有时候很恍惚，就单纯的沉浸在自己的世界里。

    每个人的世界都是小小的，透过清醒的十四小时，端看着眼前的一切，是生活的五味杂陈，是琐碎的鸡毛蒜皮。

    我更堪用每天清醒的十六小时去细品这一切，前半生的浮萍四散，后半生的蜜里酥糖。

    如果不去纠结年纪刚刚过三十的事实，其实，我已觉半生美好。

    甚至是半生已忘，前二十三年里，在父母的视线里成长了八年，六年海马体缩水，记忆空白，两年温暖，无论是苦，是闷，我只记得他们仅仅是在爱我。

    后来十五年，前三年姊妹相伴，再后来独立于林间，山不呼，水不应，却是不得不生活下去的每一天。

    我用最年轻的初三，和整个高中时代，去凄苦，去悲悯自己。

    但我没有忘记自己的好胜之心，我抗拒着，挣扎着，终没有成为父亲口中没有出息的坏孩子。

    如果没有那份倔强，我没法活成大家眼里，乐观爱笑，其貌不扬，却独具魅力的女孩儿。

    我以前向往美好，但是却从来写不出开心跳脱的文字，我用【梦夕】这个笔名写过太多太多的积郁，后来才舍了它。

    抑郁和孤独都没有让我对至亲产生过怨念，就好像，我能读懂父母一辈子的艰涩，一直坚信着，他们把能给的能做的，都费心了，哪怕不得已，离开，我都在感恩。

    幼年所恐惧的黑夜和无人行迹的山间风，以及行路八里回到家后的黑灯瞎火，印满了童年。

    那时我不懂得羡慕别人家热腾腾的饭菜，和闹哄哄的鸡飞狗走。就是单纯的捧着自己手里，开水刚刚烫过的粉饼，里面只有盐和油，再用稚嫩的新牙嚼着，虽然并不软，但却能填饱肚子，再飞快的吃饱了，虽然赶不上村里的大部队，但是至少奔走八里路后，能追着学校的大钟，铃响起的时候进课室。

    我那时太小，身边的大人们又太凉薄，他们更愿意看着我连饭都吃不上，或者更本不在乎我需不需吃饭，那是长一代的纠葛延伸到下一代的悲哀，美好的弄堂里，吃着百家饭长大的孩子，不是我。

    如果是我，就不止半生美好了。

    我用后来的时光去遗忘了幼年的时光，以此交换，然后活得越来越小，越来越孩子气，因此弥补了心里住着的那个孩子的向往。

    再到三十年的现在，回首时，看到的似乎都是那个孩子心里所希望的那样，单纯、美好。

    这个重塑的童年，沾满了爸爸妈妈的爱，再有干家的宠溺，还有小羊百般迁就。

    爱，让我的人格变得更饱满起来；爱情，更是让那个孩子任性，为所欲为的骄傲着。

    以至于只是过了小小的三十年，我都觉得自己已经过了一辈子，前半生美好，后半生无限美好。

    这次有感而发，却是因为看了余女士事件，网络太发达了，以至于很多名人轶事、名人丑闻都显露了出来，这就是双刃剑的具体表现吧，他们似乎都过的太苦了，有名，有钱，但却很凄苦，很悲哀，也是的，幸福生活里滋养不了俗世里的文人。

    面对一个孤独的身影，我都会脑补一部人生凄凉，然后同情泛滥。但我却从来不会觉得自己活在苦难中，对生活点滴无限榨取，哪怕是刀尖上那点蜜，断崖下那株野花，任何一点点希望，我都会不遗余力的争取，收入囊中，以此滋养自己的心怀，让眼前的一切明亮起来。

    美好，是精心呵护出来的，没有天生的美好。

    爱，使人美好，爱情，使人美好。

    唯独学会了爱，并拥有了爱情，才能拥有永恒的美和好。这是对心灵的塑造，哪怕得到又失去，也不影响它存在的价值，所以并不用需要担心，将来会失去什么，就像人必然会离开这人间，但是却不用急着去想最终会离开这个过程。

    可通常人们却更喜欢，在失去的时候埋怨、纰漏、甚至丑化曾经梦寐以求，求而不得，得到后又不珍惜、继而失去了的东西或人。

    在路上，你遇见了野玫瑰，觉得它很特别，山谷的风吹拂着它，微微的暖阳照着它；初见时的美好，你向往至极，觉得那是正是你所追求的，只要能得到，你便可以放弃所有的玫瑰；待收获了后，隐藏在繁枝绿叶下的尖刺日渐突兀，让你略显失望，想要对它修修剪剪；可当你发现修修剪剪后，它也无法成为你心目中的模样时，你倒是埋怨起来了，是它长的不好，是欺骗了你，你甚至忘记了是你一见倾心，一意孤行，想要留住它的。

    如果野玫瑰生长在它原来的根脚下，它可以繁华开遍整个山头，但是因为你的倾心，它只开在了你的盆栽里，舍了风花雪月，却没有换来你的精心呵护和独一无二。如果你当初愿意多付出一点，它也可以开在你的花田里，但是你太自私了，既不给它花田，又不给它养料，只让它像塑料花那样束着，却想它经久不衰，温润如初，那必然是不可能的。

    我们所追求的东西，往往是我们所孕育的东西，并非大风刮来的。

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