完全不知道自己这种人竟然没死，而且似乎还活得不错。

    尽管自己在湖水中坠落，尽管周围漆黑什么也看不见，但似乎感觉不是那么糟糕。

    我的内心比漆黑更黑，所以，反而成为一种治愈。

    再阴暗的内容都没有我阴暗，再可怕的事情都没有我可怕。

    可惜，我根本就不想要什么治愈，所谓的积极向上根本就是恐惧的变装表演。

    正反双方的背后都站着恐惧，消极积极，都是如此。

    但在没有脑子里的扭曲参与下，似乎情绪变得很是纯粹，犹如别人扇了一耳光，痛感立刻就会出现。

    也许吧，我又在完善所谓的理论，似乎想要证明“所有情绪背后都站着恐惧”。

    可惜的是，这句话本身就不真实，最多也只能算得上画面元素解释画面元素，依旧建立在无数假设之上的论述。

    毫无真实性可言。

    另一方面，倘若别人反驳，那么我必然为了维持角色属性而争执，“本来就是”这种论调简直就是这头情绪化怪物的口头禅。

    我是在跟情绪之间较量，而不是什么讨论理智之类的。

    直接死掉就好，还有什么好商量的呐。

    把角色拖出来，放在阳光下暴晒，没有什么角色属性可以抵挡这一点。

    随时都想要维持袁长文这个角色，“我是一个怎样的人”就是一种禁锢。

    我可以更换禁锢的大小或者形状，但就是不能丢弃这个禁锢，因为禁锢就是局限就是框架就是角色存在的必须玩意。

    一个角色若是无限，还叫什么角色呢？

    想要歪曲话语似乎非常容易，幸好，我不需要什么话语，就连老师的话语也要丢弃。

    什么也不知道，那些所谓的知道仅仅是一厢情愿的相信而已。

    而不敢丢弃自己的知道，又只是情绪的拉扯罢了。

    没有一个我。

    这很关键，我始终都在认为，是我在思考，是我考虑做事的后果。

    可是，不管我怎样考虑，都不是我在考虑，都只是画面元素。

    并非我不知道火焰是否会灼伤手，并非我不知道做这件事的结果，而是，统统都是画面元素的呈现，呈现出角色的这种状态思考言行等等。

    按照之前的说法，我只是记得火焰会灼伤手，但此刻，我面前有团火，诚实的回答就是，我并不知道火焰是否会灼伤手。

    以此推论开来，我根本不知道我做了某件事究竟会有怎样的结果。

    我不读书，我乱花钱，我随意辞职，我懒散在家，我不努力……这些看起来都会导致一些很明显的境况，但这种想法只是一种猜测，只是建立在卑微认知中的编造。

    也是恐惧让这一切占据主流，让我直接将其拽住当作真实。

    但是，这只是“不害怕生活”，这只是无脑流的生活而已。

    还要继续前进，因为这个“我”根本就不是我，这个角色跟我并没有什么关系。

    根本没有一个我，真实之中没有角色存在，而局限之中那根本就是虚假就是不存在的玩意。

    换句话说，所谓的我，只是一个不存在的玩意。

    这份思维就是如此呈现，消失了就消失了，出现了就出现了，本身就不存在。

    袁长文这个角色，这份思维，根本就不是我，尽管我一直这样自称。

    或者说，画面元素一直这样呈现。

    并不存在袁长文这个角色，尽管呈现了如此众多的记忆回忆以及各种经历，但不真实的不存在。

    这就是我最最恐惧的玩意，没有角色，没有一个我。

    几乎所有的恐惧，都是为了丰满角色，为了避免看到“没有角色”这个真实。

    并没有什么历史的长河，也不会有什么人会记住我。

    就算有，那也跟这份思维并没有什么关系。

    也许我是所有人，也许所有人背后都站着真实，但我此刻根本无法确定。

    在这个画面元素之中，只有袁长文这个角色背后站着真实，至于别人，我一无所知。

    没有必要继续讨论什么画面元素，直面“没有角色”，直接扔掉角色。

    很难接受，根本没有一个我。

    如果没有我，那么谁在思考呢？

    这种问题只是情绪的对抗，只是想要转移注意力的手段。

    没有角色，跟死亡的状态很像，就是没有这份思维没有所有的这一切。

    这个世界不再存在，这个角色不再存在，这份思维不再存在，别人的话语听不见，我自己也不能再说什么，一切都没有了。

    角色还在顽强的坚持，这个世界距离我越来越远，终究角色会死亡。

    也许，没法活着的时候斩杀完成，但不管怎样都无法伤害真实。

    那个黑乎乎的真实，没有时间，一直都在那里，一直也没有变化，也没有什么所谓的演化。

    不存在什么人类，这只是画面元素的呈现。

    也不存在什么星体什么宇宙，只是在那里无限。

    尽管不知道自己走下去会怎样，是浪费人生还是斩杀完成，统统不知道。

    但是，却没有丝毫想要停下的想法。

    之前的吞噬感似乎也消散了，我完全不明白这是怎么回事，当然，我也没法明白。

    我还在不停给自己添加角色属性，真是的，自己真的可以斩杀完成吗？

    没有什么值得希望，斩杀完成与否似乎已经跟我没有什么关系。

    不会有人受伤，也不会有人获利。

    美梦与噩梦罢了，醒来之后什么都没有额。

    关键在于，醒来之后并没有一个角色，也没有什么感受，真实之中没有角色。

    那些情绪，只会存在于虚假之中，因为只是局限。

    我不断试图证明自己的存在，总是企图维持角色。

    那种避免被剥夺角色属性的想法，总是让我远离斩杀。

    真的就像有漏洞的气球，必须不停吹气才能保持气球的形状。

    继续前进吧，哪怕自己内心似乎有点松动，似乎不太想继续前进，但又感觉自己完全停不下来。

    脑子里的扭曲消散了很多，也让脑子安静了很多。

    还不够。

    哪怕自己不害怕生活，哪怕自己轻松自然，但依旧没有斩杀完成。

    没有一个我，都是画面元素的呈现。

    总觉得，这句话跟斩杀之间隔了一道鸿沟。

    差了点东西，所以才没法跨过去。

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