从很久以前，我就发现了。

    我好像有点问题。

    很容易就情绪低落，很容易就陷进一种绝望的情绪中。

    经常脑子里会冒出自己自杀的画面，但也就想想。

    时常有种不想活，却也不敢死的心理。

    挺奇怪的一种心理。

    以前还好点，能和人交流。

    但最近两年，越发害怕跟人交流，害怕出门，害怕见人。

    虽然我出门面试，可以和面试的人聊天两三个小时。

    但就是不想和任何人交流。

    对什么也不感兴趣。

    我自己上网查，他们说这和抑郁症的症状很像。

    但我自己觉得不是。

    我很清楚自己在想什么。

    大概就是矫情而已，没本事而已。

    一个烂人。

    一个废物。

    没用。

    我大概还是出了毛病吧。

    我时常自己一个人陷入一种特别低落的情绪中，自个让自己心情不好。我也不知道为什么。

    今天晚上我差点跳楼。

    脑子里已经出现画面了。

    站在栏杆上，在冰冷的夜风中纵身一跃，失重感将身体向下拉扯……

    我给我妈打电话说：妈，给你打完电话，我就去死了。我活着一点意思没有。

    但打通后。

    哭了一场。

    心里明白，自己根本不敢去死。

    怕疼。

    虽然当时纵身从楼顶跳下来的画面，和那种失重感已经在心里一遍又一遍地出现。

    但到底自己就是个傻逼而已。

    徒让自己妈妈担心。

    我大概还是出了点问题。

    最近做什么都提不起力气，不敢出门，不想见人。

    求生欲很低。

    走在马路上，总想着要是被车撞死就好了。

    我找不到人说话。

    我现在就坐在自己房间里，把这些话打出来，我实在找不到地方把这些话倾述出来了。

    对不起。

    打扰到你们了。

    但我真的找不到地方把这些话说出来了。

    请原谅我。

    我大概胡言乱语说了些废话，如果影响到你们的心情，我在这里跟你们道歉。

    请原谅我。

    请原谅我……

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