《和我们一起上清华》 前言 前言 写给曾经和我一样的你 我们也曾埋头在书山题海 为了那沉重而又遥远的明天； 我们也曾沮丧郁闷， 厌倦了日复一日的学习再学习? 我们也曾有些小小的叛逆 幻想考试制度取消的那一天睡到太阳落西。 直到有一天，老师说：“ gains。信不信由你。” 路只有一条，我不得不假定它是真理。 于是，我去做了。 所以，今天，我可以说： 凡是你们正在经历的 我们都体会过。 而你们将要经历的，我们，幸运走过。 也许我们不是状元 但 状元可以欣赏，却不能效仿； 我们是清华里的普通人 我们来自不同的家庭、不同的地区、不同的文理科班 有着不同的情感、不同的幻想、不同的浪漫思绪 但相同的是 我们愿意把自己的普通故事告诉你 请你相信—— 清华 你也可以！ ——清华大学法１２班的全体同学

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月如歌（1） 岁月如歌（1） 自画像：张元星，男，农历１９８２年三月初十生于湖北省宜都市的一个小山村。自幼家境贫苦，勤奋好学，从学前班到初中毕业，从未拿过第二名。１９９８年以全乡第一名的好成绩考入宜都市一中，在第一学期的期中考试中又以奇迹般的高分夺取年级第一名。三年后的８月，又以高分夺得宜都市文科状元，迈入了神圣而庄严的清华园。现为清华大学法学院大二学生。 第一曲　命　　运 隐约记得哪位名人说过：苦难是最好的老师。我知道，我所经历的未必完全称得上苦难，而我在以后的经历中也会遇到许多很好的老师，但我相信，那一定是我最好的老师之一。 在美丽的长江边，坐落着一座古老的小城——我的家乡宜都市。小城以它独特的地理位置、悠久的历史傲然屹立于长江与清江交汇之处，演绎着一个个美丽的故事。 离开美丽的江边，沿着平原、小丘，一路深进，当绵延的大山横亘于眼前时，我的家便到了。小山村已与邻县交界了，座座山峦阻挡着人们的视野与步伐，也阻隔了现代文明与污浊。潺潺的溪水是山村惟一的音乐，村民劳作的号子偶尔为大山增添几曲飘渺悠远的歌曲。 ２０世纪８０年代的山村贫穷而落后，那种落后与宁静结合在一起，似乎让人窒息。那是炊烟袅袅、荷锄而归的年代；那是咸菜与旱烟、斗笠与草鞋的年代；那是牛耕、肩挑背扛的年代…… 在那样一个年代，我出生于一个大家庭——父辈兄弟姊妹共九人的大家庭。我出生的时候，除去已出嫁的三个姑妈，家里还有十多号人挤在一栋狭小的土坯房里。作为对我的已婚父母的照顾，爷爷给我们分了两间小小的偏房，那是我们吃饭、睡觉、会客、冬天烤火的两间小小的偏房。 我的出生给大家庭带来了欢乐与希望，也给母亲带来了灾难。生下我之后，母亲大出血，被送到邻镇的医院，后又被紧急转到县医院。这对于我们那个缺钱少粮的大家庭来说，无疑是雪上加霜，而在缺医少药的县医院，我的母亲也承受了身心上的巨大痛苦。刚出生即离开母亲的我，没有母乳，没有母爱，惟有哭声为大家庭增添几分烦躁与凄凉…… 母亲的境况曾一度恶化，家里人甚至开始准备后事，父亲忍受着巨大的痛苦，默默地承受着一切。懵懂的我全然不知身边的苦难……也许是我命里注定不该失去母爱，母亲竟神奇地好了。然而我却不知道，为了我的成长，母亲在以后的岁月中承受的苦难丝毫不亚于当年生我时所冒的生命危险。 母亲回来了，狭小的家显得更狭小了，老是挤在大家庭的小屋里终究不是长远之计，于是父亲准备建一栋新房。然而，对于白手起家的父亲而言，建房谈何容易？为了省钱，父亲自己动手砌地基，选址、搬运石头、垒砌全由他一人完成。房子终究没建成，后来父母商量着买大队①的保管室②，却同样遇到缺钱的难题。我可敬的父亲在困难面前从没退缩过——就像在母亲那么危急的时刻都没退缩过一样——经过他东挪西凑的努力，两千多块钱的房款如期交付给了大队，我们也顺利搬进了新居。 新居也是土坯房，没有粉刷，保留着泥土的原有本色，一如从土堆里挖出来一样（我不禁想到了陕北窑洞）。不过挺大的，足有以前小屋的三倍大，然而房子里空空如也，什么家具都没有。大家庭并没有给我们足够的东西以搬进新居，甚至连一些日常生活用品都没有。那是真正的白手起家！父母咬紧了牙关，一步步迎接生活的挑战。他们从置办最基本的用品开始，用心营造我们的新家，碗筷、橱柜、衣柜、桌椅、农具……一件件必备的物品渐渐进了我们的家，从那时起，家才真正像一个家了，尽管贫穷依旧。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月如歌（2） 岁月如歌（2） 父母没法松口气，抚养我是他们最辛苦的事情，更何况还有沉重的债务压得他们喘不过气来。在村里人看来，我的父母活得最累了。１９８６年金秋时节，妹妹出生了，这对父母来说，是喜悦，更是压力与负担。日子一天天地过去了，父母也一天天地消瘦了。家，在贫穷线上苦苦挣扎着…… 父母终究是了不起的，债务一天天在减少，然而正当境况一天天好转的时候，我该上学了，从此，家里就又增添了一大笔负担。而这种负担，一直到今天还在继续…… 作为孩子，我和大多数同龄人相比，经受了许多他们不曾经受的事情。还记得小时候为能喝上渴望已久的一毛钱的汽水而欢天喜地，却也难忘母亲给钱时颤抖的双手，仿佛在说：“孩子，这钱来得不容易啊……”还记得上学第一天，别人都是由父母送到学校的，而我，则一个人背一个老土黄挎包，穿一双看得见脚指头的破球鞋①，孤零零地走在路上；还记得小学一年级时到邻近一所小学参加运动会，老师说午饭自理，别人拿钱到商店里买着吃，只有我，带着母亲头一天晚上为我煮的豌豆，一个人偷偷在远处吃；还记得一次我把要交到学校的３块钱弄丢了，回到家里，我一声不吭地扑到床上，伤心地大哭起来…… 但我从不因自己生长在一个贫穷的家里而自卑，我也从不像有的孩子那样调皮不懂事。我继承了父母身上一切我能学到的优秀品质，默默地锤炼着自己。更重要的是，在我心中，梦想已经生根：我要努力改变命运。 未来很遥远，山很大，小小的我也许不知天高地厚，虔诚地浇灌着梦想的种子。我要让它发芽、长大…… 第二曲　步　步　高 没有最好，只有更好——我的座右铭！ 永远都无法忘记第一次去上学时那身老土的打扮，然而就是那样一个其貌不扬的穷小子，成了学习等诸方面出类拔萃的明星。坦白地说，我并不是那种特别聪明的，就像清华里大多数人一样，甚至可以说，在某些方面，我要比许多人都笨，然而，上天似乎更偏爱我。 我是从学前班开始念起的。从最简单的拼音、数字、汉字开始，我迈入了知识的殿堂。一开始，我就在班上处于遥遥领先的地位。不久，老师让我当班长，哪知这一当就是连续９年——尽管面对的不是完全一样的同学，以及完全不一样的老师。 第一次期中考试，我是班上第一名，而且比第二名领先许多分，作为奖励，我得到了一朵大红花。戴着大红花回家的感觉是我永远都忘不掉的。随后的荣耀是第一批加入少先队。小学６年，我是伴随着一张接一张的喜报和奖状在“学习标兵”、“三好学生”、“优秀队员”的荣誉中度过的。不过，令我最高兴的不是作文在市里获奖，也不是被评上市里的“三好学生”，而是被《小学生天地》杂志社录用为小记者。记得装有我的小记者证的邮件寄到学校时，校长还特地找我问长问短呢！ 进入初中，第一次见到一个乡里的那么多学生，令我很新奇，也很紧张，我在想，我会在新的学校里处于什么样的位置呢？我一如既往地认真学习，又是第一次期中考试，我以总分超出第二名几十分的好成绩夺得年级第一。这一炮打响之后的影响与小学时的情况是很不一样的，不久，我就成了全乡闻名的人物了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月如歌（3） 岁月如歌（3） 但是，此时的我已经不满足学习上的高分和当班长的影响了，我开始把自己的视线放得开一些。 我开始做学校广播台的播音员； 我开始在学校文学社的刊物上发表文章； 初二时，我第一次在地级市的报纸上发表文章； 紧接着，我又在《中学生英语》上发表英语文章； 我参加了数学、物理、地理、生物等多科竞赛，并取得了生物竞赛省二等奖的好成绩； 我被评为宜都市级“三好学生”； …… 应该说，初中时的我是最富有进取精神的，什么事都想着去做，而且什么事都做得相当好。可是当我以全乡第一名的好成绩考入市一中的时候，却为没能拿到中考市第一名而懊丧不已。 进入高中的我，对未来充满了幻想，却又没有十足的信心。直到第一次期中考试夺得新学校里的年级第一名，我开始憧憬起未名湖、清华园来，尽管没有在别人面前大肆宣传，但我确实已经有了宏伟的梦想。 高一疲于题海战术，却使成绩保持了稳定。现在回想起来，题海战术还是有其合理性的，至少我觉得它验证了“熟能生巧”的古训。就拿我们班来说，训练的都是一些经典题目，非常有助于我们举一反三，充分巩固所学的知识。我觉得题海战术要是真正运用好了，效果会很好的，关键是做题时要充分思考，融会贯通。 高二文理分科，根据自己史、地、政成绩突出的优势，加上自己对文科的一贯钟情，我毫不犹豫地选择了文科。果不其然，一进文科班，我就处于遥遥领先的地位，成绩上的优势反过来增添了学文科的乐趣与信心。我在文史天地里如鱼得水、发挥自如。 高二是我高中相对轻松的一年，因为理科课程的压力相对小了一些，我于是腾出手来进行广泛阅读。我三天两天往图书室里跑，历史的、文学的、政治的、地理的，看起来简直一发不可收拾，不过免不了囫囵吞枣。我还订了许多杂志，《中学生阅读》、《半月谈》……感觉挺爽的。 作为文科生，写作能力的培养是决不能忽视的。为此，我坚持每周写一篇文章，形式相当灵活，我注重的是有感而发，跟着感觉走，决不无病呻吟。写自己想写的东西，着实是一件很好的事情，抒发自己的感想，阐释自己的观点，不知不觉间，文科生的气质、素养就慢慢凸现出来了。 我还积极参与校园文学建设，编辑文学刊物。记得我那篇《相约缪斯梦》的文章颇为校报增色，我还自己主编了一期，煞为得意。 时间如梭般前进，对未来，我充满了无限希望。我知道，一切都在努力中。 第三曲　献给爱丽丝 只要青春还在 我就不会悲哀 纵使黑夜吞噬了一切 太阳还可以重新回来 ——汪国真 我不知道世界上有多少人赞美过青春、羡慕过青春，抑或是憎恨过青春，我只知道，我的青春很重要。不管是羞涩与大胆、兴奋与激动，还是失望与忧伤、苦闷与彷徨，我的青春，五彩斑斓的青春，都是那么让我难忘，是我生命中怎么都无法抹掉的记忆。 那个季节来临时，似汹涌的潮水，一下子将我的心泛滥。我的心仿佛一个容器，只能盛满一定的东西，多出来的迟早要溢出。我一直都努力地抑制它，然而我发现，一切都只是徒劳。 要具体地说那是什么东西，坦白地说，我不知道。许多人称其为爱，于是乎，初恋、早恋、情侣……一个个新潮而不乏诱惑力的词汹涌而至，把原本单纯的我搞得一塌糊涂。我不明白，为什么很简单的东西会引来那么复杂的评论，为什么自然成长会遇到那么大的阻碍？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月如歌（4） 岁月如歌（4） 从某种程度上说，我很传统，传统得近乎迂腐。我绝对是个好孩子，一个从来都不敢碰异性的手的好孩子。然而当我真正成长起来的时候，眼前的东西让我大吃一惊，我甚至都快忍不住了，以至于我得不断地调节自己，看自己是否完全叛逆了……我敢说，人性中最美好的一面遭受了最残酷、最无情的封杀，悲哉！ 然而，我终究不怕，我一路挺胸走来。 如果我没记错的话，第一次心潮澎湃应该是在初中。那段日子，第一次对女生有了异样的感觉。不过现在回想起来也没什么，只是想接近异性，聊聊天，畅谈理想啊。然后，想得最多的也只是谁能成为我最知心的好朋友……多少个夜晚就在这样的憧憬中度过了。 然而作为老师的宠儿，我又不敢有什么行动——等到我大胆得足以找人帮我递纸条的时候，迎接我的却是石沉大海。我的心情之沮丧可想而知，更让我想不通的是，一个小小的请求为什么会被拒绝呢？难道我有什么企图？难道我是坏人？ 进入高中，我渐渐心灰意懒，我再也不想对某一位女生发出什么请求了，哪怕是小小的。我知道，不仅老师与家长像猫盯老鼠一样地盯着我们，连我们自己，也在莫名其妙地彼此隔绝，任何莫须有的把柄都会掀起轩然大波…… 但我并没有彻底地扭曲自己。而且我明白，与女生正确而友好地相处，对人生是很有意义的。 幸运的是，作为班长的我，很快就与女生们相处得很融洽了。自习课堂上的我，可以有效地管理全班，包括最调皮的女生。平常，我可以和她们无拘无束地谈天说地。那时的我，既享受着尊敬，又享受着融洽。那是纯真而美好的时期，是没有流言、没有苦闷的日子，是享受着青春的日子。 然而，好景不长。高二分科，我进了文科班——“阴盛阳衰”的文科班——照理说可以结识更多的异性。可是我天生愚鲁——尤其当我面对那么多的女生时——我发觉我简直像刘姥姥进了大观园。 我一下子迷失了方向，简直不知道自己应该怎样面对她们，而且，我也对她们很失望——只知道一味地死读书，连一点青春的活力都不见了——当然，我更对自己失望，恨自己无法应对这种“复杂”的局面，恨自己将青春浪费在胆怯中。 但我心里极不是滋味，毕竟青春年少啊！我承认，我不是那种对女孩无动于衷的男生，我的心从没平静过，我时常为自己的“情思”所困，我甚至开始讨厌自己身上那么多的感情，甚至怀疑自己有没有近乎邪恶的心思。然而，作为学校重点培养的对象，我又怕在这些问题上与时刻关注我的老师发生冲突……绝大多数时候，我就这样在一个狭小的空间里挣扎着，在传统教育与青春自我间苦苦煎熬着…… 然而，我终究明白不能欺骗自己。要命的是，那时我已在高三的教室里为着理想打拼了，可是，时间越久，我发现自己的需求越强烈。有时候我想，高考在即，学习都这么紧张了，我的心为何还静不下来呢？我这样好吗？那段日子我苦闷极了，老是找不到解脱的办法。 后来我想，与其这样浑浑噩噩地过日子，不如真真切切、大胆地去追求，难道我该欺骗、压抑自己而去求得与传统、大众的接轨吗？那样是不是真的就心安理得了呢？ 一番激烈的思想斗争之后，我终于得出了否定的答案。“走自己的路，让别人去说吧！”我第一次这样坦然地以叛逆者的姿态站了出来，事实上，我是把自己推到了浪尖上，但，这是我的选择。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月如歌（5） 岁月如歌（5） 我所指的是——正像大多数小说中描写的一样（但我要说这决不是“抄袭”）——我与一位女孩相识了。不过，要是有人以传统的卫道士的身份站出来呵斥我的话，我想我是可以为自己“辩护”的——谁叫班主任一不小心把我和她调到了一起？呵呵，这就是传说中的天意？我偷偷地笑了…… 对于调位的情节，现在我还记忆犹新，我鼓足了勇气跟她打招呼（要知道我几乎从没主动与女生打过招呼），到现在我还在诧异自己哪来的勇气！ 接下来我们很快就熟悉了。从她借我的试卷看，到我欣赏她创作的小说，从课间无拘无束地交谈，到晚上下自习一起下楼……同学们都说我的心情与以往简直有了天壤之别，我也觉得自己开心的日子就要来临了…… 她是一个开朗而善良的女孩，有着甜甜的笑，总把我从不开心的状态中拉出来。令我十分感动的是，在我牙疼不能吃饭的一个星期里，她给了我大姐姐般的关怀。人不吃饭总不行，为了解决我的吃饭问题，她从家里为我拿来了麦片，让我冲水喝。有时我疼得心很烦，她就耐心地哄着我，每天都给我拿几瓶娃哈哈钙奶让我喝。那段日子我备受宠爱，惹得同学们都眼红了，当然，我更是感动得没法说，我觉得我简直是世界上最幸福的人了。 幸福总不能长久，令我意想不到的是，两个星期不到，班主任又调位了，我和她也分开了。在得知要被调开的消息后，我郁闷极了，我在心里狠狠地骂着老天爷：为什么要如此戏弄我呢？！骂归骂，想不通归想不通，事实就这样残酷地来到我的面前，我无力回天。调位之后，我坐到了教室右侧的窗边，她则在中部靠左的位置，我和她之间隔了一条通道以及若干张桌子，她的笑再也不能那么顺利地绽放在我的眼前了。 那些苦闷的日子，我和她惟有在日记里互相交流着。每天晚上，她都在灯下认真地记述她的所思所想，第二天中午则由我来写。在那本温馨的公共日记本里，有我们的酸甜苦辣，有我们的悲喜忧伤，有我们的心声和理想……就这样，我和她艰难且颇具挑战性地延续着每一天的交往。 日子一天天紧张了，班里的闲言碎语也开始出现了，不久，我就被风言风雨包围了。我极力挺住，她却似乎受不了，“可恶的流言！”我在心里狠狠地骂道。可是，有什么办法呢？匆匆过完了春节，回校后迎接我的是另一个更大的打击，她说，还是别来往好了，她受不了那些话了，再说，也要高考了……我的脑中一片空白，曾经被我当作依靠的人就这样轻易地宣布了她的决定…… 几天之后，情况有了转机。她终究没有忍心那么做，她说，豁出去了，看别人能把我们说成怎样……我感动得要命，泪水在眼眶里打转，但我忍住了。 伴着我和她的坎坎坷坷，日子如流水般逝去。这中间，虽没少磕磕碰碰，甚至大吵大闹，但我们一路珍惜地走了过来，直到高考后无法避免地各奔东西。离别就是这样残忍，但这有什么关系呢？“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？” 我坦白，我第一次收获了青春。更重要的是，那是我第一次试着以最大的热忱和耐心、以最诚恳的付出去面对一位异性。最令我欣慰的是，我没有欺骗自己，我留给自己的，不是面对情感而压抑自我的虚伪，而是真实的、自我张扬的生命历程，是比什么都宝贵的真实！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月如歌（6） 岁月如歌（6） 第四曲　欢　乐　颂 一场艰苦的战斗 一段难忘的回忆 一曲欢乐的颂歌 一笑而过…… 高三的战役随着再一次分班的确定而打响，同学们再次相见，脸上分明都写着几分凝重与悲壮。可以数得清的日夜，眨眼就会过去，每个人都似上紧了发条的钟，马不停蹄。 因为了几位复读的同学，竞争显得异常激烈起来，对我而言，挑战更大了。第一次月考我便被一位复读的“牛人”远远地抛在了后面，更为要命的是，平常在我后面的同学也一个个紧追不舍。“狼来了！”我在心里大叫，校园里浓重的火药味第一次这样明显地扑到我的鼻子前。 那次败北让我忧郁了好久。我明白，对我们那个小城而言，一年也就一两个学生能考上清华、北大，那就意味着必须是年级第一名才有较大的把握。而我，不仅丢掉了第一名，还被人家甩了老远，还有戏吗？ 痛定思痛，我仔细分析了失败的原因，发现问题的关键在我的数学成绩上，人家能拿满分，我却才有区区１１０多分，真是惭愧极了。而且作为强项的政、史、地成绩也没有想像中的那么好。怎么办？甘心居于别人之后吗？梦想就那么轻易地改写吗？ 不！决不！ 从来都不服输的劲逼着我奋发向上。为慎重起见，我咨询了老师，询问了对策。经过思考，我最终认定数学将是决定我命运的重头戏。在现在看来，数学其实对每个文科生都至关重要，因为同为文科生，文科成绩相差不会太大，而在数学上，大家或多或少都有一些畏惧或厌学情绪。这样，谁在数学上占据了优势，谁就占据了整体的优势。 明白了这一点，我开始对数学倾注了相当多的精力。首先从时间上，除去规定的数学课、自习外，我还保证每天在数学上花上半个钟头或一小时。其次是学习方法上，我采取了狠抓重点、反复做题、归纳思路的做法。这是一线贯穿到底的过程。明确了重点之后是做题，做题之后是归纳、总结出规律。明确重点是为了避免单纯的题海战术，而做到有针对性地做题，尤其是做那些易错、常错的题。错题得到更正，尤其是自己常错的题得到更正后给人的印象是十分深刻的。 解决了弱项科目，强项科目呢？如何使它们更强呢？我发现关键在基础知识。基础知识掌握得越牢固，对答题就越有利。在基础知识上，最忌讳的是眼高手低，自认为掌握得很好，结果往往考得一塌糊涂。在基础知识中，历史年代、人名、地名、结论性的叙述，地理名词、地理现象出现或形成的原因，政治、经济、哲学原理显得尤为重要。对这些文科课程来说，还有一点值得注意的是，要会联系实际运用知识点去分析问题，哪怕是很小的一件事情，能够从理论的高度上去想一想，对巩固所学知识是极为有利的。 作为基础课的语文、英语如何应对呢？由于这两门课考查活的东西太多，所以只有针对薄弱环节去反复操练。就我而言，我主要练习语文和英语的阅读、写作。一本《中学生阅读》、一份《上海学生英文报》，给了我很大的帮助。 计划是都列出来了，实行起来却并非易事，更让人灰心的是，严格的实行有时候并没有给我带来理想的训练效果。经过了第一次月考的失败，实施了周密的复习策略，可我在后来还是有很多次考得不理想。那似乎是高考前最痛苦的日子，仿佛黑暗中老是见不到光明一样。为防止自己意志消沉，我不断地给自己打气，安慰自己重在过程，有付出就会有收获。现在看来，摆正心态的确是很重要的，否则很容易陷入失去自信的泥潭而不能自拔。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月如歌（7） 岁月如歌（7） 越是临近高考，我发觉自己似乎越是不想学了。书本懒得去翻，试卷不想去看，老师的课也无法吸引我了，我知道，我进入了可怕的“高原时期”。这时的我，异常着急，我知道自己并不是所有内容都掌握了啊！可是，急是不能解决问题的。我尝试着放松自己。有几次难得的休息，我开始改变以往照常学习的做法，而是和同学们一起去打乒乓球。挥舞球拍的我似乎轻松了许多，而女生们戏称我为“乒乓王子”更让我心花怒放，暂时忘却了高考的压力。我还尝试着在厌倦时与同学调侃，笑声颇让我释怀。夜晚，宿舍里的卧谈会我也偶尔参与，在与舍友的交谈中我甚至可以忘乎所以……就这样，我变每一天的“熬”为轻松地度过。想想那段可怕的日子，我渐渐懂得拿得起与放得下。不要一味往书堆里死钻，该出来的时候还得大胆出来，与其固执地去拼命，不如理智地从另外一个角度去获取。 随着高考一天天地逼近，我的心态反而渐渐平静下来。是胜券在握，还是茫然无知，我懒得去理会。该来的终究要来，厚积而薄发，我相信，一份汗水终有一份收获。 …… 高考在我们怕它来、又盼着早日结束的心情中如期而至。天气热得要命，校园外，众人依然是忙忙碌碌，除了学生家长在焦急地等待着，一切依旧，似乎并没有什么特别之处；除了两个考点附近的交通被暂时封锁，小城一如平常，演绎着它固有的故事。 我们文科考点设在市三中，出了校门向左拐，再左拐，很快也就到了。 ７月７日，我和朋友结伴而行，向着目的地进发。那神情，如同奔赴刑场般的悲壮，前程未卜啊…… 考场外，人越聚越多，三三两两地正进行着进考场前最后的交流。 似乎等了很久，清脆的铃声仿佛从远古传来，我若有所思，却根本又不知道自己在想些什么。“进去吧！”朋友轻轻地对我说。 考场布置得整洁而凝重，可我总感觉有一股杀气。看看窗外绿得发亮的草坪，摸摸桌上用来压答题卡的鹅卵石，我才隐约找回了生命的气息。 …… 出奇地静。 等待、心慌，直到拿到试卷的那一刻，我才找回了久违的自信。 “原来如此?”我不禁一个人笑起来，笑自己在这之前为什么那么害怕，近乎傻。 笑归笑，但我决不敢马虎。我沉住气，开始仔细地答题。我一路披荆斩棘，突然有一种滑滑梯的感觉——真过瘾。我坦白，那绝对是我所经历过的给我信心最多的考试。“两小时不到。”我望着窗外，长长地舒了一口气，第一关——语文考试就这样被我攻克了。 首战告捷让我信心大增。下午综合考试，天公作美，竟然下起了久盼的雨，颇有为我们助威的气势。借着好天气，我的后两科考试也都顺利地考下来了。说实在的，我一点都没想到自己在高考中会一路绿灯，不论是自己的心态，还是天气等外界因素。 ９日下午，离校的时刻到了。同学们卷起铺盖，依依不舍地离开了学校。３年来，我似乎第一次发觉学校原来也挺可爱的…… 接下来的日子，估分、填报志愿、下发成绩单……分数早在我的预料之中，６１１，我给自己这样估计。上报到学校，年级第一，填一所名校已是顺理成章的事了。经过一番思考，仔细掂量着北大与清华的分量，考虑到我的总分在省内还不是处于最靠前的位置，而北大文科，尤其是我想报考的法学专业的录取分数奇高无比，我最终选择了清华，选择了清华法学——清华里面一个年轻而富有朝气的专业。值得一提的是，为了避免被提前一批那些稍次一等的学校录取，我把提前一批的志愿全部空着没填。后来证明我的做法是完全正确的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 岁月如歌（8） 岁月如歌（8） 最后一次煎熬恐怕要数等成绩了，但我已不像高考前那样紧张了。７月２３日晚，可以开始查分了，我小心翼翼地拨通了热线电话，“……６１２……”my god?比我自己估计的还多出一分，而且准确率是如此之高！我彻底放松了，我知道，剩下来的事只是等着拿录取通知书了。 蓦然发现原来世界是这般美好。我仿佛听到鞭炮声在小山村、在我家上空炸响，“噼里啪啦……”如此清脆、如此美妙…… 第五曲　明天会更好 “生也有涯，而知也无涯”，其实，何尝只是知识无涯，前路漫漫，任重道远，永无止境。“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”，期待明天会更好！ 酷暑未散，秋色已近。北京，曾经只是心中遥远的首都，竟一下子全部显现于我的眼前。深厚的文化积淀、繁荣的现代文明，全都迎面扑来，让我目不暇接。领略过大都市的风采之后，我迈入了美丽而庄严的清华园。 初入清华，处处感受的是震撼人心的美：无论是雄伟壮观的西门、庄严典雅的二校门，还是古朴凝重的图书馆、深邃幽远的闻一多像，抑或是清幽恬静的荷塘、绿得发亮的大草坪……身处这所举世闻名的高等学府，同时也是著名的皇家园林，我的心久久不能平静。这里，曾是大师辈出、英才荟萃的地方，前人的辉煌让我难以望其项背，未来的重担使我如负针芒。 “天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物”，朴实的古训给我一种深邃的历史厚度，古风翩然而至，别样的感动。我又想到把此作为清华校训的梁启超，先生早已离我们远去，但他以及其他国学大师的风采却是永恒地留在了这古老而散发着朝气的园子里。我不再怀疑清华的人文传统，从某种意义上说，它有着比北大更令人感怀的人文气息。它是谦虚的、宁静的、深远的，令人肃然起敬。 漫步于清华园，图书馆、教学楼、实验室，无数个身影来来去去，我知道，在他们当中随便找几个，就是名声赫赫的“状元”。然而我见到的是平静，每个人脸上只有奋斗的匆忙，而决无消遣的虚妄。我有一种说不出的冲动，只为自己能够身处这么一个竞争激烈而平实宁静的治学之所。 走出清华，我能感受到她罩在我身上的无时不在的耀眼光环。我看见，众人眼中是一种近乎神话般的崇敬！这决不是盲目。我想：一个奋进中的民族，需要强有力的精神支柱，清华，以其独特的魅力，默默地为我们的民族承载着希望与荣光。 我能感受到加在我们身上的愈来愈重的民族的、历史的重任与使命。我长长地呼出一口气，对着远处的西山，沉思…… 日升日落，时间永不停息，２１世纪的车轮以超过以往任何一个时代的速度滚滚向前。我将奔向何方？ “大鹏一日从风起，扶摇直上九万里”，蓦然想起了高二时语文老师的勉励，很感动。我知道，未来的日子，惟有努力…… 自画像：吴少华，性别：不告诉你。出自鲁北农村，一身乡土草气，但绝非草包。毕业于山东博兴二中。高中三年，吃睡玩乐，四“毒”俱全；调皮捣蛋，神鬼难缠，被众老师列为一级危险人物。又因古灵精怪，不得不与大熊猫同等对待。机缘巧合，误打误撞，得偿夙愿。入清华一年多，始摆脱《未成年人保护法》之束缚，具完全之民事行为能力。鉴清华郁闷之气日重，孑然一身，漂泊不定，随心所欲，遨游于书林之中。逍遥自在，岂不快哉！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 拓荒传记（1） 拓荒传记（1） 吴少华 自画像：吴少华，性别：不告诉你。出自鲁北农村，一身乡土草气，但绝非草包。毕业于山东博兴二中。高中三年，吃睡玩乐，四“毒”俱全；调皮捣蛋，神鬼难缠，被众老师列为一级危险人物。又因古灵精怪，不得不与大熊猫同等对待。机缘巧合，误打误撞，得偿夙愿。入清华一年多，始摆脱《未成年人保护法》之束缚，具完全之民事行为能力。鉴清华郁闷之气日重，孑然一身，漂泊不定，随心所欲，遨游于书林之中。逍遥自在，岂不快哉！ 传记就是传记，决不是传奇，尽管有着传奇的色彩和味道。 没有什么，能比高中生活更让我久久难忘。 正如一个拓荒者，背着厚重的行囊，走过了一条前人从未走过的路，吃尽了一切前人从未吃过的苦，终于奇迹般地创造了他生命中的奇迹。然而人生中不应该只有一个奇迹，需要拓荒的地域还太广，空间还太大，征途还太长…… 那个拓荒者，就是我。 云　　梦 久慕清华，因为清华是天，因为清华是地，因为清华是我心中的梦。 梦在心里，口却难开。 不少同学问过我是哪个星座的，我很想告诉他是“清华座”，却忍住了，只淡淡一笑：“未名”。 高考结束，老妈问我报哪所大学，我也很想告诉她是清华，却再次退却，狡黠地笑笑，随口一声：“山大”。 考分下来，不少人问我报不报清华，我支支吾吾：“清华的门槛太高了，我看看再说吧。” 报了清华，老妈问我有没有把握。我不敢隐瞒：“考不上的话，给我三千块钱，我去复读。” 因为清华毕竟太高，耸入云霄。我不得不踮起脚，张开双臂，勉强挤进她满是人群的怀抱。 选择了梦，就等于选择了我神奇的征程。 伊　　始 打死我，我也不信：我竟能考上清华！ 在那片广袤的鲁北平原上，在滚滚黄河水流过的地方，上清华无异于“鲤鱼跳龙门”的神话。我知道，那种鲤鱼肯定是黄河鲤鱼。而且，我也是一条黄河畔的金鲤鱼。 翻开我们的县志，自恢复高考以来２４年间，只有两位老兄考上了清华。我不敢奢望，因为清华离我太遥远。 直到高考前一个月，班主任卢老师把我叫到办公室。语重心长地教导我说：“你不用整天想着中国政法、西南政法什么的，有能力就往上爬吧。”这时，我才有了上清华的痴想。 痴梦刚入，准备工作却已进行了一年多。直到现在，我依然不知道那时的动力究竟是什么，但绝不是蓄谋已久。 虽然无“谋”，蓄得却是非常辛苦。 最合理的时间表 见过这张时间表的人，没有会说不合理的。 ０５：２０起床 ０５：３０早操 ０６：００早自习 ０６：４５早饭 ０７：２０上午第一节 １１：５０午饭 １２：４０午睡 １４：３０下午第一节 １７：５５晚饭 １８：４５晚自习第一节 ２２：００晚自习结束 ２２：３０熄灯 表，是母校制定的。 每天从匆忙中走来，又在匆忙中离去。时间虽然紧凑，却也充实、舒坦。尽管有时会从困倦中醒来，又会在疲惫中睡去。 至少，没有精神依托的时候，还会有事可干。不至于闲得无聊，闲得苦闷。 我相信我是候鸟，因为冬夏我会有不同的习性。 冬天我会在４：２０起床，背半个小时历史或者政治，再躺回被窝睡上一觉；夏天我会尽量拖到２３：３０才去睡觉，就算做一些最简单的数学题也好，无论采取什么方法。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 拓荒传记（2） 拓荒传记（2） 母校的管理很严，尤其是在时间上。夜晚会有学生和老师的不停巡查，甚至还有门卫的粗暴干预，早上则以不到时间不开楼门的方式强制你睡觉。所以，做我这样的候鸟也是很辛苦的。 道高一尺，魔高一丈。武侠小说上如是说。 校有张良计，我有过墙梯。我必然有实现我图谋的方法。想的办法多了，就成了秘技中的秘技。 秘 技 系 列 很多是我们共用的，也有很多是我自创的。其实说穿了也没有什么，只是特定环境之下我的一些逃避方法罢了。 灭光 光，总是最能引起值班老师的觊觎的。 所以得灭。 最简单的方法，莫过于用枕巾把手电筒包起来，只留下一注淡淡的黄晕，勉强看得清书上的字。只要拿捏恰当，正面看书非常清楚，侧面却什么也看不到。绝对是在床看书、封眼灭口之“必备良药”。 然而，这种方法技术要求极高，稍不留神，即可能陷入万劫不复之境地。 再说，技术含量高的高科技产品也不是人人都可以造得出来的。 所以得寻。寻找绝对安全的“自然光源”。 借光 古人有凿壁偷光、捕萤照雪，极尽风雅。那时的我们，极尽苦学之能事，却怎么也风雅不起来。 当然，想风雅也是有办法的，买只蜡烛即可，烛影摇红、光照前贤、辉映千古。不过得冒着被学校罚款甚至引发火灾的危险。 在我们寝室，最安全的“自然光源”有两个：一个是马路上的路灯；另一个是走廊里的声控灯。 路灯是南首靠窗同学的专利，北首靠门的我，望尘莫及。即使挂一面镜子，把光反射过来，却也只是杯水车薪。极尽目力，连看带猜，一分钟也只能勉强辨识出十几个字而已。 不过因为靠北，我有了另外一个优势——声控灯。 灯很亮，光线绝对充足，只可惜是声控的。 根据我多年的经验，平均三四分钟它就会亮一次，每次持续的时间大约为一分钟。那么，我将有一分钟的时间去看数学题，再用二三分钟的时间在心里做完。然后灯再亮，我再做，如此周而复始…… 多亏了“灯兄弟”，让我一学期做完了３本数学习题集。 回马枪 这招好像是《孙子兵法》上的奇计。 尽管很少有人用它，在我们那里却大有用武之地。 按照一般的规律，值班老师只会在熄灯后５分钟之内巡查一次，然后一切风平浪静，尽管打你的手电，看你的书，做你的作业。至于门外巡查的兄弟嘛，都是哥儿们，平时多亲近一下就是了。 惟一需要做的：就是在那５分钟之内，要把整个宿舍弄得灯火通明，全体成员一起学习，一定要引起值班老师的注意，认为我们都在刻苦学习。他必然只是稍稍训斥一番，然后面带笑容离开。哈哈，剩下的…… 这些都是秘技，有些是前人创的，有些是我们自己想的，还有一些需要后人去开拓，去填补，去创新…… 遭　　擒 秘技就是秘技，毕竟不是神技，谁也不敢保证绝对不会失手。 我失手的笑话也是很多的。 孵乌龟 蒙着头，打着手电，缩在被窝里看书是很舒服的，尤其是在冬天。 夏天也行，只要你能忍得住４０ ℃以上的高温、满头的大汗和湿热的褥垫。 在里面看书、写字很方便，就是外表看起来不很雅观。 那天，我也没想到值班老师会闯进我们寝室。 当然，第一个倒霉的就是我。 “嘿！干吗呢？孵乌龟啊？孵出几只了？”老师拍着我的被子，笑吟吟地说，“不要让我下次再看到你又在这里孵乌龟！”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 拓荒传记（3） 拓荒传记（3） 觅金 我们是用壁柜存放衣物的。 无疑，这又为我提供了一个学习的场所。 在壁柜里看书写字，简直是一种高级享受。且不必说感觉比在桌子上还要舒服，单是敢光明正大地在熄灯以后打手电，就足可以让人羡慕１０年。 因为，我有一个绝好的借口： “嗯……我在找××东西。” 那天，是个例外。 当我例行钻进壁柜，做完了几道题之后，忽然听到某个人在喊我。 我扭头一看，妈呀，是值班老师！ “少华，你在淘金哪？记住要分我一半哦！” “我……” “看你的书吧，记住早点睡觉。” 哦，原来值班老师已经站在我身后许久了！ 对视 我借光，也有马失前蹄的时候。 那天，班主任值班。 毕竟，那道数学题太吸引人了。我看了两分钟，都没有看出个所以然来。当声控灯第三次亮起的时候，班主任已经鬼魅般出现在我床头。我依然没有察觉，只是紧紧地盯着试卷。外表看来却是我们两个在对视。直到灯光再次熄灭，我才蓦然发现：眼前怎么突然冒出个黑影？！ 顿时，我大气都不敢出，只是用祈求的目光望着他。 终于，班主任打破了那死一般的沉寂。 “你还看得清吗？” （尚幸，前面几次抓着我的老师，或是我所熟识的，或是熟识我的，所以每次都能化险为夷。不过下面这一次，就没有那么幸运了。） 全校通报 这是我学生史上的第一次。 那夜，心情特别好，神经特别兴奋，脑细胞也特别活跃。不知不觉，时间已经过了零点，眼看一张试卷也要做完了。 砰！门被大力撞开，闯进来凶神恶煞般的门卫。一把夺过我的手电筒。 “哪个班的，叫什么名字，自己写下来！明天自己到你们班主任还有你们年级主任那里主动认错！” ７个小时后，广播、黑板报同时出动：高三（一）班吴少华同学，不按时作息，在宿舍打手电，给予全校通报批评处分。 从此，我的档案里就有了这么“光辉灿烂”的一笔。 这也将是最后一次！ 传 奇 风 云 走的路多了，自然会有一些不是传奇的传奇…… 空中飞人 听说乔丹会飞。 我也会，而且比乔丹飞得更高。 当我做“百灵”的时候，最讨厌的，是那道门，那道不到时间绝对不会打开的该死的宿舍楼大门。 尚幸，天无绝人之路。正当我苦闷彷徨的时候，一天，我蓦然发现：二楼走廊尽头的阳台竟然通着热水管道！ 从此，每天早上，稍微细心的人都会注意到：一个黑影，悄悄地爬出男生宿舍楼二楼的某扇窗户，伏着身子，飞快地爬过热水管道，从另一端慢慢地滑下，转眼间又消失在教学楼的方向…… 那个动作，据说极像乔丹飞起来灌篮。 可是，好景不长。 二楼的那扇窗户被意外地装上了护栏！ 洗手间的鬼咳 百灵总是不甘寂寞。 记得曾有一位前辈，在厕所的暖气片上烤馒头，而且吃得甚为香甜。我倒还不至于饿到那种程度。 不过高人就是高人，我却由此得到了些许灵感：洗手间不就是一个很好的读书之地吗？ 可惜那里的灯也是声控的。 尽管那里的气味不是很好，尤其是在夏天；尽管不时会有睡眼惺忪而又熟识的同学撞见，令我尴尬异常；尽管只是为了背完一个章节，我不得不咳嗽几十声，没病好像也有了病…… 那里的确是个学习的“安乐窝”，在那里，我度过了我高三学年的每一个早晨。 直到后来我才知道，很多师弟听到咳嗽，以为是洗手间里闹鬼，再也不敢早上去洗手间了…… 梦语梦行 我喜欢做梦，尤其是在睡觉的时候。 却又不知道梦见了什么（只要不是白日梦）。 有一次却是例外。 那道数学题简直太深奥了。虽然只是一次模拟考试。在高手看来，一次失败就代表着一生的失败。我绞尽脑汁，耗尽了半数考试时间却依然一片空白。垂头丧气的我是喜欢睡觉的，因为我习惯于藉休息以获取灵感。毕竟太累了，我很快就入了梦。梦中，那道数学题始终都在围着我转。终于，一道金光射进我脑袋。我蓦然醒来，抓起笔飞快地记下运算过程，又面带微笑沉沉地睡去。直到再次醒来，我才发现那道题已然解决。脑海中却只有一丝淡淡的记忆…… “你的问题还不只这些呢？” 我的一位老同学说： “你还记得张振亮吗？想当年你们两个人每夜都会在那里大声地背历史、政治，还练英语口语。有一次，我问你睡着了没有，你竟然跟我说‘sorry i don＇t know?’” 有吗？ 邂逅清华 拓荒的尽头，便是清华。 老妈说，进了大学，就等于步入了半个社会。 社会毕竟太复杂了。拓荒没有了斗志，航海没有了航标，我曾一度苦闷，一度彷徨，更曾一度沉沦！终日电脑为伴，武侠相随，歌声萦绕，真是不知今宵是何年！ 清华里的诱惑毕竟太多了！ 苦头吃尽，机会擦肩而过，我才蓦然发现：仅仅大学一年里，我失之交臂的东西已是太多！ 回头看看走过的路，遥望已逝的过去，我似乎应该为明天准备些什么了！ 老妈说得对，“离开家，一切都得靠你自己了。” 抱着这一团火，我又重新站到了荒漠的边缘。我知道，等待我的，将是一段更长、更艰险的征程……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不过如此（1） 不过如此（1） 自画像：１９８２年１０月４日，在共和国刚刚庆祝完３３周岁生日之际，我，在北京的一个角落里安下了家。幼年不知深浅先磨妈妈给我买琴后被妈迫练琴，七岁走进小学门槛。一年级戴上了好苗苗勋章，令父母稍所放心。初中顺利地被保送到市重点中学——人大附中。随后，略有惊险地考入本校高中部就读。再随后，以校第一名考入清华大学法学院。年少时我曾为父母不像其他同学的父母是什么教授、高知而遗憾过，现在看来是多么幼稚可笑。平凡的父母给了我最大程度的关怀与帮助，所以在我看来，家，是最温暖的地方。在此，谨以本文向我最亲爱父母的致敬。 郑媛 序 我不知道用这个题目算不算侵犯崔永元的版权，但我又实在想不出比这更恰当的名字了。说实在的，现在回想起高三的往事，就仿佛是回忆昨日的梦境，一切就像是在眼前可又有些模糊不清了。不过如此，真的，这是我想说的全部。所以如果你想感受惊心动魄的高三神话，那么就请你翻到前一篇；如果你想感受情思缠绵的高三传说那么就请你跳到下一篇。我能带给你的只有我平平凡凡的３６５个日日夜夜。我没有故事，或者说我的故事不过如此。但我相信那句唱得多少有些俗了的歌词“平凡的人给我更多感动”，所以谨以此篇献给同样平凡的你。 不过如此的我 说实话，开始提笔写这种东西，心中不免有一丝惶恐。高中时像《等你在北大》、《等你在清华》这类的书我也是研究过的。而那些作者在我眼中是高不可攀的“伟人”。我也曾想让伟人的光辉把我也照得灿烂点，可我知道我就是我，不可能是any one else，就像你也就是你一样。或许我扯得有点远了，但我认为明确这点是很重要的，因为它是决定一切的基础。 言归正传，也许在同龄人眼中我算比较顺利和幸运的。小学时应该算标准的好孩子（有一年级入队时发的好苗苗勋章为证）。初中顺利地被保送到市重点中学——人大附中，除了把体育老师气得够呛外，别无他科，三年的团支书当得也还算顺利。随后略有惊险地考入本校高中部就读，继续发扬为人民服务的优良传统担任了两年副班长和一年高三文科班的班长。再随后，考入清华大学法学院。我在脑子里搜索了两遍，也就这样了。有时回想发生的一切，也觉得挺富有戏剧性，也许人生就是这样。 “伟人”们一般开篇就讲“我从小梦想清华（北大）”。我也要讲“我从来没想过要上清华”。这是实话，大大的实话。也许这就是我，有时心比天高的我，而有时又无比现实的我，现实得不敢有一丝的奢望。我不知道这是我的优点还是缺点，但老师却因此批评过我，所以我多少有些糊涂。我的梦想是当一名外交官，在联合国的论坛上为国家的利益据理力争，所以外交学院一直是我的首选。但后来考虑到一所综合性院校也许对人的成长更为有利，当然我不能否认清华的名气对我的影响，再加上做一名朱熔基的校友的诱惑（要知道这是我最崇拜的人，我的电脑桌面就是他老人家的笑脸）。于是我来到了这里，再于是我开始写我的回忆录。 不过如此的选择 如果你选择了高中，那么就意味着选择了高考；如果你选择了高考，那么就意味着选择了高三；如果你选择了高三，那么就意味着要面临文理科的选择。也许听起来如同绕口令一般，但事实就是如此。记得当年有多少人举棋不定，又有多少人在高三的第一学期接近期末还在文理之间转来转去。我们学校是在高三才分文理科班的，谁都知道在这个时候转班意味着多大的风险，可是早知今日，又何必当初呢！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不过如此（2） 不过如此（2） 而我的选择好像要简单得多。我实在在“木块在斜面上滑来滑去”的物理游戏中找不到任何乐趣。在我眼里牛顿是伟大的，伟大得让我有些无奈。而从小学就开始研究《上下五千年》若干遍的我，真的认为历史这东西跟故事实在是差别不太大；对朱熔基的崇拜，让我对时事也随时关注着，政治局常委对我来说比歌星要熟。而我最大的爱好更不过是研究我家那若干张地图，不用别的，光是看着那硕大的地球仪，我的满足感就会油然而生。所以一切都变得如此简单。其实，细细想来，选择这个东西有时候也不用太伤脑筋的。想寻求最好的东西几乎是不可能的，但找到最适合自己的东西应该是我们的本能。有时想想，能做自己喜欢做的事应该是最高境界了吧！ 不过如此的生活 谈生活太难了，因为生活本身太简单了。只记得在高三楼层的正中央出现了一个“明媚的角落”（后来被用做我们班班刊的大名），那就是我们高三（１１）班。墙壁的正中央贴着我们精心策划的班训“居心高远，遥望北大；脚踏实地，立足史政”（后来被某语文老师认为犯了三条语法错误），可看来轰动效应还是不小的，目的达到了，我们更舍不得改了！也许这就是大家最初的动力吧。 日子真的太平淡了，平淡得几乎一年的时间在记忆中只是划痕而过。只记得每天早上伴着太阳和月亮交接班，坐在公共汽车上昏昏欲睡；在抓迟到人员的“严打”阶段赶上不争气的公交车，恰巧被抓迟到的我的班主任撞上，将我悄悄地放进去；整整一上午感受着老师们一位赛一位的似火；盼望着中午酒足饭饱后蒙头盖脸呼呼大睡（午睡被我誉为第一人权，是雷打不动的）；下午借着日落西山的余辉开始日复一日地操练，直至头晕脑胀摸黑踏上回家的路；进门饭来张口再研究一下当天的报纸成为最大的享受；再于是就是将书包里的东西逐一地掏出来再逐一地放进去，直至号称“陪太子读书”的爸爸也回屋休息了，就只剩下嘀嗒永不知疲倦的闹钟陪伴我；再后来好像天又亮了…… 日子就是这样，乍看起来平淡无奇，细细琢磨却日日精彩。转眼间，新世纪的钟声敲响，冬去春来。在楼道的正中央，一块硕大的高考倒计时牌在此安了家。第一次看到它，真有些吓人：高考明明在遥远的７月，让它一算就只剩下整整１００天了！接着，它好像以几何级数的速度递减，威力无比。 这时大家无不算计着自己手头上的那点分数的“购买力”，到底价值几何，并努力地让它升值，升值，再升值。我很清楚，到了这个份上，用句法律术语就是，要想在知识“实体”上再寻求大踏步是难上加难了，于是我开始下力研究考试技术的应用，即“程序”问题，并自作主张转移了老师的重点。语文这东西是很让人头疼的，那么多错别字要改，那么多读音要辨认，那么多的病句要分析……我对我那点文字的底子很清楚，所以我选择以退为进，学会了放弃。所谓放弃并非将６０分基础分白扔，而是复习时将其改主为辅，考试时严格控制其所占用的时间，这样一来前面靠临场的语感还有一拼，而后面又可充分发挥，保住大头儿。事实证明正是这个战略战术，使我高考语文成绩竟然比平时高了近２０分。历史、政治似乎更麻烦，那么多东西要背要记。当无数的同学扎身题海的时候，我选择了再用将近两个月的时间将５本历史书再第n次地过了一遍，包括开头的引文和最底下的小字注释。就这样，最后的高考选择题部分共７５分我拿到了７０分，为总分奠定了坚实的基础。数学和英语似乎更像“拳不离手，曲不离口”的东西，在性质上更是“成也萧何，败也萧何”。因此对其只能是“两手都要抓，两手都要硬”。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 不过如此（3） 不过如此（3） 紧接着，我闻到了浓烈的高考味儿，于是一模降临了。一模是顺利的，顺利得二模时我根本无心恋战，于是二模以惨败而告终。那天中午我破例没有睡觉，跟我同病相怜的好朋友聊了整整一个中午。很多话我已经忘记了，但她转述的一句她爸爸的话我却记忆犹新：优绩股的走势都是有波动的，请记住我们是优绩股。一次的失利也许更像弹簧的收缩，为的是蓄积力量并最大限度地再弹起。我们记住了。我们每个人都应当记住。于是我来到了这里，她考到北大后现又以全额奖学金就读于香港科技大学。 不过如此的高考 人说“经历过高考的人才算长大”。现在想想虽有些夸张，但还是有一点道理的。对于嗜睡如命的我来说，２００１年７月６日恐怕是我记事以来惟一的不眠之夜。是兴奋、紧张还是什么其他的，我不知道。我只知道时间在一秒秒地流逝，而我居然还这么清醒？！剩下的就似乎有点模糊了，只记得我对同学讲“我昨晚没有睡着”，后来经过认真地逻辑分析，那应该是梦话，谢天谢地！ 我眼睁睁地看着东方开始发白，于是比太阳公公晚不了多少就坐在了床上。那一早好像很漫长，全家人为我忙碌着：爸爸下楼去擦洗送我“进京赶考”的车子，妈妈更是满屋子地忙活。我也不闲着，不争气的五脏六腑搞得我上吐下泻，直至把装作镇定的妈妈吓得脸色惨白，然后像告别亲人一样目送我踉踉跄跄地跌下楼。那一路是怎么过的，我实在想不起来了，只觉得上帝他老人家好像在召唤我，我没有任何反抗的能力，只能任人摆布。我“命令”爸爸等我出来决不许问我考得怎么样，爸爸哪敢说“不”。再于是，又是漫长的等待…… 又一次坐在了考场里，又一次面对无表情的监考官，又一次等待那清脆的铃声突然地响起……一切的一切都是那样熟悉，熟悉得都有一些亲切了。我也似乎忘了这是高考的考场，也许还是忘了好吧。结果一忘就都忘了，只觉得两个多小时是如此的漫长又是如此的短暂。漫长得要我答那么多题，短暂得一不小心时间就会不够。 再后来，我的宝贝卷子就被收了上去，连同我１／５的命运只能任人发落了。但毕竟熬过来就是胜利，走出考场远远就望见抓住大铁门像探监一样的家长们。这时的爸爸好痛苦，不敢轻易问话生怕惹恼我，又抑不住关心与好奇的诱惑，一路小碎步跟在我后面，两眼直直地盯着我，多么希望我能张开金口。可我像被人打懵了一般，大脑处于混沌状态。可怜的爸爸终于忍不住了，用极其微弱的声音小心翼翼地轻轻地悄悄地半问半嘟囔了一句令我至今觉得好笑的话：“跟一模差不多吧？！”聪明的爸爸知道我一模考得比较理想，于是急中生智“蹦”出这么一句来。我一下子笑了出来，哪还忍心看他那可怜模样，半认真半安慰他地表示同意。天哪！什么叫金口玉言呀，爸爸一下子松了口气，欢天喜地地去取车了。唉！ 这是我对高考印象最深的一刻，等到晚上几乎３６小时没睡觉的我稀里糊涂地就“晕”了过去。第二天才发现我竟然在妈妈的床上，至于为什么会这样我就不知道了，惟一的记忆是我明明好像在和妈妈聊天…… 剩下的日子就出奇地快了，一天、两天、三天，于是一切便都结束了。脑子里除了混乱还是混乱，“数学卷子是不是忘记写名字？”“英语机读卡是不是涂串了行？”这时的我像一个哲学家，开始怀疑一切，喔，也许更像一个神经病患者。当然，后来事实证明，一切的焦虑与怀疑都是大可不必的，似乎也是徒劳的。但也许正是这难受的滋味才令人怀念吧，但只是怀念，是决不许重来的，这可是本质的差别。后来妈妈在我的头上发现了三根白头发，其他别无所恙。 后　　记 你看到了，一切都不过如此，所以在此我奉劝你一句，看待这篇文章也好，甚至这本书也好，都不必太过于认真（谨代表我个人观点）。如果你能有所启发，哪怕只有一丁点儿，我都足以告慰我死去的脑细胞。但切忌头脑发热，浑身热血沸腾，当晚开始书写宏伟的规划书和若干年远景目标，发誓高考时要赶美超英。有志向是好的，但我一向认为一时冲动是靠不住的。不妨晚上躺在床上，好好思考一下昨天、今天和明天。高中生，已接近成年人了，在法律上离完全有行为能力的人也不远了，所以还不必要求上对天、下对地，左右对得起父母，先考虑好怎样对自己负责，也只有自己对自己负得起责任，这样才对得起你的上下左右。这话是对你讲的，也是对我自己讲的。 当年一位师姐跟我们说：“珍惜吧，你会怀念高三的。”我还不甚相信，也许正如同现在的你。但我还是要重复一遍“珍惜吧！”不要认为苦海无边，陷进去无法自拔。当你回首遥望这一切的时候，你会发现一切将海阔天空。一切的一切都——不过如此！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 写给曾经（1） 写给曾经（1） 朱家力 自画像：朱家力，男，２０岁，毕业于浙江省湖州中学。 所有的事情都是如此，在其中时，你不觉得；错过了，才会明白。在无奈和近乎绝望的状态下，未经世事的我们，不知道如何面对，就像陷在一个深深的泥潭中，挣扎、痛苦、无助…… 日子过得很快。“如果一切可以重来，我也许会做得更好。然而不能，生命因此而多情。”我是这样对自己说的。 似水流年，很喜欢的四个字，手抓不住水，更握不住似水流年；手抓不住沙，更无法把握如沙般顺隙而过的感情。但总有些什么东西是要留下来的吧，作为曾经的青春纪念。喜欢简单的事情，简单的感觉，任何事情只要心甘情愿，总可以变得简单，不需要太多复杂的借口。在秋日的晴空下眯着眼睛看看阳光，有着一种不知所措的茫然和微微的欣喜。 life is like a box of chocolate and you never know what you are going to get。生命的不可预测性让我每一天心怀感激地去生活，因为失去太多懂得了珍惜，因为伤痛学会了微笑。经常看见一些自以为是的人到处张扬，拿着自己微不足道的伤口夸张地示人，似乎看透了人生的本质，为自己的堕落和不求上进找一个又一个理由。此时就会想，这样的人有什么资格对生活指手画脚，如果他们曾经历过死亡的威胁、精神的崩溃，那他们就会懂得现在的生活了。 值得庆幸的是，风雨中我学会了生存和成长。今天，我站在北京的土地上回首过去，在一所重点学校里继续学业，看自己的手在键盘上跳跃，有很多的好朋友，每天自由地呼吸，快乐地生活，我觉得很幸福。“我觉得很幸福。”《蓝色生死恋》中恩熙不止一次地这么说，看着她满足而天真的表情，我知道了什么是幸福，幸福不是一种生活状态，而是心理状态，它并不取决于你拥有什么，与金钱无关，与地位无关。 我十分喜欢恩熙这种孩子气十足的表情，就像喜欢《夏娃的诱惑》里面善美的笑容，她的微笑让我感到阳光灿烂。瞬息万变的世界让人无所适从，很难心平气和地面对一切，包括诱惑和。我只希望我的快乐可以感染周围的人，我希望我的朋友因我而更加快乐。原本清澈纯净的东西一旦蒙上世俗的色彩，就难以反射阳光的灿烂与剔透。在这个物欲横流的社会，我总是在自觉不自觉地坚持着什么，有些东西是我们应该保护的，因为一旦受损就不会再有复合的可能。比如纯净与美好，比如感情和宁静。 一直都想为自己高中时代的学习、生活和感情写些什么 可是一直给自己找借口。终于在今天动笔了，这样在将来可能把过去遗忘的日子里 看看自己曾经走过的岁月，留下的欢笑和泪水，多少是件有意义的事情吧。 写 给 枫 井 我爱上了打篮球，也许我想和大多数人一样吧，因为我们那儿流行起了《灌篮高手》（顺便提一句，我很喜欢漫画，到现在还看漫画 我的电脑里还放着太空堡垒和天空战记的全集，而诸如名侦探科南和神兵传奇之类的都是我喜欢看的漫画）。在湘北篮球队里，我最喜欢流川枫。不提他完美的球技、不凡的气质，单凭他骑自行车都能睡着，就足以成为我的第一偶像。在篮球场上，流川枫就像科比，虽然不是球队的核心，但总能力挽狂澜，散发明星光芒，不论流川枫或科比，我最喜欢看他们单手灌篮的姿势，有一种让人全神贯注得足以窒息的震慑力！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 写给曾经（2） 写给曾经（2） 球场外，流川枫似乎是另外的自己，会打架，会嘲笑人，考试不及格，时刻清楚地知道自己在干什么（除了骑车睡觉的时候）。作为一名老师心中的标准的高中生，我有很多他敢为而我只敢想的事。面对强敌，他会燃起海一般的火焰，明确而坚定地追求日本第一高中生的目标。不过最重要的嘛，当然是他很帅，特别是他漂亮的发型和坚毅的眼睛。这不仅仅是女生才为之疯狂的，作为一名男生，尤其是喜欢篮球的男生，当然是很羡慕的啦。如果不讲帅，大家只能去喜欢大猩猩了，他比流川枫还多一项成绩好的优点。 湘北的另一个焦点是三井，他曾经放弃过自己的理想，混迹于不良少年中。但当他面对自己内心深处的东西时，终于浪子回头。看《灌篮高手》时，我一直在笑，惟独三井泪流满面地跪在地上，说出“我要打篮球”时，我也哭了 不要以为那是孩子幼稚的眼泪，那是我真正感动的眼泪，男孩对男孩的感动 。时间的流逝，使三井不再是王牌选手（虽然他并不承认），也使他的体力不再充沛，就像他下巴上那条伤疤，虽然不明显，却不可能抹去。但就算是流干最后一滴汗，倒在篮球场上，他还是会坚持投出３分球，在画出精准美妙的弧线后做出胜利的手势。对翔阳的比赛，是他掌握了胜利的钥匙，使湘北能继续前进。如同水户洋平所说：以前恨他，现在爱死他了。 我们班的篮球队是我们学校最强的，３年的篮球联赛拿了两个第一和一个第二，而且还和其他学校的联赛冠军打过友谊赛，不管是大比分赢还是险胜，从无外战失败的纪录，号称制霸全市，呵呵。这也是我高中篮球生涯辉煌的一笔。 现在，我依然可以活跃在篮球赛场上。当我急速运球，微风吹过我的脸庞时，我总会有一种无与伦比的幸福感，不是为自己，是为了曾经在球场外为我们加油呐喊的同学，是为了曾经共经风雨的队友，是为了那些虽败犹荣的对手。我真的很骄傲，在我的高中生涯里有如此浓重而绚丽的一道风景线。 写给曾经的她 人生就是如此，所有的需要只是一时的冲动，而我们却要为此付出很长很长一段时间，得到或是得不到，对于我们来说都很难。谁都无法把自己当作旁观者。 这个世界，有些人属于白天，有些人属于黄昏。我想，我是属于黑夜的，于是我的爱情从漫长的黑夜开始，一个轮回后，又在黑夜落幕。 我是一个与黑色赛跑的人，总是拖着疲惫的身躯急驰在黑夜中，总是在自己的伤口还未愈合时又拉开一道长长的口子。 今夜我仍是万分地想你，白天我可以若无其事，甚至无所事事，脑海中，你出现的频率却还不到现在的一个零头。我喝着浓郁的咖啡，水蒸气开始弥漫我的镜片。我正在想你，喝一口咖啡，念一个你，我想这可能与你的网名有关，你是我这辈子的影子，如影相随。白天怎么可能有影子呢？于是思念总在深夜徐徐升腾，我想我的爱也只能在深夜肆无忌惮地绽放。 我养成了一个不好的习惯，总在半夜打开手机，期待你会突然发一条短消息给我，说：“小猪，睡觉了吗？” 可是一次次的失望并没有让我停止这种冲动，我还是会在醒后，向枕头底下搜索手机，然后打开，在蓝光一闪的一瞬间，又一次让自己埋没在枕心。现在，我干脆让手机２４小时严阵以待，我想我一定是生了什么病了！别人也说：“你发神经啊！我怎么收到你的短消息，总在半夜？”我无言以对，如果感情可以像我们小时候玩丢手帕的游戏就好了，可是感情总可以轻易地拿起来、放下的时候，却连鼻尖也会冒出火星，沁出汗珠。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 写给曾经（3） 写给曾经（3） 我抹着你送我的香水，翻出一张我们一起游玩的门票，上面有你的签名，我们曾经许愿留下所有我们去过的地方的票根，但是最后总会半途而废，就像爱情总在半空中夭折。我想以后我很难接受我爱的人送我香水，香水和爱情实在是殊途同归，容易蒸发得一干二净。 你时常捧着我的脸，摸着我的头说：“你的鼻子不好，太扁，头发像稻草，人太胖，像猪。”总结性的发言一般是由我来阐述：“总之，我是一个丑八怪，你找到我，是发扬了革命优良传统，委屈你了，同志。” 然后两个人张牙舞爪地笑，让笑肆意在瞳孔中，慢慢放大。我们曾经在半夜压了半个城市的马路，那时我的脚扭了，但是我并未告诉你，我义无返顾地跟在你的身后，甚至一瘸一拐的，像个讨债鬼。曾经你大义凛然地把头一歪，对我说：“你咬吧！”在我没动牙之前，你就开始哇哇大叫；曾经，我说过要带你到我们的操场上走一圈，享受青草味道般的爱情；曾经，我严肃地对你说：“别人在追我，你看怎么办？”你却嘻皮笑脸地对我说：“那就试试，看谁更适合你。” 但是现在，我只能用“曾经”来形容我们。你常常说我一直埋没在自己的文字中，文字像我的蚌壳，你常说：“你对我的爱一定没有我对你的深。”你常信誓旦旦地说：“你即使离开我一段时间，最后还是会回到我的身边……”于是我把这些话烙进我的血脉，我想你一定在我熟睡的时候，在我身上下了一个咒语，附上了一条归家的道路。路灯散发出冷漠的光芒，我的耳边偶尔有行驶的车辆的声音，我想我是属于黑夜的，因为只有在黑夜，我的爱才是盛开的鲜花。你总是埋怨我不爱你，而我总说我像你的情人，在你的一句“扯皮”声中，黯然地低下头，默默地转身。 我至今都在怀疑我是否真的爱你，但是每当黑夜降临时，我想我是爱你的。但是面对你的质问，我只会木讷地说：“我想我是喜欢你的。”也许我的爱是黑色的丝绒，深邃、沉静；也许我的爱是黑咖啡，焦灼、苦涩。 那天，电话中，你的抽噎声让我分明听到了自己的心碎声，但是我却没有流泪，我想是我把眼泪借给了你。我想我的爱蛰伏在黑夜，但是漫漫的黑夜，通常我孤单一人，你的手机关机了，于是我的爱像断了线的风筝。 黑夜更加凝重了，我的爱像出鞘的剑，闻到了一丝血腥，我想我会在无数的黑夜慢慢想起你，然后慢慢忘记你。 今天，你的手机关了吗？ 我想让记忆的碎片填充现实的空白，北方的风很大，泪流出来很快就会干 再凄惨的哭声也会被吹远，嘴里只有故乡的茶叶留下的酽涩，长久不褪，犹如掩帘后一声悠长的叹息。我拒绝一切，尽管有一种不知名的悸动，可矜持依旧，于是，只有在另一种寂寞中沉溺下去，伤了，痛了……当心口撕裂的剧痛向我涌来的时候，就给自己吃冰淇淋，品尝那种一半甜蜜如吻一半苦涩如泪的“真爱”。因为我知道总有一天一切都会远去。 我始终相信生命中最初的也是最终的幸福，那是我灵魂中沉沦的宿命，是永难舍弃的。就像生命中最珍爱的，往往不着痕迹，只在回忆最深处，留有单纯余地。 总希望自己能够心平气和地面对生活中种种的浮躁，能够坦然面对一切。以前，我从不相信命运的安排，但是一点点地长大，一点点地对世界和自己失望，也许，有些东西真的不在我们的掌控之中。但是我依然会一步一步走好自己的路，未来会发生些什么我不知道，但是我知道自己的方向始终是向前的。无论如何我不会轻言放弃，我会把握住属于自己的东西，我懂得珍惜，懂得用感激的心去生活。 在北京的晴空下，这样的季节，是云的洒脱，不能把春天的林野虚掷成摇摇摆摆的歌。这样的季节我应该无怨无悔地走过！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 梦圆时分（1） 梦圆时分（1） 李睿 自画像：李睿，男，生于１９８３年５月３日，不知籍贯，不知名号，亦不知其祖宗世谱，幼时情况不详，后毕业于江苏省新海中学，长而颠沛流荡，才无所用。一身弱骨，或踟蹰于高手云集，或战慑于主任之手，或惊恐于同学问诘，或惶愧于工作失误，栖栖惶惶，了无定夺。释儒道皆无深缘，真善美却未失落。喜好余秋雨散文，冒昧模仿，盼各位见谅。 皓月当空撒银辉， 梦醒时分灯仍明。 清风拂面凉如水， 华宫折桂几人回。 又是一个寒冷的夜晚，寝室里只剩下我一个人。坐在电脑前，望着一闪一闪的电脑屏幕，就好像又看见了在黑色七月之前在书桌前埋头奋战的自己。刹那间，高三发生的一切都像是昨天一样从脑海中闪过，很清晰，清晰得就像那张雪白的纸，那张写着我的理想和希望的纸…… ——代题记 我出生在一个普通的知识分子家庭，父母都是老师。很平淡地度过了小学、初中——在几次重大考试中都没有什么悬念——小学考上了市区最好的初中，然后是同一所学校的高中部。 和大多数男生一样，游戏机、电脑之类在业余爱好中占突出地位。平日给人的印象是成绩不错，还挺活泼，也经常有亲朋好友半真半假地说：“你以后上清华吧?”听听而已，从来也没当真。上了高中，愉快的高一让我认识了很多新朋友。高二文理分科，以数理化为强项的我选择了理科，尽管班主任施加了巨大压力，还是去学生会做了一年的宣传部长，办了校报，弄了广播，和一群同样对宣传工作有热情的同学们做了一些事情。高三伊始，气氛似乎渐渐凝重起来，大家对于未来的考虑似乎也比原来更多、更深入，我只知道自己好好学习，成绩还行，除了清华、北大好像上个一般重点没什么问题。上什么大学真正成为我认真思考的问题，大概开始于高三下半学期，而真正的故事应该从第一次模拟考试说起—— 一 其实我并不是一直都不想去考虑我应该上什么大学，而是我一直觉得，这个问题考虑得太早没有什么意思，到时候考什么分数就上什么学校，现在好好学习就是了。所以有人问我以后去哪里，我总是笑而不答，抑或是“随便”。我总是想，谁不想考清华，谁不想考北大，可是成绩明摆着不够呀。正是这样复杂的心情，伴随着我度过高三一次又一次的考试，成绩波动不大，年级第十名左右，总在离清华、北大有些差距的地方吧，而每次考试完毕，父母也总是说，“成绩还能上，下次再努力”。终于，被视作高考真实演练的模拟考试到来了。 我不记得我是否为一模做过特别充分的准备，似乎特别从容，因为我们年级里存在肯定去清华的“三人组”，而后面的第二梯队则互相竞争，但是和第一梯队总有差距，没有人有把握能考得好。在这样的情况下，好和差似乎意义也就不大了。一模的题目很难，考完后感觉不好，但是成绩出来却让我呆了好长时间：全市第三名。 这个成绩就意味着我至少挤掉了年级里“三人组”中的一人，而这是被几乎全年级同学都认为不可能的事，在此之前，这样的先例屈指可数。我的一个好朋友拍着我的肩膀说：“你可以去清华了呀?”我还是笑笑。 我承认我是一个自信的人，但是我更清楚这样一次所谓的“成功”对我意味着什么，毕竟，这不是高考。虽然这次考试的题目偏难，虽然很多高手都有失误，虽然我知道这绝对不是我的真实实力，但是这次考试还是给了我一个信号——或许，我是有机会的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 梦圆时分（2） 梦圆时分（2） 我第一次思考这样的问题：我是不是该为我的未来做些什么。也正是从那个时候开始，一个模糊的影像在我脑海中形成，我还不知道那个影像代表什么，但我知道，我该为它做些什么。 一个月很快就过去了，快得几乎让人感觉不到——一模之后第一个星期沉浸在悲痛之中，第二个星期老师总结，第三个星期准备好好学习，第四个星期老师做二模动员，周末二模考试。二模和一模相比，难度小了，也更接近高考的命题思路，考出来感觉良好，成绩出来很正常——全市第九，一个压在清华、北大分数线上的成绩。 到了这个时候，已经是５月底了，关于报考志愿的种种传说也已经开始在学校里蔓延，平时一起上学回家的好朋友也时不时地问我准备报考哪所学校，我还是笑。回到家，我开始找来前几年的招生资料，还不太敢让父母看见，我怕他们看见了会问我想报考哪里，而我说不上来他们会失望。对于我，比较稳妥的方案是报考诸如复旦大学、南京大学、浙江大学这样的高校。但是，不知道为什么，一模之后在我脑海中的影像，却让我无法做出这个可能对大多数人来说都不错的决定。 一次很偶然的机会，我在电视里看到了电视律师辩论大赛，不知是不是巧合，也是在那个时候，父亲说他要考法律的一个学位，还抱回家好多法律方面的书。律师辩论大赛强烈地吸引了我，而父亲拿回来的那些书也对我产生了吸引力，我忽然觉得，学法律似乎是个不错的选择。而且，理科生报考法律的应该不多，对我这样没有绝对实力的考生应该是个不错的选择。理科分数线在我们那里北大比清华低，把握更大一些……这样的理由我还可以说出好多，但是当我看到２０００年招生资料的时候，却让我的理由全都成为空谈——北学院不招收理科生，清华法学院在江苏招生人数为４名。 原来似乎已经有结论的事情再次变得复杂，而在二模之后，我一直寄希望于这两所学校今年的招生政策能够对我有利，虽然这多半是一种奢望。 二 如果把我现在写的东西当作一个故事，那么这个故事也许在三模的时候是一个转折点。在一种近乎空想的希望之中，三模很快就来了，而三模之后，填报志愿的时刻就来临了。也就是说，三模的成绩很大程度上影响着志愿报考的选择，这是高考之前最后一次练兵。 就像在梦幻中一样，三模很快就过去了，已经被高三的复习折磨了近１０个月的神经，已经无法对考试本身做出反应，只是在成绩出来之后，已经麻木的神经像受到电击一样，使我整个人陡然清醒——我的成绩滑落年级３０名，全市名次更是不得而知。 不管是什么原因，这次考试对我来说是一个很大的失败。我预想到三模成绩可能不太好，但是不会想到成绩会滑落到这个程度。我最敬爱的班主任没有对我的成绩发表过任何评论，我的父母也只是说，时间不多了，自己好好学吧。我最好的朋友也没有对我的成绩发表什么像以前那样或惋惜，或褒奖的评论，也许他们都认为，这个成绩对我很正常吧。当时我的感觉是，我像生活在另外一个世界的人。而在成绩出来之前，填报志愿的先期准备工作就已经开始，《招生考试报》下发了，我直接打开了理工类，清华大学和北京大学法学院的招生情况——北大：０；清华：４。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 梦圆时分（3） 梦圆时分（3） 如果原来我说，我的成绩去考北大还是有些希望，但是，当我结合学校和专业却发现，这个最合适的选择和我无缘。我感到失落，有种在电梯里被困在两层楼之间的感觉。我是勇敢地去报考清华，还是稳妥地选择一所合适的大学，或者是放弃我喜欢的专业去北大的其他院系？我真的不知道。 有人说，一次考试的好坏不能决定一个人的水平，但是，我又如何去面对“一考定终生”的高考？有人说一次考试考不好不应该对人生有太大影响，但是，当命运真正掌握在自己手里的时候，谁又知道如何面对才是对的？就像做没把握的选择题，在标准答案出来之前，谁又能知道第一感觉就一定是对的呢？三模的失败让我清醒，也让我彷徨，我不知道如何面对这个选择。在夜深人静的时候，我无法安然入睡，隔着窗帘依然能够依稀感受到窗外的万家灯火。而一模、二模之后在我脑海中出现的那个影像似乎渐渐变得模糊，离我远去。我打开日记本，想用这样的方法让自己冷静，一张小小的书签飘落在我的面前。就在那张叶脉书签落在我眼前的时候，我的心像被扎了一下。因为我分明看到在那张书签的右上角，有两个虽然已经模糊不清但是让我记忆犹新的字——清华。 时间似乎凝固了，我几乎已经忘记了夹在日记本里的书签，忘记了在书签背后，那个曾经有过一阵激动和冲动的我。那张书签是我一个好朋友小达送我的，当时我们一起去参加了一个比赛，谈论了很多问题，还记得她很诚恳地对我说：“我觉得你应该可以考清华的。”在我的印象里，她是第一个认定我应该考清华的人。那一年的圣诞，她送了我这张书签，而在当时，我在书签的右上角写下了“清华”两个字，把它夹在了日记本里，决定等我真的考上清华再去看它。一晃两年过去了，只有两年，我就把当初的热情淡化了，甚至忘记了。小达在上高一，和我在一个学校，放学的时候有时还能碰上，要报考志愿之前的那段时间，每次碰见她总会问我要报考哪里，而我总是不答，不是笑而不答，我在问自己，我知道了吗？三模的失败，让我如何去面对我的梦想，让我如何使梦里的那个影像变得清晰。我像一个在沙漠中徘徊的旅行者，找不到回家的路。 窗外依旧是夜色朦胧，模糊的字体依旧在书签的右上角，冥冥之中耳边又想起了那首诗，小达写的，曾发表在校报，并在评比中获得过第一名的诗，一首曾经多少次激励过我的诗： 总以为付出就一定会有回报 总以为耕耘就一定会有硕果 可不知怎的 幸运却与我擦肩而过 翻开厚厚的课本与练习册 却再也找不回往日的沉着 我不禁困惑 逝去的时光是否值得 放弃吧 也许那才是最好的选择 闭上眼睛 我对自己说 似曾相识的声音从耳边飘过 不要把一时的伤心化作永久的失落 丑小鸭也能变成天鹅 只要你原本并不脆弱 哦，心头一热 我领悟了很多 知难而退的人不是强者 知道错了就不该一错再错 是啊，“丑小鸭也能变成天鹅，只要你原本并不脆弱”，我不愿意承认自己是一个脆弱的人，既然这样，我为什么会被一次考试的失败所打倒？脑海中又出现那个影像，不，我不要它从我的脑海中消失。我已经没有选择，如果我必须给我要做的选择题一个答案，我已经知道，我应该做的，不是退而求其次，而是相信自己的能力，向更高的目标冲击。毕竟，那是我的一个梦，不是从儿时开始，而是从此时开始的一个梦，我要圆梦，我要圆梦在清华。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 梦圆时分（4） 梦圆时分（4） 夜更深，虽然窗户都关了，可还是隐约感到一丝凉气，床头的灯光依然明亮，而脑海中的那个影像也不再模糊，而是越来越清晰，越来越向我走近。我仿佛从梦中醒来，摊开一张雪白的纸，脑海中的“圆梦清华”已然成为四句小诗——如果可以这么称呼——跃然纸上—— 皓月当空撒银辉， 梦醒时分灯仍明。 清风拂面凉如水， 华宫折桂几人回。 三 填报志愿之前，按照惯例，各个大学都会到学校进行宣传，某天老师说，晚上清华大学的老师会来做宣传，请有意的同学注意。当晚我“果然”出现在那个教室——虽然他人的描述中从来都用的“居然”。我的父亲闻讯赶到学校之后，一脸的惊奇、惊喜，也有一丝担忧。回到家中，父亲什么都没说，只是笑着问我想好没有，我说想好了。我知道，他也为我做出这个决定冒着很大的风险，而母亲仍然是一如既往地在每天我放晚自习回家之后，给我做一碗面；每天早上早早起床做好早饭，再让我多睡一会。班主任知道我决定报考清华的时候什么都没有说，而他当时如果表示稍微的怀疑也许就足以改变我的决定。我最好的朋友知道我的决定后也在一起回家的时候给我鼓励，小达知道了之后和我说，考上了一定第一个通知她…… 在郑重地交上填完的志愿表时，我知道，我已经没有回头的路了，只有那张承载着理想和希望的纸，要伴我走过高三的最后岁月。同样是每天做很多很多题目，同样是每天和同学一起去吃晚饭，同样是在晚自习的课间躺在草坪上看星星，但是我的心里却清楚地知道我应该做什么。高中生活的最后一个月是我过得最充实的一个月，心中有了理想，也就有了动力，每次在深夜里想偷懒，在上课时想睡觉的时候，我都会默念那曾经激励我和正在激励我的几首诗。脑海中的影像越来越清晰，我在想，即使我没有亲自走到那个影像所在的地方去，我也曾经为之奋斗过，为之付出过，又有什么可以后悔的呢。 从一模开始，我就动用了少有人用的题海战术，在不断地做题和总结中向着我的目标迈进；三模之后，我更加努力地做题，分析错题，订正，总结……有人说为了高考这样付出是不是值得，我想，如果为了高考，的确是不太值，但我是为了我的目标，我的理想，为了圆我的梦，我还是这样做了。 终于走到了最后的时刻，三次模拟考试已经教会了我很多东西。我带着一颗平常心走进考场，虽然发挥得不算最好，但最后还是圆了我的梦。 尾　　声 写到这里本来可以结束了，可是我免不了再写些东西。听着神秘园的乐曲，坐在清华园里回忆高三的往事，一种失落感不禁涌上心头。上高三的时候总是觉得时间太慢，恨不得早点毕业，而真的毕业了又会怀念高三的时光，甚至有一种再来一次的冲动。在填报志愿的最后一个晚上，父亲说我数学比语文好，第一志愿就报数学吧，我想都没想就答应了，结果造化弄人，我在高考中数学第一道选择题就错了，离数学系差２分，还是到了法学院。生活往往就是如此，充满了和意外，在三模之后最困难的时候我下了决心，也更为坚定，一首诗，一张纸，都可以成为希望和理想的承载物。因为，我们有梦，我们要圆梦。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我是一棵幸运草（1） 我是一棵幸运草（1） 自画像?１９８２年１０月１４日，一个幸运的女孩出生在沈阳市第二零二医院，从小就是一个听话的乖乖女，骨子里却有着一股倔强。初中转学到北京，中考时幸运地来到四中，度过她最难忘的高中生活，高考幸运地考入清华法学院。这个幸运的女孩就是我。 个性率直、真诚，崇尚简单、自然的生活，最爱的人是父母，最难忘的是朋友，最珍视的是友情。我是一棵幸运草。 吴晓喻 友情篇 有人说，高中时代的友谊是最珍贵的。是的，在我眼里，高中的朋友是人生一辈子的财富，是值得你用一生的时间去信赖和依靠的。感谢命运让我来到四中，感谢命运带给我许许多多能让我永远珍惜的朋友，感谢命运让我认识了他们，使我的高中生活因为有了他们而变得如此多姿多彩。更重要的是，在我沮丧、困惑的时候，他们会在第一时间把我心情的坑洞掩埋。 很高兴有这样一个契机，我可以把我们的故事写下来，和所有人一起分享我的快乐。 ronnie和我 她，整日吃喝玩乐，风风火火，以真诚为上，以快乐为本，虽然嘻嘻哈哈，文学素养却很高。可以说，认识她的人都很喜欢她。从来没有想过，高二以后，我会和这样一个红红火火的女孩成为好朋友。一次偶然的“圣诞夜逃”将两个性格完全不同，却同样爱做梦的女孩连在了一起。 我们都有自己的朋友圈，但无论什么时间、什么地点，在我们中任何一个最需要鼓励或者安慰的时候，另一个总会无条件地出现，给对方勇气，给对方信心。曾经为了看上两集《鉴证实录》而装病请假回宿舍，曾经为了吃到食堂的包子手拉着手冲出操场，曾经为了平安夜去教堂而扯谎逃掉晚自习，之后又为了补作业而一起奋战到凌晨４点，曾经在学校的楼顶天台上啃着鸡架，谈生活、谈学习、谈梦想，也曾经在毕业的那一天爬上长廊，拍照、痛哭……如今，这些曾经已不再像当初那样刺激、兴奋，而成为了记忆中一抹永存的亮色……可以说，我们之间没有秘密。也许对她而言，像我这样的忠实听众有很多，但是于我，这种感觉却是惟一的。或许我们之间并不均衡，但是我不介意。真正的朋友，是不在乎这些的；真正的知己，甘愿为对方“两肋插刀”，却不会求取一丝的回报。 我们曾经憧憬着共同考入清华、北大，一起到异国留学，在同一家公司工作，开一个属于我们两个人自己的酒吧……然而，种种原因使得她与燕园失之交臂，我却幸运地走过了这座独木桥。现在的我们都有各自新的生活，联系渐渐少了，但难得一次的聚会还是会带给我很多欢乐，我们虽然不在一起学习，但我清楚地知道，我们在彼此心中的地位没有任何的改变。我相信，有一天，我们的梦想一定能够实现。 fly和我 高二换座位，我调到了fly的后面，她个子小，很可爱，曾经获得本班“年度最可爱女生奖”。和我一样，她也喜欢唱歌，喜欢看电影，喜欢品尝天下美食，喜欢数学老太太（我们的数学老师）。高三的我们，每天生活都很紧张，但我们总是互相鼓励，“喜欢、信任”就是我们之间的全部。 两次模拟考试，她都考得不太理想。我知道，我的任务不仅要帮她平复情绪，不再哭鼻子，更重要的是帮她树立信心。一个阳光灿烂的下午，我们俩坐在长廊聊天，已经记不清楚聊了多长时间，聊了些什么，只记得我们是笑着离开学校的，很自信，很开心。平常我们彼此间说得最多的一句话就是：“你肯定行的！”我知道，因为有了这句话，我们才没有气馁，没有沮丧，踏踏实实地走好备战的每一步。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我是一棵幸运草（2） 我是一棵幸运草（2） 高三的日子因为有了她，我才从没有感觉过孤独和寂寞。自习室里我们坐在彼此的旁边，不需要任何言语，却很安心，我们在对题目的讨论中获得新的思路、方法，也在闲聊中驱散压力，排解困扰。 舍友和我 我和两个舍友住在学生公寓，虽然在学校接触并不是很多，但只要晚上一回到宿舍，我们三个人就成了最最亲密无间的战友。林的爸爸是特级厨师，手艺超级棒，所以每次她一回来，我和菁都会立刻兴奋起来，因为这就意味着，我们又可以犒劳自己的胃了。林也不会让我和菁失望，总会让她老爸带来许多好吃的东西，让我们在平淡的高三生活里期待着惊喜。林和菁都疯狂地迷恋漫画和武侠，即使到了高三也痴心不改。她们的作息时间和我完全不同，我习惯于早睡早起，她们俩却偏爱熬夜晚起，总是从事她们的业余工作到很晚才开始学习。虽然我们在生活习惯上存在着差异，但我们从来都没有因为这些发生过冲突。可以说，我们就像其乐融融的姐妹一样，我一直把我们的宿舍当成我的第二个家。 临近一模，我们除了更加努力备战之外，也坚持每天宝贵的一集电视时光。这是我们每一天最轻松的时候，“吃好、喝好、学好、玩好”是我们的口号。我们给高考起了许多有趣的名字，什么“全国大统练”、“中国小测验”、“校园３日游”等。周末的晚上，我们会在一起开展文学常识抢答活动，动辄就演变成枕头大战，直到宿舍老师敲门才乖乖收工睡觉…… 可以说，在宿舍，我从来不为升学的压力而紧张、苦恼，就像在氧吧一样，让我充分全面地放松，因为这里充满了笑声，充满了快乐。我们３个身上不多的幽默感凝聚在一起，在宿舍里得到了完美的发挥。因为我们３个的完美组合使得我们在高考中都得到了自己满意的结果，同时，也结下了深厚的“战斗友谊”。我们相约，毕业之后，每一年都要回去看看。 我和兄弟们 有人说，异性间很难有纯真的友谊。我却以为不然。我就有３个好哥们儿，与我共同经历风雨，共同期待彩虹。我喜欢他们，我喜欢a在篮球场上挥洒汗水的身影，喜欢b漫步街头时的不羁和潇洒，喜欢c讨好我、安慰我时焦急、无奈的表情。我相信，友谊是没有性别界限的，抛开这些外在的东西，每一个人都有值得你欣赏、喜欢的地方，我是发自内心地喜欢、欣赏我的哥们儿，我很珍视这份难得的感情，也很感谢老天爷赐予我的友谊。我知道，无论我们在世界的哪一个角落，我都会永远记得他们，让他们知道，有一个女孩永远地支持、喜欢他们。 刘墉曾经讲过一个故事：几十头大象，要穿过干旱的地区，寻找远方的水源。一头小象因为脚伤而无法站立，整个象群都停下来，等了好久，才继续前进。水源找到了，小象却陷进泥潭爬不起来。眼看就要灭顶，突然整群大象赶过去，有的站在泥里用头顶，有的跪在岸边用鼻子拉，终于把小象救离险境。朋友间就是这样：你帮助我，我帮助你，这不是交易，而是一种真情的自然流露，是不求回报的。 经常回忆起高中生活的点点滴滴，无论是酸涩的、痛苦的，还是温馨的、幸福的，或让我会心地微笑，或让我悲伤地哭泣，都可以说是我人生的一大笔财富。朋友就像我生活中的支柱，没有他们，我的高中生活也不会这样精彩；没有他们，我也不会顺利地走进我梦想的清华园；没有他们，我也不会像现在这样开心。因为我知道我的朋友们也像我关心他们一样关心着我。感谢命运让我将青春最宝贵的３年留在了四中，让我拥有了这样的朋友，为了他们，我甘愿付出，无怨无悔。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我是一棵幸运草（3） 我是一棵幸运草（3） 亲　情　篇 我成长在一个幸福、温馨的家庭里，爸爸是一个军人，从小就对我管得很严。在爸爸批评、教训我的时候，妈妈从来都不护着我，他们常说，父母在教育子女的时候不能不一致，否则会让孩子分不清什么是对的，什么是错的。现在回想起来，也许正是爸妈的严厉，造就了我直率的性格。 我也没有让他们失望，从小学习就很用功，成绩也很好，而且每次只要成绩有稍稍的下滑，我都会大哭一场。爸爸从来都不责备我，可是我还是很怕他。从前，他总是帮我改正错题；当我进入中学以后，他不仅仅要求我改正，而且让我自己去分析错误的原因，我的错题本上也有很多爸爸的笔迹。我想我独立分析、解决问题的能力大概也是这样培养形成的吧。 初二的时候，我转学到北京。同学的排斥，课程进度的差异，环境的生疏，都让我无所适从。还有离开了我喜欢的老师和朋友，也让我很难过。爸爸总是鼓励我要坚强面对，是他使我懂得了一个道理，孤独和寂寞都是暂时的，想要摆脱困扰，就要自己去努力，而不是一味地逃避。两年下来，我不但完完全全地适应了新环境，交到了许多新朋友，也考进了全北京最好的高中。 进入四中，我的压力不但没有丝毫的减轻，反而加重了许多。四中高手如云，我不再像从前那样出色了。但是，爸妈告诉我，每一个人都有他的优点，要学会去欣赏别人，向身边的人学习，这样才会使自己不断充实，不断进步。慢慢地，我懂得了观察身边的人，也慢慢发现了，其实我身边的每一个人都很可爱，我最初的自卑更是消失得无影无踪，慢慢变得有自信了。但是，尽管我很努力，我的成绩还是没有明显的起色，好胜心使我变得很浮躁，我开始焦躁、不安。这时候我忽然发现，一向坚强好胜的我，竟然也有无奈的时候。爸爸开始翻读我的课本，帮我总结整理知识点，原来，我竟然忘了爸爸从前教给我的方法，而是自以为是地埋头苦干，做的是无用功。我想，与其不断地做习题，倒不如静下心来，寻找自己的问题。只有找到了适合自己的学习方法，才可以在短时间内得到最大的进步。 比起其他的父母对孩子在吃穿上的宠爱而言，爸爸妈妈对我在这些方面从来不过分关心。妈妈要求我只要干干净净的就好；当然，我是女孩子，也喜欢漂亮的衣服，妈妈也会经常买给我，但是度总是把握得很适当。 高三是我人生中的一个转折，我几乎将所有的心思都扑在了学习上，忽略了和爸妈的感情交流。一次，爸妈去旅游，回来后还没回家就到宿舍看我，为的是把旅游时给我买的特产带给我。已经快要到熄灯时间了，他们却出乎我意料地出现在我面前。捧着爸妈带给我的早已经凉了的饼，我感动得说不出话来，这时候，我才真正地意识到，爸妈是多么的爱我。那时候，我感觉自己就像公主一样，集宠爱于一身。我尽情享受着爸妈带给我的幸福，用心体味着这份温暖。所以，在高考的路上我一直走得很坚强，因为我时时刻刻都清楚地知道，爸妈会永远做我生活里坚强的后盾。 高考的前一天，我的身体忽然不太好，爸妈决定让我回家住。半夜，我突然肚子疼，妈妈起来给我熬了热汤，让我喝了下去，还在我身边待了好久。后来我睡着了，可妈妈却几乎一夜没睡。第二天，我总担心自己会因为睡眠不足影响考试，老爸又一次给我吃定心丸，“没事，这么重要的日子紧张还顾不过来呢，怎么会困？”我才放下心来，我很信任爸爸，我知道，我是不会被影响到的。这３天５场考试，爸妈都陪我一直到考试结束，感觉就像打仗，顾不上去想很多，只知道尽力去做好我应该做的事情。每次从考场出来，我第一个见到的人一定是我的爸妈，这种感觉使我很安心。我想，是这种安心伴随我打完这一场又一场的战役，并最终取得胜利的。 结　束　语 我是一棵幸运草，爸妈就像是我生命里的阳光，不断地照耀着我，给我温暖；而我的朋友们，和我一起分担每一份快乐，共同战胜每一次挫折。我真的很幸运，风雨来的时候，有伙伴们和我并肩作战；养分不足的时候，有阳光带给我生活上的动力，上天将幸运赐予我，而我也要和所有人共同分享我的幸福。 谢谢那些爱我和我爱的人，让我成为一棵快乐成长的幸运草！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一路上有你（1） 一路上有你（1） 自画像：我，１９８３年７月出生在小城无锡 无忧无虑的童年逝去后举家搬迁南京。感谢父母费尽周折地将我送进了南京市最好的小学，从此之后，我的人生之旅一路顺风，轻松地迈进了理想的初中、高中。２００１年小心翼翼地揣着那张紫色的录取通知书，北上求学。性格中的“循规蹈矩”造就了我在老师家长眼里好学生、乖乖女的形象，而骨子里的“不甘人后”才是我不断进取的原因和动力。乐观的天性也是上天赐予我的珍宝。不过，说到底，勤奋是永不过时的真理，与大家共勉。 庄立 一直觉得自己是个平凡的人。在小学、初中、高中里那个踏踏实实的勤奋孩子是我，现在在清华的学海中徜徉漫步的求知学生是我。无论我怎么变，变得独立，变得成熟，变得稳重，可“平凡普通”是我不易的本色。可“清华”的光环却过于明亮，我就像不经意间被推向了舞台的最中央，刺眼的镁光灯有些让我手足无措，台下热切赞赏的目光让我受之有愧。他们的眼神在询问我，刨根问底地追问我成功的秘诀。我在最初的一片空白中回过神来，想了又想，终于明白：一些人，一些事，的确可以改变我的一生。 ——谨以此文献给爱我的和我爱的朋友们 我战战兢兢地站在铅球的扇形场地前，默念着：这次一定要及格！体育老师的眼神太严厉，看得我越发紧张了，还是把目光投向场边观战的我的同学们吧，去寻求一点支持和鼓励。真的感觉到大家含着微笑的目光了，有信心多了。我手举着铅球，反复调整姿势，这个过程显然是太长了，老师有点不耐烦：“快投！”嗯 我豁出去了，倒吸一口气，准备——就在此时，听到一声异常清脆响亮的喊声：“小蛮，加油！”啊？我不是小蛮！一愣之下，铅球滑出了手，划了个短短的弧就落地了，我的成绩——创历史新低。哎，我们又不是双胞胎，怎么 怎么又弄错了！ 小蛮是我的好朋友，我的同桌。从高一进校时的第一次排座位开始就是同桌。因为个头相仿，就坐在了一起，在教室的最后排。又因为我和小蛮是同桌，一同选了文科，回家顺路，性格相似，所以，我们是最好的朋友，无话不说。而又因为我们是最好的朋友，我们时刻不离，我们的行动总是一致的。可是，不管怎样，我们的相貌并不相似，可偏偏不只一人不止一次地把我们弄错。起先是有些小小的“愤怒”，但后来呢，没办法，习惯了，或许在别人眼中，我们就是要好得如同一体吧。当别人叫错名字的时候，我们相视一笑，默契自在其中。当然，铅球考试那次我例外，笑不出来了，呜呜，我的体育成绩啊！ 漫漫长路，携手而行 我常常想，如果高中三年，没有一个像小蛮一样的朋友，我的生活又是怎样？我们俩最让别人羡慕的是学习上的互助，这也是父母老师所欣慰的。 孤军奋战在高考的压力下，是寂寞和难熬的。有一个朋友一路伴着你，在你需要的时候，会无私地帮助指点；在你落寞的时候，会真心安慰劝导；在你狂傲自大而懈怠不前的时候，会以她的实力告诉你强中自有强中手；在你做错事的时候，会有体谅、宽容和谅解；在你欢欣喜悦的时候，会有灿烂的笑脸跟你一起分享快乐——有这样的朋友，此生何求？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一路上有你（2） 一路上有你（2） 我还能回想起很多细节，拼拼凑凑，依稀看到了一个完整的高三生活：课间对一个数学问题争论不休，参考书资源共享，碰到难题互相求教，考试时虽为同桌却从来不作弊的奇事，考砸后互相安慰的阿q精神，回家比着做题的竞争状态。 如果要说高三的学习有什么经验的话，我认为不要放过任何不懂的问题是关键。我和小蛮都有这样的顾虑，要是问老师的问题太没档次，岂不让人笑话。于是，自觉地，我们构造了一个“过滤系统”，比如我有问题，就先问她，如果她也无法解决，那就一起冲到办公室找老师。所有的问题都经过这一层过滤，效果真的很好。有些粗心大意的错误，被对方一针见血地指出，不用再麻烦老师，留给自己的印象也很深；而那些“顽敌”，共同攻克无果后，老师的解答总让两个人都受益匪浅。放学后，大家奔忙着回家的时间，就是我们俩的“答疑解惑”时，偌大的教室，只有坐在一角的孤零零的两个身影，你问我答，不亦乐乎，甚至忘了时间的流逝。 心态上的互相调整也是一个法宝。在三模的时候，因为失误，我们俩都考砸了，只有５９０多分。自分出文理以来，所有重要考试在班上第一第二的不败战绩在最后一次模拟中给打破了。最后一次模拟考试，意味着高考前最后一次“真枪实弹”的演习，是填写高考志愿的重要参考，也是影响高考情绪的因素之一，而就在这次关键的考试中，我们都失利了。心情自然都很沮丧，两个人放了学，在校园里乱逛，胡思乱想。 ——“算了，总有考砸的时候，这回砸了，总比高考砸了好。” ——“我看也是，能量守恒嘛，这次不行，四模（高考）自然就好了。” ——“我这回就是太粗心，不该丢的分都丢了。” ——“我更粗心，不然，至少也是６２０。” ——“你好意思说，你这回考得比我这臭分数还低呢！” ——“有什么不好意思的，本来就是失误嘛，还没到状态！” ——“我心情好了，你呢？” ——“爽死了。” 这种看起来相当于阿q的精神胜利法的确很有效，两个人一唱一和地使用则威力更大。三模的失利只在发卷子当天的下午给了我俩一个小小的刺激，很快，担心和烦恼就被抛到了九霄云外。回家后依旧忙忙碌碌地看书做题，毕竟明天又是新的一天了。从三模的失败里，我告诫自己要细心，其他的负面影响就在我们的精神胜利法下消失得无影无踪了。顺便说一句，高考后，这个事件又成了我爸我妈教育后来者的重要经验：我家女儿三模就没考好，没关系的，哪能次次都考好呢！你看，最后高考还不是不错！我暗笑：如果哪个高三小弟或小妹的阿q程度可以达到我俩的水准，自然高考时心情不会受影响。以失误来安慰自己自然是不错的，可是回到家，当然还是要老老实实把错题订正一遍。 友谊归友谊，可是考场上人人平等，分数就是惟一的标准，争强好胜又是大多数人的天性，这给我们的友谊带来一些微妙的东西。模拟考试后的日子是我觉得最受煎熬的日子，不光是对成绩的担心或是企盼，更重要的原因是怕我们俩同时拿到成绩单，看到对方分数的时刻。我们是好朋友和同桌，所以，对对方当然不必要隐瞒什么，所有的成绩都是透明的。可别人的争论和议论又在耳边：“你说这回我们班谁第一呢?反正不是庄立就是小蛮了。这个就不用说了。我猜这次考试应该是……”成绩是一门一门报的，每次我都不想去算累计的总分，就想着平平静静地拿卷子，算总分排名次这种俗事，我才懒得去操心，自己尽心尽力无憾就好。可要么是在人人比分数算名次的大氛围的影响下忍不住去算了，在这同时感叹在俗世中自己终归是俗人一个；要么当我真正无欲无求不去管它时，偏偏有同学好心地告诉我：已经报了３门成绩了，你至今是总分第一，不过还要看综合你和小蛮到底是谁高。于是，这句话好像就在心里生了根，慢慢地长芽，时不时地挠你一下。心里搅得翻腾不已。我不想去想它，它固执得却要在你心里轻轻躁动，加深你的印象，使你心神不宁。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一路上有你（3） 一路上有你（3） 所以，开始盼报最后一门分数的时侯了，由于有些希冀，也有些盼着揭晓的那一刻的解脱。我想做到无论结果是“赢”是“输”，都坦然面对，因为如果是那样，就是真正的解脱。其实这太难。我只是个凡人。看到最后的成绩时，有时我会微微松口气，但决不会做出什么胜利者的微笑；有时却是静静地将卷子收进书包，虽然分数高得也让他人羡慕，可我不是第一。这种心态，我想小蛮也是一样。虽然那一刻觉得有点别扭，但这以后的状态并不是件坏事。有压力才会有动力。这种竞争的状态丝毫没有影响我们的友情，反而让我们的友情在考试后无私的互助中得到日益的巩固。大家都憋足了劲，向理想中的大学奋进，我们也是一样，我们是亲密的战友！ 岔路口的抉择 寒假结束后，就该是暑假了。其中这段日子，现在看起来很短，不过在高三那个时候，是恨不得一天掰成两天用的。而就是在这个关键时候，恼人的学习之外，又有了一桩不知该算是荣幸还是烦恼的事。“保送，你去吗？”这个问题萦绕在大脑里，让你心头荡起一阵阵涟漪。 文科生不像理科生，他们的竞赛成绩可以成为进入名牌大学的敲门砖。而文科却没有一个定性定量地分析你素质能力的竞赛，因此，保送的机会相比之下是少之又少。幸运的是，在我们的高中，各大高校还是一个一个地来招了。 初尝诱惑的滋味，是北京外交学院的保送名额。全年级几十个人被通知到了一个大会议室。当然，其中有我和小蛮。因为只招收英语系的学生，并且点明了男生从优，我对语言专业兴趣不大，又没有什么性别优势，于是，虽然有些遗憾将与“培养外交官的摇篮”失之交臂，但也并不后悔，因为我坚信自己会有个更好的将来。小蛮和我的想法一样，那么，我们就一起放弃了第一个诱惑。 不久，浙江大学紧跟着来了，条件相当优惠，什么投档即收，加分挑专业等。虽然不是完全的保送性质，但也让我们颇为心动。但我仔细地想了想，觉得浙江大学并不是我向往的目标，就坚定地选择了不去。但小蛮却动摇了，她说她要好好考虑一下。她报了名，甚至去参加了面试和考试。那几天里，我都觉得她好像要离开我们俩共同构筑的高考战线了。一方面，我坚定地稳定住自己不去羡慕她可能拥有的“幸福”；另一方面，我有些感到前路的寂寞。互相搀扶着、鼓励着的战友啊，难道在这里就要分离?我有些感伤。但是，最终，她还是回来了，她说她并没有交卷。只是想试一把而已。说完后我们相视一笑，同盟再一次恢复了原状。这场风波就这样静了下来。 南京大学是最有诱惑力的一个了。因为有名校的声誉、地域的优势，而成为大家选择的热门目标。４月份的时候，文科强化班开始保送程序了。这回，连我都开始犹豫了。我一直是自大地冲着北京大学去的。但是，没有谁可以保证一定能挤上那座小之又小的独木桥，那么，南大——我们班里成绩最好的理科生选择了南大，这无疑也成了一种催化剂。于是，有人对我说?报吧，报吧。多好的机会。所有人都梦寐以求啊?我不知道如何回答，犹豫着，或许当时我对父母、老师的依赖性还太强，习惯于听从他们的意见。这里，我特别感激我的年级组长，一次偶然的短短五分钟的谈话，让我记住了一句话：“你的实力是上北大的！”或许只是一种夸大的激励，但如果没有她，我现在就一定伴着父母，留在南京，不可能身处美丽的清华园了。有时，我真觉得人生路线的偶然性是很大的，我常常遐想，如果没有这样或是那样的机遇和事件，我还是现在的我吗?我的生活又会怎样?同时，朋友的影响也是巨大的。小蛮一直说她要去学商，去做商界的女强人。虽然她这个梦想被我们“嘲笑”过很多次，因为像她这样文静内敛的女孩不像是女强人的样子啊?这一回，小蛮却异常果断地以她的“学商梦”拒绝了可能有的保送机会。“学习文科基础，我不喜欢。”简单而又直率的回答，就等于选择了走那条艰辛的高考之路。因为，时间已经没有多少了，有保送的学校也陆陆续续地保送完了。南大，就是最后一根躲避高考的救命稻草了?

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一路上有你（4） 一路上有你（4） 我记得很清楚，南大保送申请截止的那天下午，我和她走在放学的路上，只有短短的一段路，可要说的话太多，所以，我们慢慢地推着车一路漫谈。谈高考，谈压力，谈南大——间隙，她看了看手表，笑着对我说：“离５点 交保送申请表最后期限 还有一会儿，如果你现在去申请，还来得及。”我也只是笑，想着年级组长的话语，想到长久以来的梦，想到她果断的抉择，想着我该做什么样的选择——时间就在笑声中流逝了，我有点怅然，又觉得异常清醒。我明白我们要走的路了。再也不左顾右盼，再也不抱有任何的幻想，就笔直地向前，可是前途好像仍然是不明晰的。我们就像在玩一场赌博，浙大放了，南大没了，我们已经是孤注一掷的赌徒了。“北大，真的很好，万一，那我会在哪里?我都不敢想了。”“我也是。”“好烦?”“真的好烦?”——抱怨过后，是良久的沉默。她终于又开口了，她说：为什么不让你的赌资更充裕一点?一句话，轻轻地说出，重重地击在我的心上，像一剂强心针，一种和活力又洋溢心头。不再为赌场的输赢而担忧了，这本不是我所能预料的。我现在能做的，只有在短短的６０来天里，学习学习再学习，让我的“赌资”再充裕一些吗？“赌博理论”就这样在这一天诞生了，我们互相勉励，希望今天的努力能换回一个好的将来。 抉 择 时 刻 她在南大与北大中选了南大商学院，我在清华和北大间选了清华法学院（这在很大程度上是我老爸做的主，我依从了，我想清华也很好，不是吗？），北京大学的湖光塔影只是我们梦中的景象了。她恋家，而我想出去自己看一看，就注定了我们要一南一北。志愿填完了。老师要求同桌互相检查一下对方有没有填错，我小心地面对那张小小的志愿表，心里却涌起一种神圣的感觉。检查完了，交给对方，伤感。要分离了，要各自为自己的理想奔波了。我们祝福着对方的成功，也戏谑地说，其实我们还是有机会在一起的。如果都失误了，那我们可以重逢在南师大美丽的校园里啊，这是整张志愿表中我们惟一相同的志愿。 海内存知己，天涯若比邻 高考结果并没有什么意料之外的事情。这一点，我爸比我还自信，因为有同事跟他说过，在考场上发挥失常的人是少之又少，这位同事的儿子顺利地走过高考。于是我爸就把这句话当成真理。他对了。虽然考完后我整天紧紧张张怕过不了６００分，但最后成绩还是让人没有太多惊讶。奇怪的是，模拟考试中的强项反而成了弱项，而一向不是强项的科目分数却高得出奇，两者一互补，分数就属于我的正常水准了。我考了６１９，她６２１，两人分数依然咬得很紧，依然还是班里的第一第二，也都超过了当年的北大文科录取线。所以，没有悬念地等到了通知书，我去了清华，她到了南大。她有时会说起很后悔当时还是胆子太小不敢填北大，也太恋家，不然就可以在北京，我们就可以常联系。我也没上成北大，但我仔细想想却觉得没什么好后悔的，清华充实忙碌的氛围让我受益匪浅，况且我抽空也可以去北大逛逛，去体会未名湖边的一份闲适和雅致，还有自由和洒脱的空气。 在清华忙碌的日子里是需要自己寻找快乐的。小蛮又来信了。每次接到她的信会使我一天的心情都很好，虽然她的字实在太潦草，顺序实在是太乱。她跟我说所有的很琐碎的事情，就像我给她的信里面一样。信里面她跟我分析起我和她了。她说，我傲而不冷，她却是冷而不傲的，所以我为人处世更成功一些。看了，我一笑了之，暗“骂”：这家伙，颠来倒去玩什么文字游戏。其实，我们俩就有好多相像之处，一样的勤奋、一样的上进、一样的自觉、一样的善良，用一样方式去待人接物，何必再在我俩之间找细微的差别，去判断哪个更好呢。想起来，她老早就说过，其实交朋友 我指的是友情 应该找比自己强很多的，或者是弱一些的，想我们俩这样不分伯仲的真的很奇怪。我们共同的另一位好朋友也说：你们应该互相嫉妒才对——不过，现在你们学的专业不同了，所以嫉妒的基础也就不存在了。这真是胡扯，不过也是平常人眼里理所当然的状态。想想也觉得很微妙，朋友和对手的关系就这样完美地结合了，到了大学，成了各人自读各人书的状态，回首往昔，就更珍惜这段经历了。 波澜不惊的大学生活不会让你很清楚地感觉到身边的幸福，偶然一个小事件却让你感慨良多。迎新的时刻又到了，同是附中毕业的师兄问我能否找到今年附中考进清华、北大的学生名单。我在北京，只能再托人帮忙，第一个想到的就是小蛮。她二话没说，第二天就赶到学校帮我抄了一份名单。我真觉得，有一个朋友在你需要帮助的时候，可以随时听你的“差遣”，不计任何回报，真好。我也会这么做的。于是又想起了很多事情：她脸上涂着红药水，跟我说着骑车摔跤事件的来龙去脉而忍不住掉泪的可怜样儿；我和她奋战在８００米的跑道上，为求体育考试及格而努力；在北京—南京的列车上，火车还没停稳，我就从车窗中看见她在站台上冲着我的微笑——这一切，我又怎能忘呢？ 尾　　声 十·一期间我从北京回到南京，又和她相约，说到了这篇文章的事。我问她：“我们俩之间还有什么比较值得一提的事呢？比如说吵架？”“吵架？我们只是偶尔会冷战。呵呵，反正到最后都是你先软下来——其他的，我说不出还有什么重大的事了。”好像就是这样。我们的友谊就是如此波澜不惊，没有让人热泪盈眶的患难见真情的感动，没有大风大浪后冰释前嫌的曲折过程，就只在高中三年，在面临高考的关键时期，日复一日地平平淡淡地酿着友谊的美酒。我现在感到了它的醇厚，更珍惜它的来之不易。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中老师和老友（1） 我的高中老师和老友（1） 自画像：听说我家原来是江苏无锡。可是后来由于战乱，爷爷一家从无锡辗转到重庆，最后落栖于武汉，从此做了＂九头鸟＂。上小学也不爽。小学里没人器重，从来没上过什么培优拔尖之类的补习班，所以竞起赛来就冒冷汗，有点滥竽充数，却又没被识破过。初中还是交赞助费的那种学生，一路６年下来，居然还是惟一一个正经八百考上清华的。 进了清华了，念了第七志愿（注：一所大学只能报６个专业），一向觉得在逻辑诡辩上没什么天赋的我，不是也进了法学院了嘛。 周雅楠 来清华快一年了，却仍然有种置身于外的感觉。大概是我虽然曾经梦想来到这里，可是却没有勇气奢望吧。 每次到一教上课，都会有一种亢奋的情绪，因为，我会经过大礼堂、日晷，还有赫赫有名的二校门。每逢节假日，那里都有拥挤的游客，心中也会油然而生一种自豪的感觉。夜间步行于清华园，走过朱自清先生笔下的《荷塘月色》中描写的小道，感受夏日的清凉微风，感受清华里少有的躲开了繁忙的轻松；或者是驰骋在主干道，两旁的树荫挡住了沙尘暴的袭击；抑或是在明理楼宽敞明亮的图书馆里读着孟德斯鸠、卢梭；抑或是在东操场上为了可怕的１５００米长跑拼命练习……我们的生活，在清华园里的生活是没有灰尘的，是单纯的。 是啊，美好的生活。 我差点儿就忘了自己曾经拼命学习到深夜的高中时代；差点儿就忘了自己向往却又没有勇气幻想大学生活的高中时代；差点儿就忘了纯真的友情和父母的爱支持我顺利走过的高中时代；差点儿就忘了…… 初中、高中在同一所学校，所以我好像上初中四年级一样，开始了我的高中生活。 高一班主任是位男老师，教语文。据说他是从另一所高中调过来的。人很好，可是大家好像都不是特别喜欢他。曾经有同学讲过一次经历，所有人听了都捧腹。说是班里的一个同学和以前的同学聊天，聊到了现任班主任，就大肆抱怨他如何?嗦多事，如何爱耽误时间，以前的同学听了好像遇到知己一样，积极地回应道：“现在的女老师都这样，没办法。” 我听了也笑，有默许的成分，也有无奈的成分。大概是因为他对我不太一样的关系吧。 我一开始成绩就出奇地好，连和我一起从初中部升到高中部，而且一直以来好像都不屑于表扬我的物理老师也对我刮目相看，更何况是刚刚调来的班主任。所以，他特别偏爱我。这也许说得有点主观了，但是至少从同学的反应来看是这样的。我被评为市“三好学生”，不知是暗箱操作的缘故，还是同学们对于我是否合格存在怀疑，最终的矛盾在调换座位的时候爆发了。 我一直都在遵循着自己的本分。典型又经典的物理习题让我的物理成绩一直拔尖，对数学的理解能力一直让我在理科之间游刃有余，对于英语的喜爱和独特的接受能力让我至今受益匪浅。我一直都把学习作为一种爱好，学得很快乐。然而那又似乎不只是我一个人的事情。我在我的世界里学习，却从来没有想过会收获外面世界的果实。收获之余也总会失去一些东西。那个“市三好学生”的美誉最后成了班主任和同学之间的导火索，他们言语上的交锋，成了我内心不该有却又极其强烈地自责的原因。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中老师和老友（2） 我的高中老师和老友（2） 偏爱成了我的负担。但是我没有选择，也没有错。 我这样说似乎又不太负责任。我很感激他。他让我看到了很多外面的世界，让我看到我自己的潜力，让我有了勇气去追求我不敢奢望、今天却得到了的生活。他把我的前途看做了他女儿的一样。在学习上我处处受到关照和启发，人生目标从来没有那么明确过。那样矛盾的时光只有短短的一年，我去了理科班。 我的理科班主任是位女老师，教语文。瘦瘦小小的样子，刚刚结婚的幸福小女人。所以在高二的时候，因为一个小生命的即将诞生，而暂时离开了我们一段时间。然而她保持美好的身材的秘诀，却成为女生们一时谈论的话题。 她对我依然是宠爱有加，不过，她的宠爱是平均分配的。她会在课上点大家课下的绰号，比如说是“包子”、“猴子”，或者是一个非官方组织“欧钞（殴超）委员会”（殴打被超同学的委员会）；她发脾气绝对是有理由的，每次都是让所有的人心服口服地挨训；她讲求民主和自觉，作业的完成与否完全取决于自己，对于值得信赖的学生，她一定放手让他们自己去飞而不加干涉。 于是我有了放纵的机会。现在想想幸亏当时醒悟得及时。高三开学摸底考试前夕，班主任检查作业。一叠厚厚的化学卷子在我书包里囤积了很久，却从未见过天日。而我一点也没有负罪感或是自责。“漠不关心就是最大的惩罚”，一句“看着办吧”，让我看到自己放肆背后一触即发的雪崩危险，还有数学老师一如既往信任而又坚定的鼓励，让我不自觉地感到一种对不起党、对不起人民的强烈自我谴责。我的懒散在他们的殷切面前无地自容。 还好，那次摸底考试被我顺利摆平，一切风平浪静。 所以她高明的治班之道得到了所有人的肯定，大家都成了她的学生和朋友。同学结伴去她家看望新出世的小家伙，我还饶有兴致地想抱抱她。可就在我祈祷千万不要出意外的一瞬间，我感到一股热流，从上而下将我的衣服浸湿。我尴尬地笑了笑，心里一直埋怨自己真是倒霉得可以。 不过据大人们说，被小孩子的尿洗礼过的人会有好运。 是啊，如果我还不算是幸运的话，世界上就没有能称得上是运气的人了。 我的理科班数学老师是位老老师，也是年级组长。鼻梁上架着一副大大的眼镜，上课时的声音会越来越大，所以课开头时重要的通知从来没有听得真切过，都是通过前排的不同同学听到的不同部分，努力拼凑才得来的珍贵情报。他说话毫无顾忌，对于日常生活的细节也毫不避讳，还曾经让一位上课中去一号的同学很没有面子。他从来不在班上发火。据说他的爱人是比他小１０岁的他的学生。 他是我最尊敬最喜欢的老师之一。 我在上课的时候最认真听讲。这是他得出的结论。他说，每次上课都会看到我瞪着大大的眼睛盯着黑板和老师，懂了就会点点头，那说明大部分的同学都懂了，不懂就大胆地摇头，那一定大部分同学都没有听懂，他就一定会重复一遍。他对我有种莫名的信任，这让我感觉似乎整堂课只是为我一个人而上的。这种信任也是对我最大的鼓励，特别是在我没有信心的时候，也特别是在我想偷懒的时候。 他把每天出一道数学练习题、隔天公布答案的机会给了我。只要这样踏踏实实地坚持整个高三，高考的数学就没有问题了。可是我还是辜负了他，我只坚持了不到两个月，高考虽然没什么大的失误，可是仍然惭愧得很，毕竟班上还有那么多高考出现了失误的同学。如果当时我能坚持，说不定现在就会有更多的校友在清华了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中老师和老友（3） 我的高中老师和老友（3） 高考前最失落的事情，便是每天在家抬头就会看到为了鼓励自己，而贴在墙上的清华二校门还有北大西门。那是怎样的折磨？曾经近在咫尺，如今却如此渺茫。从一模到三模，成绩一次比一次下滑，我居然还想到过要复读。其实说来好笑，高三是我整个高中放纵自己最多的。我堂而皇之地看了两场演唱会，电视剧一集不落，娱乐八卦样样精通，真是个不知天高地厚的年代。可是那种不知天高地厚的放纵，在和老师眼中的信任与支持交汇的瞬间，变得渺小而无地自容。一句“你考不上谁会考得上？”让我顿时眼睛发烫，酸涩难耐，不知道那是激动的泪水，还是源于对自己良心的谴责，也许只有当时的自己才会知道。 我们是他老人家带的最后一届高中毕业生了。还好，我没有让他失望。是他眼中的信任，让我在迷失方向的时候找回了自己，找到了今天的道路。一位值得我一生尊重和感激的老师，一位我的灵魂工程的导师，听说您现在卧病在床，请接受远方的学生最衷心的祝福：祝您早日康复，一生平安！ 我的理科班物理老师是个年轻的男老师。矮矮胖胖的，眼睛小小的（实在是太小了，有如一颗小黑豆再弯出一条作为眼圈的线），而且大家会套用鲁迅先生在《祝福》里描写祥林嫂的一句经典话语来形容他的小而有神的眼睛——“眼睛间或一轮”，可爱而又有特色。他讲普通话有很重的方言口音，所以大家也很喜欢在课下模仿，惟妙惟肖，而且已经上升到了对于那种发音规律的研究，虽然很不尊重，可是那也几乎成了大家在枯燥、火药味极浓的高三生活中惟一的消遣了。 他很喜欢班上的一位男同学，暂且称呼他做柯玛吧。大概是因为柯玛很有物理天才的架势，所以，老师像如获至宝一样。每次上课遇到了疑难问题，总会在最后点柯玛同学作最后的总结式发言，而几乎又是每次不管发言有没有问题，或者是老师有没有听得很真切，老师都会在停顿一次呼吸的时间后问大家道：“是不是这样的啊？”每次小型物理测验的最后几分钟里，你一定会看到老师正在和柯玛同学讨论试卷中的疑难问题，大家习以为常了。不过遗憾的是，那位可以称为是物理天才的柯玛同学总是和物理竞赛无缘，几次不是考砸了就还是考砸了。真是替他惋惜呀。柯玛同学也是我在高中最要好的朋友之一。 老师的物理教得不错，但高考中我的物理没有发挥到极至，可惜。 我的高中英语老师是一位年老的和蔼可亲的女老师。是特级英语教师，她操一口难得的极其标准的普通话，好听的声音讲出的英语也让人心旷神怡。而且呢，特别有经验，对付我们这帮小毛孩简直是易如反掌。所以看起来她似乎是特别好说话，其实却是很严格的老师。 说来也怪。在我的高中，最好的老师教的班级却往往是对应课目成绩最差的，很诡异呀。英语自然也不例外。可是呢，我们班上也还是有值得英语老师骄傲的学生，不夸张地说，就是和我最要好的朋友以及我。 那时候，我和她似乎都是对英语有种天生的亲和力，而且还有特别的爱好。印象最深刻的应该是参加李阳的疯狂英语活动，一起用手势疯狂地学英语，那时候还真是掀起了不小的疯狂英语热。学习英语天生靠兴趣吧，这是不变的真理。相信大家耳朵都听滥了，我没有别的窍门，只有如此而已。我也曾经为得到李阳的签名在风中苦苦地等了几个小时，真是幼稚。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中老师和老友（4） 我的高中老师和老友（4） 还是说英语老师吧。她老人家还真是桃李满天下。全国各地都有得意门生，现在当然还多了我们?。和她聊天我们都可以海阔天空地说，像朋友一样。她会在生活上给我们以指导和帮助，对每位同学都给予无微不至的关怀。高考复习的紧张阶段，很多同学都是紧张得吃不下饭。有次在课堂上老师突然停住，冲下讲台，每个人都惊呆了。因为有位同学神情恍惚地晕了过去，老师立刻帮忙摁住她的人中穴，同学们分头帮忙买早点，看到她苏醒的样子，大家才松一口气。 那段时光真是令人心惊肉跳。 她对我还有我最要好的朋友——g的英语非常信任，以至于高考前夕我的英语阅读错了四五个，还是得到了老师坚定的鼓励！说到英语考试，我觉得最重要的就是——运气！绝对不夸张。就看我吧，偏偏在高考的时候一题没错，不知道是紧张过度考虑不周全呢，还是实力使然，反正直觉就是第一。相信我，没错的。 英语老师太好，以至于无从说起她的好。 顺便提一句，撒贝宁也算是她的得意门生。高中７０年校庆的时候，我有幸和老师还有他合影，让我现在的室友（撒贝宁的忠实fans）激动得两晚上没睡着（真搞不懂这些小女生）。 我的高中老友——提到这个呢，我就想起了那个小傻瓜——g。其实我不怎么觉得她傻，可是她的傻名是全班同学一致表决通过的。她走路时会傻傻地撞到电线杆上，会傻傻地问橡胶是不是能吃，在做化学实验的时候，会傻傻地用漏斗接水还疑惑地问为什么水会漏掉，她的傻事不胜枚举，可是她认真起来就非常地认真，聪明起来就非常地聪明。 朋友之间永远都是慢慢成长的。高考，不知道会左右多少人的人生，也会带给人多少喜怒哀乐。为了它，多少人付出全部！可是它毕竟只是漫漫人生路上的一小段经历。在我和g之间，也曾经幼稚地为了高考而差点付出了一辈子的友情。 一切源于一本复习资料吧。我记得不太清了，大概是我太自私吧，居然对她敷衍地隐瞒了一次学习的好机会。她失望地看着我，我却感觉不到她眼中想要放弃这段友情的无奈。我太自私了，也许这就是高考对我的考验。我真正的一面就这样丑陋地显现在她面前，连我自己都觉得羞愧难当。是她教会了我什么叫真诚相待，她是宽容的。我们一起相视而笑，让那个牵绊烟消云散，我们依然敞开胸怀，一起走向高考。 在那段昏天黑地的日子里，人容易变得自私，可是，当你把自己的进步与人分享，你就会成为世界上最富有的人。你得到的是对自己灵魂的洗礼。 还记得自己害怕高考而无助地哭泣的时候，是她的微笑和傻傻的举动，让我感到原来我并不无助，而是时刻被爱包围着。 还有被物理老师封为至宝的柯玛，无私地向我们提供高考的最新动向，像小灵通一样对市面上的复习资料了如指掌；还有一个一唱卡拉ok就被人嘘的哥们，自己还一脸陶醉地对着话筒深情演绎，整天把进清华、得诺贝尔奖、出国挂在嘴边，他则是不折不扣的化学天才，连做语文作业都不忘宣扬自己的宏伟理想，只可惜高考志愿分了叉，但愿他将来能作为一位华人将诺贝尔奖揽入囊中。还有现在正在拼命研究尸体的龟壳（她的外号），如自己所愿地走入了医学的殿堂，还记得曾经在路灯下约定一起考北大的，而如今她在武汉，我在清华。还有…… “让爱发光，让梦温暖，谁不是一边受伤一边学勇敢；世界再大再广，如果没有死党，我的心就像黑夜没有月亮，是你给我，爱的光。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 唐氏思想史（1） 唐氏思想史（1） 自画像：唐江山，１９８３年１２月２３日出生，江苏宿迁（项羽的家乡）人士。 自幼生活在与世隔绝的鱼米之村，两耳不闻世上事，但亦不苦读圣贤书。于是乎形成迟钝木讷、不善交际之性格，而且产生憎恶读书之恶习，导致今天真正的“苦读”。但无奈上天爱“笨小孩”，在那座独木桥上挤下不少难兄难弟后闯入清华，如今已经饱尝少壮不努力之恶果，故意欲洗心革面、与时俱进，塑造具有本人特色的自我，完成具有历史意义之自我革命。 唐江山 高中时代是懵懵懂懂但思想已经开始跳跃的时代，就像人类历史的“古希腊哲学”时代一样。世界的奥秘激发着在本性中探求未知、远离无知的冲动，传统教育下形成的所谓崇高的理想，溅起搏发的骇浪冲击着心岸，而现实也在不时地伸出冷漠的手将心浪拂平，这些因素都沉淀在心灵中化作人生观、价值观的佐料，让思考在价值观念上无休止地徘徊。 在远离高中阶段的时间航船上，我已经忘记了花季雨季的那人、那事、那景，但无法挥去的是那些影响我整个高中生活的跳跃的思想。 一 古式的教务楼对面 是青青的池塘 池塘倒映的 是错落有致的洋槐树 洋槐树造就的 是落叶包裹的林荫道 道路的尽头 是充满活跃身影的篮球场 这是打开高中这个话题时我最先想到的。因为记得我喜欢在教室里眺望窗外这些不是风景的风景，但我很少在路上漫步，并煞有情趣地去欣赏，以至于我几乎已经忘记池塘、亭子和教学楼的相对位置，不是因为校园的风景缺乏诗意，而是因为我不喜欢甚至是怕遇见认识我的老师，包括班主任。这种心理是很复杂的，也许我想在老师的记忆中保持一种无足轻重的地位，以期将来的某个时候让所有的人刮目相看。但这种心理肯定还包括一种轻微的不自信、少许的叛逆，还有对所谓“高材生”的厌恶。 然而，不幸的是我也是所谓的“高材生”，这种厌恶如同欧洲启蒙时代封建贵族在革命浪潮下诅咒贵族特权一样，似乎很矛盾。我明白是由于自己具有“高材生”的本质特点——高分，才有此称谓，在我的眼里“高材生”还是那些喜以笑脸迎人、课堂争当“英雄”、老师面前不烦三问的“乖宝宝”，而这与我的性格格格不入。所以我在课堂上很少主动发言，在老师面前像个冷血动物，听到别人喊我“高材生”时也就冷眉相对。 也许是生性不喜浮华，我向往沉稳和持重，厌恶任何哗众取宠。在我看来，那些喜于表现而且居功自傲的人往往最为幼稚，而大智若愚、虚怀若谷的人才能成为贤者。因此，我妈常常慨叹自己生了这么一个“怪胎”，也就是这样怪癖的性格似乎决定了我的整个高中生活，决定了我是否决心将它改变的彷徨。 二 但高一的班主任却很喜欢我，这并没有让我有丝毫的改变。他经常告诫我少去打什么篮球、羽毛球、乒乓球，就是让我天天练、月月练、年年练也去不了亚运会、世锦赛、奥运会，而要努力学习天天向上，明天致力于伟大祖国的四个现代化，我总是老老实实一言不发地听着，偶尔点头以示我正在认真接受思想教育。但遗憾的是，每次思想教育后所有能玩的运动，我依然乐此不疲。不过有一次我很听话，一个早晨刚下完早操，老师对我说你有能耐就拿个年级第一来瞧瞧，果不其然，学期期末的年级第一伴随那诱人的奖学金归入我囊中。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 唐氏思想史（2） 唐氏思想史（2） 不知道什么时候开始常常思考人生的目标，也许因为它是某次政治课全班讨论的内容，然后全班一起高呼为人民服务，但可以肯定的是，多数人都觉得这个冠冕堂皇的理想很遥远。我像哲人一样概括出自己的人生价值三元论：自由、贡献、快乐。裴多菲对自由的鼓吹于我是影响不小，贡献当是传统教育给我的少数自认为是真理的理想之一，而快乐大概是因为它对我的遗弃而对其过分思念所致。然而我既无精忠报国的能力，又无舍己为人的思想觉悟，贡献自是无源之水，难以为之奋斗；我也并不为快乐垂青，也只有选择追求自由了。因此 我将自由奉为人生的第一宪章，并且自始至终地实现自由，即使在遭受那一次令人啼笑皆非的“批判”之后。 不知道什么时候学校开始整顿宿舍区的乱泼水问题，据说教务处主任一次到宿舍楼巡视碰巧天降甘霖，一盆洗脚水从天而降，糟蹋了她那一头乌黑亮丽的长发。这一盆水果然倒得正是好处，倒出了一次全校性的“严打”，可怜崇尚自由的我不幸被“严打”了。那天晚上，宿舍楼后面一定是潜伏着第一批“就义者”——他们抓住一个乱泼水的就可以减轻处罚。我洗完脚后，便习惯地要将水倒到窗外，不过还是比平常更充满慈悲之心地来了句“敬请注意”：“窗后面的人注意了，我要泼水了。”一盆水就这样泼出去了，接着便是一阵狼嚎似的大叫：“抓住了，我终于抓住了。”我猛地一怔，意识到大事不妙，果然半分钟内教务主任走进来了，接着——第二天，我的事迹便上了“大字报”——警告处分。 我对这个批判似乎满不在乎，好像还有一种当英雄的感觉。这种奇特的感受也许是由于自己用实践让“高材生”这个称谓充满了尴尬，或许也只能用自己的叛逆来解释。这种叛逆自然与《古惑仔》中的砍砍杀杀有天壤之别，但肯定都包括对现实世界的逆反和对传统文化的谋叛。 这种叛逆也渗透在我对学习的看法中。我一直在诅咒“全校第一”、“全市第一”、“全省第一”这些诱人的称呼，千千万万的学子们就像是学习的奴隶，为了“第一”呕心沥血，衣带渐宽，我要发动学习的革命推翻“第一”的统治。还有高考 人可以自由选择自己的道路，何至于苦苦地去争过那座独木桥呢？全国成千上万的考生在高考的令牌下“矢志不渝”地前行，但其中总有叛逆者，我不知道自己是否真正算是其中的一员，我虽然没有做出离经叛道之事，却不停地诅咒，这叫虽无叛逆之胆却有叛逆之心。我佩服韩寒——我心中的叛逆偶像 因为他既有叛逆之心又有叛逆之胆。我在学习最紧张的时候读了《三重门》、《零下一度》，他的偏激唤起我内心的共鸣，他的语调让我看到了自己的同类，那些文章所给我的畅快淋漓的感觉是读其他东西时很难有的。 三 叛逆并不等于沉沦，没有宏图远志也不能说明在具体的目标面前止步不前，在高一时我也曾经燃烧过一段。 就在高一逾半时深受我们爱戴的班主任出了事故，虽然并无大碍，但遗憾的是班主任的工作是没法做了。那时冷血的我颇为伤感，我惊讶地发现我是有感情的动物，甚至可以说是多愁善感，正像人们所言“海面上是冰冷的冰山，而下面是炽热的岩浆”，尽管我一脸冷，看望班主任时仍是一语不发（可见 人总是难逃情感的支配，即使表面是如何的冰冷）。其他同学也对老班主任依依不舍，有人还伤心而泣。但令老班主任遗憾的是，我们并没有化悲痛为力量，整个班级纪律混乱，一盘散沙，成绩直线下跌。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 唐氏思想史（3） 唐氏思想史（3） 年轻的数学老师成了代理班主任，而我时任数学课代表，所以（也许没有因果关系）我成了实际的“掌权者”，并迅速组织了自己的“寡头政府”。此时的我也很矛盾，因为我从未想过要做个掌握实权的班干，甚至还一直讨厌班干，大概是因为看过《三言二拍》、《水浒》、《儒林外史》，深知官场就是坟墓，“被统治者”虽然有受欺压之虞却无官场之福祸无常。但此时还有一种叫做责任的东西激励着我，就像爱国热情总是在国家危难之际最容易被唤起一样，这种责任给我无穷的力量和。我在班级“危亡”（高一结束时将重新分班，差班将遭分崩离析之灾）之际自当挺身而出，于是我制订计划推行“新政”，严肃军纪，鼓励学习，帮助后进，连我自己也远离了球类运动，成了脱胎换骨的典范。在新政思想的激励下，我俨然变成了一个理想主义者，班级的光明前途似乎就在我的面前，我相信，我的终会让理想成为现实。 然而理想总是那么美好，抱负总是充满，现实却常常将热情从九霄云端抛到万丈深渊。尽管我用尽一切时间甚至不顾奖学金的诱惑，想将班级带离解体的边缘。无奈我势单力薄，无法挽回“大势已去”的局面，最终我们班受尽瓜分之辱。昔日的好友“各奔东西”，还有追求的湮灭让我充满悲观和消极。其实，现实常常是很残酷的，愚公想把一座山移掉，这是多么能够感天撼地流芳千古的理想，但是能实现吗？对那些难以实现的理想期望越高，到头来就会得到越多好梦难圆的痛苦。 四 “寄人篱下”的感觉渐渐被淡忘了，因为重新分班后又迎来了一个对我更好的班主任。但我仍旧喜欢漫无边际地幻想，不过想得越多就对那些人生观和世界观的问题更加模糊，以致后来我就渐渐远离了那些理想之类的问题，专心地重操旧业——运动。 体育运动似乎也让我不停地思考?为什么上课时我会思念进球的快乐，下课后迫不及待地去抢乒乓球台呢？这只有从人的本性来解释，快乐不是人生的价值吗？而体育运动是快乐重要的源泉，这几乎是人类的本性决定的，而且更加展示了人类的原始本相。 至于人类为什么会有这样的本性我无法深究。然而我也承认我爱好体育运动也有功利主义倾向，所以我甚至不能称之为爱好。对我来说，运动更可以说是用来强身健体的，而强健的体魄是人的重要资本，这种资本可以用之于受到侵害或有侵害之虞时的自卫和威慑，可以驱除或减弱病魔带来的痛楚，至少能用来炫耀尤其是在女孩子面前。至于人之本性和功利主义，两个因素孰轻孰重？我又陷入了无限的冥思。 这类冥思很快就入侵课堂了，幸好它造成了认真听课的假象，可遇到喜欢“运动战”的老师便会原形毕露，因为在他们看来自己应该是眼神捕捉的目标，学生的视线要像舞台上的灯光一样随着主角的移动而翩翩起舞。上课时的心猿意马倒是被抓过几次，但我已经习惯课堂上胡思乱想：我为什么坐在这儿上课呢？为了高考。为什么要高考？为了上大学。为什么要上大学？为了学习。为什么要学习？为了考试。为什么考试——突然间我开始怀疑自己走过的和正在走的路。 这也许是每一个经历学生时代的人，都有过的困惑和曾考虑过的问题，我坦然地承认我想拥有未来舒适的工作和宽裕的生活，而为了祖国的四个现代化建设或者是世界的和平与发展等，只会让我觉得它很遥远，即使有，那也是为了光耀门楣、出人头地。也许让我能够麻木地以书本为伴，更多的是我的一种惧怕 就是惧怕老师和家长失望的目光。更能说出口的理由恐怕是兴趣 对学习本身我还是有一丝兴趣，这种兴趣没有任何理由，那些类似智力游戏的考试还是给了我些许满足。我会为做出一道数学联赛试题而狂喜不已，也会拿着自己写的诗句不停地品味，像是在读李白、杜甫……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 唐氏思想史（4） 唐氏思想史（4） 五 尽管对学习、对高考、对人生的看法让我感到很困惑，但随着高考的逼近，我还是尽力去应付逐渐加重的学习任务。我的大脑开始如同网络服务器一样整日不停地运作，在漫无边际的思考和没有休止的学习中分配这有限的内存：亚洲为什么有这么一次金融风暴？美国为什么指谁打谁如此之横？宇宙为什么没有边际？原子是无限可分的吗——有时我真感到庆幸，因为我还保留了学习最重要的东西——喜欢探讨为什么。 当然想心仪的女生也是我大脑所运行的重要内容，以至于我一直在怀疑自己是否天生就是单相思的命。这种总是充满着浪漫主义色彩的浮想联翩，对我来说既是享受又是煎熬，只能在脑海里编织种种武侠或言情式的相遇、相知、相恋的故事，而不能见诸事实甚至真言难吐自是身心煎熬，至于享受我只好又求助于本性论了。可怕的是这种青春期相思的客体并非惟一，以至于我断定自己就是所谓“花心”之流。幸好我做出推理，由于单相思的客体是单一的，所以自己的情况还远未达到单相思的“境界”，就更无所谓“花心”之说，这种自欺欺人式的唯心逻辑让我从此心安理得，肆无忌惮地继续编织故事。我为自己的想像天赋感到快慰，想必今后做个出色的剧作家或者导演一定没有多大问题。 六 相信哲学家都来高考的话，一定统统名落孙山，因为把所有时间都用来思考人生、社会的人，拿什么时间来应付那些拼音汉字、数学公式、化学反应式呢？所以我的成绩一度呈现疲软状态，虽然每次仍能拿到奖学金。班主任并不常督促我，他信奉一条真理：真正的好学生是不需要督促的。 幸好这条真理在我这里没有成为谬误，因为我抽出思考和运动以外的大量时间来学习，成绩在班上第一的位置岿然不动，但在年级里的辉煌时代已经不再。模拟考试前总是那么多人抱着书本孜孜不倦，得了高分能说明什么？高分意味着实力吗？实力就是能力，就是素质，那么高分是能力的必要条件吗？不是。这样说来许多真正具有素质的人不能得高分了。国家实行高考制度的目的何在？选拔人才。什么样的人才？具有真正高素质的人才。那么许多真正具有高素质的人因为与高分无缘便在高考中惨遭淘汰，这难道不违背国家高考制度的初衷吗——我用苏格拉底的诡辩术来诘难自己，这种诘难虽然徒增烦恼，但至少让我在高考的重压下悠哉游哉，因为如果我缺乏能力，就算高考榜上有名，也与高考制度的目的相悖；如果真有能力，又何必杞人忧天呢？ 我的悠哉游哉在我的“政治生涯”中也有所表现。我信仰党，却无入党之心，想来自由散漫的人如何能在约束之下怡然自得呢？老实地承认，我还因为对自己要求太高而惧怕犯错，要知道在入党和不入党两种情况下犯同样的错误，那就是性质不同的错误，这种心理让我成为“非积极分子”。 七 也许你已经发现我畏首畏尾缺乏自信。是的，我也意识到我缺少了成事立业的最重要的资本。然而自信不是靠明白自信的价值就可以得到的，就像我明明知道某些言论很偏激 却任由这种偏激侵袭我的肢体、控制我的大脑一样。其实大千世界之中玄妙难解的艰深道理少之又少，芸芸众生很容易将诸多道理参透，但关键在于懂得道理并不一定遵循道理，因为理智有情感成为它的大敌。情感和理智之争就是人的任性和自制之争，情感的顽固常使理性失败，除了圣人。我的头脑里整日杀气腾腾、硝烟弥漫，战争的“破坏”让我刻骨铭心，做个圣人或是贤者的机会是绝对没有的，因为我的理智总是屡战屡败，要不然我怎么会宁愿课后去体验球类运动的快乐，而后被罚站在教室前面，接受同学们的“瞻仰”；宁愿早上多睡１０分钟不上早操，而被班主任点名批评被大声呵斥不可救药；宁愿晚上熄灯后尽显幽默本性大放言辞，而后在宿舍外面领教北风的滋味……猛然间开始相信自己真的病入膏肓、不可救药了，既然无药可救又怎能自救呢？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 唐氏思想史（5） 唐氏思想史（5） 不管哪个方面，我都找不到足够让我自卑的理由，所以我将我的不自信归结到性格。喜欢自卑的人总会感觉到那种悲观的念头统治着自己的心灵，这种悲观似乎依灵魂而生，来自于遥远的难以追忆的某段历史，就像语言一样，这段历史应该就是人生的启蒙阶段。童年的环境基调深深地烙于内心深处，占据着心的堡垒，从而决定人的性格，性格又决定人的思维趋向，最终决定了作为个体的人。乐观者是那些看到半杯水说还有半杯水的人，而悲观者是那些看到半杯水说只有半杯水的人 我更像后者，说“更像”是因为乐观和悲观只是事物的两极，多数人的性格游离于两极之间而只是极性不同而已。就这样我为自己的缺乏自信找到了原因，这让我心安理得，同样也使我躲在自卑的角落里不想去寻求阳光。 所以每次模拟考试我都不敢预测，尽管每次风景依旧。班主任每次问我是否能拿年级第一、全市状元，我均是支支吾吾、无以应对，缺乏自信让我不敢承诺。我并不过分注重模考的成绩，但也无法忍受每次模考前毫无把握听之任之的心态。于是，我渐渐明白一个人可以怀疑身外的一切却绝对不能怀疑自己，否则便将浑浑噩噩一事无成，我虽然有些愤世嫉俗，又没有具体的理想，却并不想庸庸碌碌毫无作为。我终于确定此时的心理状态，除了让我更加抑郁外对自己毫无裨益，不加调整就会虚度美好的花季雨季，即使不是为了自己也要想想家长和老师。然而我能从麻木的状态中找到青春所应有的那份朝气吗?谁能将我从怀疑和消极中解救出来? 八 经过几次模考后，班主任显然意识到班级成绩的不尽人意，于是一改往常自由放任的政策，实行积极干预。但班级已像病入膏肓的“病人”，久久没有起色。我似乎感染了班主任的那份焦急，内心开始躁动起来。我的一颗滚烫的心不久便找到了它的抱负，高一那段“临危受命”的情节重新上演。“我要你用你的威望带动整个班级，你要为了整个班级着想……” 班主任的话让我心潮澎湃，突然间我感觉到了从不青睐我的自信，还有莫大的勇气，于是毫不迟疑地接受了班长职务。责任是块磐石，可以将人压垮也可以锻造一双铁臂。班长的责任给我勇气，驱除内心的彷徨与懦弱、赐予我焕然一新的精神面貌。我开始为班级纪律寻找药方，牺牲个人的时间严整班级的纪律：禁止班上一帮昔日的球友留恋于球场，对上课迟到的同学给予劳动处罚，对违反课堂纪律的同学汇报给老师点名批评（因此自然要面对一些同学的怒眼）；我努力让原本周围喧哗的教室搬到环境较好的办公室；我尽量地和其他同学接触，谈心谈学习谈理想…… 我为我的动力感到惊讶，也开始抛弃了对班干部的那种厌恶。其实人们总是固执地相信历史上现实中那些贪官污吏的堕落，而很少去敬仰那些两袖清风、一心向民的清官良将，这种厌恶对班干部的转嫁更是难以成立。 我仍然坚持每周和球友们踢一次球，地点选在教学楼前面的空地上。我相信劳逸结合，郁闷需要宣泄，疲惫需要排遣，也许踢一场球是我们一周之中惟一的快乐。我可以毫无顾忌地称他们“中场发动机”、“大力右脚”……我相信一场球可以让以前的摩擦和恩怨在相视一笑中泯灭。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 唐氏思想史（6） 唐氏思想史（6） 当许多时间被班级事务占据后，我开始意识到自己可能在高考中一败涂地，以往那种对高考的悠哉游哉变成了一种恐惧，我终于确信我的叛逆根本就是无本之木，那种对高考的厌恶源自对竞争的惧怕，源自内心对拼搏的懒惰。这种恐惧开始使我为高考头悬梁锥刺骨，虽然比那些生为学习人、死为学习鬼的人还相去甚远，但我是真正用心去应付高考，这也是我第一次真正用心去做一件事。 九 在浑浑噩噩两年后 我迎来了高中的辉煌，班上的同学在最后两次模考中都有所进步，而我两次都拿到了年级第一。虽然我对成绩看得很淡，班级的进步也非我一人之功，但我是发自内心地高兴且自豪。 其实，人生于世都要为一些或大或小、或远或近、或难或易的目标活着，但永远也无法保证某个目标必能实现。可见人既是在追求目标又不是在追求目标，我们劳其心骨、苦其心志不过是提高目标实现的概率，我们注定要终生与概率对弈，因为任何目标实现的概率都不能是百分之百，唾手可得的东西也会遇到“不测风云”，但绝对不能因此就悲观视之，认为万事谋事在人、成事在天，只要付出更多的努力，任何成功的概率就无限地靠近百分之百。这次为班级所作的努力不是在为高考增加成功的概率吗？虽然目标还没有实现，班级呈现的良好趋势不就意味着成功的可能性在逐渐增加吗？学习不也是如此吗？高考仅仅是人生众多目标中的一个，我虽然不能保证必能过关斩将，但是奋斗不能大大提高这种概率吗？ 我看到了奋斗所蕴涵的充实与满足，它给我以磨砺，给我理想给我信心。难道追求和奋斗不比那短暂的结果重要得多吗？胜利的喜悦转瞬即逝，而奋斗途中的酸甜苦辣却历久弥新，用心去聆听奋斗的脚步，去感悟奋斗的力量，何必斤斤计较成败得失呢？忽略结果不更是一种心灵的坦荡和胸襟的宽阔吗？ 同样，人可以选择许许多多的理想和道路，我可以拒绝高考，但已经选择通向高考的路，就要视高考的奋斗为生活之必需；既然只有奋斗本身才具有最崇高的价值，又何必去茫然于成败难料，诅咒那并不重要的目标呢？只要选择，便要心无旁志地去奋斗！ 十 闷热的空气 融化着夜才有的静寂 偶尔听到的 是翻试卷的沙沙声 偶尔瞥见的 是监考官踱步的身影…… 在高考考场的那些细节已经渐渐模糊，只有这些零碎的记忆还在脑海中勾画那张高考图。 我的高考成绩并不很理想。然而我并不去埋怨高考，我更加满足于高三那段时间的奋斗，从奋斗中我找到了充实和快乐。只要奋斗过，便不会让失去大于拥有。现在在大学校园里生活和学习，也许我还会遇到茫然和彷徨的困扰，但我相信我仍会从茫然和彷徨中找回积极和自信。 我不去想身后会不会袭来寒风冷雨 既然它们不可避免 只要相信 我能够用心灵去指导自己 一切 都在意料之中 ……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的Daddy & Mommy（1） 我的daddy & mommy（1） 自画像：当年，daddy为我取了“张斯翎”这个名字，希望我能张开美丽的翅膀，一飞冲天。１６年后，我从福建仙游一中跌跌撞撞地“飞”入了令人神往的清华园，扎进了法１２这个温馨的“窝”，成为了这个“窝”里目前惟一的未成年人。我有点外向，也有点内向；我很爱哭，也很爱笑；我时而恬静，也时而疯狂；我可以敏感到极点，也可以粗心到极至……借用一个朋友对我的评价：典型的小女生！ 张斯翎 在一个由daddy、mommy和我组成的温馨小家庭里，我经历了十几年的学校生活，特别是高三的最后冲刺和高考的过关斩将。细细回想起来，似乎对学习和生活有了更多的感悟。也许我从来也永远都算不上是一个勤奋的孩子，我从书本上学到的知识远远不如那些勤奋的孩子，但是我的daddy、mommy却用自己的行动让我学会了更多书本上学不到的东西。如果说我的生活是一杯咖啡，那么daddy、mommy的温情和关爱就像牛奶一样使咖啡柔润醇香……正是因为我的daddy、mommy，我如今才能坐在清华园的宿舍中回味并记录下这一切…… ——谨以此文献给我最亲爱的daddy、mommy， 也希望能给望子成龙的家长们一点点启示 我的daddy 我的daddy是中学特级教师，任教于县里最好的高中。由于daddy的才华出众，所以全权负责学校的化学竞赛，工作很辛苦，而他又是一个十分负责的老师，我常常看见他熬到深夜。他在教学上兢兢业业，特别细心，但是生活上却“不拘小节”。有一次mommy让他去买米，他带回来的却是两本书。听mommy说，１７年前，我在医院出生的时候，daddy还在学校里给学生们上课呢！mommy常常抱怨daddy的这种两面性。但是说归说，mommy还是尽力在各个方面支持daddy，做好她的贤内助。 这次国庆长假回家时，忽然发觉daddy老了许多，也瘦了许多，连多年积累出来的啤酒肚都消失不见了。“累的吧？daddy真的老了……”我的心里不禁掠过一丝酸楚，十几年来的点点滴滴又一幕幕浮现…… 我的启蒙老师 daddy是我的启蒙老师。在我两岁时，daddy就开始教我认字、数数。那时候条件不好，所有的“教学用具”都是他自己亲手做的。daddy十分耐心，他懂得用各种方法吸引你，培养你学习的兴趣和积极性。所以，据说我当时的学习效率很高，一天能认上百个字，算术更是不在话下。过了一段时间，daddy又带回一块小黑板和一些粉笔。每天他上完课就开始教我背一两首唐诗。另外，他还买了很多幼儿书和磁带，让我学儿歌，听故事，培养我的想像能力。等到我自己有了一定的学习能力后，daddy就由着我自个儿玩去了，让我自己在游戏中学会某些东西。这时的我，提着小黑板，拿着小人书，当起了同龄人的“孩子王”和“小老师”。甭提有多神气了！当我沾满了彩色和白色的粉笔，像一个唱戏的大花脸般，灰头土脸、提心吊胆地出现在daddy面前时，他却总是一笑了之。 我的童年就是这么度过的。也许有人会说我很可怜，那么小没有了自由，没有了童真，没有了快乐。但是，我清楚地知道，我的童年和其他孩子一样，特别开心，特别难忘。daddy从来不会逼着我做任何事情。他只会在我需要时，引导我，给我一些提示和意见，让我去寻找自己最真实、最快乐的感觉。我要衷心地谢谢我亲爱的daddy，是他给我的童年生活添上了更多亮丽的色彩。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的Daddy & Mommy（2） 我的daddy & mommy（2） 记得小学一年级时，上学期我在全县最有名的实验小学就读，但daddy觉得实验小学的作业太多，下学期便把我转入附近的一家普通小学。daddy认为：小孩子要有更多的时间玩，在玩中学，在学中玩。于是，他就买了一大堆的益智书，让我自个儿挑着看。不好意思的是，大多数书我是挑着“不看”，现在仍完美无缺地摆在我的小书橱中，展现着daddy的一片苦心。只有数学、逻辑推理的书我特感兴趣，于是，daddy一有空便饶有趣味地陪着我“钻研”，引导我归纳出许多自己的思考方法。 难忘那次考试 我慢慢长大了，考上了母校当时的初中部。daddy也因为我放弃了当时在厦门的高薪工作，回到母校，开始专门负责全部的化学竞赛事宜。他说，和孩子们在一起，才能活得更年轻，更开心，更有价值。 初三那年，学校招收第一届特长班，就是在全县的初三学生中提前招收优等生，特别是数、理、化成绩拔尖的学生，被选上的就可以不参加中考了。特长班的老师是由全县最好的各科老师组成，主要培养学生参加数、理、化、生的竞赛。这对我们这些尖子生来说是一个绝好的机会。 考试那天，daddy一直陪在考场外等着我。第一门考的是物理，这是我的弱项，再加上那天我不太在状态，所以非常紧张。考完后，我感觉特别差。一出教室门，眼泪就不听使唤地夺眶而出了。可是紧接着就要考化学了。当时在场的同学谁都劝不住我。这时，daddy出现了。他看了我一眼，说：“考不好啊？没关系的，还有好几门呢。接下来好好考不就把分数拉回来了吗？”短短的几句话，匆匆的一个眼神，让我顿时平静了许多。因为通过这几句话、这一个眼神，我感觉到了daddy的存在和信任。我急急忙忙地收拾了一下心情，又转身走向了考场。不禁回头，面对的是daddy慈祥的微笑。这一个微笑将我心中所剩的一点点恐惧全部赶走了，它让我找到了一种安全感，给了我一种由心底萌生出来的力量。于是，我又“雄赳赳，气昂昂”地奔赴考场……我知道，不管我考得如何，总会有最强劲的后盾不断地支持着我…… 考试结束了，但是daddy仍然没有离开学校。他一直在办公室里焦急地等待着我的成绩，他要第一时间知道，并第一时间通知我。上午，下午，晚上……他在学校等着，我们在家里等着……十一点多，电话终于响了！我听到了daddy激动的声音：“考上了！”他似乎在努力控制自己的情绪，但是我能感觉得到他有多么开心，多么骄傲。我当然也特别兴奋，竟然还半夜爬起来看电视，导致了全家人的睡眠不足。 我的良师益友 考上特长班后，很快得到了另一个好消息。如我们全家所意料的，daddy是我们班的化学老师。他真正成了我的良师益友。 在学校，daddy是一位名副其实的好老师。教学上，daddy善于突破常规，大胆创新，创设情景，形成了一套独特的教学方法，以情激趣，以趣励学，以学宏志。daddy以风趣幽默的教学语言、深入浅出的教学导向、别出心裁的教学处理、起伏变化的教学节奏，将我们引入知识的圣坛。他的课堂上总是随时随地洋溢着笑声。而且，daddy是个“好好先生”，和我们打成一片。我们都特别喜欢他，像朋友一样，肆无忌弹地开着玩笑。许多人在课下对他都是直呼其名，更有些人给他取了很多可爱的外号。高二那年教师节，我们全班送给了他一份独特的礼物——两只绒毛小熊，它们至今还坐在我们家的沙发上呢。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的Daddy & Mommy（3） 我的daddy & mommy（3） 可想而知，可爱的daddy在家里更是我的“益友”了。我和daddy有很多共同话题，从学习到同学、老师、学校里的新鲜事，还有家里的琐碎小事，几乎是无话不谈。daddy也总是为我提供精神食粮，家中的参考书堆积如山，可以任我挑选。但是大多数时候我都放弃了这种权利。其实，对我来说，再没有比daddy本身更好的参考书了。碰到任何难题，我都可以随时找他，并且在他的指引下，自己得出正确答案。 有句俗话说，女儿都和爸爸亲，我的血液中有一半流淌的是daddy的血，所以我和他非常相似。单从外表上说，就曾经有n个人在对比我和daddy之后，如此评价：“啊！简直是一个模子印出来的！”mommy也仔细打量我后，无奈地摇摇头：“哎，辛辛苦苦十个月，我怎么一点份儿都没占到啊？”再从内在的也就是性格上说，我们都很“懒”，每个节假日我们都在和对方比谁睡得更长；在mommy吩咐做的事情上，我们总是你推我、我推你，直到最后mommy忍不住了，自己动手；暑假整理房间，也都是我和daddy分工，合作愉快。我们也都爱吃，边吃边侃。我们还一块看动画片，一块打游戏机，一块上网，又笑又叫，mommy总在一旁感叹：“大孩子和小孩子！” daddy和我的高考 我们这一届高考时正赶上福建省实行３＋x政策的第一年。面对不同的考试模式，大家都不知所措。另外，福建省实行的是标准分制度，所以不允许有偏科的现象。任何“缺胳膊少腿”的迹象，都可能是致命的。 这对当时的我来说是个十分严峻的现实。我的英语和数学比较好，而理、化却相对一般，特别是化学，所以理综的成绩一直不好。福建省关于理、化、生三门的统考，我的成绩跌到了历史最低点——班级３０多名。 mommy因此和daddy吵了几次，说daddy教出了那么多的得意门生，偏偏教不好自己的宝贝女儿。当时我觉得特别内疚，特别着急，甚至有些颓废，不知该如何是好。可是daddy并没有多解释什么。他只是一边鼓励我，帮助我调整心态，一边努力地给我寻找原因，替我重新梳理了知识体系，为我整理出一份系统的复习资料。看到daddy那么焦急，那么认真，我知道自己没有理由放弃，不禁更加投入。经过我和daddy的共同努力，短短的两三个月时间，我的理综成绩就有了显著提高，最后在高考中得了７５０多分，没有成为我的“残腿”。 daddy为我的高考付出了无数心血，要不是因为daddy，我现在真不知道会在何方…… 这就是我的daddy。他的爱，简简单单；他的爱，从不挂在嘴边；他的爱，融化在日常的一言一行中…… daddy会丢下吃了一半的早餐，特地送我去学校，只是怕我迟到；daddy会在我和mommy通电话时，在旁边使劲叮嘱我好好学习；daddy会让mommy催我早点回家，却从来不愿意承认他想我了；daddy会准备好一整桌我爱吃的菜，让我从进家门那一刻起好好享受…… 你感觉到了吗？沉沉的父爱…… 我的mommy 我的mommy和我的daddy一样，也是中学教师，也有她的两面性。她有时天真、活泼得像个孩子，看起来比我还小。我和她出去，经常会有人问我：“你们是姐妹吧？”哎，真无奈！mommy可以为买到一样心爱的装饰品而兴奋半天，对它爱不释手，也可以因为我买到了可爱的东西却没有带一份给她而生气。她总是找出各种各样的东西，把我们的世界装点得多姿多彩，然后一脸认真地教育我和daddy：“这就叫做享受生活！”可正是这样一个mommy，办起正事来，却活脱脱一个女强人的形象，既大方又得体。她可以把所有工作处理得妥妥当当，可以在工作之余把我和daddy的生活安排得有条不紊，可以处于复杂的关系网中，却游刃有余。我打心眼里佩服我的mommy，更爱我的mommy，因为她是——

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的Daddy & Mommy（4） 我的daddy & mommy（4） 以德服人的mommy mommy很少过问我的学习，一直让我放任自流，没有给过我压力，她相信我能处理好自己的学习。她只有在我不自觉地即将偏离轨道时，及时将我拉回来。而这每一次“拉回”绝不会是“打是亲，骂是爱”的体现，而是一次心的交流，一次让你心服口服的教育。 记忆中，多少次，mommy动情地“摆事实，讲道理”，而我早已愧疚得痛哭流涕。经过这一次次，我不再“总是要等到睡觉前，才知道功课只做了一点点”，我不再“总是要等到考试以后，才知道该念的书都没有念”，我不再只看到“大考大玩，小考小玩，不考不玩”的前两句，我不再总是和我的好朋友——电视形影不离，我不再因为一两次的好成绩而洋洋得意……这是mommy以德服人的功劳，它比任何打骂都更加有效。 心思细腻的mommy 有人说，在人生中，母亲乃是一切。在悲伤时，她是慰藉；在沮丧时，她是希望；在软弱时，她是力量；她是同情、怜悯、慈爱、宽宥的源泉。的确，母亲之所以会如此伟大，是因为她心思细腻，她能时刻察觉到你的感受，感应到你的想法，准备好你所需要的或将会需要的信息。 我的mommy就是这么一个心思细腻的人。她考虑了我生活的方方面面，并尽力为我的将来做打算。她经常给我一些意味深长的剪报，包括一些《圣经》里的故事，还有诸如《４０岁以前该做些什么》、《助你成功的１０种职场守则》之类的文章。她还特地为我买了《善待自己》等经典的畅销书。她说，平时阅读时，有益身心的内容要摘抄，有益今后工作的内容要收集，这样做将受益无穷，可以少走很多弯路。现在是积攒知识财富的时候，越勤劳就越富有。这些剪报和书籍会告诉你，如何把握住机会，有效发挥自己的智慧，忙里偷闲，苦中取乐，重中就轻，潇潇洒洒地生活，活出档次，活出品位。现在，我不在mommy身边，她还是会以各种方式让我得到这些信息，打电话、发短信、写信、发邮件，让我每时每刻感触到这种关怀。 体贴入微的mommy 心思细腻的mommy自然也是一个体贴入微的mommy。当我背书背得口干舌燥时，mommy会及时地递上一个梨；当我看书看到深夜，饥肠辘辘时，mommy会体贴地送上一份热气腾腾的夜宵；当我望着下雨的天空发呆，正发愁如何回家时，mommy会适时地开着摩托车来接我…… 其实我和mommy也经常因为一些琐事争吵，我们是在吵架中过日子，感情越吵越好。因为吵架时，我们都会毫无顾忌地说出自己的心里话，也就更加了解对方了。于是，我会在母亲节时为mommy精心挑选一份礼物，mommy会在圣诞夜把礼物偷偷放在我的床头…… mommy的体贴给我印象最深的还是我高二那年的第一次高考。严格说来，那次并不算高考，而是中科大少年班的入学考试。毕竟是第一次经历这么大场面的考试，心里难免紧张。而mommy则在一旁无微不至地照顾我，不断地为我打气。考试前夜，mommy特地买了两条小毛巾放在冰箱里冷却，好让我带去考场降温。第二天又早早起来为我检查考试用品，做早餐，尔后送我去考场。她一直在考场铁门外等到我进了考场才赶去上课。然后，在我考试结束前一个小时，回家做饭、开好空调，再赶去考场接我。这样，一回家，我就可以在清凉的房间里吃到可口的饭菜了。mommy尽她最大的努力为我营造出了最舒适的考试环境。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的Daddy & Mommy（5） 我的daddy & mommy（5） 可惜那次考试我失败了。虽然我嘴上没说什么，但是心里很难受，我想起了我之前荒废的那么多时间，想起了我的不够专心，又想起了我的daddy、mommy……一阵阵内疚感不断袭来。mommy好像读懂了我的心思一般。她劝我：“没关系的，你还小，还有很多机会，不要把这次考试放在心上。我们也只是想让你体验一下这种场面，这样你明年真正参加高考时，在心理上就比别人占优势了，就不会这么紧张了。再说，塞翁失马，焉知非福，或许明年我们就考上清华、北大那些更好的学校了呢。”经mommy这么一说，我心里舒畅了许多，即使知道有些话只是她在安慰我而已。 mommy有时真的很像心理医生，她会觉察出我内心细微的变化，她懂得和我交流，充分了解我的感受。其实我的心理素质不是很好，所以每次考试前都挺紧张，特别是自己没有把握的科目。临考前，我都会习惯性地问mommy：“考不好怎么办？”mommy就会笑笑，说：“没关系啊，考不及格都没关系。”或者她会开玩笑道：“考不好啊，那就打喽。”这似乎已经成为一种习惯。我每次只要听到mommy这么说，就会更加坦然地去面对考试。高考时，我能处于一种特别好的心理状态之下，也多亏了mommy。高考前，mommy不停地向我灌输：“不要太在意结果，只要有个普通大学上就行了。再说，你也参加过一次高考了，这是一种优势。应该知道，高考也不过如此。有些事情不能看得太重。我们从来没要求你考什么名牌大学。不要以为考不上天就会塌。想想世界上还有多少人没上过大学，他们不也活得好好的吗？”这些思想逐渐缓解着我心中的紧张，让我以一颗平常心面对高考，也因此挤过了独木桥，成为胜利者。 有些迷信的mommy mommy本身是个虔诚的基督教徒，所以我来北京时，她也特地给我带了一本《圣经》和一本《荒漠甘泉》。从小到大，我每逢大考、小考，尤其是高考，mommy最衷心的祈祷是必不可少的。我也常常和她一起祈祷，为了寻求一种心灵上的寄托，为了给自己多一些的信心。也许无神论者们会觉得这是自欺欺人，但是既然它客观上确实给我带来了一些慰藉，又何妨一试呢？ 是否看见过这样一个场景，考场上，女儿正在紧张地答卷，而此时，教堂里，她的mommy正和整个教堂的教徒们为她做最虔诚、最感人的祈祷……是啊，这么美的画面，我也一直以为它只会出现在电视剧里，可是，它却实实在在发生在了我身上。无需更多言语，深深的母爱已蕴藏在此情此景之中…… 这就是我的mommy。她的爱，真真切切；她的爱，深植于心；她的爱，溢于言表，轻轻的一个吻，温柔的一句话，浅浅的一个笑…… 我想，每一个mommy，都会含辛茹苦将孩子养大。但并不是所有的mommy都能从精神和心理上滋养和支撑孩子。而我的mom-my却做到了。那一张张剪报，一本本书籍，一条条短信，一封封家书，都见证了这一点！ 你感觉到了吗？深深的母爱…… 瞧，这一家子 我的daddy、mommy和我组成的这个温馨小家，是我温暖的避风港。 daddy的爱，是厚厚的山。 mommy的爱，是深深的海。 daddy、mommy不信奉“打是亲，骂是爱”，而是注重一种心的交流。 心的交流就是爱的交融。这种交流成就了我们彼此的信任、理解和宽容。 信任是一种承诺、一种激励、一种自由，信任就能达到目标。在这样一个充满信任、理解和宽容的家里，我能按自己的想法行事，我能随心所欲地成长。 我想对天下所有的家长们说：“相信我们吧！放开手脚让我们自己去拼、去闯。毕竟，未来的路要由我们自己开拓。”至于那些正因为压力而诚惶诚恐的师弟师妹们，我想提醒你们，高三只不过比高二多了一横，并不是非得有那么多异样的色彩，学着无视它的存在，学着漠视它也许对自己有好处。同时，不妨试着坦诚地和你们的daddy、mommy交谈。我想，他们也一定愿意努力去理解你们，站在你们的立场上重新思考问题。愿你们都能把握好自己的感情纽带！勇往直前吧！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 纪念高三的日子（1） 纪念高三的日子（1） 自画像：女，绝非美女，也不是淑女，今年１９岁。 最大特点是能说，上大学后曾被评为本年级的两大“名嘴”之一。另一特点是在非正式场合要比正式场合更能说。因为太能说，所以写出来的东西没什么水平，不过在文章中所写的，都是我的亲身经历。权当是听几句口罗 嗦吧。 向杨 我是幸运的 ——像杂草杉菜一样顽强生存 我的６年中学生活是在同一所中学度过的。我们学校是北京市海淀区的一所市属重点中学，有着当时号称全北京市最宏伟的教学楼，在名校云集的海淀区也小有名气。现在回过头来想想，在对于一个人性格塑造至关重要的６年中，能在这样一个学习风气十分不错的学校里生活，我的确是幸运的。 高二分班的时候，我毫不犹豫地选择了文科班。我想要学文科的念头从初三时就产生了，以至于在中考后我放弃了进入理科重点班的机会，因为老师在向我保证可以进去的同时，也要求我保证３年以后不再出来。那次放弃是我为自己的人生做出的第一个重大决定，为此我整整哭了一个晚上，也为此我在一个普通班安心地呆了一年半。分班的时刻终于到来了，我们年级决定从各普通班抽出成绩好的学生再组成一个理科重点班，我又一次放弃了，只不过这次没有哭。当时我的班主任特别不理解，她问我为什么要死心塌地学文科，我不知道怎么回答，这个问题我们家里也问了我好多遍，我都不知怎么回答，于是我实话实说，告诉老师我从初三就想学文科了。我的老师没有再说话，后来在分班前最后一次家长会上她举了我的例子，她说这样的学生，就让她学文科吧。 学文科的主要有两种人，特别想学文的和什么都学不好、觉得学文至少比学理容易的，还有一小部分是理科实在不行和自己没什么主意的。如果学校偏文一些或学生人数较多，一般会有两个文科班，把这一大堆有着各种各样想法的人分出层次来；但我们学校不幸只有一个文科班。于是我们班里充斥着体育队的帅哥和舞蹈队的美女，充斥着平时在各自班里都名号响亮的一系列人物。文科班的另一特点是男生少，我们班４０多人里仅有１０个男生（这还算是多的了，邻近中学的文科班只有５个男生，号称“五朵金花”，还有的学校有“四大金刚”什么的），我尾随着这些不幸的男生们，排在第１１号。 为了分班我们年级拆掉了一个普通班，这个班原来的班主任改做文科班的班主任，姓张，教历史。开学那天，我因为办手续耽误了新班级见面会，等我赶到的时候已经人去屋空，只有一个自称是我同桌的漂亮女生告诉我，班主任的欢迎词是：“我根本不愿带你们这个班。” 不久以后，我就理解了我们班主任的绝望。在这个班里，似乎吃喝玩乐才是终极的目标。几乎所有的人都不按规定穿校服。空瓶子和食品袋遍布整个教室。我曾经目睹一个坐在我前面的女生，用整整一个大练习的时间，以“偷看老师一眼——偷吃一口——再看一眼”的方式吃了一个足有８寸的蛋糕，也曾经目睹我的另一位同桌，在裤兜里塞满了吃的东西后，兴高采烈地走进教室，丝毫不顾他的裤子已经被食物坠得快要掉下来了。在我上高三的时候，手机还不像现在这样普及，但当时我们上课时、考试时就已经达到铃声公然响起、同学公然接电话的境界了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 纪念高三的日子（2） 纪念高三的日子（2） 我在我们班同学的眼里可能算是个异类。我每天规规矩矩地穿着校服上学，从来不在课上睡觉或者吃东西，按时交作业。我有很亲近的好友，但和大多数人却算不上熟悉。在不熟的那群人里，有一些人是关心我的作业或考试卷上的答案更甚于关心我，因此他们也对我很友好；我也并不想去计较这些，因为每个人都有自己的生活方式，在同一个班里大家都要彼此容忍。 随着高三生活的深入，我们班里逐渐开始出现“两极分化”，在历次考试中排名前１０位左右的同学形成了一个小集团，在这个集团内，竞争日益激烈。考试后会有试卷讲评，于是各人的总分和排名，就会随着每一科试卷讲评的开始和结束而迅速发生变化，然后口耳相传在小集团每个成员中间，就好像股票交易市场不断变化的价格在股民中津津乐道一样。以至于我们都练就了一种功夫，可以一边听着讲评一边心算，某某得了多少分，比我高多少，他排多少我排多少……算完了，满意不满意反正也都踏实了，才拿出红笔跟着老师在卷子上勾画起来。 到了一模以后的阶段，整个班里的秩序就完全混乱了。很多人去参加各种特长生和提前招生的考试，以求为自己的前途再增添一个砝码；剩下的人在名次上会有小范围的波动，大家都开始做最后的冲刺。在这个时候我真正见识了什么是高三，我见到了一个平时成绩数一数二的女生，因为作文成绩低而整节课在不停地哭，后来老师将她的作文硬是往上提了８分，这件事当时在小集团里震动很大，因为老师的这种做法无疑会直接影响我们的排名，而名次对于当时的我们来说就是高三奋斗的全部意义。大家都知道作文的成绩主观因素很大，通常如果成绩不理想就只能认了，这么大幅度的提分就表明我们的老师已经不能站在客观的立场上了——这件事在一段时期内是很影响我的情绪的，也影响了我对一些事情的看法。 我的高三很顺利地结束了，我们班最后的成绩还不错，除一个保送北大外，还有一个考上了北大，我考进清华，还有一个人考上对外经贸大学。谈到高三，我的经验是一定要听话，坚决跟着老师走，另外要找到你自己的生活节奏，坚持你的生活方式。有的时候我觉得自己是在很顽强地生活着，顽强地寻找着自己的梦想，从不屈服于环境的影响，就像杂草杉菜一样。 我是幸福的 ——友情岁月vs体育会考 在我关于高三为数不多的记忆里，体育会考可以算是最令我刻骨铭心的。虽然这和高考没什么关系，但我还是要把它作为这篇文章必须包括的内容，因为那一段友情岁月是我高三时最温暖的记忆。 按照北京的规定，体育会考大约在每年的４月初进行，女生的内容是８００米跑、仰卧起坐和立定跳远（或铅球），满分３００分，及格是１８０分。据说如果不及格，不允许报考一类重点大学。我在从小学开始的所有科目中，最怕的就是体育，从小到大的体育课一直以混个及格为最高目标，没想到体育也能成为可以影响我命运的一项考验。 ３月初我们学校自己按照标准测了一次，我的成绩在及格线上浮动，很让人担心。那时侯课后锻炼之风渐起，大练习过后操场上全是跑步的人，于是我四处寻找体育比较好的女生和我一起跑。我正在费尽口舌进行说服工作，有一天课间休息时，小五突然叫我。他高声叫嚷着：“你体育过得了吗？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 纪念高三的日子（3） 纪念高三的日子（3） 我陪笑着说：“不一定吧。” “那你还不找我？明天起，我带你练吧！”没有我插话的余地，事情就这样决定了。 现在主人公小五出场了。那是一个很难用形容词概括出来的男生。他是校篮球队的成员，个子却不到一米八，也许正因为此，他每次都是在开始介绍队员后第一个冲去，向观众席拼命挥手，然后在比赛要开始前退回到替补席上。虽然如此，我仍见过他打球，场上和场下一样，都是很有决断力，很有领导能力、很有拼劲的。他曾经是我的同桌，在我们同桌的日子里，他会很谦虚地求教，很认真地听我讲话，但大多数时候则是扯着嗓子吆喝着我的外号，对我指手画脚、评头论足。尽管他脑袋上那点头发在过多的发胶的作用下僵直地矗立着，还戴着粉红色镜片的眼镜，脖子上挂着小狗通常都挂的那种粗粗的银链子，怎么看都和我算不上是一路人，但我们还是莫名其妙地成了朋友，而且还是很铁的那种。 话题扯回来。第二天我们真的开始一起锻炼了。我本来以为“一起练”就是我跟着他跑、跑不下来就算了的意思，但当我们到了操场，他轻描淡写地说： “去，先跑４圈，然后等着我。” 我们学校的操场１圈３００米，４圈就是１２００米，对于我要面对的８００米来说足够了。谁知等我跑完，小五笑眯眯地过来，问： “累了吧？” “嗯。” “歇一会儿，然后我带着你，我们跑一个计时９００。” 毫不夸张地说，当时真是晴天霹雳啊。计时９００？我平时体育课上测一个计时８００都要紧张一个星期，现在说跑就跑？还没等我反应过来，已经被拖到跑道上。小五开始倒计时： “５，４，３……” “我不跑了。”我当机立断地说，很坚决。 小五转过脸来看着我。他脸色铁青。一把把我又拽回跑道上，大吼一声：“跑！” 我吓坏了，于是开始跑。从我认识他以来，小五从来没有发过这么大的火，这时候的他，已经不是我的朋友，而是我的教练了。我呢？甚至还没有做好做一个队员的思想准备，身上还穿着学校规定必须穿的西服。我边跑边感到非常委屈，我什么时候确认了这种教练和队员的关系了？ 从那天开始我们的魔鬼训练正式拉开序幕。我每天大练习后先是一个４圈１２００米，然后一个计时９００，跨篮球场５个来回的蛙跳，再是１圈或２圈变速跑，回家后还有１００个仰卧起坐。在学校的训练大约要１个小时，也就是说，我每天７点左右才能到家。浑身疼得走不了路，吃得也特别少。 那时候我精神压力非常大，一方面数学、语文马上要会考，我已经被推荐保送北大，如果主课会考拿不到“优”就失去保送资格了；另一方面我特别怕小五，每天看见他就躲着走，虽然他一如既往地对我呼三喝四，大开玩笑，但我却笑得很客气礼貌。每天早上起床，一想到下午又要经历非人的训练，我就觉得绝望到快要崩溃了。有一天下午是政治大练习，老师讲卷子眼看就要讲到６点。一般来说，如果过了６点我们的训练就会相应缩短，因为那时候天黑得早，他要保证我到家不会太晚。于是我就一直祈祷：老师您讲慢一点，再慢一点……到６点了，才讲了不到一半，我们同学都烦得要死，可是我特别高兴，看来今天的训练就要泡汤了……谁知这时门突然被撞开，政治老师带的那个班的一个同学突然冲进来，说：“老师不好了，某某晕倒了！”老师立刻说：“我去看看，下课！”我当时那种心情就别提了。后来，每次我看到那个晕倒的男生都要狠狠瞪他一眼。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 纪念高三的日子（4） 纪念高三的日子（4） 这样训练了若干天，连我们班同学都受不了了。好多人劝我，说就别跟他练了，人的体能总有极限，这样下去会把你练死的。我也觉得我的生活毫无乐趣和希望可言，每天都像等着被执行死刑的犯人一样。但有些话不是那么容易说出口，那个当教练的为了每天晚上陪我练，连女朋友也不送了，害得那女孩每天也要跟着等到我练完，为这个他们冲突了不知多少次。我总是可怜兮兮的样子，教练还要经受我的冷淡和舆论的谴责。他只是我的同学，再近一层是朋友，本来没有义务为我的体育成绩负责的。 我还没有找他，他倒先来找我了。一个中午，小五把我叫到他旁边：“你这么多天训练没效果，你知不知道？” “……” “我给你的量都是我仔细考虑过的，保证没问题，你就是不拼命！我记得你说过，比别人多跑一圈是一圈，我就是记住了这句话才决定带你练的，你现在让我特别失望！” 我的眼泪一下子掉下来了。我冲出教室，哭得很凶。从小到大，我的朋友从没有对我说过这么重的话。我觉得我们之间的友情是快要完蛋了。难道我的付出就这么一文不值吗？ 晚上，教练把电话打到我家里来。他说：“今天对不起了，道歉是因为你是女孩子，不应该把你弄哭，但我今天说的话没有一句是错的。我是练体育的，知道多大的量才是合适的，决不会害你，你要相信我。”最后他问：“明天还跟我练吗？” 我真想把电话就这么挂了。但是不能。我说：“练。” 于是，我就在北京３月的大风里一圈又一圈地跑。我每天晚上８点多才能坐下来写作业，应对语文、数学的会考。体育会考的时刻终于来了。我上跑道的时候，我的教练在操场的那头看着我。考试比我想像的要轻松得多，最后我拿了２３０分，顺利过关。 “不错，不错。”我的教练除了这两句话，再也没有别的话了。他笑眯眯的。 时至今日，当我在清华的操场上苦练１５００米的时候，当我在军训期间背着背包跑２０００米的时候，我常常会想起当时练体育的经历。８００米在现在看来如此轻松，却是我所遇到的第一个感到恐惧而不可逾越的障碍。我从来没有这样真实过——我的疲劳、我的恐惧、我的脆弱甚至我的歇斯底里，都从来没有那样真实地展示出来过。我也从来没有这样相信过别人，大家都说你不要练了，但小五说没有问题，于是我努力克服自己的动摇，努力跟上进度，全心全意地去相信不会有问题。什么是朋友？朋友就是经历过痛苦甚至怀疑，但最终相互信赖，不是吗？所幸我有这样的朋友，我的教练逼迫我去正视我应该面对的挑战，带领我去克服我遇到的重重困难，让我变得坚韧而勇气十足。 我真的是幸福的人啊。 我和小五现在仍然保持着密切的联系。就在我写这篇文章的时候，他从华山顶峰发来短信，用送祝福的名义炫耀已经登顶的事实。我告诉他已经写文章为他歌功颂德，并且给他起了个名字叫“小五”。他说这是什么名字呀，他要叫“星光”。 别恶心了，还叫什么“星光”！我说。 我偏要叫你小五，就向你当初偏要来帮我一样，不可更改。 我们班里要出书，让每个人都回忆自己的高三生活。 我实在不知道写什么。我是个北京学生，北京的学生通常没有外地学生那样的拼命学习和激烈竞争的经历，至少我没有。而且我也认为，高三不仅仅包括那些。高三是一个特殊的阶段，那个阶段让人累得没有气力去伪装自己，你可以看到人性之中最自私的，也可以看到闪光的感情。 我就看到了。我至今仍记得那个女生在老师面前大哭的样子；记得那些为求加分而对年龄和民族的恣意篡改；记得我看到这些只剩下欲求的裸的东西摆在我面前时，那种失望和被伤害的感觉。但是同时我也成长了，何况我还拥有其他一些美好的东西，我的朋友，还有关于我和我朋友的美妙的记忆。 在７月４号那天，我们最后一次回学校。全年级的人聚集在阶梯教室里，听老师最后讲一次注意事项。我们年级的化学教研组组长，一位为所有学生敬重的女老师对我们说： “有一句话叫‘不经历风雨，怎么见彩虹’，我把它改了，‘不经历风雨，怎么见美丽彩虹；不经历高考，怎能算完美人生！’” 当时，我们全体掌声雷动。现在，把这句话送给读过这篇文章的人。我们都需要一些东西来鼓舞自己。无论如何都必须承认，对于我们这些学生来说，只有经历过高三、经历过高考，我们的人生才是完整的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 朝花夕拾之幸福在高三（1） 朝花夕拾之幸福在高三（1） 自画像：罗玲者，山东省淄博市桓台县人也。生于农家，长于农家，自幼与花草树木为伍，和虫鱼鸟兽作伴。幼年极是顽劣调皮，父母、邻居皆谓此子有些邪气。不想上学之后，竟为书所服，自此沉溺书海十几年，虽终为眼镜所缚，却执迷不悔。生性倔强好强，事事不甘于后，故学习较自觉，做标准好学生十几年，然内心却有些叛逆。后幸于２００１年告别母校桓台一中，进入清华大学法学院研习法律至今。 罗玲 序 思往事，惜流芳，易成伤。更兼昨夜秋风骤至，戚戚然若波涛夜惊，备添感怀身世之凄凉。思及余记忆中家道殷实，足称小康，后观今日家庭经济情况日趋紧张，反差甚大，怎能不令余黯然神伤！然余亦知造化弄人，自古常有之事，且塞翁失马，焉知非福。况余风华正茂，身处名校清华，更应奋力向前，不落人后，怎可因一时心情之起伏，废进取之大事！思及此，反转悲为喜，凄清之感渐缓。 舒缓心境最适于打开尘封已久的记忆，轻扫其上散落的微尘。果然，片刻之后记忆中的悲悲喜喜合合、离离竟如轴卷般缓缓打开，林林总总，缤缤然，纷纷然。追忆之程或长或短，然作为我辈学子，于此纷繁之中自有一事不可漏访，那就是高三之流火岁月，７月之灿烂阳光！兴致已起，故余今日欲略施微墨，录下此一段心路历程，以慰今日之情，以解明日之思。 然何以“幸福”为题？“欺吾等不知高三学业之重，生活乏味？”诸君发问。非也。请观西人车尔尼雪夫斯基名言：“幸福的斗争不论它是如何的艰难，它并不是一种痛苦，而是快乐；不是悲剧的，而只是喜剧的。”便知吾意。以上数言，且做序。 梦 梦里混沌一片。 一位身披黑衣的老奶奶看着我：“孩子，你会遇上很多困难。” “我知道。” “你必须不停地往前走。” “我知道。” “如果你违背诺言，你将会受到严厉的惩罚！” “我知道！” “旅途中的成功和最后的胜利，你——” “为了最后的胜利，我可以接受一万次的打击。”梦中的我义无反顾、斩钉截铁地做出了抉择。 “好，我接受你对人生做出的选择。” 不管你相不相信，这是一个真实的梦。也许一个谜一样的梦，本不会给笃信无神论的我造成什么影响，然而连我自己都想不到的是，以后的生活竟一次次重复梦中指出的道路！为什么？思索良久，我终于有些顿悟：也许正是梦中已被保证的成功一次次将我拉出绝望的深渊，也许正是梦中预言的困难让我总能坦然面对突如其来的考验，也许……然而理智告诉我，那只是一种暗示，一种对人生的隐喻。 随清风明月而去 虽然在高二第一学期末的考试中我出人意料地取得年级第一名的好成绩，但那时的我已懂得月满则亏的道理，回顾自己一帆风顺的高中之路，一丝不安已悄悄爬上心头。果不其然，命运总是在我们最洋洋得意、疏于防范的时候偷袭我们：高二结束时我的成绩一落千丈，降到班级第十名。 至今还记得那一天天阴得厉害，一如我的心情。提着大包小包走进校园的那一刻，心中的绝望几乎让我放声大哭，可是望着身边关切的父亲，我强忍住泪水，头也不回地迈进了校门。伴着无边的苦涩，高三就这样开始了！ 在开始的日子里，自尊心极强的我故作潇洒，说什么自己都不能在同学面前倒下！为了驱赶悲伤，我将自己埋入题海，过着忙碌机械的日子。然而苍白的笑容终究掩不住恍惚的眼神，夜深人静时，一种深深的空虚和莫名的恐惧总是紧抓着我的心，让我透不过气来。毕竟高三了，想想未来！慢慢地，恐惧把心折磨得都快麻木了，我几乎要放弃那已是高不可攀的追求。可说实在话，倔强好胜的我不甘心，真的不甘心。在所有的悲伤之余，在所有要逆来顺受地接受命运安排的时候，我都清醒地认识到这不可能，因为我有一颗决不放弃的心，我不怕与命运战斗，我告诉自己在遇到挫折的时候必须勇敢一点，我的骄傲不允许我向命运屈服，不，决不屈服！况且，就是失去了一切，我还有一个梦……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 朝花夕拾之幸福在高三（2） 朝花夕拾之幸福在高三（2） 还记得正式向挫折宣战是１０月底的一天，语文老师见我近期神情黯淡，决定找我谈话。“罗玲，这两次考试成绩不太理想啊！”老师开门见山。那时我心中一阵冲动，接着不假思索地、无比坚定地、一字一句地说：“老师，我对自己的成绩心中有数！”那一刻，持续数月的郁闷一扫而光；那一刻，我终于找回往日坚强的我；那一刻，我已决定投入一场战争，一场艰苦的与挫折特别是与自我做斗争的战争！ 我不是有勇无谋的莽夫，自然知道“知己知彼，百战不殆”的道理，可一直让我百思不得其解的是为何同样的方法，同样的努力，成绩却相差如此之大？看来当局者迷，旁观者清，我有必要向一位通达之人请教了。不若仿效房龙《天堂对话》的形式请一位历史上的名人吧。就这样在一个月明星稀之夜，我请到了遗世独立、潇洒豪放的北宋文学家苏东坡。 “先生，处此窘境，吾当如何？” “息心。” “何为息心，还请先生赐教。” “佛曰：无欲则刚。汝于人生路上行走，时日虽短，然顺时多，逆时少，故好胜之心渐强，求胜之欲渐长，胜则欣喜不已，败则垂头懊丧。心无二念虽好，却往往顾小节，失大局。汝缺者，一颗平常心耳。人生沧海一粟，虽需急走，然江上之清风，山间之明月，宁不可顾乎？汝切记诸葛孔明之言：淡泊以明智，宁静而致远。” “谢先生赐教。”当我又一次抬头，先生已去了。 读者自然明白，以上对话都是虚拟的，但我受教于苏轼的哲学观却是千真万确的事实。经过一番思索，我终于明白成绩的上下浮动本很正常，但就因为我缺乏平常心，反而过度担心，造成心理上的紧张，致使成绩一再下滑。高三是比拼智力和心理的时候，以前的我不怎么重视心理问题，直到那时，我才知道构筑一个坚强平和的心灵世界有多重要。 行胜于言，明白之后我立即付诸行动。于是“天堂构建”计划正式拉开序幕。非常时期自有非常办法，既然高三沉重的学业已经让我几乎与外界隔绝，那我干脆将自己封闭在精神世界里好了。那真是一段非常奇妙、非常纯粹、非常令人回味的日子，除了平心静气地完成学业以外，再无凡尘俗事打扰。那是个怎样的世界！那个世界里只有和平安宁，只有纯洁高尚，只有睿智博大，只有美好，只有我最爱的人，只有天使……学习之余，我总喜欢趴在桌子上遐想。只要一闭上眼，我就会生出翅膀飞向天堂。我喜欢听苏格拉底讲哲学，喜欢听安徒生讲故事，喜欢听马克·吐温说笑话，甚至喜欢听耶稣布道，我喜欢爱因斯坦穿着睡衣、拖鞋边走边思考的样子。还有，每当看到家庭拮据的马克思将一两个小钱塞进行乞小孩的手，看到林则徐拖着老弱的病体远赴边疆，我都会感动不已：为人类受苦的人有福啊。 记得有一次我正沉浸在那个世界时不禁心醉神迷地笑了好久，惹得前排的同学都回过头来看我。就因这一段无比幸福的时光，我在高三余下的日子里保持了良好的心态，学会了欣赏大自然，与清风、明月为伴，和太阳、月亮、风儿打招呼。总之，一切近乎完美！还记得当时一位同学问我最大的心愿是什么，我当时不假思索道：随清风明月而去！听得同学惊诧不已。嗨！桃花源里耕田的日子，一去不复返！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 朝花夕拾之幸福在高三（3） 朝花夕拾之幸福在高三（3） 让自己感动 没有眼泪滋润的生命之花会枯萎。所以我这个极会调解情绪的人却从不阻止感动之泪的流出，尤其在无数白花花的卷子如潮水般涌向你的高三。高三的一年，我试着用关切的眼光去看待万事万物，结果收获了无数感动——生命的珍贵。 同样的秋天，同样的风，只是没有了燕子们绕我飞行。就在两年前的那个秋天，我曾把怎样的思绪化进了那一片天空！那是新校还没修好的大操场，荒凉如未开发的土地，因此鲜有人往。然而，它却成了生性好静的我的乐土。时不时地，我喜欢去那里看一看渐渐发黄的茅草，听一听燕子们悦耳的叫声，我喜欢对着冷冷的秋风诉一诉心中的苦闷，我喜欢融入一种苍凉悲壮的境界，那一刻，我忘记自我。 许是去得多了，操场西面的一排小白房子吸引了我的注意：有人住吗？那雪白的颜色，在阴阴的天空下越发显得肃静，那没有玻璃的窗子如何挡得住秋风？经过一番问寻，我终于知道那是学校里建筑工人住的地方。知道了这样的背景，以后我每次去操场都有一种异样的感觉：一边是高楼大厦，一边是木制小屋；一边时不时传来一阵阵欢笑声，一边却永是沉寂着，难道一堵墙隔成了两个世界？这小屋中的父母可有孩子住在那高楼大厦中？那高楼里的孩子可知父母在深秋就住在这挡不住寒风的小屋里？八月十五中秋节要到了，燕儿也要回家了，已在此或将在此住十几年的他们可有家？多少次我曾经试着接近那排小屋，可总是走到中途又退回来，为什么？仅仅是陌生吗？不，我到最后终于悲哀地明白，墙已在心中！ 雪，这被当时的我亲切地称为六角精灵的东西，给高三那一年的冬天添上了许多瑰丽浪漫的色彩。细想起来，那时的老天真是很厚待我们这群孩子，雪下得又大次数又多，簌簌地落，静静地落，仿佛要掩盖这世上诸多的无奈，仿佛要洗却我们心中那隐隐的不安。也只有在那时，我才惊奇地发现，原来一向面孔严肃的我们还是一群孩子，一群没长大的孩子。 忘不了大家在雪地里疯狂追逐打闹的场景，大家你来我往地疯投着雪球，冷不丁谁给了我一个偷袭，大团的雪塞进了我的衣领，顿时一阵冰凉，惨不忍睹！我可不会示弱，对着偷袭者就是一阵死缠烂打。文静的同学认真地在一边堆着雪人，直到手已经没有知觉了还不停，甚至脱下手套给雪人戴上。说实话，那年的雪多半是沙雪，不适宜于堆雪人，可是同学们还是不停地滚着雪球，那情形倒让我想起希腊神话中被罚不停推石上山的巨人！还有手巧的同学将冰块化成心形，送给自己最好的朋友，那可真是颗晶莹透亮的心呀！ 那一刻，大家玩呀，打呀，闹呀，乐此不疲，发泄着年轻人的过剩精力，仿佛时间停止了流动，仿佛童年又回到身边，仿佛所有严峻的现实都已被隔绝在这纯洁的世界外边，仿佛要拼命抓住什么；仿佛……可是已是大二学生的我现在回想起来，那每次只有２０分钟的嬉笑玩闹，更像是告别童年的“最后的晚餐”。虽然我们不愿但我们不得不承认，经过高三一年的数次历练，经过成绩上下浮动对心理的考验，我们都将不同程度地成熟起来，去面对自己的明天。也就在这个意义上，那年的雪，那年打闹的，应该是我们给童年的祭台献上最后的供品。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 朝花夕拾之幸福在高三（4） 朝花夕拾之幸福在高三（4） 魏巍的一篇《我的老师》曾让少年的我感动不已，也羡慕不已，此时我却想提起我的老师，一位普通的政治老师。还记得她齐耳的短发、胖胖的脸、爽朗的笑和一笑就眯成细缝的眼。还记得那时我是她的课代表，那时候因为她温和单纯的性格，我喜欢走从教室到她办公室的那条路。也许现在的她根本不知道我还有如此深刻的怀念之情，因为她对别人的关怀只是善良的本性所致，自己不会察觉。可有时，些许微不足道的小事却往往叫人刻骨铭心。记得有一次放假回家，我想抓紧机会帮劳累的父母做一点事，就主动提出去拔草，结果久已不沾农事的我由于不能领会拔草技巧，结果两臂被划得满是血口，当时父母见此状，只是笑我念书都念傻了。没想到，第二天我又去送作业时，老师发现了我的惨状，关切地问：“这是怎么搞的？”当时我想起父母的反应，再看到老师皱起的眉头，心疼的表情，我的眼泪差点掉下来，只好遮掩地笑着：“没事，拔草弄的。”说完就冲出了办公室。 我的老师做的都是小事情，完全不能用“伟大”之类的词来形容她，但她却让我终生不忘，就凭这点点温情。有时我会想：也许，现在仍在做这些小事情的老师已经不多了；也许，做一个老师有比才高八斗更重要的素质，那就是一颗善良的爱学生的心。 好好地生活 也许你们不相信，高三开始时我就意识到，未来某一天我一定会怀着无比留恋的心情去回忆我那美丽的高三，所以一开始我就决定好好地度过高三的每一天。可说起来容易做起来难，高三第一学期末的那次考试，轻易将我积攒了一个学期的信心击得粉碎。发卷子的那天正下着雪，躲在宿舍的我无助地任眼泪悄然滑落。然而我已选择，再多的打击都不会迫我退却。轻轻擦干眼泪，我微笑着向成绩前进的好友道贺，“狡猾”地向那冒雪来接我的父亲摆出种种失误的理由。我知道，不仅自己要坚持住，还要让老师、家长、同学看到我的执著。 就在这一次又一次与命运的对话中，在这一次又一次的跌倒与爬起中，我的高三轻轻地来了，又悄悄地走了，仓促得甚至不愿意让我对它挥一挥手，致上最后的敬意。直到此刻，直到我终于可以静静地思索的现在，我才发现高三是如何用心良苦地考验着我的意志 砥砺着我的精神。因此，我想大声说：作为高三学生，你们也许会遇到很多的挫折，但千万不要被高考吓倒，因为它充其量不过是你生命中一段重要的经历；请你千万不要相信什么一考定终生，无论高考如何重要，它只是对你一段时间生活的总结；请你千万不要相信什么超常发挥，因为只有艺高才能胆大，才能保持良好的心态，才能树立必胜的信心，才能“超常发挥”！请你相信，高三终会过去，而生活之树常青，高考成功者和失败者的根本区别在于他们是否有正确的生活目标，是否会生活。 居里夫人说，生活对每个人来说都不容易。所以请你不要再抱怨高三如何忙碌，如何枯燥，如何压力巨大，因为生活本来就是一桩沉重的工作，也许高三才是生活的真正缩影。高三了，我们必须刻苦一点，不要再懒惰；我们必须勇敢一点，不要再怯懦；我们必须坚强一点，不要再软弱。好好地生活，将来有一天，我们必会认识到高三是多么宝贵，高三时我们收获了很多！ 结　　语 难忘高三，难忘每天在疲惫中起床，在疲惫中躺下的日子；难忘高三，难忘每天中午２０分钟的小说时间；难忘高三，难忘在同学们手中传来传去的一本本《读者》；难忘高三，难忘已陷入题海的我们仍昼夜不舍地关注着南半球上中国体育代表队的最新动态，关注着隔壁楼里《义勇军进行曲》又奏了几遍；难忘高三，难忘同学们折叠的纸飞机将楼下的草坪铺成白色的奇景…… 生命１８载 谁不曾思考过什么才是真正的幸福 什么才是我想要的生活？然而只有到了高三 我才明白什么是属于我的幸福与快乐。还记得那个月夜 一时兴起的我忽然对旁边的朋友说：“我这１８年得到的幸福可以与一些人８０年得到的相比了。”朋友在一边惊讶地说：“你这么知足呀！”我点头称是。不过现在才明白那不是什么知足常乐，而是对于什么是幸福的认识超越了一般的快乐，感官愉悦的深层次体验。高三时，曾自嘲是“黄连地里弹琴——苦中作乐”，过了高三才明白，以苦为乐才是至乐。也许幸福只是一种感觉，那么请你细细地品味高三，品味这种幸福的感觉。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 高三印象（1） 高三印象（1） 自画像：黄璇，女，现就读于清华大学法学院。爱好游山玩水，看书，零食，最喜欢的电影（目前为止）：《life is beautiful》（意大利）；爱看的杂志：《科幻世界》、《读者》；爱玩的游戏：推理游戏；最喜爱的运动：游泳。 黄璇 做一个梦，填满心中的空隙， 让执著追求的灵魂，成为寰宇的中心…… 我在清晨６点钟起床。充斥耳膜的是震耳欲聋的早操音乐。 接着，以最快的速度冲到水房，让清冽的凉水在睡眼惺忪的脸上激荡。然后是每天的例行长跑。一大群人，迎着初升的太阳，在操场上不知东南西北地跑。操场很大，阳光洒在树叶上，反射出恍恍惚惚的光。而我们只剩下模糊的意识和机械挪动的腿脚。 学校用心良苦地把高三学生的教室安排在分校。我们在本来就与世隔绝的分校里，处于更加与世隔绝的教学楼顶层。那一层教室，便在那一年成为了几百号人的归宿…… 早操后进入教室上自习，似乎每个人的脸上都挂着微笑。慵懒的空气在空中飘浮，循环于每一个人的身边，看清楚每一个脆弱的灵魂。 桌上永远是清理不完的书本。看书时，把头深埋在书本之后，让这种知识的载体成为精神的图腾…… 上课铃对于身在高三的人来说，是一种象征。没有意义，没有结果，只能成为时间流逝的标志。下课铃响，没有改变，仍旧是满屋子埋头苦读的身影，只不过多了一些前前后后聊天的色彩，多了一些嘻嘻哈哈的笑声。教室，已成为一个彼岸，承载着每一个萌动的理想。 依旧是同样的课，同样的人，听同样的声音回荡于同样的空间。已经习惯于用最经济的办法计算得失的思维，已无法再去思考重复的意义，因为已经没有了思考的时间，必须在清楚一切之前就冲到漫无终点的跑道上。 依旧是同样的考试，同样的内容，看同样的文字浮于同样的框架之上。时间在一分一秒中流逝，流过手中的笔，流过视线，流过生命中的一幅幅画面。老师说一声“时间到了，同学们也都交卷了吧……”没有命令，也没有迟延，将手中的卷子放到讲台上，让自己掌握的知识再接受第n次审阅。每一个人都如此平静，这时，已经没有了分数的高低，没有了名次的挣扎，只有无愧于心的虔诚。 “午饭铃”响了，大家在中午的暖阳中漫步到饭堂。再一次让实实在在的食物填满躯体。吃饭时的悠闲，已经成为我们的奢侈享受，大家在同一时间让同样的东西占据思维，为的就是在这一时刻让紧绷的思维成为空白。 午休时间到了，仍有许多人在教室里。老师也不再苦口婆心地说明休息的必要，因为，身临其境的每一个人都会理解高三人对时间的吝啬。 下午依旧是浓浓的睡意。窗外的阳光有些异样，照在窗台上好像在寻找什么。教室里，一张张昏昏欲睡的脸上，还能依稀看见年轻的影子。没有了往日的轻浮与玩世不恭，只剩下执著和不断地前进，即使一路上磕磕碰碰，并为昏昏沉沉的睡意所笼罩。 晚饭后，夕阳西斜。 很久都没有注视天边的美景了，偶尔一瞥才发现原来生活中还有如此多的色彩。远远地透过校门看去，外面车水马龙。时时可见幼小的孩童和步履蹒跚的老人。悠闲的步态、轻松的表情，恍若隔世。 晚自习。日光灯在教室里兀自发出源源不断的光亮。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 高三印象（2） 高三印象（2） 困了，来到操场上跑一圈。一抬头，发现满夜的星辰。有一颗星很亮，但是却独自处于天边。夜里的风很轻，没有了白天的喧嚣与繁荣，它也如精灵般轻盈。这时候，任思绪飞舞，让流下的汗一同分享宁静的空寂，让自己的灵魂在熟悉的领域沉淀…… 当教学楼熄灯以后，回到宿舍，仍不忘了在入睡之前听一会儿英语。 外面的世界已归于宁静，凡尘之外的宿舍却又进入了一次轮回。 …… 中学的时光，最令人记忆深刻的就是高三。而度过了高三，剩余记忆中的画面不过仍是高三最为平实的点滴。 记得曾与好友约定，毕业后１０年内都不涉足高三分校这一方圆１０里。仅仅是玩笑而已。即使是再也不到这一从前的归宿地，它的影像也已嵌入了我们的灵魂。它就像一个前世的约定，需要用一辈子来实现。 忘不了每天早上令人痛恨的起床音乐，是它开启围城中新的一天；忘不了拥挤的水房，它见证了我们的忙碌时光；忘不了让人天天跑得痛苦不堪的操场，它知道冬日的寒风和夏日的挥汗如雨；忘不了偶尔停电后的教学楼走廊，它几乎成了我们暂时的天堂，因为有充分的理由不看书而闲聊；忘不了校门外便宜而好吃的刨冰，记得点缀在白雪似的冰花上的红红樱桃，记得它微苦的滋味；忘不了年级篮球赛时，放肆地喊破嗓子，让青春的气息冲破平日的禁锢；忘不了老师批的一堆假条，只为我们能出得校门改善伙食；忘不了每天晚上的夜宵，食堂师傅在这时总是最可爱的人…… 有人说，高三很累，因为有成堆的作业和试卷。高三也确实很累。进入高三后，升学的压力才开始渐渐显现。即使是喜欢轻松做事的人，在高三的大环境下，其生活状态也都和以前有了很大分别。记得高三在分校第一次上自习时，我很奇怪，奇怪自己居然可以一下连续坐３个小时自习，在高三以前，这是不可能的。但是，随着高考的来临，这样的自习便成了家常便饭。每天的自习时间比以前也增长了n倍，没有了电视、没有了杂志和小说，只有自习室里的书本和试卷。 有人说，读高三很闷，因为每天都重复做同样的事情，在一间狭小的屋子里两耳不闻窗外事地埋头苦读，除了分数还是分数，没有其他的思维方式。 有人说，读高三很烦，因为老师和家长总是不停地叮嘱与询问…… 但是，高三带给我们的绝不仅仅是累、闷和烦。高三就像一束七色的光，虽然有令人郁闷的灰色，令人紧张的红色，但是也有令人心怡的绿色和令人满意的橙色。 高三是红色的。一群人为了同一个目标，在一间教室里奋进。不管是出于无奈，或是出于豪情，高三就像一支魔棒，将一大群目标不同、性格迥异的人召集到一起，开始了同样的征程。在布满荆棘的路上，我们只看得到前方的灿烂阳光，而对跋涉的艰辛视而不见；在枯燥沉闷的日子里，这一群为了题目而苦读的人会想出种种办法为生活添姿加彩。 高三是灰色的。有成堆的作业和试卷，有老师和家长不断的叮嘱和询问。高三就像一张大网，网住了所有的人。所有的思维都被绳子牵着，朝向同一个方向。新的规则，学习——真理已不重要，分数才是新的主角。 高三是蓝色的。每一个人在进入高三后都是如此敏感。每天都有考试，每次考后都会排名，每一分的增长、每个名次的升降都牵动着老师和家长的神经。压力就像一种蔓草，渐渐地，但却始终不可抗拒地生长、蔓延，直到充斥整个空间。一次考试的排名就可以影响半个月的情绪。不仅是考试，偶尔的一次解题失败也会令人怀疑自己的能力。甚至一天的天气好坏也会影响胃口。 但高三却也是五光十色的。虽然有作业、有试卷、有无穷的压力，但是高三也有兴奋、快乐和轻松的时刻。名次上升了，值得庆祝；又攻克了一道难题，值得欣喜；多理解了一个概念，晚饭时得多吃一个菜……课间的时候，高三的教室里总是有成群的人在埋头苦读；吃饭的时候，总是有人在听英语磁带；甚至连走路的时候，都有人在想着解题，以至于走错了路也浑然不觉。 当一大群人朝着同一个目标奋进的时候，当平日里嘻嘻哈哈的同桌也会安静地自习的时候，就能强烈地感受到高三的巨大力量，无论是出于孜孜不倦的进取心，还是出于无可奈何的逼上梁山，每一个人的认真都令人震撼，没有什么比执著的进取更令人感动。高三的时光总是如此意气飞扬。记得班主任在高考前为我们大气地慷慨陈词，其状颇有破釜沉舟之势；记得下课后冲到分校食堂去抢小炒时挤掉鞋；记得数学老师的名言：“数学、数学、学数学……” 高三的日子就像一个久远的梦，我们要经历梦中的欢笑与失落。 高三时的阳光有一些异样，照耀着年轻、冲动的高三人。 也许，这就是生活，因为生活不可能总是轻松。 也许，这就是追求，没有过多的思考，只有一往无前。 也许，仅仅是也许而已。 书本上的壮志豪情、挥斥方遒这时离我们都如此遥远。因为我们现已身处其中，书生意气已都消散于点滴之间。每一道难题的攻克、每一个概念的理解就是我们的终极目标。这很现实，因为我们就处于现实之中，没有人能够逾越现实的目标而成就大业。 经过了高三再看高三，才发现心中早已有一个地方永远存放着高三的情节。 高三就像一本书，每一页都有一个故事； 高三就像一幅画，展现着生活中的人情冷暖、欢喜悲愁； 高三其实更像一棵树，当经历过日晒雨淋、寒冬酷暑之后，赫然发现，青色的果实已变得金黄，那苦涩的滋味也已变得甘甜……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 遥想高中时——回忆我的高中生活（1） 遥想高中时——回忆我的高中生活（1） 自画像：刘亮，男。一切平平，惟生日不一般，是１９８３年元旦。元旦元旦，是否预示着一位元首诞生了呢？欲知结果如何，大家就耐心多等等吧！ 我生在农村，是一个地地道道的农民的儿子。我家是四口之家，我还有一个有绘画天赋的姐姐。我家虽不富裕，但一家人感情融洽。我爱我家！ 上高中后，我成了一个喜欢憧憬未来的幻想家，浮躁而不愿苦学，差点误了自己的未来！现在，置身美丽的清华园，我收起了那份浮躁，正在为我的律师梦埋头苦学呢！ 刘亮 雄心勃勃立大志 回想三年高中生活，一切仿佛镀上了一层金黄，那时的校园、老师、同学都历历在目，却又朦胧得无法述说。回忆似陈年的香在脑海里忽隐忽现，忽远忽近…… １９９８年９月，１５岁的我，雄纠纠、气昂昂地跨进了市重点中学——湖北省潜江中学。开学伊始，我便被班主任委以班团支书的重任，不久，稀里糊涂地当上了一年级团总支书记。我有点受宠若惊，更多的是诚惶诚恐，不知自己何德何能居此高位？后来我才知道：是班主任赏识我，极力向学校推荐我的缘故。班主任为何赏识我呢？论分数，我不是最高的；论初中的职务，我不是最高的；论关系，班主任和我非亲非故，开学前我压根儿不认识他，总之，我自认为我不是那种特别惹眼的人，我只是一个小心谨慎、谦恭有礼的好学生、乖孩子。也是直到后来，我才明白：班主任赏识我，是因为报名那天，只有我一个人是自己报名没让家长陪的，班主任据此便认为我很独立，有勇气，有胆识，对我的印象也就特别好了。 其实，班主任哪里知道，那是因为我父母实在太忙，抽不开身，不得已我才一个人来报名的，我心里何尝不怕，我又何尝不想让父母陪我一起报名啊。这些都是后话了，还是说刚进校那会儿吧。乍入高中，便官运亨通，做到了年级团总支书记，管一个年级的人啦，这可是新生里最大的官啦，我真有些飘飘然。 初中时代，我学习之余，最爱的就是读名人传记，特别是老一 辈无产阶级革命家的传记。最早是，后来是其他的红色革命家，比如，我喜欢周总理的平易近人；喜欢朱德朱老总的忠厚老实；喜欢彭德怀彭大将军的耿直忠诚；喜欢陈毅陈老总的儒雅风流；喜欢邓小平的三落三起，坚韧倔强；喜欢刘伯承元帅的运筹帷幄，决胜千里；喜欢的严谨务实；喜欢……读伟人读多了，一颗年轻的心止不住躁动起来了，一股想当伟人的欲念愈来愈强烈了。我做着美梦，以后咱是当国家主席呢，还是做国务院总理，这个问题很是棘手，我觉得两个都不错，可惜不能两个都当，因为以前好像没出现过谁既是主席又是总理，两个都这么诱人，教我如何抉择？经过一番激烈的思想斗争，我下了决心，我的志向是当上中国的总理，叱咤政坛，流芳百世。未来中国的总理，非我刘亮莫属！ 说到这个决定，我还得感谢一个人——朱?基总理。在我徘徊于主席与总理之间时，朱?基以他前方就是地雷阵，也义无返顾的万丈豪情，以他亲临抗洪前线指挥抗洪抢险的实干，以他因目睹灾区人民的苦难而落泪的赤子深情，以他怒斥“豆腐渣工程”的爱憎分明，以他笑答记者难题的机智幽默，以他大刀阔斧领导国企改革的大智大勇折服了我，总理这两个字一下子变得无比神圣，光芒四射，我热血沸腾了，前有可亲可敬的周总理，今有雷厉风行的朱总理，那么，未来呢？未来有我智勇兼备、风流倜傥的刘总理！打这以后，我就越发得意起来，觉得只有我才敢有这么远大的志向，我真是很了不起。为了让同学们知道我有这么大的志向，我变得好吹嘘卖弄起来，我总爱故作深沉地说一通大道理，然后摆出我的总理梦，等待同学们的惊嘘与赞叹。比如，我总爱说：人啦，就那么几十年，稍纵即逝，所以呀，活着就要敢闯敢拼，轰轰烈烈。像我吧，就下定了决心，以中华人民共和国国务院总理为毕生奋斗追求之目标，大家都知道朱?基朱总理吧。我要以他为榜样，大刀阔斧地推行改革事业，把中国建设得更加强大，强大到不再受美国人欺负，强大到美国人也让我们三分，不，十分！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 遥想高中时——回忆我的高中生活（2） 遥想高中时——回忆我的高中生活（2） 每当这时，我便热血沸腾，浑身充满了力量！久而久之，同学们都知道了我的志向，便给我起了个很顺耳的绰号——刘总理。满耳尽是“刘总理”的称呼，心里甭提多惬意了，凭心而论，我这时除了心志太高，有些骄傲自得外，其他各方面都还好，学习上，我一如既往地认认真真，虽不如班上某些同学刻苦，但该学时便学，这是雷打不动的。而学习之余，我全部花在工作上，我是个责任感极强的人，既然当上了年级团总支书记，就应该拿出实际行动来，做点事儿，不辜负老师和同学们对我的期望，让他们看看这个“刘总理”的确是名不虚传。我努力和年级十个班中的另九个团支书搞好关系，热心地组织各种活动，如篮、足球友谊赛，朗诵比赛，圣诞晚会等，活动开展得有生有色。我既拓宽了交际面，又锻炼了组织能力，非常受益。为了追求进步，高一下学期，我在班主任的鼓励下，向学校党组织递交了入党申请书，一种崭新的信仰——信仰开始占据我的脑海。那时候，我对对信仰还很感性，只觉得伟大，因为培养了无数伟人，只觉得信仰是世界上最美好的信仰，因为无数伟人都义无返顾地选择了这个信仰，无数革命英烈为了这个信仰抛头颅，洒热血，前赴后继，信念始终坚贞不渝。递交申请书后的两年多时间里，我参加了学校组织的学生业余党校，系统地学习了有关党和的理论知识，最终确立了远大理想，并光荣地加入了伟大的中国，现在，我已经是一名正式党员了。至于我的总理梦，历经三年坎坷浮沉，我已不似当年那么狂热，我将它珍藏在我心底，我准备用我的心血来浇灌它，我静候着它缓慢地发芽，抽枝，长叶。 今天，我坐在清华园里写着当年的梦想，看着纸上当时的自己，也许有些浮躁得可笑，但那梦想却是不能被嘲笑的。 寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚 从小学到高中，我一直担任班长或团支书，可谓“宦海浮沉十余载矣”！久居官场让我染上许多不好的习气，最坏的是让我变得特别严肃，故作深沉，不苟言笑，官腔十足。可笑的是，我还自我感觉良好，自以为很成熟很威严，自以为比其他同学多读几本书，多吃了几斤盐，总爱教训人，很是刚愎自用。这样做的结果是脱离了同学，孤立了自己，同学们见我太严肃刻板，便避而远之。 我很是郁闷，为自己的孤独，为自己找不到人谈心而郁闷。高中以前，爱看书，郁闷的感觉不那么强烈。上高中后，心气一下子浮躁多了，对小说之类的东西也不那么热心了，学习、工作之余，倍觉心灵空虚苦寂，郁闷之感日甚一日。或许是又长大了些吧，年轻的我情窦初开，开始关注起周围的女生来了。每当看到漂亮女生时，我就会心跳加速，脸刷地一下子红了，然后做贼心虚地看看周围有没有同学注意，侦察四周后，我会忍不住再看那女生一眼。如果女生还在，我会感到很满足，很兴奋；如果女生不见了，我就会有点空落落的感觉，后悔刚才为什么不抓紧机会多看几眼，白白错过了好机会。老盯着漂亮女生看，我觉得自己也太有点那个了，便劝自己正正心，专心学习，只恨我自持力不够，总不能做到视漂亮女生如骷髅，能达到“空即是色，色即是空”的崇高境界。我承认是性情中人，我决定不再刻意压抑自己了，我的那股子豪情又出来了，“想爱就爱吧，要爱就爱他个轰轰烈烈，你死我活！”我心一横，决心主动出击了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 遥想高中时——回忆我的高中生活（3） 遥想高中时——回忆我的高中生活（3） 我留心班上漂亮的女生，准备找个活泼漂亮的做女朋友。说来也怪，我这个人内向、严肃、压抑，但对活泼、开朗、爱说爱笑的女孩子却情有独钟，特别喜爱，当时班上漂亮女生也不少，但大多数的比较柔弱文静，只能让人怜而不能叫人爱，观察时间长了，我发现班上有一个女孩子特别出众，她长得漂亮，但不算班上最美的，她最大的特点就是活泼开朗，特别爱笑，她一笑起来，方圆十里的人都能听到，我喜欢上了她。一开始，我只是拿眼看她，看几眼也就心满意足了，到后来，我发展到一旦看不见她的身影，便六神无主，惶惶然不知所从了，只觉得大脑一片空白，心中满是失落，人就像傻了一样，而当她一出现，我的精神马上为之一振，神清气爽，精神百倍。记得有一次期末考试，她和我分别在相隔很远的两个考场里，每场考完后，我都会溜到她们考场附近，企盼能见她一面，所有考试结束后我拼命向教室里飞奔，为的是怕她先回来放好东西回家了，不能看见她了。 当我意识到这或许就叫暗恋时，书上大讲特讲的暗恋之坏处的话，便都浮现在脑海里了，我一下子乱了方寸，怎么办？我能让暗恋给毁了吗？不能，绝对不能，那怎么办呢？不如胆子大些，向她表白吧，可是，这合适吗，我们这么小，再说我是学生干部不能带这样的头啊，再者，要是她拒绝 这种可能性很大 ，那我以后怎么面对她呢？我一时顾虑重重，没了主意，苦恼了几天后，我实在受不了也忍不住了，便大着胆子给她写了一封信，信写得比较含蓄，先是夸奖恭维了她一番，然后表示想和她交个朋友，最后提出要帮她补习功课，互相进步。等了两天，她回了我很短的一封信，信写得很客气，是一个劲地感谢我对她的关心，对交朋友的事避而不谈，尽管如此，我还是欣喜若狂，把她的信反反复复地读了几十遍，烂熟于心。 我决定采取行动了，我为她买了一套许国璋英语，她推辞不过，收下了，对我很客气地道谢，我告诉她学习上有什么困难，尽管找我，遗憾的是她从未主动问过我问题，更别说主动与我谈天说地了。我想尽一切办法去接近她，她过生日，我为她买贵重的生日礼物，她仍只是客气地道谢，她上课爱讲小话，被值勤的班干部记下了名，我就想办法护着她，她有个头痛脑热面色不好，我就忙不迭地嘘寒问暖，真恨自己不是华佗再生！伤心的是，我越接近她，她越往后退，有意保持甚至扩大我们之间的距离，发展到后来，她竟是见我就躲了！我苦闷极了，真是欲哭无泪啊，我这么痴情，这么真心，难道错了吗？你要我怎样？如果你不明白我的心，我愿意取出我那一颗火热的真心交给你，为什么，为什么会这样？我仰天长啸，试问天理何在？！终于，我忍受不了她的逃避、她的疏远、她的冷漠了，我要向她问个明白。 在一个凄风苦雨的傍晚，放学了，我慢慢地跟着她，她披着雨衣，我打着雨伞，我心中矛盾，迟疑着要不要上前去问她，眼见着她要到家了，我心一横，顾不了那么多了，便快步跟上前去，她似乎早觉察出我来了，也加快了步伐，我生气极了，便冲她喊：“喂，喂，你慢点儿好不好，我有话跟你说……”“我得回家去了，我和你之间没有什么可谈，请你以后不要再缠着我了，我讨厌你！”她说完头也不回地走了，而我，却呆了，拿伞的手一下子瘫软无力，伞落了下来，冰冷的秋雨砸在脸上，呼啸的寒风割着脸庞，我一点也觉察不出疼了，我已不知什么叫疼了，我只觉得心里在慢慢地流血……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 遥想高中时——回忆我的高中生活（4） 遥想高中时——回忆我的高中生活（4） 那一晚，我不知自己是怎样回到家中的，我只清楚地记得，回来后，我昏迷了一夜，大病了三天，病好后，我觉得我的心一下子死了，我的灵魂已离我而去，慢慢地，我才有了点精神，但是人却比以前更深沉更严肃了，而对她，我却怎么也恨不起来。我在以后的两年多时间里一直默默地关心她，帮助她，我心里有一些消极，尽管我以后从消极中走了出来，但它毕竟浪费了我太多宝贵的光阴。虽有遗憾，但我不悔，因为它教会了我坚强，教我越挫越勇！ 我想告诉学弟学妹们一点心得就是：感情是一种很微妙的东西，它需要双方长期相处，彼此的了解与沟通，达到一种心灵的默契，才会真挚与持久。最忌讳的是性子太急，只追求卿卿我我，而不重视感情的呵护与培养，感情这东西像酒，越陈越有味，越久越珍贵！而真正的爱情是不可能离开感情存在的，否则，那决不是真正的爱情！ 心魔、炼狱、涅槃 初恋的失败给我心中投下了巨大的阴影，本来就敏感的我变得自卑与消极起来，我认为她之所以讨厌我，完全是因为我自己有太多缺点与毛病。我审视自己的一切，对自己的一切进行否定。我否定我的相貌，觉得自己长相平平；我否定自己的身体，觉得自己身体太差，跑、跳、投、掷，没一样精通擅长，足球、篮球、网球、排球、羽毛球、乒乓球，没一样球自己玩得转，象棋、围棋、五子棋，没一种棋能下得过别人；我否定自己的学习，认为自己学习勤奋不刻苦，太浮躁爱偷懒使小聪明；我否定自己的职位，认为是靠班主任推荐才有的，不是自己靠能力赢得的；我否定自己的智力，认为自己脑瓜太死，反应太迟钝，不但不聪明简直是很笨；我否定自己的情感，觉得自己太多愁善感，婆婆妈妈地像小女生，一点男子汉阳刚之气也没有……总之，我是把自己从头到脚，从身体到灵魂彻彻底底地否定了一遍，否定得自己体无完肤，一无是处。 而我开始频繁地自我否定是在高二的时候，高一下学期，学校分文理班，我本来理科成绩非常好的，但我向往我的“总理梦”，于是毅然决定了读文科。很多同学不理解，问我为什么，我用四个字回答了他们——人各有志。可升入高二后，我方才发现，文科并非想像中那样好学，学好文科，不仅仅靠记、靠背，还得多读，多想，善于表达。浮躁的我一下子沉不下心来学习，学习成绩自然不太理想，特别是数学，每次我都考得一塌糊涂，原有的那种自负一下子跑爪洼国去了，加之初恋失败的沉重打击又一次死灰复燃，我整个人一下子乱了方寸，我可是夸过海口要当未来中国的总理的，现在学校领导、老师又这么器重我，家里父母亲盼我早日成龙，我如今却这样，学习上使不了劲，心有余而力不足，我自责、自怨，进而发展成自卑。由于缺乏正确的引导，我一下子陷入胡思乱想的泥潭之中，不能自拔，我无论做什么，一开始很好，但不一会儿，思想就溜了号，就开始胡思乱想。我为自己编制完美的学习计划、作息计划，可一实行，觉得不对，马上又想着改，改了再改，幻想着制定完美无缺的计划，可就是不去实行，不去踏踏实实地坚持。 刚开始，我胡思乱想仅限于学习工作方面，目的是把学习、工作按设想的那样做到完美无缺，结果是想而不做，想而少做，只沉迷于自己设计的种种完美之中，不愿去面对现实的学习与生活。久而久之，我想得更多更远了。我想了我以后的职业、我的家庭、我的理想，在追求理想道路上应该注意的一系列问题等，我每想到一个话题，先是设计种种美妙的方案，然后是提出许多许多难题，自己苦思冥想去解决这些现实中并不曾出现的难题。我就是这样身心完全沉湎于幻想中去了，我被一种东西控制了，那就是心魔，我无法从心魔的魔爪下逃脱，我只好不停地幻想幻想，那一段岁月里，我难见笑容，整日地眉头紧锁，满脸愁容，我止不住去想自己制造的难题，理智又告诉我不可以再这样沉迷下去了，在这种异常矛盾的思想下，我只有选择痛苦。而这种与心魔斗争的痛苦，我想很多人是无法感受到的，我想我也只能用“炼狱”这两个字才能形容。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 遥想高中时——回忆我的高中生活（5） 遥想高中时——回忆我的高中生活（5） 或许是天不绝我吧，我这人骨子里有股子劲，这股劲只有在受到压迫时才会显现，压迫得越狠，它表现得越强烈，越坚韧，这股子劲就是——不言放弃。 我不是一个生来就坚强的人，我甚至有些软弱怕事，在心魔的淫威下，我一度屈服过，但我从未言过放弃，即使是在我忍受最痛苦的折磨——脑袋像要爆了，无数的场景像放电影似的不住呈现在脑海里，你完全无法自控，你越想让这些场景停下来，它们出现的速度越快，你的脑袋越疼，头疼欲裂的时候，我仍是咬紧牙关强迫自己不去想不去想不去想！尽管心魔不停地折磨我，叫我筋疲力尽，但我咬紧牙关坚持了下来，经过我三年的不屈斗争，我终于战胜了心魔，告别了炼狱，迎来了自我涅?，我不再是以前那个只沉迷幻想不能自拔的可怜虫，我是一个崭新的有极强控制能力的自信、自强、自立的人了！ 回顾这三年（包括大一一年）的炼狱史，我感慨良久，想想当初，要是有个人能拉我一把，早些化解我的心结，也就不致有心魔与炼狱了。其实也怪我太内向，太自我封闭了，怕把这些心里话说出来会更叫人瞧不起，不愿主动找人帮我解心结，以致自造心魔，尽受炼狱之苦。转念一想，虽然历此劫难，浪费了三年宝贵光阴，但它至少教会了我坚强，教我真正认识了自我，让我重塑了自我，这也就够了。 我该庆幸我的胜利，还好，我还有时间，过去三年中失去的东西还可以找回来，我相信，以自信的精神状态去学习一年，必定比自卑的我学习三年得到的还要多。 虚 惊 一 场 我不得不惊叹我是考场幸运儿，不是吗？即使被心魔控制与折磨，即使我百分之十的精力用来与心魔抗争，仅百分之一二十的精力用来学习，我居然能在高考中胜出，虽未能进入向往已久的北大，但也进了美丽的清华，而好多比我勤奋刻苦千万倍的同学却连重点线也未上，这难道还不足以证明我是考试天才吗？ 其实我是有实力的，我是有很多优点长处的，我并非一无是处，只是我习惯了偏激的思维方式，总爱拿自己的短处去比别人的长处，对自己的长处却嫌不够，或视而不见，我只能感叹：还是有一颗不图虚名，不过分追逐名利的平常心好啊，太好强只会自找苦吃。 作为学生，以学字当头，本应大谈特谈如何搞好学习成绩的。可惜我高中过得比较虚，没有什么好的学习经验可以传授，再说了，好多成绩比我好的同学的学习经验比我强得多，好得多，所以我就不厚着脸皮胡说乱讲什么学习经验了。不过在高考填志愿上，我倒有些故事，不妨讲出来大家听听。 我所在的湖北省是考后估分填志愿的。高考结束第三天，各科答案便出来了，我们集中在学校里估分，我一科一科估下来，总分估了６２４分，班主任不太相信，让我保留点，估估最低分，我估出最低分是６１０分，无论是６２４分还是６１０分，在全市的文科中绝对是第一。分数不错，可在填报志愿时我犹豫不决了，我本来是渴望上北大的，可是参考近几年北大在湖北省的文科录取线，我这个分数多少有点悬，万一分数下来，我估高了，怎么办？三年的辛苦风吹雨打去，余心何甘，可要是估得准，或是估低了，我与北大失之交臂，我心中更会不甘啊。彷徨之中，班主任拍拍我的肩膀，建议我报清华吧，清华很不错的，但它文科的录取分数线不太高，这样把握会大点。基于稳妥，我最终把第一志愿定为了清华大学。 接下来的问题是第二志愿要不要填，填哪所大学，我必须作好第一志愿落空的准备为自己留好后路，第二志愿的学校自然不如第一志愿的好，因为好些名牌高校根本不招第二志愿。那么，选择的标准是什么呢？从自己喜欢的专业法学出发，挑选一所法学专业很好名气也还可以的大学，至于地理位置、气候环境、消费水平倒在其次，为了自己的兴趣爱好，为能切实学好东西，多吃点苦，也没什么。我是学文的，我喜欢的是法学，故而我考察各高校的法学院情况后，第二志愿选择了吉林大学法学院，吉大因为地处东北，位置较偏，更因冬季奇寒，湖北考生很少有上那儿的，因此它在湖北招生线不高，并且第一志愿掉下的高分考生，照收不误。这样，我能上，进清华，能下，入吉大，谢天谢地，我上了，北上进了清华。 我的高中生活就是这样的。我只想将我高中走过的一段异常曲折的弯路展示诸位学弟学妹面前，望你们引以为鉴，千万别蹈我之覆辙，切记，切记！ 最后，衷心地祝各位学弟学妹们以一颗平常心来应对高考，顺利考完高考，迎来属于自己的辉煌！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 高三，一个梦吧（1） 高三，一个梦吧（1） 自画像：以为自己没有回忆，没有过去，以为一切都已随风而逝。不曾想过，自己会如此幸运，来到清华；也不曾想过，会有一天，翻开心收拾自己的记忆。自己就是这样一个平淡的人，像一块海绵，不论是什么味道，都努力地吸收；惟一的希望就是，在未来回首的时候，不为自己失望，不觉得自己没有努力。惟一的热情就来自对未来不息的、执著的追求。 西驼 引　　子 这一切都是一个错误…… 凝望窗外，一个人影飘过，是谁？揉一揉眼，发现自己在梦中。 这一切，都是错误。 一　个　梦 ７月３０号，阿凯从f市比赛回来，一个月的酷暑，和一个月比酷暑还热的学习，一天十几个小时不停的全新知识的学习。整个７月，阿凯在f市的大学生物夏令营，像拼命似地奋斗着。几天前的第一轮比赛中，他的战友——和他一起从y县中学来的同学，都落下马来。几年来只有他进了第二轮。虽然他的实验分数不高，但他还是挤进了前１５名，进入了第二轮。而就在昨天，第二轮的成绩出来了，半分之差没有进入省队，阿凯是第四名。回到y县的中学，所有的人都用别样的眼光看着他，几年来第一个进入第二轮复赛的同学，似乎是令人羡慕吧。 时间不等人，就在第二天，高三上学期开始了。阿凯来到学校，按他的老习惯，从后门走进班级，不过还是躲不过那一阵掌声……但是，他只有一丝笑容，笑容的背后，却是一片失望。没有，没有一声称赞，也没有一声安慰。还是像老样子，阿凯一埋头，把所有的心事埋到心底，打开练习册……班级里的每一寸空气都被他冷却着，仿佛夏天已经不再炎热，所有的声音都平静下来，只剩下沙沙的笔和纸的和弦。８班是令人羡慕的班级，学习的气氛如花香一般在班级里弥漫。只有阿凯，似乎是这个班的支柱性的人物，却压抑着。他比谁都努力，因为那是一种惯性，也为了实现一句话。 你又是第一，我不看也知道。 第一次月考结束了。就在老师把成绩排名贴到班级的宣传栏上的时候，断电了。学校一下子陷入了混乱中。阿凯走到那张表面前，虽然看的不是他自己，因为不需要看，他总是在一个固定的位置上。不过他是去看看，她的位置。然后一转身，就回到自己的位置上，始终没有变的，最后一排的正中间的位置。看着那张表，看着同学们围着那张表，张望着，议论着，看着她走到那张表前，在表上搜索着。看她的目光在那张表上移动。停了电，什么都看不清，不过，看清了她，没有一次，连一瞥都没有，掠过自己的位置。“你又是第一，我不看也知道。”那句话，不在意的话，毫不留心的话，就把阿凯所有的念头都打发了。漠不关心的语气，让阿凯把第一当作一种负担。于是，就有了那一次阿凯的摆脱。 他递交了辞呈，辞去所有的职务。在班级的宣传栏上，贴上了他的一首诗。１１２个字，在宣传栏上，静静地凝望了两天。同学们看过了，什么也没有说。老师们看过了，也什么都没有说。生活对阿凯而言，很平静。虽然当着班长，当着年级学生会的干部，当着校学生会的干部，其实什么事情也没有做。除了学习，似乎找不到什么，可以让他忘记周围的一切，让他忘记所有高中不该想的心事。阿凯让整个班级变得沉闷，因为学习是很沉闷的事。阿凯却用学习来填满心中所有的空洞。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 高三，一个梦吧（2） 高三，一个梦吧（2） 从来没有断过的，是阿凯对篮球的深深热爱。从初一，他和学校里最小的一帮球员开始奔跑在篮球场上，到如今已有５年了。而在高中的生活中，惟一让他期待的就是高三的篮球赛。高二的比赛，在最后关头，８班输给了７班。而高三的比赛，是代表学校里最高水平的比赛了，每一个热爱篮球的同学，都会到场。决赛又是在７班和８班之间。去年的失利，一直让阿凯揪心，那时下半场突然下起了雨，让他特别忧虑。一个像阿凯一样的投手，最担心的就是潮湿。整个下半场，他一分都没有得。那场球，大概就是输在他的手里了。 今天比赛，是他报仇的时候了。下午的天气很好，班级的主力中缺了一个，因为那人是寄读生，下午先回家去了。但是这一点也不影响他，因为他知道，他自己和他最好的朋友——阿达，足已应付所有的对手了。比赛激烈地进行着，比分如阿凯的预料一样，８班一路领先，冠军已如囊中之物。可是和所有其他的人不同的是，阿凯没有一点笑意。“防守，大家打认真一点！”在场上，所有的队员都在听着他的指挥。阿凯的眼睛，看到的似乎不只是篮球，也不只是篮圈，或许这两样他都看不到，因为在他的眼睛里，看不到什么东西。在场上，在周围，可能只有另一个人有一样的表情，或者只有阿凯一个。 比赛结束了，阿凯和他的队友们赢了。没有一点悬念。比赛结束的哨声一响，同学们陆陆续续散去了。剩下的都不是孤独的人，除了阿凯。胜利似乎不是人们想要的，人们想要的是别人对胜利的承认。 其实高三的生活，平淡得不能再平淡。 阿凯写了几个字——“独孤隐忍”，来装饰自己的笔盒。而且他就是那么做的。其实他和她之间，就像熟悉的陌生人一样，不说一句话，连看都只看到背影，但她却影响着他，让他把所有的时间用在了学习上，因为除了她，没有人可以分他的心，而她没有。阿凯也知道，他们之间不会发生任何事情，因为一靠近她，阿凯就会变成她的同学，而远离她，阿凯又在为了她的话而努力。她让阿凯变得沉默了，思考得多了，而阿凯的气质也影响着他周围的人，在同学们中间，阿凯是最强的人，最让人信任的人。 高三没有什么活动，除了那次篮球赛，就只剩下晚会了。许多专家都说要劳逸结合，但真正的高三，就只有劳，没有逸。８班在国庆节的前夜开了一次联欢会，而且有年级组长的特别批准，于是８班在上完了第一节晚自习后就出发了，到s公园的溜冰场开最后一次联欢会。联欢会只有一个小时，剩下的时间就是自由活动。阿凯一个人，坐在溜冰场的一角，静静地看着她。而她，没有感觉，和其他同学打闹着，似乎是回到了１０年之前。可能是太久的学习，让同学们都压抑着，而在这短短的一个小时，释放着所有的压抑。除了阿凯。 高三没有作业，所有的作业老师都不检查。高三其实很闲，因为有太多的自习课，有太多的时间。每个人生活在高三，都会觉得自己花了许许多多的时间在学习。记得有一次，年级的学生会做了一次调查，问大家一天都花了多少时间在学习上。收上的答卷里，最少的大概就是阿凯了，他填了８个小时２０分钟。许多同学都不敢相信。不相信自己，学的时间比阿凯多得多，学得还不如阿凯；也不敢相信阿凯，只花了那么一点点时间在学习上。一天的时间，早上６点半起床，晚上１１点半睡觉，还剩下的１７个小时，怎么可能只学习８个小时？可是阿凯知道，因为他算过，他做了一个月的时间笔记，发现自己一天只学８个小时，真的只学８个小时，但这８个小时，一滴水都没有。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 高三，一个梦吧（3） 高三，一个梦吧（3） 高三的生活，没有色彩。至少对阿凯是这样。因为除了作业，除了课堂，除了学校和家之间的路，像每一个抱怨的人所说的那样，就没有其他的内容了。 可是，就在高三平平淡淡地过去的时候，阿凯病了。可能有人高兴，阿凯可能会因此而不如从前那样强；也可能会有人难过，因为阿凯是和他们并肩前行的朋友；还有人漠然，因为阿凯的事，不是他们的事。阿凯自己就没有一点感觉，惟一担心的是能不能通过高考前的体检。因为病得比较重，需要做手术，但高三又那么紧张，只好把手术推迟到高考以后，剩下的半年多时间，就用临时的方法稳住了。似乎除了她，没有人真正关心阿凯，当然也包括她。阿凯自己也觉得，他自己是不值得关心了。高三的日子快一点过吧，反正就是一个高考，没有什么感觉了。 或许是平静的心让阿凯保持着良好的状态。病痛也没有改变什么，只是减少了他学习的时间。他也有更多的时间休息，更多的时间去幻想。有一句话或许是对的，当你拥有一样东西的时候，你并不觉得它珍贵，当你失去它，你才想到珍惜。可能是阿凯失去的太多，所以他珍惜每一样东西，看起来，他很容易满足。一个敏感的女生，可能会把所有的感觉都表现出来，或是哭，或是笑；而像阿凯这样敏感的男生，却把所有的感觉放在心里，因为他不想让人为他担心，因为他已经习惯了自己解决所有的问题。 阿凯喜欢伍佰的歌，虽然都是失恋的歌，虽然阿凯还没有恋爱过。因为伍佰的歌里是一股男人的气息，所有的苦都是自己承受，而且每一首歌，都会有希望在。 高三的寒假像是一个安慰，在百忙千忙中偷出一个星期。但阿凯不介意，不放寒假也可以。因为阿凯平时也天天开机，在windows和linux之间徘徊，编程，听歌。到了寒假，阿凯就毫无顾忌地打起电脑游戏。电脑的iq是永远敌不过阿凯的，所有的电脑游戏，阿凯都玩不了两天，就觉得电脑笨了。几天的寒假，连塞牙缝都不够，转眼就过了。而无数的０和１的世界，让阿凯忘记了其他的一切。 寒假回来，高三也就没有什么内容了。一遍又一遍的练习、模考，不断地循环，根本就用不着考虑。上课认真听讲到这时已经没有丝毫的约束力，同学们都在各自忙着各自的活，什么短就补什么。太多太多的人觉得时间到这个时候就不够用了，老师承诺过的复习的次数，到这时就要大大地缩水，第一遍没有巩固的知识，到这时候已堆积如山，该崩溃的到这时就崩溃了，信心也没有了。但阿凯一点也不着急，因为他已经不需要复习太多的内容，他要做的就是把直角坐标下要用去整整一页纸证明的题目，换成极坐标用四行字证明完；或者把别人用来当证明题的命题，当作结论用到填空题或者选择题上；要么就学一点微积分，在讲评课上告诉同桌，怎样口算出切线的斜率，而用不着通过方程组的根来判定……到了高三的这个时候，再去背公式，再去理解物理含义，再去做那些已经做过了千遍的题，似乎已经没有意义了。一晃眼，两个月又过去了。高考就在鼻梁子底下了。 高考考的是什么？有人说三分运气，七分实力。七分实力，高考前的三个月已经见了分晓了，高考前已经没有办法再改变了。剩下的就是运气了。可就在高考之前，阿凯的病又加重了。胸口越来越疼，呼吸也有一点难受了。但是阿凯没有说，除了他自己，高考前没有人知道。考前的温书假，阿凯没有到学校去。他一个人在家，做了一套练习，大概是最后一套练习了。做得很不理想，但阿凯没有放在心上，因为他相信，运气是一个常数，现在用掉了，以后就不会有了。其他的时间，阿凯是在电脑前度过的，听着歌，看了两部电影，就这样过了高考前的那一晚。 高考是什么样的感觉？阿凯好像并不关心这样的问题。因为高考本来就没有什么感觉。考完了一门再想想，觉得在高中，没有学到什么，所有的知识都是那样的清晰，却又一去而不复返了。三天的考试，试出了许多人才，也有许多的“三分运气”者。大概一考完，阿凯就变傻了。读书已经不像是他大脑中的反。她也消失了，给她的最后一封信，本来是当作绝笔的，没有想到激起了一点点涟漪，她暑假里给阿凯打了两个电话，大概就是要他帮忙问成绩的，什么也没有多说，要去上大学之前见了一次，却像是陌生了一般。 手术很顺利，一个星期过去，阿凯就出院了。待在家里，只有电脑陪着。翻开cd盒，随手放进一张mp３的光盘，挑了一首歌，《我只在乎你》，也从这个时候，喜欢上了gigi。为什么她的歌，总是有一种感觉，让人很舒服很舒服的感觉，这阿凯自己也说不清楚。她变成了一个梦，而阿凯就在这时候醒了。 梦　　醒 一个人，走在清华的林上，多少梦想都实现了。而那浸透了凉意的风，吹在身上，吹落了稀疏的回忆。一回头，仿佛丢掉了什么，仿佛影子在离自己而去，一阵带着惊慌的冲动，倏地一下，涌遍全身。急急地寻找，只看到自己沉沉的肩和身后飘飞的叶。刚刚来到清华的时候，本想挥挥手，把这一切都忘记，做一个没有过去的人；可现在，一样的梦、一样的林、一样的回头，把那沉淀的一切又扬起，迷糊了思维，迷糊了眼前的一切。 多 说 一 句 说了这么多，其实最应该感谢的就是我的妈妈。可能在任何人的眼里，妈妈是一个平凡的女人，但她却是影响我最深的人。妈妈教会了我如何长大。她从来没有辅导过我学习，没有给我很多的零花钱，但她的一言一行和她给我的无尽的爱，让我学会了责任、诚实和感激。可能没有任何一个考试可以考得出一个人的品性，但生活却会给每一个人打分，而父母就是那比任何教书育人的老师更加重要的老师。在同学们都奋斗着冲向高考的独木桥的时候，大人们其实在比高考更重要的地方，影响着我们每一个人。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中生活（1） 我的高中生活（1） 自我介绍：我，圆脸，圆身，肩宽似门板，好友爱称：“大球”。是被人误认为十三四之初中小妹，实则已是年近二十的大二女生矣！ 生于正统知识分子家庭，父母皆为老布尔什维克。造就的我则是一思想正统乃至古板，行为方式却古怪而前卫的女孩。冷眼看事，苛刻犀利，常使别人有畏惧之感，却可逗得身边好友捧腹大笑。热爱小动物，对犬的热中尤为甚，得一爱称：“狗狗”。素食，被戏称该入“绿党”，爱好广泛，却都属菜鸟级。 此生所愿，与家人、朋友、狗狗快乐相伴。 小丸子 我的高中生活，抑郁而孤独。一年以后，有时候再想起来，觉得自己的高中生活像是飞快地从眼前掠过的街景，而我就坐在车里，隔着车窗隐隐约约地听着窗外的嘈杂声，一个人闷闷地走过了这一路。 我 的 班 级 我的高中是一所市重点中学，一个年级８个班，包括一个全国理科实验班和两个重点班。而我，不知是幸还是不幸，没有考上重点班，分在了普通班。普通班意味着什么？刚入学的时候，我并不觉得有什么，我很单纯地认为只要努力，可以和重点班的同学做得一样好。但是很快地，我发现我太幼稚了，我们要面对的不仅仅是重点班同学明显很强的实力，还要面对重点班的学生老师看着我们时那种像在看二等公民一样的目光。 学习上，大家根本就没有想过要努力赶上重点班，而老师也对我们没有高的期望，连对我们的要求都比对重点班宽松得多。我们的学校是一所对学生的管制相对来说宽松的学校，在学习上，老师不会使劲拽着不愿意学的人，也不大会对中游的人特别关注，而是在前面不停地前进，有能力又愿意学的学生就可以跟在老师后面不断地前进。 除了学习，学校里的活动也很丰富：运动、文艺是外向的同学最喜欢的，如果有谁对社会工作感兴趣，学生会、团委都是好地方。重点班的同学不仅在学习上遥遥领先，在这些方面也是学校里的风云人物。至于普通班，大多有自己的专长。邻班的运动会总分总是在一二名的位置；另一个班在合唱比赛、主持人大赛这样的文艺活动里也总是吸引全校的目光。可是我们班在哪里呢？没有。那种自己的集体被人忽视的滋味，我永远也忘不了。可是，最让人难过的不是别人的忽视，而是我们自己不在乎。每一个人都有这样那样的理由不参加班里的活动，我们可以镇静地在台上唱着跑调跑到天边的歌；可以平静地看着我们班的球门被一再攻破；可以在别班的板报色彩绚丽的时候满不在乎地对着自己班那张素面朝天的黑板…… 不知道为什么，班里的同学都很喜欢划分圈子。个性相似的几个女生会组成看似牢不可破的小圈子，就像一个个小堡垒。而所有的男生则是一个亲亲热热的大集体，住在相邻的宿舍，有衣同穿，有鞋同臭，有球同踢，有方便面同泡。当然，各个堡垒之间也会有来往，可以是愉快的，比如有的女生是男生们的哥们，也可以很不愉快，比如两个女生堡垒之间的“部落战争”。 有的人则什么圈子也不属于，比如我，就是一个。我永远也不明白一个圈子的人为什么聚在一起，又为什么解散，更不明白我要怎么进入一个圈子。也许女生天生就有聚在一个个小圈子的倾向吧，因为被孤立的滋味是那么难受，于是每一个人都在拼命地为自己建立一个小小的堡垒，由几个好朋友组成的堡垒。在这个堡垒里，大家就是在一条船上，一起面对外面的一切。因为在一条船上，所以每一个人都会盲目地维护自己的集体，自己的同伴。很多时候，这样的小圈子看起来真的是牢不可破，一个外人也永远无法得到她们的认可。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中生活（2） 我的高中生活（2） 最开始的时候，我曾经试图进入一个小圈子，但是我发现，我要么会淹死在了护城河里，要么在上岸的时候被乱箭射死，总之，我永远也拿不到那张通行证。有意思的是，堡垒往往并不因为外敌的入侵而被攻陷，而是内部瓦解的，有时候是因为有的女生有了男朋友而渐渐地疏离，有的是因为几个同伴闹了别扭。身边的小圈子分分合合，永远不会改变的是，我不在其中。 有的人把友情当作一种调剂，有的人把友情当作在集体中生活的支持。我虽然不喜欢这种目的性极强的友谊，但是我也不明白友情在我心目中到底是什么。因为寂寞，我试图加入一个小圈子，但是事实上，我并不喜欢那种和别人紧紧捆在一起的感觉。朋友应该是亲密无间的、贴心的，让人感觉温暖的，但是每一个人都应该有自己的空间。 在那样一个圈子里，是以交出自己的自由和一切秘密为代价换取友情的，不能和别的人有交往，因为那会被视为背叛。班里也有其他几个和我一样的人。我不知道他们是为什么。有的人被所有的人厌烦，有的人则好像根本不需要友情。真的吗？我不知道，也许是和我一样得不到友情吧，怎么会有人愿意孤独呢？直到高中的最后一年，我才在班里真正找到了好朋友。 我 我究竟是一个什么样的人？胆小、敏感但不脆弱，绝对不聪明，但是感觉很敏锐，我觉得我很善良，也很正直，但是不温柔。我有惰性，有时候会幻想天上掉馅饼，事情拖到最后一刻才完成。我自命清高，苛刻挑剔却往往没有自信。连我自己都觉得自己很矛盾，那别人呢，别人怎么看我，我只能猜，我猜在同学看来我很不可爱，很无趣，很呆板。 如果问同班同学，j是一个什么样的女孩？他们也许很礼貌地回答你：“学习很努力，很听老师的话，就是老是一本正经的……我和她不太熟，说不清楚。”她们会说：“她的语文好牛，不费劲就老是年级第一。学习好，就是不太好相处，总是很傲气。”这是我的同学可以对一个陌生人做的大致的回答。 高中三年，我当了两年团支书，第三年，我觉得我需要改变自己，于是我做了宣传委员。老师十分希望我能继续做团支书，因为似乎无法找到第二个人像我这样合适，新上任的班长也是如此，他用了几天的时间试图说服我。对这样的情况，我很尴尬。我很清楚同学希望我继续当团支书，不是因为他们喜欢我，或因为我干得好，而是因为我在他们眼中已经变成了团支书的代名词，我就是团支书，团支书就是我。对于他们来说，我不具有团支书以外的任何特征。我就是那个每天规规矩矩，永远不会脱轨的团支书。即使我已经不当团支书，大部分同学见到我还是叫我“书记”。 我很清楚我当干部并不出色。因为我从来无法成功地组织大家一起工作，每一次都是我自己苦战到最后一刻。这应该是因为我从来无法和别人接近吧。所谓的“领袖魅力”或许是天生的，总之我没有。我永远也不是那种开朗而具有感染力的人，可以让大家都喜欢我。从另一个方面说，我对当干部没有兴趣。我太傲，那种从骨子里出来的傲，不愿为了当干部而和我不喜欢的人打交道，十分不幸的，往往那些人我都不喜欢。爸爸劝我：“水至清则无鱼，人至察则无徒”。其实我明白，可是我太理想主义了，不愿低头，因为低头对我来说就是对自己心里那个世界的背叛，永远走不回去了。我的姑妈总是对我爸爸妈妈说，我小的时候，他们给我灌输的一切都太理想主义，太美好了，现实哪有这样的，结果是我从家里出来就像从童话世界里出来，不食人间烟火。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中生活（3） 我的高中生活（3） 有趣的是，同学不喜欢我，我却是老师们十分喜欢的乖女孩。对于语文老师，我是一个不用费力就很拔尖的学生，英语和其他文科也都成绩很好。数学老师对我则很无奈，因为我的数学成绩总是差强人意，但是我真的已经努力了，老师也没有办法。我的化学也很差，不知道为什么，我似乎总觉得化学是一团乱糟，找不到规律。相比之下，我的物理成绩还算不错。 其实我想老师之所以喜欢我，是因为我对什么事情都很认真，而且用同学的话来说，就是“乖乖女”。我对所有的人都很有礼貌，无论是老师、长辈还是同学。这是一种习惯，从小就是这样，家里的人把一个孩子有礼貌当作基本的要求，但是在同学看来可能就是呆板了。讽刺的就是，从小在长辈的教导下养成的习惯，到了同龄人那里就成了疏远的原因之一。其实同学不喜欢的可能不是我有礼貌，而是我的“乖”。在那个年龄，大家多多少少都会有反抗别人束缚的冲动吧。我也有那些大人们称之为“青春期综合症”的表现，只不过，用妈妈的话说，我就是“阳奉阴违”的那种，嘴上不和别人顶，其实脾气最倔，自己打定了主意谁也拉不回。 虽然高中时大多数人没有和我说过对我的感觉，但是一个人总是可以感觉出别人的态度的，只是我从来不知道我和同学疏远的原因。毕业了，大家离得远了，很久以前由于近距离而产生的陌生感反而消失了，或许因为大家不再是竞争对手，或许是因为距离远得足以忘掉那些小小的不快，或许是因为大家可以避免天天见面的尴尬……总之，十分奇怪的，以前十分疏远的同学和我变得熟悉友好起来，当然，是在qq上。那些以前敏感的，或者尴尬的心理话，才使我真正地明白了我在他们眼中是什么样的。 我曾经十分羡慕一个女孩s。她总是有一大群朋友围在身边，不论男生、女生，每天一大群人聚在一起，十分热闹。我后面的男孩也是一个乐天派，似乎从来没有烦心事，即使老师在催他根本没动的作业，他是s从幼儿园起的好朋友。仔细想想，他也应该是高中时惟一会和我开开玩笑的人。 上了大学后，有时周末我会在qq上碰见他。有意思的是，平时嘻嘻哈哈的人，这个时候总是和我讨论一些很“沉重”的话题。他对我说：“你知道吗？你就像一块玻璃，大部分不了解你的人靠近你以为你是透明的，结果就被你划伤了。可是s不同，她就像是水，虽然也是透明的，可是盛到什么样的容器里就可以变成什么形状，永远可以和别人融合。”可能吧，我想他说的是对的，我永远不会改变自己去迎合别人，也不愿费力向别人解释自己，只要自己觉得好就可以了。 “有个性”未必是好事，因为个性，我失去了许多宝贵的东西，比如那种处于集体中的满足感和快乐。十几岁的时候，大部分人都会疯狂地渴望这种归属感，我觉得那是只会属于这个单纯的、疯狂而盲目的年纪的吧，错过了，会是一生的遗憾，因为那就好像我回头看我的中学时代，看到的只是一片空白。那些骑着自行车一起出去玩，寒冷的夜里冲到校门外一起吃羊肉串的回忆永远不属于我。我的同桌，一个总是显得“高深莫测”的男生有一次问我：“你知道咱们班男生背后叫你什么吗？世纪超人！”“真佩服你，总是显得很有计划，好像每天都在不停地往前走，别人看着你就觉得压力大。而且你老让男生觉得很没有面子。”“为什么？”我很诧异，我居然在他们的眼里是这样的“牛人”。天知道，我只是很乖，每天都乖乖地坐在那里上课，不在课上睡觉，不迟到不早退，不穿奇装异服，按时完成作业。很多时候，我坐在那里，面前摊着习题，其实却在发呆，因为我也会厌烦。我总是很有礼貌。我从不骂人，又怎么会让男生没面子？“你总是特别有礼貌，也不发火，不像l她们那群女生，没事就发小脾气。”我不知道怎么回答他。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中生活（4） 我的高中生活（4） 朋　　友 朋友也是分为好几种的，泛泛的朋友，可以有很多，大家一起玩一起闹，很快乐，而真正的朋友也许一生也只有几个，甚至有的人一生也没有。性格注定我不会有很多泛泛的朋友，我有的，只是十分珍贵的几个好朋友而已。 w是我高中时在班里惟一的朋友。其实没有人会把我和w联系在一起。因为我是乖乖女、班干部、好学生，而w，是一个离不开家，没有上进心，迷糊的学生。但是，高中时，班里只有w真正地了解过我。只有她知道，其实我的心里很胆怯，我看起来很冷，其实是因为我不知道怎么和别人交流，我怕被别人拒绝；只有她知道，其实我除了学习也有很多爱好，我们会一人一个耳机听音乐，会在回家的路上讨论上周看的小说；只有她会永远亲密无间地和我在一起，不分彼此，我们会在课间分吃一个鸡肉土豆汉堡，会在下雨天合打一把伞；也只有她，会在和我最亲密无间的同时留给我一点空间，从不以友谊束缚我。朋友和那些外在的东西无关，只因为我们都很善良，有着同样不和别人妥协的性格，不喜欢那些虚假的、令人作呕的表演，我们以最真实的自我面对对方。 还有两个好朋友y和m，是我在外班的朋友。y是个出色的男孩，他就在我们的邻班——一个重点班，他是他们班的班长。y的成绩很好，同时工作能力也很强，他兼着学校里的很多工作，他还有很多爱好，比如弹贝斯。y很挑剔，无论是对人、音乐，还是咖啡，在我看来于一个男生有点过于讲究，虽然在这点上我和他一样。奇怪的是，同样是挑剔而自认为品位很好的人，他的人缘却极好，在他们班如此，在全年级也很好。y其貌不扬，甚至可以说长得很卡通，他个子不高，微胖，走路微微驼着厚重的背，但是他总是把自己打扮得很与众不同，有时候他会穿着像老夫子一样的黑色对襟中装，有时候又会在手腕上缠绕一圈圈的黑色玛瑙佛珠。在流行染发和穿着肥大的韩服的时候，他这样传统的衣着反而很与众不同地从那些肥大的裤腿中跳了出来。 m也在普通班，她们班很活跃，尤其是体育，m的体育也非常不错。m不是那种漂亮的女孩，但是你绝对会对她印象深刻，她有着擅长运动的人所特有的匀称身材，动作敏捷而果断，大方自然而毫不做作。有的女生是淑女，有的女生是美女，有的女生像男生一样坚强，但是还有m这样的个生，同样吸引所有人的注意。m有绘画的特长，还喜欢听beatles的歌，她对大家都很平和友好，但是她有自己的判断，想获得她的认可很难。她和她的朋友都有着兄弟一样的感情，相处愉快，亲密却不黏腻。 我们三个人的友谊开始于一起在巴黎的两周旅行。学校和巴黎的一所历史悠久的中学进行交流，我们年级每个班去两个人，而我们三个人都很感兴趣地报了名。 初中时我就认识m，但是并不熟，远远的，我能感觉到m是个很有个性的女孩，只此而已；而y对我来说就更加陌生，我只知道他很出色。在飞往巴黎的飞机上，y的座位很不幸地位于一个角落里，远离大家，于是我在偶然回头的时候，很有趣地发现y向空姐要了一小瓶红酒，自斟自饮。我和旁边座位上的m就这样在y毫不知情的情况下，趣味盎然地看着y的脸随着酒瓶一点点变空而越变越红，最后成了一个大西红柿。接下来的几天，我们一起穿行于巴黎的大街小巷，各个博物馆、著名的建筑物，越来越熟悉。休息的时候，别的人会坐在一起打扑克，而我们几个会一起观察巴黎街头行色匆匆的路人，讨论对博物馆的好恶，甚至是地铁里的广告。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的高中生活（5） 我的高中生活（5） 我想我们三个的共同点，就是都很挑剔，并且自认品位不俗。三个挑剔的人凑在一起，倒成了好朋友。回北京后，我们的友谊也还保持着，虽然在别人看来我们似乎算不上朋友，我们很少在一起，碰到了也只是很高兴地打个招呼。但是我们都很清楚自己在对方心目中的位置。不同于w，m和y是那种淡淡的，但却从不缺席的朋友，我们总是会很有默契地去看同一个画展，买同一张cd。后来，m和y也一同考上了清华，m考的是美院，而y上了经管。偶尔，我们会一起吃顿饭，聊聊天，说说最近的乐事。 高中三年，虽然没有很多朋友，但是有了这三个朋友，我该满足了。 风　　波 平平淡淡地过了三年高中生活，却在将近结束的时候闹了一场不大不小的风波，虽然对高考并没有产生什么影响，却使我本来就疏远的心更加封闭了。 ５月份，高考已经进入倒计时，大家越来越沉默寡言，一半是因为疲倦，一半是因为对自己前途的未知。可是一天下午，当我进入教室时，却发现班里的几个女生围成了一圈，十分热烈地在讨论什么，我走到座位上坐下，她们看到我，突然不说话了。我很诧异，但是没有继续想原因，班里那些事情从来就没有我的份。忽然，s走过来：“j，你看到我的高考说明了吗？”“没有啊，怎么了？”s不回答，但是站在那里不走，好像还想问什么，我就这样坐着看着她。“j，我找不到我的高考说明了，会不会在你的书包里？”s还是以她平常的语调问。 临近高考，大家情绪烦躁，东西四处乱放，一时找不到是很正常的事情，我也就没放在心上，更何况我是一个马大哈，从来不收拾书包，书包总是满满的，高考说明我又从来不看，一时也想不起自己书包里有没有。我想当然地说：“没有吧！”上课铃响了，s在老师走进来之前又问了一次：“你书包里真的没有？”我有点烦了，回道：“真的没有。”老师开始上课了，s回到了她的座位上，我忽然看到她的脸上有我从未见到过的神色，让我觉得不安和难过，直到后来，我才明白，那神色代表了什么。 下午的课结束后，我忽然在我的笔袋里发现一个纸条：“不是你的东西你拿了也没用。”一个女生跑过来，以一种谴责的口吻说：“你明明拿了人家s的高考说明还不承认。”看着她的表情和几个从远处直直望着自己的女生，我忽然觉得心慌，为了证明自己，我把书包推到她们面前：“我没拿，不信你们找好了。”“别演了，高考说明就在你的书包里，我们今天中午都看过了。” 我顿时懵了，只觉得飞到了自己的上方，看着几个女生围着自己，义愤填膺的谴责朦朦胧胧地传到我的耳朵里：“s今天中午问了你三次，就是要给你一次机会让你自己拿出来，不愿意从你的书包里搜出来，你还不承认。偷人家的高考说明，真不要脸！”一本高考说明从我乱七八糟的书包中被掏了出来，交给了s。所有的女生开始散去，最后一句话飘到我的耳朵里：“明明比别人强那么多还要打击人家，连不是对手的人都要害！” 一直到高考后，我都没有和她们恢复到即使是以前那种十分疏远的关系，我知道那是不可能的。在她们的眼里，我就是一个卑鄙、自私的小偷，如果是我，我也不会愿意和这样的人打交道吧。 经过了这件事，再看很多问题，都不一样了。想想自己以前也曾经多么幼稚地以为自己对别人的批评是正确的，以为自己代表着正义，幼稚啊！ 高　　考 其实很多时候回头看看自己走过的路，就会觉得人的一生是由种种机缘巧合、不可控制的因素铺起来的，也许在某一个时刻，你的小小一步，就会大大改变你的一生。 从小，我的文科就比理科学得好，尤其是语文，从不费任何精力却总可以拿到很好的成绩。到了高中，我的文科优势更加突出了，虽然我总是在花费时间努力提高我的理科成绩。高二结束，文理要分班了，在一个理科占绝对优势的学校里，大部分人的选择是留在理科班，我也做了一样的选择，大家并不惊讶，但又为我的选择而有点惋惜。 其实在分班以前，班里的人就在猜我会上文科还是理科了，甚至有一个文科学得很好的女生不断地来问我，最后明确地对我说：“如果你去文科我也去文科班。”选择留在理科，一部分是出于很实际的考虑，因为我们学校的文科很弱，而且大部分去文科班的人都是因为学理科学不好，成绩很差才去的，况且在专业的选择上，文科受到了太多的限制，在我还不很明确自己的志向的时候，我不想把自己限制了。但是我不得不承认，选择理科，还因为我很孩子气的一些感情和倔强：我已经为学好数学和物理付出了那么多的努力。 这篇文章记录着我的高中生活，也许随着时间的流逝，很多记忆已经不甚清晰，但是我的感受都是真实的。高中三年，虽然不长，给人留下的印记却是很深的，直到现在，它还在潜移默化地影响我，从某个方面说，我将永远是那个渴望友情，却又害怕受到伤害的女孩。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 上架公告及充值方法 上架公告及充值方法 vip充值方式详解！ 亲爱的读者朋友，感谢在这段时间里支持本书，为了给予作者创作的支持，小说的后面章节将是vip章节。所以大家如果喜欢这本小说，可以看下去，请继续支持，不过，后面内容需要付费才能阅读（本书为单本购买作品，1元即可阅读所有内容）。由于一些读者可能会如何成为vip用户不了解。现在说明如下： 步骤一：注册新浪帐号，注册的地址是：/cgi/register/reg_sso.php?entry=vipbook 步骤二：进入新浪读书个人中心，地址是：/userinfo/myhome.php 点左边第一栏的充值付费 步骤三：在右边的页面中选择充值付费的方式，有以下方式： 1、网银充值：网银充值无手续费，但需要预先开通网上银行的户头。 通过云网用网银进行充值，已开通的银行卡有：工商银行 建设银行 农业银行 中国银行 交通银行 兴业银行 招商银行 华夏银行 广东发展银行 深圳发展银行 民生银行 （注意：浦发、中信等银行的的支付未开通） 2、短信充值：移动或联通的手机可发短信1元、2元充值，方便快捷，但要收取50%的手续费 3、手机钱包充值：开通手机钱包后，移动和联通都可以一次充值5元或15元，每个月限充2次，同样要收50%的手续费。 4、固定电话充值：按新浪的提示，拨打电信服务号码16839918，根据语音提示操作！使用电信固定电话新浪读书账户充值，支付平台会扣除55%的交易手续费。（手续费比较高，请大家谨慎选用） 5、神州行手机充值卡代支付：买张神州行充值卡照页面上的提示输入卡号和密码就可立即充值，非常方便，手续费是15%或19%，还可以接受。 6、新浪读书点卡充值：1，新浪商城已有10元面值的点卡出售，无手续费，可到以下地址购买，即买即用：/p/4/3103/8688/1333731.htm（购买方式按照新浪商城的提示进行）。 7、支付宝充值：开通支付宝后，选择充值渠道列表中的支付宝充值，输入您的支付宝账号和要充值的金额后，点击确定。接下来页面会转到支付宝平台，按提示输入您的支付宝密码，就可以为您的新浪账号直接充入读书币。 【手机阅读充值方式】 目前，手机新浪读书和互联网新浪通行证开放账户互通功能，手机新浪网的虚拟货币升级为u币。无论您是手机用户还是新浪通行证用户，均可登录任意平台使用新浪网读书频道为您提供的服务。 u币作为手机新浪网的通用货币，可以用于vip读书、游戏等不同产品；vip读书每千字需支付币。您使用电脑和手机均可对您自己或朋友的账户充值，充值的u币即可在手机新浪网消费，也可以在互联网消费。 大家可以根据自己的情况选择充值方式，充值时请记住自己的订单号，如果您在使用过程中有疑问或问题，请您联系新浪客服，客服会及时帮您解答：周一至周五，每天9:00至18:00，拨打新浪全国统一客服热线：95105670按2(按市话费标准收费)

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狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 心路（1） 心路（1） 自画像：陈泽睿，男，现年２０周岁，毕业于江苏省宜兴中学。自幼喜爱音乐，学习钢琴十余年。热衷于社会工作，喜欢刨根问底，获得最充足的真实情况。最厌恶的事：隐瞒和欺骗。缺点：有时做事急躁，缺乏耐心。 陈泽睿 回忆总是很让人感慨的，不知不觉中，岁月匆匆流去，眼前的一切陌生又熟悉，我想抓住自己的记忆，却总是与它擦肩而过；我想留下过眼的云烟，却常常力不从心。在时间面前，我显得如此无力，不过我并未觉得遗憾，因为我一生中极为重要的时光已经深刻地留在了我的心里，那足以使我回味一生。 我的故事从高一开始。记得那是一个阴天的下午，我跟在父亲的身后，很平静地去市里最好的高中报到，当时突然很奇怪地想像今后去大学里报到的情景。也许那时我就已经隐约地开始计划今后的道路了吧，其实那时的想法很简单，好好学习，天天向上，时间太宝贵了，浪费不起。怀着这样的想法，我开始了自己的高中生活。不过生活总是有很多意外，本想平静地生活，却遇到了许许多多事情，这一切改变了我，也让我懂得了很多。 高一时我接受了班长的任命，回家和父母说时，本以为他们会很高兴，却不想父亲说了这样的话：“做班长也不一定是好事……”当时觉得很奇怪，也很不理解，后来班级工作越来越多，渐渐有点力不从心，学习也受到了影响，这才懂得了父母的忧虑。我的成绩在班上本来就是一般，如此更不让父母放心了，希望班主任少派给我任务，而我自己却没有觉得有什么不好，因为我一直相信，只要自己尽一切努力去做每一件事情，就一定会有好的回报。 后来我又参加了学校电视台和广播台的工作，从此就成了大忙人。每天都忙忙碌碌，一天的时间有六成都在处理社会工作，自己也明白这样很容易影响学习成绩，心里总有些忐忑，于是想了很多办法来解决这个问题。比如平时在审广播台和电视台稿件的时候，心里总是想着要把眼前的文字翻译成英文，我也的确那么做了，有时也会主动放弃一些外出游玩的机会，呆在家里复习功课，总之所有的时间都用在了学习和工作上，丝毫不敢怠慢，所以成绩也没有受到大的影响，生活得很充实。惟一觉得遗憾的便是没有时间多和朋友们在一起，甚至假期也被很多事情拖着。那时参加了几次市里电视台举办的主持人大赛和演讲比赛，也给学校拿回了一些荣誉，当时自己心里没有觉得特别高兴，只是有了安慰，毕竟学校的社团锻炼了我，也让我看到了一些成绩。 就这样，一年的时间很快就过去了，高二面临文理分班，毫不犹豫地，我选择了文科。一来是我愿意学习文科类的知识；二来多半也是因为自己对化学不感兴趣，就算是逃避吧，当时的想法就这么简单。我还是对自己说，只要用心去做每一件事情，就会有回报。 我记得高二刚开学时妈妈对我说，以后不要再做那么多学习以外的事了，毕竟高考最终只看你的分数，而不会关心你做了多少社会工作。想想也是，现实的情况我改变不了，离高考越来越近，我也该静下心来，好好考虑一下以后的计划了。“不幸”的是，我还是无法克制自己不去关心社团的活动，于是开学没几天，我不但没有辞去电视台和广播台的工作，反而又接受了校学生会副主席的任命。这下比原来更忙了，可由于我充分利用时间，学习还是没有受到太大的影响。父母有时还会有不满，可我却没有多想，只是一心忙于自己的事情，我觉得我所做的一切都是有意义的，我想从各个方面完善自己，而不仅仅是文化课的学习。 可后来还是出了一些差错，有一段时间我的确是没有处理好工作和学习的关系，以至于在几次考试中我的成绩明显下降，父母急了，班主任也找我谈话。那段日子心情是复杂的，甚至怀疑自己进入高中以后的选择，是不是真的不应该想得太完美？难道除了学习别的就真的一点也不重要了吗？以后该怎么办呢？我真的需要放弃一切工作吗？那时的确迷茫了…… 尽管这样，我还是没有后悔当初的决定，看看身边的同学，很多都是极其刻苦的，成绩也很优秀，可我并没有感觉到压力，只是觉得自己也不错，可能和尖子生们不是一个类型的吧。可是我真的过得很快乐，很充实，也很有收获，对于将来考大学的打算，我也想得很简单，按我的成绩，上一个重点大学没有问题，当然不会去奢望清华、北大。我只想按我自己的意愿好好地学习生活，认真对待每一件我愿意做的事，仅此而已，我觉得已经足够。 终于升到了高三，大家都与以往有了很大的不同，我也放下了大部分社会工作，只作为校学生会主席召集例会。时间已经很宝贵，我也感受到了很大的压力，于是最后的冲刺开始了。 高三毕业班的复习总是以作业和考试为主，非常程式化，虽然简单，却很激动人心。日子一天天过去，大家却没有什么感觉，也许已经习惯了整日紧张的生活，人人都变得麻木了。本以为就应该这样平淡地度过高三的时光，没想到又有了更大的波澜。 高三上半学期的某一天，父亲拿了一张表格递到我面前，那是清华大学２００１年文艺特长生报名表，于是我有两个选择，一是依旧平静地度过高中最后的日子，用自己的不懈努力换取我应得的结果；二是冒一冒风险，报名文艺特长生考试，在紧张的高三学习的同时，付出额外的努力，争取拿到文艺特长生资格，并且不影响学习。很明显，后一种选择可能会让我轻松地进入清华，也可能让我遭受重大损失，一旦失败，我失去的就不仅仅是入学清华的机会，甚至有可能面临重读高三的悲惨结局，而作为江苏省最后一届文科生，重读高三等于是让我陷入最不利的境地，那将是致命的。而高三的时间如此有限，容不得我多考虑，必须马上做出决定。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 心路（2） 心路（2） 最终我选择了后者。也许我一直都不是一个安分的人吧，总喜欢有些刺激。其实我真实的想法，是希望我一直以来参加社会工作和文艺素质的培养能有一个结果，一个最让人信服的结果。我想用自己的实践证明并不是只有一种方法才能取得高考的胜利，我想用自己的实践证明我为自己设定的成长道路是正确的，我想用自己的实践证明全面发展才是一个优秀学生的真正可取之处，尽管我知道为此我将付出巨大的代价，但在人生的关键时刻，我愿意赌一把，我有勇气，更有信心。 接下来的日子便是我永生难忘的，紧张的复习迎考暂不必说，由于我填报的特长项目是话剧表演，因此每个周末我都要赶往南京，接受最后的“特别训练”，我的两位话剧老师也为此付出了艰苦的努力。那时总是每个星期天中午赶到南京，接受一个下午的训练，第二天凌晨三点多赶到家，接着六点多起床，开始一星期的紧张学习。如此反复，便是我的高三生活。现在想来，搞不清自己怎么会坚持下来的，只知道最后高考的时候我体重下降了７公斤。 两位老师对我倾注了巨大的心血，对我的要求也非常严格。一个下午的训练，我就站在一个不大的房间里，几乎没有休息，一遍遍地体会，一遍遍地练习，使尽浑身解数，希望得到满意的结果。真的好累，也有过厌倦的时候，我已经觉得自己做得很好，可 老师还是不满意，我记得他对我说过的一句话：一个人想要有大的成就，就必须对自己要求严格，有时甚至是残酷。我身后已经没有退路，我必须振作，义无反顾，这是我自己的选择，也是我最大的梦想，我必须实现它！ 在接受训练的同时，当然也不能放松文化课的学习，这是最主要的。我和其他同学一样刻苦地准备复习迎考，庆幸的是，几次模拟考试下来，我的成绩并没有因为训练占用学习时间的缘故而受到影响，也许是因为一直以来我都习惯了在做其他事情的同时不放松学习吧。家长和老师都很高兴，我也对前途充满了信心。 高三上半学期结束时，也正是我去清华大学参加文艺特长生考试的日子。对于我来说，这就是对我社会工作经验和文艺素质的“高考”，是属于我自己的特殊的考试。记得那时北京下了一场雪，天气很冷。考试那天，我的两位老师也在考场，由于我以前参加了大量的社会活动，早已习惯了临场发挥，我在考试过程中丝毫没有紧张的感觉，发挥非常稳定。 那天从中午１２点开始一直到凌晨零点，为了准备晚上的主持人素质考核，我没喝一滴水，没吃一口饭，忙忙碌碌地过了１２个小时，同样也是得益于以前做社会工作的经验，我把各项准备工作处理得有条不紊，最后考核也很成功。就这样，至关重要的一天很顺利地过去了。我怀着坦然的心情回到了学校，在紧张的学习中等待着特长生考试的结果。 我通过了考核，取得了文艺特长生的资格，同时也先于其他人获得了高考成绩中的５０分。 拿到通知书的时刻是最令人激动的。那天下午班会课开始以前，班主任拿了一个信封，微笑着向我走来，我突然意识到自己的努力有了好的结局，一定是的，我成功了！ 接下来的日子便是平淡无奇的了，那年的夏天特别热，市里很多高中都放假了，学生们回家看书。我们学校为了防止高考时因为天气炎热而让我们发挥失常，决定不放假，于是我们仍旧留在闷热的教室里看书。日子过得很快，转眼高考的日子就在眼前了，我也要为我自己的梦想做最后的努力，在考场上，我没有多想什么，因为我该做的都已经做了，我能获得什么其实也早已有了定数，我只需发挥自己应有的水平，顺利地完成考试就可以了。很简单的，那年７月的三天如白驹过隙，转眼即逝。之后便拿到了清华大学的录取通知书，同学们都说我高考比一般人轻松，其实恰恰相反，我觉得我所付出的要多得多。 回过头来看一看，其实我的高考持续了三年。 我从刚进高中时就参加了大量的社会工作，也喜欢文艺，我一直认为自己应该全面发展，不管做什么，都用十分的心思，认真做好每一件事，就一定会有好的结果。高考结束以后我终于取得了让自己满意的结局，如果没有高一高二时的工作经历，如果没有坚持自己的兴趣爱好，我就很可能不会有现在的处境。另一方面，如果从高一起我就不是对每一件事情都很认真，不是很踏实地完成每一项工作，我也不会有那么多经验，也不会有良好的心理素质来应对每一项考验，所以我觉得从高一开始我就已经在高考了，到最后只不过是有了一个应有的结果而已。 故事到这里也就结束了，其实没有什么特别的地方，一切都很自然。现在在大学里，我也没有感到轻松许多，反而觉得比在高中时更累了，不仅仅是学习的压力，还有很多其他的事情，但有一点没有变，那就是我所遇到的事情只要认真去面对，都是很有意义的。 有人说，高考是人生的转折点。我并不这样认为，人生处处都有转折点，自己想做什么，想选择什么都不是最关键的，重要的是要严格对待每一件事，真诚对待自己和他人，凡事认真，如此便一定会有让自己欣慰的那一天。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 抉择（1） 抉择（1） 自画像：方懿，女，党员。出生于１９８３年１月，籍贯浙江宁波。小学毕业于中石化镇海石化总厂子弟小学，初中就读于宁波市镇海中学初中部，高中毕业于宁波市镇海中学高中部。高三时获全国物理竞赛浙江省赛区一等奖以及浙江省优秀学生称号，因以上两项获得保送生资格，进入清华法学院就读。 方懿 前　　言 人的一生随时都面临着各种各样的抉择。任你选择是一种幸福，但有时候也会像千百万张彩票等着你去抽取，机会只有一次，前途不可预知；别无选择是一种无奈，但有时候也会像破釜沉舟般切断你的后路，让你心无旁骛，百分之百投入。 但不论怎样，今天的一切总是过去的所有抉择积累而成的。回首往事，如果有哪一次的抉择不是像我已经做出的那样，今天我就不是在清华，就不会念法学。我也曾感叹命运的奇妙，但更清楚地知道自己的路是自己选的…… 抉择之一：文科还是理科？ 我们学校实行的是高二时文理分科，这对我真的是一个很难的抉择。要知道，在正式得到通知以前，我一直盼望着从我们这一届开始进行改革，改成文理大综合，那样我就能保持优势，而不用面对那两难的抉择了。在高一时，我的综合成绩每次都是稳坐年级第一的，而且往往能落下第二名好几十分。但是大家都心知肚明，如果单算文科或者理科，我的优势都不那么明显，所以一旦分科，那就意味着失去绝大部分的优势。但是我的美梦最终还是被打碎了，学校明令进行分科，要求在一周之内把志愿上交。 读文还是读理呢？这真的是决定以后命运的选择。众所周知，理科的发展前景比较广阔，将来想转文也不难，但是竞争非常激烈；而文科则相对狭隘，但是在竞争中比较容易胜出。再分析一下自己的情况，语、数、外没有问题，文科中我的历史最好，理科中我的物理最好，但是政治和化学都不是最好的，总之一句话，文理的优势相当。又问了一下家长的意见，家里因为我是女生，觉得我读文科会比较轻松，但是又觉得我们学校的理科比较有优势。最后当然还是咨询了老师的意见：班主任刚带出了一个浙江省文科第二，觉得我比她还有潜力，想要我去拿文科状元；而待我最好的物理老师则肯定地对我说我的物理能出成绩，并且物理好的人，理科思维都比较有优势。怎么办，何去何从？ 周围的同学都对我说，你还愁什么，文理都好，不像别人根本就没有选择的余地，随便选就是了。其实，正是这种任我选择的情况才最让我犯难，因为我要为自己的将来选择一条道路，我得用自己的抉择为我的前途和命运负责。经过深思熟虑，我慎重地填上了“理科”，同时在心中做好了以后大学里再转文的打算。班主任看到我的志愿以后，依旧不死心，告诉我当年那个文科第二名的同学一开始选的也是理科，直到暑假才又改回了文科，所以我还有机会可以再考虑的。但是我已经下定了决心，最终没有动用暑假里那最后的机会。 做出选择之后，就没有回头的可能了，接下来的两年中，和我打交道的就只剩下公式和方程。我在理科班的日子并不像以前那么潇洒了，成绩也有起有落，但我明白，我已别无选择。最终，结果是好的，我以理科生的身份进入了清华，并且念了我梦寐以求的文科专业——法学。这算不算是“曲线救国”呢？ 抉择之二：学习还是工作？ 首先解释一下，这里的工作指的是校园里的社会工作，正是因为有了它，才让我觉得其实学习在我的高中生活里并没有占很大的部分。我们高中学习上的“牛人”很多，而“牛人”中又以埋头苦读型的居多，和他们一起竞争，学习上的压力自然是很大的。这时候，我就不得不面对另一个抉择：是两耳不闻窗外事地好好学习呢，还是风风火火穿梭校园别人积极工作呢？ 高中三年，我一直是班上的班长，其间也做过学生会副主席、主席，做过校刊主编，经常出没在各个场合。这种身份看上去的确是很风光，但其实压力是很大的，而主要的压力就来自学习。一次，班主任找我去谈心，劈头就给我这么一句：“你什么时候自习课才会在教室呢？”我当下无语。是啊，当大家都在教室自习的时候，正是我工作的时候；当别人完成了作业开始做课外题的时候，正是我背着沉甸甸的作业回家努力的时候。我并不比别人聪明，我的时间也不比别人多，可是我想要得到的比别人多，除了一样好的成绩，还要出色的工作能力。二者要得到其中的一样都不是容易的事，可是我选择了全部，我就必须比别人双倍地付出才行。 但是，我不想说我真的能够两者完全兼顾，事实上，因为工作的缘故我在学习上也有过力不从心的时候。每每此时，我的决心就会动摇，因为毕竟高考看的仅仅是成绩而已。可是有些事不是说退就退的，我只能学会更好地调节二者的平衡，提高时间的利用率而已。我在心烦时也常和同桌发牢骚，说好累好累，还把眉头皱得紧紧的，异常痛苦地大喘气。这时候，我的好同桌就会显得很平淡地对我说：“别叫了，还不都是你自己选的！”我就会立刻冷静下来。对，我自己选的。于是，只能咬咬牙，挺过去。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 抉择（2） 抉择（2） 主要是因为工作出色的缘故，也许还因为成绩好的人太多了并不值钱，我一直被授予各种各样的荣誉，到后来甚至出现了这样的局面，不论是什么只要有一个名额，似乎就铁定了是我的。当然说白了，别人也不在乎那些所谓的荣誉，只要到时候高考分高就行了，这样一来，他们并没有损失什么，而我在他们眼中实际上也并没有得到什么。不管怎么说，我自有自己的乐趣：可以在电视上欣赏自己被采访的镜头，可以在各种刊物上见到自己的名字，可以接触到校园外各种各样的人和事，也可以在母校９０诞辰的庆典上作为惟一的学生代表发言。当然，最重要的可能就是锻炼了与人交往以及充分利用时间的能力。 但是另一种机会最后还是来了，事实出乎很多人的预料。我们这一届的保送生政策有了巨大调整，其中一条就是省级优秀学生可以直接获得保送资格。作为浙江省的老牌名校，我们高中自然可以争取到那比例仅为万分之一的评选名额，而更自然的是，那极其稀有的名额毫无争议地给了我。这个省优生的荣誉成了我保送清华的重要砝码，它直接代替了我的高考。我在工作上的付出以这种方式得到了回报，这是我事先怎么都没有预料到的。但是我并不觉得侥幸，因为我艰难地抉择过，并且努力地付出过。 抉择之三：全科还是单科？ 经常会听到同学关于偏科的议论，理科生就总也学不好语文和英语，文科生就总也学不好数学。这些我都觉得正常，那是因为每个人都应该有自己擅长之处，也应该有自己的弱项，我甚至觉得一个人某一项越弱，他就一定有某一项越强，总体是守恒的。我是不会偏科的那种，可以把每一门课都整得相对比较好，但是又很难在任何一门上独占鳌头。像我这样的学生很多，尤其是女生，每天平均地安排每一门课的时间，似乎对每一门课都不偏颇，其实是对每一门课都不热爱。其实我也很恨自己是这种类型，没有，没有真爱，但却是老师和学校眼中的宝贝，因为高考需要的就是这种类型。 在全科和单科的选择中，我背叛了自己原来属于的那个群体，投身到似乎不那么适合我的新群体中。其实这件事中起重要作用的是我的物理老师，他从高一开始就对我特别关照，常常出额外的题给我做，培养我对物理的兴趣，还让我担当了物理兴趣小组的组长，管理起那一大群的男生来。也可以算是半逼的吧，我走上了物理竞赛这条路。从一开始，我就知道这并不是最适合我的路，因为我搞竞赛的方法也只是多看书多做题，和高考无异，但是周围的物理“牛人”们却不是这样，他们会捧着大学的物理书细细地钻研，然后和老师叫劲，以难倒老师为乐。我是真的觉得不适应竞赛的这种环境，但是老师对我太好了，而自己既然是组长，业务上也不能太差，所以我在物理上投入了巨大的精力。这种投入是令我自己惊恐的，因为我不能预见到它是否有回报，本来竞赛就有风险，而我其实又不是竞赛型的，对物理的兴趣也只是一般而已。 从高一到高三，物理兴趣小组的人员减少了一半，而女生真的只剩下我一个还在坚持了。我也不是没有动摇过，只是在一次次的犹豫中，我还是在持续不断地投入。直到后来，投入得越多，就越舍不得退出，也越不甘心放弃。似乎又是一个别无选择的境地，都已经到了最后关头，只能孤注一掷，奋力一搏！于是，高二的暑假，当别人开始做全套的高考模拟题的时候，我却终日关在物理老师的办公室里以一本本书为单位做着竞赛题。在那个时候，已经全然不顾什么是否能出成绩，什么是否会影响高考，心中只有一个简单的信念，那就是要全力准备物理竞赛。 预赛过得很顺利，但也逼得我不得不更多地投入。理论复赛时凭借一些运气，我拿到了一等奖，甚至还进入了实验复赛。要知道，如果在实验复赛中还能胜出，那就意味着能进全国集训队，到时候任何大学的任何专业就随你挑了。本来，我能入围实验复赛，老师和同学就已经感到很吃惊了，现在，到底还能不能走得更远呢？试了才知道！ 于是，我整整一个月没有参加学校正常的学习，而是整日在实验室里做各种各样的实验，几乎把大学里的物理实验都做遍了。可是，这次的运气没有那么好，我失败了，没能进入决赛。在紧接着的高三第一次期终考试中，我也输得一败涂地。由于过分投入了竞赛，可是又没有争取到免试的资格，对于高考我也没有给自己留足够的后路，因此，在后半学期终我的压力特别大，拿出了我当时投入竞赛的劲头奋力地往上赶。幸好结果依旧是好的，期末考试中我又拿到了年级第一。机会还在向我招手，只是这次是一条不同的道路了。 虽然因为一步之遥没有进入国家集训队，但根据规定省赛区一等奖也有保送资格，所以，其实最后我的物理竞赛成绩还是成为了我敲开清华大门的钥匙。这个抉择似乎很惊险，也似乎不太明智，但现在再回首，我深深地为此感到骄傲。它至少证明了，我曾经疯狂地爱过一个科目，我是有的，不只是学习的机器。尽管它没有给我和投入等值的回报，但它还是最低限度地帮我实现了我的愿望。我这一生可能都不会像那样再爱上一门学科了，所以，我很珍惜，也无悔于自己的抉择！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 抉择（3） 抉择（3） 抉择之四：高考还是保送？ 前面已经提到过了，我们这一届的保送生政策进行了根本上的改革。以往的保送生没有什么硬性的标准，只是各个高校分到各个省招生办一定的名额，然后再层层往下分，直到每个高中按比例得到一些，最终由学校来分配。这时候，每个学校的政策就有所不同了：有的学校是严格按照成绩排名来决定，先是想要争取保送名额的同学统一报名，再按成绩高低来决定究竟谁可以上，或者在特殊的情况下报送一些在单科方面有特长的学生；有的学校则完全是暗箱操作，由学校不知道按照什么标准就决定了，而且保送的一些往往是有利害关系的人。 本来，高校保送的目的是想得到上述的第一种结果，可是在实践中却发现完全达不到预期目的。尤其在我们前一年出过不少的保送丑闻，所以在我们这一届才会有这么大的变更。保送生资格制度的确定，一下子把面缩小了很多，因为只有竞赛省赛区一等奖以上或者是万分之一的省优生才有保送资格。 可是，这却给我提供了机会，因为我完全具备了保送的资格，可以在明文规定的条件大胆地申请。到底是选择高考还是保送呢？首先，我的实力在我们老师看来，是可以争取高考状元的，尽管我自己并没有这么乐观，所以老师们自然建议我参加高考。其次，学校并不情愿保送我，因为我就算是拿不到状元，也有很大把握取得好名次，可以为学校增光添彩，而凭良心说，我的高中的确是给了我所有能给的，我最好的回报方式就是参加高考。还有一层经济利益上的考虑，不用说对高考状元各高校设有奖学金，我们高中对每届高三生也有一大笔的奖学金，尽管我由于物理竞赛已经争取到比较高额的奖金了，但是还是比状元的标准要低了一级。一句话，如果高考，可能拿到状元，就是名利双收。 那么保送呢？显然，最大的好处就是稳，不用参加高考，不用经历那黑色的７月。而且，由于今年保送生的生源有了质量的保证，高校给保送生的待遇也更优厚，可以在一定范围内自主选择。其实，只要能上自己中意的大学，满意的专业，谁都会选择保送的，无非是一般来说保送的结果总不会让自己绝对称心而已。我估量了一下自己的实力，如果高考，进入省前一百名是没有问题的，进入前十名也是有可能的，可是要真的拿到状元还必须有一定的运气才行。我不喜欢打没有把握的仗，更何况还是在这个决定命运的时刻，还是应该求稳才对。风险大，收益自然也大，可是在重要关头，最佳的选择还是风险小，收益还比较可观的。 最终，复旦的国际经贸专业和清华的法学专业都表示可以接受我，我考虑到自己的理科生背景，以及自己的爱好，还是选择了保送到清华法学院。于是，黑色的７月与我无关，高考状元也与我无缘。后来，高考结束以后，很遗憾我们高中的这一届尖子生太少，于是老师们见到我就说，其实这次的题目是很合我的胃口的，如果我去完全可能拿到状元。此话是真是假我已不再在乎，因为我已经做了抉择，而历史是不可重复的。至于对母校的回报，我想以后有的是机会，我一定会为母校争光的，只是不通过高考的形式而已。 尾　　声 如果你天生比较幸运，像我一样，那么你就会时常面对任你选择的局面，这时候幸运转化为一种危险的赌博，看你如何抉择；而一旦你抉择过后，就应该知道面对的是别无选择的局面了，这时候需要的是一种坚持，坚持到底。 回望我进入清华的经历，真的是时时处处都在演绎着这个过程： 小心抉择 一路走下去 目的地是成功

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我受刺激，故我在（1） 我受刺激，故我在（1） 自画像：真名就在笔名里，男，少数民族，虚岁２０；毕业于半步桥附近的小学，家附近的初中，二龙路附近的高中；２００１年考了大学；家庭成员有一只猫，狸猫，黑的；班主任特别关照我；大学和兔子相识；最重要的就这些。 法清杨 高中是不堪回首的高中，现在不得不回首。 我的高中已经不值得同龄人参考，但是过了两年之后，更多的经验和教训让我至少有了一种自信——可以用这种阅历把高中过得更好，我想当下高中的学生不该狂妄得连一个过来人的经验都不屑，何况这种话语是谦虚得不能再谦虚的了。 高中的生活是一种空虚，不以为空虚的人一定是迷惑在表面的缭乱中。而且当你敢于挑战这种空虚时，你就必须付出做一个不纯粹高中生的代价，而这种不纯粹的东西，就是游戏、早恋、物质追求和一切靠近时尚的刺激。人活着是不能没有刺激的，古罗马帝国何等繁荣，也掩盖不了人的精神空虚，罗马发达的文化法律都是世俗的东西，这些东西无法沉淀在心中，让人们不感到深处的空虚，所以罗马有斗兽竞技，用人和猛兽的厮杀焕发人类本性的残忍从而感到满足，大滩真正的人血比一切都血腥，人们就在这种强烈的刺激里面把空虚的心填满了，至少是忘记了。 在几千年后的中国，政治的巩固需要同样的刺激，改革开放刺激着中国人兴奋和拼搏了２０年，这种将要冷却下去的时候，中国申奥成功再次焕发了全民族的兴奋和狂热。庞大的国家和渺小的个人是没有差别的，一个人的生命力同样需要刺激维持着，任何高中学生的生命力都需要刺激维持，高中生的生活是有限的，限度使得他们没有充分地寻求刺激的途径，但是这种限制同时也在限制他们的，让任何点滴的变化都满足了他们的刺激需求，让他们不再空虚。电脑游戏就是一种不错的方式，是物美价廉的刺激；再还有具有更多危险性的刺激，那就是早恋了，高中阶段的男女恋爱无论多么纯洁和投入，都是早恋；还有大量的消费，可以是购物也可以是饮食，还可以是娱乐，对物欲的满足是对现代人类丑陋本性的满足，这种低级的满足也会带来某些刺激。 刺激的方式其实多种多样，何止这３种，但是作为一个正统的高中生，他（她）所能做到的不出格的而且有可行性的刺激中，这是很有代表性的３种。这３种的价值我是有体会的，这种体会一方面是来自自己周围几十个学生的取样统计；另一方面来自自身的感受。如果周围人数的统计可以从数量上证明刺激大众的认可程度的话，那么我自身的检验便是一种对内在价值作用的肯定。 首先是我身边的这几十个样本。他们的高考分数从５１９到６６６分，其中１８人考上了清华和北大，其他依次递减，最不幸的考进了首都师范大学物理系。这些人中认可第一种刺激方式，也就是游戏的大概是所有的男生，而且考上了北、清的男生采纳这种方式的比例尤为明显。我所指的认可游戏刺激的意思是，他们在高三上半学期仍然每周都有玩游戏的固定时间和交流机会，这里游戏的刺激方式也包括网络。在高三的第一学期和寒假期间，每逢周末都可以在qq上碰到我的同学们。而最频繁上网的５个人中（如果我也算的话），４个考上了清华和北大。这就可以证实这些人每周的游戏刺激时间至少在３～４个小时以上。这点时间相对于每周１６８个小时来说太短了，但是作为刺激来讲已经足够了，况且这些人并不排斥其他的刺激方式。 其次是高风险、高回报的早恋刺激方式，我身边的人中，不在察觉能力范围以内的暗恋忽略不计，光是公开的早恋关系有两对，两对中有一对双双考入清华，而且亲密关系一直维持到现在，且有愈演愈烈之势。另一对考到外省市去了，我想５０％的成功率，还是可以给这种方式的价值增加不少筹码的。这对情侣每天课间在一起，每天放学后一同散步约半小时，逢年过节会见面，他们的投入时间大概是每天两个小时，休息日以互通电话为主。 最后一种方式是消费，近乎疯狂地大采购。我们学校本来是有必须穿校服的规矩的，但是高三学生不穿校服，并且屡禁不止也渐渐成了习惯，而最终让校规不得不破了例。就是因为高三学生买穿新衣的太强烈了，而且越多的款式、越高昂的价格就越可以满足这种刺激。这种现象发生在几乎所有人身上，无论性别、无论外貌美丑都有这种。 再有就是大吃大喝。似乎高三太辛苦，需要滋补身体成了大吃大喝的正当理由，暴饮暴食是高三学生的特别的追求。鉴于追求的低成本和平民化，这种刺激被更普遍传播，直接导致的结果往往是，越是经历了高三的学生就越是会不见消瘦反倒长胖。 另一个方面要从我自己的亲身经历入手分析。首先我是游戏和上网这种刺激方式的忠实追随者，每当忙里偷闲哪怕是躲着严父慈母的时候，都有一种忘我的轻松感，这是放松大脑的有效手段。每当玩游戏或者上网之后，有了荒废时间的罪恶感时，都会自然地化作一种动力，鞭策自己更加振奋地投身到学习中去。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我受刺激，故我在（2） 我受刺激，故我在（2） 其次本来该讨论那个神秘的早恋问题，但是出于对高风险的忌惮，终于忍痛割爱地放弃了同样高的回报，而保持了三年的纯洁。所以对于这一点我是没有发言权的，但是我向往这种美好。而我亲身经历过的可以替代早恋的方式便是熬夜。 我对熬夜的认识是，它并非一种时间的挤榨，而是一种精神上的刺激。人的睡眠总是一定的，尤其在长期不间断的时间使用中，挤榨出来的东西必将在某些另外的时刻退回去，熬夜就是这样。熬夜是一种透支，透支的债务是逃脱不掉的，只要你仍旧拥有这个身体，早晚会变本加厉地归还这些时间。但是从心里刺激的角度考虑，熬夜的价值就体现出来了，在夜深人静的时候，拉开窗帘，面对对面整幢已经漆黑的楼房的窗户，你一定会生发一种自豪感的，这是一种英雄主义的自豪感。这种刺激慢慢地刺激一个人更发狂地学习。 最后一点是消费的刺激，和所有人一样，我在高三的时候也过上了一种奢侈腐化的生活，我本来自诩为一个物欲并不夸张，也就是和时代脱节的人的，但是也许是一种攀比的心理，还有消费让我快乐，于是我更狂热地追求这种快乐的心理，我也投入到购物、吃喝、消遣的刺激中去。 如果高三可以重过一次，每个人都会把它修改得更好，也就愿意再有这么一次。可我不会，其实是不敢，因为运气是不能重复的。高考就像一次赌博，赌博需要运气，也需要技术，计算的本领是技术，押题的成功率就是运气。当然，如果高考不是一次赌博的话，就不会有我这个赢家。 上了大学，真的验证了幸福生活的存在。大学生活无尽的自由，当然有无尽的和无知的压力，高中的时候每天都谈得上为压力而奋斗，比如数学哪章哪节的某些漏洞，都要去弥补，那时的压力和目标是那样的明确，就印在书上确切的页码上，惟一需要的是时间去完成。适应了应对这种超级明确压力之后，我们走入了大学。 大学能听到自己爱听的东西，学习常常是一种陶醉，读书常常被一种纯粹的求知欲所驱使，高中时代不可想像的学习的乐趣尽在大学里。在度过了１３年学生生涯的时候，才发现原来学习可以是一种更深度的快乐和刺激。 高中是读书的阶段，大学是写书的时间。所以读书是高中生沉重的压力，当然学习也是，但学习没有迟到也不会晚了，读书却不行。就像本文最开始说过的，读书也可以作为一种刺激，当然这需要一种看待读书的优雅态度，其实很多人无法在身边找到生活的参照，而几乎所有人无法在自学自悟中得到生活的参照，他们的惟一的途径就是读书，书是可靠的样本，写书的人和书集子都是经历过整个生命的了，读者大可以选择一个喜欢的样本去模仿，只要有那种超越目前生活的积极心态，某种生活方式就会进入真实的生活。 在最后一点关于高中读书的记忆被自己回顾掉，文章就算写完了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 成长的足迹（1） 成长的足迹（1） 自画像：梁蓉芳，女，１９８４年阴历七月出生于湖南省的一个小山村里，童年时天真活泼、无忧无虑，在父母、姐姐的呵护下，有点骄纵。少年时代，性格大变，沉默寡言，令父母百思不得其解，而自认为是懂得了“人世沧桑”。高中至今，为弥补过去造成的惋惜，力图改变，寻求另样人生。自认为平凡、简单，耐力不错却缺乏毅力，坚强却不顽强，固执却不执著。身上小毛病一大堆，但也没什么大的性格缺陷。总而言之，就是一个不够优秀却还不至于平庸之小人物。 梁蓉芳 不知道是否每个人都会有这样的感觉，生命中有着太多不可预知的事，谁也不知道自己的明天会变成什么样，就像十几年前，当我还是一个整天只知和小伙伴嬉闹玩耍的疯丫头时，我从没想过我的未来会是现在这个样子。每一次，当大人们问我长大后想干什么时，我都会豪情满怀地回答：“我要考清华，去北京?”其实那时的我根本不知道“清华”意味着什么，只是隐隐约约觉得那是一所很好的学校，有大大的房子，好多好多的书，而且从小就很敏感的我也早就发觉每次我这样回答，就有好多人会向我投来赞赏的目光，他们会疼爱地拍拍我的脑袋，冲我的父母说：“这孩子了不得，以后一定有出息！”而父母每次一听别人这么说，就会笑得特别开心。其实，小孩子哪会有那么多的心思，会去想那么遥远的事情。在那时我的心里，想要的只是有好朋友陪我玩，有大人的夸奖，还有爸爸妈妈的疼爱。未来，对我来说，太空也太大，没有一点实际意义。“考清华”对我而言，只能算是小孩子为了博得大人宠爱的一种小“手段”。不管怎样，我的如诗如画的童年没有因为要“考清华”而改变多少。 日子一天一天地从我身边溜走，我的孩提时代也很快有了一个句号。 现在回想起来，我的童年似乎过得太过幸福了，幸福得遭人嫉妒。很快地，我那幸福美满的家就开始出现变故，突然有那么一天，世界对我来说有了翻天覆地的改变。一切来得那么突然，一个未满十岁的孩子第一次感到了人世间的残忍。除了沉默，我不知道怎样去面对这种突如其来的变故。我敏锐地搜寻着大人眼神中所流露出来的感情，疼爱依在，却多了一份怜惜。我讨厌那种眼神，十分讨厌。为了逃避那种眼神，我不再和小伙伴们疯疯打打，而是整天地躲在家里，排斥着外面的一切。那是一段恐怖的日子，但我已不知道究竟该诅咒它还是该感激它。或许，我是该感激它的。正是因为有了大把大把的关在家里的时间，我开始沉迷在书的世界里。那时候父亲所在的学校没有图书馆，那些书便一股脑儿地被堆在我和姐姐的床底下，有像《红与黑》、《红楼梦》那样的晦涩难懂的世界名著，也有一些轻松有趣的童话故事，像《格林童话》什么的。不出去的时候，我便和姐姐从床底下翻出那些书，一本一本地读，觉得有趣的就一遍又一遍地看，看不懂的便跳过去。我并不聪明，并不像许多天才少年那样那么小就能欣赏《红楼梦》那样的名著。说实在话，我看不懂，我只能了解其中大概发生了什么事，林黛玉和贾宝玉之间凄苦的爱情，我是无论如何也领会不了的，而整本书所反映的豪门大家的腐朽与没落、封建社会的黑暗与无情，我更不可能理解。整个说来，看了那么多的书，并没有为我多增一些文学细胞，但也不能说是毫无用处，至少我已经能安安静静地坐下来，看上一天的书而不觉得烦。就这样，这种日子一直持续到了初中，我的性格也在这段时间发生了一百八十度的转变，不再活泼，不再无虑，而孩提时代那个关于“清华”的模糊印象已彻底在我的脑海里消失。 或许，我的父母至今也不能明白，何以他们那个原来那么活泼可爱的女儿会有如此大的改变。对于他们而言，我可能永远是令人头痛的，我不像姐姐那样会跟他们谈心，我只是固执地坚持自己的一切，像一个刺猬一样，伤害别人的同时也伤害自己。这些，他们都看在眼里，疼在心里，可他们却无能为力。其实，那段时间，我也是何等地无奈和绝望。好多的时候，我会跑到孩提时代和小伙伴们经常去的一座山上，在空旷幽静的大山之中，大声喊叫，再细细聆听那回音。回音之中，有着太多的绝望。表面上，我仍是一个努力听话的好学生，我的勤奋与执著让所有的同学感叹，但他们永远也不会知道，在我的十一二岁的外表之下，有的已是一颗残缺的心。 一方面为了让我得到更好的教育；另一方面也因为一些很难说清的原因，父母在我初三下学期时，把我送到了离家四十多公里外的县城的一所私立中学读书。我至今都还很清楚地记得那一天，天很灰很暗，还下着蒙蒙细雨。我拎着满桶的书，无助地跟在母亲后面。我的班主任、好朋友都站在教室外的走廊上看着我。我什么也没说，只是紧紧地跟着母亲，不时回头看看他们。我在那个小山村里待了十三年，外面的世界对我来说，几乎是一片空白。我彷徨而无奈地进入了那个私立中学。第一天，当我被新的班主任带进教室时，那些所谓的城里的女孩子便发出嗤嗤的笑声。我知道，她们是在笑我穿得土气。由于是插班生，我被安排在了一个挺靠后的座位。那是一堂英语课。当那位美丽的女老师微笑地朝我走来，用英语问我叫什么，从哪儿来时，我惊慌失措地站起来，低下头，脸红得像煮熟了的虾子。我结结巴巴地答着，耳边依然是新同学们的笑声。眼泪开始在我的眼眶里打转，但我努力忍住。温柔的英语老师在我回答完后就叫我坐下了，还冲我和蔼一笑。那时候，我觉得她就像是一个天使，让无助的我感到了温暖。可能她永远也不会知道，她的那一笑将让我记住一辈子。在以后的日子里，每当我觉得孤单无助时，我就会打开记忆的仓库，把它取出来，温暖一下自己。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 成长的足迹（2） 成长的足迹（2） 为了不辜负父母的期望，也为了自己能有一个更好的出路，我更加努力了，没日没夜地学着，我现在都还不明白，何来一个那么小的孩子会那么执著。我是班里最小的学生，却是最刻苦的。那是一段极为艰苦的日子，但最终还是很有收获，我最终走进了自己心仪已久的高中的大门。 高中时，同学们回忆初中生活时都说初三是最好玩的。每当他们这么说时，我都报以沉默。我无话可说啊！他们轻轻松松地就能得到那么好的结果，而我呢，付出的代价却是如此之大，还有我的那些农村的同学们，他们连努力的机会都没有，家庭条件让他们不得不过早地离开心爱的校园，开始为生计而奔波劳累。当我坐在美丽的校园安安心心地学习的时候，他们却在陌生的城市里忍受着别人的呵斥，辛辛苦苦地挣着每一分钱。生活中的不公平又一次残酷地摆在了我的面前。但不管怎样，我都很感激我的初三生活，它让我深刻地领会到了“在绝望中寻找希望”、“只要努力付出，生活不会亏待你”等许多道理。 或许正是有了初三的辛苦，高中生活对我而言就显得轻松多了。虽然没有童年时的诗情画意，但也绝不像大多数人形容的那么恐怖。心中的那份绝望与偏激早已因为初三的繁忙与考上理想的高中而烟消云散。感觉上是自己开始归于平静，逐渐向往那种“淡泊明志、宁静致远”的生活。当许多同学开始他们的叛逆期时，我已经开始踏踏实实地走自己的路。高一开始后的几次小考和后面的期终考试我都考得不错，虽然没有出类拔萃，但已经远远超过了父亲给我规定的目标。我总算松了一口气，也开始过一种自己喜欢的生活：努力地学习，看自己喜欢看的书，听听音乐，交一两个好朋友，闲的时候和好朋友在安静的校园里逛逛，一个人的时候，就坐在座位上，任思绪神游。这种学习生活让我感到了从未有过的满足。那个学期，生活中没有大风大浪，却让我十分充实，并且在这段日子中，我为我的高中学习打下了坚实的基础。 当我怀着十分期待的心情想继续那样的生活时，生活的列车又一次驶离了它原来的方向。寒假过后，我兴奋地跑到学校去报到，却意外地发现，我所在的年级已经历了一次彻底大翻整。年级里那些所谓的精英们被集中在了一个班，形成了所谓的“尖子班”。而我，不知是有幸还是不幸，也被分在了那个班。整个班五十多个人，却只有七个女生，除了我和另外一个女生外，其他几个女生都十分好强，学习的那份刻苦劲儿让所有的人都叹为观止。我高一第一学期那平静的生活一下子又全乱了。那个班里集聚了太多优秀的人。我开始感到前所未有的压力，尤其是那几个女生，要强得让我觉得恐怖。我变得焦躁起来，对于成绩那种浮华的东西投入了自己太多的关注。在追逐成绩的过程中，我逐渐失去了学习的乐趣，就像一个流浪汉，我又找不到生活的方向了。 在那段日子里，虽然每次考试，我的成绩都还差强人意，表面上还挺风光的，但我自己心里很清楚：我什么也没学到，我靠的全是我原来的基础。那时候，班里除了极个别人，其他的人估计和我一样，都已迷失了方向。年轻的我们在成长的路上磕磕绊绊地走着，走进了一个死胡同里面，却又不知如何走出。由于心烦意乱，我几乎放弃了对理科的学习，理科成绩一直往下掉，以至在后面文理分科时不得不选择文科。这可以说也是对我的一个不大不小的打击吧。因为从一上高中，我的目标就是读理科。高一第一学期时，我的绝大部分时间都花在了理科的学习上。然而我必须为我的那段放纵期付出代价。这份代价便是我不得不放弃心爱的理科，有点不甘，却又无可奈何。 高二的文理分科曾让我失落了好长一段时间。我原来所在的班是年级最好的班，有着最好的老师、最聪明勤奋的同学，然而分班后的文科班却截然相反。可以说是各路人马都有。即使是上课了，教室依然像个菜市场，场面十分“壮观”。我固执地排斥着这一切，就连交往也只限于原来的同学，但原来的同学中只有五个人选择文科，我的好朋友们一个个都去了理科班。可以说，那段时间，我又变得十分偏激。由于原来那个班学习进度快得多，所以刚分班后的那一段时间里，我几乎从来不听老师讲课。我总是一个人在下面自己学自己的。那时候我估计老师对我也感到无可奈何，不过他们宽容地接受了我的一切不敬的行为。 或许，真的是每个人都会有自己的优点。在文科班待了一段时间后，我渐渐觉得新的同学们并不是一无是处，也开始接受那种吵闹的学习环境。偶尔上自习课的时候，我也会和他们一起说说话、吃吃零食，更有甚者，还会跟他们打打牌，输点小吃。这又让我觉得轻松起来，比之原来的班，我觉得我在文科班更如鱼得水。同学之间的关系更融洽，而且少了在成绩上的你争我夺。同学之间是一种纯纯的交往，你累了、病了都会有人嘘寒问暖。那份感觉很温馨，就像是到了一个真正温暖的大家庭。可以说，整个高中，我从文科班的同学身上学到的东西更多。尽管他们中的好多人都不爱学习，有点闹，在许多方面都有缺点，但他们却让我真正觉得原来生活可以那么丰富多彩，他们的善良和真挚让我不再有任何压力，我觉得我又回到了一种最好的心理状态。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 成长的足迹（3） 成长的足迹（3） 高二那个酷热的暑假一过，整个年级的气氛已经全变了，空气中充满了紧张的气氛，就连我所在的文科班，也出现了许多勤奋的身影——高三终于来了！ 高三的到来，让那个我们一直在努力逃避的话题毫不留情地摆在了我们的眼前。高考！高考！高考就像一把无情的剑悬挂在了我们的头上，它时刻提醒着我们要努力学习，否则，你就会进入万丈深渊。于是，除了那些已经对未来无所谓或者是已经有了很好安排的同学，其他的许多人都在战战兢兢地学着。对高考，对未来抱着一种莫名的恐惧。现在回想起来，或许高考并不可怕，真正让我们感到可怕的是未来的不可知性。高考一过，谁也不知道自己将来会怎么样。我们眼睁睁地看着时间从我们眼皮底下溜走，想去挽留，却又无力挽留。那份力不从心的感觉，我想，我永远也不会忘记。 由于高二已经结束了理科的学习，高三时我们便转入了全面的文科的学习。一天下来，就只见要么是一上午的数学、英语，要么是一下午的历史、地理，整个人学得晕头转向。由于我的学校只是一所县级高中，信息来源比较闭塞，不像大城市里的学校，可以挑一两本好的资料做集中突破。我们不行，所以，我们只能采取“题海战术”。老师到处收集资料，一堆一堆地发下来。除了老师的资料，我们自己还一本一本地买，一本一本地做。这种方法似乎有点愚蠢至极，然而我们却不得不采用它。要是可以的话，我们都愿意只做一套资料，但身在小城市的我们，没有其他的选择。我已记不清我到底做了多少资料，背了多少道题目，据高考过后给我清理资料的母亲说，那数量多得实在是惊人。做了这么多的资料，也算是有所收获吧。高考时数学试卷一发下来，我就发现试卷上的题目好多我都见过，一些题目连答案我都记得一清二楚，这让我省了不少计算的时间，所以高考中我的数学也获得了不错的成绩。不过这只能算是蠢人用蠢法，有条件的人最好不要采用这种方法。 我的数学和英语成绩都不错，所以高三时我的成绩在我们学校一下子突出起来，老师都对我抱有很大的期望，而那早已被自己遗忘的“清华梦”也开始清晰起来。我渴望着自己有一天能走进那神圣的校园里。然而没想到进入高三的第一次月考，就让我深刻领会到了要实现这一梦想有多艰难。那一次英语好像只考了１０５分，破天荒的一次，那是一种前所未有的打击。沮丧之余，对于考试，我更有了一种莫名的恐惧。老师们发现了我的那种情绪，于是一个个地找我谈话，安慰我。他们替我找考得不好的原因，安慰我说可能是因为我还没有习惯那种考试环境，还说要不是我字写得差，我的英语和语文也不至于那么点分。这让我十分感动，也有了十足的信心。第二次考试，就把第二名远远地甩在了后面。或许，也正是有了这一次的打击，让我对我的成绩开始看得很淡，也让我彻底反思了一下自己究竟该如何对待自己的梦想。考试的分数对我来说已无什么重大意义，我只是尽力在学习着，每一次考试我都全力以赴，把他们当成高考那样来认真对待。至于结果，反而已是次要。 高三时，我的成绩很不稳定，一模、二模的时候可以说是滑到了最低点。老师比我还紧张，一有空就找我谈心，而我，总是很平静地跟他们说我没事，我对自己有信心。老师们都很诧异于我的安然无事，他们不明白何以我在高考面前会如此平静。应该说，我拥有一个非常好的心态。我把一切都看得很开，我从没逼过自己每次考试要考多少分。每一次考完试，在总结了自己的不足后，我也会分析自己的进步。哪怕总分考得惨不忍睹，我也会找出已经进步的一两科来安慰自己。一丁点儿的进步我都会用来激励自己，我会买一本自己喜欢的书或是叫父母弄一顿好吃的来犒劳自己。我的高三就是在这样的心态下度过的，波澜不惊，在紧张的学习下面有这一颗坦然自若的心。这种心态一直持续到了高考。高考的前三天左右，我就搬到了我的英语老师的家里，因为他们那儿离考场近，爸爸妈妈还有姐姐也都住了进去。英语老师整个给了我一个家的感觉。我到现在都十分感激我的英语老师，如果没有他的疼爱与照顾，我未必能考出那么好的成绩。总之那几天，我觉得特别轻松，除了每天做一套试卷，感受一下高考气氛外，我的大部分时间都花在了看杂志以及和爸爸妈妈聊天上。傍晚的时候，还和家人去河边散散步。高考的那三天，我更是什么书都没看，每天晚上９：３０就睡觉，早上６：００钟才起，中午的时候还睡午觉。每天吃得好，睡得好，比平常考试还要平静。我总觉得，我的这种平静的心态是我最为骄傲的地方，也是惟一值得和大家分享的。 高考最终已经成了过去式，我至今都还记得最后那门英语考完后那种快乐得想飞的感觉。那一刻，我觉得所有的辛苦都是值得的。那时候，尽管成绩还未出来，但我仍由衷地开心。我觉得对我而言，我努力过、付出过了，一切就已经足够。 而如今，我已是一名大二的学生。当我带着我的“清华梦”踏入清华的那一刻，我对我的过去有着无尽的感激。这份感激，随着时间推移已是越来越深。我觉得那是我那无数的过去才堆积了我的现在，我的生命中少了任何一个环节都是残缺的。我想和大家分享的不只是我的高考——我的高考如果没有我原来的日子的铺垫，也不会那么顺利。 或许，在我过去的日子里，我也曾有过太多的迷茫甚至绝望，但一路走来，我获得了不少东西。我体会到了成长的艰辛与快乐，也更让我明白了：生活要靠自己去诠释，精彩的，不精彩的，但总归是自己的。 对于高考，我想也是一样的道理！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 从废墟中站起（1） 从废墟中站起（1） 自画像：骆朝辉，男，公元１９８３年１０月２８日生，公元２００１年７月毕业于湖北省咸宁市鄂南高中，兴趣广泛，但无一精通。 骆朝辉 “难道这就是我高三生活的开始？”我苦笑着对自己说。 一刻钟以前，我被新任班主任叫到了办公室。 “你的事情我早有耳闻，你是以地区语、数、外三科联赛第一名进校的，后来高一的第一次期中考试你也曾考过第一。不过，从此以后你就沉沦了，连年级前十名都进不了。”新班主任姓皮，刚刚带了一届毕业班，现在又被学校安排来中途接手我们这个问题班，据说是以“心狠手辣”闻名。此刻他正坐在椅子上，略显嘲弄地看着我。瘦削的脸颊，厚厚的镜片，布着血丝的眼睛，难以捉摸的目光，背着灯光看来确实有些可怕。 其实皮头的话有一点不客观①，因为就在前不久的高二下学期的期末考试，我也考了年级第三。这个成绩虽然也不是太令人满意，但至少也可以给自己和父母一个安慰了，我当然不会傻到去反驳他，他不可能不了解我的成绩。 皮头又说了几句无关紧要的话，然后话锋一转：“你过去做过的一些事情我都知道，像你这样自恃聪明而胡作非为的学生，我见得不少，结果每一个最后都过得很惨。” 皮头的这几句话听得我一愣一愣的，我自忖虽然偶有不轨，但扪心自问还不至于如此罪恶昭彰吧?我正苦苦在脑海中寻觅我所犯的罪恶，皮头又开口了：“照你现在的情况，一年以后，你只能去读武大华科了，如果你不相信，我可以先给你一个佐证，你第一次月考肯定进不了年级前十。” …… 我原本以为换了班主任，一切都会改变：我们班糟糕的学习氛围，同学们之间的矛盾，当然还包括自己的学习热情。然而，谁料新班主任对我的印象竟然这样坏，看来这个高三比我所想的要困难许多，我对自己说。 高三学年的开始也正是学科竞赛最活跃的时候，物理、化学、数学，这些竞赛接踵而来，搅得本已忙碌的高三更加昏天黑地。对于我来说，这也是实现我的梦想的最后捷径了。我从很早开始就有一个梦：在学科竞赛中取得全国一等奖，然后拒绝免试的诱惑，毅然参加高考，最后以很高的分数考上清华。但现在对我来说，这个梦想已经修正了，如果真的有免试的机会，我想自己是不会拒绝的。 我们学校没有竞赛班，准备竞赛只有靠自己了。高二的时候我也曾经参加过全国物理竞赛，不过那个时候自己太荒唐，整天忙于玩游戏，后来得了个省级二等奖就铩羽而归。这一次不一样了，至少我之前做了自认为完善的准备，这最后的机会再错过就太不值了。 ９月份的最后一个星期天，是物理竞赛的日子。坦白地说，我做题时的感觉十分好。在距离结束还有大约半个多小时的时候，我做完了，虽然没有计算器，一些运算可能不是太准确，但是我想至少进决赛应该没有问题了。 考试结束了，我交了卷，然后和同学讨论起题目来。我发现我最得意的一道题目——在那道光学题目中，我用了一种自创的比较简单的做法，几行字就把问题给解决了——竟然和同学的答案不一样！我强压下心中的慌张，马上回到教室，又开始了验算。我果然错了，我的方法不存在问题，然而我在解最后那道一元二次方程时，将所得解的正负号弄反了。由于我的做法和标准做法肯定不一样，所以我基本不可能从这道题中拿到过程分。我怀着忐忑的心情，又开始对其他题目进行检查，当然也发现了一些错误。我初算了一下，我的成绩就在决赛线左右！我很难形容自己当时的心情。怎么说呢？那是一种失望和希望交汇的心情。如果我干脆没有一点进决赛的可能还罢，我会痛骂自己一顿，然后去准备其他的竞赛，问题是，偏偏却又给我开了这样一扇小门。预赛结束后，我对物理竞赛的复习时断时续，看其他科目的书也没有什么兴趣。几天后（几天还是十几天，我现在已经记不得了，反正只觉得是无比的漫长和难熬，这种感觉我在高考结束后又更加强烈地体会到一次），结果出来了。我们班物理老师带着几个人去了武汉，其中没有我。再后来，我又拿到了一张省级二等奖的获奖证书，而我参加了决赛的同学拿到了一张省级一等奖证书和一张全国三等奖证书。 后来的事态发展超出了我的预料。化学竞赛初赛的难度和我们平时考的复习卷差不多，又是取名次，眼高手低的我自然折戟沉沙，倒是平常最没有把握的数学，还得了一个全国三等奖。虽然在回来的当晚自己就把第二试的题目都解决了，不过自己当时的感觉并不是冤枉，而是找到了一点自信。在经历了大喜大悲后，我竟发现自己变得豁达了许多。 我无法形容自己当时在理化竞赛失败后的感受，对于我而言，竞赛有着十分特别的意义。我上初中时，在班上才排十几名，后来，在一次校内的类似智力竞赛的活动中，考了第二，老师才注意到我，而自己也因此大有自信，甚至还因此在初一上学期就入了团。后来竞赛也就经常地眷顾我。细细算来，参加而没有得奖的竞赛确实少之又少，可以说，我得来的大部分赞誉都是竞赛带给我的，从某种程度上说，竞赛就是我的遮羞布。我高二有一段时间，因为玩ps和电脑游戏，再加上看小说，以及上课睡觉的关系，成绩一落千丈，甚至连拿班上第一都靠不住，最惨的时候在成绩表第一页的中部才能看见我（大概十几名的样子）。然而当老师质疑我成绩的时候，我总是说我这段时间准备竞赛呢?当父母提醒我要注意学习的时候，我总是说现在竞赛要紧，其他事先缓一缓。当我警告自己，这样做我将不能实现我儿时的梦想时，我也告诉自己，没关系，还有竞赛呢。当我以竞赛为借口，欺骗老师，欺骗父母，欺骗自己的时候，我何曾想到，有一天，竞赛会真的抛弃我，抛弃它对我的眷顾，抛弃它给我带来的荣誉。然而我和竞赛的蜜月终于结束了，因为我高一高二所欠的债。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 从废墟中站起（2） 从废墟中站起（2） 失去了竞赛的我也丧失了那片最后的遮羞布。老师们看我的眼光也似乎变得异样起来。同学们对我打招呼时的笑容总好像是包含着同情，或是嘲笑，或是二者兼而有之。父母对我的竞赛表现也十分失望，总是叫我要好好学习……我好像被赤身吊在大街上示众，人们围着我，指着我说：“看啊，这个家伙，他曾经多么神气啊，他以为自己可睥睨万物，他以为自己会得到神的庇护，但他什么都不是啊，他终究被抛弃了，这是多么大快人心啊！”而我只有在寒风中瑟瑟地发抖，却又无话可说，这不是自己应得的惩罚吗？我不想做墨索里尼，更何况我连和我一起吊死的人都没有，所以我只好决定奋斗了。 我没有什么其他的选择，只有去挤那独木桥，否则清华就离我越来越远了。在这里，我想提一下皮头刚开学时对我第一次月考的预言。在那次月考中我最后是年级第十一名，和第十名差一分还是两分自己也忘记了，我总觉得自己被少打了几分。不过这也可能是最好的结果吧。 我下了决心后第一个戒掉的是游戏，后来直到高考结束，我在这一年中接触到的电子设备仅限于电灯、电冰箱、电视（春节的时候）、电暖器、电铃、闹钟、电蚊香器，电话也只是远观而没有亵玩，对了，还有手表。我开始离群寡居，我开始疏远我的那些玩友，我开始注意哪本参考书更好，而不是哪位小姐更漂亮，我开始狂做题目，我开始认真看课本，我开始好好学习天天向上，我上课有时候也打瞌睡，但那是因为我前一天复习得太晚了。 我要完善我自己。 我要从废墟中站起来。 我不要是一沟绝望的死水。 我要做周处，我不要做方鸿渐。 为了一个目标而奋斗是件很幸福的事。你可能很辛苦，你可能很疲惫，你可能会失去很多你本来拥有的东西，但是只要一想到你所做的每一件事，都会使你向你的目标更靠近一步，那种感觉又将是何等愉悦。人生为此而充实，生命为此而崇高，一切的苦难都是值得的，你所得到的是多么丰厚的回报啊? 为了这丰厚的回报，我的高三变得单调而又多彩。 为了这丰厚的回报，我的高三变得忙碌而又悠闲。 为了这丰厚的回报，我的高三变得乏味而又有趣。 终于，高考在７月如期而至。 我对自己很有信心，一方面是出于几次模考的成绩；另一方面是出于我自身的感觉。我从来没有像现在这样充实过。 我很希望这个故事能以一个喜剧来结束，但是如果事实都能按照自己预料的去发展，人生也就没有悬念了。 总之，前途是光明的，道路是曲折的。 没有经过高考的人是很难感受到那种气氛的，我对自己的心理素质还是比较有信心的，然而当我真的坐在高考的考场时，我却有一种窒息的感觉。第一门考的是语文，考试的那天，天公作美，不是很热，但我还是带了条毛巾。考试进行了一半，水喝完了，毛巾也被汗水给浸透了。做题的时候我有一点头晕，这种感觉的一个结果是我作文才写了七百字，一方面是文笔枯竭，实在无话可写；另一方面是我数的时候数错了，把七百数成了八百。并且，最麻烦的是，我在交卷的时候，发现了这个问题。 第二天考数学，数学本来是我的强项。高考前的最后一次摸底，我数学是满分。对于２００１年高考的数学题我不知道怎么评价，说它简单吧，这确实是不争的事实，但我竟然有一道题没有做出来，说他难吧，但和我们平常做的试卷相比，这论断却又有点违心。最后我数学好像是１３８吧。数学考完后，我稳定了一下情绪，我知道如果我这次高考失败的话，我这一年的努力就会白费，而我以前的一些荒唐事又会被别人重新提起，作为我罪有应得的证据。我只会成为反面教材，接受后人的批判。即使我复读考上了清华，心中的阴影也始终无法挥去，更何况这样也对不起和我化敌为友的皮头，还有一直支持我的父母。但是如果我因此而急躁的话，那不会有任何好的效果，上天不会因为你的后悔而将一切推倒重来。现在我所能做的只是保持一个比较好的心态，全力考好接下来的两门课。即使真的因为语文和数学的失误而上不了清华，那样也不会有太多的遗憾，也能够比较安心地去复读了。 理科综合和英语考得还算差强人意。 不幸中的万幸，最后我还是考进了清华 比清华分数线只高四分。 没有倒在废墟中。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 路（1） 路（1） 自画像：胡颖廉，男，汉族，１９８２年９月出生，祖籍安徽绩溪，生于浙江绍兴，预备党员。２００２年毕业于浙江省萧山中学，同年以浙江省文科第五十三名的成绩考入国立清华大学法学院法律学专业学习，现为本科二年级学生。历任法１２班学习委员、支部书记，校团委组织部院系工作调查小组成员，院团委《法苑》编辑部编辑、副主编，院学生会学习部干事、部长，校红十字会学生分会组织部部长、副会长。是清华大学法学院第二、第三次学生代表大会代表。 胡颖廉 余光中先生有一篇散文叫《记忆像铁轨一样长》，在写这篇文章的时候，我感觉这也应该是我的心声，高中留给我的记忆太丰富了，就像那长长的铁轨一直从浙江延绵到了北京，高中时的喜怒哀乐又一次将我尽情包围，我陶醉了，忘情了。 “世上本没有路，走的人多了也就成了路。”我们每个人都在走一条属于自己的路，尽管每人的路各有不同，但是无论谁，都在为自己的这条“路”奋斗着。仔细地观察“路”这个字，以走为基石，需要各自去走过，高中的三年总也会给人留下这样的感觉，自己亲自去走过才会有深刻的体会。或许在别人的眼里高中都是那样，每个人都在为黑色的７月而为之一搏，似乎高中成了我们高考的工具，我们必须听从它的指挥，去适应它，而不是去主动地把握它。而今，回顾我的高中，原来那里还有好多好多的珍惜和留恋，只是当时“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吧！ 序　　幕 在萧山中学的操场上，一群身着迷彩服的新生，迈着整齐的步伐雄赳赳、气昂昂地走过主席台，嘹亮的口号似乎震动了天边的云彩，那是一颗颗年轻的心一起迸发的热情，凭着这样的我们班获得了第一名，那是我们获得的第一个第一，这就是我们入学后的第一次军训，我们来自不同的学校，彼此互不认识，但是休息时队伍里笑声不断，我很快就融入了这个可爱的班级，对它，我似乎有种早已熟识的感觉。 受老师的器重，我担任了三年的班长，这个优秀的班级让我情不自禁地爱上了它，让我相信我们班以后一定会更强，也让我有了更大的热情去为这个班级做点什么。从那以后“第一”便成了我们班的目标，我们的座右铭是：没有最好，只有更好。很感谢萧山中学丰富多彩、寓教于乐的教学方式，使得我们的高中生活有了更多的欢乐和精彩。 在重点班当班长，压力是毫无疑问的，但是同学的随和、友好让我渐渐放松了顾忌，我变得更自然地去做好我的本职工作。我清楚地记得让我完全放弃了重重顾忌的是高一的那次运动会，在萧中的历史上，重点班在运动会上一直都没有发言权，所以在运动会开幕以前我很担心，担心我们班刚在军训上建立起来的信心会被打碎。我清楚地记得赛前好多的班级都说我们班根本不是他们的对手，所以我心里一直就绷着一根弦，但结果却大大出乎我的意料，在没有体训生的情况下，我们夺得了第二。尽管那两天总是细雨蒙蒙，但是不管有无比赛，每个人都始终坚持留在赛场上为我们的运动员呐喊助威，我们的比分就是那样一分、两分地累积起来的，胜利的成绩属于我们班的每一个人，在我领到奖状的那一刻，每个人都在欢呼雀跃，我掂量着那张奖状的分量，那是我们班６４个人的成绩，成绩并不算得上辉煌，但那是我们凝聚的力量，这种可贵的凝聚力在今后的三年里使我们受益匪浅，也就是在运动会后，我有了很坚强的决心去为这个班级做点什么。 “没有最好，只有更好”，这是我们班的座右铭；“精、兢、静、竞”是我们班的班训。记得每学期的班会，先是“做合格的萧中人”，然后是“做合格的跨世纪人才”，最后是“做合格的中国人”，这样的主题班会贯穿了高中三年，逐步提高升华。也许很不可思议，每次班会评比我们都稳坐第一名的位子，因为每个成员都有很强的责任感，无论是班委还是普通同学，我只需要安排活动的进程，至于具体内容同学们都会按时交上满意的策划，甚至有很多的创新。大家都有各自的特长，书法、唱歌、演奏、话剧……他们会把流行歌曲的歌词改成主题内容，会把日常的生活片段拍成搞笑教育片……这里精英汇聚，所以毫无疑问，第一名总是垂青于我们！在那三年里，我感到很幸运自己能够在这样一个可爱的集体里，说到自己的１２班，心中总有好多的自豪，无论现在还是将来，我们都以它为荣，也会让它以我们为傲！ 现在和班里的同学一直都有联系，我们在网上成立了一个班级网站，每个人都在上面发表自己的观点和感受，平时学习、工作压力大了，我都会去那里看看，在那个天地里感觉很轻松，因为那里不乏诙谐幽默的言论，也有同学们的发展近况和心情故事等，看着那些留言会有一种无欲无求的豁达，交流和交心成为了我们的默契，在高中我也是这样学会了如何和别人沟通，这将对我一生有益。 如果由整个班搞一个音乐剧，复杂程度可想而知，毕竟大家都不是专业人才，每人都有各自的看法，其他班级都不敢有这样的创举，但是我们班与众不同，我们拥有勇气和信心，６４个人排演的巨型音乐剧是我们班三年中值得骄傲的成绩之一。如果说排练的过程没有困难，那是不可能的，关键是我们会想办法去解决它。排练需要大量的时间和耐心，这就需要牺牲好多的课余时间，而且必须是统一的时间安排。我很清楚地记得有一次排练安排在星期天下午，住校生周末通常要回家，来回要花好多的时间，而且只能在家呆一天，我通知排练的时间后我都不敢抱太大的希望，大家不能准时到也是情有可原，但是那天我确实相信了我们班的凝聚力，每个同学都准时到了排练现场，即使是住校生也都没有借故迟到的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 路（2） 路（2） 排练的过程更确切地说是一个磨合的过程，我们有好多的东西需要我们大家去协调统一，排练中也有摩擦，大家都各抒己见，一时间难以定夺，导致浪费了许多的时间，也有人因此而发牢骚。作为班长，我的责任就是让大家静下心来，对我们班有更强的信心，我说：“我们今天能够准时聚在这里，就是因为我们对我们这个班级有很大的热情和信心，如果只是因为一些看法的不同而影响我们的排练，我只能说是可惜。我不苛求我们必须一致，但是６４个人的建议我们不可能一一采用，我想大家也可以谅解。我们有很大的勇气，我们敢尝试别人不敢做的事情，既然我们有勇气，那么也应该有恒心，请大家相信我们一定会有一个圆满的结果的。” 就这样，我尽力去做好我的本职工作，排练一直在顺利地进行。在每年一度的文艺周上，我们的音乐剧赢得空前的好评，从《让我们荡起双桨》、《我是女生》、《对面的女孩看过来》到《难忘今宵》，歌曲、舞蹈、乐器演奏和谐地结合了在一起，让人难以想像的是我们班的１２位女生用一根长长而又绚丽的皮筋在歌曲的伴奏中编织了五角星、紫荆花之类的图形，那根皮筋是她们用课余的时间一点一点地用彩纸粘上去的，工程极其浩大，最后是荧光棒下的大合唱《难忘今宵》，大家唱得都很深情，因为那是我们一直都在期盼的一刻，台下掌声不断，真的是“难忘今宵”，对于我们，我们难忘那晚，难忘我们的音乐剧，更难忘我们为此而共同走过的日子。一直以来我都很怀念那样的日子，感动那样的团结…… 高一、高二，我就在感动中度过，参加了许多的活动，就像“青春风采大奖赛”之类，每次参加这样的比赛，我敢说我的心比任何一位选手都要踏实，原因其实很简单，因为我明白，这并不是我一个人在参加，台下１２班的同学与我共同挥洒青春的和风采。 那两年真的是让我感动和满足的时期，我开始寻求我的理想之路。从进入萧山中学的那一刻，我感激命运之神对我的厚爱，能让我生活在一个如此优秀的班级。但是，这里也是一个激烈的竞技场，每个人都在努力地经营着自己的学业，我只是其中极为普通的一员，开学初的摸底考我远远地落在了别人的后面，那时的压力好大，作为班长，我更是感到了沉重的心理负担，甚至都不敢管理班级的事务，总觉得自己底气不足，毕竟在高中，我们的主要任务是学习，不能说我们只是为了高考而学习，但也不能否认我们确实是在为自己将来的“路”付诸努力。那段时间，我真的好颓废，我开始怀疑自己的能力，怀疑自己究竟该不该再担任班长，我在怀疑中逃避，甚至不敢面对同学的眼神，即使是很善意的眼神，我都会莫名其妙地感到嘲笑。就这样，我在自己无形中造成的阴影下煎熬了一个多星期，我真心感谢老师的及时开导和同学的善意帮助，否则我不敢想像我会变成什么样，我只会是更颓废。老师找我谈话，是啊，一次考试并不能说明什么，那只是过去成绩的一次考核，我还有三年的时间去证明自己的能力，我怎么能因这么一次考试来轻视自己。当我用一种豁达的眼光看待自己和周围的人和事时，我才发现：一个人的心境是最重要的，截然相反的两种心境会影响人的一生。 虽然我不再颓废，不再逃避，但是我还是不敢轻怠，我发誓要好好地用功，就算以前的基础不好，我想我还是可以笨鸟先飞，智商固然重要，但我更相信情商会造就更辉煌的成绩。从那以后，我除了尽力干好班级的事务，也开始静下心来学习，每天都会比别人花更多的时间去看书，去做练习，甚至被同学戏称为“铁人”（晚睡早起）。其实，初中时我也可以算得上是个顽童，玩是生活中必不可少的一部分，但是自从进了高中，似乎自己真的已经长大了，我学会了去克制自己，在自己想偷懒的时候，我会用那次失败的考试来鞭策自己。皇天不负有心人，我的努力没有付诸东流，第一次期中考试我取得了年级第五的好成绩，从同学那里我看到了惊奇和羡慕，或许我是一个很有成功的人，那次考试后，我更加用功了，因为我喜欢成功的喜悦，喜欢同学敬佩的目光。也因为这个原因，高三时我的成绩一直都遥遥领先，直到现在我都很庆幸当时能用这样的心态来把握自己的学习，使得高三那一年有了更多的学习乐趣。 如果说高一、高二是热身赛，那么高三那一年就是最后的冲刺，每个人都在暗自较劲。也许是高一、高二时的不懈努力，高三对于我来说，是梦想逐渐变为理想，理想又成为了现实的一年，而今，身在清华园，在这样的高等学府里，我又回想几年前，我都不曾敢把清华作为我的目标，但是，真的当我的梦想成为了现实的时候，我心中充满了感慨。 高　　三 高三是一个颇为重要的转折点，虽然那一年并不一帆风顺，但我也相信在逆境下的磨练反而可以使人变得更加成熟和坚强。在如此优秀的班级里，我总是鼓励自己要更加优秀，只有这样才能在班中有更高的威信。高三那一年，酸、甜、苦、辣尽在其中。那是很丰富的经历，它就像是调味剂，尝尽其中的酸、甜、苦、辣，才会有一个完整的高中，人生才有更完美的回忆！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 路（3） 路（3） 或许座的人是完美主义者，我一直都在追求十全十美。每次考试我都一百二十分地重视。每次考试后，我就成了“权威”，同学们都愿意和我对答案，如果有时疏忽说错了什么，同学们都会开玩笑说：“班长，over the hill（“翻过了颠峰”的意思）！”那样的感觉很满足，并不因为那能说明什么，而是我可以以此更加激励自己。在同学那里，也许是因为成绩的缘故，我的话都很有分量，也有利于我更好地开展班级工作。我几乎成了全校的知名人物，或许很多的同学都在关注我，我也更加注意自己的言行。所以，在这样的环境中，我开始寻求自己的目标，清华、北大已在我心中扎根，我开始为心中的理想而拼搏，我不能让老师、同学失望。日子就这样一天一天地过，我也离我的理想越来越近。 但是前途是光明的，道路是曲折的。偶尔我也会发挥失常，那时候心里当然会不好受，酸酸的。但是我决不会像第一次的摸底考那样颓废和逃避，虽然有那么一点失落，但却有更大的动力，从哪里跌倒就从哪里起来。好强的性格给了我更大的勇气去面对挫折，吸取教训，以更大的信心去迎接下一次的考试。 整个高三，考试成了我们生活的主题，我们要准备高考，也要在自己的人生路上明智地走过这个重要的十字路口。但是，我已经说过萧山中学是一个注重教学方法的学校，虽然课业负担很重，我们还是有各种各样的活动来调节枯燥的学习。所以，每当说起高三，我都可以很知足地说：“我的高三同样很精彩！”艺术周、运动会……虽然我们不会像高一那样花太多的时间，但我们还是认真地策划了，组织了，表演了。我虽然很注重自己学业，毕竟我的理想并非是那么轻易实现的，但是我还是全心地去投入，因为不想高中三年留下什么遗憾，不想以后关于高中的记忆一片空白。我也告诫自己要全面发展，千万不要成了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的书呆子。而且作为班长，我在任何方面都不敢懈怠，我反而应该起带头作用。所以，在许多活动上，我总是第一个报名，艺术周的活动我会去总体策划，班会我会去主持，运动会我也会去参加，还有知识竞赛，还有……在如此丰富的生活中，我发现原来自己的世界也很宽阔，通过那些活动，我学到了不少的东西，看得更远，变得更加豁达和乐观了。每天早上起床，我都会有这样一个感觉：每天的太阳都是新的，今天我又会有新的成绩！所以，我的高三用“充实”来形容是最合适不过的了。 在成功的背后，总有一些辛酸是不为人知的，我也有自己的苦处，因为从小身体就不是很好，面对繁重的学业，有时真的感觉应接不暇，记得高三期中考前的一段时间，我总是感觉肝区隐隐作痛，因为只顾着学习也没太多地注意，直到考试后才告诉了爸妈，他们急坏了，立刻带我去看病，原来是血压过高，医生说要好好休息，那几天我是在爸妈的“监督”下好好休息，看书的时间还和爸妈“讨价还价”，虽然很疲倦，但是心中的理想始终在鞭笞着我，为了我的清华园、未名湖，在那关键的时期，我自始至终不敢轻言放弃，现在回想起来，那段时间确实很苦，但苦中作乐的乐观和豁达让我走过了那段时期，经历风雨后的彩虹变得更加绚烂！ 还有住校生活的快节奏，从小什么都不干的我也在慌乱和繁忙中打点自己的日常生活，比起走读生有许多事情要自己去做，要更合理地去安排自己的生活，所以我的学习相对更苦，但这也锻炼了我的自立能力，使得大学的生活驾轻就熟。 在高三，班长是最得罪人的差事，在那样“兵荒马乱”的年代，同学或许更看重自己的学业，所以在班级的事上总会有些摩擦和分歧，有时我会深切地感觉到其中的“辣味”。而此时，如果谁再多说一句，或是多进一步，都会发生更大的冲突，我深知其中的道理，更多的时候我会站在同学们的立场去看待问题，那样或许会看得更加清楚，“退一步，海阔天空”，我会自己带头去做，而不是指挥别人去做什么，因为行动更能证明和说服一切。就这样，高三一年，我们班的班级工作还是一切顺利，文明班级、先进团组织最终都属于我们。我很欣慰，因为我付出的努力没有白费。三年来，我对这个班级的感情已无法言表，我爱这个班级，所以我会用心地去为它做点什么！它就像我的好兄弟，我确实从那里学到了许多宝贵的东西，如何增强集体的凝聚力；如何合理地安排工作和学习的时间；如何正确地处理人际关系；如何……这对我今后的为人处事都有了潜移默化的帮助！ 经常听到父母们说起开高中同学会，以前我总怀疑那么久远的同学有可能聚在一起吗？看来是我错了，高中那三年已在我心中扎根，因为它对于我，意义非凡，甚至是我生命中的一个重要转折点，三个春夏秋冬里，其中的辛、酸、苦、辣我都一一经历了，就像是在乘坐一趟远行的列车，途中有很多的精彩，或许我们会为此停足，留连忘返；或许我们还是为了心中的目的地而义无反顾地前进；或许我们厌倦枯燥的旅行而轻言放弃；或许……三年其实很漫长，我们做出过许许多多的决定，我选择了勇往直前，可能自己是一个比较坚定和执著的人，虽然也有留恋，但不会停足；虽然也有厌倦，但不会放弃。今天，在美丽的清华园里，浓厚的学术氛围、卓越的教学水平也再一次证实了我的明智之举。我可以潇洒地自诩自己选择了一条“英雄之路”——英雄谁属，非我莫属。 在写这篇文章时，心中有无数的感动，但是笔拙，不能一一展示我的内心，一切尽在不言中。就只是把自己想说的记下来，说给自己的话，就像撒向天空的花瓣，落英缤纷，一份美好的回忆与诸位分享！花瓣撒向天空，回忆在心中珍藏！ 尾　　声 我不是一个有浪漫色彩的人，但还是喜欢一些歌，附上一段歌词，权作尾声。 天已暮，月如初，千里江川任我飞渡。 歌声住，人环顾，邀月同宿青山深处。 英雄谁属非我莫属，历经千辛万苦， 只为换你芳心如故，英雄谁属非我莫属。 热血尽化尘与土，只为搏你嫣然一睹， 英雄谁属非我莫属。 梦醒初，来时路，晨风吹动谁家旗鼓。 英雄谁属非我莫属，历经千辛万苦， 只为换你芳心故，英雄谁属非我莫属。 热血尽化尘与土，只为搏你嫣然一睹， 热血尽化尘与土，只为搏你…… 英雄谁属——非我莫属。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 往昔岁月（1） 往昔岁月（1） 自画像：我？要说我吗？那好吧！ 我的家乡在山东省的一个小县城——新泰市　　 （属于泰安地区），据我所知祖辈三代以内皆是农民，确切地说是“低下贫农”，阶级成分绝对单纯。２００１年，我从山东省新泰市第一中学撤退，进驻北京，至此，便有了现在的我。 我的性格？我相信，人是最复杂的动物，所以人的性格也不是一两句话说得清的，为了避免大家无为地浪费时间，我还是有点自知之明吧，不加赘述了。 刘长霞 一段美好的日子，铸就了不断回忆的资本 经过高考后一个月的赋闲，经过和大学里完全不同的生活学习方式的洗礼，高中的一切似乎已经淡淡地远去。每天走在大学校园里，欣赏着美丽的风景，哼唱着最新的流行歌曲，奔波于教室、食堂和宿舍里，以前的日子只成了脑海中的记忆。 不禁怀念起那些逝去的日子，回想起自己大学以前走过的路，竟然感叹起来：小学漫长的５年里我从儿童变成了少年，带着对世事的懵懂走向中学；初中的４年里，我逐渐成长，像翅膀了的鸟儿渴望着翱翔蓝天；于是带着对蓝天憧憬走向了高中。 高中三年的日子是那样的匆匆，似乎眨眼间便过去了。好久没有再去触动那份记忆了，如今提起笔，蓦然回首时，才发现那是一段多么美好的日子，紧张中不乏活泼，忙碌中尽是充实。打开记忆的门，不禁为那段日子而感动，为自己曾经那样活过而自豪。三年的生活汩汩地从记忆的匣子里流淌出来，牵动着我去寻觅我的过去。 走 进 高 中 ——带着一份新鲜感开始了我的高中生活 １９９８年，经过中考战场上的激烈拼杀，我同班里的其他五位同学有幸进入了当地鼎鼎大名的新泰一中。学校虽然不大，但却是全县最好的，每年全县的初中生拼命向这里进发。在我所居住的这所小县城里，惟一还让人值得骄傲的便是我们这所高中，在这所可以称为乡村中学的学校里，每年总会有那么几个人有幸进入清华、北大这样的名牌学校，也总会造出六七百个本科上线的人来。名气便也大起来。 走进梦里的中学，当然有几分新鲜感，带着这份好奇，带着第一次离家的兴奋与些许的不安，我开始了我的高中生活。 踏进高中的第一天，没有任何喘息的余地，我们便开始了不太正式的军训生活，没有当新生的优越感，白天不太累的军训结束后，不是倒在床上大睡，而是在自习室里翻开书本……我想像的高中住校生活如泡沫般消失得无影无踪。本来以为我们会早早地放学，接着便是在宿舍里海聊，累了便约几个好友一起到花园里散散步，到外面去逛逛街……一切都不曾如我想像的那样，一位师姐说，这里是炼狱，还是早早地把那份幼稚抛弃吧！就这样毫无计划、毫无准备地，似乎是大彻大悟又似乎是懵懵懂懂，开始了我的高中生活。 军训结束后，我们便开始了正式的高中生活，也开始慢慢地了解了所谓的“炼狱”。 或许是迫于山东省每年高居榜首的高考录取分数线，我们也难逃应试教育的命运。学校里规定，住校生每个月回家一次，可以有一天半的休息时间。学校的作息制度也紧紧地将人束缚了起来，每天早上６点的哨音会划破长空，将我们从睡梦中催醒，急急忙忙地集合后不是２０００米就是广播操，一年四季从不间断，校长曾经在开学初微笑着对我们说：“我们风雨无阻。”后来也渐渐地理解了这句话的分量。 早饭后，便是坐在教室的一个上午，１１点半，放学的铃声会准时响起，催着人去吃饭。食堂里也开始热闹起来，每个宿舍都有自己吃饭的位置，而且是男女分开的，边吃边聊成了我们每天都要上演的一幕。有时候因为要赶作业，到食堂后已经是空空如野，只能抱着一个冷馒头往回赶。１２点半，当再一次响起铃声时，便是我们的午休时间到了，班主任便会陆续到宿舍检查，看着我们入睡。记不清一年四季铁打不变的午休里，我们多少次偷看小说时被无情地逮捕，眼睁睁地看着那心爱的书落入那永远不会伸回来的“魔掌”里。懒懒地睡过午觉后，２点１０分我们便开始了下午的课程，不变的晚饭与自习，最后终于在９点４０的时候开始了我们总是无尽延长的夜生活…… 起伏的高一 ——一波三折的高一，让我遭受了第一次打击 高中的学习生活是新鲜而又有点让人招架不住的。课程膨胀般地增加，老师不再当我们是小孩子，当铃声响起的时候也是老师刚刚讲完的时候，讲课的速度也不会因我们听不懂而稍微放慢，渐渐地我们懂得了不是老师来适应我们，而是我们去适应老师。 不知道是中考后的一个月的过度放松，还是自己对新环境的适应能力太差。一开始，我便没有进入状态，没有跟上高中快节奏的步伐，上课不断地打着瞌睡，精力怎么也不集中，平时小考的成绩跌到了低谷。老师不厌其烦地找我谈话，帮我找原因，甚至年轻的班主任要我写了一份保证书，而我却似乎麻木了似地仍然我行我素。很快，期中考试到了，毫无准备的我就这样走上了考场。结果可想而知，我考得一塌糊涂，惨不忍睹。 不知道是自己过分的理智，可笑的稳重，还是精神的麻木，反正没有什么感觉，觉得好像是自己罪有应得，只是老提不起精神来，闷闷不乐。周六爸爸妈妈来看我，我没有说什么，大概是妈妈看我不高兴，便问是怎么回事，我闷闷地保持着沉默，妈妈便说是不是考试考得不好，我点了点头，眼泪顿时涌了出来，妈妈安慰地说：“一脸不高兴没用的，这不是才第一次考嘛？没事的，以后好好考不就行了嘛！”简短的几句话将我从低落的深渊拉了回来。我应该感谢我的父母，向来我的成绩都是我主动告诉他们的，他们一向也非常相信我，他们从来不会追问我的成绩，也不会整天唠叨着让我学习，他们更多的是给我以鼓舞，让我自己按照自己的方法去处理生活和学习中自己能处理的事情。他们在我最困难的时候的几句话往往会让我走出低谷，继续前进，因为我知道，无论如何，他们都在背后坚定地支持着我。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 往昔岁月（2） 往昔岁月（2） 我没有去过度地责备自己，也没有过度地沉浸在失败的悲伤中，因为我始终相信，一个人无论在什么时候都应该保持一份理智与清醒，应该勇敢地去面对自己的过去。在后半个学期短短的几个月里，我开始调节自己，在期末的考试中我终于又赶了上来。 生命中我们总会错过一些事，重要的是我们敢于去面对，敢于在困境中站起来。 温馨的小窝 ——我庆幸遇到了一群可爱的姐妹 至今仍怀念那由１０个人组成的幸福小窝。热热闹闹的，亲如姐妹的１０个人就是那样打着闹着互相鼓励着走过了高一高二，迈过了高三。真的很庆幸有这么多的姐妹相伴，真的很幸运生命里有了她们的出现。 我们的小屋很简陋，但我们的感情却很深。从第一次想家而一起默默流泪，到毕业时为即将到来的分离而黯然神伤，这其中的点点滴滴都让人不断地去回味，去细细地体会。 在这个近乎封闭的世界里，宿舍成了我们几个的信息交流所，每天都有说不完的话题，天南海北，无所不谈。如今大学里“日落而息”的生活，常常让我感叹那时话题是那么的多，我们的精力是那样的充沛。 伴着摇篮曲似的铃声的响起，忙碌了一天的我们在仅有的十分钟洗漱时间里，仍然兴致勃勃且滔滔不绝。在这片班主任无法顾及的领域里（女生宿舍），我们只需在熄灯后忍受楼长的几句唠叨，剩下的便是我们自由的天空。这样的谈话会延续到我们钻进了被窝好久好久以后，在舍长大人反复的“明天还要上课”的催促中渐近尾声。以至于班主任不止一次地采用离间计来明查暗访我们宿舍的休息状况，也不止一次地在班里“公然”说：“女生宿舍那边每天晚上都跟赶集似地热闹，每天晚上我在男生宿舍就能听到你们叽叽喳喳个没完。” 真的很怀念我们的宿舍夜谈，我们往往会从今天晚上大家吃了什么饭谈到我国的沙尘暴为何会愈演愈烈。有时我们会对某个老师评头论足，说说某个老师穿什么衣服最漂亮；也有时候我们会对某个老师今天在课上对某个同学的态度大肆评论；还有时候大家会一起聊一聊班里的某某人（当然我们不会背后说人坏话了）；无聊的时候大家便大谈自己的理想，每个人都设想着自己的未来，向另外的９个人描述着，另外的也不会闲着，不时地插上一句“要是我，我就……”“对，我也是这么想的”；还有时我们会大发文学疯，海谈《红楼梦》；有时我们还会无所顾忌地聊我们年老后到哪个国家定居……１０个人的观点当然不可能达成一致，这也正是我们的夜谈经久不息的魅力所在，我们会毫无顾忌地争论，但绝对不是争吵，就这样打发着日子，延续着我们的宿舍进行曲。 宿舍里总是充满着温馨，小县城加之都是从农村来的孩子，有什么好书大家总是共同分享，一个看完了另一个接着看，然后便是在夜谈中集体大讨论，生活总是过得美滋滋的。看书时也不乏与楼长玩捉迷藏的游戏，总是想方设法、齐心协力地躲过楼长的火眼金睛。 每个周末是宿舍里最热闹的时候，无论谁的父母来了，我们都会有一大堆吃的。爸爸妈妈们给我们收拾好了东西后，便开始相互闲聊，我们则相互鉴别着每一位爸爸妈妈的手艺，还不时地插几句大人们的谈话，最后得出谁家做的饭菜最好吃，那个爸爸或是妈妈肯定乐呵呵地说，下次多给你们带些，每到这时我们便乐呵呵地张大盛满食物的幸福的嘴。 不要以为我们是一群不爱学习的“坏小孩”，１０个姐妹个个都勤奋，在紧张学习的大氛围里，我们的主要精力当然还是在学习上，宿舍也是我们共同学习的地方。在宿舍里，我们可以随时随地学习，课堂上没听懂的题目，到了宿舍里便可以迎刃而解。最终我们宿舍在高考中取得了辉煌的战绩，全部本科，而且还有为数不少的名牌（绝对没有夸大其词）。 这就是让我永远怀念的宿舍，永远留恋的生活，永远怀念的姐妹，如果没有遇到她们，我不知道我的中学生活，甚至我的生命里会留下怎样的遗憾！ 平淡的高二 ——平平淡淡的高二让我顺利地过渡到了高三 一年的时光不知不觉就过去了，还没有准备好便进入了高二。 现在回想起来，高二的日子是过得最逍遥自在的。基本上习惯了忙碌的高中生活后，日子便在每天的忙忙碌碌中流淌着。 怀念每天夹着课本去吃饭，怀念每天午后暖洋洋的阳光，怀念每天清晨的朗朗读书声，怀念窗外鸟儿的叽叽喳喳，怀念那棵会开满樱花的小树，怀念食堂里的吵闹声，怀念在黑板报前的驻足讨论…… 平淡的日子有时候更让人去想念，经历之后才会更珍惜。就这样在流水般的日子里，我走进了高三。 走 进 高 三 ——匆忙中的充实，让人感到活得实实在在 公告栏里那张红色的榜贴出来，在对师兄师姐们的羡慕中我们走进了高三，一个据说很恐怖的非常时期。 说起高三，真的是一段很忙碌的日子，无数的考试排山倒海地向我们袭来，每天有做不完的作业，同学间的话也逐渐减少，每个人都在书山前钻研着厚厚的书本与试卷。 大年过后，真正地感到了阵阵的压力。看不到尽头的模拟考试一次紧接一次，没有每次的百分百，只有不断总结着经验向前。 老师不断地对我们说，不要整天盯着自己的分数，而要找出自己的不足，至今还记得老师的一句话：“千万不能浮躁，最重要的是踏踏实实，哪怕每一次考试你只能纠正一个错误，那么高考的时候你会避免多少错误呢？干好你手头的事就是你最重要的任务！”谨遵老师的教诲，我们在高三前进。 面对着没完没了的试卷，有时候真的很烦，渴望到空旷的地方放肆地大喊大叫。有时候也真的很郁闷，无数的事情要去做，现实的残酷有时候会让自信崩溃到边缘。常常跟宿舍的姐妹们开玩笑说：考不上大学，我到深山里挖人参也不回头再走高三的路。 高三让我学会了许多：知道了如何调节控制自己的情绪，知道了应该以一颗平静的心去对待生活，对待学习；懂得了无论在何时，都要勇敢地去面对残酷的现实；明白了无论多大的困难都会过去；品尝了苦中有乐的滋味…… 高三，坚定过也彷徨过，高兴过也苦闷过，但是一切终究会过去。还没有体验过高三生活的人啊，试着去品尝那里的滋味吧，挺过来后，你会发觉自己很伟大。 伴随着高考的结束，我的中学生涯也告一段落。迈进大学的门槛后再来回忆这段日子，有很多话要说，但又不知从何说起，糊里糊涂地写下了这些，权作是对过去的回忆吧。追忆过去，才会更好地珍惜现在，如今的一切也将成为日后的回忆，带着感动去感受现在的每一刻，会活得更自在，更快乐！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 当花季到来的时候（1） 当花季到来的时候（1） 自画像：今天的我留恋昨天的往事 今天的我演绎着明天回忆中的故事 湛蓝的天空 我们的欢笑 墨蓝的海水 惆怅的语调 阳光下，我寻找遗落的月亮；月色里，我失去了从前的太阳 流逝的风说：回忆是一种获得？还是一种失去？ 郭学千 十六岁，人生中最宝贵的时光。朝气、现代、生动、活泼，在花季中尽情地绽放着。曾经的我们，花季的主人，让它再添加了绚丽的风景。 每当太阳升起，在北京的大街上，起得最早的便是我们。天未亮，我们便踏上了求学之路，这便是我们一天生活的开始。当天渐亮时，学校的窗口穿出了阵阵朗读英语的声音，那是我们在向世界问好，当铃声响起时，随着老师亲切的一声“上课”，我们立即抖擞了精神。第一堂课开始了！简单的晨曲如此奏响，富有规律性又不失创新，每天喊着同样的口号，但每天的心情都不同，这一切都是因为：我们每天都在成长。午饭过后，同学们自觉地翻开书本，没有休息、没有停顿，下午的学习又开始了。相信只有我们能够不停地活动却又永远生机勃勃。这也是我们青年人的特质：永远不知疲惫，永远充满活力。 我们关心流行事物，对新的一切都充满好奇；我们同样关心政治和人民的生活情况，听到灾区遇到困难时，我们又会毫不犹豫地捐出自己的衣服，送上我们的爱心；我们更关心父母，对于父母所付出的，我们也懂得去珍惜和回报；我们还关心同学，随时随地保持着那份亲密无间的感情；我们喜欢音乐，音乐让我们的生活不再枯燥，永远新鲜，永远可爱；我们喜欢散文，散文让我们生活更加浪漫，富有诗意；我们喜欢电脑，它让我们和世界缩短了距离，通过它，我们飞驰在信息的高速公路上，站在世界的前沿，了解最新的动态；我们喜欢足球的疯狂、篮球的激烈，也喜欢乒乓球的快捷灵敏和排球的集体参与；我们喜欢对同一问题各抒己见，畅谈感情；我们喜欢在激烈竞争中求得生存，以证实我们的能力。总之，我们怀着一个好奇的心探索着、寻找着，用我们敏捷的洞察力关注着这个世界。 当时的我们，花季的我们，年青的一代，操纵着流行的热潮，主宰着青春的节奏，吸收着新鲜的知识，继续着优良的传统，我们充满信心，新的世界由我们开始、创造。我们充满热情，让花季的花朵绽放最美的色彩！ 紫色的烟，紫色的雾，露出紫色的舞台 人生的戏，戏中的情，你说你我的故事 古怪的话，真实的心，没有结局的结局 你说这样的戏才叫戏，你说生活从未有谜底 你说你在迷失中找到自己，你说你在清醒时把自己忘记 你说？你说！你说…… 某年某月某一天 我们的笑声多美妙 编织又一首爱的歌谣 “朋友一生一起走……” “是谁哼起熟悉的曲调” 回首一望笑一笑—— 手足之情，根深地牢…… 望着灰蒙蒙的窗外，秋雨绵绵的午后，心情蓦然低落下来。随手打开收音机。 “朋友一生一起走，那些日子不再有……”一曲周华健的《朋友》使我不禁想起了高中时的旧友，一些如烟的往事随之浮现在我的眼前。 上高中时，我，安琪儿，逍遥，老蔫是四个最好的朋友，好比现在的f４，不过我们成立的是一支攻无不克，战无不胜的“联合舰队”。无论当时学习是否紧张，就算是要面临高考，我们总是有说有笑，日子过得倒也快活。 又是一个无聊的周末到了，我正不知如何去打发时间。蓦地，一个电话……是老蔫打来的，叫我去看看他的新电脑游戏。我一进他家，就看见逍遥与安琪儿坐在沙发上等我。我总觉得逍遥好像在想点什么。我没多问，只是随大伙一起去玩游戏了。 不到一个小时，大家已觉得无聊，只有老蔫还玩得起兴。忽然逍遥冒出一句：“咱给‘慧眼’打电话吧。”大家一下子惊呆了，老蔫也条件反射似地停了下来。“慧眼”是高二三班的学，逍遥也只是与其有一面之缘，因她长着一双美丽的大眼睛，故称其为“慧眼”，后来才知她叫陈红。逍遥常对我们说想给她打电话，可逍遥又是个内向、自信心不足、不大说话的人。其实，他今天是想借此机会，向我们“求救”。大家想了想，一致通过，由老蔫来打，怕出意外，编了个假名，叫董笑云。于是，开始行动。老蔫一边打游戏，一边把电话按了免提。“嘟……”通了，大家开始紧张起来，老蔫手中的键盘也不听使唤了。 “喂？” “嗯……陈红在吗？” “我就是，你哪位？”大家都有点冒汗了。 “啊……嗯……我叫什么来着？”老蔫在电话旁大声地问逍遥。 逍遥一着急挂了电话。此时，电脑里已显示“game over”大家你看我，我看你，谁也不说话，此刻只能听到呼吸声甚至心跳声。五秒过后，大家都笑了，屋子里一片欢乐。 某年某月某一天 你们相识相知相逢在天边 花季的你羞涩地把你头摇了一摇 “我对爱情不太懂……” 少年不知愁滋味 豆蔻年华能否永相随？ 已是傍晚了，晚风越来越凉，吹起了我高中时候的另一段回忆。“为你我受冷风吹，寂寞时候流眼泪，有人问我是与非，这是与非……”这是她那时候经常在我耳边哼唱的林忆莲的调子，不知是不是她情到浓处有份悲呢？我们之间的情缘是从她对我的爱慕开始的，但爱慕之情很快地就潜移默化地变成了一份真挚的特殊情感。友情？爱情？反正我们在一起非常轻松地谈论着学校、生活、理想、爱情。似乎我们之间有着一种朦胧地而又强烈的好感，现在再回想起来这份封存已久的情感，心中蓦地涌上了一股难以言表的……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 当花季到来的时候（2） 当花季到来的时候（2） 记得是在放学回家的公交车上，我发现了一个女生很特别，她显得又狂喜，又迷乱，又彷徨，又失措，车上只冷冷清清地坐了两三个人，到处都是空位，而她却迟疑不决地不知该坐哪里？仔细一看，原来是同一学校的低一个年级的女生，她在学校的名气可大了，是个活跃分子，合唱队的骨干。平时在学校可是相当活泼，极其外向的女生啊，今天是怎么了？那么沉寂，那么慌乱，那么不知所措。鬼使神差地，我和她目光就这么地对视了半分钟，似乎她的眼神像块磁铁似地牢牢地把我吸引住了，我感觉到了她无数次想逃开我的视线，可是，她没有，或许是，她不能！在注视的最后，我从她的眼神里看到了激动。 我便站了起来朝她的方向走去，对她说：“你也是天坛中学的？”她连忙点头，但没有瞅我。我接下去又问：“你是不是叫李燕？”她不禁颤抖了起来，我连忙关切地问：“你病了？很冷吗？”“不，没什么的。”我又笑着说：“你在学校可是很有名的呦！”“什么？我有名？”她终于开始直视我了，似乎甩开了什么顾虑，我也正望着她的眼睛，略带疲惫的漆黑的眸子，即使被风吹乱的长发朦胧地遮盖住，也显得那么水灵灵、亮晶晶的。我冲她微微一笑，推了一下眼镜说：“你不是合唱团的领唱吗？你的嗓子，真是没得挑！”我边说边向她翘起了大拇指。“听说你学习也特棒，是吗？”她呆呆地失神地望着我，没有回答我的问题。我便捅了捅她，好似如点醒梦中人一般。“那当然了！”说罢，她不好意思地笑了起来。“不，事实就是事实，何必那么谦虚谨慎地说话，多累啊！”我打趣地对她说，突然我好像感觉我们似乎成为了无话不谈的知己了，我和她之间的距离是那么快地拉近了。就是这样我们相识了，之后我们彼此坦诚相待，高考考上了不同的大学。 也许，这就是花季少男少女们的独特情怀，如果不置身其中，又怎么体会？ 高中的生活，阳光灿烂的日子 高中时的我们蓬蓬勃勃 十六岁的笑最甜 十六岁的泪最真 留住那一丝甜甜的笑 收藏那一缕美丽的忧伤 让这一生一次的青春年华，永远晴朗…… 窗外的秋风仍然在无情地刮着，只是冷冷的秋风我没有感觉到，因为缩在厚厚的大衣里拥有温暖；只是没有枯黄的落叶在我的肩头轻轻擦过；只是此时在我的脑中没有现在，没有未来，有的只是回忆——过去的一切…… 曾几何时，我和她手牵手漫步在寒冷的冬天。 曾几何时，我和她嬉戏在漫天大雪的白色世界里，用又脏又小的雪球“攻击”对方。 曾几何时，我们在明朗的教室专心地讨论问题…… 曾几何时，老师的教诲使我们明白了许多道理…… 曾几何时，我们也曾为一点小事闹得失去了友谊…… 曾几何时，在比赛场上，有我们互相给对方的鼓励，一声声“加油”曾牵动过我的心…… 曾几何时，我们在一起开怀大笑，笑得肚子疼；我们在一起落泪，却化成一句句安慰的话…… 曾几何时，我们一起和柳絮捉迷藏…… 曾几何时，在雨中，我们狂奔，放心去飞，飞向未来，飞向美好…… 很骄傲因为拥有回忆，才使我的现在、我的未来变得更加美好。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 跨越和超越（1） 跨越和超越（1） 自画像：张昊天，男，生于２０世纪８０年代的第三个年头，祖籍河北唐山，可潜意识里却时时以纯粹的北京人自居；身在知识分子家庭，从小学到初中，成绩不多，错误不少，但总体上还算是一帆风顺。２００１年幸运地考取了清华大学法学院并学习至今。本人脑筋不快，不过智力水平尚可，且略有一丝骄傲自大；直到进入大学以后，思想才开始逐渐成熟，以至现今时常莫名其妙地陷入自我反省之中。 张昊天 高三生活的基调是灰色的。曾经多少次幻想着能够轻松愉快地度过高中的最后时光，然而梦醒时分，摆在我们面前的却是严酷的考验。在千万拼杀于书山题海中的学子眼里，高三是一座高不见顶而又无路绕行的险峰；对于我们这些幸运的“过来人”而言，它又是一方只有自己能够读懂的石碑。今天，又一次翻开记忆的相册，随着尘封许久的往事一幕幕在眼前重现，一股从未有过的感动悄悄地充斥了我的心房。暂且放下手中的杂务，忘掉心头的烦恼，轻轻拾起记忆的碎片，让时光倒流回公元２０００年的夏天…… 如果把整个高三比作一首激昂的战歌，那么高二下学期的文理分班便是战歌的序曲。作为北京地区高考方式改革前的最后一届考生，我在面临这头一个重大选择时就做出了出乎旁人意料的决定。我一直是个注意文理平衡发展的人，虽然历史、政治的分数比较突出一些，但数理化成绩也总能保持在上中游水平；而我的父母也有让我攻读理工类专业的想法。是文，还是理？眼看着日子一天天溜走，同学们开始四下打听别人的去向，但是，问到我的却寥寥无几——或许在大多数人心里，未来的理科班中已经给我预留了位置。没有人想到，此刻的我已经暗暗做出抉择——与物理和化学挥手告别！ 其实我心里很明白，选择文科，无异于是给未来的发展提前加上了限制。但我也同样清楚，选择理科，意味着一年后与自己同场竞技的对手陡然翻了几倍；在区重点中学中尚称不上出类拔萃的我，要与来自全市的诸多高手一争高下，难度可想而知。一向谨慎的我是决不会冒此大险的。另一方面，我有着一位长期从事社科研究的父亲，在他潜移默化的影响下，我从小就对历史、政治抱有相当浓厚的兴趣；即便是在大家都对这些所谓的“副科”不甚重视的高一高二，我的成绩也一直名列前茅。有了这样的基础，我对学好文科可谓信心十足。一切从实际出发，经过几个星期的深思熟虑，我终于轻松而又郑重地在分班志愿书上填下了“文史类”三个大字。曾有人一脸疑惑地问道：“你的成绩那么好，干嘛偏要选择文科呢？”我没有解释，因为我始终坚信：正确的抉择是理智分析的结果！我的家人也很尊重我的意愿，爸爸在得知我成了一名文科生后，只是笑着说了一句：“看来咱们家真的出不了工程师！”是啊，不报理科又能怎样？“学生是靠成绩说话的，不管是文是理，有了成绩也就有了一切。”抱着这样的信念，我正式叩开了高三的大门。 高三到底不比从前，新学期伊始，莫名的压抑感便充斥了每个人的心。虽然大家表面上仍如往日般谈笑风生，但这并不能掩饰我们内心的忐忑不安。没有人知道今后的１０个月里将会发生什么，没有人敢去预测自己的未来。我所就读的高中的综合实力称不上一流，但学校对我们这届毕业生却表现出异乎寻常的重视，不仅由校领导亲自上阵督战，而且还首次把整个高三年级迁到了独立的分校区，实施半封闭化管理。课堂上，各位老师一丝不苟的态度让我不敢有丝毫分心，例行公事般的大小测验更让人的神经无时无刻不处于高度紧张状态…… 几个星期下来，最初的不安在不知不觉中淡去，隐隐约约地，心中竟然出现了一种跃跃欲试的冲动。说来也巧，负责我们班的老师恰巧就是我初中时的班主任；往日的师生再次见面，从她那充满信任的眼神里，我更获得了十分的自信。飒飒的秋风一天紧似一天，窗外的树叶也终于褪尽了绿色，而我却一成不变地执行着一套相同的程序，任时光无声地从身边滑过。 值得一提的是，就在十月的最后几天，学校为鼓舞同学们的士气，组织了一次集体参观，地点选择在了令无数学子魂牵梦绕的清华园。走马观花式的旅程中，现代气息十足的东教学区、宏伟的主楼、庄严的大礼堂乃至喧闹的三教都深深地印入了我的脑海。然而行程将尽，我却忽然意识到今天所看到的一切并不属于自己。望着校园里穿梭的天之骄子，一股莫名的失落感油然爬上了我的心头。 可放松的时间终归是有限的，枯燥与紧张是高三永恒的主旋律。如果有人执意要把这沉闷的３００天分作几个“乐章”，那么我划分标准也只有平均每月一次的综合练习——那是对知识与意志的双重考验。记忆中，惟一令人难以忘怀的是考场上那种麻木与压抑交织的感觉。从试卷发到面前的一刻起，大脑里与考试无关的部分便成为一片空白，不知道自己身处何地，不知道自己为何而来；偶尔机械地抬头看看手表，又总觉得时间所剩无几……终于，收卷的铃声将我拉回现实，长长地吐出胸中积聚的浊气，方才觉察到后颈已是一片僵硬。试题的内容是千变万化的，那份恍若梦境的感觉伴我度过了整个学年。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 跨越和超越（2） 跨越和超越（2） 以前也读过一些高考状元的回忆录，与他们跌宕起伏的经历相比，我的高三可谓是波澜不惊，平淡得有些异乎寻常。从第一次月考开始，我的名次就始终保持在年级前五名之内，看不到让人揪心的大起大落，有的只是始终如一的稳定发挥。这里，我不想大张旗鼓地强调个人努力在其中所起的作用，而试图探索一些常被忽视的因素。名牌学校是才子的摇篮，但因为压力过大而在最后一刻与成功失之交臂的情况也屡见不鲜。现实无情，欢笑与泪水永远共存，当我们为少数的幸运儿喝彩时，又有多少曾经同样满怀希望的人黯然神伤? 以中考的成绩，我考上二中、五中不成问题；但在家长的劝说下，我还是做出了留校的选择——这是个明智的决定。学校的名气与竞争的激烈程度是成正比的，倘若当初我去了外校，能否承受同诸多优秀生竞争的压力就是最大的问题。相反，本校相对宽松的环境反而有利于正常发挥，排在前几位的同学实力相差不大，也令我有超越对手的勇气。虽然身体和精神的疲劳无法缓解，可是由于名次一直稳定，我的心理状态从未有大的波动；每一次考试成绩的公布，都使我对自己的实力抱有更加充分的信心。 我对这样一个细节记忆犹新：一次综合练习，我所在的考场实行文理混合制，坐在我旁边的便是一位来自理科快班的“高人”。考数学时他的解题速度总是特别快，这使得数学并不出色的我心中一度火烧火燎般焦急，以至原本会做的题目也找不到思路。“这样下去可不行！”我不断地警告自己，最后索性不再抬头，强行把分散的精力拉回试卷上。万幸，经过几分钟的调整以后，紊乱的思维总算恢复了常态——真是好险，我差点就被自己打败。后来，那位同学也考进了清华，当我们在大学校园中再次碰面时，都禁不住回想起昔日并肩作战的情景。 两点一线的生活单调地重复着。记不清用掉了多少根圆珠笔，记不清写完了多少沓草稿纸，一本本崭新的复习资料在不断地翻阅中变成了旧书，平日积攒下来的练习题也在案头摞成了小山。白昼一天短似一天，北风也开始在窗外呼啸。终于在某个早晨，不经意间一瞥日历才蓦然惊觉：决定命运的３００天已经过去了将近一半。２０００年悄悄走进了历史，高三的上学期也在一片忙乱中划上了休止符。 中学时代的最后一个寒假里，学校并没有安排任何形式的加课，我也因此获得了近一个月的休息时间。在宝贵的假期里，除去多享受了几十个小时的睡眠之外，我在完成老师布置的作业之余，还获得了一个星期的自由支配时间。在有些人眼中，这样的学校简直是不负责任，然而我却要为它的决策高声喝彩。事实上，在系统复习结束之后，学习的主动权便转移到了考生手中，这时老师与学校只能起到引导和辅助的作用；换言之，此刻的我们已经有能力把握自己的命运。外因总是通过内因起作用的，我坚持认为，对于一个缺乏积极态度的人，外部动力再大也于事无补；而在主动学习者看来，自学的收获却时常多于课堂上的所得。不管别人怎样想，经过４个礼拜的调整，我感到神经中开始流动着一股对胜利的渴望，放手一搏的时刻就要来了…… 进入下半学期，与各种仿真试题的“亲密接触”成了家常便饭，模拟练习就是生活的全部内容。上课是做卷子，回家也是做卷子，练习——讲评——练习——讲评构成了永无止境的循环。我们毕竟不是机器，如果谁说自己从未有过厌倦的感觉，那是假话。堆积如山的习题，看一眼就叫人头疼；但说来也怪，只要我一开始答题，无论多强烈的烦躁都会随着圆珠笔的飞速移动化为无形。到了这个时候，每个人对自己的强项和弱点都有了清晰的认识：成绩好的希望通过查缺补漏使分数更上一层楼；成绩差的则寄希望于重点突破，以求从整体上提高名次。 说实话，我这个人的各项能力其实并不平均，天生没有数学头脑，作文水平也很一般。由于时间已不允许我进行突击补习，因此在数学方面就只能稳扎稳打，抓住第一卷的分数以后再慢慢考虑大题；而对于作文，我从未奢望能够“出彩”，只要避免了跑题之类的“重大事故”就算成功。相对语文、数学而言，另外三门课便令我放心得多——历史和政治没什么可说的，熟记基本知识，掌握一般规律，即可在考场上无往而不利。外语是我复习最少的一科，除了注重积累以外，对语感的培养也是关键。我的学习方法毫无高明之处，因此我也无意向别人传授经验。然而，正是借助这套不高明但却符合个人情况的方法，我不仅保持了竞技水平的稳定，而且还越来越多地进入了年级前３名的行列。老师们对我寄予厚望，家长也再不为我的学习担心，整个下半学年，父母没有一次问起过我的考分（我想这是他们不给我增加心理负担的策略）；而我，也会自觉地向他们报告近一段时间的成绩。 此时的我对自身的实力颇为自信，不过“书法”却始终是个困扰我的问题。因为以前缺少这方面的训练，原本的习惯又不好，我的卷面简直是一团乱麻，不仅字迹潦草，而且答题经常不分段，就连教了我３年的历史和政治老师也常常就此提出意见。如果说忘记分段的毛病容易纠正，要想改变字体可就不是一朝一夕之功了；虽然为此苦练了好长一段时间，但临阵磨枪，收效终归不甚明显。“唉，看来也只能达到这个程度了。”直到高考前夕，我还在为自己的书法担心。幸运的是，后来的事实表明，我的成绩并没有受到这方面因素的不利影响。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 跨越和超越（3） 跨越和超越（3） 冬去春来，日子仿佛一天短似一天。当大地重新换上绿装，高三的学习也进入了冲刺阶段。五一节过后，两次模拟考试接踵而至，由于其结果直接关系到志愿的填报，不知多少人为此如临大敌。而在我看来，所谓的“一模”、“二模”也不过是以往无数次练习的重复而已。“既来之，则安之”，铺开试卷，我的目光飞快地在卷面上滑过，早已预热完毕的头脑迅速达到满功率运转。一切都在按部就班地进行，虽然免不了遭遇些不大不小的障碍，久经沙场的我也并不把它放在心上。两天下来，身体是疲惫的，精神是麻木的，但我的斗志始终高昂。考历史和政治时，思想犹如决堤的洪水般倾泻到卷面上，一发而不可收；尽管我运笔如飞，却总觉得答案还不够详尽——那份挥洒自如的畅快实在是妙不可言。正所谓一分耕耘，一分收获，没有悬念，我取得了理应取得的成绩，历史甚至考了全区第一。至此，再也没有人对我的能力表示半点怀疑。 填报志愿是高考之前的最后一件大事。当年北京仍然采用考前填报的方式，可供我们参考的除了往年各高校的录取情况以外，就只剩下自己平日的表现。可能有人不敢相信，直到高考前两个月，我还没在报志愿的问题上动过一点脑筋，清华、北大的名字仿佛浮云般遥不可及。与之相反，我的家长早早地进行了积极的准备，一连四五天，我都见到爸爸手捧厚厚的统计资料，时而凝神沉思，时而圈圈点点。６月初的一天，我们父子俩一同参加了学校组织的报名咨询会，当其他家长都在记录本上奋笔疾书时，我意外地发现爸爸的手始终没动过一下。会后，我一脸迷惑地问起这件事，不料却得到了这样的回复：“会上提到的问题，我已经全部考虑好了。”听到这话，我难免有些惊诧，可是看到爸爸那胸有成竹的模样，种种疑虑也就很快消散了——父亲一向是个精细谨慎的人，假使没有十足的把握，他决不会轻易出此大言。 果然，在填报志愿的过程中，技术性问题从未给我带来麻烦。以我的成绩，清华、北大无疑是首先考虑的目标。对一个文科生来说，北大毕竟更具有吸引力，可是基于力求稳妥的原则，清华又是比较合适的选择。鱼与熊掌不可兼得，面对两所名校的招生简章，我真的无法做出取舍。正在踌躇不决之际，在清华参观时的情景又浮现在脑海当中，二校门、工字厅、大礼堂……不知为什么，一种朦胧的亲切与信任感逐渐萌发出来，心中那台天平的指针开始偏向一边。“就报清华吧！”而清华文科中颇有吸引力的法学专业又理所当然地成了我的首选。几天后的一个傍晚，我郑重地行使了自己的最终决定权。志愿书交上去了，我的心境也复归于平静。是啊，该做的都做完了，此刻，真的再没有什么值得牵挂的事情。 北京的学生是幸福的，因为我们拥有五光十色的物质生活；北京的学生又是“不用功”的，这根源于形形色色的物质诱惑。我是个热衷于电脑游戏的狂热分子，即便是在复习的紧要关头，仍不忘在虚拟的世界中奋勇冲杀。说来惭愧，在高三的整个学年里，我对游戏的嗜好非但没有收敛，反倒出现了膨胀的趋势，因此而耽误的时间也是难以计算的。可另一方面，我又始终“顽固”地认为：游戏是一种高级的娱乐形式，只要你不被游戏所奴役，它就永远有益无害。许多人会对我的论调嗤之以鼻，但事实证明游戏有时确实是解除压力的绝佳方式，多一种放松的手段，这又有什么不好呢？ 填报志愿结束，可以说是大局已定。虽然各种练习还是接连不断，但课堂气氛反不如先前紧张。我仍然一如既往地按计划复习，并参加了不受人重视的三模考试。放假的前一天午后，我像平常一样不紧不慢地走出生活１０个月的分校，心中突然闪过一丝留恋。奇怪的是，那天我并没有听到“祝你取得好成绩”之类的话，大家都是静悄悄地离开了学校。 在半个月的倒计时复习期间，我的心情还是有些紧张的，然而每当我想到“还有十几天就彻底解放”时，一种难以名状的期待便开始在心头涌动。随着时间的推移，这种期待竟然压过了紧张。认真地复习，按时地休息，我细心地调整着自己的应试状态。身为“后勤部长”的妈妈也表现得十分“称职”，保证了丰富的饮食供应。削尖铅笔，调准手表，保养好自行车，一切安排妥当，日历也终于翻到了２００１年的７月７日。 高考头一天，我醒得比平时要早，但精神依然很好。我的考场设在二中，骑车只须１５分钟即可到达，加之以前曾在那里搞过几次活动，可谓轻车熟路。卷子很快发下来了，从形式到内容，怎么看都像是日常练习的再版，答卷时简直没想过这就是决定命运的一战。四个半小时转瞬即逝，没有感觉，语文和政治两科便已经收场，实在太轻松了，以至于我差点把准考证都忘在座位上。第二天的情况也是一样，考历史时出了个小小的失误，不过也很快被我忘在脑后。压轴的外语题量倒是不小，我在还有５分钟时完成了作文，再一次涉险过关。步出考场大门，妈妈已在远处等候，四目相对，我们的脸上同时现出会心的笑容。“这就完了？”回家的路上，我忽然有些怅然若失起来。 之后的一段时间，我和爸爸妈妈一直为搬家而忙碌，乔迁新居的兴奋与喜悦迅速冲淡了大考后难以避免的惴惴不安。为打发时间，我隔三差五地四处游玩，要不就是整日扎在课外书里无法自拔，可每当看到空荡荡的写字台，心里仍然有某种说不出的孤寂与失落感。７月２３日，查分的日子到了，我在第一时间拨通了声讯台，“总分……５９１。”片刻的木然过后，一股沸腾的热血猛地冲上头顶。这并不是梦境，但是当天上午，我竟然反反复复地让那同一个声音在耳边回荡了十次有余。都结束了，３００多个日日夜夜的酸甜苦辣，就在一瞬间随风而去。 ８月１１日，我从声讯台得知被清华大学法学院录取。 ８月１５日，我接到了沉甸甸的录取通知书。 ９月４日，满怀着新的梦想，我与３０００多同龄人一道步入了神圣庄严的清华园。 …… 温暖的阳光洒满了书桌，清爽的秋风把神游天外的我带回了现实世界。经历了一年的磨练，带着对未来的憧憬，又一批来自五湖四海的年轻人在这金色的季节里加入了清华人的行列。高三是人生的必修课，说不清自己到底学到了什么，但今天的我的确比往日多了几分成熟与稳重。 昂起你的头，像勇士一样直面挑战；不管成绩如何，只要在１０个月的时间里学会认识自己再忘记自己，你就是有能力驾驭命运的强者。高三是浪涛奔涌的激流，它是通往浩瀚海洋的必经之路；握紧人生的舵轮，冲出奔腾的江河，面对的是更加波澜壮阔的大海，知识的航船将在这里扬起远航的风帆。高三是无路绕行的险峰，然而在攀上峰顶的我们看来，它又仅仅是万千学子漫漫求学历程中一道稍微高些的门槛。跨越门槛，就是一次自我超越；走过高三，未来的蓝图正在你面前缓缓展开……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 痛，并快乐着（1） 痛，并快乐着（1） 自画像：我来自北京，初中直升高中均就读于北京市崇文区第十一中学，在那里度过了我成长中最重要的６年。老师给了我很多的帮助，朋友们在背后默默地支持我，使我从低谷中走了出来。性格上，我是个爱说爱笑，比较开朗的女孩。通过所述高中生活，无论是好是坏，大家从中能够了解我一点就可以。 张博宇 我不知道用什么样的字眼，可以形容高中生活给我留下的记忆，它无法像大雁那样飞过毫无痕迹，而我要用我贫乏而羞涩的语言来记录它了，我要用最朴实的心情来描述它了。你要我用什么样的词藻来概括它，我不得不说：痛，并快乐着。 这恐怕是我所能想到的最贴切、最深入的语言了。那是一段并不美丽却难忘的日子，现在想起来竟会感叹自己的坚持。初中高中６年我是在同一所学校度过的，初中升高中的时候，我本来可以选择去考更好的学校，但是我没有，原因很简单，就是我的朋友们都留在了本校。为了保留生源，学校决定年级前３０名可以保送本校，考好考坏都无所谓。于是，我把这人生中最宝贵的最年轻的６年，放在了同一个地方，每天来来去去，同一条路。 世事就是那么难料，如果当初我选择了别的高中，如果我高一认真学习，或许我就会是个理科生，或许结果就和今天完全不同。我不相信宿命，你必须付出，才会有回报。 踏出初三这家长们所谓的第一道门槛，我上了高一，可是事情并不是那么如意，朋友间因为不在同一个班而慢慢变得疏离，充斥着比那年冬天还冷的气息，让我无法接受。后来，我就一直漫无目标。物理课？没听彻底的地方，不会就不会吧；化学课？从我前面两个人开始到我后面两个人，５个几乎从没从桌子上爬起过，考试的大题从来没入过我的眼；平时？有时间就和周围的同学跑去打球、逛街、逛公园什么的；只有数学课，因为是班主任带，所以不敢冒犯，也正因为如此，凭借着数学和语文上的小小优势，总体成绩从没有过份的低。最后，当我听着随身听，抱着化学练习册考前突击的时候，j以那样闲淡却认真的语气对我说：“你还是好好学习吧。”我的心刺痛了。他并没有说什么，只是那样淡淡地说，一个在学习上跟你较量的对手跟你说，这个时候，你有什么理由可以安稳？我明白我不能再那样沉溺在虚浮中，我应该学习了。这就是我的高一，也是我的——痛。 高二来临了，阴差阳错的原因，我选择了文科，但并没有因此躲开物理和化学，一切却都有了转机。初中的朋友们相约到。我还记得静谧的夜、徐徐的微风；还记得我们高声的谈笑；还记得那断了线的风筝；还记得我们大汗淋漓地玩着那古老的游戏引来旁人的侧目；还记得我穿着一袭白裙，她笑着夸我，然后我却提着美美的裙子极不淑女地跑来跑去，大叫着：“三个字！”对了，还有前门的肯德基，那是我一辈子都不会忘记的地方，我们占据一片，边吃边讲鬼故事，最后，我们游荡到深夜１２点才肯回家。那时候，物理和化学排山倒海地压来，为了会考，为了高考（据说北京的制度是会考一门不过，高考报考就要受到限制，两门不过，就没有资格参加高考），我也背起了化学公式，追到了物理老师的办公室，最后物理成绩竟然超过了分到文科的高一时候的年级第一。高二是我生活的过渡，在那一年，我走进了书本。 我怎么说高三呢，太麻木又太充实的一年。这一年里我们经受了磨练，使我们长大。都说文科比较轻松，那也仅限高二，尤其是我们这种，高二不背，等到了高三，才真正体会到了痛苦，政治、历史十几本“新书”要被塞进脑子，尤其是历史，连图表上一道小小的，甚至没有注释符号的所谓的运河都会被考到。成堆成堆的卷子，成摞成摞的机读卡，特别是历史课，老师运用题海战术，一堂短短的课安排７４道选择题、一道解析、一道问答，雪花似的卷子飞来飞去，让人头晕目眩。正面做了的卷子，背面就是我们的草稿纸，据说保留得好的同学最后当废品都可以卖上百元。 每个人的学习方法不同，我一般只做和保留比较重要的卷子和练习，这也导致最后我并没有１００元的意外收入。但是只要我选择做的一定会整理好，把题型和类似的答案作比较，做到粗中有细。高三的时候周末学校分别安排了提高班和补习班，平时晚上还有晚自习和夜自习，到最后的时候我都是９点１０点才从学校出来，当然从７点开始的夜自习和周末的班是自愿的。披着星星而去，踏着夜路归来。即便周末不上课也要去图书馆，现在想想真是恐怖，从早上８点坐到下午四五点，中间基本只出来吃一顿午饭。有时候根本就没有位子，最惨的一次宁可被安排到儿童阅览室，坐那种特别矮的小凳子，一大群看着跟大人一般高的学生，伏在只有膝盖高的桌子上，滑稽死了！回到家，根本就没有办法看书，只要看见床，就直接倒在上面睡着了。即便是勉强撑到椅子上了，由于我家那把皮椅过于宽大和舒服，所以常常可以早上在椅子上看到我熟睡的身影。 那时候，我只能用麻木来形容，但很充实。每天我都在做着看似千篇一律的事情，走着同一条路，但是我心中充满着希望和憧憬，目标越来越清晰。我知道我在做什么，我又该做什么。每天丢一颗石子到海里，为铺出一条通往彼岸的路，看起来是那么的遥不可及，但是我在为我的理想勾画轮廓，没有理由放弃。其实我们班刚分到一起的时候，底子是全年级最差的，也有很多同学都是躲理学文，但是在班主任（也是我们的数学老师）的带领下，我们班最后竟有了文科全区第二的好成绩！那些所谓的痛在这个时候都变得那么微不足道，都淹没在前进的喜悦之中。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 痛，并快乐着（2） 痛，并快乐着（2） 高考没有加分，这是我的痛，所以我发誓一定要凭着自己的实力考上全国最好的大学，这是我对自己的承诺。当我回到家里，看到父母做好的饭菜、削好的水果、热好的牛奶，心底最湿润的地方震颤了，触动了，倘若我考不上，我怎么面对他们？倘若我并没有尽力，我拿什么说服自己坐在这里？最脆弱的时候，他们在我身边，永远地支持着我。父亲总是说：“没关系，只要尽力就行。”可当我看到爸爸那双慈祥温和的眼睛，每天早上早起送我出门渐渐变老的身影；当我看到妈妈专门为我做好了饭菜，已经很晚了却还要等我回来再吃，我无法让自己平静地接受所谓尽力的字眼，我能用什么来报答他们的心血？我知道答案。其实有时候学习也是一种信仰，不是吗？ 可是我能说高三仅仅是痛吗？不，我不能。我不得不说我的高三是这１８年来最充实的一年。就算是我要把时间分成几段来算，我还是会和朋友们出游调节心情，一模前由于找不到图书馆的座位，于是背着书包跑去中山公园看郁金香展；晚上回到家的第二顿晚饭能吃上一个半小时，就为了看《像雾像雨又像风》；周末的时候上上网，又或者放下所有的事情，用一段时间只用来听音乐……甚至所有这些直到６月份才减少一些。 那么有人肯定不赞同我的做法，甚至有的学生就是比谁不看春节晚会，可是我觉得学习要劳逸结合，只要把该利用的时间都充分利用起来，那么你一定可以挤出时间来放松自己，让自己学得更加快乐，让自己不至于那么紧张，难道锁在屋子里就是出好成绩的惟一途径? 很多人在高考的时候特别紧张，而对于我来讲，更多的是兴奋。我觉得，我的放松跟我平时放松心态是分不开的，很多学生心里总是想着高考如何重要，如何决定自己的一生，拼命地封锁自己，把时间浪费在焦虑和思索当中，无法镇定，导致最终发挥失常。其实临场发挥好与不好是很正常的，但是只要你不紧张过度，即便考得不是最好，也不会失常到令你跌倒。其实一模前是我最紧张的时候，因为那个时候要全区排名，第一次给自己真正的定位，所以特别紧张，但是成绩出来让我吓了一跳：全区第一。我当时想，不是大家都发挥失常就是我发挥超常。但是从那次起我就在心里大概有了个底，再也不痛苦地认为：完了，我连人大也考不上了。也许算起来，我比别人学习的时间要少很多，但是我是在有计划地学习，因此效果要好，更重要的是，快乐是我坚持的最终源泉。 高中已经远离，可它的足迹还徜徉在我的心田。它在我的心中留下了深深的烙印，它记载着我的青春，带着人们那殷殷的期望和目光。我不敢忘记，我又怎能忘记？这痛并快乐着的三年。 握一缕春风，蓦然回首，所有的都已沉淀，化作尘埃。如果要我说些什么，那么，好好地把握高一吧，不要让它成为你的痛。我并不想说什么众所周知的所谓的学习方法了，我不想说数学切忌死记硬背，历史一定要多看多总结等。也曾经为了这篇稿子写了提纲，可当我提笔的时候，我根本无法按照提纲写下去，写我的所谓的学习经验。每个人的学习方法、每个人的生活态度、每个人的习惯都是不同的，只能说你是否能调整到最适合你的位置，适合你的就是最好的。 坚持就是胜利，你可以做得更好！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再回首（1） 再回首（1） 自画像：汤治，原名汤润洲，出生于１９８４年，男，毕业于江苏省盐城中学高三（３）班，２００１年参加江苏省外语类（兼文史类）高考，以总分６３４分考入清华大学。现就读于法学院法１２班。 qq? ８９２６７８６１ e－mail? shangz＠mails．tsinghua 汤治 永恒的三年，是三年；三年的永恒，是永恒。 ——高中的回忆 梦开始的地方 绿荫遮蔽的故园里长满了嫩草，青藤缠绕着那口千年古井。宿舍楼上爬满了长春藤，像披上一件绿色的纱衣。东南角的青山上淌下一股清泉，潺潺地在楼前汇成湖……这就是我度过高中三年的校园。 当年入学时兴奋的心情还记忆犹新。一方面为自己考取这所江苏省的名牌高中感到幸运；另一方面对自己的自由新生活充满向往（由于盐中离家太远，我开始了住校生活）。一个十多岁的少年，当时真是心比天高，心想在这里我一定要轰轰烈烈地度过三年。于是用毛笔写了一个条幅：“士而怀居，不足以为士”，美其名曰：陋室铭，堂而皇之地挂在宿舍墙上。 当时毕竟还是少年，自制力很差，经常逃课。有时竟觉得是去上一节课，还是一个人自由自在地支配时间，在二者中做出选择真是好难。时常，一个人呆在宿舍中，泡一杯茶，听着古乐，看着心爱的书①。深夜，众人正酣，我有时在月光下，一个人扛着那台宝贝折射式天文望远镜在校园的空地上不知疲倦地看着月亮那满是疤痕的脸，有时蜷在被窝里听收音，细细揣度dj今天的心情，感受那充满磁性和人性关怀的声音。现在想起来，刚进高中的那段时光真是三年最轻松无忧的日子。 那学期的我的期末成绩是离奇地不均衡，语文和历史都是最高分，数学和物理考得很低，而且化学不及格。按照惯例，高一第一学期期末时举行文理分班。 老师根据平时成绩建议我报文科。想起初中时数次参加数理竞赛并获奖的经历，想起自己少时对天文的狂热，开始心里真是很矛盾。不过后来仔细想想自己的文科基础不错，而且文科中有自己喜欢的历史和地理，选择文科完全可以考一个好得多的大学。在征得家长意见并得到支持后，我逐渐坚定了学文科的决心。 寒假前一天，学校发下了分班志愿表。在志愿表上，我郑重地写下：９８０３１５文科。 走过１９９９ 一堂课、数个人 冬天刚刚过去，春天就来了。在一番紧紧张张的忙碌之后，我又一次踏进了熟悉的校园，不同的是我已成了一名文科生了。在教务处领到一张条子：“三班班主任：高××，教室：二教３０３。”新班主任见面之后只是简单地询问了几句，便替我办了入学手续。新生活就这样平平淡淡地开始了。 “高sir来了！” 话音刚落，高sir就夹着公文包，匆匆地赶进教室。转过身在黑板上写下一行字：“为什么要学文科？” “同学们！非常荣幸能够成为你们的班主任……谁能告诉我：你学文科的动机是什么？” 有人举手，说：“我对理化生的兴趣不及文史哲的十分之一。” 身后一个胖胖的男生站了起来，“我的动机不纯！”于是一阵哄堂大笑。高sir示意大家静下。 “我的直觉告诉我，我是个学文科的料。首先，我是个文学爱好者；其次，我是个历史爱好者；而且我还有政治见解……” “我的父母是学文科的，他们对我影响很大。”又一位同学发言。 我当时羞愧地想，我的父母也是学文科的，可是我选择文科决不是因为他们，在很大程度上因为上学期的理化成绩不理想。 “好了！我们的讨论到此结束。看起来，你们选择文科的原因林林总总，但为了各自的目标走到一起来了。首先你们必须了解什么是文科？什么是你们在高中要接触的文科？什么是你们的任务？这些你们在以后的两年半会不断得到答案。我希望你们在今后的生活中能够不断追求自身的完美，不管学习上，还是在生活、工作中。要有人文气息，有社会思想，脱离平庸，远离世俗。愿我们的合作能够愉快！” 记忆中的那次班会开得异常成功。而我对文科有了认同感和归属感正是源于那次班会。 日子过得真快，我已渐渐习惯了文科班的学习生活了。整日徜徉于文史哲的天地中，读书以人文类居多。散文、诗集、文言小说、人物传记都读得津津有味。与此同时，我与周围的人也渐渐熟悉了起来。同桌neil是一个沉默寡言的人，平时一般不参加大家的闲谈。若要参加必是“语出惊人”且“一语中的”。真乃奇人也！最无法忘怀的还是darren。也就是那位“动机不纯”的青年。 每次随着晚自习结束的铃声响起，人去楼空之时，darren就会醒来（通常整个晚自习他都是用来睡觉的）。教室里只剩下我们两人①。先是大谈历史和文学（他是巴尔扎克和大仲马的崇拜者，常自称“达达尼昂”）。当然，通常我是听众，插不上嘴。要是发现我这惟一的听众心不在焉时，他便开始唱歌。通常先是通俗，从《用心良苦》到《一言难尽》。然后是美声，有时甚至是赵元任的《教我如何不想她》。平心而论，唱功确实了得。 有一次，我也被他感染了，同他一同唱起来。他听了之后，露出惊讶的神情，说：“若世上之音乐细胞共有十份，你就具有一份。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再回首（2） 再回首（2） 我急忙问：“还有九份呢？” “我独得八份，其余一份天下人共分之。”他露出了恬不知耻的微笑。 有时，darren还会绘声绘色地逐一点评我们班上的女生。从“水蛇腰”一直说到“水桶腰”。又说他一直暗恋我班一女生，每当见到这位心目中的“波那瑟”，他的那颗心就会扑通扑通地跳个不停。就是这位“另类男孩”后来竟成了我最为知心的朋友。 那时的体育活动很多，班际篮球赛搞得很热。一次看比赛，对方有名球员控球和篮下突破能力都很强，助攻不断，投篮更是一投一个准，成为那场比赛最耀眼的队员。同学告诉我，他叫view，成绩很好，才艺俱佳，好像是本届的校园十佳歌手。我心里想，确实不错，我读过《溪源文学》上他的那篇《关于母亲》 无论是文笔还是构思都过人一等。后来，view搬到我的对门宿舍，我们成为好朋友，关系一直很好。 first love …… 现在仍唱着悲伤的情歌 直至新的歌曲再次推出 一度呆滞的时间 将会继续运转 剩下的尽是难以忘怀的事情 明天的这个时间 我一定会哭着 想起深爱过的你 在我心中永远给你留下一片空间 …… ——宇多田光《first love》 冬天终于过去了，新千年的第一个春天悄无声息地来了。记忆中的这个春天让人感到很特别，校园里充满了活力，让我的心无法得到一时的平静。教室里的我随手拿起了一本康德的书，细细体会这位哥尼斯堡老人思想的奥妙。突然，窗外一个人影闪过，而后一封信落在了桌上。打开一看，是她写的：“——寄我水晶一生心，与君共吟一剪梅——”《一剪梅》是李清照众多词中我最喜欢的一首。看罢，小心翼翼地收好，夹进了日记本…… louise是同一年级女生，来文科班前我们曾是一个班。怎么说呢？我不敢说她是我见过最优秀的女生，但一定是最与众不同的。无论从外表到内心，她都属于那种很脱俗很理想化的女生。高一时曾读过她的那篇《品茗》，清新自然，隽永飘逸。不知什么时候，关于她一直暗恋一个男生的事情传入了我的耳朵。也不知是谁告诉我，那个男生其实就是我（理由是很充分的，叫人无法怀疑）。我当时真的是不知所措，心里总想：“她并不是我所喜欢的那种女孩子。而且，我这么怪异，她又怎么可能会看上？” 而经历过一场演出一切都发生了变化，那是学校迎接新千年的文艺汇演，louise参加了小提琴协奏曲《梁祝》的演出。在那天籁般的乐曲声中，我发现louise的神情是那样地专注，那样地投入，我被深深地感动了。演出终了，我竟忘了上前对她表示祝贺。然而我的初恋故事正是从此开始的。记得当时自己好像花了一整个晚上写了一首用了很多生僻典故和偏僻地名的散文给她。（darren说我写的那篇文章难免卖弄学问之嫌疑，其拙劣程度为千百年所罕见。）事后又发生了许多意想不到的事情，然而我和louise已经开始交往了。最难忘的是在一起聊天，很愉快，很轻松，无拘无束。 “中国哪座城市最吸引你？”她问我。 “北京。” “为什么呢？” “因为那里有一所大学，人们都习惯叫她‘北大’。” “想考北大吗？我也有此打算啊！……我爸就是北大毕业的。” “是吗？哪个系？” “哲学系。” “我朋友都说我有学哲学的天赋呢！……”我故弄玄虚。 “哦？说说看！” “……” 上帝总是爱跟年轻人开玩笑。后来我和louise之间出现了很多次误会，虽有多次解释，终究无法挽回，便渐渐少了来往。 很爱学友的那首《真爱》。“等待，哦最真的爱，深埋藏在心中，春去秋来。”时常在歌声中回忆那段初恋往事，总觉那是生命历程中一段奇特的旅程。没有迁就，没有负担，虽然短暂，却成永恒。不过初恋的结束在一定程度上促成了我的“觉醒”。 转变——我的觉醒 …… 凭什么样的精神，什么样的勇气， 什么样的愿望和热情， 我们过着我们的生活：原来错了！ 于是我们来改变我们的人生。 …… 暑期期末的那场考试，我考得相当之烂。记得当时好像被挤出了班级前十名。暑假回到家，心情变得极为郁闷，因为度过这假期迎来的将是高三。不久，得知邻家男孩已经大学毕业去了cor-nell继续攻读生物学，心里更是沉重。因为他自小学到高中和我都是同一所学校，可是大学就可能不一样了。烦恼之际打开电视，屏幕上方那一行滚动的广告字幕分明又刺激了我：“祝贺xx考取xx名牌大学。”其中不少人是我所熟知的。 正在无精打采之际，收到北大一学长寄来的邮包。打开一看是一本书——《在北大等你》。书里夹着一封信：“最近学习怎么样?我马上要上大三了 学习甚紧。想起马上升入高三的你要经历更苦的一年，就觉得有必要写封信给你鼓鼓劲。这是我在学校书店买的一本介绍高考经验的书。虽然书是几年前出的，但我觉得在同类书中写得最好。希望对你有用。祝一切顺利！” 翻开书，领略这些成功者高中奋斗的心路历程，我的心灵真是受到极为强烈的震撼。特别是惊喜地发现其中几人的经历与我比较接近，高一高二比较放松自由，在高三发愤苦读，不断超越，最终后来居上，实现心中理想。我的自信心在读书的同时一点一点地攒聚着，而且渐渐有了一种要在高考中一展身手的和决心。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再回首（3） 再回首（3） 我在扉页上认真地写道：“高三的意义——一个人在回忆往事的时候，不因高中三年的虚度年华而悔恨，不为高考一役的碌碌无为而羞耻。不管最终结果如何，他可以自豪地对自己说：‘为了高考，我已全力以赴！’” “北上！”——一生无悔的选择 我的奋斗 说来令人惭愧，高三的记忆竟从体育考试补测开始。“上学期体育不及格的同学，跟我到操场上补测！……”开学第一天第一节自习课上体育老师的一阵吼叫，带走了一小撮同学，我也不幸加入了这个不光彩的行列。我不及格的科目是“屈臂悬垂”。记得上学期期末体育测试上我只悬垂了７秒，因此得了个很不雅的绰号“７秒先生”。这次，我猛吸一口气，一跃而起。 不知为何心里总念念不忘刚才和同桌neil的一场关于“我国信史始于何年”的争论：“据课本上是x年，可我看到的一本参考书上竟是y年，难道是对‘信史’的理解不同……难道是新旧观点的区别？课本是９５版的，那本参考书好像是刚出版的……下课一定要好好问问高sir，事关高考，意义尤大啊！……” “喂，下来吧！我还要测下位同学，别耽误时间了。２分１５秒！”“天哪！”我不由地伸了伸舌头，心想：“刚刚一走神，使得我对主观能动作用的理解极大地加深了。” 学校给高三年级配置了最强的师资，几乎所有老师都已经历数届高三。经过一个星期，我已经对他们都有了一个大体的了解。我结合以前的学习情况及各科老师的授课特点和进度，做了一个详细且周到的学习计划。具体来说，以数学和英语学习为中心，坚持语文、政治和历史的稳步提高同时兼顾地理复习，合理分配学习时间①。作息也作了修改，６：３０起床，中午午休半小时，２３：００睡觉。计划毕，大功告成。 正当我紧紧张张地开始实施我的学习计划时，一件意想不到的事情发生了。自习课上高sir突然出现，把我叫了出去，告诉我：“你爷爷昨天夜里去世了，不要太难受，我批你三天假，你赶快回家，你妈妈在家等你。” 我不知道当时是怎样接受这个突如其来的事实的，只记得回家时妈妈已经收拾好行囊。她告诉我，爷爷突然无疾而终，大家都没有思想准备。爸爸已连夜赶去老家了。然后，记忆中似乎就是那些不连续的破碎片断：爷爷安详的脸，亲友们的哭泣、殡仪馆里死沉的空气、墓碑前飞舞的纸钱、白纱、黑像、黄土……爸爸一夜间已老了许多，满眼尽是忧伤。我看了都忍不住落泪。 三天假期结束的时候，我又返回了校园。不过我并没有去教室上课，而是回到宿舍不吃不喝地睡了一整天。第二天，便是高三的第一次月考。意料之中，考得很差。心中总是哀愁，伴随而来的是消沉和迷惘。不久爸爸得知我的情况后，赶忙写来一封信，鼓励我重新振作起来，不要忘记自己的理想，信末还写上了那句“我是宝剑，我是火花。我愿生如闪电之耀光，我愿死如彗星之迅息①。”不经意间，泪又成行，心中的熊熊烈火又一次被点燃了。 我后来的学习有条不紊。现在回想起来，虽然当时没有能够弄透一切知识点，但我起码做到了一点就是：始终清楚自己已经掌握哪些知识和未掌握哪些知识。我借鉴了别人建立“错题集”的办法。看到错题集容量的日益增大，我分明感到未掌握的知识正在不断地转化为已掌握的知识。随着学习的进一步深入，自信心也逐渐得到加强。 学习之余，我还常常去看看view（那时view已经搬出学生宿舍，在校外住着），除相互勉励之外，还相互讨教学习方法。view的外语和数学均强过我，在政、史、地方面则要稍弱一些，因此我和他的互补性很强。而事实证明在后来的几次考试中，我们的总分都不相上下。 高三的大部分时间是枯燥的，告别了电视和网络，远离了音乐和文学。在这极为功利主义的日子里，我们仍坚持了文武之道——每次下午活动课都要踢球的。我们班一共１９名男生，１１名首发，其余替补。我踢的位置是不固定的，一方面是在首发阵容与替补阵容中摇摆；另一方面是充当门将还是司职后卫，总有变化。②虽然球艺不高，但我确实从这项运动找到了乐趣，调节了单调的高三生活。 高三的那个寒假过得并不轻松，谁都知道浪费时间在意味着什么。寒假伊始我就制定了三个目标：１．对上学期的学习进行总结，对各学科查漏补缺。２．制定一个详细周到的下学期学习计划。３．调养好身体，为下学期的冲刺提供最基本的保障。可以说整个寒假我基本上都以这三点为奋斗目标。后来的事实表明这三个目标中，前两个完成得都不错，只有最后一个没有做到。最后冲刺的日子里，我的身体一直很虚弱，经常感冒发烧。不得不提到的是同桌neil和darren的成绩渐渐赶了上来。darren的英语还考了一次全班最高分；neil更是了得，在学习历史上，简直有过目不忘之神功。周围几位女生的成绩大体都已步入班级前列。值得一提的是平时在学习过程中，就一些细节问题曾与她们发生过激烈争执（有几次竟发生了“尺战”①），成为高三生活中难忘的一段插曲。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 再回首（4） 再回首（4） 日子也在一天天地过去。就这样，我们从一轮走到三轮（高三总复习共分三轮）。 等待 ６月了，天渐渐地热了起来。知了在窗外舍了命地为我们的复习鼓劲加油。后黑板的倒计时已不知不觉变成了３０。教室里一直是人满为患，包括午休时间。darren也突然改变了他以往的嗜睡如命。他这次慢悠悠地坐到我跟前，揉揉惺忪的睡眼，漫不经心地打量着我。我合上书，问他：“午觉，你？” “睡不着……” 天哪！现在已经到了darren睡不着觉的时候。我提了提神，心里盘算了一下。剩下的日子不多了，过几天就要填报志愿了。我的未来将在何方？ 脑海里首先浮起北大，想起那里的“一塌糊涂”①，回忆起年少时的那些誓言。北大啊！你究竟离我有多远呢？ 听说view已经萌生退意，撕下了那张“我离北大有多远？”的自励条。他已经打算报考人民大学了。后来他跑来告诉我，压力实在太大了，吃不消。这才心疼地放弃北大，而“求稳”的。其实，我当时更是吃不消。不知为什么当时我仍在view面前说了那些“放弃理想等于背叛自己”“坚持到底就是胜利”的话。 填报志愿的日子终于来了，高sir发下了一大摞材料。每人手里都有厚厚的一叠。翻开一瞧：《江苏省２０００年高考录取情况》、《江苏省２００１年普通高校招生计划》等。于是，紧紧张张的填报志愿工作开始了。首先是全年级的家长动员大会，顾老校长主讲。无非是一些抽象枯燥的填报原则和一些形象生动的因填报不当而酿成的“悲剧”。紧随其后，高sir又开了一个班级家长会，拿出了高三四次模拟考试成绩总排名。排名既出，几家欢喜几家愁。有的家长竟忍不住痛哭流涕。 爸爸回来后，拍拍我的肩膀：“你的总排名是文科年级第二，应该说这个成绩是不错的，完全有把握考取你一直追求的北大，但最后报哪所大学由你自己决定，我和你妈的意见仅供参考。”（难能可贵的是，在这次极为紧要的人生关口，我们家仍然坚持了一贯的良好民主传统。） 此时，校园里已是热闹非凡。全国各大院校招生的海报布满主干道，许多著名学府还搭建了自己的咨询台，一路走过去，满手塞满招生材料。其中清华的材料深深地吸引了我。清华园——一个同样令无数学子魂牵梦绕的地方。那里治学严谨、学风浓郁而且有着良好的人文传统，虽然文科院系皆复建不久，但发展异常迅速，某些学科已经达到全国前列。 考虑再三，我觉得“北大（外语类提前录取）—清华（文史类本第一志愿）”的方案可能更为适合我。清华文史类录取分数线是比北大低一些的，以此来替换原先的“北大（外语类提前录取）—北大（文史类本第一志愿）”模式，无疑是提高了安全系数。我回家提出了这一方案。爸妈对此表示理解和支持。 于是第二天，就交了志愿表。 其他人的填报情况也逐渐有了一些了解。 隔壁班那位文科排名第一的女生，理直气壮地报了北大光华管理学院的金融专业。view果真是报了人大。可爱的darren不知为何失去了往日敢说敢做的勇气，志愿一降再降（从中国政法大学一直改到中南财经政法大学）。louise报了北大（她说过考不上北大就要出国念书的，后果真实现了她诺言、去了canada）。全年级共有２５人（除３人已获得保送资格）报考了清华、北大，与往年基本持平。 终于，填报志愿的工作渐渐停了下来，也没有多少人愿意再将它提起，而剩下的只有等待。记得在最后的日子里，晚上天天做梦，梦的都是童年。在这个为理想苦苦挣扎的时候，不管明天我将面对什么，在梦中，有的只是小时候那纯粹的欢乐和纯粹的痛苦。 十年磨一剑，霜刃近日试。高考啊，你快来临吧，我已经准备好了！ 最后的战役 …… 在硝烟中想起冰棒汽水的味道 和那些无所事事一整个夏天的年少 我放下枪回忆去年一起毕业的学校 而眼泪一直都忘记要掉 …… ——周杰伦《最后的战役》 最后的日子既是痛苦的，也是快乐的。爸妈在学校附近租了一间房子，请了假来照顾我，令我备感温馨。最后一节政治课上，政治老师开玩笑地问：“做到‘万物皆备我心了’吗？”“做到了！”同学们齐声答应。奇怪的是这次谦虚的人几乎一个没有。看来除了部分同学是“死马当活马医”之外，其余的同学都已经做好了充分准备。 接下来，就是高考了。我的高考三天确实没什么可写的，过得相当大众化，没有什么惊心动魄之举。只记得在家长陪送下到考点的大门之后，我是与view结伴同行，共赴考场。在考场里等待发卷的心情是复杂的。既不是单纯的兴奋，也不是单纯的恐惧和单纯的紧张，而是兼而有之的“三感交集”。考试之中，“先易后难，易不骄、难不馁，速度适当”这些基本原则仍被贯彻得很好。记得当时的我就像一个经验丰富的解剖大师，在极为一丝不苟、有条有理地解剖尸体，一会儿用刀，一会儿用镊子，还有锤子。所不同的是，我一会儿用笔，一会儿用尺，还有橡皮。 惟一发生的一场小变故发生在语文考试之后。我发现答题中有一处明显的失误，于是心理异常紧张和慌乱。下午就要考文科综合了，我突然觉得脑子里一片空白，什么也记不起来了。午饭时，我捶着桌子大叫大嚷：“三年学的东西都到哪儿去了！我到底是怎么过来的？……”妈妈当时急得不知如何是好，爸爸走进房间拿出了我的高中课本，摊在我面前：“喏！在这里！”我翻开书，书里已被划得密密麻麻，脚注、旁注、各种箭头和关系图，有些地方下划线都重合了几次。看着这付出的见证，心情顿时缓解了一些。 最后一场考完，走出考场的时候我如释负重地呼了口气。霎时，觉得天地间异常宽广。当时脑海里只有两个字“回家”。回去之后，饭也不吃，话也不说，倒头便睡…… 晚上是学校为全体毕业生举行的“最后的晚餐”。可以想像那是怎样一种疯狂的夜晚。德高望重的朱校长也来了，满脸春光。走到麦克风前，举起酒杯：“同学们，今晚大家欢聚一堂，马上就要各奔前程了。说实在的，我确实有很多话想说。然而，今天我只说一句：‘祝你们成功！’” “干杯！” 我的高中生活就在这碰杯声中结束了。之后，那可真是一个无所事事的夏天，先是等待成绩，接着是等待录取。那一年北大在江苏省的外语专业分数线奇高，我虽然超过北大文史类分数线２２分，但还是以一分之差与北大的提前录取失之交臂。 但值得庆贺的是，我在与北大擦肩而过之时，幸运地被清华这样一所与之比肩的学府录取，进入了该校法学院。① 后记　清华园里曾读书 金秋时节，我来到了清华园。记得一年多前还和好友躺在盐中的草坪上，眯着双眼，看着空中的流云。那时人真的是很天真，认为未来的一切理想皆可必其功于高考一役。来了大学之后才发现，我们那时都是轻狂少年，给予我们最多的并不是高考，而是高中三年的经历。 在京城西北郊的这所园子里，我开始了一种新的生活，一种个性张扬、思想解放、灵魂自由的生活。相比之下，高中生活也许要暗淡许多。但这一切都无法抹掉我对高中三年那种刻骨铭心的记忆。或许是爱，或许是恨，或许是兼而有之。 前日与view在未名湖畔相遇。并坐于长椅之上，目眺远方，感慨万千。我告诉他，我正在写一篇关于高中生活回忆的文章，已经快要完成。提到高中生活，view突然眼睛一亮，说：“记得盐中《溪源文学》上的那篇卷首语了吗？那首《回忆》？最后一句话：永恒的三年是三年，三年的永恒是永恒。” 写到这里的时候已经是２００２年的１０月７号了。我的国庆假期结束了，我的故事也终于讲完了。 只留一句话给你们：“且行且珍惜。” [end]

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