让我死亡吧。

    角色还在坚持，这种美德如今只是阻碍。

    没有别人，没有一个我，全部都是画面元素。

    还有什么好保留的，还有什么好珍惜的。

    胸中的火焰想要爆发，想要将虚假狠狠砸烂，看看究竟还有什么在那里嚣张。

    不是恐惧我么？

    不就是未来的金钱生活人生等等玩意吗？

    继续恐惧我呀？

    就连恐惧本身，也会被我砸烂。

    那些情绪的拉扯，那些让我根本不敢放手的自我定义，都会被火焰烧掉。

    什么都不会留下，我也不想留下什么。

    都是画面元素，跟我没有关系，那么就直接弄死。

    角色必须死，没有什么好商量的，恐惧的拉扯也别想让我继续抓住什么。

    船锚会被斩断，没有什么可以存活，在火焰之中一切虚假都会被烧干净。

    我不知道自己还抓住什么，不管抓住什么，我连同那个自我定义一起都会被摧毁。

    所以，我干嘛还要在乎自己究竟抓住什么。

    恐惧会给我提示，想要拉扯我的同时，也暴露了我需要斩杀的玩意。

    是谁施加在我身上的恐惧感？

    什么时候开始，那些未来那些人生那些事业家庭，就成了我恐惧的源泉？

    不重要，也无所谓，反正都会被摧毁。

    一个也不会保留。

    老妈会死掉，妻儿会死掉，那些所谓的人生未来统统都会死掉。

    就是这么蛮不讲理，也不需要挑选什么保留的，都烧掉。

    然后，角色会破碎，我会死亡，这一切就这么结束了。

    没有什么可以阻碍我，谁有资格挡在我面前？

    就算袁长文这个角色，也无法阻挡斩杀，也无法抵挡燃烧。

    那些虚假的手段，那些情绪的拉扯，那些转移注意力的手法，都是狗屎。

    诚然，我本能想要躲避难受进入开心，但是，我现在不想。

    开心只是收买我的手段，就算是沐浴神恩也不真实。

    斩杀完成之后，沐浴神恩倒是无所谓，但现在，任何让我停下来的玩意都是阻碍。

    或者说，是我亲手将这些玩意放在前进的路上，亲手让本来不是阻碍的东西成为阻碍。

    真实什么的，我没有兴趣去探讨，如何触碰真实我也不知道。

    虚假在这里，我就是虚假，那么烧掉虚假。

    其他的，我没兴趣知道。

    那些丰满角色的言行思维，趁我不注意，在那里放肆嚣张。

    不过，又能持续多久？

    我对角色感到恶心，那些以角色为中心的玩意，又能持续多久？

    事实上，并没有阻碍，那份觉察就是一切，画面元素根本无法伤及真实。

    这个，依旧不是我停止斩杀的理由。

    我还在这里，我还没有完成，那么就让胸中的火焰完全爆发，将角色炸得稀巴烂。

    毁掉生活，毁掉人生，没有谁敢对我指点。

    那些道理，那些话语，统统都是扯淡。

    我不需要继续思考，只要斩杀，只要毁灭，只要爆炸。

    温柔在这里行不通，认可假设只是一种妥协，以生活为主仅仅是一种安抚。

    让我冷静下来，就像安抚一台内部正在燃烧的发动机，完全就是扯淡。

    死掉吧，破碎吧，没有什么值得抓住。

    那些记忆看起来很美好，但事实上，很多美好的记忆早就消失了，大脑这个工具早就千疮百孔。

    只是情绪的拉扯，让我看不见大脑这个垃圾，让我牢牢抓住仅有的工具不放手。

    我不知道自己还在犹豫什么，反正角色必须死。

    要孝顺，要有责任，这些传统美德都是扯淡，只是为了社会需求而已。

    倘若，一个人就是一个国家，或者说，一个人就可以撑起一个国家需要的所有。

    那么，传统美德拿来干什么？

    我不需要讨论什么毕竟我还生活在这个世界之类的狗屎，不真实就是不真实。

    所谓的实际生活，仅仅是一种妥协，更是情绪的拉扯。

    恐惧的变装表演。

    我看见自己，就是恐惧的堆砌物，恐惧“没有角色”。

    然后，诱导我去争论二元对立的某一方，从而将“没有角色”远远抛开。

    扭曲能够保持的关键，在于我根本不认为自己是扭曲。

    我不知道为什么要孝顺，一场交易？恐惧未来自己没人孝顺？

    并非孝顺让我快乐开心，而是我不得不孝顺。

    并非孝顺如同敏王星，我可以想也可以不想，而是当我选择不孝顺的时候，莫名其妙的“不敢”就会出现。

    害怕未来不如现在好？

    害怕自己的言行思维毁掉未来的美好？

    放纵还是不放纵，扛起责任还是丢弃责任，问题的关键点并不在此。

    真实与否，才是关键点。

    毁掉吧，那所谓的生活，让我迎着恐惧的皮鞭大步前进。

    看看脑子里的扭曲自编自导的恐怖未来，是怎样被我砸毁。

    不是说未来不会发生恐怖的事情，也不是说脑子里扭曲编造的玩意不会发生，而是发生了又如何？

    不真实就是不真实，没有任何理由拉扯我，也没有任何资格在我脑子里停留。

    凄凉、悲惨、可怜、卑微等等词汇，只是脑子里扭曲的伎俩而已。

    一失足成千古恨，同样也只是脑子里扭曲所进行的判断。

    后悔、现实打脸等等形容，也是脑子里扭曲的花招。

    想让我后悔？

    那么，那个可以后悔的部分，就必须被砍死。

    为自己考虑？

    考虑个屁，不用脑子就是对自己最大的帮助。

    就算不讨论什么真实，脑子里的扭曲也只是一种阻碍，也只是恐惧拉扯之下的产物。

    角色的死亡在劫难逃，我不相信有什么可以让我回到曾经。

    我感受到了，很明显，自己在牢牢抓住角色。

    爆炸不仅没有发生，相反，角色却依旧非常牢固。

    不过，那又如何？

    把这一切都弄得支离破碎吧，把人生砸得稀巴烂，把生活全部都毁掉。

    我只能前进，只能继续，停不下来也不想停下来。

    统统没有资格在我脑子里嚣张。

    袁长文这个角色不是我，还有什么好说的呐。

    整个世界都不真实，我只是画面元素，没有真人这种玩意。

    无限之中没有角色，无限存在而局限不存在。

    我根本不知道自己究竟是什么，只是一直觉察到人类这个躯体，仅此而已。

    “我存在”，却不知道究竟是怎样的存在。

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