我叫徐子健，一个有点叛逆且任性的90后，距离大学毕业还有两个月的时间，此时我在郑州的一家小公司里面，已经在这里呆了差不多四个月。经理坐在我对面，手里拿着的，是我的离职申请书，是的，我打算离职。离开这个公司，也离开这个拥挤的大城市。

    从经理办公室带着离职报告走出来的时候，我嘴角带着明显的笑意，心想终于可以逃离这个该死的工作和城市了。

    早在一小时以前，我坐在经理对面听着他苦口婆心的给我讲着公司的远大前程，还不断的暗示我留下来，说那样的话一定会有更好的发展！

    我当然不信他，尽管彼时的我已经成为公司的中流砥柱，但是实在不喜欢某些工作制度，尤其是这里的强制加班，明明工作都已经忙完了的。

    凭什么不让下班？

    在公司隐忍了四个月之后，我把业绩从倒数第一做到公司前三，成功的实现丝逆袭之后，然后带着一纸离职报告功成身退。其实那是个离职率特别高的公司，工作简单的要死，每天就是不断的重复。对于二十岁出头的我们来说，最害怕一成不变，由好变坏或是由坏变好都不重要，总要多些波折才好。

    总要多些乐趣才好。

    交接工作办理的一塌糊涂，组长那天请假没来，我鼓足了勇气敲开了经理的办公室，然后一小时之后，在众目睽睽之下走了出来，同时手里还多了一份离职报告。

    我借着回学校上学的理由一路畅通无阻，抛弃了不喜欢的工作，铁了心要远离这个大城市。

    那时的我，在郑州这城市已经生活了四个月，快的跟不上的生活节奏和拥挤的公交地铁让我不止一次的心生恶感，尽管这是个大城市，繁华的让人头晕炫目，处处可见的高楼，行人，霓虹灯组成了这个城市基本的样子。

    可我不喜欢，甚至有些讨厌。

    但凡大城市，大都充满了奇遇和理想，那些早起晚归的人，谁还没点故事呢？这城市最不缺的就是故事，可是话说回来，那些故事终究养活不了故事里的人。恨不得把一天当成48小时用的人，在这个城市里拼了命的挣扎着，把最好的自己连同剩余的那点青春，都耗在了这个白天车水马龙，夜晚灯火通明的大城市。

    明明可以过得更舒服一点的。

    我不是那种人，但凡可以过的舒服一点，我一定不会让自己太过劳累，但凡可以过的自由一点，我一定不会拿着枷锁往自己脖子上套，并非没有激情，只是不想把自己为数不多的青春断送在这座大城市，只是不想让时间变得毫无意义。

    只是不想把自己往后几十年的生活，都耗在那个朝九晚五强制加班的工作上，我才二十岁，不想给自己的人生定型。

    带着离职报告穿梭在各个领导人之间，每个人都劝我留下来，但是已经做出了决定的人，又怎么会因为他人的一点建议而改变呢？

    那些建议大都没什么用，所有的交接手续办完，就差组长的签字，我把笔丢给副组长，一同丢过去的还有离职报告。那是个跟我玩的不错的男孩子，知道我要走，没说什么挽留的话，只是说了一句出去转转也挺好。

    嗯，世界那么大，这里不是家。

    剩余的事情都一股脑委托给他，走出办公室门的时候，我能感受的到那些一双双投射来的目光，大家目送着我离开，谁也没说什么话，这个办公室常有人进来，也常有人离开，大家对于离别已经麻木，再加上本就是和自己毫不相关的人。

    所以目光里没半分伤感，他们所羡慕的，是我可以鼓足勇气走出去，是我可以丢下一切走出去。现在的荣耀和光环，曾经的屈辱和不甘，都一并被我丢在这里。

    毫无疑问，继续待下去，我会有更好的发展。但是喜欢这种事情，不是你说了算，内心开始抗拒一个人一座城市一份工作的时候，你能做的只是逃离，你想做的只是逃离。

    回到租的房子里面，该收拾的东西都已经打包，那时我还没学会独立，乱七八糟的东西码成了一堆又一堆，我躺在空无一物的光板床上，心想着怎么样才能把这些东西运出去。

    三个月的房租马上到了日期，要是不赶紧把这些东西打包带走，我怕是会和天桥上面那些乞丐一样，拖着大包小包的行李流落街头。

    打电话叫来了这个城市里唯一认识的朋友，那个比我高比我壮比我帅的男孩子，一手拎起了两只包裹就走了出去，门口是他叫来的一辆车。说好了的，东西都先丢在他那边，等我有时间了，就过来取。

    朋友同样是一个漂在这个城市的人，一只行李箱和一个双肩包能带走所有行囊，卷起了铺盖这里就是异乡，走出了房门这里就是流浪。

    忙碌了一天的搬家和离职总算是告一段落，我带着啤酒和辣条走回去，一边跟朋友喝着杯里的酒，一边想着明天的火车可千万别误了点。

    那天是3月31号，距离第二天的发车时间，不足20个小时。距离我离开这个城市的时间，不足20个小时。

    我用最后的时间告别，杯子里的酒添了一次又一次，窗外的霓虹灯黑了又明，好像一切从未改变。此时已是凌晨黑夜，我睁大了眼睛想要在关了灯的屋子里捕捉到一些东西，但是抱歉哦，除了入目不堪的黑暗，我什么也没逮到。关于这个城市的一切，关于这个城市的离别。

    我像个过往的行人，周围的一切都跟我不相关，来的时候没有携风带雨，走的时候也没有乱了四季。

    没有接风，也没有欢送。

    这个城市冷漠的不近人情，我没必要断送我的大好前程。

    带着那些必要的行李去了车站，没有半分的不舍，满满一脑袋里都充满了逃离的欣喜，此时的我就像是一个成功越狱的劳改犯，但未来不会是亡命天涯那么凄惨。依旧是一个人，背着双肩包，拉着行李箱，脖子上还吊着一个笔记本电脑。

    包里装着是生活，箱子里卷着故乡，脖子上挂着未来

    这一天是四月一号，西方愚人节。

    诺大的车站挤满了行人，这里的郑州像是一个巨大的联络点一样，将去往全国各地的人都集中在一块，大家相互不认识，能搭讪的寥寥无几。不知道什么时候起，我们对陌生人总保持着一种本能的警惕，善意被放在角落遗忘，生活在这个时代里的人，慢慢的也都开始变得冷漠，麻木，不近人情。

    好在，我还没变。

    我如同一个小丑，拖着自己的行李离开，不带有一丝伤感，庆幸自己还没改变。我自18年的4月1号，离开了一个叫做郑州的城市，我自愚人节那天，逃离了一个不近人情的城市，离职时间还不到24小时，我带着一个不堪的自己同很多人一起，集结在这个城市的联络点，马上要前往下一个目的地。

    那时幼稚的我，丝毫没有意识到，之所以对这个城市有怨恨，是为了和解的那一天；离开，也是为了更好的归来。

    若非为了和解，怨恨没有任何意义，若非为了归来，离开没有任何价值。

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