一份好工作。而且毕业以后在异地找工作是件很费力的事情，时间上、空间上和经济上都是比较麻烦的。 3.在选择学校要做到有的放矢，一击命中。考生应全面了解学校真实的信息，权衡利弊，做出正确的抉择。尤其是那些竞争实力一般的考生，更要借助于信息的收集，选择录取可能性最大的专业和招生单位。 首先要看录取分数线，有一些比较好的学校的总分和单科录取分数线有可能会高于全国统一最低分数线。其次，要看所报考的专业院系的录取的平均分和最低分数。然后，还要看报考人数和招生人数，两者之比即为录取比例，数值越大，说明竞争越激烈。这些数据应该尽量往前多收集几年，可以看出一个趋势，分析一下录取门槛是逐步降低还是逐步抬高，是基本稳定还是剧烈波动。逐步抬高的难度比较大，而波动剧烈的风险比较大。最后，考生还要研究学校的录取情况。由于研究生招生是由各招生单位自主负责，各专业院系的自主权比较大，因此必须详细摸清录取情况，比如，实际录取名额到底是多少。特别要注意的是，有些高校和专业院系有很多内部保送的名额，表面上看起来招生量不少，但公开招考的并不多，对这些考生都要有客观的分析。在选择学校和专业时还应考虑尽量避开竞争焦点，把目标定得现实一些，提高自己的录取概率。 总之，在选择学校时一定要把目光放得长远一些，根据社会的趋势理性判断改专业的就业前景，不要人云亦云，盲目跟在别人的后面跑。客观地评价自己的实力，多方收集学校和专业有关的信息，权衡利弊，综合选择适合自己的专业和学校，正确做出抉择。其实无论哪个专业，关键是你是否努力做出成绩来，只要有所成就，其他物质上、精神上的目标都是水到渠成的事情。 报考提醒：需要特别注意的三件事 1.在报考之前一定要了解清楚所报考学校的专业报考硕士研究生的相关要求。研究生分为普通研究生和特殊专业硕士研究生，其报考条件也有所区别，如报考法律硕士的必须是非法学专业的高校毕业生；报考研究生的考生中还分为有本科学历的报考和专科学历的报考，如专科报考需工作2年或者2年以上并取得同等学历资格。 2.注意所报考的学校和专业的专业课教材和是否开设专业课辅导班。研究生入学考试的专业课考试是由各个学校自己命题，由于各个学校教材不同，学术流派不同，各专业的研究方向也各异，即使是同一专业的试题，可能各个学校的试题也会有所不同。所以应注意收集所报考学校的该专业的往年试题、笔记资料及购买相应的专业课教材进行复习，如果开设有专业课辅导班，则应尽量参加辅导班，会给你的复习带来有事半功倍的效果。 3.如果没有绝对的把握，选择报考学校及专业时最好避开热门。虽然近年报考研究生的人越来越多，但仍有一些专业报考人数不足，个别甚至出现招不满或无人报的现象。如果欲报考外校的研究生，比较实际的方法是选一所当年不是很热门的专业，而且有一定名气的学校，还要考虑该校当年的招生名额、历年分数线等等。在一些热门专业或热门学校中也存在一些相对的冷门方向及专业，同学不妨有选择地报考。 下面未来几年急需的专业人才，以供参考： 据国家有关部门预测，我国今后几年急需的人才主要是以下9大类；以电子技术、生物工程、航天技术、海洋利用、新能源新材料为代表的高新技术人才；信息技术人才；机电一体化专业人才；农业科技人才；环境保护技术人才；生物工程研究与开发人才；国际经贸人才；律师人才；保险业精算师。另外，“入世”后，以下7类人才将走俏： 1.教师，我国将有数千万人要重新就业，在岗人员也需要知识更新，教师地位将大力提高。 2.律师，熟悉国际法则的律师将扮演举足轻重的角色，通晓国内外法律的人才也将受青睐。 3.外语人才，贸易经济将与国际接轨，懂外语又学有专长的管理人才特别受欢迎。 4.心理医生，市场竞争、人才竞争将愈演愈烈，生活节奏加快，心理疾病将增加，所以急需大批心理医生。 5.旅游人才，境（国）外人员将大量进入我国旅游观光，内地也将有大批人员出境（国）观光考察。因此，熟悉电脑操作、旅游专业毕业的管理人才，以及通晓古今中外的导游人员，将是企业争夺的对象。 6.信息业人才，谁掌握最新信息，谁就掌握市场竞争的主动权。信息咨询员、电脑网络技术员等信息灵通人士将受垂青。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 跨专业考研大纲 跨专业考研的初衷大概有以下几种情形：一、进入大学时成绩不理想，被调剂到非己初衷的专业，几年的本科学习下来，依然不甘心；二、当初年少无知，随便填的一个专业，以为自己会喜欢，却发现全然不是自己所想像的那样，至少不是最爱；三、几年下来（无论是在校学生还是已工作若干年），仔细思考，觉得自己若坚持本专业或现工作定然无前途无钱途，需要投身到人们公认的热门专业中去，才觉得踏实、前路光明；四、并非不喜欢本专业，而是求知欲强烈，真正希望充实自己的知识结构—不管初衷究竟如何，想要跨专业的考研人绝对都是不失梦想，充满挑战意识的人们。 然而，跨专业，并不是一个可以轻易做出的选择，它可能让你浪费很多的时间和金钱，而最后只能证明这是一个错误的决定；也有可能让你振翅一飞，从此找到正确的方向，扶摇直上快意翱翔。所以，从一开始，这就必须是一个认真而严谨的决定。也惟有如此，无论最终是成是败，才能无怨无悔。 一、慎重选择：不要轻易下决定 不断地学习不同领域的知识，是所有有求知欲的人们的美好愿望，然而，这同样会成为朝三暮四的借口。 其实，很多考研人本来就存有逃避现实社会的压力，而选择继续呆在学校的心理；而在跨专业考研的人中，更有许多人根本就没有好好学过原来的专业，甚至从没认真考虑过是否自己适合它，只为了逃避，才选个看起来容易的专业去考。 如果是这样，请先停下来想想自己到底想要什么再说。因为一颗对待生活从不认真的心，是不会因为换了个专业就能有起色的。 如果不是这样，那么，也请三思。就因为一直认真，这次更要谨慎。 首先，考研复习将是艰巨的历程。隔行如隔山—这句古谚将贯穿之后的整个求学过程。 自己原来的专业，再不济也学了三四年，耳濡目染，基础知识一定比没学过的扎实，细节也许没钻研，但大的格局和概念、思维方式是存在于脑海中的，即使是每次考前一个月的突击，突击了四年，也不是没有用的。这就是本专业对于外专业的一大优势。反过来，即是跨专业者相对于本专业者的劣势。 复习的时候，要花更多的时间在专业课上，使得基础课很容易就被搁置了，而任何一科的掉队，都会影响整个复习过程的心态和考试结果。 其次，备考中可能出现意想不到的困难。 不熟悉专业试题的答题惯例，会莫名其妙丢掉不该丢的分。而且，笔试通过了，复试中存在的不确定性因素，使跨专业者总是难以拥有“尽在掌握”的自信，而它确实也是难以“尽在掌握”的。 最后，也是最重要的，考上之后三年的研究生生活。 不管是面对基本功扎实的同学们，还是面对有一定要求和标准的导师，还是面对也许让自己一时找不到坐标点的新求学生涯—如何给自己定位，如何重拾自信，如何建立对新专业的“新感情”，如何规划以后的职业和人生，这都是需要付出比别人更多心力去克服的问题。 所以，是否要转变方向，换一个专业，需要尖锐严格地审视自身，而不是盲目跟风，可以考虑以下几点： 是否真正热爱将要为之付出心血的新专业？ 长远来看，这个新领域是否有自己的天赋和性格发挥的空间？ 是否可以肯定学习三年之后真能丰富完善自己的知识结构，而不是剃头担子两头塌？ 最后也是最基本最当前的问题：基础课是否有自身优势？没有优势怎么拨得出更多的时间给专业课的复习？ 二、审时度势：了解自己，踏实去做 经过了自我的拷问，还坚定地要跨专业考研的朋友—相信你一定是个头脑清醒、梦想坚定的人。 在此，我们不得不再次强调跨专业考研的理由和标准：第一，热爱；第二，基于对自身才智和优势短处进行全面评估而做出的决定；第三，要自信，更要不怕苦不怕累。 可以举个例子。一个在学校并非不认真对待自己学业的考研人，在经过四年的学习之后，发现仍然不喜欢自己所学的数学专业，而爱好文史哲。如果基础课英语政治还不错，那么他就具备了考虑跨专业考研的最低要求。那么，接下来怎么确定专业呢？首先，看爱好。对新闻传播、考古、文学皆有兴趣，怎么办？一个一个排除。对于新闻，多搜集资料，看作为一个新闻工作者需要什么样的素质，比如，敏锐的新闻感、强烈的争取和参与意识、健康的身体。直面自己的优缺点，如果有敏锐的新闻感，却没有强烈的争取和参与意识，甚至都无法面对需要长时间的工作强度，那么放弃。对于考古，作同样评估；另外，如果这时你的父母亲反对你的考古梦想，请把他们的忧虑考虑进去，一意孤行并不可取，要考虑到家庭的实际情况；并且，父母也是了解你的人，他们对你的性格、天分其实很了解。那么如果你认为父母意见的可接受性大过你对于考古的热忱，考古这一项，也被划去。最后剩下文学，如果经过一系列评估，觉得可行，那么它之下还有很多专业细分，是中国文学还是世界、比较文学，是古代文学还是现当代文学？要根据自己平时看书的偏好、积累的多少、考试试题能否应付等等内在和外在的因素来决定。这些将和下一部分联系起来谈。 这只是一个例子，跨专业的方向转变五花八门，几页纸不可能描述详尽，我们只能通过这个例子，了解一下需要考虑和平衡的各方面因素。 当然，请牢记，内心的热爱和对自己学习能力的自信在选择中最为重要。有了这两点，相信你的选择会是对你而言最好的选择。这将是一个美丽的决定，决定之后，一定有云开见日的感觉。方向确定了，就朝着那儿毫不回头地走吧。 三、报考准备：眼观六路，耳听八方 让我们直接进入主题。 第一，细分专业和学校，确定报考目标。一定要看自己喜欢哪个城市，既然想借助这次的考研改变现状开始一段新的求学历程，一直想去哪个（或哪些）城市念书就不要将就。圈出大致范围，再找到那里学校的招生简章、专业招生表—网上查找或动用一切关系。特别要注意的是，你有意向的专业是否拒绝跨专业考生。在进行认真细致的对比之下确定两到三个你想去的名校和你喜欢的专业。这一步可以和前面确定城市同时进行，每个人情况不同，自行制定每一步适合自己的计划是必要的，而且能从中得到极大的充实感，总之，它让我们感到：一切都在自己的控制之下。 然后，尽可能地多找一些这几个可选学校可选专业的历年试题，仔细研究，看看哪一类的试题自己更有把握。这一步至关重要，这一步不可省略也不可推后，它将直接影响到以后的考试发挥。经过这一步，学校和细分专业几乎都能定下来了。 这一阶段什么时候进行呢？越早越好。我们不提倡把战线拉得太长，真正有效的复习从4月到次年1月足矣；然而跨专业不同，需要“酝酿”。可以不用过早开始真正的复习，但至少要比别人早两个月到半年开始寻找学校、涉猎与新专业相关的期刊、书籍、寻找对于新专业的亲近感和对于新学校新未来的向往感—这是真正复习开始的前站，用这段时间弥补跨专业的不足，在真正的战役打响时，我们将更加坚定更有信心。 第二，专业课教材到位。前面把工作真正做到细致，4月份到5月份一定要定下最终要考的学校和专业。定下之后，就要相信自己的判断，不要犹疑，快去买专业课教材！按照学校列出的书目买全专业课教材，还要找出一两个能帮上忙师兄师姐、找同学、找亲戚，甚至找网友去打听没有列出的那些。 这里有两个问题：买书和找师兄师姐—自己能买到的书，尽量自己去买，有学校可以邮购，有书店可以搜寻，再不行，去图书馆系统或网上找出这本书的出版社，找到出版社电话，打电话、汇款去邮购。不要一开始就事事麻烦别人，自己能解决的自己找渠道解决。后面有更重要的事去麻烦他们。实在不行了，去找师兄师姐，最重要的是问题要明确。随便说：“我要考你们学校某专业，请帮助我”是没用的。要明确说出你的具体问题，要考哪些书，重点看哪些泛读看哪些，打听到哪里能买到自己却没办法，请他们帮忙—听到这么明确的问题，人人都会乐意帮忙。6月底之前，主要的专业课教材一定要到位。 第三，复习时要注意的问题。 首先，基础课不能偏废。前面说了，基础课要有一定把握，才可能跨专业考研，否则到关键时刻就会感到分身乏术。在主攻专业课时，基础课一天都不能停。可以用早晨、吃午饭前、吃晚饭前以及睡觉前的时间去复习英语：阅读、单词、听力，一个都不能少。如果每天坚持，就是这些边边角角的时间都足够英语的复习准备。政治也一样，最好报一个秋季班，几个月上下来，有老师领着复习，比自己摸索更有效率，大致的知识脉络也会清晰起来了。请相信自己，从初中就开始学的这门课，不会差到哪里去，但也要在心里培养对它的兴趣，一讨厌它、搁置一段日子，一切都晚了；反过来，每天花两个小时，只要坚持，就会既轻松又有成就感。 跨专业考生往往把一腔热情放在专业课上，有意无意地就偏废了基础课，等发觉时间紧迫的时候，回头一看基础课落下一大截，这会大大影响后面冲刺和考试的信心。 其次，专业课复习。11月份报名之前一定要把专业书踏踏实实至少细读一遍。这一遍不要欺骗自己，质量至上，一定要全部弄通弄懂。这样在后面的两个月才会更有底。 笔记一定要做。当11月报名时间来临时，你会发现越来越多的人们讨论起复习进度。那时候本专业考生和别的跨专业考生所做的准备和进度会让你大惊失色—有那么多人准备得那么好！本来就对不熟悉的专业容易产生的“心虚”这个时候会更加强烈，那么回过头总结一下自己的成果，只有实实在在密密麻麻的几本笔记会成为自己的强心剂，数数看，几本笔记，七八万字是少不了的。加上政治英语，你会为自己所做的上10万字的笔记而惊讶的。这是积聚信心、抬头挺胸的重要来源。 四、全力复习：坚持到底，毫不畏惧 首先，研究历年试题，自己划重点。历年试题非常非常重要，报名之前即11月初，一定要把学校相关专业的历年试题弄到手。这需要积极调动网络资源，自己能下载的下载，能买到的去买，最后一招：求助师兄师姐。这时提出的请求也一样要尽可能明确。有一个女生，考某大学某专业，通过同学的同学的姐姐，找到一位师姐，打电话给她：“我知道你们学校图书馆五楼的阅览室有历年试题的专柜，可以借出来复印。请帮忙复印某年到某年某专业的……”该师姐大惊：“我都不知道有这样一个地方，你怎么知道的？”这个女生慢慢说来，怎么从网上找到该学校专栏讨论、怎么了解到的，师姐大开眼界，兴趣高涨，帮她把相关专业能找到的试题全都复印一通寄去。 接下来就是更仔细地研究试题。只需要一个晚上时间，把历年试题全都摆在桌面，总结规律和重点难点，老师出题的习惯等等。借此可以划出下一步复习的重点（甚至是考试的重点），不再一律通读，而是有头脑的、有目标的复习。不要怕系内老师改朝换代，再改也有一脉相承的科研风格，掌握了大体，以不变应万变。 划完重点，一股“运筹帷幄”的气势油然而生，趁着这股气势，投入到更深入的复习中去，一定事半功倍。 其次，为考试做准备，掌握专业答题习惯。在剩下的两个月当中，一定要找点时间去学校的自己要考的专业宿舍混混，目的是了解专业答题有什么惯例、有什么特殊要求和需要注意的地方。随便哪个学校都行，自己方便找的、正规的大学就可以；当然，方便的话，最佳选择就是所考学校研一同专业学生宿舍，这样就不仅了解试题情况，还可以挖掘更多这两个月应该注意的问题。 考试的时候，和复习中所强调的一样—一定要自信。要相信自己经过了周密的计划、万全的准备。拿到试卷的时候，要像热爱专业书籍一样热爱它们，冷静的头脑，热情的心灵，一定战无不胜。 最后，就是复试了。关于导师是否要找，各有各的说法，能找到最好，没找过的也不用惴惴不安。相信自己最重要。 其实接到复试通知书的时候，一般都没有更多时间去扩展知识面了，这些是最初就应该做的。这时候跨专业考生常常担心自己的基础不够，再次心虚。那么与其瞎抓一把，不如把以前看过的书拿出来再翻一遍，总有用得上的，做生不如做熟。对于某些领域的熟悉或精通，比泛泛而谈更能显出自己的特色。用真诚的微笑和哪怕是使劲鼓才能鼓起的信心和勇气，去直面导师。好歹经过这一年的学习，我们也算复合型人才了，怕什么！ 说到这里，整个过程看起来完了—其实没有！拿到录取通知书的时候，是一个开始。 进入研究生阶段的学习，是一个更自主、更专业的学习过程，跨专业学生一踏入这片天地，肯定会受到冲击。不熟悉的领域，老师觉得应该是常识自己却闻所未闻的知识，难以找到的新生活定位……这些都要有心理准备。建议在5月到8月这段天堂般的生活中也不要忘记看看与专业相关的书籍（并非专业课本），继续打基础，进入研究生生活根本没有时间给你去打基础。 总之，对于勇敢的跨专业考研人，继续用韧性和信心，在开学前调养好身心，并不放弃不断学习的好习惯，为进入一个新的求学生涯做好准备，都是必要的。相信这样贯穿始终的准备，一定会迎来新的局面，实现挑战人生充实自己的梦想。对生活认真，生活也会认真地回报你。要相信，要坚持。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 辞职考研成功法则 很多人都感受过考研的艰辛，在职考生则有着更深刻的体会。且不说离开学校的日子久了，渐渐生疏了所学的知识；且不说同事们的议论，领导的不信任；且不说家里的人老是唠唠叨叨地告诉你：老大不小了，该结婚了；且不说讨厌的乏味的重复性工作，消磨意志……就说长达几个月甚至半年多的压抑，枯燥，无人倾诉的复习生活，就是对辞职考研人一种前所未有的考验。辞职考研的你要想获得成功，就必须过好以下几关： 第一关：心态关 决心—身在职场，准备考研的动机和理由当然各不相同，但有一点却是共同的，即希望通过数年的努力，能够在更高层次和更广阔天地里一展身手。可是，理想归理想，上班后，人变得理智和现实多了，在读研和工作的鱼与熊掌间，要舍弃其一，必然会左右为难。即使工作已成鸡肋，围城内的人也会食之无味而弃之可惜。盘算来盘算去，许多人的理想最终变成了梦想。因此，一旦做出考研决定，就应以“破釜沉舟”的精神，背水一战。 信心—尽管在职考研有很多劣势，但在职考生同样应该拥有自信。不用为期末考试发愁，不用为找工作和考研的选择踌躇，不用为辅导班和复习资料的价格而忍痛割爱，入学的分数线要低5分，很多导师更偏爱有工作经验的考生……平时的复习过程中，也要不断地给自己增加信心。学习中有了进步，暗暗鼓励自己，并及时总结经验；暂时遇到困难，也不能灰心丧气，坚信“天道酬勤”的道理，只要足够努力，在职考研并非“不可完成的任务”。树立起坚定的信心，在千军万马的考研竞争中就赢得了先机。 恒心—考研难，不单指考试的难度大，还难在需要非凡的毅力，持之以恒的心态。在职考生与应届考生不同，没有良好的学习环境，也缺乏积极的学习氛围，绝大多数人都是孤军奋战。在职（辞职）考研之苦，远非高考可比，各方面压力大，既苦且累，加上个方面的诱惑和干扰，很容易动摇考研的决心。很多在职考生考研的决心很大，但是三天打鱼两天晒网，快到了考试时间才临阵磨枪，赶忙抓紧复习，这样的准备过程很难在竞争激烈的考研中胜出。还有的考生由于工作，生活压力，在最后的冲刺阶段放弃，把考研毁在自己的手里。从过往考生的经验看，最终成功的考研战友，往往是那些咬紧牙关坚持到最后的人。 第二关：时间关 在职考研考生的最大困难，恐怕就是考研与工作在时间上的冲突，要想解决好这些冲突，就要在时间上进行合理规划。 首先要统筹安排作息，充分利用好每一分每一秒。时间像海绵中的水，挤出来的是多还是少，要看使的劲儿有多大。尽管大部分在职考研人的学习时间只有应届考生的一半左右，但完全可以规划好每天的时间，努力提高学习效率，达到满意的学习效果。 其次要尽量减少社会活动，清心寡欲。节假日最好放弃休息，晚上尽量闭门谢客，其余时间则见缝插针。在工作环境和工作压力允许的条件下，上班时间可以完成一些简单的学习任务，比如背单词，上网查资料。毕竟工作和考研不可兼得，如果坚定了考研的信念，就难免要放弃一些工作上的事情。 最后，重视时间上的“投入和产出”的关系。在职考研，我们不可能有更多的时间系统地复习，也没有精力把所有该看的书细细地看上几遍。因此，“抓住重点有所选择”是在职考生应该采取的策略。 离开学校一段时间的在职考生，大部分人对于英语和数学的知识都比较生疏了，如果你这两科基础不好，要尽量采用长线复习策略，扎实地打好基础，不奢望过高的分数，但一定不能拖后腿。而对于政治，则可选择在复习中后期进行，毕竟对于大多数人来说，政治不过线和得高分都是小概率事件。在职考生应该着重复习的是专业课。相对于基础课，专业课更容易提分，更容易和应届生站在同一起跑线上，而且如果专业课分数较高，可以使你在复试时取得一定的优势。如果学校有相应的专业课辅导班，一定要争取参加或者取得辅导班笔记，因为这些辅导班的一些细节，很可能影响到你最终的成绩和录取。 第三关：感情关 尽管考研生活应该专注在复习上，但在职考研的考生不可能“一心只读圣贤书”，处理好方方面面的关系，对在职考生来说尤为重要。 在职考研的压力很大，寻求并赢得身边人的支持很重要。讽刺和风言风语，极有可能动摇“军心”。因此，在小范围内透露自己的打算，征得家人、亲友以及有关领导的理解和支持，这很有必要。一方面能增强信心，另一方面又能为日后辞职或者报考打下伏笔。但是，毕竟不是所有的同事都能够理解考研者的想法，并不是所有的领导都能够开明地支持你工作的同时去争取继续深造的机会。所以，在准备考研的过程中，一边暗中复习，一边尽早收集前人经验，确定是否本单位允许报考，及报考后如果录取的有关政策。在可能的情况下，尽量与领导多多勾通，争取有利的复习和报考形势；如果探听到单位态度坚决，应及早做好辞职的准备。 在职考生原本就信息来源单一，资料少，缺少志同道合的考研同伴，所以一定要多与他人勾通交流，避免闭门造车。首先争得家人、爱人、男（女）朋友的理解，处理好各方面的感情关系，要知道如果在考研的关键时刻感情出现纠葛，那将是致命的。其次复习中尽量找几个考研战友互相鼓励，交流，在漫长的复习过程中不断获取新的力量。 附加关：辞职关 虽然报考时不再需要单位介绍信，但报名表上还是要加盖单位公章；虽然你非常努力地复习，但是工作的压力还是让你觉得透不过气来；虽然你以为可以按时完成自己的复习计划，但是临近考试仍然很多书没有看，那你被迫要过辞职这一关了。 辞职考研首先要解决的是你与单位的合同问题，几乎每个单位都可以将这作为“挽留”你的借口。应该先把自己签订的合同的性质和内容搞清楚，应注意的是两方面内容：一是合同中有没有规定限制考研的条款；二是合同的期限长短和性质，现在不少单位签订的是聘任合同，如果合同期限已过，那也就没有劳动关系了，单位也就无权干涉了；三是违约金问题。首先，要明确自己的目标，如果选择读研深造，那么就要履约进行赔偿；然后，如果赔偿不合理或单位有意刁难，可以找劳动部门解决。当然，如果单位没有任何理由而就是执意扣留你的档案，这类问题是最为棘手的。因为，没有有效的手段可以“敦促”单位放行档案。所以，你只能尽量与单位友好地协商解决，不要和单位闹得不可开交使自己处于“不利”的境地。 还有就是“财力”的问题。一旦做出辞职的决定，没有任何经济收入，只有合同违约金、考研书籍、考研辅导班、日常花费、房租等等在等着你的钱包开口。所以一定要处理好金钱与考研的关系，别让“孔方兄”在你没有准备的情况下成为考研路上的尴尬。 最后要说的就是心理压力。考研是一场比赛体力、毅力的战斗，尤其对于辞职考研这样背水一战的人，心理压力更大，放弃了在别人看来那么好的工作，在亲朋好友关注的眼神中，在某些人怀疑和讥讽的眼神中，树立一个牢固的目标，并且适时调整时刻变化的心态，最为重要。得意时提醒自己还有很多路要向前赶；失意时告诉自己，坚持到最后一定会胜利。 辞职考研是人生中一个重要的选择。要想获得成功，就要付出更多的努力，要有更健康的心态，要处理更方面的复杂关系，正因为这样，当最终收到通知书的时候，你会感觉在人生的选择中，又迈出了坚实的一步。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 考研心理战术 米卢说：“态度决定一切。”如何保持积极的情绪、投入的状态、不骄不躁的心态、坚定如磐的信念，在每一个考生的考研备考中，都是万丈高楼的基础，至关重要的环节。 在这篇文章中，我们将与大家分享那些考研成功者的心理调节经验，介绍考研10大积极心态与10大消极心态，以及知冷知暖的心理小贴士。在考研之旅伊始，就帮助大家未雨绸缪地扫清“心理障碍”，打好“心理基础”，坚定地迈出“考研长征”的第一步。 一、考研十大积极心态 1.坚定的决心 请随时随地问自己：我到底想要什么?是想要，还是一定要？如果是想要，我们可能什么都得不到；如果是一定要，我们一定能够有方法得到。考研成功就在于你做决定的那一刻。 知道自己需要什么，是发展坚韧的最重要的一步。强烈的驱策力会使一个人去克服许多的困难。所以，复习一开始就要确定自己要考哪所大学，分析考上的难度，给自己定个位，告诉自己要实现这个目标需要付出多少汗水。 2.强烈的愿望 一个顶尖的推销员最优秀的素质是要有强烈的成交愿望，一个优秀足球前锋最可贵的素质是强烈的射门意识。同样，要实现考研成功，你必须先有强烈的成功愿望。 人在追求强烈愿望的目标时，较容易获得和保持坚韧的精神。想想自己考上研究生后会实现自己哪些愿望。或许你考上研是为了换个更好的工作挣更多的钱，或许是为了找到女朋友，或许是为了实现夙愿，为了扬眉吐气，或许……这些都是个人的愿望。 同样，在考研复习过程中，当你想放弃想松懈时，想想如果因此而失败，就永远的于自己的想望擦肩而过了，你就会重新拿起—这也是为什么往往在职的考生会比应届生更有动力的原因。 3.高昂的自信心 世界上最伟大的力量便是自信。请相信，有志者事竟成；请相信，自己有能力实现计划；请相信，自己可以以坚韧的精神来完成每天的计划。 没有自信心，在复习过程中遇到困难就易产生迎难而退的念头。如果你缺乏自信心，建议你定个合理的短期计划，并强迫自己完成。每次完成既定任务后，就会产生兴奋和短暂的成就感，由此促进自己去完成下一个短期计划。如此循环往复，效果一定不错。 4.热情的团队精神 在考研复习中，要积极和别人合作，尤其是和与自己考同一个专业甚至同一个导师的研友合作。有些人往往处处“树敌”，特别是对那些和自己考同一个专业，同一个导师的人，简直狠之入骨。其实，这些做法是完全错误的。殊不知，就算你使他没有考上，也未必能保证你考得上。天下之大，比你强十倍、百倍的大有人在，你要作的是和他连手，共同复习研讨，共同考上。 要特别交代的是，和一个研友（尤其是和自己考同一个专业的人）一起复习，还能够促使双方不断发奋，坚持不懈。因为你们相互之间可以互相帮助鼓励，取对方之所长补己之所短；而且，相互之间形成的学习气氛也是产生动力的源泉。 5.自律与自乐 别人在看电视、看电影的时候，你能否在背着英语单词?别人在睡懒觉的时候，你是否能逼着自己马上起床?这一切，就是你必须“强迫”自己付出的成功代价。自律，是另一种快乐。 在寂寞乏味的考研生活中，让我们自己找些自己的快乐，找些前进的动力和心灵慰藉吧。在清寒的早晨跑跑步，迎着耀眼的朝阳体味心也被灿烂起来的感觉。想想考研同路人坚韧不拔的精神，想想远方为我们日夜牵挂为我们做坚强后盾的父母，想想那么多老师同学那么多上素昧平生的研友用他们的脚步和经验激励着帮助着我们，我们还有理由不快乐，还有理由懦弱的退出竞争的行列吗？诚然，决定考研就意味着可能被淘汰，但我们完全没必要戚戚于此，不能预知的结果想它千遍也只能是徒劳无功，把握住手里的每一分钟才是成功者必备的潜质。 6.科学的学习方法 固定的计划：计划分两种，一种是长期计划，一种是短期计划。对于考研复习，长期计划的时间跨度为整个复习阶段，以月为单位分配复习任务。短期计划的时间跨度最好为一个月，再以旬（10天）或星期为单位分配任务。 这样，对于整个复习就有一个充分认识准备，以防止当看到别人复习比自己快时心慌，使自己在复习阶段心态平和。 精确的知识：如果以猜测来代替精确的知识，就会在失望中摧毁坚韧的精神。在复习中，如果发觉对某个知识要点不是太清楚，一定要刨根究底弄个清楚。这样的做的好处，除了使个人复习牢靠以外，在别人问及某个知识要点而自己对答如流时，能促使自信心和成就感的增强，保持一颗轻松愉悦的心。否则，一而再，再而三的放过一个个似懂非懂的知识点，最终让自己对自己失去信心和克服困难的勇气。 7.高效的学习效率 效率也是培养坚韧精神的一个重要因素。复习考研阶段，建议大家准备几种不同颜色的记号笔：红色、蓝色、黑色、绿色、黄色等。不同的颜色代表不同的意义。在复习数学时，就用黑色代表做错的解答过程；用红色代表易错和重要的内容和步骤；用蓝色书写解题的思路等。这样，在以后翻阅时，就有针对性，提高复习效果。 另外，学习时房子内的摆设也是制约学习效率的因素（引自一篇心理学论文）。比如：学习时背对着门，会引起心理上的警觉（这种警觉是自己很难感知的），会使效率降低；而面对着窗户，容易使人被窗外的事物所吸引，也会降低效率。最有宜于提高学习效率的是，室内摆设简洁，房内色调呈暖色调，学习时面对着门等。 8.劳逸结合张弛有道 一个人光复习不娱乐，会渐渐消磨一个人的体力和脑力。每天一定量的锻炼是必不可少的。此外，对于相当多的“非学习类型”的考研人来说，适当的上街购物和游玩也是大有裨益的。娱乐的轻松愉快可以消除心理上的紧张和压力，对于保持复习中的坚韧精神也是有帮助的。切不可为了复习而牺牲全部的娱乐活动，变成一个考研“苦行僧”。 9.不怕吃苦＆不去吃苦 人生有两杯水要喝，一杯是苦水，一杯是甜水。只不过不同的人喝甜水和喝苦水的顺序不同。成功者常常是先喝苦水，再喝甜水。不愿吃苦，不能吃苦，不敢吃苦的人，往往吃苦一辈子。 在考研中，要求自己要看到日出，这不仅仅是一个作息习惯，而是在不停的传达给自己一种生活的理念—要用一种积极健康的心态对待考研这样较为艰苦的考试，不需要把考研定义为昼夜颠倒的狂学特学，不需要把自己弄得很可怜，但一定要看到太阳冉冉升起。正常的学习时间不仅会减少考研中艰苦难耐的感觉，还可以增长有效学习的时间。 10.坚持到底 很多人总在叹息为什么成功从来不垂青于他们，其实，他们并不明白成功的含义。成功，不是失败的反方向，而是失败的终点，只有能够坚持着走过失败的人，才能终有一天抵达真正的成功，哪怕还有一步之遥，也不能叫做成功。 那么，坚定的选择你的目标，放弃那些与目标无关的东西。然后，按邱吉尔的话去做：坚持到底，永不放弃，直到成功。 二、考研六大消极心态 1.准备不足 很多考生提前一年就着手准备考研，可前半年实际上是喊喊而已，没什么实际行动。到九月份后开始了行动，又想时间还早，也很不投入，到幡然悔悟时，离考试仅剩三个月。所以，每年号称有数十万人报名考研，真正坐到考场上，真正坚持考完，真正考完而且有信心者，可能不到总数的1/4。 对策：莫道君行早，更有早行人。不过也非一味贪早，关键要真正投入。建考研战友们：大三暑假开始着手为宜，而且要全身心的投入，至少要保证每天有8 到10小时的复习时间，否则，书到用时方恨少，考试时脑子就不灵光了。另外，非跨专业考生着手时间不宜过早，战线拉得太长也同样不利于最大程度地发挥自身的潜力。 2.心猿意马 很多考研的同学都有同感：复习时老爱灵魂出窍，认真不了三天就想轻松轻松。也就是俗话说的，三天打鱼，两天晒网。究其原因，正是我等大学生平时散漫惯了，哪还耐得住性子每天坐1 0个小时苦读。 对策：合理安排复习时间，文武之道，一张一弛。最好复习有个周期，比如4-5天为一周期，休息1-2天为一个间歇期。 3.消息闭塞 很多人喜欢一人埋头猛干，以为工夫下到了，自然水到渠成。话是这么说，可是考研讲究效率，还讲究针对性。公共课的政策年年都会有多多少少的变动，专业课从“五改四”，到不少学校增加专业综合课，这几年变化也是非常是大的。 对策：1.与报考学校的师兄师姐们建立联系，打听有关考研的所有信息，如果有该专业本科生的笔记更好，这会省去你不少麻烦。并且密切注意该校该专业的考前指导；2.利用上辅导班时多和同学们交流；3.找一同考研的战友；4.上等考研专业网站，那里有最新的信息。 4.信心不足 其实考研并不难，难的是如何才能相信自己的实力。这是很多同学的通病，他们在学校四年的学习成绩一般，而参加考研的千军万马中又不乏成绩骄人的学子，这样就会使他们失去了信心。 对策：1.可以调查以下两点：一、平时成绩好的同学的考研成绩如何，你会发现能否考上研与平时的学习成绩好坏一点关系都没有；二、考研比考大学要容易的多，不少高考没能上清华、北大的同学已经在考研时圆了四年前的梦。这两点是否能让你倍加信心呢？2.找几本励志书作为你的床头必备书，比如《习惯的力量》、《心灵鸡汤》、《世界上最伟大的推销员》、《卡耐基全书》等，在信心不足之时，激励内心的勇气，为自己加油。 5.法不得当 千万别认为动手早加勤奋就一定能成功，复习方法非常重要。 对策：复习时就要抓住考试这个根本，从分析真题入手，确定复习重点，将重要的知识点和类型题搞透，不要妄图面面俱到，否则你的时间肯定不够。还要注意把握记忆规律，平时不会做或做错的题隔段时间就要做一遍，直到它真的成为你自己的东西，否则考试时你就会觉得许多题都似曾相识，却就是做不出。 另外，每个人还要认清自己的现状，去寻找真正适合自己的学习方法。 6.心神不宁 经常可以看到这样一些人，他们花太多精力去关心报哪个学校，哪个专业，哪个方向，哪个导师，或者什么专业辅导班。而正是这些琐事弄得他们终日心神不宁。其实，准备工作是必要的，但没必要花太多时间在意这些杂事。 对策：静下心努力学习，应该先考虑能不能考上，而不应该花太多时间在考上以后的事情。 三、考研心理小贴士 简单有效的治疗失眠小方子 据北京保健专家齐国力教授说，晚饭喝小米粥有助于睡眠，我试过，的确有效。或者睡前喝一小杯葡萄酒，也有催眠作用。 还有更简单的方法，晚上失眠的时候，就是因为大脑活跃，不停的胡思乱想，可以用转移注意力的方法，用一根小小的牙签就行了，睡不着时，用拇指和食指捏住牙签的两端，当你感到疼时就会不自觉的调整你的力度，你那活跃的思维就会转移到牙签上，很快就进入梦乡了！ 记忆补脑法： 在头脑发胀或者有心不在研的时候，我告诉大家最简单而见效的好方法— 做倒立一分钟，我就是这样做的，找个墙壁，然后双手放到地上，头朝下，脚一挺直往后面一抬，就做好倒立了，不动，慢慢的呼吸1分钟，很见效的，马上你又很大兴奋的，因为我们给大脑补充了一次氧气。 减压方式： 隔几天大哭一场，哭完好多拉（男子汉不要矜持，想哭就哭啊，哭不是懦弱，是学习方法哦）； 经常洗澡，热水能解乏； 隔三叉五和朋友大吃一顿； 周末一定要休息，跳跳健美操，听听音乐，看看电影，出去跑步，上网。 古语道：“知易行难”，在心理上摒弃了消极的心态，树立起积极的心态之后，每一个考生要做的就是付诸实践，去脚踏实地的行动！这个过程，会更艰巨，但我们相信，每一个经过考研磨砺的年轻人，心一定会更坚强，目光一定会更明亮。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 考研基础课总复习 政治篇 一直以来在基础课的复习中都有这样一种认识：政治是死记硬背的东西，只要下点苦功多背一点就可以了。但其实学习政治也有自己的方法，单纯靠死记硬背也许能够通过国家分数线，但肯定拿不到满意的分数，这一点从近几年来包括政治在内的各科出题都越来越活的趋势可以看出。从以往考生的复习经验上看，只要时间安排合理，复习方法得当，政治考试取得理想的分数并不是十分困难的事情。 一、分阶段进行复习备考 由于考研属于选拔考试而非水平考试，因此仅靠短时间的突击是很难有好效果的。根据考生还有其他学习和工作任务的实际情况，政治复习可分为三阶段： 基础阶段，安排在10月以前，目标是掌握内容、培养能力； 应用阶段，安排在11月至12月上旬，通过练习达到巩固内容、增强能力的目标； 总结阶段，安排在考前一个月内，总结需要系统记忆的内容，总结答题的思路和方法。 二、对各科有不同的侧重点和复习方法 1.马克思主义哲学原理、马克思主义政治经济学原理是内容比较活的一部分，通常着重于理解，而不是记忆，因此在复习过程中要体现出这种特点。这一部分主要是出选择题与辨析题，或在后面用哲学原理分析一些问题，用政治经济学的基本理论来解释一些经济问题。所以在复习这一部分时，没有必要大段大段地去记忆，关键在于理解这些基本理论的内涵，并通过具体看一些题目的解答来培养自己用这些理论去解释实际问题的能力。复习这两门课始终要搞清楚概念、观点、意义三个问题，掌握理论的系统性并要分清理论是非以及在现实中的运用。 2.**思想概论、邓小平理论概论是对马克思主义原理运用与创新、发展的理论，理论的内涵大、外延小，试题的要求较为严格、准确，不可能有更大范围的发挥，既考理解，更考记忆与准确。复习备考一定要以经典著作、中央文件、最高领导人的权威说法为准。复习这两门课始终要抓住以理论的观点为主，同时要了解其依据和意义，掌握重点要准。 **思想概论是从中国革命史这门课转型而来，但革命史部分不是重点。当然会有一些选择题，尤其是单选会涉及革命史内容，但即便有也会很简单。这一部分主要是介绍**思想，然而这里面的思想变成历史文献以后，或者说被一些历史时间串连起来以后，它的思想性的东西可能更容易被当作一种历史的东西来接受，因此这一部分主要靠记忆，而且内容比较少，主要集中在“新民主主义革命”这一章。 邓小平理论是内容最丰富，也最有时代气息的，但同时很难作为一种系统的理论体系来把握。这一部分单纯靠记忆是不行的，很多地方是马哲在现实中的体现，内容多且显得零碎，无法有一个清晰的思路去整体把握。这一部分却是考研中出题最多的，而且多集中于大题上，这一部分在掌握基本知识点的基础上，可以多看看例题的解答，去把握一些问题的答法与思路。 3.当代世界经济与政治是马克思主义基本原理与邓小平国际战略思想的相结合的运用。对考生的要求是能够掌握课程所要求的基本知识、基本观点，特别是近几年**、党中央的新观点新论断，并能用以分析当代世界的一些重大经济与政治问题以及国际关系的问题，特别是党和国家的对外战略、方针、政策。 4.形势与政策的考试是最具体的，包括现阶段党和政府的重大方针政策、前一年11月至次年10月间国际和国内的重大时事。花很多时间去研究时政，对多数考生来说既无可能，也没有必要，建议按以下原则复习： （1） 重点突出。考纲规定的时间范围内发生的国际国内事件纷繁芜杂千头万绪，考生要在较短时间内取得理想的复习效果，就必须把握重点，将主要精力集中在那些重点事件上，而对那些相对次要的事件就可以花费较少的精力和时间。 （2） 针对性强。复习过程中，不但要突出重点，将主要精力集中在重要知识点上，还要注意复习的针对性。并不是所有的重要知识点都适合命题，而且不同知识点命题的方式也会有所区别，有的时事材料可以用来命制单选题和多选题，有的时事材料则适合用来作为分析题的背景材料。 三、合理选择辅导教材和辅导班 选择辅导书的时候，不要轻信各种广告宣传，不要盲目买所谓的权威用书。最好听听上届师兄、师姐们的意见，他们用过的辅导资料，哪本编得好一些，复习效果好，参考他们建议将事半功倍。并且，从自己的实际需要出发，因为每个人的、知识水平是不一样的。不论选择那本参考书，有一点是肯定的，一定要以考试大纲为基础进行复习。 同样，选择辅导班也应该因人而异。感觉自己基础薄弱的，可选择秋季班和冲刺班，对政治理论系统地复习；感觉自己基础较好的，只报一个冲刺班就可以了，甚至很多人由于各种原因没有参加任何辅导班，同样取得了高分。总之，辅导班在复习过程中只是辅助手段，要根据自己的实际情况进行取舍。 四、各题型答题原则 考研政治试题的题型可以分为三大类：选择题、辨析题、分析题。这三类题型有它们各自的特点，在复习做题的时候，要特别注意题型的训练。 选择题分为单选题和多选题，这部分题量较大，从历年考研试卷来看，它是考生分数拉开差距、决定上线的关键。选择题覆盖面广，随机性强，任何一个学科中的任一知识点都可能出现。只有按照考纲要求和考纲规定的知识点，将知识内容全面、系统地掌握，除此之外，没有别的捷径。对一些重要的概念，不要简单地记忆、背诵，而要在理解的基础上，把学科中不同章节的概念、观点综合起来把握。选择题大量考查的是概念、观点之间的联系和区别。 辨析题是考研中比较重要的一类题型，考研政治的各个学科都可能涉及到辨析题。辨析题分值近年来有所上升。分值之所以上升，从近几年考研实践来看，辨析题的区分度较好，便于选拔人才。在解答辨析题时，建议考生注意以下三点： 1.辨析题的题干给出的材料和观点涉及到的重要名词概念，要在答案中加以解释说明。 2.回答辨析题时要加以判断。从这几年辨析题的命题思路来看有两种，一种是非此即彼，另一种叫亦此亦彼。在回答辨析题的时候，思路要广一些，两方面的可能性都可能存在，判断时要格外注意。 3.解答辨析题时，应特别注意一个原则：“轻判断，重分析”。从历年考研政治试卷的辨析题部分来看，国家命题组给出的标准答案往往把重点放在问题的分析上，而不是判断上。因此，考生在做辨析题的时候，如果仅仅回答观点的对错，是得不到分的。要根据自己掌握的知识，先不加以判断，直接进行分析说明。 材料分析题在近几年考研政治试卷中所占的分值比较重。考生在解答材料分析题时要注意两点：一要注重联系实际，材料归纳出来后，用相关的事实理论做依据做出分析。二是结合理论分析问题时，要尽可能全面一些。假如材料涉及到五个点，那么答题时五个点都要说到，每个点不需要展开太多，但要把基本要点说到。解答材料题时，尤其要注意层次和逻辑，不要自相矛盾，在答案中最好把观点一一罗列出来，便于阅卷教师找到要点。 总而言之，建议在政治复习上要合理安排时间，自我调节心态，有的放矢，融会贯通，针对自身实际，注重答题技巧。做到了这些，政治高分就离你不远了！ 英语篇 学过英语的人都知道，英语的水平绝不是短期内能够有大幅度提高的。所以建议有考研打算的考生，尽早开始复习英语，而且贵在坚持。同时，复习过程中也要注重采用正确的学习方法和适合自己的复习思路。 一、复习计划 良好的复习计划要以自己的英语水平为基础。由于每个考生的英语基础都不尽相同，所以很难做出一个适合所有考生的复习计划。根据英语学习的规律和考研英语的考试题型，我们可以大致制定这样一个复习计划： 单词：单词是基础的基础，学好英语的基石。在复习的早期，要尽快掌握考研大纲要求的所有单词，这同时也是其他部分复习的基础。在复习的中后期，应该强化对一些重点单词扩展含义的掌握，也就是从“认识”到“使用”的过程。掌握这些单词的习惯用法，搭配都是为英语作文以及口语面试做好准备。 听力：听力方法有两种，精听和泛听。建议复习早期多采用精听，以提高自己的听力水平，纠正一些错误的发音，养成良好的听力习惯。而在中期则采用泛听的方式比较合适，一来泛听只是听懂部分细节，与考研听力试题的考查相同；二来可以适当提高听力难度。后期的听力练习应该以真题或模拟考题为主要内容，加强实战演练。 阅读与翻译：阅读几乎没有什么时间表，要做的就是循序渐进，逐渐增加难度，而且要天天都要坚持阅读，这样才能保持很好的阅读能力。另外，应该及早熟悉考研真题，摸清出题思路和大致难度，不要盲目做一些与考研题目差别很大的阅读题。在练习阅读的同时，由于很多辅导书上都有难句分析，可结合对文章的理解这些句子自己尝试翻译。相信阅读水平提高的同时，翻译也会有一定的进步。 作文：有人认为可以在最后阶段每天写一篇作文来提高作文分数，有人认为只要背诵模式作文，万能作文就可以以不变应万变。其实这些想法都是片面的。英语作文同样是一个日积月累的学习过程。建议考生多写日记，平时多注意用英语思维去表达一件事情，只有基本功做好了，考试时写作文才能真正发挥出自己的水平。 二、攻克两大堡垒：听力与阅读 （一）听力 听力和阅读在考研英语中的地位至关重要，可以说“得听力阅读着得天下”。 1.听力的方法 听力提高需要精听和泛听相结合： 所谓精听，就是听到什么就写下什么。听一句，写一句。如果听不懂，就反反复复听，直到听懂了，写得出来了。如此听完一段录音，然后对照录音原文，检查自己的听写文字。把错的改正过来，再对照它反复听录音原文几遍。听的时候想想自己为什么会听错，是单词不熟悉，还是连读，破读没有听好？ 精听的要求是：把录音的每个字，每个词都听写出来，100%听懂。 这种方法很麻烦，但绝对是最有效的方法了。建议买个复读机，这样可以省去倒带的麻烦。 所谓泛听，是指只听不写。听一篇文章不超过三次。然后作所附的题。 泛听的要求是，只听大概内容和少量细节，不要求100%听懂。 初练听力的人往往认为精听很麻烦，泛听很方便，所以倾向于泛听。这是很普遍的现象。但是惟有精听和泛听结合，才能有效的提高听力。 对于听力很不好的朋友，精听的比例要大些。精听在于培养你分辨单词、读音的能力。泛听在于培养你的一次性抓住文章大概要义的能力。 尤其要注意的是：听之前一定不要看录音原文，否则就会按照原文去思考，失去了听力“理解”的意义。 2.听力的用书 （1）如果你是工作了多年，有很久没有和英语打交道。 使用新概念英语2做精听及泛听—它文章浅显，语速缓慢，并且语言地道纯正，适合培养英语语感；花3个月或4个月（一天一篇，最多4个月听完）听完后，再听新概念3；等到达一定程度，再开始用正规的考研听力辅导书练习。 （2）如果你过了大学英语四级。 使用新概念英语3，或者英语沙龙精听音带/泛听音带；然后使用正规的考研听力辅导书。 （3）如果你过了大学英语六级。 使用《中级英语听力》，并配合考研听力辅导资料。 （二）阅读 对于一篇附有题目的阅读题，我认为要分三步来练习，才能收到最佳的效果。先按考场做题方法(泛读和快速阅读)一样去做，然后再细细分析文章(精读)，最后分析题目。三步缺一不可。 精读，从词汇语法角度看，是熟悉生疏词汇词组，理清长难句，分析语法难点；从文章结构看，是勾出表达语意的信号词，段落中心句，文章主旨，还有表达强调、发表作者观点的重要句子。更为重要的是，要细细品味作者行文的思路脉络。精读需要反反复复的读，甚至要大声朗诵，要详细分析，凡有什么不明确的地方都要搞懂。 泛读，就是在较快的速度中不被生词所阻绕，把握文章的主旨和思路，以及大部分的细节。说白了，就是把在精读中积累的方法经验（比如如何猜词，如何判断文章的中心句等）运用起来（我们考场上做阅读题就属于泛读）。 此外，对于大部分的考研人，快速阅读也是很重要的。快速阅读，是在很快的速度中把握全旨，脉络，只要求掌握大体意思，不要求掌握细节。在考试中，听力开始前的对题目的浏览，阅读理解中的对某些细节的浏览，翻译中对非翻译句子的浏览等都需要快速阅读。英语其它学科不同，它强调不断的积累，在积累的过程中提高语感，提高能力。 对题目的分析—难道题目做完了做对了，就算任务完成了吗？其实，任务远远没有完成。错的题，我们要分析为什么会错；已经做对了的题，要分析为什么会做对，是运气还是凭能力？此外，还要做总结，归纳对于不同题型，应如何去原文找线索(比如，凡问作者观点的题，应去文章最后一段找线索等)。 最后，总结为一个公式： 良好的复习计划＋正确的复习方法＋坚持不懈的复习＝英语成绩大幅度的提高。 数学篇 数学是让大多数考生“谈虎色变”的一门课程，总的说来，其中又以数一为最。那么，如何复习好数学呢？根据大多数考生的实际情况，建议数学复习共分为三个阶段： 第一阶段：全面复习，打好基础，吃透大纲，加深理解 复习之始，很有必要先把数学课本通看一遍，主要是对一些重要的概念，公式的理解和记忆，有可能的话顺便做一些比较简单的习题，这些课后习题对于总结一些相关的解题技巧很有帮助，同时也有助于知识点的回忆和巩固。 通读课本之后的一个重要任务是购买一本经典的复习参考书，按照上面的章节顺序顺势而下。需要强调的一点就是，在掌握了相关概念和理论之后，首先应该自己试着去解题，即使做不出来，对基本概念和理论的理解也会深入一步。 第一阶段的复习结果应该是：吃透考研大纲的要求，作到准确定位；重视对基本概念、基本定理和基本方法的复习，打好基础；基本熟悉了考研数学考查的内容，并且掌握了一些基本题型的解题思路和技巧。 第二阶段：把握整体，形成体系，突出重点，精益求精 知识只有在形成体系后才容易把握，孤立的知识点是很难掌握的。由于考研数学公式、定理、解题方法比较多，在复习的过程中，应该把一些应注意的公式、方法进行总结、归纳，加强前后之间的联系，并利用零碎时间翻阅。无论分析考试大纲，还是通观历年真题，都能得出数学考试必须掌握的重要知识点。对于这些重点部分，要多做练习，多思考，多动笔，做到举一反三，真正理解知识点后的内在联系。同时，这些重要的知识点也是所在部分的中心内容。突出这些重点，不仅是为了会做一些相关的题目，更重要的是通过这些知识点，更好地理解和掌握相关知识，使之形成知识体系。 第二阶段的复习结果应该是：对大纲和考试内容有更深的了解，哪些部分是重点难点心中有数；形成良好的联系的思维习惯，把握整体知识体系；熟练掌握定理公式，解题技巧。 第三阶段：查漏补缺，实战演练，调整心态，积极备考 这一阶段，要对自己前两个阶段的复习中出现的含糊不清的，掌握不牢的地方重点加强。 几乎每个考生在复习都有某一或几部分有些“头疼”，或是概念不清，或是方法不多。在最后的复习中应该通过与其他知识的相关联系，把这些心理的“钉子”拔掉，这样在考场上才能信心十足。大约考前30天左右，开始进行模拟试题或者真题的实战演练。在这个过程中，注意答卷时间的分配，重视考场心态的调整。只有平时养成良好的习惯，考试的时候才能做到心中有数，不至于张惶失措。 无论自己模拟考试成绩如何，都要保持良好的心态：分数考高了，不要洋洋自得，毕竟真实的考场上压力和环境都和平时不太一样；分数考低了，也别灰心丧气，认真总结经验教训，况且一般来说模拟题都要难于真题。由于长时间较为艰苦的复习，到了最后时刻的复习阶段，心理和生理难免感到疲惫，而此时恰恰是复习最关键的时候。在一个良好的复习心态下积极备考，是最后的复习阶段中至关重要的。 第三阶段的复习结果应该是：增加信心，掌握好考试时间的分配，增强临场应变的能力； 把握真题出题方向和大致难度，完成好最后一轮复习任务。 三个阶段的时间分配，一定要结合自己的情况。基础较差的考生，建议早动手，早复习；而数学基础较好的同学应该把更多的精力放在第二阶段的复习上，这一阶段能帮助你提高得更快。 除了分段复习的方法，根据历届考生的经验教训，总结出数学复习中的“七忌”，望考生在复习过程中时刻提醒自己，引以为戒： 一忌 强背方法技巧，不重理解 二忌 只看例题，不动笔练习 三忌 只追高难，不重基础 四忌 题海战术，不归纳总结 五忌 做题翻书，不牢记公式 六忌 闷头做题，不与人交流 七忌 突击复习，不持之以恒 掌握了以上原则进行认真复习，相信你的复习效果一定不错。最后，也就是检验复习成果的时候了，在考场上要注意以下两点： 第一，有取有舍。成功的考生应该在考场上表现出大将风度，我们要的是最后结果，哪道大题都是10分左右，因为在一道题上费太多时间而耽误了做后边的题是最不值得的。相对于考题变化较多的高等数学，线性代数和概率论更容易理清思路，迅速找到突破口。 第二，写清步骤，规范答题。在考试时，一些考题可能看上去很简单，但要一定警惕，不能大意。由于考研阅卷是按步骤给分的，所以中间步骤一定要写清楚，哪怕是很基础的公式、定理，也要花上十几秒钟写清楚步骤，否则白白丢分，就有些冤枉了。 说到规范答题，有两类问题值得注意。其一是规范符号，应该严格按照大纲中规范过的符号去写，比如样本方差的含义等等。另外一点比较重要，要使用大家都熟知的方法、定理。比如，解微分方程的算子法、分部积分的递推公式法等，这些方法都是对的，做出来的结果没有问题，但是有些评卷老师可能有异议。所以，建议在选择填空题中可以使用这些快捷方法，而在解答题中应有所回避。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 决战法硕 2004年法律硕士研究生考试又落下帷幕了。 2004年法律硕士考试起了很大变化。首先，2004年法硕考试大纲有较大程度的修改，而且在2003年11月上旬才出版。其次，国家从2004年开始不再指定考试用书，往年国家指定人民大学出版社出版的《法律硕士专业学位研究生联考考试指南》为考试指定用书，由于2004版考试指南和2004年考试大纲出版较晚，在一定程度上影响了考生的复习，因此国家教育部决定不再指定考试用书，考试内容以新修订的法律硕士联考考试大纲为准。再次，2004年法律硕士联考的题型也有一定变化，即取消了判断题，原来的不定项选择题改为多项选择题。同时，综合课的考试内容将有一定变化。最后，2003年国务院学位委员会办公室决定中国人民公安大学、中国社会科学院研究生院、河南大学、烟台大学、上海交通大学、南京师范大学、江西财经大学、湖南大学、海南大学、西南财经大学、贵州大学等11所院校为法律硕士专业学位新增试点单位。至此，法律硕士专业学位试点院校达到39所。 2004年法律硕士联考出现的变化对2005年的考生来说是有喜有忧。喜的是法律硕士招生院校由原来的28所扩大到39所，且多所院校扩大了招生规模，招生人数也相应增多，被录取的机率也相应增大；忧的是大纲和指南都起了很大变化，而且不再指定教材，考试内容和题型又有了一定的变化，如何应对这些不利因素，更好地复习备考05年法律硕士考试，就成为摆在考生面前急待解决的问题。但万变不离其宗，解决好如何看书和如何答题这两个问题就等于成功了80%。 一、如何看书 （一）如何开始专业课的复习 1.合理安排复习时间 专业课的复习越早越好。时间可以这样分配，白天看英语，晚上看法律。因为一般白天还要上课或者上班，大块的时间比较少，而英语中的好多东西不像法律那样需要大块时间来记忆的。晚上大块的时间要用来看法律。因为法律需要一个整体的系统的印象。政治要等到大纲下来再开始复习政治，原因是每年政治大纲变动很大。 2.合理的看书步骤 虽然国家从2003年开始将不指定考试用书，但建议考生开始复习的时候还是要买一本2004年人大版的指南。看指南可以首先看一遍，跟看小说一样，不要幻想自己可以都记住。这时候最需要培养起对法律的兴趣； 第二步，一边看一边做笔记。做笔记的时候有个标准，力求简洁，不要跟抄了一遍指南一样，这是很重要的一步。这一步需要把民法，刑法的内涵的一条“线”悟出来。这条“线”可以把大部分的东西串起来。当然这条“线”不是那么容易就出来的，往往是看了好几遍指南才有所领悟的；第三步，光看你的笔记，靠你对“线”的把握，回想指南上所讲的内容。如果想不起来，那就是还不熟悉的部分，是需要加强理解或者记忆的地方；第四步是做题，靠做题来检验自己是否真正掌握了知识点。因为往往有些时候，觉得自己掌握了，但一旦做题却发现很模糊。 注意：其一，合理分配时间，不能偏废任何一个。特别是英语，每年考法硕的考生很多都是公共课过不了分数线，所以应该在英语上分配相当的复习时间。其二，看书的时候要找到一个适合自己记忆的方法，比如我就适合做笔记来帮助记忆。但是也不要害怕忘记，忘记是大脑保护自己的一个手段，多重复几遍就会记住的。就像用刀在桌面上刻字，第一遍的时候很浅，多划几次，就会深的。其三，看书要讲求效率，不能太慢。太慢实际上是浪费时间。要养成不回视的好习惯，加快阅读的速读，尽量每次翻得快一些，以求得整体的印象。 （二）如何深入掌握知识点 1.推荐辅导书及练习题 除了指南和大纲是必须要买的以外，还应该买一本配套的习题。现在市面上的书质量都不高，所以辅导书不要买多了，买多了是浪费你的金钱和你宝贵的时间。其实最好的练习题就是历年的真题，一定要对它们给予高度的重视。 2.培养法律思维 法律思维的培养最根本的方法只有一个，就是多看案例。拿到案例的时候，先试着用自己掌握的知识去解释内部存在什么样的法律关系，不太确定的时候再看答案，看看别人是如何分析案情的。人大21世纪教材有一套配套的案例书，可以买来看。 注意的问题：真正掌握了知识点应该达到的程度是：真正的掌握了书的脉络不是说把整个书都背下来了，而是拿到书就知道哪些部分是要考的知识点，会怎样去考，答题时候应该答哪些与之相关的内容，哪些是无关紧要的内容。推荐人大出版社出版的《以案说法》民法和刑法篇。 （三）五门专业课复习的特点 法理是比较难懂的一门。往往没学过法律的考生看书的时候觉得很枯燥。所以最好的看书顺序是不按指南每门课的先后顺序看，而是先看刑法，因为刑法条理非常清楚，容易理解，接着再看法理，理解起来就容易很多。因为法理其实就是把各个部门法内部共同的东西抽象出来了。法理内部的线其实比较简单，归跟到底法理就是在**律如何产生的，为什么会存在，以及法律是以怎样的形式存在的。所以，内部的那条“线”就是：先**律建立的原因和形式是什么，法律建立以后对社会和每个人都产生了什么样的结果，法是如何才能满足我们需要的，我们又是怎样制定出对我们更加有利的法律的。 民法的复习重在理解，只有真正理解了才能答好民法题。而这部分指南写得比较乱一些，建议看看《民法总论》（梁慧星著，法律出版社出版，19元）。写得非常不错，条理很清晰，对理解民法理论有很大的帮助。 民法的内容概述如下：法理讲任何法律都以一定范围内的社会关系为调整对象，相应的民法也是以社会关系为调整对象的，这种社会关系有它的特征：平等性（和行政法规的上级对下级的不平等的社会关系相区别）。 这种平等的社会关系有专门的民法规范来调整就变成了民事法律关系，而民事法律关系得以产生、变更、消灭的前提条件就是民事法律事实。民事法律事实又分为两种：事件和行为，其中行为又分为合法民事行为和不合法民事行为。合法民事行为在民法上有一专门术语：民事法律行为（民法中讲了一特殊的民事法律行为—代理）。不合法民事行为又分为无效民事行为（确定无效）和可变更、可撤消的民事行为（相对无效）。作为民事行为的主体大体有两种：公民和法人。公民和法人为民事行为主体，必须有相应的民事权利能力和民事行为能力。不管是公民还是法人，做出一定行为或者不做一定行为都有一定的目的。这个目的常常是为了实现自己的民事权利。民事权利分为四大部分：物权、债权、人身权和知识产权。（1）物权体现在对物的占有、使用、收益、处分。如果为了收益，将物转让给他人使用，物权就转变为他物权。他物权又分为用益物权和担保物权。担保物权又分为：抵押权、质权、留置权。（2）债权的发生的事由一般是合同（侵权行为也是债权的发生根据，但将他归入民事责任）。除了合同，不当得利和无因管理也是债的发生事由。（3）人身权又分为肖像权、名誉权、**权和荣誉权。（4）知识产权分著作权和工业产权，工业产权又分为专利权和商标权。公民和法人如果作出了不合法的民事行为，就涉及到了民事责任的问题。民法的内容差不多都在里面了。这样就把民法内部的那条线找了出来。民法除了《民法通则》要背外，还要看最高人民法院关于贯彻执行《民法通则》若干问题的意见，（简称”民通意见“）、《合同法》、最高人民法院关于适用《合同法》若干问题的解释、婚姻法和继承法。 刑法的脉络比较清晰，复习起来比较容易。总则和分则是同等重要的，每年出题分值各占50%。刑法拿高分的最主要的办法就是抓住重点，有的放矢地复习。刑法重点很好判断，重点都有一些特征的，可以帮助大家判断哪些是可能出题的地方。特征如下：有明显的大写的一、二、三，大写的标题下有小标题的数字如123，小写的1、2、3下多涉及法律方面重要的概念。这些部分一定要想办法理解并且背会。先并后减，先减后并不是重点，搞不懂就算了。分则当中各罪里有很细的需要解释的地方。如抢劫罪中，什么是以非法目的占有，什么是暴力，什么是以其他方法。都要细细地抠。这点真的很重要。往往考完刑法觉得答得不错，觉得四个要件都写出来了，但考下来分却不高。出问题的地方就是需要答出来的地方没有好好解释。分则中一些重要的章节主要包括：危害公共安全罪、破坏社会主义市场经济秩序罪、侵犯公民人身权利、民主权利罪、侵犯财产罪、妨害社会管理秩序罪、贪污贿赂罪以及渎职罪。根据《考试大纲》，在刑法分则所确定的413个具体罪名中，需要考生作为重点掌握的有170个，约占总数2／5。其实不需要那么多，每章最重要的几个罪都是前几个罪名。另外刑法除要看刑法法条外，还要看最高人民法院关于审理交通肇事刑事案件具体应用法律若干问题的解释和其他几个司法解释。 宪法理论要求不是很高，复习起来难度不是很大。不过里面的细小知识点特别容易混，所以一定要把宪法法条常备身边，复习的时候还可以把专门做一些知识点的比较。此外《香港基本法》也比较重要，应该找到好好看看。 法制史复习起来最大障碍可能就是生僻的文言文，可是每年的考察重点恰恰不在这个地方。所以复习的时候尽量不要细抠文言文，跳过去就行了。法制史每年的重点变化不大，具体来说法制史的重点集中在秦朝、隋唐、明、清、民国还有建国初期等年代的法制思想、刑事法律制度、重要的法典等等内容，最好的帮助记忆的办法是做表格，按照朝代顺序把重点内容列出来，做个比较。每个朝代的民事经济法律制度不是重点，只是其中一些比较重要的名词要记住，如：“七出”，“三不去”。 二、如何答题 每年总有朋友自我感觉答得不错，可最后成绩出来的时候却跟预期的相差很远，有些是考了两年还是这样的情况，这种问题很有普遍性。主要原因是：没有答出老师想要的答案。比如问抢劫罪的构成要件的时候，漏掉了一些自己以为不重要，但却是给分点的内容。如什么是暴力，什么是暴力胁迫。克服办法，是找个有经验的考高分帮你画一下重点；或者认真地研究一下答题技巧，真正把问题解决。我在这里先给大家讲一下过去命题的变化，然后再具体讲解几道题的答题技巧，希望大家能够举一反三。 （一）往年命题变化情况 与2001年相比，2002年刑法学试卷去掉了填空题、名词解释题、简答题，增加了多选题，并增加了选择题的分值，达到40分。同时2002年的试卷中，增加了客观题的题量，将2001年的分析题，分为法条分析题和案例分析题，分值也相应提高。2002年试卷中还增加了论述题的题型。2002年试卷题型上相对2001年变化比较大，可以从中看到的趋势是，设置大约40%的机读题型，以减少阅卷教师的劳动量，主观题上加大难度，此外，为结合法硕的专业特点，相应设置了法条分析、案例分析题型。 2002年法硕刑法试题特点：（1）2002年刑法学试卷考查的基本上都是刑法学的基本知识，因此在复习时应着重做好基本知识面点的理解掌握。（2）同2001年相比，2002年加大了对刑法分则的考查力度，分则分数与总则分数基本持平。总则部分的考查与分则密切结合，因而考查的方式更加灵活，所以应当看到，虽然总则部分的分值有所下降，但由于总则是理解分则的关键，因而，还是应当首先做好总则的理解。（3）2002年试卷加强了对分析题的测试，而且也应该是法硕考试的方向之一，因而对此方面薄弱的考生，应加强相应的练习。 2002年法硕民法试题，去掉了名词解释、简述、论述，而增加了不定项选择题和法条分析题，同时加大了单选题的比例。 这一变化，反映了目前法硕命题仍然处在改革、探索阶段性，尚未形成比较稳定的命题模式。一方面，反映的趋势是民法学试题正在摸索适合法硕自身专业特点的题型模式，增加法条论述题，就是比较明显的例子；另一方面，法硕民法的命题方式更加灵活多样，去掉了一些比较机械的背诵题，而增加了法条分析这类题型，说明考核方式更加灵活，对考生知识的灵活掌握能力要求更高。尤其值得注意的是，在这张试卷中，对债权和合同法的考查相当多，占了试卷总分的三分之一，尤其对其总论部分考查更多。而对物权的考查相对较少，这一方面，债权及合同法在法硕的专业培养中会占相当大的比重，说明法硕命题受目前立法及研究现状的影响也比较大，目前新的合同法已经颁布数年，无论是立法和学术研究相对比较完善，而物权法尚处在制定中，学术上争论也比较大，因而考查的知识点较少。 2003年法硕刑法试卷和民法试卷在一张卷子上考，前面分为刑法部分，后面是民法部分。刑法学部分不像2002年那样有一道论述，而是换成了2个每题5分的简答题。民法沿用2002年的题型。说明题型已经比较稳定。刑法对分值影响最大的是简答题、法条分析题和案例分析题。民法对分值影响比较大的题型是比较概念题、辨析题、法条分析题和案例分析题。 2004年法硕刑法试卷和民法试卷沿用2003年题型。刑法大题知识点涉及到教唆犯、自首（考了案例分析）、交通肇事罪（考了法条分析）、盗窃罪、侵占罪（以上两点这次合起来考了两个罪的区别）、贪污罪（这次考了案例分析）、牵连犯等知识点。民法这次涉及的知识点如下：物权（考了简答题）、民事法律行为的有效条件（案例分析）、表见代理的概念及其特征、继承权、遗产分配等知识点。从以上列举的内容我们可以看出，很多都是往年考过的知识点又拿出来反复考，说明我们不仅要抓住重点复习，还要全面复习，不能觉得考过了就不可能再考而不复习。综合课今年出了一道论述题：用法理的知识，联系宪法的规定，中国古代法律的规定论当代中国公民在法律适用上一律平等的原则。往年从来没出过这种把法理、宪法和法制史综合在一起考的论述题，这是头一次。所以今年刑法和民法出题符合常规，综合课出题有点偏，不符合常规，论述题很活，需要综合宪法、法理和法制史的各科知识点，题目很难，不是把书看活的人很难答好。这是出题的新方向，2005年的考生要引起足够注意。 （二）结合具体的题讲解答题技巧 以2003年的一道刑法法条分析题和一道民法的案例分析题为例： 2003年刑法的法条分析题43题《刑法》第239条规定：“以勒索财 物为目的绑架他人的或者绑架他人作为人质的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，并处罚金或者没收财产；致使被绑架人死亡或者杀害被绑架人的，处死刑，并处没收财产。以勒索财物为目的偷盗婴幼儿的，依照前款的规定处罚。”试分析该条法律规定。 解题技巧：拿到题后先看几遍，回忆书上与之相关的内容。比如这道法条分析题涉及绑架罪，那么就应该想一想绑架罪的四条基本构成要件是什么。接着拿草稿纸把想到的都记下来，防止后来答题的时候忘记一些该答的内容。然后分析该题该如何答，该答哪些内容。比如这道题：很明显是考绑架罪的定义、构成要件和侵犯的客体。 第三步开始答题，1.首先是比较程式化的内容：本条是关于某某罪的罪状和法定刑的规定，此条款所规定的罪状属于叙明罪状或者简单罪状、引证罪状、空白罪状。一般是叙明罪状，其他三种不大可能出题。2. 接着答绑架罪的定义：定义是以勒索财物为目的，采取暴力、胁迫或者其他方法绑架他人，或者绑架他人作为人质的行为。答完定义以后要注意还要解释一下什么是暴力，什么是胁迫和其他方法，这些解释很重要，答题的时候不能漏掉。然后答绑架罪的四个构成特征：侵犯客体是他人的人身权利，客观方面表现为绑架他人、绑架他人作为人质或者偷盗婴幼儿的行为，犯罪主体是自然人，主观方面是故意，行为人的目的在于向他人勒索财物，只要出于上述目的实施了绑架他人、绑架他人作为人质或者偷盗婴幼儿的行为，就构成犯罪既遂，而不论其目的是否达到。3. 在绑架过程中，造成被绑架者死亡的，不论是因过失造成被绑架人死亡还是因目的没达到故意杀死绑架人的，都按绑架罪一罪处理。这是典型的吸收犯。这是解释法条的第二句话。4. 最后说明本罪的法定刑是属于法定刑三种类型中的哪一类，绝对确定的法定刑、绝对不确定的法定刑还是相对确定的法定刑。本法条的法定刑属于绝对确定的法定刑和相对确定的法定刑。规定了两种以上的主刑、两个量刑幅度并同时规定附加刑，其中处十年以上有期徒刑或者无期徒刑属于相对确定的法定刑；并处罚金或者没收财产是附加刑；致使被绑架人死亡或者杀害被绑架人的，处死刑是绝对确定的法定刑。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 关注考试两日 一、考试时间 1.看考场时间一般是考试前一天下午16:00以后，请带上听力耳机去考场调试。最好看考场的时候提前找好来回考场最快的路径和吃饭的地方。 2.考试时间两天的上午下午分别看清楚，不要想当然，进考场的时间是不一样的。 3.一般来说，政治和专业课考试时间较为充裕， 但英语和数学考试时间比较紧张，要注意控制好时间节奏。 二、考试必备的东西 1.考生凭准考证进入考场。考生须身份证和准考证两证齐全才能参加考试。 2.钢笔（圆珠笔）、2b铅笔、橡皮、直尺、胶水、小剪刀（用来裁信封），考数学可以带计算器；一般来说不能用涂改液，考试前最好问清楚！ 3.有些考场在学校的很深处，在学校门口下了车还要往里面走很久。这样的情况建议第一天早上去的时候打个出租车，带辆自行车，到了学校门口课骑进去，省时间，还不浪费体力。 4.多穿衣服，暖暖的去考试。 三、公共课考试 1.不要紧张，但如果出现适度的紧张却是一件好事，可以最大程度地发挥你的潜能。因此根本没必要为此担心。 2.由于研究生入学考试是选拔性考试，所以必然公共课至少有一门难度比较大以区分考生，有时候公共课的分数都比较低；如果大家考试时遇到一门比较难，要有足够的心里承受能力。如果题目难了大家都分低，而且分数线也会相应降低。 3.政治考试： 考前的晚上可以按照政治冲刺班理顺的思路去快速回顾整个科目。在心里模拟一下可能出现什么样的题。酝酿考试情绪，要有“运筹帷幄”的风范。 拿到试卷后，先粗略浏览一遍，做到心里有数。将会做的题先答好；当然，也最好是按照试卷顺序，这里做一块那里做一块容易让自己混乱，而且容易遗漏。对于拿不准的题目先越过去，尤其是不定向选择题这块容易翻船的阵地。千万不要在这上面耗时间，相信自己的分析和第一感觉，把能做的都做了。等把主观题等全部做完填满，有剩余时间的时候再回头来斟酌不定向选择题。 辨析题，对于拿不准的命题不要表态，绕开它，怎么想的就怎么回答，无需作明确判断。分析题要结合材料答题，千万不要脱离材料，但也不要照抄材料。主观题答题原则是“多答要点，少展开”，看到要点老师就会给分。另外牢记：卷面要整洁。判卷老师在密集的劳动下容易疲倦，卷面整洁一定会为自己赢得他们的第一好感。 4.英语考试： 一般来说经过上午紧张考试后，下午都有些疲劳，所以最好先休息一下；13:45发考题并填写姓名，最好快速填好，然后把听力问题先浏览一遍。阅读是主要得分点，一般都强调在这上面投入。但也要根据情况，自己在哪方面是强项，就要在哪方面全神贯注。另外，考前一定要背几篇范文的开头结尾和常用句型。 5.数学考试： 平常做题和真正上考场是两回事，心态的变化会使人在考场上思维有些过于活跃而无法集中，会影响发挥，但是不要紧，一定要想：大家都一样。有时候题目不是很难，却很不顺手，平常5分钟就能做出的题，考试的时候会犹疑—总觉得不可能那么简单，反复琢磨，白白耽搁时间。要胆大心细，最重要是相信自己平时的训练。最后即使耽搁了也不用花时间惋惜，一道题是一道题，好好做下去。 四、专业课考试 一句话，自己对自己的体力和精神承受力要有充分认识。没精力的话，好好休息，把头脑休息清醒对付考试；有时间有精力的话，进考场前都可以再翻翻专业课书，要看重点，有些题就是这样撞到的。 五、关于睡眠 考前最重要的是休息好，考试时才有清醒的头脑，这几天多注意休息，少上网。 失眠是经常出现的，是普遍的，用自己常用的治失眠的方法好好调整，不要心急，慢慢来。起来翻翻书，翻那种容易让自己困倦的书。 即使这两个晚上都没有睡好，一点都没有关系，不要念念不忘，因为人的潜力是无穷的，两个晚上没睡好在这个时候没有关系，考场上神经的亢奋足以抵消疲倦感，不用过分担心。反而是惴惴不安于已经过去的睡眠时间会影响你的考场发挥。 六、关于饮食 1.考前可以喝一些提神的东西，如红牛，巧克力等。但平时不常喝咖啡的人，就不要在这个时候尝试了，因为有些人可能会过于亢奋而无法精力集中。 2.考试时可以带水杯进考场，准备一些热水。口渴时润润嘴唇嗓子就行，不要多喝，否则上厕所会浪费不少时间。 3.吃正餐时，不要吃过于辛辣、油腻的东西，不要吃凉菜。总之，不冒险吃任何有可能导致不良反应的菜。每餐都尽量包括一个绿色蔬菜，但它一定要是干净、十分熟的。午餐一定要包含淀粉类食物，即米饭、馒头等，否则下午一定会饿；但不要过饱，否则会阻塞思路想睡觉，八分饱就行，加碗清淡热汤。 4.最后，别太紧张。吃进去的东西都会发挥它们的作用，为你贡献热量赢得分数的。要放松。要相信在这个重要时刻，你的全身各个部位都在良好合作，为未来发挥自己最大力量，没有什么比这更好了。 （感谢考研加油站网友noelse2003和alanle1978大力支持）

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 复试与调剂全攻略 初试结束以后，摆在面前的又一道门槛是复试。现在越来越多的学校开始推行差额复试，一般各个学校有各自特定的淘汰比例。很多学生初试成绩很高，复试还有可能被淘汰掉，所以一定要从思想上给予复试高度的重视。 复试全攻略 一、复试的基本要点 在国家初试分数线下来之后，各高校招生办公室就会根据招生计划和考生的考试情况再确定一个复试分数线，确定后就会马上通知考生，一般复试时间在3月下旬至4月上旬。 硕士研究生复试内容包括：英语口语、专业基础知识及应用、专业技能的掌握、政治思想、心理素质等综合素质的考试与考察。其中影响考生分数最大的是英语口语和专业方面的考核。 二、复试的准备 复试之前要进行充分的准备，打好考研的最后一仗。 首先，应该向往届的师哥师姐了解去年报考的专业复试情况，重点要了解是否淘汰人，淘汰的比例是多少，原因是什么，英语口语主要问些什么问题，专业课侧重哪些方面等。 其次，再把专业课系统地复习一遍，并进行英语口语的训练。复试是考察应试者的知识积累能力以及自身发展潜力，因此要想给导师留下一个很好的印象，就必须对所报专业的情况十分熟悉，对本专业研究现状以及进展情况了如指掌。做到这一点，应试者一方面应该注意基础知识的巩固，复试之前再把初试之前准备的内容看一遍，另一方面也要主动了解导师研究的侧重点和主要的学术成就。 大多数招生单位在研究生复试中都比较看重英语的面试，这足以说明加强口语训练的必要性。越来越多的有实力的导师对哑巴英语深恶痛绝，他们认为没有良好的口语就不能学好语言。因此他们要求复试时一定要加试英语口语，有的考生在复试时还要求用第二外语与导师直接对话。没有经过系统的口语训练，你一定会在复试时感到无所适从。 三、复试注意事项 1.面带微笑，礼貌而自信。 一个人的笑容可以让别人心情放松，也可以缓解自己的紧张情绪。学生在面对老师时难免紧张，因为从小到大，受的教育就教给我们对老师要尊敬。但是过度的紧张容易导致发挥失常，所以对自己的情绪一定要克制。可以面带微笑，给老师一个心理暗示，暗示他你和他交流非常愉快，你对自己是充满信心的，这样导师对你的印象当然会不错。实在笑不好，不知道如何微笑，那么就这样想，老师也是人，他也吃五谷杂粮，他不过是你生命中的一个过客而已，对你今后的发展不起决定性的作用，把他放低，自信就来了。另外要提醒的是，复试第一眼见老师的时候，一定要鞠躬，说老师好。这样又加一分印象分。 2.自己的感觉一定要让老师知道。 老师有时候就专业方面提一些比较难的问题，遇到自己不清楚的时候，不要慌张，一定要诚恳的对老师说不太了解，能不能换道问题。这时老师一般都会非常乐意换道问题，你的诚实又会给你加一分的。英语口语不太好的同学，遇到口语不太好的老师，会构成一个特别尴尬的局面。如果老师发音不准，那就多问几个parden，虽然会让他比较难堪，但他问的问题会少好几个。 3.着装要职业一点 男生一般要穿西装。记住袖口的商标一定要剪掉，身上所有的色加起来不能超过三种色彩。皮鞋一般是黑色，皮带跟皮鞋的颜色要一样。不能穿白袜子，白袜子让人觉得很土。不要夹领带夹，只有公安大叔才夹领带夹。女生不要穿的太鲜艳，头发长的应该扎起来，显得干练一些。可以适当地化些淡妆，不要浓妆艳抹。 相信注意以上几点的话，复试的分数应该不会低。如果阴差阳错，初试的分数不高，最后没有通过报考的学校分数线，那么接下来就要考虑调剂了。 调剂全攻略 首先，要尽可能全的收集接受调剂生的学校信息。一般来说同专业的只能调剂到其他学校的同专业，但具体问题还要具体分析。同系的不同专业的也可能调剂成功，所以应该千方百计收集各种信息。每年4月的时候，考研加油站都会有丰富的调剂信息，一定要充分的利用起来。 其次收集到足够的信息以后，接下来的一步就是打电话联系学校。可以打给学校的招生办或者直接打到学院去。直接问老师招够没有，接受不接受调剂，如果接受需要什么样的条件，多少分就可以调剂。一般接受调剂的学校都要求学校填张调剂申请表。可以同时给几个学校寄送调剂申请表，互相之间不冲突。 最后等待消息，还要不时地询问一下。不要傻等，要不时地了解学校的情况。需要的时候亲自去一趟学校也是值得的。如果最后学校决定接受你的调剂，是会主动跟你联系，并确定具体复试时间的。 另外要说明的是，一般调剂去的学校都不会太好，所以一定要想清楚自己要的是什么。是有个研究生学位就行了，还是决定非名校不能上。现在的社会对学力不太看重，最重要的是工作经验，我们不太赞成“混文凭”的人生态度。 关键词一：“自主自律” 目前国内高校研究生基本仍过着“群居”生活，条件好的两人一宿舍，差的四人甚至五六个一宿舍的都有。年轻人在一块儿，又没有迫在眉睫的压力，很容易就懈怠了。上网，看碟，打牌，玩电游；夜里一两点就寝，一觉醒来不知道该吃早饭还是午饭；室内的灯光永远是昏暗的，楼道里邂逅永远是穿睡衣的；一学期见不着导师几面，为数不多的几门课还是能逃就逃。大家都清楚，读研是一项没有风险、旱涝保收的投资，即使什么都不付出，三年之后一人一纸证书也是跑不了的。于是，本来你还想学点东西，看大家都在混，也就不由自主的陷落了。环境就是如此，影响是客观存在的，但你心里一定要有自己的算盘，把影响降到最低，做自己该做的事。毕竟自己曾为了这三年付出太多，挥霍是不明智的。很多问题现在可以回避但终究还是要面对。既然你将自己走入社会的时间延迟了三年，这就意味着你要在这三年中使自己准备得更充分，比别人更强大。证书固然可以证明身价，但实力永远是第一位的。 关键词二：“目标明确” 许多即将读研或尚在拼搏的人或多或少对研究生生活有一些误解：三年啊，可以啃掉多少本书，结交多少知己，领略多少风景呢！别人在职场奋力拼杀头破血流，我们尽可以气定神闲，生活如流水。但事实并非如此。三年一晃而过，一年半修满课程，一年半写论文，还要找工作，哪还有时间让你厚积薄发！也许就在你还对闲云野鹤般的生活津津乐道的时候，你已经悄然走到了新的十字路口，这时，你拿什么为你的选择增添砝码呢？所以，我认为跨入研究生阶段后，应该尽快为自己设定新目标，根据目标有针对性地准备，而不是东看看西瞧瞧，走到哪儿算哪儿。 想想我们一路走来，其实每个阶段都有一个明确的目标。如果说考上大学之前，年少的我们可能并没有自主地感受到它的存在的话，那么考研则是我们第一次自主地将自己的选择和自己的需要、未来的前途联系在一起。于是我们真心实意地付出了，明知结局不一定是成功，却也无怨无悔。可是上了研之后，我们一下子变得不知所措。梦想已经抵达，列车却依然行驶，明知下一站何时停靠，却不知该去赴谁的约会。有目标才有意义，否则很容易因为看不到意义而轻易否定了自己所做的选择和曾经为之付出的努力，进而否定当下的生活。有目标才会义无返顾，因为我们知道所做的一切是有价值的。所以，当务之急是给自己一个理由继续拼搏。 具体地说，你是立志走“学院派”之路呢，还是迈出校园寻找自己的位置，或者还想到海外寻求更大的发展？这些都要想清楚，然后才能有针对性地做准备。 如果你对自己的专业充满感情，并立志献身学术，那么考博是绕不开的。你应该扎实地学好专业课，多与导师接触，有可能的话参与他的研究课题。或者选择自己感兴趣的点，深入研究，多写论文并争取发表。注意，发表文章对考博至关重要！与考研相比，考博的成败与导师的关系更密切。导师对你多一分兴趣，你就多一分成功的希望。导师凭什么对你有兴趣？当然凭你的科研成果。也许在你没有任何成果的情况下导师也会先同意招你，但到了考试结束决定录取谁的时候，你那干干净净什么也没有的履历将是致命的！如果你希望求学海外，那么需要准备的就更多了，包括英语考试、申请学校、签证等等都是非常耗费时间、精力、金钱的事，都必须早做打算。更多的人只是把读研当作就业的一个台阶，那么就必须根据将来择业的方向，提前从事一些实践，积累一定的经验。 关键词三：“社会实践” 按理说利用课余时间打工是无可厚非的，一来每个月两百多元的补助实在微不足道，二十好几了，老向家里伸手总有些过意不去；二来，打工也可以增加一些社会经验，对日后求职多少有一点帮助。研二是打工的高峰期，这时学分修得差不多了，许多同学做起了兼职，有的名曰兼职，其实干的是全职的活。但我认为，只要家庭不是很困难，经济上负担得起，就尽量不要让打工占去我们太多时间。毕竟我们不是指望这三年来挣钱的，而且事实上这些收入对我们的生活起不到多大的作用。如果一心一意光想挣钱的话，那还不如当初就不要考研直接工作，不是比现在这样零零星星的要赚得多吗？既然选择了读研，就应该好好积累资本，为的是将来赚得更多。我们有一位老师在课堂上说，30岁之前踏踏实实学习，30岁之后money主动来找你，这是有道理的。实在想做的话，就找一些和自己专业、将来就业方向相关的工作来做，总之是要对自己有帮助，那些机械的不用大脑的活还是别干的好。否则，三年后的你既没有真正在实践中得到锻炼，专业上较之三年前也没有长进，到时无论你做什么选择都很被动。 关键词四：“继续深造” 对于有志于学术者，考博是惟一的出路；但如果你曾经因为躲避就业压力而选择考研的话，请你千万不要再因为同样的原因选择考博。有一位师兄硕士毕业考博士，博士毕业读博后，博厚读完考公务员，让人忍不住想问一句这是什么世道？他的工作有多伟大需要经过如此漫长的学习才能胜任？用学历去堆砌一个生命，这究竟有多少价值？我觉得如果不是立志献身学术的话，一味地向象牙塔需求庇护实际上是在逃避自己所应负的社会责任，同时也是缺乏生命力的表现。试想，你这样一路走来，使用了多少国家资源，但你又为社会创造了多少价值呢？同时你也浪费了自己宝贵的青春。所以考博也是一个需要慎重考虑的问题。 以上就是我认为在研究生阶段应当思考，应当去做的事。许多人在即将走完这段路的时候，都会感到些许迷茫和无奈，好像三年并没有带来什么质的变化。在我看来，迷茫也好，无奈也罢，考研都是一件无可后悔亦无需后悔的事。它是一次最崇高又最世俗的拼搏，在这拼搏中我们成长。而当考研已然成为我们生命中的一个制高点，它的意义，很大程度上要靠我们在这“后考研”的三年甚至更长的时间中不断赋予。 所以，走在后考研时代，请不断告诫自己，这是我们千辛万苦才抢来的三年光阴，无论你最终做何选择，它都是弥足珍贵的，千万不要辜负了它，不要辜负了自己。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 研究生生活关键词 看看那些刚刚考上研的id，竟有些羡慕和感伤—那前所未有的巅峰体验，交织着一点点衣锦还乡的傻气，都曾那么真实地在自己心里存在过。只是，渐渐地都挥发了，留下三分之一理想，三分之一蹉跎，还有那即将到来的三分之一。真诚地想和考研成功即将入学同学们分享我的读研感受，希望你们毕业时能少一点迷茫，多一点成就感。 初试结束以后，摆在面前的又一道门槛是复试。现在越来越多的学校开始推行差额复试，一般各个学校有各自特定的淘汰比例。很多学生初试成绩很高，复试还有可能被淘汰掉，所以一定要从思想上给予复试高度的重视。 复试全攻略 一、复试的基本要点 在国家初试分数线下来之后，各高校招生办公室就会根据招生计划和考生的考试情况再确定一个复试分数线，确定后就会马上通知考生，一般复试时间在3月下旬至4月上旬。 硕士研究生复试内容包括：英语口语、专业基础知识及应用、专业技能的掌握、政治思想、心理素质等综合素质的考试与考察。其中影响考生分数最大的是英语口语和专业方面的考核。 二、复试的准备 复试之前要进行充分的准备，打好考研的最后一仗。 首先，应该向往届的师哥师姐了解去年报考的专业复试情况，重点要了解是否淘汰人，淘汰的比例是多少，原因是什么，英语口语主要问些什么问题，专业课侧重哪些方面等。 其次，再把专业课系统地复习一遍，并进行英语口语的训练。复试是考察应试者的知识积累能力以及自身发展潜力，因此要想给导师留下一个很好的印象，就必须对所报专业的情况十分熟悉，对本专业研究现状以及进展情况了如指掌。做到这一点，应试者一方面应该注意基础知识的巩固，复试之前再把初试之前准备的内容看一遍，另一方面也要主动了解导师研究的侧重点和主要的学术成就。 大多数招生单位在研究生复试中都比较看重英语的面试，这足以说明加强口语训练的必要性。越来越多的有实力的导师对哑巴英语深恶痛绝，他们认为没有良好的口语就不能学好语言。因此他们要求复试时一定要加试英语口语，有的考生在复试时还要求用第二外语与导师直接对话。没有经过系统的口语训练，你一定会在复试时感到无所适从。 三、复试注意事项 1.面带微笑，礼貌而自信。 一个人的笑容可以让别人心情放松，也可以缓解自己的紧张情绪。学生在面对老师时难免紧张，因为从小到大，受的教育就教给我们对老师要尊敬。但是过度的紧张容易导致发挥失常，所以对自己的情绪一定要克制。可以面带微笑，给老师一个心理暗示，暗示他你和他交流非常愉快，你对自己是充满信心的，这样导师对你的印象当然会不错。实在笑不好，不知道如何微笑，那么就这样想，老师也是人，他也吃五谷杂粮，他不过是你生命中的一个过客而已，对你今后的发展不起决定性的作用，把他放低，自信就来了。另外要提醒的是，复试第一眼见老师的时候，一定要鞠躬，说老师好。这样又加一分印象分。 2.自己的感觉一定要让老师知道。 老师有时候就专业方面提一些比较难的问题，遇到自己不清楚的时候，不要慌张，一定要诚恳的对老师说不太了解，能不能换道问题。这时老师一般都会非常乐意换道问题，你的诚实又会给你加一分的。英语口语不太好的同学，遇到口语不太好的老师，会构成一个特别尴尬的局面。如果老师发音不准，那就多问几个parden，虽然会让他比较难堪，但他问的问题会少好几个。 3.着装要职业一点 男生一般要穿西装。记住袖口的商标一定要剪掉，身上所有的色加起来不能超过三种色彩。皮鞋一般是黑色，皮带跟皮鞋的颜色要一样。不能穿白袜子，白袜子让人觉得很土。不要夹领带夹，只有公安大叔才夹领带夹。女生不要穿的太鲜艳，头发长的应该扎起来，显得干练一些。可以适当地化些淡妆，不要浓妆艳抹。 相信注意以上几点的话，复试的分数应该不会低。如果阴差阳错，初试的分数不高，最后没有通过报考的学校分数线，那么接下来就要考虑调剂了。 调剂全攻略 首先，要尽可能全的收集接受调剂生的学校信息。一般来说同专业的只能调剂到其他学校的同专业，但具体问题还要具体分析。同系的不同专业的也可能调剂成功，所以应该千方百计收集各种信息。每年4月的时候，考研加油站都会有丰富的调剂信息，一定要充分的利用起来。 其次收集到足够的信息以后，接下来的一步就是打电话联系学校。可以打给学校的招生办或者直接打到学院去。直接问老师招够没有，接受不接受调剂，如果接受需要什么样的条件，多少分就可以调剂。一般接受调剂的学校都要求学校填张调剂申请表。可以同时给几个学校寄送调剂申请表，互相之间不冲突。 最后等待消息，还要不时地询问一下。不要傻等，要不时地了解学校的情况。需要的时候亲自去一趟学校也是值得的。如果最后学校决定接受你的调剂，是会主动跟你联系，并确定具体复试时间的。 另外要说明的是，一般调剂去的学校都不会太好，所以一定要想清楚自己要的是什么。是有个研究生学位就行了，还是决定非名校不能上。现在的社会对学力不太看重，最重要的是工作经验，我们不太赞成“混文凭”的人生态度。 关键词一：“自主自律” 目前国内高校研究生基本仍过着“群居”生活，条件好的两人一宿舍，差的四人甚至五六个一宿舍的都有。年轻人在一块儿，又没有迫在眉睫的压力，很容易就懈怠了。上网，看碟，打牌，玩电游；夜里一两点就寝，一觉醒来不知道该吃早饭还是午饭；室内的灯光永远是昏暗的，楼道里邂逅永远是穿睡衣的；一学期见不着导师几面，为数不多的几门课还是能逃就逃。大家都清楚，读研是一项没有风险、旱涝保收的投资，即使什么都不付出，三年之后一人一纸证书也是跑不了的。于是，本来你还想学点东西，看大家都在混，也就不由自主的陷落了。环境就是如此，影响是客观存在的，但你心里一定要有自己的算盘，把影响降到最低，做自己该做的事。毕竟自己曾为了这三年付出太多，挥霍是不明智的。很多问题现在可以回避但终究还是要面对。既然你将自己走入社会的时间延迟了三年，这就意味着你要在这三年中使自己准备得更充分，比别人更强大。证书固然可以证明身价，但实力永远是第一位的。 关键词二：“目标明确” 许多即将读研或尚在拼搏的人或多或少对研究生生活有一些误解：三年啊，可以啃掉多少本书，结交多少知己，领略多少风景呢！别人在职场奋力拼杀头破血流，我们尽可以气定神闲，生活如流水。但事实并非如此。三年一晃而过，一年半修满课程，一年半写论文，还要找工作，哪还有时间让你厚积薄发！也许就在你还对闲云野鹤般的生活津津乐道的时候，你已经悄然走到了新的十字路口，这时，你拿什么为你的选择增添砝码呢？所以，我认为跨入研究生阶段后，应该尽快为自己设定新目标，根据目标有针对性地准备，而不是东看看西瞧瞧，走到哪儿算哪儿。 想想我们一路走来，其实每个阶段都有一个明确的目标。如果说考上大学之前，年少的我们可能并没有自主地感受到它的存在的话，那么考研则是我们第一次自主地将自己的选择和自己的需要、未来的前途联系在一起。于是我们真心实意地付出了，明知结局不一定是成功，却也无怨无悔。可是上了研之后，我们一下子变得不知所措。梦想已经抵达，列车却依然行驶，明知下一站何时停靠，却不知该去赴谁的约会。有目标才有意义，否则很容易因为看不到意义而轻易否定了自己所做的选择和曾经为之付出的努力，进而否定当下的生活。有目标才会义无返顾，因为我们知道所做的一切是有价值的。所以，当务之急是给自己一个理由继续拼搏。 具体地说，你是立志走“学院派”之路呢，还是迈出校园寻找自己的位置，或者还想到海外寻求更大的发展？这些都要想清楚，然后才能有针对性地做准备。 如果你对自己的专业充满感情，并立志献身学术，那么考博是绕不开的。你应该扎实地学好专业课，多与导师接触，有可能的话参与他的研究课题。或者选择自己感兴趣的点，深入研究，多写论文并争取发表。注意，发表文章对考博至关重要！与考研相比，考博的成败与导师的关系更密切。导师对你多一分兴趣，你就多一分成功的希望。导师凭什么对你有兴趣？当然凭你的科研成果。也许在你没有任何成果的情况下导师也会先同意招你，但到了考试结束决定录取谁的时候，你那干干净净什么也没有的履历将是致命的！如果你希望求学海外，那么需要准备的就更多了，包括英语考试、申请学校、签证等等都是非常耗费时间、精力、金钱的事，都必须早做打算。更多的人只是把读研当作就业的一个台阶，那么就必须根据将来择业的方向，提前从事一些实践，积累一定的经验。 关键词三：“社会实践” 按理说利用课余时间打工是无可厚非的，一来每个月两百多元的补助实在微不足道，二十好几了，老向家里伸手总有些过意不去；二来，打工也可以增加一些社会经验，对日后求职多少有一点帮助。研二是打工的高峰期，这时学分修得差不多了，许多同学做起了兼职，有的名曰兼职，其实干的是全职的活。但我认为，只要家庭不是很困难，经济上负担得起，就尽量不要让打工占去我们太多时间。毕竟我们不是指望这三年来挣钱的，而且事实上这些收入对我们的生活起不到多大的作用。如果一心一意光想挣钱的话，那还不如当初就不要考研直接工作，不是比现在这样零零星星的要赚得多吗？既然选择了读研，就应该好好积累资本，为的是将来赚得更多。我们有一位老师在课堂上说，30岁之前踏踏实实学习，30岁之后money主动来找你，这是有道理的。实在想做的话，就找一些和自己专业、将来就业方向相关的工作来做，总之是要对自己有帮助，那些机械的不用大脑的活还是别干的好。否则，三年后的你既没有真正在实践中得到锻炼，专业上较之三年前也没有长进，到时无论你做什么选择都很被动。 关键词四：“继续深造” 对于有志于学术者，考博是惟一的出路；但如果你曾经因为躲避就业压力而选择考研的话，请你千万不要再因为同样的原因选择考博。有一位师兄硕士毕业考博士，博士毕业读博后，博厚读完考公务员，让人忍不住想问一句这是什么世道？他的工作有多伟大需要经过如此漫长的学习才能胜任？用学历去堆砌一个生命，这究竟有多少价值？我觉得如果不是立志献身学术的话，一味地向象牙塔需求庇护实际上是在逃避自己所应负的社会责任，同时也是缺乏生命力的表现。试想，你这样一路走来，使用了多少国家资源，但你又为社会创造了多少价值呢？同时你也浪费了自己宝贵的青春。所以考博也是一个需要慎重考虑的问题。 以上就是我认为在研究生阶段应当思考，应当去做的事。许多人在即将走完这段路的时候，都会感到些许迷茫和无奈，好像三年并没有带来什么质的变化。在我看来，迷茫也好，无奈也罢，考研都是一件无可后悔亦无需后悔的事。它是一次最崇高又最世俗的拼搏，在这拼搏中我们成长。而当考研已然成为我们生命中的一个制高点，它的意义，很大程度上要靠我们在这“后考研”的三年甚至更长的时间中不断赋予。 所以，走在后考研时代，请不断告诫自己，这是我们千辛万苦才抢来的三年光阴，无论你最终做何选择，它都是弥足珍贵的，千万不要辜负了它，不要辜负了自己。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 阳光总在风雨后 文／考研加油站创始人＆站长 小林 这是一个倾注了我几乎所有心血的网站，更是一段将永远铭刻我心的青春记忆，有过快乐，有过悲伤，一路风风雨雨走了过来，竟已5年。 下着雨的夜晚，适合用来回忆。就让我们从这里开始吧。 破土而出：诞生 1998年下半年我刚开始接触互联网，对于网络有着无比的激情而又茫然不知所措，拥有一个个人主页是当时的我一个强烈的想要实现的梦想。与此同时，我也开始准备考研，收集资料成了上网以外的一个重要的工作。二者很快就找到了契合点—在网上收集自己想要的考研资料。当然，那个时候的网络远没有现今这般发达，尤其是对于考研来说，我在网上惟一能获得相关信息的地方就是大学的网站，而能获取的信息也仅限于专业和老师的介绍。 那个时候我参加了几次免费的考研辅导，这类辅导往往就是辅导班为了吸引考生参加他们的收费培训而举办的一些带有煽动性质的大型讲座，讲座的内容并不会涉及多少实质性的东西，但对于当时对考研一无所知的我来说，这样的讲座已经足以让我对这个将在今后许多年占据我几乎全部生活的考试产生一种跃跃欲试的冲动。 我很认真地做笔记，而这些笔记后来成了考研加油站最早的一批内容。 “考研加油站”一开始只是我的个人主页的一个栏目，专门用来放置我收集来的考研方面的内容。一直到1999年的7月，一个很偶然的机会让我知道了个人也可以注册国际域名，而此前我是连想都不敢去想的，当时的网络世界最热门的主题就是免费，似乎一切都可以免费得到，甚至包括一个.域名。当然，3个月后证明了这只是精明的域名注册商搞的一个小花样。 1999年的7月7日，我还是很幸运地注册到了这个域名。当时，kaoyan这个词只是我在尝试了其他许多名字均无法注册之后才想起来的，没想到这一个无心插柳的事情会在以后彻底的改变我的生活轨迹。当然，我本来可以把与kaoyan有关的其它几个域名（.net，.org）一并注册了，但对于国际域名这个名词须仰望之的我却愚蠢地认为一个人只能注册一个域名，当时的我对于网络没有丝毫的野心，能拥有一个.域名，对于我来说已经是十分值得骄傲的事情。 当时的这样一个单纯的想法，至少在以后的若干年里为我增添了一个值得重视的竞争对手，并且至少为这个社会多创造了若干个就业机会。当然，这对于我来说并非坏事，在创业的初期，我得感谢的朋友们的努力工作，因为他们使我有了压力并且更加努力地去做好我自己的事情。 1999年的那个暑假完完全全的贡献给了我国的电信事业，那个时候上网还没有包月一说，上网的电话费也不像现在这样便宜，所以当时在家里拨号上网实在是一种奢侈的行为，但被网络梦想冲昏了头脑的我已经顾不了这么多。我给家里的电脑添置了猫，去电信局开了户，然后不停地做网页，上传，修改，再上传。在广州视窗申请了一个计数器，开始的那几天为了让计数器能有个说得过去的数字，我不断地刷新我那简陋的页面。慢慢的，计数器不再需要我的刷新也能有数字的变化了，那个夏天的访问量每天有300到400人，到开学的时候，这个数字变为1000多人。 正当一天天成长的时候，在1999年10月的某一天，我发现我已经无法访问到这个域名，换了机器直至换了网吧再试，还是一样。刚刚开始萌芽的网络理想，难道就要这样夭折了吗？ 那个时候的我，对于互联网的理解还是很肤浅的，对于网络上的很多事情甚至是愚昧无知的，但幸运的是我遇到了一些值得留存记忆之中的网友，虽然大部分都未曾谋面，虽然很多都已久未联系，但我永远无法忘记在我近乎绝望的时候他们给予我的帮助。那个时候我常去家乡漳州那边的一个bbs逛—也许那是在遥远的北国他乡感受故乡气息的最直接的途径。我在那发了一个帖子，把我遇到的问题描述了一下，本以为这样的帖子只会很快石沉大海，最多就是博取大家的一些同情，得到一丝心理上的安慰而已，没想到的是很快就有人回复了我的帖子，并提出了解决的办法。回帖者是老家那里很知名的一个网友，我刚开始上网的时候，看到他的个人网站，以及论坛上版主位置的他的名字，就像在电视里头看到某某明星，是一种羡慕以及距离感。他的回帖让我受宠若惊，同时也给了我莫大的希望—那个时候的我在网络上无比的纯真，相信任何人说的任何话—当然，我的运气不错，并未因此而受到过多少欺骗—这在网络骗子满天飞的今天简直就是不可思议。我决定按着他的办法来做，但这个时候一个很现实的问题出现了—我需要为这个域名缴纳70美元的注册费（这和现在60块人民币一个域名的价格，简直就是天上地下），并且需要租用一个虚拟主机，一共需要1500元人民币。这对于当时还是学生的我来说不是小数目，但以我的性格，我是无论如何也要把这个事情做下去的。 写到这里我不得不把思绪放慢，因为接下来要出场的，是我当时的女友——一个至今仍无法让我忘怀的女孩子。请原谅我在这里浪费一些笔墨来说些题外话。虽然分开已有多年，虽然已经音讯全无，但心中却始终无法抹去那份思念，不知道现在的你，过得好吗？ 我很感谢女友当时对我的支持，那是一种无私的单纯的支持，虽然早已远去，但我很庆幸我曾拥有过这样美好的回忆。正当我为了钱而焦头烂额的时候，她把存折中家里给的生活费取了出来救急，在那个时候，对于我们来说，1500元是足够一个学期开销的费用，她这样做无疑是要冒很大的风险的—而且，那时候她家里并不知道她有个男朋友。虽然我很快用挣来的广告费还了她的钱，但是我依然很佩服她当时的勇气，并对她心存感激。 有时候我觉得我是个适合活在过去的人，或者说是个经常活在过去的人，过往的一幕幕总是出现在我思维的最前端以至于我无法去面对现在，当我要用文字来记录这一切时，内心就如同厦门的美丽海边的波浪—虽然不够汹涌，但却能敲打岸边礁岩发出阵阵浑厚的鼓浪之声。我甚至觉得一说起往事我就会喋喋不休，就像现在一样，无法自拔。 很快又回归正常的轨道，域名转移至了一家国内的顶级域名注册商，还租用了一个速度不错的虚拟主机。网络上虽然免费的东西很多，但是当我为了某个东西付费而不再享受免费午餐的时候，我感受到了前所未有的踏实。这样的感觉在以后的网络生活中一再地出现。 只争朝夕：我的考研论坛 一开始的时候就开设了考研论坛，最早是使用网络上一些免费的多用户论坛系统，最初的那些日子里，三天两头更换论坛，从最早的花斑猪免费bbs，到netsh的免费社区，我逐渐接触到一些网络编程的东西，并开始疯狂地下载各类web程序并尝试着进行一些修改，然后在自己申请的国内国外这种支持cgi或者asp的免费空间上测试，这段时期的我逐渐找回了上大学以前在学校计算机兴趣小组的那种感觉—自从我上大学被调剂到市场营销系而非当初报考的计算机系以后，我几乎将之前所学的一切全都抛弃了。我一直在想，也许我天生就是一个当工程师的料，而并不适合从商，因此这么多年以来，我还一直保持着一种类似于程序员的生活状态，虽然我的社会角色当中最重要的部分已经被定义为一个企业的管理者。 考研论坛是整个最重要的组成部分，以至于现在很多人将与考研论坛直接划上了等号。而论坛也确实是我花费心血最多的地方。 在对当时流行的各种论坛程序有了较多的了解之后，我决定放弃使用那种通过申请而开通的一个版面来充当论坛的做法，转而决定采用当时我最喜欢的ubb（一种用perl编写的论坛程序）来自己搭建一个论坛，只有这样，考研论坛才能得到真正的发展。论坛一开始的时候放在一个叫做virtualvalue的免费主机提供商的服务器上，得到这样的免费主机的代价就是每个页面都会弹出他们的广告—当然，这样的弹出广告很快就被网友给破解了，我也很快地采用之。virtualvalue的免费空间有个好处，就是完全支持perl，速度也很快，虽然服务器在国外，但是访问起来并不会比国内的网站慢。论坛调试好以后，我开设了一些版面，并请来了当时很热心的几个网友来担任版主，在这里我尤其要感谢的就是当时的问题求解版版主rocky，他有过成功的考研经历，又很热心，因此问题求解那个版面人气上升得很快，可以说是撑起了考研论坛的半壁江山。虽然现在论坛版面扩充了许多，问题求解的相关功能也被分散到了各个版面，但是我依然保留了这个版面，其中的心意也许只有最早的那批网友才能真正理解。 我个人认为，从这个时期开始，考研论坛才算是真正建立起来。 执著前行：网络令我着迷 那个时候除了自己租有虚拟主机之外，还利用各地门户网站提供的免费空间建立了很多镜像站，但唯独缺少教育网内的镜像。这里不得不说一下中国互联网的严重缺陷，那就是各个网络之间的互通性实在是很糟糕—在当时，情况最严重的就是教育网和公众网之间的互联互通问题。而考研的人群当中，又有很大一部分来自校园，因此哪怕我在全国所有的省市的公众网都建立了镜像，其效果也比不上我在教育网内设一个镜像站。 这个时候发生了一件看似平常但影响深远的事情，那就是在校园里的某条小道上偶遇了我的一个计算机系的老乡。我的大学生活相对是比较低调的，或者说是比较自闭的，除了每年开学初的老乡会以外，我只和少数几个老乡偶尔有来往，因此如果不是那天路上的偶遇，也许此后我的生活将会是另一番景象。老乡见面，寒暄几句，他说他在网络中心勤工俭学，顺便负责俱乐部一个小网吧的维护。说这句话时他一笑而过，而于我却是如一道流星划过，心里一下有种莫名的激动，我知道我也许可以离网络世界更近一些。我和他说我自己做了一个个人网站。那个时候网络是个时髦的词语，我们一下找到了这个共同的话题。我跟他提到我想到网络中心试试，看能否帮得上忙，他很快答应了。我给了他一张存有整个网站静态页面的磁盘。于是在某个秋日的午后，我跟着他踏入了山东大学网络中心的那扇门。去之前那里的老师已经看过我的作品—在那个时候，能做出那样的网页的学生并不多。于是我很顺利的被允许以后经常去网络中心看看。 在网络中心的那段日子，是我的大学生活最值得回味的时光。虽然我是网络中心里面惟一的不是来自计算机系的学生，但那里的几位老师还是非常地器重我，在我进入网络中心不久，他们就把重新制作山大网站首页的任务交给了我—从此我在网络中心有了专属于自己的一台机器—这意味着我可以全天挂在网上—这曾经是那个时候的我的一个梦想。这个任务对我是个莫大的鼓励，当然也有压力。页面制作得很顺利，虽然因为某些中国特色的原因，整个首页无法完全按照我的想法来实现，但最终的作品我个人还是比较满意的，老师们也都给予了较高的评价。 网络中心的老师在学校的unix和winnt服务器上分别给我开了个空间，这样我不仅把教育网的镜像站顺利地建立起来，还有了试用各类网络程序的很好的平台。那个时期我除了为网络中心帮忙做事之外，还有不少的时间和机会用来接触各类当时流行的网络技术，虽然都没有精通，但这已经足够为日后我做好打下良好的基础。 与此同时，厦门的一家网络教育公司向我提供了无限制的公众网的服务器空间供我使用，以此来交换页面右上角的一个广告位置。这让基本上摆脱了租用的虚拟主机的种种束缚，最直接的体现就是考研论坛再也不需要放置在别人的免费空间上了。 网络是一个很容易让人着迷的东西，虽然考研已经一天天临近，我却依然把大部分时间花在的维护上，依然坚持每天都更新一些内容，乐此不疲。但是理智告诉我，考研与做网站，我必须学会放弃其中之一，我不是什么天才，可以不经过努力就考取研究生；如果选择考研，那么我就必须将更多的时间和精力从网络世界里拿回来。但我最终选择了网络，因为我实在割舍不下对的那份狂热的爱，这个网站就像我的亲骨肉一样，深深地烙上了我的痕迹。 抉择抉择：我站在十字路口 时间很快就到了2000年的1月，那个时候我每天的工作就是维护网站，陪准备考研的女友上自习，还有就是思考如何向家里解释为何要放弃考研。但是人算不如天算，就在考研的前夜，那个大雪纷飞的夜晚，我所住的宿舍楼的某个房间的一场失火，导致了整座楼的同学都要在半夜捂着湿毛巾冲出浓烟的包围，在雪地上一起度过漫漫长夜。这很显然给了我向家里交待不去考研的最充分的客观理由。 就在我放弃考研的时候，在北京，一个和我从小一起长大并且因名字太像而经常被误认为是亲兄弟的同学则参加了这次考研。几个月后他顺利被清华大学化学系录取。他叫林毅强。 在那个网络疯狂生产泡沫的时代，身处中国网络泡沫集中营北京的林毅强自然比我多了许多新鲜的看法和想法。在一次书信交流中我和他提及了我的，并说了我打算把商业化的想法。后来小强和我说正是这封信让他产生了浓厚的兴趣，并在不久之后开始帮我维护。我觉得他正好弥补了由于我放弃考研而带来的诸多不足。后来的发展也证明了我的这一看法。可以说，林毅强是的商业化道路上最早的也是最重要的奠基人之一。我一直相信也承载着他青春时代的一个梦想。 2000年的3月，我到了一次北京。那次的北京之行，缘于一位同样做考研网站的朋友与263在线和大学生杂志社的一场官司—《大学生》杂志社认为由263提供空间的他的网站上的资料侵犯了其权益，因此起诉了263，而263又申请把我的那位朋友追加为被告。当时他们邀请我和的站长一同前往位于嘉里中心的263在线去做一次嘉宾聊天。那次聊天让我们三个当时国内最有影响力的考研网站的站长坐到了一起，并因此而产生了一起创业的念头。在那个时候，对于大学生来说，挑战杯，创业大赛，风险投资，都是炙手可热的词汇。我们几个当然也不例外。在此后的将近一年的时间里被打上了求索创业团队的标签。 2000年春天来临的时候，一个很现实的问题摆在了我的面前：我必须找到一份工作。于是开始设计简历、打印简历、复印、装订，并计划着到各个招聘会上去试试。就在这个时候，有几个机会同时找上了我。网络中心的主任开始动员我留校，而给我提供服务器的厦门的那家网络公司则希望我毕业后加盟他们公司并承诺给我市场总监的职位以及不低的薪金，甚至有个老师还问我是否有兴趣到新加坡去。 在经历了考研与否的选择之后，我再次面临就业上的选择。 当这么一些机会摆在我面前的时候，我已经失去了再去参加招聘会的兴趣，因为这几个机会都有充分的理由吸引我做出决定。这样的决定将会是影响我一生的，只是当时并未有过多的这样的看法。家里的意见左右了我最后的选择—家里希望我的工作能离家近一些—就是这个简单而又有些沉重的理由让我选择了去厦门那家公司。事实上我更感兴趣的是留在网络中心，毕业后我也时常地在想，当时如果留校，又该会是怎么样的一种情景。 2000年的那个流火七月，我背起行囊，满怀网络梦想，回到了故乡的怀抱。很快的，我开始了一段短暂的白领生活。 其实厦门是个更适合生活的城市，但也许并不适合工作。虽然老家就在厦门的隔壁，回家只需不到1小时的车程，在生活方面几乎跟在家里没有两样，但那几个月我依然感受到了迷惘和失落。也许我没有做好充分的准备来面对这种角色的转换，也许是因为这样的工作过早地结束了以至于我来不及去适应并喜欢上这个工作，那几个月简直可以用浑浑噩噩来形容。 不知道是幸运还是不幸，那家公司在2000年的10月就宣告退出互联网行业，因此我的第一份工作就此结束。这段经历说起来甚至有些不堪回首，我没能为我所加盟的公司创造出什么直接的价值，也没能从这个公司学到什么有意义的东西，甚至我对厦门原先的美好的印象也因为这几个月的不顺心的工作而变得有些糟糕。 这个时候离开就成了必然的选择。 其实在离开之前，我原本有机会搏一次。 上下“求索”：创业路上第一步 2000年的那个初秋，在酝酿了一个夏天之后，一个由7个人组成的求索创业团队正式组建，这7人之中4人来自南开大学，因此我们在天津报名参加了那年的挑战杯创业大赛，在之后的几个星期里我们完成了一份商业计划书，并顺利地通过了初赛。中秋节过后我请假去了一次天津，和团队成员一起参加天津市的决赛。准备比赛的那几天充实而且快乐，我们任凭激情碰撞出绚丽的火花，也许那就是年轻的资本。决赛那天我们发挥得很精彩，最终成功地夺得了天津赛区第一名。原本我以为我们有资格去上海参加当年的全国总决赛，但是不知道因为什么，最终去参赛的并不是我们团队，这不能不说是一个遗憾，让我们7个人失去了一次更好地证明自己的机会，也使求索团队面临解散的境地—对于当时的创业团队来说，没有风险投资，便意味着死亡。虽然我参加过挑战杯，也得过奖，但我一直认为创业对于大多数在读的或者刚刚毕业的大学生来说并非一个理智的选择，对于一个新生的企业来说，激情过后，更需要理智来把握前进的方向。 参加完比赛，我回到厦门，公司已经死气沉沉，老板找我谈了几次，问了我的打算，我把求索团队向其介绍了一下，但看得出来，老板只是礼节性地关心一下我而已，他对我们的商业计划并不感兴趣。而实际上他也失去了一次以最低的代价投资日后成为中国最有影响力的考研网站的机会，因为那个时候我们的要求很简单，只要给我们50万，就不仅能开始实施我们的商业计划，还能盘活他的整个网络资产。但是现在回过头想想，那个老板的决定也许是明智的，因为这个7人的团队存在着太多的不确定因素，而最致命的是，这个团队还缺乏一种核心凝聚力。所以，也许后来求索团队的命运其实是早已注定的，是一种必然。 离开厦门，回到家中。开始上网四处发简历，并因此而得到了一些面试的机会，但均因距离太远而一一失去。于是我决定再次北上，目的就是找到一份令自己满意的工作。 2000年年底，我坐火车来到北京。毕业以来得到的工资到那时已经用得差不多了，当时我身上所有的钱加起来甚至不够买一张厦门飞北京的机票。因此虽然上大学的时候曾经有几次在回家或者回学校的火车上经历噩梦一样的非人待遇并且发誓永远不再乘坐长途火车，但彼时已经别无选择，这条路是我自己选择的，我不想再像大学时代那样依靠家里的资助。 当时小强已经进入清华读研，正好他有个同学所在的宿舍还有空床，于是我在北京的生活，就从清华的14号楼开始了。虽然宿舍的条件与清华这二字并不是很般配，但宿舍里可以免费上网而且速度非常的快，这大大地方便了的更新和维护工作。 在清华的生活是有规律而又让我时常郁闷的。我到现在也搞不明白为什么清华的研究生宿舍会每天晚上按时停电，这样的强制手段倒是让此前习惯于昼夜颠倒的我在清华的那几个月的生活变得很有规律。但郁闷的是，14号楼的楼长却似乎总是与我过不去，我上楼的时候经常被楼长叫住，让我尽快搬离，后来我才知道，外校来的人其实是可以名正言顺地入住清华的宿舍的，只不过需要付出每天10元的代价。不知是当时的楼长羞于启齿，还是她以为我早已知道这一规矩，反正我住在14号楼的几个月里一直就只有被楼长驱逐的份。这样的代价就是，一直到今天，我一踏入清华14号学生宿舍楼，总是会有一种莫名的紧张和压力，总是习惯性的把头压低或者是朝着与值班室相反的方向。而当时我甚至有一段时间都不敢下楼，每天就吃由同学买上来的方便面—而即使这样也难以逃脱楼长的冷冷的目光—她时常会上楼来检查点诸如是否有人用热得快烧水之类的事情。实话说，我是住进清华以后才学会用“郁闷”这个词语，并且糟糕的是，当时尚未分手的我的女朋友非常反感我说“郁闷”二字，这让我更加郁闷。 女友毕业后回到了老家天津，在一家美资公司上班。在刚毕业的那几个月里我们天各一方，依靠着电话和email维系彼此的关系，这样的局面在我到了北京之后有所改观，我得以有机会每周都去天津看看她。我很小心地呵护着这份已经坚持了4年的感情，而当时之所以离开厦门来到北京，除了事业上的因素之外，还有一个重要的原因就是我想离她近一些。 手足兄弟：难忘路上伙伴 我失去了在厦门的工作以后，惟一的收入来源就变成了一些美国网络广告公司不定期寄来的支票—在网络广告的泡沫没有破灭之前，这是惟一的收入来源。而由于我居无定所，这些支票都是寄到女友家里的。但是到了2001年年初的时候，网络广告的泡沫终究还是破灭了，而当时正是迅猛发展的一段时期，广告的点击数每天都在大幅攀升，但是这些点击已经无法给带来任何的收入。我那个时候经常会后悔为什么没有早一点研究网络广告，并经常惋惜于的生不逢时，起步于网络广告的黄金时期，却又在自身进入发展的黄金时期的时候见证这一互联网神话的消失。这一时间差让我错失了积累第一桶金的一个绝好机会。 而当时女友的父母不肯接受我的主要原因就是我的事业不够稳定，在他们看来，我无法给他们的女儿一个他们所希望的稳定生活。我不是一个善于创造和使用一些概念的人，我无法为他们描述基于的我美妙的事业蓝图。事实上当时的我也确实没有认为这个网站可以成为我的事业，甚至生活的全部。 在北京开始的那几个星期里，我有很多时间混迹于一些招聘网站和水木清华bbs的job版，试图寻找一个可以让我拥有稳定生活的工作。我相信很多让我去参加面试的公司肯定是出于对我创建的这个经历的兴趣，而面试的主要题目也往往都是我将来如何处理好与工作的关系这样的现实问题。我无法割舍对于这个网站的热爱，更无法因为工作而放弃对这个网站的维护，但我又不想因为这个而让我失去一些工作的机会。我已记不清我当时如何回答的，我只知道我并未真正考虑过这个问题，我的所有回答肯定都是并非出自于我内心的真实想法，甚至是含糊其辞的。找工作的进程并不顺利，也许是因为我不够投入，也许是因为我把自己看得太高。一些工作拒绝了我，而我也拒绝了一些工作，而随着的迅速发展，我找工作的想法也逐渐地淡化了。 2001年年初从临时租用的福州电信机房的服务器上搬到了我们租用的北京世纪互联机房的服务器上，这让整个的访问速度有了较大的提升，为接下来一段时期的高速发展创造了良好的条件。 有了完全由自己支配的服务器之后所有的应用平台已经都可以自己搭建。这个时候考研论坛的人气也在持续不断地攀升，并逐渐形成了一些较为固定的网友圈子，而后来举办第一次网友聚会也就是水到渠成的事情了。当时求索团队当中有个成员是专门负责考研论坛的社区建设的，他就是李伟国，网名叫铿锵白菜，是我大学的时候认识的同样也是做个人考研网站的朋友。白菜是个狂热的网络爱好者，并且时常能捣鼓出一些不错的文字来，在2000年年底到2001年年初的那段时期，铿锵白菜成了考研论坛上最引人瞩目的一个id，而在他的周围，也聚集了一帮铁杆网友。这在无形之中为整个网站人气的迅速上升起到了推波助澜的作用。在考研论坛的发展史上，铿锵白菜这个名字毫无疑问是值得怀念的。 仅从网站的人气上来说，当时已经开始拉大与其他考研网站的领先优势，越来越多的人在同学朋友的介绍下来到这个网站，这给了我们非常大的动力。 网友聚会在当时是一种很流行的网站与网友进行交流的形式，2000年年底的时候有网友提议我们举办一次网友聚会，这一提议得到了很多人的响应，经过一番讨论，我们把聚会的时间定在了2001年的2月，并命名为千年网友聚会。我到了北京之后，聚会的筹备工作也正式展开。此后李伟国也来到北京并住在北大里面的一间平房里，那里也成了那段时期我们几个人经常碰头的地点。 2001年2月24日千年网友聚会在人大附近的龙都宾馆举行。聚会办得很成功，除了北京本地的网友，还有很多外地的朋友也特地赶来参加，这让我非常感动。参加那次聚会的很多人后来和我都还一直保持着联系，我很高兴能认识这么多来自五湖四海的从网上走到网下的朋友。聚会花掉了7000多块钱，这笔钱在现在看来没有什么，但在当时却是费了一番周折才从求索团队另外一名成员李志强的同学那里借来的，颇有几分打肿脸充胖子的感觉。 由于各种原因，当时的求索团队已经陆续有人退出，而这次网友聚会则成了求索团队最后的演出。聚会之后求索团队剩下的几个人开始思考未来的走向问题，但一次次讨论甚至争吵的结果是2001年3月底这个团队的解散。走了一圈，又回到成立求索团队之前的样子，这个网站依然由我和林毅强两个人来做。虽然我们当初构想的那些商业计划无一得到实施，但我觉得求索团队的建立以及其后将近一年时间里我们所做的一切仍然是一笔宝贵的财富，虽然我们现在已经几乎不再有任何的联系和交流，但是我一直对所有曾经一同努力过的团队成员怀有敬意和感激。我从他们身上学到了很多东西，这让我在后来的发展道路上受益匪浅。 破釜沉舟：挺过网络寒冬 2001年的3月，我把存放在女友那里的美元支票全部兑换成了人民币，并从清华的宿舍搬出，在德胜门附近租了一间平房，开始了一段迄今为止我认为我经历过的最穷但最具北京味道的生活。3月的北京春寒料峭，屋里没有暖气，每个晚上都要在被窝里累积很久的热量以后才能睡去，但生活却并未因此而显得痛苦，相反的，那是我真正意义上的第一次一个人独立地生活，自由而又充实，并因此而感到快乐。平房里没有宽带网络，我只能用着从家里带来的调制解调器拨号上网。也就是从那个时候开始，我在北京度过了很长一段只能拨号上网并因此而对宽带网络无比向往的日子。此后我一直想寻找一个有宽带连接的房子，但这个愿望却一直到2003年我第n次搬家之后才得以实现。在这期间我几乎用过了北京市场上能买到的所有类型的上网卡并因此而每月需要为上网的时间缴纳至少300元的电话费。虽然这已经比1998年我刚开始上网那会儿廉价许多，但是这对于当时的我来说依然是一笔不小的开支。 那是一段穷得叮当响的时光。不只是我穷，而是整个互联网行业都在一夜之间变穷了。当时很流行一个说法，叫“网络寒冬”到来了。虽然的人气在不断地提升，但当时人气已经和收入挂不上等号。 在短暂的眼球经济时代获取的最后一笔广告费也即将用尽，我必须找到新的收入来源。其实这个问题我和林毅强已经考虑了许久，网上售书是考虑得最多的一个方案。到3月底的时候我们已经没有多少时间再去考虑这个问题。2001年的4月1日，我们推出了网上书店，我们与海淀图书城的一家书店合作，由我们提供订单，他们负责发书，利润双方平分。依托的人气和网友们的信任，很快的我们就收到了第一张汇款单。这样的经营模式虽然有很多弊端，但是却是成本最低的一种方式，很显然在那个时候，我们除了最大限度地控制成本，别无选择。我们在网上留了2个电话号码来作为客户服务热线。一个是小强他们宿舍的电话，还有一个是我住的平房的电话。开始的那段时期小强同宿舍的同学几乎个个都充当过我们网上书店的电话咨询员。很显然他们的学习生活受到了影响，但他们并未有怨言，也正是有着许多像他们一样的朋友默默地支持着我们，才会有的今天。 书店前几个月的利润除了支付基本的运营费用之外，剩下的全部用来偿还包括聚会借款在内的以前所欠的钱。而当最后一张借条收回来的时候，仿佛一下子少了一个压在身上的石头，倍感轻松。从那时候开始逐步告别网络寒冬，虽然仍能感受到阵阵寒意，但我知道，春天离我们已经不远。 2001年7月底，我搬离了那间平房，住进了清华附近的一个小区的一套二居室的房子。生活条件比平房有了很大的改善，而我也开始了一段考研书店全职接线员的生活。我装了isdn电话，可以同时上网和通电话，因此网上书店已经不再留小强他们宿舍的电话，只留了我的。于是我每天的大部分时间就是坐在电脑前接听电话。那个时候我每天都不需要定闹钟，因为一大早就会有电话打进来，电话和电脑都在我床边的桌子上，而我每天听到第一个电话铃声之后的第一个任务，就是以最快的速度打开电脑并拨号上网。直到现在我都很佩服自己从睡梦状态迅速调整到工作状态的能力。 花开花落：我把爱情丢了 网站开始有了盈利，而我也得以鸟枪换炮。2001年年底我买了一台配置不错的二手笔记本电脑，总算是圆了大学时代就有的拥有一台笔记本的梦。但是就在我的事业逐渐走上正轨的时候，我却失去了也许是这一生最宝贵的一样东西—我的初恋。地铁里有人拥抱，有人歌唱，还有人在哭泣。2001年12月1日，一段五年的爱情在北京的地铁里划上了句号。 是的，我们曾经共有过一段美妙的快乐的青春时光，纯洁，唯美，浪漫，所有关于爱情的美好词语用在我们身上都不为过。然而这一切终究还是离我而去了，正如白衣飘飘的青春岁月一样，一去不复返。我用五年时间写下爱情二字，却不知道要用多久才能将其擦去。 这是何等刻骨铭心的一段人生历程，原本我以为我将用一生的时间来写完这首诗篇，而今我却只能在无数个像今天这样的夜晚回味往昔，窗外是阵阵的雨声，而我分明听到了我的心在哭泣。济南，天津，厦门，北京，满世界都是你的影子，你明亮的双眸已经深深把我灼伤，当我想重新寻找爱情的时候，我却发现，原来我已伤得如此之深。 在这个夜晚，我是要来回忆的，但我不得不一再提起我的爱情。对于我来说，回忆过去，那段激情燃烧的岁月始终占据着如此重要的地位。 第一次面对失恋，我竟是如此的脆弱，那个夜晚泪如雨下，心中是无尽的遗憾。 彻夜的痛哭之后生活还在继续。我依然保持清醒地接听每一个打进来的电话，用我并不标准的普通话。但打击毫无疑问是巨大的，这次的打击甚至一直到今天还未完全缓解过来。而我似乎是个极度理智与极度感性并存的人，这让我的事业最大限度地避免了因此而受到的影响，但我的感情世界却从此一塌糊涂，这也许是我的优点，同时也是致命的弱点。在某种程度上也“遗传”了我的这一性格特征，这或许也是这个网站的与众不同之处吧。 一鸣天下：阳光总在风雨后 时间进入2002年，我的生活在一天天地变化着也在一天天地长大。2002年的3月我再次搬家，而与此同时也迎来了一位新成员—杨海涛。他原来是一个海员，我们都习惯于叫他海牛。海牛在海上漂泊了3年之后决定上岸做点什么，而正巧他的哥哥与小强同在清华化学系读研并住同一宿舍，于是我们很快就熟识了。当时海牛在北京找工作，但是一直没有太满意的，所以就开始来帮我们做考研书店。 当时卖考研书的网站已经有不少，并且打折得很厉害。出于扩大利润和提高服务效率的考虑，在海牛加盟之后，我们决定将考研书店的整个流程都转回自己来做。我们在清华东门附近租了两间平房当书店的物流中心，为了压低进货折扣，我们也不再追求完全的零库存，那两间平房得到了最大限度地利用。当时我们开始筹划着成立公司，把一切都正规化起来。公司的名字也想好了，就叫“一鸣天下”。 这段经历一直到现在还为我和海牛所津津乐道，虽然我们每天都要打包到深夜，但那确实是一段非常美好的回忆，也是考研书店做得最出色的一段时期。 2002年4月，林毅强选择了退出。这可能是一个他考虑了很久的决定，但对于我和海牛来说，这个决定实在是太突然了。小强说出这个决定的时候我知道他其实是很痛苦的，尽管他试图罗列一些诸如计划要出国之类的理由，但却丝毫没有他惯有的清晰表达。这个决定对他也许是个身不由己的选择，但对我却绝对是一个晴空霹雳般的打击。我已经来不及去追问真实的理由，整个大脑完全被一种失望甚至是绝望的情绪所占据。我们努力地挽留，但我知道以他的性格，这种决定一旦做出，便没有挽回的余地。 那个晚上我和海牛在五道口的铁路边上谈了很久，从开始的绝望到后来的又重新有了信心，那绝对是的发展历史上最重要的一个夜晚之一。我甚至很佩服我自己从绝望中走出来的如此之高的效率。 接踵而来的，是那个平房要拆迁的消息…… 这两个事情大大地加快了公司成立的步伐。5月15号，我们在海淀图书城附近租下了一间50平米的办公室，并在北京科教园学校孙振国先生的大力帮助下，以最快的时间拿到了公司的营业执照。2002年6月22日，北京一鸣天下信息技术有限公司正式宣告成立。公司一开始的时候有两个股东，我和海牛，而员工也是只有我们两个。这可能是全中国最小的公司了。 公司成立以后，恰逢建站3周年，于是我们开始筹划第二次网聚。有了第一次的经验，这一次我们的准备充分了很多，还印制了t恤衫和海报，并且还有很多的网友热心地参与到整个活动的组织过程中来，这使得2002年7月的这次聚会给大家留下了深刻的印象。 写到这里，我发现从2002年夏天到现在的这段时期是那么的难以叙述，或许是因为时间太近还来不及去沉淀。两年的时间恍若隔日而已，也许这期间的故事，应该留待日后再来回顾。这两年来一鸣天下在稳步地成长，我们相继建立了购书网（）和报名网（），而也即将迎来她的五周岁生日，一切都在朝着好的方向向前发展。我没有理由不相信一鸣天下以及一鸣天下旗下的所有网站都将拥有一个美好的明天。 一鸣天下是我的一个梦，将要用我毕生的精力去追求，而则是梦开始的地方。感谢这一路上陪伴着我的每个人，正因为一路上有你们，我才可以如此真切地触摸到那看似遥远的梦。感谢一路上有你，我的爱人，我的父母兄弟，我的朋友们。 又一个不眠之夜过去了，这也许只是这五年来许许多多的夜晚之中很普通的一个，但我很庆幸能在这样一个夜晚，泡上一壶茶，任凭思绪在五年间驰骋，并以我笨拙的文字将其中的一些细枝末叶记录下来。回忆是一种奇妙的感觉，当我敲打键盘的时候有外面的雨声伴奏，而此刻天已亮，竟传来几声小鸟奏响的晨曲，拉开窗帘，一缕朝霞已经迫不及待地与我亲密接触，一夜雨后清晨的阳光是如此的美妙。 是的，阳光总在风雨后。 2004年5月17日晨于北京亚运村 小林，本名林毅鹏，福建龙海人，2000年7月毕业于山东大学管理学院创始人、站长。2002年创立北京一鸣天下信息技术有限公司，麾下现有（考研加油站）、（购书网）、（报名网）。 作者email：lyp@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 Diamonds and Rus 文／恍惚 多年之后回望，过往也许如钻石般闪亮，也许早已锈迹斑斑。一直很喜欢齐豫空灵的声音，diamonds and rust，那样的名字像极岁月的痕迹，像极带给我的回忆。 尽管总是说着自己老了老了，说着工作不觉已近4年，却未曾想及一直陪伴着的竟也已5周岁。网络时代，5年，是很厚重的感觉，正如考研加油站对于我的意义。如若当初未曾混迹于此，此刻的自己，想必会是全然不同的另一种轨迹。 遇见 我遇见谁 会有怎样的对白 2001年的春节过后，大抵是因为住处离单位较远，每天午休时间无处可去，于是经常出入网吧，开始泡好友小林一年前就给过我网址的考研论坛。 回想起来频繁灌水的那段日子其实持续得并不算长，也就那么一年多的时间罢了，从2001年的春天到2002年的夏天。胡言乱语的灌水缘于打发无聊及发泄压抑，然而，始料不及竟会在这里遇见那么多可爱的灵魂，遭遇那么多灵犀相通的时刻。 最早熟悉起来的是罗嗦、无锋剑和岸芷汀蓝。之后是小羊、荒城、壁虎、死结。再后来是瓜、星座传说、鱼刺、过儿、cub、唯心。曾聊得较熟的自然还有不少，蚊子、弯刀、晃晃…… 在聊天室、在论坛、在q上、在电话里，迅速地，或缓慢地熟悉了起来。读帖跟帖的时候，聊天的时候，常常感于一个人的文字和语言竟可以那么奇妙而到位地传达出另一个人曾经的或正在体验的心绪。灵魂在交会中碰撞出火花，惬意，快意。 是些什么样的对白？ 记得喜欢罗嗦的文字，在聊天室里碰到时总会大叫他偶像，而他总是回着/blush； 记得在汀蓝面前总是她的顽皮宠物，几日不遇，她会在菜地里堂而皇之地贴出寻猫启示； 记得在无锋剑面前眉飞色舞地描述半夜三更与舍友围追堵截老鼠等日常琐事； 记得在聊天室初识小羊时我们各自穿着新马甲，随口问及加油站里喜欢的文字，她的回答里竟提到了恍惚，大惊失色之下，我过了很长一段日子才敢承认自己的身份； 记得灌完死结关于柴静的一帖后，在q上加了彼此，时值他请长假去北京专职考研的前夜，不知不觉竟聊了通宵； 记得第一次碰到壁虎时，便认了妹妹； 记得看到唯心毕业前写给我的帖时很是惶恐，一年之后，我们才渐渐在电话里熟悉了彼此； 记得…… 大约只有汀蓝、小羊清楚我顽皮起来有多可恼； 大约只与无锋剑深聊过象棋，并曾期待某年某月的某一天能与此高手过招，痛快厮杀一番； 大约最经常接到死结与唯心的电话，虽然多数时候我们只是聊聊各自的生活状态； 大约骚扰过儿讨教复习、考试心得的次数最多； 大约星座远比我透彻清醒，总能帮我分析、厘清混乱的想法； 大约荒城最容易看穿我的种种缺点，性格及其他； 大约…… 日久天长，渐渐地却也各自散落天涯，有些已杳无音讯，有些还保持联系。没有刻意追问彼此的近况，只在偶尔的时刻，那些或完整或零散的记忆会不期而至，带着亲切与温暖的气息。 “邂逅相遇，适我愿兮”。很喜欢《诗经》里的这一句，简单直接地概括尽遇见的欢欣，仿佛清晨的阳光中你带着青草与露珠的气息向我走来，明快，清新，动人。 回来 你的心遗落在茫茫人海 从不为谁存在 我的人依旧在桑田沧海 找你的心回来 看到瓜与流苏在帖里说，是从来到这里才开始写的。不觉会心地笑了。大抵如此罢。于我，如果没有这里，恐怕我不会有转向的勇气。 开始灌水的时候泡着“网络态度”，因那是死党半根烟的自留地，我可为所欲为。用“流烟飞雨”的id发着露天电影院的几帖，用“音乐虫子”的id发着半首歌的系列，都在那里。 当灌水成为了习惯时，赶上了“原创地带”的开版。荒城邀我与小羊同他一起出任斑竹时，着实心虚，诚惶诚恐地推辞了半天，最终却还是被他说服了。记忆中，那阵子除了《沉睡森林》的主题征文时发过几篇评论外，我发过的帖其实屈指可数。然而，似乎正是原创地带为我的转向埋下了伏笔。 那时候还在考着法学院的刑法专业，也还当着法学版的斑竹，然而，温书备考时，却越来越清楚自己压根投入不了，内心总有一种隐约却又强烈的抗拒。一次次地提醒自己法律专业是本行，考它是顺理成章的选择；一次次地告诉自己既然长于理性思维那么法律行业其实还是适合自己，即便不是那么喜欢，实务中还是可以得心应手；然而，面对着摊开的法律书，我还是游离。 开始怀疑起自己考研的动机。从事的工作和停留的城市从来没有带给我归属感，这是离心力，也许已足够强大；考法律却只是惯性，向心力那么微弱，不堪一击。 勉为其难地继续复习，如期参加了考试，却深知自己内心深处早已溃不成军。 下一个春天，几经犹豫，终于决定改考中文。 大抵这样的寻找和决定，更多的时候是靠自己来完成，然而，不可否认原创地带以及朋友们的促进作用，正是在这里，在嬉笑怒骂的灌水里，在默契深入的交流里，惊觉自己对文学和文字的热情。 复试的时候，老师问起为何放弃法律而选择中文？我的回答很简单：法律毕竟是一种离内心比较遥远的东西。 也就是这样简单罢。复习备考中，越来越深入地了解和喜欢了中文的领域，毕业后一直很浮躁的心绪渐渐不复存在，读着陌生的文论、文学史、古代汉语等各种相关的书，平和而安心。欣喜于内心重返安宁，欣喜于对生活恢复了知觉，越发深信这一选择遵从着自己内心真实的声音。无论前方漫漫长路是否荆棘丛生，都不再回头。 也许，考研是一种生活态度，每个人的出发点不同。 茫茫人海中，其实，只不过，想找自己遗落的心回来。 缘分 你我相隔多么远 哪年哪天可相见 那处境可会改变 人群中很习惯保持沉默，大抵这是我并不怎么热衷于见网友的主要原因。 小林、烟与我是多年的同学与好友，想来不能算是网友罢，一年总能见上几面。 真正的网友，至今见过的并不多。 两年前去广州出差时见了荒城和瓜，夜晚，三人在天河体育中心闲聊网事许久。 一年前开始约见同城的鱼刺，然后是阿紫，几个人同游崇武，同爬鼓山，至今记得夜风清爽。 四月的时候见了小笑，并跟随她熟悉了校园。 刚过去的五一假期在家乡见了唯心，两三下逛完了小镇，泡茶，聊天。 和鱼刺**的次数最多，师大附近，津泰路附近，我们黔驴技穷地经常选择kfc，刷新着**的记录。 大致如此了。 若问网上网下的差距，我一直没有太强的感受。也许，网络只不过是载体，我们所认识和熟悉的，毕竟并非虚拟，依然还是实体。 相见，水到渠成。未见，亦自然而然。内心的契合，似乎并不因相见与否而改变多少。 在咖啡馆里，小林问，5周年网聚你来否？不知怎么回答。 沉默的刹那，竟想起了考完试那天的心绪。那个无所事事的黄昏，电视里播着梅艳芳的纪念专题。在她出道20周年纪念演唱会上，张国荣与她合唱。你我相隔多么远，哪年哪天可相见？那处境可会改变？他们唱得动情，我听得心悸，画面中的人都已飘然远逝，彼时，台上台下热烈的人们，怕是不曾想过相见无期吧？那个黄昏，因不经意间被歌打动，因刚结束考研，想起了论坛上很多的人与事，昔时已杳，天各一方，恍惚不已。 那么，这个流火七月，你和我，相见否？ 岁月 总有些事是聪明如你也不能预言 那样一首名为《岁月》的校园民谣里这么唱着。喜欢了，并随手用它作签名档，用过很长一段时间。 没有想到，岁月的轨迹，却也正如无心选择的签名档一般。 初进加油站，是2000年的春天，在q上碰到小林时半开玩笑地说帮他点击广告。泡着q聊天与上网搜集毕业论文资料的间隙，偶尔地逛逛，隐约只记得有心情驿站和另类杂谈版，只记得见到过colababy的《我这十年》。不料，匆匆过客一年之后竟深深融入了论坛。 毕业后，鬼使神差地到了这个原先一直没太多好感的城市，以为自己将随遇而安，会很容易安于现状。不料，这么久了内心依然排斥它，一直想要离开。 法学版开版时，小林说一时碰不到合适的人选，于是我当了首任斑竹，因为自己确也考研。不料，法学版至今聚集着一帮考北**学院的朋友，而我早已离群远去，换了方向。 考着中文时，也许更多的是受到本科的影响，选了北大中文为努力的目标，不料，最终还是顾此失彼，没能跟得上水涨船高，栽在了英语上，调剂他方。 …… 曾经的日子，没有太多的后悔。也许，人总要经历种种才能了然自己的内心，才明白自己想要些什么。所有的过程，都是必经之处。所有的转折，也只不过是命运的伏笔在岁月中渐渐浮现得清晰。 记忆属于自己，体验、挫败与收获也属于自己，不曾磨灭。岁月中，我们不断地走着，不断地走过，不断地完成着各自的人生。考研加油站，也许只是岁月中为着梦想努力的一程，而那些闪亮与斑驳的记忆，终将伴随你我一生。 恍惚资深网友，北京广播学院04级研究生，曾任考研论坛法学版及北大版版主。 作者email：

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我与kaoyan.com的故事 文／sodme（大宝） 三年了，我与的缘分到现在还在继续，同很多人不同，从我与认识的那一天起，我就始终关注着她，她如我的女友，让我牵肠挂肚；她如我的计算机，让我如痴如醉；她如我的游戏，让我如梦如幻。在，我付出了很多，也得到了很多；给予了很多，也收获了很多。我很高兴因我而被网友记住；我更高兴，我因而被网友记住。 “我与的故事”,请允许我从头说起。 从头说起 记得那是2000年的秋天，9月刚开学不久，我的一位同校老乡跟我说他要考研。正是在他的介绍下，我才第一次知道国内有个网站是专门作考研的，名字叫：。 我考研的决心是在大三那年认识了后才下定的，从我知道有这个网站开始，每天我就会在不经意间打开她，翻一翻研友们写的考研心得和体会。我被那些或喜或悲的考研故事所深深吸引，对考研既充满了期待，又有一丝的恐慌。期待的是我将有一个机会，一段时间，集中所有的精力为了同一件事而持续奋斗，而且一旦奋斗成功，就将“一雪前耻”；恐慌的是从那些故事中，我看到了复习的艰辛和生活的无情。 而我前前后后经历了三年的考研，使我的人生发生了很多重大变化—我由一个对考研一无所知的人变成了在众研友眼中可以为他们提供考研咨询的“考研专家”；我由一个对柴米油盐一无体会的在校学生变成了一个自己可以养活自己挣工资的人；更重要的，我由一个把考研视为人生图腾的人变成了一个对生活和学习，对失败和成功理解得更为透彻和深刻的人。这所有的变化，都是与息息相关的，都是与相依相伴的，曾经有相当长的一段时间，我深深地陷入到对的重度迷恋中，以致忽略了我的女友，忽略了我的家人，甚至忽略了我的考研。站在现在的角度，回想过去三年中的我，感慨良多，感动更多。 计算机版“三剑客” 2000年12月，潜水了一个月后，我在注册下我的id，并开始将我的视线从看考研人的故事转移到了我自己的专业：计算机版。那时，我的乐趣除了看网站上研友的考研故事外，就是参与计算机版里的一些讨论，但是，参与讨论的贴子很少，一般只是做个看客，因为总感觉在网上讨论专业问题显得有些做作，显得有些不切实际，我不相信真的有人需要这样的讨论环境。随着我后来成为版主，接触的研友越来越多，我就越来越强烈地感受到，在国内，并不是每所学校条件都不错，并不是每所学校的老师都很好，在那些里就读的学生，他们因为自身环境的原因，无法享受到更加好的教育，这是不公平的，而我作为全国最大考研网站的版主，有义务为大家在网上提供这样一个相对公平的环境来帮助他们解决问题。 我从的一个普通网友变成一个版主，其过程至今让我记忆犹新。2001年7月的暑假，时任计算机版主的“一具”在计算机版发布了一条公告：招聘计算机版主。那时的我，还没有在任何网站做过版主，而这份招聘公告，让我有了体验一下做版主的冲动，于是，在我刚刚注册了几个月，且没有发布任何有分量贴子的情况下，我以一个新人的身份参与了那次版主竞选。参与竞选的有不少是版里资格比较老的站友。竞选的过程是客观、公正的，大致分为三个阶段：报名，考核，投票。报名时，各位参选人跟贴说明自己的特长及联系方式这些信息，以便网友们联络或询问问题；考核是在一段时间内，以回答网友专业问题的能力和态度来衡量作为版主是否合格；而最重要的，是最后的网友投票。票选的结果，我的得票数是最多的。这一点，是我后来成为版主后最大的工作动力，每当我因担当版主一职而身心俱疲的时候，我就会想起当初竞选的时候，为我投票的那些网友的话语，我常常这样想：我不能让他们失望，我要对得起他们投下去的那一票。 经过一具的权衡后，最终与我一起当选的还有“3389”兄弟，这样，我们三个人就构成了计算机版的版主队伍，在很长的一段时间内，我们在工作上相互配合，在专业讨论上你追我赶，一度使计算机版成为专业版块里人气最高的版块，在这个团队解散后，也一度被网友称为计算机版的“三剑客”。我很高兴，与一具和3389共同见证并亲身参与实践了计算机版的一段辉煌历史，这段历史，已经成为我们三人和很多网友心中最美的记忆。 让我第一次对感动不已的一件事发生在2001年考研报名的前一周。在那一周，我从学校得知，由于我刚刚自考毕业，于当年12月才能拿到本科毕业证，因此我将没有资格在11月报名考研。这对于已经为考研准备了一年的我来说真是个巨大的打击，无论如何，我不能让这一年的努力成为泡影。那时我还是一个没有任何收入的学生，所有的复习支出全部是从家里拿的，如果这次不能报名，对于家人，我也是无法面对的。我随后将我报考的情况通过计算机版告知了版里的朋友，大家对此非常关心，有的鼓励，有的积极地出主意。我感到自己并不是孤独的，并不是无人关心的，我此前所有的工作大家都是认可的。对于那时的我，网友们的回复是一种莫大的安慰，我想，就为了这些支持，无论如何我都要想尽办法报名考试。最后，通过联系北京中科院软件所的招生办，我最终解决了这个问题。2001年的考研，于我来说，可谓一波三折。由于是在北京报的名，也就意味着必须到北京去考试，那么随之而来的，就要解决住宿这些问题。记得在我02年元月，临去北京考试之前，已经有数位网友联系过我，让我在考试的时候住到他们宿舍去，这让我再一次体会到了计算机版大家庭的温暖。为了考试的方便，我选择住进了一位初中同学在中科院研究生院里的学生宿舍里。也许注定那一年的考试仅仅是为了考验我，在刚到北京的那一天，我就得了轻度感冒，头脑昏昏沉沉的，在考试的前一天晚上，根本无法入眠，一直折腾到凌晨4点才睡了一小会儿，结果可想而知。 考研名牌 第一次考研失利后，我很快又投入到新一轮的准备之中。现在回想起来，当初我惟一的信仰就是考研，所有的念头都是考研，而所有的生活也都是为了考研。我的考研历程，前前后后经历了三年左右的时间，这三年里，我不断地换位思考“考研”这个命题。“考研”这两个字，把我们压得太重了！ 第一次考研失利的2002年春节过后，我同时在做着两件事。一件事便是应“happy”的邀请参与并组织2003年版“计算机专业研究生入学考研全真题解”考研丛书的编写，担任该丛书的第一副主编，并具体担任数据结构的主编工作。第二件事，就是在我的倡议下和带领下，成立了计算机版考研学习小组，组织网友分小组学习和讨论，同时，我们邀请了清华大学严蔚敏教授担任我们的学习顾问。这两件事，相信2002年在计算机版停留的网友都会记得。是给了我一个大舞台，让我有机会为研友们提供力所能及的帮助，让大家在这个过程中了解我支持我。在这个互动的过程中，我个人获得了一定的知名度，也因此结识了编辑happy并得以有机会参与编写考研辅导书籍。也正是因为的人气以及本身的知名度，我们计算机版才得以邀请到全国最好的计算机名校清华大学的著名教授。所有的这些，已经在一定程度上表明取得了成功已经成为全国千万考研学子心中最为推崇的考研品牌，作为的版主，来身就是一种骄傲！ 这个结果来之不易！这个结果，是由无数默默奉献的网友和版主，一届一届积累起来的，是由无数汗水浇灌而来的。虽然研友在考上后，多半会因为自己的学业而无暇再来这块考研的精神家园，但是，又有更多的新朋友加入到这个大家庭来，成为这里新的一员正是因为这样的一次次的周而复始而“四季常青”。 今天与明天 重新回到，是在2003年的下半年。虽然我辞去了的版主职务，但对于计算机版我还是经常关注的。去年下半年，在看到版里的管理不太尽如人意时，我在线上找到了小林，于是，就有了后来我在的复出。复出后，我重点抓了几个方面的问题。一是加强了对版里广告贴的治理工作；二是在版里发了若干个典型问题的贴子，以解答大家在报考中的种种问题；三是组建了计算机版的编辑部。可惜的是，由于各方面的原因，我们编辑部的工作没有有效开展起来，没能给大家的复习提供多少实质性的帮助。 从2004年的3月间，因为考研加油站的访问量巨增导致无法正常浏览考研论坛，所以，对考研论坛的关注就少了很多。考研加油站做到现在这一步，确实很不容易，我跟小林站长在线上聊天时，小林时常都是在忙着打理站务。一个注册会员才刚刚过万而平均在线人数才刚刚过百的大宝站已经让我觉得心力交瘁，真的难以想像小林能把一个平均在线数千人、注册会员总量已经突破七十万的网站做到这样的程度，就这一点，我由衷地佩服小林。 我们的考研加油站，风风雨雨中已经走过了将近五年的时间。这五年，考研加油站由小到大，把无数莘莘学子从无数个不尽如人意的地方解脱出来，走向更加光明或更加黑暗的求学之路；这五年，考研加油站由无到有，把关于考研的最权威信息带给大家，把患难与共、同舟共济的考研精神撒向华夏；这五年，考研加油站把这一个闪亮的名字：深深植入无数考研学子的心。 作为现在仍在任的版主，我仍将继续抱着这个信念走向前方的路： 今天，我因而被人所知；明天将因我而被人所爱！ sodme（大宝）资深网友，现任考研论坛计算机版版主。 作者email：sodme@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 前行，不后悔 文／涣儿 天气有些闷热，而我在寻找一种叫灵感的东西，回忆这三年。从何时开始？恐怕，我的青春，折腾的生活，要从99年开始。无论我曾经的行为与文字有多么酸涩，不得不承认，我已经不年轻。我所希望面对的未来，也是无波无澜的温馨生活，有一份稳定的工作，一个幸福的家庭，可爱的孩子。不知道，这是不是一种正确的成熟，然而，今天我所做所想一切却都是与考研论坛息息相关的。 我的皮相年轻而幼稚，人生每一步也总有迟延。99年，大四，我跌跌撞撞走出校门，带着与7个姐妹同居一室的快乐，夜晚校门口飘散的香味，深夜爬墙而入的危险刺激，以及所有所有……这四年，我曾经经历的，快乐与不快乐。我走出来，面对社会，学业无成，却又满腔抱负。考研，是我不曾想到的。初恋，也是那个时候缓缓到来的，爱得刻骨铭心。 若是记忆有一深一浅，2001年3月15日，或许，可以画一个圈圈。那天，家里装宽带，我在qq上认识鱼，疯狂聊天，他告诉我他的考研生涯，执着而艰苦，无怨无悔。这是一个理想，青春年华中必须要做的一件重要的事，从那一天起， 2001年7月的时候，我决定考研，放弃很好的工作。在论坛里阅读了大量的激励文章后，我不得不承认，在那时考研对于我是一件何其神圣的事。想像着，有一日回到美丽的校园，散步，喝珍珠奶茶，微笑，轻声细语，教室里的学子，夜晚的卧谈。一切，太美太美。还有我的爱情，和初恋的他结婚，生子，毕业……年轻的妈妈，和孩子穿着一样的背带裤。回忆是件痛苦的事，更何况是当初曾有的美丽梦想。 我开始信命，生活的一个逆转，使我措手不及。飘飞了整整一个月的眼泪。2001年10月，因过度的争吵和他分手。我坚决得令人难以置信，炎炎的夏日，街边的电话亭，泪水和汗水，不停地流过面颊，心里的痛楚，软弱，我的朋友们，全盘接受。而对他，我不再回头。 理想，因此而耽搁。2002年初，寒冷的交大徐汇校区，有家人和朋友们的殷殷关切，我还是败了，很惨。第二次考，真的是赌气，只是不相信自己会输。在这个独木桥上，我一定要成功地走过去，以证明我的聪明才智。我一直是这样一个自信，甚至自傲的女孩子。 2002年2月，我回到了原来的公司。失恋的痛渐渐淡去，和同事们疯玩。有了大把大把的时间混迹于论坛，有时，写一些随感，回一些贴子。日子一天天地过，那时，我默默无闻。仰慕于望雪，一具，小林，3389等等一些元老级人物，想混进这个圈子，也不是容易的。一具是我论坛里的第一个偶像，因为考试的缘故，我去的最多的是“计算机”版。当年，我问他一个算法，他告诉我的时候，心里也曾是那般激动：偶像啊！他的聪明，以及乐于助人，我是一直记得的。 2002年3月，我在msn上认识风花雪月2003。他恰好在忙于复习，而我又闲于无事，信誓旦旦地和他保证一定天天关心“心情驿站”，努力让她变得更好。就这样，我做上了代版主，自称“风月mm”。在后来的日子，无论我的表现在研友心里是肯定或者否定，但我的确已经把这个版当作心里的孩子，好好爱护，培育，用时间和心血。说来不怕笑话，在论坛有激烈争吵的时候，我甚至会哭泣，朋友们并不理解，网络而已，至于如此吗？对我，是至于的。花费了很多的时间，平均每日超过5小时，每一个贴子，我都争取看过。若是快乐的事，就一起分享，若是需要帮助的，就尽我所能。曾有一个网友生日统计的超长贴，我努力去记。然后，在生日的那一天，发出生日贴。无他，我只是希望每一个来到这里的朋友会有一份温暖与感动。 2002年4月，我和他相识，记录一下。 论坛的争吵是不可避免的，记忆在时间的流动中淡去，或许，当年，曾有人言词激烈地针对过我，或许，我也为此哭泣过。但今日，我已经不太记得。争吵让我灰心，生活中，大多数时候，我还是像一个孩子一样被宠爱着，亲人，同学，同事，他们都是不舍得我难过的。我决定离去，并注册“涣儿”，名曰—涣散的儿童，颇符合我的个性。2002年6月26日。 我说，我是条鱼，一条快乐的，自由自在的鱼儿。 2002年8月，“涣儿的写字本”开始，平常生活，一点一滴的感动与忧郁，都记载在这个持续了一个月的贴子中。文字或许并不优美，但每一个字都是真实的，发自内心的。 2002年9月，再次申请版主。些日后批准，以自己的名义。直至今日，名字仍高高挂于那儿，但，很是惭愧，今日已远没有往日那样热情了。还是鱼儿，只是深海里的鱼了。 2002年11月18日，正式决定第二次考研。全力以赴，再次辞职，搬去学校宿舍，有一种置之死地而后生的感觉。这条不归路，我再走一次的时候，艰辛很多。焦躁的心情，时时否定自己，时时又重建信心。还是有眼泪，但都是苦涩地流在心田。前一秒放弃，后一秒坚持。深夜12点，双眼迷糊，坐于教室，那么多人，都是同样一个目标，彼此默默地监督与鼓励着。回寝室的路上，买一碗热腾腾的麻辣烫，然后回去一边吃一边和同学聊天，安抚一天的劳顿，明天还是要笑着面对。一日复一日，熬呗，看谁熬到最后，就是胜利。很庆幸，这两个月，我终于走过来了。而且，终于有一个好的结果。 2003年2月2日，我走去千里之外，和熟悉的他相见。不想言说太多，我在论坛认识他。彼此真心相待过，有快乐的时光，有像小说里一样浪漫的场景。冬天，我们第一次相见，在火车站，他上车接我，我因为陌生而木讷，不言语。春天，我在公司裁员期，千里迢迢地独自飞去，过我的生日。夏天，他出现在浦东国际机场，我穿得像一只粉红色的小猪迎接他。秋天，他突然出现在我的楼下，我穿着睡衣，非常不相信地下楼去，面对他。这个人，是我长大以后，另一个认真想去爱的，想给予温馨生活，牵手永远的人。 距离是什么？我们彼此败在这上面，因为都已经是成年人，渴望浪漫而又不得不屈服于现实。或者，还有其他原因。我不知道。曾经有一段日子，我挣扎着想飞翔，想微笑面对阳光。可是，厚厚的尘土，压得我喘不过气。和他热烙联系的时候，高兴得像个孩子。电话挂下，心里就开始冷。狠狠心去面对其他男士，心里却是一遍一遍地写着他的名字。我已经不是一个孩子，这个关口为什么总也过不去？我们彼此牵连着美好的回忆，心里又都很清楚将来是无可盼的。 2003年10月4日，我如愿入学。可能当初想得太好，对学校还是有一点点失望。而且，那时心里牵挂着远处不属于自己的他，心里暗暗的，凡事都打不起精神。辜负了好多美丽的时光。 2004年3月，再次生日，终于走出这个影子，很是不容易。 论坛5周年，祝福越来越好。对于曾经的我，对于过去的经历，说一声，不后悔。我爱bbs，也爱他。 涣儿资深网友，同济大学03级研究生，现任考研论坛心情驿站版主。 作者email：lilywy@

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 网事如风—我在kaoyan.com的日子 文/terry 时间过得很快，想想考研加油站已经存在5年了。但是对于网络却仿佛20年般的漫长，因为很早就有一种说法叫做“网络中三个月相当于现实中一年”。 开始的开始 考研现在回想起来完全是一时兴起，一种不服输，不想向平淡的生活低头的革命主义激情，一时冲昏头脑的迷恋。现在回想起来已经不知道是怎样的滋味了。 开始进入这个世界是2000年1月15号那天吧，那时候我已经铁了心要考研，于是就打开了新浪的搜索，一下搜出了这个“鬼地方”，然后一直呆到了现在。 最初的是很简陋的，还记得主页上小林的那句话：聊天室即将投入运行…… 2000年5月12日，我注册了论坛的id，3天之后我那历时4年的感情在一个电话中画上了句号，也许那时候的我已经麻木了，也许那时候的我已经在逃避，所以注册了这个id，让自己活到网络中去，不让痛苦再侵袭自己。所以忘记了那时候我最爱的人其实在痛苦中抉择，而我却开始爱上了灌水…… 其中也还记得在聊天室认识的几个朋友，弥二、diamond、jenny等等，那段日子，最难忘记的就是在“另类杂谈”版面的风风雨雨，我始终是一个幕后的人，没有走到前台。 第一次网聚是一个时代的结束。 灌水革命 2001年我考研失败了，一切惘然。只有继续灌水吧，留在bbs水营的不多，望雪这个丫头开始到处乱灌了，她是考上了，开心得到处乱灌，我是郁闷无比到处乱灌，这个时候又出现了一大批现在消失的id，不过我认为这个时期确实是多彩的，kyrre换了个马甲加入到灌水阵营中，后勤队长还是蛮可爱的，那些日子我也记不清大家发了多少帖子，有多少id参与了这场灌水革命，这时候反正白菜走了，圆月弯刀同志气得也没办法，论坛始终有争论，关于人气和精品的问题。放逐和雨点2001是这个时代的标志。还有一个疯子心心，天天通宵灌水。 这年的复习对我来说至关重要，但是心却越来越累，没有人帮我，最后我干脆找到曾经的战友躲到了农民的出租屋里，因为在学校附近，可以不像家里那么舒服让人失去考研斗志。晚上路过网吧的时候有时进去转一会儿。中间许多的往事我也不想细想了，也模糊了…… 2002年成绩出来了，我考了351分，虽然发挥不是很好，但还是出乎我意料的成绩了。我那时的压力很大，现在已经没有什么能让我觉得不能承受，最终是要归功于那段岁月的。而后，我重新开始了打工的日子…… 留在的深情 对http:// 很感动于一直坚持在考研加油站的id：小鱼、望雪、离开一段时间的hoarce、圆月弯刀、林过、弥二、蚊子、雨点2001，以及一批原创的朋友。虽然大家都走在自己的轨迹上，但是我们曾经相遇，那便是缘。如果我真的不再来这里，那只是因为我实在分不出时间，不会是其他的原因。我始终深信，一个id后面就是一个灵魂。 最后我想说的是：网络很虚幻，但是留下的是金子般的心。时间能说明一切。 terry资深网友，江苏大学02级研究生，曾任考研论坛在水一方版主。是最早的网友之一并一直坚持至今。 作者email：coney@ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 回忆考研：寻找那份失落的激情 文／yacyin 近日，站长小林找到我，让我为网站开通5周年写点东西，虽说我02年就因为个人原因离开了考研加油站。但现在回头细细一想，还真有不少东西想和大家说说，特别是想给那些至今仍在继续奋斗在“一线”的那些“老一辈无产阶级革命家”们。 说实话，我不是考试的材料，不但偏科，甚至偏行，简直就是“偏执狂”。只喜欢自己喜欢的，而不管那些能给自己带来实际利益的东西。记得当年高考比较失败，专业是服从志愿上调过去的，虽说自己所在的化学工程系是全国重点学科，但始终没什么兴趣。大部分的光阴都是在计算机旁边熬过来的。直到大三的时候看见大四的师兄们天天围着人才市场找工作的时候才恍然大悟，自己白混了！怎么办？老师说：工作能找，肯定不好！考研吧！ 记得大学里，一个教专业课的老师曾经说过这么一句话：“上了大学，你就会知道自己一个人改变不了世界”。这是我大学四年惟一感觉很值的一句话。到了那个时候，本来还把自己当块料的我和宿舍的那帮人都慌了，于是乎，成群结队的跑到书店买参考书，去报名上辅导班。当时最流行的一种说法是，“保研的人过得是猪一样的生活，找工作的人过得是狗一样的生活，而考研的则过着猪狗不如的生活。” 一次在用搜索引擎找资料的时候找到了考研加油站，那时的加油站还比较简单，但有一点，大家都是为了一个共同的目的走到一起来的，所以当时虽然帖子比较少，但每个帖子都是讨论问题和分享资料的。我觉得很好，虽然当时家里上网还是拨号，学校的教育网很难连上去，我还是坚持每天上去看看，从那里，我知道了考研是怎么一回事儿。 接下来的那段时间自然是让那些所谓的名师来点拨你，冒着南京39℃的高温跑到河海会堂听课。由于将近三年多没有写字了，那些上课的笔记和三岁的孩子写得差不多，当时自己做的标记如不经过整理，过后便会不知所云。所以，我一直以为整理笔记是我最引以为自豪的事情。 这是一个海量的工程，记得我完工的时候用a4纸、5号字足足打印了300多张才全部解决，最大的收获是我发现，在诸多记忆方法中，打字是对我而言效果最好的。也因为打了那么多的字，我到现在和一些专业的朋友还能讨论考研政治的问题。 笔记整理好了，鉴于在教育网上泡网泡出的优良习惯—分享，我就把整理好的笔记发布在了考研加油站上。没想到反响很大，连新浪、搜狐、网易都转载了。在考研加油站我第一个点击率超过1万的帖子就是在那个时候诞生的，而且现在大家用google以yacyin为关键字进行搜索时，往往最先出现还是那些2001年整理的政治笔记。 当时就像着迷一样地迷上了考研，有空就满腔热情地上网看看有没有最新的考研信息，也就在那个时候，认识了kj1234cn、chenkebin、sodme、大猪这帮伙计。 很遗憾，2002年考研的数二很不对我胃口，考了一个很丢人的三十几分，虽说专业课都是97、98的高分（当时考五门，专业课100分满分），但还是落榜了。于是，2002年春天，几个心有不甘的人重新团结到了一起，我当上了政治版的207386斑竹。 记得那个时候真的是很有激情的，每天都泡在网上和几个斑竹开会讨论学习进度，互相刻碟交换资料，每个人不仅整理自己的东西，而且还从“超星”上下了几百本书转换成pdf上传，当时搞得的确很轰轰烈烈。 2002年7月份我去了一趟北京，亲眼目睹文登学校的学员为了抢占好的听课位置，下午的课早上就到礼堂外面排队。自己也了解了一部分考研的黑幕，真的让我很郁闷，于是我退出了。 当然，我还是很怀念考研那段岁月的，至少对我来说，那是一段激情燃烧的岁月，我付出了很多，得到的也很多。 最后，还是引用别人套用《北京人在纽约》的那句经典的台词来结束吧： 如果你爱他（她）， 就让他（她）去考研， 因为那里是天堂； 如果你恨他（她）， 就让他（她）去考研， 因为那里是地狱。 yacyin资深网友，曾任考研论坛政治版版主。 作者email：bnj3425099@ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 这里 文／林过 是这样一群人和这样一个地方。 拍打着羽翼嬉戏，却在日渐丰满当中日渐收起，装出小鸡的模样儿闲庭信步寒暄招呼在另一个空间。 在这里，我借来一位法国女士的语汇，她说：“这里，就是我们的内部。不是我，也不是我们，而是这里，一个精神空间，充盈着某种东西的精神空间，寻求一个词，一次交谈，一次相聚。” …… 细细追究，总要算到4年以前了。 春日和和，我毫无故障无所事事地生活在现实世界，有人频问，拿到毕业证书意欲何为？ 这样的问题对惯于躲闪的人来说绝非愉悦的经验，找一个堂皇的理由搪塞乃是当务之急。 一切，便从一个藉口开始…… 有人仍在追问接下来的动向，单是藉口已无以挡车，于是会在，这里。 那是公元2000年的夏天。 华中地区气候照旧炎热的夏天，我整日忙着游泳吃西瓜。正事之余，偶尔上网。 可不，总得闹闹明白，这研倒是怎么个考法罢。作为一名壮志未酬的文学女青年，我在那年夏天开始了自身现代化与继续逃避社会化的光辉进程。 谁知道，事情会是这样的呢？真的，要开始追忆了么…… 考研，kaoyan…… 一切被时光和网络深埋的片断们…… 是的，谁也无法替代的决定，只与偶然有关的必然的点击。亲爱的旅客，这次旅程长达三年之久，为的是结束假期，铁轨的材质是线形，用以接驳互联网络，请在自己的辅导用书上坐稳扶好，目的地不明。 我记不起自己当时的敲击，声音只在流逝中显现，同其他的许多东西一样，而这些声音，如今都栖息在哪里？ 惟一可以确认的只是自那一刻起，我的命运，与这里牵连起来，与他们她们一样，一道。 那是荷尔德林在墙上的微笑，“你梦寐以求的近在咫尺，已经与你照面”。 是时候用追忆来问候了，问候这里，以及所有从这里开始一面妥协一面追逐的岁月以及，同在这里的人们。 你们，好。 还记得么，40亿年以后的未来是虚幻的，我们没有那么远的苦恼，我们在每年的秋天上路，在冬天淌越冻流，只为了最近的彼岸。于是我在窗后猜想了，有各式各样的眼睛和念头，四散在各式各样的窗帘后面，在等待同样的结局罢。然而终究是孤单的，在一条细线断开之后的黑色屏幕上，映照着四面八方的焦灼。 下面转入写实性叙述。 这本是我一直力图避免的。 我有一个极好的母亲。任由我恣肆地在外游荡，长达6年之久。我始终不知道究竟是她过于慈溺呢，还是太有先见之明，如今探讨，已是太迟了。在狷狂岁月的最后一年，我倦乏了，大约是游荡再也无法使我得到驻足时能够得到的暖意罢，又或者是对母亲始终无法快意地生存感到些许愧意。也正是在那时，有一位智者的声音开始缅邈浸寻：妥协，妥协，妥协。 大部分的人不需要看到自己生存的真相，不管它是否不堪。然而我已经无法抵赖。如果现实没有发放合法的居留证明，那么一定可以在另一个地方找到。 感谢上帝预备了这样优裕的时代。感谢他同样预备了让人们投身其中的生存的孤独。就在这样的推拽之中，他使我们成为自己的魔鬼与天使。 插入语：有时也会念及惯于在字里行间寻找既定路径的读者们，也许对他或者她而言，我的文字是过于刺戾了。下面转入纪实性叙述。 回到公元2000年的夏天。 我的情况值得羡慕。 在泳季过去以后，我继续专注于球类运动。然后是秋天。 我从观看，到了言说。 情绪是个坏东西，总不肯让一切好好呆着。而在网络上，一切变得不同。在虚名的掩护下，我全力倾倒，自己的犹疑忧悒以及游移。 2000年10月中旬，遭遇到的首次改版。至少一周的关闭使数千名注册者对bbs的习惯成为积蓄和爆发，于是在这年的10月下旬，一群疯子宣告诞生。他们她们利用一切可利用的闲暇使劲叽歪，并伙同他人共同叽歪。那是个封闭又开放的圈层，圈住了所有的在者与几乎每一个新加入者，他们她们当中的绝大部分人自称—“70年代人”。 那时，多数的他们她们尚未迈入研究生生存状态，生活总是那么不尽如人意，每个人都可能这么说过的，对罢？要忍受不够成功的阶段性现实和庸俗与平庸嗡嗡飞绕的又冷又热的日子（当然之后这一切完全没有改变的意思，一点也没有，已经查证属实）。 在茶雾烟圈中，听闻有人摁烂f5，嗯，听说这壮举属于七七。在害怕就此被湮没的日子里，我们各自躲在角落里缓慢进入m·k没有名字的秘密世界，他许诺在那里“每句悄悄话都会引起共振，阴凉放大，余音袅袅，不绝于耳……每句话说出口以后，声音永远不灭。” 惟一应当感到抱歉的是：我们真诚地混淆了一切。 不过不打紧，上帝会原谅我们，这可说不上究竟是谁的错。 有一点，m·k一定弄错了，关于快和遗忘，慢和记忆，它们的程度的比例。 我从来无法写出故事，可真是件糟糕的事情，只能毫无方向地伸出触角，预感着、期待着、惊慌着、失望着、说着…… 又及： 这里的存在，我们的以退为进的妥协，都是如此地符合这个时代，在制度中伪装着良善与驯服以求得更多的氧气。 这场考试的初衷，自然并不悉是如此，然而至少，这样的位移已不再被头脑简单的“理想”涵盖。 向自己祈祷莫要被吞噬罢。 惟此方得不负如今的舞蹈。 谁又知道这思想的领域，在10年20年间竟是何人的天下。 在这样的时刻，我们无声击掌，并保持无动于衷的顽劣笑容。 林过资深网友，华中师范大学文学院03级研究生，现任考研论坛文学版版主。 作者email：hayashi1977@ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 有一说一：我和考研加油站的故事 文／一具 认识考研加油站是在四年前一间光线幽暗网速奇慢的小网吧里。回想2000年春天的我，正被大学毕业后理想与现实的巨大落差摔得晕头转向，就好像一条郁闷的毛毛虫，每天眼巴巴看着身边飞过的一只只潇洒的蝴蝶，思考着自己是该继续这么稀里糊涂的爬下去呢，还是“作茧自缚”一下，换取一个更好的明天…… 那年的夏季特别炎热，我从单位辞职，搬回了母校，蜗居在一间宿舍里。宿舍里的人像走马灯一样每天都在换，有的是来培训，有的是上辅导班，有的是读在职研究生，晚上一熄灯，荤段子、鼾声、梦话声、磨牙声此起彼伏…… 在那段日子里，我个人最主要的娱乐就是每周两次去网吧上网。我一般在网速较快的上午时段去，浏览各种自己感兴趣的信息，包括考研方面的信息。我是从恩波辅导班的链接上认识加油站的，还认识了几个其他的考研主题网站，但加油站那朴素的淡蓝色界面、简单实用的结构、丰富多彩的内容使得我把主要的上网时间都花在了这里。当然，加油站最具有吸引力的，我想还是几位创始元老和领军人物奋不顾身的积极参与吧，他们的个人魅力确实招来了很多毛毛虫，在坛子里爬呀爬。 实际上，直到考前，我在论坛里并没有留下过太多的痕迹。我曾经像一个菜鸟那样发些形如“有考××大学的朋友吗”之类空洞的帖子，也曾经在数学版认认真真地和别人争辩谁的模拟题才是垃圾。在这个阶段，我对论坛参与得不像很多朋友想象的那么多，这是由我的性格决定的。我喜欢独自一人处理问题，更沉迷于经过艰苦的努力终于搞定了一个难题的快感。照抄别人的学习方法不是我的风格，更不要说让别人替我思考，给出答案。相反的，我常常记录一些别人提出的问题，回去以后自己思考，如果有了结果，就在下次上网的时候进行回复，如果没有，那就装聋作哑好了。那年的“数学一”出乎意料的难，我在母校那几间被考研人们所占领的宿舍里也算是不大不小的数学高手，每天晚上前来请教数学问题的同学常常要在门口排队，但我还是受到了相当沉重的打击，以至于考完后算了好多天的分。相比之下，其余几科实在是没有什么可以担心的必要，唯一有点忧虑的就是作为外校外专业的考生，复试中会不会遭到歧视。这时，被全国考生们骂得体无完肤的“数学一”命题组成了我的大救星：我所考的学校连上线数都没有凑齐，于是我蛮横地挤了进去。 其实，大多数专业版的版主都很后悔，因为当自己是无名小卒的时候，不会有人指名道姓地问他问题，他根据自己的能力和空闲情况自由决定为版面尽多少力，他很快乐；而一旦当上了版主什么的，那就成了众矢之的了，会有大量的网友慕名而来，而他又没办法对其中的谁谁置之不理，通常都会很累，干不多久就会激流勇退了。俗话说得好，“斑竹都是猪，不拿工资穷忙乎”，反而是很平凡的那种网友活得更潇洒自在些。 尽管如此，我还是当上了斑竹。初试完的那阵子很闲，想找个地方打工又没人要，于是上网次数明显多了起来。那时候最喜欢做的事情是去英语版灌水，美其名曰练习写作。其次是换个id到数学版去解答问题。换的原因是数学这个东西对脑细胞的杀伤力确实比较大，前一个id已经比较引人注意了，为免累死，只好声称退出，另注册了一个无名小卒上来。不出两个月，无名小卒也要累死了，无奈之下，再也不敢去了，改在计算机版坐而论道。 有一天我照例上论坛，发现有个人在出售自己做的一套算法答案，这套答案是专门针对某部被广泛应用于计算机高等教育的数据结构训练教材而制作的。这时我忽然想起，我去年复习时也曾经使用过这部教材，做过其中的大部分习题，而且把它们的基本算法写在了一个笔记本上。这时年轻的我心血来潮，宣称自己也完成过这样的一套答案，并且愿意整理后与网友共享。当然在这里，我吹了牛皮，因为后来的事实证明要共享这份答案，决不仅仅是“整理”一下那么简单，首先，很多难题那时根本就没有做，现在必须硬着头皮完成了；其次，写在笔记本上的答案是简短的、甚至是缩略的，离一个能被大众理解和接受的算法还有很远距离；最后，当时完成的程序中充满了虫虫洞洞，这也被后来很多网友的指正所证实。面对如此严峻的形势，刚进实验室的我凭着当时的热情，毅然把每天下午5点以后的所有时间都用来整理这份答案。那是一段物质上极度匮乏、而精神上极为充实的时光，每晚一袋方便面就是我用来战胜难题怪物的魔法之源泉，一台安装着mii 300 cpu的老爷电脑是我惟一的武器装备。经过近两个月痛苦的煎熬，终于基本上完成了这个令人精疲力竭的任务。 其实我这个斑竹做得有些勉强。对于一个跨专业考研的学生来说，知识结构终归不够完整，终不免有力不从心的感叹。不久，随着课程任务的加重，精力上更感到吃紧了，这时候开始有了找两个版副来分担压力的想法。2001年秋季，经过一段时间的竞争，计算机版又多了两头忙乎的猪猪，此后我就渐渐参与得少了。一个人只有与过去的辉煌道声珍重，才能开始追逐一个新的目标，这算是客观规律吧。2002年3月，随着研究生课业进入实习阶段，我知道自己今后不可能再在论坛上奉献很多东西了，于是向站务组提交了辞去斑竹职务的申请。申请的批复出乎意料的顺利，很快，计算机版上已是声声送别，令人掩泣。 从此以后，我便只是偶尔才回家看看，更多的时候是以一个陌生人的身份，在论坛上别的角落里出没着，那里能够给我疲劳的精神带来安慰，给我单纯的思想带来启迪。我依然时常收到网友发来的求助邮件，虽然一天比一天少，但这些邮件一直在提醒我，自己以前曾经做过些什么。这就足够了。我所做过的事情，会有人继续做下去，而我所停留过的考研加油站，我所沉浸过的考研论坛，我所拥抱过的计算机版，会比以往更加充满生机，就像是容纳了百川之水的大海，活力常在，生生不息。 一具资深网友，东南大学计算机系01级研究生，曾任考研论坛计算机版版主。是考研论坛的一代传奇人物。 作者email： <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一晃三四年 文／弥二 老鹰 编者按：弥二和老鹰是于相识到相爱的恋人。在，像他们一样从素昧平生到执手相携的恋人还有很多。考研加油站见证了他们认真而炽热的爱，他们的爱也见证了考研加油站一路走来的风雨星光。此文由弥二与老鹰合写，宋体部分为老鹰所写，楷体部分为弥二所写，珠联璧合的文字，珠联璧合的爱情。 我最近失业了，住在中央电视台附近的一所房子里。春天说来就来，房间里弥漫着清凉的气息，房间外的梧桐从我搬来也一天比一天更绿，那种一天重似一天的绿在我看来是一种压迫的色彩，让我疑心这短暂的萌动转瞬就盛开了，时间在梦与醒之间急速逝去。上网的时候还是会想着去考研加油站看看，纯粹是习惯使然，一瞥之间被“5周年”的字样吓了一跳，都5年了？掰动手指细算，不错，5年了。我在“5周年”这个茫然的概念里翻动网页，却被论坛上另一个极富穿透力的标题扎了一下“你还记得注册id时的心情吗？”于是我迅速地关闭网页，下线，哆哆嗦嗦点着一根烟。 2000年我第一次准备考研。那时候，我还是个大四的学生，除了学校我对外界知之甚少，这种“少”还包括了对考研本身，由此而带来无畏，由无畏而准备得大大咧咧。 梦想是遗留在人类身上的优良习惯之一，对于在小学中学大学里连续封闭了十多年的中国学生来说，不停地考试考试几乎就是另一种无法选择的习惯。所以考研就是用考试的习惯去成就梦想的习惯。然而，梦想本身也是需要勇气去很费力地编织的，那一年我疯狂地迷上了电影，在刻录的《8-》和《双生花》里怎么也找不到自己。夏季之后，我几乎是闭着眼睛坚定地催生了梦想的胜地，向北，向北，燕园里终于有了一个叫电影学的专业，我甚至认定那是为我而设的，啊，博雅塔！啊，未名湖！顺便说一句，到今天我已经北漂半年多了，却再也没有心情踏入北大半步。而当时，既然选择了考研，就撞上考研加油站注册了个id，至于心情，我说了，哆哆嗦嗦点着根烟，看着大佬们意气飞扬的灌水咧嘴傻笑，后来我知道那叫“潜水”。 在那段打着考研名义的生活里，我最大的，也可说唯一的收获是“考研点坑”。坑的里面，其实是许多的人，我们聚拢在这里，像兄弟姐妹一样相亲相爱。考研成了一种身份，和很多话题并无关系。那个叫“另类杂谈”的地方承载了我们许多的理想，更像是我们的精神寄托，我还记得那篇《七十年代生人》，引来激情无数。第一次聚会顺理成章地举行，见过蛋以后再见这些下蛋的鸡，很是亲切。我的相册里至今保存着那时留下的相片，并且，我还能一一说出那些人的名字。 人的一生会碰上很多人，但是你无法决定在什么时候碰上谁，他（她）对你施加一个力，可能不堪承受也可能微不足道，但是你被改变了，清醒或者无意地走向花园的另一条小径。网络恰好给现代的人生提供了更多这样的契机。影像和失恋第一次把我拉向人生的虚无，我就是在虚无的边缘遇上了一个代号圆月弯刀的哥们，那个在考研论坛上写些武侠酸文的哥们，那个到江南参加研究生面试的哥们，那个经过长久蛰伏仿佛在2001春天里涅的哥们。对饮微醉之后，我说，来，推我一把。于是他把我推给了一个叫弥二的姑娘，也是他的惟一的“网妹”。 考试总会有个结果，大雨以第一的成绩考上复旦，据说阁子也是那年北师大那个专业的第一，还有那考试前两天还在发着酸文的弯刀也跌跌撞撞地挤进浙大，而我也还算幸运，除了政治考得太离谱，别的还能看过去。虽然几家欢喜几家愁，可我很平静。 网恋是什么，网恋就是因为隔了一张网，就把一个偶然事件装饰得更像一个偶然事件。当然越偶然的我们就越相信是天意，再加上灵魂的默契啊志趣的一致啊什么的，就够烙张饼了，当然还可能很好吃很有嚼头。问题在于，在你思考要不要吃它的时候，发现上面已经被你咬了一口。 2001年是我备考最用功也是惟一用功的一年。我放弃了找工作，在南天云的鼓励下开始向清华进军，那时我的压力很大，许多滋味已无法复述。我开始重新认识考研，显然这场考试不是理想，可它却和理想连在一起，至少是我们人为地在它们之间划上了等号。它像一场旷日持久的寂寞战争，必须要走过狭长的通道才能看见对手，一招就定胜负。至于公平不公平都不在考虑之列。 她的千禧年“裸考”失败之后，正赶上我的电影考研大梦未觉。于是我们决定相互搀扶着向北，向北。我们在论坛上qq上敲着晦涩或露骨的情话，每天黄昏北方天穹都会升起镶着金边的玫瑰色的雾霭。“圆月弯刀”从旁煽风点火，我真佩服他每次都能把本来挺好的祝福（嘱咐）的话说得如同诅咒。 从此，我在考研路上似乎有了对手，关于未来的豪言壮语和行进中的壮志未筹都在你来我往的对招中演变成了私密的情话。也许人在孤独的路途中是需要同伴的，那些单调乏味的日子因为有了憧憬也就不那么难过了。很多时候，我们仍然流窜在网站上，是这里让我们认识的。 2002年元旦清晨，我养的一只名叫“笨笨”的杂种狗不告而别，后我苦寻三日不得。如果你经历过考试的那个元月，你就了解那是个脆弱的月份，黎明前的黑暗会淹没掉最后一批逃离者。我的逃跑方式就是吊儿郎当地上了刑场，近乎变态地认真答每一道题，然而带着今年必败和来年必胜信念。结果证明了这个信念的前半部分。 当新一年的春天来到时，我们经过了折折而终于相见，他到武汉和我一起等结果。 后来她告诉我她给自己的本命年算了一卦，结果有点俗：爱情学业不可得兼。 可结果大出意料，我居然没有考上，原因在于英语出现了莫名其妙20多分。 我觉得人不能太贪心，该认命就认命。怎么能说是大出意料呢，我觉得我怎么也比一张清华入场券值钱。 我失落了很长一段时间。 我背井离乡到武汉准备和心上人一起再奋斗一年。而我却意外地得到了电视台的一份工作，当我的制片人指着桌上的摄像机问我要不要试一下的时候，我仿佛听到来自天堂的声音，那台冷冰冰的机器仿佛是世界上最温情的东西。那一瞬间，我决定放弃考研。 能够靠近理想是幸运的，无论是通过哪一种途径，我一边为他高兴，一边还在自己的考研迷宫里苦苦挣扎。 一个人对一条道路狂热的执著会不会恰好是理想的缺席？要么是缺乏对道路的反省，要么暴露了行为的懒惰。我没敢对她这么说。后来我们亦很少讨论理想这个无比飘逸和沉重的话题了。生活的现实犹如武汉的酷暑，灵魂出窍或安于一隅都是年轻必须走过的险恶。 我已经很少在论坛里发言了，虽然那时候我还把http:// 如果考研是一种话题，我庆幸当缺失了这个话题以后我们还可以交流些别的。后来我又报了一次名，可终于缺考了。原因是考研本身对我而言已不再重要，在这三四年里我只做了这一件事，可惜没有完成。我做过一个梦，我梦见我死了，站在审判者的对面，他拿出对我的指控，在2000年到2003年的卷宗里，只有“考研”两个大字赫然耸立。我不记得我辩解了些什么，可当我醒来时，已是一身冷汗。 很想站在局外人的角度说说对考研的看法。我到北京后同事中有许多名牌大学名牌专业的研究生，我套用小崔的书名：不过如此。这四个字我是指获得尘世间幸福的能力。再说回她，她一共考了三次半研，我觉得不管得逞与否这买卖基本上亏大了，我戏说我应该帮她拍一部电影，为了向费里尼致敬就叫《3-》吧。 现在，我蜗居在北京的一个小角落里打点自己的生活。这次我面对大师们的作品不再心虚了，有一种激动重新回到我的身体里，这比那纸通知书更重要。今年大年初二的时候，我奔赴着与他的重逢，临座的女孩拿着一本叫《爱人》的杂志，里面居然有一篇小林的专访，而这篇专访和爱情无关。相片上看，他还是三年前我见到的样子，可现在的加油站无疑是全国最大的考研网，我突然想起一件事，小林是为了这个网站放弃考研的…… 五年了，要说它是个轮回未免矫情，可是我们晃来晃去还是站在梦想的门口。我很高兴看着她一点一点把自己找回来，因为只要活着你就可能把自己给丢了，而不全是考试的祸害。写这些文字的时候我们犹如在捡拾时光的碎片，上面有最真实的年轻，还有岁月划过的痕迹，这些可以长久地温暖和激励我们。 那句话怎么说的，在温暖舒适的地方，让灵魂安详自在…… 弥二、老鹰资深网友，弥二曾任考研论坛文学版版主。弥二与老鹰是通过相识相知相爱的典型代表。 作者email：annezk@ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那时的星光—我的考研我的爱 文／望雪 每个人都想有自己的家，考研加油站是我在网络中永恒的心灵家园，而那时的星光又是如此的美丽，令我永远无法忘怀。 不想去写些回忆录似的东西，因为总感觉回忆录是人们年华已逝后感叹岁月蹉跎的产物，我还不承认自己已然老到那个程度。可回头看看，从2000年在考研加油站注册以来，四年过去了，站友们对我的称呼已经从那时的“望雪妹妹”变成了后来的“望雪姐姐”，直到现在的“望雪前辈”。四年，对于一个人的一生来说是何其短暂，但这种短暂对我来说，却是“永恒”。 第一次亲密接触 2000年7月，我结束了我的大学生活。为了专职考研而没找工作的我，背着一大箱历史专业方面的书籍回到家乡的小城。 就在那个流火七月的某一天，刚刚触网一个月的我在网络上闲逛，突发奇想：既然高考都有自己的网站，那考研也会有的吧？我用手指敲入http:// 这个我永远也无法忘记的一天是2000年的7月22日。 这个我永远挂念的网站是“考研加油站”。 事实证明，这个被我“编”出来的域名，在我将来的考研生活中影响极大，不仅令我买到了我所在的小城里买不到的英语、政治大纲和复习指导，而且这里的bbs成为我网络生涯上最重要的驿站。 给自己的心安个家 每次上网，我的手指都要键入bbs，这已经成为了我一直保留到现在的习惯。那个时候我经常去的是英语和政治版，我喜欢那里浓厚的学习氛围。在那里大家经常会因为一个问题争论得面红耳赤。 英语政治论坛上高手很多，考完试就有很多人在那里发贴子对照试题答案，另有一些人不断讨论着录取分数线，我们相互鼓励着相互安慰着也时而争论着，共同等待着成绩出来后的结果。不久，标准答案就被贴在论坛上，我的政治和英语的客观题都是正好及格。越是到了要揭晓答案的时候，我就愈发的对自己产生质疑，情绪很差。这个时候我就去“心情驿站”向大家倾诉。 每当夜里10点的钟声敲响，我就按时坐在电脑前打开论坛网页。因为我害怕白天，害怕白昼带给我的清晰感觉；只有在夜深人静的星空下，才敢出来面对真实的自我，就像一个躲在壳里的螃蟹，可怜地自怨自艾着。只有在网络上与同为考研战友的朋友在一起，我才能感受到自己的存在；也只有这儿的人，才能明白我。经常的，我会写下这类文字：“关上灯，摘了隐形眼镜，使自己在即使适应了黑暗的情况下也可以不受视觉的影响而静静地怀想，不知道从什么时候开始，我喜欢的颜色，从白色转为蓝色。朋友们跟我说，蓝色代表忧郁。一个网友也告诉我说，从我的贴子中看出我是个忧郁的人。” 说实话，生活中每个认识我的人都不会把“忧郁”二字跟我联系到一起去。因为我给别人的感觉是那样一个快乐无忧的人、那样一个健康向上的人、那样一个拥有所有爱的人。实际上，只有在“心情驿站”里，我才能敞开心扉展现自己真实的内心世界，才能感觉到已经给自己的心灵安了一个温暖的家。 《望雪考研全攻略》 2001年3月9日，永生难忘的日子，导师打来电话告诉我成绩：总分396，英语71，政治73，专业课78、84、90，英语和总分专业排名第一。我开心地给亲友电话，特意地跑到常去的心情驿站和外语版发了贴子，为的是报报喜讯。好多论坛上认识的好朋友恭喜我、祝福我。鲜花泪水并存的感觉让我快忘乎所以了。直到有一天站长小林在oicq上找到我，约我写一些考研心得，我才平静下来好好思考起来。人是应该学会感谢、学会知恩图报的，我在考研加油站得到了那么多学习上和情感上的帮助，的确应该用我的经历来帮助一下别人，即使是很小的帮助，也算是报答。静下心来，我整理了一下两年考研的心得，写了《望雪考研全攻略》系列文章。我希望可以帮助一下来这里的朋友，也是为了回报考研加油站给我曾经的帮助。几天之后，我成了“心情驿站”的版主，这也算是双喜临门吧。 此后，我在“心情驿站”做了将近一年的版主，每天我都去那里看看。情不自禁地，我以驿站的悲为悲，以驿站的喜为喜。看到某段时间驿站比较混乱，我的心情就会一落千丈；看到某个时刻驿站喜事连连，我的心情就一直喜滋滋的。在那个时候，我真的把自己当成驿站的妈妈，小心地呵护着、珍视着她，生怕有人伤害她。这种感觉是我从未有过的，也是令我自己都惊奇的。在朋友们共同的努力下，心情驿站人气一路飙升，逐渐成为论坛中人气最旺的版面。虽然我早已不做驿站的版主了，但是看到现在驿站每天人丁兴旺的样子，还是好有成就感。 我的爱 我永远难以忘怀站长小林那骄傲的话语：“别的不敢说，但我敢说，考研加油站的网友，是全国网站里素质最好的一个群体！”这是个铁打的事实，学历高，会生活，有感悟，有思想，是我对这里朋友的评价。 我总是会时不时的被一些文章所感动，总是会经常性地为一些网友而感慨，总是不断地被一些朋友的经历而激励着。算起来，我是这个网站注册较早的一员，那个时候，加油站还是旧版，那个时候，我不经常发贴，只是淡淡的旁观。那个时候，我认识了“林过”，一个才华横溢，思维独特的女孩，她是我在这个网站认识的时间最早的朋友，也是网络上保持联系最久的朋友。 现在，这个网站已经发展得欣欣向荣了，成为国内最知名的考研网站。我在这里认识的朋友也更多了，接受的帮助也更多了。我永远也不会忘记等成绩的时候浮躁的心情，永远也不会忘记那段日子给我帮助的所有朋友们。外语版版主阿盛、valor、apsmam对我在英语上的帮助，“浮士德”对我真诚的开解，与“两步”这个家伙的不打不相识，与“凡”热火朝天的聊天，与“轶菲”的惺惺相惜……这些都是我那些午夜最大的收获。 不管是否接触过，不管是否曾在论坛聊天室里“火拼”过，我还是喜欢这个网站里的每一个人。因为大家都是为了同一个目的而走到一起来的朋友，这是志同道合之谊！ 2001年3月一天的深夜，我在考研加油站的聊天室疯狂聊天，我喜欢去那里缓解压力，与考研小聊神逗哏，与只标明跟mm聊天的“网上飞”插科打诨，全然不顾众位网友“你们俩私聊吧”之类的抗议。 忽然我看到一个叫做“塑料武松”的把一个在聊天室捣乱的人踢出，好奇心极强的我忍不住大叫：“你是网管哥哥吗？我总是忍不住来聊天，以后你看到我就把我踢了吧！”他告诉我他是倒霉蛋，我只是觉得这个名字好玩，全然没有别的mm听到这个名字后的尖叫，因为我并不知道“倒霉蛋”是2000年到2001年在考研论坛上红极一时的id。奇怪的是，那天晚上跟好多个人聊得火热，跟“网管哥哥”一共也没说10句话，可惟一互留qq的人，却是这个网管哥哥“倒霉蛋”—这也许就是宿命的安排。 …… 回头看看那个“倒霉蛋”男友，心里不禁一阵温暖。相识于网络的我们，在一起整整两年了，两年里的同甘共苦与激情岁月使我们相信未来纵然艰险，但彼此不再孤单，这是一种无以言表的情愫。考研加油站使我们在茫茫人海中相遇、相见、相识、相爱，永远幸福是我们对考研加油站这个心灵上共同家园的承诺。 后记：直到现在，我每次上网，都不由自主地在地址栏里键入“bbs”，我无法克制自己不去发贴、跟贴。有时候我对着电脑屏幕想：可能我是魔症了，研究生马上要毕业了的我却始终保留着来考研加油站的习惯。可是我喜欢这样的魔症。 如果考研加油站建站五周年允许每个人对网站说一句话，我们要说的仍然是那句我说了无数次的：谢谢你！ 望雪资深网友，东北师范大学历史系02级研究生，曾任考研论坛心情驿站版主。其作品《望雪考研全攻略》是的经典原创文章之一。 作者email：lookingsnowz@ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 片断记忆·单程记录—关于五周年 文／半根烟 浅浅平平淡淡缓缓，流淌的是时间，还有语言。当文字成为一种记录，网络成为一种液态流动，在三天之前，见着大头林，在网上。于是他说，该写点文字给，因为她快5岁了。 逆流溯源，5年前的我，尚未毕业，无忧地象牙塔里一步一步向着社会的边缘走去。选择了独木桥，选择了考研，于是就与结下了不解之缘。 我可以用很多种比喻来描述自己的情感，或者所见所闻所察所觉……但是我发现自己的想法太多，也太复杂。或者用点滴的回忆，一些破碎的片断将时间、灵魂、歌唱串联成流。 片断一：猫 猫是一种动物，在很多年以前，我家养过猫。在多年之后，当我开始上网的时候，我觉得这样的生活状态很像昼伏夜出就如同那猫。于是，就出现了《其实我是一只猫》。“不要爱上我，其实我是一只猫……”因为这一篇文章，就有了遇见，也就有了之后的突然消失。 几封email，几次聊天室的碰面，甚至有几次通话。我想，那个女孩，我就记下了她的名。 或者这是我在网络上第一次的激动。至今我还记得她的名。发生地就在这里。 片断二：小林铺子 “很早就听说过这样一个铺子，因为是传说里的，所以脑海里的模样，就带了几许风尘和古旧……”写出第一段文字的女孩，叫朱七七。之后参加人有许多，其中有一个我。用文字构建出一个小小的铺子，里面的老板名字就叫小林。 那时候的已经周岁了吧？聊天室里还有挂点的制度，而我亦已经开始上班。中午的时候，到网吧去挂点，不时地进行窗口的调换，因为想看看接龙的下一回里，故事的延续。 应该说，故事有一个结局： 大家都出门去找朱七七的时候，朱七七从如山的面碗中清醒过来了。 然而，故事似乎又没有结局，因为后来有人加入了新的情节。 也许故事就是这样不断地发生着的。 片断三： 沉睡森林 源自于几个人的谈话与决定。在网络态度与原创地带两个版面进行了《沉睡森林》的主题征文。组织者有：长淮望断、杨唐心、恍惚还有我。印象里，活动的效果并不好，人气也不是很足，但是却还是有一些些、一丝丝的小成就感。 那事，发生在2001年的8月。 在那之后，我曾经想过论坛与网站的关系，或者别人已经早于我进行了思考。关系的理情要分成几个层次，从商业的角度而言，论坛是人气，是商机；从人性的角度而言，论坛是交流，是信息交换与心灵休憩的地方；在站方而言，论坛并不带来直接的利益，但是其费用又占据了网站费用的大部分；在网友而言，仅仅只有商业、购买、付帐是不够的，信息的获取、传递、交流对于考研而言，也是很重要的。 后来，顿悟到了“沉睡森林”里，固然宁静，但是却有着很多潜伏着的生机，他们勃然兴起，不断前进，不断发芽，不断地吐故纳新，然后微笑着面对人生，面对世界。 片断四：人物 关于人物，我总是把虚拟与现实结合起来，虽然屈指算来，我所见的的网友并不多，除了三周年的时候—大批量地见了一些网友。 更多的人，存在于想象之中，而且想象之中人总是有各种优点与美丽。呵呵，这或者称之为臆想。想见一些人，想去见一些人，想着去见一些人，思绪在一步一步，一层一层地变得越来越清楚。 小林和恍惚，死党、好朋友，过年过节的时候总是能够在一起，谈得更多是现实生活中的事情。 圆刀、剑十三、草根等等，大部分的未见的网友，传说中的某君，心灵上的契合也许源自于某一段文字上的会意，也许源自于…… 还有许多名字，心里记得，也总会在敲击时忆起。但，有的时候，存留着回忆，更好些。毕竟时间总是前进的，2002，2003，2004…… 片断五：现在 当午夜梦回，打开电脑，挂上线了，键入加油站的网址，我想，我也也许会如从前那样，做一个潜水的“老妖精”。 心理年龄爬不成额头的皱纹，但终究过了激情的年纪，我想。论坛之上，网线之间，岁月在不断地递变，人群在不断地变更，一茬一茬的人来了，又走了。 偶尔讲讲话，发发言，是因为想要告诉大家，我还在，我依然留守着。 一个地方，一个回忆，一个会继续坚持下去的美丽。 霍金说：宇宙诞生时，时间也诞生了，而且时间总是沿着一个方向不断前进，成一种射线。 我说：那回忆会成为射线上的一点，由一点泛起种种涟漪，带来阵阵清凉，进而成为前进的动力。 动力说：既然那样，我就继续存在。 存在说：我是现在，我也曾经是未来，我必然会成为过去，但是— 当我的手还温暖时，请握紧它。 半根烟资深网友，福建师范大学中文系04级研究生，现任考研论坛网络态度版主。 作者email：half@ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 那时，我们的梦开了花 文／bbs“原创地带”版网友 原创地带兰亭会 2001年8月３日，中国考研类网站第一个文学原创版—考研加油站《原创地带》开版。我在开版语《固守沉潜》中说：“http:// 《原创地带》云集了不少网络写手，建立了友善而澄明的氛围。这种氛围就是“精神气”，靠版主引导，靠网友共同创造、维护。这里有“老面孔”，也有“新面孔”。“老面孔”中，以大雨滂沱、张小羊、大冬瓜、恍惚、弥二等最为引人注目。 大雨滂沱在一家国企做技术工作，先后考过3次研，2001年以高分被复旦录取。他善良内敛，学习认真，擅长写诗，其中《关于远方》最为传神：“那些鸟以一生的速度追逐光/那些蝴蝶翩翩飞过山冈/那些草长向风/那些夕阳留给我们骑马人的背影/……宿酒之后/请允许我挥舞一片雪花以为锤/席地而坐/击大地之鼓以为歌。” 张小羊是天津某大学大三女生，生于1979年，属羊。由于多年来过着被“圈养”的生活，故名张小羊。她的专业是计算机，但文章写得相当漂亮，堪称考研加油站女生中的第一写手。我认识张小羊时，她和瓜在无忧网“在路上”当版主，想考新闻学的研究生。她时不时来“中文”版“添砖加瓦”，并说“可以预见这将是最有深度的一个版”。 我们在qq上曾有过半年的深入交流，彼此无话不谈，惺惺相惜，度过了一段快乐、充实的日子。那时，我处于人生的低谷，她的言语成了有效的“疗药”。她帮我找资料、回贴、唱和，甚至“骂架”。聊得多了，便会想象对方的面容。有一次，忽然梦见她，可是没有她的形象，而是一部电脑。我想，这或许就是网络时代的友谊吧。 剑十三是2001年考取广东工业大学计算机系的，嗜酒、尚武、豪爽，曾有id为大冬瓜。为保持网上的默契，我们同在广州一年之久，却没有见面。他虽是学理科的，但对文学写作有着特别的嗜好，很快成为一名写手。他的考研散文《痛苦之后是涅—一个考研贫民的故事》，真切而朴实，讲述了在华南理工大学租宿舍考研的历程：“就这样我熬到了2001年1月13号。那天早上，我骑着自行车赶往考场，一边唱着《笨小孩》，一边不期然地流下了眼泪……”我把这篇文章推荐到桑磊主编的《风雨考研路》中，得到了读者的喜爱。 我与恍惚的结缘源于散文《一步即成天涯》。她用诗一样的语言回复我：“一步—天涯。悲叹—惊叹。任后人评说，甚或，留与历史忽略且遗忘。飞蛾扑火也罢，凤凰涅也罢，那一刹，纯粹到不过是遵从了一种汹涌的力量。一生的惊涛骇浪，源自汹涌，或终于汹涌。” 恍惚是福建人，毕业于北学院，后回家乡某行政机关工作，同时备考北学院研究生。她曾长期是一名“袖手旁观”者，在沉默地看完了我一篇篇文章后，终于心有所动。她冰雪聪明，文章温婉柔美，第六感觉灵敏，常常能根据只言片语判断出一个人的性格。 加油站还有一位特立独行的女生林过。她是武汉人，考的是比较文学，但对古代文学情有独钟，且造诣颇深。不过，她的文风比较“怪异”，以别人看不懂为己任。“没有一个人能看懂，我才高兴。”为了实现这个目标，她甚至将日文也想用上，但因加油站技术系统不支持而作罢。 就这样，我同网友们因文相识、相知，并在网上bbs、qq、电话里进行深入交往。我喜欢那种网友互相唱和、对酒当歌的日子，类似当年的“兰亭会”：“群贤毕至，少长咸集。此地有崇山峻岭，茂林修竹，又有清流激湍，映带左右，引以为流觞曲水，列坐其次。虽无丝竹管弦之盛，一觞一咏，亦足以畅叙幽情。”（荒城） 于是，我又开始写了 “写手”两个字并不是对自己的一个“媚称”，里面并没有什么玄机，也没有什么值得骄傲的，然而写手们却是以最真挚的方式交流着，因为“文字是写给相通的灵魂……” 无法忘记那一串串的id，半根烟、圆月弯刀、老骥、林过、荒城、恍惚、笑意泛滥、罗嗦、果燃、大雨滂沱、张小羊、流苏、老鹰里奇、弥二、楼月飞雪、翩翩蝶舞、朱七七、铿锵白菜、望雪、kent、环境大会、醉紫儿……怎么能忘记呢？那群以文字相交，真情流露，“粪土当年万户侯”的兄弟姐妹。 我们在读着别人写的文章，心里完全透支着自己的感情，互相欣赏，互相笔伐，互相嬉笑怒骂，那本是别人的青春，却由我们一起挥霍，一起分享。 朋友们，我知道我们因为地理位置，分开得很远了，难以相聚，可我却知道我们的心依然相连，可是哪一天我们还能在网络—这一不沉的“泰坦尼克”号上相遇呢？ 这三年，“轻”得有时让心留下了狠狠地愧疚的痕迹。我无法感受到三年前的那种雀跃，无法不回首这些年来淡入又淡出的论坛，想必和我站在一起的身同感触的也只有你们—和我一样的…… 除了遇上我的所爱，除了即将告别的母校，也只有和你们在一起的那片岁月值得我留恋…… 酒桌上无法可以交到真心的朋友，却可以认清一个朋友；文字可以蒙蔽一时的情感，却无法永远掩藏那片真情。 五周年了，我在键盘上敲上一个个字符，想起那一段段岁月，希望的是摒弃所有的障碍，在那一天，某一天，我们再度相遇，把盏言欢，觥筹间“一蓑烟雨任平生”…… 于是，我又开始写了，而我的痛苦却是无法把这一切诉诸笔端……（剑十三） 一程 偶尔会想起曾经的游戏，在沙滩上砌城堡—手脚并用、极力忙活，即便面前只得一方笨拙的所谓宫殿，已心满意足得意洋洋，以为美仑美奂。然而人又总是要离去，转身后不知何时潮水便会漫过，带走它们。沉默地被带走的它们的样子再不能复现眼前，记忆却已经被发肤收藏，要不离不弃地伴随到终老。 2001年3月16日中午12:41，注册一个id的时间。三年以来生活的种种如同那沙堡，被时光洗过，伏线变成平静滩涂，甚至已经铺上浅草，面目都更改。可是，可是这一程路途，在另一个空间里鲜活到多么眩目。 想念曾经，感谢曾经，是因为它的光芒可护荫我们这一生。呵，这一程可不是有太多快乐？ 鱼刺生性较为沉闷，自语居多，并不懂得照顾朋友。与论坛上的朋友有来往的相当少，一一珍惜，然未会表达。对待朋友，越是觉得明白的有时就越是随意甚至懒惰。所有至好的东西，都是舒服到没有痕迹的。以朋友论，坛子上好多以文字和心灵交流的朋友，一贯只嘻哈，但那些彼此之间意会的欣喜，都默存于心：恍惚、林过、阿紫、小羊、环境、壁虎，我可以说我爱你们像爱荔枝龙眼和芒果么？ 生命中的相遇无比神奇，我们的欢愉、前行、叹息乃至深爱和痛楚都来源于此。放歌或沉默，徐行或疾走，路过、同行过、擦肩错过，我们路过彼此心灵的花园、荒漠、丛林与湖泊。每一程山水里的歌声，在灵魂里曼妙着，挥之不去。未知10年，20年之后网络对于彼时的少年们意味着什么，或者不复若干年前我刚刚进入网络空间生活时那种心境了吧。网站中根本也就该是人来人往，我们就着炉火取暖，也许是要离开的，但是那丛火光即使不再是每年冬天里温暖这一双手了，却仍旧暖着心。 真正的幸福并不怕流逝，或者只需问问双手，想要怎样的温柔质感？如若每个id都只是人生一程，如若在加油站的日月最终也只看作一程—亦是可以快乐吧？至少心中保有不可置换的一抹温柔，至少，带着这火光的余温，可以去试图，让笑容绽放。 祝福。（鱼刺及其他） 那时，我们的梦开了花 和很多人一样，我也怀念曾经满怀憧憬和热情的自己，经常回顾以前写过的文章。想起来有些不可思议，自己那时会有激情和灵感写出在这之前从未尝试过的一切。我写的第一篇散文是《只是想说》，其实从那时开始，我把自己所写的都看作是我想同别人说的话而已，只不过是选择了一种听起来动听的方式，因为这更易于让人接受，而我又是如此强烈地希望自己体会到的能让别人开始思索一些事情。后来我找不到自己的这篇东西，我很想回头体会当时的自己，那样坚定地告诉别人我要做一个带着梦想等爱的女人。而当我真的开始一点点遗失爱情和梦想的时候，我开始怀念那个写出第一篇文章的我。 曾经有人告诉我说，别让别人偷走你的梦。是这个论坛，激发出了我的梦想，又在很长的一段时间里鼓励我维持着它。我经常想，如果现实中我们也能如此贴近，每个人带着自己的梦走在一起，这会是一股巨大的力量，抵抗住所有那些在不知不觉中偷走我们梦想的纷纷扰扰。 很多离开的老id都会用聚散无常来形容这段过往。当我们长了个子，就很难穿得进过去的鞋子；我们胖了就不会让自己吃太多的糖果；我们唱歌唱累了就会歇下来找到其他的地方躺躺；我们走得看不到希望就会停下来或者换条同样很难看到终点的路；我们完成了一个梦想就会去找另一个，而淡忘了曾经的那个；我们被更多的人占据了生活，就无暇去想起很久以前的人们……我们从这里走过，留下痕迹的时候就已经在成长，涂上颜色的时候就已经在寻找更多的画布。而离开并非遗忘，偶尔一个问候的短信和在论坛上被人提到名字，依然会想起彼时的点点滴滴。无论我们曾归属于那一种群体，都会给自己留下印记。 很久没有在深夜里敲着键盘的感觉，我该感谢小林的作业让电脑屏幕在我的夜晚里又亮了起来，这让我知道我并不孤单。 上帝有一天要和人类捉迷藏，他不知道什么样的地方最合适，于是他去找天使，天使笑了，对上帝说：其实你并不用寻找更多的地方藏身，你就藏在人类的心里，那是最安全的地方，因为他们很难察觉到他们的心中还有上帝。 我并不孤单，因为我开始明白我有心来做伴。于是我要让自己寻找，让上帝永远不要和我捉迷藏。（流苏） 一群研党的五周年 为小林的这个网站写点纪念性文字我其实再乐意不过，包括以前的白菜老骥南天云等所有最初的创办者，我都乐意为他们写点什么。可也正因如此—呆了这么久，接触了那么多的人，对这里实在太熟悉，所以反而不知道从哪落笔才好，甚至写什么内容，怎么个写法。不可能一一列举熟悉的id，因为这个名单实在不短。但是转念想想，倘若在别人的笔下赫然发现了自己的名字（假如不是辱骂的话）那一定是件非常让人振奋和开心的事，起码我会感觉到小小的幸福，像在心头轻轻地挠了那么一下，足够乐上半天了。这又使得我有种想把一切罗哩罗嗦呈现给大家的冲动：起码，我想让那些老朋友们—或许他们根本看不到—偶然读到此书此文的时候能够会心地一笑。因为我觉得，这里的五周年，真的是属于他们的，那些默默无闻的人，那些曾经在这里哭过笑过吵过闹过平淡过思索过学习过阅读过通宵守护过发奋灌水过哪怕是不定期地转转而已稍稍驻足过的有名的无名的研党们。 可是有谁能够将这个愿望实现呢？我也只能这样默念起那些名字，像偶尔发怔地瞥向蓝天，天真地数落起流过的云。而我真实地眷恋过的那些身影和曾经如此亲切的笑容，如今只能忽然在某一个梦醒时分清晰地遇见，并认真地追忆。可是人生有几回能够认真地度过呢？恐怕是连安排点时间，哪怕是一分钟，想起了谁，都难能可贵了。等到阳光冲刷下的街道，车水马龙的白昼再次拉我们回归现实，我们又变得那样的漠然，仿佛，任何事都不曾发生。你作为主角的缺席，一场戏在未来的臆测里悄悄地上演，同时草草谢幕。 一些名字是经常被有意无意地提及的：弥二和老鹰，罗嗦和果燃，深夜和晔子，蛋蛋和望雪，弯刀和老肯……可是我的记忆并没有那么完整和规律，很多的场景是那样地放映在某处空间的：2001年初北京某宾馆门前jvjv聪明恬淡的笑，槐花开放时天津城两个甘甜的叫轶菲和凡的女子，梅雨天气里遥远的岸芷汀兰，鸽子在阳光下飞过莞尔温存的肩，林过匆匆忙忙抱一叠书走过马路，七七说话的神情像孩子一样，我型我塑和刃一还在叫着我一声师傅，冬瓜依旧在我的小屋中醉里看剑，呐呐仍然和我毫无顾忌地冲着人群大声地笑，dream和春天拉着手朝我们走来，龙井永远打着手势笑的表情那样天真，布老虎、束子、土豆、环境、钻石、小羊、小伙、阿飞、郁秀、小妹、深蓝、盈盈、龙自云、叮当叮、小精灵、falali……他们闪烁着，像五颜六色的星星。 5年，真的经历了许多什么，而谁也无法说得清：不是为了感动的感动，不是为了纪念的纪念，不是为了回忆的回忆，不是为了语言的语言（圆月弯刀)。 荒城资深网友，北京大学中文系02级研究生，知名记者。曾任考研论坛原创地带版主。 剑十三：资深网友，广东工业大学计算机学院2001级硕士研究生，中山大学哲学系2004级博士生，现任考研论坛原创地带版主。 鱼刺及其他：资深网友，福建师范大学中文系02级研究生。 流苏资深网友，现任考研论坛原创地带版主。 圆月弯刀资深网友，浙江大学新闻传播系02级研究生。曾任考研论坛原创地带版主。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 铁打的论坛，流水的ID 文／horace 考研加油站5周年了，法硕论坛也5周年了。这5年里，很开心地看着考研加油站一天天地壮大，法硕论坛也从一个不知名的论坛成长成为全国最大的法硕论坛，还有了自己的主页bj/jm。时间过得真快呀，几年里记不清回复过多少人的帖子了，也数不清认识过多少朋友，算起来一共有01、02、03、04届法硕来到论坛又离开。回首网事，那么多的id如流水一般来了又走了，感伤之余也明白了，这其实不仅是论坛的真谛，同样也是生命的真谛。 一、法硕bbs 我还记得刚来法硕论坛时的情景。1999年的10月，回到了自己刚刚离开4个月的母校准备研究生的复习考试。虽然在北京，但有时候发现获取信息也不是那么容易的，于是有一天就在电脑上键入了“考研”两个字，希望能查到有用的信息。那时候经常用的是sohu的搜索，sohu给出了一系列的链接，包括“考研加油站”在内等等有关考研的网站。起先觉得“考研加油站”这个名字挺土的，但还是怀着希望点击进入了，打开之后一下子就喜欢上了那淡蓝色的主页，觉得非常的特别。于是，我便养成了一个习惯：每周学习之余就上网看看考研加油站主页上有什么信息，然后再到论坛上看看帖子。我那时候也是潜水一族，光看不发言，一直潜到成绩下来为止。 2000年3月的一天，考研的成绩下来了—384分。想想努力终于有了结果，再过几个月就可以去上学了，所以那段日子里心情特别的轻松，阳光也分外的灿烂，于是就用自己的英文名字—horace注册了一个id，决定要浮出水面再也不当潜水族，要在论坛发自己的“第一贴”。申请完用户名我就去申请了斑竹，那时候申请斑竹还不像现在那么难，过了一个星期再去上网的时候，我的id已经高高悬在了页面上。至此一个飞龙级的网虫终于破茧而出了。 horace这个id是以一份流传很广的法硕笔记起家的，直到现在还有人时不时将那份笔记再翻出来。不少01年考上人大北大的法硕都曾经得益于这份笔记。我的一位同事是01届的人硕，有一次跟我说，多亏了你那份笔记当年才能考上。我知道不仅是他，认识或不认识的论坛上的朋友都或多或少地需要过它。一份笔记能够对别人的学业造成这么大的影响，也是我始料未及的。 做斑竹的初衷只是想让自己的笔记让更多的人看到，不愿看到别人的考研之路像自己走得那样艰难。我很理解复习时的心情，就像走在漆黑的夜里一样，没有灯光给你指明方向，深一脚浅一脚，不知道什么时候天会亮，只能摸索前进。 从第一天开始做斑竹起，我就尽心尽力地去帮助别人，不求回报，没有想多远，也没有想把论坛做得多么大，只是想去帮助别人，仅此而已。从2000年的夏天起，论坛一天天地变得热闹起来。我也通过论坛认识了好多的朋友：木木兵团、阿飞、菊花茶、书包、kent1973、小鱼、黑天使、弥二、lunar、画布、seesee、小麻烦等等。还有好多见过几次面，却又失去了联系的朋友。真的很怀念那些已经流走的日子。 论坛其实就是一个社会的缩影，你来我往，扮演着各自的id，人生百态尽显其中。有的id有一个心地善良的主人，于是在论坛上就与人为善；有的id是一个热心的人注册的，于是在论坛上不时给大家提供各种资料；而有的id被一个自私的人利用，于是就只知道索取不知道回报，有时候要求得不到满足还会出言不逊。 2001年10月，论坛已经很成熟，而我却要离开它了。一方面因为论坛上发生了一些不愉快的事情，有一个id中伤了我，我当时感觉自己就像一团火，大家都在取暖，有人还不时的添柴加火，这是突然有人泼过来一盆冷水，火焰马上就熄灭了。那时正好赶上要找工作也要忙于写论文，实在忙不过来。这两件事情促使我下决心离开法硕论坛，当天晚上我便在论坛上写了辞职报告，马上就有人看到开始挽留我，第二天跟贴的就更多了。因为小林站长希望能留住我，报告过了好几天才被批下来。 这一走就是一年。期间我也曾回去过，但是都没发帖子，只是静静地看着。这里应该感谢继任的几位斑竹hntex、巴豆。特别要感谢巴豆，是他不仅维持了论坛的规模，而且使论坛有了不小的发展。他现在在四川大学读法硕，还时不时回论坛看看，希望他学业顺利。 2002年6月我即将研究生毕业时候，小林专门找到我，让我回去继续做斑竹。那时候巴豆正好刚刚考上研，所以也离开了论坛，斑竹的位置就空了下来。没有斑竹管理的论坛，不免杂草丛生，显得有点破败，我回去的时候看着，忽然有点心疼，于是便答应了他。生命总是循环往复的，论坛也是，horace-hntex-巴豆-horace，仿佛又回到了起点。 重新回到论坛的感觉真好。虽然一年没露面，但还是有很多朋友欢迎我回来。有些是以前2001年的老朋友，有些是新来的。新来的虽然没见过我，但还是听别人提起过。所以第二次当斑竹还是很有群众基础的。 从2002年到现在一共又送走02、03、04共3届法硕了。法硕论坛也终于成长成为一个全国性最大的法硕论坛。两年中难忘的是和ddmm们的友谊；难忘的是帮他们解决了一个又一个的难题；难忘的是自己划的重点被朋友们翘首期盼；难忘的是自己的一个题名为“老妖精指南”的帖子被跟了n个感谢；难忘的是我和小林两个人坐了2个小时的公共汽车跑到昌平去见刚刚考上中国政法大学的法硕—但最难以释怀的是朋友的离开了，很多以前关系不错的朋友到最后都离开了。每当考完的时候，就有论坛上的朋友给我发悄悄话说：今年考得不好，可能没有希望了，以后也不会再考了，我要离开论坛了。这时我心情总是很黯淡。也许真的是铁打的论坛，留水的id，有时候觉得这是无法避免的一件事情，毕竟每个人一个阶段有一个阶段的事情要做。 希望以后的法硕bbs不会因某些或者某个id的离开而受影响，即使horace以后离开了，继任者一样可以把法硕bbs发扬光大，论坛上一直存在的前辈帮助后来者的友爱精神一直流传下去。 二、考研加油站 2000年夏天的考研加油站堪称经典。那时候的考研加油站不大，加起来总共才开了几个版面。因为开设的论坛少，相互交流也就越多，大家都很亲近。一个id往往可以混迹于全部版面。怀念那时候经典的id：铿锵白菜、网上飞 、南天云、书包、林过、colababy、kent1973、弥二、布老虎、倒霉蛋、圆月弯刀、轶菲、半根烟、深夜大哥、黑天使、朱七七，还有horace我自己。其中有些id已经变成传说了。 2000年夏天考研聊天室刚刚开，我经常出没于此。聊天室的用户名是有级别的，聊的时间越长级别越高，级别高的有一些级别低的无法具备的权力，比如把某人踢出聊天室。这都怪小林想出这么一个坏主意，谁都知道考研需要大量的时间去复习，一些意志力薄弱的id却偏偏被勾引到聊天室去泡澡去了。那时候我已经考完了，正闲着无聊，所以常常去聊天室跟别人聊天。不过我不用花时间从1级开始慢慢的往上升，一般的id再努力也只能升到7级，而我的级别是9级，也就是聊天室的网管。上面提到的网上飞和倒霉蛋就经常为了升级别跑到聊天室里泡时间，到半夜还可以看到挂在网上，网上飞的级别最终升到了7级，期间被我踢出聊天室n回，在留下无数的帖子和高居榜首的积分后，终于触怒了小林站长，被封了id，留下一段传说在这滚滚红尘中。最后聊天室关掉了，也变成了传说中的聊天室，我也随同被关掉的聊天室变成了传说中的网管。 2001年的时候考研加油站举办了一次网聚，很可惜我没能去成。跟很多网友神交已久，却未能见面，至今深感遗憾。 三、小林站长 小林站长的外号叫做“大头林”。因为他姓林，他的头也确实比较大，这个外号当之无愧。 我和他第一次聊天是还在2000年当上斑竹以后，却一直等到2003年才见面。2000年的夏天我当上斑竹以后，有一天正在qq上跟法硕上的战友聊天，忽然一个大眼睛黄皮肤的大头头像在闪动，我点了一下，他跟我说“hi”，我很牛地问他：“谁啊，你是？”“我是站长。”“什么是站长？混哪个版的？”我当时不知道还有xiaolin站长的存在，就跟现在法硕论坛上的朋友只知道有horace，不知道有xiaolin一样。他回答我说：“我是小林，考研加油站的站长。”，哇，神秘的家伙，一直不知道他的存在，一定要跟他好好交流一下。这是我第一次跟他聊天的情景。至今仍清晰如昨。 跟小林站长认识从2000年到现在有4年了，4年里我伤过他一回，就是2002年离开论坛。本来跟他早就有机会见面的，却一直拖到2003年才见到。两个人早就互相见过对方的照片，所以没费什么力就认出了对方。他也纳闷，我也纳闷，对方怎么都比照片上的胖啊？从见面的那一天起，我俩从网上的好朋友变成现实生活中的好朋友，我也正式加入了考研加油站编辑部。 我从小林的朋友变成了小林的员工，小林变成了我的老板，但我想我和他的合作才刚刚开始。 4年了，4年里难忘的网事太多了，流走的id也太多了。借这个机会想跟那些曾经和horace有过回贴之缘的id的主人说：能够做自己想做的事就是快乐，也不要忘了生命中horace和法硕论坛曾经陪你走过一段寂寞的学习时光，有时间就经常回家看看吧。也祝愿考研加油站越办越好，法硕论坛人气越来越旺，小林站长越长越胖。 horace资深网友，中国人民大学2000级法律硕士，现任考研论坛法律硕士版主。在法硕考生当中具有极高的知名度和影响力。 作者email：easypig@ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 后记 后记：感谢一路上有你 但凡后记，总要写到感谢。而我们的后记，感谢谁呢，只能感谢的所有网友—5周年了，不是因为他们的热情撑起网站，让我们有动力把这件事做下去，也不会产生出这样一本书的想法；不是他们的文字，我们没有办法完成这本书；也只能感谢无数的考研人，他们的青春理想如此动人，让我们把与他们的交流当作一项事业来做，让我们在为了网站的继续而必须有所盈利的时候，始终不忘那最初的油然而生的为大家服务的使命感。 2004年的3月，在考研加油站办公地点附近的“米萝咖啡”成立。成员几乎都是以前在考研论坛上混迹多年的老人，大家聚到一起，是为了这本书。 5年了，考研加油站从破土而出到蒸蒸日上，在今日已是生机日新。5周年的网聚，我们更希望它是一个点，在这里我们回首一路走来的艰辛与快乐，在这里我们憧憬美好未来的发展与收获。而这本书，我们最诚挚地希望，它能成为我们献给考研人的一份最实实在在，但又醇厚芬芳的礼物。 记得那天，7个成员围坐在桌前，一起为整本书的内容、架构开始讨论，一项一项下来，第一次会就开了四个半小时。之后，“编辑交流论坛”中开设了《考研5季》的5个版块，我们的工作进度全都记录在上；再后来，考研论坛上开设了“ 5周年”版块，那些在“考研点坑”曾经长期蹲点、风靡一时或给过考研战友们莫大帮助的老id们一一浮现；之后，文章越来越多，工作量越来越大，我们的时间越来越紧张；之后，还是一次次的编委开会，我们努力把这本书做得万全。 在这里，我们还一定得说说几位风格各异的编委。 首先是小林和海牛，他们是网站的管理者，也同样在三个月来为这本书埋头忙碌。小林就毋须多说了，书里有一万多字的他的“自传”，《考研·纪念》版块的稿子也全是他约来的，而这个世界上也不会有人比小林对考研加油站更有感情。对于小林，它就是自己即将过5周岁的亲生骨肉。每次开会的时候，小林看起来总是很中庸，实际上却是非常的坚定，一是一，二是二，而这本书也就这样被坚定地一步一步地做了下来。海牛是网站的sysop，所有的文章作者都是他负责联系，他是我们对外联系的“官方”口径。 接下来是艾艾。提到她，无数考北师大的朋友们都会认识，她的热情，她的“助人为快乐之本”，几乎在考研论坛的北师大版无人不知。而在这本书中她投入的心力、时间和热情，当之无愧是最多的。从刚开始这本书与出版商的接洽，到每次开会的主持大局，到每个编辑任务的筹划，到每篇文章最后的通读排版，甚至到封面设计、封底勒口的一个字一句话，她每日都在绞尽脑汁地思索，甚至看电脑屏幕看到头晕眼花的地步。她的全心投入、她的源源不断的创意与热情，以及她工作时展现的性格魅力，打动了我们所有人。平常工作的时候，都是年轻人，喜欢嘻哈打趣而不善于衷心赞叹，但在这里，是我们表达最内心的话的最后一个机会和地方。 还有一位绝对值得一提的人物是horace。这位大兄是考研论坛法硕版的版主，叱咤风云多年，给了广硕考友不可计数的帮助。他名声太大，拥趸甚众，简直是“教主”般的人物，以至于当我们这些小编都在考研加油站的陈年文章中翻找精华的时候，这位大兄直接去网上蹲点找人约稿。所有得到过他的帮助或与他交情或深或浅的有关专业人士，都拿出了一流的专业性介绍文章，简直让我们叹为观止。而他工作条件的艰辛，也让我们同样叹为观止。平日要朝九晚五工作的horace，只能利用下班时间做编辑工作，我们都用自己的电脑舒服坐在家里工作的时候，他只能去网吧。离奇的是网吧没有office软件，所有的文档他都没法排格式，只能用“复制”与“粘贴”与其他编辑交流。记得有一次开会，所有编辑带来的都是优盘，只有horace朴实地带着一个软盘，里面拷着他的辛辛苦苦组来的那些稿件，一时间全室俱笑，但笑声背后却都是对他敬业精神由衷的佩服。 常常被评为“最敬业乐业人物”的是编辑“罗嗦”。“罗嗦”是他在考研论坛的id，当年也是一位风云人物。罗嗦现在北京邮电大学读研，而理科生的他，做起文字工作来却劲头十足，从开始到最后，进度最快的都是他，让跟着他工作的小编疲于奔命，感叹不断。而劲头最足的他偏偏最保守，常常担心自己编辑的文章质量不够好，我们不得不时时鼓励他“没事，没事，一切已经够好了”；其实我们都懂得，是他对这本书的期望实在高，书中也有着他的一个梦。 另两个小编是从中文系来的小霉和璐璐。是艾艾把她们拉进来加入这项事业的，因为其余几位编辑几乎都是理科生，而且清一色是男生，她们的加入使得《考研5季》的文字质量和情感丰厚度有了质的飞跃，而美丽聪明的她们也给编辑部带来了更多的灵感更多的欢乐。 这段激情燃烧的编辑部的日子即将结束，成员们一起经历了一本书的诞生过程中最初的兴奋，途中的阵痛和完成的欣喜。在网友们的文字中，我们唏嘘岁月的流逝、人事的变迁，我们感动于理想的光辉、青春的闪耀；我们胶着于一些繁琐却充满生趣的编辑工作中，这些工作也许微不足道，但我们怀着真心，飞扬着激情。 所有考研同路人，所有的考研加油站的网友们，我们真心地为你们骄傲。感谢一路上有你。 全体成员 2004年5月25日 <span id=p></span>

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