《幸福和什么有关》 第1章 像狗一样喘气 第1章 像狗一样喘气 缺氧也许是酸的，海拔绝对是甜的。 脖子是酸的，虔诚是甜的。 晒黢黑虽然是酸的，但紫外线绝对是甜的。 熙攘是酸的，神秘是甜的。 妒忌是酸的，误会是甜的。 情人是酸的，热情是甜的。 忐忑是酸的，舒服是甜的。 ……酸酸甜甜，幸福就此显现。 关于高原反应的症状，可以罗列一长串，头疼、胸闷、气短、呕吐，等等等等，当然，这都是针对人的。在没有体验诸上症状之前，我先目睹了一大堆物品的高原反应，它们先热情地给我演示了一通。 火车一进入可可西里，我的物品袋就显得越来越拥挤，我一路使劲地消化它们，可一点也不见包包瘪下去。于是，我惊讶的发现，原来它们统统胀袋了，牙膏袋、洗面奶袋、方便面袋、巧克力派袋……只要是软包装袋，都是一幅胀得要暴毙的惨模样。 看到它们的惨模样，我不得不想到缺氧以及气压等词，与此同时，我感觉自己的头，以接近剧烈的状态疼起来，太阳穴蹭蹭蹭的狂跳着，一狂跳一剧疼。再一摸，血管一根一根都鼓鼓的鼓胀着，不好！我大惊：它们这是要干嘛？它们要爆了？它们要爆了我不就乌呼了！在此后的旅途中，我开始每分每秒的担心我的血管。 虽然血管一直鼓鼓囊囊的在那儿吓唬我，但火车翻越无人区唐古拉山时，我神态居然很安详，没有吸氧，也没有传说中像狗一样伸着舌头呼吸。如果说这是在火车车厢里没什么该得意的，那后来，我的双脚真实的踏在米拉山口的5010海拔时，我也没手捂胸口呈痛苦状。不过，我的确是在强烈克制的情形下，才没有像狗一样的喘气，并且，在强做欢笑拍了一张照片，预备将来拿来唬人后，就仓惶而逃了。 身为女人，我很高兴地看到，由于毛细血管的膨胀，我的脸上没了皱纹，这让我在西藏显得比较年轻。当有人问我有没有三十岁时，年已不惑的我，激动地脑袋大晕，呈剧烈高原反应症状。 其实，不仅仅我和高原反应纠缠不休，不管有没有感觉都神经兮兮的，好像随时准备向高原反应挑战。别人也一样，都神经兮兮的，如果谁有了反常的举动，比如突然大声说了一句话，或者冷不丁唱了一句青藏高原，或者失手掉了一件东西，众人就异口同声：高原反应！ 我还发现，人在像狗一样喘气的时候，基本上顾不上看风景，自己反而有可能成了别人的风景。想想啊，一个人抻着脖子，瞪着眼睛，吊着舌头，肩膀不断的上下抖动，胸脯子像拉风箱……绝对是风景啊！ 在西藏，人们最爱提的问题是：现在海拔多少？ 这个“人们”不是西藏的居民，人家西藏人民才没那么大惊小怪，这个“人们”都是游客。其实，实在怪不得人们爱提问题，行走西藏，人总是在海拔2500—5400之间喘气，不知道自己脚下海拔高度时，头疼就是海拔的信号。头一疼，就忍不住赶紧问导游：现在海拔多高啊？头不疼了也要问导游：现在海拔多高？问得导游不得不语重心长地说：忘掉海拔吧！ 我的头似乎总是在疼，索性不问海拔，不烦人家导游了，而且，还可以抢答了。比如有人问导游海拔多少，也许是导游懒得回答，也许是导游不知道，反正导游没有及时回答，这时候，我就张口胡诌：2780。那人就开始叨叨：才海拔两千多，怪不得我没什么感觉了。有人再问海拔多少了，我又胡诌：4230。那人就一边嘀咕：这么高了，怪不得我的头开始疼了。 后来大家知道我是信口胡诌，有个香港来的小姑娘，总是用一句夹生的普通话表扬我：阿姨好好坏哦！弄得我始终没明白我是好还是坏。 终于，大家伙儿都会说“忘掉海拔”了，我却不高兴了：嘁！在西藏怎么能叫人忘掉海拔？玩得就是海拔！ 没错！在西藏怎么能忘掉海拔？一定要把海拔当风景玩才算到过西藏。海拔就是检验，检验一个人的体力和意志力。海拔也是炫耀，证明一个人的耐力和毅力。海拔还是暗示，暗示你的身体什么时候该有所反映。 你就是不想海拔都不行，和海拔较劲是经常的事情。每当到了海拔五千米以上的地方，人们就显得既紧张又兴奋，好像自己登上了珠峰，那时候大家伙纷纷强调着海拔，“哎哎，这儿海拔五千一百米哎。”，“我站在海拔五千米的地方啊！”，“海拔快六千了！”海拔之声真是不绝于耳。这时候，不管头有多疼，都要表现一下自己的豪迈，喘着粗气也要叉腰的对左右高山指点指点。那些凡是到过海拔五千米以上地方的人，都会用自豪中略带轻视的语气小看一下别人：你们才海拔三千多？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第2章 牦牛很牛 猪猪很全面 第2章 牦牛很牛 猪猪很全面 行驶在川藏、青藏线上，汽车经常会突然减速，或者一下子急刹车，因为牦牛驾到。 我很没想到，外形粗野难看的牦牛，举止却非常缓慢从容，甚至可以称得上优雅。任你汽车鸣笛，人声喊叫，人家总是不慌不忙不急不躁。汽车看见它，老远就要鸣笛发通知，它根本不理睬，迈着不变的步伐，保持不变的姿态，我臆想人家可能还哼着不变的小曲，慢吞吞从容的从公路当间走开。 于是，我们不得不一致认为，牦牛很牛！人家是老大！每当看到公路上出现牦牛，就会有人说话：看，老大！然后一车人探头车窗外，以无比复杂的心情，目送牦牛在人类眼前旁若无人的，以公然悠然的步伐踱步而去。 藏族人民爱护自己的牦牛，就像爱自家的孩子，而且依据贡献大小待遇很不一样。在地里耕地的牦牛，被打扮得像出嫁的新娘子，梳着小辫，扎着红头绳，身上披红挂绿的，装扮得非常漂亮。这是出去吃草或闲溜达的牦牛没有的待遇。有的牦牛站在地头，即不耕地，也没有闲溜达，可能是有过杰出贡献的老牦牛，现在干不动了，就跟着主人在自家地里巡视。它们往往一袭黑毛，长长的拖地，简直酷毙了！绝对属于牦牛中的麦克杰克逊，或者麦当娜。 一个上海的友人喜欢牦牛，一路唠叨牦牛，吃了牦牛肉干，还要喝牦牛酸奶，后来发展到嚷嚷着要买菜市场新鲜的牦牛肉回家。我不得不经常摸摸她的脑门，看看是不是需要送医院。还良心地对她说：回去查查族谱，看看和牦牛什么关系。还劝她：你干脆骑牦牛回上海吧！她立即露出了很神往的表情。 看看！牦牛不光横穿马路很牛，它敲打一个来自大城市少妇的心的时候，更牛！估计牦牛心情很愉快。 牦牛上公路时是老大，牦牛下地时是新娘，牦牛巡视时是明星，都挺人物！所以我对牦牛一直不敢造次，一崇拜，结果忘了拍照。牦牛我对不起你！ 如果你在西藏，看到草地上四处吃草的畜群里，有一些非牛非马非羊非鸡……的动物，你千万不要想不通，那不是四不象，那是猪。 西藏的猪叫香猪。 看看大街上餐馆窗玻璃上写的“藏香猪肉”字样，起初我很困惑，这“藏香猪肉”咋理解呢？是有着藏地香味的猪呢，还是指这猪就叫香猪？还是导游渊博，导游说人家就叫香猪。虽然不困惑了，但还是诧异，即使它不像人类惯常称呼那样，叫脏猪、臭猪、肥猪……可看到它混迹于牦牛山羊家鸡中间找草吃，我和全国人民一样，感到非常的怪异和不适应，再说，这“香猪”和“脏猪肥猪”的差异也太大了，没法子很快适应，适应不了就忍不住想“呵呵”。 我告诫自己：不得大惊小怪！人家的猪不圈着养，人家放养，可不得漫山遍野的找草吃？人家不吃剩汤剩饭，吃的是青草，可不就不臭？人家不在圈里的食槽里乱拱，可不就干净？经过仔细观察我还发现：放养的香猪，像山羊一样遍地吃草，像野猪一样尖嘴猴腮，像牦牛一样一身黑毛黑不溜秋，像鸡一样出进家门，像骆驼一样沉默寡言，像人一样大摇大摆……言谈举止，那叫一个全面！ 可能就是因为全面，弄出一身香肉来。 我敢说，西藏的猪肉是全世界最贵的猪肉！七八十块一斤！可能是缺氧，没多大劲拱食，它的个头长不了多大，也没什么膘，一般意义上的肥猪，和人家完全不搭调，人家长得精瘦精瘦的，又吃的是缺氧的稀罕草，说不定还吃了一肚子的宝贝藏药，所以便宜不了。 这么说确切一些：人家吃圣山上圣草，喝圣江里圣水，不是一般猪！ 藏香猪肉一上桌，满桌人都呈前倾状，少顷，就一拥而上……我乃清真！不能染舌猪肉，只好坐一边研究研究。实际上，那猪肉有了天然的藏香味，就已经不是全国人民认识的那个猪了！当然，我还是没有染舌，谁叫它名子里有个“猪”呢？我忍！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第3章 虔诚不是吹的 第3章 虔诚不是吹的 我心浮气躁是个很难虔诚的人，所以对宗教一直是敬而远之。可是一踏入藏地，我的眼神开始变得纯粹。 当我从布达拉宫出来，我对藏族人民的宗教领袖诸世，充满了惊讶与仰望。因为我读到了一首诗： 那一天 我闭目在经殿的香雾中 蓦然听见 诵经中的真言 那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸慈悲的指尖 那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着大地的温暖 那一世 转山转水转佛塔 不为修来世 只为途中把祝福奉献 这是六世所写，还有那首脍炙人口的“月亮之上”。听听这名字，“月亮之上”，就叫人浮想联翩。人家没说宇宙，没说地球，更没说月亮里面，或者月亮外面，人家说“之上”，一个多么富于联想的“之上”啊，这足以叫我在用词方面对人家心生崇拜。 在那样荒蛮的地方，在那样封闭的年代，写出这样的诗句，是何等的智商与情商！我拜！我还知道，五世统一了西藏，被藏人尊称为伟大的五世，是何等的有所作为！我拜！我还看到，转世的仙骨清风的都很帅，是何等的才貌两全！我拜……拜得我脖子酸。 除了十四世。我不明白他为什么要丢下他虔诚的信徒，怎么舍得离开撼人心魄的布达拉宫，还有那些圣山圣湖。 和藏民的虔诚相比，我的脖子实在不算什么。西藏到处并且随时都可以看到手持转经筒的藏民，他们千里迢迢到拉萨，一大早就围着宏大的布达拉宫转圈了。大昭寺门里门外，那些不断触摸的手和不断趴下的身体，还有绵延数千里公路上，那些向着拉萨三步一趴，一路拜向目的地的人形……虔诚，可能是西藏最为撼人的景观了。 不容易！不服你试试。 这样的虔诚我很服气，所以一下火车，我就迫切的想学几句藏语，好向藏族朋友套近乎。也想表达我虔诚的虔诚。 导游嘱咐：人家给你献哈达，你要说“扎西德勒”。这个全国人民都会，于是我插嘴：我想说谢谢，咋说呢？导游教我：谢谢是“托库奇”。我细细复述，然后高兴：哎，这好记，托库奇、托库奇，不就是“拖出去”嘛！众人一致认为这样好记，这样翻译有助于我们这些愚笨的大脑记忆。 自此，但凡有人做点好事，就会有人大喊：拖出去！ 导游还嘱咐：有小孩子追着你要钱，千万不能给的，可以准备些本子和笔，否则会被包围，而且要说“猛都”，就是“没有”。 我又细细复述多遍，然后高兴：哎，好记，猛都、猛都，不就是“门堵”嘛！就是“门儿都没有”！ 一干人顿时也高兴：好记好记，门堵、门堵、门儿都没有…… 我翻译得有点上瘾：扎西德勒？扎死得了！卡拉撒（吃饭）？卡了嗓！本部拉（干部）？绷住啦！阿佳娜（大姐）？往家拿！ ……咦？我的翻译怎么有点血腥？难道我有暴力倾向？离我远点！ 也不能全怪我！导游是四川人，操着一口浓重川音的普通话，他翻译的时候已经拐了一道弯，我翻译的时候再拐一道弯，难免歪曲。 导游对我学习的热情和虔诚有点惧怕，也可能是怕我接着“歪曲”，导游不敢嘱咐了，也不教我了。我只好一路就念叨“拖出去”和“门都没有”了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第4章 紫外线无孔也入 第4章 紫外线无孔也入 当别人都惦着高原反应时，我更惦记西藏的紫外线。 我可以大方的给大家透露一下我在西藏的面部装备。50高标号的防晒霜先涂上，二十多公分宽镜腿的大太阳镜戴上，长到耳朵边的口罩挂上，大檐遮阳帽顶上，防晒的大伞擎上，才算是齐活。全副武装！基本上可以说是严防死守了。 但是没用，紫外线是个无孔也入的家伙。包得那么严实，并且还坐在车子里，居然也把脸给消毒了。脸上脖颈上胳膊上少许裸露的部分，弄得红一块白一块的。男士们不好意思太武装，尤其是那对支棱着的耳朵，没法子护着了，就只好晒得掉皮了。一天游览完回到住地，都伸着手比谁的手臂黑。可怜个别只戴太阳镜的人，就不幸给弄成紫外线造大熊猫了，因为他们摘掉大眼镜，眼眶周围和脸上的肤色出现巨大反差，只有熊猫那样。 西藏的紫外线很隐蔽。你站在大太阳下面，绝对没有烘烤的感觉，所以容易叫人麻痹大意。再说天很蓝，太阳好像离你很远，就容易让人忘记太阳光的照射会叫人变色。再再说，紫外线又看不见，人家不声不响就把你给消毒了。 我被紫外线照的黑不溜秋的回家了，消毒过量。早知如此，我就不求它了。不怕人笑话，我是这样感化紫外线的：亲爱的紫外线，我上有老，中有夫，下有小，你饶了我吧！看在活佛、僧人、圣山、圣水、牦牛、香猪、青稞、酥油、雪山、白云……的面子上，让我风韵犹存吧！ 紫外线这个事情，实在不好用图片反映，免得严重对不起观众，所以我在西藏拍回来的个人照片，都是远景，基本上看不出来站那摆姿势的是谁。 当雅鲁藏布江大峡谷的云彩出场表演的时候，正赶上我等一干人，被紫外线消毒的人困马乏饥肠辘辘，已经泛舟江上数小时，并且前不着村后不着店，想喝口汤水都看不见炊烟。于是，蓝天上那触手可及的云彩，就成了充饥的画饼。 西藏的云彩实在是令人艳羡，在瓦蓝瓦蓝的天空映衬下，那叫个白！心想，紫外线咋晒不黑它呢？大家看景看的审美出现疲劳，再加上肠胃也出现疲劳，大家眼睛发酸，胳膊也举不起相机了，就纷纷一幅懒样，仰倒在椅子上，扬脖子望云，也顾不上紫外线了。 起初，还惊叹那一朵一朵的云彩的美丽多姿，随后，表扬词就变成了：“那朵像烤乳猪”，“不对，像烧鸡”，“哎，那个像大麦圈”，“那个太像汉堡包了”…… 大家争执的时候，个个像真的一样，好像那些云彩真是食物，并且都是他们自己亲自烹饪出来的。我看见有人使劲在做吞咽的动作，那口水流的，估计每人嘴里都是一条雅鲁藏布江。 由于云彩看上去太低，也由于云彩地下是一帮饥民，大家不自觉地伸手去够。可是那些烤猪、烧鸡、麦圈、汉堡……统统指望不上。不是够不着，而是云在走，并且在变，刚刚看着还是烧鸡，也就一眨眼的功夫，烧鸡就不见了，经常是眼睁睁的看着烤猪变成一团棉絮。眨眼的功夫，猪跑了，鸡飞了，汉堡变成碉堡了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第5章 把脚扛肩膀上 第5章 把脚扛肩膀上 什么是圣山圣水？ 我理解，圣山圣水，在于它的静谧。即使阳光灼热，白云多姿，蓝天炫目；即使雪山、沙漠、绿洲神奇的共存一瞥之中。也是万籁俱静。 万籁俱静是因为没有人迹。不能想象，如果人类乌央乌央得过来，叽叽喳喳的叫好，呱唧呱唧的鼓掌，玎玲咣琅乱走，这圣山圣水还能圣洁多久？ 什么是圣堂圣殿？ 我继续理解，西藏的圣，和它的神秘分不开。宫殿的神秘，寺院的神秘，活佛的神秘，朝拜的神秘，江水的神秘，雪山的神秘，甚至，牦牛的神秘…… 可这一切，都被游人破坏了。迈入大昭寺，我并没有进入神灵赋予的空灵而纯净的境地，而是反常的开始不耐和烦躁。这里有两支队伍，一边是虔诚的藏民依次膜拜，一边是懵懂的游客不知深浅的指指点点。两支队伍呈现出极大的不协调。 在我眼里，让游客进入，简直是一种亵渎。人家虔诚也好愚昧也罢，是人家的事情。你懂也好不懂也罢，站远点一边琢磨去。极度的虔诚和肆意的好奇搅合在一起，完全不伦不类。我不想做人家虔诚心境的破坏者，不想做这里神秘氛围的侵入者，就转身走出大殿，只作我远远的祈福。 好在，布达拉宫严格限制游客人数，看上去，多少还留有神秘和神圣。 “除了垃圾什么也不要带走，除了脚印什么也不要留下”，这是西藏随处可见的提醒语。可我认为，把嘴闭上，臭气自己咽回去；把肠道封上，食物自己消化了；把眼眯上，都离人远点……最好把脚扛肩膀上，脚印也别留下。 大伙看看照片吧！都别来了！我错了！ 尽管人是用来煞风景的，但我不得不隆重介绍一下雅鲁藏布大峡谷。她（请注意，一定要用“她”）拥有三个世界之最：雅鲁藏布江是世界海拔最高的江河；雅鲁藏布大峡谷是世界第一大峡谷；雅鲁藏布江流经地球上唯一一块未被开发的地。 从世界第一大峡谷，到至今不通公路的墨脱，是景色最秀丽，气势最壮观，人文最丰富，地貌最奇特的一段。我（使劲拍胸脯）！逛了！ 容我抒情一下： 如果说过去人们游的是山上的西藏（珠穆朗玛峰）、宗教的西藏（布达拉宫）、单色的西藏（雪白）、荒芜的西藏（无人高原），那么，我走的是：水上的西藏、彩色的西藏、生态的西藏、完美的西藏……亲娘哎！太有才了！ 啥叫仙境？就是放眼望去，哪儿哪儿都是美景，对手持相机的人来说，就是甩手一举，不需方向，不用睁眼，只管咔嚓，全是好景色。仙境绝对不是白叫的。 所以，进入雅鲁藏布大峡谷，一路上挺省事，手一甩一甩，就收录美景几百幅，哪用得着什么技术？压根不用寻找，根本不用发现，那景色，随便一瞟一瞟，就养一大眼。整整五个小时在大峡谷中游，知道出现什么症状了？审美疲劳！ 雅鲁藏布大峡谷！名字挺宏伟雄壮，甚至雄壮的有些吓人，走近它的时候，忍不住要挺胸抬头，屏住呼吸，以配合人家的宏伟雄壮。可当你身在其中，却有种被融化的感觉——柔美的江水，轻轻的荡漾着你；稳健的雪山，静静的守护着你；岸边的绿树，羞涩的凝视着你；蓝蓝的天色，悄悄的笼罩着你；多姿的白云，俏皮的追逐着你……就是偶见的龙卷风，也是远远的在滩岸上旋着小旋，像是怯生生的讨一声喝彩……你会醉的！ 也许，正是人迹罕至，它才显得那么温柔。见人见得多了，人家可能就没这么好脾气了。所以，游过雅鲁藏布大峡谷，我落下一个严重的心疾：对风景来说，人，就是用来“煞”的！ 回家后，友人约我到郊外玩，我很发愁：唉！西藏回来，哪儿都没法看了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第6章 中国联通我恨你 第6章 中国联通我恨你 西藏这一路，被中国移动刺激狠了。 进入西藏，我几乎与世隔绝，因为我手持中国联通。 有个场景很普遍，一般发生在手持中国联通手机的人身上：抱着没信号的手机等信息，眼睛焦灼的死盯着，突然，手机上出现一格信号，赶紧抢着发信息，一派争分夺秒的紧张景象。出现这种情形，那一定是车子经过某个大的城镇了。可是西藏的城镇都很小，从这头一眼可以望到那头，汽车路过一个城镇，也就几分钟的功夫。所以，在这短短的几分钟把想发的信息发出去，及其考验每个人的大拇指功夫。 几分钟啊！那是相当紧张啊！平日里技术熟练的就多发几个字出去。大拇指动作慢的，就少写几个字，可能一着急还会漏掉几个关键词。有的好不容易写完，信号没了，就可能遭受“信息发送失败”的创伤。尤其是恋人之间，少发个关键字，就制造了不少的误会。 一小伙子，刚和女朋友通上话，没信号了，急得四处央求“中国移动”们帮着给女朋友解释解释。解释完了却收不到女朋友的回信，影响了一路心情。 家人担心我的身体，我不能及时报平安，把他们急得够呛。有一天手机哑巴一天，等回到拉萨，突然信息进来，一看，“如果感冒立即飞回”，再看，是一天前家人发的。不知道这一天他们是怎么煎熬的，可能以为我已经献身圣山圣水了也不一定。 铁路沿线公路沿线，时不时闪现的中国移动的接收器，还有那“中国移动祝你一路平安”的招牌，冷不丁的就冒出来气我，让我等“中国联通”有一种低人一等的坏感觉。 不过也有高兴的时候，当我央求“中国移动”们帮我发信息时，发现他们居然也可能明明有信号也发送失败，我就忍不住有一种同归于尽的快感。 不仅是我，当“中国移动”们眼看着有信号却发送失败的时候，“中国联通”们就起哄：敢情！那天线，摆设！当“中国移动”们举着手机找信号时，“中国联通”们就挖苦：真是中国移动啊！ 挖苦人家“中国移动”的时候，我等“中国联通”心里其实酸酸的：中国联通！你也弄个摆设让人挖苦挖苦我啊！ 出于严重的妒嫉，我没有拍照。不愿看“中国移动祝你一路平安”在那“得瑟”。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第7章 在西藏如厕 第7章 在西藏如厕 如厕似乎是个不雅的话题，即使不说大小便而说如厕。 可到了西藏，如果避开这个事情，我会一辈子觉得骨鲠在喉的。说什么也不能那么难受的过一辈子吧！说吧！非说不可！ 第一个非说不可的理由： 在青藏线上跑的火车，进一步的说是火车上的洗手间，俗语厕所，可以说是旅行器中最具星级扮相的洗手间了，包括飞机、轮船、汽车、火车，甚至飞船，你尽可以拿星级标准去发挥想象，就是除了干净整洁之外，洗漱器具的造型和色彩都具有现代感。因为是进藏列车上才有，所以也算是在西藏如厕。 第二个非说不可的理由： 世界上高海拔的地方很多，但没有厕所，而布达拉宫是世界上海拔最高的宫殿，宫殿里的有厕所，所以布达拉宫的厕所是世界上海拔最高的厕所，不仅如此，它还会给你带来奇特的体验！去过布达拉宫如厕的人曾给我卖了一个关子：你看看就知道了。这也是我像狗一样喘着粗气，奋力登上布达拉宫的动力之一。 别看它有世界之最之称，其实毫无星级可言，就是一个最古老的厕所，一坑上搭两木板。关键在那坑！低头一看，深渊一个！没忍住的就会惊呼一声，我这恐高的立码两腿发软。蹲上面，制造的不是瀑布就是雪崩，掉下去，必死无疑。不是淹死或者臭死，而是摔死！粉身碎骨那种摔！绝对世界之最。没有胆量和勇气的人，让尿憋死也不会踏上那板。一点也不好玩！ 所以那厕所一点臭味没有，还不用掏厕所。 第三个非说不可的理由： 西藏路遥人稀，行驶在公路上几个小时不见人烟，要方便只好大路两侧了。厕所很露天，连围墙都省了。 有意思的事，导游管“方便”叫“唱歌”，冷不丁的会喊一声：有想唱歌的吗？开始我不明真相，自己嘀咕：气都喘不上来唱哪门子的歌？ 有人要“唱歌”，导游让停车，说“男左女右”。男人们很简单，往左一站，背对着人就解决了。女人们就复杂了，虽说男人们在左边，可这右边一览无余啊，于是就相跟着找沟，终于找到一道大坎，算沟，解决完了才大呼小叫的发现，脚底下踩得不是乱石，都是大便的尸体。 可见啊，这露天厕所历史悠久！ 第四个非说不可的理由： 这里有设备最差收费最贵的厕所。但凡是个有围墙的厕所，一坑两板式的，就有一个表情平静的藏民站门口收费：2块！ 在西藏，不仅仅是如厕叫你忐忑，风景也叫你忐忑。 船在大峡谷中行驶到近五个小时的时候，大家由于审美出现疲劳，一个个疲疲沓沓的。可我，以一个年纪最长、资历最长、精神最足，警惕性最高者发现了问题：这船怎么玩了几次熄火发动？返程怎么速度要那么慢？开船人怎么东张西望的？两个船工干吗一直交头接耳？ 于是，在大家假寐的假寐，聊天的聊天，发呆的发呆，咀嚼的咀嚼……时，我多次向船工提问题：是不是迷路了？是不是没油了？机器没问题吧？出问题赶紧求救啊？别瞎转悠了……人家始终不好好理我，后来终于开口解释，可一开口，我几乎听不懂。他们又开始用对讲机讲话， 全是藏语。 在一段江面转悠了近一个小时，船终于停靠在岸边。这时候一船人才知道紧张，七嘴八舌一通问，终于明白是没油了。 我暗自分析：这个旅游项目开发不久，游人很少，一天只有二三班船，峡谷又很长，船与船之间间隔都是数小时的路程……我的头大了！这得等多久啊！ 果然不出老奸巨猾我所料，船在江边漂了很久，才看到远处江面上有游船，靠近看居然是空船，在众人的欢呼声中，那船围着我们转了几圈，众人正松了口气，一个个摆好姿势准备得救呢，不知何故，那船转了几圈后竟然开走了。一船人突然都沉默了，估计是思考：完了完了！ 又等。终于看到一条船冒了头，这回令人感动，虽然他们载满了游客，依然不停的围着我们转，不断的和船工用对讲机商量着。后来，他一次次靠近我们，指望带走我们几个人，可太危险，江上有浪，跨船过人很危险。又商量，结果，两边的助手，居然奋力把两条船平行的绑在一起，准备拖着我们走。我们不知道该欣喜还是该惊恐，反正看得我们目瞪口呆。 两条船绑在一起贴着走。我们刚松了口气，船又停了，原来是拖不动我们了。没帮上我们，但人家一片好心，我们依依不舍的送人家先走了。更多的是羡慕不已，馋兮兮的。 只好又等。夜幕渐渐降临，又来了一大片乌云，江滩上还起了小旋风，眼看着要下雨，每个人脸上都带着浓重的焦急。在这种情况下，我使劲咧嘴也没笑成。 终于终于终于……救援船到了。 有必要交代一下，在迈腿跨上救援船那一瞬间，我激烈的内心活动：这船怎么并不到一起啊？这中间的空隙可以掉下一个人的！这江几十米深呢！掉下去肯定来不及喘气……要是不幸掉下去，我是蛙泳呢还是自由泳？还是蛙泳坚持的长一点……我是先迈右腿呢还是先迈左腿？表情一定要从容镇定，大家伙可看着我呢，我得做好表率……天呢！这次出门没坐飞机，所以忘了给家人交待后事了…… 当然，这么危险又紧急，如厕的事情就退居二线了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第8章 卓玛是情人 第8章 卓玛是情人 “我要找我的卓玛”，“我要领个卓玛回去”，“卓玛在哪儿啊”……这是在西藏，经常挂在那些游玩的男人嘴边的话。别替他们瞎激动，卓玛是心仪女孩的代称，不归他们。 在拉萨，一定要看一场纯粹地道的藏族歌舞表演，当然，这不算众所周知的山水风景，但绝对属于展现藏族女人魅力的人文风景。 看歌舞表演时，满台的“卓玛”让男人们满眼放绿光，以为机会来了。果然是有机会，每个歌手演唱时，都要上台给人家献哈达。每当给女歌手献哈达时，满场的男人都兴奋坏了。眼看着女歌手的脖子挂满了哈达，几乎要被哈达淹没，还一个接一个不长眼色的往人家脖子上摞，害得“卓玛”们只好使劲抻着脖子唱歌，才可以勉强露出嘴巴来。 尤其是那些腆着个大肚子的中年男人，都以为自己风韵犹存，一副老狼抢食的馋样子，好像没见过年轻女子。倒是那些年纪轻的男人，都有贼心没贼胆的老老实实坐在台下，上火。 我是中年女人我不怕，贼心贼胆都不缺。男人们抢着给“卓玛”挂哈达，我也不甘示弱，男歌手，也就是“扎西”们上台演唱，我冲上去两次，自己的哈达舍不得用，就连抢带拽的拿男士们手上的，他们当然不会轻易给我，一个个紧紧攥在手上，准备献给“卓玛”们，在我的突然袭击下，那些预备献给“卓玛”的哈达，顺利挂在了“扎西”的脖子上。 鉴于此，女士们一路拿“卓玛”打趣男同胞，看到一老妪就冲男士们喊：快看啊，你的卓玛来了！看到一小女孩也冲着男士们安慰：你得耐心等等了，卓玛没长大呢！看到一美丽少女更冲男士们刺激：人家卓玛不理你，因为你不会放牦牛！看一女子冲我们微笑会冲男士们起哄：哎，人家卓玛问你家有几头牦牛几间房？ 有一次，汽车夜行中，一只疑似狐狸，披着月光在车前穿过，就有女士大声冲男士们喊：狐狸精卓玛约你来了！男士们毫不掩饰自己的冲动，纷纷趴向汽车一边窗户，险些酿成翻车事故。狐狸精还是毫不犹豫的伤了他们的心，跑了。 哈哈……我乐！乐完了我琢磨：回家跟老公商量商量，以后我叫卓玛他叫扎西。 我承认，我在西藏面前，有点多情。但很快我就发现，我不是最多情的。在车站广场上有个小伙子，扮相斯斯文文，长得也很斯文，突然举起双手，冲着拉萨方向大声喊起来：西藏！拉萨！再见啦！ 看来，西藏不只把我一个人弄得反常。 这里有一条神奇的天路！ 这条路真得很神奇！路过世界海拔最高的湖，算不算神奇？经过无人区，算不算神奇？给珍奇动物藏羚羊让路，算不算神奇？在海拔6千多米穿行，算不算神奇？ 这里有一个撼人的天宫！ 布达拉宫给我的震撼，至今难忘。在我直接间接的经历中，站在山下抬头仰望的，大都还是山，如果仰望的是一座宫殿，而且是蓝天雪山作背景，那感觉，恐怕只有震撼了。 这里有一条醉人的天江！ 雅鲁藏布江和雪山亲密为邻，和云彩携手畅流，在它身边所有的生物气喘吁吁的时候，它总是欢蹦乱跳的给你生机的希望。 西藏，让我觉得自己话特多，眼特毒，心特细，骨头特酥。为一个地方絮絮叨叨个没完，我特反常。 短时间内，西藏算是把我给“废”了，沉在里头拔不出来了。回京快一个月了，不提西藏不开口，一说出门就摇头，人也见不得了，景也见不得了，把脑袋快摇掉了。见过不少山山水水，西藏的山水，彻底“灭”了我。 西藏有风景吗？我反复得的问自己这个貌似弱智的问题。在一个猪和牛，甚至厕所都是风景的地方，那就没有了风景。而西藏的风景，除了让人心虚气短，还可能，误以为自己也是风景，杵那儿看人看景的时候，也让人当景看了。 和不少地方挥手告别，都是嘻嘻哈哈的。在拉萨火车站，我的鼻子酸了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第9章 剩饭对女人的暗示——给我一饭盒 第9章 剩饭对女人的暗示——给我一饭盒 饭盒了解女人三十八度的心。 向往数钱数到烫手，企图天天和人民币摩擦生电。 看见爱情都是一副跳油锅的架势，“烫”伤也在所不惜。 一件衣服和一双鞋子，都可以成为热情高涨的理由。 皱纹的问题，随时可以导致心情升温。 ……女人的热度，就是幸福的开始。 我家附近有一家饭店，那家饭店一直搞返券活动，就是消费满一百元返二张10元券，饭店规定一桌一次只能使用五张券，并且在规定时间内使用，最可气的是不能用券买了不吃打包走人。这让经常光顾的食客很无奈，手里总有几张券，想不想吃你都得总来。经常光顾的食客也包括我。 有一次，和家人一起去吃饭，等菜的时候，看到邻桌一老太太，和另一临桌一老大爷，隔着桌子不停的商量着点菜事宜，并且频频为点什么菜而发生争执。说实话，傻子一看都看出他们是一家子。起初我还冒着傻气想：那么多人在门口拿号排队的等座位，这老俩口干嘛不坐一桌吃呢？省得在那费劲巴列的商量了。 再看下去有意思了。老太太等菜一上齐，各样点个卯，又招呼老头过来各样点个卯，然后冲服务生一挥手：给我拿饭盒，结账。结账的时候，老太太掏出一沓子券，数出五张来付账，然后立即将所有菜装盒打包，起身一坐到老大爷那桌，顺利转移到第二战场。在第二桌再打包，再数券，再结帐。然后双双撤离战场。 这是我看到的最有创意的打包行动了，而且我坚信，这么有想法的创意一定来自老太太，我必须用崇拜的目光送他们扬长而去。那一次，我实实学了一招。 不是女人都爱吃饭打包，但饭后打包的必定是女人。这完全是女人比男人勤俭并且善于操持所决定的。 所以我外出吃饭最爱打包，因为我见不得那么多原封不动的或者少人问津的食物被孤零零的抛弃。我打包是不管三七二十一的，即不管桌上坐的都是些什么神仙，认识的不认识的，有钱的没钱的，文化高的文化低的，当大官的当小官的，男的女的……我理直气壮的，神闲气定的，底气十足的对服务生说一句：给我一餐盒。 关于打包，我对自己有时候评价很高，绝对事出有因。有一家饭店的炖鱼很有名，每次和老公两个人都要剩下大半锅汤，每次都让我对那半锅吞不下去的汤，频频回头流连，无奈餐盒无法将汤打包。情急之下必有高招，后来，我每次去吃炖鱼，就带上一个汤盒，把汤装回来后，放冰箱里很快就成了皮冻，熬粥、做汤的时候放一勺进去，味道那个美啊！事实证明那是绝对的高汤啊，事实证明那是绝对不能浪费的啊！事实证明不打包那是绝对遗憾的啊…… 其实很多时候，有些饭菜是我不爱吃或者不需要的，但我就是见不得浪费，在我的指挥下，把它们一一装盒我才安心，谁带走都行。 之所以我总是扮演打包的主儿，还因为很多场合很多人觉得打包让她们难为情，认为自己很掉价，或者被人小看了。我脸皮厚，就每每担当此任，乐意并且擅长。 我以为：打包绝对是美德！一是对厨师的辛苦折腾，表示了最大的尊重。二是对辛辛苦苦长出来的各位动物以及植物，表示了最高的敬意。三是对所有浪费的行为，表示了最有力的回应。四是再一次证明了女人是最会过日子的人。 给我一饭盒，我装进去的除了饭菜，还有一大堆道理，哈哈，烦死人不管偿命。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第10章 钞票对女人的暗示——想当印钞机 第10章 钞票对女人的暗示——想当印钞机 一叠子钞票放在一个女人面前，她的第一反应是什么？不离十和“拥有”有关：丈夫可以拥有一套名牌西装，孩子可以拥有一架钢琴，自己可以拥有一串名贵项链…… 女人有钱就快乐！ 谁会有钱不快乐？还真有。权贵们有钱了担心怎么隐藏，商人们有钱了担心怎么钱生钱，明星们有钱担心被税务惦记，男人们有钱担心怎么存私房，老人有钱担心子女横夺，孩子们有钱担心大人插手……而女人有了钱，赶紧想怎么花，从里到外的开心哪！ 从性别角度看过去，女人对钱的态度和男人们区别很大。男人有钱，首先不是购买，而是交换。用它交换出尊严，把钱往老婆手里一拍，腰杆直着：挣钱了！还用它交换出权利，财大就气粗，可以经常拍拍胸脯子指东指西。可以交换出人脉，能够经常性吆三喝四的做东，买单的时候不必假装上卫生间。可以交换出自信，信用卡上一串零，走出门去挺胸抬头的，谈什么事情都底气足足的……他们不着急着花。 对女人来说，钱是用来过日子的，是房子、车子、衣服、首饰、化妆品，是柴米油盐酱醋茶。 而不是什么政治、搏杀、竞争、巴结、饭局等等玩意。 单位发奖金，女人们毫不掩饰欢天喜地，当即就会讨论最近有什么地方打折，前段日子自己特想要一什么什么，然后相约着就奔商场了。男人们呢？一般会表情凝重，他们会被很多和钱有关的事情伤及，总之，心情复杂，想法复杂。 钞票告诉女人，你将拥有什么。兜里有钱，女人就想消费，就是脚底下不挪动，心也咯噔咯噔的扭搭到一个个柜台前了。拦住她，你就是一仇人。 不过，公平的说，女人不光爱花钱，更善于整理钱，就是传说中的理财。 在家里，理财一般都是女人们的事情。一个家庭的经济状况，完全被一个女人的理财理念所左右。理财，对女人意味着什么呢？实际上，不同的女人，接受着理财给她们的不同暗示。 对一种女人来说，理财就是存来存去。 对另一种女人来说，理财就是买来买去。 对另另一种女人来说，理财就是减来减去。 对另另另一种女人来说，理财就是要来要去。 …… 存来存去的女人，她们手里捏着几个存折，关心的是银行利息的涨幅，钱放在哪里都没有放在存折里叫她放心。她们一般不会让钱在外边多呆一天，有了闲钱就赶紧送银行，存活期还是哪种定期更合算，她们都门清。年年那么倒来倒去的存，钱就有了。 买来买去的女人，她们不仅熟悉甚至精通股票基金，对房地产信息也格外留心，高兴了也会想着黄金什么的，她们爱买，很爱买，手里一般不是攥着几张购房合同，就是藏着一堆交易密码。年年那么进来出去的倒腾，钱就有了。 减来减去的女人，她们坚信“省一个就是挣一个”，如果挣钱对她们来说比较不容易，那么省钱相对来说还是容易做到的。她们也许身着名牌，但都是打折后才去购买，她们也许什么都不缺，但大多是降价产品，她们的餐桌上也许布满瓜果鲜蔬，但必定是早晚市的便宜货……听到打折两个字，她们就可能蜂拥而至，她们不辞辛苦的舍近求远，不怕废口舌的讨价还价，也许就为了能节省几块钱。年年那么省来省去的节俭，钱就有了。 要来要去的女人，她们推崇不劳而获，她们非常珍惜自己的现有资本，她们总是只争朝夕的利用自己的资本，她们理直气壮的跟男人索要：嫁给你，那么给钱；离开你，那么给钱；伤害我，那么给钱；爱我，那么给钱……把男人放进榨汁机里使劲的压榨，最终把男人的私房变成她们的私房。年年那么只管伸手的榨来榨去，钱就有了。 ……剩下的女人，表面上看属于东一榔头西一棒子型的，听到什么可以生钱就做什么，实际上她们相当聪明。理财给她们最有效的暗示，是不能一根筋，所以她们既存钱也投资，既节省也奢侈，既自产也伸手。总之，理财对她们的意义，就是让她们变的很智慧。 理财，说好听点就是让钱生钱。说不好听点就是人折腾钱。可女人们很喜欢这么折腾钱，女人们更容易把理财理解为：让有限的人民币，生出无限的钱财。她们恨不得让自己成台印钞机。这就是理财师面前，为什么大都是一张充满渴望的女人的脸——的原因。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第11章 家庭对女人的暗示——以为得到了全部 第11章 家庭对女人的暗示——以为得到了全部 男人脑子里一想到“家庭”，就要往外走，理由是为了安居就要乐业，我得干事业去。一幅苦大仇深努力翻身的样子。而女人想到家庭，就要往回走，理由是男人们给设的一个美丽的圈套：没有女人哪是个家？我们男人需要港湾，爱我你就让我有个舒舒服服的家。 女人未嫁之前，自己就是自己的全部，一旦沦为人妇，屈为人母，家庭两个字就高高悬在她的头顶，那是她的天，那是她的地，那是她的全部。 忠爱家庭是女人的天性，这个天性由于女人在家庭中的角色而被强化。生儿育女，相夫教子，寥寥几个字，让女人穷尽一生的精力和体力。 家庭对女人的召唤，让她们义无反顾的抛弃了自我。对女人来说，“家庭”摆在面前时，就意味着要放弃了，尤其是在当今这个时代，在众多的机会面前，女人的放弃就显得更加“牺牲”，这也让女人的一次次放弃变得可贵。这个可贵别人说说是短暂的夸奖，自己想想就成了长久的深重了。 无论是纵观历史，还是放眼四海，但凡一头扎进家庭，完全服务于家庭，全部贡献给家庭的女人，即便情愿，却很少有真真心甘的。她们往往是一边服务于家庭，一边悄悄留意着外边的世界。她们对其他女人在社会中的作为极为敏感，也会暗自对自己的潜能有所掂量，更会对子女寄托无限的希望，以求此生无憾。即便她治家理家成绩斐然，也难逃对自身没有发展的一身叹息。 “家庭”除了暗示女人要付出，还经常让女人的心发“抖”。她们的心之所以会“颤抖”，是因为一听到“家庭”二字，她们就会下意识的对自己的家庭进行反思和评价，她们时不时会被一个问题困扰：牺牲了自己，到底赢得了多少家庭的美满和幸福？她们又享受到了多少美满和幸福？这样的美满幸福能否因为她们付出了而永远？ 如果女人们放弃了自我投身家庭能够世界太平，也罢了。再纵观历史，放眼四海，惨痛的事例叫女人寒心，她们发现，一旦让什么成为自己的全部，你就彻底没有了自己，一旦你的全部倒塌，你就必定重创而伤残。 可寒心归寒心，让女人不被“家庭”所驱使，可能吗？当然不可能！因为女人们都容易坚信：我的辛劳栽种必有果实回报，天灾她都能躲得过去，她就是能旱涝保收，即使用一生去侥幸她们也认了。所以，“家庭”对女人的暗示，力量巨大。 事实上，爱情、家庭、亲情、友情、事业、工作……任何一个成为女人的全部，最终，都变成了女人的仇敌。 看了一个电视剧，让我有点茅塞顿开。剧里有两个男青年，分别被两个女青年爱着，他们必须选择。他们最终做了选择，居然都选择了放弃对他们最好的那一个，被放弃的女青年都痛不欲生，撞破脑袋也想不明白：我对你那么好……而两个男青年也分别承认：你对我最好。 于是，我得出了一个结论：女人不能对男人太好。 另据可靠历史小道消息，男人都有些受虐倾向。那些被老婆天天狮吼的男人，反而对老婆俯首帖耳的，并且是发自肺腑的听话，就是除了身服口服，心也服，比如河东狮子柳月蛾的那个丈夫，被彪悍老婆追打的名将戚继光，还比如武大郎。那些对丈夫言听计从贤惠备至的老婆，却让丈夫不舒服，她们自己也过得可怜兮兮的。这种例子太多了，罄竹难书，比如陈世美，比如那些散布在我国南方乡间的贞节牌坊…… 于是，我强调一下我的结论：女人不能对男人太好。 我的具体想法是：丈夫洗脚就不用给搓脚丫子了，洗脚水端过去就行了；原来一天说三次我爱你，其实说一次就行了；一天三顿不落的忙乎饭菜，少进一次厨房天塌不下来；墙上要钉钉子，让丈夫敲几下榔头累不死他；丈夫喝醉了半夜归宿，不埋怨就算高尚了，没必要再贴身去闻他呕吐物的恶臭了；丈夫出门要穿鞋，把鞋子准备好就可以了，没必要给系上鞋带了；衬衣有时间熨烫，没时间也犯不上半夜鸡叫了；看到女性和丈夫熟络异常，该问就张嘴问，不见得非得忍出鼻血来才算体谅…… 差不多就行了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第12章 闺友对女人的暗示——如此的迷恋倾诉 第12章 闺友对女人的暗示——如此的迷恋倾诉 朋友这个身份本身，是有许多暗示的。既然是朋友，那么，在友人事业成功或坎坷、生活富足或困难、感情幸福或痛苦之时，挺身而出与其分享或分担，就是唯一的选择了，而且是个光荣的选择。谁一生当中没有经历过这样光荣的选择，不是自私小人遭人不齿，就是喜欢当孤家寡人。 根据辩证法一分为二的观点，朋友当然还有另外一种暗示。既然是朋友，就免不了推心置腹，继而知根知底，一旦出现背叛，你就被一览无遗，剥下你伪装之皮的非朋友不能。 有了朋友就有了一种企图，说好听点就是期待。比如危难时拉一把，跌倒时扶一把，上升时推一把，甚至子弹来了挡一把，等等。这种期待是相互的。做人之友就得担负这个期待，面对朋友就会寄予这个期待。 如果说“朋友”对男人的暗示更多的是扶助是酒肉是吹捧，那么对女人来说，就是倾吐，而且可以尽情的。 闺友一进门，她就想起了情人、老公的种种不是，或者种种趣事，就要忽哭忽笑忽怨忽甜得倒给人听；闺友一来电话，她就想起了孩子说话、走路、玩耍、入托、上学、生病……一大堆琐事，就要一二三四的娓娓道来；闺友一出情况，她就变成了人家的闺友，问三问四问长问短，寒暖酸甜一个也不放过。 即便有些女人性格内向，不善倾吐，表面上喜欢说这是我的，不需要说与人听，实际上独自承受的滋味让她们很不好受，甚至备受煎熬，总的忍着，憋着，在内心深处渴望着有个贴己的女友帮她排解。这样的女人，缺的是主动性，但不缺倾吐的，她更需要闺中女友把她藏着掖着的“垃圾”一点点给掏出来。 相比于两肋插刀或提携帮助的朋友，闺中女友是专门用来倾听和诉说的，所以说女人最需要的是闺中密友，一旦遇上谈得来的女性，立码就想往亲密无间上发展。虽然闺中女友也叫女人担心，相比较男人之间，她们好奇多些义气少些，可是女人天生爱倾吐，倾吐给谁最痛快呢？只有闺友，因为可以免去亲人担心，家人烦心。 没有闺中女友的女人是可怜的，因为再多的男性朋友也替代不了一个闺中女友。跟一个男人诉说得太多，就可能把人家莫名其妙的变成蓝颜知己 ，弄得自己感情生活危机四伏。也说明这个女人有些自恋和孤傲。 有没有闺中女友，完全可以窥见一个女人的生活状态：要么痛并快乐，要么痛并一点也不快乐。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第13章 美容对女人的暗示——修理自己 第13章 美容对女人的暗示——修理自己 对女人来说，有一个东西是别人不能说三道四，而自己却可以否定批判的，那就是自己的脸。 能让女人对自己的脸挑三拣四的，不是镜子，而是“美容整容”。一切有关“美容”“整容”的讯息，带给女人的第一反应，估计都是挑自己脸上的毛病。整不整在其次，我得先跳出来。 有个事情很容易让女人不开心，每次去美容院，你明明是洗头发，可偏偏有人在你头边喋喋不休：你的皮肤有些暗……你的眼角可以……你明明是做面膜休息，可就是有人要在你耳边不停地提醒：你的下巴有了赘肉……你的鼻子最好…… 认识一个女人，把自己的五官一个不剩的修理过，让自己比实际年龄年轻了很多，她毫不掩饰自己的每一个得意之举，热心的推荐给身边的女人们，因此，也在自己周围掀起了一股整容风潮。直接“后果”是，一个很节省很抠门的女人，重新打造自己的下巴去了；一个很胆小很怕疼的女人，接自己的鼻子去了；一个对自己脸没什么意见的女人，也拉皮去了…… 这就是“整容美容”对女人的侵蚀。 整过容的女人都对自己很奇怪，因为她们原本对自己的脸没什么不满，之所以下那么大的决心走进美容院，对自己无比珍爱的脸动刀动枪，就是被“整容美容”的广而告之给干扰的。于是，就对自己原来那张脸有了诸多不满，开始挑自己鼻子嘴巴眼睛的毛病，就想要一张尽可能完美的脸，不管它是谁的鼻子谁的眼，只要不是原来那张脸。 老话说，欲加之罪，何患无辞。再无辜的脸，也架不住鸡蛋里面挑骨头，更何况大多数女人的脸，还都不那么无辜。 我就一看见“美容”，就想起自己脸上的斑点。一听见“整容”，就想起自己很不瓜子的脸型。之所以迟迟没有动手，是想等到八十岁，钱也攒够了而且不心疼了，皱纹也长得不能再长了，眼皮也耷拉得不能再耷拉了，到时候一次性修理修理，弄个够级别的妖精。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第14章 宠物对女人的暗示——给猫狗当妈 第14章 宠物对女人的暗示——给猫狗当妈 经常听到有女性追着自己的小猫小狗叫着“娜娜”或“妞妞”之类，就深深地觉得，女人面对宠物，会忍不住母性大发的。也会误以为：宠物对女人最严重的暗示，就是唤起了养育之心。 一事，三十好几，每每听到别人大谈孩子，就皱眉说“扫兴”，自己也坚称不要孩子。忽一日，不知是闲暇过多，还是想体验一下抚养的感觉，她抱养了一只猫。于是，每日不厌其烦总会有一个关于她那只猫的话题，比如吃什么牌子的猫粮，用什么样的猫沙，猫咪拉稀是吃氟哌酸还是黄连素，要不要打预防针，一天洗几次澡合适……等等。 平日里不屑与我等母亲为伍的她，每每此时，总是双眼满含温情。我觉得她不做母亲太可惜，就把这意思告诉了她，并进一步撺掇：养孩子都没这么费劲，你不如养一个自己的孩子呢！哪知，她斩钉截铁：那不一样！猫可弃之。 惊世骇俗的声音！ 凑巧还听到另一个猫妈的故事。有一女士养了一只猫，起先她还兴致勃勃说猫的种种可爱之处，可没多久，她就被她的宝贝折磨的神经衰弱了，因为她一时高兴，忘了猫也是有性别的。那猫夜夜呼唤女朋友的声音，在经过了婴儿般可人的阶段后，就如鬼哭狼嚎般折磨她的神经了。终于，她举起了屠刀，把她的宝贝给阉了。这像当妈的干的事吗？ 惊世骇俗的举动！ 可见，宠物不仅唤起了女人的养育之心，还暴露了女人的狠心。尤其是知道有女性宠爱大蛇宠爱蜥蜴宠爱……就必须思考：够爱？够胆？够野？还是够狠？ 虽然，看到可爱的动物，女人就会忍不住想：时间有没有富余？感情有没有富余？就忍不住想伸手揽在怀里。其实，不是有没有时间，有没有耐心，有没有爱心的问题，而是有没有更多的时间，更多的耐心，更多的爱心。 养宠物，有时候比养人更考验女人。所以，女人在宠爱动物之前，在情感富裕的时候，最好仔细想想能不能经受住不可预知的人性考验，能不能经受住人性与兽性的冲突，一定要想清楚。除非，你能保证把人家动物真的当人疼。 想起那些“娜娜”“妞妞”可丢可弃可阉可骂……的种种便利好处，就有些理解那些把感情匀给猫狗的女人了，她们压根就没有把“人家”当人，宠爱起来自然就没有什么顾虑了，别听人名叫得欢。 无论如何，爱心是无辜的，不管你给它们多少，或者给的是不是时候，或者用什么方式给，猫狗都会感激地。 曾看过电视台一档养不养宠物的节目，主张养的一方，用爱心向对方出击，不养一族虽然声嘶力竭，但却溃不成军。看完节目我汗颜了，下决心，今后就是看见向我呲牙的狼狗，也要送上微笑。至于是爱心还是恐惧，狼狗肯定能看出来。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第15章 安全感对女人的暗示——头疼一辈子 第15章 安全感对女人的暗示——头疼一辈子 女人的安全感，从来都是针对男人的，女人对男人的安全期待，超过任何一种安全期待。求学的安全感，就业的安全感，友情的安全感，生存的安全感……都可以成为暂时，只有男人给她们的安全感，可以折磨她们一辈子，还要久。 女性在男性身上寻找安全感，是她们一生当中总要做的事情。一般情况下，恋爱的时候会追求感情的安全感，爱情能不能稳定能持续多久，这个忐忑总是困扰着女人。婚后，则会寻求生活的安全感，生活的质量能提升多高，他给她的日子会不会越来越好，这个担忧会一直缠绕着女人。 显然，这个顺序有些错位了。这是女人关于安全感，在时机上出现的误区。既然安全感对女人来说免不了要找，那就该婚前关注其能力，婚后关注其感情。理由显而易见： 恋爱时，一个追求女人的男人，他所释放的情感安全指数，是他一生当中分量最足的，女人已不需要再担心什么，即使分手，代价也比离婚要低。这时候，因为爱情的毋庸置疑，女人倒应该放下情感，好好担心一下对方的生活能力，他能不能挣钱养家，他有没有提高生活质量的前景，甚至会不会做家务都该期待。 如果婚前，女人一门心思琢磨对方会爱多久，是很耽误事情的，因为这是个连男人自己都不能确定的事情。等婚后发现对方肩不能扛，手不能提，连个钉子都能钉歪了，面对这样一个事事需要你亲历亲为的苯男人，你付出的可能是一生的劳累。 而婚后，一个男人要养家，要担当一家之主的名分，自然就会呈现他最大的生活努力，不管他的能力有多大。这个时候，女人真该担心的，就是情感了。男人给出的各式各样的感情承诺，就是女人的定心丸，定心丸是有疗程的，疗程一过，女人就该不安了。因为没人能说出永远有多远，可能是几分钟，也可能是几年或者长些。即使你的丈夫看上去很安全，你也不能放弃危机感。 有对感情很好的夫妇，太太一天给先生收拾提包，从里面掉出一个避孕套，先生很坦然地解释说，是陪朋友去酒店洗浴，酒店送的一次性内衣里夹带的。后来又有一次，先生带太太去俱乐部按摩，按摩小姐当那太太的面跟那先生……从此，那太太心里很忐忑了，就是不担心自己老公，也没法放心“环境”。 的确，如今的社会，处处给男人提供方便，这样的“环境”防不胜防，男人的防御能力，正在经受着前所未有的考验，所以，女人有理由经常性地问自己：我可以放心他吗？ 一句话：婚前，他的智商不要太糟，婚后，他的情商不要太高。 对女人来说，安全意味着长久，所以，女人对男人提问，只有一个问题是永远的：你够安全吗？如果男人很肯定地说：你就放心吧。女人这才踏实了。 安全感，是个叫女人头疼一辈子的词。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第16章 鞋子对女人的暗示——宁鞋负我 我不负鞋 第16章 鞋子对女人的暗示——宁鞋负我 我不负鞋 打开每家的鞋柜，你都可能误会这家没男人，女主人的鞋子基本上占据整个江山。 穿上鞋，站起来，人的所有份量，都落在了它的身上。也就是说，人的全身，就都被它控制了。都说女人变化多，整天被那么多鞋子掌控，不变都对不起鞋。 穿上缎面拖鞋，慵懒就自觉地找上门来，不自觉的，人就柔软起来，像自己和自己恋爱。此时，有关富贵的感觉，总会高出实际情况一大截。就是腰系围裙，也要找一点借口让自己远离厨房。 穿上靴子，一下子会觉得自己和“帅”有了很大关联，时尚感很快就找上门来。有靴子在脚，即使破衣烂衫，估计也无人藐你老土。而且一说话，声调比平时多了几份爽快和干脆。 穿上高跟鞋，女性的角色感会油然而升，咯噔咯噔间，挺胸，抬头，收腹，平日里想不起来的姿态，顿时都有了。白领阶层会觉得自己永远是白领，不是白领，也觉得离白领最近。 穿上旅游鞋，有时光倒流之感，瞬间会忘记自己的年龄，一般是倒回10至20年不等。走路不自觉地颠颠的。尤其是笑起来，天真的表情，挡都挡不住，而且绝对不是故意的，和装嫩无关。 穿上橡胶或塑料拖鞋，我一般，立即就会拿拖把干活，不自觉地把自己当小时工，脑子里没地位完全是下意识的。 穿平跟或坡跟皮鞋，一种小妇人的感觉，不经意间被强化。一说话，忍不住唠叨，走路懈懈的，有一种自得其乐自感平庸的无所谓。根本想不起来什么是窈窕。 穿上厚底马靴，容易造成性别失忆，因为爷们的感觉会笼罩全身。腰杆子也硬了，嘴皮子也糙了，步伐也铿锵了，直想拿鞭子抽人。 还想找什么感觉？别客气跟鞋说去。 我们保证：宁鞋负我，我不负鞋。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第17章 衣服对女人的暗示——每根汗毛都受到驱使 第17章 衣服对女人的暗示——每根汗毛都受到驱使 服装，总是有很对话要对女人说。而女人，总是俯首帖耳。 职业装说：我这么有款有型，你得对得起我才行。于是，职业装下的女人，就会拘束于款型，笑容很难肆无忌惮，几乎所有的微笑都有了刻意伪装的嫌疑。它告诉你，你全身每根汗毛都受职业的驱使，你必须规规矩矩，别无选择。于是，女人就被套的规规矩矩。 吊带装说：露也是需要资本的。于是，再一本正经的女人，都会借此或者不经意的露出一点风情来；再大大咧咧的女人，也会有一丝羞涩出现。这就是女士睡衣为什么都吊带的原因，它让不解风情的女人有点风情了。所以，女人要慎穿吊带装，它会把你的神态往“沟”里带。 旗袍说：你够优雅吗？我不点头谁说了都不算。于是，从女人扣好最后一个口襻那一刻，你就得站有站相坐有坐相，因为它会提醒你：收腹挺胸当心绷开线缝，开衩高小心走光。 街头装说：嗨！放松！忘掉自己是谁。于是，小短裙，鸭舌帽，小斗篷，时尚项链……都动感十足，想不顽皮都不行。它让你很想往人多的地方去，很想有一次客观的机会，见了小流氓都敢上去挑逗。 职业休闲装说：我适合永远不知道穿什么出门的女人。因为，它职业的不那么彻底，休闲的也不那么彻底，你可以两头靠靠，见了上司或者客户，你就会职业一些，离开他们的视线，尽可以放松了，因为休闲外包装可以掩护你。它让你职业的很休闲，休闲的很时尚。 运动休闲装说：来吧！不用捯饬唇膏、眉笔、睫毛膏。于是，此装一上身，祖国大地任何地方都可以是你的健身房。忍不住你的脚步就有点滑动，身形就有点波动，声带就有点颤动，而且，少有人怪你不够严肃。此时，你比任何时候都不想手脚闲着。 生活休闲装说：让我爱谁谁吧！因为，它既不时尚，也不优雅，更不风情，一时间让你找不到合适的感觉。因为不好展现，所以，很希望别碰见别人。虽不自信，但足够自在。舒服了自己，轻慢了别人。 晚装说：我让你脱胎换骨，丑小鸭变白天鹅。于是，把晚装往任何女人身上一套，不管是不是，也不管别人怎么认为，她自己都会强烈的误以为自己不是小天鹅，就是贵妇人。傲视一切的表情，很快就浮上面容。如果再化点好妆，那她就会觉得自己是从冬宫或者坤宁宫出来的。 皮衣说：想怎么牛就怎么牛吧！快摆姿势！于是，想优雅，想柔情，想甜美……的女人，那就离皮衣远点，它只会激发你的野性。果断，干练，粗鲁，直接……都是皮衣给你的点拨。 男士衣服说：尽管把心放肚子里，不会把你变成男人。于是，女人很放心，穿一件宽宽大大的男士衬衫，绝对不会使你看上去很阳刚。把娇小的女人身体，裹在宽大的男士衣服里，效果反而是非常相反的。它会让女人感到自己很女人，并且足够性感，对男人往往有眼前一亮的致命诱惑。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第18章 饭局对女人的暗示——不忘抹口红 第18章 饭局对女人的暗示——不忘抹口红 除了在家里陪伴父母或者伺候老公孩子吃饭，女人还有很多“饭”要吃。这些饭局，既填饱肚子，又是社交，所以对女人来说，诱惑和暗示也就或多或少了。 老同学聚会： 从接到通知的那一刻起，你的心情就会被拽上一条怀旧之路，同时，你会比参加任何聚会都更加在意自己的脸蛋看上去是否够年轻。因为，那里有曾经以“校花”、“偶像”之类吹捧你的旧人，他会让你有“依然如故”的压力；那里也有曾经不屑于你的呆瓜，他会让你有借机翻身的闪念；那里还有你曾经心动的王子，他会让你有完满旧梦的奢求…… 曾经的受宠，曾经的平凡，曾经的心动，让你有一种期待，期待重温那一切。可重温的前提，是你是否依然年轻。所以，你会翻箱倒柜竭尽所能，让自己看上去很年轻，只为一句“你怎么一点没变”的惊叹。华贵、雍容、风采……都可以放下，只需要你的年轻。 于是，忐忑不安，揣着小兔子出发了。 内心很慌张！ 朋友聚会： 由于熟悉，由于来自各行各业，那就意味着，友情多多，开心多多，机会多多。老朋友让你放松，新朋友让你兴奋，爱情的机会，跳槽的机会，发财的机会，有可能都在推杯问盏中间，噌噌的往外冒。 如果你想结识新朋友，你得美丽动人，你得吸引眼球，如果你还没有爱情，你得风情万种，你得羞涩温柔。如果你想炒老板鱿鱼，你得才情飞扬，你得聪敏机智……毫无疑问，那个时刻，只需要你的风采。 于是，两眼放光，充满希望的出发了。 内心很澎湃! 同事聚会： 由于太熟悉，你不需要更多的伪装，可正由于熟悉，你又不能一点不伪装。好吧，那就以吃为主。上一顿可以少吃甚至不吃，主要为了腾出更多的胃部空间。还要穿一件宽大一点的衣服，主要为了遮掩由于暴食骤然鼓起的胃囊。 同事在一起，千万别那么多废话，说不好回到办公室还得解释；也不需要说那么多话，冷落谁亲热谁都不合适……那个时辰，只需要你的饭量。 于是，匆匆忙忙，肚子咕咕叫着出发了。 内心很平静！ 工作应酬： 这样的饭局既无聊又痛苦。太漂亮了有之嫌，太职业了有刻板之嫌，太矜持了有做作之嫌，很不好倒饬。 领导在座，你要替领导喝酒，听领导话音，看领导眼色，肯定是吃不饱喝不好。领导不在场，你要说大话顶大事，要不停的让菜让酒，要随时把握酒桌上的节奏，要及时调控酒桌上的气氛，绝对是吃不上喝不上……像这种嘴一抹，回头连名字都张口结舌的人，只需要你的耐心。 于是，磨磨蹭蹭，无可奈何的出发了。 内心很无奈！ ……反正，出门前不会忘了涂抹口红。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第19章 风景对女人的暗示——和山水眉目传情 第19章 风景对女人的暗示——和山水眉目传情 女人比男人更热衷于旅游。不是女人们精神不放松，而是女人们的精神太放松。她们对美景不厌其烦，美景对她们，也是暗送秋波。 如果是单纯的美景，她们会赞美得很彻底，被人家美景陶醉，不夸人家没良心。 她们对美景的肯定，有时候比男人们还要来得性感些，比如，柳枝，像苗条姑娘的腰肢才算好看；山泉，像滋润的乳汁才是肯定；林间清风，就是温暖的亲吻；白云，是爱人温柔的抚摸；山径，像恋人幽会的心情；满园的花，如少妇妩媚的笑声；就是一个山包包，那也得用壮实男人的伟岸夸夸才安心。 都说美丽的女人就是一道风景，所以她们永远不会吝啬夸赞风景。一路夸过去，就像是夸了自己。 夸得很不节制，夸得很肉麻，夸得桃花都起了鸡皮疙瘩。 对女人来说，如果是四季不变的景色，比如四季花开不败、四季冰雪覆盖、四季酷热难耐、四季果实累累……的地方，她们可能会感到乏味，她们深知，春天要是漫漫无期，你就永远看不到树枝发芽，没有四季脚步的引领，她们会茫然该跟谁走？ 女人不是嬗变，而是喜欢变化，有时候变得乱七八糟，变得不可收拾，还是要变，对风景也是如此。所以，四季不变风景的地方，可能不是她们的首选，不够刺激她们的心情。夸得词永远都是一样的，很没劲的！ 如果是变化莫测的风景，比如忽风忽雨，忽冷忽热，很吊她们胃口。这让她们忐忑，让她们不安，让她们没有安全感，但没关系，她们会借此发现自己的坚硬。这样的风景，让她们觉得自己可以抵御一切，可以通达一切。工作丢了，再找。恋人丢了，再找。友情丢了，再找。钱包丢了，再找。自己丢了，不找了！ 你以为她们在留心风景？她们更是在睹物思人，思那些关系密切的人，思她们自己。 如果说风景让男人们放松精神，也就是说精神松垮了，那风景，只会让女人们自怜自恋。精神松没松不一定，但一时半会儿垮不了是真的，正自恋着呢！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第20章 汽车对女人的暗示——奔驰的色情 第20章 汽车对女人的暗示——奔驰的色情 总有人问我，你为什么不开一辆红色的车。为什么女人就要首选红色汽车？难道女人需要在路上展现热烈？抑或亮丽？要么是？火爆？显然都不准确。只有一个意思脱颖而出，那就是。车对女人，是有的要求的。除了出租汽车，极少有男人开红色汽车的，说明红色的车，就是专为女人准备的。社会有这个想法。 当女人手握方向盘，女性的柔美就被添加了钢硬的色彩。50迈还是120迈？前进还是后退？左行还是右拐？超越还是跟进……女人的自主意识被不知不觉地强化了。这时候，所有的判断都得靠自己，没有依靠。 驾车出发，就是挑战，挑战速度，挑战男人，挑战怯弱，挑战依赖。一路挑战下来，最后，就剩下挑逗了。因为经受住了挑战的女人，就开始享受了。一个神态轻松的女人，一个动作娴熟的女人，一个嘴角挂着笑意的女人，却被钢铁保卫者，这场景，是极具挑逗的，不是还能是什么呢？ 看女人开车，路边行走的男人会受刺激；被女人超车，看人车的男人会受刺激；和女人并驾齐驱，看女人潇洒的男人也会受刺激；女人开四缸自己一个缸，看女人疯狂男人更会受刺激……简直刺激死人了。柔美加刚毅，这时候的女人最为自己的性别自豪。 对女人来说，车会跟她要什么？除了要沉着，要聪慧，要果断，要胆量，还要优雅和美丽。优雅用来对付自动档，美丽用来对付宝马，果断用来对付越野车，疯狂用来对付跑车，聪慧用来对付大客车，沉着用来对付吉普车，胆量用来对付载重货车……诸项加起来，可以对付三轮摩托车。 有一个女人，拥有不错的事业和家庭，但却从来没有女人对此表示过羡慕。当有一天她拥有了自己的爱车时，另一个女人拍着那堆钢铁对她说：你这辈子，值了！ 这句话也说到了她的心坎上。如果说生育让女人完整，那么驾车就让女人无憾了。 一辆车，不一定是最大的资金投入，但一定是心理和生理的综合投入。敢不敢、能不能玩转它，还是很能让女人体会到一种无法替代的自豪的。 一辆车，真得可以衡量一个女人的一生？好好想想，一点也不玄乎！ 一个方向盘，不仅仅是道路的方向，似乎人生的方向都在自己手中了。在很多人眼里，车就是男性的代表，那么，女人驾驭它，就好像驾驭了……还是不说了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第21章 往事对女人的暗示——太把昨天当回事 第21章 往事对女人的暗示——太把昨天当回事 昨天，我们有很多不能释怀的人和事，有的甚至一辈子跟着我们，和我们一起蹬腿闭眼。 女人们因为天生缜密，她们会不由自主地把昨天背在背上，扛在肩上，叼在嘴里，拎在手上……也不管昨天愿不愿意，把自己弄得挺疲惫，昨天也不见得领情。这让女人们负重而行苦不堪言。相比较而言，男人们很会让自己看上去忘性大，别说糟糕的往事，就是英雄事也会好汉不提当年勇。所以，往事对男人的作用小得多，除非他们够老。 由于昨天，女人们的今天可能会格外得小心翼翼，患得患失，过的缩手缩脚。也可能完全无所顾忌，无所谓，爱谁谁，活的天不怕地不怕。昨天，左右着女人的判断，掌控了她们的今天，让她们莫名其妙的开心或不开心。 女人更容易“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，因为天性弱势，保护比反击运用得更多，而自卫的经验，大多来自于往事。女人也容易放大过往的得意，让自己的日子和感觉，在往事面前芝麻开花。 昨天是个厚厚的字典，即使放在那不翻，都让女人觉得自己认字够多。不像男人，经常把昨天当耻辱柱。 可有时候，女人会被昨天搅和的没事找事，明明早起手不疼，脚不疼，心不疼，肺不疼的，好好一人，突然想起前几年一事，特郁闷的一事，把她折腾的不轻；或者想起多年前一人，特讨厌的一人，把她伤得不浅……心情一下子变糟了。 而更多的时候，往事又会让女人对今天信心盲目十足。相对于往事常常让男人觉得自己不够棒，往事，却会提醒女人，自己曾多么骄傲。无论是快乐得登天还是痛苦得要死，女人想起当年就忍不住自信满满，甚至于指手画脚牛气哄哄。你看满大街的老太太精神抖擞的，老头们个个却没来由的蔫头蔫脑的，就是这个缘由。 对于痛苦往事，很多女人咬牙切齿的要忘掉过去的不愉快，这其实也是太拿昨天当回事的表现，这咬牙切齿也很累人的，需要毅力，需要气力，需要能力，还不一定忘得掉。其实忘却很难，也是不可能的，它们都在记忆的某个角落，蓄势待发呢。与其等它们焖够了劲蓄势待发，熏你个冷不防，还不如拿出来晾着它，晒着它，让它不得不自己把味散尽，最后成干。 别拿往事折腾今天了，别让昨天给今天陪绑了，不管昨天你迷失到了哪里，也不管过去你得意了多少，让昨天和今天和解吧！ 最好，把固执的昨天拽过来，把扭捏的今天拉起来，让它们握个手，来个一笑泯恩仇，然后一起摆个挺胸抬头的姿势，眺望一下远方的明天……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第22章 细节对女人的暗示——拿什么折磨你 第22章 细节对女人的暗示——拿什么折磨你 女人是拿细节折磨男人的。因为细节总是滔滔不绝的对女人说：谁让你是女人呢？女人生来就该心细如丝，眼细如麻，主要目的就是透过细微看本质……所以细节让女人兴奋，紧接着就让男人头疼。 女人过于注重细节，她们往往是先拿细节俘虏男人，让男人觉得被女人细致入微是一件幸福的事情，然后，就让你好好尝尝细节的麻烦。可是，女人关注的细节，大都毫无意义，尤其在男人们眼里。 当一个女人追究男人：抽烟为什么用这两个头指而不是那两个手指；出门为什么总是迈右脚；打电话为什么响了五声才接；为什么用挎包而不是用提包；喝酒为什么要呲牙；蹲马桶为什么非要看报纸……时，男人尽管头疼，但千万不要认真，男人要认真了，那就是自找折磨，怪不得女人。 没办法，一个女人和男人第一次约会，就会注意到他的衣服是什么颜色，而男人，可能同床共枕几年，还支支吾吾说不出女人的发型来。显然，这样的细节无关紧要，但在女人眼里，完全可以赋予它很多意义来。 这就使细节在女人的心里，纠缠出很多结来，这些结让男人很头疼。所以，导致有些细节，明明是有意义的，但从女人嘴里出来就变得没有意义，因为男人们讨厌。比如关心，关心的太细致了，就成了男人的负担，让女人好心不得好报。比如当助手，体贴的太微小了，就成了老板的大敌，早晚被炒鱿鱼。 所以，细节，折磨的不仅仅是男人。 有一个女人，企图向女人的这个毛病挑战，决定做个大大咧咧的女人，做个心胸无比宽大的女人，做个不拘小节的女人。于是，她成功的不和男人计较了几年，老公因此活得很宽松，直到有一天，一个女人找上门来，她才知道，老公和人家已经共同生活了好几年。她抱着脑袋问自己，我怎么就一点没察觉？老公的忏悔词却让她哭笑不得，那男人说，其实还是有很多细节的，只是你没注意…… 她不得不再做回一个追究细节的女人了。 对女人来说，细节的意义在于追究。对男人来说，细节的意义在于狡辩。 女人要求说，你吃饭别吧唧嘴，男人狡辩说，那说明你做的饭菜香，必须吧唧。他还可能说，吧唧嘴是打小养成的，没法改了；女人不解说，你洗脚怎么不洗脚背，男人狡辩说，又不用脚背走路，脚背不脏。他还可能说，为了节约用水；女人埋怨说，你过马路总是自顾自，从来不见你牵我的手，男人狡辩说，我们又不是小孩子过家家，也不是老的看不见道，他还可能说，一着急牵错别人的手不太好；女人不满说，你的脏袜子应该放洗衣机里，而不是枕头底下，男人狡辩说，压枕头底下可以有效防止异味扩散，他还可能说，免得污染洗衣机…… 都说细节决定成败，可细节一到了男女之间，就成了战争的导火索。一个男人有事业有成就，可架不住细节，一个女人有才能有相貌，也经不起细节。细节可以成就一段情缘，也可以毁掉一个婚姻。细节，就这么闹。 接受细节的折磨，是男人们为昂贵的性别付出的代价。而接受细节的挑唆，是女人逃脱不掉的劫数。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第23章 男上司对女人的暗示——把驱使当殊荣 第23章 男上司对女人的暗示——把驱使当殊荣 到了一个新单位，女人间相互关心的时候，都会问一句：你的上司是男的女的？如果是男的，心里就会有些窃喜，就会立即追问一句：感觉怎么样？ 大多数时候，男上司对女下属不会太苛刻，除非你严重惹人家不高兴，即便如此，同等情形下，男下属的遭遇也要比你更惨。 男上司对女下属的任何放松态度，不是出于怜香惜玉，原因只有一个，因为男上司相信，女下属不会像男下属一样，总是预谋篡权。但是有时候，男上司的这种态度，难免会给女下属一个错觉，以为男上司对自己宽松是必须的，以为自己可以偷懒却不会被炒鱿鱼，就会滋生出许多妄想来—— 上司温和敦厚，就希望人家能像兄长一样照顾自己； 上司年轻活力，就希望人家能像弟弟一样让自己开心； 上司亲切宽容，就希望人家能像朋友一样可以让你勾肩搭背； 上司暧昧多情，就希望人家能像情人一样让你不干活只拿钱； 上司严厉严格，就希望人家能像父亲一样靠得住…… 严格意义上讲，以上“希望”是自我暗示，是对上司的误读，其实，上司对女人的暗示只有一个：好好干活去！ 实际上，上司就是上司。所谓上司，就是给你活干，并且还要验收的那个家伙。不管他是敦厚的，还是严厉的，或是暧昧的，他们不是要给你什么，而是要你贡献你们所有的聪明才智，以及女性超凡的忍受力。 上司有可能成为朋友，成为知己，甚至成为情人，正是有了这些可能性的存在，就给女人留下了无限的暗示。 女下属的错觉还来自于男上司的夸奖。身为女性，从男上司那里听到的夸奖就比男下属多得多，因为一个男上司，一般不会吝啬对女下属的夸奖。比如夸你漂亮，夸你身材好，夸你聪明，夸你勤快，夸你有眼力见，夸你能喝酒…… 女人耳根子一向软，尤其是对自己的夸奖，那是坚决不会听不进去的，所以就容易被男上司弄得丢失方向感，就以为自己真得很漂亮，身材真得很有形，脑袋真得很聪明，腿脚真得很勤快。尤其是那些的确漂亮的确聪明的女下属，就难免误以为自己天下无敌，以为自己可以比别人特殊，以为自己美丽永驻而别人才会衰老。总之，以为的很不靠谱。 男上司对男下属的夸奖，除了夸奖以外可能还会有许多的潜台词，比如警告、提醒、叫板等等，但对女下属的夸奖，就是一个高高扬起的温柔的鞭子，那是在驱使你，意思还是只有一个：好好干活。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第24章 我不哭 第24章 我不哭 喜怒哀乐、吃喝拉撒、七情六欲的事情，最好是麻辣了别人，香甜了自己。 听说，爱笑的人也爱哭。我是听我说的。因为我爱笑，所以也爱哭。再说透彻些，就不是个平静人。 我的哭泣，或者说眼泪，主要分为——离别的泪、委屈的泪、莫名的泪。 “离别的泪”好理解。 比如，每次探家返京的时候，我都会哭，一般不让老妈看见，找个旮旯，或者卫生间，偷偷解决。有时候，离离别还有好几天呢，我就难过上了，想着想着想哭。再比如，亲人离去，我的泪水就更止不住，离去多年了，我一想起来，依然会忍不住难过落泪。还比如，告别同学、战友的时候，我哭的，那叫个没羞没臊，完全可以用惨不忍睹形容，喊这个，抱那个，拉这个，拽那个，哭的不管不顾。记得最清楚的是，那年军校毕业，大家在大操场互相送别，我哭到眼睛肿的认不清人，乱抱人。 还有，儿子上大学离家前的晚上，我哭得很嚎啕，把儿子吓得，到处打电话找人劝我。也导致出差在外的老公，写下了平生最长的短信，进行苦口婆心的规劝。我也打了平生最长的长途电话，跟家人哇啦哇啦地诉说养儿的不易。 没出息的要命！ “委屈的泪”也好理解。 当年考军校，就哭得动静挺大。那年我预考考了高分，总分名列前茅，但后来却给取消了考试资格，因为军事常识单科不合格。那个军事常识小本本，是我自作主张放弃的，就是说根本就没好好看，全力以赴数理化了。因为事先根本不知道它这么重要。 我哭啊！把自己关在屋子里，几天不见人的哭，哭累了睡，睡醒了再哭。我委屈死了：考学要的是成绩嘛！我的成绩那么高啊！为什么高分还要淘汰啊……领导战友上上下下全担心，这个小女兵要寻短见。那场痛哭，刻骨铭心。 结果，把老天给哭感动了。军区司令员的警卫员，也是考生，他和首长上了阿里边防，大雪封山下不了山，赶不上考试了。于是，由于我预考成绩好，由于我的领导为我据理力争，由于浪费了一个名额很可惜……我被特批，坐在那个警卫员的位子上，参加了全军统考。不哭了。 后来工作了，还管不住自己委屈的泪，领导冲我乱发脾气，我哭：为什么干那么多活还挨骂？小人背后诬陷我，我哭：我不惹你你干吗欺负我？别人觊觎我的名利，我哭：都给你都拿去我不要了行不行？ 没出息的透顶！ “莫名的泪”不好理解。 最典型的莫名眼泪，是看电视哭。基本上屏幕上有人哭，我就会热泪盈眶，有时候，人家还没哭呢，我先不行了。 看电视莫名其妙的哭，是最享受的哭，因为坐在自己家里，从来不需要掩饰。哭的时候，左手抹饬一把，再右手胡撸一把，哭完了，转头就笑，家人习以为常。 没出息的没救！ 现在很少哭了，不是有出息了，是年纪大了，哭得很难看，一照镜子，都想对镜子说对不住。曾经一哭是水汪汪、蓝莹莹的天池，现在一哭是灰突突、泥兮兮的沼泽；曾经哭肿了像水蜜桃，现在哭肿了就是干核桃……没法对比了，不哭为妙。自己涝了事小，得罪了镜子，事挺大。 其实，以我的个性，非常讨厌自己哭，很不愿意动不动就流眼泪。但眼泪它从来就不听我的调动，好像不是从我的眼睛里流出来的，一丁点体贴我的意思也没有，这是从我身上掉下来的……我那个……水吗？ 不写了，又莫名其妙要稀里哗啦了。不哭了！马上，立即，现在。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第25章 我不玩 第25章 我不玩 友人来京，抱怨说，北京没有夜生活。我烦他：你要什么夜生活？酒吧、夜店、俱乐部会所、k歌？多了去了，俺不爱去！也不带你去！演唱会、音乐会、音乐剧、话剧？顶级演出没闲过，俺也懒得去！也不带你去！友人只好哭丧个脸。 友人哭丧的脸，让我想起一句话：孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。当初看到它的时候，我就严厉的质问自己：这么有意思的话，怎么不是你想出来的？ 深有体会啊！ 不过，虽然这么有意思的话，不是自己想出来的，但也有弥补遗憾的办法，那就是分析分析它。所谓，虽然没有“生”你，但可以“养”你。 当年，听庾澄庆演唱会，跺脚跺的脚脖子疼；看人艺的话剧，把臀部坐的生麻；听蔡琴的演唱会，摇酸了大小手臂；听音乐厅的管风琴，满耳眼子美妙的嗡嗡声……现在，十六抬的大轿子，在我家楼下候着，我得好好劝劝自己，才能下楼。 其实，“孤独和狂欢”的那个意思，我前不久刚和一个朋友讨论过。因为他说我越来越难请了，还说我不爱玩，不是怕喧闹，是老了。这么歪曲我！他舅舅的。 我老不老先放一边。不过我的确发现，自己越来越不喜欢在外面聚会。一群人，唱歌、跳舞、喝酒、狂聊、海吃、打球、看演出……等等，那些狂欢，让我产生了逐渐强烈的排斥感。因为我发现，那会让自己感到一种莫名的孤独。准确地说，就是好好一人，原本一点儿也不孤独，热烈的聚会狂欢之后，反而感到孤独，甚至备感。本来情绪还挺正常的一个人，因为短暂喧闹的映衬，给弄得顾影自怜。 这就是狂欢带给你的。狂欢之后，快乐却成了错觉。狂欢给你制造了一个强烈的对比，任何人，在这种貌似喧嚣的强烈的对比之下，都会产生瞬间的渺小感，以及失落感。尤其是夜幕下的狂欢，流光溢彩霓虹闪烁中，任何华贵和热烈都被放大了，让你产生很多的错觉。你为狂欢储备的各种情绪，诸如，期待，渴望，，倾诉……都是在一种浮躁的状态中发生，这么东倒西歪，七零八落的释放，还能出质量？然后，杯光人散，独自驾车而去，情绪被迫经历巨大的落差。只能，空虚袭来。 相反，有意味的是，一个人的时候，表面上看形态孤独，其实内心的平静，反而使一切显得从容。从容，才不会乱了方寸。一个人，一缕阳光，一杯热茶，一会小憩，一个懒腰，一篇阅读，一番斟酌，一挥而作，一次旅游，一通电话，一阵闲逛，一盘小菜，一口小酒……就这么一点要求，也可以弄得自己挺忙乎挺热闹。 我不玩，就是不把自己放入喧闹之中，硬找孤独。我更喜欢聚三五女友在家里，这种小闹腾，只有开心，不产孤独。 又想起一句歌词：一个人躺在浴缸里，思考阮玲玉。一女子这么玩，“孤”呆了！“独”毙了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第26章 我不吃 第26章 我不吃 那天不小心，看到一个亚洲女性标准三围的计算公式。鉴于我对自己很有信心，于是，高高兴兴的拿皮尺丈量自己，准备给自己再增添一回信心。三围丈量下来，我被那公式给无情的刷了，就是给淘汰了。不仅不够标准，并且可能也许肯定，永远都“围”的不够标准。 根据那公式，一个亚洲女性，具体就是166公分高的我的腰围，必须56公分细才标准，继续计算，一个180公分高的亚洲女性，那腰只能是61公分粗细，也才算标准。那那那……还是腰吗？得去掉几根肋骨才够啊！主要是，那经得住上半身吗？ 什么破公式！放之四海皆不准！ 这就是传说中的小蛮腰？蛮得横不讲理的腰！这么颇具阴谋的事情，谁干得？绝对居心不良。拿未成年人的尺寸，折磨大人。说实话，现在的未成年女孩，达那标都难。 尽管如此，我还是受刺激了。 我以前的表现不太好。一说吃，我就满腹的话儿想对人说。不仅在家里瞎琢磨胡倒腾，还经常在网上搜寻北京的特色美食，一经确认，就“冲啊”了。马路上最能吸引我眼球的，只能是各类饭店的招牌，人家招牌上窗户上贴的特色菜，都逃不过我的眼睛。经常跟朋友兴奋的“哎哎，有条路上，有家……”人家再问我是哪条路，我就张口结舌了，只顾看招牌了。 我一上饭桌，就嫌筷子多余 ，忍住了还好，忍不住，就上手抓着撕咬，这个动作，适用于螃蟹、大虾、鸡腿、鸡翅、羊蝎子、牛排……以及大小点心和水果。点心水果人家都用筷子牙签弄嘴里，不得不讲究点时，我就用筷子牙签弄眼前，最后入嘴的工序，一定要用手，用手送到嘴里格外香。更主要是，动作优雅耽误事。 我一直以为，借助工具吃食物，无助于增加食物的香甜，俗一点说就是，用手抓着吃香！不知道和进化以及返祖有没有关系。希望没有。 总之，表现很不好！ 我决定不吃了！但我就是不说，我说我排毒。你说不吃，全世界都批评你，你说排毒，全世界都闭嘴了，能噎一堆想阻止我的人，因为那是科学。 我不吃后，家人总问我，没吃？我肯定地说：没吃！家人继续问：那吃什么了？我入了圈套，这么有阴谋的话没听出来，刚说没吃，就问吃什么了。 “吃了一个苹果，一个猕猴桃，三根香蕉，二个香梨，一个西红柿，一把花生，几把瓜子，几个栗子，几个香榧子，几个驴打滚，几串糖葫芦，几个牛肉干，几十个小核桃，点心吃了一小口，菜也吃了一小口……”这都算没吃。跟以前相比。 口水在嘴巴里，差点把舌头给淹死。我有毅力吧！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第27章 我不信 第27章 我不信 三八妇女节来了，尽管是国际的，男人们依然是装作工作忙，假装顾不上理睬女人，女人只好自己安慰自己，不信看看这些短信： ……春天来了，你要把老公种在土里，等到秋天你就有一堆老公了，到时候，让他们一个给你洗脚，一个给你捶背，剩下的老实干活看孩子去……谁不听话，你揍谁！愿打耳光打耳光，愿揍揍，反正老公多的是，不够明年咱还种！ ……有才华的当顾问，长得帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的当替补，会浪漫的一夜情，靠得住的当知己，智商高的当孩他爹。 ……三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，快乐日常化，情调小资化，爱情持久化。 我注意到，这些短信，都是女人们发来发去的。也只有女人，才会拿这些漏洞百出的痴话当话听。我还注意到，所有短信都有一个中心思想，就是弄一堆老公。不管有一堆老公是孬事还是好事，反正这事，我不信！ 让人种地，你说种什么？种大豆？种豆得豆！让大豆给你洗脚？我不信！ 再说种瓜得瓜！要种也得种优质老公，可是既然有现成优质老公作种子，还把他戳土里干吗？直接让他给你洗脚捶背好了，春种秋收的，白白浪费几个月。 再看那几“化”，表面上说的是女人自己，其实大都和老公有关，你不干家务，乱花钱，还找情人，还想把老公当奴隶使唤，还想和奴隶爱情持久，要有这样的美事，那个老公先跑一边一头撞墙了。 我很想琢磨琢磨：这些短信是什么人编出来的？因为是性别节日，所以主要琢磨性别，就是说，到底是男人编出来的，还是女人撰出来的？如果是女人编出来的，那就完全可以理解其心情和用意了。用这短暂的一天，将梦想照进现实一下下。 如果是男人编出来的，那就有意思了！并且是很有意思！让我猜猜： 可能是一个对女人充满同情的男人，他不忍心看这个世界，只有男人独霸轻松撒种的事，女人像土地一样，只有辛勤培育的份。 可能是一个对女人满怀嘲弄的男人，他看女人活得越来越自在，就想提醒一下女人，别做梦了，很多事情对男人来说理所当然，对女人来说就是梦。 可能是一个怀有恋母情结的男人，渴望女人永远像妈妈一样，随时揍自己的。 可能是一个有自虐倾向的男人，平日里想被女人驱使，又不好意思破坏和谐社会，就在短信里让自己当牛做马。 可能是一个没权没钱没能耐没相貌的男人，自己给不了女人好日子，就拿几句漏洞百出的破好话，哄女人漏洞百出的穷开心。 可能是一个心怀叵测的男人，拿一些男人最见不得的女人德行，蛊惑女人胡挣乱花玩男人，让妹妹大胆的往前走，结果笑看妹妹遭遇鸡飞蛋打，他好趁火打劫。 不愿做奴隶，却逃不脱生活驱使的女人们，在自己的节日，还国际的，只有使唤自己的大拇指，拿着手机自娱自乐。 通过三八节这些短信，我深深认识到：谁也不想真的骑谁头上，真的作威作福。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第28章 我不呸 第28章 我不呸 从朋友那里听到一件事，很想呸。先不呸，先转述。 朋友三年前买了一套房，当时他激动地告诉我，赠送了一个地下室。我不激动地提醒他，地下室你看了没有，多大面积。他继续激动地告诉我，看了看了，都是十平米左右的。我就激动地说，你太合适了。 后来，他入住了，抱怨说杂物没处放。我说你不是有十平米的地下室吗，什么杂物放不下？他不抱怨了，并且无比开心地用无比向往的语调告诉我，我做个架子放杂物，只占用地下室一角，其他地方可以放张床，再放张桌子。我们地下室都有窗户，透光透风，夏天地下室温度适宜，呆里面很舒服的。我羡慕地说，多么令人向往的十平米啊！他说开发商说过段时间地下室就到位。这一过段时间，就过了三年。 前不久，他说开发商终于通知说地下室到位了，让他去签赠房协议。我终于替他喘了口气，这地下室，听他足足唠叨了三年，不易啊！ 三月八日，我正操着拖布过节，接到了他愤怒的电话，说地下室分到手了。我愤怒的纳闷，那你生什么气啊？他愤怒的喘着粗气让我猜猜多大，我说你不是早就说十平米左右吗，他说你把胆子放大，往小里猜。 我就猜：那就是八平米？没有十平米有八平米也不错，可是以我对朋友的了解，少了两平米，他不会这么愤怒。那就五六平米？让我胆子大一些，不会是四平米？不能再小了，再小，连张桌子都放不进去，朋友会因极度郁闷而栽倒的。 “我我我……一脚迈不进去！” 一脚都迈不进去？这是房子吗？还算“室”吗？虽然朋友是个胖子，一脚比别人的一脚长些，身体占位也比一般人多些，就算是一个大胖子，一脚迈不进去的“室”，也太夸张了。开发商也太“敢”了。 朋友终于咬牙切齿地说出了那个激动人心的平米数：2.4平米。没有窗户没有光，他进去关上门就喘不过气来。 真牛！这开发商。你们很主动、很热情、很隆重的说要给人送东西，人家也很感激、很开心、很隆重的准备接受，结果，你给人送一卷卫生纸去。这是恶心别人呢，还是恶心自己呢？他们想明白没有我不知道，反正我把脚趾头手指头全用上，也没想明白。 这个2.4藏在众多十平米里，就是一个看上去你不会认为是一间房子的地方，朋友说谁会以为那是一间“地下室”，当初看见的时候，地下室都还没有门，那点地方，一般会以为是清洁工放工具用的。“那也可以称之为地下室”！没错！这也好意思拿出来送人！ 我得为愤怒的朋友做点什么，我曝光，这是北京著名的“某某某房地产开发集团有限公司”干的，他们把2.4平米的空地，安个门，就叫室了。 这个开发商有点小聪明，想出这么一损招，拿一卷卫生纸哄人乐，还挺成功，真把人给哄乐了。这个开发商也挺愚蠢，这么送人东西，不是找呸吗！ 我也很生气，但我不呸了，我要节省我的唾沫，尤其不为奸商浪费我宝贵的唾沫。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第29章 我不解 绗?9绔? 鎴戜笉瑙?br/> 銆銆鏈変竴浜涘叧浜庝汉鐨勮偄浣撳姩浣滐紝鎴戜竴鐩磋垂瑙c?br/>銆銆瑗挎柟浜鸿鑲畾璇紡鏃讹紝澶撮兘鍦ㄦ憞銆傛瘮濡傛湁涓娆★紝鎴戠湅鍒扮悆鏄熻礉鍏嬫眽濮嗭紝鍦ㄧ數瑙嗛噷璇磋鑷村姏浜庢帹鍔ㄨ冻鐞冭繍鍔ㄦ椂锛屼笉鏂湴鎽囧ご锛屼技涔庢槸浠ョず鍧氬畾銆傚鏋滃彧鐪嬩粬璇翠笉鍚梺鐧界殑璇濓紝鎴戣繕浠ヤ负浠栬瓒崇悆灏辩儲鍛€傝繕鏈夛紝鐪嬩竴浜涘ソ鑾卞潪鍘熺増鐢靛奖锛岀敺涓昏濂充富瑙掍竴婵鍔紝灏辫竟璇磋瘽杈规憞澶达紝涓嶇湅瀛楀箷锛岃偗瀹氳璁や负澶栧浗浜虹埍鍙嶅銆?br/>銆銆鑰屾棩鏈汉锛岄棶闂鏃讹紝灏ゅ叾鏄川闂椂锛屽ご鍗村湪浣垮姴鐨勭偣锛岀偣寰楄浜烘浛浠栫殑棰堟鐫鎬ャ傜湅鏃ユ湰鐢靛奖鐢佃鍓ф椂锛屽澶勯兘鏄偣澶达紝鎴戝氨涓嶇浉淇℃棩鏈汉杩欎箞涔栵紝鍐典笖瀹屽叏涓嶇鍚堚滅偣澶磞es鎽囧ごno鈥濈殑澶т紬鍝戝反瑙勫垯銆?br/>銆銆涓浗浜哄紑鐜╃瑧鐨勬椂鍊欙紝瑕佹鐫澶达紝姣斿婕斿憳鏈辨椂鑼傘傝屾垜浠ヤ负锛岃繖涓姩浣滃簲璇ユ槸鍚笉鎳傜殑鏃跺欑敤锛屾垨鑰呮槸鐞㈢（鐨勬椂鍊欑敤锛屾洿鍚堥傘傞兘鎬佹湵銆?br/>銆銆浠栦滑鐨勮偄浣撹瑷璁╂垜璐硅В锛屾病娉曞瓙锛屾垜鍙堜竴鏍圭瓔锛岀壒鎯充簡瑙d簡瑙o紝灏卞彧濂芥洸瑙d簡銆傚ソ濂囧涓嶆鐚傦紙鏈変釜鐢靛奖鍚嶅彨鈥滃ソ濂囧姝荤尗鈥濓級 銆銆鎴戞洸瑙o細 銆銆褰撹タ鏂逛汉锛屽寘鎷敺瑗挎柟浜哄コ瑗挎柟浜猴紝涓杈硅鈥滄垜涓瀹氳鈥︹﹀繀椤绘妸鈥︹︹濓紝涓杈规憞鐫闀跨潃榛勬瘺鐨勫ご棰呮椂锛屽叾瀹烇紝蹇冮噷鏄彂鐫姣涚殑锛屽氨鏄績閲屼笉鏁㈢‘瀹氾紝鎴栬呬笉鑷俊銆傛墍浠ュ憿锛屼粬浠槾涓婅鐫鑲畾鐨勬剰鎬濓紝鑴戣鍗翠笉灏忓績鎶婂績鎬濈粰娉勯湶浜嗐傛憞鍟婃憞銆?br/>銆銆褰撴棩鏈汉锛屽挨鍏舵槸鏃ユ湰濂充汉锛屼竴杈归棶鈥滀綘涓轰粈涔堚︹﹂偅涔堜负浠涔堚︹︹濓紝涓杈规墦妗╀技鐨勪娇鍔茬偣澶存椂锛屽叾瀹烇紝蹇冮噷骞朵笉鐗瑰埆鎯崇煡閬撶瓟妗堬紝鎴栬呭凡缁忔槑鐧戒簡绛旀涓嶉渶瑕佸洖绛旓紝鎴栬呯煡閬撴牴鏈緱涓嶅埌绛旀銆傛墍浠ュ憿锛屽氨鍙ソ鎷煎懡鐨勬崳钂滐紝浠ョず鑷繁鐨勫瓨鍦ㄣ備篃鏄曞鏂硅瘽鍒颁簡鍢磋竟鍙堜笉鍥炵瓟锛屽氨鐢ㄦ崳钂滆〃绀鸿姹傦細姹傛眰浣犳眰姹備綘浜嗐傛崳鍟婃崳銆?br/>銆銆褰撳浗浜猴紝鍙兘鏄釜鍒汉锛屼竴杈硅鈥滈椾綘鐜╁憿鈥︹︹濓紝涓杈规鐫鑴栧瓙鏃讹紝鍏跺疄锛屼粬鏄偓鐫瀵规柟璧剁揣绗戯紝瀹炲湪涓嶅彲绗戯紝灏辫嚜宸卞挴鍚变竴涓嬭嚜宸憋紝绗戝畬浜嗭紝璇ュ共鍢涘共鍢涘幓锛屼粬濂芥妸鑴栧瓙姝h繃鏉ャ傛墍浠ュ憿锛屼粬灏辨鐫鑴栧瓙锛岄偅鏄湪绛夈傛鍟婃銆?br/>銆銆濡傛灉鎴戠悊瑙e緱澶滄洸鈥濓紝鍙兘涓嶅叏鎬垜锛岃皝璁╀粬浠祽韬贡鍔紝骞朵笖鍔ㄥ緱涓鐐逛篃涓嶉潬璋卞憿锛?br/>銆銆鏈潵锛岃偄浣撴槸鍙互寰堝ソ鐨勮璇濈殑锛屾瘮濡傝垶韫堛傚綋鐒讹紝鏇村鐨勮偄浣撴槸鍦ㄨ垶鍙颁笅闈㈣璇濄傛瘮濡傦紝涔︿笂涓撳灏辫锛屼竴涓汉鍧愰偅鍎跨繕鐫浜岄儙鑵跨敥鎼紝鏄鈥滄垜鍊掕鐪嬬湅浣犱滑璋佹瘮鎴戠墰鈥濓紱涓涓汉绔欓偅鍎夸竴鏉¤吙鎶栦釜涓嶅仠锛屾槸璇粹滄垜琛屼笉琛屽晩杩欎簨鎴戣兘涓嶈兘鍔炴垚鍟婃垜鐨勫績鑴忓揩璺冲嚭鏉ュ暒鈥濓紱涓涓汉鍙夌潃鑵跨珯鐫锛屾槸璇粹滈鐨勪翰濞樺搸鎴戣鍜嬪姙鍛㈠拫鍔炲憿鈥濓紱涓涓汉涓涓姴鍎垮湴鐢ㄦ墜鎶撹虫湹锛屾槸璇粹滄垜涓嶆兂鍚綘鍞犲彣鍟﹁繕涓嶉棴鍢粹濓紱涓涓汉鎬绘槸鎽歌嚜宸辫剸瀛愶紝鏄鈥滀綘璇寸殑鏄湡鐨勫悧鎴戞庝箞涓嶅お鐩镐俊鍛⑩濓紱涓涓汉寮濮嬫姄鑷繁鍚庤剳鍕猴紝鏄鈥滀綘璇寸殑浠涔堝晩鎴戝緱鍜屼綘濂藉ソ鎺拌丹鎺拌丹鈥濓紱涓涓汉鐢ㄦ墜鎸囧ご鏁叉瀛愪簡锛屾槸璇粹滃揩缁撴潫鍚у埆娌″畬娌′簡浜嗏濃︹?br/>銆銆鎴戜竴鐩翠笉瑙o紝楠ㄥご鍜岃倝璇翠粈涔堬紝涓撳鏄庝箞鐭ラ亾鐨勶紵

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第30章 我不忙 第30章 我不忙 都说北京人见面打招呼，上来就说：您吃了吗？其实不对，很不对！这句“你吃了吗？”早就被“你忙什么呢？”代替了，并且已经泛滥全国。 都到底忙什么呢？我从今往后数：90后再后的，忙识字，忙算数，忙吃奶，还忙尿裤子；90后的，忙做习题，忙开家长会，忙网游，还忙早恋；80后的，忙学业，忙就业，忙找朋友，还忙结婚；70后的，忙跳槽，忙挣钱，忙生子，还忙离婚；60后的，忙当官，忙升职，忙享受，还忙喝酒；50后的，忙当爷爷奶奶，忙吃药，忙锻炼，还忙返聘；40后的，忙着看别人忙，顺便忙着排队买国库券…… 人家都忙，我却很茫然，因为我不忙，或者说不好意思说忙。一般有人问我忙什么呢，我都毫不犹豫地说“我不忙”。尤其是接听个电话，几乎百分之九十九第一句就是：忙什么呢？于是，我就百分之九十九的毫不犹豫的回答：我不忙！ 可我却毫不犹豫的有些不爽。因为我很茫然。 我主观、狭隘、偏颇……的以为，忙应该是忙碌，并且忙碌的不是轻易完成的事情，状态应该是马不停蹄、上气不接下气、手脚并用、手忙脚乱、顾不上吃喝拉撒……绝对屁颠屁颠的那种。像那些政治、经济、商业、学术、文化等各界精英们，人家那才叫忙，无论是过程还是结果，属于不寻常人干着不寻常的事。 别人经常这么问我，我就经常戚戚然，戚戚然别人都在忙，而自己不忙，挺对不起社会的。 因此我戚戚然并茫然之际，仔细盘点了一下下自己一天到晚都在干什么，也想往忙碌上靠靠：审几千字，写几千字，看几页书，接几个电话，出几个点子，吃几口饭，健几下身，走几里地，抹几下桌子，拖几下地板，逛一次街，购一次物……这么盘点一下，好像我不该茫然，看上去挺忙。可再进一步盘点，又茫然了。世界上的事情，怕就怕进一步。 我这能算忙吗？充其量就是瞎忙，并且全是为自己，无非是吃一点排一点，挣一点花一点，想一点写一点，动一点歇一点，说一点听一点，都是正常人该干的正常事，真不好意思说是忙，如果干些正常事要算是忙，那见面就该这么问：你正常吗？ 因为总叫我戚戚然，所以“你忙什么呢”让我很不待见，还不如“你吃了吗”实惠。尽管我现在正闹“不吃”。 既然全国人民这么顽固的要问，我还得想开些，可以这么认为：问“你吃什么呢”是一种抬举和尊重，说明人家认为你不缺吃喝，温饱问题解决得挺好。问“你忙什么呢”也是一种抬举和尊重，说明人家认为你不缺机会，事业生活都挺充实。不茫然了！ 虽然不茫然了，但我必须强调：我不忙！就家里这几平米江湖，绝对不够我笑傲的！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第31章 我不倒 第31章 我不倒 因为对自己的腰肢严重不满，我决定去一家美体中心咨询。我选择了一家“国际”的。 我当时乐观的估计，既然是国际的，那就是说，人家连外国女人的大肚都能对付，何况你一东方女人的小老腰？ 听完人家非常耐心的、极其细致的、无比专业的、偶尔外语的、让人晕菜的讲解，我终于听明白了。其实原理很简单，就是在一个半月内，或者更长时间，要对你一顿狂蒸烂煮，一顿猛揉狠搓。狂蒸烂煮为了出汗，猛揉狠搓为了加热，所谓燃烧脂肪。唯一好处就是自己不用出力，你自己跑步不得动自己腿动自己脚嘛。 人家还给我列出一个长长的不得进嘴的食物单子，什么炸鸡、烤肉、巧克力、带糖的水果、西餐类食品、油炸甜点、花生、各类坚果、各类糖果、奶油，各类动植物油……我看懂了，这带糖的水果，几乎将水果一网打尽。那西餐类食品，也几乎将皮萨饼、汉堡包、沙拉酱、奶油汤一网打尽。那么香酥糖、太妃糖、大白兔奶糖肯定难逃一劫。还有大核桃、小核桃、香榧子、榛子、瓜子那些坚果，必然被列入黑名单。苍天啊！那可都是我的最爱啊！ 再苍天啊！那我还吃什么呢？只剩下蔬菜了，还得水煮着吃，这不得吃得长出兔牙来？我将活的比兔子还不如啊！ 我挺直自己的腰肢，不死心的受累问了一句：是不是在疗程期间不要吃，疗程结束后就可以正常吃了？人家诧异的看我半天，不屑地说：当然一直不能吃！ 我倒！我活着还有什么意思啊！于是我一腔子问题，不辞辛苦的噼里啪啦的倒出来：有不带糖的水果吗？都知道水果美容富含维生素，不吃水果？岂不是拿容颜，更以及身体换腰肢？少吃是不是只能拿舌头舔舔？鱼肉可吃，水煮鱼红烧鱼火锅鱼……都是油，不想天天清蒸就得生吞吗？如果这些东西我一个半月不接见，还用得着你给我磨擦生热燃烧脂肪吗？它们早自己熄灭了！再说，磨擦生热有点钻木取火的意思，把人肉当木头了？ 后来，终于说到钱。“燃烧”一次500大洋，一个疗程需要20次，就得一万大洋，就是说，花一万大洋出汗汗！并且让别人乱捏胡揉。趁我没晕倒之际，人家鼓励我：钱是次要的。我立即纠正：蒸煮揉捏我不怕！我就是为钱晕倒的！ 如果躺在那儿不出力气就苗条，让人家捏捏摸摸也罢，并且罢罢罢！可是，花一万大洋买人家一顿揉捏，是不是亏吃大了？我想想。 幸亏，咨询免费，否则，我不当场倒地不足以告慰我的腰肢。 我让自己以最快的速度，从那家美体中心消失。我终于明白：为什么满大街粗腿、蹶肚、肥腰的女人，都不管不顾招摇过街，一幅自暴自弃的样子，她们肯定早已知道和脂肪斗争的下场了，所以就爱谁谁了。 经过我严肃的思考，与饿倒、馋倒、蒸倒、煮倒、吓倒……相比，我壮烈的选择爱谁谁。我不倒，让“人家”倒。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第32章 我不坏 第32章 我不坏 我做了一些事情，一度被人误读，于是我就成了坏人。 第一件。一个顶级女性好朋友退休了，办完退休手续，和同事们洒泪告别没有12个小时，她就急急惶惶“飞”深圳见女儿去了，理由是：我家姑娘想我做的饭了。我以为她想女儿找借口，过去看看就回来。不料想，她居然说：我就住那了，一年两年都说不定，女儿工作忙，再说小两口也该要孩子了，我要管孙子，等孙子入托上学…… 我的反应可以用惊愕来准确形容。一个快三十岁的有丈夫有公婆的女儿，要你照顾？因为她吃你的饭菜长大，你就得一辈子给她当厨娘？天涯何处无饭菜！还得你抛夫弃友的，千里迢迢的，去做给她吃？你辛苦工作几十年，好不容易有时间，为什么不好好养息养息自己？女儿馋你做的菜，她就自己回来。还要照顾她生育，那岂是几年可以干完的？ 最最重要的是，你不管自己老伴了？一个才色双全的老伴？一个还奋战在工作第一线，还在为家庭腰包作贡献的老伴？老伴老伴，老了才需要伴，你就把人家一个人撇下？天天孤灯寡影？顿顿冷锅剩饭？你也太没良心了！你还把我等多年友人抛下，伤害了我等纯洁的心灵，你也太没爱心了…… 但我不能只惊愕了自己，必须给她一惊愕，于是，接下来就该她惊愕了：你听着！你务必尽快回京，否则，我将选派几名我圈优秀女士，轮流上你家值班，实在人手不够，我不嫌自己岁数大，可以亲自出马。我们非常不介意和一位儒雅的绅士共进晚餐，并且陪吃陪聊陪玩……你自己想去吧！反正，后果不堪你我设想…… 我向她索要其老伴手机号码时是这么说的：把咱老伴的手机号码给我吧。她还嘴硬：你们不是知道家里电话吗？她怕了，不给。我只好继续吓唬她：得先用短信扰乱他的心，非手机莫属…… 女友大惊，她深知我是个言必行的很不省油的灯，并且，其他女友在我的号召下，已纷纷向她表示跃跃欲试之贼心。她在大叫几声“你太坏了”之后不久，就仓皇回京。 如今，那位儒雅的绅士，被我称之为“牛油老生”的，一见我，就露出灿烂的笑脸以示感谢，他现在天天有热乎乎的香喷喷的饭菜伺候，还知道有数位优秀女士愿意接班，不笑才怪。 第二件。一个多年男性好友，是个忙学业忙事业，结果就忙成了钻石王老五的朋友，他看上了一个女孩子，那女孩是我一死党，因为此死党女友平日里颇苟同我的话，他就央求我去说合这一段美事。于是，我就当美事去说合。 就在两人交往的初级阶段，我知道了那王老五，居然脚踩两只船，还居然知道了他的不少艳事。我当机立断，“冲”上去把他们搅黄了。 当然，我没有揭露王老五朋友的劣迹，我得够意思，我只是把以前我给人家女孩子说的那些优点，统统转变成缺点。比如，“年龄大会疼人让人”成了“老必奸必滑”，“经济状况良好”成了“有钱男人容易失控”，“孝敬老人”成了“太听妈妈话心理幼稚”，“爱交友重义气”成了“根本顾不上理你”……颠倒黑白还不容易。 快得手的王老五大叫“你太坏了，太不够意思了”。我说你怎么过你的单身生活我管不着，但不能让我的朋友受这种委屈，当你垫脚的船，还是我亲手制造的，那我一辈子不能原谅自己，我绝不干助纣为虐的事情。你就活该吧！ 很显然，对男哥们儿够意思了，就对女哥们儿不够意思了；对女哥们儿够意思了，就对男哥们儿不够意思了。非得对一个不够意思，身为女性，绝对不能对女性不够意思。活该他是男哥们儿。 最不靠谱的是第三件。一日陪老妈出门，在北京站打的。我看路边停了几辆正规出租公司的车，就上前打招呼，谁知，司机们都是一个动作，摆手。我有些不知趣，一个劲儿地问：空车为什么不拉人啊？问烦了有司机回答“下班了”、“等人呢”、“吃饭了”……有的司机干脆不理我，看都不看我，我使劲往跟前凑人家就是看不见。 眼看着沿路走出去一二百米了，居然没有一辆停着的、空着的出租车拉我们，我站路边奇怪：几十里路的生意不愿做？这不是出租车司机的风格啊？ 老妈看不下去了，说她试试，老妈仅用了几秒钟，一司机就发话了：快上吧。 在路上，我感激地和司机神聊，终于知道原因，因为我看上去不像“好”人。原来，那段路是禁止出租车拉人的，那些车不想去火车站站口排队，他们就假借等人、休息、吃饭等，在站外停靠载人。这事曾被暗访暗查的记者、警察、城管等曝光，让不少司机丢了饭碗，所以他们必须提高警惕，严防“坏人”假冒乘客取证。 那司机一语道破我被拒载的天机：你看上去太像……所以没人敢拉你，早知道你和老太太一起的，别人就不怀疑你了，老人嘛，不会坏。 我像什么他不说，我估计想说坏人，就鼓励他；像记者？警察？执法分子？说嘛怕什么嘛！夸我一身正气我绝对不好意思生气。老妈在一边起哄：我丫头风风火火伶牙俐齿的，就像记者。我马上看着司机，幸灾乐祸的更正：我就是记者。司机一下子吃惊得不看路面了，我赶紧继续更正：我不是坏人。 聪明、智慧加善良的你，是不是总算看出我不坏了？要是你一不留神夸了我，我不介意。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第33章 我不急 第33章 我不急 活到这把年纪后，我就越来越不容易心情不好了。偶尔总结一下自己心情不好的范例，发现和“过两天”关系密切。 比如近一段时间来，要出书出版社和我说过两天，要理财银行和我说过两天，要旅游朋友和我说过两天，要入某会人家说两天，要检修物业和我说过两天，要取个件也说过两天，要开个票据也说过两天……就是给新裤子纤边，裁缝铺子跟我都过了几个两天了。 从朋友，到同事，从家人，到外人，从大大小小的商家，到高高低低的衙门……都给我“过两天”。大都是些已经说好的，已经顺理成章的事情，除了我，大家都足够慢条斯理。 我的计划，不断的因为别人的“过两天”作调整，原本实实在在的事情，被迫显得虚头巴脑。我这原本实实在在的人儿，只有干着急。 本来“过两天”就“过两天”，两天也浪费不了多少时间，不就48小时嘛？我会算。可问题是这“两天”不是“两天”，情况好的话，可能是若干个两天，情况不好就可能是数十个两天。被“过两天”弄急了，我就不得不为大家普遍下降的算术水平，着急。 我心里急，可表面上克制着自己不急，因为我一急，人家可能更不会算数了。于是，我经常亲切、友好、谦逊、温柔、冷静……的问道：过两天是个什么概念呢？就是这么简单的算术，经常把一群大人给难住了，还是他们自己出的题，自己答不上来。 遇我心情不好，我就逼着问：到底哪天？那天我再找你！ 靠点谱咋就那么难呢？其实就需要纠正两点： 一是没诚信，随便说话，随意答应。弄得我经常想不通：哪天就是哪天，何时就是何时，如果有变化，可以提前通知解释。哪怕你三番五次的延迟，你每次有个准话，听的人心里也宽慰，也愿意理解你。总是“过两天”？无论是从数学，还是到情理，人都不愿意也无法理解。 二是没效率，办事拖拉，磨磨蹭蹭。惹得我经常想不通：就写个千把字的通知，我半个小时齐活，用得着干整整五天？就那一个电话，我几分钟解决问题，用得着上午拖下午？就补充几句早想好的词，还得熬夜加班？ 从早年高考以“诚信”命题作文，到今天我们的总理把国民讲诚信当成大事来说，可见，诚信的重要已无需多说明。就是不靠谱的话不靠谱的事，别说别干。按说，全民都该靠靠谱了，可一经些事，还是这么不靠谱，甚至越来越不靠谱。 虽然，像“过两天”这么小的不实诚，可以不计较算了，但我有理由窥斑见豹，以小见大。所以我以为，并且一直是我的基本原则，一个人无论是做人，还是做事，都得靠谱，就是有个准头，要牢靠。 我不急！我替别人急！一个不知道“两天”是多少的人，一辈子得弄丢多少48小时啊！得急！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第34章 我不冤 第34章 我不冤 我有不少别称，诸如“四环边的老女人”、“苯女人”、“巫婆”……听上去都很伤自尊。不过说实话，被人这么招呼，我不太冤。 叫我苯女人的友人，是因为我经常听不懂他的话。我爱问问题，虽然还没到那个“为什么呢”的地步呢，但由于问题的幼稚，他经常不耐烦。把人问烦了，就愤怒的，以贬低我的智商为结束语：你这个苯女人！ 还因为我经常干一些和“苯女人”颇为相符的事情。比如乱认真，瞎信任，胡尊重，疯怀念，穷高兴，烂大方……然后自己狼狈不堪。 难怪人家嫌弃我的智商。我不怪！ 叫我老女人的友人，是因为我过于自谦，经常以老女人自居，结果自食其果。人家觉得叫我老女人还不过瘾，还加上一个“四环边”的定语，免得和其它区域老女人混淆。后来，我悲喜交加的发现了大批白头发，就郑重的宣布：我现在是四环边的白毛女了。 还因为我确实老了。比如不戴老花镜看书很辛苦，买东西看说明书，使劲往远了拿，胳膊都不够长。 难怪人家嫌弃我的年龄。我不怪！ 叫我巫婆的友人最多，是因为我忽左忽右忽上忽下，经常自相矛盾自我残杀的奇谈怪论，以及总是混迹于活力乱迸与神形发蔫之间的状态。所以动不动就有人这么问我：这两天又巫啥呢？我就回答：巫几个字。 早期写专栏的时候，我就干过我一个人写了正方写反方，自己和自己打擂的事情，刚刚鼓吹“家庭是女人的天堂”，转脸就得再写“家庭是女人的墓坑”。就这么自己折磨并摧残自己。挺“巫”的。 还因为我经常干点和年龄不相符的事情。比如去k歌，小青年都老老实实坐着，我在那儿跳热舞伴舞；比如穿衣服，活力四射的时尚运动装是我最爱，看见中规中距的中老年专柜就跑，估计80岁也不会去。 还因为我确实与年龄不相符，有医学为证：前两天去体检，弄得医生有点惊讶，说我这年龄的女性，普遍要出现的身体毛病，我不仅一点不沾，居然有些特质，只有三十多岁的女性才会有。我听懂了，我骄傲的总结，就是说我的身体比我的年龄年轻。前两天去拍照，弄得摄影师有点惊讶，说我的体态神态不像中年人，说一般中年人很难出现这样的体态神态。我谦虚地对他们说：因为我爱开玩笑。 如果有人好心拿“和年龄不相符”劝我，我就会站起来反对，或者弄个舒服的姿势反对。并且举科学之例反对： 例如，更年期的那些身体反应，按理说，都是“和年龄相符”的事情，可科学却费尽巴拉的不断的帮助人们，用药物以及各种办法，推迟和延缓更年期的到来。就是说，科学鼓励人们“和年龄不相符”。尽管，和80岁还月经来潮相比，我更接受60岁再心烦燥热。 再例如，人老了要长皱纹要松弛下垂，按理说，都是应该的，可科学却死乞掰咧的不断的帮助人们，用刀片以及硅胶，改变和装扮人们那张挡不住岁月的老脸。就是说，科学支持人们“和年龄不符”。尽管，和衰老的心与年轻的脸组合相比，我更青睐年轻的心和衰老的脸组合。 难怪人家嫌弃我的不正常。我不怪！ 唉！我没语言了，挺自卑的。又老又笨又巫……还在这装什么？趁早洗洗睡吧！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第35章 我不笑 第35章 我不笑 我爱笑，不是被别人逗笑，就是逗别人把自己也带上了。自己觉得笑得很自我，很真实，开心了就一通大笑，弄得皱纹乱长，还惹得个别不怀好意的同事挖苦，说我的笑像老巫婆一样。 我才不管那么多，想笑就笑，至于那乱长得皱纹，我认为那是曾经快乐的地方；至于笑的发声，同事们没有冤枉我，基本上一通大笑完毕，哈呵嘎嘻嘿……全有了。 我爱睡午觉，雷打不动，刘德华请我吃午饭都不去，耽误睡觉。 一日，中午写博客忘了时间，犯困了发现已经到了上班时间。我实在坚持不住了，一头扎到躺椅上，用的是轰然倒下的姿势。同事们热心掩护我，说睡吧睡吧，上级来了有我们呢。运气不好，还没来得及进入状况，上级人驾到，同事赶紧说，她有点发烧，头晕目眩，好像心率也不齐……“昏迷”的我忍不住配合：快打188……说完爬起来问上级：188是哪儿？然后忍不住一通哈呵嘎嘻嘿……把上级给吓跑了。 我的多音笑，经常惊吓着别人，那哈呵嘎嘻嘿，不知道谁先出来，或者说谁先出来，完全和引发我笑的人和事有关，有时候中间还夹杂着少许字词。 如果是“嘎”打头，就比较恐怖，爆发式的，没有充分的思想准备，还真会惊着。一般是超级搞笑的时候发生，或者搞笑者是一青年人，对噪音的承受能力较强——嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘻嘻嘻嘻嘿嘿嘿嘿……呈现逐渐弱化的趋势。 如果是“哈”打头，最多就是个豪爽。因为符合本人个性，出现频率较高。发生在那种经得起回味的笑事上，越想越可笑；哈哈哈哈嘻嘻嘻嘻嘿嘿嘿嘿嘎嘎嘎嘎……有点后发制人的味道。 “呵”一先出来，貌似憨厚，比较迷惑人，好像礼节性的敷衍，实际上，能够说明此巫是婆婆级的，并且还老。因为中间可能起伏较多；呵呵呵呵哈哈哈哈嘻嘻嘻嘻嘎嘎嘎嘎嘿嘿嘿嘿……也挺吓人。 如果是“嘿”领衔，有瘆人的效果。起初完全不知道让没让我可笑，表现不够明确。有时候可能一“嘿”到底，有时候也许突然就“嘎”了，完全没有过渡，让人猝不及防；嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘻嘻嘻嘻嘻嘎嘎嘎嘎……没来由的吓人。 “嘻”出来，基本上笑源比较文明，甚至很女性化，让你只能温柔的开始。但架不住本人豪爽，顷刻功夫就撕破伪装了。嘻嘻嘻嘻嘿嘿嘿嘿呵呵呵呵嘎嘎嘎嘎……越来越吓人。 我对自己的笑很满意，不辱“老巫婆”啊。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第36章 我不忘 第36章 我不忘 我是个记性特差的人。上高中时，因为记不住历史人物和地理名称，坚决不进文科班，结果，成了理科班五个指头数的女生之一。一只手就数过来了，这好记，所以我记住了。 后来，记不住事越来越登峰造极。看见一人想起一事要说，把人叫住了，张不开嘴了，把事忘了。经常是噔噔噔跑隔壁办公室给某人说事，人家竖着耳朵听呢，我这转身返回出发地了，因为忘了要说什么事了，得沿原路想想去。 有时候站着时犯困，就倒下，可一倒下脑子就犯睡前活跃的毛病，噌噌的冒好句好词，坐起来记下吧，可就那一坐起的功夫，忘了！再倒，再冒，再起，再忘……如此循环往复。 最怕开车时有灵感，没法记啊，就只好一路反复念叨：新疆吃饭大学，新疆吃饭大学……可就倒车入库的功夫，还是忘了！赶紧打电话问儿子：那天你表哥给咱们说什么好玩的事来着？经过儿子地毯式扫描回忆，总算找回来了！我喜出望外：哎哎哎，就是那个…… 最尴尬的是提笔忘字。身为一个编辑，比别人认字多是我的本份，被人问字的事情经常发生。常常是人家问我什么字怎么写，我自信的提笔，沮丧的停住，忘了。身为一个记者，见生人采访人是我的工作，经常是张嘴叫不出采访对象的名字，明明是做足功课的，就是要忘。 受不了自己了，只好屈服于自己的记性。于是，在我所能到达之处，到处是纸笔伺候，全都是为了及时抢救我那些转瞬即逝的好句好词。卫生间、厨房、爱车、茶几、床头、吧台、手包、餐桌……最夸张的是电脑边还有，就是因为我的遗忘速度大于我的敲字速度。 到处都是我勤奋好学的迹象。 我的记性经常成为家人以及同事以及朋友的笑料，每当他们以此调笑我，我就有一种给他们的快乐生活做贡献的崇高感觉。 以我的个性，将来罹患老年痴呆的可能性比较小，但是记性这么差，据说这是老年痴呆的主要症状，就有可能背上老年痴呆的黑锅啊！记性差，洗冤都难！ 最近，我博学的外甥，以中科院博士的身份告诉我：小姨，金鱼只有五秒钟的记忆。难道我长了个金鱼的脑子？经过我进一步思想，自己有时候还不到五秒钟，不如一条金鱼。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第37章 我不笨 第37章 我不笨 我曾经写过一篇文字，名为“像猪一样自嘲”。我认为，自嘲是一种机智，一种轻而易举获得快乐的机智，而且，自嘲起来可以没有底线，是一件没有底线却不会伤及自尊更不会伤及他人的事情。 前两天，偶然的一耳朵，听到一个说法，叫“智力迹象”，不由大悦，立即把它收为我的自嘲用语，并且位居一线。 每当我想不出好点子黔驴技穷时，每当我被别人的思维逼到墙角没有退路时，每当我犯懒不愿意动弹时，每当我出现错误想承认又不好意思时……我就耍赖：你看我，有智力迹象吗？人家一听，就不好意思跟我计较了，我也就顿时心安理得了。这成了我最佳防御手段。你能跟一个无智力的人计较吗？肯定不能。 以前我爱说“我老年痴呆行不行”，仔细一想还真不行，有轻视老年人的嫌疑。还爱用“我反映迟钝”，一想，还不行，打击了一大批反应慢的人。也常用“我脑子进水了”，似乎又影脑疾患者，那脑子真进水的人肯定不爱听。现在好了，“无智力迹象”救了我，一个没有智力迹象的人，那是什么事情都可能发生的，无奈吧你就。 有一天，我又拿“我有智力迹象吗”抵挡同事，同事居然回敬了我：你的确毫无智力迹象。我接着说：放我一个人在街上走，你们就不担心我被别人怎么样了？同事继续回敬：那你就注意点，别把别人怎么样了。 简直毫无同情之心！我都没有智力迹象了，还和我计较？爱心匮乏啊！愁死我了！ 不就是想自嘲一下吗？咋就那么难呢！ 我自认为自己虽称不上精明，还算是个有智力迹象的人，是个不让爹娘操心，不让朋友闹心的明白人。但经历了一些挫折后，我真不太自信了。 挫折一：我曾握有小权，管理过一大堆人。有一事经常遭人嘲笑，我暗揣同情。所以，在她违反规定多报多休探亲假时，装了一把糊涂，用特黑社会的话说是“放了她一码”。意在“别人欺负她我照顾她，为扯平她所受待遇做点贡献”。结果，她忍不住兴奋地对人说：丑丁真傻，我休了两次探亲假她都不知道…… 挫折二：我有不少女朋友，有学问的、有美貌的、有涵养的、有爱心的、有地位的……只有一位是我从头到脚满意的，崇拜的快五体投地了。做朋友十几年，我人前人后地夸她，居然没有说过她一个“不”字，我都有点佩服自己了。因为常言道：谁人背后不被人说，谁人背后不说人。贴心贴肺了她十几年，最后被人家一句“那傻瓜，我什么时候把她当朋友了？”打懵。我发现被朋友背叛比失恋还痛苦。由于死活想不通，我差点儿把自己一巴掌抽到爪哇国独自冥想去。 挫折三：爱吃葡萄，所以经常和小贩讨价还价。人家说：一块五一斤。我作思考状后还价：不行，五块钱三斤。小贩痛快地说：就五块钱三斤了。然后称量交钱走人，走时，我还不忘面带胜利的微笑。 此事挫折的还不是我的算数能力，是我居然还“思考”了，多让思想者们愤怒啊！我从此被挫折的不会还价，偶尔还价还不敢思考。后果挺严重。 显然，我对自己评价过高，即使有智力迹象也很微弱，即使算个明白人也差点儿意思，就是一个傻瓜。 让朋友们失望了！看看哪有合适的地缝介绍给我？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第38章 老妈飞来了 第38章 老妈飞来了 自从众姐妹决定释放近八十岁的老妈进京走动走动，如何跨越数千里行程，就成了讨论的重点话题。老妈的随从四姐孝胆包天，悍然决定乘坐飞机，理由是最快的就是最安全的。于是，血压忽高忽低，心脏忽快忽慢，血脂忽稀忽稠的老妈，就震惊四座牛哄哄的飞来了。 接机的队伍很是隆重，老公要去，儿子要去，外甥女要去，外甥女婿要去，外甥要去，外甥女朋友要去，老妈干儿子要去，老妈湿儿子要去……经过慎重筛选，组成了很有代表性的老中青迎接队伍，一车开道，一车殿后，总共两辆车，直奔机场而去。 等待的时间心情激荡。因为整个航班的人都快散尽了，还没有看见老妈和姐姐的身影，我的心脏一顿狂跳，并胡思乱想：不会是？难道是？千万别是……胡思乱想间，居然幻听到急救车的鸣笛。 终于，两个机场工作人员搀扶着一个老太太出现了，通过身段判断，确认是老妈无疑。看老妈蹒跚的样子，我的心一下子就冲到了鼻尖尖：上帝、老天、耶稣、胡大、菩萨……妈呀！难道老妈真的心脏、血压、气管……提意见了？我痴呆的时候，儿子已经冲过关口上去接过奶奶。 哪知，老太太一下子不蹒跚了，坚决不让孙孙扶，一甩手，挣脱左右孙孙的手，双手叉腰站定，以一个标准的老太太站姿，向我等宣告她自己真的飞来了，并且情况很好。然后开口说话了，声调居然很是铿锵的：我不过是坐了几个小时脚麻了。意思是走不快完全是脚惹得祸，和我没关系，看你们大惊小怪的。表情居然是很不屑的：飞机有什么大不了的，我心脏病高血压这不是好好的，你们都是瞎担心。动作居然是很有力的：我就不信了，我劲大着呢，看我给你们健步如飞一个。然后，老妈不理左右，拨开欢迎数人，目不斜视径直走过我等身边，上车喘口气去了。 老妈没事，我等心才算放回胸腔腔里。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，3元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 5、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书消费开始使用为阅读币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 阅读币只可以用于vip读书；vip读书每千字需支付0.03阅读币。您使用电脑和手机均可对您自己的账户充值，充值的阅读币即可在手机新浪读书消费，也可以在互联网新浪读书消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第39章 老妈不牛了 第39章 老妈不牛了 自从进了家门，在机场表现牛哄哄的老妈，就找各种借口不下楼，什么“我都见过”啦、“我就是看女儿来了不想看别的”啦、“在楼上看景比楼下看得远”啦诸如此类。经过我等毫不留情的拷问，很快就真相大白，原来她老人家胆怯了。老革命遇到了新问题。 胆怯之一是怕电梯夹着。 老妈虽然也住楼房，但一直住一楼或者二楼，从没和电梯亲密接触过，导致她对电梯一直怀有戒心，人家电梯的快捷作用她视而不见，倒是把电梯的一些错误纠缠不放。说电梯速度不稳上下忽悠时危险，电梯门夹人更危险，电梯掉下去就没命了……给电梯罗列了一大堆罪状。如果不是楼层高老妈上下楼梯不太现实，她非得走楼梯不可。 带她一起下楼，电梯门一开，她进门的速度可以用“嗖”来形容，电梯运行当中，她表情严肃不和我等说笑，身子绷着站在电梯靠里的边上，等电梯门一开，她赶紧“嗖”的就出去了，而且是从人后蹿到人前。那样子，绝对搞笑，反正我忍不住。 胆怯之二是对付不了房门。 家里的门锁是指纹锁，不需要钥匙，把手指头往锁孔上一对，门就开了。我说给她把指纹输进去就可以了，可老妈坚决不干，说用指纹开门太奇怪，她会把自己锁外面的。如果我们出门她一人在家，即使想下楼，怕回来弄不了那门。 有一次我的手指上有灰土，指纹不清晰没有开开门，老妈立即据理力争了：看看看，手指头不好使了吧？哪有钥匙好用。我赶紧把手指头擦干净，再开门开了。老妈又据理力争：看看看，手指头也会锈也得经常擦。 偶尔大家都出门留老妈一人在家，我就使劲嘱咐有人敲门千万别开，可能是我的嘱咐频率有些大，她嫌我低估了她的智商，于是“怀恨在心”。一天，我姐姐回家敲门，不见动静姐姐就叫妈，我们姐妹声音极为相似，老妈听见了，以为是我，就采取了不理的态度，故意不开，还在门里说风凉话：用你的指头开啊！姐姐急了，是我是我，我的指头不管用。 哈哈，老妈企图“报复”我，结果“整”错了人。事后，她严肃督促我把姐姐的指纹给输进大门去。 后来老妈的胆怯心理有所减弱，主要是被楼下的大好河山所吸引，有点蠢蠢欲动，想把自己的指纹也输进门锁里，好擅自行动。我吓唬她：坏蛋要抢劫，会把你的手指头剁下来开门的……话音未落，老妈就抱着手走开了。我知道，凭我一小革命，很难吓倒这个老革命，果然，过一会老妈又来找我，说你不剁我手指头没人会剁。 我深深体会到：小革命和老革命斗法，太不好玩了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第40章 老妈查体了 第40章 老妈查体了 我要表现尽孝，坚持送老妈到北京一个著名的体检中心作一次全面体检，据说那里都是几百元挂号费的专家伺候。 老妈却表现得很不听话，说她能吃能睡身体好好的，花几千元找出个毛病来划不来。一干人说不过这个当过领导的老太太，我和姐姐只好连哄带骗、威逼利诱、恩威并施的强制执行了。 预约的时候，人家惊讶：快80岁了？能自己走吗？我把这话学给老妈，老妈不干了：我走一个给他们看！更有甚者，因为相距不太远，车行时间不长就到体检中心了，老妈居然说：这么近？我可以走过来嘛！我简直不知道该鼓励还是该批评，只好改用疑问句：大热天几里地你走一个？ 检查很顺利。整个过程除了笑话还是笑话。她老人家聊性大发，一个专家也不放过的和人家聊天，人家还没检查呢，她就抢先下结论了：我这儿没问题！然后就跑题了。人家夸她眼不花耳不聋，她得意的恨不得立马奔空军报名去，人家说她哪里稍逊，她愤怒的说都是文革受迫害弄的。反正好赖都有根由，比专家找得还准。 除了自己接受体检，她还管闲事。体检的人抽完血后，有一个自助餐厅提供餐饮，老妈年龄大特殊照顾由姐姐陪着取食物，她看见有人在那儿不知所措，就指挥小护士：姑娘你快告诉人家饭在哪儿，她不知道怎么拿你帮帮她啊！人家小护士笑吟吟的听她指挥，她高兴的夸人家乖。据我对老妈的深刻了解，她肯定悄悄把人家又许配给哪个帅小伙子了。 最大的笑话是人家检查，她突然要“出恭”。此事有两个版本，陪同的姐姐说老妈因为紧张，当场出症状了，人家态度很好，笑嘻嘻的给清理了。老妈自己说是发生在卫生间了，根本没有别人给清理这回事。根据老妈后来总是自己偷偷窃笑的事实判定，肯定闹笑话了。不管事实如何，搞了一回笑是真的。算是曝料。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第41章 老妈美容了 第41章 老妈美容了 老妈一来就宣旨：天天买西瓜。夏天吃西瓜最舒服，老妈喜欢无可厚非，于是，我就哼哧哼哧往家拎大西瓜。可不几天，我就开始闹心了。 原来老妈的心思不在西瓜上，而是西瓜皮。西瓜一买回来，她让三刀切成四块，然后就下令我等把瓤挖了吃，吃到最后剩下表皮的红瓤不甜了没人吃，她就抱着刺啦刺啦的用勺刮，由于刮的时候瓜水四溅，就被撵得满地找地。 等刮出一只只“小船”，她乐滋滋的把“小船”往地下一放，把脚放进去，边蹭边通告：这是美容！ 人家的脚躲西瓜皮还来不及呢，她老人家偏要踩着玩，这不是明知山有虎偏向虎山行吗？要是不小心滑倒了，老太太那一身缺钙的骨头，哪经得起摔啊。几经劝说老妈都我行我素置若罔闻，老妈此行的专职陪同——姐姐，终于斩钉截铁的想出了对策：断了老妈的西瓜！我——姐姐的妹妹，当然必须尊重专职陪同的意见。 不让踩西瓜皮了，她老人家又瞄上了酸奶。你前脚喝光的酸奶罐罐，她后脚就收拢了去，我们只好乘其不备就给扔了，可老妈的对敌斗争经验显然有所提高，明明知道是我等所为也不吱声，再见到酸奶罐罐，人家不收集了，当即就剪开，抱着脚将残留酸奶全部涂抹在脚上，并脸上。最可气的是，她老人家还边抹边做示威兼得意的表情，嘴也不闲着：就抹就抹…… 结果，以我等投降而告终，而且投降的相当彻底，不仅要多喝酸奶多剩残留，还得帮着她老人家剪酸奶罐。原因很简单，她老人家威胁我们：要不然我就从垃圾袋里拣出来…… 够狠！ 纵容老妈美容的直接后果是，高楼难见的苍蝇蚊子，都发扬不怕苦不怕死的精神，腾空入室了。我们追究老妈的责任，她老人家有话等着我：我可不认识它们。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第42章 老妈聚赌了 第42章 老妈聚赌了 老妈不爱出门，呆家里没事做时，最主要的娱乐活动就是打麻将。专职陪同姐姐认为，打麻将有利于锻炼老妈的手眼脑，必须给与支持。可经过一番实践，我算看出来了，老妈那手、那眼、那脑，哪里需要麻将锻炼，不光眼疾、手快、脑清，还时不时地干点起哄架秧子的事。 我总结了老妈打麻将的五大特色。 一是积极召集人马。 只要家里的人手够四位，老妈就往阳光房的桌子前吆喝：打麻将去打麻将去。如果谁表现出不愿意，她老人家就掏出钞票贿赂：我出资我出资。如果大家都不情愿，她就干脆给每人眼前拍钞票：我都出我都出。谁好意思拒绝这么热心的出资人？ 二是居然一次不赢。 据我粗略估算，老妈的赢牌几率是千分之一……还少，忽略不计就成了不赢。开始我们以为是水平问题，经常有人做耐心状教授一番，后来发现不是那么回事，用老妈自己的评语：我聪明得很呢！老妈的根本问题时，她根本就没有赢牌之心，就是不想赢。一个人自甘“堕落”，别人是没有办法的。 三是点炮水平惊人。 老妈以点炮为己任，经常凑到人家面前：你要什么我给你。搅乱整个牌桌的紧张严肃的气氛。为了严肃纪律，大家都不让她知道需要什么牌，可架不住她老人家聪明，一猜一个准，叫人不好意思不赢。一旦点炮成功，她比赢的人还开心，并以最快的速度给人家掏钱：快拿着快拿着。 但老妈有时候也使坏，如果有你需要她不需要，但却格外喜欢的牌，比如“发财”，她会捏到底也不给你，看你着急她呵呵呵的乐。 四是誓死保卫长城。 老妈很不喜欢摆牌。一局结束，要是她面前的“长城”还没有使用，她就拿手臂围着护着不让搅和，说可以接着用嘛，还说她辛辛苦苦摆了半天，要尊重她的劳动。别人说必须重新再摆，要是非要搅合，她老人家甚至把前胸爬到上面不让你搅合。可笑与可爱之极。 五是享受摸牌过程。 在打麻将的过程中，经常可以听到老妈发出各种声音：太漂亮了、好哎好哎、哎呀呀哎呀呀、好看耶好看耶……肢体语言更是丰富，要么举着一张牌扭两下腰，要么拍拍自己的脸伸伸胳膊腿。她最开心的是一张一张摸上来四个一样的。别人赢牌后，她一定要把自己的牌展示给大家看，经常是一水三个三个的：快看看快看看，多漂亮啊。 孙孙经常求她：奶奶，你还没“将”呢，你得把那三个一样的打出去一张，你欣赏够了打一张吧。她老人家振振有词：两个哪有三个好看。 跟老妈打麻将，乐死你不商量，完全失去了严肃性。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第43章 老妈任性了 第43章 老妈任性了 跟老妈在一起，必须智勇双全，否则，即不能及时欣赏她的可爱，还得承受她的可气。因为她老人家具备了可爱和可气两种截然相反的个性，什么时候可爱什么时候可气，你完全措手不及。她老人家谦虚地说她自己也掌控不好，意思就是你们见机行事吧。 举例说明。 老妈说几十年前老爸曾给她许诺，退休了一定带她去北戴河度假，可是直到老爸去世，一直没时间去。于是我和姐姐大胆决定，带老妈看海去。老公百忙中亲自驾车将我等送到北戴河。安排酒店时我们商量住北戴河还是南戴河，老妈一边插嘴：反正都是河嘛。 我觉得很可气，一点也不尊重人家北戴河。 一路上担心老妈晕车，我们提心吊胆，到达后又满海边的折腾，一番寻找，高价选择了海岸边的房间方便她临窗看海，结果，她老人家第二天就宣布撤退，说：都看了，回家吧。 我觉得很可气，一点也不尊重我等的奔波。 我们遵旨准备返程，一切就绪了，她老人家又看着满海滩白白胖胖的俄罗斯女人好玩，跟人家“哈啰哈啰”的，有点兴趣盎然。看着渔民刚打捞的螃蟹大虾，忍不住叫我们买了，她猫在房间大快朵颐。眼看快到点了也不让收拾行装，不想走的苗头极其显然。 我觉得很可气，一点也不尊重我们手里的车票。 老妈的狡辩、抵赖之功夫，非一般人能比。 继续举例说明。 有一天，老妈想吃核桃，因为没有找到相应工具，她老人家居然擅自用高尔夫球杆敲砸击打……事后，目击者我姐姐告诉她球杆很贵重，下不为例，她却一方面态度不屑地说不就一球杆嘛，一方面威胁姐姐不要告诉我。我充分考虑了一个老干部的面子，没有揭穿她，希望她能主动坦白交待，可一直不见有自首行为。可气。 又有一天，她自己在家，我们回家后她老人家态度积极的汇报说，有两个男人使劲敲门，她坚决没有开。我赶紧表扬她做得好。她一高兴就接着汇报，说那两个男人都戴着红帽子，个子一高一低，说是来修锁的，还说我们家的锁很不错，还说其它锁如何如何……我一听不对劲，老妈根本够不着门上的猫眼，怎么知道人家戴的帽子和个头，还聊了那么多话，肯定是开着门聊的，太没有安全意识了，屡教屡犯。可气。 还有一天，在公园和两个陌生人聊上了，只听得：我是从……女婿是……我家住某某某小区某号楼某单元……后来姐姐嘱咐她不要和陌生人说那么多，她却坚决不认账，说没说那些话。没法形容她老人家当时的表情，居然是一脸的无辜搭配一脸的坏笑，我们直后悔没有抓个现行，让她抵赖了。可气。 我们多次严肃地向她老人家指出：你幸亏没有儿子，也就是说没有儿媳妇，要不然，人家不好意思和你斗智斗勇，也就欣赏不了你的可爱，还得承受你的可气，非得气死几个来回。她老人却很不严肃，大声坏笑，还说我就是她儿子。 彻底没救了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第44章 老妈烦透了 第44章 老妈烦透了 素素博友留言，说也让老妈写一段。我如实转告老妈，并随意的、无心的、象征性的、礼节性的……问她老人家是否有话要“博”。谁知，老妈没跟我客气：我当然想说话，我烦死啦！我没有自由！我没有走路的自由，没有说话的自由，没有吃饭的自由，没有劳动的自由，没有穿衣服的自由……（此段话是一气呵成，口语实录） 以下是老妈断断续续表达的关于自由的进一步意见，本人无删改。 ……她们不让我自己走路，一出门就要架着我，我又不是老得走不动了！她们一扶我我就甩手，把她们甩开，因为我是健全人嘛！ ……她们不让我进厨房，剥夺我的劳动权利！包几个饺子也不让，还诬蔑我的饺子像皮皮虾，尤其是你（指我丑丁），你姐姐包的饺子好看，你就冻冰箱慢慢吃，我包的饺子就要马上下锅煮掉吃掉。 ……她们还不让我说话，我不就是跟人说了门牌号嘛，又不是坏人。不就是跟人家夸了女婿几句嘛，又不是编的。这不让说那不让说，我都快憋死啦！ ……她们非要我穿新衣服，新衣服没有旧衣服舒服嘛！我不喜欢嘛！我就喜欢我的破衣烂衫。穿旧衣服我自在。 ……她们不让我吃饱饭，说我肥胖儿！我饿了当然要吃饭，我的胃口就是好，她们逼着我吃这个吃那个，可是刚吃高兴的东西，又不让吃啦，说我超重。害得我半夜起床像个幽灵一样找吃的。 ……烦死啦！回家！ 唉！做女儿难！做孝顺女儿更难！做超级老妈的孝顺女儿难上加难！ 于是，我和姐姐异口同声地质疑老妈：老妈你好好想想，我们是不是你亲生的？老妈的回答含含糊糊，但足够气死牛：我也想不起来了，反正是护士抱给我的，我就抱回家了。 到哪儿讲理去！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第45章 老妈受骗了 第45章 老妈受骗了 老妈时刻牢记三年自然灾害的苦日子，积极发扬并推广艰苦奋斗的精神。“不要浪费”，是老妈不绝于我耳的教导。 我一直对水啊电的很节约，老妈对此给予了充分的肯定。但是，老妈对我经常进门就拎着大包小包很不满，不顾一家人的吃喝用需要，说我那不是消费是浪费。 没办法，为了老妈即吃了穿了用了，又开心了，我们只好连哄带骗。 “又买这么多水果？”——“促销，便宜得不能再便宜了，跟白送差不多。” “不要出去吃饭了？”——“不花钱，是餐厅返的卷，不吃就浪费了。” “买这么多零食干什么？”——“不要钱，是赠品。” “又买衣服干什么？”——“换季大减价，才10块钱。” “别老出门了，开车浪费油！”——“加水也能跑，高科技燃油剂。” “又买洗发水了，浴液不是还有吗？”——“都是单位发的。” “买这个有什么用啊？”——“捡的，变废为宝。” ……“你咋老有便宜事？”每每老妈这么问，我都这么回答： “我也奇怪，老妈在这儿，我的运气咋就这么好呢？” “哼？！”这是老妈发出的最强音。 当初买房子时，老妈放出话来，说要清仓支援我，喊出了六万元的另一最强音。我对老妈说，六万元也就买北京的一间卫生间。老妈惊讶地“啊”了一声，然后坚持以为听错了。我怕老妈受打击，就赶紧转弯说，你就是听错了，六万元可以买一个有两个卫生间的房子。老妈这才高兴的说，就是就是。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第46章 老妈自由了 第46章 老妈自由了 在什么时候打道回府这个问题上，老妈一直态度犹疑。一会儿说住得挺舒服，一天到晚衣来伸手饭来张口，不走了。一会儿又说北京的蚊子老欺负她，还受我管制，不如回老窝自在。今天说忙工作从小就没好好陪我，现在要补偿我。明天又说离不开那些老朋友，包括照顾她的家政服务员，小时工，曾收留过得可怜人等，弄出一幅无比矛盾的表情，一天到晚不辞辛苦的拿这个问题忽悠我。 最后最最后，老妈以专职陪同姐姐事务繁忙需尽快回去为体面借口，扭扭捏捏的对我说想回去，但姐姐揭露说是拿她当借口，我瞪眼让老妈老实交待原因，老妈起初是瞪死也不说，后来自己忍不住悄悄对我说：“我是个大电灯泡，儿子上了大学你俩个好不容易二人世界了，我不当电灯泡！”害我羞愧难当，并无端背上重色轻妈的极大罪名。 经过一番艰苦的讨价还价，老妈以每年来京一次假惺惺安慰我，我也以擅自将预定日期推后为报复，算是和平解决。姐姐声明：你知足吧，老妈在谁家呆过这么长时间啊！老妈也趁机重申：就是就是，我有自己的家嘛，我要自由！ 在给老妈收拾行装时，老妈对一张纸条非常紧张，我哄过来一看，大吃一惊。那是一张老妈自绘的地图，地图中央是我家小区，周边的地形环境——超市、酒店、购物中心、小区、大路、小路、学校……一一标明，详尽到一个店面的招牌，简直就是一个卧底带着的地形图。我终于明白了，老妈为什么经常在房间四面的窗户前探头探脑，并且长时间逗留，有时候还写写画画，原来在绘制我家地形图。我逗她：你地想干什么的干活？老妈逗我：想你的时候看看的干活。 老妈自由了。我是嬉皮笑脸的送了老妈回到家，可老公深谙我心，但有些很不知趣，好端端的突然冒了句“老婆别难过”，害得我一下子脸上哗啦哗啦，晚节未保。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第47章 男人为什么爱女人 第47章 男人为什么爱女人 曾经写过一篇“女人为什么恨男人”的小文，念给一些男同胞后，我欣喜地看到他们面露惭愧，于是我决定手下留情，暂停数落男人的不是了。可是后来，又欣喜地听到，个别男同胞强烈要求我写写男人为什么爱女人，这貌似表功实则心有不服的提议，又激起了我的“数落”，随即决定继续努力，再把男人女人搁一块烩烩。主要是回答男同胞们谦虚的提问：男人为什么爱女人。那就烩烩。 第一勺：因为男人永远长不大。 别看他们有的肌肉足够发达，有的可以指点江山，有的可能干点大事，有的张嘴头头是道，有的活得很久很久……但生活的能力，总是在女人之下，这也做不好那也干不成，没有女人他们活的马马虎虎。可是，他们虽然缺乏生活能力，但丝毫不缺乏享受干净舒适美好生活的愿望。 为了活的舒服滋润，于是，去爱一个女人，把她哄变成自己独有的服务员。 第二勺：因为男人不想总带着面具。 家门外的男人们，活的是装模作样，想说的话憋着，想发的火忍着，想苦着的脸抻着，想弯的腰支着……回家要是还没人听他们痛痛快快地诉说，没人看他们尽情的释放脸色，没人给他们泄漏的意志加油打气，没人给他们苦闷的精神温柔甜蜜，什么都得他们冷暖自知，他们得多郁闷啊！实在不甘心。 为了不把自己郁闷致死，于是，去爱一个女人，把她哄变成自己独有的垃圾桶。 第三勺：因为男人要面子。 一个男人，不管他活成什么样，即使成功地像盖茨，如果孤家寡人一辈子，没能力让一个女人和他厮守，没本事成立一个家庭，没可能生儿育女，就算他自己无所谓，社会绝对认为他白活了。见天的让全国人民为他操这个心，烦也能把他烦死。 为了不被烦死，于是，去爱一个女人，把她哄变成自己独有的伴侣。 第四勺：因为生理需求。 这一勺有点狠，是男人的大软肋，就是生理本能，通俗一些说就是动物本能的驱使。这一点和女人有着相当巨大的区别。没有女人爱的时候，良心好的男人，可以克制好自己，没有女人他就关在屋里自力更生。良心坏了的男人，就跑出去逮谁是谁了。 为了不把良心弄得那么尴尬，于是，去爱一个女人，把她哄变成自己独有的老婆。 基本就这几大勺。烩嘛，难免有味。都忍忍。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第48章 女人为什么恨男人 第48章 女人为什么恨男人 女人为什么恨男人？女人为什么总是忍不住找男人的麻烦？很想分析分析，那就分析分析。 分析分析一：恨他们永远不知好歹，忠心总出问题。 无论她的男人多么不如她，无论她是多么优秀的女人，无论她是如何贤德忠诚，都难以逃脱被背叛的命运。或者精神的背叛，或者的背叛，或者精神和一起的背叛。不管什么样的女人，一辈子都被这个担心缠绕着，男人的花心，是女人永远的痛，这个病痛基本上无药可预防，更无药可治。 分析分析二：恨他们只顾自己舒坦，良心总出问题。 即使运气够好，好不容易躲过了背叛的伤害，想好好厮守过日子，男人们却又抽烟又喝酒的折腾身体，让他们坚持锻炼，就像让他们坚守爱情一样，难上加难。所以基本上男人都死在了女人前面，孤老太太比孤老头子多得多，丢下女人一个人，扳着指头熬着日子。 分析分析三：恨他们是铁总炼不成钢，私心总出问题。 虽然嘴上说家庭重要，但他们基本上把全部的精力和热情，都放在了事业上，即使是再无所事事的男人，也把家庭排在第二往后。女人只好在守候中期盼着，或望眼欲穿等男人一起吃顿晚饭，或提心吊胆怕男人惹出了麻烦，或小心翼翼盼男人赶紧有件正事情做，尽管她们期盼的时候，他们的男人可能早把她们抛在脑后，在那自得其乐。 分析分析四：恨他们满嘴跑着火车，真相总出问题。 男人向老婆撒谎，就像呼吸一样自然。大脑基本不用思考，嘴里就溜出了“加班”“同事聚餐”“出差”“送了红包”等等，代替了“约会情人”“贪玩不回家”“盲目仗义”“私藏小金库”等等，大都面色从容，心跳正常。尤其可恨的是，他们撒谎的理由永远都是“为了你好”。 分析分析五：恨他们舌头越来越硬，表达总出问题。 追女人的时候，再笨拙的男人也会两句甜言蜜语，追到手里了，再会说的男人，舌头也变得又臭又硬。女人想听一句让人头晕的话，得动大刑。 不能分析了！再分析下去，弄得男人们自己恨起自己来，那就很不厚道以及很没有良心了。其实，分析这个是很烦的！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第49章 男人为什么被两代女人缠着 第49章 男人为什么被两代女人缠着 最近电视上上演了不少婆媳戏，身为准婆婆，我就多看了几眼。婆媳之间那么点冲突，被世人一次次翻版，把人弄得心惊肉跳的。我不由得恐慌：我我我我……将来怎么办？ 面对我的恐慌，友人挖苦我：害怕的应该是你那准媳妇，落在你这么多道道的婆婆手里，人家怎么活啊！家人也担心：你一个里里外外拳打脚踢的婆婆，还不处处拿自己当标本，哪个娇生惯养的女孩子能达到你的高标准严要求？儿子也试探我：我得领个什么样的女孩回家我妈才能满意啊？ 一切舆论显示，我似乎是个难缠的婆婆。所有的舆论都有一个企图，那就是让我好好想想未来婆婆和儿媳妇的问题。可是我的优点却被人无情忽略，即：虽然我很会做饭，但只要有不劳而获现成的吃，我必定会眉开眼笑，哪怕难以下咽；虽然我很爱干净，但只要让我眼不见，我必定做到认为干净，哪怕已成狗窝；虽然我喜欢女子自强自立，但只要你觉得我儿子的肩膀够靠，我必定接受你的哼哼唧唧，哪怕把我的肩膀借给你；虽然我也喜欢美色，但只要我儿子认为你五官都在理想的位置上，我必定逃不脱审美疲劳终将美丑不分的定律…… 说了这么多虽然、但是、必定，估计我变得好“缠”多了。 理论上说，我应该像对待自己女儿一样对待人家女儿，就是发脾气也是老娘对闺女的脾气；人家女儿也应该像对待自己老娘一样对待我老人家，就是使性子也是女儿对妈妈的性子。但实际上，双方就是委屈死几回，忍耐上无数次，也难以做到真正的贴心贴肺。“像”永远不是“是”。这个道理很简单。 眼看着婆媳问题要把我的思想搞乱了，眼看着要为这个没有答案的问题弄疼我宝贵的脑袋了。我有一种想喊口号的冲动—— 让媳妇顿顿下厨做饭？绝对不可能！ 让媳妇天天洗衣拖地？绝对不可以！ 让媳妇时时勤俭节约？绝对不可行！ 让媳妇夜夜怨愤难眠？绝对不可信！ ……当然，如果小俩口在自己的屋檐下，那就一切皆有可能！ 另外，我私下里对此事还有一个口号：走自己的路，让“婆婆”走投无路去吧！过自己日子，让“媳妇”暗无天日去吧！ 这婆婆，酷毙了！ 有一点，我用皱纹想明白了：不管那姑娘来自何方，有一句话我必须常常说给她听，那就是：“谢谢你喜欢我儿子”。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第50章 女人为什么想给人当兄弟 第50章 女人为什么想给人当兄弟 曾经有个友人问我：你想过来世的事吗？我倒！那么远的事我够得着吗？再说我的来世不归我管啊！但在我晕倒之前，我居然清醒地冒出了一句话：当男人。 说出这话我马上想到会被误读，果然，女友问我了：想当男人？是不是觉得这辈子做女人值了，下辈子就换换？我赶紧“no，no，no”。她又问：那就是觉得做女人相夫教子太辛苦，换换？我又赶紧“no，no，no”。 我对她说，做女人没什么问题，我只是特别想给人当兄弟，这非得当男人才行。这回她倒了。 身为女人，我却会被一种女人可望而不可及的东西深深吸引，那就是兄弟情，比闺密可信，比朋友牢靠，比血缘贴心，比哥儿们瓷实的那种情。 不一定天天勾肩搭背，走哪跟哪，也不一定非要刎颈之交，两肋插刀，但一定在你最伤心难过最开心激动的时候，你最先想到他，并且随叫随到。比家人及时，比孩子有效，比同事周到……坐在一起，咣咣的喝酒，呸呸的骂人，噢噢的叫好，哗哗的流泪，嘭嘭的拍胸…… 有时候，遇到烦心事，开心事，激动事，觉得跟谁凑一块都不能过瘾的释放的时候，我就特想有一兄弟，坐在一起，咣咣的喝酒，呸呸的骂人，噢噢的叫好，哗哗的流泪，嘭嘭的拍胸…… 你说一女人这状态，老公会觉得你不像他那个温柔的老婆，儿子会觉得你不像他那个严厉的妈妈，闺友会觉得你不像她那个智慧的朋友，老妈会觉得你不像她那个撒娇的女儿……谁都会和你不在一个状态。只有兄弟，坐在一起，啥也不说了，咣咣的喝酒，呸呸的骂人，噢噢的叫好，哗哗的流泪，嘭嘭的拍胸…… 可遗憾的是，没人像需要兄弟一样需要我，就因为我有个女人胚子。和女人像兄弟一样相处，我那点侠士之气，总是上演独角戏，也就给她们解气痛快用了。和男人像兄弟一样相处，我也总是一厢情愿，就算男人不误会，他们的女人也会找我算账，这么冒险的事我不干。 有时候看一个男人做事情很不男人，我就特想冲上去给他示范示范。其实，这样的事情经常发生。 我那有五个女儿的老妈，曾经私下里对姐姐说，“这老五真像个儿子”。我听后感动不已，使劲觉得：知我者，老妈也。同时对老妈也有所埋怨：这么明白我，早不运作。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第51章 男人为什么犯糊涂 第51章 男人为什么犯糊涂 和闺中女友聚会，是一件很快意的事情。可是这么快意的事情，到了男家属那里，就成了一件让他们头疼的事情，一般会心情不太爽。他们除了担心家务活要落在自己身上，还担心自己的女人被众女人蛊惑了。 所以，请假的时候，男家属的话都很风凉，诸如“你们女人凑一块没好事”、“你们在一起除了怨老公就是骂男人”、“你们又要憋着坏造反呢”……会不断地飘进女人的耳朵。 看他们这么糊涂，我就特想推心置腹：闺中女友在一起，不管她们怎么倾吐，怎么抱怨，怎么忧烦，由于有了痛痛快快的哭哭笑笑，她们心里舒服了，所以回家的时候都是一身轻松。还由于对自己男人进行了无情的揭批，再面对人家就都有些心虚，就有些愧疚，自然就格外温柔。也由于男人不在眼前放肆的无拘无束，发泄的剩不下什么了，回家后就没什么气焰可以嚣张了…… 事实上，我的女友们，都用无数的事实证明了这一点，每次聚会接老公电话的时候，声调都比以往温柔，聚会散的时候，脚底下都显得归心似箭，回家以后，都要说好听得巴结老公，显得特别的心虚。 考虑到一个个地去推心置腹多有不便，工作量太大我也很辛苦，只好起草一书信发将出去，由他们的女友或者老婆转达。内容如下： 告男家属书： 不要因为我们偶然的抛夫弃子有所抱怨，你们要清醒地认识到，我们的聚首，是在进行心灵的修复，以便于向你们展开更加温柔动人的笑脸。你们当中凡是嘟嘟囔囔者、脸色灰暗者、消极怠工者、不接不送者……那都是在和温柔动人的笑脸过不去，属于大脑密封出问题了。所以，各位务必支持，必须的！ 根据你们的表现，我们将定期进行最佳男家属的评选活动，奖品是热吻一个，由获奖男家属在我等闺友中抽签选定，抽到自己老婆算你倒霉。 令人欣慰的是，男家属们对待此书态度很认真。可认真也出问题。 男家属一认真的居然丢了幽默感，他问老婆：抽到自己老婆应该高兴啊，怎么会倒霉？让老婆很无奈。 男家属二认真的幽默大发了，他问老婆：接受奖品时老婆也得在场吗？让老婆很愤怒。 男家属三认真的开始检讨，他问老婆：我每次只送没接，是不是做得还不够？让老婆很激动。 怕就怕认真二字啊！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第52章 男人为什么脚会晕 第52章 男人为什么脚会晕 一个男性友人最近很郁闷，他买了一天、开了10分钟的宝马车，让他亲自给撞墙上了。 他很郁闷，我却忍不住批评他：要撞你也找个宝马撞啊？实在来不及找宝马，拉个奔驰陪绑垫背也行啊？瞧你那点出息，撞墙！我还忍不住一直哈哈大笑…… 据他描述，在地下车库的坡道上拐弯，对面来辆车，他就慌了神。据他辩解，他单独驾车不过十几分钟，狭路相逢这种情况是首次出现，意思就是他有充分的理由慌神，于是他就理由充分的猛打方向盘，于是就理直气壮的撞墙了。 他怪坡道陡，怪那个弯道拐的急，怪对面来车速度快，怪宝马车块头太大……听他愁眉苦脸的怪来怪去，我实在控制不住我原本就发达的笑腺。 此男性友人决定买车时我曾告诫他：别浪费，咱写剧本挣得都是血汗钱。他不听，一定要买50万的车；我继续告诫：别张扬，那就买辆奥迪就行了。他不听，说他家楼下车库里停得都是奥迪，还a6a8，他也a6a8就太没个性了，他要一步到位，还要大排量的；我仍然告诫：那就别着急，先走出门去认认路、找个空地熟熟车、招个陪练练练手。他不听，说自动档还那么麻烦，老爷们不能干那事，拿了本就上路。 最可气的是，他居然拿我这苦口婆心的人当参照堵我的嘴：你怎么一拿本就上路？你怎么不找陪练也开得挺欢？你怎么上路几年没出事故？你一女流之辈……我不得不在哈哈大笑之余勃然大怒：我知道不打无准备之仗你知道吗？还前上校呢。先找个马棚，修你的马去吧！ 除了撞墙，他还被人追尾。刚修好的“马”，又让人给追了，说是别人跟得太紧，自己一紧张，刹车踩得猛了些。我不得不嘲笑他，认为是他的脚饮酒过量，喝醉了，犯晕。他认真地问为什么总是脚晕，我认真地解释，因为男人爱显摆，潜意识里太想引人注目，出事故也是一种引人注目的方式。 因为连着几天听他上路后的不幸遭遇，对我造成了严重的负面影响，弄得我这老司机也出症状了，几天不想摸车，脚也晕！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第53章 男人那点色胆 第53章 男人那点色胆 夜里12点，女友来电话，说她老公又不回家了，估计又在“外室”那里了。我说你们好好谈谈吧，总这样也不正常。她说好吧，我这就叫他回来谈谈。早晨9点，女友来电，说正在办离婚的路上，还调侃让我赶紧行动起来给她找个合适的。 领受任务不想怠慢，我信心十足的一圈电话打出去，却备受挫折。我报上女友条件：硕士、中层管理人员、有200多平米的住房……还没说完就被粗暴打断，“打住打住，谁敢要？”这就不敢要了？这才哪儿到哪儿啊！如果再说人家还孝顺父母、关心朋友、贤惠顾家、宽容大度……男人们还不得抱头、掩耳、屏息、哆嗦……的乱窜？ 几天过去了，正担心女友，她又来电，说在办手续时，她老公有点后悔，说她狠心，还埋怨现在离婚手续太简单太快捷了。她在那儿犯恻隐心的时候，我替她发狠：现在后悔早干嘛呢？说你心狠？心狠的女人会忍受男人的多年不忠？简直是心太软！一个出厅堂挣房子挣车，下厨房饭菜飘香的老婆不好好珍惜，他活该！ 说到下一步打算，女友张嘴就说：我有稳定的工作，有健康的身体，有自己的房子，有足够用的年薪……我赶紧打断她，并谆谆叮嘱：求求你，别动不动就一幅不给别人添麻烦，自强自立的样子，否则你嫁不出去别怪男人，你好心给男人减负，可男人不会领情的。 她很聪明，迅速心领神会：要装可怜？一幅需要帮助的样子？ 推心置腹的说，我经常替那些抱头、掩耳、屏息、哆嗦……乱窜的男人们可惜，他们太不了解女人，主要是不了解那些“什么都不缺”的女人，往往这样的女人，最需要疼爱。什么都不用担心，也不必动用多大的胆，更不用哆嗦，只管爽快地拿出你的疼爱来，就够了！怎么男人那点色胆都用不到正地方呢？如果男人把他们沾花惹草朝三暮四的胆量，用到接纳一个女强人身上，哪怕挪用一点，就可以让很多女强人免遭抛弃，他自己也可以省事省心，我想不通啊！这点得失用脚趾头都能算清楚。 曾有一个男人，他和老婆离婚的时候发狠说，再也不找女强人了。他如愿找到一个没学历没资历没能力，甚至没工作的女人。有个男人提醒他：不管什么样的女人，一旦娶回家，都只扮演一个角色——老婆，老婆就是用来管你的。可他坚持认为，能在弱女子那里找到自尊得到推崇。 结果不幸应验了，那个弱女子和他结婚后，并没有让他尝到被推崇的好滋味，反而管教起来比女强人还狠。 说句不该女人说的话：不是女人们太优秀，是男人们无福消受。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第54章 为什么要往死里教育男人 第54章 为什么要往死里教育男人 学聚会。几年不见，不是现政委，就是准政委，或者是有机会当政委不想当，或者是已经当过政委的前政委……我晕，一帮女“政委”！ 我必须呼喊一声：亲娘哎！一帮军校里只知吃喝的“黄毛丫头”，现在不屑吃喝了，开始嗅闻政事了。愁死我了！ 为什么要发愁？冷静下来一想，我其实是替男人们发愁。从来都是一个板板正正、一副眼镜、慢条斯理、温和冷静……的男人政委，坐在大家面前语重心长，如果一下子换成一个伶牙俐齿、一身正气、目光犀利、风韵犹存……的女上校女大校，高高在上的坐那一二三，往死里教育你，实在让男人们堵得慌：我是咋混的？ 不幸的是，女政委面对的绝大多数还是男人，就是说，一“堵”还一大群。想想我那些昔日政治部的男同事们，大多以当政委结局，我就嘀咕：幸亏我不是个想当政委的女人，否则，得“堵”死多少我军男官兵啊！ 还为什么要发愁？也替昔日“丫头片子”们愁。虽然当“政委”说明会做思想工作了，政策水平提高了，为人处事精明了，但同时也说明，会处心积虑了，会板起面孔说教了，会老奸巨猾了，会掩藏自己没有泯灭的少女之心了，会丢掉不少女人味了，甚至会在家人朋友面前很“政委”了。 我还担心，被女政委教育，那是会“死”人的。至于是美死还是累死，或者是烦死急死，总之是教育死你。 不过，如果让我把女人的黄金时光，把我的聪明才智，贡献给“下面我说几点……”，我自己得愁烦而死！我也实在不忍心看男人被女人教育“死”。 庆幸的是，聊到最后，终于回到爱情、母亲以及婚姻的主题，终于到了我的强项！我挽起袖子准备舌战群“政委”时，却沮丧的发现，“政委”不见了，一个个还是当年的丫头片子，拿着手机里的照片，纷纷开始夸赞自己的孩子，手舞足蹈，神色飞扬……到底还是女人。 无疑，女人天生是个当政委的料，可女人要是真的都想当政委，都会给自己做思想工作了，都可以把情感放一边稍息了，都对婚姻不困惑了，我丑丁跟谁排那“情感”的忧，解那“婚姻”的难去？我得愁死！ 突然，我眼前一亮，发现了一个真谛：如果女政委们会做思想工作了，政策水平提高了，为人处事精明了，会板起面孔说教了，会老奸巨猾了，就是说不容易困惑了，不就该女政委的男人们困惑了？ 哈哈，我得挽起袖子给困惑的他们上一课，比如“怎样讨女政委老婆的欢心”、“要想免听女政委在家里作报告，你该如何闭嘴”、“怎样给女政委洗脚”…… 看我不教育死你！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第55章 男人的爱情为什么总尴尬 第55章 男人的爱情为什么总尴尬 一句“贫贱夫妻百事哀”的老话，让婚姻尴尬了好多年。即使在不愁吃穿，日子都好过的现如今，经济压力仍然是婚姻的搅屎棍子。好脾气也出现性格问题了，说不完的话也成了没有共同语言了，没当上官也成了不求上进了……很多表面上无懈可击的失和理由，其实都是钱闹的。 如果谈恋爱的时候“讲讲价”，是不是婚姻的金钱隐患会少点？全国未婚人士的家长肯定都这么想！全国未婚人士家长，加上全国未婚人士，那就是全国人民了。所以，爱情，就和金钱有了全国人民都理解和支持的——瓜葛。 例一：一对恋人，男的属婚外生情，躲躲藏藏偷偷摸摸的爱了七八年，相互之间也免不了会暗自猜疑，对方是不是真的爱我这个问题。后来，女的意外身亡，留下一份保单，投保数额高达500万，恋人是唯一的受益人。所有人吃惊，那恋人更是震惊，心里那个后悔：看来她真的爱我啊！ 早干嘛去了？非得见500万才明白？ 例二：一对夫妻，男人出国打拚，女人在家留守。国外的男人拚打数年，还是没有给妻子带来预期的好日子，自顾不暇。女人埋怨地说他不爱她，失望地说他没盼头，绝望的说不过了。她把男人叫回来离婚，男人不愿意，只好上法庭。法庭上，被判离的男人看上去很潦倒，但他把全部的积蓄，悉数放在了女人面前，深深地望了女人一眼，又从零开始打拼去了。那一刻，女人所有的控诉，瞬间融化成磅礴的眼泪，埋怨了这么多年，她才明白：他是爱我的啊！ 早不知道啊？非得钱来了才知道？ 例三：一女人没姿色但很有点钱，一男人没有钱但很有点姿色，男人让女人澎湃，女人让男人吃穿不愁，于是就互补上了。尝到了衣食无忧甜头的男人想结婚，女人心里却另有丈夫的标准，于是她推三退四。男人捶胸顿足：你根本就不爱我！ 早没脑子啊？非得卖了姿色才清醒？ 很尴尬！爱情的确是一次次被金钱所证明。婚姻尴尬，是因为爱情先尴尬了。 爱情和婚姻，都是有价的。无论是恋人还是配偶，都需要以价而沽。你要对方车房具备，你有什么啊？你没房没车但至少你得人品俱佳吧。你要对方香车别墅，你是何方神仙？你房子不大车子不香但至少你得才貌双全吧。平等的爱情，就是减少差别，差别，用有经济含量的用语解释，就是差价了。 所谓爱情无价，那是理论和概念，只能传说。一旦被饮食男女实践，就被挂上秤砣，仔细给你轮轮斤两了。如果非说爱情无价，那也是荷尔蒙冲动的一瞬间，“钱”没有浮出水面。一旦手拉手走上琳琅满目的大街，注定就开始尴尬了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第56章 男人为什么不放松 第56章 男人为什么不放松 最近，有个小朋友遇到了感情问题，苦恼之极向丑丁姐姐求救。 其实是个大男人。30多岁了，老婆要跟他离婚，他不想离，苦苦争取了若干年，未果，还是离了。离了婚又不知道该不该再找爱情，又矛盾斗争了若干月，终于找到了。可面对新爱情又不知道该怎么进行，只好又开始苦苦思索…… 我送给他两个字：放松！ 爱情这东西，无论是朦胧阶段、成熟阶段，还是老夫老妻阶段，大多时候很微妙，就是个你进我退，我进你退。对方攻势猛烈了，你会琢磨人家这么猛烈的动机；对方退缩不战了，你要思量人家退缩的用意；你前进步伐加快了，对方可能要合计合计你的目的；你放慢节奏了，对方也许会掂量你的考量……这么进进退退总归会累。 最好的办法，你站着别动，匀匀地喘着你的气，以不变应万变，这样，对方也会站着不动，匀匀地喘着她的气，都不用合计不必算计了，事情就向着乐观的方向迈进了。显然，这是一种放松的幽默的爱情态度。男人也许不缺幽默感，但缺的是幽默的爱情态度，他们不善于把幽默感用在情感上，只会把它浪费在不疼不痒的表面言语的调侃上。 生活需要幽默感。但幽默这东西，情绪急躁心情激动的时候不会产生。冷静，放松，并且积极乐观的时候，它才有可能光顾。 换句话说，当你放松的时候，生活才会以幸福和有趣的姿态向你走来，否则，没门！我敢打赌，甚至敢赌10块人民币巨款。 可能因为过于放松，我最近出现了连续骂人的现象，虽然知道很不好！但有一点还是让我颇感欣慰的，我没有拿人们惯常使用的“奶奶、妈妈、娘”来发泄不满，而是用了“舅舅”，显然，这是个男性称呼，很少使用，甚至就没有被使用过。 一男性朋友专门致电探讨：你居然骂人？还“舅舅的”。我反驳：就允许你们男人“妈妈的”“奶奶的”？ 朋友无奈，转而探讨用词的问题：“舅舅的”——这么女权主义，怎么想出来的？我不屑：用脑子想出来的呗！反正，我肯定不会拿神圣的女人称呼糟践。我故作轻巧：就那么简单一想，而已。 朋友兴趣上来了，积极性很高涨的：为什么“叔叔的”、“伯伯的”、“哥哥的”、“弟弟的”、“爷爷的”、“爸爸的”就没有这种效果？我耐心的和他探讨：我的确试过，都没效果，哈哈，该舅舅倒霉。我并且强调：“舅舅的”只是骂人的代用语，不是骂舅舅，让舅舅们别急。 朋友还是好奇，死活要虚心学习：你到底是怎么试的呢？我极其严肃的：从发音口型上看，“舅舅的”适合女子以淑女状骂出，口型收缩，发音也轻，既骂了人，又不失淑女模样。再说，舅舅是娘家人，娘舅亲，不跟外甥女计较。 朋友有点佩服了，比较真诚的：你应该申请专利。“舅舅的”，不错。适合女子使用。我欣慰的：那就“舅舅的”了。最好审批此专利的是个女人，非要是男人最好不是谁的舅舅。 男性朋友终于善罢甘休，也就是终于放松了，他很文化的总结：众里寻他千百度，蓦然回首，那“话”却在“舅舅”处。 这就是放松的结果，会总结了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第57章 男人原本要当英雄 第57章 男人原本要当英雄 一个男人说了一句话，他说：过去驰骋疆场是英雄，后来驰骋球场是英雄，如今，驰骋商场是英雄，不管在哪儿，驰骋就是英雄。 驰骋就是英雄！这可能代表了很多男人的想法。因为如果惊天动地、无私奉献、英勇献身才算英雄，那英雄就太少，这样的显英雄的机会显然太少，这就让很多男人失去当英雄的机会。所以，很多想当英雄或者充满英雄情结的人，都不情愿这么界定，这会叫他们永远只能梦想当英雄。可如果推销洗面奶跑断了腿也算英雄，那标准又太低，也缺乏份量，当了也给人生增色不了多少。 所以，就驰骋吧。驰骋谁都有可能，谁都有机会，还有不少英雄色彩。这是个即有一定难度，能够体现高度，又可以经过努力达到的尺度。想当英雄的人很愿意这么认定。这么一认定，就遍地是英雄了。 驰骋就是英雄？我还真不想附和。现在自以为驰骋的人多了，假冒伪劣、坑蒙拐骗、投机钻营都不是闲呆的人能做的，都是那些正在“驰骋”的人干的。 驰骋和驰骋不同，各行各路都有英雄。有为了大家的，有为了自己的，最低限度不能害了别人的。但为自己驰骋的大大多于为大家的。 ……有个搞新闻调查的朋友，接触到的不是医疗回扣、食品安全，就是黑心矿主、设卡乱收，为了公众知情权，他不得不冒着各种危险，这使得他的工作拥有了英雄的色彩。每当他背上责任寻找真相的时候，他面对的阻力总是一群人。如果英雄的对立面是狗熊的话，那真是满眼狗熊。这是为了大家。 ……有些日子股市很牛，牛的都快长尾巴了，也成就了不少股民英雄。主要表现就是把握时机准确、进入果断、调整战术及时，因而赢得战果累累。从友人口中就听到不少惊险故事，此硝烟很像战场。他们也被人艳羡，被人树大拇指。这是为了自己。 …… 看电视剧《沙家浜》，著名坏人胡传魁，振臂一挥带着队伍打日本鬼子去了，到了战场没打鬼子，只顾着抢死人身上的钱财了，让日本人追杀到了阿庆嫂的水缸里。 胡传魁蹚的是一条标准的假英雄的路子。基本套路是：先信誓旦旦逞英雄，接着提着大刀奔前线，然后缩着脖子出现场，再接着屁滚尿流当逃兵。不管什么时候，假英雄都是一个套路。有时候，英雄和狗熊就一步之遥，不当心就可能出溜成狗熊。 英雄，是个崇高的字眼，门槛不能低。低了，狗熊也能当英雄了。有时候纳闷：其实狗熊也够威猛，够压倒一切，怎么就混成了英雄的对立面了？看来，光威猛光凶狠显然不行。想起一句口号：说英雄道英雄，谁是真英雄？可见英雄多有不真。兢兢业业能成英雄，平平凡凡也能成英雄，但驰骋了，不见得就是英雄。 我也驰骋，我显然不是英雄。还可能干过特别熊包的事，最多混个奋力拼搏于养家糊口的英雄母亲，那是为自己，不算。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第58章 男人经不住追问 第58章 男人经不住追问 某情感栏目最近出了个题目：一定要娶最爱的人？这题目显然是要男人们回答的。我的第一反应是：挑拨夫妻关系！扩大一点范围，就是挑拨男女关系！ 让我们设想一下下： 一个老婆问自己老公，“你是不是一定要娶最爱的人？”那男人回答：不一定。老婆不干了：不一定？那我不是你最爱的人了？那谁是你最爱的人呢？她在那个旮旯里呆着你怎么不去娶呢？……战争爆发！最低也是男人唇焦口燥，女人撅嘴瞪眼的战级。不管那男人的“不一定”和老婆有没有关系，也不管这不一定蕴含了多么丰富的客观含义，敢“不一定”？男人死定了。 一个再婚女人问自己的现任再婚丈夫，“你会一定要娶最爱的人吗？”那男人斩钉截铁：一定要娶！女人大不悦：那你最爱的是你前妻了？你不是先娶的她吗？人家是你的最爱你还娶我干什么？……祸端埋下！以后时不时地会翻出来算这笔账。其实，那男人的一定要娶不过是给老婆表忠心，可那老婆的疑问也符合逻辑，既然你一定要娶最爱的人，那你前边娶的一定是最爱了，再深究下去，你的最爱可以变成最不爱，我这现任最爱岂不充满变数？那么多最爱，太不靠谱！男人死定了！ 一个未婚女子问相恋男友，“你是不是一定要娶最爱的人？”男友很干脆：当然要娶最爱。女子立码眼泪汪汪：我们恋爱这么久了，不见你求婚，看来你是不爱我了！不爱我你干嘛跟我在一起？你的最爱是谁？……事端挑起！男友说不清楚了。即使排除了爱不爱的原因，也非逼的一个男人说出不求婚是因为囊中羞涩，或者家人反对，或者买不起房子，或者已经失业等等令他不堪的理由来。这么多隐情？没有信任！男人死定了！ 一个女老伴问自己的男老伴：“你当年是不是一定要娶你的最爱啊？”老伴若有所思的：过日子还得油盐酱醋，咱们几十年不是过得也挺好的嘛。……不谈爱情！本来，老人家想讨一句好听的哄哄自个，难道她不知道当年是怎么回事？可老头子越活越实在，坚决不撒谎，结果弄得老伴提着小板凳独自去公园散心去了。男老伴惹老伴不高兴，晚饭啃烧饼！牙口不好，也死定了！ 一个单身女子问一个单身男子：你一定要娶最爱的人吗？男子回答：当然要娶自己最爱的人了。女子心中窃喜：这真是个重情义的男人啊！这样的男人可遇不可求啊……麻烦来了！不巧那男子除了体现重情义，还仪表堂堂，并且工作稳当，不幸那女子个性勇猛且春怀荡漾。在唯利是图的当下，还能向往最爱的男人，稀有啊。那女子一下子瞄准了那男人！她冲上去，他也死定了！ 此问题唯恐天下不乱！我不上当，咬紧牙关就是不问。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第59章 男人需要生孩子 第59章 男人需要生孩子 一女性朋友年近四十，突然母性膨胀，张罗着要生孩子。 一群胞冲出来，纷纷苦口婆心拯救她：“你忘了生儿子时你死去活来的时候啦？”、“你不是发誓再也不要孩子了吗？”、“生个孩子前后折腾好几年你就直接成孩子他奶奶了！”、“你不工作啦你不旅游啦你不见人啦？”、“你嫌自己脸还不够黄是不是？”…… 终于：最关键的问题提出来了：你老公怎么说？ “就是他想要，只是说，让我想好了，生孩子我自己会辛苦一些，他帮不上多少忙。”言未闭，愤怒的声音，立即响彻她的耳旁。“让他做梦去吧！” 显然，她有点好了伤疤忘了疼。 想起来，我生孩子的时候，疼得拿泪水洗面，小脸扭曲变形，可十几个小时就是一声没叫唤。我是怕身边老母上火，怕有损俺解放军的形象，怕给一干待产孕妇起一个“叫唤”的带头作用，怕俺儿子听见日后留下口舌。 想三想四的，还是没想周全落了一“想”。事后别人批评我：你怎么不使劲叫唤呢，他在外头还以为你一点不疼呢，还以为生孩子就像母鸡下蛋那么容易呢，还以为你在产床上抢了他的幸福呢。 这恐怕就是很多男人，对女人生孩子态度不疼不痒的原因。没有切肤之痛！ 虽然让男人生个孩子，不太符合科学，但我们还是有很多事情可以做的。比如，生的时候把他们放进去，让他们目睹女人过那生死关的全过程，哭他个昏天黑地给他听，展他个面目狰狞给他看，让他知道生个孩子，能把好端端一个女人，变成鬼门关口的女鬼。还比如，给他肚子里塞个物件，塞他十个月，看他还能拔脚就走，还能花天酒地，还能随心所欲，很不方便的…… 如果男人非要争口气，给女人生个孩子看看，我们当然不惜拍破巴掌。我们会在他们亮出试孕纸那一瞬间起，就让他回家乖乖躺着，绝不给他染指家务活的机会；我们还会给他们一个终生难忘的“月子”，乌鸡枸杞王八鲫鱼，把他养的白白胖胖，让他奶水哗哗的往孩子嘴里灌；我们更不会忘记养育的重要，他就别劳累想什么事业了，全职吧，吹不着晒不着淋不着的，女人都做着这个梦呢…… 怎么样？干不干？男同胞说了：不是不想干，缺功能。那没关系，只要你们有这个心思，有“科学”呢，科学可以把不能变成可能。我们赶不上了，女后人层出不穷，造福女后人吧！ 我们深深知道，今天的许多现实，就是昨天的奇思怪想。所以也想给“科学”一点压力，都是人，咋就那么不一样呢？让男人生孩子咋就那么难呢？是不是管这块“科学”的都是男人啊？ 把他们撤了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第60章 男人比女人会撒娇 第60章 男人比女人会撒娇 说男人撒娇，他们一定要和你急：大老爷们能干那个？其实不必着急推辞，从尊重人性的角度考虑，撒娇本来就是人性的需要，是释放的需要，是表达的需要。只不过女人和孩子运用的多一些而已。所以说，男人们为了人性的真实，自然是不会丢弃撒娇这么有趣又有效的形式来表现自己的某种情绪。 当然，男人撒娇肯定不会和女人一样哼哼唧唧容易辨别，即使有个别哼唧的，也不能代表主流。他们会貌似巧妙的伪装自己的撒娇，把哼哼唧唧的情绪通过另一种表情或者姿态表现出。 男人赖以撒娇的资本和症状有若干种，但比较容易洞察的是以下几种： 男人都觉得自己哭了不是罪。 这个特征和女人有些相似，所不同的是，女人流泪习以为常，男人流泪就得有个说法才让人舒服。一般情况下，一个男人想流泪或者已经痛哭流涕，他事后或者当时都要补充强调一点：这是我一生中第二次流泪，第一次是高考没得状元，或者是把他从小养大的奶奶去世了，或者是恋人离他而去等等。有的干脆说从没流过泪，开天辟地第一回。顿时让你觉得他的眼泪是那么的珍贵，那么的有价值。面对这样的眼泪，你还有不快快捧上你的同情心的道理？ 都说眼泪是女人的武器，可是这武器一旦落到男人手里，那才叫所向披靡。再暴悍的女人，看见一个男人泪光闪闪的，都会收敛自己的脾气。男人哭了，事情肯定闹大了。 另外，不流泪但表现痛苦的男人很容易让女人心疼。 男人作痛苦状也颇具杀伤力，尤其是针对女人的同情心。当他们遥望苍穹仰天长叹，或对着往事苦涩的干杯，或捂着胸口皱着眉头和老婆说你别理我时……谁能忍心不去宽容他们的错误，谁能扔下他们不管？ 痛苦状，既可以掩盖他们的弱小，又可以体现他们的隐忍，由此博得的同情和体谅，还完整的保留了他们的体面。 男人故作思考的时候，也是一种撒娇，那是秀给女人看的。要遇着特想表现自己善解人意的老婆，那就算是“秀”对了。她会主动承担一切，给他创造一个便于思考的环境，比如给他来盆洗脚水什么的。于是，男人就可以通过“思考”获得了想要的关爱。 因为女人们实在是太想塑造男人了，她们一看到思考的男人，就以为他们在成长，就会表现自己的支持。这无疑成全了男人撒娇的目的。 男人经常罗列自己肩上的责任也很娇情。他们说自己肩膀很沉，要对家庭、对妻子、对孩子、对父母、对国家等等负责。每当他们表示自己的责任心时，他们的潜台词实际上是：累啊！我累啊！腰酸背痛腿抽筋啊！弄得老婆如果不竭尽呵护之能事，或者挽起他的臂膀一起奋力前行，就别想抬起头来做人。 把责任挂在嘴边，这也是男人的一个不由自主的计俩。于是，哄着他们把责任进行到底就是女人们的事情了。 沉默也是男人求助的姿态。 男人想换取安抚，既不能暴脾气伤和气，又不能丢掉男人脾气血性，就用脊背给老婆颜色看看。对爱说话的女人来说，男人“打死我也不说”实在是要命，就只好屈服。老婆来哄哄，正是男人们所期待的。 他们不动声色，就可以看到对方投降的表情。所谓“不战而屈人之兵”。 有时候，霸气是男人另一种示弱。 男人一霸道，难免会有硬撑着的时候，有打肿脸充胖子的时候，也就难免有暗地里企盼别人不要和自己较劲的心虚。怎么收场呢？他就越发霸气，那就是一个信号：你们让着我算了，否则，我气死你们不赖我！ 用不讲理占上风，有时近乎赖耍，常用语是：我就这样，你怎么着吧！ 一直以来男人撒娇不被重视，不被总结，不被承认。不重视不总结不承认的直接后果，就是男人撒娇无人理睬。不重视是女人的错，不承认就是男人自己的失误了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第61章 男人有权保持沉默 第61章 男人有权保持沉默 和大多数投身于婚姻当中的女性相比，待嫁的女孩就成了“弱势群体”，即使个别宣言“不嫁”的，那也是伪独身。嫁不出去难免背上“挑剔”的罪名。尤其在那些对牵线搭桥乐此不疲的人，最爱说的教导语就是“别挑花了眼啊”。 看着此“弱势”正有壮大之势，一旁的男人们忍不住高兴。这样的队伍越是庞大，他们就越是机会多多。乌泱乌泱的女孩瞪着准备触电的眼睛，他们没法不激动。 光激动肯定不行。如今女孩子都太冷静，而且越是有经历越不容易头脑发热，对男人的眼光就越具穿透力，那些身板单薄、肩膀瘦弱、胆量见小、脾气见长……的男人，她们基本上穿墙而过了。触电的可能性是微乎其微。 女孩儿们欣赏的男人，表面上似乎和体面的职业、出手阔绰、帅气外表有关系，但最终决定出嫁的，还是男人身上的力量，他们的大丈夫气概。她们所有的欣赏，都会追寻“力量”而去。 “力量”恐怕是现代社会男人最为缺乏的东西了。当然，你要是对男人这么说，他们肯定和你急，他们会拿出钞票，开出座驾，亮出身份，摆出脸色，甚至伸出大腿鼓起肌肉，然后质问女人：谁没力量？ 关于力量，男人心情很矛盾，他们希望女人小鸟依人，这样可以显示他们的力量；可又害怕小鸟依靠，这会威胁和考验到他们的力量。如今对很多精明的男人来说，女人不仅仅是红袖添香。他们结婚不是要证明自己有力量，更多的是需要一个新的“力量”增长点。女人的依靠让他们害怕：你靠我，我靠谁去？ 谁说爱情不功利？说是没有条件，那是因为条件都搁的久了，融进血液化作无形。下嫁下嫁，世间的女儿有几个真是下嫁？这就是林妹妹不会爱上焦大，董永却会爱上七仙女的原因。 替男人们认真地想一想，他们不容易。女人们扛不住了可以回家，可以求其次，可以瞪大眼睛望着男人，他们只有望着凄迷的前方了。一片“不容易”，男人们这么说，社会这么说，女人们这么说，他们被“惯”的已经不知道什么是反省。 所以他们对自己“力量”的退化装聋作哑，要求女人理解的理由很正当：我们不容易。理由找到了，下一步就是躺在这个理由上叹气、自负、颓废……甚至无限怀念上一辈男人土豆白菜的年代了。可真要让他们实践一把挖菜窖、搬煤饼、盖厨房、垒鸡圈……的日子，他们就叫苦不迭逃之夭夭了。 如何让女孩们放心的交出自己？ 也许，男人们压根儿就没打算显示力量，姑娘们就只好自认倒霉了。嫁不出去的女人，越来越懒得跟男人一般见识了。 “你有权保持沉默，但你所说的一切，将成为我不嫁的理由。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第62章 男人为什么很臭 第62章 男人为什么很臭 给儿子整理衣柜，发现了一大抽屉袜子，都是被他狠心遗弃的。 儿子之所以像皇帝拥有众多嫔妃一样，拥有众多袜子，多达近百双，估计超过个别皇帝的嫔妃数，全是因为它的脚。那是一双汗脚，专门散发一种令人窒息气味的脚脚。这也成了他离开我让我唯一欢欣鼓舞的快事：终于不用忍受他的臭脚，终于不用天天洗臭袜子，当然，儿子也如释重负，终于不用被老妈赶着一天洗几次脚了。 他一天要换几双袜子，因为只要袜子一上脚就沾味，为了避免扩散，进门换了鞋就得赶紧换袜子。这就意味着，他出几次们，就得换几次袜子；也就意味着，我和儿子的袜子，进行着长期的艰苦卓绝的斗争。 每天给他洗臭袜子，洗得我两手都是臭脚味，再去淘米洗菜，忍不住不联想。有几天发现没有异味袭来，全家仿佛得到大赦，儿子会在一旁解释：这几天作业少，火气小…… 我实在洗不过来了，就攒，可攒哪儿呢？说什么也不能和其它衣服同居啊！为此，专门购置了一台微型洗衣机，专门洗儿子的臭袜子。他的袜子没穿破都给洗破了，为我国袜业做出了不可磨灭的贡献。 面对被他抛弃的几十双袜子，我新仇旧恨一齐涌上心头，决定对他的袜子下毒手，毅然决然地进行了毫不留情的惨绝人寰的大抛弃，扔！ 由儿子的臭袜子，我不得不联想到他将来就是个女人嘴里的“臭男人”了，内心不免感慨：为什么男人终将逃不脱“臭”的结局？ 很多时候，女人把“臭男人”当成评价男人的常用语，调侃也好真实也好，“臭男人”都是个能引起女人共鸣的称呼。如果你自己观察就会发现，男人们听到“臭男人”的评价，一般都面露不堪，或者装耳朵背听不见，轻易不敢接招，因为他们自己也深知，叫他们臭男人，不冤。 我总结了一下，发现男人有三大致名誉的臭点。先只说味道不说言行。 一是臭脚。有一个事实不容忽略，在脚臭的人里面，男人占大多数，并且臭起来都相当够级别。我儿子可以为例。 二是酒臭。男人喝酒后就是一个味道，臭。喝少的要打饱嗝，一个饱嗝出来，对面的人得到退三大步才能勉强站住。喝多的要呕吐，身边的人不皱眉头那算你狠。喝完了回家，衣服上必定余味未消，也臭。那酒只有在入口那一瞬间才算醇香，入口之后散发的，都是再发酵的味道，就是个臭。 三是烟臭。女人也有吸烟的，但女人爱干净讲究卫生，她们能够及时处理吸烟的味道后果。而吸烟的人里男人占大多数，尤其是那些一天吸掉几包烟的男性烟民，就是再讲卫生，一天洗八次澡，也难消味灭迹。烟臭的直接表现就是口臭，其事实就不再陈述了。间接表现是浑身散发的蓄积已久的陈年烟味，从皮肤到衣物，事实就是他们伸出的发黄的手指头。 有了这三点垫底，男人要想摆脱臭男人的名誉损伤，非得在行为举止上有上乘的表现，才可勉强脱臭。 纠集男人所有的臭，只有一个原因：火大。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第63章 我的国庆节复杂而又简单的对比 第63章 我的国庆节复杂而又简单的对比 国庆节让整个十月不同凡响。 这个国庆节我有点心潮起伏，不仅仅因为全国的影视大腕，都钻到一部《建国大业》电影里让人看，还因为，我细细一想，发现自今往前几乎所有的十月，都让我不那么消停，就是开心和烦恼并存。而这个国庆节，这个十月的开始，国家兴高采烈，我平静的快乐着。这让我感慨万千：日子是越过越好啊！ 25年前的国庆节，我失恋了，病重的恋人执意消失在我的生活中，我痛不欲生，哭得昏天黑地……而这个国庆，我享受着陈年的爱情，不知泪为何物。 23年前的国庆节，我结婚了，一下子就被柴米油盐给淹没了，为了弄一罐煤气着急上火……而这个国庆，满大街的饭店让我昏吃昏喝，根本不点那天然气，就是不点。 22年前的十月，收到了第一笔稿费，开始为理想和生活码字，吭哧吭哧十几年，为名和利所累……而这个十月，生活无忧，名不稀罕，不想写的催命的东西一个字也懒得造，成熟的构思却呼呼往外冒，只为心情写字，只为梦想敲键盘。 20年前的国庆节，怅然的走在长安街上看北京的窗户，梦想什么时候才能有一扇属于自己，并为其遥远而烦恼……而这个国庆，站在自家大大的露台上，看京城迷人的夜景，不再想窗户的事情。 19年前的十月，父亲永远的倒下，我的天空也轰然坍塌，我的世界混沌不清……而这个十月，父亲的孙辈们个个成才，我看到家的天空，正在星光灿烂。 18年前的十月，我为了北京绿卡满世界推销自己，独自经受了人生最大的转变和考验……而这个国庆，是我离岗的第二个国庆节，不再思想工作的事情，高峰奔忙的车流也与我无关。我不要上级也不要下级，炒了世界的鱿鱼。 15年前的十月，跟在儿子身后护送他走进小学校门，开始为儿子的学业操心受累提心吊胆……这个国庆，儿子自己旅游去了，我们不用带他玩了，操心告一段落。 前年的国庆节，我装修搬家累得上气不接下气，腰酸背痛腿要抽筋……去年的国庆，举着双手找不到活干，只好品果、吃茶、看大片、晒太阳……今年的国庆，祖国母亲六十花甲，举国大庆，我合拢嘴也困难。 ……对比了半天，就是一个苦与甜，还一定是先苦后甜。早知道吃苦以后会很甜，我当初就笑着把苦都吃了，省得劳累我弄出那么多伪装的笑脸。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第64章 今天是个好日子 第64章 今天是个好日子 去年的今天，写了一篇“祝我生日快乐”的博客，结果很快乐，也把今年的今天的快乐给透支了。所以今年的今天不能那么厚颜了，遂决定低调。 昨天下午，有人敲门，一问是快递。他递给我一个大包裹，原来是闺中女友送的颈椎治疗仪，她附言：生日快乐！我咧嘴。 昨天下午的下午，有人敲门，一问是某花卉公司。他们给我抬进门两大盆绿油油的植物，原来是老朋友送我的礼物，他祝我生日快乐！我再咧嘴。 今日凌晨2点钟，手机响了，姐姐祝我生日快乐！估计她为了抢先祝贺不惜熬夜看电视。我又咧嘴。 凌晨5点钟，手机叫唤，老哥哥祝我生日快乐！估计刚下麻将桌，赶紧给老妹祝贺完，否则就一觉不知何时了。咧嘴。 早晨7点，收到一条长长的短信，是一老同学写的一首歪诗，题目是“为丑丁生日而作”，估计是很久不写诗了，看得我愉快的心情直上云霄。又咧嘴。 早晨8点，收到短信，老战友造句祝贺，我数了数，一百多字用了一半的“美”和“丑”，把我绕晕了，就是个绕口令。再咧嘴。 早晨9点，一早出门办事的老公短信：老婆生日快乐！说好中午吃大餐，还发短信凑热闹，估计是想省了当面肉麻。撇嘴。 早晨10点，一条我最最期待也最叫我开心的短信，终于来了：妈妈，生日快乐！拥抱一下下……嘴咧的回不到原位了。 …… 以上人员的祝贺，基本上不算意外，10点以后几条消息让我很意外，并且兴奋。 消息一：尊敬的某某某女士，感谢你长期以来对我们的支持与信任，在您生日之际，全体员工祝您生日快乐……这来自爱车的4s 店。 消息二：某某银行诚挚的祝您生日快乐……这来自附近的银行。 消息三：感谢您的厚爱，今天，我们将为您送上最优惠优质的服务，祝您生日快乐……这来自某名牌服装店。 消息四：今天是您的生日，我们将为你赠送一个精美蛋糕，下午将送到您家……这来自小区会所。 没想到，这不相干的人，也能给我不相干的快乐，这莫名其妙的人，也能叫我莫名其妙的快乐。当然，有一点我想到了，他们人和我不相干，但目的绝对是和我相干的，那就是想让我触碰一下我的腰包，具体就是给他们掏腰包。想到了这一点，我发现我的兴奋骤然有些削减，并且也不意外了。 ……我看看表，离明天还有几个小时，估计手机还会响。我伸了个幸福的懒腰，尽管幸福感遭到削减，但不得不良心的说一句：生活真美好！ 话音未落，同事来电话，通知你明天要加班，后天要出差，另外，你的停车费该交了，还有你去年取暖费的单子只能报销一半……生活这么快就原形毕露了？我忍不住沮丧的提醒：哎哎哎，今天可是我的好日子……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第65章 买棒棒糖去 ????????? ???65??? ??????????????? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??????????????????????????????????????????????????? ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????15??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第66章 三八节女人被调戏 第66章 三八节女人被调戏 总觉得三八妇女节有调戏女人的嫌疑。 说是过节，一大堆家务活等着，女人们都趁那半天假期回家干家务活去了。好心的单位，可能会给女士们发点“抚慰金”，拿钱的时候，女士们还得听男人们几句酸言酸语。不干家务活逛街吧，大小商场早预备好了一只看不见的手，不掏空女人的钱包，不算祝你节日快乐。 为了不被调戏，过节前给自己酝酿酝酿情绪，找本女人写的书激励激励自己。果然有收获。 三十年代著名女作家张爱玲说，“刘备说妻子如衣服，可如果女人们能做到丈夫如衣服，就很不容易。”千万不要误会张爱玲的意思，她的意思并不是说，女人脱衣服般的换丈夫不容易，表扬女人更加忠诚于爱情不易变。她的意思恰好相反。是批评女人容易被爱情弄昏了头，对男人不够慎重。 因为张爱玲还说，“多数女人选择丈夫还不如挑选一件衣服来的慎重，再没有心肝的女人，说起她去年那件名牌套装，也是一往情深的……” 女人挑衣服比挑男人慎重？好像真是这么回事情。有些衣服可以陪伴女人一辈子，不辜负女人千条万选的慎重，而那些离开女人抛弃女人的丈夫，也是女人千挑万选来的。从这个意义上讲，男人的确不如衣服。 事实上，从“衣服论”的角度讲，现在的女人，还真没有把丈夫当衣服，衣服烂了旧了就扔了，可丈夫就是变味了都不放手，穿馊了都不脱，生生把自己也给弄变味了。找丈夫的时候虽然也挑，但没有挑衣服那么仔细，或者是不会挑懒得挑，因为挑反而挑不到如意郎君，就是挑到了，像衣服一样，搁家里用着用着也过时了不顺眼了。所以说，适合的丈夫一般不是女人挑来的，都是女人一头撞上的，好话叫“缘分”。从这个意义上讲，男人还是不如衣服。 刘备那个衣服是“脱”的衣服，而张爱玲的那个衣服是“挑”的衣服，此衣服非彼衣服。或者说，一个是衣服的挑选阶段。，一个是衣服的穿脱阶段。对女人来说，从“挑”的意义上讲，“丈夫如衣服”，都是挑来的。从“脱”的意义上讲，“丈夫不如衣服”，衣服可能搁置，丈夫有可能丢弃。 哈哈，丈夫如衣服？这话解气！“丈夫不如衣服”，这更解气！虽然实际意思不能和刘备的“妻子如衣服”抗衡，但足以震慑男人了。 虽然张爱玲说的是上世纪的事儿了，而且距今至少也得有十年了，世事早已变迁。慎重？现在的女人挑衣服，被商场忽悠的，哪里是挑衣服，就是个抢，根本就来不及慎重。可是急急忙忙抢回家的东西，没过几天就看不顺眼了，不是说女人的衣柜永远都缺一件衣服吗？从这个事实上讲，如果女人把男人当衣服，那男人就惨了，别看很轻易很不慎重的就进了家门，可是迟早被搁弃。 赶紧的！为了印证“丈夫如衣服”或“丈夫不如衣服”，像当年一头撞上咱们丈夫一样，到商场撞衣服去！ 额的亲衣服啊！酝酿了半天，还得逛街啊！女人前生都欠商场的了？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第67章 春节没开玩笑 第67章 春节没开玩笑 其实是二十多天没开玩笑。 前不久，忘了是什么事情，和儿子开了句玩笑，没想到他小人家大怒，基本可以用勃然大怒。我惊讶之余，本性难移的还没忘了打趣他，说他怎么开不起玩笑了，简直妄为丑丁之子等等，没想到，他大大怒。于是我也怒了，发誓不开玩笑了。 再前不久，忘了是什么事情，和当家的开了句玩笑，没想到他老人家也怒了，我又在惊讶之余打趣，说他开不起玩笑，他居然继续怒，结果，我老人家大怒：再也不和你开玩笑了！ 都是玩笑惹的祸。虽然现在大家坐下来，思前想后，思左想右的共同回忆，也没有想起来当初我开的是什么玩笑，连蛛丝马迹都没想起来。但“玩笑”是罪魁祸首，无疑。 不过，最根本的原因不在这爷俩能不能开得起玩笑，而是和春节期间的鞭炮有关。尤其是那个恐怖的三十晚上！ 我知道，而且是深深的知道，和三十晚上过不去，会得罪全国人民。但我顾不上那么多了。 那天，从晚上七八点开始，就有了零星鞭炮声。因为和去年差不多，我就没有给于更高度的重视。可是，认真听一听，那鞭炮离得太近，导致我的心口首先反应强烈，这和去年的鞭炮声有巨大区别，我必须重视。于是，不用多么定睛一听，再凑到窗前一看，吃惊来了： 我家是楼头，位居十层，那些鞭炮之所以让我心惊胆颤，毫不夸张地说，是因为它们都是在我眼前爆炸的。几乎所有的鞭炮，都是在楼前楼后楼侧点燃，也就是说，在我家地下点燃，然后腾空，它们运行到我家窗前时，爆炸，然后烟花四溅……巨大的声响，和刺眼的火焰，绝对考验人的神经。 烟花好看，但只有远远看去，才好看；鞭炮好听，但只有远远传来，才能听。距离产生美啊！当这一切发生在了你的眼前前，绝对惊心动魄，惊心脏，动胆魄，让你瞬间得狂犬病。 我捂着耳朵，蜷缩在沙发上狂躁的时候，当家的劝我：看你的春节晚会。这一劝我更狂躁，春节晚会得罪了70后、80后、90后，人家都不捧场了，原本想我这60后说什么也得坚守在电视机前，要不然，都剩下50以后的老人家，或者2000以后的小人家，春晚就太没面子了。可你也得让我坚守得下去啊？心跳都不正常了，耳朵也堵住了，你还能看电视？ 儿子劝我：上电脑玩游戏去。这一劝我也狂躁。明明是和平年代，我眼前就能出现上甘岭，炮声隆隆，弹片横飞，我在枪林弹雨中匍匐前进……怀揣着随时准备壮烈捐躯的紧张情绪，你还能快乐悠哉？ 看书，精彩故事看不下去，双手颤抖的没时间翻书。打电话，只顾心慌气喘，完全听不见对方声音。玩牌，外面震天的声音，惊得人赢了都忘了高兴……嘭、轰、咚、哐……我什么也没法子做，像个困兽似得，在家里转圈圈。七、八、九、十、十一、十二、一，整整六七个小时，我在楼塌地陷的恐惧中，转圈。 第二天，我下楼一看，好好的花砖路面，被火药炸的一片斑驳，楼间草坪，大块大块的被烧黑，再上楼，我家玻璃上，布满了烟花炸点，凉台上，一地的烂纸屑。 想到还有正月十五等着继续考验我的神经，我赶紧去找物业，物业无奈的说，他们早已明确规定了小区鞭炮燃放点，就是没人听，我说你们应该加强监督，他们说保安忙不顾来，就是说了也没人听，大过年的保安也不想扫人家兴致，等等。 我不得不和政府生气了，去年有禁放规定，放炮的都远离小区，年三十过的既热闹又安全，为什么今年又宽限到让在城区小区放鞭炮了？虽说让小区安排燃放点，但你们不知道人有“得寸进尺”啊？你给鼻子人就能接茬登脸。就像对付一个爱迟到的人，你九点办事，你就得约他八点半到，才行。这么严肃认真的政府，咋就不明白这么朴素无华的道理呢？愁死人了！ 刚消停了几天神经，有一天，又听得鞭炮传来，自言自语的生气：咋还放呢？儿子插话：今天破五。“破”五！我怒。 这个春节，我的心脏落下了毛病。不开玩笑。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第68章 情人节阴谋 第68章 情人节阴谋 情人节，单位女士们，无论大小，统统收到一盒精美巧克力，里面还大大方方的“隐藏”着一张纸条，若隐若现的。那是领导大人的情人节礼物。 巧克力不足为奇，可是那纸条就意味深长了。单位里无论是老成持重，还是风韵犹存，或是青春靓丽之女性，都被纸条弄得头晕。 勤勤恳恳的老同志有“贤妻良母的你是我崇拜的人生偶像”；有点姿色的有“漂亮能干的你基本符合情人的标准”；年轻活泼的有“八小时之内属于我们”；有个偶尔吸点小烟的女孩也被送上“时尚风情的你”……个个具有针对性，人人都被“针对性”感动不已。经高声诵读及广泛传阅，办公室一片欢腾景象。 想想啊，领导大人面对一张白纸，脑海里浮现着尔等的身影，一段饱含情谊的文字，亲自从他笔端流出……想当感动啊！ 激动人心的事情还在发生。 紧接着，广告客户及合作伙伴们，也纷纷给女士们献上红玫瑰、巧克力，一时间，女士们左一个右一个收获颇丰。一地的缤纷玫瑰和夺目糖果，弄得空气都情意绵绵。 虽然知道与“情”无关，虽然对此中“阴谋”心明眼亮，不过是一顿“贿赂”一翻“笼络”。但被“阴谋”了，却心花怒放，颇爽！也许领导大人连老婆都没顾上，广告商们连情人都撇一边，专门来“重视”我们呢？够得意一阵子了。看来，情人节前后这几天，一定会有“不用扬鞭自奋蹄”的大好形势出现。 一个很暧昧，很的节日，就这样给发扬光大了。谁说玫瑰只能出自情人之手？我跟你急！ 当然，我们决不能忽视情人节真正的阴谋，这个阴谋，是来自那些在这个日子蛊惑男女犯错误的暗示。这个日子，让很多期待爱情的男男女女，体验一场空欢喜，或者是神伤。也让很多婚姻中的男女，精神出了轨。更让一些原本可以将婚姻进行到底的家庭，解了体。 一个单身女性，看着别人都双双对对的，忍不住孤寂就给前男友发了个短信，那短信是这么说的：今天能不能借我一只胳膊。意思很明白，要挽一挽。至于是挽着在街上溜达，还是挽着吃顿饭，还是……结果，短信掉进了大海。本来那女子不过是一时的孤寂，结果给这个节日弄得眼泪稀里哗啦，坐那顾影自怜了半天。 这是个惹事的节日。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第69章 圣诞是个老男人 第69章 圣诞是个老男人 圣诞节前，老公拎着几个硕大的圣诞老人进门，并安排说，你愿挂哪儿挂哪儿吧。我说你真大方，一送就送几个老男人。 单位小姑娘过节了兴奋，问我圣诞夜怎么过，我看上去不太兴奋的说：蹦迪？ktv？夜店？大餐？教堂？都是我玩剩下的。她们惊讶：你不会在家相夫教子吧？我看上去有点兴奋了：当然在家。 在家慵懒，那是我最喜欢的状态。 眺望：远处的层峦香山，近处的车流霓虹。看书：希拉里的《亲历历史》，翻了好几天了。音乐：舒伯特和周杰伦，都给我做了背景。搞卫生：手持抹布我健步走，时不时来几下昔日舞蹈。晒太阳：飘窗榻榻米躺椅，轮番的歪着。饿了：自创营养粥伺候，海参山芋野菜鱼汤枸杞洋葱大米，巨香。打电话：一帮“在家”的女人，聊不完的闲话…… 相夫？慵懒就是最好的相夫。无论是对事业有成踌躇满志的丈夫，还是创业艰难马不停地的丈夫，或者是无所事事没有目标的丈夫，你自得其乐就是支持，你放松慵懒就是理解。此等老婆才是上好的拴马桩子。 教子？慵懒也是最好的教子。对那种挣脱束缚撒了丫子的孩子，那种专心学业追寻前程的孩子，那种成家立业有媳有子的孩子，你揪心揪肺就是扯后腿，你管这管那就是讨人嫌。此等老妈就是最佳的大后方。 说实话，我跟圣诞老人不太熟，他看上去白头发太多，而且眼睛色迷迷的，有挑逗的嫌疑，一点都不慈祥。并且，他没有给我变戏法一样掏出礼物。据说在中国之外，这个日子，孩子们希望满大街都是白胡子老头，然后见了他们都往外掏礼物，有得还去敲你家大门，往你手里塞礼物。但是在我国，这个白胡子老头更多的时候是在超市里出售的，人可以拎着甩搭甩搭的走的，自然，人家也没礼物往你手里塞。 虽然我不太喜欢这个让人拎着甩搭甩搭的白胡子老头，我还是决定挺身而出，屋里屋外都高挂着那色迷迷的身影，因为此等圣诞老人，还是交给我等中年妇女对社会比较安全。老公想得比较周到，不愧是领导。 老公在酒桌上发回短信：老婆对不起……我回信：放心，我正和白胡子老男人共进晚餐呢……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第70章 植树节黄土来埋人 第70章 植树节黄土来埋人 早晨探头看窗外，大惊：梦游？一觉醒来就“我家住在黄土高坡”了？这还是我那金銮殿、大红墙、宽马路、摩天楼、霓虹灯、摩登女……的京城吗？ 浮尘下的京城，一片死气。早起的人不多，空气还没有被搅动，所以被浮尘覆盖的一切，还完全不知情的安安静静的罩在黄土下。放眼望去，一片土黄。简直就是世界末日！好莱坞大片里的世界末日差不多也就这幅模样。 一片土黄，吓我不轻！虽然回过神来，想起天气预报已经亲自告诉我，将有浮尘天气降临北京，还是被吓着了。本该翠绿花红，你这黄土满天，怎么向全国人民交待啊？说实话，“惊”是轻的，就是个“恐”。 惊恐一：我是提着裤腿、蹑手蹑脚走出家门的。 一出楼道门，看着脚下一层黄土，我一下子不知道该迈那只脚。只好提着裤腿先跳了一步，看到激起了一些尘土。就这么一路跳出去，回头看，黄土地面上只有我一行无奈的脚印，在寂静的早晨，哆哆嗦嗦伸向远方，好像聊斋“画皮”留下的足迹。 惊恐二：在停车场找不到我的爱车。 停车场一片灰蒙蒙，以往一眼就看到的爱车，此时完全不见踪影。想起最近偷车贼猖獗，我出了一身冷汗。赶紧按下遥控，希望它“哭”几声，我好寻声而去，或者车灯“眨”一下眼给我方向，结果，声音倒是听见了，却只闻其声不见其影，眼前只有一个个一模一样的黄土包。什么宝马奔驰，统统都是黄包车。 带着一身冷汗，在黄土包里辨认再三，终于见到“亲人”。长这么大，从来没有见过黄土这般阵势。吓不着的那是巫婆。 惊恐三：同事成了巫婆。 驾着我的“黄包车”，一路在尘土中突围，好不容易摆脱满街的黄土，一头扎进办公室。坐在办公桌前惊魂未定，只见办公室门缓缓打开，先见一双手摸摸索索的向我伸来，青筋突暴格外晃眼。随后，一个包裹严实的身影慢慢从门外挪进来，巨大的口罩下完全搞不清是哪位神仙的五官。 然后，一个人形，一坐在我的座位上，喘着粗气，口罩里传出闷声：你是谁啊？也不扶我一把？原来是办公室天不怕地不怕的“老大”。英雄也难过黄土关啊。 惊恐四：想起很多“黄土”句。 看到满眼的黄土，一些关于黄土的句子不由得浮上脑海，“面朝黄土背朝天”，“哪里的黄土不埋人”，“我家住在黄土高坡”，“黄土岗子乱坟堆”……都不是什么令人愉快的好句。可句子里的黄土埋的是死人。黄土只有疯了，才埋活人呢。 惊恐五：最新预报，浮尘天气还要持续两天…… 植树节黄土来埋人，不仅具有讽刺意义，还具有警示意义。自此，一到植树节，就让我想起黄土埋人的事儿，就想去拚命地挖土刨坑，然后把树放进去，派树根把黄土纠缠住。 我还做梦了：全北京的吸尘器集合，一看黄乎乎一片，估计一时半会儿忙不过来，就集体植树去了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第71章 中秋节的甜腻 第71章 中秋节的甜腻 中秋节不该郁闷，可是它的确叫不少人郁闷了。这郁闷主要来自甜和腻，月饼的甜腻，以及人的甜腻。 一是月饼不好吃。 中秋节的月饼首先叫人郁闷。那个大面团，不仅不太好吃，还贵得离谱，甜得发腻。那月饼是发明在小康社会之前的，那时候大家伙都需要营养，所以把月饼弄成了一个大甜馒头。现在日子好过了，人都不缺营养了，可是月饼没有与时俱进，不光还是那么甜，还变本加厉的油腻了，简直是没安好心。 这样的月饼，尽管充满了美好的寓意，还是叫人望而却步。你说吃吧，不太情愿，不吃吧，好像对不起那美好寓意似的。 其实，中秋节每个人也就吃一块半块的月饼，再多吃舌头和胃就都不干了。问题是，这圆月的日子里，绝不会这么轻易的饶了你的舌头和胃，单位、朋友、家人，这一盒那一盒，你要面对的决不是一块半块的月饼，你要面对的可能是十几甚至几十块月饼，你吃不是不吃更不是，不想浪费，就得反胃，并且让体内的热量大幅度的升高。你吃不了送给别人，就跟做了亏心事似的，因为别人家一般也是饼满为患。 有时候，一盒月饼转着圈送，最后又送到原来那买家手里。甜腻的月饼，被人拿来去甜腻人际关系了。这么一来，叫月饼很尴尬：我这是招谁惹谁了？我这又软又甜又营养，也是费劲巴咧的做出来的，却让人这么不待见，早知道这样，你们做我干嘛呢？就为了羞辱我？ 再说，围绕着月饼，商家做的那些貌似好心，实则龌龊的事，让人一看见月饼就不由得要联想，即使想吃，那嗓子眼也被忧虑塞住了。 二是月亮让人愁。 分居两地的情人，看着月亮愁，那么圆那么亮，自己和爱人却天各一方，不得甜腻不得相守，只好拿“千里共婵娟”安慰自己。本来还算正常的心情，被月亮弄得很不开心很不甜腻。 那些不分居的情人也好不到哪去，他们看着月亮虽不愁，但他们会以为那又圆又亮的月亮，从来都是专为他们这些相守的人准备的，所以也觉不出什么特别的甜腻来，弄不好还可能派生出一些分离的担心来，弄得喜忧参半的。 那些感情出了问题的情人处境最难过，他们看着月亮更愁。月亮很容易让他们更加怀念曾经甜腻相爱的美好时光，一对比如今的相互冷漠，不再甜腻的苦涩滋味，再看看周围一片团圆景象，那就是一顿雪上加霜的痛苦。圆月对他们就是一根针，刺激。 这月亮圆不圆，本来是地球和月亮的事情，跟人到底有啥关系？难道这人的团圆，非得叫月亮控制了？据我所知，控制人类团圆的因素，是“人事部门”，这人事部门归各个单位，和人家月亮一点关系也没有。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第72章 颈椎我对你说 第72章 颈椎我对你说 家有五姐妹，最近有两位出现相似病症，一位是大姐，走路偏离原定方向，就是自己控制不住前进的方向。众姐妹怀疑脑中有异物。一位是我，头晕恶心腿不抽筋，就是没怀孕也犯恶心。众姐妹怀疑脑血管堵塞。于是，我俩被众姐妹轰进医院分别做了检查。 检查结果前后脚出来，但结果居然一模一样，颈椎病！ 我疑惑啊！不能够啊？大姐是训练有素的瑜伽高手，更是业余健美操教练，少有的奶奶级运动爱好者。我也是有着当年少年体校正规田径训练的身体底子，年近不惑时还挤进记协女子羽毛球十六强，也算是少有的准奶奶级运动爱好者。我们两个运动爱好者却颈椎出了问题，那三个一天吃了睡睡了吃的姐妹，却脑脖子转动自如？这是谁开的玩笑？这玩笑很不好笑。 大姐给我解惑，说我俩是职业造成的。大姐在设计院天天伏案，我在电脑前天天伏字，我们的脖子一天要用很多的时间支撑我们的大脑袋，我们把脖子用狠了。也就是说，我俩就是从生下来就往死里锻炼，也架不住职业几十年的连续摧残。 我愤怒啊！不应该啊？我们努力工作就为了最后抱着脖子叫疼？我们努力锻炼就为了让颈椎嘲笑？颈椎我对你说：你可太不厚道了，我可是良民啊！ 眼看着疑惑和愤怒都救不了我，于是我努力开心，企图让心情引领我的颈椎。无果。谁说心情好了身体就好？颈椎根本不领我的深情。 看我假装高兴也不灵，心情治疗法失效，家人就支招，说每天做几分钟鸡打鸣状，就是脖子向前上方使劲伸。想象一下这个动作，我立即就知道，那动作会让自己很不开心，再想象一下颈椎的不堪，我立即决定，给颈椎一点颜色看看。 于是我每天坚持做，并且做得很认真，认真到什么程度呢？我悄悄告诉你，我居然伸着伸着像鸡一样鸣叫起来…… 之所以一直不惜鸣叫，是因为这方法的确有缓解症状的效果。我严肃的隆重推荐，不骗你。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第73章 舒服不舒服 第73章 舒服不舒服 图个舒服，是个全人类的普遍要求。实际上在图舒服上，动物比人类更真诚坦白，人家活着就为了舒服，人有时候还扭扭捏捏藏藏掖掖的，怕别人说自己只图舒服。 从字面上看，“舒服”绝对是个好事，不做事情就那么仰八叉躺着，不想事情就那么歪着脑袋瞅着，吃饭的时候把嘴吧唧的山响，聊天的时候把腿跷到桌子上，走路的时候用不用脚……可我经过长期观察以及体验，确定舒服会害人！不信看看一些舒服的后果。 ——舒服的坐着，结果尾骨增生了，愤怒你老使唤人家；舒服的躺着，结果脖子落枕了，脖子要求你必须姿势规矩的躺着；舒服的看书，结果眼睛近视了，眼睛让你好好尝尝如饥似渴读书的好滋味；舒服的写作，结果颈椎变型了，颈椎才不管你是不是作家；舒服的吞肉，结果脂肪进肝了，在你肚子里不想太拥挤的脂肪觉得待肝里也不错；舒服的饮酒，结果不省人事了，人家血液是有洁癖的；舒服的吸烟，结果心脏不跳了，心脏和肺联合起来造反；舒服的，结果血液艾滋了，那事不是想和谁做就和谁做的…… 不工作也舒服，可家里的锅盖一揭都是方便面，甚至揭不开锅都有可能；不干活也舒服，可在家里扑哧扑哧的踩灰尘也不利于健康；不动脑子也舒服，可时间不长你的脑子就懒的记不住事情了…… 我不很生气，但后果很严重！ 我不得不发现：所有让人舒服的事情，都是有恶果的。我不得不这样理解：就是不能让人活舒服了！一舒服，就出事。肯定！ 为了收拾舒服丢下的烂摊子，专家让你锻炼跑步去，让你注意睡姿睡觉直挺挺去，让你少吃少喝流哈喇子去，让你练瑜伽拽筋扯肉去…… 气喘吁吁的跑步、直挺挺的睡觉、馋的流口水、拽筋扯肉……都很不舒服，但这是为了让你舒服。 想舒服，结果不舒服；想不要不舒服，结果更加不舒服。辩证法就是这样，把事儿说清楚了，把人搞糊涂了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第74章 疑似不正常 第74章 疑似不正常 那天，我打开家里信箱，里面被各种小报小刊的广告塞满了。回到家里，我突生灵感：信箱就应该有书信，必须的！ 于是我立即向亲朋好友发出通知：我严肃的拜托你一件事，给我写封信，用笔写，装信封寄来，就算是本侠给你一个回归笔墨的机会吧，考验友谊的时刻到了！ 我坚信，在他们提笔书写的时候，一定会有一种久违的温暖的感觉，反正我还没看到信呢，就已经温暖了，因为我们离“信”实在太久远了。 很快，比我预料的还要快，就收到短信了。 短信一：你碰到啥问题了？ 短信二：为什么要我写信？你没事吧？ 短信三：你怎么啦？别让我担心！ 短信四：你需要什么内容？ 短信五：我以什么身份写呢？朋友？还是同学？还是闺密？ 短信六：有一个问题，为什么非要手写？ 短信七：如果不写会发生什么事情？ 更夸张的是专门打电话亲自证实我正常……啊否。还有人不听我解释，在那语重心长地说，你最近太闲了吧，看看看看闲了就容易出事。更有甚者，在电话里压低声音，阴森森的担心我串联什么非法组织…… 一时间把我愁得够呛。让他们当回“以前的”正常人，他们却把我当成“现在的”不正常人。帮助别人咋就那么难呢！ 我只好愤怒：哪来那么多废话啊！不会写字了吧？还问以什么身份，自己找位子去！还一个个文化人，居然发怵写几个字？用电话说？你没时间写信？我听腻了你的声音行不行啊？用你巴结领导、喝茶打牌、蹲茅房发呆的时间就行了，我不怕熏着。 还有人问我明信片算不算，我斩钉截铁：坚决不算！ 没想到，为了一个好心情，我得精神不正常。 其实，我很想先给大家写封信，算是抛块砖头，这“不正常”的疑问，也许就被砖头砸的没剩多少了。可是我手里除了“伊妹儿”，就是手机号码，十几年前的一个地址簿，早已成了没用的纪念品，我不知道往哪里寄，与其挨个打问地址，不如先把我的地址发出去。 我开始期待，并且准备接受刺激。n多年没有看手写的信了，不知道会不会开心的尖叫，不知道会不会双手颤抖撕不开信封，不知道会不会找不到写回信的稿纸，不知道会不会被肉麻的话弄得手脚发麻，不知道会不会激动出个好歹来……啥也不知道了，离开“信”实在太久了，我没法知道。总之，让书信像暴风雨一样，哦不！像雪片一样来得更猛烈些吧！ ……真不正常了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第75章 除了受累 第75章 除了受累 有一个不熟悉的，见面不过只数语聊聊的人，却对我说了一句很准确的话：你是个会享受的人，弄得我很尴尬并且惊讶。尴尬的是，讲享受似乎你不爱奉献那是要遭人鄙视的。惊讶的是，我隐藏这么深的心思都被人看出来了。 我就招了吧，我的确很爱享受，而且坚定地认为，享受是一件只争朝夕的事情。主要依据是：如果总想着今天先辛苦明天再享受，突然，明天你没了，找谁申冤讲理去？ 我讲享受完全和生活质量的提升，和日子的质量无关，因为由来已久，从艰苦时期就开始了。 上大学的时候，我的床底下总是有几个箱子，拉出来就是一个小厨房，小电炉、挂面、方便面、酱油、醋、盐、味精、辣酱、海带丝、榨菜、鸡蛋等等等等。一到晚自习回来，肚子咕咕咕的就开始下指令，于是，掀起床单，伸手从床底下那么一拽，开做！……热乎乎香喷喷的汤面进了胃，钻被窝里看书——享受！ 坐公交车上下班时，我手里总是免不了大包小包的，挤车还得负重，很遭罪。为了把遭罪降低到最低程度，让我的两只手享受享受空闲，我就给自己准备了一个小挂钩，上车找个杆杆一勾，大包小包就上了钩，公交车上座位缺可绝对不缺横杆，坐车的时候，尤其是没有座位的时候，两手空空——享受！ 尤其是午睡，我具有克服一切困难让自己在午间倒下的顽固精神。 当年十几个人一间办公室的时候，每个人的办公桌是用隔断划分，那有限而珍贵的两平米，我是绝对不会浪费的，午间一到，我的折叠躺椅准时趴下，我就椅一倒，困了就眯，不困就躺着聊天，伸手就能接电话，还能躺着玩游戏——享受！ 几个人一间办公室时，我在躺椅下面，再添把椅子，两腿一搭，眼罩一戴，耳塞一堵，眯着了——享受！ 二人一间办公室时，午饭一吃，我就插门了，因为我准备上桌子了，从小柜子里拿出小褥子、小枕头、小毯子，开始铺床。所幸，男士没和我同办公，要不然，我这一铺床，误会准闹大。一铺一躺一盖——享受！ 一个人一间办公室时，齐了！那就是我的家了！逮空闲就眯着了。 说到家，但凡进了我的家的人，都只有一个心得：你真会享受。因为我有限的平米，角角落落都是充满了享受的诱惑。别人家有了空间都当卧室了，舍不得“浪费”，我粗暴的让卧室让位，于是，我的家有两个厨房、两个餐厅、两个客厅、两个卫生家、两个书房……大大小小的沙发、躺椅、榻榻米让我随时可以坐卧躺；西厨中厨随时满足我不同的的胃口；南北客厅想晒太阳就晒太阳，想凉快就凉快；东边淋浴西边泡浴互不干涉，大小书房两台电脑伺候我写作上网两不误…… 之所以在家里花了很多心思，因为在家里享受才够放松，还因为，现在中国人活的好像就是个房子了，过去争抢着分房子，现在拼着命买房子，一辈子的辛苦都贡献给了房子。房子把我们的生活变得很沉重，我得把它用足了。 所以建设房子或者家，是我永不疲倦的追求，过程和结果都极为享受。家里的家具、窗帘、摆设经常添加更换，只有一个目的，向着更加舒适的方向迈进。我在家里经常指着脚底下一块地方说句丑丁名言：那好几万呢！ 我要好好践踏我买来的每一平米，逼着它给我鞠躬尽瘁。 生活除了受累，还有享受。身体累了，就让心情去享受，补偿一下身体，精神累了，就让身体去享受，安慰一下心情。如果生活让我们遭了罪，就要尽可能的让它补偿给我们，具体由谁来执行这个补偿呢，当然是我们自己最合适了。我经常性的嘻皮笑脸，这和我讲享受关系密切，因为总讲享受，所以就经常享受，吃顿饱饭也能拍拍肚皮叫唤舒坦，经常享受就能经常开心，经常开心就能……如此循环往复。 我的享受观一点也不过分，就是把遭罪降低到最低程度。这么朴素的心思，应该鼓励。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第76章 把胃留下 第76章 把胃留下 最近看到一位哲人的话：人一生，什么都不是自己的，包括生命。 我瞪着眼睛咀嚼了半天，有点彻悟：什么都不是自己的？房子是开发商给的，钱是银行给的，职位是领导给的，痛苦是社会给的，疾病是细菌给的，温暖是棉花给的，关心是朋友给的，快乐是写作给的，喜悦是亲人给的，爱情是老公给的，生命是父母给的……谁给的就是谁的。儿子虽然是我给的，但将来归了他丈母娘，也不是我的。 再瞪着眼咀嚼半天：谁给的归谁？都可以拿走？不行不行！胃得给我留下，以及有关通道。 我一天到晚琢磨吃，没胃帮忙绝对不行。出去吃饭，遇到特别爱吃的菜，我回来就超级模仿那个秀，最大特点是青出于蓝胜于蓝。 俄式西餐有道奶油鳕鱼菜，吃的时候我大概看明白是层状的，材料大概有鳕鱼和洋葱。那道菜全家都爱吃，是每吃必点的，我觉得有必要学做。回家就说要搞试验，老公讲礼貌不吭声，儿子干脆说那是不可复制的。 我啥也不说，一头扎进厨房：鳕鱼拿出来，整块用盐和白胡椒腌，然后进微波炉烤几分钟，将土豆蒸熟打成泥，铺在烤过的鳕鱼上，再将碎胡萝卜和洋葱洒在土豆泥上，另用锅化少许黄油加面粉炒，加牛奶成糊状，铺在菜碎上……盖好“楼”后，把整栋“楼”请进微波炉稍加烘烤即可…… 所有做法都是自作主张，虽有举一反三、触类旁通之嫌疑，但绝对不能就此否定我的敬胃手艺及精神。 有一天早晨起来，想起馒头、包子、稀粥、面包、牛奶、鸡蛋……任何一个个体都没了胃口，于是一头扎进厨房：拿碗盛点面粉，打一个鸡蛋进去，用牛奶打成稀糊，黄油热锅，把面糊糊倒进去摊平了，往饼面上撒了些冰箱里现有的菠萝和苹果丁，又顺手撒了几粒茶几上的葡萄干和核桃仁……全过程短的叫人不敢相信，却香得我的舌头愣了好半天。 我最大的苦恼，是我坚定的敬胃精神，和我坚持的窈窕身材之间的矛盾，此矛盾很尖锐。留下了胃就留下了脂肪，赶走了脂肪就伤害了胃，此事古难全。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第77章 救不活的记性 第77章 救不活的记性 我是个记性特差的人。上高中时，因为记不住历史人物和地理名称，坚决不进文科班，结果，成了理科班五个指头数的女生之一。伸出一只手就数过来了，这好记，所以我记住了。 后来，记不住事越来越登峰造极。看见一人想起一事要说，把人叫住了，张不开嘴了，因为把事忘了。经常是噔噔噔急惶惶跑隔壁办公室给某人说事，人家竖着耳朵听呢，我这转身返回出发地了，因为忘了要说什么事了，得沿原路想想去。 有时候站着时犯困，就倒下，可一倒下脑子就犯睡前活跃的毛病，噌噌的冒好句好词，坐起来记下吧，可就那一坐起来的功夫，忘了！再倒，再冒，再起，再忘……如此循环往复。 最怕开车时有灵感，没法记啊，就只好一路反复念叨：新疆吃饭大学，新疆吃饭大学……可就倒车入库的功夫，还是忘了！赶紧打电话问儿子：那天你表哥给咱们说什么好玩的事来着？经过儿子地毯式扫描回忆，总算找回来了！我喜出望外：哎哎哎，就是那个新疆吃饭大学…… 最尴尬的是提笔忘字。身为一个编辑，比别人认字多是我的本份，被人问字的事情经常发生，常常是人家问我什么字怎么写，我自信的提笔，沮丧的停住，因为忘了。身为一个记者，见生人采访人是我的工作，经常是张嘴叫不出采访对象的名字，明明是做足功课的，就是要忘。 受不了自己了，只好屈服于自己的记性。于是，在我所能到达之处，到处是纸笔伺候，全都是为了及时抢救我那些转瞬即逝的好句好词。卫生间、厨房、爱车、茶几、床头、吧台、手包、餐桌……最夸张的是电脑边还有，就是因为我的遗忘速度大于我的敲字速度。 到处都是我勤奋好学的迹象。 我的记性经常成为家人以及同事以及朋友的笑料，每当他们以此调笑我，我就有一种给他们的快乐生活做贡献的崇高感觉，同时不忘提醒他们：心情是绝对惹不起身体的。你不想忘？脑袋要忘。 以我的个性，将来罹患老年痴呆的可能性比较小，但是记性这么差，据说这是老年痴呆的主要症状，如此下去，就有可能背上老年痴呆的黑锅啊！记性差，洗冤都难！ 最近，我博学的外甥，以中科院博士的身份告诉我：小姨，金鱼只有五秒钟的记忆。他的意思很善良，意思是你总比金鱼强吧。难道我长了个金鱼的脑子？经过我进一步想想，自己有时候还不到五秒钟，难道我的脑子还不如一条金鱼？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第78章 荣辱都惊 第78章 荣辱都惊 一场不要命的小病，把我撂在了家里。 领导之一给我短信：杂志社没有你，没有了阳光和水分……我受惊之余，赶紧回复领导：谢谢领导关心，将有一阵子没人气你了。真是我的好上级啊！ 领导之二给我电话：你是杂志社的大主力啊，你不在了，谁管理那些年轻人，谁在业务上带他们啊，下期策划会还等你主持呢……我感动之余，也提前听到了充满溢美之词的美妙悼词。真是我的好领导啊！ 同事们要来看我，提前给我短信：快告诉我们你想吃什么，我们准备去看你，你准备接驾……我开心之余下达指令：捡你们爱吃的买！结果他们短信善意地通知我：草莓是某某吃的，香蕉是某某吃的，猕猴桃是某某吃的，你准备给我们洗吧。真是我的好同事啊！ 其实，嬉皮笑脸的我，内心很不坚强，统统泪花闪闪亮。 我是个闲不住的人，更何况我喜欢这个岗位，喜欢这个环境，上天给我一个操心的命，我一直不辱使命，这一下子没心，就自己和自己闹别扭，想不通，我这一条堂堂七尺除二的壮丁，就这么不上班了？此辱叫我怎能不惊？就我这不上班不做贡献的主儿，还要领受那么多的贴心关怀，此荣叫我怎能不惊？谁说荣辱不惊来着？让他试试？ 荣也好辱也罢，我心里再翻腾，身体要生病就得把自己搁置家里。看我因思念工作想得不开，领导们看不下去了，领导之一鼓励我：燕子断了翅膀也要飞翔。我吃惊：那会一头栽下来的。领导继续鼓励我：腾空你的四肢，精神就能放飞。我更吃惊：你是说跳楼吗…… 眼看着事情要向“寻死”方向发展。 领导之二安慰我：你安心养病，别担心工作，有事跟你电话沟通。我惭愧：对不起大家，给你们添麻烦了。领导继续安慰我：需要好的理疗师我给你推荐某某某，需要大家帮忙你说一声。我更惭愧：让他们不明白的地方一定给我电话，我还有很多事要交待呢…… 眼看着事情要向“后事”方向发展。 同事们戏谑我：你每天睡午觉刺激我们，这下你那舒服的躺椅归我们了，以后想使唤我们可就机会少少了，没人天天叫你丁老师会不会寂寞啊？实在怕他们和我恩断义绝，我赶紧巴结他们：都归你们都归你们。突然我想起还有个包裹单在抽屉里没顾上去取，立即补充道：那个没取的包裹你们取出来，我也不知道什么东西，你们要看着喜欢随便分配随便分配…… 眼看着事情要向“遗产”方向发展。 昨天，领导又亲自率一干人马，肩扛手提地登门，除了看病人免不了要提的水果礼品，还递给我一个有点厚度的信封及购物卡。这温暖送的，我又是一番受惊。 可本侠一向遵循无功不受禄，干多了你不奖我不干，没干活你奖了我也不干。看我面露羞涩推托状，一同事提醒我：这是一月份的稿费，还有过节费。闻言，我顿时感到轻松，羞涩状以让它以最快的速度立即消失：那时我干活了！原来该拿！ 总算知道大家伙儿为什么要追求“荣辱不惊”了，原来，荣辱都惊，就可能把自己的劳动所得当成无功之禄从窗子给扔出去。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第79章 有氧操为什么喘不过气来 第79章 有氧操为什么喘不过气来 为了我的颈椎，还为了我不服老的精神，我每天去健身馆跳操。跳操是一件体力活，上气不接下气很正常。可我的上气不接下气，却和出力没多大关系，和笑神经失控有关。 在健身房跟着教练跳操，在韵律和节奏下运动，享受的是满场的动作协调。可是如果此时，一个人顺了拐，别人看到就会着急，因为协调被破坏了，弄不好把别人好端端的动作也给带拐了。可我的症状却不是被急着了，而是被挠着了。 不好，又有人顺拐，并且就在我眼前“顺”，我知道自己要出状况，就严肃的告诫自己不能笑。可是，告诫顺利失败。 我就笑，边动作边笑，我笑得动作失控，差点也左右顺了拐。由于是憋着的笑，使我的笑看上去很诡谲。前后都是镜子，肯定有人看到我诡谲的笑了，既憋着又诡异，说不定有人猜想我不小心漏气了。 人家这么猜想是有道理的，因为这让我想起少年时期。小时候在业余体校训练，有一天大家围着大圈训练，每个人手里抱着一个哑铃，跳起再蹲下，坐下蹲跳练习。我在跳起下蹲的那一刻，发出了声响，漏气了。现在想起当时的情形，我还想找地缝。 现在好了，我不会因为漏气找地缝钻了，不见风雨哪见彩虹，这就是我现在脸皮越来越厚实的原因。所以，别人那么猜我一点也不生气。继续笑！ 不知道是顺拐的那位自己完全没意识到，还是发现了就是调整不过来，或者是就喜欢左边手脚右边手脚一起玩……反正那女孩是拐的越来越认真，拐的越来越到位。你想啊，一个人做错了动作不可笑，可笑的是一直错一直错，并且从表情到四肢，都在认认真真的往错了做。我实在无法一直保持憋气而诡谲的笑了，一头冲出健身房，背着大家在外面笑了个够够。 这又让我想起我的新兵连。训练正步走的时候，看到有人顺拐，我就没憋住，结果，被勒令出列站墙根自省。现在好了，没人罚我，自己罚一下下。 有时候笑场，还因为明明有教练在前面累死累活的示范，还有人坚持要跳自创动作，自创就自创吧，锻炼就好，关键是动作很搞笑，更关键是人家是一脸严肃，极其认真地发自内心的不想搞笑的在动作着，这就非常搞笑。 不怪有氧操，它没让我喘不过气，都是自己太爱笑了，气就喘不匀了。 边动边笑，果然很有氧，就是要提防岔气，人倒开心了，气跑错地方了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第80章 瑜伽为什么和筋过不去 第80章 瑜伽为什么和筋过不去 由于筋骨抽抽了，皮肉松松了，思想怠怠了……所以我毅然走进瑜伽练习馆。很毅然。 别看瑜伽从头到尾的叫人放松，可它的确的不太放松。说瑜伽叫人不放松，我是冒着瑜伽教练胖揍的危险的。当然，我必须实事求是的补充一句，不放松主要是我这种肢体僵硬的中年妇女。再斗胆补充一句，估计青年妇女也没几个放松的。 之所以坚持下来，不是我终于放松，或者我的筋骨越来越柔软，主要原因之一是来自瑜伽教练那轻柔的声音，以及语言，好听！即使她发出的动作指令让我有些难堪，以及难看，经常一抬头，看到镜子里一张扭曲的脸：这么狰狞！谁呀？原来是自己我。 还让我无比感慨的，是瑜伽的一些常用语。“用你的下巴，去努力寻找你的锁骨。用你的右耳，努力寻找你的右肩”我认为这个“寻找”用得非常有创意。锁骨在哪儿，下巴原来不知道？耳朵也不知道肩膀是谁？离那么近都不认识？其实，是瑜伽让它们假装不认识。 冲这句话，“努力”并且“寻找”，我佩服上了瑜伽。 尽管很佩服，我的肌肉还是不断告状：别找了，你没法找到。事实上，教练让寻找的地方，我的另一个地方总是找不到，找不到就内心着急，内心着急就情绪紧张，情绪紧张就身体不放松…… 可是此时，那个柔美的声音，却一遍遍地说：“放——松——面部表情要放——松——”咋放松啊？筋都快扭断了！真想大喊一声让自己放松一下。“坚持……再坚持三个呼吸……”几乎每次听到这口令，我都已经开始偷懒，坚持不了啊！我！ 但是凭良心说，也有放松的时候，比如教练让我们的身体躺在垫子上时，我就努力多躺一会儿，装听不见教练新指令。还比如，最后结束动作，众人一边高唱印度歌曲，一边左右摇晃，看到大家像精神失控似的摇晃身体，我每次都很不严肃的要“噗嗤”，这充分说明是放松大了。 说实话，瑜伽传递和强化的几个信息，很重要，无论是对完成动作还是完生。如“再坚持一会儿”、“努力……寻找”、“放松”等。反正我就记住了这几个词，这几个词对我的指导意义，比完成动作更有意义，因为动作总记不住。 说到动作，我得谦虚。有33%的动作我根本做不了，差距好比杂技顶碗和吃饭拿碗；有33%的动作我只能意思意思，就是摆得像一些，好比猫和老虎；有33%的动作必须偷工减料才勉强接近标准，好比经济适用房和高档商品房；只有1%的动作做得比较标准，和教练的几乎一模一样，那就是身体仰面平躺在垫子上，或者趴在垫子上一动不动的时候。 通过和瑜伽的密切接触，我浅浅总结到：瑜伽就是锻炼筋骨，简称，断筋。或者，挑战筋骨，简称，挑筋。反正听上去都必须起鸡皮疙瘩。总之我体会，瑜伽就是和筋较劲。 同时我还体会，瑜伽和筋较劲，让人那么不放松，全是为了人好。 可爱的瑜伽，就是这么矛盾。当你龇牙咧嘴的时候，你那是在享受放松。有矛有盾，多么人生。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第81章 游泳池里出贫嘴 第81章 游泳池里出贫嘴 去游泳，被一个4岁的男童惹着了，几次忍不住在游泳池大笑，结果呛水。回来给见多识广的同事们学说，结果，都忍不住大笑，只是他们在岸上，没机会呛水。 起因是那4岁男孩学游泳，学程过了几天了，他就是死活不下水，身上背满了浮板也不下。教练没办法，提溜起来就扔水里。可那孩子在被扔到游泳池里的那一瞬间，就迅速扑腾到岸边或浮标边，然后紧紧抓住再不撒手。于是，教练只好去掰他的手了。 以下是造成我呛水的那段对话： 教练：你散手。（然后掰孩子手） 男童：教练你最好了你是天底下最好的教练你比老师还好比我爸还好你是上帝……（孩子说话完全不停顿） 教练：我是上帝？那她呢？（教练指的是身边女教练，她才是孩子的真正教练） 男童：你是正上帝她是副上帝哦不她是正上帝你是副上帝哦不你是男上帝她是女上帝……（孩子的语速惊人） 教练：别罗嗦，下水。（再掰） 男童：我请你吃饭请你喝啤酒请你吃麦当劳请你吃鸡蛋再请你吃饭请你喝啤酒请你吃麦当劳请你吃鸡蛋……（孩子根本不喘气） 教练：你先下水再请我吃饭。（眼看就要掰开了） 男童：你等一下等一下等一下我有话要说我有话要说我就说一句话一句非常重要的话等一下等一下等一下……（孩子似乎带上了哭腔） 教练：你说。（教练停手） 男童：我请你吃饭请你喝啤酒请你吃麦当劳请你吃鸡蛋再请你吃饭请你喝啤酒请你吃麦当劳请你吃鸡蛋…… 教练：没别的话下水。（又要掰） 男童：我有话我有话我有非常重要的话你让我想想让我想想我想起来就告诉你我肯定能想起来我想想我想想…… 教练：想什么想下水想去。（开始使劲掰） 男童：等一下等一下等一下我想起来了我想起来了我真的想起来了听我说听我说你听我说…… 教练：那你说。（教练也绷不住了乐了） 男童：教练你最好了你是天底下最好的教练你比老师还好比我爸还好你是上帝……（又回去了） 一路听来，我是从同情，到着急，到观看，到发笑，到呛水，被这个天才贫嘴弄得心理曲线忽上忽下。中间我看孩子哭腔出来，有点不忍心，过去摸着孩子的头，叫他别说那么多话，别呛着水。哪知，他不耐烦地摇头甩掉我慈祥的手，一门心思滔滔不绝的对付教练，有点嫌我碍事的意思。 我产生了一个强烈的念头：我太想见见孩子父母，我太想问问：你们是怎么养这个孩子的。又一想，不见了，也不问了，天才怎么会是养出来的！ 游泳池边围了一圈大人，都被这个超级贫嘴的孩子弄得前仰后翻。按说，人家一个小孩子的怀心情，绝对不应该让大人们这么好心情，人家孩子已经郁闷透了，心里不知有多么的害怕，每天被大人强迫带着来训练，就像过一个鬼门关一样，你们大人倒好，一个个乐成那样！都是一样的游泳，心情咋就这么不一样呢？ 那天才肯定这么想了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第82章 不怕烫就去冬泳 第82章 不怕烫就去冬泳 在北京的长河边散步，看到一些冬泳爱好者在集合，男男女女老老少少，有二十几个人。只见他们在岸边一件一件的脱下棉大衣、羽绒服，再脱下毛衣毛裤，再脱下秋衣秋裤，一身薄薄的泳衣泳裤的就下水了。 我不由得缩紧脖子，替他们打了个寒颤。真勇敢啊！真抗冻啊！真敢下啊！真爱水啊！真……惊异和佩服之情，不绝于心。 我用在岸边陪走的实际行动，表达了我由衷地佩服，并大着胆子问其中一位：你不冷吗？你是不怕冷还是不冷？“不冷”，她简单的回答了我这个在他们看来有些低级的问题，就专心做她的蛙状去了。 看他们延河中心渐游渐远，我独自在岸边思考起来。“不冷”？真的不冷？对此我没有实践经验，只好从理论上进行推断：河水没有结冰，说明没有到水的冰点，那就是说在零度以上，最低也就是零度。现在外面是零下5度，那么从零下5度的水面，到零度以上的水下，显然是走高的，是向着越来越热的方向。嗯，应该不冷！甚至略有暖意！ 于是我不再替人家担心了，人家那是找暖和去了！有了这么鼓舞人心的推断，于是我忍不住继续推断，在我继续推断后，结论把我吓了一跳：如果在东北零下三十多度下水，冰上冰下几十度的温差，那岂不就是热水浴？弄不好，还会烫着！ 想到这，我有点兴奋：冬天游泳的确是不应该冷啊！怪不得越冷的地方冬泳越是热闹。你看那些东北人，在滴水成冰的日子，跑江面上凿开一块冰面，扑通扑通的就往下跳。你当那是找罪受呢？人家多明白啊！不定舒服成什么样呢！ 不怕烫着就去冬泳啊！不信去试试？反正我不试。哈……怕烫！ 千万别跟我提人体温度，我的理论它才刚刚建立，让它多站会儿。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第83章 弃车为了徒步 第83章 弃车为了徒步 我向同事们宣布，我要每周徒步上班一天。全体同仁用了一个音回应我：嘁！ 于是我只好苦口婆心：我那是为首都交通缓解做贡献，是为全民健身做贡献，是为变形大腿和腰腰做贡献，是为考验意志力做贡献…… 宣布后，却迟迟没有实施，因为上班后总是有事要出去办，难免经常用车，我只好天天开车上班，已备随时方便。这又给“嘁”们留下口实，说我也就那么一说，肯定实行不了。 我这暴脾气！小女子一言，那是九马难追。管它什么“总有事”，有事坐公共交通！说走就走。 终于，我开步走了！ 我穿上前晚就备好的行头，旅游鞋、运动衣、运动裤，连包包都换成了小背包，然后步伐隆重挺胸抬头的下楼，毫不犹豫目不斜视的经过我的爱车，甚至还用蔑视的眼神看了那些驾车的上班族一眼。 开始，我仅仅是甩着两条腿，不一会儿，就加入了一条胳膊，再不一会儿，那条胳膊不想观望了，也羞羞答答的甩上了……也就四条长肢，越甩越高，越甩越有力，越甩越得意，甩的，那叫个豪迈。没想到啊，甩着胳膊腿走路，居然叫人这么兴奋呢！如果不是在上班的滚滚人流中，不是在大清早上争分夺秒的时刻，平日里谁会这么甩着胳膊腿走路啊。估计这么豪迈下去，四肢变形指日可待。 更叫人豪迈的是，一路上，中央电视台、世纪坛、军事博物馆、钓鱼台国宾馆……祖国的一些要地，首都的部分脸面，都被我矫健的步伐一一掠过。最开心的是，那条著名的景观河，平日里天天路过，坐车里抱着方向盘眼馋的看人家溜达，今天我可以认真地近距离的徜徉了！果然是空气清新鸟语花香啊。还有看见骑摩托的交警瞅我一眼，也不哆嗦了，并且死死盯着人家多看了几眼，我就不信我走路能把交警招来。 开车时顾不上看，这下使劲地看，看景、看人、看车、看天，统统让他们遭受我的目击。然后“死”去。目击致死。 兴奋啊！一兴奋难免忘形……当年，红军的双脚走出了举世瞩目的豪迈，今天，我的双脚走出了……闭嘴！不能这么比！ 老这么兴奋，估计这一路走完，我血压要高。所以我一边兴奋一边告诫自己要低调。 同时不忘严肃的责怪自己：这么豪迈的事情怎么才想起来做？ 走到一半，老毛病犯了，这么鸟语花香空气清新的早晨，岂能没有文章？于是开始作文，基本上是出脑成章，不打磕袢的，一个接一个，半小时功夫，脑述了好几篇文字出来，余光看几个路人端详我，几乎也将我目击致死，估计我的表情相当怪异。看吧，不就目击吗！ 可惜，本人忘性比记性好，好思想是走一路扔一路，回来再写，版本肯定变了。好在，中心思想还在，这得归功于小学语文老师。重写呗，缺什么都不缺思想啊！豪迈死我了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第84章 休闲就是在家里老实呆着 第84章 休闲就是在家里老实呆着 休闲本来纯属个人的事儿，可如今你要是说没休闲过，还真有异样的目光投来，那目光的主要疑惑，是不知该把你放在有钱人堆里，还是老百姓群里。因为有钱人想休闲的时候，一般是先矫情一下，说自己如何忙如何累如何如何忙，如何需要放松但是没时间。普通老百姓闲就闲了，仰八叉一倒就是闲的征兆，一般不用想着专门去“休”。 原本不过是如何打发空闲时间这么一件简单的事情，变得越来越和人较劲了。 比如钓鱼，最能体现闲了，几个小时不用挪窝，当属闲中之最，可钓着钓者就攀比上渔具了，闲得没了意思。还比如逛游乐场，干脆就是一路捏着钱包往外掏钱，让自己心跳不正常还得花钱买，闲得没了心情。还还比如逛商场，很多东西你看得见摸得着消受不起，或者舍不得而备受煎熬，闲得没了享受。还还还比如旅游，跑远点要动飞机动酒店花钱不少，溜达近处要动筋骨动腿脚劳神不少，闲得没了精神。 这还都是大众休闲，可最具代表性并且引领潮流的还不是大众休闲，那是要求休出档次、休出优雅、休出身份的。比如成功人士都爱玩的高尔夫，从买球具、进练习场，到入会下场子，没个几十万别玩。不过就是一小白球，一杆子挥出去，蹦蹦跳跳寻觅那永恒的洞穴，就那么个过程。可那一杆子一杆子的，就是老百姓一套房子，找洞去了。 有人曾企图把此球平民化，而且要从娃娃抓起，于是在某体育场就开设了一个少儿高尔夫培训班，以为穷人家的孩子一杆子就挥成了小绅士，以为中国绅士的摇篮从此诞生，可据参观人士透露，和当年全国人民“围剿”绅士们的台球一样，感觉又是一扯淡。成功人士随便一闲，就惹得咱老百姓一惊一咋，就不能各休其闲？ 也不知道是人把休闲分成了高、中、低档，还是休闲把人分成了三、六、九等，反正，那些潮流又时尚的休闲，让老百姓开了眼，也充分锻炼了老百姓的承受能力，你富人高尔夫，我穷人乒乓球，你富人玩马术，我穷人玩遛鸟，该怎么闲怎么闲。老百姓还明白了一点：很多休闲就是浪费人民币，以及，瞎耽误功夫。 较了半天劲，休闲还是回到简单上最舒坦。闲来闲去，睡觉看电视成了最坚定最普遍的选择。这也算是还原了“闲”的本来面目：站在门里边发木。 就是家里老实呆着！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第85章 幸福和没心没肺有关 第85章 幸福和没心没肺有关 某女士是个成绩斐然的运动健将，成绩斐然和她的坚毅性格分不开，但她说不幸福。因为大半生都在和自己较劲，一次次成功也被汗水和泪水淹没，没有机会体会幸福的感觉。 我就想，如果她没心没肺一点，也许就能尝到幸福多一点。 某男士完成了事业梦想，算是成功人士了，但他说不幸福。因为小人要算计他，上司要考验他，同行要排挤他，他把全部精力都用在左突右挡上了，没有力气体会幸福的感觉。 我就想，如果他没心没肺一点，也许就能尝到幸福多一点。 某女士被丈夫背叛感情受挫，失去了爱情，没有了伴侣，寻找爱情的道路崎岖又漫长，抵御生活的压力费力而孤独，她敏感脆弱的个性，使她看不到生活中的希望，没有心情体会幸福的感觉。 我就想，如果她没心没肺一点，也许就能尝到幸福多一点。 有些人，经常不开心，经常想不通，什么道理也帮不了他。你跟他说要“喜怒在我，笑骂由人”，就是要不在乎，可他一定要视名誉甚于生命，你的道理不灵。你跟他说“最高的轻蔑是无言”，就是要不理睬，可他一定要痛快释放坚决不憋着自己，你这道理也不灵。你跟他说“最好的报复是遗忘”，就是要别记住，可他一定要耿耿于怀反复咀嚼，这道理也不灵……何以解忧？因为他自己愿意这么“忧”着。 人话说“狗改不了吃屎”，俗话也说“江山易改秉性难移”。人们深受个性的驱使，才使世上的那些事，派生出五花八门千奇百怪的结局来。同样一件事情，落到不同的人身上，会有不同的结局。所以，一个人的性格，能够决定他一生获得幸福的多少。是消灭不良情绪，或者控制住不良情绪的蔓延，还是纵容自己的不良情绪，任其肆意的挥洒，你说了不算，你的性格说了算。 有一项调查显示，穷人的幸福感，要多于富人的幸福感，就是说穷人比富人更容易感到幸福。其实道理很简单，因为穷人的最高愿望，往往比富人的最低愿望还要低。他们的心肺不忙，所以他们的主要个性体现，就是好伺候。 没心没肺，就是假装没有心肺，就是凡事能不过心肺就不用过心肺，不惊动心肺就不会伤害心肺。你假装没有心肺，“心”和“肺”在肚子里肯定不会和你生气，它们乐得清闲。穷人的心肺，就是经常处于闲置状态，所以容易感受快乐。 如果你某年某月某日某刻，觉得自己不幸福了，谁也别怪，把自己提溜到墙角反省一下自己的性格去：都怪你！让我感觉不到幸福！ 如果你某年某月某日某刻，觉得自己太幸福了，也把自己提溜到墙角质问一下自己的性格：都怪你！害我这么幸福！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第86章 用富翁的表情哭穷 第86章 用富翁的表情哭穷 我一直对什么是富裕日子很困惑，主要是被一些叫穷的人，把思想给搞乱了。 有个男熟人整天不见笑脸，口口声声说日子不好过，听见别人换房子换车子就会惊呼：你真有钱啊！跟你比我就是一彻头彻尾的穷人啊！其实，他老婆在外企拿着高薪，他坐在一个总编辑的位子上，月月轻松的有不菲进账。 还有一女熟人，整天在批发市场淘换廉价衣物，看见别人身上的名牌，就会忍不住叫唤：你太有钱了，这么贵的东西穿身上我可舍不得啊！其实，她闲钱不少，钱闲得买了几套房子投资玩呢。 这么多人积极的要加入穷人的行列，得把多少真正的穷人急成一富翁啊！ 于是我发现，读书的人多了，知识分子就多了，知识分子多了，哭穷的人就多了，哭穷的人多了，穷人就多了。 知识分子爱哭穷，这是他们的惯性，不让知识分子哭穷，很难。因为他们自认为是一种风雅的表现。而且他们哭穷有个特点，一般会用一种富翁的姿态哭穷，嘴上说自己穷的时候，一般最后忘不了对富人表示不屑一下，就是清高一下，暗示别人我人穷志不穷，也暗示别人自己在另一方面很富有。 知识分子哭穷的主要方向，一是钱财，二是权利。都是人生的大方向。 看见别人有职有权呼风唤雨，他们觉得自己力量轻若；看见别人腰缠万贯挥金如土，他们觉得自己囊中很羞。一想起自己的满腹经纶，就觉得无比委屈，“凭什么啊”是他们发出最多的心声。他们叫穷是心里不服。可能是知识储备让他们见多识广，就容易把目标定得很高，目标太高就可能总也够不着，于是就总感觉自己没职没权没钱没财。穷啊！ 说实话，穷不穷，一定要看和谁比，总爱和权势、财阀比，当然穷，而且一直穷。老百姓过他们的穷日子时，一般都高高兴兴的，说自己不富裕时，也不会借人家富人的表情，偶尔借富人表情的时候，也是在调侃自己，和伪装没什么关系。穷人好当，不用摆表情。 我的苦恼在于，我不是高标准严格意义上的知识分子，为什么也爱哭穷？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第87章 破烂和时髦的亲密关系 第87章 破烂和时髦的亲密关系 但凡在我身上稍有体现的时尚感，几乎和名牌以及贵重无关，不仅和名牌贵重无关，还差距巨大，因为都是些破烂。这是我的重大以及独特的发现。 我的拣破烂日子由来已久。曾从商场大减价的衣服堆里，随便捡了一件长长宽宽的衣服，准备拿回家做干家务的工作服，后来发现因为总忍不住这么捡，导致工作服严重富余。我看它面料不错，当不了工作服难道还当不成“服”？于是就把它拎到裁缝店，说给收收腰，裁缝师傅说这么长的衣服一收腰不像衣服，我坚持说收，结果，效果意想不到。一件长短长及大腿中部，腰围紧裹腰身，貌似旗袍又不是旗袍的东西，再配上一条紧腿裤子，时尚就这么诞生了！一件你跑断腿也买不到的衣服，一个你想坏脑子也想不出的搭配。谁会把旗袍穿在裤子上？ 我从“破烂的回收再利用”举一反三。一件好端端的衣服，穿烦了，把袖子拆了，成了无袖衣服。又穿烦了，把领子拆了，成了无领衣服。又烦了，拿剪刀剪去几寸，成短衣服了。再烦，没什么可剪的了，才终成破烂。裤子裙子都可以照此办理，总有新款上身。导致，朋友们一见我身上有点奇怪的穿着，就会问我：又是你改造的吧？我就回答：穷人嘛。我以为，只有一穷人，才能让破烂和时髦发生关系。 最登峰造极的是，儿子11岁时穿过一件夹克，是蓝白搭配的格子，他长得快，没穿几次就小的伸不进去胳膊了。几年后我翻出来，八成新的衣服，实在舍不得扔，就勇敢的套在我1米66的身上，结果，超短的蓝白夹克，短到在我的腰上部，配上一条白裤子，白色高跟鞋一蹬，简直是绝配，清新干练，让我年轻了好几好几岁。那么短的夹克我反正没见过。至今，一直没人相信那是我儿子小学穿过的衣服，还追问我哪里买的，我很干脆：童装店的有卖。 所以我身上经常会有些独一无二的东东，看上去，完全可以冒充时尚。时尚不就是没见过嘛！但那的确是破烂。 对此，老人客气地说：这是懂得节省。朋友很客气地说：这是别出心裁。家人不客气地说：这是胡乱倒腾。我很不客气地说：这是穷。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第88章 在疯子堆里茁壮成长 第88章 在疯子堆里茁壮成长 对股市总用“疯狂”来形容，股民也就变相的成了疯子。我也疯了。 对股票的知识，我很贫乏，也没有耐心认真学习，偶尔一学习，基本上把原来明白的那点也弄糊涂了。所以，我选择股票，有我的路径：先逼迫有经验的人推荐，在此基础上自己进行价位和成绩的取舍，最后，完全凭直觉拍板，有时候谁的名字好听也是重要理由，这很像疯子干的。 据说，很多人都是这么干的，我就担心，难道很多人都是疯子？又据说，炒股的人都梦想一夜暴富，我又担心，难道这就是传说中的穷疯了？ 其实，我在理论上炒了不短时间的股票，今天买明天卖的，觉得很好玩，于是提刀上阵，真刀真枪开干后，发现真得很好玩。而且，我还对自己有了一个新的认识，我的神经挺皮实！足够使我的心态保持平衡，基本上不会上火烧肝惊动心脏。比如这几天大跌，我的反应是：嘿！看滑滑梯哎！典型的穷乐。 事实证明，我有点茁壮成长的意思。主要表现在经常忘了自己玩的是人民币，胆子很大，却心不够细，挣钱的时候稀里糊涂，我怎么挣了？赔钱的时候倒明明白白，我钱少了。我的茁壮也表现在不惧怕理论和实践相冲突，有时候能说很专业的话，指点别人迷津居然以正确告终，有时候犯的错误很低级，比如最近才搞清楚什么是印花税。 不管怎么说，也每天看看股市红绿了，也凑合敢骂股评专家了，也知道人家专家把话说得那么快让你听不清也听不懂，是为了你好……种种迹象表明，我的确成长了。 因为荣升股民，所以，最近对一篇写股市的文章特别生气。那文章里有一段是这么写的：“擦皮鞋的来了，卖鸡蛋的来了，保姆来了，盲人也来了……盲人也敢往股市里闯，我该离开了……” 嘁！对穷人不尊重就是对自己不尊重！好像股市只许你大户玩，只许你业内人士玩，只许你白领玩，股市一出现问题，就怪人家卖鸡蛋的来过。如果卖鸡蛋的、擦皮鞋的、捡破烂的能把股市搞乱，我这就卖鸡蛋去。 当穷人有这点好，不用为股市负责。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第89章 满肚子都是碎牙 第89章 满肚子都是碎牙 所谓四十不惑，就是满肚子都是碎牙。就像一个有钱人，满肚子的碎牙。 人到四十，就真的都看明白了，不受诱惑了？不受诱惑就是不在乎，看明白事了就该不计较，既然不在乎不计较，其核心的实质，就是忍。 也经常听人批评四十多岁的人：都不惑之年了还那么天真那么冲动。言外之意，就是到了该什么都明白的时候了。“明白”是什么呢？就是继续忍。 我就恐慌了。我怎么就越来越在乎，越来越计较了呢？越来越不能忍受了呢？ 我以为，四十岁以前，说好听点是学习思考的多，说难听点，尽忍了。有多少事情不能如愿随心啊，就忍哪忍哪，忍了还实现不了，就咬碎牙往那肚子里咽。不想学的专业学了，不想做的工作做了，不想听的话听了，不想看的脸看了，不想说的话说了…… 装了那么久的傻，再装下去就真傻了！于是，在我四十岁的时候，我反其道而行之的宣布：我不惑了，我不忍了，要大说特说那个“不”了。我以为，再不下决心，以后想说“不”，就会面临无人耳闻的尴尬局面，连对牛弹琴的待遇也没有了，牛都没有了！ 考虑到别人的承受力，以及忍耐力，不能突然“变”脸，我得让人慢慢习惯我的变脸。比如吃饭，我就随了自己的心情，非真正的朋友聚会，不去。最近有个饭局我不想去，我第一次不找借口直接说：不去。害对方半天没缓过神来。 比如个别上级，整天小肚鸡肠揣摩你，以前会碍于礼貌我一笑了之，现在我不对小人礼貌了，干脆不搭理你，你一想发火，我转身就走，不给你发泄机会我急死你。 比如约稿，曾经面对一些莫名其妙的选题，想到多年交情，我憋着满肚子的恶心写几个字交差，前面说句“求求你别这么折磨我”，后面还得赶点熬夜的对付交情。现在，想都不想就回绝，说完“求你别折磨我”后，绝无下文伺候。 在“不忍了”的光辉思想指引下，我在生活中积极开始实行减法：赶不上的就不追了，看不懂得就不瞧了，追不上的就不撵了，咬不动的就不嚼了，爬不上去的就不吭哧了……博士不想了，因为不愿再被人考；职称不要了，因为不愿再abcd；人际不顾了，因为不愿再委曲求全……总之，不委屈自己了，不装了，不忍了。 我认为这是一种穷人的活法。我追不上是因为脚上没好鞋，不追完全是为了我的脚。我咬不动是因为我没钱治牙，不咬是为了省钱看牙。我爬不上去是我营养不足没力气，不爬是为了保存体力……把自己放在一个穷人的立场上，一切都变得理直气壮。 之所以坚定不移的“不忍了”！主要还基于一点担心：再忍下去，攒一肚子碎牙，等我呜呼了，一肚子明晃晃的白石头，不知道的以为我是什么仙人，满肚子都是舍利子。 怕自己不忍的决心不够坚定，悄悄威胁自己：再不争气就拿豆腐拍死你！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第90章 视金钱为金钱 第90章 视金钱为金钱 以前，只要一涉及钱，我就说话底气不足，只想尽快逃离现场。这几年，有进步了，不光心里视金钱为金钱，行动上也能视金钱为金钱了。 过去写字挣稿费，人家说多少就多少，旁人说给少了，我却态度积极地说“算了”。后来懂得了稿酬体现了文字的价值，人家也水涨船高给多了，我倒会皱着眉头说“算了”。现在，还是不爱谈钱，但总算不轻易说“算了”了。 我最视金钱为金钱的一次行为，是向一家出版社怒了。他们先热情相邀加盟新书策划，于是我出点子、审稿子、改稿子，干了一大圈，新书大卖后，他们象征性的给我意思意思表示感谢。因为事先我没好意思谈钱，现在人家挣钱和我无关了。看着我的心血在那书的里里外外豁然流淌，就像我看着我的孩子叫别人亲娘一样，我只好怒了，假装视金钱为粪土：算了！不要了！ 其实人家都看出来了，我这是视金钱为金钱了。 因为我不会谈钱，曾经遭到朋友恶意挖苦，说：求求你别摆出一副视金钱为粪土的样子好不好。我很委屈，我绝对是视金钱为金钱的，我一穷人，决不会拿豆包不当干粮，绝对看得清楚金钱和粪土的区别，我只是不会谈钱，容易让人误会我清高。 曾有一友人看我伶牙俐齿挺擅长狡辩，就有意发挥我的特长，鼓励我替他去签一些合同，指望我给他多“狡辩”几个钱回来。哪知，一谈事我还靠谱，劲头挺足，离钱十万八千里的话题，我都能神态从容侃侃而谈，可一进入谈钱的环节，我就目光游离，言语不详，心里只想着尽快结束谈话，为了尽快结束谈钱，我就频频点头。结果可想而知。 我内心视金钱为金钱，可表面上却视金钱为粪土，我很想严厉地谴责自己的虚伪：你看看，各国印的钞票，不是伟人就是总统，如果金钱是粪土，怎么能把伟人和总统插牛粪上呢？ 所以，金钱就是金钱，金钱不是粪土，不能乱“视”。当然，藏炕洞里沤烂了可能是，没沤烂的就不是，让人心烦就是，让人快乐就不是。 现在的孩子们深谙其道，向父母伸手要钱时，金钱绝对就是金钱，“我要买……”父母教育他要节省时，金钱就是粪土，“别老谈钱……”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第91章 新疆吃饭大学 第91章 新疆吃饭大学 据百度网站总结，“减肥”成为节后搜索最多的词之一，这也是我目前叫嚣最多的词。这完全归功于家乡的美食。拍着胸脯子说句掏心窝子的话，吃了几十年的饭，只有家乡那些著名的饭菜，诸如，拉条子、手抓饭、馕焖肉、大盘鸡、烤肉等等，能让我撑得慌。其他美味，从来就是吃个半饱，舌尖尖的享受没有达到极限，告慰一下胃就算了。 新疆人民不仅仅能把我喂饱，他们都很在乎吃，在乎到什么程度了呢？曾在新疆师范大学上大学的外甥，给我讲了一个笑话，他说到他们学校的公交车上的售票员报站，你怎么听都是“新疆吃饭大学到了”，而且几条线路的售票员报站都是“新疆吃饭大学到了”。大家伙儿分析：不是人家售票员普通话有问题，而是乘客们的有问题。你看看满大街的饭店，到处都是那些著名新疆美食的招牌，的人想着想着就想“歪”了，明明是“新疆师范大学到了”，人们宁肯是“新疆吃饭大学到了”。哈哈。家乡人民别和我急，这是我分析的。 还有个阿凡提的故事，也很说明新疆人民在乎吃。说是国王为了取笑阿凡提，把他叫到王宫，掏出一块银币说：阿凡提，你要用这钱买来一样东西，那个东西必须是三种畜牲都能吃饱的东西才行。阿凡提到巴扎买了一个很大的西瓜，递到国王跟前说：陛下，这个瓜的瓜瓤请你自己吃，瓜皮让你的驴吃，瓜籽让你的鸡吃，这样这三种畜牲都能吃饱了。智慧的阿凡提，把吃琢磨运用得很到位，用它骂人还省了脏字。 新疆回族人有一种著名的宴席叫“九碗三行”，佳肴取名的时候，不是按照品种、味道和形状，而是按上菜时的摆法，一桌菜全部用九只大小一样的碗来盛，并要摆成每边三碗的正方形。这九碗菜全部用蒸、煮、拌的烹饪术，都不用油炒，选料精细，做工讲究，吃起来不腻，清淡爽口。 我吃了！ 现在，只有想了，还有忙着咽口水。 当穷人真好，可以大大方方的咽口水。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第92章 俺充满了激情 第92章 俺充满了激情 事件一：一个人站在一摞摇摇晃晃的圆球上，大声说： 俺充满了！另一人就又递给他一圆球说：那就再给你一个。结论是：“常使最精明的人变成傻子，使最愚蠢的傻瓜变得精明” 事件二：苹果说：我掉下来了！牛顿说：掉就掉呗。结论是：“没有，世界上任何伟大的事业都不会成功” 说到，大多数人尤其是中老年人，就会生出排斥之心，好像自己一和有点瓜葛，就有失年龄的水准。其实，这个社会从来就不需要鼓动，就是过街天桥上最无所事事的叫花子，看到一个穿西装的人远远走来，也会冲上去抱腿，如果没有讨要的，冲不上去。这至少说明，单就吃饭这件事，不分贵贱，就能招出很多来。 有些什么迹象？对股民来说，就是看着大盘狂跌，急红的眼；对球迷来说，就是看着那么小的球，死活进不去那么大的门，他们喊哑的声带；对恋爱的人来说，就是拥挤的荷尔蒙让他们当街热吻。 老百姓的很简单，花生米加二锅头的畅饮，或者路灯下将将将的酣战。到了文化人那里就复杂一些，他们往往把和创造搁一块说事，一俟无所事事，就拿替罪。 无处不在，因为每个人都储藏了大量的，只是很多人用冷静营造了一个“不在现场”的假象，表现为不爱激动了，以示自己成熟。事实上，尽管不少人对有成见，觉得靠不住，但我们还是不愿意放弃对的厚望，都不希望自己一锥子下去都冷得扎不出血来，而大多时候也没有对不起我们，过后，总能有所收获，受罪倒霉也是领受教训帮助成长。 选择了，亦即选择了它的癫狂，那就要义无反顾理所当然的执行它的行动纲领：冲啊！ 冲哪儿算哪儿。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第93章 我不是南瓜 第93章 我不是南瓜 一日在小区跑步，经过会所时，被一阵专门针对胃的香味所诱惑，我毅然决然的中断并放弃了跑步。我认为，在饭点走向餐桌是理所当然，即使是迫不及待，即使是独自享用。于是，在会所的西餐厅，就出现了一个身着运动衣的、满头冒着蒸汽的、脸上血液很集中的、神情左顾右盼的、呼哧呼哧喘气的……中年女人。 我拿着菜单，左一个右一个上一个下一个。小服务生问我：您几位？我没好意思说就我自己吃，就装作没听见，赶紧说：就这样吧。想把小姑娘打发走，免得她总想提醒我食量超标。 就在姑娘合上菜单的那么一瞬间，我抢先瞄上了一串字：奶油南瓜汤。“哎哎哎，再来个奶油南瓜汤”。我再一次毅然决然。 那是一顿多么美妙的晚餐啊！左一盘右一盘上一盘下一盘，我一粒米都没给后厨洗碗的留下。尤其是最后瞄上的那盘奶油南瓜汤，为我的胃口做出了巨大的贡献。以前南瓜也吃了不少，都是中式吃法，南瓜饼南瓜粥南瓜煲的，吃西餐的时候也从来没注意过南瓜，没想到，南瓜和奶油这么简单的一搅和，就成了如此美味。我这下被奶油南瓜汤的，喝到最后，眼看着大大的平底盘子，将有不少汤舀不到勺子里，我那个急啊，后来管它三七二十一，我就把盘子45度角了。 我算客气的，要是在家里，我必定端起盘子来个一仰而尽，全部吸溜进去。当时众目睽睽，我坚强的忍住了。 我肚子滚圆的离开了餐厅。回家的路上，我拍着舒坦的肚肚，信心十足地对肚子里的南瓜说：你务必放心，我明天就照原样“拷贝”一盘。我和南瓜相约明天再见。 我爱上了南瓜汤。 此后的数日，我扛回家一个大南瓜，凭借着我在烹饪方面的聪明才智，成功的每天和南瓜约会至少两次，约会质量那是日渐提高。 这个需要尽快暴露，我希望广大的胞尽快和各地的南瓜见面。我的做法是：将南瓜切成小块装一碗，再用两碗的水入锅煮几分钟，可加入少量洋葱碎，调少量的盐和鸡精。凉一凉降温后，用搅拌机打碎成糊状，再入锅加少量淀粉煮开，出锅前加入奶油。ok！ 我一喝，额的亲娘！那稠度，那口感，那微咸，那微甜，那奶香……那味道，和在西餐厅喝到的无二啊！我一算，额的亲娘！我做的成本也就一块人民币，西餐厅却搜刮了我十八大洋啊。 南瓜啊南瓜，你为人民致富所做的贡献也太巨大了！ 这两天我又有新发现，喝奶油南瓜汤得就点面包，但不能就有甜或咸味的，那样会削弱汤的香味，得用无味的面包，我终于给奶油南瓜汤找到了最佳搭配，俄式黑面包，就是大列巴。 随着奶油南瓜汤的科研工作逐步推进，这两天我又有点担心：我把自己喝成了南瓜。 （全本完）

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