《e嘴秀》 关于这本书 《e嘴秀》这本书和一般的书不太一样，因为它可以依据读者不同的需要，自行设定进度，同时，透过书中各项练习，读者也能很快地激发出一些新的想法来。阅读这本书，不但可以让你生活愉快，还有助于工作的进行。本书可以下列几种方式做有效的应用： 个人自修 本书是一本以自我学习方式编写的书。做完书中所有的练习之后，你等于拥有一项最宝贵的资产——幽默感，让你的生活与工作，注入新气流。 训练营与研讨会 最理想的状况是，让要参加训练营与研讨会的成员，先行阅读这本书，因为这样可以增加成员的参与感。本书也可以在会议开始前发给与会者，让他们依照本书的进度，进行训练营与研讨会的课程。 外地员工使用 本书也可分送至无法到总公司参加训练课程的分公司使用。 本书还可按照使用者不同的目的与想法，做种种可能的应用。不过，可以确定的是，即使在你看完本书之后，它还是值得你一想再想，一读再读。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默为你添色彩 我深信幽默，幽默与玩笑不同，幽默是值得欣赏的! ——汤姆·彼得斯 在当今社会，大多数人的日子都过得太严肃了。根据一项调查显示，美国的劳动阶级，每天所消耗的阿斯芬灵超过15公吨。当然，生活压力不一定完全来自于工作，新闻媒体24小时不断地疲劳轰炸，也有令人吃不消之感。 在信息爆炸的今天，新闻媒体的任务似乎就是把各式各样的危机以最快的速度传送到你面前。如果说，今天你在报纸上没有看到什么大型的天灾，请先别高兴，因为电视新闻联播网还是会热忱地为你播放层出不穷的悲剧，让你坐立不安、心惊胆颤。 工作岗位上的情形也好不到哪儿去：比方像公司人事重组、企业被购并和全球经济危机，一切的一切，逼得员工只有加倍努力地工作，调整自己以适应环境，否则很可能就会被淘汰，无怪乎，与压力有关的疾病会愈来愈多。 正是由于生活压力大，以至于很多人已经忘记在工作环境中制造欢笑的重要性，每天只是面无表情地工作、工作。 现在请你花一分钟想想看，在你的同事当中，有哪些人是终日愁眉不展、面带忧容，并把这些人的名字写下来。记着，当你在写的时候，不要笑得太厉害，因为你的名字可能也出现在别人的名单中。 很多人常错误地把专业能力和表情严肃、一丝不苟联想在一起，事实上，每个人都可以严谨地面对工作，同时轻松愉快地享受生活。 生命原本就是在愉悦的状态下，自然而生的一种产物。可是当人的年龄愈大，似乎愈不懂得如何恰如其分地表达内心的喜悦，我们只知道该以专业的态度、投注全副心力在工作上，至于制造欢乐的工作，就全交给喜剧演员担任了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默可缓解工作压力 现实生活中，出乎意料的幽默，胜过所有一切。 ——史提夫·艾伦 我们可以再回头仔细想想看，幽默的确有其矛盾的地方——大多数人在接受训练的过程中，所接收到的指令是，不可玩弄幽默，但是我们却很尊敬有幽默感的人。成功的政治家常能有效地运用幽默，以获得选民的支持，同时也让自己成为受欢迎的人。 一般人都喜欢和有幽默感的人一起工作，从一份以企业老板为对象的问卷调查中发现，老板也比较喜欢雇用有幽默感的员工。处于这个变化大、挑战性强的时代里，幽默有助于让欢笑重返工作岗位，同时也能让你的步履更加轻盈。 严谨的训练 未来，办公室里不容许散布轻松、欢腾的气氛……作为一个专业人员是不应该在工作场合内大声说笑和随意走动的。 ——一家大企业部门主管的备忘录 看了以上的备忘录，你便不难理解，为什么当人一长大步入社会，欢笑就随之远去的原因了。回想一下，你是否也像这位主管一样，接受过如此严谨的训练呢?如果你不事先扫除这些长久存在潜意识里的心理障碍，你是很难展现出幽默潜能的。 练习：你曾接受过哪些严谨的训练? 1“不准你这样笑” 2“你以为这样很好玩，是不是?” 3在你家里常出现哪些可能抑制幽默感的话? 1“别再打混了，快回去工作!” 2“我们花钱雇你，可不是要你来这儿交朋友的!” 3在你办公室里，常听到哪些可能抑制幽默和笑声的警告? 你想，或许这类严谨的训练并不是件好事，没错，的确如此。虽然，你必须认真地面对生活，但这不表示你得每天绷着脸。当然，如果你过于放纵，整天正事不做，只晓得开玩笑、逗乐子，那也不合乎本书的主旨。 本书的中心思想是——努力工作，开怀大笑；换句话说，工作不忘欢笑，欢笑不忘工作。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默讲究氛围 幽默感比喜剧演员所提供的笑料、一般人开的玩笑，其意义要来得深沉一些。有幽默感的人随处可见趣味，这种攫取趣味的能力远比趣味本身更重要。 ——劳伦斯·彼得与比尔·搭纳 幽默可以让我们快乐，引我们发笑，但是它并不是万灵丹，也不是每个场合都能派上用场。比方说，在一个讨论会中，每个人都在全神贯注、针对主题热烈讨论时，你却突然讲了个笑话，这时候，讨论的气氛可能因此涣散，甚至影响到讨论的结果。 幽默可以化解愤怒，但惟有在人们想出解决困扰的方法之后，真正的欢笑才会随之而来。 讽刺性的幽默 有些幽默虽然能带来欢笑，但却建立在某些人尴尬痛苦之上。因此，这类的幽默与其说是联络大家的感情，还不如说是拉大彼此的距离。有些人拿深具讽刺的笑话当利器，往别人身上猛刺，并在别人还来不及做出反应之前，把话又抽回来，让人不知所措。 讽刺性的笑话的确容易伤人，所以即便是在相识多年的好友面前，也不可轻易脱口而出。至于在工作场合，则应严禁讽刺性笑话，因为纵使说者无心，但终难避免听者有意，反而导致不必要的误会。 省籍及种族幽默 省籍及种族幽默比讽刺性幽默更具危险性，因为这类话题敏感度高，要点燃成见很容易，但要浇熄则难上加难。所以，如果要开这种玩笑的话，不妨是以自己的省籍或种族为题材。 笑己不笑人 嘲笑他人不如嘲笑自己，或拿彼此共同的经验开玩笑。 “和老板一起讨论我们所犯的错误时，大家一团和气，可是当我一边笑一边谈起他所犯的一个错误时，原本欢乐的气氛顿时变得凝重起来。”如果，你真的觉得有话要说、非笑不可，建议你把“笑点”转移到自己身上，“对不起，我实在忍不住想笑，因为这让我想起上一次我……” 请注意，惟有让自己成为“笑点”的一部分，才不至于把场面弄得一“笑”不可收拾。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 分清幽默的界线 能让人们开怀大笑就是幽默。 ——pg伍德豪斯(英国幽默作家) 订出幽默的界线和开发幽默的潜能同样重要。你可以花一点时间仔细想想，在你的办公环境里，应该遵守什么样的幽默分际。 练习：什么样的幽默不适合出现在工作场合?列出你所见过，不当运用幽默的状况： 1 2 3 4 5

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 打造幽默风格 培养幽默感有三条定律，只可惜没有人知道是哪三条。 ——劳伦斯·彼得 幽默是人类心灵得到解放的一种表现方式。心灵得到解放的人，才有能力以豁达、超越的心关照整个大环境。不过，既然是一种表现方式，那最佳的选择应该是，培养出属于自己的独特风格，阅读本书，正可帮助你达到此一目的。 同时，不同的人阅读本书，自会有不同的反应和收获。对某些人来说，本书的某些内容可能太传统，某些内容可能太不可思议，但是某一部分却极具启发性。总之，你绝对可以从书中找到对你有帮助的讯息。不过，在迈向目标之前，首先要确立自己的起点。 练习：幽默对你确实有帮助吗? 绝大多数的人都自认为很有幽默感，或许这是事实，但你是否清楚，你的幽默感对你的工作有助益吗?如果有，试列举出五项： 1 2 3 4 5

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默自测 没有人像乔瑟斯那样，经常被人邀请至家中做客，因为乔瑟斯很有趣又具有幽默感。 ——查尔斯·舒兹 仔细阅读以下的叙述，并圈选出你认为合适的数字。如果你选的是7，代表该项叙述与你的状况十分接近；如果你选的是1，代表该项叙述与你的状况相距十万八千里。 1我的老板十分欣赏我的幽默感，因为我的幽默感对公司有正面的影响。7654321 2我的同事、家人把幽默列为我的主要优点之一。7654321 3除非是和熟朋友私底下闲聊，否则我尽可能避免开讽刺性或是省籍的玩笑。7654321 4我能够以自嘲的方式面对自己所犯的错误，并且不在意别人拿它开玩笑。7654321 5即使四下无人，当我觉得有些事很好笑时，我仍会笑出声来。7654321 6在逛街买东西时，听见别人讲故事、说笑话，我会很自然地和他们笑成一团。7654321 7我喜欢看卡通、漫画、喜剧和其他好笑的表演。7654321 8我会把好笑的故事、有趣的文章记下来。7654321 9在工作上遇到挫折时，我的幽默感能让我恢复士气重振信心。7654321 10我能持续不断寻求生命的趣味面，并与他人分享。7654321 11我会把好玩的故事、漫画寄给我的朋友、同事和客户看。7654321 12我的幽默感让别人很难对我发脾气。7654321 13我喜欢以说笑话的方式提高我在工作场合中的沟通效率。7654321 14有时我会突如其来地做出一些可笑的事来。7654321 15和同事在一起大声狂笑，我不会觉得不自在。7654321 16我常运用幽默感提醒自己、别人，记住一些重要的的事。 总分 如果你的总分在100～112分之间，那表示你不是在说谎，就是你不会加法。 如果你的总分介于90～99分之间，那表示你是个有幽默感的人。 如果你的总分在70～90分之间，表示只要稍作调整，你便可以步上幽默感的大道。 如果你的总分介于45～70分之间，那代表你得来次大调整(本书最起码得看两遍)。 如果你的总分低于45分，那你可能需要动个“幽默移植”手术。 如果看完以上这段叙述，你一点也不觉得好笑的话，那你的幽默商数肯定是“鸭蛋”!

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默感要培养 幽默感是什么?当然不是指听懂笑话的能力，而是一种与生俱来，对自身可笑行径的一种感受力。因此，惟有懂得自嘲才是具有幽默感的人。 ——克里弗顿·费迪曼 不管走到哪儿，你从小到大随年纪增长而累积的幽默感，一定是如影随形地跟着你。不过，很可惜的是，极少有人会花时间去翻阅储存在脑海中那一页一页幽默有趣的回忆。请你现在花几分钟回想一下，在过去时光中，最好玩的几件事，像是…… 最好笑的电影： 最逗趣的电视节目： 最难忘的趣味镜头： 最好笑的笑话： 最有趣的亲戚： 最具幽默感的朋友： 最风趣的老板： 最有意思的同事： 最有意思的销售经验： 如果你一时之间想不出答案，表示你太久没碰触你的幽默史了，该花点时间“温故”，以便让记忆保持新鲜。记住，不经常回顾，到要用时就很难得心应手了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 培养幽默感 生命是件严肃得不能再以严肃态度面对的事。 ——奥斯卡·怀弟 一心一意探求人生的趣味面，对激发个人的创意而言，可以说是一大挑战。不过，绝不要轻言放弃，因为这关系到你一辈子的生活品质，所以从现在开始，请试着每天至少发掘一样让你觉得新鲜有趣的事物。 培养幽默感需要兵分两路：一是搜集笑点，一是发挥联想。要做到这两点，首先你得添购几项重要的装备。 装备明细： 笔记一本 档案资料夹 相簿 凡是听到、看到或读到任何风趣幽默的事，就把它记下来，这也是培养幽默感的第一步，原则也非常简单，那就是——只要你喜欢，就纳为己有。 在搜集笑点的过程中，除了要睁大眼睛看、张大耳朵听之外，还必须在脑子里预留一点空间，好让你的联想力在笑点的刺激中，游刃有余地四处乱窜。如果这个步骤产生效果的话，那便可以确定，你的幽默感已经开始萌芽了。 在联想活动方兴末艾之际，得赶紧打铁趁热地将所有好笑的想法记下来，作为培养幽默感的养分。 同时，尽可能放松自己，让好笑的想法源源不断地涌出来，不要认为这是在“虚掷光阴”，或是被其他干扰阻断了你的联想力。记住，你有权利享受生命的喜悦，而且这种想法能使你的心灵更加敏锐，更具生命力。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默不论老幼 成熟世故的你，看见任何事都忍不住发笑；而当你不再发笑时，你将很快老去。 ——麦克·皮恰德 有句俗话说：“你不能教老狗玩新把戏!”其实不然，老狗照样能学新把戏。 曾经有一家小旅馆的招牌上写了这样一句话：“当你不再学新把戏时，你自然会变成一条老狗。”年龄并不能阻碍学习，就像年纪大的人，照样能学开车一样。年纪大的人学开车是因为，他们认为人生的道路还很长；同样地，只要你有心培养幽默感，不管你处于任何年龄，都不嫌迟，因为如果没有幽默相伴，你的人生道路将会更漫长。 由此可知，年纪大小并不能作为你拒绝学习幽默的借口，如果你想让自己的余生能够在愉悦中度过，不管你现在的年纪多大，请开始学习幽默的技巧，让人生有更多的新花样可以期待。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 抛除顾虑发掘幽默 尽情享乐，不要自寻烦恼! ——尚·卫斯考特 幽默是项难能可贵的赏赐——千万要把握! ——乔尔·古德曼 完美无瑕的人只有在虚幻小说或电影里才看得到，然而在真实世界里，你没有办法透过彩排或剪辑来表现自己，如果你想在一个场合中运用你的幽默感，就必须有心理准备应付任何突如其来的突发状况。有了这层心理准备之后，你就不要再花太多时间考虑这笑话好不好笑、值不值得讲和什么时候该讲。因为顾虑太多，即便是最佳时机，也不可能出现最幽默的笑话。 练习、练习、再练习 完美虽然强求不得，但却可以经由不断的练习，使之趋近完美。 请在未来一个礼拜里，每碰到一个人，你就尝试讲个笑话给他听。这样一来，不仅可以让你愈讲愈遛，也可以加深自己的印象，以备日后不时之需。 幽默能让人放松。每个人都喜欢和有幽默感的人在一起，因为精神上会感觉很轻松，不过，如果你能进一步把幽默运用在别人最关心的问题上，那你肯定会更受欢迎。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第一章要点总结 培养幽默感的要诀 你是否同意下列这些说法?如果同意，请在前面空格内打“”。 □幽默感不是用来嘲笑别人，而是和他们一起分享欢乐。 不隐藏幽默，只是尽可能运用它。 □严肃认真地面对工作，轻松愉快地面对自己。 □花点时间重温一下你的幽默史。 □以“搜集笑点”、“发挥联想”的方式，发掘生活的趣味面。 □把你平常搜集的笑话、幽默档案、趣味照片，放在你随时可以找到的地方。 □不要强求自己具有完美的幽默感，而要经过不断练习，使之趋近完美。 □不要光问笑话“好不好笑?”，重点是这笑话“有用吗?”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默 成功的公式 有一位画家经过反复请求，爱因斯坦才勉强同意让他画张像。画完后，爱因斯坦又反复叮咛说：“有一句话你不要忘记，这张画请不要登在什么报上。把画像登在报上，那是唱戏的人做的事，我是用不着的。” 画家临告别时，向科学家请教了一个问题：“人生有成功的公式吗?” 科学大师思索了一下，说：“有，有！这就是：a=x+y+z。” “这是什么意思?” “a代表成功，x代表工作，y代表休息，z就是少说废话!” 要大废纸篓 爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么用具。 “我看，一张书桌、一把椅子和一些铅笔就行了。” 爱因斯坦马上又补充说：“啊!对了，还要一个大废纸篓。” “为什么要大的?” “好让我把所有的错误都扔进去。” 耳聋的益处 爱迪生是个一生成就极多的人物，但他从小就几乎是个十足的聋子，只有最大的响声和喊声，他才听得到。然而他对这个缺陷并不在意。 他认为，耳聋不但不是障碍，也许反而有益。因为耳聋使他提早读书，还能够专心，不必和人闲聊，省下许多时间。 有人问：“你为什么不发明一种助听器?” 爱迪生回答说：“你过去二十四小时听到的声音有多少是非听不可的?一个人如果必须大声喊叫，绝对不会说谎。” 忠实的助手 法国著名数学家加日帕尔·蒙日从小钻研科学，十四岁时就发明了一种消防唧筒，使人们颇为惊讶。 有人问他：“你没有模型，也没人指导，你用什么方法造出这样复杂的机器?” 蒙日回答说：“我有两个忠实的助手，一个是我的耐心，另一个就是我的一双手。” 并不妨碍我 一位熟人到俄国著名化学家门捷列夫家串门。他喋喋不休地讲个不停，可是门捷列夫却一声不响。 “我使你感到厌烦了吗?”客人终于说累了。 “不，没有!你说到哪儿了?”门捷列夫说，“请你继续讲吧!你并不妨碍我，我在想自己的事……” 金钱与事业 英国著名天文学家詹姆斯·布拉法莱被任命为英国格林威治天文台台长时，英国女王看他薪水低，要增加他的薪水。他婉言谢绝，说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么以后到这个职位来的将不是天文学家了!” 闭上眼演出 小提琴家米尔斯坦和指挥家卡拉扬在演奏或指挥时都有闭眼的习惯。他俩第一次合作演出是在瑞士卢塞恩。一个闭着眼睛演奏，一个闭着眼睛指挥，彼此间配合默契，心领神会。 后来米尔斯坦回忆那次演出时说：“中间只有一处险些出错：整个演出过程中我睁开过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。” 奇特的演奏 钢琴家福莱谢尔在伦敦参加克里夫兰交响乐团巡回演奏时，乐团指挥赛尔请他去讨论一首他要弹奏的乐曲。福莱谢尔见乐队指挥的房间里没有钢琴，很窘。 “没关系!”赛尔说：“就在这张咖啡桌上弹奏好了。” 局促不安的福莱谢尔开始把手指在想像中的琴键上移来移去。 赛尔聚精会神看着，显然在“倾听”熟悉的旋律与和声。过了几分钟，他说：“速度很好，但我‘听’你有许多音符没有弹到。” “不错，大师。”福莱谢尔眨了一下眼睛，笑道：“可是我从来没有在这张咖啡桌上弹奏过啊!” 绘画“狂热症” 道旁聚集了一大群人，都在望着远处一个地方，七嘴八舌，议论纷纷：“看什么呢?看什么呢？” 远处的一条臭水沟旁，有一个人低着头坐在那里，久久不走。过往行人觉得很奇怪。后来有人跑近一看，原来是一个人在那里作画。只见作画人全神贯注，如醉如痴，臭水沟臭气刺鼻，他似乎也感觉不到。这个人就是德国大画家门采尔。 门采尔是个异常勤奋的人，他总是随身带着铅笔和画纸，遇上他觉得有意思的东西，就立即把它画下来。刚才他跨过水沟时，不小心弄脏了鞋子，于是，他便专心致志地画他那只满是污泥的鞋子。 “你大概是患了绘画‘狂热症’吧?” 门采尔兴奋而诙谐地答道：“我希望我这个病永远治不好。” 为一个逗号英国著名作家王尔德举行宴会。宾客们济济一堂，在客厅里等了很久，也不见主人到来，很是着急。 后来，王尔德匆匆忙忙赶来了，急忙向客人施礼道歉。客人们问他干啥去了?他回答：“在修改我的诗稿。” 客人又问：“这么大半天，一定做了不少工作吧?” 王尔德面露满意之色：“我做了一件极其重大的工作。我删去了一个逗号，但后来经过反复思考，我又把它加进去了。” 伏尔泰改稿 伏尔泰是法国十八世纪启蒙主义作家。他的剧本《查伊尔》搬上舞台后，受到公众热烈欢迎。诗人担心评论家说三道四，便不断修改。这使演员们感到很厌烦，为此演员杜孚林甚至拒绝与伏尔泰见面。诗人不得不把修改过的稿子塞在他的锁孔里，然而杜孚林仍然不看。 一次，杜孚林举行盛大的午宴招待友人，一个不愿通报姓名的人给他送来一个大馅饼和12只山鹑。这自然是一件使人高兴的事。杜孚林领情收下了，在朋友们一阵掌声中叫人将礼物端上席桌用刀切开。客人们大吃一惊!原来12只山鹑的嘴里塞满了纸，纸上面全是杜孚林扮演之角色的诗句修改稿。 杜孚林到底接受了修改稿。 旋转与出生 鲁道夫·纳雷耶夫在舞台上的旋转真是棒极了。1964年10月，他和著名芭蕾舞女演 员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。他俩的精 湛演技博得了观众们的热烈掌声，两人不得不谢幕89次。 当别人问鲁道夫·纳雷耶夫为什么如此善于旋转时，他解释说：“这可能因为我是在旋 转时出生的——1938年3月17日我生于一列开往海参崴的火车里，我当兵的爸爸所在 的部队当时正好驻扎在那里。” 漂亮的零蛋 罗本·马莫里安是美国好莱坞的著名导演，擅长为有名的女影星拍片。 1933年，他和著名女影星葛丽泰·嘉宝合作拍《瑞典女王》。 本片描写的是瑞典女王克里格蒂娜与西班牙特使安东尼奥的恋爱故事。他们的爱情遭到宫廷内重臣武将们的反对。安东尼奥在与宫中大臣的决斗时身负重伤，生命垂危。 嘉宝在此时应该如何表演，以反映瑞典女王的心情?导演一时拿不定主意。经过反复推敲，他毅然决定让嘉宝什么也别演，“什么也别想，瞪着眼睛，毫无表情。” 嘉宝照着做了，马莫里安给她拍了一个相当长的面部特写镜头。 影片上映后，这个镜头的效果出乎意料的好。看的观众叫绝：“啊!这个女人太伤心了，欲哭无泪……”有的说：“这个女人太狠心，情人死了，竟无动于衷……”还有人说：“啊!这个女人真坚强，遭到不幸，竟能如此坚定。” 导演如何想?马莫里安一语道破：“观众实际上看到的是一个非常漂亮的零蛋。” 一线值万金 1922年，福特公司有一台大型电机发生故障，全公司所有工程师会诊了两三个月也没有结果，只好邀请电机专家斯泰因梅茨诊断。 斯泰因梅茨在这台大型电机旁边搭了个帐篷，整整检查了两天两夜。他仔细听发动机发出的声音，反复进行各种计算，最后登梯子上上下下测量了一番，用粉笔在这台电机的某处画了一条线，对经理说：“打开电机，把作记号的地方的线圈减少十六圈，故障就可排除。” 工程师们半信半疑地照办了，结果电机果然运转正常了。 事后，斯泰因梅茨向福特公司要一万美金作为酬劳。有人嫉妒地说：“画一条线要一万美金，这是勒索!” 斯泰因梅茨听后一笑，提笔在付款单上写道：“用粉笔画一条线，一美元；知道在哪里画线，9999美元。” 妻子和情妇契诃夫是一位举世闻名的文学家，也是一位享有盛誉的医生。他非常同情沙皇统治下的劳动人民，经常免费为大家看病和提供药品。 1892年夏季，俄国霍乱流行，契诃夫毅然放弃写作，投入防治霍乱的工作。 有人不理解：“你的小说写得那么好，为什么还干医生这一行?” 契诃夫诙谐地说：“医学是我的合法妻子，而文学则是我的情妇。” 怕后生笑话宋代文学家欧阳修是唐宋散文“八大家”之一。他写作态度十分认真，每写完一篇文章，便把它贴在墙上，反复咏颂，反复修改，直到满意方肯罢休。 到了老年，他又拿出以前写的文章，一篇篇修改，废寝忘食，非常辛苦。 他的妻子劝他：“你呀，为什么这样自讨苦吃?又不是学生，难道还怕先生生气?” 欧阳修笑了笑说：“不是怕先生生气，而是怕后生笑话啊!” 我的好姑娘吴冠中是当今中国画坛上有创新精神的名画家之一。他的画是抢手的艺术品，可是他却很少卖画。画得不满意的作品他不愿意卖；画得满意的作品他又舍不得卖。 北京一家工艺品公司筹办一个经营字画的画廊，经办人到吴冠中家去求画。吴冠中答应借一幅作品在画廊开张之日展示，但有一个条件，绝不能卖。画廊开张之日，来宾中有一位新加坡驻北京某机构的代表，他一下看中了吴冠中的画， 提出愿以三万元人民币买下。经办人来到吴冠中家。吴冠中一听急了，说这幅画无论如何不能卖。如果你们一定要卖，我要向法院提出诉讼。经办人怏怏走后，吴冠中还不放心，一再打电话让人把画送回，直到画廊把画奉还为止。 1988年春节，吴冠中赴新加坡，参加南洋美专和国家博物院联合为他举办的画展。 在一次记者招待会上，有的记者旧事重提。吴冠中说：“画廊所展出的我的作品都不是我满意的。我满意的约有两百幅，都在我手里，就是舍不得卖。当然，这些作品都是我的好姑娘，总不能一辈子守着我，有一天总要让她们嫁到好人家去，好人家就是博物院和美术馆。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(1) 如此“文秘” 办公室主任：老板要招一个“文秘”。 人事部新任部长：什么学历? 办公室主任：要学历干什么?老板要“闻蜜”，身条好、脸蛋美、皮肤白、嗓音好，是个甜妞儿就行! 职员与工人 丈夫下岗后在一个饭店里当了清洁工。在合资企业工作的妻子说：你看我们家的左邻右舍， 都是公司职员，什么文员、打字员、话务员，就你是一个工人。以后不换工作就别回家! 丈夫把自己的苦恼对老板一说，老板说：“我今天就给你解决。” 说着，用电话将人事部主管叫来：“给这位先生一个新的工作证。”几分钟后，新的工作证果然做好了，职务全新—保洁员。 专业对口 某企业分来几名热门专业的大学生，老板非常高兴，分别给安排了相应的职位： 搞软件的：棉花加工与运输； 搞硬件的：大理石、汉白玉的采购与销售； 电子专业：垫子的加工与推销。 另一名大学生闻此，对专业不敢介绍得过分详细，简单介绍自己的专业是电脑，于是其运气最好，工作安排为：打字员。 “六下”家庭 老郭说：我家是“六下”家庭。 小赵问：什么六下? 爷爷是西南的军阀，三十年代曾经下野； 爸爸是留美的大学生，被打成右派下放； 姐姐是老三届高中生，“文革”到农村下乡； 大哥八十年代找准了机会，从机关下海； 二哥是足球教练员，球队晋级末成下课； 妹妹是挡车工，纺织行业不景气而下岗。 聪明的应聘者 某饭店聘服务生，招聘者问：“如果一位女宾正在洗澡，你递茶水时正好赶上了，怎么办? 应聘者a说“对不起”，再慢慢退出。 应聘者b说“对不起，太太”，再关门退出。 应聘者c说“对不起，先生”，再慢慢关门退出。 结果c被录取了。 如此“下岗” 劳资科科长说：工人下岗这么多他们意见很大，问我：厂长的侄子为什么没有下岗? 厂长说：他明天就下岗。 然后，厂长通知厂办主任说：“让他下到连运港，建一个办事处。” 1+1＝? 某老板招聘会计，出的问题最简单不过了，问题是：1+1＝? 应聘者a：是2。老板答：死板。 应聘者b：请示老板，我不知道。老板答：真笨，要你干什么。 应聘者c：要是内部核算1+1＝?等于2，要是做广告1+1＝?大于2，要是纳税1+1小于2。老板点头。 结果，老板录用了应聘者c。 理想的职业 老师：你长大了愿意干什么工作? 儿子：上班天天有司机给开车；我给别人的是纸片，别人给我的是钱。 老师：啊，真不错。你的理想工作是汽车售票员吧!可以上班了 某化妆品公司招聘业务经理。 招聘者：“我们公司招聘简章上写得明明白白，要35岁左右，有5年以上相关工作经验的，可是你看起来不过20岁，从身份证上看，你仿佛刚高中毕业吧。” 应聘者：“我外表看起来年轻，是因为用了贵公司的“×××”牌嫩肤霜呀!” 招聘者：(稍一沉吟)“好吧，你被聘用了，明天就可以来上班了。” 减少失业的高招 劳动局长：“我有办法解决青年学生的就业不成而惹事生非的问题。” 公安局长：“那太好了!什么办法?” 劳动局长：“把所有的男生放在一个岛上，所有的女生放在另一个岛上，就行了。” 公安局长：“何以见得?” 劳动局长：“他们会忙于造船，不会闲下来折腾。” 和真的一样 某公司正在招聘一名经理。 人事部部长：“请你发表如何管理我公司施政演说，就和你真的担任了我们的经理一样。” 应聘者：“好吧，保证和真的经理一样!” 稍停，应聘者走上讲台，大声说道：“秘书，快上杯饮料!” 头脑灵活 某文物工艺礼品公司招工，大家纷纷交上了表示自己学历、工作经验的表格，人事部经理十分高兴。应聘者李君进店后，看到经理身边掉下了一根头发，马上拿起来放到桌上。 人事部经理问了他一句话后，非常高兴，郑重其事地说：“你已被录用了。” 同去的伙伴小王问：“你刚才对经理说了什么?” 李君说：“她问：‘你刚才捡起来的是什么?’我回答说：‘可能是杨贵妃的头发，快收藏起来。’”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(2) 打工者的智慧(一) 某老板有“鬼机灵”之称，为了剥削给他打工的人，就给人设圈套。他给的工钱优厚，吸引了不少打工者。但有条件，要搞一个“智力测验”，必须正确回答出一个问题才行，否则白干。不知有多少人白干了一年。 一家有兄弟两人，第一年哥哥大虎去了。他拚命地干了一年，等发工钱时，想了半天，觉得老板说的问题根本无法实现，只得白干了。 第二年，二虎去了。这一年的问题是：“把大坛子装在小坛子里面，怎么装?”对于这个问题，许多人不知如何回答，老板窃喜。 打工仔二虎拿起大坛子往地下一摔，将它放到了小坛子中。 老板大怒：“你敢摔坏坛子?” 只听二虎不慌不忙地说：“你没说不许弄坏坛子呀?” 老板只得如数交还了工钱。 找工者的智慧(二) 又一年，老板又换了一个题目，内容人是：“让卧室地在太阳底下晒干。” 不少打工者仍无计可施，白白干了一年。 二虎去打工后，又圆满解决了这个难题。他对老板说：“把屋顶揭开，让阳光进入。”说着就要上房。老板发火道：“你赔我房子!” 二虎回答说：“你没有说不许弄坏房子!” 老板无奈，忍痛拿钱。 找工者的智慧(三) 老板又想了一个无法办的问题：“我的脑袋重几斤?” 二虎对这个问题，一时没有说话，他直奔外屋而去。老板十分高兴：“卷铺盖去了。”没一会儿，只见二虎一手拿着一把刀，另一手拿着一杆秤，走了进来说：“三斤六两整。不信，咱们就称一称，如数字不准，我负法律责任。” 老板知道这一刀下去，自己就没命了，他负法律责任，对自己没有任何意义。老板又无法反驳，只得如数结清了工钱。 “人力资源” 在公安局里正进行一场对话。 某旅馆经理：我正常经营，为什么把我弄到这里来? 警察：你犯法了，知道不知道? 某旅馆经理(理直气壮地)：我是靠开发资源挣钱经营的。 警察：开发什么资源? 某旅馆经理：人力资源。 警察：你能开发你姐姐、妹妹的“人力资源”吗? 孩子的收入 离休老干部王某有三个孩子，分别出生在四十年代末和五十年代初，小名分别叫做钱儿，知识，麻烦。邻居老李问他家里三个孩子的工作与收入情况，他说：“钱儿不多，知识更少，麻烦却成堆。” 老李闻听此言，心领神会。 月薪 一次，几位大学同学在外面聚会。 小王：听说你跳槽到一家外资企业打工去了? 小李：是的。 小王：一月挣多少钱? 小李：三万元。 小王：啊? 小李(小声地)：日元。 没忘 “医生，看起来是您把我给忘了，我张开口、伸长舌头都有十几分钟了呀!”一位患者抱怨地说。 医生随即回答道：“没有忘啊，我是希望在写病历时，您能够安静一些呗!” 健忘 一个患健忘症的人给医生打电话：“喂!请你告诉我，我家的电话号码是多少?” 医生：“啊!?……你家的电话号码是333666。” 那人接着问：“那你的电话号码是多少?” 医生：“我可以告诉你，但我不明白你刚才是怎么打进来的。” 胃穿孔 患者：“哎哟，哎哟，我的胃疼死啦!” 大夫：“别紧张，先检查一下……噢，你是胃穿孔，先服一片止痛片吧!” 患者：“哎哟，大夫，我的胃还在疼啊!” 大夫：“是吗?大概是止痛片从穿孔的地方漏出去了!” 探讨 医生a：“你已经医好了你的病人，现在还有什么可担心的?” 医生b：“我不知道是哪种药治好了他的病。” 用铅笔 某人打电话给大夫：“大夫，我儿子刚才把我的圆珠笔吞下去了。” “我马上就来。” “在这之前我怎么办呢，大夫?” “用铅笔吧。” 吃药 老李去医院看病。划价交款后，司药把开好的两袋药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：“真没见过，大人看病，小孩子吃药。” 不舒服 医生厉声问病人：“你感到哪里不舒服?” “我心里难受。” “有多长时间了?” “从看见您开始。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(3) 真有说的 病人：“你怎么把我的好牙拔掉了?” 医生：“预防为主嘛。” 好建议 医生：“请相信您是没有危险的，您需要的只是新鲜的空气，因此我建议您多进行慢跑。您是干什么职业的呢，先生?” 病人：“邮递员，先生。” 打赌 懒汉汉斯对医生说：“大夫，我的腿又发炎了。” 医生撩起他的裤腿，露出一条又黑又脏的腿。 医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。” 汉斯：“你输了，请看另一条腿!” 名医 有个叫梅生的医生，是个沉默寡言的人。 医生一般来说，望、闻、问、切，然后下诊断。可梅生大夫从来不问，自己不说话，就动手开方，治疗。 邻居对梅生夫人说：“梅大夫真是高手，不问病人就能治疗，多棒啊!” 夫人答道：“咳，他习惯了，以前他一直是兽医。” 回声 “天哪!我从没见过这么大的洞!”牙医在给一位患者检查牙齿时突然大声惊叫起来。“没见过这么大的洞。” “何必重复呢。”患者很不高兴地说。 “我没有重复。”医生解释说：“那是回声。” 问病名 “大夫，你说实话，别用又长又难懂的医学名词吓唬我，我到底得了什么病?”病人恳切地问。 “好吧，一句话，你抽烟太多了。”医生直率地回答。 病人听后大喜，说：“谢谢您，大夫。现在您再用又长又难懂的医学名词告诉我吧，回家我好告诉我的妻子。” 数数 医生：“你有没有依照我吩咐的治疗失眠的办法去做，睡觉前先数数?” 病人：“我认真做了，医生，我数到了24534。” 医生：“你就睡着了?” 病人：“天已经亮了。” 以不变应万变 老人：“我头疼，睡不好觉。” 医生：“这是因为年老的缘故。” 老人：“我眼前总有黑点在飘动。” 医生：“这是因为年老的缘故。” 老人：“我消化能力也不好，经常肚子疼、便秘。” 医生：“这也是因为年老的缘故。” 老人：“你真是高明的医生!你不会看病，就会一句话!我去找院长!” 不打自招 鲍勃脖子疼，妈妈带他去医院。医生对他说：“鲍勃，张开嘴，把舌头伸出来让叔叔瞧瞧!” 鲍勃惊恐地说：“橱里的点心多数是妹妹吃的，我只吃了一点点!” 奖品 内科王医生高高兴兴地回到家里，兴奋地对妻子说：“我们医院举行‘吸烟与健康’研讨会，我的论文获得了三等奖。” 妻子问：“什么奖品?” 王医生说：“一等奖是一条‘红塔山’，二等奖是一条‘阿诗玛’。” “喏，”他从包里掏出一条烟，“我的是一条‘金桥’。” 要女孩的原因 有个快要做爸爸的年轻人在妇产医院的走廊外走来走去焦急地等待着婴儿降生。他从白天等到深夜，一直到凌晨三点，护士出来对他说：“恭喜你呀，夫人生了个女孩，母女平安。” 年轻人说：“太好了!要是生个男孩，二十多年后还得像我今天一样受罪!” 还有一把 一名手术后的病人因腹痛再次住进了医院。 病人：“大夫，上次你把剪刀遗忘在我的肚子里了，你再做次手术把它取出来吧!” 医生：“不要紧的，我这儿有一把，那把就送给你了。” 健忘症 病人：“我把一切都忘得一干二净了，我该怎么办?” “赶快给我今天看病的费用。”医生忙说。 接吻有伤身体 医生甲对医生乙说：“据国外研究，接吻时耗费的热量可达400大卡，因此身体虚弱的人不宜热烈接吻。” 医生乙对医生甲说：“对，接吻有伤身体。” 刚进来的一个病人插话说：“大夫，没错儿!昨天晚上我刚和一位下夜班的女工接吻，后背就挨了一个小伙子一棍子。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(4) 有病看兽医 有位丈夫生病了，要妻子去请兽医。妻子问：“你发烧烧糊涂了，干吗请兽医?”丈夫答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马食。病了不请兽医请谁?” 牙科医生 有个人坐在离拳击场不远的位子上，整个比赛时间里他都眉开眼笑。 “您也是个拳击师吧?”他身旁的人问他。 “不，我是牙科医生!”他答道。 催眠 琼斯先生失眠八天八夜了，一切药物治疗都无济于事。绝望之中，家人给他请了个心理医生 ——催眠师。 催眠师让琼斯先生合上眼睛，然后口中念念有词，：“你已瞌睡了，阴影已经笼罩着你。柔和的音乐松弛了你的神经，使你得以安息。你睡着了，你睡熟了。” “你创造了一个奇迹!”琼斯先生的儿子相信父亲已经睡着，十分感激催眠师，慷慨地付了一笔钱。 催眠师刚走出门口儿，琼斯先生就睁开了眼睛：“快告诉我，那个疯子是不是已经走啦?” 第一次打针 患者：“护士小姐，我很紧张，我这是第一次打针。” 护士：“不用紧张，我也是第一次打针。” 诊断有错误 医生问他的女儿：“你告诉没告诉陈仔，我认为他是个没有出息的人，他商店的经营也有问题?” “我告诉他了，可是他一点也不以为然。”女儿说，“其实我们都知道，你的诊断经常是‘准确’的，不然，院长怎么会让你去进修呢?” 自己掌握吧 病人：“小姐，您给我抓的几服汤药，怎么有时多有时少?” 药房小姐：“没关系，这种少，那种多，这次少下次多，总量不变，反正不会让你吃亏的。” 倒霉 两个未来的父亲正在医院的走廊里踱来踱去，脸上显出无限焦虑的神情。 甲：“请你想想看，她偏在我的假期里生孩子，把我的打猎计划全破坏了。” 乙：“我才惨呢!” 甲：“怎么个惨法?” 乙：“她竟然在刚跟我度完蜜月后就生孩子!” 加班费 一个人被驴踢伤了腿，他一瘸一拐地找到大夫。 医生：“我说，你怎么现在才来?你看都几点了?” 病人：“我当然知道，可我的驴不知道，它不着急。” 医生：“那好，伤口严重了，加班费、药费让驴子来付吧。” 说着抄起来电话往肉类加工厂打电话。 别当医生 小玛丽问幼儿园里的伙伴菲尔：“你长大以后干什么?” 菲尔：“当医生。” 玛丽：“傻瓜，可别当医生!” 菲尔：“为什么?” “你就得一天洗好几遍手!” 遗传病史 临床医学院科里教授在给医学院实习生讲课：“为了作出更准确的判决，必须了解病人的遗传病史。” 实习开始了，乔治在外科门诊部值班时，问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么受伤的?” “汽车撞的。” “你父亲、祖父给车撞过吗?”乔治认真地作着记录。 出诊 一个雨天的夜晚，张医生床头的电话铃声响了。张医生估计又是邻街李大婶的孩子病了，叫他上门去看看。医生的妻子想，今天太晚了，明天再说吧。就对家属说丈夫出诊了并询问孩子的病情，并告诉一些处理措施。张医生附耳告诉妻子回话内容。 李大婶十分感谢：“太感谢您了，您丈夫不在家，您还打电话询问他处理办法。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(5) 头痛病 一位大龄女青年对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士。 “喂，怎么?您出嫁了吗?” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗?” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。” 怕偷衣服 一位男士对妻子的病感到担忧，就去找精神科医生。 男士：“她得了恐惧症，总是怕别人偷她的衣服。” 医生：“你是怎么知道的呢?” 男士：“前两天我回家比平时早些，发现她雇了个男人守在衣橱里。” 医生：“你想一想就明白了，这个人是你们家的季军，季军是第几名(者)?” 良药 一个病人对医生说：“大夫，请给我开点醒脑开窍、使我聪明的药好吗?” 医生说：“好吧，我给你开最好的药。” 几天以后，病人又来到医院说：“效果不理想，换不换药?” 医生说：“再吃两个疗程，药效就会明显，你就会变聪明的。” 两周以后，病人来了。他对医生说：“大夫，还和以前一样，这药是假冒伪劣产品吧。” 医生：“我就知道药会起作用的，你看不比半个月前聪明多了吗?这种药是从药材市场进的，回扣50%呢。” 门口有病人 护士：“祝贺您，生了个女孩，6斤半重，很健康。” 产妇：“小姐，您就不用护理我了，去门口护理另一个昏过去的病人吧!” 护士：“哪个病人?” 产妇：“我丈夫呀。” 看来咱们行业接近 快下班了，注射室又进来一个病人，护士赶紧打针。 病人说：“小姐，从您的速度来看，看来咱们行业接近哪。” 护士：“您是什么行业?” 病人：“钉鞋的。” 开证明 “王大夫，麻烦您再给开份健康证明。”老马进了新华医院。 “哦，老马呀，你们单位又搞优化组合了吗?好吧，和上次一样，写上各项指标全都合格。” “不，多写点毛病，我想提前退休，执照都快要下来了。” “哦，您是正式‘下海’喽。” “聪明”的医生 某医生的姐姐是局长，他凭关系由厂医务室调到了市工人医院。一天，他给一位病人看病，却查不出病人得了什么病。他就问：“你以前得过这种病吗?” 病人说：“得过，两个月以前的感觉和现在一样。” 医生灵机一动：“对了，你这是旧病复发。”说着，把病历卡两个月前的处方抄了一遍后说：“去拿药吧。” 医生打开了病历本。 医生：“你是第一次看病吧?” 病人：“是。” 医生：“请把年龄告诉我。” 病人：“请把你的收入告诉我。” 医生：“(惊讶)……” 病人：“你怎么连起码的礼貌都不懂?女士的年龄，男人的收入是不能问的!” 过敏 某市中医学院附属医院的四年级学生马小琳在实习诊脉。 小琳：“黄凯，你身体这么好，脉搏怎么总是120多呢?” 黄凯：“我用心电图检查就是80，你一检查就是120。” 小琳：“你对我过敏吗?” 黄凯：“我怕毕业后分不到一块儿。” 说梦话在门诊室里。 一位女病人对医生说：“大夫，我爱人老说梦话，一晚上要说十几次。” 医生说：“好吧，我给开一张调节神经、促进睡眠的药方，彻底根治掉他说梦话的毛病。” 女病人说：“大夫，别去根儿，这是他同我谈话的惟一时刻。”女人的眼睛 有位病人的丈夫对他的朋友说：“我觉得女人的眼睛真奇怪。” “怎么说?”朋友问道。 “像我太太，她能在10米远的距离看到我上衣上的一根棕色头发，却看不到只有1米近的墙。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 以幽默激发潜力 在办公室里从来不笑的人，见识想必不广，更不要提其解决问题的创意了。 ——高尔·古德曼 父母师长告诉我们，人长大之后就该谨言慎行。问题是，谨言慎行和近来一些研究所强调趣味、幽默的重要性，显然背道而驰。明尼苏达大学的教授曾做过一项分析，结果发现最好的人，幽默感也最强。幽默感不该是小孩子的专利，大人们在面对工作时，需要更多更好的创意。特别是社会变动如此之快，如果无法敞开胸怀与人交换想法，则很难与他人产生心灵上的共鸣。 趣味、幽默有助于我们建立有弹性的思考方式，同时激发我们的潜力，破解生活上的谜团。 成功的范例 例行的部门会议常让人觉得索然无味，于是部门主管决定提早结束会议，并要求部门同仁试着把会议视为一场比赛，而他们的目的是拟出比赛的目标、参赛选手需要具备的条件，以及比赛的规则，然后再决定如何产生胜利者。 由于有机会以崭新的角度看待这个会议，所以同仁们踊跃发言，提出了许多具有建设性的意见。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 花点时间胡思乱想 当两个世界撞击在一起时，幽默便随之而生；当事情出乎你意料地发展时，你的脸上就会溢出笑容。幽默是介于规则与不规则之间的神经原，每回当我们笑的时候，我们便在两个世界间跳跃。 ——玛姬·布朗 要找到一个充满创意的工作环境，实属可遇不可求之事。不过，趣味和幽默有助于营造一个具有创意的工作环境。当人们看见有人尝试以不同的方法做同样的事，且乐在其中时，他们便会群起效仿，于是一股努力追求创意的气氛便蔚然成风。 练习：以你的方式胡思乱想 这个礼拜，你想做出哪两样突发奇想、不可思议的事? 1 2

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 漫画练习 简洁是语智的灵魂。 ——莎士比亚 参考下面这幅漫画，然后自行设计你的构图。发挥你的想像，把图说以漫画的方式表现出来。 “喂，你看他们在干什么?” 随时随地捕捉办公室内的趣味镜头，并将它们保留在自己的幽默档案中。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 趣味练习 若心不在学而强讽诵，虽入于耳，而不谛于心。 ——(北齐)刘昼 练习：“你知道，这真是糟透了，当……” “你打开电视，看见电视上正在放映紧急疏散当地居民的影片。” “你看见一群新闻记者，在你车子旁边等你出现。” 请试着发挥你的创意，并写下来： 1 2 练习：“你不生气吗?当……” “你在打长途电话时，对方要你稍等一下。” “你穿一件新衣服出去吃饭时，有人不小心泼了你一身酱油。” 你也想到了其他好玩的句子了吗?请写下来： 1 2

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 要点总结 培养幽默感的要诀 你是否同意下列说法?如果同意，请在空格内打“”。 □趣味和幽默能增加创意。 □愉悦的气氛有助于脑力激荡时，迸发出更多特别的、发散性的思考方式。 □在发挥创意时，不要逐一斟酌这些想法的可行性，而应让想法源源不断地倾泻出来。 □在你的“幽默布告栏”中留一个角落给创意，让它发芽滋长。 □营造出其不意的机会，将人们从例行的常规中拯救出来。 □历史上一些最具创造力的人，都具有丰富的幽默感。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(1) 学识与俸禄 著名的杜瓦尔是弗朗索瓦一世的图书馆管理人。一天，有个人向他提出了个问题，他老老实实地说“我不懂”。 “可是由于您的学识，皇帝才给您俸禄的呀!” “皇帝是按我所懂的东西的多少来给我俸禄的。如果按我所不懂的东西给俸禄的话，皇帝的全部财宝也不够支付给我。” 上帝的形象 记者时常围住爱迪生，向他提出一些古怪刁钻的问题，但爱迪生都能一一作答。 一次，有人问他：“是否需要给某座修建中的教堂安装避雷针?” 爱迪生回答说：“一定要安装。因为，上帝往往是很大意的。” 记者又问：“你想像的上帝是什么样的?” 爱迪生答道：“没有重量、没有质量、没有形状的东西是不可想像的。” 它有什么用 一些新发现在初期不一定能马上投入实用。 一次，避雷针的发明者富兰克林邀请人们参观他的新发明。 其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢?” 富兰克林反问道：“夫人，请问新生的婴儿又有什么用呢?” 我在蓄胡子 有个爱缠人的家伙老是缠着小仲马问：“你最近在干什么?” 小仲马被缠得不耐烦了，说：“难道您没看见?我在蓄络腮胡子!” 守骨头的狗 一位艺术家为一位漂亮异常却十分消瘦的妇人画了一张肖像画：妇人脚下躺着一条狗。 “您知道这是谁吗?”一位与仲马相识的妇人问他。 “这个吗?”仲马端详着画说：“这是一条守着一堆骨头的狗。” 婴儿的将来 有人向瑞士大教育家彼斯塔洛齐提出一个很难回答的问题：“能不能从襁褓中就看出，小孩长大后会成为一个什么样的人?” 彼斯塔洛齐很干脆地答道：“这很简单！如果襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大后就是个男人。” 医生的忠告 一个病人问名医波特金：“大夫，请告诉我，做什么样的练习对减肥最有效?” “转动头部。先从右至左，然后从左至右。”波特金回答。 “什么时候做呢?” “当别人款待您的时候。” 我是不起来了 拳击运动员被对方击倒后，裁判便开始“数秒”，如从“一”数到“八”还站不起来，就判其失败。 有人问苏格兰籍世界轻量级拳击冠军琼·瓦特：“你愿意写什么样的墓志铭?” 琼·瓦特答道：“这样写：‘你爱数多少就数多少吧!反正这次我是不起来了。’” 如此政治家 有人问邱吉尔：“做个政治家要有什么条件?” 邱吉尔说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。” 那个人又问：“假如到时候预言的事没有实现，那怎么办?” 邱吉尔说：“那要再说出一个理由来。” 否定的理由 印度前总理拉迪夫·甘地常公开改变自己的观点。他的一位助手曾问他：“你上星期刚说过的话，怎么这个星期就如此轻易地予以否定呢?” 甘地答道：“因为这个星期我懂得的东西更多了。” 素食和健康 几名大学生问美国当代作家艾·巴·辛格：“您提倡素食是否由于健康上的原因?” “我吃素食，”辛格回答道，“纯粹是为了牛和鸡的健康。” 喜欢的对象 有人问小说家费兹哈罗：“你最喜欢文艺作品中的哪一种人物?” 费兹哈罗说：“年龄越大，喜欢的对象也随之改变。过去我为罗密欧与朱丽叶哭泣，现在我可是为他们可怜的父母流泪。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(2) 连任的感想 1945年，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者请他谈谈这次连任的感想。罗斯福没有立即回答，而是很客气地请这位记者吃一块“三明治” （一种夹馅面包）。记者觉得这是殊荣，便十分高兴地吃了下去。总统微笑着又请他吃第二块。 记者感到受宠若惊，又吃了下去。不料总统又请他吃第三块。此时记者肚子已经饱了，但他觉得总统如此厚爱，盛情实在难却，还是勉强吃了下去。哪知罗斯福在他吃完后又说：“请再吃一块吧!”记者一听，哭笑不得，因为他实在吃不下去了。 罗斯福微微一笑说：“现在，你不需要再问我对于这第四次连任的感想了吧!因为你自己已感觉到了。” 小错和大错 有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别? 马克·吐温举例说：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。” 年轻的奥秘 意大利最有名的女记者法拉奇作风泼辣，提问犀利。一些国际上的风云人物，像尼克季辛吉、卡扎菲等见了她，也得小心翼翼地回答她的问题。 一次，她问艺术大师毕加索：“为什么一对中年或老年夫妇走到一起的时候，太太总要显得比丈夫老一些?” 毕加索风趣地回答说：“那是因为当一个女人承认自己已经四十岁的时候，她的真实年龄起码已经超过五十岁的缘故。” 性格与教养 英国作家哈尔顿为编写一本题名《英国科学家的性格和教养》的书，探访了达尔文。 作家和科学家作了一次有意思的谈话—— “您的专门成就有哪些?” “没有。” “您的主要缺点?” “不懂数学和新的语言，缺乏观察力，不善于逻辑思维。” “您的治学态度?” “很用功，但没有掌握学习方法。” 无恶意的谎 莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。一天，一个记者来到她的家中对她说：“您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子从来没撒过谎吗?因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。” 莉莲·卡特说：“可能他有时也撒些没有恶意的谎吧!” 记者接着问：“您能不能给我下个定义说明，没有恶意的谎言和其他的谎言有什么区别呢?” “我不知道能不能下这个定义，”莉莲·卡特说：“但我可以给您举个例子。您还记得几分钟前您进来时，我对您说‘您看起来多精神，我多么高兴见到您’吗?” 只读两类书 德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨有一次在回答记者所提关于他最喜欢什么样的书籍这个问题时说：“我只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。” “为什么?”记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解。 拉斯维茨便进一步解释道：“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番。这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评。” 也要压迫它 三十年代，中国作家郁达夫请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。付账时，郁达夫从鞋子里抽出钞票交给堂倌。 朋友诧异地问：“你为什么把钱装在鞋子里?” 郁达夫笑笑，摇摇手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它!” 宝与宝不同 宋国有一个人得到一块宝玉，献给大夫子罕。子罕不接受。献玉的人很惊愕，说：“这是一块世上少有的宝玉，我费了不少力气才弄到手，今日献给您，怎么能不收呢?” 子罕说：“我以不贪为宝，你以玉为宝。如果你将玉给我，那么咱俩都各失其宝；不如我不受你的玉石，各得其宝为好。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(3) 旋转的诱惑 世界闻名的幽默大师萧伯纳在伦敦观看了著名哑剧演员温逊蒂的单足旋转舞，那美妙的舞姿令这位大文豪为之倾倒。不久，伦敦明星报上发表了他的一篇文章。 对萧伯纳的叙述，任何人也无法断言是事实还是夸张，但从当天晚上直到此后十天内，温逊蒂演出的剧院门口，每天排着购票的长队。 萧伯纳的文章写道—— “……深夜，离开剧院归家，我发现费罗滋广场上杳无一人，沿着栏杆的圆形车道活像一个大马戏场。我不禁渴望着能学习温逊蒂的舞姿跳它一圈。但这竟比写文章困难得多，我摔了十四跤，趴在地上动弹不了。一位魁梧的警察过来把我扶起，神情严肃地诘问：‘你在干什么?我已注意你五分钟了。’我热情洋溢地向他介绍了温逊蒂的舞蹈和学习的艰难。他沉吟了一下说：‘你可以替我拿一下帽盔吗?我来试一下!这似乎并不难。’接着，他刚一转动，就来了个嘴啃泥。但他很倔强，扯了扯跌破了的制服裤，嘟哝着说：‘是我的上装把我绊倒了。’他把上装脱掉，继续旋转，也继续摔跤——当然我也以同样的热情伴着他摔——直到凌晨四时，一位警长走了过来，严厉地吼叫：‘你就是这样执行定点值勤的吗?’ 那警察正聚精会神，成功地旋了两转而没摔倒，他幸福地擦了擦额上的汗珠回答：‘我承认错误，但我敢打赌，警长先生，你肯定学不会温逊蒂的旋转。’警长端详了一下正在旋转的我，耸了耸肩，立刻跟我们一起旋转起来……接着，又有一个上早班的邮递员和一个送牛奶的加入我们的队伍，费罗滋广场充满了从未有过的生气勃勃。不幸，那位送牛奶的人一跤把腿摔断了，我们另外三个不得不抑制住舞兴，把他送往医院——这个场面也许可笑，但是，曾经亲眼看过温逊蒂表演的人，谁都不会觉得奇怪。” 施氏食狮史 中国语言学家赵元任认为，有些文字是只能看不能读的。为了说明这个道理，他编了一则小故事—— 石室诗士施氏嗜狮，誓食十狮。氏时时适市视狮。十时，适十狮市。是时，适施氏适市。 氏视是十狮：恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮尸。食时，始识是十狮尸实十石狮尸。试释是事。 个人与宇宙 阿尔弗雷德·诺贝尔的哥哥路德维哥多次写信给享有盛誉的弟弟，要求他写个自传。诺贝尔再三推辞不下，便写下了这个自传—— 阿·诺贝尔：仁慈的医生本当在他呱呱坠地之时就结束他痛苦的生命。 主要优点：不沾光讨便宜，不成为任何人的负担。 主要缺点：终身未结婚，脾气暴躁，消化不良。 惟一愿望：不要让人活埋。 最大的罪过：不崇拜财神。 一生中重大的事件：全无。 自传就写这么多，够不够呢?还是嫌罗嗦了一些!那么，在我们这个时代，什么事情才该称得上‘重大事件’这个美名呢?那成千上万个太阳星球，在银河这个小小的宇宙漩涡中运行，而它们本身只不过是微不足道的；倘若它们了解到整个宇宙是多么广阔无垠的话，就一定会为它们自身的微小深感羞愧。 老舍的自传 老舍曾写过一篇自传，质朴自谦，妙趣横生。全文如下—— 舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基。及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财。每购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没有什么了不得。三十四岁结婚，今已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，往往吃亏，亦不后悔。如此而已!再活四十年也许能有点出息。 韩静霆自述 《凯旋在子夜》的作者韩静霆著文自述—— 这个人，生日是“44·11·22。碰巧三个双数。可是，幸运与不幸都不择单双日。就在这天，贫困的娘，把他，紫皮婴儿，用襁褓一裹，丢入北方的搅天风雪之中。这是迄今为止他碰到和创造的最大奇迹：活着，在大风雪里啼鸣；被发现，被拣拾起来，并感动了母亲收留。 这个人总是走错房间。考美院附中，带一张琴，被剧校录取。准备通过高中走向文科大学，半路被艺校选中。读音乐院，又迷恋写诗，向往文学。弄文学，总是想当画家，大写意。 他还爱捏泥人儿，爱吃酸菜火锅儿，爱瞧着屋漏痕大发其呆。 遗体与遗业 本杰明·富兰克林集政治家、外交家、著述家、科学家、发明家于一身，闻名世界，但他年轻时却是一个印刷工人。 他二十二岁时曾写过一个幽默的墓志铭：“印刷工人本杰明·富兰克林的遗体，恰如表面已经破损、金字已经剥落的旧书封皮一样，为了成为虫食而躺在那里。可是，他的遗业是不会消失的。正如他所相信的那样，一定会由于作者的校订、改正，再次以新的形式、更加美丽的姿态出现。” 李斯特登记 匈牙利著名作曲家李斯特来到夏莫尼的联邦酒店住宿。酒店请他登记。他写道—— 职业：音乐家。 出生地：帕那萨斯。 由何处来：由迷惑之国来。 到何处去：到真实之国去。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(4) 郑板桥祝寿 “扬州八怪”之一的郑板桥写诗作画，常有奇特之处。有一次，郑板桥到一个姓陶的朋友家去祝寿，正遇滂沱大雨。他刚进屋，主人便请他写些贺词。郑板桥也不推辞，挥笔写下“奈何”二字。人们不解其意。郑板桥挥笔又写下了两个“奈何”。众人哗然，人也很尴尬，不知郑板桥搞什么名堂。 正当大家惶惑不安之际，只见郑板桥笔走龙蛇，刷刷刷写出一首诗来。大家看后，无不叹服郑板桥的幽默和才思。那诗是：“奈何奈何奈何，今日大雨滂沱。滂沱雨祝陶公寿，寿比滂沱雨更多。” 编辑的幽默 有家报纸的一位青年编辑约著名漫画家方成写一篇谈幽默的文章。方成按时交稿，报纸也按时登出。可是方成看后，顿觉啼笑皆非。他撰文说：“我从头到尾读了三遍，才发现只有第二段开头十六个字的那一句是我写的，此外没有一句是原文。我那篇作文1400字，选用了114%强，按原稿署名‘方成’。一篇别人写的作文要加进自己9886%的字数而不署自己的名字，这种幽默也是世间少有的。” 一道数学题 古希腊数学家刁潘都的墓志铭上刻了这道数学题：“他生命的六分之一是幸福的童年。再活了十二分之一，颊上长起了细细的胡须。刁潘都结了婚，可是还不曾有孩子，这样又过了一生的七分之一。再过五年，他得了头胎儿子，感到很幸福，可是命运给这孩子在世上光辉灿烂的生命只有他父亲的一半。打从儿子死了以后，这老头儿在深深的悲痛中活上四年，也结束了尘世的生涯。” 奇特的演讲 美国发明家莱特兄弟善于思索却不善于交际，尤其讨厌演讲。有一次在某个宴会上，酒过三巡，主持人请大莱特发表演说。 “这一定是弄错了吧!”大莱特说：“演说是归舍弟负责的。” 主持者转向小莱特。于是小莱特站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。” 《圣经》与土地 1984年诺贝尔和平奖得主图图主教不但是反对种族歧视的斗士，而且才智过人，极富幽默感。 1984年冬，他在纽约一次基督教仪式上说：“传教士刚到非洲时，他们手里拿着《圣经》，我们手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧!’我们便闭目祈祷。待我们睁开眼睛时，发现一切都倒了个个儿，我们手里有了《圣经》，而他们手里有了土地。” 请不要着急 英国前首相威尔逊有一次演讲刚进行不到一半，有个捣蛋分子高声打断了他：“狗屎!垃圾!” 威尔逊不慌不忙，以安抚的口气对那个人说：“这位先生，请不要着急，我马上就要讲到你提出的关于肮脏的问题了。” 全场大笑，那人语塞。 戏剧家致词 德国著名诗人和戏剧家贝托尔特·布莱希特对冗长、单调、无效的集会和会议极为厌恶。 有一次他被邀参加一个作家会议并致开幕词。工作过于繁忙的布莱希特回绝了这一邀请。举办人死缠活磨，直到诗人无可奈何地答应为止。 开会那天，布莱希特准时来到会场，坐在最后一排。主办人看到后把他请到主席台就座。 主办人开始以冗长的贺辞向到会者表示欢迎，然后以高八度的声音激动地宣布：“现在请布莱希特致开幕词!” 布莱希特站了起来。记者纷纷掏出笔记本，照相机也咔嚓咔嚓响个不停。然而，诗人只讲了一句话：“我宣布会议开始。” 迪普的发言 马克·吐温和世界著名的演说家迪普在一条船上不期而遇。航行途中，他俩都接到参加船上宴会的邀请。宴会后，马克·吐温首先发言。他讲了二十分钟，妙语连珠，满场轰动。 轮到迪普讲话时，这位赫赫有名的演说家站起身说：“主席阁下，先生们，女士们!宴会前，我和马克·吐温商定，互相交换我俩的讲话。他刚才的讲话就是我的，得到你们如此热烈的欢迎，我表示衷心感谢。但我遗憾地告诉各位，我忘了他讲话的要点，他要发的言，我一个字也记不起来了。” 第一位公民 美国著名律师曹特到哥伦比亚大学演讲，校长在介绍他时说：“他算得上是我国第一位公民。” 曹特立即把校长先生替他戴上的高帽子丢给大家去戴—— “刚才校长先生说的一个名词，我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢?现在我才恍然大悟，大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。这位校长先生一定是研究莎氏戏剧极有心得的人，他替我介绍时，一定又正想到他的戏剧了。诸位听众一定知道莎士比亚常常把许多公民穿插在他的戏剧中，充任不关紧要的配角，如‘第一个公民’、‘第二个公民’之类，这些配角每个人所说的话大都只有一两句，而且多半是毫无口才、没有高明见识的人。但他们差不多都是好人，即使把第一、第二的地位交换一下，也根本不会显出有何不同之处。” 很困难的事 有一次，美国前国务卿基辛格应邀演讲。当主持人介绍他后，听众起立长时间鼓掌。 掌声终于停歇了，听众坐了下来。 “我要感谢你们停止鼓掌!”基辛格面带笑容地说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。” 请“司机”作答有一段时间，爱因斯坦到美国各地旅行，同时进行演讲。由于朝夕相处，他和司机很快便像老朋友一样了。 这位大科学家每次进行演讲时，司机总是注意倾听。有一次他告诉爱因斯坦，他对演讲的内容已经可以毫不费力地重讲出来了。爱因斯坦听了很高兴，笑道：“那么下次您就替我讲好了。”司机欣然同意。 一天晚上，他俩一同走进演讲大厅。那儿的人都没见过爱因斯坦，当司机走上讲台的时候，大厅里爆发出热烈的掌声。接下来，司机便一本正经地开始演讲。的确，他的演说连一点小毛病也没有，非常成功。演讲结束时，人们又一次报以经久不息的掌声。之后，他和人们握手告别，而爱因斯坦却作为“司机”，一声不响地跟在他的后面。 正要走到门口，一个人把他们拦住了，并向“爱因斯坦”提出一个十分深奥的问题。“爱因斯坦”注意听着，频频点头，装出十分明白的样子。 等那人把话说完，“爱因斯坦”便说，这个问题提得确实很有意思，不过太简单了。像这样简单的问题，他将让他的“司机”来回答。 “司机”果然回答了这个问题，令提问者佩服不已。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(1) 如此拷贝 老师：小强，你为什么抄同桌李华的作业? 小强：您不是让我们学会“拷贝”吗? 客人 父：美国什么客人不受欢迎? 母：萨达姆? 子：(操作电脑没有回头)不，黑客。 注：黑客，即非法闯入他人电脑网络系统的人。 最贵的苹果 王：什么品牌的苹果最贵? 李：红富士? 王：不，麦金托士。 注：苹果电脑公司的生产的macintosh电脑，中文名称为麦金托士。 下载 妻：咱们家煤气没有了。 夫：等会儿我从网上下载一个。 diskcopy 老师：你的作文为什么和马薇薇的一模一样? 孙琳：我diskcopy了她的作文本。 注：diskcopy是一个dos外部命令，意思是“全盘复制”。 硬件和软件 老师：请举例说明什么是硬件和软件。 乐乐：漂亮的毛衣是软件。 小刚：北京出的点心是硬件。 外置硬盘 陈萌：我妈妈说我爸爸悄悄存了不少钱。 莎莎：不会吧，他的每笔钱不都是要存到你妈妈那里吗? 陈萌：他还有一个外置硬盘。 病毒灵 小季：我的机器有病毒了! 妈妈：快去找抽屉里那瓶“病毒灵”! 兼容 小王：我向单位的领导写了一份建议，他根本听不进去。 小李：你们两个的系统不兼容! mmx 记者a：我一周发稿十篇，李玉焕一周却能发稿十五篇，为什么? 记者b：他处理数据能力比你强，你是普通的奔腾166，他是mmx166。 记者a：那你呢? 记者b：我是奔腾Ⅱ266! 注：mmx166，指主频为166mhz的、带扩展多媒体指令的cpu，奔腾Ⅱ比mmx又增加了处理多媒体图形的能力。 天天下饭馆 老孙：你们搞电脑的天天下饭馆吃饭? 范工：没有啊? 老孙：那你们怎么一天到晚找什么菜单? 范工：(窃笑)一个人过嘴瘾呗! 猫和老鼠 朱工：你怎么不能上网了? 小娄：咳，串行口的设置有误，装上猫(modem)，鼠(mouse)就玩蛋了! 注：猫(modem)，指调制解调器，鼠(mouse)指鼠标器。 “七律” 学生：你是怎么记住多媒体电脑和外设组成的? 老洪：我教给你一首“七律”，你也就会了，你听： 主板内存cpu， 软驱硬盘显示卡。 光驱声卡显示器， 键盘鼠标加喇叭。 机箱电源别忘记， 上网再加调解器， 输出图文用彩喷， 电脑互联用网卡。 数字化生存 老王：现在是数字化生存，一点儿也不假。 老赵：何以见得? 老王：你看，我写信要填邮政编码，银行存款要输入密码，信用卡要记账号和密码，打电话 要拨号码，这不都是数字吗? 老赵：原来如此!

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(2) 上网的感觉 小郑：上网后有什么感觉? 小黄：钱包变瘪了。 小郑：还有什么变化? 小黄：颠倒黑白，出现时差了。晚上兴奋，白天发困。 明星 王：你最崇拜的明显是哪位? 李：原来崇拜“字之星(at／q／u了。 父：可惜不能unformat恢复。 注：format／q／u是一条dos命令，意思是快速格式化某一存有数据的磁盘，而且盘上 的数据不能恢复。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(3) “瘟猪猪” 小马：我把那个讨厌的“瘟猪猪”给deltree(删除树目录)了。 老赵：什么“瘟猪猪”? 小马：就是win95! 老赵：嗅，你说的是那个速度奇慢、又爱死机的家伙呀! 注；此事背景发生在1996年，当时机器以486／8m／540m 为主，中文win95很不稳定，又没有多少应用软件，许多电 脑爱好者对它有“鸡肋”的感觉，当时人们常讨论的话题，就是如何删除它。 寓言新解 小王：你知道世界上谁是最早注重基础设施建设的人吗? 小李：是谁？ 小王：是愚公! 小李：胡说，难道他想办开发区招商引资吗? 小王；不知道为什么吧?告诉你，他觉得与外界进行物质与信息交流困难，就挖山修路 。 小李：那他为什么不上internet(因特网)? “茵特爱他” 母亲：小华为什么一天到晚在电脑旁不下来? 父亲：在谈恋爱吧? 母亲：小小年纪，怎么会呢? 父亲：你没听见和他来往的几个同学说嘛。 母亲：说什么? 父亲：茵特爱他。一个叫茵的女孩特别爱他。 母亲：啊? 注：因特网internet发音与“茵特爱他”类似。 “丢儿去” 老马：你为什么老是把自己的孩子扔掉，不喜欢他吗? 老张：没有呀? 老马：那你为什么天天念叨“丢儿去”? 老张：什么时候? 老马：在机房上机的时候。 老张：那是deltree，就是删掉树结构目录，包括下面的所有文件。 老马：我说你只有一个儿子，舍不得丢下呢。 注：dos命令deltree的发音与“丢儿去”类似。 用字讲究 韦伯斯特是美国的字典学者。一天，他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷着：“韦伯斯特先生，我万万没有想到!” 韦伯斯特一向用字极为讲究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到。’” 向“姑妈”求爱 有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书。开头几句应该写“亲爱的姑娘”，可是他忘了“娘”字怎么写了，心想：“妈”和“娘”意思相同。于是写成了“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附有一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若是嫁给你，羞死我一家。” 小伙子很不服气，：回信时已想起了“娘”字怎么写，就开始反击：“妈也就是娘，娘也就是妈，娘妈既相同，姑娘是姑妈。” 外国人学汉语 有个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，仆人来说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。” 不打了 王军很会转折一句话的意思。一天，他问两位同事，打乒乓球回来的小王和小张：“你们不打了?” “噢，不打了。”两人回答。 “那你们两个和好了，我真高兴。”王军说道。 年龄 某人生了一个女儿，邻家有儿子两岁，想与他结成亲家。 这人一听发火了，说：“我女儿1岁，他儿子2岁；当我女儿10岁时，他儿子20岁，岂不是老夫少妻?” 他的老婆扳着指头算了算说：“糊涂虫，我们的女儿今年1岁，明年不就与他的儿子同岁了嘛!” 岂有此理 有个学生指着“nc6f1”字(岂的异体字)问别字先生：“这是什么字?” “豆。” “豆字上没有“山”呀。” “真‘豆’有此理!你难道连先生都不信了吗?” 胶靴变火腿 有个知青插队在山区接受贫下中农再教育。因山路雨天泥泞难行，就写信给上海的母亲要深筒胶靴。胶靴的“靴”字不会写，就信手画只胶靴的形状，画得亦不怎么像。母亲接信后横看竖看像火腿，误以为农村生活很艰苦，孩子大概想吃火腿了，就寄去了一只火腿。 吊死鬼 小王威不认识“槐”字便问读五年级的哥哥。哥哥不认识这个字，左看右看，也认不太准，但他又怕弟弟看不起他， 就“用秀才读字念半边”，说道：“念鬼”。 弟弟不太相信：“鬼字怎么还有个木字旁呢?” 哥哥解释道：“是在树上吊死的吊死鬼。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(4) 光头 70年代初，一言一行时兴冠以“革命”的字眼。有个人到理发店理发，理发师问：“剃什么头?” “大海航行靠舵手!” 理发师听岔了，将“靠舵手”听成“剃光头”，遂将头剃得毛发不剩。 理发的大为光火：“我叫你剃大海航行靠舵手(波浪式)，你怎么把我剃成红太阳照遍全球(指光头)!” 有意思 文革时，有个大队妇女主任和民兵营长因工作上产生矛盾，互有意见，闹得势不两立。 在一次民主生活会上开展自我批评时，民兵营长终于开了腔：“大家都知道我平时对妇女主任有意思，她对我也有意思．，都憋在心里不讲就是了。今天讲开来就……”话音未落，妇女主任怒火心中烧，拍案而起，一手叉腰，一手指着营长鼻子骂：“哼!你对我有意思，老娘对你更有意思!” 一、二、三只 有个地方的风俗是夫妻在新婚之夜不能讲话。麦克要结婚了，村里的一位老人杰里对他说：“我养了一窝小猪，如果你今晚逗得妻子说话，说一句我就送给你一只。”麦克高兴地答应了。 就寝时，麦克故意横盖被子，对妻子说：“这床被宽是宽，但是太短了些。” 妻子忍不住笑了，说：“你把被子盖横了。” 麦克高兴地大喊：“好!一只小猪。” “什么?一只什么?”妻子莫名其妙地问。 麦克更乐了，又喊：“两只!” “什么两只?” 麦克喊得更响了，“三只!” 这可急坏了在外边听着的杰里，他赶紧敲窗喊道：“不要逗她了，我还要留一只做本钱哩!” 陈二小写假条 一天中午，林刚小学陈二小的妈妈因身体不好，捎话让二小下午回家照看一下。二小写了一张假条。老师收到假条 一看，哭笑不得。原来上面写的是： 张老师：我妈妈下牛身体不好我要回家去照看…… 肚子大了 李婷小学毕业后就不上学了，在家里干点活。不久，又到城里去给一家饭馆帮工。在城里呆了一段时间，她给家里写了一封信，信上说，“爸爸妈妈您好，我刚进城时，肚子和在家里时一样大小，周末只是在雇主家里呆着。后来，我也经常去影剧院、歌舞厅，肚子也逐渐大起来了……”家里收到这封信非常吃惊。妈妈来到城里一看，哭笑不得：原来女儿把“胆”字写成“肚”字了。 全班上下顿时哄堂大笑。 产量，1500公斤 乡政府给临河村村委会打电话；“老马吗，听说你们村的陈万顺家双季稻亩产达1500公斤，赶快写一个书面报告交上来!” 老马回答道：“咳，哪有的事儿啊，陈万顺的老婆黄纪兆生了三胞胎，得了三个女儿——三千金!” 处理鸡鸭 王经理向二轻局局长打电话请示：“马上要过春节了，我们单位打算处理一批水产、积压商品作为福利分给职工，您看?” 局长：“可以，像带鱼、排骨、鸡鸭都可以。” 王经理于是把仓库中进货较多的电风扇、电饭锅、毛毯等价值上千元的商品按每人200元的价格处理给了本店职工，职工皆大欢喜，王经理第二年连任了。 局长听到这一消息，打电话询问，王经理说：“是您同意的呀!我们处理的都是积压了一年多的工业品。” “杀死”女朋友 县农机厂服务公司梅梅收到一封信，信是她的男朋友凯华寄来的，两个人前天刚吵过架，他要干什么呢?梅梅拆开信一看，不禁花容失色，上面写道：“梅梅，咱们的事情你要认真考虑!下周六晚8点钟在城东小树林见面，刎你。凯华7月25日。” 这不是要谋杀我吗?梅梅将这件事报告了单位保卫处，保卫处马上监视凯华并进行调查。凯华莫名其妙，保卫人员拿出这封信。凯华一解释大家哭笑不得，原来他把“吻”字写成了“刎”字。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(5) 你抡坏了多少笊篱 某出版社里，校对小方对编辑老姜说：“还在那儿‘抡’呢，脖子都歪了。”老姜反唇相讥：“我只是在这里‘抡’，你们家里坏了多少笊篱?门口一大堆笊篱把儿!” 外人诧异：“‘抡’是什么意思?”“咳，抡就是抡笊篱，也就是比喻捞钱。” 我要两份 教师向学生解释他编写的课文摘要的好处。他说：“这些 摘要已经替你们做了一半的学习功夫，因为课文中所有的重点都在里面。” 后排有个学生说：“我要两份。” 越多越糟 汤姆：“老师，请你给我今天的作业打0分，好吗?” 老师：“为什么？” 汤姆：“昨天你给我50分，回到家，爸爸打了我50板子。 如果你今天给我0分，我想爸爸就不再打我了。” 不想上课 父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨天晚上，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上课时再说。” 有洞 汤姆：“你的新袜子上有洞吗?” 杰克：“不，一个也没有。” 汤姆：“那么，你怎么把脚塞进去呢?” 统计学家 有一位统计学家，他从来也没有亲自照料过他那4个非常好动而一会儿也不肯安静的孩子。有一个星期六下午，他妻子要上街去买东西，他就勉强地答应照顾他们一下。当他妻子回家的时候，他给了她一张纸条，上面写着： “擦眼泪——11次。系鞋带——15次。吹玩具气球——每个孩子5次。每个气球的平均寿命——10秒钟。告诫孩子们别跑过街道——26次。孩子们定要跑过街道——26次。我愿意再过这样星期六的次数——0次。” 喝多了 儿子对父亲说：“爸，你喝多了。” “没有，”他父亲说，“你看那边有两辆汽车，如果你看到四辆，那就是醉了。” “爸，”儿子伸手去扶父亲并且说：“回家吧，那边只有一辆车。” 除以二 姐姐说：“这次即使全校同学都能考上大学我恐怕也考不上。” 哥哥说：“这次即使全校同学都考不上大学我也能考上。” 爸爸说：“你们两个应该加起来除以二。” 模糊数学 老师：“今天我们数学课外兴趣小组活动，我给大家介绍一门高深的数学理论——模糊数学……” 学生甲：“老师，您发给我们的讲义上字都看不清楚。” 学生乙：“要是看得清楚了，那还算什么模糊数学！” 吩咐 某市二轻局的局长，让秘书去买三瓶酒，却写成了“三平”。秘书说：“局长，不是这个‘平’字。”局长提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎(壶)也罢。” 证题妙法 老师：“请说出几种常用的数学证题方法。” 学生：“老师，您常用的证题方法有：左式＝右式、显然成立、同理可证、请大家自行证明。” 弄巧成拙 学生(拿着批改好的试卷)：“老师，这道题我做对的，为什么被扣掉4分?” 老师：“你没有进行讨论。” 学生：“讨论过的，是和我同桌的同学讨论的!” 老师：“那我只能给你0分！” 省下100％ 妻子听说市场上卖的新式煤炉要比普通煤炉省50％煤，便高兴地对丈夫说：“新式煤炉太好了，我们赶快去买两个来!” 丈夫：“买两个干什么?” 妻子一本正经地说：“这样就可以把煤100％都节省下来啦!” 戒酒信 某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。 一日，他接到了外甥的一封信。拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934，1．91817。” 他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 原来，外甥是以数学代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。 一道难题 林肯上学时，有次遇上老师提问：“你是愿意考一道难题呢，还是考两道容易的题?” “考一道难题吧。”林肯回答。 “好吧，那么请你回答，”老师说，“蛋是哪来的?” “母鸡下的。” “鸡为何会下蛋?” “老师，这是两个问题了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(6) 1+1＝? 一天，一个富人碰到萨米，这个富人说：“我听说你很聪明，没有什么事能难倒你。你能告诉我你为什么那么聪明吗?” 萨米微笑着说：“哦!我不聪明。如果你认为我很聪明的话，那么你就是个傻子。”这个富人很生气。 萨米说：“老爷，请不要生气。如果你不相信我说的话，现在让我问你一个问题。如果你有一群绵羊，我再给你一群，那么，你有多少群绵羊?” “什么?这是世界上最容易的问题。1+1＝2。无论谁都知道，是2群绵羊。” 萨米边笑边说：“你说错了，先生，如果你把两群羊赶在一起，它们还是一群，在世界上这是最容易的问题。” 正比和反比 父：“什么叫正比，能举例说明吗?” 子：“你吸烟多少，跟妈妈给你零花钱多少成正比。” 父：“什么是反比?” 子：“我考试得多少分。跟你打我的程度成反比。” 500只鸭子 老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。” 不久，老师爱人来校，女学生向老师报告说：“先生，外面来了500只鸭子找您。” 15+8+10＝0 老师问小陈胖：“假如你欠小吃店1元5角钱，欠食品店8角钱，欠理发师1元钱，那么，你一共要出多少钱还他们呢? 也就是15+8+10＝？” 小陈胖回答：“15+8+10＝0，一分钱也不用还。因为我们家从魏公村搬到甘家口去了。老师您想不到吧！” 幽默化的成语 随着社会的发展时代的变迁，被人们所广泛应用的成语也发生了很大的变化。富有幽默的人们，可能是一般群众，也可能是社会工作者、语言工作者、或者是二者的结合，经过他们的努力，成语被赋予新的含义，与原来成语的含义形式极为类似，但意思却面目全非，令人感慨不已。一些“新”成语可能比较偏激，但它却尖锐地反映了社会现实，发人深思。 这里暂列一些，供大家欣赏： 1．“金”疲力尽——精疲力尽 2坐以待“币”——坐以待毙 3因“财”施教——因材施教 4愚昧无“资”——愚昧无知 5谆谆“叫”“悔”——谆谆教诲 6言为“薪”“生”——言为心声 7持“资”以“横”——持之以恒 8多“财”多“议”——多才多艺 9．见钱“演”开——见钱眼开 10．学富“无”车——学富五车 11．“以”往无“钱”——一往无前 12．“今”“亦”求“金”——精益求精 13．添“资”加“页”——添枝加叶 14．繁荣“娼”盛——繁荣昌盛 15．喜“行”于色——喜形于色 16．谈“股”论“金”——谈古论今 17．投笔从“融”——投笔从戎 18．玩物丧“字”——玩物丧志 19．无“为”不至——无微不至 还有另一类型的幽默成语： 1“码”到成功——马到成功 2．一“网”无前——一往无前 3．“灯”峰造极——登峰造极 4．领“鲜”一步——领先一步 下面简单地阐述这类成语的含义： 反映某些基础科学研究人员经费缺乏日夜劳累的——“金”疲力尽(筋疲力尽) 反映被打白条的农民、被拖欠工资的民办教师生活的——坐以待“币”(坐以待毙) 反映某些私立学校、贵族学校、公办学校收费状况的——因“财”施教(因材施教) 反映偏远地区状况的——愚昧无“资”(愚昧无知) 反映少数地区中小学老师经济状况低下的——谆谆“叫”“悔”(谆谆教诲) 反映某些企业中代理律师工作的——言为“薪”“生”(言为心声) 反映金融业特别是信贷部门的——持“资”以“横”(持之以恒) 反映大腕影视歌星的走穴获利、遭批评的——多“财”多“议”(多才多艺) ——见钱“演”开(见钱眼开) 反映教授、博士多知识而不富裕的——学富“无”车(学富五车) 反映党政机关人员(清水衙门)经济条件思想状况变化的——“以”往无“钱”(一往无前) ——“今”“亦”求“金”(精益求精) 反映出版社向钱看不注重社会效益导致学术著作出版难，需要利用科研经费分次资助的——添“资”加“页”(添枝加叶) 反映某些沿海开放地区经济发达但是黄潮泛滥的——繁荣“娼”盛(繁荣昌盛) 反映炒股票者、股份制企业管理人员的——谈“股”论“金”(谈古论今) 反映财经院校老师投入证券业的——投笔从“融”(投笔从戎) 反映小学生热衷于电子游戏机等玩具而成绩不佳的——玩物丧“字”(玩物丧志) 反映企业受到各种摊派，而企业不敢得罪的——无“为”不至(无微不至) 反映某些政府官员公司经理而寻花问柳的——喜“行”于色(喜形于色) 一些广告创意也在这方面动了脑筋： 某电脑公司广告——“码”到成功(马到成功) 某计算机网络系统公司广告——一“网”无前(一往无前） 某荧光灯厂广告——“灯”峰造极(登峰造极) 某味精厂广告——领“鲜”一步(领先一步)

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(7) 二分之一 妻子玛丽说；“结婚前你对我多好，要是走路碰上个水洼，你就把我抱过去。如今你可没有那么做，我觉得你对我的爱情只有过去的二分之一啦。” 可丈夫却说；“有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!” “而已”飞了 留学生萨姆对中国文化很感兴趣，一心想学到手并炫耀。 一天，萨姆去朋友家去吃饭，朋友用家里冰箱中储备的白菜、豆腐、鸡这三个菜来招待他。朋友客气地说：“没什么好招待的，只有白菜、豆腐而已。”萨姆觉得朋友不说白菜、豆腐、鸡而说白菜、豆腐而已，“而已”这一语言挺高深的，就把对自己对这一词语的理解记在了心里。 过了几天，萨姆在家里招待中文老师王树岭。当萨姆去捉大钟寺农贸市场买来的活鸡时，鸡突然飞了。饭桌上，萨姆对王老师说：“没有什么可招待您的，只是准备了豆芽、青椒、西红柿，‘而已’，‘而已’突然跑掉了，不得已就用炒‘而已蛋’代替‘而已’了。” ——原来，萨姆把“而已”理解成鸡了。 互相残杀 一位朋友叫申甲，他给自己的朋友熊兵写信。由于马虎， 他把“熊兵”写成了“能丘”。熊兵很生气，决定报复一下。 他写回信给申甲时，故意把“申甲”写成了“由田”，并在信 末尾中写道：“你可以无理砍掉我的脚趾头，那我就要割掉你的尾巴了!” 职业幽默(八则) 惊天动地人家——爆竹制作者 有先斩后奏之权——屠户 所有医生不能治愈的病人都找我——太平间管理人员 你父母早晚要落在我手里——殡仪师 我是搞食品进口工作的——饭店厨师 我是搞化工的——石油化工?不，是火化工 我是搞出口工作的——环卫工作者 工作只是举手之劳——交通警察 早点 两个留学生在街上见了面。 留学生甲：“北京人真勤奋，时间观念真强!” 留学生乙：“何以见得?” 留学生甲：“连大街上都树着不少牌子，提醒行人不要迟到。” 留学生乙：“在哪儿?” 留学生甲：“前面那个饭馆前不就是一块?” 留学生乙往前一看，牌子上面果然写着两个大字：早点。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 要勇于自我解嘲 我没有两张脸，如果有的话，我绝对不会用现在这一张。 ——亚伯拉罕·林肯 一位很成功的演说家最近在向其他演说家提出忠告时说：“不要担心自己脸上沾了奶油，因为有了聊以自嘲的题材，你才可能和台下的听众打成一片。”自嘲与自我轻视不同，自嘲是抱着健康的心态，去接受自己的言行，所以应该学着讥嘲你所做的事，而不是否定自己。 记住，承认自己所犯的错误，要比承认自己本身即是个错误，容易得多。 惟有自信心十足的人才敢于承认自己的错误，并从错误中学习。 由一项研究得知，有高达八成的专业人员有“冒牌货的感觉”。当然，这些人并不是冒牌货，甚至于在老板心目中，他们还是极具工作效率的员工，但是在他们内心，却经常自问：“如果让别人知道，我对这份工作有这么多不懂的地方，那岂不惨了吗?”所以他们只好继续假装，继续以专业人员自居，偶而被发现犯了错误，不是推托，就是否认。因此，在每天的工作中，他们必须耗费很大的精力，掩饰自己，以保别人不会发现他们的错误。久而久之，这些一直生活在伪装下的人们，便是拎着大把钞票，去向心理医生求救了。 勇敢地面对错误 如果你就是属于前述的这种人，请赶快面对现实吧!每一个人都会犯错。如果你也和一般人一样的话，你一定会经常觉得自己每天犯的错误比原定的“限额”要多出许多。 因为当今社会变化如此迅速，很少有人能跟上它的步伐，把所有该会的技能都弄得精通，所以说，犯错是很正常的，重要的是，你要能从错误中吸取教训，而懂得在犯错时自我解嘲，有助于你摆脱错误，重新面对问题。 生命就像一部没有刹车器的车，如果你开的速度太快、眼睛又紧盯着车门旁的后视镜，那你很可能眼睛还来不及正视，就撞上了一棵大树；但如果你一直看着前方的挡风玻璃，那发生悲剧的机会就会小得多。 欢笑可以让人保持乐观进取的心态，过去的事已经过去，你无力改变，你可以笑，也可以哭，不过生命还是毫不留情地继续往前推进。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 打破完美的神话 每当你想嘲笑别人时，请先嘲笑自己吧! ——哈利·艾默森·福斯迪克 我每天小心翼翼地遣词用字，以求事事得体合宜，可是久而久之，我已无从得知，哪些字是我不该用的了。 ——知名不具 凡是人，皆有缺点。花一分钟想想看，你有哪些主要的缺点?这些缺点是让你与众不同的标记吗? 练习：过度渲染怪癖 请你找出两项自己为人熟知的怪癖，并在朋友或同事面前夸张地表现出来。 1 2 古典幽默选 出发之前，哥伦布不知道自己的目的地是什么地方，回来之后，他不知道自己去过什么地方，而且，他这趟旅程的钱还全都是借来的。看了他的例子，岂不令人充满希望吗? ——邦普·史迪克 我已经写了六本书，对一个只读过这本书的人来说，这个成绩算是不错的了。 ——乔治·伯恩斯 我不相信那些不能以两种方式拼同一个字的人。 ——马克·吐温 练习：工作上最容易犯的错误 事先预想你在工作上可能犯的错误，及可能遭遇的尴尬场面，然后设法以幽默的方式予以化解。 1 2 如何让自嘲产生效果 当你把自己的臭事，提供出来娱乐大家的时候，你传达出的讯息是：“我是个活生生的人，我以轻松愉快的心情面对生活，在场的各位也不妨如此。” 我们都不喜欢缺乏幽默感的人，懂得自嘲的人，在言语间透露“我知道我犯了错，不过犯错并不像有些人想得那么严重”的心态。这种心态相当难能可贵，因为这表示他明白如何掌握分寸。换句话说，他知道事情有其严重性，但却不会过分严肃地去看待它。 自嘲和说俏皮话之间，是有一些差距。说俏皮话有时会让听者觉得很不自在，因为他们可以清楚地感觉到，说俏皮话的人在传达欢笑的同时，仿佛也在说：“看，我很聪明吧!” 自嘲有助于别人由错误中学习隐藏问题会使问题变得更重要。如果你懂得自嘲，并与他人分享你犯的错误，无形中也激励了别人承认错误，同时由错误中学习。 成功的范例 公司老板把一大叠钞票放在会议桌上，然后告诉公司同仁，他最近犯的一项错误，以及他从中学得的教训。 “相信你们也有类似的经验，哪些人愿意把它说出来，和大家分享?说得最好的人，就可以得到这笔奖金。”老板话刚说完，同仁便一个一个站起来“坦白错误”，在叙述的过程中，会场笑声不断。赢得最多笑声的人抱走了那笔“最大错误奖金”，其他的人虽然没得到奖，但是聆听别人所犯的错误，对自己未尝不是一项收获! “挽救”、“掩饰”能起死回生为了避免“马失前蹄”，以及突发状况发生，喜剧演员通常会事先准备几套起死回生的招数，这些招数最常用的莫过于“掩饰”和“挽救”。 “掩饰”策略公司主管或演说者会碰到一些情况，让他们不得不施展“掩饰”策略，化解尴尬的场面。别以为他们立即的反应是急中生智，事实上，他们也是花了很久时间磨练出来的。 譬如说，公司的电灯突然一下子全灭了，老板就会大喊：“哪个人帮我打电话给电力公司，告诉他们支票已经寄出去。” 当你发表演说时，如果发现说错了话，不妨暂停一下说：“如果讲话也能用‘消去键’消去，那该有多好!” 当会场灯光忽明忽灭时，你可以说：“好吧，上帝，我换个话题就是了。”来化解大伙的尴尬。 如果你听到来自隔壁房间热烈的掌声，你可以点点头表示：“谢谢，谢谢你们这么支持我。” 如果你听到下面有人窃窃私语，你可以仰起头，停顿一下说：“如果你不喜欢这个题目，我换一个就是了。” 当你企图运用幽默但失败时，“挽救”能让你不至于陷入不可自拔的窘境。 相信你也有过类似的经验，那就是，当你精挑细选了一个自觉很好笑的笑话，向一大群人发表，结果这些人毫无反应，或许是你讲笑话的技巧太差，或许是他们没听懂。不过，无论如何，你都不要重述一遍，或试着解释“笑点”，而应该采取“挽救”策略，让自己能顺利地从台阶上走下来。 以下是一些可供你参考的“挽救”策略： “挽救”策略 “我还以为这笑话很好笑啊!”(随后佯装把手上准备的纸片撕掉) “下一次我一定不跟……(随便哪一个滑稽人物)买笑话了。” (眼睛盯着手上的纸片)“上面说，暂停，等大家笑过再开始。” 练习：“掩饰”、“挽救”策略编造三套你在工作上用得上的“掩饰”或是“挽救”策略，并设想到别人会有什么反应，你又会如何应对。 1 2 3

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第三章要点总结 培养幽默感的要诀 你是否同意下列说法?如果同意，请在前面空格打“”。 □不要过于严肃地对待自己。 □欢乐能让我们保持乐观进取的心态，积极向前冲刺，而不是在微枝末节上钻营。 □自嘲式的幽默能显现出演说者人性的一面。 □幽默有助于建立一种勇敢面对问题并解决问题的管理模式。 □不要担心幽默不成会让你下不了台，因为只要“挽救”策略运用得当，情况通常不至于 太糟。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(1) 并非傻孩子 美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。小时，他是一个很文静又怕羞的孩子，人们都把他看做傻瓜。 镇上的人常常喜欢捉弄他。他们经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意选一个。威廉总是捡那个五分的。于是大家都嘲笑他“傻”。 有一天，一位妇人看到他可怜，便对他说：“威廉，难道你不知道一角要比五分多吗?” “当然知道!”威廉慢条斯理地说：“不过，如果我捡了那个一角的，恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。” 后娘的词汇 俄国著名作家洛姆·阿莱漠姆很注意收集词汇。少年时代，他的后娘“对每一个字都要带一句咒骂，这些咒骂还往往是押韵的。”例如：“吃——让蛆虫把你吃掉!”“叫——让你牙痛得叫起来!”“缝——给你缝寿衣!”“有——让你所有的肉都烂掉!”“写——把你写入死人名册里!” 阿莱漠姆每次听到咒骂后都默不作声，而是暗暗记下来，偷偷记到小本子上。日子久了，记得多了，他就把它按俄语字母顺序整理出来，编了一本咒骂小词典，取名为《后娘的词汇》。据说，他后来写的作品中许多尖酸刻薄的话都是从《后娘的词汇》里“借”来的呢! 第一次挣钱 有人问马克·吐温，他是否还记得他第一次挣的钱? 他想了一会儿，回答说：“当然，我记得很清楚。那是在我念书的时候。 “一天，我损坏了自己的书桌。按规定我必须缴五块钱，否则将在全校师生面前挨打。 我告诉了父亲，他给了我五块钱，让我交给老师。但是在给钱之前，父亲把我揍了一顿。 “由于我已经挨过一次打，再挨打也就无所谓了。所以，我决定回学校再挨一次打，而把五块钱留下来。这就是我第一次挣到的钱。” 欧文的评论 在英国，离斯特拉福镇不远处有一座贵族宅邸，主人是托马斯·路希爵士。有一天，刚二十出头的莎士比亚同镇上几名好事之徒溜进爵士的花园，开枪打死了一头鹿。结果莎士比亚被当场抓住，在管家房间里囚禁了一夜。 在这一夜，莎士比亚受尽侮辱。释放后，他就写了一首尖刻的讽刺诗贴在爵士花园的大门上。 这下子可惹恼了爵士，他扬言要诉诸法律，严惩那个枪杀鹿又写歪诗的小家伙。于是，莎士比亚在家乡待不下去了，只好走上去伦敦的途程。 作家华盛顿·欧文评论此事说：“从此斯特拉福镇失去一个手艺不高的梳羊毛工人，而全世界却获得一位不朽的诗人。” 一样赔不起 俄国著名寓言作家克雷洛夫有一段时期生活十分贫困。房东在他的租契上写明，假如克雷洛夫烧了房子，必须赔偿一万五千卢布。 克雷洛夫看了租契，提笔在赔款数后面加了两个“○”。 房东惊喜地喊道：“啊!一百五十万卢布!” “是呀!”克雷洛夫不动声色地答道：“反正一样赔不起!” 雁肥飞不动 德国科学家奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦。 女房东看着这对兄弟越来越瘦，埋怨他们说：“你们是怎么回事？花那么多钱买没用的东西，自己连饭都吃不饱，就像流浪汉似的。” “咳！太太，您怎么糊涂起来了？”奥图风趣地说：“我们是故意勒紧裤带的。您要知道，雁一肥，就飞不动了!” 落选的比喻 一八五八年十二月，林肯与道格拉斯竞选美国国会参议员，反对奴隶制的林肯遭到失败，而道格拉斯以玩弄既破坏又支持奴隶制势力的最为狡黠的手法赢得人们的支持。 “虽然我现在从人们的视野里消失了，而且将被人遗忘：但我相信，在我本人消失以后很久，我说过的一些话对于公民自由的事业将产生影响。”林肯一点也不丧气，他还开玩笑说，他像一个孩子踢着脚趾，“因痛得太厉害而不能笑，可又因自己已经长大而不能哭。” 人生一真理 意大利著名影星索菲亚·罗兰向导演德昔加泣诉她的珠宝失窃。 德昔加开导她说：“索菲亚，听着!我年纪比你大得多，我懂得人生中的一项真理，那就是千万不要为不能为你哭泣的任何东西哭泣。” 妙语破难关 加拿大总督罗兰·米彻纳有一次去视察一所公立学校，不料却碰到维修工人罢工。工人纠察队排成一线，怒气冲冲。 面对这个场面，如掉头回去，势必严重损害他作为政府官员的形象；如强行通过，则可能把政府卷进劳资纠纷之中。 正在进退两难的时候，米彻纳灵机一动，微微翘起两撇胡子，露出一丝滑稽、令人捉摸不透的笑容，轻声说：“有劳诸位出来接见，谢谢大家。咱们进去怎么样?” 工人明白了他的意思，都开心地笑了，立即为他让出了一条路。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(2) 为什么失败 我要能像鸟儿一样飞翔，那该多好!许多人都这样想。 大约在公元1020年，有个英国人叫奥利弗，双臂系上“鸟翅”，扑腾了200多米，坠落下来，结果跌断了双臂和双腿。尽管他身负重伤，然而似乎还很开心。他说他疏忽了，忘了安上“鸟尾巴”。 公元1507年，意大利人约翰·达米恩在苏格兰试飞。他披着鸡毛制成的翅膀，从斯多林城堡的高墙上纵身一跳，宛如石头下落，断了一条腿。他说：“我犯了一个错误，我用的是鸡毛，而鸡是不会飞的。要是起先用鸟毛，我相信是会飞的。” 一字值万金 一九三八年十月，幽默大师卓别林写成了以讽刺和揭露希特勒为主题的电影脚本《独裁者》。第二年春天，影片开拍时，派拉蒙电影公司说，理查德·哈定·戴维斯曾用“独裁者” 写过一出闹剧，所以，这名字是他们的“专利”，如果卓别林一定要借用此名，必须付出二万五千美元的转让费，否则就要诉诸法律。卓别林派人谈判和亲自上门商谈均无效，于是灵机一动，当即在“独裁者”前面加了个“大”字。 “你们写的是一般的独裁者，而我写的是大独裁者，两者风马牛不相及。”卓别林说罢扬长而去。派拉蒙公司的老板目瞪口呆，有苦难言。 事后，卓别林对朋友谈及此事时说：“我用一个‘大’字，省下二万五千美元，可谓一字值万金!” 双胞胎作品 一九七九年，美国著名的科普作家艾西莫夫开始写自己的第二百部著作。消息传出，两位与艾西莫夫关系最好的出版商都争着要出版他的这部著作，他只得一一应允。 有人询问艾西莫夫怎样摆脱这个窘境，才华横溢而又处世幽默的作家笑而不答。 不久，艾西莫夫同时完成了《作品二百号》和也注明为第二百号作品的《记忆犹新∶艾西莫夫自传》，分送两家出版商出版。许多人向作家提出异议，怎么会有两部第二百号作品呢?艾西莫夫微笑着回答：“理由很简单，它们是双胞胎，而且是两个胖娃娃。” 有钱的城市 幽默家兼钢琴家波奇有一天在美国密西根州福林特城演奏，发现全场座位坐不到五成，很失望。 然而，他立即调整了自己的情绪，走向舞台，以愉快的神态对观众说：“福林特这个城市一定很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。” 于是，在未坐满观众的大厅里充满了笑声。 毛姆的启事 英国著名作家毛姆未成名前，生活很贫困。为了使自己的小说尽快销出去，在一次写完书后，他在各家大报上刊登了一则征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。” 几天之后，全伦敦的每家书店都再也买不到毛姆的小说了。 张大千卖画 一九二九年，誉满江南的张大千携画北上。不料到北京后，却受到冷遇。张大千一气之下，把自临的一册石涛山水小景送到收购古玩字画的宝古斋。 宝古斋老板一见，视为真迹，当即出价三千元。 张大千说，“我只要一千。你要仔细看清，三天后我来取钱。”说完扬长而去。 老板又惊又喜，但又怕自己眼力不济，误收赝品。于是，就邀请了当时北京城内一些精于鉴定字画的专家来鉴定。这些行家们仔细看了又看，一致认为是真迹无疑。 三天后，张大千来到宝古斋，老板恭恭敬敬地捧出一千元大洋递给他。 临别时，张大千笑着说：“蒙先生如此看重，实不相瞒，那册画页全是我临摹的。” 自此，三十岁的画家名声遍及京城，远播北国。 胖子的优越 英国作家杰斯塔东是个大胖子，但他对此却从不忌讳。有一次他对朋友说：“我是个比别人亲切三倍的男人。每次我在车上让座给妇人时，我的一个座位足可让三个妇人坐下。”感冒的原因 歌唱家卡罗素在巴黎的一次演出后感冒了。歌剧院的指挥家着急得不知如何是好。 “我怎么办?我真不明白，您怎么会感冒的!” “我来说明原因。”卡罗素说，“起初，场内观众的情绪‘如火一样的热’，后来是‘暴风雨’般的喝彩，最后是评论家‘冷冰冰’的接待，还不让我感冒吗?” 车号的运算 印度数学家拉马努贾思维敏捷，才智过人，曾在代数、数论等领域作出过重大贡献，是当时英国皇家学会惟一的印度籍会员。 一次，拉马努贾因病住院，暂时中断了数学研究，感到十分空虚。正好他的朋友、英国数学家哈代去探望他。谈话中，哈代说起来时所乘的车号是一七二九，此数似乎枯燥无味。拉马努贾听后略加思索，即说：“不!这是一个十分有趣的数，它不但是十二与一这两个数的立方和，也是十与九这两个数的立方和。”说完哈哈大笑，病情顿觉减轻。 最后的幽默 法国十六世纪著名的讽刺戏剧家拉伯雷临终前说：“该把帷幕放下了，滑稽戏演完了。” 贝多芬去世前耳聋了二十多年，平时他日夜希望自己的耳能复听。到了生命的最后一刻，他断断续续地说：“到了天堂，我就能听得见了。” 诗人约翰·济慈用诗句表达了他最后的思想：“我感到雏菊在我身旁开放。” 邱吉尔临终前面带笑容：“我已经准备好去见上帝，不管上帝是否已经备好了酷刑来质问我。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(3) 两封欠资信 有一天，德国著名诗人海涅收到一封朋友寄来的沉甸甸的欠资信。他拆开信，发现里面装的是一叠包装纸和一张字条。字条上写着：“我感觉很好，你的n。” 不久，海涅的朋友收到一个沉甸甸的欠资邮包。打开一看，里面是一块大石头，石头上面压着一张短函，短函上写道：“当我获悉你感觉很好时，我心上的这块石头才放下了。” 还欠我八角 美国有家服装公司为了招揽生意，寄了一条领带给大作家海明威，并附了一封信：“本公司的领带深受顾客欢迎，现奉上样品一条，请你使用，并盼寄回成本费两元。” 过了两天，公司收到海明威的回信，外附小说一册。信上说：“我的小说深受读者喜爱，现附奉一册，请你们一读。此书价两元八角，也就是说，贵公司还欠我八角。” 一样的规定 马克·吐温向隔壁的银行家借书看。银行家说：“您只能在这儿看。我订了一条规定，藏书概不外借。” 第二天晚上，银行家想借马克·吐温的剪草机用用。马克·吐温爽快地答应后说：“可是您只能在我的草地上使用。我的规定和您的一样。” 从破洞看到 俄国伟大学者罗蒙诺索夫成名以后，仍然保持着简朴的生活习惯，穿着毫不讲究。 一个衣着讲究的人看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着那儿挖苦说：“从那儿可以看到你的博学吗?先生?” 罗蒙诺索夫嘲讽地回答：“不，一点也不!先生，从这里可以看到另一个人的愚蠢。” 大律师让座 大律师克拉伦斯·达罗对人和气谦逊。他最讨厌虚伪做作的作风。一次，一个傲气十足的年轻人来拜访他，大律师立即端来椅子让座。 可是这位年轻人全然不予理会，他傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子。” 达罗说：“那样的话，请坐两把椅子。” 脑子的两半 德国大作曲家华格纳平时待人傲慢，不大照顾别人的感情。接待客人时，他爱穿奇形怪状的中世纪服装——天鹅绒或缎子制的都铎王朝时期的装束、亨利四世戴的那种帽子，常常把客人弄得莫名其妙。然后他会解释说，他很忙，穿这样的服装是为了作曲时培养感情。 一天，大仲马也怀着敬爱的心情去拜访华格纳，受到同样的接待，大仲马愤然回家。 几天后，华格纳到大仲马家回访。他在休息室里等了半个小时后，才见大仲马头戴羽毛盔，身穿插着鲜花的睡衣，还戴了一只软木救生圈，慢吞吞地走进来。 “请原谅我穿着工作服。”大仲马神气地说：“我现在脑子一半在帽子里，另一半在长统靴里，我准备穿上它去设计一段爱情故事。” 医生的报复 詹姆斯·惠特勒是十九世纪的印象派画家。一八六三年他在伦敦居住时，曾喂养了一条卷毛狗。画家对这条狗珍爱备至，有时甚至爱得出了格。 一次，惠特勒的爱犬嗓子发炎，他急忙请来伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。 莫瑞尔见是给狗看病，心中十分不快，但他还是极力克制自己，默默地给狗开了张药方，拿起出诊费便告辞了。 第二天，惠特勒接到了医生的加急电话，请他马上去走访一趟。画家以为医生还在关心他的爱犬呢，立即放下手头的工作，匆匆忙忙地赶到医生的家。 莫瑞尔爵士从容地接待他：“您好，惠特勒先生，谢谢您的光顾。我今天想和您商量的是，我的前门是否该请您重新油漆一下?” 烦贵县发来 米芾号元章，人称米襄阳，是宋代著名书法家。 他年轻时做过县官。有一年，碰上天旱，蝗虫遍地。 米芾正叫人捕捉蝗虫，忽然邻县县官写来一份公文，指责他“驱蝗入境”。 蝗虫长着翅膀，愿飞哪儿就往哪儿飞，谁能够驱蝗“出境”、“入境”?米襄阳又好气又好笑，随即写了一首六言诗，批在来文后面，退了回去：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排：若是敝邑遗去，却烦贵县发来。” 回答要官者 1860年，林肯当选为美国总统。按照惯例，新上台的执政党将清除所有的旧人员，代之以本党的人。 在威拉德旅馆正厅的走廊上，谋求官职的人群像潮水一般涌来，人流顺着楼梯一直泛滥到大厅、阅览室、理发室、外面的门廊和台阶上。林肯十分烦恼。 有一次，林肯坐着一辆出租马车经过街上时，竟有人在街口把他截住，硬要把推荐书塞给他。林肯不禁双眉紧蹙，大声说道：“不行，不行!我不能到大街上来开店铺。” 歌德的吩咐 歌德的厨师从厨房偷了条大鱼藏在大衣里，匆匆忙忙地穿过庭院。正巧歌德站在窗口，看见了露在大衣下面的鱼尾巴。 “喂，小伙子!”歌德喊道。 “阁下，您有什么吩咐?”厨师应声回答。 “我说，如果你以后想带条鱼回去，就得穿件长点儿的大衣，要不就拿条小点儿的鱼。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(4) 但丁答亲王 有一次，意大利亲王问作家但丁：“你聪明绝顶，但是贫穷：我虽然愚蠢而疯狂，可是富有。这是怎么回事呢?” 但丁冷笑着回答：“将来我遇到的人都像我这样，而不是像你那样，我就富有了。” 妙计退英王 萧伯纳成名之后，门庭若市，使他苦于应付，无法写作。 一天，英王乔治六世前去访问他。寒暄几句后，由于兴趣爱好和文化修养差异悬殊，两人很快就无话可说了。 沈默中，萧伯纳看英王迟迟没有离去的意思，便慢慢掏出怀表，一个劲儿地盯着表看，直到英王不得不告辞。 事后，有人问萧伯纳喜不喜欢乔治六世?他饶有风趣地答道：“当然!在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。” 是你要见我 谢甫琴柯是俄国著名诗人。当他的名声传到沙皇耳中后，沙皇下令召见他。 这天，殿门大开，沙皇驾到，所有的人都弯下腰来向君主致敬，惟独谢甫琴柯凛然而立，冷眼打量着沙皇。 “你是什么人?”沙皇喝问。 “格拉斯·格里高列维奇·谢甫琴柯。”诗人不卑不亢地回答。 “那你为什么不向我鞠躬?我是俄国的皇帝，举国上下，谁敢不向我低头?” 谢甫琴柯把沙皇从头到脚打量了一番后说：“不是我要见你，而是你要见我。如果我也像周围这些人一样，深深地弯下腰，那么请问，你怎么看得清楚我呢?” 国王与病人 罗伯特·科赫是德国著名医生和细菌学家。有一天他被召到王宫为国王看病。 “您给我看病应当有别于对其他病人。”国王居高临下地说。 “不，”医生回答：“这不可能!” “什么?”国王瞪了他一眼。 “请原谅，陛下!人们都知道，我对待我的病人都像对待国王一样。” 脸为什么红 意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔有很长一段时期在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。有一次，两位红衣主教在观看拉斐尔作画时，半开玩笑地批评道：“你把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。” 拉斐尔停下画笔立刻回答：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这种人管辖而感到有些羞惭。” 聪明与出众 东汉时的孔融，十岁时去见一位名人。名人与之交谈，大为惊奇，便向一位大夫盛赞孔融奇才。 这位大夫不屑地说：“小时聪明，长大了未必出众。” 孔融马上答道：“这么说，您老人家小时候一定很聪明nf121!” 曹雪芹祝寿 清朝乾隆年间，“送礼”之风甚盛。一次，健锐营都统赫老爷做五十大寿，摊派本营各旗人员、兵丁为他送礼。从不卑躬求利的曹雪芹也请人挑两只酒埕，手托画轴前去祝寿。 赫老爷素喜雪芹的字画，见他登门非常高兴。为了炫耀自己与曹雪芹的交情，特命人将曹雪芹送来的酒启封，每人斟上一盏，作为开杯。 众人一尝，觉得没有味道，可又不敢说破。都统也觉得不对劲儿，又不便说不好，只好自欺欺人地说：“真佳酿也!” 曹雪芹哈哈大笑说：“非佳酿也!我送一副对联，请悬挂。” 说话间，早有管事的举着挂竿，将对联悬挂于“寿”字两边。 大家定神看时，却是斗大的八个字，上联是“朋友之交”，下联是“清淡如水”。 满堂宾客顿时面容大变，鸦雀无声。赫老爷脸上一阵红，一阵白，好半天才自我解嘲地说：“好!好!圣贤有言，水淡而情浓，更显交情之厚也!” 巧戏吴佩孚 有一年，大军阀吴佩孚大摆筵席，为自己庆寿，趋炎附势之辈竞相送重礼祝贺。 冯玉祥将军学曹雪芹之法，派人送去一罐清水，罐口封条上写着“君子之交淡如水。” 吴佩孚心知冯玉祥在捉弄他，可表面上还要附庸风雅，他强装着笑脸说：“知我者，焕章也!” 佳联讽腐风 冯玉祥以“治军严、不扰民”著称，他对当时国民党高级军官的奢侈散漫作风十分不满。 有一年，国民党中央党部楼房装修完毕，要举行落成典礼。会场里陈设豪华，水果、点心、香烟摆满几桌。一直等到黄昏，大腹便便的要人们才陆续来到。主持典礼的人忽然心血来潮，请冯玉祥题写一副对联，作为纪念。 冯玉祥浓眉倏地一皱，手起笔落，草成一联：“一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦；三点钟开会，五点钟到齐，岂是革命精神？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 摸拟幽默秀(1) 最佳方案 英国为在英吉利海峡下挖一条海底隧道招标，预算为几百万英镑。但是有一家商行 只有一万英镑。主办人问：“考虑到设备以及劳力成本，如此少的资金贵商行想怎么进行这项工程呢?” 商行老板说：“这非常简单。我的合作人拿着一把铁锹到法国那边动手挖，我拿着另一把铁锹从英国这边挖，一直挖到我们汇合——你就能得到一条隧道了!” “如果你们没有汇合呢?” “那么你就能得到两条隧道。” 舒服 西蒙患了失眠症，上班的时候经常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问道：“不失眠了吧?用了啥好药?” 西蒙说：“没用药，只不过是临睡的时候喝了一大杯酒。” “难道一喝酒就能睡着?” “睡不着，睡不着却非常舒服。” 错别字 有一个青年文学爱好者，经常把他的作品拿给鲁迅修改。每一次，鲁迅都会把错字指出来。 有一天，他在鲁迅的来信中，发现了一个错别字。他非常高兴，心想这次也能给你改错字了。他马上给鲁迅写了一封信： “尊敬的先生，你给我指出了很多错字，我非常感谢，不过你为什么也写错字呀?” 鲁迅回信说：“因为我常常看见你的错字，因此有时候我把你对的当成错的，把你错的当成对的了。” 弗洛伊德的“工作” 在弗洛伊德70岁生日的宴会上，一个亲戚问弗洛伊德，他能不能把自己的工作做一个概括。 弗洛伊德想了一会儿，说：“我们领着病人走出了精神烦恼，让病人恢复了共同的痛苦。” 只知道一点 在一个晚宴上，有个人在萧伯纳面前聊得神乎其神。开始的时候，萧伯纳非常有礼貌地听着，没有想到他竟说个没完没了。萧伯纳真的按捺不住了，只好插嘴说：“只要有了你和我，世界上的事情就全知道啦!” “为什么?”那人反问道。 “我看你对世界上的事情都知道，但是就不知道你使人厌烦。”萧伯纳笑着说：“我却正好 知道这一点。” 了不起的人 主考人：“快告诉我，假如莎士比亚还活着，你觉得他是不是会变成一个非常了不起的人物 ” 面试者：“是的，他一定会变成一个非常了不起的人物，因为不管怎样，世界上还找不到一个能活四百多岁的人。” 美国的抽水马桶 一天，哥伦比亚大学邀请林语堂去讲中国文化。林语堂讲了很久中国文化的博大精深。 在美国学生的印象里，中国是跟愚昧、肮脏和野蛮连在一块的，因此，有一位女学生对林语堂长篇大论地赞美中国文化非常生气，起来向他提问： “林博士，你是不是说，什么东西都是中国的好，难道美国就没有一样东西比得上中国吗?” 林语堂说：“有呀，美国的抽水马桶比中国的好。” 林语堂的回答，引起学生们的哄堂大笑。 反唇相讥 一天，萧伯纳在街头碰到了一位大腹便便的资本家。 “一看到你，我就知道世界上正在闹饥荒呢。”资本家笑着说。 萧伯纳是一个有名的瘦子。他也笑着说：“一看到你，我就知道了世界上闹饥荒的根源所在。” 争先恐后 一个妇女挤上公共汽车以后说：“哪位英俊的先生让一个座位给我？” 立刻就有五个青年站了起来。 意识 爱因斯坦的二儿子爱德华问他： “爸爸，你为什么能够成为著名人物呢？” 爱因斯坦听了以后，哈哈大笑，意味深长地说： “你看，甲壳虫在一个球面上爬行，但是它意识不到所走的路是弯的，可是我却能够意识到。” 逻辑学的用处 有一个学生向爱因斯坦请教逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里面爬出去，一个人满脸烟灰，一个却很干净，你觉得哪一个会去洗澡？” “当然是脏的那一个。”学生说。 “错了。脏的那一个看到对方干干净净，觉得自己也不会脏，为什么要去洗澡呀？” 到天堂去寻找答案 马克·吐温在伦敦访问的时候，应邀参加一个专门为作家而举办的晚宴。当人们正在交谈的时候，一个批评家自认为才高八斗，说：“我觉得培根和莎士比亚是同一个人。马克·吐温先生，您是不是也这么认为呀？” 马克·吐温回答说：“对于您说的事情，恐怕只有等我到了天堂，问过培根和莎士比亚两位先生以后，才能给您答复。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 摸拟幽默秀(2) 言行不一 奥地利精神病专家弗洛伊德在美国访问的时候，对另外一位瑞士的心理学家荣格说，他认为美国妇女非常有吸引力，她们引起了他有关的幻想。 “我经常梦到妓女。”弗洛伊德坦率地说。 “为何你不去逛一逛妓院呀?”荣格笑着说。 “因为我结婚了。”反对压抑的弗洛伊德喊出了声。 不信兽医 一个农场的主妇请医生给她的小猪看病。 “我不知道它为什么体重增加得这么缓慢。” “为什么找我呀?”医生生气地说，“应该去找兽医!” “大夫，您千万不要生气，我不能相信兽医，他是一个瘦子…… 童言无忌 火车厢里，一个妇女正在精心打扮。坐在她对面的小女孩两眼睁得大大地望着她。 小女孩禁不住问：“你为何要这么做，夫人?” “你认为呢?” “不清楚。” “为了漂亮。” “但是你还是很难看呀?” 最佳答案 一天，法国的一家报纸进行了一次智力竞赛，有这样一个题目：假如法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况非常紧急，并且只能抢出其中的一幅画，你会去抢哪一幅? 在该报收到的成千上万份答卷里，贝尔纳获得该题的奖金。他的答案为：“抢离出口最近的一幅画。” 准确感觉 一个生活得很考究的白领丽人对朋友说： “只要是加过化学品的食物，我全都不吃——加过防腐剂的东西我不吃，喷洒过农药的东西我不吃，吃过合成饲料的肉类我也不吃。” “那么你现在的感觉怎么样？” “饿得要死。” 神童 一个非常高傲的女人对老师说：“我的孩子有些独特的天分，他有很多奇妙的想法，难道不是吗？” “是的，夫人，”老师说，“特别是在默写生字的时候。” 相遇了 一个女人对她的离婚律师说：“有二十来年吧，我的丈夫和我都很快乐，但是后来……” “后来怎么样了？”律师关切地问。 “我们相遇了。” 讨钱 一个妇女正在训斥一个乞丐：“你不感到羞耻吗？一个年轻人怎么好意思在这里向路人讨钱！” 乞丐说：“这个我清楚，夫人，我不想这样做，可上次就是由于我没向人讨就把钱拿走，法院判了我三年徒刑！” 摸过的地方 妻子雇了一个油漆匠把卧室油刷一新，到下班以前活儿还没有干完。丈夫晚上回家，不知道油漆没有干，开电灯的时候把手印留在开关附近的墙壁上。 第二天，油漆工继续工作，妻子对他说：“请你到卧室来一下，我要你瞧瞧昨天晚上我丈夫摸过的地方。” 油漆工难为情地说：“不，夫人，我的处世之道是洁身自爱。” 正是这样 一个经常怀疑自己有病的人惊慌失措地对医生说，他一定患了不治的肝病。 医生说：“瞎说！你咋知道患上肝病的？患肝病的人没有不适的感觉。” “哎呀！”那个人喘着粗气说：“我的情形，正是那样！” 宣誓以后 在法庭上，法官问证人：“你知道宣誓以后要怎么做吗？” 证人说：“一旦宣誓以后，不管我说的是真的，还是假的，都要坚持到底。” 没关系 丈夫把孩子从托儿所里接回家。妻子一瞧，赶紧说：“亲爱的，他不是我们的孩子。” 丈夫跑过来一看，真的不是，说：“孩子是错了，但是没关系，反正星期一还要把他送回去。” 高明 有一个从农学院毕业的学生回到家乡，看到老园丁在移植果树，说：“你的这种移植方法非常不科学。照你这种干法，从这棵树上能够摘到一个苹果就使我大吃一惊了。” 老园丁看着他，说：“不仅是你，我自己都非常惊讶。因为它是一棵桃树。” 别人的婚礼 在一个小餐馆里，母亲和女儿正在谈论婚礼计划。 女儿说，结婚的是她，因此应该允许她做出决定。“妈妈，”女儿说，“23年以前，你已经有过一次婚礼了！” “不是的，亲爱的，”母亲回答，“那是我母亲的婚礼。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 摸拟幽默秀(3) 牺牲精神 小张问：“您不是说，酒最能害人，已经戒掉了吗？为什么今天又喝上啦？” 老张：“与其留着它害别人，还不如牺牲我自己！” 不要再长了 母亲对父亲说：“瞧，儿子的个头愈来愈高了！” 父亲生气地说：“不要再长了吧，再长他穿剩下的衣服我就不能穿了！” 友好相处 两个男人正在谈论各自的妻子，有一个男人感叹道：“我真不明白她的脾气为什么那么差，她几乎无法跟任何人和平相处。” 另一个男人说：“如果是这样的话，我的妻子或许好一些，她这辈子已经和三个人分别和平友好相处了九个月。” “三个人？” “他们都是我的孩子，她在怀孕的时候从来不跟胎儿争吵。” 凶手 剧院正在上演悬念剧。 有一个观众由于太投入了，忽然站起来喊道：“凶手到底在哪里？快找出来！” 另外一个观众在他的后边生气地说：“假如你还不坐下，凶手就在你的后边！” 老婆适合 一位身材瘦弱的男人去应征做守卫。 老板看了他一会儿，说：“我们想要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他必须有强烈的疑心病；有锐利的目光、高度的警觉心和机警过人的听觉，哪怕再微小的声响都瞒不过他；还有，他要有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，容易发怒、凶残，谁惹恼了他，立刻变成恶魔一样的人。” “叫我妻子来试试吧！”那个人回答说。 后患无穷 一个男人慌慌张张地跑到警察局里，想让警察把他拘留起来。警察问：“为什么？” 他回答说：“我拿棍子打妻子了。” 警察问：“你把妻子打死了？” 他说：“因为没有把她打死，只好逃到你这里来。” 忧伤 有一个第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里散步，脸上露出了忧心忡忡的神情。一个朋友看到了，问：“你怎么啦？” 年轻诗人叹了一口气，说：“莎士比亚已经死了，雪莱和拜伦也都死了，落在我肩头上的责任太沉重了。” 记者春秋 《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫，有一天对大学生们讲起他的经验时说；“一个新闻记者的前半生是花在报道一些他不了解的事情上，后半生却是花在隐瞒他了解得太深刻的事实上。” 安全措施 一个人问：“你不是经常抽‘阿诗玛’的吗？为什么改抽‘希尔顿’了？” 另一个回答说：“甭提了，妻子说一个大男人家，怀里揣着一个漂亮的姑娘，会想入非非的，揣一个男人更安全些。” 姿势 快下班的时候，一个男人闯到银行里。他把帽檐压得很低，握着手枪用命令的口吻喊道：“都给我躺下，谁都不许出声！” 大家躺到地上。科长看到李小姐躺的姿势，立刻严厉地斥责道：“李小姐，请您躺得文明一些！这是银行抢劫，并不是郊游！” 车窗之争 有两个妇女坐在公共汽车里，一个想关上车窗，另外一个想开车窗。她们正在争吵，售票员走了过来。 “售票员，”第一个妇女喊，“假如开着这个窗子，就会把我冻死的。” “售票员，”另外一个妇女喊道：“假如关上这个窗子，我就会闷死的。” 售票员不知怎样是好，坐在身旁的一位智者开口说道：“打开窗子先冻死一个；关上窗子，再闷死另一个，这样大家才会得以安生。” 凶狠 “我妻子有的时候像裁判员一样狠，”一个足球运动员说，“她昨天向我出示了红牌并且把我踹下了床。” “这没有什么，”他的队友说，“我妻子由于我的合理冲撞把我踹出了席梦思，并且找了一个替补。” 珍惜机会 爷爷对快要成婚的孙子说： “假如你有什么想对未婚妻说的话，就赶快说吧！要知道，结婚以前，男人说，女人听；度过蜜月以后，女人说，男人听；后来，男女一起讲，邻居听。” 非洲虎 约翰对他的朋友夸口，说他前段时间在非洲猎虎。 朋友怀疑地说：“不可能吧！我记得非洲已经没有老虎了。” 约翰却不以为然地说：“那是由于我把它们都打死了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 摸拟幽默秀(4) 不是报复 在一家医院注射室里，一个护士正准备给一个炊事员打针，炊事员回头一瞧，大惊失色…… 炊事员问：“你为什么给我使用那么大的针头？” 护士说：“别大惊小怪，上次你给我打菜的时候用小勺子，这次我给你打针只好使用大针头，不然的话，别人会说我在报复你。” 脖子被拧断了 一个法律顾问经常用下边的话来提醒人们： “快去投人寿保险吧。假如您的手指骨折了，您就能够获得54美元；假如您的脚摔断了，您就能获得l0000美元。假如您的头裂了或者脖子被拧断了——您就变成了本城最富有的人了！” 自找 一个老人忽然失去了知觉。监测仪器证实是心脏病发作导致的。20秒以后，老人苏醒了。医生对他说，他的心脏曾经停跳过，并且问他，在那段时间内有什么异常的感觉。 “我看到一道明亮的光。”老人说，“在我的面前，一个人披着白衣，就像死神一样。” 医生马上请他具体回忆一下。 “医生，”老人说，“这个人肯定是你。” 跑道 一个飞行员与助手到了一个从来都没去过的基地，在降落的时候历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，不过好在人都没事。 飞机停稳以后，飞行员喊：“这是什么破机场！这么短的跑道！” 助手回过头去望了望，说：“跑道的确非常短，不过倒是挺宽的！” 互相像 一个朋友说：“祝贺你新添了一对双胞胎，他们长得像谁呀？” 母亲回答：“哥哥像弟弟，弟弟像哥哥。” 康复 有一个精神病人总觉得自己是老鼠，在医生的帮助下康复了。出院的那一天，病人刚来到门口，忽然有一只猫出现在他的面前，使他目瞪口呆。 医生问：“你现在已经病愈了，为什么还那样害怕猫？” 病人问：“我知道我不是老鼠了，可是猫知道吗？“ 证据 士兵的汇报证明他是酒醉以 后开车的。士兵说，当他开着汽车行驶时，前边忽然闯出一个醉汉司机，两辆汽车撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？” 士兵说：“我看到他驾驶着一棵树朝前跑，这证明他肯定喝醉了。” 谁快 三个小孩正在比谁的爸爸跑得最快。 一个小孩说：“我的爸爸最快，桌子上面的咖啡杯掉下来，他能在杯子跌到地面以前把杯子接到手里。” 另外一个小孩说：“我的爸爸去打猎，在200米以外射中了一头鹿，在鹿摔倒在地面以前他能冲上去把鹿扶住。” 第三个小孩说：“我的爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就已经在家里休息了！” 天赋 “医生，我担心丈夫精神有些不正常。有时，我对他说了半天话，却发现他居然一个字都没有听进去！” “这不是病，太太。”医生说，“这是难得的天赋。” 提问 一个人问医生：“请问，我如何才能活到l00岁？” “第一，戒酒。” “我从来都不喝酒。” “第二，戒色。” “我从来都不喜欢女人。” “第三，少吃肉。” “我正好是一个素食者！” “那么您为什么还想活那么久呀？” 同是十字 一个女人在十字路口和车辆抢行，结果被汽车撞伤了。进了医院以后，她悲伤地说：“十字路口太不吉利了。” 医生问她为什么，她说：“那个路口的形状与医院的标志差不多。” 吓人 一个新兵抱怨道：“司务长先生，您瞧我的这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上边的衣服晃里晃荡，但是袖子却非常短，皮靴大得可以把手也塞到里面去。这样子您不认为吓人吗？” “您说得很正确，”司务长说，“军人就应当使人望而生畏。” 挑剔 一个法国人对美国的尼亚加拉大瀑布一点儿兴趣都没有。导游对法国人说：“每秒钟会从这里泻下几百万加仑的水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？” “有啥可惊奇的？水不向下泻朝哪里泻？这样的流量如果是朝上喷嘛，倒还有趣。” 食人族 有一位探险家来到亚马逊流域探险，一不小心被食人族逮住了。 探险家发现，族长不仅会说英语，而且还是剑桥大学毕业的，他马上松了一口气，心想能够逃过一劫了。 他问族长：“族人的教育也提升不少了吧？” 族长回答：“是的，我们吃人已经改用刀叉了。” 留在家里 在一列开往巴黎的火车车厢里，新上来一个妇女和她的四个孩子。孩子们在车上又蹦又跳，十分吵闹，一分钟都坐不住。身旁一个旅客生气地说：“出门旅行，不能把孩子都带出来，要留一半在家里。” 妇女赶紧解释说：“先生，您说得很对，我就是这么做的。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 摸拟幽默秀(5) 这有啥了不起 在湖里，一个溺水者大声喊道：“救命呀！救命！我不会游泳……” “这有啥了不起的，我也不会游泳！”岸边上有一个人说，“但是，我却不像你那么大喊大叫的！” 知识分子 甲说：“你是一个知识分子！” 乙问：“你怎么知道的？” 甲说：“你刚才应该骂老头儿“王八蛋”，但是你却骂他‘甲鱼卵’。” 区别 一个电视台的记者来到一家室内游泳馆里采访，碰巧遇着一位前来游泳的女模特。 记者问：“请问，你来到这里的感觉怎样？” 女模特想了一会儿，说：“我的感觉和平常截然相反！”她看 记者没有听明白，于是解释说：“我在别的地方脱掉衣服都是别人给我钱，但我在这里脱掉衣服我却给人家钱！” 反向思维 据说，舞蹈家伊莎多拉·邓肯女士曾经给萧伯纳写信说，依据现代优生学的理论，他们应该生一个孩子，并且对未来的结晶作了一番预测：“想一想，我的身材再加上您的大脑，那会是一个多么奇妙的孩子呀！” 长得又瘦又高的萧伯纳马上回了信，先是对邓肯的美意表示一番感谢，接着说：“这件事的确奇妙，不过假如正好是我的身材再加上你的大脑，那么孩子又会如何呢？” 哲人赫拉克里特是小亚细亚的爱菲斯人，是爱菲斯王族。可是他对地位和名誉却不屑一顾，并且十分孤僻。 因为他的学说晦涩难懂，不被世人理解，遭到很多人的批评，赫拉克里特对此保持沉默，有人问他为何不反击，他说： “让他们去唠叨吧！”赫拉克里特说：“世界上有两种人，一种像驴，另一种像狗；驴赏识草重过黄金；狗却经常对着他所不认识的人乱叫；普通人的智慧不能认识永久的真理，真理虽然明显，对他们却是无缘的。所以这些人对着不理解的真理乱叫，没有什么可奇怪的。” 忍耐15分钟 林肯的妻子玛丽做了总统夫人以后，脾气越来越暴烈。她不仅任意挥霍，还经常对人大发淫威。一会儿骂裁缝收费太多，一会儿又骂肉铺杂货店的东西太贵了。 有一个吃够了玛丽苦头的商人找到林肯诉苦。林肯两手抱肩，笑着听完了商人的诉说，同样无可奈何地对他说：“先生，我已经被她折磨了整整15年，你却只需忍耐15分钟就渡过难关了!” 和妻子一起散步 林语堂有个散步的习惯，可是因为他的性子急，经常一个人走在前边。 如果是妻子穿华贵的衣服出来散步，他就慢吞吞地走在妻子身旁。妻子问他：“怎么和我一起走了?” 他回答说：“假如我不跟你一起走，人家会看不起我。现在我和你一起走，人家会说：‘看，他的太太有一件水貂皮大衣，他肯定非常富有。’” 以火克火美国小说家达希尔·哈米特同女剧作家莉莲·赫尔曼同居多年。他们经常吵得不可开交，当他们都喝得醉醺醺的时候，达希尔·哈米特经常对莉莲·赫尔曼大发雷霆，在房间里走过来走过去。 有一天，达希尔·哈米特竟然把一截燃烧着的香烟塞到嘴里嚼了起来。 “你在做什么?”莉莲·赫尔曼问。 “让我烧我自己吧，省得烧你。”小说家笑着说。 并不相爱 塞缪尔·约翰逊来到赫布里底群岛旅游，人们专门为他举行了一次晚会，以表示对他的欢迎。 在晚会上，一个年仅16岁的姑娘坐着塞缪尔的膝盖上搂着他，并且不停地吻他。 她是和其他姑娘打了赌才这样做的。她们说塞缪尔长得太难看了，没有一个女子愿意吻他。 所以，这位少女双手搂着塞缪尔的脖子，热烈地吻他的脸。 “再吻一次吧，”塞缪尔平静地说，“看看咱们谁先感到厌烦。” 不吃眼前亏 一个人对小说家海明威说：“你们文人的胃口真好，在文人的笔下啥都可以吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”海明威生气地回答：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。” 夫人同意 在一个集会上，幽默家艾登斯谈到自己对女权运动的看法，指出了女权运动已经走向了极端，必须加以限制。很多男士赞成他的观点，并且求教应该怎样采取具体的措施。艾登斯回答说：“这正是我早就想到的。我正在写一本关于男权运动的书！” “那太棒了！”一个男人说，“什么时候可以见到呢？” “我和您一样着急！”艾登斯说，“只要夫人同意，就有希望了！” 同伴的见解 拉歇尔在一次首场演出中，表演得十分成功，观众们被她对角色的精妙理解以及优美的表演打动了。 拉歇尔十分激动，对同伴们说：“上帝，当我在舞台上一站，观众都把嘴巴张得大大地望着我。” 立刻就有一位女同伴说：“这怎么不可能，他们怎么能同时打哈欠呢？” 人和箱 作家盖达尔有一天在外出旅行的时候被小学生认了出来，小学生热情地抢着为他提皮箱。作家的皮箱太旧了，孩子好奇地问他： “您是‘大名鼎鼎’的，为什么您使用的皮箱却是‘随随便便’的呀？” “孩子，这难道不可以吗？”盖达尔笑着说，“假如皮箱是‘大名鼎鼎’的，而我却是‘随随便便’的，那不糟糕了吗？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 摸拟幽默秀(6) 我姓了一辈子钱 钱钟书的学问高深，家里的藏书很多，每隔几个月都要请人处理书籍。 有一天，牛津大学出版社想用巨款要一本布满钱钟书批注的《牛津大辞典》，却被钱钟书拒绝了。友人问缘故，钱钟书笑着说：“我姓了一辈子钱了，还迷信钱吗？”没有四等车 乔治·桑塔亚那是西班牙裔哲学家和诗人，他的著作《生存的王国》代表了他的哲学观点。 虽然他并不缺少钱，不过仍然继承了父亲简朴的生活习惯。有一天，他问父亲说：“您为何乘坐三等车旅行呀？”他的父亲回答说：“没有四等车。” 买不起自己的画 毕加索的绘画获得了世人的公认，在他有生之年，所作的画都被收藏家们用高价收买了。价格之高，使人望而却步，连毕加索都买不起了。 一天，好友们来到毕加索家里做客的时候，他们看到墙上挂着的都是别人的作品，他自己的作品却一幅都没有。 “为什么，巴勃罗？”一个好友问，“你不喜欢你的画？” “恰恰相反，”毕加索说：“我很喜欢，但是太贵了，我买不起。” 心犹未老 一天，年迈的谢瓦利耶在后台与喜剧演员菲尔·西尔弗谈天。正在这时，十几个美丽动人的女演员一边谈笑一边从他们身边走过。谢瓦利耶看着她们，忍不住发出慨叹：“唉，假如让我再老20岁就太好了！” “你的意思是说再年轻20岁吗？”西尔弗笑着问。 “如果让我再老20岁，这些年轻的姑娘就不会让我动心了。”谢瓦利耶动情地回答。 追根探源 本尼出名以后，他的家乡——伊利诺斯州沃基冈的人们把他看成骄傲，并且用本尼的名字命名了镇立学校。这使本尼非常自豪，他想去这所学校访问一次，对孩子们讲话。 光阴似箭，一晃已经十多年过去了，本尼的夙愿终于实现了。他站在学校的讲台上真挚地向孩子们聊起童年和自己的奋斗道路，受到了孩子们的热烈欢迎。演讲完了以后，他亲切地问孩子们，有没有什么问题想问他。 有一个小女孩举起手认真地问：“本尼先生，为什么您的父母用我们学校的名字给您取名呀？” 置之死地而后生 拿破仑外出打猎，听到远处有人大声呼救。跑近一看，原来有一个士兵落水，正在大声呼救。 拿破仑拿起猎枪，大声喝道： “喂，你如果再不上来，我就开枪打死你。” 那个士兵听了，忘了自己正在水里，用尽全力向岸上划去，经过很多次挣扎以后，终于爬上岸来。 他生气地问拿破仑： “你为什么要杀了我？” “我如果不吓唬你，你就不会拼命朝岸上划，那你就被淹死了！”拿破仑镇静地说。 独身主义者的自嘲 英国哲学家赫伯特·斯宾塞一生未娶。有一天，他的一个朋友问他：“你难道不为你的独身主义感到后悔吗?” 斯宾塞笑着回答：“人们应该满意自己做出的决定。我替自己的决定感到高兴，我经常安慰自己，在世界上的某个角落，有一个女人由于没有当我的妻子而获得了幸福。” 另有说法 警方在确认嫌疑犯是不是罪犯的时候，经常让目击者进行例行的认人手续。警方为了让证人辨认出嫌疑犯的口音来，规定每一个被指认的嫌疑犯，都说一句同样的话：“把钱都交出来，我想要一些零钱。” 一天，在某警察局，两个嫌疑犯在这个程序中都按照警方的要求说了，当问到第三个嫌疑犯的时候，他却说：“我那时并不是这样说的!” 借锤子 从前，有两个邻居，一个叫做佐藤，另一个叫做青木。 一天，佐藤让佣人到青木家借锤子。佣人来到青木家：“劳驾，我的主人想朝你借一把锤子，敲几个钉子。” “行，行，那钉子是铁的，还是木头的?” “当然是铁钉子。” 一听是铁钉子，青木说：“真不巧，锤子被别人借去了。” 佣人把经过告诉了主人，佐藤大声喊道：“世界上怎么会有这种吝啬鬼!钉子还要问是铁的还是木头的。有锤子都舍不得借给我，好像一用就会坏一样，真没有办法，只能用自己的锤子了。” 惜时如金 老板一不小心掉到池塘里，挣扎着喊救命。池塘地处郊外，周围没有人可以救他。妻子急得直跺脚，但她也不会游泳，只能大声喊：“再坚持一会儿！我到工厂里喊人来救你！” 老板的工厂就在附近。“等一会儿！”池塘里传来了焦急的声音，“现在几点了？” “四点半。” “等五点钟下班以后再去喊工人们来救我。” 给和拿 马丁有一位视钱如命的朋友，从来都是有进无出，从不给人任何东西。一天，他和朋友们从河边经过，突然滑进河里了。朋友们跑过去救他，有一个人跪在地上，伸出手大声喊道：“快把你的手给我，我拉你上来。” 但是吝啬鬼被水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。正在这时，马丁走过来大喊：“握住我的手，我拉你上来。”吝啬鬼听了，赶紧就伸出手，马丁与众人一齐将他拉出了水面。 “你们不了解他。”事后马丁对大家说，“当你对他说‘给’时，他无动于衷；当你对他说‘拿’时，他就心动了。 诱惑巨大 妻子让马丁到自家的酿酒场看一看酒发酵的情况，并且嘱咐他要快去快回。三天以后，马丁步履蹒跚地回到家里，妻子生气地问：“你去哪儿了？” 马丁说：“我从酿酒场回来的半路上赶上了大雨，我就在大树下面躲雨。” 妻子说：“那天的雨仅仅下了半个小时，你又到哪里去了？” 马丁倒在床上说：“我又朝回走了。” 吹牛者协议 “一天，我捉住一条30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。另外一个渔夫说：“昨天，我从水里捞上来一个烛台，烛台上的四只蜡烛都正燃烧着。” 第一个渔夫说：“假如我把鳟鱼减掉10公斤，那你把你的蜡烛弄灭，如何？” 步行被撞 一次，萧伯纳正在街上散步，被一个骑自行车的人撞倒在地，幸亏没有受伤。 骑车人赶紧下车把他从地上扶起来，连声道歉，可是萧伯纳却带着非常惋惜的语气对他说：“真的很遗憾，先生！假如你一下把我撞死了，那你就能名扬全球了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默的讯息更易接受 能把同伴逗笑的人，就有资格上天堂。 ——《可兰经》 生活在这个信息爆炸的时代，不只是演说家，每个人都有与人交换讯息、运用幽默的机会。 为了有效的沟通，你有必要加强讯息的趣味性，让听者不但有兴趣接收你的讯息，同时也恰如其分地吸收了。否则，即使你有再好的内容，可是无法吸引别人的注意力，照样是枉然。 幽默和肾上腺素的关系 想一想以下这段有关生理反应的描述：“脑中的神经回路开始反射，化学及电子推力在全身迅速地流动，脑下垂体受到刺激，荷尔蒙和恩多芬在血液中赛跑；你的体温升高了半度，脉搏和血压上升，动脉和胸肌收缩，声带颤动，脸部扭曲，肺部压力加大，下颚下方突然间变得难以控制，气息以每小时七十英里的速度，由口中喷出。” 这是当你笑的时候，生理所发生的变化。看起来像是一种病，事实上却是一个心神贯注、屏气聆听的一种状况。所以说，如果你希望吸引听众的注意，最好的办法是先逗他们笑。 当然，也许你认为，“并不是每个话题都能用轻松的态度去谈”，但就算是讨论高科技，也不见得要用很严肃的态度去面对呀!请尽可能发挥你的创意，你会发现任何话题都能以幽默的形式去呈现。 成功的范例 为了让公司同仁都能了解安全的重要性，公司老板特别请一位腹语专家来帮忙。当这位腹语专家在办公室走动，经过档案柜和办公桌时，桌柜里会响起“记得把我锁上!”的声音。 一名空姐在飞行途中挑了一段令人侧目的开场白，她说：“甩掉情人有五十种方法，但要离开这架飞机只有八种方法，所以麻烦各位在找到情人之前，先找到出口。”等到旅行即将结束之前，她照例要求旅客填写服务评监表时，她说：“如果你觉得这趟旅程还算愉快，就请你注明这是纽西兰航空第四三七号班机；如果你觉得这趟旅程很差劲，那你就当我们是澳航第二十九号班机好了

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 运用幽默提高沟通效率 捧腹大笑不算幽默，笑话一箩筐也不算，真正的幽默是以愉悦、趣味的方式强调古老熟悉的事物…… ——麦克连·古舒纳 有多少次你去参加演讲会，结果发现演说者所用的词汇，全是让人难以理解的专门术语?通常，人们在听不懂别人传达的讯息时，就只有猛点头的份。但是，真正的沟通指的并不是以言语、文字交换讯息，而是营造一种幻象，帮助对方了解讯息本身的意义，同时牢记讯息的精神。所以一个有效率的沟通者不见得是个幽默家，不过他们却懂得运用幽默，透过幽默的表达方式，可以让听者更易于接收其讯息。 幽默要有重点 如果你的笑话或故事没有重点的话，奉劝你最好把它留给喜剧演员去发挥，因为你之所以要运用幽默，为的是增加沟通效率，既要增加沟通效率，就必须切中要点。所以在运用幽默之前，必须先问自己：这个故事的意义何在?它对传达讯息具有正面影响吗?它和我们的主要论点是否环环相扣? 记住，即便是再好的故事，也不能漫无目标地呈现，幽默的笑话必须和你的主题紧紧结合在一起，否则就留到吃饭时间再拿出来，纯供消遣娱乐好了。 成功的范例 在商场上，风险最低的笑话便是切中要点的笑话，以下便是一些范例，如果你读了之后，能心领神会，那日后你大可把它当作自己的法宝，放心大胆地运用了。 你喜欢旅行吗?你希望多结交一些新朋友吗?你希望往后的生活自由自在、无拘无束吗?只要你再犯一项错误，你就能马上达成这三个愿望了。 这个社会是由三种人组成的：一种是真正做事的人；一种是看人家把事情做好的人；而绝大多数的人，则是等人家把事情做好，还不知道究竟是怎么回事的人。 任何觉得这事根本不可能是我做的人，都不应该去干扰那些正在尝试的人。 如果你想赢得这次比赛的话，你得先花点时间看一看地图，因为跟在人家后面跑，绝对不是一个求胜者最佳的策略。练习：列出三个能确实切中要点的笑话 回顾一下你所讲过的笑话，有哪三个能切中要害，传达出你真正希望传达的讯息，而达成有效的沟通。 1 2 3

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 怎样才能把大家逗笑 当有人难堪涨红了脸……当有人面带痛苦地走开……当有人的短处被揭露，而引起哄堂大笑……当有人故意用满口脏话、逗人发笑……当一个小孩被吓出了眼泪……或是当在场有任何一个人无法乐在其中……这都算是差劲的笑话! ——克里夫·汤玛斯 逗笑别人,老实说,并没有什么技巧可言,惟一的要诀就是——练习，练习，再练习。逮到机会、遇着熟人， 便试着练习讲笑话，在练习的过程中，你就能渐渐抓到补陈、捡选的要领，你会知道哪些笑话该保留，哪些笑话该舍弃。该保留的笑话，请随时登录在“幽默档案”中。 以下仅列出七项要点，提醒你在练习讲笑话时，应该特别留意： 简洁 一个笑话或故事的最佳长度是十五秒。不必要的冗长对笑话最具杀伤力，相反地，简短才能显出力道，才能表现睿智。笑话简短，即使大家觉得不好笑，至少你没有浪费大家太多时间，窘境也不至太过悲惨。但是，你也用不着在力求简短的要求下，把一个很好笑的笑话用超快的速度说完，既破坏了笑话的本质，也无法达到沟通的效果。 (1)安排结构，以求—击而中。好的演说者懂得以极快且有效的方式，将笑话穿插在内容中。不过，如果你的笑话不合逻辑或完全不具真实性，那通常不会有太大的“笑果”。在这种情况下，也许你该试着把笑话里的人名、地名、事件，套用现实生活里的名字，如此一来，会让你的笑话更贴心、更有趣、也更具说服力。笑话的结构如果缺乏说服力，自然会降低“笑点”的爆发力，减损一击而中的力道。 (2)笑话的结构是可以控制的。讲笑话的新手最容易犯的一个毛病是，在揭开“笑点”之前故布疑阵、故做姿态地吊人胃口，这样的状况很可能造成期望过高，以致“笑果”不彰。在棒球术语中，笑话就像个变化球；投手站在投手板上把球投出，看来是个好球，但在到达本垒板前一刻，突然下坠，骗过了打者。讲笑话的能手在安排笑话结构时的原理也是如此。 因此，结构紧密、笑点集中的笑话能让听者得到最大的惊喜。 （3）学会停顿的技巧 有些笑话本身即具有悬疑性，这时，如果你懂得利用停顿的技巧，还可加强诡谲的气氛，提高笑点爆发的力道。 （4）有点傻气又何妨 在讲笑话时，除了要紧紧抓住听者的注意力之外，你还得摆出一副“成熟但不失童真”的姿态。当你在运用幽默时，别在意自己庄不庄重、难不难看，而应该尽量让情绪宣泄。夸张是幽默的一部分，用夸张的表情、肢体动作，可以帮助你增添幽默的色彩。 （5）用过还可再用 不要顾虑笑话一讲再讲，好的笑话，是百听不厌，而且就算听过了，他们也想看看那些没听过的人，会有什么反应。从不同的人不同的反应中，你也可以思索“精益求精”之道。 （6）弄清场合 有些笑话，譬如像种族笑话、黄色笑话，或是极富地域性的笑话，在讲之前，可能都得先搞清楚自己所处的场合，否则很容易因此产生误会，甚至引发冲突。 （7）利用做三明治的方法铺陈笑话 首先，找到你想要呈现的重点，然后想出笑话加以阐释，最后翻个面，找个易记而难忘的方式再说一遍。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 寻找“切中要害”的笑话 笑声不会阻断任何事，因为它对所有的事都有助益 ——詹姆斯·舒伯 记住，商场上的笑话讲究的是“切中要害”。因此，平常你就必须养成随时随地记下好笑笑话的习惯，以备不时之需。 搜集笑话，除了“道听途说”之外，图书馆内的各种书籍、报章杂志，也是不可多得的资料来源。 当你找到值得采用的资料，不单要把它记下来，还要推陈出新，加以剪裁，并纳为己有。毕竟“现身说法”的故事总要比传闻轶事更具说服力。 讲故事的方法和故事本身的内容，同样重要。杰利·克劳尔曾说：“我不讲好笑的故事，可是我用好笑的方式讲故事。” 现成的资料固然多多益善，但截取笑话的主要资源还是来自于日常生活和周围的人物，譬如你的童年遭遇、你的初恋、你的宠物、你的第一份工作、你怪里怪气的朋友和亲戚等等。好的笑话必须具备性格独特的个性，而性格独特的笑话通常比较容易出现在个人的生活经验之中。 仔细阅读每天的报纸，你会发现这世界充满着琳琅满目的趣味和多彩多姿的生命力。当你在面对这些万事万物时，尽可能往好的一面看，同时把你喜欢的文章剪下来，放进幽默档案里。 练习：选择学习对象 千万不要拒喜剧演员于千里之外，相反的只要你欣赏他们的表演方式，就应该向他们学习。想想看，你最喜欢哪几位喜剧演员？他们各自拥有哪些特点？你最希望能从他们身上学到哪些说故事的技巧？ 1 2 3 4 5

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默笔记 帕森思，生活富裕，却老是愁眉不展；波特斯一文不名，却总是笑口常开。由此可见，生活是否快乐乃是奠基于人的内在，而不是外在环境…… ——班·富兰克林 除了面对面讲笑话之外，以文字叙述来训练自己的幽默感，也不失为一有效的方法。犀利、逗趣、富想像力的幽默笔记，不但可让自己心情愉快，还可供朋友分享，以下就是一些典型的范例。 化老套的文句为趣味的语言 一切正按既定程序处理中——意思是说，事情牵涉复杂、又多繁文褥节，所以要想知道结果，只有自求多福了。 顾问(或是专家)——一个住在离家五十哩以上的普通人 考虑中——表示……他们听都没听说过。 积极考虑中——表示他们正在翻阅档案，企图寻找答案。 可靠的消息来源——你刚刚碰到的一个人。 确实的消息来源——是有人把话传给你刚刚碰到的那个人。 练习：做—份属于自己的幽默笔记在公司众多既定政策或作业程序中，排出一项值得讥讽、嘲笑的工作，然后把你的幽默感发挥在上面，完成一份可读性十足的幽默笔记。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第四章要点总结 培养幽默感的要诀 你是否同意下列说法?如果同意，请在前面空白方格内打“∨”。 □与人沟通，首重实质内容及谈话风格。 □沟通能力强的人可以同时触动听者的心、脑和他们的笑骨。 □传达欢笑，才能让人对你发出赞扬。 □趣味的描述不但能吸引别人的注意力，同意还能让人对你所说的内容，记忆深刻。 □练习无法让你达到完美，但能让你一步一步趋近完美。 □有时间与人攀谈时，逮着机会就练习讲个笑话或说个故事。 □讲笑话时，尽可能简洁、明快。 □事先安排笑话的结构及笑点。 □熟悉停顿的技巧。 □有点傻气、带点童心，并不是件坏事。 □好笑的笑话，多讲两次也无妨。 □尽量避免在公众场合，讲述省籍种族笑话、黄色笑话或是其他可能引发误会的笑话。 □以做三明治的方法铺补笑话——先是认真地思考主题，再想出笑话加以阐释，然后设法把它记下来。 □讲笑话要有主题，要切中要点。在转切话题时，不妨用“说到这个……”或是“这让我想起……”这一类话，来变换内容。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(1) 只怪我倒楣 有一次，马克·吐温到一个小城镇去演讲。在演讲前，他决定先去理发店刮一下胡子。理发师没见过他，一边工作，一边与他闲聊：“先生，您是外地来的吧?” “是的，我第一次到这里。” “您来得正巧!今天晚上这里有马克·吐温的演讲，您准备去听吗?” “那是一定去的。” “买票了吗?” “没有。” “那就太遗憾了!票早就卖光了。你将只好去站着听啦!” “有什么办法呢?只怪我倒楣!那个家伙演讲的时候，我总是站着的呀!” 乱剪就乱给 1926年，鲁迅在厦门大学任教时，由于很忙，常常一个多月才理一次发。一次，他路过闹市区一家颇为讲究的理发厅，就信步走了进去。理发师见他身着一件灰布旧长袍，脚穿一双旧布鞋，冷冰冰地招呼他坐下后，胡乱地剪了一通，不到十分钟就理完了。鲁迅并不说什么，随手抓了一把钱给他就走了。理发师数了数，竟比规定价钱多了几倍。 了一个多月，鲁迅又来到这家理发厅，恰巧又碰到了那位理发师。鲁迅虽然还是那身打扮，但却受到热情地招待。那位理发师又是献茶又是奉烟，理发时也格外细心周到。他原以为鲁迅一定会给他更多的报酬，谁知老先生只按价付钱，分文也没有多给。 理发师硬着头皮问：“先生，这次您给的钱怎么还没有上次的多?” 鲁迅揶揄地说：“道理很简单!你上次给我乱剪，我就乱给；这次你给我认真地剪，我当然就要认真地给了。” 球王的证明 巴西某城市一家商店有条别出心裁的店规：凡是世界名人前来购物，一律不必付钱，但要以他的拿手绝招来证明他的身分。 球王比利来到这家商店，顺手拿起店里的一只足球放到脚下，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上。门铃的响声通知了主人。从门铃上反弹回来的球又被他用头球送回柜台。 老板在一旁看得目瞪口呆：“这的确是比利！” 当他正要请比利挑选物品时，比利却不见了。 妙招 罗伯特·威廉·伍德是美国著名物理学家，他平时在一家巴黎饭馆包饭。有一天，他吃了一盘烤鸡。吃饱之后，从上衣口袋里掏出一小包粉末，撒在盘中剩下的骨头上。邻座都惊异莫解。 第二天，头一道菜上来之后，伍德把一盏小型酒精灯放在桌上，朝火上滴了几滴菜汤，火焰变成了红色。伍德搓着手喊道：“果然不出我所料!” 他向一起进餐的人解释说，昨天，他把氯化锂撒在吃剩的骨头上了；酒精灯发出的红色火焰，说明汤里面有氯化锂，证明今天的汤是用昨天吃剩的鸡骨头做的…… 笔杆子 雨果有一次出国旅行，当他来到某国边境时，需要检查登记。 “你的姓名?” “维克多·雨果。” “干什么的?” “写东西的。” “以什么谋生?” “笔杆子。” 于是，哨兵在登记本上写道：“维克多·雨果。职业：贩卖笔杆子。” 大作家登记 马克·吐温来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台的职员请他登记。 马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人…… 于是，这位著名作家笔写道：“马克·吐温和他的箱子。” 是太阳有幸 三十年代，萧伯纳曾来过上海。他到上海的前几天一直是阴雨天，他到达的这一天，上海却恰巧出太阳了。 有位文人打趣说：“萧伯纳先生，您有幸，在上海见到了太阳。” 萧伯纳却幽默地说：“不!应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(2) 脑袋和帽子 安徒生穿着俭朴。他戴着旧帽子在街上行走，有人嘲笑他：“你脑袋上那个玩意儿是什么?能算是帽子吗?” 安徒生毫下客气地反问：“你帽子下那个玩意儿是什么?能算是脑袋吗？” 寡言的总统 美国第三十任总统卡尔文·柯立芝在入主白宫期间，时常要参加一些社交活动，但无论到哪儿，他都缄口不言，弄得主人束手无策。 一次，一位社交界的知名女士与柯立芝挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发。女士忍不住对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。” 柯立芝咕哝着说：“徒劳。” 讲稿与时间 有人问美国第28任总统伍德罗·威尔逊：“你准备一份十分钟的讲稿得花多少时间?” 威尔逊答：“两星期。” “准备一份一小时的讲稿呢?” “一星期。” “两小时的讲稿?” “不用准备，马上就可以讲。” 不偷红火炉 撒迪厄斯·史蒂文斯是美国国会众议院的共和党领袖、岁入调查委员会主席。早先，他曾向林肯总统提出过警告，说凯麦隆这个人手脚下干净，当陆军部长不合适。 林肯问：“你是不是指凯麦隆会偷东西?” 史蒂文斯回答说：“不!我想他不会偷一个烧得通红的火炉。” 每天一个人 马克·吐温住在美国里士满城时，一天，突然感到头疼得很厉害。 当地的一个青年说：“这不会是你在里士满城呼吸的空气或吃的食品所造成，再没有比里士满城更卫生的城市了。报上说，我们的死亡率现在降到每天一个人了。” 马克·吐温说：“请你马上到报馆去一趟，看看今天该死的那个人死了没有?” 作家的羡慕 一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新作。 “唉!我的朋友，”巴尔扎克感慨地说：“我是多么羡慕你呀!” “为什么?”朋友十分惊讶。 “你不是此书的作者，可以想怎么说就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。” 绅士的模样 十八世纪美国著名科学家富兰克林的仆人是个黑人，他曾多次问富兰克林：“主人，绅士是什么东西?” 富兰克林有一次告诉他：“这是一种生物，是一个能吃、能睡觉，可是什么也不做的有生命的东西。” 过了一会儿，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在知道绅士是什么东西了。人们在工作，马在干活，犍牛也在劳动，惟有猪只知道吃、睡而什么都不干。毫无疑问，这猪便是绅士了。” 医生的享受 威廉·格里丰格是德国著名医学家。他不愿白白浪费他宝贵的时间，看病时只想知道那些最重要的，如病人唠唠叨叨，他就会发火。 有一天上午，来了位女病人。她一言不发地把手伸给了医生。 “事故?” “玻璃碎片。” “何时?” “昨天早晨。” “已处理过吗?” “碘酒。” “还疼吗?” “感到血液跳动。” 接着，检查，包扎伤口。 “费用?”女病人问。 “真令人高兴!”格里辛格笑容可掬地回答：“不用付钱，夫人!这对我来说是一种享受，该感谢的是我！” 作风的差别 以作风民主闻名的丹麦物理学家玻尔有一次访问以治学严谨而著称的苏联物理学家朗道所在的莫斯科物理研究所。 人们问玻尔：“你创建了第一个第一流的物理学派，有什么秘诀?” 他幽默而含蓄地回答说：“也许因为我不怕在我的学生面前显露自己的愚蠢。” 可是，朗道的助手栗弗席兹却把这句话错译成：“也许因为我不怕在我的学生面前显露他们的愚蠢。” 这时，在座的苏联实验物理学家卡皮查意味深长地说：“这并非失言，它恰好反映了玻尔学派和朗道学派作风上的基本差别。” 朗读的条件 在一次部长的招待会上，人们请大仲马朗读他写的一个剧本，大仲马断然拒绝。人们非要他朗读不可，于是大仲马说：“好吧！剧本我可以读，但有一个条件。” “什么条件?” “这个剧本不能是我写的！因为，在这种情况下，如果剧本受到欢迎，那么我将作为一个朗读者而感到满意；如果它不受人欢迎，那我将作为一个作家而心满意足!” 公平的分配 在一次交谈中，法国哲学家蒙丹一本正经地说：“看来，世界上分配得最公平的要算良心了。” “你有什么根据这样说呢？” 蒙丹说：“因为，人们总是抱怨自己缺这少那，可从来没人抱怨过自己缺少良心。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(3) 改诗与刮脸 1933年，察哈尔抗战失败后，冯玉祥将军隐居泰山，苦心读书，并请不少学者、教授来给自己讲学。吴组缃先生和老舍应邀讲文学课。 一天，冯将军突然找吴教授，开口就问：“吴先生，有个问题想问你。过去别人改我的诗，我很少满意的时候。怎么你改来改去，我倒挺乐意呢?”吴组缃说：“冯先生，恐怕是这么回事吧!我改你的诗，好比给您理发、刮脸，把您脸上多余的毛发去掉，让您更精神一些，所以您感到满意。别人呢，可能是用刀用剪的力量太重，伤了您的皮肉，把您弄疼了。” 冯玉祥听罢，哈哈大笑。 问讯与答复 法国著名作家维克多·雨果完成长篇小说《悲惨世界》以后，随即寄给出版社。 过了一段时间，他给出版社寄了一封信，全文是：“?——雨果。” 出版社的编辑很快给雨果回信，全文是：“！——编辑室。” 不久，一部震动文坛的巨著便问世了。 一字一美金 一个爱嫉妒的人写了一封讽刺信给美国著名作家海明威：“我知道您现在的身价是一字千金。现在附上一块美金，请您寄个样品来看看。 海明威收下那块美金，回覆那个人一封信，信上只有一个“谢”字。 奥尼尔回电 诺贝尔奖获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写的一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一电报，电报字数不超过二十，电报费由收电人支付。 奥尼尔立即回电：“不不不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。” 贺电与复电 一出著名的戏剧公演后引起轰动，剧作家萧伯纳给担任女主角的演员发去一份电报：“精彩之极，绝妙之至……” 女演员立即回电：“您过奖了!” 萧伯纳再次去电：“对不起，我指的是剧本。” 女演员很快复电：“我指的也是。” 只寄标点来 台奥多尔·冯达诺，德国十九世纪著名作家，他在当编辑的时候收到一个青年寄来的几首拙劣的诗，还有一封傲慢的信：“我对标点向来不在乎，请您用时自填吧!” 冯达诺很快给那位青年退了稿，并且也附了一封信：“我对诗向来不在乎，下次请您只寄些标点来，诗由我自己填好了。” 艺术与科学 爱因斯坦喜欢卓别林的表演艺术，他在给卓别林的信中说：“您的影片《淘金记》，世界上所有的人都懂，您一定会成为一位伟大的人物。” 卓别林在给爱因斯坦的信中说：“我更加钦佩您。您的相对论，世界上没有一个人懂，可是您终究成了一位伟大的人物。” 怎样写序曲 一八四八年，那不勒斯的一家报纸刊登了意大利著名的作曲家罗西尼答复一位先生的公开信。 那位先生在信中说：“我有一个侄儿是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲。您曾写过这么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意?” 罗西尼在信中提出了七点建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个老板是头最秃、心最狠的老板，他威胁说：如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，别让他尝到鹅肝大馅饼的迷人香味……” 浪费三十年 1865年，马克·吐温写的《跳蛙》在全国许多报纸连载后，就以记者身前往夏威夷采访。在航行期间的一天下午，同船一位叫查尔斯·朗顿的旅客把自己妹妹的小画像拿给马克·吐温欣赏。这个女子叫莉薇，头发乌黑，美貌惊人。马克·吐温深深地爱上了这位从未见过面的姑娘。 1870年2月2日，马克·吐温把一枚纯金戒指戴到了莉薇的手指上，从此开始了三十四年的幸福生活。 婚后不久，马克·吐温在写给友人的信中说：“如果一个人结婚后的全部生活都和我们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了三十年的时光。假如一切都能从头开始，那么我将会在哑哑学语的婴儿时期结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。” 赫本的措辞 美国制片家戴辛有一次交给凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写回信：“亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……” 写到这里，她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……” 不满意!她换了张信纸，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……” 说得太过火了，不行！她又改写，“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢！可惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢? 后来，她和朋友谈起这件事。朋友问：“你最后怎么处理呢?” 赫本说：“我把四封信装进一个信封，全都寄给他了。” 若美人开口 德国女革命家卢森堡在布累斯劳狱中见到一个女犯人，发现这女犯具有女王般高贵的仪表，以为此人情操一定高尚。哪知两三天后，她发现此人语言粗俗不堪，为人卑劣可鄙。 为此，卢森堡感叹不已。她在给索非亚·李卜克内西的信中说：“米罗的维纳斯归根到底正是由于她不讲话，才得以在千百年间保持她那最美丽的妇女之荣誉；但只要她一开口，说不定她的魅力就烟消云散了。” 很普通的人 俄国的列宾是世界著名的现实主义画家，他的代表作《伏尔加河纤夫》、《宗教行列》、《临刑前拒绝忏悔》等早已成为世界画廊里的珍品，可他仍然谦虚如故。 一次，列宾收到一位文学家的来信，信上说：“你以自己杰出的作品证明…你是一位伟大的画家……” “伟大?太过分了！”列宾马上回信道：“我是一个很平凡很普通的人，您是知道的，可是您却要把我送到一个宏伟的高台上去。假如我真爬上了高台，您看见了这么渺小的人站得那样高，也会发笑的。” 巨狮和老鼠 德国小说家托马斯·曼18岁开始写作，26岁时就发表了长篇小说《布登勃洛克一家》，名声鹊起。随后，又写出《魔 山》、《约瑟和他的兄弟们》等名著，跻身世界文坛。 然而，他取得的成就越大、反而愈益谦虚。他把托尔斯泰的作品读了一遍又一遍，简直佩服得不得了。他在给老朋友阿曼博士的信中写道：“最近我又重读了托尔斯泰的《哈泽·莫拉特》。与这样一头巨狮相比，我感到自己像一只老鼠。” 碗上的铜钉鲁迅先生的短篇小说《风波》最初发表在1920年9月的《新青年》上。《风波》 之中有一处写小孙女六斤打破一只碗，第二天，她爸爸七斤拿到城里去补、由于缺口大，所以要钉十六个铜钉。小说结尾处却写成六斤“捧着十八个铜钉的饭碗，在土场上一瘸一拐的往来。”一处“十六个钢钉”，一处“十八个铜钉，”，前后显然不一致。 后来，鲁迅发现了这篇小说中的笔误，他在给编辑的信中说：“六斤家只有这一个钉过的碗，钉的是十六或十八，我也记不清了。总之两数之一是错的，请改成一样。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(1) 连名字也变了 一个总是心不在焉的女人，某天在大街上遇到一个人，以为是以前的熟人，就走上前对他说：“啊！我的上帝!你怎么变化这么大。以前你的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前你的身材高大，体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，迈克先生。” “我可不是迈克先生。”那人解释道。 “看，我说的吧，连名字也变了嘛！” 约会 他约她星期天去公园，他写了这样一张字条：“公元前见面。”她看后，回了一张纸条：“我无法与古人见面。” 灵活 丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上和腕部，我的手变得很灵活了。” 妻子：“那你为什么不在头上也涂一些?” 生日礼物 细菌学家对妻子说：“我准备送你一件珍贵的、你想不到的生日礼物。”“好极了，什么礼物?”“就是用你的名字命名的病毒。” 有志者事竟成 丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。” 妻子：“有了你的鼓励，我们就再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！” 我以为 夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个又是推又是拉地累得气都喘不过来了，可是那只大木箱还是卡在那里，一动也没有动。 终于，门外的丈夫说：“算了，我们是没有办法把它搬进去的。” 门里的妻子尖叫着说：“你说什么?把它搬进来?我还以为是要把它搬出去呢!” 福莱夫妇的幽默(一) 福莱太太走到街上，忽然想起：“我忘了我刚才出来时烫衣服的插销拔了没有。” 福莱先生说：“没关系，我刚才也忘了关水笼头了。” 福莱夫妇的幽默(二) 福莱太太对朋友说：“我的先生昨日忘了给我买项链，一夜也睡不好。” 福莱先生：“哪儿的事！我睡着了，她把我叫醒了吃安眠药，我找谁讲理去。” 福莱夫妇的幽默(三) 一天，朋友们到福莱家做客，发现面包烤焦了，福莱先生解释说：“我太太做的面包是为了配这个菜。”原来菜做生了! 福莱夫妇的幽默(四) 福莱太太平日总抱怨先生不太过问女儿的婚事。一天他们的女儿贝莉带了一个男子到家中来，待他们一走，福莱先 生马上关切地对太太说：“刚才那个男子是不是贝莉的男友?” 福莱太太急得嚷起来：“这么难看怎么会是我女儿的男友?!” 福莱先生说：“他长这么难看你跟我闹什么?我又和谁闹去?” 奖励 小彤：“叔叔，您送给阿姨一本挂历，阿姨不但夸我，还奖励我一朵小红花。” 叔叔：“我真高兴!” 小彤：“阿姨说让我争取得第二朵小红花。” 熬不住 有个书呆子，为了显示自己有学问，说话、写文章都喜欢咬文嚼字。 一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，疼得钻心，却还不失斯文，一板一眼叫道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭也!” 妻是文盲，不知所云。书呆子补充道：“身如琵琶，尾似钢锥，打着个亮子，看是什么东西。” 妻仍不懂，书呆子疼得实在熬不住了，脱口吼道：“你快点儿行不行?蝎子蜇死我啦!” 不再罗嗦 有个秀才以罗嗦著称。他决定赴京赶考，临行前妻子再三叮嘱，写文章千万不要罗嗦，他从善如流，说请娘子放心。 考完了，他给妻子写了一封家信，信上说：“从前罗嗦而今不复罗嗦矣。吾下月即动身乘船或者骑马或者雇骡返乡，不在初一即在初二，不在初二即在初三，不在初三即在初四……不在二十八即在二十九。所以不写三十日，因下月为小月之故也。家中存棉鞋一双，希吾妻找出来拍打拍打，因灰尘之故也。此事希吾妻千千万万牢记在心不要遗忘，为省笔墨起见，吾不写草头大万字，而以方字去一点代之……” 多妻者 一位多妻者陷入囹圄。一位看守人问他：“你在这里是受罚还是休息?” 前面也下雨 夫妻俩回家的路上突然下起大雨，妻子足蹬高跟鞋欲快不能。丈夫着急地说：“还不快走，不怕雨淋吗?”妻子答道：“急什么，没看见前面也在下雨?” 不是为了享受 妻子从丈夫的酒杯里呷了一口白兰地，紧皱双眉，埋怨地说：我的天哪!这真难喝死了!” 这时，丈夫委屈地说：“可不是，你还成天叨咕说，我喝酒是贪图享受呢！” 男人你赢不了(一) 自从第一个孩子降生，我们的生活全变了。每天夜里，孩子都会哭闹，每当这时，我的妻子就会叫醒我，说：“起来，看看孩子为什么哭！” 这样一夜夜睡不好觉，我向同事诉苦，有人建议我看一本关于婴儿的杂志。这天晚上，我按杂志上的做，非常好，孩子睡得安静极了。但是到半夜，我妻子叫醒我，说：“起来，看看孩子为什么没有哭！” 男人你赢不了(二) 发仔偶尔打次高尔夫球，一次他非常漂亮地一击，球直奔没有障碍的场地。当他走到球旁时，发现一位妇女正准备击球。“对不起，”发仔说，“您动我的球了。” “这是我的球！”她说。 “太太，”发仔说，“如果你拿起球，会发现球上有我的名字。” 这个妇女一把抓起球，看了一眼，大叫起来：“你的名字怎么写到我的球上来了!” 交房租 小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。” 小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回来。吾爱，给你一百个吻。” 过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一百个吻，我转给了房东一半，他说房租不用交了。” 连豹子都…… 一妇人凶悍，人称“母老虎”。一男子与其发生口角，心里畏其厉害，嘴上仍厉声道：“你是母老虎，我是公老虎，我公老虎连豹子都……”后边的“不怕”二字尚未出口，妇人已冲至面前，劈脸一巴掌，斥曰：“你公老虎能怎么样?”男子捂住面颊，改口道：“公老虎连豹子都打不过，还敢把你怎么样。” 熄灯 深更半夜，年轻的夫妇在卧室里仍然不停地说着情话。 “你是我生命的火焰，是我爱情的光芒，是心头的明灯……” 从隔壁传来了婆婆睡意nf8d5nf123的声音：“不早啦，孩子，该熄灯啦!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(2) 双胞胎洗澡 布莱克夫人给她的一对双胞胎儿子洗完澡，正想上床，只听两个儿子在床上咯咯大笑。“笑什么?”布莱克夫人问。“妈妈，”老二回答说，“你给哥哥洗了两次，可还没给我洗呢!” 我都要想疯了 丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。” 妻子；“瞧你，我不过才走了4天。” 丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。” 妙对 一日，楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气，楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和，朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上乃返屋取水一盆，向下泼去，也朗诵道：“遥看瀑布挂前川。” 惩罚 “你知道对女人最大的惩罚是什么?” “不知道。” “让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。” 交换 丈夫：“我爸我妈把他们的彩电送给我们看，我们能白看吗?” 妻子：“当然要互惠，等我休完产假，就把儿子送给他们看。” 男人与女人 男；“哼！你们女人的脸皮真厚，连胡子都长不出来。” 女：“你们男人呀嘴上不必施肥，也长得出草来。” 失恋 朋友：“你很快就会忘记她的!” 求婚失败者：“不，我不会很快忘了她的——我买了很多东西送给她，都是分期付款的。” 语病 饺子刚包好，小孙子伸开双手就要抢。奶奶赶忙对孙子说；“别着急，先让奶奶下锅煮熟了再吃。”媳妇一旁忙阻挡：“让饺子下锅就行了，妈您可不要下去呀!” 他抚摸过我 新婚后，新娘问新郎；“我问你，别瞒着我，你在和我结婚前，有谁抚摸过你的头发，捏过你的脸?” 新郎：“啊，这太多了。昨天，在同你举行婚礼之前就有。” 新娘：“是谁?” 新郎：“理发师。” 吵架 夫妻吵架妻子大声喊：“当初我瞎了眼，就是嫁给魔鬼也比你强百倍!” “那可不行！”丈夫回敬道，“法律规定，近亲严禁婚配。” 吃亏 甲：“对不起，我的鸡没圈好，跑出来糟蹋了您种的菜。” 乙：“没关系，我的狗已捉住它给吃了。” 甲：“噢!怪不得我丈夫说从狗肚子里发现了鸡骨头。” 口袋 甲：“昨天晚上，有一个小偷搜了我的口袋。” 乙：“你损失了多少?” 甲：“一毛钱都没有损失，因为我太太早已先搜查一空了。” 气成这样 周末晚上，我被电话吵醒，对方短暂地沉默后急促而紧张地说：“妈妈，我是苏珊，真对不起吵醒了您，但没办法。我不得不告诉您，一个女人进了爸爸的车……妈妈，希望您别太难过……” 我没有女儿，电话显然是打错了。“对不起，你找错了，我没有叫苏珊的女儿。” “噢，上帝!”女孩惊恐地叫道，“我没想到你会气成这样!” 跟惯了 “你家的狗怎么走起路来七扭八歪的?” “可怜的小东西，我丈夫从酒店回家时，他老跟着，跟惯了。” 还没结婚 妻子：“记得前几年你对我那么体贴，那么忠实。现在倒好，动不动就发脾气……简直成了两个人。” 丈夫：“前几年……那时咱们还没结婚。” 醉鬼 一个醉鬼歪歪斜斜地闯进酒吧大喊：“哈哈!大家新年好!” “白痴，现在是6月份。”一个人骂道。 醉鬼定神看了看骂他的人，突然叫道：“天哪!我妻子非杀了我不可，我从来没这么晚回过家呢!” 幸福 男：“亲爱的，现在我愿牺牲一切做你的奴隶。” 女；“是的。将来是我做你的奴隶啊!” 男：“现在我俩好快乐啊！” 女：“将来我一人痛苦啦！” 半斤八两 夫妻俩一起看电视连续剧，丈夫见妻子泪流满面，大为气恼：“你怎么舍得为那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢?”“你还不是一样?看见跟你毫不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。 纪念日 丈夫：“为什么在我的信里放玫瑰花?” 妻子：“因为今天是你的结婚纪念日。” 丈夫：“呀!下次别忘了提醒我，当你的结婚纪念日来临时，我也送你点什么纪念品。” 职业特色 丈夫们表达吃剩饭很有各自的职业特色，几位妻子分别说道： 电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播。’” 殡仪师的妻子说：“我丈夫管那叫‘向遗体告别’。” 运动员的妻子说：“我丈夫管那叫‘打加时赛’。” 冶金专家的妻子说：“我丈夫管那叫‘生铁回炉’。” 军人的妻子说：“我丈夫管那叫‘打扫战场’。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(3) 节俭的夫妻 妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂!” 丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀!” 屁股能听话吗 孩子妈说：“孩子不听话是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。” 孩子爸问：“那打哪儿?” “打屁股。” “你真糊涂，屁股能听话吗?” 接着看吧 阿发做梦有朋友请他喝酒、看戏。刚梦见入席，戏也快要开演，却被妻子吵醒了，他又恼又恨，把老婆狠狠地骂了一顿。妻子问明事因后说：“别骂了，接着睡吧，戏还演到一半哩，快去看吧。” 冷血动物收 一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的住址，收信人栏内却写着：“冷血动物收启。” 过了几天，信件被退回来，信封上邮递员写着：“原址经查无此动物。” 没有感觉 一位年老的男子总是害怕瘫痪。一天他带着妻子去参加朋友的晚宴，席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有。” 妻子一听，生气道：“我正想问你，干吗老捏我的大腿呢?” 我敢 马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸出舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁敢试一试?”全场默然。忽有一男子起身朗声作答：“我敢演狮子！” 我愿变成书 一位学者热爱自己的专业，每天晚上都手不释卷地读书， 很少爱抚自己的妻子。妻子不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。” 学者疑惑不解地问：“为什么?” “那样你就整日整夜地把我捧在手上了。”妻子说。 看到妻子满脸怨气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……” 妻子一听急了：“那我就变成你书桌上的大词典！” 白捡了钥匙钱 哈里高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱，他说2美元。我给他2美元。拿回来打开一看里面还有两把钥匙呢，他忘了收钥匙钱了!” 妻子：“嘘——别让别人听见。” 口吃 “现在几点了?”太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。 “大概是1点钟吧！”丈夫回答。 就在这个时候，时钟敲了3下。 “哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了?” 何必如此 妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办?” 该诅咒 有个漂亮女人嫁给了一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时，她对丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。” 丈夫回答说：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢!” 梦话 妻子：“昨天晚上你说梦话了。” 丈夫：“不知道，我说了些什么?” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为白天我不敢骂。” 夫人来访 一位女士走进一家公司，要求见他们的老板。一位职员赶忙跑去通报。 “她长得怎么样?”老板问道。 “非常漂亮!”职员讨好地回答。 老板将女士引入经理室，谈了一会儿，又送她出去。送客回来经过这位职员身边时，老板问道：“你对女人的审美标准似乎有些特殊啊?” “对不起，我以为是您夫人呢。”职员不好意思地回答。 “笨货！那就是我夫人!”老板吼道。 求婚 化学家写信求婚：“我是氧原子‘o’，你是氢原子‘h’， 我们的结合就像水‘h2o一样稳定。” 女友回信：“另外一个‘h’在哪里?” 天使新解 丈夫：“吃饭后把这些衣服洗一洗，然后再把抽油烟机擦一遍。” 妻子：“怎么，家里的活儿都让我一个人干?” 丈夫：“你不干谁干?” 妻子：“你这个人，结婚前说得好好的，什么‘我是你的天使’等漂亮话。” 丈夫：“怎么不对了?天使就是‘天天听使唤’的意思!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(4) 黄金时代 一对热恋中的少男少女在低语着： 女：“将来我希望你爱我。” 男：“现在是我俩的黄金时代。” 女：“将来是我俩的什么时代?” 男：“将来……将来……后黄金时代！” 煤气炉 妻：“煤气炉，非常便利，是谁发明的?” 夫：“每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。” 牌迷爸爸 妻：“孩子他爸，你看咱家小宝的成绩册上有4个‘2’。” 夫：“‘2’是常主!难得一下子来4个，可以横甩了!‘敲三家’也不坏，有4个‘2’，能送走3张小牌，说不定能抢到‘大贡’呢?” 欺骗 新娘：“你在结婚前说你有很多财产，这都是假的，你欺骗了我。” 新郎：“那是因为你当时说‘有没有财产都没有关系’，看来你也欺骗了我。” 鱼饵 太太埋怨丈夫说：“以前你每天送我束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了?” 丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢?” 它更需要香皂 一天，朱哈和妻子到湖边去洗衣服，他们把衣服放在湖边一块石头上，把新买的包装也没来得及拆的力士香皂放在衣服上，这时突然飞来了一只乌鸦，叨走了香皂。妻子急得大叫：“快来看，乌鸦把香皂叨走了!” 可是，朱哈却毫不在意，他对妻子说：“叫什么?你没看见，乌鸦身上多黑吗?它比我们更需要香皂呀！” 我身体的一部分 一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂， 你呢!你何时曾把我视为你身体的一部分呢?” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂，我在问你呢!到底我是你身体的哪一部分呀?!……”妻子又问。 丈夫不耐烦地回答：“阑尾。” 妻子良策 妻子对丈夫说：“客人来后，如果他们呆到11点还不走，你就装作不在意地拿起我从医院拿回来，刚填上你的名字的pt1200的化验单问我体检有没有问题。如果外地客人们半夜里到，你就边咳嗽边拿出盛雷米封、异烟肼片的空瓶让我明天再开一瓶来。” 烟酒不分家 丈夫对妻子说：“旗旗的奶奶想要点米。” 妻子说：“不行，咱们已经分家另过、独立核算了。” 两天后，丈夫又说：“旗旗的爷爷的同事来看他，送来许多名烟名酒。” 妻子：“快，你和旗旗去拿回点来!” 丈夫：“你不说已分家了吗?” 妻子：“烟酒是不分家的！” 新婚之夜悄悄话(六则) 经过如漆似胶的热恋，一对童男玉女(不是童男玉女也无妨)终于由月下老牵进了洞房，开始欢度人生甜甜蜜蜜的时光——蜜月。 洞房花烛夜，新娘对新郎说了些什么悄悄话，大概只有新娘和她的郎君才知道。下面列举有代表性的六则： “我们的孩子，你要让他念剑桥(大学)还是牛津(大学)?”——这是英国洞房里传出来的悄悄话。 “我美吗?”——这话当然出自视美为首要的法国新娘之口。 德国新娘推推新郎，情犹未尽地：“亲爱的，你就睡着了?” 还是美国新娘实惠：“如何?一刻值多少钱……千金?你说的是美金还是黄金?” “对不起，服侍得不好的地方请原谅!”——不用说您也猜得出，它出自毕恭毕敬的日本新娘之口。 大洋彼岸的悄悄话是这样，我们的悄悄话呢? 中国新娘把自己的贞洁献给他，并且宣誓一般说道：“从今晚起，我就是你的人了，死活也要跟你一辈子。” 还记得你自己在洞房花烛夜对丈夫所说的悄悄话吗? 他没有菜谱 元旦那天上午，黄力买了一包海参、鱿鱼，兴冲冲地从副食商店出来，又从书店买了一本《怎样做海产品》的书，就乘车回家了。 妻子正要做饭，问东西买来了没有，黄力一掏书包，发现海参、鱿鱼都丢了，就说：“不过小偷没拿到菜谱，他不会做菜，还得扔掉，哼。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(5) 共同之处 夫妇俩到街道去办理协议离婚，工作人员问他们：“你们难道没有共同的追求、爱好、情趣吗?” “有的，”妻子说，我们都是1984年6月16日结婚的。” “不对!”丈夫说，“我们都有小金库，都好吃懒做。” 上帝的怜悯 有一个农夫，没有多少家产。他的妻子非常漂亮，但是喜欢乱花钱，老是向他要钱。农夫被迫离家出走寻找财富。 来了一个有钱的情夫，给她以慰藉，送给她礼物，满足了她的一切要求。最初，夫人感到幸福，不久又厌烦了。 农夫发了财，回到家。他看到满屋光彩夺目的奢侈品，问道：“哪儿来的这些东西?”“我的丈夫，这是上帝的怜悯。” “那么这一件?……所有这些东西都是哪儿来的?”“都是上帝的怜悯，我的朋友。” 突然，农夫看见了一个孩子，不禁惊呆了：“那么这个呢?……”犹豫片刻，妻子又答道：“这也是上帝的怜悯，我的朋友！” 路费 一对新婚夫妇吵架不休，妻子大骂大叫：“我不跟你过了，咱们‘拜拜’吧，我今天就回娘家去找我的律师表哥，起诉离婚!”“那好吧，这是车票钱。”丈夫说。 妻子瞧了一下，“那我回来的路费呢?” 生命之火 一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻下这么几个字：“我的生命之火已熄灭了。” 不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了后妻来到前妻的墓。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真正熄灭了吗?” “是的，”他回答：“但我现在重新划了一根火柴。” 学礼仪 要过逾越节了，可一对新婚夫妇却不记得纪念节日的程序了，于是丈夫就让妻子去邻居铁匠家去看他们是怎么做的。 妻子走到窗口前，见到铁匠正在用煤铲打老婆呢。妻子回家不敢回答丈夫的问话。丈夫十分生气，拾起地上的煤铲就打她。妻子哭着说：“既然你知道了，还问我干吗?” 求愿 一对夫妇走过购物大厦前面的求愿池，加藤春子很快地抛进一枚硬币，并默默地求了一愿。 加藤胜夫也随即抛下一枚硬币。 春子问：“你求的什么愿?” 胜夫回答说：“我希望能付得起你刚才愿望所需的钱。” 最美妙的夜晚 一对新人悄悄去一个度假胜地度蜜月，晚饭后新郎解衣准备就寝，可新娘却搬了个椅子坐在窗口眺望夜空。 “你还不上床?”丈夫问她。 “不行。”她说，“我妈说过这是我一生中最美妙的夜晚，我一分一秒也不能错过。” 不想看我脸了 甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再也不想看见我的脸了。” 乙：“那你怎么办呢?” 甲：“我就关掉电灯。” 家庭分工 一天，老赵对他的同事说：“我们家里可一直是分工合作的。我分管几件事，我妻子也管几件事。” “你管什么?” “看孩子、做饭。” “那么，你妻子呢?” “她管我和钱呀!” 学文件 妻子；“今天回来这么晚，干什么去了?” 丈夫：“没干什么，真的。车间开会总结，学习文件。” 妻子：“你裤子怎么扯开了一个口子?” 丈夫：“文件学得不好的人，要从桌子底下钻过去。我钻了两次，裤子撕破了。” 妻子(冷笑)：“学的是‘54号’文件吧!” 赴汤蹈火 小伙子在给女朋友的信中写道：“我爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我就来。” 物质与精神 未婚夫：“自从我让你看了我准备结婚的房子、家具、电器之后，你对我热情起来了。” 未婚妻：“这不奇怪，‘物质变精神’嘛。” 将来 几位家长在谈论自己的孩子。 玛丽的妈妈说：“我们家的玛丽将来一定能成为医生，她把糖豆、花生米、瓜子包成几个小包，当成药分给小伙伴们。” 费佳的爸爸说：“我们家的费佳将来一定能成为工程师，他一会儿就可以把玩具拆碎了。” 娜塔莎的爸爸说：“我们家的娜塔莎将来一定能成为律师，她干完惹祸的事从来可以给自己开脱。” “那么说”，瓦洛佳的爸爸站了起来，“我们家的瓦洛佳一定能成为优秀田径运动员，他考试不及格我要打他，他撒腿就跑，谁都追不上他。” 不流行了 丈夫：“你近来时常做梦，昨晚又梦见什么了?” 妻子：“我梦见穿着游泳衣在大街上走。” 丈夫：“你当时一定觉得很狼狈吧?” 妻子：“那当然啦，因为那是去年买的，样式已经不流行了。” 幸福的可贵 妻子兴冲冲地对丈夫说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗?” 丈夫面无表情地说：“是呀!人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。” 礼服与床单 妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗?” 丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了!” 电热 妻子抱怨晚上太冷，丈夫体贴地给她买了一床电热毯，但她怕不安全，经过半天时间的解释，她才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿用低温烤着，以便早上起来不必赶弄早点。到了下半夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，他跳起来，摇醒妻子说： “亲爱的，快醒醒，电热毯有毛病，你被烤熟了！” 欠债 夏夜，柯思在床上翻来覆去，睡不着觉。老婆问他：“你今天怎么了?” “是啊!”柯思呻吟道，“我欠街对面的维尔逊300个盾，我明天得付清——但我没有钱，因此睡不着。” “就这点小事？”老婆满不在乎，说着下了床，走到窗前，从窗口朝对面叫道：“维尔逊，你到窗口来听着：我的丈夫明天还不了你的钱！”说完，她把窗户关了起来，对柯思说：“现在你安心地睡觉好了，现在该对面的维尔逊睡不着了!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 人际关系的润滑剂 欢笑能让两人之间的距离缩至最短。 ——维多·布奇 幽默通常是人们心灵自在无拘的一种表现方式，同时也是人们对于外在生活正常的自处能力。换句话说，幽默需要一颗自由的心灵，但它同时也需要很强的社交能力。 美国管理专家威廉·贺奇探问了三百二十九家企业老板的意见，结果发现有百分之九十七的人同意，在商场上具有幽默感非常重要；百分之六十的人的认为，幽默感有助于决定个人业成功的程度。 在一项最近的访问中，贺奇发现有百分之八十五的老板（上一回的百分比是四十五）说：“如果应征者所具有的专业条件都一样，他们会聘用比较有幽默感的那个人。” 在一项类似的研究中，布克行销研究中心也发现，有百分之八十四的人事主管认为，缺乏幽默感的员工，其工作表现比不上具有幽默感的员工。 上列的研究结果都一再证明，幽默是社交生活中使用频率最高的润滑剂，它可以帮助你建立实质关系、提高工作士气，并增进团体合作的默契。同时也会增进你的人际关系，让你的事业一帆风顺。 如果你的老板是个幽默的人，那表示在你的工作环境里，认真做事的人能得到鼓励，尝试失败的人能很快地站起来，同事之间不一致的意见，也能以比较轻松的方式达成共识。 相反地，如果这个企业接受幽默程度很低的话，那可以想见，这家公司在处理任何事情时，会采取什么态度了。 ——理查·大卫

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 另类赞美更亲切 爱能使世界转动。 ——狄更斯 当你在赞美别人时，别忘了增添几句幽默的话。当然，这儿所谓的幽默指的不是讥讽，而是进一步表达亲密的情感。 例如：吉姆不适合待在这儿，他和这儿的每个人都处得太好了。 3幽默不留遗憾 你不需要教导人们如何追求快乐，你只要告诉他们，追求快乐不犯法就行了。 ——哈维·麦迪斯 仔细回想一下，你周围的朋友，有几个人懂得恰于其分地表达他们的谢意。通常，要等到一个人死了之后，我们才能在他的葬礼上，听见很多亲朋好友对他的赞美和感谢。 可是，老实说，再多的赞美对一个已经作古的人来说，都不具有太大意义，所以为了避免“为时已晚”的遗憾，何不随手寄上一张好玩的小卡片，给你衷心感谢的人呢? 下页的“幽默图卡”是作者自己设计的，只要你高兴，你可以任意选择你喜欢的图案，或是你认为最能打动心弦、逗人发笑的甜言蜜语，制作属于自己的幽默图片。 我们请与我们共享 □很高兴片刻欢乐时光! □很抱歉 □你把那么好的想法提供出来 □你把我们的闲话传得那么快(难得别人还听得进去) □我们必须提醒你 □你给我们开了这么温暖的一个欢迎会 □这真是个好消息——恭喜你! □所以…… 如果，文字很难表达你的谢意，那也不妨挑幅你喜欢的漫画，影印贴在你的卡片上，让对方在收到你的小礼物时，发出会心一笑。 真正的领导者有能力运用幽默去说服、鼓励、纠正部属的行为，以建立其地位。如果身为主管的人懂得在部属犯错时，用幽默的语言代替嘲讽、责备，以鼓舞部属工作士气的话，就有机会与部属搭起一座沟通的桥。 练习：设计一张“幽默图卡” 把你想表达的话全都写下来。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 以乐观方式培养团队精神 幽默是生活波涛中的救生圈。 ——拉布 培养团队精神是件重要的工作，但是不见得一定要以很严肃的态度去面对。因为团队精神如果能在轻松的气氛中培养出来，那其效果一定比“硬性规定”或“强制执行”来得显著。 所以从现在开始花一点时间营造轻松、欢乐的气氛，每天面带微笑是个不错的起步。严肃的人通常给人的感觉是不可亲近、消极、傲慢，或是具威胁性。你希望当你四处走动时，人们从你脸上读到这样的表情吗？下面提供了一些培养团队精神的趣味范例，不妨做个参考，并从中激发出自己的创意来。 成功的范例 有家医院每隔一段时间，就会要求医院所有员工，戴上一顶足以代表其工作性质或人格特征的帽子来上班。凡是忘了在这一天戴帽子来上班的人，就得在医院指定下，戴上一顶滑稽好笑的帽子。久而久之，大家便把这件事记住了。因为与其把命运操在别人手上，不如先选择一样自己喜欢的。 在日本，有些企业老板会在公司举办员工同乐会时，和员工一起参加流行歌曲比赛，全公司“唱”成一片，并藉着欢乐融融的气氛，建立企业的团队精神。 在现实世界里，充满了各式各样失败、颓废、消极、难以掌握的事，所以你就必须更积极、更有效率地去处理一些你所能控制的事，并把这个概念贯注到你的例行工作中。 练习团队精神策略 列出两项有助于公司培养团队精神的策略。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 开办幽默墙报 说得恰当要比说得漂亮更好。 —格拉西安 由信件、会议记录、员工餐厅的闲谈中，搜集形形色色的笑话，并将其登录在企业的幽默档案里。同时，在公司内部摆设一个布告栏，让员工把看到的漫画分享。当然，别忘了把布告栏的精华放进你的幽默档案中。 值得公布的范例 取材自广告或招牌： “可爱小狗，待价而沽，什么都吃，尤其喜欢吃小孩子。” 取材自保险公司理赔单： “我把车往路边开，没想到一眼瞥见我丈母娘，于是我就栽进堤防里去了。” “那个行人不知道该往哪里走，所以我就把他轧过去了。” 取材自社会福利金申请表： “琼斯太太一件像样的衣服都没有，可是牧师还常常去向她募钱、要东西。” “真高兴，我那失踪多年的丈夫证实已经死了。” 取材自医生诊断证明： “由于纵欲过度，九十几岁的他，气绝身亡。” “何种状况不收费：未经许可而活过来。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第五章要点总结 培养幽默感的要诀 你是否同意下列说法?如果你同意，请在空格内打“∨”。 □一般人喜欢雇用有幽默感的员工。 □笑声能增加人与人之间的亲密程度。 □幽默是一笔相当宝贵的资产——当你的环境发生 变动或是你与他人产生冲突时，它都能为你化解困境。 □欢笑是工作环境中最廉价的福利品——当工作环境中充满欢笑时，人们才会有意愿工作。 □不要讥讽别人，而应该与之共同分享欢乐。 □寄送“幽默图卡”，分散欢笑给周围的人。 □照照镜子——别摆副臭脸出门。 □设立“幽默布告”，使欢乐成为企业文化的一部分。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(1) 君子和小人 抗日战争胜利后，著名国画大师张大千从上海返回四川老家。行前，他的学生糜耘云设宴为大师饯行，并邀请梅兰芳等社会名流出席。 宴会伊始，张大千向梅兰芳敬酒，并对梅兰芳说：“梅先生，你是君子，我是小人，我先敬你一杯。” 梅兰芳愕然，忙含笑问道：“这话怎讲?” 大师笑答：“你是君子——动口；我是小人——动手。” 满堂宾客开怀大笑。 借这把斧子 1929年9月，国画大师徐悲鸿在蔡元培引荐下，就任北平大学艺术学院院长，他立即聘任齐白石为教授。 当时的北平画坛死气沉沉，以摹仿古人为能事，保守势力相当顽固。木匠出身的齐白石大胆创新，师法造化，非常孤立地生活在北平画坛的一片冷嘲热讽之中。 当徐悲鸿乘坐四轮马车，第一次来到齐白石门前时，齐白石哽咽得说不出话来：“我一个星塘老屋拿斧子的木匠，怎敢到高等学府当教授呢?” “你岂止能教授我徐悲鸿的学生，也能教我徐悲鸿本人啊!”徐悲鸿说：“齐先生，我徐某正要借重您这把斧子，来砍砍北平画坛上的枯枝朽木！” 爱花与插花 爱尔兰作家萧伯纳喜欢花卉，但他屋内的花瓶里却从来不插花。一位朋友指着空花瓶问他：“我一向认为您是爱花的，没想到您屋内连一朵花也找不到!您为什么不在花瓶里插几朵花呢？” 萧伯纳回答：“我也喜欢儿童，但是，我并不把他们的头割下来供养在花瓶里。” 访苏的感受 萧伯纳访问苏联归来，朋友们都来看他，请他谈谈自己三访苏联的感受。 “一个人不论有多大的成就，他对任何人都应该平等相待，态度要永远谦虚。”萧伯纳感慨地说。 接着他讲了一个故事：“有一天我在街头遇见一个苏联小姑娘，那小姑娘聪明活泼，惹人喜爱，我便同她玩了很久。分别的时候，我对她说：‘你回去告诉你妈妈，今天同你玩的是世界有名的萧伯纳。’你们猜，小姑娘怎么说?” 朋友们七嘴八舌地猜起来，有的说小姑娘会感谢：有的说，大戏剧家同她玩，她会感到幸福…… “哈哈，你们都猜得不对!”萧伯纳说：“也许我的态度有点傲慢吧!小姑娘竟学着我的口吻说：‘你回去告诉你妈妈，今天同你玩的是苏联小姑娘××。’” 是我发明的 有一天，法国大作家大仲马遇见维克多·雨果。 雨果当时怒气冲天，将手中的杂志揉成一团。 “您相信吗，我的朋友，这个撰稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆子的家伙居然说历史剧是维尼发明的!” “白痴!”大仲马同意雨果的见解，“要知道，全世界都知道，这是我发明的!” 他还没有睡醒 在法兰西剧院，法国作家仲马坐在剧作家苏密旁边。台上正演出苏密的悲剧。仲马注意到，有一位观众在呼呼大睡。 他拉了拉苏密的袖子，说：“你瞧，您的戏的效果!” 第二天晚上，法兰西剧院上演仲马的一出戏。两人坐在正厅观看演出。这时，苏密拍拍仲马的肩膊，指给他看一个睡得正香的人。 “你瞧，我亲爱的仲马，您的戏有时也会给人催眠的！”苏密不无得意。 “嗯，不错！”仲马反驳说：“就是昨晚我们看见的那个人，他还没有睡醒哩！” 如一天没写 俄国著名作家果戈理总是天刚亮就起床，稍稍活动—下，就开始—天的工作。 一个朋友问他：“你天天都写吗？” 果戈理回答：“必须每天写。” “如果一天没有写呢?” “没关系，拿起笔来，写‘今天不知为什么我没写’，‘今天不知为什么我没写’，把这句话一遍遍写下去，直到写得厌烦了，你就要写作了。” 是等价交换 美国作家海明威不仅是一个曾获得诺贝尔文学奖的文学巨匠，而且是一位大名鼎鼎的拳击手，他的朋友、诗人埃兹拉·庞德也是个拳击爱好者，但敌不过海明威。 海明威说：“我的拳头不断打在他的脸上；不过，他是最出色的写作教师。我们是等价交换。” 秃头有多好 美国著名演说家罗伯特有许多朋友，其中不少是无名之辈，他们同他首次见面时，免不了有些拘谨。 罗伯特过60岁生日时，许多朋友去看他，有人见他头秃得厉害，就劝他不妨戴顶帽子。 罗伯特说：“你们不知道光着秃头有多好!我是第一个知道下雨的人!” 这句幽默话一下子使聚会的气氛变得轻松起来。 一流和二流 美国作曲家盖什文是个很虚心的人，他闻名遐迩，可是仍然眼法国作曲大师、《茶花女》的作曲者威尔第学作曲。 他远渡重洋，来到巴黎，去拜访威尔第。 威尔第见到盖什文后，谦虚地说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢?” 最珍惜时间 美国学者伯纳德·伯伦森是“文艺复兴时期”美术史权威。在他90岁生日前夕，朋友问他最珍惜什么，他说：“我最珍惜时间。我愿意站在街头，手中拿着帽子，乞求过往行人把他们不用的时间扔在里面。 劝告的价值 赖斯汀和朋友们聊天，一个朋友说：“赖斯汀，你是个聪明人。你说说看，世界上最有价值的东西是什么?” “劝告。”赖斯汀毫不含糊地说。 “那么，世界上最没有价值的东西呢?” “劝告。”赖斯汀的语气仍然十分肯定。 “你不是开玩笑吧!”朋友们都迷惑不解了，“这是怎么回事呢?” 赖斯汀不慌不忙地说：“要是你们仔细考虑一下，就会相信我并不是开玩笑。当你的劝告被别人当作金玉良言的时候，那么，这个劝告就是世界上最有价值的东西；可是，如果你给别人的劝告，别人不接受，那么，这个劝告不就是世界上最没有价值的东西吗?” 夏娃的苹果 德国植物学家格贝里的一位好朋友是个画家。有一次，画家把格贝里请到自己的工作室看一幅新作《陷于罪恶》，并征求他的意见。 格贝里仔细看了很久，突然冒了一句：“苹果画得不对!” “怎么不对?为什么不对?”画家连声问。 植物学家答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(2) 写信与解烦 “永不寄出的信件”是美国前总统林肯发明的一种解除烦闷的方法。 林肯的一位朋友曾愤怒地向他诉说另一位朋友的无理。林肯听后说：“你马上写信去痛骂那个可恶的家伙，然后同他绝交。” 那位朋友立即照办了，把无理的朋友在信中痛快淋漓地责骂了一通。林肯却接过信撕掉了，并笑着说：“我写过许多这样的信，可是从来没有也永远不会寄出去。我们可以发泄自己的不满，但没有理由去伤害别人啊!” 修书的手法 宋代的宋祁修书爱用冷僻的字词，比如，“迅雷不及掩耳”，他偏要写成“震雷无暇掩聪”，以显示自己的博学多才。 欧阳修参加修《新唐书》后，看到宋祁爱用冷僻字，很想给他提出来，但碍于对方比自己年长20岁，不好直说。 一天，欧阳修去探望宋祁，正巧宋祁不在家，他灵机一动，便在门上写道：“宵寐匪贞，札闼洪休。”随后就在附近散步。 宋祁回来，瞧见这八个大字，问道：“是谁在门上乱划?” “啊，我写的!”欧阳修赶上前去，说：“对不起!把你的门弄脏了。” 宋祁见是欧阳修，转怒为笑。但这个爱用冷僻字的老手，望着门上的字，一时也蒙了，“你 这写的什么意思?” 欧阳修笑了笑，“就是‘夜梦不祥，题门大吉’啊!” 宋祁笑道，“你就写‘夜梦不祥，题门大吉’好了，何苦用这种冷僻的字眼呢?” 欧阳修哈哈大笑，“这就是您老修书手法呀!” 宋祁恍然大悟：这个晚辈在变着方儿给自己提意见呢!于是哈哈一笑，接受了欧阳修的批评。 空气与知识 古希腊有位青年向著名哲学家苏格拉底请教：“我怎样才能获得知识?” 苏格拉底将青年带到海里，海水立刻淹没了年轻人，他奋办挣扎才将头探出水面。 苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么?” “空气，当然是呼吸新鲜空气!”青年人答。 “对!”苏格拉底说：“探索知识就得使上这股劲儿。” 哲人的心情 一位学生问苏格拉底：“请告诉我，为什么你的心情总是那么好?” 苏格拉底说：“因为我没有那种失去了它就使我感到遗憾的物品。” 如像凸透镜 一位青年向昆虫学家法布尔诉苦说：“我不知疲倦地把自己的全部精力都花在我所爱好的事业上，不知为什么却收效甚微。” 法布尔询问：“你从事的是什么事业?” 青年说：“我爱科学，也爱文学，对音乐、美术我都感兴趣。” 听到这里，法布尔从口袋中掏出一面放大镜说：“假如像这块凸透镜一样，把你的精力集中到一个焦点上试试看。” 以雌鹫为师 一位诗歌爱好者向保加利亚著名诗人特奥多尔·特拉亚诺夫请教写诗的诀窍。 诗人形象地回答：“一只雌鹫一次要生三只蛋。它丢掉其中一只，只孵其余两只。待雏鸟出世后，雌鹫又只给其中一只哺食。以雌鹫为师，则不愁写不出好诗来。” 一天与一年 一个青年画家去拜访德国著名画家门采尔。 青年画家烦恼地说：“我往往一天就可以画完一张画，但是常常要一年才能卖得出去，不知是何原因?” 门采尔对他说：“如果你花一年时间画一张画，那么，一天就可以卖得出去了。” 不同的开始 一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎样写交响乐。 “你还年轻，我想你必须从写民歌开始。”莫扎特说。 “可你开始写交响乐的时候，只有十岁呀!”年轻人不服气。 “是啊!”莫扎特坦诚地说：“但是，我没有问过别人怎么写哟!” 双倍的学费 有一个年轻人去向苏格拉底请教演讲术。他为了表白自己，滔滔不绝地讲了许多话。 苏格拉底要他缴纳双倍的学费。 那个年轻人惊诧地问：“为什么要我加倍缴学费呢?” 苏格拉底说：“因为我得教你两门功课：一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样学会演讲。” 写作与吃鱼 一个想成名却又不愿吃苦的人写信给美国著名作家马克·吐温，向他请教说：“听说鱼骨头里含有大量的磷，而磷能够补脑，要想成为一个大作家必须吃很多很多的鱼。不知你是否吃了很多很多的鱼?吃的又是哪一种鱼?” 马克·吐温当即回信：“看来，你得吃一对鲸鱼才成!” 以其人之道 一个蹩脚的诗人因诗作不被人注意而求助于英国大作家王尔德：“这帮无心的家伙!居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们?” “以其人之道还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。 大师的意见 一个初出茅庐的作家把自己写的一个电影脚本送给艺术大师卓别林看，征求卓别林的意见。 这位电影大师仔细翻阅过青年的剧作后，摇摇头说：“等你和我一样出名的时候，你才能写这样的东西。这个时候你要写得好才行。” 罗西尼脱帽 罗西尼被誉为十九世纪上半叶意大利歌剧作曲家三杰之一。有一次，另一位作曲家拿着手稿拜见他，并且当场弹奏手稿上的曲子给他听。罗西尼一面听，一面不住地把帽子脱了又戴，戴了又脱。 看到这种情况，那位作曲家问他，是不是嫌屋里太热? 罗西尼说：“不，不是!我有一个习惯，就是见了熟人就脱帽。在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不频频脱帽啊!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(3) 十竹共一叶 宋代有个爱写咏竹诗的大夫叫王祈。有一天，他冥思苦想，得到两句咏竹诗：“叶垂千口剑，干耸万条枪。”乍一看对仗工整，状物形象，心中十分高兴，便拿去给苏东坡看，想得到大诗人的赞许。 苏东坡看后，禁不住哈哈大笑，说：“好则好矣!只是十条竹竿一个叶儿也。” 我和莫扎特 意大利作曲家威尔第五十岁时，一位十八岁的音乐家去拜访他。这位年轻人在交谈中总是只谈自己和自己的乐曲，威尔第默默地听着。 等年轻人讲完了，威尔第说：“当我十八岁时，我认为我是最伟大的作曲家，也总是谈‘我’。当我二十五岁时，我就谈‘我和莫扎特’。当我四十岁时，我已经谈‘莫扎特和我’了。而现在，我只谈‘莫扎特’。” 芝诺的圆圈 古希腊哲学家芝诺非常勤奋，并且十分谦虚。 一次，他的学生问他：“老师，您的知识丰富，回答问题正确清晰。可是，您为什么对自己回答的问题总有怀疑呢?”芝诺用手杖在地上画了一个大圆圈，又在大圆圈里面画了一个小圆圈，然后说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。这两个圆圈的外面就是我和你们的无知部分。大圆圈的周长大于小圆圈，因而我接触到的知识范围比你们大。这就是我的怀疑往往比你们还多的原因。” 老师拜“老师” 近代物理学的奠基人爱因斯坦有一个年轻得力的助手。他聪明、肯干，但很自负，除了爱因斯坦以外，任何人他都不放在眼里。 一天，爱因斯坦对他说：“孩子，我今后应该拜你做我的老师了。” 这个年轻助手吓了一跳，连忙说：“爱因斯坦先生，我是非常尊敬您、崇拜您的，甚至超过对我亲生父亲的爱。如果我有什么不对的地方，请您尽管指教。” “你对我很尊敬，但你却不尊敬我的朋友。”爱因斯坦说：“孩子，你不知道，我所交往的这些科学家和教授，他们都是我的老师，而你却不把他们放在眼里，所以，我应该拜你做我的老师啊!” 鼻尖的功能 莫扎特曾是海顿的学生。有一天他跟海顿打赌，说他可以作出一首老师弹不出来的曲子。五分钟后，莫扎特交给海顿一支乐谱。 “这是什么?”海顿弹了几节之后就放弃了，“为什么弹琴的双手还张开在琴键的两边时，琴键中段还有一个音要弹，谁能办得到?” 莫扎特笑而不答，并开始弹奏。弹到同样的地方时，他突然躬身低头，用他那出了名的大尖鼻子弹了那个音。 狂人的含义 苏联著名物理学家、诺贝尔奖金获得者卡皮察在卡文迪许实验室工作时说：“优秀的科学家必定是某种狂人。” 他的老师卢瑟福问他：“难道我也是狂人吗?” 卡皮察点头称是。 卢瑟福说：“何以证明我是狂人呢?” 卡皮察举例说：“几天前，美国一家大公司提出给您建造一所巨大的实验室，并给您一大笔钱，您竟笑一笑就拒绝了。按照常人的观点，您的神经不是有点不正常吗?” 情人的照片 马克思和燕妮相爱已久，但谁也没有先说出“我爱你”这令人心醉的三个字。 一天黄昏，马克思与燕妮同坐在摩泽尔河畔的草坪上谈心。马克思凝视着燕妮，轻声说：“燕妮，我已找到心爱的人了!” 燕妮心里一颤，继而问道：“你爱她吗?” 马克思热情地说：“爱她!她是我遇见过的姑娘中最好的一个，我将永远从心底里爱她!” 燕妮强忍住感情，平静地说：“祝你幸福。” 马克思风趣地说：“我身边还带着她的照片哩，你想看看吗?”说着把一只精制的小匣子递过去。 燕妮打开小匣，恍然大悟。原来匣子里是一面小镜子，镜子里正映着自己绯红的脸庞。 才女的答复 一九二三年秋，冯玉祥将军在任“陆军检阅使”时，原配夫人刘德淑因病逝世。曹锟曾想招他为婿，因见他的生活过分清苦而作罢。 这时候，有些原来抱独身主义的北京姑娘却放弃了永不嫁人的主张，想成为陆军检阅使夫人。冯玉祥择偶的方式很特殊，他采取当面考试的办法以定成否。他和她们谈话，首先问对方：“你为什么和我结婚?” 有的姑娘答：“因为你的官大，和你结婚，就是官太太。” 有的女士说：“你是英雄，我爱慕英雄。” 对这样的回答，冯玉祥一律摇头，表示不满意。 后来，马伯援介绍李德全与冯玉祥见面。冯将军照例问：“你为什么愿意和我结婚?” 李德全调皮地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你!” 这带辣味儿的回答令冯将军频频点头，他认定这是个不凡的女子，后来，便与李德全结为伉俪。 棋手恋爱史 中国著名围棋选手曹大元和杨晖以围棋为媒，结为伉俪。 他们的婚礼中最精彩的节目是新郎、新娘“交待”恋爱史。曹大元落落大方地说：“开始我见到杨晖的时候，发现她十分漂亮，我就毅然‘执黑先行’了。在‘布局’上，我觉得占了便宜。可是到了‘中盘’，却发现有点‘亏’。但我的‘官子’大概比较好，似乎又占了便宜。” 又是画家、又是棋迷的曹之奇先生即兴作了一幅“双猫图”，并题诗道：“世间颜色何为贵?唯有黑白最纯真。”新郎、新娘赞赏不已。 价值最高的 有人问欧玛·庞贝克，在她所买的东西中哪件价值最高。 她毫不犹豫地回答说：“结婚戒指。” 她进而解释说：“多少年了，它都没有失去它的价值。在诱惑面前，它使我不为所动。在晚会上，它提醒我，丈夫该回家了。在聚餐时，它让同桌人不至于自作多情而想入非非。在产科病房里，它是我作为合法妻子的标志。在过去的三十年中，它一直没忘记说，有人爱着我。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(4) 最好的丈夫 英国著名女作家阿嘉莎·克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学家。 有人问她婚姻生活可好? 她说：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为，妻子越老他就越爱。” 金婚唱和诗 中国现代著名的语言学家和音乐家赵元任夫妇庆祝五十年金婚时，夫人杨步伟女士写诗一首，送给赵元任：“吵吵争争五十年，人人反说好姻缘；元任欠我今生业，颠倒阴阳再团圆。” 赵元任读罢，哈哈一笑，遂即兴回赠一首：“阴阳颠倒又团圆，犹似当年蜜蜜甜；男女平权新世纪，同偕造福为人间。”诗后落款“nb56e妊”。 黄山是我妻 从一九一八年以来，中国国画大帅刘海粟已九上黄山，破历代画家登临黄山的记录。一九八八年七月，九十三岁高龄的刘海粟第十次来到黄山，攀手作画，挥笔写生。 七月十八日晚上，老人为上山以来的第一批画盖印。在“梦笔生花”图上，老人一连盖了“海粟之印”、“海粟欢喜”、“曾经沧海”、“十上黄山绝顶人”和“艺海堂”五个印，然后指着画图右下方说：“这里要盖一方压脚，就用钱瘦铁的‘黄山是我师’吧!” 在夫人去拿印的时候，老人对大家讲起了一九五四年六上黄山前请老友刻印的情况，言及“黄山是我师”的来历，也说到了八上黄山时再刻“昔日黄山是我师，今日我是黄山友”印的情况。 这时夫人准备盖印了，老人又紧张地张罗起来，确定位置，叮咛不要盖颠倒了。 夫人笑着打趣他：“你干脆另刻一方印好了，也不要‘黄山是我师’了，爽气就是‘黄山是我妻’吧!” 老人说：“黄山于我，亦师亦友亦妻，我对黄山是情有独钟啊!” 重大的发现 一九八八年三月，中国作家邓刚的妻子因病住院。一向在家当“甩手掌柜”的他，被迫挑起了他的“那一半”的担子，当上了“内当家”。每天买菜、做饭、洗衣、扫地……还要照顾 年幼的女儿。一个月下来，邓刚的裤带紧了好几个扣。当有人问他干家务有什么体会时，邓刚神色严肃地说出了一个“重大”发现：“老婆，太伟大了!” 夫妻的分工 蓬皮杜担任法国总统时，一次友人来访，对他抱怨说，近来常常跟妻子吵架。 蓬皮杜劝了他一番后，说：“我从来没有和我妻子吵过架。因为任何重要的事情都由她决定，例如出去旅行，买什么样的东西，定菜谱，选家具，购书，看戏，看电影等等，都由我妻子决定。我只决定一些细小琐碎的事情。” 他的友人问：“是哪些琐碎的事情呢?” 总统回答：“不过是肉和蔬菜的价格、工人的工资、武器出口、法郎贬值什么的。” 娶妻与治国 莫里哀是法国著名剧作家。有一天，他的一位朋友问他，为什么某国的皇帝在十四岁时就开始治理国家，但到十八岁时还不允许他结婚? “因为照应自己的妻子要比治理一个国家困难些。”莫里哀这样说。 作家与领带 马克·吐温曾和《汤姆叔叔的小屋》的作者斯陀夫人是邻居，两人友谊极深。 有一次，马克·吐温照例到斯陀夫人家去谈天。回来后，妻子惊奇地对他说：“你怎么没有 结领带就去了呢?斯陀夫人看了一定会奇怪的。她说了什么吗?” 马克·吐温见妻子那大惊小怪的样子，心里很好笑，他立即写了一封信，连同领带放进一个盒子里，叫人送给斯陀夫人—— 斯陀夫人： 给您送去一条领带，请您看一下。我今晨到您那里谈了大约三十分钟的话，忘了结领带。请您不厌其烦地看一下吧!希望您看过后马上还给我，因为我只有这条领带! 马克·吐温 向夫人道歉 一次宴会上，邱吉尔和他的夫人面对面坐着。邱吉尔的一双手在桌子上来回移动，两个手指头向着他夫人的方向弯曲。 旁边的人见此十分好奇，就轻声问邱吉尔夫人：“您丈夫为何这样若有所思地看着您?他弯曲着手指来回移动是什么意思?” “那很简单!”邱吉尔夫人回答：“离家前我俩发生了小小的争吵，现在他正在承认那是他的过错。那弯曲的手指表示他正跪着向我道歉呢!” 烈马与悍妇 苏格拉底的妻子是悍妇、坏老婆的代词。这个女人心胸狭窄，性格冥顽不化，整天唠叨不休，动辄破口大骂。据说，苏格拉底是为了在她那烦死人的唠叨声中净化自己的精神才与她结婚的。 有人问苏格拉底：“你为什么娶了这么个夫人?” 苏格拉底回答：“擅长马术的人总要挑烈马骑。骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样的女人，恐怕天下就再没有难以相处的人了。” 一次，他的妻子大发雷霆后又兜头泼给他一盆冷水。苏格拉底满不在乎地说：“雷鸣之后，免不了一场大雨。” 心是平方根 美国著名作家杰克·伦敦出了名以后，不少女郎向他求爱。其中一位贵族小姐在求爱信中写道：“你有一个崇高的名誉，我有一个高贵的地位，这两者加起来，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂都不能比拟的美满家庭。” 杰克·伦敦在回信中说：“根据你在信中列出的那道爱情公式，我看还要开平方才有意义。 而我们两个人的心就是它的平方根，可这个平方根开出来的结果却是负数。” 小仲马趣言 一个刚演完戏的女演员对小仲马说：“您拨动了我的心弦。您听听，这颗心在怎样的跳动? 您觉得它怎么样?” 小仲马回答：“我认为它是圆的。” 女人正相反 十九世纪，德国政治家俾斯麦有一次在圣彼德堡参加舞会，他频频赞美身边的舞伴，说她美若天仙。 舞伴说：“外交官的话从来不可信。” “为什么?” “很简单，当外交官说‘是’的时候，意思是‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’； 嘴上若真的说‘不行’，那他就不会是外交官了。” “夫人，您说得完全正确。这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样做。但你们女人却正相反。” “这话怎么说?” “很简单，当女人说‘不行’时，意思是‘可能’；女人说‘可能’时，意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(5) 爱名与爱人 世界女排明星海曼是一位黑皮肤的姑娘。她成名前，曾爱过一个白人青年，但这位青年说：“您爱我，我很高兴，可我的爸爸妈妈会不高兴的，因为您是……”没等他说完，海曼忽地站起来说，“再见!”从此再也不见这个青年。 过了几年，海曼闻名于国际排坛。一天，这位白人青年找到海曼说：“亲爱的海曼，我们和好吧!现在您是世界闻名的球星了，我爸爸妈妈也绝不会不同意您当儿媳的。” 海曼笑了笑：“您是爱我的球，就请买票看球；您是爱我这个人，我仍是那么黑，不配；您是爱我的名气，这您挨不着，请便。” 真好的月亮 有一年，冯玉祥的部队驻扎在河南岳家庄。夜间，冯玉祥出营散步，遇见一乡人。 冯玉祥问道：“你们整个庄子都是姓岳的吗?” 乡人回答：“是的。” “你们都是岳飞的后代吗?” “是的。” “好一个爱国抗金的大忠臣!”冯玉祥赞叹一声，回头瞥见一哨兵侍立一旁，便问：“你姓什么?” 哨兵答：“姓秦。” 冯玉祥不禁噗哧一笑。那哨兵心中明白，也噗哧一笑。 冯玉祥自觉不好意思，仰天笑道：“真好的月亮啊!” 那哨兵突然大声说：“报告总司令，我虽姓秦，但祖籍山东，不是秦桧的后代。” 给缎鞋作揖 冯玉祥提倡廉洁劳苦。他在开封时，不准人们穿绸缎衣服，否则，便要使之难堪。 一天，他看见部下一个士兵穿了一双缎鞋，连忙上前去深深作一个揖，随着一个九十度鞠躬礼。然后，左一个大揖，右一个深躬，把那个士兵弄得惊惶失措，呆若木鸡。 最后冯玉祥告诉他：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩!” 向皮鞋敬礼 一九四二年，新四军盱（眙）凰（阳）嘉（山）支队驻扎在新四军军部附近。秋天，支队夜袭冯家桥，打了个大胜仗。 一天上午，支队二连的司务长姚刚穿着战利品——皮鞋，赶集买菜，迎面遇见穿草鞋的军长陈毅。陈毅二话没说，“啪”地一个立正，给姚刚敬了个礼。 姚刚不知所措，慌忙还礼。 陈毅指着姚刚的皮鞋说：“同志，我不是给你敬礼，我是给你的皮鞋敬礼!”说完转身就走。 姚刚当场脱下皮鞋，赤脚跑回连部，重新和大家一样穿上了草鞋。 换表与换人 美国第一任总统乔治·华盛顿的一位年轻女秘书上班来迟了，她看到华盛顿正在等着自己，便推诿说她的表出了毛病。 华盛顿很平静地说：“小姐，恐怕你得换一只表了，否则我就要换一位秘书了。” 总统和工人 一次，林肯搭乘“日光号”轮，冒雨站在甲板上，五六名船员拿来一块防水帆布给他遮雨。他坚持在雨中同所有船员一一握手。最后轮到和一个只穿着衬衣的加煤工握手了。这个工人的手和脸上净是煤烟灰，他说：“先生，我的手太脏了，不便与你握手。但我是船上最敬爱你的人。” 总统大声说：“把你的手伸过来吧!你的手是为联邦加煤弄黑的。” 又一次，在巴尔的摩至俄亥俄铁路上，一个列车员问林肯：“你为什么老是爱同火车司机和加煤工人握手呢?他们的手总是油腻腻的，又满是煤灰。” 总统回答说：“这些统统可以洗掉，但我总想认识和了解在我前面开路的人。” 我们比比看 亚伯拉罕·林肯的个子很高。一次他来到匹兹堡弗里敦镇，一个挑煤工人在人群中大声喊道：“亚伯，大家都说你是美国最高的人，但我相信你一点也不比我高。” 林肯回答道：“你到这儿来，让我们比比看。” 那个穿着劳动服、满身灰垢的挑煤工人穿过人群走上前来，和总统背靠背站着——他们正好一样高。群众一下子欢呼起来。这两个高个子咧开嘴笑着，彼此握手。 不必依从他 一次，美国麻省会议开始时，甲议员发表了一篇很长的讲话。乙议员觉得他的演说已经使台下的听众感到头痛，低声通知他，把演说缩短，提早结束。谁知甲议员误解了乙议员的好意，认为那是一种无理的批评，便用严厉的口吻低声回答说：“请你滚出去!”仍旧继续他那冗长的演讲。 乙议员勃然大怒，但又不好当场发作，只好忍气吞声地向麻省议长报告。 当时的麻省议长正是后来的美国总统柯立芝。柯立芝幽默地劝解道：“是的，我也听见了他的这句话，但是后来我立刻翻开我的法律书籍从头至尾查看一遍，发现其中没有这一条。 所以你尽可不必依从他的‘滚出去’。” 这个回答逗得乙议员喜笑颜开，一场即将发生的纠纷立刻烟消云散。 我们和他们 美国陆军参谋长乔治·马歇尔将军为美国投入第二次世界大战制订战略计划时，与三军总司令罗斯福意见分歧。马歇尔认为必须大力加强地面部队；海军出身的罗斯福则认为，最重要的是强大的海军，加上大规模的空军。两人多次讨论，相持不下。 在一次激烈的辩论中，一向表情严峻的马歇尔突然换上了一副笑脸：“总统先生，你不要一提海军就‘我们’，一说陆军就‘他们’，行吗?” 罗斯福仔细地看着马歇尔，然后咧着嘴笑了。他客观地研究了马歇尔的建议，终于接受了以地面部队为主导的观点。 少校与士兵 杰明·戴维斯是美国历史上第一个黑人将军。 第一次世界大战之际，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。 士兵见对方是黑人，没有敬礼便擦身而过。忽然背后一个低沉而坚定的声音把他叫住： “士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵终于向军官行了军礼。 这位黑人少校就是戴维斯。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(6) 不能再咳嗽 蒙哥马利元帅用兵以果断严格出名。第二次世界大战期间，在盟军反攻欧洲大陆前夕，元帅在英国南海岸的某地召见全师军官，亲授机密指示。 当时寒风刺骨，大雾弥漫，伤风咳嗽大为流行。 蒙哥马利在讲话前抓住麦克风，严峻地说：“各位，现在给三十秒钟咳嗽，过此不能再咳嗽了。”随即从容看着手表计算时间，然后开始讲话。 多年后，蒙哥马利获得加拿大英属哥伦比亚大学荣誉博士学位。在招待会上，有人问他上述轶闻是否确有其事。蒙哥马利愠怒于色，一个劲儿地摇头：“胡说八道！荒谬无稽!又是新闻发布员那帮小丑捏造的，简直拿他们没办法!”俄顷，他突然又喜溢眉宇，从容自得地说：“听着，老兄，我记得……后来果然没有一声咳嗽。” 翁仲与“仲翁” 传说，清代乾隆年间，翰林院某翰林在给皇帝的奏疏中，误将“翁仲”写成了“仲翁”。 翁仲本指皇宫或皇陵前所立的铜像或石像。“仲翁”是什么?世间根本不存在。 乾隆皇帝看了这份奏疏后，对这种马虎作风十分不满，但他并没有怒形于色，而是写了一首幽默的诗，将写奏疏的翰林贬到江西作通判：“翁仲如何作仲翁?只因窗下少夫功。从今不许归林翰，发往江西作判通。” 圆木与指头 宋代建隆年间，有个管理工程竹木材料的官员对库存的圆木长短不齐颇看不顺眼，就上书宋太祖，请求把长的锯短一些，使这些圆木整齐划一。 宋太祖在他的奏章上批道：“你的手指、脚趾难道就没有长短么?为什么不把长的指头截去一段，使他们也长短一律呢?长的就让它依旧长着，短的就让它依旧短着吧!” 趣释“盛东西” 纪晓岚是乾隆年间进士，曾任《四库全书》总编纂，著有《阅微草堂笔记》。一次，他随乾隆皇帝出巡江南。乾隆见一竹篮子，问纪晓岚：“此为何物?” 纪晓岚答：“竹篮儿。” “此物何用?” “盛东西” “为什么不叫盛南北?” “东方甲乙木，西方庚辛金；这金和木都能装入篮中，所以叫盛东西。而南方丙丁火， 北方壬癸水，盛火则火烧，盛水则水漏，因此不能叫盛南北。” 对不起 一位妇女抱着两岁的儿子来到银行，小孩的手里拿着一块面包，伸过去送给营业员吃。营业员笑着摇了摇头。 “听话，不要这样做!”那位妇女对小孩说，接着转过头来对营业员说：“对不起，请你原谅他。他刚从动物园出来。” 安排在斋戒日在一场天主教学院队与大学队的足球赛中，约翰担任大学队的教练。 比赛的时候，双方争吵了起来，天主教学院队的一名前锋咬掉了大学队一个球员的手指头。 “明年，我们安排在星期三比赛，”约翰对受伤的球员说，“那天天主教徒不吃肉。” 加锁 有一个人的自行车被盗了，非常生气。他买了一辆新车，然而不到两天，车子又被盗了。当他又买了一辆新车以后，就上了七道锁，还留了一张纸：“看你怎样偷!” 下午他想骑车的时候，发现车子却多了一道锁，在他的纸上又多了五个字：“看你怎样骑!” 你才是猪 老张开车在山区里欣赏风景，忽然看到另一辆车子从前边拐弯过来，朝他迎面驶来。 那辆车的司机伸出头来 冲他喊了一声：“猪!”接着就飞驰而去。 老张也不甘示弱地回头向那辆车的背影大骂：“你才是猪!”正在这时，他的车和猪群相撞了。 失言 作为空姐，我们经常受到严格的语言训练。虽然这样，我仍然失过言。一天，在航线上，我按照顾客至上的服务宗旨，殷勤地询问一对年轻的外籍夫妇，是不是需要给他们的幼儿预备一些早餐。 那位男顾客却用中国话回答说：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为了进一步表示我的诚意，说：“如果您的孩子需要用餐的话，请随时通知我吧!” 那位男顾客先是一愣，接着哈哈大笑起来。我一下子就明白过来了，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。 相像 约翰说：“坐在前边那个丑八怪是谁呀?” 马丁：“我哥哥。” 约翰：“哎呀，非常抱歉，我没有注意到你们是那么相像。” 口误 李先生赴宴迟到了。急匆匆入座以后，看到烤乳猪就在 面前，因此非常高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。” 话刚说出口，看到旁边一位胖女人怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“很抱歉，我是说那头烧好了的。” 因人而异 张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看：“我跟太太都胖了，医生说是由于运动量不足，因此我想加入高尔夫俱乐部。” “那你的妻子呢?” “我已经买了一部剪草机送给她。” 办不到 一个男人端坐在理发店的摇椅上，对理发师说：“你把我的右边留长一些，左边留短一些，脑门上边剪秃了，接着再留一绺长发，让它可以一直伸到我下巴。” “很抱歉，先生。”理发师为难地说，“这我可做不到啊!” “做不到?”男人生气地说，“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样?” 口味 精神病医生问第一次看病的病人：“你说你来这里求诊，是由于你对袜子的口味使你的家人担心?” “是的，”病人小声说：“我喜爱羊毛袜。” “这很正常呀!”医生说，“很多人都喜欢羊毛袜，我也喜欢。” “是吗?”病人高兴地大叫，“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的?”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(7) 辩护 有一位刚从法学院毕业的律师，正在替他的第一个案子辩护，火车压死了他当事人的24头猪。为了让陪审团注意到当事人的损失有多大，他强调说：“女士们，先生们，快想一想吧，24头猪呀，24可是陪审团人员的两倍呀!” 看我的在篮球场上，一个运动员连投了五球却没有进篮。教练骂道：“笨蛋!看我的!”于是，拿球投篮。 没有想到，这位教练同样连投五球未进，他赶紧扭脸对运动员说：“看到了吧，你刚才就是这么投的，如何能进呀?” 措辞不一样 一个青年人开车飞驰，一个警察骑着摩托追上去把他拦住了。青年人问：“我的车开得太快了吗？” 警察：“不，小伙子。你的车不是开得太快，而是飞得太低了。” 不受干扰 一个人从爱尔兰旅行归来，邻居问他玩得如何，他说：“爱尔兰人真怪异，晚上总是在你的房门和墙壁上猛敲!” “那你怎么办呢?” “我不受他们的干扰，仍旧吹我的风笛。” 作案工具 警察逮住了一个正在作案的罪犯。 罪犯说：“我没有犯罪。我仅仅是被人利用的工具罢了，而工具是没有罪的。例如说一个人拿刀杀了人，罪在人而并不在刀。” 警察问：“你是说你是被别人利用的工具吗?” 罪犯说：“是呀!” 警察说：“很好，请跟我走一趟!” 罪犯问：“为什么呀?我没有犯罪呀!” 警察说：“不要动。根据法律，作案工具是应该被没收的。” 追车的人 在一辆公共汽车后边，有一个身材十分矮小的人正在拼命奔跑着，可是汽车仍然在 下坡路上高速前进。“快歇一会儿吧，”一位乘客的头探出了窗子，冲小个子喊道，“你不上我们的!” “我必须追上，我是司机。”小个子气喘吁吁地说。 关心 两个歹徒在暗处藏着，想暗算某人，可是总不见那个人的踪影。其中一个歹徒着急地说：“咋搞的?还没有看到他回来，但愿他别发生什么意外!” 硬币之谜 深夜，在巴黎街头，有两个小偷在请求行人施舍。 “您行行好!请赏给我们一枚硬币吧!” 行人好奇地问：“你们要 一枚硬币有什么用呢？” “我们会投掷硬币。依据正反面来决定，谁负责抢你的钱包，谁负责抢你的提包。” 在脸上 “你们四个警察还逮不住一个贼，都是饭桶!饭桶!”警察局长向部下们发火。 “头儿，我们并没有白追，已经把他的指纹带回来了。” “在哪里?’ “在脸上。” 真事两则 一个人来到药房，掏出手枪，宣称抢劫，接着拿出了一个大袋子套在头上——可是他却发现自己忘记在袋子上面挖露出眼睛的洞了。 另一件真事。警察问一位被当场逮住的小偷：“为什么你要去这家商店偷东西?” 小偷说：“这家商店距离我家很近。你清楚，目前社会上很乱，我不敢离开家的时间太长。” 无辜的杀人犯 杀人犯送了一份贿赂给辩护律师。在法庭上，因为律师有力的辩护，杀人犯被宣布无罪释放。 律师送杀人犯来到法庭的门口，问罪犯：“你已经获得释放，你能告诉我实情吗?那个人真的不是你杀的?” “先生，我非常感谢你!当我在法庭上听了你为我所做的辩护以后，我就觉得我真的是无辜的。” 清醒的大脑 “我可不可以请求您，”一个人腼腆地对上司说，“考虑一下给我增加工资的事情呢?我几天前结婚了……” “很抱歉，孩子，”上司回答说，“我不能承担你在业余时间所发生的不幸事件。” 饿死的医生 一个房地产商为了推销他的房子，不断地向客户夸耀这栋楼房以及这片居民区。 “这是一片多么美好的地区呀，阳光明媚，鲜花与绿草遍地都是，居民们从来都不知道什么叫疾病和死亡。” 突然，一队送葬的人群从远处赶来，一路上哭喊声震耳欲聋，房产商大声说：“快看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活地饿死了。” 喜欢的颜色 有一个女人，刚刚考到驾驶执照，头一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火了。因为是单线道，后边的车越来越多，可是车始终打不着，绿灯从黄灯转成红灯，车一多女人更紧张了，车仍旧打不着。 红绿灯又一次从绿灯转到黄灯又变成红灯。正在这时，一个警察来到了女人的车边，亲切地说：“小姐，你还没有等到你喜欢的颜色吗?” 最佳合伙人 李强对朋友说：“我近来生意非常好，这主要是由于我有了张刚这个难得的合伙人。” “你们是如何合作的呀?” “张刚走街串巷，兜售一种专门洗掉厨房污渍的清洁粉。两天以后，我再按照他的路线去卖另一种清洁粉，专门洗去顾客们用了他的粉以后留在手上的红颜色。” 汽车售票员 售票员来到了李强面前，李强才发觉忘记带月票。他想了一会儿，说：“我不是故意逃票的。不信你瞧，我这张诚实的脸就是车票。” “那么请你把脸送过来吧，我在你的脸上打个孔!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(8) 邻居 两个流浪汉被捉住了，法官问一个流浪汉：“你住在哪里呀？” “到处都是我的家，”流浪汉挥舞着胳膊说，“田野、森林、海滩……” 法官又问另一个流浪汉：“你家在哪里呀？” “我?”那个人回答说，“我住在他家的隔壁。” 询问处 银行的职员张小姐的座位被排在入口处，经常有人问这问那的，时间一长张小姐就感到很烦。 一天，她忽然想到一条妙计，于是在窗口放了一个“此处非询问处”的小木牌。 可是，从此来办事的人都这样问：“请问询问处在哪里？” 路标 农场收割农作物的时候，临时雇了一个年轻的卡车司机。农场主告诉他要选定一个路标，好辨认去农场的道路。他头一天上工，前两次往返农场都非常顺当，第三次却迷路了。 “你没有选定什么标志好叫你记住在哪里转弯吗?”农场主问那位司机。 “有的!”司机回答，“但是那些母牛全不见了。” 鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛呢。正在这时，一个警察路过，小偷赶紧把鸡扔进河里。 警察好奇地问：“你在干什么?河里到底是什么东西?” 小偷回答说：“那是一只鸡，它想过河，我正在这里帮它洗衣服。” 来不及 催眠师刚刚结束了为一个女患者做心理治疗的漫长过程。在治疗中，他让女患者回忆起婴儿期。当催眠疗程结束以后，女患者很担心催眠师听见被自己泄露的。 “喂，医生，”女患者娇羞地试探着问，“当你让我还原到十个月大的时候，我敢打赌，你肯定记录了一些非常有趣的事情。” “你在开什么玩笑?”催眠师回答，“我忙着帮你换尿布还来不及呢!” 唱准为止 一个美国歌唱家在伦敦第一次演出，他唱的咏叹调赢得了热烈的掌声，听众们大喊：“再来一遍!”因此，他又唱了一遍。听众们要求他再唱一遍，因此他唱了第三遍、第四遍……直到累得精疲力竭。他问：“我这个咏叹调需要唱多少遍呀？”听众们对他说：“直到你唱准为止!” 成就感李福对参加田径赛跑的朋友说：“你跑了最后一名，真糟糕。”朋友说：“怎么能说糟糕呢，你没看见他们七个人被我追得直逃命吗?” 校医院 有一个学生，由于感冒到校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你患了盲肠发炎，要立刻住院治疗。” “医生，请您再给查一次……” “听我的还是听你的?” “听您的，但是我的盲肠上次感冒就切掉了!” 老天爷帮助我 “您在农场里的工作非常累吗?”一个旅行者和农场主闲聊。 “不累，’农场主说，“老天爷总是帮助我。例如，前不久，有几棵老树我刚想把它们砍掉，还没有动手，来了一场暴风雨，几棵老树连根被拔掉了。” “非常有趣。” “接下来，我想把几棵老树烧毁，但是还没有等我动手，—道闪电打过来，老树就被烧成了灰烬。” “那您现在干什么活儿?”“正在等地震，到时候我地里的马铃薯就会被震出来了。” 怪病 一个人的妻子病了，请来医生给妻子治病。 医生检查了一番，问：“家里有螺丝刀吗?” “有，给您。” 医生问：“家里有锤子吗？” “有……但是，我的妻子到底得了什么病?” “不是，我是想先把药箱撬开。” 包工头 包工头对手下的民工们说：“我们要建造一座30米高的大烟囱。” 民工们立刻分头行动起来，几天以后，烟囱的高度已经高达25米了。正在这时，包工头又出现了，他大声喊道： “快都给我停工，我们应该砌一口30米深的井!” 宁欠答复 马丁去找他的邻居，“莱克，借我一些钱吧!” “多少?” “50卢布。” 邻居不作声了。马丁等了很久，后来实在忍耐不住了，问：“您为什么不回答我?” “非常简单，我认为欠您一个答复，比叫您欠我50卢布好多了!” 愿望 有个人问一个服务员：“现在，你最大的愿望是什么?” 服务员想了片刻，回答：“期望所有想来餐厅的顾客都改变主意回家用餐并且把小费通过邮局寄给我。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(9) 及时提醒 一个吝啬鬼出乎意料地请朋友到家里用餐，并且细心叮嘱道：“不要迟到，到我家的时候，用脚踢一下门，门没有锁。” 朋友好奇地问： “让我用脚踢门？为什么不让我用手推门?” 吝啬鬼说： “你肯定不会空着手来赴宴吧。” 好运不多 保险公司的推销员在劝一个人投保的时候，举例说：“今天你高高兴兴地过日子，可是没准明天会跌进水沟里。” 那个人不感兴趣地摇了摇头。 推销员耐心地说： “你瞅隔壁的妇女——吧!她保了十万元的意外险，没过几天就摔断了腿……” “我清楚，”那个人仍旧摇头，“可是，那样的好运气不多呀!” 吹牛大王 有一个导游，是一个吹牛大王，不论对英国人还是对美国人谈起什么，他都不会忘了谈起他的父亲。 “女士们，先生们!你们面前的文化宫是我父亲主持建造的。” “这是一座豪华的办公大楼，顺便说一句，这幢大楼是我父亲主持设计的。” 来到了死海边，导游大喊：“女士们，先生们!咱们来到死海了。这片死海……” “我都已经猜出来了，”一个游客生气地说，“它是被你父亲打死的!” 巧治上司 两个员工正在发牢骚，一个员工说：“上司真可恶，天天想办法整治我们。今天他鼻青脸肿的，真活该呀!” 另一个员工说：“真的不出所料，他终于挨了妻子的整治。” “你为什么知道他是挨了妻子的揍?” “谁叫他无端责备我，我就寄了一张女人的相片给他的妻子。” 趣闻 有三位先生，一个只有左眼，另一个仅有右眼，还有一个是深度近视。他们互相不认识。 一天共同赴一个宴会，左眼先生和右眼先生并肩坐在上座，近视先生坐了下座。落座以后，近视先生问边上人： “上座那个宽脸先生是谁呀?” 不明白 有一个富有的教徒拉比捐款1000英镑用于教区建设。第二天，丧葬公司派出了一个代表和拉比商谈，让他把 那1000英镑用作修理教区的公墓，并且还提醒说，不然的话，狗和猪都会蹭到墓地，毁了墓地。 “明白了。”拉比说，“但是有一点我不明白，狗和猪为何这么快就获悉有人捐献1000英镑了呢？” 老年人 一个不懂礼貌的年轻人问一位老教授：“听说人一过了60岁，就叫做老糊涂了，这是不是真的?” “是真的，”老人回答说，“但是20岁的驴，要比60岁的人还要老。” 回敬 第二次世界大战期间，德国法西斯头目之一戈林质问一位瑞士军官：“你们有多少人能够作战?” “50万。” “假如我命令百万大军进攻你们，你们怎么办?’ “那么我们就每人放两枪。” 一报还一报 一天深夜，教师家里忽然来了电话。电话里传来一个女人的声音：“您的狗正在乱吠，搅得我睡不着觉!” “你是谁呀?” 女人说出了她的姓名。 第二天深夜，在同一个时间里，女人的家里也响起了电话铃声。话筒里传来了教师的声音：“很抱歉，夫人，我荣幸地告诉您，我的家里没有养狗。” 到处碰壁 一个男人在车厢里非常有礼貌地问坐在旁边的女人：“我在这里抽一支烟行吗?” 女人笑着对他说：“你就像在家里一样吧。” 他马上收回烟盒，叹了一口气说：“还是不让我抽!” 爸爸不在 有一个小偷看见一个小孩一个人坐在门口，脖子上挂着钥匙，于是问道：“小孩，你爸爸在家吗?” “不在家。” “我是检查电表的，可以给我开门吗?”小孩回答说：“好的。” 小孩打开门以后，小偷却发现满屋子都是男人，吓得撒腿就跑。 小孩在背后大喊：“这里没有我的爸爸，他们是二叔、三叔、四叔……” 幻想小说 一个男读者来到了图书馆，朝女图书管理员借一本名 叫《女人是男人的仆人》的书。 “它是一本幻想小说，”女图书管理员生气地说：“图书馆没有!” 虱子 一个人在朋友的面前从身上捉下来一个虱子，感到不好意思，为了遮羞，就把虱子扔在地下，说：“我还以为是一 个虱子呢!” 朋友看到了，笑着把虱子捡起来端详着说：“本来我以为不是虱子呢!” 人烦 甲、乙两人正在讨论一件大事，丙不知趣，总想听听。甲想把丙赶走，却又不好意思开口。乙拿出三块钱递给丙说：“帮我买点儿人烦!” 丙吃惊地问：“哪里有卖的呀?” 乙生气地回答说：“除了这里，什么地方都有。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(10) 废话连篇 说话的人对一个简单的话题说个不停。后来有一个听众出去了，遇到另外一个人，那个人问听众：“说完了吗?” “早就说完了，但是他却不肯停嘴。” 圆谎 有一个苏格兰人喜欢说谎，每次说谎以后就有人戳穿他，他就想办法圆谎。有一天，他又说谎了，说是自己家有一 只母鸡，一年可以下一千个蛋。有人十分怀疑，笑问他：“一只鸡一天能下两三个鸡蛋吗?” 说谎人马上说一年能下八百，接着又递减到六百。那个人仍旧不信。说谎人只好说：“这个数不能再减了，宁可再加上一只母鸡。” 推理反驳 一个人说：“你父亲是牙医，为什么你还会满嘴蛀牙?” 另一个人说：“你父亲是警察，为什么还要怕你的妈妈?” 穿错了大衣 餐厅里，一个非常谦恭的人胆怯地碰另外一个顾客，那个人正在穿一件大衣。“很抱歉，”他问，“请问您是不是约翰先生呀?” “不，我不是。”那个人说。 “嘿，”他长舒了一口气，“那我就没有弄错，我就是约翰，您穿了我的大衣。” 看不到里面 满载着乘客的公共汽车上，有一位小姐被胖妇人踩了一脚，疼得她大叫：“哎呀!你留心点儿，没有看到我的脚吗？” “小姐，不能怪我，你的脚穿在鞋子里面，我怎么可能看见呀!” 脑袋与口袋 朋友甲，“只要是进入我脑袋里的东西，我都不会忘记。” 朋友乙：“两个月以前，我借给你的10块钱，你为什么忘了呢?” 朋友甲：“那笔钱没有进入我的脑袋里，而是到我的口袋里了。” 精于此道 玛丽小姐曾经在电视节目里露面。在这个电视节目中，电视台是邀请名人来解答观众的婚姻问题。 一个年轻的少妇第一个提问：“我与两位很富有的男子解除了婚约，但是其中一人已经送给我黑貂皮大衣、钻石、炉子和其他的东西，我该怎样做呢?” “把炉子还给他吧。”玛丽回答说。 酒徒 一个酒徒遇到一个朋友，厚着脸皮要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家离这儿太远了。” “没有关系，再远也就是二三十里路吧。” “我家非常狭窄，不好接待你。” “能叫我有个地方张嘴就行了。” “我家连酒杯都没有预备。” “我已经习惯整瓶喝酒了!” 只好不低头 某人经常嘲笑男友长得矮小。 男友却高傲地说道：“矮有什么害处?别人跟我说话，都必须向我低头!” 聪明人 李福与张旺在路上相遇了。张旺慢吞吞地问：“李福，你的布袋里装的是什么?” “是鸡呀。”李福回答说。 “假如我猜到袋子里有几只鸡，你可不可以给我一只?” 李福说：“你能猜到的话，我两只全都送给你!” “好!”张旺认真地想了一会儿，说，“那我猜你有五只鸡!” 费劲儿的逐客令 有一个先生到别人家里做客的时候，老是久坐不走，主人非常生气。 一天，主人实在无聊，就把他领到门前闲望，看到树上有一只大鸟似鸡，于是说：“且等我找一把斧子把树砍倒，把它捉住给你做菜下饭。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默——以不变应万变 只要是发生在别人身上，每件事都好笑得不得了。 ——威尔·罗杰斯 对大多数人来说，改变（特别是指剧烈或意想不到的改变）就像医生以“对你有好处” 为名，给你打一针一样，不管你喜欢与否，针是非打不可，改变也是如此，无从逃避，且逃避不了。 坐在这么一辆迅速前进，又没有刹车装置的车里，你甚至不知道该参考哪张地图，可是环境又逼得你不得不做改变，所以你最好趁早摸索出一条生存之道，而幽默正可以帮助你做到这一点。 幽默可消除你对改变的排斥 如同老农夫在看他的第一辆车时一样，很多人看事情都会往坏的方向想。老农夫愈来愈觉得车子不对劲儿，于是便说：“这车保险发不动吧?”等到车子发动了，驾驶人坐上驾驶座，开了车子扬长而去，老农夫又说话了：“我担保他没法让车子停下来吧!” 每当改变发生时，排拒便随着恐惧一涌而至。当然，排拒不见得不好，因为有些改变的确是错误的，在这种情况下，排拒的意见自然必须被尊重。当错误发生，果断明快的领导人会承认自己的错误，并立即决定做适度的修正。但是即使改变再小，一开始人们还是会不习惯、不舒服。这时，运用幽默充作润滑剂，不但可以冲淡大家的不适，同时还可降低大家排斥的心理。 “电脑恐惧症”正是一个足以说明改变影响之大的典型例证。你一定知道，有些人看见电脑就害怕，他们害怕自己万一按错了键，电脑就会“死机”。慢慢地，当这些人受过训练之后，他们可以很灵巧地按键、下指令，可是别高兴，先进的科技总有办法让你每天处在“落伍”的挫折中，因为只要你学会了使用一套系统，另一套新的系统便立即会出现，你希望能迎头赶上，所以不得不苦苦追赶。这是身处目前这个变动迅速的环境中，必须认识到的事实。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 以幽默稳定人心 幽默好比润滑利，一方面使正在工作的“机器”运转加速，另一方面又使“机器”的磨损减轻。 ——轶名 变动会给人带来不安定的感觉，有些公司显然已经懂得运用幽默，来平复员工的不安定感。以下就是一些范例，供读者参考。 某家公司工程部门的布告栏上，贴了一张海报： 一项计划的六个阶段： 1狂热 2幻灭 3惊慌 4找出罪魁祸首 5惩罚无辜的人 6嘉奖没有参与的人 另一家公司选择以幽默的方式来降低员工对电脑的排斥。他们要每位员工为他们的电脑取个名字，这样一来，如果电脑公司发生问题时，心里就会想是被“乔治”摆了一道时，而不是被电脑打败，挫折自然会小一点。 还有一家公司，成天被员工埋怨停车位不足，而搞得乌烟瘴气。后来，经过数个月的规划，公司终于决定要与建一座新的停车场。不过，为了建新的停车场，只有暂时牺牲旧的停车位。过渡期间，公司以“分段上班”及“汽车共乘”两种策略回应，但尽管如此，每天早上还是发现有人为了停车位，大打出手。眼看状况紧急，人事部门主管于是列了一张停车须知，贴在公布栏上。内容如下： 致全体员工： 要点：员工停车规定 “每天早上九点整，当停车位被占满之后，所有员工都可以到停车场参加汽车破坏竞赛，不参加的员工等于自愿承认自己是失败者。” “员工非法停车，被抓到一次，给予警告；被抓到两次，则必须在其他违规者面前，惩以鞭抽，被抓到三次，就罚他把员工餐的菜全部吃光光。” “凡是把车停得超出停车线的员工，都必须用红漆在屁股上做个记号。如果恶性不改，下回遭殃的，恐怕就是你的宝贝车了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 墨菲定律 幽默是迷人的“公关小姐”，哪怕是萍水相逢者，有她在场，便不觉得陌生。 ——佚名 “任何变动都可能因为混沌未明，而隐露败相。”这时，幽默也许是克服恐惧、共度险境，一付最见效力的良药。 以下搜集了一些趣味性的定律，供正处于变动中的公司企业参考。 定律、准则和其他真理 诈骗的准则：不要相信奇迹——只要全心依赖它。 富兰克林定律：不做任何期待的人，便不会失望。 海军定律：众人皆醉，惟你独醒；表示你还没有进入状况。 杜鲁门定律；如果不能说服他们，就把他们弄迷糊。 琼斯定律：当所有事情都不对劲儿，还能笑得出来的人，表示他一定有问题。 练习：拟定属于自己的定律 用你自己或单位的称呼为名，拟定三套与工作有关的趣味定律： 1 2 3

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 用幽默感想像未来 新奇的幽默问答，如同出乎意料地馈赠给人一把小钥匙。它帮助人们打开生锈的思维而获得新的启迪。 ——佚名 一位学者很肯定地说，漫画将是未来趋势分析六大来源之一，因为漫画能以最快的速度反映时下一般人的想法。这话说得很有道理。 请你现在花一点时间想一想，未来可能是幅什么景象，未来的景象对你、对公司、对经济会有什么影响。 练习：公元二○一○年的夜间新闻节目公元二○一○年会发生什么和你工作有关的新闻?这新闻对你有何影响? 制作一则公元二○一○年的产品广告，以反映你对未来社会的想法。 产品名称： 宣传口号： 促销文案：

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第六章要点总结 培养幽默应有的要诀 你是否同意下列说法?如果你同意，请在空格内打“”。 □ 每当变动发生时，恐惧和排斥都会随之而来。 □ 排斥不见得都是不好的，因为有些变动原本便不应该发生。 □ 不同的想法应该被尊重、倾听和讨论。 □ 以幽默的方式处理变动初期所带来的不适应，让大伙在笑声中体会：“我们同在一条船上，不适应的感受大家一起共尝。” □ 学习如逆水行舟，不进则退。 □ 处于变动的环境，更应积极地运用幽默。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(1) 伽利略劝父 意大利科学家伽利略青年时立志学习哲学，可是他的父亲却不同意。 一次，伽利略对父亲说：“爸爸，我想问你一件事，是什么促成了你同母亲的婚事?” “我看上她了。” “那你没娶过别的女人?” “没有的事，孩子!老天在上，家里的人要我讨一位富有的太太，可我只对阿玛纳蒂姑娘钟情，我追求她就像一个梦游者。要知道你母亲从前是一位姿艳动人的姑娘……” “这倒确实，现在也还看得出来。”伽利略话锋一转，“你知道，我现在也面临同样的处境。除了哲学以外，我不可能选择别的职业。哲学是我唯一的需要，我对它的爱有如对一位美貌女子的倾慕。” 父亲终于同意了他的要求。 为何不休息 一八六○年的一天，小仲马去父亲那里，大仲马正在写作。 “近况如何?” “累得要命。” “那就休息一下好了。” “不行。” “为什么?” 大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易，对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法朗，现在手头却只剩下40个法朗了。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作!” 最好的作品 一八八五年，小仲马的《茶花女》初演获得极大的成功。小仲马打电报给父亲说：“巨大、巨大的成功，就像我看到你的一部作品初上演时所获得的成功一样……” 大仲马风趣地回电：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子!” 给照片题辞 高尔基是俄国伟大的文学家，他在同孩子的合影照上题道：高尔基和他的作品”。 鲁迅50岁才生海婴，他在与刚满周岁的海婴的合影照上题了四个字：“五十与一”。 一个字嫁妆 清代著名诗人、书法家何绍基有一女名春梅。春梅出嫁前，她的母亲给在北京当编修官的何绍基写了封信，要他给女儿办嫁妆。 不久，何绍基寄回一口箱子。到了办喜事那天，春梅打开箱子，大家都愣了!只见里面空空如也，箱底只有一张纸，上面写着一个大字——“勤”! 小夫妻明白了父亲的意思，高高兴兴地把一字“嫁妆”贴在新房中，成了座右铭。 简单的会见 第二次世界大战期间，荷兰被德军占领时，荷兰流亡政府在伦敦设立总部。 荷兰总理原来很少出国，几乎不会说英语。首次会见邱吉尔时，他向英国首相伸出手，本来想说“您好”，脱口而出的却是“good-bye!”（再见!） “先生!”邱吉尔诙谐地说：“我真希望所有政治性会见都如此简短而切中要害。” 浴室里的笑 第二次世界大战期间，邱吉尔来到白宫，要求美国给予军事援助。 邱吉尔有个癖好，就是口叼一支特大号“哈瓦那”雪茄，泡在浴缸里休息。 有一天，他正泡在白宫的大浴缸里，罗斯福突然踱进浴室。 邱吉尔大腹便便地露出水面，场面十分尴尬。但幽默的邱吉尔立即自我解嘲地说：“总统先生您瞧，我这个大英王国的首相可是什么也没对美国总统隐藏啊!” 两人一阵大笑，似乎一切问题都在这善意的笑声中解决了。 自此以后，英国就从美国得到了全面的军事援助，而同盟军也终于赢得战争的胜利。 林肯擦皮鞋 林肯正在擦自己的皮鞋，一个外国外交官向他走来。 “怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子?” “是的…”林肯反问：“那么您擦谁的鞋子?” 像吃了火药 林肯在会见某国总统时，还没有握手先谈笑风生：“啊！原来我的个子还没有你高。怎么样，当总统的滋味如何?” 那位总统有点拘束，说：“你说呢?” “不错，像吃了火药一样，总想放炮。” 客人笑了。以后的会见完全是在信任、坦率的气氛中进行的。 老樵夫指路 一九七二年五月，尼克松访问前苏联。苏美双方在限制战略核武器问题上分歧很大。 有一次，勃列日涅夫对尼克松讲了这样一个故事：“从前有一个俄罗斯农民徒步跋涉，前往一个荒僻的乡村。他知道方向，但不知道距离。当他穿过一片桦树林时，偶然遇到了一个枯瘦的老樵夫，就问他离该村子还有多远?老樵夫耸耸肩说：“我不知道。”农民吸了一口气，把褡裢换了换肩，便撒腿走了。突然，老樵夫大声嚷道：“顺着道儿，再走十五分钟就到了。”农民感到莫名其妙，转身问道：“那你干吗刚才不说?”老樵夫徐徐答道：“我先得看你的步子有多大啊！” 尼克松立即明白了，前苏联“老樵夫”是要美国“农民”先走一步呢！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(2) 我也敢担保 美国将军杰克逊在一次战役中被敌军俘虏，送交军事法庭审问。 法官：“老实说出你们的军情。” 杰克逊：“可以，法官先生!我说出来，你能够不泄露出去吗?” 法官：“当然，我敢担保我绝不会泄露出去。” 杰克逊微笑：“那么我也敢担保我绝不把它泄露出去。” 不挂旗有因 冯玉祥任陆军检阅使驻北平南苑时，宴请各国公使于陆军检阅使署。门上悬挂各国国旗，而日本国旗惟独没有。日使不高兴，当堂质问其故。冯玉祥说：“自贵国提出二十一条后， 敞国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消二十一条，即可购买到贵国国旗悬挂了。 日使语塞，不胜尴尬。 五官要齐备 陶行知创办南京晓庄师范学校不久，影响日益扩大，各地要求进步、向往革命的青年闻风而至。 一天，教育部长蒋梦麟把陶行知叫去问：“晓庄办得怎样了?不会出毛病吧?” “人有时也害病，一个团体要出毛病是意料中的事。”陶行知从容回答：“晓庄是根据五种生活，施行五种教育。不过，也许有一个地方会伤风，有一个地方会咳嗽。” “哪五种生活?”蒋梦麟急切地追间：“会出毛病的是哪一种?” “我们的五种生活是：健康的生活、劳动的生活、科学的生活、艺术的生活、社会改造的生活。前三种我可以担保不会出毛病。”陶行知忽然把语气一转，笑着说：“你如果要过艺术的生活，便难免有“浪漫虫”混进来，叫你伤风。你若想改造社会，处处会和土豪劣绅、贪官污吏、帝国主义短兵相接，有时咳几声就完了，有时会受重伤，甚至于吐血。 “你何不把后两种生活除掉?” “五官齐备才像一个完人。谁愿意因怕伤风而把鼻子割掉?” “那是不好割。” “嘴也不能封起来啊!”陶行知意味深长地说。 对付造谣者 苏联十月革命前夕，杰出诗人马雅可夫斯基在彼得堡的涅夫斯基大街上散步，遇见一个头戴小帽，手提钱袋的女人，用荒谬的谣言诬蔑中伤布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪!是强盗!他们整天杀人、放火、抢女人……” 马雅可夫斯基听了火冒三丈，当即用双手拨开人群，径直扑到这个女人跟前，厉声喊：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了!” 那女人惊慌失措地争辩道：“你搞错了吧!” 马雅可夫斯基肯定地说：“没有，没有!正是她——戴着绣黄花帽子的女人，偷了我25个卢布。” 听了这话，围着那女人的人们纷纷讥笑她，随后四散而去。 那女人苦苦哀求马雅可夫斯基：“我的上帝，你瞧瞧我，我可真是头一回看见你呀！” 诗人说：“可不是吗，太太，你才头一回看见一个布尔什维克，就大谈特谈布尔什维克来了……我劝你回去后，可别拿自己的女厨子出气！” 霍伯不出山 幽默大师鲍勃·霍伯在美国备受推崇。这位天才艺术大师长期以来以一种无法比拟的幽默猛烈抨击美国社会中的种种弊端。政府的各项政策、总统在官场中的举止言谈，乃至总统私生活中的各种“秘闻”，他都加以针砭，“创作”了一个个令人捧腹而又回味无穷的笑话。 朋友们曾说，任何涉及美国公众生计的问题，霍伯都不会沉默。 正因如此，平民百姓都特别喜爱霍伯，连白宫要人也都敬他三分。有一个时期，白宫甚至请他出山担任要职。霍伯的回答是：“如果我搞政治，谁还来批评政治呢?” 萨克雷换气 英国作家萨克雷每晚动笔写作前，总要到户外做五分钟深呼吸。他说：“白天，我的肺叶里吸满了这个可恶社会的邪气。如果晚上不换换气，我怎能写出格调清新的作品来!” 南橘而北枳 晏子是春秋时齐国大夫。有一次，他出使楚国。楚灵王见他身材很矮小，其貌不扬，便想羞辱他。 “难道齐国没有人了吗?”楚灵王以轻蔑的口气问。 晏子明知其意，却故意回答说：“在齐国，人们呵气成云，挥汗成雨，来来往往，摩肩接踵，怎么说没有人呢？” 楚灵王又问：“既然如此，为什么派你这么个人到我这个国家来呢?” 晏子回答：“我们齐国有一条规矩，贤者出使贤国，不肖的人出使不肖之国；大人出使大国，小人则出使小国。我人又小，又最不肖，所以才派来出使楚国。” 楚灵王听了，心中虽不高兴，却暗暗吃惊。 过了一会儿，几个武士押着一个囚犯从殿下经过。 楚灵王故意问：“囚犯是哪里的人?” 武士回答说：“是齐国人。” “他们犯了什么罪?” “犯了盗窃罪。” 于是，楚灵王对晏子说：“齐国人是不是喜欢做强盗?” 晏子明知道这出戏是楚灵王故意安排的，就说：“我听说，江南的橘子移到江北，就变成枳子了。橘之所以变成枳，是因为所处的地方不同的缘故。齐国人在齐国不偷不抢，到了楚国就成了强盗，这是楚国这地方使他变的，与齐国有何相干?” “我本想嘲弄您，不料反被您嘲弄了。您真了不起!”楚灵王叹道，遂待晏子如上宾。 不是不知道 在“文化大革命”中，有个“造反派”想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。被当做专政对象的作家们都不想理他，推说不知道。 这个造反派恼羞成怒，指着赵树理问：“你也不知道?” 赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是‘黑帮’，我说是香花，你们说是毒草，我说是毒草，你们又说是香花……” 防止肥胖法 在一次宴会上，萧伯纳旁边坐了一位非常有钱的纺织厂老板娘。 “亲爱的萧伯纳先生！老板娘带着娇媚的笑容问：“你知道有防止肥胖的办法吗?” 萧伯纳看了看这位臃肿的女士，摸了摸胡子，以非常郑重的口吻说：“我知道有一种办法，但是怎么也想不出法子把这个词翻译给您听，因为‘干活’这个词对您来说，可是一个外国词呀!” 演唱与模仿 好莱坞为查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧译曲。 在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，却不知道你唱得这么好啊!” 卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡罗素罢了!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(3) 华盛顿设宴 美国第一任总统华盛顿在任职期间，常于下午四时在白宫宴请国会议员商议国事。只要规定时间一到，他不管人是否到齐，便按时开宴，哪怕只有他一个人，也是如此。往往弄得迟到者十分尴尬，而华盛顿却不客气地说：“我的厨师只问预订的时间到了没有，从来不问客人到了没有。” 拿破仑用餐 拿破仑是一个时间观念很强的人。有一次，他请手下的几位将军用餐。时间到了，那几位将军还未到，他便一个人大吃起来。等那些人来到时，他已经吃完了。 他宣布说：“诸位，聚餐时间过啦！现在咱们开会研究事情吧！” 从此以后，无人再敢迟到。 博士改“自传“ 在一次宴会上，美国著名社会心理学家巴尔肯博士提议，每人使用最简短的话写一篇自传，行文用句要短到甚至可以作为死后刻在墓碑上的墓志铭。于是大家凝神苦思起来。 其中一个神情沮丧的青年交给巴尔肯一纸通篇只有三个标点符号的自传：“——!。” 巴尔肯问他是什么意思?年轻人凄然作色道：一阵横冲直撞，落个伤心自叹，到头来只好完蛋。 巴尔肯略一沉思，提笔在这篇“自传”下边有力地写上三个标点符号：“、……?” 接着博士用他那特有的鼓励口吻，对这位自暴自弃的青年说：“青年时期是人生一小站；道路漫长，希望无边；岂不闻‘浪子回头金不换’?” 双手的区别 在纽约的一个宴会上，小提琴家伊萨克·斯特恩被介绍给著名重量级拳击运动员穆罕默德·阿里。斯特恩说，“应该说我们的职业是相同的，我们都靠双手吃饭。” 阿里幽默地看着斯特恩说：“你一定干得很不错，你一点伤痕也没有。” 美人与猴子 英国自然科学家达尔文应邀赴宴，恰巧与一位年轻美貌的女士坐在一起。“达尔文先生，”漂亮女士带着戏谑的口吻向科学家提出疑问：“听说，您断言人类是由猴子变来的。我也是属于您的论断之列吗?” “那当然nf121!”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地答道：“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。” 最好的名酒 约翰内斯·勃拉姆斯是德国著名作曲家。一次，酷爱艺术的银行家拉登堡邀请他去吃晚餐，他愉快地接受了邀请。 第二天晚上，主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆斯迎进客厅，只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。 勃拉姆斯习惯地解下领带，坐了下来。 “亲爱的博士先生，”主人说：“您的光临使我感到万分荣幸!为了这高兴的时刻，我从酒窖里拿出最好的名酒。这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯，请您品尝!” 勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。然后，他端起酒杯呷了一口。 “不错!”他终于带着行家的表情点了点头，“这酒很好！不过，如果这是您的酒中的勃拉姆斯，那么，您最好还是把贝多芬拿上来!” 烤鸭的趣话 一九五四年四月，周恩来出席讨论印支战争问题的日内瓦会议。 有一天，他邀请卓别林夫妇到中国大使馆共进晚餐。 席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭，诙谐地说：“我这个人对鸭有特殊的感情，所以我是不吃鸭的。” 众人忙问其故。 卓别林说：“我所创造的流浪汉夏洛尔，他走路时令人捧腹大笑的步态就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从那以后就不吃鸭了。” 当别人为此表示歉意时，卓别林却又微笑着转口说：“不过，这次可以例外，因为这不是美国鸭。” 他这番话引得大家笑声不止。 这次宴请卓别林夫妇的北京烤鸭是由跟随周恩来到日内瓦的名厨亲手烤的，只要拿起鸭骨，轻轻一抖，整个鸭身便骨肉分离。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。 宴会将结束时，周恩来关心地问卓别林，今晚的菜是否合胃口。 卓别林风趣地说：“贵国的烤鸭，食味之好虽可说举世无双，但有一个小小的缺点，就是不能让我再多吃。” 周恩来深会其意，于是嘱咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给卓别林夫妇。卓别林夫妇高兴得连声道谢。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(1) 难找 炮团团长来到阵地检查大炮的伪装情况。当炮团团长来到一门大炮的炮位时，看到几个战士正在灌木丛里爬行，似乎在寻找什么。 “你们找什么呢?团长问。 “报告团长，昨天大炮伪装得简直太好了，结果今天连我们自己都找不着了。” 爬台阶再给新闻 老罗斯福当纽约州长的时候，每天都能一口气跑上纽约州议会大厦的77个台阶，叫守候的新闻记者在后边追。 老罗斯福一边跑还一边喊：“快上来呀，各位，谁可以赶上并且还有力气发问的，我就给他新闻。” 因此，美国各报社纷纷贴出了布告：“欢迎能够一口气爬上77个台阶的同仁，加入到采访记者的行列。” 联络信号 俾斯麦当军官的时候，曾经寄宿在一位吝啬的男人家中。有一天，他想在他的房间里装一个电铃，以便和部下取 得联系，但是吝啬的主人一口回绝了。 晚上，从俾斯麦的房间里忽然传出了几声枪响，主人马上跑进俾斯麦的房间，他看见俾斯麦仍然在书桌前工作，但是书桌上的枪还在冒着余烟，他惊慌失措地问：“到底发生了什么事?” 俾斯麦从容地答道：“没有什么，我只是在与部下联络。” 第二天，俾斯麦的房间就装上了电铃。 习惯 有一个退休军官碰到他在军中时的勤务兵，勤务兵正好也退役了，因此上校就雇他为男仆，还吩咐他像从前一样每天早上八点喊他起床。 第二天早上八点的时候，勤务兵来到主人的卧室，叫他起来，又在军官太太的屁股上拧了一下，说：“姑娘!该回家了!” 借宿 第二次世界大战期间，德军占领了法国首都巴黎。两个纳粹军官来到塞纳河畔的一家旅店住宿，旅店老板是一个爱国者，对纳粹非常憎恨。 纳粹军官傲慢地看着四周，说：“这个猪圈！住一宿需要多少钱？” 老板冷笑着说：“一头猪需要100法郎，两头猪需要200法郎。” 尝出来了 将军为了表明他对部下生活福利的关心，专门搞了一次查看士兵食堂的突然行动。 在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅的前面。“叫我尝尝。”将军命令道。 “但是，将军……” “没有什么‘但是’，快给我勺子!”将军抢过勺子喝了一大口，骂道：“太可恶了，为什么给战士喝这个?这简直就是刷锅水!” “我刚想告诉您这就是刷锅水，没有想到您自己尝出来了。”士兵笑着说。 剪彩 1945年4月14日，巴顿将军应邀去参加莱茵河大桥 的落成典礼。在剪彩仪式上，巴顿将军看着递到面前的剪刀，非常生气地说：“你们把我当成了什么，裁缝吗?快给我拿一把刺刀来!” 参谋赶紧递上一把刺刀，巴顿将军硬是用刺刀完成了这个剪彩仪式。 管他妈的什么丘吉尔 一天，丘吉尔应邀赴广播电台发表演讲。途中车子抛锚了，丘吉尔从路旁招来了一辆出租车，对司机说：“带我去广播电台。” “非常抱歉，我不能去了，我想赶回家听丘吉尔的演讲!”司机说。 丘吉尔听了，心里很高兴，于是拿出了一英镑的钱给司机。 司机一看有这么多的钱，心里非常高兴，喊道：“先生，快上来吧!管他妈的什么丘吉尔!” 拒之门外 杰克逊的好斗精神被大家所公认。不管是他的朋友，还是他的敌人，都认为他一旦拿定了主意，就会不顾反对，坚持到底。 据说，在杰克逊临死以前，有人问杰克逊的仆人，是否觉得杰克逊在上帝审判日那一天会进入天堂。仆人说：“假如杰克逊将军自己想进去，谁能把他拒之门外呢?” 活着的部长来挂号 叶利钦在改革上的做法，和戈尔巴乔夫的改革思想截然相反，引起了前苏联高层人物的担忧。 1987年11月，叶利钦被解除了莫斯科市委第一书记的职务，就任国家建筑工程委员会第一副主席的闲职，克格勃第四局对叶利钦的生活、医疗等各方面的关照也消失了。 一天早上，叶利钦来到一个门诊挂号就医，办理挂号的是一个年纪很大的妇女，她低下头，不耐烦地记下了叶利钦的住址、年龄和工作单位等内容。 当问到叶利钦的职务时，叶利钦回答说是部长，她听到以后手里的笔差一点儿掉下来，嘴里不停地唠叨着：“我这辈子头一回看到活着的部长来到门诊部挂号。” 还不用操心 美国总统杰米·卡特在南方的时候，曾经虔诚地接受过基督教的洗礼。因为这段经历，记者们经常喜欢让他就道德问题发表演说，其中也有许多不太礼貌的难题。 有一天，有一个记者问卡特总统：“假如有人告诉你，你的女儿和别人有不正当的恋爱关系，你会怎么想?” 卡特总统说：“我会大吃一惊，不知道该怎么办。”接着，他又补上一句：“但是，目前还不用操心，她刚刚七岁。” 还是请你与证件走在前边吧 美国的参谋长联席会议主席鲍威尔是一个杰出的黑人，不过他却平易近人，从来不摆架子。 一天，鲍威尔身穿便服去坐飞机。在机场，有一个白人检票员对他无端刁难，不让他登机，随行的便衣副官十分恼火，亮出了四星上将的身份证件，把检票员吓个半死，赶紧请鲍威尔登机。 而鲍威尔却笑着对副官说：“还是请你与证件走在前边吧。” 法官 一个女人由于违反交通规则被送上法庭受审。她向法官解释，她是一个教师，急等着去上课，所以要求立刻放她走。法官听了非常高兴地说：“夫人，我今天好不容易能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多少年来，我始终等待有一位教师来到法庭。请你坐到桌子前面，把‘我闯了红灯’这句话抄写100遍。” 酒鬼闹事 约翰警长在处理酒鬼闹事的时候，经常挑最干巴瘦小的警察做伴。 下属们很奇怪：“你们要跟酒鬼打一场呢!怎么不带个强壮的一块去?” “但是，假如有两个警察抓你，其中一个比另外一个矮小，你先打哪个呀?” 两码事 在芝加哥市议会选举的期间，一位参加竞选的政客对食品商说：“我能指望你的支持吗？” “啊，非常抱歉，我已经答应支持别的候选人了。” “这好解决，”政客笑着说，“在政治上答应与实行是两码事。” “那么，先生。”食品商笑着说，“我先答应你吧。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(2) 太晚了 有一天，一个将军正在吃饭，吃到一半的时候，一个侍者说：“哎哟，将军……” 将军对侍者说：“将军正在吃饭或者讲话时，你们不应该说话。” 侍者默不作声。几分钟以后，将军问侍者：“你刚刚想对我说什么呀?” 侍者说：“晚了，太晚了。” “你到底想说什么?太晚了，到底发生了什么事情?” “将军，已经太晚了，刚才您的汤里有一条虫子，现在已经被您咽下去了!” 教官的办法 一个新兵训练营正在播放电影教材。电影内容十分沉闷，室内空气也很污浊，新兵们爱打瞌睡。 但是教官非常有本事，竟然想出来一个巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡无可厚非，但是坐在瞌睡虫两边的人要在操场上奔跑五圈。” 结果，没有一个人再打瞌睡了。 国会议员 深夜，一个蒙面抢匪在街上拦住一个男子，用枪指着他说：“把你的钱交出来!” 男子非常生气：“你怎么能这么对我讲话，我是国会议员!” 抢匪说：“好吧!那么，快把我的钱还给我吧!” 议会窃案 在市议会的某次会议上，财政委员会表决批准了一项拨款七百万镑的预算案，突然，主席“腾”地跳了起来，大声喊道：“快把门锁起来吧!刚刚我的一个五便士硬币丢了，在找到它以前，谁都不许离开现场!” 秘书 一次，拿破仑非常自负地对秘书说：“你今后肯定会因我而出名。” 秘书笑了，问道：“您难道知道亚历山大的秘书是谁吗?” 拿破仑一听就愣了，接着高声喝彩：“问得好!” 装电铃 某厂长搬到了三室二厅的新居里，室内装修得非常豪华，像宫殿一般。为了和新居搭配，他叫电工在房门的下边安装一个电铃的按钮。 电工非常好奇：“这叫客人如何按呀?” 某厂长笑着说：“我的客人都必须用脚来按，手里都是礼物呀!” 希望能看见愿意配合的母牛 胡佛就任美国总统的时候，面对经济大萧条的严峻形势，虽然采取了很多措施，可是仍然怨声载道。 有一天，柯立芝来到白宫拜访胡佛。胡佛跟他诉苦说，他做了很多努力却没有见成效，批评他的人愈来愈多。柯立芝对他说：。你总不能今天叫公牛与母牛交配，明天就看见小牛遍地跑吧？” “很对，”胡佛沮丧地说，“可是我希望看到愿意配合的母牛。” 我也这么认为 美国第十任总统格兰特临终以前对医生讲了一件事：几年以前，格兰特出席给他举行的宴会，在半路上遇上大雨。他叫一位陌生人钻到他的雨伞下，他们同行。接着得知，陌生人正好也是去赴宴的。他们在大街上走着，陌生人说：“我从来都没有看到过格兰特，去赴宴只是满足一下自己的好奇心。咱们私底下说呀，我认为格兰特被捧得太高了。” “我也这样看。”格兰特说。 巧妙的托辞 有一天，穿着一身非常不得体的衣服的尤莉娅正好被她的父亲碰到。虽然皇帝非常吃惊，但并没有责备她。令他高兴的是，第二天她穿了一件非常适合她的年龄与身份的衣服来拜见他。“这件衣服和奥古斯塔斯的女儿非常相称。”凯撒说。 “今天我是穿给你看的，昨天我是穿给丈夫看的。”尤莉娅替自己辩解道。 百分之二百健康 丘吉尔爱吸雪茄烟，甚至变成了他的“商标”。1940年夏天，丘吉尔视察了蒙哥马利的部队以后，他们来到一家餐馆里进餐。他问蒙格马利喝什么酒，蒙哥马利说：“水，我从来都不喝酒，更不抽烟，百分之百的健康。” 丘吉尔笑着说：“我不仅喝酒，而且抽烟，百分之二百的健康。” 丘吉尔始终没有动过戒烟的念头，活到了91岁。 真想踹他们一脚 美国总统尼克松在竞选期间，有一个记者问他：“请问，先生，在竞选的时候你从早到晚都不辞劳累到处和人握手、微笑，怎样忍受下来的?” 尼克松笑着说：“……在和他们微笑的时候，心里总想踹他们一脚!” 慷慨的赠予 史蒂文森的仪表、雄辩口才和潇洒举止曾吸引过众多的听众，同时拥有很多崇拜者。在1861年议会开幕的时候，一个女崇拜者匆匆闯进史蒂文森的办公室。在表达了她的诚挚心迹以及仰慕之情以后，她请求获得一绺他的头发。 史蒂文森把脑袋伸向她，非常慷慨地说：“请吧，夫人，任你自由选择。” 一半终身监禁 国王察看监狱。他问一个犯人被判处了何种徒刑。 “终身监禁。” “典狱长!判处他一半终身监禁。” 天呀!没有一个人清楚应该如何执行国王的命令。 一位聪明的狱吏，想出了一个好办法，他对典狱长说：“根据陛下的命令，他应该坐一天牢，释放回家一天，直至死亡。” 猪粪比马粪还要臭 1959年7月23日，尼克松副总统在莫斯科和赫鲁晓夫会见。赫鲁晓夫在一个长篇发言中强烈抨击美国国会刚刚通过的一项关于被奴役国家的决议。赫鲁晓夫说：“这个决议臭得就像马粪，没有比马粪还要臭的了。” 尼克松了解到赫鲁晓夫童年的时候做过放猪娃，他打断了赫鲁晓夫的发言说：“我想主席或许是弄错了，比马粪更臭的东西是猪粪!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(3) 假如我是你的丈夫 第一次世界大战爆发以后，女权主义者南希·阿斯特到布雷尼宫拜访丘吉尔。丘吉尔十分热情地接待了南希·阿斯特。在会谈中，阿斯特大谈妇女权利的问题，并且希望丘吉尔可以帮助她做第—个进入众议院的女议员。 丘吉尔对她的念头抱之一笑，更不能同意她的某些观点，结果使得阿斯特十分恼火。 阿斯特对丘吉尔说：“温靳顿，假如我是你的妻子，就会朝你的咖啡杯里放毒药!” 丘吉尔笑着说：“假如我是你的丈夫，我会毫不犹豫地把它喝了!” 心有灵犀 第二次世界大战期间，在一次庆功会上，丘吉尔夫人和戴高乐将军并肩而坐。她看到很难与戴高乐交谈，所以，她想：当戴高乐的夫人肯定很难。这时，戴高乐忽然俯在丘吉尔夫人的耳边说：“我在想你做丘吉尔的太太处境一定非常艰难。” 少见多怪 多尔蒂是爱尔兰19世纪著名的政治家、律师，1830年被指派为爱尔兰首席法官。多尔蒂口若悬河，反应十分敏捷。 一天，多尔蒂与一位绅士在都柏林城堡参加一次舞会。舞会上一个穿着露肩袒颈衫的妙龄女郎让他们大惊失色。 “多尔蒂，你出生以来见过像这样穿着的人吗?”绅士惊叹地问。 “我不能说自从出生以来，不过从我断奶以来没有看到过，这是绝对正确的回答。”多尔蒂认真地说。 傻强盗 法官好奇地问强盗：“在你抢劫的房间里面摆满了值钱的东西，你为何只看中不值钱的东西呀?” 强盗沮丧地说：“先生，我已经吃不消了!就是由于这个原因，我的妻子够烦我的了——现在你又来烦我!” 只好带来雨 在卡特总统的飞机降落在饱受旱灾之苦的德克萨斯某镇以前，该镇突然下起了雨。卡特踏上机场跑道以后，向聚集在跑道上欢迎他的农民们发出了微笑。“你们或许要钱或许要雨，”卡特说，“我拿不出钱来，因此我只得带来了雨。” 秘而不宣 中美建交以前，基辛格秘密进行出访北京的活动。一天，《纽约时报》上登载了一个简讯，说假如中美建交，基辛格会第一个去中国。白宫的一位官员把这个消息讲给基辛格听，基辛格笑着说： “肯定是国务院里‘我的崇拜者’们认为北京或许就是他们可以想出的、把我发配到距离华盛顿最远的地方!” 躬背和挺胸 基辛格访华的时候，曾经对周恩来说： “我看到你们中国人走路的时候都喜欢躬着背，而我们美国人走路的时候都是挺着胸的，这到底是为什么?” 周恩来听了以后笑了笑，用同样的口吻说： “这个非常好理解，中国人正在走上坡路，自然是躬着背的；美国人正在走下坡路，自然是挺着胸的。” 斜眼的法官 三个罪犯坐在一位斜眼的法官面前。 法官厉声质问头一个罪犯：“你叫什么名字?” “马克。”第二个罪犯如实回答。 “我没有问你!”法官吼道。 “我啥都没有说呀!”第三个犯人小声地回答道。 自惭形秽 林肯知道自己其貌不扬，不过他却豁达大度，从来都不拘小节，有的时候还自我嘲笑。 一天，林肯听见斯蒂芬·道格拉斯诬称他是“两面派”，林肯说：“你的这句话我要让听众来进行评判。假如我还有另一副面孔的话，那有多好呀?你想想看，我为什么还会装出现在这副面孔来呀?” 弹性圈在哪里 一天，在一个十分炎热的午前举行内阁会议。有一位官员穿着短裤来出席会议，戴高乐看了很久，问：“先生，您支撑裙子的弹性圈到底在哪里?” 官员窘迫得面红耳赤，说不上话来。 这可由不得我 有一天，一个朋友问美国总统肯尼迪：“您是如何在第二次世界大战中变成英雄的?” 肯尼迪想了一会儿，说：“这不能由我来决定，是日本人把我的船给炸沉了。” 女王的试探 有一天，莎士比亚在剧中扮演国王的角色，英国女王伊丽莎白在包厢里观看莎士比亚的表演。她想试一试能不能分散他的注意力，于是扔下—块手帕，使它飘到台上的莎士比亚脚边。 可是，细心的莎土比亚却不动声色地命令他身旁的“廷臣”说：“快把我姐姐的手帕拾起来。” 逃跑 丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔是一位政绩斐然的政治家以及妙趣横生的幽默家。 有一天，老丘吉尔在俱乐部楼上遇到一个惹人讨厌的家伙。这个人缠住老丘吉尔，唠叨不休地高谈阔论一些废话，并且对老丘吉尔的不耐烦毫无反应。 老丘吉尔赶紧喊来了一位男仆，对他说：“你就坐在这里听他说话，直到他说完才能离开。”说完，他就溜之大吉了。 胡须的缘分 温斯顿·丘吉尔年轻的时候喜欢留胡子，当少尉的时候也是如此，并且引以为骄傲，经常得意地捻一捻。 在一个豪华的宴会上，他与一位贵妇人发生了争吵。丘吉尔一边捻着胡须一边与她调侃，贵妇人有些下不来台。为了表示她的轻蔑以及对丘吉尔举止的不满，说：“年轻人，我从来都不介意你的政见，更不关心你的胡须。” 丘吉尔却歪着脑袋说：“非常遗憾，夫人，你更不能与它们中的任何一个有缘了。” 假如发生意外 1961年4月，肯尼迪总统命令约翰逊访问一些亚洲国家，以越南作为访问的终点站。约翰逊一听说派他去西贡，一点兴趣都没有。肯尼迪赶紧对他保证说：“不要担心，假如发生什么意外，我肯定为你安排一辆从来都没有看见过的最大的奥斯汀牌送葬车。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(4) 比基尼泳装 在一个动荡不定的南美国家里传出一个故事。一个人问：“比基尼泳装与政府有何不同?” 答案是：“没有任何不同。人们都想知道它维系的是什么，可是每个人却希望它维系不住。” 做美国总统 有一天，一位朋友去白宫拜访罗斯福。罗斯福的小女儿艾丽斯在办公室里蹦来跳去，一会儿出来了，一会儿又进去了，经常打扰大人的谈话。 那个朋友抱怨道：“西奥多，你难道就不能管管她吗?” 罗斯福说：“我只能做两件事里的一件，要么做美国总统，要么管女儿。我不能两件事一起做。” 过奖了 丘吉尔的演说非常具有感召力。一天，丘吉尔的崇拜者问他：“当你知道你每天发表演说，总是人山人海，会场里都没有立足之地时，你是不是会深受感动呢?” 丘吉尔回答说：“过奖了，我总觉得，假如不是在发表演说，而是被绑在刑架上的时候，围观者肯定会有原先的三倍还要多!” 你来赔款 第一次世界大战以后的欧洲到处疲惫不堪。法国政治家阿里斯梯德·白里安为了维护国际间的和平与合作做了许多工作。比如在1926年9月，白里安与德国政治家古斯塔夫·斯特莱思曼就战争善后问题举行了会谈。 他们因此而获得了1926年的诺贝尔和平奖。就连如此重大的主题，他们也在谈笑中进行。 为了躲避外界的干扰，妥善地处理战后赔款事项，他们专门选择了法国汝拉省的一个小乡村进行会谈。 一天，他们在乡村的饭店里共进晚餐以后，为了付账友好地争执了起来。 白里安站起来，笑着说：“别争了，我来付钱，你来赔款。” 警署轶事 一个人来到警署对警长说：“局长，昨天我来到这里报告丢了一件贵重的珠宝，但是今天早晨我却发现东西没有丢，因此请你们不要再缉查了。” 警长皱着眉头说：“哎哟，你为何不早一点儿来告诉我们？今天早上法官已经判了他七年!” 文字游戏 霍华德·塔夫脱任期将满，陆军司令史蒂逊向总统要求，让他把一个好友留用在白宫。不久，史蒂逊接到了总统的回信： “对于任用你的好朋友的事情，我已经无能为力了。我非常愿意效力于阁下，可是现在已经爱莫能助了。”信的结尾，有几个小字：“请翻看背面!” 史蒂逊翻转信一瞧，上边写着： “对于这个人，我昨天已经委任职务了，因此今天不能再委任了，请原谅。” 制怒有方 有一天，几个人闯到总统威廉·麦金利的办公室里，向他提出一项抗议。 其中有一个议员，他的脾气非常暴躁，开口就用难听的话骂总统，唠唠个不停。可是麦金利却显得异常平静。他知道，眼下做任何解释，都会引起更加激烈的争吵。这对自己所坚持的决策非常不利。他一句话都不说，默默地听着这些人的叫嚷，任凭他们去发泄胸中的怒气，直到这些人都说累了，他才用温和的语气问：“现在各位感觉好受些吗?” 黄鼠狼 县官夫人、师爷夫人和捕头夫人在一起聊天，谈到了各自老爷的头衔。 县官夫人说：“我家老爷是一个文林郎。” 师爷夫人说：“我家老爷是修职郎。” 后来轮到了捕头夫人，她说：“我家老爷是黄鼠狼。” 县官夫人与师爷夫人听了很是奇怪，问她：“怎么会有这种称呼？” 捕头妻子回答说：“我经常看到我家老爷下乡办案回来，总是拿来很多鸡鸭，这难道不是一只黄鼠狼吗？” 来之不易 被告人对辩护律师说：“假如你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你会获得额外的1000美元酬金。” 就这样，被告人如愿以偿了，律师一边收钱一边说：“这真是一件棘手的业务呀，本来法官想无罪释放的。” 看起来是新手 甲说：“听说你们的州长很正直。” 乙说：“你不是不知道，美国人对政客仅有一句评语。” “咋说的?” “假如说一个政客正直的话，那么，他肯定是一个新手。” 不要引用我的话 1924年总统大选的时候，热心的记者们把柯立芝围住了。 “说说你对大选的估计。”一个记者问。 “不!”柯立芝说。 “说说世界形势吧!”另一个记者说。 “不!”柯立芝说。 “关于‘禁酒令’有什么可谈的吗?”第三个记者问。 “不告诉你。”柯立芝说。 记者们非常扫兴，都想离去。这时柯立芝严肃地对他们说了一句话：“记住，不要引用我的话!” 被撞了以后 有一天，一个急匆匆迎面跑来的军官在作战部大楼的走廊上撞了林肯。当他看清楚被撞的是总统时，马上赔不是。 “一万个抱歉!”军官恭敬地说。 “一个就行了。”林肯说。接着又说，“希望全军的行动都能像你这样迅速。” 当心小狗 美国总统里根快离任的时候，突然发现即将接任的布什想带进白宫一只小狗。布什说自己的小狗能追逐松鼠，而松鼠正好是里根最喜欢的小动物。 布什进入白宫第一天，看到在白宫的一些角落里立着告示牌，全是里根的手迹，上边写着：“小松鼠们，当心小狗!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(5) 希特勒不清楚 1937年，维也纳的人们议论的话题是“合并的危险性”。地理教师说：“希特勒永远都不敢进攻奥地利，不然的话，就要打大仗了。请你们看看这个地球仪：德国才这么大，而在德国的周围，有英国、法国和俄国，都比德国大。美国就更不用说了……” 可是，历史教师却说：“这个我也懂得。但是老弟，希特勒也清楚这一点吗?” 娶谁的老婆 霍恩·图克在政治上是一个激进分子，曾经创立了英国宪章协会，推动改革议会。由于支持法国革命以最高叛国罪受过审讯，不久便被宣布无罪释放。有人劝他娶个老婆，过上安逸的家庭生活。 “真是太好了，”他说，“可娶谁的老婆呢?” 缺水 一个阿拉伯大使经常巧立名目向外交部要钱，一天又写信给外交部说阿拉伯地区闹旱灾，因此需要一笔金钱来援助，部长看了非常生气：“这家伙又想来骗钱!” 旁边的随从感到有异，说：“部长，这次真的缺水！你瞅他信封上的邮票是缝上去的!” 总统正在使用大海 对于总统塔夫脱的体胖，人们是非常敏感的。人们认为，他是整个华盛顿城最懂礼貌的人：他在电车上宁愿自己站着，也要把座位让给三个女人。 一天，塔夫脱想到马萨诸塞州的一个海湾去游泳。他穿了被认为是缝纫史上最大的游泳裤，跳到了海水里。 一会儿，随行的官员中的一位提议大家都下去游一游，另一位官员说：“咱们最好再等一会儿，总统正在使用大海。” 失重 一个参议员带着两个人来拜见林肯。他在向林肯介绍那两个人的时候，说：“这是新泽西南部体重最重的两个人。” 林肯笑着说：“我想新泽西可能会由于他们两人的离开，而一头翘起来。” 想像中的线 一天，政治家乌布利希为了炫耀德国的繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世出现在地平线上了!” “好极了!”他的随从附和着说，“但是空前的太平盛世真的出现在地平线上了吗?” “自然，”乌布利希说，“在词典里是这样解释‘地平线’的，一条想像中的线，一靠近它，它就退远了。” 动摇大英帝国 甘地是印度的政治家和宗教领袖。甘地领导过一场有礼貌的不服从运动，反对英国的统治，争取印度的独立。 1931年，甘地拉着一头大山羊去访问墨索里尼。墨索里尼的孩子们笑他这个怪模样儿，墨索里尼指责孩子们说：“你们不要笑了，他的这只大山羊能够动摇大英帝国!” 赶超世界先进水平 卫生部长在宣布法国政府为了保障性安全而要降低避孕套的价格时指出： “去年德国人一共用了1．7亿个避孕套，英国人用了大约1．6亿个避孕套，可是法国人仅仅用了1亿个避孕套。法国能够赶上来，可是我们必须加快速度才行!” 抽吧，将军 20世纪50年代初，总统杜鲁门会见傲慢的麦克阿瑟将军。麦克阿瑟将军取出烟斗，装上了烟丝，把烟斗叼在嘴里，拿出火柴。 当他想划燃火柴的时候，才停下来，对杜鲁门说：“我抽烟，你不会在意吧?” 杜鲁门总统看了看麦克阿瑟将军，耸耸肩，笑着说：“抽吧，将军。人们喷到我脸上的烟雾，比任何一个美国人脸上的烟雾都要多。” 非常高兴 史密斯被选为纽约州州长以后，第一次到监狱视察。看了牢房以后，看守长请他对犯人讲话，他从来都没有对犯人讲过话，所以非常窘迫。史密斯说：“公民们!”这时他想起一个人做了犯人以后，就已经不再是公民了。他赶紧改口说：“罪犯们!” 这样讲又不妥当，因此他又改口说：“不论怎样，看到你们这么多人在这里，我非常高兴!” 裤钮的尴尬 有一天，丘吉尔去参加福利会议，有人演讲的时候反复地讲了一个钟头还不下台，听者都非常厌恶。 一个老太太对丘吉尔说，有没有办法让他下台?丘吉尔笑了，马上写了一张条子派人交给演讲者，演讲者一瞅，立即面红耳赤地离开了。 这张条子上面写着：“阁下的裤钮没有扣好。” 交通标记 为了证明选民们对政客的不信任，里根暗示了政府官员们愚蠢得不能估量。他说有一座虚构的美国城市，这个城市把交通标记再竖得高一些。 交通标记本来有五英尺高，他们想把这个高度改成七英尺。联邦政府人员也来插手管理此事，并且由他们实施这个工程，结果他们把街道的水平面下降了两英尺。 绝不受礼 一个承包商由于生意上的原因，想拿一辆豪华的小轿车向一个议员行贿。这个议员板起脸说：“一般的行为准则和我本人的荣誉感都不让我接受这样的礼物!” 承包商说：“先生，我非常理解您所处的地位，那么我以10美元的价格把这辆车卖给你吧。” 议员想了一会儿，说：“既然这样，我就买两辆。” 吃钞票便宜些 里根在竞选州长的时候，对物价的上涨给予了猛烈的抨击。里根说：“夫人们，你们都了解，当你们站在超级市场卖芦笋的柜台前面，你们就会感到吃钞票要比吃芦笋便宜。” 一次，里根说：“你们还记得人们曾经认为没有任何东西能够代替美元吗?可是，现在美元却真的代替不了任何东西了!” 众议院之父 有一天，一个内阁成员在办公室向哈里森总统介绍一个来自北卡罗来纳州的威廉斯先生说：“他在众议院年龄最大，被公认为‘众议院之父’。” 哈里森笑着伸出手说： “非常高兴看到‘众议院之父’。” “非常高兴见到总统。”威廉斯说。 “更让我高兴的是，”哈里森接着说，“我看出你有一大帮很难驾驭的‘孩子’!” “失望”的演讲 前任堪萨斯市长史密斯有一天访问法国首都巴黎，在盛大的宴会上，应邀致词。史密斯站起身来一口气说了十分钟，可是席间却一点掌声都没有，他只得失望地坐了下来。 接着又有一位先生站了起来，用法语进行演说，他每说完一段稍停一会儿，结果满堂喝彩。史密斯先生也和大家一起鼓掌。 旁边一个人笑着用英语对他说：“市长，他是在翻译你刚刚说的话。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(6) 年龄优势 某局的一把手将要退了，上级来到该局考察民意。该局的中层干部被依次叫到会议室谈话，叫他们推荐合适的人选。 当叫到已经50岁的老李时，老李说：“还是我和老张比较合适，我们岁数大了，干不了几年就会让位，不会压抑人才，年轻人也更感到有奔头。” 拍照 一天，柯立芝总统与一个重要的人士共同乘坐总统专用的游艇——五月花号。 一位新闻记者也跟随着，想拍一些新闻片。他对柯立芝总统说：“谈些话吧!自然一些!随便说什么都行。早安，你好吗?或者其他的问候话。” 因为他的坚持，柯立芝只得说了一声“吓!”接着喃喃自语道：“那个人让我说的比我在国会里说的还要多!” 新姿态 尼克松1960年曾经参加过总统竞选，没有取胜。1964年又一次参加竞选，并且一举成功。有人认为他有了新的姿态，所以获胜。 “我觉得尼克松的确有新姿态，”作家沃尔特·李斯曼说，“目前他已经是一个比较成熟、比较老成、不再拼命地朝上爬的人了。” 把你的衬衫扣好 约翰逊在就任美国副总统的时候，访问过意大利，驻在意大利的一位美国外交官来到罗马机场迎接他。 在从机场进城的路上，外交官仔细叮嘱约翰逊在会见地方要人的时候要注意的礼节，好像约翰逊是来自森林里的猎人一样。 约翰逊耐着性子听他说完。到了旅馆以后，外交官又问：“副总统，还有需要我做的吗?” “有，”约翰逊气愤地说，“只有一件事，先把你的衬衫扣好。” 不想被称为女性 卢斯夫人是美国一位著名的女性政治家，同时是新闻记者和戏剧作家。有一天，有一位男议员想奉承她，他在众议院里谈起卢斯夫人的时候说：“她在众议院里是最有思想的女人。” 没有想到，卢斯夫人听了这句话以后非常恼火，她反驳说：“思想是无性别的。” 还有一位男议员对这个评论说：“假如夫人确信这一点的话，那么，她还不懂得一个男0人的思想。” 不胜荣幸 肯尼迪年轻英俊，他的妻子杰奎琳更漂亮。总统夫妇访问法国的时候，法国人为美丽而且会语的杰奎琳所倾倒，报刊上全都是赞美声。 在告别的宴会上，肯尼迪先做了自我介绍：“各位，本人是跟随杰奎琳女士访问法国的男人，为此感到不胜荣幸。” 总统的遗物 修建一座约翰逊图书馆的决定做出以后，命令下达到白宫工作人员中，让大家把约翰逊总统的每一点墨迹都保存下来，以便留传后世。 总统的新闻秘书比尔·莫耶斯对此置之不理，仍然随意将碎纸扔到废纸篓，结果被约翰逊的私人秘书训了一顿。 两天以后，比尔来到总统私人秘书的办公室，在桌上丢下了一堆鸡骨头。“这是送给图书馆的，”他认真地说，“它们是总统今天午餐后的遗物。” 拒绝给自己塑像 在第二次世界大战中，丘吉尔对英国的护卫有着卓著功勋。二战以后在他退位的时候，英国国会想通过提案，塑造一尊他的铜像，放在公园，让众人景仰。 丘吉尔听了以后回绝道：“多谢，我怕鸟类在我的铜像上拉屎，还是免了吧!” 它们都是我的直升机 约翰逊总统以态度蛮横而著称。他动不动就说：“我的最高法院”或者“我的国情咨文”。 有一天，在检阅快要开赴越南的海军陆战队官兵以后，他向一架直升机走去。正在这时，一位军官拦住他，指着另一方向说：“总统先生，您的直升机在那边。” “孩子，”约翰逊说，“它们都是我的直升机。” 不可或缺的东西 里根想恢复生产新式的b一1轰炸机，引起了很多美国人的强烈反对。在一次记者招待会上，里根面对一帮反对这一决定的人说：“我不懂得b一1是何种飞机，我只知道b1，是人体不可或缺的维生素。我想，美国的武装部队也需要这种不可或缺的东西。” 发式 艾森豪威尔总统是一个秃头。财政部长乔治·汉弗莱也是一个秃头。他们头一次会见的时候，艾森豪威尔与他亲切地握手，说：“乔治，我看到你的发式完全和我一样。” 现身说法 在一次战斗中，伏波元帅想挥师出击的时候，一颗枪弹飞了过来，削掉了伏波元帅指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并且对部下说：“先生们，就像你们刚才看见的，这就叫做‘指挥若定’。” 展览品 在澳大利亚作国事访问期间，一天，伊丽莎白二世被好奇的澳大利亚人围了起来，并且步步紧逼。伊丽莎白慈祥地向他们不住地点头微笑，而且还小声说：“请不要触摸展览品。” 友好的象征 前苏联领导人戈尔巴乔夫带着夫人赖莎访美的时候，在赶往白宫出席里根的送别宴会的半路上，忽然在闹市下车，与站在路边的美国行人握手问好。前苏联的保安人员赶紧把汽车扭转回头，冲下车，围了上去，并且喝令站在戈尔巴乔夫身边的美国人把手从口袋里拿出来。 行人们都被搞得一时不知所措，有人质问这到底是为什么!赖莎非常机智，赶紧打圆场，向质问的美国行人解释说：“他们的意思是想让你们把手拿出来，和我的丈夫握手。” 只懂得睡觉的 一个政敌看着由于绝食斗争而瘦弱的甘地，嘲笑地对他说：“继续绝食吧，您会愈来愈苗条的。” 甘地看了看肥胖的政敌，回敬道：“先生，请你继续吃吧，猪是只懂得睡觉的。” 元帅的说法 第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每回朋友看到他的时候总是问：“元帅咋说?战争什么时候会结束?” 有一天皮埃终于宣布了：“元帅对我说了，”人们马上静下来，听他说。“元帅说了，‘皮埃，你觉得，战争什么时候会结束？” 委婉的警告 1862年底，麦克莱伦将军所率领的军队在数量上超过了南方军队，但是他却按兵不动。 林肯对此非常恼火，后来他写了一封信寄给麦克莱伦将军，信上仅仅一句话：“假如你不想动用你的军队，我想暂时借用一下。林肯敬上。” 取消差距 27岁的拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。因为拿破仑的身材矮小，资历尚浅，部队里的老将军们都瞧不起他，拿破仑被迫采取了强硬的整顿措施来稳定部下。 在一次激烈的争吵中，拿破仑仰头对身材魁梧的奥热罗将军说：“你的身高正好比我高出一头。但是，如果你再敢对我无礼，我会下令取消这个差距!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 推销时不妨幽默一把 我认识的人当中，最会讲笑话的，不是喜剧演员，而是推销员。 ——约翰·克利斯 购买行为发生时，总离不开一组数字。可是一般人碰到数字，便一个头两个大，恨不得早一秒钟脱身。我们要如何疏解这种两难的困境呢？你猜对了，正是幽默。 一名消费者在面对一位女业务员时，一脸无奈地说：“你们这些业务代表老是一股劲儿地逼人家买东西！”女业服员经验老道，她不急不徐地拿出名片，递给这名顾客看“瞧，上面写着‘业务代表’没错，我是想把东西卖给你，你也清楚这点，不过，你不需要的东西，我会尽可能不卖给你。”顾客听后，咧嘴笑了笑。女业务员顺手拿起办公桌上的名片说：“你的名片上写着“采购经理”。这样吧，我尽全力——卖东西，你也铆足劲儿——采购，怎么样?” 每个人都可以称得上是某种形式的业务员。组织能力强的人，能够持续构筑事件的合理性，以顺利地将他的产品、他的构想、他的计划推销出去。具有幽默感的人，则能化解处于销售状态下的紧张情势，使买卖双方在和谐的气氛下，达成协议。 不管是顾客的需要、产品的优点或是服务的方式，都可以透过趣味性极高的故事，将之描绘成一幅生动的图画，清晰、鲜活地打动顾客的心。也许你想，这样哪像卖东西，简直是耍宝嘛!没错，傻里傻气地在顾客面前耍宝，可能要比正经八百、直来直往地向顾客促销产品，更能获得顾客的青睐哦!

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默广告——可以学习的范例 在逆境中保持幽默感常可以逢凶化吉，遇难呈祥，化干戈为玉帛，于山重水复之处现柳暗花明。 ——佚名 不管是电视、广播电台，每天都会出现成千上百的广告，像轰炸机一样在你耳边打转，企图吸引你的注意。当然，其中不乏创意极高的趣味情节和对话，你千万不要看过、听过就算了，要把值得学习的部分记下来，时时灵活地运用在你的日常生活及工作上。 成功的范例 一名攻读商业新闻的大学生通过学校介绍，到几家公司去应聘工作。“请问你们缺不缺编辑、记者，或是送稿的人?”结果对方回答：“对不起，我们现在没有缺。”于是他拿出事先准备好的一个牌子，牌子上面写着“不需要帮忙”，“这个你们总缺了吧!”他把那块牌子送给这家公司，当然牌子后面还附了他的姓名、联络电话。“你们缺人的时候记得第一个打电话给我!”他每到一家公司，都如法炮制。试了几次之后，发现效果真的不错，因为好几家公司后来都找他去面谈。 一家银行企图摆脱过去保守的行象，给人焕然一新的感受。于是他们在银行大门的两边，漆上一幅画，图案是一艘太空飞碟撞上这家银行的景象。同时，他们还在银行四部运钞车的背后，也添加了四幅画面。这四幅画面分别是：两个玩牌的嫌犯(其中一个诈赌)；几个蒙面抢劫银行金库的抢匪；印制伪钞的人正在检查他们的钞票；一部洗衣机不停地搅动，洗衣机里面放的全是美金。人们走过银行，看见运钞车，都不觉露出会心一笑，更重要的是，他们把这家银行的名字牢牢记住了。 是不是所有的笑话对你的老板，或是对你的客户，都能发生效用呢?这个答案或许只有你知道。一般来说，大多数人的反应都不会相差太远，不过有的人的喜怒的确是比较难掌握，需要你花点工夫去挖掘，惟一可以肯定的是，幽默对提升你的业绩绝对有帮助。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 以幽默打动秘书 富有幽默感的人大都虚怀若谷，即使在取得了引人注目的成就后，也绝不沾沾自喜。 ——佚名 每个业务员都知道，除非过得了秘书那一关，否则你很难把生意做成。可是，与其你成天在秘书身边打转，还不如讲些笑话逗她开心，以幽默为媒介，搭建沟通的桥梁。一旦你成功了，笼络秘书成为“自己人”之后，你的生意就好做多了。 “你不用说我也知道，这通电话是你今天早上接的第二十通电话，对不对?” “我知道讲电话讲到一半被打断的感觉很坏，所以说，如果我这通电话打断了你最不希望被打断的电话的话，我保证，两三句话就把我该讲的话说完。” 不管你是面对面和秘书交谈，还是留张纸条在她桌上，记住，脸上一定要保持灿烂的笑容。当然，如果你够贴心的话，就不时寄张卡片、好笑的漫画，或是一份小礼物给她，这会让你日后的工作，出乎意料地顺利。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 借幽默与顾客建立关系 朋友间的幽默，最易被朋友所破译。 笑话好不好笑比合理来得重要。在促销产品时，提供合理的价格、产品的资讯，固然不可少，但要达成交易行为，你最需要下功夫的，还是打动顾客的情绪和他们的心。如果你打动不了他们，那一切你认为合理的事，都可能变得不合理了。 成功的范例 一家专门讲授交通规则的补习班发现，讲授课程效果最好的老师，是那些上课最有趣的老师。于是他们就雇用一批喜剧演员，施以一些训练，然后聘请他们在课堂上授课。没想到，这样一来，补习班的学员人数，一下子增加了百分之五十。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默有助于成交 幽默是大家都喜欢的使者，忙忙碌碌地在莫逆间传递友谊、理解、新知、快乐，虽带刺即不伤人的讽喻。 幽默不但能帮助你建立关系，打通销售之门，同时还能帮你做成生意。 现代人成天被广告、各式各样的促销手法、推销员疲劳轰炸所困，不得安宁，因此，在心理上，他们颇排斥自己被这些人左右。但如果你是个有幽默感的人，就能让顾客觉得你与众不同，也会因而降低对你的戒心，对产品的抗拒。 不过，别忘了，在销售产品的过程中，产品才是最重要的，幽默只是辅助的工具，所以千万不要“反客为主”，俏皮话讲个没完，至于产品本身则一字不提，这样容易让人误以为，你是企图以笑话掩饰产品的瑕疵，反而得不偿失。 此外，你在选择笑话题材时也得注意，尽量选择和产品有关、具可信度的笑话，而避免讲一些影响情绪的负面笑话。总之，只要你觉得这笑话对公司、对产品没有正面的帮助，就不要冒险。 练习：你经常听见顾客发出的不同意见吗? 想出两个足以批驳这些意见的趣味见闻。 1 2 练习：列出两个具传奇性、趣味性的服务范例在现在的社会里，提供顾客良好的服务品质是留住顾客的基本条件。请举出两个值得传颂的实例，与顾客一起分享。 1 2

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第七章要点总结 □ 由某种形式来看，每个人都可以算是销售产品的业务员。 □ 幽默可以降低顾客对产品的排拒。 □ 不管是顾客的需要、产品的优点或是服务的方式，都可以透过趣味性极高的故事，将之绘成一幅生动的图画。 □ 趣味的故事描绘得愈栩栩如生，愈能打动顾客的心。 □ 运用幽默不表示你可以无的放矢，说一些不负责任的话。 □ 拿产品开玩笑不是聪明的做法，但以趣味的方式销售产品，必能产生良好的效用。 □ 以幽默护身，较容易冲破秘书或其他守门人的防线， 以趣味故事描绘克服问题的方法，较能消除顾客对产品的疑虑。在销售过程中，产品永远是最主要的，幽默只是不要在销售产品时，讲一些会影响情绪的负面笑话。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默 与名声无关 一个朋友对爱因斯坦说：“你的名声太大了，达到了令人难以置信的地步。我听说有两个美国大学生打赌，从美国发出一封信，信封上只写‘爱因斯坦收’，看能不能寄到，后来听说你收到了。” “对!”爱因斯坦笑着答道：“信收到了，而且是按时收到的。这只能说明邮局工作做得好，与我的名声无关。” 不愿学鹦鹉 美国发明家莱特兄弟是人类航空史上的勇敢开拓者，他们第一次成功地驾驶有动力飞机飞上蓝天。 有一次，记者找到兄弟二人，要给他们照相。弟弟奥维尔·莱特谢绝了记者的请求，他说：“为什么要让那么多人知道我俩的相貌呢?” 当记者要求哥哥威尔伯·莱持发表讲话时，威尔伯回答：“先生，你可知道，鹦鹉叫得呱呱响，但是它却不能飞得很高。” 下跌不需扶 一九六一年二月十四日，美国白宫举行了一个盛大的授奖典礼，受奖者是著名科学家冯·卡门。这位八十一岁的老人患有关节炎，当他走下领奖台的台阶时，总统肯尼迪上前扶了一把。冯·卡门推开总统的手臂说：“尊敬的年轻的总统阁下，您应该懂得物理学的常识，凡是一个物体向下跌落时，是不需要任何扶力的，只有上升的时候才需要帮助和支持。” 的确是奇迹 著名的法国画家保罗·塞尚有一次谈到他自己的一生，以及他是如何在艺术生涯取得成就时说：“我从一开始就是一个奇迹般的孩子。” “是从哪一种意义上而言呢?”有人问。 “从我一生下来，所有的人都认定，如果我将来什么时候成为一个了不起的人，那将是一个奇迹。” 留钱做什么 林则徐是清朝为数不多的有作为的官员之一，他为政清廉，不置家产。 有人劝他积些钱财，使子孙将来生活不致困苦。 林则徐说：“于孙若如我，留钱做什么?子孙不如我，留钱做什么?” 父与父不同 美国石油大王约翰·洛克菲勒来到纽约的一家旅馆要求订最便宜的房间。他仔细地询问最便宜的房间房租是多少?在第几层楼上?经理都一一作了回答。 然而，他还是不放心，又问道：“这是不是你们旅馆最便宜的房间?我一个人住，只要一小间就行了。 经理说：“您订的那间的确是我们这儿最小的，也是最便宜的。不过，您为什么要挑那么简陋的房间呢?您儿子每次来可是住这儿最贵的房间啊!” 洛克菲勒说：“他的父亲是百万富翁，而我的父亲却不是。” 灵感的象征 一九一五年，名扬画坛的老画家列宾和崭露头角的青年诗人马雅可夫斯基同住在俄国库俄喀拉。一次，列宾去会见一位朋友。恰巧这时马雅可夫斯基正在那里朗诵自己的新作。那是一首控诉法国统治者镇压巴黎公社起义的诗篇。列宾被深深打动了。青年诗人一朗诵完，老画家立即站起来叫道：“好极了!”并破格地给年轻人一个珍贵的荣誉，就是为他画一张肖像，并且特别声称，在画上要很好地表现他那“灵感的头发。”因为当时欧洲美术界认为，最富于表现灵感的光彩就是头发。所以艺术界的名流都留着长发，以表示自己的艺术修养和风度。马雅可夫斯基也有一头非常漂亮的长发。 可是，当年轻的诗人按约定的日子来到老画家的画室门口时，列宾惊讶地发现，原来诗人那漂亮的金褐色浓密的头发不见了，只是一个光头!马雅可夫斯基解释说：如果画家要把头发作为“灵感的象征”来表现，那是不好的，因为诗人同样是普通的人。 首相的价格 邱吉尔年轻时曾作为一名战地记者，前往南部非洲报导波尔战争。在一次战斗中，他作了俘虏，被关进波尔的看守所里。不久，他逃走了，波尔人出价二十五镑悬赏捉拿他。几年后，他在自己的书房里，将悬赏捉拿他的告示装在镜框里挂起来，并对来访者讲述：“这是我的全部价格?25镑吗?” 被惩罚以后 俄国化学家布特列罗夫少年时代就特别爱好化学，经常一个人在宿舍里偷偷做实验。他十二岁那年，有一天做试验发生了爆炸，严厉的学监把他关进禁闭室，并在他的胸前挂了一块牌子，写上“伟大的化学家”几个字挖苦他。 但惩罚和讽刺都没有动摇布特列罗夫研究化学的决心，从此他更加努力钻研，在33岁时，提出了有机化合物结构问题的 创见。人们都称誉他是伟大的化学家。 布特列罗夫说：“这个称号在二十年前是对我的征罚，现在却实现了。” 太阳与金子 德国物理学家基尔霍有一次举行讲座时指出，他从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。 一位前来听讲座的银行家讥笑说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处？” 后来，基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章拿给那位银行家看：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(1) 灯塔 在外海的一艘巡逻军舰上，某一天晚上，雾很大，在军舰的前方不远的地方，好像有另一艘军舰，于是它便发出灯号“前方船只左移15度”。 过了不久，对方也传来了灯号——“前方船只左移15 度”，巡逻军舰觉得很奇怪，于是又发出了灯号——“前方船只左移15度，否则后果自行负责”。 又过了不久，对方也又传灯号过来了“前方船只左移15度，否则后果自行负责”这次巡逻军舰火大了，又传了另一灯号过去——“前方船只左移15度，否则后果自行负责，这里是战斗巡逻军舰”。 过了大约1分钟后，信号灯传了过来，“前方船只左移15度，否则后果自行负责，这里是灯塔”。 吝啬 一对地主夫妇，出名的吝啬。一天，男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就进去了。 可是除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自己的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好! 席上斗鸡 一天，玛利宴请女友午餐，哪知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。 玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧，是不是它们在斗。” 这时，女友们都哄然大笑。 信守合同 一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了一笔相当可观的财产。他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。 卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了，这事照理不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢?” “君子之言” “您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗?” “我的保证是君子之言。” “好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。” 借钱的信 有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边，想把这封信追回来。” 他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。” 从反面理解 有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么?” “她只说了‘呸’。” 决定取舍 甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好?，” 乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。” 他该惭愧 一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说： “你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。” “你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。” 都会吹 在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢?” “那就多了!什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。” “会小提琴吗?” “小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。” 换厨师 两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。 “您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢!为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。” 狗跑掉了 “我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。” “请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢?” “那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。” 深夜电话 夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话： “喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下?” “怎么?你也想开家庭舞会吗?” “不，我想睡觉了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(2) 工作经验 据说有一位软件工程师、一位硬件工程师和一位项目经理一同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时车坏在半路上了。于是两位工程师和这位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，通过测试、解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。” 公开windows内幕 据外电报道，前苏联kgb最近公开了一份绝密文件。该文件称，windows是kgb精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。 曾潜伏在微软的kgb程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用windows，因为我在windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策，使国民经济恶化……” 上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。 自知之明 威廉·f·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。 1965年，巴克利被推为保守派候选人竞选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。 其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么?” 巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。” 该向谁道歉 大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。 有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它(指猴子)道歉?” 白痴 沙漠地带，要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说：“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。” 一位军车驾驶兵好不容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上了伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，就会发现这个目标。 这时教官走了过来。 “长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢?”可怜的驾驶兵问道。 “铲一些沙子把影子盖上就行了。你这白痴!”教官喊道。 雪茄 丈夫出其不意地回到家，看到床边的烟缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮：“这是从哪里来的?” 一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖的男人的声音：“古巴……” 不该同 在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的?” 饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。” 完美的作品 女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？” “任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。 谁知道的多 一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道的多吗?” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?” 滑冰 爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗?” 高难动作 “医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼。” “你干吗做这种高难动作呢?” “高难动作，怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗?” 变到哪去了 一位魔术师在一艘小油轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一场演出，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面!在他的后面!” 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。 鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼地不说一句话。 就这样在水上漂流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默秀(3) 没啥知识 据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。 某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家“曹雪芹”。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：“曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车!” 一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么?？ 她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊!你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗?” 进步 弟：怎样叫进步? 姐：今天比昨天做的事情多。 弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧一个洞，今天烧了三个洞。 贴不牢 某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局察看销售情形。 总统：“销售情形怎样啊?” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……” 总统：“怎么会呢?” 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上…… 总统：“你看这不是贴得很牢吗?!” 员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……” 总经理与服务员 有一天，一个想订机票的客户很不满女服务员的态度。 于是客户打电话去向该公司的总经理抱怨。 客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊! 总经理：应该不会吧。 客户：不然你自己假装是客户，打电话去就知道了。 总经理觉得这样也好，于是就打去了。 果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。 总经理：你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话。 服务员：我怎么会知道啊。 总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是公司的总经理耶。 服务员：哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁。 总经理：不知道! 服务员：还好不知道! 于是服务员赶紧把电话挂上了。 记忆无术 火车停靠站台时，乔治要下车买点吃的东西。于是，他仔细默记着自己车厢的号码。列车员看出了他的心思，就笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。” 听了这话，乔治放心地下了车。 几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢。却见乔治抱着一大包食品，正慌慌张张地问站台上的乘务员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗?” 专业水准 安迪到一位农场主朋友家里做客，他给朋友四岁的儿子带了一本动物图画作为礼物。 朋友的小孩从图画书中轻易地认出了一只狮子和一只长颈鹿，可是使人惊奇的是他好像不认得奶牛。 “你也许知道这是什么，”安迪鼓励他，“想想看!” 小孩迟疑地问：“莫非是荷兰牛和新西兰牛的杂交品种吗?” 真心话 主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说：“我不知道要说什么。” 一位客人鼓励她说：“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着什么说好了。” 女儿于是尖声地说：“老天!我为什么要请客?我们家的钱都流到哪儿去了?” 业务员狗和经理狗 有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做“业务员”。因为这只名叫“业务员”的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃。结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴地回家了。 过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求租那只叫做“业务员”的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做“业务员”的狗，因为业绩太好了，它现在升任“经理”，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会…… 准确地点 老师问：“著名的美国《独立宣言》，是在哪儿签署的?” 小黑格想了一会儿，回答说：“在文件的末尾。” 那么多妈妈 一个小女孩在百货商店里与她的妈妈走失了。她妈妈遍寻不到，正向商店经理求助时，突然听到背后响起女儿的声音：“艾娃!艾娃!” 妈妈一把搂住小女儿，又高兴又奇怪地问：“你怎么不叫我‘妈妈’，而叫我的名字呢?” “这里有那么多个‘妈妈’，我要是叫‘妈妈’，大家怎么知道我找哪个妈妈呢？”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 以幽默化解困窘 如果你想要统治这个世界，首先你必须让这个世界充满欢乐。 现在的专家很少谈论解决冲突的方法，而倾向以方法化解冲突，也就是所谓的“冲突处理”。 意思是说，要改变这个世界，冲突是避免不了的，然而冲突可以成为阻力，也可以是助力的，关键看你如何面对，如何处理，而幽默有助于你处理冲突，因为笑声具有感染力；不过，消极的态度同样也会互相传染。聪明的你，会选择哪种方式? 从态度做起 要把幽默运用在冲突处理上，首先，你得由内在态度做起。通常，愤怒的人表面都是一副急急有话要说的样子；信心十足的人面对这种场面，则是既不慌也不忙，干净利落地设想出化解窘困的方法。 因此，当你在处理冲突时，必须信心十足，理智地找出正确解决之道，运用幽默的态度，在达成共识的情况下一一化解。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 以“合气道”化解暴戾之气 当你决定采取报复行动时，你已自掘了两个坟墓 ——布克·华盛顿 “合气道”讲究的要诀是，“对方推，你拉；对方拉，你推”。这个要诀一样可以运用在日常生活中，特别是当你受到他人严厉抨击时。 约翰·甘乃迪上任总统之后，任命他的兄弟罗勃·甘乃迪出任司法部长。这项任命案在当时颇引起一阵质疑，很多人甚至当面询问罗勃·甘乃迪，出任司法部长需要具备什么条件，结果他回答说：“如果一个人想要成为司法部长的话，首先他必须进到一所很好的法律学院就读，很努力地念书，争取好的成绩，建立你的声誉，然后更重要的是——你的哥哥是美国总统。” “合气道”人人会用，但各有巧妙不同，你是不是也想尝试看看? 使用“合气道”的范例 对方攻击 “这样做行不通的！” “你和这儿其他的主管没什么两样!” “你们女人都一样。” “你太不公平了!” “合气道”的反应 “也许你说得对，不过没有哪种做法保证行得通，你说是不是?” “我很高兴你知道我和这儿其他主管没什么两样，你还有别的问题吗?” “很高兴你注意到这一点，既然已达成共识，还有什么问题吗?” “我想有时候我的确不太公平，你能告诉我，我是怎么个不公平吗?” 以出其不意、略带幽默的语句，化解对方的愤怒，既不会让对方下不了台，也不会让冲突升级。但是，化解愤怒不表示问题随之解决，只是它有助于双方迅速跨越情绪的障碍，以较理性、平和的方式，去思考如何解决问题、达成共识。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 幽默反击法 愉快是人最引人瞩目的特点。 如同“挽救”策略、“掩饰”策略运用得当，可收到起死回生之效一样，适当的“反击”也能使最刁蛮的顾客破“怒”为笑。 成功的范例 “对，你正对着一个哑巴大吼大叫!” “你要现在还是等一下，把我钉在墙壁上去?” “如果我死了，还有谁能侍候你，逗你开心呢?” 我真的没有做过，而且我保证以后我绝对不会再犯了。” 谢了，我正需要来一下呢!” 如果对方态度很坏，那你不妨面带微笑，说声“谢谢”，尽可能把现场气氛的“燃点”降至最低。请你现在设想一下，哪些得体而有趣的“反击”可以运用在你的工作上。 练习：攻击点和反击面 列出三项在你工作上可能遭遇的攻击点，然后针对攻击点分别想出反击的策略。 攻击点反击面 1 2

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 出其不意化解紧张态势 超然洒脱的幽默感是力量、信心的表现 ——轶名 前面提过，幽默不能彻底解决问题，但它有助于营造和谐的气氛，让存有歧见的双方能在冷静、理性的情绪下，共同寻求解决问题的方法。 以下正是一些范例。 成功的范例 一家企业的总裁在召开股东大会时，遭到股东们强烈质问，理由是公司业绩明明在走下坡，为什么总裁还决定要捐给慈善机构一大笔钱。 有名股东甚至还站起来，要求总裁告知捐款的确实数字。总裁回答：“一千万美金”。那人一听，瞠目结舌地说：“我想我要昏倒了”。“这样也许会有帮助”总裁一句玩笑，使得全场顿时鸦雀无声，股东大会因此得以继续进行。 人事部门主管每天总会碰到一些行政人员来找麻烦，所以每当有人来求见时，她就戴起她的消防队员帽，在办公室门口等着。求见的人看见她那顶帽子，都觉得好笑，就问“你戴这个干什么?”于是她便回答：“你刚才不是告诉我，有紧急状况吗?”小小的幽默把僵持的态势一下转为轻松愉快的气氛。 亚伯拉罕·林肯是个很懂得运用幽默的人。当一位南方绅士要求和他决斗时，他说，如果武器、地点全由他决定，他就接受。南方绅士慨然应允。随后，林肯面不改色地宣布：“地点就选在这儿，两人相距五尺，武器：牛冀。” 对方听了，哄然大笑。至于结果，不说你也知道。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第八章要点总结 培养幽默感的要诀 你是否同意下列说法?如果同意，请在前面空格内打“√” □ 处于变动迅速的环境中，冲突无法避免，所以你必须学习如何去处理它。 □ 人之所以会愤怒，会出现攻击行为，是因为他有问题需要解决。 □ 面对攻击，与其防卫、还击，还不如以“合气道”的方式顺势而去，化解迎面而来的冲突。 □ 别人攻击你，你默默承受，你改弦更张，你给予肯定。 □ 化解愤怒不表示问题已经获得解决。 □ 适当的“反击”，能使最刁蛮的顾客破“怒”为笑，不要藏匿幽默，而应该运用它，使之有助于解决问题。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(1) 我摇我的头 邱吉尔是世界上最有名的演说家之一，也是世界上最差劲的听众之一。 有一次，反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述，邱吉尔越听越不耐烦，开始摇头作态，把在座议员的注意力都引向他那一边去了。 正在演说的议员大为光火，指着邱吉尔咆哮：“我要提醒这位保守党的朋友，我现在仅是陈述我的意见而已。” 邱吉尔不慌不忙地抬起头说：“我也要提醒这位演说的朋友，我现在仅是摇我自己的头而已。” “总统欲”马蝇 一八六四年，在美国财政部里，蔡斯拥有很大的权力。但他的眼睛独独只盯着总统的职位，而不是注意国家的利益。 在蔡斯四处进行活动时，亨利·雷蒙特来见林肯。他是纽约市支持林肯态度最鲜明的日报《纽约时报》的主编和老板。 在谈到蔡斯想当总统候选人的时候，林肯给雷蒙特讲了一个小故事。 林肯说：“雷蒙特，你不就是在农村长大的吗?那么你一定知道什么是马蝇罗！我和我的兄弟有一次在肯塔基老家的一个农场犁玉米地，我吆喝马，他扶犁。这匹马很懒，有一段时间它却在地里跑得飞快，连我这双长腿都差点跟不上。到了地头，我发现有一只很大的马蝇叮在它身上，于是我就把马蝇打落了。我的兄弟问我为什么要打掉它?我回答说，我不忍心让这匹老马那样受咬。我的兄弟说，“哎呀！正是这家伙才使得马跑起来的嘛!”如果现在有一只叫“总统欲”的马蝇正叮着蔡斯先生，那么，只要它能使蔡斯那个部不停地跑，我就不想去打落它。 给蠢货让路 有一次，德国著名诗人歌德在公园散步，正好与一位经常抨击他的批评家狭路相逢。 “我是从来不给蠢货让路的!”批评家傲慢地先开口道。 “我倒正好相反…”歌德说完，笑眯眯地让到小径边。 尼采与女人 尼采是十九世纪德国哲学家，他一生不接触女人，并曾说：“你到女人那里去吗?可别忘了带上你的鞭子!” 另一个哲学家罗素十分不满尼采对女性的态度，他讽刺尼采说：“十个女人有九个会使他把鞭子丢掉的。正因为他明白这一点，所以他才要避开女人啊!” 哪笔是他的 刘石庵是清朝乾隆时期有名的书法家，他致力独创，形成丰腴厚重的独特风格。 刘石庵有一个学生，是另一位书法家翁方纲的女婿。翁方纲的书法讲究“笔笔有来历”，处处以古人为典范：不像之处，便认为是败笔。 有一次，女婿问岳父对刘石庵书法的看法。翁方纲不以为然地说：“去问问你老师，他的书法哪一笔是古人的?” 女婿没注意到这句话的挖苦含义，真的去问老师。 刘石庵沉思了一会儿答道：“你回去也问问你岳父，他的书法哪一笔是他自己的?” 决斗的武器 法国著名科学家巴斯德正在自己的实验室里研究天花病毒，忽然闯进来一个人，向他转交了一个自认为受到侮辱的显贵与他进行决斗的挑战书。 “既然是他向我挑战”巴斯德答复说：“那么按惯例，我就有权挑选武器。你看，这里有两只盛水的烧瓶，一只里面有天花病毒，另一只里面全是净水。如果我的对手同意挑选一瓶把它喝光，那么我就把剩下的 一瓶喝掉。” 那位要求决斗的显贵没敢接受这个条件，决斗也因此告吹。诗人的机智 前苏联诗人马雅可夫斯基在一次大会上演讲。他的语言尖锐、幽默、妙趣横生，不时引起笑声和掌声。 忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂!” “您莫非是长颈鹿!”马雅可夫斯基叹道：“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢!” “我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上嚷道：“拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差!” “不错!”他边说边甩手指着自己和那个矮胖子，“从伟大到可笑，只有一步之差。” 诗人接着回答条子上的问题。 “马雅可夫斯基同志，您今天晚上得了多少钱?” “这与您有何相干?您反正是分文不掏的。我还不打算与任何人分哪!” “您的诗太骇人听闻了!这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。” “请您过一千年再来，到时候咱们再谈吧！” “马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸?” “我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我说：‘你必须只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲。’” “这句话您在哈尔科夫已经讲过了!”一个人从他的座上站起来喊道。 “看来，”诗人平静地说：“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。” 一张条子上说：“您说，有时应当把沾满“尘土”的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。” “那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗?”诗人回答。 “马雅可夫斯基，您为什么手上戴戒指?这对您很不合适。” “照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽!” “马雅可夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。” “我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。” 如何解释“我” 在一次朗诵会上，马雅可夫斯基朗诵了自己的新作。这时，有人从台下递上来一张条子问：“您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是那么多的‘我’呀‘我’的，那又作何解释呢?” “这有什么不好理解的。”诗人回答说：“尼古拉二世一讲话总是‘我们’呀‘我们’的，难道你以为他倒是一个集体主义者吗?” 愿望与行动 英国前首相詹姆斯·拉姆齐·麦克唐纳同一位政府官员讨论持久和平的可能性。这位政府官员是个外交事务专家，他对首相的理想主义观点无动于衷。 “要求和平的愿望不一定能保证和平。”他冷嘲热讽地说。 “完全正确！”麦克唐纳说：“要求吃的愿望不一定能使你充饥，但是它至少可以使你向餐馆走去。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默(2) 朋友与敌人 一位议员批评美国前总统林肯对敌人的态度， “你为什么要试图跟他们做朋友呢?”他质问道：“你应当去消灭他们！” “我难道不是在消灭我的敌人吗?”林肯温和地说：“当我使他们变成朋友的时候。” 上帝也反对 一次，马克·吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。 “一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。”马克·吐温坚持说。 那位摩门教徒问：“你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗?” “当然可以!”马克·吐温一本正经地说，“《圣经》曰：“一仆二主，人皆莫能也。” 百不比一 一九三○年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。 爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“一百位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够啦!” 肯定与否定 伏尔泰性格放荡不羁，并习惯讽刺当时的大人物。一天，伏尔泰着实将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“从您口中听到赞赏这位先生真是无比慷慨。要知道，他在背后却经常说您的不是呢!” “这样看来，我们两人都说错了。”伏尔泰说 最好的画像 美国第一任总统华盛顿的“标准像”出自著名画家斯图亚特之手。 斯图亚特为华盛顿画过多次肖像，他自认为其中最好的一幅是在一块大画布上只画好了头部，却没有画衣服，只在领子上涂了一点颜色。 有人挑剔他未把衣服画好，画家回答说：“人的价值不在衣服上。” 鞋油与大名 萧伯纳出名以后，有个皮鞋油制造厂的老板要求以他的名字作一种新鞋油的商标。老板说：“这样，世界上千百万人都会知道你的大名了。” 萧伯纳立刻说：“没有鞋穿的人可例外啦！” 真眼和假眼 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，装了一只假眼。这只假眼很逼真，富翁非常得意逢人就要炫耀一番。 有一次，他碰到马克·吐温，照例又想夸耀：“你猜得出来吗，我哪只眼睛是假的?” 马克·吐温指着他的左眼说：“这只。” 百万富翁万分惊奇：“你怎么知道?” “因为你这只眼睛里还有一点点慈善。” 两种所有者 德国音乐大师路易·贝多芬有个弟弟叫约翰·贝多芬。兄弟俩的兴趣迥然不同：一个爱音乐如醉如痴，一个对金钱五体投地。 一八二三年，约翰在美国发了横财，并买下了一大块地皮。于是，这位得意洋洋的暴发户便给哥哥送上了一张名片，上书：“约翰·贝多芬，土地的所有者。” 路易看到这张名片，从容地拿起笔题上几个字：“路易·贝多芬，智力的所有者。”派人将名片送了回去。 是谁弄错了 大仲马最厌恶吝啬行为，他本人慷慨无比。有一天从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。 “对不起，先生，我想您弄错了!”管衣人将钱又递了回来。 “不，我的朋友，不，”大仲马说：“是这位先生弄错了。” 他指了指那个百万富翁。 海明威签名 美国作家海明威迁居古巴哈瓦那以后，有一位纽约富翁慕名前来拜访，并坚持要海明威在他的本子上签名留念。 海明威知道这个来访者是依靠买卖地产发财的。他立刻用手杖在沙地上划出了一个签名说：“请收下，不妨连地皮一起带走吧!” 惠斯勒改画 美国大画家惠斯勒随几个朋友去访问伦敦的一个百万富翁。一走进那华丽的客厅，他便发现墙壁上挂了一幅他多年前画的画。他看了一下，觉得很不满意，于是取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么?”主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂!” “你的画?”惠斯勒不动声色地回答说：“你以为付了钱就成为你的了吗?” 人与艺术品 美国十九世纪油画家和版画家惠斯勒口才极好。未成名前，他靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不故意把肖像画得美一些来取悦人，往往把别人的缺点不加修饰地画出来。 一次，他替人画完一幅肖像后，那人把自己的像看了好久，然后问惠斯勒：“你说你能把这幅画称为艺术品吗?” 惠斯勒冷笑一声说：“你说你能把自己称为一个人吗?” 大侦探轶闻 一天，侦探小说《福尔摩斯探案》的作者柯南道尔应邀出席伦敦一个银行家的宴会，座上宾客纷纷请他谈谈大侦探福尔摩斯的轶闻。作家却之不恭，便讲了一段。 “福尔摩斯受理一件与财产保险有关的案子。他得到一些线索，但缺乏有力的证据。于是他向十二位英国当时最有名的银行界巨头发出一份同样的电报——‘案已破擭，火速离家’。” “真是天才!”一主人拍案叫绝，“大侦探一定抓住了罪犯罗!” “不，恰恰相反!”柯南道尔说：“在收到福尔摩斯的电报后，这十二位巨头都离开英国远走高飞，一个也抓不了。” 血液与财产 球王比利成名后，一家外国足球俱乐部的老板以重金聘请他加盟球队。比利面露难色，婉言谢绝。 老板见一再劝说无效，最后竟向比利要几滴血。 球王为之一愣，不理解老板是什么意思。 老板笑着说：“我把你的血输到我的球队中锋身上。这会使他像你一样，战无不胜。” 比利哈哈大笑，饶有风趣地回答：“您能不能送我几滴血!” 老板问：“为什么?” 比利说：“让我也增加一些财气!” 空气不干净 北京的一位大人物想请著名画家徐悲鸿为他画一幅像。 登门求画，一怕有分，二怕遭到拒绝，脸面上不好看，于是煞费苦心，决定宴请徐悲鸿一次，准备在宴会上提出这个要求。 这一天，徐悲鸿徒步来到这位大人物的官邸，随着前来赴宴的人群走进客厅。 那些西装革履的先生走进客厅时，接待人员点头哈腰，捧着笔砚请他们签名留念；而徐悲鸿进来时，他们误以为是随从，根本不予理会。 过了一会儿，梅兰芳走进客厅，大人物和其他来宾都走上前迎接。梅兰芳却径直走向一直被冷落的徐悲鸿。 大人物故作谦恭地问：“梅先生，这位是……” 梅兰芳说：“怎么，你还不认识?他就是画法研究会导师徐悲鸿先生啊!” 大人物这才恍然大悟，连声说：“失礼了，失礼了!” 徐悲鸿站起身来说：“我本来就不是来赴宴的，而是来对你的盛情表示感谢的。”说完告别梅兰芳，扬长而去。 一进家门，正在吹箫的妻子蒋碧微立刻放下箫，奇怪地问：“悲鸿，你怎么回来得这么快呀?” “我觉得那里空气不干净，不高兴久待。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默感(1) 兄弟一样的情爱 有一天，老师在讲课的时候，为了让学生充分理解慈善的含义，举了一个例子说：“假如一头驴背负沉重的包袱艰难地上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上前加以阻止。你说这体现了什么样的美德呀？” 小强深有感触地说：“兄弟般的情爱。” 通知书 “你今天是咋了?这么久总摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里抢过通知书，看了起来。上边有老师写的批语：“在课堂上玩弹弓，在同学的衣袋里放虫子……请家长来谈一次。” “你在学校里总干这些，你长大以后会变成什么人啊?”父亲向儿子猛喊。 “这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里面找到的。” 父 子 “今天，爸爸打过我两次了。”儿子对母亲说。 “他为何要打你?” “第一次是由于我让他看了写满2分的记分册；第二次是他发现这是他小时候的记分册。” 我留级了 女儿说：“爸爸，我向您表示祝贺!” 父亲问：“怎么回事?” 女儿说：“下个学期您不用花钱为我买课本了。” 父亲问：“为什么？” 女儿：“我今年留级了。” 点错了 父亲规定读四年级的儿子每天写一篇日记，晚上回来的时候检查。一天，父亲检查完日记以后，就对母亲大发雷 霆，母亲感到莫名其妙。父亲随手把儿子的日记摊在她面前。只见上面写道：“今天我做作业，刘叔叔来家玩。做完作 业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。” 母亲看了大怒，把儿子拽来质问，儿子哭着解释道：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” 千元摩托车 王勇参加高考的前一天，父亲为了鼓励他争取考个好成绩，对王勇说：“小勇啊!为了鼓励你在这次考试中获得好成绩，假如你这次考试中总分有三百多分的话，我就买一 辆三千多块的摩托车送给你；总分四百多分的话，送你一辆四千多块的摩托车；再高分的话，以此类推。” 成绩单接到以后，王勇问道：“爸爸，你知道什么地方有一千多块的摩托车吗?” 听话的学生 有一次上课，老师和学生们约法三章：作文得“甲”的基本条件是写满两页信纸。 有一个学生在最后的两行写道： “就剩下两行了，快凑够了，努力吧!现在就剩下一行了，继续努力呀!加油！快干!好不容易凑够了。” 最糟糕的事情 老师问：“难道还有什么事情比咬开一个苹果的时候，看到里边有一条虫子更糟糕的事情吗？” 学生说：“有，看见虫子剩下半条了。” 考试 大学历史考试是口试，教授提出来三个问题，然而这个大学生却都没有回答出来。 为了再给他一个机会，教授问他：“美洲大陆是谁发现的?” “……” 教授生气地喊：“克里斯朵夫·哥伦布!” 这个大学生拔腿就朝外走，教授把他喊住：“你为什么要走呀？” “很抱歉，您不是喊下一位考生了吗?” 识数 母亲问：“小强，我送给你的十块糖，你给弟弟一半了吗?” 儿子说：“我送给他三块糖。” 母亲问：“你难道不识数吗?” 儿子说：“我倒是识数，但是弟弟不识数。” 说得对 “爸爸，班里有个同学，数学考了53分。” “这个孩子真笨!” “他的语文考了42分。” “他太不用功了。” “他的常识考了39分。” “依我看他的成绩差，他的父亲也有责任。” “说得很对，那个孩子就是我!” 零大 兄弟俩放学回家，父亲拿出他们的考卷一瞧，都是“0”，他十分生气，于是大声责骂儿子：“你们都是废物!” 哥哥不服气地说：“我比弟弟还强一些呢!” “强在哪儿?” “你瞧，我的0比弟弟的还大一些!” 兽中之王 老师问一个学生：“你知 道什么是‘兽中之王’吗?” 那个学生说：“知道，是小勇的父亲。” “为什么?”老师对此很不满意。 “他父亲是动物园的园长!” 月票 一所大学的新生入校，老师正在宣布校内纪律： “女生不许进入男生宿舍，男生不许进入女生宿舍。初犯者罚款10元，第二次罚款20元，第三次罚款40元，都听清楚了吗?” “听清楚了!” 一个男生问道：“请问，办一张月票需要多少钱?” 成功了一半 学生甲问：“你昨天和女友约会怎么样?” 学生乙说：“成功了一半。” 学生甲问：“这是为什么?” 学生乙说：“我已经去了，但是她没去。” “一”字长大 父亲写了一个“一”字教儿子，儿子读了几遍以后，记下来了。 到了第二天，父亲抹桌子，随便用湿布在桌子画了一横，问儿子：“它念什么?” 儿子睁着大眼就是不认识。 父亲说：“这是我昨天教给你的‘一’字。” 儿子睁大了眼睛，说：“一夜之间，它长成这么大啦?”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默感(2) 没来得及 小张来上学的时候，同学们看到他脸上肿了一大块，就问他是咋弄的。小张说：“我和爸爸到公园划船，有一只蜜蜂落到我脸上了。” 同学问：“那你把它轰走不就行了吗?” 小张说：“我还没来得及呢，爸爸就用船桨把它拍死了!” 讲课 在一个风雪天，一个哲学教授开车到75英里远的大学上课。一路上车开得非常慢，也非常艰难，可教授还是准时到达了课堂。没有想到的是教室里只有一个人坐在那里。等了一会儿，还没有看见其他人到来。因此，教授匆忙讲完了课，想离开。 “别走，”那个听课的人说，“接下来，该轮到我讲课了!” 爸爸淘气 儿子问：“爸爸，你有几个名字呀?” 父亲说：“我只有一个名字。” 儿子说：“别骗我，你不是还叫‘淘气’吗？” 父亲问：“淘气?到底是谁说的?” 儿子说：“今天上课的时候，老师在全班同学的面前说我是淘气的孩子!” 种子队员 在学校足球队里担任队员的儿子，拿着毕业考试的成绩回家了。 爸爸关切地问：“成绩怎样？” “太好了，”儿子说。“同学们被迫离开了学校足球队，只有我能再留下来踢一年。” 是我 刘小强说：“在学校的汽车上，有一个男孩从椅子上摔了下来，除了我以外，人们都笑他。” 妈妈说：“做得很好。那个小男孩是谁呀?” 刘小强说：“是我。” 考爸爸 一天，儿子放学回家时问：“爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” “这有什么难的呀?闭着眼睛写它几行字都不在话下!” “写几行字倒不需要。爸爸，现在你就闭起眼睛，在成绩单上签个字吧。” 考试和出汗 医学院的期末考试考场里，一位学生绞尽了脑汁，都想不出答案。 看到有一道题目是：“怎样让一个病人大量出汗？” 学生赶紧写道：“我只需把他送来参加医学考试就能大量出汗。” 上帝满分 老师把考试卷发下来以后，约翰一道题都不会做，在试卷的背后写道：“只有上帝清楚怎样做，我不清楚。” 试卷发了下来，约翰一看，上边写着：“上帝得满分，你得0分!” 补课 老师问：“作业是你自己做的吗？” 学生小声说：“是爸爸帮我做的。” 老师说：“对你爸爸讲，明天老师去家访，给他补习功课。” 单数与复数 老师问小强：“你现在明白了什么是单数和复数吗?” “明白了。”小强回答。 “一条裤子是单数还是复数呢?”老师问。 “非常简单，”小强回答，“上边是单数，下边是复数。” 结果 老师说：“今天学习减法，例如，如果你哥哥有五个苹果，你从他那里拿走了三个，结果怎么样?” 小强说：“结果他肯定会打我一顿。” 急中生智 小强报名参加了一个口才训练班。第一天上课的时候，老师让同学们先做自我介绍，并且说明一下参加训练班的动机。 轮到小强发言的时候他吭吭哧哧，半天说不出话，后来终于说，“现在你应该知道我为何要参加口才训练班了吧!” 短作文 老师让以“足球赛”为题目写一篇短文。还不到一分 钟，有一个学生交卷了，仅仅写了五个字： “下雨天停赛。” 真假爱国 一个州长应邀去一所小学校演讲，题目是“爱国主义和美国”。 学生们来到会场时，全都喜气洋洋，州长非常高兴，对小学生们的爱国热情印象很好。所以演讲以前他特意先提一个问题：“今天你们为何这么高兴?” 一个小学生大声说：“因为您来演讲，我们今天不用上那没意思的历史课了。” 直接回家 学校的老师刚刚讲完有关天国的事。 老师说：“所有想到天国去的孩子们举起一只手!” 除了坐在最前边的一个小男孩以外，所有的孩子都举起一只手。 “小虎，你难道不想到天国去吗?”老师问。 “我不敢去。”小男孩说，“爸爸告诉我，放学以后必须回家。” 担心 小女儿到住宿学校上学，临走的时候把盆栽以及热带鱼交给母亲照看。 一个星期以后，她打来电话时，母亲告诉她盆栽已经枯死了。 又过了一个星期以后，母 亲又告诉她，热带鱼也死了。 小女儿在电话的那一端沉默了一会儿，哭着问：“爸爸怎么样了?” 测谎仪 父亲有一个测谎仪，他问马丁：“你的数学成绩怎样?” 马丁说：“a。”测谎仪响了起来。 马丁又说：“b。”机器又响了起来! 马丁又改说：“c。”机器又响了。 爸爸非常生气地喊道：“我小时候都是a的!” 突然，测谎仪翻倒了! 真正的“饱和” 化学教师让同学们用现实生活中看到的实例来说明“饱和”的概念。 一个同学举起手说：“例如，乘公共汽车的时候，人多得车门都关不上。” “不，这还不对，”有个同学立刻站起来说，“当后门挤上来一个乘客，前门立刻被挤下一个乘客，这才是‘饱和’呢!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默感(3) 不礼貌 老师在给同学们上教育课的时候，看到学生小刚伏在桌上打盹儿，于是喊道：“小刚!” 小刚被惊醒了，慌忙喊道：“到!” 老师：“什么叫做不礼貌?” 小刚摇了摇头，说：“打扰别人休息的行为不礼貌!” 非常努力 读小学四年级的弟弟太胖了，人们经常取笑他。 一天，老师让他们班的同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟无论如何都想不出来，最后只能由妈妈代劳。妈妈在联络簿上写道：“每天帮家里吃饭。” 老师在评语一栏中写道： “你非常努力!” 100分 在今年开学时，同学们都说“恭喜发财”，顽皮的同学还会加上一句“红包拿来”。 老师真的拿出一个红包，装了一个一块钱的硬币，说是“一元开始”，预祝同学们有个新开始。 同学们不约而同地答谢：“谢谢老师给我们打100分。” 另有所获 小杰又逃学了。第二天他编了一个很长的理由告诉老师。 老师听完了小杰的极富传奇、惊险的叙述以后，激动地说：“我不能相信你的理由，但是你却说得非常好，我写小说的时候，应该先请你介绍一下经验。” 吃人 李强写文章老是漏字，写不出的难字也不去问别人，宁可叫它空着。有一天，他在作文本上写道：“我爸爸的 身体不好，让我去买人。 我来到人店，看到盒子里都是人，有的人大，有的人小。我买了半斤人回到家里，就开始蒸人，蒸好以后，我端了一碗人汤给爸爸喝……” 老师看了李强的作文大吃一惊，赶紧去找李强来问，才知他写的是人参，空着一个“参”字没写。 又长又圆 老师说：“在小佳的作文里‘我爸爸的脸又长又圆’，这句话错了。” 小佳说：“爸爸见到上级就笑，脸是圆的；碰到下级，就沉着脸，脸就变长了。” 简明扼要 老师给学生们留了一篇作文，题目为“我看到的一件最美的……” 一位被认为最有美感的学生第一个交卷了。文章十分简明扼要：“我所看到的最美的东西美得不能用文字来表达。” 老师不合格 父亲问：“这次物理测验，你是不是又不合格了。” 儿子说：“并不是我不合格，而是老师不合格。” 父亲问：“怎么可能呢?” 儿子说：“在使用原子能的现代社会，老师却问蒸汽机的构造。” 眼镜 儿子问：“爸爸，你为何戴眼镜?” 父亲回答说：“眼睛不好才戴上眼镜的。” 儿子又问：“眼睛不好，戴上眼镜就会好了吗?” 父亲回答：“是的，戴上眼镜看东西就能看清楚了。” 儿子问：“你检查我的作业的时候，别戴眼镜了。” 苍蝇的命运 一个教授给大学生们上课，他看到教室里乱哄哄的，便很生气，大声喊道：“你们是玻璃上的苍蝇——” 大学生们愣住了，不清楚教授做这个比喻的下文是什么。教授生气地说：“前途虽然是光明的，道路却是没有的!” 老师的责任 老师说：“我的上帝。你的朗读没有任何进步，这是怎么回事呢?我在你这么大时，朗读得非常流利。” 学生说：“那是自然的，因为您的老师比我的老师好。” 不结冰的液体 老师问：“想一想，什么液体不结冰?” 学生回答说：“煮沸的水不结冰。” 不同遭遇 老师问：“铁放在外边，经常与空气接触，就生锈了，那么金子呢?” 学生说：“会被盗走。” 妙处难学 有一个人教育儿子说：“你的一言一行都要像老师一样。” 一天，儿子遵从父命，陪老师吃饭。吃饭的时候，老师吃，学生也吃；老师喝汤，学生也喝汤；老师转身，学生也转身。老师看到学生这样，忍不住笑出了声，饭噎了一下，老 师放下筷子，打了一个嗝儿。学生试了几回都学不来，只好向老师谢罪说：“老师您这个妙处，我真是难以学到呀!” 为什么叫口试 一个教师问学生：“什么叫口试？” 学生说：“口试是一种游戏，一个人知道，可是不说出来；另一个人不懂，非得装懂不可。” 尊重 老师问学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话对吗?” 很多学生回答说：“对，完全正确。” 一个男学生说：“不对。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，不然的话，就是不尊重女性。” 教师没有水平 一个学生说：“语文教师真没有水平。” 另一个学生问：“你有什么根据吗?” 第一个学生说：“就连报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。” 第二个学生问：“是真的吗?” 第一个学生说：“不信，你瞧瞧我的作文好了。” 藏煤 母亲说：“你为何把煤埋在地下?” 女儿说：“老师说过，再过50年，世界上的煤就用光了。” 堵耳听讲 老师问：“小虎，你为什么总是把一只耳朵捂住?” 小虎说：“你经常说，我在听课的时候，总是一只耳朵进，一只耳朵出，我只好堵住一只耳朵。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默感(4) 举世无双 老师说：“你说说‘举世无双’一词的含义。” 学生说：“举世’就是出世的意思，‘无双’，就是没有双亲。‘举世无双’就是指一出世就没了父母!” 眼皮最大 老师问：“什么东西最大?” 学生说：“眼皮最大。” 老师问：“为什么?” 学生说：“只需把眼皮一闭，全世界都被盖住了。” 课堂问答 “孩子们，谁了解骆驼不同于其它动物的特征?” 满堂沉默。老师进一步沉思，解释道：“意思是说，骆驼有什么东西是别的动物所没有的?” 一个学生终于开窍了，说：“小骆驼。” 事出有因 老师问：“你的作文《抢救亲人》为什么连一个标点符号都没有?” 学生说：“那么急的事来 不及停顿!” 名字不是抄的 老师问一个学生：“你的试卷是抄的吧?” “是抄了一些，不全是抄的。”学生说。 “哪些地方不是抄的呀?” “……我的名字不是抄的!” 借书 一个中学生对图书馆的工作人员说：“我想借一本书，可是跑了许多图书馆都没有找到。” 工作人员问他：“是一本什么样的书?” 中学生说：“在读书的时候成绩非常糟糕的名人传记。” 爱国心 几个学生躺在床上聊天。 甲说：“我的爱国心最强了。” 乙说：“我从来都不买外国货。” 丙说：“我从来都不看外国影片。” 丁说：“你们想一想，我自打入学以来，哪次英语考试及格了?” 铅印和影印 为了让新闻系学生懂得“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，一个教师举行了一次示范。 首先，他叫一个漂亮的女大学生走到教室的前边，对她说：“请你涂上口红，接着吻我。” 一会儿，他指了指脸上的口红印，对大学生们说：“这就相当于铅印。” 接着，他从口袋里掏出一条白手巾，认真地把脸上的红印印在手巾上。他一边举起手巾，一边说： “这就是影印。影印和铅印的效果很相似，可是过程却十分乏味。” 最难办 有一次上语文课，老师出了一个题目“记最难办的一件事情”。半个小时以后，很多同学完成了，但是李勇却连一个字都没有写。 老师走了过去，问李勇为何迟迟不动笔。李勇伤心地说： “我最难办的一件事情，就是写作文。” 让人烦恼的事 “小杰是班里最淘气的学生，”班主任对女老师诉苦，“最使人烦恼的事情是，小杰从来都不旷课。” 抽象画 一所美术学院的期末美术考试时，一个学生的试卷交了一张白卷。 老师问：“画哪去了?” 学生说：“这儿!”他指了指白纸说。 老师问：“你画的是什么呀?” 学生回答：“马吃草。” 老师又问：“草哪去了?” 学生说：“马吃光了。” 老师问：“马哪去了？” 学生说：“草都吃光了，它还站在那里吃什么？” 妙语连珠 会计课的老师说了几个概念问题，学生回答得非常不理想，老师生气地说：“概念太差，将来毕业以后怎么胜任会计工作，更不能指望当上老板了。” 没想到，有一个女同学说：“我能当老板娘呀。”同学们哗然。忽然又传来一个女同学的声音：“当老板的娘也行呀。” 甜菜与咸菜 常识课上，一个学生问： “老师，甜菜有什么用途?” “甜菜能做糖。”老师说。 “我懂了!原来盐是用咸菜做的。”学生说。 不要胡说 老师教育学生，任何事都要认真想想，假如能认真调查研究更好，不要信口开河地胡说。接着，老师问：“官渡之战是怎么一回事?” “老师，我没有参加过官渡之战。”一个学生认真地说。 把最重的推下去 学生会举办一次有奖征答，题目为： 五个名人坐一个气球，五个人分别代表其领域的最高水平：文学家，化学家，物理学家，医学家，气象学家。 气球忽然遇到了大风暴，必须把两个人推下去，才有可能保证气球的安全，把哪两个人推下去呢? 很快，学生会接到了很多答案。答案大多洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，接着拿出了自己的看法。 不过，评审委员会却把头奖送给了一个一年级的小学生，他的答案为： “把最重的两个人推下去!” 老鼠的寿命 老师问：“小强，你知道老鼠可以活多少年吗?” 小强说：“这个问题非常简单，那必须看猫的意见。” 以牙还牙 在一所小学里，有很多学生正戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正手术。 一天，老师试着引导学生回答什么叫“反哺”，于是举例问：“你们的父母花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母老了，你们就应该花钱替他们镶假牙了，这种情况叫做什么?” 有一位学生说：“以牙还牙。” 足球和爸爸 小刚的爸爸给小刚买了一个足球，他把足球带到学校去，玩得非常开心。 老师摸着小刚的头说：“你已经是学生了，不再是幼儿园里的孩子，应该懂得关心同学。把你的足球借给没有爸爸的小男孩，行吗?”小刚想了一会儿，说：“我不想借给他足球，还是借给他爸爸吧!” 学生的提问 顽皮的马刚由于上课经常开小差，在老师的提问面前经常哑口无言，因此被同学们称作“不知道”。 有一天，马刚想报复老师，问：“我看到一样东西，没有腿，从厨房的地板上面滑过，你说那是什么?” 老师想了很久，说：“不知道。” 马刚自豪地说：“那是水。” 数到一百再说 冬季的一天，上课了，语文老师背靠教室的壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到五十下才说，重要的话要数到一百下。”学生们争先恐后地数起来“一……九十九、一百，老师的衣服着火了!” 倒霉 学期结束的最后一天，小张跑去找老师，让老师给他的成绩加分。 老师问：“为什么要加分?” 小张说：“我爸爸说了，假如我成绩考不好的话，就有一个人要挨揍了，我想老师应该替自己着想才是明智之举。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默感(5) 野驴 生物老师正兴致勃勃地在讲台上讲述野驴的长相，突然眼光一扫台下，发现很多学生在打瞌睡，生气地大喊： “你们要看着我呀!不看着我，你们怎么能学习到野驴长的是什么模样呀!” “请勿践踏” 第一次当老师，心里又兴奋又紧张。进入教室的时候，我看到黑板上写着：“欢迎新老师!请勿践踏!”我大吃一惊，问为什么写“请勿践踏”。 同学们异口同声地说：“我们是园丁的花朵!” 皇后的自称 老师问：“小勇，皇帝的自称是什么?” 小勇说：“是寡人。” 老师又问：“皇后的自称是什么?” 小勇说：“皇后……是……他想了很久，忽然灵机一动，马上回答道：“皇后的自称是寡妇。” “礼”在哪里 上语文课的时候，老师问：“小宝，请你用文明礼貌的‘礼’字造一个句子。” 小宝想了一会儿说：“父亲提着包出去托人办事儿。” 老师问：“怎么没有‘礼’字呀?” 小宝说：“怎么没‘礼’呀?礼在包里装着呢。” 特长 有一天上语文课，老师问课代表： “你给解释一下‘特长’的意思。” 课代表神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“非常正确，你现在用它造一个句子。” 课代表非常神气地说：“我的头发和指甲都特长!” 太的意思 教师说：“太的意思就是至高无上，比如太上皇啦，太空啦等等，知道了吗?” 学生说：“知道了，难怪爸爸管妈妈叫太太!” 一样 老师看了小强的作文，生气地问：”小强，你写的作文《夏天》为什么和小刚写的一个字都不差呀?” “整个夏天我和小刚都在一起，没有分开过呀!”小强回答。 具体与抽象 小马在写作文，他有一个问题搞不清楚，于是问老师：“什么叫‘具体’?什么叫‘抽象’？” 老师说：“具体”就是看得着的，摸得到的；‘抽象’就是看不着的，摸不到的。” 小马“刷刷刷”在作文本上写道： “今天早晨我起床，看到具体的妈妈，在烧具体的饭。我打开了具体的窗户，呼吸了一口抽象的空气……” 请看说明书 作文课，老师让同学们每个人写一篇介绍家用电器使用方法的小文章，看谁写得好。同学们正在思考如何写的时候，小宁举手说他已经写好了。 老师吃惊地对他说：“请你读一读你的文章。” 小宁读道：“你想了解电视机的使用方法吗?请你认真地看一看使用说明书，那上边写着使用电视机的方法。” 澳门一角 澳门某所中学，有一位国语教师给学生们出了一道作文题目——“澳门一角”。 有一个学生挥笔疾书：“在澳门的一角，一角钱连面包屑都买不到!” 白话文 老师大声说：“你写的作文白字太多!” 学生说：“我写的可是白话文呀!” 作文 赵老师看完了小丽的作文以后，对小丽说：“看你的作文，为什么总让我打瞌睡呢?” 小丽说：“那是我一边打着哈欠，一边写的作文!” 他爸爸是裁缝 老师夸奖了志军的作文，说他的作文在体裁方面非常好，要同学们向他学习。 小伟听了不服气地说：“这有啥了不起，是他爸爸教的!” 老师好奇地问：“志军的爸爸是做什么的？” 小伟说：“裁缝!” 一无所知 老师问学生：“假如你父亲答应每个季度还给别人两元的债，一年他应该还多少?” 学生说：“四元。” 老师生气地说：“你对数学一无所知。” 学生点了点头，说：“你对我爸爸的性格也是一无所知。” 颠倒的乘法 有一天，一位教育家来到某小学视察，当他来到一个教室时，问一个同学：“9乘以6等于多少?” “54。”学生回答。 教育家点头夸道：“很好，小小年纪，就能做乘法了。” “6乘9等于多少?”教育家又问。 “45。”学生回答。 一场战斗 在课堂上，老师正给同学们讲精彩的战斗故事。突然，老师对一个同学说：“现在如果你是指挥官，请你马上回答，为了不让敌人使用铁路，你想怎么办?” 那个同学“嗖”地站起身，大喊：“我命令，第一军团迅速进攻火车站，炸毁所有列车。” 当“作曲家” 父亲问：“你认识多少字?” 儿子说：“从1到7，其他都不认识。” 父亲说；“你太笨了，长大咋办呢?” 儿子说：“这没有关系，长大以后我当作曲家。作曲的时候，我只要写1234567就足够了，连8字都不用写。” 不上课更有趣 小伟上学了，第一天放学回家，父亲问：“小伟，你觉得上学有趣吗?” 小伟说：“非常有趣。下课以后我和几个同学玩了个痛快，但是，假如不上课的话，那就更有趣了!” 打成一片 父亲在儿子的成绩报告单上看见品德评语的时候，非常生气，一个巴掌打了过去： “你和谁打架了?” 儿子被父亲的行动吓呆了，他说：“我从来……没有和人打过架……” “你还想嘴硬!” “啪!”父亲又打了一巴掌，“这个成绩单上写着‘经常与同学们打成一片’，难道是老师冤枉你了吗?”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默感(6) 嫉妒心太强 儿子说：“爸爸，男老师的嫉妒心太强。” 父亲问：“告诉我你有什么依据？” 儿子说：“很多次了，他赶我出教室的时候总是说：‘唉，如果我是你的父亲……’” 见不得浪费 爸爸送客人回来的时候，看到小强正在客厅里看电视，怒火中烧：“你不是在做作业吗?为什么跑出来看电视!太不自觉了!” “我想不能浪费，电视就这样开着没人看!”小强理直气壮地说。 记性好 在一堂历史课上，老师正在讲述哥伦布发现美洲大陆的故事。老师讲完以后说：“所有的事情，都发生在四百多年以前。” 有一个学生把眼睛睁得很大，吃惊地喊道：“老师的记性太好了!” 最容易答的考题 在一次考试中，试卷上出了一道考题： “写出空军部队任何一年的空军人数以及飞机数。” 一个考生在试卷上写道： “1890年空军人数以及飞机数都是0。” 批卷老师想了好久，后来 仍然无可奈何地打了钩，因为世界上第一架飞机上天还是1903年的事情呢。 最后一问 老师说：“快考试了，试卷交到印刷工人的手里。你们应该好好地复习。还有什么问题想问的?” 学生说：“请问那个印刷工人家住哪里?” 显灵 在布特勒大学，学习宗教的学生们正在激烈地争论，争论着上帝的存在与否。接连几个星期，学习了安塞姆的实体论、肯特的有神论批判。 一天，教授说一场大考将要推迟举行。忽然，一个学生高兴地喊道：“真的有上帝!” 名不虚传 教授对一个智力早熟的六岁男孩进行智力测验。 教授问：“你的生日是哪天？” 小孩回答说：“3月30日。” 教授又问：“哪年?” 小孩说：“每一年。” 没穿拖鞋 小强的父亲给他买了一只花猫，他很喜欢。小强经常抱着它到教室里，和同学们一起逗着玩。 一天，生物课老师问小强： “猫走路的时候，为何没有发出声音呀?” 小强马上回答：“这不是明摆着吗?猫没有穿拖鞋。” 正反两面 “在对事物作出判断以前，应该听取正反两个方面的意见。”说完，老师问，“谁给我举个例子说明一下?” 一个学生马上站起来说：“买唱片的时候!” 纸条 在一个大学的教室里看到了一张纸条，上边首先是一行十分潦草的钢笔字：“假如我只有一美元，你希望我买一朵玫瑰还是买一个面包送给你?” 下边有一行绢秀的小字：“快滚吧，穷鬼!” 试试看 一个学生在作文里写到：“星期天，我单独走在大街上，伸长了脖子缩着头，缓缓地走着。” 老师在结尾处写了一个批语：“请你试试看。” 聪明 上劳动课的时候，老师问：“什么时候摘苹果是最佳时机?” 一个学生说：“在看园人领着狗打猎去的时候。” 讲究实效 老师问：“水为何到了冬季会结冰?” 学生说：“为了能够给人们提供滑冰的场地。” 屋子向西 老师问：“暑假里什么时候起床?” 男孩说：“当第一缕阳光射入我的房间里时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗?” 男孩：“忘了讲了，我的屋子是向西的。” 布谷鸟 老师问小勇：“你知道布谷鸟有什么用处吗?” 小勇说：“布可以做衣服，谷可以当粮食，鸟可以供我们玩。” 大象与鸟的区别 老师在生物课上组织学生讨论大象与鸟的区别。 有一个学生说：“大象长着长鼻子，鸟没有。” 另一个学生说：“鸟长着翅膀，大象没有。” 第三个学生说：“鸟能骑在大象的身上，大象不能骑在鸟的身上。” 将来做什么 “儿子，”父亲对儿子说，“刚上一年级你就留级了，都已经学习一年了，刚刚认识10。这样下去，你将来能做什么呀?” “能做拳击比赛的裁判。” 太可怕了 女教师对一年级的学生说，人死了以后都要烧成灰，就和普通的灰尘差不多。 “哎哟，太可怕了!”小松喊了起来，“这么说来，肯定有人死在我的床下了!” 没问题 “孩子，宁可考试不及格也千万不能作弊。” “你为何不早说呀，爸爸?你的要求没有问题。” 三七二十一 孩子说：“今天上数学课的时候，老师又向我提问了。” 父亲说：“老师问你：三乘以七等于多少，你当时是如何回答的？” 孩子说：“管它三七二十一呀，我回答等于10。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默感(7) 昨天早晨吃的 老师：“你为何不洗脸呀?我都可以知道今天早晨你吃的是什么食物了。” 小学生问：“什么食物?” 老师说：“鸡蛋。” 小学生笑着说：“错了，那是昨天早上吃的。” 背字母表 父亲说：“你总是不能按照顺序背诵字母表，这次你如果再回答不出我的问题，我就惩罚你，回答我：a的后边是什么字母?” 儿子说：“除a以外的所有字母。” 最佳留言 女儿考上了大学，一向对她十分关爱的父亲送给她一部电话留言机，父亲预先在留言机的录音带上录了一段话：“这是莉莎的宿舍。我是她的父亲，身高1．9米；体重125公斤，脾气十分暴躁，曾经学空手道多年。你跟我的女儿打交道的时候，要记住这一点。假如你的来意友善并且光明磊落，请留下你的姓名以及电话号码，她会给你回电话。” 分数不够 “你为何每次考试都只得这么一点儿分?”父亲问。 “或许老师手里的分数很少了吧。”儿子说。 “形而上学”新解 儿子问：“爸爸，‘形而上学’是什么意思呀？” 父亲说：“‘形而上学’……就是说假话的意思。” 儿子问：“怎么个呀?” 父亲说：“意思是说，形式上看你上学去，其实你还是在逃学。” 儿子赶紧解释说：“我没有逃学，只是有一次想逃学。” 反义词 父亲问：“听说你正在学反义词，我问你‘好’的反义词是什么？” 儿子回答说：“不好。” 爸爸问：“‘黑’呢?” 儿子回答说：“不黑。” 爸爸骂道：“混账!” 儿子回答说：“不混账!” 从“0”开始 父亲问：“今天开学考试，你为什么考了个‘0’分？” 儿子回答说：“老师说了，一切都必须从‘0’开始。” 即时垃圾桶 老师上完了“五讲四美”课以后，向一位学生提问：“你平时吃完冷饮以后，把废纸扔到地上呢，还是扔到垃圾桶里?” 学生想了想，说：“这两个地方我都不会扔。” “那你扔在什么地方呢?” “扔给妈妈。” 不用担心 老师说：“您孩子的地理成绩太糟糕了!” 家长说“那倒没有什么，像我们这样的家庭收入一辈子都不用走到很远的地方去谋生。” 写作 当问及在校学习的情况时，儿子说：“很好，今天我学会了写作。” “很好!”父亲说：“那你写了什么文章呢?” “我也不清楚，”儿子说：“我还没有学会阅读呢!” 反应 一天，李卫来到教室，所有的头发都直立着，老师问怎么回事。 李卫说：“这是发胶的反应。” 第二天，李卫来到教室，脑袋光可照人，老师又问了。 李卫回答说：“这是我父亲对发胶的反应，” 5000只鸭子 一个男教师在教室里给学生们上课，面对着乱糟糟的课堂，他十分生气地说：“两个女生发出的嘈杂声音就等于1万只鸭子所发出的噪音。” 一天，男教师的女友来到学校找他，女学生们说：“5000只鸭子找您!” 多一次 父亲对小刚说：“我看你越来越不像话了，晚上都不肯在家复习功课，只知道往游戏厅跑，我去十趟有九趟能看到你。” 小刚说：“那您比我还多去了一次呢。” 环境和遗传 上大学的儿子期中考试 的报告是关于“遗传和环境”的问题，结果他却不知道该如何下手。 父亲看不过去了，说： “这个问题非常简单嘛!大家都知道，例如孩子像父亲，那就是遗传；假如孩子像邻居，那就是环境。” 悲从中来 晚饭以后，父亲关心地问：“老师布置了什么作业?” 儿子说：“没有。” 父亲叹了一口气说：“我该洗碗了!” 记得 三个学生在一起吹牛。 一个学生说：“我现在还能记住在小学一年级的事情。” 另一个学生说：“那算什么，幼儿园的事情我还记着呢!” 第三个学生说：“跟我比你们差远了，我还记得我爸爸在上高中的时候与我妈妈跳舞的事情，我与妈妈一起回的家。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默感(8) 懂得鸭语 儿子拿着诗集问父亲：“父亲，为什么‘春江水暖鸭先知’呀?”父亲挠挠头说：“或许是诗人懂得鸭语吧。” 冤枉钱 小气鬼的儿子对父亲说：“您给我几先令，行不？明天，老师带我们到动物园看蟒蛇。” “为什么去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜到田里看看蚯蚓就可以了。” 在伞下苦学 一天，父亲带着儿子去观看跳伞比赛。 看到跳伞运动员一个接一个地从机舱里跳出来，儿子好奇地问：“爸爸，为何他们的身后都背着一个包？” 父亲认为这是一个绝好的教育机会，于是回答说：“包里装的是书，你瞧，他们多用功呀，在运动的时候都没有忘记学习。” 儿子问：“老师说过不许在阳光下看书。” 父亲愣了一会儿，说：“你没有看到他们都撑起伞了吗?” 交费 小气鬼对正在上学的儿子说：“告诉你的老师，买世界地图的钱我不能交了，就说你一辈子哪儿都不去。” 诚实考验 父亲看完了儿子的成绩单以后说：“有一点我能相信——看你的成绩，就知道你考试一定没有作弊。” 儿子说：“不是没作弊，而是作弊没有成功。” 遗传 医生问：“哪里不舒服呀?” 病人说：“腿特别疼。” 医生问：“怎么发现的?” 病人说：“我是被牛顶了一下。” 医生问：“你的父亲或者爷爷有没有被牛顶过的历史?” 一问三不知 爸爸问小飞的功课，小飞答不出，爸爸生气了：“老是一问三不知!” 小飞好奇地问：“爸爸，什么叫‘三不知’呀?” 爸爸被问得呆住了，只得问妈妈，妈妈也不住地摇头。正在这时，小飞的爸爸突然恍然大悟，指着妈妈对小飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。” 川字睡觉 有一个人就认识一个“川”字。一天，有人叫他识字，就翻起书来找“川”字。但是他 找了很久，都没有看到一个“川”字，正在着急，突然看到一个“三”字，于是指着骂道： “我找你找不到，没想到你躺在这里睡觉呢!” 十分满意 “怎么样，”父亲关切地问，“你的女老师满意你吗?” “是的，爸爸，非常满意。” “你怎么知道的?难道是她亲口对你讲的?” “是的，爸爸，前天她对我说：‘如果所有的学生都像你这样，我立刻就离开学校。’这表明，我全都学会了。” 啥念啥 有个人读书，读到“啥”字，不认得，去问先生：“这个字念啥？” 先生回答说：“念‘啥’。” 他问：“它念啥呀?” 先生回答说：“念啥!” 他又问：“我问的是它念啥?” 先生一听就来气了：“我说是‘啥’就念‘啥’!” 答案 儿子说：“今天考历史，老师问‘老子’是谁，但是我怎么都想不起来了。” 父亲笑着说：“天天见面怎么会忘了?‘老子’就是我呀!” 多此一举 从弟弟还非常小的时候起，妈妈就想让弟弟清扫房间，或者整理，不过都是枉然。 弟弟离开中学上大学时，他知道他的离别会让妈妈难过，因此在离家前，他抓紧时间把房间收拾得整整齐齐。出乎他的意料，妈妈更加伤心了。“瞧瞧，”她哭着说，“你已经变得像是一个陌生人了。” 假如 父亲努力向孩子证实学习功课的重要性。 父亲说：“牛顿坐在树下，眼睛看着树在思考。正在这时，有一个苹果掉到他的脑袋上，因此他发现了万有引力定律。孩子们，你们想一想，做一个伟大的科学家多好呀，多神气呀!要想做到这一点，就要好好学习。” 儿子笑着说：“假如他坐在学校里，埋头苦读，那他就什么都发现不了啦!” 老师非常喜欢我 爸爸问：“小强，学校老师喜欢你吗?” 儿子说：“爸爸，老师非常喜欢我。” 爸爸问：“真的?” 儿子说：“其他的同学毕业以后都让他们走了，老师说把我留下来!” 离题太远了 儿子放学回家以后，还没有放下书包，父亲问：“儿子，我替你写的那篇作文，评上优秀了吗?” “没有，”儿子说，“老师说离题太远了。” 父亲吃惊地问：“作文的题目不是叫《我的父亲》吗?” 儿子生气地说：“可您在作文里写的是我爷爷呀!” 三个苹果 爸爸想考一考上小学的儿子，对儿子说：“孩子，假如你有三个苹果，吃了一个，还剩下几个?” 孩子想了一会儿，说：“三个!” 爸爸非常失望，耐心地说：“你再想一想，怎么能是三个呢?” “是三个呀。”孩子笑着说，“两个在外边，一个在我肚子里!” 母鱼 美术老师在黑板上画了一条鲤鱼，接着叫同学们照样子画下来。 马克坐在椅子上一笔都没有画，老师生气地说：“限你七天，画出和黑板上一样的100条鱼。” 过了一星期，老师让马克交出画来，马克交出去的画纸上只有一条鱼。老师问：“为什么只有一条呀?” 马克说：“我画的是一条母鱼，它能生出99条鱼。” 歪说 看到戴眼镜的学生越来越多，老师说：“同学们，眼睛是心灵的窗户，你们可不能让眼睛被玻璃所遮，失去原本的光亮。” 一个学生起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不装玻璃呀?” 雷雨时 老师问：“你们看到没有？闪电总是在雷声之前。” 学生说：“这太简单了，因为人们的眼睛都是长在耳朵的前边！” 缩写 老师让同学们把1500字的文章缩写成500字，下课的时候小佳把作业交上来了。 老师看了以后生气地问：“你是如何搞的，45米高的建筑物让你写成了15米，六辆汽车被你写成了两辆，三个人让你写成了一个人……” “我是按照一定的比例进行缩写的!”小佳说。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 欢笑是万灵丹 让病人保持愉快的心情，使其病情自然而然地减轻，是最具艺术的治疗方法。 ——伏尔泰 当我们笑的时候，全身肌肉都是紧绷的。当我们停止笑时，肌肉便为之放松。一松一紧之间，肌肉的张力便得到缓解，无怪乎许多罹患风湿、关节炎的人，能因经常发笑而减轻病情。 ——威廉·法尔医生 笑能让人活得长、活得健康，同时还能缓和紧张、缓解压力。 由多项研究结果得知，笑也是最自然、最没有负作用的止痛剂。因为笑能增加血液中某种物质的含量，这种物质的含量一增加，脑中的恩多芬（endorphin）便会释出，而恩多芬正是一种止痛效果最好的化学物质。 2塞翁失马，焉知非福 得三不喜，失之安悲？ ——（晋）葛洪 每个人对事情的感受度不同，因此承受的压力自然也下一样。换言之，同样的状况看在下同的人眼里，有的人可能会惊恐不已，有的人则一笑置之。 俗话说“覆水难收”，过去的事情尽管再严重、再不愉快，毕竟已经过去，如果过分追究，压力便会如影随形地跟着你。何况，境遇不佳不表示你得凄惨悲凉地过完一生，只要你懂得如何运用幽默转换心情，把不愉快的事全都置之脑后，人生还是有许多值得期待的事情。 没有幽默感的人把生活上的转变视为危机，每天苦恼，不知如何是好；有幽默感的人则把生活上的转变当作机会，时时保持乐观的情绪，日子过得不亦乐乎。俗话说得好，“有一失，必有一得”“塞翁失马，焉知非福”，你说是不是? 练习：当你遇到不如意的事情，你常用哪两句话安慰自己，让自己转尤为喜？ 1 2

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 以幽默之笔描绘周遭事物 幽默是一种看待万事万物皆感新鲜有趣的生活态度。 ——杰克·史密斯(洛杉矶时报专栏作家) 单纯的叙述往往不及立体的描绘来得鲜活、有张力。由以下这封信中，你更可以看出运用幽默的迂回效果比单刀直入寻求谅解要强得多。 亲爱的爸妈： 抱歉很久没给你们写信，希望你们原谅。在你们继续往下看之前，不妨先坐下。 上个月宿舍起火，我从窗户往下跳，结果好像有点脑震荡，不过，现在已经好了，而我之所以能好得这么快，全都得感谢宿舍守卫诺曼的细心照料。 那晚起火就是诺曼把我从大火中救出来的。 打从那天起，我们便坠入爱河，住在一起了。 我们还打算在近期内结婚，虽然日子还没选定，但我想应该快了，最起码，得在我肚子突出来之前。 是的，我怀孕了。我知道你们一定很替我高兴，同时也深深为即将成为外祖父母而雀跃。 其实，如果不是因为在婚前健康检查时，医生证实诺曼得了性病的话，我们可能早就结婚了。 医生说，我也被诺曼传染了，可是他保证，这绝对不会影响到胎儿。 尽管诺曼没读过什么书，不过我想以你们的宽容和慈爱，一定能够很快接纳他的。 ——爱你们的女儿 苏西 其实，宿舍没有起火，我也没有脑震荡。 当然，怀孕、诺曼也都是虚构的。这学期我的生物得了个“f”，我希望你们以宽容的心看待这件事情。 在工作上，你也可能碰到不知如何是好的状况，请列出三项你最担心会发生的恶梦，勇敢地面对它，并设法以幽默的情节化解它。 1、 2、 3、

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第九章要点总结 培养幽默感的要诀 你是否同意下列说法?如果同意，请在空格内打“”。 □ 笑是一帖能让人心情愉快，且没有任何副作用的止痛剂。 □ 笑能减缓病情，达到实际的治疗效果。 □ 适当地运用幽默能让你即使在面对紧急状况时，仍能泰然处之。 □ “塞翁失马，焉知非福”的心态，能让你在最沮丧的时刻，转忧为喜。 □ 以喜悦的心情化解不如意，以积极的行动打击不必要的担忧。 □ 笑得愈多，活得愈久——因为“笑”是一剂最好的药方。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 感受名人幽默 《仙女》的魅力 英吉利诗人司宾塞完成他的杰作《仙女》以后，把稿子拿到有名的诗歌鉴赏家沙盛普东伯爵那儿去。门房把他的诗稿递了进去，伯爵立刻放开嗓子读了起来。 因为诗写得太好，佰爵读了两页，便令门房送二十英镑给作者。再读下去，伯爵更出了神，又吩咐门房说：“再拿二十镑给那个作者。”说完继续往下读，隔了不久他又说：“再给他二十镑!”可是，越往下读他越佩服，伯爵终于发了脾气：“快把那个家伙赶出去!再往下读，我非破产不可。” 妙喻四重奏 法国作家司汤达尔曾把他的朋友、著名作曲家海顿早期的弦乐四重奏生动地比喻为四个 人的谈话： 第一小提琴像是一位健谈的中年人，他总是找话题来维持着谈话。 第二小提琴是第一小提琴的朋友，他竭力设法强调第一小提琴话中的机智，很少表白自己；参加谈话时，只支持别人的意见，而不提出自己的意见。 大提琴是一位庄重的人，有学问而好讲道理，他用虽然简单然而中肯的论断支持第一小提琴的意见。 至于中提琴则是一位善良而有些饶舌的妇人，她丝毫讲不出重要意见，却经常拌嘴。 理想的园丁 一个美国女士到巴黎游览。有一天，她正在这座美丽的城市中散步，忽然看到有个老头儿在一所别墅花园里浇水。他那勤恳操劳的姿态，博得了这位美国女士的好感。她想，法国的园丁真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然遇到了，何不带一个回国去? 于是她就走到那位老头儿跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 “夫人!”老人回答：“真是不巧得很，我还有另一个职务在身，一时离不开巴黎。” “你统统辞掉吧!我会给你补偿的。你除了当园丁，还兼营哪种副业?是养鸡吗?” “不是!”老头儿说：“我希望他们下次不要再选我，我好来接受您给的美差。” “选你做什么呀?” “选我当总统。” “你是……” “我是安理和总统。” 狄更斯钓鱼 十九世纪英国小说家狄更斯在闲暇或写作疲劳的时候，喜欢到河边钓鱼。 一天，他正聚精会神地钓鱼，突然走来一个陌生人向他打招呼：“哈罗，你在钓鱼吗?” “是啊!”狄更斯回答说：“今天钓了半天，还没有钓到一条；可是昨天我却在这里钓了十五条大鱼呢!” “啊，是吗?”陌生人惊喜地说：“先生，你知道我是谁吗?我是这里专门检查钓鱼的。你知道，这里是严禁钓鱼的，可是你昨天却钓走了十五条大鱼!”说着，就从口袋里掏出发票本，要狄更斯缴交罚款。 “啊！先生你可知道我是谁吗？”狄更斯不慌不忙地说：“我是作家狄更斯。你真的以为我会钓那么多鱼吗？你也知道，虚构故事可是我的职业呀！” 首相与熊猫 邱吉尔头一回看到熊猫时，感到这种动物很有意思。那只熊猫仰卧在地，怡然自得，压根儿不理会这位叱咤风云的大人物。 邱吉尔对它凝视良久，最后耸耸肩说：“真想不到，它竟是如此高不可攀！” 一件旧大衣 爱因斯坦从不摆世界名人的架子。他吃东西非常随便，外出时常坐二三等车，推导和演算公式常利用来信信纸的背面，并且，他还经常穿着凉鞋和运动衣登上大学讲坛，或出入上流社会的交际场合。 他初到纽约时，身穿一件破旧的大衣。一位熟人劝他换件新的。他坦然地说：“这又何必呢?在纽约，反正没有一个人认识我。” 过了几年之后，这位熟人又遇到了爱因斯坦，发现他身上还是穿了那件旧大衣，便又劝他换件好的。谁知爱因斯坦却说：“这又何必呢?在纽约，反正大家都认识我。” 付过账以后 著名的法国幽默作家特林斯坦·贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。 “把你们主人叫来。”付过账后，贝尔纳对侍者说。 饭馆经理来后，贝尔纳告诉他：“请拥抱我。” “什么?” “请拥抱我!” “到底是怎么回事啊?先生。” “永别啦!您以后再也见不到我了。” 花园的小门 大发明家爱迪生家花园的小门开起来很费力。 一位来做客的朋友对爱迪生说：“像你这样的天才，完全可以设计一个新颖省力的门嘛!” “难道这门不很新颖吗?”发明家反驳说：“这扇门同我家自来水管的压水机是连在一起的。每个进门的人，都会给储水槽里打进二十升水。” 就希望误会 启功是北京师范大学教授，有名的学者，又是著名的书法家。由于天天不停地被求字、求文、求教、求事、求赴会的人所扰，他忽然觉得自己好比动物园的“大熊猫”，因此就在门口贴了张字条：“大熊猫病了，谢绝参观。” 但世上热心人和有闲人太多，他家还是门庭若市，打扰者仍不断。于是，他又贴了一幅字条：“启功冬眠，禁止敲门；如有违犯，罚款二元。”下面还挂了个“罚款袋”。 对于这个“严重警告”，许多人并不在乎，启功的门口“违禁”者不见减少，而“罚款袋”内却空空如也。 无奈何，启功又在门口贴上八个字：“启功遗体，告别去了。” 朋友向启功建议，“启功遗体”四字最好加上引号，以免误会。 启功答曰：“我就希望误会。” 雨果的头发 法国文豪雨果废寝忘食地在赶写一部作品，可是来访者却不断干扰，有的请他演讲，有的请他赴宴，闹得他烦恼透了。 怎么办?雨果想出一个绝妙的办法，他拿起剪刀，嚓嚓嚓，把自己半边的头发和胡须统统剪去，弄成一个十分难看的怪模样。 “笃笃笃!”有人敲门进来，“雨果先生，请您去参加……” “抱歉!感谢您的盛情，不过，”雨果指指自己的脑袋，“瞧我这头发……真遗憾!” 邀请者只好怏怏而去。 雨果用这个办法躲掉了一切约会。当他的头发长齐后，又一部巨著问世了。 死了又复活 冯玉祥将军在常德时，每日坚持学两小时英文。为了阻止来人干扰，每到上课时便在门口悬挂一牌，上书：“冯玉祥死了!”课毕，才把门打开说：“冯玉祥复活了。” 我住在哪儿 爱因斯坦移居美国担任普林斯顿高级研究所主任后的一天，办公室的电话响了。 “请问，我能否跟主任谈话?” “主任不在。”办公室秘书答道。 “那么，您能否告诉我，爱因斯坦博士住在哪儿?”电话里继续问。 秘书回答：“不能奉告。因为爱因斯坦博士不愿意他的住所受到打搅。” 这时，电话里的声音突然变小了：“请你不要告诉任何人，我就是爱因斯坦博士，我正要回家，可是我忘记自己住在哪儿了。” 走路与写诗 苏格兰诗人史蒂文森除了写诗，还在一家保险公司工作。他每天早晨上班和黄昏下班都以步当车，即使刮风下雨也是如此。他这样做的目的是一边走路一边作诗。 作家吉尔的一位亲人告诉吉尔，某次史蒂文森从她家门前走过，只见他脚步越走越慢，后来还停了下来，站在那儿把身体摇了一两下，然后后退一步，犹豫了一会儿，跟后便挺起胸膛大踏步前进了，不知他在干啥。 吉尔说：“他那样子，似乎曾将一句诗再审读了一遍，删掉了一个不满意的字，换上了一个更优美的，然后再续写下一句。” 售票员指路 著名的圆号演奏家菲利普·法卡斯十一二岁时在学校的军乐队里担任大号演奏员，他每天都要携带乐器搭乘市内电车去学校。一天，电车上一位售票员以“妨碍交通”为由，不许他将大号拿上车。可怜的法卡斯就问：“那你允许我带什么上车呢?” 这时恰好车站上有一个军乐队经过，售票员随手指着一个圆号说：“那个还差不多。” 法卡斯立刻就到一家乐器公司去租了一只圆号。从此以后，他真爱上了这种乐器，终于成为世界著名的圆号演奏家。 法卡斯后来常开玩笑说:“第一个指引我走上圆号演奏家道路的是一位电车售票员。” 风景与乐曲 著名指挥家华尔特到奥地利阿特湖拜访著名作曲家马勒。阿特湖山青水秀，风景优美华尔特不禁频频止步欣赏。 “不必看了！”马勒催促他说：“我已把所有的景色谱入乐曲了。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默与秀(1) 父亲的权威 家中发生了纠纷。父亲叫嚷着：“究竟谁是一家之主?我怎么做，才能让大家都听我的呢?”两岁的儿子向他建议： “你大声地哭就行了，每当我这样做的时候，总能达到自己的目的。” 很多问题 父亲带着儿子在公园里玩，儿子向父亲提了很多问题，父亲不耐烦地说道：“我当儿子的时候，从来不向我的父亲提这么多的问题。” 儿子又问父亲：“大概是因为您的父亲回答不了您的提问吧?” 爱护书 ——小波，你的课本书皮包得真好! ——当然罗，老师不是说要爱护书吗? ——这书皮真好看，从哪儿找的? ——我从阅览室的画报上撕下来的。 多跑了五公里 父：“明明，快起床，该跑步去啦!” 子：“爸爸，我今天不用跑啦。” 父：“为什么不跑呢?” 子：“我昨天多跑了五公里。” 父：“这可不行，一天是一天嘛。” 子：“你们厂不也规定，提前完成任务就可以在家休假吗?” 上辈子 有父子二人吵架。父亲怒斥儿子：“你小子真不是个人种，连你老子也敢欺负!”儿子竟道：“这辈子我把你叫爹，上一辈子说不定你还把我叫爷呢。咱们家里的人还不就是祖坟里那几个鬼在来回倒腾嘛。” 老师的夸奖 妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。 妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦?” 儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！” 妈妈：“老师怎么说的?” 儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢?’” 手套 孩子从学校回来，妈妈发现儿子的新手套破了，而且满是污泥。 “这是怎么弄的?” “都怪哥哥们不好，他们拿我的手套当沙包丢！” “那么，你在干什么呢?” “我在中间接。” 爸爸的手表 “爸爸!”宝贝儿叫道：“你的手表真的不透水!今天早上我把水灌到里面去了，到现在一滴也没漏出来!” 狗不识字 儿子：“我们的狗丢了。” 父亲：“为什么不在报上登个广告呢?” 儿子：“别逗了，狗又不识字!” 妈妈又生了个小宝贝 一个小姑娘来到幼儿园，激动的都喘不过气来了。阿姨问她：“你，怎么啦?” “我妈妈刚生了个小宝贝。”小姑娘高兴叫道。“阿姨你不去看看吗?” “噢，谢谢。”阿姨说：“不过我想得等你妈妈好一些以后再去看望。” “那好吧。”小姑娘道：“不过，阿姨，你不必害怕，那不是传染病。” 孩子们的谈话 ——为什么长颈鹿的脖子那么长? ——因为它的脑袋离身子太远。 关于蘑菇的对话 ——爸爸，蘑菇是长在很湿的地方吧。 ——对，长在经常下雨的地方。 ——噢，怪不得它长成伞的形状了。 无法形容 学校组织看了一场足球赛，回校后，老师要同学们把比赛激烈的场面详细描写出来，同学们都在认真地写。只见小明却胸有成竹地在作文本上刷刷写了一下，就交上来，老师打开本子一看，上面写着13个字：“比赛激烈得连作者也无法形容。” 爸爸出差 老师问小汤姆：“我真不明白你的作业一向得100分，为什么近半个月忽然一塌糊涂?”“老师，这不能怨我。只怪我 爸爸。”“为什么?”“谁叫他出差这么久!” 做好事 父亲：“你今天做了好事没有?” 儿子：“做了，爸。我和另外的四个孩子帮助了一位老太太横过马路。” 父亲：“为什么要你们五个人去帮助她呢?” 儿子：“因为她不想过马路哇。” 潜力与浮力 自命不凡的贝阿总是看不起他姐姐，舅舅说：“贝阿，不 要老自吹，你和你姐姐不能说一个在天上，一个在地下，也 是一个在海底，一个在海面。” 贝阿：“舅舅，您说谁在海底，谁在海面?要是在海底说 明我有潜力，要是在海面说明我有浮力。” 妈妈不懂事 “我认为妈妈不太懂孩子的事情。” “你为什么这么说?” “因为我清醒的时候她总是让我上床，我睡着的时候总把我叫起来。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默与秀(2) 玛丽与牛顿 小玛丽对福莱说：“爸爸，牛顿因为用功忘了吃饭，我也有过这种时候。” 爸爸说：“你大概和牛顿有许多相似之处，就是没发现三定律。” 催 眠 彭妮：“为什么大卫对那个小孩唱歌?” 毛姆：“为了使他睡着。” 彭妮：“如果我是那个小孩，我就会假装已经睡着了 下 蛋 暑假在家，开始了掌勺的“生涯”。那日，已中午12点 了，在食堂蒸的饭还未取回，锅里煮蛋用的水却开了。正在 犯愁，妈妈回来了，我一边把蛋打入锅中，一边急忙朝她喊：“妈，您去取饭，我要下蛋。” 凑在一块 “爸爸，您是在哪里出生的?” “斯德哥尔摩。” “妈妈，您呢?” “哥德堡。” “那我是哪儿生的呢?” “卢列奥。” “真不容易，我们好歹凑到一块儿了！” 小朋友的造句(六则) 初学造句的小朋友，常有意想不到的句子出现，现举数例： 难过——我家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。 天真——今天真热，是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。 从容——我做事情，都是先从容易的做起。 勇敢——李勇敢于走路回家。 刷 子 爸爸：“我修脸用的刷子坏了。” 儿子：“那才怪，昨天还是好好的，我还用它漆过自行车呢！” 谁吝啬 甲：“你爸爸是裁缝，给你穿的是旧衣服，他一定是个吝啬鬼。” 乙：“你爸爸是牙科医生，你弟弟连一颗牙也没有，他也是个吝啬鬼。” 电话号码 小晶晶，“老师，历史书上为什么在高尔基名字后面写着(1868—1936)几个数字?” 小丽娜：“教师，我知道，这是高尔基家的电话号码。” 葡萄是谁摘的 姐姐：“约尼尔，葡萄被谁摘掉了?” 弟弟：“我没有摘。” 姐姐：“现在葡萄还没有熟，吃在嘴里肯定酸得要命……” 弟弟：“不太酸，有点甜了!” 偷偷地喝了喝 爱写错别字的杨力，总是把“歇”写成“喝”字。他有这样一篇日记，其中这样写着：“……一天下午，劳动委员指挥我们抬茅粪，大伙干得可欢了，谁也不愿喝一喝。后来我们实在有点累了，就背着劳动委员偷偷地喝了喝……” 懒兄弟 一对懒兄弟从不愿料理家务。 一天父母外出，交待兄弟俩收拾房间。父母走后，哥哥彼得说：“约翰，爸妈回来时，你就说我一直病在床上，不能下地。”约翰不紧不慢推开房门，交待一句，“你告诉爸妈，我帮你请医生去了。” 赛说谎 史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么?” 一个孩子说：“我们比赛说谎话。谁的谎话说得最大，这小狗就归谁。” 史密斯：“胡闹!我像你们这个年纪时，从来没说过谎话。” 那个孩子听了，笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了!” 此非我过 父亲出门，嘱咐他的儿子在家等候。可是，儿子在桌上写了几个字就走了。 父亲回来时，见门上锁，家中无人，午后，他的儿子才回来。父责问他的儿子：“为何离家，害得我门外立等多时?” 子答曰：“我已留一纸条在家，叫你不要等我，此非我过。” 早有准备 父：“不错，我的确答应过你，只要你考试能及格，我就给你买辆小汽车。可你还是不及格!快告诉我：上学期你都干什么了?” 子：“我一直在学开小汽车呀。” 次 品 玛丽亚卡问妈妈： “妈妈，我想吃巧克力!” “好孩子，现在巧克力都是次品……” “好，好，那给我次品吧!” 玛丽亚卡高兴地说道。 奶奶胆小 小弗兰克：“奶奶胆子小得要命。” 父亲：“为啥胆小呢?” 小弗兰克：“因为不论何时我们过公路，她总是死死地抓住我的手。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默与秀(3) 时代不同 爷爷：“明孙，还补习，现在读书的条件那么好，如果我是你也该教几年书了。” 孙子：“现在该写的别人都写了。爷爷，如果我是在你那个时代，我肯定能当个比鲁迅还出名的文学家。” 怎么知道 女儿不听话，妈妈很生气：“你是不是我生的女儿?是，就得听我的话！” 女儿擦着眼泪，想了想说：“我怎么知道呢!那时，我还是婴儿，没有记忆呀！” 中止恶性循环 儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗?” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗?” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。” 太平门 荣荣跟爸爸坐在观众席里等着演出开始。 荣荣：“爸爸，‘太平门’是什么意思?” 爸爸：“走出这个门，就太平无事了。” 荣荣：“那么，‘非太平门’呢?” 爸爸：“这……走进这个门，就不会太平了。” 荣荣：“爸爸，那我们快去救人，刚才有两个阿姨走进‘非太平门’里去了。” 再来一个 游艺场里，一个节目完毕后，观众大呼：“再来一个!” 孩子问母亲是什么意思，母亲说：“这是表示欢迎。” 过了几天，父亲从日本回来，母亲带孩子去码头迎接，孩 子见了父亲，立刻大叫：“再来一个!” 钥匙的保护 母亲教导小菲菲说：“凡是重要的东西，都要锁在箱子里 面，这样才不会丢失。”菲菲记住了这一点。 过了几天，母亲想打开箱子找东西，却怎么也找不到钥匙。 菲菲连忙说：“妈妈，钥匙是很重要的，我把它锁在箱子里了。” 白 发 女儿：“妈妈，您头上怎么长出许多白头发呢?” 妈妈：“那是因为女儿不听话。” 女儿：“噢，我明白了。难怪我姥姥的头发全白了。” 爬上来干吗 爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到了山顶。 爸爸：“快看哪，我们脚下的平原景色多好!” “既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸!” 这是谁 小明翻阅旧相簿，问正在打毛衣的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的人是谁?” 母：“怎样的一个人?” 子：“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。” 母：“傻孩子，那是你爸爸呀!” 子：“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?” 抽烟与动脑 儿子问父亲：“爸爸，你怎么一支接一支地老是抽烟?” “我在动脑筋。” “噢，怪不得你总是说我读书不动脑筋。” “怎么?” “我不抽烟啊。” 聪儿的妙答 父亲拿一空瓶给儿子，要他去打一瓶酒。儿向父要酒钱，父道：“有了钱谁也会打，不算本事；要无钱能把酒打来，才算本事。”儿子拿了酒瓶就走，在外面转了转就回来，将瓶往桌上一放：“酒打来了!”父道：“酒呢?”儿子笑道：“瓶里有酒，谁都会喝，不算本事；瓶里无酒也能喝出酒来，才算本事！”父语塞。 活 鸟 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？” “鸟字”。父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿子表示怀疑。 “傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。 和 尚 儿子：“爸爸，当了和尚还能结婚吗?” 爸爸：“什么乱七八糟的。叫你不要看街上小摊儿上的书，你怎么就不听?” 儿子：“没有，我在看你桌上的工会通知草稿，你看，这 写着……已结婚的和尚没有结婚但已有朋友的本单位25岁以下者，可到工会领取两张周末大型卡拉ok晚会入场券……” 爸爸：…… 在对面那棵树上 园丁吓唬爬到树上偷摘苹果的孩子：“好哇你竟敢爬到上面偷果子吃，看我不到你家里告诉你爸，让他揍你一顿。” 上面的孩子：“我爸爸根本不会打我，他在对面那棵树上呢!”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 模拟幽默与秀(4) 为爸爸着想 儿子；“爸爸，我在科技小组做了一个指南针，把它送给您吧!” 爸爸：“你留着玩吧，送给我干吗？” 儿子：“您不是常常在外面喝酒以后，分不清东南西北吗?” 童 稚 孩子追问母亲人是怎样来的。母亲耐心地向他解释人生 的奥秘：受孕时，一大群精子争着向卵子跑，然后经过9个月的孕育以至出生。 听了母亲的阐述，孩子突然跳了起来，搂着母亲的脖子喊道：“那么，那场比赛是我赢了。 ” 兽 医 小儿向母亲说道：“今天我看见一只马倒在路旁，他们都要请兽医来诊治，否则要死的。后来兽医来了，原来还是个人哩。” 上帝想吃 宝仔：“妈妈，上帝在哪儿?” 妈妈：“神奇的主无所不在!” 宝仔：“也会在我肚子里吗?” 妈妈：“嗯?……可……可能吧!” 宝仔：“我听见上帝在说，他想吃烤鹅!” 澳大利亚在什么地方 “澳大利亚在什么地方?”地理老师提问一个学生。 “在……地理课本第25页上。” 老 二 母亲：“别看电视了，快去学习吧。要知道少壮不努力， 老大徒伤悲。” 儿子：“我是老二。” “发现”和“发明” 老师问学生：“‘发现’和‘发明’有什么不同?” 一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。” 邮政编码 在教室里8岁的小娜塔莎举手问道：“老师，我不明白， 为什么我的历史教科书上在克里斯托弗·哥伦布的名字旁边写着1451—1506？” 阿辽沙举起了手：“这是他的邮政编码。” 自告奋勇 老师：“小明，你家户主是谁?” 小明：“我!” 火 箭 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快?” 贝克：“谁的屁股着了火还不拼命跑呀!” 吃什么 ——我爸爸总爱吃牛肉，所以他身体结实得像头牛似的。 ——我爸爸总爱吃鱼肉，可他怎么还不会游泳呢? 哪个频道 东东喜欢看电视，天天都靠电视打发课后的日子。 一天，“自然”课老师告诉班上的同学：“今晚有月食，大家可以看一看增长知识。” 东东急忙问：“是哪个频道?” 送奶奶 妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有?” 飞飞：“送了。” 妈妈：“送了?那奶奶昨还跌倒了呢?” 飞飞：“我是目送的。” 羊毛出产地 地理老师问：“世界上的羊毛主要出产在什么地方？” 王胖：“不知道?” 地理老师：“你再想一想。2000年奥运会在哪里主办?这两个地方是一样的。” 王胖：“2000年奥运会在悉尼举行。” 李红兵：“哎呀，真笨！羊毛的产地是羊，‘羊毛出在羊身上’嘛，羊与稀泥有什么关系?难道羊毛出在稀泥上吗?” 最不怕热和最不怕冷 汤米：“什么东西最不怕热?” 米莎：“汗！天越热它越往外跑。哎，我也问你一个问题，什么东西最不怕冷呢?” 汤米：“让我想一想。嗯——想起来了，鼻涕最不怕冷！天越冷它越往外跑。” 哈，真有趣! 如此回答(一) 上节语文课上，李老师讲了鲁迅的小说《故乡》。课后留下了这样的问答题：“闰土的家乡为什么那么荒凉、鲁迅先生这样写有什么用意?” 马跃在作业里写道：“那是因为他们那里还没有推广生产承包责任制。鲁迅先生想以小说的形式向中央反映。” 李老师哭笑不得。 如此回答(二) 小娜在课外书上读到了《白毛女》的故事。 爷爷问：“看完这篇故事，你有什么感受?” 小娜对爷爷说：“杨白劳欠钱不还，违背合同，本来就不对。黄世仁为他女儿提供了劳务输出就业机会，但他怎么还不高兴地接受呢?” 爷爷无言以对。 小杰克和女仆 “昨天我把小杰克狠打了一顿!” “为什么?” “他淘气得出格了，竟然让我的女仆怀孕了。” “可你的小杰克才5岁呀!” “是啊；他没事用针乱扎着玩，竟然把我的康多姆套〔注〕扎破了!” 〔注〕康多姆(condom)套：指避孕套。

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