我总是小心翼翼的生活，仿佛走在钢丝绳上，随时要防备宇宙的敌意。

    当然，大胆放肆的生活也不对，只要内心深处抓住什么东西，那么角色的言行思维都不重要。

    看起来充满勇气的放肆生活，内心依旧也只是害怕。

    也许害怕别人看低自己，也许害怕自己打碎“我是一个放肆生活充满勇气的人”这个角色属性。

    关键在于砍断船锚，关键在于丢弃情绪的抓住。

    只要自己内心没有抓住什么，那么角色怎样的行为都无所谓。

    而不是，通过角色的行为，来判定内心是否抓住。

    或者说，我的关注点只是内心是否被情绪拉扯，而不是角色应该做些什么。

    没有什么好思考，也不需要去权衡什么。

    那种所谓上天给予的暗示，依旧只是脑子里的扭曲在运作罢了。

    成为顺流，自然知晓下一步。

    我对顺流没有兴趣，斩杀完成之后自然会达到的状态。

    角色必须死亡，没有什么值得保留。

    脑子里的扭曲会判定太多的事情，但这个判定本身就是扯淡，有什么值得相信呐。

    爆炸吧，还在等什么，这一切都可以被摧毁。

    思维与我无关，看起来我就是思维，或者说，思维就是我，但这仅仅只是一种幻觉。

    真实之中没有角色存在，思维这种局限也仅仅是画面元素的呈现。

    担心、慌张、恐惧，这些本身就没有道理可言。

    一切都没有道理，仅仅是画面元素如此呈现，所谓的道理也只是勉强解释让自己理解。

    甚至，这种理解世界的行为依旧只是画面元素的呈现，谈不上错误。

    我在绕圈子，这些玩意很多章之前就已经了解，还在这里停留什么。

    似乎，这种顺畅感可以让自己安心，显得自己在前进，突破一个有一个关卡。

    可是，这些所谓的关卡早就已经突破，这种重复踩踏已经毁掉的玩意，就只是在丰满角色。

    只是等死而已。

    没有什么好思考，也没有什么需要思考。

    角色怎样的状态都无关键要，并且，“状态意味着什么”这仅仅是一厢情愿的相信。

    哪怕老师这样说，经典古籍这样描述，又如何？

    我能确认这就是真的吗？

    也许斩杀完成之后，我可以假装自己的经历确实如此，跟书上的描述一致。

    但是，此刻我可以相信吗？

    我只是觉察到有一段记忆，关于老师对斩杀的描述。

    我只是觉察到有一本书籍，上面写着关于斩杀前进的种种状态。

    仅此而已，都只是此刻觉察到的画面元素。

    没有一个老妈，也没有妻儿，更没有一个我。

    不需要继续探讨什么，只需要毁灭所有。

    我所珍惜的，都要毁灭，因为我牢牢抓住它们。

    内心情绪的拉扯，那股坚强的船锚，比世界上任何事物都要坚强上千倍。

    甚至，船锚被砍断了有可能依旧会再次复原，虚假就是拥有这种手段。

    或者说，假装被砍断以躲过致命一击。

    踩在流淌的岩浆上，却只有几个突出的岩石可以躲避。

    而当我站在岩石上的时候，就会永远困在这里，岩浆永不止境。

    想要结束这一切，就必须踩着岩浆跨过这片区域。

    但我根本不知道岩浆有多大，也不知道自己能不能撑到那个时候。

    内心的吞噬让我难以舒服的呆在岩石上，而岩浆的灼热似乎又要将我烧掉。

    毁灭吧，没有什么好保留的。

    不管是多么美好的玩意，不管是多么舒适的状态，只要角色不死就没法完成。

    我怎么可能继续去享受什么，那种煎熬那种吞噬不断提醒着我。

    回不去了，也不想回去，斩杀角色毁掉一切。

    看不到什么所谓的人生大事，看不到所谓的重要，那些善良与美好统统都要毁掉。

    杀掉老妈，杀掉妻儿，没有什么可以在我脑子里放肆。

    这一切都不真实，谈什么理念，谈什么孝顺，谈什么人生必须。

    我只是害怕，我只是恐惧的堆积物。

    多么明显的恐惧，让我牢牢抓住自我定义，让我将这一切根本不存在的玩意组合成此刻的摸样。

    恐惧编造出各种谎言，假装是道德，假装是美好，假装是积极向上，假装是正面。

    而最深处，就是恐惧“没有角色”。

    我的言行思维完全被恐惧操纵，并不是有一个恶魔和一个天使在我内心斗争，而是恶魔和天使都是恐惧的变装表演。

    不知道别人是如何的，反正我就是恐惧。

    一言一行，都是建立在恐惧之上，最可怕的是，我根本不觉得自己在恐惧。

    说着一些话语，内心只是在恐惧自己不能说上话，或者，恐惧自己的说辞被推翻。

    想要奋斗，只不过是恐惧未来的差劲，以及恐惧别人的嘲笑。

    那些责任，那些美好，那些甜蜜，都是建立在恐惧之上的隐藏交易。

    用爱来掩饰。

    如果没有恐惧，我会怎么做？

    然后，仅仅是想想自己这样做，就会感到恐惧。

    其一是恐惧后果，仿佛自己做了一些事情必然会发生一些后果，然后我根本不能接受这种后果。

    但是，这种所谓的后果真的会发生吗？

    其二，恐惧放手本身，仿佛就算没有什么后果，自己也不敢放手。

    我以为我很理智，我以为自己大部分时间都是正常思考，都处于情绪合理的状态。

    但事实上，我就是情绪化的怪物。

    恐惧的变装表演，最令我赞叹的就是恐惧本身。

    当恐惧的变装表演出现恐惧本身这种情绪的时候，仿佛只要不是这种情绪，我就已经摆脱了恐惧。

    但事实上，我依旧在恐惧之中，只是没有认出其他情绪的真面目就是恐惧。

    就像一个鬼，令人害怕。

    而当鬼戴上面具改变摸样之后，我却感到舒服开心想要拥抱。

    但那依旧是鬼，还是同一个鬼。

    虚假的手段太可怕，我有什么理由去拒绝享受？

    我又有什么理由去放弃开心？

    似乎，那些美好可以轻易俘获我、收买我，让这次斩杀偃旗息鼓。

    就像曾经很多次，自己都已经触碰到斩杀的边缘，却又安抚了愤怒。

    这种行为竟然值得歌颂？

    安抚愤怒，平静下来，仿佛就是一件很厉害的事情。

    爆炸吧，没有什么好安抚的。

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