首先是汇报欠更的情况。

    1月总计更新字数129万字……

    去掉12月保底更新的18万字，新增欠更51万字，算作255章。

    1月的月票增加数量为163张，算作2章。

    1月打赏总计1502元，未够一章加更……

    继续诚恳的感谢jetyguo大佬，拜谢！

    1月结束的时候均定为843，按照长期加更规则为加更8章。

    新增欠更计355章……

    负还债之后算上新增欠更目前还余留382章欠债，764万字。

    谢谢读者老爷们的支持，万分感谢。

    ……

    接下来打赏鸣谢：

    感谢读者老爷jetyguo打赏的1500点币。

    感谢读者老爷惜字如金123打赏的2点币。

    十分感谢！！！

    ……

    嗯……最近算是诸事不顺……

    我上了年纪的父母因为拜年的事情吵了一架……

    他两的矛盾从我还是半大孩子的时候一直存在到了今天，从十分严重的全面爆发开始算起到现在也十七八年时间了。

    期间动不动就会旧事重提，当然他们大多时候都会避免翻旧账，然而事实上还是在为曾经的裂痕而争执。

    具体的情况原谅我不打算多说，只是这种事情对我的影响还是挺大的……

    算是算是我的ptsd吧……

    我受不了忽然响起的人声，会吓得一激灵快要蹦起来的那种……

    我始终理解不了为什么在他们闹的最严重的时候要“为了”我而勉强下去……

    仔细想想，这种话大多是我当年作出选择打算舍弃一切的母亲说的，这有点讽刺……

    （当然，我的母亲没有成功，但那是因为我父亲打碎了玻璃划破了手，因为想洗手等了半天等不开门，从而强行撞开了卫生间锁住的门而没有成功的……）

    （我写书这件事其实和父母对抗了很长一段时间……

    在我大学毕业的那一年，我其实已经在大学所在的城市找好了工作。

    当时已经谈好了薪资待遇等等一系列问题，只剩下最后签订合同了。

    然后……在我父母的要求下我回了家……

    现在想想，当时应该拒绝的。

    回家对我来说并非什么美好的事情……我从上学的时候就不太喜欢回家。

    只是当时的我没有地方可去……所以一定得回到“家”里。

    好吧，我得在“家”上边打引号。

    父母是工人出身，在发生了那件事的前后一段日子，就离开了本就不怎么景气的工厂，我记得是买断工龄了。（事情稍微久远了一点，我也记不大清楚，至于他们工作的工厂，在十几年前也没了。现在更是被完全拆除，修成了新的住宅区。）

    要说这个事情，是因为我长大的时候大多时候是住在“店”里边的。

    下岗职工再就业嘛……也正常。

    只是居住环境大多不怎么样。

    第一家店开业的时候，一家三口住在五六十平的空间之中。

    其中有超过三分之一都是货架子……生活空间逼仄的可怜……

    那时候生意还不错……至少在我父母冷战的时候，我母亲带着我在店里做生意的时候还不错。

    然后我父亲在闹了一次之后，也终于是来了……

    于是生意变得不景气了起来……我父亲不是一个很好打交道的人。

    至少不是一个适合做生意的人。

    在那段时候，我父亲成功的让不少“大”客户不再来我“家”了……

    顺带的还成功的搞砸了邻里关系…现在想起来，多少有点咬牙切齿的情绪……

    店铺里边还有个十平方左右的地下室，而这地下室就是我的卧室加厨房……

    现在能记起来的情况大概也就是那阴暗的灯光和永远都潮湿的被褥，还有那张行军床……

    还有为了点烟不被听到打火机的响声而买的一大包火柴……

    好吧，事实上他们当然知道我抽烟……毕竟就那么一点点的地方，放个屁都能闻到的情况下怎么可能闻不到烟味？

    很糟糕，应该说是足够糟糕了……这比我打工的时候睡在别人单元的地下室过道的感觉还要糟糕……

    （我是本科学士……顺利的完成了学业，到不必为这些而担心我什么……）

    在别人单元的地下室里边我至少不会听到吵架声……

    也不会从地下室那连个胳膊都伸不出去的窗户口听到乱七八糟的声音……

    挺可悲的，那时候几乎是死死的攥住了一切的善意。

    甚至连别人的怜悯都当做了生命之中的光……现在想起依然觉得可笑，但是却难以忘怀……

    虽然说了不少当年惨痛的遭遇……但我还是得说我的父母在对待我的事情上是称职的，我衣食无忧的长大了……

    他们也在用自己的方式去“关爱”我，

    父母的爱我一样感激，也决心要拿出我最好的东西来赡养父母。

    但我还是得说，我能够以道德为行为底线这件事并非受到父母的影响……

    毕竟他们之间的冲突是因为一方的不道德而引发的……

    只是我能够说什么呢？

    在这种时候喋喋不休的提及当年的事情？

    那过于残忍了，不光是对于我，对于我的父母来说也是一样……

    我得感谢我初中的老师们……或许我年少时所有的好运都用在了遇见那些老师上。

    我当然不是那种好成绩的孩子，或许有人能够在一个连洗澡都做不到，得因为身上存在异味而被人讨厌的情况下好好学习……

    但我不是……

    好在那时候的我们还都单纯……我也有了要好的朋友。

    甚至到如今也依然是要好的朋友，虽然一年也见不上几次面但那是客观因素影响的……

    我做不到在那种情况下好好学习，不过这大概能够被谅解的吧……至少我还是一个善良的孩子，没有长歪……

    谢谢我遇见的老师们……

    （高中时期第三个班主任除外！高中分班换了一个班主任，第二个班主任很负责，如果她不是在我所在的学校教学或许会有更好的生活。

    但她没有得到学生们的爱戴……有些可惜。她为了保持自己班主任的威严和学生的距离太远了。

    这还是我前些年自己做了一段时间的老师之后才意识到的。

    至于我为什么不再做老师了，是因为压力太大……

    那种不管做了多少依然觉得自己做的不够的感觉在折磨我……

    所以在送走了一届学生之后我就辞职了……现在依然在担心我当年给他们的帮助太少……

    而我高中的第三个班主任，我到现在都认为她不太正常……这么说虽然有点过分，但我真的是这样想的……

    喜怒无常……自以为是……甚至连作为一个老师该做什么都不懂。

    谁家老师会把班上抽烟的学生叫过来拍个照用来炫耀的？我就见过她一个！

    简直荒唐！简直可笑！

    至于她在学生毕业之后扣毕业证，要学生到她家去领这件事我都没有之前那件事那么生气……

    她的做法意思简直不要太清楚了……到她家领取毕业证不就是想要一点“礼物”吗……

    所以我没去领，我就这个脾气……不过我再怎么也是领到了大学的录取通知书，自然不需要一张高中毕业证证明自己的学历……

    但是我知道的是有同学始终没有领到自己的毕业证的……）

    好吧，初中的孩子，总是会萌生出最单纯的爱恋……算了，这个略过不提了，现在想想除了遗憾之外也没有别的了……或许还有那么一点点求不得的痛苦吧……

    初中遇见的那些老师很严厉，但是我始终对他们充满了感谢。

    因为他们的严厉和暴虐半点关系都没有……他们的严厉之中是充满了慈爱的……

    那是一种我曾经无数次在梦里希望的慈爱……好吧，我并没有在成长的路上缺少过爱。

    虽然这些爱并非全部来自父母……

    他们对我没有怜悯，而是单纯的慈爱。

    他们恰到好处的维护了我作为一个孩子的自尊心，也恰到好处的保护了我作为一个孩子的所拥有的一切。

    我至今无法忘怀……

    （我当然被老师揍过……而且揍的不轻……班主任老师的办公桌上还有我的名字和三个半正字……

    犯错一次去办公室就写上一笔……

    但就是手掌肿的拿不起东西我心中也是温暖的……虽然这么说有点奇怪，但事实上就是如此……）

    好像是对我的过去说的有些太多了……

    说回最近吧……

    我的父亲脾气不好，或者说十分的糟糕……

    这么多年来他的工资很少会用在家里，我和我母亲也不知道他用到什么地方去了……

    但是在我上大学的四年时间里，我的开销和学费都是我父亲给的。

    至于养家的事情，我不该多说什么，那是我父亲和母亲之间的问题。

    这大概也是我母亲对我父亲存在不满的一个原因吧……

    我父亲是一个会因为别人惹怒他而迁怒的人。

    而他迁怒的对象从来都只会是家人……我至今都记得他搬起一个十分结实的方凳朝我砸来的时候那狰狞的表情，就像是我毁了他的人生一样……

    或许要是没有我的话，他和我母亲的人生都能有其他的选择……

    那个凳子很结实，是我爷爷找木匠做的，那个凳子的年纪估计比我都大……到了现在那个凳子依然很结实……能让身高一米八二今年一百九十斤的站在上边稳稳当当的贴春联……

    然而事实上我当时只是回家晚了一个多小时时间而已……

    而且我只是在街上慢慢走着花费的时间，因为我很讨厌回到那个我完全没有私人空间的“家”里……

    这种事情可不是在家中矛盾爆发之后才有的……

    甚至在我更加小的时候打扰了他玩乐的时候，我偶尔也会被收拾……但那种时候他下手还是有点数的……

    至少我不会受伤什么的……

    （被迁怒这种事情也并非只会出现在我父亲这边，我母亲那边也不是没有。

    但这应该是作为父母的人都会犯下的错误吧……毕竟父母可不需要考什么父母资格证……

    人无完人的道理我也是懂得。

    但那一记方凳暴击，我是真的忘不了，甚至难以找到一个能够说服自己忘记的说辞……）

    我现在能理解当时的他内心的压力，毕竟当时的我家的事情不说闹的满城风雨，那也算是让我父亲在所有的亲戚跟前社会性死亡了……

    但是就这件事理解归理解，原谅归原谅……

    我可以不再提起这件事，但是也别指望在说起这件事的时候让我原谅……

    我的母亲怨恨我父亲我是能够理解的……毕竟将一个人逼迫到作出那般选择的地步，再怎么怨恨也都是正当的……

    至于我父亲对我母亲的怨恨，我理解不了……

    虽然这些年来“家”也算是有了家的意思……但他们之间的冲突我已经无能为力。

    在面对他们之间的冲突的时候，我好像还是那个只能呆呆望着遍地狼籍和血泊的无力的孩子一样。

    恐惧的连大声嚎哭都不敢……

    这大概是真的ptsd了……

    我的父母成功的让我恐婚了……

    原因很简单，因为我发现自己的性格和父亲有些相似。

    而我更是亲身经历了这种性格带来的所有伤害……

    于是我大概是选择了一个最愚蠢的做法吧，那就是“没有开始就没有结束”……

    这样的话大概不会有我伤害别人的这个过程……

    我从始至终都只是奢望着自己不要伤害别人，如果顺便能够不要被别人伤害就更好了……

    再回首的时候，曾经在树下等着的那个女孩的面容都难以再回想起。

    没有人会一直在原地等待的……

    但是有些东西不可能消失，或许会一直陪伴到进入棺材，然后和自己一同深埋……

    啊……因为最近我的家事说了这么一大串。

    虽然觉得这些好像也不该在这个时候说给大家坏了心情……

    但这段故事也三千多字了，让我删除也多少有点舍不得。

    索性就发出来让大家参考参考吧……

    幸福的人的生活看上去千篇一律，但悲催的人却各有各的悲惨……

    如果大家遇见什么不开心的事情，请记得还有我这么一个倒霉蛋在努力的生活着。

    挫折会留下痕迹，苦难也不值得赞颂。

    但苦难之后，怎么着也得继续往前走。

    或许有一天倒霉如我也能遇见又一个让我鼓起勇气面对一切困难的人呢？

    生命还在延续，呼吸尚未停止。

    至少还能期待一下明天。

    ……

    ……

    谢谢读者老爷们愿意浪费一点时间看我絮絮叨叨。

    谢谢！

    笔者阡南望顿首！

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