《那学期在雨中长大》 主人公的话： 一旦女孩子清醒之后就会发现，无论这个男人是不是你爱的，你怀孕他会不会对你好，会不会无微不至地待你，都不值得，不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。 教育想达到的目的，就是不要让中学生发生这个事。我希望的是他们做之前应当很明白——不光是知识，是对这件事认识得很透彻。要达到这一点，有赖于教育、有赖于要坐下来讨论这个体制该怎么教育人，不是讨论我该几年后第一次。 我并不后悔中学时代就有男朋友或者，我最痛恨的是怀孕！当时连带那个让我怀孕的人也痛恨！那把美好的爱情也埋葬掉了，成为一个黑暗的回忆。 从１９９５年到２００２年我一直在编辑一本和青少年有关的杂志。几乎生活在青少年中间，有一年的春节，我不想在人山人海的情况下回老家，于是留在北京过除夕，有几位中学生朋友过来陪我。 其中一位叫茜莉的女孩瘦瘦高高，语言睿智，对很多简单的事情都有滔滔不绝的见解，我想她可能在恋爱，因为只有爱才会使一个普通的女孩这样充满光彩。 过了两年，我在这两年当中自己的生活发生了很大的变化。最重要的是怀孕生子。记得我怀孕后第一次体检时，排队等候的椅子正对着妇科的药物流产室，看见一个稚气未脱的女孩痛得缩在墙角，脸色煞白，我感觉自己的肚子也开始隐隐作痛。 再见茜莉，她所讲述的生活让我心疼和吃惊。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 初恋很普通 □ 你从初恋开始讲吧。 第一个男朋友和我初中高中都是同学。谈恋爱在初二，男孩是属于近乎完美的那种——个子长得特别高，特别漂亮，非常有魅力，他长得有点像苏有朋现在的样子（他现在把头发烫了），很英俊、很乖巧。 他特别老实，初吻是在交往一年半之后。那时候，我觉得他给了我安全感，也就是说，他是一个非常正经的男孩。如果哪一天我的样子比较夸张，衣服穿得不整齐或者扣子没扣严里面露出来了，他仿佛也没有什么特别的想法。他会帮我拉好衣服，仅此而已。没有什么奇怪的眼神或者不自然，这让我觉得很舒服。这一点可能在成长过程中使我的感情形成了一种比较平和的张力，不是一开始就充满了那种性的意味，甚至发生哪种行为。如果是那样的话，我肯定对这种人不会信任。不过，那时候我们都还小，那样也不太可能。那时候，我们除了接吻就没有别的什么了，所以，后来我对性这方面并没有什么恐惧或者提防。 他有个很普通的家庭。父母在一般的单位上班，也不是领导什么的。初中的时候他父母也知道我们俩在交往，甚至半夜打电话也没说什么。我经常到他家里玩，他父母为人很好。 我初中上的是一个很普通的学校，不算是好学校。那时谈恋爱的不算很多。我们两个当时被同学誉为“金童玉女”呢。班里面只有少数的几对朋友，上了高中之后大多数都分开了。 □ 你们在初中交往的时候有没有什么特别难忘的事情？ 他家住在一个离市区比较远的地方。有一次我去他家玩，他家当时有很多男孩，这些男孩经常在一起打篮球。他们到了附近一个污水处理厂。那个地方不远，里面有个篮球场，我就跟他们一起去了。他高大魁梧，打篮球时很利落也很舒展，动作美极了。带球呀上篮呀都特有形，我很欣赏他打篮球时的样子。打完出来的时候，我坐在他的大28自行车上，他用车大梁带着我。当时我累极了，我跟他说我不想下车，因为出去时门卫要求骑自行车的人要下车，否则会盘查的，他举着枪呢。污水处理厂可能是被重点保护的单位吧。他问我一句，真的不想下来？我答，真的不想下来。他说，行！他慢慢地骑，然后到离那个警卫很近的地方突然加速，就一下冲出去了。 我觉得这个男孩很有驾驭力，保护了我，他让我觉得跟他在一起没有厌倦的感觉。当时感觉好极了，甚至还幼稚地觉得，应该这样下去，跟他继续在一起一直不分开。所以，到高中毕业我都忘不了他，当然也是因为好长时间没有见面的缘故。上大学后再见到他时，发现这个男孩好像并没有什么特别，觉得他怎么和自己心目中记忆的样子不一样呢？ □ 当初为什么决定在一起呢？ 那说起来很可笑，就是个玩笑。我和同桌说，那个×××挺好的。当时我和他接触其实不多，只是凭第一印象的直觉，觉得挺好。同桌也觉得他还不错，然后就开玩笑。其实只是随便一说嘛，并不是有那个意思。之后同桌就真的跟他说了，谁知这个男孩就同意了，说，好呀！刚开始也没有怎么认真交往，有时觉得也不是很好。淡淡地磨合了一段时间。你知道，两个人在一起都会有相互不同的方式，然后慢慢地开始有了好感。半年之后，两人就公开地、正式地在一起了。 □ 当你认为应该把一个男孩当成一个男性来看，这时候你在交往的过程中有什么不同的感觉，比如，可不可以接吻？ 接吻那时已经有了，但仅此而已。 □ 有没有性行为，这取决于他吗？ 那时候，我们都非常不成熟。至少我认为这个事情是不应该的，包括接吻。当时我记得特别清楚，这也是你所说的那种难忘的事情。有一次我在他家，我们借了录像带《人鱼传说》，郑伊健演的。在那个片子里，女孩就为了亲郑伊健嘛，拼命地吃辣椒炒海瓜子，辣得自己受不了，郑伊健给她喝可乐也不管用。他们只好用接吻去缓解那种辣的感觉。我们看到这儿，自然而然地就接吻了。其实那种感觉挺好的，于是就很热衷这件事情，接吻的时间很长。以后我高中的时候交了第二个男朋友，接吻的时间就很短了。如果说我们有４０分钟的时间可以在家里共度，比如这是他妈妈买菜的时间。那我们就要在这４０分钟里抓紧时间赶快。 回忆初中的时候，我自己在这方面挺傻、挺幼稚的。自己觉得长相一般，并不算出众，但是男孩子可能并不这么看。可能我属于那种可爱型的吧，比较能吸引他们的目光。我小学毕业的时候大概就这么高—— 一米六四左右，初中毕业之后还这么高，高中还是这么高。我成绩一直很好。 □ 谈谈你的父母。 我爸爸是一个工程师，他是热电厂的工程师，我妈妈是工人，我上初中的时候她就下岗了。他们感情不错。但是像他们这么大的人一旦生活时间久了之后，也没有什么特别热烈的感情。我小学的时候，他们经常打架，我很害怕，有一种十分可怕的恐惧感。我爸爸有学问、脾气秉性也还好。他们那时候都是为很小的事情吵架。那时候我也不懂，只听见摔东西，说要离婚，然后听到“离婚”这几个字就特别害怕，每天都很紧张地蒙着头在被子里面哭。但是现在想想，我跟男朋友吵架的时候，哪一次不惊天动地，比他们要凶得多。总体来说，父母对我的影响都是正面的，对我的管束也很宽松，可能是因为我学习好吧。 □ 和同学会谈有关性的事情吗？这些常识是从哪来的？ 同学聊天啦！跟他们什么都说吧。 □ 这些事情从来不跟父母和老师说？ 这个很显然。我干吗找这个不痛快呢，很明显是既成事实，我们也没必要去碰它。我不能试图让他们理解，与他们沟通，我不能拿这个做试验。他们如果真的理解我倒也罢了，但这基本上不可能。你想想，我跟他们说我有男朋友，我跟他接吻了，跟他上床了，他们会接受吗？那不等于找死吗？ □ 后来和这个男孩怎样？ 我和他刚上高一就分手了。那天他很平淡地打来电话，叫我上体育馆聊聊天。他说你觉得咱们在一起好不好？我说，好呀。那你想不想和我继续在一起？我说，想呀！他说，我不想。然后我就说，不！我就是想跟你在一起！他说，那你也不能强人所难呀。我说，那我想要跟你在一起，你非要跟我分开，那你也不能强我所难呀！他就用一贯哄我的态度说，没关系，分了手之后我还会和你做朋友的，还会每天打电话给你，跟现在一样。但事实上从那之后我就明白，男人说这种话是骗人的。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 用泪水打开被锁住的记忆 □ 后面的男朋友怎么出现的？ 我和他是一个院的，他是我家邻居。后来他家搬走了。他比我大三岁，算是青梅竹马吧，他小的时候就跟我说过喜欢我的话。他长得一般，中等个儿。感觉还可以，打扮一下算是比较帅气的那种男孩。瘦瘦的，跟我一样瘦。他没上大学，职高毕业就上班了。当时他在超市工作。有一次在大街上碰到他，两个人相互认出来，我突然觉得他现在长得那么帅呀！问他家住在哪儿，留了电话号码。后来又碰上了一次，就开始联系了，约着出去玩。我叫他骑车带着我，又问他有没有女朋友，他说你太小了，好好学习吧！我特别生气，不再跟他联系。又过了一段时间他打电话给我，让我和他出去玩，或者带着我和他以前的同学打排球。晚上吃饭的时候，因为位置不够，他让我坐在他腿上，我觉得从那天开始慢慢就好了。 □ 这个事情，对学习有影响吗？ 没有！对于我来说，这是完全不同的一件事，占用不同的精力和神经中枢，和学习无关。 □ 什么时候发生了性行为？ 交往很久了吧，在确认关系之后几个月吧。 □ 为什么会和这个男孩子发生性这种关系，之前有没有想过这个问题？ 没有。其实女孩子在潜意识里（就是在我跟那个男孩子交往之前就已经很明显了）确定了这样一种观念：如果男孩子有这方面的要求，那可能不是一件什么坏事吧。如果他对你完全没有这方面的要求，那才是两个人有问题。他第一次带我去他家，我们坐在沙发上看电视，他搂我的腰然后亲一下什么的。第二次去的时候，他就不让我坐沙发，直接把我领入他的房间……这并不是说两个人连手都不拉一下突然就上床，不是这样的。这其实都是循序渐进的，每天都做出一点过分的举动。对于成人来说，可能接吻和上床只有一步之遥，但对于中学生这样的年纪来说，这之间每一个步骤，都是界限清晰的，不可或缺。 首先，接吻是个很明显的标志，你愿不愿意同这个人接吻，明显代表你和他之间有没有那种爱情。拥抱和接吻肯定是同时的。 □ 你觉得拥抱和接吻会持续几天才会有所发展？ 那时候很慢，现在很快。 那时候他抚摸我，隔着衣服摸我的胸部，那种感觉现在我依然记得。但即使如此，上半身和下半身也是分得很清楚的——只许摸上半身。后来可以脱衣服甚至把裤子给脱了，但还是不敢做那种事。我们两个经常躺在同一张床上，但也只是抚摸，只是很长时间躺着而已。就这么躺着躺着，很多次，有一两个月之久。 即便说衣服脱光的时候也只是触摸——这个男孩子当时已经足够成熟，虽然他也会怕，担心这个女孩，但是他依然很固执，固执地用手。我记得很清楚，我们这样也许有半年多吧。 □ 从接吻到真正发生性行为中间到底有多长时间？ 三个月？六个月？让我想想。 □ 你觉得你的同学都会用这么长的时间吗？ 当然，当然，总是不太懂的。想想看，你前所未有地脱掉上衣，就是在今天以前你从没有到过这个地步，就算有了漫长的铺垫，那一刻还是非常恐惧，而且感到羞辱。不敢跟别人说，即便是最好的朋友我也是过了好久才说，还特别不好意思。 我在想，那种羞辱是从哪儿来的，觉得自己不是一个好孩子，干了一件见不得人的事。不应该去干，为什么还要去干呢？我经常想，一种很厉害的冲突在我这个没有长大成熟的人身上肆虐着。我当时的错误不是因为我的年龄，而是在做之前并没有完全地、真正地明白。 □ 你是指的性，还是指的爱？ 都包括，都包括……就是其实在那个时候的我是不完善的。因为我不能坦然面对这个过程，从生理到心理的过程。我不能坦然在家里面，或者可以想像下一步，我结了婚，有了自己的孩子，这床是我自己的，所有东西都是我最喜欢的，我们可以舒舒服服地洗个澡，躺到床上。这一切我都不能。因为我不能被别人接受这样做。我不想，不想陷入这种羞辱感，这完全会让我发疯，我想完完全全踏实地、放心地做一次爱……为了我自己。 可是，那个时候我们两家离得很近，他妈妈已经退休了，从早到晚都在家里。她如果准备出去买一个小时东西，他就马上出门给我打电话，说我妈要出门了！我就赶快坐一辆车飞也似地去他那儿，赶紧地急急忙忙地做这件事情：每次我上身穿着一件很肥的衣服——为了配合他——我解开上衣扣子，只要脱掉裤子就行了，就这么简单！ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 陷入黑夜的厅堂 □ 那是个夏天吗？ 嗯，是春天吧。我们在刮着大风的春天开始谈的。 □ 那按你所说的那时候已经是夏天了？ 嗯？是啊，是到夏天了。高二。算起来是高二的下半学期了。 □ 从头开始说好吗？第一次感觉怎么样？ 那时候用手，很长时间都是这样。我的处女膜就是他用手弄破的，当时流血了，觉得很难受。之后他真的做的时候，心理还是有点害怕，只是没有想像中那么害怕和羞辱吧。但我想一下已经不再是处女了，如果以后还会有别人，和以后的男朋友在一起，别人会要我吗，能把眼光摆正吗？好长时间不能原谅自己。 □ 他在这个事情结束之后有什么表现？ 他当时没什么表现。每次完了以后我都要飞快地穿衣服，每次都是我主动说不行不行我得赶快走了。而他每次都说在家里躺一会儿吧。于是，每次出去的时候都在电梯口碰见他妈妈，我想我幸亏走了。每次都是这样。我认识他妈妈，但是她不认识我，我看她一眼后就赶快走了。这对我来说，长时间有一种耻辱感，我一直没有跟任何人提起过这件事，我想别人不会理解。 □ 他戴避孕套吗？你害怕怀孕吗？ 不是每次都戴。我月经一直不准，每个月都要向后推几天，周期比较长。从那之后，每次要来月经那几天我就特别害怕，我实在忍不住了，极其需要倾诉，就和好朋友以开玩笑的口气说，我可能有了。她说，你又没那个什么怎么会有呢？我不好意思极了，但还是跟她说了。她很惊讶地看着我，但也没怎么怪我，还是挺开放地接受了。我们那时什么都不懂，现在试纸呀什么的那时候一无所知。什么都不能做，只有等。又过了一个多星期月经还是没来。我这下子非常认真地对她说，我真的是有了。那时候还有４个多月就要高考了。 □ 那就是说，这样的话，你的高考成绩必然受影响了？ 不全是。我实际上是个意志力很强的人，所以我可以做到感情和学习走两条神经，一分为二。那段时间，学校怕学生体育成绩影响高考，为高三学生安排了体育加试。每天都要长跑，我从那开始每天都会肚子痛，而且越来越严重。我意识到这次一定是，逃不掉了。因为我经常会担心这件事，所以可能他会认为这次还是“狼来了”。我非常郑重其事地要求他带我去医院检查。星期六跟他到医院一验尿，果然是怀孕了。结果出来时，我看了他一眼，他好像还是半信半疑似的。我心里嘀咕着…… 那天我故意穿上一套我妈妈的衣服，挂号的时候也用了假名。诊断结果是阳性，时间不到两个月。医生是一位４０多岁的中年妇女，她给了我两片药，叫我垫上卫生巾，星期一做手术。我吃药后发现下身开始流血。 这是一个很小的社区医院，妇科只有这一个大夫，我别无选择，没有任何主意，只能听她的。她对我说，我知道你用的是假名，为了对你负责你得留下真实姓名和电话。当时我害怕极了，不知道该如何是好。她说我不会打给你的，你放心吧。我愣了一会儿，还是给她留了电话。好长时间我都怕得要命，后悔留电话给她。星期一我叫好朋友陪我请半天假又一次到了医院。这时候已经坦然了——既已如此还能怎么样呢，好在他有工作，也给了我一些钱。 我进入医院里的一个很小的套间——根本不能称其为手术室。先把腿架起来，有一个像吸尘器一样的机器放在地上骨碌骨碌地发出声音，这边一个管子连着个探头。医生把这个东西弄进去之后，电源一开，砰的一下，我痛得直叫，声音很大。医生这时候凶起来，你喊什么？到底做不做，不做出去！可能是对我在这种年纪发生这种事很鄙视吧。你想想，我在手术台上痛得跟什么似的，我怎么出去？！我就是觉得……难受，然后继续做，实际上做得很快，一会儿就吸出来了。完了之后本应该休息一会儿，可我看墙角那张病床又脏又简陋，我就忍着痛起身出来，连动都动不了，一点力气也没有了。后来我才知道这手术叫“吸宫”。 □ 人流之后，你在想什么，后悔吗？ 当时觉得不后悔吧。我怀孕之后那段时间他对我非常好，非常非常好。那几乎让我暂时忘了痛苦，觉得怀孕是值得的。我甚至觉得如果受的那些罪能换来我爱的男人对我那么无微不至的、完完全全的爱的话，我觉得值得，我不后悔。 来的时候，我们俩买了很多吃的东西，比如巧克力什么的带在路上，我本想做完手术之后吃。可出来之后我发现什么也吃不下，没有胃口。浑身感觉的焦点都聚集在子宫。好难受！比发烧烧到４０多度还难受！晕晕乎乎的一点力气都没有，不想吃东西……可以说，当时还是不后悔，觉得没什么……不想喝牛奶，一直延续到现在我也不想喝牛奶，恶心，一喝就吐。那时候也不懂，没保护好自己，落了好多病，那当然了…… □ 做完手术之后都干什么了？ 逃了一天课，没地方去，男朋友就把我接到他家。我躺在床上，喝点水什么的，所有的注意力都集中在痛苦上，什么也干不了。我一回家就躲到自己的房间，尽量地掩饰，一个人默默品尝。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 在噩梦中继续跳舞 □ 你请假不去上课吗？ 没有，每天还坚持去上课。那位妇产科的大夫当时开了一张胃炎的病假条给我，大概她很明白我的处境吧。她还是挺好的，帮了我。开始几天上课完全听不进去。我做手术的时候是三月份吧，那个时候风很大，我穿了很多衣服，里三层外三层都不管用，还是怕冷。怎么坐都难受，腰根本直不起来。我只好把衣服垫在背后，这样好受一点。那时候他们都对我很好，买很多东西给我，我很感动，觉得值得。 但是，一旦女孩子清醒之后就会发现，无论这个男人是不是你爱的，你怀孕他会不会对你好，会不会无微不至地待你，都不值得，不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。 □ 你要是稍微有一点点常识，应该休息一个星期。这样狂风大作的时候出门，你将来身体会出问题…… 是啊。后来我身体很糟糕，有风湿性关节炎，一到下雨，关节就痛得厉害。更惨的是，那阵子正好体育达标要跑一千米。学校有规定，来例假可以缓考一周。于是我就都推到下一周。如果不推，那就意味着手术第二天就要达标，那也许我就会累死在操场上。 □ 跑得下来吗？ 跑不下来。这一天大夫还要我去复查呢。跑完一千米我第三次到了那家医院。做b超。我告诉她我肚子痛，偏左侧那里。大概子宫是偏左一侧的吧。尤其在两次月经的中间——排卵期。还有，白带很多，有炎症。我知道，以前那个少女的身体完全不在了，但是我没有完成进入少妇状态的过程。我懂得不多，根本不可能拥有这些知识，无法保证在婚前有一个男朋友而有稳定的性生活，能够定期体检等等等等。我没有钱，没有对生活的驾驭能力……什么东西都没有，所以我难受。我觉得自己完全被毁掉了。很快，我和他的关系逐渐恶化。因为这件事，多少还是有点恨他，高三毕业后就分开了。 我考上大学了。我一直觉得恋爱对学习没影响，用的是不同的时间，不同的脑力。但是堕胎就完全不同。它从身体上改变了已有的规律，进入到另外一个失去了控制的空间。不知道自己腿什么时候痛，身体什么时候不好，只是被它牵着走，无能为力。最后勉勉强强考的是一个大专，自己不喜欢的专业。按照我的成绩，应该不是这个结果。 随着自己的成长一步步地了解，你会发现以前做的是错的。包括在大学发生第一次性行为的人，他们一段时间之后都会后悔的。怎么说呢？做学生的时候，人都很幼稚的。虽然２０岁的时候身体是最好的，很旺盛，但是这时发生的性行为质量很差，满足的这个途径特别黑暗。用朋友的话说，“身体可坏了，”可能就是这个意思。 我想，一个人应该在他适合的年纪能够好好地，这就对了。显然，中学时代不行。现在，中学生的世界，他们跟外界的那种联络，像是完全封闭的，老师、家长谁都不知道他们在干什么。你是惟一有机会打开窗户探进头去看一看那里面的人在干什么的人。 □ 所以你对我说了真话？ 当然，是你给了我开窗户的权力！ 中学生已经很习惯了在课堂上接受老师的教育，私底下他们有自己的一套，他们很习惯。如果有一天老师真的去试图理解他们，他反而觉得很不舒服不习惯了。 就是说这种情感这种教育不能太轻也不能太重，只是一味地压制就像过去到现在，或者反过来支持都是不好的。这可能和中国人的传统有关，可能是对教育的一种挑战吧。 □ 那时的你对性还有什么看法？ 很模糊。我不可以坦然面对一个男人的和女人的。这些我现在想想其实也没什么。男人都这样，他们某些时候可能表现得很弱小。我有时反思，为什么不能稍微等一年或者两年，为什么在那时发生，是不是可以等等，计划一下咱们在一起三周年纪念那天去做？答案是那不可能，这个事情本身就是主观的，冲动的，情绪的，我被很多东西牵着走，也许是太看重感情了。 教育想达到的目的，就是不要让中学生发生这个事。我希望的是他们做之前应当很明白——不光是知识，而是对这件事认识得很透彻。而要达到这一点，有赖于教育、有赖于要坐下来讨论这个体制该怎么教育人，不是讨论我该几年后第一次。需要坐下来讨论的不是的人，而是想控制我们什么时候的人。比如说家长和老师想控制我什么时候，想控制我到什么年龄第一次发生，那好，他们就应该坐下来好好想想应该怎么教育怎么说清楚。 □ 该怎么教育呢？你们想怎样呢？ 最起码应该告诉我怀孕是怎么回事，避孕应该包括哪些措施。如果我男朋友今天射精射到我身体里面的话，有可能引起什么后果，如果他真的这么做了，我应该怎么补救？我怀孕了该怎么办？这对我来说是至关重要的——直到后来我怀孕了，就是经过这一劫之后才明白，但为时已晚。 □ 但是全社会的父母都认为，如果全都告诉你们反倒是助纣为虐，把你们吸引到这条路上去，使你们更大胆地去做这件事。 不是。并不是说很理性的科学知识人了解了会受到吸引，受到吸引是因为和这个人、这个我喜欢的人拥抱的刹那间有的那种感情上的冲动，或者说是想吻他的本能，根本不用别人教。有些东西你一定要相信，在爱和性的这条路上，男人和女人是本能的，一样无师自通。就像在形成语言之前人们是怎么繁衍下来的呢？另一方面，这种知识还来自于经验，而主观上的感受，其实就是和喜欢的男孩子交往过程中无形中积累的。 □ 那你觉得现在大量的中学生发生性行为是什么原因呢？ 我觉得最根本的是因为这是本能的需要。女孩子可能第一次并没有完全体会到的乐趣，比如我在高中的时候发生性行为根本不是什么享受，但还要频繁地做这件事，为什么？是因为男孩子想要。感情上我是很喜欢他的，我希望他能高兴。当然，经验在这个问题中是很重要的。经验决定了的质量。但是我太小是不可能有经验的，唉，这可能是注定的。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最后悔的是怀孕 □ 你觉得现在的男朋友怎么样，后来有没有流产过？ 没有。从那以后我对怀孕非常害怕，非常非常害怕。我的朋友没有我这种经历就没有像我那么担心。甚至每一次他即使戴安全套，我都会慌里慌张地买试纸去试验。我太害怕这场噩梦、灾难了。 □ 你觉得为什么对有的女孩子有这么深的伤痕，但是对有的女孩仅仅是像刮过一场风似的？ 是因为年纪的缘故吧。我很多朋友去做流产时很明白药流、人流该怎么做，而那个时候我完全不明白，我甚至不知道自己的是什么样的，什么是试纸。我觉得我只能等待判决——月经来了或者我恶心了。可也有人说不会觉得恶心，那我就只能等着肚子能看出形状，如果再不去医院的话，只能坐以待毙。我没有任何能力自己保护自己。不光是避孕措施这些知识，主要是心态，既要躲着老师和家长，又要忍受生理心理无以复加的痛苦，那种感受言语无法表达。 我很倒霉。要是大学生看这事儿他们也许觉得没什么，太小儿科了吧，他们都懂。但是对于没有做过的中学生，多了解这些性方面的知识，比如堕胎呀什么的对身心的危害，会对他们产生震撼力。而对于那些中学里面已经做过爱的这些人，也会让他们庆幸自己没陷进去。 □ 你现在学习了医学知识之后，你后悔吗？ 我最后悔的是怀孕！我并不后悔中学时代就有男朋友或者，我最痛恨的是怀孕！当时连带那个让我怀孕的人也痛恨！那把美好的爱情也埋葬掉了，成为一个黑暗的回忆。 在高中谈恋爱的时候都是这样，你很难把握哪个是重心。他们很快地山盟海誓，很快地被感动。比如我那时候有一个特别小的呼机，是男朋友为了方便和我联系从别人那里借来的。刚堕过胎之后那一周，他突然在呼机上打了一行字：咱们结婚吧。我当时很高兴——这是求婚啊，很浪漫，感觉特别好。但是现在想想，什么呀！完全是假的。 □ 你完全否定了当时的爱情？ 对。我说实话。正是因为有了那种很痛苦的经历之后，我就不能再暧昧，不能再自我陶醉了。我不能模棱两可把持不定地说，我痛恨的事只有怀孕，其他不算。这只是断章取义抛弃整个记忆。而现实告诉我，这完全是一件事，不可分割。没有因，哪有果。 □ 你对爱情怎么理解的，你觉得爱情是什么？ 很难讲爱情是什么。我觉得女孩子要比男孩子能坚持得多，承受痛苦的能力是男孩子的十倍。爱的时候刻骨铭心，实际上每一次分手的时候都那么轻易、无可留恋。其实无论怎样的爱情都可以从头再来，重要的是不要伤害自己。 □ 那你跟现在的男友的时候心里会有阴影吗？ 还是有。原来是因为我小，做这件事几乎完全是为了他，经常觉得很痛。做完手术之后过了一段，跟这个男孩子继续做，觉得身体里很不舒服。发现有炎症，严重的时候会痛，很影响质量。所以这给我的心理带来了不安，身体也远不如从前。现在的男友很强，有些简单粗暴，但我每次都要求他用安全套，如果不用的话我就坚持不做，非常坚决。 □ 你两场恋爱到底有没有带给你性的快乐？ 第一场是非做不可为了他高兴，第二场他很强非做不可。但是这个事情本身也包含了对感情的信任吧。 □ 但是这不都意味着委屈了自己？ 嗯，没有委屈吧。只是觉得再这样下去就麻木了。也许这就是女人。 我基本上不回忆过去。如果说过去仍有美好记忆的话，那我说它也被同时埋葬了。我多么希望有一种方法，能把那些美好和痛苦分开，这样我就选择美好的东西永远保留；如果这些东西不能肯定又不能否定，那就干脆随痛苦一起忘掉吧，就像从电脑中永久删除，不留任何痕迹…… 也许人是有这个能力的。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 作者的话 这不是一个轻松的采访，一个熟悉的人，一个非常不熟悉的故事。 我用了一个女人能够体会到的全部理解来倾听。 听的过程中，我自己也想到了很多。记得自己当时躺在产床上，感受一种想了千万遍也没有想到的疼痛时，医生还在大声斥责我。我只有气无力地问了她一句：你生过孩子吗？ 是呀！作为女人，你生过孩子吗？作为成人，你有过青春期吗？你为恋爱苦恼过吗？作为父母，你当过孩子吗？作为医生，你做过父母吗？ 这些都是人生的必然组成部分，对待别人，乃至对待自己的孩子，怎么就全忘记了呢？竟以粗暴、简单的态度面对孩子复杂、敏感的成长。 所以，孩子向我们隐瞒了一切。 这种情形带来了两个后果： １． 孩子在无知和无助中独自作决定，独自承担一切，以至给自己带来更大的伤害。比如怀孕，原本是女人一生中最重要的事，却在恐惧、仓皇中完成了。这种人生经验的获得，代价太大，不值得。因为人生是单程的，后悔了也无法重复、无法恢复，失去的是健康和那些不知不觉中丢掉的无比珍贵的东西。 ２． 父母对一切不知情，没看见，没听到，就以为一切正常。在孩子最需要引导和帮助的时候，那份关切是缺失的。更普遍的是，孩子在受伤害的时候最怕父母知道，那只能把事情弄得更复杂，受到更多的责备，承担更大的压力。因为有些父母考虑的只是面子，或者孩子被谁欺骗了，孩子的不轨会影响前途等等外在的东西，最终暴怒的情绪把事情弄得更糟，因为他们早已远离了孩子的精神世界。 其实，我们已经不可能按照自己的模式来塑造孩子，如果我们不能够了解他们，尊重他们，进而体谅他们，那条曾经存在于我们之间的纽带就很容易破裂，将他们越推越远。 另一方面，成年人关心孩子的方式决不是一味说教，不是大惊小怪，而是认真反思自己对于教育的理解以及同他们交往的方式，反省自己需要教给他们的知识是否足够丰富，引导的渠道是否通畅，自己投入的心思是不是太少了。 茜莉的故事让人痛心，痛心于她没有知识、没有自我保护的力量，在学习任务最重的时候无法好好把握自己，在感情的漩涡中随波逐流，回忆起来那是一种什么样的青春呢？ 是激荡的又是落魄的，走得很远，回来满身伤痕，我担心的是，这些深刻的经验会给她带来一种成熟和警醒吗？ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 主人公的话： 我觉得男孩子一般都会逃避。他们不会照顾女孩子。我身边有同学就发生过这样的事情，还没确定怀孕或者什么，只是有点怀疑可能是怀孕了，没查出来，男朋友一听马上就跑了，找都找不到。 言情小说，是一种比较商业的途径，是琢磨透了年轻人的心理，他们把很多黄色的情节、不现实的爱情写在里面，不成熟的学生看多了自然就想去模仿，那种情节不会发生在现实的社会中，因为现在的社会已经非常非常现实了。 我到现在还不知道什么叫爱。我想那不是一下子可以体会了解到的东西，需要一个过程吧！也许会很漫长，但我会等。至少我希望我的人生清晰明亮。 小熊是典型的双鱼座女孩，有着双重性格，从小在广州长大。她每天都过得很开心。看完了《藏在书包里的玫瑰》就迫不及待地给我写信，因为她很想把自己的故事告诉我。她在信中对我说：“相对书中的人物，我想我跟他们不一样，我的故事对于你来说也许没什么可取性。但还是想告诉你，因为这一切改变了我！我是一颗没有被压伤的草莓，我没有男朋友，没谈过恋爱，是处女、有初吻，哈！哈！我在广州一所艺术学校读书，我们学校是那种挺开放的，因为是艺术学校嘛，我们班上有很多人已经和别人有性关系，我想我和另外两三名同学还是“国宝”呢！她们天天都鼓励我去尝试。对于性，我却真是抱有很大的好奇心，也曾想过去尝试，因为我想变得和大家一样。但那件事改变了我……” 我用电话对小熊进行采访，长线那一端的声音非常清晰。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 传统的家长和开放的学校 □ 你是在学习戏曲吗？ 我不是的，我们学校有很多系，我是音乐表演系的，分很多班。 □ 音乐表演主要考什么呢？ 有一点声乐基础的，基本上没有什么条件，因为考进去时刚好初中毕业，没怎么学过，主要是考一下乐感什么的。 □ 你现在学完了，有什么一技之长吗？ 挺多的，会点古筝，可以唱歌，也会弹琴，舞蹈也比较好。 □ 你的古筝到什么水平？你们要考级吗？ 没有到那个水平，因为我们是比较业余的，不是非常专业的，但是比其他的学校要好一点。 □ 你还要考上一个学校接着学你现在的这个专业是吗？ 对，接着学。 □ 学校里男生、女生的比例是什么样呢？ 女生是２５个，男生是５个。原来女生有３０多个，后来读着读着有的人就不读了。 □ 这是不是一个私立的学校？ 不是的，是公立专科学校。 □ 你们这个学校的风气是什么样的，学习气氛浓吗？ 我觉得一般般吧，因为像广州这样的学校都差不多，很多小孩子拍拖，我们都见怪不怪了。因为可能看到自己的学校这样吧，你没见到人家，然后听到人家说人家的学校怎样的时候就觉得不奇怪了，可能是地方的问题，我觉得跟学校没有关系的。 □ 你觉得广东这个地方是不是比较开放的？就是说整个省的气氛。 早两年还可以，但是这两年变化好大，真的好大变化。 □ 这个变化指的是什么？ 女孩子比较开放，谈恋爱的小学就有，已经比较常见。以前初中的时候感觉社会风气没有那么开放，可能学校老师会严一点，经常督促你。到现在，你看到那些小学生，有的小学生好像比中学生还要成熟一点，中学管理方面不是很严，因为老师觉得说也是没用，然后又懒得管。特别是在广州这种情况比较普遍。 □ 你们学校有关于性知识方面的教育吗？ 很少，非常的少。 □ 你读的初中那个学校有这方面的教育吗？ 初中的时候有，但是都很简单，一带而过的。他们都是随便讲点生理结构，没有讲太多有用的，都是按照书本上面的来讲，是讲过了又讲的东西。 □ 这些知识对你们来说有用吗？ 没有什么作用。都是讲人体的结构，翻翻书就可以了，初中生物书上面就讲人的生理结构，讲得很详细，但是再详细也只是照本宣科我觉得没有什么用。 □ 你的父母是什么样的？你的父母对你有这方面的教育吗？ 他们说的也比较少，很少，不是说特别刻意地去说这些问题。因为在外面读书嘛，出门的时候也会说，注意一下交往这方面，然后女孩子还是要注意一下，自爱一点，就是这样地讲几句。 □ 他们两个的感情怎么样？ 非常的好，他们是模范夫妻。这个问题我自己也搞不懂，因为我妈妈长得比较胖嘛，我爸条件很好，但是他对我妈非常好。 我记得有一次我妈因为子宫瘤做手术，住医院了。我爸平常很忙的，那个时间他天天陪在我妈身边，虽然挺小的那种手术，可他那段时间天天陪在我妈身边，寸步不离，对她照顾很好。他那段时间心情也特别不好、特别烦躁，我妈出院以后就心情好了一点，对我妈非常好。那段时间我眼睛看到的、感觉到的就是他对我妈很好。 □ 你觉得他们的这种感情对你的影响大吗？ 影响比较大吧，因为我身边有好几个同学的父母亲都离了婚，他们都是我的好朋友，我看到他们表面上跟我好像都一样，但实际上他们心里面好像要承受的东西是比较多的。比如我有个朋友嘛，她爸爸跟她妈妈在她很小的时候就离婚了，她天天跟她妈妈在一起。她比较自立，我就不是很自立，她的心理也比较成熟，接受很多外来的压力总是觉得已经习惯了。我感觉到他们好像太成熟了，家庭的这种条件使他们过早地接触到社会。 □ 那你觉得这样的成熟，还有你这样的生活状态，对于你或者你的同学在情感方面的影响体现在什么方面？对你们情感的态度，还有你们处理事情的方法有影响吗？ 因为他们没有了家庭的束缚，他们做什么事情都比较轻松，就是说想干什么就干什么，他们都觉得无所谓，没人管。因为我跟父母亲在一起，而且他们又养你那么久，有时候想做一些事情的时候你会想到他们嘛，然后你就会想一下自己要做的事情是否应该做，但他们就没有必要考虑那些问题。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 有惊无险的成长经历 □ 你自己从什么时候开始对男孩子感兴趣的？ 我觉得是初一。 □ 是怎么开始的？ 以前小学的时候我参加我们那边的合唱团，合唱团里面有男生，虽然大家是一个团的，但是很多人来自不同的学校，大家都很小，每个星期都在一起排练，就见那么几次面。有的时候排练了一个学期，有的人也从来没有说过话，后来到了初中，分了学校以后，我们也退出了那个合唱团了，偶尔发现那些同班同学有的就是以前合唱团的人，觉得挺有缘分，跟他们感情特别的好。就觉得那段时间跟男生相处比以前小学相处密切一点。 □ 你的父母和老师发现这个变化了吗？他们是什么态度？ 父母他们倒是觉得一般，因为我们小时候在一个团，父母经常送我们去参加排练。有的时候见到其他学生家长，基本上认识对方的。因为对方也是一个比较好学的孩子，我父母也比较相信我，觉得我不会跟人家那样的，男女之间需要正常的交往，不是那种不正常的交往就行了。可能老师刚开始也不觉得怎么样嘛，因为那时候都是初一、初二，我们也不是非常亲密地在一起，就是平常喜欢在一起聊聊天、喜欢玩一下这样的。当时老师也有对其他同学发出警告，因为初中的时候就已经有同学在谈恋爱了，然后老师就注意那些同学，对我就没有什么了。 □ 你在初中的时候，你们学校有女生怀孕被学校发现这样的事情吗？ 有。我有一次放学，见到我们学校的一个女孩子。她比我高，我那时候读初中，她那时候读高中。她跟另外一个女孩一起，那个女孩也是我们学校的，刚毕业没多久。然后她在我们学校见到我们，我们都不认识她的，她就对我们说她朋友也是我们学校的，刚毕业没多久，她有了小孩很想打掉，但是她没有钱，然后就想向我们要钱，我们都说身上没有钱。因为我们觉得她好像是在骗钱的嘛。因为我们都说没有钱，她没办法又去向别人要，那两个女孩都是我们学校的，一个没毕业，一个毕业没多久，所以我觉得这种情况在学校里面应该是有的。 □ 只不过是家长和老师都不知道。 是啊。因为那个学校是重点学校嘛，那两个人我知道她们在学校成绩都是比较好的，一般成绩好老师就不太在意她们生活方面，都在意成绩。 □ 你觉得生活方面重要还是成绩方面重要？对于一个人来说。 对我自己来说我觉得生活比较重要。 □ 为什么呢？ 因为在学校所学到的知识有限，在学校成绩很好不一定能适应社会，那毕竟是书本上面的知识，范围太小。我觉得在生活中可以学到很多书本上面没有的东西，像平常老师不讲的东西，我们可以通过很多课外书，或者广告、新闻，通过媒体渠道懂得这些东西，然后到社会可以用上。 □ 那你觉得对其他的同学呢，他们是不是更注重学习的？ 因为毕竟是重点中学嘛，很多学生都是埋头读书的，有的很早就回去复习了，有的很晚才走。像我们这样的学校里面好像能包容不同性质的人，但是绝大部分都是勤奋好学的学生。可是现在读了中专，回去见了以前初中的同学，以前读书成绩很好的，现在他们的成绩不行了，赶不上别人了，有的连大学都不敢去考，我也不知道他们为什么会变成这样。 □ 后来对你影响挺大的那个男朋友是在上艺术学校之后认识的吧？ 对。 □ 你是怎么和他认识的？ 他是排练老师。 □ 他主要给你们排练什么，是舞蹈吗？ 对。 □ 你觉得他为什么会比较注意你呢？ 因为我那时候站前面的嘛，然后经常会跟他说上话这样的，不过他其实跟我们班很多同学关系都是不错的。 □ 他是一个什么样的人？ 个子不是很高，但是也有一米七多吧，他是一个舞蹈演员。 □ 你的个子高吗？ 我１米５９而已。还好啦，我不想太高，这么高就已经不错了，我挺满意。 □ 那你的相貌是什么样的呢？ 我好像在信里有照片啊。 □ 对，我看见了，但不是很清楚，因为你在照片里面挤眼睛，所以我看不清楚。睁大眼睛是什么样？ 我是属于那种没有什么特别的地方，但是五官比较端正的那种。不是说眼睛特别大、鼻子特别高，然后嘴巴特别小的那种，而是好像五官都挺协调、挺标准的。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 没有什么故事 □ 他有没有讲过他为什么和他的女朋友分开？ 他婉转地讲过，不怎么明确，不过我明白他的意思。他的意思是因为他的女朋友，他感觉他的女朋友事业比较成功，比较好，两个人在一起走，一个人走得快一个人走得慢，前面那个人要是等后面那个人的话，可能两个人都走得比较慢，于是前面的人宁愿先走一步。他打了这个比方，我就明白了他的意思，到后来他们没有在一起。 □ 是现在的事吧？ 对，２月份的事情吧。我知道他还是喜欢他的那个女朋友，可是他一直都不承认。 □ 你和他的关系是怎么回事呢？ 刚开始的时候就像哥哥、妹妹在一起，因为他的年纪比较大，他今年刚好３０，我今年１９了。跟他在一起人家一看就觉得我是他的妹妹，刚开始我们也是这种关系，没有太多别的成分在里面，他也是很成熟的，对我很好。就是那种不是特别的热情，但肯定关心的那种，很正常的关心，没有多余的想法。可是后来两个人相处时间长了，那种感情就慢慢地开始质变了，是在什么时候变的，我自己都不清楚。 □ 你觉得什么事情使你们的这种关系发生了变化？ 引起我和他后面的关系？ □ 对。 我不知道是什么事情，反正他是一个怕寂寞的人吧。因为他以前跟他的女朋友同居的嘛，他经常说，他女朋友在的时候他觉得房里挺安静，他说他自己是一个挺寂寞的人，有个人在房子里面即使不跟他说话，起码也不觉得寂寞。他是那种心态，想找个伴的那种心态。但是我觉得他这个人比较好，很少见到有这种人。 □ 那你和他相处的时候，你觉得你是愉快的吗？ 还好啦。没有说特别兴奋的那种状态吧，也不是一见到他了就特别高兴。因为我那时候感觉自己挺单纯的，因为我想自己和他也没有想得太多，我没有想到要刻意制造两个人在一起的机会什么的，大家在一起也是很多朋友在一起玩，所以我觉得那种关系是挺正常的，在一起的时候也是那种平淡的事情。但是他人好，所以跟他在一起没有太大的防备心什么的。 □ 后来的那件事情是什么时候发生的？你对这个事情是怎么看的呢？ 去年的１０月还是１１月，就是前段时间发生的事情。 □ 那个时候你才１７岁吧？ 是。 □ 你知道这件事情是要干什么吗？是不是在这之前你有所了解这方面的知识，比如一个男人跟你在一起相处，如果他有一个什么样的举动，你知道他要干什么吗？ 刚开始的时候我应该是知道的，我应该感觉得到。那主要是自我保护意识吧。我想都相处了那么久，觉得他也没有那方面的情况出现，就是说我感觉不到那方面。如果那个时候他有那些举动的话，我是挺能感觉得到的。 □ 你们的故事怎样发生、发展的？ 我从没想到，我会和他那么好，因为他本来是那么遥不可及。事情很自然、顺理成章地开始，他只是个外聘老师，有自己另外的工作岗位，给我们排完练就回去做自己的工作。后来，到了我们快放暑假时，有一晚给他发短信，他突然打电话来和我聊天，说他扭了脚，不能动，一个人在家。我那时还问他：“你女朋友呢？”他就不耐烦地说：“你问她干吗？！” 好奇心驱使我在暑假去了他家。他真的伤了脚躺在床上。我们就坐在床上聊天，聊一些生活上、学习上的事，后来我在他家住下。因为我家在别的城市不在广州，他在广州一个人住，据我所知，他之前是和女朋友同居的。 说真的，长这么大，第一次与男孩子“同居”，而且那几天，我都照顾他，做饭给他吃，他一直说广东女孩好。后来，他的朋友也过来一起玩，我们都玩得好开心，我第一次和男孩子玩得那么近，我们一直都分开房间睡，而他也没有什么不安分的行为！ 他很爱干净，有责任心、有内涵、有礼貌，又会做家务，我第一次见这么好的男人，但那时我确实对他没有什么别的感觉，一直当他是哥哥，他也一样吧！什么都没表露出来，但从他态度来看，直觉告诉我，我们会再在一起！后来开学了，那段时间，我一有空或周末都在他家过，但很少在那儿过夜，而那时他也在为我们学校另一个班排节目。 改变我的一天就是在那个有小雨的晚上。 那时已经是秋天。下午，我和朋友去北京路逛街，好晚了，我才赶到他家，还买了一瓶消毒水去帮他拖地。一进他家门，他很惊讶，因为我们一个多月没见面，我瘦了很多，他说我瘦了，变漂亮了，后来一起搞卫生。累了，就吃宵夜，他还不时夹菜给我。从那开始，我心里有种说不出的怪感觉，但我不能确定是什么，只是觉得一定会发生什么！后来，他去洗了个澡，我趁他洗澡时，快速换了内衣。他一出来就说我很美，然后，我们一起坐在床上看电视，他自己喷了点香水在身上，还问要不要先听点音乐（那时已是晚上１２点多了）我说不用了，我当时闪过一个念头，他会不会想那个…… 那天，我有点累，他说今晚就在这张床睡吧，我也答应了！因为我想他不像那种人，关灯后，他很安分，自己睡自己的。 可是大概没过多久，我刚睡着了，就感觉有人在吻我脖子，而且他的胡子刺到我了。他不时用手抚摸我的手臂、肚子，但他一直没有摸我的重要部位，那晚，我有点戒心，所以一直穿着内衣睡。他不断地亲我、叫着我的名字“小熊、小熊”，还喘着气，我开始知道他想要干什么，而且我已经十分清楚了，但我身体很软，动不了，心跳很快，而且奇怪的是我也没有想到要反抗。我想我完了，也没办法了，死就死了，迟早的事。 他坐起来好几次，想把我翻到正面来，我一直装睡、不愿动，我知道只要我一翻身，他就压在我身上，我就完了！我一直不动，死死的，他也没办法，他问我，有没有男朋友，真的不想吗？……我也一直“睡”，没做声。后来，他起来上厕所，我松了口气，马上换了个姿势，脑子快速运转想结果。后来他似乎见我不愿意，也就这样抱着我睡，一直没动我。但我在这过程中，偷瞄了他一眼，他的表情很恐怖，我没想到这么好的一个人会有这样像野兽的表情，也许这就是人类兽性的一面吧！ 第二天早上他吻了我一下，就匆匆赶往我们学校帮排练，而我一晚都因为守住防线没睡好。确定他离开后，我也马上离开了那房子。那时很迷惘，虽然没发生什么，但我的心情却像被人强奸了一样，而他后来打电话给我，说想我、想见我，那时我再也不敢去他家，我有点怕他，一直逃避他。 他的心态我就不明白，他不说喜欢我，也没提过那晚的事，但感觉已把我当他女朋友似的，后来当我想尝试再和他交往时，我们之间却出现了一个人，她是我的好朋友，刚好是他排的那个舞的女主角，他们好上了，但可以肯定没有发生关系。 只是有段时间老找不到他，我知道他已经不再“想”我了，但我不敢肯定。直到我无意中看到了那女的和他发的那些暧昧信息。我心往下一沉，大哭了一场，然后再没有联系那男人了。再次见面我们形同陌生人。但他在注意我，我也是。后来我偷偷给他前女友打了个电话，我说想跟她学唱歌。后来，我们见面，她收了我这个学生，而老师不知道我和她前男友有过那么一段小插曲，而我也不知道他知不知道自己的前女友成了我老师。我只知道，最后他们俩还真复合了。我再一次肯定了自己的直觉。 至于那个女同学，当她听说我老师（即他女友）找过她后，就叫他不要再去找她！我知道终有一天，我老师会知道我和他的事，我也不晓得她会对我说些什么，我也有兴趣等那一天，而且我知道那天快到了！这个故事还没完。 一个怎样的结局，对于我来说已经不重要了，但这件事已经改变了我的一切，这个故事在我成长中有很重要的作用。我的一切，从那次开始改变，使我成熟了！我庆幸那晚没让他得手，但有时又有点后悔没有让他得手。 □ 为什么有这样的想法？ 有点侥幸的心理吧。第二天的时候，我大声松了一口气说，好了！那时候我觉得好像自己打胜了一场仗一样，因为我觉得在那种情况下应该是逃不过的，我感觉得到。按照一般情况来说一定是逃不了的，还有觉得天亮的时候自己好像胜利了一样，好像人家打不赢的仗我打赢了，我拍拍胸口觉得还好，挺侥幸的心理。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 还是理智要占上风 □ 就是说你对他的感情自始至终都不是爱，是吗？ 我分不清爱跟喜欢，可能这种阶段谈不上爱吧。因为我们毕竟经历的事情太少了，我觉得不能跟一个人那么随便下个定义说爱，因为我觉得爱这个词，含义是挺深刻的，必须你自己要清楚什么叫喜欢，你才能弄明白什么是爱，我觉得爱应该是在喜欢的基础上的，可是自己连喜欢不喜欢的定义都搞不清楚，我觉得没有资格说爱或者不爱。 □ 但是你和他相处，比如肌肤相亲或者是在一个床上的时候，你自己本身从的角度出发你这个想法吗？ 这件事情是好奇的但是没有想过去尝试它。因为现在是学生嘛，我觉得那种事情工作了以后是可以考虑的，没有必要等到结婚。但是因为工作了以后，你自己就有了一定的经济能力，自己发生了什么事情也可以自己照顾自己。现在是学生，如果发生了什么事情的话，会涉及到很多方面的东西嘛。所以我意志一直都比较坚定，而且我那时候对于他也不是说特别地肯定，所以我觉得没有必要那么随便就跟男孩子那样，我就觉得女孩子还是应该理智一点比较好。 □ 你觉得身体上会发生什么呢？你觉得你在身体上会发生什么问题，自己也可以照顾什么？如果发生这种行为的话？ 比如说不小心怀孕了怎么办？要把小孩打掉就需要钱，如果把小孩打掉，你身体上肯定很虚弱，你肯定需要一段时间休养。如果你长大了出来工作了，有收入了，可以自己照顾自己了，可能问题就不那么大了。我现在是学生，万一这些发生在我身上，会涉及到学校、父母，也会影响你的将来，我想这个问题挺大的。毕竟自己没有经济来源，都是来源于父母，一直都是父母照顾你，你身体上有什么变化，父母肯定一下子就能知道的，我感觉这样不太好。 □ 那你觉得你的男朋友不能照顾你吗，在这些问题上？ 在这些问题上啊，我觉得男孩子一般都会逃避。他们不会照顾女孩子，热恋当中他可能会照顾你，可问题出来他们就害怕，他们就想逃避了。我身边有同学就发生过这样的事情，还没确定怀孕或者什么，只是有点怀疑可能是怀孕了，没查出来，男朋友一听马上就跑了，找都找不到。我觉得男人还是信不过的。 □ 你怎么会对男人了解得这么深刻啊？ 我比较注意身边的东西吧，但是我不喜欢看爱情小说，可是我身边的人都是喜欢看爱情小说的。 □ 你觉得一些女孩子特别轻易就发生了这件事情，跟她们爱看言情小说有关吗？ 我觉得可能有一部分原因是相关的，我觉得那种人太笨了。因为那种小说，是一种比较商业的途径，是琢磨透了年轻人的心理，他们把很多黄色的情节、不现实的爱情写在里面，看多了他们自然就想去模仿，我觉得那种小说对学生影响蛮大的，所以我个人就不太提倡看那种小说。我觉得那种东西不会发生在现实的社会中，因为现在的社会已经非常非常现实了。我劝一些同学不要看那个东西，但她们好像都着魔了，每天在看，我没有办法管得了，因为我自己的事情还没有管好呢。 □ 那你觉得现在，包括我书里面写的那些小孩，还有现在的中学生，不管是有感情也好，还是有这种性行为也好，你觉得是什么原因造成的？ 我觉得有很大一部分责任是父辈们太封建了，越是封建的人就越是想冲破这个封建，你越守住他，你就越想知道守住的东西是什么。我觉得应该让学生发挥自己的才华，让他们的生活空间拉长一点比较好，我觉得他们那辈人养育下一代人的方式不太好，我觉得很大的责任在于他们自己身上。 □ 你觉得你的父母在这方面做得好吗？ 我不知道他们做得好不好，我自己是会想到，但是我觉得他们好像也对我没有什么影响。他们对我很好，但是他们没有经常督促注意什么什么的，偶尔回学校离家的时候，就督促一声提醒你而已。他们平常不会约束你什么的，他们越是对我好，我越是不想违背良心，每每有这种念头的时候，我就会想到父母对我很好，他们那么辛苦地养育我，我就不愿意辜负他们。可能我小的时候他们对我心理素质方面的培养比较重视吧，我觉得这是小的时候形成的心理状态一直到现在。所以我比较依赖父母，我就不会经常想去追求一个男朋友或者别的什么，我生活里面很大程度上父母是我的精神支柱，所以我觉得比其他的人好一点，其他的人是什么样我不知道，但是很多方面肯定是因为家庭。 □ 你说的一点都没错。 因为我们从出生那一刻起所接触到的人就是父母亲，很多观念都是他们给灌输进去的，如果他们在这方面灌输得不好的话，会对我们将来产生很大的影响。接触最多的就是父母，谈话谈得最多的也是父母，所以父母应该注意一下对孩子这方面的教育，而且还有很多其他的心理素质的培养都应该注重，我觉得人应该多方面地培养比较好。 □ 可是现在大家只注意成绩吧，别的事情都来不及管啊，你觉得是这样吗？ 我觉得成绩在两年前是比较注重的，现在的父母亲，不是我的，是其他的家长，可能比较注重孩子将来能不能赚到钱这方面。他们让你读好书，目的就只有一个，将来找个好工作就有钱，最终的目的还是在钱上面。两年以前他们是这样说的，两年以前他们叫孩子学习，让他们多学点知识也许能用得上。现在是多学点知识，自己能用得上才能赚到钱，现在就是这样。因为经济发展得很快，人才很多，如果不小心的话就被淘汰了，而且人越来越现实，都觉得钱是比较重要的。 □ 那你自己有没有想过怎么去赚钱呢？ 也有吧。因为谁不想有钱？有钱自己就能做很多事情的嘛，可是我所说的赚钱还是正当的途径比较好，会用得心安理得。我追求的，不是当幼儿园的老师，或者像其他的老师去舞厅唱唱歌，一个晚上几千块那种。我是比较倾向那种商业女强人，你知道雅芳的董事长，是我的偶像，所以我觉得我应该向她靠拢。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 作者的话 这是一个并没有产生伤害的故事。但是，在我看来，它却充满意义。一个女孩在怎样的情况下，可以保护自己，不受伤害。也许在小熊的故事中可以找到答案。 后来她给我打过好几次电话，也写过好几封信，为了让我了解一本他们同学中传阅的书，她还给我寄来了一本。 她告诉我： “我准备去爱一个人是让我重新认识自己，重新爱上自己！我也一直很想知道他到底有没有喜欢过我！因为他真的很好，很体贴，让我有很温暖的感觉，但我想让他知道，我不是他眼中的小妹妹，我真的可以自己长大，而我也从没怪他，那晚所发生的一切，我知道他是个人，而且是个正常的男人！ “６月高考，我想考星海，虽然只有１％的机会，但我还是想感觉一下去追梦的过程，那对于成长历程很重要！我现在有时还会想那个人，但我更想他和我老师永远好好生活下去，而我到现在还不知道什么叫爱？我想那不是一下子可以体会了解到的东西，需要一个过程吧！也许会很漫长，但我会等。至少我希望我的人生清晰明亮，没有疑惑。” <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 主人公的话： 一个人最终不能坚持自己，被无情地打乱，可怕的是并没看到什么意义，简直是生不如死。而这时候没有拥抱，没有呵护，没有坚实的肩膀，甚至没有温度…… 一个人十四五岁的时候特别重要，太需要健康友爱的环境了，我那时候找不到这些。因为和父母长期不在一起，没有那种来自于他们的爱。 我一直需要指导，权威的现实的指导，不管是过去还是现在。发生那么多事，很大程度上是没有指导，黑暗中自己作决定，总是错误。 她是一个很醒目的女孩，会让人过目不忘。 我俩在太原开往北京的火车上认识的，她坐在我的旁边，我不得不多看她几眼。 有几个男人都想和她搭讪，我感觉她是为了避开他们，所以和我很亲密地开始讲话。我想会不会一个女孩子也会以自己有这样的美女朋友为荣呢？ 她其实和她“盛气凌人”的美貌有着很大的距离，很细心，很善良，很敏感。 下火车后，她一直把我送到汽车站，她力气比我大。而我有很多行李。 后来我们经常见面，聊天。 有时候，我们会聊非常深入的话题。她小时候，父母在一个山沟里的工厂工作。这是一个兵工厂，生产武器零件的，就是那种５０年代建立的“三线建设”企业。因为要保密那里非常封闭，与外界的联系非常少。 她的父母都是厂里的干部，一个搞行政，一个搞技术。他们的思想实际上很保守，好像不知道世界在发展变化。他们就像清教徒似的，晚上睡觉是分床的，怕打呼噜影响对方。父母从小告诉她男女授受不亲，他们自己也是这样做的。 父母对她要求很严，不允许她跟男孩子有来往，所以她从小学到初中只要跟男孩子多说两句就会脸红，看见别的男女同学在一起搂搂肩、拍拍背简直无法接受。高中以后，在班里跟男同学总是保持距离，所以生活很平静。 但是，她的相貌注定她会成为男孩子追逐的对象，只是我没有想到这会让她有那样漫长而痛苦的心路历程。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 被“劫”怕了 □ 你长得很漂亮，会有很多男孩子追你吧？ 山沟里有很多“待业青年”，就是学习学不进去，考学考不上，工厂效益不好又找不到工作的孩子。他们大多数１６—１８岁，整天没事可干就“劫”女孩。我开始并不知道“劫”是什么意思，后来慢慢地听说就是猥亵、强奸女孩子。他们之中有的被抓了。可没想到这种事会到我头上。 当时我初二。回家的路上经常会碰到他们，伸出手拦住我，流里流气地说“交个朋友”之类的话。我一看他们出来就害怕，马上号啕大哭拼命地在山里面跑，可是他们并不害怕，一路追到我家门口。一看家里只有我一个，就砸门，那时候门锁并不好，一动一动的，我就顶着门，生怕门被砸开。从此，我就很恨男孩，觉得他们很坏又强势，我很弱小，没法对付他们。我觉得我一下子变得非常脆弱。那时候我刚刚月经初潮。 有两个男孩经常来找我，一看就是混混儿。有时候在路上，有时候就在学校门口。我不知道他们是谁，不知道他们想对我怎么样。我跟几个女同学说了这件事，她们就一起送我回家。可是我家跟她们家不住在一个方向，几天之后她们看没什么情况就不送了，我还得一个人回家。有一个女孩儿跟我很好，比我大六七岁，她是那种挺妩媚动人的女孩子，人家都叫她“妖精”。她有男朋友，又好帮人，所以就老保护我，她跟我住在一个方向。 因为刚刚有月经还不规律，心理压力又大，似乎内分泌都有问题。不能对父母说，因为我觉得这是很丢人的事。整个人被弄得都不对劲儿了。你想想我１５岁，什么都不懂。“妖精”有个单身宿舍，我就经常到她那儿去，跟她说说就要哭。 期末考试的时候，有一个男孩跟我撂下话，等考完试要跟我“谈一谈”，还是那一帮人里的。这下子我紧张得要命，心里急死了，就跟“妖精”说让她在考场外面接我。她跟她的男朋友也说定了。这天考几何，我心神不宁，最后好几道题都做不出来，这时候我往外一看，那个威胁我的家伙的弟弟正趴在窗户上找我呢，那也是个“闲人”。我的心一下就揪起来了，不敢看那张脸，手发抖。这时大家都交卷了，我什么也写不出来，只想哭。“妖精”的男朋友在窗外出现了，他冲我招手要我出去。我就像看见上帝一样，交了卷赶紧往外走。突然那个闲人一把揪住我肩膀上的衣服，叫我跟他到楼梯另一边的露台去。学校因为在山里，另一边楼梯荒凉得一个人影都没有，更别说警察了。我吓得直哭。这时，一只手伸过来把我拉住，拽到一边。我看见是“妖精”人高马大的男朋友。他很老练地对那人说，你先放开她，人家一个小姑娘，有什么事咱俩说。那个“闲人”问他，你是干什么的？你想怎么样？“妖精”男朋友使眼色叫我跑，我就跑啊跑，跑到一个地方看见“妖精”在等我，她抱住我，我们就哭起来。 很快我知道这两个男孩打了一架，“妖精”的男朋友挨了一刀，伤得非常严重。这事儿闹得很大，我爸妈被叫到学校、派出所，很快我就转学到了太原。我本来就胆子小，出了这件事后我更害怕了。很长时间我都在这个阴影底下，完全变成了一个感情脆弱的人，总觉得自己只能作为一个受害者。 □ 你父母没有宽慰你吗？ 他们被叫去问完回来，好像心情也很坏，不仅没有安慰我，还说苍蝇不叮没缝的蛋。所以我感觉可能是自己不好，招惹了这帮人。 后来我听说，那帮人被抓了，有二三十个。里头有人什么的，被判刑了。我还被保卫处叫去作证，知道我在他们的黑名单上是候选者。好在那个男孩救我，我逃走了。我一直很感激他，还有“妖精”。那时候我一点自我保护的能力都没有。可惜最后他俩也没成，“妖精”的父母不同意。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 越胆小越软弱 等我到了太原，很长时间在亲戚家住。我一直特别“独”。做梦老是梦见他们追来了——我怎么办呀？我总是一个人独来独往，不仅不跟男孩来往，就连对女孩也很冷淡。我们班有一个女孩叫张文莉，她在那一片都很出名，有点像电影里的那种交际花。人长得漂亮，特别爱跟男孩子在一起，很风骚，走起来一扭一扭，说话捏着鼻子嗲声嗲气。她很爱跟我说话，问长问短，比如“你这件衣服挺漂亮的，在哪儿买的呀”这样的话。我跟她也是时好时坏。她因为认识的人多嘛，约我一起去跳舞，或者去别的地方玩，每次我都会拒绝。我知道她挺恨我的。 □ 是不是因为你漂亮的缘故？ 不是。我实际上没她漂亮。因为我不爱跟人交往，或者个子高腰板挺得直吧，他们都觉得我很傲气，好像有什么后台似的。张文莉很会讨人喜欢，有一天对我说，吉颖，我特别喜欢你，跟你出去可拉风了。我傻乎乎地一听人家说好听的，就挺高兴。她说，今天下午陪我去买衣服吧。她那种自如老练的样子其实也挺吸引我的，所以就同意了。我本来跟她的关系并没有好到一起去买衣服的程度，我根本不了解她。但也不知怎么回事，就旷着课跟她去了。我对太原并不熟，就骑着自行车跟着她。到一个地方她停了下来，她说看见一个朋友，得跟他打个招呼。所以我也停了下来。这就是我第一眼看见小飞—— 一个直到现在也影响着我的人。 他上身穿休闲西装，下身牛仔裤，头发整整齐齐的，在马路边一条腿支着身子，另一条腿微微弯着站在那儿。他跟张文莉说话，但是眼睛一直看着我，我心里觉得他帅极了。他是学饭店服务的，刚从广州实习回来，张文莉对我说完就向他走过去。他特别大胆，敢一直看我，我赶紧把头低下，心里有点不安。他是那种张扬的人，很有锋芒。在这种情况下我觉得很尴尬，心里很着急，想赶紧离开。我站得比较远，看他们半天说不完话挺生气，也不想过去。过了好久，我看见他们嘻嘻哈哈特高兴地走过来，对我说，“我和小飞好久没见了，咱们一起看录像吧。”一听这话，我就明白被她愚弄了，心想她根本就不是要买衣服，当时可也没把她想得那么险恶。我就说不想看录像，你不是说买衣服吗？说着我就想哭，因为等了这么长时间，她居然说变就变。况且录像厅在我看来就不是好孩子去的地方。我要走，但是我不认识路，没办法走。这时她说，你别生气嘛，先把车子存了，在跟前这个商场逛一下。我并不情愿地跟着他们进了商场，因为我觉得根本和他们不是一路人。那时候我就是这样，跟他们比显得傻极了。 一会儿又来了一个男孩儿，我们一起进了录像厅。录像厅很小，都是两人座的包厢。张文莉跟刚来的男孩坐，我跟小飞坐。当时放的是《小倩》，张国荣演的。本来录像厅里有人抽烟，空气特不好，那个片子又是鬼啊怪啊的，弄得我很紧张，我心想坐一会儿就走。小飞那时看上去挺小，干干净净的，应该不会很坏。而且应该给张文莉面子，大方一点不要太小气。就硬着头皮应付着，心里高度戒备随时准备走。坐了一会儿，他就不老实了，一只手伸过来搂我的腰，嘴里说着“你怎么这么可爱呀”这样的话。我马上就生气了，甩开他的手。他特别老练，立刻说一些安慰话稳住我。可手一直若即若离地不肯拿开。其实他只比我大一岁，但在这方面熟练得惊人。我简直没办法，眼泪不停地流，腾地往起站，一次又一次地想走。他坐在外面，一只脚伸出来挡住我，很酷地看着我轻描淡写地说，“要走吗？”他就是这样的人，不会拉住我不让我走，只会用眼神暗示，给我压力，好像在说“又没怎么样你太小家子气了”，就因为这么想，我又咬牙坐下。但是他并没有停下来，居然想亲我，我觉得他的嘴已经碰到我的嘴唇了，一下子忍无可忍，立刻跑了出去，还被他的腿绊了一下。 我一到街上就狂哭起来，觉得被骗了，似乎被人强奸了一样。因为对太原路不熟，我花了好长时间才找到存车子的地方，然后在街上漫无目的地骑车。又花了好长时间才找到家。当时亲戚家的人还没回来。我把自己关到房子里用橡皮拼命地擦嘴、擦脸，疯了一样，好像是有了心理障碍。一直自言自语，哭，发呆，不能接受所发生的这件事。那天我一夜没睡，一直在想不能就这么算了。虽然他很吸引人，很帅，但是为什么这么不平等，他那么强势，想对我怎样就怎样，我这么弱小，只能被欺负似的。我得想办法让他喜欢上我，然后再把他甩了——可能是琼瑶小说看的，潜意识里是这样。从那时候起，张文莉在我心中变得很坏，但是又有用——我要利用她报复。 她第二天主动过来跟我说，你怎么昨天走了，那个男孩可喜欢你了，你觉得他怎么样……我故意装作不在乎地说，他不错，挺好的。 后来的一两个月就变成我去找她问小飞的情况，问怎么样能再见到他。就这样陆陆续续地又见了一两次面。每次都很简短——他在学校门口等我，一起走一走。他永远都是笑眯眯地对我很感兴趣的样子。后来的半年又见了四五次，都是张文莉牵线，我还在舞厅找过他。慢慢地就和他近了一些，他抱啊什么的就不太怕了。有时候甚至小脸绯红，满享受的。但总体来说还是不能太过分，还是紧张。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 有一些东西在吸引我 □ 后来你怀疑过这件事的起因吗？ 我后来才知道他们是串通好的，就是为了整我，主谋是张文莉和小飞，后来的人是陪衬。起因是张文莉看我心里不顺，就找来小飞，小飞跟她早就认识，是有名的花花公子。她对小飞说，我们那儿有个女孩还挺傲的，看你能不能收拾住她……但我傻得一点也没意识到，总以为是巧合。 后来不久，我在大街上碰到了一个打扮入时的中年女人，告诉我她是电视台的节目主持人，她觉得我很漂亮，有在演艺界发展的潜质。当时我特别惊讶，好像天上掉下来馅儿饼了。她打电话叫我去电视台考试。其实那不算考试，只是简单看一下，我就和他们签了一个演职员的合同，在一档广告性质的栏目中当模特儿。我高兴极了，感觉从此奇迹就会在我身上发生。但是我父母死活不愿意我干这样的事，认为这是“戏子”。我把这件事告诉小飞，他倒是很支持我。后来他还帮那个主持人又物色了很多漂亮女孩。这时候我开始疑惑，他怎么认识这么多女孩呢，而且很多年龄比他大好多。渐渐地我就在街上看见他跟一些特别时髦的女孩走在一起，他穿得也很漂亮，帮人家拿东西什么的。心里开始明白他就是那种人家说的“小白脸”。我觉得自己实际上在他心里不算什么，有点单相思。但自己欺骗自己“我是有目的的不是，为了谈恋爱”，其实心里还是不想结束。 过了一段时间，电视台的人找我参加一个巡回演出，就是到全国各地进行舞蹈表演。为了征得家人同意，那个女的带着她的丈夫到我家做我父母的工作。后来我爸同意了，我妈不同意，为这事我跟家里人闹得不可开交。我跟这个演出团到了广东的很多地方，最后发现这根本不是他们所说什么舞蹈艺术表演，而是一种半色情表演。因为我们这些高中都没毕业的小姑娘根本都不懂，穿的是人家发的表演服，实际上很暴露。有一天我在街上看到我们表演的广告写着“本团青春靓女演出如何如何暴露”才恍然大悟，我们都上当了。但是其他的女孩并不这么想，这让我简直受不了，要崩溃了。 这时候我在珠海，小飞来了。因为给我们领队推荐了不少演员，一打电话领队很热情地让他来，居然连路费都给他报了。他被安排在一个宾馆，那个标间似乎就是为我们准备的。那时所有的女孩子都很单纯，她们知道我有男朋友，甚至很羡慕我。我心里清楚，我们只是准恋爱关系。他一见我就毫无掩饰地想要和我那样，我坚决不同意。无论他怎么说，就是不行。时间一长，他急了，说“你是不是有什么毛病，还是受过什么伤害有心理障碍，我见过的女孩多了，哪个不是三天就搞定，你怎么是这样的？”我听着这些非常刺耳的话，心里很难受，你看他把我当什么了，一点都不平等，好像他的要求我就得无条件满足。但是不管他是软是硬，我还是不同意。他看说不服我，就将我的军说：“如果你这么想，那咱们就算了，在一起对谁都不好，没法继续下去的。我是不会哄女孩的，干脆分开吧。”我们像拉锯战一样，僵持了很多回合。每天我在他的房间待两个小时回自己的宿舍睡觉。最终他失败地回去了。临走那天，他向我要钱，说是要回去给他妈买生日礼物。见他这样我很气，就向队长借了１５００块钱给他——可能是不愿跟他为钱纠缠吧。但这件事他一直耿耿于怀。 回太原之后，我跟他又见面了。他并没有放弃，还在要求做那件事，我还是不同意。我们只要在一起就谈这件事，好像这是惟一的主题一样。这时我们的关系在不知不觉中已经发展成男女朋友了。这种关系不太正常，在他心目中我就是一个他难以征服的对象。可我依然很傻，总觉得他身上的某些东西在吸引我。而且我一个人在太原，父母不在，没有什么朋友，只有把仅有的感情都投放在他身上。但对性行为的拒绝一直是我的底线。直到有一天…… <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 百般不愿的事还是发生了 那是１１月，天气很冷、很阴沉，快下雪了。有一天早上我去找他，他还在睡觉。我一进门就收拾屋子，他在单人床上眯着眼睛冲我撒娇。我觉得他那么小，就像一个可爱的孩子。 我发现桌上有一个袋子，是医院装药的那种袋子，就问他，这是什么？ 他哼哼唧唧地说，“昨天我跟妈妈去医院看病……” 我一听就特紧张，问，什么病呀？ 他慢慢地说，“做了一个检查，医生说我还有５０％的机会，这种病很难治愈，会一直跟着我的……” 我一听害怕极了，也听不懂他说的到底是什么病。就说，是真的吗？检查的准吗？是不是搞错了……就开始不停地掉眼泪。 说着说着，他顺势把我一搂，可怜地说，昨天我迷迷糊糊的，下楼还摔了一跤，所以就起不来了。 这下我完全受不了了，哇的一声大哭起来。我说，你赶紧说这都是骗我的，这不是真的，只要你好好的，我就什么都依你，你快说呀！ 他突然把我推开了，眼里充满了惊恐和不安。说，“你怎么这么好，你离开我吧！我是骗你的，我在逗你玩呀，你真信了？” 我一听反而高兴了，说，你说真的，是骗我的吗？太好了。知道他没病，我特激动，骗不骗并不重要。 可能是这时候他良心发现，真的为我的傻、我的乖感动了，露出了善良的一面。他很认真地说，我不再要求你什么了，你离开我吧，我配不上你。 我说，你不想要我了，别不要我，我不怪你。 我就是那么单纯，根本不是他的对手。或者是他第一次表现出的真诚真正给了我一个喜欢他的理由。我先感动了他，然后又被打动，也许实际上是自己把自己感动了。经过这样一折腾，我整个人软了，防线垮了。 就在这天，我经历了自己的第一次。 从头到尾我都在哭，而他在老练地重复那些话“你要是有什么毛病，或者有什么不好的事情，别怕，跟我说”。我觉得特别疼，他紧张得一身汗。我就不明白，人为什么要做这事儿，这么痛苦、这么可怕是为什么？他对我说，没想到这么不好，挺灰心的。 我们躺了一会儿，还没休息过来，他哥哥回来了。我只好硬撑着起来。这时候我深切地感到我的世界完全乱了，我已经不是从前的我了。而他的举动让我非常难以接受——他去叠被子——他从来都不会叠被子的。这个举动让我想到他是在床上找有没有血，因为我第一次并没有流血。也许这让他失望，他一点也不高兴，只是不咸不淡地说“你休息一会儿吧”，就到外面房间跟他哥哥说话去了。 我很失望，我期望的那张阳光灿烂的脸并没有出现，放弃自己的结果并不能取悦对方，我付出之后什么也没得到。 那天是他哥哥开车送我回的家。天下着雨夹雪，我住在远郊，一路上很颠簸。我一个人坐在后面，小飞坐前面。我感到自己完全是块木头，没有知觉，只有一个念头——想死。一个人最终不能坚持自己，被无情地打乱，可怕的是并没看到什么意义，简直是生不如死。而这时候没有拥抱，没有呵护，没有坚实的肩膀，甚至没有温度…… <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 冷得心发抖 到我家了，小飞愣愣地坐在车上没有下车送我的意思。他哥哥说，“下着雨你快去送人家”。他这才跟在我的后面，一起上楼。一进楼洞，他说了一句“过两天联系你”，就飞快地走了。 从一楼到六楼，我的心里简直经过了一个世纪那么久。一楼，我想我完了，什么都完了；二楼，对自己说，不行，不能这样下去……神经高度兴奋，每一层的想法都在变化。到五层了，我想应该给父母面带笑容才对（那时候父母刚刚迁过来）。一开门，他们看见的是一张笑脸，然后就跑进去。跟他们撒了一个小谎，马上冲进厕所，呆坐在那儿。其实这几个月我看了很多书来了解这方面的知识，可能是为了谨慎一些。有一本书说事后用醋洗可以防止怀孕，然后就倒了很多的醋洗。一边洗，一边哭，好像是在修理自己被破坏的身体。整个人变得很奇怪，看什么都不对头，连父母也觉得血淋淋的。一切仿佛都暴露出丑恶。 第二天，他没有来。到上午１１点我还没有起来，等不到他的消息我敏感到手脚都麻木了——隔壁家有丝毫响动仿佛都逃不过我的耳朵，大一点的声音就让我的心跳得很厉害。我开始无法控制自己，拿来一个刀片，心想他如果不来，每过１０分钟就在手腕上划一道。这样开始一刀一刀划，每次都不深，只是为了让自己镇静下来。我浑身发抖，不知道往下该做什么，也许不用刀子会做出更极端的事来。 始终我还是认为自己处于理智状态的，只是浑身疼得厉害，不能动。大概一共划了五六下，浅浅的，有一点出血。我听见有人喊我，是一个女孩的声音。 当我肯定了是在叫我的名字时，感到有救了，我是幸运的。在最困难的时候，总是有人来帮我。我在窗户上答应了一声，她上来了，是在山沟厂里时的一个同学。 她钻进被窝里跟我说话，你怎么了？她发现我不对头。 我说，没什么，心情不好。 过了一会儿，她还是不相信，因为看见我一直拉着袖子。就问我，你的手怎么了？ 我说没什么。 她硬要看就拉我，结果看见了。这下她不敢走了，一直陪着我，说我，“你别发疯了！”我不想让她知道事情的真相，想让它烂在肚子里，所以嘻嘻哈哈地强颜欢笑。她一直用怀疑的眼光盯着我，不敢走开，直到中午我爸妈回来。 下午，小飞来了，带了另一个男孩。一见我二话没说就要钱，说要请一个远道来的朋友喝东西。我快要疯了，但还是强忍着。我说，你待一会儿再走吧？他说，不行呀，那个朋友在下面等我呢。要不然让他一起进来？我说，不行。这时候我从楼梯往下一看，看见一个人在冲我笑。我简直要崩溃了，心里觉得这还是人吗？！只想让他赶紧走，就给了他钱。 就这样，明明是很深的痛苦，心里很软弱，无力走出那种阴影，也下不了决心摆脱他。外界也没有一种强大的力量给自己撑腰。 又过了一两个月，我再一次跟他发生了关系。慢慢地能忍耐了，也不那么讨厌。后来就有点放弃——算了，从一而终吧。就这样一直跟他好到２２岁。 可是他狗改不了吃屎，一直乱来。比如说，他父母给他雇了一个英语家教，连这他也没放过，都搞定了。我认为他内心有一种自卑，需要通过对女性的占有来证明自己。当然有很多女孩是特别主动的。我告诉他，只要别让我抓住就无所谓，听到的也当不算数。后来，别人知道我是小飞的女朋友，都另眼相看，觉得我这个人可能有什么问题。他做事太过分了——１４岁已经有了性经历，对方是他妈妈同事的女儿，一个大姐姐。他自己也跟我说，“我不正常，我是畸形的。” <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 重要关头缺失了两样东西 □ 你想过吗，为什么在别人那里并不一定严重的事，在你这里这样凄凉和无助？原因除了小飞外，和自己的学校、环境、父母有关吗？ 一个人的十四五岁的时候特别重要，太需要健康友爱的环境了，我那时候找不到这些。因为和父母长期不在一起，那种来自于他们的爱，都是片断。比如收到一封信，我会哭几天，仅此而已。我得到的这种爱，是一种平面的东西，日常生活中没有人问寒问暖。一直在亲戚家住，自己照顾自己，买衣服什么的都是自己去，任何事都是自己作决定，没有人教我、帮我。只能相信自己，看似十分地自信，实际上不能肯定这个决定是对的。所以经常有挫败感，因为那些决定很快被证实是错误的。这样就会觉得自己不行，没准下一个决定还是错的。但是也没有办法，只有一个人撑下去。 现在回想，小飞打动我的那几次，一个是他有很好的家庭——他们一家人经常一起出去吃饭，聊天，互相评价，那种气氛在我家是从来没有过的。我妈常跟我说，不要去管谁美或丑，重要的是他的思想。我们家根本就不允许那样的东西，所以很羡慕他有那样的家。我觉得在这样一个平等、自由的家里，他也不会差到哪儿去。 他父母那样恩爱，是在生活上很讲究艺术感的人。他妹妹弹钢琴特别好，达到了十级，我听她弹琴特别陶醉。还有，我们刚认识的时候，他问我，你生活行吗？一个月得花５００块钱吧？我说，用不了啊，除了吃方便面，我一个月只花几十块钱。他就说，不可能吧，你没钱要跟我说。我当时就很感动，天啊，除了父母，还有人能这样对我！实际上他并没有做什么，我还是被打动了。在那个年龄，如果不能有人爱、不自信，就会变脆弱。 还有一点就是学习。我刚从一个封闭的环境里来，很多多元的东西闯进来，自己处理不了。我感觉小飞就像一个窗口，跟他在一起，我就有了虚荣心，就要穿花花绿绿的衣服，用那种皮质发亮的包，因为他喜欢。我会买很深很深颜色的口红，那些标志全是关于他的。就这样，我一点一点变得注重外表了，非常注重外表，我觉得这不只是装饰自己，也是愿意用外表去影响别人对自己的评价。这一切绝对来源于他。我曾经跟一个女孩聊（她也认识小飞），她说，你怎么能那么看重这些：比如你脸上长了个痘，实际上别人根本看不出什么，可是你自己已经表现得那么痛苦，表情极不自然，根本没必要！ 每次我见到小飞，他先瞟我一阵儿，然后就评论，我今天打扮得怎么样，这件衣服穿得怎么样，什么怎么样，完全都是看外表的东西。甚至我觉得，他最不喜欢的就是我这样的长相。我皮肤黑，他喜欢白；我是一张圆脸，而他喜欢尖脸；头发短他也不喜欢。我变换各种方式打扮，总是不能取悦他。 □ 你在根本不懂得男人的情况下就撞了进去，所以你特别屈从于他，显得毫无力量…… 是啊。特别被动，所有的一切都特别被动。我本身觉得再有理的事情，只要跟他一见面，就翻过来了，没理了。这可能说明我是弱者。这件事对我产生了非常不好的影响，以后我再认识男孩或男人，不管怎样交往，都不太相信感情了。 □ 你当时跟他在一起的时候，身体似乎不是很好？ 我觉得一开始来月经那段时间，精神总是处在紧张中，后来月经就不是很准了，来得特别频繁，经常相隔半个多月吧。小飞笑我，颖儿也太女性化了。那时候我月经紊乱，也不经常避孕，可从没怀孕。小飞又说，颖儿没事，不会怀上的。我听着，觉得他很残忍，很痛苦地看着他，可他一脸不在乎。 虽然那时候年龄小，但我打扮得特别老气，脸上的表情也是很不舒展的，总之觉得不太对劲儿。 我在错误的时候，认识了错误的人，我一直都不肯承认。直到现在，看到某种东西想起他时，心里还会咯噔一下子——可能永远都会这样子。如果承认自己是错的，那就意味着过去的时间里，我完全是失败的。自己生命中近一半时间都为这件事情焦虑，这些精神包袱都因为我的选择错误，打击太大了。 总是告诉自己，我学到了很多东西，阅历一个，等于别人几百个。我变成了这么偏颇的一个人，处世态度，做事方法……弊远远大于利了。否则我一定会很好。大家都会认为感情在那个年纪不会占那么大的比例，但是我在那个年龄、那个状态，就是占了那么大的比例。 现在有稳定的生活了，身体慢慢地好起来。离开他一两年，我生活状态好多了，月经特别准，身体真是脑子控制的巨大机器。 □ 你们俩的关系一直持续到什么时间？ 一直到我二十二三岁吧。最后，他在上海所谓学习拍戏时准备分手了。所有的朋友，从十来岁开始交往的朋友，都知道我和小飞的事，说起来就像珍藏版似的。别人在茶余饭后聊我们俩的事，如果他们说，你知道吗，小飞又谈了一个有钱的大姐？我也只能故作轻松地说，那个贱货……心里很难过很难过，也替他难受，他其实很弱，也是一个受害者。我总是这么想。他的家庭教育也有问题。从小太虚荣了，被很多美丽的光环笼罩，男人那样就完蛋了。他就是那样，特别小白脸，特别吃软饭。但我还是忍不住，每年还会有一两个电话。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最后一次见面 □ 我觉得你们两人在成长岁月就像长在了一起…… 是啊。记得最后一次跟他有那种关系是在前年。那时候，我已经认识现在的男朋友了，跟他一打电话我就紧张，我经常梦见他，觉得不能不见面。 在解放路，他远远地走过来，浅色裤子牛仔上衣，里面穿着深色的毛衣，我竟跟他穿的一模一样。虽然质地不同，但颜色什么的一模一样，太可怕了，那种感觉实际让人很难过。在一块儿时间太长了，有太多的相同了。 他一见我就说，找个地方坐一下吧。这在以前，都是很少见的。因为我们过去一见面，总是去找一个房间。 □ 你们在精神领域留的空间太小了，在和表面上的东西太多了。 是呀！那天我们很尴尬地坐在一个地方。面对面，中间只隔半米，感觉无话可说。其实我早就希望能这样跟他坐坐，彼此看着对方。我对他说，你眼睛好了（他是近视眼，以前眼睛总是睁不开，眼袋也很大）。你做手术了（近视眼手术）？ 他回答我说，颖儿，你到底是我老婆，太了解我了。我就是做手术了。其实他意思是做眼袋手术。他突然说，能看到疤吗？ 我仔细看，只能发现一点点缝线的痕迹。他现在的眼睛黑黑的，大大的，睫毛长长的，冲我一眨一眨，离我是那么近。我叹了口气，心里说，这太像他做的事了。然后问他，在哪儿做的，多少钱。他一下子打开了话匣子，告诉我哪个明星是做的，哪个明星做得不好……又问，你看我最近瘦了没有？接下来又谈减肥药，谁的鼻子又怎么样了——完全像两个女人在聊天，或者是两个模特儿。他对我说，“你还不错，也没胖，我还以为你变胖了，可就是脸还这么圆。”我听着，心里特别不舒服。聊着聊着，话一下就说尽了，气氛变得很干巴。他就说，“咱们到房间里再聊会儿吧。”我稀里糊涂地又跟他走了。 我觉得那次去也好，以后就永远永远都不会再想了。可能是两个人的生活已经完全不同了。他变得特别瘦，一米八五的个子，只有１３０多斤，还拼命地减肥。他坐我腿上，我感觉他的屁股是尖的。脸小小的，很病态，就像那种“磕药”的。他脱掉外衣，我就想哭，我跟他刚接触的时候，他１７岁，我１６岁，两个人彼此看到身体上的变化，是长大不是衰老，是逐渐成熟，变得像大人了。 我观察他脸上的神情、皮肤，觉得特别可怕，就像趴在时间的年轮上那种感觉。我们俩都特别明显地发现对方身体的变化，互相问着，特别痛苦。这个人一直是属于我的，我知道他以前怎么样，就像妈妈一样，或像亲人一样。但他还是说，我真的觉得你好，我跟任何女人都会客套，跟你就不会。这就是对我的恭维吗？听了只会让人难受，我交的男朋友就是这么恶心和无耻。虽然我很痛苦，可是他永远是那么自然。真是一开始是什么状态，就一直是什么状态。他开始占了强势，我就永远是弱势。 那天分手的时候他说，我要去×××玩，你去吗？我说我不去。他就上车走了，而我一直站在那儿。过了一会儿，我还是忍不住给他打电话，我说这是最后一次，你以后再也不要给我打电话，够了！真的够了！他轻描淡写地说，“噢，那行，１７号咱们到×××再说吧。”他就是这样，完全不受我的影响，该怎么样还怎么样。 之后的两年就只有通电话，没再见过面。我想，可能以后还会跟他联系。总归是越来越明白吧，走出来是那么不容易，不会再犯错误了。 □ 在他之后对你来说会有很多男孩，但他对于你就像是一个咒语。 真的是一个咒语，就像是前世欠他的。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一场痛心彻骨的往事 □ 你那么不喜欢还在一起，他一直对你有吸引力吗？ 不是，一开始和他在一起，以后就会这样。第一次跟什么人，太重要了。 □ 第一次那么不愉快，以后还可以慢慢接受吗？ 可以。因为他并不是那么讨厌的，所以会慢慢说服自己。他有理论又有实践，很会说“第一次会影响你一辈子，我不能让你不高兴。慢慢要让你觉得这是美的事情，不能让你觉得特恶心那样”。过了很长时间，慢慢地会想了，但又快要分开了。那时候我已经快２０岁了。感情和身体的发展就像两条线一样，此起彼伏。我们俩在一起特别不和谐，这对他也一样有影响，后来他也不觉得很有兴趣。他最后对我说“我一见你就紧张”。这时候我开始看出他的虚弱。我太了解他了，明白他的好恶和弱点，我们关系当中的那种力量的角逐开始发生了变化，我渐渐也能占上风了，因为我变成熟了。他的心理在变化，他所倚重的那种控制力在削弱，新的不和谐产生了。 另一方面，这一切都发生得太早，我们太小了。不管快不快乐，都非常空洞，没法驾驭，没有支撑的平台。就算好又怎样呢，人生那么长，你现在一下子能做完吗？以后干什么呢？过早打开潘多拉的盒子，只能被假象所迷惑甚至误入歧途。 □ 你曾经说过，过去你总是有一种很急切的心理，什么都不能等，好像机会稍纵即逝，是不是在对人生的很多方面的选择上都受到了它的影响？ 是的。从参加电视台的演出到我后来到了部队当文艺兵以后拼命地要退伍，再到北京学习戏剧表演，都存在这种心理。总是怀着冲动和对艺术的无限憧憬，害怕不趁现在就会没有这方面的希望了。一会儿学这，一会儿学那，但什么都没成，生活一团糟都跟这种年少的浮躁有关。我觉得那时就是缺乏综合教育（就是各方面的知识、书籍），应该广泛地了解，不需要很深，主要是文化素养的积累。我那时候没有人引导，初中看琼瑶的书，高中大量地看张爱玲的书，连金赛的也读过。都是写感情什么的，就觉得人生苍凉啊、人际关系复杂啊。对这些问题不能分析辨别就全盘接受、信以为真，认为生活中这些事情任何人都一定要经历到，甚至迫切地找那些人，准备得到这种经验填进去。现在想想多幼稚，那么小的孩子怎么能面对这样的事情呢？所以觉得综合教育非常重要，不能像我那样一门心思追求感情生活，关注的东西太狭窄了，非常偏激，跳进去难以自拔。 我一直需要指导，权威的现实的指导，不管是过去还是现在。发生那么多事，很大程度上是没有指导，黑暗中自己作决定，总是错误。 □ 你觉得感情经历中的第一个男人对女人影响大吗？ 太大了。从我和我的很多朋友的经历来看，如果第一次有什么样的性行为，以后就会有一种相应的情感状态。第一个人的很多性情、很多特点会“附身”于你，很长时间这种影响难以消除。可能是因为那是一个人的成长期，可塑性强，所以无法抵御那种影响。我现在变得特别能理解那种性观念开放的人，但又鄙视他们，很怪异的角度。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 作者的话 采访的最后，吉颖再次强调爱对一个人成长的重要性。父母、同学、朋友，一个充满关心和交流的环境，一个正常稳定的生活学习环境，会让人以平常心对待感情的经历，顺利通过考验。不要像她这样在完全孤立的环境中随波逐流。 至于性行为，吉颖认为，还是越晚发生越好，当自己比较成熟，具备了处理感情问题的能力，站在一个支撑情感享受的平台之上，才能让自己少受伤害。 她是我认识的女孩子中的一个异数，相貌姣好，却为相貌所累。 期望一种普通的感情生活，却从来都在既定的复杂形式中打转，走不出来。 情感的压抑伴随的是选择前途的模棱两可。 对她的采访做完后，又搁置了半年才重新开始整理。 想写什么自己并不是很清楚。 当我思维空白、很无聊地随手翻阅一本时尚杂志时，我看到了一个大标题：我们都是被诅咒的女人。电光石火间，我想起了我俩的一句对话。 问：在他之后对你来说会有很多男孩，但他对于你就像是一个咒语。 答：真的是一个咒语，就像是前世欠他的。 这篇文章是关于台湾作家张曼娟的一个采访，她还说：“爱情往往是人最好的一段修行，而且是个永远没有顶端的修行。入门的第一课，就是发现性格诅咒爱情。” 吉颖和男友的交往，也是一场性格的战争，只是她太弱了，没有一个肯定的声音和肯定的温暖，所以才会在情感的交锋中节节败退，差点儿连命都搭进去了。 因为对于性行为，男孩和女孩的感受、期待都是不一样的。几乎所有的男孩都不知道那些发生在女孩身上更复杂的感受和伤害。 男性的处女膜情结，女孩在性行为之后的自我价值的贬值，对女孩会有双重的伤害，以至于吉颖会在第一次性行为之后发出这样凄凉的感慨：“一个人最终不能坚持自己，被无情地打乱，可怕的是并没看到什么意义，简直是生不如死。而这时候没有拥抱，没有呵护，没有坚实的肩膀，甚至没有温度……” 这还不算，如果第一次有什么样的性行为，以后就会有一种相应的情感状态。第一个人的很多性情、很多特点会“附身”于你，很长时间这种影响难以消除。 换句话说，如果你特别简单轻率地对待自己的第一次，那么，你一定会后悔。往往你１６岁犯在这个人手里，到了２８岁还会犯在一样类型的男人身上。 情感的学习在年少时总是被贬抑和禁止的，所以有多少经验可以吸取呢？ 我想强调一下：真正的爱情是平等、互利的。如果你们相爱，一定是为了彼此的生命更加丰富、更加饱满，或者，起码你要发现自己的学习成绩有所提高，而不是整天惶惶不知所措，或者做很多你不想做的事情。 检查一下自己，有则改之，无则加勉。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 主人公的话： 其实我懂的已经比一般人多了，一个女孩还问我kiss能不能怀孕呢。我觉得很可笑。单纯固然可爱，但也是一种无知。倘若她在一无所知的情况下被强奸，我想身体一定有伤害，心理上的伤口更是一生无法愈合，所以性教育非常重要，而且急需！ 我家家教很严，但我一直觉得父母这种教子方法太错了、太失误了，但我不能说，因为这只会招来责骂。其实他们也想知道我的真实想法，我有时会说，他们根本不理解，只是责骂。 我们高中也开心理课，我们原来以为会讲一些青春期心理什么的，上课前，我们挺要好的几个同学还在那儿讨论，老师会不会讲一些性冲动之类的。后来一上才发现，根本就不是讲心理的问题，而是告诉你怎么学习，还不如叫教育学习课呢。 霏霏是黑龙江省某市的高一学生。她写信告诉我许多自己的故事，并且留了一个手机号码。 我第一次打电话给她时，她对我提到的信中的姓名非常的陌生，并且告诉我：你打错电话了。 我想了想，又换了一种方式，那就是自报家门，这次比较好，她想起我是谁了。 她是一个热爱学习的女孩子，每次我找她，她不是在书店，就是在宿舍里复习功课。 我们用电话聊天，她的声音很独特、很沉稳，初听上去，很难想像她只有１７岁。 她讲起往事，仿佛一切早已了然于心，没有激动、没有犹豫，略带沙质的音色后面慢慢托出一个冷调而孤单的成长故事。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 情窦初开的时候 □ 你现在上几年级？ 高一。 □ 你当时对他是一种什么样的感情？ 这么多年只有对他的感情比较强烈。我以前也有挺多男朋友，没有什么感觉，我也不喜欢他们。 我小时候就认识他了，初中时我俩在一个学校，他经常向我借书，在一起挺高兴的，后来管他叫“哥”。他挺帅的，我觉得是，就是很阳光的那种。初二的时候经常看见他在球场上打篮球，夕阳映照着球场，他一个人在那里。那是定格在脑海里的一个符号，特别清晰。就那样，觉得他特别帅。 □ 你觉得自己是一个什么样的女孩子？ 我觉得自己还可以吧。个子一米六五，长得也还行。可能男孩子主要还是觉得我挺特别的——性格特别，令人琢磨不透的那种。 刚才８点多的时候，我给他打电话，他说放假到现在我们只见了一面并且说了一句话，别的时间就各忙各的，他说他挺想我的。我好长时间没跟他联络了，觉得好像应该让自己冷静一下，毕竟现在上高中了，觉得不能像以前那样，我以前学习不太上心，成绩是一直不错。现在上省重点了，觉得压力挺大的，我觉得我应该特别用心了。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 两代人的隔阂 □ 你觉得家长一般怎么看这件事？你怎么看你的父母？ 我们接触的东西跟家长年轻的时候不一样了，包括我们自己也在不停地变化。但是家长可能用老眼光来看待这些事情。“中学谈恋爱”，家长听了好像洪水猛兽这样的，那种教育方式孩子有的可能听，大多数都不会听的。 我就觉得跟父母没法沟通。初三的时候父母就说，“你有什么心里话跟我说”，当时不知道怎么开口。我初四的时候有一次考试没考好，觉得特别难受，那时候也是住校，就给家里打了电话，我妈妈接的，我就一边哭，一边慢慢说，“我没考好，我特别难受”，结果妈妈骂了我一顿，“不行你就别考试了，你看你现在的状态能考好吗”？她根本没有安慰我，反而把我训了一顿，从此我就发现跟她没什么好说的。也许大多数家长不一样吧。我妈妈还经常翻我的东西，放在家里什么书、日记本她全都看了，上面有很多关于学习和生活的事情，比如说我犯了一点儿错误，她就拿这个指责我，你看你错了，你现在应该是什么样子。 □ 你父母的感情怎么样？ 他们以前感情很好，现在非常不好。我觉得她之所以没有跟我爸提出离婚是因为我。可我觉得还是离了好，他们现在已经没什么感情了。不知道为什么，可能是在一起的时间久了，都厌倦了。而且似乎爸爸以前好像有婚外恋，在我老姨没结婚之前跟他也有一段……我也不能去调查这个事情，我没精力、没时间，只是怀疑。 他们之间这种关系对我影响挺大的，看到他们这样，我觉得我以后不能结婚。 □ 为什么？ 太痛苦了，两个人没有感情还要在一起。尤其是不能有孩子，有孩子更痛苦。 □ 可是你还是开始谈恋爱了呀？ 恋爱跟结婚根本就不是一回事啊。我有一个计划，当我学业有成之后，会找一个非常体贴我的情人，我觉得我不会结婚。 我初中的时候就有这个想法。 □ 你不要那么绝对。你这个阶段是这样想，也许你下一阶段就不会这样想了。 是，可能以后还会变。但是我现在对婚姻没有什么信心。 □ 你初三、初四的老师是什么样的人？ 我初中的班主任是一个女老师，是语文老师。因为我的语文成绩一直是非常好的，老师对我特别好。初四一年我没有谈恋爱，也一直没有和我哥联系，所以老师也不知道这件事情。 那个时候，我们老师也不太管这类事情，我们班一个男生和一个外班女生谈恋爱，我们语文老师知道了之后问了两句，说别耽误学习，男生学习没有下降，所以她也没有太管这个事情。但是有的老师不这样：我初二的班主任，就喜欢找人谈话了解这个事情，然后在办公室里一再提醒。那时候我被他叫去过一次，他说，“你看那个男生哪儿好啊？”我说哪儿都不好啊。他说，“那你怎么和他在一起呢？是光在一起看电视还是干什么？”我说，不是啊，没什么。他就教训我，说“结婚要承担责任……”我当时就想，那么小谈什么结婚啊？这根本是不可能的事情嘛。后来和那个男生有两个月吧，就分开了。这是我第二个男朋友。 □ 那你第一个男朋友情况是怎样的？ 那时我非常小，上初一。我在一个信上写一个叫勇的，我觉得他好像不算吧。第一个男朋友是我同桌，那时候两个人经常在一起聊天，觉得挺谈得来的，就一起出去玩、一起吃饭，也没有什么别的记忆。那时候我们班谈恋爱的挺多的，因为小，对这些事好像挺好奇的吧。 □ 你们班里的同学对谈恋爱这个事情普遍的看法是什么？大家怎么议论这件事呢？ 男生大部分都有女朋友，女生好像少一些，无所谓的，没把它当回事，有也可以，没有也可以。我觉得不会耽误学习什么的，挺正常的事。我们班主任说过一件事，说我们那里的××中学也是非常好的，我们的上届文科班从那个学校转来一个学生，那个学生跟他谈话的时候说，那里有的女孩因为没有男朋友而显得特别自卑。我们听了，觉得好像我们这里还好吧，都没有那种感觉，挺无所谓的，可能各个学校的风气不同吧。 □ 你们有没有觉得没有大人了解你们的想法和感情，比如老师、家长？ 大概吧。他们好像觉得我们天天学习，给我们吃的、穿的，让我们没有什么后顾之忧当然应该专心地学习。 我进的学校是非常好的学校，但是还有比它更好的，还有一所叫××中学的，那所中学比我们的更好。当时想考那所中学又放弃了，挺郁闷的。初四的时候很紧张的，压力特别大，信心不足，一觉得考试好像没考好，出现了非常小的失误就觉得考不上了，难受极了。我父母就特别不理解这件事，觉得给你吃穿用的了，对你这么好，你还想别的干吗啊，你专心学习不就行了？这种追求是非常执著的，想达到目标但是没有达到心里有那种失落感，但是他们不理解。 □ 他们为什么总是不理解孩子呢？ 我从来没有和他们谈过这件事情。而且如果想谈点儿什么的话，虽然说谈某某事情，可很快就会扯到学习上，一般我爸就开始教训我，把我说哭了，根本就无从谈起。可能有的家长不是这样，我的家长和我之间代沟太深了，或者就是太偏激了。 □ 你的同学当中有好一点的家长吗？ 有，比如我原来班的同桌，他的父母就很开放，一次有一个女生给他写情书，他妈妈知道后就说，儿子啊，你能把那个女生领来看看吗？他儿子就说，“别扯了，八字还没一撇呢，我又没看上她。”可能都是挺开放的那种，所以关系非常融洽的。 有时候我们在一起也谈谈家里的事情，关系特别好的就说一说，一般关系不太好的不会提起这个事。 □ 你们关系比较好的同学会谈到感情或者男女生的事情吗？ 会啊，我的这些事就和一个男生说过，他是我初四的同学，当时我给他打过电话，他也跟我联系。初四的时候，我问他他做那件事在哪个地方，他说在同学家里，那个同学我一听觉得人不太好，不是特别守信那种。我就说，他不会给你说出去吧？他说不能吧，他要说出去我就……意思是说要实施暴力吧，我说，这种威胁不太好吧。 还有，我喜欢我哥这件事，一个从小一块长大的十多年的好朋友知道，我跟她说过。还有我现在班上的一个同学我们也相互告诉自己的事，算是跟好朋友之间的小秘密吧。 □ 她们对你发生性行为这个事情怎么看呢？ 除了那个男生知道，别人不知道。 □ 那个男生怎么说呢？ 他没怎么说，只是告诉我要小心点儿。我说就一次没事，大概再没有什么机会了，以后冷静点儿就不会发生了。然后我对他说，你千万要小心哪，因为他和他现在的女朋友经常…… 他是另外一个学校的。原来初中是我的同学，学习不那么好的，社会上有来往，挺能混的。他的女朋友是和他一个班级的，原来的那个是和我同班的。 □ 你们学校发生过这样的事情的人有被学校处分或者怎么处罚的吗？ 我们学校据我所知没有发现过这类事情。本来就是艺术班的发生这种事的比较多。学校管理挺严的，像我们寝室，每天老师都查寝的，查好几遍。如果晚上出去被发现的话，肯定会被开除学籍了，可能有一些靠关系的或者家里有钱有势的，处分轻一些吧，但总有一些处分。像前面说的那个好学校感觉就没这么严。当时我们好像谈恋爱的人挺多的，发生这类事情的我也不太清楚，但是艺术班挺多的。 □ 你怎么知道艺术班挺多的？ 听一些谣言，也不知道是真的还是假的。我们寝室有艺术班的学生，她们有时候偶尔说话隐约委婉地透露一些，我碰巧也会听到一些，对床的一个女生有好几个男朋友呢。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 喜欢那种温暖的感觉 □ 发生这件事情的时候，你是怎么想的？你们不害怕吗？ 我是前一天想好的。我父母是上班族，朝九晚五，都挺准时的，没有什么特殊情况他们绝对不会回家的，这个可以确定。我们在一起很长时间，他应该知道我挺喜欢他的，但是我没有对他说过。我那天突然挺冲动的，想告诉他。我也没想到，他先向我提出来了，说想不想和我……晚上的时候翻来覆去，考虑挺久的，总觉得我挺喜欢我哥的，可能是有点儿舍不得，也可能是想记住他吧。第二天就给他打电话，就发生了。 当时我非常矜持，挺慌乱的，挺羞涩的，没怎么注意看他，都想不起了他那儿是什么样。因为是白天，我的房间是在北面，拉上窗帘，但是光线依然挺强的。我的床是双人床，床边放着安妮宝贝的书。我觉得当时挺信任他的，所以比较有安全感吧。 □ 你喜欢读安妮宝贝的书？ 我喜欢安妮宝贝，挺委婉的。我感觉她的文章挺贴近我心灵的，然后我在我哥身边的时候，就觉得挺安全的。 对我父亲都没有这种感觉，我觉得也可能是因为我父亲、我家庭是这种情况，我从来不向别人撒娇或者什么，从小就不会。我说我想要什么东西，我从来不直接说我想要，比如说天热了我想吃冰淇淋，小的时候就会说我渴了或者我热了，然后我妈妈就知道我的意思就给我买冰淇淋。我爸爸，我记得好像从我５岁之后，他就再也没抱过我，因为他工作越来越忙，很少回家。一般都是他回来的时候我睡着了，我早上走的时候他还在睡觉，我不忍心打扰他。我父母的卧室和客厅是玻璃的，往玻璃那边看了一下，睡着呢，好像挺累。后来接触越来越少。偶尔我放寒暑假的时候，他回来早会找我谈一谈。 我这个人可能你觉得挺不可思议的，我挺喜欢那些喜欢我的男孩子，一般他们不是特别过分的，我都会答应。喜欢被他们拥抱的感觉，很温暖。 □ 很多人说这是找一种借口，或者是安慰自己的借口，或者是男孩子说服你的借口，你觉得是借口吗？ 或许是吧。也许本身就想让它发生。 □ 为什么？ 主要原因是我喜欢我哥。一般情况下自己还是比较理性的，任何一个我不喜欢的人如果提出这样的要求，我不会答应。另一方面，家庭没有给我足够的温暖，也可能是一种缺失的感觉吧。 我哥那个人，他的第一次是在１９岁，现在２0岁，已经上大学了。他经历过挺多女孩，比较有经验嘛，我觉得我好像不能把我第一次给一个一点儿经验没有的人，他会让我很痛苦的嘛。那天晚上确实想过很多，后来想些什么现在也不是特别清楚了，反正挺矛盾的，后来还是决定了和他做这个事。 □ 你觉得自己挺理智的？ 也不完全是，不过不是特别盲目的。 □ 在这之前你这种知识多吗？ 还可以吧，我经常看书，有一些书里有一些。除了小说，还有一些给青年介绍这一类知识的杂志。挺杂也挺多的，但是不看黄色书刊。 □ 你看过三级片吗？ 没有。 □ 你父母对你的性教育是一片空白，是吧？ 是。从来没有提起过，他们跟我谈话的时候都是围绕学习，生活方面很少说。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 光有知识不行 □ 学校呢，你从小到大到今天，你们学校开展过这种教育吗？ 没有。我们生理卫生课初二还是初三学的，学习那课的时候我们老师也是讲了的，但是他们就告诉我们不用掌握，因为考试不会考这个。 初三、初四的时候有一个青春期教育，那本书上也有一些解释，但不是非常全面的，就介绍青春期有一些什么特征之类的。发了书之后都扔在桌子里面，谁也不去翻。大家都想看，当然是自己偷偷看，不敢光明正大地看，我是这样的，有一些同学也是，好像都是特别神秘的感觉。其实我觉得不用那样，可我这么认为不一定别人就都那么认为，如果我这样做就成了异类。那个课也开了，每周二和周三下午有一节课，从来都是做样子，没有老师给讲。 还有一些心理问题根本就没人说。我们高中也开心理课，开心理课根本没有讲这些，我们原来以为会讲一些青春期心理什么的，上课前我们挺好的几个同学在那儿讨论，老师会不会讲一些性冲动之类的，说不可能吧。后来一上才发现，根本就不是讲心理的问题，而是告诉你怎么学习，还不如叫教育学习课呢。 其实我们学校在黑龙江省是比较好的学校，但是这方面挺欠缺的，可能黑龙江还是闭塞，这方面不太完善吧。我想像北京、上海，还有一些沿海城市，比较发达的地区，可能会好一些吧。 □ 坦率地说，也好不了多少。这在我的上一本书里有很多例子。我写那本书的时候他们有上大一的，有正在复读的，也有正在读高中的，但是等到我那本书出来的时候，他们全都上大学了，因为我那本书整整做了一年的时间嘛，还有的人已经上了大二的、大三的。 我看那本书的时候觉得好像他们都挺大的了，我觉得应该介绍初三的。也许初三好像太小一点儿了。我听一个人说过，他说他们学校有一回有一个女生怀孕了，校方在大会上点名批评，然后那个女生就离家出走，跑到哈尔滨了，后来又找回来，怎么处理的，他们也不太清楚。 除了我之外还有人给你写信或者打电话吗？ □ 有很多。我今天收到了一个上海的女孩儿写给我的信，她在上海一个很著名的中学上学，也发生了这件事。发生这件事其实挺多的吧。 你把这件事情讲出来主要是为了什么？ 对这件事加大宣传吧。事情有的时候可以避免，可能了解多的话就会更理智一些。而且，你在后记中说，故事还没有讲完，我觉得也是。 □ 可是我觉得你了解的很多了，你还是做了这件事。你有没有觉得除了知识之外还有别的东西在作怪？ 感情上很多吧。因为从小缺乏感情。可能不把自己的贞操看得那么重。我觉得不重要，不太清楚为什么，就是觉得现代社会了嘛，发展挺快的，不像古代女人束缚那么多，不用特别考虑这个事情。 □ 你觉得性这个事情或者这个行为，它是一件很自然的事情吗？ 对啊。但是感觉上可能因人而异。对于我现在来说并不是一件享受的事，因为我的第一次特别仓促、特别仓皇的感觉。如果成年或者上大学之后，有比较安稳的环境可能相对来说好一些。 □ 你如果有机会重新选择的话，你还愿意现在在这个年龄发生这件事情吗？你能用了解更多的知识来控制你的吗？ 我想不会了吧……也不一定。如果再大一些还会有那种机会的话，我也不一定完全能把握住。 光具有知识不行。因为来自身体上的是不会通过知识能够控制住的，但是可以通过非常坚定的立场，我觉得男孩儿应该立场更坚定一些吧。 □ 男孩儿一般都没有什么立场，因为男孩的后顾之忧更少。 我不是男人我不知道。 □ 所以你对男人还是了解得太少，你要慢慢学会好好保护自己。 这个访谈要在看完霏霏给我的来信后才能拼凑成一个完整的故事： <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 这样的妈妈 刚刚看完您的书，我想应该叫您声“老师”，感谢您的这本书教给我很多知识。 先自我介绍一下吧，我是××中高一的女学生，现在学文科。可以说我从小到大都是很好的学生，各方面都很优秀，也许是因为遗传因素吧，我从上小学开始就很要强，每次考不了前三名都会难过好一阵子。在我身边发生了许多事，可父母老师却无法知道，也许真的是“大人不知小孩的城府”。 我父母是高三时自由恋爱的，但他们都考上了大学，结婚生下了我，这点我父母没什么隐瞒。记得我五六岁时，有件十分有趣的事。我无意中看见我母亲扔的卫生巾，我问她那是什么，母亲说治气管炎的，我当时就想：天啊！咳得这么厉害！都咳出血来了。后来我一想起这件事就想笑。月经初潮在我五年级时的一个周末、在姥姥家吃饭去洗手间时发现的，我就对姨妈说：“我来月经了，快让我妈给我找卫生巾。”母亲后来问我怎么知道来月经的，我也不知怎么回答，也许是同学间传递的小秘密吧。那时候，谁来月经了，好像多大的耻辱似的，想想真的好笑。 还有一件事我特别难受，就是我１３岁一次洗澡时让母亲递给我一条浴巾，母亲当时仔细打量我一番，说了句：“怎么长这么多毛啊！（指外阴）”我当时觉得母亲特变态，后来遇到生理上的问题都问比我大６岁的堂姐，从未和母亲沟通过。 一些男孩 我初中学校比较乱，经常有些混混来校园里找男同学，其中有个叫勇的经常来找我班的峰。可后来他让峰给我送信，说很喜欢我，也总送些礼物，我一直推辞说要学习，他说他会等我。大约等了半年后，我身边许多同学都谈恋爱了，我在一个中午说答应他了，才知道他比我大５岁，下午时我和朋友聊了很多，她也觉得相当不妥，然后晚上给他写了封绝交信，他又追了我半年，直到后来去了哈尔滨。 我对男孩子感兴趣也许是从小学四年级，也就是１１岁。初二我和峰在一起了，大家都感到不可思议，因为我太优秀了而他太像坏孩子了。我不喜欢他，但喜欢他手的温暖，在班里我们也会手牵着手，大约只有两个月，我和另一个男孩在一起不久就和峰分手了，他当时还哭了呢。 另一个男孩叫遥，是我们上届的，也很优秀，他在一次全校演讲中看见了我，回去后就到我班找我，当着很多同学的面要我做他女朋友。我当时想都没想就答应了，因为他很帅、很优秀、很有钱，觉得这才与我相配，也许那时太虚荣了吧。我们在一起是全校共知的事，班主任见我没耽误学习也没找我。我们在一起时，遥对我非常好，每天下晚自习母亲都来接我，但遥就在后面跟着，他说万一有什么突发事件，两个女人应付不了，他就会英雄救美。和他一起出门他总有绅士风度，冷了把外衣披我身上，自己冻着，给我开门让我先进，无论阴阳历节日还是西方节日他都会送礼物给我。写了这么多，感到十分难忘这段往事，一直十分感动。 但我一直没喜欢过他，我对好友说了，她说：“许多女孩都羡慕得要死，你竟不知足，真冷血！”现在想想是因为心里早已有了别人吧。我的初吻给了遥，当时是秋天，中午在我班教室里，挺激动的，是他的舌头对我牙齿的撞击。初三时遥转学了，走前留给我一封信，是他朋友送到我手上的，说了很多“保重身体，努力学习”之类关心的话，他走后我也没想念他。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 最喜欢的 我初一那年认了同校一个比我大三岁的哥，一米八三的个子，打篮球很好。我经常远远地望着他在球场上打球，和他在一起有种幸福的感觉，与前两位男生却没有那种感觉。哥对我也很好，很温存很安稳。后来哥上高中，我偶尔给他打个电话，一直有联系却不十分亲密。中考后我找哥出去玩，一天下午去了我家，我也不知怎么特激动，他站在门口，我突然抱住他说：“我爱你，哥。”他一点儿不惊讶，说：“几年前就想说了吧。”然后我吻他，吻得泪流满面，他问：“女人都是水做的吗？”我想那天真的情不自禁，他想要，我说万一有孩子了呢！他说应该相信他，后来知道他指的是体外射精。结果那天也没有做。我们在床上拥抱着，他吻我，抚摸我的身体，告诉我他１９年来第一次。晚上我接到通知两天后开学，我想了一夜，觉得其实哥也蛮喜欢我的，反正早晚也要做，不如把童贞给我最爱的男人，他会珍重的。 第二天我打电话让哥来我家，我们就做了，他很温柔，很轻，怕弄痛我。但我还是痛了，特紧张，明明知道会流血，可还是很慌。然后我说我要上高中，要住校了，就开始哭，哥温柔地安慰我，用舌头为我拭泪，我很感动。就那样抱了他一下午，我们没有避孕措施，但我信任他，第二天我就来月经了。如果说有什么变化的话，我想在心理上我觉得我成熟了很多，比同龄人懂得多了。 有时我去他家，他父亲在隔壁房间，我们只是kiss和抚摸彼此的身体，他说他身上就有安全套，可没机会。后来我一直没找过他，我又不同意他给我打电话或到我家找我。我在夜里会很思念他，但我想我应该冷静地想一想以后的问题，我们不能够在一起，因为道路不同，他在哈尔滨上大学，我上高中，我并不很了解他，他很现实，知道该怎样不该怎样。 这件事我只对一个人说过，他是我初四同学，他在初四时就和他女友做过，但他说他从不带安全套，我说你可一定要小心呀，还叮嘱他一定“安全第一”。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我的家 谈谈我的家庭吧。父亲是很忙的，工作忙还有应酬，不常回家，母亲是典型的贤妻良母，在单位有安稳的工作和好人缘。我一直认为父母的结合是个错误。因为从我初三以前吧，爸爸喝醉酒就总会发生家庭暴力，他打母亲，不许我管，不然，连我也打。这两年好些了，也许年龄大了的原因吧。我憎恶这个家，我劝过母亲起诉离婚，但终究没有离。我觉得母亲特别懦弱。也许由于这个原因我不想结婚，可以找很多情人。 有一次我知道父亲又喝多了，母亲当时没在家，我服了１００多片安定，躺在床上等死。后来爸爸真的又打又骂，我冲出了家门，母亲在公园里找到了我。我哭着说我吃了安定，母亲打车把我送到医院，然后我就什么都不知道了。从那之后我就变得很郁闷，也不太爱笑了。 我夏季只穿白色蓝色衣服，冬天只穿黑色衣裤。 我家家教很严，但我一直觉得父母这种教子方法太错了、太失误了，但我不能说，只会招来责骂。其实他们也想知道我的真实想法，我有时会说，他们根本不理解，只是责骂，我想也许太珍重我了吧，他们真的太爱我，i know。如果和哥的事被父母知道，他们会杀了我的，他们宁可杀了我，也不会让我“败坏门风”（苦笑）。五年级时我一时高兴把同学们送我的贺卡都挂在了墙上，母亲问哪些是男生送的，叫我指出来。当我再放学回家时，那些贺卡都不见了，我问母亲，她轻描淡写地说被她扔掉了，我不敢顶撞，只在床上默默流泪，母亲看见就把我骂了一顿，说女孩子少和男孩来往，你看上面写的，什么“越来越美丽”，干什么呀？我能如何呢？只是不停地哭泣。 母亲一直疑神疑鬼，跟踪我，偷看我日记、信件。我和一群男孩、女孩在一起都不行，后来我告诉男生千万别打电话给我。初四中考前，班长打电话问我去不去学校取照片，多说了几句，也被母亲骂。 我和父亲的感情更不好，我厌恶他，不愿意和他说话。在我的记忆中，父亲从没像别的小孩父亲那样抱着孩子领着孩子玩，他一直那么严肃，对我学习要求很严格，我曾一度认为他只是关心我的成绩。其实当时交男友也有些叛逆心理，初三后也有很多人追我，而我再没交过男友。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我很特别 至于性知识，他们从没提起过，连月经都是我自己知道的。我一直喜欢看书，而且初三前都是来者不拒。其中有个中篇小说，说男的和女的住了一晚，早上女的看见炕上的血，我就奇怪，怎么住一晚就出血了呢？不会夜里他俩打架了吧。但我谁也没问，后来又看了许多其他方面的书籍，慢慢有点儿明白了。我知道男女也许就会怀孕，可以吃避孕药，用安全套，生过孩子的妇女会去医院上“环”（什么叫“环”我也不知道）。初三时一次体育课几个女孩一起聊天，其中一个女孩说某学校体检发现好几个女生戴避孕套，我们都说她什么也不懂，因为避孕套应该是男人戴的。高一我看《时尚》才知道女性也有避孕套呀。安全期的问题是哥告诉我的。其实我懂的已经比一般人多了，一个女孩还问我kiss能不能怀孕呢。我觉得很可笑。单纯固然可爱，但也是一种无知。倘若她在一无所知的情况下被强奸，我想身体一定有伤害，心理上的伤口更是一生无法愈合，所以性教育非常重要，而且急需！ 上高中也许长大了些，思想也比较开放，我曾一直以为男生在性方面都是一些行家。但我和几个较好的男生讨论时，有两个竟然不知道遗精，我觉得就像女人不知道月经一样不可思议，我又不好意思向他解释，就让他查字典，大概可以查得到吧！ 你们的工作十分必要，我看了书后，困扰多年的问题终于解决了。我的事也有很多好奇的成分，关键还是对他的感情。 太热烈了，太炽热了，也会被灼伤的。我没有什么后悔，因为是自愿的，现在比较冷静，当时我也是思考过的。但如果我早接受性教育或是看了你们的书，我当时也会冷静的，就不会发生那件事。也许也有我性格方面的原因，情绪化严重。但无论什么事情都影响不了我的学习，我要强，把它们分得开，一切要做得很好。如果成绩不好，父母也会怀疑的。 好了，就说这些吧。我曾怀疑过自己是不是总有性格分裂症，骨子里是脆弱的，表面上却坚强孤傲。我很孤独，好朋友没几个，一般都是玩伴，忧郁自卑，没人看得透我。我看安妮宝贝和郭敬明的伤感文学，喜欢王菲唯美的歌声。我很特别，我从小就知道。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 作者的话 这个采访是用电话完成的，因为免提的效果不是很好，所以我一直把整个电话机捧在手里，正当手臂酸极了的时候，我想到了一个词：孤独。 不说别的，单是成长中的孤独就是一个无法用道德和学习替代的东西。我想说：霏霏需要温暖，谁能给她？这一点和她刻苦学习是并行不悖的。 这是一个略微平淡的故事，没有亮丽之景，也没有深裂的伤痕。但是那种忧郁偶尔在一片夕阳的暖色下映出的是令人无限伤感的色彩。善良和单纯没有给她带来一个朝气蓬勃的青春。 霏霏的世界里，不时出现令成人心寒的话语，比如“恋爱跟结婚根本就不是一回事。我有一个计划，当我学业有成之后，会找一个非常体贴我的情人，我觉得我不会结婚”、“他们之间这种关系对我影响挺大的……我现在对婚姻没有什么信心”、“我和父亲的感情更不好，我厌恶他，不愿意和他说话”等等。 她这是怎么了？父母亲，你们知道吗？ 霏霏多次说到“我不喜欢他，但喜欢他手的温暖，在班里我们也会手牵着手”或者说“喜欢被他们拥抱的感觉，很温暖”这究竟意味着什么？ 我问她，你能用了解更多的知识来控制你的吗？她的回答是否定的。我们一致的想法是通过性知识教育来杜绝性灾难看来还不太现实，如果忽视心理的需求和成长环境中爱的给予，这一切也许会忽然变得可笑。 因为这一切由孤独而迸发，也许该来一场“孤独教育”了。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 主人公的话： 有的时候我会想，应该在学习过程中也有快乐的，但有时候我学习得很累，没法坚持。 现在社会发展得比较快，以前是一个家长，或者两个家长养很多很多的孩子，现在是两个家长养一个孩子，却没有一点儿时间跟孩子谈心。 有很多的小孩看了《藏在书包里的玫瑰》，有很多的孩子给我写来了信，但是没有比若彤更让我担心的了，她很小的时候父亲进了监狱，他的母亲等了他6年后，出狱的父亲竟然抛弃了她们找了别的女人。原本是一个简单而美好的感情，却因为自己的单纯引来了无尽的痛苦和伤害，导致她两次有轻生的念头，软弱无助的她变“傻”了。 我写了回信，告诉她我的电话，她很快打了电话给我。 我们约好了见面的地点和时间。 她是一个非常清秀的女孩子，头发整整齐齐，但是她的眼神太忧郁了，没有一丁点儿的开心和快乐，她坐在那儿，我觉得她的情绪湿得仿佛要拧出水来。 她开始讲述，声音从头到尾是一个音调，无论多么惨烈的事情，她都保持平静，这种平静在我看来，有点儿失去正常…… □ 你的青春期过得好吗？ 我的月经一直不太好。特别不正常的时候，我妈就带我去医院，去医院是经常的事，所以我了解这方面的知识挺多的。比如说经期该怎样注意，或者性方面该怎么预防都知道。别人有时候看我知道的多，就说你怎么懂那么多？我感觉就特别不好，好像对这种事什么都不懂才对、才是最好的。 □ 为什么大家觉得什么不懂是最好的？ 这个我也不太清楚，反正从一开始接触这些，我就有这样的感觉。也许这样是比较天真无邪，比较符合女孩子的样子吧。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 一个“另类”的圈子 □ 你是从什么时候开始了解这些的？ 真正了解也就是从高一吧。以前特别不愿意谈，不会由自己口里说出来这些东西的。高一我和一个女孩就是那种不太随大流的，属于那种比较个性化的女孩吧，经常在一起，跟他们那个圈子里的人接近以后，就渐渐知道这些东西。 □ 他们怎么知道这些呢？是一个什么样的圈子？ 我觉得他们是一些不喜欢学习和学校的人，经常会在学校里做出好些小破坏的事情，然后就被学校告知家长，说你破坏纪律什么的，给你定很多的罪名。 □ 那你跟他们待在一块感觉怎么样？ 那种生活过了一段时间之后，我觉得他们其实也很真实。 以前初中、小学时就觉得老师说他们是坏孩子，我也觉得是坏孩子，不好好学习，天天去玩儿去闹，而且在形象上，还有生活习惯上特别不好，我也不喜欢他们。但是跟他们接触之后我才发现他们身上有很多特别真的东西。 □ 那是什么呢？ 现在的孩子可能对学习都不是特别愿意的。怎么说呢，就是特别累。他们不喜欢学习，敢把这种累发泄出来，把这种压抑发泄出来。可是另外一种学生，天天学呀学呀，他们也很累，但是就老压着、压着，我觉得就更累。 □ 大家能把这种压抑发泄出来的话，影响他们对学习的态度吗？ 影响。 □ 他们还会好好学习吗？ 我觉得那就太难了，没有一边发泄还一边好好学习的。 □ 就专门去发泄了？ 最怕的就是发泄发泄着渐渐就成为一种习惯和惯性了，他就不会在乎这个发泄是为了什么，而继续发泄下去，不管对与错。这样就太过分了。 □ 这种想法好吗？ 用我现在的想法来说，不好。现在我可能已经被周围的人——好朋友、家长，还有老师组成的环境说服了。大多数别的孩子都可以走这条路，我觉得我也可以走。 □ 你是指考大学这条路？ 对。 □ 你觉得考学这个事情让人痛苦吗？是学习痛苦，还是别的什么事情痛苦？ 我要讲的那件事的整个过程，还有考试本身，我觉得都挺让人痛苦的。可是有时会想，应该在学习过程中也有快乐的，但有时候我学习得很累，没法坚持。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 是谁惹的祸 □ 你们班的同学发生这样的事情多吗？我指的是性行为。 应该说不多，我所知道的比较少。 □ 你和你喜欢的那个男孩子是怎么回事呢？你为什么会喜欢他？ 因为当时有一阵子我迷周杰伦迷得特别厉害，可他给我的感觉就是特别特别像（周杰伦），那时候我也老问我的好朋友说，他像不像周杰伦？特别像吧。然后就慢慢地接触他，越感觉越觉得特别像，不光是外表上像，而且那种谈吐、气质和周杰伦那种不爱说话的样子都特别特别像。 □ 你了解周杰伦吗？你见过周杰伦吗？ 这是最悲哀的，去年的演唱会就是因为在上课没去成。他去年的北京首都体育馆演唱会。 有一个出版社的朋友，出版了《半岛铁盒》。有一次，他有一个签售在天伦王朝饭店，她给了我一堆票去找人参加这个签售，我找了一圈人也不知道他们最后去了没有。听说大部分人没去。 那本书我一个朋友的弟弟有，我们这一圈人，其实喜欢周杰伦的特别多，他弟弟就是从周杰伦的第一张海报开始几乎没有什么落下的，包括写真集，就连报纸上写的一点点小短文字都剪下来，特珍贵地集了那么一大本子。 □ 你上高一是吗？他当时是高几啊？ 他以前比我们高一届，不过他高二蹲下来了，留级了，就跟我一届。他成绩不是很好。 跟你说我到高中接触的这一大圈人没几个学习特别好的。 □ 你成绩好吗？ 我原来还差不多，跟他们接触以后我渐渐就改变了。以前觉得学习是自己分内的事情，不管别人怎么说这是自己必须做的。可是后来觉得没有这个必要，就不是特别爱学习了。 □ 那现在又和原先一样了，是吗？ 太难了。因为我觉得高中落下的那些东西真的特别重要，现在别人也在下功夫学，而自己还要拼命地赶，毕竟特别地难。因为高一是游手好闲过来的，没学多少东西，上课的时候别人听我可能在睡觉或者聊天，什么都没听，要同时学高二的新知识又要复习高一的知识，用一年的时间学两年的知识太累了，现在后悔了。 □ 那个男孩子对你这一段时间影响大吗？后来你们是怎么发展的？ 我的初中同学在跆拳道馆学跆拳道，我到那里找同学的时候遇到他，我们当时一句话都没说过，就是彼此见过几次面吧，彼此还算熟悉。我发现他看着我，我也看着他，就觉得怎么这么眼熟啊，仔细一看觉得是他。我特别惊喜，在那儿跟我初中同学说，他叫什么你帮我问问去，然后他就帮我问了。后来我就老借故去看他，当然名义上是找初中同学，慢慢就认识了。在学校又托别人问他在哪个年级哪个班，就熟了，大家经常在一块。他爱打篮球去跆拳道馆，我就去看台上看他打篮球等着他，或者晚上去跆拳道馆等他练完跆拳道再一块回家。 跟我好的那个女朋友人特别特别好，她知道我喜欢这个男孩，就经常撮合我们两个人，在一块玩儿或者在一块待着。可是好像过了三四个月渐渐地他们俩就在一起了。 因为我追这个男孩（就算是追他吧），年级里还有好多人都知道，因为认识这男孩的人也多嘛。我这个女朋友在学校那个圈子里认识的人特别多，我经常跟这女孩在一块，她又帮我撮合这个事，这个圈子里外几乎所有的人都知道我追他。 后来大家看到我这个女朋友和我喜欢的这个男孩经常在一块吃饭，他们两个一块骑车子来回来去地玩儿，好多人看见了，他们也打听过跟他们好的其他朋友，结果知道他们俩在一起比较好了。大家都瞒着我，没跟我说。当时班里还有一个挺好的女孩，也经常跟我在一块。我生病了在宿舍躺着，她来看我的时候说，你应该想想某些问题，正说着，我那个女朋友特兴高采烈地进来了，问我，你怎么又病了？特别亲热地问长问短，关心我，本来她确实是一直特别特别关心我。时间不长的一会儿，她老发短信，手机老响，发的时候还老乐，我就问她，今天中午我没跟你在一块，谁跟你打饭去了？她说，我外边吃去了。然后呢？我又问她，我说你到外边吃谁跟你去的，她说是那男孩，许文清请的。 我当时特愣，我想了想，没关系，因为撮合我们俩的事他们都认识，请她吃顿饭无所谓吧。就这样，她去厕所了，另外一个女孩跟我说，你应该好好想想，可能现在人家就在一起了！让我做点准备。我不敢想，其实以前有人问过我这个问题，说，你看他俩合适吗？我说不合适。这个男孩虽然长得比较帅比较酷，可是特小孩子那种感觉，跟蜡笔小新感觉有的时候特一样。我说王晶不可能喜欢他。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 陷进去了 □ 她是什么样的女孩子？ 特别个性化。 后来别人知道的也就跟我渐渐地说了一点，像许文清那些表面上是特别好的朋友，可是私底下特别想跟他对着干的那些人跟我说，他们俩在一块原来是真的。有一段时间我就老避着他们俩，可是王晶跟我特别特别好，就特别怕这件事伤了我。她也觉得，我不知道她是怎么想的，反正就经常拽着我，让我看到他们俩在一起渐渐就可以习惯了。不管心里怎么样，表面上反正不会特尴尬了吧。后来就演变成我们仨经常在一块，学校里的那种传闻就更不好听了，说现在人家交了两个人啊，我没事还天天凑份儿在那待着啊什么的。我就想，他们要说说去，我还要在这儿待下去。可心里仍怀着一丝的希望等着可能他会回头呢，我们俩会再好也不一定这样的。反正心里比较乱。 其实两个人待的时间长了之后，他们也必然会有矛盾，有的时候爱吵个小架，我又经常和他们俩在一起，我给他们俩劝劝左边再劝劝右边，这么来来回回地跑，调节他们俩之间的矛盾吧。 有时候许文清有什么事也爱跟我说，就说王晶脾气太那个了，动不动老跟他发脾气，动不动一句话都不跟他说。问她十句话，她都不待说一句话的，有时候真烦她这种性格。 我就慢慢跟他说，王晶就这样，你开导开导她，习惯了就好了。 □ 后来你跟这个男孩那种状态有发展吗？ 这期间，我有一次是受不了了。 当时好像许文清得罪过很多人，他那些哥们儿都想绊他，就希望让我跟王晶弄掰了（闹僵），再让王晶跟许文清产生矛盾，让他的感情受到挫折吧。他们从这些方面整他，想让他在学校里的地位下来。当时他们就跟我说好多好多的事，说什么王晶是你多好的姐们儿啊，帮着帮着怎么把自己和许文清帮到一起了，经常跟我说这些。那几天快期末考试了，我特别受不了，就是这时候，今天这个说完一大堆话，明天那个又说，然后后天还有人说，我特别受不了，都不知道该怎么想了，然后我就想割腕。但也只是一个念头而已。 □ 你是因为这个吗？就因为受不了他们说这事吗？ 可能是积怨积得太久了。当时我听到他们俩在一起之后，即便王晶经常叫我跟他们一起去，我心里也特别难受。从一开始我跟他们在一起就老是尽量地笑，可是心里特别特别难受，后来再加上这么多人说，我又跟我妈因为王晶这事闹得特别的僵了，我妈就特生我的气，到了真是想跟我断绝关系那样。 □ 她主要是为什么生气，觉得你不好好学习，还是觉得你跟不好的孩子在一起？ 跟不好的孩子在一起。我就觉得当时特别没意思，觉得哪方面都特不顺。 □ 你在信里面告诉我你爸爸和你妈妈很早分开了，妈妈一个人带着你，这是你多大的事情？ 小学四年级。可是现在我有一个新的家啊。 □ 你有一个新的父亲，那是她和你爸爸分开之后吧？ 对，分开之后好多年了，还是由我给她做的思想工作呢。其实当时我妈妈已有重组家庭的想法了。可是我那会儿小，特不同意。从那时起，她怎么跟我说我都特倔。她跟我说，我就不回答。假如她说，我就喝水，再说，我就发出特别大的声音，尽自己一切能力用不从正面反击的方式，阻止她说这件事。后来我妈有一次挺生气地说，你也不想想，我现在一个人供你多困难啊，将来如果有一个人的话，有一个比较安稳的家。我还是不听。 可是我觉得我跟老师的关系一般都比较好。 小学有一个老师特别疼我，我那会儿也是老有写点儿东西的习惯，跟这个老师就是在写周记的时候，把这个事写出来了。老师特意把我叫出来，好像把一节音乐课和一节自习课腾出来，让我跟他在办公室里聊天。聊到这些，他跟我讲了很多，这才让我对重组建家庭这事有了新的看法。他说，你觉得你喜欢你妈妈吗？在各方面你觉得你恨她吗？我说我不恨，我妈特不容易。他说，你也懂。你为什么你不希望她有一个家呢？我说我也不知道，我就不希望，我觉得一个孩子有一个爸爸和一个妈妈，我不许多一个其他的人做我们家的另一半，即使我爸爸特别不好，我也不许多个其他人。老师说，以后你可以不叫他爸爸，可以叫他叔叔怎么样？你要想想你妈妈，你将来走了，迟早有一天要走吧，上大学的时候不走，任何一个女孩将来都不可能老在家里。如果有一天你妈妈生病，女儿不在身边的话，你让她怎么办？她病着呢，你总不能让她自己去医院吧，万一出点儿什么事怎么办？后来就这么跟我讲，我觉得也有道理。可是我妈经过那件事后她倒不大想了，渐渐地我就老给她做这方面的工作。 □ 你喜欢你现在的新父亲吗？ 特别喜欢，他特别老实，虽然没什么文化，也没什么钱，但是特别地老实，对人特别好，特实在的那种。 □ 对你妈也挺好的？ 对。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 既幼稚又懦弱 □ 你那时候到底是怎么想的呢？ 我现在也不明白了。觉得当时特别没意思，生活特累，以前可能是充满幻想，那时候我就不敢想未来。未来什么样？未来就像现在一样——你考上大学还要工作，工作以后还要对付你自己的任务，要跑，更累，再想想现在，我觉得特别的不好。我也不知道是怎么回事，现在觉得那会儿怎么那么傻呀。 □ 当时的情况怎样？ 后来王晶知道我想过要割腕，她特别心疼，哭了。她说，你怎么那么傻呢？我给她看了一本我的日记。她问了我很多问题，你为什么这么想不开的。我说你甭问了，你就看吧，看完之后她特难过就走了。谁知道在路上她把这个日记给了别人看——许文清。在送王晶回家的路上，两人推着车子，王晶推着车子他在旁边走，边走边看，看完之后正好王晶到家了。送她回家之后他也没说什么，毕竟跟王晶两个人属于在交朋友。 然后他赶快打车来到学校。他就用手机给我们宿舍打电话，找了我好几圈没有找到，就特别着急。后来在我们教室里找到我了，把我叫出来，悄悄托别人叫出来的，说了好多好多话劝我，特别怕我想不开。他说以后有什么烦心事，你就给我打电话，我帮你解决……之后我们俩就经常通电话，背着王晶。他有时候心情不好了，跟王晶吵架了，只能跟我说，感觉还挺好。我觉得他们俩有什么事都能跟我说。怎么说呢，我那种心理上的感觉还是比较好的，虽然说自己特别喜欢的男孩和特别好的一个朋友在一起，但是那个男孩有什么烦心事的时候还能想着你，跟你说，心里感觉特别好。 跟许文清聊得多了，以前不会说的话就会聊到了。我记得那次很巧，我妹妹说好要去学校找我，这事前一天晚上我给他打电话说了。可是那天刮风又下雨，她没来，我在学校门口等她，都快关门了吧，我就走出去看，结果看到他回学校来了。我就跟他在外边吃了饭，那时天黑了。本来他每天都上晚自习的，今天没上，王晶肯定在找他。我就让他先进去在学校里面等一下我，那时候都已经上晚自习了，我得再等妹妹一会儿，等一会儿门关了我就走偏门跳墙进去，他正好可以接一下我。谁知道他没进学校，走过来对我说，“你妹妹怎么还没来呀，算了，看她不会来了。”我们俩就去外边坐了一会儿，天特沉，开始落雨点了。他说，“跟我去我家吧，”我说不去了，他说“那你能去哪儿，总不能老在这儿坐着吧？现在也不能走正门，走正门肯定就玩儿完了，走侧门的话，你爬墙不是找挨记吗！”我想了想就跟他去了，然后就那个什么了。 □ 他们家有另外一套房子吗？ 他们家房子比较多，三套还是几套，在学校旁边也有一套，是经常不住人的，以前跟王晶也去过那里，他们俩经常去那儿午休什么的，有一次我被他们叫去那玩儿。 那是一个三室一厅。去那儿之后开始听他弹琴，他在其中一间卧室里边弹，那里给改成跟一个小收藏室似的，有几件乐器。他在那儿瞎弹，是电子琴，然后雨就下大了。弹着弹着雨就特别大，天已经黑了下来。弹累了之后，我们俩就去外屋坐着闲聊。 □ 当时他为什么想跟你做这件事情呢？ 我也不知道，可能两个人都特别地不冷静。 □ 你觉得是不冷静呢，还是本来就有那种接触的？ 我觉得是不冷静吧。 两个人可以促膝而谈，可以说很多很多特亲密的话，还谈了很多以前伤害到我的地方。那时候心里真是觉得压抑这么长时间的苦可以释放出来了。我记得我就是跟着他在那儿哭，我说了好多，讲了自己好多事情，我跟他说，跟你们俩在一起真是有特别特别为难的感觉。 □ 你觉得做这件事情，就是发生性行为，你有准备吗？你知道自己是在做什么吗？ 我不知道，当时我都蒙了。 □ 他知道吗？ 他应该知道。他跟王晶有过这样的事情。在这之前，他们在“”期间的时候已经打过一个孩子了。 □ 当时是什么感觉，你觉得有幸福的感觉吗？ 没有，当时真是跟喝醉酒的感觉差不多。整个人都晕掉，没有什么想法了。 我估计第一次的时候，而且是这样的一个男孩，我肯定不可能保持特理智了。 □ 那是怎样的一个环境？ 那是一个白色的沙发，比较软的。有点儿像转角沙发。 □ 你当时最强烈的感觉是什么？ 没什么太多的感觉。那是在一种模糊的潜意识中的，似懂非懂，也没有一种自己要把它停下来的感觉，就觉得做完就完了。没多想需要怎么样，做完之后他还是他我还是我，他也不可能跟我在一起，就觉得以后爱怎么样就怎么样，可是现在就得做它一样似的。 □ 做完以后呢？ 做完之后就开始想，想好多事。觉得特别对不起王晶，最大的就是这感觉了。当时真是脑子里一片空白没什么感觉，可做完之后想如果这件事让王晶知道了，我们就彻底完了。她以前对我那么好，让她知道了，友谊就结束了。 □ 你有没有想过是她先横刀夺爱的？ 因为我追许文清的时候并没有追到，他也没有跟我怎么样，没有特别地亲密过，甚至都没有拉过我的手，他也没说过什么特别喜欢我之类的话。所以他们俩在一起，我觉得也没有什么横刀夺爱的事，挺正常。就是我不能接受为什么会是这样的结果。 后来，我还是跟王晶说了。她特痛苦，从电话的那头疯狂地喊，又哭又喊：“你说呀，你说你们俩在那干吗了？！你说呀。”后来好像许文清听到她的喊声，他就过来了，走到王晶旁边。王晶骂了他一句，我就从电话这头听到那么一句，然后许文清特别狠地也骂了一句，就把电话挂断了，剩下的我就不知道了。 这事是去年７月份的事。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 所有的压力全来了 □ 你后来为什么又有一次想不开的念头？ 因为我觉得在那所中学里，我们三个的事是家喻户晓的感觉，闹得甚至听说有些老师都知道了。虽然不在乎老师知道不知道，可是我真的受不了，不管以前怎么说，王晶对我很好，是我的错也好，王晶的错也好，都已经特别地乱了，如果再插这件事，我觉得完了，我肯定以后走在哪儿别人都会戳着我。 □ 别人怎么知道你和他发生关系的？ 我为什么跟王晶说呢，我也不可能轻易跟王晶说，因为我知道许文清跟别人说了。 □ 他为什么跟别人说呢？ 这我也很不明白。我后来大概知道了，他们说，其实许文清只不过就是拿你当一玩偶。 □ 这只能说明你们对一个品质恶劣的男孩一点儿都没有了解，他可以随意践踏你们的感情，践踏你们做人的尊严。他都这么恶劣了，你还要跟自己过不去，如果因许文清这样一个很烂的男生你失去生命的话你觉得有意义吗？这不是更可悲吗？ 我现在才知道，特别没意义。气死我了。就这样我一想，我完了。 □ 后来你和许文清还谈过吗？ 再也没有，当我知道那件事之后。 □ 你怎么知道他告诉了别人，是他告诉你的吗？ 关键不是告诉了一个人，他跟圈子里的人都说了。 □ 他是怎么说的？ 那天回来的时候我们俩一块回的学校。回到学校，他就说，你先回去吧，我去操场办点儿事。其实操场那儿有一群人在等他呢。他们经常去那儿抽烟，一边玩儿篮球，一边抽烟闲聊吧。他就过去了。后来别人跟我说了，当时在场的人，说他回去之后，就蹦蹦跳跳又学蜡笔小新那样子似的，说，“你们猜我干什么了，我干了一件特伟大的事。”他们问你干什么了，他就说他是去干那事了。他们问，那是谁呀，他说你们猜，打死也猜不出来。当时他们知道我特别喜欢他已经好长时间，可还是没有人想到是我。他们也知道我跟王晶特别特别好，知道了是我，大家都特吃惊，都没法相信。渐渐地后来这里面有些人到高二之后也跟我说，“听完这件事之后，只觉得——你特傻。” 那时候我的眼前都发黑了。 我觉得我的眼泪马上就要下来了，我觉得这样的情景对一个女孩子会是一件要命的事。我伸手去拿放在桌子上的点心，大口吃了起来，掩饰自己的情绪。这是惟一的一次，我的被采访者平静如水，而我却想大哭一场。 □ 他和王晶的关系怎么样了？ 我以前也说过，像他这种人，可能真有对女孩好的地方，但是我跟他们说，你们看着吧，王晶将来肯定特别特别痛苦。 现在许文清转走去私立中学了，跟王晶不能经常在一起，对王晶特别特别差。以前她来月经比较正常，从来不肚子疼，因为打完胎之后身体特别不好，现在疼得脸特别特别白，疼得她直冒汗。我也是听别人说，有一次疼得受不了，她给许文清打电话，让许文清来接她，可是许文清没来。还是他妈妈来接她的，许文清的妈妈把她接到家之后，许文清都没下楼，是他妈把王晶扶上楼的。王晶被扶到床上后，许文清就一直在那玩电脑，一直玩儿，打游戏，连看都不看她一眼。王晶就哭，许文清回头骂她：你哭什么你哭？烦人劲儿的！ 后来他们跟我说这事，我特心疼王晶。因为当时在电话里说这件事的时候，对她说你一定得小心许文清，他不是一个好东西……可是我没想到的是，她选择继续跟许文清在一起，选择不信任我，然后就变成那样了。 □ 你现在对王晶怎么样？ 好多了，起码说话了。 □ 大家对你这个事情是什么看法？ 刚开始我分到这个班的时候，许文清这么一说，加上我把这个话说开了，他就特别恨我。 □ 谁特别恨你？ 许文清。 □ 他为什么恨你？ 我把这件事跟王晶说出来后，他就很恨我，觉得他跟王晶的关系让我给闹僵了。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 跟家庭有关 □ 你父母是不是从你记事以后关系就不是很好。 特别的次（差）。 □ 你父亲是不是很早就有了自己的女朋友，或者是情人？ 他可以说是经常换，很早就有了。 我跟他接触很少。我觉得他是一个特别不负责任，特别不守信用的人，那种说话从来办不到的人。他给我的印象特别特别不好。 他从来没有骂过我，也没打过我，但给我的印象特别不好，我就觉得他是社会一败类。 □ 你妈妈对你怎么样？ 我妈对我很好，但是她从来走不进我的心里，她有什么事只知道一个暴力式的，现在她不打我，小时候经常打我。后来渐渐知道女孩大了有自尊心的。她对我在语言上从来没有一点内心的体谅之类的，不知道别人的妈妈是不是都那样。她从来都走不进我的心里边。 我跟她出来生活以后，初中就有男孩老缠着我，我跟她讲，她特别地体谅我，但是第二次再跟她说，她就不体谅。她觉得一个男孩缠着你第一次之后，你跟他说了这不好，他就不应该再缠着你，再缠着你就是你的原因。她不理解，我第二次说，她就会轻描淡写地讲几句，第三次、第四次就会完全怪我，我特别不明白这是为什么。 □ 你妈妈知道你和许文清那件事吗？ 她其实特别特别想知道，她问过我的好朋友，也深谈过，但是你想，我的好朋友毕竟会站在我这方面的立场。她们特看不惯我这种行为，觉得我大错特错，但是不会当着我妈的面说，她们跟我妈交代的还是我比较好的方面，绝对不会谈及我的这种事。所以大家一块瞒着我妈。可一个家长并不是你想像的那么简单，不跟她说什么她也知道，不深问，也怕我再想不开。心里也特别想弄明白，但她就是不问了。 □ 据你了解，现在孩子跟父母的关系都是怎么样的？ 我了解不光是我的家庭，别的人有什么事也都不会选择跟父母说。 □ 你觉得是什么原因呢？ 我也不清楚，大家都会选择跟同龄的朋友说。现在家家都是独生子女，你也不了解他的脾气秉性。有的时候这事告诉别人还算好一点，有的时候他会抓住你这个把柄故意地说这说那，就不好了。 □ 你觉得这种隔阂跟你们绝大多数是独生子女有关系吗？ 这是一方面。还有就是现在社会发展得比较快，以前是一个家长，或者两个家长养很多很多的孩子，现在是两个家长养一个孩子，都没有一点儿时间跟孩子谈心。 以前我觉得像我妈妈他们那一辈，每个姐妹不用管都很好。五个姐妹，父母假如没有时间管，她们可以彼此互相照顾。现在就不一样了，家长也特别特别想管你，可是管不了，他没有时间，他抽出一点儿自己休息的时间都没有，再加上他对你的期望特别高，他就把这种管理交给了学校，比如课余的艺术班之类，可是这些东西都是永远走不到你心里边的。 □ 你觉得中学生他们真正的需要性这个东西吗？这到底是什么东西，在你们看来。 在我看来，真是可有可无的东西，不要它无所谓，要它也能接受，就是这样。 □ 学生在干什么的时候老师和家长觉得特恐慌，他们在恐慌什么？ 比如说这孩子没前途了，现在小小年纪就想这种事——就是想什么交朋友谈恋爱，可能连你自己这辈子都毁了，像性行为这种事，就说你这么小也没有那种理智上的东西吧，你也不懂将来会给你造成什么影响。 □ 你现在学习能跟上吗？ 还可以，一点一点赶吧。现在基本上已经恢复过来了，不再想那些事。除了听到他们的消息后会有感触，其他的时候就是学习。我已经选择了考大学，那我总不能落榜啊。过去一两年的日子好像在另一个世界里，现在又回到大家拼命学习的教室了，所以对自己说：我回来了，从那场噩梦中回来了。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 作者的话 采访结束后，我们又闲聊了几句，若彤谈到她的月经不太正常，有时肚子会疼得很厉害。我建议她去看一下中医，喝点儿中药调理一下身体。 两次想不开的心理阴影已经造成，生活却要继续下去，况且还要高考，没有一个好身体怎样考试？但是，一切没有这样简单，那种渗到若彤血脉里的忧伤，傻瓜都能看得出来。 若彤的同学总说她笑起来特别竭尽全力，但是不真实。 我不知道她要长大到什么时候才可以强大到足以摆脱面前的这一切，但愿不是一辈子。 也许有爱，就有勇敢和爱之后的伤痛，在迷失方向的林子里，我们不要无畏的勇敢，生命是最高贵的，要珍惜生命中的一切，包括苦难。 若彤说：因为《藏在书包里的玫瑰》，让她了解了太多，还学到了许多从未接触过的性知识。它也让我开始正视自己，真正意义上不再被过去所覆盖、所笼罩。 孩子的世界其实并不像我们想像的那样只有春风日暖，只有涟漪微波，那里也具备了很强的社会性。小团体、小帮派，甚至会让一个孩子的生活发生彻头彻尾的改变。本是一种来自于追星的单纯倾慕，受一种“潮流”的裹挟竟然演变成一个可怕的校园事件，施加万般压力于其身。在这种环境，只有能独立思考的坚强的孩子，才有可能明白自己该做什么。面对问题，靠得住的永远不是依赖。 况且，哪怕是再好的性教育，也不能100%保证。怎样在成人的帮助下，使孩子度过这一段艰难的时期，才是当务之急。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 主人公的话： 这件事带给我的无所谓快乐，它让我更了解性，让我知道它不是单纯的，不是我们平时所想像的那个很简单的样子，而是挺复杂的一个过程。我想证实一些东西，所以我证实了，不是以前长辈告诉我的，也不是学校教科书上写的那样可以归纳成的条文。 如果你有强烈的好奇心以及心里想了解这个（性）的话，最好不要太深入，因为我觉得应该是平时从周围的事情当中多了解一些之后再去做，至少是在下手之前应该多想一想这个行为的后果是怎么样的，不要贸然地去做。 他们（父母）一般问我事情，就会说怎么考得那么不好，然后说，是不是做了什么对不起他们的事情？真的很夸张的。这个“对不起他们的事情”指的是什么呢？无非就是在外面交男朋友吧。 楠楠是通过e－mail与我联系的。这个警官家庭的孩子有着异于他人的独立性，父母的硬派作风在压抑她的同时仿佛也起到了一种榜样的作用。在一个双休日，我终于通过电话取得了与她的联络。用她的话来说——保证完全——父母不会在采访时间内出现。 □ 你的父母做什么工作？今天不是星期天吗，他们不在吗？ 他们上班去了。他们是警察。 两个都是警察？我很诧异，因为我从没有过与从事警察职业的双职工交往的经验，而他们的孩子是怎样的，我觉得有些陌生。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 带枪的父母 □ 你家里管教是不是很严？ 是，挺严的。 平时，比如说有男生打电话来，他们就会很关注，然后就会问东问西，会问这个人是谁什么的，不回答又不行，挺烦。 我觉得他们可能是有点儿职业习惯，比如问你一个问题，一就是一、二就是二，不允许含糊。而且他们也很会问，你也没办法骗过他们。就像是这样，抓到一个人，他都会这样问得很清楚。他们对我也是这样。 我爸爸是刑警，带枪的。属于比较厉害的那种。对人挺凶的，对我也有点儿那样。如果哪一门没有考好，他们也会说很多的废话。我妈妈也是带枪刑警，而且职位比我爸还高。他们两个因为是同事才认识的。 他们一般问我事情，就会说怎么考得那么不好，然后说，是不是做了什么对不起他们的事情？真的很夸张的。这个“对不起他们的事情”指的是什么呢？无非就是在外面交男朋友吧。 他们不光在上海，外地有时候出现问题他们也要赶过去。工作属于全国性的吧。忙起来根本顾不上管我，经常的事。 □ 他们害怕你交男朋友是吗？ 是啊，他们挺担心的。整天都限制我跟男生交往，就是很普通地跟男生交流都不行。 不过虽然很严，其实也没什么大影响，就是有的时候跟别人通电话，会尽量把声音压低一点儿，不让他们知道这个人是男生。还是有一点儿恐惧感吧。 我觉得男女生到了青春期以后要交往，这可能是人的一种天性吧，这个是没有办法用外界因素去压制的。好像是一种本能，到了这个年龄我们自然会对异性产生兴趣。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 咖啡店里的相遇 □ 你读高几了？学习怎么样？ 今年刚刚高一。这所学校是市重点。我学习还行，一般都是年级前五名。 □ 你什么时候开始恋爱的？ 初恋大概是小学六年级。 那根本不能算是初恋，只是和同桌的男孩子关系很好，然后就是牵牵小手之类的，没有其他的。真正的男朋友大概是初二，他是一个足球运动员。比我大五岁。 他还算是一个比较有名的球员，名字我就不讲了。 我们是很偶然的机会在咖啡店里相遇的。因为家里那天来了很多爸爸妈妈的客人，我刚好要完成一篇作文，就觉得很烦，于是出去写，就进了咖啡店。当时他和几个队友在虹口那边比赛赢了球，也在喝咖啡之类的。那个时候我们家住在虹口，又恰好在咖啡店，真是挺巧的。 那次他们赢了，心情都蛮好的，所以跟他们要签名很顺，毫不吝啬。后来我又要电话号码，本来以为没什么希望的，但他说今天心情蛮好的，就给你吧。于是我们互相交换了电话号码。 渐渐地我有时候打电话给他，聊着聊着就熟悉了。 其实，我一直很崇拜他的。他球踢得很好。 □ 可是那个sh队不是越来越不行了吗？ 不是这样的，里面有很多很有潜力的年轻队员，成为国奥队的队员。 □ 你为什么喜欢他？他长得好看吗？ 挺可爱的，他的个子有一米八七吧，现在有很多女生都喜欢他。 不过我也挺高的，一米七五。长得一般吧，但也不会给人家觉得是一个不好看的人，还过得去。 □ 看来你发育挺早的，小学是不是已经来月经了？你的父母或者老师教给你什么了吗？ 我初二的时候，差不多已经一米七○以上了，六年级就来月经了。 跟父母有的时候会说一些。但是都很简单，一带而过。上生理课都是很皮毛地讲讲，讲到我们很想知道的地方，就不讲了。 比如性这个问题……其实我们那个时候，男生很想了解女生，女生也很想了解男生，到底有什么区别？可是老师讲到那里就说，“你们自己看书吧，我就不讲了”，而且男生女生好像分开来看的，就这样子。 上这个课，我们真的不是很满意。老师好像提到那些词的时候脸也会红红的，女老师嘛。很年轻，二三十岁。 虽然很多同学因为学习成绩比较好，很多人有嫉妒的感觉，大家有时都不会太多说话，但是所有的人都会觉得中国的这方面教育也是蛮差的。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 “非典”时发生了 □ 那你初中班级里面的男同学有追求你的吗？ 有啊，都被我拒绝了。因为我不喜欢嘛，有几个还蛮帅的，不过没有感觉。只能说拜拜了。 □ 你给他打电话一般都说些什么呢？ 一开始都很客套的嘛。就说希望sh队怎么怎么，都没有直接说“我很崇拜你”什么的。渐渐有一点熟悉了，他也知道我在哪里上学，就跟他说了一些“我以前很喜欢他”这类话。确立关系大概是初二下学期吧。有一次就是他们好像也是赢了球蛮开心的，叫我出去我就去了——那天正好爸妈都不在。到了那边他跟我说“你可不可以做我女朋友？” 这是我们第三次见面。 第二次是我是在虹口足球场看他们比赛，看完比赛聊了一会儿就回去了。那个时候也是蛮客套的那种话，还不是非常了解，所以也不能说得太那个，对吧？ 第三次他提出让我做他女朋友的时候，我觉得很吃惊。因为我从来没有想过他会喜欢我，虽然这出乎我的意料，我还是答应了，因为我确实很喜欢他的。 他比较忙，经常在外面踢球什么的，见面的机会不是很多。但是有机会总是会出去。出去的时候我们就得化装，因为不能让别人认出来，偷偷摸摸的。基本上都是我让他到我家来，因为有的时候爸爸妈妈不在。他家是不可能去的，因为他姑妈什么的很烦的。 大概是在初三，我们刚刚开始好，第一次接吻，当时的感觉是很朦胧的，只是嘴唇碰嘴唇的那种。之后，有几次就是深吻了，发生性关系应该是在初三，就是我快考高中的时候。五月份，那时候正是“”时期，他们都不比赛，休息。我就去他们那个地方看他。等到有一天我爸爸妈妈出差，家里一个人都没有，他就可以来了。其实也没有谁提出要做，只是很自然的，因为天气已经挺热了，衣服穿得比较少一点儿，接触得亲密一点儿，那种感觉很容易产生。他是第一次，我也是第一次，就这样做了。也没什么特别的感觉，挺疼的。 □ 你觉得当时那种气氛，那种环境，那种感觉你满意吗？ 至少对我来说挺满意的，别人都说第一次都是很粗糙地就结束了，所以我听着音乐，我要感觉好才行，得有一个比较好的环境。我还一边哼着后边的歌呢。 这件事之前我想得不多，我觉得那对我来说是很重要的，把它给自己心爱的人，我觉得是无可厚非的事情。因为我们没有觉得后悔。如果重新要回到那个时候，我想我还是会做。 □ 你的家庭是这样的一种非常严厉的教育，你发生这种事情你自己压力大吗？ 还好吧。我想如果我不说他不说，应该没有人会知道。 □ 你准备跟他做这件事情之前，你去查过资料或者是了解过这件事情吗？也许你觉得自己已经懂得不少了？ 以前看过杂志上面有介绍，写这方面的，大体上知道吧。真正自己明白是实践以后。 □ 你当时担心自己怀孕吗？ 没有，因为我知道应该不会那么巧吧，第一次就怀孕不大可能。 那个时候也没有什么避孕措施嘛。第二个月例假来了，我想就不会有事了，就没有去多想。我们自从认识只有这一次，后来没有过了。 □ 这之后和他的关系有变化吗？你对你们的这份感情有信心吗？ 还是原来的男女朋友的关系，一直到现在。他除了是一个公众人物以外，其他的都和平常人一样。 我觉得对感情蛮有信心的，至少我觉得在一起久了，感情总会是越来越深吧。 退一步说，他爱上别人，我也会祝福他。我是一个很理智的人。如果他不喜欢我了，我不会勉强和他在一起的。 □ 你觉得你了解他吗？他是一个什么样性格的人？ 以前不认识他的时候，看电视觉得这个人挺好的；现在认识了，还是觉得蛮好的，跟电视上说的好像没什么大的差别，是挺真实的一个人吧。 我一直蛮喜欢足球的。有时候他们输球，大家怨这个怨那个，我觉得这不是谁的责任，即使输了，还是应该踢得有志气吧。但是如果知道代表国家输了球，我的信心简直就要崩溃。所以我不会跟他讨论这件事的。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 无所谓快乐，为了更了解性 □ 谈恋爱没有影响到你的学习吗？ 有一点点吧，不过事实上好像考试成绩比原来预想好了一点儿——本来是想考区重点，后来居然让我考上市重点了。也许真的有一点儿鼓励的作用，还是我运气变好了？ 我觉得良好的关系会对双方都是一个很好的促进。父母为什么不能认同我们的这个观点呢？ □ 他们觉得这个一定要结婚以后才可以。 但是他们有没有想过这个如果发生在结婚之后会比现在还危险？因为他们并不知道在结婚那天晚上会发生什么。 □ 你觉得你们的观念为什么与以前的人产生了很大的变化呢？ 可能是社会在变吧。变得越来越……所有的人都变得越来越大胆了，什么事情都可以超前去做。可能是受到各方各面的影响。 影响我的东西，比如网络、电视，还有各种各样的书什么的。 □ 你和同学谈这些问题吗？ 只有两个很好很好的朋友——女朋友。她们也有男朋友，但是没有做过，所以她们会问我经验什么的，会来问我这个过程怎么样。我会如实地跟她们说，让她们可以在做之前就知道，什么样子的一个过程，什么样子的一个经历。 □ 你现在对性的看法有一个什么样的改变呢？ 我觉得也许他们的出发点还是好的，就是不想让我们过早地接触，但是有的时候一点儿都不告诉孩子，他们的好奇心会越来越强，有的时候可能会犯罪都难说。所以我觉得应该说出来，方式要适当一点儿。 我们想了解的，他们不肯说，他们说的都是些胡编乱造的话。我现在想，如果我们按照他们的逻辑去思考，不知道将来的结果是什么样子。他们为什么要骗我们，为什么不可以老老实实地说呢？ （她这时候停顿了一会儿，好像在思考什么。） 因为我觉得做这件事情以后，我的生活没有太大差别，这只是心理上的一种感觉——只是让我更了解它是一种什么样的东西。不是傻乎乎的什么都不懂得。 可能就是因为不太了解，所以才越发想通过自己的亲身体验，知道一下到底是怎样的感觉和心理感受。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 我清楚我该做什么 □ 如果你们了解得非常清楚的话，比方说从三岁就开始了解，一直到今天，你们还会轻率地去尝试这件事情吗？ 不会去尝试吧。我想可能会以后才会想做吧，至少不会去贸然尝试。 □ 也就是说，如果你们了解的知识越多，你们就会越慎重是这样吗？ 对。正因为什么都不知道，所以才想去了解，或者糊里糊涂盲目撞进去。 □ 你自己想做这件事情的原因，是因为你觉得是情感的原因，还是身体的的原因，还是你的好奇心？ 还是情感吧，其他两个影响不是很大。 □ 如果给它们一个比例的话，你觉得占到多少？ 可能情感占６０％左右，然后好奇心１０％，差不多３０％。 □ 这么说你觉得自己已经有足够的成熟度去对这份情感负责了？ 我觉得我可以。我是比较清楚我该做什么的。 □ 你们的关系到目前是不能公开的，为什么？ 至少在媒体上他是不承认有女朋友的。我觉得应该考虑他的感受，如果真的说出去，对他对我都没有什么好的影响。如果网上公布了我的照片之类的，贴出去的话，会有很多人认出我，会打扰我的生活，我想他也许是为我着想吧。所以我不会去说什么。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 放开一点儿好 □ 谈谈你的学习和学校吧。 高中东西挺难的，比初中的时候要难很多，都要靠自己摸索的，所以得比以前付出更多的努力和心血。 我们学校平时纪律抓得比较紧，市重点嘛，不能放松的，什么都要插一脚来管。如果在学校谈恋爱的话老师当然管，上次我们班有两个人被叫出去谈话，后来还叫他们家长来了，闹得很僵的，他们面子挂不住。 这个女生蛮厉害的，跟老师顶嘴说，“这有什么不可以的，难道你以前就没有过吗？” 老师被她问得一愣一愣的，就把她叫到校长室里面解决了。我们同学在下面议论说没什么大不了的，老师却把它当作什么一样来看待，真的有一点儿受不了。 可能是因为是重点中学，不能让这种情侣关系蔓延开来，否则的话这个学校没有学习的气氛了。老师是这样想的。 实际上，现在从小学一直到大学总有这样的恋人存在的，没有办法。一棒把他们打不死的嘛。 □ 你觉得用什么办法对待你们比较好呢？ 我觉得还是放开一点儿，不要过多地去约束他们，让他们自己，就是让他们有一个自由的空间，想去谈就去谈，不要把他们像关在校笼子里的鸟一样，这样对他们不好，如果老师的心态和我们一样就好了。 □ 你们班的同学通过什么渠道知道性知识的呢？ 大概男生会在家里看那些三级片之类的，女生大概会听男孩子讲，有的时候自己在杂志上面看一些。 男生围在一起一般会讲女孩子的处女膜什么的。他们会讨论这片膜到底有多薄。说得蛮轻的，听见的人还是有本事的，其实他们只要敢在教室里讲，别人都会支起耳朵仔细听。 □ 你对中学生发生性行为这件事情怎么看？ 我觉得本来可以在考上高中以后再做的，但是可能真的是两个人都有一点儿这样的想法，干脆就提早把它做掉了。但是我觉得好像现在初中发生这种事情的人很多，肯定不止我们，有很多。他们想法其实跟我们差不多，在一起时间久了，真的很爱对方了，我觉得什么事情都可以做，更不要说这是很自然而然的事情。 □ 你们有没有想过在一种无知的状况下这样做很危险，你怀孕怎么办？ 我们都知道一点儿的，如果真的怀孕了，那只能打胎了。我想他不会连这个钱都付不起的。 □ 这个可不是钱的问题，你的身体会受到一次比较大的摧残。你那么小，才读初三。 我想也不会那么巧吧。这次，打引号的幸运没有降临在我的身上。 □ 你应该有这个意识，就是保护自己，男生总归要轻松得多。要懂得避孕是什么，这事关重大。 我觉得你的意见挺好。我觉得如果下辈子可以投胎，如果可以自己选的话，我肯定选做男的。 □ 你平时做事情是不是不会想太多的那种，你是一个什么性格的女孩子？ 挺大大咧咧的，什么事情都是。想怎么做就怎么做。 □ 你的父母的感情怎么样？对你有影响吗？ 蛮好的，有的时候还会打打闹闹什么的。 他们一个是绝对外向，还有一个是外向的同时有一点儿内敛，双重性格吧。对我没什么影响。他们是他们，我是我。 他们教育我的时候，我就当他们是小和尚念经有口无心，听完了就算了，不会去想太多。 □ 跟你的男朋友相处，经济方面谁负担？你担心将来吗？ 钱不是问题，一般都是他买单。走一步算一步吧，不知道未来会是什么样子的。没有办法预见未来的。 □ 有什么困难或者问题，你会跟谁说？ 会跟他说，或者跟堂姐说。基本上不可能和父母说。跟他们交流，越交流越乱。他们不但不会给你出主意，还会把你骂一顿，所以没什么好说的。相对来说跟我爸爸关系会比较好一点儿。现在好像除了这种事情以外，其他的事情我都跟他说的。学校里面老师什么的，我都会跟他讲的。他说，我可以找他去。反正我跟老爸的关系是很铁的，老妈其实也很好，就是老妈不在的时间比较多一点儿，她比我爸职务大嘛，到处做这个，做那个。他们两个都是警察学院毕业的。 我觉得他带枪那种感觉很爽很爽的。 但我并不想像他们一样当警察，我想过一个职业，就是记者，如果当记者的话，我可以采访足球和排球运动员。这样就可以采访他了，这样挺好。要当就当体育记者。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 对有的老师也要有所提防 □ 你们和老师的关系怎么样？ 我们那个老头子班主任，四五十岁的人，有点色色的感觉，我们都不大喜欢他的。什么话基本上都不跟他说的。他老是很烦地缠着我们，一会儿跟我说这件事情你处理一下，一会儿跟那个人说这个事情你处理一下，烦都烦死了。他不把自己当成一个班主任，什么事情都最好是学生帮他做点儿，听起来好像是他给你权利，事实上是我们帮他卖命，所以说我们很讨厌他，像“色狼”一样，女生特别讨厌他，男生也讨厌他。 不过他是一个特级教师，没办法。他有的时候叫一个女同学到办公室去，如果没有其他人，就动手动脚的。 不过我们也会正当防卫的，我就打过他一次。他很变态的，拉着我的手不放，然后我就一个巴掌上去了，他从那以后再也没有找过我麻烦。我觉得挺好的，摆脱了一个人。 □ 他以后有没有整你？ 没有，他不敢。因为他知道我很厉害的，搞得不好我会一刀捅他都难说，当然这是不可能的，是不是阿姨？ □ 为什么他知道你很厉害，是不是你父母很厉害？ 一般来说什么事情就在课堂上我敢公然针对他，就是很大不敬那种感觉。所以其他人都说那个老师怕你的，而他好像也是那种感觉，看到我基本上都是笑笑那种，不敢跟我大声，都是跟我商量的语气说话，我觉得很好——是那巴掌救了我。 不过有时候我想也许是错怪了他，也许是他安排学生的方式和其他老师不一样。但是他的动作和眼神的确怪怪的，不尊重人。 □ 你觉得你们这个年龄的孩子有什么特点？ 可能心里好奇一点儿吧，他们想了解一件事情，想了解的深度要比我们之前出生的人更深，他们想了解这件事情的全部，彻头彻尾。他们心里面大概都是这个样子，我也弄不清为什么会这样。 □ 是关于性的事情吗？ 首先就是这件事。 □ 你觉得你们这一代人还有什么优缺点？ 因为以后的竞争会更加激烈，所以学习的时候特别卖力。 缺点……如果说一个人只有一张大专文凭，或者是大学文凭，那肯定是没有办法立足的，以后学历要求是越来越高了，如果学的不好的话，可能会被很多人歧视的。所以心里面会有一些压力的。读书的时候总归有好有坏，所以面对那种激烈竞争，肯定有人不行。虽然没有竞争也不好，但是竞争会让我们过得不是很好，但是这没办法，以后会面临很多很多这种挑战。 □ 你们班里有和没有男朋友的女孩分别是一种什么情况？ 没有男朋友，不是长得太不好看，就是性格方面不是很好，所以没有人喜欢。 如果是性格比较好，相貌说得过去一般都有，现在都是这样的。比例占一半以上差不多。 我们这样的学校升学率是１００％。不可能有人考不取大专，肯定都考得取的，只是好坏的问题。因为管得严，大家都在学习，所以谈朋友的人都是比较隐蔽的，表面上看只是偶尔见见面。 □ 你在班里面是一个什么样的表现呢？ 反正平时是老师眼中的好学生，又是班干部——团支部书记。其他也没什么特别的。还是觉得自己有点儿早熟吧。很多想法我都会用理智去考虑一下的。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 给同龄人的话 □ 你想对同龄人说一些什么话呢？ 如果你有强烈的好奇心以及心里想了解这个（性）的话，最好不要太深入，因为我觉得应该是平时从周围的事情当中多了解一些之后再去做，至少是在下手之前应该多想一想这个行为的后果是怎么样的，不要贸然去做。我觉得这是很重要的，现在看来，第一次不可能不冒失的。可能后一代人也许会比我们更好一点儿，他们不会把自己搞得很狼狈吧。 □ 你想对父母说什么呢？ 其实还是满感谢他们的，至少让我们有可以看这个世界的机会。但是有的时候还是有必要跟我们解释一些我们想知道的事情，不应该有扭扭捏捏的那种感觉。所以我想对他们既有感激，又有怨恨吧。 □ 对学校呢？ 学校……其实再好的老师也应该是父母吧。学校老师只是能教给我们知识的，其他的事情他们也不能多管，所以嘛，我也不好发表什么意见。 □ 你觉得学校安排课时，有老师专门来讲性的知识的话，会不会好一点儿？ 好像现在已经有这种课了，在小学就有了，不知道我们会不会听到，肯定是赶不上了。 □ 你觉得整个社会在这个问题上应当做什么？比如媒体。 他们责任没有父母大吧。好像一谈到这个事情，就用那种专业术语的话来讲，我们也不知道他们在讲什么。就是这样。 □ 你看过《藏在书包里的玫瑰》是吗？最大的感触是什么？ 我看见它的副标题时，觉得满有必要买一本看看。这本书写得太好了，至少让我们了解很多。也让我们了解同龄人在这个时候的思想。我觉得真的出的满好的，很佩服你们有这个勇气出这样的书。因为现在人一般碰到这个问题都回避，而你们可以大胆地写出来，说明还是很有胆量的。 我觉得这个问题，实在是不应该回避的，这对于我们来说难道不是最重要的问题吗？ <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 作者的话 采访结束后，我们又闲聊了几句。我和她开玩笑，如果你父母知道了你在初三发生的那件事，他们不会冲着你开枪吧。楠楠笑了，说：“不知道，因为到目前为止，他们还不知道。” 其实，虽然楠楠受父母的影响，有点儿阳刚之气，但是也在感情的问题上有一些细腻的困扰。包括还要面对学校老师的性骚扰。 但是，这一切，对一个１９８７年出生的孩子来说，仿佛都不算什么。况且她还有骄人的学习成绩。 “这件事带给我的无所谓快乐，它让我更了解性，让我知道它不是单纯的，不是我们平时所想像的那个很简单的样子，而是挺复杂的一个过程。我想证实一些东西，所以我证实了。 我会问爸爸妈妈我是哪里来的，他们就会胡编乱造，什么树上掉下来，什么垃圾桶捡来的，这完全是一个误导，很深的误导，所以让我们在交往的过程中会产生一些隔阂，我们以后是不是也要到垃圾桶里捡拾一个孩子回来呢？我不明白他们究竟在隐藏什么，顾虑什么？我觉得父母这个老师没有当好。” 楠楠所表现出的绝无仅有的自信，也让我暗暗惊奇——她大胆而自觉地涉入爱情，完全抛弃了贞操观念，面对性表现出的是泰然自若和理性地控制，有叛逆性但更多的是以体验人生获得成熟为目的——这一切比起海砾等大部分非受访者来实在是大相径庭。 在对待感情天长地久的传统观念上，她也表现出很大的距离——遵循注重现实，不为未来担忧的现代人通则。究竟是时代的快速发展还是地域的文化差异带来了这位少女异乎他人的想法，我们不能轻下结论，但是仅凭她对性教育强烈的不满和对性知识了解的主动性这两点，我们应该从中看出——１７岁不再与无知和懵懂画等号。无论父母还是学校、社会，只有平等与他们交流，了解他们，认可他们真实的需求，一切才可能有效。 不可否认，大部分人的初恋都发生在中学阶段，稚嫩、朦胧，同时纯洁、真挚，渴望爱和被爱。但这种中学时代的恋情并不一定是相似的，因为有众多的成长环境因素和个性因素在起作用。楠楠的“自信”可能代表了一种新的观念形式，虽然并不意味着可资借鉴，但是这说明了他们在追求独立思考而非陷入迷惘。他们的独立意识在增强。也许从这个角度看，“勇于对自己负责”应是引导他们更有益的方向。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 主人公的话： 我会主动，觉得他特别好，我会直截了当告诉他，也许同学会开我的玩笑，我一点不觉得羞涩。现在想来，觉得当时很奇怪。可能是因为那时老是想做点标新立异的事，别人越不敢这样我就越想这样。我一直都这样。从小学直到大学，我如果希望跟谁接触几乎没有人拒绝过我，不论是男孩还是女孩，所以有一种自信感。 有一天，我爬到纳西客栈的房顶，那房顶是尖的，我在顶楼的房间喝酒，喝得摇摇晃晃好几次差点从阳台上摔下来。底下的人吓坏了，也不敢喊我，怕我受惊掉下来。一个３０多岁的大姐跟我们一起的，从楼上硬把我背下来。 好像我一直都被一种感情压抑着，直到有一种新的感情时，才有动力。我觉得自己挺无聊的，经常莫名其妙地愤愤不平，生气的时候不知道该如何自我调整。我觉得把握不了自己，很多时候想做什么适得其反。 我和雨微很熟，她上中学的时候我就认识她。但是我觉得自己一直都不了解她。她倔强、坦率、要强，有一股子不达目的誓不罢休的劲头，个性有点像男孩子。她的穿衣打扮是最朴素的，没有任何有颜色的东西在身上。 后来，我们有很久都没有见面，但是她很爽快地答应了我的采访要求。这次谈话，对于我了解她，有着决定性意义。令我感慨万千。 我因此知道了她经历过仿佛比她大１０岁的人才有的波折。 也可能她太需要倾吐了，跟她的谈话几乎不需要我的问题提示。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 源自父母的爱情观点 □ 咱们就从你最早的那次情感说起吧。那时你对男孩子的感情状态是什么样子的？ 那种异性的吸引，会在一个人特别小的时候就有。小学的时候，比如班里有男生有女生，你觉得哪一个男生跟别人不一样，会更喜欢他一点。初中时也有过朦朦胧胧喜欢的人。但是真的把一个人当作异性来喜欢，属于男女之间类似于爱情的那种接触，是在高一以后。 □ 你的爱情观有没有受到父母的影响？ 肯定有。 □ 你觉得你父母的婚姻状态是怎么样的？你怎么评价他们？ 我父母的感情特别融洽。他们１６岁就在一起一直到现在，感情好得不得了。他们相互信任，没有出现过什么问题。我可能受他们这种影响，对感情想得很简单，不像同龄有的孩子两人在一起有好多担心的事。 □ 你觉得同龄的孩子担心什么呢？ 他们担心得很多，比如怀疑自己喜欢人家人家是不是同样喜欢自己，或者感情不稳固呀，都会想。 而对我来说，即使对方不说出来，我也会主动一点。觉得他特别好，我会直截了当告诉他，也许同学会开我的玩笑，我一点不觉得羞涩。现在想来觉得当时很奇怪。可能是因为那时老是想做点标新立异的事，别人越不敢这样我就越想这样。我一直都这样。从小学直到大学，我如果希望跟谁接触几乎没有人拒绝过我，不论是男孩还是女孩，所以有一种自信感。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 如影随形的烙印 □ 那你高一的这个男朋友是怎么开始的？ 我们是校友。刚进高一，入学后军训，当时就知道有他这么一个人。我们都对摄影特别喜欢。一块出去买显影剂、器材就认识了。他叫贾克，是我们班男生个子最高的，一米八六，而且特别漂亮。我是班里个子最矮的女生，他是个子最高男生，我们走在一起经常会比，同学给我们起了个绰号叫“高低杠”，觉得特别好玩。他特深沉特内敛，偶尔说一句话会让好多人都笑，于是被很多人关注。 军训开始了，在门头沟的一个点。特别苦，那八天很折磨人。可能就是想让每个学生都有这种遭遇，觉得每天吃个饱饭就是最幸福的事儿。大家特别饿，可能教官对女生有一点照顾，没有对男生那么严。我经常买一点吃的东西，留下来一些像鸡蛋、火腿什么的趁打水的时候偷偷塞给他。这样，慢慢地感觉不太一样，感情一点一点往上走。但是还没到真正意义上的那种。我还会跟其他朋友一起玩，也觉得他们不错。不同的是，跟他一直保持着一种默契。我家住得比较远，要倒两趟公共汽车。我放学的时候，他就会在学校门口等我，把我带到汽车站。这样可以少倒一次车，也少走一段路。我每天都在等那辆大28自行车——我们管它叫“28大奔”，我特喜欢坐在前梁上，真的有坐“大奔”的感觉。他骑着自行车哼着歌，把我带到车站，还要坐大概一个半钟头公共汽车才能到家。虽然汽车上经常没有座位，站得特别苦，但是我回忆着坐“大奔”的快乐心里会感觉好得多。 有时候他会等我一起去吃早点。他是一个特别爱迟到的人，但只要我约他一起吃早饭，他一定会特别早就到。我爸早上把我送到校门口后，我走进学校的餐厅，他已经要好我想吃的东西，还很热，时间刚刚好。 大概是一年级的期末，迎香港回归有一个大型的活动，学校分配我们小组的任务是做翻动背景。坐在那儿一排练好几个小时。老师给手势、打旗语，告诉你翻到第几页，然后做波浪状或抖动状什么的。训练的地方在学校附近，离他家特近。因为我家远，于是经常在他家吃饭。他父母是那种特别开明的人，挺风趣的，对我很好。他在家有自己的房间，我们一进门就把门关上了，但他父母从没介意过。有时候我们在他的暗房——他家的另一处房子——做片子，他爸爸妈妈都对我们特别信任，我父母也特别支持。每次我去他家，他母亲都会多做几个菜。那是特别融洽的一年。每到周末或者节假日，我们都会出去采风，好像我们把北京周围都走遍了。白洋淀芦苇荡、坝上草原白桦林，那时候没什么人，一大帮朋友一起住老乡家，点篝火，拍片子，特别开心。我们也没什么钱，坐晚上的火车买的是站票，在两节车厢关节的地方窝一宿，吃饭也特别省，有一点钱就买器材了。 高中三年在一起，我们所说的一半的话回忆起来都跟摄影有关的，不是说哪个作品获奖了不错，就是说报上哪张照片太差劲了……到高二的时候，我们参加学通社，他比我早半年，在社里他已经是摄影部主任，我还是一个社员。在选题上开始有一些争议，如果觉得哪个东西好，就会跟他争，想自己拍，有竞争的感觉了。同行有点像冤家？这样拍照片就觉得挺累的。高二的时候没有高一那么好。高一的时候成天傻呵呵地在一起，觉得两个人太合适了。就像摄影圈里的老夫妻侯波徐肖冰一样，想从年轻一直拍到两人都老了。他们是中南海的摄影师，拍国家领导人多一点。我觉得我们老了也会像他们一样，不会有什么变化。他的家人我的家人，彼此的生活习惯，我们彼此太熟悉了。那时候一起出门不可避免地同吃同住，除了睡觉都在一起。高一的同学公认我们两个是绝配，这就是青梅竹马，两小无猜。 我在职高的学生会，经常有社区服务什么的，课余时间几乎都在不停地奔波，从敬老院跑到学生会安排的采访点，再跑到考级的地儿。那时候学校要求考初级证，我们两个已经把中级都拿下来了。我们两个人特上进，不能跟别人一样，我们必须做好的摄影师。我们学的东西干的事情都比同学多。人家玩的时候我们一夜一夜地在暗室里度过。觉得不知不觉一天一晃就完了——白天不停地跑，晚上洗照片——可也不觉得累。白天拍七八个胶卷晚上不洗出来就睡不着觉。那是在一个兴奋期里面。 高二的时候，可能脑子里想的事太多了，我们两个人都太有自己的追求，就彼此都忽视了对方的存在。我们开始有分歧。他觉得学通社重要一些，看不起学生会。我参加红十字会组织的一些社区活动，比如组织一些学生周末节假日给老师量血压什么的……可能是参加的组织太多了，他觉得很奇怪我每天都在干什么？他觉得我跟高一不一样，我发现他也变了。高一的时候，他的朋友就是我的朋友。初中至小学只要有联系的就彼此都知道，他身边的朋友居然我一下子都不认识了。因为他比我早半年进学通社，就跟那里的人玩得特别好，开始通过学通社接触一些文字记者搞选题。我不能跟他一起去采访，因为一般的访问只要一个摄影记者。慢慢地，我觉得我们做的事不一样，我们之间有点问题。 在高二期末的时候，我们因为特别无聊的一件事分开了。当时朝阳区搞一个活动请我们去，可能是玩的圈子有一点差异，他就没去。他只顾学通社，学校、区委组织的活动就不去。那次我认识了三里屯一个在小学里教摄影的老师姓林，跟我同姓。那是我高二升高三的一个暑假，好多人一起去外地。在火车上我跟他在一起的感觉挺奇怪，他总是主动跟我说话。可能是因为他是老师里面年龄最大的，我是学生里面年龄最小的。后来我们一起去骑马，感觉特别好。当时觉得特别傻眼—— 一个老师不应该对一个学生那样好，他那种表白让我觉得特吃惊。所有人都能看出来他对我不是只老师对学生的那种关心。我一时拿不定主意，不知道该怎么办。在草原上，那种“风吹草低见牛羊”的环境不得不让人陷入一种浪漫和遐想。以至于回北京后梦还没醒。那个老师一如既往，对我的热度还在升温，经常是一天打好几个电话。 可是回来以后，贾克这边就很冷漠，知道我回来三天也不打电话。我很生气，就故意气他，去找那个老师玩。后来我把这事儿告诉贾克了，他听完挺愤怒的，觉得这人不配，这老师不是一个好人，但也没责备我。 跟这个老师在一起三四个月，我觉得我可能跟贾克的气消了，不想再为怄气重新找件事弄出风波来，就慢慢跟林老师淡下来。不管那个老师怎么样，无论如何不见他。高三的时候我们两个又和好了，直到去报社实习。我们这么分分和和好几次，挺奇怪的是老分也不分不开，在一起又不是特别好。现在也是如此，偶尔打打电话或者见面都会觉得挺开心的。 我们俩上高一的时候也有过几次特别严重的事。 一次因为我抽烟。他认为女孩子不该抽烟。我认为抽烟是自己的事，即使对身体有害假如我不当你的面抽，不影响你就行了。他虽然抽烟，但他认为男的可以抽，女孩抽烟不是好人。我说那是你自己认为，我抽不抽烟关你什么事？我看他居然有性别歧视，一下就愤怒了。我跟他争执，后来觉得挺没意思。 他举了一个例子，你知不知道鱼和熊掌不可兼得？我说谁是鱼谁是熊掌？他说，我就是“熊掌”，那烟就是“鱼”。我说你太好笑了。后来他跟我说，抽不抽烟不重要，是我想看看我在你心里有多重要。我觉得这太孩子气了。再到后来他也拿我没什么办法，就觉得你抽吧，反正我管不了你。 在报社实习的半年都还不错。但是他变得特别懒惰，好多事都心灰意冷的，拍照片很不用心，所以就觉得受不了。我们俩之间鼓励很多，一直就是这样。比如说：他有一件事做得不好，那种失落感特强，我就会给他一些鼓励，比如说他拍的一些东西如果说拍得不好，我会想办法帮他弥补。而我出去采访什么的如果受到冷遇，觉得被人看不起，他也会帮我解释那些人的想法。两个人都特上心，希望能够工作得更好一些，在这个圈子里有一席之地。我们俩一直有个心愿，就是办一个属于两个人的摄影展，把小时候的照片全都挂出来，风光的，民俗的、景物的…… 我们实习是在《发展报》。当时特别忙，因为那里的人年龄都比较大，我们是最年轻的，好多该我做的杂事贾克都帮着我做。等了一段时间，终于有采访任务了，两个人就并肩合作。有时候即使是我一个人拍的，也会加上他的名字。他说，稿费怎么算？我说当然一人一半，他跟我开玩笑说俩人也能吃大锅饭？其实我心里明白，他不想这样。其实我们两个都是那种特想干活，哪怕不署名没有稿费，也要有自己拍的像样儿的东西。对摄影真的是不顾一切的狂热。 真正有分歧是在我国驻南大使馆被炸那次。当时《人民日报》有个记者我认识，那天我都回家了，他打电话来说，“你赶紧到使馆来！”我赶到一看有那么多人游行，发现这真的是很重要的新闻事件。我端起相机就冲上去拍了。等我打电话给贾克，他赶到再拍就比我晚了小半天。那是５月８日，５月９日这事儿已经轰轰烈烈，１０日的时候就好多媒体就开始整版整版地发照片了。那几天我白天拍，他晚上拍，我们俩连夜冲洗第二天送上去审批，可是他的片子一张也没被采用。我的片子报纸用了１４张。他一看就急了，同样是两个人拍的东西为什么他的一张也上不了？这事儿一定对他打击很大。 因为这一次拍的片子太多，一天干十几卷，所以部里给的胶片就只剩一包了。他说怎么分？我说你五个我五个，他说１０个都是我的。我说为什么呀？因为这不是吃的不是钱，所以谁都不能不在乎。我为这事儿特别气愤特别伤心，觉得同行是冤家，我以后再怎么样，嫁谁也也不嫁给报社的人。我对他说，这一包胶卷都给你，我不要了！说完我就走了。从那以后我很长时间就没去过报社。他为这事也挺难过的，这之前都分手好几次了，而这是最严重的一次。高三实习完，我就去一家日报社工作了。 前面半年他还经常去看我，报社里我的领导都认识他，他就是担心我不能在新的工作环境里适应。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 是恋人，还是亲人 □ 你们分了手，他还是来看你？ 对。我们直到现在也说不清是一种什么关系，还是特别好。 □ 你们两个高中时有过那种亲密的行为吗？ 高一的时候，可能是因为太少，开始时我一点也不明白那种行为。全都是他告诉我的…… □ 他有没有这样的企图呢？ 嗯……大概是高一到高二的时候已经有了那种行为。就是那次为迎香港回归练翻牌子累了，有一天就在他们家睡觉。他有一张小床，我斜靠着那床睡着了，然后他就抱我到床上睡。他拿来一个篮球枕着在地下睡。他家住在１６层，我起来迷迷糊糊地看见他坐在窗台上抽烟。 我问他怎么了，他说，我想起点事儿。你有没有想过，咱们俩将来肯定会在一起，所以有的事我们是不是可以先把它做了…… □ 他说这句话的时候你当时怎么想法？ 嗯……我当时想他反正不是一个求欢的骗子，因为我们两个人彼此太了解了。 □ 你对性知识了解多少？ 简直是零，什么都不知道。 □ 你父母、老师从没给过你任何教育？ 生理卫生的老师都是跳着讲呀，可能这两年好一点，我上初中的时候老师就是没有讲过，所以我就是不明白。当时看的小说很多，《红楼梦》什么的，有一点那种情节，但看什么也都不明白。 □ 你当时怕不怕？ 没有怕过，我觉得我从记事开始对任何事都没有怕过，直到现在。像一般女孩子都担心怀孕什么的，也许是我天真，我当时就想，怀了我也不怕。也可能心理素质太好了吧，像高中的时候也经常听男孩讲黄段子，但真正在行为上还是不理解。他看的书和片子比我杂得多，我最多是看小说看这样的篇章，他看的是那种专门讲生理和医学的那种书。 他伸伸胳膊用动作来演示那件事，我觉得太有意思了，后来我明白了每当想起他的动作我就会爆笑。那天特别巧，他妈正好出门。当时我不太明白，他就继续说，用这种方法男人会兴奋……然后我傻乎乎地就问他，那女孩呢？他说，我就不知道了。因为我对他太熟悉了，就不觉得尴尬，我觉得我们俩做这事肯定是迟早的事，多少年以后也还会是我们俩——当时就是这么想，觉得特坚定，就算将来真的有什么问题，这也没什么关系，谁都不后悔。 昨天我给他打电话，就说有一位记者想采访咱俩的情感故事，我可以给她讲咱们的事吗，他说这可别教坏小孩子，我说这只能让无知的小孩子能弄明白。他就笑…… 我觉得我们两个人就像摇滚乐歌词里唱的，一直“在规则当中保持一种默契”。我们现在这种关系，不是男女朋友，但是我想要说什么，做什么事，彼此之间心照不宣太了解了。那只是一个眼神的事——包括约一个地方，我们俩谁都不会问那么细，比如他打电话说，你在哪儿？我说我在后海。隔半个钟头，正好下暴雨的时候，我淋得像落汤鸡到那儿，他会一下过来把我拎到他的雨伞下面给我擦水。根本不用说在后海的银锭桥边上，他一定会在那儿找到我——这孩子一定在水边坐着呢。如果想喝下午茶，他肯定会在酒吧；而我肯定在水边喝啤酒，他知道我在哪儿，能逮着我，看我是不是还在那儿看书哪。 （她叹了一口气，很无奈的样子，仿佛怅然若失。） 我们一直联系挺勤。时间真快，他已经有几任女朋友。这些人我都比较熟悉。其中一个去加拿大的，她跟我很好，特奇怪，他觉得挺受不了的。也就是她出国前的几天，贾克拼命地找我，因为他找他的女朋友找不着，所以找我，但是一个也找不着。那时我们俩特好，在一起整整混了９天，外人都不见天天在一起玩，每天泡酒吧，吃好吃的，直到那女孩第９天中午去加拿大，我们给贾克打电话，他觉得不可思议，我把他的心占有了，又把他女朋友的心也占有了。 我觉得我们之间的这种感情在朋友中是没有的。后来我在外边瞎闹，交男朋友，吃喝玩什么的，他知道后就说，让她再玩两年吧，到时候等我们在一起了就不能再这样玩了。“她还会跟我在一起的”，贾克老有这样的想法。 我跟现在的男朋友，包括我以前有过的男朋友，都讲过贾克的事，因为我觉得这不可能隐瞒。如果说我病态、不正常，这事就是我心理的一个障碍；如果我没病态，这事对我来说太重要了，不可能忽略。 □ 你有没有想过，贾克对你这样深的影响会对你以后交男朋友带来影响，会没有安全感？ 我从来不拿他们比，因为一个人就是一个人。我后来看我和贾克，我们之间完全变成了亲情。他和任何女孩在一起，我一点都不吃醋。他后来的女朋友和我聊心里话时，我一点都不觉得嫉妒不会觉得伤心。 □ 你第一次时出血了吗？ 当时流了血。但我还是有心理准备的。事后，他好像把那个床单给收拾起来了，没有洗就收拾到自己房间柜子里了。我还记得那是一条蓝色的床单。他的房间特别乱，从认识我以后就好了。并不是他自己开始注意而是他姐姐每次一看我来就给收拾了。他很懒，每次我去，他都在睡觉。他把床单收起来之后，跟我说，这对咱们来说是一个纪念品。发生这件事我很吃惊，跟一个人这么亲密的接触，应该是结婚之后的事。但我想只要和他安定了，也不会有什么变化。 □ 你觉得那时感觉愉快吗？ 我可能忽略了身体的感觉，只是觉得精神上愉快，身体上没什么明显需要。就是他有这种想法，我希望能满足他。好像更多的是一种承诺，拿这件事做一种承诺。甚至他好像也不是特别需要……我们两个完全拿身体做一种承诺。 □ 为什么？ 我们对任何事情都有认识。而且他不是一个克制力特别低的人。那时候，我们的并不强。或许这只是我的感觉，对这事儿我们聊得不多。后来我对这事没有很愉快的感觉，甚至厌恶了。我觉得没意思，觉得挺乏味的，就是这种心理状态。 后来我考虑了很多，我觉得不太喜欢这事可能是因为我觉得胆战心惊的——每次他父母都在隔壁的房子里，担心会被他们听见。而且那时候太累了，每天都不停地拍摄，摄影其实是一件非常消耗体力的事。我出去拍片要背３０多斤器材，比他的还重，那时候在摄影上玩得特狠，一回来累得简直站在床边就要睡着，没有时间想这事。我们在一起在这方面是这样，特淡。后来我们分分合合性方面一直是淡淡的，每次做这事心里都觉得堵得慌。 □ 那是心理因素造成的？ 对，到现在我觉得他是我至亲的人，他交别的女朋友都不会伤害我，我从来没有过那种嫉妒。可能到头来谁也不能离开谁，而在一起又没有那种爱情的激动和亢奋，就是这样。一直是记忆中那样的亲切、温馨，心里面觉出一阵暖意。就像曾经我们一直赶路，晚上找到一个店吃白糖就大米饭……但就是说不上激情。 □ 包括这件事情，也没有激动？ 对。回想起来也觉得不可思议。我们就像在一起太长久了，有的只是温馨，没有过什么让我特别感到激动的事。 □ 你们在一起不担心怀孕？ 是。因为我知道他懂，我依赖他。他不会让我有什么事。 □ 你们在一起多久了？ 好像我们在一起七年了吧，１６岁到现在。除了近两年他有朋友或者我有朋友外，我们每年还会差不多都有（），但觉得不是一种身体的需要，而是为了在一起的那种快活那种情感，像亲人一样是一种情感的标记。跟他在一起的时候觉得没有压力，特别美好特别幸福。不论做什么、说什么，包括肆无忌惮地说脏话都不觉得尴尬。要不然就喝酒，像小赖皮似的。我老是要他帮我做这帮我做那，包括我们家里的事，一般是他来做。比如说，我妈在工地上班的时候有一次眼睛被碰伤，可能里面有铁锈。那时候我要到报社上班，没法请假。每天早晨５点贾克起大早过来陪我妈打吊瓶。我们家搬家，他就当劳力。哪怕我们分开那么长时间我妈叫他帮忙，好像依旧很自然。我弟弟惹是生非思想不对头，我妈就叫他过来劝我弟弟…… 那天，我本来饥肠辘辘地坐在水边上看《石破天惊逗秋雨》正高兴呢，下雨了，他来接我，直接把我带回家。他跟我说的乌云密雨：２５岁之前要是你没嫁人，我就娶你。我咬紧牙答应他，但是觉得不是那么一回事。可是不嫁给他又能怎么样呢？我跟现在的朋友、男朋友在一起，不知不觉的脑子里就会晃着他的影子。 □ 你现在的男朋友是做什么的？ 平时在搞摇滚乐，一边做设计，跟我一样自由职业。他外表上跟贾克差得很远，个子矮矮的，扎着一根辫子，骑着一辆“跨子”（翻斗摩托）。不爱干净，指甲缝里老是特脏，让我家人不能接受。我跟他还不错，是在一个摇滚乐队搞的足球队里认识的。认识一年后在一起。他的脾气跟我爸爸有点像，长得也有点像，留胡子。 他的胡子是红色的，老远看像一个土匪或者山贼。跟贾克特别不一样。贾克虽然留着长发，但很斯文，皮肤白白的，个子特别高，跟贾克在一起，好多人都投来羡慕的眼光。连亲戚都说，哎呀，贾克看起来就不一样，个儿那么高，有家教又知书达理，这真是青梅竹马的一对。 □ 那你现在的男朋友会不会有一种受威胁的感觉？ 不会。因为我跟他对人的态度太相近了，我尊重他每一段感情，他也尊重我，包括他以前的女朋友，我以前的男朋友。可能一切都顺其自然。我是他交的第一个中国女朋友——虽然他是中国人。我们两个一块在酒吧街，我玩我的，他玩他的，他身边的朋友大多是外国人。经常是过来一个外国女孩，特热情上来就抱着他亲，我看着他们哈哈大笑，也不觉得有什么；如果我来了一帮狐朋狗友，他就骑着“跨子”，在酒吧门口，看看我，挺踏实的，蹦上车就走了。 他和贾克彼此都知道对方。有一次我们去看子曰乐队的演出，贾克在那儿帮忙拍照片，跟我们班的几个同学。他还没等我介绍就知道谁是贾克了。贾克跟我好长时间没见了，想跟我说话，我说我还有事，好多朋友过来了，改天再说，就把他轰走了。我男朋友一看说，哎呀，你对人家怎么那个态度？那个男孩多好，对你又那么好。又开玩笑说，“你们俩，真是可惜……”后天是贾克的生日，他原本想叫我去。我们每年过生日都在一起的，但这一次我没去，心里一直挺难受的，像少干了一件事，必须得做的一件事，就是那种亲人的感觉。 □ 在贾克和现在的男友之间还有过其他人吗？ 中间前还有过两个男朋友，一个是报社的同事。那男孩是１９７４年生的，比我大好多。特别奇怪的是我们全报社的人都知道我们俩在一起的时候，他跟斜对门办公室的女孩结婚了。那个女孩为他离了婚后跟他结婚的。当时我刚从报社出来，惊讶极了，我怎么一点也不知道啊！其实我们一直都话不多。 □ 当时为什么要在一起？ 这家报社级别很高，直属于部里。机关单位那种气氛对于我这样年轻的女孩，挺受不了的。我刚到报社时候，留一个寸头，两边打成酒红色，中间棕红色，穿一身的迷彩。一进报社机关大门，我往拿着枪的警卫那儿一站，怎么能接受得了？我感觉上班车的时候，无数窗户都打开了，都在看我，我成了另类。那会儿特别受冷落，那些人整天勾心斗角的，我不明白他们在想什么。只有那个男孩对我特别好，特别照顾我，然后就在一起了。我觉得挺坦诚，没有性呀，身体接触什么的。那时候很奇怪，虽然我不漂亮，但是报社追我的人特别多。这个男孩不一样，特别老实诚恳，好多事让我觉得挺感动的，不知不觉就和他在一起了。最后从报社出来他结婚了，我也没有太难过，很快过去了。 出了报社，觉得学历很重要，一心想考学，就开始准备成人高考。在考学的时候又认识了另一个男孩。他叫韩景。 在这之前，我真的不知道还有那种激情、那种冲动、那种为爱疯狂的感觉。我觉得以前好像贾克能为我做到的，这一次我就全为他做到了。比如贾克会把好吃的都留给我，我会把好吃的想办法留给他。 当时我考学，他也考学。我们都考上了。他考的是美术系的广告专业。可以说他才华横溢，当时所有补习班的老师同学都承认他的美术天分。但是他家遇到了事，以至于他吃了很多苦。他妈妈精神上有问题，经常闹，结果他爸爸就干脆辞职照顾她，家里没有固定收入。加上他的小姨年龄跟他差不多，也在他家生活，经济上也没有完全独立。我们在一起的时候，他姨得了很重的病，来北京看病。夜里４点我陪他去人民医院挂号。可没过几个月人就死了。命运对他家特别残酷。经过这种惨烈的事，我受到挺大的震撼。那时候我觉得心里有一种关于爱的冲动。当时，我跟韩景、贾克还有加拿大的那个女孩还一起玩，都挺好的，谁也不计较。半年以后，我考上了人大，他考上了北广。我俩考的是成人高考，我先拿了通知书。那段时间我开始拼命接摄影的活干，每天在外面拍东西，北京的新闻发布会我一天能跑三四个，一个月下来能挣近万元。于是韩景觉得自己被忽略了。他马上要高考，情绪非常紧张，爸妈自身难保，给不了任何的关爱，在北京又举目无亲。同学都自顾自，没人能帮他。所以我就尽我能做的——给他买吃的，给他钱，帮他振作起来，那时候我２０岁。 我从来不懂什么叫顾虑，什么叫安慰，好像是贾克给我惯坏了。所以跟韩景在一起的时候，我也只能是尽我所能帮助他，但实际上也许这仍然微不足道，对他不是最关键的。所以他觉得被我忽略了，我们决定分开。 我觉得这次分手不一样。每次和贾克分手都是赌气，报社那个男孩是因为我很迟钝，人家结婚了我不知道。第三次我觉得特别难过，不想跟任何人说，因为我对自己产生了怀疑——我不会做人，什么事都做不好……从此之后人一下子松懈了。虽然考上大专，但也不觉得高兴。上课不好好上，考试糊弄。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 纠缠不清的现在与过去 □ 你上了什么专业？ 新闻传媒。我考上的时候专业课考第一，因为作文没来得及写文化课考得不好，总分在班里第五。同学们都羡慕我拍的片子好。上摄影课的时候，我发现老师有很多技术上的问题就指出来，老师被弄得连话都说不出来了。新闻摄影课也讲得单调，于是我每次上课都跟老师唱对台戏。同学们都特宠我。我看不起这些老师，除了一些没接触过的课去听，其他的都不去。那时候心情特别不好，也不想找谁说，就开始接受摇滚乐，看演出，成天喝酒，跟朋友在一起疯狂地听歌。我开始变了，跟原来的样子越来越远了。贾克每次看我状态不好可担心了，他和其他几个高中时候的朋友常劝我，但这没用。我知道感情在这个问题上占一定的比例，更多的是我不知道该做什么。从高中开始一直到考学那种为一个目标——当一个好的摄影师的执著，这时候再也没有了。 □ 这时候你和韩景已经分手。你们也就好了从复习到考上这一段时间？ 对。 □ 你觉得导致这个结果是因为和韩景分手吗？ 不是。是我看中的目标不对。专业摄影我学了一段就开始赚钱了，我在这个事情上有转变，以前拍照片很累因为我想拍。后来，这些都拿钱去衡量就不一样了。 □ 韩景对你影响大吗？包括身体上。 身体上影响不大。我和他有共同的目标，这跟贾克有点相似，为了考学。我们两个人每天不是在美术馆就是在书店，不停地看书学习。要不然就在一块喝酒，好像正儿八经的花前月下的事儿就没有。也可能因为我个性特别像男孩吧。 □ 我记得你说你跟贾克的时候因为疲倦、劳累而厌倦，那么你跟韩景在一起是不是有同样乏味的感觉？ 是这样。好像我自己都没意识到。但是这和贾克不一样，我们在一起，必然要做这件事。 □ 你觉得是因为他的需要，还是你的需要，至少是件愉快的事情？ 对，应该是件愉快的事情。因为有一种爱在里边。一定要找标志的话，可能有点问题。我也没想那么多。虽然时常在一起，但是时间并不特别多。把这件事往后放，没有什么事的时候才能想到这些。 他没有地方住宿，考学的那一段一直住在我们家以前的一套平房。那里曾经好长时间是空着的。我没跟他一起住，就是经常到他那去。因为我爸妈要求我晚上必须回家睡觉。那环境跟贾克那会儿绝对不一样，至少周围没有父母，顶多就担心邻居会过来敲门，有点尴尬什么的。那是一个大杂院。房子里堆了好多旧家具，总体来说还是挺整齐的。他挺爱干净，可能觉得是我家所以经常打扫，但是实际上也没那么多时间收拾。 他家是南方人，一个特别偏僻的地方。他能考到北京来，非常幸运。他家里特别穷，他姨治病又借了好多医药费，这样家里更困难了。他补习美术的时候，吃饭都成问题。虽然那时候有经济压力，可我不能让我父母看不起他。我一个人负担两个人的费用。我高中就自己挣钱，早都不向家里要钱了。这时候更张不开口，于是拼命赚钱、拼命干活就是从那段时间开始的。虽然也知道节俭，但好多钱是省不了的。比如报考，我们报的是艺术类院校或者专业，每个人报考费就得花一千块钱，两个人两千。他家一分钱也寄不来，怎么办？这只能是我去想办法。他有时能在外边教课，可现在要高考没有那么多时间，我考的是成人考试，相对把握大一点。本来我想考美院，结果想想还是算了吧。他一试到三试，我咬着牙干活干出来。只要有人找我拍片子，不问多少钱就肯定去。如果能给我加一些交通费，几十一百都对我很重要……这段日子我觉得对我影响非常大。他总是忙着上课、看书，我跟他见面，肯定得给他钱，即使他不说，我也忘不了。有时候他看我老不露面，好像觉得我不关心他似的。 当我给他钱的时候，他不知道那钱是我多辛苦赚来的，可能他一直以为是我家条件好，根本不缺钱。我从小花销就大，父母经济条件不错，小时候想要什么东西，几乎没有得不到的。同学坐公共汽车的时候，我爸爸已经可以开车送我了。但是我挺自立的，能不花家里的就不花。这些话我没跟韩景说过，因为我觉得这会刺伤他。 我父母不太同意他，并不是看不起他嫌他穷，而是担心我从小大手大脚，他家这种情况怕我跟着受委屈。当然，我父母不会说，想让我嫁一个有钱的或者当官的，但是父母总是担心，有一天他们没有这个经济能力了，孩子会受穷——其实他们把自己孩子的能力低估了。总之，他们对韩景的看法有问题。但这些我没法告诉他，不能跟身边任何朋友说，我得一个人扛下来。因为任何的闲言碎语对于韩景都是一种伤害。当时同学都说我们俩挺好，但是我心理压力很大，我甚至不愿人评论我们，我不知道该怎样回答。 刚考上大学我去四川一个制药厂拍片子。当时从成都飞回来的时候也没叫人来接。一到市里，他打电话叫我跟他一起吃饭。他对我说我不应该忽视他，连他的朋友都觉得我挺看重钱的。我很难受，他们认为我不在意感情特看重经济，对我的那种冷落让我受不了。我想了很多，还是觉得学费的事眼前最重要。韩景的学费一年１．５万，我的１．２万，我都准备好了。我刚交了我的学费，正准备给他交学费呢。这时候，他提出来分手我该怎么办？他跟我分手后，开始贷款。他也是个很倔强的人。 他高考那段，我跟他半个月没见面。有一天他打电话给我说，我考完了，你知道吗？我说，知道啊，我每天都给你数日子，不给你打电话是怕耽误你学习。他不理解，两个人属于最激情的时候，你怎么那样冷淡呢？然后，他说，咱们分手吧，我赌气说，分就分开呗，有什么舍得不舍得……这是前年中秋前的事情。 （说到这儿，她声音又一次很低沉。） 那时，我在采访一个巴西足球队的男孩。我本来还挺快乐的，一心想着多赚点钱，觉得我还有希望。但是他突然说要分手，我一下子……挺奇怪，我觉得自己已经是“上弦”的人了，客户多得推都推不了，怎么还这么拼命？我在班里变成了一个旷课最多，挣钱也最多的人。 □ 你赚到钱了吗？ 没有，从那之后我根本就不攒钱了，挣多少花多少。那时候我高兴就给家里几千几千。有时候连着上酒吧，一晚上就喝一千块钱的酒，酒吧老板特高兴看见我。 我是双子座，a型血。同学说我就是那种特随性特不计较钱的人。我觉得我一直对钱都不计较，原来没有什么花销，渐渐地买书、买画册、买碟、吃东西、喝酒花销大多了。 □ 你穿衣服花钱多吗？ 不多。我穿衣服喜欢素色，还有好多朋友给的衣服，说来也怪很多是黑颜色。我从来都不嫌弃别人给的旧衣服，里面有几件奇形怪状的我穿得少。因为搞摄影的不能在人堆里太乍眼。有人说我，你２０出头这么穿挺可惜的，青春全给湮没了。我一直是登山鞋、牛仔裤，上衣看不出颜色，头发乱七八糟的。现在你看我留成长头发，跟我现在男朋友关系特别大。我刚认识他的时候，因为心情特别不好，整天喝酒几乎救不回来了。 最危险的时候，虽然我不吸毒，不干什么道德败坏的事，但意志非常消沉，有点像《昨天》里的贾宏声。有客户来电话说，你某某天到某某地。我就说，你干吗找我呀？他说，你不是做摄影吗？我说，我不干了……然后就把电话挂了。好多朋友玩命地骂我，你怎么了，怎么混成这样？ 去年我去云南雪山摇滚音乐节，在去雪山的路上，我喝酒太多喝迷糊了，朋友们都很着急，住宿的地方人家看我这样特生气，好几次要撵我走，看我晦气。 大一的时候，贾克成天叫我吃饭，劝我不要喝酒。有一次，我在保定跟印刷厂的一个人谈事情，喝完两瓶陀牌酒又喝啤酒，酒味特大，一回来就被他逮着了，当着我的同班同学面把我骂得特惨，我觉得丢人极了。我想我这就是自暴自弃吧。在云南的时候，因为那些古城之间距离远，走两三天才能到另一个地方，所以每天除了喝酒没别的事，口袋里老是揣个酒瓶子。 □ 是吗，你一个女孩子，这样怎么成呢？ 是呀。有一天，我爬到纳西客栈的房顶，那房顶是尖的，我在顶楼的房间喝酒，喝得摇摇晃晃好几次差点从阳台上摔下来。底下的人吓坏了，也不敢喊我，怕我受惊掉下来。一个３０多岁的大姐跟我们一起的，从楼上硬把我背下来。回想起来觉得像鬼上身了似的，完全变成了酒鬼。那一段日子没开心过，不堪回首。 今年三四月“”的时候，我更疯狂了——大街上看不到一辆车，如果突然看见一个人在吐白沫，那就是我又喝酒了。当时好多外地朋友都回家了，我突然感觉到很孤独，于是跟几个胆子大的一起在摄影沙龙里住着不回家。沙龙里的人不怕，跟我一样敢在外头混。 “”快结束的时候，我突然发烧了，一烧就是３８度５。那天我正好回家，我妈拿体温表量完，拉着我的手说：“闺女，你要是发烧得‘’，妈跟你一块得。”她一边说一边掉眼泪。我本来觉得自己特坚强，可我妈这么一说，我一下就哭了。 我跟妈妈开玩笑，我千万别得“”，会把很多人吓死，我一直跟他们在一块儿呢。其实我妈觉得是风热感冒，不会是“”，看我那么嘻嘻哈哈的一点也不难受就觉得不是。她用药酒给我擦身，就把我的魂给勾回来了。她拿一种浓香型的酒擦呀擦呀，擦急了，我说，妈呀，我最讨厌这种酒的味道，换酒。当然这是为宽妈妈的心说笑。实际上，的确是喝得太多了，这时候再一闻那股味道简直就受不了。 （这时候我明白她实际上是个乐观的人，彷徨但不会萎靡，内心拥有火焰。） “”给我了一个转机，我发现生活中有很多让人留恋的东西。后来我就把自己关在家里，一星期不出门也不接电话。回想以前的事情。 “”过后，我过２２岁的生日时见到了现在的男朋友。他是一个挺有智慧挺有意思的人。我本身挺喜欢摩托车的，出门的时候我搭他骑的“跨子”，一起聊了很多，从那一次起感觉就不太一样。他心很细，是一个很有生活情趣的人。虽然是搞摇滚的，但是对事情的看法很有见地，很注重人与人之间的尊重，包括每个人的过去和自我的精神空间。从５月份开始，我改变了许多，能把一些坏习惯丢开，又有了那种向上的意识。实际上好长一段日子，我早上睁开眼睛就会开一瓶酒，有酒就不喝水，差不多三天一箱啤酒这么喝。５月份以后就下决心不喝酒了，整整三个月我滴酒不沾。 好像我一直都被一种感情压抑着，直到有一种新的感情时，才有动力。我觉得自己挺无聊的，经常莫名其妙地愤愤不平，生气的时候不知道该如何自我调整。我觉得把握不了自己，很多时候想做什么适得其反。我把这一切告诉他之后，他对我的心理出奇地了解，为我讲了许多道理。他比我大５岁，他讲了他的经历，对我说，不管怎么样，你得懂得每个人都不易，你要学会生活，从执著和妥协中找到平衡。 我在调整，调整得不错。我们租了不大的一套平房，这一片区域住了很多好朋友，有很多是摇滚圈内的朋友。大家经常在一起特开心。养了一只特别大的狗——长毛黑背，在大院子里种了很多花、草还有树。有一次我趁他睡着的时候偷偷地拿了他的钥匙，在院子里发动“跨子”。他最害怕我动他的车，可我想这事儿已经很久了。那声音震耳欲聋把他吵醒了。他一听响动，腾地跳下床冲出来，这时候我已经开了两圈，拐来拐去的快要翻啦，他哎呀呀地叫着把我抱下来，我害怕极了，等着他教训我，他却说，你还真行，把我的车都弄动了，以后我可管不了你啦！说完骑上“跨子”，我坐在后座上抱着他的腰，就冲出院子兜风去了。 <span id=p></span>

狠男人小说最快更新，无弹窗阅读请。 作者的话 她的电话响了，是一个开酒吧的新朋友叫她去见一个乐队。她开玩笑说，“只要是跟酒吧有关的人跟我一下就混熟了，其实他们中的大多数也不喝酒。”我再问贾克的情况，她说，和现在的男友好的这半年，他们还见过面。“不用仔细跟他说，他一看样子就知道我有了男朋友。他为我现在高兴，但不会有任何亲密举动。”他们在这一点上很明白，只要有一方有男（女）朋友，就不可以，哪怕拉拉手。我又提起贾克曾经说的２５岁娶她的话，她笑笑说，“以前我信，现在我不会，还没有成熟到接受婚姻，我还有很多事要做。” 贾克对她代表了一种对美好过去的怀恋。是什么使那段青梅竹马的依恋变成了一种负担？是什么让两个志同道合的“绝配”恋人之间雾霭重重？也许是都太自我，在对事业无比执著的同时缺少了对对方的理解，都不太懂妥协的真谛。而爱情对女人的影响比对男人要大得多，这一点在雨微以后的日子得到了证明。她越想摆脱第一次的影响，越为他所累，越把自己的感情弄得不明不白。说到这里我想起了吉颖，被第一个男友反复纠缠就像被鬼魂附身似的那个女孩子。当然这是反例。第一次总是会给女孩子留下难以磨灭的记忆，不管那是不是美好的。 雨微是那种个性非常强的女孩子，她对理想的追求总是执著得令人生畏，以至于自己变得十分过分，让事情适得其反，尤其令男孩子恐慌。还是太自我了，记着，人需要为别人妥协，需要留有余地，让别人为你的一点点放弃和牺牲而感动，因为你活着，你很自立，但你不能孤芳自赏，茕茕独行，你得知道怎样和别人相处，首先是和自己最亲近的人。 相处是一种艺术，好的开始固然重要，长久的和谐和长久的默契却需要付出很多很多，更需要一颗无私、成熟的心去容纳。 <span id=p></span>

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