《快乐有多远？: 关于快乐的新新闻解读》 你的快乐函数是怎样的？ 吉林美术出版社在推出备受读者关注的《快乐是一种习惯》后，最近又推出《快乐有多远？》和《快乐 不得不》，形成新颖独特的“快乐三原色”系列——快乐红、快乐黄及快乐蓝。我们知道，世界上的任何色彩都可以由红、黄、蓝这三种原色调制而成，所以我们不得不佩服“快乐三原色”的巧妙构思：快乐三原色，会使生活色彩绚烂纷呈。 近年来，“情商”、“财商”已成为大家广泛接受的概念，使我们对自己、对生活和工作有了更深刻的认识。那么，还有什么概念能让我们进一步认识自己呢？翻开“快乐三原色”之“快乐蓝”——《快乐 不得不》，该书的副标题“关于快乐的经济学解码”让人有些疑惑：经济学不是关于赚钱的学问吗？怎么会和快乐搭上边？随后，一个新颖的概念——“快乐函数”出现了。接着读下去，伴着作者轻灵优美的文字，快乐资源、快乐产量、快乐标准、弹性、快乐的成本—收益分析、快乐短缺与快乐受损、快乐最大化等概念的解读让人茅塞顿开。原来我们的快乐竟可以这样来分析，原来我们每个人都有自己的“个人快乐函数”。 快乐函数秉承经济学的传统思想，引入了生活、工作、金钱、情感、环境、磨难、挫折等实际的快乐资源变量；同时，快乐函数还借鉴荣获诺贝尔经济学奖的行为金融学理论，引入了自我快乐标准这一心理快乐变量。书中各部分渐次累进地分析快乐资源对于快乐产量的影响，从整合快乐资源的角度提供了一些行之有效的快乐方法；后半部分更从降低自我快乐标准的角度，阐释了如何在既定条件下更加轻松地实现快乐最大化；最后，快乐的乘数效应则从经济学角度说明了个人快乐的社会效益。 《快乐 不得不》的确是一本新奇并有趣的书，读起来轻松愉快、通俗易懂。晦涩高深的经济学理论被作者演化成一个个生动活泼的生活元素，让人出乎意料，又入情入理。但这本书绝不是一本关于经济学的通俗读物，而是关于快乐的方法论，经济学只是分析和寻找快乐方法的手段。当你理解了独特的快乐函数，你就会像经济学家一样去思考和剖析自己拥有的快乐资源，发现自己不得不快乐的n种理由，并找到适合自己的最佳快乐方法。 问问自己，也问问你的朋友：你的快乐函数是怎样的？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 自序：快乐，说不上远，说不上近 快乐，本该就是我们生活的元素，就像空气，就像阳光和水一样，必要而正常。但不少朋友面对“你快乐吗？”这一问题时，反应多是茫然，甚至像是在谈论美而遥远的童话。 现代人，每一天，神经被媒体轰炸得近乎麻木，心被钢筋水泥笼子定格在繁杂的事物中，更别说躯体被现代城市病浸淫得少有自在与康健。你不能不说快乐作为概念也四处飘荡，无处不在的传媒节目也都把快乐装在休闲的“快餐盒”里供人们品尝，哗然一笑之后，快感转瞬即逝，留下的只是虚幻，只是——什么都不是。 “这是一个焦虑的时代，所有的人都迫不及待，甚至我们身边的空气都弥漫着焦虑的气息……”——不知是哪位大侠最先作出的评价。 的确，现在是焦虑的时代，快乐好象离我们越来越远，好象我们都没有时间或者没有心情快乐了。快乐弥足珍贵，探讨快乐主题才越发必要甚至紧迫，这也就是我们写作本书的初衷：让读者和我们一起直面我们周遭的快乐情状，探寻真实的快乐藏在哪儿？进而了解、感受、判断快乐与我们的距离。 笔者采访了处于不同环境中的不同人物，并通过“新新闻”的方式表现出来，以与大家共同找寻答案。 “新新闻”是近年来在美国媒体中流行的新闻形式，与当今社会经济文化的快速变革相适应。这种新闻形式以人的需求为取向，关注新闻对象的内心世界、精神需求和生存艺术。这种形式正好帮助我们以一种客观的眼光去看待我们访谈的人物，把他们的内心世界完整地显现出来，让读者去自主体味他们的痛苦、烦恼和快乐。 现实中的他们——学生、教师、失恋者、刑满释放人员、家庭主妇、高级官员、企业主、农民和小摊主、书法家……不论是市井小民还是高官大贾，也不管处在春风得意马蹄疾的顺境，还是喝凉水也塞牙的霉运，他们都自有一套快乐真经。他们的快乐哲学，他们的自信、自知和自乐，对我们来说，清晰而自然。也许，你会在他们身上寻得自己的影子；也许，你会在他们身上寻得自己期许的快乐答案。 “快乐三原色”之快乐黄——《快乐是一种习惯》书中的主人公许哲，健康快乐，被称为“106岁年轻人”。接近她的人都会感受她发自内心的持久的快乐，品味她言行举止间自在圆融的快乐习惯。她的快乐境界堪称典范。对照许哲，我们大家的快乐感觉还不那么持久，快乐来得也不那么自如平易。但正因为如此，我们才更有理由认知快乐，了解我们的快乐现状，并进而追求并得到快乐。 正如许哲所说，“太阳照着世界上的每一个人，不是单单照着我一个人的。”快乐难吗？快乐远吗？ 其实，当快乐成为一种习惯，快乐就在眼前，快乐就是你我。 白宇 丁楠

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第1节 快乐的倒霉蛋（1） 我叫汪洋，今年27岁，来自中原的一个历史文化名城。我现在北方一个海滨城市的大学教书，刚刚参加工作几个月。 我喜欢我现在的生活状态，我觉得我是在过一种自己喜欢的生活——从容且快乐的生活。 我的家庭 我在生命的27年中经历了一些变故。其中给我冲击最大的，就是我生父的离去。 那一年我12岁，哥哥比我大两岁。妈妈是在她42岁的时候失去了丈夫。仿佛一切都坍塌下来了。对当时的情景我无法释怀。我至今还记得那天的那场大雨，坚信它会淋湿我的一生。 但是后来，我慢慢地说服我自己：爸爸在世的时候，我并没有做过让他特别失望痛心的事情，我们一家的生活充实又幸福。爸爸得了那么重的病，那么急地走了，并没有遭受到太多痛苦，也许这是他的福气。爸爸将他伟岸高大的形象永远地留在爱他的人的心目中。他的离开并不是对我们的遗弃，他是带着我们对他深切真挚的爱，去了一个很远的地方出差了。而到了几十年后的某一天，我、哥哥还有妈妈会去那个地方和爸爸再续前缘的。于是我在心灵上给自己解除了捆绑，我从那个时候就发现自己的调节能力是很强的。 爸爸走了以后，我家的经济状况急转直下。虽然妈妈在中学教书的工作也可以维持这个家，但是除了供我和哥哥上学之外，还要供养我的爷爷奶奶，妈妈的压力真的非常大。在最初的那两年，妈妈的头发几乎全白了，一下子老了很多。但妈妈是个特别要强的人，她对家庭遭受的变故，从来不抱怨，也不气馁。她的那种不放弃不服输不认命的劲头，对我和我哥哥影响非常大。 那段时间，我们家虽然在经济和物质上特别紧张，但是在精神上，我和我哥哥与其他有父亲的孩子相比并没有什么两样：穿得干净，吃得营养，学得轻松，玩儿得尽兴。家庭气氛也没有因为爸爸的不在而起什么太大变化。如果说有改变，那也只是我和哥哥更加自立了，比其他孩子更加懂事了。我们从来不让妈妈操心学习。在生活上，我和哥哥也尽量帮助妈妈分担。我永远记得，在每个月的第二个和第四个周日，我和哥哥会在前一天晚上完成一周的作业，然后在周日的上午帮助妈妈做家务。到了下午，也就是我们全家最开心的时刻了，妈妈会带我和哥哥出门去。我们一般会去公园散步，或者是去图书馆、书店看书，要不就是去逛逛街随意走一走，风雨不误。如果家中的琐事实在忙不完，在傍晚的时候，妈妈也会带我们出去，给我们买一点儿我们那个城市很出名的小吃慰劳我和哥哥。那几年，我们一家因为苦难，心靠得特别近，那种温暖和快乐，我一辈子都记得！ 我妈妈46岁的时候遇到了我的继父，并且嫁给了他。对于我妈妈的再婚，我和哥哥并没有什么激烈的抵触情绪。 继父是在高校里做行政工作的，人很好。他在同我妈妈结婚的时候带来了5个孩子，于是我就一下子有了三个姐姐、三个哥哥了。在结婚前，妈妈和继父就商量好了，我和哥哥叫继父“伯伯”，而伯伯的孩子叫我妈妈“阿姨”。事实证明，我妈妈嫁得没错。伯伯的孩子对我妈妈都很好。伯伯对我和我哥哥也不错。我和哥哥上了那么多年的学，他一直都没有二话地支持，并且从没有偏向自己孩子什么。而我和哥哥对伯伯也很尊重和孝敬。我有的时候就会想，是不是爸爸在很远的地方，听说妈妈很辛苦，于是就托了一个熟识的老朋友来照顾他的爱人和孩子们呢？于是心里面就晴朗了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第2节 快乐的倒霉蛋（2） 我的学业 凭心而论，我是个好学生，上课认真听课、认真记笔记，放学认真做作业、全面系统地复习，严肃认真地参加考试，从来不肯有一丝侥幸或懈怠心理。我也从不认为自己智商低或是不聪明，相反，对于知识的接受和理解领悟，我甚至还要比其他人快很多。 然而每逢重大的升学考试，结果往往不尽人意。 小学毕业升初中考试，我的成绩比重点初中河南师大附中的分数线只低了两分。初中毕业升高中考试，我的成绩比重点高中河南师大附中的分数线低了十分。高中毕业考大学时，第一次由于过于紧张发挥失常，名落孙山。后来复读一年，再次参加高考，本来发挥得还凑合，却由于过于大意，在考英语时忘了将一张卷子上的答案涂到答题卡上，致使12分白白丢了，结果各科总分比本科线仅低了9分，不得已上了一所民办大学。到了大学毕业时，我倾尽全力考研，结果当年有五个名额，我却综合排名第六。当我知道这个结果时，哑然失笑：不会吧，怎么我总是这么倒霉啊？！后来，由于我是应届毕业生，学校可以为我保留学籍，第二年免试入学，但毕竟也耽搁了一年。真是时也、命也、运也！ 不过，这接踵而来的挫折更增强了我的自我调节能力。 第一次考学失败，我像常人一样萎靡不振了好长一段时间，那时候真的知道了什么叫食不甘味、夜不成眠。但生活还在继续，学还是要上的，书还是要读的，我的生活很快就步入正轨了。第二次、第三次、第四次、第五次，随着受打击次数的增加，消极的时间越来越短，往往打击越大，我就越能迅速扭转精神面貌，更加斗志昂扬地投入到学习中去。有一句歌词：“爱要越挫越勇，爱要肯定执着”，用在我身上正好，不过要改一下“生活要越挫越勇，学习要肯定执着！”我那么用功和努力，总是会感动上苍的。我想我总不会永远那么倒霉的。 对于相对束缚少很多的研究生生活，我从没有一点放松。在完成自己研究方向的学习以外，作为班长，我积极地参与学校的各项活动和老师们的课题项目。转眼我的研究生三年就在忙碌和充实中度过了。 快毕业时，在工作和考博之间，我选择了考博，原因有三个：一、我希望通过读博来提升自己的专业水准，争取更大的发展空间；二、几年来，我通过孜孜不倦地学习，英语和专业课都学得很好，还在核心专业期刊上发表了多篇专业论文；三，前两年毕业的师兄师姐考博的成绩都相当好，有多人在武大、北大等重点高校读博，我自信我的实力不在他们之下。得知我要准备考博，学校的老师都很有信心，说：“如果汪洋考不上，那咱们学校也没有什么人能上这个博士了。”这些话更加强了我的自信心。就是由于这种自信，过分的自信，我放弃了找工作，连简历都没有制作。什么叫破釜沉舟？什么叫孤注一掷？什么叫义无反顾？在我考博的时候，可以生动十足地演绎。 现在回想考博的过程，恍然如一场大梦，却又让我终身难忘。 那时的我，就是一头中了邪的猛兽，强大却偏执，满脑子就是两个字：博士。仿佛博士就是我的未来，我的一切。我觉得我生下来所经历的一切，就是为了这一刻准备的。以后我的生活我的一切都该是博士的样子。 我的生活因此有了变化，一切似乎都带有了一些光环。当时的我将这种光环误认为是希望之光，完全没有意识到这种光环已经让我失去了对于自己、对于命运、对于明天的戒心。 我现在领悟到：原来失败并不那么可怕，可怕的是迷失了自己的眩晕感。是不是吸毒的感觉就是那样地迷醉？我不得而知，但是那个时候痛苦的快感真的很好！ 但在事实上，考博其实是一件既繁琐又枯燥的事情。考博不像考大学，只要复习好参加考试就行了，这其中有许多操作性的东西。因此，我做了一些前期准备工作。 我查阅了各高校的招生目录，选择了武大作为目标，并选定了导师。仅为联系导师这一项，我就跑了很多趟武汉和北京。我家的实际情况摆在那里，所以我的旅行不可能是舒适的——住最便宜的旅馆，吃得简单得不能再简单了，往返几十个小时都是硬座，那的座椅伴随着我的回忆。我今天回忆起在武汉太阳底下几个小时排队报名的情形，还是会唏嘘不已。报名完毕，为了能争取到博士生导师的赏识，我先让我在郑大的导师（这位武大博导的学生）向他推荐了我，再直接和这位博士生导师联系，向他详细汇报了自己的情况和发表的学术论文，并得到了一些关于专业课复习的建议。在买齐指定的专业书之后，正式的复习就开始了。 博士生入学考试考三门，英语、专业基础课和专业方向课。 对于英语，由于我本科是英语专业毕业，英语基础较好，所以并不怵，找来往年的考试卷和一些相关的复习材料，按部就班地复习就可以了。我复习的重点在专业课。 对于专业基础课，由于图书馆学涉及面太广，分支领域数不胜数，考试会考哪些内容心里没底。于是，我采用了最笨的办法——广撒网。我用了大量时间翻阅了近几年几乎全部的专业期刊，对各种理论都有了大概的了解。 事实证明我这样做是对的，因为今年专业基础课的考试题非常偏，都是一些专业领域中很容易被忽视的小问题，而我都复习到了，因而成绩较为理想。对于专业方向课，由于是导师命题，我搜集了导师近些年来发表的所有专业论文，认真研读，基本理解了导师的理论观点。 以上的复习过程说起来容易，做起来却是劳心费神的事。毕竟时间有限，在短短几个月的时间内要看这么多书，怎么安排时间成了一个大问题。我算来算去时间都不够用，干脆心一横，放弃节假日，每天早晨8点到晚上11点，除了两顿饭和上厕所，我都是用来看书。现在想想，真是枯燥之极。对着书本时间长了，都会产生撕书的冲动。但我只要畅想一下未来，那种不仅仅光明，甚至是有些耀眼的生活，就立刻像注入了吗啡一样，瞬间得到力量，重新投入到学习中。那是精神的力量吧？

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第3节 快乐的倒霉蛋（3） 十一、元旦长假来临了，我也舍不得回家，尽管我回家只需两个小时时间。寒假来临了，我回到家中，仍是整天看书，只在年三十、初一、初二歇了三天。就这样，我坚持到了三月底考博的来临。然而，另一件倒霉事接踵而来——我患了急性胃炎，不能吃东西，吃什么吐什么。在输液、吃胃药调养了几天后，我带病参加了考试。 成绩出来了，还可以，排在第四名。但天有不测风云，这时教育部颁布了今年的博士生招生政策，要求各高校缩小招生规模。这样，我报的导师只给了四个名额，而他原来可以招5个人，他原来也信誓旦旦地要招我，这样他必须在前五名中淘汰一个。我原以为我是第四名，应该没什么问题，没想到在复试后我却被淘汰了。 我是通过电话知道这个消息的。当时我一下子全懵了，脑子一片空白，眼泪不由自主地就流了下来，愣了半天。胸中涌动着很多我说不清楚的东西，并且膨胀到使我无法呼吸。 然后，我给我妈妈拨了个电话，带着哭腔告诉了她这个消息。妈妈吓坏了。她第二天就赶到学校来陪了我一天，带我去附近的公园散心，安慰我。后来，我干脆和她一起回了家。 在家里呆了一个星期。在这一星期中，妈妈每天都陪着我。和我聊天拉家常。每每我把话题转到考博上面，她就微笑着听我抱怨骂人，然后就起身去厨房给我拿点水果吃。她还每天都安排很多事情让我做。 在我临走的时候，我妈妈跟我进行一次促膝长谈。我还清楚地记得那是在一个接近傍晚的时间，我们全家人吃过饭，妈妈带着我到我家楼下不远的小公园里。我现在回想当时的情景，仍然觉得那一刻我妈妈身上母性的光辉和力量，比天边的晚霞还要壮美。她很平静地和我说了很多她自己过去的事情，把她写的回忆录给我看。她和我分析我的成长过程，以及我考学的心态等等。她还给我分析了我的失误所在，说我太过自信，她以前打电话时说过我几次我都没听，我这时咎由自取，不能全怨别人。我当时说我对门宿舍的一个同学同时考了北大、清华、北师大，考了三个第一名，最终被北师大录取。所以她说我还是实力不够强，谁让我考了第四名这么个很悬的名次呢？如果考第一就没问题了。她鼓励我别怨天尤人，多从自身找原因。 最后，妈妈跟我说：“孩子，其实人的一生说长不长，说短不短。悲痛和快乐一样，都是稍纵即逝的，往往给你感受越深刻的东西，越是抓不住，越是让你感觉难以把握。但这些都是你的财富。没有什么大不了的，一切都会过去的。男子汉应胸怀四方，宏观地长远地看问题。塞翁失马，焉知非福？重要的是把握眼下。”醍醐灌顶，我的理智开始恢复。 是啊！苦难是人生最好的老师。这些年来妈妈再苦再累，都坚持开开心心地过每一天，绝不让别人看笑话。我既然是她的儿子，就要像她那样，不能让人看扁了。 平静下来，我才惊觉，自己的迷失是一件多么可怕的事情！开始考博时的疯狂心态，失败后的怅然若失，好像天都塌下来了。每天都生活在愤恨中，抱怨学校、抱怨社会、抱怨命运。但归根结底还是自己的问题：首先，我的实力不够强大；其次，我确实不该因为过于自信而放弃找工作；我无法快乐起来还有另一个原因，就是我担心考博失败后的出路，人在给自己特别大压力的情况下，根本谈不上快乐；再次，就是我逃避现实，总和别人做比较，原本各方面都不如自己优秀的师兄弟都有了相对好的出路，而我自己总是沉浸在一种有些不服气的情绪当中。 我觉得我在那段时间里，放任了自己的负面情绪，甚至将怨恨无限扩大了，那同样给我一种类似于考博时的充满痛意的快感。可以说这种快感是有毒性的。这种快感不仅蒙蔽我理智辨证地看问题的眼睛，还让我逐渐丢失了快乐的能力。 所谓有失必有得。经过这次磨练，我对许多事情有了进一步的认识，使我能够更好地把握自己的未来，不会那么幼稚和极端了。并且，没考上博士，并不意味着我不优秀，至少那位博导很赏识我，为我以后再考他的博士打下了很好的基础。即使他在我再次考博的时候不招学生，他也可以帮忙给我联系别的导师。今年9月初，他还送给我一本6月份刚出的新书。 原来悲剧和喜剧就是在于我心中那一念之差啊！ 放下了沉重的，我变得能够从容地面对这次变故。当我意识到了这一点，问题也随之分析清楚了，心中的乌云也就消散了，再也不钻牛角尖了。好像重见快乐的阳光，周围的一切事物都变得可爱和透亮了。所以直到现在，一旦遇到不开心的事情，我就常在心里告诫自己：“既然已经如此，就面对现实吧！就算这次打击真的很重，但毕竟不是致命的。就算是天大的事情，明天的太阳还是会照常升起，过了若干年再回过头来看看，也许根本就算不了什么。”就像我上高中的时候，在日记中的某一页上写到：“完了，全完了，我该怎么办？”可是现在我竟然一点都想不起来到底发生了什么事情一样。毕竟时间是最好的医生。 我特别庆幸自己有一个好妈妈。她那种润物细无声的关怀和安慰，帮助我得以回归快乐的本心！ 生活还要继续。于是，我又回到了学校，开始做简历、找工作。我先后发了六、七份简历，但回应者寥寥。时间已到了6月份，各高校毕业的研究生要么考上博士，要么找到工作，大部分都已有了归宿，而我却前路茫茫，心情不自觉地还是有些灰暗。幸好，终于一所高校答应接收我当老师，虽说待遇不是很理想，但毕竟是一份还凑合的工作，于是我来到了北方这座海滨城市。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第4节 快乐的倒霉蛋（4） 我的工作 参加工作后，可能因为我是从外地来的，也很年轻，学校里的老师和领导，对我不是很看重。按学校规定，课时量不够要扣津贴的，院里却只给我分了一门课。我的处境不妙。 可是，我想：境由心生，客观环境我无力改变，只能努力将本份的事情做到最好，以改变同事和领导对我的看法。另一方面，给我安排的课程不紧张，也有好处，我可以有更多的时间读书、写作、搞科研。通过看书、备课、讲课，我的专业知识更加巩固，知识面也拓宽了许多。 我还发现一些意外惊喜。这个北方的海滨城市，气候很好，是个养人的好地方，这是我家乡那里比不了的——中原地带干旱、夏天燥热、远离大海，自然环境不是很好。另外，我开始享受当老师的感觉了。那种仅属于高校的简单和纯净，将我心中残存那一点点不平衡一扫而光。 老师如果想给学生一碗水，自己就要有一桶水。我用与生俱来的认真和负责的态度，为学生们备课，给他们最好、最新鲜、最完备的知识灌输。下了课，我会从讲台上走下来，走到学生中间，和学生们在一起无拘无束地聊天。可能是年龄差距不大，也可能是他们喜欢我的教学方式和内容，抑或我的真诚感动了他们，他们对我很信赖。我的学生们无论是在生活中还是学习中遇到了问题，都会跑过来和我商量，征求我的意见，甚至有些是很的话题。我总是尽全力安抚他们的心情、帮助他们解决问题。 我现在教的是大四的学生。他们很多人都想本科毕业后继续读研究生，我就会在课下给他们传授我的考试经验。学生的那种依赖和信任给我带来一种成就感，我觉得我在做这些事情的时候很开心，很快乐。有些学生想考我的母校，我会帮助他们联系我母校的导师，还帮助一个学生联系了南开大学一位我熟识的老师。 学生们待我也很好。教师节时，仅上过我三次课的学生竟然给我送来了的礼物；中秋节来临，一位学生发来电子邮件问候节日，大多同学给我发短信祝贺。他们的真诚让我感动。我更加证实了世事的收支平衡。 就在前几天，学校的领导找我谈话，说我的表现比他们预想的要好很多，他们对我很有信心！ 昨天有人问我什么时候最快乐？我觉得他这么问真的很可笑。快乐还要有个起跑准备吗？是不是非要有个序幕才会有呢？难道我现在不快乐吗？我每天都做着自己喜欢的事情：看书、教书、科研、运动、享受阳光和年轻的乐趣。我每天都沉浸在一种快乐的氛围之中：海滨城市的气候让我感觉舒服，学生的信任让我感觉满足，领导态度的改观让我振奋，工作的时间安排让我感觉自由……挣脱了从前的枷锁，一切都变得从容不迫、有条不紊，一切都让我感觉到快乐。并且我觉得现在的这种快乐心态，是很健康、很真实的。我喜欢我现在的生活！ 我的未来 我放下了曾经的妄念，轻松地把握当下的本分，却从没有放弃对于未来的希冀。 我在来这所大学的时候，就和学校商量好了，学校支持我在两年后继续考博，所以，我还有机会圆我曾经的那个梦想，但是却不再是从前的那种感觉了。我现在对于考博，心态上已经变得平和安静。我只是想努力地参加考试，享受那种全力以赴的充实的感觉。至于结果，对于我来说，已经变得不是那么重要了。 我相信功到自然成的道理，我相信皇天不负有心人的古训，我更加相信的是自己的能力！所以，对于未来我并不惶恐。我的努力，我的认真，我的付出，这一切都将为我的未来铺就宽广的道路。 我不知道在我未来的日子里，我还会遇到哪些倒霉的事情，但是我自信我是一块儿可以自己发光的金子，我首先会照亮自己，然后再照亮周围的困顿。曾经的挫折给了我更多的积淀和更大的勇气。我相信，我会以更加昂扬的姿态，去面对未来生活中可能出现的任何倒霉的事情。 我这个有名的倒霉蛋，体验了种种别人经历不到的挫折。然而同时我又是快乐的，而且还会更加快乐地学习、快乐地工作、快乐地前行。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第5节 内心绽放的花朵（1） 用户:36734356(笑语飞扬) ================================================== 消息组:我的好友(9) ================================================== 消息类型:聊天记录 ================================================== -------------------------------------------------- 消息对象:81229(by) -------------------------------------------------- 2004-11-05 19:57:10 笑语飞扬 hi~~~你好^_^ 2004-11-05 19:57:25 by 你也好啊：） 2004-11-05 19:57:46笑语飞扬 我听一个网友说你现在正在研究快乐？:d 2004-11-05 19:58:01 by 是啊，我觉得你的名字就很快乐了，笑语飞扬！ 2004-11-05 19:58:21 笑语飞扬 细啊细啊～～:d 不瞒你，笑笑是我的小名，爸爸妈妈在家里94这样叫我的呢：p 2004-11-05 19:58:37 by 你今天多大了？ 2004-11-05 19:58:59 笑语飞扬 嘻嘻，姐姐要开始例行公事查户口啦：p 2004-11-05 19:59:03 by ^_^哈哈 2004-11-05 19:59:26 笑语飞扬 我芳龄二十，在一所普通的财经大学读一个普通的专业。 大三了。 我长得一般，成绩还可以。 2004-11-05 20:00:04 by 你一直用“普通”之类的字眼来形容自己啊？ 2004-11-05 20:00:25 笑语飞扬 我只是很客观：） 并没有过高或过低的评价自己。 我想在别人眼中，我就是这样的呀:d 2004-11-05 20:00:34 by 我发现你几乎每一句话都有^_^ 2004-11-05 20:00:57 笑语飞扬 因为我现在很开心啊^_^ 我觉得上网和陌生人聊聊自己，挺好的。放松，安全：p 而且也给我省了一笔看心理医生的费用啊:d 2004-11-05 20:01:17 笑语飞扬 开玩笑的。嘻嘻！我觉得我这个人，根本用不着心理医生。 相反的，我觉得我最适合给别人当心理医生:d 2004-11-05 20:01:24 by 小丫头！哈哈哈哈:d 2004-11-05 20:01:37 笑语飞扬 我的原则就是：快乐我就笑！：）

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第6节 内心绽放的花朵（2） 2004-11-05 20:01:46 笑语飞扬 姐姐不知道笑可以医治百病吗？8-) 2004-11-05 20:01:52 by 对啊，笑是可以放松身心的！ 2004-11-05 20:02:14 笑语飞扬 那天我看到一个报道，一个诺贝尔医学奖获得者上领奖台发言时说：皱眉所牵扯的面部肌肉要比微笑时多很多。所以，我们还是微笑吧！哈哈[:d] 2004-11-05 20:02:23 笑语飞扬 所以，我觉得，还是笑比较合算！：p 2004-11-05 20:02:31 by 哈哈，你还真逗:d 2004-11-05 20:02:49 笑语飞扬 ^_^，怎么说呢？我真的很普通，普通到把我扔进人堆里都扒拉不出来那种。 唯一让我显得与众不同的就是，我还笑！ 2004-11-05 20:02:52 by 那笑还分很多种呢？ 微笑、大笑、狂笑、苦笑、邪笑……：p 2004-11-05 20:03:13 笑语飞扬 我经常微笑。看笑话、听笑话时就大笑。 如果有人故意逗我或者是我看到特别有意思特好玩的事的时候，我就狂笑了:d哈哈哈哈！ 2004-11-05 20:03: 29 by 别不是装出来挤出来的笑吧：p 2004-11-05 20:03:44 笑语飞扬 真不是。我觉得我的笑是发自内心的，是漾出来的快乐，所以就特别富有感染力。 我身边的人都喜欢和我在一起，因为我的快乐可以感染给他们……：） 2004-11-05 20:04:05 by 阳光女孩？ 2004-11-05 20:04:11 笑语飞扬 有时，我是觉得我的笑容不仅可以使我整个人变得明亮起来，还可以点亮我周遭的人群。 2004-11-05 20:04:14 笑语飞扬 ：） 2004-11-05 20:04:25 by 那你就没有什么愁事啦？整天笑 ？ 2004-11-05 20:04:31 笑语飞扬 怎么没有？谁还没有点愁事呢？ 2004-11-05 20:04:44 笑语飞扬 可我也不是一般战士，身经百战啊！：p 2004-11-05 20:04:52 by 哈哈！说说看。 2004-11-05 20:05:09 笑语飞扬 ^_^，开玩笑的。我的烦恼和困惑，也是我们这个年龄阶段的女孩子都有的烦恼和困惑啊！ 也很普通：p 2004-11-05 20:05:22 by 呵呵，又来了……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第7节 内心绽放的花朵（3） 2004-11-05 20:05:49 笑语飞扬 无非是发胖了要减肥， 长痘痘了要祛痘，平时的小测验，期末的大考试，过级，拿毕业证，就业找工作啊什么的:( 2004-11-05 20:06:09 by 是啊，你大三了吧，明年就得开始找工作了。 2004-11-05 20:06:35 笑语飞扬 对啊，不瞒你，我的同学刚上大二时就开始计划着怎么才能找个好工作，怎么才能有个好出路，怎么才能赚到钱了…… 他们现在就有开始着手准备考g、考研、考托、考驾照了……|-) 2004-11-05 20:06:53 by 这些孩子们想得倒挺远的嘛，真是未雨绸缪啊！忧患意识还很强。 2004-11-05 20:07:09 笑语飞扬 是啊，可是，他们整天都在疲于奔命地学这学那，可是什么都没怎么学到啊？ 就拿我们寝室老大说吧，她用了一个暑假跑去北京上新东方，然后又急着考驾照，练车，每天睡眠不足，听课也没有什么精神，注意力不集中，效果也不怎么好。 最可惜的是，她一个假期甚至都没有上过海边，真是替她可惜呢 2004-11-05 20:07:25 by 那你就不急吗？不怕被她们落下？：/ 2004-11-05 20:07:44 笑语飞扬 姐姐一定是在想笑笑是个不思进取的孩子吧？：p 2004-11-05 20:07:58 by 嘻嘻，小鬼头：） 2004-11-05 20:08:19 笑语飞扬 不跟姐姐吹，我大二的时候，轻松拿下计算机二级、英语四级。大三的时候，轻松拿下英语六级、计算机三级。我现在做我表姐的考研真题，一不小心就五六十分：） 2004-11-05 20:08:31 by 强！ 2004-11-05 20:08:48 笑语飞扬 ^_^其实，我也没你想像中的那样聪明，更没有头悬梁、锥刺骨的用功。 2004-11-05 20:08:59 by 对啊，没看书上说，头悬梁、锥刺骨是心理上有自虐倾向，不是用功的正常现象。 2004-11-05 20:09:25 笑语飞扬 呵呵。是啊是啊！ 在我看来，学习之于学生，除了是天职以外，更加是享受：） 2004-11-05 20:09:59 笑语飞扬 学习是享受？有点意思。 2004-11-05 20:10:11 笑语飞扬 你知道吗？我喜欢攻坚！越是难做的事情，我越是觉得有味道。 我喜欢攻克难题的过程。 2004-11-05 20:10:31 笑语飞扬 我喜欢把玩难题，我喜欢剖析他们，我喜欢以我的方式来重新排列它们，我喜欢让难题因为沾染我的气息而变得圆润而不再面目可憎的感觉。 我喜欢的是那种攻克后的畅快淋漓的感觉。 2004-11-05 20:10:51 by 可是据我了解，好像你这个年龄阶段的大学生们，都特别怕挫折，对“挫折教育”都有点不屑一顾啊？ 2004-11-05 20:11:19 笑语飞扬 那你就有点片面了吧：p

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第8节 内心绽放的花朵（4） 2004-11-05 20:11:37 笑语飞扬 我记得我考六级的时候，我也挺拼的，光做真题就做了四遍，都快做吐了。 哈哈：p 2004-11-05 20:11:53 by 肯定有点昏天黑地的感觉吧？ 2004-11-05 20:12:03 笑语飞扬 也没有啦，那段时间也没惨到不堪回首的地步。 可以说我是边游戏边学习的。 2004-11-05 20:12:08 by 8会吧？ 2004-11-05 20:12:24 笑语飞扬 真的，我觉得你们对英语学习有误区 2004-11-05 20:12:39 by 哦？ 2004-11-05 20:12:50 笑语飞扬 我觉得学习英语真的没有像你们说的那样枯燥和艰苦的。 功夫要下，但是培养兴趣，找到适合自己的学习方法更加重要。 触类旁通，不光是英语，对待其他学科的学习，我都提倡做个有心人。而不是死用功用死功的书呆子。 2004-11-05 20:13:02 by go on：） 2004-11-05 20:13:29 笑语飞扬 就拿我过六级来说，英语，我听力是弱项。我就每天带着随身听。 如果听累了，就换成英文歌听，调节神经，同时潜移默化地练习语感。 2004-11-05 20:13:47 笑语飞扬 就因为过六级，我学会了很多英文歌。哈哈哈[:d] 2004-11-05 20:14:02 by 呵呵，无心插柳啊！ 2004-11-05 20:13:14笑语飞扬 可见我并不是一般人们认为的用功的学生，只是我做事很专注，很用心，决不中途放弃! 2004-11-05 20:13:22 by 用心+方法+功夫？ 2004-11-05 20:13:53 笑语飞扬 我也能从枯燥的学习中挖掘出乐趣来。 有的时候，我在做六级题的时候，就感觉自己特别像ktv中做一场个人shoic，我就是歌者，唱得好坏完全是自娱自乐。 2004-11-05 20:14:32 by 难道你就从来不担心“自娱自乐”会影响水平的发挥？不pass考试怎么办？ 2004-11-05 20:14:48 笑语飞扬 嘻嘻？怎么办？凉拌呗：p 2004-11-05 20:15:11 笑语飞扬 我在复习考试的时候，就没有给自己多大压力，告诉自己不过也没有关系，还有机会补考。 因为我已经在复习考试时，获得了那种汲取知识的充实的快乐。 就像我在唱歌做秀时，享受的是那种自我陶醉的感觉，从来没有在乎我是否会被星探发现去签约出唱片啊：） 2004-11-05 20: 15:41 by 你能把枯燥艰苦的学习看成唱卡拉ok，真挺难得的。 你这种观点和心态与米卢的“快乐足球“有着异曲同工之妙。 享受学习，享受学习的快乐^_^ 小妹的确是个很睿智的孩子，性格也挺开朗的。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第9节 内心绽放的花朵（5） 2004-11-05 20:15:58 笑语飞扬 姐姐过奖了。不过我性格的确挺开朗的。 2004-11-05 20:16:24 笑语飞扬 可能开朗也是铸就我快乐的一个因素吧 ！ 2004-11-05 20:16:40 by 那就是说还有其他因素喽？ 2004-11-05 20:16:56 笑语飞扬 我不知道你会不会同意善感也可以不必多愁的观点？ 2004-11-05 20:17:22 by 你的另一个快乐原则？ 2004-11-05 20:17:54 笑语飞扬 是啊，我其实是个很敏感的人 2004-11-05 20:18:07 by 在一般意义上，敏感往往意味着烦恼丛生。 像你们这样没出过校门的学生，肯定也没经历过什么大风大浪。 不会是为赋新词强说愁吧？：p 2004-11-05 20:18:22 by 那你又是怎么看待现实中的烦恼和快乐的呢？ 2004-11-05 20:18:46 笑语飞扬 对于一些现实的困惑，我就把它们看成是人生必须经历的事情。 我只能尽力调整自己的心态，并从挫折和困惑中获得受益。 所以在我看来，快乐只是看待事物的一种态度。 2004-11-05 20:18:54 by 这种态度就是我们常说的“境由心生”吧？ 2004-11-05 20:20:07 笑语飞扬 对。就跟姐姐说这样一件小事吧！ 我们寝室对面是一大片空地，再远一点就是山了。所以我们睡觉时很少拉上窗帘。 我在寝室住下铺。我和我的上铺都是靠着窗子的。 早上，太阳一升起，阳光就会照在我和上铺的脸上。 她就很抱怨阳光太刺眼，影响她的睡眠质量。 而我呢，就会感觉：很好啊，很温暖。能享受到每天第一缕阳光的照耀，说不定会给我带来一天的好运气呢：） 2004-11-05 20:20:11 by ^_^ 2004-11-05 20:20:28 笑语飞扬 所以，我每天早上一醒来，心情就特别好，就觉得很快乐。 2004-11-05 20:20:34 by 你的快乐好像很容易发生啊？ 2004-11-05 20:20:41 笑语飞扬 生活就是由这样的一件件小事串连而成的嘛！我只是用快乐将它们浓墨重彩了。 2004-11-05 20:20:55 笑语飞扬 再给你讲一件事吧：） 2004-11-05 20:21:49 笑语飞扬 我的一个好朋友，和我同龄，那天照镜子，忽然放声大哭，说：“我看到眼角都有皱纹了，可是我还没有恋爱!”我看着梨花带雨的她，哑然失笑。她从来不知道，漂亮的她在笑的时候，眼角的笑纹和她的小虎牙看上去有多可爱！ 其实，我也有笑纹，并且还特别地深，但是我知道，我眼角的笑纹在我胖胖的圆脸上与我的酒窝正好可以构成一副“有光芒”也有“总结”的动漫图，甚至比卡通小美人还要好看得多——因为我是活的，我的笑容是灵动的啊！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第10节 内心绽放的花朵（6） 2004-11-05 20:22:28 by 在我看来，是因为你有一颗纯真的心，一双敏感地感受快乐和美好事物的眼睛! 所以你发掘事物的美好的一面，是你自己赋予了身边事物一种快乐的色彩。 2004-11-05 20:22:59 笑语飞扬 所以我就很奇怪：为什么有些人不爱笑呢？为什么不快乐呢？ 很多小事都可以让我很快乐。我和你说的只是两件小事。 我认为不快乐是身外物，而快乐才是我内心绽放的花朵。 2004-11-05 20:23:16 by ^_^ 内心绽放的花朵？ 好美的比喻…… 2004_11_05 20:23:32 by 那小妹有没有什么爱好啊？ 2004_11_05 20:23:51笑语飞扬 我喜欢旅行。 去不同的地方领略异地的风土人情。 当身处异乡，你就会有一种置身世外的感觉，会感到格外地轻松、惬意。 那种快乐，十分舒服。我都上瘾了^_^ 2004_11_05 20:24:34 by 是吗？有这种爱好的女孩儿不多啊！ 有时候，我宁愿窝在沙发上边吃冰淇淋边看dvd 来打发假日：p 2004_11_05 20:24:52笑语飞扬 我的梦想就是周游世界。如果我的一生都在感悟着不同的地域风情，我会快乐死的^_^ 2004_11_0520:25:04笑语飞扬 我记得有一年的“十一”长假，我去了武汉，我的一个好朋友在那里上学。 她陪我去了沈从文的老家，就是现在的凤凰古城。 2004¬_11_05 20:25:17 by 我听说那里非常美，人也非常好。 2004_11_05 20:26:04 笑语飞扬 那里真的给我一种世外桃源的感觉。 晚上，我们就借住在一户苗族人家。那里的苗族人非常纯朴也非常热情。 虽然生活条件一般，但是他们对生活感觉非常满足。这种不奢求的快乐感极大地感染了我。 我还记得那天晚上，我和好朋友在那户苗家小院中，慢慢地喝着他们从很远的高山上特意为我们挑回来的山泉水。头上的月亮好大好亮，我们迎着凉丝丝的晚风，谁都不出声，生怕一有声响，就会破坏那种宁静悠远的美感。 2004_11_05 20:26:49 by 那时候你们心里都在想什么呢？ 2004_11_05 20:27:38笑语飞扬 其实那时候我心里也没什么特别的东西，只是觉得很静，从来没有过的安静。我真地领悟到了一种超脱于世事之外的情愫。很明亮很美好，也很快乐。那种快乐不是很激越很浓烈的，而是那种很稳很柔很悠长的快乐感受。 2004_11_05 20:28:19 by 我想这并不是当时的环境造成的，而是当时的环境激发了你快乐的感受而已。 因为你是携带着快乐去踏寻山水的。 读万卷书，行万里路嘛！所经之地，你是用心去体味了沿途的风情和美好。 哈哈，是不是又暗合了你游戏着学习的理念。我可以把它理解为：旅游着学习着快乐着！ 2004_11_05 20:28:56 笑语飞扬 姐姐分析得对，旅游积淀了我的人生，宽阔了我的视野，丰富了我的心灵，也使我更加明白一个道理：无需繁复、无需寻找、无需苦追，快乐就存于我的内心，我和快乐零距离！ 2004_11_05 20:29:34 by 说得太好了。妹妹真是个有心之人，有快乐之心的人！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第11节 内心绽放的花朵（7） 2004-11-05 20:30:09 笑语飞扬 嗯。对于生活，我始终抱以快乐和享受的态度，享受我的青春生命，享受年轻所带给我的一切：活力、健康、运动、理想、自信，享受和爸爸妈妈在一起的每一分钟。 2004-11-05 20:31:07 by 你的爸爸妈妈都还好吧？还在上班吗？ 2004-11-05 20:31:55 笑语飞扬 很幸运，也很福气。我的父母都还好。 爸爸在一家媒体工作，母亲在一家事业单位上班。他们工作都很努力，身体也都很健康。 2004-11-05 20:32:06 by 是啊，平安就是福。 你的家庭气氛一定很好吧？ 2004-11-05 20:32:51 笑语飞扬 是啊！我觉得在家里，在我爸爸妈妈面前，我可以完全地放松。 可以说，从小我在他们面前就是肆无忌惮的。 我可以嘎嘎大笑，完美不顾及淑女的形象，也可以没大没小地和他们打闹成一团。 只要没有不礼貌，爸爸妈妈从来不会抑制我青春的勃发和张扬。并且他们从来不会因为我的无心之过训斥我，因为他们觉得那样会扼杀我的创造性和快乐感。 2004-11-05 20:33:20 by 我甚至可以感觉得到你的漫溢着的幸福感。 你现在是不是脸上都挂着笑？ 2004-11-05 20:33:39 笑语飞扬 对啊。所以只要一提到我的家，我总是感觉很快乐 2004-11-05 20:34:46 笑语飞扬 我还记得在我小时候发生过两件让我记忆深刻的事情。 我爸爸总爱逗我，动不动就挖个“坑”让我往里跳。 记得我上初中的时候，有一次忘了是因为什么，反正心情特别不好，回到家就嘟着嘴。我爸爸就让我去买香油，我还当真了，就跑去厨房找香油瓶。我妈妈乐得不行了，说：你爸爸逗你呢，说你嘴嘟得都能挂油瓶了。 2004-11-05 20:44:50 by 哈哈^_^你爸爸真逗！ 2004-11-05 20:35:01 笑语飞扬 我就跑到我爸那去说他“讨厌”，你猜他怎么说：“讨厌”是我的小名啊，你怎么知道的？ 我知道他在逗我，就说：你怎么那么烦人呀？ 他更绝，说：“烦人”是我的外号，这你也知道？谁告诉你的？ 我眼睛一转，就说：原来你又是“讨厌”又是“烦人”呀，我以后就这样叫你好啦！ 他就说：是呀，我既是“讨厌”又是“烦人”，所以你就是讨厌的女儿，烦人的闺女呀！ 我听后大怒，拿起沙发靠垫就砸过去，他躲，我妈妈就在旁边拦着…… 我们三口人总是这样闹成一团^_^ 2004-11-05 20:35:50 by 我知道他们是想逗你高兴呢？ 你爸妈用心良苦。也许逗逗你，你高兴起来，那些闹心事真的就不见了呢。 2004-11-05 20:36:31 笑语飞扬 ^_^实践证明，我爸爸那些“坑”挖得恰到好处。 他们从那个时候就在我的心中种下一枚快乐种子。 2004-11-05 20:36:50 by 还有一件事呢？ 2004-11-05 20:37:49 笑语飞扬 那也是在前几年的时候，我家刚搬了新房子。我爸爸买了一套非常漂亮的白色布艺沙发。 那天我们一家人在沙发上看电视。我拿着变形沙人，就是那种一层气球里面装满细沙的类似橡皮泥的玩具。我一不小心把气球弄破了，里面的沙子崩了我满脸满手满衣襟，最重要的是，撒在了那套布艺沙发和新铺的地毯上，到处都是。我当时就傻了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第12节 内心绽放的花朵（8） 2004-11-05 20:38:20 笑语飞扬 没想到妈妈和爸爸噗哧笑了，笑我像极了在沙坑里玩沙子的小狗儿。 妈妈起身跑到卫生间拿了毛巾过来。但是我那个时候像块热豆腐，碰不得，一碰沙子又得撒一地。于是我爸爸就躬身抱起我。你知道我爸爸挺胖的，那大肚子时常被我取笑，弯个腰挺费劲的。那种无限怜爱的表情我让我现在想起来鼻子都酸酸的。 爸爸就那样轻轻慢慢地小心翼翼地抱起我，把我抱到门外面，我当时光着脚，他怕我着凉，就让我踩在他脚上，他扶住我，妈妈就过去用毛巾细细地给我擦脸，然后擦手，最后掸掉我身上的沙子。他们的神情和动作就像是在擦拭一个价值倾城的宝贝，而不像在处理惹祸的孩子的现场。 2004-11-05 20:39:02 by 好感动啊！ 我能想象到当时的情形。一定是非常温馨的! 2004-11-05 20:39:30 笑语飞扬 嗯，是这样的。 我想那天如果我爸爸妈妈大呼小叫地训斥我的话，不仅对于事情没有任何补益，反而会让我觉得他们在乎沙发和地毯的程度更甚于在乎我！ 2004-11-05 20:39:52 by 所以他们并没有因为你的无心之过训斥你，因为他们会觉得那样会扼杀你的创造性和快乐感。会给你的幼小心灵造成很大的伤害。 我想这种呵护和珍惜并不是纵容，而且一种爱心和耐心的表现。这种爱心和耐心让我动容！ 他们这样做的目的也是想告诉你：愤怒的力量完全不及宽容和微笑。 我觉得他们对你的怜惜呵护，应该是促进你心中那枚快乐种子生根发芽的阳光和水份吧？！ 2004-11-05 20:41:25 笑语飞扬 所以我觉得我的家^_^就是我的快乐老家^_^ 一直以来，我家有个习惯：每天晚饭后，如果不是天气特别不好，我们全家都会下楼散步，时间可长可短。 我家离海边不很远，如果来了兴致，也有时间的话，我们就会穿着宽松舒服的休闲服，一直走到海边广场，然后再走回来。 2004-11-05 20:42:09 by 真8错，一定很有意思吧？ 2004-11-05 20:42:31 笑语飞扬 是啊，你可以想象一下，我一手挽着爸爸，另一只手拉着妈妈，一家三口人在海边吹着风。偶尔我会帮我妈妈拢拢被海风吹乱的头发，偶尔和我爸爸开几句玩笑，斗几句嘴。或者三个人一起拉拉家常。 2004-11-05 20:41:51 笑语飞扬 要不就干脆什么都不说，只是慢慢地走。 夕阳如血般映照在我妈妈爸爸健康红润的面庞上。 我的心被那种祥和、美满、宁静、安定的快乐感鼓得满满的…… 2004-11-05 20:42:35笑语飞扬 真想“时间在那一刻定格”，真的，那个时候我真有那种急切的期盼。希望上天可以继续对我们一家的眷顾，让这种幸福感快乐感能够持续到永远。 2004-11-05 20:42:42 笑语飞扬 sandy有首歌，你肯定听过吧 2004-11-05 20:42:51 by 哪首？ 2004-11-05 20:43:04 笑语飞扬 《至少还有你》 2004-11-05 20:43:29 by 嗯 ，听过，歌词不错，很多女孩子都喜欢。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第13节 内心绽放的花朵（9） 2004-11-05 20:44:05 笑语飞扬 我怕来不及 我要抱着你 直到感觉你的皱纹 有了岁月的痕迹…… 直到感觉你的发线 有了白雪的痕迹 直到视线变得模糊 直到不能呼吸 让我们 形影不离 如果全世界我也可以放弃 至少还有你 值得我去珍惜 而你在这里 就是生命的奇迹…… 我怕时间太快 不能把你看仔细 我怕时间太慢 日夜担心失去你 恨不得一夜之间白头…… 2004-11-05 20:44:40笑语飞扬 从前我以为那是唱给恋人们听的歌，但是，我经常在我们一家散步的时候唱给我爸爸妈妈听。 2004-11-05 20:44:59 by 看得出来，小妹是个很懂事、也很知道感恩的孩子。 2004-11-05 20:45:21笑语飞扬 夸奖了，我只是觉得这是任何一个父母双全的孩子都应该能体会到的快乐。 2004-11-05 20:46:43 笑语飞扬 我还记得这样一件小事。 那天我们散步回来，过一条很宽的横道。那个街口没有红绿灯，来往的车速也很快。所以每次都是我主动搀住爸爸妈妈。那天，爸爸很自然地紧握住了我的手。一个不经意的动作，让我的心中油然升起一种情绪。我强烈感觉到，爸爸此刻抓住的不仅是我的手，更是对女儿的亲切的心。虽然爸爸不像妈妈那样细腻地表达，但他在本能地呵护我的时候，那种发自内心的爱让我震动。 爸爸妈妈已经不再年轻，而我已经长大了。但在他们眼中我却永远是孩子。需要他们的保护和关爱。他们对于我的唯一要求就是我能平安、健康、幸福。 2004-11-05 20:47:59 笑语飞扬 虽然我还没有能力为家庭分担有形的经济上的责任，但却可以成为爸爸妈妈心灵和精神上的无形支柱。 每当爸爸妈妈因为工作上或者是其他方面有了什么心事，都逃不过我的眼睛。 我会担心他们抑郁成疾，于是我就会让他们安静下来，坐下来，然后一点点地引导他们把心中的苦闷倾倒出来。然后，我就和他们一起分析问题，提出我的建议并且安慰他们。 当然，他们有的时候真的会赞同我的关心。那个时候，我在他们眼中，真的就是一个成熟的可以依靠的大人了。 我呢，也很喜欢这种方式的交流。我觉得我是他们最安全最可靠的心理医生。 2004-11-05 20:48:03 by 也许你的父母需要的只是那种贴心的陪伴和倾听吧？ 家庭的温暖和愉悦很大程度上源于一种亲情间的信任感、安全感和依赖感。 2004-11-05 20:28:38笑语飞扬 是啊，他们对我的信任，让我有一种满足感，这种满足感让我感觉到了幸福。 我也要让爸妈知道，他们几十年的培养和信任，使我拥有比同龄孩子更多的成熟。我会为自己的未来打拼，我们的家庭会perfect。 2004-11-05 20:48:56 by 这种快乐感是只有血浓于水的亲情才会迸发出来的情感，是一种无需也无法用语言来描述的快乐，是世上用金钱买不到的满足。 我所说的也是现代人最容易丢失的快乐。 2004-11-05 20:49:32 by 心灵被金钱、利益和捆绑的人，是感受不到你说的那种快乐的，因为他们连给父母打个电话的时间都没有。他们迷失了快乐的方向，只会步履匆匆地追赶金钱带给他们的那一瞬间的快感，随之而来的将是无法填充的空虚和落寞感。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第14节 内心绽放的花朵（10） 2004-11-05 20:49:54 笑语飞扬 是啊，我也觉得，人们非常容易轻视这种人人都可以拥有的亲情所带给他们的快乐和满足， 这该是世上至纯至真至善至美的温暖和快乐啊！ 2004-11-05 20:50:46 by 现在很多孩子和家里人的相处都很困难，至少是不流畅的。双方把这种困境归为代沟。 我觉得你之所以能够和父母在一起这么开心，主要源于你和你爸爸妈妈的相处方式。 这种相处方式很耐人寻味，既有孩童般的热闹，还有成人间的倾心交流。 这种沟通方式在被赋予轻松愉快氛围的同时，还注入了让你能感觉到这种幸福快乐的扎实基础：没有障碍的沟通、明朗化的关爱、相互间的理解和宽容…… 2004-11-05 20:51:19 by 妹妹今年二十了，有没有恋爱过啊？ 2004-11-05 20:51:33 笑语飞扬 姐姐怎么问得那么直接啊？！ 2004-11-05 20:51:43笑语飞扬 弄得人家怪不好意思的^-^ 2004-11-05 20:51:50 by 呵呵，看来是有啦？ 2004-11-05 20:52:19 笑语飞扬 也不是啦！准确地说 我并没有男朋友，但是我却有一个我关注也关注我的人。 我和他之间只不过是上网聊聊天，平时发发短信。 甚至我们都没有通过电话，更是没有见过面呢！ 2004-11-05 20:53:07 by 不会吧？e-love? 2004-11-05 20:53:14笑语飞扬 不应该算是网恋吧？ 2004-11-05 20:53:30 by 那是怎么回事啊？ 2004-11-05 20:53:49笑语飞扬 it is a long story. 2004-11-05 20:54:05 by 好的，你慢慢说。 2004-11-05 20:55:42 笑语飞扬 我并不是一个喜欢上网聊天的人，而他的qq平时也是“潜水”的。 一个非常偶然的机会，我和他在网上遇见。 他并没有像其他人那样一开口就查户口，问来问去的。我们只是有一句没一句地聊了一会儿，感觉却很好。你知道有的时候，淡淡的几抹色彩往往更加令人赏心悦目。 2004-11-05 20:56:28 by 那他就是那抹若有若无的色彩了？ 2004-11-05 20:56:55 笑语飞扬 嗯，开始时候是这样的 ^-^ 2004-11-05 20:58:07 笑语飞扬 以后每次在网上遇见他，也都是淡淡的几句。 后来我们也会就某一个话题聊得很深。 我发现，他和我的观点和看法很合拍，于是我们就相互留了手机号码。 我偶尔给他转发几条好玩的鬼马短信。再后来，我们之间的短信就发得越来越勤了。 2004-11-05 20:58:49 笑语飞扬 随着接触的频繁，我和他之间的温度和色彩慢慢发生了变化……

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第15节 内心绽放的花朵（11） 2004-11-05 20:59:08 by 温度变热了？色彩变缤纷了？ 2004-11-05 20:59:36 笑语飞扬 嘻嘻，bingo！ 2004-11-05 20:59:51 笑语飞扬 他会早起发一条短信说早安，说一下一天的安排，再问问我一天的内容。 到了中午我也会提醒他合理膳食。 晚上我们一般会上网聊一会儿，聊聊一天发生的事情，最后短信互道晚安！ 2004-11-05 21:00:36 by 我怎么感觉你们这样相处这么像情侣啊？ 那为什么这么亲密了，还不见面啊？ 2004-11-05 21:01:09 笑语飞扬 事实上，他见我和我见他都是很容易的事情。 我和他在同一所大学里，同年级，只是不同的学院。 2004-11-05 21:02:59 笑语飞扬 但也许是性格使然吧！也可能是达成了一种默契。 谁都不愿意破坏这意念中的美丽心情。 2004-11-05 21:04:21 笑语飞扬 对了，我还在网上把我的美丽心情发表了哪。他一定也有和我相同的感受吧。 我们的认识很偶然，但以后的相知是在彼此真诚的情况下逐渐加深的。我们可以向对方诉说心里话，因为我们不用考虑外界因素。我们可以关心对方，因为那发自内心的关怀，会带给大家温暖与快乐，只要我们在同一蓝天下，就可以感受到对方。我们虽没见面，但共享阳光、空气和世间美好的东西。 我们的脑海中始终明白，无论发生什么事情，都有一位特殊的朋友会站在我们的身后，支持关心对方。这种强烈的亲近感，使我感到极大的满足与快乐。 2004-11-05 21:04:30 by 存在与虚无？ 2004-11-05 21:04:42 笑语飞扬 那又怎么样呢？见了又怎么样呢？ 2004-11-05 21:05:12笑语飞扬 我确信他的存在，我也能感觉得到他的存在，而他的存在并没有让我感觉到那种悲凉绝望的虚无和无奈。 相反，当我想起他的时候，我感觉很快乐，有些时候和他聊天、发短信我都会不由自主地笑出声来。 因为我们之间这种想念不同于情侣间的挖心掏肺的思念。 我们各自演绎着彼此生活中的精彩，却又遥相辉映彼此的美丽。 2004-11-05 21:05:21 笑语飞扬 为什么要去破坏这种简单美丽的事情，而使之复杂化呢？ 2004-11-05 21:05:32 by 那你就从来没有想过以后？ 2004-11-05 21:06:49 笑语飞扬 以后的事情就留待以后再说吧！ 我觉得，一个人如果能把握当下的快乐就已经很不容易了。 水到渠成不是一件很好的事情吗？ 2004-11-05 21:07:01 by 那你对快乐幸福的爱情是怎么定义的呢？ 2004-11-05 21:08:03 笑语飞扬 我身边很多人告诉我不要相信爱情，不要相信男人，更加不要相信一见钟情。 但我仍旧对爱情抱有最美好的想象。 我想我和我的伴侣之间的关系应该是很生动的,充满变化与活力，且神秘。 我们吸引对方的不是引人注目的外表。 真正重要的、无形的且崇高的特质是:能尊重自己，也尊重对方，而且有雅量倾听、鼓励、沟通、支持、体谅、包容和关心。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第16节 内心绽放的花朵（12） 2004-11-05 21:08:42 by 你认为你们之间是爱情吗？ 2004-11-05 21:08:56 笑语飞扬 姐姐听说过第三类感情吗？ 2004-11-05 21:09:11 by 你认为你们之间是吗？ 2004-11-05 21:09:29 笑语飞扬 你说呢：p 2004-11-05 21:09:58 笑语飞扬 我觉得我和他之间就像小孩子吹的美丽气泡，它太美了，让我们着迷，如水仙花般地让我无法自拔。幸好，这种感情是互通的。 2004-11-05 21:10:25 by 但是太多美丽的东西都很容易破碎啊！ 2004-11-05 21:10:58 笑语飞扬 我们现在欣赏并保持着气泡的美丽，我们会看着她在阳光下五彩缤纷的姿态。气泡是会碎的，任何事情都有不能预期的结果，但是我们看重的是气泡美丽时的样子，这段未知就留给以后吧，也许气泡的破碎还会带来更美好的事情哪^_^ 2004-11-05 21:11:32 笑语飞扬 这是我喜欢听的歌《写给城市的诗》的歌词： 我坚持地相信 一定会有那么一个人 想着同样的事情 怀着相似频率 在某站寂寞的出口 安排好了与我相遇…… 很想给你听，放给你一起听吧！ 2004-11-05 21:12:35 by 很好听的歌。 2004-11-05 21:12:40 笑语飞扬 ^_^ 2004-11-05 21:12:50 by 谢谢你的快乐！ 你让我对快乐有了新的认识。 2004-11-05 21:13:03 by 你的纯真让快乐变得透明，让快乐变得容易，也让快乐变得更加隽永。 好吧，很晚了，听完这首歌，就该休息了。 2004-11-05 21:13:26 笑语飞扬 也谢谢姐姐的聆听。 晚安！ 2004-11-05 21:13:32 by ^_^ 晚安！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第17节 当下精彩（1） 周末，陪一位失恋的朋友去海边散心。 一路上，她都不说一句话，眼睛深深地望向窗外。我知道她又想起了自己和以前的男朋友的事情。也许他们曾相拥着走过这条路。 到了海边，她边走边哭边说，说他们在一起的每一个细节，说他的好、他的坏、他的气味、他的眼神、他的才华、他的深情、他的欺骗……然后又开始说她自己的不好，自己对他的好，对他的付出，从深情回忆转至咒骂，然后又拼命地分析。 “也许他还是爱我的，但是我们的确不合适，可是爱情该是我们坚持的全部理由啊！我们在一起七年了，我为他付出了那么多，他怎么会说不爱就不爱了，从此就成了最熟悉的陌生人呢？” “他不可能还有爱情可以给别的女人了，至少不会像对我那样的简单直接了！可是他现在的确在爱着另一个女人，所以他才可以忍心那样地骂我，那样地伤害我。我好笨啊，我早该知道的啊！” “男人只有两个表情：一个是他爱着你的时候，另一个就是他不爱你的时候。可是他怎么会说不爱就不爱了呢？那么多年，风风雨雨，他说过我会是他的糟糠之妻，会永远爱我的啊！” “也许他得了病，也许他出了什么事？” “但是他怎么可以那样伤害我？” “是不是男人的话都不可信？是不是真的不能和最爱的人结婚？我是他的最爱吗？要不他又怎么会抛弃我，或者是他根本就变了心了？那曾经的海誓山盟都作废了吗？” “而我怎么办？我以后该怎么办呢？我已经习惯了他的一切。我知道，我是真的爱他。我就那么一颗心，给了他了，我还剩下什么呢？” 也许女人真的因为付出而爱，而男人因为爱而付出吧？！我不知道，但是，我的确看到了朋友的眼泪和心一起跌碎了，心里暗暗地恨起那个负心的男人，恨他辜负了好友的一片深情。 但是，我知道，我现在不用说什么，说什么都没有用，只要陪她走走，吹吹风，听她说话就可以了。 海风很凉，好友在寒风中瑟瑟发抖。我知道让她感觉寒冷的不只是海风。 这时，一声尖叫打断了她的哭诉。 海堤下边的碎石滩上，有几个和我们一般大小的人在那里抓螃蟹。他们因为偶然逮住的一个小手指甲大小的小螃蟹而雀跃欢呼。 我和好友不禁被他们吸引。女友擦干了眼泪，却没有抹去忧郁的神情，只是不做声了，和我一起看着海堤下的同龄人们的快乐。 我注意到他们的穿着都很讲究，都是名牌的运动装，就连女孩子佩戴的饰品也都是品牌货，只能到我们这个大城市里大商场的专柜才可以买到。而他们的气质也很相似，我猜想他们是一个高薪单位的同事一起出来游玩的。 看到身边的女友几乎要把自己溺死到伤心的往事中了，我想，也许该让她分散一下注意力才好。 于是我就硬拉着她下到海滩跑到人群中去，主动和那个人群中笑得最灿烂的女孩子搭讪，我想用她的快乐感染一下我的好友。 那个女孩子果真如我所料，很开朗。她告诉我们抓螃蟹的要领，并解释说，她们抓螃蟹纯属游戏，并不是真的要置螃蟹于死地，只是要把它们装到一个装有海水的纯净水瓶子里，然后比赛看谁抓得最多。 她是那么专心地游戏着，圆圆的脸不知道是因为海风吹，还是因为兴奋而涨得通红。她时而微蹙眉头，时而紧抿着嘴唇用力快速地搬开大的岩石，然后猛地低头查看是不是有正在爬行的漏网之“蟹”。一旦发现有猎物，她会非常兴奋地大叫着，然后手忙脚乱地想用手去抓，又怕被螃蟹夹，又怕自己太用力伤着螃蟹，更怕自己因为犹豫而放跑了螃蟹。那种急切慌乱的神情实在是太天真太可爱了。 那是一张极富表现力的脸，可能是她自己没有意识到还有人在暗暗观察她吧。我和好友都不由自主地被她吸引感染，也都高一脚低一脚地跑过去帮忙。她一会儿嚷嚷着快拿瓶子，一会又说瓶子里的海水不新鲜了，快去弄点新鲜的，接着又哈哈大笑说那个螃蟹捣乱，弄得她又怕又痒。 我和好友就像是接到命令的士兵，听话地跑东跑西，心里也只想着赶紧安顿好这个女孩子和她的战利品，所以也顾不得那么多了。 好友在那一刻好象忘了她刚才还在痛苦的事情，完全投入到围追堵截战役中来，甚至她也开始开心地尖叫起来。原本红肿失神的眼睛竟然恢复了她以往的灵动和神采来。 时间很快过去了。那一群人开始统计战利品。和我们一起的那个女孩子不是第一名，但她还是那么开心地笑着，叽叽喳喳说个不停。 我看女友的情绪还没有完全回落下来，似乎还沉浸在刚才的兴奋之中，脸红扑扑的，还随着女孩子的情绪激动着，于是我就有意招呼女孩子过来和我们聊一会儿。 我跑到小货亭买了几包薯条和几听可乐。女孩子嘛，有一点零食就不愁没有话题了，有了话题就不愁没有快乐了。 我没有看错人，这个女孩子很开朗，也很聪明。她看出我的好友不开心，也特别想帮帮她。但是她并没有问发生了什么事，这让我很是感激。 她介绍自己叫吕林，是这个城市里数一数二的外资公司的白领。今天是他们开发小组集体活动时间。大家说平时对着电脑都快成了“人电脑”了，于是决定亲近一下大自然，就来海边抓螃蟹了。 我问她：“听说你们公司待遇特别好，但是压力也出奇的大，是真的吗？” 她笑了：“当然啦！当初我去应聘的时候，人事部的人第一句话就是：压力会很大，甚至会有非常高强度的工作，如果适应不了就不用浪费时间继续面试下去了。但是我觉得我不是那种让人吓一吓就缩回去的人，于是心里在骂那张冷冰冰的“扑克脸”，脸上却一脸春风地对他微笑：‘我没有问题，可以的。’” “事实上，那张‘扑克脸’说得一点儿也没有夸张，甚至我怀疑他是因为看我是个小姑娘，没忍心太打击我的初涉世事的积极性，才没说得那么严重。” “反正我和你们说了，你们肯定也不会理解的。举个例子吧，有的时候一批订单来了，我们要连续工作几个通宵，白天还要连轴转。平时加班是正常的，不加班才是不正常的。” “我们这个行业知识更新也特别快，有的时候一批活儿，可能需要你用最新的程序来做，所以你必须在最短的时间学会弄通，如果你一个人不用心的话，就可能耽搁整个小组的进程。这种压力是很有杀伤力的。如果真地拉了团队的后腿，你就会有一种不小心做了汉奸的感觉。”

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第18节 当下精彩（2） 说到这里，她突然做了个鬼脸，哈哈大笑起来。因为距离比较近，我突然发现她笑起来时，眼睛眯成了一条缝，衬着她圆圆的脸很是可爱。 “那你们不是很惨？”女友一脸同情，她好像忘了，刚才她也是个被同情对象。 “不觉得啊，我觉得很有劲。能和我们这个团队一起工作，能做这么高精尖的工作，很开心啊！” “不会吧？！”我们齐声惊呼。我知道女友肯定和我一样，还有没说出口的下半句—— “真变态”或者是“受虐狂”。 小姑娘想必听出我们的潜台词，嘻嘻地笑了：“真的。压力是有的，而且很大，但是现实摆到那里，你必须面对，而且逃避只能让你和你的团队遭受耻辱。所以，你必须迎头赶上！” “我们每天都要面对这样的难题，有时候遇到特别急的订单，还挺熬人的呢。这除了需要体力、能力和极强的意志力外，还需要很好的心理调节能力。要不，我们公司一下班还不得跑出一群精神分裂症患者啊？哈哈！” “其实，我们真的能够在工作中获得快乐。当我们全身心地集中于工作时，那种忘我投入的感觉非常让人兴奋，类似于喝咖啡后的兴奋感觉，并且不容易消失，甚至会跟从我们几个月的时间。我和我的同事都很沉醉于那种快乐感。我们觉得只有喜爱自己的工作，并且能全身心投入的人，才会有这种快乐感。” “我们是非常自信的一群人，相信没有什么会难倒我们。所以，我们并不过多担心什么，只是很坦然地接受任务，并且很从容地执行任务，尽量科学地分工，发挥每个人所长，再注意一下相互间的合作就好了。我的同事们都是特别会调节自己的人，快乐感都很强，所以心态都特别好。所谓境由心生嘛！我觉得心态对于我们至关重要。” 这时候，她的同伴说要聚餐了，在叫她。我们没好意思再耽搁她太长时间，毕竟作为他们这个群体，能够休假并和大自然零距离接触的时间是很宝贵的。 她站起身来，用手拍了拍我好友的肩膀，笑嘻嘻地对好友说：“宝贝儿，开心点儿，希望我刚才的一番话能对你有帮助。”我的好友和我也起身与她道别。 看着女孩儿跑开去的背影，我们感觉心里像是被注入了些什么，还需要我们认真整理一下才可以理得清。 在回去的路上，我和好友都没有多说什么，但是我知道她现在的沉默和去海边的时候是不一样的，因为这时的沉默透明了许多。她眼底的忧郁已经不那么浓重了，因为我知道她现在并不是在胡思乱想，而是在认真地思考着什么。 没几日，她又约我出来，我知道她一定有话跟我说，而我也知道她的伤口肯定不再流血了。 果然，坐在肯德基，透过玻璃窗，老远地看到她走过来，我就感觉她清爽了很多。 “我觉得我好多了，那天那个女孩子给我很多启示。”她微笑着说。 “我这几天想了很多，我觉得我在这段爱情中的确有过非常快乐的日子，而且还很多。还记得我给你看我的照片时，你留下的我笑得那样好的一张吧？我觉得那是迄今为止我最灿烂的一段时间，我在他的目光中绽放！所以，我肯定我和他都很投入地非常浓烈地爱过，我不能否认这一点。也许这就是那个女孩子说的很享受的过程吧？” “也许是我们没有缘分吧，或者说是缘分尽了。我想我对爱情的理解有错误。我不该强求自己，我该更自信些，他不爱我了，并不是我的错，也不能代表我不优秀，只能说明我们不适合。他失去了一个爱他的女人，而我只是失去了一个我不爱的男人。” “曾经的快乐是真实的，是因为我们的投入。但是那都已过去，虽然我不能立刻就忘记，也许我还会很难过一阵子，但我并不强迫自己。也许我需要一段时间疗伤，这次的伤口太深了。但是我知道我面前的任务是什么，我面临的问题是什么，我要在最短的时间内复原，好再一次投入于只属于我自己的现在和明天。我不能背负那么沉重的昨天，因为那将让我不能够全身心地体验今日的快乐。不投入，又怎么能体验快乐呢？” “我觉得那个女孩子说得太对了，你看那些正在儿童乐园里游戏的孩子们，他们为什么那么快乐？因为他们只专注于游戏本身，因为他们只听从内心的快乐感受。” “我甚至觉得快乐是人类一种本能，就像孩子有游戏的本能一样。” “我也会有快乐的能力的。毕竟没有谁是不可缺少的。他不能将我的幸福没收，嘻嘻！我最近听‘分手快乐’和‘好心分手’，嘿嘿，感觉巨好！喂，你有没有发现音乐也能调节情绪啊……” 我发现我的好朋友真地好起来了，因为她已经开始很投入地和我聊天，而且已经很投入地开始跑题了！

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第19节 当人的感觉 15年前，伴着警车的鸣叫，监狱的大铁门哗然打开。而今，刑满出狱，宋季东从这所监狱的侧门走出来。静悄悄的早晨，阳光刺得他睁不开眼睛。他尝试着，一点一点睁大眼睛，看看外面的世界。不仅有阳光，还有新鲜的空气和各种繁杂的声音。大千世界是这样美好。想到此，两行热泪倏然而下，懊悔之情油然而生。 他到哪里去呢？离婚的妻子和孩子都在哪儿？15年了，杳无音讯。离家时，孩子刚满5岁。他哄骗孩子说，爸爸要出远门。儿子说要等爸爸回来给买冰糖葫芦。儿子还能认出他吗？ 他蹒跚地走着，早晨的太阳把他的身影拉得长长的，他每举手投足，那个影子都会清晰地呈现，他索性站住脚，欣赏着自己的身影。那是另一个人？那是自己？看着自己的身影，一种莫名的孤独和寂寞袭击着他。他快步向前走了两步，那个影子也跟上来了。 他怔了一下。这不是幻觉，这是一个真实的世界。没有人来接他，没有人与他对话交流，他心里空虚，比在狱中还孤独难耐。好像迎面走来的人和扑面而来的车都用鄙视的眼光看着自己。 “叔叔，你的胡子怎么那么长啊？” “我、我……” 一个小男孩用手指着他嚷着。一个老奶奶急忙抱起这个约五、六岁的孩子，转身欲走。可能是听了奶奶的耳语，孩子突然大声喊到：“你是个罪犯，是坏人！” 终于有个人与自己交流了。可这话对他来讲是无情的，是揭疮疤啊！ 太阳升高了。阳光更足了。他很高兴，一种快乐感电流般通遍全身。 15年了，终于有一个天真可爱的孩子与自己说话了。尽管是责骂自己，自己也是高兴、快乐的。 他快步追赶那个老奶奶，想告诉孩子，自己经过改造，已成了新人了。 他突然感觉到，那个孩子就像当年自己的儿子一般大。想到儿子，他停住了脚步。 该去看看儿子。对，到前妻那里去。可转念一想，前妻早已嫁人，他们能认我吗？ 当他敲开自己15年前的家门时，一位白发苍苍的老大爷出现在门口。 “你是……” “我是宋仁东，刑满释放了……” “哎呀，你是小东子？！当年你非法集资，搞什么丰产肥厂，毁了多少人家呀，你真是缺德啊！” “大爷……” “你那媳妇早就嫁人了，这房子卖给我们了。” “咣”的一声，他被关在门外。 这个大爷当年是他的司机。他受到无情地责骂。可那一声“小东子”的乳名，仍然很亲切，似乎是一种呼唤，一种长辈对晚辈的怜惜，让中年的他，心里滋生出几分温暖，几分慰藉，几分快乐。 他缓缓地走下楼梯，向原单位的主管部门——市二轻局走去。 他边走边思忖着，自己可以自由地说话了，可以自由地与人交流了。那一份自由，是轻松快乐的，是用15年的脱胎换骨的改造换来的。 他闻着这空气都是快乐的，听着本是嘈杂的汽车马达声、喧哗的人声也是快乐的，还有阳光和大街上五颜六色的墙壁和牌匾，甚至汽车刺耳的刹车声和汽车尾气难闻的气味，也充满了快乐。 因为他好久没有见闻这个世界了。这是新鲜奇特的，是记忆中的事儿了，久违了。 早晨，这么清丽。阳光和煦，夏露在草坪上闪着晶莹的光泽。忽然，传来几声狗吠。循声望去，不远处有一只京叭儿白色宠物狗，主人在后边悠闲地走着。他走上前去，俯下身子用手抚摩狗的脊背。那狗停止了吠声，摇着尾巴。 他一边抚摸着狗，一边似自语又似对狗的主人说：“人敬有的，狗咬丑的，我呀，长得不好看，这些年也太憔悴了。”主人说：“这狗不是咬人，是用汪汪声让你搭理它。这狗哇，不会说话，摇着尾巴，让你摸摸它，它就高兴啦。” 主人的话，使他心里一颤。 是啊，它要能说话多好，我能和它聊聊天。他看着它明亮的小眼睛，水汪汪的，似乎会说话。 他抱起小白狗，用脸贴着，一股快乐的暖流在全身心涌动着。他的脸颊有些发热、发红。 他想到这个自由自在的小狗，不仅有一份自由，还有着休闲和快乐，无忧无虑、有滋有味地生活着。他放下小白狗，对主人说：“这小狗真可爱，真快活！” 是啊，15年了。 15年前抱着自己儿子时，他也有这种快乐的感觉。可那是天伦之乐，父子之情。15年的封闭，15年的与世隔绝，一条小白狗同样给了他这种快乐。 在他的感觉中，与别人说句话，或者别人与自己说句话，哪怕是一声责骂，也是一种快乐。因为有了交流，哪怕是和小白狗用形体语言进行交流，也是快乐的。 快乐，在他看来，只是一种交流，就是这么简单。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第20节 中国式快乐（1） 我有很多名字。 我老公叫我芝，我女儿叫我老妈，我公公婆婆叫我颖芝，我的同事叫我老何，我老公的弟弟和妹妹叫我嫂子。 我还有一个最爱的名字，是我故去的父亲给我起的：何颖芝。 我们一家三口生活在南方的一个气候温暖、风景宜人的旅游城市里，公公婆婆弟弟妹妹们都还在东北老家的一个小城。 早年我是在东北老家农村的生产队里做妇女主任，丈夫在小学里当教员。他很有才华，也很勤奋，刚结婚不久就被市里看中，调到电台工作了。一年后我也就随他搬家去了市里。 我仍记得79年我家刚搬去城里时的情形。孩子不满周岁，没有房子、没什么积蓄、更没什么门路，我的工作也正在落实中。在城里没有一个亲戚和朋友，一切都得从零开始。现实的境遇让我们一年搬了11次家，真有些颠沛流离的味道。 有这样一件事，到现在，我记忆得都非常清晰。那是家刚搬到城里不久，住的是在郊区租的一间破土房，一下雨，我就得动用家里全部的锅碗瓢盆来接雨水。那天半夜，外面下着倾盆大雨，孩子突然发起高烧，而丈夫又下乡采访去了。我抱着大哭的孩子，听着屋子里接雨水的盆盆罐罐叮当作响，看着外面漆黑的夜色，心中一片凄凉。 现在回想起来，那就是人们常说的孤立无援、凄风苦雨、屋漏偏逢连阴雨吧。但是那个时候我也没有那么多时间去感伤了，必须带孩子上医院，不能再耽误了。 但是到月末了，家里连给孩子看病的钱都没有，再说身处远郊，那么远的路得骑自行车才行，没有自行车怎么办呢？我的大脑飞快地转着。没办法，只好硬着头皮去向丈夫的同事求助了。大半夜的，我心里感觉非常抱歉，幸好同事一家人很好，二话没说就借了钱和自行车，还提出要陪我一起去，我说什么都没答应，实在是不好意思啊。 就这样，我把孩子用棉被包好，再用唯一的一件雨衣罩得严严实实的，用背带捆在我的背上，骑着自行车心急火燎地赶到了医院。我从头到脚都湿透了，泥水溅了我浑身上下，真是狼狈不堪。幸运的是，孩子因为送达及时，没有酿成大病。 天亮了，我困倦不堪，望着正在打点滴中熟睡的孩子，心中无比轻松。 等到离开医院回到家，我傻眼了。刚打开院门锁，就发现家里的一面土墙因为下雨倒塌了，正好是靠近火炕的那一面，如果我和孩子昨天晚上没有去医院，难保会发生什么事呢。 看着一片狼藉的家，我没想到我的第一个表情竟然是苦笑。 我现在面临的问题是趁天黑前再找一处房子，把家搬过去。 我首先找到房东，让她过来看一下房子；然后把孩子送到丈夫的同事家，跟他的老母亲简单说了一下情况，求她老人家帮忙照顾一天孩子。她也很替我着急，还安慰我不要上火，说实在不行，就先搬过来住。 可是我怎么能不上火呢。但是再怎么样，我也不能放弃，也不能等到丈夫回来后再进行所有的事啊，丈夫平时都够忙的，我不能再让他分心。 所幸，郊区向外出租的平房不多但也不少，都是租给像我们这样刚进城安家又没什么钱的人家的。我中午找到房子，简单地收拾了一下，和房东说了，等丈夫回来再交租金，房东同意了。我又跟卖破烂的大爷借了一个手推车，把我家的全部家当分两趟就全都运到新租的房子里。真是一贫如洗啊！到了傍晚，我简单地拾掇了一下，就把孩子接回来，这才发现自己一天都没有吃东西。不过家总算是安顿下来了。 又过了几天，丈夫回来了。他知道这几天发生的事情，很吃惊，也很感动。我的坚强果敢，让丈夫对我刮目相看。作为一个母亲、一个女人，他觉得我是称职的，也是非常能干的。丈夫的感谢和夸奖让我感觉很幸福。 同时，我和我丈夫对同事一家的雪中送炭非常感激。这么多年来，我家几次国内“移民”，两家都没断了联系，逢年过节都相互走动问候，常来常往。 在孩子生病的几个月后，我考虑到，那个时候的商业部门工作相对轻闲，我可以有大量的时间照顾家里，我就到市糖酒公司上了班。实质上，我这个选择等于放弃了我自己的事业。但是那个时候我并不后悔，因为我觉得作为女人，她最大的事业就是家庭。 为了丈夫的事业，家里家外大小事务都是我一个人打理，从来不让丈夫操心，甚至连袜子都不让丈夫自己洗。他和孩子一样，都是饭来张口，衣来伸手。 四年后，我们的日子逐渐好了起来，有了一些积蓄，也不在远郊租房子住了，因为丈夫的单位在市区分给我们一间小平房，还带一个不大不小的院子。 丈夫刚拿到房子的钥匙，就决定在院子里再盖一间小平房，把公公婆婆、小姑还有两个小叔子都接到城里来。虽然我知道接他们过来就意味着会加重我的负担，但是我体谅他的一片孝心，如果把父母弟妹们接过来，丈夫可能会更安心一点。于是我同意了。 小姑小叔子们刚来就有了工作，很快就结婚了，并没有让我操太多的心。 因为公婆和我们一起住，所以我除了照顾丈夫和孩子，还要照顾好公婆。我不服输的要强个性又一次显露出来了。那个时候我就有一个念头：即使我自己再苦再委屈，也不能让别人看扁了，我要做到最好，要得到所有人的夸奖。 我和丈夫的工资有限，有了钱有了好吃的东西，我总是先可着家里人，到最后，对自己的能省就省了。我记得那个时候流行烫头发，单位的女同事一个个脑袋都“春意盎然”的，只有我还简单地扎个辫子。后来又流行擦粉化妆，我还是整天素面朝天、不修边幅。 就这样，我的确做到了我当初所设想的，甚至更加面面俱到。公公婆婆、小叔小姑、邻里邻居、单位同事，只要一提我，都竖大拇指。在一片赞扬声中，我得到了想要的回报，感觉到了短暂的满足和快乐。但不知为什么，我却经常在一个人没有事情的时候，感觉一丝失落。 我和丈夫在那个小城市里打拼了十年。由于丈夫的努力和我的支持，他在市里的文艺界小有名气，还当上电台的主任编辑；而我凭借自己的智慧，也将我的本职工作做得有声有色。公婆身体很健康，孩子学习也不错，一切都十分稳定，我甚至觉得我就将这样在这个小城市里平平静静地生活一辈子了。 就在这个时候——1989年，丈夫又被省城的一家媒体看中，很快进行了工作调动，到省城上班去了。于是我也只能跟着过去。 一切又都重新开始。这个时候我已经35岁了。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第21节 中国式快乐（2） 调转工作、适应大城市的生活、认识新朋友对我来说都显得那么困难。我们租的房子是在一个小区的居民楼里，住在5层。大城市里的人们和钢筋水泥一样地冷漠，完全不像是老家小城的老邻居那样可亲，我觉得融入不到他们中去。 更加要命的是，我曾经苦心经营的一切都一下子消失了，没有了公婆和邻里的认可和赞赏，我的生活好像被撕扯下一大块。 经过一番周折，我被调到了省城的一个大厂做后勤工作。几年后，由于种种原因，我买断了工龄，作了专职主妇。我把我全部的精力都放在孩子、丈夫和我们这个家上了。 可能是因为没有适应变故后的失落，也可能是因为人到中年难免会生出一些危机感，我生怕自己在失去工作、失去青春后，会继续失去生命中一些很重要的东西。现在我才发现人越是担心害怕失去，就越是用力去握紧；但越是用力去握紧，就越是抓不牢，就像流沙、爱情还有婚姻。 我丈夫是个很能干很优秀也很有魅力的北方汉子，很多女人都对他很崇拜甚至着迷。对于这些事情，他从来不对我隐讳。我知道他是在以一种透明坦荡的姿态来打消我的顾虑。但是我终究不能过自己那一关。白天他上班后，我偷翻他留在家中的书刊和纸张；绞尽脑汁地找理由给他单位打电话“查岗”；丈夫下班后，我会偷偷闻他的衣服上有没有异常的香味，翻找他的皮包和口袋。这一切都是不由自主地进行的，仿佛是想印证自己的臆想，又胆战心惊地怕真地捕捉到什么蛛丝马迹来。 那些日子的确是一段自我摧残，同时又折磨他人的日子。一颗心整天就这么悬着，落不到实处，心情很轻易就坠到了谷底。渐渐地，我几乎进入一种半疯狂的状态，就像更年期提前一样，无理取闹、不可理喻。终于一场战争爆发了，丈夫一气之下搬出了家门。 我知道丈夫是爱我的，他也感念这么多年我们风雨与共的感情，他并没有提出离婚，只是说让我好好想想，然后再共同做决定。 我们分居了整整三个月。刚开始，我认为肯定得离婚，就以一种提前适应单身生活的心态度日。 那一年我已经39岁了。我知道离婚对于我来讲意味着什么。 平静下来，我又重拾起我的理智，平静地审视我的婚姻、我的生活。从前，我将我所有的幸福快乐的砝码都像赌博押宝一样押到了我的丈夫和孩子身上。除了对丈夫严加追查以外，对孩子也十分严厉，除了问孩子作业做了没有，就是问她的考试成绩，很少和她沟通。渐渐地，孩子离我远了，在家从不多说话，即使征求我的同意，也是小心翼翼地问话。每次和丈夫吵架的时候，总能透过房间的门缝看见孩子濡满泪水的眼睛。但是我顾不得那么多，以为孩子大了，会理解的。只要她学习好，以后能有个好出路，其它的就都不算是问题了。 在丈夫搬离开家的某一天晚饭后，我去孩子的房间取东西，一打开紧闭的房门，把正在发呆的女儿吓了一跳，就见她怔怔地望着我，脸色苍白，嘴唇微颤，然后突然埋下头去，装作继续看书学习的样子。刹那间，我的心房仿佛因为被抽空了血液而缩紧，没想到让我依托了一生幸福和希望的女儿，竟然会怕我怕到神经质的程度。 回到自己房间，我茫然跌坐，心中泛起了类似于孩子生病时那一晚的孤立无援的凄凉，往事仿佛历历在目…… 曾经，我通过自己的节俭持家、勤勉劳作陪伴丈夫度过那么多不堪回首的艰难困苦，从不让丈夫因为家里的事操一点儿心，一家老小的一切都是由我打点。 婆婆因为早些年过的苦日子，性情多少有些古怪，和任何人都相处不融洽，只有我才能在她面前说上话。我离开老家，她总念叨我，说想我比想儿子都甚。我想那是因为我的宽容和忍让。 公婆的生日、小姑小叔的婚姻大事都是我来操办，从不在乎花费。 为了这个家，我放弃了曾经梦想的事业，到最后甚至放弃了工作。如果是说家庭真的是一个女人的事业，我可以说是殚精竭虑、鞠躬尽瘁了。到了现在，状况愈加好了，我们有了自己的房子，也小有积蓄，可是，为什么我还是感觉不到幸福呢？ 坐到梳妆台前，我发现我真的老了——皮肤干燥暗黄，眼角额头不知道什么时候竟爬了那么多的皱纹，眼神黯淡无光，头发蓬乱毫无美感。我终日忙里忙外，都没有时间好好照照镜子，仔细端详一下自己。镜子中的那个陌生女人，神情沮丧、悲伤，看上去就像她的心情一样萧索和零落。怪不得丈夫只要有什么需要带家眷的聚会都会借故推脱。又一次，我哑然失笑！ 我想我并不是一个称职的爱人和妈妈，我只是一味地跟从丈夫和孩子的感受，却忽视了与丈夫、孩子做情感上的沟通，忽视了与我自己的心灵对话，更加忽视了自己，所以在迷失了自我以后，我变得患得患失了、变得丑了、变得笨了。 曾经以为委曲求全会让自己在溢美之辞中获得快乐，现在看来这种快乐是那么虚幻、短暂和不堪一击。 我不快乐！所以我在潜意识里用一种伤害别人的方式来表达自己。我怎么才能够真正快乐起来呢？这世上究竟有没有可以拯救我的神呢？ 我辗转反侧，一夜没有合眼。我开始沉淀自己，反思自己。在天亮时，理智慢慢恢复，一种类似于自救的挣扎，终于让我得以解脱，我豁然开朗。 这一切真的是我自己的过失造成的。如果想改变，必须从根本——我的心态上加以调节。我意识到：婚姻该是夫妻两个人的共同事业，并不只是光靠我丈夫或者是我自己就可以的，需要两个人用心经营。这里面，可能会有一个人为主导作用，而那个人该是女人，因为，有的时候丈夫和孩子是一样的，他们更加需要女人的温柔和细腻加以呵护。 在我看来，尽管目前这个社会仍旧是“父系社会”，男权至上基本上是很难动摇的一种思想观念，但是男人原本就是由女人孕育的。有句话说得很精彩：男人征服世界，女人征服男人。 可是女人往往在“孕育”男人之后，就忘记了，除了男人，女人自己也是可以长大成熟的。她们往往将所有的希冀都存放于男人的拯救之中，却忽视了自身的巨大能量。其实女人是可以和男人共同成长并共同支配这个世界的。 女人应该以一个独立的个体的形象出现在婚姻生活中，并且要不断充实自己，以保持对于男人的神秘感，让他觉得你是一本永远读不透的厚书，会时不时带给他一种新鲜的灵感。做一条在男人脚边游泳的鱼，让他感觉没法把握你，却又总是被你的美丽诱人所吸引。这种不离不弃才会使婚姻充满色彩，并更加充满韧性。 于是，我决心就做那条可以让我的婚姻、我的家庭、我的生活赏心悦目的鱼，不再做那只脏兮兮、神经质而让男人无法拥抱的宠物猫了。 第二天正好赶上周日，我并没有像以往一样一大早就去敲女儿的房门，让她早起看书。我尽量把声音放轻，让她多睡一会儿。女儿平时还是很努力地学习的，应该也让她有个喘息的时间啊。 早餐做好以后，女儿起床了，很惊奇我为什么没有叫醒她，还很担心自己会不会又因为起晚了而挨骂。我心领神会，只是淡淡地让她赶紧梳洗吃早饭，因为早饭过后还有很多事情要做。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第22节 中国式快乐（3） 早饭过后，我提出让女儿陪我一天。 我们先是逛街。我一反常态地为女儿和自己买了很多东西。平时，我总是舍不得花钱给自己买衣服，觉得平时也不怎么出门，就是买买菜什么的，也用不着穿什么好衣服，买了也是浪费。可是那一天，我让女儿帮忙选了很多衣饰，还给女儿买了一些她平时一直想买却不敢问我要钱买的小东西。看到女儿欣喜若狂的样子，我发现原来孩子的愿望这么容易满足，快乐来得如此容易。 到了中午了，我并没有说要回家吃饭，而是带女儿在外面下了顿馆子。那天中午，我和女儿都很开心。可能是逛街逛得累了，所以吃得很多。女儿在结账时说：“妈，你买了那么多衣服，但是还差两点很重要的东西需要改善，否则，那么多衣服也白买了——那就是你的头发和皮肤”。我很吃惊，才十四岁女儿什么时候长大了，知道了什么叫美，而且还这么懂得美。 我很顺从地听了女儿的话。吃过饭后，我们到了当时省城最大的商场，买了一套价格不菲的护肤品。去交款的时候，我显得有些犹豫，女儿看了出来，就鼓励我别想那么多，到时候就会知道这笔投资肯定会取得比期待更多的回报的。看着女儿小大人儿的样子，我心想，就算没有预期的那样好，也是值得的，因为我已经踏出了这么大的一步，花这么点儿钱又算得了什么呢？ 买完化妆品，又顺便给公公婆婆买了两双棉鞋。快入冬了，东北小城的冬天特别冷，脚暖和了，全身都不会冷。然后，我又给丈夫买了一件加棉的新款衬衫。 走出商场，女儿拉着我的手直奔美发店，三句五句就和美发师讲清了意图。三个小时后，当女儿笑咪咪地对镜子中的我做鬼脸的时候，我简直不敢相信，那个镜子中，烫着波浪长发、衣着素雅却不失品味的优雅女人是自己吗？ 女儿深深地看了我一眼，然后转过头去对美发师说：“这是我姐，你看像吗？”美发师也很幽默地说：“哪儿啊，你是她姐吧？”我笑了，差点笑出泪来。感谢我重新回来的快乐女儿，更加感谢自己的改变。 我知道有一种力量又重新回归到我的内心。那种力量将会给我带来崭新的、更加快乐从容的生活。 原来女人真的可以瞬间长大。原来拯救我的并不是上帝耶稣或是佛祖，而是我自己的坚强和智慧！ 几个礼拜后，我给丈夫打了个电话，告诉他我给他买了一件衬衫，让他有时间回来取。那一刻，我心里非常平静，并且有一种预感，他马上也会和女儿一样回归的。 事实证明，我的预感是很准的。丈夫在惊异我的转变后，回来了。 家里的气氛因为我的从容和快乐而变得轻松起来。 我改变了自己很多旧习惯，并且在女儿的建议下，注意学习了。 那个时候，已经有了586电脑了。我跟丈夫商量买回来一台，除了平日里帮助丈夫打稿子以外，还用最新的学习软件辅导孩子功课。每天固定时间，高中毕业的我就跟孩子一起学习，孩子后来成了我的外语启蒙老师。后来通过一个偶然的机会，我接触到了网络，觉得很好玩儿，就去电信局申请了一个上网帐号开始上网了。 网络展示给我一个全新的世界，我每天都会像个孩子一样专注于它带给我的冲击，它帮助我重新认识了这个世界，传递给我很多最新最好最有用的信息。 我对哲学一直都很感兴趣，就又买了很多有关哲学的书籍。哲学使我的精神世界更加充实，使我的头脑更加智慧。 有的时候，我们全家在饭后散步闲聊的时候，在媒体工作的丈夫都非常惊讶于我的消息灵通和对问题分析的深度。渐渐地，丈夫在做什么决定或者是单位上发生了什么大事小情，都要第一时间找我商量。他说：“女人天生细腻敏感，特别是我爱人对事物的领悟分析能力更强。” 我和女儿都喜欢看休闲杂志。在以前，我总会像侦察兵一样对她偷买回来的时尚杂志围追堵截，最后进行罚没；而现在，我会给女儿一些钱，让在她放学时买回来，并跟女儿讲清楚，买回来后，我也不看，等到周末她写完了作业和她一起看。女儿明白我的良苦用心，很懂事地答应了。周末，我和女儿总是很默契地留出一部分空闲时间，通常是下午。女儿把和我一起看闲书的时间叫“大小lady的reading time”。我们会一边看闲书，一边聊聊女儿学校里发生的新鲜事儿，我也会和她说说网上的新奇事。如果我们看到杂志上有很好玩的小手工，会一时兴起一起动手去享受diy的乐趣，又经常会因为争夺劳动成果打闹成一团。直到现在，每个周日的下午，读研究生的女儿都会从学校回来，和我一起坐坐。她说她习惯了，一辈子都改不了了。 可能是因为我的生活态度比以前从容和快乐了，我整个人也变得年轻许多。现在我和女儿出去逛街，真的会被她的同学误认为是她的姐姐呢。 我们在省城生活了10年以后，南方一家媒体邀请丈夫过去发展。丈夫征求我的意见。我考虑一下，觉得是个不错机遇。我比较喜欢那个海滨城市，而且那里的气候也很好。女儿马上就要大学毕业，她的专业方向在南方比在北方发展的空间要大很多。于是我就同意了。 每隔十年都要换一个城市生活，我似乎有了很多经验和自信。从熟悉地形到知道怎么交水电煤气电话费，从买房子到装修房子，从和邻居的第一声问候，到建立一个新的朋友圈子，一切都在我的努力下，有条不紊地落实得很漂亮。我并不觉得这些是很劳累繁琐的事情，相反，我现在已经变得很享受这种重建的过程了。 半年后，女儿大学毕业也来到这个城市，在一家大型国际贸易公司找到了一份很有发展前途的工作。在女儿工作了三年后，我劝说她放弃已经取得的经理职位，去考那个南方城市最好一所大学的mba。在听我说了几条“之所以让你这样，是因为……”后，她同意了，第二天就辞了职，报了名，第二年冬天参加了考试。现在她一边读mba，一边兼职给一家外企做金融投资顾问。 平日里如果没有什么事的话，我也会给一家网站的专栏写写东西。 今年我过51岁生日时，丈夫送给我一套“香奈尔”牌化妆品，他说我是他心目中永远的女主角。女儿送给我一箱子我们曾经一起做的、最后都被她巧取豪夺去的手工，她对我说我永远是她的大lady。 最近我看了一部很火的电视剧，叫《中国式离婚》。我发现我的经历和剧里的“林晓枫”那么像。不同的是，我没有离婚，我现在生活得很从容，很充实，很自信，也很快乐，当然，是“中国式快乐”。我相信我以后的生活将会有别样的美。 我特别想告诉现在生活得不快乐的人们：快乐就存于你的内心，需要用你的智慧去挖掘。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第23节 款娘的不款生活 款娘王小予用锃亮的宝马车把我接到她位于北京亚运村的私宅。虽多年未见，但毕竟是同乡，较为了解，访谈的内容便有了几分随意性。 “小予，你从一个小城市的贫困家庭走出来，到今天有了宽敞的房子和高档的车，活得挺滋润的，真让人羡慕。我还记得你当年是个快乐的小姑娘。这些年，你收获了那么多，该是更快乐了吧？” 我有时说不清楚。按理说，我什么都得到了，可快乐不起来，还不如当年快乐呢。那时经济困难，可心情还是很快乐的。现在有了钱，却总是想寻找过去的那种感觉。 “那时你很单纯，有一种追求和精神上的富有，所以有着简单的快乐，是吗？” 1986年，我在一所大学读书。18岁的我，经常无缘地生出许多烦恼，有时甚至影响学习。有一天，课外的一位老师给我们讲诗歌写作，我被他的学识、激情和外貌、举止所浸染，便暗恋上了他。虽说是单相思，但心里总有一些满足，有一种藏在心里的快乐。有时我会在在睡梦中笑醒。我试图通过几个男生结识他，都失败了。别的女同学接触并认识他，我心里酸溜溜的。 1988年，他从省城调到北京，我听后心里一沉，本来快乐的我，一下子满心愁绪。因为我还没有接触上这位“初恋情人”，他便远离我而去。恐怕我这辈子再也见不到他了。 我无法排解内心的郁闷，因为快乐远离我而去。我做了一个布衣小人儿，脸型、穿着都酷似他，甚至于衣饰的颜色。在一个夕阳西下的暮色里，在校园的僻静处，我悄悄地将那个布衣小人儿埋葬了，连同我的初恋和快乐。嘿嘿，说起来，是不是挺像“黛玉葬花”呀？ “你认为，这个时期，你的快乐是什么呢？” 那时，我一直在写诗，把这些情绪都发泄在诗中。说实在的，那时的快乐只是一种满足，爱情期望的满足。初萌的爱情，虽是单相思，但对我以后的生活快乐观有很直接的影响。 “之后的生活快乐吗？” 说来事巧。1996年，我们单位接待一个北京来的记者，区长让我这个接待处长给他敬一杯酒，出于礼节，我去了。区长说这是闫记者，是我们家乡出去的名人。我说闫老师我认识你，他说我怎么想不起来在哪儿见过。慌乱中，我草草地喝一杯酒，便以酒呛嗓子为由，跑去了卫生间。 “这是为什么？” 这个闫记者，便是我暗恋的人。他竟然不认识我。他带走了我的期待和快乐。那一刻，我万箭钻心，难以忍受。我用牙咬破了腮，血从口中吐出来，泪流满面。 “这许多年都过去了，你应该忘记这份恋情，而寻找新的快乐，属于自己的快乐。” 毕竟整整十年了。十年一觉单恋梦。可是那一刻我控制不了自己。我按着他名片的地址，去北京找过他。向他倾诉了这一切。过后，我心里平衡了许多，心情似乎也多了几分轻松。 后来，我去了青岛，在一家广告公司做文案。我工作得很刻苦，虽然远离丈夫和女儿，但为了挣钱，为了挣钱给丈夫治病和供女儿读书，我把一切痛苦都抛开了。我有一种强烈的愿望在驱使自己，追求成了我的动力。由于工作出色，老板很赏识我，就派我到日本东京做广告业务。我挣了好多钱。有了钱后，我又跳了几次槽，最后到一个日籍华人经营的一家广告企划公司。由于和这个老板的融洽相处，他把我当作红颜知己，后来就让我回国在北京做了他的代理。 “在商海里打拼，你感觉快乐吗？” 那些年，我拼命工作，有时甚至是不择手段地做事，也为了挣钱伤害过别人。我赚了很多钱，也有了一定的地位，别人都用羡慕和欣赏的眼光看着我。我很满足，认为这就是我要寻找的快乐。可静下心来，我经常会感到失落，一种很忧郁的莫名的失落，但当时我找不到答案。 “你现在应该快乐了吧？有了一份好工作，也有了钱，日子过得挺有滋味的嘛！” 我是有了钱。你看，有了一套好房子，有了一部名车。生活上富裕了，可自己却成了笼中的鸟，我的行动一刻也离不开老板的视线。我往返于东京与北京之间，心情还是忧郁的，并不快乐。 “我觉得，你内心深处渴望的快乐，也许是一种金钱之外的快乐。” 有一个偶然的事情，使我对快乐的理解发生了很大的转变。我在一本杂志上，看到一篇人物专访，介绍我“初恋”的那个闫老师。他家中并不富裕，可他没用一个记者“无冕之王”的权力去“致富”。曾有人用几十万元诱惑他，想利用他的名气做一个大部头的有偿新闻，他拒绝了，他没有忘记自己手中的笔是正义与良知的化身。他还帮助许多人，尤其是经济困难的人。他对采访他的记者说：我清贫，我善良，所以我快乐！他的话深深刺痛了我。 我回过头看看自己走过的路，只是一步一步地追求着金钱与地位，以为这种追求是快乐的，以为追求的成功是快乐的。可在良知面前，我很惭愧。这使我想起在当年他送我一本他自己的著作上写的一句话:良心是正义者的信仰，事业是追求者的宗教。他这种对正义和事业的执着与忠诚深深地感动了我。他的这种快乐是我追求不到的，是金钱买不到的。我现在的富有，其实是贫穷。有句话，说穷得只剩下钱了，是有道理的。 “不是所有的追求和成功都是快乐的，应该以人间正道为基点，不然就不是真正的快乐。我这样说，你同意吗？” 我当然同意。是这位闫老师，改变了我的快乐观。我会去寻找真正的快乐，用我的心去寻找，而不是用钱。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第24节 畅饮的理由（1） 我的这个主人公名叫宿得盛，是我20多年的朋友，是那种能掏心窝子说话的至交。他总是乐呵呵的，从不见他有什么窝心的事儿。跟他在一起时，我都会被他的快乐情绪传染。 我每次回家乡时，总与他有三杯两盏的相聚。有时他从家中带着一瓶酒，到小菜馆喝个“人面桃花”，随后，便到我下榻处，唠至深夜，或许天明。 他从一个农家子弟至一个大市的市委副书记兼纪检委书记，一直是一个廉政的典型。他当年工作过的一些市县，现在是全国闻名的买官卖官的“重灾区”。 “你老兄这么多年当乡镇书记、县委书记、市长、大市的市委副书记和纪检书记，是不是因为当廉政典型和搞纪检工作，才没“发财”呀？”一次酒至酣处，我随口问。 “那可不是。”他说，“老弟，你瞅着，那些手伸长的人，早晚有一天，非出事不可。和他们比啥？我请你喝酒，我有工资；孩子给我买酒，心安理得，觉也睡得踏实。没做亏心事不怕鬼敲门。不然别人一有什么说法，就吃不香，睡不好，值得吗？ “可你看人家有实权的官儿，挥金如土，有的甚至够下辈子用了。” 他喝了一口酒，放下筷子，扳着手指头对我说：“你别看那个，这种事儿，出多大脸，现多大眼。你没看那些被抓起来的，儿孙后代都跟着丢人现眼？这对后人怎么交代？再说了，有房子住，有工资，你不想，你不想买官，要那么多钱干什么？钱这玩意儿，生带不来，死带不去，这么多年，每月攒300元200元的，到老够花了。我一点都不羡慕那些个分子的活法。” 他心理很平衡，做事也从容坦荡。我们唠这些话的时候，他工作的那个省还没有暴露出买官卖官的丑行。“三讲”时，他满意票百分之百。被他处理的一个犯错误的干部都投了他一票，并对他说：“宿书记，别看你处理我了，我还是投了你一票。”宿得盛说：“为了党的事业，我们互相理解吧！我感谢你对我工作的理解。”又过去了几年，他到人大当副主任。投票那天，统计票数，他只差十几票未满。我回老家看他，他说：“这是人心，是钱买不来的。手要不干净，能躲过人民的眼睛吗？”他说这话的时候，一副平和的神情。可我还是听出了他的弦外之音，即是对那些分子的不满。 “有些人身在福中不知福，太大。物质生活上应该是知足者常乐。”他对我说这话的时候，我想起了自己曾写过的一篇小品散文诗《蜘蛛》，小蜘蛛一生下来便在老蜘蛛身上吃肉吮血，直到把老蜘蛛吃掉为止。这使我联想社会上的某些人，一边喝着娘的奶，一边骂着娘。其原因是他们贪欲太大，稍有了点儿不满足，便骂娘泄愤，失去人性和良心。 我曾到这位老兄家中去过，真是家无长物，没有一点儿“现代化”气息。说真的，与他身份都不太相符。这使我想起了十五年前的那次采访。有些事实，虽然是背景材料，但是足以佐证他今天这副心态的脉络。 1944年农历冬月初七，宿得盛在李家窝棚屯出生了。北大荒的老北风和冒烟雪给这本来就贫寒的家庭增添了严寒。15岁那年，母亲离开了人世。父亲在外面参加劳动，回家还要为兄妹俩做饭补衣。年幼的他历尽了清贫，生活的艰辛塑造了他尚廉的习性。1979年，父亲离开人世之前，语重心长地嘱托他：“得盛呵，你就这么一个妹妹，把他调到你身边，和你在一起，有个啥事儿也好相互照应一点儿，我也就放心啦！” 父子之恩，兄妹之情，何人不懂？谁会没有呢？作为一个市委副书记，在偌大个地方安排一个普通女工还是能办到的，妹妹为此多次哭闹着找过他。深夜，他翻来覆去睡不着。他想到父亲生前的遗愿，看到妹妹为此而流下的眼泪。作为一个员，作为一个的领导干部，做到大公无私难。大多数人是怎样做的呢？但我起码应该做到公而忘私。人人都有三亲两厚，假如都利用手中的权利谋私，把亲眷调到跟前，我们的国家不是成了家天下了吗？ 天刚蒙蒙亮，他便翻身起床，和妹妹唠起来。 “得玉呀，你家有什么困难哥可以帮助你，违犯原则的事儿咱们可不能办哪！不能让人家议论我是以权谋私呀！” “行啦！哥，我再也不求你了。” 他的叔叔知道了这件事，找到他发了一顿火： “你也太不近人情了，我们这些人你可以不管，你就这么一个妹妹，从小就在一块儿长大的，你父亲在死前也嘱托过你，父亲不在了长兄为父，你还不管吗？” 是呵，这还不管吗？长辈的责问不是没有道理的。可他认为这是小道理，要服从党和国家的大道理。他耐心地和叔叔解释，最终说服了叔叔。 他妹妹后来还是在一家镇办制药厂当临时工。这是个长期亏损的企业，经常放假。即便是正常上班时，开的工资也很少。 在家乡当了20多年民办教师的老叔，曾有几次转为公办代课老师的机会。为此他专程找到宿得盛，让他在家乡找一找熟人和朋友给办一下此事。徐得盛还是摇了头。当他老叔听他说“公办民办都一样教学”时，二话没说，头也没回地走了。 他的妹夫听说他当县委书记的所在县里有黄牛，便于1988年10月乘车赶到那里，要买几头不能用的老黄牛。作为一县之首脑，恐怕只要暗示一下下边，就会办得十分圆满。 “这里的畜牧业要发展，黄牛不能卖”！ 妹夫空手而归。 他的家人和亲属们都借不上他的光，都半是抱怨半是自豪地对人讲：“我们宿家出了一个清官。” 针对他妹妹调动工作这件事，我曾经问过他。他有他的道理。他说他妹妹靠自己的双手劳动挣钱，用不着劳心，也是一种快乐，不一定进大城市住楼房就是快乐。她没有多高的文化，当一个普通工人，在那个镇上，不是挺好的吗？ 俗话说，最亲不过夫妻。妹妹的事儿不给办，自己爱人的工作总该给办了吧？当时作为某市市委副书记的宿得盛，搞一个国营工人的指标并不算过分。可他还是无动于衷。现已花甲的结发妻子仍然在家操持家务。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第25节 畅饮的理由（2） 在一些人眼里，认为这是不可思议的事情。也有人认为有失一个市委副书记的面子。可他心里怕群众背后指脊梁骨，使党的形象在他身上受到玷污。这对于那些一人做官、鸡犬升天的人来说，不是一面很好的镜子吗？有的人，为官不大，哪怕是做了一个局长、科长，不把自己的儿子、女儿安排在身边，就是把七大姑八大姨的十亲九故安排在单位，以结党营私，扩充自己的势力范围，把党的事业变成为自己承包的家天下。 这些，宿得盛有权力这样干而没这样干。 他任某市市委副书记时，四叔从家乡来，让他把全家的户口迁到这个市的郊区农村。“得盛啊，只要是在你这里，什么地方都行，来以后保证不给你添麻烦。”四叔这个要求并不高，从农村到农村，并不是农转非，也不算违犯什么党纪国法。可是，他还是没有满足四叔的这个要求。 去年见面时，我问他：“你的这些亲属现在怎么说你呀？”他颇有感悟：“咳，现在好了，看到报纸上和电视里说，这个贪官被‘双规’，那个贪官被判刑，有的是子女牵连的，有的是亲属牵连的，他们都不像原来那么说我了，都说我有正事儿。我要那样做了，他们不也跟着受牵连，跟着痛苦？从这一点上说，我不是造福吗？幸福，不仅仅表现在对物质的享受上，还有精神的需求，不是一时一事的满足，应该是长远的一种物质与精神的融合。” 有一次，我问他，你老兄以坦荡为快乐，而坦荡的基础是清廉。有些官员受贿不也是没有被揭出来吗？这些都是天知、地知、你知、我知的事情，你干嘛那样苦了自己？ “这话不对，我苦什么呢？我乐呵呀！”他笑着反驳，“那些人没有被揭出来，良心安宁吗？他们才苦呢！话又说回来，时机没到，一旦揭露出来，情形怎么样，大家都会知道是什么下场。” 说到这儿，他给我讲了一个典故。 东汉人杨震是一个颇得称赞的清官。从荆州刺史调任东莱太守时，路过昌邑县，县令王密是他在荆州刺史任内荐举的官员，得知杨震到来，便带金10斤悄悄去拜访。杨震拒绝了礼物，说：“故人知君，君不知故人，何也？”王密以为杨震假装客气，便道：“幕夜之知者。”杨震立刻生气了，说：“天知，地知，你知，我知，怎说无知！”王密羞愧难当，带礼狼狈而回。 “不是没有人给我送钱。”宿得盛说，“一到这时，我的良心就隐隐作痛，真不好受。一个封建时代的清官，尚能如此，我们还是呢，口口声声讲‘三个代表’、‘为人民服务’，接了钱，心里能好受吗？我不能折磨自己。” 他不畏官，不为钱，敢求真，干实事，多年来多项工作都在省里和中央挂了号。他说，人生不是为了纵欲和享受，而是为了创造和尊严，这，才是真正的快乐。 “你总说我是个快乐的人，你知道我为什么快乐吗？”他举起酒杯，“我坦坦荡荡做人，清清白白为官，心里没有阴影，我怎么会不快乐？就连喝起酒来，心里都那么舒坦！” 我们举杯一饮而尽，感觉酣畅淋漓。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第26节 简单的几百块 在我采访的人物中，有些人是生活在社会的最低层。他们没有权势和地位，没有金钱和学识，他们有的只是力气和善良，这构成了他们的一种期望和快乐。他们总在期盼明天、明年、将来。 在江西庐山脚下的红土地上，我认识了一个与我同龄的农民。那是个秋天，他刚从田地里背着一大捆柴禾回来，古铜色的脸上浸满了汗水，身上穿着带补丁的衣衫。江西老区的贫困，没有使这个老俵忧愁成疾。健康的肤色，快乐的神情，似乎他是天底下最幸福快乐、最富有的人。他放下柴禾，喜气洋洋地大步跨进堂屋，操起一个大水杯，从水缸中舀出一杯水，咕咚咕咚地喝了下去。 我说，老乡你慢点喝，这样会肚子疼的。他说，不会，这样晚上才睡得更甜哩！ 他爱人放下手中的活计，对我说，他什么病都没有，没有愁事儿，一天总是乐呵呵的。其实，我们家还有二万多块钱的外债。他总说明年就好了，丰收了，几年就还上了，愁什么？愁顶什么用？可我们都盼多少年了，多少个明年都这样，丰收了，也剩不下几个钱。可是还得过日子呀！ 为了还债，农闲时节，他就到南昌城里做农民工，在一个建筑工地用三轮车推运水泥。每天要干10个小时，晚上在工棚中他倒下就呼呼睡着，一饭一菜吃得香，快乐着呢！可到了年终结账，老板没给工钱，只打了个欠条。春节前，他去讨工钱，一连跑了一个星期，早出晚归，饿了买碗面条，累了，依在工棚旁便睡。给工钱那天，他乐得又蹦又跳，用一个大纸口袋装着钱乐融融地回到家里。那天，他还买了一瓶啤酒喝。 我们是忙，是累，可是不觉得苦。只要一家人能快快乐乐过日子，比什么都强。过几年就好啦。他轻松地说。 在大连这个物价颇高、工资较低、竞争激烈的海滨城市里，我认识一个从黑龙江某农场来的农民。他在这里做小本生意，买卖海鲜产品。每天凌晨天刚亮，夫妻俩就爬起来到铁路北边的大菜市场或海边去拉货，再乘车到南石道街的自家摊点卖货，每天也赚不了几个钱，还要供两个女儿上学。 生活是清苦的。冬天的寒冷，夏天的海鲜腥味儿，他们都不在乎，只是勤奋地劳作着，目的是盼着两个孩子能考上大学，将来不再做他们父母的营生，有一个好工作，有一份清闲。 他们盼星星，盼月亮，一天一天地盼着，一年一年地盼着，到大连已经10年了，还没攒下几个钱，但也不愁什么。他们说，都这样，发不了大财，年吃年用，只图个乐呵就行了。盼到多久是个头啊？孩子大了再说吧。 一天清晨，夫妻俩一块去海边上海蛎子，身上带着二百多元钱，在路上被小偷给偷去了，不仅海蛎子上不成了，回去的车票钱都没有了。夫妻俩步行10来里路走回摊点。 中午，他们像没发生什么事儿似的，还与左右摊点的摊主们其乐融融地吃着刀削面。一个邻居半开玩笑地说，你还乐得出来，你一个月能挣多少钱？丢了二百多元，还不愁呢？他说，愁顶什么用，丢二百多元不还得活着吗？过一段时间就挣回来了。 几年过去了，境况如斯。他们还在期盼着，快乐着。我每天上班路过这个摊位，或去买海鲜，都要问一句“生意还好吧？”“近来生意怎么样？”他们都乐呵呵地回答：“还好！”“不错！”其实我心里知道，他们夫妻俩每月能挣七八百元钱就不错了。 在一些人看来，七八百元能算什么呢？只能是请客吃一顿饭的价钱，甚至还不够。可他们快乐地认为，这就不错了。能供两个女儿读书，够全家吃住穿就行啦。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第27节 自由开启的窗口（1） 面前的这位长者是这样神采奕奕，有力的手势伴随他或急切或舒缓的情绪，偶尔会像孩子一样地窃笑，偶尔也会头倚沙发，显示出沧桑过后的平静释然。你的思绪会不由自主地随着这位已过知天命之年的书法家原兴国那极富感染力的言谈，回到以往的岁月中，同他一道艰辛，一道快乐。如果说是书法赋予了我们这个主人公以神韵，那么书法也使他在知天命之年体悟到了什么叫超然和自由。他用军人的气度、诗人的情怀、哲人的深刻及一个书法家的狂傲洒脱告诉我：心灵有多自由，快乐就有多真实。 ——采访题记 我于1943年出生在辽宁黑山的家乡。我在七、八岁还没上小学的时候，就开始看字帖、练毛笔字了。 1953年我上小学二年级的时候，遇到了一位叫李惠文的老先生。在当时我们那个小地方的小学校里，没有新中国师范大学培养出来教师，大多是旧社会私塾里的先生。这个李先生就是一位典型的私塾先生，他的毛笔字和古文功底很深厚。他看我写的字要比其他孩子好，是块练习书法的材料，就每天在放学之后将我留下，教我练字。那个时候李先生在课余时间教我完全是无偿的。就这样，我在小学毕业前一直都坚持着和李先生一齐练字。 我家住在农村，家里有十个孩子，我排行第三。在当时的社会条件下，我爸我妈一天到晚起早贪黑、拼死拼活地在生产队里干活，到了年底，连一家人的口粮都领不回来，更不要提能够供我们十个孩子上学了，所以有钱买笔墨纸砚就成了我从不敢奢求的梦想。 我现在对我练字时的“装备”记忆犹新。一张四尺见方的大白纸，5分钱一张，或者用一个鸡蛋换，折叠成32开，用针线装订好。第一遍用铅笔写字，第二遍是用钢笔写，第三遍才轮到用毛笔写。钢笔，准确的说是蘸水钢笔，就是在一个木杆上加一个钢笔头。而用的钢笔水很有意思，是用开水泡开来的一个去痛片大小的药片的溶液。墨盒就更有意思了，当时的农村根本就没有现在的铝盆、搪瓷盆、塑料盆，更没有不锈钢盆了，就有那种黑乎乎的泥瓦盆。那种泥瓦盆的边儿特别爱坏，我看谁家扔掉了坏的泥瓦盆，就拣回来，用钳子把盆壁掰掉，就留一个盆底，然后再用石头把边沿磨平，翻过来，用它的底座当砚台。用的墨条是拿四个鸡蛋换的“大小由之”或者是同样价钱的“金不换”。就是那样，我都很仔细很小心地用。 晚上练字的时候用的不是电灯，也不是蜡烛——蜡烛一般都是在过年的时候供奉祖先的奢侈品，平时是看不到的——是电视里演的那种一个小碟一个棉花灯捻儿的豆油灯或者是菜籽油灯。 虽然条件连简陋都谈不上，但是我依旧没有放弃书法。别的孩子在外面玩耍打闹的时候，我就坐在屋子里看书、看字帖、练习写字。我并不觉得枯燥，相反，我乐在其中。我觉得我当时的感受应该和外面游戏的小朋友是一样快乐的，因为我在做自己喜爱的事情。仿佛我在书写的不是楷书草书，而且在铺洒自己的快乐。特别是在家人都睡下后，我一个人在昏黄的油灯下，小小心灵和灯火一起跳动。我意识到，是书法带我到了一个忘我的境界，整个世界就剩下毛笔和我一起舞蹈，贫穷和饥饿在那一刻已经逃遁到了远离我书法的世界以外的另一个俗世中去了。 转眼，我初中毕业考上了当地的一中，即后来的省重点中学。我父亲是个开明的人。他对我们十个兄弟姐妹说了：谁有本事能考上，能争取到国家补助金就念，家里不会拽着回去上地干活。很幸运我考上了国家的三等助学金：一个月七块五角钱。 在一中的时候，因为离家太远了，只能住校。我每个月都会精打细算一番。我早上在食堂打两份早饭：两个4分钱的馒头、一份高粱米粥，外加一份豆腐炖白菜之类的最便宜的菜。这样一个早上吃了一毛多。中午的饭菜会贵一点，因为不像早饭那样简单。这就是为什么我要吃了一份早饭还要带出一份的原因。我会把早饭放到当时那种大的铝饭盒里，放到行李卷里保温。等中午放学，别的同学都跑去食堂吃饭的时候，我就回宿舍吃早上打好的“早午饭”。到了晚饭，我就去食堂打一份最便宜的饭菜将就一下了事。这样我每个月的饭钱从不超过6块钱。剩下的一块五毛钱，我全部用来买字帖和书法用具，其中已经不包括纸了，因为报纸出现了。我会去机关或者我们学校的办公室求爷爷告奶奶般地讨要过期的人民日报或者解放军报。折叠裁剪整齐后当个宝贝似地用。 在那个物质和精神双重贫瘠的年代，我就是这样从牙缝里挤出钱来，满足自己对于书法如饥似渴地追求，即使再艰难都不曾放弃书法艺术。如果每一个人都需要有一个地方存放灵魂的话，书法就在那个时候，成了我的宗教、我的信仰、我的桃花源。我似一只飞蛾，热切地迷恋着书法带给我的光和热。 可是平时的花销虽然有了，我又怎么交学费和书费呢？ 我就利用假期到离家80多里的一个建筑公司当小工，一天挣一块七。一个假期我至少干三十天，这样在开学前我就能赚到六十多块了，比当时一个老师一个月的工资都高。 开学了，我交五块五的学费和五块五的书费，剩下的就由自己支配了。我大多是用这笔钱补贴家用，余下的去买很难遇见的书法理论类图书。因为在那个时候我就已经意识到，自己在练习书法上有些心有余而力不足。于是我就想从理论上给自己加点儿油。 很凑巧，当时我们一中的美术组里有两个刚刚大学毕业的老师，一个是从鲁迅艺术学院毕业的，另一个是从省城师大毕业的。那段时间我和他们走得很近，也是从那个时候我很系统很正规地学画了。可以说是那两个老师让我走上了艺术的正路，使我的书法艺术在理论上提升了一个层次。 有了两位科班出身的老师的指点，使我少走了很多弯路，写起字、画起画来顺畅了许多，我在艺术上也越来越有感觉了。这使我更加痴迷于书法，课余时间完全被书法和绘画占据，甚至达到了废寝忘食的程度。这也正应了我在我的《半步斋赋》中的一句话：雅兴来时诗能下酒，书意常至墨可调羹。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第28节 自由开启的窗口（2） 有了良师益友的教诲和陪伴，我的高中时光飞快地过去了。我到现在还非常清晰地记得，1966年我们学校在考完了毕业考试后，在6月20日停课。我在高中的文科成绩非常出色，历史政治都是我非常喜欢的学科，学得也非常不错；外语成绩从来没有低过96分；还经常会有诗作在报纸上发表或在广播站播发。所以我相当自信地在高考志愿表上只填了一个“北京外国语大学”，梦想着大学毕业后当大使，当外交官，当领导人身边的翻译。但是文化大革命的爆发，彻底粉碎我的大学梦，不过倒是提供了我很多练习书法的条件。 我字写得好，很多人就过来求我写大字报或者横幅。他们无限量地提供给我笔墨纸砚。外加我的苦出身，所以就没受到什么冲击，并且正好可以借用这个契机更加系统地研究和练习王羲之的《兰亭集序》以及其他大家的代表作。 在那个黑白颠倒、群魔乱舞的年代，书法又一次给予了我一个灵魂休憩的桃花源。我将自己沉浸到书法中，并想从中汲取一些纯净和祥和。可是我终不得超脱，于是决定去当兵，去军营中找寻一些简单生活。 参军后，我在1968年底到了北方的一个大山里放了一年的马。在这一年中，我的生活是非常充实的，打猎、放马、练习书法，甚至非常系统地读了资本论和很多马克思、恩格斯、列宁和的经典著作。这使我在思想意识上得以飞跃，同时也可以从哲学的高度指导书法，让我的作品可以形神兼备了。 今日再回想往昔的岁月，在深山老林放马的那一年，可以说是我人生中不可多得的快乐时光。谁都可以管我这个小战士，却又谁都不屑于到深山老林中去和我找事。而我只要养好那几匹马就算无过了。 没有“名”的“枷”和“利”的“锁”，读自己喜欢的书，做自己喜欢的事，终日与大自然、与马匹、与书籍、与我热爱的文房四宝为伴，少了世间俗物的拖累，简单却又精彩的生活，使我的心灵变得无比地自由和轻快，心情自然变得平和、明净、快乐。 可是好景不长。作为一名普通战士，我服从命令去了离我家乡很远的武装部做人事工作。进入了干部科就成了一个名副其实的机关干部，执掌着基层军队干部的任免权，生活和工作条件要比在大山中好过不知道多少倍。但是这个时候的我，虽然熟读了哲学名著，世界观和价值观也都有了基本的雏形，但是依然无法适应人事工作的复杂性。 我的心灵依旧想自由地飞翔。然而琐碎复杂而且非常微妙的人事工作，却将我的身体和灵魂牢牢地锁住，每日对着形形色色的人展露着虚伪的笑颜、说着无关痛痒的话语、做着违背意志的决定。我仿佛被什么无形的东西捆住了手脚，任凭我怎么努力都挣脱不开，并且越捆越紧，让我无法自由地呼吸和思考。就连我一直顶礼膜拜的毛笔都无法拯救我，相反还要受制于我快要变形的精神空间。最后我实在忍受不了了，提出调换工作。 于是我被调回到离家不远的军分区的宣传科。平日里的工作主要是一些类似于记者或是新闻干事的工作，这正好又重新调动起我对于文学的爱好。良好的工作条件更加让我如鱼得水，刚参加工作的那一年，我有123篇稿子得以刊登和播发，平均每三天一篇。在保证量的情况下，我的文稿的质量勿庸置疑，很意外地获得了“全军优秀报道员”的称号。 军区的领导听说我文章写得好，字也写得有水平，当然不肯浪费能源，凡有个大事小情的，肯定拉不下我。写发言稿，写横幅这些工作，在我看来都是家常便饭了。当外军区馈赠我所在军区礼物时，首长都会用我的字作为回赠。这既极大地满足了我的虚荣心，也扩大了我在军队里的影响。 那一年，在外人眼中，我可谓是春风得意，踌躇满志了。 也就是在那一年，我拥有了我生命中的两个第一和一个唯一。 第一个“第一”，是我拥有了生命中的第一方砚台，并且是老宋砚中的精品端砚。为此我狂喜若狂，就像是将军拥有了一支锐不可当的军队，妙龄少女拥有了一件天衣一样。喜不自禁的我在那方端砚背面提了一首诗： 砚出端溪宋时坑， 自古名倾帝王城； 而今屈尊下寒舍， 聊慰书奴慕名情。 第二个“第一”，是我拥有了生命中第一间属于自己的房子。房间非常小，却实实在在属于了自己。有一日，在我研读刘禹锡的《陋室铭》时，突发奇想，给自己的小书室起了一个名字：半步斋。我赋予了它三层含义：首先是我的书室的确太小了，只能容得下我半步，当然有些夸张，但也有自嘲和抱怨；其次就是我在艺术上无论取得多大成就，也只是踏出了半步，我须加倍努力，不停地向艺术的“一整步”迈进；这第三层含义就是彰显我作为一介书生、一位书写者的狂傲个性。 那一个“唯一”，是我拥有了我一生挚爱的妻子。这些年来她与我甘苦与共、相濡以沫、不离不弃。她给了家一个最终最实在的意义，让我的心和情都不再漂泊，得以停靠和沉淀。 可是连我自己都很奇怪，这些外在的物质和荣誉并没有给我带来超乎于在大山中的快乐。有时我依旧会感觉到落寞和空虚。 这时正好赶上1974年的“营团干部学马列”活动，我凭借着在深山老林中对理论书籍的熟读和领悟，被派到省里的一个理论学习班里去当一名理论干事。 学以致用、用以致学，用一句现在的话来讲，我的理论水平也与时俱进地得以提高。我教授经典理论的同时，还系统研读许多哲学著作和中国古典政治思想典籍，让自己眼界大开，受益匪浅。 之后的四年，我一直都在搞理论教学。我所身处的圈子让我认识了相当多的专业书画家、摄影家。通过与他们的交往，我发觉自己的书法艺术理论基础和总体感觉还不够火候。于是我就虚心求教，更加刻苦和用心地钻研书法艺术的真谛。那时候我几乎把所有的业余时间都给了书法研究，家务事、身边事、大事、小事，我事事都不关心。然而我却总感觉自己差了那么一点东西。 我开始反思我自己。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第29节 自由开启的窗口（3） 当年在深山老林，物质条件极度缺乏，终日只能与书法为伴、以山水为乐、以阅读为趣，然而我确实是快乐的。现在才顿悟，因为那个时候，我的内心是自由的，没有任何牵绊，奋发又充实！ 现在，我拥有了在山里时做梦都不敢想的良好条件，却又终日为俗物所累，生活在溢美之词中，却不觉其危险，助长了自己对于功名利禄追求的。 与此同时，对于书法，我只是单纯地苦苦追寻着书法带给我的成就感、满足感和快乐感，一旦发现自己的付出得不到回报，就开始浮躁，开始抱怨，开始愤世嫉俗了，反而遗失 了原有的快乐感。我想我在追寻的过程中，在极度膨胀的里，将快乐丢失了。 这个时候我已过了不惑之年了。 就在我对生活、事业以及快乐的认识上有了飞跃后，我的生活也发生了一个很大的变化。这个转变无论是对于我的工作生活，还是对于我的艺术追求，都可以说是一个契机，让我达到质的飞跃。 我在东北军区的那段时间，可以说在全军的文艺界已经小有名气了。一次，南方的一个陆军学院的领导下来抽调人才去高校讲课，一个非常偶然的机会，他听了我的课，终于把我的名和人对上号，于是就想把我调过去，突然找我谈话征求意见。我想可以有一个新天地让我开拓眼界和思路，是好事，就同意了。由于当时的政策，只要本人同意，组织上不允许不放行，我原本是不知道这个政策的，所以就这样歪打正着地进入了那个学校，当了一名主讲理论的教员。我的家也在两年后搬了过去。 离开了黑土地，我总有很多不舍。毕竟是黑土地养育了我，是她的厚重成就了我，给我的人生、我的艺术太多的精髓和灵感。 这个学校是一所陆军高校。我被分派到马列主义理论教研室，平时不坐班，课程也不紧张，时间相对宽松。我终于可以自由地翱翔在我的书法世界中了。同时高校图书馆的丰富资源拓宽了我的知识领域。我在教书的过程中，自己的精神世界也得到了提升和超脱。面对我的同窗或是我的学生当官发财，我都不为所动，我觉得我所追求并不是那些，别人的辉煌并不会刺痛我的眼睛和心灵。他们有他们的追求，我有我的快乐——心灵的自由带来的快乐，我还坚信我的快乐更为真实一些。 闲来无事，我感触于在我面前炫耀的乡党们，就写了两首歪诗以抒发心绪： 不务工农不参禅， 不通商贾不能官。 闲来秃笔蘸真墨， 写出歪字换酒钱。 有酒有诗是快活， 醒时挥笔醉时歌。 且看五柳庄前乐， 不及半步斋里多。 就这样，我在陆军学院一呆就是10年。也就是在这期间，我生命中又发生了三件很重要的事情。 一件事是我平生第一次用上了宣纸。我记得那是一个阳光普照的下午，我打开生命里的第一张宣纸，竭力抑制胸中澎湃的情感，将毛笔蘸满墨汁，凝重地在宣纸上划下第一笔。由于过于激动，从来都十分有力稳重的右手，竟然有几分颤抖。这时非常有戏剧性的一幕上演了：只是那小心翼翼地轻轻一笔，竟在宣纸上洇开了一片。我以前从没有在真正的宣纸上写过字，并不知道宣纸竟这样吸水，心顿时慌了，大脑一片空白，只是手里拿着毛笔，在书桌前晃左晃右看来看去的，像个孩子似的不知该如何是好了。 另一件事就是我加入了当地的书法家协会。这意味着，我的书法艺术已经从一个业余的爱好上升到了一个专业的水平线上，创作也逐步正规化了。 第三件事就是遇到了我的恩师——刘占鳌老先生。我是在老先生84岁时拜其为师的，对于恩师的为人和艺术成就，我一向非常景仰。恩师一生对于书法和篆刻都十分有造诣。我师从于他，不仅在书法艺术上取得了质的飞跃和进步，在篆刻创作上也获得了很多乐趣。我在内心中非常感激老师对于我的指导和帮助，在他老人家90大寿的时候，我献给他一副我自己创作的对联，老师特别喜欢： 经三朝历九旬倍尝炎凉甘苦洗砚池畔存余乐 崇六艺勤八节尤精金石书画承远庐内有新义

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 第30节 自由开启的窗口（4） 1995年，时值50岁，我决定转业。最终我被分配到了一家商业银行的支行作行长助理、党委书记。 在银行里，身居要位，应酬渐多，逢迎之事让人不厌其烦，身边的诱惑也凸现了出来。但是经过这么多年的历练，书法和书籍都给了我很大的启示和定力。对于金钱美色我都不为所动。 闲下来时，我仍旧与书法共乐。那段时间，我练字的时间虽少了许多，但是我对于书法的领悟却深了许多，字写得也比从前有意蕴了。我想是因为我接触到了很多我在军校时无法触及的世事吧。经历多了，眼界宽了，心反而更加澄清了。 2000年我成了当地第一批内退下来的老干部。很多人都担心我因为从高位上退下来，会产生很大的心里落差。 他们的担心是多余的。我用退休后的第一年时间，在大海边钓了一年的鱼。 在海边，我整理了这么多年的心路历程，审视了曾经的悲欢喜忧，反思了年轻时对名利的无知追逐。 为什么我那么留恋我在深山老林里放马的时光，为什么在那么艰苦的物质条件下我还能那么快乐？我这才领悟到：山中的快乐，虽不是积极的，甚至有些被动，但是在那个时候，我的快乐才是最真实的快乐，才是最本源的快乐。在以后的日子里，我刻意追求在大山时候的意境，想再次体验那时的心境。我领悟到：在大山中，真正自由的不光是我的形体，更是我的心灵、我的精神，所以我快乐！ 而人生哪有那么多的如意呢？作为一个人，在很多时候，外在的有形的枷锁是根本无法摆脱掉的，毕竟要在社会上生存嘛！所谓的逍遥似神仙，那也只是不快乐的人最最浪漫的想象而已吧。 是无穷的，名利的枷锁太过沉重，无法让我们的心灵自由飞翔。而我们还是要快乐生活，所以我们要点亮自己的心灵，让它用快乐照耀我们的生活。 人都说四十不惑，而我在知天命之年，才顿悟了什么叫快乐！ 快乐就是自由，心灵的自由，那需要我们赋予心灵一些正直的种子，用健康的阳光加以照耀，用超脱的态度去浇灌，用坦荡的胸怀去呵护。这样，它才能开出最美丽的快乐之花！ 幸好，我顿悟得还不算太晚。 退休后的第二年，我因为自己开了家小古玩字画店，认识了很多书画艺术圈里的朋友，相互切磋技艺，探讨人生。虽然生意不甚乐观，但是我却能体味到别样的乐趣。我曾经为我现在逍遥自在的生活做了一首“告客之辞”： 排闲情，遣逸兴，自得其乐； 结道友，攀儒雅，附庸风流。 倒古玩，卖字画，从中渔利； 写恶字，冶拙印，换钱买酒。 很多来我小店的朋友看到我的这首“告客之辞”，都说这首辞写得洒脱。我熟识的旧友也说我这几年的字颇有些超然的味道。我只是觉得随着年龄的增长，对于世界的认识越来越透彻，而我的心却越来越年轻，越来越自由了。在我刚过了60岁的那个大年初一的清早，我照老习惯，不出门拜年，只专心写字。写着写着，我竟突发灵感，套用刘禹锡的《陋室铭》做了一首“半步斋赋”，我想可以当作我对书法、对人生、对生活以及对快乐的全部理解了。全赋如下： 室不在阔，寡欲而清；钱不在多，知足而丰。虽是容藤地，安贪贫别有情。家无忧烦顾，花有君子名。进出皆知己，往来尽至朋。歌之狂今以咏怀，奕之酣今遣逸情。雅兴来时诗能下酒，书意常至墨可调羹。听名伶之清音于寸盒，赏仙姬之舞于尺屏。闻长风号以为妙音律，观填海兮而成丹青。盆池缘笔乱涂古字谱，铁板铜琶高唱大江东。如拍羲献之肩膀，犹睹张旭之癫情。无争逐之戚苦，无迎送之劳形。心宽而体胖，神怡好而通灵。禹锡如相见，应叹惊：强似诸葛庐，胜过子云亭。当初与君晤，不作陋室铭。

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。